男，18岁，就是以前初中的时候我会故意压抑自己内心感受，明明这样做我不喜欢，但是我还是做了，然后慢慢成了班里的开心果。 现在慢慢觉察到了，开始用自己内心的感受而活，可是我现在活的没有以前那么开心，脑子里少了很多思维，这让我感觉到我还是我吗？ 我对我自己好像变陌生了，如果说以前的那个是虚假的我，那现在的我万一也是虚假的呢，我好像找不到真正的自我了。 想和你说下我现在的状态，免得你误会我变冷淡了。 从前我总胡思乱想、刻意热闹讨好，现在想放下内耗做自己，于是话变少、不爱多余寒暄，日常也安静平淡。 因为丢掉了常年依靠的繁杂想法，现阶段做事偶尔不够周全，时常会茫然不知所措。 我没有负面情绪，只是在调整自己的生活方式，我在找自己，求有经验的人帮忙解读一下，我做的对吗？
产后1年，婆婆质疑的声音越来越大，我陷入无限的自我怀疑恶性循环。。老公的不理解，不负责任的态度。陪孩子时间屈指可数。 不管我做什么，婆婆首先都是质疑，不认可。跟她沟通她装不懂，事后又来说你的不对。当面不说，背后和心里一直都不认可。暗暗跟我较劲。
一个自卑的人去找心理咨询师一般她会告诉你“你值得被爱，你本身就是价值”。我感觉有点非黑即白了，有没有可能价值系统可以分为两种，自我肯定、社会肯定这两种价值是平行的，没有绝对优劣，选择取决于最终目的。 自我价值：自己对于“我”的价值认可，自我存在本身就是价值，知道自己是“谁”这是相对稳定的。 社会价值：人在社会中需要配合社会，他人赐予你的价值，你对他人或社会可以提供回报，但相对不稳定。 这正是我的自卑难以消解的原因，这也是与别人不同的点。自我肯定相对容易解决，只要你肯相信。但社会肯定更难，因为它不只是你，更需要别人的肯定，自己能给别人带来什么。
我好像从小就开始很快下结论了，比如什么哪个人怎么怎么样的，在和同学相处时感觉有一个同学有一种把我看穿了的感觉，突然就感觉没办法接受自己在别人眼里只是个普通人或者说在那种人面前想法无处遁形的感觉。 我感觉我一直没有自我价值感，我成绩好的时候感觉可以和成绩好的人玩，成绩不好就感觉我不配所以不玩了，慢慢身边人越来越差，自己状态也越来越差，感觉身边都是重复无聊的人，感觉越来越受不了。 我妈妈总是夸我聪明，我小时候也那么觉得，不过我爸爸不聪明也一直被我妈说不顾家，但是我感觉不可以一直站在一个角度，然后就喜欢像爸爸一样吃喝玩乐。 现在和人相处一直很头痛，似乎把我不能接受的普通以及过去因为班里的同学的相同而看不起他们，所以人际关系慢慢越来越差。 为什么我会这么奇怪？
我是18岁高中女生，确诊抑郁状态并服药，前后做过四十次心理咨询，现已停咨一个月，原本以为心理问题只是学业压力导致，如今发现母女矛盾、人际问题也是关键诱因。 母亲性情急躁爱批判他人与自我否定，生活上尽心照顾我，却给我造成最深的精神伤害，还将我的心理问题归咎于父亲与爷爷奶奶。我能理解她情绪早已超负荷，常把轻生挂在嘴边，一半是情绪胁迫、一半是内心绝望，我俩相处极易争吵、彼此伤害。最近一次激烈冲突，她不断责骂我，我锁门躲避，她却崩溃落泪，声称是我逼得她不想活，这让我再次萌生轻生念头，还赌气说出一同放弃生命的话。 咨询师说我只能改变自己，可母亲的话语总能摧毁我的心理防线；单一的个人咨询效果有限，咨询师建议家庭治疗。我曾提过家庭治疗，但母亲因吃药、咨询没有立竿见影的效果便否定这些方式，还让我停止心理疏导，我的咨询也因此断断续续。这段时间我状态有所好转、正常上学，可这次冲突又唤醒了轻生念头，只是想法不算强烈。 我意识到并非只是我生病，全家的沟通模式都存在严重问题：母亲开口习惯批评，总想控制我的选择，一旦我不顺从就暴怒，我让她少言语，她便赌气遇事不再管我；我还会用伤害自己的方式对抗她，事后又觉得这种做法很荒唐。 此前和母亲沟通矛盾的结果并不理想，我纠结是否再次提议家庭治疗；这场争吵里母亲甚至下跪磕头、不断谩骂直至自我崩溃，依旧将所有过错推到我身上，弟弟也时常沦为她的情绪出气筒，这段畸形的母女关系已经严重困扰着我。我打算继续做个人心理咨询，却犹豫要不要再次向母亲提出家庭治疗。 因为我说的太多了，然后上面是用AI简要概括的。
