题主，您好！看完全文的描述，我能真切地感受到了您所经历的痛苦与无奈。在一个充斥着贬低和责骂的环境中成长，您还努力尝试去理解母亲的行为，足见您坚强且努力。我们都清楚，家庭理应是温暖的港湾，而您却在母亲的暴躁与嫌弃中承受诸多，多年来的不易令人心疼。您在文中详细阐述了母亲长期以来的暴躁、责骂和贬低给您带来的痛苦。从小到大，母亲似乎对您做的任何事都不满意，即便如穿大衣这般小事，她也会激烈地怒骂您。如今您因事回家居住，频繁的接触让您感到窒息，可由于尚未经济独立，不得不与她相处，这种无力感使您备受煎熬。您也对母亲的行为进行了思考，怀疑她患有躁狂症，有较强的掌控欲，同时考虑到其原生家庭可能对她的性格产生了影响。您希望弄清楚母亲处处贬低、嫌弃责骂您的原因，以及如何理解她、与她相处，还有在这样的家庭环境中如何自处。深入去看，造成我们目前的问题，主要受几个方面的因素影响;首先是性格特质因素，文中提到母亲性子较为急躁，这或许是影响她行为方式的重要因素。性格急躁的人通常对事情的发展有较高期望，期望一切能按自己的意愿迅速推进。当事情未达预期，或她认为您未按其想法行事时，便容易产生负面情绪。她可能难以有效控制情绪，从而通过责骂和贬低的方式表达不满。从心理学的气质类型来看，她可能偏向胆汁质，这类气质的人热情但暴躁易怒，情绪爆发迅速且强烈。其次，原生家庭的影响，尽管外婆体贴唠叨、无私付出，舅公不善言谈，但母亲的性格与他们不同。不过，原生家庭环境仍可能对她产生了影响。或许她在成长过程中未得到足够的情感支持和正确的情绪管理示范，导致她不懂得以健康的方式表达情感和需求。她可能将内心的不满和压力，通过责骂和贬低您的方式宣泄出来。再者是母亲的掌控欲和不安全感，母亲对您的穿着、发型等方面诸多指点，这可能体现了她的掌控欲。她期望您能按照她的标准生活，如此会让她觉得一切尽在掌控，从而获得安全感。当您未符合她的标准时，她的不安全感会加剧，进而引发强烈的情绪反应。她可能认为自己是为您好，试图以此方式保护您、引导您，但未意识到这种方式给您带来了伤害。最后，是母亲的心理投射，母亲总是将您说得一无是处，这可能是她的一种心理投射。她可能对自身某些方面不满意，却无法正视和改变，于是将这些负面情绪投射到您身上。通过贬低您，她能在一定程度上缓解内心的焦虑和不满。结合以上的分析和总结，在未来改善方面我们可以从几个方面入手：第一，理解母亲的情绪根源：我们需尝试站在母亲的角度理解她的行为。当她再次责骂您时，可先深呼吸，让自己冷静下来，思考她的情绪可能源于何处。或许她因工作压力大，或生活中遭遇不顺，才将气撒在您身上。我们可在她情绪相对平稳时与她交流，了解她的生活和感受，表达我们对她的关心。这不仅能增进我们与母亲的感情，还能让她感受到我们的理解与支持，从而减少她的负面情绪。第二、设定自我边界：尽管母亲是我们最亲近的人，但我们也需拥有自己的边界。当她的责骂和贬低让我们感到不适时，要勇敢表达自己的感受。我们可告知她，她的话让我们伤心，希望她换一种方式与我们沟通。同时，要学会拒绝她不合理的要求，避免她的情绪过度影响我们的生活。例如，若她对您的穿着指指点点，您可礼貌地表示这是您自己的选择，您有权决定自己的穿着风格。第三、学习情绪管理技巧：我们可以共同学习一些情绪管理技巧，以便在面对母亲的责骂时保持冷静。例如，当我们感到愤怒或委屈时，可通过运动、听音乐、写日记等方式宣泄情绪。同时，学习一些放松技巧，如深呼吸、冥想等，帮助自己在紧张时迅速平静下来。这样，我们就能更好地应对母亲的负面情绪，避免受其左右。第四、寻求外部支持：若家庭压力过大，我们可寻求外部支持。我们可以向朋友、老师或心理咨询师倾诉烦恼，他们或许能提供不同的视角和建议。此外，参加一些社交活动，扩大社交圈子，让生活更加丰富多彩。这不仅能缓解压力，还能结识更多朋友，获得更多情感支持。第五、我们也要学会提升自我价值感：母亲的贬低可能使我们对自己产生怀疑，降低自我价值感。因此，我们要努力提升自我价值感因此，我们要努力提升自己的自我价值感。我们可以通过学习新的知识和技能，参加各种活动，取得一些成绩和进步，来证明自己的能力和价值。同时，我们也要学会欣赏自己的优点和长处，多给自己一些肯定和鼓励。当我们对自己有了足够的信心和认可时，就不会那么容易受到妈妈的贬低的影响了。我是陶朱公，您的心理小护工，改变不是一蹴而就的，我们可能需要一些时间和耐心来处理这些问题。但请相信，我们有能力让自己的生活变得更好。让我们一起勇敢地面对这些挑战，一步一步地走出困境。祝您早日摆脱烦恼，拥有更加美好的生活！

　　你正身处一段复杂且纠结的情感困境之中，丈夫与其他女人那看似超越普通朋友界限的相处模式，像一根刺扎在你心里，多年来都隐隐作痛。这种情况确实棘手，毕竟精神层面的情感越界不像肉体出轨那般有确凿证据，却同样能给人带来深深的伤害。　　你察觉到丈夫和那些不同的女人相处得格外要好，这种好超出了正常朋友和同事的范畴，他对她们特别照顾，旁人都能看出其中的不一般。这并非你无端猜疑，而是实实在在存在的现象。你说他不会有肉体出轨，想必是基于对他的了解和信任，但精神上的倾向同样不容忽视。　　以前，他当着你的面和那些女人闲聊，内容或许琐碎无聊，可他们聊得那么开心，仿佛有说不完的话。这场景一次次刺痛你的心，你鼓起勇气向他表达你的感受，可他却轻描淡写地回应，坚称只是普通聊天，是你想多了。这种回应不仅没有让你的疑虑消除，反而让你更加困惑和难过。　　在这段关系里，你内心承受着巨大的压力。一方面，你珍惜多年的婚姻，不想轻易放弃；另一方面，丈夫与其他女人的亲密互动又让你痛苦不堪。你不断在心里权衡，试图找到一个解决办法，可每次思考都陷入僵局。　　其实你不妨换个角度来看待这件事。或许丈夫的这种行为并非是对你们婚姻的背叛，而是他在某些方面的情感需求没有在你们的关系中得到满足。每个人都有不同的情感诉求，他可能在与那些女人的交流中找到了某种共鸣或新鲜感。这并不是为他的行为开脱，而是从人性的角度去理解他为什么会这样做。　　你们结婚多年，生活难免趋于平淡。在日复一日的琐碎中，曾经的激情或许渐渐褪去，彼此之间的交流也可能变得模式化。而他在与其他女人的相处中，体验到了不一样的活力和乐趣。这也给你提了个醒，是不是你们的婚姻需要一些新的元素和活力？　　你可以试着主动出击，重新审视你们的婚姻生活。找个合适的时机，心平气和地与丈夫深入交谈。这次交谈，不要带着指责和抱怨，而是以一种探寻彼此内心真实想法的态度展开。比如选一个温馨舒适的环境，没有外界干扰，让他感受到你是真心想和他沟通，而不是兴师问罪。　　在交谈中，你可以先分享一些你对这段婚姻的美好回忆，让气氛变得融洽起来。然后，坦诚地说出你多年来看到他和其他女人频繁互动时内心的感受，告诉他这些场景对你造成了怎样的伤害。注意表达的时候，要聚焦在自己的情绪和体验上，而不是一味地指责他的行为。　　接着，引导他谈谈自己的想法。问问他为什么会和那些女人有如此多的交流，在和她们相处的过程中，他得到了什么。也许他会说出一些你从未了解过的内心需求，这些需求可能并不是针对某个人，而是他在生活中渴望得到的东西。通过这样的沟通，你能更深入地了解他，也让他意识到他的行为对你产生的影响。　　除了沟通，你还可以尝试为你们的婚姻生活注入新的活力。回忆一下你们恋爱时期喜欢做的事情，比如一起看电影、散步、旅行等，重新把这些活动融入到日常生活中。创造一些属于你们的独特时光，在这些时光里，你们可以抛开生活的琐碎，专注于彼此。这不仅能增进你们之间的感情，还能让他重新感受到婚姻中的温暖和乐趣。　　在提升自己方面，也可以下些功夫。不要因为婚姻和生活的忙碌而忽略了自己。可以培养一些新的兴趣爱好，提升自己的内在修养和外在魅力。当你不断成长和进步，你会散发出一种自信的光芒，这种光芒也会吸引他的目光重新回到你身上。而且，通过发展自己的兴趣爱好，你也能拓展自己的社交圈子，丰富自己的生活，不会把所有的注意力都集中在丈夫和他与其他女人的关系上。　　同时，你也要学会调整自己的心态。不要让这件事情过度消耗你的精力和情绪。试着把注意力更多地放在自己身上，关注自己的需求和感受。当你内心变得强大，不再把丈夫的行为视为对自己的否定，你就能以更从容的姿态面对这一切。　　在处理这件事情的过程中，不要急于求成。改变不是一蹴而就的，无论是丈夫的行为模式，还是你们婚姻的状态，都需要时间慢慢调整。也许在刚开始的时候，你还是会看到他和其他女人有互动，这时你要做的不是立刻发作，而是保持冷静。用你新建立起来的自信和魅力，以及你们之间重新培养的深厚情感，去慢慢影响他。　　随着时间的推移，当他发现婚姻生活中充满了新鲜和乐趣，当他感受到你对他深深的理解和爱意，他很可能会自然而然地减少与那些女人的过度接触。毕竟，家的温暖和稳定是大多数人内心真正渴望的。　　而且，在这个过程中，你自身也会得到成长和改变。你学会了更好地处理复杂的情感问题，学会了如何经营婚姻，这对你未来的生活都将是宝贵的财富。即便最终结果没有如你所愿，你也拥有了足够的勇气和能力去面对任何可能出现的情况。　　不要害怕改变，不要害怕面对未知。每一次危机都是一次成长的机会，只要你勇敢地迈出第一步，积极地去寻求解决办法，你就有可能打破这个困扰你多年的僵局，重新找回属于你们的幸福生活。相信自己，你有足够的智慧和力量去处理好这件事情，让自己的生活走向更加美好的方向。

对于这个情况确实是让人难受又纠结的，但也说明了你是一个善良的人，愿意体谅他人的不易但首先，他的不易不是你造成的，其次，消费者权益是我们每个消费者都拥有的，最后，每个人在社会中都有自己的社会角色，每个人都需要各司其职。关于情绪我们可以发朋友圈吐槽，和朋友聊天，骂两句，不要把坏情绪憋在心里（当然不论是现实还是网络，不要人身攻击的发泄，注意分寸即可）以及，作为消费者，我们有权利可以叙述事实情况，不论是“给差评”还是和店家说明情况，讲明诉求都是可以的（不过分，即讲理又讲人情即可）不论是疏通情绪，发泄，还是解决事情本身，都可以来调节情绪，不要气坏自己的身体，不值当关于事情店家说的个人情况是不是真实的我们尚不可知。给你讲一个我身边的故事吧，保真的那种（可能有点长，介意可以跳过下一个段落哈~）几年前开始，我父亲每到饭点，都会在一家人吃饭聊天的过程中，提到一家人“你还记得小区后门那个修电动车的小伙子吧，也不比你大几岁，老婆还没你大呢”我一开始的反应是“哈？没我大，结婚不犯法吗？”（那会我二十一二左右）后来的吃饭话题就是“你还记得那家修电动车的小伙子吧，他们家生了个儿子，这下更苦了”我也是好奇多嘴问了一句，怎么就更苦了，不过养小孩确实辛苦结果父亲好像打通了任督二脉开始侃侃而谈，他家有四个老人，两个残疾，一个瘫了，一个生重病，老婆是远嫁来的，也没个亲戚来帮忙照顾孩子我听完后确实第一反应是“这家人确实挺苦的”但后来的疑惑也出现了“这个女孩子不会是被骗婚来的吧”但是呢，是老爸的朋友，也不好说什么也就是听着再过了几年，父亲的内容就变成了“那家修电动车的人家知道吧，他家生二胎了，有是个儿子，你是没看到那个小伙子脸色都不好，肯定是累的，没日没夜的工作，店面有不赚钱，现在修电动车的人是越来越少了，愁死了”我就问“是他愁，还是你愁”我老爹说“他肯定是愁成那样的，我也愁，想想他都辛苦死了，老婆也工作，一家子都靠他养了，心疼那个小伙子呀”这个几年下来，说实话再善良的人应该也能听出一丝丝的不对劲了我就说“是那个老板和你诉苦了吗”我爸不说话我就接着说“应该是说了吧，不然你能知道他家这么多事呢”善良是优秀的传统美德，但“人生的选择”也是他人干涉不了的问题后续有了机会也便和老爸把事情说开了“他不是你儿子，也不是你孙子，他老婆嫁给他的时候不知道他家四个老人的情况就是骗婚，可以离开，如果一开始就知道那叫情投意合。店里的情况作为老板心里没数？没有预算过，没有及时止损，则说明没有经商天赋，如果有天赋做老板，就说明还是赚到钱的，不然他家买的房子你出的钱？看病你捐款的？怀孕有十个月，如果第一胎是小年轻不懂事意外来的，二胎一定是心甘情愿，养孩子又辛苦还费钱，又一次说明了他挺有赚钱能力的”怎么说呢，我家小区后门两排店铺，每年的租金都在疯涨，我住这近二十年，只有三四家一直坚挺着，其他的店面一直在更换，而那家电动车店算的上“常驻民之一了”，这种情况不赚钱早就关门了，房租都会交不起的。而小老板也是老板，老板眼里的缺钱是“这个月进账没有十万”真是不景气呀，而我们工资阶层一年有的都赚不到十万至此，我爸不知道是被我说明白过来了，还是知道听不到我附和了，就再也没提过那家人，而那家人的店到现在都开的好好的。同理你遇到的情况，善良是好事，但不代表需要“委屈自己”如果一个警察办案，抓错了人，被错抓的人被处以死刑，后来才发现是办案人员的错，但因为办案人员上有八十老母，下有襁褓婴儿，看在他一个人不容易就放过错误，这个社会还能正常的运转过来吗当然日常中都是小事，不牵着这种大问题，可老百姓的“过日子”本身就是大事。特别是食品安全问题有错，是很正常的，人人都会有错，我也犯过错。犯错要认，要改。自然会越来越好如果他家困难，我们的诉求可以是认错，道歉，退款，并不是要多余的“赔偿款”也算是给个人情。但如果掩盖错误事实，逃避责任，甚至推卸责任，激化矛盾，那么就是另一个错误了有两个选择（都是建议，根据自己的实际情况，性格进行判断和选择）一，梳理自己的情绪，留下证据，联系平台，按流程维权，必要时可以寻找法律相关的专业人员的辅助二，梳理情绪，花钱买教训，外卖店就说明他知道你家地址和联系方式，安全起见可以选择多一事不如少一事，特别如果你是一位独居女性的话，更需要注意安全问题。当然这个选择不是承认自己是错的，或者自己是懦弱的，而是多方位的考量下适合自己的结果安全，身心健康都是第一位的如果那份外卖你吃了，如果有不适也要及时就医。这事后续不论如何处理，若是心情一直不好，也需要寻找心理咨询的辅助，调节情绪

题主你好，我完全理解你心中的委屈、难过、气愤、羞耻、无助等等种种复杂情绪上头的感觉，被新同事指指点点已经挺令人烦躁，明明自己没有错，领导居然批评的是自己，这种事情发生在任何人身上都很难第一时间接受。这种【不被尊重】、【不被理解】的双重打击确实会让人情绪崩溃，先给你一个理解的安抚的摸摸头哈～但你没有在现实中大爆发，而是到平台上来寻求帮助，这份理性和冷静难能可贵，为你点赞哦。我们可以一起试着从三个层面梳理问题，找到破局的方向。为什么我们会反感新同事的行为？同事初来乍到却频繁评价你的工作，这本质上是对职场边界的侵犯。职场中，除非是明确的上下级指导关系，否则过度指点他人工作属于越权行为。你的“讨厌”反应，其实是在保护自己的专业空间，是大脑触发的自我保护的信号，这完全合理。为什么领导的批评让我们感到羞耻？羞耻感往往源于“被否定”的深层恐惧。我们可能潜意识中将领导的批评等同于“自己做错了”，甚至怀疑自己的能力或人际关系。但如果我们客观看待事实：你的行为是否合规？——拒绝多报差旅是按制度办事，本身无错；领导的批评是否客观？——领导可能不了解全貌（如同事是否隐瞒信息、是否有特殊情况），或更关注团队表面和谐，而非制度细节。职场中“被否定”带来的羞耻感，本质上是将他人的评价与自我价值强行绑定的结果，是将他人的情绪（领导的不满）背在了自己身上。那我们应该怎么做呢？1.应对同事的“越界”行为：温和而坚定地捍卫工作边界。下次她再评价你的工作时，可礼貌回应：“谢谢你的建议，但我目前在按XX流程处理，有不确定的地方会再和你沟通。”用“流程”“制度”作为挡箭牌，既保持专业度，又暗示她的指点并非必要。同时可以适当观察她对其他人的态度。如果她对其他同事也有类似行为，说明这是她的沟通模式，不必过度归因于“针对你”；若仅针对你，可能需要思考是否存在误会（如她误判了你的工作权限），可找机会轻描淡写地澄清：“我负责的部分是XX，你提到的XX可能需要和XX部门对接，我可以帮你转达。”2.应对领导的批评：重新理解权力关系职场中，管理者有时会优先考虑“最小化冲突”。批评你未必是否定你的原则，而是用低成本方式快速平息表面矛盾（即便这并不公平）。遇到这种情况，我们需要先冷静，再沟通：等情绪平复后（建议1-2天），找领导单独沟通，用“事实+感受+需求”的句式表达。比如“领导，昨天关于差旅报销的事，我想和您说明一下：根据财务制度，多报天数确实不符合规定（事实）。当时拒绝签字是担心流程出错，可能让您和部门承担责任（出发点）。但您批评我时，我有点委屈，因为我是按制度执行的（感受）。以后遇到类似情况，您希望我怎么处理呢？（需求）”——这样的表达既展示了你的专业度，又给领导台阶下，同时明确未来的行事标准，让自己恢复工作的掌控感。后续工作中，主动向领导汇报关键节点（如报销、项目进度），用“提前确认”减少他的顾虑，暗示你依然尊重他的权威，用行动重建信任。3、自我关怀，把情绪转化为职场认知升级1）区分“被批评”与“自我价值”。领导的一次批评，不代表你“能力差”或“不值得被尊重”。职场中，制度与人情的冲突常有，你的原则性反而是难能可贵的品质。试着用第三方视角看待这件事：如果是其他同事坚持原则被批评，你会觉得他“羞耻”吗？大概率会觉得“他没错，只是领导处理方式不妥”——请用同样的善意对待自己～2）当负面情绪涌来时，试试这些方法：-物理隔离法：去洗手间洗把脸、到楼梯间深呼吸5分钟，用身体的抽离让情绪降温；-书写宣泄：用手机备忘录写下所有感受（不用顾虑逻辑，甚至可以骂几句），写完后删掉或封存，相当于给情绪一个“出口”；-理性对话：问自己：“这件事最坏的结果是什么？我能承受吗？”通常答案会比想象中可控（如“领导对我有意见”，但你仍有做好本职工作的能力，职场价值不完全取决于某个人的评价）。最后想对你说，职场中，“不被理解”是常态，甚至某种程度上，“坚持原则”就意味着可能面临误解。但你的底线会慢慢为你筛选出真正值得信任的关系。比如未来若有同事想违规，会知道“你这里行不通”，反而减少类似冲突；而真正明事理的领导，也会在后续观察中认可你的可靠。暂时的情绪低谷并不可怕，重要的是别让一次委屈否定自己的原则甚至职场价值。职场是利益场，不同人有不同立场：同事否定你可能是为了凸显自己，领导否定你可能是迫于上层压力，这些未必与你的真实能力相关。你不需要讨好所有人，只需要对自己的岗位职责和职业底线负责。允许自己难过，给自己泡杯热茶，周末去做件让自己开心的事，时间会帮你过滤掉不重要的人和事，留下真正值得的成长。祝福💗

题主好我是kelly看完题主的文字，感受到你经历过一段艰难的时光，抑郁的人都可以感受一些，这个过程经历起床困难天天躺着，不吃饭，都是不容易的事。【关于接纳】我和一些朋友都有聊过，重度的时候呼吸都困难，也欣赏你愿意接受专业的支持，家人的支持，以及自己愿意想要身心轻松一些。你觉察到发觉自己变好了，就立马十分抗拒，这时候我也有些好奇：是谁会让你觉得感觉有种人格侮辱感呢？那些席卷而来的感受是什么？如果这时候你愿意聊聊，也可以去探索自己情绪背后的想法，抑郁的时候也许可以做一个“孩子”？还是可以做自己想做的事？“自由”的生活休息一段时间，像孩子一样让家人照顾。记得之前网上有个青春期的孩子，分享自己的故事，他一直被父母教育，日常管教透不过气来，学校🈶老师，回家有父母，开始不吃饭，后来晚上不睡觉，作息规律变得越来越不好，影响了睡眠导致抑郁严重。开始他父母没有意识到，自己也没有觉察，很多时候开始没有及时发现，到了中度，重度确实需要专业的支持。后来他自己分享的时候，可以一步步找到如何到今天的状态。有些习惯养成了再次找到以前的生活，也需要一些时间。我也可以感受到一些你的想法：你说自己有些矛盾，好些了开始自己堵自己，也许这时候有些习惯？过去的思维方式需要时间。继续深层去问自己：假如持续闷闷不乐，昨天在床上趴了一天想不痛快的事，这样的日子可以生活多久？你自己觉察到就已经很棒，你感受到这些状态在反复，这是需要过程的。确切的说反复也是很正常的，我们多一些允许，接纳，无论自己在经历什么，多一些自我肯定。就像我也会思考自己抑郁的过程，那时候通过倾诉，包括书写，把那些压抑的感受不断不断释放出来，无论是文字还是倾诉，都会有一种感觉：我内在的情绪开始流动了，偶尔有情绪，不好的感受，我都允许自然发生。有些时候情绪也是复杂的感受，甚至也是一种提醒，帮助我们暂时停下脚步，留在这些情绪里去找到自己。【关于成长自己】抑郁的时候我也做了很多和往常不一样的事，刚开始也不能接纳这样的自己。后来我和自己说，就像感冒的人我们可以去要求她不能发烧吗？就如腿脚疼痛的人我们要求她走路正常吗？其实抑郁也是需要我们休息和理解，内心深处一定积累了很多的情绪需要发泄。想一想生命中哪些人在我们心中留下温暖的记忆？那些人当时说了什么，做了什么？我也探索到自己小时候总是考虑别人的感受，忽视自己，无论在哪里都是主动去承担责任的人，其实忽视自己的感受，那个自己也会委屈。现在长大后，多一些选择～例如做一些自己喜欢的事情～学会拒绝和他人说不～学会感恩和感谢，感谢医生和亲戚的祝福～感谢自己配合医生，比以前开朗多了，此刻性格好，值得被肯定，欣赏。也许也可以想想，和谁在一起让你不自在，难受？和谁在一起你让你轻松？也许就算此刻感觉自己丢脸，羞辱，也去问问，过去有说过类似的话？下次有人羞辱你，你可以做些什么？说些什么？你是世界上唯一的，也是独特的，其实我们自己不允许他人羞辱，没人可以羞辱我们。也许这时候也可以思考，或许敏感的人记忆力也很好，当自己感觉开始束缚自己，往不好的方向发展的时候，继续书写，或者试试转移注意力？当你找到另外一种方法，或者找咨询师聊天，写日记，画画，身边可以信任的人说说话，都会开始慢慢变化。情绪的探索，自我的成长，都是慢慢的改变，接纳自己，就如接纳抑郁也可以正常生活，不代表我们和他人有不同。世界和我爱着你推荐书籍《自我关怀》《也许你该找个人聊聊》

