题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。我不懂马哲，但既然你找到了咱们这个专业的心理服务平台，或许，我可以从心理学角度给到你一些思考方向，当然，这其中也结合了我个人的经历和经验，或者说，也算是一些人生哲学。以下，是我的一些思考：成功和快乐其实是可以辩证统一来看的，也是可以同时存在的，两者并不矛盾。当你拿成功和快乐来做对比的时候，似乎将两者放在了对立面，似乎有了成功就不快乐了，而要想快乐，似乎就不会成功了。但实际上，很多人既成功了，也很快乐，他们是怎么做到的呢？比如，有的人喜欢学习，享受学习给自己带来的快乐，他们在学习上很成功，也很快乐；有的人喜欢运动，也享受运动给自己带来的快乐，他们在运动方面很成功，也通过运动获得了鲜花和掌声，他们也很快乐；有的人喜欢音乐，享受音乐带给自己的快乐，他们在音乐方面很成功，他们也很快乐；有的人喜欢写作，他们在写作方面很享受，也创作了很多有影响力的作品，他们也是成功的，同时，也是快乐的……事实上，只要我们去观察，现实生活中，有很多人都是既成功，也快乐的，因为，他们做的事情是自己喜欢做的事情，他们通过做自己喜欢做的事情创造了价值，他们是成功的，也是快乐的，我们当然也是可以同时拥有成功和快乐的。2.或许，对于现在的你来说，你想要的快乐，并不是获得某些成功，但我相信，真正能让你快乐的，一定会让你有成就感。从我个人的经验来看，如果你想要的成功，会让你很痛苦，或者说觉得很压抑，甚至要损失自己的快乐，那么，或许我们需要觉察一下自己的方向是否正确。分享一下我的故事，或许会对你有所启发。我以前学的是食品专业，硕士的时候学的是微生物专业，读研的时候需要做大量的实验，我发现，我并不喜欢做实验，每天在实验室里倒腾那些瓶瓶罐罐，还要隔一段时间解剖小白鼠，数细胞……并不会给我带来什么快乐，那个时候，每天都是在混日子，甚至还会有一些觉得煎熬，因为要忍受自己不喜欢的枯燥。但那个时候，我确实也是在追求一种成功，我想成为别人眼中社会地位很高的大学教授，那我就必须要做科研，那时候执念很深，会觉得如果没有成为大学教授，自己的人生就是失败的，会对不起父母，也没有脸见之前的老师和同学。所以，我为着能够实现别人的期待，获得大家认可的成功，确实牺牲了自己的快乐，去做很多自己不喜欢的事情。直到后来，由于结婚生子了，要带孩子，没有办法去实现这个曾经的梦想了，我才扪心自问，自己真正想要的是什么？难道只有实现了原来的那个所谓的理想，才是真正的成功吗？通过不断地向内探索，当我逐渐抛开他人的期待，去看清自己内在的需求，我也找到了自己新的方向，成为一名专业的心理工作者。我发现，当我在学习心理学的内容的时候，我本身就是很快乐，很享受的，看心理学的书籍就像看小说一样地喜欢，并且从来看不厌，不管是心理写作，还是通过讲课的方式给大家进行心理科普，还是与普通的同学或朋友探讨有关心理学方面的内容，还是做心理咨询，我都乐此不疲，十分开心。当我放下了那个不适合自己的旧理想，跟随自己的内心，确定了新的理想，走在实现新理想（成为一名专业的心理咨询师）的道路上，每一步都是快乐的，因为这个过程本身就是享受的，这个目标的完成本身就是一种奖赏。我也领悟到，其实，一个人真正的成功，或许就在于他是否可以做他喜欢的事情，是否可以成为他自己。3.一个人真正的成功，并不一定是世俗意义的成功，而是可以成为自己，那是一种成功，也是一种快乐。每个人都有自我实现的需求，都渴望实现自己的价值，但，很多人之所以不快乐，并不是因为他不成功，从表面上看，他或许非常成功，有房有车，家庭幸福，但他就是觉得不快乐，因为他做的事情或许并不是与他自己的价值观相符的事情，他并没有成为他自己。如果我们想要的成功只是为了满足他人的期待，获得别人的认可，那其实是在向外求，我们不一定会快乐，但如果我们能够摆脱他人的期待，成为真正的自己，去做自己擅长的、喜欢的、认可的有意义和有价值的事情，并为这个社会贡献自己的一份力量，我们会发自内心地觉得快乐，这何尝不是一种成功呢？以上，供你参考，祝好！

亲爱的朋友，我理解你的感受，面对家庭中的负面情绪和冲突，尤其是当这些情绪和冲突影响到你和你的家人时，这无疑是一种沉重的负担。你所经历的，包括你母亲的不安全感、你对毒亲戚的愤怒，以及你对家庭关系的困惑和挣扎，都是极其真实且值得被认真对待的。你的经历和感受是许多人在类似情况下都会经历的。你的努力和尝试，无论结果如何，都是值得赞扬的。家庭中的负面情绪和冲突往往会对个人的心理健康产生深远的影响。你的母亲因为早年的经历而感到不安全，这种情绪的传递和发泄在家庭中形成了一种循环，这在心理学中被称为“代际传递”。这种传递不仅影响了你和你弟弟，也可能影响了你对家庭成员的看法和互动方式。你提到的“毒亲戚”这个概念，可能是指那些在家庭中制造冲突和负面情绪的人。他们的行为可能源于他们自己的不安全感、嫉妒或其他未解决的心理问题。在这种情况下，保护自己和家人的心理健康是非常重要的。你的感受是合理的，你的反应是自然的。你试图保护自己和家人，这是你作为家庭成员的责任感和爱的体现。你选择远离那些给你带来负能量的人，这是你自我保护的一种方式。同时，你也在寻找一种方式来解决这些复杂的情感和家庭问题，这显示了你的勇气和决心。关于你的问题，是否继续与这些亲戚走动，这是一个需要深思熟虑的决定。如果你觉得与他们互动会对你或你的家庭成员造成伤害，那么保持距离可能是必要的。你有权利保护自己不受负面影响。我们要去思考这些亲戚的行为是如何影响你的。他们的行为是否让你感到不舒服、压力大或受到伤害？你是否尝试过与他们沟通这些问题，但没有得到积极的回应？和理解你的朋友和家人谈谈自己的感受。他们可能会提供不同的视角，帮助你更好地理解情况。界限是健康关系的关键。明确你愿意接受的行为和你不愿意接受的行为。界限可以帮助你保护自己，同时也可以帮助他人了解你的需求。在反驳别人的观点时，你可以采取一种冷静、理性的态度。你可以表达你的感受，说明为什么某些行为对你来说是不可接受的，并且坚持你的界限。你可以说：“我理解你的观点，但我个人的感受是这样的，我希望我们能够相互尊重。”如果你发现自己难以处理这些情感和家庭关系，考虑寻求专业的心理咨询。心理咨询师可以帮助你探索你的感受，提供应对策略，并帮助你建立更健康的应对机制。你的感受和经历是重要的，你的幸福和心理健康同样重要。你有权利去追求一个更加和谐和健康的生活环境。保持你的勇气和决心，同时也要照顾好自己的情感和心理健康。

题主你好，我是答主百李壹娜，希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己和相恋两年的女友分手已经有半年了，当时分手是因为无法考虑远嫁问题才分的，对你来说回忆里面都是彼此相爱的记忆，至今都走不出这段伤痛，甚至越来越想念，越来越痛苦，感觉自己的内心不够强大，太容易被别人影响，太容易放弃，该怎么办？【情况分析】相恋两年的美好被现实问题打败了，内心充满了矛盾和痛苦，却又无可奈何，分手时不舍情绪只是被压抑，这半年并没有找到比她更好的女生，所以你的内心又多了懊悔的情绪，如果当时并没有被对方所影响，或许现在会是另一种结局，反复的猜测也是一种自我伤害。现在的你就像是站在了痛苦的漩涡中，很高兴你觉察到了自己的问题，我们一起来看下该如何走出来。相恋的两个人在恋爱的时候大部分都是甜蜜的，当需要考虑现实的时候就是考验彼此是否合适的关键时期了，如果你一直都是一个需要对方给你信心的人，那这个女生或许就真的不适合你，至少不适合当时的你。我们的成长过程都是充满伤痛和坎坷的，常言道吃一亏长一智，通过这次的分手，让你觉察到了自己的不足，你有了想要改变的动力，为了能让自己变得更好，也是为了迎接下一次的幸福。从这方面来说，你这半年的苦也不是白吃的。每当你回忆起你们相恋的甜蜜，特别想念她的时候都可以在内心表达自己的感谢，谢谢她让你找到了成长的动力，你会变得更好，不辜负这段感情给你带去的美好时光。当你变得更好的时候，你也一定会吸引到优秀的女生，未来可期，谁又知道那个正确的人会不会在明天出现呢？增强自己的自信心有很多方法，比如表扬自己，认可自己，每天面对镜子微笑并对自己说，我今天会做得更好。当你面对困难产生逃避情绪的时候，你可以把当时想要逃避的问题当成一次练习，克服自己想逃的惯性思维，尝试面对问题，解决问题，不论结果如何，只要你没有选择逃避就应该夸奖自己的勇气。如果你还是无法对自己产生自信，觉得没有安全感，也可以通过心理咨询师帮助你找到让没有自信和安全感的原因，从根源上让自己发生改变。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心，不要过于担心和害怕，有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人，祝平安喜乐。

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。你知道吗？其实，要想让他们改成另一种模式，除了家庭治疗，或者他们参加了系统的成长培训，否则真的是很难的，就像你说的，当你们冷战了一段时间后，他们就像失忆了一样，又说要跟你交朋友，但依然还是会重复之前的模式，并不是他们不想改，而是他们真的很难做到。他们很难给到你想要的东西，其实，除了改变他们，你还有一个选择，会让你舒服一些，就是接纳他们。给你的建议是：试着理解和接纳他们，并认识到你是很难改变他们的，调整对他们的期待，你会舒服很多。我的父母也差不多，包括我的公公婆婆也是类似的，就是会不停地说，管很多，而且总是对我们不满意。以前我也很烦，尤其特别烦我的婆婆，和你举的例子差不多，她会连最细微的事情都要管，这让我十分不爽，感觉侵犯了边界，但她却很难改，直到现在依然还是这样，还是会经常说。那个时候，我不理解她为什么会在这样，期待着她可以换一种方式来对待我，可是，她却一直用同样的方式管我，所以，每次她一管我，我就特别烦，特别生气，心里会冒出一个声音：“你就不能不管我吗？心理学里都说要接纳，你怎么就不能接纳我呢？”忽然有一天，我一边思考着她需要接纳我的问题，突然领悟到，其实我是改变不了她的，我的烦恼其实不是来自于她接纳不接纳我，而是来自于我有没有接纳她。她就是一个喜欢管控别人的人，就是喜欢说话大声，是的，这就是她，现实的她，客观的她，而我期待中的她是一个可以说话温和，对我轻声细语，能够包容我的一切，不对我有任何挑剔的人，这是我理想中她的样子，她是不可能成为我理想中的这个样子的，因为，一个人之所以会成为现在的样子，是受到她自己的成长经历、时代背景、教育环境、家庭影响等等的综合因素的影响而形成的，不是说想改就能够改的，正如《一念之转》里面说：这世界上只有三件事——自己的事，别人的事和老天的事，人们之所以烦恼，就是由于没有掌控好自己的事，而是在操心别人的事和老天的事。这里的别人也包括我们的爸爸妈妈，他们的行为和想法就是他们的事，我们是很难改变的。但如果我们可以调整对他们的期待，承认他们就是这样的，接纳他们，允许他们就以他们的方式存在，那么，当他们再次呈现他们的模式的时候，你就会坦然和平静很多。这里说的接纳不是认可，并不是说你支持他们可以那样对你，而是你不再对他们可以用另一种方式对你有太多的期待，你可以允许他们就用这样的方式，因为其实你不接纳，他们也还是很难改变的，并不会因为你接纳还是不接纳而有所不同，因为他们想不想改变，主要还在于他们自己。但是，当你接纳了之后，你真的就会轻松很多，你也可以更好地去为自己做出选择，不再把自己的期待放在他们身上，而是可以自己去做出自己的选择，承担起自己选择的后果，走向真正的自由和独立。2.去找能够给到你你想要的东西的人去要你想要的东西，其实，你也可以自己给自己。你希望得到父母的理解，但似乎他们真的给不到你你想要的理解，这么多年过去了，他们依然还是很难给到你想要的东西，这其实是他们的局限性，这很可能是因为他们自己曾经就没有从自己的父母那里得到过，所以，他们给不了你他们自己都没有的东西。其实，虽然他们是父母，但实际上，也是普通人，只不过很多时候，我们把他们理想化了，希望他们是完美的，但现实却是，他们是有很多无法做到的事情。但不要担心，这个世界上还有很多人，有一些人，是可以给到你你想要的东西的，你应该去找那些人要。比如，你可以找一个安全型依恋的伴侣，或者多和一些能够给到自己理解和支持的朋友玩，他们是可以做到理解和支持你的，新的关系会给你带来新的心理营养和滋养；你还可以找到一位适合自己的心理咨询师，她也是能够理解和支持你的，通过心理咨询可以将我们重新养育一遍，建立起内在力量，成为更完整的自己；你还可以参加一些支持性的团体小组，小组成员对你的理解和支持，也可以弥补缺失的心理营养。而最重要的，其实是我们要看到我们的内在本身就是完整的，就是有力量的，你想要的那些你的内在其实都有，因为我们“自性圆满”，我们是本自具足的，当他们不理解你的时候，你需要自己理解自己；当他们不支持你的时候，你可以自己支持自己；当他们不信任你的时候，你要学会自己信任自己……推荐你看《与生命和解》《自我关怀的力量》。以上，供你参考，祝好！

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，偶尔会妒忌别人，是很正常的，这是一种正常的情绪，如果你觉得对你的生活影响不大，就允许和接纳自己会有妒忌情绪就好了，但如果你想有更深的探索，可以做一些深度的觉察以及调整。给你的建议是：先了解一下，妒忌的心理学意义，妒忌并非一无是处。从进化的角度来看，妒忌可能有助于人类的生存和繁衍。我们的祖先生活在一个资源匮乏的环境中，为了获取资源，与其他人的竞争是非常普遍的。回到那个原始的年代，妒忌可以让我们更加警觉，更加努力地争取自己的资源，尤其是在与他人争夺一些有限的资源的时候。从亲密关系的角度来看，妒忌也可以确保我们的伴侣对我们的忠诚，从而保证自己的后代的繁衍（或许这也是为什么女性妒忌的人要比男性多，男性更多的是采用向外攻击的方式去抢夺资源）。从我们个人的角度来看，妒忌其实是来自于对自己的不满或者自卑。当我们想要拥有某些东西，却发现自己无法得到，或者与某些人相比显得不够强大时，妒忌情绪便容易产生。当我们与身边的人进行比较，并以此来评估自己的时候，总会看到别人有的而自己没有的部分，比较会让我们变得自卑，也会产生妒忌的心理。这是很正常的。所以，妒忌其实是一种很普遍的情绪，很多人都会有这样的心理，它并非一无是处，从某些角度来看，甚至是可以给我们带来一些好处的。因此，不必去排斥，而是接纳自己会有妒忌的情绪，并进一步觉察，在这个情绪的背后，自己有什么深层的需求，这会帮助你更好地自我成长。2.可以通过觉察，来看清自己内心的渴望，不断地促进自我成长，自我完善。我以前也会在遇到某些人的是后会有很强烈的妒忌心理，而在和某些人在一起的时候就不会，就像你说的，是偶尔出现的，而且只是在和某些人在一起的时候才会。后来，通过觉察，我看到，我所妒忌的人是有共性的，比如，以前我只要和某些既能够照顾好家庭又可以发展自己的事业的女性在一起的时候，我就很妒忌，我知道，其实我所妒忌的不是某一个人，而是她们身上所具备的一些特质，这其实就是我内心的渴望，因为她们活出了我想活出的样子，所以，我妒忌她们，要想解决这个问题，我知道，妒忌她们是没有用的，而是要让自己也具备她们所具备的积极特质，让自己也活出自己。后来，通过觉察，我发现，我所妒忌的就是她们那种可以积极进取，既能照顾好家庭，又可以发展自己，做自己的状态，当我自己也开始积极进取，成为了一个既能照顾好家庭，又能够发展自己，成为自己的人，我也就不再妒忌他们了。现在，我也经常通过妒忌情绪来照见自己，看到自己妒忌的点在哪里，其实那就是我自己想要的，我就会努力去追求自己想要的，采取积极的行动去做到，所以，你看，妒忌，其实是一个很好的工具，它在给你传递很重要的信息，告诉你，什么对你来说是你想要的，你需要看见它，然后去成长自己，活出自己，就不会被妒忌所困扰了，还能借着它不断地完善自己，成为那个理想的你自己。以上，供你参考，祝好！

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助，能够感受到你对这位姐姐的担心，关心。允许并接纳自己在看到这位姐姐的状态时内心的不安，担心，这是你内心本能的善良。对你来说，你能做的就是祝福她能够好好珍惜自己的生命，好好活着。而且你要相信她有这样的能力，她能够走出自己的困扰。对于每个人来说，虽然我们不能决定自己怎样生，何时生，但是每个人都有权利决定自己以什么样的方式来面对这个世界，以什么样的方式面对自己的生活，如果她需要你的帮助，那么她会主动向你寻求帮助和支持，所以，你能做的就是尊重他作为一个成年人，有为自己的人生做出正确选择的决定，你说呢？你之所以会对他所发表的状态如此关心，更多是她主动想要给予你帮助让你感受到了一定的愧疚，也就是她虽然在自己深陷痛苦的时候，依然想到给予别人帮助和支持。那么你也应该在她痛苦的时候主动给予她一些帮助，你说呢？同时，我们也要明白，很多时候人们会借助于网络的平台发布一些个人的情绪，但并不代表他就会这样去做，因为通过发布一些自己个人情绪的动态状态也是一种很好地释放自己情绪的方式、方法。所以，她在社交平台发布自己的情绪动态更多可能就只是想发泄一下而已。其实，对于一个能够主动给予他人帮助的人，他是不会轻易做伤害自己的事情的。而且你也要尝试去觉察，你对她的这种担心，关心，是否更多是对你陷入困境中的自己的同情的投射，当然，这是需要你尝试去觉察的。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

