题主从2018年开始减肥，主要是通过散步，健身房撸铁和慢跑，不过度节食合理饮食搭配，成功减重近三十斤(现在身高一米六几体重九十多斤算不上病态瘦)，而且至今没有反弹过。尤其疫情期间，因为家里有跑步机瑜伽垫哑铃，我觉得我的身体健康不但没被减肥影响，反而体质更好了，口罩期间我一次都没阳过就是最好的证明。事情发生在我留学期间，那时候刚到国外几乎没什么朋友，我加入了很多当地的华人群，里面留学生和工作党都有，甚至不乏很多名校的高材生，大家平时课余时间可以一起出来约饭逛街甚至抱团取暖。我暑假回国为了省钱，乘坐的航班需要在东南亚转机，当时只穿了短裤短袖再加上第一次去那边，在机场的七个小时居然被当地超强的冷气吹到感冒。结果这成了大家攻击我的导火索，有人带头说我为了减肥不惜伤害身体健康，这种行为很厌女。再然后群里再有活动基本不会再让我参加，只要有我加入这个活动里的人就会退群(每次有新活都会拉个小群)，甚至过年也是我一个人在异国他乡，翻开朋友圈，看着那个带头的女生发的都是跟其他女生出去玩，标题‘跟姐妹们一起真幸福’。还有大群里我不认识的女生主动加我邀请我参加唱k活动，快到约定时间又告诉我不用来了，然后几个小时后也是发朋友圈说跟姐妹们一起有多快乐。唯一跟我玩的女生，每次出去逛街都跟我不停的说‘根本没人看你’这种，时间长了很不舒服，所以绝交了。再加上我在学校也被霸凌(孤立造谣)，后来没毕业就退学了。回国后一直不敢跟人接触，但是因为我出国之前跟周围人大致都相处的挺融洽，又对人际关系抱着一点点希望，只要对方让我感觉到不舒服，我就马上选择切断关系远离，甚至对人性产生怀疑，但是心里还是渴望友情。

不知道从哪里说起，今天出门逛了一圈。去图书馆图书馆关门了，去医院医院预约到21号，去找心理咨询室也没开门。逛了一天一无所获。自救真难。我能感受体验到并且思考出周围的环境带给我的信息素。我陷于症状之中，我没有办法具体的形容的描述出自身的问题所在。看到别人有女朋友，我会羡慕嫉妒。看到别人的小孩从小就在那样的环境下成长，我会羡慕嫉妒。看到跟我同龄的人活得那样自在洒脱能做真实的自己，我也会羡慕嫉妒。每次遇到需要用“嘴巴”说话的环节，我内耗就特别严重。我也不知道自己怎么了。自卑？社恐？这些东西套在我身上似乎都受用。内耗？焦虑？这些情绪总能在脑海里拉扯不断。有时我就在想，为什么我们要平白的承受这样的折磨？这些东西还要困住我们多久？

30岁，男，在部队当兵时得了精神分裂症，国家每月发抚恤金6000元，一直想去工作，但又怕犯病，一直没有去，自己又不想浑浑噩噩的过日子，又想做出一些成绩，我是该放心去工作呢？还是有这些抚恤金安稳的过日子呢，找个适合我这病的工作，安全的过日子呢？

孩子大学因学业压力，特别是人际关系，诊断出中度抑郁，要休学。我们支持他休学好好恢复身心，并鼓励他休学期间做自己喜欢的事，锻炼身体等。并带他积极就医，孩子之前医院咨询觉得不好，后来网上找了个机构的咨询师，做了几次孩子觉得挺聊得来和理解他，但慢慢我们发现不对劲：1.孩子的规划正准备执行，咨询师说不要给自己压力，休学1-3月都是躺平期，要更关注自己，孩子彻底躺平不出门不社交。2.咨询师将与我们单独交流的内容告诉孩子并说我们很焦虑他的休学（是父母都会焦虑的吧），然后做原生家庭分析，咨询完孩子就感觉对我们态度很差，不愿意与我们交流。3.不设阶段目标，并说精神动力就是长程，短期没效果，要自己觉察。这些是正常的吗？孩子现在很信任他，我们有点担心本来状态还不错的，我们对一年后他的复学还是很有信心的，但现在这个状态让我们很揪心（另家庭和睦，父母对孩子小时候要求高，但初中后尽量支持鼓励为主，孩子也说压力不来自家庭而是班级同学社会）。我们该怎么办？

