人生答疑馆

题主，你好，感谢你的邀请和信任，也希望我的回答可以给你带来一些些帮助。 不知道为什么，看到你的描述后，我想到了鲁米的《客栈》： 做人就像是一家客栈， 每个早晨都有一位新的客人到来。 喜悦、悲伤、吝啬， 一瞬间的觉悟来临， 就像是一个意外的访客。 欢迎并招待他们每一位！ 即使他们是一群忧伤之徒， 暴力地扫荡你的房舍， 将家居一扫而光， 但你仍然恭敬地对待每一位客人。 他也许是在为你清理， 腾出空间给一些新的喜悦。 对阴暗的念头、羞耻和恶意， 在门口笑脸相迎， 邀请他们进来。 无论谁来都感恩， 因为他们每一位都是从超越之处而来， 来做你的向导。 我想，其实，人生中这种阶段性友谊是很常见的，你的这些反应也都很正常。我们也可以理解为我们的人生就是在开一家客栈，总是会有人来来往往，我们会在每个阶段遇到不同的人，不同的人会住进来一段时间，后来又会离开，之后又会有新的人来住，客栈的房间其实基本是固定的，就像我们人的精力也是有限的，我们在每个阶段也无法兼顾太多的朋友，而是会结识新的朋友，和老的朋友也很难回到最初的那种状态，这其实就是人生的一种真相。 而我从你的描述中，可以感受到一种渴望，就是希望自己可以拥有一段长期稳定的友谊，我个人觉得这真的是比较难的，就像你说的，很多时候，我们并不能掌控对方的走向，当出现三观不合，无法同频的时候，并不意味着你不好，而是每个人本身要去的方向就不一样，过去我们是匹配的，而现在不那么合适了而已。我有一次回老家，自己在开车的时候有一个觉察，我发现，有时候我会和一些车辆前前后后并行一段时间，但因为目的地不同，他们有的会在某个地方下高速，有的会超过我（可能他要去更远的地方），有的也会一直在我后面，再也没看到跟上来，而我始终只能握紧我手里的方向盘，掌控好我的车，去往我的目的地，这其实好像也是人生的写照，我们在不同的阶段，就是会遇到一些可以同行的朋友，但是很难遇到可以一直同行的朋友，因为大家的目的地不一定是一样的。 不过，这也没有关系，毕竟只要我们同行过，就是值得感恩的，那段同行的时光依然是有价值，是美好的。 就像我现在大学毕业也快20年了，这20年来，很多同学因为从事不同的行业，经历了不同的故事，三观也发生了很大的变化，有一些曾经特别要好的同学也做出了一些我最看不惯的行为，我也曾因此矛盾冲突过，觉得接受不了，那时候，我的另一位年长的朋友告诉我，其实，很多时候，我们之所以失望，在关系中受伤，是因为我们对他人有理想化的期待，实际上每个人都是有局限的，他毕业之后发生的那些也和我们无关，我们只需要把自己再在关系中去进行重新定位，调整对他的期待，如果觉得不舒服，平常也不需要勉强自己去联系，遇到同学聚会的时候不聊他后来的行为，只是一起怀念曾经的青春，感恩曾经一起见证过彼此的那段经历就好。当我这么一想，就舒服多了。你也可以试试看~ 你说：你总是遇到这样的问题，让本就自卑的我变得更加自卑，我会开始去想是不是我有问题才让每一段亲密无间的关系都变成阶段性的友谊。我可以肯定的告诉你，这不是你有问题，就像我刚才说的，几乎所有人的友谊都是阶段性的，像我现在也是基本和新朋友在一起更多，之前小学、初中、高中、大学、研究生的同学也都很少联系了，这肯定不是因为我们不好，而是一种自然规律。 不过，我觉得从个人成长的角度来看，可以去做一些深度觉察，就是我们为什么会因此而觉得自卑呢？