提高记忆力的神器：艾宾浩斯学习法的全解
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我应该如何赢得时间？如何规划以后的人生呢？
毕业两年了，我在外省城市工作生活，参加心理健康教育专业自考，通过了7门 在学心理统计时候，发现对我来说得不偿失，放弃了 总之，个人脑子先天不聪明，心智教育程度比较差，不考虑学这个（停考过渡在有限时间也没有能力与时间通过） 教育是正确的，我的终极目标就是接受更多的教育，这样才不会浪费人生 但要，考虑现实。 慎重思考决定要回老家生活 世界虽然没有那么糟糕，但还是比较骨感… 大学时候专业没有学，现在没有专业职业技能，一直从事营业员之类的底层工作 回老家之后 应该如何规划以后的人生呢？ 英译与考研不考虑 只想学简单一点的心理学，教育学，公共课通识课等（除了实验心理学心理统计其他的都学还行） 准备在老家工作生活 完想从事教育工作者 但我怎么找工作呢？ 考心理咨询师证书？ 成人本科？ 老家省份只有教育学专业，付出大量时间学教育统计，通过教育学专业自考？ 如何在老家通过网络工作赚钱？ 应该如何赢得更多的利益与时间？ 对我有重大帮助者会直接在回答区赞赏给您支付1000元的报酬（哪怕一时无法支付多个，但以后也会支付，请相信一个绝对禁欲主义者，终身教育者的承诺）
11-10 回答:27 有用:171 -
谈了两个月的女朋友从不主动联系，这样是正常吗？
跟女朋友谈了两个月恋爱了，请问以下行为如何分析，背景：她是老师，平时很忙 1.几乎不主动发微信，但是我找她的话，如果没在忙，会秒回。如果她要去忙，会提前跟我说，在忙的话偶尔看到消息会说“在忙”。但是忙完之后不说，再找她的话经常会秒回。我不找她的话，试过好几次七八个钟不回消息。 2.从不主动打电话，一开始在一起经常不接电话，说没听到。跟她沟通过之后，每次都会接，没接到会打回来。 聊过为什么不主动的问题，解释是平时也是不主动找人聊天的那种；聊过为什么不花点时间来联络感情（非上班时间，比如晚上，周末），解释是不想说话，因为平时讲话太多，并且需要独处。这种不主动，经常令我没有安全感，很焦虑，老是觉得她是不是不喜欢我了，但是当然她也有可能就是这么谈恋爱的，我只能这么想了。我平时需要蛮大强度的聊天和情绪价值、黏度，分享欲很强，所以我只能降低自己的聊天需求，疯狂找事情专注下来，提升自己。而不是一味把大把大把的时间都献给她跟她聊天。我发现这样做一两天之后感觉效果还不错，不再纠结她是否找我，降低对她消息的期待和依赖。
11-29 回答:34 有用:149 -
人的攻击性一定要在关系中释放？
攻击性一定要在关系中释放？如果不能对别人释放攻击性，攻击性就会转向自身？对自己最大的攻击性是zi sha 那隐居避世的人没有人际关系释放攻击性，他们是怎么活下来的呢？
11-09 回答:20 有用:140 -
每当我想给自己打气加油，脑海总是出现批评否定的声音
我就是每当我想给自己打气加油和肯定自己的时候，脑海里总是经常出现批评自己和否定自己的声音，这是怎么回事，心理学上这叫什么问题和专属名词，我该看什么书或什么办法来解决这个问题
11-19 回答:30 有用:140 -
家庭生活被工作和生活琐碎裹挟没有激情，何解？
老婆广西人，我是内蒙古东北人，生活差异巨大 有了娃之后工作生活两点一线，每天成了日常，每周成了周常。以前觉得乾坤未定你我皆是黑马。现在觉得闹钟一响，你我皆是牛马。 孩子很可爱，一家人平时也算其乐融融。但老婆性子有点男生，比较强势。任何琐碎事情都必须要按照她的标准动作步骤完成，家庭收入我占大头，家务也基本平分没让她多做？但总在这些琐碎小事上不和谐。工作十多年社保没断过，感觉自己像个机器不敢停下来。但就最近商量过年回家这件事，我想给自己放个假静一静停下来好好独处放空一下，她就觉得我不想和她回她老家去就成了我不对，各种道德绑架消极情绪全上来了，好的我也莫名很窝火，类似的事情也很多，有时候甚至觉得难道自己不值得被爱吗？我该怎么办？
11-17 回答:25 有用:127 -
家里可以给我找到好工作，但我又不愿意放弃海外读博？
