在看似美满的婚姻里，内心已经空洞悲伤无所留恋？

从你的文字里，我感受到你过得很委屈、压抑、无助、绝望……你跟公婆一家生活，婆婆并未真心接纳你，在生活习惯和观念上，你有诸多不适应，老公又并不理解你。所以，很理解你会产生这么多情绪。下面说说我的看法和建议：一、放下对公婆的期待。在中国的婚姻模式里，女人结婚后是要对公婆喊爸妈的。也许你嘴里对婆婆喊着妈，心里就会期待着她像妈妈对待女儿一样对待你。你讲到当家里人齐全的时候，婆婆会做五六个菜，当老公和公公不在家的时候，她就会煮面吃。从这就可以看出来，婆婆并没有那么重视你的感受。所以，她更不可能待你像女儿一样真心。你之所以难过，是因为你对她有期待，期待落空才会造成伤害。是时候放下对婆婆的期待，告诉自己，婆婆不是亲妈，她可以不爱我，我也可以不需要她的爱。没有期待，就不会有失望。二、放下对老公的期待。你总是期待，在你和公婆之间出现矛盾分歧的时候，老公能站在你的位置，理解你，支持你，帮助你。但结果却是，引发了你们新的冲突。从你的描述来看，你老公重视他的父母超过了重视你。男人骨子里都是要维护自己父母的，一个妻子在男人面前抱怨他的父母，只会引起男人的愤怒。如果你继续期待他替你解决家庭矛盾，结果只会加剧你们之间的矛盾，最终影响你们的感情。三、非暴力沟通助你表达你之所以这么压抑、痛苦，是因为你的委屈，愤怒无从表达。婆婆在外人面前塑造了一个完美婆婆的人设，连你自己有时候都怀疑，是不是自己太过敏感？好像你们之间没有太大的矛盾，但你又确实体验到不舒适、不被接纳，不被理解……所以你很难表达你的痛苦，因为说出去可能真的得不到理解。但是，所有的负面情绪如果不发泄出去，就会转向攻击自身。处理婆媳矛盾，一定得学会表达。首先记住，表达的对象一定不是老公，而是你的婆婆。跟谁有矛盾，就向谁表达。然后是表达技巧。这里推荐你学习非暴力沟通方式：1，观察：讲述客观事实，不带偏见和评价；如：“妈（婆婆），今天早上你还问我，晚上想吃什么，我说我想吃米饭喝汤，现在我们吃的是面条”。2，感受：表达你的感受，而非观点和想法；如：“我觉得有点失望，感觉被忽视了”。3，需要：清楚明白地说出你的需要，而非指责；如：“工作了一天，晚上回家就想吃点好的，饱肚子的”；4，请求：勇敢地向对方说出你的请求如：“您能不能偶尔也照顾一下我的胃口？就像他（老公）在家吃饭，您就会做他喜欢的饭菜，我也想您能这样对我，我会非常感激”。运用好非暴力沟通方式，会让你的表达温柔而有力量。把感受和想法表达出去，负面情绪就会减少甚至消失。

题主你好，我是余，试着回答你的问题。心理学上有句话说道“一张婚床上躺着6个人”，虽然有点夸张，但却也真实反映了社会的普遍现象，核心家庭和原生家庭之间那剪不断，理还乱的千丝万缕。先来说说界限：知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。家庭关系中婆媳相处，我们并非要接受对方的全部，可以只接受对方让我们舒适的部分，同理我们也无法要求他人对自己的要求全部买单，在双方合适的区域相处是我们可以尝试的态度。人与人的不同决定了我们的重叠部分不一样，这也是我们人际关系的界限。我们有时不想得罪他人，有时不愿破坏关系，有时避免潜在风险，有时也会觉得“想多了”，而忽略一些边界被侵犯的信号，害怕去建立和维护自己的边界，不敢保护自己。我们可以问问自己，当自己和婆婆相处中，自己是否有被冒犯到，具体有什么感受？我们也可问问自己，当婆婆总是话里话外各种暗示明示重男轻女的时候，是否向她表达过自己的不舒服？保护自己不能依赖他人，因为本着课题分离的原则，婆婆的言行我们无法左右和控制，更不能期望让婆婆自己懂分寸，而是需要我们主动地采取一些措施，建立自己的边界，并且明确地向他人表达自己被侵犯时的不舒服，必要时采取一些警告措辞和方式。我们不妨和老公找个机会聊一聊，发挥我们女性的温柔和爱意，用一些开放性的问题引导老公，对于妻子和婆婆的婆媳关系，他有什么样的感受？对于儿子和儿媳双标的行为，他有什么样的感受？对于婆婆重男轻女的思想和言行，他又有什么样的感受?然后我们可以真实表达我们的需求，对于婆婆一些日常行为的不舒服，希望老公能做些什么，也必须做些什么。我们也听听老公讲讲婆婆的故事，以及老公的童年往事，同时也听听老公讲讲对自己的期待，希望在亲密关系和婆媳关系中做些什么？沟通既能释放我们的一些情绪压力，也能帮助我们了解老公，了解婆婆，增进彼此的关系。接着说说情绪：情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。就如题主所写，不开心时说不出话，笑不出来，我想我是疯了。我们可以问问自己，说不出话，是自己内心的什么需求？笑不出来，又是自己内心什么需求？我们也可问问自己，想到疯，想到死，又是自己内心什么需求？我们还可问问自己，如果此刻空洞和悲伤的心情会说话，ta会向自己表达什么？我们可以尝试与情绪和解，当我们产生难受揪心时，可以试着深呼吸后对自己说“我在担心什么？这让我联想到了什么？”当我们开始接纳自己的情绪，并让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们如果希望自己的婚姻生活幸福顺利，前提就是双方都要和自己的原生家庭父母分离，当然分离并不意味着一定要相距十万八千里，而是内心上的高度分离，有些小夫妻和长辈同住一个屋檐下，也能和睦相处，有些小夫妻即使和长辈分居两个城市，也是一本难念的经。最后我们也要给自己赋能，去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，建立自己的社会支持系统，当你的内核稳定了，强大了，你会自信的展示自己。推荐书《自我关怀的力量》

