24. 你内心的力量都流失去了哪里?
-本期你将听到-
一.当内外在对立,人们最常见的三种状态
1.做自己,对世俗世界充满愤怒、失望或隔离
2.削足适履,扭曲自己来适应世俗世界
3.在世俗中游戏,同时身心一致地做自己
-本期课程文稿-
在上一节我们谈到了人有很多个次人格,而往往我们的各个次人格是彼此分裂的,所以常常在内在会有各种冲突,自然就会形成大量的内在消耗。
而有力量的人,则有很强的人格张力,有多种面向,在不同的场合就可以调动合适的那个面向,以及相应的特质和能力。
在前面的课程和我的书里,我也有多次提到过,我们内在最核心的两股对立的力量,就是一方面我们想满足外界对我们的期待,另一方面我们又想自由自在地做自己。在心理学上,我们叫做社会人格和阴影人格的对立。可以说,这两股力量的整合,是很多人一生的功课。很多人一辈子都只活在其中一极,或者一直活在这两股力量的拉扯和消耗中。
那么今天我们就来谈谈这个部分。
一.当内外在对立,人们最常见的三种状态
通常当我们内心的渴望和外界的要求相冲突的时候,我们会习惯于三种选择。
1.做自己,对世俗世界充满愤怒、失望或隔离
这种选择就是,我们选择远离和回避。比如遇到一些社交的场景,陪领导吃饭或者和客户在一起,我们会觉得好辛苦好累,我要说一些言不由衷的话,我要去面对一些我不喜欢的人,这个过程让我很痛苦很难受,所以我就离远一点,我就尽量回避和拒绝参加这样的活动。
远离本身是没有问题的,你知道你不擅长什么,你知道你当下不能接受什么,你就拒绝。但是,在这个里面你也要能承担它相应的代价。就是如果所有这些场合你全都回避的话,那么可能你所拥有的资源、人脉这些东西就会相应地减少。当你想要去拥有更多的金钱和更多事业机会的时候,你也会因为你这个选择而承担一些损失。这些都是你要为你的选择去承担的。
问题就在于,很多时候我们不愿意为我们的选择负全责。然后为了让自己心里好过,就会去合理化,评判那些选择了去面对的人。说他们刻意奉承,他们喜欢溜须拍马,所以他们混得很开,而我不屑于做这样的人。但其实心里隐隐地羡慕他们的能力,也渴望能有更好的人际关系。
这就是我们之前谈到过的“伪佛系”状态,通过制造隔离来消除求而不得所带来的挫败感。前段时间很流行一个表情包,就是有两个小朋友,一个小朋友说我想如何如何,另一个小朋友捂住他的嘴说:不,你不想。这个表情包被网友们玩坏了,可以说很形象地体现了这种状态。
所以,如果你听完我讲这些,觉得:周梵老师,我就是这样的!那么我的建议是,当你产生某些想法或感受——比如他怎么能这样呢、这个人这样真讨厌,类似这样的一些时候,去朝自己身上照照镜子,看是不是你在把你内心需要但得不到的某些东西,投射给了别人。去看一看,那个东西是什么,而不是一味地对别人失望、愤怒或者是评判。
2.削足适履,扭曲自己来适应世俗世界
这种选择就是,你勉强自己去做你该做的事情,但是在这个过程中,你可能就会有很多的消耗和扭曲。
比如你必须拿到客户的这笔单子,你必须要陪老板去谈判,因为你觉得这是我的职责,我要尽好我的责任。但是,你可能并不喜欢,你要去说一些违心的话,然后明明对面的那个人你看他不顺眼,但你还是要去微笑。
在这个过程中,你当然也会得到一些成果,但是同时你就会觉得自己很扭曲、很消耗、很累,而且会有一种自我牺牲感,觉得我为了工作、为了满足别人的要求,多么委屈忍让。继而,就会感觉自己很卑微,然后觉得心里有一股怒火,很愤怒这样的环境、这样的工作、这样的领导,甚至整个世界,对他们充满评判:
天天都要我加班,怎么不给我涨工资呢!
这些人都喜欢在领导面前表现,累不累呀!
这样的工作环境真的好压抑,看到这些人,我就觉得烦!
