-本期你将听到-

一．跟父母和解，要认识到三点

二．摆脱原生家庭的影响，归根结底要跟自己和解

-本期课程文稿-

上节课我们讲到原生家庭对我们生活中方方面面的影响，并且我教给大家一个觉察练习，不知道你去实践了吗？很多人在认识到自己的一切问题都可以追根溯源到父母身上之后，会感到遗憾和悔恨。可是过去的已经发生，沉浸在受害者的情绪中是没用的，只会让自己陷入深深的无力感。这节课我们就来聊一聊，该怎么和父母和解，又该怎么和自己和解？

我们通过前面的学习已经知道，养育者在养育我们的过程中，会潜移默化地把他们的信念系统转移到我们身上。他们有意无意说出的话，对别人的方式，各种看得到和看不到的行为、情绪、观点，还有对待我们的态度，织成了一张网，而在这张网里，我们形成了感知这个世界和自己最初的模型。这个最初的模型造就了一个自我的背景，或者说造就了我们人生的一种底色：他们怎么对待这个世界，怎么对待我们，我们就会觉得这个世界就是这样的，我们自己就是这样的。未来的人生中，一次又一次的决定，其实都来自这个自我背景，而最终形成了我们生命的轨迹。

那当我们已经认识到这些的时候，除了埋怨父母，埋怨我们过去没有得到足够多的爱，我们还可以做些什么来修正这些影响，把人生底色改成自己想要的样子？我想从两方面来帮你，首先是跟父母和解，也就是修复跟父母的关系；其次就是跟自己和解，也就是疏通跟自己的关系。

一． 跟父母和解，要认识到三点

先分享给大家一个案例。我有个学员，她是一个小学班主任，她跟我讲过一个这样的故事。他们班有个小男孩平平，平时性格很孤僻，总喜欢一个人待着，问什么也常常不说话。这个老师用了很多方法让平平去融入集体，好不容易平平终于开始愿意参加集体活动了。有一次体育课，老师让他加入足球练习赛，他没拒绝，和同学们踢了45分钟，玩得非常开心。放学之后，因为老师刚好要到他家做家访，就和平平一起回家。平平的妈妈刚打开门，看到儿子脸上、衣服上都是脏脏的，第一句话就叫起来“天啊，你怎么这样，今天谁欺负你了？”平平懵了，过了几秒钟喃喃地说出一个男生的名字，而那个男生只是在抢球的时候不小心让他摔倒了。

这位班主任全程看到了，一个家长是怎么无意识地影响孩子的自我认知。你看到了吗？在妈妈问出这个问题之前，平平从没觉得自己被欺负了，也从没觉得自己好欺负，但是妈妈的反应让他无意识中接受了一种暗示：天啊，我被欺负了竟然都不知道！于是他也认为自己是一个弱小的受害者。

可以想象一下，当平平长大后，如果他对这部分没有意识和转化，那他在生活中一定会变得谨小慎微，患得患失，怯懦，没有自信，而这样的性格甚至会真的吸引一些人欺负他，比如在工作中强行给他很多工作，或者很多事情他都不敢为自己争取。当有一天他学习了心理学，发现很多模式都来自于自己的原生家庭，都是过去父母对待自己的方式，让自己越来越软弱。他就会恍然大悟：终于找到根儿了，父母皆祸害，就是原生家庭造成了我性格中所有的问题。

我们通常都觉得“冤有头债有主”，既然问题根源在这里，便要从这里开始解决。但是我想从三个角度，来帮你重新看待跟父母和解这件事。

第一个角度是，我们没办法真的追根究底。

你有没有想过，如果追根溯源的话，父母的模式又是从何而来呢？不也是从他们的成长环境、从他们的原生家庭来的吗？那他们的父母呢？我们是不是要一直这样一代一代地怪罪上去呢？其实这样没有意义。我们要做的不是去找那个可以归咎的人，而是从自己的改变开始，不让消极的影响代代相传，继续传递给我们的孩子。

第二个角度是，童年的伤痛其实是无法绝对避免的。

曾经有人问我，“周梵老师，是不是我只要学习成长了，在教育孩子上有足够的觉知，孩子就会成长得非常好非常好，一点问题都不会有？”我的回答是“这是不可能做到的，即使是圣人是大师，也不能保证他养出来的孩子就没有任何心理创伤。更何况，我们只是普通人。”父母对我们也是一样的，即便他们有各种不足，但请相信，他们都已经竭尽全力去做最好的父母。

这让我想起我的另外一个学员。她刚离婚，带着一个四岁的小男孩。她真的很爱她的孩子，常常会抱着孩子黯然神伤，觉得孩子好可怜。有时候在小区院子里玩，小朋友不跟自家孩子玩，她会很心碎，觉得孩子没有爸爸才会被别人排挤。有一次她来问我，说“周梵老师，我的孩子好可怜，他以后都没有爸爸了。”因为她跟着我学习了很久，所以我很直接地跟她说“亲爱的，你孩子他有爸爸，是你没老公了。其实这个孩子并不可怜，父母离婚和孩子是不是可怜没有必然关系，这个世界有很多成功幸福的人，都出生在单亲家庭。你是觉得自己可怜，当你觉得自己孤身一人无依无靠的时候，你内心那个孤单和无助的部分涌现出来。当你带着这个背景去看你孩子时，你就会觉得是他好可怜。这不是真的。但如果你持续用这种视角去看待孩子，不断在家里去渲染这种悲情的氛围，那么时间久了，孩子就会真的觉得自己很可怜了。”

