18. 彼此相爱的人如何避免彼此伤害?| 两性互为创伤
—本期你将听到—
家庭中伴侣双方关系里面不安全的安全和不稳定的稳定
(1)家庭中的争吵,来源、现象与结果
(2)伴侣一方来自吵架的家庭
(3)伴侣双方来自吵架的家庭
(4)伴侣双方背后的家庭
—本期正文—
大家好,今天我们讲的内容是:亲密关系之间如何避免彼此伤害?如果双方来自于创伤的家庭,怎样使来自于家庭的创伤不在自己的家庭中重复、和延续到自己的下一代呢?
这个命题其实是有点悖论的,因为有一个概念叫做:不安全的安全和不稳定的稳定。这个结论听起来很心酸。来自于争吵不断的家庭的孩子,如果以后组建的家庭是一个特别安静的家庭,甚至是一个对他特别友善的家庭,他反而会闹腾,不习惯。为什么会这样呢?因为太安静了。这会让他形成几种感觉:首先,他觉得这一切都不是真的,因为他不习惯;其次,他觉得自己不配,难道这一切是我应得的吗?难道天上掉馅饼了吗?所以,在这种关系之中,他会闹腾,他一定要搞点事儿。
这也是为什么,有的家庭中伴侣的一方总是莫名其妙,老是找茬,找事儿。在这种情况下,他找了什么茬,找到什么事儿,已经不重要了。关键是找茬、找事的过程中,他感觉到的那种熟悉的味道,叮叮咣咣的,贬低、责骂。由于在早年的印象中,父母亲每次威胁要离婚、要打死对方、吵闹,这些构成了他的一个心理的建构,就是每次父母亲争吵以后,他们又和好如初。争吵、吵闹以后,会有奇迹发生。
可是,孩子并不知道发生了什么事情,他觉得父母亲说的话都是真的,他们要离婚了、他们要不要我了。所以,他在成年以后,会去重复这种关系。因此,当架吵起来了以后,他就觉得舒服了。所以有的时候,夫妻双方,一个人挑事儿以后,另外一个人还在那气哼哼的,挑事儿的人早都已经好了,他又乐滋滋地又去做饭、做菜去了。
我们发现,虽然这是一个辛酸的结果,是一个非常悖论的心理结构。但是有的时候生活就是这样的,事事就不要当真。如果你的伴侣来自一个特别吵闹的家庭,你又深爱你的伴侣,偶尔吵一吵也没关系。所以,我基本上不太相信有那种从来不红脸、不吵架的夫妻。
因为从某种意义上来说,没有不吵架的夫妻,也就没有那种没有经历过父母亲吵架的孩子。因为吵架既是某一种形式,可能也是某一种气氛。
第一种情况,如果伴侣的一方来自于特别平和的家庭。你找到一个伴侣是比较激烈的,跟你以前的家庭的气氛不一样,那说不定这就是你的一个补偿。你觉得你们家里太波澜不惊了,你觉得你家里太普通、平凡、没有任何争吵了。所以也许不仅是你的伴侣,他要寻找一种争吵的气氛,也许你也是要来找这种争吵的感觉的。所以我们不必把争吵的事情太当真。因为对方他并不是真的要跟你吵什么事儿,而是他去找一个吵架的这种感觉。这听起来比较悖论,但是性质并不严重。
第二种情况,彼此都来自于吵架的家庭。那对这一类夫妇来说,他们可能就更是匹配了。对他们来说,吵架是一个常态,如果你建议他们分开,去找一个安静的伴侣,他们反而不愿意。
我们曾经见过一个老伴,吵了一辈子。两个人几乎不共戴天,并且多次吵到要离婚,可是到了70多岁,其中的一方走了以后,有一天孩子看到她的母亲一个人坐在桌前落泪,还咬牙切齿的说,“你爸爸在的时候,我天天要跟他闹离婚,我天天要跟他吵。他现在不在了,家里就是安静,可是我还真怀念他,我还真想把他拉起来再吵一架”。当然,这个例子说的就是这样的一种情感。
