独生女，父亲NPD，从小每天挨骂各种被挑剔、指责，是父亲发泄情绪的垃圾桶。成长的过程中，长期多种躯体化：便秘15年以上，肩颈一有压力就酸痛，身体也动过多次手术，而且还有重要器官的遗传疾病……父亲对我的打骂母亲一直以来是不发声，不保护，她先保护自己，总是说她不离婚是因为我。所以到我成年后离开家父亲开始对她发泄情绪，她总是跟我说她受不了，她太命苦了，她当年不离婚都是因为我，我有大量的内疚。她从来看不到我，只能看到她自己，我童年时也总是被她骂：婊子之类的，我有现实层面的困难跟她说，她也总是先骂我。我对父母有大量的愤怒，因为童年我没有得到好的对待。现在父亲借着孝顺的名义，要求我时刻体会他的情绪，给他安慰，给钱，买家里大件东西……我对于他这样的行为很愤怒；对于母亲总忽视我的感受，跟我说父亲就是嘴坏，心里是想着我的，她帮着父亲说话，很多时候为她做的事，她也会直接忽视我的努力，甚至因为帮她给我自己造成了很多麻烦，我觉得自己是一个被父母使用的工具。这期间我有反抗过，结果是被当街骂，被打得鼻青脸肿，这时候我自己的孩子已经6岁了。后面父亲遗传疾病越来越严重，所以要求我要细心要照顾，要给花钱，要关心……所以我的困扰是：1.我想不出除了暴力反抗父亲，还有什么方法，因为我不愿意被他使用，也不愿对他温言细语，因为尽管这么多年我一直学习，自我成长，也有心理咨询，但感觉自己千疮百孔，在远离他的日子里，好不容易补上的洞，长出来的肉，回去一趟不但全部功亏一篑，还会多几个洞。2.不回去面对他也会恐惧。好像只要是节假日我就一定要回去，不然会被惩罚，他会抱怨指责，不孝，白生我……就好像，反正要挨一刀，早晚都要挨，不如回去挨一刀，至少下次回去之前可以安心，不然逃掉了，下次之前内心也无法安宁，焦虑恐惧。3.内疚感很强，这也是这么多年一直无法分离的原因之一吧。只要他们一抱怨，我就立刻退行到童年的自己，我要为他们的痛苦负责，哪怕我自己充满愤怒，依然无法拒绝。学了很多心理学，参加家庭系统排列课……明白不该背负父母的命运，但依然时好时坏，特别是自己想要逃离的时候，感觉根本逃不掉。4.现实中，公婆的家离父母家不远，所以每次回去他们都会知道，我先生和公婆也怕我父亲。原来因为自己希望得到父母的看见和肯定，不停的付出，现在完全因为恐惧而去付出。是什么原因我给自己创造了这样的困境呢？

我觉得很孤独，自己的身体状况越来越不好。毕业工作三年体检上出现了越来越多的异常指标，我本身是一个很关注自己身体健康的人也知道这些指标的来源都是哪里会有一点无奈和无助工作在一个很卷的单位短期内不会有变动和远方的家人说了最近发生的事情会状况，但是家人已经睡觉了和两个最好的朋友说了一下今天发生的事情，但是他们都有自己的事情要忙有自己的生活要关注也会其他人在一起和男朋友说了体检结果没有被接住他只是说，这是职业病和与女性都会有的问题轻描淡写说实话，看到体检这个结果我本身是很担心的，因为今年的异常比去年还要多，而我也不过是二十多岁。最近一周工作压力都非常大，导致我午饭和晚饭，没有办法按时到单位的食堂去吃，每天晚上都不得不加班，遇到了非常紧急和临时的突发状况，昨晚靠褪黑素勉强睡够了一个晚上，今天白天觉得状态很好，但也有非常多而且非常繁杂的工作一直要处理。晚上下班的时间很晚白天本身就需要先放下自己收到体检报告的情绪先去处理好手头的工作下班后讲这件事好像也没有人可以知道我的这种情绪要么是没有回应要么是轻描淡写这变成了压垮我的最后一根稻草我在自己的房间里大哭

