婚姻经营
我的家庭和自身经历有点离谱，我本来初中成绩还挺好的，还考进了本科率85%的全市重点高中，可是一进高中不知道为什么就学不进去，成绩很差，因为成绩差太自卑导致我不敢和同学沟通交流，所以人际关系也很差，一直郁郁寡欢的，后来高二下学期没有去学校了，高三直接裸考考了大专分数，我不甘心去复读，可是依然学不进去，觉得自己智商太低，还是考了大专，目前大二下快要去实习了。而且我觉得我妈妈因为嫁错了人，过的太辛苦了。父母都没有学历，小时候父母一起经营一家五金店，生活尚可为计，但是当电商兴起，实体经济下行的时候，五金店生意也大受影响，最后母亲关停了五金店，并且这几年一直失业状态，父亲另外去找了物业的工作。我觉得父亲是一个没有担当没责任的人，什么事都要靠我母亲来主持，五金店经营期间主要也都是靠我母亲，父亲只是在母亲的发号施令之下进进货送送货，对其它事情一概不清，连算帐都算不清楚。同时也很懒惰，家务活什么都不干，而且还不老实，在他做物业工作的时候还与一位妇人纠缠不清，直到离职。妈妈关停五金店之后一直没有找到合适的工作，因为没有学历，而且身体也不太好，很早以前就查出了子宫肌瘤，那几年因为肌瘤变大，在我复读完的那个暑假做了切除手术，本来是需要父亲照顾的，但是做完切除术没多久父亲工作中就不小心摔了一跤，腿也要做手术，后来父亲就由我爷爷奶奶照顾，妈妈由外公外婆照顾，当时我在家就一个人。我爷爷奶奶也不咋地，当时我妈妈也需要有人照顾，他们还一直和我妈妈邀功表示帮她照顾她老公了。第二年暑假我爸爸又做手术拆钢钉，我妈妈又一直照顾他，而且还要给他处理事情，劳动仲裁等一系列事情，他自己根本就不会解决，目前也还没有完全解决。他休息好了以后我妈给他找了一个在医院当保安的工作，本来很稳定，也很轻松，可是他想着补贴家用，下班了就去送外卖，其他家人都劝他别去送了，他还不听，一天送外卖途中因为被转弯的汽车吓了一跳，又摔了一跤，同一条腿的膝盖又做了手术，前不久刚刚出院。这次出事之后连他自己爸妈还有他哥哥都很烦，奶奶最开始甚至还跟我妈妈说就当没有这个儿子。现在之前的那件事都还没有解决，这次又有新的交通事故要处理，他自己完全不会处理，跟个长不大的傻儿子一样，而且又要休息很久，本来生活都稳定起来了，他又出事情了，把整个家弄的动荡不安。家里前两年刚买完房子装修完，还欠了债，目前父母又没收入，我觉得人生烂透。本来我还想努力专升本读研
一个人，35岁，经历生活的诸多失败，挫折，单眼残疾，父母都已去世，疾病折磨的四年，无人问津，最后迫不得已离婚，现在内心却空落落的，孤家寡人的感觉，有时候觉得一切都没有意义，内心没有那种生活的希望，虽然事业上我一直很努力，却也取得很好的业绩，可内心的那种失败感却一直压在心头，对于生活失去动力，今后我的人生何去何从，还能相信婚姻吗
1，亲密关系中，我不自觉就把担忧说成指责，比如丈夫睡觉太晚，我说，你天天睡那么晚，一边吃中药，一边熬夜，身体能受得了吗？比如他用微波炉热中药，热好了忘记了，我会说：你怎么又忘记了啊？诸如此类，但丈夫受不了我的模式，他感觉被指责，焦虑，没有安全感，他认为他还可以赚钱，还有点价值，我就这样对他，他不知道等他赚不了钱，人老了以后会怎么样… 2，留守儿童的经历让我有分离焦虑症，每次和老公吵架，起争执，他和我分房睡，我就会不自觉的要去找他说清楚，但是每次都是说着就吵起来，他是属于有问题不会解决的话，不想去解决或者没有能力解决，而且他还是一个特别容易愤怒的人，很容易被激怒。往往都是争吵收场，我们的感情被消耗的很多… 3，两个月前我发现他在小*书上面发帖寻已婚搭子，还和好几个女的聊天，发自己的单人照给对方，我觉得很失望，信任感也有点崩塌 4，我们商量好离婚不离家，但我有点纠结，离婚是不是正确选择？
现在随着年龄增长特别渴望x爱，但老公一直说一碰就难受，感觉他的关爱更像爸爸的疼爱，没有夫妻间的甜蜜，我本人现在也很焦虑抑郁甚至有时候暴躁，不知道是不是长期这样的原因，我想得到身心的放松。但这么多年从新婚之夜到现在都没有夫妻性生活。
之前相亲认识，没啥感觉甚至不喜欢，见了几次面越来越下头，因为我觉得他娘了吧唧的还胖总体气质像个老太太，是我最讨厌的，但我还不能跟父母说要拒绝，嘴上说着在联系想让男生知难而退，然后男生家人从外地来了，他说要带家人来看我，我本来都要拒他了，咋还能去见家长呢，就算不拒绝才见几面也不合适见家长吧？然后介绍人嘴贱得很，我都不知道给我妈先说了，搞得我很被动，我只能实话实说不喜欢想拒绝，我妈还说他见好着嘛咋就不喜欢，为啥不喜欢，也不看看你自身条件还挑人家，人家咋不好（详情见图片），我说难道单纯的不喜欢也不能成为理由吗？而且他也没有很突出的优点啊，我图他啥，最重要连亲密行为都做不了咋结婚?我就说实在不行先不加家长和他现在处处，这也算结局了吧？然后我妈就来个我能把她气死，我真服了，难道为了让你顺心我就不顺心，就要找个不喜欢的结婚?这是啥强盗逻辑?她要生气那我也没办法，我做不到那么无私为了父母顺心牺牲我的婚姻，与其这样我还不如不结婚，现在想表达一个真实想法也不行了?连不喜欢都不能是拒绝别人的理由了?就是大逆不道气死他们了？每次说这事，特别是我要拒绝相亲对象，哪怕是没拒绝只是没有按照他们的进度来比如来家里见父母等等，就会大吵一架，我真心无语了，我真的不知道是不是我错了?我错在哪里？
