我今年18岁，女性，是大学生 我之前几乎没有除亲人之外的社交关系，从今年8月份起，我开始接触网游，并且在网游里结识了几个可以一起玩的网友。临近期末，迫于学业上压力，我被迫离开了网络社交，并在期末复习的这段时间里重新整理分析了自己在这段游戏时光里建立的社交关系，发现我可能有一些由早期依恋关系建立得不够好而导致的一些问题。 我内心极度渴望建立深度关系，但当我尝试社交的时候，我又会开始恐惧于“被讨厌，被拒绝，被否定”。这让我在社交后陷入一种疲惫的状态，我常常会因为一句话说出来之后没人回应而质疑自己，怀疑自己是不是说错话了。在副本中阵亡会自责自己是不是给别人添了麻烦，是不是会因此而被人讨厌。我发现我很难信任自己和别人的关系，无法信任有人能包容我，理解我，接纳我，也无法信任自己值得被人接纳和理解。 我对他人的情绪变化异常敏感，我能察觉到很多细节，但这往往会使得我更容易受伤和耗竭，因为我常常倾向于把别人对我的评价解读为负面的，然后又自责自己是不是在过度解读。我不信任自己，不信任自己能被人认可。 我害怕被人否定，一旦有跟我有建立了一定关系的人否定我，我就会对自己展开疯狂的批判和质疑，质疑自己的方方面面，连自己的感官都不信任。 我很渴望深度关系，但又无法相信我可以和外界的人建立这种联系，无法相信外界有人能够理解我，包容我。我有的时候会想象把自己分裂成两个人，分裂出一个跟自己一模一样，可以完全理解自己的自己 ，这样我就可以自己拥抱自己，自己认可自己，自己满足自己对外界认可的需要。 我觉得我的生命里缺少了一种底色，缺少了一种相信自己可以无条件被包容，无条件被理解，无条件被支持的底色。在我生命的早期，好像缺少了一个可以让我完全信任，完全依靠的存在。 我感到我的情绪和我的思绪之间仿佛隔着一层无形的膜，每一种情绪都变得很淡，却难以处理，难以平息，自我安慰仿佛隔靴搔痒，难以真正的安抚自己的情绪。我需要花费大量的精力独处并分析整理自己的问题，这使得我没有精力穿着打扮，整理物品，这可能使我更加难以在现实里建立关系。 我想这种缺失可能无法被弥补，我无法让这条伤疤从未存在过，但我依然想要，尽力的挽救这种缺憾。我依然想要前进，想要成长，但我现在无法找到前进的方向。我想知道，我应该做什么，我能做什么 我这段时间在向ai倾诉我的问题，我不用害怕ai讨厌我和否定我。但我更想在现实里建立一些这样不用防备的关系
38.今天白天忙碌了一天，做饭，用洗衣机洗衣服，送儿子去画画，参加聊天室，做咨询，到这个点了怎么睡不着了，想刷手机视频，不能刷，明天留出时间看电影，今天聊天室还是有收获的，之前我以为创伤会在自己情况不好时出现，今天欢欢老师说创伤会在安全感足的时候出现，要不它不敢出现，我现在明白了，有时候我还会想，难的时候自己都没有那么多想法，只想着把每天该干的干好，现在休息也好点，生活也好点，创伤有时会出来，欢欢老师一说也理解了，希望一会能睡着，也饿了，不能吃，不看视频明天给自己奖励，买情绪日记本，看电影，老天爷保佑一会能睡着，还是挺害怕睡不着的，自己这个年龄不适合在熬夜了。快四十乐，照顾好自己情绪，照顾好自己身体就挺好的，别的方面把要求降低，把期待降低，能维持小家庭的正常运转就挺不错了，明天联系眼镜店，问问儿子什么时间去测视力，给老师发微信，睡吧，亲爱的自己。实在睡不着就听音频或者歌曲，千万不能刷视频。
事件：今天去咨询状态并不怎么好，提前30分钟到，我冥想听音乐但是都没缓过来，开始咨询老师还是开始客套见到你很高兴，我说我这个星期并不怎么高兴，她问我怎么了，我说我这个星期「有两天从早上躺到晚上不吃饭或者只吃一顿都没感觉」感觉不到时间流逝，比如说过去了1小时只感觉过去一分钟，她问我为什么这样我说？似乎别人有些人不工作很开心你为什么有这样感觉，我说想工作和又不想工作想法之间反复重复拧巴，我说抽象的想「就像有双无形的手把你绑在床上动弹不得」，还有就是感觉在另外一个世界，感觉自己体内住着一个孩子「它是一个黑色的巨大的婴儿每当你情绪不好或者收到刺激创伤事件它就会出现」，我跟你举个例子假如说我不辞职后可能爆发攻击同事老板或者逃避或者木僵状态或者表现讨好」，然后老师问躺着不愿意行动有什么感受，我说用词表达有「失望.迷惘.灰心.绝望.感到被困住.僵住.空白感.无力感.无动于衷.被操控.