家庭关系

从小到大，都活在母亲抱怨父亲的氛围下。即使父亲在我五年级的时候就去世了，但是往后的岁月里，还是避免不了听到母亲向我抱怨父亲，母亲向她后来的对象抱怨父亲，母亲向其他觉得父亲好的人抱怨父亲。 她抱怨父亲偏心他的家人那边，有时候自己家里的农活没干完，还是要先帮他家人那边干完。抱怨父亲和人合伙做事情别人欠钱不还。抱怨父亲和她吵架有时候会打她。抱怨父亲不顾自己生命危险去帮被欺负的亲戚出头。和我说父亲小时候不喜欢我，我经常生病不喜欢我，喜欢的是他家族那边其他人的孩子，特别是男孩。 似乎在他的抱怨中我对父亲的映像不好，但我也无法求证他所抱怨的事情是否为真，因为小时候很少和父亲沟通，而且母亲和我抱怨的那些事情在我我意识的时候似乎就没在发生了，所以无从判断是否为真。 因为我母亲的亲戚对我父亲的评价都是很好，我舅舅舅母的孩子（堂哥堂姐），我舅舅，都曾经来过我家搭住了几年，吃穿住都是在我家。我父亲都对他们很好。有时候还会给堂哥堂姐零花钱。所以在我母亲和舅舅舅妈的评价里。似乎有不一样的父亲。 直到我父亲去世的前一两年，他在母亲口中风评才好了些，说他变好了很多，也的确是，那些年我和父亲的关系亲近了很多。but就是没过多久就去世了。（有时候我都从玄学怀疑父亲这辈子的任务就是来体验如何做一个不回避的人，如何处理大家庭和小家庭关系的，在最后那两年他将爱放在了小家庭上，所以他完成了任务就走了） 父亲去世后，母亲似乎没有放弃吐槽父亲。让我最不解的是他向后来的对象吐槽父亲不好，让我感觉有些不解。当然这个从一般人的思维也能理解，大概是想说希望以后他的对象不要这么对她。就像曾经他和父亲吐槽她小时候的不好遭遇，希望父亲对她好，但是她觉得她都向父亲吐槽了小时候的经历，父亲居然不对他好。有时候因为学习和生活和母亲起争执。她就会说我和父亲一样自私，然后说起了之前的事，说之前和父亲吵架她半夜站在马路上想被车撞死，父亲那边亲戚欺负她和父亲吵架。她差点跳井，后来被人救下去了。 特别是在亲戚和我说我父亲其实爱我的时候，她会跳出来说其实不是这样。父亲小时候对我不好，即使亲戚说不要在我面前说这些，母亲反而更愤怒，更大声说。 近些年我才开始重新审视如何看待父亲，因为吐槽父亲这些事大多数家庭都有，但是他们其他人的父亲都在，有机会沟通。我无法和父亲沟通从而知道母亲的吐槽是否真实，如果真实那些事又如何会发生。更不知道如何看待这段

