丈夫婚前隐瞒ED，婚后5个月还没有夫妻生活，怎么办

姑娘，作为一个做过试管的过来人，我先给您提供以下你可能不知道或者无法从其他渠道获取的真实信息：1.做试管，对女性的身体很不友好，很遭罪，这个可能你已经知道了，但是当你真正做了以后才会发现，要比你想象得伤害还大。由于很难一次成功，可能要多次取卵，透支你的卵子账户，这就意味着你可能会早衰，你可能会比较早绝经。这对于一个女性意味着什么，我就不多说了。2.试管生的小孩，有一定概率有先天不足，因为毕竟没有经过自然竞争和淘汰，我们这个圈子里，有一定比例的孩子，体弱，神经发育和身体发育有不同程度的问题，养得很难。大人孩子都挺遭罪的。3.你的老公ED，体胖，估计生活习惯也不好，精子数量、质量和活力，大概率也不好，这直接大大降低了受精卵或胚胎培养的成功率，试管失败了，折腾的是你，你就要再次经历身体的折磨，七七八八的针加起来几十针甚至上百针：一大堆的身体检查、抽血化验，打降调针，经历激素骤降的身体疼痛和折磨，打促排卵针，经历手术取卵的疼痛，等待受精卵是否培养成功的消息，成功了，再经历移植手术，如果受精卵质量不好，在你的子宫里也未必成活，有可能早早生化……接下来又一轮的“凌迟”。如果你的身体杠杠的，经得起折腾，经过几轮下来，也虚弱不堪了，再怀孕、生子、哺育孩子一系列，这么说吧，不管是体弱的还是体强的母亲，很难气血充足的走完这一遭……4.做试管的女性不容易，需要家人极大的精神支持和生活支持，家里的经济条件也得撑得住，否则，你会精神压力很大。根据你的描述，你判断一下，你的老公、婆婆和家境是否能做到以上这些。做到无条件支持你、陪伴你，在你痛苦不堪时安抚你，在你害怕的时候给你勇气，如果不成功，需要一次次尝试，他们是否会因为经济条件不行，而把失败的原因赖到你的头上，责怪你肚子不行……现实中，我们这个圈子里已经有这样的家庭矛盾了。你看完我以上的信息，你应该自己心里有个大致的判断了。姑娘，谨慎走这条路啊！不是试管这项技术不行，也不是你做不了，是你值不值得付出这么大代价和身边这个男人做试管，这需要你自己来把握。说实话，当你和他说试管很遭罪，他的反馈是不能做，不是因为怕你遭罪，而是怕他家的钱遭罪……我已经开始为你担忧了。姑娘，你虽然学历不高，也没有独立的经济来源，但你至少有个不错的身体，有做人的良善和自知，也有自己的判断力，你没有被其他人所谓的“活该没有婚前试爱”“离婚以后都是女的错”等谬论的影响，而是坚定自己没有错，不背负不属于自己的锅，不受他人眼光影响，你的内心其实比你想象得要强大，这就是一个人最大的资本。拥有以上的资本，相信，你通过自己的努力，一定会开创属于自己的人生道路。当你在铺自己的道路时，也会吸引来优质的人一同前往，缘分也会在你变好的路上不期而遇。一个人变好的一个信号就是，她的气场在悄然变化，虽然可能会引来一些别有用心的人嫉妒和排挤，但也会吸引来欣赏的和羡慕的目光，如果恰好你们的目光看向了同一个方向，你们就可以并肩而行，你将收获的是一段彼此欣赏和互认的友谊或感情。这就是你未来无惧孤单前行的最大底气。姑娘，请对自己的身体和自己的资本负责，请珍惜自己的身体，珍惜自己的特质。你很好，值得拥有好的婚姻，好的爱。给老公调理身体、锻炼身体的时间，尽量让他的精子数量质量和活力有改善，在他调理和锻炼的过程中，观察他是否是一个有担当有责任的人，遇到事，能否扛得起来，你有事，他能否帮忙扛，是否是值得托付的人。他的身体和他的为人，是你是否要做试管的重要决策依据。观察他的同时，要做好自己的人生规划，你要担心的不是离婚后你能否再找到合适的人，而是，自己怎么独立扛起自己的人生，这样，无论你的枕边人是否给你带来风雨，你都能为自己遮风挡雨。如果有一天，他给你带来的风雨太大，你无力遮挡，或者你能遮挡但懒得遮挡了，你也有底气走出你头顶这片他为造的乌云。人说三十而立，这个立，至少要包括精神立得住，三十之后，不会讨好他人而活，要为自己的人生目标而活，而一个女人的目标，不只是谈恋爱结婚生子，还有自己的人生。愿你心有所想，祝你心想事成❤️

