自我接纳

和前任在一起时我喜欢上了其他人，对方给了我很多前任没有给过我的关心和关注，精神上有共鸣，前任知道我们聊天但从没阻止过，后来我决定分手，我前任威胁我让我和他断联，不然就把我们聊天内容发到所有平台，后来我执意要分手，他GW威胁恐吓我并且偷偷登陆我的社交账号，把我精神出轨的事情发到我的所有社交群里，还恐吓我要来找我，但我仍然拉黑了他一切的联系方式。 近些天，事情也算结束了，但我回想这件事时，一直在自我谴责的同时，也无法原谅前任的做法，因此陷入纠结与矛盾，也许我就是一个很糟糕的人，我开始接受自己是一个渣女的事实，也接受自己的不忠，网络上铺天盖地的对于出轨的人的指责，终于有一天也落到了自己的身上，但我也受到了我的代价，所以恋爱中精神出轨是不是就是十恶不赦？是不是就应该一辈子都活在被指责，被人人喊打喊杀当中？是不是精神出轨就说明这辈子都会很垃圾？ 真是够荒唐。

我19岁男，从小到大我妈妈一直不理解我，关心我，认可我，就比如怀有正义之心，打击地沟油、揭露诈骗犯，我妈妈却认为我是多管闲事；我遭遇校园霸凌，母亲未站在您这边，反而让我做好自己，工作中被冤枉开除，妈妈也不能理解我。但她却可以关心我的身体健康，例如我重度脂肪肝她就很着急，很担心。从小到大我妈妈一直在说：“你不怎么样人家就不会怎么样”“要不是因为你我还没有进过派出所”这些话，当我找了很多阿姨和心理咨询师线上和线下都有，我妈妈就说“我就想着每天上班下班，两点一线，我们就是一个普普通通的老百姓，做好自己就行了。”所以我妈妈到底是什么样的人我自己到现在都没有弄清楚。我妈妈还经常说你去问一下哪个妈妈过的那么累？你在学校我就经常接到老师的投诉电话，你在社会上我就经常接到JC的电话，你看看你表弟，读了那么多年书，小姨和姨丈除了开家长会去过学校几次？实际上我在学校遭遇校园霸凌我妈妈根本不会保护我，我自己打电话给教育局和派出所，我妈妈每次跟我去派出所做笔录的时候，都说要不是因为你我还没有进过派出所，我妈妈又说我了，说你怎么那么多事情。我尝试用心理咨询师告诉我的话跟我妈妈说：“妈妈，我知道你关心我的健康，我很感激，但在我做一些事情的时候，我更希望得到你的理解和支持，而不是指责。”换来的是我妈妈说：“你别跟我说话。”我不知道怎么样才好，我到底要怎么样和我妈妈沟通？所以我现在情绪很容易失控，也喜欢炫耀，我不知道怎么样才能变好？我常常因为原生家庭创伤暴饮暴食，我妈妈只会告诉我，你去查一下暴饮暴食的危害，可是她根本没有想过暴饮暴食的根本原因是什么，我告诉她是因为我不开心才吃那么多的，我妈妈却说无论什么原因都不能吃太多，你连自控力都没有以后可以做什么？而且人家不开心是不想吃，而你不开心是吃太多是为什么？所以我不知道怎么样和我妈妈沟通，不过我不会去催吐，我吃太多我只会吃药，下次不开心继续，比如我今天不开心我就会吃很多，我明天开心我就不会吃多，我后天不开心又会吃多，我的咨询目标是：1.我到底要怎么样才能和我妈妈沟通？2.我妈妈到底是什么样的人？3.我该怎么做才能摆脱原生家庭的创伤成为一个对社会有用的人

