我父母有退休金，在他们严教下，毕业后我也找到了体面的工作，虽外貌出众追求者不少，但因自己不善言谈交往不了了之，后来相亲认识了一个比我大的男的，他家在农村，和他结婚，父母也反对，当时我也没多喜欢他，只是觉得他顺从我，他也说喜欢我，偶尔他也给我转钱，就这样结婚了。但婚后一个月我们就有矛盾了，他想用彩礼投资做生意，我觉得风险大没给他用，他没有争执，但后来再有矛盾时他会翻旧账，说我不给他钱用。我还发现他在我和长辈面前两面派，在长辈面前讨好，在我面前哭穷抠门，他也确实负债，我讨厌他的爱面子和虚伪。其实我们夫妻之间交流少，性格不合，为了孩子不得不说几句话。 现在我到了快四十的年龄，认知也提高了，明白我现在所承受的一切都在为当初的低认知买单，父母也指责我不听劝，可我清楚知道，如果我内心匮乏性格自卑，就算我家庭背景好，形象好工作好，我的第一段婚姻照样过不好，因为遇到优秀的男人我接不住，嫁给一般的男人我可以轻松做自己。我可以这样认为吗？ 我也不知老公怎么看待我们婚姻，但他能忍受无性的压抑和彼此的冷漠，是因为他看上了我的经济价值，我家庭条件好，我自己有工作也有退休金，但他性格小气工作不稳，还负债，收入也低。所以我老公才忍受一个冷漠不爱他的女人，我可以怎样想吗？但人都是趋利避害的，未来我会离婚，我只对孩子和自己负责，没有这个证，我会感觉精神轻松很多，因为一个人的寂寞好过两个人的压抑，我这样想对吗？这段婚姻带给我痛苦的同时也提高了我的认知，我也不知是好是坏 各位老师，我这种在婚姻内自愈、崩溃、压抑、心痛的情绪里反复，怎么调整？唯一轻松的是我可以做自己，我也脾气暴躁，但也不用讨好老公，不用讨好婆媳关系，过节也都对他家人冷漠，只对自己娘家人付出真金白银。因为我不靠老公吃饭，我想对谁好就对谁好。
我和我老公是介紹的，結婚十五年了，生有兩子，一個15歲，一個6歲，都是長期分居，因為他在深圳，我在湖南，大兒子6歲時就回老家生活，一年中暑假和過年會回來一周，其他時間都是兩地分開，去年因為我發了一些信息，說是很煩我就把我微信拉黑，手機號碼也拉黑了，也不給生活費，今天只是給了小孩學費，其他費用都不給，現小孩微信都拉黑了，最近我用其他手機打電話給他，他說不想管我們的，意思他不回，要拋妻棄子。我有打婦聯也沒有結果，是不是只能選擇起訴離婚？
我年轻时外貌高挑，但在父母打压下，我也很孤僻，自卑，不善言谈，也错过了自己喜欢的男孩，由于上大学，父母只给了吃饭钱，每次想买衣服父母就说浪费钱，后来就想在大学做个兼职，看到了礼仪广告想尝试，后来发现他们是打着礼仪让做陪酒女，刚开始不适应，后来适应了。我当时做陪酒女，第一，可以不看父母脸色要钱，第二，买点喜欢的东西，第三，也许我孤僻压抑，在灯红酒绿可能会带来释放，第四，这个日结，而且在晚上，不影响白天上课，第五，本身不擅长打交道，内向，感觉孤独自卑，在酒吧挣钱带来满足感价值感，各位老师，我这样想，对吗？会受鄙视吗？ 我在酒吧守身如玉，不敢乱来。只是后来遇到个已婚大方的男人，他三十多了也照顾我，后来成了他的情人，我们是认识一年后才发生关系的，也能看出他尊重了我一年，他也会给我钱，相对于有的男的钱多抠门，还想白嫖，他已经很仗义了。做情人也会受鄙视吗？ 现在我三十多了也结婚了，因为父亲脾气暴躁，我从小恐惧，结婚就想找个温和的男人，只是婚后才发现，老公不是脾气温和，是他遇事压抑自己，他也小心眼，生气时说话难听，等我有了经济实力，一定要远离内耗压抑的婚姻。 只是回想做陪酒女的那段，也不敢给他人说，只能在平台倾诉，希望得到老师帮助，感觉那段经历，也没有尊严，很羞耻，其实也出于无奈，但是也因此认识了个成熟讲义气的男人，虽然他已婚，但是他给过我连父亲都没给过的温暖，会关心我的喜好也会尊重我。 所以偶尔心理有点内耗那段不为人知的经历，不知怎么调整心态？不知陪酒女是好是坏？各位老师怎么看？也会觉得陪酒女是颜值红利，过了那个年龄段，也不会有他人再为你的青春付出了。但同时也有遗憾，没有在最美的年龄谈个同龄男孩的恋爱，那个时候也有好多男孩追，只是我孤僻有点呆板，也接不住那些男孩投来的欣赏与交流。
