现在27岁，女生，因为一只眼睛有重症肌无力，所以一个眼睛大一个眼睛小，其他没什么毛病，白白净净身材自我感觉也不错，性格比较安静，从小到大没什么人追，也晚熟，从小没什么烦心事，人际交往很少，只有很好的一两个闺蜜，属于乖乖女吧。到了研究生自己逐渐外放了很多，有同学追我，花了一年两年的样子，我很珍惜怕我不喜欢他又怕我会不会错过这样喜欢我的人，真的能看到他眼睛里面看我的光，所以总是想确定我对他到底喜不喜欢，然后总是确定不了，拉拉扯扯到毕业分开。工作之后又是，因为找对象的焦虑以及他外形有一点点吸引我，我主动和他聊天接触，接触之后因为他的家庭性格想法和我理想的完全相反，马上开始退缩，之后对他一直防备着，好像打不开自己了。他喜欢上我之后，一直很努力的追我，不怕辛苦周末从另外一个城市过来，一切都以我为先，也很会照顾我很会沟通，也会想着我们的未来，我说的不喜欢的他立马就改了不会再犯，他真的做的好像没什么bug。但是我却没有勇气真的接受和他全身心的谈恋爱，他想着未来去我家那边的城市，我却在害怕承受不了他的付出，他说考公务员的时候，我担心他只想躺平的话我是什么感觉，他觉得吃软饭也挺好，我在隐隐的劝他，我加班他说的安慰我的话我也没法走心的听进去，他说愿意为了我做正向的改变，他确实在做了，变得更开朗更健康，去做医美把痘痘弄掉去健身。在讨论结婚的事情，他说压力大，我没有想着安慰他支持他，却想着我好像等不了三四年那么久的不确定，我好像总想着索取，我想要回馈给他什么，但是又做不出，对他藏着掖着，没办法对他说心里话，他说什么我都想怼他打压他，我怎么变成这样了。 我就像个球一样，他做的事说的话都被我反弹回去，我不会为了他变好了而更开心，他对我的好我却害怕自己承担不起，我打不开自己，他也走不进来。我怕他向我走了99步，我却最后的1步也不敢走，我感觉我好懦弱，虽然一开始确实很多不喜欢他的地方，但是他慢慢改变之后，我也发现他很多优点，我为什么还是不敢和他敞开心扉谈恋爱呢，我还是没办法把他当自己人那样对他好为他开心贴贴他。他对待感情真的很成熟，他说每对情侣的相处模式都不一样，不用照着别人那样做，但是我觉得我是想那样做的，但好像总有什么东西阻碍我不这么做。这不，我撑不住了，他变好了，我却没法正常对待他，怕失去又不做。像他这样努力到这种程度的人，我都没有勇气和他认真在一起，唉，感觉，我这辈子可能真的找不到对象了。
我今年13 2025就14了 女生 我从小到大 一直会有一种感觉就是很期待做某一件事情 结束过后就会很难过到想哭 例子（刚发生）：我和家人一起去旅游 3天2夜 因为我是独生女没有兄弟姐妹 所以久违的见到堂哥和堂嫂们我很开心 大伯在1月的时候就已经安排年尾的旅游（每年都会）而我也从那时起就期待 去旅游的前一个星期我期待得几乎睡不着觉 每天都在倒数 而终于去旅游后 时间又和飞的一样快 三天就这样很快很快地过去了 第四和五天我和堂哥堂弟到姑姑家过夜&玩 很开心而且有人陪我聊天玩游戏 今天回到家我就一直哭 也不知道为什么 就是很想念去玩的时候的那几天 现在距离新年还有一个月 新年的时候我就能再见到堂哥堂嫂 姑姑 大伯他们了 但我觉得距离过年还要经历的是开学 钢琴课 补习等等的东西（这些是不开心的东西 而过年见到亲戚则是开心的 所以在开心前我还要经历这些不开心的事情） 我的堂哥堂嫂们在旅游前和旅游后都不会有像我一样的感觉 他们还是和往常一样 不会哭也不会说很想念 我这种情绪真的很困扰 我希望我不会有这样的情绪 我也想像他们一样玩得开心 结束后也不难过 我觉得应该很多人都不会理解我的这种情绪 你们可能觉得过去了就过去了 没什么好难过的 但我的感觉是在家很孤独（爸妈都去上班） 好不容易有人陪还去旅游 一瞬间又回到在家孤独的日子 