我40多岁，是一名教师，教龄20多年。核心问题是婚姻出现重大危机，丈夫长期情绪不稳定，存在言语暴力，这段亲密关系持续带来的伤害，严重消耗我的身心，引发情绪、睡眠与健康问题，希望寻求专业帮助。 一、身心症状 存在早醒型睡眠障碍，半夜醒后难以再次入睡，睡眠质量很差。每日伴随强烈焦虑，常有抑郁感受与生活绝望感，内心惶惶不安，无法静心。丈夫使用侮辱性脏话争吵时，我大脑会持续嗡鸣，产生痛苦、恶心、绝望的应激反应，反复回想冲突，持续内耗。理智虽懂很多道理，但情绪难以平复，孤独感强烈。 躯体上心脏波动明显；体检查出骨量下降、身高轻微缩减。长期失眠和压力透支身体，健身只能短暂改善情绪。 二、婚姻关系（根源） 丈夫是GA系统公务员，有一定职务，患有冠心病。工作上正直有能力、体恤下属，几乎年年评优；现实层面无出轨，承担家庭经济。但亲密关系严重受损。 多年发生矛盾时，他习惯使用脏字、侮辱性语言。我多次表明底线，沟通尝试多年均失败。他认为我不够爱他、关心他，只要我提建议，就认定我在指责他。共情能力弱，无法承接我的情绪；我倾诉委屈，他常会反过来指责我。夫妻几乎没有亲密关系，长期冷战。他会把承担家庭经济当成恩惠，期待我持续感恩夸赞。 我多次想结束婚姻，但顾虑重重，目前暂时无法离开，长期处于言语攻击、不被尊重的环境持续消耗。 三、亲子关系（儿子18岁，高三在读） 孩子作息紊乱，沉迷游戏，生活懒散，学习动力弱，作业多应付，对未来缺少规划，和我交流少，沟通敷衍。成长中父亲经常贬低责骂他，孩子封闭自我躲进游戏。我很焦虑，担心他的未来，劝说容易引发对抗，也明白孩子的状态是家庭互动模式造成。 四、原生家庭、职场与人际关系 原生家庭无法提供情感支撑，倾诉婚姻困扰常会引发争吵。职场晋升落空，带来强烈挫败感，工作环境让我紧绷疲惫。身边朋友逐渐疏远，长期孤独。 我的咨询诉求： 处理婚姻带来的伤害：若现实暂时不能离开，学习建立情绪边界，应对他言语辱骂带来的应激伤害，缓解焦虑、早醒与躯体不适；同时学习积攒勇气离开这段婚姻。离婚方面，我经济尚可，月薪近一万，可以承担经济压力，但害怕孤独、社会舆论，我们有共同朋友圈，担心朋友继续疏远。 我本身内心力量偏弱，害怕独自生活孤立无援；孩子正在高三，我也担心离婚冲击到他。 学习如何支持孩子，调整亲子相处模式，降低家庭环境对他的负面影响，减少对抗。
我和我前任都是23岁，恋爱一年半，最近一年都是异地。 相处时我总是感觉他不需要我，就总是提分手的方式想让对方安慰我哄我，我甚至对我男朋友和同性一起玩都会感觉焦虑恐慌，他和我说他很难过的时候我还总是冷暴力他不理他。 我也不知道我当时怎么想的，就好像他贴的越近我越想躲，有一种总在控制自己在上位的感觉。他和我说分手的时候说我情绪化说我喜欢打女权说我懒还犟，他说我不是真的喜欢他，说我只是没什么朋友还需要有人陪，他说他改变不了我，让我和我下一任磨合去。 现在分手一个月了，我经常纠缠他，隔几天就发几天消息，一天就发很多那种，9月6号给他发了尊重他分手的决定，9月12号又没忍住发了好多。他没删我没拉黑我也不回复。我觉得我不应该再联系他了，他可能越来越烦我，但是我总是忍不住。 我不知道我该怎么办，一方面觉得我想挽回他，一方面觉得我得先解决自己的心理问题。因为我初中和同学有些矛盾被全班孤立来着，之后就没怎么有同性朋友，高一开始就一直处于谈恋爱，分手，赶紧找下一个男朋友陪我的循环，直到现在分手了，没有男朋友我身边能说话的甚至还是高中谈过恋爱的两个前任。 我尝试做过心理咨询，她叫我多努努力多去社交，可是我做不到，我感觉交朋友压力很大。我也尝试过自己改变我依赖男朋友这个身份的情况，但是我一想到要改变就很害怕。 我也不理解我自己明明我也不需要花他的钱，恋爱的时候我甚至可能画画打游戏几个小时都不回对方，但是没有这个人了我就特别焦虑。