问答君好我是kelly感谢读书日还有这么有趣的对话，也可以让我有机会去记忆库里找寻这样一本书。故事还是要从2020年疫情发生说起，那时候大家都被暂时按下暂停键，同时也让我🈶梳理自己人生的想法。那时候最大的困惑是死亡，面对不确定，未知的焦虑，文学和哲学让我无法找到答案，直到有一天我听到了一个感兴趣的故事，关于死亡，焦虑和无意义。存在主义心理学家亚隆先生是我生命中一盏明亮，一本《成为我自己》醍醐灌顶，他把自己的一生缩写在这本书里：欧文·亚隆在在书中说：“一旦我完成了这本书，我确信再也没有什么书等待着我去写了。”这本回忆录中，他不完美，呈现出来却是一个完整的人。家庭父亲生病一次意外，母亲的话语象刀一样划过他稚嫩脆弱的心，让他也看到了精湛医术有人文关怀的医生，送他一句：你爸爸没事。那是惶恐不安中的一颗定心丸，也注入了新的血液和爱的力量。他确定目标，一步步走向这样的医生，是他也是他的重叠。他不回避自己一生的痛苦与遗憾，与父母的复杂关系，老师的歧视，爱情的真谛，学业的压力，职业生涯中的挑战与困惑，没有丝毫的掩饰与回避。读他的书如同听隔壁家陈先生王阿姨的故事，父母和子女，爱情和学业，这样的普遍性亲切自然。一个在心理学领域的大师，一个专业的医生，教授，咨询师这些身份没🈶一点儿的违和感。无论遇到什么，成为自己，做自己坚定的事情，承担自己的责任和创造新的自己，再次把暗藏我心里的火苗点燃。作为一个孩子，学生，成为医生，学习自己喜欢的专业，爱自己选择的人，承担家庭和社会的角色，亚隆先生都在书里用质朴的语言和我们对话。我们很多时候遇到一些事情，困惑，唯独没有行动，去想和去做，去参与其中，甚至潜入海底找到珠贝，过程是需要我们投入的。我决定去践行～找到新的旅程，告别人生的前半段，开启全新的生活，我想选择和亚隆先生一起，走进心理学领域，潜入这门学科，去探索人性的弱点，奥秘。【向死而生】死亡是生命底色，日常的焦虑，不安，恐惧，包括未知的“畏”～那是一种无法言语的感受。2020年，听黄晓丹老师讲“乐极的哀情”。穿越时空去感受那些相信靠自己才干足以掌管世界的他们，被瘟疫挫败如风中高树般敏感又如墙头蒿草脆弱的生命。这是曹丕的生命感受。我也在这年再读苏东坡的故事，他经历乌台诗案，理解写下《乞食》的陶渊明。我们在生命最脆弱，敏感的时候，才可以接近一些什么，例如“畏”。文学的底色是哲学，心理学的尽头也是哲学，个体的“存在”到自明，这个混沌的自己总是无明的。康德说：“哲学家的事业追究所谓自明的东西。”和死亡相比，贫穷健康的身体是财富。和死亡相比，日常的柴油米醋让我们体验到烟火气。和死亡相比，亲人的吵架背后藏着深深的爱意。恨的背后缠绕着的日子锁碎多了明亮的色彩。遥想建安二十二年冬～就如亚隆先生说的：“我一生都在探索、分析、重建我自己，但现在才了解，在我内心深处有一泓我永远都处理不了的泪水……”也许那一泓泪水会留到大海，就如亚隆先生把自己的一生奉献给世界，他的来访，在他回首自己的一生，固然和我们一样有数不尽的甜美、荣耀、精彩，却也有难解的悔恨、遗憾、无助与恐惧。我想无论我如何描述，分享自己的感受，都不及亲自去阅读，把自己的人生和他相遇，在生命转角处，也许会汲取一些力量：成为我自己。是我们一生的追求～

题主好我是kelly作为都是高敏感人群，我特别理解你说的感受，同时也因为高敏感让自己变得“与众不同”。我们来聊聊～【关于高敏感的黑白相间】我们生活中其实很有趣的一个现象，就是会关注自己负面情绪，忽视了我们日常以及高敏感带来的优势。我之前也很困扰，总觉得自己很在意他人，别人的话或者眼光而受伤，其实另外的一面，也因为我们很在意自己的感受，或者对这类感受很熟悉。就像我们成长中。一路走来有很多事发生，就算一个二十岁的人也有二十年的人生经历。例如我自己，小时候总被批评，否定，比较，在家里很容易和姐弟比较，在学校被老师比较，走出家庭去同学家也是如此，去亲戚家被比较。这些语言看似无意，其实都会深深的烙印孩子心里。一个孩子很调皮，也许有人说这个孩子很活泼开朗。也有人说这个孩子没有家教，无法无天。但是对孩子来说她分不清那个是好的，哪个自己是不好的。其实这些话语和孩子无关，和说话的人评价的人有关，和对方认知学识素养有关。就像我自己成为妈妈以后，就有一些体验，例如孩子成绩考试班级排名很后面。首先会去分析，例如一年级数学99都是普遍的，95就是最后十名了，孩子很自卑，这时候需要父母全面了解，客观评价，95分是高分，肯定孩子的成绩。这样孩子就不会纠缠名次，会去关注自己错误的原因，及时了解自己，是粗心大意还是自己不懂等等。就如我们自己也是，例如当一个人说我打扮很妖艳，妖艳是对方自己心里的我。也许那天天气好，我也许是心情很好，想要穿上大红大绿的裙子出门，自己开心就好。这时候他人的评价就不会影响我，因为我很清楚自己在想什么，为什么这么穿，我取悦的是自己，而非他人。这样我们就会聚集自己的情绪，自己穿上衣服的心情，忽略外面的评价。我们允许自己有很多独特的想法，也会理解他人的评价，理解不代表接纳。这样就会很自由，就如黑色中间还有灰色呢～【找到爱好】生活中提到人，被他人辱骂，否定，打压，相反也许正是自己区别大部分人。一个喜欢独处的人一定比每天处于热闹的人敏锐。一个喜欢阅读的人也许更爱思考。假如了解了自己，和怎样的环境，哪些人一起会很开心，可以去多靠近这样的人。生命中我们是可以选择很多事，人，滋养自己的心需要很多关系，一个专注自己阅读的人就没有时间去内耗他人的言语，思想。一个沉迷音乐的人，利用自己的天赋去和音乐家产生共鸣。一个喜欢画画的人可以沉迷色彩自得其乐。一个对人好奇又敏感的人可以去研究人，就像很多心理学家都是敏感的人，因为敏感不断探索自己，一直追问自己为什么会如此？十年后也许ta更为了这个领域的专业人士～就像我身边的朋友很敏锐，敏感，就算去做咖啡师，也比一般人学习快，香气扑鼻的时候可以感知自己的内在情绪变化。就像很多艺术家，医生，老师，做管理的人都需要这样的天赋。我们在和别人相遇的时候主要是为了了解自己～了解了自己也会更好的生活～就如你会在这里寻找答案，思考自己为什么会如此～我们转换视角，以后每天找到三件开心的事：例如吃到美食～例如被人夸奖或者主动表扬他人～例如每天肯定自己做好的一件事～持续一个月，做个实验会发生什么呢？推荐书籍《孤独之书》《哲思与海》《当尼采哭泣》严重，怎么办？

题主好我是kelly【尘归尘土归土，走时带不走一针一线，人生的意义是什么】当我们开始思考人生的意义，也许此刻正好是我们对意义开始发问。我们在成长过程中，偶尔总会听到一句来自他人经历一生的思考，某句话，击中我们的内心。【关于意义】一个人的出生有什么意义呢？关于你意义的问题我也在问自己，无论我们生活环境富也好，贫也好，走上人巅峰也好，跌入人生谷底也好，这一切终究过去。我们假设，一个人出生的时候经历了贫穷，父母普通，在他很小的时候立志想要做一些不一样的事情，我们会听到很多故事：乔布斯，马斯克，或者陈坤，即使张桂梅老师这样也会被无数人记得，创造了自己的人生。无论是哪个领域，哪个国家，不同的人选择都是不一样的过程，普通人也都有不普通的一生。就像跳水皇后郭晶晶夫妇，一个是运动员，一个是富二代，我们看到他们夫妇平凡生活的点滴，也有为了人类而努力的共同事业和目标。我们在他们身上也许可以感受到一些什么，也或许可以动身边的人去感知，例如一个家庭中缺少一个人，这个人的存在对其他人有意义吗？对一个单位一个普通的门卫有没有意义？缺少一天也许那天的大门不能准时打开。普通的打扫阿姨，一个小区三天没收拾卫生，也许那时候我们也会感受到她不一样的意义。一个老师带着几十个学生，某天老师生病了不能准时上课，需要大家临时安排。我们很多时候会忽视意义，我们每个人，物的存在，都会消失，但是对相遇的人或者拥有的物，留给我们每个人感受也不一样。所以很多人走过了自己的一生，最后也许对世界来说，结果来说都是空的，那么假如这个世界没有这样代代相传，这个世界还会存在吗？空不代表无，也不代表没有意义，相反如同孩子出生到他结束死亡的时候，这个过程是有意义。经历的事，相聚的人。写过的书，留下的画，对他人对世界的意义建构未必来自自己呢。所以意义也是我们可以赋予的～【关于体验】我们在日常生活中提到体验，这个词也是近代出现的，以前的人也会思考死亡，陶渊明，王维，苏东坡，包括很多帝皇。最后他们也会选择自己的人生，留下的诗歌是不是也是一种存在呢？喜欢诗歌的人记录日常，给我们跨时空体验到以前的人美好生活。还有时代带给个体的思考和影响。最后也是落实到自己每一天的工作生活。例如记录今天的生活，去工作，吃饭，我们带着珍惜这样的时光，工作很有限，生活也是，我们会尽情感受大自然和每一天吗？就像前段时间读维特根斯坦的故事，富二代选择做乡村教师，园丁，剑桥教授，参与战争，设计家人的房子，在医院工作等等，最后他说：我度过了极好的一生。他为自己的人生选择。每一次的努力，付出，去爱身边的人，努力做好哲学，我想即使他知道最后尘归尘，土归土，来时不带一草一木，走时不带一针一线，人生百年如一场大梦。但是他的一生是实在的，不留遗憾的，对的起自己，并且自己想做的事情去努力做好，享受其中，体验各种不同的生活，包括痛苦。度过了极好的一生也许就是他体验的种种，那些是空的吗？真的没有存在过吗？智慧如你～我们的交流也让我再次思考人生的意义，去思考如何过每一天～推荐书籍《查拉图斯特拉如是说》《何为良好生活》《人生脚本》

题主好我是kelly看完你的提问，感受到你是一个很有素养而且也很在意他人的女生。你最大的困惑是不喜欢自己？在什么时候让你感受到自己是不喜欢自己的呢？【关于自己】其实我们很难做到完全喜欢自己，除非我们可以接纳真实的自己：例如渴望自由又享受孤独的自己，即使是单身狗一枚。这个自己假如现在不是单身，有一个家庭，会更喜欢一些吗？我想到了人性复杂和矛盾，和你说说我自己的故事：学生时代也喜欢自由，孤独，和自己待在一起的感觉很踏实。那时候身边的人都结婚了，我有一种紧迫感，感觉自己没有结婚会不会很糟糕？带着这样的想法，我也选择了一条大家都走的路。后来结婚后发现很多女性，如果不结婚，结婚。无论选择艺术，选择文学，事业，或者选择甘心做一个妻子，母亲。这背后有其坚毅，痛苦，矛盾，甚至情感的伤害。其实这时候我会感觉，无论自己选择哪条路，其实矛盾是伴随我们一生的。关于自己喜欢自己，其实就是接纳自己，无论这个自己是不是被人爱，重要的是自己爱自己，喜欢这个不完整的自己，到接纳缺点优点一堆的自己，是一个过程。我也有不喜欢照相，不喜欢照镜子的时候，也因为我自己小时候一直被否定。准确的说我记忆里没有听到过肯定，来自父母的，家人的，他们和很多严格的父母一样，害怕表扬是骄傲的开始。也许因为文化和他们自身的教育，局限，包括我们在日常生活中，几乎很少听到来自他人的真心表扬。学生时代唱歌，考试，做饭，日常的每一天，花也有开的时候，是不是也有凋落之时呢？谁敢说凋落的花不曾绽放？无非是能不能遇到欣赏和肯定生命的人，我们作为个体也是，在我们的文化里，喜欢比较，比较积极，喜欢优秀，也许来自内在深深的匮乏，就像荣格说的集体无意识。一朵野菊花一定比玫瑰不娇艳？一个普通的自己一定不值得被人爱？当我理解了那个内在缺乏肯定的自己，意识到语言对人的影响如此深刻，我发现是可以改变的。例如我是单身狗，可以换成我目前享受孤独时光～例如我无法喜欢上自己，换成这个自己是值得自己喜欢的。我们每天和自己这样对话，一个月，五个月，也许意识不知不觉被改变～当然我们也可以选择继续不喜欢自己，这样如果更让自己喜欢的话～【关于改变自己】虽然你提到酒能解愁，你依然可以克服自己很少喝酒？即使每一次的酒醒，你还是陷入深深的自我怀疑当中，你在维护自己的完美形象？还是害怕自己酒后失态？有没有给别人添麻烦？我们在这个世界上可以被人麻烦，或者麻烦他人，都可以是建立好的关系开始～就像我自己学生时代也会选择和自己信任的朋友，同学喝酒，甚至喝多了还会把自己平常压抑的情绪表达出来，事后同学说，我知道你的感受了，酒后有真言。这样的关系会很牢固，看过醉后真实的样子，也有离开的同学，觉得很失态，重要的是留下的都是最好的。还有如果在意和他人喝酒，安全的环境里喝几分醉，写下自己的“胡言乱语”，看看哪些是压抑的情绪和感受呢？重要的是看到自己处处要求自己完美，甚至害怕他人眼光的自己。我们其实无论如何，自己的感受最重要的～我们不能保证自己偶尔也会厌弃自己，重要的是厌弃什么，是什么让自己想要去讨厌，了解这些以后对自己改变是有帮助的。或者下次喝到五分，找个倾听师或者咨询师，去说说自己的真心话？这样我们也不会聚焦自己，或者其他人，也可以帮助自己走出“想伤害自己”的念头，不会被这个念头领着走～我们养成一个习惯需要时间，同样改变自己也需要时间，在自己目前很少喝醉且还没伤害自己的时候，你已经意识到自己在变化。这是很好的觉察～重要的是找到改变自己想法和行动的力量来自你自己。也可以回忆一下。哪些时候是自己喜欢自己的时候？你做了什么事让自己有些时候也喜欢自己的呢？或者生命中哪些人和你说过你很坦诚且很有自己的想法？期待听到你更多分享或者继续提问～推荐书籍《人间值得》《在关系中成长》

亲爱的同学我是kelly看完你的提问，看到你目前的状态，对学习有些没有兴趣，还有目前陷入浑浑噩噩状态，即使如此，你还是在这里寻求外面的支持。我们先来聊聊～【关于拖延】不确定你什么时候感觉到自己喜欢拖延？其实一直学习，压力也会很大，你有去记录一下自己哪些事情是不拖延的，自己是喜欢的？如果持续时间很久，没有动力学习，也许可以试试往兴趣方向去思考。目前的专业是你喜欢的吗？假如一个人一直学习，给自己比较大的压力，身体也许也会抗议。我记得身边的朋友，在本科或者研究生过程，一部分精力会去做些自己喜欢的，开心的事情，在空余时间投入公益，或者去学习一些自己感兴趣的东西。也有一些人是因为有些其他原因在学习中提到阻碍，例如有些同学不喜欢导师，同门，因为外部原因影响了自己。还有人对自己要求很完美，不允许自己做的普通，对自己选的题材，内容总是不能确定，导致自己丧失了兴趣，也许可以借此想想，什么时候开始让你丧失了学习的乐趣？还是考研期间很辛苦，一直没有去好好休息，调整，进入研究生阶段有没有发生什么事呢？前段时间和一个研二女孩聊天，她提到目前专业不是很喜欢，所以没有动力，在研究生期间经历了男友恋爱，分手，都有影响到心情。后来她找到倾听老师和咨询师，聊聊自己的想法，状态，梳理了目前遇到的困难，也看到了自己很多优势，最近我们聊天她开始去图书馆，学习，以及参加了一些兼职工作，结交了很多兴趣爱好一致的同门和学姐，也得到了他们的帮助。遇到困难也会积极和老师，关系好的同学沟通，慢慢的心情也变好了。如果最近自己压力很大，先去看到自己的内在压抑的感受，在担心什么，还有找到一些自己不拖延的事情去做，多去感受自己的感受。【关于接纳】我们很多时候一边焦虑，一边很痛苦，主要是有些矛盾。也许我们内心深处一个声音想要好好学习，去克服这些困难。还有一个自己这么多年学习有些累了，面对文献，实验，兴趣提不起来。我自己前段时间也有这个感受，在学习新的学科遇到很多困难，后来私下找了几个同学，建立了一个小圈子，虽然偶尔交流学习上的事情，重要的是遇到困难的时候大家也会互相鼓励。我们在做一件压力很大的事情，包括写论文过程，保持情绪的愉悦，或者大家偶尔开个轻松的玩笑，都会有利于我们心态放松。即使学习一门喜欢的乐器，或者其他爱好，坚持去做，收获后也会快乐。你提到办公室待着难受，是谁让你难受？是环境还是其他呢？也许也需要你找到原因，是自己的情绪还是被他人影响？我们有些时候依靠自己确实会有些困难，先回到自己的内心，去照顾好自己，去接纳目前的自己，多去理解自己。看看她发生了什么，假如她把自己困在一个牢笼里，缩在自己的壳子里，她目前需要迅速找到兴趣，还是帮助自己找个支持的人？也许他人可以给你一些新鲜的空气，养分，让你感受到一些不同。咨询师和你也有伦理保护，可以尝试找个自己信任的人聊聊，自己一定也帮助过自己，持续的迷茫，也会让自己消耗精力，陷入低谷。接纳自己目前状态不好，需要的是找到一些帮助自己的方法，我也感受到你的压力，我想你既然愿意来求助，一定也希望自己走出困境。你已经在帮助自己了呢～我和其他人通过文字给你传递鼓励和安慰。但是相信你也是自己最好的朋友，去找到适合自己的方式帮助自己～世界和我爱着你推荐书籍《也许你该找个人聊聊》《无惧焦虑》

题主好我是kelly【毕业和求职面临两难处境。】看完你的文字，感受到面临新的挑战，也许是内心心不安，也有一些焦虑。我们一起来聊聊。【关于选择】在临近毕业的时候，即使平常期末考试也会很辛苦，需要一段时间安心下来做成这件事。我想在目前阶段最重要的事可以做一个排列：例如推进毕业论文，一定是你最重要的事，每天留一动定的时间专注做这件事。我想其他同学可以完成，你一定也是可以的～也许目前还是来自外部的压力，我们找工作的事也许一部分和你无关，和市场有关，环境有关。我记得身边也有朋友毕业想要考编，当时对考编的情况也不是很了解，花了很多时间去准备，最后也是结果不好。我们可以试着去想想，如果把找工作放在自己人生的路上，此刻的工作，未来你的想法，专业的选择也许毕业后也会有调整。即使找到了工作，也许也只是一站，或者一段时间的体验，日后也会有变动的。只是通过工作，了解自己，也许一段时间下来你还想继续深造，学习，包括再去找寻自己喜欢的目标。工作和自己的爱好，未来的生活方式，自己的理想都有关系，包括禀赋，在学生时代我们也许未必🈶很多的机会去思考这些，通过这些时间还可以进行新的思考：1:自己未来会倾向做哪一类工作？对职场中更在乎赚钱还是自我提升？2:如果没有经济压力，你愿意在什么样的环境中工作？3:工作和生活在自己的心里有区别吗？4:哪些工作可以结合自己的个性，禀赋，更好的发挥自己的优势呢？我们多一些思考就会发现，也许大家都在忙着找工作，是这样的氛围带动了自己的不安？例如时间完全不够用，每天都手忙脚乱，哪些事情其实现在不做也是可以的，给自己半年或者一年的时间，慢慢找工作会发生什么？家庭中有谁可以理解你的焦虑，目前的压力，你愿意找家人在这时候替你分担吗？也许父母并不会给你太大的工作压力？也许很多事情，我们了解自己喜欢或者未来更想做的事情，比现在急着去找工作会好很多呢，只要清晰自己的想法，提前和家人沟通，争取得到支持和理解，也许也会减少你的压力。理解自己在经历，这一生中也许算是压力比较大的一个阶段，在体验在感受也在煎熬，同时也要信任自己，无论中考，高考一样也是这样经历困惑压力过来的。信任自己是可以慢慢找到平衡的～【生命的体验】不同的阶段经历不同的事情，这段时间重点去做毕业论文，去确定选题，收集资料、整理思路，多给自己一些时间和思考，肯定自己的能力，很多次有压力你都是如何解决的呢？假如面对一个导师没有要求，也不需要创新，要求不严谨，你会把精力去花在论文上大量时间吗？这代表你这几年的阶段性成果，同时也是自我成长的一部分，我猜想导师也是信任自己的学生，你们有能力可以完成这部分的内容。我们也许可以掌控，论文也许通过努力可以达到预期的效果，但是就像面试邀请，这些事不由我们自己掌控。认真筛选岗位、改简历，结果随缘也许会好些，做好自己该做的事，其他轻松一些。也要接纳自己的迷茫，毕业后很多证书可以继续考试的，就像我即使毕业几十年了。对于喜欢的领域也在考试。我们知道自己喜欢什么，再去考相关的证书，确定哪些工作是自己可以做一辈子的，就像咨询师行业，如果需要，可以学习一生。当你接纳自己焦虑，迷茫，包括和迷茫说说话，在迷茫的时候不如去发呆，静下来调整自己心态和节奏。就算没有找到工作，你毕业后也可以继续考证，学习，但是论文没有办法延后，需要在这个阶段合理安排时间，集中精力把论文写好，这样自己可以明确的把握和掌控自己的时间，也会安心。事情有急有慢，🈶轻有重，当你思考有没有什么好方法能让自己摆脱这困境，也许是你不能接受的是这些事带来的感觉，不舒服的体验而已。如果当作体验，经历，需要和你一起毕业的无数人共同在面对的事情，也许会好些呢。记得多肯定自己，接纳自己所有的想法～去感受不去抗拒～在这里祝福你～推荐书籍《成为我自己》《可塑的我》

题主好我是kelly看完你的提问，我感受到作为女儿的压力，还有无法承担的情绪，同时也让你觉察到了自己的内心感受。我们来聊聊～【关于自我】你提到妈妈因为化验单而有一些变化，例如你如何理解妈妈的行为？你看到妈妈的化验单是什么感觉？我想到家庭中“生病”也是有好处的，我想到自己妈妈：在她五十岁不到基本天天喊着身体不好。例如肠胃敏感，有些食物一吃就会引发腹泻，就会引发妈妈的恐惧，担心，全家人陪她奔走各大医院。这件事困扰我们很多年。其实每次体检基本也是这样，没有更加严重，肠胃病也是比较多见的。情绪波动太大，在一起的时候完全任由自己的性子，我们即使婚后，也没意识到需要边界。直到有一天，我发现自己情绪承担不了了，明确了边界问题。我和父母沟通，他们也是夫妻，我也有自己的家庭，大家都需要保持距离，各自学会照顾好自己的身体。通过妈妈的事情，我看到了自己，在日常我经常没有自我。无论是做什么，总是先去满足别人，而不是自己，也因为小时候习惯服从，成长后也有共生关系，主要是自己很在意家人，甚至认为自己这样做也许对家人是有好处的。经过几十年的经验，发现这些固定的模式需要打破，调整，让家人保持灵活的边界，各自找到属于自己的生活。我们自己先学会独立思考，分清哪些是妈妈的事情，哪些是自己的事情，目前自己可以承担的情绪范围是什么，假如自己有情绪会不会明确告知家人等等。【家庭是系统】一个家就是一个系统，对身边的人去世确实可以给予我们一些启发，让我们思考做些什么可以有利于家庭的健康和关系？还是妈妈因为邻居的事引发了自己的恐惧，焦虑？如果自己无法去承担，也许也需要寻求专业的咨询师聊聊。还有如果到了更年期，身体变化也会很大。也许家人也未必可以帮助。有些时候确实会有一些自动化反应，就像我也会习惯和女儿说一些自己在意的话，虽然我意识到，但是也未必可以马上去改变。我也鼓励女儿自己去寻求家庭以外的资源，老师，同学，他们在熟悉的环境也更有利于解决问题。包括时代在变化。很多时候还是孩子带着外界新的观念，来改变这个固化的系统。我们这时候也要认识到父母的局限，去看到家庭的熟悉模式也是系统自动组织起来的。一个家庭也有一个能力强的人来改革～你提到自已：可以说什么都是自己去争取，尝试，也说明你很有力量。我们去尝试不代表一定可以成功，但是你敢于面对现实的挑战，最值得肯定的。也许下次妈妈说：你花了那么多的时间依然是失败吧。瞎折腾做什么？你可以去问问妈妈，如果不去尝试，不去改变，怎么知道目前自己的情况呢？也许妈妈🈶心疼你，看到你失败也怕你累着。受伤，但是这样的语言让你体验到了什么？你自己的感受是什么呢？你渴望听到什么呢？假如过去的自己一直是妈的情绪垃圾桶，你会告诉妈妈她的不良情绪都是你在接受吗？妈妈知道你在承担妈妈角色？假如你不“懂事”，妈妈会发生什么呢？我想作为成年人，当她知道你身体上出现问题（内分泌失调）还有心理上的，她会想些什么？重要的是你看到自己目前的情绪，假如这是一个朋友，你那个懂事的朋友此刻你对她说些什么？你觉的她可以承担多久能完全？她需要做什么去帮助自己？我想说你可以选择不那么懂事，你是自由的。甚至你也可以随着树，自己信任的人，或者咨询师去大声喊一句：去你ma的。语言就是有很多功能，可以塑造人，改变人，可以骂人，可以懂事，还可以互相理解，倾诉，说一些自己想说的，才可以真正实现自己。我们的情绪也是复杂的，无论如何，先爱自己才会真正的爱他人哦～世界和我爱着你推荐书籍《被讨厌的勇气》《在生命最深处与人相遇》

