15岁，我真的好孤独，很空虚，我想要有一个人陪我

♥题主好，我是心理咨询师义淇，因为一个邀答，我来到了这里，看到你感觉很心疼，就想尝试做一些回应，希望能对你有启发。★我看到你问自己：‘“自己是否是拴住他们的铁链？”✧✧我想说，婚姻里的结，从来不是孩子能系上的，更不该由孩子来解。✧你爸爸对着你温柔转头却恶语伤人，你妈妈困在灶台十年不敢离开，那是他们自己的人生课题，就像有人选择在雨天奔跑，有人宁愿躲在漏雨的屋檐下，这些选择里藏着他们的胆怯和局限，却从来不该是你的责任。✧因为生命之初就像颗种子，落在哪片土地不是种子能够左右，生长过程会遭遇什么也不是种子能够决定。★我看到了你的努力，也看得到你的生命力，在这样一个虐心冷漠的家庭长大，你依然在做力所能及的努力，依然看心理书自救，依然来这里发帖求助，这是很强大的生命力，你知道吗？✧让我想起落在山崖缝隙中的种子，即便环境贫瘠恶劣，它们也努力向上生长，最终活出自己独特的风骨。✧但我知道，崖壁上的生命，每长一分都是百倍千倍的代价，所以你手臂上的伤口、深夜的失眠、躯体化的反应，不是“敏感”，而是你挣扎求生的印记。太不容易了，抱抱题主，用力抱抱，让我匀一些力量给你。♥嗯，不过，如果你来这里发帖，不是仅仅想让人陪一陪的话，那我也愿意分享一些这类问题的处理经验，也许能让你更多些积累力量直到能走出来。1、放下期待，和父母“保持安全距离”。♡我知道，许多孩子会不自觉的用各种方式，想要拯救父母、挽救家庭，这是本能，所以谈不上错。♡但是，那不是你的责任，在你没有成长好之前，你也没有那个力量介入。所以，请把父母的议题交还给父母，先专心学习提升自己，等你活出了自己，我相信你会有力量拯救你的父母家族。♡所以，父母冲突时你可以躲开，躲不开就戴耳机听白噪音；妈妈诉苦时可以不听，找理由避开，避不开就左耳进右耳出；被否定时心里默念“这是他们的想法，不是我的真相”，就像给心装个保护罩。2、刻意练习静心正念。♡当负面感受来袭，无法专心学习提升的时候，试试“478呼吸法”——用4秒吸气，屏住7秒，再用8秒呼气，慢慢做，多重复几次，身体里紧绷感会慢慢松开。♡有些人可能会觉得，这么简单的动作只能暂时平静，意义不大。但其实这是一种非常古老而有效的身心状态自控训练，训练过程中内在智慧有机会被非常深度的唤醒，很多问题可能就不再成为问题。♡所以，这个练习可以经常做，随时想做就做，练习即便在情绪之下，把思绪回归到自己的身上的能力。3、借由运动宣泄情绪。♡尽可能让自己每天保持运动，优先选择武术类、击打类，因为手臂击打对于情绪的宣泄效果最好，身体强壮之后心理韧性也会同步提升，才扛得住你现在家庭的那么大压力。4、允许自己为“自己活一次”。♡每周留两小时“完全属于自己的时间”，做一件爸妈不允许但不伤害自己的事——比如躺在草地上看云飘过，找一棵喜欢的大树抱一抱，慢慢找回“为自己而活”的感觉。5、一定要勇敢借助一切可能的资源。♡如果学校有心理老师，可以尝试求助；如果没有，就找你喜欢的长辈，不好意思直接找，可以先写字条，这不是别人在救你，而是你要不遗余力的救自己。♥最后想告诉你，你心里那些“渴望被爱”“想被坚定选择”的念头，一点都不贪心。就像花会渴望阳光，小草会期待雨露，你值得被这个世界好好对待。现在的孤独和委屈，都是暂时的，就像冬天再冷，春天也一定会来。你说“世界给我的善意太少”，其实善意有时藏得很隐蔽——可能是超市阿姨多给的一颗糖，是公交司机等你跑上车的30秒，是这里这么多给你写回应的我们。★学会在生活中发现这些善意碎片，在孤独中才不会那么寂寞，才会走得长远，才容易走到能够看得更多光的地方。♥我是研究潜意识深层疗愈的心理咨询师义淇，愿我的善意，也能为你点亮一段心光。🌟🌟

