我爸妈在我还没上小学时就离婚了 自此八年左右一点联系都没有 我被我爸丢给爷、奶 。转折点在三年级 我班里来了个转学生 叫LKX 她妈叫WHJ。WHJ对她女儿要求严 辞了律师的工作 在我们小学校内中午当小饭桌盛饭看孩子老师 其余时间在校外一个小饭桌当老师 我就是那是也去了这个小饭桌。在学习方面一直都是我爷（后文就叫他x）看着我学习 在三年级的时候 我就过上了每天晚上七点才可以从小饭桌走的生活 从学校到我家半小时左右车程 到家基本上七点半 再后来我没有周六日 也要去小饭桌 还有课外班（书法 美术 英语 奥数） 四年级左右吧 WHJ出去单干了 x和她一起在学校附近租了个房 就在那时候吧我彻底崩溃了 WHJ不是什么好人 怕我超过她女儿 总搞小动作 她女儿也贱 贱的要命 偏偏x还总以为她们是什么好人 我每天早上六点二十起床 晚上十点才往家走 作业写完了也要刷卷子一直刷一直刷 刷到规定时间 错的数量不在他满意范围内还要加量 在学校因为LKX被孤立（因为x总想让我和LKX玩 不让我和别人在完成作业后一起玩以及LKX是真的讨人厌 被孤立一段时间后我受不了了 和x说 他回我：让你上学不是让你交朋友的 是让你学习的）因为WHJ LKX以及LKX还有一堆有的没的 基本上一天半一小吵 两天一大吵 动不动就挨打挨骂 印象最深的可能就是因为LKX故意挑衅 我骂她了 WHJ吹耳边风 于是乎我连着她也说了（也不算说顶多算顶嘴） 让后就在小饭桌被按在床上扇耳光 我小学过的不算多好 考年纪前二十也不会被表扬 只因为没考过LKX 还有比如啥：因为限号开不了车 小饭桌的一个阿姨说“嗨一块走吧 正好我老公车不限号”（大家彼此都认识） 在车上阿姨和她老公夸我优秀 x却说什么“还是不如LKX啊、一般、不优秀、不听话……”我就靠着车窗什么也没说 后来下车了x跟我说话我没理 x就又生气了 巴拉巴拉骂一堆 说的什么我也忘了 反正不是什么好话 x骂过我什么呢?“出生 傻逼 不要脸 废物 和你那个死妈一个德行 养你不如养条狗 贱”嗯… 我没有假期 没有寒暑假 没有课后放松 没有朋友 家里wafi被拔 就为了不让我接触电子设备 连电话手表也没有 说实话那时候真的想si过无数次 后来初中 依旧这样 好在是x终于反应过来WHJ不是什么好人 不在去小饭桌了 一直到初二上半年吧 期间我妹由奶奶照看 以前家里我为数不多可以好好谈谈的
这一个月我的世界从一件小事开始倾斜最初只是担心自己感冒可能影响别人我用匿名方式送了东西表达关心却因为方法笨拙反而引起了误会和不安我立刻道歉并解释清楚对方也接受了说明她的反应不是针对我只是担心其他事情到这里本该一切结束可是我没能放过自己那个总梦见被她讨厌的梦还有她过去让我保持距离的话在我脑子里反复重播我越来越确信所有问题都因我而起最初那个小小的错误像滚雪球一样在我心里变成了必须由我全部负责的巨大罪过我被锁进了自责的牢笼一心只想赎罪我写了很长很长的信把心里每个角落都翻开道歉承诺会消失得远远的甚至想出一个极端的办法假装自己有男朋友把所有的坏名声都揽过来我以为这样就能把她从任何可能的麻烦里彻底保护起来我把这些自以为是的补救方案看得很重很重觉得这是我必须完成的使命然后我带着这个自认为能解决一切的计划去找她得到的却是一句冰冷的话我不想和你扯上任何关系这句话瞬间击碎了我所有的心理建设我不明白为什么明明最初的误会已经解开现在我却成了她最想彻底删除的存在我所有的痛苦反思和自我牺牲式的计划不仅没有意义反而让我本身变成了一个需要被清除的麻烦这种巨大的落差让我彻底崩溃了一边是我内心汹涌的付出感另一边是被完全否定的现实这种撕裂感让我无法承受愧疚变成了对自己的憎恨我觉得自己的一切都是错的存在本身就是错误于是我用dao片hua向手腕这既是对错误的惩罚也是一种说不出口的绝望呼救而当我察觉她可能看到痕迹却毫无反应时最后一点微弱的期待也熄灭了我被抛进彻底的孤独里感觉自己的痛苦毫无价值甚至无法触动任何人丝毫现在我被困在自己建造的牢笼里一边是未能完成也无法被接受的赎罪执念它还在驱动我想做点什么另一边是弥漫的绝望和自我毁灭的冲动我知道这已经不是短暂的情绪低落而是一种持续的危险状态我绝望地发现我拼命想偿还一份由我自己认定的而且对方可能早已放下的债但事实上我连偿还这个动作本身都已经被宣判为不被允许的打扰