恋人有焦虑症，是从跟我谈恋爱开始显现的，现在服药中，大约一个月左右。他一崩溃就念叨着“我不能不进步”“我不能退步”“我不能不学习”“我不能学习不好”“我都已经这么差了不能再不努力”之类的，同时他感到紧张，被超过的紧张，学习落后于人的紧张，学习不好的紧张，然后忍不住抓自己胳膊或者大腿，咬手，咬东西，瞪大眼睛，焦虑到胸痛头疼。引发此事的因素有他发现自己有一个单词没记住、我做作业比他快——但事实上他更快，如果他在做a项，我在做b项，他发现了会忍不住想马上到b项上来奋笔疾书“赶上我”。此处的问题从表面上来看是他接受不了任何“落后”，更深入的地方在于他把人生的价值等同于学习成绩，排名。我跟他这么说，他会说“我有什么价值呢？”他容易不自觉地评价我，最近。说我“浪费时间”“学习不认真”“不把自己的身体当回事”。本人是精神向往极度自由的人。我知道他是在紧张才这样，所以也随他去了。他心里有严格的一套铁律——“做错事必须被惩罚，不然良心不安”“学习永远是对的”（这是在我说“我觉得我不想学习的时候学习就是错的”的时候说的）“人怎么能不被贬低呢”在他的潜意识里，被贬低是活着的感觉。他曾说过最安心的时候就是在他妈妈面前自我检讨的时候。或许有些东西他知道是错的，但是他不敢说，也不敢知道。我感觉是因为那个东西他熟悉，是他赖以生存的。所以一说对的，就是像从他身上做切割手术一样疼，所以反抗如此激烈。他害怕我安抚完崩溃的他之后回去会骂他，他说他从来没有停止过这种担心，有所进步的是今天晚上他说是他的身体担心害怕此事，但他说他是不想不信任我的。这点倒是分开了。他说他不学习就会死。我企图说以后不当学生了怎么办。他说总有跟你一样的人，总有比较对象。有比较就有落后，就有对落后的恐惧，就有无止境的担心和焦虑。他说他那样想说因为恐惧没有东西鞭策他。他说他不能舒服，不能轻松地学习，因为学习本来就不是轻松的事，那样他就偷懒了。我不认同，但是因为不理解所以也无从下手。其实我知道有一天他自己想通了，愿意听我的建议，真的愿意跟我一起照顾自己的精神世界了，愿意下定决心解决焦虑症了（因为他现在只是觉得生病影响他学习，我觉得他并没有把这个病当成什么么当务之急），才可以好，我只是想知道有没有办法可以让这个进程快一点。

42岁，三岁孩子的妈妈。今天下午孩子回来在路边尿了一次，邻居家的四个小孩看见了，都在路边一起纷纷嘲笑她，。孩子当时还骂了一句“你们有病”，可是小孩子都回复他“你有病”。作为母亲我觉得不知道怎么保护他。事后还在孩子面前提了一下这个事情，让孩子更难受了应该。我说以后不和他们玩了。作为母亲当时担心孩子被嘲笑了心理难受，但是我没办法，不知道遇到这种情况怎么保护自己的孩子。虽然他不该在路边尿尿，但是这些孩子比他大些，7-8岁大的，小的比他大一岁。我想找他们家长理论，又怕招惹不必要的麻烦。哎。怎么保护孩子不被伤害呢。

异地恋，都是大学生，对象有点直的类型，自己有点焦虑型依恋，有时候会因为对方晚回一会消息，今天语气稍微冷淡一点，发的消息而担心。自我认识到这种依恋并不对，也会对对方造成压力，自己也会内耗，请问老师有什么方法或推荐的书籍来学习改善呢?

