工作好几年了，感觉越来越心累，工作中总是被人针对，比如说我和我男朋友在同一家店上班，因为我能力不太行，我就一直被针对，我男朋友是干的不错，是组长，所以店里面领导都有点针对我，我男朋友怕我呆不久就和我一起跳槽到另外一家店（是同一个公司是不同的分店），入职新店我第一天就被针对，我跟新店的经理一句话都没有说过。给我安排特别不好的职位，就想挤走我，类似的这种情况还发生过一次。也碰到过很坏很坏的领导，很恶毒。我自己也有很大的问题，我不敢凶别人，不敢维护自己，因为我小时候是住在爷爷奶奶家，爷爷奶奶几乎天天吵架，所以长大后我非常害怕和别人发生冲突。青春期时代，胆子特别大，其实也是抱着玩闹的心态，偷偷跟喜欢的男生表白，那个时候年纪小嘛，对方知道我喜欢他以后直接躲着我，避我如蛇蝎，让我很受伤，我哪知道他反应这么大，我觉得恋人当不成也可以当朋友啊，表白失败以后我们一句话都没有说过哦。这个经历让我整个人很怂，搞得最后谁都可以骑我头上拉屎，因为我害怕像当年一样，因为说话不过脑子，最后高考也没考好。对于以前的工作，我也总结过原因：1、我很怕别人评价我的工作，当年跟我一起跳槽的男朋友已经升级为我老公了，但结婚以后他特别喜欢点评我的工作，上一次工作干的好好的，因为没有满足他和我亲妈的要求，没有五险一金，没有加班费，工资低，我亲妈和我老公一直觉得这个工作不好，搞得我干不下去了。后面我不上班了，他们俩又觉得这个工作非常好了。2、我身体特别不好，慢性过敏体质，看了很多医生，看了很多医生才知道我的体质特别不好，很容易过敏，所以导致以前工作越来越差，身体也不适合以前从事的行业现在我想求助各位老师的是，像我这种害怕出门上班，拒绝和人社交，害怕失败，性格特别怂，高度追求别人的认同，觉得自己做什么事都不会成功（因为以前每一份工作都有人说我工作能力不行，我已经把别人的评价内化成了自己的想法，总是觉得自己不行。即使我想努力提升自己，也总是有个念头跳出来说你不行。去年我去拜访了以前和我，老公以一起工作的阿姨，阿姨十分不要脸的说我配不上我老公。以前我们在一起上班时她装的和我可亲了，她还当我的面说了我好多坏话，损了我一顿，我都没敢骂她。我亲妈在我高中毕业以后，可能她跟我爸关系不太好的原因吧，我做什么事，说什么话，我妈都要反驳我，搞得我非常讨厌别人反驳我。我特别害怕别人的不认可。）我特别想改变这种现状

本人27岁，已婚2年，丈夫29岁丈夫长期有较明显的强迫症倾向，据他所述小时候看电视都要把电视上的垫布扯到一定的角度，他工作压力大时强迫症表现更为明显，易怒，焦躁，对别人打乱自己的时间计划尤其周末极度厌恶，对别人脱离自己预想的行为极度厌恶，例如有一次周末我想让他安心打游戏就自己打扫家里卫生（平时他打扫的多），空气湿度较大地面迟迟没干，他气的不行把鼠标一甩就来擦地，认为我扰乱他的时间计划让他打游戏都不安心，我说我来擦他就会把我吼回来。但是如果我完全不管，他也会生气认为我把家务的压力全丢给他，又拧巴又极端。生气时他会大声吼叫摔东西，也不分是不是公众场合，对我置之不理，发完脾气后又有较强厌世感，念着如果世界爆炸就好了如果不当人就好了。我很迷茫，想让他放轻松，别太在意细枝末节和时间安排，有事或者有需要可以跟我说，但是他根本不听，只会一味地盯着眼前让他发怒的事物，他生气时我一说什么就很容易激怒他（他觉得我说着轻松实际上根本不在乎他的感受…但我确实不能理解这种钻牛角尖的想法有何好处），所以不知道怎么样能让他的强迫症有所好转，怎么能让他气性减小一点，自己能好好调节情绪

