我想更换性别，执行man到woman的transform。其实说出来，我天生享受了男性的性别优势，尽管以前学习不好，高考只有300多分。专科学历，但是凭借动手能力极强，吃苦耐劳，出了社会任然做到年薪150w的技术总监，我自己觉得我是占了从小塑造的男性特性的光，知识觉对不是光会考试，恰恰要动手实现，敢于创造发明。但是很不幸，我想把这优势还给自然。越来越接受不了男性性别文化，什么男儿有泪不轻弹，娶妻生子，阳刚，肌肉，征服女性等等社会文化。甚至有拜托这个性别的想法，哪怕我重新成为一个平庸的人。慢慢的我放松了男性性别文化，开始学习柔和优美的爱好，报班学习芭蕾舞，民族舞，声乐等等。甚至还尝试穿马面裙出去玩甚至上班，越来越接受不了刚直文化。当然只是部分难以接受，但是我明显感觉到别人对我的认可度大幅度降低，甚至被当做异类。ps我没有反感男性的生值系统仅仅不喜欢这些单一的文化约束。我这种情况赚再多钱也没法弥补我的快乐，是不是只有换个性别才能很好的生存。

33岁女性，家里介绍的相亲对象已相处半年，对方人性格温暖家庭也不错。长相身高也满意，我们之间也有一定的生理性喜欢。我最大的困惑就是怕精神层面的吸引不足。对方上学时期就不太努力爱玩游戏，学习方面积累不足，自己也不是上学学习巨好，就是喜欢关注很多问题，进行深度思考，精神世界比较丰富，本身自己也是个老师。我们正常生活可以交流。就是聊那种需要讨论深度交流的话题就不太行了。该结婚了总觉得差点啥，他家里人一直催。如果真放弃了会觉得心理空落落的。不知道怎么抉择，很困惑。

我为什么与父母亲一点都不亲，甚至讨厌他们，看到他们给我打电话来就莫名的烦，找我又是事，找我的那些小事都是一秒钟一个动作的事，只需要扭到对应的位置就行，他们就不会去看明摆的事，很机械，不会想办法自己弄，就找我，等我去，就觉得他们很笨，很没用，很烦很讨厌他们找我。好像在我心里就没有父母，世界就只有我一人。这种疏离感越来越强。话说回来，年龄大了，现代的电器对于他们来说就是“洋玩意”不会整，有些理解，不能理解会笨到这个地步。。。心里本来就隔离，不想被他们扰乱平静的内心，听到这些鸡毛蒜皮的小事就找我很生气。特别烦恼！！可是还得生活下去啊，随着年龄增长，以后各种样的事都会找我，可在他们眼里可能觉得靠不上我，还发脾气，还受气，还凶一顿，可能心里面不舒服，可事情最后我还是得去做，我心里也卡点不舒服，就是一个日常充满语言暴力的家，听到声音就烦，内心渴望好好说话，和谐温暖，但现实一开口说话气不打一出。可能是我太懂事，日常太操心他们本该他们自己承担解决的事情，过渡了。只是现在身心力气不够，身心俱疲，承载不了。可是现实生活里的物质都是他们舍不得吃舍不得穿舍不得休息幸苦攒下来的钱都花给我了，心里就很感恩他们给予我的一切，可是我又面临日常的琐事明明想办法自己能解决的事也找我，就特别无奈！对他们产生的讨厌，笨，没用的标签是心理投射吗？这种卡点，无奈，矛盾我该如何自洽！

每次听到别人的观点，哪怕理性上知道我是不认同她的，但我就是会忍不住去回忆或者寻找一些证据证明她是对的我是错的，心底会冒出声音来反驳我自己，怎么会这样呢？我会尝试坚定地告诉自己自己才是对的，但好像效果有限，这么和自己来回拉扯真的好累好痛苦，有什么办法解决一下吗?