我想告诉你，这些经历并不意味着你在人格上有任何缺失，而是反映了我们在人际交往中普遍存在的复杂性和多样性。1️⃣关于你的小学闺蜜：-你们之间的友谊深厚且独特，即使沟通方式非传统，但那份默契和亲近感依然存在。有时候，人们在现实生活中的互动与网络交流确实存在差异，这并非你们关系的缺陷，而是展现了友谊的多面性。她对你的已读不回，可能源于她自己的习惯、情绪状态，甚至是对线上交流的不适。现实中见面时的自然与亲密，恰恰证明了这份友情的真实与牢固。请试着放下内心的不满与愤怒，珍视那些线下相聚的美好时光，相信你们的友谊经得起时间和空间的考验。-人生中的每一段关系都有其独特的节奏和模式，不必强求一致。如同世间万物皆有其生长规律，友谊亦如此。它或许时而静默如冬夜，时而热烈如夏日，关键在于我们能否欣赏并接纳其多变的面貌。同时，“己所不欲，勿施于人”，我们同样有自己的交流习惯，他人也同样有权选择回应的方式。学会尊重个体差异，也是对友谊的一种呵护。2️⃣初中同学的经历：-那位同学的行为也许让你感到失落和被忽视，这是很正常的反应。然而，每个人都有自己的社交圈子和优先级，她的离去并不代表对你价值的否定。她未能履行写同学录的承诺，可能是忘记了，或是出于其他原因，但这并不是对你个人的冒犯。生活中总会有这样的插曲，它们提醒我们，人际关系并非总是按照预期发展，我们需要学会接受并释放这些无法控制的部分。-人生的舞台犹如一场流动的盛宴，有人来，有人去，有人相伴一程，有人擦肩而过。我们不能强求每一个遇见的人都能陪我们走到最后，也不能期待每一次对话都能得到回应。这正是生活的丰富与多元，它教会我们如何在得失间保持内心的平和，如何在离合中学会独立与自省。当你学会放手那些无法改变的事，便能腾出更多空间去接纳新的可能性。➡️对于那些未回应你话茬的人：-每个人对信息的处理方式不同，有些人可能更善于面对面交谈，有些人则更适应文字交流。他们没有回应，可能并非对你个人有所排斥，而是出于自身的交流习惯或当时的状态。你的期待是合理的，但别人的回应与否不应成为衡量自我价值的标准。尝试调整心态，把主动抛出话题看作是分享与表达的过程，享受这个过程本身，而非过于关注结果。-人际交往如同舞步，有时需要我们引领，有时需要我们跟随。当我们抛出话茬时，是在邀请他人共舞；他们是否回应，则是他们的舞步选择。我们不能控制他人的舞步，却可以优雅地调整自己的步伐。学会在期待回应的同时，享受独舞的自由与宁静，这便是人际交往中的智慧与成熟。其实你并不缺乏任何东西，只是在探索如何更好地理解和适应这个复杂而多元的世界。你值得被尊重与回应，但同时也要学会尊重他人的选择与边界。接纳自己的性格特质，允许自己在社交中偶尔感到困扰，因为这是成长的一部分。保持开放的心态，继续真诚地与人交往，你会发现，那些真正懂得欣赏你、回应你的人，会在生命的旅途中与你不期而遇。你的价值并不仅仅取决于他人的回应，而是源于你内心的力量与善良。愿你在人际交往的旅程中，找到属于自己的舒适节奏，享受每一次真诚的交流，也学会在静默中自省与成长。

亲爱的题主，您好🌺⭕️首先请您谢谢这个没有逃避，努力要挣出这个现状的自己吧，谢谢您自己的勇敢🌹也很荣幸能有机会和您聊聊我个人的小想法🎈⭕️看到了您说不敢、不想面对同事，也看到了您认真、用心的自我剖析，让我们一起捋一捋吧：一、过往成长经历的投射。是的，成长环境和重要他人在我们的长大过程中扮演着很重要的角色。不知您有没有读过《被讨厌的勇气》，书里针对创伤记忆，童年过往有个观点：重要的是我们怎样解读。所以您不妨换个角度解读过往：只要我愿意改变，这些经历将是我成长的机会，是我变得更好的试炼。而且，请相信现在的我们已经长大，已经有能力自己给自己做心理营养，来补足缺失。想和您分享《这不是你的错》以及武志红老师的书，可以看看是不是适合您哦✊二、敏感，在意别人，没能按预期回应，内耗。我个人一直觉得敏感用好了，可以变成促成良好关系的融合剂哦，毕竟我们比别人更容易察觉对方的情绪和感受。我们好多人都不免俗的会在意社会评价，但是我们更应该关注和在意的是自己。请试着把目光转回到自己身上吧，多看看自己的感受和需要，学着好好爱自己，提升自己，当我们足够好，蝴蝶自会飞来。至于您提到的反应不过来，我个人觉得有可能是您经验不足哦，还有可能是和不太想相处的人一起时，会紧张，紧张也会影响我们的发挥😅。所以，请一边怕一边做吧，在和别人交往中积累经验，即便没做好，也别忘了跟自己说：我努力过了，相信下次会做的更好，而且我依然爱这样的自己（林文采老师的心理营养课）✊三、不想要的工作。我觉得您可以边详细列出您做当下这份工作的原因及好处；边搜罗您想做的工作的详细材料，评估可行性，认真学习该行业的专业知识。如果可以，尽量遵从自己内心做选择吧✊⭕️如果可以，请一名专业的心理咨询师陪您一起成长改变、尽早走出内心冲突，也是不错的选择哦。最后，愿您早日走出现状，拥有愉悦精彩的工作和生活🌺🌺🌺

亲爱的题主你好。我是倾听师黄丽。看到你的描述，我想到我的曾经也有过类似的经历。我想到某些事情的时候也会出现一个口头禅，“太差劲了”，当我意识到自己脱口而出的这个口头禅的时候，我又对自己来了一份自责，不要这样子说。然后这句话伴随着出现在脑海里的那个画面就会在我的脑海里重复很多遍。只会为自己发出很多的疑问，在别人眼中轻轻松松的事情，为什么我会这样子去对待，为什么在回忆的时候充满了糟糕的感觉。我曾经尝试过的办法，挺有效果的，你或许可以试试，推荐给你：●暂停责怪，深呼吸，看见自己。后来我深呼吸几次。让自己慢慢的感觉平静一些。我缓慢的告诉自己，我看见了我现在好像陷在糟糕的情绪里面了。我看见我开始对自己自责了。●请不要再责怪这个自责的自己了。我已经承受的够多了。可以这样安慰自己：“每个人都会犯错，这没什么大不了的，我可以从中吸取教训，变得更好。”“我已经很努力了，要对自己宽容一些。”“我是值得被原谅的，我要好好爱自己。”“这只是一时的情绪，会过去的，我要给自己一些时间。”“我有很多优点和潜力，不要因为这一件事就否定自己。”●当能够接纳自己的情绪时，奖励自己一下，强化这种积极的行为。比如给自己一杯奶茶，比如买自己喜欢的又舍不得下手的衣服，奖励自己一个小小的发饰，耳饰。●如果实在停不下来，那也没有关系。问自己几个问题。刚才发生了什么事？我现在的感觉对不起是真的吗？我的什么想法让我感到对不起呢？我对不起的是谁？这个对不起的想法来源于什么事件？为什么这个想法让我感到对不起呢？以及最重要的：我的快乐取决于谁？谁能够主宰我的快乐。●每个人都有不足，接受自己的不完美。不追求完美，追求完整。有情绪、有自责的自己是那一个完整的自己的一部分。要知道就算是世界上最有名的科学家，最强大的演说家，他们曾经也是有犯过错误的，未来也不能保证他们永远正确。所以每个人都有自身的局限性，有自己不足之处。而各种各样情绪是在每个人身上都会出现的。你在那个时候就是做不到不说“对不起”，那又怎样。●善待自己，像对待好朋友一样对待自己，给自己一些关爱和宽容。在面对朋友疯狂自责的时候，你会不会想要安慰他？对待他人你都能够友善和宽容，对的，自己更应该如此。多做一些爱自己的事情，给自己的行动一个小小的奖励，买自己喜欢的东西，自己感兴趣的事情。记录自己美好的心情。规律的生活，照顾好自己的身体。感恩自己。以上供你参考，我是倾听师，倾听你的心声。​

题主好我是Kelly水【阅读，对于处理日常生活中的压力和焦虑，有什么帮助？】【关于阅读】感谢题主的问题，也让我有机会去复盘自己的阅读体验。在我们这个快速发展和变化，焦虑的感觉大家都有不同程度的影响。保持阅读带给我个人的收获有这些：1:专念，无论多忙，我都会抽时间阅读，记得在机场里看着人来人往，把自己安在书籍里，在文字中去感受，体验他人的故事。有时被书里的一句话而逗乐，有时候被温暖的文字而感动。记得阅读木心的文学录，提到他不喜欢月饼的包装，总是拿到月饼就把外面的盒子丢了。我看完觉得他就是知己，😄，因为我也这样。例如阅读三毛，她的自由和激情，梦想，会激发我去探索不同的人生。当我们有些焦虑的时候，最近我在阅读《焦虑的意义》。发现焦虑🈶️很多意义，让我知道焦虑背后的一些原因。就像我为父母的老去而焦虑，包括回避父母，其实是激发了早期的创伤，外婆爷爷去世之前的照顾和死亡，其实是让我恐惧的。如果我没有阅读，也许不知道自己平常很想把一件事做好，很焦虑，背后是对家人有期待，渴望和他们表扬，肯定。一个从小到大没有被满足的孩子，长大后这个早期的孩子还是会来捣乱的。2:焦虑是有代际传递我们自己焦虑，通过学习家庭治疗，发现家庭环境和成员会互相影响。有些父母很焦虑，总是喜欢催促孩子，控制孩子，希望孩子如他们所愿。自己养育孩子的时候，也有类似这样的事情发生，用父母的方式去养育孩子。通过系统学习和阅读一些书籍，会让我们更加了解自己。3:无论是咨询还是阅读，包括团体成长，个人成长的途径很多，焦虑也许无法消除，通过学习冥想可以好很多。我们保持阅读最主要的是养成了“专念”，一心一意阅读也会有心流，这样我们可以按住自己的心。在任何时候觉察很重要，了解自己的念头和想法。了解自己情绪背后的需求。【自我关怀】我自己通过阅读《自我关怀的力量》，这本书很多方法都很好。例如接纳自己，我们知道自己焦虑了，但是不去对抗这样感受。知道焦虑是一种常态，遇到事情焦虑都是正常的。我们可以按照书里写的，去学习和掌握缓解压力的知识，去践行。如果你想更多的了解焦虑的成因和如何缓解。专业的咨询师也是很好的选择。看到自己遇到什么事会焦虑，例如有些人考试会焦虑，说明这个人对自己🈶️要求。背后焦虑还有其他原因，他渴望第一名。这样我们就可以更好的去理解，他为什么要第一名呢，是害怕自己不够优秀，父母老师会失望？还是害怕自己没有能力被他人取笑，自尊不允许？假如他接纳自己的平凡，接纳自己当下的成绩，这样或许就不会那么焦虑。毕竟我们适当的焦虑也是保护自己。过度的焦虑，长期的焦虑会引发我们的躯体反应。阅读可以帮助我们学习一些知识，但是未必🈶️“治疗”效果，如果我们只是增加自己的知识，阅读心理学书籍可以丰富我们。如果身体上有些不舒服，还是建议寻求专业的帮助，也是我们自我关怀的一种。推荐书籍《人间值得》《人生每一步都算数》《自我关怀》《焦虑症的自救》

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助，能够感受到妈妈情感不成熟的行为举止对你所造成的伤害，让你感受到了不被尊重，不被接纳，不被理解的委屈，愤怒，无助，无力感。面对妈妈总是提起让你痛苦的患病经历，你可以尝试在那个当下勇敢真诚地说出自己内在真实的感受和需求，让她能够意识到她的行为举止深深地伤害了你，你不可以被这样对待，但不对她的行为举止做任何地评判，让他感受到的是被尊重，被理解。一个人被对待的方式决定了他如何对待自己和别人。妈妈之所以无法给予你更多地理解，尊重，不是她不愿意，而更多是她不具备这样的能力，也就是她在自己成长的过程中也是没有被很好地尊重过，理解过的孩子。当她对自己在成长中的这一部分缺失，创伤没有很好地觉察时，她就会把自己的创伤带入到自己的亲子关系中。所以，如果你已成年，那么面对妈妈的不理解，不尊重，你能做的就是把对她的期待尝试收回到自己身上，通过自己的学习成长，以自己渴望被对待的方式对待自己，因为你对待自己的方式也会引导和暗示她对待你的方式。你说呢？而且一个人与外在他的关系就是他与内在自己关系的投射。妈妈不能尊重你，理解你，给你更多的支持，更多是她对内在的自己太多的不满，嫌弃，苛责，而她在无意识中把对内在自己的这一部分投射给了你，因为对于妈妈来说，你是她最安全的投射负面情绪的对象。你可以尝试通过给妈妈写封信的方式来表达自己在成长中没有得到她更多的尊重，理解，接纳，支持所产生的委屈，愤怒写这封信的目的是使你一直以来累积的情绪能够被很好地看见，表达和释放，也是你更好地梳理，觉察自己情绪的一种方式、方法。当然，这封信不需要给你的妈妈看，只是你可以以书写的方式来梳理，表达自己的情绪。推荐你读《母爱的羁绊》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。《被讨厌的勇气》里说:人生不是与他人的比赛，我们是否勤奋，考出好成绩，也不是为了给谁交代，虽然在这件事上有一些利益相关者，比如老师的考核指标，比如父母的期待，但是最终学习这件事，是为了自己。题主或许可以尝试问问自己:~被人说爱学习却拿不到好成绩，感觉羞耻的原因是什么呢？是因为努力没有回报而羞耻吗？还是因为觉得说的人在嘲笑自己而觉得羞耻呢？羞耻感或许是源于对自我的不认同。我很喜欢一句话:努力不一定有结果，但不努力一定没结果，试着给自己点耐心。~题主或许可以问问自己，为什么那么在意别人的评价呢？即使别人说的是真的又能怎样呢？自己会少一块肉吗？还是会有什么损失呢？如果别人说的不是真的，那么题主还有必要焦虑吗？毕竟别人有说话的权利，可以试着尊重。~人生是一场马拉松，不是短跑。有些努力在当下或许没有结果，但是不意味着对未来也没有帮助。人生没有白走的路，题主或许尝试从更远的视角看现在的努力，或许会让题主没那么焦虑。~有句话叫笨鸟先飞，虽然人与人之间在学习上的天赋会有一些差异，但是并不意味着别人不努力能获得好成就，就意味着所有人都应该不努力，顺应天赋，有可能自己努力获得不了别人眼里的好成绩，但是自己不努力连自己当下的成就可能也会失去，这样想，题主还会介意自己的努力吗？~题主或许可以问问自己，自己享受自己当下努力的状态吗？如果答案是是，或许不必尝试改变，学习不一定是为了成绩，而是为了知识本身，如果题主增长了自己的见闻，开拓了自己的眼界，或许比唯分数论，更有价值。羊群效应理论（TheEffectofSheepFlock）（也叫从众心理）指出:个人的观念或行为由于真实的或想象的群体的影响或压力，而向与多数人相一致的方向变化的现象，人们会追随大众所同意的，将自己的意见默认否定，且不会主观上思考事件的意义。~引用自网络题主会因为害怕别人的议论而选择减少自己偏离大众的行为，其实很正常，题主或许不必太有压力，但是题主或许可以从这件事里感受到自己的需要和确定以及的方法:★有句话叫磨刀不误砍柴工，也有人说不用战术的勤奋掩盖战略的懒惰，如果题主真的劳而无功，或许可以尝试觉察下自己的方法是否得当，可以向学习好的同学请教学习方法。★问问自己的努力没能取得好成绩，是因为知识不牢固，还是因为考试的心理素质不稳定，当我们有针对性的分析自己考试失利的原因，或许会让题主减少情绪困扰。★问问自己，自己努力和不努力的决定是应别人的需要还是自己的需要，当我们内心自驱力答案时，或许会减少对他人评价的关注。★进一寸有一寸的欢喜。我们努力是为了与过去的自己比，而不是为了跟别人比，幸福源于比较，不幸也源于比较，正确的比较会让我们越来越进步，尝试与昨天的自己比较，与去年的自己比较，会让题主更有信心。★试着接纳自己，当我们认同自己的付出，也认识到自己走有局限，会减少对自我的批判和否定，有助于减少羞耻感。推荐阅读《我真的很棒》，《终身成长》，《被讨厌的勇气》，《接纳不完美》。祝好！

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说界限，知人边界，知己边界。舍友之间的相处，我们并非要接受她的全部，我们可以只接受对方让我们舒适的部分，同理我们也无法要求舍友对自己的要求全部买单，在双方合适的区域相处是我们可以尝试的态度。人与人的不同决定了我们与每个舍友的重叠部分不一样，这也是我们舍友关系的界限。我们有时不想得罪他人，有时不愿破坏关系，有时避免潜在风险，有时也会觉得“想多了”“小题大做”，而忽略一些边界被侵犯的信号，害怕去建立和维护自己的边界，不敢保护自己。就如题主所写，舍友很没素质，经常性把脏话挂在嘴边，稍有摩擦就直接开骂。我们可以问问自己，舍友的一些语言和行为，自己是什么想法，给自己带来怎样的情绪和感受？我们也可问问自己，如果对于舍友的一些言行进行回应，自己会怎么说，会发生什么？保护自己不能依赖他人，因为本着课题分离的原则，别人的言行我们无法左右和控制，更不能期望让别人自己懂分寸，而是需要我们主动地采取一些措施，建立自己的边界，并且明确地向他人表达自己被侵犯时的不舒服，必要时采取一些警告措辞和方式。我们可以和舍友做一次坦诚沟通，首先要向她表达自己的不舒服，尤其是一些脏话和开骂是自己无法接受的，同时也表达自己对同学之间友谊的珍视，希望她能做出一些承诺和改变。这样的交流既能让自己的情绪得到释放，也能明确告知对方要做什么。再来说说情绪，情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。我们可以问问自己，对于舍友的言行生闷气，是自己内心什么需求？对于舍友的冒犯，不好意思跟老师说，又是自己内心什么需求？我们也可问问自己，理想中的舍友关系是怎样，我真正的需要是什么？我能做些什么？当我们去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？当我们去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要肯定自己，给自己赋能，去充实自己的知识，去丰盈自己的内在，当我们内核强大，你会自信的做出选择，也会自信的面对选择。推荐书籍：《被讨厌的勇气》