你现在的处境着实艰难，深陷这样复杂又棘手的婚姻困境中，内心满是纠结与痛苦，这是可以理解的。当初，面对相亲，你内心是抗拒的，从一开始就不喜欢这种方式，还拒绝了很多次。但在年龄的压力，还有外界和家人的种种话语影响下，你逐渐怀疑自己的判断。见到现在老公的第一面，身体就本能地抗拒，相处中也浑身不自在，可最终还是架不住父母劝说，走进了这段婚姻。这其实反映出你在做决定时，很大程度上受到了外界因素的左右，而忽视了自己内心真实的感受。婚后，你发现他有不少让你难以忍受的问题。习惯性说反话气你，不爱卫生，这些小毛病或许还能勉强忍受。然而，最关键的是他存在生理问题——ED。从结婚当晚发现问题，到后来去医院检查，这期间经历了诸多不愉快。他从一开始指责你不配合，到后来不得不面对现实去检查，这过程中你们频繁争吵，家庭氛围也变得紧张压抑。之后，婆婆催生，问题再也无法隐瞒。当婆婆知道情况后，提出让你做试管，可你老公态度摇摆不定。一会儿觉得做试管和自然怀孕一样，一会儿又以费用高为由拒绝。更让你震惊和愤怒的是，他居然透露自己跟人睡过，有喜欢的人，而且在和你认识前就知道自己的问题，还偷偷去看过病。这一系列的事情，就像一颗颗重磅炸弹，不断冲击着你的内心。在这个过程中，你对他产生了感情，这一点其实也很正常。人是情感动物，在共同生活的日子里，或多或少都会产生一些情感羁绊。即便这段婚姻存在诸多问题，但感情一旦产生，就不是那么容易割舍的。而且，你现在面临着现实的困境。近30岁的年龄，没有工作，经济上无法独立，这让你在面对婚姻问题时更加无助。你担心离婚后背着二婚的名头，难以找到情投意合的另一半。这种担忧并非毫无道理，社会上确实存在对二婚人士的一些偏见。农村传统观念认为，结婚后离婚，不管谁的过错，都会指责女方。虽然你嘴上说不在乎，但在内心深处，这种观念或多或少还是会对你产生影响。它像一个无形的枷锁，束缚着你的行动，让你在考虑离婚这个选择时更加谨慎。再看你老公的这些行为和表现，他的不坦诚是导致你如今困境的重要因素。婚前他刻意隐瞒自己的生理问题，这本身就是对婚姻的不尊重和不负责任。婚后面对问题，他没有积极解决的态度，而是不断逃避、推诿责任，一会儿怪你不配合，一会儿又在做试管这件事上反复无常。甚至还向你透露那些不堪的过往，这无疑是在你已经受伤的心上又撒了一把盐。他这种对待感情和婚姻的态度，很难给你带来安全感和未来的希望。然而，你对他有了感情，这是一个不能忽视的事实。感情不是说断就能断的，你在这段婚姻里投入了自己的情感，即便有诸多不满，也难以轻易割舍。而且，你自身经济不独立的状况，让你在做决定时不得不考虑现实因素。没有经济来源，离婚后你可能会面临生活上的诸多困难，这也是你犹豫不决的重要原因。从另一个角度看，你在这段婚姻中的讨好型人格也让你处于相对弱势的地位。你习惯了迎合他人，忽视了自己的需求和感受。在面对老公的问题和家庭的压力时，你更多的是选择忍受，而不是勇敢地表达自己的想法和诉求。这种人格特质在一定程度上加剧了你在婚姻中的困境，让你难以维护自己的权益。现在你面临的选择，其实是在维持一段充满问题的婚姻和走向未知的新生活之间做决定。维持这段婚姻，你要继续忍受老公的各种问题，面对不确定的未来，也许一直无法拥有自己渴望的正常家庭生活。而选择离婚，虽然会面临社会的偏见、经济的压力以及对未来感情生活的担忧，但同时也意味着你有机会摆脱现在的困境，重新寻找真正属于自己的幸福。你要明白，每个人的幸福都掌握在自己手中。离婚与否，最终的决定权在你。你需要认真审视自己的内心，问问自己到底想要什么样的生活。你有权利追求幸福，也有能力去改变现状。不要被外界的观念和他人的行为束缚住自己的脚步。你可以试着冷静下来，列出这段婚姻中让你满意和不满意的地方，仔细权衡利弊。不要只看到眼前的困难和风险，也要看到未来可能存在的机会和希望。离婚并不意味着失败，反而是一次重新选择的机会。你可以利用这个契机，提升自己，实现经济独立。现在社会提供了许多学习和工作的机会，你可以去学习一门技能，找一份工作，逐渐建立起自己的经济基础。当你经济独立了，也就有了更多选择的底气，在面对感情问题时，也能更加从容。而如果选择继续维持这段婚姻，你也需要和老公进行深入、坦诚的沟通。明确地告诉他你对这段婚姻的期望，以及他的哪些行为让你无法接受。同时，督促他积极面对自己的问题，共同努力改善现状。但要做好心理准备，改变一个人并非易事，他可能无法达到你预期的改变程度。无论你最终做出怎样的决定，都要以自己的幸福为出发点。不要因为害怕别人的眼光或者担心未来的不确定性而勉强自己留在不幸福的婚姻里。你要相信，你值得拥有一段健康、美满的感情和婚姻生活。你还年轻，未来还有很长的路要走。每一个决定都会带来不同的结果，但只要你勇敢地面对，积极地去解决问题，无论选择哪条路，都有可能创造出属于自己的美好生活。现在，静下心来，好好思考一下自己内心真正的需求，然后坚定地迈出下一步吧。你过往的经历已经让你承受了很多，接下来的人生，要由你自己掌控方向，向着幸福的方向前行。

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。你是一位28岁的农村姑娘，嫁到小县城，没有工作，初中学历，性格敏感内向还带有讨好型人格。相亲认识了现在的丈夫，一开始你就觉得可能不合适，身体也抗拒，但因为家人的劝说就结了婚。婚后发现他有ED问题，而且他婚前还隐瞒了这件事，这让你遭受了很大的打击。你现在心里有很多复杂的情绪，也能感受到你的愤怒、委屈、震惊，还对未来感到迷茫，不知道是该继续这段婚姻还是离开，这真的很让人心疼，给你一个拥抱，当下想要探索怎么办。从你的描述来看，你表达了对他产生了感情，但是又对他的隐瞒很生气。那在这里我们可以尝试思考一下，你当下的这份感情是基于习惯、同情还是真正的爱情呢？你在这段婚姻里一直隐忍，是因为你害怕失去婚姻的安全感，还是害怕面对外界的眼光呢？试着从这些问题中去觉察自己情绪背后的需求，是否是因为自己内心深处对稳定关系和被尊重的渴望呢？你提到自己年龄大、没工作、没谈过恋爱，还可能面临二婚的情况，就觉得自己没有价值。或许我们换一个角度看，你的价值并不仅仅取决于这些外在的因素呢？你善良、包容，能够在发现问题后还努力去解决，这些都是你的闪光点。那你如何把这些闪光点转化为自己内心的力量，去面对现在的困境呢？这或许能让你看到自己内在的心理能量。同时，你很担心离婚后的情况，那如果继续留在这段婚姻里，你能接受自己一直这样不开心吗？你是想要一个有孩子但可能没有爱情和尊重的家庭，还是想给自己一个机会去寻找真正适合自己的生活呢？思考这些问题，能帮助你在情绪背后找到对幸福生活的需求。当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。从心理层面看，你婚前因为家人的压力，忽视了自己身体和潜意识发出的信号，这是一种自我压抑。你没有听从自己内心的声音，选择了妥协。这背后可能是你对家庭关系的过度看重，害怕违背家人的意愿会让他们失望。但你要知道，你是一个独立的个体，你的感受同样重要。你需要接纳自己当初的选择，不要过度自责。婚后发现丈夫的隐瞒，信任崩塌。你开始怀疑自己的价值，觉得自己陷入了困境，没有更好的选择。这种自我怀疑是因为你把自己的价值建立在了婚姻和外界的看法上。你要明白，你的价值不取决于婚姻的状态，而是取决于你自己对自己的认同。你有权利追求幸福，无论这个过程有多艰难。你对离婚后的未来感到恐惧，这是正常的。但这种恐惧可能也反映出你在心理上对婚姻或者他人有一定的依赖。你需要思考如何在心理上独立起来，不再把自己的幸福完全寄托在婚姻或者他人身上。这是一个成长的过程，虽然痛苦，但会让你变得更强大。那么基于上述心理层面的分析探讨，面对当下的情况，或许我们可以尝试以下方式。首先，尝试自我探索与接纳，花时间独处，深入了解自己的喜好、优点和需求。可以通过冥想、写自我分析的记录等方式来进行。接纳自己的所有情绪，无论是积极的还是消极的，并且认识到这些情绪都是你成长的机会。当你完全接纳自己时，你会发现内心有更多的力量去面对困境。其次，尝试沟通与边界的设定，和丈夫进行深度的、心平气和的沟通。告诉他你的真实感受，包括被隐瞒的愤怒、对未来的担忧等。同时，设定清晰的边界，比如在健康问题、家庭规划等方面，要求他必须诚实对待。如果他能够尊重你的边界，那可以考虑继续修复关系；如果不能，你也要有勇气做出决定。最后，试着建立支持系统，除了家人，你可以寻找更多的朋友或者加入一些女性互助小组。和她们分享你的经历，从她们那里获得不同的观点和支持。当然，如果当下的情况仍然带给你情绪上的困扰，也可以选择寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助，他们可以从更专业的角度来陪伴你探索出更适合你的方式。无论你最终做出什么决定，都要记住，你的幸福是最重要的。这个过程可能会很漫长、很痛苦，但只要你关注自己的内心需求，接纳自己，不断挖掘自己的心理能量，你一定能够走出困境，找到属于自己的幸福。希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

