父亲暴躁，母亲双标，我被情感剥削，怎么办

题主好我是kelly看完你的文字，感受到了这个时代很多独身子女的无奈和困惑。家庭这个系统我很赞成你说的，没有完美，但是可以悬置去看看这个家庭的故事。【关于一个家庭】首先我们可以去深入思考一下家的意义，在远古时代男人外出打猎，女人在家养育子女，二个人一起承担着家庭的责任。现在的家庭这部分也是不变的，很多人结婚前没有学习过如何当父母，在自己成为父母以后，自己早期经历的故事会重复。例如你可以去看看脾气暴躁的脾气像谁？在他成长过程中有没有被父母看到过？很多人以为成长了早期的生活经历不会出现，但是不知不觉如果没有学习，思考，很容易复制成为父母的样子。如果爸爸也像你一样敏锐，而又会深入去探索和思考，自己成为父母以后能否改变一些，即使进步一点点也是好的。所以在这些年里你其实帮助这个家庭度过了最难的一些日子，承接父母的情绪，承接母亲的委屈，同时又像海绵吸收了这些，现在的你愿意把过往说出来。如果母亲不愿意承接爸爸的暴躁，我想这个家庭也不会有今天。母亲委屈落泪，但是有一点忽视了，在婚姻中她和爸爸其实都是独立的个体，她可以理解自己的老公情绪，同时也可以有自己的选择，例如她坦诚的告诉自己的老公，他的行为伤害了自己和孩子，我们猜猜爸爸有没有可能改变？有句话以柔克刚，温柔但是可以坚定，可以保护自己，才可以真正的保护自己的家庭，孩子，也可以让自己身边的人有机会好好的说说愤怒。这些责任到你这里，其实你是最有力量的，找原因，分析，同时也看到了自己内心的变化～那个改变的人承担多，也最有力量～【关于改变】夫妻之间关系很重要，也许在你成长后，父母依然还需要携手同行下半生：很多人吵架，甚至也会打架的，但是在重要的时刻依然相互支持。能感觉妈妈是比较传统的女性，在这个家庭中不确定是不是爸爸赚钱，养家，母亲也理解他的不容易。在生活中很多男人看似很暴躁的脾气，但是对自己的老婆是有自己的方式爱她，例如不愿意自己的老婆外出工作，去经历很多磨难。如果一个人完全没有优点，也不会在一起几十年了，也不可能一天24小时吵架。你也可以去梳理一下：例如在你印象中哪些时刻你感受到了父母对你的爱。例如母亲不承接爸爸的情绪，她不想🈶共生关系，自己非常有主见，这个家庭今天是怎样的景象呢？其实你是特别通透的人，看到了父亲暴躁背后其实是脆弱，需要用这样的方式去表达。在他成长过程中是不是也有很多委屈？母亲有你在背后理解她，也让她这些年可以有信心走到今天。今天的你独立，也开始有自己的边界，同时你也是善于思考的人。父母的婚姻是一个时代，早期教育，文化等方面的影响，也许改变他们很难。你不一样，你有很好的思辨能力，也会求助家庭以外的帮助，在一个人身上都有不同的优点和缺点。父母其实也是普通人，我们自己也一样，同时自己改变自己，成年后为自己承担责任，有自己的世界观。这也是需要一代代人打破家庭代际的重要原因，随着你不断学习，锐变，超越自己和父母。关于家庭，婚姻，包括思考生孩子意义，这些都是我们自己的选择和追求。在任何时候改变都是来得及～包括还可以学习爱，相互的沟通和理解，在新的关系中建构自己的人生道路。世界和我爱着你推荐书籍《爱的艺术》《逃离》《不被定义的人生》

