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笑点和泪点都很低,每天不安失眠,压抑的情绪如何释放

笑点和泪点都很低,每天不安失眠,压抑的情绪如何释放

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。先来说说人际关系:阿德勒曾提出过一个概念,人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌,害怕在人际关系中受伤,所以容易产生自卑情结。而实际上,困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”,而是“主观的解释”。我们之所以困扰于人际关系不安失眠,可能是因为我们在内心已经设定了“我的性格不太受欢迎”、“外向才有人喜欢”等剧情。因此,人际关系中的烦恼,恰恰是打开了一扇门,能引领我们更深入地走入内心,看清“真实的自己”。就如题主所写,小时候因为我的性格没有几个朋友,高中就压抑自己的情绪,最近每天很不安,有些失眠,和别人交往说话,就像丧失了方向盘不知该说什么。我们可以问问自己,和普通同学交往说话,自己是什么样的想法?它给你带来了什么样的情绪和感受?和讨厌的人相处,自己是什么样的想法?它给你带来了什么样的情绪和感受?我们也可问问自己,不安和失眠,是自己内心什么需求?焦虑和压抑,又是自己内心什么需求?如果此刻不安和焦虑的情绪会说话,它会向自己表达什么我们还可问问自己,理想中的自己是怎样,理想中的人际交往又是怎样?我们可以先选择熟悉或亲近的人挑战自己,如父母或兄弟姐妹,试着表达自己的想法,用轻松简洁的语言开始,让自己在行动中提升自信,有时候创造一次突破可以打破一种循环。再来说说接纳:每个人都是不完美的,每个人都有自己不愿触碰的一面,我们权且称之为阴暗面,周围的人不愿意接受,连自己也无法面对。因此我们会戴上面具,把自己伪装成别人喜欢的角色,自己却活得很累。就如题主描述,高中我压抑自己的情绪,尽量和其他人类似,但是分完班之后每天很焦虑,导致情绪近乎消失。我们可以经常觉察自己的情绪,试着和情绪和解,当产生紧张焦虑的负面情绪时,及时喊“停”,然后深呼吸,不做任何评判地静静看着它们,让情绪如云彩一样自由来去,如水中的落叶一样慢慢飘走。同时可以尝试记录自己此刻的感受是什么?你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题的根源。最后说说爱自己我们可以寻求帮助,这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。我们可以先调整自己的作息时间,保证充足的睡眠,利用业余时间多参加一些学校的社团活动,多接触一些兴趣小组,感受真实的人际交往。我们也可尝试去丰富自己的内在,去发现自己的独特价值,当你的内核强大,你身边的人感觉到和你在一起会很舒适,自然就愿意和你交流沟通,同时你能更加自信的表达自己,也更自信的展示自己。推荐书《成为我自己》

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。先来说说人际关系:阿德勒曾提出过一个概念,人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌,害怕在人际关系中受伤,所以容易产生自卑情结。而实际上,困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”,而是“主观的解释”。我们之所以困扰于人际关系不安失眠,可能是因为我们在内心已经设定了“我的性格不太受欢迎”、“外向才有人喜欢”等剧情。因此,人际关系中的烦恼,恰恰是打开了一扇门,能引领我们更深入地走入内心,看清“真实的自己”。就如题主所写,小时候因为我的性格没有几个朋友,高中就压抑自己的情绪,最近每天很不安,有些失眠,和别人交往说话,就像丧失了方向盘不知该说什么。我们可以问问自己,和普通同学交往说话,自己是什么样的想法?它给你带来了什么样的情绪和感受?和讨厌的人相处,自己是什么样的想法?它给你带来了什么样的情绪和感受?我们也可问问自己,不安和失眠,是自己内心什么需求?焦虑和压抑,又是自己内心什么需求?如果此刻不安和焦虑的情绪会说话,它会向自己表达什么我们还可问问自己,理想中的自己是怎样,理想中的人际交往又是怎样?我们可以先选择熟悉或亲近的人挑战自己,如父母或兄弟姐妹,试着表达自己的想法,用轻松简洁的语言开始,让自己在行动中提升自信,有时候创造一次突破可以打破一种循环。再来说说接纳:每个人都是不完美的,每个人都有自己不愿触碰的一面,我们权且称之为阴暗面,周围的人不愿意接受,连自己也无法面对。因此我们会戴上面具,把自己伪装成别人喜欢的角色,自己却活得很累。就如题主描述,高中我压抑自己的情绪,尽量和其他人类似,但是分完班之后每天很焦虑,导致情绪近乎消失。我们可以经常觉察自己的情绪,试着和情绪和解,当产生紧张焦虑的负面情绪时,及时喊“停”,然后深呼吸,不做任何评判地静静看着它们,让情绪如云彩一样自由来去,如水中的落叶一样慢慢飘走。同时可以尝试记录自己此刻的感受是什么?你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题的根源。最后说说爱自己我们可以寻求帮助,这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。我们可以先调整自己的作息时间,保证充足的睡眠,利用业余时间多参加一些学校的社团活动,多接触一些兴趣小组,感受真实的人际交往。我们也可尝试去丰富自己的内在,去发现自己的独特价值,当你的内核强大,你身边的人感觉到和你在一起会很舒适,自然就愿意和你交流沟通,同时你能更加自信的表达自己,也更自信的展示自己。推荐书《成为我自己》

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错过了教育孩子的最佳时期,非常非常的后悔怎么办?

错过了教育孩子的最佳时期,非常非常的后悔怎么办?

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。俗话说,可怜天下父母心,孩子的教育问题始终是一章难念又普遍的家事。陈婕君老师在《可塑的我》中写道:很多人无法处理事情或情绪,是因为他们将感受、情绪和想法这三者混为一谈。感受是什么?是人对外界的刺激产生的一些生理性的、生物性的反应。比如说,有人用针扎你,你感觉疼,这是感受;冬天北风吹来,你感觉冷,这也是感受。感受不仅包含对周围环境刺激的反应,也包含对自己内在刺激的反应。就如题主所写,错过了教育孩子的最佳时期,现在初三的孩子一堆问题,内心充满了绝望。情绪是什么?是人们对感受的反应。比如说,周围的环境很热使得手心出汗,心跳加速,情绪就是当自己身体很热心跳加速时感到的烦躁或兴奋。情绪和感受一般会通过神经系统的周围神经系统做出反应。就如题主所写,痛苦到极点,抑郁爆发,整夜都睡不着觉,胃痛呕吐。想法是什么?是一个人怎样理解、解释自己的感受和情绪。因为涉及理解和解释,所以想法一般不产生在周围神经系统,而产生于中枢神经系统。就如题主所写,非常非常的后悔,每天这样痛苦的生活,真不如死掉。接下来我们重新梳理这个过程,看看能否在理解自己想法和情感的变化,进而管理和表达自己的情感,来让自己坦然面对孩子的教育。当我和老公沟通多次无效时,我们的感受和想法是什么?老公不给力,不懂教育也经常骂人,脾气暴躁,听不进去我的话。其实我们可以问问自己,我和老公对于孩子教育问题的目标一致吗?我和老公对于孩子教育的想法和方法有何不同?对于孩子的教育,需要老公做什么?需要自己做什么?当我找心理老师沟通不管用时,我们的感受和想法是什么?心理老师也听不进去我的话。其实我们可以问问自己,找心理老师沟通,是内心的什么需求?想心理老师听自己,又是内心的什么需求?每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我想到孩子的问题而后悔时,我们的感受和想法是什么?以前我不成熟,错过了教育的最佳时间,现在孩子一堆问题,我没办法了!其实我们可以问问自己,对于孩子我们的理想状态是怎样?健康,快乐,学习好,能力强…现在的孩子和理想状态有哪些差距?我们也可问问自己,这些年我们家长做了什么,让孩子出现了一些不理想的状态?我们还可问问自己,孩子目前的状态,ta自己有什么样的感受?ta想做些什么?我们家长知道吗?所以,感受、情绪和想法,实际上是神经系统和大脑对三者之间的协调,关系协调顺畅使得自己内心平静。我们可以经常觉察自己的情绪,尝试与情绪和解,当自己有类似负面情绪时立刻喊停,然后深呼吸后做一些别的事情,如听听音乐,拉伸运动等让自己抽离,冥想和正念也是非常不错的调节方式。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么?你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题的根源。我们首先找老公做一次心灵对话,聊聊自己对孩子教育的目标,也听听老公对孩子教育的目标,先在这个问题上达成夫妻双方的一致。我们统一思想后,找个机会和孩子做一次面谈,听听孩子讲讲自己的现状,满意的有哪些?不满意的有哪些?是否遇到哪些困难和困惑?需要爸爸妈妈做些什么?第一次面谈我们最好做一个安静的倾听者。如果孩子敞开心扉真实表达,我们在不评判和不指责的基础上去理解和包容;如果孩子不愿全盘托出,我们也不要着急,一边鼓励孩子,一边寻求合适时机再次沟通。在充分了解孩子的一些需求和实际情况后,我们和老公再来一次心灵对话,寻求相应解决办法,看看双方都能做些什么?良好的沟通既能释放自己的情绪,也能增进彼此的了解,营造和谐的家庭氛围。我们也可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。当然我们在自我完善和自我认知的道路上需要不断探索,慢慢的我们会发现生活虽然没有我们想象的那么好,也并没有我们想象的那么糟,当我们看清生活的真相,我们会卸下沉重的包袱,松开紧绷的内心,不会强求别人,也不会苛责自己。推荐书:《认识自己,接纳自己》

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。俗话说,可怜天下父母心,孩子的教育问题始终是一章难念又普遍的家事。陈婕君老师在《可塑的我》中写道:很多人无法处理事情或情绪,是因为他们将感受、情绪和想法这三者混为一谈。感受是什么?是人对外界的刺激产生的一些生理性的、生物性的反应。比如说,有人用针扎你,你感觉疼,这是感受;冬天北风吹来,你感觉冷,这也是感受。感受不仅包含对周围环境刺激的反应,也包含对自己内在刺激的反应。就如题主所写,错过了教育孩子的最佳时期,现在初三的孩子一堆问题,内心充满了绝望。情绪是什么?是人们对感受的反应。比如说,周围的环境很热使得手心出汗,心跳加速,情绪就是当自己身体很热心跳加速时感到的烦躁或兴奋。情绪和感受一般会通过神经系统的周围神经系统做出反应。就如题主所写,痛苦到极点,抑郁爆发,整夜都睡不着觉,胃痛呕吐。想法是什么?是一个人怎样理解、解释自己的感受和情绪。因为涉及理解和解释,所以想法一般不产生在周围神经系统,而产生于中枢神经系统。就如题主所写,非常非常的后悔,每天这样痛苦的生活,真不如死掉。接下来我们重新梳理这个过程,看看能否在理解自己想法和情感的变化,进而管理和表达自己的情感,来让自己坦然面对孩子的教育。当我和老公沟通多次无效时,我们的感受和想法是什么?老公不给力,不懂教育也经常骂人,脾气暴躁,听不进去我的话。其实我们可以问问自己,我和老公对于孩子教育问题的目标一致吗?我和老公对于孩子教育的想法和方法有何不同?对于孩子的教育,需要老公做什么?需要自己做什么?当我找心理老师沟通不管用时,我们的感受和想法是什么?心理老师也听不进去我的话。其实我们可以问问自己,找心理老师沟通,是内心的什么需求?想心理老师听自己,又是内心的什么需求?每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我想到孩子的问题而后悔时,我们的感受和想法是什么?以前我不成熟,错过了教育的最佳时间,现在孩子一堆问题,我没办法了!其实我们可以问问自己,对于孩子我们的理想状态是怎样?健康,快乐,学习好,能力强…现在的孩子和理想状态有哪些差距?我们也可问问自己,这些年我们家长做了什么,让孩子出现了一些不理想的状态?我们还可问问自己,孩子目前的状态,ta自己有什么样的感受?ta想做些什么?我们家长知道吗?所以,感受、情绪和想法,实际上是神经系统和大脑对三者之间的协调,关系协调顺畅使得自己内心平静。我们可以经常觉察自己的情绪,尝试与情绪和解,当自己有类似负面情绪时立刻喊停,然后深呼吸后做一些别的事情,如听听音乐,拉伸运动等让自己抽离,冥想和正念也是非常不错的调节方式。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么?你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题的根源。我们首先找老公做一次心灵对话,聊聊自己对孩子教育的目标,也听听老公对孩子教育的目标,先在这个问题上达成夫妻双方的一致。我们统一思想后,找个机会和孩子做一次面谈,听听孩子讲讲自己的现状,满意的有哪些?不满意的有哪些?是否遇到哪些困难和困惑?需要爸爸妈妈做些什么?第一次面谈我们最好做一个安静的倾听者。如果孩子敞开心扉真实表达,我们在不评判和不指责的基础上去理解和包容;如果孩子不愿全盘托出,我们也不要着急,一边鼓励孩子,一边寻求合适时机再次沟通。在充分了解孩子的一些需求和实际情况后,我们和老公再来一次心灵对话,寻求相应解决办法,看看双方都能做些什么?良好的沟通既能释放自己的情绪,也能增进彼此的了解,营造和谐的家庭氛围。我们也可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。当然我们在自我完善和自我认知的道路上需要不断探索,慢慢的我们会发现生活虽然没有我们想象的那么好,也并没有我们想象的那么糟,当我们看清生活的真相,我们会卸下沉重的包袱,松开紧绷的内心,不会强求别人,也不会苛责自己。推荐书:《认识自己,接纳自己》

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今天突然得知姑姑猝死,震惊悲痛,家庭悲剧,无解?

今天突然得知姑姑猝死,震惊悲痛,家庭悲剧,无解?

题主你好,我是答主百李壹娜,希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己因为震惊于姑姑的突然离世,想到了她不幸的婚姻,父母充满争吵的婚姻以及小姑姑叛逆的婚姻都是不幸福的,最后你想要到自己的婚姻,虽然丈夫对自己挺好的,却依然会害怕他的暴脾气是否会存在可能对你造成伤害的风险,该怎么办?【情况分析】从姑姑的猝死中,让你感受到世事无常,你的震惊和悲痛源于你的善良,对姑姑不幸婚姻的同情以及你对姑姑的喜欢,在你内心中或许认为姑姑的猝死源于不幸的婚姻。所以从一个不幸的婚姻中看到了身边各种不幸的婚姻,父母的以及小姑的。看到身边那么多不幸的婚姻,这种恐惧让你害怕,最终联想到自己的婚姻。别人的人生,我们是无法知道全貌的,你看到的都是姑姑不幸福的人生,你看到的是父母的争吵,你看到的是小姑的叛逆,那他们除了这些不幸福,人生幸福的时刻是你所不了解和没有看到的部分。所以他们的婚姻和你的婚姻其实没有任何可关联性,不能因为恐惧就拿一些可能的相似之处往自己的婚姻上套用。他们不是你,你才是你幸福的控制者,你只是他们的旁观者,而且也只是旁观了一小部分,却也是最不幸的部分。【引发深思的问题】1、如果没有姑姑的突然离世,你以前有觉得身边的人婚姻都是不幸的吗?2、你认为幸福的婚姻是什么样的?你有见过让你感觉很幸福的婚姻吗?3、每次你老公生气,你都会害怕会被家暴吗?还是只是因为想到姑姑的事情才会产生这种害怕?4、你喜欢自己婚姻的哪些地方?【建议尝试的方法】1、你恐惧的是自己的婚姻也会不幸,面对一个对自己好的老公,你可以把关注点从害怕不幸转变为我哪里比她们幸福。2、你是个有同情心并且善良的人,内心柔软,为什么会觉得自己对周围的人和事情冷漠,是谁觉得你冷漠?你觉得热心应该是什么样的?从你的这些描述中,不像是一个冷漠的人,或许你该重新认识一下自己,不要被别人的评价而左右,内向不代表冷漠。3、你想拥有怎样的婚姻,一切都取决于你,向丈夫索表达他暴怒时你害怕的情绪,以及你对家暴的厌恶和反感,把内心的恐惧和你爱的人沟通是保持亲密关系的一个很好的方式。当你说出来,其实就是直面了这份恐惧,你会发现其实你就没那么害怕了,把恐惧藏起来,在心里容易生根发芽,不利于幸福婚姻的养成。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心,不要过于担心和害怕,有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你,你并不孤单,祝你早日破解心中迷雾,找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人,祝平安喜乐。

题主你好,我是答主百李壹娜,希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己因为震惊于姑姑的突然离世,想到了她不幸的婚姻,父母充满争吵的婚姻以及小姑姑叛逆的婚姻都是不幸福的,最后你想要到自己的婚姻,虽然丈夫对自己挺好的,却依然会害怕他的暴脾气是否会存在可能对你造成伤害的风险,该怎么办?【情况分析】从姑姑的猝死中,让你感受到世事无常,你的震惊和悲痛源于你的善良,对姑姑不幸婚姻的同情以及你对姑姑的喜欢,在你内心中或许认为姑姑的猝死源于不幸的婚姻。所以从一个不幸的婚姻中看到了身边各种不幸的婚姻,父母的以及小姑的。看到身边那么多不幸的婚姻,这种恐惧让你害怕,最终联想到自己的婚姻。别人的人生,我们是无法知道全貌的,你看到的都是姑姑不幸福的人生,你看到的是父母的争吵,你看到的是小姑的叛逆,那他们除了这些不幸福,人生幸福的时刻是你所不了解和没有看到的部分。所以他们的婚姻和你的婚姻其实没有任何可关联性,不能因为恐惧就拿一些可能的相似之处往自己的婚姻上套用。他们不是你,你才是你幸福的控制者,你只是他们的旁观者,而且也只是旁观了一小部分,却也是最不幸的部分。【引发深思的问题】1、如果没有姑姑的突然离世,你以前有觉得身边的人婚姻都是不幸的吗?2、你认为幸福的婚姻是什么样的?你有见过让你感觉很幸福的婚姻吗?3、每次你老公生气,你都会害怕会被家暴吗?还是只是因为想到姑姑的事情才会产生这种害怕?4、你喜欢自己婚姻的哪些地方?【建议尝试的方法】1、你恐惧的是自己的婚姻也会不幸,面对一个对自己好的老公,你可以把关注点从害怕不幸转变为我哪里比她们幸福。2、你是个有同情心并且善良的人,内心柔软,为什么会觉得自己对周围的人和事情冷漠,是谁觉得你冷漠?你觉得热心应该是什么样的?从你的这些描述中,不像是一个冷漠的人,或许你该重新认识一下自己,不要被别人的评价而左右,内向不代表冷漠。3、你想拥有怎样的婚姻,一切都取决于你,向丈夫索表达他暴怒时你害怕的情绪,以及你对家暴的厌恶和反感,把内心的恐惧和你爱的人沟通是保持亲密关系的一个很好的方式。当你说出来,其实就是直面了这份恐惧,你会发现其实你就没那么害怕了,把恐惧藏起来,在心里容易生根发芽,不利于幸福婚姻的养成。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心,不要过于担心和害怕,有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你,你并不孤单,祝你早日破解心中迷雾,找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人,祝平安喜乐。

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总是习惯抬杠,喜欢质疑别人的毛病怎么改?

总是习惯抬杠,喜欢质疑别人的毛病怎么改?

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。在我们的行为背后,一定是满足了自己的某些需求,或者说有一定的心理动机,所以,我们需要去看到,抬杠、质疑别人,不信任别人,会让你获得哪些好处,那么,想要继续获得这些好处,我们是不是可以有更理想的方法,这就可以促进我们去学习和成长,去找到新的满足自己的方式、给你的建议是:理解和接纳自己,找到自己行为背后的原因,这或许是一种对自己的保护。是的,这样的一种行为一定是给你带来了一些好处,所以,你才会不自觉地重复,那么,究竟是什么好处呢?你可以去探索一下~一般来说,我们在关系中抬杠、质疑别人,不信任别人,其实是一种对自己的保护,我们害怕在关系中受伤,所以,我们就采用了这样的一种方式来防止自己受到伤害。你也可以去回顾一下,自己是从什么时候开始了这样的模式的,那个时候发生了什么,有谁在,你的感受是什么,当时你经历了什么让你形成了这样的行为倾向,也去看看,是不是为了避免让自己再次经历这样的伤害,所以,就一直在循环这样的模式呢?2.其实,我们也可以升级我们的保护机制,学会更成熟的防御模式,在关系中进行真诚一致的表达,既能清楚地表达自己想要的,也能够守护好自己的边界。或许,在某些关系中,这样的一种方式确实能够保护我们,比如有的人会故意来伤害我们,那我们可以用这样的方式来守护自己的边界。但是,如果在有些其实是比较良好的关系中,或者是对于你来说非常重要的关系里,比如和领导的关系,和一些重要的工作伙伴的关系,亲密关系等等,就有可能会伤害到对方,从而影响关系的质量。不过,别担心,模式是可以改变的,我们的目的也是为了保护自己,但我们或许可以换一种更成熟的方式。我一直在用的就是非暴力沟通的方法,就是每次遇到在关系中让自己不那么舒服的情况,就会在不评判、不指责的前提下,找一个自己情绪平和的时候,去向对方真诚一致地表达出自己的真实感受、真实需求以及对对方的具体请求。这样,对方就会非常清楚我的感受、需求,以及可以如何做才能具体帮助到我,这样,对方也会更加真诚,也会表达出他的内在感受、需求和具体请求,通过这样的沟通,双方的距离会被拉近,也能更有效地解决问题。当然,也可以先从一些值得信任的关系先去练习,你会更容易做到。另外,我也想说,其实,并不是所有的关系都值得我们去信任,对于一些消耗型的关系,保持距离其实才是对自己更好的保护,因为,这些不是那么健康的关系,就算你抬杠,他们也不会认同你,而那些支持性的关系,那些本身就能够给你温暖和关爱的人,你不需要抬杠,他们也会一直支持和理解你。所以,去选择自己的关系,选择那些滋养型和支持型的关系,这些关系会让你越来越信任自己,越来越喜欢自己,给你带来安全感。以上,供你参考,祝好!

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。在我们的行为背后,一定是满足了自己的某些需求,或者说有一定的心理动机,所以,我们需要去看到,抬杠、质疑别人,不信任别人,会让你获得哪些好处,那么,想要继续获得这些好处,我们是不是可以有更理想的方法,这就可以促进我们去学习和成长,去找到新的满足自己的方式、给你的建议是:理解和接纳自己,找到自己行为背后的原因,这或许是一种对自己的保护。是的,这样的一种行为一定是给你带来了一些好处,所以,你才会不自觉地重复,那么,究竟是什么好处呢?你可以去探索一下~一般来说,我们在关系中抬杠、质疑别人,不信任别人,其实是一种对自己的保护,我们害怕在关系中受伤,所以,我们就采用了这样的一种方式来防止自己受到伤害。你也可以去回顾一下,自己是从什么时候开始了这样的模式的,那个时候发生了什么,有谁在,你的感受是什么,当时你经历了什么让你形成了这样的行为倾向,也去看看,是不是为了避免让自己再次经历这样的伤害,所以,就一直在循环这样的模式呢?2.其实,我们也可以升级我们的保护机制,学会更成熟的防御模式,在关系中进行真诚一致的表达,既能清楚地表达自己想要的,也能够守护好自己的边界。或许,在某些关系中,这样的一种方式确实能够保护我们,比如有的人会故意来伤害我们,那我们可以用这样的方式来守护自己的边界。但是,如果在有些其实是比较良好的关系中,或者是对于你来说非常重要的关系里,比如和领导的关系,和一些重要的工作伙伴的关系,亲密关系等等,就有可能会伤害到对方,从而影响关系的质量。不过,别担心,模式是可以改变的,我们的目的也是为了保护自己,但我们或许可以换一种更成熟的方式。我一直在用的就是非暴力沟通的方法,就是每次遇到在关系中让自己不那么舒服的情况,就会在不评判、不指责的前提下,找一个自己情绪平和的时候,去向对方真诚一致地表达出自己的真实感受、真实需求以及对对方的具体请求。这样,对方就会非常清楚我的感受、需求,以及可以如何做才能具体帮助到我,这样,对方也会更加真诚,也会表达出他的内在感受、需求和具体请求,通过这样的沟通,双方的距离会被拉近,也能更有效地解决问题。当然,也可以先从一些值得信任的关系先去练习,你会更容易做到。另外,我也想说,其实,并不是所有的关系都值得我们去信任,对于一些消耗型的关系,保持距离其实才是对自己更好的保护,因为,这些不是那么健康的关系,就算你抬杠,他们也不会认同你,而那些支持性的关系,那些本身就能够给你温暖和关爱的人,你不需要抬杠,他们也会一直支持和理解你。所以,去选择自己的关系,选择那些滋养型和支持型的关系,这些关系会让你越来越信任自己,越来越喜欢自己,给你带来安全感。以上,供你参考,祝好!

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妈妈总是会控制我,心理上感觉窒息,我生病了吗?

妈妈总是会控制我,心理上感觉窒息,我生病了吗?

孩子,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。非常理解你的心情,你处在青春期的发展阶段,你开始有了自己的想法,也需要自己的独立空间,可是妈妈不理解,还是用管控的方式来教育你,你的情绪无处发泄,这让你感觉很窒息,对吗? 抱抱你,希望你可以感受到一些些温暖和支持,给你以下几点建议: 1,接纳妈妈就是这样的存在,我们改变不了别人。 《一念之转》里面说:这世界上只有三件事:自己的事,别人的事和老天的事。我们之所以烦恼,就是由于没有掌控好自己的事,而在操心别人的事和老天的事。 别人的想法和行为是别人的事,我们是无法去控制的,妈妈是一个独立的个体,她的所思所想是受她的遗传基因、成长经历、教育背景和生活环境等的影响形成的,所以,她就是这样的存在,如果她自己不想改变,我们是无法改变她的。 虽然,我们改变不了她,但是我们可以改变我们自己,我们可以试着去接纳她,试着去向她表达我们的需求和感受。 当你真的接纳了她,你就不会对她的很多行为感到反感,而是会很平静,因为真实的她就是这样的,她不是你理想中的那个样子,她有她的局限性,但她是爱你的,只是她爱你的方式和你期待的不一样。 2,通过非暴力沟通的方式,表达自己的感受和需求。  非暴力沟通的步骤是:陈述客观事实,表达自己的感受,表达自己的需求,请求对方行动。 你可以这么和妈妈说:妈妈,今天你做了……(陈述客观事实,注意不要指责和评判)我很难受,有些委屈,也有些生气(表达自己的真实感受),我现在长大了,我希望您可以尊重我的一些决定,有些事情能够让我自己做决定(表达你的需求),以后,能不能不要用打骂的方式来和我交流,而是告诉我您的需求是什么(请求对方行动)。 当你们通过这样的方式,了解到彼此的需求和感受,你会发现,你们的情感链接会更加深入,你们也会更加理解彼此,了解彼此。有时候,或许你并不一定需要她的理解,只是你能够去表达出来,你就会轻松一些了~ 3,采用合适的方式释放情绪。  你很聪明,找到了用手捶枕头的方式来疏导自己的情绪,此外,我们还可以通过以下方式来释放情绪: 与合适的朋友社交,在社交中去倾诉自己的烦恼与困惑。这里需要强调“合适”,那些能够给你支持和鼓励的人,那些你相处起来感觉舒服的人,就是合适的朋友。如果生活中实在没有这样的朋友,找学校的心理老师,或者专业的心理倾听师也可以,或者就在咱们平台的群组或聊天室说说也是可以的~ 去运动,去做自己喜欢的那些运动,在运动中放松身心,释放压力。 书写疗愈,将自己内心的感受和想法全部都写到纸上,不用顾忌字迹是否清晰工整,也不用关注内容的逻辑性,只要去尽情表达自己的感受就好; 用空椅子技术释放情绪:在一个房间内,放一把空椅子,假设你想表达的对象(比如妈妈)坐在了椅子上,然后你可以对着椅子尽情地表达(愤怒、谩骂都可以)…4.你不必承担妈妈的情绪,分清楚什么是她的情绪,什么是你的情绪,把她的情绪还给她,你不必卷入其中,你就会感觉轻松许多了。妈妈生气,是因为她自己遇到了一些不顺心的事情,是因为她自己没有处理好自己的情绪,这不是你的错,也不是你需要承担的,也可以说,是你承担不了的,因为这是她自己的成长课题。如果她自己没有去成长和调节,那么,她就会一直重复这样的模式,你很难改变。所以,当她有情绪的时候,你可以在物理空间上和心理上都和她保持距离,告诉自己,这是妈妈的情绪,不是我的,我不需要承担,我把她的情绪还给她,她骂我,说我,并不代表我不够好,这只是她的评价,不代表事实,我也把她的评价还给她,我可以选择接纳我自己,我可以选择认可我自己,我可以选择支持我自己……以上,供你参考,祝好!

孩子,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。非常理解你的心情,你处在青春期的发展阶段,你开始有了自己的想法,也需要自己的独立空间,可是妈妈不理解,还是用管控的方式来教育你,你的情绪无处发泄,这让你感觉很窒息,对吗? 抱抱你,希望你可以感受到一些些温暖和支持,给你以下几点建议: 1,接纳妈妈就是这样的存在,我们改变不了别人。 《一念之转》里面说:这世界上只有三件事:自己的事,别人的事和老天的事。我们之所以烦恼,就是由于没有掌控好自己的事,而在操心别人的事和老天的事。 别人的想法和行为是别人的事,我们是无法去控制的,妈妈是一个独立的个体,她的所思所想是受她的遗传基因、成长经历、教育背景和生活环境等的影响形成的,所以,她就是这样的存在,如果她自己不想改变,我们是无法改变她的。 虽然,我们改变不了她,但是我们可以改变我们自己,我们可以试着去接纳她,试着去向她表达我们的需求和感受。 当你真的接纳了她,你就不会对她的很多行为感到反感,而是会很平静,因为真实的她就是这样的,她不是你理想中的那个样子,她有她的局限性,但她是爱你的,只是她爱你的方式和你期待的不一样。 2,通过非暴力沟通的方式,表达自己的感受和需求。  非暴力沟通的步骤是:陈述客观事实,表达自己的感受,表达自己的需求,请求对方行动。 你可以这么和妈妈说:妈妈,今天你做了……(陈述客观事实,注意不要指责和评判)我很难受,有些委屈,也有些生气(表达自己的真实感受),我现在长大了,我希望您可以尊重我的一些决定,有些事情能够让我自己做决定(表达你的需求),以后,能不能不要用打骂的方式来和我交流,而是告诉我您的需求是什么(请求对方行动)。 当你们通过这样的方式,了解到彼此的需求和感受,你会发现,你们的情感链接会更加深入,你们也会更加理解彼此,了解彼此。有时候,或许你并不一定需要她的理解,只是你能够去表达出来,你就会轻松一些了~ 3,采用合适的方式释放情绪。  你很聪明,找到了用手捶枕头的方式来疏导自己的情绪,此外,我们还可以通过以下方式来释放情绪: 与合适的朋友社交,在社交中去倾诉自己的烦恼与困惑。这里需要强调“合适”,那些能够给你支持和鼓励的人,那些你相处起来感觉舒服的人,就是合适的朋友。如果生活中实在没有这样的朋友,找学校的心理老师,或者专业的心理倾听师也可以,或者就在咱们平台的群组或聊天室说说也是可以的~ 去运动,去做自己喜欢的那些运动,在运动中放松身心,释放压力。 书写疗愈,将自己内心的感受和想法全部都写到纸上,不用顾忌字迹是否清晰工整,也不用关注内容的逻辑性,只要去尽情表达自己的感受就好; 用空椅子技术释放情绪:在一个房间内,放一把空椅子,假设你想表达的对象(比如妈妈)坐在了椅子上,然后你可以对着椅子尽情地表达(愤怒、谩骂都可以)…4.你不必承担妈妈的情绪,分清楚什么是她的情绪,什么是你的情绪,把她的情绪还给她,你不必卷入其中,你就会感觉轻松许多了。妈妈生气,是因为她自己遇到了一些不顺心的事情,是因为她自己没有处理好自己的情绪,这不是你的错,也不是你需要承担的,也可以说,是你承担不了的,因为这是她自己的成长课题。如果她自己没有去成长和调节,那么,她就会一直重复这样的模式,你很难改变。所以,当她有情绪的时候,你可以在物理空间上和心理上都和她保持距离,告诉自己,这是妈妈的情绪,不是我的,我不需要承担,我把她的情绪还给她,她骂我,说我,并不代表我不够好,这只是她的评价,不代表事实,我也把她的评价还给她,我可以选择接纳我自己,我可以选择认可我自己,我可以选择支持我自己……以上,供你参考,祝好!

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大月份引产后,怕给亲密关系带来危机,没法快乐怎么办

大月份引产后,怕给亲密关系带来危机,没法快乐怎么办

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。作为妻子,作为曾经也有过容貌焦虑和自卑的人,我非常理解你的感受,其实,看似一切和老公有关,但实际上,一切都和我们的内在有关,当我们的内在发生了变化,我们对老公,对亲密关系也不会总是患得患失了。给你的建议是:虽然是引产,但也会在生理上发生激素的巨大变化,这本身就有产生”产后抑郁“的可能性,受到激素的影响,情绪低落也是正常的。毕竟是大月份的引产,还是需要注意身体的,就和产后一样,好好坐月子。所以,这也会因为我们身体里的激素突然发生了巨大的变化而带来情绪上的影响,所以,有”产后抑郁“的可能性。别担心,也别害怕,这是很常见的,不放心的话,可以去医院做个评估、诊断,寻求专业医生的帮助。所以,不要责备自己哦,生理上的变化你也控制不了,要接纳和理解自己~2.采用一些方式疏导和转化自己的情绪,保持内在情绪的流动,允许自己情绪的流动。失去了一个孩子,我想你一定很难受的,这些情绪也需要疏导出来,而你对于亲密关系的担心,也需要被自己看见并表达,你也可以直接和老公表达,告诉他,当他在说哪句话的时候,你是自卑的,是难过的,你希望获得他怎样的帮助和支持,这也会让他可以更好地帮助到你,也更有利于你们关系的亲密。还可以通过去找合适的朋友或亲人倾诉的方式,疏导自己的情绪,如果有类似经历的妈妈,也可以向她取经,看看她是怎么过来的,相信也会给到你一些力量;也可以每天写情绪日记,将自己的情绪都写出来,这也是一种很好的表达和疗愈的方式;做一些自己喜欢的事情也是不错的选择,当你能够进入心流状态,就会获得更多的幸福感,逐渐提升能量……还是需要强调一下,不必勉强自己开心,就允许自己不开心,看看这不开心究竟是什么,然后表达出来就好,而不是去压抑,因为压抑的这些情绪其实并不会消失,反而会积攒起来,在日后爆发。接纳自己的不开心,允许自己可以不开心,表达自己的情绪,让情绪流动起来,你的内在会越来越轻松~3.最关键的问题在于内在没有安全感,我们需要帮助自己建立起内在的安全感,可以通过不断练习自我关怀的方式,提升内在的力量。从你的描述中,可以感受到你对于这段关系的担心,其实,当我们在亲密关系中没有安全感的时候,恰恰是因为我们自己的内在是没有安全感的。所以,我们需要做的是去建立起自己内在的安全感,当你的内在有了足够的安全感,你在关系中也就不会患得患失了,而是会觉得踏实和有安全感。我们可以通过自我关怀的方式帮助自己建立起内在的安全感,自我关怀可以从三个层面来练习:一是,善待自己。从语言上、态度上和身体上都做到善待自己。比如,从语言上,你需要对自己说:”虽然我胖了,虽然我暂时没有孩子,但是我依然接纳这个真实的我自己。“而从态度上,就是不管自己是一个怎样的存在,都对自己温和、友好,而不是否定和打压;从身体上善待自己,就是可以通过拥抱自己、抚触自己,激活自己的关爱系统,让自己感受到温暖和幸福。二是,共通人性。其实,你并不是孤独的,很多女性都有过这样的经历,她们也在关系中很害怕老公会因为自己胖了而不喜欢自己了,她们也会担心自己的身材和容貌,担心自己的亲密关系,大家都是一样的,当你能够看到其实自己并不是特殊的,很多人都和你有一样的感受,甚至也正在和你经历类似的事情,你会感觉好受一些。是的,人类的悲苦都是相通的,而且,面对困难和逆境,也有很多人总结出了非常有效的方法,我们在困境中,都可以借鉴,并帮助自己走出来。三是,静观当下。其实,你所有的担心并没有发生,你只是跟随着你大脑的思维去到了未来,而没有生活在当下。如果我们可以将自己的注意力拉回到当下,我们那些杂乱的念头就不会那么多,我们就可以保持比较平和的状态,我们的情绪就会比较平静。当你觉察到你的念头又飞到了未来,试着把它拉回来,深呼吸,让自己放松,帮助自己回到当下,然后,自己在做什么,就去做什么,该睡觉就好好睡觉,该吃饭就好好吃饭,该和老公聊天就投入地去聊天……当你能够过好每一个当下,其实就是在创造真实的幸福~推荐你看《自我关怀的力量》《静观自我关怀》和《八周正念之旅》。以上,供你参考,祝好!

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。作为妻子,作为曾经也有过容貌焦虑和自卑的人,我非常理解你的感受,其实,看似一切和老公有关,但实际上,一切都和我们的内在有关,当我们的内在发生了变化,我们对老公,对亲密关系也不会总是患得患失了。给你的建议是:虽然是引产,但也会在生理上发生激素的巨大变化,这本身就有产生”产后抑郁“的可能性,受到激素的影响,情绪低落也是正常的。毕竟是大月份的引产,还是需要注意身体的,就和产后一样,好好坐月子。所以,这也会因为我们身体里的激素突然发生了巨大的变化而带来情绪上的影响,所以,有”产后抑郁“的可能性。别担心,也别害怕,这是很常见的,不放心的话,可以去医院做个评估、诊断,寻求专业医生的帮助。所以,不要责备自己哦,生理上的变化你也控制不了,要接纳和理解自己~2.采用一些方式疏导和转化自己的情绪,保持内在情绪的流动,允许自己情绪的流动。失去了一个孩子,我想你一定很难受的,这些情绪也需要疏导出来,而你对于亲密关系的担心,也需要被自己看见并表达,你也可以直接和老公表达,告诉他,当他在说哪句话的时候,你是自卑的,是难过的,你希望获得他怎样的帮助和支持,这也会让他可以更好地帮助到你,也更有利于你们关系的亲密。还可以通过去找合适的朋友或亲人倾诉的方式,疏导自己的情绪,如果有类似经历的妈妈,也可以向她取经,看看她是怎么过来的,相信也会给到你一些力量;也可以每天写情绪日记,将自己的情绪都写出来,这也是一种很好的表达和疗愈的方式;做一些自己喜欢的事情也是不错的选择,当你能够进入心流状态,就会获得更多的幸福感,逐渐提升能量……还是需要强调一下,不必勉强自己开心,就允许自己不开心,看看这不开心究竟是什么,然后表达出来就好,而不是去压抑,因为压抑的这些情绪其实并不会消失,反而会积攒起来,在日后爆发。接纳自己的不开心,允许自己可以不开心,表达自己的情绪,让情绪流动起来,你的内在会越来越轻松~3.最关键的问题在于内在没有安全感,我们需要帮助自己建立起内在的安全感,可以通过不断练习自我关怀的方式,提升内在的力量。从你的描述中,可以感受到你对于这段关系的担心,其实,当我们在亲密关系中没有安全感的时候,恰恰是因为我们自己的内在是没有安全感的。所以,我们需要做的是去建立起自己内在的安全感,当你的内在有了足够的安全感,你在关系中也就不会患得患失了,而是会觉得踏实和有安全感。我们可以通过自我关怀的方式帮助自己建立起内在的安全感,自我关怀可以从三个层面来练习:一是,善待自己。从语言上、态度上和身体上都做到善待自己。比如,从语言上,你需要对自己说:”虽然我胖了,虽然我暂时没有孩子,但是我依然接纳这个真实的我自己。“而从态度上,就是不管自己是一个怎样的存在,都对自己温和、友好,而不是否定和打压;从身体上善待自己,就是可以通过拥抱自己、抚触自己,激活自己的关爱系统,让自己感受到温暖和幸福。二是,共通人性。其实,你并不是孤独的,很多女性都有过这样的经历,她们也在关系中很害怕老公会因为自己胖了而不喜欢自己了,她们也会担心自己的身材和容貌,担心自己的亲密关系,大家都是一样的,当你能够看到其实自己并不是特殊的,很多人都和你有一样的感受,甚至也正在和你经历类似的事情,你会感觉好受一些。是的,人类的悲苦都是相通的,而且,面对困难和逆境,也有很多人总结出了非常有效的方法,我们在困境中,都可以借鉴,并帮助自己走出来。三是,静观当下。其实,你所有的担心并没有发生,你只是跟随着你大脑的思维去到了未来,而没有生活在当下。如果我们可以将自己的注意力拉回到当下,我们那些杂乱的念头就不会那么多,我们就可以保持比较平和的状态,我们的情绪就会比较平静。当你觉察到你的念头又飞到了未来,试着把它拉回来,深呼吸,让自己放松,帮助自己回到当下,然后,自己在做什么,就去做什么,该睡觉就好好睡觉,该吃饭就好好吃饭,该和老公聊天就投入地去聊天……当你能够过好每一个当下,其实就是在创造真实的幸福~推荐你看《自我关怀的力量》《静观自我关怀》和《八周正念之旅》。以上,供你参考,祝好!

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努力又怎么样,不努力又怎样,疑惑,有点习得性无助?

努力又怎么样,不努力又怎样,疑惑,有点习得性无助?

