我觉得现在我很痛苦，从昨天到今天，因为我入职的公司好像不那么规范，而这家公司是我面试了30多家好不容易找到的还算将就的公司，当然公司休假什么的都不是很规范，我今年转行加大龄未婚未育，找工作本就特别艰难，而我去年花了接近一年的时间在学习转行的这个岗位，没曾想真正上班的时候才发现为什么会有这样的情况，好像真的风险挺大。有一个员工应该是没有跟公司签合同，但他需要买社保，然后就挂靠公司旗下的子公司，而我是经手这个部分的。虽然我不是老板，但是是我操作这些对外的，比如社保板块和个税板块，我就很纠结，公司这种行为本身就不合法，而我看似是把这个东西做规范，但是我心里好像总觉得这个东西它就是假的，就是欺骗，而我总也心不安，问过别人说查不出来没问题等，但是我始终怎么说呢，我就想说真的每家公司都这样不规范吗？做这个岗位都有坑吗？都有不得不做的事情吗？我就想正规的工作，只要公司与那位员工签一个劳动合同就可以了，就算正规的，但是我感觉公司可能不会签，可能有成本吧，现在就是我该怎么抉择，工作不好找，特别是想找我现在做的这种工作，不然我就是要随便去找一份工作先活着再找相对应的了，现在家里经济压力也蛮大，我如果选择做了，我感觉我肯定是有风险的，而且这个感觉不太好，工作不忙，对于我这种新手来说比较友好，但是就这个事情让我很纠结，我应该怎么办，很焦虑，胃有点感觉，可能不做这个的话公司可能也不要我了，我跟人事沟通过，她说后面要签合同，但是我不知道是否真的会签，口说无凭嘛，只要签了合同我觉得就应该问题不大了，关键挂靠公司这种公司也有风险呀！找工作太累了，心里很受折磨，好不容易找到一个还将就的，没想到又遇到这种，谁能告诉我应该怎么做呢！在选择这份工作之前放弃了一份村委会的工作，现在也印证了家人说的我可能这份工作做不了多久，我真的不想失败，该怎么办，有什么办法可以解决这种焦虑到胃有感觉的境地？
我今年20岁男生，左眼175度散光、右眼125度散光，没有近视。平时在网吧、图书馆用电脑学习，只要精神不困倦，我都会佩戴防蓝光眼镜。小姨从家里拿回一副旧眼镜，她觉得是我的，我戴上后也确认这就是我之前弄丢的那副。我一直选用镜片偏黄的防蓝光眼镜，这副眼镜不仅镜片色调吻合，佩戴起来视野也很清晰。但这副旧眼镜有洗不掉的污渍，镜框也偏紧，所以我想再配一副新眼镜放在家里使用。前天突降暴雨，我没带伞，只能在零食店避雨。店里像九毛钱一根的火腿肠这类零食，我完全买得起，但为了控制体重、坚持减肥，我主动克制食欲，一点都没有想买的念头。受大雨影响，当天没能出门配镜，昨天下午我才和妈妈前往眼镜城。出门前我自己动手剃胡须，即便用力刮到差点受伤出血，也依旧清理不干净。下巴还有十几根短胡须，远看几乎看不出，近距离却很明显，我本身比较注重个人形象，对此一直很在意。我先悄悄打电话向外公借10元，想找人帮忙刮胡须，外公表示没钱，我只好把想法告诉妈妈。妈妈不停拿老外举例劝说我，称几根短胡须根本无关紧要，反复强调我体重270斤，还有多年重度脂肪肝，肥胖才是真正影响形象的问题，还说出贬低我身材的话语，让我内心十分自卑。我体谅家里经济拮据，也觉得单独花10元只刮胡须太过浪费，便提出想要30元理发，顺带清理胡须，外公也答应隔天把钱转给我。可妈妈当即表示，胡须她晚上回家帮我处理，同时认为我头发太短，花30元理发完全没有必要。其实我没有吹头发的习惯，吹风机高温容易烫到头部，头发吹不干又没法正常休息，剪短头发只是为了日常起居更方便。之前帮我理发的阿姨还评价我是妈宝男，但我一直有自己的主见，这句话也让我心里很困扰。后来妈妈还是带我去了一家20元的理发店，我并不是非要指定某一家店或者理发师，哪怕是10元的平价理发店我都能接受，唯一的要求就是用修眉刀把胡须刮干净。我再三和理发师沟通这个要求，对方却表示操作不熟练，只能使用电动工具，最终效果达不到我的预期。接连被否定、诉求得不到满足，积压的情绪彻底爆发，我在街上失控哭闹、甚至伤害自己。当晚受和妈妈争吵的负面情绪影响，我没能守住饮食节奏，开始疯狂进食。我们一直争执到凌晨两点才休息。我一直在刻意控制饮食、努力减肥，也处处体谅家里的难处，从没有乱花钱。我只是希望自己的想法能被尊重，内心的焦虑能被理解，可每次沟通都只剩说教与干涉。如今我内心压抑又迷茫，
