我因为和一位同学有了学习上的竞争,然后他比我考的好的时候会向我炫耀,然后会影响我的心情。然后我就和他分开了,我转班了,可是转班之后,还会偶尔想到他。就会在学习或者考试的时候联想到他。然后我就想知道,我今后还会不会不断想到他,我怕还会不断想到他,想到讨厌的人很正常,想到了我也能接受,可是要是一直这样怎么办?
我是大三学生,宿舍生活让我难以适应,我本人比较胆小也比较软,宿舍有个小人太强势,很刻薄很可怕。我跟她已经撕破脸,吵过一次。我有点怕她,她总是在宿舍跟其他舍友大声说话,让我有一种被孤立的感觉,我现在看见她就恐惧。这我也能忍受,重点是晚上睡觉的时候她总是大声的咳嗽一声,瞬间能把我吓醒。从睡梦中吓醒会让我很痛苦,我憋着一口气又出不来,只能等好久才能再次入睡,严重影响了我的睡眠,第二天头都疼。这样的宿舍生活太影响我的心情了,到了第二天我根本没心情学习,我会一直沉浸在宿舍带给我的痛苦中,那种恐惧与愤怒与吃窝囊气的感觉太让我痛苦了。我没法离开宿舍,我也觉得我害怕这种刻薄强势的人,但我以后还是会遇到这种人,不可能遇到的所有人都是有素质的,都是对我好的,我要锻炼自己适应这种环境才行。但我现在好痛苦啊,有没有大师能给我指点,告诉我我该怎么去做才能更好的适应这种生活。
我的心情好烦呀,为什么会这样,因为考编没考到第三,就进不去。然后我要面对一些乱七八糟不正规的工作,以及所在的县城镇上没有好工作,唯一好处就是离家近。(家里的人际也让我很烦,厌倦。比如小学同学看着我笑,因为她跟我家人很熟悉,甚至有点了解。像我爸好吃懒做,行为很奇葩,对别人又爱议论。家族中的亲戚混不好,他就拼命骂。比如某个堂叔事业不起色。我考编几年,爷爷说,让我安静考试,他莫名发疯说,假的,怎么可能去考试,都是假的都是在骗人!(辛辛苦苦备考,落榜,没工作,我心里不难受吗?他居然说一切都是我在忽悠家人)。所以,当与小学同学聊天时,她看着我,有点笑,我会感觉到嘲笑,嘲笑我的家庭糟糕,嘲笑我父亲的蠢和品行不端(房子旧得不行,父亲行事作风很不好,不赚钱,靠jie,明明可以成为被尊重的人,却败坏自己,思维方式也很可笑)。我就感觉被黑暗包围窒息羞愧,很想推掉自己原生家庭。但越想越包围着我。小学同学个人远不如我优秀,但我家庭真的很耻辱,首先物质穷,妈妈负面情绪,批判为主,精神穷,匮乏感。考编时时时要遭受他们的干扰。我真的太痛苦了,因为渴望父母能支持和鼓励,但一点没有。慢慢学会不期待。工作:之后要做什么,很乱,迷茫。考入编制我不会面对这些,只要好好工作就有工资了。现在做什么,在哪里。统统不知道。会烦躁自己的家庭真的是我的阻力。离开家做事才会专心。这是唯一能确定。其他都不知道。想到自己县里镇里工作不怎么样,人都比较势力。跟小姨合作嘛,又要牵扯我妈。想摆脱我妈相关人际。排除这些选项,我还能做什么?第一份工作,舅舅介绍,只要中专学历,工作就是前台每天办理移动业务,我真的烦躁到不行,聊天时我居然说了一句:每天跟这样低层次的人会拉低我的水平。其实不能歧视别人,更不能这么说,只是每天被问同样重复的机械业务问题,单纯烦躁而已。就觉得客户够烦。近年考编,得不到父母支持,反而是谩骂,现在觉得家庭很烦,父亲不堪。但,别人的不堪关我什么事,可能我心里烦到底。明明考前跟爷爷说不要跟家族人说,比如二叔,很小人,爱乱讲,不希望别人好。叔公也很八卦。他们碌碌无为却爱嚼舌根,他们家发展好就好,我们家他们会说些不好听,什么肯定考不上,对象肯定也找不到这种。就是很怕我们很厉害的那种。这样家族气氛太像变态了吧。我怎么会期待家族人的鼓励,我怎么会期待家人能支持鼓励?我终究还是错了,什么都不要期待,闷头做自己,谁都不要被影响
