为什么母爱缺失的女孩，极易谈不好恋爱？
叶走进我的咨询室，疲惫而憔悴。
“我连续几周睡不着觉，左边头针扎似的疼，脑袋像有团什么东西，整天昏沉沉，提不起劲。”
“我好讨厌现在的自己啊。”
说到这，叶的头低了下来。
我内心某个柔软的地方被触动，说不出的心疼涌上心头。
“你能和我说说发生了什么事吗？”
01
看起来被爱的我
却感受不到爱
叶最近在医院确诊了中度抑郁。
导火线是她刚刚结束的，一段1年多的恋爱。
男友是在一次会议上认识的。
他当时戴着眼镜，全身散发书卷气。更重要的是，作为参会人员，她深知能够作为代表发言，一定是行业内取得了成绩，或有一些影响力。
叶的小心脏，不禁砰砰地跳。
更妙不可言的是，对方在三天的学术会议即将过半时，竟主动和她说话，并向她要了联系方式。
叶开心极了，又有点不敢相信。
在最初的日子里，男友对她特别好，不仅每天聊天，还接她下班，两人一起吃饭逛街。
“本来可以一直好下去，不知道为什么变成这样......”
此时，叶流下泪来，身体也微微颤抖，脸上写满了懊悔和自责。
我：“失恋是很痛的，很容易引发我们的自责和内疚，所以我想了解下，真的是你导致了关系破裂，还是内心的痛苦让你陷入到自责的状态中？”
叶是两周前分手的。
因为连续加班，她好多天没和男友交流，更别提见面了，等到加班结束，就特别想见他一面。
结果男友说工作忙，让她自己先歇歇，就挂了电话。她情绪立马就崩了。
“我当时想，又不是让你天天陪我，最近也没怎么联系，今天特别想个面，你却说忙。以前刚认识时不也很忙嘛，不也没耽误见面。”
于是她又打电话给男友，还没说话就忍不住哭了。男友和她解释今天确实不行，明天再说。
她心里稍微舒服点，但当她听到他说让她多关注自己，不要老想着他时，有种说不出的难过和绝望，一个声音冒出来：“你别见我了，我也不想见你了，我们分手吧。”
话一出口，叶又有些后悔，很想听到男友道歉、安慰，但此时电话那头只有沉默。
不知过了多久，没有声音，连空气都冷了下来。良久，男友开口了：“好，我们都冷静冷静。”
叶拿着电话，一动不动站了很久。
“当你男友说让你多关注自己，不要老想着他时，你有比较强烈的情绪出来，还记得当时你体验到了什么，让你瞬间崩掉了？”
叶低下头，一直看着放在腿上的手。半饷，她低声说：“他不喜欢我了，嫌弃我，所以我才要主动提分手。”
02
为何爱里总有伤心
叶告诉我，即使在互动很热烈的时候，她也总是惴惴不安。
叶漂亮，名校研究生毕业、工作能力也强，身边不乏追求者，但她总觉得是自己高攀了。
每次男友回短信慢了点，她就会很焦虑，脑子里出现各种糟糕的想法，直到男友回了信息，她才会安心些。
但在等的过程中心情很不好，她就会和男友发脾气，开始男友还会安慰她，随着次数增多，男友也越来也不耐烦，这又加剧了她的不安。
直到上次争吵，好像验证了她的感觉，男友并不像他说的那样爱她。叶还告诉我，她和初恋也是如此。
我：“你似乎通过对方回应的方式来判断他是否爱你？”
叶：“我也知道有时他在忙，无法及时回复消息，但我在对方没有回应时，心里就特别难受，大脑根本不受控制。”
我：“如果我们去靠近这份难受，你能具体描述一下吗？”
叶：“就像猫爪子挠心一样难受。”
我：“这种感觉你熟悉吗？”
叶：“有时候和我妈在一起时就有这种感觉。”
在叶的印象中，只要在家，妈妈永远有干不完的活儿。
烧饭、打扫卫生、还有对她事无巨细的操心。
在银行上班的妈妈工作很忙，下班就回家烧饭，因为妈妈认为外面的饭菜不干净。
爸爸总是不着家，家里只有不停做家务的妈妈，和一个人看电视的叶。
叶很想妈妈陪她玩，找妈妈时，妈妈要么很不耐烦，要么就像没听见没看见她似的，只在那里埋头苦干。
每逢那时，叶的心里就难受得像猫抓心一样。
当妈妈把饭菜做好，喊她吃饭时，她心里的难过让她吃不下饭，但又不能不吃，因为妈妈喜欢坐在身边看着她吃。
有次她实在不想吃，跟妈妈说了，妈妈突然发起火来：
“你怎么那么不懂事，我天天累得要死，都是为了你，不吃，你永远都别吃了，我再也不想管你了。”
说着，还把她往门口拽，赶她出去。叶死死抓着桌子边，边哭边说自己错了，再也不敢了，最后哭着把饭吃完。
从那以后，当妈妈再说爱她，都是为了她时，她心里就像猫爪一样难受，总感觉很伤心。
我：“所以男友虽然说很爱你，但你心里是不相信的，因为你不能确定他会不会像妈妈那样对你。”
叶：“是的，尤其是当我想要他陪我，他没有回应或说忙时，我就觉得不安。”
我：“你不安的是什么？”
叶：“他根本不在乎我。”
那些忽略孩子情感需求的家长，都向孩子传递了一条明确信息：你的感受无关紧要。
这些孩子缺少陪伴和关心，觉得自己不受重视，感受不到自己的存在。
叶的爸爸常年忙于工作，在家很少，陪伴叶的时间更少。
