我的心情好烦呀,为什么会这样,因为考编没考到第三,就进不去。然后我要面对一些乱七八糟不正规的工作,以及所在的县城镇上没有好工作,唯一好处就是离家近。(家里的人际也让我很烦,厌倦。比如小学同学看着我笑,因为她跟我家人很熟悉,甚至有点了解。像我爸好吃懒做,行为很奇葩,对别人又爱议论。家族中的亲戚混不好,他就拼命骂。比如某个堂叔事业不起色。我考编几年,爷爷说,让我安静考试,他莫名发疯说,假的,怎么可能去考试,都是假的都是在骗人!(辛辛苦苦备考,落榜,没工作,我心里不难受吗?他居然说一切都是我在忽悠家人)。所以,当与小学同学聊天时,她看着我,有点笑,我会感觉到嘲笑,嘲笑我的家庭糟糕,嘲笑我父亲的蠢和品行不端(房子旧得不行,父亲行事作风很不好,不赚钱,靠jie,明明可以成为被尊重的人,却败坏自己,思维方式也很可笑)。我就感觉被黑暗包围窒息羞愧,很想推掉自己原生家庭。但越想越包围着我。小学同学个人远不如我优秀,但我家庭真的很耻辱,首先物质穷,妈妈负面情绪,批判为主,精神穷,匮乏感。考编时时时要遭受他们的干扰。我真的太痛苦了,因为渴望父母能支持和鼓励,但一点没有。慢慢学会不期待。工作:之后要做什么,很乱,迷茫。考入编制我不会面对这些,只要好好工作就有工资了。现在做什么,在哪里。统统不知道。会烦躁自己的家庭真的是我的阻力。离开家做事才会专心。这是唯一能确定。其他都不知道。想到自己县里镇里工作不怎么样,人都比较势力。跟小姨合作嘛,又要牵扯我妈。想摆脱我妈相关人际。排除这些选项,我还能做什么?第一份工作,舅舅介绍,只要中专学历,工作就是前台每天办理移动业务,我真的烦躁到不行,聊天时我居然说了一句:每天跟这样低层次的人会拉低我的水平。其实不能歧视别人,更不能这么说,只是每天被问同样重复的机械业务问题,单纯烦躁而已。就觉得客户够烦。近年考编,得不到父母支持,反而是谩骂,现在觉得家庭很烦,父亲不堪。但,别人的不堪关我什么事,可能我心里烦到底。明明考前跟爷爷说不要跟家族人说,比如二叔,很小人,爱乱讲,不希望别人好。叔公也很八卦。他们碌碌无为却爱嚼舌根,他们家发展好就好,我们家他们会说些不好听,什么肯定考不上,对象肯定也找不到这种。就是很怕我们很厉害的那种。这样家族气氛太像变态了吧。我怎么会期待家族人的鼓励,我怎么会期待家人能支持鼓励?我终究还是错了,什么都不要期待,闷头做自己,谁都不要被影响
父亲嗜酒好赌年轻的时候还嫖娼包养过情人,家暴妈妈,对家里非常吝啬,给我和妈妈寄得生活费非常少,有时候连正常温饱都成问题。我记得家里最难的时候还得找隔壁邻居借米。 母亲早年因外伤导致轻度弱智,疑似有精神分裂症,偶尔有躁狂发作,从来就没有去看过,生活勉强自理和照顾我。后面父亲不怎么往家里寄钱,母亲看我小学还在长身体,日渐消瘦,有时就偷偷背着家里人去卖淫,赚一点钱生活。但是后来我发现母亲也好赌成性。我的精神也因为母亲不稳定情绪的影响,渐渐抑郁。母亲会一点鸡毛蒜皮的小事,而去我学校骂老师,比如我学习退步。我的小学初中高中班主任几乎都被她骂了一遍。开高中家长会的时候我特地配在母亲身边,担心她又做什么丢人的事。在满满当当的班级里我和母亲就像一个异类。 高中的时候很努力了,印象特别深的是母亲因为我2天洗澡一次,她要多洗衣服对我大发雷霆,骂骂咧咧了很久。