我17岁 因为重度抑郁休学两年 我出生在小县城的一个还算富裕的家庭 父亲离婚后找了我母亲 有了我以后却和前妻复合 我的母亲精神状态也一直不是很好 我同父异母的大哥是患上尿毒症去世的 在世的时候每年花销都不小 还给他在主城区买了房 但是在我患病以后 三年多时间我只去过四次医院 还是亲戚看不下去叫他们送我去的 因为有精神病性症状我的药不是很便宜 但也就喝了一个月 我一直不是很明白 同样是孩子 为什么我不能治病 求着他给我买药都不行 甚至一个月才给我四百块钱 有时候甚至不到四百 这几年我尝试过很多种si法 但连抢救的钱他都没出过 在我出院以后质问我是不是故意让父母难堪 我真的不懂这是为什么
我好像终于从一场漫长的自我消耗里，挣脱出来了。 今天，我办完了研究生的退学手续。走出那座我待了大半年的研究生楼时，没有想象中的轻松，反而心里像被什么东西轻轻揪了一下——我曾以为考上预防兽医学的研究生，是给本科五年一个圆满的交代，是顺着大多数人眼中“正轨”往前走的必然选择。可我忘了问自己，这条路，到底是不是我想走的。 从本科到研究生，我被“动物医学”这个专业包裹了太久。课堂上的疫病防控理论、实验室里反复的病原检测实验、文献里密密麻麻的兽医学术术语……这些东西不能说难，但就是提不起劲。我总在做实验的间隙走神，脑子里闪过的是高数课本上的公式推演，是概率论里的逻辑模型，是那些让我忍不住反复琢磨的数学问题。我才后知后觉地发现，原来兴趣真的是最好的老师，也是最诚实的指南针——当你对着一件事提不起半点热情时，哪怕硬着头皮去做，也只能是自我内耗。 压垮我的不只是专业的错位，还有异地求学的孤独。我从家乡来到这座陌生的城市，没有熟悉的亲友，没有习惯的饮食，连冬天的风都带着一股子深深的凉意。刚开始我以为，熬一熬总能适应，可当学业的疲惫撞上无人倾诉的孤独，一切都变得格外难熬。深夜里对着看不懂的兽医学文献发呆时，看着实验室窗外的万家灯火时，我不止一次问自己：我到底在坚持什么？ 我不敢轻易提退学。我怕被人说“矫情”，怕辜负当初考研的努力，怕父母失望的眼神。我在心里反复拉扯，一边是世俗意义上“稳定的学业”，一边是心里那团对数学的、烧了很多年的火。我甚至试过妥协，逼着自己去喜欢预防兽医学，去主动找导师聊课题，可每次坐在学术报告厅里，听着那些和数学毫无关联的内容，我都觉得自己像个局外人。 直到有一天，我翻到本科时偷偷写下的数学笔记，那些被我标注得密密麻麻的公式，那些让我曾经废寝忘食的难题，突然就戳中了我。我才明白，退学不是逃避，不是认输，而是给我自己一个机会——一个去追逐真正热爱的机会。 现在的我，说完全不迷茫是假的。我不知道跨考数学研究生会有多难，不知道未来会不会后悔这个决定，但我知道，我再也不想在不喜欢的专业里，消耗自己的青春了。 或许人生就是这样吧，总要在某个路口，勇敢地转个弯，去奔赴真正属于自己的那片星空。
我感觉我跟世界联系太少，精神寄托太少，跟父母也不亲，感觉每天都空虚寂寞，不会玩，有钱都不会花，太理想，一直在上帝视角看任何东西，包括看我，这个好像叫解离，我好像一直游离于世界之外（我的意识）
二十多岁时，我在美容院做脸，当是一个近四十的男的给我做的，后来跟他熟了，聊天很开心，有次喝点小酒，比较兴奋，他给我做脸时，突然抚摸我身体，因为我之前交过男朋友，发生过关系，他抚摸我时，我没有反抗，顺从了，但是事后我很后悔，感觉羞辱，崩溃，我觉得他不尊重我，我联系他时，他不承认，说话很难听，我更恶心他了。 但不敢告诉父母，我好不容易在城市安定下来，怕父母知道后觉得我不会保护自己，让我回县城工作再受父母控制，我还没结婚，又怕他们指责我。就告诉了一个亲戚，亲戚觉得我还没有结婚，觉得这事影响未婚女孩名声，丢人，也没让我报警，后来这事就不了了之了。 现在我已经三十多了，过去多年了，但是想起这事，心里依然恐惧难受，想着要是有个民主的父母多好，在我受伤害时可以安慰我。但父母爱面子觉得丢人，又怕他们指责我。因为从小就是在打压环境长大的。 我只能庆幸当时发生时我已经不是处女了，不然感觉被一个陌生男的这样更觉得羞辱崩溃。 我也看过新闻，也许类似我这样的事有很多女孩经历过，我也不知道她们怎么走出来的？反正我感觉很难走出来，也不知怎么让自己不再因这事内耗压抑崩溃？
