五十岁父母，总是吵架闹离婚，怎么办？

题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主的纠结与困惑。很多时候，亲密关系的双方，当习惯了某种模式，就会陷入到其中，就像我们很多人都知道吸烟有害健康一样，但是当事情来临的时候，依然会忍不住去吸烟。面对父母的吵架，确实会给孩子们带来巨大的心理压力，尤其是在题主的爸爸，需要题主出门去调停他们的关系的时候，我感觉到题主的父亲面对亲密关系的无措以及无力感。题主会感到痛苦是非常正常的，没有人愿意长期生活在这样的环境中。能够理解题主内心的矛盾，父母关系的不妥，让题主觉得的不知道该如何面对，似乎本该属于他们亲密关系的责任，转移到了题主的身上，这确实挺让人痛苦的。从题主的描述中，能感受到题主父亲不知道如何，去面对题主的母亲，本该是他们自己处理的问题，却总是要牵扯到题主来处理，真的是为难题主了。母亲想离婚，但是可能也因为父亲身体的原因很难实施，在这样的家庭里生活，真的是难为题主了，确实看到了题主的不容易。面对题主这样的情况，我在这里也给题主一些简单的建议，希望能帮助你应对当前的困境：保持冷静和理智：尽量避免参与父母的争吵，保持中立的态度。当他们争吵时，题主可以选择离开现场，避免被卷入其中。我想说的是，题主父母会陷入到现在的境地，和他们处理亲密关系有关，这不是题主的错，也不是题主需要解决的问题。设定界限：当题主的父母争吵时，题主保护自己不受影响是非常重要的。当题主的父亲向题主求助的时候，题主可以这样告诉父亲，如果他珍惜现在这段亲密关系，珍惜与母亲的关系，他应该在这段关系里做出他自己的努力。题主的父亲应该积极的和母亲沟通，而不是向题主求助，题主的帮助是有限的，亲密关系是父母双方共同经营的。寻求外部支持：题主可以和亲朋好友分享你的感受，他们可以给予题主情感上的支持和理解。面对原生家庭带给题主的负面情绪，题主可以考虑寻求专业心理咨询师的帮助，他们可以提供更具体、更专业的建议。专业的心理咨询师可以帮助题主处理这些情绪，并提供应对策略。同时父母的问题，题主也可以在征得他们的同意后，带他们去看家庭指导师。尊重他们的决定：无论父母最终做出什么决定，题主都需要尊重他们的选择。如果他们决定离婚，题主需要支持他们并帮助他们度过这个难关。如果他们决定继续婚姻生活，题主也需要尊重他们的决定，并希望他们能够改善关系。和父母进行沟通：在适当的时机，尝试和父母进行坦诚的沟通。表达题主的感受和担忧，让他们了解你希望家庭能够更和谐、更稳定的愿望。同时，也要尊重他们的决定和选择。如果题主觉得和父母直接沟通很困难，可以考虑写信或发邮件的方式，表达你的担忧和希望。关注自己：母亲希望离婚，可能是基于她自己的考虑。每个人都有追求幸福生活的权利，包括你的父母。题主的愿望可能是出于对他们幸福和安宁的考虑。在处理父母矛盾的过程中，题主也需要关注自己的情感。不要忽视自己的感受，可以和朋友或心理咨询师倾诉，寻求支持和帮助。每个人都应该去追求自己的幸福和健康，而题主的感受和需求同样重要。不要过于苛责自己，父母的亲密关系会变成现在这样，是他们自己经营的结果。题主做为他们的子女，需要尊重他们的选择，并希望他们能够找到幸福和满足。希望我等的回答能帮到题主。相关书籍推荐《非暴力沟通》：这本书由马歇尔·卢森堡（MarshallRosenberg）所著，是一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处。非暴力沟通能够疗愈内心深处的隐秘伤痛，超越个人心智和情感的局限性，突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式，用爱和理解去倾听彼此，实现和平有效的沟通。《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》：这本书深入剖析了不健康家庭行为模式和家庭环境对人的性格塑造产生的负面影响，并教授读者如何摆脱这些影响，建立自信、边界感和自我认同感，从而拥有健康、幸福的新生活。《家庭的觉醒》：作者沙法丽·萨巴瑞在书中强调了父母觉醒的重要性，以及如何以更成熟、更理解的态度去对待孩子和家庭，实现家庭关系的和谐。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你对父母的关心和我对父母忠诚的爱。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.父母有自己的人生功课每个人都有自己的人生功课，你父母的人生功课之一就是亲密关系。在经营亲密关系，需要信任，需要有效沟通和交流，还需要懂彼此对方爱的语言，需要很多方面的学习和用心实践。这是作为子女无法去帮助和替代的。父母之间到了现在这个年龄阶段，已经在生活中磨灭了激情，更多亲情成分在里边了。吵吵闹闹是每个家庭都会经历的，他们不懂如何有效沟通，不懂如何表达情绪和需求，不懂如何核对误会化解矛盾，所以吵架就成了他们选择的方式。吵架不一定是坏事，起码把彼此心里的情绪发泄了一部分，避免了误会的升级。父母之前应该也会经常吵架，还是生活到了现在。谁痛苦谁改变，所以吵架要么激化矛盾，成了化解矛盾的一种方式。要么让一方感到痛苦，做出改变。那么是做出离婚的改变，还是痛下决心为彼此更加幸福改变，就看他们自己的选择。他们都有自己的局限，也有自己的习惯，也有彼此化解矛盾的办法，这些都是我们不一定看得清的部分。所以父母的人生功课让他们自己负责，我们负责做好自己。不轻易掺和进去，他们才会为自己的人生功课负责。2.做我们能做的一边是自己父亲，一边是自己母亲，我们帮谁都不是。子女天性忠诚自己的父母，都希望自己的父母幸福，所以看到父母吵架甚至闹离婚，内在必然会觉得不安全。抱抱你！所以也特别理解你内在的着急和焦虑。同时你在调解过程中，你会发现双方说得都有道理，你也帮不了谁，有些无能无力，还让自己陷入他们的纠纷和痛苦中，是吗？我们需要从他们的矛盾中分离出来，不介入，把他们的责任和问题还给他们。我们做我们能做的，找身边的资源帮忙。比如找德高望重的长辈帮忙调解，或者找婚姻咨询师，或者让父母去上婚姻或者家庭教育相关课程，学习如何沟通和经营亲密关系。3.做好自己你可以学习如何一致性表达自己的情绪感受，学习如何核对化解误会和矛盾，学习如何管理自己的情绪，学习如何从行为表面看到对方真正的心理需求……这些都能帮助到你，你的做到和示范就能无形中影响父母的言行，教会他们如何沟通和管理情绪。看得出来，你父母还是很在意彼此，心里有对方。原本是希望对方关注和重视自己，可是行为表达出来，话说出来就变味了。我们改变不了任何人，只能改变自己，从而影响身边人的改变。比如父母因为三瓶水的问题吵架，你可以站在中间，保持中立，说出你作为旁观者看到和感受到的，“爸，你心里还是很在意妈妈，希望她关心你，把那瓶水给到你手上的，是吗？妈，你感觉被爸误会，心里很委屈、愤怒，实际上也还是心里想着爸，尽管不开心没把水放爸手上，你还是放在平时的位置，心里还是很关心爸的，是吗？”类似这样的，帮助彼此看到彼此情绪背后的心理需求，以及行为背后的真正动机。看见彼此的情绪，满足彼此的心理需求，彼此的情绪就得到冷却，看到了彼此行为背后爱的流动。当你能做好自己，保持中立，不断提升和成长自己，你就不容易卷入他们的矛盾中，也能真正帮助和影响到他们。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

