创伤治疗

时间过得好快，我已经要上初二了，Emmm我这几年好像什么都没做就已经过那么快了。我好像还没有变，也好像变了我的内心还是一如既往的差，我不是没有努力过，只是我感觉支撑我内心动力太少了，自从我知道我有抑郁症的时候我就一直没放过自己，在我确诊的那一天好像什么都变了我开始变的没以前那么天真，我知道在我去看心理疾病的时候我就已经感觉我有点问题了，只是还没确诊的那些时间里，我都不相信这些是现实一直在反驳自己，直到确诊书下来之后，那些我认为不可能的话全部变成了现实我的世界崩了，我开始把一切不顺利的原因都归纳在因为以前那些伤口上才会这样。我开始变的颓废起来，我是胆小的，我不敢接受以前的那些事，我一直在逃避并完全把自己封闭起来。我知道这样是肯定不会好的 我不敢面对我心里的创伤，不管我吃多少药，做多少项目心里还是很疼。于是我交给了时间认为时间会冲淡我内心的伤疤 可是好像越来越糟糕了，我以为我终于放下了，可是好奇怪我好像感觉不到情绪了，好像变的淡淡的了是麻木了吗？还是我已经开始慢慢开始变好了？我不会像以前那样因为那些恶意而哭了我以为我终于长大了，但我好像很难开心起来了，每天脑子里都有好多声音，感觉有好多的想法我开始睡不着，我的脑子特别的乱 搞的我好想死有时候那些很难描述的情绪压在心底，我不知道怎么释放 压的我的胃好难受，我好想吐，我快喘不上来气了，我好像更严重了，但是我身边的人都说我开始慢慢变好了，我不知道我到底好了没 我好像被困的越来越死了，我好像早就死了，死在以前的回忆里 我现在就好像一个麻木的机器人 是太痛了吗 好像痛的我没力气反抗了 我真的好了吗

31岁三个孩子的全职妈妈，抑郁多年，本来一直不打算去看的，但是无形中孩子也会模仿我的情绪做事风格，我才决心去年正式开始咨询治疗.期间不停的加量换药，最后那个医生说建议我去另外一家医院去看，她这里已经没法约我复诊了，说去那里能住院就住院最好，不行门诊先看着也可以，说那家医院是我们这里最好的第三人民精神科医院。然后就一直在这家看.医生也是建议我住院调理的快一点，虽然不是说直接看好，但是能稳定我目前的狂躁和焦虑抑郁混合的情绪，这样后期门诊按时复诊吃药做心理治疗是可以变好的。至少孩子需要一个稳定的妈妈，可是现实的问题就是，我三个孩子得有人照顾，而且经济条件也是一个问题，虽然我有医保，但是报销完也是一笔不了的费用，公公婆婆在这方面上从未表示过什么，公公更是问一句都没有，这个也无所谓，但是婆婆问是问了，就是问了看了这么久还没用吗，我说这个病哪里有那么容易治好，那么容易也就不会每年因为抑郁死亡的人多到数不过来，在她们的心理我就是闲的，所以才胡思乱想，说出去找份工作赚钱，累了就不会失眠，故意乱想，还不如不问.还说什么老公出轨都过去那么几年了还放不下..真是应了那句话，这个世界上没有所谓的感同身受，只有站着说话不腰疼的人.. 说说今天晚上的事情吧，老二和老三两个人吵架，老三把老二的辣条吃了，我就说再去哪一包就是了，不知怎么老三就好像凶他爸爸还是干嘛，然后他爸爸说，你还要来凶我了，老三就哭了，他爸爸没打也没骂就哭起来，听的我烦躁，老三跑过来，我身边我说爸爸又没打你又没骂你你有什么好哭的，动不动就哭解决问题，然后他又准备要哭，我说哭哭哭，一天到晚不合你心意就哭，情绪没控制好直接说，在哭你就去死吧，说完我就后悔了，他毕竟才2岁半，怎么能对孩子说出这样的话来.他委屈的看着我，不敢靠近我，就坐在我对面，直到我喊他过来睡觉，他才赶紧爬过来，躺在我身边，那小小的样子真的让人很心疼，他爸爸还在那说风凉话，说他在这样哭真的是要完蛋了。此刻没人知道我心理在想什么，所以为什么最初只是抑郁和焦虑，最后变成双相呢？

和现咨咨访关系建立阶段受挫，没有理解我的情绪位置，导致阶段性更糟糕，她一直觉得我询问我感受的语句是我对外十分确认的攻击，而不是自我攻击，一次次把过去的我放在旁边，从我已经知道直接到了干预的下下一步。找了另外一个咨，但是她拒绝我了，说我和她讨论完之后又去找前面一个做了危机干预，没有结束。讨厌咨询师也是一种期待，不接有两位咨询师的情况。两个咨询师要现在选择吗。第二个是情绪聚焦风格，情绪接住了，第一个擅长处理不太常见的创伤，谨慎使我独特的情况没有在咨询中受到二次受伤。但是我不能同时拥有两个人呜呜呜呜

