我的前男友是一个非常理性而且权衡利弊的人，而我是一个非常感性而且有理想有情怀的人，我和他分手了，但我走不出来，可能也有身边接触不到什么男生的原因，我想经过这段恋爱，我反思自己理想中的另一半应该也要有理想有人文主义关怀？我身边曾经有一个可以考虑的男生，我的初中同学，喜欢古文，文采很好，文科生，比较感性？在川大读汉语言专业，但我们自高中起就没有联系了，我身边圈子又不大，接触的男生又很好，到我这个年龄22岁，男女之间基本都是权衡利弊了，我想要获得一份纯洁的爱情，和对方进行灵魂交流，他说的我都懂，还能和他深入讨论，遇到灵魂伴侣的几率真的很小，像我这样圈子小的人概率更小，我感到绝望，我该怎么办？

小时候就知道吸孩子能量，在外面无能，被人欺负。天天和孩子倾诉负能量，把自己负能量转到孩子身上。和孩子说别人坏话。一个事情可以反复说几十遍。吸孩子取完能量后，自己变得生龙活虎。孩子长大了，管东管西，买个东西也要管来管去，孩子说一句话，做一件事都要反驳和掌控。真的无语。看不得孩子花钱过好日子。如果孩子没有意识到，就会然后一代传一代，继续侵害下一代。整一个巨大精神病院王国。因为很生气，所以写的比较凌乱，见谅。

我一学习就会感觉到各种影响我在马路旁会感觉到外面有大货车经常驶过打出巨大的噪音经常打断我的注意力让我走神为了提高我的学习效率因此我换了个自习室在新的自习室我终于坐下来准备好纸笔打算再次大干一场没过两天我又发现自习室的桌子总晃我还不会修经常打断我的注意力让我走神为了提高我的学习效率因此我选择回家去学习因为家中远离马路桌子都是一动不动的回到家中我终于坐下拿出纸笔准备大干一场没过几小时我又听到墙上的钟正在以匀速不间断的频率影响着我的注意力经常打断我的注意力让我走神为了提高我的学习效率因此我第一次把那个钟电池扣掉了终于我又回到了座位上拿出纸笔准备再次大干一场好的这次终于学到了晚上十点我真是个小天才我打算学到午夜十二点再去睡觉终于意外还是在十一点发生了我在做题的时候突然发现我的刘海正在以匀速不间断的频率影响着我的注意力经常打断我的注意力让我走神为了提高我的学习效率因此我拿出了剪刀自己修剪了一下刘海但是怎么剪也不满意决定第二天去剪头发在备忘录上标记了出来时间来到了十一点半这半个小时过得飞快可能是因为世界再也没有什么能够影响到我的事情了吧这一天过得可真不容易啊还好我是个小天才总是能一个一个地找到解决办法正当我洋洋得意的时候我突然发现我的衣服领子正在以匀速不间断的频率摩擦着我的皮肤影响着我的注意力经常打断我的注意力让我走神为了提高我的学习效率因此我换了件衣服十一点四十五我又坐回了桌子前准备发起最后的冲锋就在我拿起笔的一刹那我的皮肤上又出现了似曾相识的摩擦感我立马脱下了衣服找了半天原来是衣服上车缝线的感觉那好办找个没有接缝的衣服不就完事儿了可是我翻了整个衣柜依旧没有符合条件的衣服我又打开了淘宝搜索半晌结果依旧让我失望好的我只是学了一天习我居然没有衣服穿了明天我该怎么学习呢难道不穿衣服学么呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜是我太敏感了么还是因为我的认知有偏差？我真的很想考上研啊我真的很怕自己的学习效率不高考不上呜呜呜呜呜呜呜希望大家能告诉我我该怎么做呜呜呜呜（请不要说我心浮气躁因为我真的一天能学十几个小时）（之前的前二十年我没有遇到类似的问题因为前两天有人和我吐槽噪音影响学习所以我才注意到各种各样的干扰）

今年博士毕业，通过人才引进考入了一个地级市的事业单位，专业技术岗位。但是本人平时有些抑郁情绪，马上要入职了，一直担心体制内人际关系复杂，生怕自己适应不了。现在快要入职了，心里很慌，已经到了坐立不安寝食难安的状态，该怎么办？