面对五十岁的父母频繁吵架甚至闹离婚的情况，确实是一个复杂而敏感的问题。我们要理解，任何一对夫妻在长期的相处中都会面临各种挑战和矛盾，尤其是在年龄渐长、生活压力增大的时候。因此，父母之间的争吵和矛盾并不是什么稀奇的事情。然而，当这种争吵和矛盾频繁到影响家庭和谐，甚至威胁到婚姻的稳定时，就需要我们子女去积极介入，帮助他们解决问题。首先，我们需要保持冷静和理智。父母的争吵往往带有情绪化的色彩，我们不能被他们的情绪所左右，而是要冷静地分析问题的根源。我们可以尝试从父母的话语和行为中找出矛盾的焦点，了解他们各自的想法和立场。同时，我们也要保持中立和公正，不能偏袒任何一方，更不能加入争吵，使矛盾进一步升级。其次，我们需要积极与父母进行沟通。沟通是解决矛盾的关键。我们可以选择一个适当的时机，坐下来与父母进行深入的交谈。在交谈过程中，我们要耐心倾听他们的想法和感受，理解他们的需求和期望。同时，我们也要表达出自己的观点和担忧，让他们知道我们的立场和想法。在沟通的过程中，我们要尽量避免指责和批评，而是要以理解和包容的态度去面对他们的问题。此外，我们还可以尝试通过一些外部的力量来帮助父母解决问题。比如，我们可以邀请一些亲友或者专业的心理咨询师来介入，为父母提供一些专业的建议和指导。这些外部力量可以帮助父母更客观地看待问题，找到解决问题的有效方法。然而，有时候父母的矛盾可能已经到了无法调和的地步，这时我们可能需要考虑让他们分开一段时间，给彼此一个冷静思考的空间。这并不是说我们要放弃他们，而是要让他们有机会重新审视自己的婚姻和生活。当然，这需要我们在尊重他们的意愿的前提下，进行谨慎而周到的安排。无论我们选择哪种方式去解决问题，我们都需要保持耐心和信心。父母之间的矛盾可能不是一朝一夕就能解决的，需要我们长期的努力和坚持。同时，我们也要相信，只要我们用心去对待这个问题，就一定能够找到解决问题的方法，让家庭重新回归和谐与幸福。在这个过程中，我们还要注意避免过度干涉父母的私事。虽然我们是他们的子女，有义务和责任去关心他们的生活和情感，但我们也要尊重他们的独立性和自主权。我们不能代替他们做决定，更不能强迫他们按照我们的意愿去生活。我们要做的是提供支持和帮助，让他们自己找到解决问题的方法。最后，我们要明白，父母的婚姻是他们的选择，也是他们的责任。我们可以尽力去帮助他们解决问题，但不能完全替代他们去面对和承担这个责任。我们要相信他们有足够的智慧和勇气去处理自己的问题，也要相信他们能够找到适合自己的生活方式。总之，我们要尊重父母的独立性和自主权，相信他们能够找到适合自己的解决方式。只有这样，我们才能帮助他们走出困境，让家庭重新回归和谐与幸福。

