发现自己脆弱抑郁的一大原因就是不会表达自己的需求导致需求一直压抑，与别人相处时要怎样合适地表达自己的需求的同时不会破坏关系的和谐呢，害怕表达真实的自己真实的需求被恶意攻击，因为就是以前表达过真实的自己被同伴女生长期恶意揣测恶意攻击过，但自己本意明明很单纯善意，导致现在不敢而且不会表达了，潜意识里害怕别人攻击我害怕说错做错，随时都处于应激状态好累啊，每天都感到很有压力，不知道怎么和别人相处而自己活得开心

我和他同年，相亲认识的，相互聊得来，有一些身体接触，但没有到最后一步。交流他担忧我年纪大生育问题，他还没做好有小孩心理准备，还想再奋斗两年等经济更好了再生育。但又自我安慰说看我平时运动多身体好，身体应该不错。我问如果身体不好呢，他说那他还真不会考虑了。于是我说我身体不好，他问怎么不好，我没勇气说。想着要不微信说，当面说我可能接受不了他的失望和也许的鄙视。我的身体还可以，没什么大的问题，但其实我有小三阳，和2厘米左右的子宫肌瘤，对生活没什么影响。害怕他不能接受。我挺喜欢他的，这种状态让我没法享受他对我的好，今天决定微信告诉他，但又没勇气。这两天有点焦虑，害怕告诉后，就失去他了，也害怕他觉得没有早点告诉他，他憎恨我。真的不想破坏我在他心目中的形象，特别是小三阳这种传染性疾病。对此确实有一点自卑，也很害怕接受到对方的鄙视，害怕自己承担不起，所以没有勇气说，而让自己不安。我要怎样跟他说，他不接受我也行，但我就不想被他鄙视和憎恨。

我是个男生，今年18岁。我本来是一名准高三生，成绩很好。去年7月出了一场意外，导致腰椎骨折。治疗两个月后，已基本康复了，然后我父母就想让我回到学校继续学习。但是我很不想回到学校，因为我担心因为这两个月没有学习我的成绩下降，而且我也很讨厌学校的那种氛围，教育方法等等。所以我拒绝返回学校。我当时的想法是我想在家里面通过网课等来自学，但是我总是拖延，最多坚持了两三天就放弃了。我一直都是这样，在学校很有精力学习，一回到家放松了就完全不想动。因为不想回到学校，又没有办法在家自己学习，我就干脆直接摆烂了。今年的高考我也没有参加，因为我知道我去了也考不到理想的成绩。我的父母老师包括我自己一直都对我很严格，都希望能够考上一所好的大学。这种情况差不多一直持续到现在，期间我一直都是一个人在家，每天就刷刷手机什么的，感觉非常空虚。而且我本来就没有什么朋友，即使在学校的时候，有的也只是一些普通朋友。更不要说，在家的时候和他们几乎不交流。而且我觉得我和我的父母的代沟太大，我和他们不亲，和他们也很少交流……然后我就一直这样一个人空虚的生活。期间我也因为太孤独了而去在网上交友，我喜欢英语，所以我在一些社交平台上面交了一些外国朋友，我不知道为什么，好像说英语的时候能够更加自信，从容。但我知道这些网友终究都是靠不住的，绝大部分时间我都是一个人非常孤独，我真的不知道该如何是好。我想要参加明年的高考，考上一所大学，因为我成绩本来就很好，我知道这不成什么问题。但我真的不知道我该怎么办，学校的教育方式分为压力等等，还有就是我现在再回到学校的话，我之前的同学朋友都不在了，我该怎么适应呢，所以我真的不知道该怎么办了。一方面我想要学习考上大学，另一方面我又害怕……而且我之前成绩本来就很好，如果不上大学的话，我真的不甘心我真的感到好孤独，好空虚，我没有朋友，感觉好像没有人可以懂我……

