我今年40岁了，和老婆2010年认识，2012年结婚！现在有两个孩子，大的上初二，小的上小学4年级。我跟我老婆两个从认识到现在平时生活中争吵不断，好的时候好的很，恨的时候她经常对我发脾气动手！我每次几乎都忍让她！最近两年两个人分房因为小的孩子一直没办法单独睡，中间想了很多办法都没用！再一个两个人有时候也赌气，觉得一个人睡也挺好的！所以两个人性生活也不和谐，每年她提出离婚至少两三次，这么多年来她要离婚至少20次！我和小孩子总没安全感，她一生气全家都紧张这次她发现我出去按摩消费记录400多，她坚持要起诉离婚！说平时对她不感兴趣还有精力出去按摩，说我平时跟她孩子学校的钱都AA居然有钱出去消费！她给我老家和她家里人很多人拉了群，把消费记录和证据全部发给他们，并说我出去乱搞，还扬言要在小区拉横幅要我身败名裂！她出手打我把我额头打出血，当时我也急还了两巴掌！她把我所有东西全部扔掉，也把门钥匙换了，没办法我只能搬出去租房住家里每月的固定开支大概在1万左右全部由我承担，她每月7-8千的收入基本就给家里买衣服其他全存起来！孩子学校的事基本是我在处理，家长会和学校活动基本我出席，生活上大家都共同承担，都买菜做饭！现在她坚持要离，我也给她道歉和她家人道歉，520也给她买了鲜花和首饰！但她完全无动于衷，这次她说她是铁了心要离！我是真的舍不得，最近感觉自己都快抑郁了老师能帮忙分析一下或给我个建议吗

最近2年，被一种有些难以启齿，但又非常消耗我的焦虑感困扰着。​事情的源头是8年前的几张照片，当时阴天在山里游玩，同事给我拍了张照。当时我们几个同事看照片时发现，照片天空背景里的云层形状，看着像一团“展翅的邪恶阴云”画面。虽然阴天，不过现实里是没有这样的画面的。当时没感觉到不妥，后来随着时间推移，我心里越来越膈应，总感觉它会带来不好的运气。去年为了图个心静，我已经把那几张照片彻底删掉了。我总觉得这几年里，那几张照片里的“邪恶”已经传播、蔓延到了我的其他东西上，怕物品会带来不好的运气。感觉日常物品被邪恶“污染”了。所以我开始扔掉物品，或清洗物品。过了一阵子感觉这些物品也可能被污染了，然后就扔掉一波，清洗一泼。感觉处理完了。过了一阵子又感觉那个物品被污染了…没完没了了。我倒是摸索出了一个办法，把我觉得不舒服的物品拿出来晒太阳能驱逐邪恶。这几天我又觉得有些物品是被污染过的，我把他们放在飘窗上，然后去上班了，平时没留意到阳光能不能晒到飘窗，感觉可以又感觉还是得严谨，就要得到周末观察，挺煎熬的，要等到周末。我在这个困境中，好煎熬我也想过，这些物品本身是请帖啊，银行卡啊，一些考试的证书啊，本身就喜庆，或者像证书就是我的努力我的成功，本身很有能量的东西，而我没有足够底气认为这些东西本身能驱除邪恶。我家光照很足的，足以消灭一切不好的东西。但我好像没有足够的信心。三年疫情都过去了，病毒会随着时间推移毒性越来越弱。不好的东西也会越来越弱呀，而我没有这个底气。我是男生，今年33岁，未婚。从初一开始就有强迫症（以前也写过：https://m.xinli001.xin/qa/100824991）。我从小就胆小，自己睡觉要开夜灯。感觉长大后害怕的越来越多。平时听到或看到晦气的话也会紧张，不看带有晦气的电影。一般说的是农历七月十五早点回家，而我觉得整个七月都早点回家比较好。毕业这么多年，在同龄人之间，我工作生活也还可以。我在担心害怕什么。感觉这么多年过的不容易，我也不敢和家人朋友说，有些难以启齿，然后又很焦虑。​

