46岁，原生家庭父亲极度的严苛和精神暴力，从读书起就压力巨大，但成绩优异，高考因为填志愿与父亲冲突，导致成绩滑坡进入父亲指定的军校，后遇到前任老公，学校03年毕业，婚后一起创业，都是我付出为主，整日工作加班无休，但家中父亲和前夫每日吵架冲突，导致09年我生完孩子第一天就抑郁了。为了脱离家庭环境，我又陷入了无休止的工作中，直到13年焦虑症惊恐爆发，陷入很久的抑郁状态，做了很多咨询和催眠治疗，21年的时间总算离婚脱离了npd前夫，也和父亲断绝了往来。带着儿子二人搬出去租房住，由于21年离婚后卖了房子，没有固定住所，我这几年频繁带着儿子租房搬家，而且频频遇到房东卖房被赶走，很悲催，直到去年9月，再次房东要卖房，我再次面临搬家之后，十月搬完家，11月再次焦虑惊恐爆发了。在极度压力和恐惧之下，我在26年2月逼迫自己顶着压力还是买了自己的房子，刚好也在房价地点，搬进新家之后，感觉整个人精疲力竭、心力憔悴，非常奔溃；但同时又感到，这么多年来，人生四十几年，终于拥有了一个自己的小窝，至少物理空间上的安全感有了很多，之前几年就觉得自己是流浪在这个星球的一个孤儿，孤苦无依，亲友基本都断连了，完全得不到任何的滋养。但我还要养家带孩子供他读书，觉得身心俱疲，同时加上年龄原因，雌激素的骤降，再次让身体感到极度疲惫和无力，内心也感觉完全没有支撑，没有人支持，也没有爱的滋养，就像浮萍一样苦苦的撑着。自己也在反思，是我内在的什么样的运作模式，让我一直无法生活在安稳和平和之中，而是频繁震荡；又是什么驱动，让我总是选择一个人死扛压力，而不是找一个可以依靠依赖的人，去享受平凡的亲情和爱情呢？总觉得，被我的潜意识推动的我的人生，无比悲催，曾经我在婚姻上有很多很多的原则，因为年轻时追我的人男生太多太多，有脾气温和的，有家境富裕的，但我最终选了一个一贫如洗脾气暴躁的男友甚至结婚生子，最终被他们整个npd家族，榨干能量。好想知道，我该如何改写自己接下来的人生？

我们认识一年多了，一开始她很热情，后面慢慢的忽冷忽热，中间为此吵了2次，稍微热情一点过几天又回去了，最近又吵了一架很严重，吵架过程中我会有情绪失控的情况，会说狠话，分手，她提出冷静一段时间。冷静期我尽量克制联系，一个月就发了3次消息，两次没回，就七夕那天她礼貌回复了一下，再然后我觉得冷静时间够了就想找机会沟通，她说不合适，后面我试着做朋友，可是她冷淡的态度又让我失控了，我说了告别的话还把她拉黑了，后来又放出来了，她没有删我，放不出来给她发了一条消息她没有回。这个过程中我发现我有情绪失控的问题，就找了老师，才知道我有分离创伤，感受到她的冷漠或者要离开就会情绪失控，现在积极的找老师帮助，但是我又忍不住想她，总想给她发消息，我该怎么办？

被曾经一起长大的朋友同学孤立和背叛伤害到了，发现进入社会都是精打细算缺斤少两的利益站队，觉得整个自尊心碎掉了，有很多自我攻击，甚至觉得有点PTSD，请问怎么摆脱自尊心受挫带来的慢性痛苦？

