-本期你将听到-

一．如何搞清楚彼此的需要

二．如何有边界地拒绝对方

三．如何在清楚自己的需要的同时也满足对方的需要

-本期课程文稿-

上节课，我们深入讲了自我内化的三个阶段：第一个阶段是黑度阶段，然后是灰度阶段，最后是白度阶段。这三个阶段是自我成长过程中都会经历的，我们要学会迅速辨别，也要允许自己的反复。我在课程最后教给大家的方法，也希望大家能去不断地练习和体验，拿到越来越多的成果。

那么这节课，我们来分享当自己的需要和别人冲突时，该怎么去平衡。我们前面讲过怎么在爱自己的同时更好地爱别人，我相信伙伴们也去做了一些新的尝试，但可能依然会遇到一些问题。所以这节课，我们再深入地谈谈这个话题。

我们常常会在遇到一个选择的时候，左右为难不知道该怎么办。比方说当我个人的需要和我的工作有冲突，那我到底是该辞职还是该接纳这份工作，去调整自己、改变自己呢？又或者孩子对我有些需要，但是当下我有我自己的需要，我想先满足我自己的需要，那在这种情况下，我该怎么做？这些都是我常常收到的学员提问。

首先我想要告诉大家的是，不存在任何时候都有一个标准的答案，其实所有的答案都是在动态中得到的。你当下所遭遇的场景不同，你个人当下的状态不同，对方的状态不同，你的选择也会是完全不同的。

在一段祈祷词里面有非常著名的一句话，叫做：神赐予我平静，让我能接纳我无法改变的；赐予我勇气，让我能改变我可以改变的；赐予我智慧，让我能分辨这两者的不同。

所以接下来我就来展开讲一讲：什么时候我们需要有边界地去拒绝对方；什么时候可以理解和尊重对方的感受，并且能够满足对方；以及，我们又该如何分清楚这两点。

一.如何搞清楚彼此的需要

首先给大家讲一个故事。大概是前几年发生的，那时我大女儿刚刚上小学，大概一二年级的样子。有一次放暑假，她就在家里一直看动画片。我就提醒，说：“宝贝，你看电视的时间太长了。要不要去写作业或者是做点别的？”她说：“妈咪，那你陪我画画吧！”那个时候我正在看自己的书，我当然是想把我手上的书看下去，不想画画。所以我的第一反应就是拒绝她，说：“我在看书，你想画就自己画呗。”

可是她继续要求我陪她画，她说：“妈咪你就陪我画嘛！我一个人画，觉得没有意思。”我还是拒绝她了，然后她就说：“那算了吧，我就先看一会儿动画片再说吧！”

过了两三分钟，我觉得这样不行，还是把书合上，拿来纸笔陪她画画。然而在我画画的过程中，其实我并不知道自己想画什么，我就在手机上翻图片，找了好长时间。这个时候女儿已经找到一个图，开始画了，可我还在找。

她就问我：“你怎么还不开始画呀？”我说：“我不知道我要画什么。因为本来就不是我想画的，是你想让我画的。所以我要多找一下。”她就说好吧，就没有管我，继续画她的画去了。

过了一会儿爸爸回来了，爸爸问：“你们在干嘛呀？”我说在画画。然后我女儿就说：“是我在画画，妈妈一直在翻她的手机，说好的要一起画画的！她根本没有陪我。”

我当时一下就怒了，那个时候我刚刚翻到一张图片，刚刚把那个图片打开，画了几笔。我说：“我怎么就一直看手机了，我看手机还不是为了找那个画画的图片吗？而且我本来是不想画画的，我还不是为了陪你才画的。我陪了你这么半天，你还说我看手机，我自己的书都没有看成！”当时我的态度很不好，和平时很不一样。

然后我女儿就很生气很委屈，一个人跑到房间里面生闷气。我在外面冷静了一下，发现我刚才的情绪反应是有些过度的，然后我就觉察，为什么我会有这样一个反应呢？

我突然意识到，那个时候之所以我没有遵循自己的感受，是因为我当时有一个小私心：我觉得，孩子已经看了好半天动画片了，如果我陪她画画，至少她可以做一点在我看来比她看动画片更有利身心健康的事情。所以相当于,我在某种程度上强迫了自己，或者说是要求自己去陪她。

