婚姻观念

33岁，男，有两个孩子。我跟老婆结婚7年了，但是她一直对两"性"一直比较排斥，从来不主动，经常拒绝我的索爱，但是前戏都是接受的，一到最后一步就拒绝，她是不是不爱我？我还要继续这个婚姻吗？

又一次，明知道我不喜欢，非要在我洗内裤的时候凑过来看，被我骂了一通还嬉皮笑脸… 又一次，我说他不做饭不端饭不洗碗，我说“你这种男人就不适合结婚”，他说“这个家没我吃啥喝啥还能活？这个家有我是烧高香了！”，我冷笑“呵是啊，真是烧高香了我妈碰到你这种人，你这种男人就不适合结婚，跟你这种人这样活着有意思吗？”…他总是在贬低女性，贬低别人价值，这个家的四口人各自已经疯掉了…又一次他说“都是我的错，我一死你们就安生了”，这点他俩倒挺像，说不得一点，一说就是“都是我的错，我就该死，我一死你们就安生了”…这么些年了，明明应该习惯了，可每次看到他们还是窝火生气难过，我怎么这么会投胎呢哈哈，真有眼光 哈哈哈，我现在的精神状态挺好，就是有点分裂，就像我妈天天跟我说我爸坏话咒他死，说要跟他离婚，可我提起来时她却退缩否认一样；就像我爸天天在我跟前骂我妈咒她死，可始终不会提离婚，并且谁一提就跳脚急。笑死我了，这两属实是般配，卧龙凤雏嘛不是… 还抱怨我哥哪哪不好，找不到好儿媳，抱怨他这么大还不结婚生子，笑死，这个家但凡有一个正常人，早就过上幸福日子了，婚姻是勇敢者的游戏，或者说只要是人与人之间那些美好的关系，都是勇敢者的游戏吧…而这个家，只有懦弱者、自私者、施暴者…怎么可能拥有那些美好的东西，太奢侈了，仅有的一口气用来活着就够了… 况且我每次看到他们那样，我就一点也不想努力，我看不到光明的未来，只看到我变成像他们一样，所以我死也不会结婚生子的，那不是造孽吗？我还要入天堂呢。而且我要报复他们，他们这种人不配拥有优秀的儿女，哪怕我学习好我也不要前进，我不要成为他们的“骄傲”，那让我觉得恶心，反正我的人生没有光彩了，那就大家一起同归于尽吧哈哈！ 我曾经那么喜欢狗，他们却说女不养狗男不养猫，还在那笑，我知道什么，肮脏的东西又进了我的脑子，大人想法真是恶心，我喜欢小动物，我现在喜欢猫，他们说我对猫比对他们都好，那当然了，猫是有灵性能进寺庙的，猫那么可爱单纯，没有人那些邪恶肮脏的想法，人不过就是欺骗、利用、背叛、虚伪、自私、冷漠的代名词，我现在已经断绝一切社交，和猫咪待在一起，每次看到它就很开心，我希望自己能这样生活到死，我想和小猫死在一起，不想再看到人了，这样真好…

每次和别人相处的时候，我都是在寻找别人的目光，别人的关注，内心对这些充满需求，而无心社交。 我时常感觉外面的世界是危险的，让我难以承受，包括我一个人的时候，我都怀着忐忑的心情，时刻寻找爱，寻找关注。在这种状态下，我的社交是退缩的，我难以承受他人的拒绝、负面评价，我难以做出主动、关心的行为。我没办法主动关心别人，因为我自己也是匮乏的。这种主动付出让我难以忍受，让我在潜意识深处感觉不被爱。当我匮乏时，没有办法主动付出，匮乏感包围着我，让我不敢主动上前。这与正常的状态不同，正常状态下，不会感觉外面的世界是危险，且面对危险总是感觉不到那么绝望和无力，而是身体力行的解决。 我总是把关系或者负面想的特别坏，理智告诉我世界上任何关系都不会这么坏。 我还是有自我轻视和厌恶的倾向，做事情的时候，我总是感觉自己的价值微不足道，我总是自己的贡献微不足道。我不敢对他人提出要求与看法，我害怕自己的要求得不到大家的认同， 我的世界是危险的，我总是处于恐惧害怕一种，我不敢向外探索，同时，我又是脆弱的，我承受不了外界的压力。我害怕与外界发生冲突，与外界的任何冲突都会动摇自我。 我几乎每天都处于匮乏忐忑的状态中，难以向他人发出正向的反馈。这种状态下，我渴望别人的关注、关心、回应，但又不敢主动，内心的匮乏状态让我难以忍受拒绝和延时的满足。 别人夸我的时候，我的内心很抗拒。低自尊：内心深处对自己的价值和能力评价较低，不相信自己值得被夸赞，所以面对夸奖时会通过抗拒来保护自己脆弱的自尊心。 我要有不要惧怕任何人和事的能力。 我总是处于忐忑惊恐的状态，自身能量不足，有较强的匮乏感，总是对他人有些强烈的需求，一切都显得那么真实，我不敢走出我内心的恐惧。 单一事件对我的影响特别大，有时甚至影响我的自我观念和自我价值，并且影响很久。我个人内心不值得的声音特别大，以至于我很抗拒别人对我的夸奖、认可，我也不敢表露自己的成绩与看法。 在与他人的相处中，我没有延时满足的能力，我总是渴望别人的关注、关心，我又很害怕被抛弃。 我每次和别人聊天或者互动的时候，我总是有一种被抛弃、坠入深渊的感觉，我的心底里总感觉自己没有做好，总感觉会被别人不喜欢。 如何改变我很糟糕的信念？我的内心深处总是抗拒别人的赞美，忽视自己的价值。