题主你好，这里是张张～读你的文字时，我的心像被什么东西轻轻揪了一下——14岁的年纪，本该是书包里装着零食和漫画，会为了一点小事笑出声的年纪，可你却要在父母摔碎的碗碟声里，数着自己对“家”的期待一点点碎掉；要在“你不够努力”的否定里，藏起熬夜复习时写满的笔记；要在失眠的深夜里，忍着胃里的揪痛和突然涌上来的眼泪。这些重量，压在一个14岁的肩膀上，实在太沉了。你说“爸妈的婚姻像团解不开的乱麻，他们摔碎的不是碗碟，是我心里对家的期待”——这句话里藏着的疼，我好像能摸得到。就像你手里捧着一颗糖，他们却在你面前反复把它踩碎，你既想捡起来，又知道捡起来也拼不回原来的样子。爸爸对你的温柔是真的，转头对妈妈的恶语也是真的；妈妈困在灶台里的无奈是真的，对你说“成绩差就不喜欢你”的冰冷也是真的。这些“真”混在一起，像一团乱线，缠得你喘不过气，甚至会怀疑“是不是我做错了什么，才让他们这样”。可我想告诉你：这从来不是你的错。你不是“拴住他们的铁链”，你只是个恰好生在这个家里的孩子，你有权期待温暖，有权被好好对待，就像春天的花有权期待阳光一样。你拼命懂事的样子，一定特别累吧？考试进步了，换来的却是“心思不在学习上”；考了第三，妈妈仍说“你根本没努力”。那些课间埋头刷题的瞬间，那些熬夜整理的笔记，那些你偷偷攒起来的“想变好”的力气，他们没看见，不代表它们不存在。就像夜晚的星星，就算有人说“天上没有星星”，它们也依然在那里亮着。你为自己做的每一点努力，都是星星，都在悄悄照亮你自己的路——这些努力，值得被看见，更值得被你自己记住：“我已经很用力了，我没有偷懒。”你说“一边渴望被爱，一边怕被伤害”，“只想被坚定选择，却这么难”。其实这不是你的“问题”，是你在那些没被好好对待的时刻里，慢慢学会了“先保护自己”。就像一只被雨淋湿过的小鸟，再看到乌云，会忍不住缩起翅膀——不是不想飞，是怕再被淋透。你对人友善却觉得空虚，对人好仍被冷落，不是因为你“不好”，是你还没遇到能接住你这份“好”的人。14岁的世界还很大，现在没遇到，不代表永远遇不到；就像春天的花，有的开得早，有的开得晚，你只是在等属于自己的花期。你提到“手臂上的伤口不敢示人，怕被说小题大做”，“深夜伤口有多疼，没人知道”。这些藏起来的疼，都是你心里的“小呼救”啊。它们在说：“我有点撑不住了，我需要一点温暖，哪怕只是一句‘你疼不疼’。”你看心理书时会崩溃，其实是书里的文字，碰到了你心里最软的地方——那里藏着你对“为自己而活”的渴望，对“家人好好相爱”的期待。这些渴望不是“贪心”，是每个孩子最本真的心愿，你有权拥有。最后想对你说：你现在感受到的所有委屈、孤独、疼，都是真实的，都值得被在乎。不用逼自己“要坚强”，不用怪自己“太敏感”。如果累了，就允许自己蹲下来歇一会儿；如果难过了，就找个没人的地方掉几滴眼泪——这些都不是“软弱”，是你在好好照顾自己。你才14岁，人生还有很长的路要走。那些现在让你疼的事，或许不会立刻消失，但你会慢慢长大，慢慢拥有更多“自己说了算”的力量。你会遇到能看见你努力的人，会遇到愿意接住你敏感的人，会慢慢明白：你本身就很好，值得被爱，值得被坚定地选择。现在的你，不用急着“变好”，也不用急着“扛过去”。你愿意把这些说出来，就已经很勇敢了。我在这里听着，你的声音被听见了，你的疼被看见了——这就够了。希望我的回答对你有帮助，祝好

感谢邀请。首先给你一个拥抱，接下来谈谈我的看法:1.通过你的描述，我感觉你的父母是不够关心你的，他们只在乎的是结果，他们在乎你成绩为什么没有考到最好，但是就从来不管你的身心健康。如果他们真的关心你的话，就会看到你所付出的努力，就会看到你的身心是不舒服的。2.父亲教你鄙视他人，母亲教你压抑情感。你连真实的自己都不敢示人。通过你的描述可以看到你父母给你灌输的思想可能是不太正确的。青少年时期正是世界观，人生观，价值观养成的关键时期，我们还未成年，我们的很多思想是由学校以及父母灌输给我们的，而在未成年这个阶段，我们与父母待在一起的时间更长，如果父母的思想出现偏差，那么灌输给孩子的一定不会是好的思想，你认为你的父亲交给你鄙视他人，你的母亲教你压抑情感，你已经判断出来他们是不对的，那么就要朝着相反的方向去做，不鄙视他人，不压抑自己的情感，自己心里是怎么想的，就怎么做吧。相信自己心中的声音，外界教你压抑情感，人可能短暂的会压抑情感，如果长时间压抑情感的话，人可能会憋出内伤，身体可能会出现各种问题来向你求救，你现在的身体不适已经是身体在向你发出了求救信号，这时候应该先照顾自己，人性是自私的，有时候父母对于孩子的爱是伟大的，但是有的父母他们在照顾孩子和关心自己面前，他们永远想到的是自己第一位。当父母不够重视自己的孩子，那么孩子就要想办法自救。3.你在想自己是他们的孩子还是拴住他们的铁链，你有这个想法，可见他们时常在你耳边会絮叨一些:如果不是你的话，早就离婚了之类的话，其实父母有时候也是会欺骗孩子的，他们之所以不离婚，是因为他们没找到更好的，更适合的，在很多婚姻家庭中，很多父母会打着为孩子好的名义不离婚，其实不管是家庭中的冷暴力还是动手的家庭暴力对孩子而言伤害远远大于他们离婚所带来的伤害，8岁的孩子已经有了自我判断能力，能清晰的分辨出谁对自己好，谁对自己不好，不幸的童年需要一生去买单。4.你在自己的家里，父母之间的糟糕的婚姻使得你胆小懦弱。不敢以真面目示人，出去之后也是尽可能的对待他人好，这种由家庭而产生的自卑，懦弱，敏感的性格，会使自己无论是在社会上还是在校园里都走不开，校园是个小群体，小的社会群体，你在校园中很孤独，是因为你从内心觉得，父母都不爱自己，都不用心对待自己。在校园中还会真心交到一心真诚待自己的人吗？5.你看心理书，是因为你觉得你的心理出了问题，你在崩溃的边缘徘徊，你向外界求助，第一个想到的是自己的妈妈，可是你的妈妈对你的求助置若罔闻，陪伴陪伴做不到，还欺骗你说医院关门，现在是21世纪，不是以前那种孩子什么都不懂的时代:医院正常是周一到周五上班，即使周六，周天也会有值班的医生，护士，从来没有说过医院哪天关门了，除非那是家私立医院，而且难道这个世界上就只有一所医院吗？一家医院吗？孩子与父母的离心是在一次又一次的欺骗，与失望中逐渐远离的。6.手臂上的伤口不敢示人，我是否可以理解为你现在已经到了抑郁的重度阶段，想通过自残来释放自己的痛苦，而且你自我伤害的时候你感受不到疼痛，感受到的是痛快。你不敢把你的伤口给父母看，害怕他们认为你小题大做，可见在生活中他们对于你所说的事情他们都认为是小事儿，他们对于你是不够关心的，不够在意的，即使你你通过自我伤害的方式想要引起他们注意，但是你又不敢，让这种注意真的被他们所注意到。我可否大胆的猜测为你跟你母亲待在一起的时间比较长一点。你母亲在这段婚姻中一直是压抑的，一直是委曲求全的，可能你母亲和你父亲的经济地位不平等，她习惯了逆来顺受，所以也会要求你凡事忍着，她会希望你变得懂事，懂事，再懂事，即使你已经很懂事了。但是你永远达不到她们的要求。你母亲不在意你的懂事，是因为她的心思，在你父亲身上。而你的父亲不在意你的懂事，是因为他的心思压根儿就不在这个家上面。7.你一边享受孤独，一边渴望陪伴。其实是正常的:没有哪一个孩子不希望得到父母的关注，没有哪一个孩子不渴望得到陪伴。其实不光是孩子，人事群居动物也是社会性动物，每个人都渴望有自己的社交圈，每个人都渴望有别人的陪伴；你享受孤独，是因为在家里父母带给你的陪伴很少，其更多的带给你的是伤害，比起他们在家里摔碎碗碟，言语争吵，你父亲对你母亲恶语相向，比起这些你更宁愿一个人待着。8.破碎的婚姻，糟糕的家庭生活不该由孩子来买单，你现在已经15了，如果向家庭里面的亲人获取不到关怀，你可以向你的老师你的同学获取关怀，如果有些事情不方便向熟悉的人进行倾诉，你可以找陌生人进行倾诉，母亲不带你去医院。你可以自己去医院挂儿科，很多事情并不是说一定要有家长的陪伴才行，自己一个人也可以。相信自己，你很强大。9.有时候一味的忍让，在家庭中一味的忍让是不行的，你要勇敢的说出你的想法，不要相信你母亲给你灌输的让你忍耐，自己的正常诉求是可以光明正大的说出来，不舒服就是不舒服，自己的身体状况只有自己才更清楚。你既然不喜欢这种家庭环境，那你就逃离他们。再过三年你就成年了，成年之后如果你不喜欢他们，可以远离他们。找一个你喜欢的城市去上大学，寻找志同道合之人与之相伴，找到兴趣相同之人，和他们一起探讨你们的共同爱好。人生很长，并不一定要全盘围着父母打转。祝福你！