父亲嗜酒好赌年轻的时候还嫖娼包养过情人,家暴妈妈,对家里非常吝啬,给我和妈妈寄得生活费非常少,有时候连正常温饱都成问题。我记得家里最难的时候还得找隔壁邻居借米。 母亲早年因外伤导致轻度弱智,疑似有精神分裂症,偶尔有躁狂发作,从来就没有去看过,生活勉强自理和照顾我。后面父亲不怎么往家里寄钱,母亲看我小学还在长身体,日渐消瘦,有时就偷偷背着家里人去卖淫,赚一点钱生活。但是后来我发现母亲也好赌成性。我的精神也因为母亲不稳定情绪的影响,渐渐抑郁。母亲会一点鸡毛蒜皮的小事,而去我学校骂老师,比如我学习退步。我的小学初中高中班主任几乎都被她骂了一遍。开高中家长会的时候我特地配在母亲身边,担心她又做什么丢人的事。在满满当当的班级里我和母亲就像一个异类。 高中的时候很努力了,印象特别深的是母亲因为我2天洗澡一次,她要多洗衣服对我大发雷霆,骂骂咧咧了很久。我难过了很久,想想她小时候也是心情不好就打骂我。有时候仅仅是因为没有按照她错误的方法做事也要施怒于我。 毫无意外高考的时候我没考了,即使平时学习到晚上两点(有时候学习到两点母亲也会骂我说我影响她睡觉,然后她有唉到处炫耀我学习努力。),虽然没考好 但是本来还可以上一个还不错的本科 可是学费太贵 我询问父亲意见的时候他沉默了 我知道没戏了 然后我就报了一所比较差的学校省钱(当时自己也是傻不懂得去贷款)。 大学期间父亲还算够意思 每个月要给我1.2k生活费。 刚毕业出来工资4k到5k到8k+慢慢在涨,可能小时候精神受家庭影响挺压抑的,有时候也想过自杀,但又觉得可惜。虽然工资提升了一些但是工作压力很大,晚上经常失眠到2点才睡着,对工作效率有一定要影响。工作期间平均一年有回去5-6次,每次回去都有给父母各600-1000,前期还经常往家里寄吃啥的。新年的时候各给父母1500红包,千叮万嘱他们不要拿去赌,结果我发现母亲还是去赌了。 父亲是干苦力的 年轻的时候平均工资9000-10000,在10几年前工资还是不错的。可是他去包养情人赌博,到最后好像一点积蓄都没有,还因心脏病休克过一次。他嗜酒如命一天2包烟,一堆基础病。前期他也向我拿过几千。 因为我要备考职业证书特地辞职备考,前几天挺母亲说他又心脏病发作去县里打针才好一点,然后我给他预约三甲医院专家号,父亲坚决不肯来,还嫌我啰嗦。最后我给他赚了5000千叮万嘱叫他不要去赌博 结果他收下钱就没理我了
32岁女,有房贷,没有存款,也没有工作,还单身,在社会意义上的成功标准来讲,我超级失败。我从小到大其实一直都在把自己往成功的标准框架里比对,小时候比成绩,比才艺,比父母,比家庭条件,一旦发现自己比不过别人,就会深受打击。大家都羡慕喜欢关晓彤那样的,拥有近乎完美的人生。我隐约好像也认为不应该功利化的衡量一个人的价值,之前总听到人存在本身就有价值的说法,可在这样的绝对差距面前,好像人与人的价值就是不一样的,公司应聘看学历看年龄,找对象也是,整个社会都在功利化衡量你,在这样的大环境下我又怎么能做到对自己有信心呢?因为自己就是比不过那些优秀成功的人,在他们面前就是会自卑。然而,我也看见有些人真的各方面并不优秀,甚至还不如我的,但依然心态很好不卑不亢很自信的,我也想变成那样。所以我存在的价值到底是什么呢?我想到了我父母在乎我,我自己在乎我,或许还有少部分亲友在乎我吧,这就是我目前存在的价值。可我对社会贡献的价值很小,我和那些企业家比起来,我好像毫无价值。几乎人人都在功利化衡量别人,交友,婚恋,找工作,甚至很多家人亲戚也会区别对待。那我该如何认可自己呢?如何看到差距依然不自卑,依然能努力寻找自己潜力,发光发热呢?我说的好乱。不好意思,我已经尽力在表达了。就是我在学历,家庭,工作,颜值,年龄,各方面比我优秀的人面前,像个小丑一样,我怎么才能认为自己和他们拥有同等价值呢?因为外界都不认为我们价值一样,都会区别对待的。 说一点我被功利化衡量后受到打击的经历,父母会表现出更喜欢比我更有才艺的同学,对我嗤之以鼻;初恋被夺走了,一个比我漂亮,学习比我好,家庭比我好的女生轻轻一勾,他就抛弃我了;领导对比我业绩好的同事态度更包容,对我相对苛刻;穿普通的鞋子的我被一身名牌的同学嘲笑。这样的事太多了,社会环境如此,我真的不知道该怎么办。人靠衣装马靠鞍,看你住的房开的车。我应该有能量抵挡那些乌烟瘴气,可我总得看到自己的价值吧,请帮助我拜托
我今年49岁,这些年是做设计的。今年春节后被单位辞退(做了五个月),这段时间一直在找工作。我这个年龄,再找平面设计的工作,很难!在创新思维和精力方面卷不过年轻人,老板也不会要一个奔五的人。所以我想找保安工作,面试了三次都未果!这段时间迷茫、焦虑、浑浑噩噩的!不知道接下来的路怎么走!
