工作学习

孩子有时候拖延，不想做家庭作业，先生觉得每天复习预习最基本，必需要完成才能睡觉。孩子拒绝不想做，先生就发脾气大孩子，我觉得这个我不能接受。我认为有时候周末可以让孩子轻松一点，慢慢引导，有时候要听听孩子想法，孩子表达了不想因为这样的事情我们起了冲突

爱自己认同自己怎么做呢？经常看到类似这样的话。我来自一个不那么被接纳的家庭，感觉自己很自卑没有价值感。小学初中优秀是因为努力学习来获得存在感和认同。上了当地最好高中证明了自己，各种因素干扰，突然不想学习了。直到成年后工作找对象都不好，找不着对象找不到工作像我常年的背景音乐。会想当初高中没努力，与理想大学失去交臂。后面努力什么都不见效。已经35。经常感受到内在的自己很孤独很没价值，好像一个人在墓地边守望。因为墓地象征没人，没有说话，的冷清环境。守望，似乎象征我的渴望，我渴望有人陪伴有人读懂我。而不是无力无力，空虚空虚，只能在墓地边守望。没人从父母那里得到关注和想要的爱，如今我的现状也不太好。爱自己认同自己？怎么做？因为墓地边守望的滋味太难受，我想要自救，但又无力，无从下手

我现在的工作，在一个朋友开的诊所帮忙，我也不是学医专业的，对这一行完全小白，在这儿机乎帮不上忙，然后如果医生不在，来人了我是一问三不知，特别尴尬，我唯一能干的就是打扫卫生，整理一下药品柜，医生休息我帮着看一下门，招呼一下，然后工资开的不高，因为刚开业病人也不多，收益并不高，我之前是坐办公室的，没干过商业服务之类的，而且我喜欢干事务性的工作，对工作的态度也是认真负责，也学不会躺平摆烂摸鱼混日子，但现在工作性质确实就是这样，而且没有什么意义，但目前来说，我也不求挣多少钱，就是能脱离家庭有个地方待着免受父母唠叨就行，然后工作不忙比较安静，能让我安静下来看看书也行，现在的工作基本就是这样，就是唯一放不平的心态就是总想认真负责但是没有用武之地，不认真负责摸鱼混日子吧又觉得良心不安而且害怕别人说我，他也不会开除我，但我也做不到自己工作做不好还厚脸皮非赖着人家，怎么办呢？怎么调整心态呢？

一开始，只是在学习中，遇到一些困难的知识点，会重复想，或者在纸上写下自己的思路，但是现在就比较严重了，简单的比如（2-4）可以把二提出去2（1-2） 我会突然想，为什么提出去里面是这样的，然后做解释，一种解释是把里面的数提个2出去，所以剩下的是乘2等于原数的。又想到另一种解释，提出去就是对里面的数直接除2.然后会焦虑，感觉这样想不对，反复思考，还会提出更多问题，比如提出2，为什么不变成负号，提出去的时候，如果有一个图像，是一项一项提的，还是看成一个整体提的，看成整体又是怎么提的？........... a＋b=3 a=c 凭什么说 c＋b=3 于是开始想图像 a＋b=3 =c 所以c+b=3 那凭什么这个图像就能得到这个结果呢？ 而且上课时，总觉得自己没听懂，然后要暂停视频自己在思考一遍，思考的时候又陷入重复，过度。学习受到了严重的影响，不知道如何是好了