题主你好，从字里行间可以感受到你困惑，首先给你一个抱抱，希望我的回答对你有所帮助。🌻【从一开始劝和到现在其实我已经不知道怎么劝了，我个人的情感是站在妈妈这边的，但是我其实也分不清谁对谁错，更不知道要怎么去劝他们，之前那些事也让他们两个人当着面都说清楚了，两个人都说以后好好过，可是一闹矛盾还是会翻旧账不信任，我现在也不知道要如何消除他们中间的隔阂或者说是不是该让他们就此分开。】从这里可以看到你对于父母的关系用了很多方法，也尽了很大力，可是现在的你已经不知道怎么办了，也能感受到你的辛苦和无奈，50多岁的父母却需要孩子来帮助解决亲密关系的问题，一方面能感受到他们对你的依赖，另一方面也能看到你有处理亲密关系的能力，但是看当前的情况，你很迷茫，想在这里寻求答案或者支撑。🌻面对你提出的问题，我们在这里可以探讨一下，希望对你有帮助😊🌼首先，在父母的这段关系中，你现在很迷茫，不知道谁对谁错，假设我们跳出谁对谁错的这个框架，把关注点放在你自己的情感和父母的情感方面，坐下来探讨探讨情绪背后是想表达哪种情感或者需求。🌼其次，在父母的这段关系中，应该能感到你也比较累了，有没有想过自己给自己放个假，抱抱自己，说一句“我很棒了，虽然还没有帮助到他们，但是我能不能先接纳他们现在的这种状态，给自己放个假。”🌼最后，每个人都有每个人生命的课题，父亲感到母亲嫌弃他，有没有可能是他自己对自己就有不认可的成分；母亲对你说没事，不让你管，有没有可能她也许不想让你担心的同时，自己也有自己的办法和节奏来解决夫妻问题；你内心深处更偏向你的母亲，有没有可能就是这样，母亲的方式言语更让你认可呢？🌻希望我的回答对你有所帮助。世界和我爱着你！❤️❤️❤️

你好，这位孝顺的孩子。之所以这么称呼你，是因为从你的话语中，我感受到了你很急切希望父母能够和好，能够恩爱的愿望。可是我想说的是，他们这么多年的夫妻相处习惯是不可能改变的。因为他们太熟悉了，或许这就是他们的相处之道。也不是我们这些有血缘关系的儿女能够改变的。毕竟，我们不是他们。上面，我们提到了儿女，是啊，我们还是个孩子，我们也需要爱，所以请大胆的保护好自己的权利。下次父亲再和你求助，可以厘清自己的权利和义务，对父亲说：这是你和妈妈的事情，我觉得爸爸您有能力自己解决，以后也不要问我了，让我感到很无能、很焦虑，我只希望你们幸福，至于其他的我无能为力。还有一种可能性，就是如果父母真的离婚了，你会怎么面对？我想，这个问题，会让你多少感到不适吧。或许很多时候，我们更多的是希望待在自己的舒适圈，不愿意去面对或者思考下一步即将发生的不想接受的情境。但我们终究要一个人前行，所以，试着让自己独自去面对和直面问题，或许会让自己看见新的天地。

亲爱的题主，你好！我是六月来风。非常感谢你向我敞开心扉。我了解到你五十岁的父母经常因为一些小事吵架，甚至闹到要离婚的地步，这一定给你带来了很大的困扰和不安。首先，我想告诉你，家家都有一本难念的经，这是非常正常的事情。从心理学的角度来看，父母在这个阶段可能因为身体和心理上的变化，对情感的需求有所增加。他们可能感到自己的情感需求没有得到满足，因此通过争吵或提出离婚来寻求关注和改变。这并不意味着他们不爱你，而是他们在面对自己的情感需求时感到困惑和不安。其次，沟通是夫妻关系中非常重要的一环。随着时间的推移，夫妻之间的沟通方式可能变得固化或不健康，导致双方无法有效地表达自己的情感和需求。这可能会引发争吵和冲突，甚至让小事变得不可调和。因此，我建议你可以尝试帮助父母改善沟通方式，例如教他们如何更好地倾听和表达自己的情感，以及如何避免误解和冲突。此外，五十岁这个阶段可能会带来一些生活上的变化和压力，例如子女离开家、工作压力增加、身体健康问题等。这些变化可能导致情绪上的不稳定和焦虑，从而影响夫妻关系。因此，我们需要理解并尊重父母的感受，给予他们足够的支持和关爱。最后，我想说的是，父母的关系模式是在长期的相处中形成的，他们可能需要一些时间和努力来改变。作为子女，我们可以尽自己所能去帮助他们，但也需要尊重他们的决定和选择。无论如何，我们都希望他们能够过上幸福、和谐的生活。在面对父母关系的问题时，我们身为子女，可以采取以下这些充满爱与关怀的应对方式。首先，让我们倾听与理解。给予父母一个温暖的怀抱，让他们在这里畅所欲言，释放内心的情感。用我们的倾听，传递出对他们的深深关怀，让他们感受到，他们并不孤单，我们始终与他们站在一起。其次，保持中立的态度至关重要。我们要避免偏袒任何一方，坚守中立的立场，不参与评判或卷入争吵。我们的角色是调解者，专注于帮助父母缓解紧张情绪，寻找解决问题的最佳途径。再者，我们要明确自己的角色和能力限度。虽然我们可以提供支持和建议，但并不能代替父母解决所有问题。我们可以鼓励他们更好地沟通，分享彼此的需求和感受，协助他们找到更有效的沟通方式。在争吵时，我们可以提醒他们保持冷静，用理智而非情绪来面对问题，寻找双方都能接受的解决方案。此外，我们还可以引导父母反思自己在关系中的行为和角色。鼓励他们深入思考自己的需求和期望，以及如何更好地满足对方的需求。这样的反思有助于增进彼此的理解，促进关系的和谐。最后，我们要关注自己的情绪。处理父母的问题可能会对我们的情绪产生影响，因此我们要确保自己有足够的空间和时间来调整心态。我们要学会保护自己，不让父母的问题过度困扰我们，保持身心健康，建立健康的生活和人际关系。总之，父母的关系问题需要他们自己来解决。我们作为子女，要给予他们支持、理解和引导，但也要学会放手，让他们独立面对。同时，我们也要珍惜自己的生活，关爱自己，让爱与幸福永远伴随我们。世界和我爱着你！愿我的叙述能帮到你。

