不敢快乐，能解释大部分人的大部分心理问题
01
不敢快乐的种种表现
来访者甲自述：
我一去酒吧、夜店，甚至KTV这种地方，别人去为了放松，我去就是活受罪。只有跟熟人朋友一起去唱歌，感觉还好，还算能放松下来。
来访者乙自述：
有人不开心就买衣服，吃大餐，逛街。我吃泡面会自责。玩儿游戏自责。买件新衣服会自责。吃顿大餐会自责。去游乐场会自责。
来访者丙自述：
哪怕是别人请客吃饭，只要饭店高档，吃得很贵，我就吃得特别不自在。觉得太奢侈，简直浪费。不由得就会想，省下这些钱捐出去，不是更好么？吃得时候其实也很享受，可吃罢肯定就后悔。
来访者丁自述：
身体一直不强壮，属于亚健康状态。几个同事都劝我去运动。场馆不想去，随便跑跑步也可以呀。我试着跑了几次，完全没有她们说的那种享受啊平静啊的感觉。跑完只是觉得累。快乐来自跑步时听着音乐。有时候甚至感觉不到我自己在跑步，好像梦游似的。
02
原因探查
“不敢快乐”的原因肯定是多方面的。原生家庭的养育习惯。其次是学校教育。还有，就是社会文化方方面面有形无形的种种习俗和压力。
原生家庭的主要责任，就是见不得孩子快乐。
为什么见不得孩子快乐？
第一个原因，嫉妒。父母活得不快乐，全家人都不快乐才正常，尤其见不得孩子快乐。
一个来访者自述，从小到大，从未听过父母的夸赞。偶尔分享高兴的事儿，特别容易得意忘形。妈妈马上就会波冷水扫兴。然后，会跟外人说，我们家孩子就是不能夸，一夸就翘尾巴。
所以，不开心，甚至是抑郁，反而是父母乐见的。这种状态能够满足父母对孩子的期望，“我说得没错儿吧”。能解释为什么有些孩子的抑郁迟迟无法治愈，因为满足了父母的定性，能换来父母的支持和关怀。抑郁的好处比不抑郁多，潜意识当然选择抑郁。
只有当抑郁之后就连父母最期望的事儿，比如好好学习，也统统不做了，父母才特别想要治愈孩子。而孩子清楚地知道这个图谋。所以，故意不配合治愈自己。
第二个原因，父母的观念和做法，让人成为了自己的手段。
中国孩子的不快乐，普遍是从上学开始。
学习本身是快乐的。
乐学求知是一个生命本能，是安全需求。哪些人是安全的，哪些人是危险的。哪些事情我能够把控，哪些陌生我必须躲避。第二是自我强大需求。追求自我实现，成为更好的自己。成就感带来更高自我评价。第三，尊重需求。人是社会性动物，被人肯定和尊重而显现自身价值。
康德说：“人只能是他自身的目的。”
父母功利，把学习当作了手段，学习是正经事儿，学习之外都是不务正业。把命中注定的乐事儿，生生搞得厌学，这种力量越大，越反人性。
这种功利观念一定不限于学习，一定会泛化，孩子的生活硬生生区分为正经和不正经。能让人快乐的事儿，就成了罪恶。
人生搞成了追求终极目的，人生就是手段，人生观必定就是“先苦后甜”。问题是，目标是动态的，年级前十之后就是年级前三，然后是年级第一。然后是985、211、双一流。然后是高收入。还得有身份，有地位。“甜”永远达不到，就等于永远都在吃苦。
有人的确能享受这种苦行僧的人生，有人真的比希绪弗斯表现得更主动，乐此不疲。比拼吃苦也能享受别样的价值感和成就感。
第三个原因，父母自私，单方面强调忠孝。必然会各种打压，各种嫌弃。孩子的家庭身份定位，从小就是付出者，不能爱自己。
多子女家庭中，付出者往往是老大。也有其他原因被选中的孩子，不管排行老几。碰上自私父母，独生子女照样也是倒霉蛋。
越是被打压被嫌弃，越自卑。付出越多，越能获得价值感。人生信条就是，我讨好，我开心。
愚忠愚孝一定也是双向奔赴。
一个来访者咨询前，给自己写下的优点之一是：一直认为自己是个特别简朴节约的人。他说自己有十多年的上衣，还有十多年的手套、袜子；一个电风扇用了十多年自己总修理总在用。他评价自己“重情”“念旧”“忠诚”“靠谱”，还有“审美观很高”“会挑经典款”。
咨询结束后，他终于知道，不是简朴，而是抠门。其实是不敢爱自己。
他笑着说：如果有人给我百万英镑，宁可违约我也舍不得花。
第四个原因，父母是家中道德婊，目的是全面控制孩子。从小以圣人标准苛求孩子。满足正常的人性欲望就会体验为羞耻感。
