我们认识一年多了，一开始她很热情，后面慢慢的忽冷忽热，中间为此吵了2次，稍微热情一点过几天又回去了，最近又吵了一架很严重，吵架过程中我会有情绪失控的情况，会说狠话，分手，她提出冷静一段时间。冷静期我尽量克制联系，一个月就发了3次消息，两次没回，就七夕那天她礼貌回复了一下，再然后我觉得冷静时间够了就想找机会沟通，她说不合适，后面我试着做朋友，可是她冷淡的态度又让我失控了，我说了告别的话还把她拉黑了，后来又放出来了，她没有删我，放不出来给她发了一条消息她没有回。这个过程中我发现我有情绪失控的问题，就找了老师，才知道我有分离创伤，感受到她的冷漠或者要离开就会情绪失控，现在积极的找老师帮助，但是我又忍不住想她，总想给她发消息，我该怎么办？

被曾经一起长大的朋友同学孤立和背叛伤害到了，发现进入社会都是精打细算缺斤少两的利益站队，觉得整个自尊心碎掉了，有很多自我攻击，甚至觉得有点PTSD，请问怎么摆脱自尊心受挫带来的慢性痛苦？

我40多岁，是一名教师，教龄20多年。核心问题是婚姻出现重大危机，丈夫长期情绪不稳定，存在言语暴力，这段亲密关系持续带来的伤害，严重消耗我的身心，引发情绪、睡眠与健康问题，希望寻求专业帮助。一、身心症状存在早醒型睡眠障碍，半夜醒后难以再次入睡，睡眠质量很差。每日伴随强烈焦虑，常有抑郁感受与生活绝望感，内心惶惶不安，无法静心。丈夫使用侮辱性脏话争吵时，我大脑会持续嗡鸣，产生痛苦、恶心、绝望的应激反应，反复回想冲突，持续内耗。理智虽懂很多道理，但情绪难以平复，孤独感强烈。躯体上心脏波动明显；体检查出骨量下降、身高轻微缩减。长期失眠和压力透支身体，健身只能短暂改善情绪。二、婚姻关系（根源）丈夫是GA系统公务员，有一定职务，患有冠心病。工作上正直有能力、体恤下属，几乎年年评优；现实层面无出轨，承担家庭经济。但亲密关系严重受损。多年发生矛盾时，他习惯使用脏字、侮辱性语言。我多次表明底线，沟通尝试多年均失败。他认为我不够爱他、关心他，只要我提建议，就认定我在指责他。共情能力弱，无法承接我的情绪；我倾诉委屈，他常会反过来指责我。夫妻几乎没有亲密关系，长期冷战。他会把承担家庭经济当成恩惠，期待我持续感恩夸赞。我多次想结束婚姻，但顾虑重重，目前暂时无法离开，长期处于言语攻击、不被尊重的环境持续消耗。三、亲子关系（儿子18岁，高三在读）孩子作息紊乱，沉迷游戏，生活懒散，学习动力弱，作业多应付，对未来缺少规划，和我交流少，沟通敷衍。成长中父亲经常贬低责骂他，孩子封闭自我躲进游戏。我很焦虑，担心他的未来，劝说容易引发对抗，也明白孩子的状态是家庭互动模式造成。四、原生家庭、职场与人际关系原生家庭无法提供情感支撑，倾诉婚姻困扰常会引发争吵。职场晋升落空，带来强烈挫败感，工作环境让我紧绷疲惫。身边朋友逐渐疏远，长期孤独。我的咨询诉求：处理婚姻带来的伤害：若现实暂时不能离开，学习建立情绪边界，应对他言语辱骂带来的应激伤害，缓解焦虑、早醒与躯体不适；同时学习积攒勇气离开这段婚姻。离婚方面，我经济尚可，月薪近一万，可以承担经济压力，但害怕孤独、社会舆论，我们有共同朋友圈，担心朋友继续疏远。我本身内心力量偏弱，害怕独自生活孤立无援；孩子正在高三，我也担心离婚冲击到他。学习如何支持孩子，调整亲子相处模式，降低家庭环境对他的负面影响，减少对抗。