我是80后，结婚20年，和老公白手起家，他原生家庭不怎么好，没家庭范围，父母自私，他人个个都说好人，没什么脾气，善良，但是自卑，不善言辞，对儿女18年也是没管过，他说他就是这性格，不会关心人，但他心重视的。结婚后，我们一直分居2地工作，他一月回4次，我一个人又是照顾小孩又要工作，我们的房子，买车，做生意都是由我出面借资金，去支持他事业起步。现在我们也算小康之家，然后2022年他突然向我提出提婚，说三观不合，我纯粹以为是，我就爽快答应了，后来他向我坦白，不想内疚，说和他店一个员工一起2年了，双方都结婚，女的比他小10岁，说女的不幸福，想和他过，我知道后可能是不甘心，我又反悔，死活不肯离，后来他就和那女的断了，那女的回老家了，他刚分手那段时间，对我十分过分，说最难听的话，说我有老人味，说和我一起住别墅也不开心，说结婚至现都不喜欢我，说每个人都有最重要的人，家人，说我重视的都在，但他失去了。说和她睡街也开心，分手后，他痛苦，吃不下睡不着，头疼，然后常常向我发脾气，我耐心卑微的挽留，刚好那排我阳了，我自己一个人住酒店，怕传染给小孩子，在酒店发烧几天，他不闻不问，没给我送药。药是朋友给我送，当时我除了哭还是哭。现在事已过去2年多，大家都恢复正常状态生活，他也真和那女断干净了，可是为什么现在我又过不去，想起他恶毒的语言，和绝情的态度，我就总翻遍，想到他这样对我，我就恨，然后我一次次吵着要离婚，我在想他为什么犯错，没付出一点代价，只要他对我冷漠点，我就发脾气，说心不在，就离了，然后一吵他就冷战，冷战分房常常1个月左右，我说这样就离了，内耗没意思，他又不肯，说这样过，各过各，就是不离，说他不想没了家，他很珍惜这个家，就这样反反复复的吵，加上他上班时间长，又不能周六周日假期日休息，所以永远陪伴不了我和孩子。我感觉很累，我总在后悔当初没离成。我该怎么做，才能让一切过去。我常常感到很痛苦，觉得这样的婚姻总是一个人过。没意思。不如离了，情绪不受干扰。

那女的她做事都是是这个情况，我回来要整理，我最讨厌混乱，没有序的那种事物，因为我觉得有时做事情的那种混乱，让我感觉到不时候不是很舒服。我今天上午之前你的那个资料还没有整理好，顺序都是乱的，我腿又痛起的。我有一点精神上的洁癖。有时候做的些事情要有条理，要整齐，不能够太混乱。做事太混乱就意味着你没有给别人提供更好的服务，就意味着这样的人不是那么很靠谱。 我有1点就想让你洁癖，我家里面对我比较挑剔，我也会对别人会有点挑剔，我就是希望做事认真点，你这样子我死下来花很多的时间去搞这个事情，而且我真要临近这个期末了，我也想发挥出好的成绩，那些同学他完全在闭卷考试上做开卷的事情，我跟他们不是一类人，你自己办事办的不好，影响我私下做这个事情的效率，我要的是效率，我要的是能够高效的效率。对于我以后的未来，我觉得期末考试，我一般都是认真进行闭卷期末考试，其他同学抄过答案。 我需要比较靠谱的人，不要拖我后腿，就是怎么样子。你如果说你要拖我后腿，你就会影响了我很多的一种计划和规划，影响了我很多的事情。我还要慢慢的做这些事情。 5月31号，又有大作业，又要写1000多个字，每个人把自己事情办好，认真去做，就不会对别人生活很大的影响。我觉得有些时候就是要去理解别人，他的一种做法和感受，而不是服你这样子自私的行为去做了，你对别人很有这样的感受，你还有理了。 而且我最近有规划，你的生活不资源进行第一轮复习，昨天要用到那个期末考试复习卷子，第二轮复习就是跟那个期末复习卷子有关联，然后呀，5月31号多半都要做大作业。 所以其实我也有压力，我有学习的上面的带给我的压力，我咬咬牙，我是想清楚，我只是希望那个能够靠谱点的人和靠谱点的事物就行了。 我们六月十几号或者是七月十几号，多半要进行纸考或者是机考。我也不知道自己到底是要进行机考呀，还是学习时间本身就是很紧，你们这些人就给我来这样一出，你觉得我心里会啷个想？

