我我20岁男，我GD人，在GZ和父母定居我女朋友是JXJA农村人，马上过年了我好无聊，我喜欢学习但是过年的时候我不想学习了我想放松一下，所以我想出去玩，原本最开始的计划是在GZ泡温泉的，但是我妈又说泡温泉会染上什么传染病，因为我和我女朋友有约定，不能去下雪的城市以后一起去看雪，所以我不会计划到下雪的城市，原本听说HNHY但是因为查过天气预报下雪不能去，有博主说GXBS很美，所以我想去BS，结果票很贵因为我妈就给我350元，所以来回加住酒店不够钱，那么我就计划去JXGZ，因为我询问过GZ的气象J他说GZ不会下雪，而且GZ正好是KJ文化我就想去看看，结果我女朋友不让我去，原因就是我和我女朋友谈恋爱是偷偷谈的，她父母不知道，我女朋友比我小一岁，之前一吵架我就说我要去JA找她，所以她特别害怕，不允许我在JX省内，因为我没有什么钱，我在GDYF有一个异性朋友我就想去找她玩，我女朋友也同意，我就退票取消酒店换成去YF，但扣了一些手续费，结果呢，去的酒店和去的车票都买好了，19号的，但是20号回来的车票没有车票了，我没办法改签到21号坐车没有改签的按钮，我就在想要不在YF住多一天花100块钱吧，明天再开始抢20号回GZ的车票，这样就可以回家了，我就和我妈妈打电话说明这个情况，因为实在抢不到票，第三方平台大巴车包括汽车客运站20号车票还没有开票，但是我不能坐大巴车，之前坐大巴车下乡镇探访困境儿童，在路上因为尿急没有厕所自己偷偷用矿泉水瓶接尿，结果掉在车上，被司机捡到，当着全车几十个人的面质问我你在车上尿尿吗？所以大巴车我不合适，我妈就一直在说没钱什么的，说我花了多少钱，经济压力大什么的，如果我妈真的没钱那她可以好好和我说；家里实在没钱要不你就不要去YF了把票退了，退票大概20元我帮你出了，以后再去YF，但我和我妈妈这样子说希望用这种解决方案但是我妈就说你的损失凭什么我来买单，最后我在路上崩溃大喊大叫，提出要做心理咨询，最终我女朋友和我外公出钱凑心理咨询费（咨询目标1：这件事情到底是谁的错？为什么最终会闹成这样？2.我和我妈提出我希望的解决方案请问一下合理吗？正常的父母应该怎么做？3.我和我妈别说了我情绪控制不住了，我妈还一直在说她经济压力大什么的，我跟我外公外婆说我妈说我，我妈说没说我，那么请问一下如果我妈不是在说我，那是什么？如果是，为什么我妈不承认呢？我妈心里到底咋想的我想知道
27岁，男，销售工作，之前有过焦虑症，最近两个月压力比较大，想赚钱赚不到然后很焦虑，晚上睡觉都在想，头痒是1个半月左右，头盔戴了有点痒，但是不戴时候也痒， 一直挠挠的有点疼了，可能皮肤都要破了，然后做梦梦到挠破了之后皮肤下面全是干枯的大片鱼鳞片一片片漏出来，我头皮发麻，然后我挠头时候经常有这种感觉 我小时候和奶奶住，没有淋浴间所以冬天洗澡很冷我就不爱洗澡，小时候经常皮肤都是干的灰，甚至皮肤灰都变色了，没人管，然后没什么照顾，家里也很脏，到处都是灰。 我小时候因为爸爸是有点神经质，奶奶是控制狂，我小时候经常是很压抑我就会打自己的头或者是使劲挠头挠到出血，挠皮肤也是， 我记得我经常生病或者是不舒服都是得不到正常的照顾的，基本上就是抗，我第一条内裤是我18岁打工时候买的，第一瓶洗发水也是，我手的冻疮还有皮肤的过敏感染，秋天的咳嗽，经历了20年，从来没正视过，梳子也没用过， 最近不知道怎么回事经济压力，太大了还是怎么回事，我面对这种一挠头皮就想到掉鳞片的恐怖的感觉应该怎么办，以及为什么有这种感觉
我现在没有经济独立，我遇到问题只会和家人对抗，只会说不，嘴笨，他们脑子像轴了就经常惊讶地看着我，完全理解不了我为什么说不，所以我每次只能靠行动或者互殴向他们证明。我还扇过自己耳光，这样他们才相信我不愿意。我现在不知怎么规划自己，我妈总是目光盯在别人身上，比较自私，忽视我，几乎不懂我的想法。她经常嫉妒的说某某又怎么样了，你呢？你也去考呀！很焦虑，我有很大压力。我感觉她一直在和别的女人比，没有自我，如果你说不做她就会暴躁也会打我。她也做不到不和别人联系（好像有毒瘾一样的），我现在要不要也去考呢？可内心里我对她有恨的，外部世界给我的感觉是压迫，做了也解脱不了，想去si无望。就算这次按她的意思了，还会有下次，下下次，以往的经历就是如此，她永不会满足，像个伥鬼，她为什么不去si呢？
