父母在我5岁就离异了,分别再婚。我是个女孩子,小时候摸爬滚打长大的,经历过继母的欺凌继父的猥亵,背后的心酸就不再赘述了,毕竟都过去了。我爸和我妈都有过两次比较严重的身体状况住院治疗,全程都是我一个人在医院照顾(我还有个哥哥,从来没到医院照顾过他们),而且都是从ICU转病房,分别都有一个月左右的样子,我现在看到医院都感到累。但是现在我也能感受到父母的爱,跟我爸打电话聊天一聊就是个把小时,我妈也会在我买车买房的时候帮衬我,一个是情绪价值一个是物质价值,其实我现在觉得很幸福。这是我的情况。 我的困惑是,我爸再婚后生了弟弟妹妹都已成家,但都不在身边,一个远嫁一个毕业后就在外省工作。我虽然离家近,但家庭关系的缘故,差不多也只有逢年过节或者是生日什么的才会回去。我妹妹喜欢发朋友圈,工作生活日常带娃同事聚会都会发,我爸阿姨和弟弟都会点赞,但我发得少,一般无关紧要的都会屏蔽家人,发的都是有成就的时候开心的时候有价值的时候,但他们几乎不点赞,偶尔会点一下,还是因为刚好和我妹的撞上时间,前后脚的感觉不点有点不好意思吧。所以排除没看到,一两次没看到很正常,不能每次看不到吧,而且跟我妹一起发就看到了?本来我也没太在意,但每次看到我妹发他们都点赞,我心里多少会有点波澜,我还跟我女儿吐槽,说你小姨就算发坨屎他们都会点赞。我纠结过好几次,要么干脆发啥都屏蔽好了,又想着让他们看到我好的一面积极向上的一面,这样他们也放心,主要是我爸(我离异独自带娃十多年),这种情况好几年了,我没有太在意但总有点不好的感受,我该怎么做,怎么去调节心态
独女,23年6月毕业,全职备考至今,没有娱乐活动,没有社交活动,小县城避免流言蜚语基本不出门。每天就是睡觉学习看手机,不知道如何与父母相处,又恨又爱,但内心一直想脱离父母,包括考工作也不打算留在本地。很少与人交流,也没有什么好的朋友,连网友也没有能固定听我吐槽日常生活或者精神上有沟通的人。母亲退休后找了一份收银工作,父亲全职在家做饭什么的,偶尔也会出去打打牌。和父母基本上精神零沟通,也会甩脸色给我看,我自己也是敏感多疑,经常我讲话他们装作听不到,反正家庭关系极不健康。二十多岁无法和父亲亲近,和母亲也是只能通过自己拙略的打打闹闹,时常母亲还会觉得很烦,觉得我这么大年纪怎么还和小孩一样,捏捏她什么的。可是我也确实没办法和父母亲近,今天大吵一架,母亲总是把对父亲的不满甩给我,比如她觉得他哪里做不好就会对着我做一些咬牙切齿的表情然后再看向父亲,但是她不直接对父亲说,总是施加给我,我说了她还反问我:为什么要看我的表情?我情绪崩溃第一时间她们俩是去关窗户,怕小区邻居听到,而不是关心我的情绪,确实小区里有一群没事干的中年妇女每天都在哪里说闲话,包括吵完架我去开窗子的时候那些人还齐刷刷的看过来,很恶心。我因为备考压力大加上不外出运动,体重上升了20斤,母亲也是有段时间体重上升,她每天都会把体重这件事搞的很焦虑,吃完饭就开始后悔就开始说,然后会以各种方式说我胖。那我很清楚不是一天就能变瘦的啊,我觉得我现在挺痛苦的,没有精神上能沟通的人,没有人关心,觉得内心很空虚,而且会觉得父母不如一个喜欢我的朋友或者是对我有好感的人,他们不会倾听,也没有教会我如何放松。觉得他们不配为人父母,很恨他们。可以不备考随便出去打工,压抑自己不能这么冲动,选择备考,但是真的觉得人生无望。没有一点办法。母亲把我夹在中间,吐槽父亲的不足,父亲也是冷暴力,俩人都是我说话没有回应,我说很多遍都是那样装作听不到,很烦躁,很无助。
最近和男友聊这个问题,我说我认识一个老师抑郁了,因为她处理不好和婆婆的关系,和父母关系也一般,老公又太理性不懂她的情绪,事业也遇到点问题,就抑郁了。 我男友说应该是这个老师失去了人生目标,所以才会困在关系里。明确知道自己的人生使命的人不会纠缠在关系里。所谓人无远虑、必有近忧。 我说也不能这么说吧?关系是可以滋养人的,让人更好地成为自己的。工作关系我比较认同他的说法,纠缠于领导和同事关系可能是还不是很确定自己来公司的主要任务。但总觉得家庭关系不是这样。 我觉得我俩说得都有一定道理。想听听大家的看法。
