短暂的快乐譬如赢得了一次比赛,在亲朋好友的欢呼庆贺中感受到如狂潮一般涌来的欣喜,可是这种欣喜却在宾客离席、夜深人静时消散,好像一次胜利并无法改变我的生活。 我发现我身边的朋友也是这样,他们都在努力的追求好成绩、升职、买车,在追求这些目标的过程中,他们好像也没有体会到发自内心的快乐…… 如何能让短暂的快乐延续成长期的幸福感呢?
曾经特别好的同事关系,在他们都离职以后,明显感觉到对我的疏离。经常会想起来内耗自己,想自己做错了什么,该怎么办
好几年没正经谈恋爱了。我现在谈恋爱最大的噩梦就是还在暧昧期时会对男生不回消息特别敏感,每次都会睡不好觉,心理想很多,很痛苦。之前谈恋爱好像一直没遇到过,后来有了几次很痛苦的分手,有一个是前男友没有回复我结果他出轨了,还有好几次是暧昧结果不回复我,然后我表白失利。这次这个男生,我以为会不一样,我们本来就在生活中认识的朋友,我们差不多聊了一周吧,约了周五去喝酒,结果从周四晚上到周五早上都没有回复我。现在我这里是周五早上。他之每天都会和我说早安晚安。就让我觉得这才一周而已,为什么就这么痛苦,他没有回复的时候我一直看手机,晚上都没睡好,隔几个小时醒一次。其实我不介意说不和男生聊天,但是我很害怕没有规则的聊天,他给我的之前的印象是我们每天都会说早安晚安,很有规律。但突然不说,会让我觉得他是不是讨厌我,他不感兴趣了,发生什么事了,这段感情不会成功了,也让我想到之前我我受的伤害。我知道这一个行为很难去断定他的想法。但是我又忍不住的难受。我该怎么办呢?到底是我需要去调节还是这其实是一个他不是那个对的人的信号?
我一直被嫉妒这种情绪困扰,我经常能感受到自己看到好朋友做事业做得好,找了好的男朋友,买了很贵的新包包,内心就开始有种很难受的感受,一边觉得有什么了不起的,一边开始找他们的漏洞,一边又自己开始责备自己怎么这么没能力。自始至终没有办法从心底里真正为他们开心,虽然我很想,但是我办不到。我总是认为我应该为朋友很棒而感到开心,但是真的非常非常困难,所以我经常因为这个而和一些朋友越来越疏远,从而让自己好受一些。但是这治标不治本,我也不清楚要怎么去自我调整,希望能有人帮助帮助我。
我很多时候,我似乎从每一次开始都可以看到结局,过程好像就像演戏一样 。 等以后要结婚、生子,日复一日上班,看孩子长大和自己衰老,虽说平淡是福,过程中也会有幸福和快乐的时刻,但是我对这些幸福都不期待也不想拥有,更何况生活本身便就是苦多于乐。 所以我不想结婚生子,反正人间也就是那样,绝大多数的人都属于平淡、平庸。等我不年轻了,这世间我也差不多看够了,我就想死了。 不知道为什么我一直有这样的想法。有时我也会觉得我很作,为什么不能按照平常人的方法生活下去,但我也认为我现在这种想死在衰老前也没有什么问题,因为人生本就不像心灵鸡汤里所说的那样。 至于父母问题我也知道,如果现在不是父母的话,我大抵已经死了。
结婚今年第10年,感觉从刚结婚时,我觉得先生不把我当人看,不重视我,到结婚五六年时,我俩不再异地,两人可以在一起,孩子也陪同在身边,家变得完整,但我俩开始时不时争吵。从开始的语言攻击,到偶尔肢体冲突,再到冷战。当熬过这些夫妻之间有声、无声的肖战,我感觉自己对婚姻的期待降低,也对孩子的成才没有了太多要求,更多把时间、精力放回自己内心的觉察、成长。这时先生却开始感觉我不把他当人看,有情绪,会主动挑起争吵。从刚结婚时,我时常想和他吵,但他总是回避,不和我吵,让我感觉很无力。现在成了他想和我吵,而我不想和他吵,可能让他感觉很无力。怎么从开始我更多主动挑起争吵,现在怎么变成他主动挑起争吵? 1、夫妻之间为什么会争吵?到底是哪里出现了问题? 2、如何看待夫妻之间的争吵?
