在一起五个月，刚和他在一起我们度过了很甜蜜的二个月，每天见面就算争吵也是会很耐心的哄我。第三个月他要准备工作上的考试，越来越忙碌，给不了我时间给不了我陪伴，总是让我一个人陷入内耗先入没有安全感的情绪中。我们总是吵架，每一次大吵我就提分手，之后又舍不得疯狂的挽回他。最后又在一起，又是经常吵架吵架又和好。直到最后一个月，他换了新的工作，一直和我抱怨很忙每天只能休息一点点时间，我觉得他没有以前那么爱我了，我也很不能理解为什么工作可以那么久不回复消息，我怀疑变得敏感暴躁。他也不想再为我花心思解释了。就这样分开了。可是这一次分开我还是舍不得，但是他的态度却很平静很坚定的要和我分开。说我们之间存在太多问题不能在一起还说我反覆无常，把所有责任都推在我身上。让我很内耗，我终于憋不住对他说了很多很多狠话，一直说他怎么样怎么样不好，怎么样不爱我。但是我还是很舍不得他。我知道这段关系给我带来的痛苦大于快乐可是我还说舍不得他，还是想要他回来。可是他已经彻底放弃我了我不知道该怎么办。我也很清楚他没有我喜欢他那么多，也很清楚他之前的感情经历很丰富，和我分手在他看来是一件很平常的事情，可是我却怎么也忘不了，我舍不得但也没办法。我该怎么办？

工作好几年了，感觉越来越心累，工作中总是被人针对，比如说我和我男朋友在同一家店上班，因为我能力不太行，我就一直被针对，我男朋友是干的不错，是组长，所以店里面领导都有点针对我，我男朋友怕我呆不久就和我一起跳槽到另外一家店（是同一个公司是不同的分店），入职新店我第一天就被针对，我跟新店的经理一句话都没有说过。给我安排特别不好的职位，就想挤走我，类似的这种情况还发生过一次。也碰到过很坏很坏的领导，很恶毒。我自己也有很大的问题，我不敢凶别人，不敢维护自己，因为我小时候是住在爷爷奶奶家，爷爷奶奶几乎天天吵架，所以长大后我非常害怕和别人发生冲突。青春期时代，胆子特别大，其实也是抱着玩闹的心态，偷偷跟喜欢的男生表白，那个时候年纪小嘛，对方知道我喜欢他以后直接躲着我，避我如蛇蝎，让我很受伤，我哪知道他反应这么大，我觉得恋人当不成也可以当朋友啊，表白失败以后我们一句话都没有说过哦。这个经历让我整个人很怂，搞得最后谁都可以骑我头上拉屎，因为我害怕像当年一样，因为说话不过脑子，最后高考也没考好。对于以前的工作，我也总结过原因：1、我很怕别人评价我的工作，当年跟我一起跳槽的男朋友已经升级为我老公了，但结婚以后他特别喜欢点评我的工作，上一次工作干的好好的，因为没有满足他和我亲妈的要求，没有五险一金，没有加班费，工资低，我亲妈和我老公一直觉得这个工作不好，搞得我干不下去了。后面我不上班了，他们俩又觉得这个工作非常好了。2、我身体特别不好，慢性过敏体质，看了很多医生，看了很多医生才知道我的体质特别不好，很容易过敏，所以导致以前工作越来越差，身体也不适合以前从事的行业现在我想求助各位老师的是，像我这种害怕出门上班，拒绝和人社交，害怕失败，性格特别怂，高度追求别人的认同，觉得自己做什么事都不会成功（因为以前每一份工作都有人说我工作能力不行，我已经把别人的评价内化成了自己的想法，总是觉得自己不行。即使我想努力提升自己，也总是有个念头跳出来说你不行。去年我去拜访了以前和我，老公以一起工作的阿姨，阿姨十分不要脸的说我配不上我老公。以前我们在一起上班时她装的和我可亲了，她还当我的面说了我好多坏话，损了我一顿，我都没敢骂她。我亲妈在我高中毕业以后，可能她跟我爸关系不太好的原因吧，我做什么事，说什么话，我妈都要反驳我，搞得我非常讨厌别人反驳我。我特别害怕别人的不认可。）我特别想改变这种现状

