我的原生家庭非常差 父母是农村人 都是农民工 父亲抽烟喝酒dubo打老婆 包养小三 35岁才结婚生我 小时候对我也是漠不关心 经常凶我 然后他现在63岁 负债累累 没钱也借钱天天dubo 家里一点爱都没有了 本来可以上一个本科的 为了省钱 没报 只报了大专 母亲二婚小时候被大舅舅背着 摔进河里 母亲情绪不稳定 被少妇打离婚的 二婚智力有点偏低 能照顾自己和别人 但是非常固执 对我是挺好的 但是受不了她的精神暴力 她经常打骂我 同母异父的姐姐 搞同性恋 借网贷 欠了80多w 已经摆烂不管家里了 之前父亲手术是我出了2w手术费做的 医保报销后也出了9k 后面妈妈那边亲戚知道后 一人出5000给我 一共15000加上表哥给的一共16500 我还给父亲七七八八不少钱来来回回有几万了吧 都被他dubo了 他们不记得我生日 我从很远地方回家 他们也没买什么菜 搞得可怜兮兮的 经常明里暗里说没钱 。。我真的感觉好难 好累 无法被治愈 父亲又固执己见 长大后听到别人凶人 我就非常难过沮丧 以前我工作经常被上级凶我 长达一年 我男28岁 感觉快抑郁了。以前的上级心胸狭窄。
29岁，女生，感觉自己的工作一直是在做重复的内容，工作繁杂，虽然很多活儿，但是都是比较细的工作，在领导眼里很轻松，好像整天没有事儿干，所以也没办法提涨工资，整天干着也没有什么意思，没有上升空间，好处是偶尔空闲，没有领导盯着。
【我的背景】大四文科女，本专业很冷门，专门跟人打交道的，我不喜欢。大学四年都很懒散，抑郁情绪持续了四年。没参加任何社团/比赛/项目，学业上获得了0个成就，能完成全部课程我觉得我已经很厉害了。 我不想考研，因为讨厌写论文，不想考工考遍，因为那跟体质外一样都是上班。上班让我痛苦，无意义感特别强，总是出现一些极端想法。目前在省会实习累计一年了，哪怕是待遇较好同事较好的工作，哪怕我能从中获得成就感，我依然极度厌恶上班。可是我活着不能啥也不干，在家啃老我也不好意思，走极端我又怕给周围人带去负面影响。所以不用拿创业风险啥的来劝我哦。 【我爸妈的情况】我和家里关系还不错。爸妈都是小城市工农家庭出身，没吃过找工作的苦，一出社会就去了亲戚的厂子，干了二十多年，工资不高，家里存款极少，现在厂子客户少经营有点吃力。 我个人存款将近五位数，打算低成本开网店，不囤大货，但是需要他们厂子生产产品，然后我作为客户购买他们的产品，再放到网上卖。每个流程环节我都考虑到了。 【我的计划】如何获得爸妈支持，我思考过。 ①说服我妈，这个好办，我平时很少和她深入交流，但她曾经说过支持我去外面甚至去大城市闯一闯，所以我在她面前倾诉一下哭一哭应该能搞定。 ②重点是！说服我爸，感觉不好办。不利于我的第一点，我爸曾经投资失败亏了所有存款，上有老 下有我和未成年的妹，导致他很没安全感很焦虑，还经常把这种焦虑传递给我，看我放假在家玩游戏 会唉声叹气，说“担心你以后工作怎么办”这些话。第二点，他们知道在工作方面帮不上我任何忙，我爸曾说过创业会很辛苦，还经常叫我去考工考遍进央国企，我虽然很反感但没有和他发生过明面冲突。 有利于我的，也是这第二点，他俩帮不上我，也都是没啥主见的人，低调、怕惹事。对于我的事比如分科选大学赚生活费，很多时候都是我自己做主。在这个小家庭里，我有一定的独立性。 我目前的计划是，先扮脆弱，单独获得我妈的支持，然后做一个比较完善的创业计划书，给他俩详细介绍，最后重点强调我是出于信任才选择他们厂子；不管他们是否支持，我都是要创这个业的；如果不和我做这笔生意，我只能花更高的精力/信任成本找其他厂家。 【问题】目前我还没透露一丁点，因为不知道这个话究竟该怎样讲，才能最大程度地避免我爸反对。朋友们能不能从心理学角度给我一点建议？