你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。看到了你的提问，其实能够感受到你内心的失落和悲伤，因为其实在他人的眼中，好像孩子奶奶是那样一个完美的人，在你的心中甚至也是觉得如此。但是真正接触下来，你发现她带给你的远没有表面所带给你的那种感觉要好，进而你是有些接受不了她的这种反差的。而且她对于你的一些观点看法，对于事物的一些行为模式，都有你不是很认可的地方，所以说同住在一个屋檐下，你们两个人难免是会被她所影响。并且你是平时会跟你的老公去倾诉，现在却发现你的老公并不是向着你的那个人，反而与对方站在一个战线，你的无助无力这样的感觉就油然而生了，所以给你内心当中的这一份失望，这一份想放弃生活这种感觉更加加深了。其实在婚姻当中呢，能够遇到一个真的为你们小两口着想的孩子奶奶是不容易的，其实听过很多新闻报道都说，孩子奶奶的一些状态都让儿媳妇儿难以接受。其实我接下来的内容倒不是说要劝你接受事实，而是说将跟你阐述现在客观存在的一些社会问题也好，或者说人际关系交往方面也好，在阐述这个方面之后，你可以再跟我说说你的看法。首先就是之前是你的妈妈帮你们带孩子，其实从客观来说你是幸运的，因为两个妈妈都可以来帮助你协助你，但是这两个妈妈比起来肯定是你的妈妈相处起来更融洽。那么从我们换位思考的角度，因为她是你的妈妈，所以她的一些行为做法你是更加熟悉的，你的丈夫在跟她相处的过程当中，是否也遇到了一些困难，跟你有倾诉呢？所以说现在你在孩子奶奶这儿遇到了困难，所以想跟他去倾诉，反而没有得到应有的一个回馈。你的内心难免有落差，会是有这样的情况出现吗？如果我们站在你丈夫的角度，作为娘家的妈妈，其实多多少少的和自己的女婿相处有不方便之处。我相信你的妈妈虽然没有跟你去说，但你心里或者他的心里是有这样想过的。但是呢你们也是这样顺利的度过了难关，迎来了孩子的奶奶过来。那过往的一个感觉，如果你的丈夫觉得会不舒服，但是他没有去阐述。说明他是明白，这其中有些事儿他没有办法跟你说，因为跟你说的话，你难免也会多心，是否他对你的母亲有一些敌意，有意见。为了避免这样的误会，他选择了不说。但如果说过的话呢，也是源自于他对于内心里面的这种情绪情感没有办法消耗，而你作为一个非常善良的女孩，是安慰他的，或者说也曾经有过无法理解他的情况出现。所以说这是站在从你的母亲这个角度来分析你丈夫的内心感受，那么现在这个关系就交换过来了。是你丈夫的妈妈过来帮你，而你产生了极度的不适，可能这个期间，你发现孩子奶奶她其实有一些行为做法你不认可。或许觉得在她和你的母亲之间有了对比，她没有你的母亲优秀，所以你会给她定义为可能并不如表面上看的那样，你内心甚至有一点点的瞧不起她。毕竟说表面那样的女强人，私底下竟有这样的反差感，你内心对她是有意见的，但是我们换个角度来说人无完人，对于孩子的姥姥，其实我们是家有滤镜的，因为是自己的母亲。而对于孩子的奶奶我们是客观看待，把她当做一个或许不是那么熟的人来评价，内心难免带有这样的一个意味在。你现在可能会说：这样的情况我就真的要去接受吗？或者说我感觉到的那些感觉都是没有什么实际意义吗？是我在这儿无病呻吟吗？其实不是的。只是说我们现在需要把自己的状态调整一下，站在事件的出发角度需要调整。之前是站在这个女性是自己妈妈的角度来看待问题，而现在我们倒不能说自己是外人，可是相较于你的丈夫来说，我们是后加入的一个成员。那么对于孩子的奶奶，他的一些行为模式是她六七十年形成的行为习惯，这个习惯我们看不惯，是因为她跟我们不一样。不一样的话，我们就要想了，是要让她改变呢？还是说我们去接受。并且我们能够找到一个自己独处的环境，独处的空间，去把这种负向能量释放掉，而不是说只把你的丈夫作为倾诉对象。这样的话呢，你的倾诉者会比较的多，也会发散。你倾诉的环境，你的倾诉的方式，也会因为你的找寻内在真正的需要而逐渐的去扩大，这样你心里面的一个负向情绪就会舒缓了。再有就是其实你的婆婆给你们提供了房子，在经济上她是有帮助的，整体来说，可能她在六七十年的这一种过往的思维模式当中，一直接收到的就是每个家庭要有男孩，或者说过往的一些封建思想，的确是会让她养成一种重男轻女的概念。你也可能会问“我的丈夫，他不是六七十年前的人呀，为什么这样支持他的母亲呢？”答案就是这个人是他的母亲，“那他之前还不跟我宣扬重男轻女，可是现在我一提反而让我理解他的妈妈，这是为什么呢？”其实你这样想，你们同在一个屋檐下，如果说他不是一个很擅长处理婆媳关系的人。如果你跟他说的一切，他都直接的回击给了他的妈妈，你们两个人的关系会更僵，而且每天会处于争吵之中，他其实的确做法不是那么的圆滑，但是他希望把这个战火停息，所以说以安慰你为主。但是必须的确同为女性，我也能够明白你在这其中是有一定的委屈的。因为你在阐述客观事实，但是他完全站在他妈妈的角度，其实这个时候你可以跟他去说“对于重男轻女，你怎么看？对于再生一个孩子，你有什么打算？”而且其实之前孩子的姥姥来带孩子也很辛苦的，如果说再要一个的话，是否他的妈妈能够帮助？但是第二个是男是女我们也不清楚，我们的经济条件是否适合有二胎？类似于这样的问题，我们都可以去讨论，而且对于孩子的奶奶的一些做法。比如说他的儿子或者丈夫回来的时候，就会做很多的菜，如果不在，就会变成煮面。她是否觉得当你们三个人在一起吃饭的时候，可能没有必要去做那么多的东西？她是否每一顿都是这样呢？还是说偶尔也会做一些彩瑶，只是说次数较少。那么这个时候其实你可以借用孩子的口吻，借她的这个人物来去表达，“比如说奶奶我挺想吃什么什么的，我们是否可以在明天的晚上吃这道菜呢，我爸爸虽然说明天不回来，可是我还挺想吃的如何如何”。类似于这样的，也是一个你可以运用的方法，有些时候的确很多人我们没有办法去控制他们，去怎样想，怎样去说。但是我们可以运用手里面的资源，你可能会觉得这不是利用孩子吗？但是有一些事儿你不能一直的隐忍，要想方法。不是说利用孩子我们这么做，孩子也能吃到更有营养的东西，我们也更开心，这何乐而不为呢？所以说生活当中的很多事儿，我们往往是因为没有看到相应的解决方法，把自己给困住了，让自己很苦恼，那么我会跟你在一起共同来解决面对生活当中遇到的方方面面的一些难受的地方。这样在我们共同的探索之下，相信我们未来也会更加经营婚姻顺畅，而且呢婆媳关系也会越来越好。根据以上的内容，欢迎你整理一下文字，想要问我的，或者说对我出谋划策的方法有怎样的一些想法或者你的考虑都可以点击我的主页，将文字对我进行提问，我会尽可能多的运用我五年多的心理学经验来帮助你去很好的规划你未来的生活。那我就等待你的回复，祝一切顺遂。