我研究生，老公技校，分居五年，孩子七岁，老公妈宝，被他表哥骗了20万，他相信他妈妈，我想离婚，但是哦的妈妈全力反对！所谓名义的老公，他听从婆婆建议，开了一家中型饭店，业务量很大。但是二维码被他哥控制，营业一年，血本无归，他得了肛门脓肿，暴瘦了30斤。从150到了126左右吧，我本来不管不问，我也不能说，因为他根本不相信我，我该怎么办，我只想彻底断开这段婚姻关系，虽然五年没有性生活，我也才34岁，我真的特别恶心。看到他就想生理呕吐，他打过我，我吃了四个香菇。他都会问我要八块钱，却心甘情愿被表哥宰割，永远逼迫老婆，他逼我给他买奔驰。我拒绝了，他拳头揍我太阳穴位，我是大学的校花，又是编制工作，心理不甘心，被逼迫的双向情感障碍！我真的一辈子就这样了吗？我不知道我老公死之前能不能明白他被表哥欺骗！！！！！我婆婆撺掇他打我，幸亏我母亲给我买了房子。搬出来五年了，小孩子也是每个人带三天，（一周），我该不该离婚？？

在一起五个月，刚和他在一起我们度过了很甜蜜的二个月，每天见面就算争吵也是会很耐心的哄我。第三个月他要准备工作上的考试，越来越忙碌，给不了我时间给不了我陪伴，总是让我一个人陷入内耗先入没有安全感的情绪中。我们总是吵架，每一次大吵我就提分手，之后又舍不得疯狂的挽回他。最后又在一起，又是经常吵架吵架又和好。直到最后一个月，他换了新的工作，一直和我抱怨很忙每天只能休息一点点时间，我觉得他没有以前那么爱我了，我也很不能理解为什么工作可以那么久不回复消息，我怀疑变得敏感暴躁。他也不想再为我花心思解释了。就这样分开了。可是这一次分开我还是舍不得，但是他的态度却很平静很坚定的要和我分开。说我们之间存在太多问题不能在一起还说我反覆无常，把所有责任都推在我身上。让我很内耗，我终于憋不住对他说了很多很多狠话，一直说他怎么样怎么样不好，怎么样不爱我。但是我还是很舍不得他。我知道这段关系给我带来的痛苦大于快乐可是我还说舍不得他，还是想要他回来。可是他已经彻底放弃我了我不知道该怎么办。我也很清楚他没有我喜欢他那么多，也很清楚他之前的感情经历很丰富，和我分手在他看来是一件很平常的事情，可是我却怎么也忘不了，我舍不得但也没办法。我该怎么办？

本人89年单身独居女性，机关单位编外人员，工作已有十余年，有理想，对未来抱有期望和追求，能不能实现保持顺其自然的态度。当下有自己的工作学习计划，生活充实有滋味，为了让自己有积极乐观豁达通透的心态找老师做心理咨询以及学习心理学相关知识，但有时我任然会感到难过、低落、迷茫、悲伤…我思考是不是无形之中自己给自己压力太大了。回顾往昔，幼年丧母，父亲再婚，由独生子女步入重组家庭，我并没有感觉到继母对我很好，我并不好，但想要家庭稳定、关系和睦我变压抑自己、讨好别人，希望自己是被爱的被关注的，想要更多的爱和关注，时间长了感到心累又痛苦，开始走上心理咨询的道路，重塑自我，几年下来有不少改善。眼下工作中又多了一份党建工作，起因是原负责人产假，领导找我帮忙，我应下了，那时候觉得是领导对我的看重和信任吧，也知道是这份工作没人愿意接所以找到我，可能我比较实诚好说话吧，另外希望自己通过这份工作中积累经验和人脉，面对性格迥异的人们，对我成长过程中需要学习的课题有一点帮助。可是内心有声音说我傻、老实，别人不愿意做的自己却拦过来，现在有这份工作是因为当时爸爸遭遇牢狱，单位老领导受爸爸之托对你的照顾（这话继母和爸爸都有说过，事实也是如此），这让我感觉无论怎么努力，取得什么样的成绩，获得怎样的成就都会一击必碎（这个声音面貌形成继母不屑、满不在乎、忽冷忽热的模样），爸爸对我的爱是深沉和暗地里的，为了平衡家庭关系会让我委屈，我能理解有按他的意思去办，到了现在不想了有和爸爸沟通，爸爸表示理解尊重，不过并不是能够很快实现与改变。虽然现在和以往相比有很多不同，继母对我态度有改善，生活在一点点变好，但在平日工作生活中遇到类似的情况内心还是会被刺到，我知道我没有接受她的好，为了疗愈自我，与过去和解，做了如前面所说的许多努力，现在也一直在努力着。那我接下别人不愿意做的工作，家人知道是没人了才找我，以前的领导说轮到我的都不是好事，继母会冷嘲热讽，那我真的是愚蠢吗？我还是很在意别人的看法，我讨厌这些人，但任然要学会接受。我有时候会想如果有轮回想做一颗宇宙中的尘埃或者陨石，然后拥有毁灭星球或宇宙的能量。

