接住孩子的情绪：太多父母缺失的关键能力
作者：爸爸在听
来源：微信公众号：爸爸在听（ID：babazaiting）
通过对身边一些父母与孩子互动的观察，以及自己和孩子之间的互动，我发现，许多父母都接不住孩子的负面情绪。
只要孩子一发飙，说话声音大了，许多父母就会不由自主地觉得自己被冒犯了，自己作为父母的权威被挑战了。
于是父母也 hold 不住了，场面就失控了，开始和孩子吵架，父母和孩子，一个声音比一个声音大，双方都试图把对方的气势给压下去。
一旦到了比拼“实力”的时候，结果可想而知，最后当然是父母“赢”了，孩子被压制住了，但真的是父母“赢”了吗？
01
父母情绪被孩子带走了
当孩子忍不住发脾气，说话声音大了，父母的解读大多是，自己作为父母的地位被挑战了，这会令父母很难接受。
尤其是当着很多人的面，会觉得自己很没有“面子”。
竟然被孩子怼得无话可说，这时父母当然不肯认“输”，怎么都要想办法扳回一局，于是就会越吵越凶。
当父母和孩子开始吵起来时，他的理智就下线了，这时掌控大脑的是杏仁核。
一旦杏仁核接管了我们的身体，就会有三种应激反应：打、逃、僵。
和孩子对着吵就是打；不理孩子，孩子爱说什么就说什么，或者父母干脆走开，逃避解决问题，这是逃；而麻木了就是僵。
因此，当父母的杏仁核被激活时，就会和孩子对着干（吵架）。
孩子声音大，父母声音会更大，试图要压制住孩子，这其实就是一种应激反应。
这时，父母已降级到了与孩子同频的本能对抗状态（或叫原始情绪化模式）。
甚至连父母自己都没有意识到，在无知无觉中就和孩子吵起来了。
父母的情绪随着孩子的情绪而起伏。
看起来好像是孩子的情绪决定了父母的情绪，孩子的情绪在引导着父母情绪的走向。
这时，父母与孩子吵架，活脱脱就是两个小娃娃在撒泼闹别扭，父母完全没有了大人模样，一下子退化成了那个爱耍脾气、不懂克制的孩子。
02
父母要为自己的情绪负责
上面我从情绪层面进行了分析，当父母陷入与孩子无知无觉的对抗中，其实是因为大脑被杏仁核劫持了。
就像是一段被设定好自动播放的程序，不由自主就和孩子吵起来了。
但是当我们恢复理智后，就应该清楚，我们每个人都要为自己的情绪负责，而不是由孩子对父母的情绪负责。
我们总以为是孩子激怒了我们，我们以为的因果链条为：
孩子冲撞父母 -> 父母愤怒。
以为自己的情绪反应，是由孩子引起的。
但事实上，真正的因果链条为：
孩子冲撞父母 -> 父母的解读 -> 父母愤怒。
在认知心理学中有一个 ABC 理论。
A：事实、事件；
B：对事件的解读；
C：反应。
在大多人的意识里，以为是因为A（事件，例如孩子发脾气）引起了C（反应，例如父母生气）。
但其实上，之所以会有C（反应），并不是因为A（事件），而是因为对于A 的解读，也就是 B。
正是因为每个人对事件的解读（B）不同，所以才导致了对同一事件，不同的人会有不同的反应。
例如，当孩子愤怒了，有些父母会解读为自己被冒犯了。
所以当然会竭力维护自己的权威和立场，于是就会和孩子对着干，以暴制暴，试图压制住孩子。
而另外一些父母，他们的解读是，孩子这么生气，背后一定有原因，一定是因为某些需求没有得到满足，要引导孩子把自己的需求说出来。
所以这些父母就能接住孩子的情绪，他们的反应就是，先想办法把孩子的情绪降下来。
例如用语言表达出对孩子的理解，如：“听起来你很愤怒，是不是因为......”，当孩子被父母理解了，强烈的情绪就会降下来。
因此，作为一个心智成熟的父母，你的情绪不应该由孩子负责，而要由自己负责，就像我们要对自己的行为负责，我们也要为自己的情绪负责。
你的情绪，不是由孩子引起的，而是由自己的解读引起的。
我们家长要要不断学习，就是要增长自己的思维弹性，其实就是在B（对事件的解读）上努力，让自己的解读更有建设性，从而更好地处理与孩子的关系。
03
与孩子争吵，必然是双输的局面
在《高效能人士的七个习惯》这本书中提到，人际交往有6种模式，分别为：
双赢模式；
损人利己（赢/输模式）；
舍己为人（输/赢）；
两败俱伤（输/输）；
独善其身（赢）；
好聚好散（无-交易）。
通过对这6种模式的分析，作者得出结论：
从长远来看，如果不是双赢，那么结果就一定是两败俱伤。
在许多情况下，看似是自己赢了，但是把时间跨度拉长，对方一定会伺机扳回局面，最终就是双输。
在父母与孩子的互动中，要么是父母“赢”了，要么是孩子“赢”了，但最终都会导向双输的局面。
毕竟，“输”的一方心理上并没有接受，会在下一局的博弈中想办法赢回来。
所以，双方关系只要不是双赢，双方就会不断博弈，最终必然是双输、两败俱伤。
双赢不但适用于成年人之间，也适用于父母与孩子之间的亲子关系互动。
当父母与孩子争吵时，一方试图要赢另一方时，最终的结局只能是双输。
当我们能从这个层面上理解双方的互动关系，也必然有利于处理亲子互动关系。
04
如何接住孩子的情绪
内心强大的父母，不会把自己降级到与孩子同频的本能对抗中，而是会跳出必然为双输局面的争论中。
他们会想办法掌握谈话的主动权，想办法引导孩子的情绪，而不是任由自己的情绪随着孩子的情绪而起伏。
在《关键对话》这本书中，作者提到一个概念叫做双核对话人，第一个核是谈话的氛围，第二个核才是对话的内容。
而且，我们要优先处理第一个核，只有把谈话氛围这个核先处理好，然后才是谈话的内容。
但许多父母却并没有意识到谈话氛围的重要性，甚至不知道谈话氛围这个核，只注重谈话的内容。
在他们的意识里，以为教育就是把该说的说给孩子听就好，这样就尽到了教育的责任。
但是，如果谈话氛围没有处理好，当孩子情绪高涨时，是根本听不进去父母说的话的，根本起不到教育的作用。
因此，当孩子情绪生起时，父母首先要能够接住孩子的情绪，先把孩子的情绪处理好，让孩子的情绪先平复下来，这很重要。
只有先把孩子的情绪处理好了，然后再来说谈话内容，这样才能起到教育的效果。
难点在于，当孩子一有情绪，父母的情绪也起来了，这时要想办法让自己慢上来，让自己的理性恢复上线。
可以采取的有效措施包括：深呼吸、保持正念、想办法让自己离开一会等。
因为情绪的速度太快了，远不是理性反应的速度所能相比的，情绪的生起往往是一瞬间的。
所以，当我们慢下来，理性就能逐渐恢复上线，这时就能更好地处理问题。
作者简介：爸爸在听，本文转载自微信公众号：爸爸在听（ID：babazaiting），二孩爸爸，一个终身成长者，喜欢阅读、写作，靠知识改变了命运。
如果您觉得这篇文章对您有帮助，欢迎分享给更多的人，一起传播心理学知识，让世界更美好❤
原作者名: 爸爸在听
转载来源: 微信公众号：爸爸在听（ID：babazaiting）
转载原标题: 接住孩子的情绪：太多父母缺失的关键能力
授权说明: 口头授权转载
相似内容
相关主题