我34岁，我跟朋友曾在2024年一起做项目，她说觉得我人挺好，虽然能力差点，但是除了项目，她也想以后我们一起打包养老，相互照顾。因为我们都不婚不育。但是在上海我们试了很多项目，很多都失败了。我们有个她托关系弄来的项目，我们每人大概赚了3-4万。现在也停了。最近我全自费去菲律宾出差和帮她代购，中间也去投简历，有公司想约我来个5分钟视频。我说我想花时间准备下，她就一顿训斥我，说我胆子小，能力差，还骂了脏话。她说你再怕，那就回老家吧。我一激动，也顺着她话说。现在我也应激，失眠。現在她说我要回家是背信弃义，从来不回报。但是我也动用家里的钱。上海房租吃喝都贵。我也很努力过，但是真的找不到能赚钱的项目。而且她也要求我不能去找全职工作。因为要跟她一起创业，否则就是背叛。之前每人赚的3-4万，其实也是我们说好的，两人平分。主要执行工作是我来做，她处理危机公关。她销售和危机处理都很好，没她确实成不了。我主要是执行，绝大部分工作也是我做。其实我也知道我工作能力、与人交际能力是欠缺的。她希望我能找到赚钱的项目，我觉得我做不到，而且在上海经济压力真的太大了。光房租就2400。现在没收入。其实这次来菲，我都觉得我很勉强，本来我不那么自信。她意思是超过35岁不来试试找工作，工作一个月，以后在菲律宾就更不好找工作了。我就自费来了。结果我发现自己不太能听懂当地英语。她觉得我是发现她找不到赚钱项目，就违背承诺要离开。但是我也不会要求她要找到什么项目。但是我觉得上海开销大，且我觉得自己也没能力去找到项目。且我能力不足，她一严厉，我就应激。我跟她闹回家也是很多次了。她也很讨厌我低落。我现在倾向于回老家。回家找个工作，我还能早点还她钱。不然我在上海，她不让我找全职工作，我还是要还，但是没能力还，还要动用家里积蓄来租吃喝。当初说那钱是平分，现在她要我还，我觉得算了，因为她也开导过我很多，至少我后面不用看心理医生了。她觉得她亏大发了，好不容易我能力提升些，我却离开。她也说要绝交。但是我留上海，我们事业没起色，她脾气肯定爆，我也低落，长此以往，我觉得我们也不长久。我以后也不跟人合作了，一但项目难做，要退出，很可能要垫钱。大家觉得我算是背信弃义吗？或者是留还是走呢？

21岁男生，初中成绩不错，在初三下学期罹患双相，高中休学后复学失败退学，现在经常梦见自己还有参加高考的可能（但是现实已经不太行了，转而备战成人高考）。当时退学时父母，老师也再三阻拦，可我一意孤行，因为身体吃不消，在学校经常躯体化。每次做梦醒来之后都一阵恍惚，感到深深的遗憾，难以平复心情。有没有什么办法可以让我走出来向前看？

97男，小时候因为性格内向，曾被霸凌和集体孤立，导致ptsd。现在看到相关新闻，或是一些与人产生矛盾时，就会产生强烈愤怒，看见被霸凌的闪回，会产生强烈的暴力幻想，第一反应就是和对方同归于尽，把对方全家用最残忍的手段sha光，或者把全校师生，整栋楼的人都sha光。另外自己对新闻上风光无限的初高中学霸也会产生强烈的敌意，对小学生没有，对大学生或者其他年龄段都没有，只有初高中生，到现在都没变。我不知道自己是怎么了，我心里知道这些想法，情绪，感受都是不对的，但我难以压制这种反应。现在独居，没有朋友，也很少回家，几乎不和父母联系，有情绪习惯自己一个人憋着。我这是怎么了，我该怎么办？