坐在这店里，什么形形色色顾客都有。有的顾客买烟可能讲话的音偏得严重，所以我第一反应就是要问清要什么烟。有些顾客买东西口是心非，嘴上说两瓶水，实际去拿，至少三瓶。而且之前店里被偷过，我对顾客的信任几近为零。对顾客极其提防，但我父母认为我这样的反应只会得罪顾客。槟榔这种更贵的东西就更不用说，别人伸手拿，我无法判断他到底拿几包。可能觉得“他是不是多拿了包藏起来？” 但我的家人眼里只想着生意，不想想我为什么会不相信他人？永远只会轻飘飘的说人心没你想那么坏，只会拿一套理论来堵住我的表达说：那些都是过去的事，你都不要想！我之前被人打了，下次见到他我打回去吗？你好好想想。长期问题被他们轻描淡写看待可能也是导致我人际关系功能受损的原因。我感觉我坐店里不是卖东西，而是做题，做人心题，而顾客是考官。
我10岁了，老是感觉自己生病了吧，但是也不知道怎么和妈妈说，带自己去看，根本无法开口， 最近我老是想哭，一不开心就会流眼泪，不想上学， 感到很压抑，而且感觉最近压力好大，不开心的老是想si，想在角落si，不想让家人知道(尝试过自sha，自can，自sha5次，无缘无故产生自sha的想法，并且去尝试)长期心情低然后之前甲流甲流之后就喘不上气，去医院检查都正常，妈妈说是什么后遗症，然后我就开始感觉疑问很多，忘性大，玩什么都不好玩(甚至不想参加校园活动)，手抖，易怒自can(十几分钟才能控制住)，严重成绩下降，上课写作业考试总是不能集中注意力，偶尔自责，自卑，紧张害怕，肚子疼，腹疼，肌肉酸痛，心脏偶尔痛，喝水之后总是感觉渴，只喜欢喝饮料，妄想，绝望，头痛，头晕，恶心想吐，尿频，这些躯体化一天可以发几十次，然后呢，吃饭吃到一半总是不想吃，什么都吃不下，只能吃的下去豆芽，或者那些土豆丝，都是清炒的，有时候又暴饮暴食，怎么吃都吃不饱，但是我老是感觉我自己很累，好困，经常睡觉的时候有入睡困难，就是很困，但很难睡着，很少做梦，几乎不做梦，干什么都很难，不想去，有时候走路走不稳，起床总是赖床，出现幻听和幻觉，莫名其妙的害怕，心慌，发音不准，家里没人能够24小时陪着我，有没有人告诉我，我有没有生病，是什么病？程度是什么？
本人23岁，男性，初中学历感觉自己被困在一个无解的困境里。我的家庭，像一台系统故障的老旧机器，而我被设定为维持它低水平运转的“终身零部件”。 一、“为你好”的背后，是全方位的控制 从小，我的探索（如参加航模比赛）就被以“为你好”为由斩断。初中毕业后，我便被完全绑定在家庭便利店，成为无薪劳动力，活动范围、时间、经济被全面控制。任何学习技能（如叉车、公交驾驶）或外出工作的想法，都被“外面危险”、“你不行”等理由否决。 家里的经济模式是一个“莫比乌斯环”：生意周转不开就调用我的劳动所得，事后仅部分偿还，然后很快又陷入新一轮周转。这让我年纪轻轻就背上了无法清偿的“家庭内债”。他们宁可忍受手机坏了没钱换的窘境，也不允许我通过学习技能去赚钱解决。 二、被“制造”出的无力感与心理创伤 这种长期的控制与否定，造成了我严重的心理后果： 发展停滞：8年来，家庭目标始终停留在“解决温饱”，我学习技能、积累经验的关键成长期被彻底荒废。 认知受损：我被禁止预测和规划未来，导致深重的无力感。甚至因为长期被贬低，我开始不信任自己的基本判断。 情绪崩溃：持续多年的抑郁、焦虑，伴有强烈的绝望感。我曾多次走到ZS的边缘，也产生过通过极端方式换取短暂自由的可怕念头。 虚假成熟：外表是“顶梁柱”，内心却可能停滞在青少年时期。这种割裂让我无比痛苦。 我将他们的做法比喻为：为了防止我摔断腿，先故意D击我的双腿，让我只能依赖轮椅，然后指着真正摔断腿的人说，看，我们保护了你。 我所有的“不行”，都是这套系统预设的结果。 三、我想逃离，却恐惧重重 我曾渴望去外地闯荡，但意识到即便地理改变，被严重损伤的心理功能也可能让我举步维艰。我更现实的计划是留在本地，通过学习一项如叉车驾驶这样的技能实现独立。 然而，最大的恐惧在于： 生存恐惧：如果我强行离开，他们可能会收回我微薄的存款，让我畏惧外部的生存压力。 道德枷锁：家里还有一个上初三的妹妹，家庭经济持续困在“温饱”线上。这种“先生存”的叙事已经用了八年，让我既想逃离，又无法完全割舍。 我的求助是： 我深知问题的根源在于家庭系统，而非我本身有病。但我需要帮助，来克服这些恐惧，修复被损伤的心理功能，获得执行独立计划的力量。我该如何打破这种被设定好的“牺牲品”的命运？对于我这种情况，迈出第一步最需要做什么？