和男朋友前几天分手了，没想过复合。但是分开之后总会有挥之不去的负罪感。因为分手是我提的，且这段感情中他也付出了很多，感觉是比我要多的。复盘下来这段感情我也有很多不成熟的地方，给他造成了困扰。我确定我对他已经没有感情了，但如果想要彻底放下感觉还是要摆脱这种负罪感。想问大家有什么办法吗？

我老公很强势，说话态度老是不好，我之前做生意赔了钱，现在还处于负债状态，因为这个是我感觉家人对我的态度不好，自己也有点敏感，我在他们面前有点小心翼翼，他也不是那种会哄人的性格，现在就是我很不舒服，但是尽量不起冲突，我经常做梦会梦到吵架，出轨，离婚等等，很折磨，我知道这还是我的心态不好，但是我不知道该怎么调整，我其实发现自己还是爱他，但又觉得他看不起我对我的态度也不太好，想离婚也没勇气还有孩子，想过好也达不到自己想要的，所以我很痛苦，最近好了一份工作，慢慢的充实起来了，但是精神依然受折磨我该怎么办，我也想过别管了，当个空气算了，但是自己真的做不到

与子女沟通：女儿嫁了一个家庭条件稍差的男生，但男生肯努力(我们给他介绍了很多关系和工作，给了一些金钱资助，他的事业渐渐上升)，但女儿工作不稳定，工资低，同时懒(不料理家务，孩子都是婆婆和我在忙)，女儿有寒暑假，假期我和女儿带孩子，她总是逃避，我承包了卫生做饭和大部分带孩子的事，让她早起带孩子，她说困，睡到10点11点，做饭她说不会，卫生她就更没做过了，我指挥她就吵架，不说我又生气，不给带孩子了，我又于心不忍！我知道她爸爸一直包办，我又一直批评她，造成了现在的局面，我现在应该怎么做呢？这是困扰我很长时间的问题了，我想多学习提升自己，解决家庭问题，解决沟通和情绪问题，让自己多些智慧，我觉得这些根本的问题应该就是情绪和沟通了，是这样吗？谢谢老师的解答！

背景:我和她14年认识，21年领的证，然后我继续深造读博，她工作。我们在一个城市，有一套现房给她住，我住学校。23年底到今年十月底在国外交流，计划12月底办婚礼。问题:我逐渐感觉两个人越来越不合适，很难沟通，不在一个频道。直观的感受是很难有深入交流，另外就是过于有主见或者说固执，让我很难想象未来的生活。根据我的了解，她属于比较回避型的人，平常不和任何人联系，包括父母，还有一些厌世，悲观。对于未来，我们的关系，她说她因为工作已经够她受的了，所以“躺平”停止思考了。不过据我了解每天五点半，晚的话六七点下班，周末不加班，强度似乎还好的。固执这个方面，经常是想一出是一出，并且拒绝和家人沟通，只接受“外人”的反馈。从去年开始，她突然开始热衷塑型，而且只通过控制饮食的方式实现，我，她父母，我父母都不太赞同。不过她依旧坚持，并且和我说同事都夸她，如果我爱她也应该夸，而不是让她下头。另外是美甲，我属于比较传统的，不太喜欢美甲这种东西，我父母和她父母是不太能接受，但是随她去的态度。我只要表达一丝温和的意见，她就会炸毛，先翻旧账数落我一番，然后坚持自我介绍说什么同事都夸她之类的，如果我爱她应该也夸她。还有一个是买包，她月收入10k左右，我还没毕业，我还在读书的时候和我提买奢侈品包Lv，香奈儿之类的2万到5万五个包是她一定要买的，并且需要以后想买就买。我认为我们经济能力不足以支撑这种消费。这个在21，22年吵了比较久，最后我妥协了，用我自己的奖学金买了一个，剩下的是她自己挣的钱买的，一共买了三个。分别为2W，5W,2W。我担心未来工作了还这么买根本没法过日子。她很喜欢买衣服，可能每天都要买，每天都会退，家里衣柜已经放不下了，但是不允许说，不允许我我干涉她的爱好，很自我。沟通方面，我会比较委婉的提到她的性格缺陷，但是她立即防御性回击，说我在Pua，并且说她觉得自己很好，很招人喜欢。她和我说，她期望的生活是没有人干涉她，只愿意聊她感兴趣的事，对未来没有什么想法。而我希望的生活是，除了享受个人的小世界，也需要有两个人共处，除了感兴趣的事，也能够共同面对婚姻中的各类议题，携手共进。问题最近一年才逐渐显露出来，让我的对未来很迷茫。而且临近婚礼，如果不合适，在这之前止损，也能避免两家人在亲友面前出丑。但我内心很混乱，在感觉过不下去没有未来，和保持现状避免冲突之间摇摆。所以想寻求一些建议

