该女生从小学习钢琴5年，从一年级学到初一上学期，之后再也没碰过钢琴，被学业压力压得喘不过气，并且本身在学习方面（特别是理科）特别吃力。女生特别敏感内向，在艺术方面具有不错的天赋和手指条件，但是其父母认为学艺术没出路找不到工作，不支持其往钢琴方面发展，觉得成绩好才是硬道理，以物理化学就业广泛出路好找为理由，打击她对钢琴的热爱，逼迫她中考必须考上省重高，高中努力考上985211。在长期的压力和严格的学业要求下，该女生考上了重高也被迫选择了父母为其铺设的道路。然而，该女生在重高无论如何努力也无法进入班级中上游，甚至在高三是年级倒数，自从进青春期性格越来越孤僻自卑，长时间晚上睡前流泪，在深夜抱钢琴说悄悄话，并且在高中时出现缺乏兴趣食欲不振的现象。其父母觉得她吃不了苦，不够勤奋，内心脆弱，觉得这是学习压力大出现的正常情况。但是不出所料，该女生在高考前濒临崩溃高考只考了四二十多，成了年纪仅14%考不上一本的少数。父母很失望，但不甘心还是往就业好的专业方向为她填志愿或让其复读考上重本。但是女生在高考后的暑假出现了如果不弹琴就食不下咽寝不安席头晕眼花等一系列情况每天练琴五小时，并且不在家练就在机构琴房练，并且摸到琴上的灰尘，或闭上眼感觉手指记忆还在的时候就会亲吻钢琴。在前年高考后的暑假被确诊中重度抑郁，医生说她无法继续复读或上大学。所以这两年该女生每天在家只弹琴，也不愿意复读。但是母亲不太能接受女儿未来不如自己有钱优秀。目前女孩只希望走钢琴专业重新艺考并以此为事业发展。现在父母需要用什么方法让女孩抑郁症慢慢恢复？
最近有太多不顺利的事情，和男朋友会不会结婚全靠他的决定，自己的工作成果希望不大，也因为抑郁没有心力去做，人生就卡在这里，下下个月又是一个关键的节点，何去何从到时候就知道了，是不是会失去一切，来美国的三年，经营感情的四年会不会白费。开始卖东西，要离开现在的生活了，伤悲都咽下了。躺在床上，起不来，男朋友跟我聊天了，或者母亲陪我聊天分析觉得男朋友没事会结婚的，我就好一点，困一点，然后去睡一点，睡觉醒来又会惊醒，醒过来难受得不行，头脑慌。疯狂要母亲抱我，安慰我，就像一个婴儿，我在想，她在我小时候抱我是什么感觉呢。我多想要一个自己的小孩啊，我会尽力去爱他/她。听着母亲和姨打电话，又看看别人抗抑郁的故事，加上看看大家对我提问的回答，想到男朋友和我聊天恢复如初，也许他就是想结婚的（这点可能最重要了，哎），我很感动，我默默流泪，我感觉生活里有温度，感觉好了一点，也平静了一点。我没有什么具体的问题要问，我就是怕，我会反复，怕醒过来又是难过，怕五月份男朋友还是没有任何结婚计划，六月份就真的到签证的期限了，到时候该多绝望，多难过。一点点负面的评价都不能接受。我好想一觉睡到我们下一次见面。我好怕我坚持不住又去追问，或者他言语冷落，我又绝望，着急得不知所措。我担心我现在好不容易平静，就又会被扔到冷水里刺激，我现在已经都不怎么想出来了。
最近结束了一段让我非常消耗的关系，想客观讲一下经历，也想听听大家的看法。 我是一个在亲密关系里比较重视情感连接和责任的人，会希望对方有基本的共情、担当和边界感。但我前任的表现让我越来越困惑和不安。 一开始他给我的感觉是很温暖的，会关注我、哄我，让我有一种被需要和被在意的感觉，这也是我当初被吸引的主要原因。但进入关系后，很多问题逐渐暴露出来。 首先是责任感很弱。生活中的事情，比如租房、家务，基本都需要我去推动，他很少主动参与。我不说他就很少主动做，即使答应的事情也经常做不到，比如让他带东西，永远带不齐。 其次是沟通问题很严重。他会撒谎、隐瞒，比如和我不喜欢的人一起吃饭还让对方帮忙隐瞒。被发现后不会承认，反而说我“扣帽子”，甚至倒打一耙，说是我的问题，还会用“你在PUA我”这种话来反击。 我们吵架时，他会翻旧账，把之前已经达成共识的事情重新拿出来攻击我，甚至会专门挑我比较脆弱的点说，这让我感觉很受伤。 