背景:我和她14年认识，21年领的证，然后我继续深造读博，她工作。我们在一个城市，有一套现房给她住，我住学校。23年底到今年十月底在国外交流，计划12月底办婚礼。问题:我逐渐感觉两个人越来越不合适，很难沟通，不在一个频道。直观的感受是很难有深入交流，另外就是过于有主见或者说固执，让我很难想象未来的生活。根据我的了解，她属于比较回避型的人，平常不和任何人联系，包括父母，还有一些厌世，悲观。对于未来，我们的关系，她说她因为工作已经够她受的了，所以“躺平”停止思考了。不过据我了解每天五点半，晚的话六七点下班，周末不加班，强度似乎还好的。固执这个方面，经常是想一出是一出，并且拒绝和家人沟通，只接受“外人”的反馈。从去年开始，她突然开始热衷塑型，而且只通过控制饮食的方式实现，我，她父母，我父母都不太赞同。不过她依旧坚持，并且和我说同事都夸她，如果我爱她也应该夸，而不是让她下头。另外是美甲，我属于比较传统的，不太喜欢美甲这种东西，我父母和她父母是不太能接受，但是随她去的态度。我只要表达一丝温和的意见，她就会炸毛，先翻旧账数落我一番，然后坚持自我介绍说什么同事都夸她之类的，如果我爱她应该也夸她。还有一个是买包，她月收入10k左右，我还没毕业，我还在读书的时候和我提买奢侈品包Lv，香奈儿之类的2万到5万五个包是她一定要买的，并且需要以后想买就买。我认为我们经济能力不足以支撑这种消费。这个在21，22年吵了比较久，最后我妥协了，用我自己的奖学金买了一个，剩下的是她自己挣的钱买的，一共买了三个。分别为2W，5W,2W。我担心未来工作了还这么买根本没法过日子。她很喜欢买衣服，可能每天都要买，每天都会退，家里衣柜已经放不下了，但是不允许说，不允许我我干涉她的爱好，很自我。沟通方面，我会比较委婉的提到她的性格缺陷，但是她立即防御性回击，说我在Pua，并且说她觉得自己很好，很招人喜欢。她和我说，她期望的生活是没有人干涉她，只愿意聊她感兴趣的事，对未来没有什么想法。而我希望的生活是，除了享受个人的小世界，也需要有两个人共处，除了感兴趣的事，也能够共同面对婚姻中的各类议题，携手共进。问题最近一年才逐渐显露出来，让我的对未来很迷茫。而且临近婚礼，如果不合适，在这之前止损，也能避免两家人在亲友面前出丑。但我内心很混乱，在感觉过不下去没有未来，和保持现状避免冲突之间摇摆。所以想寻求一些建议

家人的欺骗和伤害辜负了我的信任。他们(性格恶劣)，为了发泄情绪欺负我(诸如语言暴力)，在我厌恶反感时贬低我pua我，说他们处处是为了我好。这让小时候的我十分迷茫自厌。直到听到他们承认为了自己开心故意伤害我时万分厌恶。父母放养，同时也是帮凶，现在对我很好，最近听到他们说对我态度转变只是为了防老时也是很沉默。戒备心特别重，不信任任何人，冷漠。还是想抢救一下的，不想自己因为别人变得面目全非。但是这个问题对我来说十分棘手。

