—本期你将听到—

在焦虑的时代，过不焦虑的人生。你好，我是林紫。

今天，我们敲开三个朋友的问题，一边回答他们，一边梳理自己。

第一位朋友的问题与创伤修复有关。她说：“童年时候父母离婚给我带来了很大的痛苦，跟着妈妈组建的再婚家庭生活，结果妈妈和继父之间的感情也很冷淡。因为这样的经历，现在的我防卫心太重，很难去和一个人建立亲密关系，怎么才能修复这种伤害呢？”

离婚，曾经被美国耶鲁大学儿童研究中心的心理学家认为，是威胁儿童的最严重和最复杂的精神健康危机之一。

一项调查显示，37%的孩子在自己的父母离婚5年后，心理创伤都不能消失，内心会经常幻想着父母复婚；29%的孩子会勉强熬过这个艰难的时期；不过，也有34%的孩子，仍能保持对生活的满足感，能很好地适应新环境，身心发展良好。

如果说父母离异是个创伤事件的话，为什么有的孩子一辈子走不出阴影、有的却能够保持良好发展呢？

我曾经与海内外的诸多心理学家讨论过这个话题，大家达成的共识是：

1、孩子的创伤程度取决于孩子的个性和对父母感情的依赖程度：一般来说，性格内向的孩子比性格外向的孩子受创伤的程度要严重，持续的时间也会更长些.而对于父母感情依赖越重，所受的创伤也越重；

2、父母在离婚过程中彼此的态度和处理方式、比离婚本身对孩子的伤害更大：如果父母双方即使离婚也能够彼此尊重而不是相互诋毁，同时能让孩子感觉到亲子之间的爱有增无减的话，孩子走出创伤的可能性更大、时间也更短。而且，还能在父母身上学到勇敢、真诚地面对情感，尊重他人也尊重自己的优秀品质；

3、离婚协谈可以很好地减轻孩子的内心创伤：这是一位以色列心理学家来拜访我时、分享的经验，心理学家与父母一起制定离婚计划，指导父母如何与孩子沟通、离婚后如何与孩子相处；同时通过家庭会谈，帮助孩子适应家庭关系的改变。2004年，我在上海普及和推广了这个经验，不少夫妻前来预约协谈，几年后回访显示：他们的孩子果然比其他离异家庭的孩子更加快乐平静、谈到父母离婚从不回避、对自己未来的情感生活也充满信心；

4、良好的支持系统是帮助孩子度过危机、减少创伤影响的重要因素：除了父母外，如果身边其他的亲友也能够保持成熟和理性的态度，孩子就能够更快地适应新生活。相反，有的亲友好心办坏事，在孩子面前攻击和否定父亲或母亲，或者不断强调“你爸爸或者你妈妈一个人养你不容易，你一定要听话”，孩子就可能会受到二次伤害、表现得更加自卑、退缩和对未来感到绝望，长大后也不敢与他人建立亲密关系；

5、再婚家庭的相处品质影响着孩子对亲密关系的信心：就像这位朋友所说，妈妈和继父之间情感也很冷淡，才会加重她对亲密关系的恐惧，产生更大的防御。

父母离婚虽然是一个负性事件，但子女长大后，仍然可以通过自我修复来积极调整。比如这位朋友，可以试一试下面的方法走出伤害：

1、在纸上画出原生家庭关系图谱：具体来说，第一步先画三个圆、分别代表爸爸妈妈和自己，然后将三个圆分别连线、代表夫妻关系和亲子关系；第二步，在夫妻关系连线上打一个叉，标注上父母离婚的时间，代表夫妻关系结束；第三步，分别审视自己与爸爸和妈妈的亲子关系，根据关系的实际情况打上勾或叉，勾代表继续、叉代表断裂；第四步，在打叉的地方分别写下自己对应的感受和念头；

2、另外用一张纸，根据第一张纸写下的内容造句：第一句用“我感觉”开头；第二句用“我需要”开头；第三句是“我害怕……”；第四句“不要以为我……”；第五句“我渴望着……”写完后，大声读三遍，然后找一个最信赖的人、读给他听；

