36岁&女&主妇本身老公是一个简单的上班族，老公对我很体贴，我觉得这种简单的人际关系很安逸很幸福。最近老公跳槽升迁成为公司管理者。让我有了危机感。一方面收入的增加很欣慰，但另一方面，在公司的时间增加，我总是不断地幻想他被公司小姑娘讨好出轨的画面。老公的升迁让我很害怕，焦虑。怕被抛弃、怕我的老公不再只爱我一个。

30岁职场高管，工作狂（因为能带来安全感），女领证两年了，没办婚礼，两年间伴侣提出离婚多次（记不住了），但是每次都自己下台阶说是气话，我内心受伤但是都会原谅但我没有安全感，没有确定感，总感觉早晚都要离似的，确实我不想离，我想要一个完整的家庭，又痛恨他给我的不安定感，每天在这矛盾之间自我折磨。在这期间，我改变过自己，让自己按照他喜欢，欣赏的样子去做，去呈现，但是我发现我改变了也达不到他的要求，他依然说我没改，我陷入了自我怀疑的怪圈，也越来越没有自我，越来越慌，于是我渐渐的，不想改变了，想做自己。这样的状态从领证前后就存在了，两三年了。我知道你一定会问我，为什么选择结婚，我想我太想有一个完整的家了，那时候并没有将自己的需求和他的需求梳理的特别清楚，就结婚了，以为能磨合，而实际很难甚至有些东西是不能磨合的，开始的时候，吵架的日子远远小于开心的日子。现在，吵架的日子远远大于开心的日子了。举例说一次最近的吵架吧！他说我过于算计，且不信任。说这个的原因是我们俩要一起开公司，我带团队起项目，他拉投资，我说我的团队我要主抓，不要他插手参与，他生气说我想做公司老大，想领导他，公司是我俩的不想分大小王。其实我内心真正的想法只是，一起开公司，各自负责好自己的一摊，各自为王，如果合作，做好分工，如果项目是我主抓的，那么管理他自然不要插手，利我管理，像他拉投资，我不会参与。但在他眼里，我就是算计，他说，如果项目都你把控，团队也是你的，那就把钱都打入我公司的账户！说到这里，才崩了，我说凭什么，其实我压根也没想打到我账户，因为公司的法人又不是我，但是我就是突然觉得不能，我提出了拒绝，他又说到，我们沟通到如此丑陋的局面，真的没必要再一起过下去了！我心里想：“是的”。我嘴上也说：“是的”以此为例，就是我常常感受到我们彼此沟通的无力感，从开始积极沟通，想尽办法沟通，解决问题，到现在真的考虑到离婚，因为真的感受到婚姻的名存实亡了。我们很久没有性生活，他说身体不舒服，我的不安定感越来越突出，我担心他从什么都能说出来很快就能演变到什么都能做出来。但是我为什么发出来呢？因为他又像每次一样，到了晚上就像没事人一样了，跟我说什么时候回家，想我了之类的，我什么也没说，就这样矛盾着，纠结着，折磨着自己。此刻我也不知道该怎么办。时而清醒，时而又糊涂。感性上舍不得，理性上忍受不了。

我今年31岁，和老公恋爱2年结婚2年，最近讨论到生育问题，我和老公意见不一致，老公想要孩子，而我不想要。假如我坚持不生育，可能会和老公关系破裂。假如我妥协生育，我们可能暂时不会离婚，但后续可能也会面临种种问题，我不一定就可以获得幸福。我担心的生育风险：1.作为女性，我会承受十月怀胎一朝分娩的生育痛苦和生育损伤，并且有一定概率患腹直肌分离、子宫脱垂等后遗症。我认为健康是一切的本钱，假如我没有了健康，就算能拥有“圆满的家庭”和爱人的爱情，那又有什么用呢？2.我畏惧养育小孩的责任，我不想一天到晚围着孩子转没有自我，也不想花时间花精力处理孩子的身体和心理方面的问题。假如孩子乖巧懂事体贴还好，如果Ta和我性格不合，天天大吵大闹，或者非常让人操心，那我只会觉得后悔，为什么要忍受这些疼痛选择生育。而且，我也怕周围的人会拿“母亲”这个身份来绑住我，让我在妥协生育后，还要做出一系列妥协，直到变成他们心目中的“贤妻良母”。3.我担心生育会让我无法继续爱自己了。我自认容貌身材尚可，也很注重保养，假如生育毁掉了我所珍视的外表，那我真的会很伤心难过。我担心我没办法再恢复原样了，更担心由此带来的心理打击会让我一蹶不振。我不知道老公在那个时刻还能不能接住那样的我，还能不能像现在一样爱那样的我。我的顾虑：1.老公和我有感情基础，他是个很负责任的人，一直以来对我很照顾，假如我要孩子，我相信他可以为我提供保障，他会是个负责任的父亲。2.我的父母很喜欢老公，假如我因为生育问题和老公离婚，他们可能无法接受。父母年事已高身体不好，我不愿意让他们再为了我而操心。3.我不想要孩子，但是依然追求爱情和陪伴。假如我坚持丁克，现在离婚，再重新找一个丁克男，还能不能再找到一个各方面都同频、关心我爱护我的丁克男生？和他在一起又会有什么别的矛盾？这也是一个问题。