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。感受到了你困扰和无助,抱抱你,也抱抱自己吧,你现在需要关怀自己,是的,或许这个阶段对于你来说会是很痛苦的,但我想,它一定会给你带来很大的成长和”财富“,因为我也有过这样一段经历,那个时候,我也是按照外界的标准生活着的,小时候的观念,在我的脑子里根深蒂固,我觉得我没按着自己的原有目标去完成,去走,就是失败的,我对自己也曾有着深深地否定和质疑,那个时候,也是特别自卑和敏感的。后来,让我逐渐出来,走出一条属于自己的路的,不是外界的标准,而是内在的力量。这种内在的力量,每个人都有,我有,你也有,我们需要去激活它,让它起作用。给你的建议是:抛开外界的声音,你所向往的自己是怎样的?让我真正有了大的突破和成长的阶段,恰恰就是在我最痛苦、最迷茫、最纠结的那段时间。那个时候,外界的标准和我的具体情况是非常冲突的,我没有工作,我需要带娃,还产后抑郁不被人理解,做不好家务还要被指责,自我价值感极低,感觉读了二十几年的书都白读了,甚至羡慕任何一个有工作的人,因为至少他们可以通过自己的努力去实现自己的价值,而我似乎在等待着被照顾。那个时候,外界有各种声音,比如你应该把孩子放回老家,自己去读博,然后做科研,当教授;你应该有自己的一个固定的工作,至少要赚到钱;你这样在家也挺好的,把自己和家庭照顾好,很幸福呀;你都没有工作,35岁后考编就很难了,你再不去考,你的人生就没有希望了……觉得都有道理,似乎想给每个人一个交代,但自己啥都做不到,因为孩子需要我,家庭需要我,我自己又状态很不好,就是在这样一种情况下,我开始向内看,抛开外界这些所有的声音,我想要的是什么?我真的那么想要一个学历和一份地位很高的工作吗?不是啊,我不喜欢做科研;我真的可以放下孩子,再去全职读书吗?不是啊,我希望自己可以陪伴孩子成长;我真的那么需要靠一份固定的工作赚钱吗?也不是,好像经济上还过得去……那我究竟想要什么?我的理想生活是怎样的?渐渐地,我的心给了我答案:既能照顾家庭和孩子,又能够不断读书、学习和成长。于是,我遇到了心理咨询的工作,进入了这个行业,找到了自己的方向。但是,开始的时候,身边依然还是质疑的声音,包括我的老公和我的婆婆,他们并不是那么支持,甚至会觉得这是不是会影响我带娃,但我不断坚守自己的内心的选择,因为我知道,这对于我来说,就是正确的方向。所以,就在种种质疑中,一直坚持着,最后走出了一条属于自己的路,并享受着这种幸福。我不需要他们的理解,因为我自己知道自己是享受的就足够了。2.接纳自己,认可自己,给到自己稳定的支持,并不断重复,让自己的内在越来越有力量,才能够应对外界的风风雨雨,走出属于自己的道路。之所以能够这样走出一条自己的路,靠的就是内在的力量,而内在的力量建立起来是需要一个过程的,也是需要时间的,我用的方法就是先接纳自己,不断地练习,然后,认可自己,也是需要不断地练习,一直给到自己稳定的支持,并且,在现实生活中,尤其在面对一些挑战的时候,去尝试,去做,在其中总会收获一些方法和经验,让自己对这个行业的了解越来越完善,越来越立体化;同时,对自己的了解和认识,也越来越深刻,越来越全面,也就越来越知道自己要的是什么,而什么是自己其实不需要的,当放下那些不需要的,去做自己真正想做的,一切都变得越来越好。外界的质疑,外界的否定,甚至攻击,一直会有,但你的内在有了力量,就不会害怕这些。3.正念生活,就做自己当下能够做的,做自己可以改变和掌控的,那些超出自己掌控之外的事情,除了给自己带来消耗之外,并不会有什么益处。对于过去发生的这些,你改变不了;对于未来还没发生的,你也没有办法去掌控。但我们需要明白,未来的生活是由当下创造的,你能掌控的只有此时此刻,你也不需要去控制其他的,就把每一个此时此刻过好就好了。这段时间,用这样正念的态度生活,我也发现,这不仅不会影响平常的工作和学习效率,反而可以减少很多内耗,提升自己的效率,平常需要半个小时完成的事情,现在可以在15分钟内高效完成。所以,给自己每天的生活、工作、学习列一个清单,然后,专注地活在每一个当下,这会减少你的胡思乱想,咱们就先做好自己现在能够做的,这会让你静下心来,当你的心静了,你自然就会有自己的智慧,去解决你想要解决的这些问题了。4.内在的情绪同样需要处理,还需要采用一些有效的方式提升能量,当一个人能量很低的时候,看什么都会是悲观的,当你的能量上来了,你会遇见更多美好。遇到了不顺心的事情,有情绪很正常,用你知道的疏导情绪的方法,将这些情绪都疏导和释放出来,这个时候正是它们的”用武之地“了,让内在的情绪流动起来,过一段时间,你会感觉好很多。当然,也需要采用一些方法帮助自己积攒和提升能量,好好休息,好好吃饭,好好睡觉,做一些能够让自己产生愉悦感和成就感的事情,把自己当下做的事情不要看成是压力是自己理所应当完成的,而是需要在自己完成后给到自己肯定和鼓励,看到这不是理所当然的,而是自己通过努力才完成,发自内心地欣赏和肯定自己,看到自己的价值,你是很棒的~相信我,低谷只是暂时的,越是这个时候,越要好好对待自己,看看自己现在可以做些什么给到自己照顾呢?那就去做吧~以上,供你参考,祝好!

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。感受到了你困扰和无助,抱抱你,也抱抱自己吧,你现在需要关怀自己,是的,或许这个阶段对于你来说会是很痛苦的,但我想,它一定会给你带来很大的成长和”财富“,因为我也有过这样一段经历,那个时候,我也是按照外界的标准生活着的,小时候的观念,在我的脑子里根深蒂固,我觉得我没按着自己的原有目标去完成,去走,就是失败的,我对自己也曾有着深深地否定和质疑,那个时候,也是特别自卑和敏感的。后来,让我逐渐出来,走出一条属于自己的路的,不是外界的标准,而是内在的力量。这种内在的力量,每个人都有,我有,你也有,我们需要去激活它,让它起作用。给你的建议是:抛开外界的声音,你所向往的自己是怎样的?让我真正有了大的突破和成长的阶段,恰恰就是在我最痛苦、最迷茫、最纠结的那段时间。那个时候,外界的标准和我的具体情况是非常冲突的,我没有工作,我需要带娃,还产后抑郁不被人理解,做不好家务还要被指责,自我价值感极低,感觉读了二十几年的书都白读了,甚至羡慕任何一个有工作的人,因为至少他们可以通过自己的努力去实现自己的价值,而我似乎在等待着被照顾。那个时候,外界有各种声音,比如你应该把孩子放回老家,自己去读博,然后做科研,当教授;你应该有自己的一个固定的工作,至少要赚到钱;你这样在家也挺好的,把自己和家庭照顾好,很幸福呀;你都没有工作,35岁后考编就很难了,你再不去考,你的人生就没有希望了……觉得都有道理,似乎想给每个人一个交代,但自己啥都做不到,因为孩子需要我,家庭需要我,我自己又状态很不好,就是在这样一种情况下,我开始向内看,抛开外界这些所有的声音,我想要的是什么?我真的那么想要一个学历和一份地位很高的工作吗?不是啊,我不喜欢做科研;我真的可以放下孩子,再去全职读书吗?不是啊,我希望自己可以陪伴孩子成长;我真的那么需要靠一份固定的工作赚钱吗?也不是,好像经济上还过得去……那我究竟想要什么?我的理想生活是怎样的?渐渐地,我的心给了我答案:既能照顾家庭和孩子,又能够不断读书、学习和成长。于是,我遇到了心理咨询的工作,进入了这个行业,找到了自己的方向。但是,开始的时候,身边依然还是质疑的声音,包括我的老公和我的婆婆,他们并不是那么支持,甚至会觉得这是不是会影响我带娃,但我不断坚守自己的内心的选择,因为我知道,这对于我来说,就是正确的方向。所以,就在种种质疑中,一直坚持着,最后走出了一条属于自己的路,并享受着这种幸福。我不需要他们的理解,因为我自己知道自己是享受的就足够了。2.接纳自己,认可自己,给到自己稳定的支持,并不断重复,让自己的内在越来越有力量,才能够应对外界的风风雨雨,走出属于自己的道路。之所以能够这样走出一条自己的路,靠的就是内在的力量,而内在的力量建立起来是需要一个过程的,也是需要时间的,我用的方法就是先接纳自己,不断地练习,然后,认可自己,也是需要不断地练习,一直给到自己稳定的支持,并且,在现实生活中,尤其在面对一些挑战的时候,去尝试,去做,在其中总会收获一些方法和经验,让自己对这个行业的了解越来越完善,越来越立体化;同时,对自己的了解和认识,也越来越深刻,越来越全面,也就越来越知道自己要的是什么,而什么是自己其实不需要的,当放下那些不需要的,去做自己真正想做的,一切都变得越来越好。外界的质疑,外界的否定,甚至攻击,一直会有,但你的内在有了力量,就不会害怕这些。3.正念生活,就做自己当下能够做的,做自己可以改变和掌控的,那些超出自己掌控之外的事情,除了给自己带来消耗之外,并不会有什么益处。对于过去发生的这些,你改变不了;对于未来还没发生的,你也没有办法去掌控。但我们需要明白,未来的生活是由当下创造的,你能掌控的只有此时此刻,你也不需要去控制其他的,就把每一个此时此刻过好就好了。这段时间,用这样正念的态度生活,我也发现,这不仅不会影响平常的工作和学习效率,反而可以减少很多内耗,提升自己的效率,平常需要半个小时完成的事情,现在可以在15分钟内高效完成。所以,给自己每天的生活、工作、学习列一个清单,然后,专注地活在每一个当下,这会减少你的胡思乱想,咱们就先做好自己现在能够做的,这会让你静下心来,当你的心静了,你自然就会有自己的智慧,去解决你想要解决的这些问题了。4.内在的情绪同样需要处理,还需要采用一些有效的方式提升能量,当一个人能量很低的时候,看什么都会是悲观的,当你的能量上来了,你会遇见更多美好。遇到了不顺心的事情,有情绪很正常,用你知道的疏导情绪的方法,将这些情绪都疏导和释放出来,这个时候正是它们的”用武之地“了,让内在的情绪流动起来,过一段时间,你会感觉好很多。当然,也需要采用一些方法帮助自己积攒和提升能量,好好休息,好好吃饭,好好睡觉,做一些能够让自己产生愉悦感和成就感的事情,把自己当下做的事情不要看成是压力是自己理所应当完成的,而是需要在自己完成后给到自己肯定和鼓励,看到这不是理所当然的,而是自己通过努力才完成,发自内心地欣赏和肯定自己,看到自己的价值,你是很棒的~相信我,低谷只是暂时的,越是这个时候,越要好好对待自己,看看自己现在可以做些什么给到自己照顾呢?那就去做吧~以上,供你参考,祝好!

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老感觉我婆婆看不惯我,对我很“双标”,我该怎么办?

老感觉我婆婆看不惯我,对我很“双标”,我该怎么办?

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。作为儿媳妇,非常理解你的感受,我也曾深陷这样的烦恼和痛苦中,后来,不是因为婆婆发生了改变,而是我自己变了,同样的事情,我的感受会完全不一样,有一些经验,或许对你会有一些启发。调整对婆婆的期待,理解她为什么会是这样,并看到,你是没有办法去改变她的。我以前也会有你这样的感受,我希望婆婆可以不说我,可以对我什么都允许和包容,她也什么都帮忙,她其实也很辛苦,但同时她也一直对我很苛刻,做家务方面也是要求很严格。我也曾一直压抑着这些对她不满的情绪,到后来实在是绷不住了,在梦里都会和她吵架,也会在快崩溃的时候找一个空旷的地方大吼几声,可是,这些都是治标不治本的。随着我的学习和成长,我发现了一个根本性的问题,那个时候,我总是能够改变的是我的婆婆,我希望她能够接纳我,可是,突然有一天,我才明白,其实她是没有办法改变的,该改变的是我,是我应该要去接纳她。《一念之转》里面说:这世界上只有三件事——自己的事、老天的事和别人的事。人们之所以烦恼,就是因为没有掌控好自己的事,总是在操心别人的事和老天的事。婆婆的事就是别人的事,她之所以成为现在这样一个”双标“的人,成为一个有着这样的行为和思维的人,是受到她自己的成长经历、教育背景、家庭环境、遗传因素、时代背景等等的影响综合而形成的,如果她自己不想改变的话,我么是改变不了她的。当我调整对她的期待,不再期待她会变成我所期望的理想的样子,就允许她以她自己的样子存在,就是会对我有各种要求,就是容易对人发火,就是喜欢在一些事情里挑刺……神奇的事情发生了,后来,当她再次这样对我的时候,我不会那么生气和恼火了,因为我知道她就是这样的,是的,这就是她,我接纳了她,她不是我理想的样子,就是这样一个真实的她的样子,我也不会再陷入她的各种要求里,因为我知道这是她的要求,我不必认可,允许她以她的样子存在,就会少了很多对抗,就不会那么烦恼了,而把更多的精力可以放回到自己的身上,看看,自己的事是什么?而自己又可以为自己做些什么呢?2.看到自己烦恼背后的根源,是因为自己的需求没有被满足,为什么你会这么不喜欢她”双标“,这会让你觉得自己没有被认可吗?其实,我们情绪的背后,藏着的都是自己未被满足的需求,只是婆婆触发了我们的情绪按钮而已。如果换一个人,不是她,同样的,我们也会生气,也会烦恼,因为根源其实在我们的内在,如果我们内在的核心需求一直没有被我们满足,我们就会一直因为在关系中对方没有满足自己的需求而生气和难受。像我自己,那个时候,之所以那么容易因为婆婆的行为和语言而烦恼和痛苦,就是因为我的核心需求是希望被认可,而她却总是给到我否定,甚至觉得我什么都做不好,让我十分挫败,而我又特别渴望她的认可,所以,就特别在意她对我的评价,让我在关系中非常痛苦。但需求的满足需要去找适合的人要,那些本身就不会给到你认可的人,你去问他们要,只会让你越来越自卑,而那些能够给到你认可的人,才是适合的人。后来,当我在一些支持性的关系中获得了大量的认可,并进行了大量的自我认可的练习,我又发现,现在面对婆婆的否定,我会很平静,因为我的内在是富足的,已经不在意她那点儿认可了。3.自我成长,当你的内在足够和谐,面对婆婆的行为以及她自己的情绪,你会更平和,而不会卷入其中。自我成长很重要,心理学一直强调向内求,就是要看到自己内在的缺失(未被满足的部分),然后,通过一些合理的方式来补足心理营养,并建立起内在的力量。从我的经验来看,我们需要分为四个步骤来帮助自己成长:自我接纳、自我认可、创建在现实生活中的成就体验、不断重复这种良性循环。这会让你的内在保持一种和谐的并充满能量的状态。当一个人内在足够有力量的时候,她也不会那么在意外界的那些纷纷扰扰了,因为外界就是我们内心世界的投射,所以,当你内在和谐,你看外界,也会越来越和谐,这和你对自己的接纳程度,认可程度都是有关系的。那个时候,你也能够区分什么是自己的情绪,自己的事情,什么是她的情绪,她的事情,而不会卷入到她的事情和她的情绪,在关系中,你就会更自在了。4.分清关系的主次,在一个家庭中,夫妻关系永远是第一位的,如果可以的话,保持和两边原生家庭的距离和边界,会让你们更幸福,少一些冲突和矛盾。其实,就一个家庭系统而言,是有先后次序的,夫妻关系永远是第一位的。婆婆和你的关系,包括婆婆和你老公的关系都是排在后面的,她和你公公的关系对于她自己来说是需要排在第一位的,所以,你也可以去看看,你在你们的关系中,你把自己是摆在了一个什么样的角色定位里呢?是和老公平等的类似女儿的角色,还是作为儿媳妇的角色?你对于妻子的角色定位又是怎样的呢?这和你家先生对你的定位一致吗?当看到这些,或许你也会明白一些冲突的原因。而从我的经验来看,自己的核心家庭,如果可以独立起来,与双方的原生家庭都保持一定的边界和距离,会更有利于你们整个小家庭的幸福,因为两个核心家庭在一起确实容易产生更多的冲突和矛盾,其实并不是谁对谁错的问题,而是立场和角度的问题,当然,如果你现在特别需要她的帮助,也可以通过一些沟通和协商,让每个人在家庭里都有比较明确和具体的分工,形成一种互助合作的模式,彼此满足各自的需求,这样才会让你们的关系更加美好。推荐你看《非暴力沟通》《新家庭如何塑造人》《一念之转》。以上,供你参考,祝好!

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。作为儿媳妇,非常理解你的感受,我也曾深陷这样的烦恼和痛苦中,后来,不是因为婆婆发生了改变,而是我自己变了,同样的事情,我的感受会完全不一样,有一些经验,或许对你会有一些启发。调整对婆婆的期待,理解她为什么会是这样,并看到,你是没有办法去改变她的。我以前也会有你这样的感受,我希望婆婆可以不说我,可以对我什么都允许和包容,她也什么都帮忙,她其实也很辛苦,但同时她也一直对我很苛刻,做家务方面也是要求很严格。我也曾一直压抑着这些对她不满的情绪,到后来实在是绷不住了,在梦里都会和她吵架,也会在快崩溃的时候找一个空旷的地方大吼几声,可是,这些都是治标不治本的。随着我的学习和成长,我发现了一个根本性的问题,那个时候,我总是能够改变的是我的婆婆,我希望她能够接纳我,可是,突然有一天,我才明白,其实她是没有办法改变的,该改变的是我,是我应该要去接纳她。《一念之转》里面说:这世界上只有三件事——自己的事、老天的事和别人的事。人们之所以烦恼,就是因为没有掌控好自己的事,总是在操心别人的事和老天的事。婆婆的事就是别人的事,她之所以成为现在这样一个”双标“的人,成为一个有着这样的行为和思维的人,是受到她自己的成长经历、教育背景、家庭环境、遗传因素、时代背景等等的影响综合而形成的,如果她自己不想改变的话,我么是改变不了她的。当我调整对她的期待,不再期待她会变成我所期望的理想的样子,就允许她以她自己的样子存在,就是会对我有各种要求,就是容易对人发火,就是喜欢在一些事情里挑刺……神奇的事情发生了,后来,当她再次这样对我的时候,我不会那么生气和恼火了,因为我知道她就是这样的,是的,这就是她,我接纳了她,她不是我理想的样子,就是这样一个真实的她的样子,我也不会再陷入她的各种要求里,因为我知道这是她的要求,我不必认可,允许她以她的样子存在,就会少了很多对抗,就不会那么烦恼了,而把更多的精力可以放回到自己的身上,看看,自己的事是什么?而自己又可以为自己做些什么呢?2.看到自己烦恼背后的根源,是因为自己的需求没有被满足,为什么你会这么不喜欢她”双标“,这会让你觉得自己没有被认可吗?其实,我们情绪的背后,藏着的都是自己未被满足的需求,只是婆婆触发了我们的情绪按钮而已。如果换一个人,不是她,同样的,我们也会生气,也会烦恼,因为根源其实在我们的内在,如果我们内在的核心需求一直没有被我们满足,我们就会一直因为在关系中对方没有满足自己的需求而生气和难受。像我自己,那个时候,之所以那么容易因为婆婆的行为和语言而烦恼和痛苦,就是因为我的核心需求是希望被认可,而她却总是给到我否定,甚至觉得我什么都做不好,让我十分挫败,而我又特别渴望她的认可,所以,就特别在意她对我的评价,让我在关系中非常痛苦。但需求的满足需要去找适合的人要,那些本身就不会给到你认可的人,你去问他们要,只会让你越来越自卑,而那些能够给到你认可的人,才是适合的人。后来,当我在一些支持性的关系中获得了大量的认可,并进行了大量的自我认可的练习,我又发现,现在面对婆婆的否定,我会很平静,因为我的内在是富足的,已经不在意她那点儿认可了。3.自我成长,当你的内在足够和谐,面对婆婆的行为以及她自己的情绪,你会更平和,而不会卷入其中。自我成长很重要,心理学一直强调向内求,就是要看到自己内在的缺失(未被满足的部分),然后,通过一些合理的方式来补足心理营养,并建立起内在的力量。从我的经验来看,我们需要分为四个步骤来帮助自己成长:自我接纳、自我认可、创建在现实生活中的成就体验、不断重复这种良性循环。这会让你的内在保持一种和谐的并充满能量的状态。当一个人内在足够有力量的时候,她也不会那么在意外界的那些纷纷扰扰了,因为外界就是我们内心世界的投射,所以,当你内在和谐,你看外界,也会越来越和谐,这和你对自己的接纳程度,认可程度都是有关系的。那个时候,你也能够区分什么是自己的情绪,自己的事情,什么是她的情绪,她的事情,而不会卷入到她的事情和她的情绪,在关系中,你就会更自在了。4.分清关系的主次,在一个家庭中,夫妻关系永远是第一位的,如果可以的话,保持和两边原生家庭的距离和边界,会让你们更幸福,少一些冲突和矛盾。其实,就一个家庭系统而言,是有先后次序的,夫妻关系永远是第一位的。婆婆和你的关系,包括婆婆和你老公的关系都是排在后面的,她和你公公的关系对于她自己来说是需要排在第一位的,所以,你也可以去看看,你在你们的关系中,你把自己是摆在了一个什么样的角色定位里呢?是和老公平等的类似女儿的角色,还是作为儿媳妇的角色?你对于妻子的角色定位又是怎样的呢?这和你家先生对你的定位一致吗?当看到这些,或许你也会明白一些冲突的原因。而从我的经验来看,自己的核心家庭,如果可以独立起来,与双方的原生家庭都保持一定的边界和距离,会更有利于你们整个小家庭的幸福,因为两个核心家庭在一起确实容易产生更多的冲突和矛盾,其实并不是谁对谁错的问题,而是立场和角度的问题,当然,如果你现在特别需要她的帮助,也可以通过一些沟通和协商,让每个人在家庭里都有比较明确和具体的分工,形成一种互助合作的模式,彼此满足各自的需求,这样才会让你们的关系更加美好。推荐你看《非暴力沟通》《新家庭如何塑造人》《一念之转》。以上,供你参考,祝好!

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总是习惯抬杠,喜欢质疑别人的毛病怎么改?

总是习惯抬杠,喜欢质疑别人的毛病怎么改?

题主好我是Kelly水【总是习惯抬杠,喜欢质疑别人的毛病怎么改?】看到你对自己🈶️很高的要求,且对自己的行为也有反思。我个人认为如果“抬杠”放在关系里,首先未必是不好的哦。【关于自己】题主提到自己总是喜欢抬杠,我们可以试试去梳理:例如我们和谁在一起很喜欢抬杠?是跟所有的人还是关系比较好的朋友呢?例如我们也可以去感受一下感受,我们抬杠的目的是什么?我们渴望被他人认可和看见?还是纯粹出于一种习惯呢?我自己的例子和你分享一下哦。例如我和女儿会很喜欢“抬杠”,类似辩论,这个角度去理解,通过抬杠反而可以激发自己和女儿的思辨能力。同时也可以寻找到不同的视角。我个人理解抬杠分关系的程度,还有是否带着善意。我有个表妹很喜欢抬杠,但是我个人不喜欢的是她不分场合和地点。有一次我穿着新买的衣服,很多同学都在一起,说这件衣服很适合我。表妹会说:这样的衣服她都是压箱底的。虽然当时我没有反驳,考虑到也许是她的嫉妒,其实如果私下她和我说这样的话,我会不那么在意,会开个玩笑说:那把你压箱底的衣服送我也不错哦,不浪费资源。类似抬杠我自己的感受也有很多未被看见的表达,所以我们通过这样的方式表达出来也许也是因为对方很在意。也许当时表妹和我说,看到你被他人表扬我有些吃醋了~玩笑也不伤感情,也许也会让我们感情更加深厚。我们最主要的还是多问问自己,我们抬杠是为了加深感情和了解?还是为了证明自己呢?有了这些觉察可以在生活里慢慢改变。所以我个人认为抬杠未必都是不好的,看到自己的“动机”就可以。【关于信任】我们很多时候对自己也未必是了解的,就像我早期经常接受的教育是外人要防备。每个人的一生都会经历很多,父母那时候总会告诉自己的子女世界很可怕,坏人很多。我们难道会因为有坏人而失去一些好人吗?世界上其实也没有绝对的信任。也没有绝对的好人,遇到一些事情和一些人,我们才会真正去了解到自己和他人的不同,还有人与人的区别,可以带着好奇。一个人如果总被父母告诉:这个世界很美好,或者我们自己告诉自己这句话。和我们总说这个世界不美好,所有人都不值得信任?我们可以保持怀疑的态度去交往,通过自己的观察去决定要不要信任。我们可以先写一写关于自己对自己的看法:例如我们信任家人吗?最早质疑自己的人🈶️谁呢?自己信任自己吗?信任自己有能力遇到值得信任的人,也有能力处理这些人际关系。我们和他人在一起越信任自己,越坦诚,也会收获自己的快乐和友谊。我们去“质疑”别人,不完全信任别人,也是🈶️好的一面,也许你比较严谨,善于观察,同时也会避免一些麻烦。只要我们带着平常心,我个人认为也不需要刻意去改掉这个“毛病”,首先这是自我保护,不是病哦。只要我们不断学习,打破认知,信任自己,就会信任自己的选择~推荐书籍《在人际关系中成长》《无惧焦虑》《钝感力》

题主好我是Kelly水【总是习惯抬杠,喜欢质疑别人的毛病怎么改?】看到你对自己🈶️很高的要求,且对自己的行为也有反思。我个人认为如果“抬杠”放在关系里,首先未必是不好的哦。【关于自己】题主提到自己总是喜欢抬杠,我们可以试试去梳理:例如我们和谁在一起很喜欢抬杠?是跟所有的人还是关系比较好的朋友呢?例如我们也可以去感受一下感受,我们抬杠的目的是什么?我们渴望被他人认可和看见?还是纯粹出于一种习惯呢?我自己的例子和你分享一下哦。例如我和女儿会很喜欢“抬杠”,类似辩论,这个角度去理解,通过抬杠反而可以激发自己和女儿的思辨能力。同时也可以寻找到不同的视角。我个人理解抬杠分关系的程度,还有是否带着善意。我有个表妹很喜欢抬杠,但是我个人不喜欢的是她不分场合和地点。有一次我穿着新买的衣服,很多同学都在一起,说这件衣服很适合我。表妹会说:这样的衣服她都是压箱底的。虽然当时我没有反驳,考虑到也许是她的嫉妒,其实如果私下她和我说这样的话,我会不那么在意,会开个玩笑说:那把你压箱底的衣服送我也不错哦,不浪费资源。类似抬杠我自己的感受也有很多未被看见的表达,所以我们通过这样的方式表达出来也许也是因为对方很在意。也许当时表妹和我说,看到你被他人表扬我有些吃醋了~玩笑也不伤感情,也许也会让我们感情更加深厚。我们最主要的还是多问问自己,我们抬杠是为了加深感情和了解?还是为了证明自己呢?有了这些觉察可以在生活里慢慢改变。所以我个人认为抬杠未必都是不好的,看到自己的“动机”就可以。【关于信任】我们很多时候对自己也未必是了解的,就像我早期经常接受的教育是外人要防备。每个人的一生都会经历很多,父母那时候总会告诉自己的子女世界很可怕,坏人很多。我们难道会因为有坏人而失去一些好人吗?世界上其实也没有绝对的信任。也没有绝对的好人,遇到一些事情和一些人,我们才会真正去了解到自己和他人的不同,还有人与人的区别,可以带着好奇。一个人如果总被父母告诉:这个世界很美好,或者我们自己告诉自己这句话。和我们总说这个世界不美好,所有人都不值得信任?我们可以保持怀疑的态度去交往,通过自己的观察去决定要不要信任。我们可以先写一写关于自己对自己的看法:例如我们信任家人吗?最早质疑自己的人🈶️谁呢?自己信任自己吗?信任自己有能力遇到值得信任的人,也有能力处理这些人际关系。我们和他人在一起越信任自己,越坦诚,也会收获自己的快乐和友谊。我们去“质疑”别人,不完全信任别人,也是🈶️好的一面,也许你比较严谨,善于观察,同时也会避免一些麻烦。只要我们带着平常心,我个人认为也不需要刻意去改掉这个“毛病”,首先这是自我保护,不是病哦。只要我们不断学习,打破认知,信任自己,就会信任自己的选择~推荐书籍《在人际关系中成长》《无惧焦虑》《钝感力》

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高一女,三个月内遇到三次大变故,如何调整?

高一女,三个月内遇到三次大变故,如何调整?

女孩,你好,抱抱你,希望你可以感受到一些些温暖和支持,也希望我的回答可以给你带来一些些帮助。从你的描述中,尤其是对于这些关系的描述,以及你和父母的关系,看似没有关系,但实际上,都是有联系的,你可以去看看,你在这些关系中,自己想要的是什么?你在和你父母的关系中,你希望得到什么?对于初中的那段关系,就算自己那么委屈,付出那么多,当时也愿意和他在一起,你想要的是什么?而后来在高一的时候,你害怕处理不好关系,天天哭,在关系中变得小心翼翼,你又想从和她们的关系中获得什么呢?而现在,这个有家室的人,他告诉你很多你不知道,不懂得的东西,你感受到了来自男生的温暖,在这段关系里,你又想得到什么呢?你会发现,虽然换了不同的人,但是你所想要得到的心理需求是基本相同的,那些能够在关系里给到你所想要的需求的人,你会产生好感,你或许觉得这是喜欢,而那些不能给到你心理需求满足的关系,你觉得是不舒服的,但是,你也希望通过自己的一些方式,比如小心翼翼,注意自己说的话等等,想要获得他们的好感,实际上,就是想要获得他们能够满足你的心理需求的那种温暖。给你的建议是:通过觉察和反思,去找到自己内在的真实需求,也就是你的核心需求。不知道通过刚才的问题,你有没有找到呢?或许你的核心需求是被照顾?被关心?被喜欢?被呵护?还是被信任?被支持?被接纳?被理解?被鼓励……这需要你自己去探索,你会找到答案。找到自己的核心需求很重要,这可以帮助你理解自己为什么会被某些人吸引,又为什么会害怕被某些人不喜欢。我们以为,自己要想不让自己这么痛苦,就需要遇到一个能够满足自己需求的人,我们以为当我们遇到了那个能够满足自己需求的人,他就是自己的"白马王子“了,可是,真的是这样吗?不是的,如果你的内在一直是匮乏的,你的需求一直没有被补足,那么,你很容易在关系中变得被动,容易受伤,因为你会为了获得别人的喜欢、照顾或认可而委屈自己,但因为内在依然还是缺失的状态,所以,我们总是害怕别人会不再这么对待自己,因为在关系中依然还是会很紧张,很担忧。而如果遇到一些别有用心的人,比如现在的这位有家室的男士,他满足了你的需求,你因为对他产生了好感,你在和他的关系中就会变得比较被动,你甚至会认为如果没有他,你就不能解决很多问题,逐渐对他产生依赖,误以为这是爱,可真正的爱情一定不会对你隐瞒真实的信息,对你的关心和照顾也一定是稳定而长久的,这样的男生才是和你匹配的。2.用合理的方式爱自己,当你能够好好爱自己,你在关系中也会越来越放松,越来越自在,你会遇到真正对你好的另一半。爱自己,是不把对自己的关心、照顾、接纳、认可等等心理需求寄托在别人身上,等着别人来给自己,而是自己就给到自己足够的关心、照顾、接纳和认可。或许,由于成长经历的影响,你会觉得自己是做不到的,没关系,这本身就是一个需要练习的过程,我也是通过这样的方式,不断地练习,才逐渐提升了爱自己的能力,不断地补足了内在的心理需求。我以前在关系中非常被动,是因为我的核心需求是希望被别人认可,那个时候,当别人不认可我的时候,我就会非常难过,深陷其中,无法自拔,也是会通过小心翼翼,以及讨好的方式去获得别人的认可,我也以为这是满足自己需求的方式,可后来才发现,这样的方式并不成熟,真正成熟的方式,就是拿回自己的主动权,学会自己满足自己的需求,当希望被别人认可的时候,反而要多认可自己,尤其是被别人否定了之后,不必去认同别人的否定,告诉自己,那只是别人的评价,不是自己的,自己对自己永远是友善的、接纳的、支持的、认可的态度。这样,随着自我认可的程度的提升,我在关系中越来越自在了,我不再害怕别人的讨厌了,也不再那么渴望别人的认可了,因为那不重要了,我的内在是本自具足的。当然,这需要经过长期的练习,并需要一直保持练习,就像吃饭、睡觉一样,要成为自己的习惯,每天给自己补充足够的心理营养。那个时候,当你的内在有力量,你在关系中没有那么多的渴求,你会看清楚谁是真的对你好,谁才是你真正的”白马王子“,才是那个真正能够和你幸福过一生的人。推荐你看《被讨厌的勇气》《生命的重建》《当你开始爱自己全世界都会来爱你》。以上,供你参考,祝好!

女孩,你好,抱抱你,希望你可以感受到一些些温暖和支持,也希望我的回答可以给你带来一些些帮助。从你的描述中,尤其是对于这些关系的描述,以及你和父母的关系,看似没有关系,但实际上,都是有联系的,你可以去看看,你在这些关系中,自己想要的是什么?你在和你父母的关系中,你希望得到什么?对于初中的那段关系,就算自己那么委屈,付出那么多,当时也愿意和他在一起,你想要的是什么?而后来在高一的时候,你害怕处理不好关系,天天哭,在关系中变得小心翼翼,你又想从和她们的关系中获得什么呢?而现在,这个有家室的人,他告诉你很多你不知道,不懂得的东西,你感受到了来自男生的温暖,在这段关系里,你又想得到什么呢?你会发现,虽然换了不同的人,但是你所想要得到的心理需求是基本相同的,那些能够在关系里给到你所想要的需求的人,你会产生好感,你或许觉得这是喜欢,而那些不能给到你心理需求满足的关系,你觉得是不舒服的,但是,你也希望通过自己的一些方式,比如小心翼翼,注意自己说的话等等,想要获得他们的好感,实际上,就是想要获得他们能够满足你的心理需求的那种温暖。给你的建议是:通过觉察和反思,去找到自己内在的真实需求,也就是你的核心需求。不知道通过刚才的问题,你有没有找到呢?或许你的核心需求是被照顾?被关心?被喜欢?被呵护?还是被信任?被支持?被接纳?被理解?被鼓励……这需要你自己去探索,你会找到答案。找到自己的核心需求很重要,这可以帮助你理解自己为什么会被某些人吸引,又为什么会害怕被某些人不喜欢。我们以为,自己要想不让自己这么痛苦,就需要遇到一个能够满足自己需求的人,我们以为当我们遇到了那个能够满足自己需求的人,他就是自己的"白马王子“了,可是,真的是这样吗?不是的,如果你的内在一直是匮乏的,你的需求一直没有被补足,那么,你很容易在关系中变得被动,容易受伤,因为你会为了获得别人的喜欢、照顾或认可而委屈自己,但因为内在依然还是缺失的状态,所以,我们总是害怕别人会不再这么对待自己,因为在关系中依然还是会很紧张,很担忧。而如果遇到一些别有用心的人,比如现在的这位有家室的男士,他满足了你的需求,你因为对他产生了好感,你在和他的关系中就会变得比较被动,你甚至会认为如果没有他,你就不能解决很多问题,逐渐对他产生依赖,误以为这是爱,可真正的爱情一定不会对你隐瞒真实的信息,对你的关心和照顾也一定是稳定而长久的,这样的男生才是和你匹配的。2.用合理的方式爱自己,当你能够好好爱自己,你在关系中也会越来越放松,越来越自在,你会遇到真正对你好的另一半。爱自己,是不把对自己的关心、照顾、接纳、认可等等心理需求寄托在别人身上,等着别人来给自己,而是自己就给到自己足够的关心、照顾、接纳和认可。或许,由于成长经历的影响,你会觉得自己是做不到的,没关系,这本身就是一个需要练习的过程,我也是通过这样的方式,不断地练习,才逐渐提升了爱自己的能力,不断地补足了内在的心理需求。我以前在关系中非常被动,是因为我的核心需求是希望被别人认可,那个时候,当别人不认可我的时候,我就会非常难过,深陷其中,无法自拔,也是会通过小心翼翼,以及讨好的方式去获得别人的认可,我也以为这是满足自己需求的方式,可后来才发现,这样的方式并不成熟,真正成熟的方式,就是拿回自己的主动权,学会自己满足自己的需求,当希望被别人认可的时候,反而要多认可自己,尤其是被别人否定了之后,不必去认同别人的否定,告诉自己,那只是别人的评价,不是自己的,自己对自己永远是友善的、接纳的、支持的、认可的态度。这样,随着自我认可的程度的提升,我在关系中越来越自在了,我不再害怕别人的讨厌了,也不再那么渴望别人的认可了,因为那不重要了,我的内在是本自具足的。当然,这需要经过长期的练习,并需要一直保持练习,就像吃饭、睡觉一样,要成为自己的习惯,每天给自己补充足够的心理营养。那个时候,当你的内在有力量,你在关系中没有那么多的渴求,你会看清楚谁是真的对你好,谁才是你真正的”白马王子“,才是那个真正能够和你幸福过一生的人。推荐你看《被讨厌的勇气》《生命的重建》《当你开始爱自己全世界都会来爱你》。以上,供你参考,祝好!

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已订婚,婚期将近,想分手,结束影响会很大,怎么办?

已订婚,婚期将近,想分手,结束影响会很大,怎么办?

你好,我是心探教练放飞,生命是一次美丽的旅程,不为欣赏、只为绽放。感受到了你在面临结婚时的担心和恐惧,主要纠结点在于:担心你和女友结婚后,经济实力得不到改善,生活水平持续低水平状态。她人虽然很好,但就目前的收入及家庭背景,无法在经济上给你带来支持和帮助。我们一起来分享探讨:🌹1.给自己时间重新审视这段感情虽然已经订婚,但毕竟距离婚期还有时间,与其在这里懊恼、悔恨、着急、上头,不如让自己冷静下来好好思考。深呼吸,当你充分静心时,智慧会再次回归,那时的你才能真正看清问题所在。我们一起来捋捋:(1)你对女友有情也有爱:情意在于,初中同学彼此了解,也相互认可,即便最初考虑的仅是做男女朋友,那也是以感情为基础的。置身于情感之中的人,谁又能分得清理智与情感呢?真的感情到了,并不是你想分就能分得了的,你以为自己很理智:将恋爱和婚姻分得清楚明白,其实,你们早已在相处过程中,离不开彼此了。尤其是你及弟弟最困难的时候,女友不离不弃、耐心陪伴、细心照料。即使你遭受公司裁员、自己被优化,她仍然很看好这段感情,对你没有任何怀疑与嫌弃。而你,也心存感激。(2)所谓的条件好也是相对而言你说亲戚也给你介绍过“条件很好”的对象。这里的“条件很好”更多的是指经济实力、外在条件,也即“看得着的”,她的长相、气质、学历、工作性质、收入状况、家庭背景等等。正如你自己所说,恋爱和婚姻是不同的,你怎知物质条件好的就一定会陪你度过那个人生至暗的时刻?你怎知物质条件好的人就一定对你好、也同样对你的家人好呢?至少女友的陪伴,让你看见并感受到了她的善良,以及对你、对你的家人的理解和爱。这是优秀品质,并不是多么雄厚的物质条件能够换取到的。给自己一些时间,也让自己看清楚,在这段关系里,你担心的真的是你和她的感情,还是你自身本来就对物质匮乏充满了焦虑。如果是前者,我们继续看;如果是后者,你要迎接自我成长的挑战,即便换了女友,也需要实现自我疗愈,才能收获一段良好的亲密关系与幸福的婚姻。🌹2.无论何时你都是有选择的以上分析这些,并非说你不可以有新的选择。如果坚持与女友携手步入婚姻,你可以选择在结婚前与她一起规划未来的生活,分享你的观点和感受,同时也听听她的见解和想法。说不定,她的责任心与对你的爱和信任,早已妥妥滴将未来规划好了呢。至少,让他知晓你的担心是对未来、是对你们的未来。“话不说不明”,你怎知你们两个人没有共同的目标、不能携手共创美好生活呢?如果想结束这段关系,定亲、三金、订酒店等等都不是问题。见面礼可以索回,也许你会感觉很没面子;酒店定金顶多损失了,但总比你带着不愉快、懊悔终身的情绪走进一段不幸福的婚姻强百倍吧。归纳一下:在做决定之前,先冷静的复盘,让自己能够看到更多问题的真相,从而拥有更多选择。希望以上对你有所帮助,世界和我爱着你。如想继续交流,可关注我的个人主页,“心探服务”。

你好,我是心探教练放飞,生命是一次美丽的旅程,不为欣赏、只为绽放。感受到了你在面临结婚时的担心和恐惧,主要纠结点在于:担心你和女友结婚后,经济实力得不到改善,生活水平持续低水平状态。她人虽然很好,但就目前的收入及家庭背景,无法在经济上给你带来支持和帮助。我们一起来分享探讨:🌹1.给自己时间重新审视这段感情虽然已经订婚,但毕竟距离婚期还有时间,与其在这里懊恼、悔恨、着急、上头,不如让自己冷静下来好好思考。深呼吸,当你充分静心时,智慧会再次回归,那时的你才能真正看清问题所在。我们一起来捋捋:(1)你对女友有情也有爱:情意在于,初中同学彼此了解,也相互认可,即便最初考虑的仅是做男女朋友,那也是以感情为基础的。置身于情感之中的人,谁又能分得清理智与情感呢?真的感情到了,并不是你想分就能分得了的,你以为自己很理智:将恋爱和婚姻分得清楚明白,其实,你们早已在相处过程中,离不开彼此了。尤其是你及弟弟最困难的时候,女友不离不弃、耐心陪伴、细心照料。即使你遭受公司裁员、自己被优化,她仍然很看好这段感情,对你没有任何怀疑与嫌弃。而你,也心存感激。(2)所谓的条件好也是相对而言你说亲戚也给你介绍过“条件很好”的对象。这里的“条件很好”更多的是指经济实力、外在条件,也即“看得着的”,她的长相、气质、学历、工作性质、收入状况、家庭背景等等。正如你自己所说,恋爱和婚姻是不同的,你怎知物质条件好的就一定会陪你度过那个人生至暗的时刻?你怎知物质条件好的人就一定对你好、也同样对你的家人好呢?至少女友的陪伴,让你看见并感受到了她的善良,以及对你、对你的家人的理解和爱。这是优秀品质,并不是多么雄厚的物质条件能够换取到的。给自己一些时间,也让自己看清楚,在这段关系里,你担心的真的是你和她的感情,还是你自身本来就对物质匮乏充满了焦虑。如果是前者,我们继续看;如果是后者,你要迎接自我成长的挑战,即便换了女友,也需要实现自我疗愈,才能收获一段良好的亲密关系与幸福的婚姻。🌹2.无论何时你都是有选择的以上分析这些,并非说你不可以有新的选择。如果坚持与女友携手步入婚姻,你可以选择在结婚前与她一起规划未来的生活,分享你的观点和感受,同时也听听她的见解和想法。说不定,她的责任心与对你的爱和信任,早已妥妥滴将未来规划好了呢。至少,让他知晓你的担心是对未来、是对你们的未来。“话不说不明”,你怎知你们两个人没有共同的目标、不能携手共创美好生活呢?如果想结束这段关系,定亲、三金、订酒店等等都不是问题。见面礼可以索回,也许你会感觉很没面子;酒店定金顶多损失了,但总比你带着不愉快、懊悔终身的情绪走进一段不幸福的婚姻强百倍吧。归纳一下:在做决定之前,先冷静的复盘,让自己能够看到更多问题的真相,从而拥有更多选择。希望以上对你有所帮助,世界和我爱着你。如想继续交流,可关注我的个人主页,“心探服务”。

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怎么样知道,什么才是自己的情绪按钮?

怎么样知道,什么才是自己的情绪按钮?

