父母沟通

老师们好 我今年15 即将步入高中生活 很忐忑紧张也十分忧心自己的状况能否全身心投入学习 从24年下半年开始 我开始过度熬夜又过度睡眠 经常后半夜才睡 一天连续的睡眠时间最长达16小时 但有时一天最多只睡四五个小时很困但无法入睡 记忆力下降 也开始变得难以集中注意力 对学习兴趣大大减退 同时糟糕的生活状态让我也没有精力投入日常学习 我感觉到做任何事情都很费力很麻烦 乏力不想动 有时觉得天气很好环境很美但再也不愿像以往一样出去走走 从前我喜欢听歌看书玩游戏吃美食也喜欢听一些有价值知识性很强的东西 这些让我获得满足感 可自从24年下半年 渐渐地 这些东西都吸引不了我 我尝试坐下来回顾书籍或是听歌练字 但做不到 对食物兴趣很差 甚至会一天只吃一顿饭导致胃疼 无论黑夜白天我除了躺着什么也不想做 玩手机也没什么玩的 游戏小说删了 也不想社交找朋友聊天聚会 机械的小游戏 听小说 听完一个故事根本不知道听了什么 晚上总给自己找点事情做不愿意入睡 可能是因为逃避现实逃避父母叭 只有夜晚没有别的声音和眼睛耳朵盯着我 经常在夜晚大哭 忍不住想悲伤的事情哭到最后大脑一片空白什么也想不起也还想哭 我分不清这是因为我思想太跳脱活跃还是什么 白天也常常想落泪眼眶发热 我不愿意说话 脾气暴躁易怒爱生闷气 最让我不愿见人的是我失去了假笑的能力 我能感觉到我笑得没有以往真诚而且面部肌肉很僵硬 当然我并没有太过明显的自残行为很怕疼 心里太难受会用指甲抓自己 我的家庭目前经济条件不算好我与父母关系很僵硬 所以我并没有很好的计划要求去咨询心理医生 原生家庭因素我无法改变 所以只求能够通过自己缓解这些负面影响给我的学习带来的影响 苦于不知道怎么做 所以借助这个平台希望能得到各位老师的宝贵建议 谢谢

本人19岁，男，学生。经常在脑海中幻想与不顺眼的老师发生激烈的肢体冲突，或是在脑海中浮现与他们吵架的场景。这种情况大概有三年多时间，但是之前觉得这种幻想没有很影响自己的生活，没太在意。高中的时候没那么严重， 近几个月以来，这种情况愈发严重，已经有点影响正常的生活了，我幻想的发生冲突的对象主要是老师这一类人，不是说所有老师，只是部分的专业课老师什么都不会，上课水就算了，作业要求还高，还让我们抄袭别人的作品，并不是借鉴，而是纯纯雷同般的抄袭，如果你不按照他在班级群里发的作品形式抄袭，那个老师就会让学生重新做，并不会提供什么实质性的指导，并且还会以打压式的语言对待学生。并且还强迫我们拿着抄袭的作品去投比赛。（我是设计学专业，做设计的大忌就是抄袭）那个老师平时说话的也是没礼貌的那种，不光在学生这边口碑很差，系里的其他老师对他的评价也不好。虽然我知道他也不是个十恶不赦的纯坏人。 但是自从上了他的课，我的这种幻想的情况就开始了，忍不住就是幻想血腥以及暴力冲突的场景，脑子控制不住自己，忍不住就是要想这些场景。一想到这些我就感觉心跳加快，呼吸紧促，（有点像是与别人打架的感觉）并且明明很困也是睡不着。起初我是以为课程的压力大才胡思乱想的，后来哪怕是没压力的时候，比如出去玩的路上，骑车时、走路时也会忍不住去想这些血腥暴力的事情。每当寻思完了之后回过神来心里都很难受。 我找爸妈倾诉，爸爸妈妈都是没上过学，学校里面老师上课之类的各种事情和我爸妈讲他们也听不懂。爸妈帮不上我，（不是埋怨的父母的意思），爸妈还会操心惦记我。学校离家两千多公里，只有寒暑假回家，一年才能见两次，爸妈天天惦记我吃不好穿不暖的，所以不想让父母更加操心。 后来我在网上寻找办法，比如吃甜的促进多巴胺分泌，吃辣的可以转移注意力。我试了，只有吃的时候确实可以起到一些效果。但是吃完了之后又没用了，还是寻思那点事。听音乐也是这样，听着听着又开始在脑子里幻想冲突场景了。 实在是没招了，希望大家可以给我一些解决办法 马上又要开学了，开学之后还有那个老师的课。恳求一些建议。

