家庭创伤

我的父母关系不好，经常吵架，他们相互指责、辱骂、攻击对方，从来没有对彼此有过真正的关心，家庭里没有温暖，没有爱，他们和亲戚处的也冷淡，亲戚家逢年过节聚会啥的，也都把我父母屏蔽了，总是与人爆发冲突，我试过很多次，开解他们不要总是将一些鸡毛蒜皮装进心里，亲戚之间，大家互相理解一下就过去了，可是爸爸妈妈总是会提几十年的过往，谁谁谁伤害了他们。这让我非常痛苦，被整个家族隔离在外了。我和妹妹因为父母家庭不和，过的不开心，都得了抑郁症，我不知道该何去何从，很迷茫，不知道是彻底断于大家庭之外，还是去努力修复这些隔阂，让大家可以重新接纳我的父母。我父母的态度，似乎是这个大家庭可有可无，他们视亲戚为仇敌 ，背后又要去打听亲戚们的消息，这让我很纠结。我很渴望有一个温暖的家，现在的状况让我感到无力。

35岁单亲家庭女，长大后发现，在外地工作时压力大，回到外地那个家只有我和老公小孩，也始终没有归属感，总想回老家。假期在老家待久了，也发现我妈已经去世，外婆家的亲戚也没再联系，然后我爸这个重组家庭也无法全心全意为我付出，虽然能感受到老爸的爱，但是某些时刻也要承接他埋怨我给他带来的一些麻烦，比如带孩子，养狗。我真的觉得世间没有有一个完全接受我的地方，觉得没有人真正关心我，时常觉得人间不值得，没啥想做的事，就此告别人生似乎也行。可是我知道这样的状态不对，谁不想平静快乐地过一生呢？

本人MBTI是infj-t，非常典型的绿老头，女大学生。 我发现这个问题主要是在送礼物和亲密关系里面。 我送别人礼物，我的好朋友我会给他们挑选最好的，价格不看预算，同样的东西我舍不得给自己买的那种，或者一些亲手做的小礼物和手写信，朋友们收到了都很开心。偶尔会收到回礼，一点点小心意我就会特别感动，如果比较贵，我真的会很不好意思，以及心里默默觉得我配不上这么好的。 亲密关系中，其实也算不得进入亲密关系，当时高中的时候，有一个我平时都当成好兄弟相处的男生跟我表白，我拒绝了。他成绩超级好，之前还聊得还挺投机，后来去了清华，本人高中时候笨笨的，丑丑的，虽然也在实验班，但是就是觉得配不上人家，会耽误他考top2亲手把他推开了。 怎么说呢，在这两个例子中，我时常都会产生一种不安全感，类似于“我不配得到这么好的”的感觉，求调理。 ps：其实我成绩不算差，但是爸妈一直以来都有点“泼冷水”的教育方式，考得很好的时候顶多是一句比较敷衍的夸奖，考得不好的时候都不用他们批评我自己会偷偷哭然后继续更加努力学习。爸妈都是高知，但感觉家庭氛围里面责任和爱的比例是9:1，他们几乎从来不吵架。（这样也算原生家庭有问题吗）

15，女 我知道我可能真的生病了，但是我不想治，心理疾病要花好多好多钱，我家里也不是什么富人家庭，心理疾病又怎么样呢，治不治好像都是这样，我不想活着，我好累 小学多次遭遇过隐形霸凌和朋友背刺，三人友谊，老师阴阳（小学成绩还可以） 初中隐形霸凌，朋友孤立（成绩一落千丈），父母失望，责骂，老师孤立

我和家人都是40多，家人有工作，不过比较轻松，之前他因为生病住院，我因为工作忙忽略了他的感受，他现在好了后，经常会数落我的过错，说他付出了多少，我承认，也在改变中，曾经也缓解很多，一起city walk，一起购物吃饭，但是突然他开始追星，追一位女明星，我不追星，所以他跟我说的一些话我可能没有给予回应，但是也没有驳斥他追星，偶尔说一下让他多关注自己一点，比如健身，比如他想考的一个证，他就怒火中烧，骂我没有资格管他，然后就骂我让我去死，说不爱我了，他还想离家出走不管这个家，我强留下后，跟我说经济上AA，然后就从不一起吃饭，不说话，拒绝沟通，你问他什么都拒绝，买他以前喜欢的东西他也不要，说不喜欢了，说他要找自己的快乐，只要我在就不快乐，说再也回不到过去。他微信里几十个那个女明星的群，都是粉丝群，卖周边什么的，应该买了不少，只是不让我发现。现在家里每天都不说话，冷暴力，我也一直在消耗自己，很痛苦，不知道该怎样才能挽回

