人生答疑馆

你好。

快40岁的你已经认识到自己跟老公在性格方面不太合拍，你们也常年处在疏离的状态，看起来这个亲密关系并不那么的亲密，也没能够给到你们双方彼此带来滋养和成长。看起来经过深思熟虑之后，你已经下了决心，要在适当的时候结束这段婚姻。为你有这样的清醒认知和改变的勇气点个赞。因为我们不是面对面咨询，没办法帮助你自己领悟并由你自己制定改变的行动计划，所以在此我只好直接提供一些意见和建议给你。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以我要在这里重点强调一下：我的分析和建议很可能是错的，仅供参考，给你多提供一些视角而已。

1，我赞同你对于这段婚姻的总结和定位。我们用现在的认知去责怪当年的自己所做出的决策，这是十分不公平的一件事情。年轻的你，正如你所说，内心是匮乏的，实际上是自卑的，你不懂得如何去爱别人，也不懂得如何去回应别人的爱。这样木讷的你，也许即便是嫁给一个优秀的男士，也有可能因为没办法理解他、跟他同频而在你们之间产生隔阂，也许那样的情况下，给你带来的痛苦并不亚于现在这段婚姻，毕竟你在这段婚姻里面，还是可以去向老公表达你的一些愤怒的。所以你需要做的第1件事情是不要再因为自己年轻时候的决策去责怪自己一辈子。放过年轻的自己吧，一切向前看。

2，如果你意识到自己犯了错，那么代价最低的办法就是立刻修正这个错误。因为从长期来看，时间拖得越长，你要付出的纠错成本越高。现在你有独立的经济能力，完全可以负担起你自己和孩子的生活所需。你说你未来会离婚，是想等孩子完成中考或者高考之后吗？其实我觉得这样大可不必。你们之间的关系常年处在比较冷淡的状态。其实孩子身边有很多同学的父母都是已经离婚的，孩子在心里面实际上多多少少是已经做好了一些心理准备的。而且孩子也比你想象的要成熟和强大得多。你只需要跟孩子好好的去沟通，告诉他，爸爸妈妈因为在性格三观方面不合，这段婚姻没办法维持下去，你自己也处在一个纠结内耗的状态之中，如果可以改变你自己的状态，那么你就可以更好的去爱你的孩子。无论如何，只要说清楚了，你们的离婚跟孩子并没有关系，也不会改变你对孩子无条件的爱和支持就可以。也许你还有其他的一些原因，但如果只是因为担心父母的面子或者自己的面子，那么就更值得你深入去探索为何如此了。

3，尝试去建立一段真正让你得到滋养的亲密关系。也许你受到传统思维的影响，会认为自己40岁了，已经没有魅力了，不能像当年那个年轻貌美的女孩子那样去谈恋爱了。但现实生活中，我相信你也肯定看到过一些四五十岁，甚至五六十岁的女生，她们的身材匀称，身上透露出成熟知性的女性魅力。这样的魅力，其实不仅仅有可能吸引跟你同龄或比你大的男士的欣赏，也完全有可能得到比你还小的男生的喜欢。所以我觉得你完全可以去打开自己，看看你的内心需求是什么样的？只要是优秀的男性，不论年龄比你大还是比你小，都可以尝试去跟他们谈一场恋爱。而且现在的你并不着急再次走入婚姻，可以通过恋爱这种方式去寻找跟自己同频的，可以相互滋养，而相互成就的伴侣。

4，我们人生最大的课题始终是如何跟自己相处。毕竟每个人身上都会有缺陷或者能力不足之处，我们怎么样从整体上对自己接纳而不否定，接受自己的缺点，如果改不了就接纳它；然后更要欣赏自己的优点，不会对自己产生愧疚或者怀疑的心境。心境是指较长的一段时间内，某种情绪一直存在而没有改变。也许我们大部分人，无论修炼到多年长，都仍然会有在某一个时刻，或者某几天甚至某几周，对自己产生一些否定、怀疑、自责、自卑的所谓负面情绪。这都是太正常不过的了。即便是心理学大师或者是心理学方面的教授，他们也仍然会有烦恼，仍然有不断新的心理难题等着他们去突破。人生最重要的就是体验，而不是结果。人在整个大自然宇宙的尺度来说，力量真的很渺小，无常是我们无法避免的现实真相。所以我们只能尽力去修行，难题和问题无法避免，那就调整自己应对的心态和算法。最后送你三句话，9个字，不着急，不害怕，不要脸。不着急，是看到你并没有虚度过去的年华。东隅已逝，桑榆非晚，你还有漫长的几十年的人生岁月，可以把握好你的幸福。不害怕就是勇敢的去开始新的生命旅程，勇敢的不断尝试接触新的人。不要脸，就是别把这些传统的一些婚恋观点看得太重，跟着你的心走，勇敢地做自己。别在乎其他人怎么看你，只要你自己是自洽的。