婆婆觉得儿子结婚了，我必须得融入他们的家庭，婚后婆婆公公任何的付出都是对我的付出，不是帮助他们儿子的，有了孩子不让他们儿子参与照顾，他们儿子也乐得清闲，对我和孩子不管不顾，婆婆公公因为也在上班，周末有时会帮助看娃，总是念叨让我感恩他们的帮助，自从结婚我就像是过上了单亲家庭的生活，另一半基本就隐身了，婆婆让我有什么事情都和她说，不要打扰她儿子。我是比较自主独立的人，有独立生活的能力，结婚后这样的婚姻让我对婚姻产生了巨大的反感和恐惧，不想搭理另一半，另一半目前有所成长，了解到之前他的行为给我的伤害，想改进，但是他还是没有能力和他的父母说“不”，婆婆总是念叨我这也不好那也不好，不知道要如何继续过下去，这样总归是对我们的小家庭不好，我应该怎么办？

本人跟女朋友谈了一年出头，恋爱期间偶有矛盾（5到6次），也不算是矛盾，都是一些重大节日女友多愁善感感慨并且担心这种开心快乐仅此一次以后再也没有了。恋爱期间我自认为是开心的顺利的，平稳发展，但是一说到结婚这个事儿，我就蛮恐惧的，有时甚至想退出这段关系，这两个月来自从她们家给到婚姻的压力以来，我也一直想克服这种恐惧，因为我是想跟她继续的，我也想带着期待不带着焦虑和担心进入人生的下一阶段，最近我好像想明白自己恐惧什么东西了，一是婚姻这种关乎一辈子的重大决定，一辈子这种时长让我有点谨慎，感觉必须得要自己非常非常想（可能是一股冲动）才会做出来，我个人也是在重大决定当面不够果决，比如当时的读研究生跟工作，因为害怕自己选择考研之后突然不想继续读了，又害怕遇到什么什么pua导师（网上说的那种）这就无法脱身了，总不能退学吧，这样家里人跟朋友都知道，会认为我怎么怎么样。由此呢，我试图寻找我面对这类重大决定的共性，那就是害怕无法轻易的“釜底抽薪”，比如说工作，总会有一些潜在的、未到来的、未必发生的、自己过度担心的一些事情和压力，想到的话我会焦虑，但是我如果想到“大不了就辞职”这个退路，我就瞬间不焦虑了。再说到恋爱关系，谈恋爱的话，我个人是完全OK，我们也相处得不错，但是一说到结婚这个问题我就会蛮抗拒蛮害怕的，人工智能说的一个东西我挺认同的叫作“束缚感”，它有了法律的效益，也有两个家庭的融合，牵扯了很多东西了，责任人际等等，“釜底抽薪”就有很多成本了，婚姻中难免出现各种问题，我会怕婚姻中朝夕相处的厌倦，这是比较具体的一个担忧。争吵什么的可以沟通解决，腻了我不知道该怎么办，所以我觉得我恐婚的原因应该是这个。我想快速解决掉这个恐惧，需要指引。

27岁，好像是一个很难的分水岭，尤其对一个女生来说，我就是那个你们听说的那个活在故事和事故里的女孩，父母离异，家庭重男轻女，婚姻需要托举弟弟，工作需要负担家庭，没有家，没有自信，只有倔强外表下的自卑，活活的现实版樊胜美，好在，弟弟还算懂事。 谈过很多恋爱，但因为各种原因三个月就分手，久而久之我也不知道真正的恋爱应该是怎么样的，我可能也错过了真正爱我的人，不是一句话说“没有被爱过的人，在遇到真正的爱的时候是感觉不到的，而且还会错过”。 恋爱谈不好，工作也很受限，往往高开低走，刚开始会有一个很完美的第一印象，然后就会慢慢的孤僻起来，显得很不合群，也无法融入大家，久而久之，自己也不会很想在这个圈子待下去了，于是换一个地方重新开始，其实还是一样，一个半月就是我的心里分水岭了，那个时候我会很排斥这份工作，以及工作的环境。 很容易相信一个人，很容易把自己的过往讲给一个人听，但讲完以后就会很后悔，然后就会觉得知道我秘密的这个人不能长久的留在他身边，所以会逃离，无论友情还是爱情，最后都会因为对方知道的太多而远离，除非对方知道我的一切后还很爱破碎的我，无论我说什么都不会离开我，反复都推不开的，才会真正的走进我心里，我看似好像很好相处，没有什么戒备，其实我心里的层层屏障时时刻刻都在删选着每一个靠近我的人。 我也不知道真实的我什么样，应该是什么样，可能我对自己的定位都很不清晰，我连我自己都不知道我自己是谁，我喜欢什么，不喜欢什么，这个概念都很模糊，我非常需要帮助，我也不断的在学习心理学，看心理健康课，找心里咨询师咨询，可我还是无法让自己变得很好很快乐，我不知道自己该怎么办，

