我也不想啊！本来是平台连线自习的他主动加我现在就是天天晚上自习室视频连线大概一个半小时的样子我只露手他露脸 然后首先发现这哥们很帅啊非常的长在我的审美点上 接着和他聊天过程中发现这哥们挺会聊 后来又确信这哥们学习上非常有实力 有目标又很有上进心 之后聊天又发现哥们原来是他们班班长 还有就是哥们胆子大 为了实现目标感冒险 后来连线的时候发现哥们不仅是帅还挺调皮可爱的 明明认识才一个星期左右 但是我感觉 我有点沦陷了 我以前从来没想过我还有今天 会因为一个人满脑子都是他 ！今天没有完整的一分钟里脑子里不想他的！我觉得这真的影响我学习了 表现就是开心的时候特别开心亢奋想到晚上和帅哥连线学习动力十足 难过的时候就很难过很烦躁 因为我们大概没结果 异地隔老远 估计追他的女生可以从这里排队排到巴黎…… 我是真的没经验没有一点点防备啊！我想过很多方法了1. 和信任的有经验的过来人倾诉（这位也是顶级恋爱脑不惜650的分数去六百三的大学然后就是他说他也不好评价hhh）2.和3个同学朋友倾诉 我跟她们描述他有多帅她们嘴角和太阳肩并肩了然后我同桌是有相关经验的她高二的春天现在不到一年释怀了她说我这个是无解的基本上就是栽在哥们身上了只能靠时间抚平一切 3.剖析恋爱空虚的根本原因很多时候要么是没有危机感要么就是压力太大想转移注意而且高三的这种脸红心跳感觉很有可能是焦虑紧张的生理误解 但是我理论OK实则不知道怎么应对 我试着掐计时器两分钟一道理科题强行拉回注意力 有一点点用但是实在太焦灼的时候完全没用 4.老祖宗智慧法 我把《氓》在晚自修读了三遍细品了三遍 我能感受的女主的悔恨但是这只是给我带来暂时的平静 嗯 我真的没招了 我是暗恋 我觉得这比谈上了还难受 得不到的永远在骚动我真服了 我对那哥们的感情就像是观赏夜空中的星星 只是看一看就美好了 我也不一定要去摘星。我真的有点讨厌这个春天了。我怀疑年纪大了就会整这么一出。抓心挠肝的感觉让我都觉得我疯了。我真的不想这样，大家都是对成绩有要求的人，明天开始离高考还有88天了，我该怎么办？有没有高人指点一二？
先生出差途中给我电话聊天过程中我说最近看到弟弟的结婚录像觉得他们拍的很好，我很羡慕，我们结婚的时候条件不太好，时间也比较仓促，找的摄影机构不好，拍出来的结婚录像很傻，我都没眼看，以后我们有机会了再去补拍一套。 没想到这些话又触动了先生，他说我老是和别人比较，总觉得自己家不好，说我们现在比以前的条件好许多了，为什么还是不知足。说他为家里付出了很多，这像说他做的不好。 接受到这样的指责，我很难过，很委屈，很愤怒，我只是表达一下羡慕和期望，为什么他一定要用受害者思维来解读呢，到底是我出了问题，还是他出了问题。 结婚后我和他以及他的父母住在一起近10年，离我父母比较远，一般一年回老家一次，10天左右，因为有房贷，平时没给我父母钱，回去的时候一次给他们两三千，父母年龄大了，母亲身体不好，平时都是弟弟带母亲去看病，父母有什么事，他们都不告诉我，说是我太远经济压力也大，不想让我过于担心。对于这些我心里其实是很愧疚的，但是我不能跟先生说，因为一说，他就说那你辞职回去陪你爸妈吧。 再提到婚纱照这件事，为什么我会觉得委屈，因为我觉得舍弃了对父母的关心照顾（平时不给钱，即不能提供经济帮助，又不能陪伴父母），全心全意投入小家庭，不买衣服，不过节日，边工作边照顾孩子，支持他出差打拼事业，获得的却是和别人比较，不知足的评价。 我发现他对情绪和感受的认知是：如果你有不好的情绪和感受，这就是一个问题，需要解决或者消灭；但我的认知是我想要被理解被安慰。 这样的沟通争吵时间长了我觉得似乎我们相处只能讨论事情不能讨论感受。但是我很难受，因为我向往的亲密关系是相知相爱的爱人，即使我们偶尔意见不合，但也能理解对方，支持对方，而不是合作伙伴，婚姻搭子，只看到问题，只解决问题。 我和父母弟弟的相处是会为对方考虑，不计较得失，会很热烈表达感受和情感，比较感性；他们家人是以解决问题为准，喜欢讲道理，指责，抱怨，遇到不开心的事情沉默，然后在某个事情上突然莫名爆发；有时候我甚至觉得他对我的父母弟弟有敌意，我跟他们聊天视频的时候他从不参与，一问就说不知道说啥。 导致我一会觉得我不够理解他，他有他的局限性，他有他原生家庭带来的伤害，一会又觉得我自己很委屈，为什么我要理解所有人，那我的委屈怎么办，谁来理解。 我现在有点迷茫，不知道该怎么和他相处了。求助，我该怎么办？