今年27了，毕业工作两年了，但是还是感觉自己心里状态跟没长大一样。现在在一所学校工作，前段时间调岗了后工作内容少但无趣，虽然少，但每次给的任务总是非常烦琐的那种，每天都很烦。回到正题，我其实能意识到自己喜欢盯着别人。这个习惯是从很小很小的时候开始的，小时候会观察大人，到了小学经历过朋友的欺负和疏远后很长一段时间没有可以说上话的人，所以下课就会学书里的人物在座位上观察每位同学。初中很专注学习，好像不太关注别人。到了高中，当时的我不知道为什么有人莫名其妙开始讨厌我了，是后来的我逐渐意识到，噢，我一直盯着别人，人家不高兴了。可是，我高中的时候甚至都习惯成无意识盯着别人。现在是意识到自己在盯着别人，但是目光无法离开。我现在工作之后，每天要跟人打招呼，就是在i人装e，大学的时候逐渐学会社交，但是最近又开始‘自闭’了，不想和人说话，每天都想辞职。我疑惑走在路上远远看到人到底要走进到什么程度才开始打招呼。不太会寒暄，越来越没有自己的话题库。感觉自己人设很割裂，之前都是在学别人说话，学同学，朋友，然后运用到日常工作社交，但是最近个人的学习提升任务很忙，已经几乎没有工作之外的社交了。明明我自己也是一个对别人语气和眼神都很敏感的人，但是缺无法控制自己不盯着别人，说话要和善。在单位里有点委屈有点被冤枉总是非常的生气。在之前部门的时候其实部门的其他几位同事还挺照顾我的，没对我的脾气有表面上有很多不满，但是我有一次就是跟人直接起冲突了，我又后悔，又想破罐子破摔。我觉得我无法维持正常人的形象了，每天在赚钱和辞职直接纠结。我这两年越来越容易想去过去尴尬的事情，然后大吼大叫（在家里或者一个人的宿舍叫）。但是我越来越害怕哪天在单位控制不住自己了。因为我发现我控制不住自言自语。有时候脑子里想的事情会说出来。

我是一名大四的女生，在20岁的时候谈了人生的第一场恋爱。在此之前我一直是家人老师朋友眼中的乖乖女、优秀的学生、别人学习的榜样，直到我谈了恋爱。我一直都清楚我有比较严重的处男处女情结、还有情感精神洁癖，所以一直想找到真正喜欢的人再谈恋爱或者结婚。我初恋也就是我前任，他在遇到我之前有过三任女友，其中有一两任还发生过关系，我知道后还是选择跟他在一起了。一个原因是因为我觉得我不会真正爱上他，所以就觉得应该不会有太重的回溯性嫉妒，也就意味着不会做出什么太出格的行为，还有一个原因就是因为我当时特别容易焦虑，渴望变强，所以也想谈恋爱，通过谈恋爱来让自己成长，当然也有对他的喜欢。但是我高估了我自己的抗压能力跟低谷了对他的依赖，我的焦虑症变得特别严重，还伴随着极重的回溯性嫉妒，已经严重到我失眠了，所以我们在一起仅仅一个多月的时间就发生了xing行为，因为我害怕他没那么爱我或者喜欢我，也害怕自己没有他的前任更让他难忘。之后，我经常会跟他发生一些尺度很大的亲密行为，因为我想通过这些来盖掉他的前任在他心里的痕迹，那些大尺度的亲密行为里其中最让我不能接受的还是koujiao跟tunjing。我当时为了让他更爱我，主动做了这些事情，我不喜欢那个味道，相反我还觉得恶心。没有吐是因为我怕吐出来看到后我会干呕，破坏那个氛围，就屏住呼吸咽下去再立马喝水，当时还高兴认为他的前任绝对没有我爱他，这样他就会更放不下我。结果在一起不到一年就分手了，现在想想当时的我真的好傻。而且分手后才发现我并不是真的爱他，依赖只是因为他对我好，觉得他能包容我那些所谓的不完美，但其实因为我是完美主义者，所以那些所谓的不完美对他而言也是优点。他跟我差距比较大，他的原声家庭也很不好，各方面条件都不如我，为什么完美主义者的我还会跟他在一起，当时也还有原因是因为新鲜感跟想救赎他，结果把自己的一辈子葬送进去了，我并不算真心喜欢他…我现在每天都在后悔，学习也学不成了，一直觉得自己好下贱好恶心好yindang…虽然我已经准备好终身一个人了，但每次想起来还是会很焦虑很恶心很痛苦，我很想告诉自己最亲近的家人朋友，但是又害怕他们会不愿意再亲近我，不愿意再跟我玩…

