书籍不仅是知识的载体，更是心灵的避难所。在世界读书日这个节点，问答君邀请你来分享那本带你获得自我成长，走出心理困境的书籍！将书籍的力量传递给更多人吧！你可以从以下几个角度进行分享：这本书如何疗愈了你/你与这本书的故事你从中提炼的「精华笔记」（可以是书中的一句话或一个片段）你想对正在经历生活磨难或痛苦的人说的话等其他角度，真诚的分享都可以！期待看到大家的回答！

饱受心理困扰十多年了！就像癌症一样每天折磨自己，生不如死！每天活着，就像受刑一样！我生活在十分严苛的家庭。父亲脾气古怪，动不动就喜欢发脾气。母亲是完美主义者。在她眼里，我们没有优点，只有缺点。从未表扬过我们！只会打压、嘲讽、鄙视我们！我是讨好型人格，每天都活得小心翼翼的！如履薄冰！生怕说错话，做错事，得罪别人了！惹得别人不高兴！根本不敢表达自己的愤怒！哪怕是别人的错！一旦和别人发生冲突，特别害怕遭人报复！买东西，从不还价！所以，需要还价的地方，从来不去！为什么得罪人了，特别害怕别人会报复我！甚至会给我投毒！虽然知道，事情不至于会遭人投毒。但是，还是忍不住会那样想！甚至把想象当事实。我怎么会有这样奇怪的想法？每开自己吓唬自己，自己折磨自己，直到离开这个世界，才算解脱！

我真的很想解决掉我成年后做什么事情都有深深的羞耻感，丢脸感，明明内心里有很多事情想要做，也有梦想，但行动上实在无法迈开步子，自尊心很低，总是觉得身边人在嘲笑我，无法大胆做自己?总是心惊胆战…我小时候跟着奶奶长大的，她嘴非常毒，天天和爷爷吵架，会打骂我，说话的方式永远都是反着说，爸妈也会因为一些小事情打骂我，我小学的时候胖，被同学起名字笑我，老师也总对着我冷嘲热讽，说我没用成绩差…高中经历过最好的朋友的背叛学校霸凌，我因此休学了一年，经历了抑郁症（虽然到今天我父母还说我当年只是不开心不是抑郁?）我真的一直通过骂自己语言威胁自己告诉自己不努力考不上大学没书读才逼着自己走到今天有小小成功（我指的是有工作硕士也毕业了）进入社会后，突然以前所经历的一切又好像把我拉回了谷底，我突然不知道怎么做人了，整个人浑浑噩噩毫无目标（因为过去都是通过语言折磨自己逼迫自己去努力的）我现在做每件事情都很羞耻，觉得什么都很丢脸真的耗尽了我好多心力还让我失去了很多机会??

感觉比我强的比我比我有毅力的认真的人都让人火大，无论异性还是同性。该怎么调整？

老师你好，我的问题是我从小收到了一些来自父母的创伤，比如忽视，严厉的批评打击之类的。还有留守的经历。我觉得有一部分的我自己在我初中的时候彻底崩塌碎裂了，从那时起到今天我一直在重建我自己，现在我已经和父母实现了情感隔离。我现在一方面很恨他们，不愿意原谅他们对我做的那些事情。另一方面又觉得他们也很可怜，一辈子就这么过去了，没有什么人能真正爱他们。我现在不知道该怎么面对他们了。我不知道这个问题会不会对你造成困扰，不回答也没关系。有时候我也会想是不是我太敏感了，只记得住他们对我不好的事情，只记得住悲伤的事情。

