父母离婚分居，已经好多年。我现在30和妈妈一起住了5.6年。因为随着年龄的增长，有点时而不时忍受不了我妈，当然，我妈也在进步。 我就想说，一家三口，三个人三个房子住，会不会太那啥了…… 就会变成，我爸自己住100平房子，我妈自己在别墅里，我担心我自己搬出去住，我妈会不会太空了，毕竟房子大，就一个人
我我20岁男，我GD人，在GZ和父母定居我女朋友是JXJA农村人，马上过年了我好无聊，我喜欢学习但是过年的时候我不想学习了我想放松一下，所以我想出去玩，原本最开始的计划是在GZ泡温泉的，但是我妈又说泡温泉会染上什么传染病，因为我和我女朋友有约定，不能去下雪的城市以后一起去看雪，所以我不会计划到下雪的城市，原本听说HNHY但是因为查过天气预报下雪不能去，有博主说GXBS很美，所以我想去BS，结果票很贵因为我妈就给我350元，所以来回加住酒店不够钱，那么我就计划去JXGZ，因为我询问过GZ的气象J他说GZ不会下雪，而且GZ正好是KJ文化我就想去看看，结果我女朋友不让我去，原因就是我和我女朋友谈恋爱是偷偷谈的，她父母不知道，我女朋友比我小一岁，之前一吵架我就说我要去JA找她，所以她特别害怕，不允许我在JX省内，因为我没有什么钱，我在GDYF有一个异性朋友我就想去找她玩，我女朋友也同意，我就退票取消酒店换成去YF，但扣了一些手续费，结果呢，去的酒店和去的车票都买好了，19号的，但是20号回来的车票没有车票了，我没办法改签到21号坐车没有改签的按钮，我就在想要不在YF住多一天花100块钱吧，明天再开始抢20号回GZ的车票，这样就可以回家了，我就和我妈妈打电话说明这个情况，因为实在抢不到票，第三方平台大巴车包括汽车客运站20号车票还没有开票，但是我不能坐大巴车，之前坐大巴车下乡镇探访困境儿童，在路上因为尿急没有厕所自己偷偷用矿泉水瓶接尿，结果掉在车上，被司机捡到，当着全车几十个人的面质问我你在车上尿尿吗？所以大巴车我不合适，我妈就一直在说没钱什么的，说我花了多少钱，经济压力大什么的，如果我妈真的没钱那她可以好好和我说；家里实在没钱要不你就不要去YF了把票退了，退票大概20元我帮你出了，以后再去YF，但我和我妈妈这样子说希望用这种解决方案但是我妈就说你的损失凭什么我来买单，最后我在路上崩溃大喊大叫，提出要做心理咨询，最终我女朋友和我外公出钱凑心理咨询费（咨询目标1：这件事情到底是谁的错？为什么最终会闹成这样？2.我和我妈提出我希望的解决方案请问一下合理吗？正常的父母应该怎么做？3.我和我妈别说了我情绪控制不住了，我妈还一直在说她经济压力大什么的，我跟我外公外婆说我妈说我，我妈说没说我，那么请问一下如果我妈不是在说我，那是什么？如果是，为什么我妈不承认呢？我妈心里到底咋想的我想知道
一滴能量都不剩，ma的，这个世界纯粹的狗shi，善良有什么用，我都快si了，还被那个什么鸟善良捆着，备受折磨。人之初性本善，真是最大的谎言啊。所以这就是善良的代价吗？能量耗尽，满身创伤，无人在意，无人托底，被家庭伤害，被朋友伤害，被所有人伤害？狗屁人生，什么都一个人。傻B老天爷，傻B命运。
