我的原生家庭非常差 父母是农村人 都是农民工 父亲抽烟喝酒dubo打老婆 包养小三 35岁才结婚生我 小时候对我也是漠不关心 经常凶我 然后他现在63岁 负债累累 没钱也借钱天天dubo 家里一点爱都没有了 本来可以上一个本科的 为了省钱 没报 只报了大专 母亲二婚小时候被大舅舅背着 摔进河里 母亲情绪不稳定 被少妇打离婚的 二婚智力有点偏低 能照顾自己和别人 但是非常固执 对我是挺好的 但是受不了她的精神暴力 她经常打骂我 同母异父的姐姐 搞同性恋 借网贷 欠了80多w 已经摆烂不管家里了 之前父亲手术是我出了2w手术费做的 医保报销后也出了9k 后面妈妈那边亲戚知道后 一人出5000给我 一共15000加上表哥给的一共16500 我还给父亲七七八八不少钱来来回回有几万了吧 都被他dubo了 他们不记得我生日 我从很远地方回家 他们也没买什么菜 搞得可怜兮兮的 经常明里暗里说没钱 。。我真的感觉好难 好累 无法被治愈 父亲又固执己见 长大后听到别人凶人 我就非常难过沮丧 以前我工作经常被上级凶我 长达一年 我男28岁 感觉快抑郁了。以前的上级心胸狭窄。
先生出差途中给我电话聊天过程中我说最近看到弟弟的结婚录像觉得他们拍的很好，我很羡慕，我们结婚的时候条件不太好，时间也比较仓促，找的摄影机构不好，拍出来的结婚录像很傻，我都没眼看，以后我们有机会了再去补拍一套。 没想到这些话又触动了先生，他说我老是和别人比较，总觉得自己家不好，说我们现在比以前的条件好许多了，为什么还是不知足。说他为家里付出了很多，这像说他做的不好。 接受到这样的指责，我很难过，很委屈，很愤怒，我只是表达一下羡慕和期望，为什么他一定要用受害者思维来解读呢，到底是我出了问题，还是他出了问题。 结婚后我和他以及他的父母住在一起近10年，离我父母比较远，一般一年回老家一次，10天左右，因为有房贷，平时没给我父母钱，回去的时候一次给他们两三千，父母年龄大了，母亲身体不好，平时都是弟弟带母亲去看病，父母有什么事，他们都不告诉我，说是我太远经济压力也大，不想让我过于担心。对于这些我心里其实是很愧疚的，但是我不能跟先生说，因为一说，他就说那你辞职回去陪你爸妈吧。 再提到婚纱照这件事，为什么我会觉得委屈，因为我觉得舍弃了对父母的关心照顾（平时不给钱，即不能提供经济帮助，又不能陪伴父母），全心全意投入小家庭，不买衣服，不过节日，边工作边照顾孩子，支持他出差打拼事业，获得的却是和别人比较，不知足的评价。 我发现他对情绪和感受的认知是：如果你有不好的情绪和感受，这就是一个问题，需要解决或者消灭；但我的认知是我想要被理解被安慰。 这样的沟通争吵时间长了我觉得似乎我们相处只能讨论事情不能讨论感受。但是我很难受，因为我向往的亲密关系是相知相爱的爱人，即使我们偶尔意见不合，但也能理解对方，支持对方，而不是合作伙伴，婚姻搭子，只看到问题，只解决问题。 我和父母弟弟的相处是会为对方考虑，不计较得失，会很热烈表达感受和情感，比较感性；他们家人是以解决问题为准，喜欢讲道理，指责，抱怨，遇到不开心的事情沉默，然后在某个事情上突然莫名爆发；有时候我甚至觉得他对我的父母弟弟有敌意，我跟他们聊天视频的时候他从不参与，一问就说不知道说啥。 导致我一会觉得我不够理解他，他有他的局限性，他有他原生家庭带来的伤害，一会又觉得我自己很委屈，为什么我要理解所有人，那我的委屈怎么办，谁来理解。 我现在有点迷茫，不知道该怎么和他相处了。求助，我该怎么办？