我发现，因为一次无意识就是不小心把自己喝吐了之后，就开始想着喝酒了，感觉喝吐了之后，酒量变多，自己更了解自己该怎么喝了……感觉这个现象非常不好我是最近考证书，喝吐那次是之前做套题都挺好的，有点放松了，一下子变成40分，差点没给我送走。于是我看着自己买的皇家礼炮威士忌，我可能喝了三分之四的马克杯的量……我开始还挺高兴，喝完到头就睡，也没啥反应，等第二天早上起来，哦，先是头晕恶心，自己买了解酒药和胃药之后，上吐下泻，睡一觉，折腾一上午，然后下午好了，好了之后也是轻微的头晕，像熬夜了那种晕。胃也没啥不舒服了，但真不饿。然后当天晚上做了两套题。75/70分。感觉一切豁然开朗可能是自己喝突破了吧，我昨天周五请假了，想着再考前一周多学学，我昨天自己看的也累。又想喝酒了。自己在户外的水杯里先到了三分之三的马克杯高度，长了上次的记性，不敢直接纯饮威士忌了，威士忌加可乐加小青柑饮料，变成鸡尾酒，哦，超级好喝。这会完美的起到了学习放松的作用。只是浪费了一小时，稍微有点喝大，但还在范围内那种。整体很舒服。但，晚上，做基础知识套卷，基础知识就是统计，流行病，管理学。我一口气做了3套。从40分刷到55，不得不说，统计真的太难了。虽然55还没及格，但一口气提高这么多分。我也挺高兴了。结果，皇家礼炮威士忌我花700多买的，才7天就被我喝完了……感觉自己好过分……馋酒实在没办法。晚上昨晚基础知识又开了君度，君度属于小甜酒，度数低，晚上喝点不至于有太多后果，洗漱的时候就缓过来了。然后，我的胃。我的胃。啊。上次喝吐的时候怕妈妈知道，趁他不在家，我自己买的胃药，但饭都是正常吃的，没有吃流食，没养胃。所以，我昨晚，喝完君度之后又不得劲了。吃了法莫替丁咀嚼片，马上好了。但。我就觉得，我这酒瘾不行啊。总想着喝酒，什么鬼……胃容易慢慢出问题。啊。想不喝。但一累，上班一闹心。回家看见酒。嗯……问题是。我还越来越会喝……

我现在临近毕业，一边要推进毕业论文，一边忙着找工作，时间完全不够用，每天都手忙脚乱。毕业论文才刚确定选题，还在收集资料、整理思路，导师要求又高，既要创新又要严谨。我知道论文得花大量时间精力，但求职季时间紧迫，真怕进度跟不上，最后无法按时完成。找工作也让我压力山大。投了很多简历，面试邀请却很少，有机会也因准备不足表现不好。每天忙着看招聘信息、筛选岗位、改简历，还想抽空学技能、考证提升竞争力，可根本抽不出时间。我现在特别迷茫，完全不知道怎么合理安排时间，才能兼顾论文和求职。有没有什么好方法能让我摆脱这困境啊？

我们两夫妻都四十多岁，不管我们感情好不好，丈夫身边总有一个女人（不同单位不同女人），他们相处特别要好，与其他朋友同事不同，对她特别照顾，别人都看出得出来他们关系不一般。但我知道，我丈夫不会肉体出轨。我感觉他精神上出轨了。以前当我的面和别人闲聊，很无聊的那种，好像他们有特别多的话说，有的没的聊的特别开心。我也说过他，但他说他们只是聊天而已，是我想多了。这件事卡住我好多年，有时候看见他们互动频繁，心里特别难过。但又不知道怎么办。