我难过了很久,想想她小时候也是心情不好就打骂我。有时候仅仅是因为没有按照她错误的方法做事也要施怒于我。 毫无意外高考的时候我没考了,即使平时学习到晚上两点(有时候学习到两点母亲也会骂我说我影响她睡觉,然后她有唉到处炫耀我学习努力。),虽然没考好 但是本来还可以上一个还不错的本科 可是学费太贵 我询问父亲意见的时候他沉默了 我知道没戏了 然后我就报了一所比较差的学校省钱(当时自己也是傻不懂得去贷款)。 大学期间父亲还算够意思 每个月要给我1.2k生活费。 刚毕业出来工资4k到5k到8k+慢慢在涨,可能小时候精神受家庭影响挺压抑的,有时候也想过自杀,但又觉得可惜。虽然工资提升了一些但是工作压力很大,晚上经常失眠到2点才睡着,对工作效率有一定要影响。工作期间平均一年有回去5-6次,每次回去都有给父母各600-1000,前期还经常往家里寄吃啥的。新年的时候各给父母1500红包,千叮万嘱他们不要拿去赌,结果我发现母亲还是去赌了。 父亲是干苦力的 年轻的时候平均工资9000-10000,在10几年前工资还是不错的。可是他去包养情人赌博,到最后好像一点积蓄都没有,还因心脏病休克过一次。他嗜酒如命一天2包烟,一堆基础病。前期他也向我拿过几千。 因为我要备考职业证书特地辞职备考,前几天挺母亲说他又心脏病发作去县里打针才好一点,然后我给他预约三甲医院专家号,父亲坚决不肯来,还嫌我啰嗦。最后我给他赚了5000千叮万嘱叫他不要去赌博 结果他收下钱就没理我了
32岁女,有房贷,没有存款,也没有工作,还单身,在社会意义上的成功标准来讲,我超级失败。我从小到大其实一直都在把自己往成功的标准框架里比对,小时候比成绩,比才艺,比父母,比家庭条件,一旦发现自己比不过别人,就会深受打击。大家都羡慕喜欢关晓彤那样的,拥有近乎完美的人生。我隐约好像也认为不应该功利化的衡量一个人的价值,之前总听到人存在本身就有价值的说法,可在这样的绝对差距面前,好像人与人的价值就是不一样的,公司应聘看学历看年龄,找对象也是,整个社会都在功利化衡量你,在这样的大环境下我又怎么能做到对自己有信心呢?因为自己就是比不过那些优秀成功的人,在他们面前就是会自卑。然而,我也看见有些人真的各方面并不优秀,甚至还不如我的,但依然心态很好不卑不亢很自信的,我也想变成那样。所以我存在的价值到底是什么呢?我想到了我父母在乎我,我自己在乎我,或许还有少部分亲友在乎我吧,这就是我目前存在的价值。可我对社会贡献的价值很小,我和那些企业家比起来,我好像毫无价值。几乎人人都在功利化衡量别人,交友,婚恋,找工作,甚至很多家人亲戚也会区别对待。那我该如何认可自己呢?如何看到差距依然不自卑,依然能努力寻找自己潜力,发光发热呢?我说的好乱。不好意思,我已经尽力在表达了。就是我在学历,家庭,工作,颜值,年龄,各方面比我优秀的人面前,像个小丑一样,我怎么才能认为自己和他们拥有同等价值呢?因为外界都不认为我们价值一样,都会区别对待的。 说一点我被功利化衡量后受到打击的经历,父母会表现出更喜欢比我更有才艺的同学,对我嗤之以鼻;初恋被夺走了,一个比我漂亮,学习比我好,家庭比我好的女生轻轻一勾,他就抛弃我了;领导对比我业绩好的同事态度更包容,对我相对苛刻;穿普通的鞋子的我被一身名牌的同学嘲笑。这样的事太多了,社会环境如此,我真的不知道该怎么办。人靠衣装马靠鞍,看你住的房开的车。我应该有能量抵挡那些乌烟瘴气,可我总得看到自己的价值吧,请帮助我拜托