我和我前任都是23岁，恋爱一年半，最近一年都是异地。相处时我总是感觉他不需要我，就总是提分手的方式想让对方安慰我哄我，我甚至对我男朋友和同性一起玩都会感觉焦虑恐慌，他和我说他很难过的时候我还总是冷暴力他不理他。我也不知道我当时怎么想的，就好像他贴的越近我越想躲，有一种总在控制自己在上位的感觉。他和我说分手的时候说我情绪化说我喜欢打女权说我懒还犟，他说我不是真的喜欢他，说我只是没什么朋友还需要有人陪，他说他改变不了我，让我和我下一任磨合去。现在分手一个月了，我经常纠缠他，隔几天就发几天消息，一天就发很多那种，9月6号给他发了尊重他分手的决定，9月12号又没忍住发了好多。他没删我没拉黑我也不回复。我觉得我不应该再联系他了，他可能越来越烦我，但是我总是忍不住。我不知道我该怎么办，一方面觉得我想挽回他，一方面觉得我得先解决自己的心理问题。因为我初中和同学有些矛盾被全班孤立来着，之后就没怎么有同性朋友，高一开始就一直处于谈恋爱，分手，赶紧找下一个男朋友陪我的循环，直到现在分手了，没有男朋友我身边能说话的甚至还是高中谈过恋爱的两个前任。我尝试做过心理咨询，她叫我多努努力多去社交，可是我做不到，我感觉交朋友压力很大。我也尝试过自己改变我依赖男朋友这个身份的情况，但是我一想到要改变就很害怕。我也不理解我自己明明我也不需要花他的钱，恋爱的时候我甚至可能画画打游戏几个小时都不回对方，但是没有这个人了我就特别焦虑。

（1）.就是我毕业之后有几年没有上班，这段空窗期让我经历了很大的心理创伤。我特别害怕别人的眼光，害怕被指指点点。想起这段时间，就特别想哭。该怎么办。（2）.空窗期时间，因为自己迷茫，以及家里人生病的事情，所以，推迟了很久。中间也遭遇了很多的流言蜚语。以及自己知道自己空窗期这个事情。周围人的不太理解和支持。自己自己内心也确实过不去。（3）.现在面临找工作的事情。我就特别害怕别人看到我这么长时间没上班时，别人异样的眼光。以及知道我的事情的时候，别人异样的眼光。哪怕这些事情可能会发生，可能不会发生。但是。就是害怕。也因为害怕，哪怕自己在这个过程中遇到了困难，都不敢跟别人去提，去诉说自己的经历，以及问题，就害怕别人异样的眼光。也可能是自己跟自己没和解的原因。(4).而且，后来，我跟别人聊天的时候。发现其实未必完全是别人介意。而是因为自己介意。自己特别介意自己的空窗期，以及自己的后悔，以及害怕。所以。对于这件事情就特别敏感。害怕别人提。但是，别人不提。自己也害怕，就是自己这么多年经历的很多事情。就是自己跟自己过不去。自己介怀自己空窗期的事情。介怀很多事情。（5）.我知道自己不应该。但是。我自己跟自己内心过不去。我也害怕自己未来万一遇到自己喜欢的人。对方听说自己的事情。别人对此的不理解。虽然未必会如此。但是。就是大脑本能的会有这些反应。（7）.自己跟自己过不去。而且，每次想到这些，都特别害怕。恐惧。所以，我现在该怎么克服自己这样的心理障碍。怎么去克服自己心理的不安。以及恐惧心理。以及我这是什么心理。（8）.而且，我自己可能也接受不了自己落后了，自己的空窗期，所以，一直耿耿于怀。不知道该怎么办。哪怕理智告诉自己，应该过去了。。但是，情感上自己过不去，怎么办。而且，因为有些事情的不顺利，我确实也喜欢看小说。觉得小说比现实好，有些逃避心理，该怎么办。

我今年32岁，男生，去年结婚不久就离婚了，离婚是我提出来的，在此就不详述原因了。目前大部分亲戚和关系最好的几个同事都知道这件事了，我心里一直就感觉好像这件事不让大部分知道就不算翻篇，我就很难甩掉包袱重新开始，我也不喜欢那种躲躲藏藏的感觉，我想活的坦坦荡荡的。但是另一方面，我好像也没有勇气直接在朋友圈晒离婚证，因为我一直比较在意自己的形象，然后性格属于偏内向的。然后这两种声音就比较冲突，我想的是发一个朋友圈，可能说自己的感情遇到一些问题之类的，但是不直说我离婚的事情，这是我目前能想到的一种能调和我内心冲突的一种方式。然后，想请教一下各位，我应该如何看待这两种声音，有没有其他的建议，谢谢?。