题主好我是kelly看完你的提问，虽然短短几行字，也感受到了你的孤独无助，我想就算是一个人去外地旅行，偶尔也会孤独，何况还需要克服学业的压力。【关于孤独】我自己没有国外求学的经验，虽不能感同身受你的孤独，但是也有类似的体验。记得当年一个人远离熟悉的城市，来到陌生的城市工作，生活，没有亲人，而且当时面临新的工作有很多压力和挑战。一个人晚上读书，白天工作，偶尔去图书馆看到一个个陌生面孔都在努力学习，也会带给我一些温暖。可以试试找一些可以沟通的朋友，一起分享学习的困惑，压力大的时候也可以去学校的心理咨询师，和咨询师聊聊自己学习的压力。孤独是可以改变的，假如我们放在一生的时光中，也许有一天当你去回忆现在的生活，你会感谢自己？谢谢自己为了目标去努力奋斗，如愿到自己很期望地方生活，学校学习。这是很多人即使希望也未必可以实现的～一是出国不但需要家人的支持，费用也不低。二是在这之前自己努力一步步得来。三是自己有目标，有计划是可以完成目标的人。只是目前的情况有些不同，遇到了一些挫折而已。但是我感受到你是有主动解决问题能力的人，即使遇到困难，你还是会给自己找个出口，也愿意在这里和大家聊聊。假如目前孤独可以用0️⃣到十分来测量，你会给自己打几分呢？过去孤独的时候你会做些什么？写一写自己和自己的对话，献给十年后的自己？或者写给十年前的自己，那时候自己会和现在的自己说些什么呢？无论怎样，你都和自己孤独相处过的经验会帮助你成长～【关于学习的方法和体验】我也感受到你目前遇到一些问题是和之前一些不同的地方。例如教授对你依赖英语翻译器写文章很不爽，假如教授任由你借助翻译器，几年后你会英译写作更好还是更不好？有些教育的不同反而是有新的启发～北大的乐戴云老师当年上北大的时候没有读《诗经》，被汤用彤先生说，北大文学系的学生怎么可以不读《诗经》呢，被批评了时候虽然不舒服，也会委屈。同时也让乐戴云教授正面审视自己，需要面对现实。很多时候我们在课上当众被指责，批评，一定会不舒服，这时候也要接纳自己有情绪，想法，甚至不舒服。也许你一向很优秀，自己也很自觉努力，家人和颜悦色，那些压不倒我们的终究会变得强大。我想压力很大，每个人自由的意志，内在的精神力量也是无穷的。我们学习狮子的承担和责任，为自己学习带来新的乐趣，同时也信任自己会蜕变成狮子。我自己很喜欢读一读不同国家，不同时期，不同大学的老师写的书，例如耶鲁大学的苏炜老师，他会写很多耶鲁学子求学的故事，经历的事情，让我们看到很多人都在面对这样的压力。包括早期季羡林先生去德国求学的经历，也许时代不同，但是有些一定也会有启发。教授一定都希望自己的学生可以克服一些学习的压力，也信任自己的学生，把鞭策当作动力，重要的是超越自己的乐趣，多去一些地方和人交流，多参与社团或者社区活动，融入本地生活，交一些本地的同学，这样可以避免学习语言的枯燥。目前你完全没法把英语当成一门专门的语言学习，不代表你一直不能哦，语言和环境有关，在这样的环境中浸泡，也许不知不觉也会提升哦～推荐书籍《可塑的我》《孤独之书》

题主好我是kelly【焦虑型依恋，进入亲密关系容易情绪崩溃，怎么调整？】看完题主的提问，看到你直接坦诚自己是一个“是个很难搞的人。”。其实这句话蕴含着你接纳自我，了解自我，难搞也可以理解你是一个独特或者敏锐的人。我们一起聊聊～【关于探索自我】你提到在亲密关系中很难做自己，容易被对方情绪和行动影响？也可以借此梳理一下，没有男性朋友之前，在家里你是有安全感的人吗？假如爸爸妈妈一个人在家，你会听到他们是如何表达自己的感受呢？例如我在家会听到：马上下雨了，你爸爸还不回家一会儿打雷下雨了呢，会淋湿感冒的。例如你妈妈又出去了，要是今天遇到不喜欢的人，她回来肯定情绪不好。类似这样的言语，其实作为家庭成员很容易一起焦虑，引发各自的不安全感。家庭治疗提到，宇哥家庭的情绪是一个系统，不可否认，我们每个人的家庭都会🈶早期的影响。我们接纳过去的自己，去探索我们和家人的互动，是不是有互相信任，肯定，欣赏？我们对自己是否能够做到自由掌控？我们回到自己的探索，就会发现无论我们关注他人，还是引发自己的不安，主要还是渴望连接，被关注，如果可以坦诚聊聊也许会好些。例如主动说，我是一个相对安全感差些的人，我们日常交往中可以坦诚交流～例如训练自己的同理心，如果朋友对自己的态度忽冷忽热，也许是对方也有自己的独立思考，生活方式，也有自己也喜欢独立？很多时候冷热是一种感受，例如我刚电话给对方，对方没看见，也许是因为在忙，如果我们理解为冷落。那也对对方不公。例如有些人喜欢专注做事，日常不看手机，忙完才会去回复。这时候假如自己有想法，可以试试转移注意力？肯定自己即使相处时候有些压力，承担与人交往时消耗的情绪能量，至少你在尝试呢。你提到自己人际关系保持着回避的态度，并且评价自己能量很低的人，这些我不赞同。你是在乎他人的人才会如此吧？你用心对人，也有期待他人如你所愿而已，这些通过学习了解自己，是会改善的呢。【关于焦虑】你提到日常在意他人，经常希望自己可以满足朋友的情绪？我们可以试着想想，朋友的定义是什么？或者爱人？家人？自己？我们和他们的关系是怎样的？都是独立的个体，还是二个互相依赖且需要共同一起彼此满足对方的关系？一个人的时候可以满足自己的情绪吗？做些什么可以让自己开心，安心？做什么事可以让自己感觉自己在一起的愉悦？焦虑的人有些确实容易被影响，但是不可否认，一个人的时候也是会焦虑不安的。所以多和自己建立关系，探索自己怎样的状态是舒服的，和哪些人在一起是愉悦的，平静的，对方身上🈶哪些特质？这样我们慢慢会知道，如何更加自在舒服和自己他人相处。很多焦虑的人一般都是承担比较多的人，总是先理解他人，满足他人，忽视自己。我们多接纳自己，理解自己，关注自己，自我关怀等，我们甚至可以关心自己，这样也会理解他人也一样需要学会这些。我们都喜欢和轻松自在的人一起，享受在一起的时光，任何一段关系都无法预料。我们看到亲密关系是脆弱的，不可预测的，至少体验爱，亲密，与人连接可以了解更多的自己。原来我们自己需要承受，忍受自己如海浪般汹涌的情绪，还要去压抑它们表现出来，这个自己一直如此吗？自己一定压抑了很多的感受，想法，包括情绪～如果专业的咨询师或者倾听老师你可以通过沟通，去让这些压抑的想法说出来，你会有不一样体验吗？也许当你发现你可以自由做自己，表达，在意自己的感受，坦诚做自己，甚至接纳自己焦虑，不安，把这些当作朋友，也许会让你轻松些？越坦诚越有力量，同时也许也有人愿意打开自己好好来聆听你过去的经历，现在的想法。就像你现在在这里写下文字，不需要压抑自己哦～推举书籍《无惧焦虑》《自我关怀》

题主，你好！看到你分享的小故事，我心里那个八卦小雷达立马就嘀嘀嘀响起来了！咱们先来聊聊，爱嘛，就像是两个人跳的恰恰，得互相配合才有味儿；而喜欢呢，更像是单方面的独舞，自己乐呵就行。生活就像个大秀场，有时候，一些突如其来的“嘉宾”——比如说你老公的同学摇身一变成了女明星，这简直就是给家庭情感剧加了场重头戏嘛！这样的“特殊嘉宾”一来，婆婆和老公的眼神可能就不自觉地跟着“星光”跑了，而你，说不定就成了那个默默在心里“演苦情戏”的主角，甚至还可能因为心里憋屈，身体也跟着闹起了小情绪。别担心，咱们今天就来一场心灵探秘之旅，从心理学的角度，揭开这些情感小风波的神秘面纱。❤️拨开迷雾，看清内心的小剧场1.跳出比较的“坑”：在这个“比较是日常”的世界里，你是不是也悄悄地跟那位光彩照人的女明星较上了劲？但讲真，这样的比较就像拿苹果和橙子比甜，根本不公平嘛！女明星的光鲜背后，藏着的是团队的努力和无数次的打磨，她们的价值，远远不止于那张脸。试着跳出这个比较的大漩涡，你会发现，每个人都是独一无二的风景线。2.让你觉得自己在家的地位有点摇摇欲坠？别急，他们可能只是被那份成功的光芒吸引，并不一定是对你有啥不满。学会区分哪些是事实，哪些是心里的“小剧场”，别让外界的风吹草动就搅乱了你的内心小宇宙。3.别老拿别人的评价当镜子照，因为每个人的价值都是一本丰富多彩的书，各有各的精彩。当你开始学会欣赏自己的独特，那些因为自我怀疑带来的小忧伤，就会像晨雾一样，慢慢散去。4.身体和情绪的“悄悄话”：心里积压的小情绪，有时候会通过身体的小抗议来告诉你：“嘿，该关注关注我了！”这时候，不妨静下心来听听身体的声音，用跑步、瑜伽或者冥想这些方式，给情绪找个出口，让它们自由飞翔。❤️自信重启，拥抱新生活好啦，说了这么多，咱们的目标就是帮你找回那份属于自己的光芒，用满满的自信迎接每一天的新挑战！记住，你就是你，颜色不一样的烟火，不需要和谁比，做好自己，就是最棒的！重塑自我认知，拥抱多彩生活在我们的内心是时候跟那些“非黑即白”的比较观念说拜拜啦！你知道吗？你的价值可不是仅仅由外貌或者成就来定义的，它更像是由你生活中的每一个独特瞬间和奇妙经历，一点点拼凑起来的无价之宝。每天，不妨抽出几分钟，找个小本本，记录下自己的一个小优点或者小成就，哪怕只是今天做了一道超赞的菜，或者成功哄睡了哭闹的小宝贝。这些点点滴滴，都会成为你自信的小火苗，越烧越旺哦！情绪管理，听起来高大上，其实超简单！当你觉得心里乱糟糟的，或者有点小难过时，别急，深呼吸几下，或者找个安静的地方冥想一会儿，要不干脆穿上最舒适的鞋子，去公园溜达溜达。让自然的节奏带走你的烦恼，让你的心情慢慢恢复平静，就像被温柔的春风拂过一样。说到沟通，这可是家庭和谐的秘密武器！跟婆婆和老公聊聊你的心里话，告诉他们你有时候也会有点小纠结、小需求。真正的沟通，就像是打开了一扇窗，让彼此的心更加贴近，理解更深，支持更多。这样一来，家里自然就充满了温馨和笑声啦！别忘了，生活还得有点新鲜感！学个新技能，比如画画、烘焙，或者跳个广场舞，都能让你的生活变得多姿多彩。当你不断充实自己，挑战自我时，你会发现，那些曾经让你头疼的小烦恼，早就被你甩得远远的了，就像一只风筝断了线，再也找不到回来的路。面对那些因为“老公同学是女明星”而引发的小风波，咱们得学会调整心态，做自己的心理导师。每天，不妨花点时间，好好回味一下你的那些小成就，无论是工作上的小突破，还是家里的小温馨，都是你独一无二的魅力所在。当外界的噪音让你心里不舒服时，就告诉自己：“嘿，我可是独一无二的，我的价值，可不是靠跟别人比出来的！”至于家人的态度嘛，试着站在他们的角度想一想，婆婆可能只是单纯地欣赏女明星，老公呢，也只是为同学的成就感到高兴，这并不代表他们对你的爱就少了半分。找个时间，跟老公坐下来，喝杯茶，聊聊天，把你的感受说出来，也听听他的想法。这样一来，误会自然就烟消云散啦！生活嘛，就是要学会享受过程，珍惜每一个当下。当你以更加自信、从容的心态去面对时，你会发现，那些曾经的困扰和痛苦，都变成了你成长路上最宝贵的财富。加油哦！情绪的小宇宙，也需要一个出口来尽情释放。想象一下，找一个超级靠谱的朋友或者家人，就像找到了一个情绪的“回收站”，把你的烦恼、你的小情绪一股脑儿地倒出来，是不是感觉心里轻松多了？或者，你也可以变成一个“日记大师”，把每一天的心情、每一个想法都悄悄地写进日记本里。笔尖在纸上跳跃，就像是在给你的思绪做按摩，慢慢地，你会发现那些纠结的事情变得清晰了，心里的重担也好像轻了不少。说到自我提升，就像是在玩一场升级打怪的游戏，勇敢地追求你的兴趣和目标吧！不管是拿起画笔涂鸦、拿起相机捕捉美好瞬间，还是变身厨房小能手，亦或是沉浸在书海、参加各种培训，每一次的尝试和学习，都是给你的自信充值哦！在这个过程中，你会像挖到宝藏一样，不断发现新的自我价值，那种“我就是我，是颜色不一样的烟火”的感觉，简直太棒了！别忘了，你的社交圈也是一笔宝贵的财富。去认识一些来自五湖四海的朋友吧，你会发现每个人都有自己独特的魅力，就像万花筒一样，五彩斑斓。他们的支持和鼓励，就像是给你的自我价值认知加了一层厚厚的盔甲，让你更加坚定地走自己的路。加入兴趣小组、参加社区活动，让生活变得像调色盘一样丰富多彩，也让你的视野从家里的小天地拓展到更广阔的世界。最后，别忘了身心是一家哦！如果身体有点小状况，一定要及时就医，听医生的话好好治疗、调养。保持健康的生活方式，比如早睡早起、吃得均衡、适量运动，这些都是你的身心健康的“守护神”。想象一下，当你，就像是在驾驶一艘平稳的大船，无论遇到什么风浪，都能稳稳地前行。在追求内心平静和身体健康的旅程中，打破心理和身体之间的恶性循环，就像是解开了一个复杂的谜题。我们完全有能力通过一系列积极有效的策略，让自己的人生变得更加美好。每天，当你站在镜子前，不妨试着用坚定而温柔的声音对自己说：“我独一无二，我充满价值。”“我拥有无限的潜力，每一天都在闪闪发光。”这些话语不仅仅是简单的自我肯定，更像是给你的心灵注入了一股温暖的力量，让你勇敢地面对生活中的每一个挑

你好，我是SelenaWʕᵔᴥᵔʔ。被人在网上那样攻击，尤其是对方粉丝多，说的话还被顶到前面，搁谁都觉得堵得慌。但话说回来，这事儿过去两年了，你现在还在反复想，甚至影响到了现实生活，说明这件事在你心里结了个痂，一直没好透。你妈摔跤那件事，我知道你特别自责，觉得是自己分心害了她。但你想想，当时地上有积雪，你妈腰又不好，换了谁走路都得小心翼翼。你分心确实是个导火索，但归根结底还是意外。要是总把责任往自己身上揽，以后每次走路都得提心吊胆，反而更容易出问题。再来说说那个喷子，他骂你的话确实过分，但你现在还在意他，其实是把自己情绪的遥控器交给了别人。就像你说的，他骂你是为了显摆，你越生气，他越来劲。与其纠结他的话，不如想想：你发的作品是为了让他认可吗？肯定不是。你是为了让真正懂的人看见，对吧？那些无中生有的攻击，就像苍蝇嗡嗡叫，你越理它，它越来劲。现在你最大的困扰是，明明不想再被影响，但就是做不到。这很正常，毕竟人脑有时候像台复读机，会反复播放那些不愉快的记忆。试试看这两个方法：第一，下次再想起这事的时候，立刻对自己说“这已经是旧新闻了”，然后去做件能专注的事，比如听歌、画画，把注意力拽回来；第二，想象那个喷子是个在泥潭里打滚的人，他在网上骂人其实是为了转移自己的痛苦，你要是跟着陷进去，反而是帮他完成了这场无聊的表演。你妈妈那边，等她身体好些了，找个机会坦诚聊聊那天的事。不是道歉，而是分享你的感受：“妈，那天看到你摔了，我特别害怕，事后又怪自己没照顾好你……”说开了，反而能减轻心里的包袱。人生就像知乎的帖子，总有几条恶意评论跳出来。但点赞高的永远是那些真诚有料的回答，而不是骂街的。与其花时间删除不存在的帖子，不如把精力花在写好自己的故事上。你说是不是？

题主好我是kelly【37岁女，高敏感、身弱之人，如何面对职场勾心斗角？】看完你的提问，我在思考你为什么说自己是“身弱之人”？高敏感也是天赋呢～可以帮助我们及时规避很多事。【关于了解自己】你提到同事勾心斗角，自己不善社交，只想专心做好自己的工作，但总被卷入。我脑海里想到一个很包容的人，也不喜欢与人是非，不确定你被怎样的事卷入？这里也是可以找一找原因的，例如有些事是同事的问题，我们日后如何保持边界。例如对方我们感受到喜欢勾心斗角，自己保持礼貌客气，同时也可以学习一下如何更好的保护自己。有些人喜欢挑战他人的底线，不断突破边界，这时候也许也需要我们及时捍卫自己的权益，重要的是不去主动找事，但是也不害怕事情。我们在职场做好自己的本职工作是应该的，勤恳负责，在一些地方虽有不被善待，这时候也许需要看到自己的价值。例如有本书《乖女孩没糖吃》，里面提到类似你说的那些事，我们自己如果不断允许他人，接纳他人，这时候总有自己承担不了的时候。例如了解自己的收入和所得，自己的本职工作，主要是及时反馈给领导，自己在工作中评估自己。有些人做事很慢，同时处理一些关系，其实事情做的少也被大家认可了。有些人只做事，忽视了周边的人，环境，一个单位事是做不完的，这时候我们反而思考一下，停下来看看发生了什么。我们可以调整自己的做事方式，看看做些什么有利于自己的生活，工作，去平衡，学会果敢的拒绝别人，这些都会让我们更加有力。【关于自我价值】你说被委任多、更难的工作，却被人轻描淡写，我可以理解超出你的工作范围？假如你不适合职场，之前是怎么做到的呢？有些是不同的环境需要我们不断去适应，有些老板很公平，会看到你努力，保护。假如在一个环境一直不被公平看待，也许未必是你不适合职场，也许是环境，需要我们再次审视，更好的融入。我们不同的人，不同的性格，重要的是知道自己在做什么，自己的价值是什么，在企业里自己的位置是什么，假如自己信任自己，即使及时换一个环境也是会很好的适应。就像你提到被大家认可，不断加难度工作，这也是一种认可，重要的是自己想不想，如果做好学习这个工作，下次拒绝，也可以当作锻炼自己的能力。假如承担责任，风险，需要评估，提前告知领导。因为没有具体的事情，我猜想你一定是最近有些累了，也有些委屈，也许可以通过倾诉去看到自己内在的想法。找个可以信任的咨询师聊聊？给你一些不同的视角，去看到自己的价值。我想你提到也许是自己这样的性格，我想每一种性格都是独特的，也不能忽视自己的优势。如何能在职场过得好一点，是可以通过学习，成长来改变的～推举书籍《自我边界》《被讨厌的勇气》

题主好我是kelly【工作收入低，找到了喜欢和擅长的事想全情投入，很纠结】看完题主的提问，感受到你对自己是有要求的人，同时也会在目前的工作中有一些反思。【关于自己的爱好】你提到这几年一直在找自己喜欢的和擅长的方向，并且去年底已经很明确这个方向。这是非常好的选择，并且目前在你还没离职之前做的准备，我个人觉得一万小时定律还是很有意思的，我们在一个领域从不懂到专业，确实需要大量的积累。并且还要投入到实践，直到盈利。我举个自己身边的朋友例子：我一个好友在做公务员的时候，她就很想辞职，她的专业是舞台表演，工作完全脱离专业，她上班后发现自己很痛苦，一边工作一边晚上开始辅导学生，用自己的专业去谋取一部分利益，同时也很开心。这是她大学的专业，并且从小到大她都有在这个领域学习，舞蹈，音乐，这些基本功都很扎实，所以后来转行很顺利，自己成立了工作室，并且取得了很好的成绩。我还有一个朋友喜欢咖啡，也是从零开始学习到独立成立工作室，品鉴到冲泡，以及咖啡的选择定位，这些确定下来到可以独立运营，也花费了她几年时间。这些都需要前期的时间，所以我想说你的选择是很好的，在自己目前还有收入的情况下积累经验。同时最主要的是很多学习前期也需要投入资金，这也是很多人有些压力的地方。除了学校的专业，我们进去一些行业学习都需要积累，例如我朋友先去机构工作，积累经验，到独立带学生。另外的朋友去星巴克或者其他品牌的咖啡门店去打工，并且了解实际的运营和操作，这些积累都必经之路呢。重要的是自己方向明确，有自己的计划，而且在这个过程遇到具体困难解决问题就好。只要是自己喜欢的，热爱的，我想这个才是最重要的，并且愿意为之而去努力。同时复盘自己目前的优势，不足等等。【关于矛盾】我们在选择的时候难免困惑，我记得很多时候这也是大家都经历过的。可以写写目前这样的工作收入，哪些地方可以突破？有没有可能换岗？或者在自己的工作中提升自己，很多单位不同岗位薪资也是不同的呢。这几年的大环境也🈶关系，很多人即使做老师，大概月均也是5k，也因为有家人一起吃住，很多朋友也是可以过好自己的生活。如果需要自己独立租房，生活费去除，确实也会压力比较大。这个过程最重要的是了解自己这几年经历的事情，为什么会有麻木，或者感到排斥和厌倦？例如工作没有成长空间？例如环境不适合自己成长？例如未来没有机会去突破？假如继续三年五年，用现在的收入去换取时间，自己还愿意吗？理由是什么呢？我们不断去探索自己矛盾背后的原因，并且通过这些主要是了解自己。例如也许你是自己渴望成长的人，并且在一些工作中过于单调的工作让你厌倦？还是复杂的人际关系让你没有兴趣？我们找到自己矛盾的地方，才可以一点点去突破呢？例如有些岗位是多劳多得的，你觉得自己会去挑战吗？下班后你会如何安排自己的时间，做些什么让你不会觉得浪费时间呢？假如你全情地投入到自己喜欢和擅长的工作中，或许能让你更开心、每天也能把更多的时间花在想做的事情上，这时候如果遇到一些困难，想好最糟糕的事情会是什么，你会如何面对一些问题？这些应对方法自己有预期计划，并且愿意自己承担责任和结果，事情都有未知部分，也许好的结果是什么？如你说一切只是“或许”，那时候你会为自己的选择而负责，最好最糟你都愿意面对，那时候或许可以让你更有力量去决定。我想有想法并且你已经在努力，说明你行动力很强，也接纳自己目前还非常纠结，也许在没有行动之前都会有的体验。多了解自己，行业，并且在投入前三思后行，比较谨慎对待，这些也是优点呢～推荐书籍《可塑的我》《无惧焦虑》

