躯体反应
2025年4月8日18时30许某（男，41岁)在地铁1号线列车车厢，对一名女乘客实施猥亵行为，后被周围乘客扭送带走。目前已经被xingzhengjuliu。 想问问大家公共场所加害他人的事件层出不穷，这种无视规则和他人感受的公共场所加害他人的行为，反映了加害者什么心理呢？怎样的心理状态才会催生出这样的行为？ 普通人在各种压力叠加的状态下，做些什么可以预防自己产生这样的行为？
那天晚上在沙发上睡，解决生理需求的时候是盖着被子的，我当时还拿着手机。这时候继父突然从卧室出来上厕所，我被吓了一跳，动作赶紧停下来，关了手机，等他上完厕所回卧室关门，我现在已经记不太清他是不是在我印象的那个时刻关的门。在我感觉他关门之后，我就缓了一会儿继续我的动作，这时候就不太想这样做了，但是就是脑子宕机了，就像是发泄一样，我也不知道为什么要继续这样做。 这件事情过去之后，就感觉很焦虑，很担心，很羞耻，但过了几天后主要的就是焦虑情绪弥漫着整个大脑，不管是去做转移注意力的事情，还是去让一切照常进行，都缓解不了焦虑，就是一想到躯体症状就出来了，集中不了注意力。我也告诉自己说“他有可能真的没看到啊，就算看到了，这不是正常的生理需求吗”可是这根本就说服不了我自己。如果让我亲口和他沟通和他说，我根本做不到，写信也做不到，我根本没办法在他面前提这种事情，很多人都说时间久了淡忘就好了，但是现在的情况是根本忘不掉，还思维反刍，再也不会做这种行为了，可是什么时候才能不因为这件事情焦虑，好难受，我每天脑子里一想到这个就焦虑，尽管我已经尽力在转移注意力了，可是控制不住?
每次一吵架就会不理我，现在倒好，皮肤接触都不让接触了，大部分对我说话好像我又招惹他了似的，态度不是很好，这会让我觉得在感情里，需要人陪的时候，总会招到拒绝，让我很难受，我不知道我为什么这么缺爱似的。我每次笑脸相迎，有时候得到的是冷落，可能也有我说话让他不乐意听的原因，但是他不但不和我沟通，反倒会拒绝我，我现在就是感觉到在这个家里，我做不到冷战，而且我的心情我自己很快能够调节好，但是再理他的时候，我又会被拒绝一样，这种反复的孤独痛苦的感觉好难受，就好像我真的很想放弃这段不想去努力的这段感情，但是放弃了，我会担心我孩子是否幸福，我不知道我为什么走不了，按照我以前的性格，我离开会很果断，但是现在总会感觉到能量被这个男的吸走，好累好累。
这件事已经过去三周时间了，虽然是通过看照片了解到的极端事件，但现在回想起来还是感觉有应激反应。 特别是我又想起了爸爸在大概两三年前对我说过的一句话：儿子，我想如果当时你在场，可能就不会有那件事发生了。 我说：也许吧，可这个世界上哪有这么多“如果”呢？ 综上所述，在我已经觉察到自己“对这个极端事件有应激反应”的前提下，“工作之外尽量多歇息”是我的意念中首先浮现出来的“自我调整方式”。 那歇多长时间比较合适？
我发现，因为一次无意识就是不小心把自己喝吐了之后，就开始想着喝酒了，感觉喝吐了之后，酒量变多，自己更了解自己该怎么喝了……感觉这个现象非常不好 我是最近考证书，喝吐那次是之前做套题都挺好的，有点放松了，一下子变成40分，差点没给我送走。于是我看着自己买的皇家礼炮威士忌，我可能喝了三分之四的马克杯的量……我开始还挺高兴，喝完到头就睡，也没啥反应，等第二天早上起来，哦，先是头晕恶心，自己买了解酒药和胃药之后，上吐下泻，睡一觉，折腾一上午，然后下午好了，好了之后也是轻微的头晕，像熬夜了那种晕。胃也没啥不舒服了，但真不饿。然后当天晚上做了两套题。75/70分。感觉一切豁然开朗 可能是自己喝突破了吧，我昨天周五请假了，想着再考前一周多学学，我昨天自己看的也累。又想喝酒了。自己在户外的水杯里先到了三分之三的马克杯高度，长了上次的记性，不敢直接纯饮威士忌了，威士忌加可乐加小青柑饮料，变成鸡尾酒，哦，超级好喝。