我今年24岁，女生，目前待业备考中。 半个月前，和认识7年、在一起3年多的初恋分手了。原因是他父母不满意我，不断道德绑架他，还给他介绍了家里都认可的相亲对象，他扛不住压力选择了分手，并且已经主动接触对方。这段时间，我每天都会梦到他，但在心理咨询师和倾听师的陪伴下，我慢慢走出来了，状态越来越好，每天积极备考、努力生活，整个人都很有干劲，也终于找回了开心的自己。直到昨天，新认识的朋友给我看了mingli和八字，说他天生家境好、运势顺，而我比较普通，还明确说我们彻底没有复合可能。那一刻我突然崩溃，陷入巨大的痛苦和委屈里。他家境优渥、异性缘好，和我在一起时也确实全心全意爱过我，给过我超出我自身条件的偏爱和生活。可为什么他转身就能顺风顺水，没有任何代价，而我却要承受分手、待业、自我怀疑的双重压力？现在脑子里又不断闪回我们的美好回忆，情绪反复拉扯，也特别害怕自己一事无成，害怕未来再也遇不到真心对我好的人。 不知道该怎么调整，还要面对学习压力，真的感觉很焦虑
十三岁确诊的中度抑郁，后发展为重度抑郁焦虑 十五六岁左右的诊断被改为其他心境障碍 同时出现解离感 并怀疑世界的真实性 应该是近一年半两年出现了长时间的复杂创伤相关的分离性障碍 包括： 人格解体 分离性遗忘 创伤闪回 还有小部分的解离性身份障碍相关体验 但并不明显 并持续至今 同时还有惊恐发作病史 并伴随抑郁焦虑 各类躯体化症状 情感麻木 曾住院治疗过八次 物理治疗 DBT团课 心理治疗都做过 大部分药物都吃过 因为病情原因，从确诊开始就没有再上过学 现在也没有办法上班 病情状况也停滞不前，并在大概前一个月到前一周有加重趋势（主要是发病时表现的人格解体加重，发病时不可控和不知原因且自我意识不多的出走行为 损坏物品行为） 病情变化不可控 有过严重的抑郁性发作 详细自sha计划 /主焦虑型发作 一直反复想一个事情并无法停止行走 前几天加了新药 刚吃时明显感觉几乎24小时存在的人格解体不真实感有下降 但近两天几乎回到加药前 写的可能不是很全 因为分离性遗忘的问题 特别多事情都记不起来 对时间的概念也会扭曲 因为长期治疗一直不见好 加上从确诊起几乎都是自己寻求就医 包括住院 所以在25年末有过十分详细的自sha计划 且十分坚定 这时候就有人问了 为什么活到现在 因为解离加重了 那段时间每天的性格变化极大，觉得自己陌生，觉得自己长相一直在变 好像还有其他很危急的行为，但是只记得这些了 心理治疗做的不算多，近期有过一个长期的咨询师，做了很久，但似乎因为无法信任？且每次咨询后情绪都会很崩溃，有多次无法完整进行 然后就停掉了 有比较多的童年创伤史 也有近几年增加的新创伤史 四月会接触emdr治疗 大概就是这些了 但还是因为分离障碍的原因，肯定不全面 创伤大多来源于家庭/人际关系 所以回避一切双向的亲密关系并感到不安，包括会减少和父母碰面的情况，特别是父亲（与父母同住） 好像不小心写的有点多 因为确实病史复杂且长久 提问的原因，也是因为除了陷入长时间的人格解体之外，就是强烈的绝望感，因为对关系的不安，身边没有可以完全信任的人 但潜意识好像很想活着，所以至今还存在，虽然有比较严重的分离障碍 想看看这里有没有对cptsd比较了解的人 毕竟在国内是无法确诊的，关注度也不高 感谢看到这里 都用尽全力存活吧
我是一个极度内耗又很敏感的人。 经常会因为一点小事、一些尴尬瞬间，就反复想很久，陷入社恐和自我怀疑。 我曾把一个同事兼邻居当成很信任的人， 会跟她分享我的尴尬、我的不安、我的纠结。 一开始她会听，会跟我聊天，会开解我。 可慢慢我发现，她好像接不住我这些情绪了。 有一次我认真跟她说，我自从和最好的朋友闹掰后，就变得特别内耗，总在想是不是自己错了。 这段话我提了两遍，她都没有真正接住，只是轻轻带过。 从那顿饭后，我们就再也没有联系，没有一起出门，没有再聊过天。 我一直在内耗： 是不是我太敏感了？ 是不是我总说这些，让她觉得有压力？ 是不是我把自己的情绪和内耗，都分给了她，让她想躲开？