题主你好很理解你现在的心情，知道真相的你，愤怒，委屈，不知所措。🎈从法律上来讲，如果婚前隐瞒身体疾病，是可以起诉离婚的。🎈从情感上来讲，你说对他也有了感情，人非草木，朝夕相处，又是一婚，难免在日常相处中产生感情，但是需要你自己辨别，这真的是爱吗？爱会让你牺牲，无条件付出，但是其实你并没有那么爱他，比如，做试管你是不愿意的。而在男方角度来看，他有过喜欢的女生，他娶你并不是他的第一选择，而且他是知道自己的病的，故意隐瞒了你。他希望你给他生个孩子，在他眼里，就是生个孩子，不考虑你做试管的痛苦，又因为费用退缩，这是没有责任感，没有担当的表现，哪怕孩子出生，那养孩子的费用都要你自己承担吗？他还没有做好当父亲当丈夫的准备。这样的男人真的值得你十月怀胎生下孩子，一生辛苦操持家里家外吗？🎈爱是能给你力量的，就像《苦尽甘来遇见你》里的宽植和爱纯，哪怕生活很苦，丈夫是疼爱妻子的，哪怕和自己妈妈翻脸，并且打破重男轻女的思想。你担心别人说你，虽然人言可畏，但是生活毕竟是自己在过，外人真的关心你过得好不好吗？生活中只有两种事，好事和好故事。哪怕是坏事，也只是人生的一段插曲。你如果可以自食其力，你自尊自爱，你值得拥有自己的感情，寻找一个值得托付的人。加油！

题主晚上好！你的故事像一块沉重的黑布裹住了我的喉咙，我仿佛能触摸到你体内那个蜷缩在角落的"乖小孩"——她总是咬着嘴唇把别人的期待当圣旨，把自己的身体直觉当作故障信号。那些"浑身不舒服"的生理警报，是潜意识在替你喊救命啊。婚姻本应是两颗真心碰撞出火花的圣殿，但你们的结合更像是两个家族用"合适"的模具浇筑的混凝土雕塑。他婚前隐瞒ED的秘密，就像在你们婚姻的地基里埋了颗定时炸弹。当他说出"跟睡过陪"时，你灵魂深处某个被驯化的部分是否在尖叫？那个声音不是矫情，是被压抑的自我在觉醒。你像被捆在蜘蛛网上的蝴蝶，农村的流言、30岁的焦虑、二婚的标签都是闪着寒光的蛛丝。但最致命的枷锁是你内心那个挥之不去的审判者——它举着"好女儿"的标尺丈量你的人生。当你说"自己也不争气"时，我听见了童年那个总是踮脚够父母认可的小女孩在抽泣。试管建议背后藏着惊人的隐喻：他们要你独自承受肉体的苦楚，只为完成传宗接代的仪式。这不是爱情的结晶，而是活人献祭。他说"只要有个孩子就行"时，你体内沉睡的母性本能是否在颤抖？真正的生育应该是生命能量的自然流淌，而不是冰冷的医疗操作。那个令你"庆幸"的远方姑娘，或许正是你潜意识投射的理想自我——敢在悬崖边纵身一跃的灵魂。你说"不知道离婚后能不能找到情投意合"，但更本质的问题是：你敢不敢先成为自己的灵魂伴侣？真正的独立不是经济账本，而是学会把内心的委屈翻译成自我关怀的语言。建议你每天留十分钟与身体对话，那些胃部紧缩、喉咙堵塞的感觉都是未被聆听的真相在显形。可以试着用左手写信给28岁那个被迫说"我愿意"的自己，让被压抑的愤怒在笔尖流淌。当你能拥抱内心那个瑟瑟发抖的小女孩，真正的成年礼才刚开始。记住，走出牢笼的钥匙不在县城医院的诊断书里，而在你敢于直面生命真相的瞳孔中。

你好，我是心探教练放飞，人生是一场无法抗拒的前行。心疼的抱抱你，感受到了你当前面临的烦恼与痛苦：一方面是伴侣ED没有正常的夫妻生活，直接带来的是无法正常生育；另一方面是你对他有了感情，不想离婚，若离婚，也接受不了农村传统思想带来的偏见。针对这个问题，我们一起来分享探讨：🌹1.若想维系感情，需要共同面对并解决问题你责怪、抱怨对方婚前对你隐瞒了自己ED的情况，首先这样的抱怨不解决问题，只会让双方都更加有挫败感，影响夫妻感情和关系更好发展。其次，你们都已经结婚了，你也不是真的要追究他隐瞒的责任，只是懊恼现在没有解决的办法。而大前提是：你们已是合法夫妻，你对他也产生了感情，且也想维系这段婚姻和感情，只是对方ED影响到了你们的夫妻生活及直接生育的问题，现实让你迷茫、困惑、无可奈何、又不知所措。亲爱的，尽量让自己平静下来，在这样的状态下原有的智慧才能被激发出来，更好的去找到解决方案。况且，现在医疗水平不断提升，问题总能解决。（1）针对他的ED：有不同原因，可以更加有效的进行针对性治疗。器质性ED：由器质性病变导致，如糖尿病、高血压、动脉硬化、前列腺炎等疾病。心理性ED：由心理因素导致，如紧张、抑郁、焦虑等。混合性ED：同时受器质性和心理性因素影响。需要你足够的包容大度，建立在彼此信任与尊重的基础上，陪他一起去面对。男人最怕说“不行”，相当于剥夺了他作为男人的尊严，当众扯下了“遮羞布”。很多由心理因素导致，如紧张、抑郁、焦虑等。越打击、越排斥、越不理解，他的紧张压力越大。可以进一步了解他的情况，包括他既往的情感经历，除了到医院就诊，是否也寻求心理咨询的帮助？（2）针对生孩子：生活习惯、生态环境发生很大改变，年轻夫妻不孕不育的多了去了，试管、借腹、冻卵等，为了要个孩子，他们也是拼了。我身边就有一对夫妻，结婚十多年，双方体检都没问题，但在一起就是不能生育，最终知晓原因：免疫性不孕。他们各自和谁都能生，就是他俩不能生。离婚又放不下十多年的感情，最终选择借卵（用男人的精子，其他女人的卵子，最后植入他妻子的子宫孕育）。这个选择是常人所不能接受的，但为了感情，女人心甘情愿。这就是爱的力量，同时也是他们对婚姻、对彼此珍惜的体现。🌹2.重新建立自我认知，做新时代的独立女性先不去考虑是继续维持婚姻，还是就此结束你们的这段感情。首先，需要你重新建立对自己的认知，摒弃掉那些局限性的信念，放下你是农村人、没学历、没工作的自我评判。每个生命都是值得尊重的，你也值得拥有更多美好。建立自信，是对自己这个人充满信心，从而对未来也是有信心的。不会因为自己的长相、学历、出身而自我怀疑或自我否定。透过这段婚姻做一下人生的复盘，让你“看见”自己这些年来所持有的“模式”：缺乏主见、讨好、自卑。背后也能够反映出父母对你的养育模式：少有肯定、赞美与认同，忽略你的情感需求。破坏了你的独立自主性、降低了你的价值感。所以在关系中，你渴望被肯定、被认同、被接纳。也许在对方也有同样的渴望，他说自己谈过，婚前就知道自己不行，或许是他为了维护男人的尊严，故意惹怒你。此时更需要你保持冷静和自信，与对方好好的做一次沟通。维持婚姻继续向前、就此止步结束关系，都不是你一个人所能决定的，两个人共同去面对。即便分开，也是好说好散，彼此留下好印象。如果真的走向离婚，也没有什么可怕的。社会不断在进步，若还持有女性贞洁的落后思想，这样的人也算作“老古董”了。再说，你的人生主动权在自己手中，自己活得舒服、活得自己、有幸福感，而不是活给别人看的。勇敢一点、真诚一点，你们都更加信任一点，相信能够共同度过“难关”的。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

