之前我是社会适应障碍,病情更倾向于抑郁,有四五年了。最后经过认知疗法慢慢康复。25岁才开始正式适应社会,26岁经济独立,比同龄人成熟的晚,独立的晚。以前每隔两三个月我都会跟医生聊一次天,持续半小时,也就是心理治疗。一开始很依赖,次数频繁。慢慢的我好像习惯了这种模式,自己明明会处理,有主见的事情我都想找她聊一次,因为找她聊天相当于给了我第二次鼓励。前几天我给她打电话她说她在忙,半小时后才有空,然后我再打电话她就关机了。。 随着工作繁忙起来,每天都在赶时间备课,遇到的很多烦心事也是在当时的时候会内耗,想找她聊聊,发现没时间,随后又忙着忙着不仅把烦心事忘了,连找她倾诉这件事也忘了,找不找医生我都能过去,找她聊天只想告诉她我过的有多好和问一些小问题,以前内心脆弱,敏感多疑,每天都有消极和伤害自己的想法,转冬季会抑郁;现在好像筑起了一道百毒不侵的“心墙”,今年忙到没时间抑郁,这个冬天很充实,验证了“思大于行”和“行大于思”的道理。不知道这算不算独立。
我以前是一个社会适应障碍患者,病情更倾向抑郁,出院两年,停药两年,最后经过院外心理治疗后康复了。现在从事的工作是培训机构的老师。作业辅导,一对一小初高英语,硬笔毛笔书法都教。我时不时和院长(心理治疗师)通电话,跟她讨论我现阶段面临的问题。在前段时间的时候通话中,她说我现在恢复的非常好,让我去给病人做心理咨询,宣传的时候打马赛克,可是我在想,我们这里对精神疾病的偏见很大,万一别人通过着装认出我怎么办?而且我前老板在卫健局上班(政府购买服务人员),她的工作是到医院采访的,有时周末会叫我回去代课,万一被她看到了,以后不要我干了怎么办? 每个人的价值观不同,对这种疾病的认识也不同。我还是很想去帮助别人,再怎么保密也会传出去的,我就特别的纠结,可我还是想去给他们上一堂“心理课”,用我的经验去帮助他们。如果出现这些事情,怎么解释也没有用,我有很强的病耻感,我可能会重新抑郁。想问问各位老师,我该怎么选择?
我以前是一个社会适应障碍患者,病情更倾向抑郁,出院两年,停药两年,最后经过院外心理治疗后康复了。现在从事的工作是培训机构的老师。作业辅导,一对一小初高英语,硬笔毛笔书法都教。我时不时和院长(心理治疗师)通电话,跟她讨论我现阶段面临的问题。在前段时间的时候通话中,她说我现在恢复的非常好,让我去给病人做心理咨询,宣传的时候打马赛克,可是我在想,我们这里对精神疾病的偏见很大,万一别人通过着装认出我怎么办?而且我前老板在卫健局上班(政府购买服务人员),她的工作是到医院采访的,有时周末会叫我回去代课,万一被她看到了,以后不要我干了怎么办? 每个人的价值观不同,对这种疾病的认识也不同。我还是很想去帮助别人,再怎么保密也会传出去的,我就特别的纠结,可我还是想去给他们上一堂“心理课”,用我的经验去帮助他们。如果出现这些事情,怎么解释也没有用,我有很强的病耻感,我可能会重新抑郁。想问问各位老师,我该怎么选择?
因为一些职场人际关系的困扰,所以咨询了一下倾听师,倾听师说,职场人际关系存在竞争,利益关系的,一般最好不要把关系处太好,就表面上过的去就好了,可我处得销售行业,它有点竞争关系,竞争关系不太大,然后我觉得大家也可以处得比较融洽的那种……理想状态是这样的,倾听师说,还是表面关系过去就可以了…… 我觉得阳奉阴违,表里不一有时候也是可以的,我觉得有了矛盾大家坦诚沟通说出来最好,可是一般我跟别人有矛盾了,就是疏远一些吧……没怎么说出来……呃……唉……我也不知道我该咋样……但自己基本上很少这样……基本上都是比较真实的交往,表里如一……不知道然后但是自己其实是那种想通过业绩证明自己,然后别人好,就会觉得自己不好的那种……然后就是比较脆弱吧,唉,说着这些就好像觉得自己不好一样,但其实不是,自己可能童年就遭受了忽视,成长环境就是那种爷爷和奶奶离婚,爸爸和妈妈离婚,奶奶和爸爸带我,奶奶和爸爸也相处得不太好……就是互相看不顺眼的那种……不太好……离异家庭,就觉得自己自尊不稳定吧,有时候高,有时候低的那种…… 那个咨询师的意思是,大家上班都有点伪装,有时候看到的表面的不是真的。不要放在心上,我觉得也是有这种吧,但是大多数时候大家还是比较真诚的好吧,伪装是比较少的时候,还有她说朋友,最好也不要牵扯利益,竞争关系,因为人性嘛,不然朋友也会慢慢可能疏远……有那种很好的朋友,对利益方面不太在意的朋友,但是很少,说这种才是人性……
我六年前确诊重度抑郁和双相,后来重新诊断是“社会适应障碍”,病因是承受能力太小,经医生复查评估我的病情属于稳定期,现在很健康。我妈自从我康复后经常见缝插针的提我生病的事情。比如,别人不知道的情况下,故意提起这些字眼,跟别人聊起考车牌的事,她说“她上过黑名单”,然后别人一脸懵,我示意她别说出来,她又说“人家又听不懂”。找对象的时候,她说“如果别人知道你去过那里怎么办”;村长家访的时候,她说“我们家里很困难,我家小女儿又这样……”;时不时看我不爽又来一句“虽然别人都知道你以前这样……”,我遇到困难的时候,她说“你是个精神病,别人不敢把你怎么样” 我现在已经好了,心态积极乐观。但是我仍然会因为病耻感的加剧而产生消极想法,曾经跟我妈好好沟通过这个事情,“病耻感”会对我心理方面造成影响,甚至zisha(实施过,她也知道),哭着求她,让她作为家人应该鼓励我继续往前走,提供正能量的支持与帮助,她也承诺过不会提了。可是一次又一次,看我不爽时来一句“等下又说我翻你旧账”。我不懂她为何对自己的女儿恶意这么大,感觉她很喜欢看我痛苦的样子,不考虑我的感受。头一次觉得她不爱我…… 跟她冷战一个多月了,如果和好,我还要继续承受这种痛苦,怎么办呢?