62岁已经退休的冷暴力丈夫又重蹈覆辙，2个月之前我已写下协议：“再出现冷暴力后果自负”并且他已经签了字。这次又是不沟通，总是口头禅以不想过的态度对我说“随便我”，我也是个有能力顾家的传统女性，家里大小事都是我超心，没有对不起他，对于这样的遇事胆小，在家不沟通，冷暴力的丈夫，想得到大家的帮助，我该如何处理最好呢？
情况是这样的，我们2014年2月登记结婚到现在差不多11年多。 婚姻期间，前8年他是一个非常不负责任的丈夫，经常外面吃喝玩乐，晚上很晚才回家，然后这8年期间他犯了很多过错： 1. 网上赌博输了差不多20W,我给他还了大部分差不多十几万，具体数据已经没有记录了，2017年的事情。 2. 2016年在出租房他因为在外面喝多了酒发酒疯然后用dao砍我，后面我逃出去了，警察来了把他带到医院，我照顾一整晚。那一次差点我没命 3. 2021年他出轨，被我看到证据，也留底聊天记录。 4. 这些年他脾气一直很暴躁动不动就一点小事情发脾气，2个人相处起来很痛苦，会做很多出格的事情，比如拿dao砍我，打我也分别有2次。 5. 我2017年成立的公司，然后2019年国内注册，我自己经营了差不多2年叫他过来帮忙，他2020年过来空降一个总经理，工作期间我们很不愉快，他很大男子主义，凡事都得听他的，你不能提意见，一提他就会发飙，失控，我一直忍让，不管家庭还是公司。一直很委屈。 公司2019年注册的时候我就给他作为股东按照30%的干股给他，然后经营到现在。因为分开所以我打算2个人不能在一起工作，所以考虑他退出公司，我们公司说白了也只是个皮包，经营金额不大，流水也很少 6. 2024年他生病住院我一直在照顾他，一边管着孩子一边管着公司，然后因为生病他才把烟酒戒了，以为生活一切往好的方向发展，但是2024年下半年开始染上打麻将，跟那些工厂的老板经常打麻将，有时候晚上1-2点才回来，多次劝阻都没用，反而现在他更嚣张，他说要跟我离婚，觉得我限制了他的自由，所以我也想通了一辈子围着这样的人内耗不值得，所以打开分开。 他心情好的时候工作能力很强，有时候也会对我和孩子好，但是却经常情绪失控，情绪一上来就鸡毛蒜皮都要跟你计较，很内耗。这样的婚姻还应该继续吗？
40多岁的我，天天就是两点一线，做着不愿意做的工作，没有兄弟姐妹，没有闺蜜，这半辈子活的好失败，不幸福的婚姻，更让我喘不过气，以前孩子小就想过不活了，可担心孩子，担心父母，现在孩子大了，也没好到哪去，他还是又像以前一样喝酒，喝多了磨人，骂人，作人，有时候真想把他焖死，或者是我死，日子看不到未来，一遍遍的劝说戒酒，他说了，烟酒不可能戒，那就白活了，没有爱好了，以前喝多了打仗，现在岁数大了，喝多了骂人，作人，主要是我，孩子根本就不理他，他说不了孩子，就骂我，一遍遍的喊我根本不让我睡觉，只要在外面喝酒不管多晚回家还得让我给做饭，我没工作都不行，必须得找工作干，不能养我在家呆着，他不管你兜里有没有钱，他必须不能缺钱，家里屁大点的事都是大事，就得小题大做一下，都得听他的，买东西不给他买就不乐意，变法的用找话说着你，心胸狭窄，大男子主义，似酒如命，我怎么就没听老人言呢，不顾家里人反对，一心就嫁给他，结完婚就后悔了，一直这些年，我还得怎么过，我上辈子给他sha了，这辈子他来报仇了，可为什么我欠他的债还是还不完呢，让他这么折磨我，啥时候是头啊？谁能帮帮我呀???