题主您好，我是小鲸鱼Ava，看了您的描述，我能体会到您在家里的压抑和无助，您能想到把自己的烦恼倾诉出来，这本身就是一个很勇敢的行为，给您一个大大的赞。以下是根据您的描述，我的一些思考，希望对您有所帮助：1、您提到婆婆在大家看来是很好的人，也提到婆婆重男轻女，还提到您老公和公公在家时就做五六个菜，但他们不在时就变回了煮面，还有就是您老公说想吃的菜就立马做了，您说的却从没有给做，您婆婆所谓的好，是不是只是对她儿子好，而不是对你们好？因为您提到了您也觉得婆婆看起来是个很好的人，是否这个好，变成了您的枷锁，让您不敢表达自己的不满。您是否有直接提出来过自己的不满？因为有种可能是，您的沉默被理解成了默许，也许好好沟通说不定可以解决。2、您提到了转变发生是半年前带孩子的从婆婆变成了奶奶，转变的发生是否也因为自己的心态也发生了变化，在家里是否觉得自己更像一个外人，而不是女主人了，是否是因为自己和婆家不亲近，所以有了心态的变化？3、在家里找不到东西时，您老公和公公是怎么处理的呢？您也许可以直接问一下您婆婆，XX东西放哪了，也许她可以帮忙找到，这样起码不用自己一边生闷气一边还要找东西，有时候找不到东西还会误事儿。4、在生男孩这事儿上，您老公由婚前的不用理，变成了这是不满足父母的心愿这是不孝，您是否感觉到了被欺骗？您自己是否有生二胎的打算，如果没有可以明确表明自己的态度，如果自己本来就打算要二胎，你也可以反问他们，如果二胎是女孩怎么办，总不可能一直生吧，孩子的教育花费谁来负担，大家健健康康的都还好，如果将来有个病痛的，不得有个应急的储蓄吗。这样一来您自己就有了主动权，也好堵住他们的嘴。5、您是否是一个害怕冲突的人，您提到遇到问题了您都埋在心里，自己生闷气，也许您可以试着把自己的心里话说出来，您可以直接和您婆婆沟通，从您的描述中感觉在您和婆婆的问题上您的老公貌似指望不上，或者您是否可以和您公公说一下，有时候别人可能不理解您生气的点在哪，但是您又看起来生气了，确实会感觉有点莫名其妙，也许您可以说出来，在不过分的情况下，起码发泄出自己的不满，对自己的身心也有好处。5、问题不会自己解决，所以逃避不是办法，您提到“死了算了”，但是您是否有考虑到自己年幼的孩子和年迈的父母，而且为什么要为了当下的困境断送以后的无限可能呢，您现在只是遇到了瓶颈，等事情过了，一定会海阔天空的。如果这真是一个糟糕的环境，那离开不就好了，没必要以伤害自己、伤害爱自己的人来解决。所以啊，您还是有选择权的，您可以选择任何一个自己觉得最优的选择，您的生活您做主，愿您越来越好，得偿所愿！

题主，你好！看了你的倾述，我在想是不是可以归结为：家庭关系中的边界感和安全感、控制与反控制问题？自己的母亲来照顾时，除了天生的血缘亲近和生活习惯的相近，应该在你们的小家庭生活里，妈妈是处于临时来帮忙的角色，你是主人之一、处于家庭生活的掌控者角色。结婚五年，娃四岁，也就是说从你们建立家庭开始就是这样的生活模式。夫妻俩，除了题主自己的妈妈来帮忙，小家庭各自分工的角色受打扰的情况不多，自得其乐，最起码题主你，是习惯且满足于这种生活模式的；近半年时间换公婆来照顾，“公婆都是很照顾家庭的人，尤其婆婆，是很传统的女人思想，总是把家里收拾的整整齐齐，有家务活都抢着干，每天帮忙带娃，而且他们还出钱给我们买了房子”，这个表述有两个潜台词，不知道题主你在说的时候意识到没有：你觉得婆婆做了你们的小家庭的主、侵占了你对老公的主导权，他们越界了；不仅如此，他们还在经济上对你们小两口也有极大的主动权。两者叠加，触及到了你的安全边界，觉得自己对自己的小家庭失去了主导权和话语权，没有受到应有的尊重和承认，比如关于抽屉的收拾、饭菜的区别对待、干涉应该是你们夫妻做的生育决定....可能还有一些相关的事件等等，引起你的危机感，所以你会觉得每天下班回家总是带着面具，在家里不自在，没有归属感了，一起生活特别压抑，每天情绪都很低落，这是很正常的现象啊。题主尝试和老公倾述，希望能得到理解和支持未果，反被劝说和指责，极大影响了夫妻关系；但是，亲爱的，不要轻言“死”字，我们理解你的无力、伤心和委屈，想要不顾一切脱离却又舍不得的痛苦和犹豫，说句冒犯的话：“你连死都不怕了，还怕自己没有去改变现状的勇气吗？！”弄清楚了自己陷入不良状态的原因，让我们闭上眼睛想一想：当面对和婆婆的触发事件时，我的感受是什么？想干什么？我又做了什么样的行动来应对？当时的应对行动是否让对方感受到了我的不满，结果是更恶化还是有所改善？下一次类似的情况发生时，我将采取什么样的方式，或者能不能找到一种利己又不伤人的方式来处理？婆媳关系算是千古难题了吧，如何能达到和谐相处确实双方都需要一定的智慧。你是不是可以主动一点而不是回避，用行动或者温和的言语来表达你的立场？比如，可以稍缓缓时间，把抽屉重新收拾过？如果时间允许，不想只吃面条就主动进厨房帮忙，做一做自己爱吃的东东和她一起吃？管教孩子时主动拉婆婆介入：“如果奶奶看到你这样做，奶奶也会批评你的”，然后大声问婆婆“对不对，奶奶？”。回避是解决不了任何问题啊，人和人相处是需要你来我往的磨合，才能处出感情来的。你的描述里我们感觉婆婆是明事理、能干的人，你也不是一个斤斤计较，没有教养的人，你们以前也没有成见和隔阂，双方印象良好，大家求同存异呗，你用真心对待，别人是能感觉得到，有回馈于你的能力的。我们再来看看丈夫，仍然要请你想一想：当你和婆婆出现了争抢丈夫的主导权迹象时，他是如何处理的？和丈夫沟通时，是单纯或大部分时间是在倾泄情绪，还是就事论事的讲带给你的感受和你为什么会有这种感受？当他不认同你时，比如“再生一个男孩”，你不认可但为了不争吵而采取消极应对：“心里不认可、不会干但是宝宝不说”？你能不能让他理解你这种边界感？他会不会在你需要安全感和身份认同时给予支持？一个有效沟通对于建立和维系良好的夫妻关系意义重大。在婆媳共同生活的家庭里，如何平衡好丈夫和儿子的双重身份让家庭和睦，其实也是很考验他的智慧的。作为丈夫的身份和责任不能弱化（这也是别人叫你和丈夫说的原因），做为儿子，他也是需要体谅和维护自己的父母，就像你和你的妈妈一样。我们都还需要继续磨合和学习。我们不能要求别人像自己对待他们一样来对待自己，换位思考，这个话啊，对你、对你丈夫、婆婆都适用的。我们唯一能做决定的是对自己，你不同意，别人伤害不了你；要求别人改变，首先自己要有一个积极的态度和改变。期待你能走出阴霾，一家人共建一个幸福、和谐的家庭。

