今年36 二胎妈妈 一儿8岁一女5岁 家里主要老公在挣钱，本来我在协助，因为生二胎精力跟不上，还跟老公的一些沟通出现问题，所以退回全职，其间有婆婆一起帮忙照顾孩子，现在差不多一起待了7年了，因为以前我都是比较配合的，现在越发觉婆婆在这个家的主体性更强，老公也都是跟他妈妈商量事更多，我想是这个家可有可无的保姆，加上老大上小学，自理能力需要提高，我就提出，小孩的学习跟生活我来主导，婆婆不要参与进来，因为婆婆经常会介入管娃的这个事情，我们三个有不同的方式，而且老公从来不会听我的意见，他是个大男子主义者 就像以前男人当家的思想一样，就是所有的决策都是他来定，他不放心别人，这次我跟他提出我管学习这个计划后，让他跟他妈去沟通一下，他也是不情不愿，后来她妈说：那我在这里什么事都不做了，那我就回老家好了。然后我老公就说这个计划不合理，这样相当于隔离他妈了，总要交给她一些事做，才有价值感，当初我问他，孩子的教育我们来管还是你妈来管，他说我来管，好，现在我计划出来了，又说要分配给她妈一些事情做，这个早就在做了，只是婆婆她是一个没有边界感的人，我对她说过，我在跟孩子沟通时，不要来参与，不听，孩子会自己吃饭，哄着喂饭，说了不听，早餐天天吃剩菜，好几次都吃中毒了，有次，豆不知道放了几天坏了，我们吃了拉肚子到虚脱，有次早上煮稀饭，加了三天前的饭，小孩吃了到学校连吐带拉，这些所有的问题我老公都不会去说，都包容，7年我是终于看出来，我老公就是个妥妥的妈宝，她妈回老家去，他每周都回去，说是担心她，其实就是给自己可以偷懒找借口，然后他妈回老家还要我去请她回来，意思是我让她没活干没价值，我这才发现，在这个家里我一直都是外人呀，我还对他有那么多清澈的爱意，对他坦坦荡荡，结婚所有的钱都交给他去创业，现在我就是个外人，心彻底的寒了，他从来不会夸你，只会指责，好了是他的功劳，不好全是我的原因，创业那时候我那么努力帮他，就意见不同发生了矛盾，他去算了下命，说我不会在事业上帮助到他，我想说就你那臭性格、你也只能独自打拼，谁帮你都捞不到好的，你寒心，我更寒心，我问他我有哪里是你喜欢的，他说别人都说你跟贤惠，去打牌也不管，要通过别人来肯定自己老婆的优点，他自己是从来都说不出我的优点，因为他看不见，新疆人说爱就是看见，我已经确定他根本不爱我，他结婚就是完成他父母的任务，老婆的作用是传宗接代，不需要有任何发言权，只要听话
高三那一年，我几乎把自己逼到极限。每天从清晨五点学到深夜十二点，黑眼圈像刻在脸上，手指被笔磨得生疼。那段时间我相信一件事：只要考上大学，就能跳出原本的生活。有时候撑不住时，我就在心里反复念父母说的那句话——“孩子，上了大学就有出路了。”我把它当成信仰一样紧握着。 拿到录取通知书的那天，家里像过节一样热闹。亲戚拍着我的肩，说未来肯定不会愁。我那时天真地以为，一纸录取通知书就是进入另一种人生的钥匙。可真正走进大学，我才慢慢意识到，事情没有想象中那样简单。 刚入学时我对一切充满期待，可没多久，课堂就像被按下了“重复播放”。老师念 PPT，学生刷手机，偶尔点名反而像是打断了大家的节奏。真正的课程内容，薄得像一张纸。倒是校园周边的外卖点、奶茶店、复印店生意火得很——仿佛整个校园最繁荣的不是教学楼，而是消费地图。那一瞬间，我第一次体会到，原来所谓的高等教育，早已变成一条庞大的生意链，我们不过是最稳定的“流量来源”。 更荒诞的是，为了“管理我们”，学校塞进一堆听起来宏大但和就业毫无关系的课程，许多课只要坐在教室里就算完成任务。那些真正与未来相关的内容，却少得可怜。仿佛我们不是在学习，而是在耗着青春，把最宝贵的几年锁在一套跟社会脱节的体系里。 等到大四准备找实习，我才真正慌了。投出去的简历像石头沉到湖底，偶尔有回音，也只是待遇低到让人怀疑人生的岗位。那一刻我才意识到，大学培养出的，不是能力，而是一种被动等待分配命运的习惯。可这种习惯离开校园后毫无用处。 最讽刺的是，这四年确实养活了很多人：老师靠课程吃饭，商贩靠学生过日子，各种培训机构靠焦虑赚钱……唯独我们，在即将毕业时才发现自己撑不起自己。甚至有同学背着助学贷款，本想通过学习改变未来，结果却成了提前透支未来的方式。 现在我常常在夜里问自己：当初那么拼命，是不是只是被推着往前跑？我们以为自己在改变命运，可实际上，是不是被一层层制度、流程和包装好的期待紧紧包裹着，直到走出校门那一刻才发现——那些光鲜的承诺，早已和现实脱节。 我不知道这种落差该怎么处理。感觉青春像一张被用旧的纸，褶皱清晰，却找不到重新展开的办法。所以我想问问专业的心理老师：面对这样的失望、困惑和被掏空的感觉，我该怎么和自己和解？我又应该怎样重新找到前进的方向？