我今年24岁，女生，目前待业备考中。 半个月前，和认识7年、在一起3年多的初恋分手了。原因是他父母不满意我，不断道德绑架他，还给他介绍了家里都认可的相亲对象，他扛不住压力选择了分手，并且已经主动接触对方。这段时间，我每天都会梦到他，但在心理咨询师和倾听师的陪伴下，我慢慢走出来了，状态越来越好，每天积极备考、努力生活，整个人都很有干劲，也终于找回了开心的自己。直到昨天，新认识的朋友给我看了mingli和八字，说他天生家境好、运势顺，而我比较普通，还明确说我们彻底没有复合可能。那一刻我突然崩溃，陷入巨大的痛苦和委屈里。他家境优渥、异性缘好，和我在一起时也确实全心全意爱过我，给过我超出我自身条件的偏爱和生活。可为什么他转身就能顺风顺水，没有任何代价，而我却要承受分手、待业、自我怀疑的双重压力？现在脑子里又不断闪回我们的美好回忆，情绪反复拉扯，也特别害怕自己一事无成，害怕未来再也遇不到真心对我好的人。 不知道该怎么调整，还要面对学习压力，真的感觉很焦虑
十三岁确诊的中度抑郁，后发展为重度抑郁焦虑 十五六岁左右的诊断被改为其他心境障碍 同时出现解离感 并怀疑世界的真实性 应该是近一年半两年出现了长时间的复杂创伤相关的分离性障碍 包括： 人格解体 分离性遗忘 创伤闪回 还有小部分的解离性身份障碍相关体验 但并不明显 并持续至今 同时还有惊恐发作病史 并伴随抑郁焦虑 各类躯体化症状 情感麻木 曾住院治疗过八次 物理治疗 DBT团课 心理治疗都做过 大部分药物都吃过 因为病情原因，从确诊开始就没有再上过学 现在也没有办法上班 病情状况也停滞不前，并在大概前一个月到前一周有加重趋势（主要是发病时表现的人格解体加重，发病时不可控和不知原因且自我意识不多的出走行为 损坏物品行为） 病情变化不可控 有过严重的抑郁性发作 详细自sha计划 /主焦虑型发作 一直反复想一个事情并无法停止行走 前几天加了新药 刚吃时明显感觉几乎24小时存在的人格解体不真实感有下降 但近两天几乎回到加药前 写的可能不是很全 因为分离性遗忘的问题 特别多事情都记不起来 对时间的概念也会扭曲 因为长期治疗一直不见好 加上从确诊起几乎都是自己寻求就医 包括住院 所以在25年末有过十分详细的自sha计划 且十分坚定 这时候就有人问了 为什么活到现在 因为解离加重了 那段时间每天的性格变化极大，觉得自己陌生，觉得自己长相一直在变 好像还有其他很危急的行为，但是只记得这些了 心理治疗做的不算多，近期有过一个长期的咨询师，做了很久，但似乎因为无法信任？且每次咨询后情绪都会很崩溃，有多次无法完整进行 然后就停掉了 有比较多的童年创伤史 也有近几年增加的新创伤史 四月会接触emdr治疗 大概就是这些了 但还是因为分离障碍的原因，肯定不全面 创伤大多来源于家庭/人际关系 所以回避一切双向的亲密关系并感到不安，包括会减少和父母碰面的情况，特别是父亲（与父母同住） 好像不小心写的有点多 因为确实病史复杂且长久 提问的原因，也是因为除了陷入长时间的人格解体之外，就是强烈的绝望感，因为对关系的不安，身边没有可以完全信任的人 但潜意识好像很想活着，所以至今还存在，虽然有比较严重的分离障碍 想看看这里有没有对cptsd比较了解的人 毕竟在国内是无法确诊的，关注度也不高 感谢看到这里 都用尽全力存活吧