我和女儿的爸爸离婚5年了，我一直没有再婚的打算，昨天他爸爸说准备结婚，想要个儿子，女儿10岁了，一直以来他没怎么上过心，突然听到他想要儿子，心里还是一震，我个人还是很祝福他的，可是对于我的女儿来讲，却不是一件好事儿，我不知道该怎么让孩子接受，我的女儿本就敏感，内心细腻，我怕影响她的学习，不知道怎么去做，或者他爸爸怎么去做，才能够对女儿伤害降到最低！并且对于孩子的抚养费用问题，他说他不会不管孩子，可承诺又能有几分真呢？

我是一名90后，男，目前是一个手艺人。我有一个很大的困扰，就是不敢看别人的眼睛，也不是所有人都不敢看，这个好像是随机的，长得漂亮的女性就是百分之百不敢看，也会说不上来话，更别说和她轻松聊上几句，平时的朋友有的也会这样有的就不会，这种现象和情绪非常不好，别人一但感受到我这样，也会一样有意的和我避开眼神接触，就是非常不自然。也会有些尴尬，让我现在越来越不敢看别人的眼睛，一看到别人就是下意识反应先避开眼神交流，现在已经严重影响我的社交。有时候状态好好就好很多，比如睡好了，运动完身体状态很好的时候就发生这样的事很少。这个到底怎么解决？我真的很困扰，感觉都不敢交朋友，和人对话仿佛很难，越来越抗拒和人对视和对话。

为何我在某网站咨询找的咨询师做了人格整合和格式塔咨询后，反而从120斤胖到140斤，怎么减肥都减不下来呢？最近还因为年龄大没有结婚每天失眠，今年断掉这个咨询师咨询，稍微掉了几斤，但看到无法下降的体重还是很崩溃，而且我从120斤到140斤我骂一直很嫌弃我说我不苗条。

23岁，上大学，女。父亲不尊重自己。从小到大，东西不属于自己。在家里面无论是自己喜欢的玩具在不知情的情况下送给侄女，小到自己的鞋子母亲回来告诉我，父亲都早已穿过，父亲没本事赚钱却喜欢拿现成的东西。小到自己800块钱的智能手表，甚至大到自己的手机父亲都觊觎。我真的觉得很崩溃在家里面。都不敢用自己的东西，甚至都不敢拿出来。大学用好的电器或者是用于学习的电脑配件，甚至在家里都不敢好好使用。东西都不敢拿出来。生怕被父亲看到就抢走，导致很多东西都不敢使用，虽然是自己的，说过他，不听自己就把很多东西都贴上了价签。但是心里还是很不踏实，怕被动坏了，也没有人陪。生家庭的控制让我一度怀疑自己很多做的决定是否正确，其实感觉这是缺少我本位的一种体现。父母的过度控制，让我不知道该如何面对这一切去检查为重度抑郁。重度焦虑。妈妈都不相信我只相信她自己的判断，不相信我，高中还好没有太控制我。自己选择了喜欢的音乐专业，考上了高中。到了大学一切都变了味道。专升本的时候逼着自己在音乐大学毕业已经看不到任何前途的背景下基础上逼着自己继续卷音乐考大学。现在可能面临的两个点就是毕了业很可能及失业。满大街的音乐教学机构只给这三四千的工资。除了教音乐，甚至是练字舞蹈，合唱物尽其用，但是工资少的可怜。甚至只能去托管班三四千的工作。甚至大部分同学毕了业都面临继续选择音乐就业还是要转行？自己上了大学想既然专业不好，就考个儿公务员工资好，待遇高。本想在大学好好充实自己，但妈妈却逼我在大学跟仅有一年半专升本时间认识的人与他们交朋友。我解释了认识他们这一年半的时间也许并没有用，还不如提升自己好好考个工作。她便威胁我不交朋友甚至连每天一次与妈妈的家庭通话都不嚷我打，当时心情我感觉如遭雷击一般。心脏难受极了。爸爸这样的不尊重我，母亲又这样。我也想过要出去。工作也好，甚至想过离开这个家。