父母明明认知有局限，很多事情不专业，却坚持自己，我该怎么办我知道一家人之间不应该争对错分输赢，但是有的时候父母的认知局限他们自己却不觉得，这一点也影响了我。举两个小例子：1、我最近几天上火长痘，用祛痘精油让痘痘发出来后挤掉。其实我在韩国专业的皮肤科医生也是这么做的，还会告诉我痘痘其实清除掉才不会毛孔变大，爸妈却说我瞎折腾，还说什么我年纪轻轻把自己脸搞得千疮百孔怎么样的。2、一起去买衣服，爸妈觉得我不小了应该穿一些品牌衣服。但是之前我都问过专业的形象设计师：大部分大牌衣服来自欧美，我长相偏日韩风，驾驭不起来。而且模特专业的人也给我专门测过：我身材是沙漏身材，需要那种日韩尺码小号才能扬长避短，发挥出我瘦但是有料的优势，欧美那种衣服我穿上朋友都说我像大妈。诸如此类的事情害有很多吧，明明是他们自己缺乏对一些事情的认知，自己不觉得却瞎指挥滥提建议，我自己在外还好，可是假期回到家真的很苦恼。我其实觉得一家人和和气气的它不好吗，非得坚持自己想法，制造冲突。我真不知道该怎么办了，明明我也长大了，很多事情因为学过专业知识或者通过身边人了解过更加科学权威的信息，他们就不能接受这些吗？非要一辈子活在自己的世界，还要求我和他们一样吗？

我和老公都是教育行业，在假期里一起待的时间长了，就总是吵架。我觉得我和我老公在家里待久了都有一种没有做有意义的事的感觉。我自己是报名的在职研要到期了，但是感觉无法进入学习状态，总感觉心里有焦躁，又无能为力。然后看到老公如果比较长时间没有在陪孩子学习或一起玩，而是长时间躺着玩手机的时候，就总是指责他一天什么也不干。然后可能激起了他觉得在家没有工作赚钱的焦虑或者自卑？就开始疏远和对抗我，比如跟孩子一起读拼音的时候，我在旁边说话想一起讨论相关问题，就会不理、不耐烦。（之前暴躁的时候会骂我，不准我说话。后来我跟他吵，说他封建专制了以后似乎没有因为这个直接骂我了）可能这样的话说多了以后，他有不服、委屈情绪吧，会在某些小事上就开始爆发争吵。指责我一堆不相干的，好像只要能打击到我，让我难受就可以。我不知道怎么能不这样说。

现在想来我，我从小到大都是一个讨人厌的人。自记事以来我就极其的不会与人相处，无论是低年级，高年级，在学校或是职场，总会有人莫名其妙的不喜欢我，尤其是上学的时候，他们在言语上甚至肉体上霸凌我，嘲笑我，除了几个同样在班级底层的同伴以外我几乎没跟其他人建立过什么链接，连正常的友谊都没体验过，更别提什么爱情了，高中之前我连跟异性聊天都做不到。渐渐的，我开始拒绝与人交往，甚至以此为骄傲。进入社会之后，我才渐渐的了解我为什么我会被他们讨厌，我几乎继承了我原生家庭的所有缺点，我继承了我父亲那当年身为的高级知识分子的傲慢，继承了母亲的霸道和脾气，却没有继承他们的优点，没有他们的能力。我开始发现我与人交往时无时无刻不谈论着自己，言语间充满着卖弄，卖弄我那空虚的，没有地基的优越感，从来没有倾听过他人的感受，永远表现的像自己是鸡群里的凤凰。难怪没人愿意跟我说话，朋友不再联系我，姑娘们对我避之不及，我太不在乎别人了，太自恋了。意识到这一点后我尝试改变，在抑郁，焦虑，孤独，自暴自弃中挣扎，一度觉得活着没什么意思了，万幸我重拾起了阅读，开始了锻炼，我能几乎每天早上工作之前去骑30公里的自行车，不分平时还是周末，我开始阅读心理自助的书籍，努力做到知行合一，我们感觉到自己在慢慢的恢复，但这一切都抹平不了我的孤独，我能感觉到我是渴望与人建立联系的，可是多年的经验让我害怕，我害怕被人拒绝，被看不起，害怕受伤。像我这种情况想要重新社交应该怎样开始呢？