音乐生出国留学多年，本来今年收到国外大学的博士录取通知了，但因为种种原因不得不放弃准备明年再去读博士。这个国外的大学是我经过很多努力和渠道找到的，读书不累花钱很少毕业不难回国能认证。可以说是我这么多年留学经验的都很少碰到这样的机会。由于童年生活在家里学校处处受到贬低，所以我长大后极其渴望能得到博士的光环，是我的梦想。但同时我也知道，我不是能成为演奏家的那类人，音乐给我带来的大部分是虚荣，很少部分是热爱。所以我才想选这个大学，可以给我虚荣的博士头衔，这种虚荣对我贫瘠的内心有着极大的帮助。 家人又给我另一个选项，早点回国帮我找一个好工作，29岁女生也要想想成家立业了，而且过几年能不能帮我找到好工作就不一定了，对此我非常赞同。我理想中博士毕业后也是想让家人帮我找个好工作。 冲突在于，由于政策原因读博期间不能回国工作，所以读博和工作只能二选其一。我既活在理想主义里希望得到博士的光环，又现实主义觉得现在时机正好，听老人言吃饱饭。无限纠结不知道该怎么选? 我有点完美主义性格，有些极端。
11-22 回答:24 有用:127 -
有强烈的不安全感、恐惧感，总是幻想小概率困境怎么办
这种情况，大概从七年前一次被领导严厉批评后就开始了。自此以后总是会幻想一些不好的事情，担惊受怕，例如担心自己摸外面的东西会感染很严重的病毒，从而每天洗很多次手（现在这点已经好了）；现在的表现是总是担心工作会出现疏忽或纰漏从而带来很严重的后果。 其实理智上自己也知道这种事都是小概率事件，并且真要发生了也有修改、改善的空间，但大脑就是忍不住会反复思量，陷入怪圈中，并且灾难化它，记得前两年最严重一次会有躯体反应，身子发抖出冷汗失眠。 请问我该怎么让自己从这个闭环中跳脱出来，消减自己的不安全感和恐惧感？
11-18 回答:24 有用:120 -
工作没有动力，什么也不想干，不知道还能坚持多久……
我原来是酒店的厨师，从小就喜爱这个专业，上学学的也是这个，研发新的菜品能调动我全部的激情。20年的时候酒店生意不好，两次升职都不顺利，家人捕捉到了我的情绪，他们劝我离开。正好在他们眼里我的表哥混的风生水起，不知不觉间在我家人的安排下到他开的公司工作变成了理所当然的安排。因为他是靠销售起家的，我被安排在了销售的岗位，我从小比较孤僻，不会与人交流，突然变成了靠打电话吃饭的职业让我不知所措，业绩一直也上不去，内心的自责与自卑让我煎熬，最让我受不了的是回家之后他们问我工作的事情，看着他们我为你自豪的眼神让我几乎每天都有从楼上跳下去的冲动，那个眼神让我觉得自己本身就是个笑话。现在表哥的公司出了问题，开不出员工的工资，我把自己之前全部的积蓄借给了他，他抵押了他妈（我二姑）的房子说之后还我钱，我说我不急你先给公司用吧。现在他这么的难，我却无心工作，坐在办公室真的什么也不想干，好像我的内心被抽空了一样，我觉得自己自私又懒惰，不知道还能坚持多久，也许放在购物车里的炉子和碳快到了下单的时候了。
11-08 回答:21 有用:118 -
非常在意别人对我的看法，内核不稳，应该如何改变？
非常在意别人对我的看法，对自己自信不足，非常容易内耗。如此应该怎么办？如何慢慢改变
11-11 回答:25 有用:118 -
父母对我过度保护，生活无助，无处倾诉，我想呼救
我从来不是个独立的人，生在一线城市，工作上学都是就近找的，从来未离开过家庭。但是我的家庭是让我窒息的，父母亲戚对我很好，好到过度保护，印象里快上初中了才被允许吃花生瓜子和果冻，因为我爸觉得小孩吃这个容易吸进气管索性就不允许我吃。我进入社会上班的第一天，他们开车在我公司楼下等着我下班，结果因为加班晚下了一会儿没有跟他们说他们以为我丢了，发了好大的火，上班下班我爸一定要车接车送，我说不用他就解释说家里有车不做去挤地铁那不是傻子吗。记得那时候有一次春节休假之前部门聚餐到很晚，我爸一直守在我门吃饭的餐厅门口，看见我和同事出来说话上来就提醒我回去穿上外套再出来，弄得我面红耳赤，想要自杀，公司再有任何活动我就说什么也不去了。 我的生活里没有什么知心好友可以倾诉，不如说我根本不会与人交往，这种无助的感觉已经严重影响了我的生活，曾经想过谈场恋爱，但我发现我有这个想法只是因为想找一个情绪的垃圾桶，根本不是因为喜欢对方，我觉得我这种自私、卑鄙的人没资格喜欢任何人，我还是一个人过一辈子吧，别耽误别人。 最近几年我有了些积蓄打算搬出去租房住，但恰逢现在的公司现金流不好，身为小股东的我把所有的积蓄放到了公司里，租房的计划搁置了，当发现自己短期搬不出去了之后一股窒息感迎面袭来，我不知道要怎么缓解了，轻生的念头越来越频繁，所有的兴趣爱好不再吸引我，我想要呼救却不知到底要跟谁说。