题主你好！仔细的看了你的描述，请允许我隔空送上理解的握手。我似乎感受到了你内心的孤独、无助、困惑……本来，家应该是一个爱的港湾，是一个人的避风港。可是，你的家人似乎并没有理解你。我记得老师在课上说过：情感支持、教育引导、生活照料、行为规范是会影响亲子关系的重要因素。你的家人似乎没有给你带来情感支持。他们只是在要求你要怎样做，而忽视了你也需要被看见、被接纳、被疼爱的。也许，你的家人在物质上对你的支持还好。可是在你的描述中，我感受到了你对家人，尤其是对妈妈对失望。她的敷衍、不耐烦，就像是在你的伤口上撒了一把盐。“他们总说“别敏感”，可没人知道深夜伤口有多疼。”这里，我不觉得你是矫情，我觉得你是真的很痛，不是“敏感”。同学，你真的不容易呀。“她没看见我课间埋头学习，只盯着我回家后看会儿电视、玩会儿手机。”这里，像极了以前的我。我以前在家也是被如此不公对待的。即使我后来工作了，只要我拿起手机、平板看，家人都还是会说我“偷懒、不上进、没目标……”他们如你所说的那样，只相信他们看到的“真相”，根本就没考虑过我们的感受。我可以这样理解吗？“这次考了第三，妈妈仍说：“你根本没努力。”这里，我又感到一种熟悉的调调了。每次我们努力了并得到较好的结果时，仍然不被看见，反而被打压。这种滋味，还真是挺令人伤心的，是吧？（其实，有可能是妈妈内心为你感到高兴，偏偏嘴里就说这样的话。其实这种情况也挺常见的。）“一边享受孤独，一边渴望陪伴”这里，我觉得你不是真的喜欢独处的。你也希望有知心朋友、关注你的家人的。只是，你的家人似乎没怎么陪伴你，你的朋友也不多吧。本来，处于青春期的你，情绪就多变。在渴望交流的同时，又特别在意别人的评价。所以，有时虽心中有万般感受，可是却无法找到合适的人倾诉。你的情绪就这样堵在心里了。假如真的找不到合适的、信任的人倾诉。不妨试试找专业人士聊聊，也许会有意外收获呢。最后，我还是想说：即使别人不重视你，你也要好好爱自己。这不是一句空洞是口号，你可以试试这样：1.书写自己的情绪日记。试着整理一下自己的情绪、想法。2.主动在空闲的时间与大自然接触。吸收空气中的负离子，改善自己的情绪。3.别人的评价不重要，自己跟自己比真的有进步就是值得高兴的事。希望能够帮助到你。

