我今年17岁，因校园霸凌和孤立而退学。 在家庭关系里，我只和奶奶好，当然有时也不好…在这个家里，我最讨厌的就是那位母亲，我认为她就是那种爱装可怜，颠倒是非，爱慕虚荣，只会偏心她那小女儿（也就是我妹妹，但是我不想认）和跟亲戚讲我坏话，把我隐私告诉别人的不合格母亲。而我父亲，我并不太讨厌，他有时暴躁，有时温柔，性格倔得像驴 我也不清楚什么时候开始讨厌那位母亲，从小的时候，非打即骂，就像有些人说要用手机做作业会拿偷偷玩，留堂的话也会骂我，拿衣架或带刺的棍子追着打，从小都不敢反抗，但现在弟妹就算留堂不会打，也不会骂，那个妹妹偷偷玩手机也不会骂，我还记得那个妹妹出生的时候，拿那个积木砸我头，我想还手，但她阻止，说让我这个大的让让小的，还打我 再到后来,初中被霸凌孤立,那时我的性格就好像变了个人一样，整日浑浑噩噩，颓废，对未来的日子感到迷茫，不停的自残，不停地让手上的疤结了痂又划伤，整个人像个缺爱的流浪狗一样，不停的寻求别人的关注，还变得爱哭 在上学的路上，她说什么，有什么心事就说出来，但有一次我憋不了了，我把心事哭着告诉她，可她又说什么，那你怎么不体会体会我的感受，又没有人体会我，然后开始一顿说骂，而我却傻愣愣的待在那里，不敢反抗，不敢反嘴，只能不停的流泪，那时候我对她的憎恨和厌恶更加深，后面我受不了他们的受害者有罪论和眼神，还有那些话语退学，退学之后我就在网上发一些我的画画日常，我画的家产，接一些稿来赚赚钱，偶尔帮她打扫晒衣服，洗衣服，洗碗，煮饭之类的家务，可她还是说我懒 后面不知道为什么，她总是不停的找我茬，跟我争吵，每次都是我舔着脸和好，我就像一只狗一样，有需要的时候随叫随到，没需要的时候随便抛弃。再到后面，她那个小女儿说什么我不是一家人，应该滚出去，我不明白为什么要说出这句话，我后悔给他钱买零食，给他钱买玩具，买文具，给她买衣服。再到后面她那个小女儿说我是卖身的婊子，说我的钱是卖身来的。她就这样子听着，什么也不管，什么也不理，她那个小女儿不开心是我的错，说什么我惹她不开心，说我做错了什么事。我现在也和她闹矛盾，我现在一听到那母女俩讲的话，我都感到厌烦，感到恶心。 发生了这一切，我父亲也装作看不见，站在他们那边… 我感到很无力，很无助，我想搬出去，可我才17岁，没有工作… 我厌恶我自己，厌恶自己为什么这么胆小，这么爱哭，常想着喝瓶NY死吧,吃瓶安眠药死吧
我如今本科毕业，感到自己经历了一场真正的分离。好些很多年的朋友，发生了很大的负面的改变，有一些甚至面目全非。这种人的改变对友谊关系有了许多挑战，逐渐地让我感到疲乏，因为我似乎在努力维持原状和逼迫自己去适应新的情况。我常尝试去理解，他们只是有了自己的新情况，自顾不暇，以至于无法去关照和理解别人，这也是正常的，每个人都有自己的低谷。而且我自己也会发生变化，变化也是常态。 然而，我也始终无法忽视，与那几位朋友已经渐行渐远。我们似乎已经不在同一个方向了，而因为追求、精力、创伤等等原因，我们的生活即将离彼此越来越远，也许未来只会遥遥祝福——我希望如此，尽管因为一些事情，我对其中一些人的高尚有了怀疑。 我感到孤独。我外向开朗，但也会独处休息，而这种孤独不是我独处时的那种孤独，也不是渴望他人理解的孤独（因为这些朋友也有各自不理解我的部分），更不是担心未来只有自己一个人的孤独。 即使知道许多事情只能顺其自然，但看见一些近友面目全非，仍然会感到伤心。即使知道许多关系只需要放下对“原状”的追求，接受变化，可仍然会感到世事无常。