你好呀，给你一个360度的拥抱。简单的问题描述，看的出来，你会关心你的朋友，愿意听他倾诉，愿意开解他，但似乎你的关心和开解并没有给他太多的帮助，他的情况加重了，似乎又来了轻生的念头。而你自己也收到了严重的影响，你害怕错误他的信息，严重失眠，头好痛。帮助他成了你的负担。这个时候你可以怎么做，来首先帮到你自己。助人的前提是保护好自己，你这样的内耗，并不会帮到他，还要搭上你自己。所以，先自救，让自己好起来。第一，你可以建议朋友去看心理咨询师，去运动，去参加集体活动，去把抑郁写下来等等。你的共情能办到他，但你不是专业的心理工作者，你的共情倾听更多的是处于本能，可能对心理健康的人来说，还有点用，对于抑郁躯体化有轻生念头的人来说，根本不管用。所以，温柔的建议你的朋友去找心理咨询师或者精神科医生，这是对他负责，更是对你自己负责。简单的说，就是你带不动，就不要搭上自己了。当然，如何去说，也是个技巧。可以去学非暴力沟通，观察——感受——需要——请求，试着先写下来你想说的话，多读几遍，方便到时候能顺利说出来。如果对方指责你，我想请你记住，他不是你的责任，你没有义务一定要帮他，他是他人生的第一责任人。2.你需要去应对你的恐惧，你害怕他想不开，你身边曾有人因为抑郁离开，让你感到很痛苦。似乎你遭受了一些创伤，你失去亲密的朋友，现在也担心失去亲密的朋友。你可能很难放下自己的责任，你大概认为，陪着他，听他倾诉是你的责任，你如果不做了，他想不开了，就是你的问题。其实，即便是感到他身边陪着他，可能能起到点作用，但我估计作用也不大。因为陪伴抑郁的人，是件很内耗的事情。你现在的状态是在不适合继续内耗。而他的人生是他自己的课题，你不需要为他的人生承担责任。这句话似乎很冷血，但我们能力有限，我们没有办法让他们让我们的想法生活，我们也不能干涉他人的因果。所以，我建议你自己去看心理咨询师，你有些关于丧失的创伤没有疗愈，你需要先疗愈自己，再说帮助他人的事情。所以，不管朋友会不会去看心理咨询师，但请你为了你自己，为了不被他拖入抑郁，请你自己先去看心理咨询师。把他的人生课题还给他，在你力所能及的时候再去帮助他。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说三角化：个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念，人的一切烦恼皆源于人际关系，其中有一种不健康的关系模式就是关系的三角化。三角关系本身是一种正常的人际现象，并非问题，但如果三角关系中某个人一直是另外两个人解决矛盾的工具，那这个人就被三角化了。他会有很多困惑，往往产生防御性隔离；他会始终卡在别人的是非和情绪争论之间，从而扭曲自己的情感；同时他容易产生巨大的情感压力，常常感到内疚和自责，长此以往可能还会导致身心疾病。就如题主所写，父母一有矛盾或有事就找我，家长里短鸡毛蒜皮的事。我们可以试着问问自己，如果自己不出面，父母的矛盾会调和吗？会有什么状况发生？我们也可试着问问自己，如果自己不插手，父母的事情会解决吗？会有什么状况发生？我们还可试着问问自己，每次父母有矛盾或有事，自己究竟做了些什么帮助他们解决？所以，我们可以和父母分别做一次单独沟通，告诉爸爸和妈妈，我很爱你们，也很想和你们保持良好的亲子关系，可是我不想卷入你们之间的矛盾，让我们的家庭氛围关系回归单纯。真实表达自己的需求，也期望父母能理解，沟通既能释放自己压抑的情绪，也能增进彼此的关系。当然我们也要有两手准备，毕竟父母对于以往模式的习惯，如感情威逼和道德绑架等，我们不苛求一次性谈话就改变父母，若态度有所缓和，那我们就循序渐进；若父母坚持己见，不想改变，我们也坦然接受，通过物理空间上的隔离来慢慢适应彼此，我们接纳他们的不完美。就如题主所写，我不是救世主，也管不了这么多。再来说说爱自己：题主这样的想法和情绪显然对你的生活会有影响，不过我们还是及时的觉察到自己情绪，并有非常明确的价值观。本着课题分离的原则，无论父母是怎么引起矛盾的？遇到什么事情？也无论你多么关心他们，这都不是你的课题。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。回归自己的核心家庭，因为从关系角度出发，核心家庭的和谐优于原生家庭，就如题主所写，我已经有了自己的家庭，自己的孩子，我要优先考虑自己的家庭。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。有空陪伴父母走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香，感受美好的生活，放飞愉悦的心情。我们也要尝试调整自己的心态，去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，生活是个循环，你会为它打结，也会为它解开。 推荐书《非暴力沟通》

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说人际关系。个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念：人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌，害怕在人际关系中受伤，所以容易产生自卑情结。而实际上，困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”，而是“主观的解释”。我们之所以莫名其妙陷入职场关系的困惑，就是因为我们在内心已经设定了“内向的人不受欢迎”、“我学不会人情世故”的剧情。因此，人际关系中的烦恼，恰恰是打开了一扇门，能引领我们更深入地走入内心，看清“真实的自己”。就如题主所说，从小被说性格老实，进入这家公司被当工具人，所有社交活动被排除在外。我们可以问问自己，被部门同事说笑，我有什么想法，给我带来怎样的情绪和感受？社交活动被排除，我有什么想法，给我带来怎样的情绪和感受？我们也可问问自己，所谓的人情世故？对自己意味着什么？我们还可问问自己，理想中的自己是怎样？自己需要在相处中做哪些改变？我们尝试接纳自己，记录自己的优缺点，试着对自己说：“虽然我有不足，我接纳我自己，我爱我自己”，多次练习可以提升自信。我们可以先选择熟悉或亲近的人挑战自己，如父母或兄弟姐妹，试着表达自己的想法，用轻松简洁的语言开始，让自己在行动中提升自信，有时候创造一次突破可以打破一种循环。再来说说界限，知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。职场是一个小型社会，同事相处，团队磨合，难免都有交际发生，但是同事不是朋友，更不是亲人，朋友和亲人相处我们尚且要互相尊重隐私，单位里的同事和领导更要有各自的边界感。我们有时不想得罪他人，有时不愿破坏关系，有时避免潜在风险（丢失工作），有时也会觉得“想多了”，而忽略一些边界被侵犯的信号，害怕去建立和维护自己的边界，不敢保护自己。就如题主所写，我不明白自己到底做错什么，却掉到职场鄙视链的最低端。我们可以问问自己，同事的一些言行自己是否有被冒犯到，具体有什么感受？我们也可问问自己，对于同事的这些言行，如果自己回应不舒服，自己会说些什么，会有什么情况？我们还可问问自己，理想中的同事是怎样？理想中的职场关系又是怎样？我能做些什么？保护自己不能依赖他人，因为本着课题分离的原则，同事的言行我们无法左右和控制，更不能期望让领导自己懂分寸，而是需要我们主动地采取一些措施，建立自己的边界，并且明确地向他人表达自己被侵犯时的不舒服，必要时采取一些警告措辞和方式。我们可以先尝试和同事做一次沟通，坦诚地表达自己和他们相处时被屡次说笑的不舒服，希望他们能做些什么，也听听他们讲讲和自己相处的感受。沟通既能让自己释放压抑的情绪，也能加深对同事的了解，促进双方关系往好的方向发展。我们可以寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要丰富自己的内在，多去阅读和学习，多和朋友参加团体活动，去发现自己的独特价值，去拓展自己的人际关系。当你的内核强大，你能更加自信的展示自己。推荐《遇见未知的自己》

你好呀，给你一个360度的拥抱，长长的问题描述，看得出来你现在非常的矛盾，一个让你很讨厌的人，即便拉开了距离，还是经常想起，甚至比在一个班级的时候还会影响你的感受，你的情绪。从心理动力学上来说，越是讨厌什么，可能潜意识中越是渴望什么。就像心理动力学分享洁癖其实是对脏东西的喜欢。你在问题描述中说，越是不想想起就越是想起。潜意识中，你可能想要关注对方，而且你也确实在关注对方，你怕他超过你，你要关注对方的情况，才能知道对方有没有超过你。所以，本质上，讨厌是另外的一种关注，是另外一种形式的强关系。就你的描述来说，你做了很多努力，转了班级，努力不去想他，但结果是反复的想起。这个时候，最简单的办法是顺其自然，想起对方的时候，就让自己关注一会。当你控制自己不去想的时候，可能你整个人是紧绷的，你无法放松，也就无法让关注对方的思维走开。当你不去控制，让关注的念头顺其自然的流淌，可能这种想法力流着流着就流出去了。一个很简单的建议，既然没办法不关注，那就给关注这件事留出一点专门的时间。比如，早上上课前花10分钟关注对方，就关注对方的情况，比如这次考试考了多少，也可以讨厌对方，你甚至可以写下来，讨厌XXX之类的。要注意时间，时间到了，就不能在关注对方了。你可以在一天中多设置几个专门时间，比如中午再10分钟。留出专门的时间，严格控制时长。你越是害怕，越是讨厌，你的注意力就会更多的集中在上面。但现在立马说，不要关注了，任何人也做不到。那就慢慢减少时间，给定一个专门的时间来关注。给关注一个出口，不要去压抑这种想法，让它自由流动。你也可以找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主你好，我是答主百李壹娜，希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己的亲人接连去世，无奈只能辞职回家料理后事，自己还没走出悲伤，又遭遇男友网贷欠款二三十万的打击，母亲的不理解也是让你感到非常苦恼的事情，似乎事事都不顺，让你感觉未来痛苦且迷茫，该怎么办？【情况分析】人生漫漫，我们时常会遇到屋漏偏逢连夜的境地，不顺心的事情就像是约好的，一件接一件发生，让人很难接受，痛苦就像是一个漩涡，快要把你卷入其中，无法自拔，在此好想给你一个温暖的拥抱，你真的太不容易了，独自一人扛下了所有，我们一起来看下还有没有更好的办法去面对这些。父亲的离世对你的打击很大，曾经像朋友一样的父亲，对你来说就像是一个精神支柱，你和母亲的关系也都靠着父亲调解着才能相处融洽，如今没有这个支柱，让你在痛心之余，也发现自己似乎无法和观念差异过大的母亲好好相处。你和母亲争议最大的就是你的去留问题。其实或许你们都该给彼此一些时间，现在并不是做最终决定的好时机。失去了父亲的母亲，悲伤程度或许更甚，在你觉得什么事情都没有心思打算的时候，母亲的心情又是怎样的呢？你们的痛苦是相似却又不同的。化解你和母亲矛盾的第一步是倾诉彼此内心的难过，让你们彼此看到对方的痛苦。增加你们的亲密感和互相体谅的心境。突然发现欠网贷的男友，已经到谈婚论嫁的程度，感情已经很深了，通过这件事情，你是否还是坚定地想要嫁给他？不去考虑母亲是否反对，你自己的内心是否有疑惑呢？虽然对方和你说不是黄赌毒，是做生意投资失败还有他们老家买房子装修花钱，以贷养贷导致欠这么多，但欠款之前是否和你商量过呢？如果婚后才发现，你又会怎么办呢？你是否接纳这样一个用欺瞒方式来对待你的人呢？不管你内心的答案是什么，只要是你深思熟虑后的决定，无关对错，相信自己就好，因为生活是你的。母亲的担忧引起了你们的争吵，你感受到痛苦是否是因为母亲的不理解，如果父亲还在的话，遇到这样一个不够诚信，欠债给你带去经济风险的伴侣，也不会反对吗？你的内心可以试想一下父亲的反应。虽然没有得到母亲的支持，但是母亲的反对是出于什么原因，你可以细想一下，母亲担心的是谁？爱的又是谁？当你和母亲坐下来好好聊的时候，希望把这份感受到的爱表达出来，让母亲也感受到你是理解她为什么反对的，虽然你目前还无法最终作出决定，你需要更多的时间思考一下，但是她的反对，你也是会考虑的，这样可以既可以缓解你们之间的紧张对立的局面，也可以给彼此更多冷静的空间去好好思考你想要的未来。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心，不要过于担心和害怕，有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人，祝平安喜乐。

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，在婚前发生了性行为，在现代社会还是比较普遍的，不用给自己贴上负面的标签，而真正喜欢你的人，也并不会因为这个而不喜欢你，你想啊，有很多离了婚再次结婚的人也有不少，他们也可以过得很幸福，他们也并没有因为之前的性行为而排斥对方。重要的是，我们自己要接纳自己，要理解自己，这并不是对不起自己，也没有对不起父母家人，我们不能因为这一件事情就完全否定自己，我们也没有办法改变过去，我们能够做的就是调整自己对待自己的态度，改变我们的认知，当你的认知改变了，你的状态就会不一样，而当你的状态积极，你才能真正遇到对的人，拥抱属于你自己的幸福。给你的建议是：看到自己的“不合理信念”，调整自己的信念，从而改善自己的状态。其实，有一部分人会有有色眼镜，也是很正常的，但我们也需要看到，并不一定所有的人都是这样看的。很多人的初恋都不一定能够走到最后，而很多人在和初恋在一起的时候，都发生了性关系，可大部分人都没有因此而觉得自己是对不起自己和家人的，也没有觉得因此而不会过得幸福，事实上，大部分人都还是再次找到了合适的对象，结了婚，生了孩子，走上了人生的另一个阶段。我身边这样的例子比比皆是，所以，你不要觉得这是你的错，或者你是特殊的。你可以深入去觉察，关于自己不是处女这件事情，对你来说意味着什么，去看到这背后的一些“限制性信念”，或许你会发现，这背后有很深的的一些负面信念，比如，这说明我就不值得被爱了，说明我就不够好了，说明我就不能幸福了……但真的是这样吗？如果是你的朋友，相信你也不会用这样一件事情来定义她，觉得她就是不值得被爱，或不够好的，对不对？你也一定会觉得她还是有权利，也有很多机会可以去找到合适的、匹配的对象过一生的，对不对？那么，对于我们自己来说也是一样的，我们不能因为这个就给自己下了绝对负面的定义，真正维系一段幸福关系的不是这个人是不是处女或处男，而是他们是否可以在关系里满足彼此的需求，是否可以给到彼此支持、信任、欣赏、包容、接纳、理解和爱。后面的，比前面的要重要得多得多。2.学会好好爱自己，学会无条件地接纳自己，只有一个人能够好好爱自己，才能真正吸引到真正爱自己的人。其实，从你的描述来看，是因为你自己不接纳自己，所以才会那么担心别人是否会接纳你，外在世界是我们内心世界的投射，如果我们对自己是不接纳的，那么，我们也总是会觉得别人也是不接纳我们自己的。而反过来，如果你可以足够接纳你自己，足够爱你自己，那么，你也会更多地感受到别人对你的接纳和爱，就算有一些人对你是不够接纳和理解的，也没有关系，因为你自己是足够理解和接纳你自己的，那么，你所吸引到的人也会是能够接纳和理解你的人，而不是对你持否定和批评态度的人。因为，我们关注什么，就会吸引什么，当你关注负面，你看到的更多的就会是负面的信息，而当你关注正面，你就会看到更多正性的信息，最终也才能吸引到真正理解你、接纳你和爱你的人。3.一定要坚定地相信你是值得被爱的，你是足够好的，你一定可以遇到真正属于你的幸福。你知道伊能静和秦昊的故事吗？为什么秦昊明明知道伊能静比自己大那么多，而且还是二婚，也一定要和她在一起？为什么他们在一起这么多年了，依然可以那么幸福，并且相处和谐。因为，伊能静虽然在一段婚姻并不是那么幸福和成功，但是，后来，她学会好好爱自己，她也坚信自己是值得被爱的，自己是足够好的，也坚信自己一定是可以遇到真正属于她的幸福的。也正是因为她可以将自己照顾得足够好，她在关系里不是卑微的，而是可以发挥她的价值的，也正是因为在关系里她做到了她需要做的，付出了她的爱，同时她也坦然地接受对方的爱，才能最终让这段关系从最开始被外界不看好，而最终走向长久和稳定。是的，我们的幸福不会因为自己不是处女了，就会离自己远去，只要你始终坚定地相信自己是值得被爱的，相信自己是足够好的，相信自己是会遇见真正属于自己的幸福的，那么，你的幸福必将走向你。推荐你看《亲密关系管理》《接纳不完美的自己》《当你开始爱自己全世界都会来爱你》。以上，供你参考，祝幸福！

题主好我是Kelly水【无法正确面对自己曾经的经历，十分后悔，觉得恶心咋办】看完你的文字，并且勇敢的去面对过去的自己。同时也看到你很困惑，被过去的一段关系陷入了迷茫。【关于爱情】看到你提到：大学的时候谈了一段网恋，见面后两个人发生关系了，你情我愿。大学时期很多人都会去恋爱，离开家人的自由还有青春期对爱情的渴望，发生恋情其实也是比较普遍的。我们很多人在恋爱的时候奔着毕业结婚去，是他比你小不是很着急，还是后来家里不同意这段感情，没有在一起？是他的家庭还是你的父母呢？爱情是二个人的事情，父母不同意你们自己是很爱还是不爱了呢？爱情和婚姻是二码事情，爱情中也许是学会爱自己爱他人，通过这段关系去完善自己，了解自己。就像一些男生女生，在男女关系中不愿意付出；也因为独身子女，并没有学会爱他人。而且在成长过程中也许也是一直被父母疼爱的那个人，所以爱情是“检验”彼此的责任，成长路上能否遇到困难一起面对。包括有些人无论遇到什么困难，都不离不弃，就如存在主义欧文亚隆先生夫妇，他们高中的时候开始认识，后来走进婚姻，他们通过自己的努力收获了这段爱情。所以这段关系里也可以去梳理一下：这段感情让你收获了哪些事情？哪些体验？假如回到从前，你面对这样的一段感情会如何处理呢？这段关系教会了自己什么？【关于体验】在大学期间彼此都还没有完全的独立，你看不到将来，就结束了这段恋情。也说明你知道自己的选择，结束恋情后就把生活重心放到了学习和工作上，经历了找不到工作和考研失败的低谷期，通过自己的努力在两年前终于找到了一份工作：你当时怎么帮助自己走过低谷期的呢？当时身边哪些人是给过你支持和温暖的？这些宝贵的人生经验也是我们生命中的一部分，无论好和不好，至少让我们知道低谷期其实也并不那么可怕。反过来说，如果没有这些体验，也许我们的生命也会相对“单薄”。每个人的经历都是独一无二，并且也都是无法复制的，我们遇到的人和事情，一定也会教会我们一些事情。【关于性行为】当你看着周围的同学朋友都找到了另一半，幸福的生活，其实有句话，我们看到他人幸福，也许是因为还不够了解。幸福是某一瞬间，而不是永久的状态，当你也开始思考自己的婚姻问题，并且愿意为自己的婚姻负责：这是很好的，同时也可以多去看看一些电影，文学，包括父母的婚姻，都可以学习，去体验和感受。真正爱你的人，一定不会在意你的过去，很多时候我们被传统的文化，束缚了眼前的一切。就像我看到身边很多离异的人，一样会遇到爱的人。例如伊能静，失去双腿的廖智，这些女性身上都有坦诚，勇敢，包括走过低谷期。重点是后来都找到了自己和成为了自己。社会上普遍对有婚前性行为或者说，“不是处女”的看法负面较多。负面的新闻是让我们看到社会的对面性，负面正面的新闻都是和我们的关注有关。遇到合适的人之前。重要的是先去了解自己，我们需要怎样的爱人，那个人如果连你的过去都不能接受，你愿意把自己的一生交给对方吗？我们现在想的，也许也会在日后改变，和将来什么时候和对方沟通，也许可以选择时间，当你愿意信任他。对方值得你去爱，也来的及。其实每个人成长背景都会对自己🈶️影响，好和坏，痛苦和开心，都是无处不在的。如果目前在内心深处让你十分后悔自己的性行为，觉得很恶心，也许你没有接纳自己和过去。如果你无法做到自己帮助自己，可以寻求专业的咨询师帮助，我很欣赏你的坦诚，也相信随着自己你可以接纳全部真实的自己，包括过往。毕竟过去也是我们重要的一部分。推荐书籍《我总是想太多》《成为我自己》《论婚姻和道德》