亲爱的孩子，看到了你对父母情况还有自我需求的描述，心疼你，给你一个温暖的抱抱。同时看到了你身上很多的闪光点，资源，小小年纪对自我需求和父母关系的一个深刻了解；有勇气射语言清晰的寻求帮助；努力学习，肯吃苦下功夫。再次为你鼓掌👏👏👏想说几点孩子，愿能带给你一些帮助或者温暖。1，胃是情绪的反应器，孩子你内心压抑了很多情绪。孩子我想说，发生的这一切，和你没关系，记住这不是你的错！同时允许父母为她们自己的感受，课题负责。生命来源上，她们是大的，你是小的。不必要背负她们的课题。她们没能力欣赏她人，人格不健全，或许来自他们的原生家庭，或许来自于她们的认知能力有限。你很好，值得的被欣赏，认可。2，再次抱抱你孩子，以后不要伤害自己好嘛？这不是敏感。这是你情感丰富，敏锐。生而为人为人不仅仅需要物质营养，同时需要心理营养，你的需求是合理的。试试其他关爱自己的途径。3，再者重新解读很多的发生，你能考第三，说明你是一个努力上进的孩子。不懂对人好仍被冷落，这是她们的损失。同时也试试直接表达自己的想法。感受。又会如何呢？4，再者寻找一下学校心理咨询师，班主任，友好亲戚的帮助，不要一味自我承担。5，孩子，你还可以画画曼陀罗画，晒晒太阳，跑跑步，跳跳绳，做做深呼吸，释放一下内心的压力。孩子记得照顾好自己，爱自己，不要为难自己，随时可以在这儿发文字表达自己，愿你在苦难中坚毅起来，抱抱你🤗🤗🤗推荐几本书，可以了解一下，《这不是你的错》《我没那么好，也没那么糟》……祝福你，孩子，道路是曲折的，前途是光明的，会越来越好的！

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。心疼的抱抱你，亲爱的孩子。你本无错，婚姻、亲密关系、自我成长是父母他们自己所要完成的人生功课。可不幸的婚姻、不和谐的互动模式，却深深的影响并伤害到了你。渴望得到父母的爱与理解、温暖与呵护，但求而不得。他们恶语相向，彼此的“丑”与“恨”都尽收你眼底。感受不到家的温暖与父母的爱与支持，被强烈的孤独感、自卑所笼罩。该如何应对，我们一起来分享探讨：🌹1.作为15岁的你，可以理清家庭现状父母的婚姻冲突和情感缺失给你带来了深层的孤独感和心理负担，在父母那里求而不得的渴望，让你陷入了自我怀疑、自我否定中，即便置身于人际关系中，仍感受孤独。亲爱的孩子，你已经有了完全的思考与判断能力，可以看清父母的关系问题，这是父母需要解决的，而不是你的错，也不是你所能控制的。正如你的心情故事，“拼命懂事”、熬夜很晚努力学习、考到第三，这些你早已无意识地把父母冲突归咎于自己，同为母亲，让我看了很是心疼。需要你明确——这不是你的责任。爸妈现在的关系是他们自己的问题，他们可能还没学会好好沟通，但这和你无关。你不需要为他们的情绪负责。父母虽为父母，也有他们的局限性和不完美。父亲对母亲恶语相向，可能是出于他自己的情绪管理问题；母亲缺乏共情，可能是她自身能量不足，长期压抑或抑郁所致。这些行为反映的是父母的困境，而非你的价值。他们的婚姻可能不够幸福、不够和谐，这是他们之间的互动模式和结果，并不影响他们作为父母与你的关系。针对这一点，需要你实现“课题分离”：父母的关系，父母与你的关系。你是他们的孩子，但在他们的亲密关系中，你只能用“第三只眼”去看。透过父母的关系，可以“照见”未来你自己的关系：与伴侣、与孩子，抑或与其他人的各种关系。🌹2.如何聚焦自身，专心学习不受烦扰接纳父母的不完美，建立自己的情感支持系统。你可以寻找替代的"情感补给源"，比如如祖父母、姑姑舅舅、朋友的父母、信任的老师等，你需要有一个人能倾听你，就像来平台提问，能够实现表达与宣泄，已经帮助你缓解孤独感了。你还可以通过学校心理老师、公益心理咨询热线等方式表达情绪，或者自由书写（写带锁的心情日记、将心情故事写成小纸条撕碎或折成纸飞机飞走。学会自我保护，即便是与父母之间，也需要设立情绪边界。父母争吵时戴上耳机、去房间或外出散步；当父亲对母亲恶语相向时，默念"这是他们的冲突，与我无关"，避免卷入情绪漩涡。你已经很努力了，但总是达不到他们的标准。有时父母只是不善于主动表达，而非完全否定。这是他们长期养成的语言表达模式、与人互动的模式，并非完全针对你、否定你。可以尝试与母亲沟通："妈妈，我这次考试得了3名，你觉得怎么样？"或者"妈妈，我希望你能夸夸我，这样我会更有动力。"真的对方无法改变，你可以通过自我肯定来弥补外界、他人的不足。可以与父亲沟通：爸爸，你对我好的时候我很开心，但听到你对妈妈说话很难听时，我会害怕。"你不是孤岛，只是暂时被困在风暴中的航船。每一份经历终究成为你的资源，这种处境下的你会比其他孩子早熟（懂事）且敏感，这些特质在未来会转化为你的优势。请相信：有人看见你的痛苦，并相信你有能力走出困境。而且，你的文字和成长故事已经在激励着很多人了。🤝《被忽视的孩子》《情感勒索》推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