你好，我是SelenaWʕᵔᴥᵔʔ。先给你个拥抱。28岁遇到这种事，换谁都得懵。你现在的纠结就像站在十字路口，每个方向都写着“危险”，但站着不动更煎熬。婚前那点不对劲的感觉。你第一面就浑身难受，身体比脑子诚实，这其实是在帮你挡灾。但当时被年龄、家里压力压着，硬着头皮往前冲，现在后悔也正常，可谁年轻时没被“应该”绑架过呢？婚后发现他ED，这事儿搁谁身上都够呛。他隐瞒病情，还扯什么朋友老婆试管的事，这哪是商量，分明是甩锅。更气人的是他婚前可能早知道问题，却让你稀里糊涂跳进火坑。不过你提到对他还有感情，这种矛盾就像吃了一口发霉的蛋糕，吐不出又咽不下。现在你卡在三个问题上：身体能不能要孩子、钱够不够做试管、离婚后会不会被戳脊梁骨。但最该问的不是这些，而是：你还能忍多久？每天对着不想说话的丈夫，替他隐瞒病情，还要听婆婆画大饼，这种日子你还能熬几年？农村观念说离婚就是女人的错，可你当初嫁他也不是全自愿。真要离，就别被“二婚难嫁”的话吓住，你才28岁，又不是58岁。但如果你选择继续耗着，至少得划清底线：让他去医院治病，试管的钱他出，婆婆那边你也不掺和。别一边委屈自己，一边怨天尤人。“替女生庆幸”的念头，说明你心里还住着个不肯妥协的小孩。她提醒你，别为了“不辜负”去硬撑，真正的体面是及时止损。你不需要为过去的相亲拒绝愧疚，那些错过的人，八成也不过是路边的野草。婚姻不是扶贫，没人能靠忍耐过一辈子。你要是决定离婚，就揣着结婚证去找妇联；要是想试试试管，就让他把存款明细和医院缴费单拍在桌上。别在“应该”和“不甘心”之间打转，成年人得学会用利益说话。