我目前遇到的困惑是家庭关系夫妻关系遇到了点问题。刚才听了《关系的重建》和《消失的父亲焦虑的母亲失控的孩子》两本书，第一本书中说到依恋关系，我和老公是焦虑依恋碰上了回避型依恋，坚持了十年，相互都很累，现在出现了问题，因为特殊原因，买房时几年前办理了假离婚，因为婚前婚后的财产关系区别很大，就给老公提出了复婚前做个公正，老公觉得这种想法对他是侮辱或是不信任，所以就一直没复婚，后来几年相处过程中也有一些矛盾，从来没有真正分开过，但慢慢感情肯定淡了一些，老公前几个月认识了一个女的，一直瞒着我，我是最后一个知道的，并且想摆脱家庭责任，和新的女友发展关系，但是我们有两个孩子，孩子在父母的这种关系中很难受，这样的关系状态还能修复吗？需要怎么做，从知道他的这个事到现在已经两个月，一直很难受，睡不好吃不好，孩子也还小，因为他工作在另外一个城市，照顾两个孩子都是要我自己，我的状态不好，孩子也很难受。

我研究生，老公技校，分居五年，孩子七岁，老公妈宝，被他表哥骗了20万，他相信他妈妈，我想离婚，但是哦的妈妈全力反对！所谓名义的老公，他听从婆婆建议，开了一家中型饭店，业务量很大。但是二维码被他哥控制，营业一年，血本无归，他得了肛门脓肿，暴瘦了30斤。从150到了126左右吧，我本来不管不问，我也不能说，因为他根本不相信我，我该怎么办，我只想彻底断开这段婚姻关系，虽然五年没有性生活，我也才34岁，我真的特别恶心。看到他就想生理呕吐，他打过我，我吃了四个香菇。他都会问我要八块钱，却心甘情愿被表哥宰割，永远逼迫老婆，他逼我给他买奔驰。我拒绝了，他拳头揍我太阳穴位，我是大学的校花，又是编制工作，心理不甘心，被逼迫的双向情感障碍！我真的一辈子就这样了吗？我不知道我老公死之前能不能明白他被表哥欺骗！！！！！我婆婆撺掇他打我，幸亏我母亲给我买了房子。搬出来五年了，小孩子也是每个人带三天，（一周），我该不该离婚？？

20岁，这个问题大概从小学三四年级开始，初中尝试自杀过，但因为害怕最终没有下手，高中因为学业压力和好朋友的陪伴短暂盖过这种念头过一年多，有时候明明心里很难过，很悲伤，很愤怒，很绝望，但当我想把这些情绪表达出来或与某个人倾诉的时候只剩下笑了，什么话都说不出来，我自己都不知道笑什么，就是喉咙会像有东西堵住一样。我也不喜欢和父母交流，初升高，高考大的时候因为压力大也当着他们面崩溃过两次，但我感受不到他们的爱和安慰，虽然我知道他们是爱我的，为我好的，可我就是感受不到，甚至在当着他们的面崩溃后的第一反应是丢脸和后悔，为什么不再坚强一点。再后来高三结束后我就再也没在他们面前流露过真正的感情，现在大学他们给我打视频的时候我感觉自己变成了一个冷漠的人，明明当初劝自己活下去的念头是为了爸爸妈妈，为了爷爷奶奶，为了满足他们对我的期望，根本不知道自己活着的意义是什么。根本不敢在他们面前说。现在对自身情绪的感知很模糊，我知道该在什么场合表达什么情绪，但我只能笑，对于他人向我表达情绪，我知道他要表达的情绪，但根本无法感受他的情绪，根本无法做到有效的反馈。怎么办，不知道该怎么办，突然好焦虑，好恐惧

女，35岁，生活里呈现的状态是独立自主女强人。小时候，父亲出轨，母亲为了我没有离婚，我经常为母亲抱不平，和父亲关系慢慢变成了相爱相杀的状态。我从小看着他们不是很和谐的关系长大，大概心里隐隐约约有个念头，婚姻关系是不靠谱的。大学起，在从未谈过恋爱的情况下进入了字母圈（SM），开始只是猎奇，后来发现自己会迷恋那种基于从属而带来的安全感，那时候太年轻，从未认真审视自己，就一直在圈子里探寻和构建。11年左右的时间里，经历了3段关系，最长一段7年。甚至到了愿意为这种关系中界定的纯粹彻底的归属而放弃婚姻，又因为关系本身的一些要求（绝对服从，坦诚透明等），慢慢建立了我的亲密关系模式：粘人，时时处处频繁消息同步我的生活&思想等等。后来退圈结婚，和老公结婚主要是基于理性的选择，觉得合适。婚后他给我的爱，让我逐步开始爱与投入，但又好像一直没那么投入。我对老公，始终没有过往那种亲密关系模式的依恋，更是两个独立的人格相爱相交，我也有时候会质疑，这样的状态是否代表我不够爱他？我始终有个困扰，就是我总会觉得哪里缺失，总会觉得哪里不够密切，然后就会时不时的找茬发脾气，其实有时候我自己都不知道我是为什么，发完脾气还会找一些理由说我老公的不是，弄得他经常会觉得很莫名其妙和无措，但又每次都会来向我妥协。我在老公以外，确实也没有过正常的亲密关系，我也会有点无法说清楚，到底什么才是爱。因为在sm关系中，我是devoteallofmyself以对方为中心的，但在婚姻里我不是，我也会有时候怀疑，这样是不是代表了我不够爱？对于以上，求解惑～