从小生活环境父母总吵架，母亲总是和我诉说她的委屈，母亲性格比较暴躁爱打人，我从小患有先天性眼睑下垂，一只眼睛大一只眼睛小，小学有被孤立过，高中时期学习播音主持自身嗓音优秀，但是家庭条件不好，眼睛有病，融入不进去放弃了从此以后性格变得很孤僻，导致高三那年被几个同学长期霸凌。复读期间，妈妈突发精神病，住进了精神病院，我开始有抑郁焦虑躯体化。那一患上了眼镜强迫症，还觉得所有人都盯着我学习，不想让我好。大学期间做眼睑下垂手术后，因为效果和自己想的不一样，加上后遗症的长期折磨，我的焦虑和抑郁达到了极致，开始疯狂的掉头发，爆痘，躺在床上起不来。那个时候朋友不能理解我，家人忙着吵架没有人管我，我只能一个人在出租屋里煎熬，因此我和家里人的关系很不好。毕业后，因为父母不能给我经济支持，我强撑着找到一份工作，但没过多久妈妈就得了胃癌，不久后就去世了，我没能见上最后一面，加上被初恋深深伤害，我的躯体化达到了顶峰。我开始了长达三年的心理咨询，读了大量心理学书籍，坚持运动，靠着自己赚的钱去各地旅行，和家人达成了和解。但最近工作的环境氛围很差，同事有小团体，我融不入不进去，让我想起了高中霸凌我的那些人，导致我身体每天高度紧绷又患上惊恐障碍。去年年底我辞职了，在家休息了一年，去北京安定医院开了治疗焦虑抑郁的药物，现在我能自己出门不那么害怕了，但是我还是时不时就觉得特别痛苦，情绪很低落，能尝试的我都已经尝试了，真的不知道该怎么办了，真的觉得好绝望。

身边总是有人用很挑剔的态度来审视自己，比如认为我的优点没什么了不起，根本不值一提，总是在不停找缺点，反复提醒我不够好，或者认为只要达不到某种特定而且单一的标准就是不值得被爱，不应该有任何底气自信，甚至不配世界上所有好的东西。我认为只要是人肯定有优点甚至闪光点，但是只要是自己通过付出汗水努力而做得好，(比如取得好成绩，减肥成功，顺利解决生活中遇到的难题)，觉得应该为自己感到骄傲的时候，一定会有人以关心的名义提醒我并没有很好，没什么了不起的，这样提醒只是鞭策，为了让我更好，很多时候我真的会相信对方的话，甚至怀疑自己真的就有这么差。我能都能办到的事，那一定连路边的一条狗也可以。有时候会恶意揣测‘阴谋论’一下，这样形容我的人，有没有可能只是为了提升自己的优越感，有没有可能就是贬低打压，甚至羞辱我的自尊来找到什么心理平衡，虽然我不理解这种行为的意义是什么，是不是真让对方好受一点，或者有没有因为把别人的尊严狠狠踩在脚底下，自己的人生就变得更成功了，如果我一辈子用自己的失败来喂养别人，ta们的生活可以幸福，那也算是积德行善了吧...事实是哪怕我亲自折断自己的伞，也不能保证别人淋不到雨，而且就是我从这个世界消失了，再也不给大家添堵了，也总还会有很多别的讨厌鬼，对此我也很无奈。想知道怎样能尽量摆脱各种负面评价的影响，并且能够建立自信，能听得进中肯的建议，只要不是否定掉我整个人都能接受。

我们两个性格完全不一样，他是一个可以冷战很久的人，摩羯座。我是什么事都想说清楚才痛快，不能憋着，而且心很软。下午我自己去上兴趣课，他一个人带了一会四岁小孩，今天孩子有课外班，但是他不太想去，下午一直在各种找事哭闹，（我也是后来才知道）所以头上课之前我们都回到孩子奶奶家了，孩子还在和他使劲哭，他经过一下午孩子的哭闹，忍不住打了孩子一下，我很生气，再加上小孩的哭闹下我也起急了，我使劲和孩子嚷，他把门关上，我和孩子在楼道里，我更加生气，孩子使劲哭要进去，我生气冲孩子喊不许进去。这个时候门开了，孩子赶紧跑进去，他还吓唬孩子说不许哭，我就更加生气我说你要干嘛，这个时候他指着我来一句“你回你家散德行，别在我家散德行”我被这句话彻底伤害，我嚷了一句你想干嘛！？然后他把我拽出了家门，甚至都不让我换鞋，我穿着拖鞋，在推搡中我低头抓住我的鞋，后来被推出了门，门关上了。那一刻我感觉我的心脏都在疼，现在我不知道该怎么办，他也没有找我，但是我有些放心不下孩子。