但是在这个过程中，我并没有觉知到，这都是我自己的决定，我出于一些综合的考量做了这样的选择，其实没有人逼我。而我在这个过程中，无意识地把自己当成了受害者，我会觉得在某种程度上，我被女儿要求了，甚至是胁迫，做了我不想做的事情。所以当她没有感激我的时候，我就有很强的愤怒感。

其实，我是可以拒绝她的，因为当她说“好吧，我再看一会动画片”的时候，我可以遵循内心的感受，继续把书看完。她如果实在要看动画片，那也是她的自由。

这就是我想说的，我们去接纳和满足对方的需要的时候，其实有时候虽然我们在行为上满足了对方，但是我们的内心是愤怒的、烦躁的，甚至是不甘心的、充满怨气的。无论你是选择拒绝对方，还是选择接纳对方、满足对方，其实都是可以的。但是你需要做的是，当你做了选择的时候，就需要为那个选择负责，并身心一致地去做一个决定。

二.如何有边界地拒绝对方

当你发现，你没办法委屈自己去满足对方的时候，那么一定要能够拒绝对方，同时也能承担这个拒绝的后果。

我见到过很多人，明明心里不想答应却又不会拒绝。就像我陪女儿画画那样，在这个过程中，你所积攒的情绪会越累积越多，最后会在一些很微小的事情上爆发出来。尤其是对身边的人，孩子、父母，包括夫妻之间也是如此。

比方说，孩子缠着父母给他买玩具，父母买了，但是态度很糟糕，会说：“现在你满意了吧？可以了吧？”或者说：“你要我给你买这个，我买了，你现在还闹什么闹？”

其实，当父母在最初做了一个决定给孩子买那个东西，他就已经有很多情绪了。后面孩子只要表现出一点点的不配合或者是不乖，他马上就会一点耐心都没有。因为这个强烈的反应不是当下发出来的，而是在上一件事情甚至是上上件事情的时候就已经积攒下来了。

再比如说，我听到有些人会对他的伴侣说：“上一次，你要我回你老家去过年，我陪你去了。这一次我让你陪我回去，陪我父母吃顿饭，你都不愿意！”

显然在这个过程中，这个人把最初“我陪你回老家过年”这件A事件，和“今天我让你陪我父母吃顿饭”这件B事件，两件事情混为一谈了。那为什么他会混为一谈呢？

是因为在最初他做A选择的时候，他其实就没有做到为自己负全责，他没有考虑自己的需要，而是委屈了自己。虽然A事件已经结束了，但是他的情绪其实一直都留在那里。那个时候的委屈、憋屈，等等各种不舒服的感觉，其实一直都在延续。所以，他就希望能够在后面别的事情中找补回来，如果对方没有符合他的期待，那么这种情绪就会污染现在的B事件，甚至是C事件、D事件……会出现很多的交叉感染，然后会让这个关系中的问题越来越多。

这也是我要提醒大家的，很多时候其实我们可以在行为上拒绝，在态度上很温和、很平静。

比方说，我的小女儿把饼干渣撒到沙发上去了。我以前提醒过她不要在沙发上吃饼干，然后她保证说不会弄到沙发上去。结果那一次又在沙发上吃，弄得沙发上全部都是饼干渣。

我当时就对我的小女儿说，虽然她那个时候只有三岁多四岁，我就要求她：“你要把饼干渣收起来，清理干净。”然后她就用她的小手一颗颗捡那些渣渣，在那里很认真地捡了很久。但因为有一些饼干渣真的是很细的小粉末，她实在捡不起来，她就说：“妈咪我弄完了。”我说不行，还是很不干净。她就又在那里弄，弄得很辛苦、又累又急，一直哭。

这个时候我就说：“妈咪这一次陪你来弄，下一次我就不会陪你了。下一次你要自己收拾好么？”

你看，在这个过程中，我在行为上尽可能让她去做，但同时态度上是温和亲近的。很多父母却恰好相反。当他们遇到这种情况，他们在行为上满足对方——他们去帮孩子收拾饼干渣，收拾各种烂摊子；但态度却很不好——一边收拾一边唠叨，一边收拾，一边心里面有各种不满和烦躁、愤怒，然后又把它们丢出来。