题主，您好！我是彩虹玫瑰，一位愿意倾听和陪伴你的人。通过你的故事，我能够感受到你一路的辛苦和孤独，而多年以来你一直都在忍受着很多的痛苦，也在压抑真实的自己，更对一路艰辛走来的自己的委屈和心疼。家庭给不了你需要的支持和肯定，而你的世界也逐渐走向灰色，压抑、内耗着。我们来一起聊一聊吧！1.童年到青春期你对父母的婚姻看清了，他们不和的婚姻是带给你绝望的根源，这似乎也让你很委屈，也很愤怒吧！本在需要父母好好爱护的年龄，却没有这样的条件，这是父母对你的亏欠。可对于你来说，你对自己的存在有所怀疑，你觉得正是自己的存在，才让他们本就不和的婚姻继续着。可是事实如此吗？并不是这样的，父母继续婚姻只是他们自己愿意这么选择的，而后过着的生活如何，也是他们各自的责任而已。只是你欠缺的爱会一直让你陷入不安中，也成为了你很大的缺失。但随着长大的你需要学着对自己负责了，原生家庭如何，并不能决定你如何，而能决定你的是你自己。所以，即便心带着创伤，也要好好善待自己，照顾好自己。2.你努力讨好他们从小的成长经历，让你不自觉地以为只要自己足够好，父母就会变好。于是你拼命努力，但在父母的眼里，他们看到的只有对你的挑剔和批评，这让你很委屈，也很失望。可是你的存在并不只是为了他们，你的存在本就是你自身的，只是经由他们而来到这个世界。即便你不承担与父母相关的责任，那也并没有不对，反而他们需要对你负责，但他们失职了。正是他们的失职让你来替他们尽力，但这并不会改变他们，只会让你继续陷入“讨好”他们的深渊里。你不必讨好任何人，父母需要为自己的人生负责，这不是你的事，而你的事只是想法照顾好自己和学习，为你未来打下基础。3.你向母亲求助你已经很无助和绝望了，于是你向母亲求助，但本就内心不够强大的她根本没法给与你支持和维护。这让本就绝望的自己更加绝望了。虽说母亲应是维护你的那个人，但由于母亲自身的局限性，她给不了你所需要的支持。所以你只能依靠自己。你想求助专业心理人士的帮助，这是一件很好的选择。但实际情况似乎并不允许，不过你也不必灰心，你也通过阅读一些有关心理自助的书来缓解自己的痛苦，获得一些陪伴和安抚。比如《蛤蟆先生去看心理医生》《遇见心想事成的自己》，以及网络上都有一些免费的课程和视频，找一些能够带给你些许疗愈的来学习和应用，这也是一种很好的自救方式。4.身在人群里，你却是孤独的在学校，你对他人很友好，但还是感觉很孤独，这或许是由于你自身的人际关系的问题，或许是因为从小没有在一个安全的人际关系中成长，所以你对他人没法建立深入的关系，没法交到关系很好的朋友。你说到自己身上有伤，是你自己弄伤的吗？是因为内心太痛苦了而自己伤害自己的吗？如果是，建议和自己的父母沟通，获得他们的支持去就医。没有人理解你，但你还有自己，虽然很孤独，可是现在你是你最大的支持者。如果可以，试着和你觉得感兴趣的同学交朋友，朋友的陪伴也会给你很大的支持的。5.孤独的你很渴望陪伴和爱你说到自己渴望被爱，却又害怕，这是你对自己深入的看见和理解。拥有的一切让你很委屈，可需要的一切的缺失也让你很愤怒，明明努力讨好父母，却不被看见和肯定；明明对他人很友好，却不被喜欢和欢迎。这些像两座大山压着你喘不过气来。你希望自己真实的做自己，可困住你的是父母的教育方式，与他们对抗确实很难，难到看不见希望。但你还是可以选择不被他们困住，面对很多事情，你也可以逐渐形成自己的看法和思考。同时，你可以走出父母这个单一教育模式，去看更大的世界，去看见更多的人生可能。最好的方式就是读书，读自传、读你感兴趣的好书。曾经我也是一个孤独的孩子，但我很庆幸自己爱上读书，正是所看到的书让我看见了不一样的世界，让我看见了自己人生的更多可能和希望，人一旦有希望，就有了前进的动力。同时，也可以试着去和别人相处，以真实的自己和他人相处，总有喜欢你的人来和你成为朋友，因为你身上也是有自己独特的闪光点的。相信自己，你的人生不只是父母带给你的，还有你做出的一切探索。世界和我爱着你，祝福你。

