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在亲密关系中不敢与对方发生冲突怎么办?

在亲密关系中不敢与对方发生冲突怎么办?

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。先来说说人际交往:首先,过去情结会影响现在的关系。就如题主所写,很小的时候父母离异,离异前他们不断争吵,导致我对吵架很敏感。我们可以问问自己,当我看到父母吵架时,自己是否很害怕?我们也可问问自己,当我看到别人吵架时,自己是什么想法?给我带来怎样的情绪和受?我们还可问问自己,如果自己和他人吵架,自己会有怎样的反应?心理大师阿德勒说过,过往的生活经验对我们没有太大用处,起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。所以我们要有勇气往前看,我们现在已经长大,生活会一步步朝着我们的理想前进。再来说说安全感,在马斯洛理论中,对“安全感”是这么解释的:一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉,特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。如果我们从小的成长经历里,我们的关系环境让我们一直都没有安全感,有很多的不喜欢、讨厌、厌烦、指责、惩罚、忽视等等无法信赖和依靠,充满了敌意的体验。这些经历的关系体验常常会一直影响着我们,直到我们长大成人,会一直扩散到其他各种关系里,总让我们担心甚至觉得周围的关系环境充满了不安全和敌意的感觉。因为我们对关系的感觉,常常受到我们内在对自己、对他人的感觉的影响。比如说,当我们觉得自己有很多不够好的地方,甚至觉得自己很多方面都很糟糕时,我们会很容易担心甚至觉得别人就是不喜欢自己,讨厌自己。或者当我们对别人感到生气、愤怒,有很多情绪时,我们会很容易感到紧张,担心被别人看出来,甚至担心别人会发现并因此报复、惩罚或攻击自己,这时我们常常会感到身边的人际关系不安全,甚至充满了敌意。当这些情绪被压抑,不被允许感受和表达,我们会感到很不安。就如题主所说,在亲密关系中不敢与对方发生冲突,我不想破坏所以会委曲求全,会当什么事情都没发生过。我们要告诉自己已经长大,有力量也有能力保护自己,可以去肯定和满足自己的需要,可以去表达和交流自己的想法,也可去接纳和欣赏不完美的自己。我们可以先选择熟悉或亲近的人挑战自己,找个时机和男友做一次坦诚沟通,先听听男友说说和自己相处的感受,也听听他对自己的期待,同时我们可以试着表达自己的愤怒,而不是愤怒的表达,沟通既能让自己释放情绪的压力,也能增进彼此的关系,有时候创造一次突破可以打破一种循环。最后说说爱自己:题主能时时觉察自己,并有非常正确的价值观。那我们就照顾好自己的身体,也照顾好自己的感受。我们也可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,也可以找个咨询师和支持性团体,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。利用周末,多去阅读和学习,丰盈自己的内在,充实自己的知识,同时也要多去接触真实的人际,感受真实的社会,祝福你!推荐书《非暴力沟通》

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。先来说说人际交往:首先,过去情结会影响现在的关系。就如题主所写,很小的时候父母离异,离异前他们不断争吵,导致我对吵架很敏感。我们可以问问自己,当我看到父母吵架时,自己是否很害怕?我们也可问问自己,当我看到别人吵架时,自己是什么想法?给我带来怎样的情绪和受?我们还可问问自己,如果自己和他人吵架,自己会有怎样的反应?心理大师阿德勒说过,过往的生活经验对我们没有太大用处,起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。所以我们要有勇气往前看,我们现在已经长大,生活会一步步朝着我们的理想前进。再来说说安全感,在马斯洛理论中,对“安全感”是这么解释的:一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉,特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。如果我们从小的成长经历里,我们的关系环境让我们一直都没有安全感,有很多的不喜欢、讨厌、厌烦、指责、惩罚、忽视等等无法信赖和依靠,充满了敌意的体验。这些经历的关系体验常常会一直影响着我们,直到我们长大成人,会一直扩散到其他各种关系里,总让我们担心甚至觉得周围的关系环境充满了不安全和敌意的感觉。因为我们对关系的感觉,常常受到我们内在对自己、对他人的感觉的影响。比如说,当我们觉得自己有很多不够好的地方,甚至觉得自己很多方面都很糟糕时,我们会很容易担心甚至觉得别人就是不喜欢自己,讨厌自己。或者当我们对别人感到生气、愤怒,有很多情绪时,我们会很容易感到紧张,担心被别人看出来,甚至担心别人会发现并因此报复、惩罚或攻击自己,这时我们常常会感到身边的人际关系不安全,甚至充满了敌意。当这些情绪被压抑,不被允许感受和表达,我们会感到很不安。就如题主所说,在亲密关系中不敢与对方发生冲突,我不想破坏所以会委曲求全,会当什么事情都没发生过。我们要告诉自己已经长大,有力量也有能力保护自己,可以去肯定和满足自己的需要,可以去表达和交流自己的想法,也可去接纳和欣赏不完美的自己。我们可以先选择熟悉或亲近的人挑战自己,找个时机和男友做一次坦诚沟通,先听听男友说说和自己相处的感受,也听听他对自己的期待,同时我们可以试着表达自己的愤怒,而不是愤怒的表达,沟通既能让自己释放情绪的压力,也能增进彼此的关系,有时候创造一次突破可以打破一种循环。最后说说爱自己:题主能时时觉察自己,并有非常正确的价值观。那我们就照顾好自己的身体,也照顾好自己的感受。我们也可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,也可以找个咨询师和支持性团体,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。利用周末,多去阅读和学习,丰盈自己的内在,充实自己的知识,同时也要多去接触真实的人际,感受真实的社会,祝福你!推荐书《非暴力沟通》

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有的男人非常酗酒,这是为什么?除了喝酒没有排解了吗

有的男人非常酗酒,这是为什么?除了喝酒没有排解了吗

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。就像你说的,除了喝酒,他是不是没有其他的方式排解?喝酒,能够满足他怎样的心理需求呢?这其实就是他非常喜欢酗酒的内在动因,找到原因才能够对症进行调整,我们作为家人或者朋友,要他硬改过来,这反而会加重他的行为,而是要和他一起去看看这背后的原因,觉察到自己在每次喝酒的时候,是因为什么,为了达到怎样的目的,而自己是不是有其他选择来满足自己的这部分需求。给你的建议是:对于他的酗酒行为,能够理解,而不是去制止和批判,先建立起和他的良好关系,再和他进一步探索其中的原因。实际上,或许他自己也不理解自己为什么会沉迷于酗酒,或许他自己也想改变,但他并不知道还有什么其他的办法可以帮助自己。当我们作为家人或者朋友,能够给到他一些理解,能够看到其实在他这种行为背后,其实是有自己的苦衷和原因的,我们表示对他的尊重、理解和接纳,这本身就会给他带来很大的支持。当他感受到了我们对他的理解和尊重,当他感受到了我们和他是站在一起的,而非对立的,或许,他就会愿意敞开心扉,说出他的心声,倾诉他的苦恼。这个时候,我们就可以和他一起,带着好奇,去进一步探索这背后的原因和动力是什么。2.当他能够感受到你的尊重、理解和接纳后,听听他怎么说,和他一起去找到每次喝酒的动因是什么。更重要的是要听他说,可以看看一般是在什么时候会忍不住去喝酒,而喝酒可以给他带来什么好处,要想获得这种好处,是不是还可以通过其他更有益于身心的方式?比如,如果喝酒是为了逃避压力,那是不是可以尝试通过运动减压,人际减压(找合适的人倾诉,加入支持性的团体等)等更有效果的方式呢?又比如,如果喝酒是为了疏导情绪,排解困扰,那么,通过书写疗愈,倾诉,有氧运动等等其他的方式,是不是也可以达到效果呢?……总之,就是需要和他一起去探索内在的动因,找到了原因,才能够进行针对性地调整。3.如果他自己也真的想改变这样一种行为,也需要遵循循序渐进的原则,需要时间慢慢改变,用一些更有益于身心的方式来替代酗酒的方式来疏导情绪或者排解压力,或者满足自己其他的需求。改变,其实是一个循序渐进的过程,需要一点点来,遵循小步子原理。可以制定一个计划,打算多长时间改善,改善到什么程度,因为就像我们的防御机制一样,这样一个行为一定是给他带来一些好处和保护的,猛的拿掉,一是做不到,二是还会带来伤害。只有在明确了这是在给到自己什么样的好处好保护的基础上,在让自己感到安全的情况下,逐渐去升级和调整自己的保护机制,最终用更成熟的防御机制来解决问题。比如,可以先从一天喝10杯调整到喝9杯,另外那一杯用运动、倾诉或书写等方式替代,也不要忘了给到积极的反馈,积极的反馈会给他带来积极的动力,让他更有信心改变。以上,供你参考,祝好!

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。就像你说的,除了喝酒,他是不是没有其他的方式排解?喝酒,能够满足他怎样的心理需求呢?这其实就是他非常喜欢酗酒的内在动因,找到原因才能够对症进行调整,我们作为家人或者朋友,要他硬改过来,这反而会加重他的行为,而是要和他一起去看看这背后的原因,觉察到自己在每次喝酒的时候,是因为什么,为了达到怎样的目的,而自己是不是有其他选择来满足自己的这部分需求。给你的建议是:对于他的酗酒行为,能够理解,而不是去制止和批判,先建立起和他的良好关系,再和他进一步探索其中的原因。实际上,或许他自己也不理解自己为什么会沉迷于酗酒,或许他自己也想改变,但他并不知道还有什么其他的办法可以帮助自己。当我们作为家人或者朋友,能够给到他一些理解,能够看到其实在他这种行为背后,其实是有自己的苦衷和原因的,我们表示对他的尊重、理解和接纳,这本身就会给他带来很大的支持。当他感受到了我们对他的理解和尊重,当他感受到了我们和他是站在一起的,而非对立的,或许,他就会愿意敞开心扉,说出他的心声,倾诉他的苦恼。这个时候,我们就可以和他一起,带着好奇,去进一步探索这背后的原因和动力是什么。2.当他能够感受到你的尊重、理解和接纳后,听听他怎么说,和他一起去找到每次喝酒的动因是什么。更重要的是要听他说,可以看看一般是在什么时候会忍不住去喝酒,而喝酒可以给他带来什么好处,要想获得这种好处,是不是还可以通过其他更有益于身心的方式?比如,如果喝酒是为了逃避压力,那是不是可以尝试通过运动减压,人际减压(找合适的人倾诉,加入支持性的团体等)等更有效果的方式呢?又比如,如果喝酒是为了疏导情绪,排解困扰,那么,通过书写疗愈,倾诉,有氧运动等等其他的方式,是不是也可以达到效果呢?……总之,就是需要和他一起去探索内在的动因,找到了原因,才能够进行针对性地调整。3.如果他自己也真的想改变这样一种行为,也需要遵循循序渐进的原则,需要时间慢慢改变,用一些更有益于身心的方式来替代酗酒的方式来疏导情绪或者排解压力,或者满足自己其他的需求。改变,其实是一个循序渐进的过程,需要一点点来,遵循小步子原理。可以制定一个计划,打算多长时间改善,改善到什么程度,因为就像我们的防御机制一样,这样一个行为一定是给他带来一些好处和保护的,猛的拿掉,一是做不到,二是还会带来伤害。只有在明确了这是在给到自己什么样的好处好保护的基础上,在让自己感到安全的情况下,逐渐去升级和调整自己的保护机制,最终用更成熟的防御机制来解决问题。比如,可以先从一天喝10杯调整到喝9杯,另外那一杯用运动、倾诉或书写等方式替代,也不要忘了给到积极的反馈,积极的反馈会给他带来积极的动力,让他更有信心改变。以上,供你参考,祝好!