15岁高中生，女 我和我的朋友是青梅竹马，从小玩到大的那种。她小时候就是个不听家长话爱反抗的孩子，经常和父母吵架以及被父母打，现在也很犟。 我身边的家长都叫我离她远点，但是我认定她是朋友没有听从大人的话。 初一的时候她因为家庭原因搬到了外地居住，现在她回来了之后感觉就像变了一个人，虽然外表还是一个乐观的人，但是我注意到她内心变得更加敏感了。（以前就算因为家庭关系也不会害怕到不敢一个人去买东西的地步）听别人说她在家的反抗家长行为包括但不限于 把一家人的晚饭全部倒掉，因为和父母吵架生气直接把自己的自行车砸坏，在家人和自己讲道理的时候对其大喊大叫并赶家人出去。 她的家人因为受不了她的行为还搬走过一段时间（只让她自己一个人住家里） 我是她最好的朋友，我天真的觉得如果让我去说说她会不会有效果，结果就发生了以下对话↓ 我：你生气的时候不要破坏东西，可以转移注意力 她：我的东西我想破坏就破坏，砸东西就是我转移注意力的方式 我：但是你砸了自己的车就没想过后果吗？如果你爸没有帮你修的话你打算怎么办？（注：她的经济来源都是父亲，问这个问题的时候她已经快没钱了） 她：又不是我求他帮我修的，我又不是必须骑自行车 我：你不要一直顶撞父母，而且偶尔也为家里分担点责任吧？ 她：他们又没有叫我做家务 —— 在家里她就是“超雄”，但是在外面就是“社恐”，她说是因为以前被打的阴影才社恐的，总是觉得被人看着会害怕，但是我和她相处的时候并没有社恐的感觉。 我的观点是人必须要客服恐惧的，因为迟早要面临社会，如果因为家庭阴影就不敢面对陌生人而逃避那永远客服不了恐惧。但是我和她说的时候她却说 “你懂个毛啊？这是阴影” “可以不面对社会的” 而我让她去网络上搜索转移注意力不那么害怕陌生人的方法她依旧用“这是阴影”来回答我 我个人以前也是有过创伤而社恐过一段时间，我从来没有将我的创伤告诉过她，也觉得没必要告诉他人。我是自己一步步客服内心的恐惧的，所以我不理解为什么要用“这是阴影”来当挡箭牌，正因为是阴影才要去直面它啊，是我的共情能力太低了吗？

31岁全职妈妈，今天又是复查的一天，不知道怎么就是心情不好，很躁，很烦，医生问了一些问题，她还是那句第一次见到我叫我住院治疗，我说我不想住院，因为自己有3个孩子需要照顾，而且经济上也没有公婆支持，在他们眼里我就是闲人一个，想太多了，医生了解情况后只能把我狂躁的药调大了一些，看看吃吃会不会好些，我说好的，整个过程，想说的话有很多，可是话到嘴边又什么都不想说，最后医生问我还要约下一次心理治疗吗，我说不想了，然后我就拿着单子去开药了，看了那些药双相障碍狂躁焦虑的，还有睡眠障碍的，我特地问了医生说我的强迫症又犯了，她说现在把狂躁压下去，在来调，她还是那句话住院最好，能随时调节药剂，还有物理治疗，我说在在吃着看看吧。走出医院的大门，我心情依然很糟糕，努力保持着理智的心态，因为车上还有三个孩子在等我，因为公婆没空，所以孩子就和老公一起来了，坐上车孩子问我怎样，我说开药吃啊，然后就带上眼罩说我要睡一会不要太吵。耳机带着听着歌，想缓解糟糕的情绪，但是没有一点用，反而觉得人生好没意思，还是竟动了什么都不想要一切的想法。所以到底是人间难得，还是我不值得.

