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  • 答疑馆小耳朵 答疑馆小耳朵 的回答 11-22
    你好呀!先隔空给你一个温暖的抱抱,有幸看到你的求助,愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。也为你对自己在关系中所表现出来的恐惧,不安,退缩,被动,不自信有这样地觉察而点赞,好的觉察就是好的改变的开始。

    一个人被对待的方式决定了他如何对待自己。你之所以会在关系中表现出如此的不自信,恐惧不安很大程度上可能源于你在成长中有太多的被否定,被嫌弃,被苛责,被拒绝,被忽视……你在无意中都把这一切更多的归因为是自己不够好所导致的,这就会让你在无意中陷入更多的自我否定,自卑,不自信的无助,无力感中,看不到自己身上更多的亮点和优势。

    而当你已经对自己在关系中的这种模式有了一定的觉察时,就可以尝试在这种自我觉察力的引导下,通过主动地学习成长来更好地改变自己的这种状态,比如,通过尝试学习更好地自我接纳,培养自信,提升自我价值感。你可以通过列自我接纳优势清单的方式来学习,更好的自我接纳,你能看到自己身上的欠缺和不足,同时也能够看到自己身上更多的亮点和优势,不以自己所做的事情来定义和评价自己。可以尝试通过坚持写感恩日记的方式来更好地培养自信,提升自我价值感。多给自己培养一些兴趣和热爱,让自己所能掌控的事情越来越多。

    尝试去觉察你在人际关系中所表现出来的被动,退缩,恐惧不安,背后隐藏的真实的需求是什么,比如,渴望被接纳,被肯定,受欢迎,害怕被拒绝,被否定,被嫌弃,被疏远,被孤立……当你能够通过自己在关系中所表现出来的不安恐惧的情绪状态去探索其背后隐藏的真实的需求是你可能就会尝试一边怕一边在关系中真实的做自己。

    我是答疑馆小耳朵莉莉,世界和9你爱着你。
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  • 树洞~刘畦 树洞~刘畦 的回答 6小时前
    你好,给你一个温暖的抱抱,从你的描述中可以理解到你与养母关系中很孤独,在你成长的路上也不幸福。让你在父母关系中没有得到相应的爱。

    ★对你的情况进行分析:
    (1)在你3-4岁时,养母还是很在乎你的,小时候你对母亲的依恋得到了满足,后来随着弟弟的出生越来越少了。不知道你们家庭条件怎么样,有点重男轻女的思想。
    (2)再后来你慢慢长大,对你关心和沟通很少了,当你嫁人后生活不是太好,你又离了婚,独自一人带个儿子,在这个过程中你是不是因为缺少爱,同时也不怎么会爱别人,所以不知道怎么处理感情,对于父母的爱觉得不够。对于别人给的爱也觉得不够。
    (3)你又通过成熟懂事的言行让养母和你的关系得以缓和,是不是在你心里很要强,不愿意服输,自己想得到的一定会通过努力,达到目的。

    ————————————————————

    ★★★你在3、4岁的时候曾经得到了养母的很多爱,这给你带来了很多美好,虽然养母后来有了家又生了弟弟,对你有些疏忽,最起码你还有家,还有父亲母亲还是有爱的,只不过他们分走了一些爱来照顾弟弟。让你缺失爱。

    养母对你婚姻和离婚后的一些看法,不同意你一个人带孩子,那是心疼你,很辛苦的。

    ★★★接下来我们一起来找找方法:

    1.要看到自己内心深处对爱的渴望的部分。因为你比较特殊的成长经历,作为一个被抱养的孩子,你对抚养者在“无意识”层面会有更多的爱的期待和需求,所以你会比较敏感,害怕不被养母关爱,所以当养母有了家和生了弟弟,你会有失落,这是非常正常的情感期待。

    2.你也明白,不是养母不爱你了,而是她也有自己的生活,还有其他人的生活和需要照顾的人。当你理解到这部分,你对她的失望就减轻了很多。

    3.需要好好地理解和处理养母与你在婚姻方面的不同观点和看法。你养母对你婚姻和离婚的看法,这部分可能来自养母对你生活的幸福的一种期待,她希望你过得好,不受委屈,所以她对你有了那些要求。你作为成年人,可以选择自己的婚姻和伴侣,也能看出你是非常自立自强的,你没有在经济上依靠养母,所以你没有必要为自己的婚姻而自责。

    4.你与养母这方面因为观点不同造成的隔阂,可以通过沟通的方式,让彼此理解对方的想法。

    最后,你希望与母亲的关系能够修复如初,看到你对依恋关系的内心渴望。也许你可以通过个人成长,让你与母亲之间的链接就会有一个好的沟通方式方法,同时也有助于你在婚姻中找到一个可依恋的伴侣。

    希望我的建议能够帮助到你,我是刘畦,我在远方祝福你。

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  • 呆呆 呆呆 的回答 11-23

    楼主:你好!


    25岁的孩子,没有找到好的工作,有些抑郁,作为母亲,觉得是因为自己当初没有督促他的成绩,从而没有考上好的大学导致的。不知如何是好的同时和有些内疚自责。


    作为母亲,在孩子有些“不如意”的时候,心疼、着急,又因为不能代替他去经历这些,或者帮助他彻底改变这一切,深深的感到挫败和无措,想找到一个归处,最终着落于自己的教育方式。可能很多母亲在这种情况下都会面临这样的思考。


    • 父母都希望给孩子最好的,不论是“严厉”还是“温暖”,希望他有一个好的未来或好的身心状态。除了两种极端,很多人都在追寻两者的平衡,好像这个“完美"仅仅是理论上的,无论哪种方式都有各自要面对的课题。


    • 父母与孩子之间,无论是怎样的模式,爱永远是不变的主题。事实也证明,感受到爱和支持的孩子更勇于去探索,去面对挫折。


    • 有一句话叫”妈妈觉得我冷“,在给与孩子关心照顾的前提时,你们能顺利对接上,因此建议和孩子好好沟通,他面临的具体问题,有什么样的期望,迷茫困惑的点在哪里,然后才能有的放矢。


    • 而往往顺利沟通是最难的,有没有这种家庭环境和氛围,更显重要,当下没有也没有关系,带孩子一起出去喝个咖啡、逛逛公园、爬个山,再去聊聊这些问题。


    • 每个人都有自己的课题,不同时期亦然。有些课题是别人没办法帮忙的,只能独自面对。这时父母可能要忍耐住自己的焦虑,就像看到当初那个蹒跚学步的孩子,站在旁边,面对微笑,张开怀抱,等在那里,孩子不经意抬头的时候,你一直都在。


    有了父母的支持,孩子的底气就在。


    ~我们一直都在.


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