11-12 回答:18 有用:117 -
双相情感障碍患者，一堆问题亟待解决，该怎么办？
早上吃一粒丁螺环酮，普萘洛尔（抗焦虑，治社恐） 晚上吃丙戊酸镁奥氮平，剂量我记不清，哈哈我是把这些都外包给我家长了 晚上睡不着，到了白天，有时6点睡着，有时中午睡着，有时下午2，3点睡着，晚上有时6点醒，8点醒，12点醒，没有例外，总是如此（已经持续一年）。可能我不愿意放弃对外界的控制，所以我不愿意入睡，可能我不愿意面对外界的压力，选择逃避，所以不愿意醒来，我知道这一切原因，却无法改变。我想让家人向我泼水叫醒我，他们不愿意，我还买了防水床垫，就是不愿意泼水，说什么不现实，说水要是弄湿被子怎么办，呵呵，如果我儿子有这病，有这个要求，我一定照办。想想也是，就算他们现在这样叫醒我，未来我自己一个人时，又有谁能叫醒我呢？我很想改变，真的很想，到底该怎么办？大专毕业半年，感觉自己就像笼中鸟一样，困死在小县城，人际关系少得可怜，最好的朋友有的在打工，有的还在读书，未来也不会回到老家扎根，在读函授本科法学，网络学习为主（两年毕业），也毫无动力学习，没有目标，感觉法学可报岗位多（事业单位，公务员），却又深深觉得不应该这么早限定死在老家，如此生活三十年，可有乐趣？想去外面见识大千世界，家庭条件尚可，可家人不容我脱产去潇洒。年后想去北京了，上次去是2014年，十年了。可以的话，想在那找个残疾人职业技能培训学校，留条后路，毕竟我早已不聪明，很难竞争过其他人（公务员考试），到春天，去武汉一座寺庙短期出家，为的是一段新奇的经历，佛家的智慧，内心的宁静 以后就不知道到底该怎么样了，目前的规划是这样。最缺的还是亲密关系，可因为有这个病，实在无法鼓起勇气接触异性，加上现在浑浑噩噩无所事事，一点儿不优秀。 生了这个病，智力起码下降20点，但愿我以前是110，那现在起码还有90，去过广东打螺丝，就想体验一把，可是才四天就坚持不住了，因为做得慢，然后被骂，然后和那主管吵了一架，就回家了，连打螺丝都打不好，以后用手赚钱的工作自是不用考虑了，用脑，恐怕也不行吧，哈哈哈哈。学法是想认识这个世界，把它当成工作只是权宜之计，天真，单纯，社会小白，去外面看世界也是想认识世界，打工亦是如此，也算是认识自己。 1.睡眠问题 2.想要规律生活，找到生活乐趣 3.想要找到自己的使命
11-20 回答:17 有用:116 -
很想屏蔽外界关于工作招聘的信息，十分焦虑怎么办?
学画画的，目前因为一些因素我学的这种画画所需岗位被大幅度削减，学校老师都在建议先找工作。 我的本心是我画画起步晚所以画技还差很多，但是在学校听说外界有些公司已经开始裁员了，在学校很多人找工作的大环境下，我十分焦虑，不知道要学习还是去工作。想象到我再学几年过后说不定这个工作都不需要人了，但我还是想学习更多的知识等有把握了再工作。 （ai对绘画的冲击）
11-24 回答:25 有用:109 -
一种“核心不稳”的感觉，时常压抑着我，有何解决方案
一切都从前年开始，我与先生的事业都在上升期，尤其是先生，被放在一个受人关注、且尊重的位置，基本上没有时间料理家庭。我一直以“成功男人背后的优秀女人”自居，所以包揽了所有的家庭事项来支持他，突然无意一天发现他和其他女士的短信（在说家常菜）让我难以释怀，那段时间很在乎他，觉得他看的短视频、接触的人都充满不安全感，虽然他解释了没有关系，解释了他应酬所需，但他认为我在胡闹、我在找事甚至不理解他的一系列做法，让我不再完全信任他，我觉得他不再是一个我可以把后背给他的“战友”。