严肃科普:被流行文化“玩坏”的心理学
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一个人真正爱自己的8个表现,你做到了哪几个?
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看完《哪吒2》的三重觉悟:毁掉一个人的从来不是命运,是贪嗔痴
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用心理学理解“年”,过更有滋味的年!
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为什么人们总是“改不了”?| “退缩偏差”效应
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“我不敢开始咨询” | 开启心理咨询时的6种常见恐惧
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儿童注意不集中,可能更有利于学习?
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理想化破灭:“当幻想被现实打碎,该如何面对?”
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《哪吒2》|灵珠or魔丸,那又怎样?论环境与基因对人格的影响
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写给父母:如何更好地与你孩子的治疗师合作?
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5个小技巧帮你度过“放完年假后就该振作”的心理陷阱
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2025年如何走好心理咨询执业之路?我们问了 DeepSeek 这 5 个问题
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春节吵架伤感情?心理学亲测:3步把冲突变亲密催化剂
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别靠太近,也别丢下我一个人:“核心情结”如何破坏亲密关系?
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如何在初次见面时拿下Crush?丨印象分提升宝典
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35岁没当上总监就废了?社会时钟的真相让两代人都沉默了…
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没有意义的努力,比“躺平”更加优越?|努力的“道德化”
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孩子冲突不断?家长应对有招!
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脑科学告诉你:分手时你的大脑会发生什么变化?
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女,38岁,两男孩,大的14岁,小的4岁,2022年确诊乳腺癌,做了放化疗,现在吃药打针,24年发现男人出轨公司一个23年死了老公的女同事,他给的说法是满足生理需求,双方各取所需,我当时第一反应是这个男人太坏了,结婚15年,我做网店,他打包发货,赚钱压力都在我这里,买了两套房一辆车,22年他炒股亏了10几万才出去上班的,上班没几个月我就查出癌症,做完治疗他就盼着我继续赚钱了,但因为我做治疗后身体很差,睡眠心理一切都不好,还一个人在家带两个娃,本事都很崩溃,但婆家没有人给我心理支持,并且婆婆很害怕家里的亲戚朋友知道我的病,所以除了婆婆娘家的两个舅舅家知道,公公这边的亲戚一个都不知道,她说知道了会被人看不起。十多年来他没有赚到钱,在我最需要他安慰的时候他去安慰别的死了老公的女人,也才刚刚开始赚一点钱就出轨了。我知道很重要的一个原因是我满足不了他的生理需求,我是不是应该成全他,他也才30多岁。我自己又是远嫁,也没有娘家人在身边,心里很苦,孩子也不懂事,小的又小,大的叛逆,几个月都不跟我说话,我一个人在家带两个孩子本身就特别压抑,男人还在外面找女人,内心超级崩溃,现在心理状态好一些,我内心挺想把孩子带好的,舍不下他们,但我又经常会被他们气得受不了,老大老是打老二,很凶,下狠手,我拉不住老大,也护不住老二,每当这时候我特别无力,我很想一走了之离开这个家,我好清清静静养病。但又担心自己以后的生活。同时我又想,不离婚我以后能靠得住谁呢,男人还是孩子?在这种家庭环境下,我可能活不了多久,我很想家庭好起来,但我没信心,我自己没有那么高的能量一个人影响家里叛逆的孩子和出轨的男人。我觉得我在这个家没有意义了,我想为自己而活。我特别迷茫无助,不知道到底应该怎么办?他现在还明里暗里要我做网店,还想我像以前一样赚钱,我以前怎么赚钱的呢?白天带孩子,晚上两三点三四点的熬夜,有谁顾我的身体呢?