怎么改善父子关系。 本人27岁，男。我和我爸差不多不能算父与子，而是算熟悉的人，而他对我基本出了出钱，没什么关照，也不问生活，不问心思，看到我只会说内向，只会说我小时候（6岁前）活泼，他自己发现了问题不敢去说。 说实话，经历了几个亲戚寄养，看见各家矛盾冲突，最后就莫名我就成了发泄口。 我爸带我就小学3年，然后高三回来，带半年。大学我就没怎么回家了。 本来高三开始带我的时候，我感觉不到半点感情，每次只问我成绩，我说我成绩差点。然后我说敢紧我是学委，平时奖项拿回家也没见说什么，他没什么触动。 大学时赛项和奖学金倒是被他传的沸沸扬扬。 一句话浮躁，不够重视家庭，纯被动，容易好面。还容易受短视频影响，我提醒过他，"小号发的，营销号发的，别信太多"，然后在我找他寻求帮助时，他选择搜短视频，不能说错，但是别把没头像的号说出的话都当真啊。? 很多话我藏心底，都没敢和他说，不是没有试过要说，但是一交流就毛燥。他平时在外面都和气的老好人。回来跟我对话，互动，一旦我有问题，或者想要寻求慰籍，就离不开"你真没用"，然后推一堆在我看来未置信的消息。 最近的两年，每次我打电话。但是他一开口跟NPC一样固定模版，不分享不关注，一个劲重复问工资，这次说了，下次还问，下下次还问。一点心都不用。 然后如果我打电话求助，最后回我一句"我把你养废了"，这种自闭一样，每次都一样套路。我想说出的每句话都被最后一句话憋回去了。 还有最近的前两天我几乎是求救了，让他带我去治病，他说要过两天才有空，让后反问我是不是没钱。不能自己去吗，"我把你养废了" 后来我自己，去医院诊断，耳鸣严重（这个应该是思虑过度，我记得这个是我小时候，暑假，从外婆家回到寄养家庭，主要还是我哭了，然后寄养家庭一句话，你喜欢去找你爸，明年换。然后我就没意思了，躺床上窗外就想起了蝉鸣，应该是秋季，却像夏天一样。）。中医诊断是神经性耳鸣，当然经历我没说。 然后今天他回电话，本来我挺高兴的，然后又开始说我没选自己带回家让他来煎药。我开的是医生处理的中药。 总之我就一句话，准备过年尝试一次靠近，算是最后一次了，不成就一直这样吧，我不指望了。 本来我的事我自己能解决，现在想着补偿要干扰我自己的事，之前干嘛去了。 他老是说我没压力，我这是没动力。几乎都是任务式的维持身体存活。（因为我从小就这样，活着就行，多的没有。意外都是自己消化）
33岁女，老公出gui 2次，第二次我提了离婚，他不愿意，执意要回归家庭。最后选择了原谅，可是心里不舒服，还是放不下，一直吃不下饭，一吃东西就想吐。每晚噩梦，靠喝酒入睡。把自己变得很黏人撒娇，是老公喜欢的样子。老公会给我抱和qin，我也开心。但是这样子，我又很恨自己。是他错，为什么改变的是我自己，是我去讨好他。心里别扭不开心，但是又怕他继续出gui，虽然他说已经不会犯错了。但是一直没法信任，总会在无意间就会想到他之前出轨的点滴。想起他们的聊天记录，想想他们相处甚至老公住在小san家过夜的情形。老公同意手机同步定位。可是还是一直很担心。总是会心慌，脑子发懵，手脚发麻。想和他亲密，但是又觉得恶心。但是他说的出gui原因就是因为我长时间不和他亲密，一下子酒后做错。但是后面就是他自己犯j还去找小san，甚至住到小san家里。现在他已经悔过。我们能怎么做，才能让我们走回正轨。恢复感情。真的这几天好难受。我老公最近这两天对我还行，我不开心他愿意哄我，我不吃东西会送东西过来叫我吃。但是我就怕没过两天他又不愿意哄我，又觉得是我导致他出gui，是我不好。他没错。然后我又会变得不开心然后就会很凶，经常埋怨他。又陷入恶性循环，他大概率又会出gui。
