你好，题主。

【只要喜欢的男友，总是不回信息】，的确让人气愤又无力呢。

题主，男友不回信息是什么情况呢？

比如说：你是时不时的给他发信息，他偶尔回个一两条？还是说你偶尔给他发个信息，他看到了，却不回？

不管是哪种，你用了【总是】，而你又那么【痛苦】，所以，我们确实要觉察一下这种行为模式的背后到底在向我们传递什么。

字里行间，我感受到你非常的愤怒，愤怒男友不回信息而你又无能为力，你为什么需要这个痛苦，你在痛苦什么？

我猜测，这是一种需要，一种”求求你，照顾一下我的需求的需要“。

如果痛苦毫无好处，没人会主动拿别人的错误来惩罚自己，人选择愤怒，选择痛苦，背后的获益一定比带给自己的伤害更大。

其实，题主，你给男友发信息，无论你发的是什么，你潜意识中都是希望男友能够按照你内心的期待来回复，这也是【你不敢给他打电话，害怕他直接挂掉】的原因，因为潜意识中你希望男友是付出的一方，而你是受益的一方。

举个例子：

一个妈妈控诉6岁的女儿动不动就哭。

哭就哭吧，为什么不能哭呢？因为潜意识中妈妈给孩子贴的标签是无能，所以，哭就是无能的表现。

那么，孩子无能，当妈的为什么愤怒为什么痛苦呢？别人家孩子总是哭，妈妈为什么不愤怒不痛苦呢？或许还有可能偷着乐呢。

我们来分析一下妈妈潜意识中的逻辑：

孩子无能，我是妈妈，我得照顾你，你哭了，我得安慰你，可安慰真的是一件特别麻烦的事情，我已经够累了，我还不能休息，我一堆的事儿呀，这让我很烦。

这个时候，我们不难发现，孩子的哭泣（无能）给妈妈带来了利益损害。

那么，不被添麻烦，如果正面表达的话，是一种什么需求呢？

体谅，理解，关怀。

这个妈妈的痛苦是在表达：求求你，体谅一下我吧，照顾一下我的感受吧。

这个妈妈内在有一个被体谅，被理解被关怀的需要，而6岁的女儿没有满足她，所以她愤怒，她痛苦。

然而妈妈不能直接面对自己这个内在的需求，因为这个需求会有一种感觉自己非常过分的感受，那潜意识就会把这个需求进行外化，变成可被接纳的要求：

你不要哭了，不要有无能的表现，我这是为了你好。

题主，你想想，妈妈为什么不能允许6岁女儿给自己添麻烦呢？6岁的孩子啊，她也没有能力和义务必须要体谅自己的母亲啊？

因为对于妈妈而言，她的需求在生活中一直得不到满足（老公、父母等等都没有满足她），所以，她不得不把这个需求伸向了6岁的女儿，因为在孩子这里，是最容易最有可能索取到的。

一个人越是在意自己，自己就越容易使用愤怒威胁他，从他那里得到满足感，而在这个家庭系统中，6岁的女儿是最在意这个妈妈的，所以他也是最容易满足妈妈的。

重要的是：这个妈妈其实也不体谅也不理解和关心自己。

比如说：孩子哭闹，妈妈完全可以什么都不做，看着她哭呀，看不下去就找个没人打扰的地方休息，那就不会愤怒了，可为什么妈妈没有那么做呢？因为一旦做了，就成为了不负责任没有人情味的妈妈了。

所以，这个妈妈在”体谅孩子“和”体谅自己“之间，选择了前者。

面对其他人和其他事，也一样，题主，你是先体谅理解关心别人呢？还是先体谅理解关心自己呢？

如果你先体谅理解关心自己，那么，男友不回信息的时候，你完全可以找他闹啊，哭啊，威胁他啊，你可以使用很多种软硬兼施的方法，让他体谅理解关心你，但是你做不到，因为你更体谅理解男友的不容易。

因此，题主，一个人的匮乏，其实不是当下这个人让你缺乏的，而是你一直都很匮乏，只是你的男友，在你意识层面认为他应该是最容易最有可能最应该满足你需求的那个人，所以，你才找他索取。