我今年24岁，女生，目前待业备考中。 半个月前，和认识7年、在一起3年多的初恋分手了。原因是他父母不满意我，不断道德绑架他，还给他介绍了家里都认可的相亲对象，他扛不住压力选择了分手，并且已经主动接触对方。这段时间，我每天都会梦到他，但在心理咨询师和倾听师的陪伴下，我慢慢走出来了，状态越来越好，每天积极备考、努力生活，整个人都很有干劲，也终于找回了开心的自己。直到昨天，新认识的朋友给我看了mingli和八字，说他天生家境好、运势顺，而我比较普通，还明确说我们彻底没有复合可能。那一刻我突然崩溃，陷入巨大的痛苦和委屈里。他家境优渥、异性缘好，和我在一起时也确实全心全意爱过我，给过我超出我自身条件的偏爱和生活。可为什么他转身就能顺风顺水，没有任何代价，而我却要承受分手、待业、自我怀疑的双重压力？现在脑子里又不断闪回我们的美好回忆，情绪反复拉扯，也特别害怕自己一事无成，害怕未来再也遇不到真心对我好的人。 不知道该怎么调整，还要面对学习压力，真的感觉很焦虑
我是一个极度内耗又很敏感的人。 经常会因为一点小事、一些尴尬瞬间，就反复想很久，陷入社恐和自我怀疑。 我曾把一个同事兼邻居当成很信任的人， 会跟她分享我的尴尬、我的不安、我的纠结。 一开始她会听，会跟我聊天，会开解我。 可慢慢我发现，她好像接不住我这些情绪了。 有一次我认真跟她说，我自从和最好的朋友闹掰后，就变得特别内耗，总在想是不是自己错了。 这段话我提了两遍，她都没有真正接住，只是轻轻带过。 从那顿饭后，我们就再也没有联系，没有一起出门，没有再聊过天。 我一直在内耗： 是不是我太敏感了？ 是不是我总说这些，让她觉得有压力？ 是不是我把自己的情绪和内耗，都分给了她，让她想躲开？
有能接受无偿工作的人吗 就是转正需要考试，之前想干就没有收入，一直当实习生直到能考进来，不能就走选择权在你手上， 她们也不黏你走，一直当实习生吧自己的生活问题不能解决，有家人撑着也不好老依靠他们，还得顶着别人说闲话的的压力，也会被别人看轻，但是自己又很想在那里，可能是一种执念吧，该如何是好？
（温馨提示：请您保留～薛磊–姓名代指我自己，不要替换为字母，其他同学的名字可以替换，如“LZ”） 案例标题：薛磊事件 --- 薛磊，一个来自普通工薪家庭的孩子，今年19岁，大一学生，他的人生之路并不平坦。自幼被诊断出患有自闭症谱系障碍（ASD），这使得他在学习和社交方面面临了比同龄人更多的挑战。尽管如此，他依然坚持在学业上努力，尽管他的学习成绩在全班中排名倒数第一。他的社交能力也并不理想，这让他在与同学的互动中显得有些格格不入。薛磊就读于BJ某职业学院（南校区）金融2111班，这是一个充满活力和竞争的环境，对于他来说，适应起来并不容易。 他的父亲XYS是一名辛勤工作的出租车司机，母亲SCZ是一名勤劳的环卫工人。尽管工作繁忙，他们对薛磊的关爱从未减少。然而，由于父母工作时间的不固定性，他们与学校之间的沟通并不频繁，这使得薛磊在学校遇到的困难很少有机会被父母了解。薛磊也很少主动向父母透露自己的心声，这让他在面对问题时往往感到孤独和无助。 北京某职业学院在了解到薛磊的特殊情况之后，表现出了人文关怀，每周四为他提供了一次心理咨询的机会。然而，薛磊认为这些支持远远不够，他需要更多的理解和帮助。 2021年9月13日，对于薛磊来说，是一个永远难以忘怀的日子。就在这一天，他通过某软件的坦白说功能，给自己的同班同学，17岁的LZ同学发送了一个匿名的消息：“是一个超级吃货”。李泽同学收到消息后，好奇地询问薛磊是谁。薛磊在匿名的情况下，只告诉了他自己的名字英文全称“xuelei”。然而，LZ同学的反应却出乎意料，他开始辱骂薛磊，用粗俗的语言攻击他，说“wcnm，薛磊”。薛磊感到非常委屈，他不明白为什么自己会受到这样的对待。于是，他决定在某软件上询问李泽同学为什么骂他，但李泽同学的回答却是冷漠而无情：“别tm烦我，薛磊这个名字一听就不是什么好人”，并随之而来的是更加恶劣的辱骂和“赶紧给老子滚”的命令，最后将薛磊拉黑。然后薛磊就哭了，并导致班主任LS老师的介入 问：谁的错？怎么办？