高中生女，在上课的时候总是很容易紧张和焦虑，担心自己被老师针对/内涵/瞪着我，总是很渴望得到老师的认可和夸奖，但是我感觉这样子很羞耻和幼稚。同龄人好像都不怎么在意老师的看法了，无论是批评还是表扬，ta们都可以轻松地做自己想做的事情。但是如果是我的话，我会觉得自己被老师批评或者讨厌了，我很糟糕，品性很差，无药可救了。虽然有时候想想这不一定是真的，但是还是会很难受，自我感觉很糟。 我之前在初中，因为有点喜欢上班主任了（可能是因为我是班干部，和老师接触太频繁了），然后就故意在他的课上瞪他，假装摆出一副很讨厌他的样子，一开始他只是会在课上提醒我们要认真听课，没有指明我的行为。后来我因为和同学关系处理不好，被班上的大部分女生讨厌和针对/排挤，我就找他辞掉了班干部（他可能是觉得我不喜欢他，才辞退），换了宿舍。也可能是因为他教的数学科目，我偏科没学好。 他后来一直在班上表扬其他考得好的同学，故意跳过我，比如总分前五名点名表扬一遍，故意漏掉我的名字，还会在课上瞪我，甚至会在我走神发呆的时候内涵我，我真的觉得很难受。再加上他在班上表达的之前对一些社会事件的看法和评价，他对班级的管理很不负责，教学水平不高，我觉得很讨厌他，对他抱有偏见了。 虽然和他的关系不好，但是我去问数学题，他还是会给我解答。甚至还因为我被孤立，觉得我一个人坐可能很孤独/压抑，问过我要不要安排新同桌，如果不和女生坐，有没有比较能相处的男生。后来我也去问过他，表扬同学的时候为什么要跳过我的名字，他说他担心我会对他的行为抱有一些看法，怕我误会他和我走太近了。 现在上高中了，会想起这段经历，还是会有些难过。我会因为一个老师的气质/性格太像他而下意识讨厌这个老师，也会因为ta的教学水平不好（我在小县城上学）而有点看不起ta。总是有老师在课上内涵我的表情/眼神，我很难受，想过改变，但是又不想和老师走得太近，不想对ta们太好，总感觉和ta们关系太好，ta们会一直管着我，注意到我的表现，我很反感被管教。 我该怎么办？
我目前48，女，已婚，两个孩子。 23年查有焦虑。始终自卑，自己大脑的功能，各方面能力都下降，我对自己全面没有信心。现在有时候想锻炼自己的大脑功能，有时候觉得对老年痴呆症或者自闭症的短视频好奇，会持续地看。自卑难过。 跟老公的感情也受到影响，我没有情感能力和信心，所以关系比较有压力。 怎么帮助自己。
小学时候就很自然喜欢和女生一起玩，后来或许看周围男生好像不像我这样，就开始和男生玩。小学四年级左右偷偷穿母亲的衣服，觉得会很自然，会偷偷玩一些女孩子的化妆之类的游戏，觉得似乎就应该这样，想自己是个女生就好了。 后来被母亲发现偷穿衣服的事，她认为我是有恋物癖，然后给我搜了很多东西。我对当时了解到的扭转疗法的过程感到恐惧，同时一直觉得自己心里变态。当时也偷偷在网上查了变性手术相关的信息，对于其达成的结果并不能满意。决定封闭自我，陷入长期对自己的批判和自卑。一直会偶尔偷偷的注册一些性别填写为女的小号，被当成女孩子会感到很舒适。但每次这种时候就会剧烈批判自己，认为自己是错误的恶心的。 直到大学遇见了同学校的一名跨性别同学，同时接触到网络上相关的话题，一直尝试去了解，但又不敢真正了解相关内容，长期对自己的污名化让我对相关内容感到恐惧，不敢认清自己。但从那时开始就会出现周期性的焦虑，随着频率逐渐加快我不得不去强迫自己了解相关内容，开始注意到自己的性别认同上似乎没有那么顺。 现在主要的感受是周期性的焦虑和长期的困惑，困惑因为我似乎觉得自己并不像典型的跨性别女生一样，例如在听激情昂扬的音乐时我会感觉似乎当男生可能也能接受，例如我只是极度渴望成为女生，想被当成女生对待，却没有那么极其厌恶自己的男性身份，没有严重到看自己的身体就会恶心。这种不典型让我始终无法直视自己。 焦虑主要来源于对于社会歧视压力的恐惧，对于当前医疗手段无法让我成为真正的女生的难受，以及对于母亲的愧疚。我的母亲曾被父亲出轨伤害过，我觉得不能因为自己这样让她再受一次伤害。 对生活的影响就是一旦接触到相关话题就会产生很强烈的焦虑，有时候会演化为痛哭。对未来没有希望，觉得要是母亲不止我一个儿子就好了。每次母亲跟我谈起未来就会感到痛苦和负罪感。
