渴望幸福小家庭，遇见对的人。 但实际我难以相信别人，我家原生家庭给我的伤害很多，母亲多半是情感勒索控制型。我很烦那种规章制度很多的，比如结婚，事情也很多。最怕最近那种控制型的，一会儿觉得这个不行一会儿觉得那个不行。 跟父母相处如履薄冰，充满警惕，学会在他们的非雷区生活。 我因为一些原因暂住家里，现在的年龄，已经挨了几百?。屏住呼吸闭关备考不理父母。没上岸，终究抗不过父母的袭击。相亲时总是遇不到合适的人。越相越烦躁，越被看上越烦躁。因为他们我都不喜欢。只有一个人时才会安静和有掌控感，好像跟人相处意味失去自我。要考虑的很多。又执着高中男生，人家是回避型，无法面对和给予我情感需求。高中的认识就是万恶之源。 与其说渴望家庭幸福这样的大众目标，很遥远，我要保住自己先！！我似乎看到了我的结局了。一个人过，守卫自己的心灵疆土！没人会入侵，跟很多人都划界限，或者彼此尊重不干涉！原来我的出生是为了不结婚来完成自我的安全感！对这个世界很恐惧，就是人际，我知道恐惧的是母亲。母亲是生了我，最后也杀死了我。
我已经在被转介过程中了，也用了好大力才现实看待我们的关系，但是仍对他有幻想，有占有欲，有更深度连接的渴望，好想和他说说话、散散步，好想可以给我一个与他互相照见、看见、接纳的机会，哪怕偶尔的短暂的拥有他一下………
23 女 我坐地铁的时候会非常害怕，看到人会感觉头晕，而且心里一直觉得自己很奇怪，我的那种感觉不是简单的社恐，好像是有一点偏执然后对他人的不信任，我感觉实际上别人也没怎么我，但是我非常的敏感，别人在我身边我就非常难受，我也不知道我是怎么了，就是我可能是害怕余光？我之前好的时候呢，是可以不在意这些的，但也只是强撑着，我也不知道为啥，心里就是非常不信任和不合作？可能和我不会表达也有关系，当我遇到困难的时候，我甚至不知道怎么描述和寻求帮助。当然了，我会犹豫很久之后去找工作人员帮忙。我有一个疑惑就是，我到底是该坚强鼓起勇气，比如坚持坐地铁到自己要去的地方，还是接纳自己一步步慢慢尝试，比如我之前甚至没有力气去地铁站，今天我尝试做了一站的地铁？关于人际上的烦恼，我并不是不信任他人，我对声音，晃动比较敏感，还容易恐慌，可能我很羞耻怕被发现。
不知道什么样的生活才是好的 如果按照我的心意来生活找自己喜欢的精神上契合的伴侣，就会被世俗指责指指点点，我自己精神上无法抗的住，就算和伴侣倾诉这些事情也会让他无端的烦恼。进而影响我们的感情（或许会） 和朋友交往，渴望真心，对深处低谷的我施以援手的朋友我感恩戴德，但是最后却发现对方见我没有利用价值之后立刻变脸。或许不是因为没有利用价值，或许是别的原因（我自我安慰自己） 和父母相处，母亲总对我说世界上能够无条件爱我的对我好的只有父母，但是我最终却发现母亲对我也是有要求的…要求我做一个好孩子，要求我有名有权有钱有势。 到最后发现世界上好像没有人可以无条件的爱我，对我好，但是我又喜欢这样，于是我就渴望拥有这样的伴侣，但是现实生活中谈了很多次的我，目前终于遇到了一个表面看起来很好的人，但是内心我却并不知道是不是我想要的那个人，而且我慕强，有时候别人太喜欢我了我就不喜欢他了，他不喜欢我对我若即若离的我反而更喜欢…我可能不配得到好的感情吧…也有可能我这辈子就烂到极致了…
问题：和他人相处总是不能自在的做自己（高强度社交状态时，容易失去自我-自我感受、自我想做的事情、自我的进度...），处于要么强制一点也不关注对方情绪，要么就一直关注对方情绪（被动回应状态，如行尸走肉似回答），有点累。 1个月前问题补充：当情绪不兼容或者虚假快乐，没有链接，会想躲避对方？或者还有一种情况，就是自己没有很高兴，但有一个情绪很高涨的人出现在你面前，但你们之间并没有产生链接。然后你会觉得对方笑得有点烦，想躲避对方？还不如自己一个人孤零零的开心或者不开心。 6个月前问题补充：职场中被忽视，我只知道我不是很舒服，不知怎么回事？和一个关系比较好的同事，但当对外合作时，心理不能很好的调节，对方和合作方比较熟，我不认识，每一次在这种状况，我都觉得我在陪着对方做事，因为没什么需要我做的，对方也没有搭理我或者其他，我也不知道怎么回事，我只知道我不是很舒服 同样因为那样状态下的我 也不关心也不在乎在讨论什么 6个月前问题补充：容易围着别人转，是人际交往有点讨好型吗？如何解决？