明天就是我31岁生日了。经历了离婚，现在又分手了。表面看是我主动结束的关系。实际上我才是最痛苦的那个。为什么？我总是感情不顺，我这一年已经很努力的改变自己了，减弱控制欲，好好沟通，好好说话。我再也不对伴侣说重话。不敢指责，不敢埋怨，但是总是在忍耐，憋不住的时候就爆发了。再也不能好好沟通了，就想要伴侣哄我。我想要的只是关心，陪伴。我想要被在乎，被爱。钱我也不要，连他人品我都选择全部相信。只要他对我好。可是啊，31岁还这么恋爱脑啊！我发现自己最恐惧的就是面对伴侣未知的行为和想法，我总想知道对方怎么想的。我太害怕被忽略被抛弃了，所以我先抛弃了。我把他推开了。现在好矛盾好痛苦，我不尊重自己的感受，偏偏把希望寄托在变化的不可控的人身上。他不理我不回应我不接电话，不回消息就足以杀死我。天晓得我为什么这么害怕。我太期待了，就像我小时候期待抛弃我的父亲还会再来带我回家。8岁的时候父亲欺骗我，把我抛弃了。他说我乖乖的，他会来接我回家的。我把这句话当作是我活着的希望。一边期待，一边失望。二十多年了，这个伤口深深的扎在我的心里。以至于影响了我对伴侣的方式。伴侣一旦不理我，忽略我，我就崩溃了，整个人像是被愤怒的高温融化了。我还能怎么办？我失去他了，是不是我终于可以找到自己了，我能找到自己吗？抱抱我吧，我快碎了。我只是想有一个有爱的家。可是我却做不到。做一些违背我的梦想的行为。天哪！我的梦想只是有个家。我又弄丢了。我又自责了。我已经做得很好了。我把自己照顾得很好，经济独立了，可是精神上却还是个孩子。好想挽回他，却又不能这么做了。他伤害我了，他明知故为，我也伤害他了。可是，事已至此

工作上太想证明自己反而弄巧成拙，自己的内在没有底气和支撑，所以想像女汉子一样，但又没有女强人的气场和力量，会骂自己怎么这么没用废物软弱垃圾。之前也听过老师课说女性在工作上要钢柔并济，但我的女性魅力出不来，可能和从小打压寄人篱下有关，从小就讨好自卑，不敢争不敢展现，觉得自己不能比别人好，但现在的自己又渴望从灰姑娘变成公主，成为中心展现自己的美，现在的内在很拧巴，一种声音是不能我不配我只能当灰姑娘成不了公主的；另一种声音我想发光我想当公主我都当了30多年灰姑娘了。我在工作上呈现的状态也不理想，就是工作效果不好。请有经验的人们帮我指点一下，在外在没有支持，自己内在也很弱又有欲望的状态下，怎么找到平衡...

不愿意表达自己的攻击性，因为伤害了别人会有负罪感。对自己有很高的道德感要求，不想伤害任何人，尤其是弱势群体，也不愿意把别人投射为恶人，所以经常内耗、憋屈、内心拧巴。但是又不知道如何合理地释放自己的攻击性，不愿意无差别攻击别人。但是今天因为忍无可忍，发了一次疯（但是没有对人有实质性伤害），突然觉得无比舒畅！发现自己攻击性其实非常强，甚至很享受这种攻击的感觉，这是之前没有过的，希望有懂的老师可以探讨一下！

