家庭关系

我今年17岁，因校园霸凌和孤立而退学。 在家庭关系里，我只和奶奶好，当然有时也不好…在这个家里，我最讨厌的就是那位母亲，我认为她就是那种爱装可怜，颠倒是非，爱慕虚荣，只会偏心她那小女儿（也就是我妹妹，但是我不想认）和跟亲戚讲我坏话，把我隐私告诉别人的不合格母亲。而我父亲，我并不太讨厌，他有时暴躁，有时温柔，性格倔得像驴 我也不清楚什么时候开始讨厌那位母亲，从小的时候，非打即骂，就像有些人说要用手机做作业会拿偷偷玩，留堂的话也会骂我，拿衣架或带刺的棍子追着打，从小都不敢反抗，但现在弟妹就算留堂不会打，也不会骂，那个妹妹偷偷玩手机也不会骂，我还记得那个妹妹出生的时候，拿那个积木砸我头，我想还手，但她阻止，说让我这个大的让让小的，还打我 再到后来,初中被霸凌孤立,那时我的性格就好像变了个人一样，整日浑浑噩噩，颓废，对未来的日子感到迷茫，不停的自残，不停地让手上的疤结了痂又划伤，整个人像个缺爱的流浪狗一样，不停的寻求别人的关注，还变得爱哭 在上学的路上，她说什么，有什么心事就说出来，但有一次我憋不了了，我把心事哭着告诉她，可她又说什么，那你怎么不体会体会我的感受，又没有人体会我，然后开始一顿说骂，而我却傻愣愣的待在那里，不敢反抗，不敢反嘴，只能不停的流泪，那时候我对她的憎恨和厌恶更加深，后面我受不了他们的受害者有罪论和眼神，还有那些话语退学，退学之后我就在网上发一些我的画画日常，我画的家产，接一些稿来赚赚钱，偶尔帮她打扫晒衣服，洗衣服，洗碗，煮饭之类的家务，可她还是说我懒 后面不知道为什么，她总是不停的找我茬，跟我争吵，每次都是我舔着脸和好，我就像一只狗一样，有需要的时候随叫随到，没需要的时候随便抛弃。再到后面，她那个小女儿说什么我不是一家人，应该滚出去，我不明白为什么要说出这句话，我后悔给他钱买零食，给他钱买玩具，买文具，给她买衣服。再到后面她那个小女儿说我是卖身的婊子，说我的钱是卖身来的。她就这样子听着，什么也不管，什么也不理，她那个小女儿不开心是我的错，说什么我惹她不开心，说我做错了什么事。我现在也和她闹矛盾，我现在一听到那母女俩讲的话，我都感到厌烦，感到恶心。 发生了这一切，我父亲也装作看不见，站在他们那边… 我感到很无力，很无助，我想搬出去，可我才17岁，没有工作… 我厌恶我自己，厌恶自己为什么这么胆小，这么爱哭，常想着喝瓶NY死吧,吃瓶安眠药死吧

此时此刻，非常的烦恼这件事情，本人25岁，设计类研究生，是家里真正意义上的第一个高中生、大学生，研究生，从小就和奶奶爷爷长大，留守儿童，乡村建档立卡户，家里学费都交了，不是贷款的，家里很穷，我感觉我现在也活的好累。 明年毕业，找不到心仪工作，就和妈妈说出国去工作，攒点钱回来，实在是不想这样浑浑噩噩的下去了，想年轻就去试试，然后今天聊这个话题，感觉妈妈漠不关心，问她有什么想法就说，因为我也是第一次这样做决定，身边也没有要说想这样的，我内心也彷徨，所以想有一个心理支撑吧。其实我现在也自己边读书边攒钱，攒了几万在身上，平常都舍不得花的。 现在越来越焦虑了，真的不知道去问谁，就是感觉自己深深的不安，恐惧回到过去那种贫穷的日子，现在赚不到钱也恐惧，要是年轻不长点见识，真的不知道以后怎么办，我本人是女生，非常讨厌父亲，父亲不作为已经很多年了，也赚不到钱，残疾人，有个弟弟，现在这个社会婚姻市场我是非常不受欢迎的，所以我也只是想靠我自己，然后母亲现在说这些吧又不是很关心。 我内心其实很多想法，我经常和ai聊，但是感觉它没有灵魂，我知道这些都是想法的问题，其实威胁不到我现在，但是我现在就是很不开心，我为什么有这么不负责任的父母，我的痛苦他们为什么不能看见，从小又没在一起吧，妈妈很小就爱和我讲我奶奶不好，爸爸不好啊，烦死了，每次给意见她又不听，后来我吵架了，她就不说了，我不理解做父母为什么可以这么不负责任。 我真的一路走的好心累，我也没有什么知心的朋友，谈恋爱也分开了，感觉也是因为最后这种现实问题分开。我能渡过吗？我知道我的焦虑源于我深深的恐惧，对未知掌握不住的恐惧，也许这些现实原因是一部分，更重要的也是我自己如何看待，有时候自己这样想开了一段时间还是会重蹈覆辙，主要小时候有很多想的事情很难很难实现，经常做美好的梦如何醒来什么都没有，所以现在我经常想一个事情就是快点完成它，生怕不行。