我今年19岁，性别女，是一名正在住校的大学生。我的住宿环境不好，饮用的水有霉味，空间狭小，厕所还很脏，各宿舍打扫卫生分配也在相互扯皮。我们学校明明有条件更好的上床下桌的宿舍，之前传是要让我们住过去结果也没有兑现。更糟的是我的舍友与我关系不好，已经开始怀疑我身上是不是有味。我知道学校有换宿舍的先例，所以我决定换宿舍等待时机和老师提。但我向母亲倾诉这些痛苦的时候，她希望我适应这个环境，在我告诉她我跟学校反映饮水机问题时说我这样会被视作刺头扣我的平时分，在我告诉她我舍友不仅怀疑我身上有味，考试资料也不发给我的时候她劝我和她们搞好关系给她们留好印象。我觉得很委屈，我的朋友知道舍友这么对我时都会站在我这边，她作为我的母亲我有可能收到欺负了还在想着别人。我也理解她是想让我不要惹事一直平安才会这么说，可我还是不舒服。我心里认为收了委屈就要说出来，对自己不利就去改变环境而不是逼自己适应。我真正讨厌的是我现在胆子很小，总是怕与人起冲突的性格，所以我看别人分享自己的母亲为自己撑腰除了爽和祝福还暗含嫉妒，嫉妒他们有一个会为自己出头的妈妈，我怨恨的是母亲为什么不这样做总想着别人会怎么看我。但我有觉得怨恨是不对的，我已经成年了，有保护自己和改变自己思维方式的能力，不应该再看着过去怨自己的原生家庭。可因为类似的事跟母亲起冲突我还是会难受，所以我很矛盾很痛苦。我该怎么面对自己的这些感情，怎么处理和母亲的关系？

妹妹夫妻吵架鬧离婚后，排行老二的外甥女判给孩子爸爸，孩子和她爸爸生活一段时间后开始想念妈妈和姐姐妹妹。最近她开始迷恋用电话手表打电话聊天，和她妈妈聊大半个小时接着就打电话给我这个姨妈聊，和我聊一也是闲扯，，什么话题都聊，从学习到她刷的短视频，从她的同学到她爸爸家养的狗等等。。今天晚上她聊到了她说她最近常做恶梦，我问她是什么样的梦，她说梦到她和妈妈爸爸妹妹和姐姐一家人去逛商场，但是她们一家人在手扶梯上一直都去不到她们想去的楼层，在手扶梯上站了很长很长时间，在上面会有小窗口可以给他们吃饭，还有卫生间可以去上厕所，但就是不能下来也去不到想去的楼层，后来她就醒了。我想请各位老师帮忙解读一下这个梦境。我能怎么帮助或者说是安慰这样的孩子。

31岁女性，已婚已育。家庭婚姻问题吧，怎么说呢，就是感觉另一半对我处处挑理，我穿夏季短裤出门，他说别的男人看到了我的私密部位。平时出去买东西或者玩，他说我喜欢往人堆里扎。吵架时对我说限时搬出去，车是他供的，不让我开。他说我和我的孩子是因为他才活的这么体面的。让我孩子不要去外面说他的父亲是他。吵架时学校放学不接孩子。就是只要吵架的时候感觉连带孩子，他都不想认。还当着孩子面污蔑我，说我在外面有男人。我知道我改变不了别人，但有些话真的很难听。我想疏导一下自己。就是感觉他压根就不尊重女性。

