这件事已过去一段时间，我的精神也稍微稳定了，想简要说明父母WYM、ZHQ对我造成的伤害。我从小在两地分居环境中长大，母亲在QHD，父亲在BJ做律师。我小学时期与母亲生活，她攀比心重，把工作不顺都归咎于我。她常以食物和玩具为威胁，对我动辄扇耳光、扔物品、实施肢体暴力，并在家长会上撒泼，导致我被同学孤立。 五年级后到BJ与父亲团聚，暴力并未结束。父亲实行极端家长制，动辄殴打羞辱，用“废物”“丧门星”等语言践踏我的人格；甚至怀疑我“想杀他”把我打到站不起来。母亲也曾因我想吃沙拉酱，把我头部打破进医院。父母吵架后也会拿我撒气。 高中回QHD住校后，因远离暴力，我成绩突飞猛进，却因此成为母亲攀比的工具，再度遭人孤立。父亲对我的成绩从未肯定，只允许我像他幻想中的方式学习，却无视他自己学历普通、靠时代红利当律师的现实。他在高三完全剥夺我的休息，导致我精神崩溃休学，最终只考上普通本科。 大学期间，他每日辱骂我“废物”“垃圾”，威胁我将来“给我断绝一切支持，让我睡大街”。我决定来日本留学，他骂我“精日汉奸”，并套用政治名义威胁我，但也激起了我的逆反心理。出国后，他故意断绝生活费，逼我在日语零基础时打黑工，一度食不果腹。他看到我困境却幸灾乐祸，反复羞辱我是寄生虫。 后来因他断缴学费，我被逼回国。他把责任全推给我，说我“不配读研”“早该听他安排走后门工作”。回国后禁止我回家，不给生活费，我在上海地下室患重度抑郁，走投无路，把遭遇和他涉腐言论发到朋友圈，他便威胁要“抓我进监狱”。我绝望下举报到他所在律所，使他被开除。他短暂承诺一年生活费后又失联，我继续在上海艰难求生。 我仍想留学，他口头同意却处处使绊，强逼我半年内通过N1，最终借口“没过N1”拒绝支付费用。那时我已负债累累，生活费也被母亲掐断。走投无路下，我去BJ找他调节，却被驱赶、报J，最终在压力下被迫签署断亲协议，拿到39万。我用这笔钱还债后只能硬着头皮来日本继续求生。 来日后第一年靠打工勉强维持，第二年经济崩溃，抑郁与失眠加重，父母仍拒绝联系。在最绝望时，我举报了他和律所主任的腐败，他才主动联系，用软硬兼施让我录了“洗白视频”，并给我六万封口费。 毕业后我仍想继续读研，但父母态度恶劣，父亲甚至说：“我家有的是钱，但你一分别想拿。”我忍无可忍，再次公开举报。他们便把当初逼我录的洗白视频曝光，并写长文污蔑我“反社会
我是一名大一学生，有时候作业、人际交往压力太大时，晚上入睡困难并且睡眠时间短，第二天的精神状态差，做事的效率低下，加剧了压力，陷入恶性循环。在压力比较大的情况下，我应该怎么收获良好的睡眠，跳出这个恶性循环呢？
本人高三生 因为学习压力和校园bl离开学校请长假 重度抑郁焦虑 五月份到现在也没有学习 但是明年高考报名了 之前学习成绩可以稳妥上一本 但是现在记忆力衰退 也学不进去知识 很着急明年的高考 本人想学医 家里一直想让我学习走个本科 但是我目前排斥学习 不知道该怎么办 必须参加高考吗 有没有别的压力小的路线 每天浑浑噩噩的 但是就是学不下去 请问该怎么办啊
抑郁症和精神病如何治愈❤️ ? 青春期或者成年人患上抑郁症，通常因为太累了，生活压力导致精神状态不好，如果不及时治疗，可能会导致抑郁。 通常，有的人会选择乐观主义。选择顺其自然。 但全新时代，最新的治疗和抗抑郁疗法已经没有原来一样的效果了。最新的治疗方法会很有效，但会导致情感失调。 传统的抗抑郁药物会出现亢奋的症状。正常生活。 多吃水果。一般优秀的医学生会懂水果的搭配。比如 桃类。稀有水果
最近情绪严重低落的时候就特别想死，稍微好一点的时候就只是想一想，最严重的时候就是打开窗户在窗边徘徊，一直盯着楼下，我挺害怕的，有点承受不了这种想法给我带来的压力