题主，你好看了你的描述，我能感受到你很想改变爸爸妈妈婚姻生活的现状，但是不知道如何做，有些迷茫，然后又不可避免地会被他们这种情绪影响到。在整段描述里我并没有看到你的感受，我推算你已经成年，可能在大学学习阶段或者步入工作职场，我很想知道父母吵架闹离婚你会有什么样的感觉？是否给你的学习或工作，生活，内心造成了什么不好的消耗？父母的婚姻对你来说，意味着什么？你会有什么期望吗？我想表达的是，我们成年人对父母婚姻的态度，应该是给予他们合适的空间，不过多干涉。站在子女的角度，我们面对的只是爸爸和妈妈，而不是他们的合体，尊重或支持他们的选择和决定。不用在意谁对谁错，因为我们并没有身处其中，并不是那个判官。父母的相处模式已经经历了几十年，不是一朝一夕形成的。我们能做的很有限，只有情感上支持他们。所以，你只需要关注他们对你的影响即可，即做到“课题分离”，剩余的就他们顺其自然，是否离婚有一天相信他们自己会做出选择的。祝好。

你好呀，给你一个360度的拥抱。长长的问题描述，看得出来，你很希望父母关系和睦。对于父母的争吵，妈妈让你不要管，让你别担心他们没事。爸爸则希望你来接入到父母的争吵中。你自己的个人情感是在妈妈这边。不知道你们家的具体情况，但似乎家庭关系中三角化很明显。三角化是一个心理学概念，指的是两个人的关系无法处理时，会把第三个人拉进来以平衡或者评判，来缓解焦虑和紧张。在你的描述中，父母之间争吵，这本来是他们夫妻两个人的事，但爸爸把你拉了进来，试图和你结成同盟来对抗妈妈。但同时你和妈妈也是结盟的，你说你在情感上是倾向妈妈的。那可能一直以来你都是和妈妈结盟，来对抗爸爸，或者对抗其他的事情。爸爸在你和妈妈的同盟面前是孤单的，是孤军奋战的。这种情况下，爸爸可能就会往外寻，比如沉迷工作，沉迷某种爱好如钓鱼，打牌，喝酒之类，甚至是外遇等，来满足他在情感上的需求。但也不是一成不变的。你说父母从2022年开始争吵。争吵的起因是爸爸在微信群聊天，无心工作。这很有可能是，爸爸在微信群的聊天中得到了某种心理上的慰藉。他不需要从妻子和孩子身上得到情感。2023年，爸爸住院，这给了修复夫妻关系的机会，妈妈照顾爸爸，他们不得不天天在一起。但似乎并没有让他们的感情有所改变。反倒爸爸更多的抱怨妈妈黑着脸，嫌弃他等。他依然得不到来自妻子的关爱。所以，他就来找你了，希望你能帮他说服妈妈。但妈妈说，你不要担心他们的事。妈妈甚至可能说，你安心工作，不用管我和你爸的事，我们没事的。三个人，两个三角，看得出来，都希望这个家能更好，希望得到来自家庭成员的关爱。但不知道如何去做。在我看来，可能爸爸是三个人之中最委屈的那个人。他被妻子和孩子的结盟排挤，年轻时可能还好，但到了五十岁，可能在工作中被边缘化了，有些熟悉的朋友离开了，从前那些吃喝玩乐也提不起兴趣了，还是希望能跟最亲密的妻子孩子关系更和谐一点。但好像妻子孩子习惯了结盟，自己根本插不进去。他希望打破家庭中的三角化。妈妈其实也希望如此，不希望孩子搅到父母的冲突中，但这么多年也习惯了跟丈夫的相处模式，一时也不知该怎么做。只是苦了你，希望他们好，但站谁都不合适。他们是答应了，但还是该干啥干啥。这个时候，我的建议。第一，建议爸妈去找心理咨询师聊一聊。为了你，他们还是愿意做一些妥协的，你可以用这个理由，要求他们去做心理咨询，让他们自己去处理自己的夫妻关系，不把你搅进去。第二，给爸爸多一点关怀。现在他挤不进你和妈妈的同盟中。但他真的很需要情感支持。你可以麻烦爸爸帮你做一些事情，表现出非他不可的样子，让他觉得在你这里，他还是有价值的。陪他看看电视、钓钓鱼之类的。第三，这个角度可能比较刁钻。把自己变成问题，让爸爸妈妈结盟来解决你的问题。不知道你们家的具体情况，你的年龄是在工作还是在上学，总之找这几个阶段父母最关心的问题，让自己在这个问题上烦恼，在父母的点上反复横跳，这样他们就得想办法联合起来对付你，可能也就没心思吵他们那些事情了。比如，你的婚姻，选个他们不赞同的对象，然后告诉他们，那就换他们烦恼了。当然了，我不是说，你必须去做什么事情，必须把自己变成问题，你可以假装自己有问题，而且你一定不能把自己变成问题。人生在世，全靠演技。看看你父母最关心你的啥，然后你就在啥事上犯错。但千万要注意哦，演技，演技，不是真的犯错。当然，这个刁钻的角度能不能用，要根据你和父母的具体情况来看。以上很多内容都是基于理论，不代表你们家的真实情况，不要对号入座。就当是给你一点思考的不同角度。你也可以去找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主您好！通过您的描述，感觉你的父母还真是不让你省心啊哈哈！你的描述让我的脑子中呈现这样的画面：一个操尽了心的孩子，还有一对作天作地的父母。表面上看，你是他们两个人的孩子，但是在处理感情问题上，他们倒像是孩子，你却像一个循循善诱的长辈。他们之间不断地彼此试探、纠缠，被你发现后，又像是孩子一样做保证、下承诺，下次，还是老样子，循环往复。搞得你也不知道谁对谁错，究竟该劝和还是劝分。我想说，你的角色，不是他们情感问题上的长辈，也不是他们的裁判员，时间久了，你会发现，在成人世界里，在情感的领域，一旦矛盾出现，尤其是旷日已久的矛盾，双方当事人都有自己的问题，旁观者，要做的，不是做裁判，而是静观其变，做好保护工作，做好自己的事。❤静观其变，做好观察：有些矛盾和问题，不是一天造成的，也不是表面上看起来的原因，需要时间去琢磨，去观察，你越是不去干涉，它越能呈现自然的本来面貌。你要想看穿问题的本质，你就要有耐心，这需要时间。不同的时间段，不同的年龄，看问题的角度也不同，你小时候可能觉得你母亲是对的，长大了，也许就会共情你的父亲，而看到母亲的问题，这都是有可能的。所以，不去轻易给他人下定论，而是抱着走着瞧的态度，静观其变，静静观察，尽量保持客观中立视角去看人问题，这就是你的原生家庭给你上的成人世界的第一课。不要觉得这样的家庭很麻烦，它同时也给你一个自我训练的机会和场合，教会你如何去观察矛盾的来源和本质，训练一个观察者应有的心态和素质。一旦这样的能力训练出来，你在为人处世、在职场、在自己的婚姻领域，也会表现得很好：你会观察，比其他人能更快看清事物的本质，更快理清人物的矛盾和关系。❤做好保护工作：你要做的不仅是一个尽量不去干涉的旁观者，你还要做好保护工作，不管你是否已经成人，都要保护好自己，让自己的身体和心理不受到影响和伤害。如果自己做不到，可以寻求有智慧的其他长辈的帮助，或者寻求咨询师的帮助。其次，如果你的父母中出现家暴行为，要做好弱势一方的保护工作，如果你自己无能为力，寻求长辈帮助，如果自家解决不了，可以向警察求助。我们要谨记，不管矛盾发展到如何地步，家暴是违法犯罪的行为，要坚决制止。我们可以有一万个方法解决矛盾，但绝不包括暴力行为。❤做好自己的事。我们要知道，我们每个人都有属于自己的人生课题，你的人生使命绝不仅仅是帮你父母解决他们的矛盾，你还有你的课题。你的父母的矛盾，总归是他们自己的课题，这个课题有可能需要他们花一辈子去完成，甚至到头了自己也无法看透悟透。而你的课题便是完成自己每个年龄段应该完成的使命。对于你的父母，你做了你该做的，剩下的就交给他们自己，你的父母要对你逐渐放手，让你自己成长，你也要对你的父母逐渐放手，让他们自己成长。对的，你没看错，人人都需要成长，和年龄无关，成长是一辈子的事。祝好！祝你幸福！

