父母沟通
24，女 感觉自己和原生家庭关系很奇妙，心理生理难过的时候感觉自己很需要她们，我开心快乐的时候感觉自己可以很好的独处。今天由于一点小问题我又和他们吵起来了，他们就说我现在脾气大得不行，一点就着，也不理解他们做父母的心情，我感觉这是在绑架我，精神绑架我（不知道我的理解有没有问题）。由于现在天天激发小的大的各种各样的矛盾，让我产生了离开原生家庭的想法，但是我又不希望他们对我不管不顾，这种纠结感该如何处理。有的时候吵完架，会影响我一整天的心情，甚至会影响到我的工作，我会不明原因地把脾气发到同事身上，会不明原因地开始焦虑心慌心跳加速，有一种濒死感。我现在到底该怎么做？
焦虑抑郁三年多了，经历了很多事，两年前休过学，做过很多次心理咨询，但效果不大，本来挺适合学习这条路的，但在焦虑这几年的折磨下，学习能力大打折扣，心里变得特敏感，总是因为一些事情心烦，例如，曾经我后面的同学总是踢我板凳，力度特别大，我很受影响，而现在我后面的同学不怎么踢，但他脚总是摩擦地面，我就总是担心他马上要提到我板凳上，心里一直在焦虑，无法集中注意力学习，总是在意这些，十分没有安全感，我为什么会变成这个样子啊，曾经老师评价我学习雷打不动，不受任何影响，现在我不能控制地收到各种影响，可能在被人看来微不足道，但我就是难以克服，会出现躯体化症状，就是心里很恐慌，一直有他摩擦地面的声音，但还在强迫自己认真写试卷，头特别疼，时间长了，心里特别压抑，难过想哭，身边无人倾诉，无法和父母交谈，越来越积累，现在和同学聊天，话都组织不出来，嘴变得特别笨，想能有几个知心朋友。 我想知道到底有没有办法能让我受外面的影响小一点，我真的很痛苦，感觉自己现在已经不适合学习了，学不下去，别的也一窍不通，怎么也走不出来。三年多，一次次失落到谷底，又一次次爬起来，心气已散，很悲观。我还能有未来吗？？？ 我在学校的每一天都是在焦虑强迫中渡过，实在扛不住了，我想逃离这一切，但又不忍父母看到我的尸体……
个人当前已经大学毕业工作半年，先说说家庭背景吧 我父亲早年因为出轨被我妈发现而闹了离婚，但是相互掰扯了一年多才正式离婚，也就是我初二的时候正式离婚的。 在那之后我爸没给我打过钱，我妈跑去外地打工了，家里就我外公外婆带我，而我自己是封闭式学校，平时每个月就回去两次，每次回去都是自己玩手机，也就是说现实几乎不和人交流。 这种留守的情况延续至高二，我因为压力大得了甲状腺疾病，需要做手术，此刻我妈也回来了，我爸也见到人了，他俩又勉强的凑在了一起一年，期间也是闹得不可开交，最后还是分了。 当前的状况就是我妈自己开店工作，我爸要退休了（同时已经和其他女人在一起了）。 接下来说一下我为什么不和他们联系的原因吧 1.不联系我爸，是因为他作为出轨方，且听自己父母的话去出轨去抛弃我们，让我觉得他虽然温柔，但是没脑子，且爱财（大学毕业后找到工作一直暗示我现在工作了，以后要我照顾他了）。但是大学期间的生活费是他给的 2.不喜欢我妈，是因为我妈过于情绪化且偏执。她没什么文化，以至于她很多事情都要找我亲自帮她去做（而我发了教程过去她看不懂也会急躁，开始骂人），不帮她她就要骂我，说我这书白念了，说我是白眼狼，没良心，连这点事都不愿意给她做。当然，我个人是认为她也是处于极度缺爱的情况下，因为我时常不联系她（不联系原因如上面所说，我初中到高中都是封闭式学校，难以和家里人联系，所以我逐渐习惯了个人生活，并且不再觉得自己需要亲情来丰富自己的情感世界），她会觉得我和我爸关系好，一旦有这样的想法，她就要问我我爸的情况，我说了我不和我爸联系，她一方面和我说不联系就好（联系了又要说我），一方面又在那抽烟，表现得自己很怀念我爸，为情所困的样子。这种矛盾的状态，让我逐渐不理解她，也不乐意同她交流家庭了。除此之外，她老是让我去她门店玩，但是每次去了门店，要么让我去楼上待着，要么过不了多久又要问我爸的事，问我谈恋爱没有的事，一旦没说好就是吵架，吵架之后她又会表现得很伤心的样子，让我觉得很愧疚，毕竟这么多年是她给我很多钱，照顾我的。 总的来说，他们在物质生活方面给予了我很多，但是我很久没和他们交流了，以至于我淡忘了父母这种关系，每次他们来找我我就感觉到十分的压力，不想和他们交流，当前基本是一个月联系一次。我应该怎么做，是增加同他们的联系，还是维持现状，等他们主动联系我。增加联系又应该做什么？