现在是凌晨一点，还没入睡，内心感到有些焦虑与恐慌，想着自己怎么还没睡着。我不怎么失眠，但因为今天下午喝了咖啡，所以晚上没能睡着，我开始担心明天的学习计划还能不能继续实行，头也有缓缓作痛。我没病，因为我平时不失眠，饭量也没有时好时坏。真正困扰我的是内心深处的恐惧与不安全感。因为过去的事情我对未来感到恐慌，害怕自己会遇到同样的人同样的事而自己不能够解决，再加上从小到大的孤独与贬低让我感觉不到自身的价值。最近准备专升本，每天都在按部就班的按学习计划备考，而且这个学期有一个学习搭子，也是我现在玩的最舒服的朋友一起，在学校图书馆我和她过得很开心。可一旦离开她，孤独感就会比平时一个人成倍的涌来，让我窒息，感到被抛弃。每次一个人回到出租屋，都会感到迷茫与悲伤。总觉得自己随时会s，但有时也不是很想s，白天开心的时候特别开心，感觉什么烦恼都没有了(尤其和朋友的时候)，但到了晚上就会觉得焦虑且痛苦(不过这几天好了一些)。要我说以前的痛苦是持续且低沉的，现在的痛苦是断断续续但尖锐的。其实我也有在自救，之前看了好几本心理书，还学习了冥想，时不时参加志愿活动。其实前几个月我还能用各种学到的道理来安慰自己，解脱自己的。但现在不知道是不是咖啡因再加学业压力的原因，过去的回忆与未来的迷茫与当下的孤独不断的涌向我，明明我生理上的痛苦只有浅浅的头痛，短暂的失忆(而且比之前好些了)，但什么道理什么哲学别人那些安慰人心的话对现在的我都不管用了，我一个也不想听。我只想快点摆脱这种痛苦。真的内心特别矛盾，不断的在想s和想活之间徘徊。买了绳子我多半不会用，因为我点开界面的时候还会感到有些害怕，但当下的痛苦又克服的这种害怕，既然我还想活，那我买了也不会用，但总觉得自己总有一天会克服这种恐惧，于是还是打算买了。比较我真想现在走也不会发这个帖子了，半夜依旧在努力自救的我其实也很棒呢

我老公出轨了，在我们结婚还没有一周年的时候。去年8月领证，今年的7月他就和别人在一起了。中间经历过分开，在我一次次挽留下，他没有选择离婚。在即将开学的前一周，他再次对我提出离婚，我看到他痛苦的样子，我答应了。心很痛，但不得不放手。一天后，他主动联系我，表示了不离婚了，他想清楚了，也对我坦白了。对，之前我发现了他喜欢他的女同事，他对我说，只是他的单相思，不止一次说，她不一定会看上他，并多次对我保证不会出轨。原来他的话从一开始就是谎话，我却一直信以为真。直到这次真的要离婚了，才对我坦白。唉，我同意了，愿意给他一次机会。我还是舍不得我们的婚姻。但之后，我还是感觉他的状态非常游离，可能是在热恋期刚分手，还没办法投入到我们的婚姻，或许他在做的是稳住双方，想享受齐人之美。当然，这些都是我的猜测。迷茫，冷静过后，我陷入了迷茫。这段婚姻到底给了我什么？我在认真思考。突然发现，我好像有点高高在上，我想不到他给了我什么，虽然想到一些，但我内心总会想，这有什么吗，我也不想要，和我做的比起来，他给我的还是比较少。我总会想，在家里家务都是我做，每天给他按摩捏脚，半夜下班了也会给他做夜宵。看吧，这会儿了我还是写得自己付出了很多很多。我刚在想，是不是我潜意识的高姿态给了他不好的感觉。他呢，给我了什么，他会在我和他生气耐心哄我，不和我生气争吵，照顾我的情绪，会在我生日，或者节日的时候买礼物给我。他舍得为我花钱。但是他出轨了，这些都没有了。他自愿回归家庭后，感觉我们以前的问题还是存在，不怎么聊天，不主动联系。我好累啊，我不知道该怎么办，我觉得我像以前那样照顾他，怕他习以为常后，又陷入之前无聊的状态。我如果变自我，我又怕他也不主动修复我们的感情，转而投入其他人。这种心理状态，让我太累了。