这段时间，我在DY看直播刷礼物花费2200，我没有对别人说，我是想来这里看看有没有老师帮我研究我行为背后的原始心理。1.我已经确认过后悔这种心理性，我把2200直接去虚拟规划了很多假设性的消费，幸福快乐指数直接掩埋我直播刷礼物的快感2.我刷给的也是一个老乡(女主播)，前后刷了2次，第一次500，昨天刷了1700，完事我感觉到无聊，我想剥离我自己的情绪去看一看，我的想法，但是我好像做不到，因为昨天喝酒了，等早上醒来，我确认了一件事，这种行为背后的牵扯是我自卑与虚荣的拉扯，这些年因为没有谈过恋爱，所溢出的情感价值观，有的时候会直接越过年龄思维(本人37)这道闸机口，做出违背这个年龄下正常思维消费的合理性(本人工资9k，月平均消费1500左右)，当然，我把DY卸载了(自欺欺人罢了)3.我想了想，我现在需要花大量的时间去学习，去转移我这种状态，大概我会看美恐(电视剧)，会上BL看风景，会在壹心理看看老师和答主们写的文章，我过年到现在给老头转了2个(没有结婚)，我也很想试图自己去攥钱，但我知道我的性格有时候像一个孤注一掷的赌徒(本人从来不打牌)，我想探究我这个行为背后隐藏的是那种人格，其实我已经感觉到问题的出现以及我想去校正现如今这种心态的状态了，我只是想做到我能正视我缺失的，我的不足，我能给自己规避这种行为再次发生的可能性

本人女34岁，在二宝快5个月的时候发现老公出轨。据他说，出轨半年多，也就是在我怀孕后期出轨了。如今，他和对方断了联系，选择回归家庭。问题是我的内心时不时感到空洞无力，也会时不时想向他索要，比如经常打电话，发WX，心里不舒服了就想马上解决，他给我的回馈一般，这导致我的不安增加，我不想面对这样的自己，我努力调整自己，到底内心的空洞该怎么缝缝补补？我要跨过去这困局，请帮帮我。最近我重新审视了老公，原来我一直傻白甜无条件信任他，其实他异性朋友不少，他会主动撩的感觉，我一直觉得他本分可靠，对我几乎言听计从，之前的闹矛盾主要是我感觉不到被爱，使性子，索爱，现在想想他是不是真的对我只是敷衍，他本性花心？我有点错乱。不知道我的信任以后该搁置在哪里？我努力清晰的表达自己的困惑，希望有心人帮我指点，感激感恩。

之前提过一次类似的问题，我知道了我的“幼我”是怎么来的，可应该怎么接纳“幼我”？最近我的生活较为平静，没有让我的状态波澜起伏的事情。但当我遇到他人晚回信息，或者一些别人不经意的忽视时，我的“幼我”依旧会痛苦会焦虑。我现在在尝试通过健身，通过和朋友学排球，通过学英语等等方式想自己给自己一些正向反馈，我希望这些正向反馈可以增强我的自我价值感和主体性。我只通过这种方式进行改变可以吗？当焦虑又袭来时我该怎么做呢

年龄31岁性别女孩子（两岁四个月）的母亲爸妈（55）的女儿爷爷（84）的孙女我想要跟丈夫离婚的妻子4个月前爸爸（精神分裂）刚把妈妈打住院3个月前跟丈夫吵架丈夫拿dao恐吓我（没受伤）2个月前跟对象打离婚官司他要求不离婚如果要孩子抚养权不要我拿抚养费今天爸爸出院妈妈的肢体语言挺害怕我爸爸的。爸爸出院看着状态不太好，孩子从小到现在一直在我身边目前我在娘家住，目前打算的是孩子上午下午上两个小时幼儿园，我不敢出去上班害怕我爸爸妈妈起冲突，我妈妈语言行为挺厌烦我害怕爸爸的，但是她还跟我爸爸再一个院内，这样让我更加不放心，我打算关望一星期，再去上班。我女儿父亲那边重男轻女，不愿承担孩子生活费医药费，结婚三年经常明里暗里的要求我从娘家拿钱贴补我丈夫跟婆婆花销。月子期间丈夫跟婆婆带孩子出去洗澡还碰伤孩子的小腿都发紫了，都说他们是孩子的爷爷奶奶不会拿孩子怎么样，但是通过我跟丈夫一家的三年相处我不太敢把孩子放手给他们。争夺孩子抚养权对我不太有利产后重度抑郁测量表我丈夫再法庭上交出了，开完庭我又去测了没事了。目前我要求丈夫两个月来看一次孩子，要求他拿奶粉来看孩子，丈夫那边的婆婆挺厉害的一直闹挺，还在我们村骂我20分钟呢（有时候想起来婆婆家难为我难受好久），我婆婆一直跟的我丈夫挺紧的，我不愿意跟我婆婆闹挺我挺累的了。我也不知道我该怎么办我谁都离开不了，谁也改变不了，谁也保护不到。我觉得我不该被他们这样对待。都不象样子。