题主，你好！从你分享的情境中，我深刻感受到你正身处一段复杂且令人纠结的婚姻泥潭，这段经历交织着多重心理层面的挑战，涵盖了对婚姻前后认知的巨大反差、信任在亲密关系中的坍塌、社会偏见的重压，以及个人情感与现实束缚的激烈碰撞。❤️让我们一起深入探索这段心理之旅的奇妙与艰辛吧！1.婚前婚后的奇妙变奏曲还记得相亲初见时，那份从心底涌出的微妙抗拒吗？就像是大自然在默默诉说着即将到来的风雨。然而，外界的声声催促下，你勇敢地迈出了那一步，尽管心中有所不甘。婚后的日子，就像是一面神奇的放大镜，将他的生活习惯一一展现，而他那婚前刻意隐藏的ED秘密，更是如同晴天里的惊雷，让你的婚姻梦想瞬间破碎。这种从云端跌入谷底的落差，让你在困惑、愤怒与委屈的漩涡中奋力挣扎，寻找着出路。2.信任的桥梁，轰然断裂他的隐瞒，就像一把锋利的匕首，狠狠地刺进了你们之间信任的胸膛。信任，这本是爱情中最坚固的基石，一旦受损，便如同大厦崩塌，让人心生疑虑，安全感瞬间消失得无影无踪。而他面对问题的态度——指责、逃避、消极应对，更是将这份信任危机推向了深渊的尽头。你在这段关系中，感受到了前所未有的孤独与无助，仿佛被遗弃在茫茫人海中。3.社会偏见的枷锁与个人情感的交织农村的传统观念，就像一副无形的枷锁，紧紧束缚着你的心灵。离婚，似乎成了你的罪过，这种偏见如同巨石般压在你的心头，让你在离婚的边缘犹豫不决。而你对他的情感，尽管夹杂着丝丝不满，却在日复一日的相处中悄然生根发芽。这份情感的牵绊，让你在离开与坚守之间徘徊不定，如同迷失在茫茫大海中的小船。加之对未来不确定性的恐惧——年龄的增长、工作的压力、再婚的艰难，这一切都让你陷入了深深的矛盾与挣扎之中。4.自我成长的觉醒与勇敢挑战你，一个敏感内向、习惯于取悦他人的灵魂，经济上尚未实现独立，28岁前未曾真正自主地谈过一场恋爱。这些特质，或许曾让你在婚姻中感到束缚与无奈。但正是这些经历，激发了你内心深处对自我成长的渴望与追求。你开始勇敢地面对自己的不足与挑战，努力寻找着属于自己的光芒与力量。这是一场关于自我觉醒与成长的奇妙旅程，让我们一起期待你绽放出更加耀眼的光彩吧！面对这些困境，你是不是有时候觉得自己特别脆弱，仿佛整个世界都在和你作对？但你知道吗？每一次的挑战，其实都是你成长的宝贵机会哦！你的敏感，可能是你感知世界美好的独特方式；你的内向，也许藏着一份未被发掘的深邃与智慧。至于经济独立嘛，它并不是什么遥不可及的梦想，只要你有决心、有勇气，再加上对自己的那份信任，一切皆有可能！是时候勇敢地面对自己的内心了，听听那个渴望自由与成长的声音吧！婚姻，它不应该是束缚你的枷锁，而应该是一段相互扶持、共同成长的旅程。在这条路上，愿你找到那份属于自己的力量，勇敢地迈出那一步，无论是继续携手前行，还是重新寻找新的方向，都能以更加自信的姿态，去拥抱那份属于你的幸福。有时候，我们在婚姻中可能会因为缺乏自信和能力去改变现状，而陷入困境。你是不是也有过为了讨好对方，而忽略了自己需求的时候？或者因为经济上的不自主，对未来感到迷茫和恐慌？别担心，这一切都是可以改变的！接下来，我给你分享一些超有力量的应对策略：首先，要学会深化自我认知，掌控好自己的情绪哦！-情绪释放与自我表达：找一个你最信任的朋友或家人，和他们聊聊你在婚姻中的经历和感受吧！无论是愤怒、委屈还是震惊，都让它们痛痛快快地宣泄出来。或者，你也可以尝试写日记，把内心的波澜一一记录下来，整理思绪，释放压力。你的情绪是对当前处境的自然反应，不要压抑它们，更不要否认自己的感受。-重塑自我价值：你要明白，你的价值并不是由婚姻状态或他人的眼光来定义的。回想一下过去，你是不是也有很多闪光点和成就呢？无论是家务琐事上的得心应手，还是你那颗善良、富有同情的心。多关注自己的优点吧，这样你就能逐步建立起积极的自我形象，增强内心的力量。同时，也要明确自己在婚姻中的真正需求，去追求那份真正属于你的幸福婚姻。当然啦，和伴侣进行坦诚而深入的沟通也是非常重要的哦！-贴心的交流：勇敢地表达你对伴侣婚前隐瞒病情的不满吧！告诉他/她你的感受和期望，一起寻找解决问题的方法。记住，沟通是双向的，既要表达自己的观点和需求，也要倾听对方的想法和感受。只有这样，你们才能更加深入地了解彼此，共同走过这段婚姻的旅程。所以呀，不要害怕婚姻中的困境和挑战。去改变和成长吧！勇敢地迈出那一步，去追求属于你的幸福吧！携手共渡，让爱重生。想象一下，当你与伴侣一起面对他的健康挑战时，这不仅仅是一场战斗，更是一次心灵深处的对话。试着贴近他的心，倾听他心底的声音，了解他对病情、生育以及婚姻最真实的想法。在这个过程中，保持一颗冷静而理智的心，避免让指责和争吵成为你们之间的障碍。相反，让我们把每一次交流都看作是解决问题的契机，共同探索一条属于你们的前行之路。面对他的健康问题，不妨一起制定一个积极的治疗计划，比如按时服药、调整生活习惯，让每一天都充满希望。同时，也别忘了谈谈你们对婚姻生活的期望，比如相互尊重、保持个人卫生，这些看似微小却至关重要的事情。通过明确彼此的需求和界限，你们将为改善婚姻关系打下坚实的基石。请相信，你拥有改变现状的力量，也拥有创造幸福的能力。勇敢地迈出第一步吧，你会发现，改变并没有想象中那么遥不可及，幸福就在不远处向你招手。直面家庭与社会的考验，用智慧与勇气书写新篇章在婚姻的十字路口，面对来自家庭和社会的重重压力，你需要展现出前所未有的勇气和智慧。与家人坐下来，坦诚地分享你的婚姻故事，与泪水、挑战与困境。让他们走进你的内心世界，成为你最坚实的后盾。记住，家人的爱是你永远的避风港，不必因为担心他们的失望而独自承受痛苦。面对婆婆的传统观念，既要保持尊重，也要勇于表达自己的想法。理性地建议，取其精华去其糟粕。对于那些束缚你自由的旧观念，勇敢地亮出自己的观点，让爱成为连接你们之间的桥梁而不是枷锁。在农村，离婚或许被视为禁忌，但幸福才是你的终极追求不必过分在意旁人的闲言碎语，你的内心感受和未来发展才是最重要的。通过阅读现代婚姻观念的书籍、加入线上讨论小组，你可以逐渐拓宽视野，增强打破传统束缚的勇气。记住，你有权利追求属于自己的幸福，无论身在何处，都要勇敢地为自己发声。在婚姻的波折中，个人成长是照亮未来的明灯虽然你现在可能正处于困境之中，但请相信，这正是自我提升的绝佳时机。每一次挑战都是成长的契机，每一次努力都将为你们的未来铺平道路。让我们一起携手前行，在爱的旅途中不断成长、不断前行！何不把握现在，一头扎进线上课程的海洋，去探索电商运营、文案写作这些炙手可热的技能呢？想象一下，这些技能不仅能成为你经济独立的坚固基石，还能让你在婚姻的舞台上更加闪耀自信，仿佛为未来的每一个精彩瞬间都铺好了红毯。给自己绘制一张清晰的未来蓝图是多么重要的一件事！无论你是决定坚守爱情的港湾，还是勇敢地扬帆启航迎接新生活，那份明确的规划就像是指南针，指引你前行。如果婚姻是你的选择，那就和另一半坐下来，心贴心地聊聊，一起为这段关系添砖加瓦；成了你的答案，那就细细地规划好每一步，从温馨的居所到满意的工作，再到丰富的社交圈，每一个细节都不容错过。有了这份规划，未来的迷雾仿佛都被拨开，你可以带着微笑，自信满满地迈出每一步。总而言之，面对婚姻的小波折，智慧、勇气和决心就是你的三大法宝。真心希望这些建议能像一盏明灯，照亮你前行的道路，让你在纷繁的选择中找到那个专属于你的幸福彼岸。别忘了，你拥有改写自己命运的力量，那份属于你的幸福，正等着你去勇敢追寻呢！加油，向着幸福，大步向前吧！

您好看完您的描述内容，对于您描述的内容表示理解。首先，您在描述中写道：“28岁，农村嫁小县城，女生，我们是相亲认识的，我没有工作，初中学历，性格敏感内向，有很强的讨好型人格”这段描述是对您自己进行的简单介绍，也说明了您闲的处境。您是农村嫁到县城，这是环境的变化，要知道环境的变化有的时候会影响到当事人的内心感受，因为您是敏感内向的性格，您的内心表现就是‌紧张不安、困惑迷茫、‌孤独、排斥感等影响。年龄也是一个问题，对于农村的习俗来说年龄就是指责的一种标准，因为受到环境的限制，所以您一直都是以相亲的方式来解决婚姻，这也就限制了您的选项。您这个年龄又没有工作，当然，这里的工作也有着不同的含义，同样是受到环境的影响导致对于工作的理解态度。全部问题的综合下，您只能在有限的人群中去选择最好的一个，只不过这种“矮子里面拔将军”的行为注定是会存在隐藏问题的。其次，您在描述中写道：“潜意识里我觉得我可能跟他不合适，但是架不住父母的劝说，别再错过了，再加上我年龄大了，不管是外面的人还是家里，都对我的婚事很注意，他们的话语让我觉得我的判断可能是错的。”不合适的感觉或许是真的，不过婚姻和感觉是不一样的。婚姻是需要经营的过程，感觉则有的时候确实存在欺骗性。但是，您越到的问题是环境限制了您的选择，如您描述中写的，父母的劝说，这应该是为了减轻生活负担的一种行为；如您描述中写的，年历大了，这应该是地域文化影响，对于很多大城市的女性老说，这个年龄也是事业的上升期，是需要拼搏一下的；如您在描述中写的，没有学历和工作，这可以是地域文化的限制问题，也可以是内心的选择问题。之所或这样说的原因是励志故事，您应该看看《女人公敌》或许可以得到很多启发。再次，您在描述中写道：“从结婚当晚他自己试了试发现不行之后就再也没提过，一开始他说是我的问题，是我不配合他，后来婆婆催生，我把他的情况一说，婆婆让他去医院看看，期间发生了很多不愉快，他不想去，我们经常吵架，但是逃避不是办法，后来约了个时间他自己去医院检查，然后诊断为ED”可以说，现在的您和他最为苦恼的问题之一应该是农村的传统问题传中接代，如一开始如果不是您要求对方是看医生，或是按照对方的要求隐瞒，那很可能您会想古代一些女性一样去背负不孕的负面影响，这就像《情满四合院》中徐晓娥一样。另外，对于您这个正常的女性来说，性生活是生理需要的，以目前的情况去看就相当于古代说的“守活寡”一样，即便现在的您可以忍受，时间长了周边的闲言碎语也会让您崩溃或是让您的老公崩溃，从而影响到婚姻生活。这里还有一个重点，一个是您描述中写道试管，另一个是地域文化的闲言碎语。虽然很多地方现在也留下不要下一代，但是这种想法与您现在的处境不符。最后，您在描述中写道：“我对他产生了点感情，自己也不争气，近30的年龄，还无法让自己独立，我也不知道离婚后背着二婚的名头还能找到情投意合的另一半，有人说我活该婚前不试，但明明他若婚前坦白，我也不会陷在这个处境”您现在所遇到的问题并不是您一个人的问题，感情是因为除了他在性上对您有隐瞒，但并没有将问题全部怪在您的身上，可以说他也想过或许找了您会好一点。另外，因为受到环境和年龄的影响，您现在没有独立的想法，当然，也不是您不能，是您不敢，内心充满着对未来的恐惧，这既是环境影响也是您内心的影响。建议：1、您应该改变的是您自己的想法，从您自己的内心开始做改变，这里给予的提示就是您去看《女人公敌》，如果您想逆转自己的人生，那就可能要想电视剧中的女主人公一样。2、如果您和您的老公真的可以不在意环境影响下的闲言碎语，那可以通过国共同的努力去改变眼前的困境，当然，改变就一定有难度。3、先走出您现在的环境，去看一看世界，或许您的学历不高，还没有工作，这些也是因为环境限制了您的思维，走出现在的环境或许您的思维也有很大的转变。4、现在的婚姻是自由的，只要您是单身，就有追求恋爱的权利，不过如果您还是和现在的思维想法一样，那选择可能真的会变成没有选择。附：对于您和您的老公也可以有一些私人方案给予参考。以上内容仅限参考‌‌