你好呀，我是简简！感恩遇见❤️看了你的描述，感受到你的痛苦无助了。🫂🫂🫂🫶家庭成员似乎把一切都照顾的很好，这就意味着我得事事都顺着他吗？答案肯定是不必！🍬首先，你需要重视自己的感觉！你感觉到这样的模式让你感到不舒服，这很正常，如果我们一直在被他人照顾，我们会感觉到不舒服，是因为，这种无止境的付出让自己觉得负担很重。这是因为，这种形式的付出其实对我们来说是一种枷锁，是一种精神勒索，会让你失去说不的选择！这是为什么呢？首先，这种付出并不是自己主动接受的，在一定程度上是被动授予的，就像是，一个不喜欢吃苹果的人被人强塞了一个苹果不得已吃下去，事后你需要对这个人表达感谢。这是很痛苦的，因为失去主动感的人就像一个提线木偶，不清楚自己为什么会做出这样的动作，被动麻木的表演着，内心波涛汹涌却不被理解！🍬为什么我们会接受来自被动的付出？因为被给予在我们的文化中甚至是潜意识中这是爱的表现。追求被爱是人类的天性。但是这个爱如果是毒苹果呢？有的爱是让你成为自己，有的爱则是让你成为提线木偶。这需要自己去判断，以爱之名的操控太多了，生活中比比皆是，但是你自己心里要学会对这种毒苹果说不！🍬怎么说不◔‸◔?🌟重拾自己的主动权！树立自己的边界！家庭中的边界是十分重要的！边界感对一个人的人格来说也十分重要，你可以对婆婆提出自己的要求，让之明白有些话你不喜欢，有些事你不喜欢，这里你可以参考《非暴力沟通》中的对话模式，请重视自己的感受！🌟不给自己贴太多的道德标签🏷他对我那么好，我这么想是不是太白眼狼了？一些固有的思维习惯会让所有的问题都变成攻击自己的理由。你有权利不喜欢任何事情，你有权利去拒绝一些事情。拥有被讨厌的勇气很重要，被讨厌的勇气需要你自己去练习不讨厌自己的想法和感受！🌟学会课题分离课题分离其实很难，人总是下意识把所有的事情都变得和自己有关，说成自寻烦恼也不为过。我认为课题分离就是去学会消化别人给自己带来的影响，带着这份情绪去做自己的事情。也许你觉得婆婆做的事情让自己感到懊恼，有时候会怀疑是不是自己做错了什么，怎么去改变这种烦恼。那么这里要怎么做到课题分离呢？你要去学会忽略自己的行为会给婆婆带来什么样的影响，你按照自己的心意去行动，去表达自己心里的感受，也许这种想法会让你觉得自己这么做是不是不厚道，但是请相信自己的感觉，继续往下做，承认这种感觉，带着这种感觉继续做自己想要做的事情，去感受这种冲突。最后，希望我的回答对你有所帮助😊祝你家庭幸福！加油💪(•_•💪)

能够感觉的到题主内心的压抑纠结，被婆婆和老公这样对待，换成是谁心里都会很不舒服很难受。或许题主自己都没有意识到，题主自认为自己这样做可以获得婆婆和老公的理解认可接纳，结果却恰恰相反，题主不仅没有得到婆婆和老公的理解认可接纳，反倒关系变的更差了。因此，就要题主自己先明确自己是想要怎么样的家庭生活，是想要继续和老公婆婆这样相处，还是想要夫妻恩爱和谐相处，还是想要自己一死了之，又或者是夫妻好聚好散从此各过各的。把这个搞清楚了，也就知道自己要怎么做了。个人觉得困扰题主的不仅仅是婆婆对自己和老公家人的区别对待，还有老公对自己结婚前和结婚后的言行态度变化，同时还有题主夫妻和公婆夫妻在一个家庭生活带来的不舒服感。从题主描述的信息来看，婆婆在家里的表现才更像是一个“女主人”，而题主则像是一个“客人”，题主完全感受不到自己做为家庭女主人、儿媳妇的角色存在。再加上婆婆的重男轻女，老公对待婆婆的认可对题主的否定，都让题主的内心对自己的婚姻更加不安和恐惧，却又不知道该怎么说。这些事情之间相互影响，题主的心里就更加压抑不安而影响到精神状态了。虽然题主和老公表达了一些自己的想法，不过这远远不够，题主如果想要获得老公的理解认可支持，就需要搞清楚自己想要解决的是什么问题。说的时候要把问题说清楚，把自己心里的感受想法说清楚，以及自己的底线也要自己去坚守维护。不能容忍接受的就可以表达出来，这是题主的自由，至于老公和婆婆他们是否愿意接受，那是他们需要考虑的事情，不是题主能够决定的。并不是说他们说什么题主就必须认同满足，也不是题主说什么他们就必须认同满足，相互之间的思想碰撞平衡，寻找共同点。有的时候可以有不同看法意见，但也不用否定指责争吵，感觉在很多时候题主只是在用语言表达自己，缺乏坚定有力的行为配合为自己争取和自我保护，这是需要题主改变的一个地方，需要引起题主关注重视。想要获得别人对自己的尊重信任理解认可接纳，就要先尊重信任理解认可接纳自己和他人。因此，个人觉得面对当前这种情况题主并不需要一死了之，可以有很多选择可以做，关键是题主自己想要怎么做，这需要题主自己思考衡量决定。以上为个人观点，仅供题主参考。

老友，你好，细细读了你的文字，想着你在打下这段文字时，会不会有一种情绪释放的放松感，毕竟文字的输出本来也是一种情绪宣泄，在此先抱抱你。慢慢品味着老友的心里话，我在想如果我是老友本人，面对内心的苦楚又该如何完成自己目前的课题呢？❤️首先“我”的问题是：表面美满婚姻，有房有孩子公婆在带娃，但面对公婆“重男轻女”的思想，生活上需求不被重视，老公婚前婚后态度的转变，当“我”遇到不能接受的情况想要倾诉时，老公让“我”怀着感恩的心自我消化，并接受他们的想法，这些种种都使我情绪低落，内心的情感向杂草一样纷乱而苍茫。其次我看到了老友倾诉中一些很有“力量”的点：【“我”认可公婆是很好的人。】【“我”在一开始时有和老公沟通过问题。】【“我”有向朋友倾诉。】最后看到老友字里行间的痛苦，我想起了最近看到的一句话和老有分享一下：💎既然我如此紧抓着痛苦不放，痛苦对我来说一定有其意义所在。💎我给老友和自己都留下了几个思考的课题，希望能让我们更有力量的生活。🌱当和我价值观不符的时候，我要如何用自己的核心观点强化自己的生活呢？🌱我在婚姻中对自己的态度是什么呢？想要倾诉得不到理解的时候，我能为自己做些什么呢？🌱这个痛苦到底是在教我什么呢？每个人都有自己生命的课题，我们不能把别人的课题放到自己身上，希望老友通过【文字或者聊天】对于自己人生的课题越来越✨坚定。✨