因为,有的人除了吵架以外没有办法构建亲密的关系。所以,我们有时候会说吵架是他们的一种沟通方式。至于这种沟通方式好不好,我们不知道,因为公说公有理,婆说婆有理。
那么,如果一个人不能用言语来表达,他可能会用其他的很多方式表达。有的人二话不说见面就上床,用躯体来表达;有的人二话不说见面就打架,用行为来表达;有的二话不说见面就流泪,用情感来表达;有的人就特别能说,两个人就促膝谈心,夫妻两个从晚上谈,谈一晚上,但是什么事都不做。也就是说,夫妻之间,有很多种表达形式。
所以,首先我们我们要知道,不是所有的吵架,都会真正的伤害到对方;相反,吵架可能彼此都需要。有了这样的理解后,我们再来看,是不是能够跳出这种所谓的伤害关系。
假设你来自一个有创伤的家庭,你是不是能够找到一个接纳你的伴侣?这是有可能的。所以,问题在于,你要能够去享受别人对你的好。
我曾经见过一个学生,她跟父母亲不亲,她跟公公婆婆很亲密,因为她的先生在追她的时候把她当做公主,捧在手里面。她小时候父母亲没有什么回应,她的男朋友有求必应,总是及时回应。公婆家里也没有明确说要把她当做女儿,可是她实际感觉到的就是,自己在这个家里面特别受宠。所以她能够去享受,而这也正是她内心中所渴望的。
这个案例中,女孩进入新的关系模式的关键,就是她能够去享受、并且实现自己早年内心里面渴望爱的这个拥抱。
这个女孩的案例也说明,父母亲造成的创伤,除了打闹以外,还有一种是疏远,平时不和孩子讲话,很少给你回应,很少给你关照。如果你就是来自这样的家庭,当你到了一个四季如春的家庭以后,你会感觉到洋溢在这种春风之中,每天就感觉到被人拥抱、呵护的这种感觉。
所以,回到今天的主题,热闹的夫妻并不一定羡慕冷清的,安静的家庭也不一定羡慕热闹的。但是,如果一个人来自于创伤的家庭,他能够找一个没有创伤的伴侣,并且能够享受他们的亲密关系,这就会形成一种平衡。换句话说,你要不然就跳出创伤造成的互相伤害的死循环,你要不然就待在这个死循环里面。
可能在别人看来,这种伤害、吵架是特别可怕的,可是在死循环中的夫妻看来,他们可能是彼此潜意识中都比较享受。所以,我们不要认为,那些吵架的夫妻,他们可能就要离婚,说不定不吵架的夫妻比吵架的夫妻离得更快。
总的来说,尊重每一个家庭自己运行规律,同时去了解自己适合哪一款的伴侣。如果你找到了适合你的的伴侣,那么,你们自己再怎么作,都是你们自己的沟通的方式,不干别人的什么事儿。
在我们现在这个社会中,还需要考虑一个因素,就是,父母亲会怎么看孩子的婚姻。现实中很多家庭中,儿女的婚姻由父母亲做主。反过来说,儿女他要去找伴侣的时候,必须考虑到父母亲的态度。
比如说,综艺节目《非诚勿扰》里,有一个很有趣的设计,就是亲友团。女儿要去非诚勿扰相亲,还需要父母亲来做决定、帮她选女婿,这是极具中国特色的关系。你自己看中了还不行,还要父母亲的意见。当然,一个男孩喜欢一个女孩,他还要去看这个女孩父母亲是什么样子,还要去讨好女孩的父母亲的,这是非常有意思的一个现象。
换句话说,我们中国的人际关系中,我是一个关系中的我,我不是一个单独的存在的独立个体。所以,我觉得非诚勿扰的节目设置也给我们一个提醒,——就是看一个关系,不能仅看夫妻两个人的关系,你还要回到他的大家庭去看他的父母亲和他的关系、父母亲之间的关系、父母亲和他的兄弟姐妹的关系、以及父亲和上一代爷爷奶奶的关系。因为有的时候,一对夫妻的关系的好坏,并不仅仅是他们的关系,而是两个家族之间关系的反映。
好,今天我们就讲到这,我们下次再聊。