题主，您好！在看完全文的描述后，我内心深受触动，满是对您的心疼与理解。能想象到您在这段婚姻中经历的种种煎熬、纠结与无奈，也深切体会到您心中承受的沉重压力与痛苦。一路走来，您着实不易。您在文中详尽阐述了自身经历，当前面临的问题纷繁复杂。其一，您丈夫婚前隐瞒ED的情况，如同隐藏的隐患，在婚后爆发，使您陷入极为被动的局面。婚后，他不仅有爱说反话、不注重个人卫生等小问题，更关键的是在夫妻生活和生育问题上，给您带来诸多困扰。随着问题逐渐显现，他采取逃避态度，不愿正视，且在生育方式上态度模糊，这让您感到无比迷茫与无助。从您的叙述中，还能看出您内心的矛盾。一方面，农村传统观念使您担忧离婚后会遭受他人非议，即便您表面表示不在意，但这种观念或多或少会对您产生影响；另一方面，您对丈夫产生了感情，加之您年近30且尚未实现独立，担心离婚后难以寻觅到情投意合的伴侣。这些因素相互交织，让您陷入进退两难的困境。深入去看，您在这段婚姻中的遭遇与您自身的性格特点存在一定关联。您性格敏感内向，具有较强的讨好型人格，这致使您在相亲过程中，即便内心对丈夫有所抵触，仍因父母的劝说和外界的压力而选择妥协。讨好型人格往往过度在意他人的看法和感受，从而忽略自身内心的真实需求。在婚姻中，您对丈夫的小毛病一再隐忍，便是这种人格的体现。而您丈夫婚前隐瞒ED的行为，可能源于他内心的自卑与恐惧。他害怕失去这段婚姻，故而选择隐瞒。问题暴露后，他逃避且不愿面对，或许是因为他无法接受自身问题，也不知如何解决。这种逃避方式不仅无法解决问题，反而会使问题愈发严重。另外，您对丈夫产生感情却又在离婚与否的问题上纠结，这属于正常的现象。在斯滕伯格的爱情三角理论表明，爱情由激情、亲密和承诺三个要素构成。在您的婚姻中，尽管可能缺乏激情，但在日常相处中建立了一定的亲密感，这使您对他产生了感情。而离婚意味着打破现有的生活模式，面对未知的未来，这会让您感到恐惧与不安。在未来的应对方面，我们首先要从认识自我着手。您具有讨好型人格，这并非您的过错，但我们可以尝试改变。日常应多关注自身感受和需求，当您感到不适或不愿意时，要勇敢表达。例如，面对丈夫的不合理要求，不要一味隐忍，要学会拒绝。我们还可通过一些途径提升自信心。培养兴趣爱好，学习新技能，让自己变得更加优秀。当您在某方面取得进步时，自信心也会相应增强。比如，您可以学习一门新语言或技能，参加培训课程，这不仅能提升能力，还能拓宽社交圈子。其次，与丈夫进行有效沟通是解决问题的关键。我们可选择适宜的时间和地点，心平气和地与他交流。沟通时，要注重表达自身感受和需求，而非一味指责他。例如，我们可以说：“我理解你为自己的问题苦恼，但这件事对我同样重要，我们一起面对，共同寻找解决办法。”同时，我们也要倾听他的想法和感受，了解他内心的恐惧与担忧。通过沟通，增进彼此的理解与信任，找到解决问题的途径。若觉得直接沟通存在困难，也可寻求专业心理咨询师的帮助，在其引导下进行沟通。另外，我们所思考的离婚，它是一个极为重大的决定，需慎重考虑。我们可以列出离婚的利弊并进行分析。若选择离婚，要做好心理准备，应对可能遇到的困难与挑战。但同时，离婚也意味着有机会重新追寻属于自己的幸福。若暂时不想离婚，可与丈夫共同制定改善计划。比如，督促他积极治疗，控制体重，改善生活习惯等。同时，要关注自身感受，若在此过程中仍感到痛苦与无助，也要勇敢做出决定。最后，我们也要知道，我们并非独自面对这些问题，可寻求家人、朋友或专业人士的支持。与家人、朋友倾诉，他们能给予您情感上的支持与鼓励。同时，也可寻求专业心理咨询师的帮助，他们能从专业角度为您提供建议和指导。我是陶朱公，您的心理小护工，人生恰似一场漫长的旅程，途中难免遭遇坎坷与挫折。但请坚信，您有足够的勇气和能力应对这些困难。期望您能早日摆脱困境。