你好，我是一名40岁的中年妇女，从小我爸脾气暴躁，对我经常打骂，长大后对我也是多否定，我现在跟父亲关系比较紧张。都说原生家庭父女关系不好的话夫妻关系也不好，我想知道怎样才能疗愈原生家庭中父亲带给我的伤害？

时间过得好快，我已经要上初二了，Emmm我这几年好像什么都没做就已经过那么快了。我好像还没有变，也好像变了我的内心还是一如既往的差，我不是没有努力过，只是我感觉支撑我内心动力太少了，自从我知道我有抑郁症的时候我就一直没放过自己，在我确诊的那一天好像什么都变了我开始变的没以前那么天真，我知道在我去看心理疾病的时候我就已经感觉我有点问题了，只是还没确诊的那些时间里，我都不相信这些是现实一直在反驳自己，直到确诊书下来之后，那些我认为不可能的话全部变成了现实我的世界崩了，我开始把一切不顺利的原因都归纳在因为以前那些伤口上才会这样。我开始变的颓废起来，我是胆小的，我不敢接受以前的那些事，我一直在逃避并完全把自己封闭起来。我知道这样是肯定不会好的 我不敢面对我心里的创伤，不管我吃多少药，做多少项目心里还是很疼。于是我交给了时间认为时间会冲淡我内心的伤疤 可是好像越来越糟糕了，我以为我终于放下了，可是好奇怪我好像感觉不到情绪了，好像变的淡淡的了是麻木了吗？还是我已经开始慢慢开始变好了？我不会像以前那样因为那些恶意而哭了我以为我终于长大了，但我好像很难开心起来了，每天脑子里都有好多声音，感觉有好多的想法我开始睡不着，我的脑子特别的乱 搞的我好想死有时候那些很难描述的情绪压在心底，我不知道怎么释放 压的我的胃好难受，我好想吐，我快喘不上来气了，我好像更严重了，但是我身边的人都说我开始慢慢变好了，我不知道我到底好了没 我好像被困的越来越死了，我好像早就死了，死在以前的回忆里 我现在就好像一个麻木的机器人 是太痛了吗 好像痛的我没力气反抗了 我真的好了吗

从小到大，都活在母亲抱怨父亲的氛围下。即使父亲在我五年级的时候就去世了，但是往后的岁月里，还是避免不了听到母亲向我抱怨父亲，母亲向她后来的对象抱怨父亲，母亲向其他觉得父亲好的人抱怨父亲。 她抱怨父亲偏心他的家人那边，有时候自己家里的农活没干完，还是要先帮他家人那边干完。抱怨父亲和人合伙做事情别人欠钱不还。抱怨父亲和她吵架有时候会打她。抱怨父亲不顾自己生命危险去帮被欺负的亲戚出头。和我说父亲小时候不喜欢我，我经常生病不喜欢我，喜欢的是他家族那边其他人的孩子，特别是男孩。 似乎在他的抱怨中我对父亲的映像不好，但我也无法求证他所抱怨的事情是否为真，因为小时候很少和父亲沟通，而且母亲和我抱怨的那些事情在我我意识的时候似乎就没在发生了，所以无从判断是否为真。 因为我母亲的亲戚对我父亲的评价都是很好，我舅舅舅母的孩子（堂哥堂姐），我舅舅，都曾经来过我家搭住了几年，吃穿住都是在我家。我父亲都对他们很好。有时候还会给堂哥堂姐零花钱。所以在我母亲和舅舅舅妈的评价里。似乎有不一样的父亲。 直到我父亲去世的前一两年，他在母亲口中风评才好了些，说他变好了很多，也的确是，那些年我和父亲的关系亲近了很多。but就是没过多久就去世了。（有时候我都从玄学怀疑父亲这辈子的任务就是来体验如何做一个不回避的人，如何处理大家庭和小家庭关系的，在最后那两年他将爱放在了小家庭上，所以他完成了任务就走了） 父亲去世后，母亲似乎没有放弃吐槽父亲。让我最不解的是他向后来的对象吐槽父亲不好，让我感觉有些不解。当然这个从一般人的思维也能理解，大概是想说希望以后他的对象不要这么对她。就像曾经他和父亲吐槽她小时候的不好遭遇，希望父亲对她好，但是她觉得她都向父亲吐槽了小时候的经历，父亲居然不对他好。有时候因为学习和生活和母亲起争执。她就会说我和父亲一样自私，然后说起了之前的事，说之前和父亲吵架她半夜站在马路上想被车撞死，父亲那边亲戚欺负她和父亲吵架。她差点跳井，后来被人救下去了。 特别是在亲戚和我说我父亲其实爱我的时候，她会跳出来说其实不是这样。父亲小时候对我不好，即使亲戚说不要在我面前说这些，母亲反而更愤怒，更大声说。 近些年我才开始重新审视如何看待父亲，因为吐槽父亲这些事大多数家庭都有，但是他们其他人的父亲都在，有机会沟通。我无法和父亲沟通从而知道母亲的吐槽是否真实，如果真实那些事又如何会发生。更不知道如何看待这段