在家和去旅游或亲戚家过夜都很不一样 在家就像地狱 旅游之类的就很想天堂 那种期待很久结果从地狱去天堂的时间过得很慢 在天堂的时候时间简直是用飞的 又瞬间回到地狱 我很想抓住时间 我没办法在旅游的时候享受 我只会觉得距离旅游结束只剩多久了 我就快回去了 这种感觉真的很辛苦 我告诉父母他们只觉得不然丢我到姑姑家过夜或留在旅游的地方是不是就不会哭 他们都骂我说我就是神经病为什么别人不会为偏偏就会 希望能有专业人士帮我解答 我到底该怎么做才能让这种感觉消失 我只想像普通人一样 在家的时候和去玩的时候都一样 能享受玩的时刻 回家时也不会放不下 希望有人能理解我这种情绪
因为我是跨性别者，所以很讨厌别人按照我的生理性别来对待我。前段时间，我在平台上预约了一周期的心理咨询服务。咨询开始的时候，我突然不想告诉咨询师我的真实性别以及我是跨性别者，就让她以为我是外表看起来的性别，这样她就不会对我有我不想要的预设，直接把我当作一个顺性别的人来讨论我的心理问题就好了。 几次咨询下来，我们谈论了很多，谈论了我的原生家庭和父母的关系，谈论了我的工作和人际关系，谈论了我的恋爱情感困惑。在这个过程中，她从来没有怀疑过我的性别。 在这个过程中，我感觉还不错。以前找过别的心理咨询师，我都告诉了他们我是跨性别者，但是治疗进行到一半就崩坏了，因为我觉得他们总是在思考我是怎么变成跨性别者的，也不会把我当作我想要的性别来分析我的问题。这次隐瞒了性别的心理咨询，是我做过的最满意的一次心理咨询，不是因为心理咨询师有多专业有多温柔，而是因为我隐瞒了我的性别，然后她看待我分析我终于客观了。
孩子一直都是我和爸爸在带。一直以来我们都是鼓励多，在安全范围内给足她自由行动的机会，算是非控制型父母。可是孩子从七八个月开始就不太敢直视我和爸爸以外的大人眼睛，特别是男性长辈，比如爷爷，姥爷。即使跟爷爷姥爷相处一个月，还是如此。与此同时，她面对其他人的夸奖，总是低头，很不好意思的样子，表情也非常严肃。这是不是一种安全感不足，自卑的表现呢？ 作为父母该如何提高孩子的安全感和自信力呢？
母亲年过半百，却比七八十岁的姥姥奶奶都更像老人,就是感觉很多方面，精气神也好，思想认知也好，都更“老化”。 她总是认为，让孩子看到她的牺牲与付出，孩子就会感激她，并为她发愤图强努力拼命，殊不知，这些刻意强调下的牺牲与付出，只会让孩子越来越愧疚，内疚，压力大，感觉好像这辈子欠她太多，甚至不太想面对她，而她对孩子这些感受完全没有察觉，依然觉得自己这种方式对孩子的教育非常好，可以起到激励作用以及十分感激她的作用。 她也很小孩子化。按理说五十岁也不是太老，太大的岁数，还算年轻吧，可是我发现她越来越像个孩子一样，动不动就发小脾气，然后就一直不说话，做事丝毫没有时间观念，玩小游戏痴迷到连着几个小时，废寝忘食的地步，怕见生人，甚至昨天邻居敲门半天不去开门，然后我出来的时候她又跟我说她不想给她开，想装作家里没人，只是因为她之前太小心眼，斤斤计较，邻居有一次往楼道放了个鞋架，她就觉得邻居在跟她抢楼道空间，直接挪了好几个大花盆连着怼到人家门口了要，誓死捍卫自己的领地一般。因为这样她可能不敢面对人家，心虚？也许吧，总之很多样子都不像个“大人”，更像一个小孩子。 她也表里不一。嘴上总是说着最好听的话，想要做最优秀的人，可是事实一做起来，行为就是相反的，相反到上一秒说不，下一秒就是。比如昨天她信誓旦旦毫不犹豫的跟我说这件事情她谁都不准备说，自己做，我说姥姥也不例外吗？她斩钉截铁的说不说，结果第二天在我睡梦中我就突然被吵醒，听到她跟姥姥电话上，一五一十都说了个遍，打完电话后我就立马扯开她的真面目，我说你真虚伪，昨天还信誓旦旦的跟我说谁都不说，今天就啥啥都说了个遍，所以弟弟什么都不愿意跟你分享了。