最后，祝你一切顺利。

题主你好，因为作业或者是人际关系感到压力太大的时候会影响自己的睡眠，可能就是明明很累想睡觉，但就是翻来覆去睡不着，明明很困但是一躺下大脑就特别活跃，没睡好第二天精神状态差，做事的效率低下，又加剧了压力，就陷入了这个恶性循环。 睡眠不好的核心是焦虑，睡不好往往是因为焦虑敏感，思想包袱特别重，容易感受到压力，比如你会焦虑要考试了没复习好怎么办，又比如白天跟人争执了，你也会焦虑自己是不是不理智啊，于是晚上你躺在床上，身体明明已经很疲惫了，但脑子就是无法停止，想各种各样的让你担心让你闹心的事，越想大脑就越活跃。 为什么你会这么焦虑，就是你的超我太强了，你有着过高的责任心，特别高的道德感，追求完美主义，而这个一定会导致你压抑自己真实的情绪和需求，努力去完成别人的期待。而这种过度的压抑就会让你的大脑误认为你在受到压迫，然你它就会自动保持警觉，用一种看似清醒的状态来帮你对抗压抑，所以你总是睡不好。 想要解决这个问题，首先是在白天的时候，你要从各个方面去满足自己，一个是情绪的满足，你得去察觉和识别自己的情绪和情绪需求，避免把负面的情绪简单的归结成焦虑烦躁，而是知道我为什么不开心。当情绪被安抚，你就不会用牺牲睡眠来发泄自己的不满。 另一个就是学会接纳自己，允许自己不完美，允许别人不喜欢自己，更要允许自己有不好的一面，当你能够完完全全接纳真实的自我，你才能完全自由的去释放自己。 另外我们也可以做一个认知调整，就是别把压力当烦恼、当折磨，而是把它当成一个突破自己的挑战。如果你能认为压力对你没什么影响，那压力不仅不会损害你的身体，反而可能成为你行动的助推器。 所以当你真的面对压力的时候，我们一定要摆正心态，不要怕不要逃，把它当成是一个能帮你提高、提升自己的东西，把它当成你平淡无聊生活的一点点调味剂。事实上所有的压力、逆境都是你重新审视自己的一次机会，扛过去，你就会发现原来自己这么强，而人的能力，也确确实实在这一次一次的洗礼中得以提升。 所以说下次压力滚滚而来的时候，深呼吸，让自己静下来，分析它、观察它、解决它，让它成为你效率的催化剂，然后尝试了、尽力了，对于那些无能为力的事，不强求，随它去，接纳和允许一切的结果，我觉得这才是应对压力最好的策略。

题主，你好呀，仔细看了你的描述，感受到了你对女儿的关心和担心，你观察到她在和同学相处的时候总是被欺负，而且被欺负了也不敢告诉老师，就像你说的，她好像不会保护自己，结合你后面说的她平时喜欢啃指甲，扣手，我们从心理学的角度来看，孩子内在是缺乏安全感的，当我们通过一些合理的方式帮助孩子建立起内在的安全感，将来，她在应对外在的关系的冲突的时候，就有力量去保护自己的边界了。

我想对你说：

1. 觉察我们自己和孩子相处的模式，一个人所有的关系模式都是由早期的依恋模式发展而来的，看看孩子在和家里的权威相处的时候，是不是也是不敢表达的。

孩子说自己在被欺负了之后不敢告诉老师，为什么会不敢呢？从心理学的角度来看，老师对应着孩子和权威的关系，也就是她在家里和家里的权威的关系，可以去看看，平时孩子和谁相处比较多，以及孩子早期主要是由谁养育的，在这个过程中，是不是孩子也是不敢表达的，或者说，是不被允许表达的，也有可能在她表达之后，她并没有获得理解和支持，而是被指责，这就让她不自觉地在和权威相处的时候，不敢去求助，因为在她的潜意识里已经有了一个模式，我去求助不一定能够得到帮助，甚至可能被批评。所以，她不敢。

我们也可以去观察另一些孩子，他们是敢于在权威面前表达的，这也是因为他们在家里也允许被表达，在他们的潜意识深处，会觉得自己是可以从权威那里获得支持和帮助的，所以，他们不害怕权威，在遇到了困难的时候也会敢于去求助。是的，这就是我们说的一个人所有的关系都是由原始的依恋关系迁移和发展而来，从另一个角度来说，当我们改善了孩子的依恋关系，在家里，允许她表达，给到她充分的接纳、理解和信任，那么，渐渐地，她也会把这种模式迁移到和老师的关系中，以及将来长大后在职场里，面对不公平，她也会更有力量去和公司的领导表达，而不会不敢了。