亲爱的同学我是kelly【12岁女，去到学校就躯体化，控制不住的会难受，咋办】看完你的提问，感受到你内在的力量以及想要突破自我的勇气。我们一起来聊聊～【关于成长的困惑】12岁女孩在面对关系的时候，🈶很多情绪的波动，也说明我们这时候很在乎和他人的关系。但是你提到自己是障碍，不确定你是自己写的呢还是医生确定的？你的年龄和障碍还有一些距离，我聊聊我的想法：这个时期的学生波动大，就如我们常说少女心天上云，就是变化无常，忽晴忽雨。我们一旦被确定为“睡眠障碍”，会不会有些自我束缚呢？你会暗示自己身体和他人不同吗？确实每个人情况都不一样，就像我初中的时候喜欢看小说，经常熬夜，也会影响到第二天的上课，包括状态，那时候最难的是克服晚上不睡觉的习惯，我经常在寝室熄灯还会手电筒看书。这些虽然不是很好的习惯，但是培养了自己喜欢阅读的习惯，这个年龄记忆力好，我们很容易记住一些内容，也很容易被一流的经典文学吸引。从而‘慢慢通过阅读，学习，模仿塑造了全新的自己～所以我想说的，我们的习惯，我们的生活，自己是可以通过很多方式改变的。可以把很多注意力转向自己，在其他不同的领域安放自己。无论在文学里，还是生活里，都会找到自己的方向，喜好。就如你提到自己和同学的矛盾基本解决，说明你有能力面对，其实就算我们不去解决，这些问题也会改变的。你会和现在的同学慢慢告别，你们也会随着升学各奔东西，你在新的学校，环境都会遇到自己喜欢的同学，发现自己新的爱好等等。你不需要怕是因为你学会了自洽，你不要求自己或者“逼迫”自己非要和他成为朋友，朋友是互相的，当你遇到自己适合的同学，互相成长的同学，也会发现他人并不那么重要。你会遇到和收获更多友谊，全班同学都给你送了祝福和毕业签名，也有同学给你送了你喜欢的漫画卡片。说明大家都很喜欢你呢～这些地方都和你自己的优秀，善于表达和思考有关？当别人对你好，也一定是你值得大家这样对你呢～【关于爱好】你提到自己治疗约13个月，心理咨询约20次，如果目前还有躯体化，家人谁在关心你的情况？现在心理咨询也有很多流派，也许可以试试家庭治疗？也许假期有时间的时候，一家人可以调整互动模式，在家里学习放松，表达，做自己。当你目前在经历头疼，恶心，你会渴望被谁关心你呢？你猜猜家里谁在担心你？家里有人理解你，关心你，并且帮助你慢慢去找到适合自己的方法。12岁的孩子还未真正的独立，我感受到你一个人承担太多了，可以多和父母一起聊聊，做些你想做的事，多表达对父母的爱，我想家人一定也为你做了很多事，包括去医院，让你看咨询师等等。可以找不同流派家人一起去和咨询师聊聊，也许你接下也依然需要家人的支持，理解，帮助，甚至慢慢改变自己的一些习惯。重要的是信任自己，你是在成长的小树，还会吸收更多的养分。通过转移注意力，找到几个可以让自己沉浸在其中的爱好，画画，音乐，写作，阅读，周末爬山，都会对你有不同的帮助～目前即使有时候上课打瞌睡，晚上很精神，也许这是需要时间的，生活的规律可以在假期试着慢慢调整。当你可以慢慢掌控自己，包括改变爱好，生活习惯，在乎他人的眼光，有一天你会感谢自己。我们做自己的主人，偶尔享受同学友谊，享受学习时光，家人的爱，偶尔也体验病痛带来的感觉，这些都是体验的一部分，只有自己想要改变，都会可以。14岁的欧文亚隆先生发誓成为一个日后帮助他人的医生，那一刻他开始为自己目标而努力～有一天，也许你的经历也会帮助你可以理解更多的人～接纳当下发生的～慢慢去重建自己～推荐书籍～《成为我自己》～《生命的重建》

题主好我是kelly看完你的文字，你提到老公同学是女明星，婆婆很喜欢老是提起，在婆婆心里是因为女明星让她可以有谈话的话题？我们一起聊聊～【关于边界】你和老公是夫妻关系，在法律上，家庭上都是亲密的关系，但是我们在生活中，工作中，甚至同学中会遇见谁，这些都是不可预测的。就像现在的学校很容易一不小心出现名人，前段时间和孩子聊到，哪个导演，或者体育明星都是身边的同学，这些都是随时都在发生和变化的的事情。重要的是我们自己区分身边的事，或者关系，和我们自己的生活🈶哪些影响。例如老公和婆婆纯粹就如聊八卦明星，那可以去问问他们的感受，是不是也很高兴有这么个同学，他们的感受是什么等等。你也可以坦诚的去，哪些话你不是滋味，例如有没有明显的比较。有人会说A女明星，你为什么不是等话语。如果没有这类话语，说明对方也许是正常分享交流的话题而已。如果自己潜意识不知不觉比较，也许这也正常，也许人性的嫉妒，竞争，甚至对自己所爱的人喜欢的人，欣赏的人，有些无意识的排斥。把自己的感受能够说说，去看到背后激发的是什么，焦虑，还是引发了自己的不安全感？同时通过这件事也更好的了解了自己～例如在婚姻中自己如何评价自己？如果作为一个独立的女性，可以和家庭，婚姻，爱人，身边的人可以亲密，同时也保留自己的生活节奏。如果完全脱离社会关系，也会在家庭中很在意老公和婆婆言语，一举一动。我想你是独一无二的，作为自己要很清晰看到自己的所有～【关于自我】我们会去欣赏明星，公众人物，但是往往忽视自己，这点我个人不是很认同。明星是一个职业而已，并非和我们有很大的距离，即使他们外表美丽耀眼，其实经历的事情，工作压力，背后的付出也是我们看不到的。很多时候和他们相比，我反而觉得我们生活很美好，岁月平淡但是踏实。我们自己做些什么会让自己感觉像垃圾一样，毫无价值？我大胆假设一下：例如自己因为婚姻没有去工作，失去了一部分的自我，时间久了让你感觉很痛苦？没有女明星同学之前，你和老公公婆都会聊些什么呢？你目前引起了一些躯体症状，有没有去医院看看？也许是不安全感，焦虑激发了自己的内在痛苦？也许可以找个专业的咨询师聊聊，帮助你分析一下这件事激发出来自己的感受，也许也有自己对自己的不认可？假如现在可以让你为自己写十个优点，你会写些什么呢？在你心里如果你作为旁观者，会给这个自己说些什么，告诉她身上你欣赏的地方～我们可以回到自己，去探索自己的内心，包括由他人激发出来情绪背后的原因，都是和自己有关。我们和自己建立关系，信任，安全感都很重要，可以让我们全面了解自己呢。世界和我爱着你推荐书籍《无惧焦虑》《在关系中成长》

题主好我是kelly看完你的提问，感受到了你最近的压力很大，也许因为考试有些难度，也许是目前成绩的不太稳定，让你有些焦虑？【关于紧张引发的焦虑】你提到因为一次无意识就是不小心把自己喝吐了之后，就开始想着喝酒了，无意识我可以理解为偶然的发生？让你体验到感觉喝吐了之后，酒量有些好了，也许中间喝多了也让你忘记了考试带来的紧张？假如现在不考试，你还会喝酒吗？喜欢喝酒吗？如果不想，我想这也是一个答案～如果考试不考试，让你一直都很想喝，也许持续喝酒，确实会影响健康，或许可以求助专业的咨询师，帮助自己找到紧张焦虑的原因。我很好奇，在你之前经历的考试中，你有类似的体验吗？你做些什么帮助自己克服考试的心理紧张呢？我想每个人面对考试都会紧张，我也一样，即使很有把握的也一样。但是有些人并不知道自己其实一直对考试是有些压力的，一部分来自从小到大老师和家长压力，自己当时并无意识到，一部分来自自己，一般都是对自己要求比较高的人。我们做一些假设，假如现在健康和考试让你选择，你会选择什么？你去选择考试一定是对自己🈶更好更高的要求，希望自己可以突破取得证书等，或者有利于你的工作。也就是我们为了更好工作或者自己更加优秀，所以这里和喝酒的结果导向也有些不一。当你清晰地看到自己是为了超越现在的自己，也为自己的不容易而感到高兴，毕竟你在过程中努力了呢。还有喝酒也是，其实你也是在掌控自己，在体验不同的感受，我想偶尔为之都不过分，累了休息，或者出去放松一下，喝杯酒，这些确实都是放松的方式之一。我看到你还是有能力掌控自己的。【关于自己】我也看到你提到馋酒引发自己的矛盾，我想假如你纯粹是为了体验放松，也可以试试其他的办法～例如很想喝的时候可以让自己去散步～例如很想喝的时候可以买一瓶啤酒试试～很多进口的啤酒价格合理，相对也温和，度数低，喝的多一些，伤害伤害也小。喝酒和吃药对身体伤害也是有的，尤其高度的酒，也需要考虑安全。焦虑的时候也许也会引发睡眠问题，我感受到你很在意妈妈的感受，喝酒也会隐瞒妈妈？考试的压力妈妈会理解你吗？之前你遇到压力大的事会找妈妈聊聊吗？家里有没有让你可以倾诉或者理解你你焦虑的人呢？自己了解自己的想法，去克制自己的行为，这也是一种超越，当你对自己情绪越来越敏锐，感受到自己内在的情绪渴望的是什么，也许才能找到真正的原因。我能感受到喝酒带来的一些负面体验你也很不喜欢，你也在通过表达，在梳理自己的想法和感受，这也是很好的选择，下次压力很大也可以试试继续分享自己的感受，看看不同的视角和声音能否给你一些启发和鼓励。无论上班的时候遇到困惑，或者考试前引发紧张，可以找到适合自己放松的办法也会好些。例如找自己信任的倾听老师聊聊？通过聊天倾诉也许也会让自己的情绪流动起来，这样也会慢慢找到更加适合自己的去面对不同的压力。我们关注自己的健康，情绪，也是为了更好的生活，去积极应对。偶尔为之都不为过，发生的允许发生～在未来你如何选择，相信会有很多种不同的结果哦～祝考试顺利～推荐书籍《无惧焦虑》《人生脚本》

题主好我是kelly【孕期老公出轨，不想离婚又担心老公再出轨，怎么办？】看完你的文字，同为女性我也感受到了你的不容易，和老公在一起7年，结婚两年，怀孕7周的时候，发现老公出轨，并且发现了小三怀孕14周。这里首先要面对的问题🈶二个：【关于婚姻】在这段婚姻中，目前当事人是你和老公，你们对待自己婚姻是怎样选择的？作为婚姻中的你，有法律保护，包括这段婚姻中未来需要面对的很多现实问题。作为孩子父亲，首先要承担的是生活，婚姻，家庭中的责任，也许还有物质生活等等。一个人首先要有能力解决这些即将到来的现实问题。还有婚姻中的交流，孩子父亲的想法是什么，他自己是希望另外一个女孩在没有婚姻保障的情况下怀孕？这件事也许需要孩子父亲出面解决，协商。他的想法和态度等等。如果还有经济等各种问题，也需要寻找专业的法律顾问，保护自己的婚姻和财产。也可以寻找专业的婚姻咨询师，可以和你一起探讨交流，给你一些不同的视角。最重要的是回到自己，假如这件事真的这样发展下去，会让你情绪低落，持续发酵吗？假如不离婚，在婚姻中自己可以承受的底线是什么？在你怀孕的时候，作为孩子父亲也需要更加全心全意的照顾你，照顾你们的孩子，假如他回到你身边，你会🈶什么想法呢？【关于自己的选择】你提到小三不肯打胎，我想作为孩子的母亲，她要不要打胎，她需要面对的未来和生活，她有自己的想法和选择。还有作为未婚的女性，独自承担这份压力也不会比你轻，这些都需要背后强大的力量和支持。关于你现在不想离婚，你做些什么可以让自己更担心？是选择忍让还是妥协？知道这件事你的底线和立场是什么？对方女孩选择不打胎，好奇的是一个女孩可以没有顾忌自己喜欢的人是不是有婚姻？还是她得到了什么承诺呢？还需要不顾一切和后果牺牲自己，甚至也面对社会的压力，包括未来孩子的成长环境，她面对家人的压力等等。也许成熟的人可以为自己负责，也为自己的选择而承担各种后果。这些也许都是需要去面对的，无论她怎么选择，压力不会很少。作为妻子，家庭的女主人，未来孩子的母亲，你希望如何让自己在婚姻中有安全感，或者不去担心，这对任何人来说都是挑战，甚至对你们的这个家庭也是，包括未来。这件事发生了，也许最重要的是自己的想法，情绪，甚至如何保护自己健康，包括孩子的出生你们需要面对的问题。比现在你担心老公出轨，或者管外面的私生子，这些更加复杂。在目前的情况下也许你也需要一些专业的支持，包括家人一起沟通商量等等。因为这里回复很有限，作为也是孩子的母亲，同为女性，我希望自己短短的文字可以给你一些力量。但是也相信你作为家庭的女主人，也有能力和找到适合你们的方式，去面对这些事情。世界和我爱着你推荐书籍《自我关怀的力量》《人间值得》

题主，您好，您的经历让人感到充满了失望和困惑，我能感受到您在关系中付出的真心和期待被尊重却被忽视的痛苦。这种被草率对待的感觉，确实会让人陷入自我怀疑和内耗。让我们试着一起梳理这段经历，找到一些可能帮助您走出困境的方向。1.尝试理解对方的回避本质。他的行为更像是一种"被动攻击型"处理模式——不主动沟通、不解释、用冷漠逼迫您主动离开。这可能源于他自身的矛盾：或许他因压力或现实因素动摇，却不愿承担"主动提分手"的责任，于是用冷暴力消耗您的耐心，把关系破裂的"过错方"推给您。他的逃避与您是否"糟糕"无关，而是暴露了他处理亲密关系能力的缺陷。2.警惕"未完成事件"让您放不下这段关系。您反复提到"想要一个解释"，这其实是一种对情感闭合的强烈需求。但现实中，很多人无法或不愿给出真实的答案。与其纠结于他为何变脸，不如思考：即使得到答案，这个答案能否真正抚平您的不甘？ 有时候，接受"没有答案就是答案"，反而能让自己从执念中解脱。3.重新评估关系中失衡的付出。回顾这段关系，您一直在主动推进——妥协接受孩子、努力协调见面、试图沟通未来。而他始终处于"被动接受"甚至"回避"状态。健康的亲密关系需要双向奔赴，当一方不断单方面妥协时，关系本身就已失去平衡。 他的突然抽离或许残酷，但也让您看清这段感情早已是您在独力支撑。4.把攻击性转化为自我关怀。您感到恶心、愤怒、被羞辱，这些强烈的情绪其实是心理的自我保护机制。与其压抑这些感受，可以尝试将它们转化为：物理宣泄： 拳击、跑步、舞蹈等运动释放情绪能量。仪式感告别： 写一封不必寄出的信，把想说的话彻底倾诉出来。5.重建自我认同的锚点：当您说"我图他什么"时，已经意识到这段关系中的价值失衡。现在需要做的是：制作"优势清单"： 写下您的性格闪光点、生活成就、他人真诚的赞美，放在随时可见的地方。建立"反刍阻断机制"： 当又开始回想细节时，立刻做一件需要专注的事（比如听歌曲、朗读诗歌）。6.关于"体面"的再思考。真正的体面不在于分手形式，而在于您如何对待自己。他选择用不尊重的方式结束，但您可以用更优雅的姿态转身：删除所有联系方式，不向共同熟人抱怨，把原本用于纠结的精力投入新的兴趣课程。当您不再赋予他评价您的权力时，就是最大的体面。这段经历或许像一面镜子，照见了您在关系中的某些模式——比如过度体谅他人而压抑自己需求。建议可以尝试通过"情感日记"记录未来三个月的情感波动，您会发现某个时刻，想起这件事时的生理性反胃会消失，取而代之的是对自己勇敢止损的骄傲。您值得被坚定选择，但在此之前，请先像保护最珍爱的朋友那样呵护自己。我是壹心理咨询师王黎，希望以上分享能够帮助到您，壹心理和我爱着您！ 

这说明题主时常会想为他人着想，所以会特别在意别人对你的看法，这是你的优点，好好发掘。我说一句：“你很内向啊！”在你心里应该是先把我骂一遍的，然后还要照顾一下我的感受，嘴巴上自然不会把骂我的话说出来，于是你又将骂我的话憋了回去，这样你会得内伤的。为了避免你过度内伤，我也只敢举这样一个例子，没有这方面困扰的人，可能会回我：“哦，是吗？那你说说看我哪里内向了？”又或者直接回怼我：“我才不内向  ！”从题主的字里行间透露出题主迫切想要改变社恐的现状，而要想改变大脑的行为模式，却需要长期的坚持和努力。要想有大的改变，在这个转变的过程中，你会有许许多多的痛苦情绪需要经历。那你又说了，有啊，经常都有痛苦情绪要经历的，是不是就可以省掉这个步骤，直接飞升成仙？你在经历这些痛苦情绪的时候可曾想过要直接跨过这些痛苦，而不是直接回避？人在碰到痛苦情绪的时候总是更愿意选择回避，而不是踩着痛苦跨过去。这些痛苦情绪就好像挡在你面前的一座又一座的高山，选择绕路走，既费时又颇费周折；从高山上找到一条路直通山后，反而会更快看到不一样的美好风景和另一座你需要去跨越的高山。比如，我真的只是打个比方，你做了一件事情没有办好，而你的父亲或者母亲对你说了一句：“你怎么这么没用。”于是，你心里有火，又不知道怎么回，但你又在意他人的感受，你就让自己把火憋回去，一声不吭，然后在接下来很长一段时间里你都不想和父母聊天。你忍气吞声，但你可以多做一步，那就是在事后尽最大可能去回想这次父母与你的对话，回想在当时你的情绪是怎么样的，如果下次再碰到这样的情况，你会不会做得更好？回想痛苦，可能比在当下体验到的痛苦更甚，但这是有益处的。你可以质疑你的痛苦情绪，比如，我妈妈说的这句话是不是真的在说我没用？她为什么要说出这样的话？是心情不好吗，还是她习惯性地脱口而出？如果她习惯这样说，那我能做点什么让她知道我不喜欢这样的讲话方式？如果她是心情不好，那又是因为什么事让她说出这样的话？你甚至可以在没人的时候偷偷把这些都写在纸上，逐一思考。像这样的质疑还可以有很多，不一而足。即便如此，做这样的质疑也不是一件轻松的事情，你可能会被情绪左右，而把对方想像成十恶不赦的大魔头，一旦发现这样的情况，你要提醒自己你跑偏了。你坚持这样做了，你会发现在每一次碰到类似情况的时候，你的大脑会更能适应这样的情景，而不是去回避那些对自己不利的信息。社恐，并非你真实的社交能力，属于情绪障碍，所以要解决困扰，就得从情绪锻炼开始，而每个人的大脑都有很强的适应能力，只要你坚持去锻炼，它就会像人的肌肉一样越来越健壮。久而久之，题主也会发现自己更能适应这些让你不适的场合，而情绪锻炼是一个漫长且艰难的过程，你甚至有可能会想要放弃，但是当你每次做锻炼感受到转变后会给你更多的信心。我无法给出确切的时间，祝题住早日解除困扰。

题主你好，我是答主思萌儿。谢谢你的提问。如果一个人有选择困难症，有什么好处呢？看到你说选择困难症给你带来了很多坏处，那么也一定有好处，只是好处可能被你隐藏起来了。如果你只让别人看到选择困难症带来的坏处，那么你就可以把它定义为是坏的，而自己似乎又对此无能为力。那么就可以心安理得的享受它带来的好处。比如:一个学生说自己有厌学症，然后告诉大家自己在学习时是多么痛苦，多么无聊，但还在努力的在学习。看起来这个厌学症只有坏处，给他制造了很多痛苦。可这里有一个隐藏的巨大的好处，就是自己可以不为自己的学习成绩差负责，也就是因为有厌学症那么学习成绩差也理所应当，父母或其他人没有理由批评或惩罚自己。这个学生长大了，厌学症不好使了（因为不上学了），那需要换个症：选择困难症。这个症更好使，有了这个症那么自己就可以不做选择，或者拖延很久做选择，这样自己就可以不用为自己的选择负责了。不做选择也是一种选择，这是选择放弃，那么无论是选择放弃还是拖延很久做选择，即使最终的选择是糟糕的，自己似乎都心安理得，因为自己有选择困难症，选择放弃或做出糟糕的选择都在意料之内，和合乎情理，也就免于被批评，惩罚的命运。在你的成长过程中，如果只能做对，不能做错，或者做错了要受到严厉的惩罚时，那么为了保护自己不受做错时的惩罚，自己创造了一个症：选择困难症。有了这个症，那么自己做错或放弃时就变得合乎情理了，就没什么理由惩罚你了。对于选择困难症很可能是你无意识中形成的，你自己都不一定知道什么时候或怎么形成的。至于你说的心里像压着石头一样，脑子停不下来，行动力差等，这些表现很可能就是为了配合选择困难症，不然如果你思路清晰，行动迅速，那么选择困难症就不存在了，这时你做出的选择也有可能出错，出错又要被惩罚，为了免于惩罚，那么还不如脑子停不下来，行动力差对自己更有利。也就是说你做出的选择并非主动去实现自己的目标或愿望，而是被动的免于惩罚。就像有一个人拿着鞭子随时准备抽你，只要稍微有一点错误就抽你，为了躲避这种危险，你开始示弱，让他看到自己身体很弱或者有选择困难症或其他症状，让拿鞭子的人大大降低对自己的预期，这样曾经的错误也不算错误了，自己就很少会被攻击了。这样是可以很大程度上的免于被攻击，可时间久了，自己习惯于被动的，为了躲避攻击而活，那么就很可能丧失自主性，不知道自己要做什么，只知道自己要躲开什么。想一下，如果今天你带孩子去游乐场玩，此时不是考虑游乐场有哪些好玩的设备，和其他小朋友一起玩的有多开心等，而是考虑这个设备是不是危险，别的小朋友会不会攻击自己的孩子等，那么到最后，要么不去游乐场，要么去了出于各种担心也玩不好。

　　你怀揣着满心的期待，踏入了那所外国大学，本以为这里会是梦想启航的港湾，能让你尽情遨游在知识的海洋。然而，现实却如同一记重锤，将你美好的憧憬砸得粉碎。　　教授当众对你依赖英语翻译器写文章的行为提出指责，这让你瞬间被巨大的压力笼罩。在那一刻，你仿佛成了众人瞩目的焦点，只不过这目光中，更多的是审视与不满。这种当众的批评，就像一把锐利的剑，直直地刺进你的心里，让你觉得颜面尽失。　　其实，你依赖翻译器，并非是你不想学好英语，只是这门语言对于你来说，实在是一座难以翻越的大山。在过往的学习经历中，或许由于方法不对，或许是缺乏足够的语言环境，你始终没能找到打开英语大门的那把钥匙。所以，在面对写文章这样的难题时，翻译器便成了你看似“便捷”的选择。　　但你没有想到，这一行为在教授眼中，是对学术的不尊重，是一种偷懒的表现。教授期望看到的，是你用自己的能力，用流畅的英语去表达思想、展现才华。而你依赖翻译器的做法，无疑打破了他心中的期待。　　现在，你感觉压力如山般沉重。这种压力不仅仅来自教授的指责，更来自你内心深处的自我怀疑。你开始质疑自己当初选择来这所外国大学的决定是否正确，你甚至害怕面对接下来的学习生活。每一次想到要去上课，要再次面对教授和同学们的目光，你的心里就充满了恐惧。　　然而，你要明白，这其实是一个成长的契机。教授的指责虽然让你难受，但换个角度看，它也为你敲响了警钟。它提醒着你，不能再继续依赖翻译器，必须要真正去掌握英语这门语言。　　把英语当成一门专门的语言来学习，这听起来或许很难，但并非毫无可能。你可以试着从日常的点滴做起。比如，每天早上起床后，听一段英语广播，让自己沉浸在英语的语音环境中，培养语感。在吃饭的时候，也可以播放一些英语原声电影或电视剧，不要刻意去关注字幕，就单纯地听，去感受那些词汇和句子在耳边流淌。　　当你在校园里漫步时，可以试着用英语描述周围的一切，看到一朵花，就在心里默默说“abeautifulflower”；看到一座建筑，便告诉自己“amagnificentbuilding”。这样的练习看似简单，却能让英语逐渐融入你的生活，成为你生活的一部分，就像每天刷牙洗脸一样自然。　　阅读也是提升英语能力的绝佳途径。你可以先从一些简单有趣的英语小说开始，像是《夏洛的网》（Charlotte'sWeb），它的语言通俗易懂，故事又十分吸引人。在阅读的过程中，你会遇到各种各样的词汇和表达方式，不要急着查字典，先根据上下文去猜测词义。等读完一个段落或者一个章节后，再去查阅不认识的单词，这样不仅能加深你对词汇的记忆，还能锻炼你的阅读理解能力。而且，通过阅读不同的书籍，你能接触到丰富多样的语言风格和文化背景知识，这对于你理解和运用英语都有着极大的帮助。　　写作方面，既然之前依赖翻译器写文章被教授指责，那么现在正好可以借此机会重新开始。你可以从写英语日记入手，每天记录下自己的生活琐事、心情感悟。不要担心语法错误或者词汇匮乏，重要的是勇敢地去表达自己的想法。随着时间的推移，你会发现自己能够表达的内容越来越多，语言也越来越流畅。同时，你还可以找一些英语写作的范文来学习，分析它们的结构、语法运用以及词汇搭配，然后模仿着去写。慢慢地，你就会掌握英语写作的技巧和方法。　　口语练习同样不容忽视。你可以在学校里寻找一些英语角或者语言交流小组，主动参与其中，和其他同学用英语交流。一开始，你可能会因为紧张而结结巴巴，甚至不敢开口，但不要害怕犯错。每个人都是在错误中成长的，每一次错误都是你进步的机会。而且，和不同的人交流，你能听到各种不同的口音和表达方式，这有助于你提高听力理解能力，也能让你更加自信地开口说英语。　　在学习英语的过程中，你还需要给自己设定合理的目标和计划。不要急于求成，罗马不是一天建成的，英语也不可能在短时间内就达到很高的水平。你可以将大目标分解成一个个小目标，比如每周背诵一定数量的单词，每个月读完一本英语书籍等。每完成一个小目标，就给自己一些小奖励，这会让你更有动力去继续前进。　　同时，你要调整好自己的心态。不要因为教授的一次指责就一蹶不振，要把它当作是前进的动力。每个人在学习新事物的过程中都会遇到挫折，这是很正常的。你要相信自己有克服困难的能力，相信只要坚持不懈，就一定能够学好英语。　　另外，你可以尝试和教授沟通。找一个合适的时间，诚恳地向教授表达你想要学好英语的决心，以及你在学习过程中遇到的困难。教授有着丰富的教学经验，他可能会给你一些宝贵的建议和学习方法。也许在沟通之后，你会发现教授并不是那么难以接近，他对你的指责也并非是针对你个人，而是希望你能够真正地掌握知识。　　在这所外国大学的学习生活虽然充满了挑战，但这也是你成长和蜕变的机遇。不要让暂时的困难阻挡你前进的脚步，你要勇敢地面对压力，积极地寻找解决问题的方法。当你逐渐克服对英语学习的恐惧，当你能够用流利的英语与他人交流、自如地写作时，你会发现自己收获的不仅仅是一门语言技能，更是一种面对困难时的勇气和自信。　　你要知道，每一次的挫折都是人生的一次磨砺，就像打磨一颗宝石，只有经历了无数次的雕琢，才能绽放出璀璨的光芒。现在的你正处在这个雕琢的过程中，虽然痛苦，但只要坚持下去，未来的你一定会感谢现在努力拼搏的自己。所以，振作起来，重新出发，用行动去证明自己的能力，用汗水去浇灌成功的花朵。相信在不远的将来，你会在英语学习上取得巨大的进步，也会在这所外国大学的学习生活中找到属于自己的精彩。

