让所有事情事半功倍的方法
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想有一个接受我爱意的人，不用为了避免痛苦选择不恋爱
我的二十岁到三十岁我的这十年人生…我都不去喜欢任何人，可还是有女生她们中有对我表白的，有认识七年的朋友要我在普通朋友和男朋友里选一个的（最后把我微信QQ都拉黑），有要我自己走出来去找心理咨询把我搞得很难过的。每个女生进入我生命，在我主动去接近的那一刻就都离开我…这成了我心中很大很大一个坑，我的人生我的人生是如此可悲的吗？永远是第一步，我相处起来也不奇怪啊，情绪稳定三观正常收入也还行长得也还行，因为了解PUA的原因吗？开始否定原先追求女孩那一套方法，是原生家庭吗？父母会否定我还把我拉到其他家长面前要其他人否定我长大了害怕我赚的比他多，是童年受欺负孤立让我害怕主动吗？我为什么放不下那种期待？为什么好怕被拒绝被讨厌。我就想有一个接受我爱意的人。可以有一点点感觉到男女间开心的事情。让我知道怎么做才是对的。不用为了避免痛苦选择不谈恋爱
06-03 回答:43 有用:253 -
假设你们经历了这样认知的转变会怎样？还会去爱吗？
我不相信爱，也不去爱，但也无法脱离开来。 《爱的艺术》里说悲欢离合的爱情电影人们百看不厌，百般无聊的爱情歌曲百听不烦，但他们之中没有人学会如何去爱。人们认为爱仅仅是对象的问题而不是能力问题，困难是找到爱的对象或被爱的对象。但这种爱是我如何值得被人爱，而不是去爱人，书里把这种爱归类为幼稚的爱。 我爱，因为我值得被人爱，我爱你，因为我需要你。那天我要的你给不了那就停止对你的爱。另外一种称为成熟的爱则是我被人爱，因为我爱人。我需要你，因为我爱你。在爱人的过程中体会到给与的幸福。 PUA让我看到另外一种形式， 这种爱是诱惑与诱惑的交易，金钱诱惑美貌，美貌诱惑金钱，常常伴随欺骗…爱情不是神圣的，可以是放纵欲望的语言。贪财好色，不是指人的贪欲吗，喜欢美女不是贪婪吗，越好看就越喜欢，这种贪欲也是爱情，越有钱越喜欢也是贪婪。甚至让人自杀来证明爱你（包丽案）还可以炫耀自己有过多少女人或是男人
05-24 回答:45 有用:199 -
分手了失去了唯一的情感寄托，哪怕很糟糕也不舍怎么办
分手了失去了唯一的情感寄托，哪怕很糟糕也不舍怎么办，一个人的时候也没啥朋友，生活孤独且内耗，一个人过的也不得劲，有什么情绪和烦心事无处倾述，自己又消融不了。好不容易谈个男朋友，因不安全感和焦虑，不停的作和索取情绪价值以求证被爱。最终互相伤害中消耗掉爱意，被分手。自己知道做了很多错事，害怕连唯一可以说说心里话的人都没有了。
05-27 回答:27 有用:152 -
女朋友介意我谈过一次，想分手，自己该怎么做？
女朋友介意自己谈过一次恋爱，现在想和我分手，我该怎么做挽回，我们之间相处了半年，感情很好，她也说和我非常契合，就是介意我谈过一次，现在心里不舒服，像有一根刺
05-08 回答:30 有用:145 -
我真的扛不住了，情绪崩溃了好几次，为何被如此折磨？