昨晚发了一贴，问自己的状态。转醒，静心时。看着回答忽有灵感，与其强迫自己通过去做什么而成为什么样的人。不如先让自己成为什么样的人。 比如现在就设定自己为一个成熟稳重幽默风趣事业有成的人。那再面临起不了床，懒到不想动的时候，是否可以从，这样一个成熟稳重幽默风趣的人具备什么样的生活能力，从而去获得动力呢？就比如，一个成熟稳重幽默风趣事业有成的人，一定是自律的，再不济也不会是一个纠结内耗的人，而是一个勇于直面困难，敢于挑战自我的人。这一念转过，许多事情忽然就轻了。 以前总以为“成为”是一个结果——要熬过无数个早起、读完多少本书、赚到多少钱之后，那个“成熟稳重幽默风趣事业有成”的标签才有资格贴在自己身上。于是每一天都像在还债，用此刻的苦行去兑换未来的奖赏。可这条路太长了，长到大部分人在半路上就忘了自己当初为什么要出发。可如果反过来呢？如果那个“成熟稳重幽默风趣事业有成的人”不是终点，而是起点？如果我现在就是那个人，那眼下这件事——起床、工作、健身、回消息——他会怎么做？答案忽然就清晰了。他不会赖在床上纠结“起还是不起”，因为他压根不会让这个问题出现在脑子里。 一个真正自律的人，不是靠意志力战胜了赖床，而是他的生活系统里根本就没有“赖床”这个选项。就像我不会纠结“今天要不要呼吸”一样。这就是顿悟和励志的区别。励志是逼自己往上爬，顿悟是发现自己本来就在山顶。前者是跟身体拔河，后者是让灵魂归位。我不需要“变成”那个人，只需要“认出”自己就是那个人。然后像他一样呼吸，像他一样行动，像他一样面对每一天的清晨和黄昏。这一念转过，天就亮了。 所以这算不算顿悟？
我跟老公在省会城市定居，我弟父母在家乡小县城（父母60左右，没有固定收入没有养老金，我的弟弟妹妹工作在外地很远，我是离得最近的孩子离家4小时高速）。我老公是外地稳定工作，每周末团聚。 我35岁，快两年没工作了，在转型摸索期。自我没上班开始房贷装修贷生活开支全部由老公独自承担，家庭经济压力很大，必须从之前的大手大脚改为精打细算缩减各种开支。现阶段对我个人和我的小家庭来说，最重要的事情一是我的新职业道路能走通能开始有收入，二是科学备孕生孩子，我应该把我的时间精力家庭的钱优先用于这两件事情，但是父母对我们小家的艰难程度自己很难看见和理解或者说不愿意理解。 近一年来，我在持续顶着自己的职业小家庭的压力已经很累了，先是经历了陆续5个月带着父母看病，然后是每个月基本都有一次个把周左右的因为接待父母亲戚的到来或者途径打扰，每次都感到经济和精力体力的严重耗竭，学习计划生活节奏也是每每被打乱。 与此同时、父母生日、给亲戚送礼、逢年过节拜年走动，每年也是很大的一笔开支，每每经历或者想到就很绝望。这种一直被掏空每一笔基本生存之外的钱，一点点被挤占掉所有弹性的金钱和时间，让我和小家庭直面生存挤压，没有弹性的时间和金钱更从容的投入转型而是硬抗失业压力，没有一笔生育基金更安全的应对生育焦虑和生育准备。想知道该怎么摆脱这种让人窒息的处境。