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。你表达了自己同时有多种心理疾病，这让你在生活中经历了很多困扰。走在路上时，那些奇怪的想法，像担心拉裤兜或者出现隐私性的羞耻想法，还有天气热时的特殊身体反应，都让你非常痛苦。你对别人是否能看穿自己的想法充满担忧，这种担忧甚至让你不敢出门、讨厌夏天。能感受到你的痛苦、焦虑和羞耻感，看到了你的不易，给你一个拥抱，当下想要探索怎么办。从你的描述来看，你似乎在这些情绪里挣扎了很久吧，现在你能把这些说出来，已经是非常勇敢的了，这也说明你内心深处有着强烈的想要改变这种状况的愿望。在这里我们可以尝试思考一下，你提到那些羞耻的想法，像拉裤兜之类的，你觉得这些想法出现的时候，是否是在提醒你一些关于自我形象或者自我控制方面的担忧呢？也许在你的内心深处，你希望自己在他人面前是完美无缺的，所以这些违背你理想形象的想法才会让你如此困扰。天气热的时候，你的身体反应似乎被放大了，这是否因为你本身就对他人的看法很敏感，而天气热这个外在因素就像一个放大镜，把这种敏感进一步加剧了呢？你内心是否很渴望得到他人的认可，所以才会如此在意自己在热天的表现？而且你表达了自己很担心别人看穿你的想法，那这种担心背后，是否隐藏着你对自己内心世界的一种保护欲呢？你是否害怕一旦别人知道了你的这些想法，就会破坏你在自己心中或者在他人心中构建的某种形象呢？当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。从心理层面来看，你的这些羞耻想法可能与你内心的超我过于强大有关。超我是我们人格结构中的一部分，它遵循道德原则，总是希望我们表现得完美、得体。当一些不符合超我标准的想法出现时，就会产生强烈的羞耻感。但你要知道，这些想法只是偶尔出现的念头，并不代表你真实的自我，你的真实自我可能是一个积极、健康的形象，只是被这些想法暂时掩盖了。你对他人看法的过度担忧反映出你的低自尊感。你可能在成长过程中缺乏足够的肯定和鼓励，导致你把他人的认可看得非常重要。但其实，你自身有着很多独特的价值，这些价值并不取决于他人的眼光。你可以试着从自己的优点出发，比如你能够意识到自己的问题并且寻求帮助，这就是非常强大的心理能量。天气热时的反应，也可能与你潜意识中的情绪联想有关。身体的黏腻感可能与你那些羞耻的想法产生了一种潜意识的联系，这种联系让你更加难以忍受天气热的情况。但这也说明你的身体和心理是紧密相连的，你可以利用这种联系，通过改变身体的感受来调整心理状态，比如通过放松身体来缓解心理上的紧张。那么基于上述心理层面的分析探讨，面对当下的情况，或许我们可以尝试以下方式。首先，你可以尝试进行自我肯定练习。每天对着镜子告诉自己一些肯定的话语，比如“我是有价值的，我的想法不代表我是一个不好的人”。这有助于提升你的自尊感，减少对他人看法的过度依赖。其次，当那些羞耻想法出现时，试着进行正面的自我对话。例如，你可以对自己说“这只是一个随机的想法，它会很快消失，我仍然是那个健康、正常的我”。这种自我对话可以帮助你改变对这些想法的态度，从抗拒变为接纳。最后，对于天气热的情况，你可以尝试提前做好心理准备。在出门前，告诉自己天气热可能会让自己感觉不舒服，但这只是身体的正常反应，与自己的价值和他人的看法无关。同时，你也可以采取一些物理降温的方法，如携带小风扇等，当身体感觉舒适时，心理上的压力也会减轻。当然，如果当下的情况仍然带给你情绪上的困扰，也可以选择寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助，他们可以从更专业的角度来陪伴你探索出更适合你的方式。要知道，理解自己、接纳自己是一个过程，这个过程可能不会一帆风顺，但只要你坚持探索自己的内心世界，利用自己的心理能量，采取积极的策略，你一定能够逐渐克服这些困扰，过上更加轻松自在的生活。希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

题主好我是kelly【遇事就躲避，能不做就不做，如何才能让自己面对现实？】看完你的文字，我感受到你想突破自我，并且也看到自己目前的一些问题。我们聊聊～【关于坚持】在你自己的过去生活中，哪些事是你可以坚持半年，或者一年以上的呢？你什么时候去观察他人，哪怕辛苦哪怕累也一点点的在克服在成长？他们过去有没有也经历过每天浑浑噩噩的事呢？我举个自己的例子，18岁以前我就是浑浑噩噩的，并不知道自己可以做些什么，在学校里随着大家去学习，生活～18岁以后，我们现在很多人都开始去上大学，如果去外地这时候需要独自面对很多事情～例如在陌生的城市，学校，我们会不会克服与人相处的困难？我们尝试和不同的人不同的城市同学交流，开始参加一些社团做一些不一样的事情等等。或者自己喜欢文学，每天或者每周坚持阅读？其实这些都是自己在成长，在做事的足迹，所以你也可以试试过去的自己，通过做些什么事，发现自己是愿意尝试的～还有一种，也许喜欢读书，但是与人建立关系并不喜欢～还有在什么地方和什么人一起，让你感觉自己遇事就躲避，能不做就不做，感觉自己不行？就像我前面提到的，也许18岁以前的环境并不需要我自己去做很多事～也许身边有人帮助你承担一些什么？无论什么事，只要找到小目标，都是可以通过坚持去获得掌控感。【关于掌控感】也许你对自己有一些莫名的恨，是因为自己压抑了太多情绪？你在什么时候会表达自己的感受？你什么时候感觉到那个陪伴自己的自己也很努力呢？每个人最重要的是自己看到自己，了解自己，理解自己，当你现在感受到自己恨在心里流淌，你会表达恨吗？假如你现在有一张纸，你会画一个怎样的恨？恨是一个孩子还是大人呢？看看恨的眼神，想法～也或者写下来，和恨聊聊天～帮助恨学会表达。其实我和你感受不一样，我看到你的行动力，并且愿意在这里写下来自己的困惑：假如明天开始，你想跑步，这件事可以先坚持15天？例如每天晚上读一小时书，并且记录下阅读心得。例如每天做一件之前没有做过的事，每天吃饭的时候好好感受一下食物的味道，它们都是什么滋味呢？例如每天早上走出去的时候，看到路人自动说一句祝你好运～其实任何的尝试都会带来不一样的感受，体验，重要的是自己想，愿意的事是可以通过自己掌控的。你想，你愿意，还可以继续提问～每天提一个问题～也许你可以收到很多不同的声音。也很期待可以听到你的反馈，明天起，你会收获不一样的自已哦～你是自己的主人，你也可以什么都不做，继续做现在的自己，但是可以每天对自己说一句最善意的话。推荐书籍《无惧焦虑》《个人形成论》

题主，您好！看完您全文的描述，我也非常理解您当下的纠结与无奈。您在文中叙述了自己的烦恼与困境，这让我感受到了您对我的信任，同时也心疼您独自承受了如此之多。在这长达8年的全职妈妈时光里，您始终坚持学习与成长，努力考取各类专业证书，并尝试开展自己热爱的事业，这十分值得称赞。要知道，并非每个人都有勇气在照顾孩子如此辛苦的情况下仍不断提升自我，您真的非常出色。然而，如今您却被眼前的困境所阻碍，陷入痛苦与迷茫之中，我能真切体会到您内心的挣扎与煎熬。下面，让我们一同梳理一下您目前面临的主要问题与疑惑。您提到，一方面您不舍得减少陪伴孩子的时间，担心上班后孩子无人照看；另一方面，您尝试开展自己喜欢的事业，如做直播、开课程、办读书会，但由于过于在意数据，一次直播效果不佳便备受打击，开始怀疑这条路是否可行。加之家庭经济状况带来的压力，急需稳定的收入，因此您打算找工作，却发现想找到一份能兼顾周末陪伴孩子的工作十分困难，而且您似乎只能从事销售类工作，这使您陷入自我怀疑与自我否定的情绪中，不知何去何从。深层次去看，您目前面临的这些困扰实际上是多种因素相互作用的结果。首先是我们内心的“损失厌恶”，您既舍不得放弃陪伴孩子的时间，又渴望拥有稳定的收入和自己的事业，这两者之间的权衡让您陷入两难境地。“损失厌恶”指的是人们在面对同等数量的收益和损失时，会觉得损失更难以承受。对您而言，放弃陪伴孩子的时间如同一种损失，放弃自己喜欢的事业或找不到合适的工作同样是一种损失，这种心理导致您在做决策时犹豫不决。其次是“自我效能感”的问题。自我效能感是指个体对自己是否有能力完成某一行为的推测与判断。您在直播过程中过于关注数据，一次直播效果不好就会消沉多日，开始怀疑自己，这表明您的自我效能感受到了冲击。您可能将直播结果视为衡量自身能力的唯一标准，当结果未达预期时，就会觉得自己不行，进而产生自我否定的情绪。再者是“社会角色冲突”。您同时承担着全职妈妈和职业女性这两个角色，这两个角色的期望和要求相互冲突。作为全职妈妈，您希望有更多时间陪伴孩子；作为职业女性，您需要投入时间和精力工作，以获取稳定收入并实现自我价值。这种角色冲突让您感到疲惫和迷茫，不知如何平衡两者关系。接下来，结合我们之前的分析总结，我为您梳理如下几条改善建议供您参考：第一，调整心态，接纳自身情绪。我们要认识到，在面对如此复杂的问题时，产生纠结、迷茫、自我怀疑等情绪是正常现象。不要过度责备自己，要学会接纳这些情绪。当我们接纳了自己的情绪，就不会被情绪左右，从而能够更理性地分析和解决问题。您可以找一个安静的时间段，坐下，闭上眼睛，深呼吸，用心感受自己的情绪，告诉自己“我现在感到纠结和迷茫，这是正常的，我允许自己有这样的情绪”。第二，重新审视自己的目标和价值观。我们需要思考，对自己而言，什么才是最重要的。是陪伴孩子的时间，稳定的收入，还是实现自己的事业梦想？这并非要求我们放弃其中某一项，而是要找到一个平衡点。您可以列出自己的目标和价值观，并按照重要程度进行排序。例如，如果您认为陪伴孩子成长最为重要，那么在选择工作或开展事业时，可优先考虑能够兼顾孩子的选项。同时，也可将自己喜欢的事业作为长期目标，逐步去实现。第三，提升自我效能感。我们可以从一些小事做起，逐步增强自信心和自我效能感。比如，您可以先从进行简单的直播开始，不过分关注数据，而是将重点放在提升直播内容和能力上。每次直播结束后，给予自己积极的反馈和肯定，看到自己的进步与成长。您还可以学习一些直播技巧和方法，不断提升专业水平。当您在直播中取得一些小成就时，自我效能感会逐渐提升，也会更有信心面对未来的挑战。第四，寻求支持与帮助。我们无需独自面对这些问题，可以向家人、朋友或专业人士寻求支持与帮助。与家人沟通，让他们了解您的困境和需求，争取他们的理解与支持。例如，让家人在您工作或做直播时帮忙照顾孩子。您也可以加入一些全职妈妈社群，与有类似经历的人交流分享，互相鼓励和支持。此外，还可寻求心理咨询师的帮助，他们能从专业角度为您提供更具针对性的建议和指导。第五，制定合理的计划和目标。我们可以根据自己的实际情况，制定一个合理的计划和目标。比如，在找工作方面，您可以先扩大自己的求职范围，不仅仅局限于销售类的工作。同时，也可以考虑一些灵活的工作方式，比如兼职、远程工作等。在开展自己喜欢的事业方面，您也可以制定一个长期的规划，分阶段去实现。比如，第一个阶段先提升自己的专业知识和技能，第二个阶段开始尝试做一些小规模的直播或者课程，第三个阶段再逐步扩大规模。我是陶朱公，您的心理小护工，人生就像一场充满挑战的旅程，我们都会遇到各种各样的困难和挫折。但请相信，这些困难只是暂时的，只要我们勇敢地面对，积极地寻找解决问题的方法，就一定能够走出困境。希望我的建议对您有用，也期待您未来越来越好！

题主，你好，从心理学的角度来看，这可能和我们潜意识的深层信念有关，可以去探索一下自己行为背后的深层信念，你会更加理解自己，也会找到真正的原因。很想攒钱，觉得应该调整自己的收入结构，不能单一地靠工资收入（工资收入不多），关于这个部分，也是值得探索的，一方面可以去提升关于金钱管理的认知，制定符合规律的计划，另一方面，也需要从自己关于信念的部分入手，看看有哪些限制性的信念在阻碍自己攒钱和提升收入。我的建议是：可以从想法层面进行探索，深入潜意识，看到自己关于金钱的负面核心认知。从根源上来看，之所以我们会陷入一种模式不断循环，这和我们潜意识深处的信念有关，而之所以会形成这样的信念，就和我们的成长经历，家庭环境相关。你可以去列出自己关于金钱的具体想法有哪些，最好用纸笔写出来，这样才能够看得更清楚，才能将自己的“限制性信念”外化和具体化。然后，对于自己的这些想法，可以继续去探索，它们来自哪里，曾经有谁对你说过这样的话？这样，你就会明白自己有哪些关于金钱的负面认知，以及它们是怎么形成的，从而可以理解自己。像我自己，小时候家里穷，不管是爷爷奶奶，还是爸爸妈妈，还是自己本身的生活经历，都让我深深地感觉到“赚钱是辛苦的，是很难的。”于是，我就形成了这样的一个负面核心认知，长大后，这个信念一直在我的内在运作，于是我也陷入了一个循环，很难赚到钱，就算能够赚到一些，也是比较难，并且需要付出很多。当我后来看到了这个信念对我的影响，也看到了它来自哪里，我告诉自己，这只是一个想法而已，不代表事实，我可以选择将这个旧有的想法扔掉，然后，我开始选择新的更有建设性的想法，经常对自己说：我可以轻松愉快地赚钱，我值得拥有足够的财富。你知道吗？后来，我真的找到了自己很喜欢的工作，做自己喜欢的事情本身就是愉快的，而且，我也因此拥有了越来越多的“财富”，足够我自己的生活，而这个财富不仅仅是收入的增加，也包含自己在这个过程中的享受到的愉悦和成长。2.关于花钱，看看自己花钱的心理动机是什么？花钱对自己来说可以满足怎样的心理需求，又有哪些方式是可以替代花钱来满足自己的？有一段时间，我也特别喜欢花钱，和你差不多，我也喜欢买衣服，几乎每天把逛街当工作，一买就是好几件，把衣柜都塞得满满的，还觉得不够。因为那段时间我没有工作，没有价值感，内心十分空虚，而那个时候我的认知就是通过“买买买”来爱自己，却不知道内在如果一直匮乏，外在多少的物质都是无法填补的。而我买衣服无非就是为了证明自己的价值，满足自己的价值感的需求，但是一个人内在的价值感不足，穿多好的衣服也不会太自信。后来，我开始回到内在的成长，不断地学习和成长自己，提升内在的自我价值感，也找到了实现自我价值的方式，每天过得十分充实和满足，同时，我也发现，对于穿什么衣服，以及追求其他外在的东西没有那么在意了。因为当一个人内在变得充盈和满足，就不需要通过外界的物质来彰显自己的价值了。或许，你也可以去看看，自己买东西的心理动机是什么，是为了满足自己怎样的心理需求，除了“买买买”之外，我们是否可以通过一些其他更有建设性的方式来满足自己这部分的需求呢？就像曾经的我，买衣服是为了度过空虚的时光，后来，我通过阅读、写作、运动等方式来陪伴自己，不仅充实了生活，节省了金钱，还丰富了内心，让自己真正体会到什么才是富足和满足。3.关于攒钱和收入结构，一方面需要学习一些理财规划方法，另一方面，越需要去探索自己的内在信念，明晰阻碍自己攒钱和增收的阻力有哪些，通过调整信念的方式来增加动力，结合行动层面的执行，相信你一定可以越来越富足。咱们壹心理读书会最近上新了一本书，叫做《金钱心理学》，感兴趣的话可以去看看，还有团长也有一本书，叫做《会赚钱的人想的不一样》，当你想要去突破和成长的时候，也就是解决问题的开始，实际上，很多人也和我们遇到过类似的问题，而看书或者学习相关的课程，就可以帮助我们提升这方面的认知，从而最终解决这个问题。此外，向内看依然还是很重要的，之所以在行动层面很难动起来，也和我们内在的阻力有关，去看看是因为自己持有了怎样的想法，才会让自己觉得攒钱很难，增收也暂时没有实现。比如我之前也有一个信念，就是觉得我不配拥有很多的财富，甚至觉得当我拥有很多钱的时候是危险的。所以，在我的潜意识深处，我对金钱是恐惧的，也有很深的不配得感。那么当我看到了之后，也是和第一点提到的一样，我看到了成长经历以及家人对我的影响，从而逐渐松动了这个信念，然受，又在内在重建新的信念，告诉自己：我值得拥有属于我的财富，金钱并不可怕，金钱是很有用的工具，可以让我的生活变得更美好，帮助我实现理想，创造更多的价值……当然，光是调整信念也不够，我们需要和行动结合，在行动层面也需要积极执行，这样，你就会进入一种良性的循环，建立起一种与金钱的积极的关系。最后，我想说，金钱只是工具，我们才是主人，愿你可以运用好金钱这个工具，收获更多的喜悦和幸福。以上，供你参考，祝好！

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、压力和困惑。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。1.接纳自己的焦虑一个人越是不允许自己焦虑，反倒越是焦虑。越是讨厌自己的自卑，越是自卑。所以想要改善这种情况，就大大方方接受自己的焦虑。对朋友，如实说，“我听到你们讨论学习，我就会觉得焦虑。你们是什么感受，会焦虑吗？面对焦虑，你们是怎样调节的？”高三的学习压力大，大多数同学都会感到一些压力，有一些焦虑，这是共性。所以你不用觉得羞耻和担心，拿出去讨论讨论，能说出来的情绪就得到了看见和疗愈，彼此吐槽，聊一聊，就能得到共情和理解，焦虑值也会随之降低。对自己，“我感觉到自己有一些焦虑，我看到自己的焦虑，感受到这种情绪在身体的具体部位，感受、性状、颜色、大小和形象……”慢慢触碰这种情绪，只是感受它，靠近它，不抵触和排斥它，慢慢地，你的焦虑值也会降低。2.走进焦虑看到自己焦虑的背后是担心成绩不够好，还有成绩不够好，背后是否还有其它的念头，比如担心被父母责骂或者让他们失望，担心自己以后进不了好的大学，没有好的工作和未来……当然，也许你没想这些，不过这是很多人的想法。你可以看到和写下自己焦虑背后的念头，书写下来，让自己慢下来，审视这些念头，一定会发生吗，发生了你还能怎么做，你还有哪些能力和资源？就算其中一件事发生了，后面的事又一定会发生吗？（比如没考上大学，已经未来没有好的工作和生活吗？这个世界很多人已经证明了并非如此，成功的路和方式有很多，不是只有考大学这一条路。）当你这样梳理，一层层剥开焦虑的外衣，看清自己焦虑背后的本质，也许你能换个心态看待学习和考试。3.中正地看待自己即使一两次没考好，看到这个成绩的背后是提醒自己某些知识点还需要多复习，多学习消化下，或者某些地方要注意多检查，再细心一些……这样成绩的不如意只是一种反馈，并不是证明你差，或者否定自己。中正地看待学习和考试，站在现在角度回想小学时期的考试，站在未来的角度来看待现在的学习，你会有不同的视角，不同的感受。你会发现某一次的学习成绩不如意，实际上对你的整个人生影响不大。或许你的父母或者某一位亲戚，曾经学习成绩也不怎么样，可是现在他依然能够很好地在这个社会去生存。因为生活的方式有千万种，最主要的是活出想成为的自己，无论哪一种状态下都能够享受当下，活在当下。而不是被各种物欲所操纵，迷失了自己，肉体享受，可是心灵折磨。你也可以试一试，做做冥想，适当的锻炼，运动这样来排遣自己的情绪。当然你也可以找学校的心理辅导老师去聊一聊，看看老师能给到你什么样的帮助。你也可以让父母带你找专业的心理咨询师帮助你走出困扰。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

你好。环境中长期的偏见、评判、指责甚至污蔑，让你感到愤怒、厌倦，可能还有一些孤立无援的无奈。内在的价值观与外部环境不断发生碰撞，你希望守护自己的边界，但其他人却总是试图强迫你接受他们的想法，让你觉得自己被敌意包围，极其消耗。曾听武志红讲课时提到过社会关系中的浆糊逻辑，他分享了个人经历，说回老家的时候跟村里人聊天，发现人们之间的边界不清、有一种浆糊逻辑，就好像“我的事也是你的事，你的事也是我的事”。这样的现象在我们的社会里确实不少，特别是相对受传统观念影响较深的环境，人们习惯于介入别人的生活、甚至指导和要求别人按自己的想法或当地普遍的做法行事。但对于具有独立思考，需要明确个人空间的人来说，在这样的环境里可能就会产生冲突：你选择不同于周围人的方式，即使完全是你的自由权利，也可能被视为不合群、不应该，而对方的偏见和攻击行为又会让你感到受伤，陷入一种持续的警觉状态。长期处于高压和偏向于敌意的环境中，大脑会放大威胁的存在、提醒自己保护好边界，避免再次受伤。愤怒的功能往往是提醒自己关注内在的需求，或者指向外部、唤起他人的注意。愤怒是有力量的，但同时也很消耗，导致更难专注于自己真正想做的事、而陷入对抗和自我防御的循环中—比如更加留意别人的言语和态度，反复思索他们的评价。如果不能一下子离开这个环境，就需要练习设立心理上的隔离墙，把“我的事”和“别人的事”分开来：“他们的认知可能受到生活经历局限，但不代表我有问题；我跟周围的人有不一样的价值观，他们的评价只是基于自己的价值标尺，但我可以选择不认领那些评价和投射。”可以想象一个容器，把外部的评价丢进去，然后把关注拉回到自己想要的生活上，投入去做能带来好的感受的事情。如果有能谈得来的朋友，跟他们倾诉一下，或者通过线上社群（比如读书会、学习小组）扩大自己的圈子。给自己寻找并建立小的安全港，关注生活的核心：我想要成为什么样的人、想要学习什么、获得哪方面的成长，然后去寻找资源来帮助自己靠近那个方向。当注意力慢慢从“如何应对外界”转向“如何滋养自己”，内心的紧张就能松弛一些，让能量得以修复。

