35+年龄,是我压抑的因素。这样的年龄,工作不稳,对象没有。这样的现状我自己也改变不了。感觉很压抑,被什么困住,又说不出所以然。就是那种很苦楚很苦楚的,生活很苦心里也很苦。很失意。工作,只能有什么做什么。既然没有上岸的话。对象,我也不知道怎么办,相亲也相了。现在心里还对某个男的有点纠结,我们不可能,却有点情绪的交织。他说他喜欢我,可是他怎么就结婚了?这话能信?他没结婚我会坚定选择他?我也不知道。要什么伴侣怎么遇到,为什么要结婚还是不结婚我也都不知道。虽然我很渴望有份滋养的关系,也很羡慕别人家庭幸福,事业有成。可到我这,我怎么就失灵呢?过去我也是很优秀过的,小初是真优秀。高中学习差了点,大学后面也不是很差。各方面都还好,就是没有一份稳定职业。现在呢,我只要一想到自己的处境状况,我就很窒息。去运动呢,就暂时不想,明天又会在某个瞬间想起。觉得自己很惨很可怜。总想破局,打开局面,却还是很被动。当下的自己感觉特别糟:没积蓄,怕备考受影响就辞职吃老本。没对象,相亲不顺,且还在为一个已婚的侵蚀了情绪。之后自己要干嘛怎么办。没有信心,内心无力,无助迷茫。有时感觉很清晰眼下得干嘛,有时又陷入无措中和负面情绪难受中!等工作通知,工资很低,也是没有多大动力!温水煮青蛙的,低气压,有时就像溺水,有时调节又元气满满!我很想知道为什么我会找不到会单身,为什么没有一份稳定工作或者可观收入的工作。为什么还要跟一个去年已婚的有交集,没联系了,但我心里还有不舒服的痕迹以及一些胡思乱想。我很想知道自己哪里出错了,知道开关,我可以接上接力棒,奋力冲刺,迎头赶上!不想再这样不温不火没有实质性的进展!对做出点实质性改变和质的变化的渴望!!心里有负面情绪,但不懂得宣泄和释放!找心理咨询师,我暂时比较穷!我好像看到一个疲倦不堪伤痕累累浑身是血的伤员!而我做了什么,才让自己变成这样?我一路上是积极进取,都是希望自己往好的去做,唯一比较羞耻的是高中的躺平,其他时候我一直在努力。做能做的努力。前期相亲也特别积极,积累了很多人数。工作也特别卖力,备考也认真付出。虽然不是很完美很极致,中途也会受到自己一些局限性思想的干扰。所以我不知道自己错哪儿,才是今天这幅模样
阿斯伯格综合征属于自闭症谱系障碍,位于谱系上接近常人的一端。但它有没有可能也会从属于CPTSD谱系上创伤源最隐蔽的那一端呢?这是否可以为治疗提供新的思路呢?
我42离异无孩 有房有车有存款有稳定工作(我经济条件比他好一些) 有个情人 这个男的已婚状态(他媳妇也出轨了 为了孩子勉强维持婚姻) 比我大7岁 在一起三年日久生情 想再婚 这个男的家庭条件很穷就一套60平老破小 他媳妇从来没上过班也没交社保那些也没啥存款 这个男的打算净身出户 我接受了 他女儿马上大学毕业 这个男的还打算把房抵押贷款10万块钱补偿他妻女 从旁观者角度看 我还觉得这个男的有情有义是条好汉 离婚了还能把妻女安顿的这么好 可是对我不公平 他50了 除了有个健康身体和能挣钱的工作外(月薪7千) 他没房没存款 我们结婚后还得给他还贷款 如果没有我他就不会离婚 我是不是扫把星破坏了别人的家庭 该我遭报应了 所以我被骗财又被骗色 我是不是应该离开他 立刻马上离开他 ?可我们真的很有感情呀 他说他用余生补偿我 我信 因为我们在一起的这三年,各个方面都无比温馨和谐 可目前状况我又很不甘心 谁能告诉我 我应该嫁给穷鬼的他吗?
