年龄37 男，基层管理人员。 别人随口一句话，无意间扫过来的眼神、沉默、语气。一直在我心里反复复盘、揣摩，自我怀疑；从10几岁开始就这样。 还有大学同学，有一些不良习惯，近几年都跟他们一起玩，现在认识到是条不归路，把源头断了（至少目前是彻底切割了）。 最近工作压力大，家庭婚姻也在起诉离婚中（原因是老婆不工作，也不做家务，情绪非常不稳定，以前经常吵架，现在又说我家暴），还有另一个非常大的原因就是经常和其他网友聊乱七八糟的东西，我发现了就要吵架，然后两个人的作息时间也不在同一时间，不过很久前就分房睡觉了。 现在觉得一个人非常好，想要离婚。
今年48岁，之前的日子我们一直过得相对幸福，不能说没有什么磕磕绊绊吧，但基本上没有大的问题。去年10月，我无意中发现老公和他战友及战友的情人经常在一起吃喝玩乐，他们吃饭，我平时倒没有管过，我觉的男人嘛，喝酒吃饭是正常的，但是我从不知道那个女人每次都去。后来那个女人有事找我老公，我老公加了战友情人的微信。我知道了很生气，让他删除，他说删除微信战友面子上不好看，我要看他和那个女人的聊天记录，他说删除了，为此我们大吵了一架。因为他平时不爱删微信，但这次把微信删了，说明他知道我看了会不高兴，在这种情况下，他还依旧不删除微信，我觉得他的思想很不干净。今年4月清明节，我们几家要好的战友一起去烈士陵园祭奠牺牲的战友。那个女人也去了，虽然他们没有交流，但我心里头很不舒服，我们没有吵架，但气氛也比较尴尬，一直到现在，双方都觉得不太舒服。今年五一我打算去老公驻训的地方玩，缓解一下关系，但老公说战友情人陪着战友的父母也要过来玩，要一起吃饭，我不愿意一起吃饭，也要求他不去，他不同意说战友的父母来不去，面子上不好看。为此我们大吵了一架，双方都说了很多难听的话。我其实对那个女人已经没有太多的气氛了，我只是感觉老公没有边界感，宁可为了外人而不顾我的感受和家庭。我也尝试着和他沟通，我发了很多长篇大论，但他的回复短短几句给我的感觉很敷衍。我在努力缓和这段关系，但他似乎根本没有打算彻底解决。我相信他和那个女人现在没什么，但是我觉得他这种没有边界，不拒绝的态度，一旦外面有点风吹草动，就很容易突破婚姻的底线。我不知道为什么他战友和那个女人在他心里会比我还重要？我很焦虑想尽快走出困境，想知道他的真实想法？
四十岁仍困在原生家庭的阴影里，自卑、内耗、错失爱，该如何靠自己破局？ 我快四十了，从小外人看我家境体面，父母有退休金，让人羡慕。但我内心极度自卑、敏感。别人多因出身自卑，而我自卑，是因为父亲脾气暴躁，原生家庭氛围压抑，我害怕别人知道我和父亲关系冷漠疏离；我也不会表达，接不住别人的话。 哪怕我20多遇到挫折时，父母给不了我安慰，反而指责我让家里丢面子，我很崩溃很无助。 也正因为自卑，在我遇到喜欢的男孩时，他也靠近了，但我不敢大方展示自己、不懂沟通。最后男孩选择了开朗、会表达自己的女生，被喜欢的人放弃、抛弃这件事，对我打击特别大！ 自己也选择了凑合的婚姻，低估了婚姻忍耐力，也是自己提出离婚，将就太痛苦了。 如今理智上我能理解父母认知局限，但18岁之前，在我最敏感的年龄，被忽视、否定与指责，留下的性格创伤已经很难靠自己释怀。 哪怕现在耐心跟父母沟通，仍感觉被指责的窒息，看了很多书，视频仍然边崩溃边治愈，余生不知如何靠自己提高能量，走出内耗？ 这些年，感情、人际里总因敏感不会处理关系，错过很多。道理都懂，也看了不少心理学内容，可情绪还是不受控，心里没力气。原生家庭从没给过我底气和精神依靠。
26岁女性的强迫性重复，总是会认识一些病态人格 互相吸引 我知道我会走出来，可是我为什么会走进去 我为什么会反复进入这种模式?究竟是什么关系让我想放弃自我？ 我明明已经躯体化了，不舒服了，为什么我还沉浸在这样的没有安全感的关系内幻想。我想对这个模式喊停了，我甚至通过他看到了我和我爸之间的关系 .,.甚至还有我和我外公之间的关系 冷漠疏离，伴随着情感遗弃 而我爸又是那种认为自己哪都没有错的人，永远他都是无辜的，周围的人都是有错的 我有想要更好的家人的执念。我也有想改变家人强迫性观念的心愿。