她先是沉默，然后撒娇似的拿脸蹭我，然后我很反感她这种样子，总是回避问题，无视问题，想打马虎眼把事情混过去的虚伪模样，我推开她之后她就立马开始为自己各种狡辩，这种狡辩的样子不是一次两次了，我早已看清了她虚伪的本相，我立马打断她这些狡辩式借口，她就走开了。再比如，以前念书的时候，她口口声声说不给我们压力，让我们自由读书考试，不强求，下一秒就开始各种在耳边念叨，说人家谁谁谁的孩子高考多少多少，成绩怎样怎样，还说我们亲戚有多少人都在看我们的笑话呀，你得好好学，总之直到现在毕业多年她也依旧不承认自己给我们压力，让我们无法自由学习，总是像背着重担一样压力式学习的事实。她总是如此，这些例子只是些少例子，太多了
我总是被打压否认，批评，攻击，嘲笑，我的家庭教育一直是这样，明明自己这样是受到了伤害，为什么只会越来越讨厌自己，我之前一直都很讨厌被这样对待，可发现自己慢慢成了家人的模样，会自己批评自己，会打压否定自己的感受，对自己攻击，贬低，怀疑自己的感受，嘲笑自己的感受，无法认同自己也看不到自己，我没法认可自己，总是以别人的眼光看待自己，总是想别人会怎么对待我，会觉得我是好的嘛？还是觉得我不行很可笑，即使离开了他们，我还是困在这样的遭遇里，对于喜欢我的人，条件反射的会先鄙夷他，然后再自卑，害怕真实的自我被看到后，会被嘲笑，会被看轻，你有什么好值得骄傲，有时候莫名其妙的很自大，会无意识的将这种方式总在伴侣身上，我有时候会很奇怪，我理智上认为人为什么要惩罚自己呢？为什么要这样对待自己呢？为什么要伤害攻击自己，可我的心理惯性就只能这样重复再重复， 我看过很多书，也上过很多课，说要学会爱自己，内在小孩受伤，把自己当成自己的父母去养，可我的心很空，我还是会下意识的选择伤害她，隔离她的感受，看着她被伤害，看着她无力的反击，不知道为什么没有同情也没有心疼，会觉得就该被这样对待，莫名的出气 我会很逃避人际关系，我待在人多的环境里，会被动的处在被别人审视的眼光下，总觉得下一秒别人对我的审判就出来了，我感觉我就像背着这些糟糕的经历在行走，别人看到就会清楚我怎么了，我明白自己跟别人的气质很不一样，很明显的一脸衰样，自己好像不是一个正常人，别人能发脾气，拒绝自私为自己着想，我很多限制，很多不能够，我甚至觉得自己的感受都不属于自己， 有时候觉得自己脑袋像浆糊，很容易被情感绑架，道德约束，总觉得自己做的还不足够好，就该牺牲自己去帮助别人，为别人着想力达完美，让别人觉得有一点不便，自己好像做的就还不够，我感觉我的自我已经被别人剥夺了 我面对别人的攻击总是很无力，我印象里比较深刻的是，我小时候反抗我的父母，我愤怒的情绪总是被无视，我的表达跟他们好像被罩开了，我无论做什么都影响不到他们，所以做什么都有无力感，好像我没有一点反抗的办法，我很害怕别人生气，小的时候我妈妈愤怒的时候，总是恨不得让我死，虽然没有那样做，但我从她眼神里感知到，而且当时的感受很真实，好像我真的会死，我在惹到别人生气的时候，其实还蛮稀奇的，原来别人没有那么强大，但他们真生气我会很害怕 我没有能敞开聊天的朋友所以只能在这说，想听听别人的想法
孩子小学经常因为：不写作业 到学校被老师“处罚” 因此特别怕去上学 早晨去上学“经常”说不去上学 因为没有写完作业怕被处罚而不想上学 这样父母需要“怎么”和孩子沟？ 能轻松愉快的完成作业并且去上学？ 如果允许孩子就这样不写作业 不去上学是对孩子的爱吗？