找了很多心理咨询师，每一个都说出了自己最深层的创伤，第一次上大一时：说出来后，没有得到任何的回应和疗愈就结束了。咨询师不专业。所以我就不敢笑了。也很疲惫无助，感觉没有世界上没有疗愈我的方法了。在我再次闪回创伤应激的时候，鼓起勇气再次找咨询师，第二次也是在大三还是这样潦草结束。我又陷入了无尽的绝望之中。第三次痛苦又来了，我不抱有期待的去咨询，一开始我从来没有把这个咨询师当作可以疗愈的对象，有了前面两次的受挫折的经历之后，我的防御机制更强了。直到有一天新的创伤产生，在心理咨询师的引导帮助下我成功克服了心理障碍。此后，我坚定的认为心理学是我唯一解救自己的方法。好景不长，我跟那位咨询师的缘分很浅，刚疗愈结束，由于伦理问题（我毕业后老师不能为我做咨询）我们两就不能继续做咨询了，我很痛苦，好不容易找到了合适的咨询师，建立信任。就这样断了。于是我毕业后又开始漫无目的的找适合的咨询师，各种名校各种有名都找了。但是跟前面两次一样无用，甚至伤害更大，直接攻击我。又找了心灵疗愈，那种表面上说潜意识疗愈，对话，交了钱啥也没有，说什么家族共生～各种洗脑术，……江湖骗子……钱花了出去，两三次说了自己的基本情况后就开始大额收费，刚出来工作的我又没什么钱，我只是拿自己身体上的累换来的钱治疗自己的内心罢了。直至现在我有点习得性无助了。所以，我似乎只能自己疗愈～《身体从未忘记》这本书中提到的迷走神经的三步基础：社会参与（社会求救），再到战斗（抵抗），再到麻木解离的状态。所以，我现在是介于这三者之间关系矛盾中。我不知所措～我，很痛苦，跟ai聊天它又无法记住我的需求～。 那么多次失望后又燃起斗志的前行，再次失望，再次前往。循环往复，我很怕我自己仅存的那点希望和坚韧被磨灭殆尽。我的身体也越来越不好了，我知道那是我的内在躯体所导致的，可是我在努力自救了，我不知道怎么办了～。每次习得性无助我就会研究命理学，命理学我拿到的剧本是烂的，老天爷分给我的是烂牌，我很难接受这种宿命论的判局，所有人都叫我接受命运，不要再反抗，我现在反抗也是命运安排中的一环～我真的……感觉有一股无形的力量掌控着我，无法摆脱，我很多时候我都无法做自己，所以每次难受我都觉得自己快死了，为什么让我活得那么痛苦，我不想要这个剧本，为什么别人那么好～我不甘心～

31岁3个孩子妈妈，从最初颤抖的一个人去看心理科，医生说是抑郁，第一次眼泪止不住的流，我以为自己已经麻木了，但是.当再回忆起当初那种种事，医生直接喊我住院我拒绝了，让我签字，我连笔都握不稳，抖的厉害，到现在抑郁➕焦虑➕强迫，➕双相.调了不知道多少次药，从第一个医院看直到那医生说不约我了，推荐我去我们这边的第三人民精神科，然后也是调药，➕心理治疗，一周复诊一次，我想知道到底是还能不能好起来，我已经想放弃了，经济条件有限，还要养孩子，还要被不理解。所以自己也不知道能坚持多久

我在QGXS的书中看到这样一句话“人在独立性遭到剥夺的状态下，很难凭借自己的力量找到人生的意义。在追求人生意义之前，必须的让能感知到意义的主体复活。 …可是，只有自身为存在主义层面的而苦恼，会考虑到深层问题的一生。才能掌握这种治疗方法。医生如果没有与患者相似的经历，那么无论从业多么久都很难引导患者。” 我也深受心理问题困扰，找不到方向，提不起兴趣和动力，和人交流总是很疲惫，也尝试过很长时间的心理咨询，两年多了有，可以总感觉怪怪的。所以我在想是否是我和咨询师不配的问题还是。当我看到那句话我开始深深质疑。

底层群体的心理问题又该怎么解决，有不少农村家庭的孩子出现心理问题，因为家长局限的认知，不能及时治疗干预，消极情绪错误认知愈演愈烈，最后不得不依赖药物。这样的咨询需求巨大，但没有匹配的医疗资源供给，该怎么解决困境

父亲在我很小的时候就去世了，母亲带着我改嫁，由于我不是养父的亲生孩子，养父对我比较苛刻，会因为一件很小的事情指责我。母亲比较强势，在我初中的时候，和养父感情破裂离婚，我对自己童年家庭的印象很大一部分是争吵，印象最深刻的就是放学回来父母在吵架，我小心翼翼，不敢出声。由于家庭的原因、母亲的强势性格以及家庭生活奔波，母亲对于小时候的我回应是断断续续的，在我想要母亲关注、安抚的时候，可能母亲没有接收到信号或为了生活奔波，所以给我的感觉总是不确定性，这导致我现在既渴望亲密关系，又恐惧焦虑被抛弃，在和别人的互动中我总是刻意去关注别人的一举一动，看看有没有关注我，有没有回应我说的话，一时没有得到别人的回应，我感觉不被爱，我的内心映像是一个襁褓中嗷嗷待哺、嘤嘤大哭、需要安抚的婴儿。之前的咨询师说这是创伤性重复的困境，我所描述的"被照顾者渴求"像是一个永不停转的唱片，反复播放着早年未被满足的依恋需求。我时常感觉外面的世界是危险的，让我难以承受，包括我一个人的时候，我都怀着忐忑的心情，时刻寻找爱，寻找关注。在这种状态下，我的社交是退缩的，我难以承受他人的拒绝、负面评价，我难以做出主动、关心的行为。我没办法主动关心别人，因为我自己也是匮乏的。这种主动付出让我难以忍受，让我在潜意识深处感觉不被爱。小的时候，我的父母对我要求比较高，来了客人怎么说话、怎么做等等，回想起来，我很小的时候就战战兢兢，只是没有现在明显，从高中之后到现在工作，我的这种像婴儿般焦灼、恐惧的状态越发显现，严重影响到了生活和工作。如何改变内心的恐惧、焦灼、战战兢兢？我也想找一个这方面专业的稳定的心理咨询师，我每天从醒来就处于这种状态，我想做出改变。