题主，你好！从你的文字中，能感受到你的委屈、压抑、不满和寒心。你把公公和婆婆看成一家人，但他们并没有像你这样。再加上生活习惯和处世方式的各种不同，还有老公的不理解，也难怪你会有那么大的情绪了，的确换成任何人处在你这样的环境里，同样也会觉得很艰难，你这一路走过来真的很不容易啊。虽然公公和婆婆从法律层面上是你的爸妈，但从现实层面来讲，他们与你是没有血缘关系的；那这点意味着什么呢？意味着你的公公和婆婆很难像你的亲生父母那样去理解你，比如，你收拾东西要很有章法的，你反对男女不平等，你不喜欢经常吃面条等等，毕竟新建家庭和原生家庭之间的差异始终是存在的。那如何应对两种不同家庭之间的差异就显得尤为关键了。从你的文字描述中，我似乎感觉到你无论是对丈夫，还是对公婆的态度，都是希望他们能做出一定的改变；其实有这样的想法本来也无可厚非，但通过这大半年的相处来看，你觉得改变他们的可能性大吗？如果可能性不大的话，那我们能否自己为自己做点什么，使自己的心情好一点，舒服一点呢。那么从我这个角度，有一些想法跟你分享，希望能帮到你—不要对他人有太多的期待。从婆婆每次做饭从来不会考虑到你的感受这点来看，很难让她把你当成亲生女儿来看。试问如果你继续一厢情愿把她当成亲妈来看的话，那除了能给你带来失望和不满以外，还能给你带来什么呢？在对待与婆婆矛盾这件事上，你似乎很希望老公能站在你这一边，但结果却恰恰相反；你对他父母的抱怨，不仅没有换来他的理解和支持，反而引起他对你的指责和不满。那我们试着换位思考一下，如果换作老公在你跟前抱怨你的父母，你又会如何回应呢？希望越大，失望也就越大。或许现在可以考虑是不是可以降低之前的期望了呢。—掌握主动权关于生孩子这点，你不妨冷静想一想，生或不生更多取决于你自己，旁人是无法替代的。另外，至于是生男孩，还是生女孩，这点在很大程度上，不是你能够掌控的，毕竟存在很多不多控的因素，既然不可控，为什么你要默默一个人来承受呢？完全可以让所有的家庭成员都知道你的难处。另外，将问题现实化，如果第二胎仍然是女孩，那是否还需要生第三胎呢？将这个问题现实化后抛给丈夫和公婆，让他们去衡量考虑这个问题的后果，而不是让你自己一个人思前想后。—要懂得爱自己敢于表达自己的想法，只不过在表达时需要一些技巧，就拿婆婆做饭不照顾你的感受这事来讲，你可以尝试这样来表达：首先，有事说事，不带任何评价和抱怨；比如：妈，你今天早上还问我晚上想吃什么，我当时说过我想吃炒菜，但现在我却吃的是面条。然后，表达你对此的感受和心情；比如：你这样对我，我真的觉得还是挺失望的。这里需要注意的是，表达你的情绪，而不是发泄情绪。接着，说明你想要的是什么，也就是你的需求；比如：“白天因为工作吃的都很随便，好不容易等到晚上回家后，真的很希望能好好吃一顿”最后，以和善而坚定的语气，将你的需求更加的明确和具体；比如：“如果你也能每隔一两天，像给他们那样给我烧几道菜的话，我真的会感到很幸福的。”希望我的分享能带给你一些帮助。我是倾听师邓弘，你心中的每一个声音，都值得我用心去聆听。欢迎找我聊聊~

题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把你的烦恼告诉我们，以获得解答。你问：“在看似美满的婚姻里，内心已经空洞悲伤无所留恋？”看了你详细的介绍，看到了你的委屈，抱抱你，给你温暖，再与你一起讨论怎么办。一、介绍1⃣️、情绪低落你说：“结婚5年，有个4岁的女儿，最近半年带娃的人从婆婆变成了奶奶，我觉得一起生活特别压抑，每天情绪都很低落，时不时想要死掉算了。”你结婚5年，还有一个4岁的女孩，周边的人身份都发生了变化，开开心心的，可是你却感到生活压抑，情绪低落，而且有想死的念头。从你的叙述中感到走进了生活的困境。2⃣️、详情🇺🇳婆婆你说：“事情是这样的，我公婆都是很照顾家庭的人，尤其我婆婆，是很传统的女人思想，总是把家里收拾的整整齐齐，有家务活都抢着干，每天帮忙带娃，而且他们还出钱给我们买了房子，所以在所有人眼里她都是一个很好的婆婆，我应该谢天谢地。”你和公婆住在一起，婆婆是个干事利索、思想传统、处处事事抢着干，又帮忙带孩子，出钱买房子，在所有人的眼里她是个大好人。相比之下。我猜婆婆大包大揽的作风，让你感到心里不舒服，有压力。🇺🇳重男轻女你说：“但问题就出在这里，她在大家眼里都是完美的，甚至我自己也觉得她真的是很好的人了，所以我都告诉自己不能挑剔。可是真实情况是，我跟公婆一起生活总是很不自在，半年了，每天下班回家总是带着面具，在家里都不自在，婆婆爱收拾但毫无章法，而且不能容忍晚一点点收拾，每次收拾家里全部乱塞一通，看不见就行了，但其实一打开抽屉柜子乱七八糟，啥也找不到；平时家里四大一小做五六个菜，但只要她儿子和老公不在家吃，立刻变回煮面吃；总是问我们想吃什么，他儿子说出来的马上准备，我说的。。。表面答应，从来没做过。最重要的是，还重男轻女，每天念叨着要生个男孩，话里话外各种暗示明示，别人家没有生到男孩的有多惨多惨。”🐯看法婆婆收拾的东西，就是表明什么都看不见了，胡乱塞，事后谁也找不到。这一点令你头疼。你有看法，有说不出口，所以，你会带着面具面对家人。🐯重男轻女婆婆重男轻女，话里话外想让你们生个男孩。做饭也是自己先生和儿子喜欢吃的，你想吃的从来只问不做，让你感到心里不舒服。🇺🇳不理解你说：“每次我跟别人吐槽，总是叫我找我老公出面，可是我觉得老公更可恶，结婚前我就说过我不吃男女不平等那一套，非常反感，他当时说的是不用理，忽略他们就行。结果现在跟我说，这是他父母唯一的心愿，他们打拼了大半辈子，为我们付出了所有，我们这都不满足他们太不孝了。然后平时遇到相处不来，我不舒服的地方，以前跟他吐槽，他就总是说我敏感玻璃心，说我不体谅他父母，不想听这些烦心事，日常生活都要小心翼翼地关注他父母的感受和情绪，我怎么样就都无所谓。现在我不再找他倾诉了，有什么不开心只能独自吞下，可是我还学不会控制，不开心就会说不出话来，笑不出来，他又开始骂我又发什么神经。🐯道德绑架每当你心里不舒服的时候，想得到先生的理解和支持时，先生就开始用道德绑架你，让你理解他的父母的感受，否则就是不孝顺。🐯压抑长期生活在面具下，心里的的苦闷得不到理解，情绪得不到发泄，你就会心情压抑、憋屈、难受。3⃣️、疑问你问：“我想我真是疯了，我竟然觉得除了死掉算了，不知道我还能怎么办。”你有这样的疑问，并不奇怪，非常能理解你的想法。人生可以有很多的生活方式，解决问题的方法也不止这一种。有些事可以有很多的解决办法，死却不是最能解决问题的方法了。二、问题结症1⃣️、生活观念不同🇺🇳生活观念生活观念是指一个人对待生活的态度和观点，它包括对生活的意识和态度。不同的家庭生活环境、文化背景、教育方式等走出来的人，会有不同的生活观念。🇺🇳观念不同很明显，你和先生及他的父母就是在不同生活背景下长大的人，因此造成了有诸多的生活观念方面的不同。这些问题和很多家庭一样，都会出现。我们明显看到了不同，只是缺少解决的方法。2⃣️、性格所致题主心里有苦闷就憋在心里，不能表达出来，我猜题主的性格是讨好型冷静型人格的人。🇺🇳讨好型人格的人讨好型人格是指一味的讨好他人而不重视自己感受的人格，是一种不健康的心理状态。讨好的本质就是：别人比我重要，我只有让别人舒服，我才是安全的，被爱的。所以，题主比较关注公公、婆婆、先生在的想法，在乎什么，而忽略了题主的真实感受。🇺🇳冷静型人格的人冷静型人格的人具有：特点：慢条斯理、小心谨慎、温和稳定、追求和谐；优点：容易相处、随遇而安、思考严密、为人宽容；缺点：又慢又懒、不易悔悟、不爱表达、冷漠旁观。题主不爱表达，冷眼旁观、做事小心谨慎、待人温和，追求和谐。所以，即便有不舒服的地方，也会自己忍下来不说。3⃣️、缺乏有效沟通🇺🇳有效沟通沟通即信息交流，指把某一信息传递给沟通对象，以期沟通对象做出预期中回应的整个过程。如果这个过程得以实现，即完成了有效沟通。沟通包括语言和非言语的信息，非言语部分通常比语言部分更重要。在处理家庭亲密关系和复杂的社会关系中，有效沟通显示出重要的意义。​🇺🇳有效沟通步骤有效沟通包括四个步骤：第一步：表达感受，而不是情绪；第二步：表达你要的，而不是不要的。表达自己是愤怒的，而不是愤怒地去表达。第三步：表达你的需求，而不是抱怨；不要让对方猜测，我想要什么。第四步：表达你要去的方向，而不是抱怨你所在的位置；看最终结果，而不是陷在事件之中。从题主的介绍里，我看到的更多是隐忍和抱怨，能够有效表达自己的心意，有效沟通的很少。所以，先生不能完全理解题主，这也是题主出现困惑的原因之一。三、怎么办1⃣️、相互融合🇺🇳婚姻婚姻泛指婚龄男女以夫妻名义在经济生活、精神物质等方面的自愿长期结合。婚姻也是男女自愿结合在一起，互相接受、互相依靠，与社会人口变化、历史文化相适应的一种结合。有一种说法就是婚姻并不完全是两个人的结合而是两个家庭的结合。婚姻是两个人相互融合的过程。🇺🇳相互融合从题主介绍看，题主的婚姻是两个家庭的融合过程出现了差异性的问题。在这个融合过程中需要大家相互理解、相互包容、相互支持。2⃣️、界限清晰🇺🇳界限感界限感是指在社会人际关系和家庭关系中，懂得自己与其他人或物都是独立存在的个体，厘清自己和他人的责任和权利范围，既可以保护自己的个人空间不受侵犯，也不侵犯他人的个人空间。🇺🇳界限清晰从题主的介绍中，我看到题主想表达的是婆婆的做家务、管理家事等方面，在某种程度上超越了范围，给你的生活带来了麻烦。我们可以和婆婆说明我的东西，比如你房间内的饰物由你和先生自己管理，这样方便你们随时能找到。这样，界限清晰，避免出现尴尬的局面。3⃣️、进行有效沟通🇺🇳理解他人家庭和谐与幸福与相互理解分不开的。我们尝试理解婆婆争着做事的心理，是为了显示她在大家庭中的作用，也是为了儿子和你们创造更多的生活空间，过好你们的日子，我们理解她的初衷。🇺🇳进行有效沟通如果我们有想法也可以用有效沟通的方式与婆婆、先生进行交流，不必隐藏自己的真实想法、情绪、感受、期待和想要去的方向。只有相互交流，才能相互理解、相互支持，解决情绪上的问题。4⃣️、接纳🇺🇳接纳至于婆婆重男轻女的做法，这显然是她的传统观念，我们改变不了她的观念，可以尝试接纳他人的生活选择，这样让我们放下抱怨，轻松地生活。🇺🇳掌握主动权我们也可以参与家务劳动，像做饭、收拾房间等事情，掌握我们的生活主动权，这样我们就不必为找不到东西烦心、吃不到自己想吃的东西而不开心。题主，婚姻中的融合是需要一个过程，理解、包容、支持也是在这个融合过程中逐渐建立起来的，有效沟通能够让我们逐渐理解对方，从两个家庭融合为一个和谐家庭。给自己和先生、婆婆一些融合时间。最后，祝题主愉快！