亲爱的题主，你好。我是倾听师黄丽。我看到你越想摆脱不去想那个同学，越摆脱不了的情况，为此特别的苦恼。你一直在这个痛苦的沼泽里面出不来，所以你很想要找到一个合适的方法，让自己能够缓解。这让我想起了心理学上的“白熊实验”。在实验中，参与者被要求尽量不要去想白熊，然而，他们却往往会不可避免地想起白熊。●当我们试图压抑某个想法或念头时，反而会使其更加根深蒂固地存在于我们的脑海中。脑海中的思维与我们的意愿是背道而驰的。我们可以这样子做：●【允许想到他就会痛苦】这个人在和他的竞争中，有被比下去的感觉，当然讨厌他的炫耀，看见他就烦，请允许这样的情绪出现。你想摆脱他，却摆脱不了脑海中无数的关于他的念头，虽然已经转班了，想要远离他，眼不见心不烦，还是会天天在意，天天关注。有在意的情况也很正常呀，如果不是在意你也不会转班了。如果不是因为你对他过于关注，你也不会想要摆脱他，想要离开原来的班级。●告诉自己这些情绪和想法都是正常的，允许它们存在，不要去评判或抗拒。这些想法是不受你控制的，是自然而然升起来的。这些个想法就好像某一天早上起了很大很大的雾，雾遮住了视线，眼前只剩下那一片白茫茫。你是做不到让这些大雾消失的。它自有来的时间，停留时间，和去的时间。这时请不要去评判自己，为什么要看不见路，看不见路不是你的本意，被雾迷住了视野不是你的本意，这些都不受你的控制。那么在这一片大雾中，我们能做什么呢？●【请关注你眼下的感觉，书写你的情绪，想法】如果有笔你拿起来写一写。写下你的烦躁，写下你的痛苦，减下你的难受。写你的情绪变化。写下你的想法。甚至可以是一些你想要骂人的话。写下来的东西，如果你觉得不适合留着，你也可以毁掉、撕毁。这过程就如同大雾中的你，看不见路没办法前行，这个时候你可以去观察大雾的变化，什么时候薄一些，什么时候厚一些？是不是有些风，是不是有些冷？在大雾中也能发现有意思的风景，体验与平常不同感觉。●在你感觉精力还可以的情况下，尝试做一些其他的事情来转移注意力，例如看电影、听音乐、读书、运动，画画等。发展自己的其他的兴趣爱高，从自己感兴趣的事物中找快乐，让自己的思维从讨厌的人身上转移出来，专注于其他的事情。想象一下在大雾弥漫中，唱歌、跳舞、绘画会是怎样的一个情景，会不会让一个在大雾中迷茫的你、焦虑的你平静下来一些些了。●寻找合适的倾诉对象。在大雾中，如果只有自己一个人就会觉得很孤单很无助。如果旁边还有一个人能够听到你的声音，能够及时的回应你，也许即使身在雾中，你也不会觉得那么难哦。所以你可以去发现一下身边你可以倾诉的人。把你的苦闷和烦恼说出来，将自己的情绪和想法表达出来，也许他们能给你一些新的建议和帮助。如果身边的能够理解你支持你的力量不够的话。你也可以找倾听师或者是咨询师，让他们以专业的水平来帮助你走出这个困境。以上供内容你参考，我是倾听师，倾听你的声音。

题主你好，我是余，来聊聊你的话题。先来说说情绪，情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。就如题主所写，和丈夫吵架被邻居听到，羞耻感如何解决。我们可以问问自己，吵架被邻居听到，自己是什么想法，给我带来怎样的情绪和感受？我们也可问问自己，想到邻居会在单位八卦感到羞耻，羞耻的是什么？担心的是什么？俗话说“师者，传道受业解惑也”，老师在大众的眼里就是品行皆优，可我们也是活泼的个体，也有七情六欲，也有表达的需求，况且哪个家庭没有鸡毛蒜皮的事情，哪对夫妻没有磕磕碰碰的争吵。当我们开始接纳自己的情绪，探寻自己的内心需求，可能会发现我们羞耻和担心的并非吵架本身，而是同事的八卦，也就是对我们边界的侵犯。再来说说界限，知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。职场是一个小型社会，同事相处，团队融合，难免都有交际发生，但是同事不是朋友，更不是亲人，朋友和亲人相处我们尚且要互相尊重隐私，单位里的同事更要有各自的边界感。我们有时不想得罪他人，有时不愿破坏关系，有时避免潜在风险，有时也会觉得“想多了”，而忽略一些边界被侵犯的信号，害怕去建立和维护自己的边界，不敢保护自己。就如题主所写，邻居是会把我的家事当八卦在单位说。我们可以问问自己，邻居的一些言行，自己是否有被冒犯到，具体有什么感受？我们也可问问自己，对于邻居的这些言行，如果自己回应不舒服，自己会说些什么，会有什么情况？我们还可问问自己，理想中的同事关系是怎样？理想中的邻居又是怎样？保护自己不能依赖他人，因为本着课题分离的原则，领导的言行我们无法左右和控制，更不能期望让领导自己懂分寸，而是需要我们主动地采取一些措施，建立自己的边界，并且明确地向他人表达自己被侵犯时的不舒服，必要时采取一些警告措辞和方式。我们可以适当时机找邻居沟通，说说自己界限被侵犯时的不舒服，希望她能尊重个人的隐私，有效的沟通既能释放自己压抑的情绪，也能增进职场关系。最后说说爱自己，不好的情绪显然对你的生活会有影响，不过题主还是及时的觉察到自己情绪，并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。我们可寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。我们还可去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，建立自己的社会支持系统，当你的内核稳定了，强大了，你会自信的展示自己。

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。一、为什么会这样？1.可能是完美主义者的情结。题主可以问问自己，害怕肥皂和洗涤灵，是自己内心什么需求？我们也可觉察生活中的自己，我们所说的“做好”，可能不是“改善”和“进步”，而是立刻摆脱那个不足的自己，我们想要的“变好”，其实是变得完美。当然，做一个完美主义者，恰恰是一个人有追求重细节的体现。想要变得完美本身没错，人之常情，我们正是因为这份追求，才有动力不断向理想的自己靠近。可是随之而来的问题是，我们只想象完美的结果，却对变完美的过程和代价缺乏预期，这时完美主义就是一个陷阱，不但没有令我们更好，反而阻碍我们的发展，甚至变为成长中的绊脚石。2.可能是完美主义者的恐惧。题主可以问问自己，怕冲洗不干净，是自己内心什么需求？我们也可觉察生活中的自己，我们想把控计划中的每个环节，希望能够按照自己设想的方式进行，一旦出现偏差就会产生自暴自弃，直到把计划清零。所谓的完美主义，更像是一个由社会合力包装出来的谎言，夸大了完美的结果，抹去了过程中反复的尝试和无数的试错。缺陷和不完美才是绝大部分人的人生真相。二、改善建议1.试着问问自己，完美主义对我的意义是什么？它的哪一方面让我感到骄傲？追求完美我需要经历什么样的过程？在此期间有哪些部分是我想抛开的？自我认知是改变自己的开始。2.培养“足够好”的思维方式，试着接受存在偏差的过程，不因磕磕碰碰而苛责自己，接纳不完美的自己，承认现实条件的限制，在有限的条件里争取最优的选项，享受当下过程中的快乐，其实生活中微小的喜悦也是你的高光时刻。罗杰斯说过，美好的生命是一个过程，它是一个方向，而不是一个终点。希望你能逐渐摆脱追求完美时否定的心态，体验自我成长的意义，先行动起来，相信时间的力量，等待花期的绽放。3.我们可以经常觉察自己的情绪，尝试与情绪和解，当自己有焦虑时立刻喊停，然后深呼吸后做一些别的事情，如听听音乐，拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。4.我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。5.当然我们在自我完善和自我认知的道路上需要不断探索，慢慢的我们会发现自己的独特价值和建构自我评估系统，同时我们也要去感受真实的生活，多参加一些支持性团体，我们会更加从容，更加自信。推荐书：《认识自己，接纳自己》

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。情绪感知是我们认识、控制和调节自身情感的能力，也是情商的一种体现。陈婕君老师在《可塑的我》中写道：很多人无法处理事情或情绪，是因为他们将感受、情绪和想法这三者混为一谈。感受是什么？是人对外界的刺激产生的一些生理性的、生物性的反应。比如说，有人用针扎你，你感觉疼，这是感受；冬天北风吹来，你感觉冷，这也是感受。感受不仅包含对周围环境刺激的反应，也包含对自己内在刺激的反应。就如题主所写，我厌恶他，天天能见到避不开，很烦，生气。情绪是什么？是人们对感受的反应。比如说，周围的环境很热使得手心出汗，心跳加速，情绪就是当自己身体很热心跳加速时感到的烦躁或兴奋。情绪和感受一般会通过神经系统的周围神经系统做出反应。就如题主所写，严重到哪怕不见到真人，看到头像开始恶心想吐躯体化反应。想法是什么？是一个人怎样理解、解释自己的感受和情绪。因为涉及理解和解释，所以想法一般不产生在周围神经系统，而产生于中枢神经系统。就如题主所写，这人是同学，又怕失去他，怎么办？接下来我们重新梳理这个过程，看看能否在理解自己情感变化的过程，进而管理和表达自己的情感，来解决这个情绪感知和人际关系的问题。当他突然对我态度不好的时候，我们的感受和想法是什么？我很伤心也很生气。其实我们可以问问自己，伤心，是我们内心什么需求？生气，又是我们内心什么需求？当自己生气和恐惧的时候，我们的感受和想法是什么？这让我联想到了什么？我在担心什么?我们也可试着问问自己，恐慌是自己内心什么需求？厌恶对方又是自己内心什么需求？我们还可试着问问自己，我和他发生过什么事情？理想中的他是怎样？我能做些什么？所以，感受、情绪和想法，实际上是神经系统和大脑对三者之间的协调，关系协调顺畅使得自己内心平静。我们可以经常觉察自己的情绪，尝试与情绪和解，当自己恐惧生气时立刻喊停，然后深呼吸后做一些别的事情，如听听音乐，拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。如果觉得可以，我们创造个机会和他做一次交流，真实地表达自己的想法，同时也听听他和自己相处的感受。真诚的沟通既能释放自己的情绪，也能帮助我们了解自己。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。当然我们在自我完善和自我认知的道路上需要不断探索，慢慢的我们会发现自己的独特价值和建构自我评估系统，同时我们也要去感受真实的人际，多参加一些支持性团体，我们会更加从容的面对人际交往。推荐书：《认识自己，接纳自己》

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说人际关系。每个人的内心世界其实都有一个舞台，我们自己就是这个台上的“主角”，而其他的人事物，是环绕“主角”而存在的“配角”。我们自身的情感、欲望和逻辑，会被投注到这些“配角”身上，从而虚构出故事的脚本。当我们遇见现实中的人事物，就会不自觉的用内在脚本来解读外在的关系，而现实里那些我们在意的人，也会被我们拉上内心的舞台，“共同演出”我们的内心戏。所以，我们怎么看待关系，其实是由自己决定的。就如题主所写，社交中，总是过度关注别人之间的感情。题主之所以会去关注他人的情绪状态，或许是因为自己的内心期待。而现实中的他们就是自己内在舞台上的那个“配角”，我们用内心世界的情感构建了对现实人际关系的想象。因此，如果开启对人我关系的觉察，我们就会发现：人际关系的本质，原来就是寻找自我，也就是认识我自己。我们可以问问自己，看到1号同时在和2号社交，自己是什么样的想法？给我带来什么样的情绪和感受？我们也可问问自己，关注他们的情绪状态，是自己内心什么需求？是比较的心态？还是羡慕的心态？我们还可试着回想自己的童年，当你提出一个想法或需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。当我们明确自己的需求，才能帮我们正确看待这段关系。再来说说接纳：每个人都是不完美的，每个人都有自己不愿触碰的一面，我们权且称之为阴暗面，周围的人不愿意接受，连自己也无法面对。因此我们会戴上面具，把自己伪装成别人喜欢的角色，自己却活得很累。我们可以问问自己，自己理想中的社交关系是怎样的？我们也可问问自己，如果我想达到理想中的关系，需要我做些什么？然而，觉察就是改变的开始。所以我们可以试着转移注意力，当产生一些过度思考时，及时喊“停”，然后深呼吸，通过冥想和正念来拉回思绪。我们可以寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要丰富自己的内在，多去阅读和学习，多和朋友参加团体活动，去发现自己的独特价值，去拓展自己的人际关系。当你的内核强大，你能更加自信的展示自己。推荐《遇见未知的自己》，或许有帮助。

亲爱的题主，你好，我是倾听师黄丽。看到这个问题，遇到这样的舍友确实会让人很郁闷，任谁被污蔑都很难不生气，有些玩笑是可以开，有些玩笑是不能开的，偷东西关系到一个人的品德，这能随便开玩笑吗。●你严肃的反驳了，这是维护你自己的权利。你是在保护自己，这本身就没有问题。●只是这个室友在问为什么很生气，这个问题很好玩。这后面可能有这样一个逻辑，一个人知道误会了别人还是期待别人不生气，如果别人生气就是别人的度量小，而不是她的问题。很明显的是在推卸责任，不敢承担自己那一部分的责任。没有承担责任的勇气，所以是别人的问题，不是我的问题。这种情况很常见，很多人都有着类似的处理问题的逻辑。●深夜开麦玩游戏影响到了你，忍受不了与其发生的争吵，后来开始远离这个人。①肯定是受到了影响，你才会有所表露。忍无可忍的情况下的表达，可能语气并不太好，方式也不合适。所以争吵自然就爆发了。②那我相信住在一个宿舍里，最开始你们都是想要和谐共处的，而不是要发展成一个僵硬的关系。③之所以会这样，是在集体中生活中有不顾及他人，欠考虑的行为。④而在忍无可忍的情况下，严重受影响的情况下，有情绪爆发也是很正常的。争吵也就发生，这是可以预见的一个结果。●争吵也是一种表达需求的方式。但是这种方式可能不太容易被人接受。因为它很容易破坏关系。我想了解一下，你们那一次争吵以后她还会开麦在失业玩游戏吗？是不是有所变化呢？如果没有继续开麦玩游戏，那么恭喜你在这一次的沟通中，其实你是达到了自己的某个目标的。现在看来这个争吵方式也许不那么合适，那又怎样？小目标达到就可以了。●当然通过这个事情我们也可以看到，我们还能够选择更优的表达方式。既表达自己又不破坏关系。沟通步骤如下：①讲事实。这么晚了，其实挺想睡觉的，我听到你的声音很大，睡不着觉了。②讲感受。特别想睡又睡不着的时候，我特别的烦躁。有一些恼怒。③讲想法。我感觉我们住在一个宿舍里，你好像没有顾及到我的感受。如果在你特别想睡觉的时候，有个人在你的周围发出一些声音，我不知道你会是怎样的心情。④讲期待。我希望你能够换个时间玩游戏，不要影响我们休息，如果你一定要在这个时间段玩游戏，也不是不可以，请不要大声的说话。如果在这个时间段要玩游戏，也控制不住想大声的说话，我想请你换个更合适的地方去玩。毕竟睡觉时间不想被打扰。●【看到她就很厌烦，尽量保持距离是一个明智的选择】面对一个让我们不喜欢的人，还发生过争吵的人，当然会厌烦。远离让我们不舒服的人，多和让你感觉舒服的人在一起。毕竟我们需要照顾好自己的心情，你值得被尊重和善待。●【和父母诉说，并没有得到理解，看到父母的局限性】“父母认为是我太过敏感，小心眼，认为她是真正能在社会上吃得开的人”在集体中多一份敏感就是多给自己一份保护。所以敏感一点又有什么问题呢？对这样的人这样的行为有小心眼是很正常呀。都被人误会了是偷，还发生了争吵，想让人做的大度也挺难的。对这个人小心眼，但并不表示对所有人的小心眼。对这几件事情小心眼，并不表示对所有的事情都是小心眼。她能够在社会上吃得开，是有她的优势，但并表示你就很菜呀。你也有你的优点。父母站在他们的角度考虑问题，说了这些话，多正常呀。当时父母这样的话说出口，你当然会在意父母的不理解。毕竟在那个时候很想从亲人那里得到理解和支持。不过也要明白，父母的认知是有局限性的。所以可能在一些时候他们做不到理解。不是他们不想理解你，而是他们做不到，他们的认知还没有达到理解你的水平。以上分析供你参考。我是倾听师，倾听你心声