九年级下学期，我的状态就已经很差了，课堂内容完全听不进去，坐在教室里如同行尸走肉。起初没有强烈的感受，可慢慢的，我的情绪开始失控崩塌，我不断责怪自己，痛恨自己一无是处。九下就在浑浑噩噩中度过，整个暑假，我放下学业，沉浸在虚拟世界与幻想里逃避现实。升入高一之后，我的情绪再一次彻底崩溃，开学仅仅一上午，我就请假回家。那时我以为自己会选择休学，先后做了两次心理咨询，但效果并不太好。因为对休学后充满顾虑，最后我还是选择回到校园。 可是一切都没有变好。返校路上，我甚至会冒出希望有车撞上我的念头。回到学校的第四天，我的感受依旧糟糕。一回到家中，心底也萦绕着化不开的难受，并不是家带给我压力，而是情绪一直盘踞心头。不开心已经变成了我的常态，有时我甚至会怀疑，这份难过是不是我假装出来的。 在校的日子，虽然没有开学第一天那么剧烈的痛苦，却总是坐立难安。毫无缘由的悲伤会突然袭来，一点小事就会扰乱我的心神。反复内耗之后，最后全部变成对自己能力的怨恨。我的情绪起伏很大，难受的时候会萌生死亡的念头，状态平稳时又看起来和别人没有差别，但心底依旧闷闷不乐。我反复追问自己，为什么偏偏是我，我完全学不进去，到底是主观不想学习，还是我的大脑已经无法接收知识。我常常浑身乏力，做任何事都力不从心。 夜里我睡不着，心里积攒了无数想不通的事。我失去目标与动力，不知道当下处境里，自己该怎样继续活下去。我对未来不抱任何希望，内心的黑暗让我没有办法期待以后，不想继续这样生活，却找不到出路。曾经站在窗前，我久久不敢跨出那一步，原来我内心竟还有求生的欲望。 坐在教室里学习对我而言格外艰难。我实在学不进去，一上课思绪就不受控制地乱飞，只剩下不停的眼泪，觉得自己一无所有，一无用处。我反复地怨恨，恨发生在我身上所有的事，恨上天，更恨我自己。看着别人安稳地过着自己的人生，我却不知道自己的生活该是什么模样。我卡在两难的夹缝里：上学痛苦难熬，可选择休学，又会担忧未来没有保障。 我不断反问自己，这些痛苦是不是我自己带来的。敏感、悲观、无休止的纠结缠绕着我，我很想改变，却迟迟做不到，难道是我不愿改变，我写下这些文字，只是说给自己听。我常常疑惑，我值得被同情吗？心口隐隐作痛，眼泪蓄在眼眶，我却说不清自己到底在为什么而痛苦。我害怕漫长的人生一直维持这种煎熬的状态
大二女生，以前高中的时候因为各种学习压力，长胖以及人际交往各种各样的问题就情绪不太好，后来以为上大学就好了，结果上了大学却更加严重了，学业、未来各个方面的压力其实是不减反增的，还有我的妈妈也很焦虑所以这个方面也给了我很大压力。 在大一的时候就总是，睡不着，想哭，然后各种就是身体上也是很不舒服，偏头疼很严重，因为鼻炎很严重有时候甚至每天起床都觉得自己很不舒服，觉得没有一天是舒服的。有的时候还会那种突然很恶心，然后感觉喘不上气那种感觉。 其实刚上大二的时候感觉好多了，但是这个周又开始很难受，之前我有一个好朋友，我会和她倾诉我很难受的事情，她也一直给予我回应，我和她是很好的朋友但是就在最近她突然和我说觉得我只是一直和她说这些，还和我说我不应该总是抱怨，我也觉得自己很不对... 但是我还是很想和她倾诉一些事情，然后不知道为什么我就这两天又开始很难受，鼻子疼眼睛疼，牙疼，昨晚一直哭停不下来甚至不知道原因，还恶心头疼，今天也一直状态不好。 嗯...就是一直很难受，今天也一直哭，还感觉胸闷这样，心跳声也很大...我怎么才能改善我这个状况呢，我感觉我整个人好矛盾，也觉得自己一点都不好... 我的心理真的出现一些问题了吗...
16岁，女生，高一学生。 讨厌这个只会流泪的自己， 厌学情绪严重，但对休学有很大顾虑。 上学不开心，休学没必要， 情绪不稳定，不受我的控制。 我的痛苦难道是因为我脆弱敏感的心吗？ 上学后感觉不开心，心里总有种莫名的伤感。 我祈求苍天开眼，可上天不会理我， 周围同学这么多人，凭什么是我上不了学？ 我没什么兴趣，高中之后，也没很多时间。 力不从心，感觉浑身没劲儿，缺乏动力。
紧急情况，我感觉我自己要撑不住了，最近几天脑子里越来越想着离开了。我一直都觉得疲惫，身体和精神上都是，我觉得要使身体恢复过来只需要睡上一觉就可以恢复好，但是精神不行。 我目前没有什么办法可以减轻我的精神压力，目前我的身体也快不行了，睡不睡觉都无法减少我的疲惫感了，我已经到忍耐的边界了，再不做一些错事，真的要离开了，所以我才选择把这一段感受写成文字发出来求助。 希望这次也能度过难关吧！
为毕业和就业焦虑的研究生，最近压力一大，发现自己性格剧变，每天情绪波动极大，非常敏感爱哭，只想缩起来睡觉。 以前习惯独来独往，最近却很怕一个人待着，非常想粘着父母或者和朋友聊天，如果一个人待着也要放点视频，哪怕不看也要有个动静。 我这是怎么了，有什么改善方法吗？