本人在读研，目前科研有一定进步，有少量成果，谈不上厉害，可能还很菜，但对得起自己付出吧。 今天本来和朋友约好出去玩，结果早晨鬼使神差刷ZH，刷到一篇捶学术造假的文章，竟然莫名其妙想到了自己，好心情一落千丈。问题是我没任何造假啊，只是总觉得论文不够完美，有改进空间，但有些已经在审稿阶段了，暂时不能改，真正担心的是以后被批评或者这次被拒稿。 不知道这算不算病，明明想出去玩，心情却弄成了这样。 甚至我还觉得，明明我才更可能是造假的受害者，而不是造假者，为什么我会想成这样呢？如果我真造假了是我活该，问题是没有，我为什么要承担这种不该属于我的压力。普普通通的一个研究生，我招谁惹谁了，我要是功成名就了，还可以说高处不胜寒，可我在低处老老实实做科研，都不能得一丝安稳吗？凭什么！ 朋友说我这是自己不肯放过自己。 可是呢，我约朋友去玩，平时好好锻炼身体，包括允许自己偶尔花钱玩乐，都是为了拯救自己，让自己不要压力太大，但忽然发现好像逃不掉莫名其妙的绝望。以前我有时候会口胡说想自鲨（离行动很远，但说了很痛快），家里养宠物之后，不轻易说了，因为会马上想到它不能没有我，现在连这个渠道都没了。 平时我也是个容易灾难化的人，担心微小失误造成大后果，比如插头没拔引发火灾，会检查煤气水电关没关，有时候都出门了还打车回来查，查了才安心，但查完我大脑会自动去找新的需要查的东西。 我曾经去医院检查强迫症，结果，很遗憾，我没有。为啥遗憾呢，如果有病，我可以把一切归咎为病，没病，我还能怪谁呢？ 虽然是想来求助怎么办的，但写到这里，我发现，我好像也认命了，既然不是病，只是自己的一种属性，那就让它平衡，不要发展到天崩地裂。像我现在这样用不同的方法维持自我稳定，哪怕不能根治，也算是解决了一部分。
我今年43岁，四年多前由于没有按时吃药，又与妹妹打架，被父亲送进老家精神病医院。关了快三年，我偷偷从医院跑出来了。在外面工作了五个月，又因为不吃药又被送进医院。这次关了八个月，昨天被父亲接出来。 由于我长期患病，现在父亲对我控制很严。父亲控制我的经济，我出院时仅有的200元，他说得转150元给他，他说因为我这次出院他租房花了不少钱。 他还要控制我的工作，他说我出院后只能找朝九晚五的工作。我无一技之长，43岁男性，高中文凭，能找得到什么好工作呢。 我想跑外卖，他坚决不允许，说之前我独自租房时每天跑到很晚。到后来，我连提外卖这两个字他都让我不准说下去 现在我正在壹心理问答专栏打字诉说我的遭遇，他问我你在手机上打的什么字？想看我发的内容。我坚决不让 他不允许我有租的房子的大门钥匙，说我必须与他在一起 我说我想跑外卖挣钱，为60岁后存点养老钱，他一听就说:又来了，不说这些 我现在想偷偷跑出去到BJ跑外卖。在60岁退休前挣点养老钱。我又没低保也没社保，因为我不好找工作了，外卖的门槛低。我也喜欢那份自由。 我深爱着父亲，却又时刻害怕如果他认为我不听话，我很有可能被他再次送进精神病医院 这个精神病医院之前我是否能出院取决于我父亲，不取决于我的主管医生。 我如果这次再被我父亲送进去，我可能一辈子都出不来了。这个医院最长的关了30多年，十几年的多的很。我实在不敢想象又被父亲送进去的情景。如果真是这样，我会私藏某种降糖药，吃个致si的剂量一si了之。 我该怎么处理与父亲的关系，偷偷跑到BJ去送外卖可行吗？ 我是个独立的人啊，我爸却总是把我看作小孩看待。他给我的压力太大了，我一刻也不想与他住在一起 我该何去何从呢
和男朋友在正常相处，但是之前吵架闹分手，商量结婚不顺利，他最近似乎没事了，聊天正常热情，父母临走也来送，但是我的心里一直害怕得不行，就是怕他自己说的觉得同居有压力不知道怎么解决找不到结婚的意义（虽然他明确表明要生小孩总归要结婚的）而不结婚。马上房子就要到期，工作也没有了，失去签证面临回国。虽然他说过不用担心，会安排的，但是那是很久以前了，或者真正在问他结婚的时候，并没有得到结果，闹分手之后才说可以结婚，后来有了矛盾，他又说同居有压力。五月底去见他，我到底要怎么和他商量。之前直接问什么时候领证他沉默，说想一想，找个理由拖延，或者也许真正是他认为的问题吧，后来隐含问，他又说我说话不直接。到底我的问题在哪里，如何让他开心呢。还有另一个追求我的人，也对我很好，可是我担心我放不下之前的感情，也总是看到和他在一起之后的缺点。总去想哪里不对不好，我不知道我的神经系统为什么要这样。大概是一种自我保护吧。但是它为什么要这样，如何不让他这样。为什么别人可以带着这样的压力，继续好好工作生活，我的睡眠和生活完全破碎了。大家的建议我一分都听不进去，仿佛油盐不进，自己束缚住自己了。可就算明明知道症结在哪里，我也依然感觉连呼吸走路都是痛的。