　　你度过了一个特别的生日，没有生日蛋糕、蜡烛许愿，没有精致的美食和漂亮的照片。这看似平淡甚至有些冷清的生日，背后却是你内心深处复杂情绪的映射。　　你提到因为大意、恐惧、怕冷怕麻烦还有拖延症，导致宠物去世。这无疑成了你心中一道深深的伤口，每当回想起来，愧疚感便如潮水般涌上心头。在生日这样本应开心庆祝的日子里，你觉得自己不配开心，这种自我否定的情绪其实是你对宠物离世深深自责的外在表现。　　没食欲、没力气、心情低落，这些都是你当下状态的真实写照。生日那天，你只吃了面和馄饨，吃完就回家躺着，这看似简单的行为，实则反映出你内心的疲惫与消沉。你把自己封闭在一个小小的世界里，沉浸在悲伤和愧疚之中。　　然而，快到清明那几天下雨的夜晚，发生的那一幕却给了你不一样的感受。你正在帮家里的宠物收拾地上，突然感到有宠物用鼻子顶你的腿，抬头却发现家里那只离你很远。那一刻的懵，是因为这突如其来的感觉打破了你原本平静的思绪。而后知后觉意识到是它回来了，心里开心又愧疚。这是一种多么奇妙又矛盾的情感啊。　　你说它活着的时候很记仇，比如你不让它出房门去阳台玩儿，它就气的啃坏你的拖鞋。这一个个生动的小细节，都展现出它鲜活的个性，也说明你对它的记忆是如此深刻。它在你蹲着帮它们收拾笼子时，会调皮地过来用鼻子顶一下你，找存在感。这些日常的互动，是你们之间深厚情感的见证。　　而它在你意想不到的时候回来，用熟悉的方式顶你的腿，这对你来说意义非凡。它好像穿越了时空，来到你身边，告诉你它还在。这一奇妙的体验，让你的内心放松了许多，也安心了不少。它似乎在传达着一种信息，虽然它不能再像以前一样天天陪伴在你身边，但它的爱和灵魂从未离开。　　其实，这只宠物对你来说，早已不仅仅是一个动物，它是你生活中的伙伴，是你情感的寄托。它的离开，对你而言就像失去了一部分自己。但是它的这次“回来”，也给了你一个重新审视自己的机会。你一直沉浸在对它离世的愧疚之中，却忽略了它曾经带给你的那么多快乐和温暖。那些一起度过的时光，那些充满趣味的互动，都不该仅仅被悲伤和自责掩盖。　　你瞧，它以这样独特的方式出现，或许是想告诉你，不要一直被负面情绪束缚。它希望你能放下内心的负担，重新找回生活的快乐。就像它活着的时候，总是用它的调皮和活泼给你的生活增添色彩一样，即使现在它不在了，它也希望能给你带来力量。　　从这个角度看，你不应该再觉得自己不配开心。每一个生命都有它的轨迹，宠物的离去虽然令人痛心，但它曾经在你的生命中留下的美好印记，是值得你去珍惜和回味的。你完全有理由带着这份美好的回忆，重新去拥抱生活中的快乐。　　食欲和力气的缺失，心情的低落，这些都是你内心创伤的外在表现。但现在，那只宠物的“归来”就是一道照进你内心黑暗角落的光。你可以试着从这束光开始，慢慢调整自己的状态。比如，先从一些小事做起，尝试去发现生活中其他的美好。也许是清晨窗外鸟儿的叫声，也许是路边盛开的一朵小花，这些看似微不足道的事物，都可能成为你重新找回快乐的起点。　　而且，你要明白，自我内耗只会让你更加疲惫。宠物已经用它的方式给了你安慰和鼓励，你也应该学会原谅自己。每个人都会犯错，都会有疏忽的时候，重要的是能够从这些经历中吸取教训，让自己变得更加坚强。　　当你下次再面临选择，比如要不要出门去一个漂亮的地方拍照，要不要为自己准备一顿丰盛的美食时，不要犹豫，勇敢地去做。因为这些简单的举动，都是你重新热爱生活的表现。你值得拥有开心和快乐，就像那只宠物曾经陪伴你时，你感受到的幸福一样。　　你也可以把对宠物的思念转化为一种动力，去做一些有意义的事情。比如参加一些宠物救助活动，帮助那些需要帮助的小动物。这样不仅能让你感受到自己的价值，也能让你把对自己宠物的爱传递给更多生命。你给予其他小动物关怀的同时，也会在内心深处获得一种满足感，仿佛你逝去的宠物也在通过你的行为延续着它的爱。　　在接下来的日子里，每一个清晨醒来，告诉自己这是新的一天，有着无限的可能。不要再让过去的阴霾遮挡住今天的阳光。当你走在街道上，不妨抬起头，看看天空的颜色，感受微风拂过脸颊的温柔，这些简单的瞬间都是生活给予你的礼物。　　随着时间的推移，或许你会发现，自己的心情逐渐变得开朗，食欲也慢慢恢复。你会重新对那些曾经喜欢的事物产生兴趣，也愿意走出家门去探索外面的世界。这并不意味着你忘记了逝去的宠物，相反，它已经成为了你内心深处一份珍贵的宝藏，激励着你更好地生活。　　在与人交往中，也可以试着分享你和宠物之间的故事。你会发现，很多人都能理解你内心的情感，他们的共鸣和安慰会让你感受到温暖。而且，通过分享，你对宠物的思念也能得到一种释放，内心的负担也会随之减轻。　　同时，不要忽视自己的梦想和追求。无论是学习新的技能，还是追求一份热爱的事业，现在都是开始的好时机。因为那只宠物用特别的方式告诉你，生活还在继续，你还有很多美好的事情可以去经历。　　你可能会担心自己无法做到，会害怕再次受到伤害。但就像那只记仇又可爱的宠物勇敢地用鼻子顶你一样，你也需要勇敢地迈出每一步。每一次的尝试都是成长，每一次的挫折都是经验的积累。　　未来的日子里，也许还会有困难和挑战，但你要相信自己的力量。你已经经历过失去宠物这样痛苦的事情，还有什么是不能面对的呢？把这份经历当作是人生的一次磨砺，它会让你变得更加坚韧。　　当你回首往事，你会发现，那只宠物的离开虽然是一段痛苦的经历，但也是你人生的一个转折点。它用一种特殊的方式教会了你如何面对失去，如何重新找回快乐，如何更加珍惜生活。所以，从现在开始，带着这份特殊的礼物，勇敢地向前走，去迎接属于你的美好生活。

你好，我是心探教练放飞，人生是一场无法抗拒的前行。给你一个温暖的抱抱，偶尔很兴奋、偶尔会失落，甚至会控制不住的伤心流泪，这样较大的情绪波动让你很是烦恼，你努力的理智战胜，却深感窒息，担心自己也会崩溃。对此，我们一起来分享探讨：🌹1.不要轻易给自己贴标签，带来不好的心理暗示有很多朋友遇到类似情况，到网上一查，各种“诊断结果”出来了，尤其现在AI智能充分被运用，很容易给我们造成不好的心理暗示，简单粗暴的“诊断”带来自我怀疑：我是不是病了？情绪的频繁波动与多种因素有关，不能一概而论，直接定性。包括情绪波动的自然反应、激素变化、生活压力、心理疾病等。尤其你说，自己从事的是服务行业，职业素养和要求不允许你“喜形于色”，甚至还需要很好的“克制”情绪。而被压抑下去的情绪，当你不在工作状态时，可能就会“放出来了”（表现出来了）。包括压力因素，形形色色的客户都可能存在，如工作压力、经济压力、人际关系等，都可能使人情绪紧张，容易出现情绪快速变化。你又是女生，若处在生理期，很容易受到激素的影响，引起情绪变化。当然，也有一些心理疾病，如双相情感障碍会经历情绪的极端变化，从兴奋到抑郁交替出现。🌹2.尝试有效应对，做情绪的主人工作时我们需要有所克制，但平时生活时可以保持一份觉察，出现情绪时可以用心去感受，不必对抗与克制，静静的去感受情绪给你带来的身体反应，越细致越好。包括觉察情绪背后你渴望获得的情感需求，因为情绪在用这种方式向我们传递信息：每种情绪都是有能量的，同时一定程度上也在保护着我们。像愤怒，帮助我们维护自己的边界感。而情绪作为信使的功能完成（被我们觉察到）后，自然就会离开。情绪是我们的一部分，允许和接纳，可以让我们处于更加自如的生命状态。同时，你可以尝试通过深呼吸、听音乐、做运动、找朋友倾诉等方式来调节自己的情绪。倾诉、被倾听本身就是一种减压和疏导的方式。保持规律的作息时间，充足的睡眠，合理的饮食，适当的运动。如果情绪波动是由心理因素引起的，可以进行心理治疗，寻求咨询师的专业支持。如果情绪波动影响到了你的日常生活和工作，建议及时寻求专业的医疗帮助，以便获得适当的诊断和治疗。必要时可以换个工作环境，毕竟工作只是生活的一部分。平台有冥想练习，可参考。每个人都不是孤岛，来这里倾诉，找到你的“树洞”，在这里你是安全的、是被接纳的。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

亲爱的同学你好我是kelly你最近在面临人生中一件重要的事情，我想焦虑，迷茫，情绪紧张，除了你一定还有和你一样，参与考试的同学和家长。我们一起来聊聊～【关于焦虑】作为曾经陪伴过孩子参与很多考试的妈妈，即使不参加考试，那时候的紧张和焦虑依然让我放佛就在昨天。一个人长期处于紧张，难免内在一直有焦虑，但是又为你开心，你是一个为自己负责的人，虽然目前情绪让你觉察到了紧张，但是你依然在按计划完成，平时也会按照进度学习。也说明你很自律，习惯也很好，同时焦虑呢也是🈶好处的，说明你可以为自己的梦想担负责任。我们试想，一个不在乎考试的人会焦虑吗？一个人完全不在乎他人的人真的存在吗？你可以去清楚敏锐的觉察，自己只要听到和自己关系好的人提到成绩和学习，会焦虑紧张，这里我猜想你们大家都焦虑，焦虑其实也是会互相影响和传递的呢。还有一种心理上的，也许潜意识也是有竞争，很害怕自己被比下去。就如你提到你觉得自己成绩不够好，也许这样也会造成自己恐惧。可以尝试去做自己的计划，每个人的一生之路都不一样。我见过小学成绩好，初中普通，和小学成绩一般的同学高中相聚。我也见过高中成绩一般，大学一般，但是能考上理想学校的研究生和博士，每个人的起点，终点都不尽相同。重要的了解自己，例如高中的一些学科也许自己不喜欢？大学的专业可以选自己心仪的专业？研究生更是如此，有些理科成绩不好的人喜欢文学，那可以完成自己的梦想。一个人都有自己的所长，所短，而且每个人成长过程中的道路也不一样。有人并不在乎很多补习，而是通过自己努力学习的，有些人是大量的补习，所以成绩看似还不错。到了大学大家都没有补习，也许那时候有一条相对需要自律和坚持的路，但是相信自己很重要。把自己的生命拉长线，除了高中，还有大学，也许还有未来梦想需要更多挖掘。所以焦虑只是提醒你也许最近有些紧张了，也许也在提醒你，适当放松一下。【关于松弛】学生时代想要练习松弛，可不是简单的事，你如此敏锐，一定有这样觉察的能力。例如在生活中找到可以让自己放松的事，如果和一些同学一起紧张，焦虑，也许可以规避一下。例如和哪些同学一起放松开心的可以学习，可以组队互相鼓励。记得女儿高考前经常约好友散步，父母知道她压力大，跟在后面确保安全，晚上跟随陪伴一起走走。也可以约同学学校里散步，也会安全～或者自己焦虑严重的时候不如让子弹飞一会儿呢～读一读诗歌，听听歌曲，起身走走，我们不需要刻意去逃避恐惧，焦虑。我想很多人一定也是如此，只是也许他们没有你敏锐可写下来。偶尔也可以和父母多聊聊～选择学校和专业可以有一二三方案，高考只是人生的开始，研究生，博士，这些都可以实现自己的梦想。生命中很多事情都是体验，当你现在可以为自己安排，还学会求助家庭和学校外资源，也说明你是一个智慧的人。如果真的压力很大，也可以找咨询师聊聊，包括倾听的老师，把自己的感受说出来，也许当有人和你分担一部分，你也会轻松点。你也可以继续写自己的感受，通过提问，我想很多人和我一样，通过文字和你一起体验这份感受。同时我也在这里祝福你～

题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从心理学的视角来看，题主在亲密关系中的挣扎是一面镜子，映照出灵魂深处尚未完成的生命课题。这份煎熬里蕴含着珍贵的自我觉醒契机，让我们以更幽微的视角探索这场情感风暴背后的心灵密码。当题主描述"开始并不喜欢却逐渐依赖"时，这揭示着某种强迫性重复——你在无意识中将伴侣投射为童年时期的"矛盾型客体"。那些反复推拉的分手复合，恰似幼年时期对养育者"若即若离"的情感体验的复现。手机争吵引发的剧烈情绪反应，实质是早年被侵入情感边界创伤的激活，那个被拒绝查看手机的瞬间，潜意识里经历的是童年时期叩打父母紧闭心门的绝望回响。题主引以为傲的"绝不低头"姿态，或许是发展出的防御性假性自体。当这次情感危机击碎这层保护壳，暴露出内在脆弱小孩的呜咽："看看我吧，我需要被爱"。心脏的生理性疼痛，正是被长久压抑的真实需求在躯体化表达。那个深夜主动求和的你，不是软弱，而是真我开始突破防御机制的勇敢尝试。你们的关系正在上演经典的黑格尔主奴辩证法：通过不断制造"被抛弃恐惧-疯狂求证-暂时安抚"的循环，双方都在将内在的客体关系剧本投射到现实。他反复拒绝彻底分离的姿态，恰是题主内心既渴望融合又恐惧吞噬的矛盾外化。这种互相喂养痛苦的羁绊，实则是双方都在借助对方活现自己未完成的心理剧。当前关系的困境，本质是灵魂发出的整合指令：这需要题主承认不存在百分百满足我们婴儿式渴望的完美客体，题主需要练习在亲密中保持"孤独的能力"，让爱从吞噬性的占有转化为滋养性的存在。同时觉察用痛苦证明爱的惯性，将攻击性升华为确立自我边界的勇气题主可以每天对镜中的自己说："我看见你的恐惧，但我会陪着你成长"。用第三人称重写争吵场景，赋予故事新的解释维度。选择某个物品（如项链、笔记本）作为"自我见证者"，记录每次情绪波动时的内在对话。真正的骄傲从不是永不坠落，而是坠落时仍能触摸到灵魂的纹路。这段关系不论走向如何，都已为题主打开通向真实自我的密道。那些令你窒息的患得患失，实则是古老灵魂在敲打意识之门——它在提醒你：是时候收回投射在他人身上的生命能量，去孕育内在完整的阴阳太极。当题主能够凝视关系中那个颤抖的自己而不逃避，当你可以拥抱自己的控制欲而不审判，真正的亲密将会从废墟中升起。这过程如同蝴蝶挣破蚕茧，那些让题主夜不能寐的疼痛，正是新生的翅膀在舒展时必经的裂变。希望我的回答能帮助到题主。

喜欢一个人是个人的判断评价的结果，没有什么应该不应该的分别，这种情绪情感是每个人的审美、偏好所决定，如同明媚的阳光、美丽的风景一般，是人类正常的本能和直觉吧。喜欢欣赏并不是禁忌或错误，只是假如接下来有更多的想法和行动，并可能威胁破坏所谓的价值观和道德观，那么才有是非对错的定义，才有应该不应该的界定。“发乎情止乎礼”就很好的描述区别了其中的边界，束缚或评判的不是喜欢的情感，而是是否遵循社会的价值或道德的标准。你喜欢的情感也许并非仅仅是简单的男女之情，并没有强烈的占有和嫉妒，听上去更多是对她“明珠暗投”“所托非良人”的痛心疾首。与其说是男女间的情愫，不如说还有着“老父亲”般的代入和不平衡，看似痛苦她的不值，也许内心是对自己婚姻标准甚至当下处境，在比较之下而有的不满、愤怒。比如可能的某种“我恨君生迟”的念头和遐想，甚至在联想比较之下愈加强烈的痛苦。当然，你有自己的“礼”和行为处事的标准，大概率不会有不符合年纪和道德价值观的冲动。只是你的内心因为喜欢欣赏已把她放诸于自己人的位置，并加诸自己的婚恋标准，这个角度来说，并不是她的恋情或同居令你痛苦，而是不符合你认知的“错误"行为更令你难以忍受。但她不是你，甚至也不只是你喜欢的那个她，你并不完全的了解，而你的认知和标准也不是唯一的正确，最重要的是，负责她人生的只有她自己，对错苦乐并不是你可以定义。也许你觉得不配的部分是成立的，也许轻易的网恋同居是错误的，会在往后的某一天得以证明呈现。只是你可能忽略了她其它可能的某种急切需求，未必合理正确但是真实存在的，或者情感情绪，或者陪伴共处，而这些其实并不与工作、经济什么相关，甚至原本就不是一场严肃认真的、计划长久的关系，更谈不上值不值、配不配了。换句话说，即便喜欢欣赏她，但她秉持的一切思想或观念，你不好以己度人，不好延用自己的逻辑或标准，很大概率上你们其实是并不相同的。当然，都只是猜测或想象，就好像你对于她母亲行为的影响的猜测，的确会很大程度左右她对于婚恋的看法和对待，可能和你是有截然的不同。但你没有立场和责任，你也需要理解接受她的人生态度和轨迹，无法逃脱个人成长印记的影响，归根到底都是她选择的结果。而你即便很喜欢她，也没有背负的责任和力量，也未必就是你觉得的错误和不合理，也许对于你能做的就是祝福吧。祝你快乐

　　你有着强烈的表达欲，这背后有着复杂而深刻的原因。起初你不发朋友圈，后来开始尝试，是因为你渴望他人能更深入地了解你。你社交能力强，朋友众多，可真正懂你的却寥寥无几。这种内心的孤独，促使你想要通过朋友圈这个平台，展现真实的自己。　　你对朋友圈点赞不太在意，更希望自己发的内容被更多人看见。你分享自己对人事物的看法观念分析、经历的事情、喜欢的东西、大新闻以及老电影等。这其实反映出你内心丰富的精神世界。你对老文化有着浓厚的兴趣，像宗教、算命等，还喜欢爬山。但同时你又追求刺激，尽管为人淡漠，很难真正感受到刺激。你对各类影视作品的喜好也极为广泛，从情色暴力片到心理片等应有尽有，这显示出你有着探索人性深处复杂面的欲望。　　你在成长过程中发现自己比较小众。小时候分享新闻和观点，同龄人却沉迷于动漫、偶像和游戏。随着年龄增长，这种差异愈发明显，不同年龄段的人都难以与你产生共鸣。你的话题对于老年人而言过于开放，对中年人来说过于理性，对青年人则显得过于老化。即便你那两位相对知心的朋友，也和你缺乏太多共同话题。这种小众感让你在人际交往中时常感到孤独，而朋友圈便成了你渴望找到同类、寻求理解的出口。　　从初中起，你就开始接触比自己大很多的成年人，并非刻意为之，而是只有和他们才能真正畅快交流。此后，年龄差较大的朋友一直伴随你左右。你的知心朋友说你过早接触成人世界，未成年时就较为成人化。在感情方面，你对对象的要求使得你更倾向于找比自己大五岁以上的人，因为同龄人无法满足你内心的需求。这种成长经历和交友模式进一步强化了你独特的性格和观念。　　你强烈的表达欲，很大程度上源于对安全感的追求。你内心缺乏安全感，希望通过在朋友圈分享各种内容，让他人更全面地了解你，从而建立起更紧密、更稳定的人际关系。你深知自己小众，在现实生活中难以找到完全契合的人，所以希望通过朋友圈这个虚拟空间，找到那些能真正理解你、与你产生共鸣的人。　　然而，你也意识到自己控制不住刷屏的行为可能会给他人带来烦恼。这其实反映出你内心的矛盾。一方面，你迫切需要表达和分享；另一方面，你又在意他人的感受，不想成为一个打扰别人的人。这种矛盾心理，让你在发朋友圈这件事情上陷入纠结。　　你在成长过程中过早地接触成人世界，使得你的思维和兴趣与同龄人拉开了距离。这种经历让你看待问题的角度更加成熟和独特，但也在一定程度上导致了你在人际交往中的困境。你试图去了解朋友们喜欢的事物，却发现自己实在无法产生兴趣，这进一步加深了你内心的孤独感。而朋友圈此时就像是一个“避难所”，在这里你可以毫无顾忌地表达自己真实的想法和感受，不用担心被身边的人不理解或排斥。　　从深层次来看，你的表达欲其实也是一种自我探索和自我肯定的过程。通过在朋友圈分享自己对各种事物的看法和观念，你在不断梳理自己的内心世界，明确自己的价值观和喜好。同时，你也希望通过他人的反馈，哪怕只是简单的关注，来获得对自己的肯定，证明自己的存在和价值。　　你对老文化的热爱以及对各种小众题材影视作品的偏好，显示出你对常规生活的一种突破和对独特体验的追求。你不满足于表面的、大众的娱乐方式，而是渴望挖掘更深层次的精神内涵。这种追求独特的心理，与你在朋友圈的分享行为也息息相关。你希望通过展示这些与众不同的爱好，吸引到那些同样有着独特品味和深刻思想的人，与他们建立起灵魂上的连接。　　但在这个过程中，你要学会把握一个度。不能因为过度渴望被理解和关注，而忽略了他人的感受。你可以尝试更加有节制地分享，选择在合适的时间发布内容，让朋友圈真正成为你与他人交流和沟通的桥梁，而不是让人产生厌烦的源头。同时，你也可以积极参与一些与自己兴趣相关的线下活动，在现实生活中寻找那些真正能与你志同道合的人，建立起更真实、更稳定的关系。在这个过程中，慢慢地培养起自己内心的安全感，不再过度依赖朋友圈来获取关注和认可。　　你可以把发朋友圈当作一种记录生活和思考的方式，而不是为了迎合他人或者追求某种特定的效果。当你以这种平和的心态去对待时，或许会发现自己的表达欲不再那么强烈到难以控制。你会更加从容地分享自己的感悟，并且享受这个过程本身，而不是仅仅关注最终能得到什么样的反馈。　　另外，你需要意识到，每个人都是独一无二的，你的小众并不意味着不好，反而是你独特魅力的所在。不要因为和他人的差异而感到焦虑或者急于改变自己去迎合大众。那些真正欣赏你的人，会被你真实的个性和丰富的内心世界所吸引。在保持自我的同时，学会用更恰当的方式与他人沟通和互动，这是你在人际交往中需要不断修炼的课题。　　在探索自我和寻求人际关系平衡的道路上，挫折和困惑是难免的。但正是这些经历，塑造了你更加坚韧和成熟的内心。就像打磨一颗宝石，每一次的磨砺都会让你散发出更加璀璨的光芒。当你回顾这段经历时，会发现自己在不断成长和进步。　　对于朋友圈，你可以赋予它新的意义。它不仅是你表达自我的窗口，更是你与世界建立联系的纽带。通过合理利用这个平台，你可以结识更多志同道合的朋友，拓宽自己的视野，丰富自己的生活。同时，也要学会在虚拟世界和现实生活之间找到平衡，不要让朋友圈占据你过多的精力和时间，而忽略了身边真实的人和事。　　未来的日子里，你会面临更多的选择和挑战，而你强烈的表达欲和独特的个性，将会成为你前行道路上的宝贵财富。当你用积极的心态去面对，用智慧的方式去引导自己的行为，就一定能够在追求自我和融入社会之间找到属于自己的完美平衡点，创造出更加精彩的人生。

