我妈很喜欢看家庭纠纷家庭矛盾金牌调解律师讲离婚的视频，从早到晚一直在放还很爱跟我说。我现在因为身体原因呆家在里做康复出不了家门，一听到这些就像火星子会被点燃。我家是离异家庭，我还有个爹瘫痪跟奶奶在住，从小也是经历她找了这个叔叔那个叔叔，她还很爱骂我爹说过的这么辛苦都是找了“你那死爹”。我有些植物神经紊乱，现在身体也有点躯体化，但是腰颈椎问题更大一直在做运动康复。觉得身心已经很脆了，我希望接触的东西都是简单美好一点，不要调出我心里从小面对的这些家庭关系的焦虑。她其他方面也挺好家里会打扫很干净，对我身体有什么好的也上心，性格也还可以吧。就是不知道她为什么老爱看这些东西，能分析她的心理活动吗
我原本是个女孩，但我一直想要做一个男人。下周就是我做切胸手术的时间了。因为国内手术需要父母同意书，而我的父母都不同意，所以我预约了泰国的医院（具体是哪一家就不说了），准备出国去做手术。 虽然一直有这个想法，但真正让我下定决心的，是因为我爱上了一个男人，而他是同性恋。我想要他喜欢我，跟我在一起，所以就赶紧去预约手术了。 有人说，如果他最后没有和你在一起，你会后悔今天做这个决定吗？我说不会。因为变性是我一直想要做的事情，不管我喜不喜欢他，都不会改变这一点。我也能够接受如果他不喜欢我，毕竟爱不爱我是他选择的权利。 虽然我已经做好决定了，但我并没有快乐的感觉。我突然意识到，不管我变不变性，怎么选择，都注定只会失去一些东西。 会让父母很失望很难过吧？会让家庭关系走到破碎的边缘吧？真是太令人遗憾了。
我今年28了，我最近突然觉察到。我爸给我发消息的时候会用 父母怎样怎样 这个词开头。父母这个词明明是两个人。为什么他一个人可以代表两个人。感觉我是个很弱小的样子，他们两个人一体的。之前我要去外地找工作的时候，两个人也是你一句我一句的数落我贬低我，说我应该去扫垃圾。。这样的家庭关系我真的很难受。。
首先声明，标题中我妈觉得我精神不正常是真的要带我去看精神科的那种，不是开玩笑。 我是21年因为学业压力爆发的抑郁焦虑问题，21年底开始服药至今，也一直遵医嘱。并且经历了硕士延毕到今年毕业。而我的焦虑抑郁问题其实并不单纯因为学业，我的家庭关系也很不好，经历过父母间的家庭暴力，母亲其实也是非常焦虑抑郁且完美主义的人格，还有我多年来非常严重的乖孩子人设带给我的迷茫感和人生无意义感，母亲与我共生对我的软控制折磨了我很多年，种种。但实际上从我短暂的人生“停滞”中，我获得了很多恢复力，包括但不限于心理知识方面的学习，相关书籍的阅读以及心理咨询，以及各种朋友对我的支持。今年毕业了，但是没有找到合适的工作，目前在家待业，而在我ip所在地区公务员和编制是公认的最优选。 引发我抑郁焦虑问题的那场考试可以说是我觉醒的起点，我也开始注重追求自己想过的生活，尊重自己的感受，体现出来的事情就包括我抗拒考体制，并且非常厌恶我妈一直把我当成幼儿园孩子一样对待的种种行径，我渴望自己做选择，渴望做一个独立的人。但是我妈把所有我的违背她 观念的行为全都当成我精神疾病发作，例如在她非要跟随我去医院去买东西去任何地方，要帮我做生活中大大小小的事即使我多次拒绝，有时候我会暴怒，她就会觉得我是精神问题；例如我在跟她解释了很多我不想考公的理由以后她还是觉得我为什么跟别人想的不一样别人觉得好的东西我觉得不好，认为我脑子思维有问题；再例如睡眠方面有时候我会熬夜到很晚，她会觉得我失眠要让我吃安眠药，以及偶然得知我睡觉会做梦但是她不会做所以她觉得我有问题带我去看了精神科。以上问题我妈都带我去看过医生，医生也跟她解释过，但她认为是这里的医生不专业，要带我去别的大医院看甚至线上专家问诊。甚至我出现类似腰痛等生理问题她也认为是我抑郁躯体化，否认我的身体感受，但实际上是否是躯体化我能分辨。 我妈妈的这些行为来历也跟她的经历有关，我外婆是比较严重的有点躁狂的精神分裂，她也饱受多年折磨，我舅舅也就是她的亲哥哥也是精神分裂但没有躁狂倾向。她自己也曾跟我坦言她的抑郁经历。她一直是一个非常拧巴焦虑的人，无法接受大部分反社会常规的行为，在我看来还有比较严重的囤积癖，我的朋友甚至精神科的医生都跟我说过你没什么问题，你妈比较严重这样的话。她的这些行为我都能理解，但是我也被折磨得非常痛苦，我自己也在寻求办法，也希望向专业老师寻求一些建议！