我在工作中，我喜欢独来独往，之前跟几个玩的好的同事我也慢慢疏远了，有一个从小玩到大的后来在同一个工作单位上班，我们基本上也就工作沟通，还有之前也跟同事关系很好慢慢的感觉这种关系都是不真实的，维持这种关系让我很内耗，领导还数落我跟谁的关系都搞不好，之前我因为这个让我特别内耗，我经常在想我是不是真的有问题，今年我会经常阅读书籍给自己充电，那种挤不进去的圈子我就不会故意去融入，我现在除了工作上和同事交接基本上不会过多的聊个人的私事，我以前很爱发朋友圈抖音，现在全部关闭了我下班后的生活不想被太多熟人知道以前很爱发，我想问下我这样有问题吗，我觉得跟自己相处很舒服不用过多的在乎别人的感受，因为我有时候跟同事聊着聊着回来想想完了又讲了不该说的话，有时候因为嘴快说了一些不该说的经常失眠，我现在在工作中人家说话我就倾听不会过多的给太多建议，也不会叽叽喳喳说个不停，我现在这样人家在背后又要说我，有个同事帮助了我之前我跟她走的很近但是我也通过我的方式回报了他，后来我发现跟她维持这个关系让我很累！我慢慢疏远了他，现在在工作中我喜欢一个人独来独往，我也看到同事今天好明天翻脸的也有个别的同事玩的好几年的都有，反正我的想法是我不愿意跟同事走太近！吃了太多的亏，我今天把我的事跟同事说了明天有可能就会被卖，我觉得跟任何人都不要走太近这是我这几年受到的教训！我有时候还会故意去讨好比我层次高一点的人，其实这不是我本意，我很讨厌这样的行为，但是在工作中有时候又不得不做！工作中和有些同事打交道比干活还累，那些人很会表现，有时候那种下班心累比干活还累上好几倍！所以我现在选择除了好好工作，同事关系一律不搞，不卑不亢，不得罪，不在背后说别人闲言碎语

21岁，女。父母是包办婚姻，我爸完全不爱我妈，我妈通过自我牺牲祈求我爸回心转意，又把我当她老公的替代品，她在家庭中的绝大多数不满都发泄给我，比如对着我偷偷骂家里其他人。 爸妈控制欲也很强。印象最深的情景是我在外地上学时，被家人说的话伤害了，决定暂时不说话。但是过了半天我妈就会不停地给我打电话，到了晚上，我爸就开始发很多长语音骂我，并且继续给我打电话，逼我回应他们。 他们也会无视我的情绪，在我出现负面情绪的时候直接抛弃我。用我的情绪取乐、习惯性地否定我自身和我情绪存在的价值。或者在我表达负面情绪的时候把我当做无理取闹的孩子来“哄”我，逼我放弃我的情绪。 在外地上学时我大部分时候都很轻松，平时生活也没有太大影响。只是睡眠比较糟糕，会做噩梦，梦见和家人歇斯底里地吵架，说很多要死要活的话。但是即使在外地，和家人联系也还是很容易崩溃。去年寒假待在家里的时候，我几乎每天都在偷偷哭，会经常因为无法消化我的情绪而用指甲掐自己。 我深知痛苦无法比较，但是我仍然怀疑我的痛苦的正当性，毕竟他们很多时候也对我不错。我和家人无法沟通，这也让我更无力。我应对生活里的其他情绪都还算得心应手，但是在被家人伤害的时候非常无措，总是陷入崩溃甚至自伤，我到底该怎么面对这些情绪呢？