题主，您好！看完全文的描述，字里行间都流露出您在亲密关系中所经历的挣扎与痛苦，我能深切体会到您内心那如波涛般汹涌的情绪，每一次起伏都让您承受着巨大的煎熬。我十分心疼您在这样的情感困境中独自承担一切，您真的付出了太多努力。在亲密关系里，我们都期望获得温暖与依靠，然而您却被这些复杂的情绪所困扰，恰似一只渴望翱翔却被束缚住翅膀的鸟儿。从您文中的叙述，我了解到您面临着多方面的困扰。其一，您属于焦虑型依恋类型，一旦进入亲密关系，情绪便会出现剧烈波动，难以自我控制，会频繁地想念朋友，焦虑情绪始终如影随形。其二，朋友态度的忽冷忽热会引发您复杂的情感反应，甚至可能因此让您对对方产生好感。其三，您认为与人交往会消耗大量的情绪精力，所以对人际关系采取回避的态度，就连每天回复朋友的消息都让您感到困难。其四，您会下意识地将他人的情绪视为自己的责任，担心无法满足朋友的情绪需求而感到焦虑，同时也会因为朋友未能满足自己的情绪需求而产生极端的想法，例如删除朋友或者主动结束关系。最后，您容易将他人的评价解读为指责，很难相信有人会真心关爱您，认为亲密关系脆弱且难以预测。为了不使朋友疏远，您拼命压抑自己的情绪，结果却让自己更加痛苦。深入去看，我们目前的困惑主要由焦虑型依恋、根源情绪管理困难、以及对他人评价的过度解读等因素有关：首先、焦虑型依恋通常与童年时期的经历相关。在童年阶段，如果我们的情感需求未能得到父母及时、稳定的回应，可能会在潜意识中形成一种不安全感。这种不安全感会延续至成年后的亲密关系中，使我们像您一样，始终担忧被抛弃，对伴侣的一举一动格外敏感。就如同小时候我们害怕父母离开，会时刻留意他们的行踪一样，在亲密关系里，我们也会过度关注朋友的态度，一旦出现些许变化，内心便会产生焦虑情绪。其次，情绪出现剧烈波动且难以控制，是因为我们内心深处对亲密关系既充满渴望又心怀恐惧。我们渴望在亲密关系中获得爱与安全感，但又害怕受到伤害。当朋友的态度未能达到我们的期望时，这种矛盾的情绪就会被放大，进而导致情绪失控。此外，我们过度承担他人的情绪，这实际上是一种边界感模糊的表现。在心理学领域，每个人都有自己的情绪边界，我们需要尊重自己和他人的边界。当我们将别人的情绪视为自己的责任时，就会承受过多的压力，从而产生焦虑和疲惫感。最后容易将别人的评价解读为指责，这反映出我们内心的低自尊。低自尊的人往往对自己缺乏信心，总是觉得自己不够优秀。当别人给予我们反馈时，我们会不自觉地往负面方向去理解。例如，朋友安慰您说没发觉您有变化，您却认为她觉得您无趣或者不够关心您。这其实是我们内心的自我否定在起作用，我们不相信自己值得被爱和被肯定，所以会以这样的方式来解读别人的话语。结合如上分析，我们可以从如下几方面进行改善：第一、我们需要学会察觉自己的情绪，当焦虑、愤怒、沮丧等情绪出现时，不要急于压抑它们，而是尝试去感受和理解这些情绪。可以准备一本情绪日记，每天记录自己在亲密关系中的情绪变化，以及引发这些情绪的具体事件。通过这种方式，我们能够更清晰地了解自己的情绪模式，也能更好地接纳自己的情绪。要明白，情绪并无好坏之分，它们都是我们内心的真实体现。当我们接纳自己的情绪时，就如同为自己的内心解开了束缚，痛苦也会随之减轻。第二、我们要明确自己和他人的情绪是相互独立的，别人的情绪并非我们的责任，我们也没有义务去满足别人的所有需求。在与朋友交往的过程中，要学会表达自己的感受和需求，同时也要尊重朋友的感受和需求。例如，如果朋友向我们倾诉烦恼，我们可以倾听并给予支持，但不要将朋友的烦恼全部揽到自己身上。我们可以告诉朋友，我们很关心她，但我们也有自己的生活和情绪，希望她能够理解。这样既能维护我们的情绪健康，也能让朋友更加尊重我们。第三、我们要学会发现自己的优点和长处，多给自己一些肯定和鼓励。可以每天花一些时间回顾自己当天做得好的事情，哪怕是一件微不足道的小事，比如按时完成了一项工作，或者做了一顿可口的饭菜。我们也可以尝试一些新的事物，不断挑战自己，每一次的成功都会提升我们的自信心。当我们的自我价值感提高后，就会更加相信自己值得被爱，也不会轻易将别人的评价解读为指责。第四、在亲密关系中，良好的沟通是非常重要的。我们要学会用恰当的方式表达自己的感受和需求，避免因为沟通不畅而产生误解和矛盾。比如，当我们对朋友的态度感到不满时，不要马上发脾气或者选择离开，而是可以平静地告诉朋友我们的感受，以及希望她怎么做。同时，我们也要学会倾听朋友的想法和感受，理解她的立场。通过有效的沟通，我们能更好地解决问题，增进彼此的感情。我是陶朱公，您的心理小护工，改变是一个循序渐进的过程，不要着急，我们一步一个脚印地走。我相信，只要我们坚持努力，一定能够调整好自己的状态，拥有健康、美好的亲密关系。愿您能早日摆脱这些困扰，拥抱幸福！

题主，您好！看完您的叙述，我的内心触动颇深，对您的处境深感心疼与理解。我完全能够体会到这些年来，您在这段情感困境中所承受的煎熬与无奈。可以想象，您身处看似安稳的家庭环境，却目睹丈夫与其他异性亲密互动，这种如鲠在喉、如芒在背的感受，着实令人痛苦万分。您始终积极努力地探寻解决问题的途径，却一直被困于这一困境，这种无力感必定让您压抑不已。从您文中所叙述的情况来看，当前我们面临的主要问题是，您丈夫身边常有关系极为要好的异性朋友，他对她们关怀备至，互动频繁，交谈时也十分愉悦。尽管您丈夫坚称他们只是普通交流，让您不必多虑，但凭借女性敏锐的直觉，您感觉他在精神层面已然出轨。此事已困扰您多年，每当看到他们互动，您便会无比难过，却又不知如何是好。这恰似您身处迷雾之中，明知前方存在问题，却难以寻得出路，那种迷茫与无助，着实令人揪心。深入去看，我们可从以下几个方面展开探讨。首先，依据马斯洛的需求层次理论，人有社交需求和尊重需求。您丈夫在与异性朋友的交往过程中，或许从她们那里获取了在家庭中未能充分满足的情感需求，例如被崇拜、被理解等。在婚姻生活里，随着时间的推移，夫妻双方可能会因生活琐事而忽视彼此情感上的交流与满足。他与异性朋友的频繁互动，可能是其潜意识里寻求这些缺失情感的一种方式。其次，从心理学中的边界感概念进行分析。边界感是指个人所设定的准则、规定或限度，用以区分何为合理、安全，以及他人以何种方式对待自己是可被接受的。您丈夫在与异性交往时，显然未能把握好边界。他认为只是简单的交谈，但这种过度亲密的互动已然超出正常朋友的界限，给您带来了极大困扰。这或许是因为他缺乏对边界感的认知，并未意识到自己的行为会对您造成伤害。此外，从婚姻关系中的角色和沟通模式来看。在婚姻中，夫妻双方均有各自的角色与责任。或许在您的婚姻里，角色定位不够清晰，沟通也存在一定问题。您表达了自身的不满，但他未能认真对待您的感受，这表明你们之间的沟通未能取得有效成果。可能在沟通时，双方都未能真正理解彼此的需求与感受，致使问题始终未能得到解决。基于以上分析，首先，我们要重建情感连接，我们可尝试在家庭中营造更多温馨时刻，强化彼此的情感纽带。例如，定期安排专属的夫妻活动，如共同观看电影、散步、共进晚餐等。在这些活动中，放下生活的压力与烦恼，专注于彼此的交流与陪伴。通过这种方式，满足他在社交和情感方面的需求，让他感受到家庭的温暖与您的爱意。这犹如在干涸的土地上浇灌甘泉，逐步滋养你们的婚姻关系。其次，我们也要让丈夫明确边界，选取一个合适的时机，与丈夫坐下来，心平气和地探讨关于异性交往的边界问题。我们可以坦诚地表达自身的感受与需求，让他知晓他的行为给您带来了伤害。同时，倾听他的想法，了解他为何与那些异性朋友交往密切。然后，共同制定一些关于与异性交往的规则，例如不单独与异性长时间相处、不与异性有过于亲密的肢体接触等。这就如同为婚姻筑起一道坚固的城墙，明确彼此的行为边界，守护婚姻的安全。再者，我们也要学会改善与丈夫沟通模式，在沟通时，我们要学会运用恰当的方式表达自己的感受与需求。切勿一味指责与抱怨，而是采用“我”句式，例如“我看到你和她聊天时，心里会感到很不舒服，因为我很在乎你”。这种表达方式更易让对方接受，也能更有效地传达我们的情感。同时，要认真倾听对方的意见与想法，给予对方充分的尊重与理解。通过良好的沟通，我们能够更好地了解彼此的内心世界，解决婚姻中的问题。最后，不管如何焦虑，我们应将更多精力投入到自身发展上，提升自身的魅力与价值。可以培养一些个人兴趣爱好，如读书、绘画、瑜伽等。通过这些活动，不仅能丰富自己的生活，还能提升自身的气质与内涵。当我们变得更加自信与优秀时，不仅会吸引丈夫的关注，也会让自己的生活更加精彩纷呈。这宛如一朵绽放的花朵，散发出迷人的芬芳，吸引周围人的目光。我是陶朱公，您的心理小护工，婚姻宛如一场漫长的旅程，途中难免遭遇风雨与坎坷。但请相信，只要我们携手同行，勇敢面对问题，积极探寻解决之道，就必定能够度过难关，迎来美好的未来。愿我们都能拥有幸福美满的婚姻！

你好，楼主！亲爱的，当你把这些内心的纠结于痛苦坦诚道来时，真的很让人心疼，你在亲密关系中挣扎前行，承受了太多情绪的风暴，不过别害怕，我们一起寻找走出困境的路。你在亲密关系里情绪激烈波动，很大程度上是因为内心深处对关系的嫉妒渴望与不安全感交织，一方面，你有对亲密关系的需求，这是人类的本能，我们都渴望被理解，被陪伴，另一方面，过往可能一些不那么美好的经历，让你觉得亲密关系脆弱有不可预测，这种矛盾的心理，就像在心里埋下了一颗不安的种子，一旦进入亲密关系，就会生根发芽，引发你情绪的剧烈波动。你下意识认为他人情绪是自己的责任，这其实反应出你内心的善良与敏感，你太在乎朋友的感受，不想给他们带来负面情绪，所以拼命压抑自己，但这就像把情绪关进了一个小黑屋，它不但不会消失，反而会在里面不断发酵，变得更加强烈，而且你容易把别人的话都归类成指责，这是因为你内心深处对自己不够自信，总觉得自己做的不够好，害怕在关系里犯错，所以才会过度解读别人的意思。想要改变这种状况，我们可以从以下几个方面努力。首先是学会情绪觉察与表达，当焦虑，沮丧等情绪如海浪般涌来时，先别急着压抑，找个安静地地方，坐下来问问自己：我现在为什么这么难受？是因为朋友都聚会，还是某个行为？”把情绪背后的原因找出来，然后试着用恰当的方式表达给对方，比如，你可以说：“我最近情绪有点低落，听到你那样说，我心里不太舒服，能和你聊聊吗？”通过这种凡事，让对方了解你的感受，也能缓解你内心的痛苦。其次是重建自我认知，你要明白，你已经很棒了，每个人都有状态不好的时候，不能保持对朋友一贯的支持是很正常的，多关注自己的优点和进步，每天可以花几分钟时间，想象自己今天做了那些让自己满意的事，哪怕只是一件小事，比如读了几页书，做了一顿简单的饭菜慢慢积累对自己的正向评价，增强自信心，这样你就不会那么容易把别人的话当成指责了。最后是逐步调整对亲密关系的认知，亲密关系不是易碎品，它需要双方共同经营，有起伏是正常，朋友之间也会有摩擦，但这并不意味着关系就会破裂，当你觉得朋友态度忽冷忽热时，不要给予下结论，试着去沟通了解原因，同时，也要相信自己值得被爱，这个世界上会有很多人欣赏你，珍惜你，只要你敞开心扉，真诚对待他人，也会收获真挚的感情。改变不会突然发生，在这个过程中可能会遇到很多困难，但只要你愿意迈出第一步，慢慢坚持，一定能穿越情绪的迷雾，拥抱温暖，健康的亲密关系。祝好！我是温暖六月，世界和我爱着你！

题主，你好！看到“助人情结”4个字，作为心理咨询师，同样是被触动的，一方面是助人是社会在提倡的美德，本是美好的情感和行为，而有时候，它让我们又感受到那么无力和消耗。真正读懂这四个字，确实需要时间和阅历，去体验和领悟。首先，我们需要看到，在助人情结中，我们如何上瘾的？首次，助人情结背后，是我们关于身份的认同与上瘾的怪圈。当我们还是孩子的时候，我们可能被家长教育，我们是姐姐，要求照顾和帮助弟弟妹妹。开始是被要求，然后我们做出行为后，可能还伴随被肯定，这种快感又会反过来滋养我们的自我价值感和幸福感。久而久之，助人行为就成为了我们生活中的一种习惯，甚至超越了助人的初衷，演变成了自我消耗的怪圈。我们很多时候，把我们自己和长姐或者助人者这个身份绑得太紧了。我们似乎忘记了，长大后，我们不仅仅是长姐身份了，可能还有多重身份，比如说管理者，母亲，这些身份都可能会产生冲突。所以我们需要找到自己的平衡，先从我们的社会认同中解放出来。我们首先是一个人，一个有自己需要和被需要的需求的人。然后是长姐或者其他身份等等。其次，助人行为中的上瘾可能还表现在对他人需求的过度关注上。当我们过于关注他人的需求时，往往会忽视自己的内心需求。这种单向的关注会导致我们在助人过程中感到疲惫和压力，进而产生一种自我否定感。这种自我否定感会让我们怀疑自己的价值和能力，从而进一步加深助人行为的上瘾性。其次，真正的助人是怎样的？真正的助人并不是一种简单的帮助他人行为，而是一种深层次的自我实现过程。真正的助人行为是出于内在的动机，是对他人需求的满足源于内心的满足感，而不是外在的身份角色压力或利益驱动。首次，真正的助人行为是建立在对他人需求的深刻理解之上的。真正的助人不仅仅是形式上的帮助，而是真正了解他人的需求，能够给予他们真正需要的东西。这种理解需要我们投入时间和精力去观察、思考和感受，而不是简单地提供物质上的帮助。其次，真正的助人行为是一种内在的动机驱动，是助人自助。助人自助指的是通过帮助他人来实现自我价值和自我成长。授人以鱼不如授人以渔，我们需要帮助他人成为更好的自己，而不是救火队员。它不是简单的帮助行为，而是源于内心的满足感和幸福感。最后，我们如何借由助人，自我升华？助人自助是一种选择，一种实现自我成长和满足感的方式。我们借由此而自我升华，而不是枷锁。首先，助人自助需要我们设定明确的目标和动机。我们需要清楚，我们为何帮助他人，哪些是源于别人的需要，哪些是我们自己的一厢情愿或者被迫行为。其次，助人自助需要我们选择合适的方式和方法。怎么样的帮助是对别人有用的，是真正的利他，而不是被消耗和无情利用的。再次，助人自助需要我们保持平衡。在进行助人行为时，我们需要注意平衡助人与自我保护的关系，避免过度消耗自己。只有保持平衡，我们才能真正通过助人行为实现自我价值的实现和自我成长。

题主，您好！看完全文的描述，我的内心满是怜惜。曾在某些时刻，感觉自身被困于一个无形的桎梏之中，欲伸出援手给予他人关怀，却又忧惧被对方推开。您所描述的那种无所适从，那种惧怕被拒绝、被误解的心境，我也深有体会。恰似我们伫立在一扇紧闭的门前，欲敲门而入表达关切，却又担忧门后的人会冷漠地将我们拒之门外。这是一种复杂且纠结的情绪，许多人都曾有过类似的体验。从文中的描述，我能够总结出您当下主要面临着两个方面的问题与疑惑。其一，您认为自己不擅于关心他人，在面对需要关怀的人时，会感到手足无措。即便内心怀有关心他人的意愿，也因害怕被拒绝、被指责虚伪而不敢付诸行动。其二，您意识到这种状况或许与您成长的家庭环境相关。在家庭中，您缺乏父母的情感反馈、照料与热忱，时常被忽视，这致使您羞于向他人表露自己的情感、热情与关心，长此以往，面对亲朋好友时便更不知该如何自然地表达关怀了。结合目前的现状深入去看，原生家庭对我们的影响既深远又持久。阿德勒曾言：“幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”您在家庭中缺失父母的情感表达与关爱，这犹如心灵的土壤缺乏养分。父母总是提出要求，却极少给予情感上的回应，会使您觉得自身的情感需求未得到重视。长期处于这样的环境中，您会逐渐形成一种自我保护机制，不敢轻易向他人表达自己的情感与关心，因为害怕再度经历被忽视的痛楚。这就好比一个曾在寒冷中受伤的人，即便看到温暖的火光，也会因害怕再次被灼伤而不敢靠近。另外，惧怕被拒绝和误解，实则是一种自我防御机制在发挥作用。我们的潜意识为了保护自己免受伤害，会让我们在面对可能的拒绝时产生退缩的念头。这种防御机制在一定程度上具有保护作用，但它也限制了我们与他人建立更深入的情感联系。当我们总是担忧好心被辜负，害怕热脸贴冷屁股时，实际上是在给自己设置一道屏障，将自己与他人隔离开来。这就像一只蜗牛，为了保护自己柔软的身躯，总是躲在坚硬的壳里，虽避免了外界的伤害，但也失去了与外界接触的机会。再者，我们对他人反应的预期往往受过去经历的影响。由于您在家庭中常被忽视，所以在与他人交往时，您可能会不自觉地认为别人也会像您的父母一样对您的关心不予回应。这种认知偏差会让您过度夸大被拒绝的可能性，从而不敢表达自己的情感。实际上，每个人都是独特的，您的朋友和亲人或许非常渴望得到您的关心，只是您因过去的经历而不敢去尝试。首先，我们应当明白，过去的经历虽对我们产生了影响，但并不决定我们的未来。我们无法改变过去父母对待我们的方式，但我们可以改变自己对过去经历的看法。接纳自己曾经在家庭中缺乏关爱的事实，不要过分苛责自己不敢表达关心。当我们能够接纳自己的过去和情绪时，就如同给心灵开启了一扇窗，让阳光得以照进。我们可以尝试撰写日记，将自己的感受和想法记录下来，这有助于我们更好地理解自己的情绪，进而接纳它们。同时，我们也要明白，表达情感是一项可以学习的技能。我们可以从一些小事着手，例如给朋友发送一条简单的问候短信，或者在朋友生日时送上一份小礼物。在表达关心时，要真诚地表达自己的感受，而非出于某种目的去做。例如，当朋友生病时，我们可以说：“我听闻您生病了，我很担忧您，希望您能早日康复。”这样的表达既真诚又直接，能让对方感受到我们的关心。同时，我们还可以观察身边善于表达情感的人，学习他们的方式和技巧。其次，生活中建立自信是一个循序渐进的过程。我们可以从一些小的成功开始，比如成功地向朋友表达了一次关心，并且得到了积极的反馈。每一次这样的经历都会让我们更加坚信自己有能力表达情感。我们也可以给自己设定一些小目标，比如每周向一位朋友表达一次关心。当我们达成这些目标时，要给自己一些奖励，这会让我们更有动力去继续尝试。同时，我们要学会看到自己的优点和进步，不要总是盯着自己的不足。最后，我们也要认识到，我们对他人反应的预期未必准确。我们可以尝试以积极的心态看待与他人的交往。当我们想要关心别人时，不要预先假定对方会拒绝我们，而是相信对方会接受我们的关心。我们可以通过与朋友的交流来验证自己的想法。如果我们表达了关心对方给予了积极的回应，这会帮助我们改变原有的认知偏差。即使对方没有回应或者回应不太积极，我们也要明白，这可能是因为对方当时有自己的情况，而不是我们的关心有问题。我是陶朱公，您的心理小护工，成长的道路上总是会有一些坎坷和挑战，但正是这些经历让我们变得更加坚强和成熟。我相信，只要我们勇敢地面对自己的问题，积极地去改变，我们一定能够学会自然地向亲人朋友表达关心，建立起更加深厚的情感连接。愿您能拥有温暖而美好的人际关系！

早上好！“走在路上总觉得被注视、被评价，甚至连陌生人的一句话、一个眼神都会让你反复怀疑是不是在针对我”，您的这种紧绷和不安就像一张无形的大网已经把您困在自我怀疑的漩涡里了。其实您可能不知道，您描述的这些感受所有社恐的人都经历过，我和您一起慢慢分析一下，有一些可以让自己放松下来的方法希望对您能够有所启发。首先想跟您说的就是先别急着“讨厌自己”，您对“被评价”的恐惧，可能藏着这三个真相：第一，您要区分“事实”和“解读”之间的区别，也就是说别人的反应不等于就是您自己的问题。您在描述中所遇到的几次冲突，比如骑电瓶车的骂您、商场工作人员翻白眼等等，本质上这些都是对方的行为越界，电瓶车在人行道行驶本身就是违规的，工作人员把情绪发泄到陌生人身上也是不合理的。但您的大脑会自动把这些“他人的问题”翻译成“我做错了什么”。有一个方法您可以试试，就是您把所有这些事件都写下来，左边列“客观事实：对方做了什么”，右边列“主观解读：我认为这意味着什么”。做这样的比较之后您会发现两者之间其实有很大的空隙，别人的反应更多的是他们自己的状态，比如急躁、心情不好，而不是您自己的对或错。第二，过度的关注自己其实是社恐常见的思维陷阱，您说您“必须左看右看，确保没人看我”，这种被注视感其实是大脑的“聚光灯效应”在作祟，我们会高估自己在他人眼中的重要性，误以为自己的每个举动都在被无限放大，比如觉得食堂里别人注意到您环顾四周，其实别人可能更关注自己的饭菜呢。心理学家曾经让受试者穿一件印有尴尬图案的T恤进入食堂，时间正值中午打饭的人最多的时候。受试者都认为肯定会有最少50%以上的人会注意到自己，结果实际上只有23%的人关注到受试者。您可以尝试一个小实验，以后走路时，您可以试着把注意力转移到外界，比如观察路边的树影、远处的声音，或者耳机里的音乐，您会发现“自我审视”的焦虑会慢慢减弱，因为当您把焦点从“自己是否被评价”转向“外界发生了什么”，大脑就没空纠结了。第三，当别人骂您的时候您选择了沉默，这并不是因为您软弱，是“灾难化想象”在影响着您，是因为您的潜意识当中担心冲突升级，其实您并不怕与人争吵，您所“害怕”的是和对方争吵起来后招惹一堆人来围观，在众目睽睽之下和别人争吵会让您觉得自己的形象不好看而害羞。这种过度想象的后果会让您陷入“想反抗又不敢”的内耗当中。以后再遇到类似的小冲突您可以尝试采取“冷处理”的方法，比如骑电瓶车的人骂您，您可以在心里说“他违章还骂人，这是他的问题，是他的素质和人品的问题”，不用强迫自己当场反击，因为您的平静本身就是一种态度。如果对重要的人您可以采取温和表达的方式，比如室友或朋友，如果他们的话让您感到不舒服，您可以说“刚才你说那句话，我有点难过，可以不说吗？”，您可以从小范围的表达感受开始练习，慢慢积累自己的勇气。接下来我跟您介绍一下让您从“紧绷”到“放松”的三个比较实用的小方法：首先是用您的身体语言来打破焦虑循环，您提到的“低头走路、弯腰驼背、用玩手机掩盖紧张”，这些行为其实是在向大脑传递“我很弱小、很害怕”的信号，其实这样做反而会加剧您内心的焦虑。您可以尝试一下走路时把背挺直，视线平视前方5-10米的地方，您不用强迫看别人，看地面的砖块或远处的路标都可以。当您不拿手机时，两只手可以自然垂在两侧或轻轻握拳，要避免僵硬地抱臂，那会让您显得很封闭。第二个方法是当您开始想“他们是不是在说我”的时候，马上做三次深呼吸，吸气4秒，屏住2秒，呼气6秒。然后把注意力拉回当下的环境，比如您看一下周围然后找出您自己喜欢的几种颜色；您还可以注意听一下周围都有哪些声音等等，这个方法能够帮您打断反刍思维，避免让您对所感知的事情越想越恐慌。第三个方法叫做暴露练习，是一种渐进式的挑战安全行为。比如初级阶段您可以尝试在超市或便利店排队的时候不带耳机听音乐，而是听周围人在说些什么。中级阶段您可以在食堂打饭的时候抬头看一眼窗口的阿姨并且对她说一声谢谢。高级阶段您可以尝试在与要好的朋友聊天的时候，故意提高音量让旁边的人都能听到。通过这些反复体验您可以逐渐意识到并没有您想象的那些“预期灾难”发生，从而可以逐渐削弱您心中“焦虑-回避”的神经联结。关于您提到的“半夜梦到家人骂我”，这种情况一般暗示了您在童年时期很可能有过被“过度批评”的经历，或者曾经被“情感忽视”，从而导致了您在潜意识当中内化出了一个“严苛的观察者”出来，即便您已经成年，这个内在的声音仍然会持续自我批判从而让您“讨厌自己”。同时也造成了您不停地在用理想中的自己来攻击现实中的自己，比如您认为自己应该自信大方，不怕别人的眼光等等，其实一直都是您自己在跟自己较劲。通过以上的几种方式的练习，出现在梦中的这种情况也会逐渐减少。最后想跟您说，心理学当中有个概念叫做“第二箭头理论”，当我们被人攻击时并不可怕，这是第一箭头。真正伤害到我们的是第二箭头，也就是我们对攻击的过度解读和自我否定。社恐不过是对人际关系高度敏感的体现，您恐惧的不是周围的人，而是恐惧自己无法应对周围人的反应。这些都是可以通过练习得到改进的。而且社恐还有它的独特优势，就是它可以让您拥有超出大部分人的洞察力，让您在独处时的思考更加深邃。您已经勇敢地迈出了寻求帮助的第一步，这已经是您对自我枷锁的一次挣脱了！您要时刻告诉自己，您不是一个人在面对内心的恐慌，您的家人朋友还有这个平台上的所有人都会一直陪伴您，直到您成为理想中的自己，加油！