做自媒体害怕被网暴 原因是，几年前付出真心被三后，还与男的纠缠过一段时间，不知道是不是被三，男的带我见了他亲戚，当时以为是正常谈恋爱，后面发现他在联系一个女的，后面说是之前相亲认识的，我觉得自己被三了，但是还是舍不得他，也不相信他是这样的人，他总说他压力大之类的，从头到尾我都没怎么怪他，后面他选择了那个女的，当时我还告诉了那个女的，说这个男的骗人，但是后面我舍不得还和这个男的纠缠过，女的就骂我知三当三，我现在想做自媒体，害怕被网暴，不知道为什么，我就特别焦虑，一整天都在想这件事，也在吃药，但是只要一想到做自媒体就害怕，我想克服，以前也因为这个事复发过，但是压下去了，现在又想做自媒体。又害怕被网暴，是不是我的错，我是不是纠缠过就是知三当三呢，我现在脑袋里总是觉得做自媒体就会被网曝，觉得所有人都骂我知三当三，我知道不可能所以人骂我，但是感觉害怕不知道怎么办了，我不想因为别人我做不了自媒体，我不想被别人控制
各位老师好，最近我比较焦虑，也算是给自己自找的吧！我今年36岁，我老公今年41岁。丁克十多年。 有孩子也未必能给你更多的安全感，但没有孩子就缺少了重要的牵绊。这种多重缺失导致你逐渐关闭心门，形成了防御性的人际距离。这是前期有人跟我讲过，去年年底被身边的人和事感化到了。所以今年打算备孕（现目前正在做试管前期备孕阶段） 最近不知道怎么的，越临近试管后期准备阶段。我发现我内容是比较害怕，有点打退堂鼓了 内心焦虑或者担心的点： 1.我个人想生孩子占比80%，老公20%。（感觉得出备孕段时间他内心压力挺大的，感觉答应生孩子就是为了迎合我），所以本来他就不是一个很主动到人，遇到这个事情他好像也很矛盾 2.我很早父母就去世了。如果后面养孩子，如果婆子妈不想着给我们带的话，或者婆媳发生矛盾时，我好像是没人能帮我带孩子，我其实是寸步难行，我该怎么办？ 3.我自己有情绪，在这个家庭里面，好像很难被大家看见，父母去世后，我在我婆婆妈面前有倾诉过，但是就一句，你已经很幸福了，在我们家庭没有嫌弃过你，听了更添堵，所以我一般没有情绪出口，基本上都是自己消化掉，我现在是一个人可能还能自己慢慢消化。如果有了孩子，有了家庭矛盾，又要面对孩子，我不知道怎么去面对，诉苦，靠肩膀的地方都无法找到。我更害怕我接不住这些未知但又能预料到的事情，我又该怎么办？家庭和工作怎么去平衡？ 4. 生孩子这个事情，婆家还不知道，我想应该是支持的。我要不要我婆子妈讲一讲我的焦虑。我好像不太擅长怎么跟长辈去沟通这件事情，如果让老公去沟通，大概率不会讲我到顾虑，可能一笔就带过了。希望能指点1.2. 5.在现在这个大环境都不好的情况，工作收入都不算稳定的时候。我不知道该不该生娃，好苦脑啊。
30岁，女，目前确诊双相情感障碍，正在服药。最近身体和精神状态都不太好，每天容易昏沉、嗜睡、没力气，情绪也低落，常常回想过去不好的事，自责、内耗，觉得自己很失败。 我现在在大学做保安，主要是门岗、巡逻和站岗。以前坐岗相对轻松，现在马上要更多站岗，我很担心自己身体撑不住。站久了会很累，回家后整个人虚、烦躁、容易情绪失控。我不是不想工作，但真的害怕自己站不下来，也怕领导觉得我不行。 同时，我和同事的人际关系也有压力。我有时候说话冲、敏感，容易把关系搞僵；别人一句话或者一个态度，我会想很多，心里很难受，又不知道怎么处理。现在我最想解决的是：身体精神状态差、保安工作能不能坚持、同事关系怎么相处，以及如果站岗真的吃不消，我该怎么和队长沟通比较合适？ 希望大家能给我一些现实、具体、可执行的建议。比如：我该怎么调整作息和体力？怎么判断是药物副作用还是自己太懒？工作上是否应该申请调岗？和同事相处应该注意什么？谢谢。