本人23岁，男性，初中学历感觉自己被困在一个无解的困境里。我的家庭，像一台系统故障的老旧机器，而我被设定为维持它低水平运转的“终身零部件”。 一、“为你好”的背后，是全方位的控制 从小，我的探索（如参加航模比赛）就被以“为你好”为由斩断。初中毕业后，我便被完全绑定在家庭便利店，成为无薪劳动力，活动范围、时间、经济被全面控制。任何学习技能（如叉车、公交驾驶）或外出工作的想法，都被“外面危险”、“你不行”等理由否决。 家里的经济模式是一个“莫比乌斯环”：生意周转不开就调用我的劳动所得，事后仅部分偿还，然后很快又陷入新一轮周转。这让我年纪轻轻就背上了无法清偿的“家庭内债”。他们宁可忍受手机坏了没钱换的窘境，也不允许我通过学习技能去赚钱解决。 二、被“制造”出的无力感与心理创伤 这种长期的控制与否定，造成了我严重的心理后果： 发展停滞：8年来，家庭目标始终停留在“解决温饱”，我学习技能、积累经验的关键成长期被彻底荒废。 认知受损：我被禁止预测和规划未来，导致深重的无力感。甚至因为长期被贬低，我开始不信任自己的基本判断。 情绪崩溃：持续多年的抑郁、焦虑，伴有强烈的绝望感。我曾多次走到ZS的边缘，也产生过通过极端方式换取短暂自由的可怕念头。 虚假成熟：外表是“顶梁柱”，内心却可能停滞在青少年时期。这种割裂让我无比痛苦。 我将他们的做法比喻为：为了防止我摔断腿，先故意D击我的双腿，让我只能依赖轮椅，然后指着真正摔断腿的人说，看，我们保护了你。 我所有的“不行”，都是这套系统预设的结果。 三、我想逃离，却恐惧重重 我曾渴望去外地闯荡，但意识到即便地理改变，被严重损伤的心理功能也可能让我举步维艰。我更现实的计划是留在本地，通过学习一项如叉车驾驶这样的技能实现独立。 然而，最大的恐惧在于： 生存恐惧：如果我强行离开，他们可能会收回我微薄的存款，让我畏惧外部的生存压力。 道德枷锁：家里还有一个上初三的妹妹，家庭经济持续困在“温饱”线上。这种“先生存”的叙事已经用了八年，让我既想逃离，又无法完全割舍。 我的求助是： 我深知问题的根源在于家庭系统，而非我本身有病。但我需要帮助，来克服这些恐惧，修复被损伤的心理功能，获得执行独立计划的力量。我该如何打破这种被设定好的“牺牲品”的命运？对于我这种情况，迈出第一步最需要做什么？
落土八分命，生死天注定，人与人本来就是不公平的，有些人天生命好，一辈子有享不尽的荣华富贵，周围的人都很喜欢她，疼爱她，有些人天生命苦，从小家庭贫困，不仅如此周围的人都不喜欢她，个个都欺负她，嫌弃她，就算长大也无法改变现状，反而越来越苦，如果你已经知道自己拿了个烂剧本，你会怎么样？如果是我，我会去坐一趟自己从来没有坐过的飞机，飞到上海，去梦寐以求的DSN游玩，度过了一天梦幻般的童话世界后，会带着幸福T海身亡，既然老天不要我好过，干脆享受完幸福后就自己结束生命，只要我S的够快，命运就捉弄不到我。
事件背景 分手3个月（被对方提分，核心矛盾为宗教分歧+未来规划不一致+双方回避问题，已删光WX/DY等私人联系方式），前男友近期绕开我打家里座机（沉默无音），后又打父亲电话两通仍沉默，父亲回拨后对方自报姓名便挂断（两家有农业生意合作）；目前我无工作、存在能力焦虑，正接触家里介绍的相亲对象（仅线下正式约出去见1面、对方主动联络，现在每天对方下班后WX联系已有两周，其为工薪家庭且备考考研上岸后大概率会异地，相处融洽度一般，无宗教问题），现陷入多重纠结，想明确以下问题： 1. 前男友删光所有私人联系方式后，为何绕开我打家里座机、父亲电话且全程沉默，仅在父亲回拨后自报姓名便挂断，他的真实意图到底是什么？ 