从8月品牌创立之初到现在累计发了二十多篇观点，但始终没有找到属于自己的内容风格，现在一打开电脑敲一个字都要想很久。 我内心里始终有个严厉的判官无时无刻不在评价我的内容，要我一定把上篇内容所犯的错误纠正并吸收，似乎只有这样使它尽快走上正轨，减轻自己的经济压力与人际压力。 这就导致每一次心理写作 心理成本都很高昂，同时还有自卑情结的影响，认为自己的内容始终很幼稚，没有价值，只有不断努力不断纠错才能得到读者与流量的青睐，加上现实几次与我父亲几次言语交锋都是因为经济原因被卡脖子，这又强化了写作必须优秀的动机。 文字好比一面镜子，照出了潜意识下隐藏的情绪与创伤图式。而写作是克服创伤图式(自卑羞耻心理)的过程。我也知道很多理论，如“暴露疗法”“冥想觉察”，知道“必须文风干练共情才能得到读者认可”这样的想法不合理，做也做了可问题还是没解决。对过去内容的反思又要我向这个标准看齐。 暴露疗法讲把自己放到公众视野聚光灯下，观察预想中的灾难化情境是否出现，并做进一步分析从而重塑心理结构。可我只做到了第一步，就是曝光自己，对于重塑心理却不知道该如何入手，从哪个地方切入也很重要关系到疗愈的成效。 每当我看到自己写的内容就感觉好幼稚好羞耻，如何才能做到和自卑羞耻心理共存呢？如何才能在创作思考时屏蔽这种心理，看见并接纳文风中透露的自我形象，而不是否定过去自我的存在价值。 如果放弃对过去内容的反思，自由写作那么已经产生的问题没解决，也就不会成长吧；如果反思过去内容，又会陷入自我批判的循环。 所以这不仅是一个写作问题，它还是一个心理问题。期望答疑馆的老师们建言献策，我心隽在此诚挚表示感谢
我已经知道我为什么会这样，因为我从小是个爱哭的人，我的父母经常觉得烦躁从而来骂我。后面我为了从此以后不被任何人骂隐藏了自己的情绪，不向任何人展现自己的情绪。就算生气难过也是憋着。直到最近几个月实在是受不了情绪压力才幡然醒悟，现在我已经允许自己释放情绪压力。 但是现在我看到别人哭，流眼泪难过的时候，我还是会觉得对方是在卖惨，博取同情心。无论对方遭遇了什么都会这样觉得，就算有的事情他们是真的太难过才哭的，我还是会这样去想。朋友哭的时候我也丝毫不觉得同情，连安慰她也是只能装出来。 但是我平时是个非常能共鸣他人情绪的人，共情能力也很强。却只有在别人哭泣的时候这个特质才不能体现出来。 我想知道改变的办法
高三那一年，我几乎把自己逼到极限。每天从清晨五点学到深夜十二点，黑眼圈像刻在脸上，手指被笔磨得生疼。那段时间我相信一件事：只要考上大学，就能跳出原本的生活。有时候撑不住时，我就在心里反复念父母说的那句话——“孩子，上了大学就有出路了。”我把它当成信仰一样紧握着。 拿到录取通知书的那天，家里像过节一样热闹。亲戚拍着我的肩，说未来肯定不会愁。我那时天真地以为，一纸录取通知书就是进入另一种人生的钥匙。可真正走进大学，我才慢慢意识到，事情没有想象中那样简单。 刚入学时我对一切充满期待，可没多久，课堂就像被按下了“重复播放”。老师念 PPT，学生刷手机，偶尔点名反而像是打断了大家的节奏。真正的课程内容，薄得像一张纸。倒是校园周边的外卖点、奶茶店、复印店生意火得很——仿佛整个校园最繁荣的不是教学楼，而是消费地图。那一瞬间，我第一次体会到，原来所谓的高等教育，早已变成一条庞大的生意链，我们不过是最稳定的“流量来源”。 更荒诞的是，为了“管理我们”，学校塞进一堆听起来宏大但和就业毫无关系的课程，许多课只要坐在教室里就算完成任务。那些真正与未来相关的内容，却少得可怜。仿佛我们不是在学习，而是在耗着青春，把最宝贵的几年锁在一套跟社会脱节的体系里。 