20岁，这个问题大概从小学三四年级开始，初中尝试自杀过，但因为害怕最终没有下手，高中因为学业压力和好朋友的陪伴短暂盖过这种念头过一年多，有时候明明心里很难过，很悲伤，很愤怒，很绝望，但当我想把这些情绪表达出来或与某个人倾诉的时候只剩下笑了，什么话都说不出来，我自己都不知道笑什么，就是喉咙会像有东西堵住一样。我也不喜欢和父母交流，初升高，高考大的时候因为压力大也当着他们面崩溃过两次，但我感受不到他们的爱和安慰，虽然我知道他们是爱我的，为我好的，可我就是感受不到，甚至在当着他们的面崩溃后的第一反应是丢脸和后悔，为什么不再坚强一点。再后来高三结束后我就再也没在他们面前流露过真正的感情，现在大学他们给我打视频的时候我感觉自己变成了一个冷漠的人，明明当初劝自己活下去的念头是为了爸爸妈妈，为了爷爷奶奶，为了满足他们对我的期望，根本不知道自己活着的意义是什么。根本不敢在他们面前说。现在对自身情绪的感知很模糊，我知道该在什么场合表达什么情绪，但我只能笑，对于他人向我表达情绪，我知道他要表达的情绪，但根本无法感受他的情绪，根本无法做到有效的反馈。怎么办，不知道该怎么办，突然好焦虑，好恐惧

脾气很急，一有点什么活安排给我了，就开始焦虑，着急。别的同事都气定神闲的，只有我心里面全是想着各种工作细节，就怕干不完，来不及。连领导都不着急，我却老跑去催领导，给领导都催懵了，说你不用这么着急啊？但我就是放松不下来，心里静不下来。我平时是个很认真的人，也有些完美主义。想问问怎样才能放松心态，变得从容不迫呢？

晚上跟我妈吃饭，不知道原因，她之前给我试鞋的时候只是因为商家把颜色发错了，就很累很烦，虽然她昨天晚上没睡好，她昨晚11点睡的，她可能是要高血压，但还不至于。然后我跟她看电视的时候，我就比较兴奋的说电视里的内容，说了两句还是三句忘了，反正对方无回应，我挺不得劲的。然后她跟我说我姥老了，溜达时间长，走不动，回家坐地下了。我也是表示震惊。但由于之前我说话她一直没接我话，我就有点不高兴。其实我知道我妈在意我姥，但我跟她说话，她在看监控，就是我妈跟我完全不在一条线。后来她关心我中午吃的啥，我也哼哈的，简单回答就完了。我不知道她是不是感受到了，我对她不耐烦，但没感受到她自己对我的不耐烦，觉得妈妈应该在心情不好的时候对孩子不耐烦。虽然我已经30了，但有时候真是也会被这种细枝末节的小小小细节，而感觉闹心

我们2007年认识，我农村，他城市，有争吵但一直很恩爱。2021年，我老婆瞒着我投资，亏了几百万，对我们工薪家庭基本资不抵债。后来几年我一直强迫她和我一起做兼职，但是我已经很焦虑了，表面上没事，但是感情上伤她很深。去年八九月开始他突然很能挣钱。争吵也开始升级，九月中旬突然说我床上满足不了她了，但之前我们一直很合拍的。国庆节的时候我没去他老家，因为一些争吵他第一次夜不归宿。回来后她要求每周出去玩一通宵，我就各种挽回，就是视频里面说的当舔狗。十二月份实锤他出轨了，我重度焦虑，现在她已经回归家庭，但关系很一般，也有性关系这些。目前他还是想出去玩通宵（保证不出轨），我们离婚不离家，今早去申请离婚了。

