家庭关系

24，女 感觉自己和原生家庭关系很奇妙，心理生理难过的时候感觉自己很需要她们，我开心快乐的时候感觉自己可以很好的独处。今天由于一点小问题我又和他们吵起来了，他们就说我现在脾气大得不行，一点就着，也不理解他们做父母的心情，我感觉这是在绑架我，精神绑架我（不知道我的理解有没有问题）。由于现在天天激发小的大的各种各样的矛盾，让我产生了离开原生家庭的想法，但是我又不希望他们对我不管不顾，这种纠结感该如何处理。有的时候吵完架，会影响我一整天的心情，甚至会影响到我的工作，我会不明原因地把脾气发到同事身上，会不明原因地开始焦虑心慌心跳加速，有一种濒死感。我现在到底该怎么做？

被舅舅针对是什么感受 我可能是一个高敏感的人 1刚到外婆家我坐在里屋不自在 然后我走出去看到外婆也在外面 然后我就坐在她旁边 经过一个多小时的车程我也渴了 我爸妈弟都坐在里面 没一会我也进去坐 我观察一下我爸妈弟前面都有一杯茶 我却没有 我坐着听他们聊天 三分钟左右之后 我舅舅故意笑着说哎哟 ××你看我都忘记给你倒茶了 我爸说你就自己倒咯 还要你舅舅倒 我舅内涵我说 大学生了不一样 我接过他的茶说谢谢舅舅 他内涵我说你了不起啦 可是我家来客不分辈分高低都是主人给客人倒茶 我是客我被却被区别对待 我当时真的很难受 我妈妈什么都不说 过了一会儿我外婆家来了另一波客人 他们也是坐在外面 然后我过了一会我就看到外面桌上倒了三杯茶 我意识到他不是忘记了是故意不给我倒茶 2我去盛饭他看到我了走过来故意放声说装饭都装少一点哈饭煮少了 他的小女儿站在我旁边 我打算帮她盛饭 她小女儿小声说装少一点 我知道她是吃零食吃饱了 我重复地问了一遍装少一点？她爸马上就接她的话 不行 装多一点(我不往阴暗面想就是她才六岁 可能她还小想让她吃多一点吧 可是我控制不住地想他是在针对我) 听完这句话我意识到什么我就走开了没再理 我家来客人一定是说让他们多装点多装点 够饭啲 3她的大女儿被意外的鞭炮吓到了 我看到她哭所以我坐在了她旁边安慰她 她大女儿留的是短发 为了缓和气氛 我问她你留长头发嘛 是不是上了大学就会留哇 我知道这句话被我舅舅听到了 因为没过一会他就出现在我身后 然后扯我的头发 我留的是长发 我被这个莫名其妙的举动轻微吓到了 我清楚他不会无缘无故做这个动作 他在针对我 我一年只去我外婆家一次 我边哭边打字 我很难受 我很讨厌他 我很讨厌去外婆家 因为以后的每一年都是这样我真的绝望 后天我外婆那边的亲戚来我家 我舅舅必来 我想不到他还会以什么方式再针对我。 这是过年那段时间去外婆家发生的事情，我现在已经没有多大的感受了，只是想寻求一些帮助。

42岁，女性 孩子的父亲总是以我会阻碍他个人发展为由，他自己工作以及外出学习上的事只会告知我，不会与我商量。问他就是各人管各人的事。我一直觉得他对于自己个人的成长非常痴迷，对于孩子的教育总说只有自己做好榜样，孩子才能有样学样。所以在所很多方面，都是以他的事为优先。我非常困扰。感觉他的家庭责任感非常低，他却与我相反，觉得他的个人提升是为了家庭好。我的想法有错误吗？

从小到大觉得自己和父母关系都还不错，像朋友一样很多事情都会一起讨论，几乎没有秘密。 因为毕业的时候花了一大笔钱（不是乱花）导致状态不好，父母对我长时间状态不好感到郁闷和不耐烦。父亲因此说就该在高考的时候选择他推荐的专业，就该在考研那年直接去他的关系那边入职，否则现在读研就不会那么痛苦了。 这段话非常伤人，我觉得之前对我的好都是有条件的… 而今天我在家庭群里说“你们能不能帮我寄一个快递”，妈妈提出了，你一直在家庭群里说“你们”是指谁，爸爸马上说“这么多年书白读了”。不知道为什么这么几个月家庭关系一下子变得很紧张，很影响我的心情……