等到大四准备找实习，我才真正慌了。投出去的简历像石头沉到湖底，偶尔有回音，也只是待遇低到让人怀疑人生的岗位。那一刻我才意识到，大学培养出的，不是能力，而是一种被动等待分配命运的习惯。可这种习惯离开校园后毫无用处。 最讽刺的是，这四年确实养活了很多人：老师靠课程吃饭，商贩靠学生过日子，各种培训机构靠焦虑赚钱……唯独我们，在即将毕业时才发现自己撑不起自己。甚至有同学背着助学贷款，本想通过学习改变未来，结果却成了提前透支未来的方式。 现在我常常在夜里问自己：当初那么拼命，是不是只是被推着往前跑？我们以为自己在改变命运，可实际上，是不是被一层层制度、流程和包装好的期待紧紧包裹着，直到走出校门那一刻才发现——那些光鲜的承诺，早已和现实脱节。 我不知道这种落差该怎么处理。感觉青春像一张被用旧的纸，褶皱清晰，却找不到重新展开的办法。所以我想问问专业的心理老师：面对这样的失望、困惑和被掏空的感觉，我该怎么和自己和解？我又应该怎样重新找到前进的方向？
15/女/学生 从六年级开始抑郁焦虑，自伤行为不断经历了自杀休学治疗，慢慢的不再那么过激，可我回头看却发现，在这过程中我的内心却逐渐匮乏，我感知不到任何能让我真正有情感波动的事，渐渐害怕和任何人交流，因为自卑，我开始沉迷于性，尝试各种道具对自己的身体越来越催弄，尝试了很多大人都没试过的东西，这样才能让我感到一丝真正的快乐和刺激，可当我看见同学纯真阳光的笑容时，我为满身是伤的自己感到羞耻，我不该这样做，可这是我寻找快乐的方式，可为什么只有这样我才能满足，而她们可以轻易的因为一件小事而快乐？为什么尽管有那么大的学习压力我依旧空虚无比？
我今年16岁，一个女孩，是一名高中生，成绩不太理想，在班级中等，最近也有考试失意，家庭不算富裕，但一家人幸福我就很高兴！(♡⌂♡) 我最在乎的就是家人和朋友 我的性格比较平稳，不太开朗，不是小太阳（不过在家人面前算吧）甚至有些内向，有些社恐，以及视线恐惧，不喜欢别人盯着我，内心比较敏感，有点容易自卑，怕朋友讨厌我，我会考虑朋友和家人的需求，在必要时带上他们需要的东西，买他们爱吃的食品，送他们喜欢的东西，倾听他们的烦恼等 我不想自己一个人，但又想独自一个人，又害怕被人丢下，我被人欺负过，孤立过，误会过，也有产生躯体化反应，害怕那种事情再次发生，也因为十分渴求友谊，害怕失去，家人和朋友是我最在乎的东西 不过最近事情发生的很突然，我也害怕，会很闹心，压力也真的很大，我的哥哥是智力障碍，二级智力伤残，只有几岁小孩的智商，做不了什么大事，只能干干活，出出力气，原来一家人都很幸福，但最近爸爸妈妈都病倒了，爸爸是急性高血压引起的心脏病（具体什么没告诉我），妈妈是冠心病（担心家里胡思乱想总觉得要抑郁），奶奶身体也不好，一瞬间家里的变故压的我喘不过气，心里像有个石头压着一样，我一下子变成了家里需要顶天立地的人，刚开始我也坚定的相信自己可以，但现在发现我内心真的很闷，很堵，总是睡不好觉，压力好大，闷得喘不上气，走路都感觉发飘，坐立难安，发呆都能胡思乱想导致心里很难受，总是想哭，喉咙里像堵住一样，想说的话卡在喉咙里，怎么也说不出口，憋得眼眶发酸，明明有时候周围很吵，却觉得自己不被需要，没有人在乎我，发自内心的感觉孤独空落，冰凉，不知道自己在干什么，这些时候总是不自觉去撕手指上的皮，在伤口流血发痛的时候才回神，手上、指尖总是染上血液，然后用纸或湿巾擦掉，一次次重复，好像只有痛的时候才能回神清醒 我是不是什么都做不好？是不是很没有用？不光没法帮助父母，甚至连友谊都没护住，因为误会被讨厌了… 我到底该怎么办？我就像一个什么也不会的废物一样，什么也做不了…(◞‸◟ )