与老公五年前认识一见钟情不到半年结婚，他吸引我的点在于我觉得他很帅，符合我的审美，而且特别的关注我，也是引导型恋人，对我碰到的问题，连我自己都无法描述，他能特别耐心的帮我描述并且陪伴我解决，而我自己当时遇到他的时候，也是女神，很多男生都喜欢我，我的外貌还有事业都非常好，我挑中了他，开始我还会担心我的优秀会不会让他自卑，所以我在家里都不张扬，有成就也说是没有他我走不到现在，我非常关注在意他，他的性格是是一个内向的好人，对我也特别大方，经济条件不错，让我觉得是童话般的爱情，后来我发现他经常在手机里看黄色视频，微信还会加这些小姐，最后一次爆发是，他在出差的路上有个女生搭讪他加了微信并且天天背着我聊天，还骗那个女生说自己没有结婚，女朋友也只是刚谈，当我发现后我告知了他的父母，告诉他会离婚，他非常害怕，我想这次给他了教训，虽然我们和好了，但是我对他做好了随时就走的准备，我觉得自己的爱情再也不圆满了，这也是我心底最刺痛的点，但我不能向任何人表露，自己的爸爸妈妈也不行，后面他对我挺好的，我再也没有看过他的手机，因为我坚信他一定背着我在干什么，但我已经不想知道了，再过了一年，我们生孩子了，不过我也是抱着离开了他我也能养孩子才跟他生的，一个男孩，我没有产后抑郁，他每一项都做的特别好，支持我奶粉喂养，在父母面前支持我的任何决定，我觉得很幸福，但是我们极少有性生活，我其实不喜欢性生活，因为我感受不到任何快乐，但我会假装，结婚前他是要的很勤的，我内心不情愿的配合，生完孩子屈指可数，孩子快两岁了就更少了，他总以孩子在中间为理由，但是孩子不在的时候，他也不主动，开始我会主动，也不是我想，是我一直在试探和确定，但是他都是不回应，对我打击很大，我认为是自己没有吸引力了，这是我不可以接受的，但是我看到他自己偷偷用完了又买了好几瓶持久液，我好像释怀了，我认为是他不行了，他也没有那么精致了，我对他去魅了，我们俩也没有什么亲密举动了，有我也觉得抗拒，只有各自面对孩子，我觉得我也不想装了，很多次想离婚，觉得没意思了，但是他对孩子挺好的很有耐心，这次因为他和他的哥哥们要回老家都是有家有口，我觉得好累不想去，他其实还挺希望我去的不然觉得自己太可怜了，但我就是不爱他了，不想委屈自己了，我不好意思给一个明确不去的答复，我不知道去的话我自己又会无聊后悔，还是不去的话是在用无声的语言在惩罚控制他，毕竟以前我都是以他为先
你好，我最近很焦虑，我由于长期来和自己老婆无法有性生活，我有bo起障碍，以及我检查出来无精症，我感觉自己不像个男人，我面对妻子越来越自卑，虽然表面感情很好，为了逃避这些行为，我急于证明自己行是个男人，我在结婚一年后长期沉迷于se情网络，通过交友软件网络聊sao，我知道这个不对，但是我又控制不住自己，事后无比后悔，在最近两周年结婚纪念日的时候，这份冲动演变成了现实中出轨行为，我和陌生女的发生了关系，我现在不仅面临身体健康上可能的焦虑，甚至奔溃了，我感觉对不起自己的妻子，对不起自己的家人父母，也背叛了我一直以来的价值观，我现在每天活在极度的恐慌，焦虑和悔恨中，我害怕健康问题，正在做医学检查，我失眠严重无法集中精力，甚至因为要隐瞒秘密，每天处于很大的压力中，感觉人生已经灰暗了，我想解决的问题是，我现在如何解决无精症对我带来的危害，如何解决这种性行为成瘾的情况，怕再一次重蹈覆辙，该如何面对未来，面对妻子，处理内心的秘密，如何去修复我们的婚姻关系，我希望有一个系统的，有规划的心理咨评估和建议
26岁结婚，第二年怀孕，现在婚姻已经持续了三年的时间。除了第一年性生活正常以外，怀孕以后基本进入到了无性婚姻的状态（两年加起来不到5次）。 孕期丈夫以怕对我有伤害为由，没有过一次性生活，生下小孩以后，我以开玩笑的形式多次向他提出请求，几乎都被拒绝（被拒绝的理由是工作太累，怕热，不想动等等），被拒绝的次数多了以后，我有很强的挫败感和报复心理，喜欢在日常生活中嘲讽他。 