从小生活在一个不好的原生家庭,父母争吵不断,我是一个女孩子没有得到过关爱,是父母控制的工具,我总是卑微,讨好,做什么事情都是小心翼翼,进入社会,我吃了很多苦,自己创业挣钱,也有了一定的成绩,也看了很多书,做了很多心理咨询,慢慢在疗愈自己。我也尽自己的能力,贴钱贴力的帮助身边穷困的亲戚,可我越帮助我就会越内耗,从小到大,每每我痛苦崩溃的时候,却无人问津,没有任何人拉我一把,我靠着自己顽强的生命力,冲破阻碍上岸,而反观周围需要帮助的亲戚愚昧贪图安逸享乐,却能得到我的帮助(我是有悲悯之心,自愿想帮他们),我陷入不公平的情绪当中,真的是人各有命吗?我不是要求他们一定要对我感恩戴德,我只是想想自己这一生很苦,经历很苦,挣钱很苦,凡事都靠自己努力,却没人疼没人拉,这些情绪困扰着我,让我这段时间很痛苦。
题主男,94年,211硕士,之前在某中大厂工作,待遇接近30W/年。家庭总资产(包括房产、车、现金等),大概600W。有一弟弟,但不争气,初中辍学。父母在小镇上做生意。 女朋友,93年,单亲家庭。有一个弟弟,高中毕业。年收入大概8W/年,长相较佳(没长胖之前),性格很好。普通农村家庭。 和女朋友是初中同学。 之前和女朋友相处时,仅仅想的是做男女朋友,没想到结婚。因为觉得她家家庭条件和个人收入都不怎么太好,走入婚姻后会很影响生活质量。 一直没分开的原因是:前一年自己由于工作压力过大,患上了轻度焦虑症状。女朋友陪着自己去看医生、提醒我吃药,让我很感动。而且中间我弟弟很叛逆,他也陪我一起去解决我弟弟叛逆这个问题。于是和她之间的恋爱关系就一直拖着,拖到去年年底,拖不下去了,她家说要定亲。本来已经准备分手了,好巧不巧的是,去年年底遭遇公司裁员,被优化。于是迷迷糊糊的过年的时候就定亲了,女朋友很开心。自己内心里很不愿意,但也装作很开心的样子。 现在马上准备去拍婚纱照了,自己就感觉很痛苦?想着要不要结束这段关系,但已经订亲,三金、酒店啥的都订好了,结束影响会很大。不只是自己,她年龄也大了。在这同时,还要投简历考虑找工作的问题就很崩溃。会没有动力去找工作,觉得自己即将到来的婚姻会很失败(物质上),工作再努力也没用,就这样处于内耗中,每天在床上躺着,觉得人生没有希望。 我知道我比较嫌弃我女朋友,但又舍不得她的好。刚和她确认关系的时候,有亲戚给我介绍了条件很好的对象,我都拒绝了,现在就很懊恼。觉得谈恋爱咋都行,但是婚姻是现实的。 父母一路走来,挣钱不易。自己一路念书上来,也很不到容易。感觉和女朋友一结婚就一夜回到解放前,在婚姻里啥物质基础她都提供不了 有时候想想,自己之前对婚姻的认知是有局限性的,而且之前没谈恋爱导致许多想法很感性。错过了好多机会,也错过了最佳时机,导致了现在这样被动的局面,这是不是就是所谓的命? 在这命运的十字路口,我到底该何去何从?
明明是感冒了叫我穿衣服,妈妈张嘴就是“叫你穿衣服不穿衣服,感冒了吧”明明是表示关心的话,却不会好好说话,这背后是什么原因?怎么改变?
当问题发生时,我总是愿意先预料到最差的结果,然后并想到应对手段,而且心情也会因此低落。当我和父母倾诉他们觉得我年纪轻轻怎么这么悲观呢,和朋友说的时候他们也是愿意让我学会放松拒绝内耗。但我觉得这样的思维逻辑并不是什么所谓的悲观和内耗,理由如下:1、如果最坏的结果都知道怎样应对和处理,那么其他事情发生的时候也会游刃有余不至于措手不及;2、人生是三次元世界,不是小说不是电影,意外确实会发生,就是要学会处理;3、如果最后结果比预期好,最坏的结果没有发生,会感到如释重负,有幸福感。
我在企业海外项目上班,由于去年换了公司领导,他属于年纪比较大,学历也不是很高,但是凭着资历和时间也成为了公司领导。他的管理理念很陈旧,对内强压式的管理,一言堂,经常pua员工,从员工身上各种克扣压缩成本,出尔反尔,自己做的决定安排的事情记不清,之后又反过来责怪执行的人为什么这样做,其实就是他安排的,只是他自己忘记了。对外无论销售端和采购端,思路也都很古板,我属于采购部门,在他的指挥下需要去干一些出尔反尔我觉得很有失诚信的工作,还有一些在我看来占他人便宜的事情,觉得完全不符合自己的三观内心很不愿意去做,但是因为经济压力也不想失去这份稳定的工作,去做吧心理又很不舒服,但是也觉得无力改变,因为他从来不听取他人意见,整个公司氛围都很奇怪。内心愤愤不平,做起事来情绪很复杂,对领导的安排愤怒、对他人的内疚、对自己的无奈……各种复杂的情绪导致自己内耗又影响效率,时间长了负能量就积压很多,情绪会特别低落,觉得很累不想动,干着没劲。请问一下该怎么调节呢?