九月份开学升大四，整个大学期间状态很差，课程成绩目前为止勉强及格通过，排名基本在后10%，有过自残，基本很难去上课，作业也几乎都不能按时提交，每次都是考试前非常焦虑地看书应付过去，一直在吃药，有点人际敏感，也特别容易感冒发烧。最近每天都很容易哭，而且又感冒低烧了，累也休息不好。 因为这些原因，非常担心自己不能应付接下来大四的学习，直接毕业的话很难找到工作，去读研能预料到自己会非常痛苦，一看到专业相关的东西脑子里就很抵触。联系了毕设的老师，老师布置的暑假需要学的内容也因为各种各样的原因完全没看，还骗老师说自己在看。 现在发展到干什么事都没法按时完成，即使是自己喜欢甚至相对擅长的事。总觉得很累，无论如何都休息不过来，一直被生活拖着走。所以考虑现在休学休息一段时间会不会有用。 犹豫的点是可能修了学也解决不了我的问题，之后还是不得不面对本专业的学习，也害怕每天呆在家里父母会担心着急。 希望能根据我的情况帮我分析一下到底要不要休学，怎么样比较好？

22岁男，大学毕业不久。 主要问题：①上学期间经历慢性压力、社交障碍、焦虑、家庭不和。②回避求职。③缺乏内驱力，像“空心人”。 小学和初中的时候有几次被教师体罚的经历，比如因为课上大声讲话被黑板擦扇脸，作业不合格被丢书包，在办公室被当众批评（当时感觉特别无助和羞耻所以哭出来，整个人好像傻了，回教室前都没整理一下仪容），可能因为上述原因对教师这一群体产生恐惧心理。但在学校难免需要进行沟通，而且有不定时查寝查课这些情况，所以感到持续焦虑和不安（勉强可以忍受）。家里人希望我考研，因为这个原因放弃。大学毕业后发现似乎被这种慢性压力耗尽，有种什么都懒得做的感觉。 父母组合是经典的强势母亲＋缺席父亲（外地工作回家不多）。两人在家里经常因为琐事吵架，很多次我以为他们要动手但都没有打起来。母亲在接送上下学、晚上散步这些时候经常向我数落父亲的种种缺点，类似于倒苦水。我和她的关系处于一种虚浮的和谐，出于不信任感，没有向她表达过心底的想法和情感（意见相左时和她沟通是无效的，属于“听了但不愿意理解”，而且她偷看过我的日记）。父亲缺乏某些特质，我经常觉得他不成熟、不可靠、缺乏责任感，因此很长一段时间里厌恶他。 社交障碍主要发生在大学时期，哪怕是很小的事情如补办学生卡、找老师验收实验结果，都会经历事前高度焦虑→事中感官敏锐但反应迟钝→事后麻木的感觉过程，在不得已时能表现得接近正常人，但更快就会觉得非常心累，不想再做类似的事。日常人际沟通表现得被动沉默，别人问什么我就答什么，而且过度担心说话声音被其他人听见。现在一个朋友甚至网友都没有，感觉很孤独，但没有心力维持一段关系。 最近本应该开始工作，然而每次求职都会退缩。秋招因为焦虑没有参加，当天去了三次现场，没投简历。春招逼着自己去沟通了几次，岗位质量偏低，有了这个理由所以继续拖。网投有一次已经到了“只要愿意就可以入职”的程度，最后还是找借口放弃。做这些事的时候连自己都觉得匪夷所思，但因为各种各样的焦虑和恐惧仍然选择逃避。 目前在家，原计划休息一段时间，做喜欢的事，把内驱力和对生活的热情重新构建起来（缺了这两样东西我走不远）。但学校为了就业率仍然通过班主任和辅导员催就业，家里人也催着找工作，让我很烦躁。而且发现自己脱离了焦虑的驱动，没有能力完成任何一件像样的事情，连个正向的兴趣爱好都没有，处于一种“走不动但停下也不知道干什么”的状态。