题主你好，我是倾听师黄丽，我理解你现在的感受，你觉得在吃水煮蛋这件事情上，自己做主的权利受限，这让你有些困扰和无奈。自己想要减肥，主动行动，和自己被迫被要求减肥。自己主动吃水煮蛋，被要求吃水煮蛋，那感受完全是不一样的。前者是自己掌控自己的生活，自己做主。后者是自己被控制着去做自己不愿意做的事情，当然会抵抗。●首先【吃与不吃，选择权在自己手上】。妻子可以在言语上劝说，你也可以言语上拒绝，动手动嘴吃东西的是你。妻子有为你好的理由，或许还有其他理由，但你只要一个理由就够了“我不喜欢”，坚持自己的原则，你的妻子和她的妈妈劝说则会无效。●之所以成长困扰你的事件，是你在这个事情上【没有说不的能力】或者说，你希望说不的时候，你的老婆是心甘情愿的接受你的拒绝。这可能比较难。要知道任何一个人在被人拒绝的时候很难是心甘情愿的。多少会挣扎一下，数出1234条理由，企图说服对方。如果说服不了对方，可能出现打压对方情况，威胁方式。当然在这个过程中，对方会出现一些情绪。比如生气，委屈，恼怒。可能是妻子给出的理由，可能是妻子的情绪反应，这都是你没有办法接受的。可能通常出现两种结果。你要么会妥协，为了让妻子闭嘴，为了让她这些情绪收回去，为了家庭的和谐，你违背心愿的去吃了水煮蛋。要么拒绝的不那么干脆，心有愧疚，会纠结。其实还有第3个选择，选择合适的沟通方式，温柔地坚定地拒绝妻子，她自己的情绪自己去处理，你出现的为难情绪，你自己出理。●【允许妻子的情绪，允许自己的情绪】妻子在你说出来不喜欢吃水煮蛋的时候。她出现的情绪都是她的正常反应。妻子精心的为老公准备了减肥套餐，减肥计划当然是希望被老公接受和执行。如果遭到拒绝，她会觉得好心，不被看到，她会觉得她的付出没有被你接纳，出现情绪是很正常的。而你在听到妻子和她妈妈的劝说下出现的所有情绪也是很正常的。任何一个人在被人劝说，做自己不想做的事情的时候，会很烦躁。在明明告知自己的喜好的时候，还要被要求去做自己不喜欢的事情。会有委屈，不被理解，不被看见，不被接纳的情绪出现。你和妻子的这些情绪的出现没有对和错，只是人的一种自然感情的流露而已。看见情绪理解情绪。在你觉察的时候，你也可以说出来。“我听你说这样的话，我很难受，我感觉自己的吃食自己不能做主，自己的喜好不能被接纳，在家里还要受到限制，我会很不舒服。希望你能尊重我的喜好。我真的不喜欢吃水煮蛋，”●【夫妻之间需要恰当的沟通技巧】沟通技巧如下：①肯定她的动机。她让你吃水煮蛋是为了让你减肥，出发点是好的。②表明自己的难处。你可以向她表明你对食物的喜好和选择。③举例子换位思考。如老婆不爱吃的某种食物。这份食物也是对她有好处，如果一定让她吃，她会选择怎么做选择？吃还是不吃？如果她选择吃，也可以肯定她的选择，能够克服强大本能去适应健康的需要。但这份同意去吃，能坚持多长时间呢？一次、两次还是……④问一问老婆，不是自己喜欢吃的食物，还要为了健康被迫去吃，是什么样的一种感受呢？要知道，不是所有的人都能做到克服自己的本能的。⑤既然否定了一项可行方案，那么就得提出可替代的方案。说出你的替代方案，你觉得用什么也能减肥，并且是你喜欢吃的。通过这样的沟通，找到一个双方都能接受的方式来处理这件事情。生活中难免会有一些分歧和摩擦，重要的是如何去面对和解决。也许因为这件小事，暂时没有解决办法，从而担忧未来，对未来的日子失去信心。相信办法总是比困难多。你是可以找到更好的相处方式的。以上分享共参考，我是倾听师，倾听你的心声。

你好拍拍肩～！『弄不清楚自己的取向？不知道是不是喜欢？』——第一次和女生谈过程中也很认真，基本什么都是她教的，连主动发消息，和分享全是她教我的，但过后不明白自己是否是不是喜欢，好像喜欢，吵架了会哭，好多次也会难受，会害怕，但过后又没什么感觉，现在是朋友，习惯性的还是会每天给她发消息，会有依赖心理……不明白自己的性取向，同时不明白喜欢不喜欢现在的“女友”——这个问题的答案只有自己（题主）能来解答。因为，喜欢一个人不是爱她的表象，而是对方带给你的“具体感受“，而这样的具体感受是他人无法代替，是你尤为看中和在意的点。例如，当和“女友”在一起时，我会有怎样的具体感受？是快乐的？紧张的？安心和谐的，又或者是无力的，平静的没有特别感触的，没有特殊的吸引力的？前者往往是深爱对方时的感觉，后者则更多的是恋爱的认知过程（恋爱意识为觉醒），或者不爱对方时的感受表现。所以，一个人的性取向确定过程也是个人化的，有不同的发展阶段，这需要我们对自己的情感感受有更确切的了解。如，看电影🎬大片时，大多数对自己的理想伴侣主角存在性幻想，如女生大部分对《权利的游戏》男主角琼恩•雪诺钟情，但也有人可能更喜欢女主丹妮莉丝作为理想的性伴侣对象。通过，这样的生活观察，自我也可以了解自己的性取向倾向。但是，真正的爱情始终产生于相互之间存在的情感需求，因此，没有强烈的情感需求的前提，性取向的确定就变得不太容易，而变得模糊，容易将内心孤独，空虚作为情感需求的前提，这里的爱与性取向就容易混淆。因此，如果当下没有强烈的情感需求，可以不用逼迫自己，一定要确定亲密关系，又或者接受任何其他自己排斥的事情，可以先允许自己尊重自我感受，坦然的面对自己的情感与未确认的关系，不需要背负过多压力与愧疚感，也许，在你的心逐渐变得平静的过程里，题主能够真正认识自己，同时找到属于自己的确定的性取向，却也不会觉得羞耻和沉重负担。以上，希望回答可以帮助到你～祝好！

你好呀，给你一个360度的拥抱。简短的提问，看得出来，你很关心你的朋友。看着朋友一个人带着孩子，孩子还那么不听话，不知道该怎么教育孩子。从你的问题描述看，5岁的孩子，说出来的话很成熟，孩子说的是，这样做很刺激，就要做坏事。似乎这不不像是一个五岁的孩子能说出来的话，也许是大人学孩子说话的，比如，大人说孩子你怎么总是做坏事之类的。一个五岁的孩子在家里乱翻东西，搞的家里路七八糟也不收拾。这种情况，对于一个孩子来说，其实很正常的。他们喜欢翻东西，这是他们的行为。但烦的乱七八糟，，以及不收拾，这是从大人的角度去看的，不是孩子的角度。他们不会觉得那是乱七八糟，他们也刽意识到什么是收拾。当然了。五岁的孩子上幼儿园了，老师会教他们整理东西，但回到家，他们整理东西还是需要大人提醒，需要大人耐心的去教，陪着一起做等等，慢慢养成收拾的习惯。我家娃11岁，书桌乱的那叫一个惨不忍睹。人家给我说，你看着难受，那你就不要看了。然后人家把门关上。意思门关上我就看不见了。他不觉得乱，他觉得很顺手的。面对五岁孩子的习惯，不能以大人的标准去要求孩子，况且大人有时也想偷懒。大人对孩子行为的反馈，也能影响孩子孩子的行为。如果对孩子的行为，大人比较宽容，孩子也不会过激。就你的提问来说，你朋友单亲，一个人带孩子，孩子父亲不在身边，这其中的关系，也可能让孩子想用出格的行为来吸引父亲，后者母亲有些忽视孩子，孩子出格的行为吸引母亲。或者是母亲把孩子三角化，孩子配合着母亲。这个得看你朋友具体的跟孩子父亲的关系，以上只是猜测，不要对号入座。就这位母亲来说，离婚，可能本来对她就是创伤，她需要一点时间来走出来，或者她还没有走出来，这会让亲子关系更加的复杂。解决孩子问题的关键，是母亲需要重新去审视离婚，审视跟孩子父亲的关系，跟孩子的关系，跟自己的关系等。亲子关系相比母亲自己的课题，可能还不那么紧急。给的信息比较少，而且你也不是当事人。所以，建议你的朋友去跟心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，实际和我爱着你。

题主你好，我是答主百李壹娜，希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己和老公是同事，直到老公换科室之后才发现自己似乎没有说得上话的同事，所以想和同事们搞好关系，却发现被同事PUA了，各种被自己当枪使，让你内心很不舒服却又很难言明，该怎么办？【情况分析】在你觉得职场很难交到真心朋友的时候，其实你想找的是一个愿意帮助你的同事，所以排除掉那些主任的眼线之后可能和你站在同一战线的人就不多了，最终选定了A作为你的战友，谁知道经过一番相处，你发现同事A不但没有怎么帮助你，反而还想利用你达到A的目的，并且为了拉住你，让你觉得全科室只有她一个人接受你，其余的同事全部都讨厌你，这让你感觉很愤怒，又很无奈，因为这个人也是你自己挑选的，现在有点骑虎难下的感觉，该怎么办？【引发深思的问题】1、你选择A的时候是看中了她的什么，让你觉得只有她还算看得上眼？2、你希望A能为你做些什么？或者你和A沟通的时候是否相信她？3、在你的内心，你觉得你和A相处的时候是同事还是朋友？你会和A倾诉自己的烦恼吗？4、在A没有和你说以前，你有觉得别的同事都讨厌你吗？有没有帮助过你的同事？【建议尝试的方法】每次A对你说，某某同事讨厌你或者大家都不相信你的时候，你给予她的回应是什么？你因为她所说的同事B讨厌你，最终的结果就是你和同事B直接撕破脸皮，关系闹僵。可见你是相信了她的说词，所以她认为她和你说的谁谁不喜欢你，谁谁和你关系不好之后，你会更加靠近和依赖她。当你了解了她的目的和想法，你需要做的就是尽量远离或者降低和她沟通的机率，不管她和你说什么，简单礼貌地回应，但不要听到心里去，不想听的时候就想办法打断这个话题，可以聊和工作完全没有关系的话题。你的内心知道这是PUA，那断然没有再相信的必要，如果你做不到直接和这个同事说清楚的话，那避开就是一个能让对方感受到你讨厌被PUA的最好方法。你的距离感会让对方慢慢就不再粘着你了，因为她会感受到这种PUA对你无效，无法让你更多地依附她和信赖她。一直付出没有回报的事情，很容易让对方放弃。明确自己的定位，如果你只是想找个关系好点的同事，那工作的时间就只是聊聊工作的事情，不要对对方抱太大期望，如果能有利益等价交换的，那你们的互相扶持关心才会更牢固。但如果你想要找个能为你付出真心的朋友，那你就需要说服内心的自己，不要以利益出发，真心相待对方，才可能得到对方的真心。如果你感受到对方同事以前看不上你，现在突然向你示好，你会第一时间信任她，把她当成朋友吗？你可以做到和不可以做到的理由也可以写下来感悟一下。找到你内心无法接受的地方才能调整自己的心态和想法。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心，不要过于担心和害怕，有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人，祝平安喜乐。

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你对自己与同事之间和谐关系的在意，重视，你想要自己在同事面前有足够好的表现，印象，希望自己在与同事相处的过程中能够带给同事更多的愉悦，让你们的关系更和谐。你说呢？这就是你在面对同事不舒服的情绪感受时能够主动自我觉察，自我反思是否是自己在与同事的相处过程中有做的不够的地方，或者自己的哪些无意识的言语行为伤害到了你的同事，自己是否需要为同事不舒服的情绪感受负责。很明显，这种过度的自我觉察，自我反思让你有了一种强烈的焦虑，恐慌，不安，愧疚，自责，那就是同事不舒服的情绪感受可能真的与自己有一定的关系，为了缓解这一部分焦虑，恐慌，不安，愧疚，自责的情绪感受，你无意识中以合理化的自我防御机制来保护自己，那就是同事也有有欠缺的地方，作为一个成年人，他有为自己的情绪负责的能力。你在与他相处的那个当下，很多只是遵从于自己的内心真实地做自己。你说呢？每个人在面对让自己感觉不舒服的情绪感受时都都会在无意识中启动适合自己的自我防御机制，这种适度的自我防御机制是一个人身心健康的必须，有助于我们更好地保护自己，避免被伤害。所以，允许并接纳自己在焦虑，恐慌，不安，愧疚，自责的那一刻会有本能地为自己辩解，能够意识到同事也有欠缺的地方，你不需要为同事的情绪负责，让自己及时摆脱了负面的，内攻击的情绪困扰，这不仅是一种本能地自我保护，更是一种自我关怀，自我照顾，自我取悦的能力。特别是当你对自己这种无意识的自我防御机制有了一定地觉察，那么你就会在这份觉察力地引导下恰当地运用适合自己的自我防御机制来更好地保护自己。同时也能够在与他人相处的过程中更好地坚守自我保护的界限，对他人，对关系有合理的预期，能够尽可能的在与他人相处的过程中真实的做自己，既能使自己的需求和感受被看见，被回应，同时也能更好地给予他人感受和需求上的回应与满足，使你与的人际关系更加和谐，滋养。因为我们与他人的关系就是我们与内在自己关系的投射。和谐滋养的关系一定允许你在关系中真实地做自己。

你好。你看到自己最好的朋友跟一个你讨厌的人走得比较近，让你感觉很难受、怀疑你和好朋友的关系是否还应该继续。我们常常说“物以类聚，人以群分”，这的确是比较普遍的现象，但同时我们也在一定程度上被这个信念影响着：我们会认为自己的圈子/群体反映着自我的价值。所以当你发现一个素质低、情商低的人跟好朋友走得近，你会怀疑自己跟这个朋友是否三观一致、是否同属一个圈子。虽然我们更容易跟自己相似的人建立联结，但不同的人对人际关系和友谊还是有很多不同看法的，而且一个人可能有多个不同的朋友圈。我有一个多年的好朋友，她有非常广泛和丰富的圈子、跟很多人都是朋友，这其中就有我很不喜欢的人。后来我发现她和我对朋友的视角是不太相同的，我个人更倾向于跟自己一致性比较高的人交往、建立深层的友谊；但她关注的是那个人身上有没有她欣赏的地方，似乎不太在意别人身上那些跟她不同的特质。于是，大家分别有自己的朋友圈，有的有交集、有的没交集，但我们始终是朋友，谈得来、互相关心、能够给予彼此积极的影响。人际关系是有深浅不一的层级的，比如密友、普通朋友、普通同事…….你说那个你讨厌的人在交流工作和聊天时态度挺好的，或许跟他做普通同事、把交流仅集中在工作互动上，也是一种管理期望值的方法，没有太高的期待通常就不会有太多的情绪困扰了。对你的好朋友，你可以思考一下，是什么让你们成为朋友的？这份友谊带给你怎样的感受？如果不跟他做朋友了，你会有什么感觉？如果你们之间的信任基础很好，你也可以问一下他怎么看待那个人，这样做不是要去评价或介入别人的事、而是了解一下他的想法。好朋友之间会存在差异，但多些了解有助于找到“求同存异”的方法，既给彼此以个人的空间、又给友谊深入的机会。

孩子，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，如果是我遇到这样一个同学我也会很不喜欢的，我觉得你的讨厌是可以被理解的，因为你只是想要安安静静平平安安地学习，而不希望总是和别人去竞争，这是你的需求。我想，如果你可以把注意力拉回来，集中到你自己的学习上，给自己定下符合自己节奏的学习目标，在学习上多一些对自己的认可，让自己的学习的目的不是为了防止他超过自己，而是享受自己在学习过程中本身的快乐和成长，或许就不会那么不舒服了。另外，也可以去觉察，为什么自己会担心他超过自己呢？他超过了你意味着什么呢？你会找到自己真正害怕的是什么，找到那个限制性的思维，你就可以通过转念的方式来调整自己的状态了。而对于这个强迫性的思维，还是建议你不去压制，不去跟随，就允许它出现，告诉自己它的出现是正常的，然后，把注意力拉回到当下，去做自己正在做的事情，投入到当下的活动中，这个思维自然就不会对你有那么大的影响力了，而当你真的能够去行动，去追求你自己想要的，你活出了自己想要的状态，他对你的影响也会越来越小。给你的建议是：面对竞争，其实最重要的还是做好自己，做好了自己，就是一种成功和进步。还记得我以前在高中的时候，也遇到了和你类似的情况，也是有位同学特别关注我，总是想超过我，虽然没有大张旗鼓地在自己考得比我好的时候炫耀，但是我也可以感受到她的那种和我比较、竞争的心态。我当时是这样做的，没有太关注她的动向，因为我自己需要做的事情实在是太多了，没有空闲去关注她在做什么，怎么想，我每天都给自己安排好学习计划，按部就班根据自己的学习节奏，做好自己每天需要学习的事情和任务，背书、做题、听课，专心致志，后来发现，当我回到自己，就只是去做好自己的事情，就已经是一种成功和进步了，而她后来因为总是纠结和比较，不仅和我比，还和其他人比，耗费了太多的精力，反而在学习上进步缓慢，遇到了很多困难。是的，每个人都有自己的学习节奏，我们需要做的不是和别人比，我们要做的就是和自己比，给自己制定适合自己能力的学习目标，按部就班，查漏补缺，完善自己的学习体系，学习本身是一件快乐的事情，我们不需要通过和别人进行比较来证明自己有多优秀，只要我们在学习，就是在成长，就是让自己越来越好，越来越优秀的。2.去觉察，为什么自己会担心他超过自己呢？他超过了你意味着什么呢？你会找到自己真正害怕的是什么。在你担心他会超过你的时候，去看看你的具体想法是什么？你可以将这些想法写出来，你就会发现，你真正害怕的其实不是他的炫耀和对你的超越，而是内心深处害怕当自己被比下去了之后，自己就不够好了，或者觉得自己就是失败的，就是不值得被爱的，就是很差劲的……但实际上，我们并不能这样来定义自己，对吧？首先，学习成绩本身就不是衡量一个人的唯一标准，而你也是有发展潜力的，一次考试的好坏并不能代表一直就会不好，你的好，你的优秀也并不需要通过和别人的比较来证明，看到自己的努力，看到自己价值，任何时候，都要学会理解和接纳自己，学会支持和鼓励自己，告诉自己，一次失败不代表会一直失败，允许自己会有失败，在失败中积累经验，也相信自己会成功，给自己定下适合自己的学习目标，激励自己前行，在实现了目标之后，别忘了发自内心地夸夸自己，你值得拥有对自己的肯定和欣赏。是的，在你自己的成长路上，真正的伙伴就是你自己，你也不需要和别人去比较，只需要和自己比，每天进步一点点，你会越来越棒的！3.去明确什么对你来说是更重要的，看到自己的精力有限，纠结和内耗会耗费自己的精力。允许自己会想起他，会有这些杂乱的思维，同时提醒自己，这是正常的，通过深呼吸的方式，拉回自己的注意力，告诉自己，对自己来说，更重要的是投入到学习中，去更好地提升自己，这是自己真正想要的。你有没有发现，其实对这些纠结的念头的反复咀嚼会让你消耗大量的精力和能量，这反而会影响你的学习效率，对不对？而你真正想要的，你觉得最重要的一定是你自己的学习，对吧？所以，我们需要抓住主要矛盾，分清主次，一切以提升自己为重。那么，要想减轻这些杂乱的思维对自己的影响，就是你说的：顺其自然，为所当为。当它们出现的时候，不去抗拒，不去压制，也不去跟随，就告诉自己，它们来了，很正常，但它们就是一些想法而已，不代表事实，也不代表就是我，深呼吸，让自己放松，同时也帮助自己回到当下，保持清醒，提醒自己，对自己来说，最重要的就是好好学习，不断地提升自己，这才是自己真正想要的，然后，投入到当下自己正在做的事情中：该听课听课，该看书看书，该写字写字……去试试看，你会发现，当你把注意力集中在每一个当下需要做的事情里，投入到行动里，那些思维自然就会淡化，对你的影响力就会越来越弱。这是因为在我们的大脑里有一个默认网络模式，当你没事做的时候，就是会想东想西，想这想那，而当你有具体的事情可以做，你的注意力集中在行动上，就不会“胡思乱想”了。以上，供你参考，祝好！