30岁男,怎么说了,我的父母就是那种俗称的“老实人”,一方面他们愿意给我花钱,也愿意给于我生活上的照顾,另一方面,他们的给于都充满的自恋,也就是他们严重的忽视我的感受,比如说我妈总是担心我饿给我烧很多菜,但是她只烧她认为我喜欢的菜(不知道你是否能理解),我明确说过我讨厌吃什么菜,但她永远不会记住。在她面前,我其实是不存在的,她永远看不到真实的我。我的父亲也是,总是把他过时的老旧的思想灌输给我,他也是严重的自恋,永远觉得自己是对的,他经常批评指责身边的人,越亲他骂的越凶。另外我也能感受到他们对于我更多的是出于对养老的需求,他们非常的担心老了没人照顾。 面对这样的父母,我真的很矛盾,因为他们能量极低并且严重自恋听不进别人的话,和他们相处甚至只是打电话我都觉得厌烦,因为永远是他们在要求我,说家里出了什么问题,比如手机坏了,要帮忙网上买东西,反正就是向我提需求。我的感觉就是一个傀儡一样,并且能量不断被吸食,有种被束缚的感觉。另一方面他们又不坏,没打没骂也没不给钱,但是就是忽视我。我感受到的不是爱,是一种交换,他们在我小的时候照顾我,我长大了负责照顾他们给他们养老。没有太多的爱,更多的是一种交易。 所以到底应该如何面对这样的原生家庭,爱不起来,又恨不起来,说不上哪里坏,家人遇到困难也愿意帮助,但是就是相处特别的累特别的压抑,我几乎从小没向父母提过要求,甚至没要过零花钱。他们只愿意给你他们愿意给你的东西,如果他们不愿意,哪怕你再想要,他们也不会给。 大家如果遇到这样的亲人会怎么处理你们的关系呢?
我因被校园霸凌无法专注学习请求退学,后我父母观察到我异常带我去医院检查出抑郁焦虑症状。家庭贫困边吃药边打工,在一家电子厂上班原本我对此已经不想再奢求了,可是我无法忍受某些人各种粗俗,各种H赌毒各种敏感词汇,我辞职换了很多工作,但都有这样的事。我想遇到如沐春风的人,能让心灵和身体都可以感到舒服。请问老师我要如何才能摆脱这样的事及人?
最近我深感自己在亲密关系上出了一些问题。 我迈入婚姻第三年,老公是我的初恋。我曾经一直引以为傲我与丈夫的相处模式:我通情达理给与他最大的包容和理解、没有歇斯底里的争吵、沟通时也就事论事很少带情绪(几乎就是按照亲密关系书上建议的来做)。在婚姻的这三年,我常常感到幸福快乐,也明确感受到幸福是占大比例的。 我的丈夫对我细心关心、善良,有好东西第一时间留给我,对家庭负责任、因为陪我时间不多也总感亏欠,他无不良嗜好,也享受彼此在一起的时间。 婚姻迈入第三年,我渐渐发现我们相处之中的问题越来越明显,我也不得不去面对。 我们很少争吵,一年也不过2-3次,但是每次争吵的时候,他情绪就会很上头,吵架靠喊,以及说些让我觉得很幼稚很气人的话,语速很快就像机关枪一样突突突的。而我的表现就是一直哭泣甚至连反驳他的话都说不出口,非常的委屈,就像被爸爸妈妈严厉批评的孩子。 他是个吃软不吃硬的人,如果吵架中我也很强硬,那冲突会一直继续。如果我让他发泄我退让,冲突很快会结束。所以我在冲突中避让,我不会主动和他起冲突。 我们虽然争吵,但是他的性格是发泄后会主动道歉求和,矛盾不会过夜,主动说自己不对以及哪里不对,态度非常好。。