题主，当下好！感恩遇见，感谢信任邀答。看完你的描述，能感受到你内在的孤独、不被理解的委屈，和对爱的渴望。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。1.关于你的孤独你在描述中提到，“父亲教我鄙视他人，母亲教我压抑情感”，这都是让你远离别人，不以真实的自己和真实的情感去与人相处。这是对外。对内，父母关系不合，总是对你贬低、不满意和不耐烦，让你内在对他们失望和灰心，不敢求助他们。他们的感情不合，父亲的恶语，让你对父亲待你时的温柔有些怀疑和产生距离感。而母亲的懦弱，不敢离开婚姻，压抑的情感却指向你，对自己的无力投射在你身上，对你总不能认可和肯定，敷衍和忽略，“我拼命懂事，却永远达不到他们的标准”。求助妈妈去看心理医生，妈妈却直接忽视和恐吓。而你却承担着父母婚姻不顺的责任，以为是自己造成的。你内在压抑的情绪，让你封闭自己，甚至通过伤害自己的方式来释放。似乎不知道如何表达，因为对父母表达不被理解和接纳，而对外人也是友善，隔离和包裹自己。这些都是导致你孤独的原因，你想自己消化这些情绪，却不知道怎么走出困境。真的很不容易，抱抱你。2.关于你的行为“我常想，自己是他们的孩子，还是拴住他们的铁链”，你在把他们婚姻的不幸怪罪在自己身上，认为是自己造成的。你想努力让他们开心，拼命懂事讨好他们，以为把学习提升起来，就能让他们少一些争吵，以你为傲，能和睦幸福地生活。只是他们之间会这样相处，是他们的人生功课，他们不知道如何经营亲密关系，不知道如何沟通，不知道如何改变自己，所以他们会有冲突和矛盾，会过得如乱麻一样。这乱麻的背后也是他们对婚姻的无力、迷茫和困惑，也消耗他们的能量。他们的心思不在你身上，却忽略了他们的相处方式影响了你，也伤害了你。以致于你进步显著，换来的却是“你在学校心思根本不在学习上”。你的付出和努力不被看见和认可，却换来评判和指责，你内在如坠了冰一样被泼了冷水，感到失望，甚至绝望。你内在痛苦，却担心被人继续说道和不理解，内在压抑得喘不过气，想哭。在家不被理解，在学校也被冷落。你享受孤独，不被打扰和否定，却又渴望被人看见，被人爱，被人尊重，被人重视，也被人理解和接纳。内在冲突，很迷茫，不知道怎么做。3.怎么办既然已经有三个月了，那么建议找学校心理辅导老师求助，或者你值得信赖的老师和长辈求助，也可以拨打12356心理援助热线。你会发现你不是一个人，会有很多人爱着你，喜欢你，欣赏你，懂你的付出和讨好。如同在这里求助一样，也会有很多人回应你。把父母的婚姻交还给他们，那不是你的错，那是他们需要修的人生功课。他们婚姻过得怎么样，与你无关。而你也可以一致性表达自己的情绪感受，说出他们矛盾时你内在的感受，而不是压抑自己，讨好他们。对于自己的付出，自己肯定和看见，不期待父母夸奖。因为他们内在匮乏肯定欣赏赞美和认可的心理营养，所以他们也给不了你。他们内在没法欣赏自己，没法认可别人，所以父亲让你鄙视他人，母亲让你压抑自己的情绪，哪怕自己已经承受不住了。所以不是你不够努力，不够优秀，是他们“看不见”。对于他们对你的误解，你也可以一致性表达出来，同时有自我的规划，自己去一点点实践和做到。不用刻意讨好父母和同学，而是以真实的自己一致性表达，想哭就哭。你可以发展一些自己的兴趣爱好，结识同频的朋友，用文字或者艺术的方式去表达自己，适当运动来释放压抑的情绪。你内在的力量和智慧会吸引很多同频的人，他们会欣赏你，给予你陪伴。当然，最终我需要的是自己陪伴自己，在一个人的时候，做一些滋养自己的事，比如听自己喜欢的音乐，吃自己喜欢的食物，插个花，喝个茶，追个剧，做做冥想，放松，画画，提升自己的能量，陪伴好自己。建议去精神科找专业医生进行专业治疗，同时辅助心理咨询师帮助你走出困境。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

作为一位同为15岁孩子的妈妈，也是一名刚刚入驻壹心理平台的倾听师，看完你的题案，我胸口的衣服仿佛被拎了一圈，紧紧地抓着，喘不过气来。你通过课间的复习刷题，考到了第三名的成绩，似乎也想让爸爸妈妈看到你的努力，看到你为了自身学业的付出，然而，却换来了一句冷冰冰的“你还不够努力”！试问什么样的努力才算“够”呢？怎样的成功才能换来和谐相处的家庭氛围。亲爱地孩子，学校没有真心的朋友，明明处在青春期的你，感受到了孤独，无助，失望。身体激素水平的不稳定，也会让你在情绪来临时，没有更好的办法去处理他。你仍然坚强地前进着，为自己活成了一束光，裂缝中的那束光在指引着你前进，这一路的艰辛，坚韧顽强终将成为你成长路上的财富，指引你去到想去的地方。如果可以，尝试在夜深人静地晚上为自己谱写一首诗句，把手臂的伤口化作飞舞的诗句。如果可以，找学校的心理老师聊聊，把藏在心底深处的自己分享出去，感受外界的支持。世界和我爱着你

