年龄：13岁 休学 女 13岁因为幼年被家人孤立打压辱骂 在学校没朋友还差点被孤立 初中还被校园霸凌过一段时间 现在休学了 在休学期间谈到了一个喜欢的男生 总是很自卑 感觉自己不好看 弱小 没特长 没特点 想通过另一半得到帮助 但另一半没有办法帮助到我 我不想让另一半占据我生活太多太多 但是总是忍不住被他的一举一动影响 不想跟他谈了想分手但总是舍不得 现在休了不到一年但要是休了超一年就要跟下一届一起上学 我不想跟着下一届的学弟学妹们上学 我想回到学校但一到校门口或者想到学校就头晕恶心想哭 感觉在学校要时刻保持完美 没办法真正做自己 现在每晚都哭 还自残 真的想不到活下去的意义了 感觉我未来没希望了
今天周六我去线下做了第三次心理咨询，开始等了1个小时因为前面是新人所以给对面延长了时间我不知道是不是套路，总感觉前面讲挺久后面时间越来越少了。我老师一进门就看见我就笑说：“见到你真高兴”，这是在给我客套啊，然后说感觉我心情状态变好了，我说没感觉因为我还不想上班，她给我说慢慢来，可能磨合还不够等时机成熟自然聊到那个话题。 然后今天的主题是关于童年创伤，我讲到那时候小学因为是笨学生被同学霸凌抢钱，父母的懦弱不作为，老师的纵容不称职，在加上那时候心理医疗条件差没做到及时干预导致心里有道裂痕，后面又聊到亲戚精神病史跳楼等场景。 我回忆起来感觉有一把刀刺进身体的感觉，当时讲到同学拿玩具枪打我头，莫名有一股气出不来，然后父母那时候以工作忙不出来处理，让家里老年人来学校处理和平解决，当时我想的为什么不直接闹呢，默默承受一股气，后面老师通过如果你回到当时自己的身边怎么处理，我当时很坚决的回答他怎么打的我就怎么打回去，问我打哪里我说打头，感觉终于舒服了一会，后面问我以现在身份你要给以前自己一些忠告你会给什么，我想的是人间险恶以后的路你要好好走啊！ 后面老师说这是空椅子技术，感觉没聊的什么就结束了，1个小时就这么快？后面我又说感觉既幸运又不幸运，幸运的是还在好好活着没有自杀想法，不幸运的是感觉没有支点没有梦想规划对什么都提不起兴趣了，我说还是想找个异性灵魂伴侣比较母胎这么久了，后面又聊的我是不是有“俄耳甫斯”情节因为比较喜欢熟的导致不想去找女朋友的原因，后面时间到了没延展，后面其实我想说我想象女朋友可能和我母亲比较像比如说短发然后像保姆一样照顾我，什么事都帮我打理了，当然这是不可能的，但是我估计有情节，比如说我都这么大的人了我妈一见面就摸我脸，然后特别嗲的说些乖乖想不想我，我感觉一刻不想跟父母呆着，一待着就特别压抑抑郁，但是物质方面有时候又断不开，特别纠结，后面又聊到我是不是npd，老师说我不是但是有感觉特别像，比如找不到依靠的人就特别焦虑抑郁，但是每次你差一步跌入谷底就总有人会拉你一把就特别奇怪，因为你吃不了苦，但是机会也给别人了，就比如说你一直处于解离或者隔着一层世界下一步可能自残或者什么行为，但是你突然开悟了懂得寻求帮助找医生或者吃药，就比如你心情不好有几天只吃一顿饭，但是突然有人给你做好吃的还给你经济上帮助，我也不知道为什么有些时候你什么不说或不做但总有一股神秘力量拉你一把
17准高考生，因为校园霸凌惊恐发作以及焦虑躯体化所致的胸闷，肠应激严重，发作时肠胃鸣叫总被别人骂，极度低自尊状态，休学考虑各种因素，损耗太大，治疗未有有效方案，服用药物短时间内产生抗性，校方不允许长时间晚自习请假，对学业造成很大影响，不知道如何解决