这会完美的起到了学习放松的作用。只是浪费了一小时，稍微有点喝大，但还在范围内那种。整体很舒服。 但，晚上，做基础知识套卷，基础知识就是统计，流行病，管理学。我一口气做了3套。从40分刷到55，不得不说，统计真的太难了。虽然55还没及格，但一口气提高这么多分。我也挺高兴了。 结果，皇家礼炮威士忌我花700多买的，才7天就被我喝完了……感觉自己好过分……馋酒实在没办法。晚上昨晚基础知识又开了君度，君度属于小甜酒，度数低，晚上喝点不至于有太多后果，洗漱的时候就缓过来了。然后，我的胃。我的胃。啊。上次喝吐的时候怕妈妈知道，趁他不在家，我自己买的胃药，但饭都是正常吃的，没有吃流食，没养胃。所以，我昨晚，喝完君度之后又不得劲了。吃了法莫替丁咀嚼片，马上好了。 但。我就觉得，我这酒瘾不行啊。总想着喝酒，什么鬼……胃容易慢慢出问题。啊。想不喝。但一累，上班一闹心。回家看见酒。嗯……问题是。我还越来越会喝……
老公同学是女明星，婆婆很喜欢老是提起，老公也很高兴有这么个同学，我却不是滋味，女明星那样美丽耀眼，相比之下，我像垃圾一样，毫无价值，这种感觉很痛苦，甚至引起了一些躯体症状，太痛苦了，我该怎么办呢
我是一名19岁的高三女生 目前所出现的症状简述： 对所有事物失去本该有的兴趣 经常性手抖，手臂麻木，身体感觉比较僵硬 午睡时不断被惊醒，以至于20分钟惊醒三次，不清楚是否由噩梦引起，感觉两者有关系，但没有任何关于噩梦的记忆。午睡的同时感到窒息，无法呼吸，持续了数月 感觉不到情绪。对自身表现的情绪及其真实性持怀疑态度 记忆中的事件都只剩一个瞬间的定格画面有时会出现扭曲变形的情况，且有时会出现某节课老师所讲内容全部无记忆的情况 认不出与周围其他位置不同的我的位置，也认不出本该认出的同班同学，有时甚至想不起他们的名字 写日记时也需用课程表以及上课的随记来帮助回想，否则完全回忆不出当天发生了什么 认不出镜子中的自己，他人叫我的名字是我首先不会意识到在叫自己，随后才能反应过来 天天困在是什么，为了什么，因为什么 真的假的的循环中每有一个事件或“感知”都要绕一圈 和朋友交谈时经常会出现突然不知道在聊什么，聊了什么的状态 当我幻想被刀捅了（我也不知道为什么会幻想），先会幻想出疼痛，而后身体上真出现了痛觉 身上出现各处疼痛 熟悉的场景仍有陌生感且较强烈 既渴望亲密又厌恶关系，排斥被安慰 以上仅做参考，因为我也不知道真的假的。 综上，这是我整理多次的结果且本人仍对所述持怀疑态度
12岁女孩，情绪障碍，睡眠障碍，和同学的矛盾基本解决，我不再怕他，也不逼迫自己非要和他成为朋友，昨天全班同学都给我送了祝福和毕业签名，也有同学给我送了我喜欢的漫画卡片。 治疗约13个月，心理咨询约20+次，现在去到学校就躯体化，每天都要吐上几次，头疼，恶心，有时候上课打瞌睡，晚上很精神。服药巩固阶段。 胃口不是很好，但是爱甜品，巧克力。 也知道这些是假警报，就是控制不住的会难受，想回家。怎么办才好？
我是那种别人帮了我一件事，哪怕那件事很小，对那个人来说并不难，下次别人让我帮忙，我自己哪怕会牺牲很大，也会帮那个人。并且我对于自己的的处境一点不说，自己在心里委屈。 比如，疫情期间，在家天天被妈妈控制，约束，指责，让我情绪状态很不好。她只想让我听她的话，围着她转。我甚至出现了躯体反应，呼吸不过来，还有zs的想法。我意识到这点时，就想着我要救自己。去姥姥家时，姨姐来了，舅舅他们知道了我的情况，跟我说要不要去跟姨姐过几天。我和姨姐，虽然小时候在一起玩过，并没有很熟，可能因为从小被家人相互比较。我也感觉她并不喜欢我。但是我觉得我要崩溃了，所以有任何可以改变的我都要去试试。于是去姨姐家了。住了一周。她说要请我吃饭，但最多是一起吃面条。通过和她相处，我感觉她是精致的利己主义者。利于她的关系她就交。亲戚家穷了，就不用来往了。