从3年前数学课上做题被嘲笑加上老师的调侃，我就开始惧怕回答问题，那些起哄的人下课经常嘲笑我，有一次数学课上被叫上台做题因为惧怕就跑厕所去了，后来在平时日常交住中都不敢去人多的地方，一去到人多的地方就有种想哭想跑的感觉，头不自觉的就低了下来，现在虽然通过自我调节能在大街上能自然社交，但如果是需要表现自已，比如表演才艺回答问题仍然会紧张出汗想逃避，就连提这个问题我都惧怕别人的负面评价

我之前zhihu发个问题，是关于评价我的作品的，有个大V回答一直喷我，又在评论区骂我。这个回答点赞数有两百，搞得我挺难受的，就想举报删掉 我之前举报了好几次，直接用他回答下面骂我的评论（被害妄想症，不如小学生之类），来举报他整个回答 他回答里，是有不少针对我作品的不实描述，还有很多情绪化反问，嘲讽和贬低，只是没有明显脏字；而回答下面的评论，直接辱骂更加激烈。我是觉得用最严重的言论来举报，更容易成功 但是zhihu老说“评论违规需要去举报评论”，意思就是我用那几条侮辱性评论来举报回答的话，没啥用处 说实话，我是不太理解的。因为他回答完之后，又评论区骂人，不就说明他回答本身也是恶意攻击意图吗？答主在自己回答下的评论，怎么就不算回答内容啦？ 我觉得，这答主故意躲到评论区才骂人，就是想要规避审查，防止回答被查到 其实最近几次举报，我都是把辱骂评论和回答里挑的“重点”一起提交了（比如“都是自我欺骗”，“这到底是怎么想出来的？”），但是依然举报不成功。我觉得最主要的原因是，zhihu压根不好好看我的举报：每次我提交举报，一分钟就显示受理完了 我最近准备给zhihu打电话，或者写邮件举报。但是我就有个疑惑，怎么用他的侮辱性评论来说明他整个回答也具有恶意攻击动机？就很难说 甚至于我找了ChatGPT来帮我想文案，比如“评论是他回答的延续”，“评论和回答主体一致”，不得不说有些道理，但是总感觉有点不太通俗。有没有更通俗一点儿的说法呢？ 好像解释清楚了，也没什么用。毕竟如果zhihu不看我的举报，说得再有理也没有用 由于我现在在国外读研，两个月后回国，目前国内有些举报渠道用不了，举报起来也比较麻烦。经过多次举报，评论终于被删掉几条，但原回答还是在 说实话，我最近毕业季，老是在搞这个，花了很多时间还举报失败，有点崩溃了都，整天都为此焦虑

毕业论文答辩，老师们提了一堆问题，有些问题是数据分析问题，我对这个很模糊并没有理清某个效度的概念，导致无法很好回答，还有一个是让我说明要从这角度解释，还得要重点花时间收集另一个角度的资料，将这个角度和另一个角度对比分析，才行，而不是绕开话题，顾左右而言他。我感觉当时我答辩的不知所云，老师提出的问题我解释不清或者忘记甚至不知道他说的什么问题，感觉我答辩的很失败，这让我很挫败。即使最后所里老师都很仁慈，给大家全部通过，但是我感觉就我答辩的状态和回应很烂，以及缺少的论证，数据描述分析方法错误根本问题，我感觉这是个很根本，很严重的问题，都被老师指了出来，但我回应的这么烂，甚至不知道怎么回应关键问题的数据分析，因为我对其概念都不清晰，这么垃圾不如答辩不通过，让我延毕，还比他们让我这样通过好受。我也不知道我这样是什么心理。 同时感觉自己一无是处，我不知道在遇到外界批评和质疑的时候，尤其是我对其本身并不清楚或者没有底气的时候，我应该怎样摆正心态，而不至于这样动摇自我价值感，就像这样我会觉得我好废物，好垃圾，好想死！面对自己的菜，失败，自己没有发挥好，就会很多自责，很多痛苦，好像自己无法原谅自己，只会贬低自己。本来觉得应该可以做好的，算是基本的数据问题，因为客观来说在论文答辩里数据分析结果或者选用数据方法或者数据分析相关概念，算很根本性问题了，我感觉是很严重，感觉犯了大错，我无法原谅自己，我本来就该好好分析再确认的，但当时因为省事，我没去，我好后悔。 我很痛苦，一直不停地自责，我该怎么办，或者之后遇到此类情况我该如何调试以及面对发挥失常或者菜的要死的情况，或者感觉自己表现的一滩屎，没有达到预期，感觉自己把情况弄糟了，觉得自己很废物或者自己真的没底气，自己也不确定自己的时候，面对外界纷至沓来的贬低，质疑，问题，如何稳住自己的价值感，而不至于低到尘埃，甚至觉得活着都不配，而想去死。我感觉自己本就没自信且脆弱，我该怎么做才能去成为一个平稳自如稳定，不会过度贬低自己的人。但有时这种也是不甘心，不是也会让自己去精益求精吗，那我该怎么理解，当自己没发挥好时，感受到的痛苦是让我以后变得更好，精益求精的教训和希望变的更好但是现在行动配不上想法的不甘，还是这种痛苦就是在说自己不配，不行，是对自我贬低，指责，愧疚的痛苦？或者老师们还有什么相关书籍或者什么能够给我参考学习的吗，谢谢。