这是我当时决定和他结婚的一方面考量。 虽然他会主动道歉,而我会在他道歉的时候把我的不满以比较平和的语气说出来。但是我一直感觉自己的情绪和愤怒没有很好的被发泄出来,面对我们之间的冲突,我总是哭泣选择避让态度,我内心思考,我是害怕冲突矛盾的,我也会想,凭什么他可以情绪上头哇哇乱叫,而我就必须善解人意就事论事? 我从小就是个乖乖女,从小到大大家对我的评价也是“很乖的孩子”,在日常生活里我无所谓别人的眼光议论反正我也听不到,但是很在意我爱的人的态度。比如爸爸妈妈和老公。。我现在已经30岁了,我仍然感受到我不能很好的保护好自己,内心是柔弱的。小时候,我尽力做到让爸爸妈妈开心满意,怎么结婚后我还要做到让老公满意吗?我关注他的不满、他的情绪。到最后,我是不满意这样的自己。 我希望在自己被情绪化指责、质问、疯狂输出的时候不要只会哭(我的泪点非常低),可以更坚强一点。我不想一直做个“乖孩子”,却不知如何在亲密关系中表达自己的愤怒,而不是轻易就被击败的溃不成军?我也想发泄情绪,可往往都是情绪自我消化了。。
15年在学校、我生活的社区被孤立,我向父母求助,他们说把学习顾好就行了,不要想其他的。我勉强接受了。 16年我考入了一个不是特别理想的高中,想试着重新开始跟新的群体打交道,学习也想搞起来,但初中造成的心理阴影使我力不从心,高中的学习模式也一时不适应,我回家有过情绪宣泄,我妈劝我休学当时我没答应,但临近期中考我还是答应了。 17年我在这尝试所谓的努力,为复学做准备。可当我回去以后还是面对同样的问题。最后18年3月份我从学校出来了。 18年我尝试出去打工,可面对社交障碍我前两份工作被否定,第三份在照相馆当学徒,老板人对我挺好的,但我最后也克服不了自己这关自己退出了。同年我爸想让我上学,当时提起上学对我来说就是一个痛点。父子俩也争吵过,后来又提及我崩溃把之前在家有关学习的书都销毁了。我妈和当时在当地的心理老师都劝慰我现在社会不是唯学历论,举那些学历不高但通过自己打拼最后事业取得成功的案例。我不接受这种说法也只能用他们的话来麻痹自己。在这中间我重新拾起小时候断断续续学的钢琴。有了所谓的“音乐理想”。 19年,我妈劝我艺考,我对这本就漫无目的,因为我当时不想考大学,害怕见人,可我还是勉强参加艺考了,最后拿了一个勉强及格的成绩。 20年,在我大姨的推荐下我去了天津看中医,又给我介绍了北京较为权威的心理老师,换掉了本地的,北京那个心理老师叫我上学,我当时对于上学就是一个痛点,我拒绝了,他只能从见人问题搞起。同年我舅舅孩子高考完假期报了个吉他兴趣班,我舅妈叫我和他一起学,我又对吉他产生了兴趣。 21年我是一个礼拜去学一回钢琴,三回吉他。最后心理老师说我钢琴有童子功,吉他刚学的劝我放弃,我只能学钢琴。 22年我看开点了,鼓起勇气想重新学习,心理老师和大姨都给了我一个大赞。我开始在家自学也逐渐进入状态,可当我中秋节去我舅舅家吃饭舅妈问起我我说开始学习想上大学舅妈说那是你去的地方吗?跟我说什么读书无用论勾起我之前被否定打击的回忆。撑了十来天我放弃了。浑浑噩噩到了现在。 从学校出来这段时间我一直感觉自己是个废物,想进入正常状态却又没有力气,我从小被教导懂事,和别人有礼貌,友好相处,我不敢说我做的一点问题也没有,但我也尽力在做了,我不是那类打架斗殴,惹事生非的人,最起码我在学校没背过处分,在外头也没被警察找过麻烦,就算我命里不配有朋友我也尝试过独自面对,但不知道怎么面对,我彻底废了