我从有记忆起，就觉得活着没什么意义，那种淡淡的，感觉活着可以，si了也行。不会长期情绪低落，而是我的‘底色’是灰的。我会和朋友一起开心，会笑会闹，也能和家里人正常撒娇，但开心完马上回到那种‘没意思’的感觉里。也不能这样讲，总之潜意识里就是一直感觉活着没有意思，很无聊，我没有什么梦想和目标，我经常幻想自己怎么si，上课、坐车、玩手机的时候，会不自觉模拟si亡的情景，前几天因为压力比较大，连做梦都跟跳楼有关，并且我最近一个月，跟跳楼有关的梦总共做了四五次。 我伤害过自己很多次：故意喝洗洁精，大量吃布洛芬吃到胃溃疡，我知道可能会得胃溃疡，我是故意的，故意空腹喝咖啡刺激胃，我割过腕，但找不到动脉，没si成。痛到手发抖，最终停止，但是这个一般是受了刺激或者情绪太激动，也有长期自can，我不是因为难过才这么做，是因为那种无意义感太久了，我需要用身体的痛来找点刺激，确认自己存在。 我家人不理解我。我提出休学想休息，被拒绝了。他们逼我在上学和退学之间选，但这两个选项对我来说都是死路——上学我会tiao楼，退学我也会tiao楼。我唯一想走的路被堵死了，我抗拒上学，因为我对自己的要求太高，很焦虑，怕成绩下降，不知道是因为学习内容变难了的原因，还是我个人记忆力和理解能力下降了的原因，我记东西变得好困难，我不想退学，不是因为我热爱学习，因为我并不知道退学了我能去干什么，我自尊心比较强，没办法忍受。 我只想知道：我这种情况，到底有没有问题？是不是只是我太矫情、太懒、在逃避，如果我真的没问题的话，我也没有勇气再跟家里闹着去医院了，休学办不下来的话，迎接我的只有去学校或者退学，两条都是死路
18岁高三女 可能是因为小时候家里面父母关系不太好，从幼儿园开始吵吧，因为喝酒什么的呀，我爸就是属于那种丧偶式婚姻的那种男的，平时不咋管，只给钱，然后我妈就是会发脾气，但是一般来说情绪还算稳定，只不过现在越来越不稳定了，是六年级的时候离婚了，离婚之前生了我妹，我妹现一年级，然后我和父母就是有一些很难过去的坎，怎么说呢，我知道他们对我的好，但是那些坎就是很难过去啊，那小时候我爸喝醉了想把我掐S，是我妈帮我挡下来了，然后他俩吵架的时候，会把屋子弄得都是血，而且因为吵的特别频繁，好几年很长一段时间，我都是在他们吵架的时候直接回屋，一开始那两年想劝过，但是当时特别小，劝的不成功，然后还害怕了，就一吵架就回屋，由于我爸小时候，包括现在也是跟我接触比较少，我一直觉得我妈跟我说，我爸的那些不好的东西，不喜欢我爸，我也带上了这种观点，我会听我妈吐槽我爸，并且支持他的立场，但是长大之后，有一次饭桌上，家里里面就是一大家子那种，吃饭的时候我说我爸不好，我妈就说批评我说，你不应该说你爸不好，他是你爸，虽然理是这么个理吧，但是还是会难受，因为在我视角看就是我站在你的立场，但是你来训斥我，而且以前他们没离婚的时候，那些吵架很多时候都是吵完之后我安慰她，我还支持他的离婚，然后大了一点啊，就是也到两边都能理解的程度，就是我大概能明白他们为什么那么做，对我爸的那种恨意啊，负面情绪也少了一些，我主要是和我妈生活，再加上我妹妹，她一个人带两个孩子压力比较大，然后她的情绪就肉眼可见的，这两年就是越来越不好，然后我们吵架，初中那两年是我情绪最不好的时候，一直到高一吧，慢慢缓过劲来了，那个时候就是离家出走过，吃过药，想T河，但是没有一个得到过我妈的回应，现在想想就像是幼稚的小孩子在讨糖吃那种感觉，但是依旧过不去这个坎，是我逃学想T河的时候，我无意中看见我妈和我舅说，你放心吧，她不敢（我舅发WX让我妈劝劝），是我一个人生病看病做化验（我妈把我送到医院，然后在车上等着，还有我妹，当时有我认识的同学，是她妈妈带她去的）之后我想在家休息我妈觉得我高三应该上学，我俩大吵一架，他噢中途好像还卸过我门锁，然后我想让他干脆捅S我了吧，他拿那个螺丝D真捅过来了，还有在朋友圈，班级群都发过我不好的一面，而且都是后来知道的，是被我逼急了，带我去一个心理医院，是一个骗钱的医院，看完病之后和我说，花2000块钱你舒服了吧，很难释怀啊