是这样，我有点困扰，没有活下去的欲望很久了，想听听大家的意见。我嘛，大学生，女，家庭微微不幸——从小骄傲天真，敏感偏执，清楚自己想要什么，想要成为一名医生，救助他人，也让家人能更久的陪在我身边。10岁时，大家面容好像都扭曲起来，亲戚阴阳怪气，对我发泄他们负债累累的紧绷情绪。父亲只关心成绩，母亲漠视。在对抗中我一次次被父亲呵斥。一次聚餐中我崩溃冲出去餐，得到父亲扬起的巴掌和指责让他丢脸的了话语。班里的小团体霸凌别人让我厌恶。那时的我想到唯一的傻朋友又爬下了楼顶——面容扭曲的他们带来了更加扭曲的我，他们聪明地说我就是这么招人讨厌，说他们都是为了我好，说社会才是痛刀，我选择相信他们，开始漫长的自厌和讨好，14岁心理问题爆发，医生温柔地说症状来自语言暴力(我很崇拜她，她真诚温柔不靠叙述就分析出来了），同时当时的好成绩只能换来父亲的严厉和家人的嫌弃。于是我愤懑又不理解。当时的我厌学厌恶所有。——几年后，我知道了他们承认欺负我是为了发泄情绪(我的姑姑是个善良的人，看不下去替我敲打了他们，我挺想报答她的)——我比较招烂好人，他们笨拙的劝解，坚定的选择成为了当初的我改变的动力。我开始理性地分析自我，做出改变。虽然过程不顺利，但我已经解决大部分心理问题——目前的我，怕影响朋友在保持距离。在和家人虚与委蛇(出于责任），他们是老人和父母的亲戚，闹冷了对他们不好。不过他们在很久之前就不敢欺负我了，我是天真但不是包子。——医生是当不了了，学的设计，但还是能完成小时候的愿望，打算未来弄点关于心理问题的宣传和低龄科普——我很想离开世界。但是生病的大脑有欺骗性，我知道过去的我热爱生活，有理想有奢望。我觉得任由现在我决定一切太不公平了。我开始着手过去的愿望，希望能给自己增加生活的乐趣，但是一开始还好，几年下去我已经开始不耐烦了。现在的计划是再寻找两年，没有就苟活下去，赚够钱给父母就干脆地离开。——当局者迷，我希望能得到新的看法——(之前开了一条匿名贴，答复的老师们想知道具体情况，大概就这样，随缘分看看能不能刷到吧，上一贴叫“如何信任他人”。这对我来说棘手又重要，关于这个问题我已经收到很多好的意见，我会在生活中慢慢体验理解的)

我妈是个幸运地人，年轻时有姥姥为她规划职业，结婚后家里地大事小事有爸爸来管。从未自己拿过主意，于是乎她想在我身上找到“拿主意”地快感，可惜她是真不行。具体如下：一是自作聪明：我学的专业，我工作的规划老师给予了一些建议。她觉得自己比老师厉害。擅自帮我拿主意。我悲剧了。二是爱搅和：我（喜欢）的工作以怕我学坏为由，搅和黄了。三是爱面子：只要我驳了她的面子，她会给我甩脸子。直到我向她“道歉”说我错了。四是双标：我被欺负了，她说没事。她被欺负了，问题大了。五是没边界感：我的东西想用就用连招呼都不打。六是管的太多：吃饭睡觉穿衣习惯没有不管的。七是情绪不稳定：小时候我要是赶上她心情不好，轻则谩骂，重则挨打。八是没同理心：学习压力大，工作压力大，妈妈不会鼓励我，反而会骂我。因为我让她在朋友（同事）面前没有面子。就是我的错。九是过度焦虑：看到新闻里的事能琢磨一晚上。说什么都没用。十是过度自恋：她觉得我太普通不如别人优秀，让她没有面子。我35了，因为妈妈的“十宗罪”，我活得很自卑。以后会怎样，哎，算了就这样了。

