亲子关系倒置，长大后面临什么样的课题？
作者：傅晓秋
来源：微信公众号：傅晓秋（ID：zhaoji88801）
精神分析心理学家比昂指出：关系的实质是，看谁传递焦虑，谁承接焦虑。
传递焦虑的，是关系中的问题制造者；而承接焦虑的，是在承受问题制造者的痛苦。
正常的亲子关系是：孩子传递焦虑，父母承接化解焦虑。父母是涵容孩子的人，父母包容承接孩子，孩子会内化父母的方式，像父母对待自己一样，对待自己。
现实中很多亲子关系：父母制造、传递焦虑，孩子承接、消化焦虑。
亲子关系倒置，孩子成为承接父母情绪的人，需要照顾父母的情绪，害怕父母随时发脾气，处在恐惧中，他需要时刻担心周围的环境，和父母在一起本能的想逃。一方面想靠近父母，另一方面又怕父母会随时发脾气。一次次的反复体验，形成混乱型依恋关系。
亲子关系倒置，孩子长大后会面对什么样的课题？
害怕亲密关系
与父母混乱型的依恋关系，会平移孩子成人后的人际关系。
孩子会害怕与人交往、与人深度联结，总在有人靠近自己或关心自己时，本能的想逃。
他很疑惑，明明内心渴望亲密关系，为什么总有人靠近时想要逃。
因为在童年时他有无数次的体验，父母靠近时，自己总是很痛苦。
他不知道父母什么时候会向他传递焦虑，在无数次失望后，潜意识为了自保，会自动屏蔽所有人靠近的信息。一旦有人靠近，他就像要受伤一样逃的远远的。
如《心灵捕手》中的男主角，他在每次谈恋爱后，当对方表达爱意时，选择逃走。
从小与父母建立的相处模式形成一个人的强迫性重复，以后的人际关系只是不断的重复和轮回。
童年与父母的亲密关系模式是被牺牲、被共生、被操纵，他会害怕所有的亲密关系，害怕重回以前的体验中，当别人靠近时，他会出于自保而逃走。
承接父母的情绪
形成自我攻击的内在模式
父母没有处理情绪的能力，总是在压抑到极限时，借由孩子的事情，转身扔给孩子；孩子会错误的认为是自己的错，才导致父母发脾气。于是，孩子会内化父母的批判，从父母批判变成自我批判，写下自我攻击的思维模式。
当孩子长大成为大人时，他也会本能的把一些无法消化的负面情绪，转身扔给孩子。
如心理学上的踢猫效应，爸爸被老板骂，回家骂了儿子，儿子转身踢了猫。
踢猫效应中处在情绪末端的人往往受害最深，他们明明没有做错任何事，却承受着最深的伤害。
社会功能弱，补偿童年
孩子从小需要照顾父母的情绪，成为父母的父母。
没有当过孩子，没有任性过，没有被包容过，长大后，会不知觉找补童年的缺失。
不幸的人一生都在治愈童年。
孩子过度照顾父母，而他的需求一直没有得到满足；他只能为了生存，模仿大人的样子去照顾父母的情绪；
没有机会体验童年时的需求，这些需求和创伤留在体内，在长大后，会时不时出来搞一下破坏，想让你看见并弥补这些需求和创伤。
童年时的需求只有在得到满足时，才会继续走向下一个阶段。如果没有得到满足，他会卡在某个阶段。身体长大了，但内心依然是孩子。
童年过度承接父母的人，外面看似坚强，但内在是空心的。社会功能弱，大部分的精力和时间都花费在补偿童年的缺失。
形成虚假自体，成为空心人
如温尼科特所说，以自我感受为主形成真性自体，以妈妈的感受为主形成虚假自体。
从小过度照顾妈妈的感受，会抛弃自己的真实感受，成为妈妈期待中的孩子。
真性自体在童年像一颗种子，只有一次次忠于自己的感受，才会慢慢形成真性自体，找到“我是谁”。
而以妈妈的感受为主形成的虚假自体，会成为妈妈的替身和工具，精神上被妈妈操纵，慢慢成为一个空心人，成为一个傀儡。
忠于自己的感觉，找到自己的兴趣所在，在做自己喜欢的事情时，感觉到生活的美好和活着的意义。
美好的体验就像一次次的充电，会得到更多的动力，去发现更多的美好。
而活成虚假自体的人，感觉不到生活的乐趣，只是麻木机械的按路就班，为了做而做，为了活而活，只是任务，只是到此一游，没有体验和感受。
没有自我掌控感和选择权，会慢慢失去一切的动力，没有充电的来源，只是日复一日的被消耗。自我安慰“反正结果都一样，反正大家都这样活。”
寻找真正的自我
你试图寻找那个被冷落多年的自我，但它太弱小、太模糊了。你需要在废墟中重新构建自己，学会哭、学会笑、学会表达真实的情绪。这个过程漫长而痛苦，但它是你重获自由的唯一途径。
看到真相，回到此时此刻，意识到自己已不是当年那个无能为力的孩子，你现在已是成人，可以找很多资源帮助自己；走出以前的困境，走出童年的模式；拥有改写自己命运的机会，成为自己命运的导演。
过去的经历造成了现在的你，现在的你得到不同的体验，会改变未来的你；现在写下你想成的人，想过的生活，一点点找到自己，创造自己想要的一切，这样的人生才真正属于你。
作者简介：傅晓秋，国家三级心理咨询师，家庭教育指导师。40岁俩娃妈，记录自我成长、自我反思，分享书籍、心理学、家庭教育、女性成长等。本文转载自傅晓秋（ID：zhaoji88801），爱心理，爱写作，用书写反思自己，记录成长。
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