父亲暴躁，你和母亲成了他情绪宣泄的出口，当你心疼母亲，替她鸣不平，和母亲结成统一阵线的时候，母亲却又转向父亲来对付你，让你感觉到被母亲背叛，你们这个家庭关系，是比较缠结的。在父亲那儿，你和母亲都是受害者。父亲的暴躁，是刻在骨子里的，他的敏感，可能不只是指向你和你的母亲，凡是靠近他的人，在他目之所及的范围内发生的事，都可能引起他的恐惧，从而用一种灾难化的防御，去揣测，去攻击。你和母亲，并没有做错什么，却在父亲自己混乱不安的心理作用下，成了最大的受害者。在母亲那儿，你既是拯救者，又是受害者。母亲本应是保护你的人，但在父亲的暴躁下，她连自己也保护不了。当你挺身而出，反过来想要保护母亲时，你和母亲的关系就倒置了，她成了那个被保护的孩子，你成了母亲的家长。可是，你的保护和拯救，并没有换来母亲的接纳和感谢，她把你私下吐槽父亲的话，都告诉了父亲，并与父亲一起来攻击你，你觉得被母亲出卖了。在这个场景中，好像母亲又在保护父亲，或者说在讨好父亲。你对母亲的保护和拯救，反而成了刺向自己的另一柄利剑。面对父亲的暴躁，你找到了一个同盟，却又被同盟背叛，是不是感觉特别愤怒和孤单？如果没有母亲这个受害者需要让你保护和拯救，你觉得自己可以如何保护自己呢？当你心疼母亲时，你是不是也在心疼那个被父亲恶意对待的自己？可你的心疼又被母亲当成武器转向你的时候，你是不是觉得母亲并不是弱者，她不需要你的保护？她之所以受到父亲的伤害后，仍然选择和父亲结盟，可能是她选择的一种生存方式，也是他们的相处之道。如果你想要改变他们，可能会让母亲觉得会被父亲彻底推开，那样，她会更没有安全感。所以，你只需要保护好自己，从你们三人缠结得非常紧密的关系中退出来，让你的父亲和母亲之间的关系自然运作，可能事情会简单得多。对于你个人的保护，如果你在各方面都已经独立，你可以跟这个家保持一点距离。你不想共情父亲是可以的，但你需要知道，父亲容易被激惹的话，只有减少跟他的相处时间，才可以让你少受无辜的伤害。人人都渴望亲情，可在情感关系残缺的家庭里，越走得近，伤害越深。与其与刺猬抱团取暖，不如分开一点，各自疗伤，或满足大家要保持着伤害，以维持他们的继发性获益的内心需求。你的母亲离不开暴躁的父亲，她的继发性获益可能是在这段关系中忍受和讨好，可能会获得父亲的认可，以填补被他的暴躁否定的部分，同时，她需要和父亲抱团，才可能会减少被父亲抛弃的恐惧。以上。我是心理咨询师燕归来，祝好！

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的委屈、失望、愤怒和难过。我们一起聊聊这个话题。1.看到你内在的情绪父亲暴躁到极致，一点事情都能引爆，同时将情绪发泄在你身上，而且知错不改，下一次照返，父亲这样的言行让你失望，看透，或许内在也有些敏感、害怕，内在反感、对抗，也许采取回避的方式，你提到“我看透了那暴躁背后藏着的敏感，可我不想共情，因为他不会把温柔留给家人，哪怕事后明明知道自己错了、过分了，下一次依旧会恶语伤人。”你一直想保护的母亲，觉得处于弱势的母亲，却在你父亲欺负她，你站出来维护她的同时，她却与父亲站在统一战线攻击你，这让你觉得不可思议，震惊，自己的勇敢似乎成了一个笑话，很可悲，委屈、难过。“她会把我私下吐槽我爸的话，原原本本地讲给他听，用我的委屈换她自己的安全。”如你所说，又无奈又可笑。很悲哀，没明白她怎么会这样，却被现实刷新了你的认知，让你更加不懂你妈妈的言行，很困惑。同时内在或许觉得她可怜，又可恨。“父亲的暴躁是刻在骨子里的，母亲的双标是浸在几十年共生关系里的，他们一个用伤害宣泄情绪，一个用背叛换取安稳，而我夹在中间，一次次被辜负、被利用，像个局外人，却又逃不开这个家的束缚。”对于家的安全感、温暖、信任和踏实，似乎你在这个家里都没有体会到。并且父母对他们的言行不自知，所以你对他们改变的期待也是徒劳，这或许让你觉得失望。对于自己的存在，甚至产生怀疑，对于自己的价值和意义也会不敢确定。“在他们的观念里，养我是恩赐，给钱是控制，即使对我再不好我也永远是亏欠他们的”。父母的观念让你觉得没法相信，也没法认同，甚至内在觉得可笑。不知道你现在年龄多大，似乎还需要依靠父母来继续生活，而没办法摆脱父母，这也让你觉得很无奈。