最近感觉很累，入职公司一年多了，是自己以前没接触的行业，公司不大，是夫妻开的，没有系统化的培训，全靠自己研究，工作对接的是老板娘，属于说风就是雨，没有规矩可言的一个管理模式，情绪化，很自我，强势，之前因为一些矛盾提过离职，过后老板又哭天抹泪把我找回去，我心软。就回去了，给我涨了工资，可我每天还是不开心！小县城，4500的工资，休息时也要回复公司，客户微信，微信群近100个，每天上班8小时，没有一分钟是闲着的，有时候都没时间上厕所，喝水！主要是太压抑了，想着离职，又觉得自己是不是太矫情，公司每个同事都过得心惊胆战！销售有一位员工，是做电话销售的，一天上了四次厕所，就被说不踏实。不知道该怎么选择，不知道怎么平衡自己的心态

月子第16天，天天后悔剖腹产。孕检一切正常，因为有视网膜变性担心顺产有风险，所以怀孕一开始就准备剖，后来医生说这不是剖腹产指征，但也没劝顺，只是我自己害怕万一顺了有视网膜脱落的风险怎么办，生之前也没去专业的眼科评估一下，生完一查这个概率很低很低，一直到生之前一天都在纠结顺还是剖，我还跟肚子里的宝宝商量，如果提前发动就顺产，不发动就按原计划剖腹产，结果当天真的提前发动了，我很纠结，在待产室准备顺一下，给妈打了电话说破水了，她说别等了直接剖吧，羊水少了孩子有缺氧的风险，然后就剖了，我也没再问问医生，其实羊水破了医院会给监测的，不用着急害怕。接着去剖腹产，一开始打麻药很不顺利，姿势摆不到位，两个医生多次尝试才打上，关键是没等麻药完全起效就开刀了，全程很疼，跟别人根本不一样。好在生完恢复还可以，孩子健康。月子里天天回忆这件事，问自己为什么不坚持顺产。生之前很多人劝能顺就顺，我还是怕眼睛的问题有风险，38周产检孩子6.4斤，39+以为会到七斤，但出生才6.1斤，看着孩子瘦瘦的身体，更后悔没有坚持顺产，老公每天都在开导我，真怕他也听烦了，抑郁了。剖腹产已经过去半个月了，天天回忆，一摸到伤疤就回忆，一看到别人顺产又后悔自己为什么不坚持，天天哭，睡不着觉，回忆剖腹产那种撕心裂肺的疼，幻想自己如果坚持顺产了可能会是什么样。还想着如果二胎应该还是会剖，肯定也是特别疼。怪自己这次没有做好充分的准备。真的快抑郁了。

现在大学毕业2年。大学的时候经常帮舍友打水带饭，形成了习惯后他们就经常叫我帮忙带。但是有时候我带的饭他们不满意的时候就会质疑我，语气有点不好。那时候是挺难受的。一般我们宿舍哪个舍友过生日，都会有人提到并且说叫大家凑钱买蛋糕和礼物。但是没人问起我的生日什么时候，当然我也没有主动说。其实现在我已经释然了，而且大家关系都挺好。之所以想问这个问题，就是我会不自觉对比。比如我平时有时候会主动帮别人，但是有时候别人并没有因为这个而特别照顾我。我并非要求一定要回报，我主要是受不了区别对待，对我比那些没有帮助过他们的人还好。所以我想是不是原生家庭的影响。父母一方小时候老是爱向我吐槽谁谁谁没有一点感恩之心，帮助了他一点也不懂事，不知道回报。对我们这种帮助了他的人不回报，反而对外人很好。经常来计算帮助了谁，谁又没回报。有回报的父母一方就会说这个很懂事？在我面前吐槽的频率很高，所以可能是受这个影响，我对付出可能会计较。所以不知道如果修炼帮助他人而不求回报的心态。