与丈夫相亲相识,领证后才发现我们的中间介绍人是他女友(婚内已育有两子),在我俩交往后他俩仍每天通话。这件事并不是他坦诚给我的,而是蛛丝马迹跳出来的。他为了压住这件事,想利用我的同情心用另件事熄灭,他说他含冤入狱过。而我当时听了确实也信了心疼了,并且说以后不再提。可后来我发现我做不到,就像一根刺深深插入我的心而且只有我自己能听见在滴血。后来我们还是在18年结婚了,没有三金钻戒,彩礼也没多少(现在想想我当时为什么完全没有在乎这些,只想着好好和他过日子)。但我还是很不信任他经常查岗。比如婚礼上,我忐忑不安,他和那个女人断了吗会不会来砸场子,还有晚上来回梦见他出轨的情景(包括产前那一夜),梦里特别痛苦,醒来会对他发脾气。他工作很忙,像是很挣钱的样子,基本是我工资两倍,我的工作是体制内月收入7k。因为他没多少时间,家务基本就不怎么操心。我也较懒,但是总比他收拾的多。产后,我说孩子仍有黄疸,他说我多疑不听月嫂的,我执意到医院检查,结果黄疸高需快治疗;我说我奶水少不够孩子吃,他仍然嫌我多疑不听月嫂的判断等等各种事情和我对着干,就是不信我。后来医生判断女儿可能过敏不能喝奶粉。孩子吃了我的奶后有时会大量吐奶,我又没多少奶水,我心态崩溃,后来直接病倒,只能躺着无法坐立,否则头疼欲裂。在查病因时,我对他早已心寒,宁愿一个人弯着腰低着头去医院,也不愿给他打电话麻烦他。。。后来的一次吵架,他直接给我妈打电话让我妈来,我这些年来的委屈从未跟任何人说起过,更别说是我妈,我不想让她跟着忧心。我随即也打电话给公婆让他们也抓紧来!我爸低智根本不会说话也没来,我妈胆小不想把事闹大,只讲理不袒护。而公婆不问青红皂白,我说什么都怼我说我口说无凭乱猜疑。几个小时唇枪舌战后家长都走了,根本没解决。几个月后,我突然搬家,他慌了,来回过来见孩子,我也总没好脸色给他。后来又不知为何,和好了一样,一家三口住到一张床上,但我们很少同房,到女儿两岁时,总共也就顶多5次,但偏偏我就染上了性病(2024年2月份)。后来我想方设法查他手机并保留了证据但是我没有告知他。果然发现他嫖娼过,也就是说他明知自己有可能染病仍然和我同房。至今他都没和他爸妈坦诚过他的一些故事,而公婆劝我过去的都过去了。而他,根本不承认自己在外边乱搞说我乱猜疑。我们现在处于冷战期基本不说话,说话就吵架。我觉得我产后两年,极度抑郁,现在女儿三岁,该如何?
37岁女,一线未婚,体制内硕士。回顾我的恋爱经历,不管最初是谁先主动,我被分手的情况更多,自己会变成最后走出来的人,时间越长越希望有好的结果,对方可能慢慢抽离或者断崖式离开,我的希望是能和情感浓度高的人进入婚姻、互相扶持爱护。我想问的问题:1.恋爱需不需要技巧。男女的感情热度是不是存在一定程度的区别,比如我会越来越投入,对方会越来越权衡利弊,有人说应该学会拖拉、套路,我习惯谈恋爱不应该克制,真诚、放松,不知是不是应该有些技巧2.如何识人。恋爱过程中我也会遇到觉得对方“不对劲”的细节(比如:过节没有来找我,快递了便宜敷衍的礼物),但是想想,成年人有自己的想法,不能都满意,后来串联起来发现,对方那会儿已经开始怠慢,也许开始寻找新的目标,到底如何不过于敏感的发现对方的真实想法3.如何找到能结婚的恋爱对象。我谈过几次姐弟恋、还有异地恋,开始情感浓度很高,但最终对方不够坚持或者家庭原因放弃。本城市年龄相仿的相亲对象或者因为相亲模式过于冷酷,一上来就按照结婚要求开始计算,甚至一见就问想要几个孩子,让我比较难开始爱情的氛围,但这些人是结婚诚意足且提上日程的。如何纠正自己的心态,还是只能为了结婚收起谈恋爱的心。我是一个需要情感支持的人,尤其是开启恋情之后,如果感情不顺,会短期内影响我的工作状态,十分拖延懈怠,甚至我的人生排序,感情和家庭是在工作之前,这是否应该纠正。非常感谢各位朋友、老师,能看完且关注我的问题,祝大家新年快乐?
最近发生了一些事情,让我觉得我可能是个低自尊的人。具体表现是我的自信/自尊大部分都来源于别人的认可,而不是对自己真实的接纳。在感情中我也很怕失去掌控感,并且也没有很高的配得感。遇到比我厉害很多的的人第一反应是:“ta这么厉害应该不会想和我接触吧。”我也挺喜欢跟别人比较的,我知道这样很不好,但潜意识里还是忍不住,把自己困在一个时时刻刻都在竞争的心态里。我童年父母对我的批评打压其实没有很多,更多的是自己给自己的压力和PUA,也许这是我低自尊的来源?这种心态已经挺严重影响到我的生活了。想问问大家有什么好办法建立长久的自尊自爱吗?或者有什么书籍推荐吗?