你经历的一切，早已在心里刻下了清晰的印记——那些未被回应的痛苦、不被看见的努力、被迫卷入的家庭矛盾，从来都不是“敏感”或“小题大做”，而是实实在在的心理创伤。我们可以一点点拆开这些感受背后的逻辑，让你知道：你所经历的挣扎，有迹可循，更值得被认真对待。一、家庭冲突里的“隐形创伤”：你不是铁链，是被误伤的孩子心理学中的家庭系统理论告诉我们：家庭就像一个互相牵连的网，父母的矛盾从不会只停留在他们之间，一定会像水波一样，震到孩子心里。你描述的“爸爸对我温柔，转头骂妈妈”，本质上是一种情感分裂——他把对婚姻的不满投射给妈妈，却试图在你这里维持“好父亲”的假象。这种分裂会让你陷入混乱：到底什么是真实的？爱是不是随时会变成伤害？而妈妈的“懦弱”和“言而无信”，本质上是她自己的心理困境（比如习得性无助、对分离的恐惧），但这种困境对你而言，变成了“情感遗弃”：你向她伸手时，她不仅没接住，反而用“成绩差就不喜欢你”推开你。这种“需要时被拒绝”的经历，会慢慢让你相信“我的痛苦不重要”“我不值得被认真对待”——但这不是真的，只是你恰好困在了一个无力回应你的环境里。你觉得自己是“拴住他们的铁链”，其实是家庭角色错位的结果。本该由父母自己承担的婚姻责任，被无意识地转移到了你身上：他们或许潜意识里觉得“为了孩子不能离婚”，却忘了“为了孩子”更该停止伤害。这种错位会让你背负不属于自己的重量，仿佛“我的存在就是他们痛苦的原因”——但你要知道，婚姻的问题是他们的课题，你只是个需要被保护的孩子，从来不该为他们的关系负责。二、“永远不够好”的评价：正在磨损你的自我价值感你拼命懂事、熬夜学习，却换不来一句肯定，甚至被曲解——这在心理学上叫条件性积极关注：父母的“认可”是有条件的（比如成绩必须顶尖），且他们的标准永远在变。长期处于这种环境中，你会内化一个信念：“我本身是不值得被爱的，只有达到某个标准，才配得到关注”。就像你考试进步被质疑“心思不在学习上”，努力被否定“不够努力”——这些评价和你的真实付出严重脱节，本质上反映的是父母的情绪（比如他们把对婚姻的不满转嫁到你身上），而非你的真实能力。但你太容易相信“父母的评价=我的本质”，于是那些熬夜的夜晚、密密麻麻的笔记，都成了“我不够好”的“证据”——这太不公平了。你的努力真实存在，你的进步有目共睹，只是他们被自己的情绪蒙蔽了眼睛，没看到而已。三、躯体化与自伤：情绪在替你“说话”你提到的“整夜失眠、胃像被攥着、突然喘不过气”，在心理学上叫躯体化症状——当情绪被长期压抑（比如不敢哭、不敢说“我很难受”），心理痛苦就会转化为身体的不适。这是身体在替你呐喊：“我撑不住了，我需要被看见”。而手臂上的伤口，本质上是情绪的代偿性表达。当语言无法传递痛苦（“我说难受没人听”），当痛苦大到无处安放时，身体的疼痛反而会带来一种“确定感”——至少这种痛是真实的，能证明“我还活着”“我的感受是存在的”。但你要知道，这种方式背后，藏着的是“我太渴望被理解了”的绝望，而不是“小题大做”。你的痛，从来都很重要。四、给你的一点温柔：你不必“硬撑”，也值得被爱我想告诉你：你现在的所有感受——孤独、委屈、绝望、自我怀疑，都是正常的。在一个充满冲突、情感被忽视的环境里，不痛苦才是奇怪的。你不必因为“是他们的孩子”就强迫自己懂事，不必因为他们没看见你的努力就否定自己，更不必因为他们的敷衍就觉得“我的痛苦不值一提”。你的价值，从来不由他们的评价定义；你的努力，哪怕只有自己看见，也依然有意义；你的痛苦，哪怕暂时没人接住，也依然真实且重要。如果暂时找不到可以倾诉的人，试着把心里的话写下来（像对一个朋友那样），或者对着镜子说“我知道你很难受”——先让自己看见自己。如果躯体化症状加重，哪怕瞒着他们，也可以试着向学校的心理老师求助（很多学校有免费的心理咨询），他们或许能给你一些专业的支持。你才14岁，人生还有很长的路。那些家庭带来的灰暗，不会是你的全部。你值得被坚定地选择，值得被认真地疼爱，值得为自己活一次——这些都不是空话，只是需要一点时间，让你慢慢相信。而现在，允许自己“不够坚强”，允许自己“需要帮助”，就已经很好了。不要害怕，不要担心，慢慢来，很多事。要相信否极泰来，把重心放在自己身上，让自己开心起来吧，去拥抱自然，去晚点吹吹风，去看看落日，去听听喜欢的音乐，去拍拍生活中不起眼的小物件，去学会自洽，要相信你很好，加油呀！陌生人

题主你好，从你的描述中，我看到一些问题，也又一些建议，希望能帮助到你第一，家庭问题，爸妈婚姻存在问题，爸爸比较强势，母亲比较弱势，而且爸爸的脾气极差，妈妈弱势，题主很想帮助妈妈第二，题主现在15岁，在青春期，这个年纪是一个特殊时期，心智发育，身体也在发育，会让自己感觉你是小大人了，感觉可以解决很多事情了认知方面，其实很多家庭的父母都存在问题，不知题主一家，有的家庭父母问题甚至比题主还要大。其实就是认知的问题，可能题主所处的年纪感觉父母不和，天就会塌了，人生没有意义，没有未来，害怕，迷茫，但是我要说的，这其实没什么大不了的，毕竟题主说从5岁记得开始，这个问题就一直存在了，而且会长期存在，很多小说作品和影视作品都会给主角一个成年人的灵魂穿越到青少年的身体，很容易就解决了父母不和的问题，这其实就是成年人看待问题的角度和态度不同。建议题主关注自己的内心，家庭问题应该会伴随你很久一段时间，你现阶段不应该想着去解决，而应该想着发挥自己的角色身份缓和矛盾和引导父母和睦，现在在你父母眼里你还是一个小孩子，不会听从你的建议，但是考虑你的存在。青春期是一个特殊的时期，这个阶段的青少年会存在很多问题，渴望被更多的关注，跟多的爱，更多倾诉，题主说自己在学校没有之心的朋友可以倾诉，但是题主关系网不止有同学，还有老师和亲戚，心里有想法和委屈，父母倾听不了，没有之心的同学，信赖的老师亲戚都是很好的倾诉途径，而且题主在心里社区发帖，与那么之心姐姐和哥哥对话，也是一种倾诉方式。青春期的亲少年会有很疑惑，也会有很多问题，很多时候会感到自己很无力。题主的家庭环境让题主感到窒息，想要逃离，甚至有自虐倾向了，这很危险，很容易陷入自闭症和抑郁症的情况。