我是一名17岁高二女生，差不多一年多前开始我总是莫名其妙的焦躁，朋友的一句善意提醒或者父母的说教总会让我感到烦躁，这样的情绪越加严重，控制不住地抠头皮抠手皮咬嘴皮，之前很少，但是现在却越来越频繁，还有莫名其妙的想哭，可我还是每天开开心心地和朋友玩闹，不过那些负面情绪还是时隐时现 爸爸妈妈当我的情绪是小孩闹脾气，我不敢和他们说我要去看心理医生，因为我不确定我到底有没有心理问题，我怕浪费钱。不过我没有轻生的想法，我只是很讨厌情绪失控的自己，我想要学会控制住我的情绪，不想要情绪像失控的野兽
（请保留–薛磊–人名全名代指自己，其他人名可以替换为LX，或LS老师） 案例标题：薛磊事件 学生基本信息 姓名：薛磊 年龄：22周岁 年级：大四学生 学校：BI某职业学院南校区金融2111班 家庭住址：BJ某小区33号楼3单元301室 薛磊，一个来自普通工薪阶层家庭的孩子，今年22岁，是BJ某职业学院金融2111班的大四学生。他所学的专业是金融管理，然而，由于患有自闭症谱系障碍（ASD），他持有国家颁发的一级精神残疾证。每月，他能够领取1320元的残疾补贴。在学业上，薛磊的成绩并不理想，他在全班中排名倒数第一。他的社交能力也显得有些不足，这让他在与同学的互动中经常感到困难。 薛磊的父亲XYS是一名出租车司机，而母亲SC则是一名环卫工人。尽管家庭条件有限，但父母对薛磊的关爱却丝毫不少。然而，由于家校之间的沟通不够频繁，他们对薛磊在校的生活情况了解甚少。薛磊有时也不愿意向父母透露自己的心事，这使得家长对他的真实情况知之甚少。 薛家一共有三个孩子 薛磊排行老二 哥哥叫XWS（25岁，程序员）老二叫薛磊（22岁，大学生）妹妹叫XJM（1岁半） 学校生活 薛磊在学校的生活并不充实。作为一名普通学生，他常常感到自己无法为同学们提供帮助，甚至觉得自己连自己都救不了。在精神病院，薛磊能够得到严格的管理，但回到家中，他却不配合治疗，这使得他的家庭生活也充满了挑战。 校园欺凌事件 2025年2月28日，对薛磊来说是一个难以忘怀的日子。就在那天的第二节数学课上，薛磊遇到了一道难题。他向同校同学LX（17岁）请教，但LX不仅缺乏耐心，还给薛磊起了一个侮辱性的绰号“薛三石”，并将其拉黑。薛磊感到十分委屈，于是他去找班主任LS老师倾诉。SL老师只是简单地安慰了薛磊，并轻描淡写地批评了LX。薛磊认为这无异于对校园欺凌的免责声明，因此他感到非常伤心，忍不住哭泣。 家庭与康复中心 2025年3月11日，家长发现了薛磊的异常行为，于是为他找到了一个康复中心，名为“BJ某日间照料中心残疾人职业康复劳动站24111班”，简称“职康站”。这个中心主要服务于肢体残疾人，像薛磊这样的精神残疾人较少。 问：谁的错？怎么办？
今年29产后四个月，因为自己的妈妈和自己关系不好，老公又是比较偏向他妈来带小孩，最终选择他妈来带小孩，然而这里面存在了很多问题，衍生出许多婆媳矛盾、妯娌矛盾、夫妻之间的关系也发生了变化，自己又比较内耗，每天都不开心，一点小事就着火。由多个事情导致的，对他们喜欢不上来，举几个例子吧， （1）在2025年过年的时候发现怀孕，回到他们老家，在他们老家的时候，他的嫂子和哥哥提了两次说要来照顾我月子（我们在BJ租房），我们没有回答，一天婆婆聊天的时候也说了这件事，还说要带着她大儿子一家来参加我老公的博士毕业典礼，因为这件事情我已经跟他们家吵过了，老公公和老婆婆说我破坏他们家兄弟和睦，说我过分。因为这件事我心里很不高兴，在整个孕期都是因为这个事情跟我老公吵架。这个问题我老公答应说他们不会来，最后是他爸妈来的， （2）他们爸妈在我做月子期间就总是拿话来激我，他的大儿子媳妇以大孙子想爷爷奶奶了，每天都给他们打电话（关于这件事情，我很烦，不知道为什么一听到他大儿子媳妇的声音，我就烦不喜欢，因为那人曾经强迫我老公和我做事情，争强好胜，多管闲事，我和我老公因为他们两口子吵过很多次架，），我老公公和老婆婆跟我老公说我对他们有意见，我老公也叫我照顾他们的感情，在我看来他们是装弱势。期间发生一件事情，他爸爸觉得我对他有意见就闹着要提前回老家（TC，他们不会自己买票），最后我老公给他买飞机票（我婆婆因为这件事情还哭得不行），要走的前一天我主张等我小孩满月同时过完中秋节再走，最后是满月之后离开BJ回的老家，因为这个事情，关于他父母的事情，我判断他父母的意思是想和他小儿子在BJ长期待着（他爸爸带着很多衣服来，还准备找工作，提前没有跟我说过要常住，只是说过完满月就走），因为前期就叫我老公给他爸爸（一直务农的没有文化的农村人）找工作（才来的时候也找过，他觉得不好不愿意干），但是我老婆婆是希望我老公公能够留在这里陪她，怎么知道的呢（我老公公走之后我老婆婆多次跟我老公说这个工作适不适合我老公公干）。 （3）我老婆婆关于买衣服的事情，带她去买，嘴上说着不要，自己隔一天就自己去买或者拿着图片给我看好不好看，能不能退货之类的（在我看来就是暗示我要给她买衣服），此类事情已经发生过两次了，太绿茶了，从老家来BJ就带几百块钱（前提是他们有一定的钱，54岁），在我看来就是来吃他小儿子的，觉得他儿子挣很多钱，问题没房没车。
工作也有一年了，业务基本熟练了。但工作很乏味枯燥，不是在填表就是在造表的路上。 上班想听歌，但老板不允许带耳机。 同事关系处得非常之烂。没有人可以唠嗑，特别闷。 因为年龄小的缘故，所有人！没有一个例外，全都喊我小某。 如果说一开始就这么称呼，那我也不会有心理落差。 但最开始不是这么喊的。 然后慢慢开始这么喊了，心理特别不得劲。。 但我因为年龄最小这么喊其实在我们单位也没什么问题。 这种抵触也不是只是因为这个称呼，而是他人态度的一种转变。那种若有若无的轻视时不时在工作浮现出来。 每当我有所察觉时，一整天的心情都会变得糟糕。 如你所见，我容易被人影响的特质初现端倪。 但还远不止如此，因为工作生活场所都在一起。没有搭档的我被迫有意无意地去捕捉他人的举动，进一步加重我的坏心情。 我比较矫情，属于那种既要又要的那种。 既想有一份简单轻松的工作，又想要在同事层面有话语权，有信服力。 而想要达成这一点，必须我苦下功夫。 但俗话说，三天打鱼两天晒网，我逃不开这个铁律。心情很糟糕啊，我也没有外来物品来弥补我受伤的心灵，比如说美食，好看的衣服之类的。 因为我钱全放理财中了。 而且除了人会影响我之外，不是人的东西也会影响我。比如钱。 我的理财还算稳定，我知道只有那个能力，但我无法抑制我的贪心。 看到理财今天收益不错，甚至超过了自己的平均线，一整晚的心情都会好得不行。 但看到收益是负收益，或者是很低的正收益，就想开摆。 我觉得归根到底还是我没有能力。 没有一个即使脱离了这家单位，这个环境仍然能赚钱的能力。 我深知我需要努力，可我老是被影响，被我的自卑心，被他人的一句话，一个眼神，一个动作。 甚至是父母说的事实，都会刺痛我。 我看到这些的第一反应是逃离，我以为不去看不去想不去说，就不会难受。 但我的梦告诉我，我的自卑，我斤斤计较的那些事一直在扎我。 我该如何改变这一切？我想成为一个更坚强，更有勇气，会表达，特别有能力的人。
我是家里的独生子，嗯父母在我读大学的时候离婚，到现在也有9年了，原因是我妈出轨被我爸发现。之后呢，在我爸跟我聊天的过程当中，我跟我爸说，我早就知道我妈出轨的事情，在初中的时候他就已经出轨了，我爸听到我的话呢，非常惊讶。他是在我读大学的时候才发现的，他跟我说你怎么不早说？我说我那时候发现的时候呢，我心里特别害怕，不知道该怎么办，不敢说，我怕毁了这个家庭吧。我跟我爸说，离婚以后呢，好聚好散，两个人没感情也不用勉强，不要互相伤害，但我爸呢心里面老是。恨我妈，啊觉得我妈欺骗他，利用他，总觉得我妈是坏人啊，没良心，那我是家里的儿子，我始终不想去插手这件事情，我也不好插手。可是我不插手了，他们两个人又是老是有问题，嗯。关键是我爸现在老了，嗯。她现在需要有人照顾，那我妈现在离婚。不用去照顾他，那我爸心里面会不满。我又一个人在外面工作。不知道该怎么办，我是要插手他们两个人之间的事情，还是不插手好呢？该怎么处理？我知道我妈的错。我妈她现在呢其实还住在家里面，那我爸呢有时候工作嗯。有时间也会回家。
女儿10岁，我跟她爸爸离异，她以前是奶奶带，这两年外公外婆带，外公外婆比较唠叨。她学校乖家里不听话，不爱干净不爱收拾不尊重人，由着自己性子来，爱自由，爱哭爱生气。老是说她这里哪里不舒服，总想让我们带她去拿药吃，叫她去大医院检查，她就是不去，也会拿这些理由不想去学校。她自己应该做的事，每次都会很久才去做。家里有点什么事有什么人，她就会很着急很迫切，一直问一直说什么时候去，什么时候来，什么时候买。也会耍泼折腾。她会提出自己要求，想买什么想去哪里，也会满足她，一拒绝她就不开心。每次沟通，她要不是不说话，要不就是说他也不知道自己为什么会这样。