平时他的工作确实很忙，所以我心态也相对平衡，直到这几天国庆假期，我的经期也刚刚结束（他是知道的），我们已经好久没有性生活了，我以为他会提出来，但是他完完全全没有这方面的打算，包括亲吻抚摸这些行为也没有，每天晚上孩子睡了以后他只想打游戏，伴随着期望的落空，我陷入了很强的内耗，四号晚上，我早早提出一起看电影，但是孩子九点多睡了以后，他一直在打游戏，后来反过来质问我为什么不叫他，那天我难受了整整一天，我发现他对我已经没有了性的欲望，我也将其解释为他根本不爱我；出于想要更好得保护我们的关系，五号晚上我鼓起勇气想和他好好聊一聊，也提出来性生活少的这个事情，可是我们的认知并不同频，我哭着倾诉我的痛苦和不满，他反过来问我，我对他的要求是什么，我要求他怎么做？（难道让我说，我要求他每天晚上和我做爱？）我和丈夫是相亲认识，我们两个人有感情，但并不是一见钟情，缺少了激情的加持，更多的像是一对好朋友，从前觉得这样挺好，如今发现，婚姻真的像是凌迟我的一把刀。 五号晚上的聊天，我已经表达了我对性生活少的不满，我以为会有所改变，鉴于假期还有三天，我满心期待，以为这三天里他会提出和我ml，六号、七号、八号，三天过去了，一次次地期待满怀，一次次地踏空，我究竟还能有多少热情要被你耗尽，你总觉得我阴阳怪气，那是多少次失望攒够了的无奈发泄
女，23岁，从来没谈过恋爱，没有过xing生活。自己买了很多成人玩具，平时锁在箱子里，有时候忍不住了会玩一下，父母在家总感觉放不开。父母每周都会固定去别的房子住一段时间，除了例假，只要父母走了就会忍不住拿出玩具玩很长时间。经常用玩具伤害到自己，导致身体各种不舒服，出血等等。但是就是控制不住纵欲过度，怎么办啊？从幼儿园就开始夹腿ZW，青春期也喜欢用电动牙刷之类的ZW，之后在网上浏览了一些se情的内容越来越欲罢不能。平时比较宅没什么朋友目前在休学也没正事干。
我老公从开始没有结婚之前就欺骗我他有乙肝，我在10后才发现，发现后坚持了3年痛苦的生活后，现在又查到他8年前嫖娼，一共嫖娼20多次，是口和手的那种，我发现后他还是不承认态度恶劣，吵架噩耗了一周后他才承认，承认说2018-2020嫖娼，2021-2025年没有嫖娼了，我现在非常的痛苦，我这么多年没怎么上班，因为我身体不好机会没有独立能力都靠他养着，他态度恶劣说是被我逼的，之前我们性生活，2013年结婚到2018年都没有性生活，都是靠互相帮忙解决，因为他有乙肝阴影怕传染给我，所以我们一直没有进入，他说他憋不住才去
他出轨了为了，精神肉体都已出轨，孩子还小，我选择隐忍，可是我天天疑神疑鬼，快成神经病了，目前没有性生活，很多年了，最近也没有正常的交流，我现在选择离婚，带孩子走，彻底的情感分离，可是他不同意，他必须每天都得见到孩子，孩子也是天天找爸爸，他想要婚姻外的刺激与自由，又想要婚姻内的安全与便利，我想要的是彻底的情感分离，因为继续接触会让我情绪波动和痛苦，我需要去一个陌生的城市继续生活，用空间来愈合，需要减少我们的接触，我需要正常的情感，而不是不回应，敷衍了事，他有电子情人和线上➕线下的性伴侣，这种扭曲的情感需求，我受不了，甚至鄙视恶心，他的电子情人，线上性伴侣，只是你选择逃避现实的方式，我需要真实地面对生活和自己的感受，我给孩子商量去一个陌生的城市生活，孩子哭着不同意，我不想让我自己继续困在无处倾诉的境地，我给他一年时间改正错误，他并没有改，目前拒绝沟通，每次想有效的交流离了吧，他总是说他心里变态，自己也不知道咋弄，他脱我后腿了，他也不知道该怎么办，他要成功，他要安慰，唉！我也是无力去给他想要的温柔和安慰，他现在又说你的形象在我心里根深蒂固，我害怕你，唉！我也不知道该怎么办？强行带孩子走，还是就这样憋屈过。天天这样我快成神经病了，目前做什么事情都很没有兴趣，天天被这个情绪困扰。
老公是双性恋，给男主播打赏，和主播暧昧一年半，异地四年，我去年才发现知道他是同性恋，一开始他有好态度，也和第三者断了，现在吵架多了，目前也五个月没有性生活，我总提离婚，我们目前在冷战一个月，而且他网贷负债50万，还希望我和他一起还债，我真的是无语！不知道要不要和他离婚，孩子18岁，结婚10年！
