躯体反应
我是一名专科应届毕业生。因为情绪实在不稳定影响备考统招专升本又差一点。高一确诊的抑郁症，大二加重过成双向，医生说我主要病因在于人格性格建立方面的缺陷。 想问问大家如何更客观的，区分开心理疾病对学业的影响？什么是我需要包容的（病症表现？）什么是我可以注意改变的个人责任（比如能不能不被情绪影响做事，下一次机会能不能更负责上心..）如何处理和面对已经造成的学业影响？如何减少自我攻击和谴责，甚至怀疑自己是故意的是不努力，结果导致情绪再度失控低落。 我知道社会只看结果，但我也有权爱护自己。可是我好像并不太会爱护自己，甚至比外界更自我责怪，总觉得就算生病 也不该不理性的影响到学业。但这种自我攻击无疑又影响到我的情绪，导致我更加混乱。我该如何去调节面对这种情绪，不至于让这种情绪持续影响我去专注和努力。 或许我应该先将情绪和事件分开吗？单独的去安抚和客观对待情绪？然后在尝试去挖掘病因的形成原因？分析是什么样的反应影响了我的学习（心态？注意力下降？情绪失控浪费了时间？）下一次机会如何避免之类的？ 如果有人可以给我提些建议的话，真的非常感谢。作为当事人真的有点身在其中看不明白的感觉。
18岁，男 高一过年的时候，我舅舅耍酒疯惹的家里鸡犬不宁，高二过年的时候，因为我爸爸耍酒疯和他大吵一架，我升学宴前一天家里请亲戚吃饭，我爸爸为了面子强迫奶奶喝酒，亲戚问我觉得家里谁最辛苦弄的我苦不堪言，今天升学宴，虽然我提前离开了没看见，但之后我奶奶在卧室给她的哥哥打电话哭诉的时候听见了：家里的亲戚在宴后喝酒的时候翻旧账骂我家人让他们欠债还钱让我奶奶伤心欲绝，我爸爸朋友在宴会大闹让我们还钱，我妈妈跪地磕头求网开一面。但当我听、看见或者回想这些的时候我感觉自己是“冷”的，心里除了有点复杂外没有任何反应
医生，您好，我男性，今年38岁。简短说:我以前和同学在WX上聊天，有过几次，生理反应。（此文所有有生理反应的时刻，我都没有想什么，也没有意淫，内心平静）聊天普通聊，现在反应扩散多处了:看新闻平静的浏览新闻。这几个月还有几次，一次在和清洗空调的师傅聊天时（聊家常）有反应，一次浏览家乡公众号新闻有反应，（夜间，过后十几分钟发生）一次搜索公益新闻时，过后有反应。还有和网友，打字发信息互动四五来回，过后有反应。还有一次和女子碰碰手指头也有反应。（只是接收到信息，微微有反应，因为我身体虚。）医生，我吃着药，不知道是不是药物引起反应。我看新闻和我所了解的，男性性反应都是要有性刺激，意yin，看HS片，这些才会有男性生理反应，我这个算什么。请医生帮分析并解答一下。（备注:我以前没有邪恶思想。连别人坏话也没有说过几句，好像吧。）现在也没有邪恶思想。碰手指头只是看电视知道些，虚构的没听说有真事，感觉是吃药引起的
嫁进老公家已有6年多，生了两个孩子，自从怀孕到如今，我和婆婆相处的非常不融洽，甚至把自己逼上过精神康复医院，我始终没有找到一个真实的答案，究竟是为什么我和她相处是如此的高度敏感和精神紧张。以前我很想解脱我自己，离开这个家，但是因为老公疼爱我，慢慢的拖延，到现在两个孩子，更加不可能离开这个家，一个宝宝一岁多，另一个宝宝半岁，现在又很需要她的照顾和帮忙带孩子。