你好。近来父母之间的争吵、闹离婚让你非常忧虑，因为跟父母有着深刻的情感联结，所以你会被他们的困扰所影响，使自己的情绪也受到拉扯。可能更让你感到为难的是他们时常“各执一词”，你夹在当中左右为难。其实父母是他们的婚姻关系的主体和责任人，但你却被放在了调停者的位置上，想要弥合父母的矛盾、避免他们走向离婚似乎变成了你的一个责任。婚姻关系在不同的生命阶段会有不同的挑战，步入中年后的伴侣面对的生活变化比较多，例如：职业发展的停滞、或者逐渐迈向二线/退休的阶段；孩子长大成人、独立出去带来的孤单和不适应；身体上开始感觉到衰老的迹象、体力和精力下降等等。这些变化有时会让人感到焦虑和不适应，甚至当事人自己也不知道究竟什么原因，他们会寻求外部的支持、还有一些难以消化的情绪可能就投射给了身边的人。不管怎样，父母间的关系都是他们的课题，需要他们自己沟通、配合、找出解决之道。从你的描述来看，虽然父母之间吵吵闹闹但他们仍然非常在意彼此，妈妈会在爸爸生病时照顾他，爸爸会关注妈妈是否眼里有他。他们的感情基础看上去蛮好的，而关系的责任主体是他们两个人的、如何化解矛盾或者接纳矛盾只有他们自己才能找到答案。在家庭中夫妻关系是二元关系，当二元关系出现问题、夫妻之间无法处理彼此的矛盾而失衡时，拉着孩子（第三方）介入是想找到新的平衡。但让孩子选边站是不公平的，会破坏孩子对父母中一方的忠诚感。另外，让孩子承担夫妻关系调节的责任相当于家长把自己的责任强行推到了孩子身上，让孩子代替自己处理人生重大议题就模糊了彼此的边界。若父母习惯了依靠你来解决问题，时间长了你会难以放手、害怕自己撒手不管他们两个人真的处理不了。但如果你一直在中间帮他们调节，他们就更容易回避直接去面对自己的课题了。所以，你可以适当划定与父母的边界，可以多给父母一些陪伴和情感支持，比如说关心他们的身体健康，为他们提供一些丰富生活的建议如锻炼、爱好等，跟他们说说你在忙的事情。如果他们要你评判谁对谁错、要闹离婚，可以告诉他们做为孩子、你会尊重他们自己的选择。