看了你的描述，能够感受到你的无奈，纠结，各种担忧。而这些都是人之常情的部分，不用觉得羞于口齿，或认为是不是自己不够“独立”，而且从文字中，也能看出你是一个清醒，拥有独立人格和思想的新时代女性，也是一个很善良的女孩子，推己及人，考虑到了其他的女生首先，我们要梳理“问题是什么”看似是“婚姻的存续问题”或者是“自然受孕和试管孕育的选择问题”，但实际上是“情感与理智的选择”和“现实时代背景下的众口铄金”我们需要理清问题的本质和根源，只有解答了自己真正的困惑，才能去解决浮于表面的问题其次，是婚恋观这个部分并不是说你不了解你自己的婚恋观，相反，其实你是有思考的，或许是还没有好好的理清。而重点在于，夫妻间没有好好的为此沟通过当然这个部分还有很多方面的影响因素，例如家庭，地区风俗，故意隐瞒，人性取舍等所有我们需要的是结合，“自我”与“现实”的结合，也就是“落地”和“思想”一，梳理自己的婚恋观二，了解伴侣的婚恋观三，了解和分析当地人普遍的婚恋观（不局限于娘家和婆家）四，其中若有冲突，是否敢于突破。其中包括了精神和经济的独立，遇到的阻碍，心理的承受能力，未来的生活状态等各个部分婚恋观有很多个方位，简单一些仅提取一些对于你来说需要探讨的部分一，情感（爱情）的思考，是单一性的，还是双向箭头的。二，门当户对是家境上的（学历，经济）还是思想上的。三，忠诚（肉体和精神情感，哪个算出轨或不忠与伴侣）。四，性生活。是需要肉体满足的，和谐的，还是可以柏拉图式的婚姻五，生育观。是繁衍重于生命，尊严，还是尊重女性意愿和感受的对于生育来说比较特殊，上述几个都是“无字规则”而生育权是受法律保护，女性独有的。而这个部分对于法律来说，也是特殊的，很多事物都可以通过法律发声，而对于这个部分女性发声会很艰难，不论是“子宫的使用权”还是“生男生女，生几个”有些时候放到现实中，女性不一定有足够的话语权（新闻也不少见了）所以，对于婚恋观来说，它是复杂的，是女性的清醒意志和时代大潮的碰撞。其实现在有了很多的女性觉醒，拥有自己的思想，答案，但最后的决策往往不尽如人意，重要的或许在于男性意志的觉醒，也在于女性的勇气和坚定的内心作为个体和婚姻个体的外人，无法帮你做决定“是否是离婚更好”还是帮你决定“怎么生更好”。但或许同为女性的我也不能做到足够的中立建议，所以重要的是“我永远尊重你的人生观”。人生观中包括了婚姻观的理解和妥协，生活环境的停留与改变，学识事业的停滞与提升你认为的好的就是最好的。人生充斥着选择，没有人可以断定哪个选择一定是最好的是否拥有婚姻不能推测是否会幸福，不婚主义者可以幸福，头婚可以幸福，二婚可以幸福，三婚可以幸福是否拥有，怎么拥有，拥有几个孩子，也不能推测。丁克可以幸福，一孩可以幸福，二孩可以幸福......而对于女性来说还有一个额外问题需要考虑，生育带来的损伤打胎会有损，顺产会有损，剖腹产会有损，自然受孕会有，试管也会有，各种损伤至于个体的体质，妊娠，产后修复有关。当然这些都是可以提前做功课，尽一切可能去减少损伤的。重要的是“心态”和“周围人的照顾”而照顾包括了“生理性的和心理性的”（这里不要误解，不是说女性就不该生孩子，人类还是需要繁衍的，只是我们在认可母亲伟大的同时，也需要承认其中需要承受的风险和痛苦）最后，就是在充分了解自己后，去和家人沟通交流一，是伴侣不论是情感考虑，生育考虑，婚姻考虑，还是经济考虑，都需要了解他对“性生活”的态度和“传宗接代”的态度。再结合自己的婚姻观进行探讨和取舍二，是父母（娘家）虽然也有几率上，父母不一定会帮自己的女儿，而是只考虑“女婿家要孩子”，但毕竟是亲生的吧，有些几率可以是“为你的健康安全考虑”的想法。可以听听他们的意见当然，也是侧面的了解，他们对于婚姻观的看法。再结合自己的状况，自己的答案来做最后的决策三，是公婆（婆家）这个方面最好是由丈夫来沟通，表达。万不得已（最后一步）时，再去表达自己的态度和观点（与他们的想法相悖的情况）如果你的决定和伴侣家人的决定一致，那么后两步是可以省略的。但如果有冲突，我们也要提醒自己，沟通不等于争吵。我们的目标是“统一谈判结果”而非“破罐子破摔”如果最后的决定是试管婴儿，那么就需要提前做好预设，例如，这个方式的拥有孩子并不等于未来的性生活可以拥有（所以对于这个方面是依旧需要当做两个问题去思考的）以及一系列的备孕，孕育等问题的考量如果最后的结果不尽如人意，我们也要做好自己的生活打算，不论听到任何“闲言碎语”，我们都要拥有平和的，坚定的内心，过好自己的生活才是王道。

你好呀，题主，抱抱你(つ´ω`)つ在你的叙述中，我感受到一种被命运裹挟的窒息感。我也曾因为一句“不合适”把争取来的机会被迫让给异性竞争者，传统社会对女性价值的规训如同一张无形的网，将你困在“应该结婚”“应该生育”的牢笼里。我在你“架不住父母的劝说”“年龄大了”等等这些描述的背后，发现了无数个被压抑的真实自我。也很明白这个时候你需要被理解、被尊重。我们真的在这一刻共情了❤️✨第一次见面时的身体不适，相处时的持续抗拒，或许正是你的名字潜意识在发出警报。我们的身体储存着最原始的生存智慧，那些说不清道不明的不适感，往往比理性的判断更接近真相，女性的直觉力量在帮你做出或许更适合你的决策。就像植物会本能地向阳生长，身体会比语言更早察觉到危险。🌙关于“讨好型人格”，这背后往往藏着未被满足的情感需求。当一个人长期通过顺从他人来获取安全感，真实的自我就会被逐渐掩埋。我读到，你和丈夫的互动模式中，他通过说反话、推卸责任来维护自尊，而你通过忍耐、妥协来维持关系稳定，本质上其实你们都是“讨好”的表现：他在讨好社会对男性气质的期待，你在讨好传统对妻子角色的定义。但真正的亲密关系，需要两个真实的人彼此看见。当双方都戴着面具相处，亲密关系就无从谈起了。面对生育压力，我能感觉到你正处在婚姻被简化为生育工具的困境。从丈夫隐瞒病情到婆婆提议试管，似乎所有人都在关注“如何得到一个孩子”，并没有人来关心你的想法，更忽略了这段关系中最重要的是情感联结。我希望你意识到，孩子永远不该是修补婚姻裂缝的工具，真正的家庭温暖源自夫妻间真实的情感流动，而已经出现问题的家庭关系也只会伤到孩子。☀️我很理解你很为难，因为你正站在人生的十字路口。其实我们不要太过于纠结问题本身更有利于问题的解决呢，或许离婚与否不是最紧迫的问题，重要的是我们要先找回被压抑的自我。可以试着从微小的事情开始重建与自己的联结：比如从今天开始，我们每天留半小时写日记，可以先随便的写一些当天的感受，但是要记得过段时间重新来审视这些记录；在县城找一份能接触外界的工作，超市收银员，花店助手，快递员……什么都好，或许你也有一些新的体会。最后推荐你一本书叫做《也许你该找个人聊聊》，不要一听到读书就头疼哦，这本书挺有意思的，而且很通俗。不要自责，不要羞愧！你前面描述的这些复杂的感受恰恰证明你是个鲜活的人。去做些什么吧，慢慢改变，每天多爱自己一点点！祝你幸福🥰

