自我接纳
21岁，女。父母是包办婚姻，我爸完全不爱我妈，我妈通过自我牺牲祈求我爸回心转意，又把我当她老公的替代品，她在家庭中的绝大多数不满都发泄给我，比如对着我偷偷骂家里其他人。 爸妈控制欲也很强。印象最深的情景是我在外地上学时，被家人说的话伤害了，决定暂时不说话。但是过了半天我妈就会不停地给我打电话，到了晚上，我爸就开始发很多长语音骂我，并且继续给我打电话，逼我回应他们。 他们也会无视我的情绪，在我出现负面情绪的时候直接抛弃我。用我的情绪取乐、习惯性地否定我自身和我情绪存在的价值。或者在我表达负面情绪的时候把我当做无理取闹的孩子来“哄”我，逼我放弃我的情绪。 在外地上学时我大部分时候都很轻松，平时生活也没有太大影响。只是睡眠比较糟糕，会做噩梦，梦见和家人歇斯底里地吵架，说很多要死要活的话。但是即使在外地，和家人联系也还是很容易崩溃。去年寒假待在家里的时候，我几乎每天都在偷偷哭，会经常因为无法消化我的情绪而用指甲掐自己。 我深知痛苦无法比较，但是我仍然怀疑我的痛苦的正当性，毕竟他们很多时候也对我不错。我和家人无法沟通，这也让我更无力。我应对生活里的其他情绪都还算得心应手，但是在被家人伤害的时候非常无措，总是陷入崩溃甚至自伤，我到底该怎么面对这些情绪呢？
我的父母关系不好，经常吵架，他们相互指责、辱骂、攻击对方，从来没有对彼此有过真正的关心，家庭里没有温暖，没有爱，他们和亲戚处的也冷淡，亲戚家逢年过节聚会啥的，也都把我父母屏蔽了，总是与人爆发冲突，我试过很多次，开解他们不要总是将一些鸡毛蒜皮装进心里，亲戚之间，大家互相理解一下就过去了，可是爸爸妈妈总是会提几十年的过往，谁谁谁伤害了他们。这让我非常痛苦，被整个家族隔离在外了。我和妹妹因为父母家庭不和，过的不开心，都得了抑郁症，我不知道该何去何从，很迷茫，不知道是彻底断于大家庭之外，还是去努力修复这些隔阂，让大家可以重新接纳我的父母。我父母的态度，似乎是这个大家庭可有可无，他们视亲戚为仇敌 ，背后又要去打听亲戚们的消息，这让我很纠结。我很渴望有一个温暖的家，现在的状况让我感到无力。
我的情绪循环是宁和、振奋、狂喜、好动、沉默、悲伤、易怒。每周期末时都会以大哭一场或发一通火的形式结束。每日循环次数一到两次不定，异常情况是整日消沉。循环起始点不固定，循环进程会有不同程度的加快或减慢。 我容易随处发脾气，我经常感到不能控制自己，我有sha人的念头。我容易自我怀疑，我喜欢在思考时不停地反驳自己，这样做的结果往往是我感到一切都毫无意义。我在抑郁情绪占据主导地位时经常与想要自sha的念头抗争。我恐惧社交，我常在情绪不稳定时憎恨身边所有的朋友。我有负罪感，我常觉得我的行为违背了道德，辜负了他人的期望。 我打下这些字的本意是自救，但我现在正在努力思索我的病症还有哪些。我堆砌我的痛苦以博得他人的同情。或许不是这样的，或许是我在用我的痛苦来令他人产生痛苦。我在与社会敌对，我在伤害他人。我在妄自菲薄，我在与思考抗争，我在胡言乱语，我想删掉所有的文字，因为我感到了无意义。我必须得写下去，我要明白我在经历着什么。我待会儿就会开始流泪，这是我一天情绪循环的终点。从这个角度想，我感到了如释重负。可是明天还有新的循环到来，我的生命将被这样无休止的循环填满。我没有办法实现自己的价值，我没有办法认同自己的理想，我的过往充斥着虚假的荣耀，我的未来是一片模糊的黑色。 我想让谁知道我在痛苦？我不想让任何人知道。我不想张开嘴告诉别人我在痛苦，不想让别人知道我或许已经病入膏肓。我不想听到他人的声音，不想与他人建立联系。我感到宁静是无力的。没法被挣脱。我不想说了。