工作，运动，阅读，听音乐玩音乐，写作，甚至外出旅游，所有这些所谓的能缓解焦虑的事都没有用。所谓的充实自己能减缓多想和内耗都不过是在试图麻痹自我，无时无刻都能清醒地知道这其实不是积极处理而是逃避。树立目标去追求又如何？无法实现是常态，不过是一眼望到头的结局。失望才是人生的底色。过程又有什么好享受的？我爬山的时候只专注山顶，路上的风景没有吸引我的点。但到了山顶呢？也不过是惊艳几秒，而后也就复归平庸。 这人生真是漫长又无趣，厌恶这世界所有的东西包括我自己。若不是因为怕疼，我早就不想继续了。

我19岁男，因为我原生家庭创伤导致现在面临一系列的问题，我不知道如何摆脱，我其实就想知道我妈妈是一个什么样的人和我妈到底爱不爱我？我说几件事你们就大概知道了，从小到大我妈一直说的三句话就是1.你不怎么样人家就不会怎么样2.你是不是惹事了啊？3.你是不是没礼貌了啊？从小到大我一直在找很多心理咨询师和阿姨和我妈妈聊，希望我妈可以理解我关心我认可我，没有用，还是这样，我真的感觉我像孤儿一样，但我不是孤儿也不是留守儿童或者单亲离异家庭，我也是在一线城市长大的孩子，我举几个例子给你们听，就比如我去打击楼下地沟油还有打击街上扫码送口罩的诈骗犯的时候，我妈就说我多管闲事和惹事，我不知道我做错了什么？我妈经常说过她特别怕事，她就想着上班下班两点一线，其他都不想，说我们就是一个普普通通的老百姓没必要管那么多事，所以我有一颗正义的心一直得不到认可，还有我特别在初中的时候遭遇校园霸凌，但是不是像媒体报道的那种几个人围在一起扇你踹你的那种，而是更多以孤立为主，我妈就说做好自己就行了，当同学偶尔打我的时候，我还手，老师就立刻拿监控给我妈看，就说我在学校惹事，完全不顾及我的感受，出社会工作的时候，因为我在刚开始工作的时候，对同性同事以及同性领导有勾肩搭背和摸头的行为然后被人冤枉开除，我跟我妈说，我妈就说你不去摸别人头和勾肩搭背我还可以帮你，你都这样我怎么帮你？我没办法，我真的不知道我妈到底爱不爱我？你说她不会鼓励人吧！我之前参加一次探访独居老人的志愿活动，她会主动表扬我，但那个不是我想要的，你说她胆小怕事吧！之前我在某知名运营商开了一张电话卡就立刻收到黄色短信，我妈立刻打电话给运营商在公共场合吵的很凶。你说她不爱我吧！比如我拉屎出血她就很担心我，甚至担心到睡不着觉，比如我很胖重度脂肪肝她也很担心我，我脚擦伤一下她都很关心我，我就觉得很奇怪了，我妈到底是怎么样的人？我妈到底爱不爱我？所以我因为我妈，现在我特别喜欢炫耀自己，也容易情绪失控，比如我被电视台线上采访一下，我就会在某奶茶店福利群说我被电视台采访了，你们这些**这辈子都没有被记者采访过吧！然后脾气很暴躁，我女朋友说让我改掉脾气和不要炫耀，因为我女朋友说她小时候看到她朋友因为炫耀全家被人杀死了成为她一生的心理阴影还有我脾气暴躁她害怕，而我被我妈一直不理解我不关心我认可我导致我现在一生的心理阴影，我不知道怎么调整，我多次自我鼓励都没有用我咋办