女生30岁童年受妈妈的精神pua，家庭重男轻女。凡事以弟弟为中心。作为女儿的她，不管是工作恋爱婚姻，妈妈的她都想控制。可能童年不知道什么时候，就有抑郁症。婚后生孩子产后抑郁发现原来童年的时候就有抑郁症，只是没有发现。后面吃药了五年基本康复。不久前妈妈也不管你的感受，敏感的情绪，凡事还是弟弟前弟弟后。感觉不了一丝的母爱。一气之下，两三个月也不像再和妈妈联系了。如何逃离原生家庭带来的痛苦和伤害

我目前遇到的困惑是家庭关系夫妻关系遇到了点问题。刚才听了《关系的重建》和《消失的父亲焦虑的母亲失控的孩子》两本书，第一本书中说到依恋关系，我和老公是焦虑依恋碰上了回避型依恋，坚持了十年，相互都很累，现在出现了问题，因为特殊原因，买房时几年前办理了假离婚，因为婚前婚后的财产关系区别很大，就给老公提出了复婚前做个公正，老公觉得这种想法对他是侮辱或是不信任，所以就一直没复婚，后来几年相处过程中也有一些矛盾，从来没有真正分开过，但慢慢感情肯定淡了一些，老公前几个月认识了一个女的，一直瞒着我，我是最后一个知道的，并且想摆脱家庭责任，和新的女友发展关系，但是我们有两个孩子，孩子在父母的这种关系中很难受，这样的关系状态还能修复吗？需要怎么做，从知道他的这个事到现在已经两个月，一直很难受，睡不好吃不好，孩子也还小，因为他工作在另外一个城市，照顾两个孩子都是要我自己，我的状态不好，孩子也很难受。

48岁女，我上周初生病了；可能只是病毒性感冒。我上周有去健身房里锻炼，碰巧是生理期；所以强度也相对小一些。然后这个周三晚上19:30分的时候，我老公自己在家里测了；显示他有两条杠新冠阳了。然后，他就一直怪我；说道我上周的感冒，肯定是阳了。不然他的新冠阳了，是怎么来的。我也懒得跟他吵，因为毕竟现在我也倒不回去上周；也没有办法测是不是阳了。然后住家保姆也说，是我把病毒传染给我老公的；我听着就很难受。所以我比较好奇的是：为什么我老公发现他自己新冠阳了，他一定要怪是我传染给他。他这，是什么心理。

因为看到男友和他女同事暧昧的行为和聊天记录，那女的老是找他帮忙私生活上的事，要么就找他陪她去赶海，我跟男友反复吵架，他女同事还是继续找他，我很气，两个人又吵架，最后我拿男友手机发微信给她（男友允许的），想跟她聊聊，那女的说“我没义务知道你男友有没对象，我需要他帮忙，他帮我，我两是你情我愿的事，你不要无理取闹”，我听到这里很火，我骂她是公交车，她告诉她男友说我欺负她，她男友下了班冲过来打我，我男友拦住了他说“是我女朋友不好，她脾气太差了”，我心里好受伤，我男友从来不维护我，甚至别人冲过来打我他都不生气，这件事情我一直记在心里，很难放下，每次想起就心疼流泪，夜里哭到凌晨三四点睡不着，不知道该怎么才能放下这件事情，有时候好想辞职去大城市工作，把他们三个人和这件事情都忘了，可是年纪大了出去没什么技能也不好就业。请求哪位恩人能救救我，帮我走出这个阴影。