我将是40而立的男人。最近因为爱人的直播后的行为导致了家庭关系紧张。我们结婚将近14年,有个女儿。 因为疫情期间我爱人选择了尝试语音直播这个行业,我也同意了,我本人不太关注语音娱乐直播这个新事物。也不怎么看和听,她直播是晚上9点到12点(在直播间里是以27岁单身自居),一天夜里我醒来,听到她和运营(也是直播中所谓的“大哥”)打语音电话,她躺在客厅里的被窝里和他聊天。我听了一会,非常生气,夜里我们就吵起来了,我问你这是干什么,她一直说是为了挣钱。因为会直播间直播的时候有打赏。后来我还查过他们的聊天记录,都是很暧昧的。从那天起我们就经常吵架,我也开始失眠,整夜都无法安睡,也开始安眠药(精神类药物),期间我对她也是恶语相向,我们开始分开住了,我在我妈家,为了家庭,我也发过信息给她,希望和好,回到那个家我就情绪失控。这个过程反复过。我真的不知道如何她沟通,我打不开心结,我真的担心自己会抑郁,请各位老师们能帮助我如何处理这段婚姻和开到我的心里。谢谢
我父母都60岁了,但是父母关系一直不好,父亲动不动就发脾气有时候还会摔东西,母亲总是忍耐心也大不当回事,但是身在这样的家庭我感到很崩溃,都说家是避风港可是我的家总是狂风不止,每次费好大劲去劝说父亲,过一段时间还会循环反复,真的筋疲力尽。其实我站在父亲角度可以理解他为什么发脾气,他想要关心想要重视存在感,但我母亲在人际关系方面非常神经大条常常忽视,也就因为这些鸡毛蒜皮的小事我父亲很介意,比如在外人面前有没有给他面子,吃饭的时候有没有按照他的心意给他做饭,什么事都要先跟他商量等等,我也跟父亲聊过他觉得在这个家没有存在感,其实我从心里也不喜欢我父亲我觉得他过于强势、脾气暴躁总是暴力沟通,后来我成长了一些有些理解他发怒的原因,但是我还是不能接受他用这样的方式去表达自己的诉求跟感受,我觉得很伤感情。每次他发火的时候我母亲都一言不发默默忍受但我就会我母亲打抱不平,觉得他凭什么这样对待我母亲,我也跟母亲谈过说过她可能不够关心父亲忽视他所以他会有怨言,积累的越来越多最后来一个大爆发,这种情况在我家司空见惯,两天一小吵三天一大吵,我觉得他摔碎的不是一个杯子是我的心,我对这个家真的感到绝望,近些年感觉父亲可能又有更年期的缘故平时也爱喝酒,脾气更加不可控,只是他不动手就是发很大的脾气,原因通常都是不重视他不尊重他,我虽然都与他尝试沟通暂时能够让他消停两天,他也不是油盐不进但大多数他觉得自己一点问题没有,而且他认为我一个孩子涉事尚浅不愿与我多说,说实话每次调解他们二人的关系我感觉我的能量都要被透支了,我也离异了,我想因为我没有一个有爱的家庭得不到爱我上哪里去给别人爱呢?所以我对自己的婚姻已经不抱任何期望了,我只是单纯的想过好余生,希望家庭平淡不要总是争吵度日,但就这样的愿望也是奢侈,我也建议过母亲不行就离婚吧,但目前牵扯财产的问题不好那么快切割,所以只能先将就过,但其实如果我父亲不喝酒的时候他还是可以正常说话的,虽然他谈起话来总是很粗鄙,两句不离脏话,这些我听着也很刺耳,我知道我改变不了他我也接受他就是这样的一个人了。但是喝了酒后他的脾气就翻了好几倍稍不顺心就开始大发雷霆,我想逃离这样的家庭但我又舍不得我妈,现在的我究竟应该怎么做才能有效的缓解这样的局面呢?
随着长大,我逐渐觉得,其实每个人都会在某些时刻被爱着。而且不同的人,会在不同的时刻给自己不同的爱,这是一件多么正常的事情。 可是,在我的成长环境里面,小时候,爸爸给我买了衣服,妈妈就要说我,说爸爸偏爱女儿。哥哥小时候给我买mp3,妈妈也不允许。但是其实,爸爸也会给妈妈买衣服,只是和给我买的时刻不一样。长大后,我理解到,那是嫉妒。可是我发现,一直被母亲和姐姐嫉妒的我,随着长大,我就学会了隐藏自己的部分需求,换取环境和睦。 但是长大后,我发现自己在工作中,也遇到了这样的困扰,就是这个问题并没有被根治。如果一个同事对我比其他人好,就会有其他女性同事卷入,在里面斗争,争取注意力,这给我造成了一些困扰。 前两份工作中,当领导对我比较好,或者异性同事对我比较好的时候,就有同事模仿我穿衣服,甚至下班跟踪我。或者在我和这个人互动的时候,加入进来说话,送水果等等,讨好这个男生,这给我造成了很多困扰。不同的事,我觉得同事关系和睦没有家庭关系和睦那么重要,所以,我不想再那么回避了,那我可是我的舒适区是回避,不知道还可以怎么处理。 请问,遇到这样的场景,我该如何我处理能更地守护住这段关系,同时破除这个被嫉妒和雌竞的局面呢?
