—本期你将听到—

在焦虑的时代，过不焦虑的人生。你好，我是林紫。

发展自我这一季里，我们先梳理了人生八阶段的任务，探讨的是生命的长度和完整性；又学习了不同性格类型的成长策略，探讨的是生命的高度和成长性；这一周，我们将学习亲密关系中的个人发展，探讨生命的宽度和合作性。

亲密关系，是人际关系的一种，它具有以下几个特点：持久的相互依存，经常的相互作用、情感依恋、以及精神上的满足感。比如，亲子之间、手足之间、好朋友之间的关系等等，都属于亲密关系。而婚姻关系，是亲密关系中最基础的一种。当两个独立个体从恋爱走入婚姻，就从个人的发展走入了共同人格的建设与发展阶段。把握的好，生命的宽度将得到更大的拓展；把握不好，则会反过来影响到个人的发展。

什么是共同人格呢？我们由浅入深一步步来展开学习。

先看一个案例：一对夫妻在我这里做过三年的咨询，起因是孩子上学的问题，随着咨询的进展，他们意识到根源出在他们的婚姻关系上。所以，孩子的问题得到缓解后，他们决定继续接受咨询、在婚姻中得到成长。我反复跟他们确认说：“成长并不总是愉快和直线上升的，可能包含着各种痛苦、考验，还会打破之前虽然不喜欢但却习惯了的平衡，在螺旋式的进程中摸索和重建新的平衡。这个过程甚至需要一生的时间不断学习和发展。即使这样，你们还愿意试一试吗？”

32岁的妻子拼命点头，她说，之前的相处中，年长十岁的丈夫无条件宠爱着她，而她更像一个任性的小孩。这种类似父女的关系模式和没有原则的爱，反而让她产生了更深的无力感和莫名的愤怒，整个家庭生活完全陷入情绪旋涡、一团乱麻、毫无秩序。妻子说，自己从小就立志，不要找一个像自己的父亲那样懦弱、一味忍让母亲的丈夫，也告诫自己千万不要变成母亲那样随意乱发脾气的妻子。当时嫁给丈夫，本来以为他是一个比自己更成熟、更有力量的人，没想到过着过着，居然又重蹈了父母的模式。她觉得如果丈夫成长起来，自己也会变得更好。

我反问妻子：“如果丈夫成长起来，就意味着他将有力量拒绝你的非理性行为，不再替你背负属于你自己的个人成长责任，你愿意吗？”

妻子还没表态，一旁的丈夫开始拼命点头。他说：“日子过成这样，我也有很大的责任。但每次想到要改变就可能引发更大的冲突，我就退缩了。看起来我宠她是因为爱她，其实我知道，那是因为我害怕冲突。这个不仅影响到我的婚姻，也影响到我的工作了，我必须改变，成为有力量更真实的人。”

我也点头，再次跟夫妻两人确认：他们真的做好了准备、在看到问题后，仍然选择与眼前的这个人一起、相互陪伴，两人的共同目标是：成为更好的自己、发展出更成熟的共同人格、建设更健康的家庭秩序。

共同人格，也叫婚姻共同人格，最早是由美国精神分析治疗师迪克斯（Dicks，1967）提出，指一对伴侣或夫妻在潜意识中互相选择了对方，共同创造并维持着某种互动模式。这时候，伴侣双方不仅是两个人，也可以看做两人合力呈现的一个联合人格。

共同人格的发展，一方面会受到各自原生家庭的影响，一方面又影响着下一代的人格发展，所以，只有捋顺阻碍或捆绑着它发展的家庭遗留问题，让共同人格更成熟和完善，才有可能让家庭中的每个成员更好地成长。比如，表面上，一对夫妻可能因为意见分歧才不断争吵，但在潜意识中，他们可能都因为各自原生家庭的影响而抗拒亲密，或是需要攻击对方，借此来重新经历自己熟悉的关系模式，虽然这些模式本来是自己意识层面想要避免的。表面上，一对夫妻可能因为意见分歧才不断争吵，但在潜意识中，他们可能都因为各自原生家庭的影响而抗拒亲密，或是需要攻击对方，借此来重新经历自己熟悉的关系模式，虽然这些模式本来是自己意识层面想要避免的。