大家好，我不知道该从哪里说起，感觉自己已经站在了崩溃的边缘，鼓起勇气来这里求助，想知道有没有人经历过类似的情况，你们是怎么走出来的。 我和他恋爱长跑七年，因为现实原因（买房）在三个月前领了结婚证。本以为这是新生活的开始，没想到却是噩梦的加剧。 问题的核心是：我们已经一年多几乎没有正常的性生活了。 每次我尝试沟通，他都在逃避、拒绝沟通。偶尔他妥协，也只是非常敷衍、不情愿地触碰我，这种“施舍”的感觉让我更加痛苦和反感，宁愿不要。 现在的情况恶化到了我完全无法承受的地步： 一到晚上，准备睡觉时，我就感到极度焦虑、心悸、窒息感，根本无法和他睡在同一张床上。 -白天的情绪还能勉强支撑，但一到夜晚，所有压抑的绝望就全部涌上来，无法控制。 - 我甚至出现了可怕的自伤念头（虽然我知道我不能这样做，我还有父母要养），但这足以说明我的情绪状态有多差。 领证这个法律事实没有带来任何安全感，只让我感到被彻底“困”住了。七年的感情，三个月的婚姻，现在对我来说只剩下无尽的孤独、被拒绝感和自我怀疑。 我想要的不是性，而是亲密、是接纳、是被渴望的感觉，是夫妻之间最基本的情感连接。 我不知道该怎么办了。我感觉自己在一个无解的难题里循环，出不去。 我想问问大家： 1. 有没有人从类似的情况中恢复过来？你们是怎么做到的？ 2. 这种无法同床的焦虑和恐惧，是只有我这样吗？ 3. 当对方拒绝沟通时，我还能做什么？ 4. 这段婚姻，还有救吗？ 任何建议、分享或者仅仅是“我理解你”的留言，对我来说可能都是救命稻草。谢谢大家能看完。
三十岁，女，前几年老公欠了网贷，当我知道的时候天都塌了，把我们婚房做了贷款给他还债，但是近些年总有断断续续的欠款，虽然他现在对我很好，可我对他一直有所顾忌，总感觉他还在骗我，我总是隔一段时间就让他去查征信，我也不敢看他手机，每次看完我都会很失望，我真的太累了，我很难经营好自己的婚姻，现在我们之间没有性生活，我也不想和他发生关系，这种感觉我很痛苦，我感觉我总是不开心，自己的状态也越来越不好，我该怎么办？
我们结婚七年，生育一个女儿，6岁，今年6月，老婆跟我提出离婚，在这之前冷战过几天，最初理解不了，但也答应了去登记离婚，她态度坚决，但在我看来，她不理智，我就去撤回了申请，现在她申请起诉离婚。 离婚的原因，先说发生的事情，我比妻子大8岁，今年我35，她单亲家庭出生，母亲带大的，结婚的时候，除了要求给她妈买个房子，即使吃苦也愿意跟我一起。婚姻的前三年，没让她工作，心疼她小女孩，有能力养着，只不过一直没告诉她我在做什么事。我从事互联网，一天中大部分时间待在书房，然后抽烟，喜欢把门关上，她有时候问我干嘛，我说电商，没有具体深入沟通过。婚姻的后三年，电商这块做不下去了，入了股市这条路，结果比较惨，不然也走不到今天离婚，股市这块她知道我在做，但不知道亏多少钱，两三年亏损大，我情绪不好，但是没发过脾气，我比较闷，也不愿意跟家里人说，觉得我自己一个人能扛，然后这两三年她也逐渐出去工作，我自己没觉得经常情绪不好，但是在她看来就是我经常情绪差，不沟通，发展到冷战。性生活也不和谐，我经常问她，她都说太累，推脱，但我也没要求过什么。直到现在离婚，我做什么，亏多少钱，她都知道了，我本希望能继续一起，好好努力把家搞好。但是她坚决离婚 离婚的理由，多次的沟通，她的理由就是性格不合，我承诺的一些事情没有做到，经常性的冷战不沟通，一点点的累积到现在的爆发。亏钱负债倒不是主要原因，家底还在。 这样的理由当然说服不了我，无法理解，内心也过不去，我想尽办法去挽留，甚至以死相逼，只是手段，没有这种极端的想法。她也要离婚，我确实没办法，我很爱她，很珍惜家庭。但好像做什么都无法挽回。 我只能说说我对离婚的看法，离婚对于女性，伤害很大，她已经搬出去住，带着小孩（坚持要抚养权），一个月挣万把块钱，婚后财产分配的话，她基本分不到任何东西。上面还有一个老母亲，没有养老金，一个女性工作，要照顾小孩，还要照顾母亲，我实在是无法想象，她一直跟我说想明白了，这些即将到来的问题，她真的都准备好独自面对了吗？我说不离，负债全部我背（本身也是我造成的），性格不好我改，也不是为她改，因为事业的困境，性格是很大的问题，我期望是在一起，夫妻双方相向而行，让这个家再幸福起来（因为也曾幸福过），她的回复是性格不合，改不了的。当然她也知道自己的性格问题 所以，我心里这道坎过不去，因为离婚在我看来是个错误的决定，我不理解她的想法。请老师们解解惑。