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，每个人都有自己独特的疗愈方式，对于你来说，通过搜索视频代入自己，能够安抚到自己内心的小孩，这也是正常的，如果真的可以起到疗愈作用，其实可以继续，当然，我们也可以采用一些其他的方式来补足自己内心缺失的心理营养，拥抱你的内在小孩，给到她想要的抚慰，当你的内在足够丰盈了，你就能够真正长大，放心，当你能够坚持成长和疗愈，到了你做妈妈的时候，你会是充满爱的，也会给到你的孩子所需要的爱和照顾。给你的建议是：去明确你内心的具体需求，找到你所缺失的心理营养，理解自己。从你的描述来看，你需要的是关心和鼓励，是及时的回应，是温柔的抚触，是重要他人对你的理解和接纳，是抚慰和爱……这些，在你自己的成长经历中都是没有的，因为你的妈妈自己也是缺失的，她没有办法给你她自己都没有的东西，但是幸运的是，这些，其实，你是可以给你自己的，我们的内在其实是“自性圆满”的，因为我们本自具足，我们所需要的这些并不一定要借助外界的给予，我们自己完全可以给到自己。而你有这些需求也是非常正常的，不用责备，也不用觉得羞愧，而是要正视自己的需求，理解和接纳自己。2.可以采用一些心理学的方法，给到自己爱与关怀，补足内在缺失的心理营养，你的内心会越来越充盈，也就不会再需要依靠看视频来满足自己的需求了。除了看视频代入之外，你还可以采用一些心理学的方法来疗愈自己。比如，当你有情绪的时候，你可以闭上眼睛想象这个时候你退回到了什么阶段，看见那个无助的、脆弱的、受伤的孩子的形象，想象现在这个有力量的你走过去，走到她的身边，看着她的脸，轻轻地拥抱她，抚摸她，对她说一些你想说的话，告诉她，你一直在她的身边，你会一直支持她，爱她，关心她……还可以做一些疗愈内在小孩的冥想，如果可以，最好在专业老师的带领下进行，也可以在平台的冥想星球搜索相关的练习，通过冥想的方式去疗愈自己；看到自己内在那些缺失的需求之后，通过自我关怀的方式来补足自己的需求，当我们希望别人可以认可自己的时候，就学会自己认可自己；当我们受伤的时候，需要有人拥抱自己，却找不到这样的人，我们可以自己拥抱自己，抚触自己，用蝴蝶拍的方式轻拍自己的肩膀，激活我们的自我关爱系统，给到自己安抚和关怀；当我们希望别人来爱自己的时候，就学会好好爱自己，照顾好自己的需求，照顾好自己的情绪，照顾好自己的身体，照顾好自己的一切……推荐你看《自我关怀的力量》《静观自我关怀》《当你开始爱自己全世界都会来爱你》。以上，供你参考，祝好！

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。如果说，心理学只是一堆话术，那说明我们的学习还只停留在知识层面，或者说头脑层面，意识层面，真正的心理学的学习，是需要深入到内心，深入我们的潜意识，也就是让我们可以逐渐从知道到悟到，再到真正做到，这并不是懂了一些话术或者道理就可以做得到的，而是需要不断地觉察、领悟和练习，才能真正帮助到我们，让我们越来越了解自己，让自己越来越幸福。以下，是我学习心理学的一些体会，分享给你：心理学的作用有很多，心理学是一种工具，帮助我们认识自己、理解自己、发展自己、成为自己。我学习心理学有七年的时间了，不管是情绪管理，还是认知调整，还是关于人际关系的处理，还是塑造积极心态……都非常受益，而在这个过程中，不仅仅是通过话术对自己进行指导，更重要的是，通过觉察，看见情绪背后的需求，看见那些自动化的思维，看见潜意识里的动力，看见什么是自己真正想要的……运用各种心理学的工具，比如：回溯、绘画心理分析、谈话疗法、认知疗法、叙事疗法、书写疗愈、正念冥想……深入潜意识，深入我的内在，对自己有了深深的理解和认识，又通过积极心理学，积极行为塑造，正念认知疗法等等工具，不断地发展自己，朝着自己理想的样子不断地靠近。在学习心理学之前，那个我是非常混乱的，不知道自己想要的是什么，不知道自己为什么会出现某些行为，不知道如何应对自己的自卑和社恐，不知道如何处理复杂的人际关系……学习了心理学之后，看到了原始的依恋关系对自己的深深影响，学会了如何区分自己的课题和他人的课题，懂得了如何从自卑走向自信，如何不断地超越和成长自己……这些变化，不仅仅是因为一堆话术而产生的，而是在实践中，在体验中，在不断地练习和坚持中，才做到的。而我，也一直还在路上，坚持成长，坚持运用心理学的方法，更好地成为自己，做真实的自己，这让我觉得很幸福，很享受。2.从知道到做到还有很长的一段路，我们需要保持终身学习的理念，不断地练习，不断地成长，不断地遇见更新的自己，拥抱属于自己的幸福。在学习心理学的路上，我看到的学心理学学得越久越深的人，越活越宽容，越活越有爱，越活越豁达，越活越珍惜自己所拥有的一切，越活越觉得生命很神奇美妙，越活越感恩，越活越觉得生活充满了乐趣……不过，这个过程，你一定会是伴随着一些痛苦的，因为这需要你先打破自己，在打破自己之后，重建新的自我，在不断地打破与重建中，认识自己、了解自己、看清自己和成长自己。是的，自我成长的过程，是一个积极主动的过程，是一个突破自我的过程，是一个积极向上的过程，是一个不断更新的过程……这个过程，不仅不会觉得无聊，反而会充满着乐趣，充满着意义。随着学习的不断积累，你会发现自己懂得的好少，你会更加有动力去探索，去创造，去和自己连接，去和他人链接，去和世界连接……你有没有发现，很多心理学家都很长寿？（能够延长生命的时长，提升生命的质量也是心理学的作用之一）。你有没有发现，那么多优秀的咨询师前辈学习了十几年、二十几年，甚至年近百岁，都还在不断地求知和修练？这是为什么呢？️他们对世界充满了好奇；️他们都有好学的品质；️学习是没有止境的，越学越觉得自己知道的太少；️在知道与做到之间，还有一段很长的距离，知行合一不容易……所以，我们需要保持终身学习的理念，不断地练习，不断地成长，不断地遇见更新的自己，拥抱属于自己的幸福。当你越来越了解自己，就会得到你真正想要的开心与幸福，或许，这就是心理学最大的作用。3.心理学的学习，重在领悟（觉察）和坚持练习。这些年，学习心理学，我有一个很深的体会，很多人觉得自己很懂心理学，甚至还会去指导其他人如何运用心理学，但是回到他自己身上，却不一定真的有做到。这就像我最开始学习心理学的时候，觉得自己什么都懂了，当我学到要无条件接纳自己的时候，我就觉得似乎不用再去做什么了，我接纳自己就好了，为什么还有那么多老师都学了几十年了，还在说接纳，还没有做到接纳呢？后来才发现，光是一个接纳，就需要练习很久很久，并且需要在事中练，而且很难做到无条件的接纳，因为，我们的惯性是很大的，尤其遇到一些对于我们来说的应激事件，我们在情绪里，就很容易跟随惯性，又开始自我攻击，自我怀疑和自我责备了，如果没有觉察，不坚持练习，我们就无法打破旧有的模式，建立起新的应对模式，所以，觉察和练习真的特别重要，这是一个内化的过程，是一个自我重塑的过程。因此，心理学的学习其实是分为不同的阶段的，懂也是有不同层次的，从看都没看到，到觉察到了（看见了），再到调整和改变，再到稳定和发展，再到新的成长，是一个螺旋式上升的过程，每个人都有每个人的节奏，只要走在学习和成长的路上，我们就会多一些对自己的理解和认识，对于自己的成长和改变也会多一些信心和方法，最终，在成为自己的路上越走越笃定，越走越幸福。愿你在心理学学习的路上，收获成长的喜悦和幸福，祝好！

你好。从你的描述来看，工作和人际都让你感觉满消耗的，生活中好像总是在“赶”：赶着回家，赶快填饱肚子，赶快输出自己的话，赶趟似的……而之所以感觉无力，可能就跟这种“赶”的状态有关。都说当下的职场人像“陀螺”，不停旋转，旋转的时候看起来很有活力、一停下来就显出倦怠无力。前几年有一个“葛优瘫”的表情包很流行，某种程度上也反映出这个较普遍的社会现象。当我们匆匆忙忙总是在赶路的时候，不只会累、还会让我们忽略许多风景和对过程的享受，心里被有形无形的目标占据着，好像生活不是“将来时”就是“完成时”，这样的状态本身就是消耗的。另外，相较于过去，现在的生活有碎片化和信息过载的情况，我们不得不频繁切换关注点，对于大脑来说这是不利于放松、也不利于集中注意力的客观环境。表面上看健身帖、旅游帖是积极正向的，但同时它也有可能带给我们压力，让我们产生与他人的比较、以及对自己的焦虑。要逐步从无力感中突破，或许可以先试着让自己不那么“赶”。比如说，一周当中找一天下班后不那么匆忙地回家，而是在路上稍微走走、看看街头有什么新开的有趣的店，路边的树和花，约朋友一起吃个饭聊一聊。再找一天给自己精心地做一顿喜欢吃的饭，加一点仪式感来品尝自己的作品。其他时间如果不想做什么，那就还按原来的习惯也行。带着一点随意、尝试一点改变，看看一段时间后有什么新的体验。虽然社交媒体让联系更便捷，但实际上可能会导致平常深层次的人际交往减少，加上工作中更明显的“价值交换”和“演绎”的感觉，很容易引发孤独感。所以可以从这方面也做些努力或尝试，在工作找看看有没有相对谈得来一点的同事，除了公事之外是不是也能约着一起吃午饭、喝个咖啡，聊聊各自感兴趣的话题、找找共同点也带着好奇接触新鲜的事。人际关系都不是一蹴而就的，可以在日积月累的相处中建立起联结，不必把人际关系看成是有标准答案喝模式的，带着探索的意愿去寻找就好。

亲爱的题主，你好，我是倾听师黄丽。看到你的描述我特别的心疼你。你是一个尽职尽责的妈妈，为家庭付出的好妻子。一个人的能力是有限的，总会有自己做不到的时候，想要请求别人帮助的时候，你老公的敷衍态度让你很难过。之所以以前能够忍耐，现在不能忍耐了，是由于你现在的心理能量是不够了。【一个人的忍耐是有限度的】对于老公不帮忙感到难过，对于孩子言行感到心凉，是因为一个人的忍耐是有限度的，到了一定的时候注定会忍受不住。就好像是一个马拉松跑步，最开始的时候是轻轻松松的，路上如果有一个小小的障碍，跨过去就好了。但跑的时间越久就越疲惫，路上还是原来的那个障碍物，现在抬个脚都有点困难，更不用说跨过去了。【请照顾好自己】就好像那个跑马拉松疲惫的人一样，他需要休息，你也是如此。对于女儿的教育责任，如果负担太重，适当的松松手。现在的主要任务是照顾好自己，才有余力去做其他的事情。请好好的爱自己，照顾好自己的身体，照顾好自己的心情，照顾好自己的需求，做一些让自己开心的事情，补充自己的心理能量。比如，培养你的兴趣爱好，爬山、跳舞、运动，看书。【寻找更多的支持力量】发展你的朋友，很多时候进入婚姻家庭，有了孩子以后把朋友给弄丢了。其实我们是非常需要有朋友的支持的。有些话说给老公听，他并不能理解，说给闺蜜听、朋友听，能够被他们完全的接纳和理解。或者进入一个兴趣小组，和有共同兴趣的人一起交流，感受兴趣带来的乐趣。如果有需要也可以寻求专业的心理咨询帮助。【和老公进行深度的沟通】对于找老公帮助，他敷衍的态度，我们可以进行沟通。可以采取有效的沟通的方式。①说事实。我在找你帮助的时候，我听到你说好，你答应我了，但是你没有行动。②说情绪，说感受。你这样子的行为，我觉得很难过。③说想法。当我如此需要你的时候，看到你用这样的态度对待我，我感觉你没有重视我，没有把我放在眼里。④说期待。我希望以后我找你帮助的时候，如果你确实不想帮我，请你明确的拒绝我，可能我会有伤心，但是我心中有底了，我会在时间期限内，自己再另外想办法。如果你愿意帮我，我非常感谢你，但是我希望你能够动作快一点，及时的给到我帮助，及时的完成它对我来说很重要。沟通的重点是，不批评不指责。用“我……”表达，代替“你……”沟通的过程不是要辩论谁对谁错。重要的是把自己的想法、感受和期待完全的表达出来。这样的一致性的有效的沟通方法，也可以用于亲子沟通中。当然如果我们习惯了之前的以往的沟通模式，在使用这个的时候有不熟练也没有关系，给自己多一点时间，多多的练习，慢慢的就能成为新的沟通模式。当我们不自觉退回原来的沟通模式时候，也请不要指责自己，毕竟习惯的养成是需要时间的。以上分享供你参考，希望对你有所帮助！

    题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。   从题主的描述中，能感受到题主的痛苦与疲惫。能感受到题主的困扰和压力，进入初三学业加重，家庭环境又给题主带来额外的负担，让题主感到疲惫不堪。    从文中能看到题主真的很坚强，面对这么多的压力和困扰，你还在努力寻找解决问题的方法。我理解题主的感受，生活有时候确实会让人感到无法承受，尤其是当题主觉得没有人可以理解你的时候。面对这样的情况，确实需要及时找到出口，释放内心的压力。    也许父母也不想这样，只是在面对各自的情绪下，他们自己都无法能够很好的去面对，去处理的时候，往往就会忽略了题主的情绪，这也导致了题主在面对身边的困扰和压力的情况，产生了种种负面情绪。    题主的情况比较复杂，在这里我也给题主一些简单的建议，希望能帮助你缓解目前的困境：尝试与家人沟通：理解父母的经济压力和某些不良行为可能并不容易，但题主可以尝试以更成熟的态度与他们交流。题主可以表达自己的担忧和对家庭的期望，同时提出一些实际的建议，如共同参与家庭活动、寻找其他娱乐方式等，以帮助他们逐渐改变不良习惯。如果他们愿意，题主可以建议他们寻求专业的帮助，比如心理咨询或者戒赌机构。寻求老师的帮助：如果题主觉得学习压力过大，可以主动找老师沟通，寻求学习方法和时间管理上的建议。题主可以尝试调整学习方法，比如制定合理的学习计划，提高学习效率。同时，也可以向老师反映家庭情况，看是否能得到一些情感上的支持和帮助。寻找校园资源：由于国家对学生的心理健康重视，一般学校通常会有心理辅导老师，他们可以提供专业的心理支持和建议，并帮助题主很好的疏导自己内心的情绪与压力。此外，题主还可以参加一些校园活动或社团，与同学们建立更深的友谊，分享彼此的心事。关注自己的健康：题主在文中提到自己的身体状况也有问题，在这里建议题主应该及时就医，避免身体出现更大的问题。题主应该对身体状况与心理状态密切关注。注意保持良好的作息习惯，合理饮食，适当进行体育锻炼。同时，也要关注自己的情绪变化，及时寻求帮助。如果可能的话，题主也可以尝试寻求专业的心理咨询帮助。尝试自我调整：在压力大的时候，题主可以尝试通过深呼吸、冥想、听音乐等方式来放松自己。同时，也要学会调整自己的心态，以更积极、乐观的态度面对生活中的挑战。如果通过自己调整，没有得到很好的改善，在这里还是建议题主能够及时的向自己的家人反映或者向自己信任的老师反映。给自己一些空间：有时候，身边出现过多的压力和负面情绪会让人感到窒息，严重的话，甚至会让进入抑郁的状态，转而变成抑郁症。题主应该给自己一些独处的时间，让自己静下来思考，或者做一些自己喜欢的事情，如看书、画画、写日记等，有助于缓解内心的压力。求助公益热线：如果题主觉得，靠自己无法缓解情绪和压力，那么题主应该向一些公益热线打电话求助。热线电话是：全国热线400-161-9995学生专线：400-161-9995按1抑郁专线：400-161-9995按2生命热线：400-161-9995按3中国心理危机与自杀干预中心救助热线电话：010-62715275。题主可以自己向这些热线拨打电话，这些热线电话都会对题主的情绪能进行有效的缓解。能让题主的情绪能够得到很好的释放。    网络倾诉可能需要一定的费用，但也有一些免费的资源可以利用，如一些心理健康网站或论坛。同时，也可以尝试向身边的朋友或亲人倾诉，他们可能无法完全理解你的感受，但他们的支持和关心也能给题主带来一定的力量。题主并不孤单，总有人愿意帮助你，愿意听你倾诉。    希望这些建议能对题主有所帮助，祝你早日走出困境。    相关书籍推荐《梅奥压力管理指南》：这本书从专业的角度，提供了许多实用的压力管理策略，可以帮助题主有效地应对学习和生活中的压力。《走出困境:如何应对挫折与压力》：书中详细阐述了如何应对生活中的挫折与压力，对于题主目前的情况可能会有所帮助。《别和自己过不去:让心理更健康的15个习惯》：这本书从生理学和心理学出发，帮助题主了解压力对人身心的影响，并提供了许多调适压力的方法。《心理学与生活》：作为一部心理学经典教科书，这本书可以帮助题主更深入地了解心理学知识，从而更好地应对生活中的各种挑战。《自我关怀的力量》：这本书强调了自我关怀的重要性，并提供了许多实用的练习和行动计划，有助于题主在面对压力时更好地关爱自己。