我是一个今年19快20岁的大学应届毕业生，我谈了一个25岁的男友，在一块儿半年多了。等我到了20岁也就是到了法定结婚年龄后，他执着要和我结婚，因为他家里人一直催促他，但是由于我是家里最小的孩子，我的父母以及身边人很反对我这么早结婚。 首先是职业。我的男友的职业是电商，还算稳定，他的父母是打工人，家里有一个老式的小区房，他自己也有一辆车，存款不算很多。我是一个应届毕业生，我毕业后需要找工作，目前的规划是20岁专升本，22岁考公。 然后是双方父母意见不合。我的男友父母觉得他年龄太大一直催促他结婚，我的父母觉得我年龄太早反对我结婚，而我们双方孩子都见过彼此父母，双方父母没有互相见过。男友父母对我很满意，催促我们结婚，我的父母对男友印象挺好但是还是不同意我早结婚。 最后是我和男友间的情感纠葛和婚姻观念。男友是个普通人，长相不是很好看，但是他有彩礼车房，我长相不错，但是刚毕业没工作，我们在一起时间不算很短，男友对我很上心，很照顾我，我本身很重感情，所以我对他有感情依赖，所以他也利用这点束缚着我洗脑我和他结婚，其实我的内心一直在做挣扎，一个是他对我很好我很爱他不舍得放手，一个是不想这么早结婚。我接受不了失去所以导致我无法作出自我判断，我的性格不算勇敢，所以我不敢直面提出来，因为这样彼此都会很崩溃。 目前我处在中间焦虑，不知道该怎么办，马上20岁了，我该以怎样的方式面对他，又该怎么选择才是最适合的？
我发现自己好像在进行自我破坏，每当生活里财富、事业这类事情要往好的方向走，本该迎来顺利、变好的时候，我的内心不会觉得踏实喜悦，反而涌上一阵恐慌、紧绷的不适感；我并没有刻意主动去搞砸一切，但很奇妙，只要这种不安的情绪出现，原本向好的机会、好事最后都会莫名其妙落空，这种重复发生的模式，已经持续好几年了 之前找到在电视台上班机会，人家让我过来面试，我内在觉得，啊，我会再这里上班么？就这么简单么？不会是假的吧？……就是觉得有些不真实，面试很顺利，不过最后我才知道只是兼职，那时觉得“我就知道，这种事怎么回这么轻易属于我，果然是这样，后面去公立学校也是一样的经历，前面告诉我资格审查通过，过几天过来办理入职手续即可，不过当时内在还是一样的感觉，然后莫名又黄了 当我财富变多时也是一样，不管怎么努力怎么提升自己，每次变好内在那个感受又会出来，然后又回到工资很低的状态 我觉得我好像只是在意识上想变好，潜意识里并不是想这样，我想看看如果生活真的变好了，想看看内在是什么感觉，我想象自己迎来很多好事，比如稳定的事业，不错的工资，有了自己房子，我清楚的感受到我心跳的很快，就是那种比如上学时告诉我们过两天有重大考试时的那种紧张哈 我小时候有被否定打压，我是家里老二，有个姐姐，父亲会动不动就骂我们，养女儿没用还不如养狗，所以我也不喜欢自己女性身份，有几个亲戚也会经常贬低我，因为我特别老实，他们说这种人什么事都做不好，我学习成绩是很好的可是也没有得到认可，他们反而说，一天天只知道学习，说我闷，性格不好，在学校也有同学经常嘲笑我，我身材矮小，小麦肤色，给我起各种外号，所以不管是在家里还是学校，我感受到的都是我不够好，哪儿哪儿都不够好，我记得上小学时我就很厌恶自己，痛恨自己的存在，觉得既然自己这么糟糕为什么还要出生，我甚至希望自己从来没有出生过，小时候我听说父母本来想堕胎的，也去了医院，可是那天人家没有上班所以就回来了，所以小时候我会觉得，要是那个时候真堕胎了不把我生下来多好，这样我就不会经历这些痛苦了，初中时觉得自己连跟别人说话的资格都没有 我之前找一个咨询师他说我没有学会自己认可自己，说让我把注意力放在认可我的人身上，多看自己优点，建立新的能够滋养自己的关系，我也有去开始学会接纳自己认可自己，可是每当生活变好时那种紧张还是存在的，不知道自己是配得感很低，是资格感缺失还是别的原因不知道怎么改善这个情况
和她相处，她总是在掠夺能量，以自我为中心，觉得自己最好看，最漂亮，非常在意别人觉得她好不好看，漂不漂亮，需要你关注她，也以她为中心，你以为的友好交往给了对方关注之后，对方并没有把你放在眼里，你的精力被分散到她的美貌或者其他上，显得自己土土的像个陪衬，以上是我和我妈相处的感受。 和她一起出去玩 ，经常会有这种感受。 和她关系更近之后 ，这种感受更强烈！