28，全职宝妈，因家庭关系紧张，公婆赌气在娃一岁半搬离到距离300米的另一套楼梯房居住。介绍一下我对公婆的内心想法，我和老公护崽心理严重，不愿意公婆介入我们带娃生活，所以现在娃两岁半公婆没有独自带娃出过门，让他们怨气也很重。导致至少家庭氛围紧张，公婆和老公因为其他事也有争吵，他们就搬走了。但是我还是放不下，因为我有他们店里监控，所以我经历了好几次婆婆刚刚跟我和颜悦色的交谈，回去就开始骂我，最印象深刻的一次是他说要收拾我，我这种人油盐不进，要分开住让我吃够苦头。好吧，后面分开住了，持续几个月她在人前人后都在哭，说不愿意分开住，对我说相比他儿子更担心我，我太累。最开始分开住我们会去看她，但是得到的都是热脸贴冷屁股，我们就不愿意去了，她就说我们不去看她，然后在家喝醉，因此公公打了老公，老公耳膜穿孔，短暂失鸣。后面大家断联了一段时间，直到一次家族聚会（主要是婆婆这边亲戚）后，老公和他表哥聚会完油来到我们家单独喝酒，两位妈妈守着并催促喝完就散了，23点左右公婆以关心之名再次过来，老公本身不满，公公和老公挣执了几句，公公又要打老公，老公就要拿刀和跳楼寻死，后面被我拉回来了，然后双方又断联一段时间，这是去年年底发生的事，过年后公婆又来了，直到今日暂时没有大的争执，有也不会有人发出来，都忍着。今年婆婆经常给我们买菜，每月还给了1000元。我过不去的就是内心矛盾。我觉得我应该感谢，但是我却很难受，我不想要，又没办法拒绝。要了可以自己少花钱不好吗，但是更重要的是我不要她又要生气，认为我不领情。只要他们给的东西，不要就是不领情，会不高兴。前面都是前景，我今日内耗的是昨天店里停电了，我一直焦虑公婆会来看娃，因为又要社交，可是今天已经快结束了他还没有来。我以为她又要喊吃饭也没有了，明明按以前的惯性都是他们会做的事，今天没有了，此时此刻感受到一种失落，一种是自己狭隘。又验证了和他们相处我就是一个阴面的人，是坏心思的人。我太别扭了，让我自己很痛苦，好像没有办法让自己平静的生活，哪怕现实没有人来打扰我的生活，可是我好像时刻想着公婆，对他们过度抗拒，警惕。曾经和婆婆谈话中，我会变得手脚发麻，好像她背后骂我的话都是真的，是我破坏了她的家庭，抢了她的儿子。也许哟确实错了，但是我现在想的是，如何让我自己平静下来，还有遇事坚定。更深的困惑，难道和公婆和解，把娃给他们带才是最后的结果吗。谢谢关注回答我的答复。