题主您好：我是咨询师平儿。“我觉得一起生活特别压抑，每天情绪都很低落，时不时想要死掉算了”能够转念到平台上求助，给智慧的您点个大大的赞。“现在我不再找他倾诉了”。那么您烦恼的时候可以拨打平台上的倾诉电话，或者找一个好的咨询师，和他们说即能保密还能帮助你解决问题。婆媳关系是古今难解的题。“我觉得一起生活特别压抑”什么原因您们搬不出去那？公公婆婆不同意还是丈夫不同意？人生总是选择，权衡和适应变化的过程。每一次选择都意味着放弃，不断得到和失去，你需要学会如何权衡利弊，做出明智正确的选择，让你的人生才能更有价值和意义。一是和丈夫建立好关系，丈夫是您和婆家沟通至关重要的一个人。二是您现在纠结的点主要是和婆婆，您是想和婆婆的家人一起住，还是不想和婆婆一起住？不住一起就会有新的问题，原来婆婆做的一切，做饭、带娃、收拾屋，收拾家务，都是都是要您来做了，你可做好准备了。三是关注喜欢的。住一起，就要学会睁一只眼，闭一只眼。睁一只眼，选择看婆婆的好的一面，婆婆很辛苦，做饭，带娃，收拾屋，要不这些都得我来做，谁做都很累啊，所以谁都不愿意做，即使亲妈来做也会有不同的观点，花钱雇保姆就都能达到我的满意吗？举两个例子给您借鉴：一个是桌菜，有喜欢的，有不会吃的，您会为里面不喜欢吃的发火生气吗？一盘炒菜里面有喜欢吃的，不喜欢吃的，您会为不喜欢吃的烦恼吗？不会的，都会忽略不喜欢的，挑自己喜欢吃的吃。有一个女诗人好像是席慕蓉，写过一个关于丈夫做炸酱面，她想吃炸酱面，丈夫做，她给打下手，因为家里有保姆，席慕蓉没做过，被丈夫嫌弃骂，她写到，为了吃上美食，骂两句也是没什么的。您看上面两个例子注意力都在喜欢这，不去关注不喜欢的。只要不让自己做，可以选择忽略不计较，你做啥我吃啥，实在不可口，可自己做，也可上外面吃一口，抽屉里的衣服，可以选择自己在整理一下。等等。四是无论是搬出去和还是要二胎，都要先和丈夫沟通好，只有取得丈夫的支持，才能做到，要孩子是您自己说了算，您不要，他们也就是墨迹墨迹，无所谓的啊。丈夫在说，您也可以说，想要，你怎么保证就是男孩，要有多少钱，给我，您能做家务干活等等可以用困难难难您丈夫。五是爱自己。每天出去散步，跑步，瑜伽，旅游，最主要的为了自己越来越幸福要学习成长自己。祝您幸福轻松喜乐。

Hi，题主好～感受到你独自承受了很多的委屈，身边没人理解你，听你说“有什么不开心只能独自吞下”，好压抑、好难受啊，感觉有好多气堵在胸口，这样对乳腺很不好呀～你已经憋出内伤了，才会感受到内心空洞悲伤。情绪并不会凭空消失，不是你学不会控制它，而是它本来就无法控制，只能学会自我调节和疏导，找到适合自己的方式把它们排出去。我们一起来探索，尝试做一点疏导和开解。【看似美满的婚姻】不美满之处是因为老公站到了婆婆这边。最近半年婆婆变成了奶奶，也就意味着，在婆婆眼里没有了媳妇，只有孙女，而且一心想要孙子，这是她真实的想法，并且把她的想法施加给你们夫妻俩。你们每天相处肯定会受她影响，也许这半年来你一直与之“抗争”，最伤心的是你老公也倒戈了，希望你能迁就他父母，满足他们的心愿。任何一个妻子都能理解你的委屈，抱抱你呀🫂🔆【你很无助】跟别人吐槽，都说让老公出面，现在老公也靠不住，只能这样了吗？怎么办？你可以认真思考以下问题：如果没有重男轻女思想的影响，你是否愿意再生一个？假如你内心是坚定地选择不生，能不能接纳他们想要孙子的想法？这样就能把问题抛回给他们。你要搞清楚一个局面，生不生是你的决定，你有主动权，他们在做你的思想工作，他们是被动的那一方。如果你试图改变他们的想法，那你就被动了。似乎你期待在他们身上获得某种东西，也许是情感支持？尊重？接纳？认可？但只要有所求，就会感受到失望。❤️无论如何，请记住一点：你从来不是一个人，只要你有需要，我们一直都在这里，坚定地支持你，站在你这边。世界和我爱着你呀～以上。希望对你有所帮助。我是陪你一起成长的土豆maling，感谢关注