34岁,女自由职业在很小父母亲就相继离世,剩我和大我8岁的哥哥,跟哥哥情感一般,因观念不同平时也联系甚少。过年过节看到身边的亲朋好友能陪伴在父母身边,内心很是羡慕和渴望。今年姨妈打电话让我一起去他家吃年饭,我拒绝了,原因是我看到他们一家和和睦睦,谈笑风生的景象,我心里其实挺难受的,我好像在那个场合除了陪笑搭话外好像也起不到什么作用。这一年来总是觉得自己很孤单,但是内心又很排斥别人对我好,1月中旬我表妹突然说要张罗一桌饭说是要给我生日,过生日那天,说实话按正常来说应该感到很开心和喜悦才对,但是我内心一点也开心不起来,内心总觉得不真实,有种不配得感。我以前的属于是提供情绪价值的性格,尽量让身边的人开心,能看到自己有价值的地方。但是经历了很多人和事,近年来的我发现我慢慢对许多事和人都表现得非常冷漠,提供不了一点情绪价值。说实话我现在就连自己的情绪价值都不知道怎么提供。请大家帮我出出主意,怎么调整这个心结呢?谢谢大家!
我母亲是在一个没有父亲的家庭中长大,她的继父有暴力倾向,我是在我母亲肚子里亲生父亲不告而别,后在继父家出生,因胎位不正有些难产,我的出生不受任何继父家庭的欢迎,当然这一切我不知情,一直认为他是我的亲生父亲,但我很明显能感觉到这个家庭对我的不接纳,挑剔冷漠,在这个家庭在母亲身上我感觉不到一点的关爱,刻薄,冷漠,羞辱,让我觉得做什么都得不到半点肯定,我永远都比别人差,让我对自己产生了深深的劣等感!!!!
我想请教一下各位老师,总是习惯性讨好服从别人的人,如何面对被怼的情景?被怼时很怕很恐惧很担心很紧张害怕冲突,如何调整好自己霸气回怼或者说如何把别人对自己的这种负能量丢出去,而不是总是吸收服从,让自己去难受。我到底该咋办,各位老师有好的办法吗?请帮帮我好吗
我今年二十岁,出生在一个爸爸暴躁,妈妈懦弱的家庭,我该怎么办呢,妈妈会时不时的说我懒,就是语言侮辱,甚至还有打骂,说你是个废物,什么都干不了这种的,还有还不如死去呢生这玩意真恶心,诸如此类等这样的话,父亲有气就撒给孩子,叫唤,之前有过一次我出走的经历,因为跟家里吵架爆发了,好在有男朋友的帮助,我度过了最开心度过时间最快的一个月,但我没有经济能力,待了一个月,我又要被迫回家,刚回家几天还没有发生矛盾,但过一段时间又说我这说我那,我有心理创伤,一说就又承受不了了,就想找个酒店住,仿佛不跟他们在一起,周围都是属于我自由的氧气,我该怎么办呢
女,35岁,原生家庭的阴影很重,父母吵架打架很多,原生家庭父母关系碎裂,母亲小事强势控制欲强,大事没主见,总跟着父亲说我这不行那不行,对我条条框框很多。父亲对我冷漠,因为家里没男孩把罪责怪到我身上,总是因为我是女孩而感到失望,总是说要把我送走,后来我妈不生孩子结扎了,我才被留下,我就在父亲的冷漠不公平待遇和失望下度过了我的童年,我从很小开始就总是感到内心很紧张,我一直在恐惧中度过了我的童年,内心安全感不够,面对陌生人特别紧张,很想和他人互动获得良好的关系,但是又不敢建立联系,又总是很怕别人会不接纳我,导致我对他人的态度敏感,甚至一个不好的眼神我都会觉得心里难受半天,我该怎么办?我该如何去修通过去的阴影带来的影响?哪位老师能给我一些不同的方法和建议。我该如何救自己于水火之中?
我觉得全世界的人都在针对我,包括同事,父母,领导甚至路人以及网络,我觉得已经走投无路了!!比如我心里想钓鱼,马上就有个人做相关的事,并且刺激我打击我!!我深受其苦!!!比如我想放松就看到网上写开心就好!!我想努力,还没努力,网上或者周围就有比你更努力的人出现!!复杂到谁都不敢相信!!!!!哪位老师行行好,告诉我这是怎么回事?是真的吗?真的这么恐怖吗?!
