自己平时就是一个很敏感的人，害怕工作出错，害怕遇到事情，害怕和领导汇报工作，年初的时候一个同事调离了，然后把他的活给我了，然后说来新人了再交出去（但是现在看来新人遥遥无期），以前自己周末除了自己值班就没有什么事情，现在的话这周就每周日啥的还得上单位，然后其他的活还变多了，然后那个同事走的匆忙，很多都没怎么交接，有的活都不会干，然后特别怕遇到通知啥的，早上五点多就自己醒了，中午睡不着觉，然后前几周借调到支队干活然后把自己单位的很多事还找自己，就变得越来越焦虑了，特别害怕收到消息，晚上睡觉想一觉睡过去，也想zisha，也特别害怕处理问题，去医院看医生给开了舍曲林，今天吃了两天，感觉症状没减轻，变得还严重了一点点，想辞职，但是自己是体制内，待遇也还行，害怕家人失望，和辞职之后没能力照顾自己和他们也不敢辞
我觉得现在我很痛苦，从昨天到今天，因为我入职的公司好像不那么规范，而这家公司是我面试了30多家好不容易找到的还算将就的公司，当然公司休假什么的都不是很规范，我今年转行加大龄未婚未育，找工作本就特别艰难，而我去年花了接近一年的时间在学习转行的这个岗位，没曾想真正上班的时候才发现为什么会有这样的情况，好像真的风险挺大。有一个员工应该是没有跟公司签合同，但他需要买社保，然后就挂靠公司旗下的子公司，而我是经手这个部分的。虽然我不是老板，但是是我操作这些对外的，比如社保板块和个税板块，我就很纠结，公司这种行为本身就不合法，而我看似是把这个东西做规范，但是我心里好像总觉得这个东西它就是假的，就是欺骗，而我总也心不安，问过别人说查不出来没问题等，但是我始终怎么说呢，我就想说真的每家公司都这样不规范吗？做这个岗位都有坑吗？都有不得不做的事情吗？我就想正规的工作，只要公司与那位员工签一个劳动合同就可以了，就算正规的，但是我感觉公司可能不会签，可能有成本吧，现在就是我该怎么抉择，工作不好找，特别是想找我现在做的这种工作，不然我就是要随便去找一份工作先活着再找相对应的了，现在家里经济压力也蛮大，我如果选择做了，我感觉我肯定是有风险的，而且这个感觉不太好，工作不忙，对于我这种新手来说比较友好，但是就这个事情让我很纠结，我应该怎么办，很焦虑，胃有点感觉，可能不做这个的话公司可能也不要我了，我跟人事沟通过，她说后面要签合同，但是我不知道是否真的会签，口说无凭嘛，只要签了合同我觉得就应该问题不大了，关键挂靠公司这种公司也有风险呀！找工作太累了，心里很受折磨，好不容易找到一个还将就的，没想到又遇到这种，谁能告诉我应该怎么做呢！在选择这份工作之前放弃了一份村委会的工作，现在也印证了家人说的我可能这份工作做不了多久，我真的不想失败，该怎么办，有什么办法可以解决这种焦虑到胃有感觉的境地？
我今年20岁男生，左眼175度散光、右眼125度散光，没有近视。平时在网吧、图书馆用电脑学习，只要精神不困倦，我都会佩戴防蓝光眼镜。小姨从家里拿回一副旧眼镜，她觉得是我的，我戴上后也确认这就是我之前弄丢的那副。我一直选用镜片偏黄的防蓝光眼镜，这副眼镜不仅镜片色调吻合，佩戴起来视野也很清晰。但这副旧眼镜有洗不掉的污渍，镜框也偏紧，所以我想再配一副新眼镜放在家里使用。前天突降暴雨，我没带伞，只能在零食店避雨。店里像九毛钱一根的火腿肠这类零食，我完全买得起，但为了控制体重、坚持减肥，我主动克制食欲，一点都没有想买的念头。受大雨影响，当天没能出门配镜，昨天下午我才和妈妈前往眼镜城。出门前我自己动手剃胡须，即便用力刮到差点受伤出血，也依旧清理不干净。下巴还有十几根短胡须，远看几乎看不出，近距离却很明显，我本身比较注重个人形象，对此一直很在意。我先悄悄打电话向外公借10元，想找人帮忙刮胡须，外公表示没钱，我只好把想法告诉妈妈。妈妈不停拿老外举例劝说我，称几根短胡须根本无关紧要，反复强调我体重270斤，还有多年重度脂肪肝，肥胖才是真正影响形象的问题，还说出贬低我身材的话语，让我内心十分自卑。我体谅家里经济拮据，也觉得单独花10元只刮胡须太过浪费，便提出想要30元理发，顺带清理胡须，外公也答应隔天把钱转给我。