-本期你将听到-

回答四个学员提问。

-本期课程文稿-

这节课继续是我们的答疑的部分。

Q1：

如果没了这些筹码，我又是谁呢？如果我不是善解人意的，不是善良的，而是特别泼妇的、算计的、阴险的，这种人还值得被爱吗？而真实的自己到底是谁？又是什么样子？

A1：

我们要明白一件事情，就是我们当然有善良的部分，也有自私的部分；我们有温柔的时候，也有愤怒的时候；我们有大方的时候，也有计较的时候。关键是我们可不可以允许这些东西同时存在于我们的生命中。

好，首先我要说的是，这些词里面有太多的情感的倾向性。比方说我们说一个人聪明，我们可以说他聪明，也可以说他狡猾，其实都在表达同一个意思，但是后者就显然有很多的贬低和负面的意思。所以我也经常在说，不要去使用这种有情感的、评判性很强的词。

什么叫泼妇？在表达愤怒的人叫泼妇吗？而且这个里面也有很强烈的对于女性的这种歧视在里面。表达愤怒的女人，或者是在发泄情绪的女人叫泼妇，那发泄情绪的男人叫什么呢？

所以这个提问者对于表达自己情绪的女性是有评判的，有很强的厌恶感。那么当你在说如果我是特别泼妇的，我其实就会很好奇，你生命中你觉得最泼妇的人是谁？而且我猜应该是很亲近的人，这个人让你感觉到你绝对不要像她这样。所以你就对于她生命中的很多时刻，你就会用这个词来表达，你就会很害怕自己这样，所以你可能就会让自己变得特别的善解人意，然后你会觉得如果我成为像那种泼妇那样的女人，我就会很糟糕。是，你要明白，即使你所认为的泼妇那样的你，她生命中也有很多的时刻是善良的，是为别人着想的，是可爱的。

只是在某个时刻、某个瞬间、某个片段，你看到她呈现那样的状态。而她呈现那样的状态，有她自己的原因，也有环境的原因，和对面那个人的原因。所以所有的罪过并不应该去全部让你所评判的那个人来承担，而是你自己需要去思考的是，你为什么要如此去评判和害怕成为这样的人？

在这个过程中，当你没有去和这个部分和解和转化好的时候，你当然就没有办法接纳自己有一点点和她相关的特质。那么你就会一定要让自己变得特别的善解人意，变得特别的善良，变得特别的不表达自己的情绪，特别的内敛，那么你一样也会变得很扭曲很拧巴。

你说真实的自己到底是什么？其实不存在真实的绝对的样子，因为你在每一个阶段，你的真实都是会不一样的。不需要去纠结终极真实的状态，你只需要在每一个阶段，把你当下看到的和该做的功课做好，你就比上一个阶段变得更加真实了。

Q2：

有很多小伙伴说，感觉无法深入，看不到内心的小孩。还有的说，以前也做过同样的练习，发现就是看不到自己的内在小孩。然后问：是不是我的注意力没有集中？还是什么原因？

A2：

我想要告诉大家，如果你做冥想，看不到一些画面或者是印象，这种情况特别正常。因为我以前就是这样的。我其实是一个挺理智的人，我是一个蛮注重逻辑和和理性的人，所以如果一个观点或者是一个结论，它没有在道理上跟我讲通，让我觉得它逻辑上是通的，我是没有办法完全接受这种观点的。

所以同样的，在很多冥想的课程，包括一些这种纯疗愈类的课程，其实我是蛮难进入状态的。特别是我记得好多年以前我去上一些课，我旁边一些同学就会非常兴奋地在那里叫：天哪，我看到光了，还是紫色的。然后我就一脸黑线，我就觉得怎么办？我什么也没有看到，我是不是有什么问题？

但是我后来就接纳自己这个部分了，我就明白说，可能我确实是内感官的视觉没有那么强烈，那也是可以的，我有别的地方是我的天赋点，我并不需要纠结。我在最初一定要用这样的方式来学习和成长。但是当我不停地往前走，当我来到一个新的阶段的时候，我会发现我和我的身体有更深的连接，我和我的潜意识有更深的连接，慢慢地很多的画面就出来了。

所以这个过程其实每个人的节奏和进程都是不一样的。有的人比较喜欢冥想类的内容，有的小伙伴比较喜欢逻辑性强的、然后结构很清晰的内容。还有的人喜欢读，有的人喜欢听，有的人喜欢现场的问答。每一种类型，都代表着你有相应的这种学习的天赋和你的擅长点，并不代表着说其他你当下还没有那么有感觉的类型，是你不可以做到的。它只是我们成长的节奏不同的时候，它开启的时间点也是不一样的。