传统家庭长大的乖乖女，父亲体制内母亲全职家庭主妇。本科211硕士985师范专业，自从考上研那一刻起，好像再也没有为了应试而学习的动力了。学校里学的教育学相关的知识与现实教育情况差距太大，学了这么多理论最终到了教招还是要回归到应试教育的刷题中去。我虽然从小都是别人眼里的乖乖女，但我从上了大学后就不再认同死读书的意义。但是平庸的家庭背景、控制欲强的母亲让我只能将教师作为唯一出路。秋招顺利上岸了某一线城市的教师编，但是母亲想让我留在自己的老家或是老家的省会。教育大省卷生卷死，教招卷、上班后也卷。难道我的一生就是无穷无尽的考试吗？此外，父母很早就催我找对象，并一直灌输着早生的观念给我。我很反感，我觉得生活一团乱麻且毫无意义，每天浑浑噩噩还要听着母亲的唉声叹气。我不知道该怎么办。

很喜欢高启强希尔科这类人，不是单纯觉得这些人酷，而是想跟他们一样，从底层的折磨里杀出来，有人说这个是前额叶不完整的问题，也有说遗传的问题，还有说是后天经历。网上说认知行为疗法比较有用，但也有说法是认知行为疗法对反社会人格反而会加重他，更推荐心智疗法。现在也差不多28了，这辈子还有希望走出来吗

今年22岁，和男朋友在一起小一年了，双方关系非常好，从爱好到各类观念都非常契合，感情也很稳定。但是我的原生家庭非常差，父母强控制欲，从小就不让我和同学一起玩，周末出去走走也需要他们带着，所以我选择大学从一个南方小城逃到北京，也算是成功逃出他们的控制区。他们年纪大已经在家里领退休金，加上没什么文化身体也不好，今天发一堆语音让我帮忙买东西，明天告诉我身体不好让我在网上帮忙找医生，我对象每次看到我回父母消息总问我在回什么，我只能随便找个理由搪塞过去。因为对象的父母是高知官员，我觉得悬殊过大，向他隐瞒了家里的真实情况，再加上我本身也接触了一些“贵族运动”，也让他理所当然觉得我家至少是个小中产。因为我对象是第一次恋爱，他妈妈很喜欢我，觉得我聪明努力，总想着给我买贵重的衣服包包，想和我见面，我很担心我的谎言会被戳穿。同时我对象准备出国读硕士，我说了我家不支持，他们家现在还想花钱供我和他一起出国读书然后在国外定居。但是父母年纪大身体不好，如果抛下他们直接出国生活我心里又很有负罪感。实在是不知道怎么办了。P.S.父母从我小时候就一直安排我的生活，我连上课的同桌都是他们安排的，同学邀请我出去玩他们却把我关在家里，导致我初高中六年由于没有任何社交能力一直被全班孤立。一年到头可能只能和同学出门两次，晚上九点后到家就会遭到毒打。有重度抑郁焦虑，当时的咨询师告诉我如果想改变我的状态只能是彻底脱离原生家庭。一直到大学我才开始锻炼自己的社交能力，心理状态好了很多。所以我对父母其实是有恨的。但我心里又可怜他们，觉得我该起到照顾他们的义务。

33岁女晋级中级医生报名时就心烦意乱，不断的问同事，不停的看报名表，查询去年的相关资料。可是报名到审核需要一个月，我都没法安心学习。在我25岁时第一次考医生证件了，就因为我的学历不够高没有注册在规定单位。所以我只能让我爸去求人这才第二年取得了考试资格，但没考过。第二年又需要求人，这次又因为单位变更出问题，经过很多坎坷。顺利报名且考出来了我从小到大只要涉及证件考试就没有顺利过，中考父母吵架我哭着去考试，考研我父母离婚。于是我很担心到我考试的年限还会出现什么问题。于是花钱找人缩短了考试年限去考试，并且顺利考取，但是呢！在资格审查时却被发现禁考了。今年我也许大概有资格去报名考试了。我也不知道在害怕什么。总是在想到万一今年不让考，明年是不是又要出新的规章制度。就感觉很烦很烦。请问我这是怎么了？有没有什么办法改善？

我25岁想一个人搬出去住但因为我的工作不稳定工资很少根本租不起好的房子我不想住很差的地方所以只能住在家里家里就要和父母一起住一个房子我很讨厌父母根本不想说话让我觉得自己是个很坏的人我恨他们根本不配生孩子又觉得自己这种想法很坏都是他们让我变成这么不好的人

有一些孕期焦虑，一些小小的变化都会让自己精神特别紧张，而且总在网上查资料后对自己有一些不好的心理暗示，另外就是家里人也不是很能只吃理解比如什么可以吃，什么不能吃，说我太矫情，有时候会发生冲突。可是我也不是为了我自己，但是我不想让这些乱七八糟的情绪影响孩子，另一半基本都在出差，可以说存在感是0，基本上就会说陈述句，你不要这样，说了也是白说。目前我妈照顾我，然后以前的童年创伤又再次上演，一会对你很好，一会对你特别不好。想问问各位大佬，应该怎么调节，才能让自己有幸福感或者情绪稳定。

