你们的童年都是怎么度过的呢？我的童年一直是在打骂中度过的，吃饭慢了要挨骂，放学了不干活要挨骂，一个字写的不好看把书撕了然后晚上我是一点一点用胶带粘上的，出去玩要挨骂，考试成绩不好要挨骂，放假干活慢了要挨骂，看电视要挨骂，说错话要挨骂，做饭晚了要挨骂，父母干活回来没有倒水要挨骂，冬天晚上写作业我说冷，我要挨骂要在外边罚站，贪玩作业没写完要写检讨书要挨骂，不爱说话内向要挨骂，小朋友们在小卖部买东西吃，我没有钱不敢找父母要，然后偷拿了父母的钱要挨打，上学老师要交书本费，我不敢找父母要然后去亲戚家的借的，爸爸奶奶知道了，爸爸拿着棍子打，奶奶说这是为我好要我理解我父母的不容易，是因为我他们起早贪黑他们每天受累干活，哦，原来是这样，我理解，可是可是为什么我的心里很难受我不想挨打挨骂，我无数次的站在河边想是不是我只要跳下去死了就不难受了，我不敢，当我拿刀第一次割向手腕的时候，疼痛阻止了我但也是疼痛给了我安慰，从那之后我疯狂的迷恋上zican的疼痛感，每次痛感过去之后我似乎也得到了解脱，是每个人的童年都这样吗？我不知道，但那时候的我似乎只能这样，我像一个小偷一样小心翼翼观察着，只要他们开心就好，只要他们开心我就开心，我以为我只要长大了就好了，只要长大了就能用时间忘记一切，可是我现在发现忘不了，我恨他们我也爱他们
渴望幸福小家庭，遇见对的人。 但实际我难以相信别人，我家原生家庭给我的伤害很多，母亲多半是情感勒索控制型。我很烦那种规章制度很多的，比如结婚，事情也很多。最怕最近那种控制型的，一会儿觉得这个不行一会儿觉得那个不行。 跟父母相处如履薄冰，充满警惕，学会在他们的非雷区生活。 我因为一些原因暂住家里，现在的年龄，已经挨了几百?。屏住呼吸闭关备考不理父母。没上岸，终究抗不过父母的袭击。相亲时总是遇不到合适的人。越相越烦躁，越被看上越烦躁。因为他们我都不喜欢。只有一个人时才会安静和有掌控感，好像跟人相处意味失去自我。要考虑的很多。又执着高中男生，人家是回避型，无法面对和给予我情感需求。高中的认识就是万恶之源。 与其说渴望家庭幸福这样的大众目标，很遥远，我要保住自己先！！我似乎看到了我的结局了。一个人过，守卫自己的心灵疆土！没人会入侵，跟很多人都划界限，或者彼此尊重不干涉！原来我的出生是为了不结婚来完成自我的安全感！对这个世界很恐惧，就是人际，我知道恐惧的是母亲。母亲是生了我，最后也杀死了我。
我父母有退休金，在他们严教下，毕业后我也找到了体面的工作，虽外貌出众追求者不少，但因自己不善言谈交往不了了之，后来相亲认识了一个比我大的男的，他家在农村，和他结婚，父母也反对，当时我也没多喜欢他，只是觉得他顺从我，他也说喜欢我，偶尔他也给我转钱，就这样结婚了。但婚后一个月我们就有矛盾了，他想用彩礼投资做生意，我觉得风险大没给他用，他没有争执，但后来再有矛盾时他会翻旧账，说我不给他钱用。我还发现他在我和长辈面前两面派，在长辈面前讨好，在我面前哭穷抠门，他也确实负债，我讨厌他的爱面子和虚伪。其实我们夫妻之间交流少，性格不合，为了孩子不得不说几句话。 现在我到了快四十的年龄，认知也提高了，明白我现在所承受的一切都在为当初的低认知买单，父母也指责我不听劝，可我清楚知道，如果我内心匮乏性格自卑，就算我家庭背景好，形象好工作好，我的第一段婚姻照样过不好，因为遇到优秀的男人我接不住，嫁给一般的男人我可以轻松做自己。我可以这样认为吗？ 我也不知老公怎么看待我们婚姻，但他能忍受无性的压抑和彼此的冷漠，是因为他看上了我的经济价值，我家庭条件好，我自己有工作也有退休金，但他性格小气工作不稳，还负债，收入也低。