女18，我准备写下我的一部分经历 记得小时候见过很多次家暴场景，但当时没有害怕，也没有哭闹，就好像周围没有发生家暴一样，继续想干啥干啥（但当时多大记不清） 到表哥家借住也是这样，见到了家暴（当时二三年纪）我依旧这样，跟表哥形成鲜明对比了属于是，甚至觉得他们活该遭受这些，因为他们选择依赖别人，依赖是软弱，想要依赖是弱者，依赖是危险的，将自己的自主权交到了别人手上 因此我从小就没什么依赖性，想离开家庭（当然也这样做过）父母离异，但我不需要爱关心啥的，身边有人说过我没有情感，同理心，冷血，自私，我不以为然，这没什么不好的，我确实没什么情感，用的认知共情 现在是什么问题都自己解决，我认为我不需要别人，更不需要帮助，我想一辈子都一个人过，完全自给自足，偶尔扛不住时，会说，如果我更加坚强……然后再否认它 最后，我为什么会觉得因祸得福，因为它让我彻底丢掉了脆弱和软弱的东西
35岁，十年前的恋爱创伤，女 10年前谈过一段恋爱，恋爱时间几个月被分手（对方理由是心里忘不掉别人，另外还有他原生家庭原因），分手后发现怀孕，独自动了手术，情绪抑郁2年。 十年间没有删除微信，从未提及此事。各自都已婚成家，去年对方来联系，伤口撕开，有应激反应，情绪反扑厉害。 对方情况：底色不错，懂我，但他性格打小敏感，原生家庭差、近期有抑郁焦虑躯体化反应。 前几个月偶有联系，见过一面（不是单独，朋友也在场），沟通很顺畅。话题也以家常工作学习为主，有聊到过去两人恋爱经历但没有过界。他一直表达愧疚，能感受对彼此都未放下，这个月把微信删除了，但很想加回来?删除前也跟对方招呼了，对方也表示很理解。很挣扎怎么办？
我和她认识到今天123天，她是我的第三次网恋是第一个无比激动开心勇敢的去找她，没见面的时候每天都有对她聊不完看不够的心情，很甜很甜，我把她当做我的心中唯一的阳光，每天都在想她吃了吗喝点快乐的奶茶吗？今天的心情开心嘛，一直一直想着今天给她比昨天更开心一点。想着她护着她，但是因为我没考虑好我把送上一个网恋的物品和表白的礼物一起寄送给她，我们第二次见面她找我还带着问题来找答案，那天白天吃饭逛街聊天。晚上之后他想看手机，我想我也没什么做她对不起她的事情，让她看了除了这个二手礼物，微信qq抖音都没问题 后来她查京东。我比较强硬，没给她看，那天晚上她一个人在酒店，我回工厂里面，第2天中午他等我下班一起吃个饭再打车回去，然后等车的时间她还是要看，我也想已经逃不掉了，只能让她看了。她知道了我知道我这个做了对不起她的事情，后来一个月。我一直在弥补讨好哄她，我那时候想的不是给她买礼物，她收了，过节她也过了她发朋友圈，就会觉得把这个事情已经翻过去了。我一直在想的是这个事情很大，没想过一个解释跟一个道歉这么简简单单的答案，只想知道她要我怎么做，我可以怎么做，在这里钻了牛角尖。那时候我想了很多答案，都被我否认了，然后我大胆的去问她，这个事情我要怎么做，该怎么做，给我一句。什么事情都要我教的，都要我自己做的，还不如跟我自己谈恋爱算了，这对我第1次谈恋爱还不太懂女孩的心思来说的话，天塌了。后来5号和和气气的说把这个事情给过去了。她说（这件事情你做了之后你就掩盖了，他掩盖了他从来没有提过，像个没事人一样，一样的过纪念日，一样的聊天，一样的说话）一个月的努力。