长久以来感觉，一个給阻碍，一个给出路，一个创造事实，一个打情绪，怎么办？很容易形成拯救者，受害者，迫害者的局面。我是被动的，想解决问题，可是解决不了，父母和朋友不明白我说的需要怎么做。丢了节奏，更本就拉不回来。这是感受的范畴，又不在事情的范畴。父母和朋友可能更容易相信权威或者等级的存在价值。在这个框架之下，我的感受是忽高忽低～用了很久的时间，觉察和共情出了这么一个情况。但实际上我并不知道外界到底发生了什么。看起来处处都是路，可是我会感觉处处都不舒服。一边被定义，一边被引导，一边被抬，一边被摔。一边被肯定，一边被否定。 虽然一直强化自己的无我无己无为，但又会陷入在需要工作的情况，和想好好工作的情况。一边共情，一边焦虑，一边又不在节奏。生活失控到离谱。我接纳我承受。如果只是同理，又无法解决生活里的问题。 如果和我有关，我理应知道是什么事情，可是没有具体的事情。就是感受的指向性并不好。好像简单的几句话，就能被塑造成了不同的样子。 明明感觉很多地方都不对，但本质又没有什么证据可以去证明。被定义被隔阂。身边的人都被拿捏。 难道是想让我臣服，或者认可他们很厉害？他们本来就很厉害啊，又何须我臣服？我本来又没有说想要挑事。那么制造冲突的本身，不就是刻意？ 最浅显的案例，不就是从能沟通的建议开始吗？就算自己的事情，我也希望是在自己乐意的情况之下完成，而不是处处被人盯着的感觉。实际上，在事情发生之前，我并没有可以去的地方。租的房子，还算是相对来说，已经很稳妥的了。 可是我的猫，在我今天看文案，思考回复认知的过程中，晚上又不见了。感觉自己做什么都对，又做什么都不合适。完全不知道为什么会这样？
我女儿初一，性格要强，刚读七年级可能孩子不适应突然七门课，加上平时爱玩，不是很努力，成绩掉的很快，另外作为家长我也没有正确引导，打压和言语中恶语相向比较多！慢慢孩子彻底摆烂，一点心思都没在学习上，上课看网络小说睡觉，喜欢化妆打扮（其实一点都不好看，用很多劣质化妆品在脸上），不化妆不出门，每时每刻都在反反复复照镜子，三餐想吃就吃，不想吃就不吃，饮料当水喝，零食毫不节制，喜欢刷各种变装视频，爱玩网络游戏，对需要自己付出的任何事都不愿做，生活习惯差，不讲卫生，几天不刷牙，不换衣服，房间很脏乱，衣服丢的一地都是，完全不整理，跟父母不好好说话，除了提需求拒绝一切沟通，也不自信，跟同样不爱学习及习惯不好的同学玩，抽烟，脏话连篇，出去打桌球，染上不好的习惯。前几天换了一个私立学校上学，吃不了苦，去了十天不肯去了，现在天天躲家里看小说，想回原来学校我没答应！我想着反正不读书（七年级下学期成绩全年级倒数，门门不及格，除了选择题啥都不会），还不如在家里待着，免得跟坏伴学坏了！ 孩子现在状态是什么都不想干，整个人很颓废，很没劲，无所谓吃喝，躲在房间不出门什么都不要,除了电子产品！但是休学在家期间我是没有给电子产品的！ 我很讨厌我女儿一点，让她好好吃饭学习，但凡有一点要求，她就要我给她买吃的给钱或者给手机来交换，她认为做这些是替我做事情，所以要回报！ 原来上学的时候，一不如意就以不上学来威胁我，一写作业哪怕完成质量很差而且边做边不耐烦（基本是敷衍的）还要让给手机玩！让我特别气愤。我自己本身无力感很强，平时不知道怎么跟她沟通，比如作业完成的很差还要光明正大看手机，不给就大发脾气说我不遵守约定。 