一年前认识了一位姐姐比我大几岁，我属于慢热型，而她比较开朗幽默，是她主动跟我打招呼约着一起回家路上有说有笑，平时也很照顾我这让我感觉她很和蔼可亲，她认为我性格脾气好，慢慢就成了好姐妹，后来近距离相处下来我发现她其实是个负能量满满的人，喜欢抱怨各种大小事，对周边人几乎没有正面评价，有种受害者心理，感觉所有人对不起她，日常生活中情绪不稳定敏感脆弱，很容易因为别人有意无意的一句话内耗很久，就算是无心的她也不会去想着试着理解别人，起初我没在意我想的是过好自己的生活不被她影响就好，因为我心底还是认可她这个姐姐的，对她初印象很好也相信她人品没有太大问题，而且我又是个重情义的人，至于这些我认为只是她性格中的一部分，也许是她以前受过很多伤害吧，我试着理解她，但我至今没有跟她提过她这一点。有一天我们一起旅行因为很小的一件事吵了起来，因为她不停的唠叨一件事没完我的耐心也被她磨完了，我就说了句有完没完，作为妹妹第一次跟她发脾气她很吃惊，从那之后隔段时间我们会时不时会因为不起眼的小事闹不愉快，但还是会和好，作为妹妹我会先低头，抬头不见低头见的一直冷战也不是办法，因为我觉得人与人之间有摩擦很正常，我觉得我们的关系没有出现太大原则性问题，比如跟别人八卦彼此，背叛之类的大问题，心里还是会想着彼此的，但我发现最近越来越不合，平日里也总是各种指责我的不是，抱怨我的不是，我也就当姐姐的指教，虚心接受了，最近出差也没带任何礼物我以为她会惦记我，现在已经到了聊五句就可以吵起来的地步，我也想包容她，可她句句曲解我的意思，让我坐不住很委屈。这两天也冷战了好几天和好的，明显感觉到她也不开心，但是也明显感觉到我们之间有了点隔阂，因为没有沟通过，害怕又吵起来，接下来不知道该如何相处才好？
A： 目前治疗精神分裂，效果不好，服药15年。 面对电脑，经常出现注意力问题，有时走神有时兴奋，经常放着音乐，也听不进去。感觉玩的不尽兴，过程很枯燥。 以前很长时间玩电脑，有ziwei的习惯，并且遭遇过网暴。 感觉面对自己感兴趣的内容，应该过程是充实而愉快的，可以高质量的度过闲暇的时间。 B： 父母婚姻不幸，自己认知、情感、能力欠缺。 37岁男，因精神分裂症，未结婚和父母同住，父母坚持让自己终生服药，父母及家族有精神病史。 遇到的问题，就是生活中不能参与普通的事物，和别人有距离，有区别。我走在街上，因为自己气色很差总是被区别对待，但更严重的是，自己大脑思考能力不足，不能感受到正确的街区氛围，看到人不能理解其身份、衣着、气质和亲近感，总是觉得有个人很奇怪的过去了（自己状态很差，经常会有人对我做出特别的"照顾"，对我评论几句、做出微小的动作，也就是跟病态的我互动）。有时候，在公园坐了半天，在间歇性的幻听和真实的人群中，很久才意识到，这里是下午公园，人们在玩耍、休息、娱乐。但是这并不是正常的思考活动，而是努力做出思考后，"猜"出来的，其他人我感觉不到和我有亲近感，更不是有共情力的街坊邻居。 自己这样自己也会有察觉。我很喜欢唱歌，一直在坚持自己练习，但是别人不理解我的表达方式，说我唱的就像程响，只是有些像但是不是正确的歌声。我听到的歌声，经常会听不出歌词含义，以及声乐包含的个人情感，自己最感兴趣的就是不同的机器声音的不同，有的激昂，有的温暖，自己能感受到的声音的乐趣就是录音作品里不同于生活对话的——纯净感和商业消费价值（多巴胺类似的感觉）。有时候自己又会完全放松，竟然唱出了大家赞赏的，不知来自记忆中哪里的一种久违的歌声。 很多人建议我看看中医、多做户外运动、多参与社会事务，锻炼大脑，因为我现在就像我的一个亲戚，早早的傻掉了，而我的姥姥得上了老年痴呆，我却不以为然，以为自己脑子很活跃………………
