家庭创伤

男生，27岁。 2022年夏天，我发生了一起婚内出轨，我们是买东西认识的，她，是一个食品店店长。92年，有一个女孩。她的老公在外面炒股输了一百多万。也算是一地鸡毛的家庭。 我们的认识，是因为我公司需要开具发票，所以才添加了VX。她们家有一个饼子叫“老婆饼”，特别好吃。很甜。 后来，我几乎天天去哪家店，每次去的时候，我都会去找这位店长聊一聊。 久而久之，我没想到我竟然喜欢上了这位店长，在此之前，我知道她有家庭，还有一个孩子，可即便这样，我依然爱上。我没想到，她也不曾拒绝。就这样，我们走到一起，我在哪一时刻清楚知道，我们之间将要面对未知未来和一地鸡毛。必须承认，两个多月的时间里，她填满了我的所有的安全感，那是我一直都想抓住的。我害怕，哪段感情会结束。她也很爱我，人生漫长，我听到一句最疯狂的话“大不了怀孕就离婚”。 她的陪伴，给了一些安全感，在情感世界里，我也是第一次真正感觉到轻松，我还真不担心，短信发出去的时候，提示好友的验证。她的爱，几乎侵蚀了我的所有。才有了一个月四次紧急避孕药。 在那些，被照顾，被在意，被看见，被需要，被原谅，被爱…… 是我想要的。 后来，她的老公，终究发现了这段感情，因为孩子缘故，她选择回头。而我，一直在陷入困境。 很多年以后，类似的事情，发生了在身边，一个好兄弟，她的老婆出现了婚内出轨。到最后，她们还是在一起，我问了一句，为什么呢？为什么发现了婚内出轨，还能继续在一起呢？朋友说：孩子问题。 是的，孩子问题。如果不是因为孩子问题，哪段不幸的婚姻，一定会结束。 结束后，我通过写日记方式，认认真真记录了自己的真实想法。很极端，我出现了抑郁和自残问题。我把朋友圈发的乱七八糟，我渴望被看见，被关心。 分开以后，她没有离开哪家单位，刻意的路过，刻意的出现，刻意的…… 很多年以后的今天，我在想一件事情，如果，她怀孕了，会不会离婚。她老公的赌博输的一百多万，会不会降临到我的头上？ 很多年以后，我看到自己手腕上的刀疤，我感觉到深深的恐惧。非常害怕。 日记本写完了，我在最后一页，还是写下了遗书。 我爱过，无论什么时候，我都会承认这段感情，我也从来不否定这段感情。我很想你，谁要是撒谎了，谁就是狗。可我没办法，我手腕上全部是刀疤。我过得不好。不好。 离开后，我从来没有自信过。我害怕短信发出去的时候，提示好友验证信息……

24，女 感觉自己和原生家庭关系很奇妙，心理生理难过的时候感觉自己很需要她们，我开心快乐的时候感觉自己可以很好的独处。今天由于一点小问题我又和他们吵起来了，他们就说我现在脾气大得不行，一点就着，也不理解他们做父母的心情，我感觉这是在绑架我，精神绑架我（不知道我的理解有没有问题）。由于现在天天激发小的大的各种各样的矛盾，让我产生了离开原生家庭的想法，但是我又不希望他们对我不管不顾，这种纠结感该如何处理。有的时候吵完架，会影响我一整天的心情，甚至会影响到我的工作，我会不明原因地把脾气发到同事身上，会不明原因地开始焦虑心慌心跳加速，有一种濒死感。我现在到底该怎么做？

个人当前已经大学毕业工作半年，先说说家庭背景吧 我父亲早年因为出轨被我妈发现而闹了离婚，但是相互掰扯了一年多才正式离婚，也就是我初二的时候正式离婚的。 在那之后我爸没给我打过钱，我妈跑去外地打工了，家里就我外公外婆带我，而我自己是封闭式学校，平时每个月就回去两次，每次回去都是自己玩手机，也就是说现实几乎不和人交流。 这种留守的情况延续至高二，我因为压力大得了甲状腺疾病，需要做手术，此刻我妈也回来了，我爸也见到人了，他俩又勉强的凑在了一起一年，期间也是闹得不可开交，最后还是分了。 当前的状况就是我妈自己开店工作，我爸要退休了（同时已经和其他女人在一起了）。 接下来说一下我为什么不和他们联系的原因吧 1.不联系我爸，是因为他作为出轨方，且听自己父母的话去出轨去抛弃我们，让我觉得他虽然温柔，但是没脑子，且爱财（大学毕业后找到工作一直暗示我现在工作了，以后要我照顾他了）。但是大学期间的生活费是他给的 2.不喜欢我妈，是因为我妈过于情绪化且偏执。她没什么文化，以至于她很多事情都要找我亲自帮她去做（而我发了教程过去她看不懂也会急躁，开始骂人），不帮她她就要骂我，说我这书白念了，说我是白眼狼，没良心，连这点事都不愿意给她做。当然，我个人是认为她也是处于极度缺爱的情况下，因为我时常不联系她（不联系原因如上面所说，我初中到高中都是封闭式学校，难以和家里人联系，所以我逐渐习惯了个人生活，并且不再觉得自己需要亲情来丰富自己的情感世界），她会觉得我和我爸关系好，一旦有这样的想法，她就要问我我爸的情况，我说了我不和我爸联系，她一方面和我说不联系就好（联系了又要说我），一方面又在那抽烟，表现得自己很怀念我爸，为情所困的样子。这种矛盾的状态，让我逐渐不理解她，也不乐意同她交流家庭了。除此之外，她老是让我去她门店玩，但是每次去了门店，要么让我去楼上待着，要么过不了多久又要问我爸的事，问我谈恋爱没有的事，一旦没说好就是吵架，吵架之后她又会表现得很伤心的样子，让我觉得很愧疚，毕竟这么多年是她给我很多钱，照顾我的。 总的来说，他们在物质生活方面给予了我很多，但是我很久没和他们交流了，以至于我淡忘了父母这种关系，每次他们来找我我就感觉到十分的压力，不想和他们交流，当前基本是一个月联系一次。我应该怎么做，是增加同他们的联系，还是维持现状，等他们主动联系我。增加联系又应该做什么？

