作者：晓萍萍萍

来源：微信公众号： 晓萍萍萍（ID：HXP1990424）

很多人在关系中，都有过这样的体验：

明明两个人在一起时，并没有多么的开心，但就是无法做到果断地分开；

对方甚至做了很多伤害自己的事，而自己却还是会选择视而不见，甚至还会为对方找借口，他其实是爱自己的。

即便是已经分开了，但还是会放不下，想要复合.....

而且这样糟糕的亲密关系，还会不自觉地在自己的生活中反复上演。

我们为什么会在同一个地方反复跌到？即便是会被伤害，却还是会不由自主地重蹈覆辙。

事实上，我们不知道从表面上看来，这些行为是有意识地进行的，实际上都是受潜意识的驱使。

那么，在意识上无法察觉的心境，都是哪些在悄悄地受潜意识牵制着我们？

01

强迫性重复

强迫性重复这个概念是由心理学家弗洛伊德提出。

是说一个人会在关系中重复体验某种模式。

如，一些人会不断地体验被伤害的创伤，是为了提高创伤的耐受度。

认为这样可以在新的轮回中，新的关系中会有修复与疗愈曾经那些“未完成的情结”的可能性。

强迫性重复一般重复的都是童年时的“未完成的情结”。

在童年时，自己很想去改变自己的父母，但由于太小，完全无能为力，但这样的执念也不会就此消失。

而是会被埋藏到潜意识的深处，等到长大以后，就会去构建与之相似的亲密关系。

例如，一个女孩她的爸爸是个“坏蛋”，她在童年时就希望能够改变爸爸，但这样的改造失败了，不管自己怎么努力，爸爸丝毫没有改变。

于是，她就会将这个改造梦想压在内心深处，等到长大以后，去找一个跟爸爸特别相似的“坏蛋”，去改造他，以此来完成自己的执念。

当然这样的寻找过程一定是在潜意识中进行的，在意识上她还是会做相反的决定，不想去找像爸爸这样的人。

但是强迫性重复是会有很多的诱惑，它会让你体验到那种熟悉的“安全感”，其实是就是在养育者那里获得的感觉。

所以，那些能让你一见钟情，特别心动的时刻，就要警醒了。

如果你的原生家庭是糟糕的，这其实就是在提醒你，这未必就是幸福，很有可能意味着危险，意味着你要进入渴望已久的强迫性重复。

那么，这样的强迫性重复是不是无法改变，当然不是。

武志红老师说过一句话：你灵魂深处认定的那个人是“答案”。既是让你强迫性重复的答案，也是解开你强迫性重复的答案。

这是什么意思？

重复是为了疗愈，那么，当我们对重复有觉知时，去借着这次强迫性重复理解自己的人生时，就可以化被动为主动，将它治愈。

因此，当你再一次进入一段糟糕的关系中时，就可以带着这样的觉知去自省，洞察出你为什么不肯放弃的纠结心理。

只有有了对过去经验的觉知，强迫性重复才有意义。

02

这种痛苦是你熟悉的，是潜意识里对安全感的需求

童年时，在原生家庭中的经历，不论是幸与不幸，它都会内化到你的心中，即便是你非常厌恶这样的家庭氛围，但这也是你在父母那里获得的独有的“感情”。

于是，在成年之后，进入亲密关系时，即便是在意识上知道，不要重蹈覆辙在原生家庭里的痛。

但因为那个氛围是你最熟悉的，因此在潜意识里还是会向往这种熟悉的“感觉”。

即便是这样的关系让人痛苦，但同时会让人在熟悉中获得安全感。

相信有很多人都会有这样的感觉，明明很讨厌自己父母的一些行为，在成人以后，组建了自己的小家庭，你对待伴侣和孩子的态度，却和过去的原生家庭氛围高度相似。

有时候还会不自觉地感叹：我现在越来越想我妈我爸了，讨厌他却又活成了他。

荣格就曾说，那些保留在我们生命中无意识的创伤，并未得到解决，所以，它才以一种宿命的形式，重现于我们的生活中。

03

自体永远都在寻找客体，我永远都在寻找你

每个人潜意识深处，都渴望和他人联结。

每个人都离不开关系，每个人也都需要活生生的关系。

就如心理学中的客体关系理论认为的，人活着是为了寻找与他人的链接。

所以，即便是呆在坏的关系中，也好过没有关系。

04

受害者与拯救者的关系

美国心理学家卡普曼发现：每个人的心中都有一个这样的三角戏：受害者、拯救者、迫害者。

我们会在这三种角色中不停地切换，当你扮演了其实一个角色时，周围人为了维护自己内心三角关系的平衡，就会无意识地切换相应的角色。

例如：当你离不开伤害自己的人时，你就会启动“受害者”的角色，而对方自然而然此刻就是“加害者”的角色。

但他除了是一个“加害者”，平时还会扮演“拯救者”，在你困难时嘘寒问暖。

于是，你就很容易去想，他只是暂时的“坏”，又不是全“坏”，他也有对自己不错的时刻，或许我不应该就这么放弃他，而这时你又扮演起了“拯救者”的角色。

其实这样看来，很多时候我们在感情中寻求的，可能并不是纯粹的“爱”，而是寻求的“被需要”。

于是，哪怕在这段关系中让你感觉很痛苦，但同时你有感觉对方是需要你的。

因此，就会宁愿待在这样损耗型的关系在，也不去脱离，构建滋养型的关系。

所以，我们要问问自己了，你到底追求的是幸福的关系，还是在追求一段“被需要”的关系。

写到最后

武志红老师说：一个人经历了苦难，如果不去体验和感受，痛苦就无法化解；然后，他就会很容易陷入强迫性重复，反复受伤，反复疼痛。

所以，我们要对自己的关系模式有明确的觉知，问问自己为什么会踏入同一条河流，找到自己的心结所在。

然后慢慢地去化解掉它，避免自己陷入无意义的重复模式中。

记得点个「在看」，愿我们都能拥有一双心灵之眼，可以看穿问题的根本，去构建可以滋养自己的好关系。

作者简介：晓萍萍萍，本文转载自微信公众号： 晓萍萍萍（ID：HXP1990424），一起探索思维与心灵的成长，陪你终身学习♡

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