我和对象交往已半年，目前感情非常好，但是今日发现其与前女友的聊天记录:他和他前女友在我们确认关系前发展的半年内保持着高频的聊天每天分享吃饭日常，也没有分手，而我完全不知情，他俩甚至还开了酒店。我无法接受的原因是:一是我害怕之后我和他异地之后他也会这样像对我一样对他前女友，二是我真的无法接受他欺骗了我，和我确认关系前一天还和前女友聊天。但是我现在不能一下和他做到分手，我该怎么办？
自己并不差，高中和同学相处过还好，所以也考上大学了，但是大学和学生疏远，发现和父亲一相处，就是心情不愉快，直到现在也是，上了班，有准备在家学习考公，和爸爸在一块心情不愉快，本来觉得自己有信心，他总能三言两语让我变得不堪一击，我很难过，导致陷入情绪不发自拔，也没有发展自己的未来。大学的时候，我诊断出抑郁，因为高中就没有睡过好觉，爸爸给的压力太大，大学我决定自救，让自己开心，结果爸爸因为我不学习，太闹腾出手打了我，说我不听话，现在我工作一年，把钱给了妈妈了，因为期间我花了她的钱，导致我和爸爸关系破裂，想出去也没有钱了。有时候真的想不通我是不是有问题，可我想做真是的自己，真实的人就是会有问题出现，不是吗？
情况是这样的，我们2014年2月登记结婚到现在差不多11年多。 婚姻期间，前8年他是一个非常不负责任的丈夫，经常外面吃喝玩乐，晚上很晚才回家，然后这8年期间他犯了很多过错： 1. 网上赌博输了差不多20W,我给他还了大部分差不多十几万，具体数据已经没有记录了，2017年的事情。 2. 2016年在出租房他因为在外面喝多了酒发酒疯然后用dao砍我，后面我逃出去了，警察来了把他带到医院，我照顾一整晚。那一次差点我没命 3. 2021年他出轨，被我看到证据，也留底聊天记录。 4. 这些年他脾气一直很暴躁动不动就一点小事情发脾气，2个人相处起来很痛苦，会做很多出格的事情，比如拿dao砍我，打我也分别有2次。 5. 我2017年成立的公司，然后2019年国内注册，我自己经营了差不多2年叫他过来帮忙，他2020年过来空降一个总经理，工作期间我们很不愉快，他很大男子主义，凡事都得听他的，你不能提意见，一提他就会发飙，失控，我一直忍让，不管家庭还是公司。一直很委屈。 公司2019年注册的时候我就给他作为股东按照30%的干股给他，然后经营到现在。因为分开所以我打算2个人不能在一起工作，所以考虑他退出公司，我们公司说白了也只是个皮包，经营金额不大，流水也很少 6. 2024年他生病住院我一直在照顾他，一边管着孩子一边管着公司，然后因为生病他才把烟酒戒了，以为生活一切往好的方向发展，但是2024年下半年开始染上打麻将，跟那些工厂的老板经常打麻将，有时候晚上1-2点才回来，多次劝阻都没用，反而现在他更嚣张，他说要跟我离婚，觉得我限制了他的自由，所以我也想通了一辈子围着这样的人内耗不值得，所以打开分开。 他心情好的时候工作能力很强，有时候也会对我和孩子好，但是却经常情绪失控，情绪一上来就鸡毛蒜皮都要跟你计较，很内耗。这样的婚姻还应该继续吗？
我是一名工商管理大专生，家里条件一般，三年前为了读书办理了五万元助学贷款。起初，我以为只要认真学习，毕业后就能找到体面的工作，实现自己想象中的生活。可现在，大三上学期，我坐在宿舍里，看着窗外灯火阑珊，心里充满了前所未有的迷茫和焦虑。 当初填志愿时，我对专业几乎一无所知，只是想着“学点书总比不学强”，加上家人说外省的学校好，我便毫不犹豫地选择了这所学校。可一踏入校园，才发现所谓的大学生活根本不是我想象中的样子。学校小，教学楼少，课业和各种表面活动占据了大部分时间，而真正能让我掌握市场技能或就业能力的内容几乎没有。 随着课程深入，我渐渐意识到，课堂上的理论知识与社会工作几乎脱节。老师偶尔说“实践经验更重要”，我心里一紧，却无力反驳。升本之后的课程也没有本质改变，内容大部分是重复的理论讲解，让我觉得自己投入的时间和金钱越来越不值得。 