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为什么别人不及时回复信息我就很难受,很不安?

为什么别人不及时回复信息我就很难受,很不安?

题主好我是Kelly水【为什么别人不及时回复信息我就很难受,很不安?】看完你的提问,感受到你是敏锐的人,在感受自己的情绪,这是很好的觉察。【关于安全感】题主说对方不回信息会很难受,我猜想那也是对方是你在意的人,并且还是以前同学,也许你对对方也有期待,还是认为同学就应该一直保持热情呢?有时候男生和女生思维也会不同,包括每个人的内在安全感,有些人并在太在意他人的反应,有些人是自己需要他人的回应,这里也有自己的习惯。我们自己也许也会如此,有些人我们会很热情,也许是短时间的,或者正好是自己也有空的时候,如果自己很忙,很难一直保持这样的“热情”。这时候也可以去觉察一下自己:例如谁回信息并不会让你在意,还是所有人你都在意?例如是过去有这样的体验,对方很热情,经常发信息给你,并且没有及时回复也会解释。那是希望对方每一次都是这样子吗?如果自己不安,或者当他今天没有像昨天那样经常发信息给你,和昨天差不多的时间点和你说早安,或者晚安,感受到你的生活是受了对方的影响,不知不觉接受了他的方式?没有对方之前,你会不安,焦虑吗?也许对方及时的回应也会让你感受到连接,安全感,并且有些依赖,但是同时也感受到你在这个过程中不知不觉“交出了自己”,任由自己跟随对方的节奏在走。这些都是正常的,但是同时也是可以在关系中成长的,而且还可以了解自己。或许有掌控感的生活,稳定的生活会让你有安全感,当有变化的时候激发了自己的内在感受而已。【关注自己】在关系中很多时候最主要可以把对方当作镜子,去看到不同的自己。如果觉察到了自己容易被别人轻易扰乱自己的内心,也有一种可能,也许自己🈶️期待,但是同时也欣赏你的敏锐。多和自己连接,接纳自己目前对不确定性的容忍度这么低,也有自己对在意的人容易交出自己,只要带着觉察,及时关注自己的感受,也可以多和对方坦诚沟通,包括约定时间,是自己当下更适合的吗?如果每天约定时间,固定的时间,久了会不会让你感受到自己厌烦?无论哪一种感受,体验,都是很好的,最主要的是接纳各种不确定,当有想法出来,允许各种情绪,念头,同时也可以转移注意力。例如自己保持自己的爱好,做些喜欢的事情。例如自己找到主动权,在这段关系里自己去安排一些事情,去掌控节奏。例如持续的去观察自己,也许一个月以后会发生不一样的想法。当我们越好奇,对自己多一点儿了解,并且多做自我关怀,自己任何一种心理状态都不要去担心和恐惧,接纳,允许,会让我们更加自由哦。世界和我爱着你推荐书籍《我总是想太多》《在人际关系中成长》《孤独之书》

题主好我是Kelly水【为什么别人不及时回复信息我就很难受,很不安?】看完你的提问,感受到你是敏锐的人,在感受自己的情绪,这是很好的觉察。【关于安全感】题主说对方不回信息会很难受,我猜想那也是对方是你在意的人,并且还是以前同学,也许你对对方也有期待,还是认为同学就应该一直保持热情呢?有时候男生和女生思维也会不同,包括每个人的内在安全感,有些人并在太在意他人的反应,有些人是自己需要他人的回应,这里也有自己的习惯。我们自己也许也会如此,有些人我们会很热情,也许是短时间的,或者正好是自己也有空的时候,如果自己很忙,很难一直保持这样的“热情”。这时候也可以去觉察一下自己:例如谁回信息并不会让你在意,还是所有人你都在意?例如是过去有这样的体验,对方很热情,经常发信息给你,并且没有及时回复也会解释。那是希望对方每一次都是这样子吗?如果自己不安,或者当他今天没有像昨天那样经常发信息给你,和昨天差不多的时间点和你说早安,或者晚安,感受到你的生活是受了对方的影响,不知不觉接受了他的方式?没有对方之前,你会不安,焦虑吗?也许对方及时的回应也会让你感受到连接,安全感,并且有些依赖,但是同时也感受到你在这个过程中不知不觉“交出了自己”,任由自己跟随对方的节奏在走。这些都是正常的,但是同时也是可以在关系中成长的,而且还可以了解自己。或许有掌控感的生活,稳定的生活会让你有安全感,当有变化的时候激发了自己的内在感受而已。【关注自己】在关系中很多时候最主要可以把对方当作镜子,去看到不同的自己。如果觉察到了自己容易被别人轻易扰乱自己的内心,也有一种可能,也许自己🈶️期待,但是同时也欣赏你的敏锐。多和自己连接,接纳自己目前对不确定性的容忍度这么低,也有自己对在意的人容易交出自己,只要带着觉察,及时关注自己的感受,也可以多和对方坦诚沟通,包括约定时间,是自己当下更适合的吗?如果每天约定时间,固定的时间,久了会不会让你感受到自己厌烦?无论哪一种感受,体验,都是很好的,最主要的是接纳各种不确定,当有想法出来,允许各种情绪,念头,同时也可以转移注意力。例如自己保持自己的爱好,做些喜欢的事情。例如自己找到主动权,在这段关系里自己去安排一些事情,去掌控节奏。例如持续的去观察自己,也许一个月以后会发生不一样的想法。当我们越好奇,对自己多一点儿了解,并且多做自我关怀,自己任何一种心理状态都不要去担心和恐惧,接纳,允许,会让我们更加自由哦。世界和我爱着你推荐书籍《我总是想太多》《在人际关系中成长》《孤独之书》

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未来能否改变现状?如何把握好人生中的每次机会?

未来能否改变现状?如何把握好人生中的每次机会?

题主你好,我是心探教练余,读完你的长文描述,看到生活的不易,更看到坚韧的你,一起来聊聊这个话题。先来说说信念,我们都知道自我暗示是一种很强大的信念,自我肯定能给人激励,而自我否定则给人打击。通常来说自我否定的核心信念有四个,分别是:1.我是没用的;2.我是不可爱的;3.我是有罪的;4.世界是危险的。基本上都陷入了“我”的世界中。否定核心理念可能来源于代际传承,也就是家族继承的暗黑传家宝;也可能来源于创伤打击,也就是个人的挫折经验,犹如一张张标签强加于我们,这些标签有些是身份象征,有些是能力评估,有些是行为特征,有些则是心理感受…就如题主所写,日子过得很混沌,很失魂落魄,没有方向和希望,做事畏手畏脚,自己也很看轻自己,遇到个别的他人还会教育一番,让我别想东想西。我们可以尝试对一些标签进行仔细审视,联结身体的情绪变化,观察它们之间的配重和平衡,你会觉知到一些反应可能在一瞬间产生,心理学上称之为“自动思维”或“杂念”。当我想到“混沌,失魂落魄”,脑中闪现的是什么画面?回荡的是什么声音?给我带来怎样的情绪和感受?当我想到“没有方向和希望”,脑中闪现的是什么画面?回荡的是什么声音?给我带来怎样的情绪和感受?当我想到“畏手畏脚”和“想东想西”,脑中闪现的是什么画面?回荡的是什么声音?给我带来怎样的情绪和感受?或许我们还能问问自己,在这些场景中,自己有何回应?如果时光重来,自己会怎么做?再来说说情绪,情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成,每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会,我们会难过;失去珍藏多年的宝贝,我们会愤怒。就如题主所写,在面对自己想跳槽和被周围人不理解时,内心很迷茫和焦虑,很怀疑自己还会不会有机会成功?我们可以问问自己,迷茫,是内心什么需求?焦虑,又是内心什么需求?我们也可问问自己,当我怀疑自己时,给我带来怎样的情绪和感受?我们还可问问自己,理想中的自己是怎样?理想中的工作又是怎样?为此我能做些什么?我们尝试和情绪和解,当负面情绪和念头困扰时,试着对自己默念咒语“那又怎样”,你会发现,其实真的没什么!我们也可尝试客观评估自己,自己的优劣势是什么?自己的职场经验和能力有哪些?计划中的“新工作”能明确自己的兴趣爱好吗?能明确自己的薪资期望吗?能明确求职的一些途径吗?能明确求职需要准备的材料吗?如果我们能够把自己的心智模式从“关注不确定”调整到“关注确定”上,那么我们就更容易走出自己的迷茫和焦虑,找到自己寻求新工作的方向。我们还可寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师来一次深度交流和沟通,因为内心的阴影必须要被看见和承接,才会让习惯性的负面想法慢慢消失。我们也要肯定自己,给自己赋能,去丰富自己的知识,去提升自己的内在,因为负性的思想犹如尘埃会充满我们的心灵和大脑,所以我们还得要积极应对,尝试观察自己的主导思维,探索活跃的根源和匹配熟悉的情境,也就是我们常说的“信念”或“初心”。就如题主所写,找到自己的目标和方向,努力的达成所愿。我们也要照顾好自己的身体,也照顾好自己的感受。当你的心情愉悦,当你的情绪稳定,你会更加自信地展示自己。推荐书《我的内在无穷大》

题主你好,我是心探教练余,读完你的长文描述,看到生活的不易,更看到坚韧的你,一起来聊聊这个话题。先来说说信念,我们都知道自我暗示是一种很强大的信念,自我肯定能给人激励,而自我否定则给人打击。通常来说自我否定的核心信念有四个,分别是:1.我是没用的;2.我是不可爱的;3.我是有罪的;4.世界是危险的。基本上都陷入了“我”的世界中。否定核心理念可能来源于代际传承,也就是家族继承的暗黑传家宝;也可能来源于创伤打击,也就是个人的挫折经验,犹如一张张标签强加于我们,这些标签有些是身份象征,有些是能力评估,有些是行为特征,有些则是心理感受…就如题主所写,日子过得很混沌,很失魂落魄,没有方向和希望,做事畏手畏脚,自己也很看轻自己,遇到个别的他人还会教育一番,让我别想东想西。我们可以尝试对一些标签进行仔细审视,联结身体的情绪变化,观察它们之间的配重和平衡,你会觉知到一些反应可能在一瞬间产生,心理学上称之为“自动思维”或“杂念”。当我想到“混沌,失魂落魄”,脑中闪现的是什么画面?回荡的是什么声音?给我带来怎样的情绪和感受?当我想到“没有方向和希望”,脑中闪现的是什么画面?回荡的是什么声音?给我带来怎样的情绪和感受?当我想到“畏手畏脚”和“想东想西”,脑中闪现的是什么画面?回荡的是什么声音?给我带来怎样的情绪和感受?或许我们还能问问自己,在这些场景中,自己有何回应?如果时光重来,自己会怎么做?再来说说情绪,情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成,每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会,我们会难过;失去珍藏多年的宝贝,我们会愤怒。就如题主所写,在面对自己想跳槽和被周围人不理解时,内心很迷茫和焦虑,很怀疑自己还会不会有机会成功?我们可以问问自己,迷茫,是内心什么需求?焦虑,又是内心什么需求?我们也可问问自己,当我怀疑自己时,给我带来怎样的情绪和感受?我们还可问问自己,理想中的自己是怎样?理想中的工作又是怎样?为此我能做些什么?我们尝试和情绪和解,当负面情绪和念头困扰时,试着对自己默念咒语“那又怎样”,你会发现,其实真的没什么!我们也可尝试客观评估自己,自己的优劣势是什么?自己的职场经验和能力有哪些?计划中的“新工作”能明确自己的兴趣爱好吗?能明确自己的薪资期望吗?能明确求职的一些途径吗?能明确求职需要准备的材料吗?如果我们能够把自己的心智模式从“关注不确定”调整到“关注确定”上,那么我们就更容易走出自己的迷茫和焦虑,找到自己寻求新工作的方向。我们还可寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师来一次深度交流和沟通,因为内心的阴影必须要被看见和承接,才会让习惯性的负面想法慢慢消失。我们也要肯定自己,给自己赋能,去丰富自己的知识,去提升自己的内在,因为负性的思想犹如尘埃会充满我们的心灵和大脑,所以我们还得要积极应对,尝试观察自己的主导思维,探索活跃的根源和匹配熟悉的情境,也就是我们常说的“信念”或“初心”。就如题主所写,找到自己的目标和方向,努力的达成所愿。我们也要照顾好自己的身体,也照顾好自己的感受。当你的心情愉悦,当你的情绪稳定,你会更加自信地展示自己。推荐书《我的内在无穷大》

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经常提出负面评论的人,是不是在索要别人的认可?