这后面肯定是有我们的限制性信念的，你可以去探索一下，比如，有可能你会有这样的想法：如果不能让关系持续下去，就说明我是一个不好的朋友，一个不好的人；当关系结束，说明我就不值得被喜欢，我就要被抛弃了；我没有经营好长久关系的能力，我是一个差劲的人等等。这些想法都不是真实的，只是我们基于一些个人成长经历、成长环境形成的对自我的负面认知，这些认知才是对我们影响最深最大的存在，我们需要去把它们一个一个找出来，暴露在“阳光”下，去审视它们，然后一个一个去打破，从一种不断自我否定、自我怀疑和自我攻击的状态转变为都自己的接纳、肯定和信任。 这个部分，你可以去参考一些认知疗法方面的书，就可以通过转念的方式帮助自己重建新的信念系统。比如《认知行为疗法：基础与应用》和《认知行为疗法123项实用技术》，也可以去了解一下情绪ABC理论，你会发现，其实影响我们状态的从来都不是事件本身，而是我们内在的这些不合理的信念。 最后，我想说，其实，这辈子我们最需要去建立起长久陪伴关系的朋友，不是别人，而是我们自己，因为没有任何一个人会陪伴我们一直走到生命的尽头，只有我们自己，我们自己是会一直陪伴着自己的，永远都不会抛下自己，永远都会不离不弃。实际上，我们在关系中会感受到一些负面情绪，会觉得不舒服，也是因为我们对朋友是有需求的，而这些需求对方给不到我们的时候，我们才会觉得很难过，可是，我们是无法去改变对方的，正如《一念之转》里面说的：这世界上只有三件事——自己的事，别人的事和老天的事，人们之所以烦恼就是由于没有掌控好自己的事，而在操心别人的事和老天的事。朋友怎么想，怎么做，怎么选，是他们的事，我们无法控制，但是我们能够去掌控好自己的事，就是不管发生了什么，我们都可以选择做自己最好的朋友，不批判自己，不贬低自己，不伤害自己，而是给到自己包容、接纳、友善、信任，不离不弃。 而当你真的和自己成为了最好的朋友，你自己可以满足你自己的需求，你足够认可自己、喜欢自己、接纳自己，那么，你会发现，在你的世界里，不管谁离开，你都不会受伤，因为你的内在是完整的，就不需要一定通过某段关系来满足自己的需求，或者说来确定自己的价值了。 推荐你看《自我关怀的力量》《被讨厌的勇气》和《恰如其分的孤独》。 以上，供你参考，祝好！

哈喽，你好呀！
看完你的描述，感觉你是一个天性乐观、积极向上、懂得感恩、勇敢、坚强又聪明的女生。
今天你终于清晰地认识到，“我没有爱我的父母，没有很多人爱”，“我妈妈从来都不敢承认她是我妈妈”，敢于直面如此残忍的事实，本身就需要莫大的勇气！
从生下来就在外婆家长大，之后又借宿在姨妈家，不难想象，这种从小就寄来篱下的日子，有多么地艰难又辛酸！你一直在坚强又坚韧地活着，你说你脆弱，我可不同意。
在如此苦难的日子里，你一直在用幻想保护自己，又或者你总能为生活中难得的一点点甜感到幸福和感恩，这种积极乐观的想象和态度让你在那段匮乏的日子里，有如金刚护体，你的自恋是你在苦难中的自救策略！
对，你是被上天善待的，上天给了你如此坚韧、勇敢又美丽的灵魂，聪明如你有如天使般善待小时候的自己！


同时，在那样匮乏且缺乏安全感的环境里成长的你，肯定是营养不良的，我说的是情感层面的滋养不足，所以你可能不足够自信，内心力量不足，这导致你内心脆弱、抗压能力不够。
第一，重新养育自己，让自己变得更自信，增加生活的把控感。
每天记下自己做的满意的事，夸奖自己。收集别人对你的正面反馈，（我上面给了你这么多夸奖，收到了吗？）把这些当作滋养自信的营养。记住，你身上有很多闪闪发光的难能可贵的优点！