还有一个困惑，我想要一个人生活，但是真正一个人待在家里，发现脑袋里面胡思乱想父母曾经控制我的情景，以及未来他会不会继续控制，我改变不了他，但是我会消耗大量的时间去想如何应对，导致思虑过多，失眠，因为你不知道我爸在外面面前温顺的像一只羊，在我们家里，很难应对，真的是把在外面学的坏本领全应付在我们身上了，和他应对感觉比和外人相处还累。
我一直以为，只要把书读下去，未来总会慢慢变亮。可现在的我，坐在升本院校宿舍的书桌前，看着窗外灯光逐渐暗下去，心里的不安却越来越清晰。我来自农村，家里条件一般。大专学的是物流管理，那时我坚信升本是改变命运的唯一方式。 刚入大专时，老师们常说：“物流类专业要升本，才有机会进入更好的企业。”我那时不了解职场，也不懂行业差异，只觉得如果不升本，自己就没有未来。于是我把全部精力都放在升本上，心里装着一个简单的期待：升上去之后，一切会变得更好。 可进入本科后不久，我才发现现实并不是这样。课程内容和原先几乎没有差别，多是理论，常常是照着 PPT 讲。实践机会很少，老师偶尔会说：“这个行业主要看经验。”每次听到这句话，我心里都会紧一下，却又不敢多问，因为我已经付出了太多，只能继续往前走。 最让我无措的，是开始准备找实习。投出去的几十份简历，大多得到的回复都是基层岗位，薪资不高，工作内容与我想象的“专业方向”差距很大。很多公司听说我缺乏实践经验时，都会委婉拒绝。那一刻我才意识到，升本并没有让我在竞争中更突出，反而让我第一次认真去面对“可能找不到合适岗位”的恐惧。 有一次，我在傍晚接连收到几封拒绝信。回到宿舍时室友们在讨论面试，而我只能沉默地坐着装作平静。那种说不上来的羞愧和无力，让我整晚都睡不着。我开始害怕被问“为什么还没找到”，也害怕和家里通话时说不出乐观的答案。 我算了一下，大专到现在花了不少钱，可真正到求职时，我却像绕了一圈又回到了起点。那种“努力了这么多年，却不知道换来了什么”的感受压得我透不过气。越临近毕业，我越怀疑自己是不是从一开始就走错了方向。 我开始频繁地自我怀疑：是不是我误解了学历的重要性？是不是我把太多期待压在文凭上，却忽略了实践、技能和行业本身？这些问题每天都在脑子里转，让我无法真正平静下来。 有时候我会想，如果有人早点告诉我，某些专业并不是学历越高越有优势，有些行业真正看重的是经验，也许我会更早作出不同选择。但等我明白这些时，我已经在升本的最后一年了。 现在的我，不知道该停下还是继续走。停下担心浪费时间和投入，继续走却看不到方向。我不知道这种迷茫是不是只有我会有，还是很多人都经历过。只是我真的很想问一句：像我这样一路读上来，却越走越迷茫的学生，到底该怎么办？ 如果能有过来人或专业人士告诉我，我并不是一个人在困惑，至少我会好受一点。
26岁，对于工作和方向始终感到困惑，不是不想把一件事做好，是每次展开去做的时候，总是觉得每件事都很重要，然后抓不住重点，好像过于关注外在的变化，然后会把自己搞进一个很糟糕的漩涡里，虽然大多数事情在最后还是会被圆满完成，但是我很厌烦自己这种抓不住重点的状态.。这导致我总是比别人慢几拍，很怕被上司和共事的人不看好，也很怕身边的人觉得自己很差劲，二十多年了一直绷着，有些时候真的很累，不知道我这样的人为什么要活着。
