对所有事物都提不起兴趣,可以窝在床上一个月,不想出门,经常希望自己能够一觉睡过去。生活被我搞得一团糟,没有前进的动力。没有未来,没有期待,无所事事,虚度光阴。所有人都有自己明确的目标,有想要的生活,而我,什么样的生活状态,都不是我想要的。最近真的很糟糕,我一直都在逃避,不想面对,只想死,每天受良心的谴责,觉得死了对不起家人,可是,没人懂这种无助,对所有事物都没了期待,不知道明天该干嘛,所有人都说要为了家里人活着,让我觉得生活很美好,早该在十年前就死去的,因为这十年,好像并没有真的快乐过,有钱的时候也从未觉得快乐过。我发现我的快乐跟有没有钱完全无关,失去了对生活的热情,对所有事情都无所谓了,去年认识了一个人,在一起一年多,谈不上爱吧,只是习惯了这份感情,我把对生活失去的热情,全部灌注在他身上,我也知道他随时会离开,当他真的要离开了,我又变成了那个失去灵魂的人,我实在找不到任何自己想倾注的东西,以前受伤了就想回家,那时候会觉得家是避风港,这几年跟家里的矛盾越来越多,因为我越来越丧了,让父母失望透顶了,好想逃,每当夜深人静的时候,总想找个安静的地方,悄悄的死去,仿佛只有死亡才能带来解脱,只是那份负罪感让我到现在没死成。我也想对生活充满热情,我知道,再也做不到了。这些年经历的太多,太早出社会,过早的看透了人性的本质,只觉得这世界太过于虚伪,所有人都戴着面具做人,自己也不例外,演累了,不想演了。就连对别人的爱,我都得靠演,因为我知道,我再也无法爱上任何人了。我现在靠折磨自己,虐自己来寻求存在感,只有痛感才能让我觉得,我真的还活着,这样的活着却像死了。我拯救了自己好多年,我真的累了,我想变回原来对所有事物充满热情的样子,我知道,再也不可能了。
我不需要共情 因为我看多了共情 也有很多人和我共情 我觉得没有必要 只需要一个调节的建议 大致就是我必须得做的不愿意做 想做的事情因为客观条件不能做 然后潜意识就一直找各种各样的事情出来要做 我想做这件重要的事情 我现在面临考心理学研究生 但是有些不愿意读考研的内容 心里有抵触 已经是一个二战生了 一战的成绩很差 让我感受到了失落和无助 后面再学就会觉得这个是一个很平淡很枯燥学啥啥没有用的事情 因为我学过了一遍 感觉很多都会 选择题全对 不知道为什么当时考的那么差(阳了也不至于差距那么大) 想不通为什么自己考不上 现在我想重振旗鼓 但是我感觉很没劲 像一战时候那样 我经常克制不住想和人聊天 后面通过自我觉察发现自己可能是对和别人聊天上瘾 所以现在不经常聊天了 但是我感觉我很想找一些刺激一点的事情来做 总感觉自己克制不住 不愿意在一件重要事情上坚持(虽然我知道很多人都有这个问题 但是我的问题是比原来的自己严重 不知道是因为原来的坚持是在压抑自己还是说我现在感觉很压抑自己) 可能的影响点:小时候没有良好的人际关系 长大了后我一般不怎么在外面玩 也没有一直联系的人 除了父母 所以我是通过网络来和他人接触 妈妈很好强 一直希望我能好好学习 不愿意寻求他人帮助 曾经的我是一个乖乖女 市里的前1% 但是高考由于心理问题只上了二本 可以看得出来她很希望我考得上研究生 希望我改命 对我考不上好的院校有着巨大的落差和恐惧 但是矛盾表达 一直强调她没这个想法 她没有边界 不尊重我的隐私 我24了会因为我关门而疑神疑鬼 如果她知道我有什么秘密不愿意告诉她她会觉得我有什么要瞒着她 如果我反对她的想法就会暴怒 说我过分 所以我爸爸也只能逃避 一直往外面跑 最悲哀的是 当我说她说了什么就能影响到我的时候 她非常高兴 认为我把她放在很重要的位置 我只感到恐慌 因为她的眼里只有把我塑造成她的想象中的 而不是我自己本身该有的样子 没给到我足够的尊重 周围的人都用让我妥协的办法 外公说她非常爱我 爸爸说我别多说 因为他也没法和她沟通 但是我觉得我一定要先保住自己不疯 才有情绪让她不要一直跟我过不去 我知道我的上瘾是因为缺失亲密关系 但是我深知如果我这样有心里裂缝需要去缝缝补补的人 要靠的是自洽 而不是靠别人 因为靠别人不长久 只有自己才可以时刻为自己 但是没有为了实力而努力的能量 很想知道怎么解决