高二女生。从小性格就比较敏感，但没有最近这么不受控。 大概从我初中开始，当时被班上一个男生“广而告之”地“暗恋”，全班每天起哄，我烦不胜烦，并且表示不喜。当时我有点困扰，课堂表现也开始下滑，接着我开始总是听到小团体蛐蛐我智商有问题或者说我是性缘脑，还给我起我讨厌的外号。而且很多人故意要说给我听，我在操场上散步他们就故意靠过来大声对我评头论足。我第一次遇到这种情况，就和我家长说，可是他们要我不要理会，甚至在因为手机使用问题和我吵架时，说我这种性格的人活该。那段时间，我的厌学情绪上升到前所未有的高度，而且我好像开始出现幻觉，觉得有一个和那个“暗恋”我的男生走的很近的一个兄弟，好像能听见我的心声，而且总在对我的想法做评论。但也没有办法，我只能上学，最终我考到了更好的班，可是往日的屈辱始终困扰着我，我初中最后的时光总是在愤怒于过去并臆想自己的复仇爽文。 到了高中，我依然觉得恶意围绕着我，班里有一个原来的初中同学。我虽然没有亲眼目睹，但有一天好像听到他拿我在初中班群里因为外号和偷拍失态的言论，以及后续反讽暗恋的言论给我的高中同学看。我不知道到底是我的错觉还是事实，好像又有人在暗处嘲讽我。而且我对自己的智力越来越怀疑，各方面的失败愈加印证了这一点。 目前在学校我只能用木讷迟钝掩饰我的无能狂怒，甚至总是无意识地讨好那些让我觉得痛苦的人。在家里我的情绪经常崩溃，并且伴随着拖延和熬夜，在家里我甚至好像听到我父母亲戚在说我废物拿我和妹妹比较，这让我总是在崩溃的边缘。大概就是个恶性循环吧，我越自暴自弃，我冷静下来要收拾的烂摊子就越多，我就更有可能在未来崩溃，进而又自暴自弃。从小到大我父母对于我这种失控采取的反应就是沉默。我其实最受不了这一点，我现在已崩溃，他们就故意把我当空气，我就忍不住扔家里所有的东西想打破沉默。结果就是我现在身处一片废墟。如果再这样下去我就完蛋了，之前我的努力挣扎就都成了泡影，但是我现在真的很痛苦
匿名请问，老公以后的三观一定会像他爸爸么？千万别，，，我真的会离婚#婚姻与家庭 #当代人的婚姻观 #所以结婚的意义到底是什么 我承认我是恋爱脑，我一直秉承的是相信爱情。我很庆幸我和老公相互非常喜欢，在一起8年了感情都很好，但在怀宝宝这件事情上，我和老公遇到一些坎坷，我们的第一个宝宝在5个月时查出发育畸形，我们都很痛心，最后引产了。目前是引产后半年吧，我也经历过很焦急很难过的时候（最难过到不敢听到任何关于婴儿或小孩的话题），我没有在家人面前哭过，小月子后也继续回单位工作。但最近的我家公的态度有点让我很难受，原话是:必须今年怀上孩子，有必要的话就辞职。说他们家一脉单传，已经非常想报孙子了，，，，等等。 当时我心里就火了，我TM长这么大，父母辛辛苦苦把我养那么大，好不容易努力生活就为了给你家传宗接代，然后我离职？？？！再说你家也没皇位啊（家里非常省的）。我和老公都在积极的调整自己的心态了，积极备孕了，我也去生殖科在监测和给药了。今天晚上他又很儿子吵架，估计又蛐蛐我了吧，我老公又很焦虑他因为出差跟我异地的事情。我们的备孕之路是会慢一点，但我真不觉得这是一个非要，一定要，必须要立刻现在马上完成的事情。我也很想我的宝宝啊。但我真的不想再过那种漫无天日，生活只有怀孕一件事的状态，会很焦虑抑郁。我觉得这不对，我是检查发现有小卵泡排卵的情况，但我也尽我所能，在咨询医生和配合治疗改善了，我尽可能的在保持我的好心态在为迎接宝宝做准备了，为什么还在逼我们？！或者是说还在逼我。然后我老公和他爸吵架了又来跟我聊这个。