就拿今天刚刚发生的例子来讲吧，大宝半夜突然发烧，我心急如焚，赶紧喊醒老公找体温计，孩子的哭声惊醒了爷爷奶奶，就在我坐在沙发上给孩子量体温的时候，孩子尿尿了，把沙发打湿了一些，我很迅速的第一反应就是婆婆又要生气了，她接下来的反应证明了我内心的猜想，无论是她的表情还是语气都和之前发生过类似的情况表现一样，我过后想起来真的想打自己一巴掌，为什么就因为这一点点小细节，我都可以放在心里琢磨几个小时，为什么孩子发烧被这样的小细节压住，尽管我喂了布洛芬，又复查了体温，可是我现在心思只停留在婆婆上面，她当时一定在心里吼我，我很害怕被别人吼（大概是从小被父母吼多了），以前发生这样的情况她就会大发脾气，我很害怕，今天宝宝发烧，所以她没有吼我，但是她的语气还是遮挡不住她生气了。①我总是害怕惹她生气，她阴着脸语气带吼声真的让我极度害怕，这一点在我和她的关系里排第一名②在她面前总害怕出错，特别是她在意的事情，她会毫不留情的打压我，也许是她性格使然，她对我老公也这样，③总是对她抱有期待和幻想，总希望她关心我，像母亲样疼爱我，然而次次落空④总是盯着她的缺点，看不惯她骄傲自大，目中无人的样子，又看不惯她动不动就生气的矫情。下面这段文字是我前天备忘录里的：“突然觉得自己内心戏太多了，顾虑太多了，日子简单点过，一步一步向前走，现在是幸福的，以后也会越来越幸福，放轻松点，随和点，何不试试把婆婆当成好朋友一样相处，不必要那么费劲的去琢磨她的每一句话外之音和揣测她的每一个动作之意，尊重别人，也尊重自己，没有那么多的针对我自己，不要代入性太强。她词穷，不要嫌她啰嗦，她不太擅长表达自己的情感，不要曲解她的善意，一家人好好的过日子，多一个人搭把手真的要轻松很多，每天都要感恩！感谢?婆婆帮我带娃，感谢上帝让我拥有现在的一切！”一方面不想和她住在一起，另一方面又离不开她，需要她帮我照顾孩子，老公要挣钱养家，我和她两个人带娃分歧很大。这两年带娃时光我该如何度过？
找了很多心理咨询师，每一个都说出了自己最深层的创伤，第一次上大一时：说出来后，没有得到任何的回应和疗愈就结束了。咨询师不专业。所以我就不敢笑了。也很疲惫无助，感觉没有世界上没有疗愈我的方法了。在我再次闪回创伤应激的时候，鼓起勇气再次找咨询师，第二次也是在大三还是这样潦草结束。我又陷入了无尽的绝望之中。第三次痛苦又来了，我不抱有期待的去咨询，一开始我从来没有把这个咨询师当作可以疗愈的对象，有了前面两次的受挫折的经历之后，我的防御机制更强了。直到有一天新的创伤产生，在心理咨询师的引导帮助下我成功克服了心理障碍。此后，我坚定的认为心理学是我唯一解救自己的方法。好景不长，我跟那位咨询师的缘分很浅，刚疗愈结束，由于伦理问题（我毕业后老师不能为我做咨询）我们两就不能继续做咨询了，我很痛苦，好不容易找到了合适的咨询师，建立信任。就这样断了。于是我毕业后又开始漫无目的的找适合的咨询师，各种名校各种有名都找了。但是跟前面两次一样无用，甚至伤害更大，直接攻击我。又找了心灵疗愈，那种表面上说潜意识疗愈，对话，交了钱啥也没有，说什么家族共生～各种洗脑术，……江湖骗子……钱花了出去，两三次说了自己的基本情况后就开始大额收费，刚出来工作的我又没什么钱，我只是拿自己身体上的累换来的钱治疗自己的内心罢了。直至现在我有点习得性无助了。