脆弱流泪

属虎的， 98年的，女生， 偶尔一天突然间很兴奋，偶尔一天情绪突然间很失落，控制不住的想流泪很伤心（但没有）的那种，听什么激情音乐都没有用 我的妈妈有精神病，然后我弟弟遗传了他的，我是不会遗传他的精神病，我感觉我快控制不住我自己了，总是理智战胜，可我不知道我还能控制多久 以前情绪低落的时候控制不住的想去死也做过自虐的动作，不知道为什么，感觉活着很窒息 现在我没有这个想法了，可是情绪失控，我现在的行业是服务行业，要微笑面对客人，我连笑都笑不出来，苦笑的那种，之前都是表现不受任何情绪干扰，不被任何事情困扰

我是个很难搞的人。虽然大概是有对亲密关系的需求的，然而每当我进入一段亲密关系，我的情绪都会剧烈波动到令自己无法忍受，我会一刻不停地想着我的朋友，焦虑到无以复加。如果朋友对我的态度忽冷忽热，我甚至喜欢上我的朋友。由于我无法承担与人交往时消耗的巨量情绪能量，我对人际关系保持着回避的态度。作为一个能量很低的人，我也做不到每天回复朋友的消息。我下意识地认为他人的情绪是我自己的责任，有时甚至希望朋友忽略我的情绪从而使她们免受我的影响。我经常不是因为感觉满足不了朋友的情绪而感到焦虑，就是因为朋友没有满足我的情绪而想删掉朋友，或者一旦我满足不了对方，我就会我觉得对方一定会离开我，我感到无法承受，于是我选择先离开对方，就算对方没有怪罪我，我也会感到沮丧，觉得自己很失败。不管别人对我评价什么，我都容易把它们归类成对我的指责，比如我向朋友道歉说，自己最近没有能量保持对她一贯的支持，没法保持逗趣的态度，朋友安慰我说我不说她都没发觉，我就会觉得她认为我平时就这么无趣，或者她不够关心我。我很难相信会有人那么爱我，所以我认为亲密关系是脆弱的，不可预测的。我拼命忍受自己如海浪般汹涌的情绪，不把它们表现出来，因为我不想把我的朋友吓跑（这样的事曾经发生过），这样做的结果是我比以往更加痛苦。

年龄40，仍然不成熟，总和身边的某些人说，我以后要努力看书多学习。总希望被高看，总觉得别人瞧不起自己。于是工作中就偶尔努力偶尔泄气，无法正确的对自己有一个评价和认知。敏感脆弱的很，认识的人总觉得她们瞧不起我，嘲讽我说话做事愚笨，于是有时内心就生了怨恨，总希望自己变得优秀一些别人就不会嘲讽我自己了。刚认识不太熟的人总想和人家吐露内心，聊着聊着把人家删了又后悔了，又加上结果对方又忽视我，我又难过。经常做这种阴晴不定反复无常的事情，太内耗了，又没办法自我救赎。总希望别人关心我保护我照顾我，觉得自己太懦弱了，把自己说呢太不堪了。

渴望亲密关系，但拒绝亲密关系。 和朋友们可以无话不谈， 但是和前提条件是亲密关系的人，就没办法，甚至会因为多说了自己的感受，和当下的情绪外放，或者坦露自己脆弱的一面，就会有深深的后悔，和羞耻，耻辱感，觉得很难堪。 然后就会把关系扼杀在朋友这条路上，拒绝在进一步发展成为亲密关系。 然后因为没有结婚，我妈不止一次骂过我，每次我妈骂我，我就会头晕目眩，心跳加速，呼吸困难，然后不敢看她，只希望她赶紧骂完离开。 因为，如果你回应她，和她吵，只会让责骂的时间变的更久。 她也开始一次比一次骂的狠。 我该怎么打开这种抗拒的心态？ 会拒绝别人接近。 对有发展亲密关系可能的人存在很大的戒备。