（1）.就是我毕业之后有几年没有上班，这段空窗期让我经历了很大的心理创伤。我特别害怕别人的眼光，害怕被指指点点。想起这段时间，就特别想哭。该怎么办。（2）.空窗期时间，因为自己迷茫，以及家里人生病的事情，所以，推迟了很久。中间也遭遇了很多的流言蜚语。以及自己知道自己空窗期这个事情。周围人的不太理解和支持。自己自己内心也确实过不去。（3）.现在面临找工作的事情。我就特别害怕别人看到我这么长时间没上班时，别人异样的眼光。以及知道我的事情的时候，别人异样的眼光。哪怕这些事情可能会发生，可能不会发生。但是。就是害怕。也因为害怕，哪怕自己在这个过程中遇到了困难，都不敢跟别人去提，去诉说自己的经历，以及问题，就害怕别人异样的眼光。也可能是自己跟自己没和解的原因。(4).而且，后来，我跟别人聊天的时候。发现其实未必完全是别人介意。而是因为自己介意。自己特别介意自己的空窗期，以及自己的后悔，以及害怕。所以。对于这件事情就特别敏感。害怕别人提。但是，别人不提。自己也害怕，就是自己这么多年经历的很多事情。就是自己跟自己过不去。自己介怀自己空窗期的事情。介怀很多事情。（5）.我知道自己不应该。但是。我自己跟自己内心过不去。我也害怕自己未来万一遇到自己喜欢的人。对方听说自己的事情。别人对此的不理解。虽然未必会如此。但是。就是大脑本能的会有这些反应。（7）.自己跟自己过不去。而且，每次想到这些，都特别害怕。恐惧。所以，我现在该怎么克服自己这样的心理障碍。怎么去克服自己心理的不安。以及恐惧心理。以及我这是什么心理。（8）.而且，我自己可能也接受不了自己落后了，自己的空窗期，所以，一直耿耿于怀。不知道该怎么办。哪怕理智告诉自己，应该过去了。。但是，情感上自己过不去，怎么办。而且，因为有些事情的不顺利，我确实也喜欢看小说。觉得小说比现实好，有些逃避心理，该怎么办。

我今年32岁，男生，去年结婚不久就离婚了，离婚是我提出来的，在此就不详述原因了。目前大部分亲戚和关系最好的几个同事都知道这件事了，我心里一直就感觉好像这件事不让大部分知道就不算翻篇，我就很难甩掉包袱重新开始，我也不喜欢那种躲躲藏藏的感觉，我想活的坦坦荡荡的。但是另一方面，我好像也没有勇气直接在朋友圈晒离婚证，因为我一直比较在意自己的形象，然后性格属于偏内向的。然后这两种声音就比较冲突，我想的是发一个朋友圈，可能说自己的感情遇到一些问题之类的，但是不直说我离婚的事情，这是我目前能想到的一种能调和我内心冲突的一种方式。然后，想请教一下各位，我应该如何看待这两种声音，有没有其他的建议，谢谢?。