经常提出负面评论的人,是不是在索要别人的认可?

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。先来说说投射,相信很多人对这个词好熟悉,是的,投射就是拿别人当“替罪羊”的说法。生活中我们可能会有这样一种认知:就是那些不良品德和不佳行为都不是自己的,而是别人的,这样的想法能够使得我们减轻不安和焦虑,心理状态达到一种平衡。就如题主所说,大多数时候,对一件事情,一个活动,一场遭遇,总是会提出负面的评价,找出里面的骨头,总是不发表肯定积极的言论。可能就是把自身具备的归因在别人身上的一种方式,以此来缓解自己焦虑的情绪。其实,把自己所认为的投射在别人身上,这很难意识到,或者很多人不愿意承认,题主能够觉察到这一点很好,不过要做好确实会是一件很有挑战的事情。我们可以试着观察自己并做一些记录,比如说,当我碰到一件事情,一个活动,或者一场遭遇时,我会提出怎样的评价?我会发表怎样的言论?我们也可试着问问自己,当我做出评价时,我不喜欢别人的哪些点?或者我不喜欢别人的哪些行为方式?我们还可试着回想童年,当你提出一个想法或需求时,父母的回应是积极的,鼓励的?还是严肃的,拒绝的?当孩子经常收到负面回应,就会缺乏自信而处于不安和焦虑中,长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。你觉得别人是怎样的,你可能就是怎样的;我们如何评价别人,就会如何评价自己。所以说,别人就是我们看见真实自己的一面镜子。再来说说接纳,每个人都是不完美的,每个人都有自己不愿触碰的一面,我们权且称之为阴暗面,周围的人不愿意接受,连自己也无法面对。因此我们会戴上面具,把自己伪装成别人喜欢的角色,自己却活得很累。我们常常误认为接纳自己就是向现实妥协,不去做出调整和改变。其实真正的接纳是不带任何评判的眼光去主动承认和接受客观存在,虽然它可能令你难过、伤心和不自在。其次我们还要注意一点:接纳不是喜欢。我们经常会想,只有当下的状态是我理想中的样子,才能去接纳它。相反,接纳是接受现状的存在,然后到此为止,不再花时间和精力跟存在的现状对抗。我们可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要肯定自己,给自己赋能,本着课题分离的原则,别人的行为方式我们无法改变。当我们看到人生的真实,会卸下沉重的包袱,松开紧绷的内心,不会去苛求自己,也不会去强求她人,去充实自己的知识,去丰盈自己的内在,当我们内核强大,你身边的人和你相处自然就舒服。推荐书籍:《认识自己,接纳自己》

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。先来说说投射,相信很多人对这个词好熟悉,是的,投射就是拿别人当“替罪羊”的说法。生活中我们可能会有这样一种认知:就是那些不良品德和不佳行为都不是自己的,而是别人的,这样的想法能够使得我们减轻不安和焦虑,心理状态达到一种平衡。就如题主所说,大多数时候,对一件事情,一个活动,一场遭遇,总是会提出负面的评价,找出里面的骨头,总是不发表肯定积极的言论。可能就是把自身具备的归因在别人身上的一种方式,以此来缓解自己焦虑的情绪。其实,把自己所认为的投射在别人身上,这很难意识到,或者很多人不愿意承认,题主能够觉察到这一点很好,不过要做好确实会是一件很有挑战的事情。我们可以试着观察自己并做一些记录,比如说,当我碰到一件事情,一个活动,或者一场遭遇时,我会提出怎样的评价?我会发表怎样的言论?我们也可试着问问自己,当我做出评价时,我不喜欢别人的哪些点?或者我不喜欢别人的哪些行为方式?我们还可试着回想童年,当你提出一个想法或需求时,父母的回应是积极的,鼓励的?还是严肃的,拒绝的?当孩子经常收到负面回应,就会缺乏自信而处于不安和焦虑中,长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。你觉得别人是怎样的,你可能就是怎样的;我们如何评价别人,就会如何评价自己。所以说,别人就是我们看见真实自己的一面镜子。再来说说接纳,每个人都是不完美的,每个人都有自己不愿触碰的一面,我们权且称之为阴暗面,周围的人不愿意接受,连自己也无法面对。因此我们会戴上面具,把自己伪装成别人喜欢的角色,自己却活得很累。我们常常误认为接纳自己就是向现实妥协,不去做出调整和改变。其实真正的接纳是不带任何评判的眼光去主动承认和接受客观存在,虽然它可能令你难过、伤心和不自在。其次我们还要注意一点:接纳不是喜欢。我们经常会想,只有当下的状态是我理想中的样子,才能去接纳它。相反,接纳是接受现状的存在,然后到此为止,不再花时间和精力跟存在的现状对抗。我们可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要肯定自己,给自己赋能,本着课题分离的原则,别人的行为方式我们无法改变。当我们看到人生的真实,会卸下沉重的包袱,松开紧绷的内心,不会去苛求自己,也不会去强求她人,去充实自己的知识,去丰盈自己的内在,当我们内核强大,你身边的人和你相处自然就舒服。推荐书籍:《认识自己,接纳自己》

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自己的爸爸是反驳性人格,一对话就否定我,怎么办?

自己的爸爸是反驳性人格,一对话就否定我,怎么办?

题主你好,我是心探教练~古道西风瘦驴。看完题主的描述,确实让人觉得很头疼,但是值得开心的或许是题主即将上大学,可以远离爸爸的否定打击了。父亲这个人身份,在爸爸看来,不光是养育者,还可能代表权威性,当父亲想要维持自己说一不二的形象时,或许很容易对题主进行打击否定,以证明自己的权威性,这并不是题主的错。作为社会人也可能有有好为人师的特质,所以希望展示自己的指导力量,想要展示自己的指导力量最好的方式就是别人错的,自己对的,从这个角度出发,爸爸会经常性否定题主就变得不奇怪。题主爸爸和爷爷奶奶的相处模式怎么样呢?父亲可能延续爷爷奶奶的沟通方式,而这种习惯养成后,可能很难改变,这或许不是谁的错,爸爸的思维定型了。尝试区分爸爸的语言和行为,有些人可能终其一生都不会好好说话,更别提好听的话了,题主或许可以试着钝感一些,减少对他语言的关注,看到他关心的本质,或许会让题主没那么郁闷。夏虫不可语冰,井蛙不可语海。当两个思维逻辑完全不一样的人在一起时,或许少说多听,让对方感受到被尊重感是更合适的方式,我尊重你说话的权利,但我或许可以左耳进右耳出,不一定要当真。不抬杠,当题主被爸爸的逻辑带着走时,或许很容易被激入情绪沟通,让彼此矛盾升级,反而让彼此隔阂加深。试着不在情绪化时沟通,情绪时尝试远离战场,等到冷静下来后再沟通,或许会让题主和爸爸的沟通更有效。尝试正话反说,不管题主怎么说爸爸都会反驳,那或许可以尝试先抛出一个自己不想听的答案,让爸爸从他嘴里把自己想听的答案说出来,虽然爸爸还是反驳,但并不影响题主最终的体验。尝试告诉爸爸,自己在乎的不是他的答案,是他的关注,让爸爸看到自己的委屈和需要,或许有助于题主安慰到内心的柔软。从题主和爸爸的沟通里,可以感受到爸爸很方,情商或许没那么高,不会说一些让人听了很舒服的话,题主或许可以试着降低对爸爸的预期,从而避免希望落空导致不开心。推荐阅读《非暴力沟通》,《沟通的艺术》。祝好!

题主你好,我是心探教练~古道西风瘦驴。看完题主的描述,确实让人觉得很头疼,但是值得开心的或许是题主即将上大学,可以远离爸爸的否定打击了。父亲这个人身份,在爸爸看来,不光是养育者,还可能代表权威性,当父亲想要维持自己说一不二的形象时,或许很容易对题主进行打击否定,以证明自己的权威性,这并不是题主的错。作为社会人也可能有有好为人师的特质,所以希望展示自己的指导力量,想要展示自己的指导力量最好的方式就是别人错的,自己对的,从这个角度出发,爸爸会经常性否定题主就变得不奇怪。题主爸爸和爷爷奶奶的相处模式怎么样呢?父亲可能延续爷爷奶奶的沟通方式,而这种习惯养成后,可能很难改变,这或许不是谁的错,爸爸的思维定型了。尝试区分爸爸的语言和行为,有些人可能终其一生都不会好好说话,更别提好听的话了,题主或许可以试着钝感一些,减少对他语言的关注,看到他关心的本质,或许会让题主没那么郁闷。夏虫不可语冰,井蛙不可语海。当两个思维逻辑完全不一样的人在一起时,或许少说多听,让对方感受到被尊重感是更合适的方式,我尊重你说话的权利,但我或许可以左耳进右耳出,不一定要当真。不抬杠,当题主被爸爸的逻辑带着走时,或许很容易被激入情绪沟通,让彼此矛盾升级,反而让彼此隔阂加深。试着不在情绪化时沟通,情绪时尝试远离战场,等到冷静下来后再沟通,或许会让题主和爸爸的沟通更有效。尝试正话反说,不管题主怎么说爸爸都会反驳,那或许可以尝试先抛出一个自己不想听的答案,让爸爸从他嘴里把自己想听的答案说出来,虽然爸爸还是反驳,但并不影响题主最终的体验。尝试告诉爸爸,自己在乎的不是他的答案,是他的关注,让爸爸看到自己的委屈和需要,或许有助于题主安慰到内心的柔软。从题主和爸爸的沟通里,可以感受到爸爸很方,情商或许没那么高,不会说一些让人听了很舒服的话,题主或许可以试着降低对爸爸的预期,从而避免希望落空导致不开心。推荐阅读《非暴力沟通》,《沟通的艺术》。祝好!

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个人隐私空间需求极高,“高敏感人”只能自我封闭吗?

个人隐私空间需求极高,“高敏感人”只能自我封闭吗?

