家人控制

13 初二学生 女 我六年级开始抑郁症躯体化 但是一直以为只是身体不好没有去看 后面长大了有了手机刷到了一些科普 才发现可能是抑郁症 去医院查了有重抑和中焦 最近有在吃药 但是发作的时候会手抖心慌喘不上气 一阵冷一阵热 自残 想死 妈妈也有重抑重焦 每天都感觉活着好累好无聊 不想让别人担心但是又做不到不表现出一点 而且脑子混混沌沌的 吃完药会很困睡很久 一天都没什么精神 比之前懒好多 在学校也没什么朋友 很逃避社交 之前被校园霸凌 有心理阴影 老师也不是很好 感觉我这种情绪一天到晚影响到别人真的好恶心 睡眠质量也很差 只要睡着被叫醒就再也睡不着了 很容易发呆 控制不住发呆 天天这样真的好想死 真的不知道该怎么办了。。。

我现在23岁，21岁出来工作之后，我的情绪就越来越不稳定，会不受控制的焦虑，生气，愤怒，越来越社恐，现在看到超市贴着招聘收银员，都不敢进去超市问负责人薪资待遇，如果入职了，有时需要请假可以请吗，这些都不敢，我不知道自己为啥会变成这样的，我21岁在学校的时候虽然会社恐但是也没有现在这么严重，我是不是需要去医院看看心理科 我从小是很懂事，主动承担家里的家务，爸妈不在身边，是跟着爷爷奶奶生活的，爷爷很严厉，奶奶有点偏心弟弟，所以我现在长大了特别怕领导，怕有权威的人。

21岁，女。父母是包办婚姻，我爸完全不爱我妈，我妈通过自我牺牲祈求我爸回心转意，又把我当她老公的替代品，她在家庭中的绝大多数不满都发泄给我，比如对着我偷偷骂家里其他人。 爸妈控制欲也很强。印象最深的情景是我在外地上学时，被家人说的话伤害了，决定暂时不说话。但是过了半天我妈就会不停地给我打电话，到了晚上，我爸就开始发很多长语音骂我，并且继续给我打电话，逼我回应他们。 他们也会无视我的情绪，在我出现负面情绪的时候直接抛弃我。用我的情绪取乐、习惯性地否定我自身和我情绪存在的价值。或者在我表达负面情绪的时候把我当做无理取闹的孩子来“哄”我，逼我放弃我的情绪。 在外地上学时我大部分时候都很轻松，平时生活也没有太大影响。只是睡眠比较糟糕，会做噩梦，梦见和家人歇斯底里地吵架，说很多要死要活的话。但是即使在外地，和家人联系也还是很容易崩溃。去年寒假待在家里的时候，我几乎每天都在偷偷哭，会经常因为无法消化我的情绪而用指甲掐自己。 我深知痛苦无法比较，但是我仍然怀疑我的痛苦的正当性，毕竟他们很多时候也对我不错。我和家人无法沟通，这也让我更无力。我应对生活里的其他情绪都还算得心应手，但是在被家人伤害的时候非常无措，总是陷入崩溃甚至自伤，我到底该怎么面对这些情绪呢？

