新到心理学上网上搜了一些资料感觉自己可以了就给自己来了个自我催眠,本来是想和潜意识对话的然后有些胡思乱想跑进了脑袋搞得我把潜意识看成了个恶魔...然后又告诉自己这个不是我的潜意识试图用超我来控制一下?搞得更糟糕了现在无论做什么一跑神就感觉一只恶魔扑到了我身上后面不信邪有来了一次,现在在每一个场景都感觉有恶魔比如沙滩上本来想象的是美好的突然就天空变黑了又有恶魔跑出来了。。。好尴尬啊!! (好了后悔了啦感觉自己行了实际操作搞得一塌糊涂
日常工作生活中,总是下意识的表现出想要被允许,被接纳的示弱行为。不怎么会反驳与维护自己立场,处理冲突矛盾反应很慢。遇到一些要求与挑战,既想挑战自己,又想逃避。害怕处理不好,害怕被拒绝。
这里想请问一下: 我的一位同学,在确定是抑郁症之后忽然开始变得以自我为中心,同时又在言语里极力把自己包装成受害者。他将药物摆放在最明显的位置,无论说什么,嘴边总是要挂上一句“我有抑郁症”。因为他说是抑郁症,所以他我行我素;因为他说他是抑郁症,他总是在别人愉快的聊天中穿插几句悲观的话语。他不把医生的建议和我们的关心当一回事,甚至把推窗夹我朋友脖子的事当作玩笑(当时我的朋友是在窗口与人聊天,莫名其妙被他夹了两次脖子,一次以为是玩笑,第二次骂人了,他还委屈) 他觉得自己被我们班的人孤立,实际上他也并不想与我们聊天,觉得没有共同话题。我真的不知道该怎么与他沟通。而且最主要的是,他也是我的朋友!但我真的不想和他聊天了,因为我真的会忍不住暴躁,我怕刺激他,到时候他又委屈……我有时候真的很疑惑:他真的是抑郁症吗……?
各位好,我最近想拿出自己存款一半的钱,买个接近一万的折叠屏手机。在不方便拿平板,只适合拿手机,有更多的机会时练习画画(父母不知)。这在父母的观念里是奢侈难理解的,自然很反对。 我考虑到父母的身体、关系,是应该选择妥协的,但我内心是拒绝的,我也不想放弃自我,我怕后悔。我的欲望是不是有些过了,现在我不知道需要如何选择,请指教?
今年研一,宿舍有个同学A,作息很糟糕+空调合不来。 她每天3点多睡觉,睡觉前一定上厕所(冲水箱很响)、外出打水(饮水机在走廊,开门关门有声音)。在广州夏天睡觉不能吹空调,11月要开暖气。 我一直都是戴耳塞睡觉的,但是好多次刚刚入睡或者快要入睡了都被吵醒,可以说我住进这个宿舍以来根本就没怎么睡过好觉。 因为这些方面合不来,加上她有凌晨2点风筒吹头发、12点启动洗衣机的行为,我向她表示过"可不可以改变改变……"她不愿意,有一段时间关系变得很紧张。我向辅导员申请过换宿舍,辅导员也同意了,同学B当时知道了,也表示A的行为影响到她睡觉,但是她说不想我搬出去,加上她当时生日,她希望大家好好的。 我也考虑到搬出去了,今后小组作业因此不跟我组队了咋办(我们这专业人数就是正好比较那啥,每次刚好一个宿舍组队这种),于是就没搬,也修复了和A的关系。 但是我心里一直不喜欢A,毕竟她的行为还是影响别人,还是想离开这个宿舍。我找过学校心理咨询师,她觉得我应该搬出去,因为睡眠是一个非常需要安全感的环境。 研一的课快要结束了,以后也没有小组作业,我要不要搬出去呢?我纠结的是: (1)我担心我搬出去另一个宿舍(都是不同学院的人),我会错过一些重要信息 (2)新舍友会不会喜欢我,因为我上学期没有搬,所以也没去跟她们打招呼,这时候我去跟她们说"我想问这个宿舍是不是有一个空的床位,我是上学期申请搬过来的同学,因为一些原因我上学期没有搬过来,现在我可以搬过来吗?",她们会不会接纳我呢,会不会事先给我贴上负面的标签,我担心被孤立 (3)原宿舍我真的太不喜欢了,随着天气越来越热,不吹空调真的不舒服 (4)好多次睡觉被吵,我都感觉自己无法用理智克制住我的愤怒了,想睡个好觉,身体养好,更加积极的状态对待科研 想问问大家的意见,教教我怎么去和另一个宿舍交流