从小生活环境父母总吵架，母亲总是和我诉说她的委屈，母亲性格比较暴躁爱打人，我从小患有先天性眼睑下垂，一只眼睛大一只眼睛小，小学有被孤立过，高中时期学习播音主持自身嗓音优秀，但是家庭条件不好，眼睛有病，融入不进去放弃了从此以后性格变得很孤僻，导致高三那年被几个同学长期霸凌。复读期间，妈妈突发精神病，住进了精神病院，我开始有抑郁焦虑躯体化。那一患上了眼镜强迫症，还觉得所有人都盯着我学习，不想让我好。大学期间做眼睑下垂手术后，因为效果和自己想的不一样，加上后遗症的长期折磨，我的焦虑和抑郁达到了极致，开始疯狂的掉头发，爆痘，躺在床上起不来。那个时候朋友不能理解我，家人忙着吵架没有人管我，我只能一个人在出租屋里煎熬，因此我和家里人的关系很不好。毕业后，因为父母不能给我经济支持，我强撑着找到一份工作，但没过多久妈妈就得了胃癌，不久后就去世了，我没能见上最后一面，加上被初恋深深伤害，我的躯体化达到了顶峰。我开始了长达三年的心理咨询，读了大量心理学书籍，坚持运动，靠着自己赚的钱去各地旅行，和家人达成了和解。但最近工作的环境氛围很差，同事有小团体，我融不入不进去，让我想起了高中霸凌我的那些人，导致我身体每天高度紧绷又患上惊恐障碍。去年年底我辞职了，在家休息了一年，去北京安定医院开了治疗焦虑抑郁的药物，现在我能自己出门不那么害怕了，但是我还是时不时就觉得特别痛苦，情绪很低落，能尝试的我都已经尝试了，真的不知道该怎么办了，真的觉得好绝望。

身边总是有人用很挑剔的态度来审视自己，比如认为我的优点没什么了不起，根本不值一提，总是在不停找缺点，反复提醒我不够好，或者认为只要达不到某种特定而且单一的标准就是不值得被爱，不应该有任何底气自信，甚至不配世界上所有好的东西。我认为只要是人肯定有优点甚至闪光点，但是只要是自己通过付出汗水努力而做得好，(比如取得好成绩，减肥成功，顺利解决生活中遇到的难题)，觉得应该为自己感到骄傲的时候，一定会有人以关心的名义提醒我并没有很好，没什么了不起的，这样提醒只是鞭策，为了让我更好，很多时候我真的会相信对方的话，甚至怀疑自己真的就有这么差。我能都能办到的事，那一定连路边的一条狗也可以。有时候会恶意揣测‘阴谋论’一下，这样形容我的人，有没有可能只是为了提升自己的优越感，有没有可能就是贬低打压，甚至羞辱我的自尊来找到什么心理平衡，虽然我不理解这种行为的意义是什么，是不是真让对方好受一点，或者有没有因为把别人的尊严狠狠踩在脚底下，自己的人生就变得更成功了，如果我一辈子用自己的失败来喂养别人，ta们的生活可以幸福，那也算是积德行善了吧...事实是哪怕我亲自折断自己的伞，也不能保证别人淋不到雨，而且就是我从这个世界消失了，再也不给大家添堵了，也总还会有很多别的讨厌鬼，对此我也很无奈。想知道怎样能尽量摆脱各种负面评价的影响，并且能够建立自信，能听得进中肯的建议，只要不是否定掉我整个人都能接受。

我们两个性格完全不一样，他是一个可以冷战很久的人，摩羯座。我是什么事都想说清楚才痛快，不能憋着，而且心很软。下午我自己去上兴趣课，他一个人带了一会四岁小孩，今天孩子有课外班，但是他不太想去，下午一直在各种找事哭闹，（我也是后来才知道）所以头上课之前我们都回到孩子奶奶家了，孩子还在和他使劲哭，他经过一下午孩子的哭闹，忍不住打了孩子一下，我很生气，再加上小孩的哭闹下我也起急了，我使劲和孩子嚷，他把门关上，我和孩子在楼道里，我更加生气，孩子使劲哭要进去，我生气冲孩子喊不许进去。这个时候门开了，孩子赶紧跑进去，他还吓唬孩子说不许哭，我就更加生气我说你要干嘛，这个时候他指着我来一句“你回你家散德行，别在我家散德行”我被这句话彻底伤害，我嚷了一句你想干嘛！？然后他把我拽出了家门，甚至都不让我换鞋，我穿着拖鞋，在推搡中我低头抓住我的鞋，后来被推出了门，门关上了。那一刻我感觉我的心脏都在疼，现在我不知道该怎么办，他也没有找我，但是我有些放心不下孩子。

