人生答疑馆

题主你好，我是获得，见字如面。 1.如果“内心匮乏性格自卑”，就算自身外在条件好，再来一次，第一段婚姻照样过不好。 这是非常深刻的领悟，这段婚姻虽然给你带来了很多的痛苦，但在痛苦的过程中也在成长。 就像你自己说的，结婚的时候处于“低认知”，但这段婚姻让你的认知提高了。 在“痛苦”中成长，你不知道是好是坏。 在我看来，在痛苦中成长是一种好事，毕竟还有的人在痛苦中沦陷了，爬不起来了，更别说成长了。 所以你能够扛着这些痛苦，把自己活出来，就是一种“逆流而上”的勇气和毅力。 你领悟到的“内心匮乏，性格自卑”是你在婚姻关系中的一种主导性因素。那么不知道你现在是否内心充盈，超越了自卑呢？ 不管是在婚姻关系，还是是其他的人际关系中，自我的充盈都会有利于我们：建立一段关系，离开一段关系，修复一段关系。 这可以作为我们对自我成长的终身目标，因为自我充盈的状态就像是给一个气球打气，如果不去持续地维持，气球就会随着时间瘪下去。 所以你不妨想一想，你做什么事情会让你内心充盈起来呢？不断地重复它，拓展它。 2.为什么老公能够忍受一个冷漠不爱他的女人 你给出的答案是，你对于老公来说，是有利可图？可以大概这样概括吗？ 我也听说过一个简单的判断标准，讲的是婚姻关系的维持依靠的是什么？ 爱情三元素讲的是激情，亲密和承诺。 而另一个不知名的说法讲的是性，爱和钱。 三者都有，当然是最好的状态。 三者有两者的情况下，婚姻能够较为平稳的维持。 但是三者只有其一甚至一样都没有的时候，维系关系就会显得十分痛苦了。 从趋利避害的天性上去讲，这个很好理解。 但是婚姻中还会出现什么都没有了，但依然“纠缠”的复杂局面。 从你的角度来看，你不爱他，也没有性，现在也有结束承诺关系的想法，你在经济上也完全不依赖于他。只是单纯考虑你们两个人的关系，这段关系好像已经快走向终点了。 但是除了爱，是否还有其他的牵绊呢，比较说有的人做两口子不适合，但退到朋友的关系就很好。再加上你们之间还有孩子这个连接。 从他的角度去考虑，他期待的婚姻关系带给她的是什么？如果钱对他来说是非常强有力的维持因素，那么他的确可以忍受很多。 在此，思考一下，如果一段关系实在维持不下去了，如何体面地结束一段关系，也是对自己的身心健康非常重要的事情。 3.你在婚姻中感受到的情绪反反复复，怎么调整？ 你可以试着问问自己，压抑的是什么？心痛的是什么？崩溃又是因为什么？自愈又是什么？ 这其中能够总结出来，你遇到什么事，你就会产生负面的情绪和想法？到哪个临界值你就崩溃了？又是因为什么原因你又自愈了。 尽量避免负面事件，增加那些能够让你自愈的事情。 这是在模糊的描述下，能够给你的一个思路。 4.你在婚姻里享有的“轻松”，“做自己”，可能不是理所当然就能够享有的，在一段平等快乐幸福的关系里，我们可能也会有这样的感受：可以轻松的做自己。 但是在一段不那么幸福或者可以说感觉到痛苦的关系中，你还保有的这些享受，很可能是使用了某种东西交换来的。比如你提到的“经济”，或者其他什么你老公看重的东西。 以上逐一回答了你的问题，希望对你有所帮助。 祝好。