亲爱的,听起来你的内心世界丰富而敏感,这样的特质让你在人际交往中承受了不少压力和困扰。你对于自身的感受和处境有着很清晰的认知,也知道长期封闭自我可能并不是解决问题的最优解。【允许自己的敏感】敏感是你的特点,接受自己的敏感,性格敏感本身并没有绝对的好坏之分,关键在于如何认识和管理这种特质,以发挥其优势,克服可能带来的负面影响。敏感的你有更强的洞察力,能够敏锐地感知到周围人的情绪变化和细微的环境差异,从而更好地理解他人的需求和感受。如。室友的嫉妒、他人的忧伤。这个时候我们可能要注意一下别人的情绪是不需要你来负责。每个人要为自己的情绪负责,你无需承担太多。【允许自己受环境的影响】我们就是生活在社会环境中,处于各种各样的人际关系里面。不可避免的会受到环境的影响。“有时候和一个人在一起容易和他有一样的病,甚至能体会或感应到他身上的不舒服”意识到环境对自己产生影响了,不要抗拒这种感受,坦然接受自己会被周围的事物所触动。以开放和包容的心态面对环境带来的变化和刺激,不要急于评判或否定这些影响,而是尝试去理解和接纳。告诉自己,自己是一个敏感特质的人,所以很容易的去环境影响,这些影响只是暂时的,本能的产生了而已。建立积极的心理防御机制,当受到不良环境影响时,学会用正面的思维和信念来调整自己的心态,例如告诉自己这是一次成长的机会,这是考验我耐心的时候。还与他人交流分享。和朋友、家人或同事谈论自己在环境中的感受和体验,从他们那里获得支持和不同的观点,有助于更好地应对环境的影响。【在社交和自我之间找一个平衡】你在感到被他人过度占据个人空间和精力时,选择暂时远离和拒绝不必要的社交,给自己留出喘息和自我恢复的时间,是一种自我保护的方式。长期完全地漠视他人和远离人群可能也并非是最理想的状态。或许您可以试着在社交与自我之间找到一个平衡,比如有选择性地参与一些让您感到舒适和有价值的社交活动,设定自己的社交边界,明确告知他人您的需求和限制。也可以通过一些独处的活动,如阅读、写作、冥想等,进一步加深对自我的了解和认知,增强内心的力量,以便在回到社交中时能够更好地应对。

亲爱的,听起来你的内心世界丰富而敏感,这样的特质让你在人际交往中承受了不少压力和困扰。你对于自身的感受和处境有着很清晰的认知,也知道长期封闭自我可能并不是解决问题的最优解。【允许自己的敏感】敏感是你的特点,接受自己的敏感,性格敏感本身并没有绝对的好坏之分,关键在于如何认识和管理这种特质,以发挥其优势,克服可能带来的负面影响。敏感的你有更强的洞察力,能够敏锐地感知到周围人的情绪变化和细微的环境差异,从而更好地理解他人的需求和感受。如。室友的嫉妒、他人的忧伤。这个时候我们可能要注意一下别人的情绪是不需要你来负责。每个人要为自己的情绪负责,你无需承担太多。【允许自己受环境的影响】我们就是生活在社会环境中,处于各种各样的人际关系里面。不可避免的会受到环境的影响。“有时候和一个人在一起容易和他有一样的病,甚至能体会或感应到他身上的不舒服”意识到环境对自己产生影响了,不要抗拒这种感受,坦然接受自己会被周围的事物所触动。以开放和包容的心态面对环境带来的变化和刺激,不要急于评判或否定这些影响,而是尝试去理解和接纳。告诉自己,自己是一个敏感特质的人,所以很容易的去环境影响,这些影响只是暂时的,本能的产生了而已。建立积极的心理防御机制,当受到不良环境影响时,学会用正面的思维和信念来调整自己的心态,例如告诉自己这是一次成长的机会,这是考验我耐心的时候。还与他人交流分享。和朋友、家人或同事谈论自己在环境中的感受和体验,从他们那里获得支持和不同的观点,有助于更好地应对环境的影响。【在社交和自我之间找一个平衡】你在感到被他人过度占据个人空间和精力时,选择暂时远离和拒绝不必要的社交,给自己留出喘息和自我恢复的时间,是一种自我保护的方式。长期完全地漠视他人和远离人群可能也并非是最理想的状态。或许您可以试着在社交与自我之间找到一个平衡,比如有选择性地参与一些让您感到舒适和有价值的社交活动,设定自己的社交边界,明确告知他人您的需求和限制。也可以通过一些独处的活动,如阅读、写作、冥想等,进一步加深对自我的了解和认知,增强内心的力量,以便在回到社交中时能够更好地应对。

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你的原生家庭是怎样的互动模式,又是如何影响你的?

你的原生家庭是怎样的互动模式,又是如何影响你的?

这是一个非常值得深思的问题,能够梳理我自己原生家庭的部分。1⃣️【原生家庭的互动模式:保护型】父母在教育上,对于我来说,价值观上侵入式的观念输送。必须遵守家规,必须遵守道德规范,不许违背,不许质疑家长。一旦有违反的情况,等待我的要么是爸爸的行动暴力,要么就是妈妈的语言暴力。“我是你的家长,我吃过的盐比你走过的路还多,你必须得听我的,不听我的有你后悔的”“告诉你一步一步的步骤,你听不懂吗?是个人都听得懂,你是猪吗”从小我对权威就是惧怕的,不敢不听从父母的吩咐,不敢提出与父母不一致的观念。我不敢表达自己的想法,顺从才能让自己过得较好。2⃣️【原生家庭的互动模式对我的影响】在心理层面,原生家庭塑造了我温顺的性格,很多时候,不敢提出与大家不一致的想法。情绪管理方式,对于弱小和爱我、包容我的人,如我的孩子,碾压式的发泄情绪。对于老公,我有点窝里横。对外是自信心不足,特别容易焦虑和自卑。害怕出错,害怕出丑,不敢当众发言,宁愿做个小透明,观念上人云亦云情况较多。也承受不了太大压力。容易被挫折打败。在亲密关系方面,我很难与人建立深入的关系,很难信任他人。一旦关系渐深,我就开始怀疑,他图我什么?我有那么好吗?他对我这么好,好不真实,万一美梦破了,我该怎么办?所以我不敢全然的投入,也会时刻提醒自己,不要高兴太早,做好美梦破碎的准备。消费观念上,也是以节约为主,满足必须部分即可。对于享受部分,如吃外卖、在外吃,就会有罪恶感。感觉外卖吃的不健康,懒人才会这样。对于职业上,不敢挑战高薪水工作,感觉这么高的工作需要能力强的人,而我好像能力一般。职场上也不敢提出抗议,服从领导安排,极少提出自己的理念。3⃣️【怨恨原生家庭到改变自己】我意识到原生家庭塑造了现在的我,曾经我对自己的不满发泄在原生家庭之上,怨恨我的父母的教育方式,埋怨父母导致了我如此的情况。成年以后离开原生家庭这么多年,很多事情是由我自己做主的,如果说在原生家庭里面的教育模式确实是父母的原因,那么离开原生家庭十几年以后的这些行为模式还该让父母为我负责吗?虽然原生家庭的影响重大,但我并非完全受其束缚。发现不妥对原生家庭的埋怨,是我不敢面对自己的不好部分,需要找一个责任人,原生家庭成了最好的背锅侠。觉察到此处,原生家庭影响了我的过去,但是不能决定我的未来。我会有意识的暂停自己行为,积极自我教育,换一种方式对待生活。我不敢说完全摆脱过去的影响,但是在自卑的时候我会提醒自己,我有值得被爱的地方,我有值得被肯定的地方,每个人都有自己的价值,我有自己的价值,没有任何一个人是一无是处的,只是有些时候没有被发觉而已。在情绪管理方面,尊重个体的差异,尊重个人的需求,别人没有听进去我的建议是很正常的,因为每个人有自己的需求。在想要大吼大叫的时候会提醒自己:我们之间的关系更重要,还是我的情绪发泄更重要?如果关系更重要,就使用不破坏关系的方式去表达自己。如果那一刻情绪发泄对我来说更重要,那么发泄就发泄吧。在消费的部分,我也开始有条件的满足自己的享乐部分。在自己能力范围内吃好的,穿好的,用好的,花钱买开心。在亲密关系方面,我不会把自己的幸福全部寄托在对方的身上。让自己幸福的责任人是自己,不是老公、不是孩子、不是父母。我会更多的关注自己的感受,累了就休息,不想动就不勉强自己。有能力的情况下关注其他的人需求,包容他人。没有能力的时候先关注自己需求,包容自己,对于做不到的部分不苛责自己。不过多包揽责任,也不推卸责任。

这是一个非常值得深思的问题,能够梳理我自己原生家庭的部分。1⃣️【原生家庭的互动模式:保护型】父母在教育上,对于我来说,价值观上侵入式的观念输送。必须遵守家规,必须遵守道德规范,不许违背,不许质疑家长。一旦有违反的情况,等待我的要么是爸爸的行动暴力,要么就是妈妈的语言暴力。“我是你的家长,我吃过的盐比你走过的路还多,你必须得听我的,不听我的有你后悔的”“告诉你一步一步的步骤,你听不懂吗?是个人都听得懂,你是猪吗”从小我对权威就是惧怕的,不敢不听从父母的吩咐,不敢提出与父母不一致的观念。我不敢表达自己的想法,顺从才能让自己过得较好。2⃣️【原生家庭的互动模式对我的影响】在心理层面,原生家庭塑造了我温顺的性格,很多时候,不敢提出与大家不一致的想法。情绪管理方式,对于弱小和爱我、包容我的人,如我的孩子,碾压式的发泄情绪。对于老公,我有点窝里横。对外是自信心不足,特别容易焦虑和自卑。害怕出错,害怕出丑,不敢当众发言,宁愿做个小透明,观念上人云亦云情况较多。也承受不了太大压力。容易被挫折打败。在亲密关系方面,我很难与人建立深入的关系,很难信任他人。一旦关系渐深,我就开始怀疑,他图我什么?我有那么好吗?他对我这么好,好不真实,万一美梦破了,我该怎么办?所以我不敢全然的投入,也会时刻提醒自己,不要高兴太早,做好美梦破碎的准备。消费观念上,也是以节约为主,满足必须部分即可。对于享受部分,如吃外卖、在外吃,就会有罪恶感。感觉外卖吃的不健康,懒人才会这样。对于职业上,不敢挑战高薪水工作,感觉这么高的工作需要能力强的人,而我好像能力一般。职场上也不敢提出抗议,服从领导安排,极少提出自己的理念。3⃣️【怨恨原生家庭到改变自己】我意识到原生家庭塑造了现在的我,曾经我对自己的不满发泄在原生家庭之上,怨恨我的父母的教育方式,埋怨父母导致了我如此的情况。成年以后离开原生家庭这么多年,很多事情是由我自己做主的,如果说在原生家庭里面的教育模式确实是父母的原因,那么离开原生家庭十几年以后的这些行为模式还该让父母为我负责吗?虽然原生家庭的影响重大,但我并非完全受其束缚。发现不妥对原生家庭的埋怨,是我不敢面对自己的不好部分,需要找一个责任人,原生家庭成了最好的背锅侠。觉察到此处,原生家庭影响了我的过去,但是不能决定我的未来。我会有意识的暂停自己行为,积极自我教育,换一种方式对待生活。我不敢说完全摆脱过去的影响,但是在自卑的时候我会提醒自己,我有值得被爱的地方,我有值得被肯定的地方,每个人都有自己的价值,我有自己的价值,没有任何一个人是一无是处的,只是有些时候没有被发觉而已。在情绪管理方面,尊重个体的差异,尊重个人的需求,别人没有听进去我的建议是很正常的,因为每个人有自己的需求。在想要大吼大叫的时候会提醒自己:我们之间的关系更重要,还是我的情绪发泄更重要?如果关系更重要,就使用不破坏关系的方式去表达自己。如果那一刻情绪发泄对我来说更重要,那么发泄就发泄吧。在消费的部分,我也开始有条件的满足自己的享乐部分。在自己能力范围内吃好的,穿好的,用好的,花钱买开心。在亲密关系方面,我不会把自己的幸福全部寄托在对方的身上。让自己幸福的责任人是自己,不是老公、不是孩子、不是父母。我会更多的关注自己的感受,累了就休息,不想动就不勉强自己。有能力的情况下关注其他的人需求,包容他人。没有能力的时候先关注自己需求,包容自己,对于做不到的部分不苛责自己。不过多包揽责任,也不推卸责任。

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为什么我总时不时背叛自己,反反复复让自己受伤?