我之前和我的一个同学有了学习上的竞争，导致我压力很大，后来我不想这样了，选择了转班，可是后来我发现，我还是会想到他，比如学习的时候，考试的时候，经常会想到他，这让我很烦，我不想老是想到他，可是没有办法，越不想想到就越是想到（白熊效应），可是怎么办？我难道要一辈子这样吗？我看都说顺其自然，可是现在这个念头想法影响了我的生活了，我每天玩的时候，学习的时候，每天几十次的想起，我不能不去在意，我也知道我控制不了，可就是在意。怎么改变自己的认知，别那么在意，就像现在，我能够让自己在想起来的时候尽量不受影响，把事情做好，可是下次呢下下次呢？难道以后就是我都要去控制自己不被影响，这样生活好累，就像一个人有过痛苦的回忆一样，可是处理完了，以后再想起来也能平静而观了，什么都不用做，可是我现在，每次想起都要全力让自己活在当下，把当前的事情处理好。就是我本来正在学习，可是这个思维出现了，我就要去调整自己的内心，不能抵抗，不能跟着去想，要把该做的事情做好，然后去学习。这样每天十多次很烦。我就做不到，想起来了，就想起来了，我不需要去担心，我也不需要去做什么，想做什么就去做什么，不用为这个思维担心，不用在意这个思维，可是我做不到。之前我咨询过医生，医生说我的问题是不愿意让这个思维出现，我也明白，可是我就是劝不住自己，这个思维是我讨厌的人，这个思维曾经给我带来巨大的痛苦，影响，我做不到当它频繁出现的时候对它熟视无睹，这是人性，认知，有没有人能用合理的理由说服我，帮帮我，改变这个想法，我现在的内心想法就是，我讨厌它，我不想让它老是出现在我的脑子中，可是医生说或者完全客观的说我必须允许它随意的出现在我的脑子中，我内心过不去这关怎么办？我讨厌它，当它频繁出现的时候我还必须发自心底的允许，可是我内心还是纠结啊，我做不到心平气和毫无波澜的允许它随意出现，我更多的是被逼无奈的接纳，可是这不行，这不是痊愈，我还是活的很累，我每次想起还是会担心，会在意，然后逼着自己去做该做的事我现在的问题主要就是（在意的问题，我怎么劝住自己不在意这个讨厌的人频繁出现在脑子中，不是被逼的，是愿意去接受它，承认它的存在，并且不会排斥了）还有就是你们在面对像讨厌的人老是出现在脑子中时会怎么办？然后去做了，可是还是出现怎么办？老是纠缠你怎么办？今天明天后天以后都纠缠你怎么办？怎么解决这种担心？希望大家帮帮我，谢谢！