女18，我准备写下我的一部分经历 记得小时候见过很多次家暴场景，但当时没有害怕，也没有哭闹，就好像周围没有发生家暴一样，继续想干啥干啥（但当时多大记不清） 到表哥家借住也是这样，见到了家暴（当时二三年纪）我依旧这样，跟表哥形成鲜明对比了属于是，甚至觉得他们活该遭受这些，因为他们选择依赖别人，依赖是软弱，想要依赖是弱者，依赖是危险的，将自己的自主权交到了别人手上 因此我从小就没什么依赖性，想离开家庭（当然也这样做过）父母离异，但我不需要爱关心啥的，身边有人说过我没有情感，同理心，冷血，自私，我不以为然，这没什么不好的，我确实没什么情感，用的认知共情 现在是什么问题都自己解决，我认为我不需要别人，更不需要帮助，我想一辈子都一个人过，完全自给自足，偶尔扛不住时，会说，如果我更加坚强……然后再否认它 最后，我为什么会觉得因祸得福，因为它让我彻底丢掉了脆弱和软弱的东西

35岁，十年前的恋爱创伤，女 10年前谈过一段恋爱，恋爱时间几个月被分手（对方理由是心里忘不掉别人，另外还有他原生家庭原因），分手后发现怀孕，独自动了手术，情绪抑郁2年。 十年间没有删除微信，从未提及此事。各自都已婚成家，去年对方来联系，伤口撕开，有应激反应，情绪反扑厉害。 对方情况：底色不错，懂我，但他性格打小敏感，原生家庭差、近期有抑郁焦虑躯体化反应。 前几个月偶有联系，见过一面（不是单独，朋友也在场），沟通很顺畅。话题也以家常工作学习为主，有聊到过去两人恋爱经历但没有过界。他一直表达愧疚，能感受对彼此都未放下，这个月把微信删除了，但很想加回来?删除前也跟对方招呼了，对方也表示很理解。很挣扎怎么办？

2孩妈妈，全职几年。虽然孩子已经上学，但需要早送晚接，也没办法进公司工作。技能也不多，年纪也不小，最近为做什么工作发愁，既能兼顾家庭，又能与社会接轨，有事业，有朋友圈。

男大学生，20岁了，这种感觉也持续了大概10年，沉痛的过往无法忘怀，从那时起，就感觉自己的所需的边界感极强，讨厌家人的指手画脚，讨厌他们问这问那的。。最近3年这种感觉更加难受，我不知道自己现在是何种情绪，要说释怀，每次想到在小学被老师瞧不起，当着全班人的面扇耳光的时候，又会责备自己，明明那么多幻想中，有无数种方法可以避免这一切，为什么当时会发展成最差的结局，悲伤占据内心，直到哭累了才会睡去，那说愤恨，这么多年过去，自己回想往事的时候有时又很平静，感觉也没什么，但是如果不管是谁扯这本“老黄历”的时候，愤怒便会席卷一切，无法冷静的思考，只想逃离或者当场让那个提起问题的人闭嘴，若说悲伤，却又能在哭过后，及时调整自己，我感觉很迷茫，导致现在处理人际关系，对待朋友脸上是笑嘻嘻的，话是说不完的，很在乎朋友的想法，却又不想表达自己的想法，屡屡拒绝他人的好意，却又渴望有人能安慰自己，对待家人则是，也许是时代的理念不同，我无法认同他们的话语，每次讲话明明自己只是不认同，内心却是莫名的火大，不想多说半句的同时，又想赶紧结束谈话，但是往往他们不遂你意，还要上来说教打压你，于是遍演变成了家庭互骂现场，但过后又会相当愧疚，想道歉的时候要看到他们一副无所谓，鄙视的嘴脸又激起了刚熄的怒火。对待外人，我自己也算七年的网民了，评论却不超过10次，沉默的观看人世间的是非却又对某些可怜人抱有极大的同情，我觉得他们像我，他们可以理解我，跟他们隔着屏幕聊天很有趣，很舒心。几种不同的情绪，心态拉扯着我，有相当长一段时间我无法抉择对错，当时只相信自己脑海中另一个自己的声音，我觉得那个声音是“我”，“我”常常会在脑海中帮我抉择一些事情，例如，对某个女生心动的时候，“我”会不合时宜的来一句你真的爱她吗？还是见色起意？事前多思，事后少悔，“我”说的很对，我确实应该多做考量，但有时，“我”的想法又很极端，有次跟父亲因为某些原因吵架时，我想着不理他算了，“我”却要我以更恶劣的话语回怼回去，我俩半夜两点钟去小区走走散散心，甚至不乏一些见血的极端想法，我意识到脑海中的“我”并非可控，我害怕哪一天照做了那些极端想法，于是我学着回避，想斩断因果，了却是非，这很有效，但是却很孤独，享受孤独却又想满足自己的情感需求，最后还是“我”站了出来，与我对话，安慰我，我想知道“我”到底是什么？我又怎么改变当前的情绪，心态？还是该顺从“我”？