我是一个23岁的女生，21岁毕业，读的是ZQ医专护理学专业，从小爸妈不在身边，跟着爷爷奶奶长大，小学的时候，我早上6点钟就自己起来煮面条，6点15分叫弟弟起床，然后吃完早餐就去读书，回到家，要写作业，奶奶还叫我帮堂妹洗澡，到了5年级，奶奶生病了，去做手术，我6年级的时候，回到家还要炒菜，奶奶烧火，我从小在瓦房住，同学们都在楼房住，她们都有自行车，而我没有，我很羡慕，也因此自卑，从小到大我都非常省钱，知道爸妈不容易， 到现在我长大了，赚钱了，我还是不舍得花钱，因为爸爸2年前买了19万5千的车，这买车的钱是问舅舅，姑姑，爷爷借的，所以爸妈现在不仅要还车贷，还要还舅舅，爷爷的钱，所以他们起早贪黑的上班，我现在会有“她们拼死拼活，债都没还完，我就大手大脚的花钱，你就应该赚钱来帮她们还债，这才是对的”。所以我现在不舍得花200块给自己买衣服，不舍得花钱买25块的蛋糕给自己吃，不舍得花钱去旅游。我为啥会有这样的思想，但其实爸妈买的车是他们自己想买的，没有问过我们的意见，即使我现在有驾照，爸爸也没有给我开过他的车，理由是这车太大了，（车是CRV）你是新手开的话会有大的心理压力的，叫我自己赚钱买一个小轿车开。却会在弟弟准备考驾照的时候说，等你有驾照了就一起开去广西探亲。 我怎样才能放过自己，怎样才能舍得为自己花钱，让自己活的轻松一点，怎样才能不要有这么强的责任感，老是把家里的事情揽在自己身上
我感觉自己有进食障碍。发现姨妈没有了之后，停止减肥饮食后，每天都很痛苦，吃饱了情绪得到了满足，但是摸着日益肿胀的身体，内心很焦虑。我还是那个胖子的饮食习惯。我总感觉自己能一天胖十斤。从8岁开始我就是个胖孩子，10岁时候体重就过百了。说实话，其实我一直对身材很自卑，也很在意别人的看法。但是作为学生的时候，只要你成绩还可以，就可以抓住这个抓手，去平衡内心的不安，一直以来都是这么处理的。高中时候进了县城最好的高中，入学体检的时候，15岁的我164cm，体重164斤，军训的裤子穿不大下，在都是优等生的班级里，我只能在中等偏下，大概是我最自卑的时期了，但是我可以靠书本上很多的文字去排解，毕竟这个时期男女关系和这方面的东西是不被放大的。为什么提到这些，大概就是曾经这样胖过，后面发现减肥能瘦下来之后，才这么在意吧，而内心一直住着一个胖孩子。18岁上大学入学的那个学期我去戴了牙套，一戴就是3.5年，就这样我瘦下来了并且一直维持在125-140之间。大学毕业的时候我22岁，遇到了现在的老公，谈恋爱胖了起来。体重一度到了150斤。然后反复减肥维持到了128斤。细细数下来，原来我的体重从来没有稳定过，这让我很痛苦。减肥的过程和长胖的过程都让人痛苦。我不知道怎么维持在一个区间内不变。这种失控的状态，大概是因为生孩子的时候体重达到了190斤，生完孩子还有180斤，然后在之后的3年里反复用半年时间减肥，然后再半年复胖，导致的体重失控的感受太强烈了，慢慢的让自己失去了体重控制的信心，哪怕后面减肥的时候能够严格的遵守饮食，但是我内心很清楚一旦放开，就会洪水泛滥。此时此刻我就处在这样一个状态。其实一直以来，不敢说自己抑郁了。对于普通人家来说，大家并没有从内心接受和理解这个词。和抑郁挂钩的多是矫情和想太多。自我观察下来，为什么生完孩子体重减下来了控制不好，一方面是外界影响的因素太多，要做的事情，要处理的事情，要面对的事情容易情绪性进食，另一方面确实是从小到大并没有一个好的饮食习惯和生活方式的欠缺，缺少这方面的知识。是的，我一直在尝试自救，在自卑的泥潭里，在缺爱的泥潭里，尽量让自己有价值，值得被爱，虽然我很清楚一些理论知识，比如自己爱自己，比如课题分离，比如不要太在意别人的眼光，至于怎么做到，一直还在探索，一直在心里添砖加瓦。（请接2️⃣）