你好,有幸可以回答你的问题,希望一些建议可以帮助到你对于如何觉察我们的情绪按钮,更多的可能就需要我们不停的进行自我觉察我们可以通过一些语言和小事,或者是通过回忆来梳理出我们在什么时候或者是在什么类型的情况下会有情绪波动比如说我在平时能够觉察到,我和我父亲沟通的时候,我有一个情绪开关,就是他说你以后这个样子要去了婆家怎么办,婆婆怎么会忍受你这个状态这个时候我一定会很不开心,那么这个就是我的情绪开关那么我们可以通过日常生活当中的任何一件小事,甚至是任何一个语言来观察自己或者来思考我在不开心的时候是什么时候发生的比如说我的这一发现也并不是说发生了一次我就能立时立刻觉察到,而是它在我的人生当中发生过很多次,自我也有意识的想要去思考这一问题的时候,我会去着重的在我自己感到不开心的时候,能够有所意识到我现在不开心了,然后回忆一下,我刚刚是为什么觉得不开心,然后回忆到之前的事件经过,或者说听到了一些言语,而这样的一个感知,也不是说发生过一次,我就能够意识到这个问题,而是这样的感知过程,经历过很多次,然后得到了一个结论,原来发生了这样的一个类似事件,我就会感到不开心,才能够发觉这个是我的情绪开关我们每个人在日常生活当中的情绪开关,不仅仅只会有一个,而每一个开关所调节出来的情绪也会是不同的比如说我们在看阅兵式的时候的那种自豪感,这个感情也是情绪开关这个例子也可以侧面的来回答另外一个问题,就是当我们发现了自己的情绪开关之后,是不是就不会容易受到他人言语的影响那么我们就会发现,其实影响一直都会存在,它就像是一种应激反应一样,是一个自然而然会出现的状况而这个状况是有好有坏的,比如说这个情绪开关,开出来之后,我的情绪释放出来的是愤怒,是伤心甚至是憎恨,那这个时候这个情绪开关确实是不那么好的也有的情绪开关是开出来之后是开心的,是喜悦的,是幸福的,那这个情景下这个情绪开关又是好的那种所以我们其实想要调节的是那些不太好的开关,甚至说我们并不是介意这个开关,也不是介意这个情绪,而是介意这个情绪爆发之后的自己,或者说可能会引发的一些后续事件比如说当我父亲说了,你以后去了婆家可怎么办,这样类似的一句话之后我就会很愤怒,会和他争吵,那我所介意的是我容易跟我父亲吵架而吵架的原因是因为我父亲打开了我的情绪开关,让我产生了愤怒的感受于是我会想要解除我这个情绪开关,让我在听到这句话之后不会感到愤怒但其实这个逻辑是不对的,因为愤怒并不是错误的事情,任何一个情绪,喜怒哀乐它本身就是人类所赋予的正常的七情六欲,是人本身的一个组成部分之一我们不愿意拥有的是我们会和父亲吵架,所以我需要调整的是如何在我父亲说了这句话之后,即便引起了我的不舒适,不开心的情绪,但是我能够及时的克制自己,或者是用合理的方式去表达我的不开心,避免争吵,影响亲子关系那么我就需要去梳理我为什么听到这句话会不开心,明明这句话被其他人听到之后或许不会感到不开心,但我却会不开心的原因是什么这个时候我需要通过自我梳理去找到原来原因在于从小到大的成长过程当中,我父亲一直都是重男轻女的人。我是明明是单身的,我并没有嫁人,他却一直虚构的一个虚假的婆家的存在,那么在这个本质上,在我愤怒的本质上来说,我生气的是我父亲的不平等对待,如果我是儿子他就不会和我说这句话,甚至不会限制我的一些行为习惯或者生活方式这个时候我需要和我父亲去解决的问题,就在于如何让他可以更平等的去对待这一问题,如何让他能够接纳到新时代的年轻人所想要的家庭模式,并不是和老一代的人的家庭模式一致了,这一步骤之后,所衍生出来的就是如何进行沟通磨合和问题解决的方面问题对于这个话题下的两个问题,关于情绪开关的觉察,我们就需要通过日常生活当中不断的自我觉察,思考来进行寻找属于自己的那个开关,或者是不同的开关都是什么以及如何让这样的情绪可以正常合理的方式去进行表述,在不会影响到社会关系的前提下,更好地去表达自己或者是处理自我的情绪,找到一个适合自己的情绪抒发的时机或者方式,不会伤害到对方,也不会有损于自己的心理健康问题希望通过自我梳理和不断的觉察,可以让你更好的找到属于自己的答案世界与我爱着你!!!

你好,有幸可以回答你的问题,希望一些建议可以帮助到你对于如何觉察我们的情绪按钮,更多的可能就需要我们不停的进行自我觉察我们可以通过一些语言和小事,或者是通过回忆来梳理出我们在什么时候或者是在什么类型的情况下会有情绪波动比如说我在平时能够觉察到,我和我父亲沟通的时候,我有一个情绪开关,就是他说你以后这个样子要去了婆家怎么办,婆婆怎么会忍受你这个状态这个时候我一定会很不开心,那么这个就是我的情绪开关那么我们可以通过日常生活当中的任何一件小事,甚至是任何一个语言来观察自己或者来思考我在不开心的时候是什么时候发生的比如说我的这一发现也并不是说发生了一次我就能立时立刻觉察到,而是它在我的人生当中发生过很多次,自我也有意识的想要去思考这一问题的时候,我会去着重的在我自己感到不开心的时候,能够有所意识到我现在不开心了,然后回忆一下,我刚刚是为什么觉得不开心,然后回忆到之前的事件经过,或者说听到了一些言语,而这样的一个感知,也不是说发生过一次,我就能够意识到这个问题,而是这样的感知过程,经历过很多次,然后得到了一个结论,原来发生了这样的一个类似事件,我就会感到不开心,才能够发觉这个是我的情绪开关我们每个人在日常生活当中的情绪开关,不仅仅只会有一个,而每一个开关所调节出来的情绪也会是不同的比如说我们在看阅兵式的时候的那种自豪感,这个感情也是情绪开关这个例子也可以侧面的来回答另外一个问题,就是当我们发现了自己的情绪开关之后,是不是就不会容易受到他人言语的影响那么我们就会发现,其实影响一直都会存在,它就像是一种应激反应一样,是一个自然而然会出现的状况而这个状况是有好有坏的,比如说这个情绪开关,开出来之后,我的情绪释放出来的是愤怒,是伤心甚至是憎恨,那这个时候这个情绪开关确实是不那么好的也有的情绪开关是开出来之后是开心的,是喜悦的,是幸福的,那这个情景下这个情绪开关又是好的那种所以我们其实想要调节的是那些不太好的开关,甚至说我们并不是介意这个开关,也不是介意这个情绪,而是介意这个情绪爆发之后的自己,或者说可能会引发的一些后续事件比如说当我父亲说了,你以后去了婆家可怎么办,这样类似的一句话之后我就会很愤怒,会和他争吵,那我所介意的是我容易跟我父亲吵架而吵架的原因是因为我父亲打开了我的情绪开关,让我产生了愤怒的感受于是我会想要解除我这个情绪开关,让我在听到这句话之后不会感到愤怒但其实这个逻辑是不对的,因为愤怒并不是错误的事情,任何一个情绪,喜怒哀乐它本身就是人类所赋予的正常的七情六欲,是人本身的一个组成部分之一我们不愿意拥有的是我们会和父亲吵架,所以我需要调整的是如何在我父亲说了这句话之后,即便引起了我的不舒适,不开心的情绪,但是我能够及时的克制自己,或者是用合理的方式去表达我的不开心,避免争吵,影响亲子关系那么我就需要去梳理我为什么听到这句话会不开心,明明这句话被其他人听到之后或许不会感到不开心,但我却会不开心的原因是什么这个时候我需要通过自我梳理去找到原来原因在于从小到大的成长过程当中,我父亲一直都是重男轻女的人。我是明明是单身的,我并没有嫁人,他却一直虚构的一个虚假的婆家的存在,那么在这个本质上,在我愤怒的本质上来说,我生气的是我父亲的不平等对待,如果我是儿子他就不会和我说这句话,甚至不会限制我的一些行为习惯或者生活方式这个时候我需要和我父亲去解决的问题,就在于如何让他可以更平等的去对待这一问题,如何让他能够接纳到新时代的年轻人所想要的家庭模式,并不是和老一代的人的家庭模式一致了,这一步骤之后,所衍生出来的就是如何进行沟通磨合和问题解决的方面问题对于这个话题下的两个问题,关于情绪开关的觉察,我们就需要通过日常生活当中不断的自我觉察,思考来进行寻找属于自己的那个开关,或者是不同的开关都是什么以及如何让这样的情绪可以正常合理的方式去进行表述,在不会影响到社会关系的前提下,更好地去表达自己或者是处理自我的情绪,找到一个适合自己的情绪抒发的时机或者方式,不会伤害到对方,也不会有损于自己的心理健康问题希望通过自我梳理和不断的觉察,可以让你更好的找到属于自己的答案世界与我爱着你!!!

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离婚不离婚?非常痛苦,但摇摆不定,该怎么办?

离婚不离婚?非常痛苦,但摇摆不定,该怎么办?

Hi,题主好~感受到你的纠结、痛苦和摇摆不定,人到中年突然想离婚了,因为厌倦了目前的生活,缺少情感联结的婚姻生活过了21年,会有不舍得,但不知道舍不得的是什么,但你明确的“想离婚”的心意,所以才摇摆不定,我们一起来探索看看。【分析现实因素】关于孩子:已经上大一了,成年了,不存在抚养权的问题;经济上的支持,受离婚的影响也较小;情感上对孩子可能会有影响,比如放假需要分别去看父母,但这些影响都比较小。关于财产分割:婚内财产是夫妻共同财产,在丈夫名下的财产你也有一半的权利,你的财产他也有一半的权利,似乎丈夫是愿意把存款分你的,房车你也可以要求现金补偿,但似乎你对争取财产并没有特别大的动力,可能只有一个儿子,而且你才42岁,也有工作,所以也不是特别在乎。那么,你舍不得的是什么呢?继续探索。【你忽视了什么】结婚21年,你和老公没有培养出你理想中的情感关系,而是形成了一种“独来独往”的默契,你们没有大的矛盾,不沟通就可以避免冲突,而且你们一起创造了一个稳定的、安全的家庭,共同把儿子抚育成人,你们俩身体健康,生活物质条件也很比较满足,虽说他对你父母照顾少,但他也不要求你去照顾他的父母,似乎你比较习惯了这种相处模式,这种稳定、安全、自由的感觉,也许是你舍不得的方面。两年前你开始有些厌倦了,一直想要做出一些改变,可你似乎觉得只有离婚才能改变现状,是吗?【你内心的渴望】你特别希望老公能多关心你和你父母,有事能心平气和地沟通,出差能保持联系,除了给生活费,愿意为你花钱。你想要的是沟通、陪伴和性需要,这些大多是情感上的需要。对于婚外情,你们虽然相互不干涉,但还是会有道德约束,你内心特别渴望拥有一个幸福美满、夫妻感情融洽的婚姻,你知道你老公不可能改变,所以离婚,至少有机会,去找新的人,实现你对美好婚姻的期待。【有没有两全其美的办法呢?】你纠结了2年,现实情况是你已经做出了选择,就是你对婚姻的留恋,大过于去“冒险”。就像在21年前,21岁的你选择了一个大你9岁能给你提供物质保障的男人,而没有选择一个同龄的小年轻一样。那么,想办法在满足自己的情感需要方面去做出努力,因为离婚后你也依然需要面对这个问题。离婚或不离婚,并不会影响你去寻找属于你自己的幸福。以上。希望对你有所帮助。我是陪你一起成长的土豆maling,感谢关注

Hi,题主好~感受到你的纠结、痛苦和摇摆不定,人到中年突然想离婚了,因为厌倦了目前的生活,缺少情感联结的婚姻生活过了21年,会有不舍得,但不知道舍不得的是什么,但你明确的“想离婚”的心意,所以才摇摆不定,我们一起来探索看看。【分析现实因素】关于孩子:已经上大一了,成年了,不存在抚养权的问题;经济上的支持,受离婚的影响也较小;情感上对孩子可能会有影响,比如放假需要分别去看父母,但这些影响都比较小。关于财产分割:婚内财产是夫妻共同财产,在丈夫名下的财产你也有一半的权利,你的财产他也有一半的权利,似乎丈夫是愿意把存款分你的,房车你也可以要求现金补偿,但似乎你对争取财产并没有特别大的动力,可能只有一个儿子,而且你才42岁,也有工作,所以也不是特别在乎。那么,你舍不得的是什么呢?继续探索。【你忽视了什么】结婚21年,你和老公没有培养出你理想中的情感关系,而是形成了一种“独来独往”的默契,你们没有大的矛盾,不沟通就可以避免冲突,而且你们一起创造了一个稳定的、安全的家庭,共同把儿子抚育成人,你们俩身体健康,生活物质条件也很比较满足,虽说他对你父母照顾少,但他也不要求你去照顾他的父母,似乎你比较习惯了这种相处模式,这种稳定、安全、自由的感觉,也许是你舍不得的方面。两年前你开始有些厌倦了,一直想要做出一些改变,可你似乎觉得只有离婚才能改变现状,是吗?【你内心的渴望】你特别希望老公能多关心你和你父母,有事能心平气和地沟通,出差能保持联系,除了给生活费,愿意为你花钱。你想要的是沟通、陪伴和性需要,这些大多是情感上的需要。对于婚外情,你们虽然相互不干涉,但还是会有道德约束,你内心特别渴望拥有一个幸福美满、夫妻感情融洽的婚姻,你知道你老公不可能改变,所以离婚,至少有机会,去找新的人,实现你对美好婚姻的期待。【有没有两全其美的办法呢?】你纠结了2年,现实情况是你已经做出了选择,就是你对婚姻的留恋,大过于去“冒险”。就像在21年前,21岁的你选择了一个大你9岁能给你提供物质保障的男人,而没有选择一个同龄的小年轻一样。那么,想办法在满足自己的情感需要方面去做出努力,因为离婚后你也依然需要面对这个问题。离婚或不离婚,并不会影响你去寻找属于你自己的幸福。以上。希望对你有所帮助。我是陪你一起成长的土豆maling,感谢关注

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时常无法控制反刍思维,如何摆脱负面经历对自己的影响

时常无法控制反刍思维,如何摆脱负面经历对自己的影响

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。先来说说情绪:情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成,每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会,我们会难过;失去珍藏多年的宝贝,我们会愤怒。大多数情绪中,我们通常会关注那些容易辨识的,比较外显的情绪,如愤怒,痛苦,自残等。而较为内隐的情绪,如内疚,自责,羞耻等,却容易被忽略。因为这些情绪往往深压于人们的心灵深处,如鬼魅穿行,难以用言语向他人诉说并获得别人的谅解。这些情绪被压制在潜意识中,身体的细胞记住了这种感觉。当碰到类似的场景时,这种身体的记忆被激活,全身感到紧张,呼吸加快。这在心理学上叫“情结”,或者叫情绪按钮。而题主现在的负面情绪和躯体化反应,可能是触碰到这个情绪按钮。就如题主所写,时常无法控制反刍思维,一遍一遍的在脑子里重复,体验那种愤怒无能的感觉,最后身心疲惫。我们可以试着问问自己,想到那些糟糕的经历时,自己是什么样的想法?它给你带来了什么样的情绪和感受?想到那些讨厌的事情时,自己是什么样的想法?它给你带来了什么样的情绪和感受?我们也可试着问问自己,想起这些事感觉愤怒和无能,是自己内心什么需求?我们还可试着问问自己,想起这些事就特别激动和易怒,愤怒的是什么?激动的又是什么?然而,觉察正是改变的开始,就如题主所说,发现自己性格越来越暴躁,甚至已经影响到正常的工作生活…所以我们可以试着和情绪和解,当产生这样负面的情绪时,不做任何评判地静静看着它们,让情绪如云彩一样自由来去,如水中的落叶一样慢慢飘走。我们也可以尝试用书写疗愈的方式,把自己的愤怒和无能写出来,画出来,让情绪找到出口释放出去。我们也可以尝试用空椅子,通过角色扮演和自我对话,营造安全的情境氛围,联结往事和当下自己的心境,让纷乱的思绪进行意识的整合,让不良情绪得以释放。我们还可以学习转移注意力,尤其是过度思考,当我们脑海里浮现讨厌的事情时,可以试着对自己喊“停”,试着对自己说“这些都是我的想法,我现在很好”,去关注自己的呼吸,打开自己的感官,把注意力的空隙填满,然后可以听听音乐,拉伸运动等让自己抽离,冥想和正念也是非常不错的调节方式。我们允许自己偶尔的反刍,慢慢去接纳,慢慢去告别,你要尊重自己的情感节奏。当然我们可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也可多出去接触真实大自然,感受鸟语花香,感受风和日丽。同时丰富自己的内在,通过阅读和运动等来充盈自己,让自己身心放松,摆平心里的矛盾,看开不顺心的经历,获得内心对自我的认识,便是成熟,更是成长。祝福你!推荐书《身体从未忘记》

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。先来说说情绪:情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成,每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会,我们会难过;失去珍藏多年的宝贝,我们会愤怒。大多数情绪中,我们通常会关注那些容易辨识的,比较外显的情绪,如愤怒,痛苦,自残等。而较为内隐的情绪,如内疚,自责,羞耻等,却容易被忽略。因为这些情绪往往深压于人们的心灵深处,如鬼魅穿行,难以用言语向他人诉说并获得别人的谅解。这些情绪被压制在潜意识中,身体的细胞记住了这种感觉。当碰到类似的场景时,这种身体的记忆被激活,全身感到紧张,呼吸加快。这在心理学上叫“情结”,或者叫情绪按钮。而题主现在的负面情绪和躯体化反应,可能是触碰到这个情绪按钮。就如题主所写,时常无法控制反刍思维,一遍一遍的在脑子里重复,体验那种愤怒无能的感觉,最后身心疲惫。我们可以试着问问自己,想到那些糟糕的经历时,自己是什么样的想法?它给你带来了什么样的情绪和感受?想到那些讨厌的事情时,自己是什么样的想法?它给你带来了什么样的情绪和感受?我们也可试着问问自己,想起这些事感觉愤怒和无能,是自己内心什么需求?我们还可试着问问自己,想起这些事就特别激动和易怒,愤怒的是什么?激动的又是什么?然而,觉察正是改变的开始,就如题主所说,发现自己性格越来越暴躁,甚至已经影响到正常的工作生活…所以我们可以试着和情绪和解,当产生这样负面的情绪时,不做任何评判地静静看着它们,让情绪如云彩一样自由来去,如水中的落叶一样慢慢飘走。我们也可以尝试用书写疗愈的方式,把自己的愤怒和无能写出来,画出来,让情绪找到出口释放出去。我们也可以尝试用空椅子,通过角色扮演和自我对话,营造安全的情境氛围,联结往事和当下自己的心境,让纷乱的思绪进行意识的整合,让不良情绪得以释放。我们还可以学习转移注意力,尤其是过度思考,当我们脑海里浮现讨厌的事情时,可以试着对自己喊“停”,试着对自己说“这些都是我的想法,我现在很好”,去关注自己的呼吸,打开自己的感官,把注意力的空隙填满,然后可以听听音乐,拉伸运动等让自己抽离,冥想和正念也是非常不错的调节方式。我们允许自己偶尔的反刍,慢慢去接纳,慢慢去告别,你要尊重自己的情感节奏。当然我们可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也可多出去接触真实大自然,感受鸟语花香,感受风和日丽。同时丰富自己的内在,通过阅读和运动等来充盈自己,让自己身心放松,摆平心里的矛盾,看开不顺心的经历,获得内心对自我的认识,便是成熟,更是成长。祝福你!推荐书《身体从未忘记》

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30多岁了,内耗一圈又恢复,为何我的习惯是自责的?

30多岁了,内耗一圈又恢复,为何我的习惯是自责的?

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。先来说说情绪,情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成,每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会,我们会难过;失去珍藏多年的宝贝,我们会愤怒。大多数情绪中,我们通常会关注那些容易辨识的,比较外显的情绪,如愤怒,痛苦,自残等。而较为内隐的情绪,如内疚,自责,羞耻等,却容易被忽略。因为这些情绪往往深压于人们的心灵深处,如鬼魅穿行,难以用言语向他人诉说并获得别人的谅解。这些情绪被压制在潜意识中,身体的细胞记住了这种感觉。当碰到类似的场景时,这种身体的记忆被激活,全身感到紧张,呼吸加快。这在心理学上叫“情结”,或者叫情绪按钮。而题主习惯自责,内耗一圈又一圈,可能是经常触碰到这个情绪按钮。就如题主所写,好像自己的内心深处遇到事情很容易陷入自责的怪圈,连自己都没意识到。我们可以试着问问自己,遇到事情自责,是自己内心什么需求?我们也可以试着问问自己,想到那些由于自责导致处理结果不理想,是具体什么感觉?我们还可以试着问问自己,习惯性自责,和自己内耗,究竟哪个自己才是真实的自己?然而,觉察正是改变的开始,所以我们可以试着和情绪和解,当产生这样自责的情绪时,及时喊“停”,然后深呼吸,不做任何评判地静静看着它们,让情绪如云彩一样自由来去,如水中的落叶一样慢慢飘走。我们也可以尝试用书写疗愈的方式,把自己的愤怒和难受写出来,画出来,让情绪找到出口释放出去。我们还可以尝试用空椅子,通过角色扮演和自我对话,营造安全的情境氛围,联结往事和当下自己的心境,让纷乱的思绪进行意识的整合,让不良情绪得以释放。接着说说接纳,首先我们需要清楚一个概念:接纳和改变互不冲突,因为“接纳”并不等同“安于现状不改变”!我们的脑海中或许会有这样的想法:“你不得不接受,这就是事实”。“别再做无谓的挣扎了,你认命吧”!仿佛接纳自己就是向现实妥协,不去做出调整和改变。其实真正的接纳是不带任何评判的眼光去主动承认和接受客观存在,虽然它可能令你难过、伤心和不自在。其次我们还要注意一点:接纳不是喜欢。我们经常会想,只有当下的状态是我理想中的样子,才能去接纳它。相反,接纳是接受现状的存在,然后到此为止,不再花时间和精力跟存在的现状对抗。就如题主所说,总是兜了一圈后才明白,若一开始没有自责,处理结果也许会好很多,可是正常了一阵之后又不自觉陷入这种自责。试着再问问自己:我们真正接纳自己了吗?当然我们可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要让自己心情愉悦,让自己身心放松,告诉自己在不断成长,摆平心里的矛盾,看开不顺心的经历,获得内心对自我的认识,便是成熟,更是成长。祝福你!推荐书:《被讨厌的勇气》

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。先来说说情绪,情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成,每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会,我们会难过;失去珍藏多年的宝贝,我们会愤怒。大多数情绪中,我们通常会关注那些容易辨识的,比较外显的情绪,如愤怒,痛苦,自残等。而较为内隐的情绪,如内疚,自责,羞耻等,却容易被忽略。因为这些情绪往往深压于人们的心灵深处,如鬼魅穿行,难以用言语向他人诉说并获得别人的谅解。这些情绪被压制在潜意识中,身体的细胞记住了这种感觉。当碰到类似的场景时,这种身体的记忆被激活,全身感到紧张,呼吸加快。这在心理学上叫“情结”,或者叫情绪按钮。而题主习惯自责,内耗一圈又一圈,可能是经常触碰到这个情绪按钮。就如题主所写,好像自己的内心深处遇到事情很容易陷入自责的怪圈,连自己都没意识到。我们可以试着问问自己,遇到事情自责,是自己内心什么需求?我们也可以试着问问自己,想到那些由于自责导致处理结果不理想,是具体什么感觉?我们还可以试着问问自己,习惯性自责,和自己内耗,究竟哪个自己才是真实的自己?然而,觉察正是改变的开始,所以我们可以试着和情绪和解,当产生这样自责的情绪时,及时喊“停”,然后深呼吸,不做任何评判地静静看着它们,让情绪如云彩一样自由来去,如水中的落叶一样慢慢飘走。我们也可以尝试用书写疗愈的方式,把自己的愤怒和难受写出来,画出来,让情绪找到出口释放出去。我们还可以尝试用空椅子,通过角色扮演和自我对话,营造安全的情境氛围,联结往事和当下自己的心境,让纷乱的思绪进行意识的整合,让不良情绪得以释放。接着说说接纳,首先我们需要清楚一个概念:接纳和改变互不冲突,因为“接纳”并不等同“安于现状不改变”!我们的脑海中或许会有这样的想法:“你不得不接受,这就是事实”。“别再做无谓的挣扎了,你认命吧”!仿佛接纳自己就是向现实妥协,不去做出调整和改变。其实真正的接纳是不带任何评判的眼光去主动承认和接受客观存在,虽然它可能令你难过、伤心和不自在。其次我们还要注意一点:接纳不是喜欢。我们经常会想,只有当下的状态是我理想中的样子,才能去接纳它。相反,接纳是接受现状的存在,然后到此为止,不再花时间和精力跟存在的现状对抗。就如题主所说,总是兜了一圈后才明白,若一开始没有自责,处理结果也许会好很多,可是正常了一阵之后又不自觉陷入这种自责。试着再问问自己:我们真正接纳自己了吗?当然我们可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要让自己心情愉悦,让自己身心放松,告诉自己在不断成长,摆平心里的矛盾,看开不顺心的经历,获得内心对自我的认识,便是成熟,更是成长。祝福你!推荐书:《被讨厌的勇气》

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婆婆所作所为是过分还是我敏感?你们能接受她这么做吗

婆婆所作所为是过分还是我敏感?你们能接受她这么做吗

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。先来说说界限:知人边界,知己边界,因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。家庭关系中婆媳相处,我们并非要接受对方的全部,可以只接受对方让我们舒适的部分,同理我们也无法要求他人对自己的要求全部买单,在双方合适的区域相处是我们可以尝试的态度。人与人的不同决定了我们的重叠部分不一样,这也是我们人际关系的界限。我们有时不想得罪他人,有时不愿破坏关系,有时避免潜在风险,有时也会觉得“想多了”,而忽略一些边界被侵犯的信号,害怕去建立和维护自己的边界,不敢保护自己。我们可以问问自己,婆婆过年期间的言行,自己是什么样的想法?它给你带来了什么样的情绪和感受?我们也可问问自己,自己和婆婆相处中,自己是否有被冒犯到,具体有什么感受?我们还可问问自己,听到婆婆的这些言行,如果自己回应不舒服,自己会说些什么,会有什么情况?保护自己不能依赖他人,因为本着课题分离的原则,婆婆的言行我们无法左右和控制,更不能期望让婆婆自己懂分寸,而是需要我们主动地采取一些措施,建立自己的边界,并且明确地向他人表达自己被侵犯时的不舒服,必要时采取一些警告措辞和方式。首先我们和老公做一次沟通,毕竟核心家庭的关系优于原生家庭,坦诚地表达自己和婆婆相处时被屡次侵犯边界的不舒服,希望老公能做些什么,也必须做些什么。同时听听老公讲讲婆婆以往的故事,以及婆婆眼中的自己。沟通既能让自己释放压抑的情绪,也能加深对婆婆的了解,促进婆媳关系往好的方向发展。再来说说接纳:每个人都是不完美的,每个人都有自己不愿触碰的一面,我们权且称之为阴暗面,周围的人不愿意接受,连自己也无法面对。因此我们会戴上面具,把自己伪装成别人喜欢的角色,自己却活得很累。就如题主描述,听着婆婆刺耳的话语,我强迫自己不多想,为了孩子忍住吵架,但是我气得半夜都睡不着。我们可以问问自己,听到婆婆的这些言行,强迫自己不多想,是内心什么需求?忍住不吵架,是内心什么需求?生气睡不着,又是自己内心什么需求?我们也可问问自己,理想中的婆婆是怎样的?自己需要在相处中做哪些改变?当我们明确自己的需求,才能帮我们正确看待婆媳关系。我们可以经常觉察自己的情绪,试着和情绪和解,当产生愤怒焦虑的负面情绪时,及时喊“停”,然后深呼吸,不做任何评判地静静看着它们,让情绪如云彩一样自由来去,如水中的落叶一样慢慢飘走。同时可以尝试记录自己此刻的感受是什么?你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题的根源。我们也可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师和支持性团体,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要肯定自己,给自己赋能,改变别人是不可能的,改变自己才是成长。多点时间陪伴老公和小孩,维系小家庭的和谐温馨,因为核心家庭的关系永远是第一位,接下来才是婆媳关系。推荐书籍:非暴力沟通

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。先来说说界限:知人边界,知己边界,因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。家庭关系中婆媳相处,我们并非要接受对方的全部,可以只接受对方让我们舒适的部分,同理我们也无法要求他人对自己的要求全部买单,在双方合适的区域相处是我们可以尝试的态度。人与人的不同决定了我们的重叠部分不一样,这也是我们人际关系的界限。我们有时不想得罪他人,有时不愿破坏关系,有时避免潜在风险,有时也会觉得“想多了”,而忽略一些边界被侵犯的信号,害怕去建立和维护自己的边界,不敢保护自己。我们可以问问自己,婆婆过年期间的言行,自己是什么样的想法?它给你带来了什么样的情绪和感受?我们也可问问自己,自己和婆婆相处中,自己是否有被冒犯到,具体有什么感受?我们还可问问自己,听到婆婆的这些言行,如果自己回应不舒服,自己会说些什么,会有什么情况?保护自己不能依赖他人,因为本着课题分离的原则,婆婆的言行我们无法左右和控制,更不能期望让婆婆自己懂分寸,而是需要我们主动地采取一些措施,建立自己的边界,并且明确地向他人表达自己被侵犯时的不舒服,必要时采取一些警告措辞和方式。首先我们和老公做一次沟通,毕竟核心家庭的关系优于原生家庭,坦诚地表达自己和婆婆相处时被屡次侵犯边界的不舒服,希望老公能做些什么,也必须做些什么。同时听听老公讲讲婆婆以往的故事,以及婆婆眼中的自己。沟通既能让自己释放压抑的情绪,也能加深对婆婆的了解,促进婆媳关系往好的方向发展。再来说说接纳:每个人都是不完美的,每个人都有自己不愿触碰的一面,我们权且称之为阴暗面,周围的人不愿意接受,连自己也无法面对。因此我们会戴上面具,把自己伪装成别人喜欢的角色,自己却活得很累。就如题主描述,听着婆婆刺耳的话语,我强迫自己不多想,为了孩子忍住吵架,但是我气得半夜都睡不着。我们可以问问自己,听到婆婆的这些言行,强迫自己不多想,是内心什么需求?忍住不吵架,是内心什么需求?生气睡不着,又是自己内心什么需求?我们也可问问自己,理想中的婆婆是怎样的?自己需要在相处中做哪些改变?当我们明确自己的需求,才能帮我们正确看待婆媳关系。我们可以经常觉察自己的情绪,试着和情绪和解,当产生愤怒焦虑的负面情绪时,及时喊“停”,然后深呼吸,不做任何评判地静静看着它们,让情绪如云彩一样自由来去,如水中的落叶一样慢慢飘走。同时可以尝试记录自己此刻的感受是什么?你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题的根源。我们也可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师和支持性团体,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要肯定自己,给自己赋能,改变别人是不可能的,改变自己才是成长。多点时间陪伴老公和小孩,维系小家庭的和谐温馨,因为核心家庭的关系永远是第一位,接下来才是婆媳关系。推荐书籍:非暴力沟通

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为什么男朋友说睡了,又去玩别的?为何要逃避我?

为什么男朋友说睡了,又去玩别的?为何要逃避我?

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。情绪感知是我们认识、控制和调节自身情感的能力,也是情商的一种体现。陈婕君老师在《可塑的我》中写道:很多人无法处理事情或情绪,是因为他们将感受、情绪和想法这三者混为一谈。感受是什么?是人对外界的刺激产生的一些生理性的、生物性的反应。比如说,有人用针扎你,你感觉疼,这是感受;冬天北风吹来,你感觉冷,这也是感受。感受不仅包含对周围环境刺激的反应,也包含对自己内在刺激的反应。就如题主所写,男友说睡了又去玩别的,我觉得他在骗我。情绪是什么?是人们对感受的反应。比如说,周围的环境很热使得手心出汗,心跳加速,情绪就是当自己身体很热心跳加速时感到的烦躁或兴奋。情绪和感受一般会通过神经系统的周围神经系统做出反应。就如题主所写,我觉得男友在骗我,我很难受,但我偷看他记录也不敢和他说。想法是什么?是一个人怎样理解、解释自己的感受和情绪。因为涉及理解和解释,所以想法一般不产生在周围神经系统,而产生于中枢神经系统。就如题主所写,他到底在干什么,为什么不回我,为什么要逃避我?接下来我们重新梳理这个过程,看看能否在理解自己情感变化的过程,进而管理和表达自己的情感,来解决这个情绪感知的问题。我们可以试着问问自己,想和男友聊天但他说睡了,无论自己发什么消息都不回,自己是什么样的想法?它给你带来了什么样的情绪和感受?看到他的历史记录,自己是什么样的想法?它给你带来了什么样的情绪和感受?我们也可试着问问自己,看男友手机软件历史记录,是自己内心什么需求?看了不敢和他说,又是自己内心什么需求?我们还可试着问问自己,这些想法让我联想到了什么?我在担心什么?我在焦虑什么?所以,感受、情绪和想法,实际上是神经系统和大脑对三者之间的协调,关系协调顺畅使得自己内心平静。我们可以经常觉察自己的情绪,试着和情绪和解,当产生紧张焦虑的负面情绪时,及时喊“停”,然后深呼吸,不做任何评判地静静看着它们,让情绪如云彩一样自由来去,如水中的落叶一样慢慢飘走。同时可以尝试记录自己此刻的感受是什么?你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题的根源。我们可以和男友做一次心灵对话,因为两个人从相识相知到相恋相爱,可以真实地表达彼此的想法,也可坦诚地暴露自己的脆弱,希望得到对方的理解和支持。我们先向男友道歉,或许是出于关心,或许是出于好奇,总之对于自己偷看他历史记录的行为表示歉意,同时也表述自己对于男友不回消息玩别的行为的不理解,希望男友能做些什么,良好的沟通既能释放自己压抑的情绪,也能增进双方的了解,从而推动亲密关系的深化。我们也可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。当然我们在自我完善和自我认知的道路上需要不断探索,既要允许自己的情绪,也要接纳现实的状况,同时真诚的沟通和彼此的信任与尊重,是维系亲密关系的重要基础。去多点时间和男友一起感受大自然的美好,也多点时间培养自己的兴趣爱好,丰盈内在稳定内核,当你有强大的自我评价系统,你身边的人和你相处就会很舒服。推荐书:《可塑的我》

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。情绪感知是我们认识、控制和调节自身情感的能力,也是情商的一种体现。陈婕君老师在《可塑的我》中写道:很多人无法处理事情或情绪,是因为他们将感受、情绪和想法这三者混为一谈。感受是什么?是人对外界的刺激产生的一些生理性的、生物性的反应。比如说,有人用针扎你,你感觉疼,这是感受;冬天北风吹来,你感觉冷,这也是感受。感受不仅包含对周围环境刺激的反应,也包含对自己内在刺激的反应。就如题主所写,男友说睡了又去玩别的,我觉得他在骗我。情绪是什么?是人们对感受的反应。比如说,周围的环境很热使得手心出汗,心跳加速,情绪就是当自己身体很热心跳加速时感到的烦躁或兴奋。情绪和感受一般会通过神经系统的周围神经系统做出反应。就如题主所写,我觉得男友在骗我,我很难受,但我偷看他记录也不敢和他说。想法是什么?是一个人怎样理解、解释自己的感受和情绪。因为涉及理解和解释,所以想法一般不产生在周围神经系统,而产生于中枢神经系统。就如题主所写,他到底在干什么,为什么不回我,为什么要逃避我?接下来我们重新梳理这个过程,看看能否在理解自己情感变化的过程,进而管理和表达自己的情感,来解决这个情绪感知的问题。我们可以试着问问自己,想和男友聊天但他说睡了,无论自己发什么消息都不回,自己是什么样的想法?它给你带来了什么样的情绪和感受?看到他的历史记录,自己是什么样的想法?它给你带来了什么样的情绪和感受?我们也可试着问问自己,看男友手机软件历史记录,是自己内心什么需求?看了不敢和他说,又是自己内心什么需求?我们还可试着问问自己,这些想法让我联想到了什么?我在担心什么?我在焦虑什么?所以,感受、情绪和想法,实际上是神经系统和大脑对三者之间的协调,关系协调顺畅使得自己内心平静。我们可以经常觉察自己的情绪,试着和情绪和解,当产生紧张焦虑的负面情绪时,及时喊“停”,然后深呼吸,不做任何评判地静静看着它们,让情绪如云彩一样自由来去,如水中的落叶一样慢慢飘走。同时可以尝试记录自己此刻的感受是什么?你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题的根源。我们可以和男友做一次心灵对话,因为两个人从相识相知到相恋相爱,可以真实地表达彼此的想法,也可坦诚地暴露自己的脆弱,希望得到对方的理解和支持。我们先向男友道歉,或许是出于关心,或许是出于好奇,总之对于自己偷看他历史记录的行为表示歉意,同时也表述自己对于男友不回消息玩别的行为的不理解,希望男友能做些什么,良好的沟通既能释放自己压抑的情绪,也能增进双方的了解,从而推动亲密关系的深化。我们也可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。当然我们在自我完善和自我认知的道路上需要不断探索,既要允许自己的情绪,也要接纳现实的状况,同时真诚的沟通和彼此的信任与尊重,是维系亲密关系的重要基础。去多点时间和男友一起感受大自然的美好,也多点时间培养自己的兴趣爱好,丰盈内在稳定内核,当你有强大的自我评价系统,你身边的人和你相处就会很舒服。推荐书:《可塑的我》

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已连续加班3个月,我想辞职,可是一言难尽,怎么办?

已连续加班3个月,我想辞职,可是一言难尽,怎么办?

题主你好!很抱歉我没有及时回复🌹,根据描述,我看到了你的优秀也感受到了你对工作的认真负责,为了完成工作,不惜加班加点,甚至生病了也照样工作,这样的精神实在令人敬佩!但是你认为是这种负责的精神导致了你现在的局面,对于这些我有不同的看法。负责是一种工作态度,是没什么问题的,问题其实是出现在自己对待自己的态度上面。其实别人怎样对待自己是由自己决定的,如果我们“残忍的”对待自己,就算已经[把我的身心搞得彻底垮掉高血压每天疲劳粗心],也选择无视,照样强迫自己去超负荷运转,别人又怎会善待自己呢?!我看到你说[好像是无法命名的情绪让我不敢和上司说],或许这种思绪源自于自己的成长环境,或许早年自己的父母对自己过于严厉,导致自己不敢面对权威,害怕被惩罚,被羞辱。其实,我们没有意识到,其实自己已经长大了,已经不是小孩子了,是有能力去保护和照顾自己的,更可以去维护自己的合法权益。或许我们应该先学会去爱自己并看清楚自己真正想要的是什么。比如你现在刚毕业,急需要工作经验,那么这份工作对你来讲就是十分珍贵的,但是再珍贵也是需要保证身体健康的前提下的,除非它可以带给自己不可估量的价值,比如就像理发师,前期的经验就非常的重要,所以或者我们需要重新去审视一下自己的工作与对未来的规划,比如,专业是否对口?自己是否喜欢?前景如何?有没有基本保障?等等。如果我们的付出可以得到自己真正想的东西,那么也是值得的,如果不是,我们或许可以做出别的选择。对于工作中所出现的问题,我们其实是有权利提出了的,只要注意方式方法,我们就可以得到别人的合作。我们可以尝试着表达出自己的感受与需求,比如:“领导,你好!最近的工作让我有点棘手,我牺牲了大量的个人时间,身体也出现了一些状况,我发现工作分配没有紧急轻重加上反复修改是效率低下的主要原因,您看我们可以想想其他的办法吗?”这样既可以让对方看到你自己的态度,也可以理解你的处境。另外在职场上对于同事间的关系也是非常重要的,也是需要维护的。或许我们需要知道,不是说只有别人喜欢我们,我们才可以与对方交往,我们其实也是可以选择自己喜欢投缘的人进行主动交往的,不是吗?如果感到困难,我们就从早上的一个简单问候开始吧!让大家看到你的善意,关系好了,工作上也就可以相互帮助,不是吗?最后我想说的是,我们始终拥有可以自主选择一切的权利,不管是回老家还是继续工作,只要是我们自己的选择,并可以为其负责,那又何尝不可呢?㊗️好!

题主你好!很抱歉我没有及时回复🌹,根据描述,我看到了你的优秀也感受到了你对工作的认真负责,为了完成工作,不惜加班加点,甚至生病了也照样工作,这样的精神实在令人敬佩!但是你认为是这种负责的精神导致了你现在的局面,对于这些我有不同的看法。负责是一种工作态度,是没什么问题的,问题其实是出现在自己对待自己的态度上面。其实别人怎样对待自己是由自己决定的,如果我们“残忍的”对待自己,就算已经[把我的身心搞得彻底垮掉高血压每天疲劳粗心],也选择无视,照样强迫自己去超负荷运转,别人又怎会善待自己呢?!我看到你说[好像是无法命名的情绪让我不敢和上司说],或许这种思绪源自于自己的成长环境,或许早年自己的父母对自己过于严厉,导致自己不敢面对权威,害怕被惩罚,被羞辱。其实,我们没有意识到,其实自己已经长大了,已经不是小孩子了,是有能力去保护和照顾自己的,更可以去维护自己的合法权益。或许我们应该先学会去爱自己并看清楚自己真正想要的是什么。比如你现在刚毕业,急需要工作经验,那么这份工作对你来讲就是十分珍贵的,但是再珍贵也是需要保证身体健康的前提下的,除非它可以带给自己不可估量的价值,比如就像理发师,前期的经验就非常的重要,所以或者我们需要重新去审视一下自己的工作与对未来的规划,比如,专业是否对口?自己是否喜欢?前景如何?有没有基本保障?等等。如果我们的付出可以得到自己真正想的东西,那么也是值得的,如果不是,我们或许可以做出别的选择。对于工作中所出现的问题,我们其实是有权利提出了的,只要注意方式方法,我们就可以得到别人的合作。我们可以尝试着表达出自己的感受与需求,比如:“领导,你好!最近的工作让我有点棘手,我牺牲了大量的个人时间,身体也出现了一些状况,我发现工作分配没有紧急轻重加上反复修改是效率低下的主要原因,您看我们可以想想其他的办法吗?”这样既可以让对方看到你自己的态度,也可以理解你的处境。另外在职场上对于同事间的关系也是非常重要的,也是需要维护的。或许我们需要知道,不是说只有别人喜欢我们,我们才可以与对方交往,我们其实也是可以选择自己喜欢投缘的人进行主动交往的,不是吗?如果感到困难,我们就从早上的一个简单问候开始吧!让大家看到你的善意,关系好了,工作上也就可以相互帮助,不是吗?最后我想说的是,我们始终拥有可以自主选择一切的权利,不管是回老家还是继续工作,只要是我们自己的选择,并可以为其负责,那又何尝不可呢?㊗️好!

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“心理倾听师”与“心理咨询师”的区别是什么?

“心理倾听师”与“心理咨询师”的区别是什么?

