是什么，让孩子远离了我们？
随着孩子不断成长，父母的烦恼也不断增加。家有熊孩，何去何从？父母的作为对孩子会造成什么样的影响？这是我一直思考的问题。
很多地夫妻，在亲子关系上并不轻松，甚至一直紧张着，反复着。总是期待着能改观，但一次一次似乎总让人失望。长此以往，只会给小孩、给家庭带来严重的后果。在孩子的习惯、个性的养成了，父母都有责任，但更多的是要正视问题，找到行之有效的方法切实解决！
一、小孩习惯的养成
一个人成长的过程中一定是有劣根性的，大人小孩都一样。既然父母有劣根性，那就要允许小孩的劣根性存在。
对小孩玩手机的问题——
放假了，你可以玩手机很长时间，凭什么他不可以；你可以说，我有自控力，他会说，对不起，我不是大人我无法自控，但我要和你一样玩。这在逻辑上有错吗？没有。
你可以废寝忘食地玩手机玩游戏，凭什么他不可以！理由同样。
你可以让自己“放飞”，凭什么他不可以？你躺沙发上玩手机，你让他写作业，他会想，公理何在！公平又何在！
孩子为什么不学好——
父母在工作上、家务上很敬业很勤快，为什么小孩看不到或学不到？一方面，那是你的事，不是他的事；同时，因为人要变得勤快，是需要付出努力和汗水的，而要付出努力和汗水是不舒服的，所以他不愿意学；但懒癌很容易学，因为这压根就不需要付出，只需要眼睛睁开就可以了，不用做任何事情。
你不优秀，凭什么让小孩变得优秀？他凭什么服你？你不优秀，他的榜样从哪来？子学父、女学母？你想留给他的是什么？你想让他学你的什么？这是很值得反思的。
孩子不愿意及时做事情，父母又做到多少？比如饭后洗碗的事，如果父母不及时去，而是二三个小时后才去！小孩看在眼里，父母可以这样，那我做为孩子也要学父母的样子，所以我的作业也不想第一时间去做，也可以几小时后再做。这在逻辑上有错吗？没有。
现实中没有“时光之沙漏”——
孩子在9岁左右，很多不良习惯已经养成得差不多了，也许这是不幸的事，时光不会倒流。你会问，那现在怎么办？这么多年了！对不起，现在已经失去很多机会了，现在他不服你管教也是父母自身酿下的苦果，好好吞吧！但我想说，如果继续这样下去，苦果会更大，更残！！！
所以，如果要改，现在还来得及。但是改变是痛苦的。一个人在旧有的模式里呆久了，需要走出来，是多么难的事！那要问问自己，是否有决心去改变去走出来？
如果父母的快乐在学习成长，那么，孩子的快乐也会模仿。子学父，女学母。如果父母没有良好的生活、学习习惯，那怎么培养一个具有良好习惯、爱学习的孩子呢？
二、孩子个性的培养
很多女孩子的个性温和，再观察她的父母，往往也是温和的，特别是母女间的个性相似性。
倔强、脾气、青春期……这些叛逆而富于个性的词汇，犹如弹簧一样，硬碰硬只会越压越弹，收服它唯有以柔克刚。当然，也可以完全打压，让变成怯懦胆小的人，那好，那就等着看她的悲剧的性格和人生吧！
为什么不愿意让自己先软下来，直接说：“宝贝过来吃饭吧，或者，宝贝把手机拿出来好吗？”而不是说，“又在玩手机了，它是你的命？为什么不听？等等，巴拉巴拉……”实际情况是，经常我们对孩子的行为是有误读的，也许孩子只是在给手机充电并没有在“玩”。而我们的思维往往是先入为主、预设在前，而不是先想想我在说这事的时候应该怎么说，孩子才会服才会听才不会反感。
父母的行为模式，是孩子出生后最早接触学来的，是第一模仿对象。他每天和父母在一起，他不学习你学习谁？父母是孩子的第一任老师，你怎么“催眠”他，他就会成为什么样的人。现在家庭之间是封闭而缺乏交流的，向谁学习？如果父母是暴力的，孩子必定是暴力的，这就是心理学上的“攻击者认同”——“你小时候父母怎么对你，你长大后，就用同同样的方式对自己。你长大后，就用同样的方式去对待你的亲密的人。你成了和他们一样的人。”（引自从非丛老师）他的言行模式是从父母身上习得的。
如果现在他养成了某些不良习惯，只能从父母身寻求问题的答案。如果现在他表现恭顺但内心压抑了叛逆和痛苦，迟早有一天他会变本加厉地还给你！因为，暴力的、不良脾气的种子早就种下了！
严厉地责骂、不节制的冲动，甚至体罚，是拿情绪的怒火烧毁孩子的自尊，是在他稚嫩的心田中灌输仇恨。把孩子和其他人去比较，是在反复地摧折他的自信。将一个没有自信、自尊的“忍者”推向社会，他会收获怎样的未来？