“存天理，灭人欲”，这是宋代朱熹的大口号，至今仍在流行。
一个五十多岁的男性来访者回忆道：初三时，有次跟两个男生在大街上碰到一个女生，四个同学就聊天。回家后，父亲就说起那个女孩子的一些不正经的传闻。
他还想起一个事儿。有次镇里电影院上映一个法国喜剧片，其中有穿着三点式内衣跳舞的画面。看罢电影回家后，姐姐就因为特别恶毒的话咒骂这个电影。
家庭如此，如果学校中、社会上“道德婊”仍然占据相当的舆论阵地，人性中最真实的原始欲望一定涌现，就是罪恶。如果满足，一定就会自责。
03
解释各种心理问题
比如焦虑：
不敢休息，休息就是快乐。但凡接纳自己，就被污名化为躺平、摆烂。于是，不得不假装学习，假装工作。假装忙碌的事情多半毫无价值，只是为了避免自责而已。
为什么太多人看似不珍惜当下？其实是做到了当下就是应该，做不到、没做到就是不对。所以专注于未来尚未做到的，这就是焦虑。
比如抑郁：
一直不敢快乐，必然就是一直不快乐。尤其习惯反思过去，苛求过去，必然都是遗憾。
比如双相情感障碍：
偶尔豁出去，借着一个机会，放肆快乐，达至快感体验。但是很快，罪恶感出现，赶紧返回到持续心境恶劣状态。
比如身心疾病：
去医院做生理检查，如果医生在处方上写道“神经性皮炎”“神经性头疼”“神经性失眠”“神经性鼻炎”“神经性牙疼”，那么，基本就是心理因素，引发生理反应。根源就是，不敢让自己头脑清醒；不敢让自己皮肤洁净；不敢让自己踏实睡眠；不敢让自己生龙活虎。
松弛感，首先表现在躯体反应。不敢快乐的人，没有松弛感。行走坐卧，双腿、肩膀、脖颈，乃至面部表情，都处于控制紧张状态。
身体健康，意味着心理上的强大、自信。这就违背了自我概念。虚弱多病，才是正常的自己。这种认知，一定会排斥能让自己强壮的心理和行为，比如营养膳食，合理运动。于是，没精神，懒洋洋，才是正常。
比如成瘾行为：
物质成瘾、非物质成瘾，来自于偷着乐。不敢公开快乐，只好背地里偷偷满足。每次都是做贼一样，肯定不尽兴。只好等着下次，下次还是不尽兴。于是重复同样行为。游戏上瘾，零食上瘾，性瘾、烟瘾、酒瘾，乃至药物和毒品依赖，都与“不敢快乐”有着或大或小的关联。
成瘾行为有两方面作用：一是弥补从小被禁止的快乐；二是缓解负面情绪体验。
一个来访者咨询后，认识到他从小到大一直嗜吃某些食物，其实是童年时父母自私，买到稀罕物后比如葡萄或者高级点心，总是自己吃掉，不给他吃。他嗜吃曾经想吃而不得的食物，其实是对爱的渴望。当他不再向别人乞求爱，开始自己爱自己时，嗜吃某些食物的习惯随之就消失了。
比如事业方面：
真的有人不敢成功。
一个来访者经过咨询后总结说，现在能认识到自己曾经非常矛盾。一方面想赚大钱，为的是讨好父母。同时又不想赚大钱，因为不想讨好父母。而且赚钱之后万一给自己花，满足需求带来快乐，又害怕惩罚。
一个来访者诉说，自己在市政府上班，每次升职的机会都错过，事后总结原因，好像都是亲手毁掉的。咨询后认识到，一方面是不想让父母继续沾光，乃至剥削。一方面是主动表明自己确实不行，不配升职。每当有人欣赏自己时，会自动展现一些缺陷和问题，证明“我不是你们认为的那样优秀”。
比如人际关系：
跟别人建立的关系模式，总会重复跟父母的关系模式，比如讨好别人，心理学叫做“被迫重复”。因为自我概念就是矮人一等，只熟悉一种关系模式。而且因为太熟悉，成为自动反应，会让人觉得稳定，安全。
另一种情况是，那些容易被PUA的人，一定缺爱。
第三种情况是，屡屡碰上渣男渣女。因为只有他/她能满足自己的需求，能让人快乐，所以是天下最懂你的人，因而被认定最爱你的人。这样的人，只要一天不伤你，就不能说是渣男渣女。
一个来访者说，结婚后，他才发现妻子跟他的差异不是一点半点，根本不可能互补。之所以结婚，是因为恋爱时，她总能带给自己快乐。自己有能力自得其乐后，妻子的价值就大大弱化，关系就不再亲密。
04
正大光明爱自己
不敢快乐，不等于不能快乐。并非没有快乐欲望，并非没有快乐能力，并非不享受快乐。而是快乐之后，立刻就内疚。而且总是偷偷满足快乐。
