题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。
先来说说朋友。我们每个人的朋友圈都有深交和浅交之分,以自己为中心向外有二环,三环,甚至更远。当初你和她可能是因为彼此的好奇心和新鲜感驱使互相关注对方,并且在这段时期内可能会尽力满足对方的期望,于是彼此走进了各自的朋友圈。可是若要一份友情走向深交并且保持延续,就得看你们是否有相似的成长经历,共同的兴趣爱好,一些相同的行为习惯,甚至是一致的价值观,等等。
就如题主所写,后面我们发现,做网友聊天居然比每天待在一起更加舒服。
再来说说界限。同时朋友之间的相处,并非要接受她的全部,我们可以只接受对方让我们舒适的部分,同理我们也无法要求朋友对自己的要求全部买单,在双方合适的区域相处是我们可以尝试的态度。因为我们不可能跟每个朋友在每个方面都合拍,我们更像是一个以自我为中心向外扩散的一个环,和不同的人有重叠,在这些交叉的地方我们可以成为朋友,人与人的不同决定了我们与每个朋友的重叠部分不一样,这也是我们作为朋友的界限。
虽然我们都有亲近别人的渴望,希望能够帮助别人,甚至承担别人的痛苦。可是有时候我们需要承认自己的界限,不是我们的爱心不足,而是我们的能力不够,边界就在那里很客观,我们只能承认和遵守。
就如题主所写,我俩交友模式的不同也许就在于她会避开矛盾,而我希望挖掘朋友的共同点,化解矛盾。
我们可以问问自己,当她拒绝我的一些小要求时,自己当时有什么想法?给我带来怎样的情绪和感受?当她嘲笑我文笔过于幼稚时,自己当时有什么想法?给我带来怎样的情绪和感受?
我们也可试着记录自己此刻的感受是什么?你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题的根源。
然后说说讨好,我们回想一下自己的童年,当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时,因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果,无数次的被妈妈中断和阻止?长此以往,我们对未知的事情会有自我判断,那就是“我做不好”,这时我们的自我效能感就渐渐出现问题,当我们觉得自己有很多不够好的地方,甚至觉得自己很多方面都很糟糕时,我们会很容易担心别人就是不喜欢自己,讨厌自己,甚至担心别人会惩罚或攻击自己,这时我们就会很在意别人的看法和感受,从而会责备自己的不足或缺点,或者以讨好别人来掩饰自己的不自信。
就如题主所说,我总是有点讨好她的原因,感觉这个朋友真的很优秀,无论是成绩还是自理能力。
我们可以问问自己,我讨好的需求是什么?即我理想中的生活应该是什么样子?
我们也可问问自己,理想中的友情又是怎样?我真正的需求是什么?为此我能做些什么?
我们可以敞开胸怀调整心情,试着能否创造一个合适的机会,和她来一次坦诚沟通,听听她说说和你相处的感受,也听听她讲讲她眼中的友情。我们不做任何评价,只是做一次认真的倾听者。毕竟我们和朋友坦诚的沟通是为了释放自己的情绪,也能更加了解朋友,认识自己。
我们还可寻求帮助,这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。
我们也试着接纳真实的自己,感受当下的关系,去丰盈自己的内在,建立自己的社会支持系统,当我们看到人生的真实,会卸下沉重的包袱,松开紧绷的内心,不会去苛求自己,也不会去强求朋友,当我们内核稳定,我们不会过度依赖任何人,也不会过分在意他人的评价,本着课题分离的原则,自己珍惜这份友情,也尊重朋友的行为习惯,相信自己始终有选择权。
推荐书《自卑与超越》