如何找到改变自己的动力 35男，工作是客服售后类型 工作方面：上班那么久还是没有存款，连结婚都很困难，想找份兼职来增加收入但一直没做到，想过辞职但没有勇气，还有房贷要还，不知道怎样才能找到改变的动力，每天都是得过且过 感情方面：在谈恋爱，但每次聊到婚姻话题总是很惭愧，没存款没彩礼钱，目前的薪资水平也支撑不了一个家庭的开支，所以每次都在回避这个话题 家庭方面：跟家里人沟通很少，只有过年才会回去一趟 我想问的是怎么才能找到改变自己的动力，彻底改变现在的生活方式
今晚似乎想明白了一些事，既然暂时没办法和他回到互相关爱，也没办法离婚，那就试试婚内单身的状态，我需要他每天上下班来接送我和孩子，孩子也需要父亲的角色，那就挖掘他对我们娘仨的作用，最好能挖掘出多的作用，来服务我们日常的生活，我自己也要调整自己，照顾孩子、上班的同时，多挖掘一些自己的特质，这么一想，未来的生活也会有一些有意思的事！
我感觉我真是受够了，不知道我上辈子做错了什么，这辈子要过成这样，本来自己状态就非常差，还要一个人来处处挑毛病，自己累的一身病，就因为在家管孩子不挣钱，处处难受，高血压已经头晕眼花难受一整年，躺在这里难受，都能上床边来告诉你卫生不合格，说的话处处被打压的一文不值，自己带孩子这8年在他眼里也一文不值，相反记住我喝药多少钱，小钱生活费不痛快给，大钱十年有数的屈指可数，总是念叨。他自己管钱。 是嫌弃我死的慢吗，非要这样一个人精神折磨，我真的受够了，也不愿意再受了，不管以后多累，多社恐。努力远离。既然那么不情愿，你就都自己留着吧。 自己高血压头晕眼花看人都双影，无视我的难受，说他不是医生，但却能嫌弃我这里做的不好哪里不好。贬低我所有说话的话，就像他是纠错机。经常性的我在喝药他在墨迹，一点不管我难不难受。 我不想这么活着。我想找个工作可以一边照顾孩子一遍不这么心累的过，希望我快快好起来。想远离他跟他的圈子。 我讨厌精神折磨，就算我不配幸福，但我也不要这种，总是让情绪变得低落。为了孩子考虑，我也受不了。
以前没有在意过这个问题，前几年有强迫症发现这个问题，我看着大家出门感觉不在意也不害怕有人性骚扰一样，我出门总是很紧张，我害怕被性骚扰，我没有气势，我有一次想着凶一些就好了没想到我朋友说我没有气势，没有变化只是看起来凶了，我觉得挺绝望的，因为家庭原因我以前看起来比较呆，导致我小时候总是被欺负，被孤立，我以前不懂反抗也不懂人际关系，其实因为这个一直怨恨他们，我一直没有放下，因为身体原因比较差导致看起来很弱虽然身高超过170了但是还是很紧张，我看了很多都说会遇到性骚扰，讨论这种话题的真的特别少，其实性骚扰权利压迫好像更多，不单纯是性，我这样觉得是因为性骚扰者挑的很多都是看起来不敢声张弱势的女孩欺负，所以我比较害怕，毕竟我没有气势性格比较温和，我总是想着包容他人，虽然我个人性格不太好，其实我在的地方太过于温和会被觉得好欺负…我不喜欢这个环境，男孩案例我没有看到，但是好像男生可能也会被性骚扰，只不过我觉得男生那边没有多少人关注这个…不太好这个现象，压迫他人的行为要重视起来，而且很多女生不敢发声，我觉得有世俗观念导致，这种事情容易引发大众焦虑和恐惧我觉得，其实性骚扰我觉得可以认为是有人欺负然后吐了几口痰言语侮辱这种，说这种话只是觉得可以减缓一下性骚扰的那种痛苦，我觉得性骚扰不是单纯的性，压迫还是很多的，我不知道怎么办了因为这个很久不出门了，很多女性好像都没有太在意这个事情不警惕不怕被性骚扰吗感觉很多人都害怕这个，还有就是是不是也可能有那些擦过一次的性骚扰者，没有多余动作碰到也没有抚摸的，那种是机会主义吧，是机会主义更多还是那种比较激烈的更多，我不是很清楚 好像很多女性都被性骚扰过但是我不担心这个我就感觉自己没有被性骚扰，可能是因为我关注其他的了，只不过我还是很害怕，因为这个我对男性很复杂，我其实因为这个不太相信有什么好的男性，总觉得他们就是装的，其实我觉得不好，但是我总是控制不住害怕，两次孤立我的都是男性，我遇到的大部分男性性格不好，甚至遇到过几十个爱开黄腔的，一直觉得开黄腔的要小心，这种性骚扰概率我觉得比较大，我也没有见过那种好的男性，女性其实也担心只不过对男性更害怕，加上现在非洲很多人过来了我更担心了，非洲好像性骚扰XQ的比国内更多，被性骚扰的男女都不少，只不过我没有遇到过但是我觉得要警惕，明明我出门就没有看到过我们这边有被性骚扰的，只不过说不定不敢说，我疑心病好重