我哥28岁，智力残疾生活无法自理 。 成年后我爸一直给他找对象 ， 这期间找了非常多的各种女的 ， 有外表也残疾的， 也有正常的女的，也有已婚带娃的。 为此事前前后后花了十万多了，大多数是人是来骗钱的， 即使这样我爸也心甘情愿 ， 只要能给我哥娶上。 我跟父母关系不亲近 ，他们对我挺好但是我感受不到亲情的爱 ， 我很想破坏他们组的一次次的相亲局 ，但是我不敢 。我爸铁了心要给他娶 ， 甚至为此打伤过我奶奶要把她赶出去，带过不少女的回来住，最后被骗钱了，也不了了之 。 好恶心， 我不明白怎么会有这种根深蒂固的非要传宗接代的思想 。实话 ， 指望我哥给他养老还不如指望我哥我妹妹 。 但是 他现在非要娶媳妇 ，我和我妹妹都不能接受 ，觉得恶性又很神经的行为 。 看着他一次次被骗钱骗那么多钱我都觉得他很蠢。
最近家人父母发生了一些事情，让我一直在回忆我从小到大的成长经历和成长过程。 我妈是老师，我上小学的时候，应该是上学之前她都会提前把课本要来，是她要来的还是学校提前发的我不太知道。有书她每次都是提前给我讲一点书上的内容，就是超前教育，但是她给在家讲课从来都是让我死记硬背，不让我问为什么，问了也不说还说我笨。她和我在一个学校吗，有的时候考试，学校后面都是有窗户的，我当时是写完了还是在想题记不清了，她在窗户后面看到我没写，她开门就是一嗓子，几乎整个教室的同学都吓着了，这个时候这种类似的事很多。 让我最明显有被控制的感觉是要上大学的时候，可能是因为上中小学的时候被训诫的太狠了，这个词我不知道用的准不准，到后期我基本就不想学习了，有点厌学情绪，甚至上课经常迟到，但是还是很害怕老师的，每次迟到我瞎编的时候还是很害怕，我其实没正经考上大学，当时我也不是特别想在继续上学了。当然我妈还是托人帮我上了大学，我为了不上这个大学还和她激烈的争吵一番，最让我绝望和不得不去的是我爸的一句话，说你现在没有别的路可以走，只能去上学，除了上学你还能干什么，他当时能说出这话我都绝望了。我后来才知道她早就把我给安排好了，在她房子不到500米左右的小区买的房子给我当新房，供我毕业以后结婚，结完婚以后生儿子，说的是生儿子，就这么循规蹈矩的过活。 你要是说她完全对我不好也不是，平时该训我训我，我要吃什么买什么大多数还是会买给我的，我记得哪个心理学老师好像说过这是控制中的一环，但是我当时想吃，给我买了这也算对我好吧，所以我现在很复杂很矛盾。 曾奇峰老师也说过对父母的怨恨其实是一种很深的依恋，我对他们应该是有怨其实说不清，现在依然很努力的在摆脱他们的控制，在这同时又很担心他们，就那种担心我有点说不太清楚好像是怕言语过激伤了他们，但是好好说他们就会伤我，一走了之他们会担心，一直留在这我又不舒服，就这个感觉走又走不了，留又留不住，真是又怨又依恋，太难受了。 这种情况具体应该怎么做望解答。
产后1年，婆婆质疑的声音越来越大，我陷入无限的自我怀疑恶性循环。。老公的不理解，不负责任的态度。陪孩子时间屈指可数。 不管我做什么，婆婆首先都是质疑，不认可。跟她沟通她装不懂，事后又来说你的不对。当面不说，背后和心里一直都不认可。暗暗跟我较劲。
去超市买东西时，总要凑多一点要买的东西再去买，感觉买一件一两块的东西就去超市不值得跑一趟。这本来看着没什么问题，可想到不值得跑一趟时感觉很气愤，这种情绪浓度远超这件事所带来的影响。这让我想到小时候二十几年前，我需要衣服时，父母觉得买一件衣服不值得去超市买，等需要买的多了，几个孩子攒多点要买的衣服时一块买。感觉当时被忽视了，或者不配专门为我买一件衣服？
我近期一直处于低落情绪状态，干什么都没劲儿，干什么都觉得特别累。 去看过中医了，说是气血不足，压力焦虑导致的。我家里人只给我提供物质上的支持，从来不问我的精神状况，我现在精神状况特别差，我现在每天都哭，感觉缺少朋友的陪伴，家人的安慰。 我在学校遇见什么人际关系的问题时，会给我妈倾诉，我妈就会觉得是我的问题。说我在上学阶段就应该把心放到学习上，别把心放到人际关系上，我也很想好好学习，但这些问题也在困扰我。我妈没把我情感上的问题当回事，总是忽视，觉得这都是小事。 将近一个月，我几乎每天都哭，每天都哭。