还有一点让我非常不舒服的是他的朋友圈子。他身边有一些人存在出轨、找小三、乱搞等行为，但他依然保持密切来往，经常一起吃饭。我对这种行为是非常反感的，但他并不觉得有什么问题，反而会说我“要求太高”“不接地气”，让我去改变自己的看法。 他的生活方式我也很难认同，比如每天打游戏、看球、喝酒，这些几乎占据了他大部分时间，我很难在这样的生活里找到共鸣。 有一个让我特别困惑的点是，他对小狗是有共情的，小狗生病的时候他会难过甚至哭，但在亲密关系中却很难对我产生稳定的共情和理解。 我逐渐发现，我对这个人本身其实是很难产生欣赏甚至尊重的，我留恋的更多是他前期给我的那种“温暖感”，而不是他这个人的整体状态。 现在已经分手了，但我还是在反思这段关系： 1. 这种前期很温暖、后期反差很大的人，是不是某种典型模式？ 2. 一个对动物有共情，但在亲密关系中共情很弱的人，是什么原因？ 3. 像这种不承担责任、经常反转问题的人，是不是很难改变？ 好的方面就是他出去旅游会主动承担费用，但是后来因为经常吵架，付出意愿也不强。和以前相比现在吵架会哄我但是不稳定。
特别想得到别人的关心，内心压抑太久了，妈妈也不是我的妈妈，爸爸也不是我的爸爸，他们都各自有各自的家，而我却没有家，出社会后，我得不到爱，内心极度敏感，总希望能找到一个能与自己同屏的人，总是各种主动关心和掏心掏肺对她，希望能换来一点对我的关心，可是我总是得不到，我好累，我一直在找救赎自己的机会，可是一直找不到，当我难受的时候总会想有个拥抱，可是这点也是奢望，也一直不会有了，我也不知道我这颗脆弱的心还能待多久
我无法直立行走，我找不到一个休息的地方，接触空气使我的皮肤灼痛，宿舍里很臭，教室也非宜人的所在，一座大山始终压在我身上。我像戒毒者一样坐立难安。我被命运的暴君压迫着。我无法把我自己从命运中解脱出来。我是压迫我自己的暴君，我无法心安理得地休息，我在勉力维持着一个脆弱系统。我想si 我想解脱。
我总觉得自己像活在一场无解的困局里，一边是随时会引爆的家庭地雷，一边是背后捅dao的“同盟”，而这一切，从童年到现在，从未停止过。 先说我爸。他是个脾气暴躁到极致的人，我看透了那暴躁背后藏着的敏感，可我不想共情，因为他不会把温柔留给家人，哪怕事后明明知道自己错了、过分了，下一次依旧会恶语伤人。小时候只是穿鞋时不小心踩了鞋后跟，开车时开错了方向，或是一句无心的话被他恶意联想，都能瞬间点燃他的怒火。那些骂声难听又刺耳，像无数根针往心里扎，可我从来没做错什么，只是成了他宣泄情绪的出口。 再说我妈。她是被我爸的暴躁笼罩了几十年的人，看着她委屈落泪的样子，我无数次心疼不已，忍不住替她说话。她也常常私下找我吐槽我爸的种种，我以为我们是同一阵线的，是能互相支撑的母女。可我错得离谱，我的心疼和付出，换来的却是她的背叛。每次我爸欺负她，我站出来维护时，她转头就会和我爸站在一边，第一时间出卖我，拉拢他一起攻击我。她会把我私下吐槽我爸的话，原原本本地讲给他听，用我的委屈换她自己的安全。 我真的觉得又无奈又可笑。父亲的暴躁是刻在骨子里的，母亲的双标是浸在几十年共生关系里的，他们一个用伤害宣泄情绪，一个用背叛换取安稳，而我夹在中间，一次次被辜负、被利用，像个局外人，却又逃不开这个家的束缚。 别人都说亲情是最坚实的依靠，可在这个家里，亲情变成了最伤人的东西。我看透了父亲的脆弱，却换不来他一丝温柔；我心疼母亲的委屈，却换来她背后的捅dao。而比清醒更痛的是，我的父母一辈子都不会觉得他们伤害了我，在他们的观念里，养我是恩赐，给钱是控制，即使对我再不好我也永远是亏欠他们的。 我不相信这个世界上有完美的家庭，完美的父母，我常常思考生孩子意义何在，是为了完成社会给的kpi？是为了老了有人照看？却没有任何人百分之百是因为爱