我今年33岁，被爸爸强制当做精神病治疗强逼服用精神药品7年，导致大脑功能落下残疾，目前职业方向不明确，性别女，我想去法院打官司起诉医生和父亲又担心遭到报复会被打死，我的未来该做哪些规划与努力，才能达到更好的自救?……我本来是从小读书成绩优异拔尖，过早的懂事，是能在学业上很刻苦下深功夫的，读书读得很苦，当年连走路上厕所都在记忆课本上的知识点与英语单词，理想志向较为崇高，高自尊，非常要强的一个女孩。我读初中心中的愿景是想考取清华北大，想做顶尖人才，人上人。我读初一原本是在城区学校读的，后来被舅妈和表姐攀缘，当年我父母家富裕一些，舅妈家在乡下农村有点穷，舅妈或许是借我父母的力有沾光心理，她死皮赖脸的借着亲戚的名义找我父母提要求要安排她女儿来我父母家免费住宿，当她家女儿到达我父母家以后，她女儿天生有领导架子，比较自私，她当时满面笑容的劝说我转学，和她一起来我家附近的农村中学来读书，没想到我在这所农村中学遭遇巨大的噩运磨难，当时是午饭后我匆忙赶去学校读书，在学校楼梯间突然感觉天降炸弹掉入我的大脑，我顿时感觉大难临头……后来我的大脑里就出现非常严重恐怖的问题，极端的恐惧人群，没办法进行正常的学业了，后来就被爸爸和大姑给带去医院的精神科强制接受精神药品的治疗方式漫长7年，也导致目前大脑功能遭到损坏，复杂的东西高难度的东西我可能已经缺乏学习能力了，吸收理解转化能力不行，脑袋里像浆糊比较笨拙，那么拿到高薪的工作，只能做一些偏简单的低薪工作，看书看几页脑袋里就发钻一般痛得要命，导致我也不怎么看书了，效率低下不知道怎么进行下去，就像一把菜刀生锈了切菜切得很慢效率太低下了，人会失去耐心的，很难继续坚持下去。我目前在老家和父亲住在一起，每天都会遭遇变态父亲的精神折磨，存心刁难，以前还曾面临他的扼颈之痛，逃命的危机，在外面大城市颠沛流离。我知道父亲是一个有问题的人，我和他呆在一起很没有安全感，总觉得我如果跑晚了一步，可能哪天就被他弄死在家里了。不好意思，辛苦麻烦大家了。我这样的情况，我该如何确定适合自己的职业?做工厂包吃住的简单活?还是做销售类的工作?官司还要不要打?……目前的我，还可以在哪些方面做出努力，才能达到更好的自救?我目前的情况，想摆脱这样的困境，有哪些好的方法和渠道？拜托大家帮忙解答一下，救人一命胜造七级浮屠，祝福天下好人有好报，一生平安。感恩各位。

今年31岁，老婆32岁，去年五一结的婚。老婆父母离异，父母基本不管她。她自己做着一份工资只够自己花的工作。老婆性格较好，不虚荣，人也还漂亮。我呢，父母辛苦生意一辈子，家境在新一线城市可以全款2套房。自己硕士毕业，现在一年大概40万左右。本来家庭发展蒸蒸日上，结果弟弟念初中叛逆，确诊疑似双向障碍。之后辍学，和我们住一起，服药一年多已停药。自己呢，工作后压力过大患轻度焦虑症，老婆当时陪我去看医生，喝药一年半后停药。去年五一结婚前，一度非常纠结是否需要结婚，主要是老婆自己和家庭的条件确实太差了。但我当时失业了、考虑到弟弟的病情（医生说双相可能遗传）、然后自己年纪也大了，老婆也比较爱我，当时就结婚了。真正到了结婚时、以及结婚后，以前父母、亲戚所提到的各种问题，一一发生我身上。结婚后，各种吵架。结婚前担心彩礼被他爸拿走，但最后没拿。7月份查出来怀孕，想让她妈过来帮忙带孩子，又遇到各种问题，她妈没能来。总结下来，就是她家提供不了任何帮助，未来可能还需要我们帮忙。然后，8月份，胎停了，原因未知。后面就去查胎停的原因，准备半年后再备孕。开年来，准备备孕，老婆又突然感冒了。这一感冒，就是一个月，现在还没好。然后，上周体检，老婆突然检查出了肾有很大的问题，可能是慢性肾病，还有可能已经比较严重了。由于感冒，还不能做肾穿刺确认病理以及程度。突然就觉得好绝望。由于怕老婆多想，每天还在她面前装做无所谓的样子。我不知道为什么生活会变成这个样子，事事不顺。最近工作上也心不在焉，感觉没有奋斗的动力。感觉你在很努力的向上爬，朝着自己的人生理想努力(成为我们这个城市的中产阶级)，老婆这边一边在把你往下拉。很痛苦。我不敢想象老婆如果确诊比较严重肾炎之后的生活，可能还不能生育。父母辛苦一辈子、自己努力一辈子，最后把生活过成了这样。可是老婆也挺可怜的，万一之后过不下去了，她咋办，爸妈不管的。难道婚姻的一个错误决定，需要拿上一代人和这一代人两代人的努力埋单。太痛苦了，我也不知道咋办。有时候走在路上，想着来辆车把撞倒就好了，不用这么看不到希望的活着。