夫妻吵架太正常不过，几乎就是库仑定律距离越近排斥越强的完美体现，反之，也许在距离越远的时候，内心的牵挂和羁绊或许又会突然的出现。尤其是年岁半百的老夫老妻，鸡飞狗跳却又不离不弃的情形并不少见，或者习惯使然，或者认命凑合，或者心存顾虑，总之大多也就雷声大雨点小。隔阂心结自然存在，毕竟吵架不断，同时，你也要看到父亲对母亲的抱怨恰恰是爱而不得的委屈，什么都给买了怎么就没个好脸？而黑脸傲娇的母亲，尽心尽力去照顾生病的父亲，甚至忍着不吵只为了父亲康复。假如说彼此没有情分，没有挂念，显然也是违背事实的。这很真实，生活没有只是苦没有甜，也不是只有爱而没有恨，悲欢离合爱恨情仇从来是相伴相生的，这才是现实永远的本色。无非是左右横跳反复拉扯的倾向和趋势，但恕我直言，大多数时候孩子的角色并不能改变什么，除了劝和，和稀泥，尤其是你还很年轻的年纪。事实上，你的定位和功能不是问题解决者，不是裁判，而只是情绪的垃圾桶和抚慰者。冰冻三尺非一日之寒，几十年的旧账非人力可以厘清，早已是乱麻一团面目全非，而根深蒂固的成见和相处模式更是难解的闭环，你可能不必完全的视为自己的责任和必须，尽人事罢了。当然完全理解你做为儿女的心情，只是面对一个其实你无法看清了解的事情，分析、判断以至解决问题根本无从谈起。你听到了父亲的抱怨，母亲的解释，甚至促成了他们之间“当面都说清楚”，现实显然在告诉你事情远不是你听到看到的样子，也许你了解的不过是浮于表面的表象。按你的陈述，大致可以勾勒父母各自的轮廓和姿态。如前所说，父亲似乎是某种未获肯定、危机四伏的心态，言语中满是不自信不安全的怨念，而母亲似乎的确有某种的成见和不满以至不苟言笑的。至于是父亲三瓶水的小心眼在先而有的不胜其烦，还是“对方之前感情”而有的旧账，是长久一直被嫌弃碍眼的心结，还是微信跟异性聊个天都心生醋意或苛责的抗拒，在你只言片语中或许还有你不得而知的更多乱麻。为什么父亲是“被嫌弃”的自卑而不是指责母亲臭脾气的理直气壮？为什么老夫老妻了居然还会紧张一段聊天和一瓶水？为什么父亲要啥买啥的讨好却“做什么都是错的”的结局？为什么母亲面对父亲的质疑只是冷静的解释而不是愤怒的反击？为什么你没有听到母亲对于父亲的抱怨或者评价？母亲是否真的嫌弃父亲呢？许多并不合常理的陈述，其中或许就有你不曾了解的隐情。只是提出一些明显的疑问，更多了解一件事情自然会有更准确更合理的判断，也可能会有更合适的劝的角度方式。好在大致上可以停留在父亲的疑神疑鬼和母亲的清冷消极，更重要是有着彼此负责和挂念的实际证据，不妨多和父亲聊聊，多给他一些旁观者的角度和方法，多支点招试看看效果，多鼓励肯定加加油。毕竟父亲的情感表达更加的明确和热烈，更有疑虑和困惑，至于结果和决定，那就不是你可以左右决定的了。祝你快乐

你好，通过你的描述可以感受到你的冲突与痛苦。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。你的问题描述中可以看到父母之间的关系是相互怀疑，都在用自己主观的想法去与对方进行猜忌，否认与指责，情绪都是无法用语言表达出来，所以作为孩子的你，先要边界感清晰，这是父母之间的交流方式，他们之间的矛盾型伴侣关系，又彼此惦念又彼此伤害。你处于青春期，想要帮助他们改善关系，但由于情感，你是有局限性的，也无法去改变他们。首先，学会倾听。只做倾听师，不做任何评价，处于中立状态，也不要被他们的情绪所干扰，相信他们有自己的方式去处理。可以倾听他们的诉说，这样可以缓解他们的焦虑，他们可以感到有一个中立（中间人）做缓冲矛盾，但不需要替他们做任何决定，矛盾型伴侣关系就是相爱相杀，他们会用自己的方式去处理他们的关系，有些人相伴一生，也相爱相杀一辈子。其次，学会求助。可以让父母做家庭治疗，或者伴侣治疗，在专业心理咨询师陪伴下去反思自己，去改变相处模式，也可以带着好奇，用平稳的方式去与父母沟通，了解他们内在对对方的认可与质疑，当学会用语言表达出来自己的想法，就不再是在自己的主观世界里去猜忌与质疑，也会进行更深层的交流与沟通。第三，学会做自己。你要学会了解自己，在这样的家庭环境里你也有很多的压抑情绪，他们的冲突与矛盾也会在你成长过程中影响你的性格，甚至也想要去拯救他们的关系，这就容易让你困在其中无力挣脱，所以，继续完成你的学业，了解自己，接纳自己，去按照你的方式去缓解压力与焦虑你也可以做心理咨询，去探索自己的无意识冲突以及内在的无力感。世界与我爱着你，你要学会爱自己，通过学习，交流与求助，获得更多的资源去觉察与反思自己，以及家庭关系，更好的做自己，只有先让自己稳定了，你的家庭会慢慢变得更和谐融洽，加油哦！

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。感受到了你对父母的关心和担心，他们经常因为生活琐事扯到离婚。让你感觉更加担心、甚至还有害怕。🌹1.父母相处的模式，背后隐藏着他们爱的方式你看到的是父母因为微信聊天引发的各种怀疑和猜忌，你感受到的是父母双方的矛盾与争吵。但你看不到的是父母彼此对对方的爱与在乎。因为一瓶水不知所踪，因为微信上与异性聊天，都能大动干戈到“离婚”。不见得他们真心的想要离婚，但可以确定的是他们很在意对方，只是不知道该如何去表达自己的情感需求。《爱的五种语言》里提到了：礼物、行动、温馨时刻、肯定的言语、身体接触。从父母对对方的抱怨中，能够捕捉到父母各自所拥有和期待得到的对方的“爱语”。这一点，作为第三方，你可以帮助到他们，让他们能够学会直接表达，而非通过牢骚和抱怨，指责和批评，让彼此都很有挫败感。🌹2.把父母的人生课题还给他们婚姻是夫妻最好的修行场所，亲密关系也是人际关系的特殊存在，是在彼此互动过程中形成的模式。老一辈很少把爱挂在嘴上，他们的爱深沉又含蓄，如果你观察仔细的话，会看到很多端倪：明明是爱，表达和表现出来的却是相反的。只因他们羞于表达，不懂得如何去爱，如何表达爱。但，这毕竟是属于他们的人生课题，唯有自己去完成。从他们的亲密关系互动模式中抽身而出。你可以重新用陌生人的视角来认识父母，更多了解他们的原生家庭，父母对他们的影响。甚至你可以从父母的父母那里得知你的父母为何是这样的相处模式。当然，更多的是你可以从父母关系里“照见”自己，以人为镜可以明得失，在你的亲密关系、亲子关系中会有所觉察，有所改变。🤝电视剧《父母爱情》推荐与你。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