最让我焦虑的是，看似光鲜的毕业前景。身边的招聘信息让我心凉，大多数岗位都是基层操作，工资两三千，和我想象中的专业发展相距甚远。我开始质疑自己，为什么当初相信学校的宣传？为什么要背上助学贷款的债务，却换来这样的困境？ 有时我会想，大学对我来说究竟是学习的场所，还是一门生意？每年收取学费、生活费、各种名目，五万元的贷款像是一把无形的枷锁，提前透支了我的未来消费和生活空间。家里人希望我通过读书改变命运，可现实却狠狠地告诉我，这条路并非通向独立和富足。 每天看到同学们讨论实习、找工作，而我却在迷茫和恐惧中徘徊，心里的委屈和愤怒越来越重。我明白自己不是不努力，也不是不聪明，而是整个体系让我陷入了幻觉式期待：学历被无限放大，助学贷款被包装成“投资未来”，却让我们这些普通家庭的孩子背上沉重负担。 我现在真的不知道该怎么办。我想停下来重新思考自己的方向，却害怕浪费时间和面子；我想继续走下去，却看不到希望。于是我开始思考是否有人能理解我的困境，我希望有人告诉我，我不是孤单一个人在经历迷茫和焦虑，也希望有人能帮我找到真正适合我的方向，让我走出这条只会透支未来的道路。
我今天和我妈妈吵架之后就打架了 我问我妈妈为什么那么爱管我 为什么我之前吞了半瓶子药然后还划伤了自己那时候你怎么不管 然后越聊越生气 聊到了我高中时候她打我 骂我“没脸没皮的活着干嘛呀”还把我从楼梯上推下去了 我说我当时抑郁 你还非叫我上学 还打我 我妈妈就说那是你自己想的 我没那么做也没那么说 我就很生气 扇了我妈一巴掌 我妈妈哭了 然后她后来对着我头就是两巴掌 总之感觉心情糟透了 我妈妈还质疑我咨询成果 说我没见好还光跟她吵架打架 我感觉自己总是放不下对我妈妈的期待 没有承认她给不了我我想要的爱我的方式 也没有哀悼自己永远无法获得这种爱和理解 感觉自己也有点易激惹 但是今天的事件让我认识到必须得解决问题了 对我影响确实大 我感觉我必须得控制跟我妈妈吵架的次数 因为吵着吵着就容易打架 之前朋友跟我说事情都是往好处发展的要是越来越糟糕就看看糟糕的下限是什么 那一阵我因为感觉有朋友托底和怀着这样的有点破罐子破摔的轻松心情 或者是想看看关系能差到哪一步 没有跟我妈妈吵架 但是这一阵感觉又不能很好的处理和妈妈的关系了 我该如何把朋友给我的建议升级一下用到之后和我妈妈的关系中呢？但我也经常跟我妈妈吵，为什么管我交朋友，当时说“你跟她玩老师还能对你好点”。还有就是我感觉到妈妈护着那个阿姨我就感觉生气。现在有时候我妈妈干别的我都感觉到有时候会生气感觉有些和厌烦一样的情绪，有时候就觉得她不对我好这样的感受。
我和我的男朋友已经交往了5年多了，从本科到研究生，我们感情非常好，知无不言，我认为是世界上最懂彼此的人、是彼此最重要的人，这几年虽然也有一些摩擦和矛盾，但是我们都解决的比较好。 我马上要毕业了，但我男朋友晚我一年毕业（实际年龄比我大一岁），我最近一直在考虑工作和结婚的问题。我家想让我留在我家在的城市（一线城市），但之前我和我男朋友私下打算一起去他家在的城市（新一线城市），因为我家态度很强硬，不放心我也不认为去了能有好的发展，还有其他种种理由，后来我被说服，打算留在家在的城市，和男朋友沟通后他也愿意之后和我一起来我家这里工作。背景是两处工作强度都大，收入上差不多，但男朋友家那里房价更低，生活成本更低，生活应该会更轻松，我家这里机会更多，但同样的也要面临较多的房贷。 我本来以为这就够了，但我母亲提出对方家庭至少要在结婚上和我家出一样多的资产来供我们生活，我知道她是想为我以后的生活争取利益，但我男朋友家条件不如我家，我男朋友和我说应该出不出那么多钱，我家也在意他家还有个弟弟，认为他家是有钱不愿出，想尽量少出、能把钱多留一点给他弟弟（我也有个小我十几岁的弟弟）。