2.理解孩子为什么会没有安全感，我们又可以如何帮助孩子建立起内在的安全感。

当一个人内在没有安全感的时候，自己的边界被侵犯了，的确是没有力量去保护好的，反过来，当她的内在有了安全感，她自己就有了内在力量去保护好自己的边界，而安全感的建立其实通过直接的劝说和教育很难有效，还需要通过心理学的方式，在往后真实的亲子互动中，通过实际的体验，帮助她建立起来。

你也有提到孩子喜欢啃指甲，扣手，这样的行为其实只是表象，深层的原因是她在用自己的方式缓解内在的不安和焦虑，至于这份不安和焦虑是怎么来的，还需要进行深入的探索。

从发展心理学的视角来看，一个孩子安全感建立的关键期是在1岁以前，如果这个阶段孩子频繁更换养育者，或者养育者对她过度严苛，没有给到她及时的需求满足和回应，以及在出生的时候如果有创伤（比如有的孩子出生之后由于特殊原因需要睡在保温箱，没有母亲的安抚和亲密喂养）等等，都会让孩子的内在感到不安，如果这些部分一直没有去处理和被看见，这份不安全感其实会一直延续，因为人是一个连续谱，就像我刚才说的，如果现在我们没有及时处理和帮助孩子重新建立安全感，将来也会影响到她的亲密关系以及在职场中和领导的关系等等。

我们了解这些，并不是要去责备自己或孩子，其实生而为人，谁都不容易，我也是一个妈妈，我知道养育孩子的艰辛，而且你还有两个孩子，真的是非常辛苦的，咱们要做的也不是去批评自己，反而是需要反过来，学会更好地去照顾好自己，当我们能够照顾好自己，也才能更有精力和能力去照顾孩子。

至于帮助孩子重建安全感的这件事情，需要时间，也需要方法，需要一个过程，但请相信，你和孩子的关系好了，她和外界的关系也会向好，当你能够给到她足够的接纳、理解、支持和信任，她在其他的关系里也就会更加自信和勇敢。

那么，接下来的第三点，我将结合你提到的具体情况，我们看看具体怎么做，可以帮助孩子重建安全感。

3.下次再遇到类似的情况，我们可以怎么做。

心理学上说，父母要做孩子的“情绪容器”，什么叫“情绪容器”呢？就是当孩子有情绪的时候，我们要能够涵容，能够接住，同时，我们还能够帮助孩子学会去转化，教会她自己如何去处理问题，解决冲突，化解情绪。具体来说，下一次，当孩子又遇到类似的事情，她来找我们倾诉的时候，我们需要做的就是先接住她的情绪，给到她理解，鼓励她更多地去表达出自己的真实想法，然后，让她感受到我们是和她站在一起的，接下来，我们再和她一起想办法，如何真正地让她学会保护自己，应对冲突。

比如，当孩子回来说，她被人欺负了，你可以先接纳她，然后告诉她，妈妈理解你的感受，被人欺负了，你很难过，对不对？而且你不敢告诉老师，你很害怕，对不对？妈妈理解你的，你很难，很不容易，那么，你可不可以告诉妈妈你当时是怎么想的，为什么不敢告诉老师，如果告诉老师了，你觉得会发生什么呢?你具体害怕的是什么呢？等等，在这个过程中，一定要注意保持接纳和理解的态度，而不是指责她，否则她又很难去表达出来了，其实只要她能够真实的将自己内在的感受和害怕表达出来，她就会轻松很多，也会多了一份安全感和力量感。

当你听完了之后，你可以对她说，不管她遇到怎样的情况，妈妈都是理解她的，都是支持她的，她可以随时找你倾诉和表达，然后，你们可以一起探索一下，她在保护自己的具体方式的部分遇到的困难和卡点，对于这么大的孩子，其实通过语言的教育以及引导其实也很难真正让她发生改变，如果可以借助游戏的方式，比如在家里你和她进行角色扮演，或者她和妹妹进行角色扮演游戏，你可以给她先做个示范，然后让她在游戏中真实地去演练，去体验，效果会更好。

平常，也可以鼓励孩子多去和周围的小伙伴一起玩，在这个过程中必然也会发生类似的冲突，在这种时候，也可以鼓励她用有力量的方式去保护自己的边界，这都是真实且有效的练习。有力量的方式，并不是去打回来，而是可以通过大声地表达“你不可以这样”来维护自己的边界，也是可以在遇到困难的时候，快速地离开现场，以及去寻求身边大人的帮助等等，当她更多地去体验和经历了，也就自然会知道如何处理了。

如果有合适的绘本，也可以在睡前或者亲子共读的时间和孩子一起阅读，相信也会给孩子带来启发的~

好啦，暂时想到这么多，供你参考，祝好！