孤独大概这些吧其他想不出来了」，好心疼你呀，真的太不容易了，然后她说你经历这种痛苦真的很大，庆幸的是，你是安全的，你不会被这种状况一直捆绑着，你能逃离出来，而且你很勇敢，这么难受的经历的熬过去了，而且是一次次的经历都没有击垮你，你真的很不容易且做得很棒。我说我不觉得然后她又跟我客套表扬，说我每次都会穿搭，想象力丰富，经历这么大痛苦还敢一个人来做咨询等。后面她说我这种症状属于「解离」的一种表现，问我是想象出来的还是感觉真实存在的，我说想象出来的，然后我问她不会的精神分裂症吧她说以她经验看不会，然后我问她最差是什么她说「人格分裂」就是分裂成另一个不是你了，后面她跟我看一本书《精神分析诊断》里面讲了个「极端解离」然后我有点看不懂说不属于这个喊我不要往里面套，然后时间到了50分钟我才刚进入状态，后面出现一个事情我刚出咨询室出门就感觉自己头疼想吐不知道为什么？ 问题：1.就是做咨询出现头疼想吐有没有这种情况啊，比如刺激到了或者什么的，还是你出现生病或者感冒之类的呢 2.我有这种感受每次做完咨询老师不总结当天话题和内容就正常结束，然后下次咨询就聊其他内容或者其他话题了，问她什么原因造成的她就说现在还不方便直击要害，意思就是还有要搜集信息但是当天内容给了她很多信息不会搜集到10.20次的样子吧这样正常吗 3.每次问我什么感受脑子里一片空白词穷想不到词，然后她就呆住了感觉什么都等我说，我想不到怎么引导她讲？
抑郁症和精神病如何治愈❤️ ? 青春期或者成年人患上抑郁症，通常因为太累了，生活压力导致精神状态不好，如果不及时治疗，可能会导致抑郁。 通常，有的人会选择乐观主义。选择顺其自然。 但全新时代，最新的治疗和抗抑郁疗法已经没有原来一样的效果了。最新的治疗方法会很有效，但会导致情感失调。 传统的抗抑郁药物会出现亢奋的症状。正常生活。 多吃水果。一般优秀的医学生会懂水果的搭配。比如 桃类。稀有水果
从8月品牌创立之初到现在累计发了二十多篇观点，但始终没有找到属于自己的内容风格，现在一打开电脑敲一个字都要想很久。 我内心里始终有个严厉的判官无时无刻不在评价我的内容，要我一定把上篇内容所犯的错误纠正并吸收，似乎只有这样使它尽快走上正轨，减轻自己的经济压力与人际压力。 这就导致每一次心理写作 心理成本都很高昂，同时还有自卑情结的影响，认为自己的内容始终很幼稚，没有价值，只有不断努力不断纠错才能得到读者与流量的青睐，加上现实几次与我父亲几次言语交锋都是因为经济原因被卡脖子，这又强化了写作必须优秀的动机。 文字好比一面镜子，照出了潜意识下隐藏的情绪与创伤图式。而写作是克服创伤图式(自卑羞耻心理)的过程。我也知道很多理论，如“暴露疗法”“冥想觉察”，知道“必须文风干练共情才能得到读者认可”这样的想法不合理，做也做了可问题还是没解决。对过去内容的反思又要我向这个标准看齐。 暴露疗法讲把自己放到公众视野聚光灯下，观察预想中的灾难化情境是否出现，并做进一步分析从而重塑心理结构。可我只做到了第一步，就是曝光自己，对于重塑心理却不知道该如何入手，从哪个地方切入也很重要关系到疗愈的成效。 每当我看到自己写的内容就感觉好幼稚好羞耻，如何才能做到和自卑羞耻心理共存呢？如何才能在创作思考时屏蔽这种心理，看见并接纳文风中透露的自我形象，而不是否定过去自我的存在价值。 如果放弃对过去内容的反思，自由写作那么已经产生的问题没解决，也就不会成长吧；如果反思过去内容，又会陷入自我批判的循环。 所以这不仅是一个写作问题，它还是一个心理问题。期望答疑馆的老师们建言献策，我心隽在此诚挚表示感谢
大家好。今天发生了一件事，我很愧疚。 我和妈妈住一起，父亲在外地。我是独生子女，平常父母对我很好，前几天还陪我去外省复查抑郁症。 今天晚上父亲微信跟我说妈妈高血压，让我去房间看一下，能不能帮她治疗一下。我没回，也没去看。 后来父亲又给我打电话，我没接。 期间妈妈出房间我也装不知道，没提她生病的事。 后来晚上12点多让我老公去问我妈妈情况怎么样了。 我患有多年的抑郁症，现在还在吃药。今天自己也遇到点事情情绪并不稳定。我自己都想蜷缩在壳里，更管不了父母的事。没有能力，心力更不够！ 父亲也没跟我说别的，也没关心我，就跟我说要照顾我妈。但他自己都在外面工作，让我一个抑郁症患者承担照顾的责任。我觉得我做不到。很难面对父母老病的事实。 而且他居然让我用自学的保健的方法给我妈治疗？我宁愿给她打120或送她去医院。我就像社恐一样开不了口去关心她一句。 父亲微信说的话我无法回答，妈妈的病没动力敲开她的房门去询问。感觉这一切都太沉重！我也知道他们可怜，可是我自己都自顾不暇！ 我不知该怎么调节心态？