高二，休学，我在学校受了很严重的创伤和刺激。具体不便多说。自从这个以来，妈妈一直不知道怎么照顾我和我的情绪，所以没有帮上忙却病急乱投医，甚至认为我在恨他等等，很多他自己的事情都没有解决，就认为是我病的太重。要吃药。 为了不被其他“亲子教育和辅导”机构带偏，掌控主导权。我一边要成为病人，一边也要成为自己的医生。我找过十几次咨询，但好像都不能心智化我现在层面的痛苦，而且我不知道什么原因，大家和妈妈一样，都是一句鼓励的话都没有，其实我只需要鼓励就可以撑很久 而且妈妈和我是两套方案，我现在没有支持，没有朋友，心里的痛苦一直都存在。想让妈妈支持我理解我，这样我能好的快一点，妈妈让我听她的去找医生，但是我不敢再把内心世界托付给别人，或许说是已经不能做到这个了。我甚至不明白现在自己的情绪是什么，什么感受，等等。 但是我很想让妈妈完全站在我这一边，可是我真的很缺陪伴。缺正常不紧绷的家庭关系。自从跟我妈坦白以后，他天天看着我盯着我。有一次我忍不了了，站在天台上给他打电话，我妈哭的稀里哗啦的都没有跟我说一句话。最近妈妈给我送进精神病院，待了21天，和精神病人相处的时光真的让我已经语无伦次的想骂人，而且这段痛苦好像无人能懂无人能理解。没有人会关注你的背景，我感觉我现在的状态很缺母爱，我也尝试一个人出去修复过，但是一点效果都没有。我有好多想法，所以之前的咨询师都骂我，说我一直在控制，说我们不讨论这些东西 ps：这是之前写的了。不去过度赘述。现在我就是一个脆弱，缺安全感，混乱依恋，高应激的状态。有一部分是家庭的原因，也是我想通过咨询解决的一部分。 妈妈和我还是一句话三个误会的致命节奏。本来是我在外界受伤找她支持一部分，但是聊着聊着节奏就会被她的焦虑带走。变成她的“相互伤害”的想象。 妈妈之前的创伤还是很重的，这也是为什么我回避，妈妈也是回避，好像我面对的是一个未成年的孩子，一直在紧张兮兮的防御我 如果可以的话，我想通过咨询如cbt来改变妈妈，改变她对我的灾难想象。比如我之前创伤的情绪能够浮现出来，是向好发展。但是她就会觉得孩子加重了。这样提升了我们的沟通模式，也能发展更久

我在学校受了很严重的创伤和刺激。具体不便多说。自从这个以来，妈妈一直不知道怎么照顾我和我的情绪，所以没有帮上忙却病急乱投医，甚至认为我在恨他等等，很多他自己的事情都没有解决，就认为是我病的太重。要吃药。 为了不被其他“亲子教育和辅导”机构带偏，掌控主导权。我一边要成为病人，一边也要成为自己的医生。我找过十几次咨询，但好像都不能心智化我现在层面的痛苦，而且我不知道什么原因，大家和妈妈一样，都是一句鼓励的话都没有，其实我只需要鼓励就可以撑很久 而且妈妈和我是两套方案，我现在没有支持，没有朋友，心里的痛苦一直都存在。想让妈妈支持我理解我，这样我能好的快一点，妈妈让我听她的去找医生，但是我不敢再把内心世界托付给别人，或许说是已经不能做到这个了。我甚至不明白现在自己的情绪是什么，什么感受，等等。 但是我很想让妈妈完全站在我这一边，可是我真的很缺陪伴。缺正常不紧绷的家庭关系。自从跟我妈坦白以后，他天天看着我盯着我。有一次我忍不了了，站在天台上给他打电话，我妈哭的稀里哗啦的都没有跟我说一句话。最近妈妈给我送进精神病院，待了21天，和精神病人相处的时光真的让我已经语无伦次的想骂人，而且这段痛苦好像无人能懂无人能理解。没有人会关注你的背景，我感觉我现在的状态很缺母爱，我也尝试一个人出去修复过，但是一点效果都没有。我有好多想法，所以之前的咨询师都骂我，说我一直在控制，说我们不讨论这些东西

我有一个朋友50多岁了，她的家庭关系现在越来越不好，多年积累的矛盾多多。叔嫂之间，兄弟之间，婆媳之间，夫妻之间，妯娌之间。为房产，为照顾老人，为日常里的各种事，大家好像都觉得自己很委屈。都只看到对方不好，不记得对方的好。丈夫总是找借口吵架，又不提离。经常为谁买菜这样的小事爆粗口。妻子正面沟通无效，越沟通越容易升级，就反忒回去，孩子就在这样的战场中成长。住房少，还只能天天在一起。虽然她知道别人家也有类似的事，但还是希望大家在一起能够尽快和睦相处，在这里想听听咨询师们有什么建议？