15岁高中生，女 我和我的朋友是青梅竹马，从小玩到大的那种。她小时候就是个不听家长话爱反抗的孩子，经常和父母吵架以及被父母打，现在也很犟。 我身边的家长都叫我离她远点，但是我认定她是朋友没有听从大人的话。 初一的时候她因为家庭原因搬到了外地居住，现在她回来了之后感觉就像变了一个人，虽然外表还是一个乐观的人，但是我注意到她内心变得更加敏感了。（以前就算因为家庭关系也不会害怕到不敢一个人去买东西的地步）听别人说她在家的反抗家长行为包括但不限于 把一家人的晚饭全部倒掉，因为和父母吵架生气直接把自己的自行车砸坏，在家人和自己讲道理的时候对其大喊大叫并赶家人出去。 她的家人因为受不了她的行为还搬走过一段时间（只让她自己一个人住家里） 我是她最好的朋友，我天真的觉得如果让我去说说她会不会有效果，结果就发生了以下对话↓ 我：你生气的时候不要破坏东西，可以转移注意力 她：我的东西我想破坏就破坏，砸东西就是我转移注意力的方式 我：但是你砸了自己的车就没想过后果吗？如果你爸没有帮你修的话你打算怎么办？（注：她的经济来源都是父亲，问这个问题的时候她已经快没钱了） 她：又不是我求他帮我修的，我又不是必须骑自行车 我：你不要一直顶撞父母，而且偶尔也为家里分担点责任吧？ 她：他们又没有叫我做家务 —— 在家里她就是“超雄”，但是在外面就是“社恐”，她说是因为以前被打的阴影才社恐的，总是觉得被人看着会害怕，但是我和她相处的时候并没有社恐的感觉。 我的观点是人必须要客服恐惧的，因为迟早要面临社会，如果因为家庭阴影就不敢面对陌生人而逃避那永远客服不了恐惧。但是我和她说的时候她却说 “你懂个毛啊？这是阴影” “可以不面对社会的” 而我让她去网络上搜索转移注意力不那么害怕陌生人的方法她依旧用“这是阴影”来回答我 我个人以前也是有过创伤而社恐过一段时间，我从来没有将我的创伤告诉过她，也觉得没必要告诉他人。我是自己一步步客服内心的恐惧的，所以我不理解为什么要用“这是阴影”来当挡箭牌，正因为是阴影才要去直面它啊，是我的共情能力太低了吗？

暑假后高二。和我妈关系一直差到极点。一年以来有焦虑和抑郁，家庭关系占了很大的原因。最近五天因为冷战和我妈没有直接交流，我感觉状态逐渐变好。今天和我妈吵起来。起因是我对她说我想画画能不能给我用平板。她直接发脾气说不行我说能不能讲原因，她直接开始讲我从小到大做错过的事情。这样的话术我在她那里都听麻了。我说能不能不要翻旧账就事论事她开始自相矛盾一会说她没有翻一会说她就是要翻不翻旧账怎么说话。大战一触即发逐渐升级。期间我多次试图使用我的咨询师给我的沟通建议。最大的感受是第无数次的确认了我妈完全不会听我说话，因此完全用不上。哪怕我直接说让她听我说话她也不会听。我对我妈算是完全放弃了。后来我妈一直在输出一直在输出 我说话大吼让她认真听我在说什么她说她不被理解。 期间我几乎崩溃一直在不受控制地挠胳膊。我最后忍不下去到厨房把我用了很多年的玻璃杯砸了，砸了一次没砸碎，我想也没想就又砸一边把它彻底弄碎了。我回到房间里蹲下来崩溃边吼边哭口水鼻涕控制不了乱流大概一刻钟。哭到缺氧头晕手抖。刚才我回到厨房看到玻璃都碎成了很小的块，已经彻底看不出来曾经是一个杯子，不知道有多少看不见的渣。我希望我对单纯的沟通失败这件事没有很大的难过，毕竟我不希望她能随意控制我的情绪，频繁的激烈的情感反应对我没好处。但是当我想到我把我自己的杯子摔碎了，变成无数碎块散在水池里台面上和地面上，我就特别悲伤特别难过特别后悔特别害怕和厌恶自己，哭得停不下来。我不知道这是怎么回事。怎么办，我真的好难过。