他家的在平常的吃穿用度上比较舍得花钱，我家比较节约，所以我家人就认为他家条件肯定不差，肯定有我男朋友不知道的资产，一定要多争取。 我和男朋友说过我家的这个“底线”，也就是至少要和我家出一样多来供我们结婚，我家人认为我说了这个是给别人透底，这样对方就会讨价还价，尽量突破我家的底线，所以指责了我，说我没有脑子，别人给自己家省钱，我却不知道体谅他们，都是为了我好云云。 我因为很爱我的男朋友，我希望能和他两个人好好过日子，我也并不觉得他家出多少钱有多重要，我们两个都比较节约，所以我觉得只要我们够正常生活就可以了，我也相信我男朋友和我说的关于他家庭经济状况的表述，所以想尽量不让他为难，并不是为他家他父母着想，而是希望他自己压力少一点，他之前因为觉得自己难以达到我家要求而时常非常沮丧。我也能理解我家想为我争取利益，让我过的更舒服的心理，但我为我男朋友那边说话，我家就会说我，说我被我男朋友耍得团团转之类的，让我也很难受。我的从小到大受到来自原生家庭的压力非常大，也被限制的很严格，没有自由，他们说着我们家很民主，但实际上是用一种不得不的方式让你接受他们的选择，我认为我对亲情的感知很淡漠，除了有需要的时候很少主动联系家里。
对象一直在努力想未来在一起，想到我的城市，我却一直在衡量，在担心他的工作能力，在想他的家庭，在抗拒他表达不开心表达生病难受，没有办法像其他小情侣一样对他放松地聊天撒娇。但是一想到就好伤心。我努力希望自己能多喜欢他，能喜欢到我很憧憬和他在一起，但是好像总是不太够，他也一直很有压力很焦虑，好像我变成了一个渣男，他变成那个痴情的女子。或许在第一次对他下头的时候就应该立马斩断吗，但是那感情要怎么发展起来呢？到底要什么程度才能放弃，什么程度可以继续，好难啊，我搞不明白，是不是因为我自己的回避，因为我自己的问题，把事情搞的更砸了，我好痛苦。为什么别人能那么顺利的喜欢上别人呢？
一、核心症状 1. 根本的错位感：“我感觉自己‘本来是别的物种，被困在人的身体里’。” 2. 身份解离： · 看镜子时，觉得里面的形象很陌生。 · 被别人表扬时，会觉得“他们说的不是我”，有一种“替身”在被回应的感觉。 3. 身体解离： · 我对身高体重变化的数字没感觉。 · 关键例子：我小时候需要每天在墙上印手印对比大小，才能获得“自己真的在长大”的真实感。 4. 情感解离： · 我晚上会悲伤，第二天记得为什么悲伤，但情绪本身已经完全感觉不到了。 5. 现实感解离： · 有时会突然头晕，感觉精神从身体里飘出去。 二、发展历程与模式 1. 从小就有：童年就觉得自己“不属于这里”，甚至幻想有“不是人的东西会来接我”。因为怕答错，干脆不回答问题。 2. 关键触发点：学习和评价的压力是最大的诱因。读研后持续的压力让这些症状变得非常严重。 3. 既往情况：以前看过医生，但当时说不清这些“奇怪”的感觉，只说了悲伤、紧张，所以问题没被深入理解。 三、我最关心的核心问题（请直接向医生提问） 1. 诊断问题：我的这些体验，最符合解离性障碍（比如人格解体/现实解体）或复杂性创伤后应激障碍的特征吗？ 2. 病因问题：这和我童年因成绩长期被打压的经历有直接关系吗？ 3. 治疗问题：针对我这种情况，最有效的治疗方法是什么？ 4. 自我怀疑：我最害怕的一点是，我是不是在幻想生病，来为自己的无能或逃避责任找借口？您从专业角度怎么看？
