人生答疑馆

题主你好👋！我是江61。非常感谢你的信任，愿意把自己遇到的问题告诉我们，以获得解答。你的问题“对父母的复杂情绪”。看了你详细的介绍，很理解题主的困惑，我们一起探讨什么是和解。 一、介绍 1️⃣、分手 你说：“因为男朋友氪金20W，并且借了十几万的网贷和信用卡，提了分手（我们之前同居过一年多，后面因为吵架闹分手分开住了）。然后加了他爸爸和他好兄弟的联系方式说了这件事，让他们劝劝他。过了一段时间，为了让自己早点走出来，跟他两个好兄弟说了一声删了联系方式。打算跟他爸也说一声删除联系方式，结果发现他爸先把我删了，应该是他跟他爸说了我什么坏话，比如要全部首付之类的。后面听共友说，他和他朋友们说的分手原因是我跟他们家要结婚的全部首付，所以他不想要我了，事实并非如此。” 题主因为男友网贷、借信用卡、氪金，不能忍受，提出了分手。后通过男友父亲、朋友想劝他会转心意。 题主走不出分手的阴霾，删除了他朋友的联系方式，当想删其父亲的联系方式，发现对方已经删除了。题主才知道男友在其父亲目前说了很多不利于自己，但并非事实的话。 2️⃣、拉黑 你说：“分手之后两个人都是互相拉黑的一个状态，已经分手25天了，但我一直都忘不掉他。每天晚上一闭上眼睛就都是他的影子，做梦也都是他，特别想他，想联系但又不能联系，感觉快被逼疯了。也尝试过做其他事情转移注意力，但是只能暂时缓和，并没有用。脑子里都是他。” 你们分手后，拉黑了彼此。但是，你却25天后，仍没有忘记他，谈何容易。感情不是说分手，马上就能将它从记忆中彻底抹去，除非你真的无情无义。 你的脑子里全是他的影子，梦里也是他，说明你的用情至深，内心除了认为他管不了财，其他的方面你还是能接受的，你应该很喜欢他。联系不上他你都快疯了，你试图用转移注意力忘掉他，效果甚微。 3️⃣、非良人 你说：“明明知道他并非良人，但情感上还是很依赖他，无法摆脱他，整个人现在是非常崩溃的状态，痛苦到想去死。请救救我” 你说的这点很对，因为你在感情上非常依赖他，这是你与他分开后，无法摆脱和忘怀他的根源。无尽的思念，在精神上会让感到崩溃、撕裂和痛苦，无法自拔。 题主明明知道男友不是品德和能力兼得的良人，你却因习惯性依赖他，让自己深陷折磨，甚至想到死。你想摆脱这种痛苦状态，请大家给出意见。 二、走不出来的原因 1️⃣、依恋关系 🇺🇳 焦虑型依恋关系 焦虑型依恋是一种不安全依恋类型，表现为对亲密关系过度关注、过度依赖、害怕被抛弃、情绪易波动。矛盾行为模式，既渴望亲密，又因害怕受伤而推开对方。 🇺🇳 焦虑不安 题主是属于恐惧型依恋关系的人。在与男友分开后，内心是很充满了矛盾，推开男友，又因依赖惯了而忍不住再联系。这就是题主没有不独立的体现，也是题主的依恋类型所致。 2️⃣、安全感 🇺🇳 安全感 安全感是一种情绪的感受，是个体从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，是满足个体现在和将来各种需要的感觉，是对可能出现的对身体或心理的危险或风险的预感，以及个体在应对处置时的有力/无力感，主要表现为确定感和可控制感。 