我妈从小时候开始包括现在，一辈子这样，改不过来了吧？对我就是批评、嫌弃，语气非常凶。性格还很暴躁，经常一言不合就开始骂别人，或者骂我，情绪也很不稳定。搞得我有时候真的很讨厌她，加上我爸也不是能挑大梁的，平常也是经常被我妈骂，所以有时候很讨厌这个家，我觉得我根本靠不到他们什么帮助，得到的都是我妈的辱骂、她的不尊重、不理解，对他们更多是怨恨。出门在外读书时，也几乎和他们不怎么联系。现在放暑假了，在家已经遭受一个半月被她骂的经历了。因为他们平常上班不在家还好，只要我妈下班，她就会开始骂我、嫌弃我各种事，各种看不顺眼。比如我出去和同学玩，化妆打扮久了一点，我妈就会没耐心地骂我说你化这么久，懂不懂时间管理啊？一天到晚化了干嘛？脸上涂那么多粉脸都被堵死了！你是去看人家吗？你化了和没化有什么区别啊？等等不甚枚举，就算我反驳了她，她也有无数个可以数落我的话；她最常见的数落就是说我头发很乱，我用梳子、直板夹梳过很多很多遍，她依然会说“乱得和草一样”“出去丢人”“你弄那么久头发还是乱的和杂草一样”，当我反驳时，她总会拿很久以前某个亲戚说我头发有点乱的例子（可能是那次我没怎么梳，但也只有那一次）反复讲，甚至因我妈经常骂我头发乱，我问过我的舍友，朋友，我头发乱不乱，他们都说“还好”，至少没有我妈说的“乱得和杂草”那样，当我这样和我妈反驳时，我妈又说“别人谁和你说真心话啊，只有我才和你说真话，你还真以为别人说那些话就是好的了，表面话呀都是，别人总不会当面说你不好吧？”我无言以对；同样一件事就是关于身材，我有控制体重，但也是健康正常的饮食量，也锻炼，暑假回家之后，我妈直接说我“太瘦了”，我反复强调我处于正常区间，并且晚上也是吃蔬菜和肉，也就晚上减少了一些米饭，但我妈只会说“你就是在减肥，你看你好看吗？太瘦了？一点也不好看！太丑了！”我依然强调不只是减肥，也是健康饮食，而且觉得“丑”只是你自己的审美，你觉得有肉好看，是你的事！但最让我忍受不了的是我和我妈一起出去和亲戚去店里，她第一次见亲戚，亲戚就说了一句“变瘦了”，她就直接来了一句“是不是丑了？”店长说好久没见了，我妈就说“她要减肥，现在是不是变丑了？没原来好看了？”别人都没说丑不丑的，就她当着别人的面说，我回家后质问她，她说“那是人家不好意思说出来，你看你瘦的多丑！”我感觉她永远拿她自己的想法控制我，按自己的喜好贬低我。我很痛苦。

从高中开始就很关注别人的一举一动，虽然高中以前也会这样，但是没有高中以后那么严重。现在工作了也是这样的。每隔一段时间，就会关注一个人。这个被我关注的人有着我身上没有的特质，比如（长的高/有气质/很漂亮/很外向并且因为外向获取了很多资源）。一旦我开始关注了这个人后，我每天就会注意他的一举一动，他的每一个动作（发型穿着工资）都会让我感到要集中精力去关注他。特别是当他和别人说话的时候，我会觉得很焦虑，觉得别人可能是特别看好他。就会很焦虑。甚至觉得我想离开和这个人待在一起的地方，才能避免过度关注他人。因为之前听过一个理论，如果太过于关注别人，会导致自己咩有能量。我现在就是这个情况，每天无时无刻不去关注别人感觉自己没有能量了。不知道是什么原因导致这个现象，已经该怎么做才能避免这个现象。

30岁，去年从老家看到省会城市的事业单位工作。最近一直在相亲，相亲的失败让我非常不自信。一方面觉得自己长相家庭工作都不算差，但是时而自信时而自卑。每次相亲失败就很挫败，觉得是自己身高和年龄问题，焦虑随着年龄增大我觉得没有什么好的选择余地。并且总是希望在感情上找到一种寄托。前段时间相亲一个男生，算喜欢类型，聊了一个多月见了三次面每天都聊天对方也很主动我回应也很积极，但是前几天我出去旅游一趟对方明显冷淡就不联系了，我问就说是在忙。这种情感的抽离感非常难过伤了我的自尊感觉又被pass，也现在总是去回味聊的热络时候得感觉（其实我觉得我们不一定时候，但就是需要人陪伴的），总想问个清楚虽然内心有答案。我也知道我对感情有很强的需求来源于小时候父母对我陪伴不够，现在总想着在恋爱中找到这份寄托，我如何去找到这份安全感呢？不知道如何缓解这种焦虑。