女生30岁童年受妈妈的精神pua，家庭重男轻女。凡事以弟弟为中心。作为女儿的她，不管是工作恋爱婚姻，妈妈的她都想控制。可能童年不知道什么时候，就有抑郁症。婚后生孩子产后抑郁发现原来童年的时候就有抑郁症，只是没有发现。后面吃药了五年基本康复。不久前妈妈也不管你的感受，敏感的情绪，凡事还是弟弟前弟弟后。感觉不了一丝的母爱。一气之下，两三个月也不像再和妈妈联系了。如何逃离原生家庭带来的痛苦和伤害

本人89年单身独居女性，机关单位编外人员，工作已有十余年，有理想，对未来抱有期望和追求，能不能实现保持顺其自然的态度。当下有自己的工作学习计划，生活充实有滋味，为了让自己有积极乐观豁达通透的心态找老师做心理咨询以及学习心理学相关知识，但有时我任然会感到难过、低落、迷茫、悲伤…我思考是不是无形之中自己给自己压力太大了。回顾往昔，幼年丧母，父亲再婚，由独生子女步入重组家庭，我并没有感觉到继母对我很好，我并不好，但想要家庭稳定、关系和睦我变压抑自己、讨好别人，希望自己是被爱的被关注的，想要更多的爱和关注，时间长了感到心累又痛苦，开始走上心理咨询的道路，重塑自我，几年下来有不少改善。眼下工作中又多了一份党建工作，起因是原负责人产假，领导找我帮忙，我应下了，那时候觉得是领导对我的看重和信任吧，也知道是这份工作没人愿意接所以找到我，可能我比较实诚好说话吧，另外希望自己通过这份工作中积累经验和人脉，面对性格迥异的人们，对我成长过程中需要学习的课题有一点帮助。可是内心有声音说我傻、老实，别人不愿意做的自己却拦过来，现在有这份工作是因为当时爸爸遭遇牢狱，单位老领导受爸爸之托对你的照顾（这话继母和爸爸都有说过，事实也是如此），这让我感觉无论怎么努力，取得什么样的成绩，获得怎样的成就都会一击必碎（这个声音面貌形成继母不屑、满不在乎、忽冷忽热的模样），爸爸对我的爱是深沉和暗地里的，为了平衡家庭关系会让我委屈，我能理解有按他的意思去办，到了现在不想了有和爸爸沟通，爸爸表示理解尊重，不过并不是能够很快实现与改变。虽然现在和以往相比有很多不同，继母对我态度有改善，生活在一点点变好，但在平日工作生活中遇到类似的情况内心还是会被刺到，我知道我没有接受她的好，为了疗愈自我，与过去和解，做了如前面所说的许多努力，现在也一直在努力着。那我接下别人不愿意做的工作，家人知道是没人了才找我，以前的领导说轮到我的都不是好事，继母会冷嘲热讽，那我真的是愚蠢吗？我还是很在意别人的看法，我讨厌这些人，但任然要学会接受。我有时候会想如果有轮回想做一颗宇宙中的尘埃或者陨石，然后拥有毁灭星球或宇宙的能量。