其实这样做，既没有让对方学习到如何去面对他该承担的，然后又破坏了关系。在这个过程中，双方还积攒了一大堆的不开心。这就是我要讲的，我们是可以带着理解和接纳去拒绝的。

三．如何在清楚自己的需要的同时也满足对方的需要

当然，我们也可以在清楚自己的需要和边界的前提下，去满足对方。这是我要说的另外一种选择。

我们知道当下如果我拒绝对方，那么那个后果我不想承担。这时候就可以去适度地满足对方，既让对方高兴，也满足了自己的需要。

再讲一个我跟我女儿的故事。有一次我的小女儿让我陪她讲故事，可是那天我很困。如果是在平时，我说“妈咪今天好累，就不给你讲故事了”，她通常是可以接受的。但是那天是我已经有四五天出差不在家，所以当我拒绝她，她就说：“不行，我要你跟我讲！你好几天都没陪我了！”一副要不依不饶的样子。

我当时就评估了一下，她当下真的很希望我陪她。如果我拒绝了她，她有可能会哭闹大概10到20分钟才能消停下来，而我依然需要哄她，然后才能去休息。所以我综合评估了一下，我认为OK，我愿意给她讲，因为其实花的时间差不多，我只需要稍微调整一下自己困倦的状态，去享受这个过程就好了。于是我就做了一个选择，放下了当下准备上床睡觉的计划，去陪她。

在这个过程中你看，我做了一个选择，我愿意去满足对方的需要，同时放下我自己的需要和原计划。但是在这个过程中，其实我也依然在维护自己的边界，和尊重自己的需要。虽然我改变了自己的初衷，但是我知道在这个过程中，我是综合考量之后，选了一个对我当下、我认为最优的选择。

我很清楚地知道，我所做的每一个选择，会带给他人、带给外部环境一个作用力，而它会回向给我一个反作用力。那么这个反作用力，是不是我可以接受的？我知道，如果我坚持拒绝的话，这个反作用力的结果是，她可能会哭闹的时间很长，我还是要兜底。于是，相比于调整自己20分钟给她讲故事，这个结果我更不愿意承担。

当我看清了自己的需要，那我就为自己当下的选择负责任。在这个过程中，我不会有一丝一毫的委屈和不满，或者进入受害者的状态，去演绎孩子怎么这么懂事，怎么不体谅妈妈的辛苦！你看妈妈在外面赚钱，每天起早贪黑地给你们最好的生活，现在妈妈困得头都痛了，你都不让妈妈休息。

我们要做的就是，在当下做一个对我们来讲最优的决定。然后做完了之后，这个事情就完结了，然后就进入到下一刻。那么当你处在这种状态的时候，其实你就可以活在当下，你不会被过去和未来拉扯。你也能够在每一个时刻，有着足够的力量和智慧，来平衡你的需要和他人的需要，你就能够很好地做到既爱自己的同时又能很好地爱他人。

其实只有你有力量为自己做选择，不管是拒绝还是接纳，并且有足够的智慧和力量去为自己的选择负责任的时候，你才是真正的爱自己的状态。爱会带来力量，力量又会反过来让我们更好地去传递爱。最后你会发现，爱人和爱己本质上是一件事。

好了，我们这节课就到这里。这节课我们谈到了当我们的需要和他人的需要遇到冲突时，我们可以有一些怎么样的做法。那么其中一个就是学会去平衡，做一个你认为最优的选择。

那么今天也给大家布置一个作业，这个作业有两个部分，第一个部分就是，去回忆一下，在过去的很多时刻，我们是不是有的时候，有的选择在当下满足了对方的需要，但是我们带着牺牲感和付出感？我们是不是虽然在行为上满足了对方，但是我们内在其实并没有真正地为自己的选择负责，而是无意识地进入到了受害者的模式？

那还有一个练习就是，在这最近的一周之内，每一次你做新的选择的时候，在遇到这种冲突的时候，去看一下，你当下能不能做一个完全让自己内在平衡的选择。并且，在做决定的那一刻，就让这个事件完结，而不会把那个延续的能量带到下一刻。

好的，这节课就到这里，我们下节课再见！