为什么我总时不时背叛自己,反反复复让自己受伤?

题主好,见字如面。看完这段长长的描述,第一感觉是:这伙伴的思路还蛮清晰的,知道自己的模式是这个样子,只是不太了解自己这些模式的成因是什么,对吧?嗯,咱们来聊聊这些模式的成因。开头你提到说自己“好多次都在做出一个决定后,推翻自己的决定”。——看到这儿,我想了解的细节是:1.当你在推翻一个决定之前,想到的是什么事情?2.你想到的事情和想要推翻的决定之间有什么联系?3.这十多年间发生的这些“决定之后又推翻”经历的背后,藏着自己的哪些期待?以上这3点,是想带你去看见那个“想要让经历重来,可一旦重来,又无法面对”的自己:的确,那些经历在时间上是过去了,但它们一直在你的记忆里留着,而你似乎是想要把它们从你的记忆里驱赶出去,你对那个“爱回忆过去的自己”不太能接纳,所以在这个过程中你的脑海里出现了【允许】和【不允许】这两种声音在互相拉扯,拉扯之下,【消耗】的感觉会让你很累很疲惫。好,现在我带你从另一些角度看看这些经历。你说你不想去前任的城市,但后来还是去了,意味着这段感情给你留下的记忆足够深,那么在那些深入骨髓的记忆中,给你带来过力量的有哪些呢?你说不想再去见某个明星,后来还是去见了,那你从那个明星身上感受到哪些能给你带来力量的品质呢?你决定不回家,后来家人说几句软话,让你改变了主意,那么家里除了家人之外,还有哪些让你“一定要回去”的理由呀?之所以带你从不同角度看待自己的行为,是想告诉你:其实推动咱们做决定的,未必是具体的人,也可以是已经发生的一些能给咱们带来力量的经历甚至物件,所以很多时候咱们做的决定,是为了以“长大后的自己”这个身份去和“以前的自己”会个面,然后再接着往前走。真正的成长,不是从不受一点伤,而是即使被伤了,也能坦然面对伤疤的存在并允许自己释放和表达。——你在平台里做到的正是这一点,我发自内心地为你感到高兴,因为你勇敢地直面了它们。因此你说自己【想改变】,其实你已经走在了【改变】的路上。——或者说得更直白一些:允许自己【不变】,就是一种【变】。只要是在法律允许的范围内,自然流露就好。——由始至终,咱们都只需要成为那个真实的自己。时间关系,咱们这次就先聊到这里。好好照顾自己。——遥祝安好,有缘再会。

题主好,见字如面。看完这段长长的描述,第一感觉是:这伙伴的思路还蛮清晰的,知道自己的模式是这个样子,只是不太了解自己这些模式的成因是什么,对吧?嗯,咱们来聊聊这些模式的成因。开头你提到说自己“好多次都在做出一个决定后,推翻自己的决定”。——看到这儿,我想了解的细节是:1.当你在推翻一个决定之前,想到的是什么事情?2.你想到的事情和想要推翻的决定之间有什么联系?3.这十多年间发生的这些“决定之后又推翻”经历的背后,藏着自己的哪些期待?以上这3点,是想带你去看见那个“想要让经历重来,可一旦重来,又无法面对”的自己:的确,那些经历在时间上是过去了,但它们一直在你的记忆里留着,而你似乎是想要把它们从你的记忆里驱赶出去,你对那个“爱回忆过去的自己”不太能接纳,所以在这个过程中你的脑海里出现了【允许】和【不允许】这两种声音在互相拉扯,拉扯之下,【消耗】的感觉会让你很累很疲惫。好,现在我带你从另一些角度看看这些经历。你说你不想去前任的城市,但后来还是去了,意味着这段感情给你留下的记忆足够深,那么在那些深入骨髓的记忆中,给你带来过力量的有哪些呢?你说不想再去见某个明星,后来还是去见了,那你从那个明星身上感受到哪些能给你带来力量的品质呢?你决定不回家,后来家人说几句软话,让你改变了主意,那么家里除了家人之外,还有哪些让你“一定要回去”的理由呀?之所以带你从不同角度看待自己的行为,是想告诉你:其实推动咱们做决定的,未必是具体的人,也可以是已经发生的一些能给咱们带来力量的经历甚至物件,所以很多时候咱们做的决定,是为了以“长大后的自己”这个身份去和“以前的自己”会个面,然后再接着往前走。真正的成长,不是从不受一点伤,而是即使被伤了,也能坦然面对伤疤的存在并允许自己释放和表达。——你在平台里做到的正是这一点,我发自内心地为你感到高兴,因为你勇敢地直面了它们。因此你说自己【想改变】,其实你已经走在了【改变】的路上。——或者说得更直白一些:允许自己【不变】,就是一种【变】。只要是在法律允许的范围内,自然流露就好。——由始至终,咱们都只需要成为那个真实的自己。时间关系,咱们这次就先聊到这里。好好照顾自己。——遥祝安好,有缘再会。

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亲人病危,也可以理解成即将离开,我该做些什么?

亲人病危,也可以理解成即将离开,我该做些什么?

你好。看起来你对父亲有着比较纠结的情感,尽管他过去并非一个好父亲,但你仍愿意去看见他尽力的那部分、并且感受到他近年来想改变、做好人的心意,你看到他遭到别人拒绝时也心有不忍,这些都说明对这段亲子关系你已经在和解、重建了。现在面临父亲病危,你更加希望能做点什么、以不辜负最后相处的时间。分离确实是一个沉重、但每个人又必然面临的课题,也都会经历情绪的起伏波动。你能够把关注聚焦在当下,这是非常可贵的。也许你可以从三个方面思考一下看看做些什么:一是了解父亲眼下有没有什么需要,无论是帮助他减轻痛苦、还是提供情感的支持,握握他的手、多陪伴他一会,如果父亲讲话没什么阻碍就听他说说话;二是问问妈妈有什么想法没有,一家人在一起多待一待,把想说的话都说出来包括理解、释怀、和抚慰;另外就是想一想你自己希望给这段时间留下什么样的记忆,做多做少也许没那么重要,但只要你倾听了自己的心声、去尝试了,就不遗憾。同时自我关怀也是非常重要的,看着病重的亲人无疑会带来很大的心理压力。当感觉喘不过气的时候,请接纳这份人之常情、允许自己会有脆弱迷茫。可以尝试用书写情绪日记的方法来共情自己的感受。感觉独自应对很困难时,可以寻求外部支持力量的帮助。比如问问看有没有患者家属互助群体,身边若有信赖的朋友跟他们聊一聊。有空的时候做一下正念冥想,帮助自己关注呼吸和身体感受、暂时放下纷繁的思绪。

你好。看起来你对父亲有着比较纠结的情感,尽管他过去并非一个好父亲,但你仍愿意去看见他尽力的那部分、并且感受到他近年来想改变、做好人的心意,你看到他遭到别人拒绝时也心有不忍,这些都说明对这段亲子关系你已经在和解、重建了。现在面临父亲病危,你更加希望能做点什么、以不辜负最后相处的时间。分离确实是一个沉重、但每个人又必然面临的课题,也都会经历情绪的起伏波动。你能够把关注聚焦在当下,这是非常可贵的。也许你可以从三个方面思考一下看看做些什么:一是了解父亲眼下有没有什么需要,无论是帮助他减轻痛苦、还是提供情感的支持,握握他的手、多陪伴他一会,如果父亲讲话没什么阻碍就听他说说话;二是问问妈妈有什么想法没有,一家人在一起多待一待,把想说的话都说出来包括理解、释怀、和抚慰;另外就是想一想你自己希望给这段时间留下什么样的记忆,做多做少也许没那么重要,但只要你倾听了自己的心声、去尝试了,就不遗憾。同时自我关怀也是非常重要的,看着病重的亲人无疑会带来很大的心理压力。当感觉喘不过气的时候,请接纳这份人之常情、允许自己会有脆弱迷茫。可以尝试用书写情绪日记的方法来共情自己的感受。感觉独自应对很困难时,可以寻求外部支持力量的帮助。比如问问看有没有患者家属互助群体,身边若有信赖的朋友跟他们聊一聊。有空的时候做一下正念冥想,帮助自己关注呼吸和身体感受、暂时放下纷繁的思绪。

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我为什么这么怕,我到底在怕什么?

我为什么这么怕,我到底在怕什么?

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。先来说说害怕,害怕是人类的本能,当一个人想到“被否定,被负面评价而害怕”,或者是“被忽视,被抛弃而害怕”,还是说“被侵犯,被攻击而害怕”的时候,都可能是感觉到了危险,这种害怕和担心是正常的,是可以被理解的。就如题主所写,我确实在日记无头无脑按着感受写下来,就是搞s我,就是要弄s我,越想越怕。我们可以试着问问自己,当自己感觉害怕的时候,害怕的是什么?它们给你带来了什么样的情绪和感受?什么样的想法?在你能够想到的最久远的回忆里,有着什么样的场景?发生过什么样的事情?当时的你是什么样子的?我们也可试着问问自己,当自己感觉害怕的时候,是否考虑过战斗模式?如果选择回击,会怎么说,怎么做?会有什么样的事情发生?我们还可回想到自己的童年,每一次尝试新事物,每一次提出需求,是否都受到父母的指责和批评,或许只能自己默默哭泣的场景,因此我们特别担心和害怕。由于时间久远,可能这些记忆都已经被自己忘却,被压制在潜意识中,身体的细胞记住了这种感觉。当碰到类似的场景时,这种身体的记忆被激活,全身感到紧张,呼吸加快。这在心理学上叫“情结”,或者叫情绪按钮。然而,觉察正是改变的开始,所以我们可以试着和情绪和解,当感觉这样害怕的情绪时,及时喊“停”,然后深呼吸,不做任何评判地静静看着它们,让情绪如云彩一样自由来去,如水中的落叶一样慢慢飘走。我们也可以尝试用书写疗愈的方式,把自己的痛苦和难受写出来,画出来,让情绪找到出口释放出去。我们还可以尝试用空椅子,通过角色扮演和自我对话,营造安全的情境氛围,联结往事和当下自己的心境,让纷乱的思绪进行意识的整合,让不良情绪得以释放。再来说说接纳,每个人都是不完美的,每个人都有自己不愿触碰的一面,我们权且称之为阴暗面,周围的人不愿意接受,连自己也无法面对。因此我们会戴上面具,把自己伪装成别人喜欢的角色,自己却活得很累。我们可以问问自己,不想冥想,是内心什么需求?不想自我肯定,又是内心什么需求?我们也可问问自己,不想控制自己,是内心什么需求?想要控制别人,又是内心什么需求?我们还可问问自己,理想中的自己是怎样?我和那个她有什么差距?为此我能做些什么?当我们开始觉察自己的内心需求,认识自己,接纳自己,我们会卸下沉重的包袱,松开紧绷的内心,不会强求别人,也不会苛责自己,对自己有客观全面的认知,就不会在意外界的声音和评价,任何一个美好的结果都得有一个笨拙的开始。最后说说爱自己。我们可以寻求帮助,这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为内心的阴影必须要被看见和承接,才会让习惯性的负面想法慢慢消失。我们也要告诉自己已经长大,有力量也有能力保护自己,可以去肯定和满足自己的需要,可以去表达和交流自己的想法,也可去接纳和欣赏不完美的自己。学着向内看,抱抱我们内心的小孩,成为自己的内在父母,当我们内核稳定,你能更加自信的展示自己。推荐书《拥抱你的内在小孩》