无论你在对谁、对什么愤怒，只要你去追问，都可以找到对你实质性的影响，因为最终都是他激活了你原来就有的匮乏感。

即使你痛苦的事情看起来与你无关，比如说：路人随地乱吐痰，或者某个反派角色，只要你去感受一下自己的想法，你总能找到他对你的影响。

所以，你对男友越是匮乏，你就会越计较他为什么不能够及时或者不能回你信息，换句话来说，如果你天天忙着挣钱，连喝水的空都没有，你才没时间考虑他回不回你信息呢。

匮乏感，就是你情绪的容纳力不够了，自我越是匮乏，对他人的需求就越大。

愤怒不是问题，痛苦也不是问题，它是保护我们的一种手段。

但是你很难向男友坦白自己的匮乏，因为直接向对方表达自己内心的匮乏，会显得自己很卑微，那如何进行修正呢？

①告诉自己，男友回不回信息，照顾不照顾自己的感受，都不是他应该做的。

②试着找个机会，和男友沟通，告诉他你的感受。

③学会示弱。

题主，改变需要一个过程，祝福你。

楼主你好，作为一个19年高考的过来人，我很能理解你现在的感受。

如你所说，你是不讨厌学习的，学校也并没有发生什么不好的事情，和我当年的情况是一样的，一般来说，是我们自己内心产生的压力过大，具体的包括这些：

①高三在你的心底里已经产生了一个异常辛苦刻板印象，你还没有做好心理准备。

②害怕自己跟不上高三的节奏，达不到学习目标而产生了焦虑。

③没有休学的资格说明了你只有这一次机会，心里更加对高三这一年的生活产生了恐惧。

以上这些，都有可能是你内心的压力焦虑导致你一想到回学校就哭的原因。

那我们应该怎么缓解当前的焦虑呢？

①尝试去接受它。

其实高三对每个人而言性质都是不一样的，最关键的是个人怎么去看待它。在我看来，高三的确是辛苦的，但是每当我看见自己成绩，自律能力有所改变的时候，成就感会把那些辛苦与烦躁冲淡。与其一直抗拒面对自己已经是一个准高三的事实，不如尝试接受它，或许你会发现它并不可怕。

②从自己最拿手的科目入手。

当你觉得自己成绩平平，根本不足以当一个准高三生时，千万不要气馁，还有一年，就证明你还有机会改变。
不妨想一想自己最擅长的科目是什么，动起来去重点提高自己擅长的科目，当你在这一科获得学习的成就感的时候，学习其它科的动力也会随之而来。

③不要想着后路。

在高三这一年里，每一位学生都是拼尽全力去搏的，如果想到有后路可以走，那么你就会产生“其实我不用那么努力，反正可以...”的想法。

有付出会有收获的，最坏的结果，也不过是大器晚成。

楼主你好，透过文字感受到了你深深的焦虑，并且在脑海中不断加戏，以至于焦虑逐渐被放大，将自己困在原地，没法动弹，这感觉实在太糟糕了。同时，我看到也许我们抵触和担心的不是“演讲”这件事本身，而是“演讲不好，出糗怎么办？”

我想与其想方设法避免害怕的情况出现，不如想想真的出现了我们以什么样的状态去应对？楼主提出了一个方法，告诉老师没想好，不过如果老师说“没想好也没关系，随便说说。”那我们怎么办呢？这个问题会不会让楼主焦虑指数直线上升？所以，我想我们的应对方案最好不是回避型的方案。

首先，可以尝试降低对自己演讲的要求。对于自己不擅长的事情提出很高的要求，这显然不太合理。所以，一些多么精彩，逻辑性多么强，多么有说服力，这些先放一放，可以把自己想表达的表达清楚就可以。我们是学生，正是因为需要学习才会坐在课堂上，如果我们什么都会，那反而不是一件正常的事情了。

第二，尝试转移注意力。我们回避一件事，往往是因为过度在意自己在这件事当中的表现，害怕做不好，没有耻力去做。我们可以尝试把注意力从“自己的表现”转移到“老师的问题”、“老师”以及“其他同学”这些上面。甚至可以去发现笑点，目的是让自己放松下来。比如，老师肥胖的身材，谢顶的发型，同学的凉拖和正在活动的脚趾等等。

第三，尝试正念放松和专注。因为脑子混乱会影响我们当下的学习任务，尝试用正念的方式停止思考，回到当下，聚焦当下，重拾专注力。这部分壹心理的正念冥想星球是可以帮到我们的。每天练习几次，最开始可能很快思绪又游走了，不加评判的把思绪带回当下，反复如此。坚持下去，专注力会重新回到我们身上。