我是一名专科应届毕业生。因为情绪实在不稳定影响备考统招专升本又差一点。高一确诊的抑郁症，大二加重过成双向，医生说我主要病因在于人格性格建立方面的缺陷。 想问问大家如何更客观的，区分开心理疾病对学业的影响？什么是我需要包容的（病症表现？）什么是我可以注意改变的个人责任（比如能不能不被情绪影响做事，下一次机会能不能更负责上心..）如何处理和面对已经造成的学业影响？如何减少自我攻击和谴责，甚至怀疑自己是故意的是不努力，结果导致情绪再度失控低落。 我知道社会只看结果，但我也有权爱护自己。可是我好像并不太会爱护自己，甚至比外界更自我责怪，总觉得就算生病 也不该不理性的影响到学业。但这种自我攻击无疑又影响到我的情绪，导致我更加混乱。我该如何去调节面对这种情绪，不至于让这种情绪持续影响我去专注和努力。 或许我应该先将情绪和事件分开吗？单独的去安抚和客观对待情绪？然后在尝试去挖掘病因的形成原因？分析是什么样的反应影响了我的学习（心态？注意力下降？情绪失控浪费了时间？）下一次机会如何避免之类的？ 如果有人可以给我提些建议的话，真的非常感谢。作为当事人真的有点身在其中看不明白的感觉。
我27岁了，但是我能理解自己的缺点和不完美的地方，当我提到你敢分手，我就敢去结束我的小命的时候，我就知道我有缺点。但是他说，你这样我会很有压力，他说，我这是执着。我也只好告诉他，当下的我没有办法去面对，我也很惧怕那一天。我想需要时间，他问，时间？我说是的，需要时间去扭转。我没说的是，你也看到我的背面，你可以陪我一起扭转吗？我是个超级努力生活的人，任何时候都不忘记自救的人，是个想要活出生命力的人。其实也很渴望爱，真的感觉没有爱我就会死。金钱都变得次要了。 我也是不安的，我一方面在确认他是在意我的，我会去反复问他的意思是？不要我觉得，要他觉得。我理解错了呢？但是我依然会去问他，其实你是在意我的，对吧？因为我晚睡，你也会陪我晚睡，所以你说因为会影响自己休息。 当我在这里提问——一个人说他有压力，他是什么意思？我要如何调节呢？我就意识到自己有恐惧在里面。 说说我自己如何理解他说有压力的想法吧，我自己也曾经面对过这种压力，就觉得我喘不过气来，我背负太多了，当时我想逃离，我不想为别人负责。这就是我的恐惧，我恐惧他想要逃离我，而他又是我的救命稻草，我实在难以想象那一天，虽然我也经历过很多人生灰暗的时刻，我也见过再难都要活着的人……我也见过轻生的人……我有这样的缺点，我也希望除了我，有人可以接纳我的缺点，我也可以在关系里有活力。我不相信心理问题是不可理喻的，要不然，心理学就没必要出现了。 我是真的很期待被坚定的选择，我最害怕一件事，被抛弃。其他的也怕，都变得次要了。 我做不到像我朋友说的那样，因为怕麻烦就不结婚这种发言，我最期待的还是身体健康，事业有成，阖家快乐，这么想想，和现在多元化的价值观一对比，我还是比较传统的女生。 啰里啰嗦写这么多，我还是那么一个问题，我不安，我也不想这样，我该咋办？我能熬过黎明前的黑暗吗？也很困惑，在关系里，这完全是我一个人的责任吗？
上中年女，上班族，有家庭有孩子。每天下午四点就开始陷入深深的自我厌恶、否定、羞愧的情绪，感觉自己做什么都是错的，厌恶自己的一切，自我攻击。陷入消极情绪，压的自己喘不过气来，无法专心投入工作，很紧绷。但每天工作量大需要加班，下班后也很难从坏情绪抽离出来，恢复不过来，焦虑情绪影响睡眠，情绪低落，胡思乱想，恐慌，无助，压抑，大脑静不下来，身心紧绷无法放松。如何让自己从消极情绪中快速抽离出来，不影响工作与生活？
和现咨咨访关系建立阶段受挫，没有理解我的情绪位置，导致阶段性更糟糕，她一直觉得我询问我感受的语句是我对外十分确认的攻击，而不是自我攻击，一次次把过去的我放在旁边，从我已经知道直接到了干预的下下一步。找了另外一个咨，但是她拒绝我了，说我和她讨论完之后又去找前面一个做了危机干预，没有结束。讨厌咨询师也是一种期待，不接有两位咨询师的情况。两个咨询师要现在选择吗。第二个是情绪聚焦风格，情绪接住了，第一个擅长处理不太常见的创伤，谨慎使我独特的情况没有在咨询中受到二次受伤。但是我不能同时拥有两个人呜呜呜呜