我24岁，工作两年，我一直很在乎别人的看法，自卑社恐，一直尝试改变，我妈心理问题更严重而不自知，她好面子在乎别人的看法，但不觉得是心理问题，还以此为荣，这我也忍了，还非要让我和她一样。下面举几个例子：1.我买衣服频率不高，一个季节三四身，夏天更多，这也够穿了吧？我妈愤怒指责我不够爱打扮，不爱买衣服，说我都工作了怎么还不爱打扮，不像她想象的那样每天换一身。2.指责我不够在意别人的看法，让我能不能多关注别人怎么看我的。（我一直致力于解决的心理问题，她觉得我病得不够深，希望我能再病一点，谁来懂一下我的绝望）3.亲戚结婚，上次穿的衣服不能再穿，不然会被亲戚觉得过得不好，我妈真的很怕别人觉得她过得不好。（无力吐槽）4.我觉得一个人追求被人喜欢的虚荣感，他其实就是自卑，我暗暗想切断这种很低能的虚荣，我妈在某次指责我的过程中爆金句：女生被众星捧月的不好吗？5.这里提一下我的颜值，属于吃不到外貌红利，但在食堂吃饭会有不认识的人介绍对象，网恋奔现无压力的水平。我妈嫌我不够在外貌上下功夫，说外形不够会受气会被欺负，又开始举例子我初中有个女生因为不洗头被孤立，我都无力反驳，我的攻击力最后只能指向我自己，把我气哭了，我妈又来道歉说：哎呀妈妈不对，这不是怕你受气嘛。6.我和认识十几年的小学同学吃饭，非要让我画个妆，不化妆就一个劲儿指责我不在意外表。我烦躁的点在于1.我妈自己身上一堆错误的观念，这我也忍了，认知受限不是过错，天天把自己的错误观念强加给我做什么？？？？2.我因为在乎别人的看法，活得很累，我已经够累了，我还要被指责不够在乎别人的看法，谁能懂我的委屈啊！！我曾经容貌焦虑很严重，好不容易才克服，现在有人嫌我不够焦虑3.人的外貌太邋遢，确实会收到别人的指点，这我明白，但是，就算从外界反馈来看，我又不是外形很差劲的人，我为什么要殚精竭虑地害怕因为外形不够好而被人欺负？我为什么要干这么杞人忧天的事情？我为什么要在我已经沉重的心理负担上再加个重物？再说这外形跟被欺负撑死有个相关性，哪有那么绝对的因果关系。4.我明白爱不是万能的，爱你的人即便她出发点是好的，也可能做出把破洞牛仔裤的破洞都逢上的错误行为，这也就加强了这件事的复杂性，指责还指责不了。我心理效能本来就差，焦虑内耗自卑社恐，我最亲的人帮不上忙这我能忍因为爱不是万能的父母不是万能的，但是在这添乱，我真的要崩溃。

女，我曾经非常崇拜和喜欢一个人，他有很多我渴望的品质，所以我很满足。我比较天真，对方很成熟；我不自信，对方很有自信，自我意识强；我不善于读书，他读书好，而且知识面广，关注国家大事。他给我的感觉是他是个成熟的男人，我有安全感。他处处比我好，更像是我的补偿，而我无法提升他，我深感配不上。我表现的就很自卑，可能令人感觉不舒服吧。我认为我是个缺乏生命活力的人，内向自卑，放大缺点，看不到优点，无趣并缺乏魅力。所以我不是个受优秀异性欢迎的人。可是我又不知道如何变得有趣有魅力，是多看书提升自我么？可是我又觉得自己笨笨的，学不会。我会安慰自己，告诉自己配不上对方只是我的感受而已，仅仅是思想问题，如果我不在乎他就不存在配不上。我只是太在意他，没有顾及和表达自己的真实感受，没有平等沟通的关系也维持不了。但是我还会认为感情就是交换，是我完全达不到他的需求，我一无是处，我不优秀，所以他不喜欢我，终究还是我太差了。我矛盾纠结，一方面想抛弃配不上对方的感受，寻求精神平等，另一方面却攻击自己挑剔自己。请老师指一个让我放轻松的方向？