题主好我是Kelly水【考试感到紧张，手抖焦虑，担忧学习，怎么解决紧张情绪】情绪没有好坏，焦虑也是大部分人都会有的，我们可以从下面几个地方去想想。【关于焦虑的影响】焦虑的背后有期待，担心，先思考一下过去考试的时候有没有家人提醒你：你要好好努力学习，要考到好成绩？或者老师喜欢比较，在考完以后要排名？我们会不会不知不觉被外部组织影响？焦虑其中的原因还有也许内化了一部分来自他人的声音。你必须要有好成绩，你应该优秀等等。我们去感受一下家人有没有比较焦虑的人？焦虑也会影响的，例如我自己一直受家人的焦虑影响，后来学习了心理学慢慢开始调整自己。例如考试前对自己说：考试可以焦虑。但是可以期待一个好成绩，希望自己可以🈶️满意的结果。不苛求自己，责备自己，要求自己必须或者一定要怎样，毕竟考试是检验的手段之一，日常学习的乐趣和知识的积累才更重要。每个人都有分数的期待，但是学习的过程其实更加重要，我们在这个过程中享受努力的过程，去肯定自己，但是不去控制最后的结果。同时也可以试着对家人多沟通，告诉父母你的一些感受，这样也会让父母理解和了解你的不容易。很多时候父母其实也许也需要我们的提醒，让他们了解焦虑也会有影响，让父母去一起看到这部分，这样你也可以🈶️一些支持。【关于自己】我们了解了焦虑来自自己或者家人老师的期待，我们也对自己要求很高。或者也是一种习惯的情绪。你在什么时候感受到考试很紧张，经常手抖，焦虑的呢？还是一直都有这样的困扰？还是某次考试以后觉察到自己会🈶️学习中的担忧，晚上也睡不好，容易早醒的呢？如果时间持续很久，影响到睡眠，可以先试试冥想练习让自己放松。1:可以尝试书写，把自己的担心和恐惧写下来，如果考试没考好会怎样呢？最糟糕的结果过去发生过什么吗？2:如果只是考试二三天紧张，或者重要考试紧张。有没有影响发挥呢？如果没有影响发挥，出现大脑空白等，也可以不用那么在意。3:可以感谢焦虑这个朋友来提醒你，认可自己是一个努力的人，我们因上努力，果上随缘。记得诺贝尔奖得主黑塞先生写过一段话：他享受学习的乐趣，但是不在意结果，但是每次结果反而很好，并且他在高中的时候坚定了自己的梦想，要成为一个诗人。我们学习是为了成为更好的自己，是为了完善自己，更是为了将来的生活，所以学习分数不是唯一的标准。我们也会离开学校，也许我们知道了自己的梦想，现在的努力都会有意义，成为通往更好的自己路上。焦虑的人也是对自己负责的人，放下对自己的高标准，期待，不去批评和苛责自己。放松下来也会离自己很近。4:焦虑的时候可以画画，深呼吸，在呼吸中让自己慢慢放松。推荐书籍《人生每一步都算数》《焦虑症的自救》～《无惧焦虑》

亲爱的题主，你好，我是倾听师黄丽。看起来你目前这个阶段对人际关系有了一些困惑，在这一块有了一些深度的思考，想要寻找一些答案，让自己怎么在人际关系中能够更自洽。我们尝试着分析一下看看能不能找到合适的方法：●“我好像对曾经很好的一些朋友，很难继续保持下去，总是阶段性的感觉，甚至有时候阶段性的友谊也会有矛盾。”这很正常呀，人生就是这样充满了变化，每个人在不同的阶段都会有不同的经历和想法，友谊也会随之发生变化。珍惜当下就好，每一段友谊都有它的意义呀。朋友之间有矛盾也是难免的，一个脑子想法会有矛盾的时候，更别说人和人不同的个体之间，就是处处有矛盾的。重要的是如何去面对和解决。也许我们可以从这些经历中学会成长，学会更好地处理人际关系。所以，请【允许关系在一段时间后会有矛盾的出现，请允许关系有亲密、有分离的时候】●不懂得怎么去拒绝，很多人都这样了，如果不拒绝又消耗我们的精力和时间，这是一个困扰。想要拒绝一个人，可以委婉但坚定地表达自己的立场哦。比如，“我很感谢你对我的信任，但这件事我真的没办法帮你”或者“我理解你的需求，但我现在有自己的事情要做，实在抽不出时间”。“我知道你对这个八卦很感兴趣，但是我现在不想讨论关于他们的问题。”“要不你去找其他人说道说道。”也可以给对方一些建议，让他知道你不是不愿意帮忙，而是确实有困难。不要有太多的顾虑，勇敢地说出自己的想法就好啦。对于这位朋友，你可以试着慢慢和她沟通，表达你的感受和想法，让她知道你也有自己的边界。不要一下子就疏远她，可以逐渐减少一些过于亲密的互动。【守住自己的界限，按自己的需求，去勇敢的、有方式方法的拒绝】可能最开始说拒绝的话会比较难，会有不适应，甚至看到对方的反应会有内疚。但请你多试几次，因为照顾别人的感受很重要，照顾自己更重要。●以自我为中心，换一个方式表达，可以说比较有主见，懂得独立思考和解决问题呀，也可以说你是一个有原则的人，不会轻易被他人影响。其实你的这些特点并不是什么不好的事情，只是每个人的相处方式不同而已。可能某些时候会因为以自我为中心有纠结，也没有关系，那就纠结一会呗。你能做自己就很好呀。多少人想要以自己为中心还做不到了。时不时委屈自己，去讨好别人。每个人都有自己的性格和处事方式，冷漠又怎么样，以自我为中心也是可以的呀。这就是你的风格呀，这就是你呀，一个完整的真实的你。【看到你的风格，欣赏你自己的风格，有些时候以自我为中心或者冷漠，就是你的特点，欣赏你的人自然会欣赏你，讨厌你的人，你再怎么样表现还是会讨厌你，要知道我们不可能让所有的人都满意，一定要学会让自己满意。】●【允许你有多愁善感】内耗和多愁善感，这也是多正常的情绪呀，不要太责怪自己。想要变得豁达是需要时间和经历的，慢慢来。你已经在开始觉察了，这是改变的最重要的一步，调整需要时间，相信你一定可以做到的！但是别给自己太大压力哦！以上的分享供你参考哟！希望能够对你有所帮助！

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说专注力：心理学家曾奇峰老师说，如果要在心理学体系中选择一个最基本，也最重要的词汇，我会毫不迟疑地选择“注意力”。他甚至说，所有的心理问题，都可以归到注意力的问题。我们人类是生而专注的，我们回想自己的幼儿时期，无论玩一个什么东西，只要没人来打断，我们可以一直玩下去。但是为什么后来我们感觉总是无法专注呢？其实注意力不能集中是“习得性”的，是被打扰的结果。同时复杂的情绪会分散你的专注力，消耗额外的精力。当我们感到快乐愉悦的时候，做事的效率会提升，而焦虑沮丧等负面情绪会让人疲惫不堪，消极厌世。尤其是当你压抑情绪时，表面看似风平浪静，实则暗流涌动。我们可以问问自己，当我学习做题的时候，是想到了什么？给我带来怎样的情绪和感受？我么也可问问自己，我们看电影，看电视等视频类内容的时候，是否也看不进去？再来说说情绪：情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。就如题主所写，一直在焦虑焦虑，感觉想法目标都有，就是行动不起来。我们可以问问自己，在爸爸面前紧绷，是自己内心什么需求？要他盯着学，又是自己内心什么需求？我们也可问问自己，想到和爸妈的关系到了临界点，自己是什么想法？给我带来怎样的情绪和感受？想到雅思成绩一直达不到时，自己又是什么想法？给我带来怎样的情绪和感受？我们还可回想自己的童年，当你提出一个想法或需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会缺乏自信而处于不安和焦虑中。其实所有的情绪本身并没有好坏，当我们觉察到一些焦虑的情绪时，可以试着记录自己此刻的感受是什么？或者给此刻的情绪命名一下，我们也可以尝试用书写疗愈的方式，把自己的难受写出来，画出来，让情绪找到出口释放出去。我们可以根据自己的特性，找到相对适合自己的学习方式，因为精力在一天中的分布因人而异。营造一个安静的学习环境，减少手机等电子产品的干扰，用正念和冥想等方式来放松自己。然后尝试分解一些学习任务，可以增加我们的控制感和效能感，这会给我们传递“我可以”的信号，提升我们的自信，积累我们的成就感，并及时的给自己兑现奖励，可以是给自己点一杯奶茶，也可以为自己来一块巧克力，让我们把学习和开心的感受联结起来，形成良性循环和正强化。我们也要找个合适的机会和父母沟通，说说最近的学习状况和一些担忧，希望得到父母的理解和支持，也听听他们对你的期待，沟通并非去问责谁，而是真实表达自己的想法和需求。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。祝你考出好成绩！推荐书《正念，此刻是一枝花》

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。能够感受到学校咨询老师的态度让你感受到了不被理解，不被尊重，不被接纳，更多是被掌控，被决定的委屈，愤怒。你对自己的情绪状态，身心健康有敏锐地觉察并能选择及时寻求心理咨询而点赞，说明你是一个特别关注自己身心健康的人。之所以在面对学校咨询老师让你感受到了不被尊重，不被接纳，不被理解的那一刻，你没有勇气尝试说出自己内在真实的感受和需求，更多是出于在学校特殊的环境中让你感受到自己与咨询室的老师也是处于一种不对等的关系状态，因为在你心中他首先是一个老师，他作为老师的权威使你压抑，隐藏了自己在咨询的过程中所感受到的不被理解，不被尊重，不被接纳的委屈，愤怒。很明显，这不仅没有解决你的困扰，还让你再次受到了伤害。你说呢？允许并接纳自己会有这一部分强烈的委屈，愤怒的情绪感受。你可以尝试通过空椅对话，给你的咨询老师写封信的方式来表达在咨询的过程中你所感受到的伤害，面对他让你感受到不被尊重，不被理解，不被接纳的言语行为时，你会做什么样地回应，那一刻你内心真实的感受是什么，通过这种方式使自己在学校心理老师那里受到的情感上的伤害能够被很好地表达，释放，当你这一部分委屈，愤怒的情绪能够被看见，被表达，被释放时，它们对你的伤害就会减少。尝试去觉察你想要通过学校的心理咨询得到什么样的帮助？那么这一部分帮助你能否通过自己的觉察，自己的学习成长来给到自己。因为对于一个平时特别关注自己身心健康的人，你一定具备一些自我觉察，自我照顾，自我关怀的能力。你说呢？我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说界限，知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。职场是一个小型社会，同事相处，团队磨合，难免都有交际发生，但是同事不是朋友更不是亲人，朋友和亲人相处我们尚且要互相尊重隐私，单位里的同事更要有各自的边界感。我们有时不想得罪他人，有时不愿破坏关系，有时避免潜在风险，有时也会觉得“想多了”，而忽略一些边界被侵犯的信号，害怕去建立和维护自己的边界，不敢保护自己。就如题主所写，对方以玩笑阴阳自己，我想反击但怕她拉拢关系孤立我，针对我。我们可以问问自己，同事小a的一些言行，自己是否有被冒犯到，具体有什么想法，给我带来怎样的情绪和感受？我们也可问问自己，对于小a的这些言行，如果自己反击，自己会说些什么，会有什么情况？我们还可问问自己，理想中的同事关系是怎样？我想要的是什么？现在的我需要做些什么？保护自己不能依赖他人，因为本着课题分离的原则，同事的言行我们无法左右和控制，更不能期望让她自己懂分寸，而是需要我们主动地采取一些措施，建立自己的边界，并且明确地向他人表达自己被侵犯时的不舒服，必要时采取一些警告措辞和方式。我们尝试和小a做一次坦诚沟通，对于她的言行明确表达自己的不舒服，希望她能尊重自己的感受，同时也听听她和你相处的感受，以及她眼中的自己，良好的沟通既能释放自己压抑的情绪，也能帮助认识自己，了解同事。再来说说爱自己，不好的情绪显然对你的生活会有影响，不过题主还是及时的觉察到自己情绪，并向平台求助。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。我们可以试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也可想想小a言行背后的需求，从心理学上来说，越是自卑的人越渴望别人的尊重，越担心别人识破自己能力不足的真相，因此非常在意别人的看法和态度。他们往往通过含沙射影或无中生有打压贬低他人，借以抬高自己，突出自己，妄想通过证明别人的“无能”来显示自己的“能力”，这也是他们来获得上司认可的主要方式。我们也要调整心态，与其和她陷入小团体的纠纷，不如发挥自己的职场优势项，在工作中做到让他们无话可说。我们更要给自己赋能，周末可以适当外出走走，去听稻香蛙鸣，去闻鸟语花香，保持心情愉悦，始终让自己拥有一颗平常心，因为平常心是一份沉着的信心，而信心是一份坚定的平常心。推荐书《力量从哪里来》

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说边缘化，在我们每个人的内心深处，其实都一直生活在焦虑和恐惧中。我们害怕被孤立，害怕被边缘，害怕出现任何我们不想看到的场面。但是有没有能力享受孤独，也是内心力量是否强大的一种体现。正如题主所说在班级里感觉被边缘化，看着大家都嘻嘻哈哈，没人搭理我，觉得很尴尬。我们可以问问自己，在班级无人搭理，自己是什么想法，给我带来怎样的感受和情绪？想到自己的人品，自己是什么想法，给我带来怎样的感受和情绪？想到同学的态度，自己是什么想法，给我带来怎样的感受和情绪？我们也可问问自己，期盼能有同学主动搭理我，是自己内心什么需求？渴望别人喜欢我，是自己内心什么需求？感到边缘化不自信，是自己内心什么需求？怕受伤，又是自己内心什么需求？我们还可问问自己，理想中的同学关系是怎样？自己真正的需求是什么？如果想要达到理想状态，需要现在的我做些什么？我们可以和情绪和解，当自己负面情绪产生时，及时对自己喊“停”，尝试对自己说：“我在担心什么？这让我联想到了什么？这不是事实”。通过确认自己的想法来缓解焦虑，让情绪流动。我们也可以尝试用书写疗愈的方式，把自己的难受写出来，画出来，让情绪找到出口释放出去。我们也可以尝试敞开胸怀，培养自己的兴趣爱好，如通过阅读书籍，和作者对话，感受他们的创作心路；如参加一些学校活动，收获更多的同学友谊。再来说说安全感，在马斯洛理论中，对“安全感”是这么解释的：一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。如果我们从小的成长经历里，我们的关系环境让我们一直都没有安全感，有很多的不喜欢、讨厌、指责和忽视等等无法信赖和依靠，充满了敌意的体验。这些经历的关系体验常常会一直影响着我们，直到我们长大成人，会一直扩散到其他各种关系里，总让我们担心甚至觉得周围的关系环境充满了不安全感觉。因为我们对关系的感觉，常常受到我们内在对自己、对他人的感觉的影响。当我们觉得自己有很多不够好的地方，甚至觉得自己很多方面都很糟糕时，我们会很容易担心甚至觉得别人就是不喜欢自己，讨厌自己。当这些情绪被压抑，不被允许感受和表达，我们会感到很不安。就如题主所写，感到被边缘化，变得不自信了。我们可以尝试客观评估自己，记录自己的优缺点，夸夸自己的强项，也接纳自己的不足。我们也要告诉自己，已经长大，因为安全感终究没人可以给，只有自己给自己。正如心理大师阿德勒所说，过往的生活经验对我们没有太大用处，起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。我们尝试和相对开朗且关系之前不错的同学做一次沟通，表达自己的一些想法和需求，也听听同学和你相处的感受，以及他眼中的自己，良好的沟通既能释放自己压抑的情绪，也能帮助认识自己，了解同学。当然我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也可尝试去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你身边的人感觉到和你在一起会很舒适，你能更加自信的展示自己。推荐书《力量从哪里来》

亲爱的，老公没经过你同意把房本上只有你一个人名字的事情告诉了他人，即使告知的是他的父母，这确实会让人有些不舒服。你有这些想法很正常呀，思考多了也很正常。你老公在那个时候没有考虑那么周全。至于会感觉被架在火上烤一样。不知道怎么去面对亲人对此事的看法。●允许自己身上所有情绪的存在。老公对父母说出这件事情，你有生气的情绪是正常的。本来是商量好了隐瞒的，但是并没有提前打招呼就自己突破了这个商定的决定。你会措手不及，不知道怎么应对，对于正在隐藏的东西突然暴露出来，有慌乱，有害怕，生气情绪自然而然就冒出来了。●好的东西人们想独享，不想分享。老公把房子写了你的名字，你很开心，也愿意把这一份为你好藏起来。然而当老公把这份为你好公布出来的时候，会有一份不安。或许你的背后藏着这么一份担忧：一些人会见不得你好，会搞一些破坏。被人关注的好的部分，可能就会面临着失去，这是人们通常存在的一种思维模式。●亲爱的，你要记得，所有的放手还是掌控，都是由你自己觉得的。只要你不愿意，没有人能够左右你。●夫妻之间做的决定，共同承担就好了，别人怎么说并不重要。房本写你的名字，这是你和老公共同的决定。每个家庭都有自己的想法和处事方式，公婆可能会有自己的看法。格局大的公婆是不会介意这一点的，他们只希望小家庭夫妻感情和谐，目标一致，齐心协力。肚量小公婆的会介意儿子的资产全都被媳妇了掌管。如果公婆是度量小的人，他们说他们的，你过你们的小日子。只要你和你老公知道彼此的心意就好啦，其他的都不重要。你和老公的感情才是最重要的。你可以告诉自己，这是你们之间的事情，别人怎么说并不重要。比如公公婆婆一起创造的财富，掌握在婆婆手里，这是公公对婆婆的信任，不是很正常。别的亲戚能说了什么，不过是他们羡慕嫉妒恨，没有办法享受如此的待遇的几句发泄之词而已。●至于面对亲戚，你可以保持自然和真实的态度，不用刻意去解释什么。时间久了，他们也许就不会过多关注这件事啦，你要相信自己，你有权利做自己想做的事情呀。就算是能拿捏住老公，这是你的本事呀。就算是老公主动对你好，也是你的本事呀。有本事的人注定是会被人议论的。●关于老公事先没有招呼就把事情说了出来，有必要就这个事情跟他讨论一下。可以采用非暴力沟通的方式进行，步骤1，做一个铺垫。（这一步可有可无）步骤2，说事实，看到的……听到的……步骤3，说情绪说感受步骤4、讲想法，讲原因步骤5，讲期待例：可以对于他把房本写一个人的名字，这件事情表示感谢，赞杨他的行为。【铺垫一个比较高的基调】我听到你跟公婆说房本写名这个事情的时候，其实我是有点生气的。【讲事情的经过，你的情绪】这违背了我们原来共同商量的决定。你的行为让我措手不及。原本说是写了两个人的名字，现在又变成了一个人的名字，面对之前的隐瞒和撒谎，我不知道该怎么应对这样的情况。【说原因和想法】我希望以后我们商量的一个决定的时候你要打破，请你提前给我说一声。我也好做一些准备，做一些应对的措施。【讲述你期待他做的】切记沟通的要点是不批评，不指责，不辨对错，将你的感受、你的想法和你的期望表达出来。以上分享供你参考，希望能够给你一点帮助。