我19岁男，从小到大我妈妈一直不理解我，关心我，认可我，就比如怀有正义之心，打击地沟油、揭露诈骗犯，我妈妈却认为我是多管闲事；我遭遇校园霸凌，母亲未站在您这边，反而让我做好自己，工作中被冤枉开除，妈妈也不能理解我。但她却可以关心我的身体健康，例如我重度脂肪肝她就很着急，很担心。从小到大我妈妈一直在说：“你不怎么样人家就不会怎么样”“要不是因为你我还没有进过派出所”这些话，当我找了很多阿姨和心理咨询师线上和线下都有，我妈妈就说“我就想着每天上班下班，两点一线，我们就是一个普普通通的老百姓，做好自己就行了。”所以我妈妈到底是什么样的人我自己到现在都没有弄清楚。我妈妈还经常说你去问一下哪个妈妈过的那么累？你在学校我就经常接到老师的投诉电话，你在社会上我就经常接到JC的电话，你看看你表弟，读了那么多年书，小姨和姨丈除了开家长会去过学校几次？实际上我在学校遭遇校园霸凌我妈妈根本不会保护我，我自己打电话给教育局和派出所，我妈妈每次跟我去派出所做笔录的时候，都说要不是因为你我还没有进过派出所，我妈妈又说我了，说你怎么那么多事情。我尝试用心理咨询师告诉我的话跟我妈妈说：“妈妈，我知道你关心我的健康，我很感激，但在我做一些事情的时候，我更希望得到你的理解和支持，而不是指责。”换来的是我妈妈说：“你别跟我说话。”我不知道怎么样才好，我到底要怎么样和我妈妈沟通？所以我现在情绪很容易失控，也喜欢炫耀，我不知道怎么样才能变好？我常常因为原生家庭创伤暴饮暴食，我妈妈只会告诉我，你去查一下暴饮暴食的危害，可是她根本没有想过暴饮暴食的根本原因是什么，我告诉她是因为我不开心才吃那么多的，我妈妈却说无论什么原因都不能吃太多，你连自控力都没有以后可以做什么？而且人家不开心是不想吃，而你不开心是吃太多是为什么？所以我不知道怎么样和我妈妈沟通，不过我不会去催吐，我吃太多我只会吃药，下次不开心继续，比如我今天不开心我就会吃很多，我明天开心我就不会吃多，我后天不开心又会吃多，我的咨询目标是：1.我到底要怎么样才能和我妈妈沟通？2.我妈妈到底是什么样的人？3.我该怎么做才能摆脱原生家庭的创伤成为一个对社会有用的人

我今年55岁，从结婚开始各方面比较照顾公公婆婆，给他们买家具，带他们出去玩，带他们看病，前后花了10多万，可是他们重来不照顾我的情绪，遇到问题先考虑自己和他们自己的孩子，他们也不关心我的孩子，我一开始不在意，但是时间长了，我心里越来越堵，情绪也越来越坏。 公公婆婆有两个儿子，我老公是老大，还有一个弟弟在外省结婚了，生活和工作条件也比较好，但是结婚二十多年回家次数不到10次，婆婆说小儿子回到家就是到处找同学逛，不如路人，但是公公却处处袒护，我们对婆婆家出钱出力，但是这个弟弟这么多年仿佛没有看见，没有一句感谢的话反而出言伤害我，说我是外人！但是公公依旧袒护小儿子，让我非常伤害，现在不愿意回婆婆家了。 有时候想起他们对我的伤害就睡不着，尽量安慰自己，不要用别人的错误惩罚自己，但是内心还是感到非常伤害，情绪不能平复，我老公知道我收了委屈，但是他不愿意去和他的父母及弟弟沟通，说老人走了这个事自然就结束了，让我很无语。