我今年高一 15岁 成绩不怎么好的女学生 上的私立 这几周不知道为什么和同学的关系就突然变差 起因就是我和一个不熟的室友起的冲突 因为当时我倒垃圾 我倒完就走了 她回来的时候一直在说我没有丢垃圾，还把她的东西搞臭了 就疯狂阴阳我，我就和另一个室友说我并没有这样干 然后再往后面是莫名其妙宿舍扣分，说是他的柜子上有东西，然后他就一口咬定是我放的 然后就开始在宿舍里面跟造我黄谣，开我黄腔 然后我和另一个同学就反击他告老师啊什么的，然后他们就更加阴阳我们 然后当面会骂我们，然后去羞辱我们 给我们起羞辱的外号 然后我们有两个女寝 他们就开始去跑到隔壁女寝去传 然后因为前几天我们去告他们开我们黄腔 被隔壁女寝以为我们去跟老师举报他们有违禁品 然后就开始两个就开始孤立我们 然后又用那个垃圾那个臭味说什么我不爱干净 骂的特别脏 那些女生特别喜欢和男生玩嘛其中一个还是我们班班长有男朋友，然后去勾引我们班的另一个男生 说是好兄弟，其实在线下已经牵手什么的 然后她就跟她说我们就开始传来传去，现在变成全班看到我绕道走然后依然是全班羞辱性的外号 一起会去搞我什么的 然后发作业还会偷偷折角，然后在我面前在那用鄙夷的眼神看着我 我另一个同学没有被传太多 现在就是非常难受 跟老师说，老师也不管，因为我是私立高中基本上都是看成绩说话 他们的成绩比我好太多了 老师就一口咬定是小打小闹而已，会慢慢解决的 但是已经持续两个星期了 一直在难受，现在听不下去课，特别厌学然后他们也一直在愈演愈烈 家长什么的也不管，让我努力学习，不要管他们，但是他们已经严重影响到我的正常生活作息了 然后老师也不让闹大，是看到我们之前去德育处，明明没有说这件事情，只是打了个电话，就在那里骂我们在全班目前骂我们 然后现在就是特别的难受啊，也不知道怎么跟我家长说，我这样跟我家长说，他们还说是我自己的问题然后我跟老师说，老师也是说我自己的问题让我自己解决什么的 现在就是特别想s但是又不想让自己s又想去弄s那些人 但是我现在最主要的目的也是学习什么的，真的好难受，真的不知道怎么办 之前初二的时候，因为学习压力大还自残过，甚至有跳楼的风险 但是一直没有去看过心理医生，一直在瞒着
大家好，我是一名初三女生。 小时候我从农村转到县城读书，从那时起，一种自卑感就如影随形。小学因为家里经济困难，我曾被同学霸凌，那段日子持续了近十年，至今仍在我心里留下很深的阴影。 在学校的大部分时间里，我总是神经紧绷，充满各种焦虑。最让我困扰的，是常年没有朋友。有时候情绪极端，一想到自己孤单一人，就会忍不住哭出来。 我尝试过努力，但每一天在学校都不快乐。总分只有300左右，想学却因为基础差，很多课都听不懂；想交朋友，又害怕社交。永远都是一个人，成绩不好，却又不甘心就这样混日子。 其实我心里很想学很多东西，渴望自己能变得丰富、优秀。可每次兴冲冲开始，最后总是半途而废……家里经济条件似乎也不支持我报什么兴趣班，这让我更加不知道，自己到底能从哪一条路坚持下去。 这种无力感也蔓延到了生活里。比如，我连车都不敢自己开——没人教我，也搞不懂县城里的交规，去哪里都只能让家长送。结果就是，很多地方都去不了，每天只能待在家里，感觉世界越来越小。 每天放学回家，总有一种淡淡的疲惫感。偶尔累到极致，什么都不想做。如果再加上和父亲吵架、沟通无果，我就只想刷短视频来麻痹自己。于是，拖延、逃避的循环开始了。 我其实非常害怕同学发现我控制不住地手抖，害怕他们觉得我和他们不一样。这种恐惧来自于初一时（虽然不是同一批同学），我曾因被跟踪而躲在无人的楼层角落割腕，被别人发现后，他们说“很恶心”、“很可怕”。那句话像一根刺，一直扎在我心里。 幸运的是，我的生命中出现了一个人——她是我的伴侣。因为她，我不再那么强烈地想结束生命，也开始渴望变得优秀，想为我们未知的未来努力。 现在，我已经在家待了快两个月，一直不敢告诉她这些事，怕她担心。大部分负面情绪，我都自己默默消化掉了。 我知道该从哪里开始补课，但如果返校向同学借笔记，老师只会说“你自己找同学借”，却不会帮我。