太敏感，别人说话的时候，带有一点点的不好语气的话我就会误以为真，就会发脾气，发完脾气后又会很懊悔，然后心里就闷着透不过气好像被大石头压着似的，后来又去和他说才知道是开玩笑，我才能舒心起来。开玩笑的内容是我的自卑点，因为皮肤黑了点跟别人不一样，被人说笑了几句就很敏感，就怒火中烧吧，可是生气完就会对自己之前的行为感到很后悔很后悔很后悔。很累。我也知道要放松心态，发脾气是件不礼貌的事情，但是一到真正场合时我又控制不了自己的情绪，真的，有什么有效的办法吗?(?'ω'?)?
她现在是谈男友，放弃了学业与家人，男友家庭一般、能力一般、长相一般、素质一般(经常对我妹妹骂来骂去，上月未出家前，翻我妹妹手机看到的)，学历一般(高中)、唯独的优点就是身高高一些180左右，我妹妹按道理是今年7月份毕业的，去年下半年因为男友经常旷课，被学校开除，现在为了男友放弃了家人，现在已经与家里人断绝联系，偶尔给我姐姐发条信息，说她现在很安全，不用去找她，她也不回家(目前与她男友私奔外地，具体地址不详)，我母亲身体不好，告诉我妹妹说我妈妈生病在抢救住院，让她回来或者打电话也行，她都拒绝了，她现在变成这样，我该怎么救回她呢?我姊妹4人，我有个姐姐、弟弟、然后就是这个不争气的妹妹，感谢您的帮助！真心希望您能帮助到我！感谢！希望我妹妹早日回来！
她说，希望爱情是最纯粹的，希望彼此都是只爱过对方的。我劝道过她很多次，把注意力放在现在，放在未来可以把握的日子，过去的说不清也没办法去证实。她说，自己就是过不去这道坎，总觉得我们现在做过的事我曾经也会和别人做过，总有那个人的影子出现，没办法控制自己的思想，觉得很痛苦。我答应过她把有关于那个人的一切都删除掉，可以还是遗漏下一些东西让她发现，我不知道该怎么去说明那些都是年少无知的冲动，不是爱情，可是她信不了，很难过。我对自己也很失望，答应过不再让她看到那些东西，可是有些遗漏的连我自己都吃惊的甚至不敢相信是我做过的东西，我对那些都毫无感觉了，对那个人也没有一点感觉了，有的只是让现在我爱的她很痛苦而我的痛苦。我解决不了，不知道该如何解决，也不知道该怎么帮她。真的有那么难吗，不在乎那些过去，多在乎一些现在，在乎当下我爱她她也爱我。如果爱一个人，看着她很痛苦而没有办法帮她，我应该放手吗?我该怎么帮帮她帮帮自己呢?
去到一个特别不想去的乡村高中，因抑郁+强迫症休过一年学。高一复学遇到一特奇葩的同学，分班之后频繁制造偶遇，挺烦这种人。前两月，我在他们班教室考试，他开考前十几分钟进教室拿东西(他不在这教室考试)。当时教室里一片寂静，听到他声音我都不敢往教室后面看，整堂考试都在想这事儿。还有一次是在高一下期末换教室的时候，我走在路上听到我背后的有人在说话。骤然间，我回头又是那人。原本就有强迫症，这下这几个月脑子里都在回荡着这人名字(包括上课)，大脑完全不受自己控制。我学习成绩本来就糟糕?，这下更完了。唉(╥ω╥`) 我该怎么办
痛恨的轻微词是厌恶，或是在厌恶和痛恨之间，这个种子是我有记忆就埋下了。因为厌恶至极的感觉好像很熟悉。儿时她骂我父亲，我就对她差评，她帮我洗澡用力搓，上大学时，我装好的行李，她用力全部给我倒出来，重装。我感觉不到重装是在传达她的好，我清晰地听到心碎的声音，她把我静心装的物品像垃圾一样用心一骨碌全倾倒而出。那一刻我是伤心的，好歹跟我说一声，妈妈是为了你搭车好拿行李，省得这么多袋。或者说，行李太多，需要用力倒。总之，她一声不响猛倒，我感受到的是她的愤怒，她本不支持我再去上学的，我也自己备了一学期的学费生活费。儿时的不好印象，是有，但没有激化，只是隐藏，大学毕业，她开始装牙舞爪地宣泄。像变了一个人，说她没法养我了，我还上学。