亲爱的题主，看到回复时，你还好么？你的求助让我想起少年时那个在胳膊上划伤口的女孩。是因为心里的伤痛已经让人痛到麻木，所以才用这个方法来确认自己还存在？还是痛恨自己拴住如此痛苦的父母，让他们无法自由？又或许是害怕自己因为父母的影响，变成一个像他们那样不被你接受的自己？你说不敢将真实的自己展示给别人，你认为真实的自己是怎样的，像父亲一样“傲慢刻薄”，还是像妈妈一样“压抑自卑”？我想你不必担心，从你的文字看，你是一个逻辑非常清晰，有觉察有主见努力向光靠近的孩子。在这样的十年里，你一直没有放弃，虽然你说父母觉得你的成绩不好，但是在这样的成长环境里，第三的排名诶，真的很棒！你提到自己也在看心理学的书籍，我想也许你已经知道包括父母在内的客观世界是我们没有办法改变的，我知道他们原本可以是你非常重要的爱的源泉，但是如果他们没有爱你的能力，我们要慢慢学会不再强求，将能量收回来去爱自己。也许就像大家说的一样，用呼吸法慢慢将念头收回来，将观察父母的注意力放在身边那些美好的事物上，一朵云，一棵树，一朵花，一只鸟，或者去运动，去跑步，去跳绳，去爬楼梯，或者任何能让你快乐能让你找到掌控感的事情。你无法让父母变得更好，但是你可以让自己变得更好，而且只要3年，你就是一个绝对比父母要优秀很多的成年人了。抱抱你，为你加油，题主！

感谢信任！看了你的描述，很心疼！14岁的你，却承受着如此巨大的精神重担。从你的文字里我看到了你的痛苦和挣扎，也看到了你渴望被理解、被看见、被爱着……关于你的父母的婚姻。父母的婚姻不是你的错，更不是你的责任。他们选择用争吵、冷漠、互相伤害的方式相处，那是他们的选择，是他们未能处理好的课题。你拼命懂事、努力优秀，试图“修复”家庭或换取他们的爱和认可，但这不是你应该承担的重任。关于父母对你的态度。母亲对你情绪的敷衍和不耐烦，甚至说出“成绩差就不喜欢你”这样伤人的话，是她自身痛苦和无力感的扭曲表达，是她没有能力给你应有的情感支持和回应。更是让你感到被忽视和背叛，加剧了你的孤独感。爸爸对你好，转头却恶语相向妈妈，这种分裂的行为会让你困惑和痛苦，同时也可能造成你和母亲的隔阂。无论你如何努力，做得多好，他们似乎总能找到否定你的地方。这极其残酷和不公平。他们习惯性地否定，很可能源于他们自身的不安全感、对生活的不满或错误的表达方式，但这绝不意味着你不够好、不够努力。请相信你自己的付出和进步。关于你的孤独与社交。“空虚”感源于深层的情感缺失。你最核心的情感需求——来自家庭的稳定、温暖、无条件的爱和支持——没有得到满足。渴望陪伴，却又担心受到伤害。你“对人好却感觉被冷落”，也许你内心的敏感和防御，让你更容易解读出“冷落”的信号。父亲教你的“鄙视他人”和母亲教你的“压抑情感”，确实会妨碍你建立真诚、平等、健康的人际关系。首先，要坚信父母的问题、他们的婚姻、他们的情绪、他们对待你的方式——根源都在他们自身，并不是你的错。你不需要为他们的不幸负责，你更不需要用“完美”来换取他们的爱。其次，为自己而活不是自私。你说“多希望能为自己而活”，这完全正确且必要，勇敢的去做！允许自己有情绪，允许自己不被他们的评价定义，去做自己想做的事情，成为自己喜欢的样子。现在的痛苦环境不是永恒的。你写下的这些文字，本身就是一种勇敢的倾诉和自我觉察，这非常了不起。你已经在努力理解自己的处境和感受，你值得被温柔以待，值得拥有平静和快乐。为自己坚持下去，成为自己喜欢的样子！加油！

你好你好，你好我不知道如何表述我从你的文字中看到的沉痛，于是只好以三个你好的方式向你表达：从你的文字中读到的对你的喜欢，以及对你痛苦的理解拥抱~首先，在你的这个年龄，能够看到家庭对你的这样多的影响，已经很优秀了。可是，也可以从手臂的伤痕处，看到你的痛苦。成长是要以伤口为代价的。在这个世界上，我们常常无奈着。有很多的事情我们都难以改变。家人的情绪的产生其实与你没有太多的关系却深深影响了你。我想，你的父母一定是深陷在属于他们自己的人生的困惑里的，就像你陷在自己的困惑里一样。你的母亲没有办法排解自己的困惑，她难过，不堪，于是向你生气，因为她实在没有好的办法来帮助她自己。你也不得不被迫接受了她的生气，即使你帮助不了她。这不是你的过错，也不是你的责任，只是说，你的母亲没有强大到能接受生活带给她的一切。你一直在读心理学书，一直在尝试自救。也一直在努力维系着自己的生活。已经很棒，很棒了。

题主，你好！看到你的文字描述，心里一阵阵痛心。14岁，本该是风景最美季节，你却要在争吵声里数着日子过，太不容易了。爸妈像两个特别忙碌的演员，没人关心上你举起手的满分试卷，也没人心疼你偷偷抹掉的眼泪。你熬夜写的笔记，课间啃的书本，在他们眼里好像都成了“不够努力”的证据——换作谁，都会心理不舒服，特别委屈。手臂上的留下印子，半夜喘不上气的瞬间，都在说“我累了”。这不是矫情，是真的撑不住了。学校的心理老师或许能听你说说话，他们比爸妈懂这些“说不出的疼”。对人好却没有什么朋友，也不是你的过错。有的人就是慢热型的，你需要等等，总会有愿意坐下来听你讲故事的人。你已经做得非常好了。下次再被骂“不努力”，试着在心里对自己说：“我知道我尽力了。”这就够了。你现在已经14岁了，你要觉察哪些是你自己思想那些他人的。我相信你会越来越优秀的。加油💪

你这典型的缺少来自家庭的爱，这容易让一些不怀好意的人钻空子，不要轻易相信他人