我是一名大四的女生，在20岁的时候谈了人生的第一场恋爱。在此之前我一直是家人老师朋友眼中的乖乖女、优秀的学生、别人学习的榜样，直到我谈了恋爱。 我一直都清楚我有比较严重的处男处女情结、还有情感精神洁癖，所以一直想找到真正喜欢的人再谈恋爱或者结婚。我初恋也就是我前任，他在遇到我之前有过三任女友，其中有一两任还发生过关系，我知道后还是选择跟他在一起了。一个原因是因为我觉得我不会真正爱上他，所以就觉得应该不会有太重的回溯性嫉妒，也就意味着不会做出什么太出格的行为，还有一个原因就是因为我当时特别容易焦虑，渴望变强，所以也想谈恋爱，通过谈恋爱来让自己成长，当然也有对他的喜欢。 但是我高估了我自己的抗压能力跟低谷了对他的依赖，我的焦虑症变得特别严重，还伴随着极重的回溯性嫉妒，已经严重到我失眠了，所以我们在一起仅仅一个多月的时间就发生了xing行为，因为我害怕他没那么爱我或者喜欢我，也害怕自己没有他的前任更让他难忘。 之后，我经常会跟他发生一些尺度很大的亲密行为，因为我想通过这些来盖掉他的前任在他心里的痕迹，那些大尺度的亲密行为里其中最让我不能接受的还是kou jiao 跟tun jing。 我当时为了让他更爱我，主动做了这些事情，我不喜欢那个味道，相反我还觉得恶心。没有吐是因为我怕吐出来看到后我会干呕，破坏那个氛围，就屏住呼吸咽下去再立马喝水，当时还高兴认为他的前任绝对没有我爱他，这样他就会更放不下我。 结果在一起不到一年就分手了，现在想想当时的我真的好傻。而且分手后才发现我并不是真的爱他，依赖只是因为他对我好，觉得他能包容我那些所谓的不完美，但其实因为我是完美主义者，所以那些所谓的不完美对他而言也是优点。他跟我差距比较大，他的原声家庭也很不好，各方面条件都不如我，为什么完美主义者的我还会跟他在一起，当时也还有原因是因为新鲜感跟想救赎他，结果把自己的一辈子葬送进去了，我并不算真心喜欢他… 我现在每天都在后悔，学习也学不成了，一直觉得自己好下贱好恶心好yin dang…虽然我已经准备好终身一个人了，但每次想起来还是会很焦虑很恶心很痛苦，我很想告诉自己最亲近的家人朋友，但是又害怕他们会不愿意再亲近我，不愿意再跟我玩…
24了，在上学时遇到了很多已经工作过的同学，后来处成了朋友。发现和他们交流特别的舒适，生活在一起也很有边界感。年龄差距可能不超过10年，但完全没代沟，甚至我有困惑他们也能开导我。以至于我有时候会怀疑他们是不是在向下兼容… 他们之中有几对情侣，日常也会看到他们打情骂俏或者很亲密。但是我当下的感受除了有一点点尴尬，完全没有嫉妒或者孤独的感觉。会想要是我的爸爸妈妈是这样的就好了。 感觉挺病态的，我会感觉自己有越来越频繁的找他们谈心，很喜欢这种被开解了，被温柔相待的感觉。不知道是为什么，虽然目前有在收着但我很怕总有一天会打扰到他们。 想知道为什么会有这种情况呢？我也很想像成年人一样跟他们相处，但会不自觉的把他们当成家长。
我记得在我第1次上班的时候。那个时候才十八岁，可能我看起来很木讷，每天有点浑浑噩噩，工作不认真。然后那个领导经常性的看到我就批评我，看到我就骂我，大声的吼叫我。让我在很多人面前很尴尬很没有面子，当时年纪小，也没有什么防备心。所以这个领导肆无忌惮的批评我，然后后来有一天我觉得。如果我和这个领导产生隔阂，他是不是就不会说我了然后我就跟这个领导产生了隔阂，然后我还把自己隔离起来了。然后这个领导就真的再也没有给我发过脾气，我们见面也很尴尬。 之后我就一直用这个方法去处理我的所有人际关系，我觉得我只要把我自己隔离起来，防备起来，别人就不会伤害我，就不会骂我。但是这样我也没办法去和别人交流和相处。但我也真的放不开，因为如果我要放下防备，万一那些人又再次会攻击我怎么办？ 然后处了一个对象。我也始终放不开，然后这么多年人际关系也不好。感情也不好。就是感觉和别人见了面都很尴尬。就是放不开。 想找个心理咨询师，有没有擅长我说的这方面的？
我做自媒体全职，我好累，我已经全职两个月，没挣到米，我不知道那天开始，我吃的很少，很焦虑，不想动，很匮乏，很少会去健身，因为冲了钱。 我现在焦虑匮乏，生活中身边朋友都有父母帮衬，我看着自己呢，我忙了很久，可能人家一下子就得到了，所以我很匮乏，而且遇到家庭条件好的，我会因为自己家庭一般，而逃避，导致我不礼貌，难受，我感觉我不想上班了，不想动，好几天了，烦死了，饭也不想做，都呆在房间里。