我爸在我很小不记事的时候就去世了，妈妈带着年幼的我改嫁，由于不是亲生的孩子，养父对我并没有多好，给予不了我无条件的爱，虽然过去了十多年，但在我现在的记忆中，还能想到他对我的种种指责。我的母亲平日里工作较忙，对我的关心照顾少，给我的反馈关注小，性格也比较强势，比较凶。小的时候放学回家看到母亲和养父吵架，我悄悄的走进屋子，现在旁边害怕牵扯到自己。小的时候也是唯唯诺诺，和别人交往也会有那种犯了错的孩子渴望得到父母关心和慰藉的渴望与恐惧，我很小很小时候的事情回忆不起来了，只有模糊的记忆，对于父母只有想要渴望他们关心反馈安慰的忐忑和渴望。我不知道什么时候形成的向他人投射孩子般需求的应激反应。现在自己在和别人交往时，总是感觉到自己心理退行的很严重，自己的内心像是一个嗷嗷待哺的婴儿，向外投射婴儿般的需求，脆弱、无助、无价值感，我一天绝大多数的时间都处于这种状态，我也知道这是一种不正常的状态，作为一个成年人，人和人之间交往就是分享美好、体验积极情绪，但是我和别人在一起的时候，总是不自觉感觉自己像个孩子、婴儿，无法容忍外界的一切，只想满足当下即时的孩子般的需求，像父母一样给予自己关注、关心，我也知道这是不可能的。但是我的内心总是不自觉的和别人相处时投射婴儿般的需求，害怕被抛弃、不被喜欢，别人又满足不了我的需求，让我产生一种很强的剥夺感，恐惧。我听心理咨询师分析，这是创伤性重复的困境，"被照顾者渴求"像是一个永不停转的唱片，反复播放着早年未被满足的依恋需求。当我们幼年不得不适应"情感荒漠"时，神经系统会发展出高度警觉的生存策略——就像永远驻守在橱窗前等待父母关注的孩子。现在我想知道如何从这种困境中走出来？怎么才能在和他人交往中克服内心像个孩子，向外投射婴儿般需求的应激反应，这让我在人际交往中感受到孩子般的需求得不到满足的剥夺感和对父母关爱关心的渴望与恐惧，让我有逃离社交场合的冲动，如何克服心理退行和向他人投射婴儿需求的应激反应？

我女儿大二，最近半年买手机，平板，隔双眼皮，旅游，花了近三万，（大部分是她自己打寒假工，爷爷奶奶给的过年钱，平时生活费里省下来，我经常额外给点零花钱）。之前想着她毕业后面临的种种压力，就希望她大学期间快乐就好，她生活费以外的开支不找我拿钱，我会主动给一些，她也总是找我聊天，跟我分享各种趣事。最近半年她额外开销变多了，最近又准备坐车去看演唱会，要花近1000，这次我没有再给她钱了，她就不再找我聊天，我问她学习的事她也开始烦躁了，前两天提醒了她一句我和你爸爸今年要努力存钱了，现在钱难挣，你看演唱会我不给你钱了。就冲我发脾气了:我又没问你要钱，都是自己省下来的钱，一天到晚念念念，存心让我带着愧疚感去玩？我室友打游戏每个月都充值好几百，我又不打游戏，还打寒假工你怎么不说？你们要存钱管我什么事？要省钱怎么不叫你老公戒烟？你是不是很开心，女儿心疼你，老公听你话？我花我自己的钱影响你存钱了吗？真是搞笑…………这段时间她不怎么找我聊天，我已经感觉到她不开心，只是不确定她是因为学习压力还是因为我不再大方给钱，一直以为都是乖乖女的她突然对我说这些，让我猝不及防，心寒不已。她自尊心强，不主动问我要钱，但是所有花钱的事会告诉我，我几乎都会主动给点，就因为最近钱给的少了，就不搭理我了，我发给她的视频她都嫌烦，有事找她也是爱搭不理冷冰冰的。即使说话伤了我的心，我依然搞大扫除，然后去买了很多零食迎接五一回家的她，发照片给她看，想让她高兴点，半天回了一个字:嗯。五月底要坐车回成都看演唱会，我给她说不告诉爸爸，免得爸爸心疼钱，念她，她又生气:我做错了什么？看个演唱会又没花你的钱，凭什么偷偷摸摸？今天晚上她从学校回来，我突然不知道该如何面对她，一面希望她回来可以感受家庭的温暖。一面又觉得她伤了我的心不想再惯她。我想爱她可是好像爱不起来了。青春期都没有发生过矛盾，没想到20岁变得如此自私，薄情。

