我是女生，12岁，年级不透露，我就是想问，有点泪失禁，这是一哭就有点停不下来，每天心觉得很慌，感觉学习压力有点大，2025年8月份的时候有点自残，这说怎么一下差不多这种情况算是抑郁吗，有人说我是装的，就是我心里很疑惑，就是感觉抑郁症装不出来，我也不知道为什么，莫名想要无痛siwang
以前状态还好，2025年开始状态不太好，刚开年跟家里人闹别扭感觉自己有点抑郁了，去医院开了抗抑郁的药吃，中药也吃了，休养了4个月左右，11月份重新工作，依然没有太多改变，还是觉得生活好没有乐趣，有不想活的念头。 具体表现在 1、在关系中容易焦虑紧张，害怕犯错，害怕别人的差评，在工作中我小心谨慎害怕犯错，对待自己非常的严苛，只要自己犯错我就非常焦虑，生怕别人会因此看不起我，当然我对待别人也是一样，别人稍有做的不当的地方，我也会毫不留情的指责她们，因此我跟别人的关系比较紧张，无法放松平等的与别人相处，导致我现在有点社恐，不太敢与别人相处，害怕跟别人关系处不好，压力太大。 2、很看不惯别人的做事方式，如果别人的做事方式没有按照我的那样，我就会有点抵触，比如说我按照我的方式在做事，别人说了我，有时候是善意的提醒，我就会不舒服，觉得别人是在故意找茬，对身边人存在很大的敌意。我觉得我经常陷入内耗与自我怀疑中，该怎么办呢？
今年26岁了，因为是比较内向的人，除了个别朋友能多聊聊外，平时沉默寡言，即便和父母也很少说什么话。 小时候我感觉还没那么严重，慢慢越长大越孤僻了。只想宅家里，即便和亲戚聚会吃饭也会感到压抑，更喜欢独处。我都不知道是从什么时候开始，渐渐地我变得感情麻木了一样，哪怕家里老人过世内心也没太大波动。别人都说我沉默寡言的，内心什么想法也不说，我也尝试改变过，但还是失败了，我感觉再这样下去问题会越来越严重。 到了这个年纪父母也给出了催婚的压力，本身也是渴望去尝试的，但是性格使然，让我觉得没什么太大的希望。之前家人介绍过一个女孩是，聊了一段时间，对方是一个比较阳光外向的女孩，也是比较会找话题聊天的，也能带动我，后面也见过面也还挺好，只是和他相处的异性也有好几个，无关他人对错，只是我不太喜欢这种和太多人不清不楚的感觉，所以我们后面就没在联系了。到后面又给我介绍了几个，因为我比较沉默寡言，随便聊了几句后面就没有联系过，可能我这个性格的问题，聊天时总是会思考很多才做出回复，又感觉对方不太热情的感觉所以没有再继续聊过。哪怕我知道刚认识什么都不了解对方不可能怎么积极回应，只是我感觉很不自在，就不了了之了。 所以这让我很迷茫，不知道后面该怎么办，虽然自己一个人也挺好，工作、休息、上网也很充实的过完每一天，但有些时候也很孤独，只是全部埋藏在内心。
怀孕加带娃呆家有快4年了。孩子快3岁了。 好不容易熬到了，明年开春打算送他去幼儿园，但是又担心他生病啥的。 最近开支自己没办法控制下来，总是想买这买那，导致金钱上也有很多的压力。 前天一个人休息的时候看了关于能带娃上的班，看到了当中介可以带孩子这个信息，可是我发现我生理性不喜欢去发布租房子拍视频等等的工作。放弃。 后来又看到了摆摊卖手工气球，有做的好的或卖不出去的。 销量好的我发现大多数都是沉浸在3-4年，靠热爱坚持的一个活。要想销量好，还需要有美术功底。 卖的不好的，在抱怨市场环境不好。做的气球不是很吸引小朋友。 所以我很纠结。我气球材料都买了，我一看到说要投入很多的时间精力来捏气球，我就开始不想干。一切停在想象中。 但是我发现我在了解气球的过程中，我好像没精力时间关注老公和孩子了，另一半说话我也懒不上心，孩子的身体我也好像没什么关注，相当于如果我去捏气球赚生活费，我是一个做事很认真但话不多的人，那我给孩子老公的情绪价值就会支撑不到，容易出问题让我心烦。这些都是我爸妈看不到的烦恼。但是我却依然停留在向外求认可一样。 着急想挣钱。 没结婚之前，我家里人老催我上班。现在结婚了，我还依然停在他们要我出去挣钱的内心阴影里，我爸推荐我去摆摊，只要做点生意时间自由方便带孩子。 如果我不按他们的想法来，他们就会说我不要在网上瞎培训，网上都是坑人的，各种教育，让我感觉到我好像犯很多的错误，其实是他们没办法替我兜底，没法给我多去尝试的金钱或时间。 一面是现实的金钱压力，一面这种批评责备的声音让我内心感很慌。 一直在支出，大于老公给的生活费。使我很焦虑。 这几年来我有学习倾听师咨询师课程，也可以接单了，但是由于这个行业前期投入多，金钱回报少，花的时间精力也多，还要带孩子，导致我内心内耗的声音特别严重。 我内心到底在要什么。我怎么样才能安住现在。
