感觉最近很烦躁，然后一直没动力学习不想学感觉自己考不上，也不知道是怎么回事，就是感觉里面时不时焦躁，试了很多办法包括去外面散散心也只是缓解，然后过一会又焦躁起来，感觉心累，明年考不上感觉自己就要完蛋了，感觉我是废物，什么都做不成，哎
40岁，13岁女孩的妈妈，孩子升入初二以后刚开始肠胃不舒服，后来开始频繁请假，期中考试以后成绩下滑，她开始就想躺着，情绪不好，我当时着急，态度也很不好，亲子关系紧张，后来她说要去心理医院住院，送她去了一天受不了，又让我把她接回来，接回来以后请假带她出门玩，情绪有时候依然不是太高，我怕她成绩再下滑，她自己接受不了，带的学习平板出来，她说自己有规划，但是没有行动力，我催促她就烦，上午出去玩以后，中午回酒店里让我出去一小时，说想自己呆会，我应该怎么办？
我父母有退休金，在他们严教下，毕业后我也找到了体面的工作，虽外貌出众追求者不少，但因自己不善言谈交往不了了之，后来相亲认识了一个比我大的男的，他家在农村，和他结婚，父母也反对，当时我也没多喜欢他，只是觉得他顺从我，他也说喜欢我，偶尔他也给我转钱，就这样结婚了。但婚后一个月我们就有矛盾了，他想用彩礼投资做生意，我觉得风险大没给他用，他没有争执，但后来再有矛盾时他会翻旧账，说我不给他钱用。我还发现他在我和长辈面前两面派，在长辈面前讨好，在我面前哭穷抠门，他也确实负债，我讨厌他的爱面子和虚伪。其实我们夫妻之间交流少，性格不合，为了孩子不得不说几句话。 现在我到了快四十的年龄，认知也提高了，明白我现在所承受的一切都在为当初的低认知买单，父母也指责我不听劝，可我清楚知道，如果我内心匮乏性格自卑，就算我家庭背景好，形象好工作好，我的第一段婚姻照样过不好，因为遇到优秀的男人我接不住，嫁给一般的男人我可以轻松做自己。我可以这样认为吗？ 我也不知老公怎么看待我们婚姻，但他能忍受无性的压抑和彼此的冷漠，是因为他看上了我的经济价值，我家庭条件好，我自己有工作也有退休金，但他性格小气工作不稳，还负债，收入也低。所以我老公才忍受一个冷漠不爱他的女人，我可以怎样想吗？但人都是趋利避害的，未来我会离婚，我只对孩子和自己负责，没有这个证，我会感觉精神轻松很多，因为一个人的寂寞好过两个人的压抑，我这样想对吗？这段婚姻带给我痛苦的同时也提高了我的认知，我也不知是好是坏 各位老师，我这种在婚姻内自愈、崩溃、压抑、心痛的情绪里反复，怎么调整？唯一轻松的是我可以做自己，我也脾气暴躁，但也不用讨好老公，不用讨好婆媳关系，过节也都对他家人冷漠，只对自己娘家人付出真金白银。因为我不靠老公吃饭，我想对谁好就对谁好。
这件事已过去一段时间，我的精神也稍微稳定了，想简要说明父母WYM、ZHQ对我造成的伤害。我从小在两地分居环境中长大，母亲在QHD，父亲在BJ做律师。我小学时期与母亲生活，她攀比心重，把工作不顺都归咎于我。她常以食物和玩具为威胁，对我动辄扇耳光、扔物品、实施肢体暴力，并在家长会上撒泼，导致我被同学孤立。 五年级后到BJ与父亲团聚，暴力并未结束。父亲实行极端家长制，动辄殴打羞辱，用“废物”“丧门星”等语言践踏我的人格；甚至怀疑我“想杀他”把我打到站不起来。母亲也曾因我想吃沙拉酱，把我头部打破进医院。父母吵架后也会拿我撒气。 高中回QHD住校后，因远离暴力，我成绩突飞猛进，却因此成为母亲攀比的工具，再度遭人孤立。父亲对我的成绩从未肯定，只允许我像他幻想中的方式学习，却无视他自己学历普通、靠时代红利当律师的现实。