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。先来说说害怕,害怕是人类的本能,当一个人想到“被否定,被负面评价而害怕”,或者是“被忽视,被抛弃而害怕”,还是说“被侵犯,被攻击而害怕”的时候,都可能是感觉到了危险,这种害怕和担心是正常的,是可以被理解的。就如题主所写,我确实在日记无头无脑按着感受写下来,就是搞s我,就是要弄s我,越想越怕。我们可以试着问问自己,当自己感觉害怕的时候,害怕的是什么?它们给你带来了什么样的情绪和感受?什么样的想法?在你能够想到的最久远的回忆里,有着什么样的场景?发生过什么样的事情?当时的你是什么样子的?我们也可试着问问自己,当自己感觉害怕的时候,是否考虑过战斗模式?如果选择回击,会怎么说,怎么做?会有什么样的事情发生?我们还可回想到自己的童年,每一次尝试新事物,每一次提出需求,是否都受到父母的指责和批评,或许只能自己默默哭泣的场景,因此我们特别担心和害怕。由于时间久远,可能这些记忆都已经被自己忘却,被压制在潜意识中,身体的细胞记住了这种感觉。当碰到类似的场景时,这种身体的记忆被激活,全身感到紧张,呼吸加快。这在心理学上叫“情结”,或者叫情绪按钮。然而,觉察正是改变的开始,所以我们可以试着和情绪和解,当感觉这样害怕的情绪时,及时喊“停”,然后深呼吸,不做任何评判地静静看着它们,让情绪如云彩一样自由来去,如水中的落叶一样慢慢飘走。我们也可以尝试用书写疗愈的方式,把自己的痛苦和难受写出来,画出来,让情绪找到出口释放出去。我们还可以尝试用空椅子,通过角色扮演和自我对话,营造安全的情境氛围,联结往事和当下自己的心境,让纷乱的思绪进行意识的整合,让不良情绪得以释放。再来说说接纳,每个人都是不完美的,每个人都有自己不愿触碰的一面,我们权且称之为阴暗面,周围的人不愿意接受,连自己也无法面对。因此我们会戴上面具,把自己伪装成别人喜欢的角色,自己却活得很累。我们可以问问自己,不想冥想,是内心什么需求?不想自我肯定,又是内心什么需求?我们也可问问自己,不想控制自己,是内心什么需求?想要控制别人,又是内心什么需求?我们还可问问自己,理想中的自己是怎样?我和那个她有什么差距?为此我能做些什么?当我们开始觉察自己的内心需求,认识自己,接纳自己,我们会卸下沉重的包袱,松开紧绷的内心,不会强求别人,也不会苛责自己,对自己有客观全面的认知,就不会在意外界的声音和评价,任何一个美好的结果都得有一个笨拙的开始。最后说说爱自己。我们可以寻求帮助,这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为内心的阴影必须要被看见和承接,才会让习惯性的负面想法慢慢消失。我们也要告诉自己已经长大,有力量也有能力保护自己,可以去肯定和满足自己的需要,可以去表达和交流自己的想法,也可去接纳和欣赏不完美的自己。学着向内看,抱抱我们内心的小孩,成为自己的内在父母,当我们内核稳定,你能更加自信的展示自己。推荐书《拥抱你的内在小孩》

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碰到一点小事就不停后悔懊恼责怪自己,怎么安抚女友?

碰到一点小事就不停后悔懊恼责怪自己,怎么安抚女友?

题主你好,我是心探教练余,短短几行文字,感受到你对女友的暖暖爱意,一起来聊聊这个话题。先来说说信念,我们都知道自我暗示是一种很强大的信念,自我肯定能给人激励,而自我否定则给人打击。通常来说自我否定的核心信念有四个,分别是:1.我是没用的;2.我是不可爱的;3.我是有罪的;4.世界是危险的。基本上都陷入了“我”的世界中。否定核心理念可能来源于代际传承,也就是家族继承的暗黑传家宝;也可能来源于创伤打击,也就是个人的挫折经验,犹如一张张标签强加于我们,这些标签有些是身份象征,有些是能力评估,有些是行为特征,有些则是心理感受…就如题主所写,女友遇到一点点小事就不停后悔懊恼责怪自己。我们可以尝试让女友对一些标签进行仔细审视,联结身体的情绪变化,观察它们之间的配重和平衡,你会觉知到一些反应可能在一瞬间产生,心理学上称之为“自动思维”或“杂念”。当我想到“后悔”,脑中闪现的是什么画面?回荡的是什么声音?给我带来怎样的情绪和感受?当我想到“懊恼”,脑中闪现的是什么画面?回荡的是什么声音?给我带来怎样的情绪和感受?当我想到“自责”,脑中闪现的是什么画面?回荡的是什么声音?给我带来怎样的情绪和感受?或许我们还能让女友问问自己,在这些场景中,她有何回应?如果时光重来,她会怎么做?接下来我们可以问问女友,后悔,是内心什么需求?懊恼,是内心什么需求?自责,又是内心什么需求?我们也可问问女友,理想中的自己是怎样?为此我能做些什么?我们可以告诉女友尝试和情绪和解,当负面情绪和念头困扰时,试着对自己默念咒语“那又怎样”,你会发现,其实真的没什么!因为负性的思想犹如尘埃会充满我们的心灵和大脑,所以我们还得要积极应对,尝试观察自己的主导思维,探索活跃的根源和匹配熟悉的情境,也就是我们常说的“信念”或“初心”。不过“信念”比较内隐,也比较深刻,所以我们也要鼓励女友通过日常的工作和学习,以及生活中的事情来外显“价值”和“意义”,当一个人的信念和价值朝着同一个方向前进,就会在方方面面取得进步和效果。我们也可给女友寻求帮助,试着找一个专业咨询师来一次深度交流和沟通,或许能让习惯性的负面想法慢慢消失。当然我们要陪伴女友经常去外面走走,既不给自己太大压力,也能愉悦心情,祝福你们。推荐书《我的内在无穷大》

题主你好,我是心探教练余,短短几行文字,感受到你对女友的暖暖爱意,一起来聊聊这个话题。先来说说信念,我们都知道自我暗示是一种很强大的信念,自我肯定能给人激励,而自我否定则给人打击。通常来说自我否定的核心信念有四个,分别是:1.我是没用的;2.我是不可爱的;3.我是有罪的;4.世界是危险的。基本上都陷入了“我”的世界中。否定核心理念可能来源于代际传承,也就是家族继承的暗黑传家宝;也可能来源于创伤打击,也就是个人的挫折经验,犹如一张张标签强加于我们,这些标签有些是身份象征,有些是能力评估,有些是行为特征,有些则是心理感受…就如题主所写,女友遇到一点点小事就不停后悔懊恼责怪自己。我们可以尝试让女友对一些标签进行仔细审视,联结身体的情绪变化,观察它们之间的配重和平衡,你会觉知到一些反应可能在一瞬间产生,心理学上称之为“自动思维”或“杂念”。当我想到“后悔”,脑中闪现的是什么画面?回荡的是什么声音?给我带来怎样的情绪和感受?当我想到“懊恼”,脑中闪现的是什么画面?回荡的是什么声音?给我带来怎样的情绪和感受?当我想到“自责”,脑中闪现的是什么画面?回荡的是什么声音?给我带来怎样的情绪和感受?或许我们还能让女友问问自己,在这些场景中,她有何回应?如果时光重来,她会怎么做?接下来我们可以问问女友,后悔,是内心什么需求?懊恼,是内心什么需求?自责,又是内心什么需求?我们也可问问女友,理想中的自己是怎样?为此我能做些什么?我们可以告诉女友尝试和情绪和解,当负面情绪和念头困扰时,试着对自己默念咒语“那又怎样”,你会发现,其实真的没什么!因为负性的思想犹如尘埃会充满我们的心灵和大脑,所以我们还得要积极应对,尝试观察自己的主导思维,探索活跃的根源和匹配熟悉的情境,也就是我们常说的“信念”或“初心”。不过“信念”比较内隐,也比较深刻,所以我们也要鼓励女友通过日常的工作和学习,以及生活中的事情来外显“价值”和“意义”,当一个人的信念和价值朝着同一个方向前进,就会在方方面面取得进步和效果。我们也可给女友寻求帮助,试着找一个专业咨询师来一次深度交流和沟通,或许能让习惯性的负面想法慢慢消失。当然我们要陪伴女友经常去外面走走,既不给自己太大压力,也能愉悦心情,祝福你们。推荐书《我的内在无穷大》

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你的原生家庭是怎样的互动模式,又是如何影响你的?

你的原生家庭是怎样的互动模式,又是如何影响你的?

【互动模式分析】我的成长环境属于保护性加放任型。妈妈从小对我的控制欲极其强烈,所有的事情都必须按照他们要求的去做,有所偏差就一顿打骂,为了达到他们的目的,一切可怕的行为都会出现。导致我很长一段时间是非常惧怕父母的,只想要远离他们,甚至也尝试过自杀。父母的放任型体现在所有的沟通都是单方面的,用骂人或者打人的方式来表达他们的需求,童年的我是没有表达自己需求的权利的,比如小时候我路过小卖部,想买里面的东西吃,我对爸爸提了这个要求,得到的回应就是一个大耳光,之后我就再也没有要求他给我买过东西,内心觉得自己不配。【影响分析】这样的父母给我造成的影响就是,我非常会看人脸色,内心特别敏感,以前一直都是讨好型人格。我一直有很大的不安全感,但是我的忍耐力很强,毅力也很好,一旦铁了心设定的目标,我是一定可以做到的,不管多久都会尽全力向目标靠近。生存能力极强,把我丢到一个陌生的环境,我很快就能适应并且过得很不错。社交能力比较强,口才也比较好,能第一时间感应到身边朋友的情绪并且及时给予回复,所以我的人缘很不错。【总结】不幸的童年给我带来了很多不快乐,但是我用童年练就的本事创造了自己的幸福家庭。现在的我觉得自己无比幸福,和童年的我相比,就像一个地狱一个天堂的感觉。我很喜欢自己现在的生活,也很珍惜。

【互动模式分析】我的成长环境属于保护性加放任型。妈妈从小对我的控制欲极其强烈,所有的事情都必须按照他们要求的去做,有所偏差就一顿打骂,为了达到他们的目的,一切可怕的行为都会出现。导致我很长一段时间是非常惧怕父母的,只想要远离他们,甚至也尝试过自杀。父母的放任型体现在所有的沟通都是单方面的,用骂人或者打人的方式来表达他们的需求,童年的我是没有表达自己需求的权利的,比如小时候我路过小卖部,想买里面的东西吃,我对爸爸提了这个要求,得到的回应就是一个大耳光,之后我就再也没有要求他给我买过东西,内心觉得自己不配。【影响分析】这样的父母给我造成的影响就是,我非常会看人脸色,内心特别敏感,以前一直都是讨好型人格。我一直有很大的不安全感,但是我的忍耐力很强,毅力也很好,一旦铁了心设定的目标,我是一定可以做到的,不管多久都会尽全力向目标靠近。生存能力极强,把我丢到一个陌生的环境,我很快就能适应并且过得很不错。社交能力比较强,口才也比较好,能第一时间感应到身边朋友的情绪并且及时给予回复,所以我的人缘很不错。【总结】不幸的童年给我带来了很多不快乐,但是我用童年练就的本事创造了自己的幸福家庭。现在的我觉得自己无比幸福,和童年的我相比,就像一个地狱一个天堂的感觉。我很喜欢自己现在的生活,也很珍惜。