比如最近休学在家，她想找原来朋友玩，我刚开始不答应的，怕她染上坏习惯，但想着一周没出门，让她去了，结果比约定的时间晚回来一小时！我也不知道要批评的话怎么讲 比如她休学在家什么都不干,昼夜颠倒，个人卫生生活习惯差，她想看看电视，我也不知道要不要答应！ 比如已经在家玩了一周了，我能接受她不上学，不学习，但是习惯那么差，一直这么待下去不是办法，作为妈妈应该怎么做，我都不知道！ 我其实潜意识觉得养娃很麻烦，我不知道遇到矛盾怎么引导，我看到孩子躲在房间不找我挺好的，我不想面对她，但是可能白天睡够了，晚上时不时跟我说要买这买那，或者看手机，我不答应她就狂躁骂人感觉家里气愤都很压抑！
我处理不好所有的人际关系，总是害怕对方生气，我会内在的把责任都归咎于我，我是讨好型人格，这也因此让我患上心理疾病，怕承担不好的后果，怕被吼骂，怕被嫌弃，怕被忽视，怕被虐待。而我所说的这些怕，婆婆在过去的一千四百多天里天天对我重复着，我试过无数次地和她沟通，说明我的这些害怕，无数次地被她还击和否决。在外面我的人际关系一般及偏差，在家里和婆婆的关系糟糕透顶，因为和她的关系僵硬，自然而然地也都辐射到了我和老公的关系以及我和我的两个孩子的关系。我和老公的关系由以前婆婆不介入时的亲密到现在彼此心里都有了隔阂，而与孩子的关系也因为婆婆每天大量的对我施加情绪，语言暴力，我选择了隐忍（每次都被她怔住了，事后才想着应该怎么怼回去，而不是全盘接收甚至照做）但我还是不敢每次和她面对面怼（我也不知道为什么非常的怕她），然后会在孩子激怒我的时候一股脑的都倾泻在了我的孩子身上。就是这样的一个苦逼的家庭系统。我每天做任何事脑海里都是想的婆婆对我的种种伤害。无法专注去做一件事。只要一听到她的声音，看到她的身影（我从不敢去看她的那张臭脸，让人惊悚）我都会整个人变得心跳加速，无比紧绷和压抑，因为不知道她接下来会做什么，会说什么，我很害怕，我无力反击。这就是现在的我，抑或说这就是这一千四百多天的我的状态，我带孩子也刻意回避着社交，我害怕，我带孩子传达给他的不是母爱，而是紧绷，焦虑，害怕和吼骂。是纵容同时也是压抑。救救我！
23岁女，小的时候自己对父母有完美滤镜，现在越长越大发现父母并没有我想象的完美无私，甚至觉得他们有私心，并且有的时候他们是带着严重自恋去对待我看待我，之前我一直以为他们是很爱我的父母，导致我现在对亲密关系总是抱有怀疑的防御心理，而且被害感觉很重，人际关系也收到影响，该怎么拯救自己和重拾希望？
35岁 女性 职场女性 因为性格比较刚，有主见。在工作中会坚持自己想法，工作之外的事情，不太愿意沟通，但是个人能力比较强，曾经独当一面，被职场其他人排挤，把工作都推给我，并打压我，心理上压力很大，一方面工作内容繁杂、身体疲惫；另一方面觉得付出没有得到回报；第三方面就是觉得自己没有得到尊重，甚至感到委屈、感觉自己坦荡努力，还被人针对；第四方面是感到羞耻，觉得自己处于现在的困境，甚至伤害到自己的身体，觉得自己人力关系处理的不好，内心不强大，对自己的无能感到失望。 希望了解如何改变自己的困境，解决自己的烦恼，走出现在的困境。
我是一个INFP，男27岁，内心细腻敏感、多愁善感、精神洁癖、理想主义，有一个及其娟丽丰富美好的精神世界，由童年回忆、各种喜欢的动漫、影视、游戏等事物构成，我讨厌现实中成年人虚伪的面具，复杂的人情世故、尔虞我诈、勾心斗角、市侩等，我视名利为粪土，而这些都是成人身上才有的，所以我追求极致的纯真简单纯粹真诚，保持童真就是我重高的精神追求，这些特质也导致我永远都不合群，没有懂我的朋友，非常孤独。这些特质又恰好都是女性才能更好的展示的，所以我的灵魂困在了男生的躯壳里加剧了我的孤独，而解决办法全都指向了一个：创作，我想创作各种治愈人心的美好梦幻作品承载我的梦，用艺术的方式呈现出我娟丽的精神世界，用歌声唱出我的心声，这是我的精神闭环。