所以我老公才忍受一个冷漠不爱他的女人，我可以怎样想吗？但人都是趋利避害的，未来我会离婚，我只对孩子和自己负责，没有这个证，我会感觉精神轻松很多，因为一个人的寂寞好过两个人的压抑，我这样想对吗？这段婚姻带给我痛苦的同时也提高了我的认知，我也不知是好是坏 各位老师，我这种在婚姻内自愈、崩溃、压抑、心痛的情绪里反复，怎么调整？唯一轻松的是我可以做自己，我也脾气暴躁，但也不用讨好老公，不用讨好婆媳关系，过节也都对他家人冷漠，只对自己娘家人付出真金白银。因为我不靠老公吃饭，我想对谁好就对谁好。
这件事已过去一段时间，我的精神也稍微稳定了，想简要说明父母WYM、ZHQ对我造成的伤害。我从小在两地分居环境中长大，母亲在QHD，父亲在BJ做律师。我小学时期与母亲生活，她攀比心重，把工作不顺都归咎于我。她常以食物和玩具为威胁，对我动辄扇耳光、扔物品、实施肢体暴力，并在家长会上撒泼，导致我被同学孤立。 五年级后到BJ与父亲团聚，暴力并未结束。父亲实行极端家长制，动辄殴打羞辱，用“废物”“丧门星”等语言践踏我的人格；甚至怀疑我“想杀他”把我打到站不起来。母亲也曾因我想吃沙拉酱，把我头部打破进医院。父母吵架后也会拿我撒气。 高中回QHD住校后，因远离暴力，我成绩突飞猛进，却因此成为母亲攀比的工具，再度遭人孤立。父亲对我的成绩从未肯定，只允许我像他幻想中的方式学习，却无视他自己学历普通、靠时代红利当律师的现实。他在高三完全剥夺我的休息，导致我精神崩溃休学，最终只考上普通本科。 大学期间，他每日辱骂我“废物”“垃圾”，威胁我将来“给我断绝一切支持，让我睡大街”。我决定来日本留学，他骂我“精日汉奸”，并套用政治名义威胁我，但也激起了我的逆反心理。出国后，他故意断绝生活费，逼我在日语零基础时打黑工，一度食不果腹。他看到我困境却幸灾乐祸，反复羞辱我是寄生虫。 后来因他断缴学费，我被逼回国。他把责任全推给我，说我“不配读研”“早该听他安排走后门工作”。回国后禁止我回家，不给生活费，我在上海地下室患重度抑郁，走投无路，把遭遇和他涉腐言论发到朋友圈，他便威胁要“抓我进监狱”。我绝望下举报到他所在律所，使他被开除。他短暂承诺一年生活费后又失联，我继续在上海艰难求生。 我仍想留学，他口头同意却处处使绊，强逼我半年内通过N1，最终借口“没过N1”拒绝支付费用。那时我已负债累累，生活费也被母亲掐断。走投无路下，我去BJ找他调节，却被驱赶、报J，最终在压力下被迫签署断亲协议，拿到39万。我用这笔钱还债后只能硬着头皮来日本继续求生。 来日后第一年靠打工勉强维持，第二年经济崩溃，抑郁与失眠加重，父母仍拒绝联系。在最绝望时，我举报了他和律所主任的腐败，他才主动联系，用软硬兼施让我录了“洗白视频”，并给我六万封口费。 毕业后我仍想继续读研，但父母态度恶劣，父亲甚至说：“我家有的是钱，但你一分别想拿。”我忍无可忍，再次公开举报。他们便把当初逼我录的洗白视频曝光，并写长文污蔑我“反社会
父母会建议你去做一件周围人都不看好的事，因为他们无法解决我的心理问题和其他事，只好屈就，比如一个工作，可他们还是有点排斥它，和轻视。我以前听了他们的去读了某个专业，当时我在厌学退学的边缘。他们以后偶尔还是会表现出对它的不屑，所以我又被鄙视了一遍，我现在就对这种建议很警惕。如何从工作里获得自我的认可？