也许你会很奇怪，为什么会有这样的矛盾呢？为什么在恋爱婚姻中越是想逃避父母的关系模式、却越是会重蹈覆辙呢？这是因为：在婚姻和家庭关系中，存在着两个心理学上重要的概念——投射性认同和内摄性认同。投射性认同，指的是：一个人把在某个重要他人身上感受到的情感投射到另一个人身上去，另一个人接受到这个信息后，在某种压力之下，真的会变成投射的人认为的那个样子，于是投射的人就证实了他最早投射出来的那些内容是存在的。

比如，一个在缺少男性力量的家庭中的女孩，在成长过程中，一直缺少体验男性对家庭支撑的机会，于是她学会了”女性必须自立自强，自已帮助自己”这样的人生信条。因为一直缺少依赖、信任或从男性那里获得帮助的经验，当她长大成人或结婚之后，无意识中她会感觉自己的丈夫是靠不住的，她必须依靠自己努力奋斗来照顾好自己。她可能用很多行为方式将“丈夫靠不住”这个信息投射到丈夫身上去，比如她努力奋斗，让自己的能力很强；或者丈夫不管做什么，她都觉得不满意，从而削弱丈夫在家庭中的功能；或者当她在生活中遇上困难时，她不相信丈夫可以帮到她；再或者丈夫所取得的成绩她无意识中会否认其价值，等等。慢慢地，丈夫真的就成为了一个对家庭没什么帮助的人，于是她就越发感到无法依赖丈夫的恐惧，也就越加努力地发展自己，丈夫被再一步削弱，这就完成了投射性认同的过程。

在这个过程中，妻子将她“得不到照顾和帮助”的恐惧投射给丈夫，丈夫在一个能干的妻子面前感受到非常大的压力，当他不管怎么样都无法满足妻子的期待时，于是他放弃了属于自己的部分功能，进而妻子在这个关系中感受到丈夫真的是靠不住的，她的预期便成为了现实。

用这个例子来分析前面的案例，你就会明白：妻子将父亲的“懦弱无能”投射到了丈夫身上，所以丈夫也真的越来越像父亲了。另一方面，妻子对母亲的内摄性认同又让她成为了自己本不想成为的母亲。虽然母亲暴躁的情绪让她害怕和厌恶，但却无意识中吸纳了母亲的这部分，长大后在婚姻关系中就成为了她。

所以，我们常说：婚床上躺着的不是两个人，而是六个人、甚至更多。亲密关系能引起无限的期待，也能搅动最深沉的混乱。要避免混乱的代际传递，就需要理清双方存在哪些投射性认同和内摄性认同，把婚姻看成一门共修课，彼此陪伴，在关系中修炼属于双方的、成熟有力量的共同人格，更好地抵御人生的风雨。 

杨绛的《我们仨》中有一个细节：杨绛生完孩子还住在医院，钱钟书来了，对她说家里的门轴坏了，他不知道怎么修。杨绛轻松自在地回答道：“不要紧，我会修。”

可能在很多女性看来，钱钟书这样的表现是有些不够大气和“男人味”，甚至有的女性就会因为一颗螺丝钉而联想到自己是不是嫁错了人。在我看来，如果伴侣中的其中一个，表现出脆弱、问题，甚至犯下过错时，另外的一个，不是去指责批评或争辩谁是谁非，也不是去怀疑这段关系是否正确，而是看看我有哪些资源，可以与对方分享，去一同解决问题。这样，就可以穿越爱情和婚姻中的各种问题，形成积极的共同人格，帮助双方达成自我的完整性，彼此欣赏，和伴侣一起成为更好的“我们”。

—本期课后作业— 

用十个词来描述一下你在已有或将有的婚姻关系中，希望跟对方共建的共同人格，看一看，为了实现这些特质，现在的你，可以做些什么呢？