🇺🇳 惶恐不安 题主习惯了依赖他人，失去恋人就六神无主，恰恰反映出题主失恋后自我的功能也失去了，不自信，没有安全感。所以，会出现惶惶不安、精神要崩溃的状态。 3️⃣、原生家庭生活影响 🇺🇳 原生家庭 原生家庭是指个体出生和成长的家庭环境，通常由父母、兄弟姐妹等核心成员组成，是社会学和心理学中的重要概念，原生家庭的生活模式、在家庭中的角色、效仿对象，对个体日后的生活、发展、性格形成、价值观及行为模式具有深远影响。 🇺🇳 崩溃的原因 题主遇到情感分离，想马上抽身出来的确很难，过度的依赖，恰恰是原生家庭生活习惯引起的不良结果。我猜题主的原生家庭对题主过度保护，照顾太多，让题主没有自我掌控和处理危机事情的能力。所以，当遇到情感问题，需要独立思考、判断和选择的时候，题主出现束手无策、崩溃的状态。 三、怎么办 1️⃣、了解自己 🇺🇳 了解自己 了解自己是指通过系统化的自我探索，全面认知个人的性格特质、价值取向、情感模式和行为规律的过程。 🇺🇳 认识自己 我们必须首先了解自己，认识自己。知道我是谁，我从哪里来，能到哪里去。知道我能做什么，不能做什么；能接受什么，不能接受什么；能给出什么，不能给出什么。 我们全面认识了自己的能力、特点、擅长的领域、优势和劣势，我们就能在离开男友的时候，知道我离开他到底对不对，不会再彷徨。 2️⃣、建立安全感 🇺🇳 建立自信 自信源于我们认识自己，做自己想做、能做、感兴趣的、擅长的事情，我们遇事可以自己做决定，并依靠自己的力量获得成功，使自己有成就感，建立了自信。 🇺🇳 建立安全感 我们不仅了解自己，同时需要关爱自己，关注自我需求，及时满足自己的需求，让自己有价值感、重要感，我们学会照顾自己，从而不再依赖他人而生存，建立了对自己的信任和安全感。我们就能从阴霾中走出来。 3️⃣、专业咨询 🇺🇳 心理咨询 心理咨询是心理咨询师运用心理学的方法和技术，帮助来访者看到心理适应方面出现问题，并引导来访者利用自己的资源解决问题，改变心理状态的援助过程。 🇺🇳 专业咨询 其实，看到题主自己走不出来情绪状态，情绪和精神都处于边缘状态，我们也很着急。我们不妨通过寻找专业的人员，心理咨询师，帮助我们尽快理清思路，引导我们解决情绪问题，让我们尽快走出阴霾。 4️⃣、自我调节 🇺🇳 自我调节 自我调节是个体认知发展从不平衡到平衡状态的一种动力机制。通过自我观察、自我判断和自我反应三个过程达到自我调节的目的。 🇺🇳 书写 书写是自我观察中的一个方法，通过书写我们可以直面问题、直面感受，察觉隐藏在内心的真实想法，看到我们不敢面对分离的担心是什么。我们改变制约我们走出来的想法，问自己，如果不依靠他，开始学会独立了，会怎么样呢，我会损失什么吗。只会获得更多有益于自己的事情。这样，我们开始勇敢面对问题，做自我调节。大胆地走出这一步。 题主，世界上没有过不去的坎，只有不敢面对的人。世界离开任何人都能照常运行，更何况离开你不良之人，没有什么不可以，相信自己通过了解自己、建立安全感，成为安全型依恋关系的人，我们就能够自我调节，走出崩溃境地。我们若需要，还可以请心理咨询师帮助我们走出来。办法总比问题多。 最后，祝题主心情愉快！