事情起因是我媳妇昨天晚上与我妈产生了一些矛盾。因为孩子出生才满一周，晚上九十点的时候，孩子闹的不行，我妈认为要去喂奶，就抱着孩子到房间里让我老婆喂奶，我老婆觉得也快到了睡觉的时间，晚点放在床上再喂，这样孩子也睡的安心，但当时她因为产后湿疹问题搞的心情很不爽，所以语气颇为不好的说：你放一边就好了。我妈认为孩子哭的这么厉害就是要喝奶了，又补了句她哭的这么厉害，放哪里怎么可以。然后我媳妇就来火了，说又哭不死（她不喜欢老是有人催她，加上心情烦闷，所以心情很差）。我妈听了就颇为老火，说待会让我泡奶粉给她喝（当时我在洗澡），然后抱着孩子就走了。这些都是我事后问他们才知道发生的什么。然后两人就都不说话了，我跟丈母娘给小孩洗澡，两人也都不吭声，不帮忙。当天晚上我了解并不多，只是跟媳妇了解了下情况，但了解的不多，她只说了她的感受。之前她在跟我妈冲突之后给我发了微信，说她很烦，让我冲奶粉给孩子吃。我知道我妈也是一个口直心快的人，我怕她说了一些不该说的话。第二天早上我就跟我妈说，我说：妈，你昨天跟你儿媳妇起矛盾了？然后她就给我解释了最开始说的那些信息。然后我就说了一下我妈，让她也注意下说话的方式方法。随后在中午吃饭的时候我就说了下我自己的看法。我觉得不管怎么样，我妈是长辈，照顾我们的起居生活也很不容易，我觉得我们应该尊重长辈。后来我聊着想到了她父母对她的看法，我觉得她母亲应该不是很爱她的，提到上次我邀请她过来帮忙照顾孩子（孩子出生前的三天），她妈妈带了很多的东西，给我们的只有很小的一部分，知道女儿要坐月子，也没想着买些鸡过来给女儿吃；在村里买了100个蛋，也没想着给女儿分一点，全给了在怀孕的嫂子；然后还说到给我们的东西很少，给他大哥却是一大袋子。我媳妇还妄图给她妈妈解释下，说大哥他们也要买菜吃饭，我说我们也要买啊。好吧，说完这些，事情就很不受控制了，一直在哭，怎么也哄不到。我思来想去，知道是我的一番话戳破了她原本对她妈妈的一番幻想。以前她会细数自己爸妈对她的不好，一桩桩一件件也确实是，但她还会自我调节，心有幻想，而我的一番话彻底粉碎了她的幻想。然后从两点到现在一直在哭，眼睛都哭肿了，我很心疼，很想跟她建立沟通，但她一直不给我机会。我是真不知道该怎么做了，中饭晚饭都没吃多少。我真的很着急，不知道该怎么办了。我知道自己有很大的错。

我是一名刚入学的大一新生。高考发挥失常了去了专科，所以我想着在大学好好提升自己，多去图书馆阅读，早点开始准备专升本，多提高自己的成绩。但是另外三个室友和我是不一样的想法，她们性格还行，但是她们好像对追剧打游戏特别感兴趣，对学习的热情不高。我个人对追剧打游戏不感兴趣，只想好好学习。她们经常会聊日剧韩剧里的剧情，经常聊到一些日韩明星，但是我都听不懂也插不上话，每次去图书馆都是一个人，回来感觉她们看我有点怪怪的，隐隐约约感受到了一些隔阂。我本身性格很内向，平时不知道怎么表达也不知道怎么修炼自己的气场。刚开学大家应该都是和和气气的，但是时间久了我怕被她们欺负，怕被她们孤立，但是我又不想特意讨好她们，逼自己去看那些无聊的剧，一方面感觉浪费时间，一方面是因为我小时候也追过剧（刷抖音等），后来感觉会上瘾就删了。在大学一心想好好学习真的是很傻的事情吗，难道大部分大学女生都是喜欢看剧打游戏的吗？但是我又怕到时候和她们彻底掰了，会影响小组作业。我该怎么办？

我从小是父母眼中的乖乖女，长大自己结婚成家后逐步发现了自己隐藏的一面，开始有自己的独立思想并会提出和母亲不一样的观点。母亲性格强势，和爸爸一直是冷战接近离婚，按她的话说如果不是因为我，早就离婚了。日常和妈妈相处，我的感受是她说a对我说b对，她必须反驳我b不对或者a比b更好，哪怕我感受她这里边没有对错，也最终要按照她的想法去做才最好。有时候我会很烦，所以我会生气的反驳，这时妈妈会更生气的和我吵，说：对你不能说一点不对，必须样样都是你对的才行。事后我心平气和的告诉她，我可以迁就你的想法，只是有一些我认为你说的不对的我不说出来就好了。妈妈自己会打趣的说：那我和你说话以后都不能绝对的说你不对，而是说你这么说不对吧？我说：如果你能这么做并且是内心认可的这么做，当然我很欣慰很开心。妈妈接着说：我做不到针对这类的事件还很多，我觉得自己的情绪被压抑了，妈妈不希望我说她不对，但和她在一起又需要事事听她的，我刚到成年还在被管教。我不知道该如何才能更好的和她相处？