上中年女，上班族，有家庭有孩子。每天下午四点就开始陷入深深的自我厌恶、否定、羞愧的情绪，感觉自己做什么都是错的，厌恶自己的一切，自我攻击。陷入消极情绪，压的自己喘不过气来，无法专心投入工作，很紧绷。但每天工作量大需要加班，下班后也很难从坏情绪抽离出来，恢复不过来，焦虑情绪影响睡眠，情绪低落，胡思乱想，恐慌，无助，压抑，大脑静不下来，身心紧绷无法放松。如何让自己从消极情绪中快速抽离出来，不影响工作与生活？

很想谈一场恋爱跟自己喜欢的人生一个小孩有一个幸福美满的家，我感觉都不能如愿，冥冥之中有很多事情阻碍着我，我真的不知道为什么自己会拿到这样的剧本，我到底该怎么做才能救自己水火之中，从小到大我拯救了自己太多无数次，我真的很累，是在想什么时候才是个头？26岁女生到了适婚的年龄。我发现从小到大每次碰到优秀的男生都会下意识的觉得自己配不上以前还会勇敢的追爱。现在加上年龄越来越大了身体越来越差每次出去玩的时候都会心力憔悴身体跟不上会很容易累，呼吸声心跳急促，我也不知道为什么会这样，很怕我这样的身体这些优秀的男生会看不上我，我会觉得这个世界是好女孩那么多，人家凭什么要我这种破破烂烂的身体？我也很怕我会毁了一个好男生，回了一个家庭，我觉得我就是npd ，我不想毁了他，心理语录说我不是找对象，而是找爸爸。我很想拥有一个家庭，一个自己的小孩子，我也很怕我这样破破烂烂的身体生不了小孩生了之后，我怕我自己没多久就死掉了，不知道为什么我的身体会这么差，我总感觉我已经把自己养得很好了，想吃的点外卖的情绪太久吗？可是我也有这努力看心理咨询的，想要把这些东西往外推，不要像自己攻击，我真的不知道该怎么做了，身体真的住了我很多我想做的事情我做不了，我想谈恋爱，我没有勇气，我想生小孩，我也没有勇气，我想做出一番自己的事业，我的身体困住了我太多很多时候，我真的会觉得这到底是不是命运啊，我真的会被一种无形的力量困住了，让我不能做我自己，我试图找了很多解救的方法，可是每一次都是已失败收尾，例如什么心灵的疗欲什么链接到家族，我一开始的时候还会相信现在我发现都是骗子，我真的不知道该怎么办了，我到底要怎么活？我感觉我活不了多久，我感觉我顶多活到30多岁算命的跟我说我生了孩子，我的命运基本就到头了，身体基本就枯竭了，所以我害怕预言，也因为那些算命的说我现在的身体很差，确实也是为什么我会相信因为他们能看到了我小时候的原生家庭的不幸就是因为原生家庭不幸的人，所以积压的太多负能量身体才会不好，可是这不是我选的，我没有办法，我不知道为什么我的身体会这样子，应该是焦虑症具体化，我真的真的很想谈一场恋爱跟自己喜欢的人生一个小孩有一个幸福美满的家，我感觉都不能如愿，冥冥之中有很多事情阻碍着我，我真的不知道为什么自己会拿到这样的剧本，我到底该怎么做才能救自己水火之中，从小到大我拯救了自己太多无数次，我真的很累，是在想什么时候才是个头