我是个很敏感很自卑的人，在高中时结交了很多朋友，也失去了很多朋友，我没有办法接受她们对我的无视和漠不关心，没有办法接受她们总是把我晾在一边，没有办法接受出去玩我总是不可能被邀请的那一个，我自己本身也就很内向，很难交到朋友，因此对朋友特别重视，至少我自认为对她们做到了无微不至的关心，我自己感情比较细腻，喜欢揣测别人的心情，她们的任何微表情就能让我伤心好半天，但我也因为会揣测别人的心理，总是为她们出谋划策，她们需要帮助我也是冲在最前面，可我甚至得不到她们的一句谢谢，也永远得不到她们的帮助，最后也是因为各种原因而葬送了这段友情（性格实在不合，她在我很窘迫，需要帮助的时候选择无视我甚至拒绝帮助我等）那些离开我的朋友总让我觉得自己也许确实不配拥有美好的友情，因为敏感的性格，因为总喜欢胡思乱想，因为喜欢小题大做，那段时间我总是上课发呆，去想我究竟该怎么做，去想我到底做错了什么，去想我为什么总是这么敏感，那段时间很痛苦，因为她们，我对朋友这个身份感觉不到信任，因为住校，我没有任何倾诉对象，所有的感情只能压在心底。最初周末我只有三个小时的时间能回家，我没有时间去和家人倾诉，我觉得我越来越痛苦了，好在大概是高二下学期的时候，我有了长达一个月的寒假，但我两年的经历使得我难以信任他人，我不愿意去讲述自己的难过，直到我妹妹走了过来，给了我拥抱，让我感受到了被重视的滋味，那很温暖，很温暖...后来，因为政策的改变，我也是迎来了双休，我们也越走越近，关系也越来越好了（对了，她是我表妹），我有什么事都优先告诉她，她的无论是什么方面都比我成熟稳重，比起来或许她会更像姐姐，而我才是需要被照顾的那个妹妹，她会耐心的听完我的故事，仔细的帮我分析，同时帮助我出谋划策，帮我排忧解难，她会回答我的疑惑，尝试理解我的心情并试图引导我走向正常的道路，她也会在我感到痛苦的时候安慰我，鼓励我，支持我，尽她最大的努力去帮助我，是她给予我的希望和光明，前几天我们在闲聊的时候她问我对恋爱的看法，并询问我如果她谈恋爱了我会有什么反应，我对恋爱一直都感到很恶心，没有任何缘由的感到恶心，我也不知道是为什么，我告诉她如果她谈恋爱了我也许反应会很激烈，会很伤心，或许她是真的藏不住事，第二天她还是告诉我了那个‘秘密’，那时只觉得耳边嗡嗡作响，心里吊着一口气，上不来也下不去，为了保护我们的关系我却还要装作不在意，并继续听她讲她的故事，

1.我的前任找了一个看起来各方面不如我的女生（只是看起来，看起来，勿喷） 2.这个女生居然还骂人我的天，他到底喜欢她什么

38岁了，这个年龄渴望有个小家庭，有儿有女，经济过得去，不过分吧。 现实告诉我：不可能，休想！ 25岁开始相亲，例行公事一样。 高中就迷恋的男同学，但凡他愿意向我走一步，我们也能像别人那样了。 好像这样的思维有问题：觉得幸福小家庭的拥有需要男同学，男同学又是克服不了的难关。 拓展朋友圈优质圈目前对我的所处环境不现实。 那也不能将就，就慢慢老去吧，尽力过好每一天。 不期待了，越期待，越想要，越觉得无力，年龄上来了，跟35/30/25岁，想法和心态都不一样了。 备考五年，考8次，没上岸，放弃了。累了。家庭矛盾，妈妈情绪侵袭，催婚，周围的人际，亲戚等。我在焦虑紧张中度过，也怕没上岸。家人的爷爷也万分期待我考上。干扰因素太多，我能考到那样的成绩其实是成功的，但没有上岸，一系列麻烦。现在我我不太执着考编了，因为尽力了。很像海浪褪去，剩下平静，有点不争也有点疲惫得争不动。 强大的心理建设，屡败屡战，因为每年进步10分，就有了动力。但最后也有退步两次，还是查了些。 有时很累，希望快点35周吧，考不动了。 考编的考编，相亲的相亲，想要的男同学得不到依然还是得不到。 好像刚毕业都是拼工作和对象。 同学朋友早早工作稳定有儿有女。 比不了，现在跟别人不是同类，没有可比性。 现在唯一的，就是还在期待男同学愿意。如果他不愿意。那我在世间还真像遁入空门，没有期待了，得过且过，且珍惜。 再期待2年足够，40岁了，还能干嘛。为老年生活拼点，好养老。这是世间的幸福跟我真的无关了。 我就入学，小学备受老师疼爱，初中优秀也是备注认可，高中在一级，名声好。但成绩差，专业选错，学校没考好，造成现在局面。就小初，高光时刻。其他时间平平无奇。 人啊。不值得。 可能免费享受阳光空气等大自然，是值得的。 下辈子我能投胎，一定不要投到我，因为我没有活好！

24岁女，跟男朋友谈了快三年了 ，这三年里，以对男朋友的了解 心里明明很清楚也确定男朋友不会背叛自己，但是有时候遇到男朋友外出玩、手机聊天等行为，控制不住的去怀疑男朋友会不会背叛自己，很困扰 ，有时候也提醒自己了不要去怀疑，但是还是控制不住