题主，您好！你说的这一切让我心里特别沉重。10年时光，说长不长，但它装满了你一次次的忍让、相信、原谅，还有一遍又一遍地试图修补关系的努力。你已经不是那个期待爱情的小姑娘了，而是一个有孩子、有家庭，撑起两个世界的大人。但正因为你一直在扛，所以现在特别累，特别孤单。

说实话，你并不是真的不知道“他是不是还爱你了”，而是你已经慢慢看清：他现在的爱，可能已经不再是你需要的那个样子。你真正纠结的，是该怎么办，怎么在不伤孩子、不让自己白白忍耐的前提下，找到一个对自己也公平的出口。

我们今天就先别急着说“离不离”，我们先来重新厘清一个关键问题：你想要什么样的感情？而你现在的状态，是靠近了，还是偏离了它？

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其实不是你太敏感，而是这段关系里的“安全感账户”早就透支太久。你想去参加他的聚会，不是想限制他，而是想参与他的世界；而他选择了隐瞒，说明他更愿意划一条看不见的线，把你隔在那个他真正放松和自由的世界之外。一个人只在必要场合带伴侣出去，其实传递的就是：你是我的“家庭责任”，但不是我社交场里的“骄傲展示”。

这已经不是一次酒后的选择问题，而是长年累月的“情感不对等”。

而你说得特别有力量的一句话是：“我累了，我觉得是时候抛弃过去，认清现实。”这不是软弱，是清醒。这种觉醒，其实是你人生另一个阶段的起点——一个不再围着“他怎么对我”打转，而是要开始认真对待“我怎么对我自己”的阶段。

让我们换个角度想想，你如果是你女儿，你会劝她继续忍耐、压抑、为了一个情感缺席的人而牺牲自己全部感受吗？还是希望她能活得有尊严，有价值，有喜悦？你已经在关系里“打折自己”太久了。现在，你开始想要“原价地活着”了。

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那接下来，你可以怎么做呢？

今天先尝试做一件事：写一封不打算发出去的信，给你现在的丈夫，写下你这十年来压抑的委屈、不甘、期待与失望。不要考虑他会不会接受，也不要替他留面子，只写你心里真实的东西。

然后，这周给自己设一个“自我守护计划”：

第一步：每天记录自己至少一次压下情绪的瞬间，比如想哭但忍住、想说却闭嘴。让情绪被看见，是你慢慢找回自己感受力的第一步。

第二步：列出你在这段婚姻中为对方做出的五件牺牲，再写下这些牺牲带来了什么后果（不仅对关系，也对你自己）。这一步是为了帮你厘清：哪些努力值得坚持，哪些只是在用力错方向。

第三步：设一个“关系观察期”，比如30天。在这30天里你不去主动改变他，不去试图沟通证明，而是静静观察：当你开始不再一味讨好、不再无底线包容，他的行为是否有任何改变？如果没有，那可能就是答案了。

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我不急着劝你离婚，也不会叫你继续忍。因为这不该是任何人替你下的决定。

