—本期你将听到—

在焦虑的时代，过不焦虑的人生。你好，我是林紫。

讲情商，就一定会讲到沟通。很多人都说，高情商就是会说话；可是却不知道，会说话不仅包含着怎么说、还包含了怎么听。学习过心理咨询的朋友们，一定都还记得，老师们都强调过：咨询师的倾听能力比表达能力更重要。而要听懂他人的表达，前提是听得懂自己的表达，知道自己的沟通模式是什么。

一个青春期孩子的母亲来咨询，说儿子太叛逆了，自己想尽一切方法和他沟通，可他就是一副打死也不说的样子。我请妈妈和儿子把日常的沟通演给我看。妈妈说：“你最近和一个同学来往很多，你们是好朋友吧？”儿子点点头。妈妈又说：“你是因为他们家很有钱才跟他来往吗？”儿子身体向后一靠，把头扭向一边。妈妈继续说：“我跟你说过，他们家有钱，所以他可以不努力。你不一样，不能受他影响！”儿子开始抖腿，一副不耐烦的样子。妈妈很生气：“我在跟你沟通！我把那么多重要的事情都放到一边听你说话，你不说话光抖腿干嘛？”……

作为旁观者，你一定已经明白了妈妈和儿子沟而不通的原因：妈妈分明只是想说服儿子接受她的观点，而这样的对话，并不是沟通。

所谓沟通，是指人们如何传递信息，如何增进彼此的了解，以及如何做出内部和外部的反应的过程。任何一种沟通都包含着两个方面的信息：言语和情感，或者说言语和非言语。当这两个方面相互矛盾的时候，就是不一致的沟通。比如，妈妈一边要求孩子说话，一边却抱着“你说什么都是错”的态度；儿子虽然没有用语言表达，却用抖腿、扭头等动作向母亲抗议说：“既然你这样想，我跟你没什么好说的！”

让孩子对妈妈关上心灵大门的，其实是妈妈的沟通模式以及这下面隐藏着的不平等态度。

关于沟通模式的理论中，萨提亚的理论最为形象易懂。她认为，沟通有三个要素：自我、他人和情景。并以此为基础，提出了五种沟通模式，分别是：讨好型、指责型、超理智型、打岔型和表里一致型。

先来看第一种：讨好型

讨好常常会让人感到愉快，所以多数情况下都会得到高度的接纳。然而，讨好却是以牺牲自我价值为代价的。一方面，他们会觉得自己是不重要的。另一方面，他们又觉得自己是一个受难者，会问“为什么牺牲的人、受伤的人总是我？”

讨好型的人，内心独白往往是：“我不值一提”、“我不值得被爱”、“我不可以冒犯任何人”，所以，他们的人际交往和处理冲突的原则是：只要你们高兴，我怎么样都行。事实上，他们的内心经常会感到悲伤、焦虑和无助。长此以往，那些被压抑的难过和冲突会转化为被动攻击，以生病或让对方内疚、担心、不舒服等方式表现出来。他们容易出现消化道疾病、肠胃问题、糖尿病、偏头疼、便秘等。

很多朋友留言说，自己就是讨好的类型，想知道如何改变。

深层的改变要从安全感的重建和自我认同开始。也可以尝试从日常行为上开始突破，比如：慢半拍开口，避免习惯性地说“好”；或者是从点餐等简单的事开始，与最信任的人一起做练习，你表达、他否定；你再表达、他再否定，直到你能坦然面对他的否定而不觉得愧疚和自责为止。

再来看第二种：指责型

指责是一种与讨好截然相反的姿态,他们的信条是“我绝不可以表现出软弱”。他们为了保护自己，不断地打扰、指责他人以及环境。喜欢说：“都是你的错”、“如果不是因为你，我就不会有麻烦”“你从来没做对过一件事情！”而他们内心深处的独白是：只有让别人听我的，我才是有价值的。

指责型的人经常会体验到愤怒、挫折、不满和对周遭的不信任；同时，他们的内心又是脆弱和孤独的，只是不愿意承认，所以身体经常会出现肌肉紧张、背部疼痛、高血压、关节炎等，而且很容易出事故。

有趣的是，讨好型的人常常会遇到指责型的人，两种类型就像天生一对，事实上是彼此的互动加强了对方的模式。同时，不少讨好型的人，对身边最亲近的人却采取了指责型的模式。

我的新书《给孩子一生的安全感》里，专门讲到父母的沟通模式对孩子的影响。其中有一位妈妈的来信，最能说明这种现象。她说：

我针对不同人群有不同模式：跟同事朋友、优秀人的、权威的人，一向是使用讨好型，怕周围人对我不满意，好像别人都认同他是权威，他就真的什么都对，而我什么都不对。即使冲突中真的是对方不对，或者只是客观原因，需要沟通，我也一再隐忍，内心非常不痛快。而对孩子、先生等让我可以真实面对的人，我又会用指责型，一出口就是“你怎么怎么……”，为此，夫妻关系曾经很糟糕。

习惯于指责的朋友，可以先从行为上做些小的改变。比如：当你要开口时，先比一个开枪的动作；然后，慢慢地把食指收回来、让它指向你自己。这时你得到的手势是好的、棒的。试着用这样的心态讲话，把每句话的开头一个字从“你”变成“我”，试试看有没有不同？

接着看第三种，超理智型

超理智型的人通常会表现为：独裁、刻板、冷漠、总是喜欢给别人提建议，让周遭的人觉得他不近人情、很无聊。他们的信条是：“一切都该有一个对的标准，真理是解决问题最好的办法。” 而内心深处，他们的独白是：“我不能表现出任何感受，真理比我自己更有价值。”

超理智的人隔离自己的感受，所以经常会体会到孤单、孤立，生理上也容易出现重症，比如癌症、心脏病、淋巴系统的疾病，等等。

习惯了超理智方式的朋友，需要练习多关注自己和别人的感受，而不是一直用头脑判断。要多多用心，多用其他的感官，去听，去看，去感觉，增强感受力，相信人的价值远远高过刻板的标准。

继续看第四种：打岔型

打岔型的人常常避重就轻，喜欢讲笑话、打断话题、辞不达意、不愿意面对冲突和情绪。比如，当人们问他现在怎么样时，他们的回答也许是谈论天气或者是最近的新闻热点。而有的人，甚至在行为举止上也无法集中注意力，喜欢吹口哨、唱歌、眨眼、或者坐立不安等。

打岔型的人，心里的想法是：“只要我转移话题，冲突可能就会解决掉。”而内心深处的独白是：“没人关心我，没有属于我的地方。”所以，别人可能误以为他们是开心的，事实上，孤独、无归属的体验却会困扰他们，甚至会引发重度的心理疾病。身体方面，神经系统容易出现状况，消化系统常有问题。  

打岔型的改变是最困难的，因为习惯了“活在别处”，这样能回避掉很多痛苦和不愉快。要做到回到当下，可以先从观察环境和气氛开始，循序渐进。当然，有些极端的打岔可能是到了分裂的边缘，需要接受心理治疗和心理咨询。

以上四种类型，都不是健康的沟通模式，既会导致沟而不通，也很难良好地应对冲突，甚至还会使冲突升级、恶化。

第五种沟通模式，叫作表里一致型。与上面四种类型对比，这是最为健康的一种，也是我们要共同去学习和努力的方向。明天的课程，我们专门学习这种沟通模式。

林紫心理课，我们下次见。