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。心理倾听师和心理咨询师都是心理工作者,但是两者确实是有不同,也有一些共性。具体是找倾听师还是咨询师,还需要根据您自己的具体需求来定。以下,是我所了解到的一些情况:心理倾听师咱们平台的心理倾听师都是经过平台专业的心理培训之后,通过了平台三轮面试才拿到了专业的心理学从业资质的,而且他们在平台入驻后,每个季度,每年都要接受平台的考核,所以,在倾听和安抚情绪方面,他们是非常专业的。他们会遵循不评判、不指责的原则,对你所倾诉的事情保持接纳、中立,也会对你所倾诉的事情进行保密。你可以在倾诉中畅快地去表达自己的情绪和困惑,倾听师会帮组你理清思路,看见你的感受,并帮助你看到在你情绪背后的原因。所以,在倾听中,你会感受到被支持,获得力量去做自己想要做的事情,你也能够学会一些有效的管理情绪和思维的方法,并在倾听中宣泄和疏导自己的情绪和压力,获得放松。同时,倾听师与你会建立起深层次的相互支持的关系,这是一种健康的人际关系,这种健康的联结会给你带来力量,也能够迁移到生活中的人际关系中,让你在现实中也懂得如何建立起健康的人际关系。2.心理咨询师相对来说,心理咨询师的培训和审核就会更加复杂,而咨询的费用相对于倾诉来说也要贵一些。我问过很多同行,他们到目前为止花费了多少成本在心理咨询的理论学习和技能训练上,据我所了解到的情况是:5万基本是入门,10-20万是正常操作,30万+不在少数。 但这还不是一次性投入,心理咨询师需要终身学习,一直投入时间和金钱。实际上,心理咨询师赚不了快钱,也赚不了大钱。十年磨一剑,用它来形容心理咨询师再合适不过。 一个心理咨询师,从小白到成熟,他的学习和培训时间少则3-5年,多则5-7年。 新手咨询师可以接个案前,他们要读的书,可能跟你的大长腿一样高;做过的个案练习,可能跟你刷抖音时间一样多。 而且,心理咨询师投入的不仅仅是时间,更大的压力来自资金投入。心理咨询师的钱都花到哪里了呢? 2-3年的系统培训,少则1-2万,多则5-8万;个人体验,也就是心理咨询师也要做心理咨询,至少也要50小时,按400元一小时,2万块就没有了。 督导费用,特别是新手咨询师,需要频率更多的督导,按400元一次,算下来至少1万块。 而且,接受督导和个人体验的支付是要伴随咨询师整个职业生涯的,上游的费用下不来,心理咨询的收费也自然下不来。当然,咱们平台的朝阳计划性价比相对来说就比较高了,学费不是那么高,也包含了理论、实践、个人体验和督导,还能够直接入驻平台。心理咨询不会一直让你感觉很舒服,有可能会让你感觉很不舒服,但却会为你带来成长。 心理咨询的目标是让来访者发生改变,而改变往往会让人觉得不适。所以,心理咨询师可能会挑战你,让你感到不适,这个过程对咨询师往往带有较高风险。 这种风险主要来自,来访被唤起的愤怒情绪、辱骂和攻击行为。事实上,来访者伤害咨询师的事件时有发生。 但对于心理咨询来说,这些过激反应,可能是真正把咨询关系推进到更深层次的关键点。心理咨询师很清楚,这样做会唤起来访者的攻击。所以,面对这些很难的问题,心理咨询师就需要熟练运用专业技巧,化解来访者的情感爆发,帮助来访者通过这样的事件,更深入地认识自己和了解自己。 这就是心理咨询工作的价值,这也是心理咨询师为什么能获得高报酬的原因。因为,心理咨询师的工作不只是让来访者获得开心快乐,而是要帮助来访者改变,获得成长。咨询要有好的效果,需要遵守咨询的设置。 一般来说,每次咨询的时长基本是50-60分钟,基本频率为每周1-2次,也有更加频繁或者更长间隔的具体设定。这是根据来访者和咨询师依据实际情况来协商安排的。 咨询结束时,来访者和咨询师都会对照咨询的目标进行效果评估。 心理咨询的终极目标是“助人自助”,是培养一个人的自立自强和自我完善。因此,咨询师在咨询中会努力做到以下几点: 帮助来访者学会自助:就是不断启发来访者独立思考,挖掘自己的潜力,学会自己帮助自己; 帮助来访者学会自立:就是不断推动来访者学会行动,并不再指望他人来推动自己; 内化咨询师的价值:就是将对咨询师的崇拜转化为价值认同,培养自己具备同样的素质。 总之,作为来访者,我们需要明白:只有自己能够独立解决问题,才是自我的真正成长;只有自己能够化偶像为榜样,才会达到自我实现。如果我们的咨询可以达到这样的效果,我们最终可以获得真正的自信和自强,那么,毫无疑问,这就是好的咨询。总的来说,倾听师能够提供给你一个释放压抑的空间,教会你一些简单的情绪疏导的方法,也能够帮助你看到自己情绪背后的原因,给到你力量去解决问题;而做心理咨询是一件更系统的事情,需要你投入更多的时间和金钱,也会收获更深度的觉知和成长。 最后,不管你是找心理倾听师还是心理咨询师,还是一起求助,都祝福你可以找到与你自己相匹配的老师,获得真正的成长~

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。心理倾听师和心理咨询师都是心理工作者,但是两者确实是有不同,也有一些共性。具体是找倾听师还是咨询师,还需要根据您自己的具体需求来定。以下,是我所了解到的一些情况:心理倾听师咱们平台的心理倾听师都是经过平台专业的心理培训之后,通过了平台三轮面试才拿到了专业的心理学从业资质的,而且他们在平台入驻后,每个季度,每年都要接受平台的考核,所以,在倾听和安抚情绪方面,他们是非常专业的。他们会遵循不评判、不指责的原则,对你所倾诉的事情保持接纳、中立,也会对你所倾诉的事情进行保密。你可以在倾诉中畅快地去表达自己的情绪和困惑,倾听师会帮组你理清思路,看见你的感受,并帮助你看到在你情绪背后的原因。所以,在倾听中,你会感受到被支持,获得力量去做自己想要做的事情,你也能够学会一些有效的管理情绪和思维的方法,并在倾听中宣泄和疏导自己的情绪和压力,获得放松。同时,倾听师与你会建立起深层次的相互支持的关系,这是一种健康的人际关系,这种健康的联结会给你带来力量,也能够迁移到生活中的人际关系中,让你在现实中也懂得如何建立起健康的人际关系。2.心理咨询师相对来说,心理咨询师的培训和审核就会更加复杂,而咨询的费用相对于倾诉来说也要贵一些。我问过很多同行,他们到目前为止花费了多少成本在心理咨询的理论学习和技能训练上,据我所了解到的情况是:5万基本是入门,10-20万是正常操作,30万+不在少数。 但这还不是一次性投入,心理咨询师需要终身学习,一直投入时间和金钱。实际上,心理咨询师赚不了快钱,也赚不了大钱。十年磨一剑,用它来形容心理咨询师再合适不过。 一个心理咨询师,从小白到成熟,他的学习和培训时间少则3-5年,多则5-7年。 新手咨询师可以接个案前,他们要读的书,可能跟你的大长腿一样高;做过的个案练习,可能跟你刷抖音时间一样多。 而且,心理咨询师投入的不仅仅是时间,更大的压力来自资金投入。心理咨询师的钱都花到哪里了呢? 2-3年的系统培训,少则1-2万,多则5-8万;个人体验,也就是心理咨询师也要做心理咨询,至少也要50小时,按400元一小时,2万块就没有了。 督导费用,特别是新手咨询师,需要频率更多的督导,按400元一次,算下来至少1万块。 而且,接受督导和个人体验的支付是要伴随咨询师整个职业生涯的,上游的费用下不来,心理咨询的收费也自然下不来。当然,咱们平台的朝阳计划性价比相对来说就比较高了,学费不是那么高,也包含了理论、实践、个人体验和督导,还能够直接入驻平台。心理咨询不会一直让你感觉很舒服,有可能会让你感觉很不舒服,但却会为你带来成长。 心理咨询的目标是让来访者发生改变,而改变往往会让人觉得不适。所以,心理咨询师可能会挑战你,让你感到不适,这个过程对咨询师往往带有较高风险。 这种风险主要来自,来访被唤起的愤怒情绪、辱骂和攻击行为。事实上,来访者伤害咨询师的事件时有发生。 但对于心理咨询来说,这些过激反应,可能是真正把咨询关系推进到更深层次的关键点。心理咨询师很清楚,这样做会唤起来访者的攻击。所以,面对这些很难的问题,心理咨询师就需要熟练运用专业技巧,化解来访者的情感爆发,帮助来访者通过这样的事件,更深入地认识自己和了解自己。 这就是心理咨询工作的价值,这也是心理咨询师为什么能获得高报酬的原因。因为,心理咨询师的工作不只是让来访者获得开心快乐,而是要帮助来访者改变,获得成长。咨询要有好的效果,需要遵守咨询的设置。 一般来说,每次咨询的时长基本是50-60分钟,基本频率为每周1-2次,也有更加频繁或者更长间隔的具体设定。这是根据来访者和咨询师依据实际情况来协商安排的。 咨询结束时,来访者和咨询师都会对照咨询的目标进行效果评估。 心理咨询的终极目标是“助人自助”,是培养一个人的自立自强和自我完善。因此,咨询师在咨询中会努力做到以下几点: 帮助来访者学会自助:就是不断启发来访者独立思考,挖掘自己的潜力,学会自己帮助自己; 帮助来访者学会自立:就是不断推动来访者学会行动,并不再指望他人来推动自己; 内化咨询师的价值:就是将对咨询师的崇拜转化为价值认同,培养自己具备同样的素质。 总之,作为来访者,我们需要明白:只有自己能够独立解决问题,才是自我的真正成长;只有自己能够化偶像为榜样,才会达到自我实现。如果我们的咨询可以达到这样的效果,我们最终可以获得真正的自信和自强,那么,毫无疑问,这就是好的咨询。总的来说,倾听师能够提供给你一个释放压抑的空间,教会你一些简单的情绪疏导的方法,也能够帮助你看到自己情绪背后的原因,给到你力量去解决问题;而做心理咨询是一件更系统的事情,需要你投入更多的时间和金钱,也会收获更深度的觉知和成长。 最后,不管你是找心理倾听师还是心理咨询师,还是一起求助,都祝福你可以找到与你自己相匹配的老师,获得真正的成长~

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感觉身体困倦,但意识中却不想睡觉,是什么原因?

感觉身体困倦,但意识中却不想睡觉,是什么原因?

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。身体感觉困倦,可是意识中就是不想睡觉,你想知道是什么原因,这可以进一步探索你的意识中有些什么样的想法呢?这些具体的想法是什么呢?或许当你看到了那些没被你看见的想法,你就知道为什么自己不想睡觉了。而身体困倦,意识活跃,我们需要通过一些方式激活我们的副交感神经,让自己放松,就可以逐渐进入睡眠状态。给你的建议是:去觉察让自己不想睡觉的意识是什么?有些什么样的想法?调整这些想法,就可以调整我们的状态。我以前遇到这样的情况的时候,也是没有觉察,明明很困了,还是抱着手机继续看,或者做一些没有做完的家务,直到实在熬不住了,才不得不睡,但这样给自己的感觉很不好,因为不睡的时候并不是享受的,睡着了好像也不是那么地踏实。后来,通过心理学的学习,我知道了,其实影响一个人状态的不是事件本身,而是我们对于这件事情的想法,所以,我们需要找到那些影响自己的具体的想法,我开始探索自己的想法,我发现这些想法很隐蔽,需要自己用心去找到,后来,我找到我的想法是:明天时间不够用,我必须今天把手机上的这些东西看完,我必须把这些家务做完……但实际上,当我熬夜,当我这样非常消耗地扛着,反而影响我第二天的生活状态,以及做事情的效率,于是日复一日地进入一种不良的循环。终于有一天,我对自己说,我不能这样了,我的目的是每天完成这些事情,于是熬夜伤身体地完成,不如早起完成,我可以选择一种更健康的生活方式。后来,当我改变了自己的想法,当我选择了累了就休息,进入早睡早起模式,我可以在白天,甚至早晨就完成自己需要完成的那些事情,而且整个人都特别清醒,还很有成就感,睡觉也会更踏实了。所以,去看看影响你的状态的想法有哪些,用一些更合理的想法,更积极的思想来替代这些想法,比如,睡觉前,对自己说:我是安全的,现在,对我来说,最重要的事情就是睡觉,我很享受睡觉等等。2.用一些方式激活副交感神经,让自己放松下来,可以帮助自己进入睡眠状态。当我们的头脑过于活跃,是由于我们的交感神经过度兴奋,而睡觉本身其实是一种非常自然的本能,如果我们的交感神经和副交感神经是比较平衡的状态,到了睡觉时间其实就会想睡觉,如果交感神经过度兴奋,就会出现意识上不想睡觉的情况,这个时候,我们可以采用一些方式来激活自己的副交感神经。最简单的方法就是呼吸放松,我喜欢用盒子呼吸法,躺下后,闭上眼睛,放松,先吸气五秒,屏气五秒,呼气五秒,再屏气五秒,再吸气五秒,如此循环,几分钟之后,就会渐渐入睡;当然也可以直接用数息法,就是将自己的注意力放在呼吸上,从一快速数到十,在数“一、二、三、四、五、六、七、八、九、十”时,吸气:接着再数“一、二、三、四、五、六、七、八、九、十”时,呼气。也就是说,一次吸气你要数到十,一次呼气你也要数到十。就这样重复,保持注意力在呼吸上,你会逐渐放松下来。以上,供你参考,祝好!

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。身体感觉困倦,可是意识中就是不想睡觉,你想知道是什么原因,这可以进一步探索你的意识中有些什么样的想法呢?这些具体的想法是什么呢?或许当你看到了那些没被你看见的想法,你就知道为什么自己不想睡觉了。而身体困倦,意识活跃,我们需要通过一些方式激活我们的副交感神经,让自己放松,就可以逐渐进入睡眠状态。给你的建议是:去觉察让自己不想睡觉的意识是什么?有些什么样的想法?调整这些想法,就可以调整我们的状态。我以前遇到这样的情况的时候,也是没有觉察,明明很困了,还是抱着手机继续看,或者做一些没有做完的家务,直到实在熬不住了,才不得不睡,但这样给自己的感觉很不好,因为不睡的时候并不是享受的,睡着了好像也不是那么地踏实。后来,通过心理学的学习,我知道了,其实影响一个人状态的不是事件本身,而是我们对于这件事情的想法,所以,我们需要找到那些影响自己的具体的想法,我开始探索自己的想法,我发现这些想法很隐蔽,需要自己用心去找到,后来,我找到我的想法是:明天时间不够用,我必须今天把手机上的这些东西看完,我必须把这些家务做完……但实际上,当我熬夜,当我这样非常消耗地扛着,反而影响我第二天的生活状态,以及做事情的效率,于是日复一日地进入一种不良的循环。终于有一天,我对自己说,我不能这样了,我的目的是每天完成这些事情,于是熬夜伤身体地完成,不如早起完成,我可以选择一种更健康的生活方式。后来,当我改变了自己的想法,当我选择了累了就休息,进入早睡早起模式,我可以在白天,甚至早晨就完成自己需要完成的那些事情,而且整个人都特别清醒,还很有成就感,睡觉也会更踏实了。所以,去看看影响你的状态的想法有哪些,用一些更合理的想法,更积极的思想来替代这些想法,比如,睡觉前,对自己说:我是安全的,现在,对我来说,最重要的事情就是睡觉,我很享受睡觉等等。2.用一些方式激活副交感神经,让自己放松下来,可以帮助自己进入睡眠状态。当我们的头脑过于活跃,是由于我们的交感神经过度兴奋,而睡觉本身其实是一种非常自然的本能,如果我们的交感神经和副交感神经是比较平衡的状态,到了睡觉时间其实就会想睡觉,如果交感神经过度兴奋,就会出现意识上不想睡觉的情况,这个时候,我们可以采用一些方式来激活自己的副交感神经。最简单的方法就是呼吸放松,我喜欢用盒子呼吸法,躺下后,闭上眼睛,放松,先吸气五秒,屏气五秒,呼气五秒,再屏气五秒,再吸气五秒,如此循环,几分钟之后,就会渐渐入睡;当然也可以直接用数息法,就是将自己的注意力放在呼吸上,从一快速数到十,在数“一、二、三、四、五、六、七、八、九、十”时,吸气:接着再数“一、二、三、四、五、六、七、八、九、十”时,呼气。也就是说,一次吸气你要数到十,一次呼气你也要数到十。就这样重复,保持注意力在呼吸上,你会逐渐放松下来。以上,供你参考,祝好!

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怎么样知道,什么才是自己的情绪按钮?

怎么样知道,什么才是自己的情绪按钮?

天天老师好,您一直在不断地反思、觉察和成长的路上,这样的状态真好,您的提问也给我们带来了一些思考~什么才是自己的情绪按钮?我的理解是,那些让你觉得不舒服的人和事触发了您的未完成事件,让您再一次体会到了那种内在的匮乏感,这种匮乏感的背后是我们需求的没有被满足,一般是我们小时候那些缺失的心理营养,还没有被我们看见的自己的一些心理需求。当我们知道了自己的情绪按钮,就会明白自己为什么会不舒服,找到了原因,就可以进行针对性的调整,不会纠结于别人说什么,而是知道自己可以去做什么。给您的建议是:当自己感觉不舒服的时候,去觉察,这样的感受和自己曾经什么时候的感受是相似的,觉察自己的什么需求没有得到满足。其实,情绪的产生,往往不是只和当前的这个人或者这件事有关,而是因为当前的这个人或这件事触发了我们曾经的“未完成事件”。当你觉得不舒服的时候,去觉察一下,自己这样的感受和自己曾经最早什么时候的感受是类似的,那个时候发生了什么?有谁在?你的感受、情绪和想法是什么?你的什么需求没有得到满足?你会发现,每当遇到类似的情况,或者当你的这些需求没有被满足的时候,你都会觉得不舒服,这一次是女教练,下一次很可能就会是别的一些人说了一些别的什么话,但同样让您有这样的感受。我们之所以要觉察,就是需要去看到自己未被满足的需求是什么,正是因为我们的这些需求没有被满足,我们才会有情绪,所以,一旦外界给到的回应没有满足我们的需求,我们就会难受。举个我自己的例子,以前,我也总是因为很多人的一些话而觉得不舒服和难过,有时甚至是特别愤怒,情绪起伏非常大,当我没有觉察的时候,我也不知道自己是怎么了,但总是会在某些时候,总有人会碰到我的情绪按钮。当我开始觉察,我去总结,一旦我因为什么事情什么人开始生气,我就会问问我自己,你的什么需求没有得到满足呢?你为什么觉得这么不舒服呢?一次次地总结和觉察,我终于发现,当我没他人否定的时候,我就会特别不舒服,于是我也终于找到了我的核心需求是希望被认可。所以,我的情绪按钮就是“别人的否定",而之所以会因为别人的否定而觉得不舒服,恰恰是因为我自己对自己是不够肯定的。这里面的逻辑是这样的:当我们的内在缺失什么,我们就会向外去寻找什么。所以,当我们总是希望别人肯定自己的时候,就是因为自己的内在缺乏对自己足够的自我肯定。所以,后来,我进行了大量的自我肯定的练习,补足了这些心理营养,当面对别人的否定的时候,我就很平静了,因为我的内在不缺了,就不那么在意外界的认可了。2.看见自己的需求,并满足自己的需求,建立起自己内在稳定的自我评价体系,拿回对自己情绪的遥控器。是的,我们需要看见自己情绪背后的需求,并满足自己的需求,同时,面对别人的评价,不必去认同,那只是站在她的角度的评价而已,不代表事实,我们也不必活在别人的评价标准之中,我们需要客观地认识自己,并接纳这个真实的、客观的、不完美的自己,建立起对自己清醒的认知,从而建立起比较稳定的内在的自我评价体系,当你自己知道自己是一个怎样的人,自然就不会那么容易因为别人说什么而开始自我怀疑了,这就可以拿回对自己情绪的遥控器。以上,供您参考,祝天天开心!

天天老师好,您一直在不断地反思、觉察和成长的路上,这样的状态真好,您的提问也给我们带来了一些思考~什么才是自己的情绪按钮?我的理解是,那些让你觉得不舒服的人和事触发了您的未完成事件,让您再一次体会到了那种内在的匮乏感,这种匮乏感的背后是我们需求的没有被满足,一般是我们小时候那些缺失的心理营养,还没有被我们看见的自己的一些心理需求。当我们知道了自己的情绪按钮,就会明白自己为什么会不舒服,找到了原因,就可以进行针对性的调整,不会纠结于别人说什么,而是知道自己可以去做什么。给您的建议是:当自己感觉不舒服的时候,去觉察,这样的感受和自己曾经什么时候的感受是相似的,觉察自己的什么需求没有得到满足。其实,情绪的产生,往往不是只和当前的这个人或者这件事有关,而是因为当前的这个人或这件事触发了我们曾经的“未完成事件”。当你觉得不舒服的时候,去觉察一下,自己这样的感受和自己曾经最早什么时候的感受是类似的,那个时候发生了什么?有谁在?你的感受、情绪和想法是什么?你的什么需求没有得到满足?你会发现,每当遇到类似的情况,或者当你的这些需求没有被满足的时候,你都会觉得不舒服,这一次是女教练,下一次很可能就会是别的一些人说了一些别的什么话,但同样让您有这样的感受。我们之所以要觉察,就是需要去看到自己未被满足的需求是什么,正是因为我们的这些需求没有被满足,我们才会有情绪,所以,一旦外界给到的回应没有满足我们的需求,我们就会难受。举个我自己的例子,以前,我也总是因为很多人的一些话而觉得不舒服和难过,有时甚至是特别愤怒,情绪起伏非常大,当我没有觉察的时候,我也不知道自己是怎么了,但总是会在某些时候,总有人会碰到我的情绪按钮。当我开始觉察,我去总结,一旦我因为什么事情什么人开始生气,我就会问问我自己,你的什么需求没有得到满足呢?你为什么觉得这么不舒服呢?一次次地总结和觉察,我终于发现,当我没他人否定的时候,我就会特别不舒服,于是我也终于找到了我的核心需求是希望被认可。所以,我的情绪按钮就是“别人的否定",而之所以会因为别人的否定而觉得不舒服,恰恰是因为我自己对自己是不够肯定的。这里面的逻辑是这样的:当我们的内在缺失什么,我们就会向外去寻找什么。所以,当我们总是希望别人肯定自己的时候,就是因为自己的内在缺乏对自己足够的自我肯定。所以,后来,我进行了大量的自我肯定的练习,补足了这些心理营养,当面对别人的否定的时候,我就很平静了,因为我的内在不缺了,就不那么在意外界的认可了。2.看见自己的需求,并满足自己的需求,建立起自己内在稳定的自我评价体系,拿回对自己情绪的遥控器。是的,我们需要看见自己情绪背后的需求,并满足自己的需求,同时,面对别人的评价,不必去认同,那只是站在她的角度的评价而已,不代表事实,我们也不必活在别人的评价标准之中,我们需要客观地认识自己,并接纳这个真实的、客观的、不完美的自己,建立起对自己清醒的认知,从而建立起比较稳定的内在的自我评价体系,当你自己知道自己是一个怎样的人,自然就不会那么容易因为别人说什么而开始自我怀疑了,这就可以拿回对自己情绪的遥控器。以上,供您参考,祝天天开心!

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如何第一时间觉知自己的感受与需求,提升一致性表达?

如何第一时间觉知自己的感受与需求,提升一致性表达?

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实,从能够觉察到到真的能够做到还有很长的一段距离,从无知无觉,到后知后觉,再到当下就有觉察,甚至能够到先知先觉,这是一个循序渐进的过程。从无知无觉,到后知后觉,其实就已经是很大的进步了,至少已经有了觉察,这一个很大的成长,也是疗愈的开始。给你的建议是:肯定自己的进步,给自己时间去成长,接纳自己暂时不如自己所期待的那么好。能够做到对自己情绪和感受以及需求的觉察,这已经是很大的进步了。其实,很多人都还没有这种能力,他们一直在循环着自己的模式,并不知道为什么自己会生气,而你却已经看到了让自己起情绪的原因,这就是很大的进步,也是疗愈的开始。但自我成长是一个漫长的过程,像我自己,从我看到自己的情绪反应模式,看到自己内心缺失的需求,到现在能够基本比较稳定地在大部分关系中去进行真诚一致的表达,花了差不多5年时间。因为这个过程是需要不断地练习的,尤其要接纳自己暂时没有做到,允许自己还是会有过去旧有模式的循环,因为冰冻三尺非一日之寒,所以,我们的改变也是需要循序渐进的。但只要我们坚持成长,坚持练习,就会越来越好,逐渐用新的模式取代旧的模式。2.可以先试着在一些安全的关系里去练习进行一致性的表达和沟通,慢慢地再迁移到其他关系中。如果有一些关系,本身就是很容易激起你的愤怒的,就是很容易让你感受不到被尊重和被理解的,那么,在这样的一些关系里,你是很难一开始就做到一致性的表达和沟通的。我们可以先选择在一些安全的关系中进行练习,比如咨访关系,或者参加一些支持性的团体小组,或者和一些本身就理解和尊重你的朋友去表达和沟通,当你在这些关系里做到了可以一致性的表达和沟通,而不需要用愤怒和冷暴力的方式去表达自己也同样可以获得尊重和理解,久而久之,你就会形成新的表达模式,这样的模式自然就会迁移到你的其他关系中。3.当自己在情绪里的时候,本身就很难做到觉察,允许自己可以有情绪,之后再进行复盘和觉察,找到了自己的需求和感受之后,用一些方式去表达出来,也同样是有效果的。当我们内在的需求没有被满足,当我们的情绪被触发,那个时候,是情绪脑占主导,理性脑已经下线了,本身就是没有办法做到觉察的。之所以你的情绪和需要要在事情发生之后的几个小时,或者两天之后才能被自己觉察,是因为那个时候情绪随着时效性的作用,恢复了平静,你的理性脑占据了主导地位,也就是说你的理性回归了,你的觉察能力就回来了。所以,你当然不可能在自己有情绪的时候做到有觉察,因为生理上就是不支持的。所以,我们需要理解自己就是做不到,允许自己那个时候可以有情绪,这是正常的,然后,当我们理性回归后,我们再做复盘,复盘的目的是找到内在缺失的心理营养,是自己的什么需求没有被满足,既然你已经找到了是需要被尊重和被理解,那么,就可以通过一些合理的方式来满足自己的心理需求,我们要满足自己的这些心理需求其实更重要的不是向外求,而是要向内求。因为:当你的内在缺失了什么,你就会向外去寻找什么。你之所以渴望别人的理解和尊重,恰恰是因为你的内在对自己是没有足够的尊重和理解的,所以,你需要做的反而是多提升对自己的尊重和理解,可以做一些提升自我价值的练习,在咱们平台的口袋练习里就有。当你的内在对自己有足够的尊重和理解之后,你自然就不会那么渴望别人给你了,因为你不缺了,也就不渴求了,那个时候你也会发现,他们就算表现出对你的不尊重和不理解,你也不会起情绪了。当然,上面说的是如何去从根源上解决这个问题,你也可以通过其他方式去表达你的感受和需求,比如事后可以采用非暴力沟通的方式,在平和的状态下,在不评判和不指责的前提下再次去和对方交流,表达出自己的感受、需求和对对方的具体请求,也听听对方的感受、需求和对你的具体请求,这就会促进这段关系的发展。沟通方面的书籍,推荐你看《非暴力沟通》《关键沟通》和《沟通的艺术》。以上,供你参考,祝好!

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实,从能够觉察到到真的能够做到还有很长的一段距离,从无知无觉,到后知后觉,再到当下就有觉察,甚至能够到先知先觉,这是一个循序渐进的过程。从无知无觉,到后知后觉,其实就已经是很大的进步了,至少已经有了觉察,这一个很大的成长,也是疗愈的开始。给你的建议是:肯定自己的进步,给自己时间去成长,接纳自己暂时不如自己所期待的那么好。能够做到对自己情绪和感受以及需求的觉察,这已经是很大的进步了。其实,很多人都还没有这种能力,他们一直在循环着自己的模式,并不知道为什么自己会生气,而你却已经看到了让自己起情绪的原因,这就是很大的进步,也是疗愈的开始。但自我成长是一个漫长的过程,像我自己,从我看到自己的情绪反应模式,看到自己内心缺失的需求,到现在能够基本比较稳定地在大部分关系中去进行真诚一致的表达,花了差不多5年时间。因为这个过程是需要不断地练习的,尤其要接纳自己暂时没有做到,允许自己还是会有过去旧有模式的循环,因为冰冻三尺非一日之寒,所以,我们的改变也是需要循序渐进的。但只要我们坚持成长,坚持练习,就会越来越好,逐渐用新的模式取代旧的模式。2.可以先试着在一些安全的关系里去练习进行一致性的表达和沟通,慢慢地再迁移到其他关系中。如果有一些关系,本身就是很容易激起你的愤怒的,就是很容易让你感受不到被尊重和被理解的,那么,在这样的一些关系里,你是很难一开始就做到一致性的表达和沟通的。我们可以先选择在一些安全的关系中进行练习,比如咨访关系,或者参加一些支持性的团体小组,或者和一些本身就理解和尊重你的朋友去表达和沟通,当你在这些关系里做到了可以一致性的表达和沟通,而不需要用愤怒和冷暴力的方式去表达自己也同样可以获得尊重和理解,久而久之,你就会形成新的表达模式,这样的模式自然就会迁移到你的其他关系中。3.当自己在情绪里的时候,本身就很难做到觉察,允许自己可以有情绪,之后再进行复盘和觉察,找到了自己的需求和感受之后,用一些方式去表达出来,也同样是有效果的。当我们内在的需求没有被满足,当我们的情绪被触发,那个时候,是情绪脑占主导,理性脑已经下线了,本身就是没有办法做到觉察的。之所以你的情绪和需要要在事情发生之后的几个小时,或者两天之后才能被自己觉察,是因为那个时候情绪随着时效性的作用,恢复了平静,你的理性脑占据了主导地位,也就是说你的理性回归了,你的觉察能力就回来了。所以,你当然不可能在自己有情绪的时候做到有觉察,因为生理上就是不支持的。所以,我们需要理解自己就是做不到,允许自己那个时候可以有情绪,这是正常的,然后,当我们理性回归后,我们再做复盘,复盘的目的是找到内在缺失的心理营养,是自己的什么需求没有被满足,既然你已经找到了是需要被尊重和被理解,那么,就可以通过一些合理的方式来满足自己的心理需求,我们要满足自己的这些心理需求其实更重要的不是向外求,而是要向内求。因为:当你的内在缺失了什么,你就会向外去寻找什么。你之所以渴望别人的理解和尊重,恰恰是因为你的内在对自己是没有足够的尊重和理解的,所以,你需要做的反而是多提升对自己的尊重和理解,可以做一些提升自我价值的练习,在咱们平台的口袋练习里就有。当你的内在对自己有足够的尊重和理解之后,你自然就不会那么渴望别人给你了,因为你不缺了,也就不渴求了,那个时候你也会发现,他们就算表现出对你的不尊重和不理解,你也不会起情绪了。当然,上面说的是如何去从根源上解决这个问题,你也可以通过其他方式去表达你的感受和需求,比如事后可以采用非暴力沟通的方式,在平和的状态下,在不评判和不指责的前提下再次去和对方交流,表达出自己的感受、需求和对对方的具体请求,也听听对方的感受、需求和对你的具体请求,这就会促进这段关系的发展。沟通方面的书籍,推荐你看《非暴力沟通》《关键沟通》和《沟通的艺术》。以上,供你参考,祝好!

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看到春晚“上春山”事件,发现有这样的朋友怎么跟她提

看到春晚“上春山”事件,发现有这样的朋友怎么跟她提

上春山事件之所以这么火热归根结底还是因为流量,无论是招黑还是洗白,只要有热度就会有流量,而流量对于艺人来说才是至关重要的,但是对于我们普通人来说,因为没有那么多键盘侠,所以很多事还是简化处理的。首先对方之所以想要出风头,是想得到别人的关注和关心,可是有的时候出风头可能会适得其反,因此题主下次可以在和对方聊天的时候引导一下,比如出风头是引起了大家的关注,但是也会让自己暴露在大众面前,当自己没有做好接纳一切的准备的时候,很可能会成为一把双刃剑,给自己带来更大的伤害。比如这次的上春山事件,经过一段时间的发酵,已经形成了多个流派,我们作为旁观者都会眼花缭乱,如果自己真的卷入其中,有些事真的是说不清,所以低调做人也不是行不通哦。其次就是和对方探讨一下如何让别人在乎和关注自己,其实人与人之间的关系是否能稳定维持,取决于彼此是否可以互相输出,就像是游泳池里的水,需要有进有出,才可以形成活水,人际关系也是如此,别人给我们一个苹果,我们给别人一个香蕉,让彼此的关系动起来,很多问题也就不是问题了。对方和题主关系不错,肯定是有一定交集和话题的,因此我们可以和对方不定期探讨一下,找到这个平衡点。最后就是给予对方一定的肯定和支持,对方之所以会有这样的行为,本身也是不自信的一种表现,这和对方的成长环境有一定的关系,因此题主可以在和对方的沟通中,给与对方一些鼓励,让对方知道自己做的很好。如果后续对方有些行为自己真的感觉不合适,也可以通过文字的形式和对方沟通一下,表达一下自己哪里感觉不太合适,话语不需要太直接,不过自己真的不舒服也不需要刻意隐瞒,毕竟朋友之间有分歧也是正常的,只要我们懂得换位思考,互相理解,有问题也会逐步解决哦。我是心探教练莫小凡,如果你有什么心事,或者需要倾述的,可以选择个人主页的心探服务哦。

上春山事件之所以这么火热归根结底还是因为流量,无论是招黑还是洗白,只要有热度就会有流量,而流量对于艺人来说才是至关重要的,但是对于我们普通人来说,因为没有那么多键盘侠,所以很多事还是简化处理的。首先对方之所以想要出风头,是想得到别人的关注和关心,可是有的时候出风头可能会适得其反,因此题主下次可以在和对方聊天的时候引导一下,比如出风头是引起了大家的关注,但是也会让自己暴露在大众面前,当自己没有做好接纳一切的准备的时候,很可能会成为一把双刃剑,给自己带来更大的伤害。比如这次的上春山事件,经过一段时间的发酵,已经形成了多个流派,我们作为旁观者都会眼花缭乱,如果自己真的卷入其中,有些事真的是说不清,所以低调做人也不是行不通哦。其次就是和对方探讨一下如何让别人在乎和关注自己,其实人与人之间的关系是否能稳定维持,取决于彼此是否可以互相输出,就像是游泳池里的水,需要有进有出,才可以形成活水,人际关系也是如此,别人给我们一个苹果,我们给别人一个香蕉,让彼此的关系动起来,很多问题也就不是问题了。对方和题主关系不错,肯定是有一定交集和话题的,因此我们可以和对方不定期探讨一下,找到这个平衡点。最后就是给予对方一定的肯定和支持,对方之所以会有这样的行为,本身也是不自信的一种表现,这和对方的成长环境有一定的关系,因此题主可以在和对方的沟通中,给与对方一些鼓励,让对方知道自己做的很好。如果后续对方有些行为自己真的感觉不合适,也可以通过文字的形式和对方沟通一下,表达一下自己哪里感觉不太合适,话语不需要太直接,不过自己真的不舒服也不需要刻意隐瞒,毕竟朋友之间有分歧也是正常的,只要我们懂得换位思考,互相理解,有问题也会逐步解决哦。我是心探教练莫小凡,如果你有什么心事,或者需要倾述的,可以选择个人主页的心探服务哦。

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假期结束后,感觉自己情绪被透支了?是分离焦虑吗?

假期结束后,感觉自己情绪被透支了?是分离焦虑吗?

个人认为充实很多时候更是一种状态,不一定非得是娱乐或者是和别人在一起,而是做一些有意义或者有收益的事。为何假期的时间让人感觉过得很快?大抵是因为这个时间段我们做的事很多时候就是在消磨时光,无论是大家一起娱乐,还是自己作为一个观众,自己一直在尽力迎合,同时这些事也不需要自己担心后果,因此会比较放松,于是乎,种种原因之下,时间似乎过得很快,自己都没什么感觉。往往我们感觉时间不够用的时候,都是我们在专心做一件事的时候,而我们感觉时间很难熬的时候,就是自己不想做一些事的时候。快乐并不是被透支了,只是我们还在留恋之前某个让自己快乐的时刻,因此会想着把记忆停留在那一刻,但是当自己清醒之后,又会发现很多事还是接踵而至,让自己有点喘不过气。假期综合征的出现大抵就是这样,一方面是环境导致的,一方面是内在思想导致的,因此我们需要学会调整心态,找到自己的节奏,或许会更好一点。我是心探教练莫小凡,如果你有什么心事,或者需要倾述的,可以选择个人主页的心探服务哦。

个人认为充实很多时候更是一种状态,不一定非得是娱乐或者是和别人在一起,而是做一些有意义或者有收益的事。为何假期的时间让人感觉过得很快?大抵是因为这个时间段我们做的事很多时候就是在消磨时光,无论是大家一起娱乐,还是自己作为一个观众,自己一直在尽力迎合,同时这些事也不需要自己担心后果,因此会比较放松,于是乎,种种原因之下,时间似乎过得很快,自己都没什么感觉。往往我们感觉时间不够用的时候,都是我们在专心做一件事的时候,而我们感觉时间很难熬的时候,就是自己不想做一些事的时候。快乐并不是被透支了,只是我们还在留恋之前某个让自己快乐的时刻,因此会想着把记忆停留在那一刻,但是当自己清醒之后,又会发现很多事还是接踵而至,让自己有点喘不过气。假期综合征的出现大抵就是这样,一方面是环境导致的,一方面是内在思想导致的,因此我们需要学会调整心态,找到自己的节奏,或许会更好一点。我是心探教练莫小凡,如果你有什么心事,或者需要倾述的,可以选择个人主页的心探服务哦。

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32岁女,总想把自己藏起来,我是不是得自闭症了?

32岁女,总想把自己藏起来,我是不是得自闭症了?

你好,题主:我是入住平台的咨询师姚老师,动力学取向的咨询师。长长的帖子,写出了题主很多的心酸和无奈,以及对生活,婚姻,未来的迷茫和困惑,也呈现了逃避现实工作,婚姻压力选择独处而带来的纠结,对吗?很好奇,你为何用一个自闭症来呈现目前的生活状态?我在猜测,如果你真的是另一种自闭的话,真的可以解决现实生活中的很多麻烦!(开句玩笑别见笑!)如果单单看你目前的生活状态而给自己一个自闭症的标签,的确是一种乱贴标签!因为相信任何人,在遭遇工作挫败,婚姻压力,诸多社会问题而选择在家躺平一段时间,让自己暂时的休息一下的时候,都很正常,无可厚非。所以我个人觉得是否是得了自闭症,并非是你急需想澄清或者解决的问题?我野蛮的做一下推理:或许你更想解决的是如何走出躺平的状况,又不想被婚姻所绑架,为此一个非常悖论的问题,对吗?通过帖子的呈现,明显的感知到,你对婚姻产生了抵触,甚至不感兴趣,或许这来自于潜意识对婚姻深深的恐惧,因为母胎单身和早年的成长经历,让你不觉得婚姻是构建幸福生活的决定因素,特别是对于女人,或许这种处于你自己的婚姻观跟世俗的婚姻观的冲突才让你迷茫和困惑的一个点:你不知是该如何做自己?还是遵循世俗的婚姻,找个人把自己嫁出去?如何破局?第一,扪心自问,你的婚姻观和生活观是什么?站在多元的文化,婚姻只是我们体验世俗生活的一种方式,而不是唯一的一种方式?一个人可以独善其身的过一辈子,也可以在法律许可的范围内结婚N次,所以,如果你可以比较笃定的认为,一个人一辈子,读读书养养花,可以过得很好,我完全支持和尊重你的选择!第二,也是最现实最让我们纠结的问题:如果没有婚姻,我们能不能直面孤老终身,特别是父母丧失照顾家庭和我们之后,我们如何处理养老?第三,如果闭门不出,依靠什么可以让我们生活的坦然自在?如果你是一个小说家,靠写小说为生,没有任何问题,如果仅仅靠小说打发空虚的生活,可能是对生活的一种逃避?所以如何解决生存问题,可能是你急需解决的人生课题?涉及到资料的局限性,以上分析仅供参考,我在壹心理,陪你一起度过生人生的低谷,加油!

你好,题主:我是入住平台的咨询师姚老师,动力学取向的咨询师。长长的帖子,写出了题主很多的心酸和无奈,以及对生活,婚姻,未来的迷茫和困惑,也呈现了逃避现实工作,婚姻压力选择独处而带来的纠结,对吗?很好奇,你为何用一个自闭症来呈现目前的生活状态?我在猜测,如果你真的是另一种自闭的话,真的可以解决现实生活中的很多麻烦!(开句玩笑别见笑!)如果单单看你目前的生活状态而给自己一个自闭症的标签,的确是一种乱贴标签!因为相信任何人,在遭遇工作挫败,婚姻压力,诸多社会问题而选择在家躺平一段时间,让自己暂时的休息一下的时候,都很正常,无可厚非。所以我个人觉得是否是得了自闭症,并非是你急需想澄清或者解决的问题?我野蛮的做一下推理:或许你更想解决的是如何走出躺平的状况,又不想被婚姻所绑架,为此一个非常悖论的问题,对吗?通过帖子的呈现,明显的感知到,你对婚姻产生了抵触,甚至不感兴趣,或许这来自于潜意识对婚姻深深的恐惧,因为母胎单身和早年的成长经历,让你不觉得婚姻是构建幸福生活的决定因素,特别是对于女人,或许这种处于你自己的婚姻观跟世俗的婚姻观的冲突才让你迷茫和困惑的一个点:你不知是该如何做自己?还是遵循世俗的婚姻,找个人把自己嫁出去?如何破局?第一,扪心自问,你的婚姻观和生活观是什么?站在多元的文化,婚姻只是我们体验世俗生活的一种方式,而不是唯一的一种方式?一个人可以独善其身的过一辈子,也可以在法律许可的范围内结婚N次,所以,如果你可以比较笃定的认为,一个人一辈子,读读书养养花,可以过得很好,我完全支持和尊重你的选择!第二,也是最现实最让我们纠结的问题:如果没有婚姻,我们能不能直面孤老终身,特别是父母丧失照顾家庭和我们之后,我们如何处理养老?第三,如果闭门不出,依靠什么可以让我们生活的坦然自在?如果你是一个小说家,靠写小说为生,没有任何问题,如果仅仅靠小说打发空虚的生活,可能是对生活的一种逃避?所以如何解决生存问题,可能是你急需解决的人生课题?涉及到资料的局限性,以上分析仅供参考,我在壹心理,陪你一起度过生人生的低谷,加油!