每当我讨厌一个人的时候,想要结束我们的关系(朋友或恋人),我不是直接表达我的想法而是忍让,等到最后一个小小的问题,就大爆发,借由这个机会摆脱关系。拉黑删除所有的联系方式,即使他们会解释也置之不理。只是想以后不要再和这个人有任何联系,这是什么心理问题?因为这样的事情总是反复出现让我反思是不是因为我太过于自我,我总是产生了一个断联的念头就开始说服自己都是其他人的问题,但是好像那些事情都是小事,可能沟通了就好了。
我很不喜欢且很不擅长做家务尤其是搞厨房卫生,最近找了个阿姨大扫除,大约一个月来一到两次,一次150左右,完全是经济可以承担的。家里整洁了,心情变好了,很开心,赚钱都更有动力了。 有时候也会自我怀疑,我是不是太懒了?这点事情还要麻烦别人。 我对象也理解不了这个行为,问为什么不能自食其力呢?这个行为好像有点违反了他的“平权”追求。我说我们出去吃个饭有时候也要好几百,为什么出去吃饭就是理所当然(不也是享受别人的服务吗),我们也可以每顿饭自己做。区别到底在哪里?
我感觉撑不下去了,一直很想轻生,耗了快一年了到现在还崩溃但是面对死亡很害怕。家庭属于冷漠类型的,学校充斥着学业压力和浮躁吵闹同学格格不入,可能换个环境我会好但是固定的人际关系我都无法改变。我觉得每天活着,从一睁眼就感受到心情都特别差很空虚迷茫窒息,不知道人生什么意义?不知道自己的人生目标。最开始母亲知道我抑郁了短暂的关爱了一下我也会抵触曾提供了短暂提供我心理医生先是私立去了几次那边说是一个长期的疗程太贵了一个月就花了几万她然后又带我去公立医院。她说:私立的叫心理咨询师不是医生,去公立医院的心理医生靠谱。可是公立的医生就开了个药就没了说药物缓解剩下的靠我自己。排了大半天的队就这样草草结束了,好可笑,我感觉一点帮助都没有,真的。我对心理医生的希望灭了很大,快一年了真的没有自我恢复过来。因为没勇气去与生命做个了解只能硬撑。我在最困难的时候遇见了一个给我温暖的男朋友,可是我给他带去很大的负面影响,让他压力倍增:首先平时我需要他花费大量时间来陪伴我,后来还要一起面对学校的压力和父母的压力(因为我们是学生规定不能谈恋爱)我像个很重很重的拖油瓶拖着他,他也没办法离开我,因为他是最后支撑我活下去的光,这句话既浪漫又沉重,我也不敢想我们断了之后我会做出很危险的事情,我不知道该怎么办我也不想伤害我爱的人。况且就算是有了一根绳子,他最多能缓解我一下,我觉得根本问题没有解决我还是有结束的念头在。很无助,药现在吃完了,我不说她也没关心到不了了之,我知道还有认知行为疗法CBT和心理动力疗法或是其他什么以及找到一个合适可靠的心理医生在我困难的随时候发信息交流这算是我最后的挣扎希望,可是以我就一未成年人既没有能力财力也没人脉关系。唉,我该怎么办?我问周围人他们谁又知道呢?问最亲密的男朋友他也就只是个高中生我把问题抛给他不是在难为他吗?上网搜什么办法全是鸡汤效果一般般。妈觉得我不够独立,不知如何独立。我对未来真的不看好大学生活据我了解老师念PPT的摆烂式教学生要么混日子要么花更大的努力去考研读博否则哪有什么好工作?工作了之后的生活更不用说,人生一眼就到头了,说不清道不明的无力感。不知道怎么为自己而活?
有中度焦虑症,特别是与人交谈或者遇事时,会表现出心慌、急躁、反刍等心理活动。现已停药靠练习恢复,平时会做身体扫描、感知内心等联系,练的时候能感觉到的程度就很微弱,等到遇事或与人沟通时就会产生强大的压力,尝试去连接内心连接外在却丝毫没有感觉。这种情况下该如何处理缓解?