老公同学是女明星，婆婆很喜欢老是提起，老公也很高兴有这么个同学，我却不是滋味，女明星那样美丽耀眼，相比之下，我像垃圾一样，毫无价值，这种感觉很痛苦，甚至引起了一些躯体症状，太痛苦了，我该怎么办呢

今年28，男性，从小爱偷懒，经常找借口找理由拖延，现在觉得比较自责，做事情没专注力，习惯性逃避。父母勤劳单纯，我则天天为了自己的一亩三分地斤斤计较。想改，但这个岁数不知道来不来得及，能不能维持。

昨天强调不要复印件不要复印件一定要原件寄回，今天给我发了个图包说自己去复印，我说不行，要原件。她说这个和原件一样的只不过放大了。我说不行，要原件！她又拍张照，说这个应该没关系的，一样的。我说不行！要原件！！她说那好地址发来，可我的衣服都是她寄给我的。好好说不听。我在家庭群里问：“早上为何不盖?”“我有没有说过原件寄回?”“为什么觉得复印件就可以了?”她说，没办法，我觉得是一样的，你害怕我也没办法。我爆发：“要求就是原件，我昨天明明白白地说了，'原件寄回'为什么要私自处理成'复印件也可以'?我很生气，因为你和我说话牛头不对马嘴。”她：这个扫描件跟原件其实一样的，算了，我再重新叫他弄。早上我也是很忙的啊，他也是开会。我说我重复了三遍“原件寄出”，而你还在和我说“复印件也可以”，甚至群里又说一遍。沟通这么难？她才说收到。反复说，反复说，每件事都要反复说，只要她认定的事我就要重复到我发火为止然后她“你怎么老是对家里人发脾气?我只是问一问”，那我没有办法呀!你根本不听我的话。只有我大哭大闹才能注意到我的需求，我和三个月的小孩有什么区别?你很忙，他很忙，话里话外说得我像个闲人一样，那我想这样吗?我知道你最近事多连轴转了很久昨天才打发完老爸的亲戚今天又要处理我的事我也想体谅你结果你就给我这样做我又不是没有好好解释过你自己拒听耽误了时间搞得我发火了又怪我乱发脾气不体谅你那我到底要怎么办啊我坐高铁来拿东西又坐高铁回去吗?唉。我只能道歉。于是我@她：话重了我道歉，妈妈对不起。我也想体谅你，毕竟你从上周婚礼开始就连轴转，昨天还招待亲戚明天还要去接病猫回家还要兼顾上班，很久没好好休息，可我希望以后我说的话你好好听清楚。如果我要求错了，你再说我也来得及，我错了我来承担。我也是成年人，虽然社会上的事我好多搞不清，但必要的事我还是拎得清的。我也不想这样对家里人发火，我气的不是拜托你的事没及时，我只是很难过你没有好好听我说话。可她连我写的一大串道歉也不看。她没有接受也没有拒绝，而是自顾自地和我说马上寄出，说这些和我的道歉没有任何情感关系的话，把我的诚恳晾在一边。她根本没听懂我的意思。啊，那我到底要怎么做呢？我说：你回一下这段。她说：我看了，下次我会注意，我以为差不多，盖完发现确实有区别。下次一定及时盖好寄出［微笑］我说：我一句话也说不出来，我只能去睡觉。

38岁的单身狗一枚，虽然是女的，但是不喜欢照相，不喜欢照镜子，准确来说是无法喜欢上自己，都说酒能解愁，但是我很少喝酒，因为每一次的酒醒我都会陷入深深的自我怀疑当中，拼命的回想有没有做什么酒后失态的事，有没有给别人添麻烦，有一点点就开始厌弃自己，伤害自己，不敢喝酒的另外一个原因就是在脑子不清醒的情况下，我总想伤害自己……

31岁，母亲，总是因为一点小事对孩子发脾气说出恶毒难听的话，攻击她，贬低她，道德绑架她动手打她，像个疯子一样，明知道是错的，可是一次又一次的这样，我有神经病，我才是真正霸凌孩子的人。