我是一个30岁的已婚未孕（多囊难孕，与情绪饮食有非常大的关系）女生，最近碰到一个事心里压抑的难受，其实也不是最近，而是一直存在的事，爸妈性格不合，总是因为一些小事情吵架，闹矛盾，爸爸怪在工作的妈妈没有弄好他爱吃的饭在家，妈妈成天在我面前念叨对生活的不满，婚姻的不满，其他关系的不满，以及时不时的提起和刚过世的外婆的一些不开心的回忆。 面对这些，我感觉我在对抗多囊这个疾病的过程中，自己一步一步的在努力往外爬，可是父母却一次又一次的把我往里拉。我该怎么办？我想逃离这个家，我也怕伤害父母，我担心他们想不开。

女性，怎么才能接受父母潜在的重男轻女的想法 从小我和我弟弟都是留守儿童，从小学到大学，只是寒暑假会和爸妈在一起，我的弟弟在读完初中就和爸妈在一个城市，我是一直在老家或者其他城市上大学（因为我弟成绩不好，所以他初中毕业就去了爸妈所在的城市上职校），在家里，我爸对我还算平等，就算我知道他也有那种重男轻女的观念，但是他不明显，也不会表露出来，所以对我而言没有什么影响，但是我的妈妈，可能表现的就更加明显一些，比如我在上初中的时候就给我说让我不要打家里那套房的算盘，虽然我当时很不理解她为什么要对我说出那句话，我现在也不明白为什么，当时我只是在上初中而已。现在长大了，我妈他们也是会说我是嫁出去的女儿，就会让我对这个家很没有归属感，其实我从小也不在他们身边长大，我会觉得我小时候没有家，长大了好像也没有，我也不知道我的家在哪里。其实我从来没有想过我要和我弟弟争什么东西，在我看来那都是他们的财产，他们也有权利问你分配，如果我弟弟说要的话，我也不会去争取，因为我和我弟弟是从小一起长大的，他是我最亲近的人，只是我觉得有点不公平，我觉得好像我妈不会为我考虑，会更多的为我弟弟考虑，我也不想要争取什么东西，我只是想被公平的对待。现在我还没有结婚，但是我好像在一直劝自己以后是会离开那个家的人，自己就是会嫁出去的人，好像只有这样想，当我爸妈他们偏心的时候才会觉得是理所应当的，觉得毕竟我弟弟以后要照顾他们更多一点，偏心也是正常的。但是我们在日常的生活中，我们给我爸妈交生活费用的时候，我和我弟是交一样多的，我又会觉得，为什么要把我当做女儿对待，却要求我像儿子一样付出呢，我就会内心很纠结，觉得不公平，但是又会觉得我读书读的比我弟更多，和他一样也是正常的，但是当被偏心对待的时候，又心理很难受，就很矛盾，我要怎么开解我自己呢？

之前提过问，就是关于我和老公是焦虑依恋碰上了回避型依恋，坚持了十年，相互都很累，现在出现了问题，因为特殊原因，买房时几年前办理了假离婚，因为婚前婚后的财产关系区别很大，就给老公提出了复婚前做个公证，老公觉得这种想法对他是侮辱或是不信任，所以就一直没复婚，后来几年相处过程中也有一些矛盾，从来没有真正分开过，但慢慢感情肯定淡了一些，老公前几个月认识了一个女的，一直瞒着我，我是最后一个知道的，并且想摆脱家庭责任，和新的女友发展关系，但是我们有两个孩子，孩子在父母的这种关系中很难受，这样的关系状态还能修复吗？需要怎么做，从知道他的这个事到现在已经两个月，一直很难受，睡不好吃不好，孩子也还小，因为他工作在另外一个城市，照顾两个孩子都是要我自己，我的状态不好，孩子也很难受。今天清明放假孩子爸爸回家了，知道他回家，做了他喜欢吃的饭菜，刚吃完晚饭，他说要出去接另一个孩子，结果孩子自己回来了，都晚上十点多了，他给孩子说他要出去逛逛，给他打电话，他说我不该管他的私事，他是回家来陪娃儿的，不是来陪我的。这样的表达是不是完全没有必要去挽回了呢，或者就是他是在逃避，或者就是真的不再有情分，只是我自己为了孩子以及考虑到十多年的情感不舍得放手，才紧张他这么晚出去。

我目前遇到的困惑是家庭关系夫妻关系遇到了点问题。刚才听了《关系的重建》和《消失的父亲焦虑的母亲失控的孩子》两本书，第一本书中说到依恋关系，我和老公是焦虑依恋碰上了回避型依恋，坚持了十年，相互都很累，现在出现了问题，因为特殊原因，买房时几年前办理了假离婚，因为婚前婚后的财产关系区别很大，就给老公提出了复婚前做个公正，老公觉得这种想法对他是侮辱或是不信任，所以就一直没复婚，后来几年相处过程中也有一些矛盾，从来没有真正分开过，但慢慢感情肯定淡了一些，老公前几个月认识了一个女的，一直瞒着我，我是最后一个知道的，并且想摆脱家庭责任，和新的女友发展关系，但是我们有两个孩子，孩子在父母的这种关系中很难受，这样的关系状态还能修复吗？需要怎么做，从知道他的这个事到现在已经两个月，一直很难受，睡不好吃不好，孩子也还小，因为他工作在另外一个城市，照顾两个孩子都是要我自己，我的状态不好，孩子也很难受。

