很容易跟孩子情绪化发火是怎么回事?| 咨询师解惑vol.15
Q
提问:很容易跟孩子选择性情绪化发火是怎么回事?个人如何成长?
在与儿子相处中,有暴力沟通的困扰,就是有时候遇到问题彼此都很容易情绪化的发火,然后又感觉自己很生气不被儿子尊重,然后又有一些自责:我又没有好好说话。
觉察发现,自己是对儿子玩手机打游戏很生气,担心影响他的人际关系与人生,又做不到好好的沟通。 很明显已经成年的儿子对我的语气态度很敏感,很容易捕捉到我的语气态度里面的不信任与反感。
成长的困扰是太容易评判儿子的行为,然后很容易情绪化的表达自己的想法,导致儿子所感受到的不被理解与尊重而激怒。 我应该如何自我成长?
A
回答:
@王海民
你好,希望我的回复能够帮助到您。
这是一个接纳自我和接纳孩子的议题。
首先,从发生情绪的顺序上看,你对孩子的行为很担心,在那一刻评判孩子做的不对,很愤怒,希望他能够减少不利行为,增加对自己的有利行为,和你的标准一致,这样你是可以放心的。
其次,你感受到这个评判,但是不能减少和控制这个评判,你也不想这样评判孩子,造成两个人的情绪对抗。
那么,如何做到接纳孩子,减少情绪反应,这个是一个关键问题。
接纳孩子,
就是允许他和自己的标准不一样
接纳是个心理状态,更多的是一种感受。生活中一定会有评判,只不过是评判的标准多少不同,有的人标准多,相对僵化刻板,有的人评判少,相对宽松。当我们感到评判影响了我们和人之间的关系时,这个评判或许就会成为需要成长的一个议题。
为什么会发生评判呢?每个人在成长的过程中,都会接受外界社会环境的影响,父母养育方式的影响,和自我认知的影响。学校的规章制度,一个家庭的潜在规则,社会大环境的竞争和排序,这些都是评判和标准,会形成一个超我,形成道德观和处事的原则。换句话说,有规则是为了控制和自我保护。
在你对孩子的评判和标准中,蕴含着你对孩子的期待、担忧,但是孩子不认同你的这些标准,或者是孩子对你的说话语气不认同从而拒绝接受和认同你的标准。
如果孩子认同你的标准,按照你说的去做,你就会放心。但是孩子是一个个体,他认同什么不认同什么有他自己的想法和判断,他或许也渴望别人会认同他的一些想法和行为。
你希望孩子认同你的标准,你的标准是对的,这个对错观涉及到自恋议题、边界议题,涉及到你能不能允许别人和你不一样,能不能承受不确定。
因此要能自然地接纳孩子,需要你去整理和探索自己的成长历程,核心的信念,代谢和消化曾经或现在的一些恐惧、担忧、害怕等情绪,逐渐增加应对感和掌控感,接纳和允许别人和自己的不一样,减少理智化的评判,更多的表达自己的需要和情绪反应,减少幻想。
在整合幻想和现实,理想化和现实,期待和现实的过程中,逐渐的自我接纳,进而接纳孩子。
这里面包含着自恋、自我评判、现实自我和理想自我,分离与独立、控制和顺从等个人议题和关系议题,需要在体验中完成这些整合和探索。单纯的认知上知道或认识到这些议题,不足以改变自己。
理智和感受是两个不同的层面,改变需要体验和感受内心所思所想,各种心理活动,只有去体验这些才能整合一些冲突的想法和代谢压抑或隔离的情绪。
如何感受和接纳自我?
平时可以做这些:
1、写情绪日记,体验自己的情绪,想法,去分析这些情绪的产生过程。不局限于母子关系,也可以看看在其他的人际关系中,这个批判的发生情况。
2、做冥想训练,接纳大脑中的想法,不去评判和否定,是什么感受就是什么感受,逐渐的接近自己内心,增加自我觉察,接纳和接受真实的自我。
3、尝试多表达自己的需要和担心,减少评判,减少理智化的反应。
4、如果自我成长长时间不改善,可以考虑是否做咨询,在咨询的环境中,在咨询师的协助下完成自我成长。毕竟自我看自己,会有一定的局限性和盲角,还有潜意识的探索,更需要他人的协助。
The End
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