年龄37 男，基层管理人员。 别人随口一句话，无意间扫过来的眼神、沉默、语气。一直在我心里反复复盘、揣摩，自我怀疑；从10几岁开始就这样。 还有大学同学，有一些不良习惯，近几年都跟他们一起玩，现在认识到是条不归路，把源头断了（至少目前是彻底切割了）。 最近工作压力大，家庭婚姻也在起诉离婚中（原因是老婆不工作，也不做家务，情绪非常不稳定，以前经常吵架，现在又说我家暴），还有另一个非常大的原因就是经常和其他网友聊乱七八糟的东西，我发现了就要吵架，然后两个人的作息时间也不在同一时间，不过很久前就分房睡觉了。 现在觉得一个人非常好，想要离婚。
今年48岁，之前的日子我们一直过得相对幸福，不能说没有什么磕磕绊绊吧，但基本上没有大的问题。去年10月，我无意中发现老公和他战友及战友的情人经常在一起吃喝玩乐，他们吃饭，我平时倒没有管过，我觉的男人嘛，喝酒吃饭是正常的，但是我从不知道那个女人每次都去。后来那个女人有事找我老公，我老公加了战友情人的微信。我知道了很生气，让他删除，他说删除微信战友面子上不好看，我要看他和那个女人的聊天记录，他说删除了，为此我们大吵了一架。因为他平时不爱删微信，但这次把微信删了，说明他知道我看了会不高兴，在这种情况下，他还依旧不删除微信，我觉得他的思想很不干净。今年4月清明节，我们几家要好的战友一起去烈士陵园祭奠牺牲的战友。那个女人也去了，虽然他们没有交流，但我心里头很不舒服，我们没有吵架，但气氛也比较尴尬，一直到现在，双方都觉得不太舒服。今年五一我打算去老公驻训的地方玩，缓解一下关系，但老公说战友情人陪着战友的父母也要过来玩，要一起吃饭，我不愿意一起吃饭，也要求他不去，他不同意说战友的父母来不去，面子上不好看。为此我们大吵了一架，双方都说了很多难听的话。我其实对那个女人已经没有太多的气氛了，我只是感觉老公没有边界感，宁可为了外人而不顾我的感受和家庭。我也尝试着和他沟通，我发了很多长篇大论，但他的回复短短几句给我的感觉很敷衍。我在努力缓和这段关系，但他似乎根本没有打算彻底解决。我相信他和那个女人现在没什么，但是我觉得他这种没有边界，不拒绝的态度，一旦外面有点风吹草动，就很容易突破婚姻的底线。我不知道为什么他战友和那个女人在他心里会比我还重要？我很焦虑想尽快走出困境，想知道他的真实想法？
四十岁仍困在原生家庭的阴影里，自卑、内耗、错失爱，该如何靠自己破局？ 我快四十了，从小外人看我家境体面，父母有退休金，让人羡慕。但我内心极度自卑、敏感。别人多因出身自卑，而我自卑，是因为父亲脾气暴躁，原生家庭氛围压抑，我害怕别人知道我和父亲关系冷漠疏离；我也不会表达，接不住别人的话。 哪怕我20多遇到挫折时，父母给不了我安慰，反而指责我让家里丢面子，我很崩溃很无助。 也正因为自卑，在我遇到喜欢的男孩时，他也靠近了，但我不敢大方展示自己、不懂沟通。最后男孩选择了开朗、会表达自己的女生，被喜欢的人放弃、抛弃这件事，对我打击特别大！ 自己也选择了凑合的婚姻，低估了婚姻忍耐力，也是自己提出离婚，将就太痛苦了。 如今理智上我能理解父母认知局限，但18岁之前，在我最敏感的年龄，被忽视、否定与指责，留下的性格创伤已经很难靠自己释怀。 哪怕现在耐心跟父母沟通，仍感觉被指责的窒息，看了很多书，视频仍然边崩溃边治愈，余生不知如何靠自己提高能量，走出内耗？ 这些年，感情、人际里总因敏感不会处理关系，错过很多。道理都懂，也看了不少心理学内容，可情绪还是不受控，心里没力气。原生家庭从没给过我底气和精神依靠。
34岁，女。我在婚姻里特别孤独，老公是很典型的回避型，我越想跟他沟通、越需要他，他就越沉默、越躲开。我有很多次，明明特别崩溃、特别委屈，想跟他说说话，他都一言不发，那种沉默让我感觉大脑里的神经在被扯开扯长，很难受。有好几次要被逼疯的经历。去年有一次我爆发了躯体反应，看到他就头疼，经常心慌，我提出分居，在朋友的陪伴下和自己努力下慢慢调整了过来。中间去了民政局两次，过了离婚冷静期最后还是没下定决心离婚，我很看重感情。他的工作、人品没问题，也做家务，勤快。我以为自己修炼得很好了，没有以前焦虑了，能和回避型相处了，无非就是不要再主动找他深度聊天、谈心、求安慰，他沉默、回避的时候，你就当他暂时不在这个家。但是我怀孕了，孕早期啥也吃不了很痛苦，又想要他安慰了，于是过去的痛苦卷土重来。我觉得好孤独，我跟他说了我只需要聊聊天，他又一如既往的沉默不语，我再次感受到了大脑神经那种拉扯感，我不想看见他。他等自己的回避情绪过了后，过来跟我说如何解决孕吐，对我真正的需要却视而不见。我什么也不想说了，我的需求说了千万遍，他就像一个机器，无法真的共情人类。我知道回避型在生娃后，我老了后，只会更加严重。我很悲观，大家的婚姻都是这样吗？婚姻该是这样吗？我想走出来。我想身边有个正常能交流的人。而不是越来越孤独无助。