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好几年没正经谈恋爱了,是我的问题还是男生的问题?

好几年没正经谈恋爱了,是我的问题还是男生的问题?

题主你好,我是答主百李壹娜,希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己因为受过几次情商,所以现在对暧昧期中对方不回消息这件事产生了极大的焦虑,明知道不回消息并不代表对方有问题,却还是控制不住要产生各种猜测,该怎么办?【情况分析】我们都希望记住恋爱的甜蜜,但结果往往是分手的时候留下一身的伤痛,让我们对下一次的恋爱产生了更多的警惕心态,这是一种自我保护机制的开启,也代表内心并没有完全化解上一段恋情带来的欺骗和伤痛。这种想爱却又害怕爱的心情,我能理解,在此给你一个温暖的拥抱。真正让你害怕的是对方不回信息吗?其实是害怕对方的欺骗,你的内心充满着不安全感,不管是对哪一个男生,只要让你觉得有一点点怀疑,这种纠结矛盾猜测的情绪就会反复出现,不回消息只是引发不安全感的一种行为而已。对方一直早安晚安打招呼,突然改变了规则也会让你很不安,因为你默认每天早安晚安是对方给你爱的表达,当这件事没有了,你就觉得对方不爱你了。破坏了你内心的规则就是打破了你的安全感。但这个规则不是你们一起制定的,而是你一个人的理解。对方可能觉得你们已经很熟悉了,不需要再用打招呼的方式来表达,最快的证实方法还是沟通和观察,而不能光靠无端猜测。【建议尝试的方法】1、你可以用评分的方式来缓解自己的焦虑,比如这个男生的哪些地方是得分项,哪些地方是扣分项,评分规则你可以自己设定,当你在焦虑他不回消息的时候,看到评分表,你会关注到他的优点,不要把情绪沉溺在你最害怕的不回消息上无法自拔。2、提前制定双方都能接受的规则,比如你可以和对方说,你最讨厌不回消息的人,希望对方在忙的时候看到你的消息也能回一句,在忙,晚点聊。通过这样的方式来感受对方是否在乎你。3、摆脱过去的伤痛其实并不容易。你想一想,对方的出轨和是否回消息其实没有关联,如果他一直回消息,难道出轨的事情就不会发生了吗?那个不值得你爱的人已经过去了,不要拿他的错误来惩罚你自己。你值得更好的人。4、任何一段感情的信任都是相互的,你无法控制自己怀疑对方,对方就能感受到你对他的不信任。这样会损伤彼此更好的相处和发展。有意识地告诉自己,他不是那个欺骗你的人,请给他多一点的信任,也是给自己一个重新开始的机会。5、当你困在无法信任的漩涡中,建议找专业的咨询师沟通一下,找出自己的心结,早点化解开。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心,不要过于担心和害怕,有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你,你并不孤单,祝你早日破解心中迷雾,找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人,祝平安喜乐。

题主你好,我是答主百李壹娜,希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己因为受过几次情商,所以现在对暧昧期中对方不回消息这件事产生了极大的焦虑,明知道不回消息并不代表对方有问题,却还是控制不住要产生各种猜测,该怎么办?【情况分析】我们都希望记住恋爱的甜蜜,但结果往往是分手的时候留下一身的伤痛,让我们对下一次的恋爱产生了更多的警惕心态,这是一种自我保护机制的开启,也代表内心并没有完全化解上一段恋情带来的欺骗和伤痛。这种想爱却又害怕爱的心情,我能理解,在此给你一个温暖的拥抱。真正让你害怕的是对方不回信息吗?其实是害怕对方的欺骗,你的内心充满着不安全感,不管是对哪一个男生,只要让你觉得有一点点怀疑,这种纠结矛盾猜测的情绪就会反复出现,不回消息只是引发不安全感的一种行为而已。对方一直早安晚安打招呼,突然改变了规则也会让你很不安,因为你默认每天早安晚安是对方给你爱的表达,当这件事没有了,你就觉得对方不爱你了。破坏了你内心的规则就是打破了你的安全感。但这个规则不是你们一起制定的,而是你一个人的理解。对方可能觉得你们已经很熟悉了,不需要再用打招呼的方式来表达,最快的证实方法还是沟通和观察,而不能光靠无端猜测。【建议尝试的方法】1、你可以用评分的方式来缓解自己的焦虑,比如这个男生的哪些地方是得分项,哪些地方是扣分项,评分规则你可以自己设定,当你在焦虑他不回消息的时候,看到评分表,你会关注到他的优点,不要把情绪沉溺在你最害怕的不回消息上无法自拔。2、提前制定双方都能接受的规则,比如你可以和对方说,你最讨厌不回消息的人,希望对方在忙的时候看到你的消息也能回一句,在忙,晚点聊。通过这样的方式来感受对方是否在乎你。3、摆脱过去的伤痛其实并不容易。你想一想,对方的出轨和是否回消息其实没有关联,如果他一直回消息,难道出轨的事情就不会发生了吗?那个不值得你爱的人已经过去了,不要拿他的错误来惩罚你自己。你值得更好的人。4、任何一段感情的信任都是相互的,你无法控制自己怀疑对方,对方就能感受到你对他的不信任。这样会损伤彼此更好的相处和发展。有意识地告诉自己,他不是那个欺骗你的人,请给他多一点的信任,也是给自己一个重新开始的机会。5、当你困在无法信任的漩涡中,建议找专业的咨询师沟通一下,找出自己的心结,早点化解开。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心,不要过于担心和害怕,有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你,你并不孤单,祝你早日破解心中迷雾,找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人,祝平安喜乐。

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时不时忙晕,说错话、拿错别人的东西,分不清?

时不时忙晕,说错话、拿错别人的东西,分不清?

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。先来说说安全感,在马斯洛理论中,对“安全感”是这么解释的:一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉,特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。我们先回想一下自己的童年,父母一直陪伴身边吗?向父母提出一些需求的时候是否得到过允许或满足?还是说都是听从父母的安排,感觉被忽视?这些都会对我们的安全感建立有很大影响,安全感不足会让我们本能感觉自己是不好的,外在的环境是不安全的,外面的人可能对我们有敌意,自己有可能被伤害。安全感不足也会让我们在面对人生稍有挑战的事情时,会更加在意外在评价,也更有压力。就如题主所写,有时想着拿自己的手机,结果拿到别人的东西,有的人会凶我,让我吓出一身冷汗。我们再回想一下自己的童年,当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时,是否因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果,无数次的被妈妈中断和阻止?长此以往,我们对未知的事情会有自我判断,那就是“我做不好”,这时我们的自我效能感就渐渐出现问题,以致成年后变得内心脆弱。很多时候我们担心自己的不足和缺点,害怕话语说不好,害怕事情做不对,可能遭受别人的批评和指责,甚至面临自尊心的受损。而不和别人沟通,不去做很多事情,就不需要去面对“我不够好”的挫败,也不用去看“不够好”的自己,于是我们潜意识里面选择了逃避,就如题主所说,之后跟这类人相处时,能避开就尽量避开,避不开就不想理会。我们要告诉自己,已经长大,因为安全感终究没人可以给,只有自己给自己。正如心理大师阿德勒所说,过往的生活经验对我们没有太大用处,起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。我们可以尝试客观评估自己,记录自己的优缺点,夸夸自己的强项,也接纳自己的不足。我们可以试着觉察自己的情绪,静下心来回想一下最近几次发生错误的一些事情,尤其是当自己焦虑和紧张的时候,当时的情景是怎样的?自己的感受是如何?试着记录一下,帮助我们了解情绪的产生和影响,也帮助我们厘清问题的原因。我们也要与自己的情绪和解,当觉察到自己紧张的时候,尝试深呼吸来问问自己:我担心的是什么?或者这让我联想到了什么?或者尝试深呼吸后做一些别的事情,如听听音乐,拉伸运动等让自己抽离,冥想和正念也是非常不错的调节方式。当我们开始接纳自己的情绪,并让情绪流动起来,就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。最后说说爱自己:题主说到的这些现象,我猜想已经影响到你的日常生活,我们可以试着寻求帮助,因为这件事情一直困扰着你,那么想自己马上克服并不容易。所以试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。同时我们也要给自己赋能,任何改变都是从自身开始,走到大自然中,去听取蛙鸣,闻鸟语花香,感受美好的生活,放飞愉悦的心情。当你的内核稳定,你会自信地投入工作。推荐书《正念,此刻是一枝花》

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。先来说说安全感,在马斯洛理论中,对“安全感”是这么解释的:一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉,特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。我们先回想一下自己的童年,父母一直陪伴身边吗?向父母提出一些需求的时候是否得到过允许或满足?还是说都是听从父母的安排,感觉被忽视?这些都会对我们的安全感建立有很大影响,安全感不足会让我们本能感觉自己是不好的,外在的环境是不安全的,外面的人可能对我们有敌意,自己有可能被伤害。安全感不足也会让我们在面对人生稍有挑战的事情时,会更加在意外在评价,也更有压力。就如题主所写,有时想着拿自己的手机,结果拿到别人的东西,有的人会凶我,让我吓出一身冷汗。我们再回想一下自己的童年,当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时,是否因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果,无数次的被妈妈中断和阻止?长此以往,我们对未知的事情会有自我判断,那就是“我做不好”,这时我们的自我效能感就渐渐出现问题,以致成年后变得内心脆弱。很多时候我们担心自己的不足和缺点,害怕话语说不好,害怕事情做不对,可能遭受别人的批评和指责,甚至面临自尊心的受损。而不和别人沟通,不去做很多事情,就不需要去面对“我不够好”的挫败,也不用去看“不够好”的自己,于是我们潜意识里面选择了逃避,就如题主所说,之后跟这类人相处时,能避开就尽量避开,避不开就不想理会。我们要告诉自己,已经长大,因为安全感终究没人可以给,只有自己给自己。正如心理大师阿德勒所说,过往的生活经验对我们没有太大用处,起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。我们可以尝试客观评估自己,记录自己的优缺点,夸夸自己的强项,也接纳自己的不足。我们可以试着觉察自己的情绪,静下心来回想一下最近几次发生错误的一些事情,尤其是当自己焦虑和紧张的时候,当时的情景是怎样的?自己的感受是如何?试着记录一下,帮助我们了解情绪的产生和影响,也帮助我们厘清问题的原因。我们也要与自己的情绪和解,当觉察到自己紧张的时候,尝试深呼吸来问问自己:我担心的是什么?或者这让我联想到了什么?或者尝试深呼吸后做一些别的事情,如听听音乐,拉伸运动等让自己抽离,冥想和正念也是非常不错的调节方式。当我们开始接纳自己的情绪,并让情绪流动起来,就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。最后说说爱自己:题主说到的这些现象,我猜想已经影响到你的日常生活,我们可以试着寻求帮助,因为这件事情一直困扰着你,那么想自己马上克服并不容易。所以试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。同时我们也要给自己赋能,任何改变都是从自身开始,走到大自然中,去听取蛙鸣,闻鸟语花香,感受美好的生活,放飞愉悦的心情。当你的内核稳定,你会自信地投入工作。推荐书《正念,此刻是一枝花》

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缺乏安全感,多疑,想太多,记仇,不相信别人,怎么改

缺乏安全感,多疑,想太多,记仇,不相信别人,怎么改

题主好我是Kelly水【缺乏安全感,多疑,想太多,记仇,不相信别人,怎么改】看完题主的文字,感受到你在探索自己,也开始在看见自己。同时我也看到了你对自己的要求,并且渴望发生一些变化,心理学有句话:谁痛苦谁改变。【关于安全感】题主提到从小原生家庭影响,父母从来不夸奖,同时即使在这个过程中你也了解了他们,一个不喜欢夸人的父母很难夸自己的孩子。这时我们有了觉察,可以试试自己去看见自己、当自己收获了成就,开心,努力,可以写下来,如果被批评,也可以试试去感受自己的感受,有些失望?愤怒?委屈?父母做些什么可以让你感受到自己被爱或者关心,可以尝试去想想“理想”的父母是怎样,如果父母做不到,我们可以🈶️自己的理想父母,去安慰自己。记得小时候我也经常被父母贬低,指责,我就给自己的压抑情绪写在日记本里,我幻想他们理想的样子,喜欢的话语,也许有了这些暗示,思考,后来在我自己成为妈妈的时候,我就会🈶️同理心。尽量避免了让孩子和我一样遭受一直批评和指责的童年。虽然很多时候我们都知道原生家庭会影响我们,也因为学习了心理学我才知道。父母也有局限性,也🈶️他们无能和缺点,假如我的童年没有这样的经历,也许我就不会和孩子的关系🈶️深刻的理解。我们无法改变父母,改变归去,但是我们可以在未来改变自己的生活,想法,或者去成长自己,这样我们也许也可以温和坚定的告诉父母,我们的期待是什么,也或许可以让父母有机会去看到自己的不足。我们也可以大胆去假设:父母是有安全感的人吗?他们是没有探索到自己欠缺安全感,还是小时候也经历了不安全感的童年呢?有机会可以和父母去聊聊哦~【关于控制】一个控制欲很强的人;背后其实也有很深的无力感,也许妈妈小时候也被外婆控制?她还没有意识到;自己也许很多养育孩子的方式和沟通,来自自己原生家庭的影响?父母和他们的父母关系如何?他们有机会学习心理学吗?我们作为一个“观察者”,也可以在这个系统中观察到哪些规律?这样的关系让你比较敏锐且有自己的思考,我个人觉得回家自己的感受感受到:无法去接受,容易浮想联翩,易怒,在家就整个人不自在,这些是我们身体的记忆?回家父母的沟通方式或者场景很容易让你回到以前小时候的自己?我们现在依旧是孩子?还是已经是成年人有了自己的选择和自由呢?假如我们和父母谁更容易改变,谁最有能力让这个家庭的系统产生变化?我们如果作为成年人,为自己负责的人是自己,现在不是父母了呢?这样会不会多一些自由呢?我们如果无法改变父母,也要理解和接纳自己。我们在过去被“控制”这么多年,很多习惯的改变是需要时间的。看见即疗愈,也相信自己可以慢慢去改变,去信任自己。【成长自己】我们很多时候遇到异性都无法去长时间维持关系,最主要还是对自己不信任,例如我们喜欢猜疑对方,反复试探,是因为害怕自己不被爱?还是不信任自己值得被爱?假如我们没有异性朋友的时候,我们信任自己吗?我们可以先去信任自己,看到自己很多优点。有句话我们学会了爱自己,他人也会用我们的方式爱自己,我们可以试试先做自己的朋友。我们在关系里看到了自己,我个人还是很欣赏你拥有这样的反思能力,因为每个人都是“不完美的”,包括我们自己,父母,世界上所有的人,最主要我们不去害怕和拒绝关系,虽然感受到自己“喜欢纠缠,信息不回就想多”,至少你愿意去交往和付出自己的感情。我们可以寻求专业的咨询师去帮助自己,给予自己一些不同的视角,一起去发现自己身上的优点和优势。我们其实每个人都会有不安全感,最主要可以带着不安全感继续生活,成为自己。1:试试写写自己的优点,每天写一二个,连续写三十天左右。2:可以参加一些成长小组,去感受人与人不同的关系。3:试试写写情绪日记,给自己一些情绪的出口。4:接纳自己的稀奇古怪,也可以理解自己好奇心比较强。5:我们想引起对方注意,说明我们渴望人与人的链接。也愿意交出一部分的自己。我们可以和不安全感成为朋友,不改变也可以,我们带着觉察就好,去接纳全部的自己,当下的自己。我们很多问题看到了其实就已经改变,因为世界上没有人没有问题。而是不惧怕有问题。很欣赏你,愿意在这里坦诚分享自己的“不足”,一个坦诚的人会收获力量和勇气。推荐书籍《爱的艺术》《在关系中成长》《成为我自己》

题主好我是Kelly水【缺乏安全感,多疑,想太多,记仇,不相信别人,怎么改】看完题主的文字,感受到你在探索自己,也开始在看见自己。同时我也看到了你对自己的要求,并且渴望发生一些变化,心理学有句话:谁痛苦谁改变。【关于安全感】题主提到从小原生家庭影响,父母从来不夸奖,同时即使在这个过程中你也了解了他们,一个不喜欢夸人的父母很难夸自己的孩子。这时我们有了觉察,可以试试自己去看见自己、当自己收获了成就,开心,努力,可以写下来,如果被批评,也可以试试去感受自己的感受,有些失望?愤怒?委屈?父母做些什么可以让你感受到自己被爱或者关心,可以尝试去想想“理想”的父母是怎样,如果父母做不到,我们可以🈶️自己的理想父母,去安慰自己。记得小时候我也经常被父母贬低,指责,我就给自己的压抑情绪写在日记本里,我幻想他们理想的样子,喜欢的话语,也许有了这些暗示,思考,后来在我自己成为妈妈的时候,我就会🈶️同理心。尽量避免了让孩子和我一样遭受一直批评和指责的童年。虽然很多时候我们都知道原生家庭会影响我们,也因为学习了心理学我才知道。父母也有局限性,也🈶️他们无能和缺点,假如我的童年没有这样的经历,也许我就不会和孩子的关系🈶️深刻的理解。我们无法改变父母,改变归去,但是我们可以在未来改变自己的生活,想法,或者去成长自己,这样我们也许也可以温和坚定的告诉父母,我们的期待是什么,也或许可以让父母有机会去看到自己的不足。我们也可以大胆去假设:父母是有安全感的人吗?他们是没有探索到自己欠缺安全感,还是小时候也经历了不安全感的童年呢?有机会可以和父母去聊聊哦~【关于控制】一个控制欲很强的人;背后其实也有很深的无力感,也许妈妈小时候也被外婆控制?她还没有意识到;自己也许很多养育孩子的方式和沟通,来自自己原生家庭的影响?父母和他们的父母关系如何?他们有机会学习心理学吗?我们作为一个“观察者”,也可以在这个系统中观察到哪些规律?这样的关系让你比较敏锐且有自己的思考,我个人觉得回家自己的感受感受到:无法去接受,容易浮想联翩,易怒,在家就整个人不自在,这些是我们身体的记忆?回家父母的沟通方式或者场景很容易让你回到以前小时候的自己?我们现在依旧是孩子?还是已经是成年人有了自己的选择和自由呢?假如我们和父母谁更容易改变,谁最有能力让这个家庭的系统产生变化?我们如果作为成年人,为自己负责的人是自己,现在不是父母了呢?这样会不会多一些自由呢?我们如果无法改变父母,也要理解和接纳自己。我们在过去被“控制”这么多年,很多习惯的改变是需要时间的。看见即疗愈,也相信自己可以慢慢去改变,去信任自己。【成长自己】我们很多时候遇到异性都无法去长时间维持关系,最主要还是对自己不信任,例如我们喜欢猜疑对方,反复试探,是因为害怕自己不被爱?还是不信任自己值得被爱?假如我们没有异性朋友的时候,我们信任自己吗?我们可以先去信任自己,看到自己很多优点。有句话我们学会了爱自己,他人也会用我们的方式爱自己,我们可以试试先做自己的朋友。我们在关系里看到了自己,我个人还是很欣赏你拥有这样的反思能力,因为每个人都是“不完美的”,包括我们自己,父母,世界上所有的人,最主要我们不去害怕和拒绝关系,虽然感受到自己“喜欢纠缠,信息不回就想多”,至少你愿意去交往和付出自己的感情。我们可以寻求专业的咨询师去帮助自己,给予自己一些不同的视角,一起去发现自己身上的优点和优势。我们其实每个人都会有不安全感,最主要可以带着不安全感继续生活,成为自己。1:试试写写自己的优点,每天写一二个,连续写三十天左右。2:可以参加一些成长小组,去感受人与人不同的关系。3:试试写写情绪日记,给自己一些情绪的出口。4:接纳自己的稀奇古怪,也可以理解自己好奇心比较强。5:我们想引起对方注意,说明我们渴望人与人的链接。也愿意交出一部分的自己。我们可以和不安全感成为朋友,不改变也可以,我们带着觉察就好,去接纳全部的自己,当下的自己。我们很多问题看到了其实就已经改变,因为世界上没有人没有问题。而是不惧怕有问题。很欣赏你,愿意在这里坦诚分享自己的“不足”,一个坦诚的人会收获力量和勇气。推荐书籍《爱的艺术》《在关系中成长》《成为我自己》

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性格弄丢了好多朋友,后悔自责又会再犯该怎么办?

性格弄丢了好多朋友,后悔自责又会再犯该怎么办?

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。情绪感知是我们认识、控制和调节自身情感的能力,也是情商的一种体现。陈婕君老师在《可塑的我》中写道:很多人无法处理事情或情绪,是因为他们将感受、情绪和想法这三者混为一谈。感受是什么?是人对外界的刺激产生的一些生理性的、生物性的反应。比如说,有人用针扎你,你感觉疼,这是感受;冬天北风吹来,你感觉冷,这也是感受。感受不仅包含对周围环境刺激的反应,也包含对自己内在刺激的反应。就如题主所写,因为个人性格问题弄丢了很多朋友,感觉自己自私自利,嫉妒心理强,感觉自己是根坏了,自己很丑恶。情绪是什么?是人们对感受的反应。比如说,周围的环境很热使得手心出汗,心跳加速,情绪就是当自己身体很热心跳加速时感到的烦躁或兴奋。情绪和感受一般会通过神经系统的周围神经系统做出反应。就如题主所写,感性大于理性经常冲动,情绪内耗强烈。想法是什么?是一个人怎样理解、解释自己的感受和情绪。因为涉及理解和解释,所以想法一般不产生在周围神经系统,而产生于中枢神经系统。就如题主所写,我真的知道自己的缺点,后悔自责又会再犯,我想要改变,想要有知心朋友。接下来我们重新梳理这个过程,看看能否在理解自己情感变化的过程,进而管理和表达自己的情感,来解决这个情绪感知的问题。我们可以试着问问自己,周末想找人玩却找不到朋友,自己是什么样的想法?它给你带来了什么样的情绪和感受?大年三十想找人放烟花却找不到朋友,自己是什么样的想法?它给你带来了什么样的情绪和感受?我们也可试着问问自己,过去一段时间里做了什么,导致朋友弄丢?如果想要有知心朋友,需要自己做些什么?我们可以试着问问自己,经常冲动,这是自己内心什么需求?情绪内耗,又是自己内心什么需求?我们也可试着问问自己,看到以前的朋友会嫉妒,这是自己内心什么需求?感觉自己很丑恶,又是自己内心什么需求?我们还可试着问问自己,我后悔自责想要改变丑恶的我和根坏了的我,究竟哪个我才是真实的我?所以,感受、情绪和想法,实际上是神经系统和大脑对三者之间的协调,关系协调顺畅使得自己内心平静。我们可以经常觉察自己的情绪,试着和情绪和解,当产生焦虑自责的负面情绪时,及时喊“停”,然后深呼吸,不做任何评判地静静看着它们,让情绪如云彩一样自由来去,如水中的落叶一样慢慢飘走。同时可以尝试记录自己此刻的感受是什么?你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题的根源。我们也可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。当然我们在自我完善和自我认知的道路上需要不断探索,慢慢的我们会发现自己的独特价值和建构自我评估系统,相信自己良好的人缘,也相信自己敞开的胸怀,先让自己融入真实的人际关系,去坦诚付出,去尊重彼此,慢慢拓展自己的朋友圈,你会发现,你的真诚和自信必将吸引知心的朋友。推荐书:《认识自己,接纳自己》

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。情绪感知是我们认识、控制和调节自身情感的能力,也是情商的一种体现。陈婕君老师在《可塑的我》中写道:很多人无法处理事情或情绪,是因为他们将感受、情绪和想法这三者混为一谈。感受是什么?是人对外界的刺激产生的一些生理性的、生物性的反应。比如说,有人用针扎你,你感觉疼,这是感受;冬天北风吹来,你感觉冷,这也是感受。感受不仅包含对周围环境刺激的反应,也包含对自己内在刺激的反应。就如题主所写,因为个人性格问题弄丢了很多朋友,感觉自己自私自利,嫉妒心理强,感觉自己是根坏了,自己很丑恶。情绪是什么?是人们对感受的反应。比如说,周围的环境很热使得手心出汗,心跳加速,情绪就是当自己身体很热心跳加速时感到的烦躁或兴奋。情绪和感受一般会通过神经系统的周围神经系统做出反应。就如题主所写,感性大于理性经常冲动,情绪内耗强烈。想法是什么?是一个人怎样理解、解释自己的感受和情绪。因为涉及理解和解释,所以想法一般不产生在周围神经系统,而产生于中枢神经系统。就如题主所写,我真的知道自己的缺点,后悔自责又会再犯,我想要改变,想要有知心朋友。接下来我们重新梳理这个过程,看看能否在理解自己情感变化的过程,进而管理和表达自己的情感,来解决这个情绪感知的问题。我们可以试着问问自己,周末想找人玩却找不到朋友,自己是什么样的想法?它给你带来了什么样的情绪和感受?大年三十想找人放烟花却找不到朋友,自己是什么样的想法?它给你带来了什么样的情绪和感受?我们也可试着问问自己,过去一段时间里做了什么,导致朋友弄丢?如果想要有知心朋友,需要自己做些什么?我们可以试着问问自己,经常冲动,这是自己内心什么需求?情绪内耗,又是自己内心什么需求?我们也可试着问问自己,看到以前的朋友会嫉妒,这是自己内心什么需求?感觉自己很丑恶,又是自己内心什么需求?我们还可试着问问自己,我后悔自责想要改变丑恶的我和根坏了的我,究竟哪个我才是真实的我?所以,感受、情绪和想法,实际上是神经系统和大脑对三者之间的协调,关系协调顺畅使得自己内心平静。我们可以经常觉察自己的情绪,试着和情绪和解,当产生焦虑自责的负面情绪时,及时喊“停”,然后深呼吸,不做任何评判地静静看着它们,让情绪如云彩一样自由来去,如水中的落叶一样慢慢飘走。同时可以尝试记录自己此刻的感受是什么?你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题的根源。我们也可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。当然我们在自我完善和自我认知的道路上需要不断探索,慢慢的我们会发现自己的独特价值和建构自我评估系统,相信自己良好的人缘,也相信自己敞开的胸怀,先让自己融入真实的人际关系,去坦诚付出,去尊重彼此,慢慢拓展自己的朋友圈,你会发现,你的真诚和自信必将吸引知心的朋友。推荐书:《认识自己,接纳自己》

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领了证,被爷爷以很激烈的方式逼着办婚礼,怎么办?

领了证,被爷爷以很激烈的方式逼着办婚礼,怎么办?

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。先来说说边界:知人边界,知己边界,因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。家庭关系中的长辈和子女双方虽然生活在同样的环境,也有各自的边界,如自己的兴趣爱好,自己的处事方式等。当今社会中普遍出现的许多情绪、人际关系许多方面的心理困扰,都与难以维持适当边界有关。当我们的边界被侵犯,我们的身体会发出一些信号,如加快心跳,全身发热,躁动出汗等。我们有时不想得罪他人,有时不愿破坏关系,有时避免潜在风险,有时也会觉得“想多了”“小题大做”,而忽略一些边界被侵犯的信号,害怕去建立和维护自己的边界,不敢保护自己。就如题主所写,回家过年,被爷爷以很激烈的方式逼着办婚礼,我甚至不敢回嘴,怕他血压高。我们可以问问自己,当爷爷说“办婚礼是天经地义的事情,为什么要拖”,自己是什么样的想法?它给你带来了什么样的情绪和感受?我们可以问问自己,当爷爷说“你就是糊弄我,你就不想想我和你爸的面子吗”,自己是什么样的想法?它给你带来了什么样的情绪和感受?我们可以问问自己,当爷爷说“我今晚不睡了,你们明天出发前给我个准确时间”,自己是什么样的想法?它给你带来了什么样的情绪和感受?我们也可问问自己,爷爷的这些激烈的语言是否让自己不舒服,是否感到被冒犯?我们还可问问自己,如果回应爷爷自己会说些什么?会发生什么情况?我们担心爷爷血压高,没有在对话中和爷爷回嘴,但是我们的内心是纠结的,情绪是被压抑的,所以我们先让自己平静心情,回顾一下当时的场景,也可以记录一下自己的情绪,你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题的根源。我们可以先和爸爸做一次沟通,听听爸爸讲讲他儿时的经历,也讲讲爷爷的故事,从不同角度了解父亲和爷爷,感受他们真实的生活状态。同时听听爸爸对自己办婚礼的观点和期待,也真实表达自己对办婚礼的想法和打算,很想得到爸爸的理解和支持。若爸爸欣然接受,我们皆大欢喜,并希望爸爸和自己一起能和爷爷来一次坦诚沟通。若爸爸坚持爷爷的想法,我们也不要灰心,毕竟无法期望一次交流就改变他们的观念,我们委婉的告知爸爸,女儿已经长大,希望爸爸和爷爷都能尊重自己的选择和决定,我们等待合适的机会再和爸爸沟通。我们和爷爷的沟通可以是一次道歉,真诚感谢爷爷对自己的疼爱和关心,也表达自己的歉意,让爷爷操心孙女的婚礼,情绪激动容易血压升高,对爷爷身体不利。同时也真实的表达自己的想法和打算,延迟办婚礼并非不办婚礼,而且和男友已经领证,办婚礼这头等大事也是和男友的共同决定,有些话说者无心,听者有意,希望爷爷也能疼爱孙女婿。真诚的道歉和沟通,既能让自己的情绪得到释放,也能让爷爷更加了解自己的想法,支持后期的行动计划。我们也可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要肯定自己,给自己赋能,本着课题分离的原则,爷爷的语言和行为,我们都无法改变。当我们看到人生的真实,会卸下沉重的包袱,松开紧绷的内心,不会去苛求自己,也不会去强求爷爷,一方面去真诚沟通,一方面去落实规划,你会发现,生活是美好的,而自己是自信的。推荐书:《非暴力沟通》

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。先来说说边界:知人边界,知己边界,因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。家庭关系中的长辈和子女双方虽然生活在同样的环境,也有各自的边界,如自己的兴趣爱好,自己的处事方式等。当今社会中普遍出现的许多情绪、人际关系许多方面的心理困扰,都与难以维持适当边界有关。当我们的边界被侵犯,我们的身体会发出一些信号,如加快心跳,全身发热,躁动出汗等。我们有时不想得罪他人,有时不愿破坏关系,有时避免潜在风险,有时也会觉得“想多了”“小题大做”,而忽略一些边界被侵犯的信号,害怕去建立和维护自己的边界,不敢保护自己。就如题主所写,回家过年,被爷爷以很激烈的方式逼着办婚礼,我甚至不敢回嘴,怕他血压高。我们可以问问自己,当爷爷说“办婚礼是天经地义的事情,为什么要拖”,自己是什么样的想法?它给你带来了什么样的情绪和感受?我们可以问问自己,当爷爷说“你就是糊弄我,你就不想想我和你爸的面子吗”,自己是什么样的想法?它给你带来了什么样的情绪和感受?我们可以问问自己,当爷爷说“我今晚不睡了,你们明天出发前给我个准确时间”,自己是什么样的想法?它给你带来了什么样的情绪和感受?我们也可问问自己,爷爷的这些激烈的语言是否让自己不舒服,是否感到被冒犯?我们还可问问自己,如果回应爷爷自己会说些什么?会发生什么情况?我们担心爷爷血压高,没有在对话中和爷爷回嘴,但是我们的内心是纠结的,情绪是被压抑的,所以我们先让自己平静心情,回顾一下当时的场景,也可以记录一下自己的情绪,你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题的根源。我们可以先和爸爸做一次沟通,听听爸爸讲讲他儿时的经历,也讲讲爷爷的故事,从不同角度了解父亲和爷爷,感受他们真实的生活状态。同时听听爸爸对自己办婚礼的观点和期待,也真实表达自己对办婚礼的想法和打算,很想得到爸爸的理解和支持。若爸爸欣然接受,我们皆大欢喜,并希望爸爸和自己一起能和爷爷来一次坦诚沟通。若爸爸坚持爷爷的想法,我们也不要灰心,毕竟无法期望一次交流就改变他们的观念,我们委婉的告知爸爸,女儿已经长大,希望爸爸和爷爷都能尊重自己的选择和决定,我们等待合适的机会再和爸爸沟通。我们和爷爷的沟通可以是一次道歉,真诚感谢爷爷对自己的疼爱和关心,也表达自己的歉意,让爷爷操心孙女的婚礼,情绪激动容易血压升高,对爷爷身体不利。同时也真实的表达自己的想法和打算,延迟办婚礼并非不办婚礼,而且和男友已经领证,办婚礼这头等大事也是和男友的共同决定,有些话说者无心,听者有意,希望爷爷也能疼爱孙女婿。真诚的道歉和沟通,既能让自己的情绪得到释放,也能让爷爷更加了解自己的想法,支持后期的行动计划。我们也可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要肯定自己,给自己赋能,本着课题分离的原则,爷爷的语言和行为,我们都无法改变。当我们看到人生的真实,会卸下沉重的包袱,松开紧绷的内心,不会去苛求自己,也不会去强求爷爷,一方面去真诚沟通,一方面去落实规划,你会发现,生活是美好的,而自己是自信的。推荐书:《非暴力沟通》

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结婚24年,平时都是各自工作,我变堕落了,想离婚?

结婚24年,平时都是各自工作,我变堕落了,想离婚?

题主你好,我是答主百李壹娜,希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己从小被侵犯也不敢说,一直觉得自己不纯洁了,所以错过了自己喜欢的男生,选择了一个不喜欢却还算老实的男人结婚生子,24年的平淡婚姻太让人压抑了,如今人到中年,希望自己也能拥有一次甜甜的爱情,有人疼有人伴,平淡的婚姻不再是你想要忍受的了,你想离婚该怎么办?【情况分析】我看到一个似乎想要获得重生的女性,不再一味忍耐,不再小心翼翼,丧偶式的婚姻对你来说是个沉重的枷锁,你想要离开这个困住你的牢笼,在这里没有你想要的爱情,你想要为自己活,而不是为了别人,不管你决定怎么做,至少你的内心是有想要为自己活一次的想法了,在此给你一个鼓励的拥抱。小时候历经的坎坷带给你很多错误的观点,比如觉得自己不纯洁,觉得自己不配,不够爱自己等等,选择的婚姻在这种心态下是很难去维持好的。我们一起来看下让你痛苦的原因:1、童年不堪的回忆,放弃自己喜欢的男生2、选择比自己大12岁且自己讨厌的男人结婚3、婚后两看相厌,无爱无性,机械化地维持着丧偶式婚姻4、丈夫和自己完全不同频,无法和谐相处5、想要离婚的欲望越发强烈,却又在意别人的看法,不敢轻举妄动【引发深思的问题】1、6岁发生的事情给你造成了那么严重的伤害,导致你觉得自己不配拥有爱情,如今43岁,过了那么多年忍气吞声的日子,是什么事情让你突然发生了改变,觉得自己值得拥有爱情了?2、谁规定一定要有一方犯错才可以离婚的?只是因为不爱为什么不可以离婚?你害怕谁的责怪?那个人的话比你自己感觉不幸福更重要吗?3、期望找到甜甜的爱情的前提是你必须要单身,离婚后如果没有遇到喜欢的人,你觉得一个人生活会比现在更好吗?【建议尝试的方法】1、找到让你真正想要改变的动力来源,不断加大这个动力,这是支撑你克服所有困难的糖,人生想要改变并不是一件容易的事,很容易就会因为困难太大而退回原本的生活,虽然不开心,但却是你最习惯的模样。2、与丈夫沟通一下你的想法,把你这些年内心的不满都表达出来,如果对方不愿意离婚,那或许这段婚姻还有改变的希望,你一直认为自己过着平淡的婚姻,对方是期望过这样的婚姻还是只是因为你选择了这样过,所以久而久之就变成这样了,了解对方的想法也是改变的重要因素之一。表达内心真实的想法也是爱自己的表现之一。3、期望甜甜的爱情,没有错,不管是什么年龄,期望爱都是没错的,但是我们可以从爱自己开始改变。你的内心以前一直觉得自己不配,是因为你不够爱自己,现在害怕别人说三道四,也是因为不够爱自己,当你把自己放在第一位,你的幸福和感受是最重要的,你值得拥有更好的。这样的信念坚定之后,一切都会随之发生变化。4、人生的路没有对错,每个人都在自己的道路上努力前行,过去的种种都是过去的自己做出的选择,不要再去追究和介怀。把关注点放在现在的自己,你想要怎么选择现在的生活是最重要的。相信自己的选择,相信一切都是最好的安排。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心,不要过于担心和害怕,有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你,你并不孤单,祝你早日破解心中迷雾,找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人,祝平安喜乐。

题主你好,我是答主百李壹娜,希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己从小被侵犯也不敢说,一直觉得自己不纯洁了,所以错过了自己喜欢的男生,选择了一个不喜欢却还算老实的男人结婚生子,24年的平淡婚姻太让人压抑了,如今人到中年,希望自己也能拥有一次甜甜的爱情,有人疼有人伴,平淡的婚姻不再是你想要忍受的了,你想离婚该怎么办?【情况分析】我看到一个似乎想要获得重生的女性,不再一味忍耐,不再小心翼翼,丧偶式的婚姻对你来说是个沉重的枷锁,你想要离开这个困住你的牢笼,在这里没有你想要的爱情,你想要为自己活,而不是为了别人,不管你决定怎么做,至少你的内心是有想要为自己活一次的想法了,在此给你一个鼓励的拥抱。小时候历经的坎坷带给你很多错误的观点,比如觉得自己不纯洁,觉得自己不配,不够爱自己等等,选择的婚姻在这种心态下是很难去维持好的。我们一起来看下让你痛苦的原因:1、童年不堪的回忆,放弃自己喜欢的男生2、选择比自己大12岁且自己讨厌的男人结婚3、婚后两看相厌,无爱无性,机械化地维持着丧偶式婚姻4、丈夫和自己完全不同频,无法和谐相处5、想要离婚的欲望越发强烈,却又在意别人的看法,不敢轻举妄动【引发深思的问题】1、6岁发生的事情给你造成了那么严重的伤害,导致你觉得自己不配拥有爱情,如今43岁,过了那么多年忍气吞声的日子,是什么事情让你突然发生了改变,觉得自己值得拥有爱情了?2、谁规定一定要有一方犯错才可以离婚的?只是因为不爱为什么不可以离婚?你害怕谁的责怪?那个人的话比你自己感觉不幸福更重要吗?3、期望找到甜甜的爱情的前提是你必须要单身,离婚后如果没有遇到喜欢的人,你觉得一个人生活会比现在更好吗?【建议尝试的方法】1、找到让你真正想要改变的动力来源,不断加大这个动力,这是支撑你克服所有困难的糖,人生想要改变并不是一件容易的事,很容易就会因为困难太大而退回原本的生活,虽然不开心,但却是你最习惯的模样。2、与丈夫沟通一下你的想法,把你这些年内心的不满都表达出来,如果对方不愿意离婚,那或许这段婚姻还有改变的希望,你一直认为自己过着平淡的婚姻,对方是期望过这样的婚姻还是只是因为你选择了这样过,所以久而久之就变成这样了,了解对方的想法也是改变的重要因素之一。表达内心真实的想法也是爱自己的表现之一。3、期望甜甜的爱情,没有错,不管是什么年龄,期望爱都是没错的,但是我们可以从爱自己开始改变。你的内心以前一直觉得自己不配,是因为你不够爱自己,现在害怕别人说三道四,也是因为不够爱自己,当你把自己放在第一位,你的幸福和感受是最重要的,你值得拥有更好的。这样的信念坚定之后,一切都会随之发生变化。4、人生的路没有对错,每个人都在自己的道路上努力前行,过去的种种都是过去的自己做出的选择,不要再去追究和介怀。把关注点放在现在的自己,你想要怎么选择现在的生活是最重要的。相信自己的选择,相信一切都是最好的安排。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心,不要过于担心和害怕,有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你,你并不孤单,祝你早日破解心中迷雾,找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人,祝平安喜乐。

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觉得他好自私,这到底是什么原因?我想离开了

觉得他好自私,这到底是什么原因?我想离开了

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。的确,根据心理咨询师的伦理准则,咨询师是不可以接受来访者送的礼物的,这也是为了确保咨询更加有效,确保咨询关系的纯洁性,对双方都是更有好处的。那么,对于这次事件,从我个人的角度来看,咨询师或许也有他自己个人的成长议题需要处理,而这也触发了你的一些情结,让你有了情绪,如果你们还是继续愿意一起工作,那么可以就着这次事件,看看你的内在发生了什么?在你的情绪背后藏着怎样的成长议题,或许也并不一定是一件坏事,而如果你实在觉得没有办法继续和他一起工作下去,也是可以选择转介的,这是你的权利,也是你的自由。给你的建议是:不可接受来访者的贵重礼物,的确是心理咨询伦理准则的重要内容。也就是说,咨询师不能在咨询期间接受来访者的礼物或者财物,或者托来访者办事,或者收转介费,与来访者做生意,向来访者借钱,利用来访者的专业知识为自己谋取利益等等,因为这些都被视为剥削来访者的行为,会严重损害咨询关系。当然,礼物也分轻重,比如贺卡、感谢信、锦旗或者与业务相关的书籍都是可以的,而赠款、借款、重大礼物、有爱意的物品、结交重要关系是不可以的。所以,可以看一看你送给他们的礼物是什么礼物呢?是不是有突破伦理准则呢?2.可以去探索为什么自己要送他们礼物,这可以满足你什么需求,而当他们将你的礼物转赠给其他人之后,这触发了你怎样的情绪?在这些情绪的背后,其实藏着的正是关于你自我成长的宝藏。当来访者把咨询师视为自己过去经历中某个带给自己不快、挫折、痛苦或压抑情绪的对象,在咨询的情境中,就会将原有的情绪转移到咨询师身上,这叫做“移情”,在咨询中是非常常见的现象。借着移情,其实可以帮助我们进行很多的自我探索,因为你现在的情绪并不是因他而起,而只是当下的这个事件,这些人触发了你未被处理的情结和事件,你可以去看看,自己现在这样的感受,和你以前和谁在一起时是相似的,你这种情绪的背后有什么需求没有被满足?是不是感受到了没有被尊重?还是没有被认可?还是没有被看见?……是的,这就是我们内在匮乏的部分,如果我们的内在一直有这些匮乏,就会每次遇到类似的事件被触发,我们需要解决的是如何去补足内心缺失的需求,如果你觉得这位咨询师给不到你想要的尊重、理解和看见,那么,或许你真的需要换一位更匹配的咨询师;你也可以通过其他的方式获得自我成长,学习相关的课程,阅读相关的书籍,参加团体成长小组都是不错的选择。3.咨询师的回应或许是因为触发了他的反移情,是他自己的成长议题,或许你们可以开诚布公地聊一聊,如果实在觉得进行不下去,进行转介,也是一个明智的选择。咨询师的回应,让你觉得他很自私,他并没有保持中立,而是带着情绪,这说明这件事情也触发了他的未完成事件,这是他需要去成长的部分。这在心理咨询中被称为“反移情”,也就是咨询师对来访者所产生的一种潜意识的爱憎情绪体验,因为你的一些特征也让他想起了自己以往生活中的某个人或事件,他才会对你做出超乎寻常的情绪反应。咨询师的反移情是需要通过督导和个人体验进行成长的,不知道他有没有发现这一点,你可以开诚布公地和他聊一聊,如果你觉得你们实在是不匹配,你们没有办法建立起好的咨访关系,咨询也很难推进,那么,选择转介,也是一种明智的选择,因为最终的目的还是为了可以让你真正从咨询中受益,而不是受到伤害,对吧?以上,供你参考,祝好!