所以你对于什么是父母的爱，生孩子的意义都产生了质疑。这让你内在非常的困惑，苦恼，想要逃离，却又暂时没办法，内在也会因此有矛盾，很抵触。看到自己内在这一些情绪，抱抱你自己。2.关于你父母的言行首先关于你父亲的言行，能感受得到他内在，也许曾经成长过程当中不被理解，不被看见，不被认同，多次被打压，所以他内在压抑了很多的愤怒，一点就着。也会将他潜意识当中曾经接受到那些被指责和被批评的言语，自动化的输入到你身上。他的情绪暴躁，一点就着，背后恰恰说明了他内在的敏感，他的创伤多，甚至是深。更多可能出现在他小时候，所以当他面对事情失去控制，或者感觉到不安全的时候，他的情绪就瞬间把他拉回到创伤时的那个年龄，同时激活当年的那一些创伤以及创伤背后的情绪反应瞬间迸发出来。而关于你母亲的行为，让你感觉到既可笑又可恨，也可怜。她内在也是自信不够，安全感不够，在她评估了你跟你父亲之间的力量悬殊之后，她会选择跟你爸一条战线，“她会把我私下吐槽我爸的话，原原本本地讲给他听，用我的委屈换她自己的安全。”在那一刻，她似乎也推行到一个小孩子的角色，她没有意识到自己已经是一个成年人，有足够的能力去保护自己，甚至是去建立边界，她需要去依附一个更加强大的力量来确保自己是安全的，所以她选择了这样一种“背叛”你的方式。从以上分析能够看到你父母内在，甚至说他们的成长过程也不是很顺利，也不是很安全，也不是充满爱，所以他们内在对这些方面是非常的匮乏。自然他们也给不到你想要的家的温暖，支持、信任、理解、鼓励和赞美等等。3.怎么办不知道你现在多大，面对父母这样的伤害，同时他们还没有觉察，没办法改变的时候，你能做的是改变自己，保护自己。如果你已经成年了，那么你可以选择做自己的精神父母，学着如你期待的完美父母那样，爱好自己，肯定自己，支持自己，照顾自己。同时自己内在有一套评价系统，知道父母哪些言语是他们的情绪使然，并不是他们内在的初心。这样将父母的言行与他们本人分开，或许你就不那么容易受伤。或者当父母他们再一次出现类似的情形的时候，将他们看成一个退行的小孩，看到他们情绪背后那一刻的创伤和情绪，或许你内在就不再那么抵触，而是能够理解他们的言行，能够放过他们，也放过自己。你对父母的爱是天然的，忠诚的，无条件的。而面对父母这样的有条件的爱，甚至是没有觉察的爱，你感受到了伤害，内在很痛苦，那么你就需要透过这一些伤害和痛苦，看到自己内在的需求，学会自己满足自己，自己爱好自己，这样提升自己的内在力量，保护好自己，建立一定的边界，活出自己。你这样的改变和做到，也是无形当中影响父母，让他们对自己的言行有所觉察，同时知道要怎样去活出自己。如果你还觉得困惑和痛苦，可以找你信赖的朋友或者长辈去聊一聊。如果你已经成年，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊。如果未成年，可以打全国免费心理援助热线，学校的心理辅导老师，或者找当地的社区居委会去求助，你会发现你有很多的资源和选择，你也会收到很多来自陌生人温暖的爱，帮助你走出来自家庭的困惑，感受到世界的美好。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

