为什么你一和父母说话，戾气就很重？
在身边人看来，我一直是个情绪很稳定的人。
直到怀孕后，母亲来照顾我，我的“稳定”突然变得支离破碎。
“肯定是因为你……”这句高频出场的点评，总能精准引爆我的情绪。
最开始，我还想努力地控制自己，压下那些总想对母亲喷薄而出的恶语。
可那些被压抑的情绪从不曾消失，反而不断积攒，酝酿着更丑恶的爆发。
最终，为了孩子，更为了自己，我迈开了求助的脚步。
就让那些创伤，从我这一代结束吧。
今天，我分享出自己的故事，希望给同样被原生家庭伤害的朋友，一些曙光和力量。
我相信，你一定也能斩断上一代传给自己的“毒刺”，活出更灿烂的版本。
01
为什么一和母亲说话就很烦躁？
即将成为妈妈的我，本是幸福的。
直到母亲为了照顾我住了进来。
那时，来自最亲密之人的情感灼伤，远比怀孕更煎熬。
从总被拆开的快递，形同虚设的房门，到并不自由的饮食，密不透风的唠叨……
只要我稍微表达出自己的不适，便迎来母亲的一顿责怪：“肯定是因为你乱吃/玩手机……”
比如，我明明是因为焦虑失眠而偏头痛，她的第一句回应就是“肯定是你昨天喝的冰饮料，让你作……”
有时候工作中受了委屈跟老公倾诉，她也硬要插进来一句“肯定是你哪里没做好，人家才会给你穿小鞋……”
因为她是来照顾我们的，我总是逼自己压下不满与愤怒。
但长期近距离的相处，再加上宝宝出生后角色的变化，矛盾越积越多。
在她的嘴里，不管宝宝是因为什么哭，她都归咎于我奶水不够；
当我们育儿理念不合，我不让她过度喂养宝宝，她都会跟宝宝说“怪你妈，都是你妈不让……”
直到一天，脑子里绷紧的弦终于断掉。
我失控地向她吼出一句：“这是我的孩子，不是你孩子”，却将怀里的宝宝惊醒爆哭。
我终于承认，自己扛不住面对母亲时产生的“应激反应”。
终于下定决心去求助，是老公的一句：
“你现在很容易爆炸，这种不稳定对宝宝不好，对你也不好，我很担心你。”
以及他手机里的搜索记录：产后情绪失控是抑郁前兆吗？
我想，求助专业人士，也许能更好地解决我的“应激”，减少可能对宝宝的影响。
于是，我试着约了次视频咨询，开启了自己“治愈”之旅。
02
看见那根母亲传给我的“毒刺”
咨询时，我特意选了母亲带娃出门散步的时间。
因为我生怕在这个私密时间里，那扇关上的门也会被突然打开。
和咨询师打过招呼，听她介绍完咨询中的保密原则和注意事项后，我开始快速倾诉自己的困扰：
“现在送上门的每个快递，我妈都会拆开看，等我到家就会问，买的什么、多少钱、用来干嘛……”
“只要我老公出门上班，我在房间就好像没有了隐私，她随时就会推门进来，然后点评一切……”
咨询师就在屏幕的另一端，稳稳地接住我的所有情绪，并留心到我的小动作和叙述细节。
在她专业又不失温度的引导下，我慢慢平复了情绪，并开始挖掘藏在母女关系里的创伤。
这个过程并不轻松，需要层层剥茧去回溯。
所幸，有咨询师温暖且坚定的陪伴，我能坚持去发掘，去看见。
几次咨询下来，我发现了存在于母女间的“为你好”创伤：
外婆为母亲挑选了丈夫，哪怕此前父母不曾见过一面；
母亲习惯性地打压和全方位控制我，就为了我能成为好学生，好妻子，好妈妈；
而现在我对女儿，也是期望她每个月龄都能完成她该做到的动作，该喝的奶量。
当一个母亲习惯性地以为你好的名义，用“制造亏欠感→引发恐惧→剥夺价值感”来建立对孩子的控制感，孩子在情绪勒索的阴影下痛苦长大，也会无意识地将它遗传下去。
“控制欲是会遗传的伤口”，咨询师告诉我，“但你已经发现了这个轮回。”
看见，就是治愈的第一步。
03
代际创伤不是命运
而是可以打破的循环
后来的咨询中，在咨询师的帮助下，我借助“空椅疗法”，终于有机会抱住心底那个总是躲着哭泣的小女孩。
并与9岁的她完成跨越时空的对话——
“拿到第三名的你已经很棒了！”
然后，我开始好好地重新养育这个内在小孩：
每天写下“双栏日记”，左边记录下母亲当天的打压语录，右边写下理想中的滋养性对话：
“孩子哭肯定是你奶少没喂饱。”→“宝宝在用哭声和你说话呢。”
“我当年带着你和你姐还能煮饭，你怎么抱都不会抱。”→ “现在既要工作又要顾家，确实比那时更辛苦。”
“当妈的人了还整天加班，像什么样子。”→“你在职场的这些努力，也是在给孩子做榜样呢。”
睡前我也会对着镜子进行自我确认：
盯着眼睛告诉自己“我值得被温柔对待”；
摸着心口抚慰自己“我的感受很重要”；
双手握拳鼓励自己“我能打破轮回”……
并开始试着重建自己的边界：
设计“情感防毒面具”，想象与母亲对话时戴着过滤装置，把那些引爆词过滤掉；
制定三级边界策略，从“延迟1分钟回应”到“设定独立育儿空间”，给自己更多和宝宝独处的时间。
在咨询师的引导下，我还给女儿写下一封不寄出的家书：
“亲爱的宝宝，妈妈正在学习把外婆传来的刺，变成保护你的盾。
当你来到这个世界，不必做完美的瓷器，可以是野蛮生长的树……”
随着行动的一点点调整，改变也逐渐发生。
当母亲又一次不敲门闯进卧室：“宝宝怎么又哭了，是不是你奶少喂不饱啊？”
我控住发抖的手，用咨询里学习到的“三明治话术”：
“妈，我知道你关心宝宝，但现在我需要和宝宝独处，等我带宝宝出去时再聊可以吗？”
看着母亲错愕的脸，我第一次感受了边界的自由。
那一刻，虽然手在颤抖，勇气却开始破茧。
后来，母亲也发生了改变。
那些家门口的快递，不再被打开，而是整齐地堆在一角；
某次吃饭，母亲破天荒地说了句：“要是你不想吃这个，可以告诉我想吃什么，我明天准备。”
那时，咨询师的话在我脑海浮现了出来：“创伤的治愈是双向流动的。”
正如弗洛伊德所说，人的一生都在重复童年的模式。
但我们可以选择，是机械地重复悲剧，还是创造性地改写剧本。
要坚信，代际创伤不是命运，而是可以打破的循环。
如果你也正为此痛苦，想打破循环却有心无力，不妨试着求助专业人士，写出我们人生的新答卷。
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