今年25岁了,之前身体不好,诊断是社会适应障碍,去年三月份住院,四月份出院后很经常出现惊恐发作的症状,休养好长时间了,长时间待在家,与社会脱节,很久没出来工作了,心智还停留在初中,单纯老实。惊恐发作缓解一年后,上个月去找了工作,第一份工作是销售,工作了二十多天,有很多不如意的事情,导致自己每天都在跟朋友抱怨,每天都很多负能量,无时无刻都在跟朋友发信息,她也很耐心的听我倾诉,给我指点。一段时间后,她说让我少点抱怨,她的心情受到我的影响了,也不想一整天都听我吐槽,她说每个人都很累,她想听我说好的事情,可是我觉得我的生活中没有好的事情。我有一点点失望,也有一点点极端(极端的是我决定不抱怨了不倾诉了)。 我每天都很焦虑,会把一些小事无限的放大,上班的时候因为忙着处理同事之间的人际关系忘记了自己是去挣钱的。离职后又很焦虑,自己给自己增加很多压力,不跟别人说我就放松不了,很压抑的那种,渴望从别人那里听到好听的话,得到心理满足,学不会自我消化。 其实在街上随便找一个成年人,他的压力绝对比我大(车贷房贷房租水电生活费等开销),但是他们看起来比我开心。而我只有我自己,我也没有什么别的特别需要花钱的地方。今天是离职第五天,甚至我现在慢慢找工作我也来得及,我也没有穷到吃不上饭,可是我也不知道哪里出了问题,按理说我的生活应该会更快乐一些,我也不知道我的心态为什么会变成这样,我是得焦虑症了吗? 还是说我需要找心理医生看一下?
确诊社会适应障碍一年半。我努力克服和接纳这个小问题,坚持不懈的找工作找了很久,终于找到了,手机店店员,每天上班都在努力学习,努力招呼客人。今天是上班第四天。工作比较轻松,适应了几天,感觉挺好的,签了劳动合同。我现在比较担心的是,万一把我开除怎么办?同事说“只要你不走,没人会赶你走的”。 但是我还是很担心,因为现在工作实在太难找了,学历,经验,这些都有要求。(虽然暂时还没把我开除。)
我因为性格内向不善言辞不善交往,找不到工作无法为社会做贡献,我是个废人。 我不外向、不热情、不活泼、不开朗、不幽默、不漂亮、不可爱、不招人喜欢、不懂事、不孝顺…… 我内向孤僻、不善言辞、不善于表达和表现自己,没有任何特长,没有任何才艺,没有任何技能,没有高学历, 又矮又丑,还有脊柱侧弯这个畸形的缺陷,还有抑郁症这个心理缺陷,我的身体和心理都有很大缺陷, 因为内向的性格我在社会上屡屡碰壁,找不到能胜任的工作,外向的人轻而易举就能做到的事,我竭尽全力也无法做到,我讨厌自己的性格,更恨自己改变不了内向的性格,特别讨厌自己恨自己。 我人际交往能力差,社会适应能力差,应变能力差,语言表达能力差,敏感脆弱,心胸狭隘,多疑,嫉妒心强…… 所有的人都讨厌我,我是一个比垃圾还没有用的废人,是社会败类,是社会的毒瘤和累赘,我总是给身边的人带来烦恼和麻烦,我二十多年来从来没有做过任何一件有价值的事情,我真该死。
我出现了很多症状,不知道是不是抑郁症,过年的时候谈了恋爱,分手之后这些症状持续了七个月。①说话语言逻辑不通,思维混乱。②一整天就想睡觉,不想做事情。③莫名其妙的情绪低落,心情烦闷,悲观厌世。④做事拖延,不守时。⑤兴趣减退。⑥爱幻想挫折,没有发生的事。⑦轻生想法(但不是很严重 我以为我经期前后才有的这些症状,后来我发现我居然平时也会出现。 补充:我之前的诊断是社会适应障碍,跟抑郁症类似。我听说心理疾病五年之后会转抑郁症,然后今年刚好是第五年。。。。怎么办?
不管我再怎么拼命努力,也摆脱不了日益增多的负面标签和评价——“反复无常”“忘恩负义”“浪费社会资源”“不孝”“不懂事”“自私自利”“不努力学习”“不重视学习”“不懂得珍惜”“不懂得感恩“学习态度不端正”“孤僻古怪”“不合群”“缺乏合作精神”“懦弱无能”“敏感脆弱”“社会适应能力差”“阴郁冷漠”“消极颓废”“萎靡堕落”“总是抱怨却不去努力解决问题”“生活不能自理的妈宝女”