正式毕业，不愿意去她托舅舅安排的工作，她就砸椅子说不许回家。我去做她安排的工作了，每天上断头台。做了好几年。这份工作更多象征母亲对我的掌控。我厌恶这工作。客服又很烦人。我辞职了，待业，考试，兼职，住家，未婚。矛盾再度激化。她觉得我不嫁也不交钱。各种谩骂。而且我很想表达我的厌恶，我不想照顾她的感受情绪，她没完没了。这颗厌恶的种子有时是恐惧有时是痛恨，反正是痛的种子。怎么厌恶她都不够，她就是遭人厌。她倾倒和宣泄坏情绪，有时夸张有时绝对化，有时执拗有时故意。就是各种作，反正就是要念叨你，怨言不断，让你不舒服。你每天洗碗，天冷，一天没及时洗，她就借此宣泄她多辛苦，我们多无情。我们做的，她都看不见。致命的是，我有时也渴望她的认同认可支持理解和温和。一边厌恶她。曾经觉得听她的话，我成绩很好，有用，继续听。高中翻车，母亲的不好影响已经发挥作用，我数学考不好，我恐惧到极致，我越来越不好。工作，她又插一脚。我工作又稀碎。刚好没结婚，她又有正当理由攻击我。她骂我时，我真的很受伤很生气。她会夸张化负面化地说你，说到我动摇。我有时也故意激她，在一些无伤大雅的小事上。因为她真的很讨厌，我控住不住不与她交战。感觉她应该受点惩罚和教训。否则我气不消。现在，我觉得还是别跟她纠缠，被骂的气，自己消化。放过那个恼人的她。否则永不止境。疑惑：为啥孩子会痛恨厌恶自己的母亲？(痛恨这词有点重)，我怎么从小就有厌恶她？早期就是定局，后面算是我的测试，结果依然一样，还是讨厌她。她把遭人嫌弃和厌恶的一面故意丢给家人。她是做了什么？我怎么这么厌恶她，本应是感恩她养育恩。感恩是理性层面，厌恶才是真实
蝴蝶犬之死让我失魂落魄、精神彻底崩溃。爷爷家有一只蝴蝶犬从来没洗过澡（因为它很凶，对爷爷也会呲牙咧嘴，导致这么多年从来没洗过澡，全身总是脏兮兮的。想把它带到宠物店洗，但没法带，爷爷不想花钱，而且住农村距离太远，还有它讨厌别人碰它，怕它咬人。爸爸和叔叔他们也不管，我更是无能为力。后来它病了，一开始是咳嗽，后来尾巴脱毛露出皮肤，也走不动路了，总是窝在屋里的箱子里，屋里有一股很浓的腥臭味，一种恐怖的死亡的气味。它身上有的地方已经腐烂，还有很多虫，我没法救它，怕被它咬，可是看着它这样又于心不忍，想给它安乐死又没法说服爷爷。很怕它有什么病菌会传染给人，还有各种寄生虫。家人都说我思想有问题，这么费力地找人给狗看病安乐死。我好不容易找到一家愿意到农村出诊的动物诊所，可是她是个很漂亮的姐姐还有个可爱的女儿，我又开始担心万一她被爷爷家那只狗咬了（那只狗真的太凶了，嘴套都无法套上，更没法打针了），我又问市里的医院有没有麻醉枪，但是太远了不上门，只能把狗带过去。我很无力，觉得与其苟延残喘瘫痪大小便失禁浑身发臭还爬满虫，还不如一下死个痛快。都是因为人不给它洗澡造成的后果，可是也不能责怪谁，它那么凶可能是先天的也可能是后来人为造成的，由此产生了恶性循环就是它越凶越没人敢碰就越来越糟。其实因为它太凶我一直都不喜欢它，但是看着它这么痛苦还是感觉很难受，想让它早点解脱。重点是我从这只蝴蝶犬的厄运中仿佛看到了自己凄惨的晚年，瘫痪在床（因为我自身的疾病，将来很有可能瘫痪），疾病缠身，无人照料，一个人凄惨地在角落里渐渐腐烂，甚至意识还存在，大脑还在运转，但是肉体已经开始腐烂，开始散发出阵阵恶臭，人人掩鼻避之不及。而我被死亡的恐惧所笼罩，被肉体腐烂的蚀骨之痛折磨而不得解脱，只能在无比惨痛的煎熬中，等待着生命的消逝，而这等待又是多么漫长与煎熬啊！想到这些，我心惊胆战失魂落魄，我不怕死，怕的是死前还要遭受漫长的身心的折磨。因为我的人生从很早之前就开始在煎熬中度过，我只求速死，不想被煎熬痛苦折磨。从那以后，每次回到老家，蝴蝶犬死亡的恐怖阴影都会在我眼前挥之不去，我仿佛看到它在墙角蜷缩与挣扎，并且用一双血红的眼睛恶狠狠地瞪着我，它在控诉，在埋怨，让我心惊胆寒，战栗不已，后悔自己没有想办法给它治病或者用安乐死帮它从痛苦中解脱出来。我一直很思念爷爷奶奶，但是每次回去都会惊恐发作，可是总不回去又背上了不孝的罪名，真冤枉