年龄29岁宝妈 最近总看不上老公的个子 他170 总觉得外边的男人好 总觉得能找到高的好看的 还对我好还会做饭 总是这样想 控制不住 我也不想这样 其实老公对我还挺好 就是个子矮点最近总是迷恋个子高的好看的 就是一种执念 也许是因为当时认识老公的时候 也嫌弃过他的身高 但是也被他的其他优点吸引了 他很会聊天 我们有共同话题 他也会做饭会顾家长得一般 不高 但是人品好三观正 偶尔会因为细节问题吵架 现在吵的也没啥感情了我觉得 但是他习惯这种生活他觉得结婚久了没话题正常 但我接受不了 他因为工作原因 我们认识七年 真正在一起才一年可能我厌倦了这样的生活 但我真的想控制这种不好的想法 我想请求各位 帮我分析一下 我这种迷茫的情绪
我是一个学生，最近我突然发现我似乎对内心的痛苦上瘾了，起因是从小到大我一直都维持在一种心口闷闷的有些痛的感觉。直到现在高中后期学业繁重，课难度高，为了学习我调整了自己心态，尝试让自己的状态变热情，这样的确帮助了我的学习，但是这种状态让我感到心里空荡荡的，很没有安全感，好像我就不是我了一样。所以现在我尝试找回来，但是却发现比以前找回来要更难了
觉得好的就多靠近 就像他搞这个一样 我之前交朋友之类的都是自己的感觉的啊 一视同仁的吧 不会因为对自己好不好而去选择 怎么说呢 这点让我很难受 包括之前我朋友去看手相之类的 我直接说 如果他说你好 你到底是该继续去努力呢，还是你说怎样子才会达到那个好的状态？你就会去想。然后你说到不好的事情嘛，你就会想，反正都不好了，做不做都那样，你就会这么想 因为之前去学习一个东西 和他认识挺久了 他说他会算 然后让他说了一下 他反正说的一般 但是我没放心上 我还是去做了 但我发现我在之中的选择会受他的话影响 可能让我觉得靠近他才能破除之类的吧 发生亲密关系后我说我的困惑他和之前都不太一样的感觉 因为 我本质是觉得他乖 但后面我发现他的语言对我的评价过于负面 而我比较相信另一半 然后就会突然想到他让我去算 我可能焦虑之下做了选择 就不喜欢这种思维方式 该如何不受影响和他人相处
我也不想啊！本来是平台连线自习的他主动加我现在就是天天晚上自习室视频连线大概一个半小时的样子我只露手他露脸 然后首先发现这哥们很帅啊非常的长在我的审美点上 接着和他聊天过程中发现这哥们挺会聊 后来又确信这哥们学习上非常有实力 有目标又很有上进心 之后聊天又发现哥们原来是他们班班长 还有就是哥们胆子大 为了实现目标感冒险 后来连线的时候发现哥们不仅是帅还挺调皮可爱的 明明认识才一个星期左右 但是我感觉 我有点沦陷了 我以前从来没想过我还有今天 会因为一个人满脑子都是他 ！今天没有完整的一分钟里脑子里不想他的！我觉得这真的影响我学习了 表现就是开心的时候特别开心亢奋想到晚上和帅哥连线学习动力十足 难过的时候就很难过很烦躁 因为我们大概没结果 异地隔老远 估计追他的女生可以从这里排队排到巴黎…… 我是真的没经验没有一点点防备啊！我想过很多方法了1. 和信任的有经验的过来人倾诉（这位也是顶级恋爱脑不惜650的分数去六百三的大学然后就是他说他也不好评价hhh）2.和3个同学朋友倾诉 我跟她们描述他有多帅她们嘴角和太阳肩并肩了然后我同桌是有相关经验的她高二的春天现在不到一年释怀了她说我这个是无解的基本上就是栽在哥们身上了只能靠时间抚平一切 3.剖析恋爱空虚的根本原因很多时候要么是没有危机感要么就是压力太大想转移注意而且高三的这种脸红心跳感觉很有可能是焦虑紧张的生理误解 但是我理论OK实则不知道怎么应对 我试着掐计时器两分钟一道理科题强行拉回注意力 有一点点用但是实在太焦灼的时候完全没用 4.老祖宗智慧法 我把《氓》在晚自修读了三遍细品了三遍 我能感受的女主的悔恨但是这只是给我带来暂时的平静 嗯 我真的没招了 我是暗恋 我觉得这比谈上了还难受 得不到的永远在骚动我真服了 我对那哥们的感情就像是观赏夜空中的星星 只是看一看就美好了 我也不一定要去摘星。我真的有点讨厌这个春天了。我怀疑年纪大了就会整这么一出。抓心挠肝的感觉让我都觉得我疯了。我真的不想这样，大家都是对成绩有要求的人，明天开始离高考还有88天了，我该怎么办？有没有高人指点一二？