男性,34岁,感觉生活虚无,没有意义,没有朋友,亲人关系不佳,酗酒1年,想戒酒,情绪长期低落,通过喝酒来避免情绪低落,结果酒醒后情绪更不好,又低落又自责。
我最近体验了一下什么叫做灵魂出窍,有时宁愿在外面都不愿意回家,即使回来了我都要在外面待一会儿再回来。原因我妈实在太无语了,如果我们两个只是合租室友,和她一定会大吵一架。一是她没有边界感,我的东西在她心里等同于她的东西,所以我的东西她可以随便用,连招呼都不打。二是喜欢干涉他人做决定,跨年那天她的同事给我钩了几个帽子让我选择。我和她的同事是忘年交,她的家人在去年去世了,她靠钩针走出阴霾,我跟为她高兴。可我已经选择好了的时候,她又对我说,你在看看,还有别的呢。那种口吻很像小时候故作民主替我拿主意时的嘴脸。当时我和她吵了一架。三是她无法接受我的失败,我和她好像是连接在一起,我成功她有面子,我失败了等同于她没有面子。所以我从小到大很怕失败,凡事可以尝试事物我都选择性放弃,因为我受不了失败后她对我的咒骂和嘲讽。四是道德洁癖,在她看来必须遵守她的规矩,不然就是不听话。最搞笑地是,她会对一些喜欢打扮得美美的姑娘各种认为她们太那个。就连我青春期时,稍微对那个男生有点好感,她能各种骂(词太难听不说了)五是情绪不稳定,小时候我爸一值班,我姥姥就会对我说,千万别惹你妈生气,不然倒霉得是你自己。在我小时候只要没有按照她的标准来她都会骂我或是揍我。有时候一点点小事她都会暴走。在新年第一天我收到了前同事的微信,同事比我大很多算是我忘年交之一,她是个特别能量满满地人,收到她的微信我一天好心情,一天能量满满。有时我总觉得她就是我的考验,我在20几岁时很想摆脱她自己独立,可她不希望我这样做。于是造内疚让我无法独立。现在呢,我们住在一起,我真的很讨厌,如果那时候地我再狠心一点会不会就不这么痛苦了。拜托,我快被你逼疯了,被你逼得我的大脑总是一片空白。求你别再吸食我的能量了行吗。
现在30岁,性别女,从小到大对于喜欢的事物会拼命的去得到,得到那一瞬间就觉得没劲。最近遇到一个喜欢的男生,然后自己也拼命的想要得到,但是我知道自己一旦得到就会觉得厌弃。我不知道我这种心理是怎么来的,也不知道怎么面对了,对于喜欢的人,并不是很了解,只是把对方当成物件想去得到,这种感觉好难受,根本不能好好的享受人与人之间的相处,不知道怎么办了
作为父母子女,我目前刚考完研,23岁。因为第二次考了而且个人原因导致不能毕业就考上研究生,所以23岁的年纪有点尴尬了。目前没工作,没学历,一直期待考研改变自己,也不想工作。母亲因为父亲几年前一次欺骗,而变得非常敏感多疑而且臆想,这次欺骗是因为母亲发现父亲坐着一个女同事的车,父亲为了怕母亲误会而欺骗母亲没有坐她的车,但是被母亲后来发现了。从此以后母亲就一直多疑,之后女同事调走后,又来个新的女同事,母亲又开始怀疑她,因为这位同事离婚了,并且性格比较外向。母亲会让父亲开会时录音,控制家庭经济,查看家庭汽车里程,等方式控制父亲的踪迹,一旦有一些事情不符合她的想法,她就会怀疑父亲和女同事有染,并且会抓住一起细枝末节的小事,拼凑一起质问父亲,尽管父亲都解释过几遍,她依然不相信,仍然按自己逻辑去思考,甚至我跟劝慰她好多遍,但是感觉她自有自己的逻辑并且不愿意改变,我感觉在这样的家庭里很疲惫,每每想到她因为这些细枝末节的事情吵架,我就心累,脑子像团浆糊,想逃避。母亲平时工作生活都正常,父母对我也都很好,但是感觉她无法放过自己,不接纳婚姻风险,一味的控制,只会越来越差。我也非常无能为力,我觉得她已经不太正常,也不肯看心理咨询,也不肯离婚,耗尽自己又耗尽家人,不相信父亲,就不停止钻研父亲到底有没有跟这位女同事暧昧的问题。真是让我觉得搞笑又心酸又无力。父母在体制内工作,都有小范围熟悉的工作圈子,可以说母亲如果闹大一点,全家都可以社死了。我不知道我现在干啥比较好,但是我很清楚一点,母亲这个思维漩涡,不是我的力量能够改变的了,在这么多次劝说之后,我基本放弃了,就是她这种人只能这么活了,我是很累了。
大概是从24年2月份开始的觉得有种神秘力量能够读懂我脑海里的想法然后传达给周围的路人路人一咳嗽就是在提醒我脑子里有不好的想法现在这种状况已经好了很多但是因为已经长达一年,大脑对咳嗽自动会做出反应机制,在单位上班,在路上走路,只要路人、同事一咳嗽,我就不舒服,严重了影响我的生活和工作,一咳嗽我关于工作的思考就会打断一下,一咳嗽就打断一下,工作根本无法开展…去年6月份曾经好过一段时间,大概半个月后面因为跟男生接触,发生情感波动,遇到路人咳嗽一下,又觉得路人在针对我现在大脑貌似是自动会对咳嗽做出反应求教怎么训练大脑不再对咳嗽声做出反应,恢复以前的原状(以前大脑是不会自动识别咳嗽声的,根本不会注意到咳嗽声)
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