最近家人父母发生了一些事情，让我一直在回忆我从小到大的成长经历和成长过程。 我妈是老师，我上小学的时候，应该是上学之前她都会提前把课本要来，是她要来的还是学校提前发的我不太知道。有书她每次都是提前给我讲一点书上的内容，就是超前教育，但是她给在家讲课从来都是让我死记硬背，不让我问为什么，问了也不说还说我笨。她和我在一个学校吗，有的时候考试，学校后面都是有窗户的，我当时是写完了还是在想题记不清了，她在窗户后面看到我没写，她开门就是一嗓子，几乎整个教室的同学都吓着了，这个时候这种类似的事很多。 让我最明显有被控制的感觉是要上大学的时候，可能是因为上中小学的时候被训诫的太狠了，这个词我不知道用的准不准，到后期我基本就不想学习了，有点厌学情绪，甚至上课经常迟到，但是还是很害怕老师的，每次迟到我瞎编的时候还是很害怕，我其实没正经考上大学，当时我也不是特别想在继续上学了。当然我妈还是托人帮我上了大学，我为了不上这个大学还和她激烈的争吵一番，最让我绝望和不得不去的是我爸的一句话，说你现在没有别的路可以走，只能去上学，除了上学你还能干什么，他当时能说出这话我都绝望了。我后来才知道她早就把我给安排好了，在她房子不到500米左右的小区买的房子给我当新房，供我毕业以后结婚，结完婚以后生儿子，说的是生儿子，就这么循规蹈矩的过活。 你要是说她完全对我不好也不是，平时该训我训我，我要吃什么买什么大多数还是会买给我的，我记得哪个心理学老师好像说过这是控制中的一环，但是我当时想吃，给我买了这也算对我好吧，所以我现在很复杂很矛盾。 曾奇峰老师也说过对父母的怨恨其实是一种很深的依恋，我对他们应该是有怨其实说不清，现在依然很努力的在摆脱他们的控制，在这同时又很担心他们，就那种担心我有点说不太清楚好像是怕言语过激伤了他们，但是好好说他们就会伤我，一走了之他们会担心，一直留在这我又不舒服，就这个感觉走又走不了，留又留不住，真是又怨又依恋，太难受了。 这种情况具体应该怎么做望解答。
到了有家庭事业的年纪，却因为一些事看清了友情的脆弱和爱人的冷漠，年纪越大反而发现心理支点越来越少，像一杯已经快要溢出的水，装不下太多了，尤其是遇到事的时候尤其觉得很脆，如何摆脱这种状态，让自己好起来。
我近期一直处于低落情绪状态，干什么都没劲儿，干什么都觉得特别累。 去看过中医了，说是气血不足，压力焦虑导致的。我家里人只给我提供物质上的支持，从来不问我的精神状况，我现在精神状况特别差，我现在每天都哭，感觉缺少朋友的陪伴，家人的安慰。 我在学校遇见什么人际关系的问题时，会给我妈倾诉，我妈就会觉得是我的问题。说我在上学阶段就应该把心放到学习上，别把心放到人际关系上，我也很想好好学习，但这些问题也在困扰我。我妈没把我情感上的问题当回事，总是忽视，觉得这都是小事。 将近一个月，我几乎每天都哭，每天都哭。今天我哭的时候，我妈问我咋了，我也忍不住当她面哭了起来，特别难过，难过到濒临死亡的状态。 我哭，感觉哭得都快窒息了，我妈竟然坐在旁边不闻不问，也不安慰我，就问我大晚上不睡觉一直哭啥？我睡之前，我就特别难过，结果我妈居然躺到床上就睡着了。我特别难过，我只想让她关注我，关心我 我的心理健康真的特别差，但她一点儿也不当回事儿。 我记得之前我去看过一次心理医生，我就跟他讲了一些学校之间的人际关系，医生感觉我也没什么大问题，就说了几个点让我改善一下和朋友的相处方式。他又和我家长说了一些什么，具体就是说我没啥事，后来我发现根本没有解决具体问题，心中的事还是没有被解决，现在已经过去两年了，加上人际关系和家庭问题，我的心中积压了特别多的负面情绪。 家庭带来的伤痛，我现在仍旧能记起：我妈听到我说学校人际关系时，那不耐烦的语气和表情。我仍然能想到小时候受到的责骂，我总是会想起之前发生的不好的事情，让我说我记忆里的童年是什么样子的，我第一反应就是被我奶打骂 的场景，父母外出工作，我在家里嚎啕大哭也留不住他们，感觉我的情感空缺特别大，特别没有安全感。