题主好我是kelly看完你提到边界，我想确实可以感受到你的一些感受，假如这个家庭中你带弟弟或者妹妹，你老公会是什么感受呢？【关于边界】在婚姻中现在有个词是核心家庭，我们结婚婚床上是几个人？公公婆婆作为成年人，无论选择结婚还是离婚，包括如何养育自己的孩子，这些都需要他们自己去面对的。也许这也是你和老公需要去面对和探讨的问题，例如婆婆需要住多久？你的底线是什么，假如一直住下去，你们自己的小家庭会发生什么？最重要的是你自己的想法，感受，包括真实的情绪，都需要和自己好好的沟通。一个家庭中如果一方🈶困难，可以偶尔帮助，但是具体要帮助多久，甚至需要牺牲一方去成全，那代价也是很大的呢。你是这个家庭的女主人，你有自己的生活方式，也需要和老公去一起去创造未来的生活，包括养育自己的子女，这些不但需要精力，也需要更多的时间去投入，学习，包括夫妻也需要了解对方。爱是一门艺术，也许你可以试试先去梳理自己的想法，哪些是你可以忍受的，哪些是你不能接受的？可以理解老公目前的做法，但是也需要理解自己的内在想法，是因为不得已接受，担心外界的评价，还是其他呢？夫妻双方的信任，互相理解，共同找到适合彼此的相处方式，这些都很重要。【关于情绪】一个家庭情绪是一个单位，也会互相影响，假如一个人焦虑，大家也会被影响。例如弟弟的事情，需要妈妈的陪伴来纠正，这个可以理解，也许也需要专业的人帮忙？例如婆婆情绪不好，会不会影响弟弟呢？例如你自己直接导致多囊卵巢综合症，也许最需要的是照顾自己，调整自己的情绪，把那些压抑的话找个可以信任的咨询师聊聊？如果一个人长期处于很焦虑易怒，不但很容易哭，主要是眼泪和身体的不舒服都在告诉你，那个身体在抗拒，委屈。有句话，我们先去爱自己，而后才能爱他人，无论是爱自己还是其他人，也需要学习的。也看到你很努力，包括对自己也有要求，在婚后和婚前，作为女性角色也产生了变化。我们是妻子，媳妇，女儿，同时也还有自己，那个自己我们可以理解为1️⃣，有了1️⃣才可以有后面的零。无论是让自己快乐，自己照顾好身体，也许找到平衡，自洽都需要你跳出这个家庭之外的系统，去看看这个家庭目前发生了什么，在经历什么。假如你是局外人，你会做些什么，说些什么呢？当你发生出血，流产，你觉得自己心情很难过，难过的背后是什么？有没有对老公的期待？失望？假如可以允许自己说真话，你会说些什么呢？也许一个家庭最好的方式，大家有情绪可以互相表达，你可以坦诚沟通，说出自己的想法，一家人坐下商量。老公有情绪，也可以问问他，在想些什么，做些可以让大家相处下去？当你现在很抗拒和他们相处，就想呆在房间不出来，对这个家也感觉不到归属感和安全感。这个感受持续下去，对你来说可以坚持多久呢？也许也可以换不同的方法？例如自己建立自己的圈子，学习，适当的增加社交，在外取得一些资源。婚前你可以🈶安全感，归属感，现在的你一定也是可以的～每个人只能为自己情绪负责，如果你的情绪传导给婆婆，她说你不爱她，很委屈。反之，也许也是一种解脱，没有人可以真正的去全身心爱婆婆，即使夫妻也未必，甚至子女。这样的高要求也不是一般人可以做到的～你会觉得婆婆很爱你吗？爱你老公？在你心里他们是如何表达爱的呢？爱很多时候会是束缚，真正的爱流动的，互相的，彼此都用心可以交流的，遇到问题可以一起去面对，解决，甚至也需要学习呢～世界和我爱着你推荐书籍《爱的艺术》《在关系中成长》《自我关怀的力量》

你好呀，给你一个360度的拥抱。简短的问题描述，看得出来，面对自己的好意被他人讨厌，你有很多的愤怒，委屈，无助。不知道该怎么做。都说真诚是必杀技，但只有真诚是不够的。你提到了，自己敞开心扉直接告诉别人自己的真实感受和想法，结果却总是被别人讨厌。其实对于什么是好的意图，每个人都有自己的判断标准。真诚永远是主观的。我们认为的真诚，未必是他人认为的真诚。就像我们对一个女生说，你体重超标了。这句话陈述了一个事实，但同时也是一个判断，或者是社会评价。比如，根据BMI计算，你的BMI超过24了，这属于体重过重。这本身就是一种社会建构，带着一定的社会评价。我们现在不说社会评价，只是单纯的对一个女生说，你的体重超标了。对于这句话，不同的人有不同的反馈，有的人觉得，我们是关心她的健康，有的人觉得我们是嘲笑她胖，有的人觉得是看不起她，有的人会觉得我就是胖，管你什么事，吃你家米了等等。人们对这句话的反馈，其实跟说这句话的人最开始的意图已经没关系了。说这句话的人也许是好意，单纯的希望对方健康，但在听到这句话的人心里，她听到的信息是经过自己的大脑加工过的。再一个例子，我们常听到的一句话，我都是为你好。这句话从小到大大概率都从父母嘴里听到过，站在父母的角度，他们的意图往往真的是为了孩子，比如要好好学习，要考出好成绩，考上好大学，要勤快一点等等，但孩子会完全听父母的吗？其实哪怕父母摆事实讲道理，说明自己就是为了孩子好，孩子也未必会听。可能在孩子看来，父母就是在控制他们，就是不想让他们高兴。结果就是父母委屈，孩子也委屈。父母作为表达者有自己的框架和逻辑，孩子作为接听者，是要把父母说的话通过自己的框架和逻辑做加工，然后把加工过的内容但成是父母的表达。其实，这是孩子自己的建构。所以，好意也罢，真诚也罢，其实都是主观的。主观也就意味着，每个人都可以按照自己的观念想法去加工，没有一个统一的标准答案。不知道你遇到了了什么样的事情，你是如何表达自己的感受和想法。如果我们只是单纯的表达跟自己有关的感受和想法，我们表达了，其他人未必接得住，或者其他人未必感兴趣。就拿我和我娃来说吧，她兴高采烈的给我讲《小马宝莉》的故事，讲的眉飞色舞，然后讲完了还要考我，看看我有没有记住她讲的故事。但我往往回答都是错误的，因为我没有好好听，我可能同时在做其他事情。我娃就不高兴了，说不听她说话，那么好看的故事我都不愿意听，我就是不爱她了。说实在的，作为一个成年人，我对动画片没啥兴趣。而且我也没时间专心致志的听她讲故事。对于她不高兴这件事，我说，那这样吧，你陪妈妈看美剧吧。结果看不了几分钟她就不愿意看了，觉得没意思。我就给她说，你看，你的《小马宝莉》我没兴趣，我的美剧你也没兴趣，咱们就自己看自己的喜欢看的，不要非得去看自己不喜欢看的。如果你想讨论《小马宝莉》，可以去跟你的同学去讨论，你们有共同的兴趣。就我和我娃来说，她感兴趣的我不感兴趣，我感兴趣的她不感兴趣。我让她看美剧，更多的是让她自己体会，对于自己不感兴趣的东西，我们是很难投入进去的。所以，不是我们表达了，其他人就必须有回应，更不是必须给我们想要的回应。毕竟，我们可能也无法给其他人他们想要的回应。对于表达者来说，表达出来就够了，至于其他人的反馈，就不在我们能控制的范围内了。当然了，我们都是生活在各种社会关系中，我们渴望得到他人的认可，我们需要关注他人的需求，我们还需要遵守他人的边界。表达自己的真实感受没有错，表达自己的讨厌也没有错。沟通双方都在表达，也都存在被误解的可能。我们表达，就要允许他人误解。当然我们也会误解他人，都是相互的。你对其他人表达的反馈是，他们表达了讨厌。可能在其他人看来，他们表达的并不是讨厌，而是真实感受和想法。但你通过自己的认知框架，解读成了讨厌，并且认为对方表达的是讨厌。如果你觉得自己表达真实感受和想法，其他人的反馈让人很难受，你可以想一想，这对你来说意味着什么？你可以去找心理咨询师聊一聊。被误解是表达者的宿命。这句话没有破解之道。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

从你的文字里，我深深感受到了你满是疲惫、挣扎和钻心的疼痛，能明白你在这段婚姻里，独自承受了太多本不该你扛的重担。我也是个在职场和家庭间努力撑着的女性，太清楚你多值得被关注、被温柔对待了。下面这些建议，或许能给你一些新的思路。先说说你“舍不得”的事儿。咱们得小心掉进“虚假安全感”的陷阱里。对孩子来说，一个情绪稳定的照料者可比形式上完整的家重要多了。要是你在婚姻里一直被折腾，家里压抑得不行，这对孩子的伤害，可能比单亲家庭还大呢。关于孩子抚养权，你可以找专业律师问问共同抚养具体怎么操作，像商量好探望孩子的频率、对孩子重大教育问题怎么做决策这些，现在的法律完全能给孩子保障。还有啊，爱可不是有限的资源。心理学里有个“手足竞争”理论，孩子对父母爱的焦虑，大多是因为家庭系统出问题了，不是因为爱被分走了。关键得把你和孩子之间的感情牢牢建立起来。再讲讲你“想离婚”这方面。你是护士，这职业就是你最大的依靠。你现在就可以去开个独立账户，弄清楚共同债务在法律上你得负什么责任，很多例子里，没犯错的一方能让对方多承担些债务。还记得那个凌晨三点坐黑车的可怕时刻吧，你找个安全的地方，用写作或者画画把当时的恐惧画出来写出来，然后搞个自我疗愈的仪式，比如把记录的纸烧掉，就当是把被那一刻夺走的力量拿回来了。要是你丈夫是个“妈宝男”，这种婚姻里常常有很不正常的三角关系。你可以试着安排三次严肃的夫妻咨询，要求你丈夫自己去，别带他妈妈。要是他拒绝，那其实答案就很明显了。想要重建自我，有几个关键步骤。每天早上，对着镜子跟自己说三次“我的感受很重要”，从身体方面先重新找回自我。再准备个“情感急救包”，把工作中患者给你的感谢纸条、孩子成长的照片、闺蜜鼓励你的语音这些都收集起来，情绪不好快崩溃的时候，马上拿出来看看听听。另外，还要找专业的支持，联系当地妇联，能得到免费的法律咨询，再找个处理过类似离婚案例的心理咨询师。你知道吗，你给孩子最好的礼物，就是改变现状。你每次深夜偷偷哭，孩子潜意识里都能感觉到，这会成为他们对婚姻关系的认知模板。等你勇敢走出这个困境，其实是在教孩子：女人有权利追求幸福，人是有能力从困境里重新站起来的。六岁孩子心理的恢复能力比你想得强多了，重要的是你要用稳定的情绪陪着他，跟他好好沟通，说他能听懂的话。黎明前那段黑暗是最难熬的，但你干护理这么久，见过那么多顽强复苏的生命，这次，就把这种治愈的能力用在自己身上。你这不是在拆散家庭，而是在阻止上一辈的创伤再传给下一代。等你在离婚协议上签字的那一刻，那可不是代表失败，而是一个母亲最了不起的勇气，还有最深沉的爱。

我非常理解你此刻的感受，你现在经历的这些情绪波动和自我怀疑，其实很多人在成长过程中都经历过，这是很正常的。先来说说你和舍友的相处问题。你能意识到自己对朋友的期待，以及对社交圈质量的追求，这是非常难能可贵的。这并不是你之前没意识到就是错的，人对自我和周围环境的认知本来就是一个逐渐发展的过程。你舍友爱抱怨，你们只能进行表层交流，这让你缺乏归属感。这并不是你的错，每个人都有自己的性格和处事方式，你追求更有深度的交流、想要主动选择朋友，这是很合理的需求。你看电影《心灵捕手》里的威尔，他拥有极高的天赋，却因为原生家庭带来的创伤，在友情和爱情面前不断逃避。他的朋友查克知道威尔的才华不应被埋没，最终威尔在查克等人的鼓励下，直面自己内心的恐惧，走出舒适区，去拥抱更广阔的世界。这说明我们周围的人会影响我们，而主动选择能滋养自己的人际关系至关重要。所以，不要指责自己发现得晚，现在意识到也为时不晚，你可以试着主动在学校社团、兴趣小组等地方寻找志同道合的朋友。关于你对过去20年机器般学习，缺乏独特看法的焦虑。这是很多年轻人在成长过程中都会经历的觉醒时刻。杨绛先生说过：“人生最美妙的风景，竟是内心的淡定与从容。”过去你按部就班地学习，没有形成独特观点，这不是浪费时间，那是成长必经的积累阶段。从现在开始去探索自己的交友原则、金钱观、情绪处理方式等，完全来得及。很多成功人士也是在经历了一些挫折或者人生转折后，才开始深入思考这些问题。比如股神巴菲特，他也是在不断的投资实践和生活经历中，逐渐形成了自己独特的投资理念和金钱观。所以，不要过分焦虑过去，把注意力放在当下和未来的成长上。再谈谈你不敢展示自己，害怕被批评后自我怀疑的情况。人都害怕被否定，这是本能。但正如马克·吐温所说：“人的思想是了不起的，只要专注于某一项事业，就一定会做出使自己感到吃惊的成绩来。”你害怕被批评后自我怀疑，这恰恰说明你对自己有要求，渴望变得更好。当你感觉不能准确找到事情原因时，不要气馁，分析问题的能力也是可以通过不断练习提高的。你可以把每次分析当成一次学习，就算暂时找不到准确原因，也能积累经验。比如爱迪生发明电灯，经历了无数次失败，每一次失败都是他分析问题、调整思路的机会，最终成功给世界带来光明。从心理学角度来看，你当前所经历的自我怀疑、恐惧以及逃避心理，可能和潜意识、原生家庭及社会环境有着千丝万缕的联系。潜意识层面，你对自我展示的恐惧，或许源于曾经经历过的一些负面评价，这些评价在潜意识里种下了害怕被批评的种子，每当你想要展示自己时，这颗种子就会生根发芽，让你陷入自我怀疑。原生家庭方面，如果在成长过程中，家人对你的鼓励较少，更多的是严格要求和批评，就会让你形成一种寻求外界认可的思维模式。一旦得不到正向反馈，便容易自我否定。就像《都挺好》中的苏明玉，在重男轻女的家庭环境中长大，长期遭受家人的忽视和不公平对待，导致她内心极度渴望被认可，在面对外界评价时，也更容易陷入自我怀疑。社会环境同样不可忽视。在竞争激烈、强调成功的大环境下，周围人对成功的定义和追求方式会潜移默化地影响你。你会不自觉地用这些标准来衡量自己，当发现自己似乎在某些方面落后时，焦虑和自我怀疑就随之而来。不过，积极心理学认为，每个人都拥有强大的心理复原力和成长潜力，即便过去和当下存在种种困扰，也依然能够实现自我突破与发展。基于此，给你提供一些建议吧，希望能帮到您。一、学会感恩，每天花几分钟时间，写下三件让你感恩的小事，无论是清晨的一缕阳光，还是陌生人的一个微笑，都可以记录下来。感恩练习能帮助你将注意力从负面情绪转移到生活中的美好事物上，提升幸福感。二、尝试正念冥想，在安静的环境中，专注于自己的呼吸，当杂念出现时，不要刻意驱赶它们，而是温和地将注意力拉回到呼吸上。正念能让你更好地觉察自己的情绪和思维，增强心理韧性，让你在面对自我怀疑和恐惧时更加从容。三、设定小而可行的目标，将大问题分解成一个个小步骤。比如，你想要提升分析问题的能力，可以从每天分析一个小事件开始，逐渐积累经验和信心。当你成功完成一个个小目标时，成就感会不断增强，自我效能感也会随之提升，让你相信自己有能力解决各种问题。四、多关注自己的优点和长处，列出自己的优势清单，当自我怀疑出现时，看看这份清单，提醒自己的价值和能力。积极关注自身优点，能帮助你建立积极的自我认知，摆脱过度依赖外界评价的模式。最后我想说，认识到这些问题，其实就是你走向自我接纳和成长的开始。虽然过往经历塑造了现在的你，但你拥有改写未来的能力。现在你察觉到这些情绪和问题，正是打破旧有模式、重塑自我的契机啊！

首先为你点个大大的赞。为这个12岁的少年，她的勇敢，她的直面，她面对困难与困扰的不回避。必须给予她足够的赞许与尊重。我们一天天长大，一天天去面对更加开阔的世界，越来越丰富的人际关系，越来越复杂，当然也可能有趣的学习任务，与此同时也需要习得越来越多的策略和方法去应对各种可能的困难与挑战。每一位少年的成长都伴随着不安与惊喜，忐忑与焦虑，迷茫与彷徨，没有例外。重要的是你对自己是有觉察的，你甚至明白，有些时候，情绪会经由躯体症状而呈现。抑或，这些表面困扰我们的躯体症状很大可能是我们内心未经满足的愿望期待的表达。是的，身体是如此忠诚于我们。当我们无法言说，或者不知道如何言说，身体会用特别的方式告诉我们内心的真实。此刻，仿佛点点谢意开始漫溢，感谢身体用这种特别的方式呈现着我们生命的真实，当我们还不能，或者不方便用更直接的方式来表达内心的困顿与真实。当然，我也有很多的好奇：对这个12岁的女孩，她现在住校吗，有没有和大人，比如老师，或者爸爸妈妈及时沟通，他们知道她现在的情况吗，有没有继续的专业治疗和咨询。你已经长大，又毕竟是个孩子。犹如一颗小树，成长的过程需要很多的呵护和养份。当环境敞亮，当养份充沛，当内心的希望力量一点点升起，茁壮甚至是必然的。再次为你的勇敢点赞。我是咨询师艳玲，我在这里，世界和我爱着你。

　　你经历了如此多不堪与痛苦，那些过往像沉重的巨石，压得你喘不过气来，这一切实在是太不容易了。在成长的道路上，你被迫过早地承担了本不该属于你的责任，面对父母那些令人心寒的行为，换做任何人，都会感到无比的委屈与迷茫。　　小时候，父亲在同学面前诋毁母亲，不顾及你的处境与感受，那一刻，你心中对父爱的期待或许就开始破碎了。而他对你生活的指责，说你吃饭奢侈，这让你觉得自己连正常的生活需求都不配拥有，这无疑是在你幼小的心灵上狠狠划了一道伤口。后来他在天桥下、学校门口的种种行为，更是给你带来了极大的困扰，让你对他充满了恐惧与抗拒。　　母亲呢，在你手骨折最需要关心的时候，不但没有给予你足够的支持，反而把责任都推给你，在你向她求助时选择不理会，这对你来说，无疑是雪上加霜。她不许你哭，在你最脆弱的时候，剥夺了你宣泄情绪的权利，这让你内心的痛苦只能不断积压。而父亲在你刚做完手术，身体极度虚弱的时候，还逼迫你写收据，母亲也在一旁不帮忙，反而让你自己写，这些场景，想想都让人心如刀绞。　　你为了生存，为了让自己能在这样的环境中活下去，选择变得心狠，放下所谓的面子去要钱，这其实是一种自我保护的本能。在那样艰难的处境下，你没有别的选择，这并不是你的错。这种看似心狠的性格，在当时的环境里，是你得以生存的盔甲，它帮助你在父母的忽视与伤害中争取到了一些基本的保障。　　然而，现在你开始思考这种性格是否真的好，这说明你已经在成长，在尝试审视自己。这种性格在一定程度上可能让你在面对困难时更加坚强，但同时也可能让你在与人相处时，不敢轻易展现真实的自己，害怕再次受到伤害。　　在思考的过程中，你可能存在一些误区。比如，你可能把自己的坚强与心狠当成了一种永远不变的性格特质，而忽略了其实你也有柔软、需要被照顾的一面。你觉得你或许一直认为只有保持这种强硬的姿态，才能应对生活中的种种刁难，却没有意识到，过度的心狠会让你错过许多美好，也让自己活得太累。你把自己封闭在一个看似坚不可摧的壳里，却也因此隔绝了温暖与爱进入的可能。　　其实，你对父母的这些经历和感受，都是非常正常的反应。不要因为周围人让你理解他们，就强迫自己去接受那些无法接受的事情。理解并不意味着要无条件地忍受伤害。你有权利对他们的行为感到愤怒、委屈，这些情绪都是你内心真实的声音，它们在提醒你，你曾经遭受过怎样的对待。　　而要疗愈自己，首先要做的就是接纳真实的自己。你要明白，那个曾经为了生存而变得心狠的你，是勇敢的，值得被尊重的。但同时，现在的你也可以有不同的选择。试着去看见自己内心深处那个渴望被照顾、渴望被爱的小孩，允许她表达自己的情感，不再压抑那些真实的情绪。　　当你感到委屈或者难过的时候，不要像以前那样把它们都藏起来，找一个安全的地方，痛痛快快地哭一场，让泪水带走那些积压已久的痛苦。也可以找一个信任的朋友，倾诉你的心声，把那些憋在心里的话都说出来，你会发现，说出来之后，心里会轻松很多。　　在人际交往中，试着慢慢地打开心扉。一开始可能会很困难，也会很害怕再次受到伤害，但你可以从小事做起，比如对身边的人一个真诚的微笑，一次简短的交流。当你发现，并不是所有人都会像你的父母那样对待你，你就会逐渐建立起对他人的信任。　　另外，培养一些自己的兴趣爱好也很重要。当你投入到自己喜欢的事情中时，你会暂时忘记那些烦恼，找到属于自己的快乐和成就感。这就像是在黑暗的世界里，为自己点亮了一盏明灯，让你看到生活中还有许多美好的事物等待你去发现。　　同时，要学会给自己设定合理的边界。在与父母或者其他人相处时，明确哪些行为是你可以接受的，哪些是不可以接受的。当别人越过你的边界时，要勇敢地说“不”。这并不是自私，而是在保护你自己的权益和感受。就像在房子周围筑起一道围墙，这道围墙不是为了把所有人都拒之门外，而是为了让你清楚什么是可以进入你生活的，什么是会伤害你的。　　对于父母，你可以尝试以一种新的方式去沟通。不是带着过去的怨恨去指责，而是心平气和地表达你曾经的感受以及现在的期望。也许他们并不能立刻改变，或者根本无法改变，但至少你表达了自己，这会让你在面对他们时，内心少一些遗憾和纠结。如果沟通实在困难，也不要强迫自己，给自己一些空间和时间，先照顾好自己的情绪和生活。　　你还需要重新建立对自己的认知。不要总是盯着那些曾经为了生存而采取的行为，多关注自己的优点和长处。你在如此艰难的环境中都能坚持下来，这足以证明你的坚韧和勇气。你还有很多其他的美好品质，比如善良、聪明，这些都是你身上宝贵的财富。每天花一些时间去肯定自己，告诉自己“我是有价值的”“我值得被爱”。这种积极的自我暗示，会逐渐改变你对自己的看法，让你从内心深处真正接纳和喜欢自己。　　在疗愈的过程中，不要急于求成。这是一场漫长的旅程，就像培育一颗种子，需要耐心地浇水、施肥，等待它慢慢发芽、成长。每一次小小的进步，每一次情绪的稳定，都是你在这条路上迈出的坚实步伐。你要相信，自己有足够的力量去治愈曾经的伤痛，去重新塑造一个更加健康、快乐的自己。　　当你学会真正爱自己，照顾好自己的情绪和需求时，你会发现，生活也会逐渐发生改变。你不再是那个被父母的行为左右情绪的无助小孩，而是一个能够掌控自己生活方向的独立个体。你会吸引到那些真正关心你、尊重你的人进入你的生活，你会拥有温暖的友谊，甚至可能收获美好的爱情。　　记住，你值得拥有幸福美好的生活，你所经历的苦难都只是暂时的。现在的你已经迈出了反思和改变的第一步，这是非常了不起的。只要你坚持不懈地朝着疗愈自己的方向前进，未来的日子一定会充满阳光和希望。