说两件事儿。第一件我在上初中的时候。正在上课呢有社会的两个人来找我。其实他们就是想来看看我。因为之前在一起玩儿几天。可能是想起我来了。就来我学校找我。但是他们敲门找我的时候。我看见他们第一眼。我都愣在那里了。我也。觉得自己杵在那里挺傻的。就是我书桌凳子上站起来的地方。我当时就不知道怎么办了。看对方话也不会说也不知道说什么那个样子。就还像是有点儿害怕其实心里知道什么事儿都没有就是来找我的,但是他们突然的到来让我就是热情不起来。甚至有点儿想躲避。总之当时的心情比较复杂。也意识到自己的状态很不好。一点儿都不像人家看见别人来找自己,就会状态灵活。能笑出来或者是能说出来话。我就感觉我自己就像脸上表情僵硬,动不了了。不知道说什么。初中的事儿都毕业十多年了。在乎我的人都记得这个事儿说从那个事儿都能看出来你小时候比较傻。 其实我也知道不妥。心里面有知道但是又不明白自己为什么会是这个样子,就有点儿给人感觉像胆儿小害怕躲避对方,不敢的样子。 第二件事。就是别人给我找了一个工作。是我妈的一个朋友的妹子。之后我就在这个地方上班儿了。我来第一天的时候看见她了。见了一面儿。之后我就被安排工作了。我们在的楼层不一样。所以就再也没有见过了。过了二十多天。他突然来二楼找我。我在前台上班儿。然后他来找我的时候。我都没记住是她,然后又出现这种反应迟钝的样子了。也不会说什么。也不亲似的,我旁边儿还有同事。反正就是对她非常的陌生。就是半天才缓过来神我。一开始说两句话就像跟她没有什么感情,就像跟不认识的人说话似的。就感觉到自己很拘谨,就像是很害怕似的,跟人家也不会说什么说话也没有底气。也没有自信那种。倒不是害怕帮我结束工作的这个人。就是跟我上学一样。就是突然又出现这种状态了。可能是害怕周围的别人怎么看自己。谁能告诉我这是什么原因吗?反正我肯定不会社交,我知道但是也不至于这样啊。我平时生活里是一个很爱说话的人。就是面对突然来找我的人会是这样。
儿子今年七岁,大概是遗传了我的基因。性格内向胆小,软弱,表达沟通能力极差,头晕反应也不够灵活。比如说想去玩还要大人带着他去,有时自己去也不会到别人家里去,在别人家门口走来走去不敢进去。还有和别的小朋友玩的时候,别人把他玩具弄坏了,他从来不敢说人家(都不吭声的)。怎么办?该不该看心理医生
本来就社恐,刚开始连投简历都不敢,后来鼓起勇气去面试被拒,现在一提到找工作,面试就害怕,产生躯体化症状,也无法面对失业的现实。
我这两天遇到了让自己很困扰的事情。在游戏里我有两三一起玩的男性队友,并没有谈情说爱,一起玩了有两年,关系也比较和谐,平时也会分享些日常,开心或不开心也会在群里分享大家有聊天。 算是我比较重要的一个社交小群体。我在这里面也比较有安全感,也可以说是团宠。 前天又来了一个女性队友,突然间我就被刺激到了,就像看到自己的爱人和别的女人好了似的的强烈反应!我焦灼不安,心一直跳,整个人像遇到了什么怪兽一样,一直在一种戒备状态里。吃不下饭睡不着觉。 我自己也蛮意外,我的反应就是你们玩去吧,我走了,可是我又觉得好奇怪,没有任何人伤害我,只是群体发生了改变我怎么会如此强烈的反应。我自己分析也许是因为自己的创伤被激活,害怕被另一个女性夺走一切。 我小时候我爸妈特别偏爱我妹妹,我经常看着他们三个人有说有笑,自己像个多余的。 现在也是这样,我自己突然就不说话了,他们三个人在群里聊天每次看到这样的情景我就开始发抖心狂跳,想逃离,想算了吧,我走呀! 我找怼说了这个事,他说没想到会刺激到我,最近忙忽视了我的感受。他这样说的时候我也会觉得心里好受些,好像自己是被重视的。我有时也觉得自己有点好笑,也很无奈,总是希望在别人的行为和言语中找到我是重要的被重视的,我是不一样的 后来我在我的成长群里求助,有个朋友说我经常把自己的关系建立在虚拟网络中,问我真的是自己的模式问题么。更像是多巴胺戒断反应,心跳加速,发抖发冷,虚汗,身体失力好像无法支撑自己了一样。 我也不太明白。 我现实没朋友,我和家人也不太联系,我老公也蛮疼我,但是他工作比较忙,陪我的有限,我只有周末工作,平时自己写字画画玩游戏。在自己的小圈子里转呀转 我很害怕和现实的人交往,也有过聊的不错的同性朋友,可是每次很开心的聊过天,我下一次就会害怕再见再继续…… 觉得很累,而且不想面对,这是我一直的问题。 当然我也不是对所有的女性朋友有排斥和敌意,我成长的小群里都是女性朋友我们相处的很好,大家互相支持安抚一路走来也有三年了!看着彼此哭笑成长,曾经我在网络里也喜欢过男性,每当找不到不能及时回应我也是像这次一样的反应,每天惶惶不安,整个精气神都被抽空,像被抓住魂一样! 希望各位老师看看我是怎么了,我想让自己更舒服些,当然更希望看到自己哪里出了问题,去面对做出自己成长更好的改变