孩子上二年级了，总是有同学欺负她。 我是晚上给她脸上擦香香的时候，她突然想起来给我说的。 说是新换的这个同桌，她不小心把他笔袋碰掉了，她够不到。就让前桌帮忙捡。这个同桌说不行必须她捡，结果就打她的脸打了三下。 我女儿根本不会打人，也不会保护自己。可能象征性的反击推了他几下，结果男生还揪她头发。 我听了好生气啊，之前听过说这个同桌也欺负过她。没想到这么过分。 而且是在上课期间，我说他都打你了老师都没看到吗？你怎么不哭啊，也不躲。 也不告诉老师，每次她都说不敢告诉老师。 我说，你必须勇敢起来。别人看你好欺负才欺负你的。你不能坐在那里让别人打啊，这个学我们可以不上。但是你不能在那里被人打，无动于衷。 之前是一个后桌女生总欺负她，老师给调了位置。一直调位置也不行啊，孩子总要自己面对。 我觉得这个事情很严重，必须严肃处理。让孩子爸爸给老师打电话。结果他知道事情经过后，给老师沟通时轻描淡写的。 老师只问了什么时间发生的，还说白天会问问她们的。 我好气啊，男生不止一次欺负她，打她脸了。爸爸也不生气，反而说我揪着不放，说下次再欺负就叫对方家长。 老师也是轻描淡写，下午问她说已处理。 晚上孩子回来，说老师让他跟她道歉了。 孩子情绪也可以，平时也没有说抵触上学，或者害怕的样子。 只有我一个人在生气，我该怎么帮孩子呢？ 她平时在家很让着妹妹，妹妹打她她也不还手，有时候还手也是象征性的，不疼。平时喜欢啃指甲，扣手。 是我教育出问题了吗？我哪里做错了。
妈妈跟我说我老公妈妈不拉我的手，比如说跟老公和我站在一起只拉老公不拉我的手。所以她觉得婆婆不喜欢我。 我觉得不应该为这件事情而内耗，毕竟她不喜欢我反而有边界感是好事。但是还是会内耗怎么办？尤其婆婆挺喜欢跟人拉手的。婆婆一开始见面的时候是拉我手的，但我不习惯跟人身体接触，且不太会提供情绪价值，后面拉的少了。 就我感觉来看，公公婆婆还挺喜欢我的。公公非常关心我，婆婆也还算热情。我和老公感情不错。 我妈让我邀请公公婆婆回门宴，但公公婆婆没时间来不了，我夹在两边左右为难，我不知道在这件事情中，我应该怎么做最好。 反思了一下，我觉得我妈跟我说这句话，是因为我跟父母说公公婆婆不能来回门宴，解释原因的时候说婆婆回门宴不来但我感觉她好像不忙，老公说婆婆忙我也不知道忙不忙。当时场景是爸妈反复追问公公婆婆忙不忙怎么不来，我就说公公挺忙，婆婆好像不太忙。我妈就是一个喜欢多想的人，她一听就觉得是婆婆不喜欢我，然后找佐证才有了第一段。唉，所以以后该怎么跟爸妈沟通呢？ 我是一个很脆弱的人，很害怕亲人不喜欢我，别人的语气一表现出来不耐烦，我就觉得她不喜欢我，不敢说话了。该怎么改变自己呢？ 其实我感觉婆婆不喜欢自己都不重要，但是我感觉自己还是不够坚强吧，其实多大点事情呢
今年36 二胎妈妈 一儿8岁一女5岁 家里主要老公在挣钱，本来我在协助，因为生二胎精力跟不上，还跟老公的一些沟通出现问题，所以退回全职，其间有婆婆一起帮忙照顾孩子，现在差不多一起待了7年了，因为以前我都是比较配合的，现在越发觉婆婆在这个家的主体性更强，老公也都是跟他妈妈商量事更多，我想是这个家可有可无的保姆，加上老大上小学，自理能力需要提高，我就提出，小孩的学习跟生活我来主导，婆婆不要参与进来，因为婆婆经常会介入管娃的这个事情，我们三个有不同的方式，而且老公从来不会听我的意见，他是个大男子主义者 就像以前男人当家的思想一样，就是所有的决策都是他来定，他不放心别人，这次我跟他提出我管学习这个计划后，让他跟他妈去沟通一下，他也是不情不愿，后来她妈说：那我在这里什么事都不做了，那我就回老家好了。