胃病十几天还没好，扁桃体又发炎了，无疑是雪上加霜，从刚开始的正念对抗变的灾难化的思想了，脾气也变差，人也变的特别暴躁，已经不知道该怎么治疗，该吃什么药才能好，之前身体健康的时候，我习惯每天一杯咖啡补充多巴胺，自从胃病复发之后，已经十几天没有喝过了，因为想忌口调养好，本来没有咖啡喝已经很难受，现在又扁桃体发炎，接二连三的打击让我没有毅力战胜病魔，对于现在的我来说，每天都像世界末日一样，过的很绝望，我已经忘了自己身体健康的时候是什么样了？健康的身体好像从来都没有在我体内存在过，这十几天不是吃药就是在吃药的路上，年纪轻轻就成了药罐子，瞬间觉得自己很没用，不止身体脆弱，心理也脆弱，人也特别的胆小，整个人可以用弱不禁风来形容，感觉自己就是个废物，很多人告诉我要调整心态，可我真的不知道怎么调整了，我很辛苦。

朋友们，你们好！ 多年的经历让我慢慢了解这个社会，也让我知道当初的自己很幼稚，沉浸于当下，失去了某些珍贵而且重要的东西。很多时刻我像是在大海里的一颗浮萍，找不到光，也看不到方向。 从大专毕业到现在，经历了最初的喜悦憧憬，到屡屡受挫，前四年都找不到一份稳定工作，内心脆弱敏感，不敢和陌生人说话，怀疑别人都是另有所图，我去面试时说话总是磕磕绊绊，不善言辞，我的内心总是惶恐不安，不知道如何面对父母和周围人，极度自卑，后来我找到一份超市服务员，又在培训后成了店长助理，在后面工作的五年里，从最初听命于人，什么都不知道的白纸到现在基本可以应对大部分的事情，我的内心没有感到太大喜悦，而是一直感叹自己为什么没有像同龄人一样在企业任职行政财务，这样日复一日的工作没有成长，也没有收入的积攒，加之体力的减退，也随时会有淘汰风险。 24年我尝试着再去投简历，发现30岁以上想要重新开始，并转入新行业的机会很渺茫，并且因为开头那几年的打击和自己性格内向孤僻，这么多年一直身边都没有朋友，曾经的同学早已物是人非，我没有勇气去回望，现在我想重新再学习自己的专业，也打算买网课，但不知道32岁的自己是否还有机会，内心也举棋不定，漂浮不定，我不愿也不甘一直过着没有希望的未来，很想要改变现状?不确定努力之后是否有所回报。 现在的工作中自己的身体越来越差，也没有任何晋升的机会，总公司几乎全是关系户，加之店里大小事都店长一人独断，底层员工很少能接触上层，交流工作，现在细细想来，我的大部分经验也停留在书本上，缺乏实际经验，从前自己去面试，没有任何经验，也不善言谈，没有办法踏入门槛，可是现在我又不得不尝试去努力，去找寻所剩不多的机会。我的内心会害怕人越到中年，也越没有生存价值。

20-30间。 跟男的聊天，我就很敏感。 但不足够应付。 总觉得 我讲道理的时候，他在发泄情绪。 我发泄情绪时候。 他说， 我发火了，为啥，就是讲道理。 就是我讲理，他讲情绪 我讲情绪，他理智发言 我感觉到了对方的情绪， 但是无法良好的回复， 对方就消失了，不回复了。 我觉得说话都怪怪的， 然后我有情绪的时候，喜欢多说话，很想立刻解决， 好像时机不对， 对方 觉得， 我无理取闹， 觉得烦他！ 在他忙的时候！ 我的确有点控制不了情绪下 的行为！ 他就说，我上班在忙工作，总不能一直抱着手机给你回信息啊 一条条看过去一条条回过去？ 你不用想太多 把自己照顾好，把自己情绪控制好！OK？ 学会控制情绪好么？不然真的有点让我害怕” 然后...我就不舒服。 我首先抱歉 对他造成困扰。 可是他对我的情绪毫无波动。毫无反应！ 我讲道理了，说没有强迫他立刻回复我！没有非要忙的时候回我！ 他一回复： 知道了 我倍感不爽！ 甚至 他自己睡觉去了。 消息也不看，也不回。 挺忙的。 周四我都语音发给他：对他有点失望，失落。 可是没有回应。 他只说自己在忙，都没得休息。 我感觉我的情绪没有被看到！被回应！ 难过，哭了。 （我本人正有每天睡前吃抗抑郁的药。都失效了助眠作用。） 我闺蜜都不理解我的难过点在哪。 我想 我只是难过， 我看到一个男的情绪不对，说话怪怪的，任由事件发展那么古怪。 讲道理，互相带着气的那种沟通。 都显得特别 冷漠，想要划清界限的感觉！ 我想攻击 无能，敏感却没用， 情绪不稳定，被对方嫌弃，害怕。 信息多，被对方厌烦。 虽然对方说，无感，不讨厌。 可我并不相信。 因为 他的表达，行为，都≠这个想法。 就是感觉 他自己矛盾。 他觉得我矛盾。 我感觉互相在攻击对方。 我尽量不自我攻击， 但是特别想自我攻击！ 特别找个理由来宣泄情绪。 就是他的错，他为啥那么莫名其妙？ 我为啥说话那么直！一点也不够善解人意！ 怪自己怪他，都似乎都不能让我的心情平静下来！ 难过，哭了，我觉得流泪也是一种宣泄吧。 我不想一直沉浸难过的状态，情绪里。 可我控制不了，大脑胡思乱想， 很想找人说话，攻击自己，攻击男的。 事实上，我也这样做了！ 我的情绪是不稳定， 很难恢复。 周二的信息，学会克制自己情绪好吗。 今天周四， 我依然心里不舒坦。心绪很难快速平静这点我无奈