来了个厚颜无耻的男同事,天天在办公室不干事,玩手机,领导来了才假装在做事,做了一点事情要汇报给全部的领导听,一个事情一个小时可以搞完,他可以假装搞一天,你做的事情,他说是他跟你一起做的,抢功推卸责任第一名,关键是,办公室卫生被他搞得很脏,要他搞干净他就做样子,其实根本就不搞干净。 他在玩手机弄出声音,你说要他小点声音,他就特地在领导面前大声说你有病,说你故意欺负他,欺负他老实,搞的你很尴尬,你很生气,你很憋屈,因为我吵架根本吵他不赢,他倒打一耙,影响你工作还在领导面前控诉你,真的很让人生气。 然后后来我有一段时间试着无视他的这些行为,不理他,但是自从他跟我当众发声了冲突以后,我不做声了,他就更加在办公室肆无忌惮的故意很大声说话,打电话,吵你影响你工作,看你的反应,然后还去讨好你的领导,拍你领导的马屁,反正你根本斗不过那种小人,但是他确实影响到我的工作和心情了,我又不敢说他,这种情况怎么应对呢?我不想被他逼的辞职,大神们怎么应对这种厚颜无耻的小人同事呢?
之前就因为无法正常生活,对什么都失去兴趣,厌学,然后去看医生,检查出来没有事,报告什么的都没事,只是开了中成药调理,说实话出来之后我更崩溃了,我不明白自己为什么会这样,我很痛苦,难道真的只是学习太累然后矫情的吗…?药没有吃,那段时间也不想好了,感觉看见药就会想起痛苦的看病过程,每天都在贬义的向死而生 后面遇到了很好的朋友开导我,但还是很想死,直到遇到了情感上的精神支柱,我想为了ta撑下去,近半年挺好的,我本就是一个钝感力不错的人,不会特别关注一些伤心事,但还是会控制不住的难受,喘不上来气,想死,身体里像有一条游鱼,现在上学也不累了也没有一丁点压力,但还是会不想上,天天请假,有一点不顺心就特别想死,只是因为懒和青春期吗,我是不是还是要吃点药才能维持正常上学和生活?好想控制自己的情绪和躯体。。吃什么药好呢?
本人父母是比较容易担心的性格,作为我外公外婆爷爷奶奶的女儿儿子,他们又看上去没有完全成熟,还像是被评价的性格。周末出去旅游害怕长辈担心等等。也会一直催着我考公务员,因为他们总担心人老了以后会不如现在的年轻人,跟不上。 另外,年初在看热辣滚烫电影的时候,我和父母说,这里面的这些这些表现就是一种压抑自我。 我爸:这个电影这么卖座,说明大家都有共鸣,说明压抑自我是非常常见的事。 第一反应是很无语。好像大人眼里,只要大多数都这样,我就没问题。
本人,男,20岁。在我16岁以前尚好,智力属于正常。但是,由于一些变故,智力出现了退化。那是在初中,因为本人长期遭受校园欺凌以及家人的批评与指责,导致我性格孤僻,自卑,不自信,对学习不感兴趣,只想逃离学校,便在初三就辍学打工了。由于自己年龄尚小,才16岁,父亲不放心我单独一个人去闯社会,便让我陪他一块打工。当时我干的第一份工作是贴瓷砖,但是我没干到三个月便被开除了,开除我的原因竟是因为我智力有问题。开什么玩笑?如果不是我父亲和老板天天打击我,我会反应不过来吗?我还想说他们两个反应慢,智力有问题呢!自从之后,我的心病便开始了,即我只要做事的时候有人来指挥我,我便特别紧张,智力退化,反应迟钝。我前后一共干了好几次基层工作,但都因为这个心病而被开除,给出的理由要么就认为我反应慢,要么就是认为我智商有问题。我想也可笑,我竟成了一个“傻子,连我父亲都是这样认为的。更可笑的是,知道了我是一个智障,也不带我去看病,就一天天骂我智障。补充一下,我母亲离婚了。说我是智障吧,我不做事时,又能说会道,说我不是吧,连基本的工作都做不好。唉,我也不知道我是怎么回事,真的很难受,反正我觉得自己肯定是有问题的,但我觉不傻!
总是会觉得自己想太多,别人的一句普通的话,自己会脑补出很多不开心的事,自己说了一句话事后也会自我反思是不是不该在这种场合这样的话,在遇到不开心的事之后也会会一天想八百遍,反复生气,有时候生气完发泄完脾气之后又会想很多遍是不是反应过激了,要不要去道歉,或者是这样发脾气会对以后产生什么影响……思考太多导致无法专注,心里也会很堵,有什么很好的排解方式吗