孩子，我从来不为你作牺牲
01
“我从来不为孩子牺牲自己的生活质量“。
当我对电话那头的人，说出这句话的时候，朵儿恰巧从我面前走过。她对着我做了一个手势。我懂她的意思，她赞同这句话。
电话那头的人不赞同。
他说：“我不能眼睁睁看着一个大棒子往孩子头上砸而无动于衷。”
“我也不能”，我说。
不为孩子作牺牲不是冷酷无情，或者眼睁睁看着孩子在水火之中而袖手旁观。
我说的牺牲是指，父母为孩子的付出，超出了自己能承受的范围。这里的承受，既包括物质层面的，也包括心理层面的。
在我们家，我说的不为孩子作牺牲，可能会包括这些事：如果我的经济条件不允许，我不会把孩子送到昂贵的私立学校，不会让她出国游学，不会为她报补习班。我不会用我读书的时间，陪她背课文、默单词。我不会为了她的中考或高考，改变自己平常的生活方式。
我不作牺牲，是建立在这样一种理念之上：我和她作为平等的家庭成员，共享家庭资源，我们都无权剥夺对方的生活，而仅仅满足自己的需求。
为了让他更好地理解我所说的牺牲 ，我给他讲了一个故事。
奶奶要过来看孩子，提前打电话问孩子，想吃什么好东西。孩子说什么都行。奶奶知道孩子喜欢吃意大利面，但附近没卖的，就坐公交车跑了很远的路买了回来。但孩子对奶奶带来的意面，并没有表现出非常喜欢吃的样子。奶奶就开始诉说自己跑得如何远，如何辛苦之类的话。孩子见到我之后诉苦说：“奶奶这么说我几乎吃不下，她还不如不给我买呢。”
“我明白了，就是你为孩子付出是心甘情愿的，不需要非让孩子领情。”他说。
他给我打电话，是想通过我对他快30岁的儿子“做工作”，让儿子走一条他认为适合的道路，并体谅到他作为父亲的良苦用心。
儿子显然也对他的那份“意面”有些排斥，因为他们之间已经无法直接交流。
02
在亲子关系中，这种带着自我牺牲意味的付出实在太普遍了。
有时，母亲会非常明确地说出来：“都是为了你，我才没有和你爸离婚。”“我给你花了那么多钱报补习班，你竟然还考不及格！”“我辛辛苦苦把你养大，你竟然这样对待我！”
有时，母亲不说，却牺牲给你看。你回家看望父母，母亲张罗了一桌子美味。在大家的一再催促下，母亲才从厨房出来。她放着一桌好饭不吃，却吃面前的一盘剩菜。
在养育孩子的过程中，几乎每对正常的父母都付出很多，但付出和付出感有很大不同。如果借用数字公式来表达的话，可能是这样的：
实际付出 - 愿意付出 = 付出感
一位母亲对家庭可以付出的是100分，实际的付出的是80分，心甘情愿付出的可能只有60分，那她的付出感就是20分。
付出感得分越高，她自我牺牲的感受也就越强烈。牺牲感强烈到一定程度，心甘情愿的部分可能就完全就消失了，付出感就变成了典型的受害者心态。
我们以家庭为例，看看是什么影响一个人的付出感。一个是实际付出的部分，一般变化不会太大，因为要保持一个家庭的正常运转，实际付出的量是有最低限度的。但心甘情愿付出的部分，却可能出现巨大变动。一个人愿意付出多少，往往取决于关系中另一个人的付出程度，或者对方能不能看到自己的付出。
对那些有严重付出感的女人，我多次问一个问题：假设离婚了，或老公不在了，你只能一个人养家和带孩子，你做这些事情有什么感受？她们都会说，我可能过得更好，至少不会心里不平衡了。也就是说，如果没有对方的付出作对比，她们的付出感可能大大降低，甚至完全消失。
我思考付出感公式，是受一个朋友的启发。
在一次心理学课程中，这位朋友讲了这样一件事：在单位里，她做着两个人的工作量。她觉得自己太累了，干不了那么多活，于是向领导提出将一部分工作交出去。领导立即答应了她的要求。但是工作交出去，可能需要一段时间之后才能实施。也就是说，她最近的工作量一点没减少，但她却不觉得累了。甚至，她觉得自己还能干更多的工作。
如果我们的付出被对方看到，同时对方再对这份付出心怀感激的话，在关系中，可能每个人都会变成劳模。反过来，如果对方对我们的付出视而不见，哪怕做出很少的付出，我们也会有很强的付出感。为了让自己内心平衡，我们拒绝付出，或者干脆切断关系。
付出有利于关系，但付出感却伤害关系。
03
有时候，切断关系的那个人，不是付出者，却是受益的那一方。为什么会这样呢？
如果仔细品味带着自我牺牲意味的付出，付出者给人的感觉，可能带有一些不易觉察的优越感、道德感、自得，或诸如此类的东西。
一个女性来访者，她家与父母家住在同一个小区。每周总有三四天，母亲会煮好粥一早送过来。她根本不需要母亲煮粥。她说：“我挺能干的，我完全能够自己做全家人的早餐。”母亲送来的粥，往往就放那里没人动。母亲一边抱怨，一边强行喂孩子喝。
在咨询中，她有一个很好的觉察。她说：“母亲送粥根本不是为了我们，而是为了她自己，她非常享受从她家到我家的这段路。因为路上遇到每个人，都夸她是一个好妈妈。”她甚至觉得母亲送粥的行为，带有很多“表演”的成分。
她还觉察到，她对母亲的行为有些愤怒。当她试着向周围的人表达这些感觉时，几乎每个人都骂她“身在福中不知福”。她不敢向母亲直接表达，她不需要她的粥，因为她有一种强烈的内疚感。如果表达了会怎样？她说母亲一定会说：“我对你这么好你还不满意，真是白养你了。”
有人可能觉得，母亲的付出是心甘情愿。但只有身处其中，才会体味到母亲付出背后的东西：一是满足了自己“我是一个好妈妈”的自恋需要，二是用这种“无私的爱”来控制女儿的生活。他们的付出感，甚至隐藏到连自己都看不见的程度。但这也很好测试，你可以尝试拒绝这种“无私付出”，看看他们什么反应。
在亲子关系中，父母们需要反思，你的付出和牺牲，是孩子的需要，还是你自己的需要？
如果父母从来不为孩子作牺牲，孩子就可以毫无内疚地追求自己的梦想，心无挂碍地过自己想过的人生。而且，他们永远都会对你心存感恩。
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