可妈妈当即表示，胡须她晚上回家帮我处理，同时认为我头发太短，花30元理发完全没有必要。其实我没有吹头发的习惯，吹风机高温容易烫到头部，头发吹不干又没法正常休息，剪短头发只是为了日常起居更方便。之前帮我理发的阿姨还评价我是妈宝男，但我一直有自己的主见，这句话也让我心里很困扰。后来妈妈还是带我去了一家20元的理发店，我并不是非要指定某一家店或者理发师，哪怕是10元的平价理发店我都能接受，唯一的要求就是用修眉刀把胡须刮干净。我再三和理发师沟通这个要求，对方却表示操作不熟练，只能使用电动工具，最终效果达不到我的预期。接连被否定、诉求得不到满足，积压的情绪彻底爆发，我在街上失控哭闹、甚至伤害自己。当晚受和妈妈争吵的负面情绪影响，我没能守住饮食节奏，开始疯狂进食。我们一直争执到凌晨两点才休息。我一直在刻意控制饮食、努力减肥，也处处体谅家里的难处，从没有乱花钱。我只是希望自己的想法能被尊重，内心的焦虑能被理解，可每次沟通都只剩说教与干涉。如今我内心压抑又迷茫，
长久以来感觉，一个給阻碍，一个给出路，一个创造事实，一个打情绪，怎么办？很容易形成拯救者，受害者，迫害者的局面。我是被动的，想解决问题，可是解决不了，父母和朋友不明白我说的需要怎么做。丢了节奏，更本就拉不回来。这是感受的范畴，又不在事情的范畴。父母和朋友可能更容易相信权威或者等级的存在价值。在这个框架之下，我的感受是忽高忽低～用了很久的时间，觉察和共情出了这么一个情况。但实际上我并不知道外界到底发生了什么。看起来处处都是路，可是我会感觉处处都不舒服。一边被定义，一边被引导，一边被抬，一边被摔。一边被肯定，一边被否定。 虽然一直强化自己的无我无己无为，但又会陷入在需要工作的情况，和想好好工作的情况。一边共情，一边焦虑，一边又不在节奏。生活失控到离谱。我接纳我承受。如果只是同理，又无法解决生活里的问题。 如果和我有关，我理应知道是什么事情，可是没有具体的事情。就是感受的指向性并不好。好像简单的几句话，就能被塑造成了不同的样子。 明明感觉很多地方都不对，但本质又没有什么证据可以去证明。被定义被隔阂。身边的人都被拿捏。 难道是想让我臣服，或者认可他们很厉害？他们本来就很厉害啊，又何须我臣服？我本来又没有说想要挑事。那么制造冲突的本身，不就是刻意？ 最浅显的案例，不就是从能沟通的建议开始吗？就算自己的事情，我也希望是在自己乐意的情况之下完成，而不是处处被人盯着的感觉。实际上，在事情发生之前，我并没有可以去的地方。租的房子，还算是相对来说，已经很稳妥的了。 可是我的猫，在我今天看文案，思考回复认知的过程中，晚上又不见了。感觉自己做什么都对，又做什么都不合适。完全不知道为什么会这样？
我女儿初一，性格要强，刚读七年级可能孩子不适应突然七门课，加上平时爱玩，不是很努力，成绩掉的很快，另外作为家长我也没有正确引导，打压和言语中恶语相向比较多！慢慢孩子彻底摆烂，一点心思都没在学习上，上课看网络小说睡觉，喜欢化妆打扮（其实一点都不好看，用很多劣质化妆品在脸上），不化妆不出门，每时每刻都在反反复复照镜子，三餐想吃就吃，不想吃就不吃，饮料当水喝，零食毫不节制，喜欢刷各种变装视频，爱玩网络游戏，对需要自己付出的任何事都不愿做，生活习惯差，不讲卫生，几天不刷牙，不换衣服，房间很脏乱，衣服丢的一地都是，完全不整理，跟父母不好好说话，除了提需求拒绝一切沟通，也不自信，跟同样不爱学习及习惯不好的同学玩，抽烟，脏话连篇，出去打桌球，染上不好的习惯。前几天换了一个私立学校上学，吃不了苦，去了十天不肯去了，现在天天躲家里看小说，想回原来学校我没答应！我想着反正不读书（七年级下学期成绩全年级倒数，门门不及格，除了选择题啥都不会），还不如在家里待着，免得跟坏伴学坏了！ 孩子现在状态是什么都不想干，整个人很颓废，很没劲，无所谓吃喝，躲在房间不出门什么都不要,除了电子产品！但是休学在家期间我是没有给电子产品的！ 我很讨厌我女儿一点，让她好好吃饭学习，但凡有一点要求，她就要我给她买吃的给钱或者给手机来交换，她认为做这些是替我做事情，所以要回报！ 