一个男孩，一个女孩。男孩大一点，女孩小一点。女孩子总是丢东西，溜号。就在写这篇帖子的时候，机场广场通知，她的抱枕落在了安检。男孩子有时候玩的时候不知道轻重，读不懂喜欢不喜欢。经常小朋友说，我不喜欢你这样，他却更要和小朋友贴的更近。我这些年一直是一个人带他们俩，只是最近觉得越来越不对劲。孩子犯错误时，我没有办法耐心的劝导，而是非常的烦躁。就连他们提问题时，我也不想搭理他们。几乎可能一个正常家庭里该有的正向交流，在我家少的可怕。而更多的是讽刺和责骂。可最开始这一切都不是这样的。我也不想要这样。可是似乎现在的我没有一点情绪能量来面对他们喋喋不休的问题和即使一点微小的的错误。当他们吵架的时候，或者当他们问我问题的时候，我会有种窒息感。也许在处理其他的问题上，我有类似的心境，比如今天午饭的鸡肉汉堡酱料撒的到处都是，我就觉得很憋气的感觉。我也搞不清楚是抑郁还是焦虑，也不知道该怎么办。请不要给我无畏的共情说什么”我很理解你现在的处境，什么什么的。”我觉得这种共情很虚伪，没有一点意义。如果您有更好的建议请直接提出来吧。谢谢啦。

我一点小事就会觉得很愤怒，特别容易愤怒，很难控制，甚至脸会气的通红，而且整个人会有发抖的倾向，感觉不吼出来胸腔快要爆炸了，控制不了这种情绪，有点痛苦，明知道没多大事就是控制不住的愤怒。怎么办，有的时候被转移注意力后会好点，但是一旦停下来，大脑处于亢奋状态，愤怒又会上来，整个人不受控制的感到愤怒

感觉顺其自然问题挺多的。顺其自然就相当于一件事不去做，顺其自然事情就会自动完成。遇到困难一句顺其自然，困难就会自动解决？遇到困难一句顺其自然顺其自然就不管了？是否不正常？如做生意遇到困难不去想办法解决一句顺其自然就完了？如果我没看过森田疗法的叫人去顺其自然，是否今天我就不会整天在这纠结顺其自然对不对了。我整天逼自己去顺其自然是否有点不正常。但森田疗法又提倡叫人顺其自然。很是矛盾。如追一个女人该不该顺其自然？做人该不该顺其自然？顺其自然究竟对不对？

太敏感的人因为共情能力过强而选择在相处过程中下意识先迁就别人，先使别人开心，时间一长才发现自己内心强烈的排斥感受，那时候再跟朋友提出要求，往往会产生冲突，或直接一拍两散。而且敏感者也不能很好的处理冲突，冲突过后，会自责或内疚，甚至因为能量已经被索取而自卑，该如何在一开始就意识到这件事“我不情愿，这是你的需求”，并敢于拒绝。我有时不拒绝也是看不得朋友失落，认为既然做朋友就可以包容，但最后自己的底线会好毫无防备的被试探，内心感到受伤。到底该如何有效处理？该如何学会“狠心”？

我是一个28岁的男性。我有一个表妹，小时候一起长大，关系比较近。我一直把她当成亲妹妹看待。我在青少年时就独自出国了，一直也居住在国外，但我们也常有联系。前两年我因为一些创伤经历陷入了抑郁，但一直都在积极的治疗，生活也算正常。唯独在亲密关系这方面，我变得很非常自卑，总觉得自己是个有问题的人，人格不完整，心理不健康，不配拥有爱情。虽然知道这不是真的，但是这种想法总是缠绕着我。去年夏天，我状态突然好了，恰巧那时又认识了一个女孩，并开始约会交往。我很喜欢她，但我依旧害怕，不敢接近她。可我还是快乐的，听见她告诉朋友在和我约会，我觉得似乎有了幸福生活的希望。虽然害怕，但是我也在一点点的努力，战胜自己的恐惧。与她交往了一个月后，我那多年未见的表妹说要来找我玩，我没多想就同意了。出乎我意料的是表妹长大了，也变了，变得十分刻薄势利。一起相处的两周里，她说了很多伤害到我的话，比如：描述男性“男人长的丑根本就不算人，我根本就看不见”“没有8块腹肌，说明一个人没有毅力”说我和我的约会对象“你要去给她送吃的？简直就是舔狗啊”“她是XX人呀？那人家父母要求可是很高的，你有吗？”甚至当着我的面，问我的约会对象“你们这怎么都没有帅哥呀？我走在街上一个都没看见”难听的话还有很多，她一开口就要打压我，我努力不去想她说的话，但任然受到了巨大的影响。结果就是，我陷入了自卑的谷底，觉得我配不上我的对象，觉得她不喜欢我。表妹走后，我失魂落魄的去找我的对象，冒冒失失的去跟人家表白。她拒绝了我，我伤心到了极点，忍不住失态的在她面前哭了。她抱着我安慰我，我感到无比的羞耻，我没法想象我在她眼里有多么的可悲。我们后来还是朋友，但我总感觉在她面前抬不起头，每每想起都感到无比羞耻。至于表妹，她在当天还给我发信息，嬉皮笑脸的问我表白的怎么样。我拉黑了她所有的联系方式，并决定这辈子不再见她。我恨她，我从来没有如此仇恨过一个人。我不懂，我们是家人，她应该支持我鼓励我才对呀，但她反而这样伤害我。客观的道理其实我都懂，我被拒绝跟表妹说的话没有直接的因果关系；表妹说的话也不是有意针对我的；表妹很可能根本就不知道她的话对我的影响。但是我无法原谅她，无法原谅她让我再次陷入抑郁的痛苦中，无法原谅她干扰了我的生活。我该如何重新思考这件事，才能从中解脱。