所以，我似乎只能自己疗愈～《身体从未忘记》这本书中提到的迷走神经的三步基础：社会参与（社会求救），再到战斗（抵抗），再到麻木解离的状态。所以，我现在是介于这三者之间关系矛盾中。我不知所措～我，很痛苦，跟ai聊天它又无法记住我的需求～。 那么多次失望后又燃起斗志的前行，再次失望，再次前往。循环往复，我很怕我自己仅存的那点希望和坚韧被磨灭殆尽。我的身体也越来越不好了，我知道那是我的内在躯体所导致的，可是我在努力自救了，我不知道怎么办了～。每次习得性无助我就会研究命理学，命理学我拿到的剧本是烂的，老天爷分给我的是烂牌，我很难接受这种宿命论的判局，所有人都叫我接受命运，不要再反抗，我现在反抗也是命运安排中的一环～我真的……感觉有一股无形的力量掌控着我，无法摆脱，我很多时候我都无法做自己，所以每次难受我都觉得自己快死了，为什么让我活得那么痛苦，我不想要这个剧本，为什么别人那么好～我不甘心～
我希望我爸爸能si掉。这个想法是这几年才有的。每次我爸爸向我妈妈撒娇，那种刻意压低的声音，我内心会无比厌恶。有些事情我一直都记得，其实我现在说的事情已经是反复陈说了。对身边的一些人。可是没有任何人告诉我应该怎么去面对。第一件事就是我读小学二年级的时候，一次在家，我纠正了我爸爸的一个发音问题。他大发雷霆。我被吓到了。我当时不明白为什么很小的事情，他都要大发雷霆。从我记事开始的记忆是这样。事实上，我爸爸就是一点小事就会大发雷霆的人。我曾经是很害怕的。因为他那样的吼叫声。中学时期，我因为心情不好，关了房间门。我爸爸就砸门。这件事让我成年之后，我待在自己房间里，也会很害怕敲门声。在外面住宾馆就更是了。我大学曾经做过一个梦。我觉得那个梦非常有象征意义。我梦见我回到小学时期租住的房间里。爸爸躺在我的床上，我走上前。被子突然被掀开，跳出一个陌生人，继而很快翻窗逃走了。我非常恐惧。黑夜又一次降临。我不停推我的爸爸，一次又一次。但是，我的爸爸就跟死了一样，躺在我床上没有任何反应和声响。我无助极了，往窗户那里一看，是一双眼睛。那一刻我吓得尖叫起来了。梦外也叫出声音。我的舍友把我喊醒，问我是不是做了特别恐怖的梦，听到我叫得非常恐怖。后来，我抑郁症了。我并不是想在表达，我生病是爸爸造成的。我在没有生病之前，我甚至都看不清自己，也不知道我家存在什么情况。甚至也没有抱怨过原生家庭存在什么问题。可是，即便那个时候住院，我爸爸也会凶我。后来出院，寒假假期，我不愿意和亲戚一起吃饭。我爸爸一直骂我，生气地说，想一脚踹死我。他一脚把我的鞋架踹烂了。某次我焦虑发作（我猜想是这样）我爸爸坐着玩手机，双脚一直在地板上摩擦，发出声音。我听到了很难受。（为什么我不能和他说，爸爸你能不能不要发出声音）是因为我说了他绝对是暴脾气。事实如此。我为了远离声源，我上到二楼，还是听得见我爸爸摩擦地板的声音。我就下楼和我爸爸说，不要发出那样的声音，我很难受。我爸爸确实暴脾气。说很多难听的话，说要我把我踹死。其实有很多事情，我不一一列举了。某天我找不到我的衣服，我打电话问了我妈妈。我妈妈出门了，让我问我爸爸。其实我并不想问他，因为这么多年的相处，我已经知道，问他，他只会骂你，不会给你找的。可是，当时我有些心急上班，问了他。他又噼里啪啦骂了我一顿。问我神经一定要穿某件衣服。那一刻，我的情绪崩溃了。我回到房间，疯狂用拳头砸自己的头。