我爸查出肝癌要做手术，目前已经办理住院，我妈还要上班，目前只有我陪着我爸去做检查办手续找医生，我奶生病在家躺着，平时都是我爸在照顾，但是现在我爸自己出事情了，没人照顾她了，我爸又没有告诉亲戚朋友他得病，怕老人家受不住，我奶不知道实情，看到我爸去住院不回来照顾她，乱发脾气，我姑偶尔过来照看一下她，但是我姑丈每隔一天就得去医院做肾透析，她还得照顾我姑丈，我姑的儿子天天上班没空照顾家里，我爸照顾我奶，我照顾我爸，相当于现在直接我一个人要照顾两个人，家里只有我一个孩子，我真的从来没有这么彷徨无助过，迎面而来的压力压的我喘不过气，想寻求帮助但是发现根本没有人帮忙，我真的扛不住情绪崩溃好几次，真的想一死了之了。劳累过度之下，我盆腔炎发作，痛到全身出冷汗，我一边担忧我爸的病情，一边担忧我奶的病情，我妈身体也不舒服，我自己也是旧病复发，生活的压力压的我喘不过气，不明白为什么“老天爷”要如此折磨我
05-23 回答:33 有用:145 -
从小原生家庭安全感缺失，容易陷入负面情绪，怎么办？
从小原生家庭的安全感缺失，家庭中途变故，高考的失败，让自己成为了一个骨子里自卑而敏感的人。如今已经三十多岁了，依旧不能摆脱这种状态，稍微有风吹草动，就会放大放大，情绪陷入负面焦虑，自我否定。 比如说婆婆的一句话，老公的一句话会让自己觉得他们才是一家人，自己就是个外人。其实客观来讲他们对我是很忍让了。 比如给小朋友们上课，有个小朋友说不想上课了想回家上妈妈的课，会觉得自己的课程是不是太无聊了。自己是不是讲的太不好了，学生会不会都来退费啊。会陷入灾难化思维中。 这种从小的思维方式如影随形，不能经历一点风吹草动，觉得很难改变！怎么办呢？ 难道不幸的童年真的需要一生来治愈吗？
05-08 回答:24 有用:128 -
和关系非常好的异性朋友发生了关系，不知道怎么处理？
前一段时间和一个关系非常好的异性朋友发生了关系。对方喜欢我，但我不清楚自己是否喜欢她的前提下。后来觉得好像不喜欢她，我觉得她不够漂亮，也在乎她的以前，觉得这样不太好，想做回朋友，也和她说过我的想法，但控制不住自己找她毛手毛脚。我知道这不符合社会规范，但是我无法控制自己偶尔找她，她也觉得这样不太好，但感性上也无法拒绝我。也想过断了联系，和她谈过这个方案，她觉得很痛苦，一直哭，不想这样，我也不忍心。最近又有新的想法冒出，就是和她发展成性关系伙伴，但又觉得这样是不是在伤害别人，道德上感觉比较困惑。 现在困扰的点:不知道怎么处理我们这段关系，互相不联络心狠删除?还是继续做朋友，加强自我控制，或者发展成随性而来的paoyou? 补充一条，现在都不知道自己是否真的喜欢对方了，，怕陷进去，最近有点这种倾向，一想到她的过去就感觉她不纯洁，很难受。 Ps:楼主在准备考研，最近经常失眠。 不知各位能否给点分析
05-19 回答:30 有用:116 -
在社交中很多时候不断自我否定怎么办？
在社交中很多时候我只要感觉别人“不友好”我就会失落，并开始自我否定自我怀疑。内心的感受（我真实的一面要被对方看到了，那个多余的我，不值得被别人喜欢的我。他又要开始排斥我，伤害我了。）现在回想小时候让我印象最深的有6件事情，其实在我小时候我自己经历这6件事的时候，其实我自己那个时候经历感觉一点也不难受，感觉就像没发生什么事情又继续做其他事情了，还不如我爸打我一顿难受呢。长大后回想这件6事情，感觉很不舒服，这是为什么啊？1件是我在家里玩耍中，无意听到我爸跟我妈说：这种小孩子生出来有什么用，还不如不生。2件是读小学的二年，我在班里不算是一个“人”班里明明有14个人，老师点名都是13个人，考试把我一个人关房间里等等。我现在回想每一件都很不舒服，可是当时我经历时并没有太多难受，请教下老师这是为什么啊？我现在要怎么办，自卑，害怕被伤害，自我否定，要别人的肯定，我才能正常。我还有社交恐惧症和行为强迫症。