又是感觉心力耗竭的一天中午我出差前家庭聚餐孩爸开车进广场时车底不知道被什么重挂了一下猛癫了一下伴随有点重的声响然后他立刻开始习惯性的归罪外因怨这个广场修的不好刚坐定孩子爷爷催着服务员说水怎么还不给上来服务员回到水已经下单进系统需要排队来然后孩爸就炸毛用很不友善的语气质问要的是水水下什么单服务员解释了几句他们的操作流程这厮就开始说脏字一副你要欺负我我就弄你的架势后来有一道菜上的慢了些这厮又开始质问其他服务员说是不是前面那个服务员对他有意见所以才上菜这么慢并且叫来了经理投诉吃完饭去给孩子看架子鼓学校他奶奶看到旁边舞蹈艺校里有几十个孩子在练舞就走一路喊一路人家是骗子说三个老师对几十个孩子能学到啥都是骗人的还不如她来教一路上开车都在听他俗不可耐的歌只能塞着耳机用我自己的音乐盖过他的一天什么都没干只是和这一家人在一起就觉得心力耗尽只想睡觉已经这样十一年早就对这段关系反感至极难以忍受我们情感上精神上没有彼此支持经济上除了住的房子是他名下其它也没有任何关联各自独立为什么明明十分厌倦这个人和这个婚姻家庭关系却迟迟没有勇气挣脱

我是一个执行力很强的人，但最近一段时间我总是在开始做一件事之前害怕会失败，害怕达不到自己理想的效果等等，总之我需要拖延一小段时间克服这些负面情绪才能开始，但仅仅只是拖延了一小会（并不是长时间拖延！），我在开始做事的时候就抑制不住地焦虑担心事情做不完、做不好……有的时候甚至连时间的流逝本身都会让我心情变差，感觉自己好像甚至因此变得更加暴躁了，有人能告诉我这是怎么回事吗？是什么导致了这种状态？我应该怎么做？在线等，非常需要。这个问题搜遍全网找不到一个能让我安心平静下来的答案，所以如果您真正解决了我的问题，真的非常感激不尽，提前感谢您的解答了

我46岁，未婚女性（单亲家庭长大，从小跟母亲），今年去新疆玩时遇到塔吉克族小伙子，26岁，之后他每天给我打电话（微信视频）我没好意思拒绝，中间帮了他父亲看病（给他在乌鲁木齐找医生，借钱），小伙子疯狂爱上我，要跟我结婚，我问了自己，对他更多是同情，但是一直在我母亲的影响下（她认为我这么帮对方，是喜欢对方，但中间也有我母亲的各种影响，比如她觉得我应该无条件帮助对方，应该借钱等等），小伙子已经跟家人说要跟我结婚，计划10月国庆后来上海，我心里很犹豫，相差太多了，年龄，经历，民族，生活习惯，教育（他高中毕业，我重点大学本科），他没有工作（父母也没有养老保障），我在外企，年薪百万以上，所以我之前就一直在犹豫，但是我母亲觉得这所有的都不是问题，认为经济上我都有能力，可以带动对方，只要对方对我好。现在我骑虎难下，前两天停止跟对方打视频，昨天恢复，他哭了，问我是不少后悔了，说家里已经说好了，10月11号左右就出门，家里人还都在准备各种礼物，但我不知道因为原生家庭的问题，还是因为一个人过惯了，还是因为我对两个人之间的鸿沟觉得不可能，非常纠结-现在退出，对不起对方，继续，实在没信心，我该怎么样分析怎么做？