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。的确,根据心理咨询师的伦理准则,咨询师是不可以接受来访者送的礼物的,这也是为了确保咨询更加有效,确保咨询关系的纯洁性,对双方都是更有好处的。那么,对于这次事件,从我个人的角度来看,咨询师或许也有他自己个人的成长议题需要处理,而这也触发了你的一些情结,让你有了情绪,如果你们还是继续愿意一起工作,那么可以就着这次事件,看看你的内在发生了什么?在你的情绪背后藏着怎样的成长议题,或许也并不一定是一件坏事,而如果你实在觉得没有办法继续和他一起工作下去,也是可以选择转介的,这是你的权利,也是你的自由。给你的建议是:不可接受来访者的贵重礼物,的确是心理咨询伦理准则的重要内容。也就是说,咨询师不能在咨询期间接受来访者的礼物或者财物,或者托来访者办事,或者收转介费,与来访者做生意,向来访者借钱,利用来访者的专业知识为自己谋取利益等等,因为这些都被视为剥削来访者的行为,会严重损害咨询关系。当然,礼物也分轻重,比如贺卡、感谢信、锦旗或者与业务相关的书籍都是可以的,而赠款、借款、重大礼物、有爱意的物品、结交重要关系是不可以的。所以,可以看一看你送给他们的礼物是什么礼物呢?是不是有突破伦理准则呢?2.可以去探索为什么自己要送他们礼物,这可以满足你什么需求,而当他们将你的礼物转赠给其他人之后,这触发了你怎样的情绪?在这些情绪的背后,其实藏着的正是关于你自我成长的宝藏。当来访者把咨询师视为自己过去经历中某个带给自己不快、挫折、痛苦或压抑情绪的对象,在咨询的情境中,就会将原有的情绪转移到咨询师身上,这叫做“移情”,在咨询中是非常常见的现象。借着移情,其实可以帮助我们进行很多的自我探索,因为你现在的情绪并不是因他而起,而只是当下的这个事件,这些人触发了你未被处理的情结和事件,你可以去看看,自己现在这样的感受,和你以前和谁在一起时是相似的,你这种情绪的背后有什么需求没有被满足?是不是感受到了没有被尊重?还是没有被认可?还是没有被看见?……是的,这就是我们内在匮乏的部分,如果我们的内在一直有这些匮乏,就会每次遇到类似的事件被触发,我们需要解决的是如何去补足内心缺失的需求,如果你觉得这位咨询师给不到你想要的尊重、理解和看见,那么,或许你真的需要换一位更匹配的咨询师;你也可以通过其他的方式获得自我成长,学习相关的课程,阅读相关的书籍,参加团体成长小组都是不错的选择。3.咨询师的回应或许是因为触发了他的反移情,是他自己的成长议题,或许你们可以开诚布公地聊一聊,如果实在觉得进行不下去,进行转介,也是一个明智的选择。咨询师的回应,让你觉得他很自私,他并没有保持中立,而是带着情绪,这说明这件事情也触发了他的未完成事件,这是他需要去成长的部分。这在心理咨询中被称为“反移情”,也就是咨询师对来访者所产生的一种潜意识的爱憎情绪体验,因为你的一些特征也让他想起了自己以往生活中的某个人或事件,他才会对你做出超乎寻常的情绪反应。咨询师的反移情是需要通过督导和个人体验进行成长的,不知道他有没有发现这一点,你可以开诚布公地和他聊一聊,如果你觉得你们实在是不匹配,你们没有办法建立起好的咨访关系,咨询也很难推进,那么,选择转介,也是一种明智的选择,因为最终的目的还是为了可以让你真正从咨询中受益,而不是受到伤害,对吧?以上,供你参考,祝好!

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总是想过度依赖别人的根源是什么,如何有效控制?

总是想过度依赖别人的根源是什么,如何有效控制?

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。我也曾经是一个过度依赖别人的人,在关系里,特别希望可以得到别人的温暖和照顾,得到别人的理解和关心,得到别人的认可和鼓励,这也一度让我挺痛苦的,因为其实很难会有这样的一个人会一直被我们依赖,包括我们的父母,包括我们的伴侣,包括再好的朋友,后来,当我在痛苦中觉察,才发现,这是因为自己把自己的需求都寄托在了别人的身上,希望对方可以满足自己,因为我并不知道其实这些需求是可以自己满足自己的,当我开始学会自我关怀,我就逐渐进入了比较独立的状态,也找到了独立和依赖的平衡,成为了一个在关系中更自由和自在的人。给你的建议是:如果要寻根溯源,那得从探索我们原始的依恋关系开始。我们在所有关系中所呈现的模式,都是受到了我们小时候的依恋模式的影响,去看看你和父母的相处模式,是不是也比较依赖他们。我自己就是这样的,小时候,我胆子很小,什么事儿都需要我妈妈帮我出面,也需要我爸爸帮我一起解决,当我出门在外的时候,他们也是非常担心的,总是尽他们所能给到我关心和帮助。还记得那年我刚生完孩子,我的父母要坐长途火车来看我,他们那个时候住在农村,妈妈有种菜,她问我要带些什么菜过来,我说都带一点,结果他们带了一大蛇皮袋的蔬菜,爸爸的肩膀都勒红了,这就是我和他们的相处模式,他们一直很照顾我,无微不至,有时也是有求必应,所以,我也一直这么依赖着,我觉得这很正常。直到后来,当我开始成家,在另外一个城市生活,他们没有办法在身边照顾,我也没有办法依赖他们了,我开始经受成长的痛苦,我想依赖老公,但老公要忙着给孩子赚奶粉钱,我想依赖婆婆,但婆婆在外地待不住,回老家了……就在那段时间,我开始向内探索,我看到了原生家庭对我的影响,看到了自己的模式,也理解了自己为什么会这样,开始深刻地理解了自己,在理解自己的基础上,也看到了自己的成长课题,我也想要走向独立,成为一个更完整的人,于是,我学会了自己依靠自己,学会了自己陪伴自己,迎来了真正的成长。2.看到自己之所以依赖对方是因为自己希望对方可以满足自己的内在需求,而自己觉得这些需求是自己是没有办法满足自己的,去找到这些需求,你也就找到了你个人成长的方向。是的,我们之所以依赖一个人,是因为这个人能够满足我们的内在需求,而我们会无意识地觉得这些需求只有他们能给到自己,而自己是没有办法给到自己的。就像你所说的这位学姐,她的耐心热情和温柔,一定是满足了你的什么需求,让你觉得想要依赖,具体是什么需求呢?你可以去探索,是陪伴?还是理解?还是支持?还是接纳?还是认可?或者是尊重?……答案在你自己那里,你会找到的,而当你找到了这些你想要通过她给予你的需求,你就找到了你自己个人成长的方向。为什么这么说呢?因为,我们的内在缺失什么,我们就会向外去寻找什么。当你那么渴望她的认可和喜欢的时候,恰恰说明你自己对自己是不够认可和喜欢的,那么增加对自己的认可和喜欢,就是你的成长课题,当你的内在补足了这些需求,你也自然就不需要依赖外界的给予了,那个时候,你会更加独立。3.用更有建设性的方法来满足自己的心理需求,你会在关系中更自由和更自在。我们的确是需要关系的,但需要关系并不意味着依赖关系,真正好的关系也绝对不是只有索取没有付出,比如你和你现在这位学姐的关系,你可以和她好好相处,感受她对你的理解、支持和关爱,同时,你也可以给予她她所需要的需求,这样,在你们关系中,你们是相互滋养的,你们的关系就会是比较健康的关系,会长久而稳定。你也知道你不能将自己的所有需求都寄托在一个人身上,对吧?但是你的这些需求依然还是需要被满足的,我们可以采取一些更有建设性的方法来满足自己的需求,比如,你可以多结交一些朋友,而不是把所有的需求都压在这位学姐身上,有的朋友可以满足你一起去逛街的需求,有的朋友可以满足你一起学习的需求,有的朋友可以给到你鼓励和支持,有的朋友可以给到你陪伴和包容……这样,每位朋友都能给到你想要的东西,你的很多关系都会是和谐的,而不是过载的;而最重要的是,我们需要学会自己满足自己的这些需求,看到自己内在的匮乏,给到自己关怀,你需要别人给你的,你的内在都有,当你真的能够足够认可自己、喜欢自己、关爱自己、尊重自己、照顾好自己,你会发现,你将不会在关系中那么被动,因为你的内在已经都有了,他们给是锦上添花,他们不给,你也无所谓了,因为你本自具足~当然,这需要练习,也需要一个过程,我自己就花了三四年的时间才从依赖走向了独立,所以,慢慢来,给自己时间成长。推荐你看《自我关怀的力量》和《自我成长的力量》,你会有所启发。以上,供你参考,祝好!

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。我也曾经是一个过度依赖别人的人,在关系里,特别希望可以得到别人的温暖和照顾,得到别人的理解和关心,得到别人的认可和鼓励,这也一度让我挺痛苦的,因为其实很难会有这样的一个人会一直被我们依赖,包括我们的父母,包括我们的伴侣,包括再好的朋友,后来,当我在痛苦中觉察,才发现,这是因为自己把自己的需求都寄托在了别人的身上,希望对方可以满足自己,因为我并不知道其实这些需求是可以自己满足自己的,当我开始学会自我关怀,我就逐渐进入了比较独立的状态,也找到了独立和依赖的平衡,成为了一个在关系中更自由和自在的人。给你的建议是:如果要寻根溯源,那得从探索我们原始的依恋关系开始。我们在所有关系中所呈现的模式,都是受到了我们小时候的依恋模式的影响,去看看你和父母的相处模式,是不是也比较依赖他们。我自己就是这样的,小时候,我胆子很小,什么事儿都需要我妈妈帮我出面,也需要我爸爸帮我一起解决,当我出门在外的时候,他们也是非常担心的,总是尽他们所能给到我关心和帮助。还记得那年我刚生完孩子,我的父母要坐长途火车来看我,他们那个时候住在农村,妈妈有种菜,她问我要带些什么菜过来,我说都带一点,结果他们带了一大蛇皮袋的蔬菜,爸爸的肩膀都勒红了,这就是我和他们的相处模式,他们一直很照顾我,无微不至,有时也是有求必应,所以,我也一直这么依赖着,我觉得这很正常。直到后来,当我开始成家,在另外一个城市生活,他们没有办法在身边照顾,我也没有办法依赖他们了,我开始经受成长的痛苦,我想依赖老公,但老公要忙着给孩子赚奶粉钱,我想依赖婆婆,但婆婆在外地待不住,回老家了……就在那段时间,我开始向内探索,我看到了原生家庭对我的影响,看到了自己的模式,也理解了自己为什么会这样,开始深刻地理解了自己,在理解自己的基础上,也看到了自己的成长课题,我也想要走向独立,成为一个更完整的人,于是,我学会了自己依靠自己,学会了自己陪伴自己,迎来了真正的成长。2.看到自己之所以依赖对方是因为自己希望对方可以满足自己的内在需求,而自己觉得这些需求是自己是没有办法满足自己的,去找到这些需求,你也就找到了你个人成长的方向。是的,我们之所以依赖一个人,是因为这个人能够满足我们的内在需求,而我们会无意识地觉得这些需求只有他们能给到自己,而自己是没有办法给到自己的。就像你所说的这位学姐,她的耐心热情和温柔,一定是满足了你的什么需求,让你觉得想要依赖,具体是什么需求呢?你可以去探索,是陪伴?还是理解?还是支持?还是接纳?还是认可?或者是尊重?……答案在你自己那里,你会找到的,而当你找到了这些你想要通过她给予你的需求,你就找到了你自己个人成长的方向。为什么这么说呢?因为,我们的内在缺失什么,我们就会向外去寻找什么。当你那么渴望她的认可和喜欢的时候,恰恰说明你自己对自己是不够认可和喜欢的,那么增加对自己的认可和喜欢,就是你的成长课题,当你的内在补足了这些需求,你也自然就不需要依赖外界的给予了,那个时候,你会更加独立。3.用更有建设性的方法来满足自己的心理需求,你会在关系中更自由和更自在。我们的确是需要关系的,但需要关系并不意味着依赖关系,真正好的关系也绝对不是只有索取没有付出,比如你和你现在这位学姐的关系,你可以和她好好相处,感受她对你的理解、支持和关爱,同时,你也可以给予她她所需要的需求,这样,在你们关系中,你们是相互滋养的,你们的关系就会是比较健康的关系,会长久而稳定。你也知道你不能将自己的所有需求都寄托在一个人身上,对吧?但是你的这些需求依然还是需要被满足的,我们可以采取一些更有建设性的方法来满足自己的需求,比如,你可以多结交一些朋友,而不是把所有的需求都压在这位学姐身上,有的朋友可以满足你一起去逛街的需求,有的朋友可以满足你一起学习的需求,有的朋友可以给到你鼓励和支持,有的朋友可以给到你陪伴和包容……这样,每位朋友都能给到你想要的东西,你的很多关系都会是和谐的,而不是过载的;而最重要的是,我们需要学会自己满足自己的这些需求,看到自己内在的匮乏,给到自己关怀,你需要别人给你的,你的内在都有,当你真的能够足够认可自己、喜欢自己、关爱自己、尊重自己、照顾好自己,你会发现,你将不会在关系中那么被动,因为你的内在已经都有了,他们给是锦上添花,他们不给,你也无所谓了,因为你本自具足~当然,这需要练习,也需要一个过程,我自己就花了三四年的时间才从依赖走向了独立,所以,慢慢来,给自己时间成长。推荐你看《自我关怀的力量》和《自我成长的力量》,你会有所启发。以上,供你参考,祝好!

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家养兔兔放出笼子,害怕逃跑突然想弄死它是什么心理?

家养兔兔放出笼子,害怕逃跑突然想弄死它是什么心理?

题主,你好,抱抱你,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。我看到了你非常详细的叙述,兔兔的事情让你想到了你的小时候,你已经有了觉察,你其实看到了这和你小时候你的母亲对待你的模式是一样的,为什么你会突然冒出来这样的想法,其实这是因为在我们的神经印记里有这些内容,我们小时候所经历的一切,到了成年之后,会不断地被重复,我们不一定再是受害的那一方,也可能是施害的那一方,就像你所描述的,你的想法和行为是在无意识地重复你的母亲对待你的方式,这样的情景是你熟悉的,潜意识会觉得熟悉的就是安全的,所以,才会重复,但是,别担心,看见,就是疗愈的开始,有了觉察,就有了改变的可能。给你的建议是:理解和接纳自己,看见成长经历对自己的影响,这不是你的错。正如刚才我所说的,在我们的小时候,我们的大脑还正在发育之中,但是也在记录着一切,通过声音、图像、气味、身体感受、语言、想法等等在记录着,它不会区分什么是好,什么是不好,它只是记下了这些信息,而你所描述的家的感觉:被母亲折磨,被父亲打,被母亲控制……在你长大了之后,当你想要“回家”,就会不自觉地重复这些场景,因为大脑觉得这就是你熟悉的,它曾记录下了这一切,这是大脑的运作机制,我们需要明白这些,就会明白为什么自己会有这样的想法和这样的冲动了,基于你自己的成长经历,其实出现这样的想法是很正常的,你需要理解和接纳自己,并看到是自己的成长经历在影响着自己,而这并不是你的错。因为在你的小时候,你是没有办法去选择你的成长环境的,你所做的一切也都是为了更好地保护自己,让自己可以生存下来。我们也改变不了过去,但我们可以改变现在的自己,虽然这些经历会影响我们,但当我们看到了,我们接纳了自己真实的过往,和现在真实的状态,我们对自己就有了改变和成长的勇气。2.跳出头脑,不必去认同你的想法,它只是想法,不代表事实,更不代表你,你是可以选择你的想法的,你才是你的头脑的主人。你需要看到,大脑只是你的一个工具,它会产生很多想法,有好的,也有不好的,但这些想法,只是一些想法,并不代表就是事实,更不代表是你自己,你是比想法大得多得多的存在,你是可以选择你的想法的。是的,你才是自己头脑的主人,我们可以选择自己的思想。你说,你想要没有这种想法,我们可以做这个练习来帮助自己扔掉这个想法:假设你的想法会是一个东西,它会是什么呢?你可以将它想象成一个具体的东西,比如一块黑色的沾满毒气的石头,然后,你想象着自己拿着这块石头,用力把它扔出去,去感受一下自己没有了这种想法的轻松感。然后,去想一下,你想拥有一个什么样的积极思想,比如,我可以善待我的小兔子,我是安全的。那么,把这个想法也想象成一个具体的东西,比如是一块闪闪发光的宝石,用你的右手将这块宝石放进你的大脑里,感受一下,当你拥有了这种新的思想了之后的感觉,然后,睁开眼睛,回到现实的生活中。这个练习可以经常做,帮助你成为自己思想的主人,扔掉那些你不想要的想法,重新建立那些积极的思想。3.采用一些方式疗愈自己,疏导内在被压抑的情绪,拥抱那个需要安慰的内在小孩。你的内在有太多的愤怒和委屈,这些愤怒和委屈以及其他曾经被你压抑的情绪是需要疏导和转化的,如果没有经过这些处理,它们是不会消失的,很可能在下次遇到类似的情况的时候,又会爆发出来。这里推荐几种有效的方法:找合适的人去倾诉自己的烦恼与困惑。这里需要强调“合适”,那些能够给你支持和鼓励的人,那些你相处起来感觉舒服的人,就是合适的人。如果生活中没有这样的亲人和朋友,也可以寻求专业心理咨询师和心理倾听师的帮助。 书写疗愈,将自己内心的感受和想法全部都写到纸上,不用顾忌字迹是否清晰工整,也不用关注内容的逻辑性,只要去尽情表达自己的感受就好; 捶打枕头和沙袋,把自己的愤怒用击打柔软的物体的方式释放出来; 用空椅子技术释放情绪:在一个房间内,放一把空椅子,假设你想表达的对象(比如你的妈妈)坐在了椅子上,然后你可以对着椅子尽情地表达(愤怒、谩骂都可以)…此外,可以阅读一些相关的书籍:《你经历了什么?》《生命的重建》《拥抱你的内在小孩》(作者是克里希那南达和阿曼娜)。以上,供你参考,祝好!

题主,你好,抱抱你,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。我看到了你非常详细的叙述,兔兔的事情让你想到了你的小时候,你已经有了觉察,你其实看到了这和你小时候你的母亲对待你的模式是一样的,为什么你会突然冒出来这样的想法,其实这是因为在我们的神经印记里有这些内容,我们小时候所经历的一切,到了成年之后,会不断地被重复,我们不一定再是受害的那一方,也可能是施害的那一方,就像你所描述的,你的想法和行为是在无意识地重复你的母亲对待你的方式,这样的情景是你熟悉的,潜意识会觉得熟悉的就是安全的,所以,才会重复,但是,别担心,看见,就是疗愈的开始,有了觉察,就有了改变的可能。给你的建议是:理解和接纳自己,看见成长经历对自己的影响,这不是你的错。正如刚才我所说的,在我们的小时候,我们的大脑还正在发育之中,但是也在记录着一切,通过声音、图像、气味、身体感受、语言、想法等等在记录着,它不会区分什么是好,什么是不好,它只是记下了这些信息,而你所描述的家的感觉:被母亲折磨,被父亲打,被母亲控制……在你长大了之后,当你想要“回家”,就会不自觉地重复这些场景,因为大脑觉得这就是你熟悉的,它曾记录下了这一切,这是大脑的运作机制,我们需要明白这些,就会明白为什么自己会有这样的想法和这样的冲动了,基于你自己的成长经历,其实出现这样的想法是很正常的,你需要理解和接纳自己,并看到是自己的成长经历在影响着自己,而这并不是你的错。因为在你的小时候,你是没有办法去选择你的成长环境的,你所做的一切也都是为了更好地保护自己,让自己可以生存下来。我们也改变不了过去,但我们可以改变现在的自己,虽然这些经历会影响我们,但当我们看到了,我们接纳了自己真实的过往,和现在真实的状态,我们对自己就有了改变和成长的勇气。2.跳出头脑,不必去认同你的想法,它只是想法,不代表事实,更不代表你,你是可以选择你的想法的,你才是你的头脑的主人。你需要看到,大脑只是你的一个工具,它会产生很多想法,有好的,也有不好的,但这些想法,只是一些想法,并不代表就是事实,更不代表是你自己,你是比想法大得多得多的存在,你是可以选择你的想法的。是的,你才是自己头脑的主人,我们可以选择自己的思想。你说,你想要没有这种想法,我们可以做这个练习来帮助自己扔掉这个想法:假设你的想法会是一个东西,它会是什么呢?你可以将它想象成一个具体的东西,比如一块黑色的沾满毒气的石头,然后,你想象着自己拿着这块石头,用力把它扔出去,去感受一下自己没有了这种想法的轻松感。然后,去想一下,你想拥有一个什么样的积极思想,比如,我可以善待我的小兔子,我是安全的。那么,把这个想法也想象成一个具体的东西,比如是一块闪闪发光的宝石,用你的右手将这块宝石放进你的大脑里,感受一下,当你拥有了这种新的思想了之后的感觉,然后,睁开眼睛,回到现实的生活中。这个练习可以经常做,帮助你成为自己思想的主人,扔掉那些你不想要的想法,重新建立那些积极的思想。3.采用一些方式疗愈自己,疏导内在被压抑的情绪,拥抱那个需要安慰的内在小孩。你的内在有太多的愤怒和委屈,这些愤怒和委屈以及其他曾经被你压抑的情绪是需要疏导和转化的,如果没有经过这些处理,它们是不会消失的,很可能在下次遇到类似的情况的时候,又会爆发出来。这里推荐几种有效的方法:找合适的人去倾诉自己的烦恼与困惑。这里需要强调“合适”,那些能够给你支持和鼓励的人,那些你相处起来感觉舒服的人,就是合适的人。如果生活中没有这样的亲人和朋友,也可以寻求专业心理咨询师和心理倾听师的帮助。 书写疗愈,将自己内心的感受和想法全部都写到纸上,不用顾忌字迹是否清晰工整,也不用关注内容的逻辑性,只要去尽情表达自己的感受就好; 捶打枕头和沙袋,把自己的愤怒用击打柔软的物体的方式释放出来; 用空椅子技术释放情绪:在一个房间内,放一把空椅子,假设你想表达的对象(比如你的妈妈)坐在了椅子上,然后你可以对着椅子尽情地表达(愤怒、谩骂都可以)…此外,可以阅读一些相关的书籍:《你经历了什么?》《生命的重建》《拥抱你的内在小孩》(作者是克里希那南达和阿曼娜)。以上,供你参考,祝好!

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感觉变得越来越糟了,我该以以什么样的心态面对世界?

感觉变得越来越糟了,我该以以什么样的心态面对世界?

题主好我是Kelly水【感觉变得越来越糟了,我该以以什么样的心态面对世界?】看完你短短的文字,感受到你是一个有正义感且居安思危的人,我们一起来聊聊。【关于自己】题主提到的这些问题,在新冠第一年我也思考过,全世界都在瘟疫爆发,个体在这样的环境里会有很深的恐惧和不安全感。后来我也看了加缪的《鼠疫》,包括我们中国早期一直以来都有瘟疫,那些人是如何做到安在当下的。在疫情的时候,印象最深刻的是白衣天使,面临着困难和挑战,这些人除了医生还是一个家庭中的父亲,母亲,或者儿子女儿,但是面对危险的时候他们依然选择前行。这时候让我想到一句话:不在其位不谋其政。作为普通的百姓,那时候我想我如何做到确保自己的健康,家人的健康,尽量不给他人增加麻烦。通过这样的一系列思考,我感受到这些焦虑感更多还是激发了自己的死亡焦虑。也因为经历这么多反而理解了“向死而生”,医生无法选择,国家很多军人,警察,还有无数的人需要在这世界和社会做好自己眼前的事情。慢慢也理解了自己的焦虑和不安全感,也许更多还是外界这些无法“控制”的原因。有些人很善良,也比较敏感,同理心强,虽然这些困难还没有落在自己或者个体的身上,但是也会感同身受其他人。可以在这时候多了解自己,探索自己内心深处的想法,哪些是我们可以掌控的,哪些是我们无法“控制”的。【关于焦虑】有些问题不是一时一地的,例如现世界好像变得越来越糟,那不同的时代都有这样的挑战。我们国家在过去一百年经历了很多很多的挑战。新冠,冬季流感,包括早期非典,地震,这也许就是我们经常听说的“无常”。用平常心接纳无常,安在当下,做好眼前的事情,该学习学习,该生活继续生活,该工作好好工作,如果自己有喜欢的事情尽量多去努力。俄乌战争,日本排放核污水,巴以冲突,这些交给我们的国家,那些需要面对和解决的人。而我自己也许会考虑:假如我有能力可以做些力所能及的事情,例如帮助一些🈶️心理困惑的朋友一起聊聊。例如可以参与一些当地的公益,去践行。例如有能力也可以多赚钱,以备不时之需,或者帮助一些更加困难的人。这个世界有我们不想看到的丑恶的一面,同时也有很多善良,有道德的人,我们虽然都有同样的困惑,不知道该用什么样的心态面对世界,面对未来。但是我们可以为自己做一些力所能及的事情,过好今天,做一些短期计划,不给自己留下太多遗憾就可以。最近看了几本书《相信》,作者蔡先生,虽然渐冻症让他无奈,痛苦,但是夫妻俩不畏惧困难投入公益。人与人最美好的也许就是“真善美”,也是世界上人与人最好的慰藉。就像地震中失去双腿的女孩,廖智,虽然失去了双腿,孩子,婚姻,但是后来凭借自己的努力又收获了新的爱情,婚姻,孩子。生命中最有力量的东西总是最打动我们,我们可以试试去看看这个世界上存在的一些美好的人和事。同时我也很欣赏你,🈶️这样的情怀~推荐书籍《人间值得》《相信》《无惧焦虑》

题主好我是Kelly水【感觉变得越来越糟了,我该以以什么样的心态面对世界?】看完你短短的文字,感受到你是一个有正义感且居安思危的人,我们一起来聊聊。【关于自己】题主提到的这些问题,在新冠第一年我也思考过,全世界都在瘟疫爆发,个体在这样的环境里会有很深的恐惧和不安全感。后来我也看了加缪的《鼠疫》,包括我们中国早期一直以来都有瘟疫,那些人是如何做到安在当下的。在疫情的时候,印象最深刻的是白衣天使,面临着困难和挑战,这些人除了医生还是一个家庭中的父亲,母亲,或者儿子女儿,但是面对危险的时候他们依然选择前行。这时候让我想到一句话:不在其位不谋其政。作为普通的百姓,那时候我想我如何做到确保自己的健康,家人的健康,尽量不给他人增加麻烦。通过这样的一系列思考,我感受到这些焦虑感更多还是激发了自己的死亡焦虑。也因为经历这么多反而理解了“向死而生”,医生无法选择,国家很多军人,警察,还有无数的人需要在这世界和社会做好自己眼前的事情。慢慢也理解了自己的焦虑和不安全感,也许更多还是外界这些无法“控制”的原因。有些人很善良,也比较敏感,同理心强,虽然这些困难还没有落在自己或者个体的身上,但是也会感同身受其他人。可以在这时候多了解自己,探索自己内心深处的想法,哪些是我们可以掌控的,哪些是我们无法“控制”的。【关于焦虑】有些问题不是一时一地的,例如现世界好像变得越来越糟,那不同的时代都有这样的挑战。我们国家在过去一百年经历了很多很多的挑战。新冠,冬季流感,包括早期非典,地震,这也许就是我们经常听说的“无常”。用平常心接纳无常,安在当下,做好眼前的事情,该学习学习,该生活继续生活,该工作好好工作,如果自己有喜欢的事情尽量多去努力。俄乌战争,日本排放核污水,巴以冲突,这些交给我们的国家,那些需要面对和解决的人。而我自己也许会考虑:假如我有能力可以做些力所能及的事情,例如帮助一些🈶️心理困惑的朋友一起聊聊。例如可以参与一些当地的公益,去践行。例如有能力也可以多赚钱,以备不时之需,或者帮助一些更加困难的人。这个世界有我们不想看到的丑恶的一面,同时也有很多善良,有道德的人,我们虽然都有同样的困惑,不知道该用什么样的心态面对世界,面对未来。但是我们可以为自己做一些力所能及的事情,过好今天,做一些短期计划,不给自己留下太多遗憾就可以。最近看了几本书《相信》,作者蔡先生,虽然渐冻症让他无奈,痛苦,但是夫妻俩不畏惧困难投入公益。人与人最美好的也许就是“真善美”,也是世界上人与人最好的慰藉。就像地震中失去双腿的女孩,廖智,虽然失去了双腿,孩子,婚姻,但是后来凭借自己的努力又收获了新的爱情,婚姻,孩子。生命中最有力量的东西总是最打动我们,我们可以试试去看看这个世界上存在的一些美好的人和事。同时我也很欣赏你,🈶️这样的情怀~推荐书籍《人间值得》《相信》《无惧焦虑》

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只是前同事?是我期待太高了,还是没有价值?

只是前同事?是我期待太高了,还是没有价值?

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。先来说说关系和自我。陈海贤老师在《了不起的我》中讲到,人无时无刻不在关系中,而在不同的关系中,自我是不同的,决定我们思维和行为的往往不是我们的个性,而是我们所处的关系,所以从关系的视角出发,我们思考问题的维度或许会发生重大的转化。题主文中写到,只是前同事?是我期待太高了,还是没有价值?我们可以问问自己,在同事关系中,自我是一个什么角色?在朋友关系中,自我是一个什么角色?在亲密关系中,自我又是一个什么角色?我们也可问问自己,站在同事的关系,我们想要的是什么?迷恋她的文艺和知性,想成为好朋友?站在朋友的关系,我想要的是什么?她的陪伴和关系的推进?她想要的是什么?和她身边所有的朋友一样待她?站在亲密的关系,我想要的是什么?占有欲爆发?她想要的是什么?保持边界?我们还可问问自己,想到自己没有价值,不被重视,是把自我放到什么样的位置和角色?我是否接受这个位置和角色?想到不期待,做好自己,是把自我放到什么样的位置和角色?我是否接受这个位置和角色?如果我们表现出自己不想要的行为,那不是我们个人的问题,而是我们所处的关系出现了问题。所以从关系的视角去理解自己的需求,也就可能从关系的视角去处理事情。我们可以尝试和她做一次沟通,直面关系,讨论关系,既要真实的表达自己的想法,也要认真的倾听她的想法,承认彼此之间的现状,我们无法期待一次沟通就能真实了解对方的心思或想法,也不是要去刻意改变对方,只是互相了解,解锁更多可能性,同时也能释放自己压抑的情绪。再来说说爱自己。就目前的关系来看,是否做好自己的首要问题就是我们的心态。所以本着课题分离的原则,在了解自己内心的真正需求后,自发自愿的选择才是良好关系的终点。我们可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要给自己赋能,任何改变都是从自身开始,走到大自然中,去听取蛙鸣,闻鸟语花香,感受美好的生活,放飞愉悦的心情。当然我们也要保持一份平常心,因为我们相信自己一直都有选择权。推荐书《了不起的我》

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。先来说说关系和自我。陈海贤老师在《了不起的我》中讲到,人无时无刻不在关系中,而在不同的关系中,自我是不同的,决定我们思维和行为的往往不是我们的个性,而是我们所处的关系,所以从关系的视角出发,我们思考问题的维度或许会发生重大的转化。题主文中写到,只是前同事?是我期待太高了,还是没有价值?我们可以问问自己,在同事关系中,自我是一个什么角色?在朋友关系中,自我是一个什么角色?在亲密关系中,自我又是一个什么角色?我们也可问问自己,站在同事的关系,我们想要的是什么?迷恋她的文艺和知性,想成为好朋友?站在朋友的关系,我想要的是什么?她的陪伴和关系的推进?她想要的是什么?和她身边所有的朋友一样待她?站在亲密的关系,我想要的是什么?占有欲爆发?她想要的是什么?保持边界?我们还可问问自己,想到自己没有价值,不被重视,是把自我放到什么样的位置和角色?我是否接受这个位置和角色?想到不期待,做好自己,是把自我放到什么样的位置和角色?我是否接受这个位置和角色?如果我们表现出自己不想要的行为,那不是我们个人的问题,而是我们所处的关系出现了问题。所以从关系的视角去理解自己的需求,也就可能从关系的视角去处理事情。我们可以尝试和她做一次沟通,直面关系,讨论关系,既要真实的表达自己的想法,也要认真的倾听她的想法,承认彼此之间的现状,我们无法期待一次沟通就能真实了解对方的心思或想法,也不是要去刻意改变对方,只是互相了解,解锁更多可能性,同时也能释放自己压抑的情绪。再来说说爱自己。就目前的关系来看,是否做好自己的首要问题就是我们的心态。所以本着课题分离的原则,在了解自己内心的真正需求后,自发自愿的选择才是良好关系的终点。我们可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要给自己赋能,任何改变都是从自身开始,走到大自然中,去听取蛙鸣,闻鸟语花香,感受美好的生活,放飞愉悦的心情。当然我们也要保持一份平常心,因为我们相信自己一直都有选择权。推荐书《了不起的我》

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在一起1.5年了,想分手,但是舍不得,怎么办?

在一起1.5年了,想分手,但是舍不得,怎么办?

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。情绪感知是我们认识、控制和调节自身情感的能力,也是情商的一种体现。陈婕君老师在《可塑的我》中写道:很多人无法处理事情或情绪,是因为他们将感受、情绪和想法这三者混为一谈。感受是什么?是人对外界的刺激产生的一些生理性的、生物性的反应。比如说,有人用针扎你,你感觉疼,这是感受;冬天北风吹来,你感觉冷,这也是感受。感受不仅包含对周围环境刺激的反应,也包含对自己内在刺激的反应。就如题主所写,一想到分手我就很崩溃,觉得自己不能接受。情绪是什么?是人们对感受的反应。比如说,周围的环境很热使得手心出汗,心跳加速,情绪就是当自己身体很热心跳加速时感到的烦躁或兴奋。情绪和感受一般会通过神经系统的周围神经系统做出反应。就如题主所写,从去年10月那件事情到现在我一直内耗。想法是什么?是一个人怎样理解、解释自己的感受和情绪。因为涉及理解和解释,所以想法一般不产生在周围神经系统,而产生于中枢神经系统。就如题主所写,在一起1.5年,想分手但又舍不得,怎么办?接下来我们重新梳理这个过程,看看能否在理解自己情感变化的过程,进而管理和表达自己的情感,来解决这个情绪感知的问题。我们可以试着问问自己,当初两个人走到一起,我欣赏男友的哪些点?男友欣赏我的哪些点?1.5年里,这些被欣赏的点有变化吗?我们也可试着问问自己,吵架都是因为一些什么事情?每次吵架都能解决矛盾和冲突吗?我们可以试着问问自己,去年10月男友提出分手,自己是什么样的想法?它给你带来了什么样的情绪和感受?我们也可试着问问自己,总是要男友陪伴,是自己内心什么需求?讨厌男友情绪激动和发怒,是自己内心什么需求?很难相信男友的结婚承诺,又是自己内心什么需求?我们还可试着问问自己,一直内耗让我联想到了什么?我在担心什么?我在焦虑什么?想到分手又让我联想到了什么?我在崩溃什么?我不能接受的又是什么?所以,感受、情绪和想法,实际上是神经系统和大脑对三者之间的协调,关系协调顺畅使得自己内心平静。我们可以经常觉察自己的情绪,试着和情绪和解,当产生崩溃焦虑的负面情绪时,及时喊“停”,然后深呼吸,不做任何评判地静静看着它们,让情绪如云彩一样自由来去,如水中的落叶一样慢慢飘走。同时可以尝试记录自己此刻的感受是什么?你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题的根源。我们可以和男友做一次心灵对话,因为你俩经历过甜蜜的恋爱,有相对深厚的感情基础,而且也已到了谈婚论嫁的时机,可以坦诚地表达彼此的想法和担忧,希望得到对方的理解和支持,也听听对方对自己的期待。因为学会爱彼此,才能维系一段美好而持久的亲密关系。良好的沟通既能释放自己压抑的情绪,也能增进双方的了解,从而推动亲密关系的深化。我们也可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。当然我们在自我完善和自我认知的道路上需要不断探索,既要允许自己的情绪,也要接纳男友的言行。我们也要关爱自己的身体,丰富自己的业余生活,去发现自己的独特价值,建立自己的社会支持系统,当自己的内在强大了,你也能运用共情的力量感化对方,就更能得到对方的信任和喜欢,和你相处就会很放松,很安心,自然就和你关系亲密。推荐书籍《亲密关系,成就灵魂伴侣》。

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。情绪感知是我们认识、控制和调节自身情感的能力,也是情商的一种体现。陈婕君老师在《可塑的我》中写道:很多人无法处理事情或情绪,是因为他们将感受、情绪和想法这三者混为一谈。感受是什么?是人对外界的刺激产生的一些生理性的、生物性的反应。比如说,有人用针扎你,你感觉疼,这是感受;冬天北风吹来,你感觉冷,这也是感受。感受不仅包含对周围环境刺激的反应,也包含对自己内在刺激的反应。就如题主所写,一想到分手我就很崩溃,觉得自己不能接受。情绪是什么?是人们对感受的反应。比如说,周围的环境很热使得手心出汗,心跳加速,情绪就是当自己身体很热心跳加速时感到的烦躁或兴奋。情绪和感受一般会通过神经系统的周围神经系统做出反应。就如题主所写,从去年10月那件事情到现在我一直内耗。想法是什么?是一个人怎样理解、解释自己的感受和情绪。因为涉及理解和解释,所以想法一般不产生在周围神经系统,而产生于中枢神经系统。就如题主所写,在一起1.5年,想分手但又舍不得,怎么办?接下来我们重新梳理这个过程,看看能否在理解自己情感变化的过程,进而管理和表达自己的情感,来解决这个情绪感知的问题。我们可以试着问问自己,当初两个人走到一起,我欣赏男友的哪些点?男友欣赏我的哪些点?1.5年里,这些被欣赏的点有变化吗?我们也可试着问问自己,吵架都是因为一些什么事情?每次吵架都能解决矛盾和冲突吗?我们可以试着问问自己,去年10月男友提出分手,自己是什么样的想法?它给你带来了什么样的情绪和感受?我们也可试着问问自己,总是要男友陪伴,是自己内心什么需求?讨厌男友情绪激动和发怒,是自己内心什么需求?很难相信男友的结婚承诺,又是自己内心什么需求?我们还可试着问问自己,一直内耗让我联想到了什么?我在担心什么?我在焦虑什么?想到分手又让我联想到了什么?我在崩溃什么?我不能接受的又是什么?所以,感受、情绪和想法,实际上是神经系统和大脑对三者之间的协调,关系协调顺畅使得自己内心平静。我们可以经常觉察自己的情绪,试着和情绪和解,当产生崩溃焦虑的负面情绪时,及时喊“停”,然后深呼吸,不做任何评判地静静看着它们,让情绪如云彩一样自由来去,如水中的落叶一样慢慢飘走。同时可以尝试记录自己此刻的感受是什么?你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题的根源。我们可以和男友做一次心灵对话,因为你俩经历过甜蜜的恋爱,有相对深厚的感情基础,而且也已到了谈婚论嫁的时机,可以坦诚地表达彼此的想法和担忧,希望得到对方的理解和支持,也听听对方对自己的期待。因为学会爱彼此,才能维系一段美好而持久的亲密关系。良好的沟通既能释放自己压抑的情绪,也能增进双方的了解,从而推动亲密关系的深化。我们也可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。当然我们在自我完善和自我认知的道路上需要不断探索,既要允许自己的情绪,也要接纳男友的言行。我们也要关爱自己的身体,丰富自己的业余生活,去发现自己的独特价值,建立自己的社会支持系统,当自己的内在强大了,你也能运用共情的力量感化对方,就更能得到对方的信任和喜欢,和你相处就会很放松,很安心,自然就和你关系亲密。推荐书籍《亲密关系,成就灵魂伴侣》。

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父亲有癫痫,我感觉很缺乏安全感,成长烦恼,如何解决

父亲有癫痫,我感觉很缺乏安全感,成长烦恼,如何解决

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。先来说说人际关系:阿德勒曾提出过一个概念,人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌,害怕在人际关系中受伤,所以容易产生自卑情结。而实际上,困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”,而是“主观的解释”。我们之所以感觉缺乏安全感,缺乏自信,为人处世放不开,可能是因为我们在内心已经设定了“我的父亲有病”、“我的家庭没有榜样”等剧情。因此,人际关系中的烦恼,恰恰是打开了一扇门,能引领我们更深入地走入内心,看清“真实的自己”。我们可以问问自己,当奶奶哭着和我讲述父亲的儿时,自己是什么样的想法?它给你带来了什么样的情绪和感受?当我想到父母的婚姻和妈妈的乐观,自己是什么样的想法?它给你带来了什么样的情绪和感受?我们也可问问自己,狠狠地说父亲,是自己内心什么需求?瞧不起父亲,又是自己内心什么需求?认为自己敏感,是内心的什么需求?认为自己不阳刚,又是内心的什么需求?我们还可问问自己,如果此刻矛盾和纠结的情绪会说话,它会向自己表达什么?再来说说接纳:每个人都是不完美的,每个人都有自己不愿触碰的一面,我们权且称之为阴暗面,周围的人不愿意接受,连自己也无法面对。因此我们会戴上面具,把自己伪装成别人喜欢的角色,自己却活得很累。就如题主描述,说实话有时候瞧不起父亲,但我知道这样不对,父亲也很爱我,他肯定也不愿这样,我觉得妈妈也不容易,这些矛盾的想法都会加剧自己的焦虑。而当我们接纳自己,我们会卸下沉重的包袱,松开紧绷的内心,不会强求别人,也不会苛责自己,对自己有客观全面的认知,就不会在意外界的声音和评价。最后说说爱自己我们可以寻求帮助,这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。父母的经历和原生家庭的影响无法决定我们的人生,所以从关爱自己开始,照顾好自己的身体,也照顾好自己的感受。多点时间陪伴父母,因为你有一个幸福的家庭,多点时间丰盈内在,因为你有良好的基因。始终让自己拥有一颗平常心,去强大自己的自我评价系统,因为平常心是一份沉着的信心,而信心是一份坚定的平常心。推荐书《成为我自己》