你好❤️🍀边读你的留言边试着感受你的状态，这种强烈的憋屈和失望不知道持续多久了？但即便自己如此痛苦，你还是希望在心理学平台上寻找一些能开解自己和解决目前困境的方法，这是不是也在说你并不想放弃这个家庭？这份不舍是值得你好好理解的❤️。🍀你一定反反复复尝试过很多方式去调和现在的不愉快的相处了，但自己的情绪却一直无法缓解，并一直想让先生成为自己情绪的出口，但先生暂时没有实力去成为你的树洞。🍀其实，树洞可以不只来自亲人，同样可以来自专业人士。相信你是一个很追求幸福感的人，这说明你的父母给予了你很多温暖的爱和呵护，这都是你的资源，但先生的家庭是另一种对孩子的爱的方式，是你不熟悉，甚至是不喜欢的，可以试试和专业的老师一起聊聊，去真的理解你们各自接受和给予爱的模式是怎么养成的？你们还有没有可能共同建造一种属于你们夫妇更适应的新的爱的模式？“想建”和“能建”之间需要对彼此不同模式的深深地理解和珍惜，那里也藏着很多各自不同的“心痕”，需要一些修整才能种下新的种子，长出新的花朵🌺🌼。试试看❤️

题主你好！你结婚五年，孩子四岁，可以说在这五年当中你进入了一个新家庭，怀孕，生孩子养孩子，我们知道孩子三岁之前是最难养的阶段，这五年你的生活真的是会改变好多好多，从在娘家是神仙的日子，到了婆家过的一地鸡毛，这种落差，真的会让人心情崩溃的，特别理解你，抱抱你！婆媳关系，我们知道是世上的难题，婆婆怎么样，咱先姑且不说，就是当初我们拼了命也想嫁的老公，现在却变成了我们最最讨厌的模样，这真的是很让我们伤心，说什么我们敏感玻璃心，还骂我们神经病，想想内心真的气愤至极，咋遇到的是这样的一个人呢？真的会在内心深处有深深的绝望感，你产生这样的情绪，其实也是正常的，真的会让我们感到有点走投无路。我们的情绪是不稳的，有高潮有低落，但情绪低落的时候，我们有那些个想法很正常，但如果一直是这样，就有点不正常，有点过了，你想啊，我们的命是父母给的，有生我们的人，孩子的命是我们给的，有我们生的人，最重要的还有我们自己，我们的生命是我们自己的，难道我们的生命，我们的活只是为了老公和老公的妈及老公的一家吗？不是的，绝对不是的。我们作为一个活生生的生命，活出我们自己是最重要的，我们要享受大自然的一切，尤其是现在春暖花开的时候，在大自然当中，更是感受到生命的可贵，我们不应该必须为自己而活吗？像你现在既然在家里会产生不可排解的情绪，那我倒觉得咱不妨来一两次小旅游，反正婆婆这么利索，把家拾掇的整整齐齐，孩子他也管，那我想咱不在家里，两三天没有关系的，可以请请假，去和朋友出外兜兜风，享受一下春光明媚的大好时光，或者是自己去看场音乐会，看场电影，要不然就找亲朋好友饭店里大吃一顿，捡自己喜欢的方式，做自己喜欢的事，你说你也上班，又不是没钱，一定要学会先娱乐自己。所以呢，我就建议把一切先都抛下，什么老公，什么婆婆，什么那个小家，都先抛下，自由自在的去享受自己，先用这样的方式活出一个自己来为什么我要让你活出自己呢？那是因为我觉得吧你也想了办法给老公倾诉，老公的不理解，跟朋友倾诉，朋友呢，又让你去找老公，我觉得朋友的办法说的是对的，但鉴于目前你对老公的这个关系，你可能也没好气，老公听到也不会有好的反应，在这种情况下，现在呢，求老公可能真的不是一种最佳的选择。所以我就认为最好的方式就是出去旅旅游，放松放松心情，还有就是如果可能的话，可以去找心理咨询师，他们会从专业的角度给你建议和帮助，让你能尽快走出这个漩涡，也可以自己去找感兴趣的书来读，读书也能占用时间的可以看看家为什么会伤人？非暴力沟通等。我相信你，你也一定要相信自己，一定会通过自己的努力走出这个坎的，你活出自己了，有自己的生命，有自己的活力在，那你对于婆婆叨叨你的事情，也就有自己的主观想法，不会被他的唠唠叨叨所左右了。从现在起，活出自己吧，加油，你一定能行，世界和我爱着你!

题主你好！看到你的描述，这半年时间从婆婆变成了奶奶，也就是这半年来你感受不到来自公婆的关爱。具体描述为，婆婆区别化对待你和老公的吃食，婆婆利落的收拾屋子，婆婆重男轻女想要孙子。而你的老公只会要求你体谅父母，并不理解你的感受和情绪，呢不会为你考虑，你为此非常压抑，很想摆脱这种痛苦，抱抱你。相比于婆婆，你其实更加在意你老公的态度和言语。结婚前不会重男轻女，现如今已经跟着公婆的思想，并不考虑给你的承诺，这让你很难过。你每天小心翼翼地被迫接受来自于“婆婆的好意”，在外界看来完美的婆婆却让你感觉非常痛苦。想给你的建议是，一，做自己。你老公让你忍让婆婆的时候，并不考虑你的感受，而你却将老公的话执行到底。然而，你这样戴着面具，压抑着自己，但你家人并不知道你的痛苦。你需要的是表达真实的自己，不高兴的自己。当你想要吃什么的时候，你就要满足自己。如果婆婆不合你心意收拾屋子，那么你可以再次收拾一次。生孩子这件事，既然要生，那么给你老公一个限制，生男生女是有概率的，让你老公保证下一胎是男孩，你也不能总是为了男孩去生孩子吧，让你老公去考虑生几个才能满足你婆婆。不要总是给自己压力。二，和你老公沟通。描述中，你将婆婆的抱怨给你老公，不如换个方式，不要抱怨婆婆，而是具体你的想法和感受告诉你的老公。比如，你觉得婆婆收拾屋子很辛苦，只是你想要婆婆不那么辛苦，让她不要收拾你的屋子。这样的话，你可以将你想要的东西放在你整理的地方，而一些无关紧要的不如就放手。而你老公如果找不到东西，让他去咨询婆婆，如果你老公也觉得不方便这个情况才能发生改变。三，不要将婆婆当成妈。或许在你的观念里，你和你老公是一样的，然而现实中儿子是婆婆的亲儿子，你并不是她亲生的。所以，她只想做给儿儿子的吃食这并不奇怪。儿子不在，就煮面条，忽视你的请求，这不如说你对她的期待太高了。如果你想吃东西，那么你可以自己解决。比如，她做了你老公爱吃的，没有你吃的，那么你可以从外面买，可以让你婆婆少做一个菜，和她讲减轻她的负担，而你也满足了自己的口欲。你老公不在的时候，你可以自己回去做自己想吃的，或者买自己想吃的，这都是可以的，还可以给你婆婆“加个菜”。有很多种处理方式，如果你非要较真，只会让你不痛快。四，生孩子这件事，就如上述所说，将难题抛给你老公，如果让你一直生男孩，那么你只能委婉道那这太难为人了。而且养孩子很花钱，这或许也是你老公要考虑的事。争论重男轻女这件事，可以换一种说法，就是女儿知道了爸爸的想法很伤心难过，这或许让你的老公认识到自己的偏见。就如你现在，每天过得水深火热，都想要放弃生命，那么不如去做出改变，你的女儿还很小，需要你。希望对你有用，祝好！