我和男朋友在一起两年多了，今年过年他家提亲，我们顺理成章的开始推进结婚，婚期定在今年几个月之后，目前他家彩礼给了，婚戒也买了，房子装修了一半，亲戚朋友也通知了，其实我从一开始听到要结婚这个事我就本能的有些抗拒，我觉得和他进入婚姻以后会很累，他个人有焦虑症，给我的压力特别大，然后从半个月前开始，不知道为什么我突然想到了三年前谈的男朋友，我怀念和他在一起的轻松日子，真的好轻松，在他面前我可以完全的做自己，很奇怪，我和现任谈了两年多都没想过他，偏偏这时开始想他了，于是我没忍住给他打了一通电话，我们聊了一个小时，就是聊聊最近生活，我并没有告诉他我有男朋友了，然后他加回了我的联系方式，我没再找过他，然后他找过我两次，我能看出来，他还是喜欢我。当初和他分手，是因为他情绪太稳定，时间久了我觉得他好无聊，不鲜活，所以提出了和平分手，但现在我不喜欢的他的特质却成为了我最怀念的东西，我现在悔婚意愿及其强烈，想抛下一切回头去找前任，可和现任的婚约已经推进了这么多，我没有勇气，其次就是现实问题，现任家庭条件优越，且是本地，婚后经济非常有保障，前任家庭条件一般，和我是异地，只身一人在外地打拼，而且我也并不确定如果真的和他在一起了那种无聊感还会不会再次出现，我也怕我后悔，我很纠结，不知道到底该怎么办

25岁女，恋爱关系一年左右，这一年期间对方保持着很强的控制欲，给予我对方觉得好但是可能并不适合我的生活入侵，比如出去吃饭一碗饭我吃不完，可能胃口不好或者是食量不够，会剩下一些饭，对方会因为我剩饭而指责我，并且说难道剩饭这件事就是对的了吗?我就讲求一个正确的道理，我说我的确吃不下了，对方会说那你一开始就应该跟餐厅只要一半的量，然后不停的重复难道节约粮食是错的吗?当然所有人的教育都是应该节约粮食，但是的确吃不完这件事情真的应该那么严苛的对待吗，我每次吃饭前也没办法正确衡量出我今天到底能吃多少。以及可能对方觉得任何属于他范畴的“真理”一定要和我掰扯到底，并且对于对错看的很重要，两个恋人之间所有事情都要讲对错，并且一定要按照他的真理让我道歉让我说我错了，这让我感觉到很打压，让我在很长一段时间觉得很压抑，我真的错了吗?并且对方以他错了他就直接承认错误不会像我一样不愿意承认错误，但是我觉得很多事是人之常情为什么我要去承认我的错误呢?以及一件小事我在开车对方坐在副驾驶，一件拌嘴开玩笑的小事对方让我说错了，我说没错，对方在我开车的时候挠我痒，并且我说了停下来这样不安全对方说只要我说错了就行了，但是我心里产生了一种为什么要说错明明我没错的感觉，我一直说我没错，他一直挠我直到我感觉的确太不安全我的手有点控制不住方向盘了，我说错了，对方停止挠我说你早这么说不就行了，然后停车产生争吵，最后以对方道歉并且说自己身体不舒服我原谅对方而结束，对方的确在很长一段时间生病瘦了很多，因为体谅，所以我选择原谅，但是事发之后的一段时间里我开车会觉得产生恐慌感，包括生活上的其他事情可能一起加起来让我感到很压抑，昨天和他提起来最近的状态和这件事情给我最近带来的影响，对方很生气的说事情过去了为什么还要翻旧账，是不是之后还要不停的翻过去的旧账，当时说原谅他了为什么又提，两个人闹矛盾一天后又在对方的道歉以及家人的介入下原谅，并且对方说之后不会做这种影响安全的事，也说那件事之后对方没再发过脾气之类的，寻求我的原谅和之后不再提这件事和过去的事情，但是这一切都让我很不舒服，包括说现在讲这些可能都包含我个人主观的感受，但是我不知道这一切应该怎么处理，我本身就是比较软弱没有一个特别明确独立的果断感，包含我自己想做的很多事情我都没有勇气去做。