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女,没人待见,我再优秀,也不过是一个没人要的小孩吧

女,没人待见,我再优秀,也不过是一个没人要的小孩吧

题主你好👋!我是江61。首先,感谢你的信任,愿意把自己的困惑告诉我们,以获得解答。你的困惑“女,没人待见,我再优秀,也不过是一个没人要的小孩吧”看了你的介绍,有了一些想法,与你一起探讨一下。一、介绍1️⃣、身世你说:“我因为是女孩从出去就没人待见,被生母嫌弃,辗转多地,最后被姨母收养,后来她又生了一个男孩,宠爱备至。”🇺🇳家庭你出生在一个重男轻女的家庭,家庭关系有些复杂。因为是女孩,一出生就被生母嫌弃,辗转多地,最后被姨母收养。你后来有一个亲弟弟,家里对他宠爱备至。🇺🇳嫌弃这种差别对待,在你的心里是很受伤的,一直有被嫌弃的印象,挥之不去。包括后面成人之后,你都有自卑的情结。2️⃣、生母🇺🇳挑拨离间你说:“因为两家距离近,养母家穷,生母就经常挑拨离间说养母不爱我。后来我就真的觉得养母不爱我,经常吵架。内心渴望与生母团聚”其实,我有点不太明白,你的生母是出于什么样的心理状态,做出这样的事情。别人那么帮助她抚养你,她不但不感激你的养母,反而挑拨离间,破坏你们之间的感情。每个了解了自己身世的人,都想回到亲生父母身边的心情是可以理解的。也感受到你对养母的愧疚感。🇺🇳伤心你说:“结婚后我急着去找生母,因为我嫁的不好,才发现她是打心眼里看不起我。根本不打算接受我。我就决定不再和他们联系。”母亲到你结婚后,仍然看不起你,也没有打算接受你,所以,你也就彻底伤心了,决定不再与他们联系。3️⃣、伤感你说:“后来我参加工作风生水起,内心却开始忧伤起来。觉得我好像不再是我自己了,我好像变成了一个工具人。”“因为我再怎么优秀也没办法获得生父生母的认可,再怎么优秀也是个被人随意丢弃的东西而已。”尽管你在工作方面表现很出色,但是,内心却很伤感,你感到,即使自己再优秀,重男轻女的思想就像一个无法逾越的鸿沟,无法得到他们的认可,仍然是被他们抛弃的对象。我非常明白你的感觉。二、悲伤的原因1️⃣、渴望爱🇺🇳渴望渴望是指一种迫切的希望或强烈的愿望。渴望既可以表现为对某种事物或状态的强烈追求,也可以表现为对个人情感或目标的追求。🇺🇳渴望爱从题主的描述中,体会到由于你从一出生,就缺失至亲的爱,所以,心中始终渴望得到他们的爱,一直在追求着父母爱。从小到大,直到结婚以后。2️⃣、认可🇺🇳认可认可是指对某个人或事物的价值、能力和品质的肯定和认同。对于一个人来说,被认可是非常重要的。它可以给人带来自信和自尊,使人们更加自信地面对生活中的各种挑战和困难。同时,认可也可以激发人们的积极性和动力,使他们更加努力地追求自己的目标和梦想。🇺🇳渴望被认可题主在这世界上不仅渴望被爱,也渴望被认可,被父母肯定和认同。自己才觉得自己在这个世界上是有意义的、价值的。在题主的意识里认为,因为自己不够优秀,所以,才不被父母认可。所以,题主就拼命做到优秀,体现自己的价值,以想获得父母的认可。然而,父母并不是以优秀与否评价一个人,而是是男孩子,才能被认可,这就令题主非常失望和悲伤。有了不想再与他们联系的想法。3️⃣、传统意识影响🇺🇳传统意识传统意识是指依据以往的经验、文化淀积或知识积累而形成的一种观念,这种观念可以涵盖国家、集体乃至个人的观念。传统意识不仅包含了历史传承下来的价值观、道德观、生活习惯等方面,还深刻地影响着人们的思想和行为方式。🇺🇳影响很显然,父母是受传统意识的影响至深,超越了亲情,舍弃了对你爱与呵护,让你至今在苦苦地寻求爱。我猜这种寻求,也影响了你的婚姻,不知道如何经营才能获得真正的爱,也影响了对自己的认知,认为自己再优秀也是被抛弃的女孩。三、怎么办1️⃣、了解自己🇺🇳了解自己了解自己是一个多维度且深入的过程,它不仅涉及对自己内在世界的认知,还包括对个人与外部环境关系的理解。包括认知维度。即了解自己的能力、优点、缺点、价值观、兴趣爱好等方面的认识。也包括情绪维度,即能够识别和管理自己的情绪也能改善他人的情绪。第三个方面是社会维度,即涉及到个人如何看待自己在社会和人际关系中的作用。最后是精神维度,即了解自己还包括探索自己的信仰、人生目标和意义。🇺🇳发挥优势我们了解自己,知道我与自己的关系、我与他人的关系和我与世界的关系,我们就能发挥优势,从自我认知、情绪管理、人际关系以及精神层面上协调好我与自己、与他人尤其是正确处理与父母、婚姻中的另一半的关系,以及处理好与社会和世界的关系。我们不会只停留在需要父母认可的问题上。2️⃣、自爱🇺🇳自爱自爱是一个多层次的概念,涉及到了解自己的需求与满足、对自己的名誉爱护、习惯的尊重、情绪管理和珍惜自己拥有的一切。🇺🇳自我关怀爱与价值的体现有三种形式,自爱、被爱和爱他。自爱是实现自我价值的一种体现,也是爱护自己最好的形式。自爱是可以给自足的,我们可以通过自我关怀、自我提升和积极的人际互动、社会活动参与,来认可自己的能力、确定自己的价值,满足自我的发展需求和自我价值的实现。3️⃣、人生意义🇺🇳人生意义人生意义是面对一个不断涌现和创造的过程,我们能够积极地通过自己的智慧、才能积极应对,创造出辉煌的成就。在心理学上认为,人生面临的所有问题都可以归结为职业、社交和两性问题。每个人对生活意义的理解,都反映了他们如何应对这三个核心问题。🇺🇳认识人生意义我们重新认识人生意义,即我的人生是目标、对社会的贡献、对于他人的帮助,是自我认可和社会的认可,为了这些而努力和奋斗。我们有了自己的人生方向,不会局限于所做的一切只为获得父母的认可,而是实现自己的理想、自己的目标和更高的人生追求。题主,我们长大了需求的是社会的认可。所以,只要我们懂得爱自己、认识自我、有自己清晰的人生目标,做出自己的贡献,就能实现自我价值,赢得社会认可。不必被父母的认可所束缚、困扰。这就是我们的人生目标和意义。最好,祝题主愉快!

题主你好👋!我是江61。首先,感谢你的信任,愿意把自己的困惑告诉我们,以获得解答。你的困惑“女,没人待见,我再优秀,也不过是一个没人要的小孩吧”看了你的介绍,有了一些想法,与你一起探讨一下。一、介绍1️⃣、身世你说:“我因为是女孩从出去就没人待见,被生母嫌弃,辗转多地,最后被姨母收养,后来她又生了一个男孩,宠爱备至。”🇺🇳家庭你出生在一个重男轻女的家庭,家庭关系有些复杂。因为是女孩,一出生就被生母嫌弃,辗转多地,最后被姨母收养。你后来有一个亲弟弟,家里对他宠爱备至。🇺🇳嫌弃这种差别对待,在你的心里是很受伤的,一直有被嫌弃的印象,挥之不去。包括后面成人之后,你都有自卑的情结。2️⃣、生母🇺🇳挑拨离间你说:“因为两家距离近,养母家穷,生母就经常挑拨离间说养母不爱我。后来我就真的觉得养母不爱我,经常吵架。内心渴望与生母团聚”其实,我有点不太明白,你的生母是出于什么样的心理状态,做出这样的事情。别人那么帮助她抚养你,她不但不感激你的养母,反而挑拨离间,破坏你们之间的感情。每个了解了自己身世的人,都想回到亲生父母身边的心情是可以理解的。也感受到你对养母的愧疚感。🇺🇳伤心你说:“结婚后我急着去找生母,因为我嫁的不好,才发现她是打心眼里看不起我。根本不打算接受我。我就决定不再和他们联系。”母亲到你结婚后,仍然看不起你,也没有打算接受你,所以,你也就彻底伤心了,决定不再与他们联系。3️⃣、伤感你说:“后来我参加工作风生水起,内心却开始忧伤起来。觉得我好像不再是我自己了,我好像变成了一个工具人。”“因为我再怎么优秀也没办法获得生父生母的认可,再怎么优秀也是个被人随意丢弃的东西而已。”尽管你在工作方面表现很出色,但是,内心却很伤感,你感到,即使自己再优秀,重男轻女的思想就像一个无法逾越的鸿沟,无法得到他们的认可,仍然是被他们抛弃的对象。我非常明白你的感觉。二、悲伤的原因1️⃣、渴望爱🇺🇳渴望渴望是指一种迫切的希望或强烈的愿望。渴望既可以表现为对某种事物或状态的强烈追求,也可以表现为对个人情感或目标的追求。🇺🇳渴望爱从题主的描述中,体会到由于你从一出生,就缺失至亲的爱,所以,心中始终渴望得到他们的爱,一直在追求着父母爱。从小到大,直到结婚以后。2️⃣、认可🇺🇳认可认可是指对某个人或事物的价值、能力和品质的肯定和认同。对于一个人来说,被认可是非常重要的。它可以给人带来自信和自尊,使人们更加自信地面对生活中的各种挑战和困难。同时,认可也可以激发人们的积极性和动力,使他们更加努力地追求自己的目标和梦想。🇺🇳渴望被认可题主在这世界上不仅渴望被爱,也渴望被认可,被父母肯定和认同。自己才觉得自己在这个世界上是有意义的、价值的。在题主的意识里认为,因为自己不够优秀,所以,才不被父母认可。所以,题主就拼命做到优秀,体现自己的价值,以想获得父母的认可。然而,父母并不是以优秀与否评价一个人,而是是男孩子,才能被认可,这就令题主非常失望和悲伤。有了不想再与他们联系的想法。3️⃣、传统意识影响🇺🇳传统意识传统意识是指依据以往的经验、文化淀积或知识积累而形成的一种观念,这种观念可以涵盖国家、集体乃至个人的观念。传统意识不仅包含了历史传承下来的价值观、道德观、生活习惯等方面,还深刻地影响着人们的思想和行为方式。🇺🇳影响很显然,父母是受传统意识的影响至深,超越了亲情,舍弃了对你爱与呵护,让你至今在苦苦地寻求爱。我猜这种寻求,也影响了你的婚姻,不知道如何经营才能获得真正的爱,也影响了对自己的认知,认为自己再优秀也是被抛弃的女孩。三、怎么办1️⃣、了解自己🇺🇳了解自己了解自己是一个多维度且深入的过程,它不仅涉及对自己内在世界的认知,还包括对个人与外部环境关系的理解。包括认知维度。即了解自己的能力、优点、缺点、价值观、兴趣爱好等方面的认识。也包括情绪维度,即能够识别和管理自己的情绪也能改善他人的情绪。第三个方面是社会维度,即涉及到个人如何看待自己在社会和人际关系中的作用。最后是精神维度,即了解自己还包括探索自己的信仰、人生目标和意义。🇺🇳发挥优势我们了解自己,知道我与自己的关系、我与他人的关系和我与世界的关系,我们就能发挥优势,从自我认知、情绪管理、人际关系以及精神层面上协调好我与自己、与他人尤其是正确处理与父母、婚姻中的另一半的关系,以及处理好与社会和世界的关系。我们不会只停留在需要父母认可的问题上。2️⃣、自爱🇺🇳自爱自爱是一个多层次的概念,涉及到了解自己的需求与满足、对自己的名誉爱护、习惯的尊重、情绪管理和珍惜自己拥有的一切。🇺🇳自我关怀爱与价值的体现有三种形式,自爱、被爱和爱他。自爱是实现自我价值的一种体现,也是爱护自己最好的形式。自爱是可以给自足的,我们可以通过自我关怀、自我提升和积极的人际互动、社会活动参与,来认可自己的能力、确定自己的价值,满足自我的发展需求和自我价值的实现。3️⃣、人生意义🇺🇳人生意义人生意义是面对一个不断涌现和创造的过程,我们能够积极地通过自己的智慧、才能积极应对,创造出辉煌的成就。在心理学上认为,人生面临的所有问题都可以归结为职业、社交和两性问题。每个人对生活意义的理解,都反映了他们如何应对这三个核心问题。🇺🇳认识人生意义我们重新认识人生意义,即我的人生是目标、对社会的贡献、对于他人的帮助,是自我认可和社会的认可,为了这些而努力和奋斗。我们有了自己的人生方向,不会局限于所做的一切只为获得父母的认可,而是实现自己的理想、自己的目标和更高的人生追求。题主,我们长大了需求的是社会的认可。所以,只要我们懂得爱自己、认识自我、有自己清晰的人生目标,做出自己的贡献,就能实现自我价值,赢得社会认可。不必被父母的认可所束缚、困扰。这就是我们的人生目标和意义。最好,祝题主愉快!