34岁，女。我在婚姻里特别孤独，老公是很典型的回避型，我越想跟他沟通、越需要他，他就越沉默、越躲开。我有很多次，明明特别崩溃、特别委屈，想跟他说说话，他都一言不发，那种沉默让我感觉大脑里的神经在被扯开扯长，很难受。有好几次要被逼疯的经历。去年有一次我爆发了躯体反应，看到他就头疼，经常心慌，我提出分居，在朋友的陪伴下和自己努力下慢慢调整了过来。中间去了民政局两次，过了离婚冷静期最后还是没下定决心离婚，我很看重感情。他的工作、人品没问题，也做家务，勤快。我以为自己修炼得很好了，没有以前焦虑了，能和回避型相处了，无非就是不要再主动找他深度聊天、谈心、求安慰，他沉默、回避的时候，你就当他暂时不在这个家。但是我怀孕了，孕早期啥也吃不了很痛苦，又想要他安慰了，于是过去的痛苦卷土重来。我觉得好孤独，我跟他说了我只需要聊聊天，他又一如既往的沉默不语，我再次感受到了大脑神经那种拉扯感，我不想看见他。他等自己的回避情绪过了后，过来跟我说如何解决孕吐，对我真正的需要却视而不见。我什么也不想说了，我的需求说了千万遍，他就像一个机器，无法真的共情人类。我知道回避型在生娃后，我老了后，只会更加严重。我很悲观，大家的婚姻都是这样吗？婚姻该是这样吗？我想走出来。我想身边有个正常能交流的人。而不是越来越孤独无助。
我们曾是高中时不太熟的同学。兜兜转转到了29岁，谈了一场三年、分分合合的恋爱。 2021年5月，同学牵线让我们走到一起。初次面对心动的爱情，那时总有说不完的话，天天熬夜打电话。对她也很用心，回老家路上拿出她爱吃的杨梅，爬山后帮她打水泡脚，节假日准备礼物与惊喜…一周见3-4次面，才两个月，我们就开始谈婚论嫁。家里说那年日子特别好，错过要等两三年，父母很信这个。她虽觉得突然，还是答应了。我们定亲了。 定亲后，她知道我弟弟有某精神疾病。她恐惧——如果是先天的，我们的孩子会不会遗传？不久我们退亲分手。 藕断丝连，她努力克服心结，我们一起问医生、查资料、心理咨询。她尝试迈过去，可还是害怕。渐渐地，别的问题也来了：我有点累了，不如以前上心，她觉得我不爱她了。加上我爸脾气暴躁强势，我性格偏软，她担心我护不住她。退过亲，也怕我爸妈不同意再在一起。我们瞒着父母继续交往，她父母给她介绍对象，她基本都推掉，我这边推一些见一些——这里就能看出，我会向父母妥协。 分分合合好几回。不聊现实，我们很开心；一谈未来，就怕孩子健康，怕我给不了安全感，怕我护不住她。 2024年4月，我提了分手。也许是不知道需要多久她不会担心基因问题，也许是我没有信心说服父母，也许是我累了，也许是怕耽误她——当时只觉得压力很大，有点恐惧。分手她不同意，说再给她一点时间，就能下定决心。但我特别决绝。后来她找过我几次，我都敷衍。最后一次是2024年7月，WX拍了拍我，我没有回应。之后再没找过我。 分手后我如释重负，放下了。近一年半里，偶尔才会想起她。直到2025年10月，朋友讲述他的经历，点醒了我，我未站在她的角度，感受过她对我的爱与不容易。慢慢地我才意识到，原来是我对她不坚定。 我好像突然醒了。想起分手时我冰冷决绝的样子……她该多难过，流了多少眼泪，内疚我对不起她。我的爱，被担忧、疲惫和恐惧掩盖了。等恐惧慢慢散掉，我才明白：原来我还爱她。 这两年接触过几个的女生，有过一段八个月恋情，因性格观念不合分手。没有遇到像初恋合适的人。 不知不觉分手2年了，可我的失恋半年前才刚刚开始，我经常想念初恋，聊不完的话，三观一致，互相看对眼，能接住我的情绪（这两年才发觉我是内耗性格）。我们上班只隔一个地铁站，我每天都希望能和她偶遇。经常会找朋友倾诉，然后留下眼泪，我的不坚定，没有珍惜她，我很想去找她，又怕打扰她。我很纠结