题主你好！我明白你的担忧，父母年过半百却经常吵架闹离婚，这确实是个棘手的问题。我要看到了你对父母调解的用心，以及无力的感觉，抱抱你！从心理学的角度来看，他们这种相处模式可能与他们的沟通方式、情绪管理以及长期积累的矛盾有关。首先，沟通方式可能是问题所在。你的爸妈之间存在沟通障碍，导致双方无法有效理解对方的想法和感受。比如，爸爸可能觉得无论他怎么做都是错的，这可能是因为妈妈在沟通中常常表现出不满或批评，让爸爸感到挫败。而妈妈可能因为某些原因感到心烦意乱，对爸爸的态度也就显得冷淡。这从你爸爸妈妈给你说的不同的做法也可以看出，他们两个对某事的看法是不一致的。其次，情绪管理也是一个重要因素。随着年龄的增长，父母可能面临更多的生活压力和身体变化，这些都可能影响他们的情绪状态。当情绪不稳定时，人们更容易发生争吵和冲突。比如你也说爸爸得过肺结核，他身体上的病痛也会导致他的情绪不好，妈妈伺候爸爸，也会有情绪的积压，生活，尤其是对50岁左右的人，可以说上有老下有小，会很大的影响情绪的。此外，长期积累的矛盾也可能是导致他们频繁吵架的原因。这些矛盾源于过去的误解、未解决的问题或者性格差异等。这些矛盾如果长期得不到解决，就会逐渐侵蚀他们的婚姻关系，导致关系紧张甚至破裂。真的，这些个矛盾在你爸妈身上更是体现的很多，你本来想，给他们解决，并且也让他们都当面说清楚，唉，真的是矛盾产生起来容易解决起来太难了。另外，如果父母的情况比较严重，可能需要寻求专业的心理咨询帮助。心理咨询师可以帮助他们识别并处理潜在的情绪问题、沟通障碍和长期矛盾，从而改善他们的婚姻关系。最后我想对你说，如果以上的方法还没有达到你的满意的话，那就请你试着这样想爸妈的问题，实际上那是他们两个人的问题，你尽管是他们的孩子最亲密，但也是能说是“外人”著名的心理学家阿德勒曾经说过，课题有三类，一个是自己的事，他人的事，老天的事，我们只能管好自己的事，父母的事就让他自己去管理吧，一定先要让自己的生活平静快乐，才能去帮助别人，哪怕是自己的父母。相信你，也请你相信父母，你的妈妈不是也说过让你放心的话吗？你们一定会让生活过得越来越好的，加油，世界和我爱着你！总之，面对父母的吵架和闹离婚问题，我们需要耐心和理解。通过引导他们进行有效沟通、管理情绪以及解决长期矛盾，我们可以帮助他们改善婚姻关系，维护家庭的和谐与稳定。

能够感觉的到题主内心的无力无助，做为子女当然不愿意看到父母经常争吵闹离婚，更不希望他们真的离婚，大都希望父母能够和睦相处好好的在一起生活，这样子女也会踏实安心很多。所以，题主现在的心情和想法都可以理解。不过，这样的想法仅仅只是子女的想法，并不代表就是父母的想法。对父母来说，争吵也是他们之间情感表达交流沟通的一种方式，尽管这种方式看起来有些让人难以理解接受，伤敌一千自损八百，两个人都很难受，却也不愿意停下来争吵好好的说。相信很多人都不会明白为什么他们不愿意停下来争吵好好的说，一方面是因为他们自己接受到的教育以及认知思维方式，还有自我的情感表达能力和方式。另外一方面是因为他们在这个过程中获得了好处，尽情的把自己心里的委屈愤怒难受都朝对方释放出来，被对方接受了自己也没受到伤害，也就是说他们在和对方争吵的过程中获得了对方的认可接纳，而这是在平常生活中没有得到的满足。一旦停下来争吵，也就无法从对方那里获得认可接纳满足，所以他们不愿意停下来争吵。至于离婚，个人觉得这只是他们威胁控制对方的一个“工具”，如果他们真的想要离婚的话，题主觉得还会等到现在吗？再说了如果他们真的想要离婚，题主拦得住吗？从题主描述的信息来看，题主的父母之间感情还是很深的，并不是没有感情。做为子女，需要尊重父母的生活方式和他们的意愿，相信父母的事情他们自己有能力可以处理，和父母的生活保持一定的界限，不干涉父母的生活自由。当然，并不是说父母的生活遇到问题做为子女就不管不问了，管是要管的，只是需要搞清楚自己能够管的是什么，能够做的又是什么。比如题主的母亲和题主倾诉，题主可以陪伴倾听，这就是题主对母亲的关爱，至于母亲说的话题主是否能够理解接受那就要看具体情况了。能够理解接受认可的就可以理解接受认可，不能够理解接受认可的也要和母亲提出来，同时也要了解父母双方的意愿和想法，支持鼓励他们好好说话，把心里的想法和意愿坦诚和对方说出来，不要正话反说，怎么想的就怎么说。可能对父母来说有些话说出来觉得很丢人不好意思说，需要通过一些委婉的言行来表达，这也需要题主理解耐心引导。不过个人觉得父母的生活还是需要父母自己思考去做决定，毕竟生活是他们自己的，需要他们为自己的生活承担责任。以上为个人观点，仅供题主参考。

