我估计我很深的创伤是来源于一种无力感，我给我自己压力太大了。 可能很大的原因是源于我的母亲，我的母亲是家里面的老二，她应该有很深的恐惧，是源于被抛弃，而在我成长的过程中我可能是因为爱她，所以承载了太多不应该是属于我去做的职责或责任，比如说作为一个父亲的责任去安慰一个焦虑的母亲，而我却去承担了。 但所有的压力压抑，我会有一种非常深的无力感，我会有时候不知道会如何作业，无法向外界求助的时候，我会有内耗，疲惫，自我怀疑，无价值感，自尊，郁闷，所以我怀疑我有抑郁症，外界的人与我的对话都能深深的被我传染到那种无力感，老师建议我去当地医院去精神科诊断一下，我现在还没办法求证，我更想知道我该如何去拯救自己。
事情的大致经过： 从小经历过情感忽视和长辈的体罚。近期进入大学后，面对学业压力（如高数）和一些挫折时，一旦感到焦虑、自责或无所适从，就会产生极其强烈的“自我惩罚”冲动（比如想打自己屁股）这种冲动非常折磨人，甚至会让我去网上搜索一些危险的方式（比如小圈实践），试图用身体的疼痛来换取大脑的“强制关机”。前几天因为情绪失控大哭，伴随失眠和躯体化疼痛（胃痛/腹痛），觉得很痛苦。 - 感受及持续时间： 这种感觉从小学就有过，最近因为压力大变得非常频繁。冲动来的时候感觉身体紧绷、极其焦虑，如果不痛一下就无法平静，但痛完之后又会被巨大的羞耻感淹没。 - 希望得到怎样的解答： 我想知道： 1. 为什么我受挫时会极其渴望痛觉？这背后的心理机制是什么？ 2. 我该如何应对这种强烈的自我惩罚冲动？怎么才能学会不伤害自己地安抚情绪？ 尽管我无数次问过 AI，想戒掉，但都会卷土重来，好痛苦。
和心理咨询师诉说了最近的发生的烦恼事情，我的所作所为，她陷入了沉默，我想要等她开口，可以是安慰或者陪伴，但是沉默打破了我的幻想，甚至转变为愤怒。我感觉对方是一个没有共情的人。那一刻我出现了“停止咨询关系”的念头。我每次诉说我的感受，她总是不断地问问题，我感到了压力，我不知道怎么回答，她说我想到什么说什么，不用很正确，也可以选择不回答。这不是我想要的，偏执地讲，我想要对方改变，我希望对方给予我关心和爱，不是在我诉说自己想法的时候只有提问。我需要探索，理解咨询师需要提问。但我没动力，我好累，没有任何及时反馈，无尽地提问但不知道什么时候到头。 我曾对咨询师表达过愤怒，我说“你想知道多少？我和你讲的事情已经很多了。”她说我二十多岁了，不可能几次咨询了解二十多年的时间。当时已经进行了二十多次咨询了，我更加愤怒了，难道要把我从头到尾了解个遍才能帮助我？关键的内容我基本都讲了。我感受不到我被接住了，感受不到我被关心了。我对她说哪怕是朋友遇到烦恼的事肯定也会安慰我，但她说咨询关系不是朋友，说她可能无能，没能很好地满足我的需求。我很愤怒，原来关心和慰问对咨询师来说是一件困难的事，我希望在我空虚时可以有人用温暖填补我的空虚，她说我的空虚是一个无底洞，靠填补无法解决，所以我又补充，就算填补空虚是一个错误的选择，但至少可以有让我去探索这个空虚的动力（其他的感到同样如此），就好像有一个人陪着我告诉我说:“我陪你一起探索，会一直在你身后，发生什么事我都不会离开你。” 我和对方说明了我出现“结束咨询关系”的念头，对方说如果我选择结束可以尽力去转介，我想回来也可以回来，还说会尽力地为我好。可是嘴上说着为我好，却从来不听我的愿望，也不会做出改变。