我的第一男友出轨，后面又谈了个已婚的（那时候太小不懂），第三个是同学，但是他是渣男，他有好多女朋友，后面就更迷茫了，对自己的判断很失望，我反思了一下，我很自我我活在自己想象的美好爱情，对哦男朋友有滤镜。。不相信人性的不好。所以每次没有了解清楚或者总抱着要改变对方的想法在一块。现在这个呢男朋友以前私生活混乱，我看他手机看到了很多他跟别人的xing爱视频。我阴影很大，他是可以做到跟以前这些前任做朋友，也可以若无其事。他的这些行为伤害了我，后面在我一次次的努力他似乎改变了很多。但是我现在很容易敏感，也很容易因为见到他的异性朋友就很愤怒暴躁攻击性很强。而且他现在债务很高，我很害怕。我们准备结婚了，担心他会出轨

不饿还想吃，深层次有被忽视没有被接纳的情绪还有那个隐藏自我的不被认可，可以书写出来，找个树说出来，找咨询师说出来，是一个疗愈自己和成长的契机。陪伴，倾听自己的想法，接纳自己的情绪，感受自己的心，不用横向长出一个自己陪伴自己找安全感

31岁一本毕业毕业8年。导游hr做的时间长一点，10-11个月左右。剩下的都只有几个月。刚毕业的时候沉迷王者，上班会受到一定影响。因为有时候没工作，所以一直借网贷生活，而后终于向家里承认。父母还了几万块钱。 22年3月hr离职之后，一整年没工作。23年5月开始又带了几个团。23年9月份回家。 给家里干活，修理大车轮胎。到了24年5月又回杭州。 到现在一直在干叮咚买菜。之前一直焦虑怎么送好单。因为之前的工作自己感觉都做的不好。有比较多的焦虑。我有点完美主义。到今年这个病慢慢缓解了。不在那么自我沉浸。也慢慢的缓解了内耗。有些事做不好就做不好吧。 之前的状况就是送单的时候送单。不送单的时候很无聊。刷视频越刷越觉得抑郁。王者也打不了几把就索然无味。我就看书，可是也不能天天看。最近想重新再找个工作，但是就充了一个boss的会员。看了一下岗位，不知道自己干什么，自己的简历也找不到和我的同学一般的工作。前段时间下班后更不知道干什么。就刷手机，或者窝在床上莫名的睡着了。 第二天早上起来反复建设洗个澡写个日记。看点书，或者又刷视频。心情又似乎好了点。接着就是一天重复的送单。最近又不对劲了。送单的时候也抑郁了，感觉送不下去。不想给客户打电话。我觉得自己太矫情了，但是真的没有动力。和父母的关系比较简单。好像没有那么深的情感链接。我不知道大家为什么工作。 我好像一直不知道。我也不知道为什么自己这么过着。