22，女孩。情绪长时间低落，精神支离破碎的，感觉有什么消耗自己。大概就是我跟我家里人说我的创伤，长时间很多次闪回了，她的意思就是你为什么不站在别人的角度上想一想呢？你只在乎你自己，配不上别人对你好，你心里扭曲。我的内心就是有个小人一直把自己缩成一团蹲在地上哭，我本人也很内耗，活在精神世界里。青春期里经常脑补各种意外自然死亡画面（不是主观的）

我今年30岁，就是我没有动力去学习。就是我之前本来是想要学习心理学，然后学习瑜伽的理论知识嘛。但是我只学了一点点，然后我就放着了。就是一方面是我有的时候身体不舒服，会肚子疼啊，然后另一方面就是我静不下心来学。还有就是因为我很多很多年都是不接触外界的，我肠胃和fu科不好，不能工作，我就会觉得学了没有用，就是因为学了也会忘嘛，然后就会觉得说学了不能学以致用的话，我就没有心情学。我也没有能量去接触来访者嘛。但是我又想要说就是把心理学和瑜伽的理论给学完这些。就是瑜伽我还稍微能坚持，因为瑜伽嘛，有老师带着学，和老师，同学有链接，出出汗觉得很舒服。心理学是线上课，自己一个人在家学，课程永久有效，我因为精神不好吧，双相情感障碍和应激障碍和焦虑症（精神病院确诊）所以记忆力也很差，就没有信心通过考试。以上就是我现在的情况，有什么办法让我有动力有信心学习我买的课程呢？

我十九岁女方十八，都是大学生，目前异地，女方有双向情感障碍等精神疾病，我疑似焦虑型依恋，分手已经三天了。女方因为期末备考忙/压力大（吵架前我并不知情）让我觉得有点被忽视，之前有约定每晚通电话，她因为睡着了/忙忘了三到四天没有通话了。晚上我不高兴剪辑了一个游戏视频发布，标题是“我想要很多的爱”，其中出现了另一个女生，然后因为这个问题争吵。我向她解释之前有报备玩游戏，但不知情朋友拉了个女生，所以玩了一会就走了，说下次一定和她说好，表达她有些忽视我我有点焦虑，她提出失望分手，觉得我在挑衅，知道她会生气为什么还这样（我当成情绪宣泄的载体，没有挑衅她的意思）。随后她倾述，我能看出来她状态不好，表示考试挂科和生理期焦虑睡不着，连电话都忘了和我打，她不是不爱我了知不知道，在大半夜发这种视频我怎想等（原话），我安慰之后表示平复一下再交流，气话分手不算，过了一会之后她问我给我的爱不够多吗？哪方面对我不够爱？我说她的视角看是忙忘了没给我打电话，我的视角看觉得她不太在意和我打电话，她说我不知道她很忙和生理期吗（不知道她忙知道近期生理期），随后因为相处问题争吵，女方表示冷静一下不想吵架，我表示认同但截了张图表示她先开始质问的，她说我为什么非要把负面情绪带到她身上，我截图是指责她，她心脏痛不吵架了，我想被爱找那个女生可以吗（这句话有些刺痛我把她拉黑，比较反感这些把我推开的话）。先前吵架有过两次她拉黑我，持续几个小时，后来解除拉黑交流，这次我们换了平台交流。她说我很爱拉黑人，我表示她先前拉黑我两次怎么不提等质问，她说对不起，她做了什么要说，我自己的原因也要反思，说了不吵的发个截图干什么，看她崩溃然后拉黑她是吗，随后把我的全平台联系方式拉黑，之后我通过小号短信等方式道歉挽回，在半夜和她发语音哭了一次（出现躯体化反应），第二天联系她问是不是有需求没被满足，没有安全感等，她回复我好好对自己，过好生活后拉黑。补充:女方更换了头像微信壁纸等，拉黑微信但没删除好友，删除大部分朋友圈/视频，平时相处互有送礼，女方金钱方面付出更多，不吵架时感情很好，有过长远关系打算，见面过一次。想要分析挽回与对方的关系，复盘矛盾，改正我的沟通与焦虑问题，谢谢