16岁女高中生，在幼儿园，小学，初中都经历过校园欺凌，在人际关系上反复遇到困难和问题，但一直都没被完全解决过。 幼儿园告老师和家长都没有用。 小学一到四年级人际没什么问题，但等到了五年级转了寄宿以后我就莫名其妙疑心病很重，总是感觉别人不喜欢我（到现在我都有点怀疑我是不是真的疑心病太重），然后因为怀疑被舍友孤立，也可能是因为我上的学校学费比较高，我是普通家庭，因为其他同学家里很有钱很有爱，我比较自卑。后来状态越来越差，在学校的心理普查中得出了我有心理疾病或问题的结果。我也不确定到底这个结果是不是真的，但我当时的状态真的特别差。我的父母坚定地认为我没事，说确诊治疗后可能会更麻烦，要吃药，还有副作用，医生也可能会谎报只为赚取更多的钱让人继续治疗。在学校的要求下，我按父母的要求重新做了一遍测试去大医院开了一张证明我没有任何心理问题的证明回学校，但到了六年级下册因为其他现实问题我和父母转学回老家了。 初中接受过学校里的心理咨询，去了不知道有多少次，除了平稳下当下的情绪似乎用处不大，咨询师建议我这些问题大学以后再处理，现在我还没有条件能很好地面对这些。 初三的时候，我在学校咨询师的帮助下，班主任帮着说服父母带我去了一次市里的医院挂心理咨询。我把我的感受和一些躯体化和情况写在了一张纸上递给了咨询师，但是笔迹比较混乱。在咨询过程中我一直在说我的问题和感受，但是咨询师一直在看着我，并没说太多的话，也没有过多的解答。最后，经过咨询和测试，我得到了一个中度抑郁的结果和一些不痛不痒的话，我的家长被叫咨询师进去说给我一些个人空间，周日我带着不承认心理问题存在的状态回学校了。其实初三那段时间我有过多次想要毁掉一切，通zs让惩罚所有人伤害过我的人的念头，但没有行动，因为内心还是有很理想的东西想追寻，也可能是出于想报复其他人，就要好好地活着气死他们。 上了高中，我的躯体化更严重了，上课会很紧张和焦虑，总是应激，因为眼神的问题和老师有误会但是我没有找他们解开，在人际交往上我总是下意识讨好别人，然后很容易对别人有恨意，总觉得别人在内涵我，然后朝着空气翻白眼被发现了，被贴上了虚伪的标签，然后继续被校园霸凌。现读高中的心理咨询师风格不太适合我。现在暑假晚上我总是很恐慌，失眠，母亲不同意带我去心理咨询，说这个没用，我只是把自己想得太坏了，我没有运动，熬夜，外卖吃多了。 我该怎么办，到底要不要看？
女，34岁，原生家庭很糟糕，感觉自己已经做到和解了，他们也努力了，他们也有他们的局限。妈妈给看孩子，可是相处中感受到来自妈妈的言语伤害，或者看到她将这又传给我女儿，我还是会爆发，每次爆发，我感觉自己对母亲一次比一次冷漠，她也很伤心！我该怎么办？
五岁时，学校组织外出游玩，需要父母陪伴，全班只有我跟另一个女生没有父母陪，我感谢她们交钱让我去，但是当时的班主任讨厌我，处处苛待我，中午吃饭时也逼着我把菜塞下去才能睡觉， 六岁时，我不会扎头发，她拽着我让我学自己扎头发。 七岁时，我不会看表，她让我跑着从家到了上课的地方。 七岁时，她问我喜欢弟弟还是妹妹，我说喜欢妹妹，她仿佛看到了我担忧的眼神说等妹妹出生就送回老家，家里只有我。 七岁时，她的儿子出生了，当时是寒假我在上辅导班，我等到八点，天都黑了我连饭都没吃，我才接到电话，她生了，我爸开车带着我去看她，当我看到一个小孩躺在箱子里，心智幼稚的我觉得新奇，回家打扮了客厅，剪了好久的纸贴在客厅天花板上，可当她回家时看都没看，后来有天我放学时，看到了天花板上被撕掉的拉花。 七岁时，我们从抚顺路批发市场买了一个奶瓶，我上楼时不小心卡倒，腿摔破了，把奶瓶摔碎了，我无助的看向她，可只有奶瓶收到了安慰。 八岁时，一岁的孩子高烧癫痫，半夜两点，我被一阵脚步吵醒后看到她们慌慌张张的抱着孩子往外跑，我不明所以的怕了一晚上，家里只有我一个人，我害怕，从那时候开始我开始怕黑，怕孤独，第二天中午我才等到大爷来，给我带了饭。 八岁时，我喜欢跳舞，可她停掉了我的舞蹈课，我哭着在阳台求她，但随后抱着她的儿子出去玩了。 八岁时，我用她的手机跟朋友发信息，我不会打字，刷了很多表情包，我觉得好玩，她看到后对我又掐又打，让我在门口罚站。 八岁时，我发烧了，我贴着退烧贴到了教室，同学都在笑我，好在老师让我回了家。 