逃避

最近几天状态不是特别好，这种状态主要表现在感觉很没有安全感，放松不下来，不想社交，不想见人，只想躲起来，还有点怀疑自己喜欢思考是不是正常的 我感觉引起这种状态的事情是以下三件事情 第一：在一个星期前我和舍友的聊天中，他在和我抱怨一个事情，他是凡事都喜欢抱怨的人。当这一次他在和我抱怨的时候，我突然认识到社交圈的重要性，以及我可以主动选择朋友，大学里的朋友都是被动选择的，舍友们平时爱抱怨，然后不会特别深度分析问题的一类人，我们只能表层交流，但是我找不到归属感，因为我遇到事情属于那种不会很抱怨，然后主要是想去解决问题的那一种，当我认识到这一点后，我指责自己为什么相处4年了才意识到这个，我想去寻找相同的朋友，我之前是没有这种感觉的，但是意识到这个事情之后，这种感觉特别的强烈，我感觉没有归属感，在此之前我是没有这种感觉的，我甚至开始怀疑自己的想法对不对，开始怀疑我为什么和大多数人不一样。 第二：在昨天我看一个商业类课程的时候，一句话让我很触动。我突然意识到我人生的前20年，都在机器般的学习，并没有自己对于事情的独特看法，比如我的交友原则是怎么样？我的边界该如何守护？我的金钱观是什么？情绪怎么处理？等等，在一年之前我知道我需要学习你关于情绪，金钱等方面的内容。但是我没有意识到我需要根据实践形成自己独特的观点。当这种想法产生时，我感觉到一股无力感，以及对前20年浪费的焦虑，我开始指责自己为什么不早一点觉醒，为什么没早一点意识到这件事情。 第三：我现在没有勇气去展示自己，最近这一个星期，老是担心会被批评，批评其实不是最主要的，问题是批评之后，由于我目前没有自己的一些想法，老是会产生自我怀疑，这种自我怀疑让我陷入到这种没有安全感的状态，我特别恐惧陷入这种状态，这种状态使得我睡不着觉，一直焦虑，身心俱备。另外，当发生一些事情的时候，我会去分析这件事情的原因以及我在其中存在的卡点问题和解决措施，但是每次我感觉我都不能很准确的找到其中的原因，这让我产生一种挫败感，甚至是恐惧发现问题。在这种无力感的情况下，我不知道自己要怎么办，很焦虑，也不敢去面对之前浪费的时间，开始自我逃避，来麻痹自我。 我的困惑：我想知道在面对这些事情是我可能存在什么样的认知误区，需要弥补一下什么样的认知，以及在面对自我怀疑和恐惧时有效走出的方法(目前的状态是被这种感觉吞噬，而不敢正视我的问题，想通过表面勤奋来压下问题）

明明是我的指导，明明是我的帮助，学生得到进步，可是做的确得不到理解。 所以，我现在有种逃避的状态，可为什么我把自己和学生距离拉远，管的少一点，貌似问题也比以前更容易解决了。 然后，我开始思考，本来也是学生获奖，嘻嘻希望每一片善良都开出花。

年龄28男，不敢搭讪是不是胆小行为，因为快30了想找个女朋友，但是不敢搭讪，怕对方有男朋友咋办，这个心理正常么？

18岁女高中生，学校里只有一个玩的好的同学，我和她两个人都有点不和他人接触的感觉，最近她请假了，我一个人在学校里，特别接受不了，一个人上体育课，回寝，吃饭，就是很想逃避这个环境，想哭，想请假，不想面对，感觉自己已经失去和他人沟通的能力了

似乎有时候觉得喜欢一个人挺困扰的，会自卑，会敏感，吃醋他与别的异性距离太近。在看到他的时候想要逃避，如何才能不喜欢一个人？

感觉自己心理出了问题，不安，一些小事情反复去想，这个时候心理就会非常堵，就像憋着气，不舒服，情绪不稳定，一会感觉很开心，马上又会变得不开心，这期间并没有发生什么事情，变化很快，特别想哭又不想被人发现，对生活很迷茫，感觉生活的压力很大，不想继续现在的工作，又不敢去尝试更换，感觉生活没有希望，特别想自残，今天早上用刮眉刀在胳膊上刮了几下，之前都是想想，今天有实行，虽然刮的不深，但感觉这是不好的预兆，心里又很烦躁，一天也不会开。 恋爱的事也是，到现在依然单身，不敢追求，不主动，怕被拒绝，还会害羞，又会感到很孤单，没有可以倾诉的对象，不想把自己的烦恼添加给别人，家里的事也是，感觉自己想的太多了，就是控制不住思考，人生好累啊，又害怕死亡，无数次的这种想逃避离开，又担心我走了，爷爷姥姥，老人伤心怎么办，又不想去面对生活，想不开这个解，又无人诉说，好痛苦。