我今年23岁，去年刚刚大学毕业，现在在县城体制内。我是一个比较开朗，喜欢热闹的人，也因此交到了很多朋友。每当我交到一个朋友，我都想把自己最好的状态给他每时每刻都想和这位朋友黏在一起，刚刚认识的时候呢，感觉都特别好，有一种高山流水遇知音的感觉。感觉遇到了世界上最契合的朋友。在我初中那年，我进入了一个小圈子，我们大概有五六个人每天一起玩，我和其中的三个很快成为了最好的朋友，于是我们仍然每天黏在一起，但是随着时间的推移，我们也产生了矛盾，我和其中两位女生在高中那年因为一些矛盾吵了一架，然后掰掉了。然后剩下的一个人成为了我当时最好的朋友，我们非常的契合，但是当时我们并不在一个地方上高中，直到我大一那年我们才能总在一起玩，刚开始的时候每天都很开心，但是到后面我就发现她性格大变了，她变得物质变得虚荣，言语之间总是有炫耀之意，并且她和我讲的生活已经和我现在脱轨，很多时候我不知道怎么回复她。于是她和我说什么我都比较敷衍的回复，但是他仍然给我讲一些我很不理解的东西。我这个人虽然不喜欢她，但是断了我又总会觉得是不是自己有问题，因为初中那个圈子的人，我现在都不太想接触，因为我都觉得和我已经不是一类人，但是他们仍然玩得很好，这会让我比较苦恼他们的话，有时候我也接不下去，因为有些话很刻薄，而且他们都是很自信的人，我是一个比较自卑的人，所以一些话刻薄的话，时常让我不知道怎么回。我第二段难受了友谊是是高中我最好的朋友在认识的初期，我们两个形影不离都认为找到了最懂的对方最了解彼此的人，但是到大三那年突然他就对我冷淡了很多。我对这个朋友特别特别好，让我很接受不了，再当时我尝试了很多次挽回，虽然我们两个没有掰掉，但是就是感觉这关系没有之前好，但是发现无论如何，我们两个都回不到最初的一个关系，因为我们两个的性格都变了。总是遇到这样的问题，让本就自卑的我变得更加自卑，我会开始去想是不是我有问题才让每一段亲密无间的关系都变成阶段性的友谊。我确实能感觉到我们之间已经是三观不合，甚至我也在刻意的去疏远他们。疏远他们的过程中，我过得很开心，不会去想这些不高兴的事情，但是他们仍然会再联系我当再次联系的时候我又会感到不适，然后就会想到我们现在的三观不合适，而且聊天聊完感觉很生气，让我很难受。我总在觉得自己有问题，我该怎么办呢？我该如何避免这些阶段性的友谊？

我已领离婚证，有个5岁孩子，目前没有告知父母，内心积压了很多情绪和顾虑。我从小家庭习惯打压指责，以往遇到挫折向家人倾诉时，从来得不到安慰，反而会被指责不懂事、给家里丢面子，每次说完只会更加憋屈。之前我试探着和母亲提起过离婚的想法，她转头就把我的私事告诉亲戚，亲戚还打电话指责我，认为离婚可以，但要撕破脸皮去解决，完全不理解我选择和平协议，是为了减少对年幼孩子的伤害。基于这些经历，我选择暂时隐瞒离婚。一方面我清楚，就算告诉父母，生活压力和情绪内耗最终还是需要我独自承担，他们无法给我安慰，也无法帮我解决实际问题；另一方面我也不想让父母过度焦虑牵挂，不想被亲戚随意评判、无端添乱。我也很怕哪天父母得知我离婚后，指责我自作主张、不尊重他们、自以为是，一想到这些就特别窒息压抑。我明明是为了保护孩子和自己才谨慎做的决定，可一想到他们困在固有认知，只会用指责对待我，我就充满恐惧和窒息。我希望在无人撑腰的家庭里，万般难处只能自己扛下，我依然想用稳定、积极的情绪陪伴孩子健康成长，走出焦虑内耗，同时重建自己的内心力量，从容经营往后的生活，恳请老师帮我梳理情绪，给我一些正向的心理支持。