这里的“喜欢”，指的不是私人感情，不是友情或爱情，而是一种深切的人文关怀——咨询师是否发自内心地接纳、尊重、并且对我的存在本身抱有好奇。另外，咨询师对来访者的理解和共情，究竟是一种职业身份的需要，还是必须发自内心？我本身带有焦虑型依恋的问题。我理解自己的模式：只要有人在困境中给我一点真实的关注和温暖，我就会不由自主地想要靠近、想要抓住、想要确认对方不会离开。我的生存机制，很大程度上建立在“被重要的人看见和认可”之上。一旦感觉对方要收回这份关注，我就会恐惧，会失控，会做出一些事后看来不太理智的行为。这是我的核心问题之一。在这种模式下，我经历过被敷衍、被推开，也经历过短暂的、真实的被接住。这让我越来越清楚一件事：咨询师发自内心的关怀，对我来说不是锦上添花。如果咨询师的理解和共情，只是职业身份的需要——她说着“我理解你的感受”，但语调是平的；她复述我的痛苦，但眼神里没有真正的波动；她在理论上共情我，但在情感上始终隔着一层玻璃——我是能感觉出来的。这种“技术性共情”对我来说，比直接拒绝更让人难受。但是这又有一个问题，我觉得咨询师做到真理解共情也挺难的，有时候她们需要这些专业的技巧来应对回答，我觉得心理咨询最大的问题和区别于ai最大的优点就是心理咨询师是一个人。但是我是真不太能接受咨询师只凭借反复训练出来带有机械性的本能去回答。到底有没有人，能在看见我最烂、最麻烦、最危险的那一面之后，依然选择不离开？有时候会想，我这类人真的适合做心理咨询吗？

35岁已婚妇女。老公接送女同事上班，还在我表示介意的情况下，仍然坚持，还私底下删除他们的聊天记录，我感觉到背叛和受伤害，虽然他说是避免我多想才删除，但是我觉得我们之间没有信任了，但是我不想离婚我该怎么处理自己的情绪？

我觉得我一直都被别人欺负，在乡下读书的时候被人ba裤子，到了城里读书被人叫我钻桌底，我8岁被xing侵长达三四年，用gewan来警示他，你别再碰我，你再碰我我就去si。然后我又谈了恋爱，他们也不会信，只觉得是我乱说话，说错话了，故意说的，现在妈妈就给我吃药，长胖了，吃药长胖只会让我更焦虑，有时候控制节食减肥，有时候晚上都还是睡不着觉，谈恋爱之后我现在发现我很讨厌那个xing欲望，是这个东西毁了，我也是这个东西伤害我的。

到了有家庭事业的年纪，却因为一些事看清了友情的脆弱和爱人的冷漠，年纪越大反而发现心理支点越来越少，像一杯已经快要溢出的水，装不下太多了，尤其是遇到事的时候尤其觉得很脆，如何摆脱这种状态，让自己好起来。

如果责任感仅仅和男性挂钩，那等于对立性别毫无责任感，权与责是统一的，那如何去追求女权。如果是男女平权平责，那何必要在乎别人否定自己的性别。按照两性平等原则，男性不比女性高人一等。如果那些扮演真男人的角色没有什么权利，那这种角色只会越来越少。请别无解我偏激，我只是想证实权与责是对等关系。