然后我老公就说这个计划不合理，这样相当于隔离他妈了，总要交给她一些事做，才有价值感，当初我问他，孩子的教育我们来管还是你妈来管，他说我来管，好，现在我计划出来了，又说要分配给她妈一些事情做，这个早就在做了，只是婆婆她是一个没有边界感的人，我对她说过，我在跟孩子沟通时，不要来参与，不听，孩子会自己吃饭，哄着喂饭，说了不听，早餐天天吃剩菜，好几次都吃中毒了，有次，豆不知道放了几天坏了，我们吃了拉肚子到虚脱，有次早上煮稀饭，加了三天前的饭，小孩吃了到学校连吐带拉，这些所有的问题我老公都不会去说，都包容，7年我是终于看出来，我老公就是个妥妥的妈宝，她妈回老家去，他每周都回去，说是担心她，其实就是给自己可以偷懒找借口，然后他妈回老家还要我去请她回来，意思是我让她没活干没价值，我这才发现，在这个家里我一直都是外人呀，我还对他有那么多清澈的爱意，对他坦坦荡荡，结婚所有的钱都交给他去创业，现在我就是个外人，心彻底的寒了，他从来不会夸你，只会指责，好了是他的功劳，不好全是我的原因，创业那时候我那么努力帮他，就意见不同发生了矛盾，他去算了下命，说我不会在事业上帮助到他，我想说就你那臭性格、你也只能独自打拼，谁帮你都捞不到好的，你寒心，我更寒心，我问他我有哪里是你喜欢的，他说别人都说你跟贤惠，去打牌也不管，要通过别人来肯定自己老婆的优点，他自己是从来都说不出我的优点，因为他看不见，新疆人说爱就是看见，我已经确定他根本不爱我，他结婚就是完成他父母的任务，老婆的作用是传宗接代，不需要有任何发言权，只要听话
不知道什么样的生活才是好的 如果按照我的心意来生活找自己喜欢的精神上契合的伴侣，就会被世俗指责指指点点，我自己精神上无法抗的住，就算和伴侣倾诉这些事情也会让他无端的烦恼。进而影响我们的感情（或许会） 和朋友交往，渴望真心，对深处低谷的我施以援手的朋友我感恩戴德，但是最后却发现对方见我没有利用价值之后立刻变脸。或许不是因为没有利用价值，或许是别的原因（我自我安慰自己） 和父母相处，母亲总对我说世界上能够无条件爱我的对我好的只有父母，但是我最终却发现母亲对我也是有要求的…要求我做一个好孩子，要求我有名有权有钱有势。 到最后发现世界上好像没有人可以无条件的爱我，对我好，但是我又喜欢这样，于是我就渴望拥有这样的伴侣，但是现实生活中谈了很多次的我，目前终于遇到了一个表面看起来很好的人，但是内心我却并不知道是不是我想要的那个人，而且我慕强，有时候别人太喜欢我了我就不喜欢他了，他不喜欢我对我若即若离的我反而更喜欢…我可能不配得到好的感情吧…也有可能我这辈子就烂到极致了…
因为都是两个孩子年龄也相仿，就加上微信聊了 不到一个星期，两次路过我家楼下，说忘带钥匙让我帮她送门禁钥匙开门。（我们家2楼在小区门旁边） 再后来让我帮她接孩子，因为她老公总是出差，所以每次我都会帮她。差不多一个月，都会让我接一次。 有一次，她发微信我没看到，没帮她接成。给她说自己当时有事，她回都没有回复。 之后就是我女儿回来说在班里哭了，跟她的孩子坐了前后桌，她不让靠桌子，一靠就突然往后抽桌子。她们起了争执，你拍我一下，我拍你一下。后来她使劲了，我女儿摔倒撞到了门，头擦破了一点皮。 当时我也没跟她说。 第二次我女儿回来说在班里又哭了，说她和别的同学一起抢她的小棒。（数学用具） 我就微信她妈妈了，问她最近她俩在班里发生矛盾了？她妈妈说没有啊。我说了事情经过后，她妈说她平时就是教她闺女在班里强势一点，觉得她女儿很厉害。并说孩子的事让孩子自己解决，大人不了解具体情况。 我孩子性格我知道，在家妹妹打她都不还手，更别说抢别人东西了。 只是觉得寒心，沟通不到一起，经常帮她接娃。孩子也经常见面，怎么着也会有一点点点友情吧。她和他孩子的做法我真是不太理解。 我决定以后再也不帮她了。 只是后来见面我就觉得很尴尬，因为每次接孩子放学都会碰到。有次见面我没主动理她，她也直接忽视我。 我又有点担心，故意不理她。她会不会教唆孩子欺负我孩子。住同一个小区，如果她们一家是反社会人格怎么办？