题主你好，我是答主百李壹娜，希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己拥有一个疼爱自己的老公，但却害怕亲戚朋友的闲言碎语，所以对于老公执意产证上只写你一个人名字的行为表示很有压力，一方面也很开心老公对你的爱，另一方面却又觉得自己很怕别人说闲话，让你觉得很难受，该怎么办？【情况分析】当你看到一对恩爱的夫妻，你的内心会有什么样的想法？如果这个时候你看到有人说，这个女的什么都不做，凭什么拥有那么爱她的老公？你的内心有什么感受？你觉得这个女生值得吗？那你对于那些闲言碎语的人是什么看法？在夫妻感情里，你和丈夫是最重要的，从丈夫坚持写你一个人的名字这件事情发生的时候，你是开心的吗？你认为他的选择是爱你的表达吗？那他为什么愿意那么爱你呢？你是否有想过，你是值得他爱的人，你的内心是否真正认可这份爱。自卑的心理会让你看不到自己的付出，看不到你对他的好，觉得自己不配拥有，但实际上这样的心态是可以改变的。当你真正爱自己的时候，你会为丈夫的爱而感到骄傲而不是难受。你会从所有人的闲言碎语和调侃中看出她们的羡慕不已，嫣然一笑即可，因为你的内心会知道，自己值得被爱，就不会与没有的人去计较。你似乎缺少“内聚型自我”。内聚性自我是美国心理学家科胡特提出的概念，也有人翻译为“核心自我”。所谓内聚性，意思就是你的自我有一种向心力，可以保证心灵的各个组成部分向内聚合，而构成一个整体。这种向心力，是建立在"我基本上是好的"这种感觉之上。也就是说，如果一个人能从内心深处觉得"自己基本上是好的"，就不会因为外在的批评、否定等负面评价过于自我否定，更不会陷入深深地自我怀疑中，自然能和自己"和谐"共处，不会觉得孤独。首先，"我基本上是好的"，这是一种深深的自我认同。那些在没有他人时就觉得孤独的人，多数是很难做到自我认同，他们会担心一个人独处，被他人看作怪异，更渴望那种有人陪伴的感觉，其实从小缺爱的人，才会是一个孤独的人。其次，"我可以掌控自己的人生"，这是一种深深的自信。如果我们总是在满足他人的心愿活着，就会觉得自己的人生是失控的，因为我们忽视了自己的感觉。1、敢于表达自己的需求。因为缺少自信，担心自己被拒绝，或害怕自己的需求伤害到他人，于是压抑自己的需求，慢慢地就失去了自我，意识到这样，我们要做的就是，敢于说出自己的真实想法。2、敢于展现自己的攻击性。很多人一味忍让，不敢说"不"，也是担心自己的攻击性伤害到他人，以及自己和对方之间的关系破裂，而我们要明白，"人可以最终获得谦逊，但谦逊不应该是一开始的状态，而应该是攻击性得以人性化的自然结果"。换句话说，只有真实地活着，才能和他人构建深度关系，以摆脱孤独。每个人都可以遵循自己的内心，做出符合自己心意的选择，只是那需要勇气。希望我们都能够拥有这份勇气。因为这份勇气，可以让我们拥有自我，不再孤独。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心，不要过于担心和害怕，有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人，祝平安喜乐。

孩子，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。非常理解你的感受，是不是觉得有些无助、委屈，也有些害怕和担心呢？父母不能理解你，也没有给你想要的支持和帮助，反而还变本加厉，说是你的问题，但你一定要明白，这不是你的问题，不是你的错，你被同学欺负，是可以保护好自己的边界的，你需要去寻求有效的资源和帮助，去获得可靠的支持，当然，你也可以试着去和同学好好沟通，去表达你的真实感受和需求，以及对他们的具体期待，也听听他们的想法，或许还能化解其中的一些矛盾，建立起友谊。给你的建议是：可以试着再去和父母沟通，在需求层面和感受层面去表达，让他们意识到问题的严重性，认识到你真的需要他们的支持和帮助。或许，父母并没有意识到问题有多严重，你可以再和他们聊聊，告诉他们你的真实感受，比如你和害怕、你很无助、你很委屈、你还有些生气……也告诉他们你的需求，你需要他们的支持和理解，需要他们可以具体怎么做，怎么才能真正帮助到你。这些你可以先提前想清楚，到时候去表达的时候就能够比较清晰地告诉他们，这样，他们才能够真正看到你的感受、需求以及他们可以如何做，从而给到你你所需要的支持和帮助。2.也可以去寻求其他有力的资源和支持。除了父母之外，你也可以寻求其他有力的资源和支持，比如将情况如实反馈给班主任，也可以去找心理老师聊聊天，还可以在班级里和自己的好朋友聊一聊，让他们给到你支持和力量，帮助你保护好自己的边界。你自己也是自己有力的支持，当他们真的侵犯了你的边界的时候，你可以用语言或者动作来保护自己的边界，比如，可以坚定地对他们说：”你们不能欺负我，你们没有这个权利！“语气坚定，态度温和，可以同时用手做出禁止的手势……3.可以和欺负你的同学去沟通，表明你的立场，保护好你自己边界的同时，也去看看他们的需求是什么，找到原因，彼此理解，进而达成和解。当他们欺负你的时候，不要害怕，更不要允许，你可以主动和他们去沟通，去看看他们在欺负行为的背后是为了满足自己的什么需求，比如，他们就是想要钱，而你真的没有钱，你可以向他们进行真诚一致的表达，告诉他们：你们这样做，我很无助，也很无奈，很委屈，也有些生气，因为，我没有钱，家里也不会给我钱，我也需要你们的理解和尊重，不是我不愿意满足你们这样的需求而是我根本就没有这样的能力。你也可以问问他们要钱干什么，也可以表达其实他们可以通过更合理的方式和渠道去获得钱，用这样的方式，如果老师或家长知道了，其实结果都不会太好，你也可以表示，如果在你力所能及的范围内，他们有一些其他合理的需求，你也是可以帮助他们的，但是超出你的能力范围，你也是有心无力，没有办法帮助他们的。以上，供你参考，祝好！

孩子，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。从你的描述中感受到你希望父母的理解和关心，也需要同学的喜欢和认可，这两点似乎是你的压力来源，而你似乎不知道可以如何去表达这些，你的情绪没有出口，这本身也会给你带来很多的压力，我们需要去寻找一些合适的途径疏导出自己内在的情绪，当你情绪被疏通了，你也不会觉得压力那么大了。给你的建议是：学会理解和接纳自己，父母对你的管控不代表你不值得被爱，同学因为体育成绩对你的孤立和嫌弃，也不代表你不够好，你是值得被爱的，你已经足够好了。或许你会觉得父母对自己的严苛和管控，是因为不爱你，其实，这并不是说明他们不爱你，而是他们在用他们的方式爱你，站在他们的角度，他们觉得这才是对你好，因为他们并不懂得其他的方式，他们也只是学着他们的父母的方式来教育他们的孩子，他们爱你的方式和你期待的不一样，所以就产生了这些冲突和矛盾，你可以找机会去表达你内在的真实想法和感受，他们或许才会知道如何做才是真正地爱你，关心你，帮助你；而同学们对你的孤立和嫌弃，也不能够说明你是不够好的，你也可以仔细去观察一下，并不是所有同学都是这样的态度，也依然还是有同学愿意和你一起的，也还是有同学喜欢你，甚至欣赏你的，对不对？其实，我们也很难一下子去改变父母和同学们的态度，但我们可以改变对自己的态度，不论他们是如何对待我们的，我们可以始终保持对自己的理解和接纳，对自己的鼓励和支持，对自己的温柔和友善，你真的已经尽力了，你自己最了解你自己，对自己说：你是值得被爱的，你真的已经足够好了。2.学会采用一些合理的方式疏导情绪，如果可以，和爸爸妈妈好好聊聊，其实你们的目标是一致的，都是希望可以让你考上理想的学校，只是你们在方式上有一些不同的期待。内在的情绪如果一直压抑，会越来越影响我们的状态，让我们越来越觉得压力大，我们需要及时疏导这些情绪。如果可以的话，最好是可以和爸爸妈妈好好聊聊，告诉他们你需要的是什么，告诉他们你的真实感受和需求，告诉他们你期待他们可以具体怎么做才能帮到你。虽然你们在方式上不一样，但其实你和他们的目标是一致的，父母让你好好学习不玩游戏，目的是希望你考上理想的学校；而你想在学习之余，放松一下，也是为了更好地照顾自己，让自己可以更高效的学习，最终考上理想的学校。而实际上，从大脑的机制来看，就是需要张弛有度、松紧结合的，长时间学习之后，通过娱乐、运动或其他方式的放松，是有利于学习的，也许，父母并不明白这个道理，那就需要你去传达，告诉他们你并不是不想好好学习，正是因为你想要好好学习，你才需要进行暂时的放松的，也特别希望他们可以看见你的努力，给到你鼓励和支持，这才能真正让你取得更高效的学习结果。如果你觉得自己很难去和他们表达，也可以求助学校的心理老师或者班主任，让他们来传递这些信息，或者你也可以给父母写一封信，通过文字形式去交流，也是不错的选择。平时，也可以通过找合适的人倾诉、运动、书写疗愈、呼吸放松、绘画、听音乐等方式来帮助自己及时疏导情绪。3.树立明确的目标，经常给自己积极的心理暗示，相信自己可以，就真的可以！你想考的学校是长沙市的明德中学吗？看到这个学校的名字感觉很亲切，因为我的高中就是在明德读的，那里环境优美，学校有很好的学习氛围，老师也特别亲切友好，这里不是打广告，而是我的真实体验和经历，我觉得这所学校是值得去追求的。不要觉得很难，要相信自己可以考上，因为信念的作用是巨大的，当一个人觉得自己不行的时候，他在行为上也会变得消极，那么结果自然不会太好；但当一个人觉得自己能行的时候，他在行为上就会变得越来越积极，结果也就不会太差。如果真的想考明德，那就给自己定下这个目标，看看自己离这个目标还差多大的距离，看看自己在哪些方面是需要去努力的，比如，体育方面还差多少，自己现在可以做些什么提升自己的体育成绩，不要觉得这是不能提升的，其实一切皆有可能，像我以前，仰卧起坐最开始一个都坐不起来，后来，我每天坚持练习，睡前就练一次，最后期末考试的时候，是全班最高分，一分钟做完了50个还不带喘气的，是的，就像现在流行的那句话：”菜就多练。“你一定会达到你理想的成绩的。加油哦，给自己制定针对性的目标，各个击破，相信自己一定可以，明德中学在等着优秀的你！

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，这个问题的关键在于，我们内在的配得感比较低，也可以是说内在的自我价值感太低了，就像你说的比较自卑，所以，我们会在意别人怎么看自己，会在意别人是不是觉得自己不够好等等。所有，如果想要从本质上解决这个问题，就需要提升我们内在的力量，提升自己的配得感和价值感，你就不会那么在意别人怎么看你，可以坦然地接受老公对你的爱，坦然面对任何人对你的评价和调侃。给你的建议是：其实，你真正担心的不是“亲戚拿这个事情来调侃你，老公的家人担心你在拿捏你老公",而是他们怎么看你，他们是否会认可你，喜欢你。看了你的描述，我也想到了以前的我自己，也总是会有你这样的担忧，这些年，不断地去探索，不断地学习和成长，也终于让我看到了，在这些表面的担心的背后，我真正担心的其实是别人对自己的评价，是别人是否会认可自己，是否会喜欢自己。也正是因为这样，我会在很多大事小事上都把注意力放在别人的反应上，让自己活得很累很辛苦。后来，我才发现，你根本没有办法去掌控别人的想法和行为，因为那是他们的事，正如《一念之转》里面说的：这世界上只有三件事——自己的事，别人的事和老天的事，人们之所以烦恼，是因为没有掌控好自己的事，而在操心别人的事和老天的事。他们要怎么评价你，怎么看你，那是别人的事，你是没有办法掌控的，你能够掌控的只有你自己怎么想，怎么看。事实上，我们需要做的也不是向外求，而是向内求，心理学里面有一个规律：当你的内在缺失什么，你就会向外去寻找什么，当你那么渴望别人认可你，喜欢你的时候，恰恰是因为你自己不够认可和喜欢自己。而外在是不稳定的，你不可能一直获得别人的认可和喜欢，你也掌控不了别人怎么想，怎么评价你，但你的内在可以是稳定的，当你能够给到自己足够的认可和喜欢，你的内在不缺了，你自然不会那么在意外界的给予了。2.提升我们内在的力量，提升自己的配得感和价值感，你就不会那么在意别人怎么看你，可以坦然地接受老公对你的爱，坦然面对任何人对你的评价和调侃。因此，我们需要提升我们的内在力量，提升自己的配得感和价值感，让自己成为一个足够接纳自己、认同自己、支持自己的人，这样，当你的内在有了足够的确定感，你就不会那么在意别人怎么看你，就可以坦然接受你老公对你的爱，坦然面对任何人对你的评价和调侃了。这当然需要一个过程，而且需要不断地练习和学习，比如，你可以在平台的口袋练习里去学习和练习”提升自我价值“”破除讨好型人格“的练习；也可以阅读相关的书籍和文章，比如《自我肯定的奇迹》《生命的重建》《接纳不完美的自己》《被讨厌的勇气》《自我关怀的力量》等等，我也写过相关的文章，比如《如何变得自信？》《什么是自我接纳，如何做到自我接纳？|心理词条》，也可以参考阅读。以上，供你参考，祝好！

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，随着自我觉察能力的提升，有越来越多的念头，这是很正常的，这说明冥想有了效果。那么，如何与这些越来越多的自我觉察的念头共处呢？给你的建议是：1.我们需要看到，其实这是头脑和思维在影响你，当念头出来的时候，我们会以为念头就是自己，不知不觉又跟随了自己的习性。这个时候，我们就需要站在观察者的视角来看自己和自己的念头。 我们常常会误以为思维和想法就是我们自己，所以总是会陷入思维里面，尤其是那些限制性的想法和信念，对我们的影响更是根深蒂固，而且，这个过程是完全自动化的，我们甚至毫无觉察。而通过冥想，这些念头浮现了出来，这真的是一件好事，因为以前它们都是在悄悄运作，对你的影响你是看不见的，而现在，当它们可以浮现出来，你就可以看见它们，那么，你反而有了主导权。当你的念头浮现出来，不用去压制这些念头，也不用去跟随这些念头，我们可以进入观察性自我的状态，学会如何与自己的想法保持距离。你可以闭上眼睛，想象自己头脑中的各种念头出来，然后，你看到你在一条小河边，每出来一个念头，你就将这个念头放在一片树叶上，让它随水流飘走，也就是观照念头如落叶流水，就可以将自己的感受与想法的距离拉开，任想法随流水之上的落叶飘走，而不是禁锢和抓住它们不放。 是的，我们很容易将想法当成是真实的现状，然后变得焦虑、抑郁、痛苦。当我们能够理解想法的本质，明白想法就是话语和图片而己。我们能够关注并审视自己的想法，将事实与想法区别开来，就可以将头脑放空，不带态度来观察自己的想法，学会对自己的想法、感觉和身体感受保持觉察，将评估与描述区分开来，从而实现认知解离。  2.接纳自己的负面情绪和负面思维。我们总是很想逃避痛苦，所以当有负面情绪和负面思维出现的时候就像逃避或者推开。这个时候，我们需要提醒自己，当下自己是一个有意识的观察者，并且正在尽量以开放的心态去感受这些想法和感觉，我们不必和这些感受去争辩或者试图驱逐这些感受，否则，我们的对抗反而会强化它们，而当你开始接纳，你会发现，它们自然就会流走了。告诉自己，没有什么是不应该发生的，当你有了觉察力其实还不够，我们还需要有接纳力，这样才能让我们走向真正的和谐。 3.直面负面思维。 冥想和觉察并不是为了让我们转移注意力，不是要将我们从思维的负面部分转移开来，如果心里觉得自己能够集中注意力不再感受到痛苦，那么这又是语言对我们的控制，这样的方法不过是另一种形式的逃避策略，结果就是将我们又带回到自己试图逃避的痛苦当中。所以，如果出现了负面的情绪和思维，不要逃避，不要转移，只是关注它，看到它，我们也可以把它放到落叶上，让它们随着你脑海中想象的流水飘走。最后，我想说，要看到你的念头只是念头，你的想法只是你的想法，不代表事实，更不代表就是你，当自己和想法保持距离，当自己对自己的想法可以保持觉察，头脑变得更清醒，处理事情的时候也会变得更加镇定自若，不再心急如焚，因为你正慢慢跳出头脑和思维的束缚，可以更真切地感受到生活中的点滴美好。 其实，事情没有我们想象的那么可怕，深呼吸，看到你不是你的念头和想法，回到当下，去做你正在做的事情就好……推荐你看《跳出头脑融入生活》《八周正念之旅》。以上，供你参考，祝好！