这是一个长期存在多种问题的个案(解离，焦虑，强迫，躯体化，创伤应激，情景回避)，因隐私问题加之篇幅有限，以下是来自DeepSeek的问题总结，希望有专业对口的老师解析： 我长期处于一种“自我囚禁”状态：在人群中会本能地压抑所有真实表达和行为，导致生命力严重耗损。具体表现和困境如下： 1. 能量与空间的冲突：我内在充满孩童般的活力和对纪律的渴望（如想奔跑、训练），但物理空间（家住小户型）和社会目光（无处不有人）将我牢牢禁锢。 2. 表达与隐身的两难：我拥有极强的逻辑、表达和独特的思维体系，但一旦开口就容易成为焦点。我极度厌恶被注视，渴望隐形，这导致我在社交中主动“消音”。 3. 创作与完成的阻塞：我具备从构思到完成的全流程独立创作能力，但长期隐姓埋名，作品极少发布，堆积无数未完成品，缺乏外部反馈循环。 4. 洞察与现实的断裂：我拥有敏锐的系统洞察力和理想化的规划能力，但因长期不被知晓，陷入深度自我怀疑。这让我在遭受了一场长达半年的、有针对性的精神控制（养老诈骗）后，心理系统彻底崩溃。 当前最严重的危机： 在那次创伤经历后，我出现了严重的创伤后应激反应： - 情感解离：记得事情，但感受全部被“清空”，过去的愿望和热情全部丢失。 - 认知功能受损：短期记忆变差，自己构建的思维体系感觉“空空荡荡”。 - 活力丧失与麻木：曾经的好动、创作、表达、规划全部停滞，陷入每天用游戏和se情麻木自己、直至厌倦也无法停止的状态。 - 持续的生理与心理不适：连续生病，感到极度疲惫和绝望。 我的核心问题： 我并非简单的内向或社交焦虑，而像是一个高性能但极度敏感的系统，在长期过载后，又遭遇了针对性的“精神谋sha”。现在系统进入了冻结、解离和麻木的瘫痪状态。 我需要的不只是一个“适合的环境”，而是一条清晰的、创伤知情的康复路径。我想知道： 1. 如何从这种情感麻木和解离中，重新感受到自己的存在和活力？ 2. 如何一步步重建表达、创作和规划的信心，而不再恐惧外界目光？ 3. 在康复后，我这类“内在丰富但极易过载”的人，究竟适合怎样的工作、社交和物理环境，才能让天赋自由，而非自我禁锢？ 我希望得到基于复杂性创伤（C-PTSD）恢复视角的专业建议和共鸣。我的问题不是性格缺陷，而是一个独特系统在对抗不兼容世界时遭受的创伤。我想找到重建内在秩序，并最终在外界找到“生态位”的方法。
我是一名大二的学生，我非常讨厌我的一名同学，不知道为什么，开学见她第一面，我就对她没有好感，但因我和她一起分在不是本专业的宿舍，宿舍只有我和她两个是相同专业的，所以我就抱着处好关系的想法和她接触，可能我太直接了，一开始就想和她成为好友，在学习和生活中互帮互助，即使当时的第一印象不好，我努力地在说服自已，应该和她好好相处，在暴风雨式的几天不愉快的接触后，我远离了她，因为我不能真正的去接纳她。我非常地焦虑，对我和她的关系，因为找不到一个平衡点。一方面我认为我作为她的同学兼室友，应该在生活和学习上互帮互助，另一方面我害怕去靠近她，因为她的行为和语言是我不能接受的，靠近我会受到非常严重的伤害，因为她非常犀利，在她面前，我觉得自已的一切行为都是她所厌恶的。我走不进她的世界，我也并不想，但就是有股某名的力量要把我推向她。在生活中，她和我因为各种原因，被他人关联在一起，这使我越来越厌恶。因为我在自已身上照见了她的身影，在她的身上看见了自已最不能接受的一面。不知道为什么，我越来越害怕她，和她仅仅是简单的接触，我也觉得身体僵硬，大脑停止呼吸。我不知道该怎么面对她，如何不让她让我这么痛苦地与她相处。面对这个问题，我找不到原因，每天都在逃避，又在第二天面对折魔，如此日复一日，直到我和她都分崩离析，学习和生活一塌糊涂。有过心理咨询，但找不出问题的关键。昨天刚刚到校，我感觉我和她互相带着沉重的面具表演友善的戏剧，我以为我能够放下这些痛苦不堪的过去，直到晚上半夜，睡得不安稳的我，隐隐地听到那个同学夜里说这愤怒的梦话，我就知道，问题并没有解决，新的怨恨好像又缠在心头。我有一个疯狂的念头，就是她毁了我的生活。
