自责的内疚者，请给自己解个绑。
在自我没有形成稳定的自我之前，我们理解这个世界的方式和大多数人一样，是父母和社会文化背景赋予的，也是家族代际传承的价值观赋予的，一开始我们的认知系统被父母极大的决定着和影响着，并且我们并不自知，我们以为这些就是整个世界。
在这样一种认知里，我们无法无法获得自由。举一个例子。
也许你是听着父母说这样的话长大的：“我们一直舍不得吃，舍不得穿，我们所做的一切，都是为了你；我在这个婚姻里煎熬着不离婚，都是因为你；我的不快乐都是因为你不努力学习；我本来就如此匮乏和痛苦，却把资源都给了你。”
在父母的认知系统里，他们是牺牲者，而你是一个身在福中不知福的获得者。在孩子还没有自己的思考之前，会不加分辨的接受这些，很可能会进入这样一个死循环：
因为被给予而感到内疚，甚至因为自己的存在就感觉到内疚，因为内疚而想要偿还，而这个偿还，没有具体的形式，没有可衡量的尽头，因为想偿还无法和父母分离，去活出那个独立的自己，于是很在自己的人生里痛苦和遗憾着，又把期待给了自己的孩子。
当你认同了父母赋予那个亏欠者的身份，也认同了被父母定义的各种“罪证”，让自己无法摆脱内疚，无法允许自己很快乐，无法对他们说不。慢慢的，这种偿还的欲望好像泛化了，你长大以后，好像对全世界都很亏欠。
有一个小伙伴曾经对我说过：“每到一个新的单位，我都要做的比领导给的多一些，每认识一个新的朋友，都要先送个小礼物，不然不安心。”让人不安的是什么呢？因为自己本来就是亏欠者，平等的美好，但无法安心的享用。
我讲的故事不会到此为止，如果站在故事的另一端，我们又看到了不同的一幕，一个故事中总有很多相似的角色，往往父母因为在他们的原生家庭里也没有得到很好的养育，他们的自我很匮乏、怯懦，他们需要得到别人的赞美肯定和认同，当人们越觉得自己不重要，就约极度的需要被重视，因此极度需要被尊重。
而当这个被尊重和被需要的愿望无法正面意识到，并传达出来时，它只会扭曲变形的蔓延在家庭的空气中，从细枝末节中满足内心的空洞。有时候，他们需要要活在一个道德完美者、牺牲者的人设里，才能感觉到自己有地位，甚至地位在你之上。潜意识的需要使然，制造令你感到内疚的各种场景和行为。
于是他们的内心会更安稳，我不会被孩子抛弃。他们的潜意识创造了一个世界，而你被困在其中，所以你感到内疚并不真的意味着你做错或亏欠了什么，甚至不是你的存在就是个错误。我们学会用父母看待自己的的眼光来看待自己，而父母也是从他们的父母那里学习，环环相扣，代代影响，这就是心理学所说的家族代际传承。
你相信么？你现在的活法可能是被塑造出来的，随着你的成长，你会看到别人给你塑造的世界背后，其实有另一个真实存在的世界。有可能在你过去的认知里藏着一个这样信念：原本就有着罪过的自己，如果再不够好，就会是个不值得被爱的人。你还一直想象着，“如果我足够好，不再是别人的负担，我就会被爱了”，于是你在自我牺牲这条路上也越走越远。
如果你以一个观察者的姿态去探究这个剧本究竟是如何开始，如何展开，又如何在你的重复中被轮回时。你可以重新去认知你的父母一直是怎样的活法，他们这样的活法又是如何影响了你。
假如你有机会走出认知的局限，你也许会豁然发现你的不被爱，并非是因为你天生就很糟糕，父母的痛苦也并不是来源你，也不是来源于他们给的那些原因，那些原因会让他们当下感觉到好受一些，那是他们认知范围所能给自己的解读。
真实的原因是他们也没有被好好的爱过、被肯定过，空杯无法赠饮。你可以选择原谅，也可以选择不原谅，但请给你自己解绑，你可以选择和他们不同的方式来对待自己，我没有说错：“你，是有选择的。”
给自己解绑之后，你不再预设全世界都不会爱你，你也不再期待自己要靠变得完美去获取爱，你还是你，可是你在关系中更自在了。
这，并不容易，因为我们永远无法凭空去构建一个新世界，刚改变自己对他人的态度时，其实是非常忐忑不安的，有一次，我的一个来访者走到这一步时，问我：“怎么往前走，怎么克服改变的恐惧或者内疚？”
我告诉他，不需要克服，不是它们完全消失才可以往前走。而你认为自我那些不够好的部分，也许也难以改变，但是谁又规定了只有足够好的人才可爱？
有时候被关的太久，我们会不敢去打开那扇门，因为不确定。可是，在那个不确定中才有未来。在觉察到那些被自责与内疚捆绑住的感受和需要时，你可以有选择的给他们解绑。
从来没有完美的父母，父母也无法拥有完美的婴儿，世间也从来没有完美的爱情。我们每个人都是对且错着。有长处，也有短处，有能和不能。你不完美，你也降临到了世界上，你的降临就是大自然的礼物。
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