通过和我相处，发现我没她想象的那么内向了之后，跟我说，以后让我和她舍友做她的伴娘，也没有问我愿不愿意。 后面呢没多久，她准备结婚，提前跟我说让我去当伴娘，没说日期，我问了妈妈她结婚的时间，我以为没几天了，一两周，就想着，等等吧，其实那个时候状态好不容易好起来，准备出去工作的。因为我准备去外地工作的，我如果去了外地，再回来参加她的婚礼就很麻烦了。 然后呢，到那天的前一天联系她，她说是下个月的这天，她说当伴娘对方会给钱，至少给五百多。我很难受，白白等了两周，还有继续等一个月，但是没办法，就又等着。我宁愿不要这钱也不想去跟她当伴娘，但是她找不到别的伴娘了，我又觉得她帮了我，不好意思在她难的时候拒绝。就自己劝自己，还能能遇到有趣的事，还会给钱。她结婚前一天跟我说，她舍友跟她说当不了伴娘了，问我能不能去。我心想，你怎么到前一天了才想起来问我去不去？我等那么久了。还说租伴娘，人家也都因为疫情没人愿意去，租不到。那个时候疫情还挺严重，我自己也很害怕。不敢去。我帮她在同城群发帖子，也没人愿意去。然后我只能带着害怕，头天打了疫苗去当伴娘了。姨姐和姨在一个房间睡觉，我一个人在宾馆睡觉，手机又没电了，我害怕自己起不来结果只睡了不到一小时，第二天又很早，期间我一直忙前忙后。婚礼男方给伴娘的红包全是一元的，一角的钱。伴手礼也不好。没有她说的给伴娘不少于500的钱。婚礼结束我以为她会扔花给我祝我幸福，结果没有，她直接给她弟弟，希望她弟弟幸福。更委屈了。有怨恨。
我38岁，男生是以前相过亲（丧偶有个男孩两家父母认识知根知底）中间他去外地上班我也介意孩子就慢慢断了，他今年回来了我也没有找到，他主动约我然后父母就劝我不行再和他试试我也觉得他或许人变了就答应了，见面他亲口说的再相处一段时间如果可以今年就把事定下来我也慢慢考虑接受了那个孩子，过情人节他网上给我订的花快递给我根本没有见面就算是正式重新开始谈我也给他回了礼然后他开公司刚起步各种忙好容易约会也是电话不断让人兴致全无见面的机会屈指可数我跟他发信息给我的回馈就是在忙让我觉得他连周末都不休息都在上班我也没有追问中间一直微信联系沟通不畅还总是有矛盾让我很郁闷就想还是见面好好沟通一下把矛盾解开也正式聊聊今后我们的相处包括进一步结婚的打算总是这样不见面也不是回事而且不见也不聊这哪是谈恋爱的节奏，但我一约他他就比之前更推托更应付甚至有一个周末我故意不主动约他他直接没有消息都周日晚上了我问他他给我回复在忙我还正式跟他说要约个时间好好谈谈他就各种糖塞。就在清明节那天我依然耐着心主动约他见面，他给我回复说我们俩一直不接触父母催促很抵触感觉不好不是他想要的一些有的没的，就是不约见面时间各种搪塞应付，本来既然这样才需要见面好好谈啊他这反应就是很诡异，我实在忍不住就问他是不是不想谈了他就说不想谈了直接给我拒了，我直接下头，我这边都打算跟你往结婚谈了你直接没有原因的分手了。我就想见面跟他对质让他说出原因最后还是约好了6号见面谈也是他提出见面，见面当天我问他这两天是不是又加班了没放假（因为给我的印象他都不休周末一到周末约他都说在忙很难约），他说没有上班前两天都在家陪娃、休息，我说你不是一直都在忙着加班吗？他说我周末都要休息啊，我说那你休息不约我还得我主动约你?我早几个星期都着急约你见面你周末还休息就不能约?他说我休息的时候谁约我都不行。就这态度还有啥可谈的明确表明了我就啥也不是就是个外人，连最基本的尊重都没有，真的他之前的人品好靠谱的好人设瞬间全部崩塌了，而且他要颜值没颜值要物质没物质还有个娃他父母帮他带公司也是刚起步我图他啥？当时我只觉得恶心直接扭头走了把他付的咖啡钱也转给他了然后直接逛街去了，他没有任何反应也没有道歉挽留从那时直到现在一个消息都没有回复。我不是舍不得，而是觉得他变得莫名其妙，分手可以但最起码的尊重和体面应该有吧?而且之前觉得他挺靠谱的为啥就突然装都不装了，我就那么糟糕吗想摆脱我?