我是一位今年18岁，10月份刚成年。我自己从小到大在爸妈离异的家庭中成长，由于我爸妈离异，我在我爸的抚养下长大，况且我爸有着老传统的思想，棍棒下出孝子的严厉方式教育着我，可我也不知道为啥，他越是这样子，我越是有心理反应，心里有种敌对心理，他越是要这样子，我越不想要，这样子他也不会多在意我的心里感受，却只在乎啊，我是个学习的机器，要好好学习。况且况且从小到大被我冤枉了无数次，我心里也有种被否定的感觉因为成长经历，我总感觉到自己心里也缺少了那份就是家长对我那份爱，然后我自己也形成了那种性格内向，我能说这些话，我觉得就是把自己的心里话说出来，我不愿意和陌生人或者朋友的朋友打交道，我自己能处到朋友，我觉得已经很幸福了，但是我真心朋友是真的不多，一两个已经算很多了，也不会很会说话，老是容易戳到别人痛处，也怪自己不太会说话，有时候我还长期长时间否定自己，没能力，没长相，糟糕无能，我还容易把事情往坏处想，哎，长时间我自己的压抑，虽然我是个男生，但是有眼泪的事情，虽然不是多么光彩的事情，但是有的时候感情真的压不住
7岁*小学一年级*女宝 面对一些有挑战性的事情或者是陌生的事情，总是逃避 例如： 1 街舞课事情，在课堂上别人跳会动作，她自己学的慢，课后就会哭，说自己伤心难过，老师脾气也好也不骂人。 下次上街舞课之前，提前一天就会很焦虑，到当天就抵触去上课，但是内心又想学习新的动作，又怪自己笨。父母很耐心的鼓励，说什么也不想去 2 有小朋友得老师好评，自己变现也好没有得到， 就难受！自己做错事情也难过?，有时候还打自己，怪自己不好，自己是个坏孩子！ 自己总结：孩子高敏感，做事要求完美，反应学习能力慢，多重合下很拧巴。 求助问题：不知道怎么去培养这类小孩？
患者：LMX，12岁，女，身高1米64。于11月5日开始出现胸部、左侧肋骨、左侧肩胛骨下面刺痛难忍，并伴随手脚麻木症状，每天发作3至5次，每次几分钟到1小时不等；18日开始手脚麻木症状消失，且胸部、左侧肋骨、左肩胛骨刺痛症状加剧，且发作次数增多，几乎全天持续性发作，疼痛难忍；28日至今，胸部、左侧肋骨、左肩胛骨下面刺痛强度减弱，转为间接性疼痛，每天发作3至5次，持续1到3小时不等，刺痛时伴随出现头晕、恶心、手心出汗症状，期间出现过一次短暂视力模糊。发病以来有如下特点：1、胸部、左侧肋骨、左肩胛骨刺痛症状一直存在，疼痛位置固定；且孩子自述疼痛剧烈，刺痛难忍。12月10日开始，孩子自述头部刺痛，跟戴个紧箍咒一样的刺痛；2、睡觉时只发作过一两次；3、疼痛过后孩子表现比较乏力，饿，想吃东西；4、患病期间孩子只要不疼，精神状态不错。5、疼痛等症状发作前无任何征兆；6、目前患者气色、饮食、排便均正常。去医院神经内科、疼痛科、心理科详细检查，排除器质性病变。XJ医院心理科确诊为心因性疼痛、躯体化症状。 孩子情绪、精神状态疼痛过后一切正常，且孩子家庭、人际关系、学校、学业均较好，平时父母一直陪伴，与家人沟通较好，学习成绩较好，无明显压力源，但孩子属于完美主义，对学习、或做某件事如果达不到自身要求，会有焦虑，难受等情绪，抗压能力弱，有时课堂抽考或者考试前会有明显焦虑，XA儿童医院测试量表表现为轻度焦虑和强迫症状 目前主要诉求是孩子这种躯体化症状到底应该怎么疏导来缓解孩子的疼痛，可以推荐一下在躯体化症状方面有丰富经验的心理咨询师吗？