所以大家给自己更多的耐心，然后也不需要去跟身边的小伙伴比较。没有关系的，你按自己的节奏往前走就可以了。

Q3：

为什么原谅伤害我们的人就是原谅自己？我可以接受以前的我，但是我为什么要原谅已经伤害过我的人？他们造成的伤害是存在的，无法忘记的。他们有错，为什么要我原谅？

A3：

其实我想表达的是，你是可以不原谅的，并没有说一定要原谅。只是当你带着很强烈的恨意或者是愤怒去面对过去伤害你的人的时候，在某种程度上，这种愤怒和恨意，其实最先感受到的人是你自己。这其实是我要讲的重点。

我举个例子。我先生以前开车，有的时候他就会在路上遇到一些特别不守规矩的人，甚至是做一些在马路上很危险的动作。然后他就会很生气，就会在那里骂骂咧咧。但是问题是，那个人根本就听不到。然后他骂的那些话就被两个人听到了，一个是他自己，还有一个就是坐在他旁边很无辜的我。所以我当时就觉得说你能别骂了吗，这一点意义都没有，对吧？

我想要讲的就是，当你对你往事中的那个所谓的伤害你的人，依然有很强烈的愤怒的时候，这个愤怒，它首先伤害到的人是你自己和你身边最亲近的人。

当你有愤怒的时候，其实在某种程度上就代表着你并没有真正地释怀那个经历，也就是说那个伤痛的感觉还在。那么当你在说你能够接受以前的我，其实我是不相信的。因为如果当你真的能够接受你以前的你自己的时候，你对伤害是可以真的释怀的，这两件事情是会同时发生的。所以其实，你只是在你的头脑和理智上接受了以前的你自己。

但是你真的能够看明白，在某种程度上，你和伤害你的人共同创造了那件事情的时候，你又能够同时原谅和接纳那样的自己的时候，其实你会发现，对于那件事情所带来的伤害就会释放掉很多。而且那个事情对你来讲就不再是一个伤害性的事件，而是一个中性的事件，它更像是一堂课，或者是更像是一个投资，你在某种程度上付出了一些东西，但是你却能够得到一些别的东西。

然后你就可以真的从这件事情当中走出来，你也不会对另外一个当事人有着那么强烈的愤怒，你也不会把那种无意识的愤怒和委屈投射在你身边的人身上。因为其实当我们很不能接纳那段经历的时候，我们觉得自己受到伤害的时候，我们一定会在某种程度上责怪我们身边的人，会觉得说为什么他当时没有保护好我，或者是没有抚慰到我。其实本质上最后还是你自己的功课没有做完。

Q4：

有些人，在接触不久的时候就会本能地不想亲近，比如负能量满满、成天抱怨的人，以自我为中心、几乎不理解关心他人的人等等。这种不喜欢的感觉并不是突然产生出，而是从一开始就下意识地排斥，不想被同化，同时也知道难以改变对方。这种情况下避免与对方相处，算是逃避吗？

A4：

这里我就要讲一下，我们去选择和一些人靠近，不和一些人靠近，其实都是可以的。

我举个例子，就好像你去一家餐厅吃饭，这家餐厅你从外面看觉得还不错，然后当你进去之后，你会发现餐厅的装潢和音乐根本不是你喜欢的。所以你就决定换一家餐厅，这是没有任何问题的。

你并不需要，因为我学习了、成长了，就要跟自己死磕，就会觉得说不行，我要做我的功课，我就要坐在这里把这顿饭吃完，然后接纳我对这家餐厅的感觉，放下我对它的评判。并没有这个必要，大家就按照自己当下的感受。如果不喜欢，就换一家你喜欢的餐厅吃饭就好了。这个不叫逃避。

好，那什么情况下叫逃避？就是当你需要去面对和负责任的时候，比方说假设这家餐厅是你的伴侣开的餐厅，他需要你在里面帮忙，你又发现你很不喜欢，那么你就需要说，我看看我怎样处理，我是去试着改变这家餐厅，说服我的伴侣去重新调整一下它的装修，还是说我尝试着在这个当中做一些调整，让自己更加喜欢它等等。在这个过程中有某些机缘，你必须要和它发生关系的时候，那么你就需要去调整自己，那这个时候就不能逃避。

比方说你的同事，不喜欢的人，你当然不需要强迫自己非要去跟他们接触。但是如果这个人是你的老板呢？如果这个人是你的客户呢？你是不是就需要试着放下，然后去面对他。因为只有你放下评判的时候，你在某种程度上才能够影响得了他。

所谓的逃避和面对，在不同的场景下，你所做的选择可以是不一样的。

好的，我们的答疑的内容就到这里讲完了，当然我们还有很多的问题没有回答。其实问题是回答不完的。那么在这个过程中，大家需要做的就是持续的成长。同时我也非常建议大家有机会能够去继续深入学习我们后面的训练营。课程到这里就全部结束了，谢谢大家的收听。希望在未来能够再次相见！祝福大家！