我在日常生活中遇到压力、痛苦时也会躲进我的这个精神世界里，不管多么累都能瞬间治愈 而就在去年，我遇到了一个人，系统性的摧毁了我赖以生存的精神世界.... 他是一个INTJ，比我大3岁，我们是因为喜欢同一部动漫认识的，他是一个理性怪物，复杂的创伤，经历过很多次背叛导致他封闭了自己的情感，筑起了由理性、逻辑、功利和风险评估构成的铠甲对待外面的世界，他几乎没有共情能力，经常语出伤人，自我中心，非常自恋，说话永远都是一股领导味儿 所以我们的沟通一直都是没有同频的，我们的性格几乎完全就是互斥的，我的真诚、情感流露会触发他的防御，他的理性、现实、功利等特质...又会触发我的敏感，我分享什么东西，渴望一个共情、安慰，他永远都是在分析评论防御甚至是比惨，就是接不住我的情感让我把话题聊下去，所以我非常后悔初期给他分享了大量的我喜欢的事物，带着他逛了很多我小时候记忆中宝贵的地点，这些精神世界的地基、那些童年回忆的地点都沾染了跟他的坏记忆让我非常痛苦 后面1年来几乎所有沟通都是我想要解决初期他无意给我造成的伤害，我只是想要他的一个道歉或是理解我，承认对我造成了伤害，结果都是问题不但解决不了，反而越弄越复杂伤害越积越多 最后我终于受不了了，下定决心些了一篇长长的道别信倾吐了所有不爽删除了他绝交了，结果现在每天都在内疚自责内耗有一种负罪感，因为他不是一个坏人，主观上没有恶意，还帮助过我很多事情，送了我很多礼物给介绍朋友。我非常后悔给他看了一些我聊的顺畅的其他网友的聊天记录，他大概率会误解我是有了新朋友所以背叛了他，而我只是想给他看看跟我同频的交流是什么样
25女生，有两个问题：一个是我好像不会拒绝他人，一个是我好像非常需要他人的“支持” 最近发现自己在咨询学徒岗位或者微信和人沟通时会没法拒绝回答。 “明明这个人和我不熟，突然来打探消息让我很不爽”或者寻找学徒岗位时“明明我还要付钱，对方却先问许多问题” 这种情况下，我之前从没意识到自己有权利选择回答部分问题，或选择根本不回答。且如果别人先问问题，我就会觉得如果我不回复就没权利提问，最终就是被人摸清情况之后冷处理。 总结下来我不是感觉不爽就是被人耍。 另外一点是因为在海外环境呆过，发现自己非常喜欢海外的一点居然是“容易被夸”。我知道大多数情况下人夸你是因为客气，而不是真实的，但我明知道是假的，却依旧非常喜欢这种虚伪，甚至会因为这种夸赞备受鼓舞。同时我也有经历过自己假象被周围朋友抛弃，或“其实他们可能背地里讨厌我”的念头。 总的来说就是我似乎在沟通的时候总下意识把自己摆在比对方低一等的地方。我的情绪总被外界的支持影响，导致我分不清我是真的喜欢某个事物还是因为喜欢它带来了许多夸赞。但同时每当我不断收到鼓励时，我感觉到自信，我又会觉得好像我在慢慢变得平等了。我希望能通过做什么增强主体性，也许我就不那么依赖别人的夸赞了，毕竟那终归不是自己真正的核心所在
初三女，二模成绩直线下滑但已接受，现在仍有几个问题，希望大家可以给我一些耐心～ 同桌是男生，这次二模和我成绩一致（我下滑他上升 1.这让我心里很不舒服，因为我每周都在补课花钱，他不补课打游戏凭什么和我一样，我认为我的想法比较偏执，但是我总是这样想 2.而且他平时看起来并不在意和我争，我现在有意无意和他竞争，我感觉显得我好小心眼 3.父母的刻板印象，总是说：小男孩儿这是才开始努力，你比不过他。我知道我不该听这些刻板印象，但是我希望是他们不再这么讲话，而不是我忍耐他们的话。已沟通，沟通无效，说这是现实 因此，我的主要问题其实都是围绕着我这位同桌，我希望可以得到平衡情绪、缓解考试焦虑的方案，同时给我一些激励学习的话，想听扎心的。在此感谢大家观看并留下自己的看法(❁´ω`❁)