今天我哭的时候，我妈问我咋了，我也忍不住当她面哭了起来，特别难过，难过到濒临死亡的状态。 我哭，感觉哭得都快窒息了，我妈竟然坐在旁边不闻不问，也不安慰我，就问我大晚上不睡觉一直哭啥？我睡之前，我就特别难过，结果我妈居然躺到床上就睡着了。我特别难过，我只想让她关注我，关心我 我的心理健康真的特别差，但她一点儿也不当回事儿。 我记得之前我去看过一次心理医生，我就跟他讲了一些学校之间的人际关系，医生感觉我也没什么大问题，就说了几个点让我改善一下和朋友的相处方式。他又和我家长说了一些什么，具体就是说我没啥事，后来我发现根本没有解决具体问题，心中的事还是没有被解决，现在已经过去两年了，加上人际关系和家庭问题，我的心中积压了特别多的负面情绪。 家庭带来的伤痛，我现在仍旧能记起：我妈听到我说学校人际关系时，那不耐烦的语气和表情。我仍然能想到小时候受到的责骂，我总是会想起之前发生的不好的事情，让我说我记忆里的童年是什么样子的，我第一反应就是被我奶打骂 的场景，父母外出工作，我在家里嚎啕大哭也留不住他们，感觉我的情感空缺特别大，特别没有安全感。
16岁女高中生，在幼儿园，小学，初中都经历过校园欺凌，在人际关系上反复遇到困难和问题，但一直都没被完全解决过。 幼儿园告老师和家长都没有用。 小学一到四年级人际没什么问题，但等到了五年级转了寄宿以后我就莫名其妙疑心病很重，总是感觉别人不喜欢我（到现在我都有点怀疑我是不是真的疑心病太重），然后因为怀疑被舍友孤立，也可能是因为我上的学校学费比较高，我是普通家庭，因为其他同学家里很有钱很有爱，我比较自卑。后来状态越来越差，在学校的心理普查中得出了我有心理疾病或问题的结果。我也不确定到底这个结果是不是真的，但我当时的状态真的特别差。我的父母坚定地认为我没事，说确诊治疗后可能会更麻烦，要吃药，还有副作用，医生也可能会谎报只为赚取更多的钱让人继续治疗。在学校的要求下，我按父母的要求重新做了一遍测试去大医院开了一张证明我没有任何心理问题的证明回学校，但到了六年级下册因为其他现实问题我和父母转学回老家了。 初中接受过学校里的心理咨询，去了不知道有多少次，除了平稳下当下的情绪似乎用处不大，咨询师建议我这些问题大学以后再处理，现在我还没有条件能很好地面对这些。 初三的时候，我在学校咨询师的帮助下，班主任帮着说服父母带我去了一次市里的医院挂心理咨询。我把我的感受和一些躯体化和情况写在了一张纸上递给了咨询师，但是笔迹比较混乱。在咨询过程中我一直在说我的问题和感受，但是咨询师一直在看着我，并没说太多的话，也没有过多的解答。最后，经过咨询和测试，我得到了一个中度抑郁的结果和一些不痛不痒的话，我的家长被叫咨询师进去说给我一些个人空间，周日我带着不承认心理问题存在的状态回学校了。其实初三那段时间我有过多次想要毁掉一切，通zs让惩罚所有人伤害过我的人的念头，但没有行动，因为内心还是有很理想的东西想追寻，也可能是出于想报复其他人，就要好好地活着气死他们。 上了高中，我的躯体化更严重了，上课会很紧张和焦虑，总是应激，因为眼神的问题和老师有误会但是我没有找他们解开，在人际交往上我总是下意识讨好别人，然后很容易对别人有恨意，总觉得别人在内涵我，然后朝着空气翻白眼被发现了，被贴上了虚伪的标签，然后继续被校园霸凌。现读高中的心理咨询师风格不太适合我。现在暑假晚上我总是很恐慌，失眠，母亲不同意带我去心理咨询，说这个没用，我只是把自己想得太坏了，我没有运动，熬夜，外卖吃多了。 我该怎么办，到底要不要看？
五岁时，学校组织外出游玩，需要父母陪伴，全班只有我跟另一个女生没有父母陪，我感谢她们交钱让我去，但是当时的班主任讨厌我，处处苛待我，中午吃饭时也逼着我把菜塞下去才能睡觉， 六岁时，我不会扎头发，她拽着我让我学自己扎头发。 七岁时，我不会看表，她让我跑着从家到了上课的地方。 七岁时，她问我喜欢弟弟还是妹妹，我说喜欢妹妹，她仿佛看到了我担忧的眼神说等妹妹出生就送回老家，家里只有我。 七岁时，她的儿子出生了，当时是寒假我在上辅导班，我等到八点，天都黑了我连饭都没吃，我才接到电话，她生了，我爸开车带着我去看她，当我看到一个小孩躺在箱子里，心智幼稚的我觉得新奇，回家打扮了客厅，剪了好久的纸贴在客厅天花板上，可当她回家时看都没看，后来有天我放学时，看到了天花板上被撕掉的拉花。 