我觉得家里的人都有病，我们所有的问题都是代际问题，生育就是一个巨大的原罪，看到我爸和我爷爷奶奶越来越像，就像夫妻以生育的方式达到永生，结婚像一种巫术。我对学校也非常失望，各种啥波一的政策，形式主义，还有破败的设施，都在提醒我不要当一个人，要忍受要锻炼。虽然都是给各种不作为找的借口，但是我的信念越来越弱，好像我本来就不应该做一个人，我不知道要怎么活下去。

妹妹夫妻吵架鬧离婚后，排行老二的外甥女判给孩子爸爸，孩子和她爸爸生活一段时间后开始想念妈妈和姐姐妹妹。最近她开始迷恋用电话手表打电话聊天，和她妈妈聊大半个小时接着就打电话给我这个姨妈聊，和我聊一也是闲扯，，什么话题都聊，从学习到她刷的短视频，从她的同学到她爸爸家养的狗等等。。今天晚上她聊到了她说她最近常做恶梦，我问她是什么样的梦，她说梦到她和妈妈爸爸妹妹和姐姐一家人去逛商场，但是她们一家人在手扶梯上一直都去不到她们想去的楼层，在手扶梯上站了很长很长时间，在上面会有小窗口可以给他们吃饭，还有卫生间可以去上厕所，但就是不能下来也去不到想去的楼层，后来她就醒了。我想请各位老师帮忙解读一下这个梦境。我能怎么帮助或者说是安慰这样的孩子。

31岁女性，已婚已育。家庭婚姻问题吧，怎么说呢，就是感觉另一半对我处处挑理，我穿夏季短裤出门，他说别的男人看到了我的私密部位。平时出去买东西或者玩，他说我喜欢往人堆里扎。吵架时对我说限时搬出去，车是他供的，不让我开。他说我和我的孩子是因为他才活的这么体面的。让我孩子不要去外面说他的父亲是他。吵架时学校放学不接孩子。就是只要吵架的时候感觉连带孩子，他都不想认。还当着孩子面污蔑我，说我在外面有男人。我知道我改变不了别人，但有些话真的很难听。我想疏导一下自己。就是感觉他压根就不尊重女性。

我40多岁，是一名教师，教龄20多年。核心问题是婚姻出现重大危机，丈夫长期情绪不稳定，存在言语暴力，这段亲密关系持续带来的伤害，严重消耗我的身心，引发情绪、睡眠与健康问题，希望寻求专业帮助。一、身心症状存在早醒型睡眠障碍，半夜醒后难以再次入睡，睡眠质量很差。每日伴随强烈焦虑，常有抑郁感受与生活绝望感，内心惶惶不安，无法静心。丈夫使用侮辱性脏话争吵时，我大脑会持续嗡鸣，产生痛苦、恶心、绝望的应激反应，反复回想冲突，持续内耗。理智虽懂很多道理，但情绪难以平复，孤独感强烈。躯体上心脏波动明显；体检查出骨量下降、身高轻微缩减。长期失眠和压力透支身体，健身只能短暂改善情绪。二、婚姻关系（根源）丈夫是GA系统公务员，有一定职务，患有冠心病。工作上正直有能力、体恤下属，几乎年年评优；现实层面无出轨，承担家庭经济。但亲密关系严重受损。多年发生矛盾时，他习惯使用脏字、侮辱性语言。我多次表明底线，沟通尝试多年均失败。他认为我不够爱他、关心他，只要我提建议，就认定我在指责他。共情能力弱，无法承接我的情绪；我倾诉委屈，他常会反过来指责我。夫妻几乎没有亲密关系，长期冷战。他会把承担家庭经济当成恩惠，期待我持续感恩夸赞。我多次想结束婚姻，但顾虑重重，目前暂时无法离开，长期处于言语攻击、不被尊重的环境持续消耗。三、亲子关系（儿子18岁，高三在读）孩子作息紊乱，沉迷游戏，生活懒散，学习动力弱，作业多应付，对未来缺少规划，和我交流少，沟通敷衍。成长中父亲经常贬低责骂他，孩子封闭自我躲进游戏。我很焦虑，担心他的未来，劝说容易引发对抗，也明白孩子的状态是家庭互动模式造成。四、原生家庭、职场与人际关系原生家庭无法提供情感支撑，倾诉婚姻困扰常会引发争吵。职场晋升落空，带来强烈挫败感，工作环境让我紧绷疲惫。身边朋友逐渐疏远，长期孤独。我的咨询诉求：处理婚姻带来的伤害：若现实暂时不能离开，学习建立情绪边界，应对他言语辱骂带来的应激伤害，缓解焦虑、早醒与躯体不适；同时学习积攒勇气离开这段婚姻。离婚方面，我经济尚可，月薪近一万，可以承担经济压力，但害怕孤独、社会舆论，我们有共同朋友圈，担心朋友继续疏远。我本身内心力量偏弱，害怕独自生活孤立无援；孩子正在高三，我也担心离婚冲击到他。学习如何支持孩子，调整亲子相处模式，降低家庭环境对他的负面影响，减少对抗。