我现在接受我妈有情绪方面的问题。我一直觉得她的情绪很不受控制。不到上学的年纪：我在一旁看电视她却把我叫过来，说你知道我为什么会把你叫过来吗。我说不知道，不出意外被打了一巴掌。然后让我自己去想哪里做错了。我哪里知道啊。上学之后，我注意力不太集中又加上开窍晚，成绩并不太理想。每次考试考的不理想各种歇斯底里的，各种挖苦。她越是这样我越是厌学。最后只能考就一个很差的学校。工作以后，我那时候特别喜欢匡威。我找了一份兼职，她有次不知道哪根筋打错了和我吵了一架。我只能辞去了兼职。我在大街上很怕别人吵架或是大声说话，因为只要一听到我就像全身僵住了一样。我很害怕。从小到大她从来不会好好说话，用的教育方式也是简单粗暴，打喊吓唬。让我很没有安全感。即使已经35岁了，她在我身后走过去，我依然会全身僵住。我小的时候在讨好她，希望她能别这样。可是不管我做什么，她都会说没有别人家的孩子好，她是打从心底瞧不起我。不正式对我的伤害（我问过她，她不承认曾经打骂过我，说我是胡编的）她自己呢，高自恋认为自己最好。我记得小时候和她因为什么问题吵架了。我在一旁难过，她呢？昂首挺胸的从我身边走过。那样子和斗鸡有一拼。我现在失业工作生活一团糟，我很想好好的。却总是打不起精神。（因为她在我小时候总是打击和嘲笑我，所以导致我做什么都没有信心。）

脾气很急，一有点什么活安排给我了，就开始焦虑，着急。别的同事都气定神闲的，只有我心里面全是想着各种工作细节，就怕干不完，来不及。连领导都不着急，我却老跑去催领导，给领导都催懵了，说你不用这么着急啊？但我就是放松不下来，心里静不下来。我平时是个很认真的人，也有些完美主义。想问问怎样才能放松心态，变得从容不迫呢？

母胎单身，在跟身边异性如果有进一步推进关系的可能时，我会选择后撤，而遇到的大多数又都是那种“不够勇敢”的类型。双方都不够勇敢的情况下，我大多数时候会有“我总是在搞砸一段关系”“为什么被抛弃的总会是我”（我很爱自己，我相信自己值得被爱，我足够优秀，我有自己的爱好，我需要亲密关系里的自我空间），而当我有这种想法的时候，我也不想再去做“推进关系”的努力，因为我会觉得，没有任何用，如果我往前走一步，我预测不到对方的反应，或者说得不到对方往前走一步的反应，我的“被抛弃感”会加重，那么这个时候，我宁愿选择后撤。或者是另一种极端的方式：毁掉这段关系，让我们之间再没有联系和做朋友（发展成为别的关系）的可能，这样会让我有一种报复的快感，自己是胜利者，是赢家，是我先不要对方和这段关系的有时候好像不会爱，也分不清我到底对人家是不是好感，感觉更多的是不甘心，每次被放弃的都是我，想要证明，我是会被坚定选择的，想做那个看上去潇洒和可以随时转身离开的人，想证明，我是优秀的有些时候我也希望自己在一段关系里是“把控者”，我希望自己是有能力，强的，我不希望袒露脆弱或者说，我其实并不会袒露脆弱也不会处理脆弱其实在说这些时，我会浮现的一个场景，是小时候，妈妈因为工作原因，需要晚上出门，那时候我很害怕晚上自己在家，希望她不要走。有一天晚上临睡前，她答应了我不会走，让我安心睡觉，但我半夜醒来后叫她没有任何人回应，房子里空无一人，那时候我才发现她走了，我非常的非常害怕，我哭的很厉害，还流鼻血，擦的满胳膊都是

晚上跟我妈吃饭，不知道原因，她之前给我试鞋的时候只是因为商家把颜色发错了，就很累很烦，虽然她昨天晚上没睡好，她昨晚11点睡的，她可能是要高血压，但还不至于。然后我跟她看电视的时候，我就比较兴奋的说电视里的内容，说了两句还是三句忘了，反正对方无回应，我挺不得劲的。然后她跟我说我姥老了，溜达时间长，走不动，回家坐地下了。我也是表示震惊。但由于之前我说话她一直没接我话，我就有点不高兴。其实我知道我妈在意我姥，但我跟她说话，她在看监控，就是我妈跟我完全不在一条线。后来她关心我中午吃的啥，我也哼哈的，简单回答就完了。我不知道她是不是感受到了，我对她不耐烦，但没感受到她自己对我的不耐烦，觉得妈妈应该在心情不好的时候对孩子不耐烦。虽然我已经30了，但有时候真是也会被这种细枝末节的小小小细节，而感觉闹心

