丧失，悲伤，和抑郁
丧失是一个宽泛的概念，可以是离开一段熟悉的生活，失去某个身份，失去心中的挚爱，毕业，失恋，离婚，离职等等，都会带来丧失感。
这种丧失感会演化成什么，取决于这个事件给我们带来的冲击强度。
如果强度比较大，我们难以承受，通常会采取防御的方式，去隔离它带来的负面影响。比如压抑，把我们不想要的情感、想法都塞到潜意识里去，不要让它来打扰我们。但这种处理方法有后患，潜意识里的冲突同样会影响我们的情绪和行为。
如果强度在可承受范围内，不妨别急着动用防御，去体验一下那痛苦滋味，看看里面都有些什么，这是了解自己的最好时机，能带来深刻的洞识，促成人格的成长。如同催眠学派的吉列根博士所说，心碎了，光芒才能从内向外透出来。如果最终能够和苦痛建立起正面的关系，力量和智慧就已经增长了。
如何判断这丧失给我们带来的影响强度呢？最好的方式，是去感受自己的情绪，是悲伤、哀伤，还是抑郁，甚至崩溃？
如果仅是悲伤，那么情况尚好。丧失的本质是失去爱的客体，需要把曾经投注在其中的情感、能量、愿望拿出来，转移到其他客体上去。
这个过程并不容易，失去爱的客体本身就会带来空洞感，会出现执着和放弃的反复，但无论如何，最终我们能在现实层面接纳丧失，并通过在替代性客体上的活动，安住我们的情感和需要。
但如果是强度较大的事件，比如失恋，离婚，失去亲人等，很多人会感觉到抑郁。
“我的父亲离去之后，我觉得我的自信都没有了。”
“我的男友最终和别人结婚了，我都要崩溃了。”
这些感受，道出了抑郁和悲伤最大的区别。在抑郁者这里，事件已经影响到了自我的完整；对事件的感受，更多转移到了对自我的感受上，而且形成了糟糕的自我感受。哀伤者丧失的是客体，抑郁者丧失的是自我（Sigmund Freud，1914）。
在我有限的临床经验中，见过三类因丧失导致的抑郁，它们的核心分别是自我缺失，自我惩罚，和自我冲突。
一、自我缺失型
关系是自我的一部分，当所爱的人离去，同时把我们自身的一部分给带走了，出现自我缺失感是最普遍的一种情况。
充分去哀悼这段关系，在心理上去和爱的客体完成分离，对方走了，但我依然是我。同时要帮助来访者梳理自己的现实资源，这个时候，对方通常陷在痛苦中，对能够帮助到自己的资源视而不见。
二、自我惩罚型
这种类型的来访通常和爱的客体有着极其纠缠的关系，当对方离开关系，尤其带有自我伤害的意味时，来访者也会使用自虐的方式进行反击。TA会把恨对方变成恨自己，抑郁的情绪中充满着强烈的自责，甚至会有自毁倾向，在这种倾向中，甚至难以辨认，究竟是觉得自己罪孽深重，还是对对方有着滔天恨意。
梳理关系，帮助来访提升自我分化水平，是一条可以尝试的路。
三、自我冲突型
这类来访者把和现实的冲突，变成了与自己的冲突。通常临近退休的人，即将丧失工作或事业，TA们会开始回顾自己的职场生涯，会顿生困惑，怎么自己的事业竟如此平庸，毫无建树，简直不值一提？这会给TA们带来极大的冲击，同时带来深深的自我无价值感。
难道真有人会随意对待自己的职业生涯吗？极少数吧，大多数人一定是尽力而为了的，在这一点上，不能跳入来访者的思维圈套，真的以为TA们能力不行，或者不努力，情况很可能是，现实不可能满足到每个人的野心，选择是有限的，机会是稀缺的，其本质是愿望和现实的冲突，导致了自我受损。
和来访一起梳理过往的工作经历，充分看到自己的价值，可以帮助TA们更好的接纳自己，开启新阶段的生活。
还有一些灾难级别的丧失，可能只能依靠信仰了。记得李仑老师在他的文章里说过一个故事，08年汶川地震时，他是援助的心理专家之一，他遇到了一位大姐，不仅在地震中失去了很多亲人，自己也残疾了，当时好几天都不肯吃东西，他实在无计可施了，便对大姐说：
“按照我们山东的风俗，你都没资格死，不然以后清明春节，谁来给这些过世的亲人们扫墓呢？”
没想到，这句话起了作用，大姐愿意吃东西了，后来正常生活了下来。
我想，对于这位大姐而言，巨大丧失已经压倒了生存的意义，但她通过李仑的话，树立起了一个信仰，她是代表这些在地震中丧生的亲人们，继续活在这个世上，而不仅仅是为她自己。
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