妈妈看起来把全部心思都花在家里和叶身上，但总那么忙，那么辛苦，完全忽略了叶的需求。
叶的情感得不到父母的回应和确认，所以她学会了用父母的感受而不是自己的感受，来定义自己。
如果乖、听话，就是好孩子，反之，她要面临责骂或惩罚。
所以，成年后的叶即使很优秀，也很难界定自己的身份。
即使父母一直在强调有多爱她，但她在情感上体验到的是忽视和抛弃。
她不知道什么才算真正的爱，也不知道面对恋爱关系时该抱有什么样的期待。
这种不确定感让她焦灼不安，即使男友很多次表示爱她，却难以平复她内心最深处，随时被抛弃的担心。
如同妈妈经常说的那句：“我再也不管你了。”
03
如何在成年后
重新学会去爱
妈妈知道叶和男友谈恋爱后，很满意也很上心。
每天都会打电话问相处怎样，不断叮嘱叶不要乱发脾气，要学着烧饭做家务，约会不能超过八点半回家。
每次和男友在一起，到了八点半妈妈的电话就来了。
我：“你当时什么感觉？”
叶：“特别难受。”
我：“谈恋爱是你自己的事，但听上去，却是你带着妈妈一起谈恋爱。”
叶：“我没办法啊，她总是说怕我把握不了分寸，为我好，但我觉得好烦，就像坐牢一样。”
我：“似乎你的边界被不断侵犯，你不能有自己的想法和空间，却不断被告知这是爱你的方式。”
叶：“是的，一直以来都是这样，高考后我成绩还可以，当时坚决要选离家远的地方去上大学。但我妈说不行，太远了她不放心，逼我上省里的大学。她每半个月就到学校来看我，虽然带吃带喝的过来，但我一点也不开心。工作后我没回老家，本想可以自由点，但每天她的短信视频，让我感觉还在家一样。”
我：“所以你在恋爱中充满焦虑，想要寻找令你舒服的亲密，但因为不确定边界在哪，看似亲密的关系中，隐藏着控制、忽视，没有人从你的感受出发，给到你想要的爱。”
叶眼里的泪涌出来，像个孩子一样无助、伤心。
我：“你愿意像过去一样被对待吗？”
叶：“不，我想要幸福。”
叶扬起她的脸，虽然脸上还有泪花，但眼神却很坚定。
在叶的成长中，妈妈看似给了叶无微不至的照顾，实则不断把自己的焦虑传递给叶，将她牢牢捆绑在母女关系里。
妈妈无法认识到自己对叶的控制，是因为她默认了男人在外搞事业，女人就应该做个贤妻娘母的价值观。
她把自己框在“母亲、妻子、儿媳”的角色里，忽视自己疲惫不堪的真实状态，内心感受不到爱，也没有安全感，就想用控制女儿的手段来缓解内心的焦躁。
把女儿当成自己的工具，下意识将自我扩张到心理上最亲密的女儿身上。
在咨询中，叶意识到她和妈妈是两个不同的个体，开始有意识地拒绝妈妈让她感到不舒服的行为。
当妈妈表现出抵触和失望时，叶会告诉自己，那是妈妈的情绪，是她自己需要处理的，鼓励妈妈建立自己的人际关系和生活圈。
当母女的边界建立起来时，她反而和妈妈更亲密了。
因为亲密感不单从分享和靠近中获得，平衡共存与边界，也可以形成人与人之间的亲密感。
当和男友重修旧好后，叶开始看到自己的需要，也能看到对方的需要。
不安与焦虑，忽然就少了。男友对她的好，如今少了怀疑，多了珍惜。
在叶的成长过程中，当她表达感受时，父母并没有表现出兴趣和理解，而是以自我为中心，忽略叶的内心需求。
叶从父母那里，无法学会如何与他人建立信任关系，如何向别人寻求需要、安慰、享受互惠互动。
更多是用压抑、警惕的方式，小心翼翼与他人互动，很难表达内心感受。
在进入到亲密关系中，她对情感的调节整合能力比较弱，无法整合随着被拒绝、忽视伴随而来的羞耻感，通常用愤怒或切断关系的极端行为，来保护脆弱的自尊。
心理咨询为叶提供了一个安全基地。
在这里，她能探索过去和现在生活中的种种挑战和艰难。
而我作为她值得信赖的同伴，鼓励支持她面对那些成长中的痛苦，重新思考。
通过语言和非语言的回应，叶开始关注自己的经历和感受，充分接受它们，还发展了更积极的表达方式。
随着安全感的提升，叶的自主性更有力量，能够更好整合她的个人欲望，及对亲密和相互依赖的渴望。
她终于，拥有了爱的能力。
作者：心理咨询师刘莎莎
编辑：Lilith
图源：pexels
作者介绍
刘莎莎
刘莎莎老师是国家二级心理咨询师、花香疗愈师，从业时间超过7年，服务时长达6800+小时。
刘老师的咨询非常有特色，并不拘泥于谈话疗法，而是用经典精神分析和人本主义为咨询方法打下了坚实的基础，又深入学习并运用表达性艺术治疗方法，更轻松快速地抵达潜意识并达到疗愈效果。
入行至今，刘老师在个人成长、婚姻家庭和恋爱心理方向积累了丰富的经验。她尤其注重身心美学的成长，专注于原生家庭、亲密关系、家庭关系、亲子关系、父母成长等方面课题。如果你有这些方面的困扰，可以和她聊聊。
来访者真实评价：
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