心里旧疾复发，挚友的离去让我感觉到了巨大的空虚感，开心快乐的日子一去不复返，不说就懂的默契再也无人能触及，我的喜怒哀乐好与不好还有谁会关心呢？ 上次出现这种情况还是我十几岁的时候和很喜欢彼此的初恋女友被迫分手后。我们对此感到十分痛苦。明明想有一个健康的作息，却在夜里不停的玩手机，身体报废，昼夜颠倒。现在又变成了如此光景。早上入睡睡到下午三四点钟。又回到了那个孤军奋战的时刻，曾经心理疾病发作，在学校碰壁，在工作岗位碰壁，家里也并非避风港，而是另一个战场，不被理解，被家人骂。怎么从这个怪圈的循环里走出来？唉～ 目前已经脱离了家庭和学校以及工作，专注修复。我心脏也不好，不能强行早起，或者熬夜后开机一白天，每天提前十五分钟起床也很困难，因为情况用在反复，所以控制不了自己晚上百分之百不看手机。 我有时候把手机放在楼下的抽屉里，就不会看，过几天感觉实在无聊，晚上实在睡不着，就会拿出来看。想拥有健康的作息，不想面对那些无聊和痛苦。 时隔六年我再刷一遍qihun，失去ZY的时光，就像失去挚友的我。我卸载了所有的娱乐软件，准备严格按照九点后手机放进抽屉，保证良好的睡眠。并买了一套YZ的围棋，还有一本故事书，企图以此来打发无聊的夜晚，并进行一些自我关怀。能否克制自己的手机瘾，只能依靠自制力。我已经是二十七岁的成年人了。离散为何又一次降临在我身上，真的太痛苦。
大学开始，我对源源不断的事感到难以控制的焦虑、压力大，大到担心考试、担心竞赛结果、担心保不上研、保研成功后被取消资格，小到担心出门没关电源，生小病就担心会不会得癌症了等。并且每件事都带有灾难化的想象，例如担心没关电源房间一定会爆炸、我有一科没考好我就一定保不上研了等。 最近因为写毕业论文，我的焦虑和压力越发让我难以容忍，先是在选题阶段我担心和别人重题并认为不好的结果一定会发生，非常焦虑经常哭；到现在列论文提纲阶段，担心论文写不完、提纲列不好、自己找的资料完全不对等问题。导师一来消息（提修改意见）我就崩溃压力大，经常哭，并且长期熬夜睡不着。 最近尤其是因为毕业论文，我的焦虑对我的日常生活造成极大困扰，即使是我没有摆烂、每天努力读文献写论文我的焦虑喝担忧也没有减轻
如题，本人高中生，是家里老大，处在一个很奇妙的家庭氛围里。 母亲提前病退完全没有除家人以外的社交，处于一个一点就炸很需要被认可被需要的状态，而我弟是一个确诊了的中度adhd患者，但是当时做训练的时候表现很好导致除了那小半年没有经历过有效干预。家里日常互动模式就是我妈在我弟弟不听话（不写作业、持续玩手机且超过约定时间、上课不专心、被老师告家长等等等等）的时候就会情绪激动并用很激烈的方式教育他（打骂、大喊大叫、愧疚教育或者冷战），并且坚定认为adhd是不存在的我弟就是纯调皮骂一顿打一顿就好；而我弟大部分时候会和她对骂，小部分时候会消极抵抗或者一直哭。我爹在外地工作长期不在家，且只要不打扰他就对这些事情并不关心。 而本人处于一个知道这种互动方式肯定有问题、想要试图改变这些死循环，但由于身份和手段限制做不出有效行动的状态，再加上平时住校，所以在家里的话语权比较有限。曾经尝试过在我妈情绪暴力我弟弟时候试图介入然后被我妈骂了一顿认为我觉得她是个疯子，也尝试过提出一起去寻求专业帮助也被我妈骂了一顿认为我不理解她，总之很神秘。 感觉我并没有办法非常完整客观的描述我家的情况，因为除去这些通常因为我弟不写作业而爆发的争吵打骂之外，我家可以算得上幸福和谐。我现在处于一个既没有办法完全隔离自己不再去想这些事，也没有办法真正做出有效的帮助和改变的状态，总之就是持续内耗。 求建议和帮助?
从小父母离异，我以为没有影响，但是步入社会后发现没有那么简单，好像影响了我的婚姻观，我向往婚姻，但是害怕走进婚姻，我会不停的推开所有试图进一步发展的人，我控制不住自己。 而且工作后的我，经常会难过，会自己突然陷入情绪反扑中，不断想起小时候的自己，大哭几个小时无法停下。