我是女生,我初中是在镇上念的,我这些年最后悔的事就是小学毕业后上了我父亲当班主任的班级,我爸是初中老师,这个决定当时是我父母决定的,然后我当年年龄小没有主见,当时初一一共四个班的,那时年龄太小,我上学还比同龄人早了一年,再加上我成熟晚,这些年一直怨恨父母给我做出的错误决定。 当时同班的同学和老师都知道我是班主任的女儿,加上我父亲一直是没有什么威严的,而且从他年轻时就开始酗酒了,他在学校就是个老好人,那所初中本来学习氛围也是挺差的,然后班上就有三四个学习不好,不学习的男生,小混混,这几个男生会故意针对我,倒是没有打骂我,就是下课的时候踢我桌椅,把我书藏起来,四处扔我坐垫。我又是一个挺内向、不善言辞的人,当时也是什么都不懂,这些事当时也没跟父母说,也没想着怎么去解决,我当时应该调班或者转学的,结果从那以后我就开始厌学,不想上学,甚至对学校产生恐惧心理,才出现了后来的辍学在家,又休学复读的事情。 就是觉得这件事造成了我的心理阴影,是我心理阴影的根源,导致我学业从那以后就不行了,一直走下坡路,这些年也未完全突破这个心理障碍,我总是想,是这几个人直接造成了我学历低和心理问题,间接造成了我后来没有好工作、没有更好生活,所以我最近总是会想到以前的这些事,很恨这几个人,我家我父母是一直住在离镇上不远的县城里的,我也劝过我父母搬家,就是想逃避这个问题,我是独生女,现在虽然在外工作,因为以前发生的这个事,让我完全不想回我父母家,总觉得在那小县城里很没面子,丢人一样,我很后悔我当年被欺负了却无所作为的怂的样子,最近总是想到要不要去报仇、报复他们,如果不报仇,我总觉得有口气咽不下去,如鲠在喉一样,请问我应该怎么办??
结婚17年来吵架打架不断,他是南方人,我是北方人,他对北方女孩子出嫁了仍要赡养父母很不理解,我妈生病住院,他对我说费用应该我们兄妹三人共同分摊的事情和我喋喋不休争论,妈妈去世后,我的哥哥姐姐因为我刚买房、怀孕,需要用钱,并没有让我分摊这部分费用。但是我爸妈支持我买房子,给我了2万块钱,这是老两口省吃俭用节省下来的,他拿到钱的时候不会说我是已经出嫁的女儿。孩子出生没几天,他出差回来和别的女人聊天,我和他吵,激烈的时候他扇了我耳光,我忍住不敢告诉家里人,妈妈当时已经病重,姐和哥忙着照顾她,我不敢也不能再添乱。月子正值北京的七月,不敢开空调,孩子一直不睡觉不停的哭闹,弄得我很烦躁,他嫂子教我躺着喂奶,夜里躺着的时候浑身都会被汗水湿透,我就烦躁的说了句“谁他妈的发明的躺着喂奶”,他正拿着扇子给孩子扇风,照着我的脸又是一扇子。接下来的这么多年来,争吵不断,他暴躁到喊叫,骂脏话、打砸东西,咒骂我。 我爸爸在老大放假的时候自己坐大巴来北京,帮我照顾老大,有一次因为我俩吵架护着我,他和我爸凶,我爸情绪激动掐着他脖子说“你敢动我闺女一下试试?他就挥舞着拳头冲我爸爸,我死命拦着没有打下去,那一次,我已经和他走到了民政局,被我家人劝回了家。 爸爸自从这次以后不怎么来了,后悔自己的冲动给我添乱。可是又心疼我上班孩子没人看,就会在我转不开的时候来照顾老大。