我是一个38岁的大龄精神残障单身男性青年，我父母在介入处理我的社交人际交往充当扮演了很不好的角色，包括我跟异性朋友的交往，这让我对我父母非常失望和憎恨，我整个这些年以来的人生都是这样过来的。小时候我妈对我的审美偏好和情感对于我跟异性伙伴的交往也没有把我很好的引导，导致我后来在这方面也对自己的社交很不满意。我有双眼皮，而且我是一出生就有双眼皮，所以我妈在我上小学的时候她看到或者说到我跟异性伙伴朋友交往的时候，她会跟我说谁谁谁这个人是大眼睛，我就得应该跟这样的异性交往，她会在无形之中这样引导我。而我那时候还没有自我觉醒意识，但是我有自己的审美偏好和情感，当我意识到我妈对于我在这方面的引导是有问题的时候，我已经成年了。所以我觉得我的异性交友观挺混乱的。还有，我还想起我上职高的时候，我妈还让我穿初中的校服，我初中和职高不是同一所中学，于是我就被同学嘲笑说我不要脸穿自己以前的校服。现在有时候我在一群人中有说有笑也会感觉异常孤独，有时候还会有隐愤和挫败感以及不甘心，我上学期间没有能融入自己的班集体，现在作为大龄青年的自己也不合群不想融入甚至倾向于回避。父母尤其是母亲对我的养育非常功利化，他们在生活中还特别精明和算计，导致让我失去很多知心朋友，而父亲对我所谓的爱的角色全都被母亲代偿了。父母尤其是母亲会为我做替代性决策，我没有知情权，有一些真相是我不知道的，现在我有了自我觉醒意识，深深地感到看懂了的那种淹没和坍塌。而且我小时候没有什么能值得留下有纪念意义的物证，我会感觉到能留下照片的一些深层记忆都是很负面和非常让我感到难堪的东西，真正有意义的事物不会留下什么物证，总会有一些瑕疵。因为这些照片有很多关于我的不好的感受体验，我不希望让别人看见这些照片，有很多关于我的难堪隐私和不堪回首的过往经历。但是这些照片陪伴了我的人生，我想把它销毁却又不忍心。还有一次我爸妈给我介绍了一个异性朋友就让我认识她，我爸妈说她的父母是我爸妈的老乡，后来我知道了我爸妈让我失去了我真正喜欢的好朋友，包括异性朋友，我就删除了她。因为父母把我的社交圈子搞的很糟糕，所以当他们想让我认识新的朋友，尤其是这样的朋友对我无感，我就会直接屏蔽，我不买账也不吃这一套。我非常失落、不甘心和挫败感，还有隐痛和愤怒。我对自己今后的社交需求很悲观，我非常看重同伴支持，一想到自己这辈子要这样活到老就深感绝望，我该怎么办？

和老公都没有什么技能，公婆也很想带娃，娃已经两岁半了，我和老公都有很强的护崽心理，娃两岁了没有给公婆带过一天，也很抗拒去公婆家，两家距离五分钟路程，因此引发了公婆的不满，经常说跟娃不亲近，娃更喜欢爸爸妈妈，（事实是娃在一起的时候经常主动喊着他们，我觉得算亲切的了吧，）说娃喜欢人多热闹的环境，特别最近他们又更清闲了一点，觉得无聊，让我们多带娃去，我不知道怎么回答他们。目前很抗拒和他们单独相处，害怕他们单独对我提出这样的要求，因为面对他们，我总是不能直接拒绝，因此我也很讨厌自己这一点。但从现实层面看，我感觉自己挺傻的，把娃给爷爷奶奶带，我去挣钱分担下老公的压力不好吗，为什么要死撑占着带娃的位置，到时候娃需要钱的时候又拿不出钱，其次老公也不愿意给爷爷奶奶带。但是我仍然因此内耗，自我反复折磨。特别是最近爷爷晚上的工作不做了，他们更加闲了，前几天又跟老公提带娃过去玩之类，我突然感觉自己有了一种失业恐惧症，就是他们很想带娃，我却占了他们的位置，让老公更辛苦，他们老年没有天伦之乐，我真的感觉自己好像真的又坏又蠢，为什么不成全别人呢。