研三了，已经延毕了。理智上知道要赶紧抓紧时间搞毕业，导师、家人、同门也都在劝。之前还会焦虑恐惧，逃避痛苦去看小说。但现在总感觉隔着一层膜，只想享受当下的快乐，仿佛我的毕业跟我没有关系，非常无所谓。空茫茫的感觉，对时间也没有什么紧迫感。对处理毕业课题还是很抗拒吧，直接就不去想，不去做了。宁愿发呆睡觉，像一个空心人。我该怎么办？

没有动力也没有成就感，持续一年了，自己的耐心也比别人差很多，容易受不住压力，也察觉不到，就逃避了，在医院诊断为中度焦虑症，我需不需要吃药

28岁，农村嫁小县城，女生，我们是相亲认识的，我没有工作，初中学历，性格敏感内向，有很强的讨好型人格，28岁之前从来没有自己谈过恋爱，都是相亲，我很不喜欢相亲，拒绝了很多次，也间接性的错过了很多合适的，去年年初，通过介绍认识了现在的老公，我们门当户对，他也是初中学历，在媒人口中，他性格很安稳，下学后跟着他父亲工作，他父亲在村子里的名声很好，我爸很钟意他，可我见他的第一面开始不知道怎么回事就浑身不舒服，跟他在一起出去吃饭和相处中身体也很抗拒，潜意识里我觉得我可能跟他不合适，但是架不住父母的劝说，别再错过了，再加上我年龄大了，不管是外面的人还是家里，都对我的婚事很注意，他们的话语让我觉得我的判断可能是错的。 后来我嫁给了他，婚后他对我也还行，就是总喜欢习惯性的说反话，故意气我，不爱卫生，这些我都能忍，但是他不行，我不知道该怎么办了，从结婚当晚他自己试了试发现不行之后就再也没提过，一开始他说是我的问题，是我不配合他，后来婆婆催生，我把他的情况一说，婆婆让他去医院看看，期间发生了很多不愉快，他不想去，我们经常吵架，但是逃避不是办法，后来约了个时间他自己去医院检查，然后诊断为ED，据他口述，医生的意思是吃药3个月，3个月后还不行就要不了孩子了，这件事他不让我跟他妈妈说，我觉得我隐瞒着对我是没有好处的，婆婆知道后没有说什么，只是说可能是太胖的原因，等瘦下来就好了，然后又给了我等他瘦下来的时间，但是他这么久了一点也不见掉秤，我感觉我等的遥遥无期，后来婆婆测方面的想让我做试管，我跟我老公在一次晚饭时候进行了短短的谈话，老公竟然没有反对，还说不管是试管还是自然怀孕都是一样的，我说，难道你不知道女性试管多难受吗？他说他朋友的老婆就是试管的，只要有个孩子就行呗，但后来又说不行，原因是做试管需要好多钱，他还透露出，他跟睡过陪，他也有喜欢的人，但因为距离远，他选择跟她和平分手，我们没认识前，他就知道自己不行，他自己还偷偷去医院看过没告诉他父母，我当时脑子一卡，我不知道是震惊还是愤怒，还是委屈。 农村的观念很传统，结婚后如果离婚，不管是谁的过错，都会说是女的错，这一点我可以不在乎，但是，我对他产生了点感情，自己也不争气，近30的年龄，还无法让自己独立，我也不知道离婚后背着二婚的名头还能找到情投意合的另一半，有人说我活该婚前不试，但明明他若婚前坦白，我也不会陷在这个处境 有时我还替那个女生庆幸。

我不知道自己目前的情况该不该去看看心理医生，怕自己小题大做过于矫情，要是没病那岂不是浪费钱，要是真有病，害怕自己会把生病当作借口继续摆烂……… 我社交回避，独居，自我封闭没什么朋友，连线上社交也基本没有，家人中也只和母亲时不时电话联系（通常是她给我打电话） 要不是最近“半被迫”去学习美甲我也很少出门，出门必须带口罩、帽子、耳机，而且会忍不住的看路过的人的表情，要是他们看我后嘴角有笑意但眼神回避，我就会很抓狂：自己很招笑吗？为什么要露出那个表情？他/她在笑什么？！ 近期食欲偏低，有时想吃很多，有时什么都不想吃……睡眠情况也不稳定，因为和妈妈约定晨练打卡，每天起床时间是7-8点，但睡觉时间基本都是0点之后，甚至凌晨2、3点。 在美甲店里也不怎么主动和别人交流，就自己安静呆着………很迷茫静不下心去学……心里很乱…很乱导致我感觉自己无法行动……… 无法继续描述，我也说不好，就是感觉自己因为之前的摆烂和不努力造成了现在的很多问题，但是我无力解决并且想要逃避现实，逃避这是管用的方式……现在就是感觉很痛苦很痛苦，但是又好像是在瞎痛苦……我该怎么办呢？面对现实？去一点点解决现有问题？可是我好累 明明还没做什么呢就好累……只想躺床上……完全没有心情刷手机娱乐………一直紧绷着 感觉胸闷心慌