15/女/学生 从六年级开始抑郁焦虑，自伤行为不断经历了自杀休学治疗，慢慢的不再那么过激，可我回头看却发现，在这过程中我的内心却逐渐匮乏，我感知不到任何能让我真正有情感波动的事，渐渐害怕和任何人交流，因为自卑，我开始沉迷于性，尝试各种道具对自己的身体越来越催弄，尝试了很多大人都没试过的东西，这样才能让我感到一丝真正的快乐和刺激，可当我看见同学纯真阳光的笑容时，我为满身是伤的自己感到羞耻，我不该这样做，可这是我寻找快乐的方式，可为什么只有这样我才能满足，而她们可以轻易的因为一件小事而快乐？为什么尽管有那么大的学习压力我依旧空虚无比？
三十九，今天堂妹给我打电话了，说让我给我弟弟说别老是跟我叔打电话了，之前叔叔帮他挺多了，现在叔叔身体也不好，一听我弟弟打电话就情绪不好，我也给弟弟说了不要打电话了，还好今天不是婶婶给我打电话，是堂妹，要不我婶婶说话难听，我情绪也会受影响，不想那么多了，走一步算一步吧，现在就是烦去叔叔家，过年看情况，我打电话，让去就去，不让去还是不去，把自己照顾好，把自己的小家庭照顾好就已经挺不容易了，慢慢来吧，我今天晚上做了咨询，咨询师也明白了我的不容易，她也给到我一些方法和鼓励，继续学习心理学的，没事就看看书，写写，加上锻炼，锻炼真的很重要，锻炼自己加到心理治疗里面了，希望一会就睡着，不要刷视频，睡不着就听会音频，明天就是洗衣服，收拾家，给孩子做点好吃的，提醒他安排好自己时间？
今天周六我去线下做了第三次心理咨询，开始等了1个小时因为前面是新人所以给对面延长了时间我不知道是不是套路，总感觉前面讲挺久后面时间越来越少了。我老师一进门就看见我就笑说：“见到你真高兴”，这是在给我客套啊，然后说感觉我心情状态变好了，我说没感觉因为我还不想上班，她给我说慢慢来，可能磨合还不够等时机成熟自然聊到那个话题。 然后今天的主题是关于童年创伤，我讲到那时候小学因为是笨学生被同学霸凌抢钱，父母的懦弱不作为，老师的纵容不称职，在加上那时候心理医疗条件差没做到及时干预导致心里有道裂痕，后面又聊到亲戚精神病史跳楼等场景。 我回忆起来感觉有一把刀刺进身体的感觉，当时讲到同学拿玩具枪打我头，莫名有一股气出不来，然后父母那时候以工作忙不出来处理，让家里老年人来学校处理和平解决，当时我想的为什么不直接闹呢，默默承受一股气，后面老师通过如果你回到当时自己的身边怎么处理，我当时很坚决的回答他怎么打的我就怎么打回去，问我打哪里我说打头，感觉终于舒服了一会，后面问我以现在身份你要给以前自己一些忠告你会给什么，我想的是人间险恶以后的路你要好好走啊！ 后面老师说这是空椅子技术，感觉没聊的什么就结束了，1个小时就这么快？后面我又说感觉既幸运又不幸运，幸运的是还在好好活着没有自杀想法，不幸运的是感觉没有支点没有梦想规划对什么都提不起兴趣了，我说还是想找个异性灵魂伴侣比较母胎这么久了，后面又聊的我是不是有“俄耳甫斯”情节因为比较喜欢熟的导致不想去找女朋友的原因，后面时间到了没延展，后面其实我想说我想象女朋友可能和我母亲比较像比如说短发然后像保姆一样照顾我，什么事都帮我打理了，当然这是不可能的，但是我估计有情节，比如说我都这么大的人了我妈一见面就摸我脸，然后特别嗲的说些乖乖想不想我，我感觉一刻不想跟父母呆着，一待着就特别压抑抑郁，但是物质方面有时候又断不开，特别纠结，后面又聊到我是不是npd，老师说我不是但是有感觉特别像，比如找不到依靠的人就特别焦虑抑郁，但是每次你差一步跌入谷底就总有人会拉你一把就特别奇怪，因为你吃不了苦，但是机会也给别人了，就比如说你一直处于解离或者隔着一层世界下一步可能自残或者什么行为，但是你突然开悟了懂得寻求帮助找医生或者吃药，就比如你心情不好有几天只吃一顿饭，但是突然有人给你做好吃的还给你经济上帮助，我也不知道为什么有些时候你什么不说或不做但总有一股神秘力量拉你一把
26岁 之前高中有过抑郁经历 现在经治疗已经不抑郁了 但是还经常有拖延的现象 非常困扰 不知道该怎么办？这种时候一般是在回血还是在被抑郁情绪困扰呢？而且经常有心里空空的的感觉，这种感觉出现意味着自己要变好了吗？