21岁实习，遇到一位大我七八岁的主管大哥。 他对我很好，很照顾我，也实实在在帮过我，那时候大家的关系真的很好。 后来客服工作压得我情绪崩溃，我撑不住提了离职。 也是从那以后，因为家远、家里管得严，他们的聚会再也没有叫过我。 我就那样，被悄悄划出了那个圈子，慢慢跟大家都淡了。 离职快两年，大哥结婚。 当时还没闹掰的朋友问我去不去，我说去，可最后还是没去成。 我真的以为，只有我一个人没去，也只有我没给红包。 后来才知道，有个朋友也没去，但人家私下发了红包。 我那时候什么都不懂，认为只要去了才给礼物或者红包，要是早知道这些人情之间的来往怎么处理，我肯定会问、也一定会跟着做。 后来朋友告诉我，大哥问了一句： “她没来，是不是觉得感情淡了？” 我那一刻心里特别难受，特别过意不去。 我跟朋友说我很对不起他，朋友安慰我：“没事，哥不在意这些。过去了五六年，感觉挺不舒服的
做AI的程序员想给咨询师做个工具，怕自己在闭门造车，来求骂醒 先交代身份：程序员一枚，做AI大模型方向的，不是心理学专业。但对这个领域一直很有热情，曾经有过做心理咨询师的想法，现在已经没可能了/(ㄒoㄒ)/~~ 最近有个想法在脑子里转了很久——能不能用AI帮咨询师处理一些重复性的事务工作？ 具体来说，我现在想到的第一个场景是：咨询结束后，你对着手机说几分钟这次咨询的要点，AI帮你生成一份个案记录的初稿，你来改。省掉从零开始写的过程。 但我非常清楚一件事：我是门外汉。 我不知道写个案记录这件事到底是不是你们最大的痛点，也许还有十件更头疼的事我根本不知道。所以来这里，是想在自己动手之前先听听各位老师的真实想法： - 你每天花在「非咨询工作」上的时间有多少？都在忙什么？ - 如果有个AI助手能帮你做一件事，你最希望它帮你做什么？ - 你对AI介入自己工作流程这件事，最大的顾虑是什么？ 说错了你们尽管批评，方向不对我就调。总比自己瞎猜强。 感谢各位。
先生出差途中给我电话聊天过程中我说最近看到弟弟的结婚录像觉得他们拍的很好，我很羡慕，我们结婚的时候条件不太好，时间也比较仓促，找的摄影机构不好，拍出来的结婚录像很傻，我都没眼看，以后我们有机会了再去补拍一套。 没想到这些话又触动了先生，他说我老是和别人比较，总觉得自己家不好，说我们现在比以前的条件好许多了，为什么还是不知足。说他为家里付出了很多，这像说他做的不好。 接受到这样的指责，我很难过，很委屈，很愤怒，我只是表达一下羡慕和期望，为什么他一定要用受害者思维来解读呢，到底是我出了问题，还是他出了问题。 结婚后我和他以及他的父母住在一起近10年，离我父母比较远，一般一年回老家一次，10天左右，因为有房贷，平时没给我父母钱，回去的时候一次给他们两三千，父母年龄大了，母亲身体不好，平时都是弟弟带母亲去看病，父母有什么事，他们都不告诉我，说是我太远经济压力也大，不想让我过于担心。对于这些我心里其实是很愧疚的，但是我不能跟先生说，因为一说，他就说那你辞职回去陪你爸妈吧。 再提到婚纱照这件事，为什么我会觉得委屈，因为我觉得舍弃了对父母的关心照顾（平时不给钱，即不能提供经济帮助，又不能陪伴父母），全心全意投入小家庭，不买衣服，不过节日，边工作边照顾孩子，支持他出差打拼事业，获得的却是和别人比较，不知足的评价。 我发现他对情绪和感受的认知是：如果你有不好的情绪和感受，这就是一个问题，需要解决或者消灭；但我的认知是我想要被理解被安慰。 这样的沟通争吵时间长了我觉得似乎我们相处只能讨论事情不能讨论感受。但是我很难受，因为我向往的亲密关系是相知相爱的爱人，即使我们偶尔意见不合，但也能理解对方，支持对方，而不是合作伙伴，婚姻搭子，只看到问题，只解决问题。 我和父母弟弟的相处是会为对方考虑，不计较得失，会很热烈表达感受和情感，比较感性；他们家人是以解决问题为准，喜欢讲道理，指责，抱怨，遇到不开心的事情沉默，然后在某个事情上突然莫名爆发；有时候我甚至觉得他对我的父母弟弟有敌意，我跟他们聊天视频的时候他从不参与，一问就说不知道说啥。 导致我一会觉得我不够理解他，他有他的局限性，他有他原生家庭带来的伤害，一会又觉得我自己很委屈，为什么我要理解所有人，那我的委屈怎么办，谁来理解。 我现在有点迷茫，不知道该怎么和他相处了。求助，我该怎么办？