大家有没有注意到？没有父母会愿意存心伤害自己的孩子，他们只是困在自己的某种情感色彩的底色里，不自知，才会这样对待孩子。就像这个学员，如果我不提醒她，她完全没意识到真相是，她觉得自己可怜，并把这种对自己的怜悯投射给了孩子。

希望大家能进一步去理解我们的父母，同时，如果你自己就是父母的话，也能进一步去理解我们自己。

接下来第三个角度，也是我想重点讲的，很多时候表面看我们是在挣脱父母的影响，但其实是在延续他们的影响。最常见的就是受害者模式和控制。 

先来说受害者模式，也就是觉得自己很无辜，遭遇不顺心就倾向于向外找原因。

其实，当我们责怪自己的原生家庭时，在某种意义上来说，只不过是继续在传承过去的模式而已。只是过去你会怪其他人，比如婆婆太难相处，男朋友不够体贴，老公太自私，或者怪老板，怪某个规则、组织或体制。现在学习了心理学、了解了原生家庭，就把矛头指向了父母。本质上，你的模式并没有改变，还是在玩受害者的游戏。

再来说控制。

我有很多学员会分享说，觉得父母在控制自己。他们会说，父母对我的态度让我很委屈很愤怒，比如爸爸不理解我，妈妈总是责备我，家人总是逼我去相亲，总是在我的生活中挑刺，总爱干涉我的生活。

但是在这里我特别想提醒你的是，当你感觉别人在控制你的时候，你必须要有一个很深的觉知，这个认知就是：如果你没有想控制别人的需要，你是不会感受到别人在控制你的。

可能你会疑惑，会说：周梵老师，我真的没想控制他们，我对他们没有任何要求，我唯一的要求就是他们不要来控制我。那我在这里就要对你说，你对他们的那个要求，也就是他们不要来控制你，这其实也是一种控制。

你看，当你在说“他对我的态度很粗暴，他对我从来不认可”的时候，你有这种愤怒的、失望的、责备的情绪的时候，是因为你对你的父母其实有一个很隐蔽的期待。你期待他对你的态度能温和一点、更加包容一点，你期待他能更加认可和赞美你。当他没达到你的期待，对你的方式和原来一样，你就会觉得非常难受，觉得自己被控制、很委屈。其实，这跟你的父母对待你的方式不是很像吗？你们都希望对方要按自己的期待来。

可能你会说：难道我让我的父母平和地跟我说话，这个要求过分吗？好，我想告诉大家的是，所有对别人有要求的人，他们有一个共性，就是他们都觉得自己的这个要求很基本、很合理、很低。如果你有机会坐上时光机，回到你父母出生的那个年代，去体验你父母曾经的那些经历，什么文化大革命、饥荒、物质匮乏，还有人和人之间互相的冷漠等等等等。如果你体验过那些，那么你就会越来越多地意识到，当你真的走过这一路，你想要给出那些看上去很合理很普通的尊重、认可、接纳、欣赏，真的是太残酷、太不人道了。

这第三个角度，我希望大家能够在内在更多地去过滤、酝酿。我们最初听到时，可能没办法全然去内化。我邀请你在生活中继续去觉察，因为只有当我们在每一个当下都把自己看清楚了，改变才会真正发生。

二．摆脱原生家庭的影响，归根结底要跟自己和解

其实，关于摆脱原生家庭的影响，最后还是要处理好和自己的关系。我希望你能记住这节课很重要的一句话：作为成年人，我们要做的归根结底是跟自己和解。其实过去的轮回是有机会打破的，每一次我们都有机会重新做选择。原生家庭带给我们的是初始程序，但每个关键时刻，我们都可以借由觉察，重新改写自己的剧本，用一个新的选择，走出过去的本能反应，把自己升级到新版本。

这其中的关键就是：每一次，都去觉察；并在那一刻，做出一个新的选择。

最后，我布置两个小作业。

第一个是，继续在生活中保持自我觉察。除了上节课介绍的情绪觉察，也请你注意觉察你的行为模式，比如习惯性退缩、习惯性发脾气、习惯性沉默冷战、习惯性拖延……在每个选择发生时，我们都可以向内看，去观察自己。

第二个作业是，觉察之后，我们可以决定是延续过去的模式，还是在那一刻做一个新的选择。比方说，你可以在一天当中选出5个时刻，给出和过去不同的反应：在电梯里遇见陌生人，过去的你会习惯性地低头或者看向别处，而今天你可以试着跟他打个招呼，问声好，或者报以微笑；再比如，遇到有困难的工作，你的第一反应是“我不会”“我没做过”，这次可以试试换不同的反应，“虽然我不太有把握，但我也许可以试试”。

不管是大事还是小事，做出改变都是有意义的，每一个微小的选择都奠定了你命运的走向。

好，这节课我们就讲到这儿。希望你可以从一些微小的改变开始，跟随课程创造一个大大的不同。