树洞时间到,匿名发布你的秘密
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  • 放~飞 放~飞 的回答 07-23
    你好,我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你,亲爱的孩子。你本无错,婚姻、亲密关系、自我成长是父母他们自己所要完成的人生功课。可不幸的婚姻、不和谐的互动模式,却深深的影响并伤害到了你。渴望得到父母的爱与理解、温暖与呵护,但求而不得。他们恶语相向,彼此的“丑”与“恨”都尽收你眼底。感受不到家的温暖与父母的爱与支持,被强烈的孤独感、自卑所笼罩。该如何应对,我们一起来分享探讨: 🌹1.作为15岁的你,可以理清家庭现状 父母的婚姻冲突和情感缺失给你带来了深层的孤独感和心理负担,在父母那里求而不得的渴望,让你陷入了自我怀疑、自我否定中,即便置身于人际关系中,仍感受孤独。 亲爱的孩子,你已经有了完全的思考与判断能力,可以看清父母的关系问题,这是父母需要解决的,而不是你的错,也不是你所能控制的。 正如你的心情故事,“拼命懂事”、熬夜很晚努力学习、考到第三,这些你早已无意识地把父母冲突归咎于自己,同为母亲,让我看了很是心疼。需要你明确——这不是你的责任。 爸妈现在的关系是他们自己的问题,他们可能还没学会好好沟通,但这和你无关。你不需要为他们的情绪负责。 父母虽为父母,也有他们的局限性和不完美。父亲对母亲恶语相向,可能是出于他自己的情绪管理问题;母亲缺乏共情,可能是她自身能量不足,长期压抑或抑郁所致。这些行为反映的是父母的困境,而非你的价值。 他们的婚姻可能不够幸福、不够和谐,这是他们之间的互动模式和结果,并不影响他们作为父母与你的关系。针对这一点,需要你实现“课题分离”:父母的关系,父母与你的关系。 你是他们的孩子,但在他们的亲密关系中,你只能用“第三只眼”去看。透过父母的关系,可以“照见”未来你自己的关系:与伴侣、与孩子,抑或与其他人的各种关系。 🌹2.如何聚焦自身,专心学习不受烦扰 接纳父母的不完美,建立自己的情感支持系统。你可以寻找替代的"情感补给源",比如如祖父母、姑姑舅舅、朋友的父母、信任的老师等,你需要有一个人能倾听你,就像来平台提问,能够实现表达与宣泄,已经帮助你缓解孤独感了。 你还可以通过学校心理老师、公益心理咨询热线等方式表达情绪,或者自由书写(写带锁的心情日记、将心情故事写成小纸条撕碎或折成纸飞机飞走。 学会自我保护,即便是与父母之间,也需要设立情绪边界。父母争吵时戴上耳机、去房间或外出散步;当父亲对母亲恶语相向时,默念"这是他们的冲突,与我无关",避免卷入情绪漩涡。 你已经很努力了,但总是达不到他们的标准。有时父母只是不善于主动表达,而非完全否定。这是他们长期养成的语言表达模式、与人互动的模式,并非完全针对你、否定你。 可以尝试与母亲沟通:"妈妈,我这次考试得了3名,你觉得怎么样?"或者"妈妈,我希望你能夸夸我,这样我会更有动力。"真的对方无法改变,你可以通过自我肯定来弥补外界、他人的不足。 可以与父亲沟通:爸爸,你对我好的时候我很开心,但听到你对妈妈说话很难听时,我会害怕。" 你不是孤岛,只是暂时被困在风暴中的航船。每一份经历终究成为你的资源,这种处境下的你会比其他孩子早熟(懂事)且敏感,这些特质在未来会转化为你的优势。请相信:有人看见你的痛苦,并相信你有能力走出困境。而且,你的文字和成长故事已经在激励着很多人了。 🤝《被忽视的孩子》《情感勒索》推荐与你,愿你拥有被爱照亮的生命。 世界和我爱着你。想要继续沟通,可点击我的个人主页“心探服务”,我将一对一与你壹起交流成长。
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  • 黄小鹿 黄小鹿 的回答 18小时前
    楼主你好,我是黄小鹿。 从你的语言中,我感受到了你说的冻结感,那种笼罩在你身边的阻滞感,做什么事情都需要付出巨大的力量,你一直在努力,但是感觉收效并不是很大。 在过去的14年时间里,是什么支撑你走到了现在,经历过身体的严重伤害,经历过生长的停滞,一直在寻医问药,真的太不容易了,你是怎么做到的,如何坚持到现在的。 今天是什么促使你在壹心理问出你内心的困扰的,这真的是特别不一样的一步,你一定想获得一些不一样的改变是吗?是希望能够有点活力的生活吗?还是带着这种冻结感找到自己努力的方向,并且为之努力呢? 不管怎么样,相信你来到壹心理,我们陪着你一定会有一些不一样的改变的。 这次对话就是开始。 你有没有想象过,当你的问题都已经解决了,第二天清晨你醒过来,会有什么不一样? 如果可以,邀请你和我一起想象一下这个未来的场景,你可以拿纸笔写下来,也许会有什么特别的不一样,甚至是方法。 准备好了我们就闭上眼睛,放松身体,然后想着所有的问题都奇迹般地解决了。 