我现在心情很累，我也没惹他们，可是他们却是以他们那种行为伤透我们的心。我至今和我父亲交谈寥寥无几。就在今天无缘无故摔东西，发生气，因为一点小事拿一个瓶子摔过去，我们当时被吓坏了，但心中涌上来的是满满的厌恶，我也不知道为什么所这样。我讨厌他如同鱼儿离不开水，但亲情的纽带迫使我低头妥协。可能心中那股陌生感让我觉得自己并非亲生，但血缘是我逃不出的牢笼。我每一次到他那里总是在枕头旁偷偷的哭，哭到流干为止，我总希望着他能对我好一点，因为他对我叔，姑或其他人的小孩多好多好，但他在骂我时用的是最恶心话羞辱我，用无声的暴力刺激着我（如用摔东西渲泄自己的权威）我时常在想既然你不爱我那为什么要生下我，在我生下六个月后就留守，可以说他们参与我的童年屈指可数，以前想陪在他们身边，但我现在特别讨厌，其实我活的也挺累的，我总是过度敏感，泪失禁，易受身边事情影响情绪，他却说我‘’什么都干不好，每天知道哭哭哭，没用的东西‘’，可是我也想解释但却说不出口?我觉得自己像阴沟里面的老鼠总是在窥视着别人的幸福，我叔叔姑姑他们对我姐姐，表妹特别好，我总是看着表面风平浪静，但早已经羡慕极了，我也想他能心平气和地和我谈一场，但这种只存在梦境中。 讨厌他是我心中过不去的坎，我现在只想明年高考完就赚足够的钱还给他然后自己打工养活自己和爷爷奶奶，我可以先死但我一定要报答爷爷奶奶的恩情，不用劝我和他怎么怎么样，我就是讨厌厌恶，没有商量的余地。???

我是在小学放学回家那天，发现母亲出轨的。那个画面至今仍清晰地刻在我脑海：我打开门，看到母亲与一个我认识的已婚男人在客厅翻云覆雨。那一刻，我懵了，关门、逃跑、又上楼确认，才确信这一切并非幻觉。我当时情绪彻底失控，冲上去想打那个男人，但母亲却“笑着”拦住我，不让我动手。写到这，我的手依然在发抖。 她出轨的对象是我们本地有点权势的男人，是个和我父亲完全相反的人。我父亲一直是个不负责任、不靠谱的人，从不给人情绪价值。母亲情绪起伏大、控制欲强，对我缺乏耐心与尊重。她一方面极度没有安全感，另一方面又渴望金钱、权力和情绪上的慰藉。我不能说我原谅她，但我确实理解她为什么会出轨：她在婚姻里没有感受到被爱、被看见，生活也没有希望。可这不代表她伤害我的行为就可以被原谅。 中学时，父亲因工作外地常驻，母亲便有了更多与那个男人幽会的机会。我甚至在夜晚听见她在隔壁房间与男人做那些事，而我的外婆虽察觉，却始终选择沉默装傻。在那样的环境中，我的成长充满压抑与羞耻，我无法对外说出真相，只能把情绪堆积在心里。 我渐渐长大，如今已是研究生，越长大，越明白这段经历对我造成了怎样深远的伤害。我已经删掉了父母的联系方式，只为了能让自己喘口气。曾经我对她恶语相向，也动过手，但她从未觉得自己错了，还总试图让我理解她、原谅她，说那是“爱我”的方式。甚至到现在，她还会在手机里跟那个男人说一些令人作呕的情话，我曾夺走她手机，在微信上大骂那个男人，直到对方把她拉黑。可她依然不觉得羞耻，甚至过年都还在跟那男的发消息。 她的背叛成为我人生中最大的心结。我对感情保持警惕、厌恶，甚至恶意猜测自己是否会遗传她的“基因”，是否也会在某天成为一个伤害他人的人。小时候我逃不掉他们的影响，现在虽独立些许，但这道伤疤从未愈合。 所以我选择切断联系，不是逃避，而是为了保护自己。我不想再继续在一段腐烂的家庭关系中挣扎，我要把精力花在自己身上。我想花他们的钱补偿我童年的缺失，让自己多读书、去远方、去见识更广阔的世界。也许这就是我的报复：用他们的钱，把自己变得更好，让他们看到一个他们伤害不了的人。 我始终提醒自己，不要把所有问题都归因于原生家庭。我必须为自己负责，成长是我自己的事。我最终的目标，是和这段扭曲的家庭关系彻底一刀两断，让那些伤口不再往我现在的人生渗血。只有这样，我才有可能真正自由。

