昨天我接了一个私单，从GZ去XG做活动，会赚五千纯利润，也和我妈还有老公说了。平时是我妈帮我在GZ带孩子，我爸在老家上班，我每个月给五千给我妈，同时每个月买牛奶和坚果给我爸。昨天老公开车陪我去SZW口岸，再一起过关去XG活动地，因为整个行程三个小时，所以我们五点半就出发了，同时也把10个多月宝宝交给我妈自己带。我忙完活动是下午四点，也在家庭群和爸妈说了，预计到家七点多。但回到SZ时五点多，因为我和老公中午都没有吃午饭和休息，所以很累，所以为了开车安全，我提议先去吃饭。因为当时我挺累，不知道为啥没和我妈说让她先吃饭，心里也默认了她会自己先吃饭，不用等我们吃饭，所以我们去吃了饭，回到家八点零七分。回到家，发现我妈还在等我们吃饭，怪我不和她说。然后她吃完饭后去丢垃圾散步，打电话和我爸说了，还说了她自己带DD在家，屎都没时间拉，还说了我们吃饭不和她说。然后挂了电话后，我爸直接打给了我，直接劈头盖脸骂了一顿，还骂的很凶，还吼了。之前我爸没有这样骂过我，说我们五点多就出门把小孩丢给老妈，说她自己带小孩屎都没空拉，还说我们吃饭不知道让老妈提前吃，让她一个人抱着孩子还要做那么多人的饭。其实我心里也很委屈，昨天我比较累，也是五点起床忙，所以脑子比较懵，不知道为啥没这个和我妈说她先吃饭。但我每个月这样固定给钱和买牛奶，后续也打算每个月给养老钱给爸妈，所以觉得对他们也挺好了。因为这件小事，我爸就劈头盖脸骂我一顿。这件事是谁错了，我的想法正确吗？以后我要怎么做？有点抑郁了，不知道怎样自处。今天凌晨1点才睡着，3点多就自己醒了，一直到现在，一直在想这件事
深夜了睡不着。想想之前那些陈芝麻烂谷子的事情，还是没办法开解自己。为什么爸妈总是主观认为我是一个很坏的人。平常的时候可能还夸我很懂事，但一旦发生了一些他们意料之外的事情，就一定要认定我是个很坏的人，并且不听我的解释。而且涉及到钱的东西，就跟发了疯一样。收了亲戚的钱，骂我。不小心使用流量费超了一百块，骂我。考得不好，骂我。家里的洗好的水果我吃了半盘，骂我自私。不听他们的话，骂我。没有让我自己挑过衣服，我喜欢的衣服不买，他们买的衣服我不喜欢非得买。从来不尊重我的意见。不认可我，一直否定我。顺的时候觉得我还可以，逆境的时候我一无是处，自以为是，刚愎自用，学的不实，自私，白眼狼，固执，不听人意见。从来没给我零花钱，从来没买过玩具和娃娃。初中时抑郁躯体化，说头疼好几次，都没带我看医生。跟他们私下谈心，说自己内心的情感，被笑话，没有重视。没有情绪输出的窗口，只能每天被动接受批评长达半小时以上，不能解释。因为身体原因要去医院，被认为影响了爸爸的工作，且最后没有道歉，反而是妈妈跟我说了一下她说我很懂事，很疼，理解我。他们反复强调他们要给我省钱。供我上了XG研究生家里就没有钱了，万万不能再花了，家里大概还有一百多万，上XG花了二十万。但是家里没有那么非常非常穷。餐巾纸要撕成两半用，洗碗要按照他的方法照做最省水，一年买不了几次衣服。好不容易买了个贵的，还得明年穿，因为太好看了，我理解是要延时满足？高考完的暑假一直不买手机，就为等手机降价一千块，快要大学开学了才肯买。我想起他们，好像很少有开心的事情，全是痛苦伤心委屈愤怒。二十多年，想起来只有几件事情可能让我感动，有一次狗过来，爸爸挡在我前面。给我很热闹的过了十岁生日。每年生日都会提前准备。花钱供我去了XG读一年研究生。出去旅游时，有一次让我自己选择吃什么店。其余暂时没有别的让我感动的事情了。
男，23岁，172cm，最近体重掉到了50kg 我最近一个月都陷入了深深的死亡恐惧当中，而且越陷越深。大白天就会开始恐惧死亡，晚上经常失眠熬夜，不时心悸、惊恐，莫名其妙地就会憋气、之后大喘气，经常想吐，食欲几乎没有，需要深呼吸好久才能稍缓解 我对死亡的恐惧，感觉是恐惧、空洞、不甘、不舍等情绪的集合。死亡后，我再也感知不到任何东西，“我”作为一个意识的主体，死后就会在这个世上彻底消失。人们总说要“体验人生”、要“做有意义的事情”，但其实这些也只在我活着的时候才有意义，我死了就什么都完了，哪怕真的有人歌颂我、怀念我或者唾弃我（何况这样的人很少，人的影响范围在时间上、范围上都是有限的），对我而言都没意义，一切只剩虚无。 我以前怕死的话一会就好了，但最近怎么都好不了。