题主你好，因为作业或者是人际关系感到压力太大的时候会影响自己的睡眠，可能就是明明很累想睡觉，但就是翻来覆去睡不着，明明很困但是一躺下大脑就特别活跃，没睡好第二天精神状态差，做事的效率低下，又加剧了压力，就陷入了这个恶性循环。 睡眠不好的核心是焦虑，睡不好往往是因为焦虑敏感，思想包袱特别重，容易感受到压力，比如你会焦虑要考试了没复习好怎么办，又比如白天跟人争执了，你也会焦虑自己是不是不理智啊，于是晚上你躺在床上，身体明明已经很疲惫了，但脑子就是无法停止，想各种各样的让你担心让你闹心的事，越想大脑就越活跃。 为什么你会这么焦虑，就是你的超我太强了，你有着过高的责任心，特别高的道德感，追求完美主义，而这个一定会导致你压抑自己真实的情绪和需求，努力去完成别人的期待。而这种过度的压抑就会让你的大脑误认为你在受到压迫，然你它就会自动保持警觉，用一种看似清醒的状态来帮你对抗压抑，所以你总是睡不好。 想要解决这个问题，首先是在白天的时候，你要从各个方面去满足自己，一个是情绪的满足，你得去察觉和识别自己的情绪和情绪需求，避免把负面的情绪简单的归结成焦虑烦躁，而是知道我为什么不开心。当情绪被安抚，你就不会用牺牲睡眠来发泄自己的不满。 另一个就是学会接纳自己，允许自己不完美，允许别人不喜欢自己，更要允许自己有不好的一面，当你能够完完全全接纳真实的自我，你才能完全自由的去释放自己。 另外我们也可以做一个认知调整，就是别把压力当烦恼、当折磨，而是把它当成一个突破自己的挑战。如果你能认为压力对你没什么影响，那压力不仅不会损害你的身体，反而可能成为你行动的助推器。 所以当你真的面对压力的时候，我们一定要摆正心态，不要怕不要逃，把它当成是一个能帮你提高、提升自己的东西，把它当成你平淡无聊生活的一点点调味剂。事实上所有的压力、逆境都是你重新审视自己的一次机会，扛过去，你就会发现原来自己这么强，而人的能力，也确确实实在这一次一次的洗礼中得以提升。 所以说下次压力滚滚而来的时候，深呼吸，让自己静下来，分析它、观察它、解决它，让它成为你效率的催化剂，然后尝试了、尽力了，对于那些无能为力的事，不强求，随它去，接纳和允许一切的结果，我觉得这才是应对压力最好的策略。

题主，你好呀，仔细看了你的描述，感受到了你对女儿的关心和担心，你观察到她在和同学相处的时候总是被欺负，而且被欺负了也不敢告诉老师，就像你说的，她好像不会保护自己，结合你后面说的她平时喜欢啃指甲，扣手，我们从心理学的角度来看，孩子内在是缺乏安全感的，当我们通过一些合理的方式帮助孩子建立起内在的安全感，将来，她在应对外在的关系的冲突的时候，就有力量去保护自己的边界了。

我想对你说：

1. 觉察我们自己和孩子相处的模式，一个人所有的关系模式都是由早期的依恋模式发展而来的，看看孩子在和家里的权威相处的时候，是不是也是不敢表达的。

孩子说自己在被欺负了之后不敢告诉老师，为什么会不敢呢？从心理学的角度来看，老师对应着孩子和权威的关系，也就是她在家里和家里的权威的关系，可以去看看，平时孩子和谁相处比较多，以及孩子早期主要是由谁养育的，在这个过程中，是不是孩子也是不敢表达的，或者说，是不被允许表达的，也有可能在她表达之后，她并没有获得理解和支持，而是被指责，这就让她不自觉地在和权威相处的时候，不敢去求助，因为在她的潜意识里已经有了一个模式，我去求助不一定能够得到帮助，甚至可能被批评。所以，她不敢。

我们也可以去观察另一些孩子，他们是敢于在权威面前表达的，这也是因为他们在家里也允许被表达，在他们的潜意识深处，会觉得自己是可以从权威那里获得支持和帮助的，所以，他们不害怕权威，在遇到了困难的时候也会敢于去求助。是的，这就是我们说的一个人所有的关系都是由原始的依恋关系迁移和发展而来，从另一个角度来说，当我们改善了孩子的依恋关系，在家里，允许她表达，给到她充分的接纳、理解和信任，那么，渐渐地，她也会把这种模式迁移到和老师的关系中，以及将来长大后在职场里，面对不公平，她也会更有力量去和公司的领导表达，而不会不敢了。

2.理解孩子为什么会没有安全感，我们又可以如何帮助孩子建立起内在的安全感。

当一个人内在没有安全感的时候，自己的边界被侵犯了，的确是没有力量去保护好的，反过来，当她的内在有了安全感，她自己就有了内在力量去保护好自己的边界，而安全感的建立其实通过直接的劝说和教育很难有效，还需要通过心理学的方式，在往后真实的亲子互动中，通过实际的体验，帮助她建立起来。