我，1998年出生的男性，毕业于司法警校的心理咨询专业。由于原生家庭的影响，心境长期恶劣，虽然一直怀有成为特警的梦想，但因身高未达到标准而不得不放弃。心理咨询师成为了我的理想职业。 2021年，我前往深圳担任社区网格员，期间经历了疫情，但最终熬了过来。到2023年时，我已经存下了四五万元，尽管对这份工作并无太多热情，但考虑到未来可以参加心理咨询培训或购买房产，我还是坚持了下来。 同年10月，我的表妹（视如亲妹妹）的父亲被诊断出肝癌。陪老妹同大舅一起看抗癌，而且我长期的心情恶劣养成了喝奶茶的习惯，这使得我的积蓄减少至两万元。 大舅去世后，表妹提出邀请我和表弟去上海共同创业，开设一家代理记账公司。带着一万多的积蓄，我满怀希望地加入了这次冒险。 然而，创业并非一帆风顺。短短半年间，我们因为沟通不畅和观念差异频繁争吵，业务进展缓慢，最后不得不关闭公司。这段经历不仅让我失去了资金，更打击了我的信心。创业如同过家家，光顾着内部矛盾，忽略了实际运营，最终导致了失败。这是第一刀——梦想破灭带来的痛苦。 之后，我选择在上海青浦区的一家保安公司工作，意图通过一年的时间积累五万元，为未来的社会工作者生涯做准备。不幸的是，项目中途取消，我还因此背上了一万外债。随后，在另一个保安岗位上，我又因得罪同事而被迫搬家换岗。连续的变动让我的生活陷入了不稳定的状态，还有妹妹因为创业的失败同意了家人的相亲并且答应了和人家交往，这是第二刀 最后，我在一家工厂担任保安，原本打算好好干八九个月，甚至过年都不回家。但由于脚部问题，被误解为传染病患者而遭到辞退。这一连串的事件，特别是此次无端的误会，使我感到彻底绝望。这是第三刀。 现在，我回到了老家，只能暂时在一家工厂的流水线上工作，计划稍后重返上海继续做保安。以积攒足够的资金转行成为社工。可是，经过这些波折，我的心气已经完全散尽，做什么都提不起兴趣。曾经规划的美好未来似乎遥不可及，面对接踵而至的失败，我开始怀疑自己的能力，甚至觉得连基本的生活都无法维持下去。道理我都明白，但是内心的疲惫感和无力感让我难以振作起来，仿佛自己就像一辆没有油且还在漏油的车，无法前行。
我还是年轻人，喜欢买一些新衣服，而且有的时候，有的场合就是需要一些稍微正式一些的衣服。但是我爸妈就是，还有的穿就别买，但我有需要的时候，又会说，该买的就要买。所以，我现在就变成了，买东西，一定要有正当理由才行。没有正当理由，又有衣服穿，就别买。而不是我想买了，而不是我感觉自己想要新衣服了，或者我很喜欢这个衣服，很想要，买了我会开心。 就是，我现在自己挣钱，想要去买衣服，而且买到了物美价廉的衣服，跑了很多地方，终于买到了非常喜欢的，而且一提到就会很开心。结果跟父母聊，他们立马问，多少钱。 我说有些场合要穿，他们说，这也不是正装啊，立马就否认我，我现在感觉很多东西都不想跟他们分享了，特别是消费这一块。 他们否认以后，我又要解释为什么我需要去买这件衣服，除了我喜欢，还有什么价值。 感觉他们就很害怕我乱花钱，可是我明明就不会乱花钱，而且我现在对花钱有罪恶感，感觉自己就不应该花钱。可是，我现在花的是自己的钱啊？为什么还会有这样的想法？
之前看到一句话，说，女性不要为了省那点房租去结婚。因为房子不是你的，你住进去了，只是省了房租，却要付出很多，比如生育以及社会带来的压力，比如女性就要相夫教子，女性就要做家务，女性就要照顾家庭等等。会有很多的隐形付出和压力。可是，这个房子你是带不走的，随时可以赶你出来。 我感觉很对，这也很有道理啊，我这么努力，这么拼，不是为了到时候去省一点房租的，可是，我要怎么办呢？ 家人希望我结婚，甚至希望我嫁得好，希望我高嫁，他们也似乎不打算帮我买房。可是我现在对于婚姻很恐惧，很恐慌。感觉自己目前处在一个很混乱的阶段，就是，不知道自己的真正想法是什么。 而且，我为什么不可以去利用家庭的资源，那么多男的让父母帮忙买房，帮忙买车，凭什么我就不能要家里的资源？凭什么我就应该去孝敬父母，最好不仅不花父母的钱，还给父母钱，可是，又有哪个表哥堂哥做到了呢？ 突然感觉我父母一直在给我洗脑，就是，我应该不花家里的钱，应该给家庭做贡献了……好恐怖，突然好害怕