你好。无论孩子长多大，每个孩子都希望有个温暖的家。作为爸妈的孩子，爸妈的融洽和睦，能让我们感受到家像个随时能停靠的港湾，能我们觉得背后有很稳定的支撑。可是这两年父母经常闹矛盾，吵得挺激烈，还总是提离婚，这让你很烦恼。经常都是爸爸去跟你告妈妈的状，你经常劝妈妈劝爸爸，让他们两个和好。爸爸妈妈有矛盾时像孩子一样，你要像大人一样去规劝。你好辛苦！你受累了！你劝过以后，两个人当面都说清楚了，说以后好好过，可是有一点小矛盾，还会去翻以前的旧账，让矛盾升级。把孩子拉进父母的战争，像是一个三角关系，三角关系是很稳定的，所以这个矛盾也就很难解决。需要你抽身出来，让他们两个自己去直接面对矛盾，解决自己的事情，或许就能打破这个固定的三角关系。因为本身婚姻就是父母自己的婚姻。无论他们有没有矛盾，有什么样的矛盾，他们都会用自己的方式去面对。你在中间真的不一定能消除隔阂或许还会固化。有可能，你父母一有矛盾，就不直接面对也不解决，就找你评理找你解决，拉上你，依赖你，让你成为父母的父母。婚姻里父母的夫妻关系，也经营了几十年了。他们相互知道对方是什么样子？他们会对自己的婚姻，做出评价和判断。所以，是不是该让他们分开，还是该让他们和好？任何人都说了不算，只有他们自己才可以为他们的婚姻当家作主。两年前由于在微信群里聊天，爸爸对妈妈产生了误解。因为爸爸的身体不是特别好，会担心害怕妈妈嫌弃他。可是自从爸爸有病，妈妈一直在照顾他，也没有再提离婚的事情。这就说明妈妈对爸爸还是非常关心，并不是像爸爸怀疑的那样。爸爸对妈妈有点不信任，总是有怀疑心，我猜是由于爸爸身体不好，病痛的折磨，病人的角色，身体功能的下降，出现了自卑心理。不代表，爸妈的感情真的有问题。我们做子女的要相信父母，有能力解决他们的夫妻矛盾，放手让他们自己解决就好。家庭是一个系统，孩子的长大离家是系统的一次大变革，爸爸的生病也是家庭系统的变革，一些生活事件也是系统的变革，这使得夫妻关系发生变化，会需要一定的时间去磨合。你可以放心让父母做回自己，他们才能真的对自己负责，不再依赖你，独立起来直面自己的问题，问题才更加好解决。

题主你好！看到你的描述，父母闹矛盾要离婚，这让你非常焦虑，你不希望父母就此离开。你在其中做了很多的调解工作，但好像收效甚微。描述中父母喜欢翻旧账的模式，或许就是父母之间的相处方式。父亲很在乎母亲如何看待他，这么多年下来他认定了母亲看不起他的事实，这成为了他的自卑，所以总是会不停地提及。而母亲可能和你父亲吵架，但母亲是很关心父亲的，父亲住院而照顾父亲，也会担心他避免和他说一些烦心的事，这都可以看到父母之间有爱情也有亲情，只是离婚可能只是母亲发泄不满的口头禅，她内心真的想离婚的话，这么多年都已经过下来了。作为孩子，看着父母吵架心理很不好受，而且离婚会让你感觉到没有安全感，会觉得父母关系破裂等等，只是这是父母的课题，他们反复提及的如你所说的翻旧账，其实也就是他们内心的心结。如何解决也是他们自己的事，如果父母真的离婚那么也就是他们的矛盾到了不可调和的地步，分开对彼此可能都好。做怎样的决定，尊重他们吧。希望对你有用，祝好！

楼主你好，你的家庭成员回吵架闹离婚，可能是会严重的影响到你的心态。你爸爸和你妈妈会因为一些繁琐的小事情争吵。而在这种的家庭中长大，你难免也会受到一定的影响。其实，合理的看待这个问题即可。离不离婚其实是你父母的课题而不是你的课题。所以，你可以想一些办法缓和他们的关系，也不用整日为这一件事而担心。你的父母在你成年以后是有选择权的，毕竟你们有着很深的代沟。你可以从中调节，也要尊重一下你父母的选择。你要知道，无论他们是否离婚，都是你的父母，他们之间的感情可能会有变化，但爱你是不变的。所以，无须操心那么多，你是一个能够顶起一片天的成年人啦，学会照顾好你就可以了。至于离婚的事，你就尽可能的少操心少操心一点就是啦尬

Hi，明天，你好呀～心疼你呀，还要为50岁父母的夫妻感情问题操心，太不容易了，很难想象你是如何在这样的家庭环境里成长起来的。【你的父亲】听你的描述，你的父亲像是一个没长大的孩子，他们夫妻问题一遇到问题就来寻求你的支持，他并没有站在父亲的位置上，当然你现在已经成年了，可以给父亲一些支持，给他一些安慰。但解决问题的责任不在于你，希望你能从他们的“三角化”的关系里解脱出来，不要纠缠在里面。【照顾好自己的情绪】不管父母之间的关系怎么样，他们是你的父亲、母亲这个是不会改变的。你渴望他们能好，但他们能不能好需要他们自己去解决。你把注意力，放回到发展自己上面，为何你会如此受到他们的影响，去提高这部分的能力，要想办法去减少他们对你的影响。以上。希望对你有所帮助。我是陪你一起成长的土豆maling，感谢关注