25岁，女 吃饭时父母聊到小时候他们揍我的经历，他们异口同声地说打我不超过三次，并且都是因为我人品有问题才打我。 于是我就开始列举，小学时有一次写数学题，我算不出来，就想先玩一会儿好记星上的小游戏，结果爸爸进来把我一巴掌打倒在地，椅子翻了，铅笔翻了，木头铅的笔头就这样断在我的掌心里，虽然忍着痛挑了出去，但现在都还留着一个印。 我还记得常常被爸爸用衣架打，我十指抱着头，因为这样骨节就会更疼，能更清晰地按照他们说的“记住错误” 我还会自己用衣架打自己的头，妈妈担心我变笨就不舍得打我了 还有在背英语的时候突然被妈妈第一次猝不及防地扇耳光，我第一反应不是委屈而是惊讶，我以为这种事情是不太文明的，所以记得很深 还有放学回家书包还没脱掉就被两个人按得趴在床上把裤子脱了用衣架打，是第一次“男女混合双打” 后来上了初中，为了让我爸不要经常打我，我妈买了一个黑色皮质的沙袋让我爸发泄，但我却经常被追杀到那个沙袋前，我就抱着那个沙袋，我感觉它帮我承担了一部分打，我觉得我们是一样的可怜沙袋。我妈说，我有压力也可以打沙袋，但我没打过，我难过的时候抱抱它就会好很多，还会因为拥抱而流泪。 高中的时候，我因为被铺天盖地的网络暴力吓得不敢去上学，我爸妈也不安慰我，就说我现在应该学习，他们恨铁不成钢。我最后半推半就得考了一个还算好的大学，然后我突然就从他们口中“最差的孩子”变成了他们的骄傲 大学一开始成绩不错，但有一次形势与政策的网课忘记提交了，没合格，当时特别绝望，但我不敢不告诉我妈，于是我选择边痛哭边扇自己巴掌得告诉我妈，我不及格了我要跳楼（其实是为了让她别再骂我），结果她说，那你就补考呗，不影响毕业证就行。我震惊了，不知道是我妈变了，还是她始终就只想让我有个大学上就行。 后来在我妈的强烈要求下，我考上了研究生。（说这个是因为我觉得我没有记忆力差到这个地步，因为我学的法学专业要背很多书啊！） 但我每次和他们说，我以后绝对不打我的小孩，我爸妈就说“我们只打过你两三次，你在夸大我们的坏”，我就会反击道：首先，我只是想选择不打孩子的教育方式，没说你们打孩子就坏，其次，你们打我不止三次… 他们就会说我扭曲事实，要么在编造故事，要么记忆混乱。我确实没有证据，我自己也分不清，因为有时候我也会记错，我唯一能保证的是我真的没有编造故事，我的记忆都是我自己觉得真实发生的事情 所以，我是不是得安个监控，我真怕是我疯了
我好像学不会爱自己了，我无法做到对待自己的缺点去包容它，我会反复的想起它，甚至是有点自虐般的不断回想直到彻底不在意。我的内心是空洞的是无法落地的它不断悬浮也抓不住。 每当我想好好对待自己，比如吃点好吃的，买好看的衣服，买喜欢的化妆品，出去玩一次，我第一反应是我不配，会觉得花了好多钱浪费了好多时间，配得感真的很低。
十六岁上学时看到喜欢的男孩谈了一个漂亮女友，我因自己相貌平平又不善言谈而自卑。二十岁时我对父母说我自卑时，竟被他们指责，他们“说咱家不缺你吃穿，你有啥自卑”？难道在他们眼里体面家庭就不自卑了吗？好像体面身份是他们自信的来源。 大学时也因别人说独来独往而备受打击而自卑。 工作后同事们聚餐，看到其他同事都能侃侃而谈，而我反应慢，接不住话，感觉不合群而感到自卑。也因说话紧张让别人看出我胆怯而自卑。 突然感觉自卑伴随着嫉妒，是这样吗？嫉妒那女孩漂亮，嫉妒他人健谈，嫉妒他人天生自信，嫉妒他人朋友多。所以自卑可以消除吗？怎样治愈自卑？刷视频说赚钱可以治愈自卑？如果事业成功也可以治愈吗？