我03年女孩子，服装民办大专毕业。 开门见山，深夜实在迷茫，不知道自己该如何选择。20出头，我到底该去选择继续服装行业还是专插本公办本科。JY大学行政管理。 有经验的老师给一下建议吗，实在太迷茫了太害怕了。我一直在想自己想要什么生活，我现在想要HZ城市发展，双休够自己花钱的生活。选择专插本JY大学行政管理有出路吗。 我从小离异，爸爸家里有三个姐姐 就是其中我二大姑创业欠债500w往上的可能，大大姑我知道的确切300w，三大姑无债但自己生活困难。我爸爸自己住，无业，我也不知道他怎么活的，全家族黑名单。还有一个二大姑老公坐L刚出来。我妈妈自己组建了家庭，也生活拮据就够自己小家庭花，后面生了儿子。现在幼儿园。从来不爱我，现在就是利益关系。 我奶奶才是真正爱我的那个，从小带到大。从疫情我家里开始出事也就是我大一开始，我奶奶借学费伙食费供我读书读完民办本科的钱有8w我自己算的大约，（?看到这我会觉得自己成熟晚，我也许大学就勤工俭学，但是我做不到没有力量，大学我也面对家庭突然变故煎熬了三年，而且我也是从小到大没有人教我散养到大的孩子，只有大学我才自己阅读书，开始观察自己） 然后大学我谈了男朋友是高中喜欢我的男生，县城的，心思单纯。对我特别好。对我来说现在我只有他，我没有其他社交了。现在毕业了，我年前辞职了，现在没有继续找工作，没有钱，自己在想，未来到底该怎么生活，怎么有意义，我很矛盾，我现在想过普通人安稳的生活，在HZ定居双休行政。养活自己就好。然后还有我对象，现在是我生活中最重要的人。但是我也害怕是自己夸大爱情。 我迷茫我是不是冒太大险现在又回家全职备考一年插本，然后考上还有读书一年就是两年了。我还有8w债。我是不是应该做现在服装，因为我工作五个月，然后我感觉自己好像对这个行业发展估量大概率两三年1w或者8000打底吧。可是我不想自己在GZ打工，这一年，我对象在家备考研，我觉得要是选择GZ工作，我可能大概率做好一个人生活的准备。我好害怕。我生活唯一光都没有了。但是我的处境好像不允许我选择，只允许我立马挣钱。但是我还是希望未来能够更好。我很怕插本后工作都找不到，最起码现在我可以找到工作。也看得到发展。但是如果现在服装这条路，一辈子服装太辛苦了我好像不喜欢。感觉单休一辈子都在拼命工作，就算有钱又能怎么样我找不到生活意义了。没有朋友，家人也从来没有给过关爱只有男朋友。这是我的世界
今天值班，在工作中遇到一个办业务的我给她好好保办，好好说话她说话不好听，我挺生气，下午心情不好，想着下班了好好放松一下，回到家老公也没做饭，我有些生气，没和他发脾气，但是也和他说了，让他好好学做饭，在我累的时候和我值班的时候让他做饭，他也接受了，今天在聊天室一个小伙伴我给我说给他说了具体做什么菜，看电视剧看到现在，一看十二多了还没睡觉，有点担心睡不着，泡泡脚，希望一会能睡着，明天起的晚一点，八点或者七点四十五，明天打八段锦打两遍，婷婷给我推荐的情绪日记本也到了写写，明天给儿子家教联系一下，给他把价格讲一下，大姑姐给我说的挺好的，她今天回上海了，有个好的大姑姐挺好，我今天好像睡的晚没那么焦虑了，问了豆包，豆包说偶尔晚点也没事，别把睡的不好怕影响第二天工作联系在一起，而是给自己减轻压力，做点喜欢的事，希望一会能睡着，睡不着就听音频或者婷婷录冥想，虽然生活不容易，自己也舍不得容易焦虑，不过没关系，我会陪着我自己，好像也找到一些方法，在壹心理写提问，跟婷婷聊天，读书会，心理咨询，电视剧，写情绪日记，壹心理聊天，写三件好事，这些都是我喜欢做的。