05-31 回答:21 有用:115 -
有讨好倾向，对态度不好的游戏教练不知道该怎么办？
游戏教练态度很差，但我很想学，因为他能教我一些知识。我陷入一种恶性循环，每次和他一起玩就很紧张，打游戏一紧张时就变成乱点按钮了，然后又被他骂。我不知道该怎么结束这个恶性循环？ 有时候我有一种莫名其妙的舔狗行为，明知对方态度很差，还想忍气吞声跟他学，因为可以学到东西。同时也因为一直打心底里不认可自己，总觉得自己什么都是错，包括别人态度不好也是我的错。说到这里有一部分原因，一方面是因为我得精神分裂，认为自己想的东西都是病态，另一方面是低自尊。 我现在很痛苦，每天都伴随着内心的冲突生活。玩游戏不自觉紧张起来。当然对方老师可以说很负责，他还是没有放弃我，我有问题他还是会讲。只是态度很差，有时候直接否定我说你在打什么东西，有时候说你78算什么东西 心理师，请告诉我该怎么做？我想脱离痛苦
05-15 回答:17 有用:109 -
总是有情绪，如何全然接纳自己？
我总是为小事生气、难过、胡思乱想，每天都有很多不开心。比如总玩手机睡晚了就气自己，越气越睡不着。如果需要请别人帮个小小的忙，会一直在心里排练很多遍，该怎么说别人不会拒绝，别人听了更舒服。我控制不住的胡思乱想，想停停不下来，就对自己生气。社交是我的短板，我几乎每天睡觉前都在想白天说的那句话对不对，别人听了会怎么想，有没有得罪人之类的。对家人我敏感，老公和公婆对我都很好，但他们一句话没说我心上我就难过，总是曲解他们的意思。我之所以这样很大程度来自我的父母，父亲在外懦弱回来就家暴，性格极端什么事都做的出来；母亲悲观，整日寻死觅活的。他俩没有一天不冲突，我妈就说是为了我将就过，好像我是她的累赘。我爸对我总是不满意，无论哪个方面。不过我庆幸他们让我上了大学，接触了心理学。现在对他们没有怨恨，只觉得他们一生摆脱不了情绪的束缚很可悲。想以后好好生活，但发现我无法真正从心底里接纳自己，请问我该怎么办？
06-02 回答:27 有用:108 -
我现在网恋，为什么很多人的不理解和周围人不支持？
我现在跟网上的人通过谈恋爱和聊天，结果我周围的人总是再哪里说三道四，说我这个人异想天开，说我这个人这样也不对，那样也不是，我应该跟他们一样活着，再婚也要找个很差的人再一起，难道这样的生活就是对的吗？我不明白自己那点让他们就这样的看不上，还再这里说三道四的，任何的事情都i还没有成为现实了，周围的人就这样的质疑我，这样的想我，难道我想过上属于自己的生活有问题吗，想跟一个比我优秀的人再一起，也是错的吗？我是真的不明白了，为什么是这样，感觉人生活着很难，还不如死了好了呢？我一直都是独来独往的人，但是我平时也看了很多的书和听课程，就是为了让自己不再进入曾经过去的那种死循环当中的生活，我这样的生活是错的吗？人生好无奈，感觉人生瞬间毫无意义了。为什么是这样的呢？
05-09 回答:24 有用:102 -
调去新办公室压力很大，跟别人说话紧张怎么办？
我对除了家人朋友和陌生人之外的人，跟他们说话都紧张到不行。尤其是同事，我总担心自己哪句话说错了，显得特别蠢，或者让别人觉得自己有什么问题。我也想放松下来，不在乎别人的看法，可是实在做不到啊，别人跟我聊天的时候，我总想着下一句该怎么接，很多时候我也不知道该怎么接，或者该不该接。再就是我因为紧张，导致不能很好的理解别人说话的意思，往往往下继续说了，我才理解，很多时候接错话，好烦恼。最近又被调去跟领导一个办公室，压力更大了，聊天的时候，我感觉说也不是，不说也不是。我该怎么慢慢改变自己呢？或者读一些什么书之类的会有改善呢？