我总结了一些可能的诱因： 1.前年大四，我自信满满放弃保研选择考研，结果两次都没考上（二战是在家脱产），对浪费2年青春且没考上感到懊悔挫败空虚 2.这次考败后，爸妈咬牙同意我去留学混个水硕，我既对异国生活感到无助害怕，也对父母感到愧疚，还对自己读完仍不能找到好工作感到迷茫焦虑，我注定要碌碌无为了 3.一整年在家，明显感到家里营生变差了，本就是普通家庭（我就不能留学），现在过得更拮据，我为啃老和花了家里一大笔钱而抱有罪恶感 4.爸妈很晚才生的我，我明显感到爸妈身体变差了，我爸有时腰都挺不直。在我印象里他们还只是中壮年，但猛然发现，他们现在都已经是老年人了，我很难受 5.我爷爷奶奶和外公早就去世了，只剩我外婆。我外婆前几天打电话，打听到我要留学，她说她要老了，想清明在老家见见我，但我因为各种原因没空，就我爸妈回老家去了。今天外婆见了我妈之后，还硬要塞给我妈一笔她攒下来的钱，说要资助我留学……我很难受 6.我孤独。谈过一段恋爱早分了，大学交了朋友但考研那会基本断联。朋友读研/工作，生活充实；我二战下岸，自卑难过，且他们不喜欢负能量的人。年前我还去图书馆自习，年后几乎没出过门，在家里搞简历、找实习、准备面试（都挂了）。爸妈下班之后我和他们说几句，此外没别的聊天，我也没啥社交的动力和欲望 7.结合之前的张雪峰，与以上这些，我不仅害怕我青春的消逝、我的碌碌无为、我的死亡（一开始提到的那几点），我也害怕成长的过程中，我外婆，我爸妈…唉，总而言之只要是人生命的消逝，我都感觉好难受，久久不能平复
我现在是高中生因为心理疾病的原因在家休学。 我的朋友现在转为了重度抑郁症。医生建议他吗？住院治疗但是医药费太贵了他们家庭没有办法一次性拿出来那么多钱。我想帮助她但是自己无能为力我不想看到她这个样子。毕竟我也有那样子的病，我知道他特别特别难受我想帮她。自己也没有那么多钱毕竟还是个高中生 。但是我还是想帮助她有什么建议吗？谢谢大家!(•̀⌄•́)
极度恐惧在人际互动（主要是对父母家庭）中被剥削，以及被伤害。 所以非常回避和惧怕人际联系。 想要以隔绝人际关系来保持内心的稳定与安全。但又时刻处于因为害怕被找到、被打扰、被强行拖入人际关系的焦虑与不安中，片刻得不到放松。 时时刻刻都是在偷偷的侥幸的过自己的生活，时时刻刻都在担心被发现被找到。
一个两个孩子的爸爸。原生家庭很不幸，后来遇上她 组成幸福的一家四口。两个女儿，很幸福。可就是这样的幸福日子让我亲手毁了，我犯了原则性错误 而且不是一点。之后 她无数次问我到底怎么想的？是不爱她没有感情吗？我真的不是 能想到的答案就是 可能是寻找一种被重视的心里慰籍。我知道我现在不管做什么说什么都不值得相信。我真的会好好改好好生活。快半年了，我每天小心，害怕，尤其是在这种情况下一度想自sha，现在楼上有时会计算我摔下楼的方位。我每次都是想si的勇气有，但是像我这样的烂人连si都si不起，还有孩子还有很多很多烂摊子需要我撑着。我si了我的烂摊子谁来收拾。我也知道对她打击有多大，虽然现在还在一起生活，但是她并不开心，我不怕努力也不怕有多累，就怕她在我身边真的是反复煎熬自己。现在我讨厌 恶心自己 一度有伤害自己的想法 每天不想说话，给她每天打电话我要做心里建设 要怎么说不会生气 不会给她带来困扰，我该怎么办？半年来爱过不过 离婚这样的字眼我已经听了无数次 是不是她特别想离开我 离开我她会不会好 会不会开心 我好想消失让所有人都找不到我 就当没有我这个人，我的孩子怎么办……我对不起她，谁能救救我
农村女孩原生家庭特别差怎么逃离？？又穷又没爱还暴力还重男轻女，他们沟通都是大吼和辱骂，我真的感觉外面风平浪静就家里狂风暴雨，从小到大都被情感忽视，没有人爱我，我有时候真的想哭为什么这个世界要这样对我为什么要让我出生在这样的环境里，我不想被大吼大叫不想被辱骂，有时候也不知道怎么活下去了，感觉快抑郁了