我是一名高三生,还有三个月就高考了。我是利他型人格,看到朋友成绩差我就会很难受,而对比起来自己成绩好就会很有负罪感,从而不敢努力学习变的优秀,怕打击到她们。但是心里又想着高考很重要不能懈怠。我的一个朋友因为高考压力太大一直患有抑郁症,最近发作还挺严重的。我以前是和她一起吃饭的,但是高三之后因为时间紧张我会跑去食堂,她不方便跑步,所以我们就分开来吃饭了,我和另外一个跑的快的同学吃,她一个人吃。还有一个理由是我有在尽量避免和她交流,因为我怕我和她一起之后,会不自主的替她难过越陷越深,从而不敢努力学习,怕她被我打击伤心,从而加重抑郁。因为她在学习方面努力了没有结果的话会比较消极,现在成绩也不太好。我也不敢下课去安慰她和她说话,主要时间实在是不够,只有三个月了,我的目标是尽量每天每分每秒都花在学习上。我现在和另外一个同学吃饭的时候看着她一个人孤零零的也会觉得很对不起她,但是没办法高三时间很紧张,我必须早点回去完成作业,而且不能经常这样内耗下去。我的心里总是时不时想着这些事,我远离她是对的吗?但是我真的很想考个好成绩,我身后还有很多人期待着我,我不能辜负他们和我自己。我知道自己不能太在意别人的感受,但是总是做不到。我真的想在最后的三个月为自己拼一次,只想为自己而活。
第一,在孩子教育方面,我们两个人有很严重的分歧,我非常的不认可他。让孩子玩游戏,从五年级开始打骂孩子,他也有不认可我的地方,甚至觉得自己的这种方法存在一定的合理性。 孩子临近中考没教育好,成绩不好。 二,我跟他的工作环境截然不同,他在政府部门,公安部门是一个小官儿。我不喜欢他们的工作氛围,简单粗暴,爱骂人。我的工作环境相对比较积极,正面,单纯,有学术性。 我跟他平时不怎么说话。 三,多年没有性生活,嗯,还是因为我打心眼里不太能看得上他。 四,现在他对我而言唯一的好处,第一,他是一个经济依靠,因为他挣的比我多一点。虽然我的薪水也可以,但是因为原生家庭的影响,我对离开他就会失去一半的经济来源,这件事内心依然有恐惧感。 第二,他这个人本质上并不坏,有一定的责任感。 第5点,我的痛苦在于我经常想到要离婚这件事儿,但一想到孩子,一想到现实生活就屡屡做不出决定,这不是一个可以迅速做出决定的事情。 所以内心还是很痛苦的。 不知该如何抉择?希望听听大家的意见,万分感谢!
最近情绪起起伏伏,有时很低落,有时很鸡血。 是的因为给自己制定了计划三到六个月找到新工作,有时候斗志昂扬。但有时候,一些痛苦的回忆出现,又抑郁了。 很久没回国了,家人都积极准备迎接我。可我却打不起精神来回应。 但是回家探亲是一件多么期待的事情,老人们也希望我能够好好陪伴他们一段时间。但我也许会带着电脑,时不时看看有没有工作,面试机会。 告诉他们代表他们也要操心了,也许会焦虑,失望,也许会觉得那干脆就留在国内吧。 不告诉他们,会担心自己每天都在假笑很难受。 我应该怎么办呢?
我和男友异地恋三年(两人在不同省份,都是稳定工作),在谈到第二年的时候发现他很不注意异性边界感,比如微信和女同事聊天频繁(没有发现暧昧词语,但是闲聊很多频率很高),某天在抖音里看到他的女同事A发的v视频,记录他们曾同届同事一同培训和玩耍的相处日常,发现他和同届的几个同事一起培训期间,和A、B两个女生 打一把伞走路且挽着B的胳膊(他解释是因为别人起哄他和两个女生是好姐妹,让他们一起挽着胳膊走,他和A一起挽着B的胳膊录了一段视频),和B女生摆爱心手势拍照(两人伸手一人比半个爱心,问他他说已经没有印象拍过这张照片),和女生一起拍自拍合照挨得很近(几个人头挨头那种网红姿势),和B女生有单独合照,吃饭之类的总挨着B女生坐(总共四个男生三个女生,他解释他没有注意过坐座位)等,总之他和我恋爱但是对于与异性肢体接触没有任何约束。我看完视频很崩溃,和他提出分手,后来他表示他一定会改正,而且对那些女生没有别的意思,根本看不上那几个女生,只是没注意相处界限,以后不会再犯。从此之后,我还是耿耿于怀,他目前的确不太有社交了,身处异地我也没能发现什么,但是我还是非常介意之前这件事,虽说没有劈腿,但是对我而言他已经越界了,尤其是和女生挽胳膊这个事,还有一起比爱心(我认为是情侣或姐妹才会做的姿势),心中就像有刺拔不掉一样。 最近这一年我们关系时好时坏,我经常感觉不到和他的爱,只有这些事在中间作梗,让我痛苦;闹过分手,分完又觉得可能也不至于到这个地步,我们没有别的矛盾,他也没到原则性错误的程度。我比较感情洁癖,就是跳不出这个状态。这段恋爱到现在变成我随时发脾气翻旧账,他有时很无奈,有时很生气觉得我没完没了,有时又道歉,且他表示不想分手。我自己也明明总不开心,也没有下定决心分手,就这么不舒服的继续着恋爱。很苦恼,不知该怎么办。
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测测你的抑郁有多深?
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你的魅力值有多高?
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