2. 前男友有经济实力、两家有农业话题契合度，但核心的宗教分歧+未来规划矛盾仍未解决，新相亲对象无宗教问题但相处平淡、未来大概率异地，我无工作且对自身能力、未来发展极度迷茫，该选择回应前男友的试探，还是继续接触相亲对象？ 3. 前男友的上述行为算不算主动迈出联系的一步？我作为女生是否该主动打电话回应？如果回应/不回应，分别该怎么处理才合适？ 4. 上段关系因宗教分歧、未来规划不一，且双方都回避问题最终走向分手（我当时心气高、想考公却无实际能力，对方也有心气），这段关系的结束是我自身行为导致的，还是本就缘分不足，并非所谓的“孽缘”？ 5. 我目前无工作、找工作失利，陷入能力焦虑和未来发展迷茫，还因经济顾虑影响情感选择，该如何调整这种心态，避免内耗？
我离异再婚，前面有两个儿子，分别是10岁和9岁，再婚后又育有一子刚出生，我妈一直想要我把所有孩子带在身边，之前带走了大儿子，然后费尽心思把小儿子也带在身边，突然感觉家庭压力很大，特别是怀了小宝宝后，觉得家里不需要那么多孩子，离婚协议上写的是小儿子跟我。而且二儿子在身边后，我才发现之前觉得大儿子调皮的行为，并不是所有孩子都会那样，突然感到这个孩子非常的不可理喻。比如说：一件事情教了上百遍，他听到了也表示听进去了，就是不改变。甚至还觉得我针对他，只对他这样。可是教弟弟什么事情，基本上讲几遍就够了，他会听进去也会照做。说他蠢呢？可他成绩又还不错，记忆力也很好。在学校经常打架，动不动就发脾气，还总把错推卸到别人身上，看不到自己的问题。耐心跟他讲道理，他还觉得我们骂了他几个小时，耽误了他打游戏?！打过骂过哄过啥办法都试过了，就是不管用，感觉他越长越歪。他对我特别的仇视，愤恨，微信拉黑我，朋友圈里骂我。他才五年级就已经这样了，我想象得到他到了初中青春期会怎么难搞。我今天气不过，让他给我滚回老家去，以后都不要在我身边读书了，真的是教的心力憔悴。他曾经犯的毛病，在弟弟身上看不到，就算有也很好改正，我发现这才是正常的孩子，他真的跟老师说的那样，心理不太正常。我该怎么办？
心里旧疾复发，挚友的离去让我感觉到了巨大的空虚感，开心快乐的日子一去不复返，不说就懂的默契再也无人能触及，我的喜怒哀乐好与不好还有谁会关心呢？ 上次出现这种情况还是我十几岁的时候和很喜欢彼此的初恋女友被迫分手后。我们对此感到十分痛苦。明明想有一个健康的作息，却在夜里不停的玩手机，身体报废，昼夜颠倒。现在又变成了如此光景。早上入睡睡到下午三四点钟。又回到了那个孤军奋战的时刻，曾经心理疾病发作，在学校碰壁，在工作岗位碰壁，家里也并非避风港，而是另一个战场，不被理解，被家人骂。怎么从这个怪圈的循环里走出来？唉～ 目前已经脱离了家庭和学校以及工作，专注修复。我心脏也不好，不能强行早起，或者熬夜后开机一白天，每天提前十五分钟起床也很困难，因为情况用在反复，所以控制不了自己晚上百分之百不看手机。 我有时候把手机放在楼下的抽屉里，就不会看，过几天感觉实在无聊，晚上实在睡不着，就会拿出来看。想拥有健康的作息，不想面对那些无聊和痛苦。 时隔六年我再刷一遍qihun，失去ZY的时光，就像失去挚友的我。我卸载了所有的娱乐软件，准备严格按照九点后手机放进抽屉，保证良好的睡眠。并买了一套YZ的围棋，还有一本故事书，企图以此来打发无聊的夜晚，并进行一些自我关怀。能否克制自己的手机瘾，只能依靠自制力。我已经是二十七岁的成年人了。离散为何又一次降临在我身上，真的太痛苦。