题主你好，我是获得，见字如面。1.原生家庭带给你伤害你清楚的知道自己是怎样受伤的，受伤的原因是什么，而最让你感到无助的是，你无法摆脱家庭带给你的束缚。其实我也很想知道，是为什么无法摆脱家庭的束缚呢？可能你是独生子女？又或者是父母控制力强，你力量不够？又或是你还对家庭抱有希望？或者……也许让我们一次又一次受伤的原因是我们对于家庭有美好的期望。期望父亲能够把柔软的那一面面对家人，期望父亲能够更好的处理好自己的敏感和暴怒。期望母亲是一个能够自己处理自己的情感问题的人，而不用把这些问题转移给女儿。不用通过转移矛盾的方式忽视自己的问题。你一次又一次的希望状况有所改变，却一次又一次的失望直到心中悲凉。你质疑成家的人是为了什么？制造了那么多的痛苦，而不是为了幸福，是为什么……2.家庭不会是一成不变的孩子注定是要离家的，完成与父母的分离的。不清楚你现在的状况，多大年龄，处于人生的哪个阶段？你可以试着想一想，自己对父母的情感是否有发生变化？比如记忆的最早期，你对父母的感受是怎样的？随着自己的成长，发生了什么重要的事情，让你对父母的感受有所变化。什么事情让你最受伤，什么事情又让你感到其实还是有好一点的时刻？而现在又是发生了什么，让你那么的伤心和绝望？如果你能够发生自己的情感上的变化，就能够知道我们对父母的感受也是随着事情在不断变化的。那么在未来，随着你的人生不断往前走，父母从你人生的主角位置，逐渐演变成为其他的角色，你的注意力，你的情感不再只是因为父母而波动，而父母也会随着年龄的增加，在自己的议题上有所变化。而你现在认为的自己被情感剥削，听起来更像是形容自己处于一种被剥削但却没有能力拒绝和反抗的状态。或许你可以思考一下，这是为什么呢？为什么自己是父亲情绪的宣泄口，为什么自己要接受母亲的倾诉？如果这种相处的方式那么的难受，令你受伤，为什么你还能够坚持呢？面对这些时刻时，你有没有想过用其他的方式去应对呢？比如说，下一次告诉妈妈：虽然我很心疼你，但是我现在也需要自我照顾，如果你要讲你和爸爸的事情，会让我感到难受，所以这次我不能听你讲下去了。或者说：你和爸爸之间的事情，你们之间最清楚，我相信你们能够自己处理好。让我加入，只会让情况变得更糟。3.家庭的代际传承你能够看到父亲的敏感，却用暴怒来掩饰和伪装自己。那么父亲的这种特点又是来自哪里呢？可能是来自他的成长环境。而你作为他的女儿，不可避免受到父亲的影响，那你又在这样的环境下，成长为怎样的性格呢？假如有一天，你建立了家庭，你又会怎样对待你的孩子呢？如果有一天你也暴怒地对待你的孩子，你会不会震惊于自己身上居然有父亲的影子，那时候你会怎样面对呢？有的时候，伤痛也会随着代际传承下来，不幸福的家庭如果没有觉知，不幸福就会被传承下来。而打破代际传递，需要靠着有觉察的人，去主动改变，尽量阻断一切不好的传承。这样下一代的人才能够有更幸福的原生家庭。因此没有完美的家庭，只有尽力做好的父母，而为什么要成为父母，这就是每个人需要自己去回答的问题。祝好。

你好呀，给你一个360度的拥抱。只是看你的文字，就能感受到你的愤怒、迷茫、无力。看得出来，对于你的现状，你有很多的觉察，你知道父亲的暴躁和母亲的双标是他们数十年形成的生存模式，你也知道他们不认为自己有错，他们不认为自己伤害了你。但你似乎对他们还有期待，虽然你说，不相信这个世界上有完美的家庭，完美的父母。你在最后说，没有任何人百分百是因为爱，可见你还是期望他们能够爱你的。这种期望很正常，也是为人子女的本能，但这种期望，对你来说，有些不切实际了，而且也正是这种期望，把你困在了原地，即便知道伤害你的人就在你的身边，即便知道离开的大门一直打开着，你还是无法逃离。你无法逃离的原因，部分是因为你对父母还有期望，部分是因为你不想逃离，可能逃离这件事本身就是对你的否定，一旦逃离了家庭，似乎就是你这个人的失败。所以，你无法逃离的真相其实很残酷，就是你选择了不逃离，选择了把自己困在这样的情感剥夺中。从你的描述看，你们存在一种僵化的三角关系。父亲是暴躁者，母亲是受害者，而你试图担任拯救者来保护母亲，母亲通过别怕你你，重新与父亲结盟，你变成了替罪羊。母亲反过来也成了实施伤害的人。似乎大家都困在了这样的角色中。