只看书还好,觉得需要背下来头就开始懵懵的。念书也没问题,一开始复述就觉得不可能,说出的话都是短句,把能省去的词语都省去,结果自己说的不明白,别人听的也一头雾水。
我和一个同桌因为学习有了竞争,我们两个都是男的,然后,他比我考的好的时候他会向我炫耀,让我很不爽 然后我们学校会经常考试,高中,差不多一星期一次,反复好多次这样后,我感到很烦他,本来学习压力就大,他这样做了还影响我的心情,影响我学习,导致我每天惶惶不可终日,怕他比我考的好,然后来嘲笑我,然后自己会非常不开心。在这种背景下 我那几个月过得很不舒服,每天过得很焦虑。慢慢的,我忍受不了了,我只想安静的学习。我选择了转班,本来以为,转班之后,离开他之后,我就能安安静静的学习了。可是在之后的几天里,我在考试的时候会不由自主的想到他,这个时候我会告诉自己,我和他分开了,他学他的,我学我的,我管他呢。虽然,我是这样告诉自己的,但是在之后的考试里,我还会不由自主的想到他,有时候还会在上课学习的时候想到他,我不知道自己怎么了?我很害怕,我都和他分开了,为什么还会经常想到他,感觉他一直缠着我,我当时给自己的解释是这是记忆太深刻了,可是我还是害怕,这个时候,白熊效应产生了,当我害怕的时候,就已经想起他了,然后我更加害怕,我害怕联想到他,但是越害怕越是会联想到他,直到现在,我每天都会想到他 问题:1、我想知道为什么分开之后还会想到他,这是因为记忆太深刻了吗?是因为习惯性思维,所以不由自主会想到吗?就好像联想一样,想到学习,自然而然就想到这个人了,但我又不得不去学习 2、面对这种情况,我该怎么办?等时间流逝,慢慢淡化这种惯性思维可以吗? 3、现在,反复想起,我会有一些不舒服,会很焦虑,感觉一直被干扰生活,怎么办?只能承受吗?
我出来工作三年,见过不少人。我现在在一家护老院做护理员,有个同事就是谁都不怕。她和我说,,她只怕院长,其他的人她都敢骂。就是如果我们做事做的不好,也会被她骂。她工作能力强 。我们那里有个规矩,就是要准时换尿片,不可以晚去也不可以早去。她就总是提早15分钟去。护士就和她说不可以这样,要准时,她就觉得是其他人告发她。然后护士的话她也不听。她平时就是你敢出声一句,她就敢说你十句的人,是心里受不了气的人。其他人就告诉我,如果她骂什么 你就随她去,别出声。我就想,这样的性格,是不是年轻的时候很幸福,顺风顺水。因为在我一次旅行中,我就见到也是这样的人,她和我们一起玩,和她相处的过程中,我觉得她是一个自恋的人但不是坏人,走到哪都炫耀自己的家产。之后,她和我们说她从小到大都顺风顺水,是受不了气的人。所以,我想问下这些天不怕地不怕的人,小时候是不是特别幸福?。会不会有小时候吃过苦,百毒不侵的人
我因被校园霸凌无法专注学习请求退学,后我父母观察到我异常带我去医院检查出抑郁焦虑症状。家庭贫困边吃药边打工,在一家电子厂上班原本我对此已经不想再奢求了,可是我无法忍受某些人各种粗俗,各种H赌毒各种敏感词汇,我辞职换了很多工作,但都有这样的事。我想遇到如沐春风的人,能让心灵和身体都可以感到舒服。请问老师我要如何才能摆脱这样的事及人?