在对外界愤怒和抱怨的同时,你也对这样的自己充满愤怒和评判:为什么我不能脱离这样的环境?为什么我不能不去妥协,想到办法解决这个问题?然后,疲惫愤怒到一个临界点的时候,可能就会去选择前面那种选择,隔离、逃避。
于是很多人在生命中,就是在隔离和妥协这两种选择中来回摆荡。当他们在妥协中受了很多伤,觉得受不了的时候,就会回避;然后真正回避的时候,他们又会觉得这样子得不到想要的东西,没有办法,我只好再去认命,然后无奈地去妥协。
你可能觉得世事艰难,哪有那么容易;你可能觉得我都试过很多方法了,没用的。可是,你有没有想过,这有可能就是你在为自己找借口。当你越是合理化这种选择,就越会被这种思维固化,也就越没办法让自己去到第三种状态。
所以,想要改变,你首先要清楚地认识到一点,其实我们每个人身上都有着你没意识到的力量,很多事之所以没有做到,只是你被你过去的某些模式给障住了。而你需要做的,就是不断去突破它。
3.在世俗中游戏,同时身心一致地做自己
就是你可以真的去做你自己,既能很好地满足社会对你的要求,实现你在世俗世界中的目标,同时你又可以身心一致,不是去勉强自己和憋屈自己。
我们的很多勉强和憋屈是发生在人际关系中,所以我们就来围绕着怎么说话来谈一谈。
真实地做自己,当然是说出内心真实的声音,而不是出于讨好或奉承去说好话。可是很多时候,我们会面临两难选择。要么说真话,但会得罪别人,破坏关系;要么必须说假话,违心地表达才能维护好和谐的关系。
比如,你有位胖胖的女同事,一天穿了一套贴身的连衣裙,走到你面前,带着些许兴奋和期待问你“这是我刚买的,怎么样?”你看着她穿出来的样子,觉得这件衣服真的很不适合她。
遇到这种情况,大多数人就会觉得很为难,要么真实地做自己,有话直说:“你这样穿显胖,不好看。”要么违心地说:“还不错,挺好看的!”
其实,你完全还可以说:“这件没有上个星期你穿的那件宝蓝色套装好看,那件比较凸显你利落的气质,而且很好地修饰了你的曲线。相比的话,我觉得你比较适合那种风格。”
你看,这样讲既说了实话,又让对方的感受不会太差,而且你也真实地给出了你的建议。
你可能觉得我没有这么高的情商。那我想让你明白的是,这不是一个技巧问题,而是生命状态的问题。一旦你把它看做是社交技巧,这种表达就会流于肤浅而且非常僵硬。
能真诚地说出这样的话来的人,内在一定是中正而且多元的。他不会轻易评判一个事物绝对的美丑、好坏、善恶,他能超越单一的价值观,而且对他人是充满善意,并且发自内心地尊重。
这种状态一定是贯穿于这个人的生命背景,不仅是在说话上,在生活的方方面面都会有体现。而这种状态,才能帮我们真正地能够做自己。
所以重点不在于语言,而是能量。如果能量这个词大家觉得太玄乎,那么我换一种表达方式好了,我们可以叫它起心动念。
在我的公司里,团队的伙伴都知道,周梵要求大家不仅不能说别人的坏话,而且连想都不能想。这跟道德没关系,而是为了守护好自己的能量状态。因为所有起过的心念都是一股能量,都会留存在潜意识里。正向的念头当然会助人助己,负向的念头自然也会伤人伤己。
世界就是自己的投射,如果你真实地做自己、表达自己,结果发现就会得罪别人。那么这透露出一个重要的信息,就是在某个层面,你和自己的关系是不好的。
人格背景里那股尖锐的、攻击性的能量一直都在,所以一旦放开社会人格的伪装,变得真实起来,这股能量就会喷涌出来,让别人感到不舒服。而且更重要的是,这股攻击性的能量在用语言表达出来伤害别人之前,它已经留存在你自己的意识里很多年了。
可能在过去,你无数次认同了养育者或身边的人对你的批评、比较或否认,又无数次在内心重演那些场景。虽然那些故事可能发生在很多年前,但当你不断地反刍回忆那些场景和感受时,你就再不断强化对自己的攻击。
它就像缓释胶囊一样,不断释放出否认、怀疑、责备、羞辱等等这样的能量,来伤害自己。然后你又带着这种攻击性的能量去回应世界,无意识地伤害他人。如此循环往复,不断创造并重复体验这些攻击和伤害。
当你真的可以在表意识、潜意识甚至无意识层面都能身心一致地允许、接纳时,你就不会分裂和矛盾,你可以真诚地去连接每一个人,去创造和工作,同时又不会被世俗的标准所裹挟,但又能很好地融入这个世界。真正地做到,热烈地活在世间,而不属于它。
我常常说借人修己,借假修真。我们的头脑是会自我安慰、自欺欺人的,你可能自以为自己和自己和解了,也和父母和解了。但,如何辨别你是否真的和自己或者和原生家庭和解了呢?
很简单,看看你的世界,看看你对待身边的人的态度,就知道了。我们不可能毫无理由地厌烦一个人,或者在理智清楚自己应该态度平和的时候却忍不住失去耐心。所有在那一刻失去耐心烦躁,或者莫名其妙的心生厌烦,本质上都跟我们内在隐秘的自我不接纳有关。
所以,这节课给大家留一个课后作业,就是试着去觉察,自己平时对身边的人看不顺眼,在这背后隐藏着怎样的评判,把它们标识出来,并写下觉察日记。
好了,这节课我们讲了怎么整合内心最为对抗的两股力量,也就是社会人格和阴影人格。希望大家可以认真去做课后作业哦。下节课我们将会来谈一谈如何补充能量,让内心坚定起来。我们下节课见!