本人已婚女31岁我刚刚新婚结束便爆发了父母的激烈争吵。从小到大妈妈和我说爸爸的坏话，爸爸和我埋怨妈妈，家里总会因为鸡零狗碎的小事发生争吵并曾几次闹离婚但都因为孩子的原因没有离婚。现在我长大了成家了，妈妈彻底对婚姻死心了，我和父母不在一个城市，妈妈来我的小家住了半年不愿意和爸爸电话，她说回去和爸爸住一起只会让她恐惧，说起以前的一些积怨则生气到哭泣。爸爸也觉得妈妈不在身边，他清静多了。我非常真诚的劝他们离婚，但似乎他们下不了这个决心，原来把我作为离婚的借口，现在反而没有借口了却下不了决心。我做了三十年体谅他们的人，吸收着他们的负面情绪，现在我已经放弃做他们的桥梁，想把他们的问题回归他们自己解决，但又有些担心，担心他们做出过激行为，担心他们彼此伤害影响身体。曾劝导过他们做咨询，但他们不愿意。在这个三角关系中，我不再掩盖事实我开始直面事实就是我的家庭情况并不幸福甚至是压抑的，但当我直面这些的时候我开始不再做老好人不再讨好，但我不知该如何去更好的解决问题或缓和关系。我有时候会觉得是妈妈过于没有安全感造成的这个问题，但我也理解常年累月的负面情绪积压后的失望。甚至我开始有一些在感情上和妈妈疏离，她的爱有时让我有些疲惫（承认这个让我觉得有点残忍和愧疚）。一直以来家庭关系中他们之间有个我，现在我要退出了，作为女儿我的做法合适吗？希望专业人士给予建议

我是一个22岁准备考研的女生，我曾经患有过重性精神疾病，现在已经痊愈，但是这个病在我心里仿佛成了我的一个标签，我害怕考研复试的时候被人举报我有这个病，然后复试因此而不通过，我也害怕将来找工作的时候会因为这个病被辞退。而这种担忧严重影响了我的学习，这种担忧也在变得越来越严重。一年前我就开始担心，但是那个时候我还能够在担忧的情况下继续学习，然后心里一边难过，一边想各种应对之法。但是现在，我只要想到这件事，我就学不下去了，哪怕我用自己找到的应对的方法去安慰自己也没有用，哪怕我告诉自己初试也很重要，如果我一直担心以至于过不了初试，那就一点希望都没有，我还是忍不住去担心。我真的很想考研上岸，但是我每次学习我就会想到复试万一被举报这件事，我也知道考研没有说不让我这种情况的考，可是我真的很难过。请问有没有什么方法或者剖析能让我不那么难过呢？

我不知道我的父母是不是真的爱我，因为对待我的方式时好时坏，我不太能整合这种情感，是爱还是不爱，我想不通，对我好的时候会心疼我关心我，但有时候会因为心情不好的时候拿我撒气，故意打骂我泄火我会觉得她们工作不容易，拿我撒气我就忍着吧，但我就是不能理解，我觉得他们爱我，但他们其实也会故意伤害我，我想认定他们不爱我，好像也不成立，因为好的时候对我也是真的好，感觉好矛盾我对一个人好就会一直好，别人对我，然后有一次不是这样，我会很容易推翻过往他对我的好，我这种思想好像只能处理单一的情况，好或者不好，这样时好时不好的，我没法下判断，也很难受

本人今年33岁，女性，医生，有一个5岁多的男孩。我有个姐姐，姐姐的孩子是姐姐的公公婆婆在带。从我怀孕的时候开始，妈妈就一直在照顾我，我的孩子也一直是妈妈在帮忙带，从孩子刚出生带到现在。自己心里知道我应该感谢父母的付出，尤其是母亲，但是在相处的过程中越来越发现我不认可母亲的教养方式，不认可自己，甚至怨恨父母把我养成今天这个敏感，焦虑，爱多想，不喜欢问为什么，有思维定式，不敢冒险，不敢犯错的样子。但是母亲真的对孩子很好，照顾得无微不至，比我照顾孩子都照顾得好。每天生活在一起，但是不认可母亲的方式，老想怼她，这个感觉其实很痛苦，也很烦躁。因为工作的原因，没有办法按时下班，因为经济的原因，感觉没办法找到比母亲对孩子好的人，但是又不认可她的教养方式，我该怎么办？

十二岁的女儿不愿跟随家长出门，对家长提出的大部分建议都是拒绝，宁愿窝在家里也不愿出去玩，也不怎么关心父母和家庭成员，这种是什么心理状态？是摆烂吗？还是自私？或者是冷漠型？