独苗男肯定得要个儿子，当初结婚我就不同意，我爸就像拿dao架我脖子逼我同意，说这男的长得太俊了，男孩妈跟我爸他们俩暗地里是情人，他们以为我俩在一起他们也能明着在一起，结果没有因为我爸胆小不敢迈步，后悔让我们在一起，我怀孕时，他妈说男女都一样就要一个，当是女孩出来他们自个变脸了，他们亲戚暗地里怂恿着再生几个，当是母鸡下蛋啊，男的也在说我一个女孩孤单我们老了死了她就没有亲人了，他以为生个孩子不就是从下面一下子拽出来了简单，唉生过孩子以后没睡过整觉下面坏了松弛漏一夜上好几回厕所，男的跟我提再生孩子我就来气，我本来就不爱他，我曾在婚姻里逃离好几回，天不随我意，我隐瞒的好跟别的男人认识最后莫名的都泡汤了，最厉害一回我出车祸命快没了，要不是男的傻叼似的救我，我还不会给他生孩子，小孩只是我回报礼物，男的也不咋爱那女孩，等我爸死了我立刻就离婚，反正我不打算一辈子套在婚姻牢笼里，坎坷多我谁都不爱只想一个人活着…
33岁，未婚，感觉以前一切都还算挺顺利，工作也是全国出差，比较自由，玩了很多位置，以前每年都是想着去哪里旅游哪里玩，今年二月份因为家人去世，感情出现一些问题，导致轻度抑郁，抑郁后离职了，离职后的这段时间里可能因为时间比较多，总会思考人生的意义，工作的意义，婚姻的意义，越想就越觉得没意义，然后以前想做的事我感觉都做完了，没有了目标，就感觉很无聊，不知道要干啥，觉得干啥都没有意义。不知道是不是像别人说的陷入了虚无主义，现在经常很苦恼，不知道怎么解脱出来。
年龄23，东北县城独生女，家里条件和家庭氛围不好，还有生病的家人，目前已经毕业一年，英语专业非师范生，对未来感到迷茫，对婚恋感到无望。 这两年的时间里，经历了家人患病和自己患病，患上抑郁症经过调理已经好转很多，但面对工作和婚恋，我好像卡在了当下这个阶段里。身边人已经有考编考研上岸和结婚，我还在徘徊不前。我的未来不知道怎么选择才是对的，因为本身患有皮肤方面的遗传病，加上家里也患有一些慢性病，我想去省内医疗资源好的地方，但是上岸难度大。上岸难度低的地方，又不具备很强的医疗资源，还有婚恋方面自己的条件择偶有限，带有很大的未知和不确定性，我有想过通过考研提升自己的阅历，但是又不知道读研能不能读下去。人生这条路对于我来说怎么走都很难，我要怎么前进呢，人无远虑必有近忧，我感受到了医疗资源的重要性，是随随便便县城上岸，还是认准医疗资源好的地方去呢 在婚恋方面和生育方面，我这样的身体条件，不适合生育，孩子也会遗传我的毛病，我觉得对孩子来说不公平，可是不婚越上年纪越感受到孤独，一个人长久下去也会面对年龄和生活的挑战。我理想的状态是在省会或者医疗条件强的城市有稳定的工作，外加想有双体制内的伴侣，像医生这种职业的。我之前看到过一个案例是省会体制内有先天性耳聋的女性与当地遗传学医生结婚领养孩子的故事。我觉得我的情况更适合这种婚姻模式，我身边有朋友建议我去省内更大的地方发展，所以我要怎么办呢，不知道前进的方向
自己7岁单眼残疾，后来15岁母亲去世，在母亲去世后，父亲性格大变，后来在那个家庭中长大，从小缺爱和安全感，后来自己努力考上大学，毕业后到新疆当了老师，因为眼睛残疾原因，自己在28岁时才结婚，结婚后我和妻子感情不深 因为眼睛，她并不爱我，平时也不爱和我交流，结婚第二年我生病了 ，妻子怀孕七个月时就有症状，自己因为要陪护 就坚持，最后刚好在妻子陪产期间，一面腹泻一面陪护，11天下来掉了20斤体重，后来自己把妻子和孩子安顿回家后，因为便血自己去省会医院看病，却被丈母娘挑拨说我不是合格老公，将妻子和孩子丢下看病，后来我和妻子第一次有了深深隔阂 婚后五年里生病一直不断，一个人住了十几次院了，做了两次手术，妻子都不闻不问 放佛变了个人，21年8月之间手术完那一次我们吵过一次离婚，后来看到孩子那么小我忍了，后来最后一次她还是不想管我自己终于爆发了，离婚了，离婚后自己陷入深深的内耗中，孩子跟了她，但自己情感忘不了孩子，经常矛盾的心理，不知道自己人生还有未来吗 ?有时候想想这段感情到底她爱过我吗，为何一步步走到那么一步，离婚后她半年不到和她单位同事在一起同居了，想想心里就滴血，十分痛苦 也许他们早已经出轨，可我就像个傻子一样，还只能接受孩子跟她的事实，没有证据，这两年自己陷入重度抑郁，很多事情看破了 ，不知道余生怎么走下去