我24本科毕业，我妹23马上本科毕业，我两个弟弟都已成年，初中辍学。我爸妈四十多岁，爷爷奶奶务农。 我跟我妹吵架了，我前天把她删了，我们家办了一个套餐，21年办，今年续约了，电信人员联系我妈办理的，然后又不告知有违约金之类的，我妈也不懂然后我就打电话联系了，那个电信公司但是就是要违约金，违约金可能一千五吧，我这边我就投诉，投诉不成功，我就让我妹能不能去投诉一下？我妹就觉得很烦说我什么事情都让她干这是第一件事情 第二件事情是我之前报名了那种事业单位的，然后让我妹帮忙报名，差不多一个小时这样吧，还有以前的各种事情，然后这次我让他投诉了之后，他就不投诉，然后就开始骂我，他就说我开始生气我说没生气，他就觉得我生气，然后什么都跟他说，他都觉得很烦很烦他就骂的很难听，我就把他删了，而且我们俩的矛盾不止这些，我也不知道他为什么反应这么大，我就觉得他们都是甩手掌柜，什么都让我来整，我爸在精神病院，我两个弟弟都不上学，我妈要给所有人都交医疗保险，还要付各种礼金，她自己身体也不好，合着都是为别人而活，我最大那个弟弟 ，我妈给他贷了一万块钱的网贷，人家吃吃喝喝玩玩，啥也不干，又是买电动车又是租房又是要生活费的，我妈怕他犯罪，就惯着他，他都吃不了苦，又不上学了外卖员 ， 觉得苦，快递员，也是觉得苦，进厂也坚持不了多久，天天跟我妈拿钱，要不然就是跟我爷爷拿钱，我爸也是这副德行，之前发作他自己报警精神分裂进精神病院了，我妈每个月还得给他交钱了我真的很不能理解我妈活着的意义是什么，我舅舅也是甩手掌柜，我外公外婆的医疗保险都不帮忙交的，都是我妈在管，医保本来大家都可以自己交，我妈自己揽一堆活，而且我弟从小到大都不干家务的，洗碗做饭从来都不干，每天就是吃了睡 ， 睡了吃，然后我妈就开始让我和我妹干活儿，不干就会被我爸骂，而且我爸是今年才进的精神病院，在此之前，一直家暴我妈二十多年，家里鸡飞狗跳的，我弟都把我爸打进医院了，我爸拿棍子用力砸我弟我弟躲开了，但是很生气 就把我爸打了，打骨折了，打了两次，大的小的弟弟都打了，住院费还是我爷爷付的，我爷爷七十多岁了，我妈也很苦 ，我奶奶也是任劳任怨。 虽然说我应该要过好自己的生活，但是受家庭的影响很大，我还是觉得开心不起来。虽然说我的主要责任是赡养我爸妈，其他事情不用我管吧？但是每次看到我妈都很生气，给她提的建议都不听，怎么把生活过成这样 我该怎么办
问题：和他人相处总是不能自在的做自己（高强度社交状态时，容易失去自我-自我感受、自我想做的事情、自我的进度...），处于要么强制一点也不关注对方情绪，要么就一直关注对方情绪（被动回应状态，如行尸走肉似回答），有点累。 1个月前问题补充：当情绪不兼容或者虚假快乐，没有链接，会想躲避对方？或者还有一种情况，就是自己没有很高兴，但有一个情绪很高涨的人出现在你面前，但你们之间并没有产生链接。然后你会觉得对方笑得有点烦，想躲避对方？还不如自己一个人孤零零的开心或者不开心。 6个月前问题补充：职场中被忽视，我只知道我不是很舒服，不知怎么回事？和一个关系比较好的同事，但当对外合作时，心理不能很好的调节，对方和合作方比较熟，我不认识，每一次在这种状况，我都觉得我在陪着对方做事，因为没什么需要我做的，对方也没有搭理我或者其他，我也不知道怎么回事，我只知道我不是很舒服 同样因为那样状态下的我 也不关心也不在乎在讨论什么 6个月前问题补充：容易围着别人转，是人际交往有点讨好型吗？如何解决？陪着对方做事被忽略的感觉（高强度的社交状态），注意力老是放别人身上咋回事，容易围着别人转，失去生活的掌控感（他人生活的介入）。目前人际交往中我的这种状态，反应了我的哪些问题，或者是他人的哪些问题，另外就是该如何 8个月前问题补充：25岁女，觉得失去了生活掌控感，怎么平衡？25岁女，已工作，平常自己一个人住一个大房子，上班的时候就正常上班，下班了一个人想吃什么想玩什么，几点睡，或者护肤化妆等有很大的自由感，觉得是自己舒服的状态，包括早上几点起床之类的。但母亲过来照顾我，要早上给我做早饭，早早喊我起来，喊我喝药（中药，她泡），晚上回去吃她做的饭，巴拉巴拉的，好像被照顾也挺好的，但觉得有时候会有点被干涉到，也不能自己想做什么就做什么，觉得失去了对自己生活的掌控感，应该怎么平衡。