他在高三完全剥夺我的休息，导致我精神崩溃休学，最终只考上普通本科。 大学期间，他每日辱骂我“废物”“垃圾”，威胁我将来“给我断绝一切支持，让我睡大街”。我决定来日本留学，他骂我“精日汉奸”，并套用政治名义威胁我，但也激起了我的逆反心理。出国后，他故意断绝生活费，逼我在日语零基础时打黑工，一度食不果腹。他看到我困境却幸灾乐祸，反复羞辱我是寄生虫。 后来因他断缴学费，我被逼回国。他把责任全推给我，说我“不配读研”“早该听他安排走后门工作”。回国后禁止我回家，不给生活费，我在上海地下室患重度抑郁，走投无路，把遭遇和他涉腐言论发到朋友圈，他便威胁要“抓我进监狱”。我绝望下举报到他所在律所，使他被开除。他短暂承诺一年生活费后又失联，我继续在上海艰难求生。 我仍想留学，他口头同意却处处使绊，强逼我半年内通过N1，最终借口“没过N1”拒绝支付费用。那时我已负债累累，生活费也被母亲掐断。走投无路下，我去BJ找他调节，却被驱赶、报J，最终在压力下被迫签署断亲协议，拿到39万。我用这笔钱还债后只能硬着头皮来日本继续求生。 来日后第一年靠打工勉强维持，第二年经济崩溃，抑郁与失眠加重，父母仍拒绝联系。在最绝望时，我举报了他和律所主任的腐败，他才主动联系，用软硬兼施让我录了“洗白视频”，并给我六万封口费。 毕业后我仍想继续读研，但父母态度恶劣，父亲甚至说：“我家有的是钱，但你一分别想拿。”我忍无可忍，再次公开举报。他们便把当初逼我录的洗白视频曝光，并写长文污蔑我“反社会
我13岁 离异重组家庭 学习不好也不想上学了也没朋友 我妈只想让我学习总是给我灌输我给你花那么多钱让你学的你看看你爸整天工作辛苦吧？都是为了谁 我每天都好消极情绪不稳定容易爆发之前我妈带我去过不正规医院看过，只做了问答题结果是中度可是我妈还不相信又说他自己一查肯定也是中度我被wx过两次我最近好像出幻觉了有看到小虫还有人喊我名字有一天晚上我也不知道怎么了特别难受心理我掐自己哭了 我到底怎么了，可是人家说我没病啊， 有时候什么也不想吃有时候我又吃一堆东西我好焦虑?让后我有时候也会幻想我有一个人格但是这个人格会消失下一次又是一个新的人格了 我还特别缺爱总是怕别人离开我。。
父母会建议你去做一件周围人都不看好的事，因为他们无法解决我的心理问题和其他事，只好屈就，比如一个工作，可他们还是有点排斥它，和轻视。我以前听了他们的去读了某个专业，当时我在厌学退学的边缘。他们以后偶尔还是会表现出对它的不屑，所以我又被鄙视了一遍，我现在就对这种建议很警惕。如何从工作里获得自我的认可？
今年36 二胎妈妈 一儿8岁一女5岁 家里主要老公在挣钱，本来我在协助，因为生二胎精力跟不上，还跟老公的一些沟通出现问题，所以退回全职，其间有婆婆一起帮忙照顾孩子，现在差不多一起待了7年了，因为以前我都是比较配合的，现在越发觉婆婆在这个家的主体性更强，老公也都是跟他妈妈商量事更多，我想是这个家可有可无的保姆，加上老大上小学，自理能力需要提高，我就提出，小孩的学习跟生活我来主导，婆婆不要参与进来，因为婆婆经常会介入管娃的这个事情，我们三个有不同的方式，而且老公从来不会听我的意见，他是个大男子主义者 就像以前男人当家的思想一样，就是所有的决策都是他来定，他不放心别人，这次我跟他提出我管学习这个计划后，让他跟他妈去沟通一下，他也是不情不愿，后来她妈说：那我在这里什么事都不做了，那我就回老家好了。