我现在觉得自己不开心,不知道是因为什么,有时我会想想,是因为家庭吗,我自己的感觉是我老公对我是漠不关心的,不关心也就罢了,他还总是挑我的错,在家里跟我说话都是冷冰冰的,说我这不好那不好,对孩子基本上不关,我基本上不跟他计较,有时候跟他开开玩笑,但都是热脸贴冷屁股,我自认为他的挑错不会影响到我,但是我还是很讨厌他说那些挑错的话,我之前跟他沟通说过这些事情,但他不是装睡就是看手机,不交流,要不然就说一些很不中听的话,很失望。对于这个家庭,我的期望是,孩子能健健康康的,我和老公的关系融洽和睦,但是现在我老公让我很烦恼,我之前有过离婚的想法,但是我还是想再努力一下,我也学习过好多心理学的书籍,每当我心情不好的时候,看看书可能会让我安静下来,我还是想要自救,想学习心理学,可以不知道该学习什么,我不知道自己的心情是不是病了,我特别想要改变
光想看手机,对别的提不起兴趣,用中药熏洗屁股,明天应该会好点,实在不行就把痔疮手术做了,尽量的能不做就不做,练习提肛,锻炼,现在都没心情和时间锻炼,我得对自己好点,我身体好了才能更好的弄孩子,我活到七十岁就行了,我身体不好,小毛病不断,慢慢的锻炼,天天因为原生家庭心情不好,孩子自己把作业写完了,可是我还想让他学点别的,他肯定不干,行啊,知足常乐,写完作业就行了,让树成熟树,办
情绪上来了需要一个树洞 “maybe my soulmate died, i don't know. maybe i don't have a soul.” 父母在我10岁的时候离婚了,主要抚养者是我外婆。 外婆:你要体谅我,你要体谅你妈,你今天别洗澡,你每次洗澡都浪费一大盆水,你为什么这么晚了没睡觉(躲在厕所哭),快去睡觉 我妈:你爸要是真的爱你,就不会跟你那个阿姨生你妹(这话真的很痛) 我爸:你妈生你一个月就抛下你去读博,她根本不是个合格的母亲,你该多去你舅妈家感受一下正常的家庭氛围 舅妈:你们一家子人都有病 我感觉自己被困在这些过去的攻击性的话语里,找不到真正属于我的地方,想要被认可想要被看见 现在有男朋友在能让我感到被接纳,但一旦有些分歧我还是会下意识地觉得被否定了。例:我喜欢音乐,希望以后的家里能有架钢琴。男朋友:你非要买琴吗,不能去琴房练琴吗?虽然最后他还是同意我能在家里弹琴,但我会抓住分歧而非他为我让步这件事作为重点。我的朋友在约出门当天早上说来不了,我会觉得是因为她不重视我。 我感觉自己不应该去追求所谓的“灵魂契合”,但又渴望找到兴趣完全相投的人,即使我相信这是不可能的。 我想有个小家,养一只我爱也爱我的猫,有一架二手小钢琴。还有一面装饰墙放我的书和手工制品,但我的未来蓝图里没有我的男朋友,也没有任何别的人。有时候我会为此感到愧疚。 也许应该自己建立归属感,把自己的内心当成避风港,但理论我懂,依旧不知道如何实现。
我从小在控制欲强的家庭长大,凭自身努力买了车和房,后天就准备从原生家庭正式独立出去了。虽然我自理能力没问题但我心里还是有些焦虑。 我有点担心,自己不太会做菜,怕自己炒的菜自己都吃不下去。 菜挺贵的,做菜挺费时间的,如果我做完菜自己不爱吃全给倒了,那我钱不也白了吗? 除了做菜以外。我还有对不确定因素的焦虑。我不知道怎么处理这些焦虑,你能帮帮我吗