被否认了。我一直有说有问我该怎么做。我努力哄她，让她开心的，然后再卑微的问她求她，这个事情我需要怎么做的？我没有经验。我就直白的问了。5号6号7号吵得很凶。如果7号我要是不乱想。脑子一直在转着。一个月付出努力都是被她否认的。也不会好死不死的，自己算了这几个月来给她花了多少钱之后和她说出来。8号联系方式全删了我的，9号到现在我一直在回想我这一个月来确实没有做过给她道歉和解释了。一直来沟通交流不对等产生了更大的误会。现在因为有了我这个算账的例子她心里有刺。他说如果还在一起的话，我们必须要小心翼翼的。会更累。但是我反思了我的过错。我还是放不下她。我想不留遗憾的追她。看看和平的沟通的相处可以做到哪一部？那时候如果还是分手了我心甘情愿的不在纠缠她。努力过
26岁 已经工作很多年的女生，最近发生了很多事，现在面对父母的掌控 不知道如何和他们相处，他们总是说我这是为你好 你就是不听，在你吧 不管你了， 现在只要是在家里就恐惧 焦虑 我是不是生病了
在我很小的时候，和爷爷奶奶一起生活。我记得调皮捣蛋的时候就被他们那扫帚追着打。快乐的时光就是可以吃到他们的营养品，芝麻糊，豆奶粉。应该是6岁左右被父母接到身边，记得他们上班就把我放在家里，后来差点被一个智力有点问题的流氓猥亵了。当时很小，后来记不清楚最后有没有做。以致于从那时候就开始恐惧，夜里做噩梦，开始害怕。也不懂那是什么，也没有和父母说。那个时候还没上学，特别喜欢和亲戚家的小孩玩，和我同龄。她的爸爸妈妈实际上看不起我们家，在离我不远的地方就告诉她的女儿不要和我玩，我也不知道怎么和父母说。我就憋在心里，默默的疏远。想和附近的其他小朋友一起玩，但是我喜欢的小朋友都更喜欢亲戚家的女儿，我看起来脏兮兮的。有一次和邻居家的哥哥姐姐玩捉迷藏，他们把我骗到了井里，一边洒尿一边盖上了盖子。我大声哭喊得了救，后来和小伙伴一起玩，一个女孩拿这事嘲笑我，我很难受，但是她说的是事实。一二年级上小学，我带着我怯懦的性子走进了教室，个别老师说我很笨笨，也有个别人由于我剪的是短发说我不男不女，虽然可能是无心的，但是我很难过。我把情绪一点点塞进心里，我不知道人的情绪堆积的久了，皮肤状态各方面都看的出来。后来我就看着自己的灵魂，眼睛一点点变呆滞。小学三年级放假的时候碰到一个叔叔说帮她加油，让我按着车的方向盘就行，当时在他的器官顶着我的时候我才感觉到了不对，吓跑了。我想我本应该是个晚熟的小孩，因为在我的小伙伴都开始模仿成年人的性行为，以此做游戏的时候，我是被动的加入。被动的提供用手去替亲戚家的小孩服务，她是个女孩。而我发现当我痛苦的时候，自己这样做好像能缓解痛苦，我不知道这是自慰。在我知道的时候已经是初中，加上初中成绩不好时常被老师嘲讽，本地同学霸凌，还有最初差点猥亵我的男人住在我家后面，后来差点再一次被猥亵，我们之前也有点亲戚关系，家里是出租房门也关不严在家也做噩梦心神不宁，觉得高考很重要想学又学不进去，暑假在家也是无限的焦虑，爸妈没钱带我去补习。我提出搬家，父亲说他没能力，我讲被差点猥亵的事告诉他，他只说了他去处理。我初中沉迷上了看小说，好像可以缓解我的痛苦，舍友说那是意淫。但是我觉得很快乐，能缓解痛苦，我那段时间陷入自卑痛苦自暴自弃成为了带点阴暗气息的女生或者说被嘲一脸苦相或者呆的女生。非常的黑暗，至今为止，我认为不是我的错，是顺着水的纹理，父母总教育我我的品格，并没有告诉我世界上有坏人
15岁学生 心里有一些伤害自己的想法，总是想象到那种场景，老是害怕自己控制不住，这种想法持续好久了，差不多一年了，很难受，跟父母说了也没用，他们问我因为什么才会这样，可我也不知道为什么，也不敢跟同学或者老师说，怕他们觉得我有问题以后又不敢跟我随便聊天什么的 求解决方法，真的好难受