事件已過去三年, 雖然我已經作出彌補, 可這件事好像就成為了我心底裏的一根刺, 讓我不再是那個樂天無比的女孩。我偶爾就會想起, 它讓我感到恐懼、內疚, 這件事讓老師對我很失望, 讓他們不再認為我是以前的那個乖孩子, 他們都戴着有色眼鏡去看我,我漸漸好像開始討厭身邊的人和事。 在大街上,我會不自覺得逃避別人的眼神, 會覺得自己很奇怪、差勁, 以前的那份自信再也提不起來。 我好像就活在自己的世界裏,沒有人能懂我, 身邊也沒有特別好的朋友, 也不會主動去找父母傾訴。 我常常問自己我什麼時候才能走出來呢? 因為我怕這份愧疚會是永遠。
大学时期人际关系就一直处理不好,每当有人想和我发展更亲密的关系时(不局限于爱情),比如朋友和亲人,我都会找借口逃避掉,远离或者展现出自己不好的一面把对方吓跑。 只能和人保持不远不近的关系,内心很想和人发展出稳定而长久的关系,不知道该怎么办,这让我很沮丧。
每天浑浑噩噩不知道自己在想什么做什么。没发生的事总是往最坏的结果想,一遇到问题就像逃避,要么就控制不住的往极端的方向想,暴躁易怒,对什么都没兴趣,不想出门社交,只想一个人一直呆着,我该怎么办
女生,26岁,初中学历,但是出社会晚,以前因为校园暴力和害怕社交,辍学后一直宅在家里,恋爱经验为零,22岁开始相亲,一开始我很排斥,几乎每次有介绍的我看都不看就拒绝,拒绝不了的就加上微信故意吵架让对方删了我,从没有与他们出去接触过,一旦对方删掉我我就心里很轻松,有了片刻喘息,然后继续宅,然后继续有人介绍,我继续拒绝,日复一日,因此几乎周围的媒人和我爸的朋友们亲戚们都得罪了,我心理想,但我又逃避接触异性,我就觉得他们太优秀了,我觉得我配不上他们,我怕跟他们接触后会露馅,会让他们觉得我并非他想象的那样,我害怕被拒绝,所以我总会先去拒绝,为此错过了很多优质的男生。 25岁我才开始工作,也是在这一年我开始发胖,又同时突然急切的渴望恋爱结婚,看着周围的同龄人都早早结婚,已经开始有了二胎,我才幡然醒悟,我当初都做了什么,浑浑噩噩的错过,我开始病急乱投医,让爸妈帮忙介绍对象,找媒婆介绍对象,可是,现在遇到的,不是很矮的年龄大的就是有缺陷的,而且他们的心思很重,我总会被绕进去,我有些排斥,我无法接受,周围人都开始说我挑,眼光高,我成了我们村里唯一一位嫁不出去的姑娘,我压力越来越大,在有人给我介绍30岁二婚男生的时候,我的理智彻底绷不住了,我开始怀疑自己,自暴自弃,之前报的提升自己的考试也没有去,至今已经弃考了三次。 26岁,姑姑给我介绍了一位男生,同岁,他爸爸跟我爸爸家都是独门独户,也算门当户对,我爸妈对他很是满意,可是他面部有点缺陷,而且地包天 小眼睛,大小脸,小学毕业,还很胖,一开始我想拒绝,家里都在说错过这个就再也找不到了,只能找30岁的了,我认命的尝试与他接触,可是就算咬牙接触,精神和心理开始有点排斥,总觉得很不甘心,之前介绍的男生都是正常的,长相也是普通人的,也没那么多花花心思,现在的这些我真的不太甘心,我总觉得我虽然26了,但跟他们在一起,我总会被一眼看出我是什么样的人,从而开始拿捏欺骗,我不喜欢这种感觉,我也接受不了我的后代会继承他父亲的缺陷。 我真的不是眼光高,我也不肖想找什么高颜值富二代,我 我只想找个正常的男生,能正常交流,不那么急功近利的,不把我当只有生育价值的人,但是我已经26.27了,在农村,我已经是大龄剩女了,我爸妈劝说我五月一日跟那个男生订婚,可我真的又妥协又不甘心。
谈了一年多,我感觉他不爱我了,也可能是过去的半年老是吵架,给他压力太多了,所以他总想逃,但我也不知道怎么办了。他开始逃避我,我就变得更焦虑,怎么样放平心态,让他重新爱上我? 而且他们班老是一起去酒吧,我其实不想他去。而且我经常梦见他和别人在一起了