在DY刷到一个原生家庭相关的视频，觉得很感慨，也想到了一些事，就在这写下来吧。 我很小的时候，父亲每次在餐桌上都会抱怨说在我身上投资得不到回报，说投资一定要有回报，我就是一个被投资的对象，他看到在我身上的投资得不到回报，觉得很困惑，说我是个垃圾股。我和我父亲间不是亲人的关系，是投资者和被投资者的关系，投资者觉得亏了就会抱怨，被投资的对象需要不断的产出，ta花钱买我如ta的意。ta没有对我的人生产生任何帮助，反而无尽地打压我，侮辱我，我就像一个被扶持起来的朋党一样，只为了将来给ta提供助力，ta只是一个逐利的资本家，导致我现在连一声爸都叫不出口，只觉得恶心，我觉得我没有家。 我不敢看心理医生，ta觉得我有心理问题的话，就会像看垃圾一样看着我，ta觉得如果有心理问题的话就是废物，就是社会的残渣，无药可救。ta说你是不是有心理问题，有的话我就立马走人，我没有精力去照顾你。 ta这个人不相信教育，觉得一切都是天生的，都是基因遗传的。我出现任何不如ta意的问题，只会抱怨我妈，说是我妈家族基因不好导致的：我天天心情不好是，我交不到朋友也是，我顶撞ta更是。我就是在这种环境下长大。 我能活到现在我只感到幸运，所谓“走出家庭才发现那些雨都是父母给的，走出家门才发现外面没有雨” 家是温暖的港湾，我一直都无法理解这句话。有的小孩是在温暖的温室里长大，有的小孩的童年确实一场越王勾践般的隐忍。 我最大的梦想就是有朝一日有自己的事业，彻底离开这个我带来痛苦的家庭。我不想让我未来的另一半接触ta，我不想给她带来痛苦，我的原生家庭让我自卑，不是财富物质上的，是那种精神上人格上让我感到自卑，我担心我会对待在另一半过程中表现出ta的影子，这让我很恐惧。 这是我的来时路
有时跟AI对话或者心理答主 他们会突然说你要去做心理咨询 让我感觉好像是你有病要去专业咨询 但，咨询明明是贵的，专业领域的 跟AI对话或者抓住有点心理知识的答主问 都是蹭知识 他们一说要专业咨询会让我感觉被拒绝，好像他们也无能为力，无法接受这样的我，当前的我的提出的问题或遇到的困惑。让我前去咨询。 如果说跟ai和答主对话顶多是路边摊，心理咨询是大餐。我条件允许会很享受的。 但就是经济不允许，线下没有机会接触到，线上的都是碰运气。未必适合我。当不考虑经济什么都可以尝试。 明明咨询是很专业且很贵的。为何当别人说你要去心理咨询，我感觉拒绝把我拒之门外。且会让我感觉我有病，眼下他们无法接受这样的我，把我推出去了
自2020年初我与心理学结缘，同年便开始接受心理学培训，至去年4月才正式踏入心理学工作领域。起初处于实习阶段，并未急于大量承接心理方面的实际工作。然而，随着理论知识积累的增多，愈发意识到实践的重要性。于是，入驻了一个心理学专业平台，期望能获得更多实践机会。但现实却有些出乎意料，除了一个正常的咨询单子外，其余大多涉及性方面的话题。面对这种情况，我颇为困惑：若直接将这些咨询判定为骚扰，可心理学领域确实存在性方面的正规咨询需求；但若不将其视为骚扰，我又感觉难以有效应对这类来访者。因此，我特别想请教倾听师和心理咨询师（其他愿意回答的人也可以回答）：新手咨询师或倾听师初入行时，是否真的很容易遭遇此类骚扰情况？又该如何准确判断对方是真心寻求咨询，还是仅仅出于骚扰目的呢？
我今年大三了学服装设计，但是班上有一个女生家里制版的，她特别厉害，一开始我特别羡慕她，她很有天赋，老师上课也总是能提出自己的困惑，我特别钦佩她，她一直都很受老师和同学们的喜欢，但是我和她相反，在班上没什么朋友，我总是感到很难受，觉得和她们根本不是一个世界的人，也不是同一个圈子的人，大二一年都是自己一个人独立行走，现在大三了，她对我来说像女神一样的存在，让我更加自卑和焦虑，她很厉害，虽然我花费了很多时间在学习上，一直都是班上第一，但是她的总分和我差的并不多，这常常让我觉得是自己的问题，最近和她一起去参加了一个专业比赛，她取得了第七名而我是十五名，她很开心的说“第七，如此水分”，让我觉得她真的很厉害，也让我认识到自己没有天赋，需要更多的心思和时间还有努力，但每次一看见她就会让我觉得自己很差劲，让我每天都活得很累，从此不断地否定自己，总是会有自己不该活着的想法。
婆婆来一线城市不适应，想把宝宝带回老家，我从育儿安全感的角度出发，不想让她离开自己父母身边，想说服婆婆理解我们的育儿观念，需要一些理论知识以及不在身边有一些什么不好的影响。