我只觉得我的需求是不重要的。 已经不知道怎么选择了，换咨询师？但是好痛苦，一会觉得“好像都是我的错”，陷入不断地自我攻击，一会觉得对方真恶心“明明作为我付费的咨询师，却不尊重我的感受，却不满足我的需求，说着自己可能没有这个能力”“她凭什么这么对我？”。我很在意，如果换咨询师，这会成为我的阴影，我的伤口，我会有强烈的负罪感。被抛弃了。就好像已经没有人可以救我了。我和她说了很多痛苦都是关于被抛弃的感觉，我曾经就是因为发生了一件事然后突然出现了被所有人指责，被所有人抛弃在原地的灾难化想象TL的。她嘴上说着转介对我不是抛弃，但我的感觉不是这样。好空虚，好想死。
我现在是大三播音专业学生，常常有在关键时刻掉链子的感受。 就拿上台自我展示来说，私下反复练习的时候，我觉得自己状态很好、发挥流畅；可一站到台上，要么容易卡壳，要么心里一直害怕说错，整体状态远远比不上台下练习的时候。 这种情况也不只是出现在专业展示里，很多重要场合我都会这样。
我一直以为我总是想以一种很友善的样子去面对给别人。但是当我发现我们出现矛盾的时候，我依然还是会呈现一种自私的状态。自我感觉很自私。因为当我们出现矛盾纠纷的时候，我的视角一直都带入我自己。我很经常把想法憋在心里，不敢告诉别人。但是压抑自己的内心，反倒会让思维疯长。就会在脑中不断巡回咀嚼那些事。导致下一刻一个猛烈的事情爆发。 就比如说今天我舍友本来想让我去楼下。帮他拿东西，一开始我们说好了，我下来。但是等我下来之后，我没看见他的人。然后我才看到他给我发消息说他已经拿到了，并且上楼。等我上去之后，他反而告诉我说你不是跟我说你在家吗？我还去敲你的门，结果你不在，你出去了。当时其实我心里很不爽。但是以我以前的做事风格我就根本没有办法面对说重话，当我看到他的那一刻，我第一反应是把我的情绪压抑下来。然后他出了门。我没有办法发泄我的情绪，所以我就是脑袋里面不断的回想刚才的事情。越想越气不过。然后我看到他给我发还问我说你为什么感觉心情很低落的样子？我当时觉得很无语。又觉得很无奈。我说我在我已经下了楼，结果在你眼里好像我才是那个做错事的人。我说你改变角色的时候能不能早点告诉我？每次都到零秒的时候，你那变主意。明明你告诉我你要做这个事。但最后都是你把这个事提前给做完了。就好像你永远都不信任我一样。我不知道我这种想法是不是对的？但我就是越想越气。心里闷得慌。 然后说完之后我情绪也不对劲了，我就开始嗯我就开始哭。我情绪一上头就开始掉眼泪，大脑又开始启动防御机制，然后又想起以前的一些事情。犯错的时候，那个时候想的话总是在怪自己，说我怎么不好，怎么做错。会想起很多以前一连串的那些事情。然后又大哭了一场。 但等到情绪走出来之后，他也跟我说明了，说下次会早点跟我讲。我有一种无力感。又开始出现另外一个念头，我是不是说太重了？也许他也会觉得很难过呢。我是不是又把情绪发泄到别人身上了？我说不上来。我现在有点缺氧。我是不是不该说这个事，不该朝他说？我说不上来。
大概从国庆，从大城市的出租屋到回到家里来吧，在出租屋的时候，我做视频是有一定效率的，而是感觉是可以启动去做的，但回到家了以后就发现…？一搁置就搁置很久，我也很奇怪是为什么？ 我自己也在一边做培训，一边做视频，视频类似于我的爱好，而且不仅限于爱好，还有自我价值的一些认可，观众给到我的反馈也让我想坚持。但我不知道为什么从出租屋到回到家，环境虽然变了，其实家里的环境变得更舒服了，也不用担心吃饭个房租，但就是感觉没什么动力去做视频。 脑子一直在想，但就是很懒得去动。很奇怪，很疲惫。又不知道是怎么了，又不知道怎么改变。