25岁国企职员，目前部门负责人还不是负责人的时候就有很多冲突，她正式接管是24年9月份前后，有各种各样大大小小的冲突。目前部门中层岗位也已经饱和，大领导让我去别的部门学习，其实有种如释重负终于不用和烂人纠缠的感觉，可是她那种凝视让我觉得不舒服，她觉得她是上位者，觉得我是害怕她才调岗，她觉得她在公司有权利非常厉害是她的努力啥的，是我们不努力，我觉得她快四十岁靠老公才有这样的机会没什么了不起的，我对当管理者也没兴趣，我也没有可失去的，可是在一个办公室就是感觉很恶心
你们好，我是一名在上初一的女生。小时候在我九岁前家庭比较富裕幸福经常出去游玩，上了三年级后爸爸没钱给工人发工资妈妈把她的嫁妆拿过去给他了。在那之后我妈妈发现我爸爸开始找人借钱数目挺大的甚至借到娘家之后妈妈跟父亲吵架经常哭姐姐寄宿我一个人听着打电话求助去我早来了一顿骂，我妈妈现在一个人挺起家庭爸爸却失踪了但只有我和姐姐才能发消息。上了六年级学习压力变大每天都在考试，亲人迫切的想让我想姐姐一样考上市重点初中，我跟妈妈说压力大他跟班主任说了我很崩溃班主任就在有老师的办公室约我谈话心里说不上来什么滋味，从此六年级的学习时光在也没跟我妈妈谈过。知道我们班的一位女生抄我作业（我们是三人桌）我准备找另一位同桌说住准备换作，但不知道就不了了中了，后面他转播我的谣言在背后诋毁我后天我去找了她妈妈谈话问我有没有错，我确实有错不该也在背后骂她，我一个人在跟她妈妈谈了半个小时，要求互相道歉当时气在头上没有答应后面她有主动找我求和了，主要是班主任说不和好就滚回家，其实看着她虚伪的脸真永中想划烂的感觉（在小时候跟朋友闹矛盾被全班孤立了）到了初中我开始寄宿，第一天没有军训直接开始了上课，住宿时间是六点十分起床到九点回宿舍十五分钟收拾东西睡觉。在我妈给我送东西时我哭了很难过。开学几周跟老师发生了矛盾，上黑板写题本来是抄错了题答案写对了她又让我改改不出来她在我背上拍了四下，我承受不住哭了，距离下课十五分钟她又说我，约我到班级门口谈话，问我为什么哭我说承受不住，一直在逼问我，我又哭了下课，下课铃响了同学都出来了围着我看，好笑她当时还问我尊严要不要我，我我被围观是承受不住与她顶嘴说她教学能力不行，这点是真的说她讲错了还几个题误导我们了一天，到现在她讲的一直有好学生才能听懂，她说人总有犯错的时候那我说她要容忍我哭，我没有哭出声来，死了一样安静，他说我扰乱了课堂秩序，我大喊他给我妈妈打电话她掩盖事实说我莫名其妙哭了，我说是你打我了，我不想听他撒谎跑出来了办公室，她死死的拽的我的手不放很疼比她拍我背上的四下还疼，我冲进了班级，不就主任来了我与同学哭诉，她却在门口喊我出来说我不出来就永远不要出来了，更崩溃了，我内心是很在意别人的想法的更不会五元五顶撞老师，后续就是主任护我出来碰上了语文老师，他安慰我，我不知道是安慰还什么说那不是打，说他拽我的手是担心我想不开，我妈也被说服了班主任也这么说，当时是晚自习我又去上学
我在现在的单位干了快三年了，工作压力不算太大，工作内容也不算讨厌，不想离开这个单位 最近部门调换，我换到了一个新的部门跟着新的领导 这个领导的风格目前来看我不是很适应，另外，他已经提了两次了，让我们想想职业规划 但是我一提这几个字就焦虑，就烦 我就只想糊弄完一辈子就拉倒了，我没有上进心，也不想做什么管理岗
我今年大四，在对面一些压力时，突然想起来自己的二三左右年级的xing游戏，只有两个片段忍不住觉得自己很恶心，然后觉得自己必须要去医院做处女膜检查，但是又很害怕。并且自己一旦开始工作学习就忍不住想自己有没有做对别人不好的事情，感觉很痛苦，忍不住想逃避除了，但是之前没有这样过。