我19，12岁的时候生病了，难受的上不下去学，就是不想上学，没一个人理解，各种症状吧！我也不知道自己是怎么了，我就在网上查询，咨询医生，了解到抑郁症这个词的时候，都不敢想，但自己确实跟之前不一样了，每坚持上完一节课都是折磨，下课就打电话请假，各种名词都贴上来了“脆弱 敏感 抗压能力弱”直到我今年做了一个测试，我一开始就是做各种检查，后来发现有抗压测试之类的，我的是“极强”医生和我的一个姐姐都说“呀！你的抗压能力怪强啊！”医生问我几年了，我说“六年了”她又向我确认，我们聊了好多，她只跟我说，我自己调节的比较好，由于我不想吃很多药，开了几片很贵的安眠药试试，我吃了也没用，很严重的病人吃药都会迷迷糊糊想睡觉了，我不知道为什么，没什么作用，我感觉好没有意思，就是没有希望，生命黯淡无光的感觉，好不容易有一束光很快就被压灭了，很短暂 我一直到今天都没好好对待自己，没有正视自己的身体，因为我不敢，正视了更无奈，我没有办法去改变，我认为父母能发现孩子不对劲应该尽快带着去看的，或者孩子已经提出了“我好像…有点抑郁”不能去看吗？一直熬到熬不住了，生命受影响了才去看，保密着看，隐隐瞒瞒的看，这个时候，平时不认真对待事情的爸爸变得好聪明，他知道这个病不好，不能让任何人知道，总是在背后小声的意会和引导我“你都没病妮，非得考自己自强，你看我我都不看，我自己都好了，咱这一个月都花两万了，不能让别人听说啊！要不咱都没法办了，你看你好好嘞，像‘她’都傻了(一个女孩)”他回到家一急就说“叫人家听说，十里八庄都没人要你，就找不来个家儿了你，来婆家这样人家都说傻嘞，都立马把你退了”一个莫须有的婆家，限制着我，我感觉我是丢人的，浪费钱，不配的，我姑也说过“你出名的精，要精你来这哦！你看看这是那?”于是我经常害怕，被他们的话语惊醒，事实上我是不知道自己怎么了，爸爸妈妈一直没大管我，我睡不着觉，我爸就擅自做主，把我爷爷眼做手术吃的安眠药给我吃了，我想告别这个世界(天天莫名的害怕伤心，不敢出门，还天天让我面对现实)我吃了好几个，极度的惊恐和害怕，突然有一天我心慌手抖无论如何都休息不了片刻，闭不上眼，没有办法了，阴差阳错，让送去了精神病院打点滴，最后是我闹着要出院，后来又自己下狠心断了药，慢慢没有了躯体症状，断断续续的上学，今天我爸爸一直开玩笑，我不想听他非说，他笑着老顽童一样，手抖着我以为在学我弹钢琴结果是躯体时
我和老公结婚10年了，38岁，老公比我大两岁。现在两个女儿。婚后我发现他结婚前有意隐瞒他的家庭情况，他大姐有精神分裂症，二姐离过三次婚，还有抑郁症。他大姐前几年离婚了，因为男方受不了他姐姐发病时总是去他工作的地方胡闹没发工作。他特别心疼他大姐和他姐家的孩子，孩子从小在外婆家也就是我婆婆家长大的，我老公还在上大学孩他外甥也会经常追着他玩，离婚时孩子还在上高三。他大姐生病也不好好吃药，这几年精神病越来越严重了。没什么工作能力，有一次看他微信发现他连续几个月给她打钱，是她姐姐问她要的，说的是姐姐现在有难处姐姐有钱了一定还你什么的。当时他姐姐还不太严重他姐姐还在上班，后来我就很生气，因为我觉得他没有和我讲。之后我不知道他有没有给他姐姐打过钱，估计肯定是有的，只是不知道他通过什么方式，因为他财务一直不和我透明。