高二女 上周家里妈妈和奶奶有争吵。起因（具体是不是我也不清楚，是后面奶奶告诉我的）妹妹在吃饭的时候挑食，奶奶问妹妹这样吃能吃到什么，然后奶奶觉得妈妈脸红是在生气，洗碗的时候问妈妈是不是在生气，妈妈否认。后面不知道为什么吵起来了。以上不带任何感情色彩只是转述奶奶的原话甚至没改动过什么字。吵完后妈妈在房间里很崩溃，我只得在外面安抚奶奶让她不要再生气不要吵架。奶奶和我说不要告诉爸爸，今天爸爸不知道为什么知道了这件事，打电话问我怎么不告诉他，我说奶奶不想让我说，他问我，奶奶不让你说你就不说了吗，你没有主见吗。然后对话里有明显的让我怪罪妈妈不该和奶奶吵架的意味，非常明显，甚至威胁“等外公外婆来我也这么和他们吵架”。 我的心理是：我本来不敢告诉别人就是担心引起更多的争吵，现在以争吵来威胁我，逼我把不好的回忆详细讲出来，对我真的是很大的折磨。上周我每天上课下课，都会想到他们吵架的样子，不自觉流眼泪，家里之前也有很多吵架砸东西，导致我很害怕大声讲话和吵架。我想知道，爸爸不想让奶奶，自己的妈妈，和人吵架受气，我也不想我的妈妈和人吵架。我不希望家里任何人吵架，大家和睦不行吗，很难吗，很羞耻吗，一定要牺牲一个人才能和睦相处吗 我光是想到这件事情就会手抖反胃吐 打完电话我感觉我快要晕倒了 我觉得我一辈子都不能和他们说我的心里话 我真的忍不了了我好绝望

本人89年单身独居女性，机关单位编外人员，工作已有十余年，有理想，对未来抱有期望和追求，能不能实现保持顺其自然的态度。当下有自己的工作学习计划，生活充实有滋味，为了让自己有积极乐观豁达通透的心态找老师做心理咨询以及学习心理学相关知识，但有时我任然会感到难过、低落、迷茫、悲伤…我思考是不是无形之中自己给自己压力太大了。回顾往昔，幼年丧母，父亲再婚，由独生子女步入重组家庭，我并没有感觉到继母对我很好，我并不好，但想要家庭稳定、关系和睦我变压抑自己、讨好别人，希望自己是被爱的被关注的，想要更多的爱和关注，时间长了感到心累又痛苦，开始走上心理咨询的道路，重塑自我，几年下来有不少改善。眼下工作中又多了一份党建工作，起因是原负责人产假，领导找我帮忙，我应下了，那时候觉得是领导对我的看重和信任吧，也知道是这份工作没人愿意接所以找到我，可能我比较实诚好说话吧，另外希望自己通过这份工作中积累经验和人脉，面对性格迥异的人们，对我成长过程中需要学习的课题有一点帮助。可是内心有声音说我傻、老实，别人不愿意做的自己却拦过来，现在有这份工作是因为当时爸爸遭遇牢狱，单位老领导受爸爸之托对你的照顾（这话继母和爸爸都有说过，事实也是如此），这让我感觉无论怎么努力，取得什么样的成绩，获得怎样的成就都会一击必碎（这个声音面貌形成继母不屑、满不在乎、忽冷忽热的模样），爸爸对我的爱是深沉和暗地里的，为了平衡家庭关系会让我委屈，我能理解有按他的意思去办，到了现在不想了有和爸爸沟通，爸爸表示理解尊重，不过并不是能够很快实现与改变。虽然现在和以往相比有很多不同，继母对我态度有改善，生活在一点点变好，但在平日工作生活中遇到类似的情况内心还是会被刺到，我知道我没有接受她的好，为了疗愈自我，与过去和解，做了如前面所说的许多努力，现在也一直在努力着。那我接下别人不愿意做的工作，家人知道是没人了才找我，以前的领导说轮到我的都不是好事，继母会冷嘲热讽，那我真的是愚蠢吗？我还是很在意别人的看法，我讨厌这些人，但任然要学会接受。我有时候会想如果有轮回想做一颗宇宙中的尘埃或者陨石，然后拥有毁灭星球或宇宙的能量。