—本期你将听到—

在焦虑的时代，过不焦虑的人生。你好，我是林紫。

一个恋爱中的女孩，倾己所有不停地为男友付出，甚至当男友提出要和别的女生出游、缺钱的时候，刚刚拿到第一份工资的她，也毫不犹豫地把钱全部给了男朋友，自己转头向父母要生活费。和许多狗血剧情一样，男友最后理直气壮地离开她跟别人好了，理由是：“求求你别再对我那么好了，你简直让我透不过气！”

听起来很气愤很荒谬是不是？其实，男友说的是真心话。女友用过度付出、这种爱的方式，让她自己更加地失去自我、而男友则要么背负上莫名的愧疚、要么体验到莫名的孤独——因为在关系中，少了能够平等对话、相互支持、彼此需要的伴侣，爱情就很难维系下去。

那么，为什么在感情中、受伤的总是付出的那个呢？为什么付出越多的、越在乎，得到越多的、反而越轻视？美国心理学家费斯汀格最早研究人们的态度、并提出了认知失调理论，他的学生阿伦森进一步提出了心血辩护效应，意思是：人们在一件事上付出越多，态度上就越喜欢。反过来，也就不难理解：如果一件事或者一段关系里，其中一方很少有机会付出或做些什么，这一方就很难对这件事、这段关系产生强烈的情感。

接下来，你会问：那为什么有的人会像这个女孩一样就是忍不住，拼命付出呢？因为，这样的人通常无法做到自我悦纳，他们有很深的自我否定和攻击，为了摆脱自己的不够好的感觉，只能拼命讨好他人。 

自我悦纳是指一个人能正确的评价自己、接受自己，并在这个基础上使自我得到良好的发展。它在自我认同和自我价值感的基础上发展而来，包含了三个方面，第一，真实的自信：可以全面的接纳自己，无论优点还是缺点，成功还是失败。第二，无条件的爱：不会因为没有达到某些要求而否定和怀疑自己。第三，充分的胜任力：在工作、生活和亲密关系当中，具备充足的自我价值感、自我效能感和满足感。

如果一个人做到以上三点，他在亲密关系中就能做到爱对方的同时也爱自己，积极付出的同时也吸引对方的付出，不把爱变成牺牲，能够坦然表达自己的需要、接受他人的帮助。相反，无法自我悦纳的人，则要么表现出“万事不求人”，要么把自我否定投射到他人身上、无论对方怎么做、都接收不到对方的爱。

如果一个人只喜欢成功的自己，就会表现出处处要强、不能失败，容易罹患焦虑、强迫、抑郁等神经症，亲密关系中，也总是发生冲突；如果一个人只喜欢被人喜欢的感觉，就会不断在不同的关系中寻找肯定。对他来说，只有得到别人的崇拜或是特别的喜爱才会觉得自己是有价值的，于是可能频繁出轨、外遇。

理想的亲密关系，是两个人格成熟、自我悦纳的人共同搭建起来的。因为他们既可以无条件地自己、又可以无条件地爱对方。

无条件地爱自己，不等于自我中心和自私自利。而是自我负责、自我照顾、不认为自己的幸福掌握在别人手里，同时也允许别人爱他们自己；而自我中心的人，则常常将自我责任推给外界、认为所有的人都应该对他的快乐幸福负责，把别人的自爱当成对自己的伤害。一个新婚不久的妻子，曾经因为丈夫睡觉的时候抽走了本来搂着自己的胳膊、而伤心不已，认为丈夫讨厌自己。丈夫很委屈地说：胳膊都快断了、难道我都不能动一下吗？

无法自我悦纳，也大多跟童年经历有关。

我曾经教许多家长通过绘本阅读进行亲子共同成长。读新西兰绘本《我喜欢自己》时，我问家长们喜不喜欢自己，多数人的回答是：“如果我再成功一点、再开朗一点、再富有一点等等……我就会更喜欢我自己。”几乎所有的父母都表示，喜欢孩子胜过喜欢自己。

可是，如果父母不能真的接纳和认同自己，孩子又怎么能得到真正的接纳和认同呢？

所以，我经常提醒父母们：当我们对孩子的某个行为说“不”的时候，也一定要同时传递一个坚定的信念：“我对你的生命永远说：是！”让孩子意识到“你的行为有错、需要改正，但不等于你整个人都是一个错误，父母会一如既往地爱你和支持你！”在这样的养育方式下成长起来的孩子，才可以逐步拥有真实的自信、无条件的自爱和充分的胜任力，成为悦纳自我的人，也成为一个“好”的恋人，帮助亲密关系中的伴侣发展出他们自己。

除了家庭教养方式外，成长中的某些挫折经历，比如，遭遇歧视、被孤立、暴力伤害等事件，如果没有及时得到救助和支持，也容易让人认为这些都是自己的错，从而产生厌恶自己、不接纳自己。遇到这种情况，寻求专业的帮助很重要，同时，学着告诉自己：“这不是我的错。因为这些经历，我要更爱我自己。”

现在，我们知道了自我悦纳的重要性，那么，怎样才能从不接纳自己变成悦纳自我呢？每当有人问这个问题，我都会告诉TA，你可以试着学习做自己心性的父母，比如，可以试着从下面几个方面，来帮助自己发展和改善：

第一、正向表达。无法自我悦纳的人，对自己的描述通常都是否定和负面的；相反，越多使用正向和积极的自我描述，自我悦纳度就会越高。比如，把“我是一个相貌普通、不起眼的人。”改为：“我跟50%的人长相差不多，说明我的容貌在中等水平呢。”

第二、具体化。无法自我悦纳的人，常常把自己的问题泛化和扩大化，喜欢以偏概全。学会具体地表达，有助于改善这一点。比如，把“谁都不喜欢我。”具体化为：“今天遇到的医生，似乎有点不高兴，让我觉得他不喜欢我。”进一步，还可以问自己：“就算他不喜欢我，又怎么样呢？我会失去什么吗？”

第三、不要太快下结论，尝试“让事情飞一会儿”。尤其是在亲密关系里，下结论会让双方陷入僵局，看不见彼此真正想要的是什么。比如，自我悦纳度过低的人，往往会把对方没有及时接电话的行为定义为：“他讨厌我、他肯定背着我做了对不起我的事情”等等，这就需要尝试先收回结论，看清楚自己的需要，然后给自己一个拥抱、做一件爱自己的事，比如，泡一杯上好的红茶，等等。

第四、整理一份自我悦纳清单。将A4纸分为左右两个部分，左边列出自己的5个优点、5项成功的经历；右边列出自己的5个缺点、5项失败的经历。然后翻过来，在背面对应的位置上写上：对于优点和成功的经历，你可以做哪5件事情来表示对自己的欣赏与喜爱呢？对于缺点和失败的经历，你又可以做哪5件事情、来表示对自己的安慰与鼓励？

第五、终极提问：找一个安静的时间，静静端详镜子中的自己，问问自己：“假如上帝以我的样子出现，我会全然地接纳他吗？”

回到亲密关系中来看，要让关系保持平衡和活力，我们就要先学会爱自己、在共同发展的同时保持自我发展、建立良好的自我边界、维护好自己的心灵支持系统。明天的课程里，我们会通过案例和本周的课程回顾、来进一步学习在关系中发展自己。

林紫心理课，我们下次见。