当楼下的孩子们疯疯闹闹，发出很大的噪音的时候，我就情感脆弱受伤。因为我可能一辈子都无法走进婚姻的殿堂。 孩子可以是母亲的一切。我却没有孩子。很多时候，我只想永远过一种躲藏和逃避的生活。 活在自己的世界里，不去面对现实。 显然，我没有自己希望的那么坚强。 我真的常常受伤。 孩子、婚姻…… 我该怎么办呢？ 这个世界上没有人会照顾我的情绪吗？

大家好，我最近很迷茫，我想请问一下我该怎么做。问题背景是：我跟老公2021年结婚，2018年谈恋爱，因为他结婚前有所犹豫，跟女同事暧昧不清，我心里留下阴影，导致结婚以后关系一直不好，婆媳关系也不和谐，我们换了几次工作地，一直跟他搬来搬去，心中积怨已久，大家平时各忙各的，关系很表面，之前他喜欢打游戏，跟他说话也听不见，22年我也开始打游戏，也对他视而不见，今年三月我认识分公司一个男同事，我们一起打游戏聊了很久，互相有好感，但是没告诉男同事我已经结婚，他一直说要见面，我想着等我离婚了再见，但是一直没主动提离婚，直到有一天老公撞见我们打电话，他找了男同事摊牌，我跟男同事说等着我离婚，我借势提离婚，现在搬出来住了，老公一直挽回，说以前的错他都会改，但是男同事这边要断掉，我舍不得断然，但是我也知道跟男同事可能没有结果，毕竟同事比我小五岁，离过婚的话家里肯定不会同意。而且我骗过他，就算在一起也不会有信任。老公这边虽然有挽回，但是要重新开始，大家心里也有裂痕，也不好重建信任，离婚对我来说也不划算。要跟男同事在一起的话我要重新找工作，我现在很纠结不知道该怎么办，已经去申请离婚了，现在在冷静期，老公也有经常找我。我现在不知道该选谁或者是该不该离婚，离了我该怎么办，不离的话怎么跟同事说清楚，我也下不了手，男同事还没有见过我，我们每天上班都在工作软件上聊天，晚上一起语音打游戏，从我对他的了解中他很在乎颜值，我给他发了我的照片和视频，他觉得还可以，但是那些是我开了美颜滤镜的，如果要去找他的话我必须得减肥，穿上他喜欢的衣服，如果以后大家在一起，我得保持这种状态。他很宅，我真的辞了工作去找他的话，估计也是天天在家里陪他打游戏，但我又断不了，下不了决心。我也不知道我怎么了，哎

自认为不适合，能量不高，没法热情洋溢的面对每一天，爱自己都很随意的情况下，没办法去像太阳一样去温暖其他人 。我自身很有自知之明。毕竟大家都喜欢热情洋溢的小太阳，我也喜欢，毕竟人间天使，乐观向上的人谁不爱呢。谈情感会投入很多，我很清楚，但是感觉能量越来越匮乏，极其疲累。

陌生人，你好！不知道大多数人的30多岁到底是什么样的，可今年32的我觉得身处困境，呼叫呐喊都无任何回应，我不知道如何定义自己，我只知道自己在别人眼中微不足道，现在和父母同居，在每天日常中，我感到很心累，他们的唠叨带着厌烦，恨铁不成钢，无论做什么都会被说不好。 人生走到现在，工作和生活没有一件顺心事，从去年我就计划离开并跳槽，因为繁琐和劳累的工作，不会给予我太大帮助，反而会消磨我的精力和热情，加之身体大不如前，可我的能力不算突出，加之之前求职失败的经历，也曾三年没有工作，一人每天出门走走，还想过了结生命，我难过自己每次遇到变化就精神紧张，还会忘东忘西，在重要的场合说不出话，容易被人摆布。身边当时一起毕业的同学我一直不敢去联系，我不想让人知道一个专科毕业生至今还在超市打杂做基础服务，又拿着才3000的月薪。 最近家里的父母很着急我的婚姻问题，要我去相亲，其实我真的很无奈，觉得自己永远被命运牵着走，到了年纪，必须去完成一件事，，我也后悔自己的个性，在这些年没有去交朋友，也无人倾诉，最近自己在独自上网课，想重学自己的专业，重新去找份满意的工作，不想让自己白读书，也不想让别人说一个本科生还不是干这个，也想和更高层次的人去接触，改变自己的认识和生活。