当我觉得自己好像真的是有抑郁症或者抑郁情绪的时候，可能天生也自带有的吧，去年前任分手，我们办过酒席没领证，我纠缠挽回过，但是越推越远，分开后他对我的冷漠，再加之挽回期间对我的利用欺骗背叛，给了我很深的创口，后来的侵入型思维不断的闪回折磨了我很久，当初他跟着他的新欢一起防着我躲着我，私密社交关注，而后取关我，删掉联系方式等后续一系列操作，包括后来他知道我家人重病，他曾经的老丈人，不闻不问，没有任何语言表达，在这期间我渴望他知道然后是否会来陪我度过，后来才知道他早已知晓，但是他没来到我身边，利用我的软肋逼我还了他的钱(这个逼是另外一种间接形式，不是直接逼)但确实利用到了我的软肋，因为怕信用缺失，涉及自身。后来反复的提醒着我的创口，因为一些微小事件，伤口不断的被撕开再愈合再撕开循环，昨天终于完成了最后的财产关系彻底的终结，可是我的心又开始痛了，难过流泪，分开快一年的时间，我还能这么痛，失眠熬夜导致胸腔明显不适，我很害怕再伤心真的会伤及身体内脏，即使办相关手续时他没有来，似乎像躲着我，我最终没有再见到他一面，事情解决了，我感觉这就是他想要的结果，我成全他，现在他已经毫无任何牵绊，我们这个年龄一转身就是一辈子，我们也许再无可能了。工作上的受挫，失恋的痛，家人的重病，给了我降维打击，我支撑得很困难，我只知道我的心很难过，一直在发出反应，我一点也不快乐，甚至极度的焦虑。我不后悔那几年的青春，我不甘心的可能是为何我们之间相互没有好好努力过解决那个问题，这是遗憾的，为什么对方不能再给予一次机会，相互去改变，是遇到新人就不再需要上一个了吗？他给予了我无比大的伤害，似乎那个人我从来没有真正了解过，我的身边也没有情感支持着，没有朋友，即使家人也给予不了我什么支持和陪伴，我也经常一个人找出口，我没有彻底颓废，只是在硬撑，可是撑得好累，甚至感到情绪越来越深陷，出现了没有意思和在河边想象着跳进河里，站在桥边，想象着跳下去，我很痛苦，做什么都是自己一个人，没有什么欢声和笑语，也没有工作，我应该怎么办呢？
女生99年处女座。 老师们好，我的状态时好时坏，糟糕的时候占大多数。总是因为一些小事自我否定，觉得自己很差劲、很没用。我性格比较慢热，不太会说话，一跟人沟通就紧张（尤其是跟工作有关时）、磕磕绊绊，因此还被辞退了。在学习、自我对话和日常生活中也容易晃神放空，注意力集中不起来。最难受的是，脑子里一天到晚都在自己跟自己吵架，一会儿想开了，一会儿又绝望感到痛苦，一天一个想法，内心始终平静不下来。 我经常情绪很低落，开心不起来。 我总是在反思自己，有时候也会看一些关于心里的一些书籍，不过因为我总是爱晃神的缘故我看的就比较慢。后来我知道我可能对自己的要求太苛刻了，但是我不清楚这是为什么？ 我对自己是谁是一个什么样的人的认识不够完善所以我很爱给自己贴标签，什么让我更好的了解自己我就做，看星座啦测试mbti啦人格测试啦…一遍一遍又一遍。而且我特别害怕出错，就像我现在在编辑这段文字时我要来回看好几遍，斟酌我的用词甚至是标点符号。 我的自我否定时常出现在工作或者生活中出错时，比如工作时报错价格啦，被说了；无意间做出了一些事情让同事觉得无语啦；爸爸对我的白眼和训斥啦…这么说来好像是我对别人给我的负面情绪非常敏感。这么说应该对吧？接着给我带来的就是无限的自责和对自己的失望，有时候会因为外界因素（比如朋友同事来到我身边）而转移了注意力但是这种感受一直存在，有时候会直接完全陷入到当中。 我总说我的脑子里有两个人，他们永远在争辩。其中一个我总是在我想表露出脆弱和说出最真实的感受时立刻对我进行无情的批判，然后让我自己感到无比羞耻。好的坏的都是我。就比如会说：你怎么这么矫情啊？这个世界上比你惨的人多了。这点小事你也要烦吗？有时候会嘲笑自己，不过这点我好像知道为什么，我的一个发小从小就嘲笑我，我知道这是她幽默的一种方式并没有恶意，可是我不喜欢她这样对我，但是我也从来没有跟她说过，然后就变成我这样对自己…说实话我真的有时候感到自己要爆炸了。 每当我感觉自己在慢慢变好时总有一些东西在搞破坏。往前走两步就一定会往后退一步。 希望我没有跑题。 我想知道我该怎么办？和我为什么会这样？