我的情绪循环是宁和、振奋、狂喜、好动、沉默、悲伤、易怒。每周期末时都会以大哭一场或发一通火的形式结束。每日循环次数一到两次不定，异常情况是整日消沉。循环起始点不固定，循环进程会有不同程度的加快或减慢。 我容易随处发脾气，我经常感到不能控制自己，我有sha人的念头。我容易自我怀疑，我喜欢在思考时不停地反驳自己，这样做的结果往往是我感到一切都毫无意义。我在抑郁情绪占据主导地位时经常与想要自sha的念头抗争。我恐惧社交，我常在情绪不稳定时憎恨身边所有的朋友。我有负罪感，我常觉得我的行为违背了道德，辜负了他人的期望。 我打下这些字的本意是自救，但我现在正在努力思索我的病症还有哪些。我堆砌我的痛苦以博得他人的同情。或许不是这样的，或许是我在用我的痛苦来令他人产生痛苦。我在与社会敌对，我在伤害他人。我在妄自菲薄，我在与思考抗争，我在胡言乱语，我想删掉所有的文字，因为我感到了无意义。我必须得写下去，我要明白我在经历着什么。我待会儿就会开始流泪，这是我一天情绪循环的终点。从这个角度想，我感到了如释重负。可是明天还有新的循环到来，我的生命将被这样无休止的循环填满。我没有办法实现自己的价值，我没有办法认同自己的理想，我的过往充斥着虚假的荣耀，我的未来是一片模糊的黑色。 我想让谁知道我在痛苦？我不想让任何人知道。我不想张开嘴告诉别人我在痛苦，不想让别人知道我或许已经病入膏肓。我不想听到他人的声音，不想与他人建立联系。我感到宁静是无力的。没法被挣脱。我不想说了。

一个初二男学生ですわ 也是不知道从什么时候开始就喜欢上了nue待动物和自can ，第1次sha生大概是在小学吧？那时候也是我刚来BZ的时候，当时用砖头砸si一个傻咕咕斑鸠我内心就感觉没什么内疚的，之后我真感觉就是控制不住自己又玩si了几只猫，我记得有一只是我当时想认真养的但是被父母扔到外面冻si了我看着shi体并没有什么怜悯的甚至可恶到把它的shi体乱扔，我真的不敢相信这是我能做出来的事我感觉好像是我的脑子没有什么反应但是身体已经做出了回答。 之后就没怎么碰过动物，但是逐渐染上了看gore差不多也是这一时期开始自can的这个时候大概也是我被霸凌的时候也不知道是该说幸运还是倒霉4次自sha次次失败不是买到假刀就是买到烂绳子，我自己都觉得好笑每天9点回到家第1件事就是翻墙出去看砍头的处决的视频，我有时候真感觉这种视频会让我舒服一些我没告诉过任何人也不想让别人知道我是这种烂人 我的人生好烂我真没什么动力了，一天一天过去了什么都没改变。为什么要排挤我呢？因为我是外地人吗？连我希望的梦想也是望梅止渴，我现在好害怕社会看谁都想害我时常出现幻觉不是幻想出怪物在身边就是突然走着走着出现幻觉出现一个障碍物我还像傻子一样出手想推开。感觉性别观也出问题了渐渐喜欢穿女装开始服用BJL。 看不到未来的希望。活着还有什么意思？我很在意生日但就只有我跟傻子一样期待,活着太孤单了，社交软件的界面全是广告就没有一个人来找过我，我这样会不会是太任性了…？小时候我爸就尝试用枕头闷死过我把我一个人丢到家自己带着我姐出去旅游。应该是我做错了什么吧？不知不觉也得了胃溃疡真的特别疼特别疼结果就这样疼了5年才去医院，我真心希望我现在就死了得了，明明我平时说话也挺温柔的啊？我没得罪谁吧？我没sha谁宠物吧？怎么坏事就全落到我头上了…？我明明也很在乎朋友啊和我玩的好的我都会愿意花钱的有一个最高我给他花了几千块钱结果该背刺我还是背刺我… 我也没摆过架子啊。

孩子三岁以后，很多事情有自己的行为和想法，我总是忍不住发脾气，想让他按照我的想法去做。对于老公，我不知道自己算不算焦虑型依恋，如果他没有按照我的期待去做，我就会生气。他是属于那种需要明确指令的人，但是我希望他是能主动看到我的需要，照顾我的情绪