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。先来说说人际关系:阿德勒曾提出过一个概念,人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌,害怕在人际关系中受伤,所以容易产生自卑情结。而实际上,困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”,而是“主观的解释”。我们之所以感觉缺乏安全感,缺乏自信,为人处世放不开,可能是因为我们在内心已经设定了“我的父亲有病”、“我的家庭没有榜样”等剧情。因此,人际关系中的烦恼,恰恰是打开了一扇门,能引领我们更深入地走入内心,看清“真实的自己”。我们可以问问自己,当奶奶哭着和我讲述父亲的儿时,自己是什么样的想法?它给你带来了什么样的情绪和感受?当我想到父母的婚姻和妈妈的乐观,自己是什么样的想法?它给你带来了什么样的情绪和感受?我们也可问问自己,狠狠地说父亲,是自己内心什么需求?瞧不起父亲,又是自己内心什么需求?认为自己敏感,是内心的什么需求?认为自己不阳刚,又是内心的什么需求?我们还可问问自己,如果此刻矛盾和纠结的情绪会说话,它会向自己表达什么?再来说说接纳:每个人都是不完美的,每个人都有自己不愿触碰的一面,我们权且称之为阴暗面,周围的人不愿意接受,连自己也无法面对。因此我们会戴上面具,把自己伪装成别人喜欢的角色,自己却活得很累。就如题主描述,说实话有时候瞧不起父亲,但我知道这样不对,父亲也很爱我,他肯定也不愿这样,我觉得妈妈也不容易,这些矛盾的想法都会加剧自己的焦虑。而当我们接纳自己,我们会卸下沉重的包袱,松开紧绷的内心,不会强求别人,也不会苛责自己,对自己有客观全面的认知,就不会在意外界的声音和评价。最后说说爱自己我们可以寻求帮助,这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。父母的经历和原生家庭的影响无法决定我们的人生,所以从关爱自己开始,照顾好自己的身体,也照顾好自己的感受。多点时间陪伴父母,因为你有一个幸福的家庭,多点时间丰盈内在,因为你有良好的基因。始终让自己拥有一颗平常心,去强大自己的自我评价系统,因为平常心是一份沉着的信心,而信心是一份坚定的平常心。推荐书《成为我自己》

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因为家里的暴力,导致我现在有很大的阴影,我该怎么做

因为家里的暴力,导致我现在有很大的阴影,我该怎么做

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。糟糕的原生家庭,不幸的童年,是不是会让一个人堕落沉沦,永远无法活出美好的人生?答案当然是否定的,我们先来看看《生命的重建》的作者——露易丝·海跌宕起伏的一生:一岁半父母离婚,母亲再嫁;5岁时被酒鬼邻居性侵;16岁生下私生女,为了忘掉过往,离开家乡到纽约做了一名时装模特;28岁时,与一位英国绅士结婚,本以为可以幸福地生活,可婚后14年她又被丈夫遗弃;在深受打击时,一个偶然的机会改变了她,她去教堂听了一场讲座,40岁的她,从此对心灵课程和心理康复产生兴趣,并投入了全部的精力,通过努力,她取得了心理工作的资格;而由于童年被性侵以及青少年时期的堕胎经历,使她在52岁时身患生殖系统方面的癌症;但她没有向命运低头,通过在自己身上实践整体康复的思想,不断探索自己的负性思维模式,并开始注重身心健康,仅用了6个月时间战胜了癌症;此后,她一直从事心灵成长的工作,直到91岁,安然离世。露易丝·海真实的人生经历,完美地诠释了这个道理:无论我们的原生家庭有多么糟糕,我们的童年有多么不幸,我们依然还是可以在当下的每一刻重建自己,拥抱美好人生,实现自我价值。《生命的重建》是露易丝·海最具代表性的作品,帮助成千上万的人改变了健康状态,提升了生命质量,学会了爱自己、接纳自己,找到生命的价值。感兴趣的话,你也可以去阅读一下,相信会给你带来启发。那么,给你的建议是:1.首先,我们需要去理解和接纳自己,看见自己的害怕到底是什么?心理学里面有个词,叫做“强迫性重复”,我们会不自觉地重复早期经历的模式,因为我们的这些感受存储在了我们的神经记忆里面,我们的潜意识会觉得这些熟悉的感觉是安全的,所以就会一而再再而三地重复、循坏,尽管我们的意识层面想改,但如果我们没有深深地看见自己,也没有深深地理解和接纳自己,改变就很难。所以,我们需要去看见自己模式形成的原因,理解自己在这样的环境中长大会有这样的应对模式其实是正常的,这个模式曾经保护了你,让你可以更好地存活下来,虽然现在它并不适用,但它曾经是有给你带来好处的。接纳自己的过去,接纳自己的恐惧,去看看,这恐惧的背后是什么?是不是早期担心被妈妈责骂,担心被抛弃,担心她不喜欢你,担心自己不够好,没有存在的价值……其实,这些才是你真正害怕和恐惧的,你之所以和外面的人交流产生很大的恐惧,也是恐惧他们会责骂你,会抛弃你,会不喜欢你,会觉得你不够好,会认为你没有存在价值……就像曾经的妈妈对你的态度一样。但,亲爱的,这不是真的,并不是所有的人都会对你这样,我们只是由于受到了自己的成长经历的影响而产生的错觉,而我们也确实没有办法去掌控别人怎么对待自己,但幸运的是,我们可以调整我们自己,我们可以改变对待自己的态度,把这些担心都可以转变为对自己的爱,以及自己的成长课题,就像露易丝.海一样,重建自己的生命状态。2.学习露易丝.海对待自己的态度,无条件地接纳自己,爱自己,你会拥有越来越多的内在力量和勇气。露易丝.海并没有改变任何人,她只是学会了好好爱自己,练习无条件地接纳自己和赞同自己,通过这样坚定的练习和对自己无条件的爱,她的生活逐渐发生变化,这些变化其实都是源自于他自己内在的变化,当一个人能够学会好好爱自己,总是对自己保持接纳、温和、友善、认同的态度,她的内在必定会越来越充盈,越来越有力量,她的关系也会逐渐得到改善,在关系中的主旋律不会再是恐惧,而会是爱与感恩。但很多人都不是天生就知道如何爱自己,接纳自己的,都是通过后天的学习和练习,才成为了一个懂得爱自己和接受自己的人。所以,爱自己,是一项可以培养的能力,你也可以学得会。爱自己并赞同自己,这会创建一个安全的空间。信任、价值和承认将在你的头脑里协同起来,在你的生活中创造更多友爱的人际关系,引来更好的工作和居住环境,甚至连你的体重也会恢复正常。因为,一个爱惜自己和自己身体的人,从来都不会虐待自己,也从不虐待别人。露易丝·海说:爱自己,对我来说,是从“不再因为任何事情而责怪自己”开始的。批评、责备、否定、攻击会锁住我们,使我们无法改变,而理解自己并善待自己,却会帮助我们改变以往的负面反应模式。记住,你已经责备自己很多年了,这毫无用处。试着赞赏你自己,看看会发生什么。其实,对于我来说,也是从开始自我赞同和自我接受之后,生活才发生了积极的改变。我也能够深切体会到“当你开始爱自己,全世界都会来爱你”的内涵。但是,爱自己,接受自己并不是一蹴而就的,而是需要通过大量的练习才能拥有的一种能力。在《生命的重建》这本书中,有很多相关的练习和宣言,你可以参考练习。“我爱自己,赞同自己,我的世界一切都好!”愿《生命的重建》也可以给你带来重建生命的力量!

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。糟糕的原生家庭,不幸的童年,是不是会让一个人堕落沉沦,永远无法活出美好的人生?答案当然是否定的,我们先来看看《生命的重建》的作者——露易丝·海跌宕起伏的一生:一岁半父母离婚,母亲再嫁;5岁时被酒鬼邻居性侵;16岁生下私生女,为了忘掉过往,离开家乡到纽约做了一名时装模特;28岁时,与一位英国绅士结婚,本以为可以幸福地生活,可婚后14年她又被丈夫遗弃;在深受打击时,一个偶然的机会改变了她,她去教堂听了一场讲座,40岁的她,从此对心灵课程和心理康复产生兴趣,并投入了全部的精力,通过努力,她取得了心理工作的资格;而由于童年被性侵以及青少年时期的堕胎经历,使她在52岁时身患生殖系统方面的癌症;但她没有向命运低头,通过在自己身上实践整体康复的思想,不断探索自己的负性思维模式,并开始注重身心健康,仅用了6个月时间战胜了癌症;此后,她一直从事心灵成长的工作,直到91岁,安然离世。露易丝·海真实的人生经历,完美地诠释了这个道理:无论我们的原生家庭有多么糟糕,我们的童年有多么不幸,我们依然还是可以在当下的每一刻重建自己,拥抱美好人生,实现自我价值。《生命的重建》是露易丝·海最具代表性的作品,帮助成千上万的人改变了健康状态,提升了生命质量,学会了爱自己、接纳自己,找到生命的价值。感兴趣的话,你也可以去阅读一下,相信会给你带来启发。那么,给你的建议是:1.首先,我们需要去理解和接纳自己,看见自己的害怕到底是什么?心理学里面有个词,叫做“强迫性重复”,我们会不自觉地重复早期经历的模式,因为我们的这些感受存储在了我们的神经记忆里面,我们的潜意识会觉得这些熟悉的感觉是安全的,所以就会一而再再而三地重复、循坏,尽管我们的意识层面想改,但如果我们没有深深地看见自己,也没有深深地理解和接纳自己,改变就很难。所以,我们需要去看见自己模式形成的原因,理解自己在这样的环境中长大会有这样的应对模式其实是正常的,这个模式曾经保护了你,让你可以更好地存活下来,虽然现在它并不适用,但它曾经是有给你带来好处的。接纳自己的过去,接纳自己的恐惧,去看看,这恐惧的背后是什么?是不是早期担心被妈妈责骂,担心被抛弃,担心她不喜欢你,担心自己不够好,没有存在的价值……其实,这些才是你真正害怕和恐惧的,你之所以和外面的人交流产生很大的恐惧,也是恐惧他们会责骂你,会抛弃你,会不喜欢你,会觉得你不够好,会认为你没有存在价值……就像曾经的妈妈对你的态度一样。但,亲爱的,这不是真的,并不是所有的人都会对你这样,我们只是由于受到了自己的成长经历的影响而产生的错觉,而我们也确实没有办法去掌控别人怎么对待自己,但幸运的是,我们可以调整我们自己,我们可以改变对待自己的态度,把这些担心都可以转变为对自己的爱,以及自己的成长课题,就像露易丝.海一样,重建自己的生命状态。2.学习露易丝.海对待自己的态度,无条件地接纳自己,爱自己,你会拥有越来越多的内在力量和勇气。露易丝.海并没有改变任何人,她只是学会了好好爱自己,练习无条件地接纳自己和赞同自己,通过这样坚定的练习和对自己无条件的爱,她的生活逐渐发生变化,这些变化其实都是源自于他自己内在的变化,当一个人能够学会好好爱自己,总是对自己保持接纳、温和、友善、认同的态度,她的内在必定会越来越充盈,越来越有力量,她的关系也会逐渐得到改善,在关系中的主旋律不会再是恐惧,而会是爱与感恩。但很多人都不是天生就知道如何爱自己,接纳自己的,都是通过后天的学习和练习,才成为了一个懂得爱自己和接受自己的人。所以,爱自己,是一项可以培养的能力,你也可以学得会。爱自己并赞同自己,这会创建一个安全的空间。信任、价值和承认将在你的头脑里协同起来,在你的生活中创造更多友爱的人际关系,引来更好的工作和居住环境,甚至连你的体重也会恢复正常。因为,一个爱惜自己和自己身体的人,从来都不会虐待自己,也从不虐待别人。露易丝·海说:爱自己,对我来说,是从“不再因为任何事情而责怪自己”开始的。批评、责备、否定、攻击会锁住我们,使我们无法改变,而理解自己并善待自己,却会帮助我们改变以往的负面反应模式。记住,你已经责备自己很多年了,这毫无用处。试着赞赏你自己,看看会发生什么。其实,对于我来说,也是从开始自我赞同和自我接受之后,生活才发生了积极的改变。我也能够深切体会到“当你开始爱自己,全世界都会来爱你”的内涵。但是,爱自己,接受自己并不是一蹴而就的,而是需要通过大量的练习才能拥有的一种能力。在《生命的重建》这本书中,有很多相关的练习和宣言,你可以参考练习。“我爱自己,赞同自己,我的世界一切都好!”愿《生命的重建》也可以给你带来重建生命的力量!

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总是控制不住地猜疑别人,而且都是往坏的想,怎么办?

总是控制不住地猜疑别人,而且都是往坏的想,怎么办?

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。从你的描述中可以感受到你很在意在人际关系中别人对你的态度,不管是前面的担心,还是后面的内耗,都是因为我们特别在意别人会怎么看自己,而且是特别关注别人是不是对自己评价不好。这或许和我们原始的关系有关,你可以去看看你和父母的关系,是不是对于他们是否爱你,是否认可你,你也同样是有怀疑和担心的呢?给你的建议是:看到成长经历,尤其是原始的依恋关系对自己的影响。我们在任何关系中的这些感受和模式,其实都是源于我们早期的依恋关系对我们的影响。你会发现,当你身边的领导或朋友换了一波又一波,但是如果你和你的父母的关系模式一直没变,那么,你在关系里依然还是会循环这样的一个模式。要想打破这个循环,不是去改变你的父母,其实你也是很难改变他们的,而是需要去看到早期经历,原始依恋模式对自己的影响,深深地理解自己。在理解了为什么自己会这样的基础上,再去接纳这个真实的、独一无二的、不完美的自己。接着,你就有了改变和成长的力量。2.看到自己的担忧和内耗后面的需求,其实是因为内在的匮乏以及需求的没有被满足,才会对别人对自己的态度和言行如此小心翼翼。从你的描述来看,你在关系中渴望被认可,渴望被尊重,渴望被关心,这都是你之所以会担忧和内耗的原因,因为情绪的背后是需求的未被满足,当你的需求一直没有被满足的时候,每每遇到类似的触发情境,你都会觉得不舒服。是的,正是因为我们的内在没有这些,我们没有对自己足够的认可,我们也缺乏对自己的足够尊重,不够关心自己,所以,我们才如此渴望得到别人的认可、尊重和关心。而之所以会有这些匮乏,这又和我们成长中的缺失有关,同样的,我们不要因此去遗憾或者埋怨父母,因为这么做并不会有什么用,反而让自己更消耗,我们可以用更合理的方式来补足这些缺失的营养,让自己成为一个更完整的人,一个内在更有力量的人。3.学会用合理的方式来满足自己的需求,而终极的疗愈武器是:自我关怀。满足自己的需求有几个方式值得一试:一是可以找一个与自己匹配的心理咨询师,在咨询的过程中,将自己重新养育一遍,不知不觉就内化了这些爱和心理营养;二是可以参加一些支持性的团体小组,小组成员会给到你鼓励、信任、接纳、尊重、抱持等等,你也可以在小组中发挥你的价值,让你获得价值感和归属感,满足自己的这些需求;三是可以找能够给到你这些需求的人要,也就是建立自己的支持系统,你的父母没有办法给到你这些你想要的东西,我们找他们要就会“求而不得”,我们需要找正确的人要,找那些能够给到你认可、尊重和关心的人要,才能“有求必应”。而最重要的方式,其实是学会自我关怀,做自己的内在父母。因为,心理学里面有一个重要的规律:你的内在缺失什么,你就会向外去寻找什么。所以我刚刚说,当你总是那么渴望被别人认可、尊重和关心的时候,恰恰是因为你自己对自己不够认可、尊重和关心,而向外求始终是不稳定的,不会有一个人或者说一直有人给你稳定的认可、尊重和关心,一旦你感受到不被认可、尊重和关心的时候,你就会难受,你觉得他们需要给你,却又没有义务给到你,但你知道吗?要解决这个问题,我们需要转变方向,不是向外求,而是向内求,当你能够足够认可、尊重和关心自己的时候,你的内在不再是缺失的状态,你当然也就不需要向外去寻找了,那个时候,当别人表现出对你的不认可、不尊重和不关心,你也不会那么敏感和在意了,因为你自己已经有了,你不缺,自然不再需要向外索取了~推荐你看《自我关怀的力量》这本书。以上,供你参考,祝好!

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。从你的描述中可以感受到你很在意在人际关系中别人对你的态度,不管是前面的担心,还是后面的内耗,都是因为我们特别在意别人会怎么看自己,而且是特别关注别人是不是对自己评价不好。这或许和我们原始的关系有关,你可以去看看你和父母的关系,是不是对于他们是否爱你,是否认可你,你也同样是有怀疑和担心的呢?给你的建议是:看到成长经历,尤其是原始的依恋关系对自己的影响。我们在任何关系中的这些感受和模式,其实都是源于我们早期的依恋关系对我们的影响。你会发现,当你身边的领导或朋友换了一波又一波,但是如果你和你的父母的关系模式一直没变,那么,你在关系里依然还是会循环这样的一个模式。要想打破这个循环,不是去改变你的父母,其实你也是很难改变他们的,而是需要去看到早期经历,原始依恋模式对自己的影响,深深地理解自己。在理解了为什么自己会这样的基础上,再去接纳这个真实的、独一无二的、不完美的自己。接着,你就有了改变和成长的力量。2.看到自己的担忧和内耗后面的需求,其实是因为内在的匮乏以及需求的没有被满足,才会对别人对自己的态度和言行如此小心翼翼。从你的描述来看,你在关系中渴望被认可,渴望被尊重,渴望被关心,这都是你之所以会担忧和内耗的原因,因为情绪的背后是需求的未被满足,当你的需求一直没有被满足的时候,每每遇到类似的触发情境,你都会觉得不舒服。是的,正是因为我们的内在没有这些,我们没有对自己足够的认可,我们也缺乏对自己的足够尊重,不够关心自己,所以,我们才如此渴望得到别人的认可、尊重和关心。而之所以会有这些匮乏,这又和我们成长中的缺失有关,同样的,我们不要因此去遗憾或者埋怨父母,因为这么做并不会有什么用,反而让自己更消耗,我们可以用更合理的方式来补足这些缺失的营养,让自己成为一个更完整的人,一个内在更有力量的人。3.学会用合理的方式来满足自己的需求,而终极的疗愈武器是:自我关怀。满足自己的需求有几个方式值得一试:一是可以找一个与自己匹配的心理咨询师,在咨询的过程中,将自己重新养育一遍,不知不觉就内化了这些爱和心理营养;二是可以参加一些支持性的团体小组,小组成员会给到你鼓励、信任、接纳、尊重、抱持等等,你也可以在小组中发挥你的价值,让你获得价值感和归属感,满足自己的这些需求;三是可以找能够给到你这些需求的人要,也就是建立自己的支持系统,你的父母没有办法给到你这些你想要的东西,我们找他们要就会“求而不得”,我们需要找正确的人要,找那些能够给到你认可、尊重和关心的人要,才能“有求必应”。而最重要的方式,其实是学会自我关怀,做自己的内在父母。因为,心理学里面有一个重要的规律:你的内在缺失什么,你就会向外去寻找什么。所以我刚刚说,当你总是那么渴望被别人认可、尊重和关心的时候,恰恰是因为你自己对自己不够认可、尊重和关心,而向外求始终是不稳定的,不会有一个人或者说一直有人给你稳定的认可、尊重和关心,一旦你感受到不被认可、尊重和关心的时候,你就会难受,你觉得他们需要给你,却又没有义务给到你,但你知道吗?要解决这个问题,我们需要转变方向,不是向外求,而是向内求,当你能够足够认可、尊重和关心自己的时候,你的内在不再是缺失的状态,你当然也就不需要向外去寻找了,那个时候,当别人表现出对你的不认可、不尊重和不关心,你也不会那么敏感和在意了,因为你自己已经有了,你不缺,自然不再需要向外索取了~推荐你看《自我关怀的力量》这本书。以上,供你参考,祝好!

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孩子高一时成绩很好,现在不愿上学,如何帮助回归正轨

孩子高一时成绩很好,现在不愿上学,如何帮助回归正轨

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。作为妈妈,非常理解你的感受,或许您觉得孩子只有考上了大学,才叫圆梦,可是现在孩子并不愿意去学校,而且成天玩手机,黑白颠倒,不愿出门,并且不和您说话,说明你们之间的亲子关系也是不太好的,亲子关系是一切沟通的基础,如果亲子关系不好,其实您说再多她也听不进去,而为什么她会突然厌学,这需要探索其中的原因,只有找到了原因才能针对性地调整。一般来说,这是一种逃避的策略,那孩子究竟在逃避什么?也需要我们帮助她一起找到,然后激发内在的力量,她才能够真正有勇气继续前行。给您的建议是:先要建立好亲子关系,亲子关系是一切的基础,没有好的亲子关系,孩子不会愿意和您交流,您说的话也不会有太多效果。孩子什么话都不和您说,或许,她是认为,和您说了没有什么用,为什么她会这样呢?一个人行为的背后都是有动机和原因的,如果她觉得和您说没有必要也没有用,就说明她在您这里感受不到被理解,您也帮不了她。为什么她会这么觉得?我们就需要去看看,孩子真正需要的是什么?是不是没日没夜地学习?是不是在自己学都学不动的时候,还要背负起必须煎熬去学习的压力?之所以厌学,是因为学习不能再给她带来乐趣了,或许对她来说,她感受到的只有压力和痛苦,她卷不动了,她需要的是理解,需要的是有人能看见她的不容易,而不是源源不断的压力和目标。是的,或许就是因为她在您这里感受不到被接纳、被尊重和被理解,她感受不到您是和她站在一起的,她的需求也没有在你们的关系中获得满足,所以,她选择不说话。那么,要想修复关系,我们就需要给到孩子接纳、理解和尊重,让孩子感受到你是和她站在一起的,好奇她究竟发生了什么,遇到了什么困难,她需要您具体如何帮她,而不是还是不断地催促她去上学。如果你们真的有好的亲子关系,她能够在您这敞开心扉,那么,您的话对她也会有更大的影响力,您的信任和鼓励才会发挥最大的效力。2.让孩子感觉您是和她站在一起的,然后,和她一起解决问题,探索她不去上学,沉迷手机的原因,看看她在手机里获得了些什么,这些如何在现实生活中得到。不去上学,沉迷手机只是表象,真正的原因是她在逃避些什么,或许她所逃避的那些在手机里都能获得,所以,她会沉迷在手机的世界里。没有哪个孩子不愿意变好,就像她高一的时候那样,她是有信心的,也是充满动力的,而后来的情况之所以会发生,一定是因为她遇到了什么困难,她觉得自己没有办法解决,不管是她提到的班级的不良环境的影响,还是她自己在学习上本身就遇到了障碍,还是其他因素的影响,总之,她其实是需要帮助的。她需要的帮助,或许并不是妈妈告诉她:"你在加把劲,在坚持坚持,我们就可以跳出这个圈子了."这或许会给她带来更多的压力,她并没有感受到支持和被理解,而高一时高强度的学习,是怎么过来的,如果那个过程一直都是让自己处在压抑和紧绷的状态,也是会反弹的,就好比节食减肥,会适得其反。而真正能够让一个人保持好的学习状态的方法不是靠硬逼,而是要提升内在的动力,运用正确的方法,让她在学习的过程中的感受是有趣的,甚至是享受的。这一部分,可以参考我的一篇文章《当学习成为游戏,你也会上瘾》。可以去观察孩子玩手机时都玩些什么,如果你们有好的亲子关系,你可以直接怀着好奇地心情去问她对于手机里最感兴趣的是什么,并和她一起感受,你会发现,她之所以这么爱玩手机,就是因为手机里有她想要的东西,这些东西目前学校里,甚至是在家里她都无法获得,所以,她只能用这样的方式从手机里获得。当你能够理解她为什么会这样,她也能够感受到你的理解和允许,可以一点一点带她出来,在现实的世界里找到她能够在手机里获得的满足感,比如突破目标的成就感、被人关心的幸福感以及与人合作的价值感等等。3.在建立了好的亲子关系的基础上,除了寻求专业心理咨询的帮助,也可以帮助孩子调整认知,激发她内在的学习动力,以及对于环境的抗干扰能力,培养乐观思维。前面两点是基础,或许这也需要一些时间才能做到,在这个基础上,孩子愿意和你交流了,愿意听你的一些建议了,这时可以建议去寻求心理咨询的帮助,同时也可以帮助孩子调整认知,面对她现在所面临的困境,看到她的一些消极想法,用一些更合理的,积极的思维模式影响她,帮助她建立起乐观思维,并激发内在的学习动力,还有对环境的抗干扰能力,良好的社交能力等等。推荐你看《教出乐观的孩子》这本书,你会有一些启发的。如果可以也可以联系一下学校的心理老师,获得一些支持和帮助。以上,供你参考,祝好!

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。作为妈妈,非常理解你的感受,或许您觉得孩子只有考上了大学,才叫圆梦,可是现在孩子并不愿意去学校,而且成天玩手机,黑白颠倒,不愿出门,并且不和您说话,说明你们之间的亲子关系也是不太好的,亲子关系是一切沟通的基础,如果亲子关系不好,其实您说再多她也听不进去,而为什么她会突然厌学,这需要探索其中的原因,只有找到了原因才能针对性地调整。一般来说,这是一种逃避的策略,那孩子究竟在逃避什么?也需要我们帮助她一起找到,然后激发内在的力量,她才能够真正有勇气继续前行。给您的建议是:先要建立好亲子关系,亲子关系是一切的基础,没有好的亲子关系,孩子不会愿意和您交流,您说的话也不会有太多效果。孩子什么话都不和您说,或许,她是认为,和您说了没有什么用,为什么她会这样呢?一个人行为的背后都是有动机和原因的,如果她觉得和您说没有必要也没有用,就说明她在您这里感受不到被理解,您也帮不了她。为什么她会这么觉得?我们就需要去看看,孩子真正需要的是什么?是不是没日没夜地学习?是不是在自己学都学不动的时候,还要背负起必须煎熬去学习的压力?之所以厌学,是因为学习不能再给她带来乐趣了,或许对她来说,她感受到的只有压力和痛苦,她卷不动了,她需要的是理解,需要的是有人能看见她的不容易,而不是源源不断的压力和目标。是的,或许就是因为她在您这里感受不到被接纳、被尊重和被理解,她感受不到您是和她站在一起的,她的需求也没有在你们的关系中获得满足,所以,她选择不说话。那么,要想修复关系,我们就需要给到孩子接纳、理解和尊重,让孩子感受到你是和她站在一起的,好奇她究竟发生了什么,遇到了什么困难,她需要您具体如何帮她,而不是还是不断地催促她去上学。如果你们真的有好的亲子关系,她能够在您这敞开心扉,那么,您的话对她也会有更大的影响力,您的信任和鼓励才会发挥最大的效力。2.让孩子感觉您是和她站在一起的,然后,和她一起解决问题,探索她不去上学,沉迷手机的原因,看看她在手机里获得了些什么,这些如何在现实生活中得到。不去上学,沉迷手机只是表象,真正的原因是她在逃避些什么,或许她所逃避的那些在手机里都能获得,所以,她会沉迷在手机的世界里。没有哪个孩子不愿意变好,就像她高一的时候那样,她是有信心的,也是充满动力的,而后来的情况之所以会发生,一定是因为她遇到了什么困难,她觉得自己没有办法解决,不管是她提到的班级的不良环境的影响,还是她自己在学习上本身就遇到了障碍,还是其他因素的影响,总之,她其实是需要帮助的。她需要的帮助,或许并不是妈妈告诉她:"你在加把劲,在坚持坚持,我们就可以跳出这个圈子了."这或许会给她带来更多的压力,她并没有感受到支持和被理解,而高一时高强度的学习,是怎么过来的,如果那个过程一直都是让自己处在压抑和紧绷的状态,也是会反弹的,就好比节食减肥,会适得其反。而真正能够让一个人保持好的学习状态的方法不是靠硬逼,而是要提升内在的动力,运用正确的方法,让她在学习的过程中的感受是有趣的,甚至是享受的。这一部分,可以参考我的一篇文章《当学习成为游戏,你也会上瘾》。可以去观察孩子玩手机时都玩些什么,如果你们有好的亲子关系,你可以直接怀着好奇地心情去问她对于手机里最感兴趣的是什么,并和她一起感受,你会发现,她之所以这么爱玩手机,就是因为手机里有她想要的东西,这些东西目前学校里,甚至是在家里她都无法获得,所以,她只能用这样的方式从手机里获得。当你能够理解她为什么会这样,她也能够感受到你的理解和允许,可以一点一点带她出来,在现实的世界里找到她能够在手机里获得的满足感,比如突破目标的成就感、被人关心的幸福感以及与人合作的价值感等等。3.在建立了好的亲子关系的基础上,除了寻求专业心理咨询的帮助,也可以帮助孩子调整认知,激发她内在的学习动力,以及对于环境的抗干扰能力,培养乐观思维。前面两点是基础,或许这也需要一些时间才能做到,在这个基础上,孩子愿意和你交流了,愿意听你的一些建议了,这时可以建议去寻求心理咨询的帮助,同时也可以帮助孩子调整认知,面对她现在所面临的困境,看到她的一些消极想法,用一些更合理的,积极的思维模式影响她,帮助她建立起乐观思维,并激发内在的学习动力,还有对环境的抗干扰能力,良好的社交能力等等。推荐你看《教出乐观的孩子》这本书,你会有一些启发的。如果可以也可以联系一下学校的心理老师,获得一些支持和帮助。以上,供你参考,祝好!

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多年好闺蜜,因为不敢分享两人渐行渐远,如何改善关系

多年好闺蜜,因为不敢分享两人渐行渐远,如何改善关系

题主好我是Kelly水【多年好闺蜜,因为不敢分享两人渐行渐远,如何改善关系】看完题主的文字,感受到题主细腻敏锐,同时也看到你对自己客观的评价,我们形成敏感性格的一些原因等等。【关于自己】看到你提到父母离异,小时候跟随爷爷奶奶生活到12岁,可以先梳理一下在爷爷奶奶家让你感觉到自己幸福的事情。爷爷奶奶一起快乐的一些时光。爷爷奶奶的优点🈶️哪些,并且影响了你~我们相信每个人的成长环境都会有利有弊,同时也要肯定自己的适应能力,即使在后面姑姑家生活,被欺负,辱骂,挨打,精神pua,我们还是度过了这五年,可以有后来的大学生活。我们先抱抱这个女孩,过去的女孩很不容易,虽然没有爸爸妈妈的陪伴,换来爷爷奶奶的爱,虽然在姑姑家度过一段不快乐的时光,同时通过自己的努力,姑姑一家人的帮忙,也考到了大学。这里我们可以试试去理解,姑姑一家人假如没有把你当自己的,应该也不会让你住在他们家五年,这需要他们的包容和接纳,毕竟他们也没有权利一定要帮助。所以我们成长后也许也会理解姑姑,或许她的教育方式有关,把对家人的爱变成好抱怨,指责。不确定姑姑家还有没有孩子,他们在关系里是对你辱骂挨打,还是对自己的孩子也会呢?姑姑小时候有没有被辱骂挨打过?有机会可以问问爷爷奶奶,也许姑姑一家人也因为怨恨自己的兄弟,把一些情绪投射给了你。我们可以允许自己不原谅,但是我们可以试试去放下。我们最主要目前是帮助自己,多去挖掘自己的优势,我们小时候有能力帮助自己,现在成长了。也有了大学生活,教育会让我们自信,也可以独立,我们用积极的态度去解读自己,就会信任自己有能力在以后让自己越来越喜欢自己,爱自己。【关于成长】我们如果小时候父母离异,也会有些不安全感,包括换环境,让我们体会到很多他人不能体会到的感受,小心翼翼是因为没有安全感,我们“惹人厌烦”,但是我们可以学会自己爱自己。我们无法改变他人,但是可以告诉自己值得被爱,如果敏感,记得有一本书《高敏感是天赋》,可以找到自己喜欢的事情,把敏感放在艺术,文学,心理学领域等等。我们也要接纳自己一直没有人理解,所以渴望有人看见,有朋友可以信任。我们和他人的关系,主要还是和自己的关系,也许闺蜜没有办法理解你,是因为她没有这样的成长过程,也不懂如何安慰你,更不懂你渴望被人理解和看见的心。也许我们学习了心理学,或者找咨询师聊聊,当我们压抑的情绪被看见,被人理解,那些早期的情绪可以慢慢释放。成长自己是好的选择。【关于情绪】其实情绪没有好坏,朋友或者生活里的其他人,包括同学,其实自己也有情绪,所以在面对他人的情绪也很容易引发他她自己的情绪。我们也可以试试不同的视角,我们生活里遇到有人后面每天说她不开心的事情,我们自己会不会不耐烦?这或许也是需要心理学这个领域存在的一些理由,我们其实每个人都有“负能量”,最主要专业的事情需要专业的人,例如咨询师。还有可以帮助你的人,懂你的人,一定也是你自己。我们可以写写疗愈日记,每天写给过去的自己,现在的自己去安慰看见她,肯定她,爱她。我们可以试试多微笑,感谢生命中经历很多“磨难”的自己,始终陪伴自己。如果遇到合适的人,包括专业的咨询师,可以试试去建立信任,得到专业支持。也感谢自己,一直在努力疗愈自己,有所进步,现在也积极乐观了很多,我们可以试试先去改善自己和自己的关系。当我们爱自己,喜欢自己,也会吸引来很多人和你一样爱自己。我们和他人的关系,其实都是镜子,可以试试在关系中成长,接纳自己不足,慢慢也会接纳他人不足,很多吸引来的朋友也许才是最合适的朋友。就像我看到你的文字,会感受你的敏锐和细腻,而且开始自我探索,也希望自己的文字可以给你带去一点点力量。我们在一生中会遇到很多事情很多人,我看到你想要友谊,并且愿意去改变,改善,了解自己是开始。推荐书籍《在人际关系中成长》《人间值得》《自我关怀》世界和我爱着你

题主好我是Kelly水【多年好闺蜜,因为不敢分享两人渐行渐远,如何改善关系】看完题主的文字,感受到题主细腻敏锐,同时也看到你对自己客观的评价,我们形成敏感性格的一些原因等等。【关于自己】看到你提到父母离异,小时候跟随爷爷奶奶生活到12岁,可以先梳理一下在爷爷奶奶家让你感觉到自己幸福的事情。爷爷奶奶一起快乐的一些时光。爷爷奶奶的优点🈶️哪些,并且影响了你~我们相信每个人的成长环境都会有利有弊,同时也要肯定自己的适应能力,即使在后面姑姑家生活,被欺负,辱骂,挨打,精神pua,我们还是度过了这五年,可以有后来的大学生活。我们先抱抱这个女孩,过去的女孩很不容易,虽然没有爸爸妈妈的陪伴,换来爷爷奶奶的爱,虽然在姑姑家度过一段不快乐的时光,同时通过自己的努力,姑姑一家人的帮忙,也考到了大学。这里我们可以试试去理解,姑姑一家人假如没有把你当自己的,应该也不会让你住在他们家五年,这需要他们的包容和接纳,毕竟他们也没有权利一定要帮助。所以我们成长后也许也会理解姑姑,或许她的教育方式有关,把对家人的爱变成好抱怨,指责。不确定姑姑家还有没有孩子,他们在关系里是对你辱骂挨打,还是对自己的孩子也会呢?姑姑小时候有没有被辱骂挨打过?有机会可以问问爷爷奶奶,也许姑姑一家人也因为怨恨自己的兄弟,把一些情绪投射给了你。我们可以允许自己不原谅,但是我们可以试试去放下。我们最主要目前是帮助自己,多去挖掘自己的优势,我们小时候有能力帮助自己,现在成长了。也有了大学生活,教育会让我们自信,也可以独立,我们用积极的态度去解读自己,就会信任自己有能力在以后让自己越来越喜欢自己,爱自己。【关于成长】我们如果小时候父母离异,也会有些不安全感,包括换环境,让我们体会到很多他人不能体会到的感受,小心翼翼是因为没有安全感,我们“惹人厌烦”,但是我们可以学会自己爱自己。我们无法改变他人,但是可以告诉自己值得被爱,如果敏感,记得有一本书《高敏感是天赋》,可以找到自己喜欢的事情,把敏感放在艺术,文学,心理学领域等等。我们也要接纳自己一直没有人理解,所以渴望有人看见,有朋友可以信任。我们和他人的关系,主要还是和自己的关系,也许闺蜜没有办法理解你,是因为她没有这样的成长过程,也不懂如何安慰你,更不懂你渴望被人理解和看见的心。也许我们学习了心理学,或者找咨询师聊聊,当我们压抑的情绪被看见,被人理解,那些早期的情绪可以慢慢释放。成长自己是好的选择。【关于情绪】其实情绪没有好坏,朋友或者生活里的其他人,包括同学,其实自己也有情绪,所以在面对他人的情绪也很容易引发他她自己的情绪。我们也可以试试不同的视角,我们生活里遇到有人后面每天说她不开心的事情,我们自己会不会不耐烦?这或许也是需要心理学这个领域存在的一些理由,我们其实每个人都有“负能量”,最主要专业的事情需要专业的人,例如咨询师。还有可以帮助你的人,懂你的人,一定也是你自己。我们可以写写疗愈日记,每天写给过去的自己,现在的自己去安慰看见她,肯定她,爱她。我们可以试试多微笑,感谢生命中经历很多“磨难”的自己,始终陪伴自己。如果遇到合适的人,包括专业的咨询师,可以试试去建立信任,得到专业支持。也感谢自己,一直在努力疗愈自己,有所进步,现在也积极乐观了很多,我们可以试试先去改善自己和自己的关系。当我们爱自己,喜欢自己,也会吸引来很多人和你一样爱自己。我们和他人的关系,其实都是镜子,可以试试在关系中成长,接纳自己不足,慢慢也会接纳他人不足,很多吸引来的朋友也许才是最合适的朋友。就像我看到你的文字,会感受你的敏锐和细腻,而且开始自我探索,也希望自己的文字可以给你带去一点点力量。我们在一生中会遇到很多事情很多人,我看到你想要友谊,并且愿意去改变,改善,了解自己是开始。推荐书籍《在人际关系中成长》《人间值得》《自我关怀》世界和我爱着你

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多年好闺蜜,因为不敢分享两人渐行渐远,如何改善关系

多年好闺蜜,因为不敢分享两人渐行渐远,如何改善关系

题主你好,我是答主百李壹娜,希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己从小的成长环境非常不好,造就了自己的敏感以及负面看待问题的习惯,但自己总和闺蜜抱怨,这种让对方无法接受的负能量成为了你们之间的隔阂,最终渐行渐远,如今你改变了,希望找回昔日的友情,该怎么做?【情况分析】失去父母后在爷爷奶奶家以及姑姑和很多家庭住过,但是让你感觉到被打压,排挤和PUA,长期不被关爱的你变得谨小慎微,和闺蜜倾诉便成为了你摆脱负面情绪的一种方式,闺蜜的安慰和疏解,让你感觉到自己被关心被爱,所以当闺蜜拒绝再接受你的负能量时,你意识到了自己似乎要失去这个好朋友了,你开始努力疗愈自己,变得积极乐观起来。这一路走来多么的不容易,你是个非常勇敢而坚强的人,在此给你一个温暖的拥抱。让我们一起来找一下你担忧的事情:1、渐行渐远的闺蜜,该如何拉近彼此的距离2、害怕自己的主动靠近会被推开或者讨厌3、敏感的性格会继续爆发负能量,会不会无形中又让闺蜜感到压力【引发反思的问题】1、现在和闺蜜渐行渐远的原因只是因为你总是和闺蜜抱怨吗?没有了抱怨,你们不是应该关系更好了吗?2、闺蜜拒绝再听你输出负能量的时候,你的内心在想什么?有没有觉得她没有把你当朋友的念头?3、你和闺蜜喜欢一起做什么?让你俩都觉得开心的事情是什么?【建议尝试的方法】1、感受一下你的内心,你喜欢闺蜜的什么,闺蜜原本喜欢你什么?找到最初你们成为朋友的理由。2、把你的改变展现给闺蜜,看看她是否喜欢改变后的你,两个人能成为闺蜜和知心好友应该是双向的奔赴,如果只有你在怀念过去的快乐,你们也是很难再继续一起前行的,3、你那么在乎她的理由,你也可以思考和观察一下自己为什么不想和她渐行渐远,你对她的期待是什么?以及也同样需要了解她对你的期待。真诚的沟通彼此的想法也会是你们友谊长久的一个重要因素之一。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心,不要过于担心和害怕,有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你,你并不孤单,祝你早日破解心中迷雾,找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人,祝平安喜乐。

题主你好,我是答主百李壹娜,希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己从小的成长环境非常不好,造就了自己的敏感以及负面看待问题的习惯,但自己总和闺蜜抱怨,这种让对方无法接受的负能量成为了你们之间的隔阂,最终渐行渐远,如今你改变了,希望找回昔日的友情,该怎么做?【情况分析】失去父母后在爷爷奶奶家以及姑姑和很多家庭住过,但是让你感觉到被打压,排挤和PUA,长期不被关爱的你变得谨小慎微,和闺蜜倾诉便成为了你摆脱负面情绪的一种方式,闺蜜的安慰和疏解,让你感觉到自己被关心被爱,所以当闺蜜拒绝再接受你的负能量时,你意识到了自己似乎要失去这个好朋友了,你开始努力疗愈自己,变得积极乐观起来。这一路走来多么的不容易,你是个非常勇敢而坚强的人,在此给你一个温暖的拥抱。让我们一起来找一下你担忧的事情:1、渐行渐远的闺蜜,该如何拉近彼此的距离2、害怕自己的主动靠近会被推开或者讨厌3、敏感的性格会继续爆发负能量,会不会无形中又让闺蜜感到压力【引发反思的问题】1、现在和闺蜜渐行渐远的原因只是因为你总是和闺蜜抱怨吗?没有了抱怨,你们不是应该关系更好了吗?2、闺蜜拒绝再听你输出负能量的时候,你的内心在想什么?有没有觉得她没有把你当朋友的念头?3、你和闺蜜喜欢一起做什么?让你俩都觉得开心的事情是什么?【建议尝试的方法】1、感受一下你的内心,你喜欢闺蜜的什么,闺蜜原本喜欢你什么?找到最初你们成为朋友的理由。2、把你的改变展现给闺蜜,看看她是否喜欢改变后的你,两个人能成为闺蜜和知心好友应该是双向的奔赴,如果只有你在怀念过去的快乐,你们也是很难再继续一起前行的,3、你那么在乎她的理由,你也可以思考和观察一下自己为什么不想和她渐行渐远,你对她的期待是什么?以及也同样需要了解她对你的期待。真诚的沟通彼此的想法也会是你们友谊长久的一个重要因素之一。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心,不要过于担心和害怕,有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你,你并不孤单,祝你早日破解心中迷雾,找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人,祝平安喜乐。

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上课时教练安排课程不合理,我却不敢当下就表达是为啥

上课时教练安排课程不合理,我却不敢当下就表达是为啥

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。在我们日常生活中,有些人怕领导,有些人怕专家,有些人怕父母,有些人怕老师等等,这是一种很普遍的表现和行为,我们称之为权威恐惧。我们回想一下自己的童年,当你提出一个想法或需求时,父母的回应是积极的,鼓励的?还是严肃的,拒绝的?当孩子经常收到负面回应,就会缺乏自信而处于不安和焦虑中,从而试图往外寻找权威的认可和赞同。而权威本身就有震慑的属性,因此我们特别害怕和恐惧。就如题主描述,高中时候被英语历史老师人身攻击,跟校长说也不重视我的问题,在我脑海里,校长就是学校的权威。我们尝试放松自己的心态与情绪和解,记录当时场景的想法是什么?它给我带来了什么样的情绪和感受?通过书写的方式做记录,你的书写只面对你自己,所以尽管大胆坦诚的写出来,既能帮助我们了解情绪,也能帮助我们厘清问题。我们也可尝试多和男女教练沟通与交流,线上线下,课中课后都可以。既能知道教练对自己课程的一些安排和期待,还能让你也更了解教练的言行表达和处事方式,当我们遇到疑问和困惑时,就可以真实表达和坦诚沟通。我们再回想一下自己的童年,当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时,因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果,无数次的被妈妈中断和阻止?长此以往,我们对未知的事情会有自我判断,那就是“我做不好”,这时我们的自我效能感就渐渐出现问题,以致成年后变得内心脆弱。就如题主描述,教练安排课程不合理,我却不敢当下表达,自己纠结半天而懊恼。我们可以试着客观的评估自己,记录自己的优缺点,经常夸夸自己的强项,接纳自己的不足,尝试对自己说:虽然我有不足,我接纳我自己,我爱我自己。长期练习可以增强自我效能感即自信,会让我们对自身成功应付特定情境能力的评估提升,也是对自己潜力的信任和肯定。我们可以尝试做一些以前想要逃避和退缩的事情,然后感受一下事情的结果和别人的反馈,如确实是正向反馈的话,可以及时给自己一些奖励,如美食一餐,周末出游等,在真实的行动中提高自己实践的能力,积累自信感。自信的行动造就自信的感觉。我们也可寻求帮助,这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要肯定自己,给自己赋能,因为很多东西我们无法选择,很多经历无法回放。始终让自己拥有一颗平常心,不再和权威较劲,不再苛责自己,不幻想被大家都喜欢。推荐书《自卑与超越》

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。在我们日常生活中,有些人怕领导,有些人怕专家,有些人怕父母,有些人怕老师等等,这是一种很普遍的表现和行为,我们称之为权威恐惧。我们回想一下自己的童年,当你提出一个想法或需求时,父母的回应是积极的,鼓励的?还是严肃的,拒绝的?当孩子经常收到负面回应,就会缺乏自信而处于不安和焦虑中,从而试图往外寻找权威的认可和赞同。而权威本身就有震慑的属性,因此我们特别害怕和恐惧。就如题主描述,高中时候被英语历史老师人身攻击,跟校长说也不重视我的问题,在我脑海里,校长就是学校的权威。我们尝试放松自己的心态与情绪和解,记录当时场景的想法是什么?它给我带来了什么样的情绪和感受?通过书写的方式做记录,你的书写只面对你自己,所以尽管大胆坦诚的写出来,既能帮助我们了解情绪,也能帮助我们厘清问题。我们也可尝试多和男女教练沟通与交流,线上线下,课中课后都可以。既能知道教练对自己课程的一些安排和期待,还能让你也更了解教练的言行表达和处事方式,当我们遇到疑问和困惑时,就可以真实表达和坦诚沟通。我们再回想一下自己的童年,当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时,因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果,无数次的被妈妈中断和阻止?长此以往,我们对未知的事情会有自我判断,那就是“我做不好”,这时我们的自我效能感就渐渐出现问题,以致成年后变得内心脆弱。就如题主描述,教练安排课程不合理,我却不敢当下表达,自己纠结半天而懊恼。我们可以试着客观的评估自己,记录自己的优缺点,经常夸夸自己的强项,接纳自己的不足,尝试对自己说:虽然我有不足,我接纳我自己,我爱我自己。长期练习可以增强自我效能感即自信,会让我们对自身成功应付特定情境能力的评估提升,也是对自己潜力的信任和肯定。我们可以尝试做一些以前想要逃避和退缩的事情,然后感受一下事情的结果和别人的反馈,如确实是正向反馈的话,可以及时给自己一些奖励,如美食一餐,周末出游等,在真实的行动中提高自己实践的能力,积累自信感。自信的行动造就自信的感觉。我们也可寻求帮助,这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要肯定自己,给自己赋能,因为很多东西我们无法选择,很多经历无法回放。始终让自己拥有一颗平常心,不再和权威较劲,不再苛责自己,不幻想被大家都喜欢。推荐书《自卑与超越》

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钻牛角尖问题,后悔给老公生孩子,如何解脱?