原来上学的时候，一不如意就以不上学来威胁我，一写作业哪怕完成质量很差而且边做边不耐烦（基本是敷衍的）还要让给手机玩！让我特别气愤。我自己本身无力感很强，平时不知道怎么跟她沟通，比如作业完成的很差还要光明正大看手机，不给就大发脾气说我不遵守约定。 比如最近休学在家，她想找原来朋友玩，我刚开始不答应的，怕她染上坏习惯，但想着一周没出门，让她去了，结果比约定的时间晚回来一小时！我也不知道要批评的话怎么讲 比如她休学在家什么都不干,昼夜颠倒，个人卫生生活习惯差，她想看看电视，我也不知道要不要答应！ 比如已经在家玩了一周了，我能接受她不上学，不学习，但是习惯那么差，一直这么待下去不是办法，作为妈妈应该怎么做，我都不知道！ 我其实潜意识觉得养娃很麻烦，我不知道遇到矛盾怎么引导，我看到孩子躲在房间不找我挺好的，我不想面对她，但是可能白天睡够了，晚上时不时跟我说要买这买那，或者看手机，我不答应她就狂躁骂人感觉家里气愤都很压抑！
希望看到自己的生活模式、需求、行为习惯、偏好以及为人处事等等。 我在想，如当我看到真实的自己之后，即是不是已经不算真实的自己了。 我希望自己能稍微开心幸福或平静，这或许是我想看到真实的自己的目的，我觉得是不是越活越过去了，超级怕麻烦，怕不如意，以前从未有过，但是，确实是付出了很大的心力，而我看到我是如此的脆弱不堪，却不敢向任何人展示脆弱。 而且，我能很明显的感觉到我有职业歧视以及对自己现在从事的工作的拿不出手。 不知道是不是以前的经历太少，我怀疑很多人在18岁之前就已经看到了真实的自己。 或许是我在18岁那年发生的事很小，对我心理产生的影响很大，而这一切的产生和堙灭似乎没有规律可寻，我从这个烦恼中走出，但我不知道为什么走出了。 或许，我是对现在的生活安排不是很满意。
我们19了，到现在还找不到工作，基本都不太喜欢吧，但是学历又困住了我的兴趣爱好，让我找不到兴趣爱好的工作。我总觉得找一个不喜欢的工作就是在违背自我，但是不找又没钱，此局何解？
我很要好的朋友，最近把他喜欢的东西挂某平台了，而且是那种特别便宜的价格，问他为什么，他说退坑。但这个“退坑”很突然，前几个礼拜还喜欢得不得了。而且这些东西如果要卖掉，可以卖更高价钱，完全没必要低价出。他解释说，就想给他喜欢的东西一个好去处，希望有人像他一样喜欢这些手办。 我很不解，说，你好好喜欢它们不就行了？他不说话了。 他还要把他珍藏的某球星的海报送我。我很惊讶。但他就说不喜欢了。可是怎么会呢？从高中喜欢到现在，忽然不喜欢了，很奇怪。 而且哪有人在生活没有出现大变故的前提下，把动漫、游戏、体育、明星等“坑”同时退了呢？ 他有一个异地恋女朋友，刚谈不久，我问了她关于朋友的事情，女朋友表示她被“冷暴力”了，有段时间不回她消息，之前也没吵架，突然就这样了。还问我他这是不是想跟她分手。我也没有说，也没有吓唬他女朋友。 我知道他原生家庭不太好，父亲不爱回家，他母亲一会儿拿他撒气，一会儿又说他是唯一的希望。他以前上学时就时不时用dao划手，手上有伤疤。但即使是对室友，如果对方问，他也会很不爽地把脸扭过去不回答。一来二去大家也不问了。 要说痛苦来源，以前是学习，现在是工作。虽然很多老师说他是数学天才，但他经常说自己数学其实很差，力不从心。 现在我们工作了，我有时候会跟他吐槽老板同事的奇葩行为，他就跟我一起骂两句。但对自己的很多事情一笔带过。 他不喜欢被同情，这可能来源于优秀学生身份以及男子汉文化的影响。 他也没说过自己要ZS什么的，也许是我想多了，但现在我很担心他状态，怎么跟他开这个口排除这个风险呢？
本人四十岁，两个孩子都妈妈，我一直觉得自己两个孩子就是一个麻烦，每天要照顾他们吃喝拉撒，管理他们学习，处理他们各种要求，完全没有自己的时间和空间，感觉很疲倦！工作日还好，周末相处更是感觉明显！
39岁，普通打工人，男性。 老师您好，我想学会调节内心，来消化内心的负面情绪。我有些想法，不知道行得通吗？您帮分析一下，然后再给一些您的建议。 这样，我想把心放在梦想和人生目标上，这样人生的一路上都是快乐和喜悦，努力。内心的负面情绪就变小了。转移注意力。不知道这个方法行得通吗？