我是一名50多岁的心理咨询爱好者，最近在网上看到一个让我很在意的家庭案例，想请大家一起来探讨。 有一位父亲，近半年来经常在家中拉着正在读大二的女儿一起看电视剧，尤其是在餐桌时间共同观看、讨论剧情，逐渐形成了父女之间的“小联盟”，而母亲因不喜欢剧中涉及家暴、凶杀、离婚、财产纠纷等情节，选择分开吃饭，被排除在这个互动之外，成了“局外人”。 这种行为在家庭关系中其实是一种典型的“三角化”表现——即夫妻之间的矛盾或沟通不畅，转而通过拉拢孩子形成情感联盟，间接与另一方形成对立。这不仅影响了夫妻关系，也可能对孩子的心理发展产生潜在影响。 据了解，父亲过去是自己独自追剧，母女各做各的事，但近半年情况发生了变化。父亲似乎非常执着于和女儿一起看剧，甚至有点“上瘾”的感觉，只要一家人同时在家，就会主动拉孩子看。有些剧情还涉及父女情感甚至肢体亲密的描写，部分内容看起来像是刻意挑选过的。 母亲曾多次劝阻，并尝试组织全家外出活动来转移注意力，但效果有限。夫妻因此发生过争执，孩子也曾因夹在中间感到痛苦而落泪，父亲才暂时收敛。目前母亲出于心疼孩子，暂时做出了让步，但担心长期下去会对家庭关系和孩子成长造成负面影响。 我想请教大家： 这种“借电视剧建立父女联盟”的行为，背后可能隐藏着怎样的心理动因？和想要达到的目的？ 对于母亲和孩子来说，有哪些可行的应对方式？ 欢迎有经验的朋友分享看法。

朋友们，帮我找个咨询师，我是真没招了， 个人情况与咨询需求 1. 基本情况：20多岁，目前在JL地区生活，有稳定的情感寄托（宠物猫YB），正在积极面对和梳理自身情绪与心理状态。 2. 核心困扰： - 存在焦虑、内耗、自我批判、行动力不足等问题，睡眠质量不佳（易失眠、拖延入睡、易被吵醒），注意力难以集中，多疑，防御高。 - 与母亲关系紧张，对方对心理咨询持怀疑态度，在费用等方面存在分歧，这是重要的压力来源。 - 过往有过心理咨询经历，对咨访匹配度有较高要求。 3. 咨询频率与经济条件： - 受经济条件限制，咨询频率为每月2-3次，无法接受前三个月每周一次的高频要求。经济状况限制，在每月1000-1500 - 希望在咨询开始前就明确频率与费用，避免后续产生压力或分歧。 4. 对咨询师的期待： - 能够尊重并接纳我的咨询节奏，不强行要求高频次咨询。 - 专业、温和，能给予稳定的支持，不评判、不否定我的感受与选择。 - 擅长处理焦虑、内耗、家庭关系等议题，有相关经验者优先。 - 沟通方式清晰直接，能与我建立平等、信任的咨访关系。

17，女 好有压力，建设关系好累，总想着在别人不开心的时候，疲惫的时候可以提出建议，或者帮助ta慢慢恢复平静，但我又不是很了解怎么做，有时候我的安慰策略是有用的，有时候又好像，对方都对我的无知感到无语和无奈了。尤其是比我年长的女朋友，我想帮她，但是总感觉我不行，我确实很多地方没法做到。比如她在老家，在烦恼家庭关系，还有明天早起去送妈妈到医院，我知道这些事都很耗心力，但我没车，没钱，又不能离得这么远的距离去替她送妈妈。我觉得好累，我好像很难做点什么，像别的恋人一样，帮助。

父母离婚分居，已经好多年。我现在30和妈妈一起住了5.6年。因为随着年龄的增长，有点时而不时忍受不了我妈，当然，我妈也在进步。 我就想说，一家三口，三个人三个房子住，会不会太那啥了…… 就会变成，我爸自己住100平房子，我妈自己在别墅里，我担心我自己搬出去住，我妈会不会太空了，毕竟房子大，就一个人