我30多岁，女性，离异。曾经的婚姻让我成长许多，但是我仍然内疚，无法释怀。因为婚姻期间我和我父母在微信里吐槽另一半，但吐槽的话语带有人身攻击和谩骂侮辱的。另一半后来偷看我手机发现了，于是离婚了。我打击非常大，因为我让最亲密的人受到了严重的伤害，我无法原谅自己，我自己回过头来看我说的那些尖酸刻薄的话，我自己都接受不了，我感到内疚羞耻，更何况一个爱我的人，他怎么可能接受被自己爱的人这么诋毁？我自己意识到我这样表达我的不满的方式是非常极端错误的，也意识到这和我父母有关，从小他们对我就经常用这些不堪入耳的话，虽然我很讨厌，但我还是潜移默化的受到了他们的影响。我现在非常讨厌自己，我觉得我是一个人品很差的人，我怎么能够对一个爱我的人这样说话呢？离婚冷静期一直到现在，我一直在尝试弥补对他的伤害，但没有过度打扰，只是隔几天简单聊几句，他也都会回复。直到前天，我说想和他重新认识，不做恋人了，他问我我早干嘛去了？如果真的想珍惜他，为什么一开始不好好对待他？离婚了我才知道珍惜，我改变这改变那，又说重新认识，让他感觉一会有希望，一会没希望，这样的状态都对我俩不好。我也是一直在道歉，忏悔，他说我说的那些话深深的刺痛了他，他无法跟我再做夫妻，我们只能做朋友。我跟他发消息他也会回复，他说他不希望我难过，但是情感上的帮助他确实无能为力。我也跟他表达了，我没有脸面再和他做夫妻。我现在每天都非常非常非常内疚和痛苦，以前的恋爱别人伤害我，我可以早早放下，但这次婚姻是我伤害了他，我无法原谅自己，我现在只想弥补对他造成的伤害，对这段感情的伤害，我不想复婚了，确切的说是我觉得我没有脸面和资格了。我要怎么弥补对他的伤害？我怎么能让他不痛苦？还是说我对他不再打扰，其实就是一种弥补方式？那我怎么能让自己不痛苦？我甚至现在想让他伤害我，我不知道我这个想法是不是自私？希望心理咨询师能给到我切实可行的做法，我真的不知道该怎么办了。

我是一个40岁的宝妈，有一个小孩。因为我老公是独生子女，婚后我们一直和家公家婆一起住。家公现在生活不能自理状态，需要请住家保姆照顾。但是婆婆有一种刻在骨子里的节俭，给我们带来很多困扰。比如：她很在意住家阿姨吃了多少饭，吃了几块肉；她紧紧盯着阿姨到底用了多少洗发水、牙膏；她总是投诉阿姨偷拿家里的东西会自己家（一般是纸巾、洗发水这些东西，并且她也没有证据）；家里有点什么好吃的要躲着阿姨吃；她不在场的时候要求我儿子看着阿姨别让阿姨偷拿我们冰箱的东西；并且对阿姨很挑剔，总是一副居高临下的语气态度说话。哎。。。。。。我每天只跟她同台吃一顿晚饭，因为饭桌上她总是抱怨这抱怨那，有一次阿姨不在场，她一口气不带喘地吐槽了阿姨44分钟（要知道她是个慢支肺气肿的患者啊！）。就因为她的挑剔，我们曾经有过10天换4个阿姨的高峰体验。对于此，我和我老公都很无奈。因为我老公是她儿子，所以我老公会直接怼她，跟她争吵，可是并没有改变什么。从我儿子出生开始请阿姨到现在家公需要照顾请阿姨，不到10年里换过的阿姨不下50个。我不想整天面对这个负能量，但是家公家婆的身体很不好了，也不可能分开住。补充一句，我家婆之所以不抱怨我，是因为我是第二个媳妇，我老公的前妻跟他们闹翻、吵架到报警。。。最后分开了。所以对于我，她有所收敛。总之，我很不想整天面对这些负面情绪，她只要一逮到机会，就各种跟我抱怨吐槽，对阿姨的不满，还有我老公对她的态度，巴拉巴拉巴拉。。。烦！

我意识到了在wo国目前的国情下应试教育是必然做题是必然那么怎么想能让我爱上做题呢我现在还是很讨厌做题感觉做题既枯燥又无生产力