总是对计划内未发生的事情抱有太大的期待，至于无法达到完成的时候非常懊恼，甚至现在骑电瓶我都要纠结去哪条路，无法下定决心，好像自己陷入了一个非常不好的境地。 之前总认为是工作造成的，可是发现辞职了也并没有我想象中那么美好，依旧每天都很内耗焦虑，现在有新的工作了也很内耗焦虑，上班就很压抑头痛，无法正常上班，最近经常请假，我到底该怎么做选择才是正确的？ 我好像有太多想要的东西了，总觉得走出来就可以了，但有工作没工作都是一样不好，实际上是我把一切都想的太好了，想自由可辞职了哪也不想去，想去上班可是真的去了又很痛苦又想自由。 我的心态烂成一滩泥，我好像总把自己困在过去，觉得自己要是这么做或许会更好。要是去选择那份工作会更好，要是之前没辞职会更好，要是自己现在辞职了去别的远地方工作会更好。
20 岁，双相吃药两年，今年恢复得不错，但提到上学就很头疼。 上中学时，我的注意力很难集中。我尝试上课认真听一下，很快脑子就乱了，开始走神儿，如果没有老师在后面推着我，我走着走着就躺下了，初中我躺一躺，走一走，到了高中就是躺两年，成绩只有 300 分。我学的美术专业，专业课成绩比较靠前，文化课成绩太拉跨，很尴尬。 吃药后，每天睡眠时间很长，睡不到 10 个小时，这一天就废了。很累，甚至头晕。 好像没办法适应学校的作息，我想到在家里上网课，遇到世纪难题了，我不敢启动，不知道怎么开始，我的脑子里有个声音一直在反复告诉我，我不行，我做不到。我就不是学习的料，我从来没有认真过，最简单的知识也忘光了吧。我能集中注意力吗？我能背得下去吗？ 我完全不敢尝试，一直在退缩逃避，我担心跟以前一样学不动，没有收获，一提到学习，就好像听到有人在不断重复我是个失败的人。
最近因为工作上的事情有点烦躁，怎么办？ 我偶然听到有人在背后议论我，添油加醋地说我的私事，还歪曲我的想法和做法，当时心里一下子就揪紧了，又委屈又生气。 我自问没做过对不起他们的事，却被这样恶意评价，越想越觉得难受，甚至开始怀疑是不是自己真的有问题。 现在每次遇到那些人，我都觉得不自在，连带着对所处的环境也变得抵触，这种被背后议论的感觉，真的让我特别
33岁女性，银行从业工作人员，工作10年营销压力很大，性格内向不善言辞，责任心强，从事营销工作让自己觉得很累，压力大，日复一日工作10年了，一想到这样过到退休，有种不想活下去的感觉。
如题，其实我本来人格底色就会有点阴郁、悲观，容易产生一些极端想法，但是之前能自己缓解，看看鸡汤文学自己都能给自己医好了。 四年前是我的大学最后一年，也是我二十多年第一次对某一个研究方向产生热爱和向往，所以打算考研。我知道我的本科经历和学校不是很出色，那一年我备考可以说很认真，然后我考了初试第一，但是因为流程性失误，即使窝复试也是第一但我的结果应该算是调剂，我没能够上我想要的方向，我的研究生培养方案很混乱，我开始极度厌恶学习和科研。 在研二喜提抑郁发作吃了一段时间的艾司西酞普兰，后来我情绪稳定了，但是我好像对所有需要努力、坚持去获得的目标和成就都失去了想法。我知道我有缺点但是我觉得我改不掉，我觉得我这样不行但是我不知道怎么办，我应该要提升自己但是我不想动。我看不了一点鸡汤和热血，我好像对所有向上的生命力过敏，活在和社会主流价值观背道而驰的阴沟里。 我和ai聊过，ai说这是习得性无助，建议我从小事做起体会对生活的掌控感，但是没有什么用。我不知道我还能怎么办，或许我可能是纯懒……
回顾自己以前的提问，现在的我在大外企转正，工作没问题一直往上走，作为90后经历几次风波困难一直不倒下，我也欣赏自己的生命力 有章法的工作生活 韧性… 就是有时候回忆出国留学和刚工作那会还是有朋友的，出去玩。 但随着工作生活一层层的盘剥，咬牙撑到现在终于外界没啥压力了，但也没有往外交友的兴趣了，谁也读不懂那种像大树一层层圈层的成长和深度… 偶尔看朋友圈看到有个同事，她刚毕业没多久还是外包，给我的印象就是永远一副无所谓的样子的女生，情绪非常平稳，或者说总有点没睡醒的样子，但是很平和，中午出去电子烟，看她朋友圈永远是出去玩，有一帮伙伴… 但我看这种生活反而有种自惭形遂的叹息，好像我就没资格拿这种剧本，本人其实更欣赏那种出去出国愿意重启人生或者很爱折腾的大女主女生，但看到有人毫不费力毫不在乎的态度，会有种隐形的不公平和愤怒……