（请保留–薛磊–人名全名代指自己，其他人名可以替换为LX，或LS老师） 案例标题：薛磊事件 学生基本信息 姓名：薛磊 年龄：22周岁 年级：大四学生 学校：BI某职业学院南校区金融2111班 家庭住址：BJ某小区33号楼3单元301室 薛磊，一个来自普通工薪阶层家庭的孩子，今年22岁，是BJ某职业学院金融2111班的大四学生。他所学的专业是金融管理，然而，由于患有自闭症谱系障碍（ASD），他持有国家颁发的一级精神残疾证。每月，他能够领取1320元的残疾补贴。在学业上，薛磊的成绩并不理想，他在全班中排名倒数第一。他的社交能力也显得有些不足，这让他在与同学的互动中经常感到困难。 薛磊的父亲XYS是一名出租车司机，而母亲SC则是一名环卫工人。尽管家庭条件有限，但父母对薛磊的关爱却丝毫不少。然而，由于家校之间的沟通不够频繁，他们对薛磊在校的生活情况了解甚少。薛磊有时也不愿意向父母透露自己的心事，这使得家长对他的真实情况知之甚少。 薛家一共有三个孩子 薛磊排行老二 哥哥叫XWS（25岁，程序员）老二叫薛磊（22岁，大学生）妹妹叫XJM（1岁半） 学校生活 薛磊在学校的生活并不充实。作为一名普通学生，他常常感到自己无法为同学们提供帮助，甚至觉得自己连自己都救不了。在精神病院，薛磊能够得到严格的管理，但回到家中，他却不配合治疗，这使得他的家庭生活也充满了挑战。 校园欺凌事件 2025年2月28日，对薛磊来说是一个难以忘怀的日子。就在那天的第二节数学课上，薛磊遇到了一道难题。他向同校同学LX（17岁）请教，但LX不仅缺乏耐心，还给薛磊起了一个侮辱性的绰号“薛三石”，并将其拉黑。薛磊感到十分委屈，于是他去找班主任LS老师倾诉。SL老师只是简单地安慰了薛磊，并轻描淡写地批评了LX。薛磊认为这无异于对校园欺凌的免责声明，因此他感到非常伤心，忍不住哭泣。 家庭与康复中心 2025年3月11日，家长发现了薛磊的异常行为，于是为他找到了一个康复中心，名为“BJ某日间照料中心残疾人职业康复劳动站24111班”，简称“职康站”。这个中心主要服务于肢体残疾人，像薛磊这样的精神残疾人较少。 问：谁的错？怎么办？
我今年二十四岁，25年大学毕业后在家躺到十月份后被找到一份工作。独自从四川跑到深圳工作。岗位是仓库文员。月薪四千包吃包住买五险。 刚开始我工作很拼，很有干劲，做什么都很有精力，甚至有时候周末都会不休息自愿加班把我手头的事情处理好。我工作内容很多，审核单据，入库，打领料单，有些时候还会帮物料员备料，清点货物。我需要对接的人也有很多，有各部门的物料员和pc，还有供应公司的经理文员以及财务。偶尔还要处理我们总公司文员和采购交给我的事务。最开始我虽然觉得很累，但是感觉自己能够抗住，就一直顶着压力争取把每件事都做好。我总是会焦虑自己出了错就会被叫走人，总是会焦虑别人不要我。这样过了两个月后，我扛过了公司最忙最累的时期。现在我的事务已经不会像之前前两个月追着那么紧迫了。甚至可以算得上清闲。每天都在按部就班的工作。但是我发现我好像已经很烦这种事情了。开始烦上班，每次工作心里都好像憋着股气一直堵着不舒服。胸口很闷，从这个月开始我的胸口一直很闷，很堵，很容易生气，但每次都是生闷气。我都害怕自己得病。这两个月老板看我干的不错，打算过完年就把我调到总部让我跟着其他人去学习来培养我。他的意思有明确提到我对我的要求是全能。我知道我以后可能会有上升空间，我应该觉得高兴。但是我不知道为什么我对此完全无感，甚至开始烦年后去总部的日子。因为我觉得总部的人都有点一言难尽。我和总部的人也算相处过一定时间。我对他们能维持表面的和谐，甚至看上去关系不错，他们对我的印象也算比较好，但是我每次和他们在一起都会很烦。我烦又不知道烦什么，烦工作，烦自己。我想要自律一点减肥学英语我发现我也做不到。上班已经耗费了我太多的精力。我回宿舍基本倒头就睡。最开始工作的时候我工作真的算非常积极了，总是最后一个下班，甚至领导都直接让我不要干的这么晚，他提前下班也会叫着我一起。让我不要加班了。但是这个月开始我基本都是到点就下班，工作态度也比较懒散，能干就干，不能干就第二天干，能处理就处理，处理不了就拖着放着把情况报上去就行。哪怕是这样懒散悠闲的干活，我也会觉得很烦。但是我就是不知道在烦什么，我真的很害怕我继续这样的情绪和状态会影响我的工作和健康。我想要知道自己为什么会这样。