家人控制

我今年20岁，女，正在上大一，最在学校有焦虑的问题，有点心理心神不宁，精神紧张，注意力不集中，但我不知道自己为什么焦虑，我的生活没有问题，人际关系虽然独来独往的但也没有烦恼，舍友很好相处，有焦虑问题是正常的，但我一旦感觉到自己有焦虑的苗头，就开始紧张害怕，怕自己的焦虑问题越来越严重，会得焦虑症之类的，最近没有呼吸困难的焦虑迹象了，之前有过呼吸困难的问题，还有手轻微的发抖，其实我也不知道是不是真的发抖，可以控制，有轻微的头晕问题，会突然感觉脚底像踩不稳一样，虽然只有几秒钟，目前只发生过一次，而且最近情绪有点容易激动和烦躁，但是理智又会马上把我拉回来。但我还是害怕，我开始在网上查关于焦虑躯体化的问题，我一遍遍的搜索，可是越搜索，感到有共同点，就会越来越紧张焦虑，在我看来那些症状在不断的放大。或许我只是需要一个答案吧，就是我没有心理问题，没有焦虑症和抑郁症。我太害怕了。我测了scl90为126分，但还是害怕。 还有就是我最近感觉到心累，身体累，真的想调整了吧。

高一女生 大家好我现在是高一下学期。初中因为抑郁没怎么上学，最后半年努力了半年考上了这个相对好一点的普高，后来通过自己努力分了重点班。 但因为长时间没有和同学在一起，导致和同龄人的交往退化。分班后在同学小群里和一个女生吵架，被群主踢出后告了小群。然后又接连告了群里找我要钱的混子男，写纸条语言攻击我的女生，还有在群里骂我的女生， 导致被全班攻击了三个月。 现在好不容易在去年12月份等到分班，然后今年4月的时候又惹出一个事情。我们上次月考完班主任让自己选位置。然后我选了倒数第三排，然后我我面的两排一直说话，我就找班主任换位置，结果班主任不让换，说什么都是自己挑好的，看一个换都换了。然后班主任让我自己去问看谁愿意换，然后我去问的时候，有人问我为啥换，我说漏嘴了，说了个后面有点吵吵。然后就被周围的小团体针对了。 他们攻击我的方式就是在我周围不停的阴阳我， 说什么别耽误别人学习，你不学别人还学呢，别吵吵这种的。 然后一看见我就笑， 我的听写纸对了之后，他们还会起哄，骂我还是那种不提名字的， 但就是说的是我。有的时候和他们站到一起，他们就会说卧槽， 还说我就考14分装什么。我当时也想了很多办法，比如他们攻击我一次我怼一次，道歉和好，吵架，打架闹到政教处什么的，但都有反作用。都会让他们说的更狠。告老师肯定不行，我分班前找老师老师就和稀泥了，他现在也是我们班主任。最后我用的冷处理办法。 然后我四月底换座位了，坐在第一排和他们分开了。五月十二号到十六号做了个记录，就是看看一礼拜一共几次。但这五天上学途中我总是过度紧张，上课或者下课时听到模糊杂音就总觉得是在说自己，小团体的人看我一眼我就疑心是不是在针对我。还总是能听到有人说我名字，但每次都是听到后就没下文了。还有听到别抄或者别抄了总疑心他们说的是不是别吵。 然后一礼拜下来我疑心的事情有四五十件，但确定下来的只有四件，有三件都是同一个女生说的，而且比之前的力度也轻多了，之前是卧槽，现在是傻还有笑着说我名字。可我的状态好像处于了一种自己吓自己的状态，草木皆兵那种感觉。 我想上网找专业的脱敏治疗师来着，但是找不到。我也不知道该怎么让自己不再多疑，家人虽然说到了六月就没人再说了，事情就过去了，但我还是担心，心里没底。其实现在事情已经好多了，之前一礼拜有四五十次当面攻击，现在一礼拜就四次，还是轻度。 想请教各位大大我该怎么调整多疑状态

我感觉自己是讨好型人格，很重视他人感受。比如昨天，有客户到公司，本来开开心心购买了回家。晚上可能家人说了她，她就找我退款，说不要那么多，她太冲动，现在退掉一些。可是这不是我能做主的，请示领导说不同意。 这时，我内心就很多画面了:客户生气了吗？她去闹怎么办？ 然后我又想:这真的与我无关，我干嘛想那么多？想这些干嘛？她自己冲动决定，我何必在意？ 就这样瞎想了好久。 我告诉自己没必要，根本没事瞎操心，就算有事也与我毫不相关。但我好像对周围任何人事都过分在意