最近有太多不顺利的事情，和男朋友会不会结婚全靠他的决定，自己的工作成果希望不大，也因为抑郁没有心力去做，人生就卡在这里，下下个月又是一个关键的节点，何去何从到时候就知道了，是不是会失去一切，来美国的三年，经营感情的四年会不会白费。开始卖东西，要离开现在的生活了，伤悲都咽下了。躺在床上，起不来，男朋友跟我聊天了，或者母亲陪我聊天分析觉得男朋友没事会结婚的，我就好一点，困一点，然后去睡一点，睡觉醒来又会惊醒，醒过来难受得不行，头脑慌。疯狂要母亲抱我，安慰我，就像一个婴儿，我在想，她在我小时候抱我是什么感觉呢。我多想要一个自己的小孩啊，我会尽力去爱他/她。听着母亲和姨打电话，又看看别人抗抑郁的故事，加上看看大家对我提问的回答，想到男朋友和我聊天恢复如初，也许他就是想结婚的（这点可能最重要了，哎），我很感动，我默默流泪，我感觉生活里有温度，感觉好了一点，也平静了一点。我没有什么具体的问题要问，我就是怕，我会反复，怕醒过来又是难过，怕五月份男朋友还是没有任何结婚计划，六月份就真的到签证的期限了，到时候该多绝望，多难过。一点点负面的评价都不能接受。我好想一觉睡到我们下一次见面。我好怕我坚持不住又去追问，或者他言语冷落，我又绝望，着急得不知所措。我担心我现在好不容易平静，就又会被扔到冷水里刺激，我现在已经都不怎么想出来了。
妻子42岁，结婚15年，2026年3月初发现他出轨已有半年，他说回归但没有回归意愿，说对小三是真爱，没有爱过妻子，现在每晚按时回家辅导孩子写作业，说他对孩子有责任该负的责任他负，就这样过十年等孩子大了就离婚，他说小三过的不幸福，他要拯救他，说小三能给他带来情绪价值，说我们经常无法沟通，他们沟通顺畅。小三是他大学初恋，他们相恋十年后来他提出分手，小三先结的婚但小三婚姻并不幸福，他要我让她幸福。他说我们就为孩子维系着也不行夫妻生活。妻子拿他和小三没办法，又不能闹到他们单位去，闹大了对家庭对孩子也不好，妻子痛苦，该怎么办。就这么让他们逍遥法外吗，真就让他们把妻子逼si吗。
40岁，女，已婚有娃，男方热衷于聊sao。 我有足够经济能力养活自己和娃，爸妈也没啥负担，但是娃很难接受父母离婚。 男方撒谎成性，也明确表示就是喜欢聊sao，不希望被查，希望有自己的空间，但是手机密码，定位都给我，没什么事的时候关系也还算和谐，也会照顾我照顾家庭。 对于他聊sao的事情，我明确接受不了，也明确要求过，他改不了。 但是担心孩子，又很难下定决心离婚，导致现在自己很内耗。有人说不要要求太多 怎么办。。。
我是性少数群体，和前女友谈了5年，现在分开6年了，近期知晓她已订婚即将步入婚姻，开始恐慌，沮丧，乏力，喘不上气。之前和她分开是因为我觉得感受不到她爱我，也感受不到我还爱她，我以前非常黏她，经常觉得如果她离开我了我就没有活下去的想法，很依恋她，就算分手了，我潜意识也觉得她是在等我的，也是在乎我的，我可以随时回头去找她，我以为和她分开以后我是轻松的，但是这六年我很想念她，想念和她亲密的日子，现在也是一直闪回过往的甜蜜幸福，一想到她现在身边有了其他人，心里非常难受，沮丧，哭泣。她说她等过我，等了很久，23年她来见过我一次，她感觉到我们已经不可能了，她也陷入了情绪的泥淖，她告诉我，分手后，她精神状态非常差，也没有继续考研，也不想工作，甚至轻生过，23年我主动添加了她的wx，她说那天她非常开心，以为我回头了，没想到我还是对她不冷不热，她考虑到我没办法为了她对抗家庭，所以选择放弃，但是她想活，所以选择了另一种环境：婚姻，换个活法。