42岁，女性，已婚已育，目前事业平和稳定。很有感情基础的家庭关系，突然发现的老公的出轨，是被自己抓到了石锤。历时半年左右，真正痛苦的经过了三个多月，这三个月他很老实，也很正常。而我依然很焦虑，从开始他能照顾我情绪，但是现在他根本不能谈这件事，我反而又失去了一些安全感，总是不自觉的想起他们一起的龌龊事，情绪反复，也是很多方法没掌握，很多该问的问题没有得到答案，现在也没机会再问了，憋在心里又很难受。1.我想是不是我该放下这些事，让我们重新开始，我能不能做到呢？或者说他能做到我就能慢慢好了，总是想这些过去的事到底是不是我有问题？2.旁边也有关心我的异性，其实内心很有冲动，但是目前还能够克制，真怕自己在反复的情绪中冲动犯错，酿成悲剧。3.人多久能忘记这些重大的冲击呢？
今天做了一个梦，与好朋友一起聚会，并想组织一个读书会，读书会的主题是关于家庭教育的问题。梦里邀请了过去的同事、关系比较好的朋友。在这次聚会上就把我的想法推给大家，大家陆陆续续来了，我想以后的读书会主持人是一个家长。所以，提前与一个家长沟通好，我先开个头，把我的想法告诉大家，讨论两个问题： 1、我现在面临的问题，没有可以不说，我tuijianw下次读什么书； 2、我是否参加读书会，不强迫大家一定参加。 然后，我就开了一个头，告诉大家我曾经遇到家庭关系困惑，我想从书中得到答案，也是怎么做的，所以，我想到了如果我能和大家一起学习会更好些，于是就决定在聚会上提出想法，听听大家意见。 我在会上一直担心先生反对或者不说话，担心冷场，所以，我说了一些鼓励大家发表意见的话，之中我推荐的读书会主持人一直没有说话，你担心她还没有做好准备。梦到这里我就醒了。 我现在想问一下，我的这个梦里想组织读书会，代表的是意思。
婆媳相处二十多年，表面上看起来还算和谐，但是我心底十分抵触与婆婆住在一起，两个人生活方式存在较大差异。我始终压抑和掩饰自己的抵触情绪，一方面担心家庭关系的破裂，一方面担心遭遇”不孝“的舆论谴责。随着年龄逐渐增大，自己感觉近距离的婆媳相处变得异常艰难，甚至感到恐惧，我该怎么办呢？
本人已婚 女 31岁 我刚刚新婚结束便爆发了父母的激烈争吵。从小到大 妈妈和我说爸爸的坏话 ，爸爸和我埋怨妈妈，家里总会因为鸡零狗碎的小事发生争吵并曾几次闹离婚 但都因为孩子的原因没有离婚。现在我长大了成家了，妈妈彻底对婚姻死心了，我和父母不在一个城市，妈妈来我的小家住了半年 不愿意和爸爸电话，她说 回去和爸爸住一起只会让她恐惧，说起以前的一些积怨 则生气到哭泣。爸爸也觉得妈妈不在身边，他清静多了。我非常真诚的劝他们离婚，但似乎他们下不了这个决心，原来把我作为离婚的借口，现在反而没有借口了却下不了决心。我做了三十年体谅他们的人，吸收着他们的负面情绪，现在我已经放弃做他们的桥梁，想把他们的问题回归他们自己解决，但又有些担心，担心他们做出过激行为，担心他们彼此伤害影响身体。曾劝导过他们做咨询，但他们不愿意。 在这个三角关系中，我不再掩盖事实 我开始直面事实就是我的家庭情况并不幸福甚至是压抑的，但当我直面这些的时候 我开始不再做老好人 不再讨好，但我不知该如何去更好的解决问题或缓和关系。我有时候会觉得是妈妈过于没有安全感造成的这个问题，但我也理解常年累月的负面情绪积压后的失望。甚至我开始有一些在感情上和妈妈疏离，她的爱有时让我有些疲惫（承认这个让我觉得有点残忍和愧疚）。一直以来家庭关系中 他们之间有个我，现在我要退出了，作为女儿 我的做法合适吗？希望专业人士给予建议
又是感觉心力耗竭的一天 中午我出差前家庭聚餐 孩爸开车进广场时 车底不知道被什么重挂了一下 猛癫了一下伴随有点重的声响 然后他立刻开始习惯性的归罪外因 怨这个广场修的不好 刚坐定 孩子爷爷催着服务员说水怎么还不给上来 服务员回到 水已经下单进系统 需要排队来 然后孩爸就炸毛 用很不友善的语气质问要的是水 水下什么单 服务员解释了几句他们的操作流程 这厮就开始说脏字 一副你要欺负我我就弄你的架势 后来有一道菜上的慢了些 这厮又开始质问其他服务员 说是不是前面那个服务员对他有意见 所以才上菜这么慢 并且叫来了经理投诉 吃完饭去给孩子看架子鼓学校 他奶奶看到旁边舞蹈艺校里有几十个孩子在练舞 就走一路喊一路人家是骗子 说三个老师对几十个孩子 能学到啥 都是骗人的 还不如她来教 一路上开车都在听他俗不可耐的歌 只能塞着耳机 用我自己的音乐盖过他的 一天什么都没干 只是和这一家人在一起 就觉得心力耗尽 只想睡觉 已经这样十一年 早就对这段关系反感至极 难以忍受 我们情感上精神上没有彼此支持 经济上 除了住的房子是他名下 其它也没有任何关联 各自独立 为什么明明十分厌倦这个人和这个婚姻家庭关系 却迟迟没有勇气挣脱