他颈椎病导致脑供血不足,容易突然头晕,2015年春节前从我家楼梯上摔了,摔断了大腿股骨,对门大哥帮着背我爸下楼并送去积水潭医院做各项检查,爸爸当天晚上发烧,腿动不了,小便需要有人伺候,我帮着爸爸小便的时候,他在旁边看着,流露出的厌恶的表情让我这辈子都忘不了。春节前医院说大夫都放假了做不了手术,得等到年后。我和哥哥商量着不能等,就连夜找了个车把爸爸送回了河北老家,第二天就入院换了股骨头。可爸爸第二年发现了肺癌,也离开了我。 他精神出轨多次,说我不够温柔,他才去别人那里寻找安慰。离婚的念头一直困扰着我,又担心影响孩子成长,就一直这样支撑着。可悲的又有了老二,老大变得也易怒暴躁如他那个爹,现在到了青春期,沉迷游戏不能自拔,虽然考上了重点高中,但是成绩已经一落千丈,更为了电子产品的使用和我们吵架,甚至骂街、动手,时刻都在想离婚,有时候情绪不好的时候又会游离在活着还是离开的边界,舍不得老二,放不下家里惦记我的亲人。
不知道是不是白天看了一整天恐怖游戏解说的缘故(看视频的时候没怎么害怕,有时也很兴奋) 晚上失眠不是一天两天的事,今天还是跟往常一样,睡前听好久的歌都无法入睡,中途因为天气不好被雷声吓到了,冷静下来又开始兴奋,后面拿掉耳机,好像是睡着了,我记得有意识的时候看手机是两点。 睡前脑子里有很多东西,整理过后就睡了 ,睡到一半忽然感觉有东西往我身上扑,还听见了想人叫或者羊叫一样恐怖说不清的声音,然后我非常害怕也跟着一起叫醒了(自我感觉自己只叫了一声),完全清醒后依旧发现害怕(平时老怀疑有人监视自己所以这时候更加害怕),右耳还老是有声音,像是有佛歌或者音乐或是蚊子的嗡嗡声一直停不下来,耳鸣?看时间是四点半,现在虽然很困,但怕再次遇到这种情况不敢睡了,头好痛,睡不着了。 平时压力大,鬼压床倒是经常有,而且半夜做梦惊叫醒也不是一次两次了,只有这一次感觉特别奇怪。以前半夜惊叫(频率一年大概也就一两次),都会做梦,而且是噩梦,内容可想而知(要么被所谓的鬼追要么自身处于危险,不然就是发生跟身边人有关令我害怕的事情,比如被班里人掐脖子、自己跳楼等等)清醒过后任记得噩梦内容。可是这一次不一样,这一次没有做梦,应该说是睡得非常浅,只是自我认为刚要睡时,明显察觉到有上上段描述的感觉,非常害怕,最后惊醒并尖叫。 我本身就患有一定轻微的精神疾病(状态或轻微程度),有大半年没吃药了,而且最近的身心状态也越来越差不是很好,白天没动力没精神,吃喝拉撒倒是平常,就是感觉怎么睡也睡不够,晚上又怕这怕那,心脏一直跳像是要猝死,一直失眠..... 我是不是太迷信了?还是疯了?是否无药可救了(笑哭) 关于其它解释,可以理解为经历和创伤:有奇怪的zw习惯(有改善),被校园冷暴力,父母离异独自生活,和邻居闹别扭长达几年(这是我最近最大的苦恼)等。自打今天看恐怖视频感到兴奋来,很难不怀疑我的心态逐渐病态了,我最近也总认为自己有被害妄想或精神分裂,担心邻居存在监听监视,无论是他们在说话或正真谩骂什么东西仿佛全部与我有关,甚至为了释放压力亦或保护自己怼回“声音”,能进行长达一小时的自言自语,反正活得特别紧张不安与疲惫,无论试图怎样缓解都没办法,身边也没有一个人理解自己。 无奈高考在即(目前属于休学或在家自学的情况),我又必须忍着这些“痛”坚持坚强下去。