坏坏的女孩子: 本人高三快高考了,可是越高考接近就感觉到寂寞空虚难受,之前找了一个暧昧的男生他之前和我一个班就没认识几天吧,但是他是海王,就差点被他短择上床还好他看我是白纸没选择上我,反而对我说了很多自己的事情什么的原生家庭也说,就说自己比较叛逆吧,他和我说以后高考完不一定,但是也可以认真谈试试,我不知道他认真的是几分,反正后来他离开了我读书的地方去其他地方读书了,后来也没有联系,就是我找他一次然后他就没联系了。但是我真的不知道要不要等他,感觉好不可靠,但是他的长相真的在我喜欢的点。在遇见他之前还有个男生就是和我暧昧早安晚安的他是大二生,至少处了个至少120天的样子,中间他不想再主动一次,我们都是在快要成的时候然后突然不见,他也是,但是就是都礼貌但不拒绝感觉特别累,而且我们还异地,特别远,刚认识的时候他喜欢发自己比较有实力的一些东西,然后我有不懂的有些东西他也有的时候有耐心说,有的时候还没耐心讲,他平时打工的,不过之前还和我说要买车什么的,也聊过前女友有点,就是最近他和前女友刚好游戏碰上了,就互骂,让后我就问骂了什么,他就不说了,莫名其妙的。他长的说实话我感觉中等,就是在我说不是很介意长相后,他才敢发。然后最近朋友又给我推了一个听说人品不错的男生但是我感觉好累啊,不知道这种这么难受的感觉怎么调整,就是空虚。而且我还想初中有个自己比较喜欢的,而且我安全感属于那种不是很足的,感觉活着好累,希望自己可以到好的状态再看看吧
好!我告诉你我的真实想法,我就是想做那种事情你拿我怎么样?“哪种事情?”呵呵,哪种事情?我不信你到现在都不知道,我就是想找好看的怎么样?我是第一次我希望未来的另一半也是第一次有什么错?凭什么那些“渣男”可以这么“风流”?是我把恩格斯的《家庭私有制和国家的起源》中的那几句话发网上的怎么样?那几句话有错吗?“只有在经济上一方不依附于另一方,两性关系才能建立在平等的和真正的爱情的基础上”,“结婚的充分自由,只有在消灭了资本主义生产以及其所附带的财产关系,从而把对婚姻有重大影响的一切经济考虑全部消除才能普遍实现,这样,除了相互爱慕之外,就再也没有别的动机了”。我既不想当“渣男”,我也不想当别人口中所谓的“老实人”、“接盘侠”,我恨!如何得到我想要的爱情?
准备了几轮的考编,没有考上。接下去面临重新找工作,还有一些其他事。已经有点窒息了,和力不从心了。饭桌上,我妈时不时来句让我愤怒久久不能平静的话,我已经有心理准备,永不与她坐一桌。看见她都犯恶心。她是这样说:“你要去嫁人,你没资本单身!”我心里想:我呸,没考上的我始终不能获得安抚和鼓励,是我一直在坚持,一个支点可以让我生活得好点。她现在看见我几轮没考上,在嘲笑和预估我买不起房养不活自己需要通过嫁人。我的内心像撕了洞,为什么我不能听到她一句鼓励和暖心的话,越是这样的时候,她就雪上加霜。而且她还是我的妈妈。我绝望得愤怒,愤怒得无奈。还要听她数落!第二句:现在该去嫁人,该去工作,这下没借口了吧!?她是高姿态地训别人,自己好像特别牛逼的那种。我心里又撕了个洞,我心里想(我不会把这些说出来,但是会有这样的声音):工作不是必须的吗?还需要你来强调?嫁人,你说嫁就嫁,你想得美。借口??考编是借口?我无语了,因为考编我受了“很多苦”,不能全职只能兼职。不能领整个月整个的年的薪水,只能委屈去兼职。很节省!我容易?而她却以为考编是我不嫁人不工作的借口?话说考编需要专心,谈恋爱结婚有娃可能不能专心学习,我喜欢一件事完成再开始另一件。我不能接受她把辛苦的考编过程轻描淡写用借口两个字代过!我何尝不想有份稳定工作和幸福小家庭?她看不到的,她总觉得我在做一些像叛逆青年做的事情。(我们母女的矛盾几乎都源自餐桌对话,母亲说话就是一把把锋利的刀!捅得我血流成河,我对她有深深的怨恨)!我知道我应该换种方式思路去看待她的说话方式,或者调解自己情绪等。但每个她对我说话的当下,我的第一反应就是挫败受伤和厌恶她!!也想报复她,让她体会我的滋味!我知道我这样已经陷入困境了,陷入死局了。但是,真的好难,换种方式方法和角度,以及看见自己的需求,进行自我满足,我道理知道点,但用时发挥不出,只会浮现上面那些想法,只会愤怒无奈和怨恨她。看不惯她总是装得自己很厉害,能说会道,明明她也极其普通。却要一副高高在上权威的样子。逼得我对少与她交流,逼得我得需要和她保持距离和警惕她的破坏性