你也有提到孩子喜欢啃指甲，扣手，这样的行为其实只是表象，深层的原因是她在用自己的方式缓解内在的不安和焦虑，至于这份不安和焦虑是怎么来的，还需要进行深入的探索。

从发展心理学的视角来看，一个孩子安全感建立的关键期是在1岁以前，如果这个阶段孩子频繁更换养育者，或者养育者对她过度严苛，没有给到她及时的需求满足和回应，以及在出生的时候如果有创伤（比如有的孩子出生之后由于特殊原因需要睡在保温箱，没有母亲的安抚和亲密喂养）等等，都会让孩子的内在感到不安，如果这些部分一直没有去处理和被看见，这份不安全感其实会一直延续，因为人是一个连续谱，就像我刚才说的，如果现在我们没有及时处理和帮助孩子重新建立安全感，将来也会影响到她的亲密关系以及在职场中和领导的关系等等。

我们了解这些，并不是要去责备自己或孩子，其实生而为人，谁都不容易，我也是一个妈妈，我知道养育孩子的艰辛，而且你还有两个孩子，真的是非常辛苦的，咱们要做的也不是去批评自己，反而是需要反过来，学会更好地去照顾好自己，当我们能够照顾好自己，也才能更有精力和能力去照顾孩子。

至于帮助孩子重建安全感的这件事情，需要时间，也需要方法，需要一个过程，但请相信，你和孩子的关系好了，她和外界的关系也会向好，当你能够给到她足够的接纳、理解、支持和信任，她在其他的关系里也就会更加自信和勇敢。

那么，接下来的第三点，我将结合你提到的具体情况，我们看看具体怎么做，可以帮助孩子重建安全感。

3.下次再遇到类似的情况，我们可以怎么做。

心理学上说，父母要做孩子的“情绪容器”，什么叫“情绪容器”呢？就是当孩子有情绪的时候，我们要能够涵容，能够接住，同时，我们还能够帮助孩子学会去转化，教会她自己如何去处理问题，解决冲突，化解情绪。具体来说，下一次，当孩子又遇到类似的事情，她来找我们倾诉的时候，我们需要做的就是先接住她的情绪，给到她理解，鼓励她更多地去表达出自己的真实想法，然后，让她感受到我们是和她站在一起的，接下来，我们再和她一起想办法，如何真正地让她学会保护自己，应对冲突。

比如，当孩子回来说，她被人欺负了，你可以先接纳她，然后告诉她，妈妈理解你的感受，被人欺负了，你很难过，对不对？而且你不敢告诉老师，你很害怕，对不对？妈妈理解你的，你很难，很不容易，那么，你可不可以告诉妈妈你当时是怎么想的，为什么不敢告诉老师，如果告诉老师了，你觉得会发生什么呢?你具体害怕的是什么呢？等等，在这个过程中，一定要注意保持接纳和理解的态度，而不是指责她，否则她又很难去表达出来了，其实只要她能够真实的将自己内在的感受和害怕表达出来，她就会轻松很多，也会多了一份安全感和力量感。

当你听完了之后，你可以对她说，不管她遇到怎样的情况，妈妈都是理解她的，都是支持她的，她可以随时找你倾诉和表达，然后，你们可以一起探索一下，她在保护自己的具体方式的部分遇到的困难和卡点，对于这么大的孩子，其实通过语言的教育以及引导其实也很难真正让她发生改变，如果可以借助游戏的方式，比如在家里你和她进行角色扮演，或者她和妹妹进行角色扮演游戏，你可以给她先做个示范，然后让她在游戏中真实地去演练，去体验，效果会更好。

平常，也可以鼓励孩子多去和周围的小伙伴一起玩，在这个过程中必然也会发生类似的冲突，在这种时候，也可以鼓励她用有力量的方式去保护自己的边界，这都是真实且有效的练习。有力量的方式，并不是去打回来，而是可以通过大声地表达“你不可以这样”来维护自己的边界，也是可以在遇到困难的时候，快速地离开现场，以及去寻求身边大人的帮助等等，当她更多地去体验和经历了，也就自然会知道如何处理了。

如果有合适的绘本，也可以在睡前或者亲子共读的时间和孩子一起阅读，相信也会给孩子带来启发的~

好啦，暂时想到这么多，供你参考，祝好！