我今年快三十了，不过自认心态还比较年轻，但是新来的同事让工作经验丰富的我还是有些束手无策。小同志头脑不是很聪明，大错偶犯，小错不断。说不得骂不得，话说重一点就抹眼泪，但是工作要继续推进，我尝试从小事一件一件解决，用鼓励代替覆盖过去的方法。但是两周过去了并没有什么效果，我应该怎么办？难道工作中还要想哄孩子一样哄一个成年男性么？我又不是他妈妈<(｀^´)>

懂我的需要。懂我的脆弱。懂我的潜力。懂我的成长变化。懂我的处境。懂我的特长。比我更懂我。懂支持我。他们只是按照自己既定的思维去思考、生活、决策。

生气，委屈，伤心，痛苦，此刻我现在的感受，刚老公吵了一架，本身并不想吵，说着说着就吵起来了，因为新车，旧车手续的问题，白天打电话的时候说着说着就岔劈了，他总是说反问句，还一说话就急，我们说不到一块儿去，不想跟他说了，说多了生气，TMD不说完也生气。我觉得我们之间沟通存在着问题，讲不明白，很无力的感觉，沟通成本很高，词不达意，表达不清晰，认知不在一个点。我很失望，我不想就这么轻易原谅他，凭什么惹的我这么生气，这么委屈，我还要原谅他，我不想，因为他根本不明白，他也不觉得自己表达有问题，而且还会有下次，下下次，很多次，从结婚到现在不知道有多少次了，想到每次他跟我争吵，让我生气的时候，就特别恨他，好恨，凭什么？日子得过，时间会平淡这些感受，这些琐事，但是内心已经很累了，让我受伤的感受也忘不了，我心里一直会有个钉子。我把自己封闭起来，不想理他，结果只会两败俱伤，这不是我想要的，可是我也做不到像没事发生一样，我也不想妥协，妥协也觉得自己很委屈，就像背叛了那个委屈的自己。是我要求太多吗？我只要求他对我好一点，别老惹我生气，让我心情好一点而已。 我最近可能对他有点不满，一个月没做爱了，他每天楼上去睡，我把闺女哄睡着都10点左右了，他早上6点起来要上班，10点左右把门一关可能早就睡着了，我也不想主动去找他，看看他有没有睡，我们一天也没有几句交流，我不喜欢现在这个状态，没意思，感觉少点什么，没有感情的流动。这种感受是反反复复发生的，我之前提醒过他，但提多了自己也就不想提了，他不在意，我又在意什么呢？ 我不会撒娇，对待感情有些自卑，脆弱，不会开口要求，被动的等，可能他也不喜欢吧。 想要开口，却发现一个字也说不出来。可能我是爱无能吧，不懂怎么去爱，拧巴到最后只剩一声叹息。