34岁女性，一个在婚姻里挣扎的女人。 丈夫在原生家庭里没有自我，可以说与原生家庭的成员共生，尤其他的父母。我情感上得不到抚慰，夫妻生活不和谐，他遇事永远自保。我反复内耗，这样的婚姻我要怎么继续？
1. 情绪状态：没有明确单一难受诱因，多是日常小事长期积压；经常反复内耗，情绪会突然涌上，上课、晚自习会忍不住落泪，习惯表面装作没事，独自压抑消化。 2. 沟通困境：想好的话当面容易大脑空白；总担心倾诉会麻烦别人，害怕碰壁，不敢开口；身边可倾诉对象很少，和家里（爷爷奶奶）存在代沟，倾诉容易不被理解。 3. 过往对比：之前可以随心表达、活得轻松，后来开始自我怀疑，不敢随意吐露心事。 4. 学校求助情况：找过心理老师，老师建议外部心理咨询/就医，因家里现实顾虑暂时搁置；班主任建议先自我调节，实在扛不住再后续处理。班里已有同学因心理问题休学。 5. 学业心态：对成绩心态放平，接受中等水平，学业压力尚可。 6. 内心诉求：想要改善情绪与沟通问题，但不知道怎么做；即便怕麻烦别人，还是希望能够简单倾诉。
活了快30年，我还不知道怎么为自己而活。遗传外婆和妈妈的高敏感高焦虑，每个人生节点都要度过几次无比痛苦的心魔劫，活得好累好累。 小时候是为爸妈活着，我过得再痛苦也都熬过来了。长大后为工作而活，天天加班却做不出什么有意义的事来。结婚后为伴侣而活，我将一切都奉献给他。 我不知道怎么为自己而活。兴趣爱好也因抑郁变得毫无兴趣了。我失去了一切工作上的斗志，失去了对未来的期望，我只想躺平休息。 我的咨询师说我的性格是天生的，改变不了，要我接纳自己。我不知道怎么才算是接纳，我只知道我活得很痛苦很痛苦，却要为了亲人继续苟活。
97年，男生。 最近一段时间很烦，经历了很多事情，八月中旬我爷爷因疾病永远的离开了我。更遗憾的是我连最后一眼都没有见到，这是我终身的遗憾，这个遗憾会伴随着我一生。小时，我在爷爷奶奶身边长大，或许，感情会浓烈一些，一个只谈感情之人，本就是把感情看的太重。 最近一段时间，我出现很多不安，很多焦虑，很多担心。我想去发一条朋友圈，可又担心被看见，会被删除好友。我越来越不敢做自己了，我好害怕。我没有消化情绪，深夜，我总是习惯性失眠，我总是安慰自己，好好睡觉，不哭，没关系的。可是这样的安慰，这样的情绪，总是不断。 最近一段时间，我的父母总是出现争吵，他们的争吵我不知道该怎么去解决，我该怎么介入他们的矛盾，但是有一点可以肯定，他们的争吵和我没有关系，我的缺爱，我的不安，我的担心，我的情绪，和他们有着直接的关系，现在爷爷过世了，没有人可以介入这段矛盾的生活。 最近，一段时间，我很累，很累。是否可以理解我一下，支持我一下。可以给我一个绝对安全的空间，让我把不安慢慢的消化。是否可以让我无论何时，何地，都可以大大方方的做自己，哪怕我做错了事情，说错了话。 短信发出去时，可否不提示好友验证的信息。 我又是否值得被坚定的选择，被理解，被接纳，被看见，被原谅，被照顾，被需要，被爱，被放手…… 答应我，别因为我这一时刻的情绪，而离开我。深夜，我也很努力地调整自己，也会偷偷的哭泣，哭到全身发抖。