对销售工作季度汇报很苦恼，不知道怎么讲，脑子有点乱，明明有做了业绩，还是感觉压力很大。

最近老公生病在家，开了一个养生店有几个店员，时常需要有一些电话沟通处理问题或是顾客预约之类的事。还有协调员工工作，我特别怕的好像就是顾客有问题要解决，员工擅作主张之类，不好好做事之类，我感觉我都身上发麻到舌头了，导致我特别怕听到电话，怕听到老公在处理工作的事，对我来说电话铃成了一个开关，老公通电话也成了一件可怕的事，在自己家里我也像个小兔子时刻警惕着，恐惧着会不会下一刻就会有灾难降临，自己常时间的应激状态已经让身体感觉到不舒服。我就回自己的房间，或者出门，总想逃离。我也在想，怎么会这样，我到底在害怕什么，可是分析到底我觉得也不是的，我怕老公工作出问题，协调不好员工问题影响店铺正常运行么，有这个原因，可是他从来没让我管过这些，而且换员工也常有的事，说到底都是怕影响收入，影响生活么，不是的，以前日子很紧吧我们也过的有滋有味傻乐呵。但心里总有个巨大的恐怖的阴影一下攥住我，会让我失去判断，失控，脑袋空白。好像宕机了，人一到这里就傻掉了，我又在想难道依然是小时候父母给我带来的恐惧不安在做祟么，很难受的时候总归是能拉出原生家庭这个替罪羊的，有归因不至于让自己完全处在失控里。但确实有这个影子在，我小时候也是像个警惕的小兔子一样窝在被窝里听父母吵架，听他们的矛盾，听他们要闹离婚，听我爸外面有女人，各种破事烂事，突然就打起来，摔东西，有时还会突然进我屋子，把孩子也训一顿，那时是真的处在战火里，可是现在想来也没有那么可怕，麻木了，可是现在我老公一直在尽力保护我，不让我处理人际的事，我只用吃好喝好玩好，做自己喜欢的事就行，本次我是很开心很喜欢的。这一次的事突然让我很难受，感觉自己孤单弱小无力，对，很大很大的无力感，失控感，面对事情从心底升起的失控感，无力感！哎，感觉写的乱乱的，但是又好像在梳理自己，反而舒服一些了。我常年约有心理老师做咨询，也很久没遇到这种让自己常时间应激的事，下次咨询还有些时间，就请各位老师支支招，从现实层面有没有立马可上手，实操的，缓解精神和身体压力的方法，我平时在做的就是瑜伽，呼吸，自己写写，画画之类的！祝福大家都能有平和安宁的心，幸福生活～

我知道我说这个问题可能会让人觉得我是不是很闲，没有正事。我今年24、5岁，有实习有论文有考证压力，但是依然憧憬能谈上一段像样的恋爱，想跟喜欢的男生（本人也是男生）能一起做很多快乐的事，可是我每次找对象（因为缘分不到，因为群体的隐蔽性问题，因为社交软件的筛选机制）我至今为止没有谈到一段像样的恋爱。我会觉得我很着急想要一段感情，但事与愿违，我至今为止在感情上遍体鳞伤。我也深知，找对象不是为了解决压抑问题，是真心的喜欢和付出。只是我也觉得很多时候也想有互相依偎取暖的感觉，想去拥抱亲吻。我内心又很矛盾，因为没有办法接受和不稳定关系（如约pao、固定xing伴侣）的人发生这些行为，这样会让我内心陷入混乱，我会觉得自己很脏、不负责任，被欲望牵制。而每天思考这些东西会占据我的脑力，剥夺我的注意力，很想求助到底如何才好。