关于增加自信，在我其他回答里也有更详细的解答，你可以去看一看。推荐阅读《被忽视的孩子》，里面有很多自我关爱的练习，可以照着做。当然，有条件的话，也可以来做一做心理咨询。

第二，所有特质，都有两面性，过度了就变成缺点，适度的话都是优点，就看你如何调节。
遇到困难总是希望别人帮你解决问题，可能也是你的策略之一，你可能在用这样的方式吸引关注，只有被人帮助的时候，你才能感觉到自己是被关心着、被爱着的。这可能训练出了你调用资源的能力，你可能擅长求助，而且总能找到人来帮你解决问题。
所以，任何特质，都像硬币的两面，有优势，也有局限。局限太多了，我们就往另一面多发展一下。
第三，你现在长大了，更需要的是脚踏实地的成就感和把控感。
幻想过去保护了你，但有时候也为你提供了一个可以逃避问题的安全岛，所以它是有功能的，你并不需要完全抛弃它，而只需要在这个基础上，积攒一些解决问题的经验。所以，幻想还是要有的，不然，生活就显得太无趣了。
遇到困难就退缩也是因为不相信自己的能力，当你变得更自信了，自然就能更多地自己解决问题，这就是形成了一个良性循环。
愿你成长为一个心怀梦想又脚踏实地的自信大女主！
世界和我爱着你！

你好呀，给你一个360度的拥抱。 每次看到类似的提问标题，我都会想，既然这么难受，TA为什么不离婚，TA已经有离婚的想法，TA知道解决TA的困境最简单直接的办法就是离婚，TA为什么不离婚，这背后藏着什么样的动机。 点进来看到你长长的问题描述，能感受到这段关系让你失望、伤心、压抑、愤怒、无助，甚至有了躯体反应，如突然觉得很恶心，那你为什么不离婚呢？ 关于你们之间的困境，你也在探索自己的应对方式，比如，不要对对方有期待，这是个不错的办法，因为有期待，就希望对方能改变，但对方往往是不会改变的，越期待越失望。你说，不知道住在一个屋檐下怎样才能不去期待，你也提到了想自己找个房子租下来住，这就解决了同在一个屋檐下的问题。但你似乎没有这么做，你还是跟对方住在一起，还是对对方有期待，期待对方对在乎你的伤心，你的病痛，在乎你的劳动成果。 你还尝试了不同的应对方式，比如，表现的高他一筹，毫不在意，对此对方的反馈是，无趣。再比如，你表现的失望伤心，对方反而气势更胜。你想通过控制自己的反馈作为变量，看看如何能够影响对方，来期待对方能往你想要的方向去改变。但不幸的是，似乎也没啥效果，反倒让你更失望了。 面对这样的困境，你还想到了另一个解决方法，离婚。离婚确实是可以快速直接且一劳永逸把你从现在的困境中解放出来的方法。很多时候，因为各种原因问题无法解决，但可以解决造成问题的人，这条铁律特别适合用在被困在关系中的人，因为一段关系的好坏往往不是一个人能决定的，它是一个互动的过程，互动中的各方都对关系的走向具有决定性的作用。就你的困境来说，你提到了你和丈夫，这段关系的走向就是你们两个人来决定的，你一个人想改善，想努力，对方不配合，一切的努力都白扯。而且从你的描述看，你是期待对方能够改变的那个人，也就更加的受伤挫败。 所以，问题就回到了最初的那个问题：既然你知道离婚是解决困境的最优解，你为什么不离婚？这个时候，要思考的就不是在婚姻中的受伤、委屈、期待，而是看看这段不舒服的婚姻到底带给你什么样的获益。 你提到了你现在35岁，不知道你们结婚多少年了，这种状态持续了多少年了？