而我人缘不好，根本借不到。如果从网上找资料，又担心知识点和老师讲的不一样。 更让我焦虑的是，返校后同学会怎么看我？之前请了几天假，就有人在背后议论。在别人眼里可能是小事，但对我来说，却像在心里被砍了一刀，让原本平静的情绪瞬间崩溃。之前在学校，遇到一些事时，我会手抖、心慌，完全控制不住。 体育课也是煎熬，大家都聚在一起玩，只有我一个人尴尬地站在一边。 我觉得自己的人生快被自己毁了。 完全不知道，第一步该怎么迈出去……该怎么办？
30岁，女 就在今年，终于自己搬出来居住，摆脱了继父。我从未想过，也从不知道原来生活还可以这么好，这一年我过得比过去的29年里过的最好的一年了。 因为绝对的安全环境，我的潜意识逐渐开始显现，当年的不愉快，害怕，恐慌就在最近一段时间里一下子蹦了出来… 记忆从我上小学开始，从一年级开始因为跟不上节奏，听不懂指令，不懂社交规则，被排挤打骂欺凌。（没上几天幼儿园，没学到该学的规则）被抢走文具，被叫傻子，座位被挤到出不来，被吐口水。被打不敢还手，实际上也会还手，被骂时也会还嘴，比较少而已。体育课上更是被捉弄的对象。 因为学习不好到了留级的地步，被安排最后一排坐，那排都是调皮的学生，再加上我老实，所以一直被欺负。记忆最深的一次是男同桌，他先招惹我，挠了我一下，只抓乱头发，没挠到脸，我回击也去挠他，结果挠他脸了，他踹了我一脚，并且放学叫了几个男的在校门口堵我，给我打了。但是四年级还是五年级的时候，有了三个一起玩的朋友，因为她们我体育课才不怎么无聊，虽然平时还会被欺负… 熬到了初中好了一点，但是性格变孤僻了，甚至是自闭。人际关系可想而知，有时会有男生故意撞我，我也不哼声，怕发生矛盾打不过，但也有善良的同学主动和我说话，初中生活不好也不坏。上了职高后住宿，当时心里非常害怕，因为不知道班里都是什么样的人，别人什么都没做什么，我自己就在没人的地方偷偷的哭。即将面临着被排挤时，发了一次彪后才把局面扭转过来，所以没出现过寝室霸凌现象，但是微微霸凌嘛，还是有的，还是性格老实。还是一个人独来独往，偶尔会和她们一起去食堂吃饭，说笑。之后就是大学，还好室友们都是正常人，也相处的挺好，但也会有矛盾。 我的状态就是，感觉初中比小学好，职高比初中好，大学期间比过往生活还好，后来工作了，换了好多工作，现在的工作是我最满意的一个。 我现在的问题，是总感觉如果有种力量让我又穿越回学生时代，我该怎么办？我不一定会再次挺过来。虽然在脑子里无限的想着各种场景的应对方法，但我感觉解决不了困境…我不敢想自己是怎么熬过来的，好多细节都回想起来了，当时没感觉的事情现在回想起来为何如此可怕。 未成年fanzui，幼稚但伤人的行为，因小矛盾总是被放大所产生的冲突，人从骨子里带来的持强凌弱，都和校园对等，社会反而给了我安全感，法律束缚，思想成熟，包容性强。 在我看来，学校就像个"困兽场"，把不同习性的动物关在一个笼子里"撕咬"
感想：今天去线下做了心理咨询，一进门就看到一个女生不知道受了什么刺激呆呆双眼无神被父母扶着，我感觉到一股刺痛感不知道她受了什么委屈，听说要住院，其实我也在考虑住不住院？公立的咨询太难抢了很想体验下抢不到太难受了，只能做私立的，私立首单有个优惠才298，原价800，其实我也不知道值不值800，反正上次那家不值600，这次要比上次那个要好一点，我联系了几家都想试但是这个试错成本太高了，800一次我瞬间都不敢抑郁了在加上买药，这情绪病太烧钱了，赶快让我有动力找工作吧。 