后来他外甥上大学走之前在我们这里玩，他问我要给他外甥多少钱1千还是2千，我说先给他1千吧。如果他有什么需要可以再找你或者生活和学习上有什么问题，给多了也不知道孩子花钱会不会手大。而且孩子还有他爸爸呢。在他大学四年期间我不知道他有没有再给他打过钱，但是前段时间我翻他的手机发现他今年已经给他打过两次，一共八千块。他说是他要毕业了实习找工作需要钱。可是当我询问他时的第一反应是非常恼怒的反问我说，我什么时候给他打钱了！我特别委屈和愤怒。追着一边骂他一边问他你什么意思？是觉得我在家带孩子，钱都是你挣的你自己可以随意支配不必让我知道是吗？你挣的钱你自己说了算是吗。他就躺在床上一直转过头不理我。问题是人家也没问他要，是他主动给人家的，他说第二次转给他的那5千是因为，他妈妈不会转账（因为他外甥找他外婆也就是我婆婆回他家拿钱寄给他，我婆婆不会操作）所以让他帮忙手机转过去的。可今天我婆婆无意中跟我说了这件事，她说她后来自己找人帮忙去银行寄给他了。我心里特别难受特别愤怒和委屈，我都跟你结婚这么多年了你竟然还在隐瞒我，财务仍然不和我透明对我仍然不能够坦诚，你到底有没有想过要和我好好过日子？还是随时在防着我？我本来就特别讨厌欺骗和隐瞒，还有不忠。之前婚前你隐瞒你的家庭情况，还硬要我接受你那生病抑郁的二姐住在我们家大半年不去工作，整天在家玩乐，自己一毛不拔，连出去玩也花我们的钱。还把我们女儿带出一些坏毛病吃手抠脚。每次一提起你二姐你就扭过头不理我还甩脸色，你知道我是什么心情吗？他为什么总是隐瞒我？
有一个朋友和我关系很好，非常非常要好，但比如像聚会这样的场所，他和别人玩的很开心，很好，然后也不会非常积极热情的和我招呼相处，而是比较客套，同时能感觉到他在观察我的脸色？这让我觉得很尴尬，不知道该主动点热情招呼，还是冷漠点，保持距离，我就很不自然的保持距离。很尴尬的场景。和他玩的很好的人也看我的脸色，这也让我感到很尴尬。就好像是他和我的链接还没有断掉，但他又扭头去有了新的链接，而这一刻呈现在我眼前时，我不知道是该继续做这个链接，还是假装没有这个链接，还是怎样。我刚来到这个新集体的时候这个朋友对我很关照。我不是很喜欢他那种突然断了弦的感觉，同样，这让我和他在相处的朋友的相处也变得很微妙，但我并没有产生嫉妒或者其他什么不好的情绪，我只是觉得很尴尬，我也不知道应该和他在相处的朋友交好，但我也不想主动刻意去这样子做，同样也不想故意冷落之类的。总之就是很微妙很尴尬，不知道如何做？如何表现自然？他们在观察我的反应也同样让我感到不自然和不知道如何去反应，该怎样反应，给到如何的反应。而且后面我私下和他相处的朋友积极热情打招呼，对方却摆架子，甚至说我坏话，我更不知道该怎么做了。我之前都是会积极热情打招呼的那类人。 同样也有另外一个烦恼：以前的我就会觉得每个朋友都是一样的，不会有优先级排序，不会有这种占有欲或者和其他人玩而不自然的感受，所以我也不会感受到朋友的感受（这是其他的朋友），但有一个朋友和我说，看到我和其他朋友相处或者玩的时候，他觉得很嫉妒之类的，这让我也不会和其他人相处了（是要不自然的保持距离还是怎样），本来是很活跃很开心很自然的在亲近其他人（并没有故意），但因为这个朋友的控诉，变得封闭自己？不再对世界充满冲冲冲的热情了？