很多时候，不舒适的舒适圈，那也是舒适圈，至少待在这个舒适圈里，其他会说什么，会做什么都是非常可以预测的，而自己的应对方式也是轻车熟路的，甚至说服自己待在原地的那套说辞，也已经是管瓜烂熟的。一切都非常的丝滑，待在里面非常的舒适。而一旦要去打破这个循环，人们就会非常的焦虑，甚至试图回到原来的模式中。在电影《肖申克的救赎》中，有个图书管理员老布鲁克，他18岁杀人入狱，在鉴于呆了大半辈子，得知自己即将被假释，劫持了另一位犯人，希望用犯罪来获取继续呆在监狱的资格。当然，最后还是获得了假释。假释之后，他非常痛苦，工作不能让老板满意，适应不了外面的节奏，生活在孤独中，最终一根绳子吊死在了假释委员会给他安排的一个小房间里。对普通人来说，监狱上牢笼，但对老布来说，监狱是他的舒适区，他不想离开，哪怕在监狱没有自由。 很多时候，人们也会给自己画一座监牢，然后呆在里面，看着形同虚设的阻挡物大声呼救，即便有人告诉TA，门根本没关，TA也不会出来。这个时候，谁也救不了TA。 你现在被困在受伤的关系中，你知道让自己脱困的最简单的办法就是离婚，但你只有想法，没有行动，这个时候，就需要去饶过“无作为”去看看背后，看看TA从这段糟糕的关系中获得了什么。 从你的描述看，老公没有正经工作，每天除了研究股票就是期货，那他有收入吗？你们有孩子吗？孩子多大了？房子是租的，还是买的？房租或房贷是谁来承担的？一个家庭，哪怕只是两个人，每个月最基本的衣食住行都是需要一笔钱的。你没有提到自己有没有工作。简单的说，他不工作，你们的钱从哪里来？是你在承担吗？还是说对方虽然不工作，但还是有收入的？如果离婚了，你的生活质量是会提升还是会降低？ 还有就是，如果不离婚，你还是有一个已婚的身份。在中国传统的话语中，特别是年龄大的人看来，到了年纪就得结婚，而且最好是不要离婚。子女离婚了，自己的面子就丢了。甚至有的父母催婚的时候会说，赶紧结婚，结婚了离婚都比不结婚没人要强。不知道你有没有这方面的困扰。如果你离婚了，你身边的其他人会如何看待你的离婚身份，会如何看你这个人？特别是你的父母，亲戚，邻居，同事，就是日常会打交道的这些人，他们会如何看离婚这件事，会如何看离婚女人？虽然婚姻是个人的事情，但在中国的语境中，婚姻带来的社会标签太多了。你可以想一想，如果你现在告诉你的父母，你要离婚，他们会怎么说，会怎么做？ 婚姻能带给双方的，有三个方面的价值。第一是性的价值，第二是资源价值，第三是情感价值。从你的描述看，你们的这段婚姻带给你的情感价值是负的。那其他两个方面呢？有没有正向的价值呢？ 你给的信息不多，你可以自己想一想。看看把你困在这段糟糕的关系中的最核心的价值是什么？ 然后再看看，你愿意为了这个核心价值做出哪些妥协，能妥协到什么程度？ 如果觉得还是无法妥协，那就只有离婚这一条路了。这个时候的离婚，也是权衡利弊之后的主动选择。 如果可以妥协，那对于现在对方无法满足的部分，就彻底死心，不要再有任何的期待，就把对方看成是一个婚姻的合伙人，而不是亲密伴侣。比如，有些女性会因为孩子选择不离婚，一方面是想给孩子一个完整的家，更重要的是，一个人养不了孩子，需要男性来一起养孩子，那就当个养娃合伙人，至于其他的，就不要勉强了。 降低对对方的期待，把对方当个工具人。然后安排好自己的生活，比如，学习、运动、参加兴趣社团等。 建议你去跟心理咨询师聊一聊。最好能邀请老公去做家庭咨询。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。