我知道这些的时候，我很痛苦，我抛弃了一个很爱我很爱我的人，甚至怀疑她不爱我，我也是现在才知道我的情感运作模式有问题，我太过黏她，把她当成我活下去的意义，没分手以前是，分手了以后其实也是（只是我藏在了潜意识底下），现在这些痛苦再次被揭开，我承受不住了，最近出了车祸，父亲也生了严重的病，我感觉我不知道往哪儿走，前女友有了新生活我知道应该祝福她，但是我好想她好想她，我这几天的情绪有伤害到她，我很害怕会闹到这辈子不复相见的场面，所以我跟她做了一场暂别，等我痊愈了再以最好的面貌去见她，她这几天一直在做我情绪的出口，包容我，理解我，承受我言语的攻击，我怕再伤害到她，但是我不知道怎么救自己，我知道自己的依恋很病态，我想变好，但是不知道怎么处理自己的情绪和想法，一想到我和她没可能了，整个人心慌乏力，也没力气，工作很忙，一边沉浸在这种痛苦的情绪里一边坚持工作，好累啊，可是我根本不能停下来，停下来的话父母会担心，我也会怕自己一蹶不振下去。我想爱自己，我想解救自己，也想治好亲密关系依恋的毛病，我现在该怎么做？太累了
我一直很恐婚。我非常温和，实际和所有人保持距离，看似乖顺懂事、情绪稳定，实则极致拖延、恐惧冲突。亲密关系中我计较付出，不信任对方的爱，容易疏离、不敢暴露真实自己。 然而最近，我遇到一位极致钝感、社交无能、不索取、情绪极其稳定、不批判我的相亲对象。我们恋爱了。他不会主动心疼照顾我，但我说了他就会记住并改正，他不在意我的经常性的迟到，不在意我打乱他的计划，我说"希望他多付出"他说可以，我肚子疼会安心让他来我宿舍，照顾我三餐(我之前的男友，我会在我肚子疼时让他远离我，因为我不想身体不舒服时还要考虑别人的感受)。 然而恋爱三个月，他不会主动，不会表达情感，没有看到他不开心过，他跟我回家，我妈妈怀疑他有自闭谱系特点，我也觉得他好像真的有。我可以和他安心过一辈子，可我不能接受他的轻微自闭谱系遗传给孩子。我不知道该怎么办？他也说过接受不了不要孩子的婚姻。 我不知道我还能不能和"正常人"恋爱？我也不知道我接不接受不要孩子的婚姻？反正我不能接受拥有哪怕很轻微自闭谱系特性的孩子。 究竟是我自己的安全感更重要，还是孩子的心里更重要？
42，男，已婚 和一位离异女性近1年半的婚外情，被背叛+断崖式分手，将近3个月了还没有完全走出来，没法做到认知协调。 1. 4年前认识，相处半年多中间分开她回老家+她生病住院(没有告诉我)，她主动断联1年左右 2. 1年半前主动联系我，我把她从外地调回到身边，开始第二段婚外情，开始前约定+金钱补偿，不涉及婚姻承诺，相处过程中，她提高了她的婚姻期待，我个人共情高，加上她讲她的童年不幸，婚姻失败，恋爱失败等等惨状，我代入了我的拯救者情节: 工作安排，学历晋升，人际交流等等，陪伴的时间从工作日，延展到一周6天(外地工作，周末回家)，她还是不满足。 3. 相处后期，她得了抑郁病(她讲述是因为对我的爱而不得)，我见过了她生病期间所有的卑微，不堪，自C，自伤。我投入了更多的情感，照顾了将近100天，半鼓励强迫她可接受医生治疗，走出了中度抑郁重度焦虑。在一起的整个期间，她把我描述成她生命中的光，而我深知自己无法当前承诺给她婚姻，本来抑郁前准备分开，又怕刺激她，抑郁好了后，我就半哄骗她从外面同居地搬到人才公寓(每人一间)，准备逐步实施从同居=>分居来降低她的依赖。可我们还是经常住一个房间发生关系。 4. 她可能因为不确定，我周末也要回家，她可是摊牌，要么给她一笔分手费，要么给她婚姻，我犹豫了很久，给她分手费。她受不了就接受公司内其他领导的撩骚，晚上去别人房间来报复我，被我发现后T药自S，可是T药前，删除了她和那人的聊天记录。自S这个事她说是为我，我内心深处不接受，认为她是自己的羞愧，由于我心疼她药物残留恢复，没有争论这个事，她在恢复期间，脚踏两只船，我呢真的很爱她，又给不了婚姻，我一边安慰她，一边让她再考虑考虑等别人离婚后再说。我先受不了这种状态(前一天和我发生关系，第二天和别人聊天)，逼她选择，她选择别人。 5. 选了别人我们同意分手，可是当我担心她晚上一个人难受，进她公寓给她送玩具熊，她居然让他进她房间，她去洗澡，我崩溃了，第二天我就提了离职，但又担心她，找了个和我们关系都好的第四人，让他帮我看着她，别让她做傻事，等别人离婚再陷进去 5. 再就是后面的分手，各种拉扯，拉扯中途，有说出我可以去S，她不介意的狠毒的话，也有明着知道我彻夜未睡寻求沟通她微笑平静拒绝，中间有短暂的恢复温柔后，再次问我能不能离婚，得到否定答案后，迅速把过往关系贬为垃圾，让后这两人有开始半公开的办公室婚外情