亲爱的姑娘，给你个大大的拥抱；读完你的故事，我的心像被浸了水的棉花重重压着。在这个春寒未尽的夜晚，想隔着时空给你一个结实的拥抱。你字里行间那些细碎的委屈，像极了老家屋檐下那些被忽视的蛛网，明明存在着却总被当成透明的背景。你知道吗？你笔下那个"不争气的自己"，其实已经比想象中勇敢太多。能在传统观念密不透风的包围里，依然保持着对自己感受的诚实，这份清醒本身就是了不起的力量。你说身体从一开始就在抗拒这段关系，这种原始的直觉往往比所有媒人的巧舌都更懂你。关于婚姻的真相，或许我们都该早点明白：它不是人生的救命稻草，反而是面照妖镜，会把所有仓促和将就都照得无所遁形。你丈夫的隐瞒固然令人心寒，但更让我心疼的是，你明明早就在心里拉响了警报，却硬生生用"年龄大了""父母满意"这样的理由按掉了警铃。亲爱的，三十岁不是人生的保质期，离婚证更不是罪人的刺青。我认识一位姐姐，三十三岁离开无性婚姻后，在县城开了间小小的裁缝铺。去年冬天她穿着自己做的绛红色大衣来参加同学会，眼角笑纹里盛着的洒脱，比二十岁时强挤的酒窝好看百倍。她说最庆幸的，是终于学会把别人嘴里的"应该"换成自己心里的"想要"。你担心的独立问题，其实藏着令人惊喜的转机。现在很多手工坊都在招学徒，县里的电商服务站也常开培训课。记得你提到过喜欢摆弄花花草草，邻镇不是新开了多肉种植基地吗？那些饱满的叶片在阳光下透光的模样，或许比试管里的受精卵更能孕育希望。当你手指沾上泥土的那一刻，会发现自己远比想象中坚韧。至于那个"睡过陪"的荒唐坦白，与其说是丈夫的残忍，不如看作生活给你的逃生信号弹。一个把女性生育痛苦轻描淡写说成"有孩子就行"的人，本质上和那些劝你"忍忍就过去"的旧观念是同谋。你值得被珍重地爱着，包括身体发肤的每一寸感受。夜已深了，窗外可能正有早开的槐花悄悄落下。那些柔软的花朵从不在意坠落是否会影响整棵树的声誉，因为它们知道，腐烂的土壤里长不出春天。而你的人生，才刚刚走到可以自己决定风向的年纪。天亮后，不妨先去镇上的劳动服务中心转转。那里常年贴着彩色打印的招聘启事，或许就有某张纸片会成为你新生活的第一块拼图。至于其他选择，我们慢慢来，像对待一株刚移栽的植物那样，先让它把根须舒展开来。

看到你的问题是"丈夫婚前隐瞒ED，婚后5个月还没有夫妻生活，怎么办"，好像是你丈夫隐瞒了他的病情，你和他婚后5个月都没有性生活，这让你感觉十分困惑，迷茫，不知道该怎么办了。对于你的描述，我有几点看法:第一，你提到，你和他是相亲认识的，可是在见他的第一面，你就觉得浑身不舒服，跟他在一起出去吃饭和相处中身体也很抗拒，潜意识里就觉得可能跟他不合适。但是架不住父母的劝说，加上你年龄大了，不管是外面的人还是家里，都对你的婚事很注意，他们的话语让你觉得你的判断可能是错的。就好像是你会有一种很后悔，很自责的感觉，后悔自己没有遵循内心的感受，没有依从自己的判断，反而被周围的人绑架，被自己的年纪绑架，嫁错了人。第二，你提到，婚后发现他不行，不知道该怎么办，结果他去医院诊断是ED。婆婆好像也帮着他，开始叫你等他减肥，后面又叫你做试管婴儿。他好像也听从他妈妈的想法，但是这让你感觉很害怕，觉得他并没有尊重你的想法。后面因为试管要花很多钱，他就没再提了。但是他又跟你提到之前有喜欢的女生，还早就知道自己不行，这让你感觉十分委屈，愤怒，震惊。好像是你有一种被他欺骗的感觉，被他家当作生育机器的感觉，可能在你的感觉里，他和婆婆根本就不考虑你的感受，只顾着他们自己。第三，你提到，农村的观念很传统，结婚后如果离婚，不管是谁的过错，都会说是女的错，这一点你可以不在乎。但是，你对他产生了点感情，自己也不争气，近30的年龄，还无法让自己独立，也不知道离婚后背着二婚的名头还能否找到情投意合的另一半，有人说你活该婚前不试，但明明他若婚前坦白，你也不会陷在这个处境。有时我你替那个女生庆幸。好像是你会对以后的日子，有很多的迷茫和焦虑。一方面想离婚，可是不知道离婚以后会是什么样的日子，害怕自己不能遇到情投意合的另一半;一方面又不想离婚，觉得自己也对他有了感情，但是他又不行，好像是怨恨他不该欺骗你，怨恨自己没有早点试试。好像你是处于一种两难的境地的，就是怎样都不是一个很好的选择，怎么办呢？我觉得，首先，还是需要梳理你自己的情绪或感受，再慢慢梳理自己的内心需求。你最迫切的需求是什么？看看他这个病能不能治好，你能不能接受最坏的结果，承担自己的责任。其次，寻求心理咨询师的帮助，看到自己的情绪或感受，理解自己，支持自己，不需要对自己进行太多的自我攻击了。事情已然发生了，就放过自己，不需要再怨天尤人，而是积极地寻求解决问题的方法。最后，逐渐地在生活中实践，不断学习，自我成长，提高自己的实力，学会掌控自己的生活，始终相信自己的感受，尊重自己的感受，获得自己想要的幸福。希望我的回答能对你有所帮助！祝福你!

题主你好！看到你的描述，婚前隐瞒身体上的缺陷，确实会让人觉得被欺骗。你考虑过离婚，但农村对于离婚的看法以及自己对老公产生的感情，又让你陷入矛盾中，很理解你的心情。面对这样的状况，或许你需要考虑的是自己的感受和需要。比如你现在可能的感受是，你被欺骗，但你和老公的感情很好，你需要这一段婚姻。这段婚姻是你需要的，而不是被强加于你的，被舆论所支配的。切实去问自己，需要什么样的婚姻。其次，在这个问题上，你老公的态度和配合程度。要孩子这件事可以通过技术手段来解决，那么你老公是否愿意和你一起探讨解决婚姻的种种问题，给予你足够的信心让你去这么做。婚姻问题，老公的支持其实对于妻子有很大的支撑力量，所以你老公是否能承担起家庭的责任。离婚后找不到更好的，这或许就是认知上的偏见。婚姻的好坏，除了另一半的人品，还需要两个人共同的经营。农村的思想观念可能落后，觉得都是女生的错，但这或许也只是个人偏见。农村里也会有明事理的家庭，所以即便离婚也不要失去信心，加油！希望对你有用，祝好！