14岁女儿，最近特别叛逆，不愿意和我交流。每天想起爸爸妈妈曾经骂过她打过她，觉得很痛苦，无法原谅我们。这是她发朋友圈的内容“呵呵，又想死了…….可是不敢啊，我怕疼…那这很胆小了…… 我妈今天又说我啥也不干就知道玩手机，我就不理解了，这些人是没长脑子是吗？不会思考是吧？你研究问题只看表面是不是？不研究底层逻辑？那你还妄想解决问题吗？有如病哈…… 人是孤独的，其实一切都是为了自己，所以人生下来就是独立的，但是又要被“亲情”和“爱”绑定在一起，所以这么做的意义呢？让我们都变得痛苦？人们都是那么在意情感，情感能换钱吗？如果可以，那这些情感才是有用的，而不是那些虚无的情感，一时兴起的激素作用罢了。你可以使别人产生情感，但你最好不要自己产生情感，因为它会封闭你的理智，让你成为激素的傀儡，使你做出愚蠢的决定。 一个理想主义的信徒、一心考虑他人的利他者，为什么会成为具有攻击性的极端利己主义者呢？自然是被逼的…… 我多想好好活着啊…可是他们谁也没给我喘息的机会…… 我知道这个点发大概也没人会看到吧，那就更好了，免得这些被激素控制着写出来的东西影响别人的心情。也没多少真正了解我家庭关系的人，看了估计也不懂…… 最后也是被情绪影响的激素刺激到神经了哈，胃被弄的好痛……” 现在的状态是给自己关在屋里，晚上说睡不着，看手机到天亮，两天了。 我不知道该怎么和她交流了。 ​

这段时间，一直没什么朋友，和家庭关系也不好，网络上，群里，遇到有善意的人，信任的人，也会对对方有期待，希望他们鼓励，回应。网恋的时候对对方也希望对方及时回应，希望对方满足自己所有期待。 怎么办，自己想要的回应，和鼓励，太多了，别人给不了，就会怀疑自己，很拧巴，想要，又觉得不合理，不敢说，现在也没什么钱心理咨询 现在特别敏感，特别脆弱，感觉自己融入不了任何一个圈子，很没有归属感。 还会有对比，他是不是给别人更多，给我很少，是不是不喜欢我。为什么聊天突然冷了，我被讨厌了吗。为什么找别人，不找我？我很怕。怕被孤立，怕不被重视。又不敢说，不敢表达，怕自己在别人那里根本不重要。 大家有什么建议吗？

问这个问题是因为这次复发没有太多情绪上的痛苦，可能是我对这个状况早有预知，以及抑郁来的三年多都在痛苦中寻找解药，心理学、身心灵方面都不算系统地摄入了很多，思考了很多。其实在这之前我已经稳定且状态不错了大概有半年左右的时间，然后在人生停滞后重新决定面对一些挑战，结果又翻车了，我在彻底翻车前在工位上大概又坚持了一周，在让自己更难收场之前及时止损离职了，状态大概就是感觉到非常累，没法正常的处理离职时的各种人际关系，几乎是灰溜溜自己逃走的，不过还好现在逃回自己的出租屋躺下了。 我觉得大概是这几年的经历让我有所改变，回忆这次发作和之前的发作，最大的区别了就是情绪上的痛苦少了很多没有那么多自责，也没那么悲观，不再觉得自己是个废物。也不想痛哭，也不再想去死，关于这次尝试，只能表明我不适合这份工作，我做了一个伟大的排除法。但是身体上就是只能躺着，很想睡觉，不怎么有食欲，这种混乱也伴随着生活环境的混乱，我每天像躺在垃圾堆里。不过这次我总觉得我会好起来的，我期待好起来以后我可以又尝试各种东西，但是现在不行，身体就是很累，起身都要费很大得劲。现在每天的状态就是困了就睡，不饿死就行。打打游戏看看书看看电影听听播客。这么说起来还是做了很多事的。 我也确实高估了抑郁的威力，所以在没发作前的大概有两三个月时间没有特别严格地服药，最近有重新好好吃起来了。本来挂了号打算再去看医生的，但是今天实在没力气去。 所以只是面对躯体化，这种疲惫感和身体的沉重感，应该怎么做呢。（没有家庭支持，家庭关系差。算有一点点朋友的支持吧，因为不太想成为别人的负担）