05-18 回答:20 有用:99 -
明明我很想得到别人关注的目光，我到底在害怕什么？
从小合照我都往中心靠，人生中的大部分合照我都是站在中心的位置，我很喜欢自己优秀的样子在别人的眼中放光芒，所以我脑中的一个荣耀时刻是我初中当班长的时候管理班级的一个片段，全班的目光都在我的身上。可是慢慢的我越来越没有存在感，自己也越来越差劲，我感觉我没什么拿得出手的，大学就上了个大专，以前可能还可以的颜值，在体重增加后变丑了。因为小肚子突出，穿衣打扮也不好看。我很在乎别人的眼光，如果朋友当着我的面跟跟不熟的人说我的缺点，我会生闷气。现在的我很羡慕那些拍自媒体的女生，我觉得他们在展示他们这个年龄的美好，而我才26岁却活得像个大妈。我也想要有那样的自信时刻。可是我却不敢拍视频露脸。明明我长得也不丑，大一颜值巅峰时期舍友说我好好打扮可以当校花了，但是我就是不敢，明明我很想得到别人关注的目光，也想像她们一样千姿百态，我在害怕什么？我怎么样才能活得那样精彩？
05-22 回答:21 有用:97 -
总爱批评孩子，不停指导孩子的父母，是什么心理？
带孩子住公婆家，他俩每天不停说我老公，尤其婆婆。他俩为孩子能付出一切，很有奉献精神。可他们对孩子一点也不放心，总让我老公按他们的想法做事，把他培养的笨手笨脚的。最不喜欢跟他俩一起出去，老公开车，公公就一直看着导航，不停的告诉他该怎么走，婆婆就总看着速度，说快了慢了的，老公在车上说句话她就批评，让专心开车。如果是熟悉的路，她也会指挥老公非得这里直行那里拐弯，说什么车少路宽的，可怎么走不一样能到吗？我老公实在忍受不了了就呵斥他们一声，可消停一会儿又开始了。诸如此类的小事儿太多了。带孩子婆婆事儿太多，明明是我的孩子，可好像我是保姆她是监工。我不说回来心里难受，可是一反击她就得叨叨到她哑口无言为止，我不想当孩子面这样。她说我次数稍少些但每次怼回去太累了。在他家虽然每天挨说，但基本不用做家务，天天有好饭吃。她怎么说我我自己有主见。他俩什么心理？他俩说我老公的时候我能插嘴不？以后如果住一起对孩子好不好
05-25 回答:20 有用:96 -
最近情绪低落了，自己没法安慰自己了怎么办？
成家后，妈妈就把家里的锁换了，有种彻底被断了后路的感觉，很伤心。宝宝现在9个月，宝爸在带他。我一边上班，一边也要带宝宝，可是宝爸还是觉得我做的不够多。突然有种深深地无力感，要照顾宝宝，工作中没法投入那么多的时间和精力；带宝宝时又觉得工作占据了一些时间，没法高质量的陪伴。最主要的是一天到晚工作和带娃，没有休息的时间，还觉得我啥都没做。我想，这也许就是最大的孤单吧。我好想仰望苍穹，好想去追寻人生目标。可是现在的我，一点心理能量都没有了。唯有看到宝宝可爱的小脸蛋，才能感受到些许的快乐了。和谁都没法诉说，可能因为说出去别人只会拿我说过的事伤害我吧。世上不如意事常八九，可与言者无二三。前两天开车时，差点被大货车撞了，还好司机猛打方向，我才幸免于难。可是回家后，我选择沉默，什么都没有说，自己默默的消化这些情绪。开心也好，难过也罢，悲喜自渡。好想爱这个热气腾腾的世界，可我，做不到了。
05-31 回答:20 有用:96
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