之前我一直不理解为什么母亲和我说，姑姑是家里的祸害，尤其是小姑姑，直到我亲眼经历了父母的偏心，对我和对我小侄子的超级分裂。但我爱我的小侄子，因为我的哥哥是唯一一个物质上帮我的人，虽然他对我经历的一切无能为力我的家人从小到大，都没有爱，有一个词叫六亲缘浅可能贴合，只有利益，没错，一家人只有利益。我的母亲，可能是亲生的，亲口和我说，女人是低jian的，生来就不如男人，女人就该ci候男人，她和我说我毕业了就必须嫁人，女人是外人，本来就不是家里人。所以，理所应当，家里没有我的房间，从小到大，甚至在村里四五十岁的男人在我睡觉的时候直接站在地下，和她们聊天。今年，好吧，我开智了，我看到了她们对我的不好，但我依然在拼命的给她们干活，拼命的受气，因为这是我在她们家活下去的唯一办法，但是我无力改变现状。我从小就开始拼命的给她们干活，她们也从小到大一直习以为常的把气撒给我。高中被隐形霸凌，我的母亲轻则说我为什么不霸凌别人就霸凌你，重则也是最常见的是说大概意思是我不配活着之类的话，想把我逼si讹学校的感觉。我会兼职，给自己攒一些钱，在这之前，我都是把我所有赚的钱花给我们的父母，转机发生在她知道我送外卖，我告诉我的母亲，升大二不方便送外卖时，她给我说了一句，你不能不送外卖这个暑假我留在了父母家，没有出去干活，我们的母亲和我说，你为什么不出去打工，你好自私啊，你出去打工你爸爸就不用出去干活了但是我的人生其实早就被我的母亲和父亲毁了我感觉我快要陷入了一种疯掉的状态我发现我确实是一个祸害我无力改变父母，但我很压抑，我只能把我父母如何虐待我，发给我的哥哥，当然，他不可能也不能参和这些事，每天信息轰炸哥哥，在哥哥那里我是祸害父母把二哥给人抱养了之后几年生下了了我，我从出生起便理所应当的欠这个家庭，我的母亲莫名奇妙潜意识觉得是我赶走了二哥，也认为家庭条件比之前变好了，我没有经历过大哥经历过的，所以她把一切尽可能的不好的事情都施加给了我。我看不到前路，我也不知道走下去的意义或者可能，好吧，好负面能量为什么这么说，我可能是家庭也有我自己的底蕴，畏手畏脚，父母什么都帮不上，我自己也是个垃圾，我早年因为愚善干涉了很多人的因果，所以现在的一切都是我的报应，父母和亲人也是我此生的报应，我自己也是。只有这辈子是来还债的能说得通，

25岁男，海外研一在读，目前是研一暑假。事情是这样的，我现在因为各种原因在准备申请国内博士，要写论文等。但是因为本科期间自己过的非常摆烂，所有课都是期末临时抱佛脚过去的，所以也是没形成学习方法和习惯。研究生又是换了专业，专业积累和思考能力的问题又被放大了。现在每天起床时一想到要面对写论文申博的事情就不想起床，躺在床上内耗反思自己本科怎么没好好学习，还是自己没那个学习能力在大学里学习，自己为什么当时没静下心来去探索和建立学习。为什么大部分同学不会像我这样在本科期间逐渐变成一个完全不想学习坐不住不思考的人，比如我一想到大家能坐下来长时间备考研或者保研面试或者找工作就感觉很羡慕，我自己完全想不到我能做这些事。我自己感觉我像是个孩子，完全还没长大，没长出自己解决问题的能力。按理说有了对本科期间的反思我应该痛定思痛开始努力，但是我仍然是每天拖延逃避申博这个主线任务，即使想办法坐在电脑前按指导做事也不动脑子，现在靠ai写东西我只是复制粘贴。我也不知道我怎么了，我完全不想做费劲和努力的事，但是每天睡觉时还会陷入内耗，后悔自己怎么当初没好好学，去想别人怎么就正常的过完了大学，还能在大学后接着努力考研考公这些花费大量时间精力的事，我自己却不禁思考能力也没有，还没有刻苦努力的能力。总之现在每天都在一边反思内耗一边不行动，越拖越感觉自己无能，现在都有点恐惧开学回去上课，感觉自己不可能同时进行上课和申博，因为事情太多感觉自己会冻结什么都不做，甚至有点恐惧出国后没有人管着我会每天都不动，起床和吃饭都困难。我也不知道我想干什么，但是现在的状态真的让我什么都做不到，情绪也不稳定。这两次和导师线上课程时甚至会恐惧心慌，靠着深呼吸和忽略导师在讲什么才平静下来。现在心里乱乱的，写的东西也乱乱的。我也不知道怎么了，每天就是总是不行动，行动了也不动脑子，明明应该努力的，至少动脑子思考，但是完全不想做，脑子就像一团浆糊或者一块石头感觉完全没有运转的感觉。