钻牛角尖问题,后悔给老公生孩子,如何解脱?

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。情绪感知是我们认识、控制和调节自身情感的能力,也是情商的一种体现。陈婕君老师在《可塑的我》中写道:很多人无法处理事情或情绪,是因为他们将感受、情绪和想法这三者混为一谈。感受是什么?是人对外界的刺激产生的一些生理性的、生物性的反应。比如说,有人用针扎你,你感觉疼,这是感受;冬天北风吹来,你感觉冷,这也是感受。感受不仅包含对周围环境刺激的反应,也包含对自己内在刺激的反应。就如题主所写,孩子出生了,但是现在后悔给老公生孩子,因为他隐瞒婚前同居。情绪是什么?是人们对感受的反应。比如说,周围的环境很热使得手心出汗,心跳加速,情绪就是当自己身体很热心跳加速时感到的烦躁或兴奋。情绪和感受一般会通过神经系统的周围神经系统做出反应。就如题主所写,感觉这个孩子不应该出生,既然不应该出生那就应该去死,活着干什么。想法是什么?是一个人怎样理解、解释自己的感受和情绪。因为涉及理解和解释,所以想法一般不产生在周围神经系统,而产生于中枢神经系统。就如题主所写,钻牛角尖的问题我想不通,如何解脱?接下来我们重新梳理这个过程,看看能否在理解自己情感变化的过程,进而管理和表达自己的情感,来解决这个情绪感知的问题。我们可以试着问问自己,得知老公婚前同居的事情,自己是什么样的想法?它给你带来了什么样的情绪和感受?我们也可试着问问自己,后悔给老公生孩子,是自己内心什么需求?我们可以试着问问自己,想到这个孩子不应该出生,自己是什么样的想法?它给你带来了什么样的情绪和感受?我们也可试着问问自己,想到孩子应该去死,又是自己内心什么需求?我们还可试着问问自己,这些想法让我联想到了什么?我在担心什么?我在焦虑什么?所以,感受、情绪和想法,实际上是神经系统和大脑对三者之间的协调,关系协调顺畅使得自己内心平静。我们可以经常觉察自己的情绪,试着和情绪和解,当产生紧张焦虑的负面情绪时,及时喊“停”,然后深呼吸,不做任何评判地静静看着它们,让情绪如云彩一样自由来去,如水中的落叶一样慢慢飘走。同时可以尝试记录自己此刻的感受是什么?你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题的根源。我们可以和老公做一次心灵对话,因为两个人从相识相知到相爱结婚,可以真实地表达彼此的想法,也可坦诚地暴露自己的脆弱,希望得到对方的理解和支持。我们先听听老公对自己婚前隐瞒行为的解释,同时表述自己对于这种行为的不舒服,希望老公能做些什么,良好的沟通既能释放自己压抑的情绪,也能增进双方的了解,从而推动亲密关系的深化。我们也可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。当然我们在自我完善和自我认知的道路上需要不断探索,既要允许自己的情绪,也要接纳现实的状况,尤其是刚出生的孩子,更需要妈妈精心的照顾和关爱,当你看到孩子纯真的眼神和天使般的笑容,你会感受到妈妈的伟大和世界的美好。推荐书:《认识自己,接纳自己》

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。情绪感知是我们认识、控制和调节自身情感的能力,也是情商的一种体现。陈婕君老师在《可塑的我》中写道:很多人无法处理事情或情绪,是因为他们将感受、情绪和想法这三者混为一谈。感受是什么?是人对外界的刺激产生的一些生理性的、生物性的反应。比如说,有人用针扎你,你感觉疼,这是感受;冬天北风吹来,你感觉冷,这也是感受。感受不仅包含对周围环境刺激的反应,也包含对自己内在刺激的反应。就如题主所写,孩子出生了,但是现在后悔给老公生孩子,因为他隐瞒婚前同居。情绪是什么?是人们对感受的反应。比如说,周围的环境很热使得手心出汗,心跳加速,情绪就是当自己身体很热心跳加速时感到的烦躁或兴奋。情绪和感受一般会通过神经系统的周围神经系统做出反应。就如题主所写,感觉这个孩子不应该出生,既然不应该出生那就应该去死,活着干什么。想法是什么?是一个人怎样理解、解释自己的感受和情绪。因为涉及理解和解释,所以想法一般不产生在周围神经系统,而产生于中枢神经系统。就如题主所写,钻牛角尖的问题我想不通,如何解脱?接下来我们重新梳理这个过程,看看能否在理解自己情感变化的过程,进而管理和表达自己的情感,来解决这个情绪感知的问题。我们可以试着问问自己,得知老公婚前同居的事情,自己是什么样的想法?它给你带来了什么样的情绪和感受?我们也可试着问问自己,后悔给老公生孩子,是自己内心什么需求?我们可以试着问问自己,想到这个孩子不应该出生,自己是什么样的想法?它给你带来了什么样的情绪和感受?我们也可试着问问自己,想到孩子应该去死,又是自己内心什么需求?我们还可试着问问自己,这些想法让我联想到了什么?我在担心什么?我在焦虑什么?所以,感受、情绪和想法,实际上是神经系统和大脑对三者之间的协调,关系协调顺畅使得自己内心平静。我们可以经常觉察自己的情绪,试着和情绪和解,当产生紧张焦虑的负面情绪时,及时喊“停”,然后深呼吸,不做任何评判地静静看着它们,让情绪如云彩一样自由来去,如水中的落叶一样慢慢飘走。同时可以尝试记录自己此刻的感受是什么?你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题的根源。我们可以和老公做一次心灵对话,因为两个人从相识相知到相爱结婚,可以真实地表达彼此的想法,也可坦诚地暴露自己的脆弱,希望得到对方的理解和支持。我们先听听老公对自己婚前隐瞒行为的解释,同时表述自己对于这种行为的不舒服,希望老公能做些什么,良好的沟通既能释放自己压抑的情绪,也能增进双方的了解,从而推动亲密关系的深化。我们也可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。当然我们在自我完善和自我认知的道路上需要不断探索,既要允许自己的情绪,也要接纳现实的状况,尤其是刚出生的孩子,更需要妈妈精心的照顾和关爱,当你看到孩子纯真的眼神和天使般的笑容,你会感受到妈妈的伟大和世界的美好。推荐书:《认识自己,接纳自己》

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认识4年多,突然开始烦我的朋友,是我的问题还是其它

认识4年多,突然开始烦我的朋友,是我的问题还是其它

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。先来说说朋友。当初你和她经常一起玩,可能是因为彼此的好奇心和新鲜感驱使互相关注对方,并且在这段时期内可能会尽力满足对方的期望,于是彼此走进了各自的朋友圈。可是我们每个人的朋友圈都有深交和浅交之分,以自己为中心向外有二环,三环,甚至更远。若要一份友情走向深交,就得看你们是否有共同的兴趣爱好,一些相同的行为习惯,一致的价值观,相似的成长经历等等。就如题主所写,我觉得最近心态发生了变化,慢慢的重心不在身边的八卦和爱情上,找到了自己喜欢的事情。我们可以问问自己,她和我之间感兴趣的事情存在哪些差异?她和我之间的价值观存在哪些差异?再来说说界限。同时朋友之间的相处,并非要接受她的全部,我们可以只接受对方让我们舒适的部分,同理我们也无法要求朋友对自己的要求全部买单,在双方合适的区域相处是我们可以尝试的态度。因为我们不可能跟每个朋友在每个方面都合拍,我们更像是一个以自我为中心向外扩散的一个环,和不同的人有重叠,在这些交叉的地方我们可以成为朋友,人与人的不同决定了我们与每个朋友的重叠部分不一样,这也是我们作为朋友的界限,真正的朋友相处需要建立在相互理解、尊重、支持和信任的基础上。就如题主所写,她每次找我出来都是想跟我吐槽她的生活,我一直给她安慰,但是觉得很累。我们可以问问自己,她每次向我吐槽?自己当时有什么感受?是否有被冒犯的感觉?我们也可问问自己,她突然给我订蛋糕过情人节,自己当时有什么感受?是否感觉有被冒犯?我们可以试着记录自己此刻的感受是什么?你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题的根源。我们可以敞开胸怀调整心情,试着能否创造一个合适的机会,和她来一次坦诚沟通,说说自己真实的想法,表达自己的不舒服,希望她以后怎么做,同时也听听她和你相处的感受。如果朋友欣然接受,那我们还能愉快地发展友谊,如果朋友暂时无法理解,我们也不强求。毕竟我们和朋友坦诚的沟通是为了释放自己的情绪,也能更加了解朋友,帮助自己选择。我们也可寻求帮助,这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要本着课题分离的原则,自己珍惜这份友情,也尊重朋友的行为习惯。当我们看到人生的真实,会卸下沉重的包袱,松开紧绷的内心,不会去苛求自己,也不会去强求朋友,相信自己始终有选择权。推荐书《自卑与超越》

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。先来说说朋友。当初你和她经常一起玩,可能是因为彼此的好奇心和新鲜感驱使互相关注对方,并且在这段时期内可能会尽力满足对方的期望,于是彼此走进了各自的朋友圈。可是我们每个人的朋友圈都有深交和浅交之分,以自己为中心向外有二环,三环,甚至更远。若要一份友情走向深交,就得看你们是否有共同的兴趣爱好,一些相同的行为习惯,一致的价值观,相似的成长经历等等。就如题主所写,我觉得最近心态发生了变化,慢慢的重心不在身边的八卦和爱情上,找到了自己喜欢的事情。我们可以问问自己,她和我之间感兴趣的事情存在哪些差异?她和我之间的价值观存在哪些差异?再来说说界限。同时朋友之间的相处,并非要接受她的全部,我们可以只接受对方让我们舒适的部分,同理我们也无法要求朋友对自己的要求全部买单,在双方合适的区域相处是我们可以尝试的态度。因为我们不可能跟每个朋友在每个方面都合拍,我们更像是一个以自我为中心向外扩散的一个环,和不同的人有重叠,在这些交叉的地方我们可以成为朋友,人与人的不同决定了我们与每个朋友的重叠部分不一样,这也是我们作为朋友的界限,真正的朋友相处需要建立在相互理解、尊重、支持和信任的基础上。就如题主所写,她每次找我出来都是想跟我吐槽她的生活,我一直给她安慰,但是觉得很累。我们可以问问自己,她每次向我吐槽?自己当时有什么感受?是否有被冒犯的感觉?我们也可问问自己,她突然给我订蛋糕过情人节,自己当时有什么感受?是否感觉有被冒犯?我们可以试着记录自己此刻的感受是什么?你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题的根源。我们可以敞开胸怀调整心情,试着能否创造一个合适的机会,和她来一次坦诚沟通,说说自己真实的想法,表达自己的不舒服,希望她以后怎么做,同时也听听她和你相处的感受。如果朋友欣然接受,那我们还能愉快地发展友谊,如果朋友暂时无法理解,我们也不强求。毕竟我们和朋友坦诚的沟通是为了释放自己的情绪,也能更加了解朋友,帮助自己选择。我们也可寻求帮助,这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要本着课题分离的原则,自己珍惜这份友情,也尊重朋友的行为习惯。当我们看到人生的真实,会卸下沉重的包袱,松开紧绷的内心,不会去苛求自己,也不会去强求朋友,相信自己始终有选择权。推荐书《自卑与超越》

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对朋友很好但她感到有很大压力,没给到她真正需要的?

对朋友很好但她感到有很大压力,没给到她真正需要的?

孩子,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实可以去探索一下她为什么会觉得压力很大,她具体感觉自己压力大的点是什么:是你对她高考的期待,还是你对她的好让她觉得她需要给你同样的回应,还是其他~而她真需要的是什么,这个就需要通过你们之间有效的沟通才能够知道,靠猜是很难猜到的,如果她要的并不是钱少而心意重的东西,甚至并不是物质的东西,而只是情感上的支持和鼓励,那么我们送她东西,同样是不能满足她的需求的,所以,去进行有效的沟通,很重要哦~给你的建议是:去探索一下,为什么你要对她好,你对他好,对于你来说,你想满足自己什么需求?感受得到你和她的关系很好,你想要给到她你的关心和照顾,那么,有没有想过为什么自己要对她好呢?为什么自己要这么宠着她呢?你想要在这段关系中得到的是什么?你想满足自己的什么需求?是被她尊重和认可吗?还是被她看见和关注?还是其他呢?而当她说你给她压力很大的时候,你又是什么感受呢?有没有觉察到自己的某些需求没有得到满足?而你想换其他的方式对她好,又是想获得什么呢?去探索一下,你会知道你的需求是什么。2.去探索一下,为什么你对她好,她会觉得压力很大?她真正的需求是什么?为什么你对她好,她会觉得压力很大呢?有没有可能她本身就觉得面对高考压力很大,而别人对自己的好会加重这种考试压力?有没有可能她不希望得到别人过多的关注,因为她觉得她要以同样的比重还回去,反而会给自己带来更多的精力的消耗?……具体是什么我也不知道,或许她自己也不知道,这需要去觉察和探索的,只有找到她真正的需求是什么,你才能够给到她真正的帮助。3.进行有效沟通,一段健康、良好的关系,一定是相互滋养和相互支持的,一定是彼此给到对方真正所需要的东西的关系。当你找到了自己的需求,也能够明确对方的需求,你们能够在关系中给到彼此真正需要的东西,那么,你们的关系就会有进一步的发展,你们就能够在这段关系中相互滋养和相互支持,保持友谊长青。而要想达到这样的一个状态,就需要在关系中学会有效沟通,有效沟通需要有两个前提条件:一是不能在情绪中沟通,而要在两个人都平和的状态下沟通;二是要在不批评、不指责的条件下进行。然后,在满足了这两个前提条件的情况下,去表达出各自的感受、需求和对对方的具体请求。比如,你可以对他说:我给你买吃的,你觉得这让你觉得压力很大,我感觉有些困惑,我特别希望能够在这段特殊的时间里给你提供一些力所能及的帮助,能不能告诉我你希望我可以怎么帮助你呢?然后就听听她怎么说,她究竟需要怎样的帮助,用心倾听,给到她她想要的帮助就好,而不是执意用自己的方式去关心她,才会让她更好一点~以上,供你参考,祝好!

孩子,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实可以去探索一下她为什么会觉得压力很大,她具体感觉自己压力大的点是什么:是你对她高考的期待,还是你对她的好让她觉得她需要给你同样的回应,还是其他~而她真需要的是什么,这个就需要通过你们之间有效的沟通才能够知道,靠猜是很难猜到的,如果她要的并不是钱少而心意重的东西,甚至并不是物质的东西,而只是情感上的支持和鼓励,那么我们送她东西,同样是不能满足她的需求的,所以,去进行有效的沟通,很重要哦~给你的建议是:去探索一下,为什么你要对她好,你对他好,对于你来说,你想满足自己什么需求?感受得到你和她的关系很好,你想要给到她你的关心和照顾,那么,有没有想过为什么自己要对她好呢?为什么自己要这么宠着她呢?你想要在这段关系中得到的是什么?你想满足自己的什么需求?是被她尊重和认可吗?还是被她看见和关注?还是其他呢?而当她说你给她压力很大的时候,你又是什么感受呢?有没有觉察到自己的某些需求没有得到满足?而你想换其他的方式对她好,又是想获得什么呢?去探索一下,你会知道你的需求是什么。2.去探索一下,为什么你对她好,她会觉得压力很大?她真正的需求是什么?为什么你对她好,她会觉得压力很大呢?有没有可能她本身就觉得面对高考压力很大,而别人对自己的好会加重这种考试压力?有没有可能她不希望得到别人过多的关注,因为她觉得她要以同样的比重还回去,反而会给自己带来更多的精力的消耗?……具体是什么我也不知道,或许她自己也不知道,这需要去觉察和探索的,只有找到她真正的需求是什么,你才能够给到她真正的帮助。3.进行有效沟通,一段健康、良好的关系,一定是相互滋养和相互支持的,一定是彼此给到对方真正所需要的东西的关系。当你找到了自己的需求,也能够明确对方的需求,你们能够在关系中给到彼此真正需要的东西,那么,你们的关系就会有进一步的发展,你们就能够在这段关系中相互滋养和相互支持,保持友谊长青。而要想达到这样的一个状态,就需要在关系中学会有效沟通,有效沟通需要有两个前提条件:一是不能在情绪中沟通,而要在两个人都平和的状态下沟通;二是要在不批评、不指责的条件下进行。然后,在满足了这两个前提条件的情况下,去表达出各自的感受、需求和对对方的具体请求。比如,你可以对他说:我给你买吃的,你觉得这让你觉得压力很大,我感觉有些困惑,我特别希望能够在这段特殊的时间里给你提供一些力所能及的帮助,能不能告诉我你希望我可以怎么帮助你呢?然后就听听她怎么说,她究竟需要怎样的帮助,用心倾听,给到她她想要的帮助就好,而不是执意用自己的方式去关心她,才会让她更好一点~以上,供你参考,祝好!

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为什么随口说的一句话,男友觉得我在指责他?

为什么随口说的一句话,男友觉得我在指责他?

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。楼主的觉察真棒,这就是探索自己的开始。你会考虑到对方的感受,想要通过自己的改变来增进你们的关系,让你们相处起来更和谐,我想,你一定可以做得到的。给你的建议是:可以通过一些方式来帮助自己在不同的角度看待自己,从而对自己有更客观地认识。你说你感觉不到自己是在埋怨别人,而他却觉得你是在指责他,但是你有照顾他的感受,你也想改变自己,那么,改变就需要先从看见开始,怎么样才能将自己看得更全面呢?我们可以采用一些方法,比如,去询问你身边的一些朋友对你的评价,让他们每个人都列出来对你的三个评价,如果三个人都看到的点,说明就是对于你比较客观的评价;也可以进行角色互换,站在你老公的角度,假设你是他,你听到了你老婆这么对你说,你是什么感受呢?你会更理解他的感受,也能更清晰地看到自己的模式;还可以参加一些团体小组,你会发现,对于同一个问题,不同的角色,在不同的立场,不同的视角会有不同的感受,这会让你看待问题有更全面的视角,也更加知道如何在关系中沟通……2.也要理解自己为什么会有这样的模式,这和我们的成长经历有关,我们不必责备自己,而是在接纳自己的基础上去调整和完善自己。为什么你会说:今天竟然给我分享生活了,上次分享都是去年十月的事了,而不会直接好好说风景不错,拍得挺好?这其实和我们的成长经历有关,去观察在你小时候,你的父母是否会直接表扬你?还是在你取得了一些成绩或者有一些开心的事情的时候,反而会说一些职责的话?他们在关系中表达需求是不是也从来不是直接去表达,而是要拐弯抹角?你呢?你在关系里是不是也很少去直接表达自己的赞美以及自己的需求?是的,这些都是受到我们的成长经历的影响,我们一直在用这样的模式生活,我们自己觉得很熟悉,觉得没什么问题,但这样的方式却没有给到对方温暖和肯定,久而久之也会对你们的关系造成伤害。当然,我们不必因此而责备自己,而是要理解自己,我们也改变不了过去,这其实也不是你父母的错,因为他们也是在这样的环境中长大的,他们会的也就这么多,所以他们也无法给到你连他们自己都没有的东西。我们只需要看到这些影响,从而理解自己为什么会这样,然后接纳这个真实的自己,当你能够接纳自己了之后,你就拥有了改变的力量,就会知道如何去调整和完善自己。3.在关系中,可以练习通过一致性表达的方式来沟通,直接表达需求,表达夸赞,表达感受,会让你们的关系更亲密。每次沟通的时候,保持一份觉察,当自己要开口表达的时候,试试看改变一下沟通的语言和方式,用一致性表达的方式去沟通。比如,其实你看到他分享给你的风景图片,你那句话想表达的意思是,希望他可以多分享一些图片给你,你其实是很期待和很喜欢他能够给你分享的,而不是隔这么久才分享。那么,你就表达你真实的感受和需求,对他说:我真的很喜欢你给我分享的这些关于你的生活的图片,以后可以多分享一些给我看,我很期待……而你也需要看到他的需求,其实他是非常在意的肯定和欣赏的,这就是他的核心需求,当你在生活中的互动里可以多给他一些赞美和鼓励,相信他会更加爱你,而你的核心需求或许是被关注,你也可以多去和他表达,告诉他可以如何具体做就是真正地爱你,这样,当你们都可以在关系中直接表达需求、夸赞和感受,你们的关系就会越来越和谐&亲密。推荐你看《原来懂比爱更重要》。以上,供你参考,祝好!

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。楼主的觉察真棒,这就是探索自己的开始。你会考虑到对方的感受,想要通过自己的改变来增进你们的关系,让你们相处起来更和谐,我想,你一定可以做得到的。给你的建议是:可以通过一些方式来帮助自己在不同的角度看待自己,从而对自己有更客观地认识。你说你感觉不到自己是在埋怨别人,而他却觉得你是在指责他,但是你有照顾他的感受,你也想改变自己,那么,改变就需要先从看见开始,怎么样才能将自己看得更全面呢?我们可以采用一些方法,比如,去询问你身边的一些朋友对你的评价,让他们每个人都列出来对你的三个评价,如果三个人都看到的点,说明就是对于你比较客观的评价;也可以进行角色互换,站在你老公的角度,假设你是他,你听到了你老婆这么对你说,你是什么感受呢?你会更理解他的感受,也能更清晰地看到自己的模式;还可以参加一些团体小组,你会发现,对于同一个问题,不同的角色,在不同的立场,不同的视角会有不同的感受,这会让你看待问题有更全面的视角,也更加知道如何在关系中沟通……2.也要理解自己为什么会有这样的模式,这和我们的成长经历有关,我们不必责备自己,而是在接纳自己的基础上去调整和完善自己。为什么你会说:今天竟然给我分享生活了,上次分享都是去年十月的事了,而不会直接好好说风景不错,拍得挺好?这其实和我们的成长经历有关,去观察在你小时候,你的父母是否会直接表扬你?还是在你取得了一些成绩或者有一些开心的事情的时候,反而会说一些职责的话?他们在关系中表达需求是不是也从来不是直接去表达,而是要拐弯抹角?你呢?你在关系里是不是也很少去直接表达自己的赞美以及自己的需求?是的,这些都是受到我们的成长经历的影响,我们一直在用这样的模式生活,我们自己觉得很熟悉,觉得没什么问题,但这样的方式却没有给到对方温暖和肯定,久而久之也会对你们的关系造成伤害。当然,我们不必因此而责备自己,而是要理解自己,我们也改变不了过去,这其实也不是你父母的错,因为他们也是在这样的环境中长大的,他们会的也就这么多,所以他们也无法给到你连他们自己都没有的东西。我们只需要看到这些影响,从而理解自己为什么会这样,然后接纳这个真实的自己,当你能够接纳自己了之后,你就拥有了改变的力量,就会知道如何去调整和完善自己。3.在关系中,可以练习通过一致性表达的方式来沟通,直接表达需求,表达夸赞,表达感受,会让你们的关系更亲密。每次沟通的时候,保持一份觉察,当自己要开口表达的时候,试试看改变一下沟通的语言和方式,用一致性表达的方式去沟通。比如,其实你看到他分享给你的风景图片,你那句话想表达的意思是,希望他可以多分享一些图片给你,你其实是很期待和很喜欢他能够给你分享的,而不是隔这么久才分享。那么,你就表达你真实的感受和需求,对他说:我真的很喜欢你给我分享的这些关于你的生活的图片,以后可以多分享一些给我看,我很期待……而你也需要看到他的需求,其实他是非常在意的肯定和欣赏的,这就是他的核心需求,当你在生活中的互动里可以多给他一些赞美和鼓励,相信他会更加爱你,而你的核心需求或许是被关注,你也可以多去和他表达,告诉他可以如何具体做就是真正地爱你,这样,当你们都可以在关系中直接表达需求、夸赞和感受,你们的关系就会越来越和谐&亲密。推荐你看《原来懂比爱更重要》。以上,供你参考,祝好!

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异常孤独,渴望陪伴到想哭该怎么办?已经影响到生活了

异常孤独,渴望陪伴到想哭该怎么办?已经影响到生活了

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实,人生来就是渴望亲密和陪伴的,你的需求很正常,而喜欢和妈妈抱着,这也是你的依恋模式,进而发展到成年的亲密关系中,渴望被自己喜欢的人抱着,也是正常的需求。我们渴望被抱着,其实就是渴望关爱,这种关爱爱你的人可以给到你,而你自己其实也是可以给到你自己的。给你的建议是:接纳和理解自己,你的需求是正常的。心理学家哈洛是最先关注哺乳动物的依恋系统的学者之一,他曾做过一项著名的实验:研究了出生后与母亲分离、单独在笼子里成长的新生恒河猴的行为,看看幼猴会花更多的时间与“绒布妈妈”在一起,还是会花更多的时间和“铁丝妈妈”在一起。绒布妈妈那里没有奶喝,但是有能够提供温暖的抚慰;铁丝妈妈那里有奶喝,但是光秃秃的没有温暖。研究发现,幼猴紧紧依偎着绒布妈妈,只有在喝奶的时候,才会跑去铁丝妈妈那里。这说明“关爱”和“营养”都是强而有力的生存需要。是的,我们渴望被自己爱着的人抱着,我们渴望这份亲密和关爱,这是非常正常的。拥抱可以触发催产素的释放,让我们感觉温暖和幸福,帮助我们抚平伤痛,这是我们的关爱系统之所以有效的原因。如果我们能够找到那个愿意经常抱抱自己的伴侣,那很好,如果没有,也不要担心和害怕,因为其实我们是可以通过一些方式激活自己的关爱系统的,通过自我关怀的方式,也能够给到自己温暖和幸福。2.采用一些合理的方式满足自己的需求,激活关爱系统,学会自我关怀。你可以运用一些有效的方式从身体层面激活自己的关爱系统,获得自我关怀。比如,可以每天进行一些拥抱练习:在遭遇痛苦的时候请给自己拥抱,每天数次,至少为期一周。当你在需要的时候,都可以做这个拥抱练习,因为你的身体并不会区分是别人抱着你,还是自己抱着自己,当你自己抱着自己的时候,同样可以触发身体释放催产素,给你提供安全感,平复你的消极情绪。当你能够形成从身体上安慰自己的习惯,你会发现,随时随地你都可以感受到温暖。你还可以做一些抚触练习,柔和地轻抚自己的双臂和脸颊,或者轻轻摆动你的身体,让身体呈现出能够传递爱、关切与温柔的姿态。如果周围有人不方便,你也可以微微曲臂,轻轻地手握自己,当你没有办法实际做到轻抚自己的时候,想象自己在抚触和拥抱自己也同样是有效果的。是的,这就是自我关怀中非常重要的一些方法,从身体层面善待自己,而自我关怀还包含从言语层面善待自己,从态度上善待自己,以及共同人性和静观当下,感兴趣的话,可以阅读《自我关怀的力量》这本书。以上,供你参考,祝好!

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实,人生来就是渴望亲密和陪伴的,你的需求很正常,而喜欢和妈妈抱着,这也是你的依恋模式,进而发展到成年的亲密关系中,渴望被自己喜欢的人抱着,也是正常的需求。我们渴望被抱着,其实就是渴望关爱,这种关爱爱你的人可以给到你,而你自己其实也是可以给到你自己的。给你的建议是:接纳和理解自己,你的需求是正常的。心理学家哈洛是最先关注哺乳动物的依恋系统的学者之一,他曾做过一项著名的实验:研究了出生后与母亲分离、单独在笼子里成长的新生恒河猴的行为,看看幼猴会花更多的时间与“绒布妈妈”在一起,还是会花更多的时间和“铁丝妈妈”在一起。绒布妈妈那里没有奶喝,但是有能够提供温暖的抚慰;铁丝妈妈那里有奶喝,但是光秃秃的没有温暖。研究发现,幼猴紧紧依偎着绒布妈妈,只有在喝奶的时候,才会跑去铁丝妈妈那里。这说明“关爱”和“营养”都是强而有力的生存需要。是的,我们渴望被自己爱着的人抱着,我们渴望这份亲密和关爱,这是非常正常的。拥抱可以触发催产素的释放,让我们感觉温暖和幸福,帮助我们抚平伤痛,这是我们的关爱系统之所以有效的原因。如果我们能够找到那个愿意经常抱抱自己的伴侣,那很好,如果没有,也不要担心和害怕,因为其实我们是可以通过一些方式激活自己的关爱系统的,通过自我关怀的方式,也能够给到自己温暖和幸福。2.采用一些合理的方式满足自己的需求,激活关爱系统,学会自我关怀。你可以运用一些有效的方式从身体层面激活自己的关爱系统,获得自我关怀。比如,可以每天进行一些拥抱练习:在遭遇痛苦的时候请给自己拥抱,每天数次,至少为期一周。当你在需要的时候,都可以做这个拥抱练习,因为你的身体并不会区分是别人抱着你,还是自己抱着自己,当你自己抱着自己的时候,同样可以触发身体释放催产素,给你提供安全感,平复你的消极情绪。当你能够形成从身体上安慰自己的习惯,你会发现,随时随地你都可以感受到温暖。你还可以做一些抚触练习,柔和地轻抚自己的双臂和脸颊,或者轻轻摆动你的身体,让身体呈现出能够传递爱、关切与温柔的姿态。如果周围有人不方便,你也可以微微曲臂,轻轻地手握自己,当你没有办法实际做到轻抚自己的时候,想象自己在抚触和拥抱自己也同样是有效果的。是的,这就是自我关怀中非常重要的一些方法,从身体层面善待自己,而自我关怀还包含从言语层面善待自己,从态度上善待自己,以及共同人性和静观当下,感兴趣的话,可以阅读《自我关怀的力量》这本书。以上,供你参考,祝好!

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情绪波动特别大,我感觉到我真的可能抑郁了?

情绪波动特别大,我感觉到我真的可能抑郁了?

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。从你的描述中,感受到对自己有很多的自责,不满,你的心里也有很多的憋屈、愤怒和怨恨,这些情绪都需要被看见,不仅仅是这些情绪需要被看见,情绪背后的需求更需要被看见,只有看见了,你才能真正安抚自己,并给到自己真正需要的东西。你想好好地得到爱,反而要学会先好好地爱自己,爱出者爱返,福往者福来,爱是一种能量,当你有能量付出爱的时候,你也会更多地感受到爱,这就会进入一个正性的循环。给你的建议是:将自我责备、自我攻击和自我怀疑转变为自我接纳、自我理解和自我支持,你才会真正变得正能量一点。一个人能量越低的时候,越是容易责备自己,对自己不满,开始自我怀疑,但其实越是这个时候,我们越是要转变对自己的态度,对自己做到接纳和理解,理解自己面对当下的这个环境,会有低落,会有压力,允许自己会有情绪,并给到自己支持,相信自己是有能力走出困境的,相信现在的困难只是暂时的。当我们转变了对自己的态度,我们就不会把精力都耗在情绪上,而是可以真正去想办法解决问题,去提升自己,在困境中成长和突破。关于如何做到自我接纳,可以参考阅读我的一篇词条文章,里面有非常详细的方法,这也是需要不断练习的。2.用一些有效的方式去疏导和转化内在的情绪,看到自己深层的需求。你的内在有很多情绪,这些情绪如果没有通过合理的方式去疏导和转化,它们会越积越深,越积越多,而当你可以通过一些有效的方式去疏导,并看见自己的深层需求,你的情绪就会逐渐平和。当你面对你的婆婆家和你的老公如此生气和委屈的时候,你觉得是因为自己的什么需求没有得到满足呢?是被尊重,还是被关爱,还是被认可,还是被接纳,还是被理解……这需要你自己去看到,其实,正是因为你的这些需求没有得到满足,所以,你才会一次次有情绪,我们需要做的是去看到这些需求,并用合理的方式来满足自己的需求,才能从根本上解决问题。举个我自己的例子,我找到了自己的需求是希望被认可,以前,一旦公公婆婆表现出对我的不认可,老公表现出对我的不认可,我就会特别愤怒,当我经过一次次觉察和反思,找到了引发自己情绪的原因,我也就明白了如何帮助自己。既然自己的核心需求是希望被认可,那么就多和一些能够认可自己的人在一起,满足自己的需求;当别人不认可自己的时候,可以试着去表达需要对方的认可,如果得不到对方的认可,不用执着,因为他可能自己都没有(他自己都不认可自己),而是要学会自己认可自己,告诉自己,虽然他们不认可我,但是我对我自己很满意,我了解我自己的不容易,我认可我自己。事实上,也只有当你自己从心底里认可你自己,你的内在对自己是认可的,你才能够真正满足自己的需求,那个时候,当你的内在是富足的,也就不会那么容易因为在外界得不到认可而生气了。此外,你可以经常采用一些情绪疏导的方式帮助自己疏导情绪,比如找专业的心理咨询师或心理倾听师倾诉,或自己在朋友中比较信任的人倾诉;还可以用书写疗愈的方式,通过书写表达的方式,一次次疏导出内在这些被压抑的情绪;还可以用空椅子技术释放:在一个安全的时间和空间里,摆上一把空椅子,假设你想对话的那个人(比如你的婆婆)坐在了椅子上,然后,你可以对着她说任何你想说的话:愤怒、伤心、委屈、期待……都可以。3.学会好好爱自己,当你开始好好爱自己,全世界都会来爱你。从你的描述中,可以感受到你特别希望得到爱,不知道你想得到的爱的具体形式是什么样的呢?是可以时时刻刻被陪伴?还是可以给到你无条件的接纳?还是可以给到你尊重和理解?还是可以时常对你有鼓励和支持……不管你所期待的对自己的爱是什么样的方式,你都可以这么对待自己,而不用等着别人来给到自己。当你希望别人可以时刻陪伴你的时候,那就学会自己陪伴自己,好好吃饭、好好工作、做自己喜欢的事情;当你希望别人可以无条件地接纳你自己的时候,那就学会自己无条件地接纳自己;当你希望别人来尊重和理解你的时候,那就先学会理解和尊重自己;当你希望可以得到别人的鼓励和支持的时候,那就首先自己要先鼓励和支持自己。推荐你看《当你开始爱自己,全世界都会来爱你》《遇见未知的自己》。最后,关于负债,送给你一句话:既然上天让你有这些负债,一定是相信你有偿还这些负债的能力,加油!

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。从你的描述中,感受到对自己有很多的自责,不满,你的心里也有很多的憋屈、愤怒和怨恨,这些情绪都需要被看见,不仅仅是这些情绪需要被看见,情绪背后的需求更需要被看见,只有看见了,你才能真正安抚自己,并给到自己真正需要的东西。你想好好地得到爱,反而要学会先好好地爱自己,爱出者爱返,福往者福来,爱是一种能量,当你有能量付出爱的时候,你也会更多地感受到爱,这就会进入一个正性的循环。给你的建议是:将自我责备、自我攻击和自我怀疑转变为自我接纳、自我理解和自我支持,你才会真正变得正能量一点。一个人能量越低的时候,越是容易责备自己,对自己不满,开始自我怀疑,但其实越是这个时候,我们越是要转变对自己的态度,对自己做到接纳和理解,理解自己面对当下的这个环境,会有低落,会有压力,允许自己会有情绪,并给到自己支持,相信自己是有能力走出困境的,相信现在的困难只是暂时的。当我们转变了对自己的态度,我们就不会把精力都耗在情绪上,而是可以真正去想办法解决问题,去提升自己,在困境中成长和突破。关于如何做到自我接纳,可以参考阅读我的一篇词条文章,里面有非常详细的方法,这也是需要不断练习的。2.用一些有效的方式去疏导和转化内在的情绪,看到自己深层的需求。你的内在有很多情绪,这些情绪如果没有通过合理的方式去疏导和转化,它们会越积越深,越积越多,而当你可以通过一些有效的方式去疏导,并看见自己的深层需求,你的情绪就会逐渐平和。当你面对你的婆婆家和你的老公如此生气和委屈的时候,你觉得是因为自己的什么需求没有得到满足呢?是被尊重,还是被关爱,还是被认可,还是被接纳,还是被理解……这需要你自己去看到,其实,正是因为你的这些需求没有得到满足,所以,你才会一次次有情绪,我们需要做的是去看到这些需求,并用合理的方式来满足自己的需求,才能从根本上解决问题。举个我自己的例子,我找到了自己的需求是希望被认可,以前,一旦公公婆婆表现出对我的不认可,老公表现出对我的不认可,我就会特别愤怒,当我经过一次次觉察和反思,找到了引发自己情绪的原因,我也就明白了如何帮助自己。既然自己的核心需求是希望被认可,那么就多和一些能够认可自己的人在一起,满足自己的需求;当别人不认可自己的时候,可以试着去表达需要对方的认可,如果得不到对方的认可,不用执着,因为他可能自己都没有(他自己都不认可自己),而是要学会自己认可自己,告诉自己,虽然他们不认可我,但是我对我自己很满意,我了解我自己的不容易,我认可我自己。事实上,也只有当你自己从心底里认可你自己,你的内在对自己是认可的,你才能够真正满足自己的需求,那个时候,当你的内在是富足的,也就不会那么容易因为在外界得不到认可而生气了。此外,你可以经常采用一些情绪疏导的方式帮助自己疏导情绪,比如找专业的心理咨询师或心理倾听师倾诉,或自己在朋友中比较信任的人倾诉;还可以用书写疗愈的方式,通过书写表达的方式,一次次疏导出内在这些被压抑的情绪;还可以用空椅子技术释放:在一个安全的时间和空间里,摆上一把空椅子,假设你想对话的那个人(比如你的婆婆)坐在了椅子上,然后,你可以对着她说任何你想说的话:愤怒、伤心、委屈、期待……都可以。3.学会好好爱自己,当你开始好好爱自己,全世界都会来爱你。从你的描述中,可以感受到你特别希望得到爱,不知道你想得到的爱的具体形式是什么样的呢?是可以时时刻刻被陪伴?还是可以给到你无条件的接纳?还是可以给到你尊重和理解?还是可以时常对你有鼓励和支持……不管你所期待的对自己的爱是什么样的方式,你都可以这么对待自己,而不用等着别人来给到自己。当你希望别人可以时刻陪伴你的时候,那就学会自己陪伴自己,好好吃饭、好好工作、做自己喜欢的事情;当你希望别人可以无条件地接纳你自己的时候,那就学会自己无条件地接纳自己;当你希望别人来尊重和理解你的时候,那就先学会理解和尊重自己;当你希望可以得到别人的鼓励和支持的时候,那就首先自己要先鼓励和支持自己。推荐你看《当你开始爱自己,全世界都会来爱你》《遇见未知的自己》。最后,关于负债,送给你一句话:既然上天让你有这些负债,一定是相信你有偿还这些负债的能力,加油!

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