八岁时，她半夜十二点把我叫起来洗澡，我不明所以只能进到卫生间，洗完后发现他们在吵架，当时我也才二年级，她们又吵又闹，我在旁边手足无措的看着，但是弟弟被紧紧抱在怀里。 九岁时，我买了一本健康管理手册，我拿到后在车上看，她说我连字都认不全别装了。 九岁时，我被起了好多外号，有狗的名字，还有名字的谐音，那时候每天回家就只能夹着尾巴，考的好表扬一句，考的差只有巴掌了。 十岁时，她给我报了游泳课，我说我不想上，我怕水，她让我坚持，我呛着水上完了一个周的课 十岁时，同学妈妈接给我伞，我把伞弄丢了，她在楼下哪了我一顿让我跑了2.3公里到了家。她则和她儿子骑着电动车看着我跑到了家。 十岁时，我不会吃胶囊，她气的把一碗热水倒在我身上，抱着儿子走了 十一岁时，元旦我忘带卷子，但是我还要表演节目于是现写了一份卷子交上去，
高一下学期的时候 ，考试期间压力好大， 情绪总是突然崩溃 。失眠 、心慌、 想吐、 手抖、 解离、 幻听、 幻触 。有一段时间会幻视 ，惊恐发作， 可怕死了 。 每天浑浑噩噩 ，难以投入所有精力学习 ，又没办法得到彻底的放松， 考前就自责。为什么以前时间充足的时候不好好复习 ，总是逃避。 直到时间避无可避 ，我活在对过去的悔恨与对未来的焦虑的夹缝中， 唯独无法活在当下。 天还是要亮的， 无奈、 焦虑， 路是走不完的 ，生活似乎并未有其他选择 ，我只能一路不停地走。 摆是摆不烂的 ，日子还得一天天往下过 ，生命本身就是一种继续， 目标无限嵌套， 直至死亡才能解脱吧。 好想si ,但又很怕痛。 准高二的时候我去看了精神科医生， 医生说我是有抑郁焦虑，还有一些精神方面的问题 。我断断续续做过五次咨询， 感觉没有什么用 ，很像闲聊， 咨询师问无关紧要的问题 ，我没有学到什么有用的技术， 也没有感觉事情往好的地方发展。 吃药吃了一年， 除了控制急性的症状 ，还是感觉很抑郁焦虑 ，医生神态冷漠 ，我不敢多问， 我怀疑自己是cptsd和抑郁共病 。我也会闪回 有一个严厉的内在批判者， 天天给我开庭。 没有人相信我 ，他们说你哪有压力大， 压力大还不快学 ，我真没有动力学。 知识无法进入大脑 ，记忆力也很差劲， 我每天嗜睡， 在学校听不进去课，没有动力支撑我学习 。家人指责我的另类、 懒惰 、不上进。 还时不时想，偷偷减药停药， 姐姐阻拦我就医， 说我浪费钱， 如果休学一年就废了 ，说我是混子 ，天天睡觉。 好痛苦 ，我姐姐特别会骂人。 我好想休学休息一阵子 ，但全世界都在阻拦我hh ，可是我觉得这很有必要， 我好害怕高考， 深入骨髓的恐惧。 要我高考还不如让我去si， 我感觉压力来源：一是升学压力 ，二是社交焦虑，三是家庭太奇葩 。我爸在我小时候会假装不在意地摸我xiong部， 真可怕呀 ！我多想住院 ，这样就可以逃离可怕的学校和家 ，超级想意外降临。 痛苦无限膨胀， 讨厌每一口不得不活着的呼吸， 压抑暴烈的向si之心 ,活着的意义像漏气的皮球瘫软在地, 永恒睡眠的诱惑是终于可以停止碎裂的安宁 。我好想好好睡一觉但不要醒来。 谢谢你看到这里呀！ 不知道有没有人会回应我。
我今年20岁， 现在从事化妆行业。 我平时是一个天马行空的人， 不愿意三点一线， 就是会看书， 会锻炼 ，会自律 。但是只要生活中有什么事影响到我的心情了 ，我就会全盘崩塌， 就是自律一下被打破了 ，很难在恢复。 有时候很无助 ，觉得要爱自己， 因为家庭原因， 我感觉我喜怒无常 ，很崩溃 。我实在2022年确诊抑郁症➕焦虑症， 2025年， 彻底结束 ，我感觉这中间我自己很努力的去好好生活， 现在没有抑郁症倾向， 但我还是焦虑 。 我也通过一些心理学的知识来了解自己， 来缓解焦虑 ，但是只要是面对工作、 面对不自律的自己， 我又开始焦虑了 。我现在就很焦虑 ，我明天要去工，作 今晚就要离开， 我很想哭， 但我不知道这个情绪是从哪里来 ，所以我很迷茫很崩溃，我解决不了它。