当被问到想象中的自己是什么样的,思路一下子清晰起来,都快忘记自己之前是这样了,是我自己把自己给藏起来了,还安慰自己摆烂很舒服,没有压力的生活真的很好。但这何尝不是一种逃避,因为这种生活根本不是自己想要的,不能在本该奋斗的年纪去贪图短时间的安逸享乐。 以下为想像中的自己,或者说是以前的我。 内心的我是自律的,爱笑的,说话标准,很自信,对一件事能坚持好久好久,喜欢跳舞和运动,喜欢阅读和看辩论赛。思维敏捷,内心坚定很少受到外界的影响,对未来有清晰的规划,很喜欢做饭跟朋友出去玩,对一切新鲜事物都敢于去尝试的。不会轻易说出我不行这句话,心态很强大,面对一切事情都能保持冷静。对待事情很认真负责,善始善终。面对一件事情,会有自己的想法和观点,不会人云亦云。很喜欢拍照记录生活,修图技术还不错,能够做到每天发动态记录当日的情况。有点轻微洁癖和强迫症,喜欢物归原位,每天打扫房间。喜欢阅读,喜欢做读书笔记,遇到一切好的句子都会立马记录下来。每天睡前都会弄第二天的计划,以及写近日总结和近日开支流水。每天都体重都会记录,体重控制在一百一十五斤以下,走路不含胸驼背。每日十一点前睡,六点起床,早上运动健身听新闻联播看课外书弄早餐。很喜欢分享自己的生活,保持一种很松弛的状态。有自己想买的东西会单独开一个备忘录记录,有时间就批量买。买东西会货比三家,有存钱意识。打字很快,思维敏捷,做事有逻辑,分的清主次。皮肤很好,经常化妆。不会经常打开手机的娱乐性软件,会有意识的去学习。有很高的能量,看待问题很积极。 —— 借用一句话,“走的太远了,都快忘记当初为什么出发了”。其实你真的不差,现在的你只是有点累了,稍微停下来休息罢了,不要急忙去否定自己。要学会接受接纳现在的自己,想改变咱们就要去改变,不要去想太多,做就完事。 加油,爱自己 以上,共勉❤️❤️
还有一段时间我就有一个重要的考试要进行了,但我完全没有动力去学习,今天在摸鱼的时候看到一个神经科学方面的视频,其中有提到获得快乐的现实和预期的差值,预期越低获得的快乐越多,比如没报期望的烂片看完之后比预想的好看就会比原来开心。我在听到这个观点之后突然想到,我是不是在通过这种方式来让那个考试通过后的快乐提升呢?虽然我知道我没有动力学习这件事还有很多因素,我在逃避,我不想面对我无法应付考试的结果之类的。学习本身应该是不痛快的,只有学不会才是真的痛苦。那么有没有从以上角度来解决问题的方式呢?
目前高三,学习成绩不好确实是我自己的问题,现在春季高考成绩出来了,我就想报完志愿直接回家自学(大概率确保自己有学校读)我不管其他人怎么想,这是我这几年堕落和沮丧下来做过最坚决的事情,可困难太多,得挺一阵子。 目前因为一些复杂因素(学校人际以及没有学习动力,存在心理问题等)所以总是请假,不想去学校面对一切(不是我不想面对,也不是没面对过,而是每当我走进学校那一刻就感觉呼吸不了紧张到发抖,高中三年像是活在地狱),不过我请假是真的有在努力学习,自律,我甚至连以后在家自学的安排都制定好了,我也想改变自己,至少目前争取让自己待在一个舒适的环境调整,让自己变得更好,而不是挣扎在泥潭向阳而生。我真的真的只想挺过填志愿这段时间。 这一切母亲好像并不理解,她虽然口头答应,但每次跟她聊着,或者聊多这方面的想法,她都会生气和懊恼,她批评我是在逃避,认为我胆小不敢面对恐惧,担心我以后的工作、生活、为人处世等等;以前我试图跟她解释和求救,认认真真的讲我的感受,可她都觉得我所经历的一切都是小问题,她不理解我出心理问题的原因,她也不会站在我的立场考虑问题,她貌似也接受不了现在这样存在心理问题的我。她甚至还会责怪自己对我的教育失败。 重组家庭,之前离异我跟了她,但没在一起生活,我自己一个人住或者在学校宿舍,平常聊天都是发信息(她不怎么看手机,信息隔三差五才回复,很多事情没办法只能打电话),这是我非常烦的点(对我个人来说,描述东西用文字比说话更擅长)一年也就节假日见一两天。 我现在没什么避风港和后盾,能勉强依赖的人只有母亲,可令我痛苦的一点是,我越依赖好像就越碰不到她。我知道她辛苦,我也想通过自己的方式来让她安心,我也知道她爱我,但她的确也自私。 以前我们的关系更像朋友,无话不谈,心有灵犀,可自从分开生活后就变了,我俩好像都不能完完全全理解对方。可能我们的心都在为对方好 ,可说话方式和行动都不对。 我最担心一点,我在报志愿前这段时间总请假,然后我母亲会突然反悔,导致后续自学等一系列计划被否定与打断,那么这样就完蛋了,我的希望又一次在我自己手上破灭(笑哭) 我请假真的是因为尽力尝试过依旧抵抗不了那些复杂因素,所以才请的!!!我不吃心理医生开的药,一是母亲怕副作用不想我吃,二是我自己也想靠毅力按计划撑过夏季高考前的日子。老天帮不了我,那我只能靠笨手笨脚的自己,希望我如愿吧