不知道老师能不能看到我以前的提问，大概就是21年抑郁焦虑爆发，开始服药，度过了两三年非常无意义，睁开眼就绝望要怎么度过这一天的日子。大概是近一年，有了非常大的改善，也非常稳定，心态也转变非常大，去年研究生毕业，就业非常困难，因为经过了两三年的时间都在思考自己到底想过什么样的生活，所以对于不考公这件事非常坚决，结果就是我找不到工作。直到今年初，因为家庭关系跟差，父母几乎互相是仇人的存在，加上母亲和我严重共生严重，我终于忍无可忍离开家出来找工作了。中间也经历了很多波折，面试也面了很久，找工作的一两个月几乎也是在挫折和收获中度过的，虽然有痛苦，但是有了自己的空间以后，也有了自己处理情绪的方式，所以发泄以后还能继续面对。就这样我找到了入职前我觉得最适合我的工作，非常期待又带有恐惧地入职了。然后在入职两个月后，我因为不适应职场的各种环境，工作压力，随机掉落的加班，现在抑郁又发作了。我是非常极致典型的infp，非常高敏感，所以在入职一个半月，经历了多次加班，作为新人承接了前辈同事因为情绪不稳定的各种指责，以及前期需要自己学的东西非常多，没有人会教我。然后我终于又崩溃了。那种一下子就一点力气都没有的感觉又袭来了，离职的最后一周完全不知道怎么熬过去的，只是坐在工位上都很累很累，这个周末睡了两天。不过这次没有特别想死的感觉了，只是身体上非常无力，对外界的感知又模糊了，没法享受美食，不能全身心地感受美好的阳光和凉风。只是觉得累，没有别的情绪，也不觉得特别悲伤。我现在背着父母辞职了，大概会用存款低成本活一段时间，因为没有上次那么极端的情绪，所以没有那么绝望，只是这种不知道哪天又才能好起来的状态，让我有些担忧，而且对生活失去兴趣也是很难熬的。我本来明天应该去签离职协议的，但是我真的好累好累，任何行动和社交对我来说都是很大的消耗，所以又想逃避了。后天有一个面试，也觉得很疲惫没有精力面对，但是又会因为自己逃避和拖延指责自己，不敢完全放弃这次机会，万一我错过了一份特别好的工作怎么办。可是我真的好累啊没有力气。到底要怎么度过一段时间，好想恢复充满活力的状态。前段时间因为状态很好，药断断续续吃，没有吃够，不知道跟这个有没有关系，刚刚已经预约了周五的精神科去看医生了。所以接下来，我该怎么过呢

平时如果别人对我不尊重，比如插队敷衍，我会觉得对方看不起我，觉得我好欺负，我把让我觉得不高兴的事情说给我母亲听，我母亲通常说的是让我下次不要/要怎么做，但从来没有站在我这一边，我觉得非常委屈。但是如果我生气，就像是情绪不稳定的巨婴一样。 我8岁在姨妈家住，三年级后姨妈家庭关系不和睦，表哥也开始颐指气使嫌弃我这那，到了初中我就回家上下学。期间父母和我的对话大多就是问我作业写完了没有。 不管我获得什么荣誉奖励，我都一直觉得自己很平庸，我想要通过为家人付出从而感觉自己值得，但是家人总让我觉得寒心失望，我觉得不管怎么努力我还是那个阴沟里的老鼠，没有人站在我这边理解我，只有我一个人面对问题。我讨厌别人，也讨厌我自己，如果别人和我达到熟悉的地步之后关系不要好了我会习惯性把ta删掉。在大学里还好，一回到家，虽然我父母现在对我很包容，但还是会绝望，因为我要帮我母亲工作，好像这就是天然的义务，我的母亲爱工作胜过爱我，她觉得赚钱给我就是爱，但是我只是绝望贫瘠的想死，就算她给我一亿亿元装点，我也觉得自己是狗屎一样平庸恶心该去死的存在。 我害怕哪一天情绪爆发做出不理智的事情，我很奇怪到底怎么做才能解放，才能不会再感觉痛苦。我开始怀疑是不是其实痛苦的活着才是真实的。