三、焦虑伤害了谁
现实中，往往是，上班时，一到七点半，父母就会显得极度焦虑；晚上，一到十二点，也同样显得极度焦虑，对小孩各种催促、猴急甚至怒吼。那么，要让这种焦虑减轻，为什么不早点准备？晚上为什么不早点洗漱，为睡觉做准备？非得要最后一个洗澡？
比如有的妈妈说是为了洗全家的衣服，似乎很冠冕堂皇，但这不是根本的理由！这习惯为什么不可以改？孩子说，你那么晚睡觉，我为什么不可以。有的家里孩子早睡习惯很好，那是长期形成的，有个人（老人或父母）专门早早地带孩子睡了！如果提前做好这些准备，焦虑就减轻了，焦虑就合理化了，带给孩子的压力就小很多了。
孩子在成长中，在很多地方都是需要帮忙的。孩子起床慢、磨蹭，他的房间不整齐、衣服不叠好、床上很杂乱，都是这个年龄阶段的特征。那为什么不能和他一起来做，带动他来整理。更重要的是，要温和地帮助他，而不是一边责备他一边帮他，如果那样，他宁愿不要你的帮忙。从心理学上说，他也需要这些不规则的物件来释放自己内心的焦虑。床上杂乱的衣服、裤子，父母会觉得那样睡下去会不舒服，但你听听孩子怎么说，他会说，不会不舒服啊，很舒服呀。可见成人与孩子的想法和体验都是有差异的。
孩子是一张美丽的白纸，但因为成长过程中各种言语不当造成的伤害，行为不当造成的伤害，各种焦虑、强迫、完美等不良情绪造成的伤害，这张白纸就被划了一道道血淋淋的口子！这么做，这么下去，父母忍心吗？
现在的社会，很多人都犯了“卓越强迫症”。为什么不可以过普通人的生活？普通人就没有幸福？答案是可以的！但如果要把孩子培养得好，就要在卓越与普通之间、在压力与无压力之间取得平衡。父母的问题不解决，孩子的问题无法解决。
近期在咨询一个国外的个案，母女关系紧张得以致于双方都想要自杀自毁！母亲强迫女儿、女儿反感母亲，母女间各种不信任、强迫、压制等，让双方两败俱伤。难道这就是我们养育孩子的目标？解决办法是什么，只有一方先放弃你的强迫思维，平静下来，温和下来！否则矛盾永远存在，不可能和谐相处。
孩子的问题，其实是孩子在幼小时沉淀下来的。所以，想要解决孩子的问题，先解决父母的问题吧，这话永远都是对的。如果说，以后会发生什么，那必定是在为你过去的行为买单，是在为你的过去买单。如果你的孩子出问题，那是为你们家庭发生的过去买单。你过去的自己的行为习惯提前支付了不好的东西，以后就会加倍地偿还！
四、屡教不改的真相
为什么孩子一次次地改不了？本身孩子的自律是较差一些；再是，自己都改不了，人家怎么改？妈妈可以那样，我为什么不可以？答应以后不再生气，那父母做到了吗？没做到。那为什么人家就一定要选择改进？
很多父母看了无数的心灵鸡汤，起的作用微乎其微。只是当时有点触动而已，根本没有行动上的改变？那有什么用？所以关键在行动。孩子看什么，看父母，看父母的什么，看父母的言行！
五、伤害让他终将远离
孩子在成长中，与父母的关系和内心的距离，决定了以后和父母生活的距离。
孩子掉了一粒饭在身上，父亲可能会这样处理：用筷子指指掉了的饭粒，用眼神告诉他发生了什么。孩子一般会把饭捡起来吃了，处理一下。
母亲呢，会说“怎么这么不小心，不知道脏吗，你不知道衣服难洗吗？巴拉巴拉一堆……”孩子一听耳朵立马起茧，关起耳朵，更不想处理那掉了的饭粒！这就是两种处理方式的差别和效果。是不是有语言伤害的问题，一看即明白！
无数的事例说明，对孩子的唠叨、多话，只会给孩子带来不爽不舒服，你与他的距离只会越来越远。在现实案例中，孩子一个个关起房门自己玩，将父母拒之门外，即使屡次谈判也没用。为什么？因为他想要自己的空间，不想听父母的唠叨，不想要那些语言的伤害。他在内心里告诉我们：我不要你们来侵犯我，我难受！
成年后，他将不愿意和父母呆在一起，只想要自己的空间，而且这种信念非常强烈。因此，到时，有意无意地，他能走多远就会走多远，女孩能嫁多远就嫁多远！因为叛逆的种子早就生根发芽，以后再拨，怎么拨也拨不掉。只好在你的痛苦、他的痛苦、大家的痛苦中渡过余生吧。
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