初二，女，感觉已经持续很久了，和爷爷奶奶妈妈爸爸及两个亲戚家的双胞胎妹妹住在一起，感觉很讨厌他们，一和他们说话就心烦烦躁，平等的讨厌，还有两个妹妹，天天在家笑，打闹我看见她们的脸就想打，特别心烦，感觉他们打扰到我了，周末的时候也是躲着家人，坚决不和家人呆一个房间，吃饭也是躲自己房间里吃，好像对家庭麻木了，说不上来的感情，有时候极端的想让他们都去s(我知道这样不对的，但有时真的控制不住这么想)之前也经历过家庭方面的创伤

31岁，有两个孩子的全职妈妈，我现在已经记不得童年多少事情了，但是童年给我的感觉就是不好的，我现在偶尔的噩梦场景都是在童年生活的地方，童年的经历开心的我已经记不得了，有点印象的都是些不开心的事情，我是一个敏感脆弱的人，而且处理情绪问题能力差，经常被别人的负面评价影响，我不知道是否有原生家庭带给我的影响，也不知道该怎么和自己的情绪和解，害怕会影响到我的两个孩子

我今年19岁女，大一休学在家，(因为被别人孤立霸凌等等，不过我不是弱者，因为我是大学班长，我对别人也没有恶意，就专注于自己，没有过多去考虑别人和其他的事，反而她们我们寝室的人一直在研究我，性格一直都是不卑不亢，但是她们人多，最后逼的我状态很差，上不了学了，现在已经好了，只是讨厌那个环境，也跟自己内核部分有关系，累，家庭提供不上帮助，反而拉后腿，感觉我妈喜怒无常，感觉特别触摸不到，很疏远，我爸是总是很焦虑，对我指指点点，本来强装自信，上学之后也活泼很多，然后他还要说我脸上皮肤不好)我妈脾气很暴躁，就在前一段时间，她很严厉的打过我，好几年没有打过了，都是骂的很难听，她觉得我大了……那一次我没有反抗，主动让他打，让他打到哪儿他就打抓头发扇脸，拧胳膊等等。 当时我快死过去她收手了，医生过来给我量了血压，低血压变高了。 我记得那些天我状态很差，不过他打完我倒是心里舒服多了，因为我知道他早就想这样了，让他发泄发泄，不然他骂我骂的很难听，或者是对我的态度太不好了，打完之后就好多了，他就泄气轻松了，毕竟小时候我调皮，经常打我，这两年也没打过了。 后来几天我好像是病了，应该是痛经吧，加上那些天本来就睡不好，晚上睡不着，白天不起。 后来我妈又去管我，给我道歉，然后我原谅她了。（中间几年已经好几年跟他有怨气，恨他一段时间了，就只是因为他对我的态度问题和他需要孩子帮忙体谅他之类的，然后喜欢做很多饭，一天热几遍喝，很少炒两个菜的，一般只有一个菜，有时候是咸菜包子之类的代替） 她对我态度慢慢好转，感觉像小时候一样亲近了，不过就是没有边界感，我在睡觉，他有时候总想拍我一下打我一下，然后说觉得我很懵，尽管我不愿意还要去亲我的脸和胳膊，但我都是笑着跟他打打闹闹，心里很反感，他还喜欢用力捏我的手，我都会大叫疼，等他放手之后我会笑着跟他说，尽管后来会让他看捏出来的时候，他自己也吓一跳，然后跟他说明，但他还是会捏。 今天我手上出现一道伤，应该就是他捏的时候不小心掐着或者挠着了，但是我说的话他也会有理由，就是说我跟他打打闹闹，我也怎么怎么样了。 今天我睡醒找衣服穿，她拉着我往里边，拉的时候感觉逐渐用力我说疼疼疼，我表情很痛苦，然后他很惊讶的，像是在阴阳，语气让我很难受，我就发怒了，跟她怎么说还是换不来一句道歉，最后把捏红的和受伤的摆出来，她语气惊讶，说没恶意，我意会他怎么样，然后我急了，我告诉她，我