3、根据第二张纸的内容，在第三张纸上，写下行动计划：针对你的渴望，你将采取哪些行动呢？从易到难写下来，然后标注上行动日期，完成后，打一个勾。比如，你可能会写：我渴望着感受到父亲的爱。那么对应的行动可以是：给父亲打电话聊天，跟他约定以后多长时间联系一次，并且告诉他你的渴望；

4、多接触婚姻幸福的女性长辈、观察和学习她们如何经营情感：母亲不擅长处理亲密关系，并不代表你也一定只能这样。扩展你的视野和生活圈，找寻现实的榜样，有助于你增强信心；

5、参加亲密关系的团体小组，在咨询师的指导和组员的陪伴下，从感受和熟悉亲密相处开始，改写关于关系的情绪性记忆，学会爱自己、做自己心灵的父母、重建内在的安全感。

第二位朋友说：我发现自己特别容易喜欢一个男生。只要他表现出很关心我，每天陪我聊天，要不了多久，我就会喜欢上对方，忍不住去表白，可是每次表白都被拒绝，很痛苦。算起来，已经被好几个男生拒绝过了。我也觉得表白的时候那些男生还没喜欢上我，可就是控制不了自己……怎么才能走出表白被拒的怪圈呢？”

很显然，这位朋友的依恋模式属于我们之前谈到的“焦虑-控制型”——情感来的快而热烈，表白时无法顾及对方的感受，掌握不好爱的节奏。这种模式下，隐藏着爱的缺失和饥渴，所以，需要先分散自己的情感需求，在友情、亲情中得到足够的满足后，再向爱情靠拢。具体来说，可以先练习与十个不同性格的异性建立友谊，想象自己是他们的哥们、以朋友的身份接受他们的关心、也给他们朋友式的关怀。多参加聚会，让两性交往日常化，用日常的表达来替代表白，比如可以说：跟你做朋友真好，谢谢你。而不是说：我爱上你了，我们恋爱吧。

第三位朋友说：“从小一直顺从母亲的想法，读书的时候选什么样的专业，毕业了找什么样的工作、去哪个城市，这些都是遵从母亲的意愿做的选择，从没叛逆，怕她接受不了。但是现在我很压抑，想跟从自己的想法，并且能得到母亲的支持，有什么办法可以做到两者兼顾呢？”

我们昨天的课程里，讲到人生不同阶段拉下的功课需要补救。这位朋友拉下的叛逆，导致了她的压抑。要想跟从自己的想法而又不伤害母亲，需要先学会用“同时”来代替“但是”，比如可以对母亲说：“我明白你的想法，同时我的想法是……”。这样的表达，既尊重了自己，又不会让母亲感受到对立。另一方面，可以先从日常的小事开始，坚持自己的想法，比如穿衣、吃饭、作息等。更深层的，需要从心理层面上断乳，不再用一味的顺从喂养婴儿式的母女关系，相信母亲的承受力，让母亲逐渐适应你已经长大、是一个独立个体的事实。当然，前提是，你的确可以独立。

下面的八个问题，给提问的朋友，也给大家，每个问题，都对应着一个发展阶段，写下你的答案，你就知道生命可能卡在了哪里、又该如何修通它：

1、我能相信他人吗？

2、我能独立行动吗？

3、我能成功地执行自己的计划吗？

4、我是有能力的吗？

5、我知道自己是谁吗？

6、我为亲密关系做好了准备吗？

7、我在这个世界上留下了自己满意的痕迹吗？

8、我的生命最终是有意义的吗？

最后的两个问题，可以先预习着，留到你40岁以后作答。

林紫心理课，我们下次见。

—本期课后作业—

静下心来，思考并回答以下八个问题：

1、我能相信他人吗？

2、我能独立行动吗？

3、我能成功地执行自己的计划吗？

4、我是有能力的吗？

5、我知道自己是谁吗？

6、我为亲密关系做好了准备吗？

7、我在这个世界上留下了自己满意的痕迹吗？

8、我的生命最终是有意义的吗？

最后两个问题，可以留到40岁之后回答