陪着对方做事被忽略的感觉（高强度的社交状态），注意力老是放别人身上咋回事，容易围着别人转，失去生活的掌控感（他人生活的介入）。目前人际交往中我的这种状态，反应了我的哪些问题，或者是他人的哪些问题，另外就是该如何 8个月前问题补充：25岁女，觉得失去了生活掌控感，怎么平衡？25岁女，已工作，平常自己一个人住一个大房子，上班的时候就正常上班，下班了一个人想吃什么想玩什么，几点睡，或者护肤化妆等有很大的自由感，觉得是自己舒服的状态，包括早上几点起床之类的。但母亲过来照顾我，要早上给我做早饭，早早喊我起来，喊我喝药（中药，她泡），晚上回去吃她做的饭，巴拉巴拉的，好像被照顾也挺好的，但觉得有时候会有点被干涉到，也不能自己想做什么就做什么，觉得失去了对自己生活的掌控感，应该怎么平衡。
30岁，男，三处考试失败后，开始自我怀疑，内耗，做了一个动弹不了的梦，害怕恐惧，又听说一个故事，抑郁症会打人事件，以前得过抑郁症，就开始害怕失控，害怕抑郁更严重，怎么解决好？
好像本来我就是有点问题的，但之前是拿圆规划。初一的时候一直挺开心，自从暑假之后状态就急转而下，刚开始一个月还开开心心的，现在有开始要死要活。也试过嗑药自杀但药不够了就没成功。然后最近也是开始疯狂自我否定，觉得我真的巨讨厌，很恶心虚伪怠慢自负矫情爱装，学习还不行总比别人差那么一点，就是永远都不够，觉得自己很该死所以想在胳膊上捅一刀，但是因为怕疼所以练习了两三天，期间有拿手锤，拿笔戳和拿花洒砸，都是很使劲的那种都青了，但我活该啦谁让我这么讨厌。然后今天被刺激到了就拿刀试了一下，发现刀不锋利要够使劲才能捅破，然后因为怕疼就失败了，以后还是想接着练习反正又看不了医生。总之就是这个入还在这里博同情不知道在干吗，要是真的想死为什么还不敢下手，为什么还想活着活着又没用浪费空气，连只蟑螂都比我有用至少人家能入药。大概就是没经历过什么呢我就在这里要死要活的真要死了又犹犹豫豫的，其实就是太矫情太爱装吧，很恶心
从8月品牌创立之初到现在累计发了二十多篇观点，但始终没有找到属于自己的内容风格，现在一打开电脑敲一个字都要想很久。 我内心里始终有个严厉的判官无时无刻不在评价我的内容，要我一定把上篇内容所犯的错误纠正并吸收，似乎只有这样使它尽快走上正轨，减轻自己的经济压力与人际压力。 这就导致每一次心理写作 心理成本都很高昂，同时还有自卑情结的影响，认为自己的内容始终很幼稚，没有价值，只有不断努力不断纠错才能得到读者与流量的青睐，加上现实几次与我父亲几次言语交锋都是因为经济原因被卡脖子，这又强化了写作必须优秀的动机。 文字好比一面镜子，照出了潜意识下隐藏的情绪与创伤图式。而写作是克服创伤图式(自卑羞耻心理)的过程。我也知道很多理论，如“暴露疗法”“冥想觉察”，知道“必须文风干练共情才能得到读者认可”这样的想法不合理，做也做了可问题还是没解决。对过去内容的反思又要我向这个标准看齐。 暴露疗法讲把自己放到公众视野聚光灯下，观察预想中的灾难化情境是否出现，并做进一步分析从而重塑心理结构。可我只做到了第一步，就是曝光自己，对于重塑心理却不知道该如何入手，从哪个地方切入也很重要关系到疗愈的成效。 每当我看到自己写的内容就感觉好幼稚好羞耻，如何才能做到和自卑羞耻心理共存呢？如何才能在创作思考时屏蔽这种心理，看见并接纳文风中透露的自我形象，而不是否定过去自我的存在价值。 如果放弃对过去内容的反思，自由写作那么已经产生的问题没解决，也就不会成长吧；如果反思过去内容，又会陷入自我批判的循环。 所以这不仅是一个写作问题，它还是一个心理问题。期望答疑馆的老师们建言献策，我心隽在此诚挚表示感谢
比如表现在体重管理上，强大的超我会去强迫自己节食。而本我又会在饿的时候任性的吃。自我在这个时候，好像就调控不了超我，也管理不了本我。如何疗愈建设有点虚弱的自我呢？
我好希望有人能够理解我……可是他们说没人能够真正的理解一个人，可是我想我哪怕是一点我就已经挺好的了……我有的时候想如果我早一点认识你们就好了！我什么都不要了，不要学习，不要成绩，只要开心就好……他们说有好多的人在支持我鼓励我，可我没有感觉到温暖反而好寒冷，周围都是否定的声音，我不想再听了。我只要健康快乐……我不想再自我挣扎，我需要帮助！我也想打开窗户享受阳光带来的温暖！我不怕死，只是怕死后没有人能理解我的痛苦……