心怀坦然，大大方方地让自己快乐，就是心理治愈的开始。先改变认知，再付诸行动，干就是了。
1. 觉察
心理问题，主要标志之一，就是丧失了觉察力。稀里糊涂地被潜意识驱动着。被动地克制自己，委屈自己。
觉察的目的主要有两个。
第一个目的，是否属于偷着乐。是否属于上瘾行为。
如果确认是“爽透不能型”（曾奇峰先生语，意即不能爽透），说明两点。第一，确实不敢快乐。第二，本心其实还是控制不住地在爱自己。
有些自爱，表达更为隐晦，曲折。
一个年轻男孩一直坚信自己特别有爱心，说自己舍不得吃喝，却会捐款给陌生人。心理分析可知，这是利用投射机制，满足自己的需求。爱别人，就是同情跟别人一样的自己。既没有违背“不配爱”的定性，又让自己显得强大。所以很快乐。
觉察的第二个目的是，“快乐有罪”这个信念，到底是谁造成的，一直在监督你，评判你，指责你。从他虐到自虐，又是怎样的过程。
然后，结合实际情况，确定跟哪些人，如何调整关系。该断则断；或者不要主动联系；不再讨好谁；不让谁的评价影响到自己。
2. 哀悼
心理咨询和治疗的哀悼，不仅仅是悼念告别难舍之人，而是通过一定的仪式，与伤害源切割。
《不原谅也没关系》中提到，哀悼主要有四种方式，发怒、哭泣、宣泄和感受。
Pete walker写道，“可以学着用哀悼把自己带出恐惧，因为恐惧意味着安全感的消亡；可以学着用哀悼把自己带出羞耻，因为羞耻意味着自身价值感的消亡；也可以学着用哀悼把自己带出抑郁，因为抑郁意味着生命活力的消亡。”
发怒，就是生气就释放出来。有个来访者说，有次她姐姐让她开车，带着她一起去父母那里。她说我的车被水泡了，不能开车去。姐姐就数落她什么事儿都指望不上。
她平生第一次向姐姐发怒了：“你是没听懂，还是非让我开着一辆病车去？你不怕死，我还怕死呢！”姐姐非但没反击，竟然嘿嘿笑笑，说那就再想想别的办法吧。
哭泣，目的是去“盔甲化”，就是不要再假装坚强，承认自己值得怜悯。在哀悼意义框架下，大哭一场，不是悲伤，而是自我同情，跟让人不爽的关系告别。
有个人说，有一天晚上，他决定彻底跟闺蜜断交，不会主动跟她们联系。如果她们联系我，我只做礼貌性简单回应。下了决心，躺在被窝里，她抑制不住地哭起来。哭够了，有个声音告诉自己，从此跟她们的关系不一样了。
开始几天，她还会自责，偶尔也会感觉孤独。但切断有毒关系的后果是，自己越来越自信和开心，即便真的处于孤独状态，也会积极面对。而不是恐惧和害怕。
宣泄，有多种方式。比如写日记，对着树洞诉说，跟朋友倾诉，跟心理咨询师倾诉。单独的宣泄，可以用一个布偶，或者一把椅子，当作伤害你的人，把自己的感受说给它听。并且要质问，为什么要那样对待我？我有什么错？你们到底是怎么想的？“我恨你！”“我再也不想见到你！”
感受，就是正念技术，“不加评判地觉察当下”。觉察有哪些“自动思维”持续影响着自己的心理和行为，有什么感受。如果既无法消除，也压制不住，那就接纳它，与它共存，相安无事。
因为对抗只会强化它的影响。如同脸上的痣，如果医疗技术不能去除，粉底霜也遮盖不住，那就接纳这个痣的存在。
3. 活在当下
目的是去功利化，把手段式人生还原为目的性人生。当每个点都是目的时，整个人生就是目的。
主要做到两点。
一是能力与欲望匹配时，用自己的能力满足自己的欲望和需求，天经地义。
二是专注于当下所为。
《小王子》中狐狸说道，当你没有驯服玫瑰时，你和玫瑰互不相关。
如果你驯服了这朵玫瑰，驯服的意思就是，跟那朵玫瑰建立连接，你就把这朵玫瑰从千万朵玫瑰中凸显出来，“我们就互相不可缺少了。对我来说，你就是世界上唯一的了；我对你来说，也是世界上唯一的了。”
比如吃饭，专注认真品尝一个馅饼的滋味、温度、软硬度；面粉的滋味；肉和各种佐料的滋味。就等于吃到了一次最好的馅饼。每一次都吃到了滋味最好的馅饼，就不会比较哪次更好，哪次不好。也不会惦记着，是不是还有更好的。
禅宗的顿悟，其中一条，就是活在当下，吃饭便吃饭，洒扫便洒扫。超越功利的审美境界，这就是与当下的连接。
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