从小到大，无论我怎么努力，都得不到父母的认可 ，他们对家里的亲戚，百般挑剔 ，看谁都不顺眼，总觉得自己比别人强，什么都是别人的错，跟亲戚关系搞的僵，总说亲戚的坏话，从来没有提过谁谁谁对自己有恩，感觉全是仇人，对子女也是，动不动就指责打骂，不分是非，鸡蛋里挑骨头，吹毛求疵，总找缺点，好像别人就没有一点可取之处，只有他们是完美的，喜欢拿别人的错误说事，动不动就是：我说了吧，你看出事了吧，别像谁谁谁一样，把事情搞的很糟糕，好出风头，只占便宜不吃亏，喜欢指手画脚，好为人师。我很愤怒，有火发不出。讨厌他们的所作所为，又不忍心抛弃他们，又没有办法靠近他们，一靠进他们就觉得浑身不舒服，不自然，紧绷，焦虑，生怕说错一句话、做错一件事引来喋喋不休的指责和挑剔。感觉跟他们就是怎么都不行，都不好。明明自己做事情也不咋滴，天天说的就是我们都是良善之辈，从来不做伤天害理的事。他们表里不一。嘴里说的和做的事是两回事。我看见的是他们做事很绝。比如：我妹妹离婚了，禁止男方看望孩子，给孩子改名改姓，还要欺骗孩子，说是孩子的爸爸不要他了 （明明是我妹妹提出的离婚，男方挽留了，妹妹执意要走）来激发孩子对爸爸的仇恨。我很讨厌他们，但我又不能抛弃他们，内心的冲突让我感到痛苦。

小时候，无论我怎么做，父母都不满意，长大后，无论父母怎么做，我都不满意，我不知道我这是怎么了，只要跟父母在一起，无论他们做什么，我都不会开心

我的父母关系不好，经常吵架，他们相互指责、辱骂、攻击对方，从来没有对彼此有过真正的关心，家庭里没有温暖，没有爱，他们和亲戚处的也冷淡，亲戚家逢年过节聚会啥的，也都把我父母屏蔽了，总是与人爆发冲突，我试过很多次，开解他们不要总是将一些鸡毛蒜皮装进心里，亲戚之间，大家互相理解一下就过去了，可是爸爸妈妈总是会提几十年的过往，谁谁谁伤害了他们。这让我非常痛苦，被整个家族隔离在外了。我和妹妹因为父母家庭不和，过的不开心，都得了抑郁症，我不知道该何去何从，很迷茫，不知道是彻底断于大家庭之外，还是去努力修复这些隔阂，让大家可以重新接纳我的父母。我父母的态度，似乎是这个大家庭可有可无，他们视亲戚为仇敌 ，背后又要去打听亲戚们的消息，这让我很纠结。我很渴望有一个温暖的家，现在的状况让我感到无力。

49岁女，又回到今年春节左右恶意扣我项目的女技师那里。 不是因为她有很多老客人给她求情嘛，所以店长就没法开除她。 但是后来今年4月份左右，我跟店长又沟通过了；说我不同意他的处理方式。 虽然没法开除女技师，那么事情就这样算了；我觉得这样女技师她不会有一个教训。 所以，我就告诉店长；给她一个处分吧，店长还真照做了。 然后，周三那天晚上我听给我做头皮头发护理的小男生说；现在那个女技师说话没有以前有底气了，她的客人问她，她说因为自己犯错被店长罚了。 所以，我的问题是：为什么她以前说话很大声的，现在她说话没有以前有底气了。 及什么决定着，一个人说话时的底气。 期待看到各位心理学爱好者，及老师们的回答。