本人11，女，六年级，高浓度二刺猿+OC人，学习成绩中上游 不知道为什么尽管我一直被别人夸奖而且有时自我感觉良好但我就是一直记着那些现实中的： “你有病吧” “乐子” “你就这么点出息吗” “哭也没用，把眼泪给我擦了” “她唱日语，她不爱国，她是日本走狗” “你确实有点过度理解了” … 是啊，我就是玻璃心，就是记仇，就是双标，就是画的一坨还以为自己画的老好了，就是不爱国，就是前后矛盾，就是理解过度，就是一点就炸的火药桶，就是太脆弱了，就是过于爱装Emo，就是欠，就是撑不了大场子，就是有时情绪两极分化，就是天天偷奸耍滑想玩手机。 类似这些的缺点还有很多很多。 我讨厌这样恶心又无能的自己。 但是我又能怎么办呢？ 我没有改变的勇气，没有改变的毅力，什么都没有。 我觉得我是矫情，按同学的话来说就是“原来伤感和Emo也是可以装的吗”，挨一顿社会的毒打就好了。 有的时候会很想si，但是又害怕siwang过程中的痛苦，有的时候阳光开朗又沙雕抽象，有的时候又像这样装以此博取眼球和同情心。 我这样是在装吗？ 我不知道。因为有时痛苦又挺真实的。 我觉得我或许挺该si的，不该活着浪费世界上的资源。 我迷路了。 谁来救救我？ 或者说给我一顿现实的毒打？ 我想变得正常。 （当然，这条帖子可能也只是我发羊癫疯想靠装抑郁装Emo博人眼球的，也可能是真的。 总之我什么都不知道。）
各位老师们好，我有一个疑问。本人在近30年的人生中，一直备受人际关系的伤害，可能也是因为自身有些敏感的原因。所以后来转向某类游戏，但每次也玩不到多久，后来又开始找AL聊天，不得不承认，AL挺会说话的，聊天确实有种说到心坎的感觉。但是这种聊天在我自身看来有种治标不治本的感觉，我又琢磨了一下，个人感觉应该是缺少真实感。和真实的人接触，虽然会受伤，但也很真实，进而其实会加深自我的一种感知体验。但是像AL，它就是一面镜子，投过去投回的也还是自身，不知道是不是我用的不对还是真是这样？用完之后会产生一种很空的感觉，是空虚吗？我不太明白，因为我接触的人很少。连那种真实人际关系的体会也是我看短视频自己琢磨的，也许是假的。所以我真是很迷茫了，这块。拜托大家有没有知道的，请告诉一下，谢谢。
我，，一个普通上班牛马。有两个小学生娃娃。众所周知，职业妈妈有每天有两份工作。一份是养家糊口的，另一份是用心浇灌家庭的。 暂且不讨论金钱，只是人到中年真是个自我成长的好机会。我想成为更好的自己，无奈时间精力有限。不学习嘛，觉得对不起自己。可是每天上班、家务、检查作业都要累垮了。 求助，我能怎能办？
18岁 高中生 小画师可以接稿挣钱 没有安全感 习惯先自我攻击 被小团体孤立、嚼舌根 然后被贴负能 玻璃心一类的标签 然后给自己判了死刑 当前心理状态持续低能量、不想动、躺着感觉情感在消失、麻木 自我攻击成瘾习惯性骂自己 自我审判 好像自虐 ，， 配得感很低 需要人帮但不敢开口 追问“我是谁”“我活着有什么意义”哲学性地痛苦 去问了某软件要一个客观的直接的真相它说我可能有c-ptsd 焦虑和抑郁 然后我不知道这个该怎么使用 所以想先提问试试 我尝试开口让家人带我去看心理医生 但是她们好像觉得这不光彩 不带我去 我不敢自己去 我也不知道自己是不是病了 还是只是为自己找借口
"我17岁男性，住母亲家。我是北方孩子，小时候为了适应家庭，8岁左右形成了一个压抑情感的外壳，现在那个外壳在崩解，我感到混乱疲惫，每天睡12小时（已经服药5个月），只吃两顿饭，很难维持正常生活功能，每天晚上如果睡眠延迟，手腕和脚腕会感到不舒服 情绪非常低落 也许是躯体化 我感觉这些早期经历是根源，确诊的抑郁焦虑是表层。希望心理治疗配合药物，先帮我稳定日常功能，再处理深层创伤CPTSD 依恋创伤 而且褪去外壳找到真实、有感性的自己。"