咨询师是本专业博士从业7年，才回本地发展我问她在本公司工作几年她把话题岔开了，然后就是她擅长（精神动力分析）我不知道匹配不，首先我把我记录的时间线跟她看，她说没时间然后喊我讲，我说了「校园霸凌」「童年创伤」「原生家庭」「社交恐惧」「失业迷茫」等，然后我们聚焦在失业迷茫，也就是回顾我工作4年发生的事情，分析出事情就出在24-25年也就是我工作那会点燃的爆发这个事情，其实我没准备好没规划要走属于不愿意一岗多职新的事情不擅长做，不擅长人际关系被踢出去然后要我说感受，我感受到「愤怒」「怨恨」，那几天变得与公司所有人为敌，然后急性焦虑抑郁爆发期。期间做了一次正念，是想象一个气球写上你想到词飞上天空，我不知道我为什么注意力不集中虽然很多次冥想，但是感觉脑子有团黑雾蒙着，我想的写了个「翻篇」这个词但是飞到空中爆了，我跟咨询师说她说这是个关键信息然后咨询时间就到了，其实这一次没得到我想要的结果，可能我比较急躁，但是这个不能急，咨询期间有几次尴尬因为我想不到说什么，她也想我的感受其实卡的还是很准。 得到的信息：喜欢向内归因 还有个就是要做的事没准备好大脑在保护你 喊我找工作的事不要慌现在大环境也不好每天该干嘛干嘛这样对吗？ 任务：每天练习呼吸，其实这个我有在练习。 还有个就是记录不想做事抑郁时候的想法。 ❓问题：1.我为什么想象飞上天的气球会爆？ 2.精神动力分析和cbt认知行为疗法区别是什么 3.怎么看心理咨询师适不适合自己？
搁一个学习氛围特别不好的单招机构被微霸凌了有一个月，一直忍着去不停学习。后来分班后意识到该反击心里一直过意不去从而完全影响了学习，主动发起了好几回不大不小的冲突，为什么，因为想为以前的那个自己出气，为未来的自己托底，从来不想解决什么问题。 今天跟一个曾当众指责我的老师翻旧账让我有本事找校长去，我没能把事情闹大，因为我好像从来不信任这个机构怎么样的，即使我真的拼尽全力讨回公道我也不信任，失败后就直接走了。我只是想出气，可是我好累啊，我想退学转线上，同时也可以这么做。but家长明着跟我退背后却没给退，我看他们这样无名中又燃起了火，goub家长。但是又好累不把事情闹大好累，我什么时候能拥有一个健康的心智再次开启学习，不想总是憋屈自己或是竖着刺提防一切了，我他妈……她们试图给我讲道理你知道吗？她们认为我翻旧账她说都不记得，我是不是得动手了，对方说你先骂人就是你的不对什么的，我是不是得动手对公共物品施bao了 是不是该冲人za东西了 让我一次就过，一次就过，不想耗了不想耗了不想耗了不想耗了不想耗了不想耗了不想耗了不想耗了不想耗了不想耗了不想耗了不想耗了
家庭聚会、亲朋聚餐是我的核心恐惧。在此类场合，我体验到的远非紧张，而是原始的“僵住”反应——思维停滞，动作凝固。 我僵硬的姿态和窘迫的神情，有时会成为他人嘲笑的把柄，每一次嘲笑都像一场公开处刑。 于我而言，“回家过年”成了提前数月开始的煎熬，根源是深植于内心的恐惧：怕失言、怕失礼、怕被看穿“不正常”，更深的是害怕给亲人（特别是晚辈）留下糟糕印象。我恐惧自己无法成为一个合格的榜样，甚至担心我“不正常”的状态会将他们“带偏”。而最根本的，是怕被他们看清和看不起——这声批判里，似乎也回荡着当年霸凌者轻蔑的音调。 因为在家中我亦感到持续紧张，这使我如同一个“情感上的陌生人” ，从未获得归属感。我仿佛是个长不大的孩子，心理年龄停滞，与周围环境格格不入。这种“局外人”的羞耻感，与“可能祸及他人”的负罪感交织，最终将我逼至销声匿迹的角落。 问题的锁扣：完美主义与毒性羞耻的循环 “完美主义”和 “毒性羞耻” 相互缠绕，铸成我无法挣脱的枷锁。完美主义苛求我在亲友面前扮演“完美”形象；而毒性羞耻则在我心底嘶吼，警告我本质的“不堪”终会暴露并殃及池鱼。这让我在聚会中每一秒都如履薄冰。 这是复杂性创伤后应激障碍（CPTSD）的一个切面。我写下它，期待被真正理解创伤的专业人士看见。