九年级下学期，我的状态就已经很差了，课堂内容完全听不进去，坐在教室里如同行尸走肉。起初没有强烈的感受，可慢慢的，我的情绪开始失控崩塌，我不断责怪自己，痛恨自己一无是处。九下就在浑浑噩噩中度过，整个暑假，我放下学业，沉浸在虚拟世界与幻想里逃避现实。升入高一之后，我的情绪再一次彻底崩溃，开学仅仅一上午，我就请假回家。那时我以为自己会选择休学，先后做了两次心理咨询，但效果并不太好。因为对休学后充满顾虑，最后我还是选择回到校园。可是一切都没有变好。返校路上，我甚至会冒出希望有车撞上我的念头。回到学校的第四天，我的感受依旧糟糕。一回到家中，心底也萦绕着化不开的难受，并不是家带给我压力，而是情绪一直盘踞心头。不开心已经变成了我的常态，有时我甚至会怀疑，这份难过是不是我假装出来的。在校的日子，虽然没有开学第一天那么剧烈的痛苦，却总是坐立难安。毫无缘由的悲伤会突然袭来，一点小事就会扰乱我的心神。反复内耗之后，最后全部变成对自己能力的怨恨。我的情绪起伏很大，难受的时候会萌生死亡的念头，状态平稳时又看起来和别人没有差别，但心底依旧闷闷不乐。我反复追问自己，为什么偏偏是我，我完全学不进去，到底是主观不想学习，还是我的大脑已经无法接收知识。我常常浑身乏力，做任何事都力不从心。夜里我睡不着，心里积攒了无数想不通的事。我失去目标与动力，不知道当下处境里，自己该怎样继续活下去。我对未来不抱任何希望，内心的黑暗让我没有办法期待以后，不想继续这样生活，却找不到出路。曾经站在窗前，我久久不敢跨出那一步，原来我内心竟还有求生的欲望。坐在教室里学习对我而言格外艰难。我实在学不进去，一上课思绪就不受控制地乱飞，只剩下不停的眼泪，觉得自己一无所有，一无用处。我反复地怨恨，恨发生在我身上所有的事，恨上天，更恨我自己。看着别人安稳地过着自己的人生，我却不知道自己的生活该是什么模样。我卡在两难的夹缝里：上学痛苦难熬，可选择休学，又会担忧未来没有保障。我不断反问自己，这些痛苦是不是我自己带来的。敏感、悲观、无休止的纠结缠绕着我，我很想改变，却迟迟做不到，难道是我不愿改变，我写下这些文字，只是说给自己听。我常常疑惑，我值得被同情吗？心口隐隐作痛，眼泪蓄在眼眶，我却说不清自己到底在为什么而痛苦。我害怕漫长的人生一直维持这种煎熬的状态

以前没怀疑过，直到一个女生的出现。我和她是高中同学，因为性格合拍、脾气相投、喜好默契，我们成了很好的朋友。大学后，可能因为我们都腼腆，没遇上合心意的朋友与搭子，我们变得互相依赖。我与她从早聊到晚，有属于我们俩的小世界，很多难言的事我只跟她说，因为她懂我。我很喜欢和她聊天，我总一遍遍切着手机界面，盼着她的消息，要是她发点什么“想你了/爱你”这种话我能高兴的满屋子跑，因为她很少这样说。我感觉每天都想和她见面，不过虽然线上无话不谈，但是每次见面就激动又紧张，有点害羞（？），和她在一起哪怕只是并肩散步沉默不语，我也觉得格外安心与享受，刚见面就开始舍不得，在想我们下一次见面是什么时候。我不怎么喜欢肢体接触，但和她在一起，却总想贴得近一点，再近一点。我心里还悄悄希望她只属于我，不要恋爱（我没有道德绑架！！我没和她说过，只是心里偷偷想），我还幻想过我们毕业以后的生活，她也提过说要不要以后住一起，总感觉有她在，很多事情我都不怕。对其他朋友都没有这种心动感觉。但我对她又一直都没有那方面的冲动，我甚至现在幻想了一下，感觉也做不到，太熟了，这一步好尴尬。不过笼统的来说，我可以接受和女生有那一步，只是对她，难以想象。我们现在已经绝交快两年了，绝交前我一直都没感觉有什么不对劲，以上表述都是绝交后意识到的。

我今天和妈妈聊天，爸爸把我当成是你的替身。妈妈说，是什么让你有这种感觉。我说，爸爸深更半夜不睡觉上楼来找我聊天，每天出门不和你说再见和我说再见。妈妈说，那你希望妈妈怎么做？我说，让爸爸不要来吵我。妈妈说，那爸爸想你了怎么办呢？我感到很难受，结束了对话。是否有能够帮助我解决我的困境的心理咨询师？