如何应对他人的被动攻击
01
前言
秀媚和志伟结婚一年了，这一年，秀媚感觉自己活得像是空气，或者反过来说，像是跟一个鬼魂住在一起。
无论秀媚做什么，志伟都不过问，但这不是给秀媚自由，更像是对秀媚视若无睹，就像两人同居一室，但秀媚对志伟来说更像空气，难以吸引志伟的注意。
秀媚想起小时候，她的父母也是如此。每当她回到家里，她会看到一个人坐在客厅沙发，戴着耳机听音乐的爸爸，以及在厨房默默准备晚饭的妈妈。从进门，直到走进自己房间的这段路，像是没有人发现秀媚的存在。
晚餐时间也是如此，秀媚一家三口同坐一桌，却各吃各的，鲜少交谈。这种冷冰冰的情况，当秀媚考试没考好，或是做了什么让父母不高兴的事情会更严重，可能有两、三天，家里没有人跟她说一句话。
这天，志伟回家前，秀媚已经在家等候多时，她做了一桌饭菜，但志伟就像没看到一样，先是到卧室休息，然后进浴室洗澡。
听着浴室里传来的淋浴声，秀媚坐在餐桌旁，眼泪簌簌地流下来。
02
常见的「主动攻击」
和经常被忽略的「被动攻击」
我们每天都可能遭受心理上的攻击，像是你今天工作进度不佳，老板可能会对你一顿责备；或者你今天走路和别人擦撞，对方骂你「不长眼！」；你在朋友圈发了一条自拍，结果有人对你的身材品头论足，嘲笑你像颗土豆。……
上述都是我们难免会遇到的明面的「主动攻击」，大体有三类：
一、理性且合理的主动攻击
有些攻击是理性的，他们的攻击来自他们对你的合理对待。比如你今天拿高工资，理当为公司提供更好的服务。当你达不到公司的要求，领导会提出他们的不满。对于这种攻击，我们一般会有比较轻的羞耻感，但有比较强的无力感。因为我们自己也知道自己有责任做好，但我们没做好。
二、不理性的主动攻击
有些攻击是不理性的，他们的要求并不合理，主要是一种情绪的宣泄。
如前面的例子，和别人走路撞了，有些人不问为什么，比如过道狭窄，或者压根是对方低头看手机，没注意我们。但他们急于宣泄情绪，这种攻击不容易引起我们的羞耻感和无力感，相反的，有时甚至会激起我们的愤怒，有和对方抗争的冲动。
三、理性，但不合理的主动攻击
第三种明面攻击，这种攻击似乎也是出于人的理性，但同时融合偏见或歧视。比如身材歧视、年龄歧视、肤色歧视等，歧视者本身是理性的，但他们理性所根据的理由却缺乏素质，这通常是欠缺足够教育的结果。
比如有些地区的婚闹习俗，那些搞婚闹的人并没有想要刻意伤人的意图，甚至是真心为新人庆祝，但没有人教育他们过分的婚闹可能会危害他人身心，乐极生悲。但做出这种攻击的人，他们因为出于自身见识有限，可能没有意识到上述的攻击都是常见的主动攻击，遇到这些攻击，我们往往自然的展开心理防御，我们可能会选择反击、逃避或其他方案，但无论什么方案，至少通常我们对于自己受攻击一事心知肚明，足以让我思考该怎么应对攻击。
然而，有些攻击是「被动攻击」，这些攻击有时难以被我们觉察，以至于我们遍体鳞伤，却不晓得应当拿出自我保护的措施。
常见的被动攻击有以下三种，你中招了吗？
一、荒谬：道德绑架或情感绑架
有些当先生的对妻子百般要求，即使妻子要工作，却依旧要她们回家后干家务，煮饭、洗衣样样要做到先生的标准。当妻子抗议，他们会说「这都是做妻子的本务」。通过类似的道德绑架，让妻子继续承担远多于先生的家务。有些妻子觉得不好意思，便继续承受不公平的对待，还以为是自己有问题。
因应措施：面对这种攻击，最好的方式就是先将自己从对方身边抽离出来，给自己一个和对方隔离的时间和空间，好听取其他合理的意见，获取客观公正的信息。在建立一套真正合理的认知后，拆穿对方的攻击。
二、冷漠：冷暴力
冷暴力是常见的被动攻击之一，实施冷暴力的一方往往会推托「我什么都没做！」、「你有不满可以说啊！」，有些人通过类似说词表达自己的无辜，推卸责任。
实际上，他们就是在攻击，冷暴力就是一种暴力！对人的忽视本身就会对他人的心理有不良影响，尤其是在一个人处于心智发展关键期的幼儿阶段，父母的忽视可能会对孩子造成需要用一生去处理的心理创伤。
因应措施：实施冷暴力的人往往有回避型依恋的问题，所以越是想要跟他们讨公道，他们越会回避。因此面对冷暴力，指出他们施暴的事实恐怕无法扭转关系。最好的做法是回归自己的情感需要，逐渐放下想要对方回应的诉求，为这基本是难以实现的，而如果因此造成你的离开，责任在对方身上。
三、矛盾：言行不一
常见的一种被动攻击，就是一个人行为上在伤害他人，但言语上又否定自己的作为，使他人陷入内在矛盾与冲突。
心理学家罗洛・梅（Rollo May）在《焦虑的意义》一书中谈到一个个案，该个案是一位未婚妈妈，她出生在一个极为不幸的原生家庭，但她的心理很健康，不像其他类似个案有心理方面的疾病。
经研究，在于这位未婚妈妈对她的原生家庭没有心理上的矛盾。她能够明确知道妈妈不爱自己，因此她能够早早发展出一套独立自主的心理韧性。
反观有些父母，他们不爱孩子，做出各种让孩子伤心的行为，但当孩子问他们：「你爱我吗？」他们又口口声声说爱孩子，导致孩子出现心理矛盾和冲突，不知道该信哪个才好，便导致了心理疾病。
因应措施：我们说「听其言，观其行」。面对矛盾型的被动攻击，不要管他们怎么说，看他们怎么做就够了。然后我们要把焦点放在自我判断，并且要相信自我判断。
我们可以通过自我判断做出不同的选择，去体察这些选择给我们带来的不同感受，然后我们会发现，当我们的判断和我们的选择越是一致，我们越不会感到难受。
03
结语：攻击就是攻击
无论主动攻击或被动攻击，攻击都是攻击，都会让我们难受。最糟糕的应对策略就是忽视，因为当我们忽视被攻击的事实，等于忽视自身的需要，这往往是最终使我们受伤的主要原因。毕竟我们很难改变其他人怎么对待我们，但我们有权力，也有机会改变我们自己。
相似内容
相关主题