很奇怪，今年发现我我这个问题还挺严重的 我总是对别人期待很高，比如别人问了一件事情，如果没有按照我的想法去走，我表面上没说什么，其实会有点生气，虽然后面过了就没事了，现在小事上也有这种感觉了， 上次一个朋友的妹妹说要穿我的衣服去当伴娘，后来又不穿了，那一刻其实我是有点生气的，又过来2周，昨天她说当时应该带的，没想到又下雨又冷，我也没说什么，但是心理还是会想: 看嘛，当初不听我的。 去年工作也是，内推了一个朋友，当时想着她没有工作，我以为我做了一件不错滴事，因为她能坚持，结果因为太忙，她承受不住压力，才干20天就走了，我当时很生气，虽然没在她面前表现出来，我觉得她有点辜负了我的期待，但是我为什么要期待，这是她的选择而已 所以那段时间我还挺痛苦的 虽然现在已经走出来了，就是变得不怎么关心这类事，就好多了
我和我的爱人已经认识了20年了，我们也结婚了将近十十四年左右，之前呢，有一个9岁的孩子。之前呢，一直因为有别的原因，有一个30多万的欠款。但是我最近盘，我发现不知不觉这个30多万的欠款已经滚到了90万，95万左右。其主要原因是，第一就是日常生活的消耗不够的一些补贴，第二的话呢，炒股亏了十几万，买彩票亏了一万二。帮他弟弟拿出来了8万，并且利息滚又滚了将近十二十万。这么多的债务让我也懵了，我不知道该不该跟他说，因为他其实只知道我大概有30多万的债务。我觉得这个错误主要责任在我没有控制好债务风险，中间也有自己想。尽快可以赚钱，做了一些错事嘛。我媳妇儿是个家庭主妇，本身压力就很大。我不知道该不该跟他说，但是我现在已经很难完全覆盖。我现在的所有债务了，虽然没有逾期，没有征信的问题，但是很难再做周转了，并且已经开始出现一些高额的债务，我需要尽快的将30多万的债务尽快置换成较为安全的债务。现在名下有一套房子，我希望跟他说完以后，还要涉及到将这套居住的全款房给卖掉，它会影响现在的居住和孩子的上学。虽然还有一套贷款的房子，但是位置并不好上学，学校也离得特别的远，需要搬家。我现在有两个选择，第一个选择是。将房子尽快卖掉。覆盖债务，但是会让第一是坦白，我觉得对于我来说很难受，我对于她来说我觉得很愧疚。第二是将房子尝试说服卖给我。媳妇儿的妹妹和我的妹夫，由他们将贷款借给，拿给我来还贷。但是这样的风险对他们来说不公平。但是，这又是最优解，我也不知道应该怎么处理，毕竟对于他们来说，风险太大了。虽然从我个人角度觉得我一定会按时还款，并且其实债务并没有对我的影响很大。如果是通过这种方式的话，对我影响很小。并且孩子上完。六年级以后，房屋可以正常卖出，也给我媳妇儿一点缓冲的时间，不会那么的痛苦。搬家和调整也会给我一些缓冲的时间。
年龄37 男，基层管理人员。 别人随口一句话，无意间扫过来的眼神、沉默、语气。一直在我心里反复复盘、揣摩，自我怀疑；从10几岁开始就这样。 还有大学同学，有一些不良习惯，近几年都跟他们一起玩，现在认识到是条不归路，把源头断了（至少目前是彻底切割了）。 最近工作压力大，家庭婚姻也在起诉离婚中（原因是老婆不工作，也不做家务，情绪非常不稳定，以前经常吵架，现在又说我家暴），还有另一个非常大的原因就是经常和其他网友聊乱七八糟的东西，我发现了就要吵架，然后两个人的作息时间也不在同一时间，不过很久前就分房睡觉了。 现在觉得一个人非常好，想要离婚。
男朋友个人非常优秀，211研究生，28岁。在很厉害的外企工作，芯片工程师，才工作两年收入30+ ，也做过一些非常闪光的项目。他人品非常好，三观正，对我也很好，大概就是我期待的伴侣了。可是相处一两个月后知道他考研压力大，得知考上研究生后，突然惊恐发作了，现在在吃药，吃药控制了五年了，我知道后和他一起去咨询了三甲医院医生，医生说是像感冒一样，后面也可以慢慢停药。我还是慢慢的接受了他这个事情，过了两三个月我又知道他有高血脂高尿酸，他的高血脂应该是多基因遗传，他爸爸也有高血脂。后天的环境+基因让他也有。目前颈动脉没有斑块。 三甲医院医生说他得一直吃药控制血脂。 他爸妈存了40多万。目前只有农村的养老金几百元很低，他非常有孝心，每个月会给他们2000块钱。 但是我突然知道他有两个慢性病我不知道还该不该继续和他在一起。我自己收入还是不错的年收入13万左右，我27岁还有几个月28。父母年收入30多万，也有养老保险那些。 我真的困惑了很久，一方面是觉得还是挺喜欢他，和他相处非常舒适。但是我又担心他的病。担心他吃药到中年就没事了吗？也担心孩子的影响。问了问AI AI说还是不是一定会的病，后天环境也有很大作用。 我真的好心累啊。我该怎么办啊。 也担心分开了27 快28了找的会不会还没有他好。呜呜呜。