因为我工作不咋样 能力不咋样 又不能吃苦 脾气又不好 身体不好 加上 家里条件不好 她希望我结婚 一来 抵抗风险（指代失业 疾病） 二来 病了老了有人管 现在是适合结婚的年纪 到了三十岁 以我这般普通的人 市场上 可以挑选对象不多 我知道她说的是事实 但我觉得我的心理阻力多 1. 周边人 结婚 有家暴 出轨 冷战 吵闹 女的多次流产 妇科病等 让我觉得 风险高指代精神和身体上 以上这些行为我全都不能接受 2. 对于小孩 我接受到的点是三岁之前要有母亲或其他亲人带，我不能接受自己晚上11点之后多次带小孩，同时我带入男性视角，感觉带小孩真的好像在玩一样，但是，普通人，如无父母帮衬，可是边带小孩边家务，保姆厨师一把抓，一个人打几份工，还得不到理解。 3.人际关系复杂 跟男方父母等家人处关系难，闲言碎语多，毕竟都只多站在自己儿子的角度，想要更好，我也能理解。 4.事业受限 很多母亲会天然牵挂子女 加上分工 家庭资源分配倾向 女的结构性事业发展受阻 注意力分配短缺 5.家庭权利失衡 在一个公司 发展部门和支持部门权重不同 在家里同样 不要考验人性 6.风险不同 离婚女性心理风险大 很容易从原来好生活变成差生活 然后再慢慢变好 怕过惯了好日子 舍不得了 忍又忍不下去 处境艰难 7.考虑子女养老保障和现实舒服问题 哪个更重要 8. 我一假设要被别人受限就不爽 9. 我感觉现在自己一个人都生活不好 其实我又站在男性角度去看了 男性也很辛苦 基本上大部分钱都留向了家庭 自己累死累活也没花多少 情绪价值也没有多少 生活里的事情很多 但是我看到之前上年纪的男的一般是之赚钱 其他 什么都不管
初中上的一般学校，排名较好但认知不够，没心没肺没感觉啥压力。高中去的好班，当了三年倒一，心态被千锤百炼，压力巨大，也没啥突出成绩。大学去的重点但是一般地区，周围人大部分不学习认知也不够。自身的家庭教育和在高中好班学习到的精神一直驱动自己学习，性格也外向了，所以现在相比于之前也算行了，以为可以松口气了，但是一想到在班里班外排名靠前的同学，大家也很卷也在竞争名额，和他们基本都平稳的学习经历比还是有高中倒数时的自卑，觉得自己本来就是倒数，本质没有变，感觉很慌。所以有的时候做事拖延症特别严重，有时候特别自卑到坐立难安。鄙人从小被家里环境影响极其视成绩排名为人生主线，但智商不高还天生自卑，目前还在接纳自己的阶段～
待在家里都觉得特别特别不安全，超级无敌没有安全感，每天都很崩溃。 刚才我又哭了，虽然只有一下下，但我整个人都是懵的。 我只要一崩溃，在我家人眼里就变成我在发脾气、无缘无故撒泼打闹，根本没人理解我是害怕、是撑不住了。有时候我爸妈一段时间没打我、没骂我，我就会特别害怕， 怕别人看到这样，就觉得我之前说被打骂、被欺负都是假的，是我在编。 可我每次崩溃，都是因为以前的事情实在忍不住了， 我妈就会说我：“你又抽什么风？” 她根本不知道我是痛得撑不住了，只会觉得我莫名其妙发疯。 我现在做什么都怕别人怀疑我、觉得我假、觉得我奇怪。 我在家经常被爸妈打、被骂，他们骂我是讨债鬼，意思就是我在欠他们，我是累赘。 我不上学他们会打我，有时候天天打，有时候隔几天、有时候隔几个月，反正一直都会被打被骂。 这让我一直觉得自己很多余，也很害怕。 在外面我也过得很难受。 有一次我在食堂安安静静吃饭，一直低着头，什么也没做， 几个高年级的人本来坐在我旁边，说“我们坐远一点”，就一起挪到离我很远的地方，明显是在避开我。 我跟别人说这件事，别人还说他们是在给我让位置，根本没人站在我的角度想。 这件事我一直忘不掉，也让我特别害怕回学校，害怕别人觉得我奇怪、讨厌我。 我现在的问题有很多： 我很容易情绪崩溃，注意力很差，情绪会突然上来，但还能控制一点。 睡觉在吃药，不会彻底失眠，但是这三四天入睡特别慢。 我特别害怕同龄人，害怕人多的地方，一看到就心慌，不敢看人，不知道眼睛往哪放，只想躲开。 我总担心自己眼神奇怪，怕别人觉得我在瞪人。 最让我不安的是，我总觉得别人能知道我的想法，不是猜的， 是好像有什么技术能把我的想法读得很准、高度重合， 以前更严重，感觉别人像看字幕一样能看到我心里的每一句话。 我一点隐私都没有，随时被看穿，特别恐惧、特别没有安全感。 我最近经常觉得活着没意义， 一直在想：家里条件不好，为什么要把我生下来， 觉得自己是经济负担，不知道为什么要把我生下来受苦。 我只要一不学习、一停下来，就会想这些事，耐心一下子就没了，整个人特别烦躁，快要撑不住了。 我对这个世界有点失望了。我觉得我可能有慢性复杂性创伤后应激障碍，C—PTSD，其实我也会有社恐，只不过没有去确诊