九年级下学期，我的状态就已经很差了，课堂内容完全听不进去，坐在教室里如同行尸走肉。起初没有强烈的感受，可慢慢的，我的情绪开始失控崩塌，我不断责怪自己，痛恨自己一无是处。九下就在浑浑噩噩中度过，整个暑假，我放下学业，沉浸在虚拟世界与幻想里逃避现实。升入高一之后，我的情绪再一次彻底崩溃，开学仅仅一上午，我就请假回家。那时我以为自己会选择休学，先后做了两次心理咨询，但效果并不太好。因为对休学后充满顾虑，最后我还是选择回到校园。可是一切都没有变好。返校路上，我甚至会冒出希望有车撞上我的念头。回到学校的第四天，我的感受依旧糟糕。一回到家中，心底也萦绕着化不开的难受，并不是家带给我压力，而是情绪一直盘踞心头。不开心已经变成了我的常态，有时我甚至会怀疑，这份难过是不是我假装出来的。在校的日子，虽然没有开学第一天那么剧烈的痛苦，却总是坐立难安。毫无缘由的悲伤会突然袭来，一点小事就会扰乱我的心神。反复内耗之后，最后全部变成对自己能力的怨恨。我的情绪起伏很大，难受的时候会萌生死亡的念头，状态平稳时又看起来和别人没有差别，但心底依旧闷闷不乐。我反复追问自己，为什么偏偏是我，我完全学不进去，到底是主观不想学习，还是我的大脑已经无法接收知识。我常常浑身乏力，做任何事都力不从心。夜里我睡不着，心里积攒了无数想不通的事。我失去目标与动力，不知道当下处境里，自己该怎样继续活下去。我对未来不抱任何希望，内心的黑暗让我没有办法期待以后，不想继续这样生活，却找不到出路。曾经站在窗前，我久久不敢跨出那一步，原来我内心竟还有求生的欲望。坐在教室里学习对我而言格外艰难。我实在学不进去，一上课思绪就不受控制地乱飞，只剩下不停的眼泪，觉得自己一无所有，一无用处。我反复地怨恨，恨发生在我身上所有的事，恨上天，更恨我自己。看着别人安稳地过着自己的人生，我却不知道自己的生活该是什么模样。我卡在两难的夹缝里：上学痛苦难熬，可选择休学，又会担忧未来没有保障。我不断反问自己，这些痛苦是不是我自己带来的。敏感、悲观、无休止的纠结缠绕着我，我很想改变，却迟迟做不到，难道是我不愿改变，我写下这些文字，只是说给自己听。我常常疑惑，我值得被同情吗？心口隐隐作痛，眼泪蓄在眼眶，我却说不清自己到底在为什么而痛苦。我害怕漫长的人生一直维持这种煎熬的状态