第二天清晨,你醒过来睁开眼睛会发现卧室有什么不同吗? 接下来,你最想去做一件什么事情呢? 你的感受好了,充满了精力,谁会第一个看见呢?TA会说些什么呢? 今天你会出门吗?如果出门,你最想做什么? 如果你想把这个喜讯分享给别人,你最先想到的是什么? 当一切烦恼都消失了,你会发现身上最大的变化是什么? 以上的内容,越仔细越好,越细致越好,不用在乎你做得事情,你说的内容有没有意义,只要你想做,让你感觉自己有一点点动力都可以做起来。 最后,你现在这样的情况已经持续了很长的时间,请务必要找专业的心理医生进行诊断,如果需要专业系统的治疗,也请配合医生进行治疗。 很多心理疾病都是可以早治疗早康复的,这些疾病并不是我们常说的什么心理比较脆弱,小的时候成长受到伤害,或者什么原生家庭的问题等等,其实是一种心理疾病,可以通过治疗康复的。 记得,我们都陪着你,你已经勇敢走出了这一步,在这里寻找一个帮助自己的答案,那么就再勇敢一点,去看看,你已经准备好获得一些美好的改变了,那就开始吧! 感谢阅读,如果你觉得有收获请点击“有用”。❤️
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  • 坐看云起🌻 坐看云起🌻 的回答 07-23
    题主,当下好!感恩遇见。 看完你的描述,能感受到你内在的矛盾、憋屈、排斥、反感、困惑和无助。抱抱你,我们一起聊聊这个话题。 1.为什么会憋屈 你内在很强烈的感受,想要独立,想要离开妈妈,妈妈却对你提出了与你同住的想法和规划。而如果你内在没有其他想法的话,你可以轻松离开,直接拒绝。你提出这个问题,感到困惑和不知所措,是因为除了妈妈的束缚以外,你内在对自己也有一种束缚。你觉得直接回绝,或许会伤害妈妈,甚至内在有种道德罪恶感,感觉自己不孝。你用到一个词“憋屈”,有种敢怒不敢言的感觉。或许怒也不被允许表达,也许妈妈会指责你,也许你内在也不能接受自己这样对待妈妈的方式。 妈妈用“你不会不管她吧”这样的方式,把道德绑架在你身上,却没有考虑你的感受。替你一直做决定,却没看到你与她不同,你有自己的想法和认为。明明是妈妈没有边界,没有把你当做独立的人对待,却用“你不会不管她”这样的方式约束你,提前给你定义一种“不听她安排就是抛弃她”的不孝行为。这的确让你觉得憋屈,很有压力,好像左右为难,怎么做都有错。尊重自己感觉,好像“背叛”和“抛弃”了妈妈,而继续听妈妈安排,内在又很反感和抵触。抱抱你。 2.关于妈妈的行为 妈妈独自抚养你长大,无形中也让你替代了伴侣的位置,想要依靠你。从她从小到大老替你做决定的行为,能看到她内在很强的掌控欲,背后也就是缺乏安全感,想要抓住你,让你的一切都在她的掌控之中,她才会觉得安全和踏实。而从她希望你毕业之后回去,跟你住一起来看,她目前的亲密关系也让她没有安全感。你的不反抗,不表达,让她习以为常,认为你会继续听她的决定,所以也会提前跟你说要和你住一起。 能看到的是,她似乎对你爸指不上,够不着,所以想要牢牢抓住你。这是她的人生功课,她把自己的人生压在你身上,没有活出自己。也没有边界感,总是侵犯你的边界。她对自己的人生没有能力去改变和书写,于是寄托在你身上求满足。她会过得这么有控制感,是对自己的言行没有觉察。这不是你的错,你无需背负她的人生。 3.怎么办 你可以一致性表达自己的想法和计划,当然,这也必然会遭来她的愤怒、委屈、指责和不满等剧烈情绪。你需要用这样温和而坚定的表达建立自己的边界,这也是给她机会觉察。 同时你要看到自己内在的内疚感和负罪感,每个人最终要走向独立的自己,你的独立并不代表“抛弃妈妈”,而是更好地照顾自己,成长自己,也是更好地影响妈妈成为她自己。你的独立不是不孝顺,而是一种蜕变。毕竟这么多年你一直是由妈妈替你做决定,现在的你长大了,具备了很多能力和资源,你能为自己的人生负责和做选择,你能自己做决定,找到真正的自己。 一致性表达自己的情绪感受,让妈妈知道你内在的憋屈和压抑,让她意识到你长大的事实,以及你是与她不同的独立个体,让她能去思考自己的人生,以及如何活出她自己。 同时鼓励她有自己的兴趣爱好和朋友圈,能关注自己的情绪感受,能滋养自己,能独立。当她自己的生活丰富多彩,她就会把注意力转移到自己身上,她也会在这个过程中认识自己,成长自己。 所以摆脱这样的感觉,逃避不是办法,直面才能从根本上解决。你跟妈妈都需要成长,都需要独立。相信你可以做自己,也就是相信妈妈可以做她自己。 如果还觉得困惑,你可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊。也可以帮妈妈找她值得信赖的亲友,或者专业的心理咨询师聊一聊。 希望我的回答对你有帮助,祝福你越来越好!
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