我们2007年认识，我农村，他城市，有争吵但一直很恩爱。2021年，我老婆瞒着我投资，亏了几百万，对我们工薪家庭基本资不抵债。后来几年我一直强迫她和我一起做兼职，但是我已经很焦虑了，表面上没事，但是感情上伤她很深。去年八九月开始他突然很能挣钱。争吵也开始升级，九月中旬突然说我床上满足不了她了，但之前我们一直很合拍的。国庆节的时候我没去他老家，因为一些争吵他第一次夜不归宿。回来后她要求每周出去玩一通宵，我就各种挽回，就是视频里面说的当舔狗。十二月份实锤他出轨了，我重度焦虑，现在她已经回归家庭，但关系很一般，也有性关系这些。目前他还是想出去玩通宵（保证不出轨），我们离婚不离家，今早去申请离婚了。

34岁了，刚结婚不到一年，与老公的相处挺好的，基本不吵架，但觉得也没有那么亲密，老公说他的特点就是这样，平淡的默默的对我好。公公去世了，但与婆婆的相处过程中发现她话特别多，强势，又没有边界感，与她的几次相处中让我觉得很不舒服。其中，因为她喜欢通过推拉拽别人，去让别人按照她说的做，有一次她在马路上让我走右边从而推了我，把我推到了汽车前，汽车刹车没有撞到我，但是给我造成了心理阴影，从此和婆婆在一起的时候就会控制不住的紧张。在婚礼前回老家和婆婆一起又住了几天，婚纱婚礼等事项被婆婆强势决定，婆婆的一些肢体行为更让我生气，除了之前的推拉拽，在我没有及时接她的话的时候她会拿手扫我脸上问我听到没有，还会不停的指责我不知道操心，老公在现场却因为没有在意等等原因没有帮我说话，我忍着到了晚上和老公沟通，老公说他妈妈心脏不好，让我有什么事跟他说，不能跟他妈有任何沟通，只能他跟他妈妈说，不管什么情况他妈妈身体受影响就是我不对，第二天他跟他妈妈说了，他妈妈表示以后会注意，但我因为马路上的心理阴影，以及他妈妈的性格特点觉得对跟她相处找不到舒服的相处方式，但老公坚持要把他妈妈接到我们生活的城市和我们一个小区生活，我觉得他妈妈在另外一个城市生活，焦点关注点都在我们这里，强势又没有边界感，再加上推拉拽的心理阴影我很不能接受现在就住一个小区，我提出可以跟着姐姐，姐姐也同意，过几年或者找到舒服相处方式了再让妈妈和我们一起住，但我老公说他们那就是要跟着儿子，不接受其他任何方案，因此就他妈妈的问题与他发生了多次争吵，他说他跟我的感情在他妈妈事情上的纷争中慢慢没了。今年过年在他们家住，前几天没有问题，他妈妈也确实没有强势的指责过我，我也时刻保持紧绷状态，跟他妈妈保持一定的距离，害怕他妈妈再次推拉拽，用这种方式他妈妈也确实没有推过我。后面跟亲戚在一起的时候，我又多次看到他妈妈推拉拽别人，通过肢体去让别人按照他说的做。我看到后更紧张，于是提出来，老公认为我是没事找事，指责我说他妈妈又没推我，凭什么要管他妈妈跟别人有没有推拉拽，我说我有心理阴影紧张，他认为我是心理有问题。由于过年期间吃的药物的副作用，我情绪不太稳定，于是在他说出和他妈妈相处不来就离婚吧时情绪很崩溃，我老公认为我初一在他家大哭又说讨厌他妈妈行为的情况，这些是不可原谅的，又因和他妈妈不能住一个小区等原因坚持和我离婚。我们的情况离婚是不是最佳选择呢

因为看到男友和他女同事暧昧的行为和聊天记录，那女的老是找他帮忙私生活上的事，要么就找他陪她去赶海，我跟男友反复吵架，他女同事还是继续找他，我很气，两个人又吵架，最后我拿男友手机发微信给她（男友允许的），想跟她聊聊，那女的说“我没义务知道你男友有没对象，我需要他帮忙，他帮我，我两是你情我愿的事，你不要无理取闹”，我听到这里很火，我骂她是公交车，她告诉她男友说我欺负她，她男友下了班冲过来打我，我男友拦住了他说“是我女朋友不好，她脾气太差了”，我心里好受伤，我男友从来不维护我，甚至别人冲过来打我他都不生气，这件事情我一直记在心里，很难放下，每次想起就心疼流泪，夜里哭到凌晨三四点睡不着，不知道该怎么才能放下这件事情，有时候好想辞职去大城市工作，把他们三个人和这件事情都忘了，可是年纪大了出去没什么技能也不好就业。请求哪位恩人能救救我，帮我走出这个阴影。