我理解你们的心情，我也没有表露出什么。我岔开话题跟我老公说，你出差也有好处，至少没有这么忙，可以有一些时间干自己想干的事，然后我得到的回复是没啥想干的。天哪，难道生活就只有怀孕这件事么？对不起，我承认我有时候敏感，但如果我老公以后被他爸熏陶得越来越像你他一样无聊，只有自己那点小事，没有生活，然后以爱之名压着别人达成他的目标。那我会失恋的。真到那一步就离婚吧。我不想一辈子就搭在一个这样子的人身上。唉，集美们，是我太敏感了吧，又要快睡不着了都。
A:"有没有谁能告诉我一个正确的人生：选择，我到底该走哪条路啊...... B:"你是说，你想把自己人生的选择权交给别人吗?" A:"我......我只是不想走错，不想让自己的人生变得失败。 B:"很遗憾，你的问题很正确，但却无解，"又道，"你的意思是，你不想让自己成为一个不完美的人吗，但是，没有什么人生来就是完美的。所以，犯错也是必然的。 A:"我，我说实话，我对自己的未来没有什么想法，但又不想看着身边的人的背影，一点点的把我抛在原地，而他们都在为自己想去完成的事而努力。这样子会让我很 慌乱。 " A:"所以我总是希望有一个人能在关键时刻告诉我可以怎么选择，可以做什么，不要做什么......" A:"事实上我自己也是个胆小如鼠的人，从小到大很多事情都会听父母的安排，或许我也有想做的事，但有些第一时间就被他们否定了，比如写小说......因此，我就觉得自己也没有什么特别向往的事情。"
（温馨提示：请您保留～薛磊–姓名代指我自己，不要替换为字母，其他同学的名字可以替换，如“LZ”） 案例标题：薛磊事件 --- 薛磊，一个来自普通工薪家庭的孩子，今年19岁，大一学生，他的人生之路并不平坦。自幼被诊断出患有自闭症谱系障碍（ASD），这使得他在学习和社交方面面临了比同龄人更多的挑战。尽管如此，他依然坚持在学业上努力，尽管他的学习成绩在全班中排名倒数第一。他的社交能力也并不理想，这让他在与同学的互动中显得有些格格不入。薛磊就读于BJ某职业学院（南校区）金融2111班，这是一个充满活力和竞争的环境，对于他来说，适应起来并不容易。 他的父亲XYS是一名辛勤工作的出租车司机，母亲SCZ是一名勤劳的环卫工人。尽管工作繁忙，他们对薛磊的关爱从未减少。然而，由于父母工作时间的不固定性，他们与学校之间的沟通并不频繁，这使得薛磊在学校遇到的困难很少有机会被父母了解。薛磊也很少主动向父母透露自己的心声，这让他在面对问题时往往感到孤独和无助。 北京某职业学院在了解到薛磊的特殊情况之后，表现出了人文关怀，每周四为他提供了一次心理咨询的机会。然而，薛磊认为这些支持远远不够，他需要更多的理解和帮助。 2021年9月13日，对于薛磊来说，是一个永远难以忘怀的日子。就在这一天，他通过某软件的坦白说功能，给自己的同班同学，17岁的LZ同学发送了一个匿名的消息：“是一个超级吃货”。李泽同学收到消息后，好奇地询问薛磊是谁。薛磊在匿名的情况下，只告诉了他自己的名字英文全称“xuelei”。然而，LZ同学的反应却出乎意料，他开始辱骂薛磊，用粗俗的语言攻击他，说“wcnm，薛磊”。薛磊感到非常委屈，他不明白为什么自己会受到这样的对待。于是，他决定在某软件上询问李泽同学为什么骂他，但李泽同学的回答却是冷漠而无情：“别tm烦我，薛磊这个名字一听就不是什么好人”，并随之而来的是更加恶劣的辱骂和“赶紧给老子滚”的命令，最后将薛磊拉黑。然后薛磊就哭了，并导致班主任LS老师的介入 问：谁的错？怎么办？