38 母亲 吵架时被老公打了一下，还被他拖出去家门，一直以来他妈妈喝酒发疯也会打人，曾经我的手就是弄出了长长的抓迹，肉都露出来了，那时候好像也不知道痛，只是后面过了好几天才感觉到疼痛，七八年前我有一个儿子，溺水身亡是妈妈带的，我知道我没有资格怪他，因为也是我自己当初软弱，他妈妈说要我在北京照顾他姐姐的孩子，说做事情要有始有终，但是我自己的孩子却在老家出事了，最后也是因为一些矛盾，他姐姐的孩子也把我拉黑了，他姐姐也把我拉黑了，那时候我在他们公司工作了有五六年，我儿子走后，我后面生了两个孩子，可是都是女儿，生到最后一个的时候，我有点产后抑郁了，就是基本上丧失了人的功能和意识，我也不许我老公碰我，他只要一靠近我，我就打他。因为我觉得好像我这些痛苦都是他带给我的。我生这么多孩子，就是为了生一个儿子。弥补失去的遗憾。可是渐渐的我发现，其实现在的孩子，你也不能指望他们太多，孩子他是有他自己的主观的想法，就算我带他那么久，但是如果说在分离的时候，她也不会选择我，我老公会经常跟我说离婚，我一直觉得小时候经历过痛苦的人，长大了结婚就好了，但是我发现好像结婚之后又是另外一个完全让你特别惊讶的一个世界，婚后公公婆婆又是另外一副嘴脸，人性又是另外一副嘴脸，之后我不喜欢跟人呆着，因为我觉得好像这个人太复杂了，昨天我在带娃的时候，然后我娃老是哭的时候，我发现我当时的情绪真的好崩溃，我根本就没有一点点的耐心，甚至还会把一些情绪发泄在他身上。可能也是因为对老公的恨，我跟他在一起10年，生了4个孩子，还打了三个孩子，在这个家没有功劳也有苦劳，他还要跟我离婚，还要对我不好，我觉得我没法接受这样的事实。虽然我学了金刚经，说是姻缘和合，那不适合在一起，那肯定就是缘分尽了。那是因为我付出了这么多，我不甘心吗？感觉就是好像跟其他人的关系也是处不好。小时候原生家庭的一些影响，因为妈妈有精神病。一直生活在对死亡的恐惧中。一直想逃离那个原生家庭。没想到就是你逃离之后，其实遇到的还是跟原生家庭会有相似的一个模式，可能他们这个模式会比原来的状况更加糟糕。有时候睡觉的时候会身体突然的发抖。我想应该是嗯，那些伤痛带给身体的记忆。我现在其实我就是不愿意跟这样的家庭过下去，我不知道这种想法对不对？因为现在毕竟有三个孩子。孩子总是最深的牵绊。

由于工作原因，想让自己过的舒服一点，跟妈妈一起租了三室一厅，因为两室的价格跟三室差不多，所以租了三室，另一间原本打算租给同事，但是后面我弟来这边实习，租给同事作罢，给我弟住了，他特别懒不注重个人卫生，还经常在房间里抽烟，第一个月因为他刚来没有钱，没让他交房租(房租是我跟我妈妈一人承担一半)，第二个月饭桌上我说你发了工资了，从下个月开始就要交房租了，他有点不可思议的看着我，吐出几个字“你疯了吧”我瞬间感觉特别恼怒，他好像认为房租跟他没有任何关系一样，水电费燃气费也都是我在承担，后面虽然交了房租但是他干了两个月就辞职了，后面他回了老家，现在这间房子给了我表妹住(表妹来打暑假工)，表妹听话懂事，人也勤快，虽然是亲戚不好意思收租但是我也能接受，但是今天我妈告诉我，弟弟跟他女朋友找的新工作辞职了，又要到我们这边来，让我妹妹跟我睡，把那间房子给弟弟跟她女朋友住，我反应特别大，跟我妈说我不愿意，她觉得我不帮着我弟弟，一家人太过于计较，况且她俩辞职了现在也没地方去，我现在很后悔租了这个房子，我本意是想让自己生活舒适一点，可是好像现在反而增添了许多烦恼，我跟他女朋友本来也不熟悉，我不喜欢很多人住在一起，平时生活用品，像洗发水，沐浴露，洗衣液，卫生纸，油，这些也是我在承担，我现在就是觉得特别累，很心烦，不知道怎么办，一说不愿意我妈还特别伤心，说让她多活两年吧，我被噎的说不出话，失眠了，明天还要上班，很想哭