然后我老公就说这个计划不合理，这样相当于隔离他妈了，总要交给她一些事做，才有价值感，当初我问他，孩子的教育我们来管还是你妈来管，他说我来管，好，现在我计划出来了，又说要分配给她妈一些事情做，这个早就在做了，只是婆婆她是一个没有边界感的人，我对她说过，我在跟孩子沟通时，不要来参与，不听，孩子会自己吃饭，哄着喂饭，说了不听，早餐天天吃剩菜，好几次都吃中毒了，有次，豆不知道放了几天坏了，我们吃了拉肚子到虚脱，有次早上煮稀饭，加了三天前的饭，小孩吃了到学校连吐带拉，这些所有的问题我老公都不会去说，都包容，7年我是终于看出来，我老公就是个妥妥的妈宝，她妈回老家去，他每周都回去，说是担心她，其实就是给自己可以偷懒找借口，然后他妈回老家还要我去请她回来，意思是我让她没活干没价值，我这才发现，在这个家里我一直都是外人呀，我还对他有那么多清澈的爱意，对他坦坦荡荡，结婚所有的钱都交给他去创业，现在我就是个外人，心彻底的寒了，他从来不会夸你，只会指责，好了是他的功劳，不好全是我的原因，创业那时候我那么努力帮他，就意见不同发生了矛盾，他去算了下命，说我不会在事业上帮助到他，我想说就你那臭性格、你也只能独自打拼，谁帮你都捞不到好的，你寒心，我更寒心，我问他我有哪里是你喜欢的，他说别人都说你跟贤惠，去打牌也不管，要通过别人来肯定自己老婆的优点，他自己是从来都说不出我的优点，因为他看不见，新疆人说爱就是看见，我已经确定他根本不爱我，他结婚就是完成他父母的任务，老婆的作用是传宗接代，不需要有任何发言权，只要听话
本人高三生 因为学习压力和校园bl离开学校请长假 重度抑郁焦虑 五月份到现在也没有学习 但是明年高考报名了 之前学习成绩可以稳妥上一本 但是现在记忆力衰退 也学不进去知识 很着急明年的高考 本人想学医 家里一直想让我学习走个本科 但是我目前排斥学习 不知道该怎么办 必须参加高考吗 有没有别的压力小的路线 每天浑浑噩噩的 但是就是学不下去 请问该怎么办啊
23 女 我坐地铁的时候会非常害怕，看到人会感觉头晕，而且心里一直觉得自己很奇怪，我的那种感觉不是简单的社恐，好像是有一点偏执然后对他人的不信任，我感觉实际上别人也没怎么我，但是我非常的敏感，别人在我身边我就非常难受，我也不知道我是怎么了，就是我可能是害怕余光？我之前好的时候呢，是可以不在意这些的，但也只是强撑着，我也不知道为啥，心里就是非常不信任和不合作？可能和我不会表达也有关系，当我遇到困难的时候，我甚至不知道怎么描述和寻求帮助。当然了，我会犹豫很久之后去找工作人员帮忙。我有一个疑惑就是，我到底是该坚强鼓起勇气，比如坚持坐地铁到自己要去的地方，还是接纳自己一步步慢慢尝试，比如我之前甚至没有力气去地铁站，今天我尝试做了一站的地铁？关于人际上的烦恼，我并不是不信任他人，我对声音，晃动比较敏感，还容易恐慌，可能我很羞耻怕被发现。
年龄:27 性别:男 一线城市本地人，但是不太能说标准的本地话，曾经被人说自己说本地话很搞笑或者不标准 大学去了别的城市又出国又回来工作。 我就是有种不够的感觉。我没有那种安于自己是本地人比较彻底的安逸感，也没有那种想要来这座城市扎根很彻底的拼劲(我是我目前单位每天加班到最晚的几个人之一，单位没有要求加班，也挺工作生活平衡的，我怕去一个很拼的地方暗坑很多，得不偿失)，我感觉自己没有什么很成熟的路径可以遵循 我就是想知道怎么处理这种挥之不去的感觉