为什么?结婚后,心向娘家人时,婆婆公公、先生对我不满☹️,各种嫌弃、挑剔、指责,甚至和他们的语言冲突。然而过了五六年,自我觉醒后,发现自己内心一直想要的只是一个完整的家,这时开始自我革命,不断学习成长,处理好和先生、孩子、公婆的关系。明白女人结婚后,小家庭???才是自己的核心家庭,公婆是自己第二层重要的家庭关系,娘家是自己第三层重要的家庭关系。当自己做出这些调整,小家顺了,公婆这边安静?了,然而娘家的人又不乐意了,于是姐姐、大哥、二哥、母亲、父亲他们又对我各种不满意,批评、指责、训斥、打压、贬低、挑剔、否定我,开始和他们之间关系变得有张力,充满冲突,关系疏远、隔离、僵化,几乎断联的状态?为什么两边家庭关系如此难处?和娘家亲,婆家不乐意;和婆家亲,娘家不乐意。怎么让我这么难处呢?
父母这代人没什么边界感,对女子评头论足的,什么事都要掺和一下,显得对方的存在感。这貌似很难改变的事实。 我们是一家四口,我是家里的长子,有个弟弟刚结婚一年多,有个可爱的女儿。弟媳二十多岁,是从偏远地区嫁过来,女方父母亲朋好友都未出席,即使这样,我一家人也很疼爱照顾她,特别是我父母很喜欢满月的女儿,增添了家里的氛围。 我未婚选了三楼,弟弟一家三口住二楼,我弟是个和事佬,性格也是嬉皮笑脸的,我很关爱我弟,结婚后每天忙着在外工作赚钱,每天早出晚归的。我妈也是每天在外忙的不停,我爸每天无所事事的蹓跶玩樂,久而久之弟媳跟公公关系要好,什么都要关照儿媳,甚至都忽略亲儿子的存在,在家里弟媳也是左一个老爸右一个老爸喊着格外亲切,听着真是不自在,有事没事经常往二楼弟弟家里去,也可能是看望孙女。但我可能是家里的敏感之人,虽然跟弟媳平时不怎么说话,但关系不好不坏、没什么矛盾。 但我确实看不惯公媳关系走的那么近的,有血缘关系都得儿大避母,女大避父!何况和婆媳是没有血缘关系的,也不怕外人说闲话 我有种不好的感觉,谁能保证长此以往没有越界出格行为呢!虽然不是我的媳妇,也本不该我操心的事,但所涉及的都是亲人,我没有证据也不好明面说提醒我弟 网上我也曾搜索过很多相关案例,都是当事人现身说法,公公对儿媳心怀鬼胎的、各种有意无意的进行性骚扰、有的是直接出轨导致家庭破裂不堪局面! 虽说一个巴掌拍不响,但从人性角度来看,不及时用正确方法干预、可能会出现不想看到的结局!我该怎样隐晦的或委婉的表达,让家庭成员树立应有的边界感!
明天姑姑要帮表妹搬东西到我家附近(我帮表妹租了一个房子),其实这个事情本来可以很简单——打个车只载物品,到了后我接应,我给收拾就好了,完全不用他们过来。 但是我姑很执拗,她还是要过来。这个我可以理解。但是我就很担心他们到时候也要来我这,为啥担心呢?因为他们是很保守的家长,他们并不知道我和我男朋友同居几年了。 虽然他们有过怀疑,但都被我瞒了过去。我今年28岁了,其实不管我们多少岁,我发现他们都是那种看小孩的心理,有时为了让你接受她的观点,甚至会打压你,贬低你,总之就是负面的暗示。我姑,我爷爷奶奶都不太喜欢我现在的男朋友,好几年了还是不怎么接受,每次讲起就说我男朋友穷(事实上我们家也富不到哪去,家庭情况还复杂,没有对方家庭的那种和谐),不然就说我笨,没胆,找了个这样的男朋友。哪怕我一遍又一遍告诉他们我男朋友对我很照顾,我和他在一起很开心,他们也丝毫不在意这些。 我和我表妹都一致说好,到时候就说我不在家,这样就可以避免见面,避免他们发现我和我男朋友住一起。但是我心里面还是挺担心的,担心有突发的状况。 如果他们知道我和我男朋友同居,我都能想象他们会骂的多难听,想到这些我就有一种我马上就要死掉的感觉,甚至幻想要是有什么过激的冲突我就去跳楼的可怕想法。 虽然明天还没到来,但是我已经感觉非常窒息,因为此前就发生过许多次他们大吵,家庭关系紧张的时刻。我感觉我已经有心理阴影了。超害怕他们的那种强烈的情绪,以及情感绑架。想到这些就睡不着。 希望在这里可以得到大家支持的力量,谢谢大家。