焦虑抑郁三年多了，经历了很多事，两年前休过学，做过很多次心理咨询，但效果不大，本来挺适合学习这条路的，但在焦虑这几年的折磨下，学习能力大打折扣，心里变得特敏感，总是因为一些事情心烦，例如，曾经我后面的同学总是踢我板凳，力度特别大，我很受影响，而现在我后面的同学不怎么踢，但他脚总是摩擦地面，我就总是担心他马上要提到我板凳上，心里一直在焦虑，无法集中注意力学习，总是在意这些，十分没有安全感，我为什么会变成这个样子啊，曾经老师评价我学习雷打不动，不受任何影响，现在我不能控制地收到各种影响，可能在被人看来微不足道，但我就是难以克服，会出现躯体化症状，就是心里很恐慌，一直有他摩擦地面的声音，但还在强迫自己认真写试卷，头特别疼，时间长了，心里特别压抑，难过想哭，身边无人倾诉，无法和父母交谈，越来越积累，现在和同学聊天，话都组织不出来，嘴变得特别笨，想能有几个知心朋友。 我想知道到底有没有办法能让我受外面的影响小一点，我真的很痛苦，感觉自己现在已经不适合学习了，学不下去，别的也一窍不通，怎么也走不出来。三年多，一次次失落到谷底，又一次次爬起来，心气已散，很悲观。我还能有未来吗？？？ 我在学校的每一天都是在焦虑强迫中渡过，实在扛不住了，我想逃离这一切，但又不忍父母看到我的尸体……

今年20，是个学生，性别女，事件：接人迟到，她说不用来了，反正也一直做不到，我就会觉得她在生气，于是开始弥补我的错误，然后道歉，实际上我们并没有约定一定要去接，她可以自己回去，我表现出来的样子就好像她强制要求我去接的，而且这种情况不止一次了，我是怎么回事啊，我朋友很累，我不知道怎么办，控制不住啊啊啊，别人怪我，我下意识的怪别人，但其实别人没错，习惯性推卸责任，怎么办啊啊啊

不是指那种很普普通通的陌生人聊天 然后有朋友也劝过我，让我把这些人删的干干净净，我都没有听，我现在不知道怎么办 我感觉自己快要被自己坑死了d(ŐдŐ๑)

15岁学生 心里有一些伤害自己的想法，总是想象到那种场景，老是害怕自己控制不住，这种想法持续好久了，差不多一年了，很难受，跟父母说了也没用，他们问我因为什么才会这样，可我也不知道为什么，也不敢跟同学或者老师说，怕他们觉得我有问题以后又不敢跟我随便聊天什么的 求解决方法，真的好难受

想变好的心永远都有，可是支撑变好的能量却不能迟序 有时候会突然感觉自己又行了，然后开始锻炼，开始学习，这种情况不会超过一个星期或者一个月，就会某天开始失落，感觉没力气了。 或者是某人的一句话，我会想一天或者两天 ，时时刻刻在想，脑子想的东西多了，行动就慢了，感觉没力气，想多了什么都不想做。 这种情况下我会想到性，需要它来…… 我小学就接触到了性，一直有那种行为，过度的，随着长大越来越自卑，我知道这是不对的，但是面对以上情况，就会有那种想法，我知道那是不对的 现在每天早起会做一些拉伸塑形，同时告诉自己性是不好的，刚醒的那个时候这样对自己说我感觉有点用，但有时候就会觉得我应该那样做了，就好像该吃饭了一样，该那样了…… 之后就会持续低落 想了一天，我发现我的家人和我都不会解决问题，他们只会说，你不能那样做，你要那样做，而我则是沉默…… 就像玩手机，我弟弟爱玩手机，家里人就会说别总是玩手机，回来了就知道玩，多学习，除了口头上的教育和偶尔的情绪发泄（有时候恶劣的语气，我真的感觉他们在借此发泄情绪）就没有别的了… 就像我喜欢自己吃饭，而我的爸爸妈妈总想让我和家人坐一起吃，他们就会说一起吃怎么了，非要自己一个屋吃（不喜欢听他们吧唧嘴的声音，又觉得说出来不好，就一直没说），我默默端着碗回自己房间，我没办法说服他们，他们只是一味的要我一起吃…场景重复上演，那一边口头指责，这一边沉默应对 心情不好的时候就会吃的多一点，中午吃多了，午睡就会做梦一下午都是累的，今天就是，做梦都是灰黑色调调的，梦里煮饭片段煮不好，路上的片段和妹妹回家，小路上有一条小河，我说走大路，妹妹非要走小路掉黑黑的河里了，学校片段住的宿舍都落灰了，还有蜘蛛网……