我最近在想自己身上的一些事情。我发现自己身上有几个问题，希望在这里分享以下，能给我一些有用的建议。 1. 对别人的看法会产生一些比较明显的情绪回应 我发现自己总是对别人一些与我观点相反，或者我认为对方说的话中存在不对的地方（比如对方在讲对某些事情的看法，或者断定某些东西时）产生很大的情绪波澜。 这种情绪中，有些时候我内心会觉得对方并没有完全表明清楚原因，就在那随便说，所以我对这种言辞会感到比较厌烦。 我觉得如果单论行为本身，这实际上是一种自我看法的表现，具有一定的正当性。但我觉得不正当的一点是，我太容易因此在情绪上受到冲击。那一刻我的情绪变化得很快，可能会变得默不作声，同时感觉眼神里也有种要流泪的感觉，不知道为什么。 实际上，我个人从这样一个表象的事情中，认为它背后是能关联到一系列事情的。因为从其他事情上，我也能看到同样的情况。 好像有些事情明明是很正常的，甚至可以不用去管，甚至我天生就有一种可以放开它的权利，但我就是感觉很难做到这一点。 我曾在医院的精神科做过心理问卷调查，医生给我的判定结果说我有明显的强迫思维。我觉得这可能与此有很大关系吧。 我自己可能觉得，为了缓解这种情况，我可能会希望通过把一些能看到的现象去把自己说通了。也就是知道在这种现象下，我的行为实际上有一种更好的做法；或者说，有些事情或许并没有我想的那么然。像我前面说的，我认为它就是一个结，但实际上它可能就是一种很容易被忽略的东西。 我感觉实际上我想的是很多的，我会对自己的一些行为进行反思。但我可能是一个“只爱想”的人，虽然有很多想法，但问题是只停留在想的层面上。 甚至有些时候，在听课或者处理当下很重要的事情时，我还在想别的东西。我会想很多开心或不开心的事情，这些通常也会影响我的情绪。我个人觉得我的专注力并不是想象中那么好，很容易因为当下无聊或者任务不是我想做的，就跳到那种想法层面中去。 关键在于，如果脑海中涌现了一些不好的念头，我的情绪就会陷入一种糟糕的状态。所以我想，我或许需要锻炼的是一种对想法的“把握度”： 1. 知道什么时候该想，什么时候不该想。 2. 对于那些可能会让我陷入情绪波动的想法，至少知道如何去回避。 在这一点上，我也曾尝试通过冥想来面对。当然，我对冥想的理解可能比较肤浅，就是关注呼吸，但有时候还是会忘记实践。
考前半个月，紧张得难受。感觉胸口压石头或者有重物，没办法身心愉悦放松。紧张是可取不可取。适度紧张可能会让我认真对待。但我的紧张水平一直持续走高，我怕考场影响我发挥。现状比较不理想，需要通过这次选拔考试来改善了。持续很久了，说白了就是穷很久了，被家里看不起，爷爷甚至担心我老无所依，没有饭吃。活不下去。考试因此被赋予太多。竞争激烈的，单单想到报名人数就瑟瑟发抖，恐慌不已。而我是属于70分段要冲刺80分段。从基础不好打到现在。我害怕我的紧张，因为一紧张就容易乱。我总有一个念头：不要紧张。——结果反而更紧张。于是我又想试图控制紧张水平。想试图控制在适当水平。结果我两者都做不到，任紧张肆虐横行。最后我看到自己的内心"人不人鬼不鬼"的她。或许没啥事，就是考试嘛，就是人数，上不上生活照旧。道理已经对我无用。我就紧张，被紧张之火灼烧灼烧。感觉自己特别脆弱凌乱。这样的心理素质要去参加大考，觉得对自己很残忍。但没有工作，如何生活生存。有焦虑和生活压力等。横竖都是滚烫的火，我也不勇敢。我很害怕很胆小。既没有逆袭的勇气也没有直面挑战的魄力，更不愿忍受现状。我自己知道原因：内心脆弱无力，容易惊慌失措。又想维持淡定！