七岁时，我们从抚顺路批发市场买了一个奶瓶，我上楼时不小心卡倒，腿摔破了，把奶瓶摔碎了，我无助的看向她，可只有奶瓶收到了安慰。 八岁时，一岁的孩子高烧癫痫，半夜两点，我被一阵脚步吵醒后看到她们慌慌张张的抱着孩子往外跑，我不明所以的怕了一晚上，家里只有我一个人，我害怕，从那时候开始我开始怕黑，怕孤独，第二天中午我才等到大爷来，给我带了饭。 八岁时，我喜欢跳舞，可她停掉了我的舞蹈课，我哭着在阳台求她，但随后抱着她的儿子出去玩了。 八岁时，我用她的手机跟朋友发信息，我不会打字，刷了很多表情包，我觉得好玩，她看到后对我又掐又打，让我在门口罚站。 八岁时，我发烧了，我贴着退烧贴到了教室，同学都在笑我，好在老师让我回了家。 八岁时，她半夜十二点把我叫起来洗澡，我不明所以只能进到卫生间，洗完后发现他们在吵架，当时我也才二年级，她们又吵又闹，我在旁边手足无措的看着，但是弟弟被紧紧抱在怀里。 九岁时，我买了一本健康管理手册，我拿到后在车上看，她说我连字都认不全别装了。 九岁时，我被起了好多外号，有狗的名字，还有名字的谐音，那时候每天回家就只能夹着尾巴，考的好表扬一句，考的差只有巴掌了。 十岁时，她给我报了游泳课，我说我不想上，我怕水，她让我坚持，我呛着水上完了一个周的课 十岁时，同学妈妈接给我伞，我把伞弄丢了，她在楼下哪了我一顿让我跑了2.3公里到了家。她则和她儿子骑着电动车看着我跑到了家。 十岁时，我不会吃胶囊，她气的把一碗热水倒在我身上，抱着儿子走了 十一岁时，元旦我忘带卷子，但是我还要表演节目于是现写了一份卷子交上去，
把自己活成了人间的过客是种什么心态，没有精神寄托，没有任何羁绊牵挂，但也会有喜怒哀乐。 先说下我个人的情况吧，这段时间被长辈训斥不扎根、混日子，其实我有正儿八经的稳定工作，但就像他们说的，我对生活没有热情，更没有长期规划，对他人没有深度联结，我对我的父母也知之甚少，即将年满三十岁的年纪，我不清楚父母生日是什么时候（非留守儿童，父母未离异），更不清楚他们是哪一年生人。 所以有时候看到同龄人热烈谈论起家人生日的时候我有一丝丝诧异，他们和家人之间了解的好深好多啊。我自觉不是抑郁吧应该，毕竟没有自毁倾向，但是对于死亡也毫无感觉，就像明天的一个待办事项一样，感觉不到它的所谓沉重感。 我依稀记得小时候，是有过渴望的感觉的，像是那种温暖安静的环境、和一群好友快乐撒欢儿、有台自己的电脑啊什么的的感觉，现在工作了反倒没有什么物欲。 提问的原因之一是想听听大家的看法，特别是这种情况是否需要干预？ 先谢谢了，特别欢迎追问哈哈哈，深夜码字估计表述逻辑又是一团糟哈哈哈
38岁，女，今年4月底刚入职一家公司，做店面设计。 在此之前我已经因为加班工作变动频繁，24年离职后空窗一年多时间，期间的开销还向父母借了钱要还。我是毕业后一直自己工作生活，压力比较大，加上做设计这几年加班特别严重身体已经吃不消。空窗期找工作不是那么容易，年龄、长远发展、工资覆盖生活都是要考虑的因素。 这次找工作想稳定下来长期发展。部门一共两个人，同事也是晚上假期加班。刚入职5月工作量特别大，几乎后面一直在加班，得不到很好的休息。我想先扛过这段时期，帮同事分担一些压力，自己也尽快熟悉一下业务。 后来发现并不仅仅是这样，工作不停，还得对接客户施工，晚上周末随时工作群回复，没有及时回复被领导点名。个人工作生活边界模糊，一直没有休息好。上个月已经出现头疼，心跳很快，颈肩痛非常不舒服。 这个月底马上转正，我非常犹豫要不要继续工作，一边没法这样一直加班无休回复工作，一方面前面跳槽频繁加长期空窗和年龄、经济因素必须要工作。让我不知道该怎么办。目前试用期都是这样的工作和身体状态，我不知道后面会是什么情况，也感到迷茫。
大家好。我渐渐明白，身边亲友（父母、兄弟姐妹或伴侣）并不是存心要害我，他们也有自己的局限，甚至正经历着自己的人生困境。 可他们的言行，却实实在在地给我留下了伤痕。我不想用“对错”去审判他们，但这份痛又该如何理解？原谅是必须的吗？我更想知道，如何不让这份伤变成心底拔不掉的刺，带着它继续有力量地走下去。期待你们的分享，谢谢。