题主你好，我是答主百李壹娜，希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己结婚五年，有个4岁的女儿，但是在别人眼里看上去的好婆婆却有严重的重男轻女的思想，让你觉得非常不自在，和老公倾诉也得不到理解，慢慢地你就把所有的负面情绪积压在心里，每天都过得既委屈又绝望，连想死的心都有了，该怎么调整自己的情绪？【情况分析】每天回家都要在一个你讨厌的坏境中生活，受到的委屈也无处宣泄，生女儿又不是你的错，为什么一定要生男孩，重男轻女思想给你带来的厌恶感非常强烈，我看到一个因为压抑着痛苦而受到无数伤害的母亲，努力想要找一个解脱的方法，但是对于一切觉得无力改变的事情，能想到的就是死亡，让我们一起来找到比死亡更好对解决方法吧。【引发深思的问题】1、你是否会因为公婆为你们买了房，所以觉得自己就少了话语权？不敢表达自己对重男轻女的不满？2、你是否期望过自己的公婆能像对待亲生女儿一样对待你，如果是你的父母，可以做到对待女婿像对待你一样疼爱吗？3、你的委屈和不满对丈夫倾诉是一直没有用，还是最近开始才没有用的？一开始丈夫似乎是站在你这一边的，是从什么时候开始他的态度发生改变的呢？4、让你想到死亡却没有真正选择死亡的原因是哪些？你所留恋的人和事是什么？5、如果可以让你换个环境生活，你还会觉得那么痛苦吗？比如出差一个星期的时间，看不见公婆和老公，你会快乐些吗？【建议尝试的方法】生活的好坏只有自己有资格评价是幸福的还是痛苦的，任何人觉得你很幸福都没有意义，因为他们体会不到你的痛苦，你对公婆最厌恶的就是重男轻女思想，因为你生了女儿，每一次他们的这种想法出现，你都会感觉自己被攻击了，就算他们是无意识说的话，也会让你感受到痛苦。所以其实真正能伤害到你的人，只有你自己，对方表达了他们的期望，你觉得自己不可能完成这个期望，所以你感到很痛苦，但实际上，你可以不要对自己有这个要求，坚决的态度是解脱痛苦的第一步，如果你做不到，可以在想要表达的时候想一想，是什么情绪阻止了你想要表达内心想法的情绪。这个世界上，自己的情绪和感受是最重要的，你在意他们的感受，为此憋屈自己，本意是好的，但你并不能承受这样长时间积累的负面情绪，对方也不见得因为你的委曲求全而感到开心快乐，既然如此，你的委屈又是为了什么呢？你的公婆和你的丈夫并没有看到你的痛苦和绝望，并不知道你已经有了想用死亡来解脱的心态，希望你能勇敢地让他们知道你内心的真实想法，你说每天都带着面具生活，丢掉面具的生活又是怎么样的呢？难道会比死亡更可怕吗？当你不再把他们重男轻女的思想强压在自己的身上，你不在乎他们的快乐，那你就会慢慢快乐起来，做不到的就是做不到，真正认可自己讨厌重男轻女的心态。老公的愤怒是没有看到你为了不正面与他父母起冲突而选择默默忍受，他没有理解你对他倾诉的背后是希望能得到他的支持，用来化解在他父母那里忍受的委屈。你可以告诉他，每次在听到父母说要生男孩时候都会让你感到痛苦，但每次让你忍住这些的都是因为不想丈夫为难，可是现在连丈夫都做不到理解和支持自己了，那你的一再忍让又是为了什么呢？你不想再生二胎来讨好二老，如果还是女孩，那付出越多伤害就越大，你不想要带着这样的痛苦去生活，如果丈夫没有办法说服父母放弃这个想法的，那以后你就不再会选择一直忍耐自己的痛苦情绪了。生男生女又不是你能决定的，对你来说都是养育一个孩子付出的艰辛都是一样的，为什么要承受这样的伤害。想要拥有幸福的家庭，不是要建立在你的痛苦之上，每个人都要做出个人能力范围内的调整和退让，你已经退让到超出你的能力了，所以该是表达的时候了。只有你爱自己，珍惜自己了，别人才会重视和珍惜你。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心，不要过于担心和害怕，有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人，祝平安喜乐。

亲爱的，从你的描述中我觉得你过的太压抑太委屈了。有些时候你不说她们可能真的不知道面具下你的真实想法，你可以试试和婆婆像朋友似的坐下来说说心里话，交心的沟通一下，沟通真的很重要，首先感谢她们为这个家的付出，然后勇敢的说出你的真实想法，只有她们知道你的真实想法才能从这种压抑的生活中挣脱出来，即使她们不理解最起码我们也不用那么累带着面具生活了是吧

当情绪不好时，想到死亡可能是你感到非常沮丧、无助或绝望的一种表现。这种情况下，你需要寻求帮助来处理这些负面情绪。以下是一些可能有帮助的建议：1.寻求专业帮助：如果你觉得自己无法独自应对这些情绪，那么寻求专业帮助是非常重要的。心理医生或精神科医生可以提供适当的支持和治疗，帮助你处理这些情绪。2.寻求支持：与亲密的朋友或家人分享你的感受可能会有所帮助。他们可能会提供一些安慰和支持，并帮助你感到更舒适和放松。3.改变思维方式：尝试采取不同的思维方式来对抗负面情绪。尝试从不同的角度看待问题，寻找积极的可能性，并努力克服负面情绪。4.培养积极的生活习惯：保持健康的生活习惯，如良好的饮食、适度的运动和足够的睡眠，有助于提高你的心理健康水平。最重要的是，不要让负面情绪持续太久。及时寻求帮助并采取积极的措施来应对负面情绪是非常重要的。记住，你并不孤单，有很多人愿意帮助你度过难关。

题主，你好。看到了你对自己问题的描述，感受到了你的焦虑，苦恼，生活不易，辛苦了🌹🌹🌹如果你自己按照以下的工具，流程，来梳理一下问题和困惑。你会如何描述呢？此刻想法:此刻感受:此刻决定下一步做什么:想要的生活:现在，自己来回头看的话，这是你要的生活吗？符合你的期待吗？是你的目标吗？那么。给自己一些时间，空间。重新梳理，把上面步骤倒过，来，你想要的生活是什么:（我想，不仅仅是老公听你的吐槽。站在你这边吧。是阖家幸福？和谐？……）那么为了满足，达到期待，如何调整想法，感受，行为？可以调整的想法:可以调整的感受:可以调整的行动:抛出一个问题，相信同样你也可以解决这一个问题的，加油！祝㊗️幸福！