也许下次你可以试一试，当下次母亲对着你委屈落泪，吐槽你爸的时候，你不做任何回应。她说她的，你就当耳旁风，不跟着她一起吐槽你爸，也不站出来维护她，不替她说话，就是听着。最多在她催促你回应的时候，简单的说，嗯、哦、噢、是吗。如果她抱怨你没有听她说话，就简单的回应，我正在想一个什么问题。至于到底是什么问题，随便编。然后看看母亲会有什么样的反映。我猜她多半会认为你在敷衍她。而且确实是在敷衍她。然后再看看她跟父亲的关系会有什么样的变化，就是没有你这个替罪羊，她会如何跟暴躁的父亲相处。你不参与他们之间的关系，没有你来让母亲通过背叛你来给父亲投名状，看看母亲如何面对父亲的欺负，他们可能没办法再利用你来结盟。但他们可能还是会来攻击你，毕竟，你是孩子，他们确实养育了你，天然的觉得自己对你是有权威的。不知道你现在的年龄，无论什么年龄，都可以尝试下面的方法。第一，停止幻想，接受现实，优先自保接受父母不会接受，接受他们认为自己没有错。对这样伤害你的父亲，趁早死心，彻底认命。这是你能够逃离原生家庭，并进行自我疗愈的最关键的一步。就像是置于死地而后一样。没有期望了，彻底死心了，你才有精力去疗愈自己。父母有他们的局限性，但这不是他们伤害你的理由，接受父母会伤害自己。但就算是他们要情感剥夺，这是他们的事情，但要不要接受剥夺，这是你自己的事情。你可以选择接受剥夺，也可以选择不接受剥夺，这是你自己的选择。你无法选择父母，但可以选择跟他们相处的方式，选择对他们的期望。对他们的改变死心，不要期望他们会变成爱孩子的父母。试着将他们看做是两个有着严重性格缺陷的普通人，而不是能无条件给与孩子爱的父母。血缘关系无法改变，但情感关系可以改变。对父母会爱你这个期待死心吧。反正你也改不了他们。第二，建立情感边界不知道你现在的年龄，如果能自己赚钱了，最好是搬出去住。拉开你们之间的物理距离。不要再参与父母之间的事情。如果还没有能力搬出去住，就当自己是客居，不要管主人的事情。如果是学生，就努力学习，考一个远一点的，好一点的学校，然后离开。对于他们的争吵，伏低做小，因为你还需要他们的经济支持。如果已经毕业了，那就努力赚钱，然后搬出去住。如果必须在家住，那也减少在家呆着的时间。在家的话，跟父母不要讨论自己的情绪感受之类的，如果必须讨论，只讨论事务性的事情。这里可能要过一个关，就是他们可能会指责你没良心之类的，那就让他们指责吧。不要去辩解，反正你辩解也没用。他们怎么想是他们的事情，你要不要接招，要不要辩解是你自己的事情。第三，向外寻求支持，构建新的情感体系强烈建议你找一位擅长处理家庭穿创伤、原生家庭议题的心理咨询师，去做心理咨询师。你长期处在情感剥夺和背叛的环境中，这些创伤需要被专业人士看见、梳理和疗愈。心理咨询师会成为你最稳定的支持者，帮助你重建健康的自我认知和人际关系模式。建立自己的自选家人。用心经营那些能给尊重、信任和支持的友情或健康的亲密关系。当然，这个时候很考验你对处理关系的能力，同时不要对他人有太高的期望，毕竟没有人有义务去对你好，这需要真诚相待。专注自我成长。无论如何，都请把注意力转移到自己身上，去投资你的健康、技能、事业、兴趣爱好。你的世界越广阔，自我价值感越高，对家庭的依赖就越小，家庭能带给你的伤害就越小。第四，关于生育的反思你对生育意义的反思，说明你已经意识到父母的局限性。看见他们的局限，自己就有可能在养育孩子的过程中避免这些局限性。如果你将来成为母亲，相信你会是一个懂得尊重和爱的母亲。我一向认为，孩子能带给我们的是这个世界上最深的牵绊，而对于普通人来说，有时候这种牵绊会成为人生的意义。强烈建议你去找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。