人在很小的时候就开始有罪恶感，而这种罪恶感总是不理性的。

你是这样的吗？

童年时，我们将“错误”当作自身好坏的证明，我们该改善的错误没有变化，反而开始「害怕犯错」。

随之我们发现，想要缓和父母的怒火，并为自己的过错赎罪，就是采取一种让事情恢复平衡的态度。

可能是逗爸爸妈妈开心，帮忙料理好家里的一切；又或者是生病、揽责。因为我们那时候相信，父母不开心都是我的错，我应该做点什么来补偿。

这就是「牺牲」的开始。

当亲密关系走到了后阶段，我们会开始质疑自己做的是遵从本心，还是义务感。但如果我们能对自己诚实，就会发现，现在的行为就是小时候的翻版。

亲密关系里5种「牺牲者」角色

看完以上的所有类型以后，你可能会发现自己扮演了其中一种以上的角色。

史匹桑诺博士指出，这五种主要的牺牲者角，是大部分人成长过程中所选择的。

除了这5种以外，还有其他的牺牲模式：

好心人、帮手、沉默的受难者、有过人成就者、喜欢社交和享乐的人、娱乐他人的人、小丑、慢性病患者、不能适应环境的人、刚毅木讷的人、流浪者、维持和平者、取悦他人者、叛逆者……

当人们为伴侣扮演这些牺牲者角色时，他们在付出的时候得不到真正的喜悦、趣味或平静。

所以，采用“内省”模式，你会渐渐明晰——你一生中做出的牺牲，都是为了埋伏在你心中的“坏人”而做补偿。

「牺牲」对亲密关系的3种危害

• 第一种：觉得自己是被迫牺牲，感到愤怒

——这种愤怒会转变为对伴侣的排斥，甚至是仇恨。你会觉得你做了对方期待的事但是你依然得不到回报。

• 第二种：为了摆脱不断牺牲的模式，你会做出完全相反的极端行为

——放纵自己做出令对方难以接受的行为，具有一定的毁灭性。

• 第三种：心力交瘁

——你因为不断地牺牲而感到精疲力竭，这时候，你会很想一走了之，以免自己发疯。会有这样的结果，多半是你不愿意诚实地面对真正造成你牺牲的原因。

以一个旁观者的身份，是很难分辨“牺牲”和“心甘情愿的付出”有什么不同。

但如果身处其中，就很容易感受，真心诚意地付出，是一种完全不同的体验。你不会觉得疲惫，也不会因为得不到感激而愤愤不平，更不是为了缓和自己的罪恶感。

怎么为「牺牲」画上句号？

最好的方法就是“自觉”以及“负起全责”。

也许我们很需要爱，需要付出爱，需要归属感，甚至需要活下去，从而做出了错误的抉择。

怪罪别人“逼迫我们作为牺牲者”是很容易的，但不是一个让人放松开心的选择，能为自己的生活百分之百负责的话，我们就会明白牺牲者的角色其实一直都是我们的选择。

接受“负责”，就能得到“做更好选择”的力量。

作者：呀梨

责任编辑：日月银

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现在，你做好准备为「牺牲」画上句号了吗？

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