妻子42岁，结婚15年，2026年3月初发现他出轨已有半年，他说回归但没有回归意愿，说对小三是真爱，没有爱过妻子，现在每晚按时回家辅导孩子写作业，说他对孩子有责任该负的责任他负，就这样过十年等孩子大了就离婚，他说小三过的不幸福，他要拯救他，说小三能给他带来情绪价值，说我们经常无法沟通，他们沟通顺畅。小三是他大学初恋，他们相恋十年后来他提出分手，小三先结的婚但小三婚姻并不幸福，他要我让她幸福。他说我们就为孩子维系着也不行夫妻生活。妻子拿他和小三没办法，又不能闹到他们单位去，闹大了对家庭对孩子也不好，妻子痛苦，该怎么办。就这么让他们逍遥法外吗，真就让他们把妻子逼si吗。
40岁，女，已婚有娃，男方热衷于聊sao。 我有足够经济能力养活自己和娃，爸妈也没啥负担，但是娃很难接受父母离婚。 男方撒谎成性，也明确表示就是喜欢聊sao，不希望被查，希望有自己的空间，但是手机密码，定位都给我，没什么事的时候关系也还算和谐，也会照顾我照顾家庭。 对于他聊sao的事情，我明确接受不了，也明确要求过，他改不了。 但是担心孩子，又很难下定决心离婚，导致现在自己很内耗。有人说不要要求太多 怎么办。。。
本人18女高中生，由于个人原因休学在家。马上就要上大学了，学业压力比较轻，但是自己对自己要求比较高，受不了混日子也是要高考的。这个学期刚开始三月份的时候，隔壁邻居家带了个女朋友回来，每天晚上10:30后还有陆陆续续的声音，讲话声之类的，有时候半夜两三点也会很吵。所以没忍几天我就应激了，现在新的房子也找了，结果不符合我的预期，楼上脚步声响陆陆续续能到12点。自己家里嘛不是锅碗瓢盆的声音就是讲话声走楼梯，感觉让人难以忍受，尤其是我还给自己制定了很多计划，每天累的要S一到晚上还要放F经才能忍住不去隔壁那里吵架，隔壁讲了很多次也不听，应该是观念不同。他们觉得晚上十一二点吵很正常的，而且平日里对我们家也挺好的，邻居之间真不好讲话。于是本人又进退不得，找房子要花钱花精力还不一定找到个好的，就像我现在找的这个也不是很好还要一天多花六七十块钱，都是愧疚感，毕竟钱也不是我自己挣的都是父母给的，家庭一点也不富裕。哎，不知道怎么办才好，郁闷的不行。
我是性少数群体，和前女友谈了5年，现在分开6年了，近期知晓她已订婚即将步入婚姻，开始恐慌，沮丧，乏力，喘不上气。之前和她分开是因为我觉得感受不到她爱我，也感受不到我还爱她，我以前非常黏她，经常觉得如果她离开我了我就没有活下去的想法，很依恋她，就算分手了，我潜意识也觉得她是在等我的，也是在乎我的，我可以随时回头去找她，我以为和她分开以后我是轻松的，但是这六年我很想念她，想念和她亲密的日子，现在也是一直闪回过往的甜蜜幸福，一想到她现在身边有了其他人，心里非常难受，沮丧，哭泣。她说她等过我，等了很久，23年她来见过我一次，她感觉到我们已经不可能了，她也陷入了情绪的泥淖，她告诉我，分手后，她精神状态非常差，也没有继续考研，也不想工作，甚至轻生过，23年我主动添加了她的wx，她说那天她非常开心，以为我回头了，没想到我还是对她不冷不热，她考虑到我没办法为了她对抗家庭，所以选择放弃，但是她想活，所以选择了另一种环境：婚姻，换个活法。我知道这些的时候，我很痛苦，我抛弃了一个很爱我很爱我的人，甚至怀疑她不爱我，我也是现在才知道我的情感运作模式有问题，我太过黏她，把她当成我活下去的意义，没分手以前是，分手了以后其实也是（只是我藏在了潜意识底下），现在这些痛苦再次被揭开，我承受不住了，最近出了车祸，父亲也生了严重的病，我感觉我不知道往哪儿走，前女友有了新生活我知道应该祝福她，但是我好想她好想她，我这几天的情绪有伤害到她，我很害怕会闹到这辈子不复相见的场面，所以我跟她做了一场暂别，等我痊愈了再以最好的面貌去见她，她这几天一直在做我情绪的出口，包容我，理解我，承受我言语的攻击，我怕再伤害到她，但是我不知道怎么救自己，我知道自己的依恋很病态，我想变好，但是不知道怎么处理自己的情绪和想法，一想到我和她没可能了，整个人心慌乏力，也没力气，工作很忙，一边沉浸在这种痛苦的情绪里一边坚持工作，好累啊，可是我根本不能停下来，停下来的话父母会担心，我也会怕自己一蹶不振下去。我想爱自己，我想解救自己，也想治好亲密关系依恋的毛病，我现在该怎么做？太累了