感想：今天去线下做了心理咨询，一进门就看到一个女生不知道受了什么刺激呆呆双眼无神被父母扶着，我感觉到一股刺痛感不知道她受了什么委屈，听说要住院，其实我也在考虑住不住院？公立的咨询太难抢了很想体验下抢不到太难受了，只能做私立的，私立首单有个优惠才298，原价800，其实我也不知道值不值800，反正上次那家不值600，这次要比上次那个要好一点，我联系了几家都想试但是这个试错成本太高了，800一次我瞬间都不敢抑郁了在加上买药，这情绪病太烧钱了，赶快让我有动力找工作吧。 咨询师是本专业博士从业7年，才回本地发展我问她在本公司工作几年她把话题岔开了，然后就是她擅长（精神动力分析）我不知道匹配不，首先我把我记录的时间线跟她看，她说没时间然后喊我讲，我说了「校园霸凌」「童年创伤」「原生家庭」「社交恐惧」「失业迷茫」等，然后我们聚焦在失业迷茫，也就是回顾我工作4年发生的事情，分析出事情就出在24-25年也就是我工作那会点燃的爆发这个事情，其实我没准备好没规划要走属于不愿意一岗多职新的事情不擅长做，不擅长人际关系被踢出去然后要我说感受，我感受到「愤怒」「怨恨」，那几天变得与公司所有人为敌，然后急性焦虑抑郁爆发期。期间做了一次正念，是想象一个气球写上你想到词飞上天空，我不知道我为什么注意力不集中虽然很多次冥想，但是感觉脑子有团黑雾蒙着，我想的写了个「翻篇」这个词但是飞到空中爆了，我跟咨询师说她说这是个关键信息然后咨询时间就到了，其实这一次没得到我想要的结果，可能我比较急躁，但是这个不能急，咨询期间有几次尴尬因为我想不到说什么，她也想我的感受其实卡的还是很准。 得到的信息：喜欢向内归因 还有个就是要做的事没准备好大脑在保护你 喊我找工作的事不要慌现在大环境也不好每天该干嘛干嘛这样对吗？ 任务：每天练习呼吸，其实这个我有在练习。 还有个就是记录不想做事抑郁时候的想法。 ❓问题：1.我为什么想象飞上天的气球会爆？ 2.精神动力分析和cbt认知行为疗法区别是什么 3.怎么看心理咨询师适不适合自己？
我妈觉得，说考研会耽误未来发展，会找不到工作，还会浪费很多时间。她现在对我的态度，就是“你非得考那就考吧，我们也没办法，等你以后找不到工作你就知道了。” 我爸刚刚，明知道我在复习政治，甚至是在背书的情况下，非得让我跟着他一起听怎么进行美股投资。他一进门就看见了，我在玩命整理资料，简单打了个招呼就不理他了。他也知道我每天的学习任务全部拉满，根本不给自己时间休息。他更知道我考的学校和专业，难度有多大。 我完全不搭理他，他就直接躺我床上，安安心心地听他的美股投资，还说什么让我也了解一下国际大势。 在我一百个无语之下，我弄完了手上的背诵章节，打开了个课去听，他这才带着手机外放走了。我没看他的表情，没心情看。 当时他对待我考研的态度，也是大写的一个很无奈。 都说现在，高学历不好找工作。因为不好找工作，所以研究生就没有任何价值。 活着的一切都要以“工作”为价值和目标。难道没有一个工作就真的活不下去了吗？我们家不是那种很贫困的，家里有房，不需要担心租金什么的。家里也有各种什么退休金，更没有过度费钱的爱好，想活下去完全够用吧？ 我的技能点也不少，写文章/论文，都可以投稿。接单PPT可以赚钱，我的Office办公软件，三个软件都是国奖级的水平，接单做这些完全没问题。 Adobe全家桶我会用，用PS做美工，用PR做视频，ID做排版，完全没问题。做GZH排版我也从初中起就有相关的经验，在大学期间，学生会的GZH任务基本上都是有我参与的。 日常做点小设计，艺术性的思路我也有。画画我会。这些角度也有机会赚钱吧。哪怕自媒体，我觉得我都有基础能力试一试，或者去给人家打工做这个。 是我太天真了，这样在这个世界上也活不下去是吗？ 我考研，是老师建议我走学术的，还不仅仅是一个老师这样建议。多少次我的论文，老师都表示，我这个思路和切入点，他们没想过，并且很大很有价值。我对我自己什么都不自信，最自信的就是这点学术思路。甚至我记得我最高兴的几次是，我自己对某些学者们的概括性理解，本意是随便想想，毕竟我什么水平我知道。但结果我发现，我这个说法和人大/北大的老师一模一样，当时我愣半天。之后我才彻底自信了，我说我要把研考下来。 老师更跟我说，他有个研究所，马上就彻底成立了，我可以过去工作。但我妈听了这话，嗤之以鼻，“你老师害了你。” 我没什么可说的了。 活在现实里就必须是一具行尸走肉吗。