我想邀请你，重新成为那个自己人生的决策者。不是谁的妻子，也不是谁的妈妈，而是一个值得拥有温柔、被爱和尊重的独立女性。

你觉得自己现在最需要的，是重新理解这段关系，还是先修复你自己的状态？或者，其实你已经开始不再需要他的答案，而是该为自己找一个出口了？

你愿意试试那个30天“关系观察期”吗？还是你更想先找回自己那颗被压抑很久的心？

你好，我是壹心理的邵垚楠。看到你愿意分享这段细腻又带着困惑的经历，我想先给你一个温暖的抱抱。能感受到你此刻内心的微妙波澜，那种既怀念又迷茫，既心动又自我怀疑的感觉，真的很真实。高中时期面对这些情感萌动，确实容易让人既兴奋又不知所措。 从你的描述中，我能清晰地感受到你对那个女生的强烈关注和特殊情感。这种情感包含了几个方面： 1. 强烈的吸引力与理想化滤镜。 你提到在学校里看到她时，“眼睛挪不开”、“加了滤镜”、“跟别人不是一个图层”、“觉得她好可爱”，甚至留意她走路的样子。这种近乎“光环效应”的感受，是当我们对某人产生强烈好感或倾慕时非常常见的心理现象。她在你眼中是独特且充满魅力的。 2. 情感互动的渴望与敏感。 你非常在意她与你的互动信号，尤其是朋友圈点赞的变化。当她不再每条都点赞时，你会特意发一些觉得她会喜欢的内容来“测试”或吸引她的注意，并且看到她再次点赞会感到开心。这种对对方反馈的高度敏感和寻求联结的行为，表明她在你情感世界里的重要位置。 3. 小心翼翼的试探与自我掩饰。无论是现实中刻意装作不认识她（却大声和朋友聊天引起注意），还是在线上精心设计时间点发送爱心表情（又用大冒险当借口），以及记得她的生日并发送祝福，这些都生动地展现了你内心想靠近又害怕暴露真实心意、担心被拒绝或带来尴尬的矛盾心理。“老年痴呆”的自嘲恰恰反衬出你对关于她的细节记忆深刻。 4. 持续的思念与当下的困惑。 即使毕业了，这段回忆依然鲜活，并且在高中新环境中，受同学讨论影响，你开始重新审视和定义这段情感。 那么，这算“喜欢”吗？ 可以说，这比较符合青春期“喜欢”或“好感”的典型特征。这种情感可能包含了： 欣赏（Appreciation）： 被她的某些特质（可爱、风格、可能的神秘感）深深吸引。 倾慕（Admiration/Crush）： 带有一定理想化和浪漫色彩的单方面情感投入。 情感联结的渴望（Desire for Connection）：渴望与她有更多互动，得到她的关注和回应。 懵懂的爱慕（Budding Romantic Interest）： 这种强烈的关注、心跳加速的感觉、精心设计的小动作，往往指向了超越普通友谊的浪漫情愫萌芽。 但“喜欢”本身是一个光谱，它可以是对某个特质（如可爱、风格）的强烈欣赏和好感；一种浪漫情感的萌芽和探索；对联结和亲密感的渴望在某个具体对象上的投射；也可能是对“被关注”这种感觉的珍视（因为她是最早主动加你的人之一）。 重要的是，这种情感本身是美好且自然的。青春期的情感往往是朦胧、复杂且不断发展的，不一定需要立刻贴上一个明确的、最终的标签（比如“这就是爱情”）。它更是一个自我探索和理解的过程。 关于现在和未来，我有几点建议想和你分享： 1. 接纳自己的感受：首先，请允许自己拥有这些感受。不要评判自己“有毒”或“奇怪”。这种心动、关注、纠结，是青春里非常珍贵的体验。承认它，观察它，而不是急于否定或定义它。 2. 理解情感的流动性：青春期的喜好、关注点和情感状态都可能随着时间和经历而变化。你变了，她也变了（从法国浪漫风到二次元）。你现在的困惑和当时的感受，都是成长的一部分。不必强求过去的感受要延续到现在，或者一定要有个“结果”。 3. 关注当下的重心： 你提到现在已“老实”，开始认真学习了，这非常好。高中阶段，学业和个人成长确实是主旋律。允许这份美好的回忆或朦胧的感觉存在，但不一定要主动去打破现状或寻求进一步发展。顺其自然，把更多的精力投入到充实的高中生活和自我提升上。真正的联结往往发生在彼此都自然做自己的时候。 4. 放下“必须行动”的压力：*你过去的试探（爱心表情、生日祝福）已经很勇敢了。目前停留在“大冒险”的对话，也完全没问题。不需要因为回忆涌上心头或同学讨论，就觉得“应该”再做点什么。有时候，把一份美好的感觉珍藏在心里，也是一种选择。 5. 区分“喜欢”与“行动”：*认识到自己喜欢/有好感，不等于必须表白或追求。你可以选择默默地欣赏，把这份情感作为成长的动力，也可以在未来更成熟、更自然的时候，尝试以朋友的身份重新建立联系（如果那时你仍有此意且时机合适）。 6. 开放心态，探索自我： 高中是认识更多新朋友、接触更广阔世界的时候。保持开放的心态，去体验不同的友谊和活动。这有助于你更清晰地理解自己对人际关系和情感的真正需求。 你对她的那种心跳加速、时刻关注、精心设计互动的感觉，毫无疑问是青春期一份非常真实且珍贵的“喜欢”或“好感”。它可能不够清晰明确，但强烈而深刻。不用急于给它一个终极定义，也无需为“后来怎样了”而焦虑。这份情感曾经照亮过你的时光，它本身就有其价值。 现在，请温柔地接纳这份过去的悸动，然后带着这份对美好情感的感知力，专注地投入你精彩的高中生活。未来的路很长，你会遇到更多的人和风景，也会对自己有更深的了解。 在壹心理，世界和我爱着你。你此刻的困惑与感受，都是你青春乐章中动人的音符。