本人女性，39岁，不知道从什么时候开始，大概35岁左右开始越来越明显地感觉到，在经期前一周以及排卵期前后几天，情绪会烦躁，容易愤怒。 具体体现在，和家人、孩子相处时，明显不如平时有耐心，有时候情绪（以愤怒情绪为主）突然起来，自己都感到惊讶。在看书看影视剧写弹幕和评论时，也容易把自己愤怒的情绪代入，尤其是碰到本来就令人愤怒的情节，愿意在弹幕和电子书籍个人批注中发泄自己的情绪。 自己发火过后，事后又觉得都不是啥大事，何必呢？这个时候的情绪就以后悔和愧疚为主，觉得自己修炼得还不够。但是又控制不住，感觉自己情绪平时都还好，就是在生理期前后容易有波动，生理期过后又变好，看什么都能顺眼。 不知道有没有女性朋友有类似情况的，就是情绪受生理期影响，又是如何平滑自己情绪的？如何渡过生理期前后的心理不适的？

男大学生，20岁了，这种感觉也持续了大概10年，沉痛的过往无法忘怀，从那时起，就感觉自己的所需的边界感极强，讨厌家人的指手画脚，讨厌他们问这问那的。。最近3年这种感觉更加难受，我不知道自己现在是何种情绪，要说释怀，每次想到在小学被老师瞧不起，当着全班人的面扇耳光的时候，又会责备自己，明明那么多幻想中，有无数种方法可以避免这一切，为什么当时会发展成最差的结局，悲伤占据内心，直到哭累了才会睡去，那说愤恨，这么多年过去，自己回想往事的时候有时又很平静，感觉也没什么，但是如果不管是谁扯这本“老黄历”的时候，愤怒便会席卷一切，无法冷静的思考，只想逃离或者当场让那个提起问题的人闭嘴，若说悲伤，却又能在哭过后，及时调整自己，我感觉很迷茫，导致现在处理人际关系，对待朋友脸上是笑嘻嘻的，话是说不完的，很在乎朋友的想法，却又不想表达自己的想法，屡屡拒绝他人的好意，却又渴望有人能安慰自己，对待家人则是，也许是时代的理念不同，我无法认同他们的话语，每次讲话明明自己只是不认同，内心却是莫名的火大，不想多说半句的同时，又想赶紧结束谈话，但是往往他们不遂你意，还要上来说教打压你，于是遍演变成了家庭互骂现场，但过后又会相当愧疚，想道歉的时候要看到他们一副无所谓，鄙视的嘴脸又激起了刚熄的怒火。对待外人，我自己也算七年的网民了，评论却不超过10次，沉默的观看人世间的是非却又对某些可怜人抱有极大的同情，我觉得他们像我，他们可以理解我，跟他们隔着屏幕聊天很有趣，很舒心。几种不同的情绪，心态拉扯着我，有相当长一段时间我无法抉择对错，当时只相信自己脑海中另一个自己的声音，我觉得那个声音是“我”，“我”常常会在脑海中帮我抉择一些事情，例如，对某个女生心动的时候，“我”会不合时宜的来一句你真的爱她吗？还是见色起意？事前多思，事后少悔，“我”说的很对，我确实应该多做考量，但有时，“我”的想法又很极端，有次跟父亲因为某些原因吵架时，我想着不理他算了，“我”却要我以更恶劣的话语回怼回去，我俩半夜两点钟去小区走走散散心，甚至不乏一些见血的极端想法，我意识到脑海中的“我”并非可控，我害怕哪一天照做了那些极端想法，于是我学着回避，想斩断因果，了却是非，这很有效，但是却很孤独，享受孤独却又想满足自己的情感需求，最后还是“我”站了出来，与我对话，安慰我，我想知道“我”到底是什么？我又怎么改变当前的情绪，心态？还是该顺从“我”？