年龄35，性别女。 经历： 第一次过香港工作生活，试用期为6个月，在大型知名公司作为正式员工工作。在接近还有2周就满使用期时，突然被老板通知不过试用期，没有明确原因。估计因为他们也知道了错过了“若不过试用期需提前一个月以书面形式通知或赔偿一个月”。然后私下里让我自己写辞职信，不然公司就不出具离职信给我，即使出具，都会写花我的底，让我在香港再也不能找到工作。（我查过，香港的确是可以不出具离职信，离职信也可以由公司自行爱怎么写就怎么写，并不像大陆不允许写对员工不利的信息的离职信）。他们知道我是第一次来香港工作，对香港的体系等一无所知，且也没有人脉圈子，而且我的工作签只能绑定为这家公司工作，失去这份工作就会取消我的工作签。而且他们为了让我就范写辞职信，让集体孤立我（当然集体都是听命于老板）。 从8月21号晚通知我，然后为了合法辞退我，延迟了我2个月试用期（在香港口头说也合法），到11月中我离职，到现在，我内心始终无法释怀，无法释怀的是我没有为自己争取，不敢保护自己，害怕如果违抗他们的命令我会得到更严重的后果，害怕不遵从会走得更快，但是我却因此连自己也输了，觉得自己就像垃圾被人攻击，我就后退，再被攻击，再退让，对方级别已经是知名公司的总经理级别，我也害怕跟他进行“合理性谈判”，因为他很明确就是要让我走。而且他们还说，即使你找HR， HR都只会站再我们这边，不会支持你。 我讨厌自己害怕他们的恐吓，威逼而选择顺从，递交辞职信后，他们还让大家孤立我，让我在剩下来的日子都不能好过。我有想过，你也是为这个公司打工，我也是为这个公司打工，只是你级别比我高，但是我找朋友倾诉，都是清一色告诉我：为了不弄花自己的底，还是选择自己辞职。 最重要的是我无法逃脱出内心的阴影，就是哪怕知道即使争取过，谈判过，结果还是无法改变，最起码自己做出了相应行动，那就无憾，现在一直怪自己胆小，懦弱，不敢直面这些挑战，但却也令我失去工作的同时，影响到我日常生活， 我内心一直不能控制地回想：如果当时我能勇敢站出来，起码我不会对自己有各种各样的怨恨。
发现自己是反社会型人格障碍该怎么办？没法与人共情，交际困难。与人交流沟通太耗脑力了，基本上就是时时刻刻为了控制别人情绪而伪装交流，说实话沟通久了人家也会发现我的问题，所以我现在的状态基本上每天跟我认识的人斗智斗勇，轮流控制彼此情绪状态。很烦我很绝望，我也是通过一次次反思和检查自己的行为才确实验证了自己的反社会型人格障碍。我还有其他许多焦虑情绪和认知障碍，我的这些自身问题都让我难以融入社会，活着很难。
最近经常在社交网络上看到网友分享身边的npd人格，范围有舍友、有对象、有同事，但对于npd比较具体且科学易懂接地气的辨别方式我还不是很清楚。 要怎么在生活中辨认身边的npd人格呢，如果家人是npd人格，我可以怎么帮到他？这类人群知道自己是npd患者吗，就是有自知力吗，患者的日常生活和人际关系会受到什么影响？
她是我初恋，那时我家人也很喜欢她，我们谈了两年分开5年然后因为各种原因我们又走在一起了，现在到了谈婚论嫁的时候了，她说要我在她的城市买一套房子，我本人因为爱她所以我觉得没什么就答应了，她说的一切我都答应了因为我爱她。然后家人说房子的事情他们要在自己的城市买房子，我就死活不肯还让母亲哭过，我也很难受，经过我百般劝说家人还是答应了，我又开始心酸做爸妈的不容易，我这算不算是逼迫爸妈算不算是不孝