然而你越是不信任，你就会发现他的各种“不可靠”，比如在我需要安慰时，他没有；惹出的祸端，他推卸责任；这一系列的事情叠加起来，让我不再愿意什么都和他沟通分享，逐渐也不那么想知道他关注什么、想干什么，我潜意识觉得他不可靠。经过2年调整，我从外表看变成了很大女人的样子，但无论上班时间有多忙碌，周末休闲有多愉快，到了深夜，我就会有种孤独感，感觉自己没有可以依靠的人，我常和自己说要坚强，但一想到父母渐老需要我的依靠，孩子尚小需要我的陪伴，还有一些些职场的不开心不知所措，都让我觉得内心空空的，感觉随着年龄增长，自己将越来越孤军奋战，和先生的争吵也不再很多，都点到为止，不愿把问题剖析更深，感觉吵只会让彼此关系更差。真想过离婚，先生很受打击，自己也不能接受，估计父母孩子更接受不了，所以也放弃了这个想法。想要调整这种孤军奋战的疲惫感和无助感，寻求解决方案。
11-20 回答:23 有用:108 -
因蝴蝶犬之死导致惊恐发作，我背上了不孝的罪名……
蝴蝶犬之死让我失魂落魄、精神彻底崩溃。爷爷家有一只蝴蝶犬从来没洗过澡（因为它很凶，对爷爷也会呲牙咧嘴，导致这么多年从来没洗过澡，全身总是脏兮兮的。想把它带到宠物店洗，但没法带，爷爷不想花钱，而且住农村距离太远，还有它讨厌别人碰它，怕它咬人。爸爸和叔叔他们也不管，我更是无能为力。后来它病了，一开始是咳嗽，后来尾巴脱毛露出皮肤，也走不动路了，总是窝在屋里的箱子里，屋里有一股很浓的腥臭味，一种恐怖的死亡的气味。它身上有的地方已经腐烂，还有很多虫，我没法救它，怕被它咬，可是看着它这样又于心不忍，想给它安乐死又没法说服爷爷。很怕它有什么病菌会传染给人，还有各种寄生虫。家人都说我思想有问题，这么费力地找人给狗看病安乐死。我好不容易找到一家愿意到农村出诊的动物诊所，可是她是个很漂亮的姐姐还有个可爱的女儿，我又开始担心万一她被爷爷家那只狗咬了（那只狗真的太凶了，嘴套都无法套上，更没法打针了），我又问市里的医院有没有麻醉枪，但是太远了不上门，只能把狗带过去。我很无力，觉得与其苟延残喘瘫痪大小便失禁浑身发臭还爬满虫，还不如一下死个痛快。都是因为人不给它洗澡造成的后果，可是也不能责怪谁，它那么凶可能是先天的也可能是后来人为造成的，由此产生了恶性循环就是它越凶越没人敢碰就越来越糟。其实因为它太凶我一直都不喜欢它，但是看着它这么痛苦还是感觉很难受，想让它早点解脱。重点是我从这只蝴蝶犬的厄运中仿佛看到了自己凄惨的晚年，瘫痪在床（因为我自身的疾病，将来很有可能瘫痪），疾病缠身，无人照料，一个人凄惨地在角落里渐渐腐烂，甚至意识还存在，大脑还在运转，但是肉体已经开始腐烂，开始散发出阵阵恶臭，人人掩鼻避之不及。而我被死亡的恐惧所笼罩，被肉体腐烂的蚀骨之痛折磨而不得解脱，只能在无比惨痛的煎熬中，等待着生命的消逝，而这等待又是多么漫长与煎熬啊！想到这些，我心惊胆战失魂落魄，我不怕死，怕的是死前还要遭受漫长的身心的折磨。因为我的人生从很早之前就开始在煎熬中度过，我只求速死，不想被煎熬痛苦折磨。从那以后，每次回到老家，蝴蝶犬死亡的恐怖阴影都会在我眼前挥之不去，我仿佛看到它在墙角蜷缩与挣扎，并且用一双血红的眼睛恶狠狠地瞪着我，它在控诉，在埋怨，让我心惊胆寒，战栗不已，后悔自己没有想办法给它治病或者用安乐死帮它从痛苦中解脱出来。我一直很思念爷爷奶奶，但是每次回去都会惊恐发作，可是总不回去又背上了不孝的罪名，真冤枉
12-01 回答:20 有用:104 -
工作十年，渐渐失去了刚工作时的热情，这是职业倦怠吗
今年43岁，这是我在22岁大学毕业后的第三份工作，第一份工作干了3年，第二份工作干了6年，第三份工作一直干到现在，快10年了，每份工作都会经历期待-平稳-厌倦这样的阶段，现在的工作在厌倦之后，会有起起伏伏的过程，时而告诉自己说“工作还算轻松稳定，领导还算容易相处，挣钱谋生，不要要求这么多”，时而又会有一个声音说“我要去做自己真正热爱的事情，哪怕刚开始会充满挑战和不确定性，要让自己的人生过得值得”，就在这样的内心冲突中一直没有改变。不知道大家有没有这样的情况，又是如何处理的呢？
11-22 回答:28 有用:102
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