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总短期恋爱,每次都大开大合,好像一直在重复这模式?

总短期恋爱,每次都大开大合,好像一直在重复这模式?

题主你好,我是答主百李壹娜,希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉通过分析发现自己的恋爱模式似乎都是很相近的,对于感情的需求非常高,付出的时间和精力也不少,甚至把追逐异性放在了生活的重心上,但尽管如此,恋情最后的结局都是分手,无法接纳对方的缺点,一旦发现不足就没有再相处下去的耐心了,缺爱和容易焦虑是你认为自己对于处理感情问题上比较容易出现的问题,该怎么办?【情况分析】题主谈过很多的恋爱,对于自己的恋爱模式有问题这一项有所察觉,说明你是一个非常敏感和细心的人,你期望能收获美满的爱情,恋爱使你感觉到幸福,所以你特别重视感情在你生活中的重要性,你想知道自己为什么每一次都重复同样的模式找寻爱情,最终也都没有收获想要的结果到底问题出在哪里?【引发深思的问题】1、你的每一任女友都相似吗?2、空窗期短,每一次分手后找新女友对你来说是一件轻松的事情还是困难的事情?3、你觉得自己对女性的追求感觉有些病态了,是从什么时候开始的哪一点让你感觉自己病态?4、你觉得大部分分手都是因为你挑剔对方的缺点吗?那你是否总结过哪些缺点是你无法忍受的?【建议尝试的方法】恋爱给你带来的美好感觉是你非常喜欢的,因为太喜欢这种感觉,不免有些沉溺其中无法自拔,寄宿学校成长的经历似乎让你非常渴望有人可以陪伴,无法忍受一个人的寂寞,这一点你的内心是有所感知的,说明童年的伤害对你造成的影响是深远且未被治愈的。你觉得自己生活里对异性的追求和性好像是唯一的主线和动力,那你在遇到喜欢的女生时,是否有想过你们的未来,大部分恋情都停留在了热恋期后的原因是否是内心对彼此的未来并没有期待?当你潜意识中只是想享受热恋给你带来的美好和快乐,一旦激情褪去后,你的潜意识就准备放下这段恋情去找寻新的刺激了,家庭并不在你考虑的范围内,是否是因为你对于原生家庭的不满而导致的,这个需要继续探索你对原生家庭哪些不满造成可你对婚姻没有期待。我们每个人都有选择自己生活方式的权利,如果不停恋爱的生活是你想要的,是你喜欢的,其实并没有问题,但是你的内心不认可自己的行为,那需要做的就是找到自己不认可自己的原因,如果是因为社会的规则而造成的不认可,那你可以选择不在意,因为生活是你自己的,享受生活的人是你,选择并没有对错,你自己觉得开心就好。以及上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心,不要过于担心和害怕,有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你,你并不孤单,祝你早日破解心中迷雾,找到属于自己最舒适的状态。感谢点赞和反馈的有缘人,祝平安喜乐。

题主你好,我是答主百李壹娜,希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉通过分析发现自己的恋爱模式似乎都是很相近的,对于感情的需求非常高,付出的时间和精力也不少,甚至把追逐异性放在了生活的重心上,但尽管如此,恋情最后的结局都是分手,无法接纳对方的缺点,一旦发现不足就没有再相处下去的耐心了,缺爱和容易焦虑是你认为自己对于处理感情问题上比较容易出现的问题,该怎么办?【情况分析】题主谈过很多的恋爱,对于自己的恋爱模式有问题这一项有所察觉,说明你是一个非常敏感和细心的人,你期望能收获美满的爱情,恋爱使你感觉到幸福,所以你特别重视感情在你生活中的重要性,你想知道自己为什么每一次都重复同样的模式找寻爱情,最终也都没有收获想要的结果到底问题出在哪里?【引发深思的问题】1、你的每一任女友都相似吗?2、空窗期短,每一次分手后找新女友对你来说是一件轻松的事情还是困难的事情?3、你觉得自己对女性的追求感觉有些病态了,是从什么时候开始的哪一点让你感觉自己病态?4、你觉得大部分分手都是因为你挑剔对方的缺点吗?那你是否总结过哪些缺点是你无法忍受的?【建议尝试的方法】恋爱给你带来的美好感觉是你非常喜欢的,因为太喜欢这种感觉,不免有些沉溺其中无法自拔,寄宿学校成长的经历似乎让你非常渴望有人可以陪伴,无法忍受一个人的寂寞,这一点你的内心是有所感知的,说明童年的伤害对你造成的影响是深远且未被治愈的。你觉得自己生活里对异性的追求和性好像是唯一的主线和动力,那你在遇到喜欢的女生时,是否有想过你们的未来,大部分恋情都停留在了热恋期后的原因是否是内心对彼此的未来并没有期待?当你潜意识中只是想享受热恋给你带来的美好和快乐,一旦激情褪去后,你的潜意识就准备放下这段恋情去找寻新的刺激了,家庭并不在你考虑的范围内,是否是因为你对于原生家庭的不满而导致的,这个需要继续探索你对原生家庭哪些不满造成可你对婚姻没有期待。我们每个人都有选择自己生活方式的权利,如果不停恋爱的生活是你想要的,是你喜欢的,其实并没有问题,但是你的内心不认可自己的行为,那需要做的就是找到自己不认可自己的原因,如果是因为社会的规则而造成的不认可,那你可以选择不在意,因为生活是你自己的,享受生活的人是你,选择并没有对错,你自己觉得开心就好。以及上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心,不要过于担心和害怕,有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你,你并不孤单,祝你早日破解心中迷雾,找到属于自己最舒适的状态。感谢点赞和反馈的有缘人,祝平安喜乐。

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我和他性格不合,导致我们都很疲惫,如何修复感情呢?

我和他性格不合,导致我们都很疲惫,如何修复感情呢?

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。俗话说得好:志同道合实属偶然,三观不同才是常态。一对情侣说到矛盾的时候,总会说我们爱好不同,性格不同,三观不合.....因为这些不同,我们很难相处。但是其实换个角度想,我们当时为何能够走到一起呢?或许是因为我们的差异,弥补了自己缺失的一部分,或许是因为我们的不同,吸引着彼此欣赏的理由。我们每个人都来自不同的家庭,出身环境和生活经历不同,从而形成的人格特征和价值观也不同。面对日常生活和亲密关系中的一些问题或矛盾,可能是他对这件事情的要求和想法与你不同,这就是关系中的现实,也是很多关系产生冲突的根本原因。其实很多事情并非二次元对立,可能会有很多处理方式,如一方妥协,如双方共同寻找方案等等。我们可以问问自己,当我们俩对某件事情意见相左时,自己是什么想法?给我带来怎样的情绪和感受?我们也可问问自己,事后复盘,自己的观点是我内心什么需求?对方的观点是他内心什么需求?我们还可问问自己,理想中的自己是怎样?理想中的伴侣关系又是怎样?其实亲密关系的维护和感情的修复需要发挥双方的优势,扮演不同的角色。差异不是问题,我们需要停止争论对错问题,而是回到自己身上,问问自己想要的是什么?自己的界限是什么?自己可以做的是什么?我们的观点可能不一致,但我们必须愿意尊重双方对事物的态度。亲密关系中,遇到问题就指责对方是格外有杀伤力的,它会激发对方被排斥与被抛弃的恐惧,和后续强烈的情绪反扑。而且忙于指责特别容易演变成一场谁该受指责的争论,这时每个人都感觉自己是受害者,而伴侣的所有优点都在这一刻被湮灭。我们尝试接纳对方的行为模式,不去强求对方符合自己的理想和标准,而是通过自己的改变来影响对方,同时对改变心存敬畏,因为人们对待改变都有矛盾心态,即向往改变又不愿改变。所以我们也要接纳自己,适应彼此的节奏,因为改变需要时间和耐心。尝试和他做心灵对话,因为两个人从相识到相知相爱,彼此慢慢熟悉和适应对方的一些行为模式,可以坦诚地表达彼此的想法和担忧,希望得到对方的理解和支持,也听听对方对自己的期待。因为学会爱彼此,才能建立一段美好而持久的亲密关系。具体行动:诚如《爱的五种语言》里讲到,不是每个人都以同样的方式来表达爱,也不是以同样的方式来接收爱。所以天下没有一招鲜,亲密关系中唯有真诚和爱,才是永恒。

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。俗话说得好:志同道合实属偶然,三观不同才是常态。一对情侣说到矛盾的时候,总会说我们爱好不同,性格不同,三观不合.....因为这些不同,我们很难相处。但是其实换个角度想,我们当时为何能够走到一起呢?或许是因为我们的差异,弥补了自己缺失的一部分,或许是因为我们的不同,吸引着彼此欣赏的理由。我们每个人都来自不同的家庭,出身环境和生活经历不同,从而形成的人格特征和价值观也不同。面对日常生活和亲密关系中的一些问题或矛盾,可能是他对这件事情的要求和想法与你不同,这就是关系中的现实,也是很多关系产生冲突的根本原因。其实很多事情并非二次元对立,可能会有很多处理方式,如一方妥协,如双方共同寻找方案等等。我们可以问问自己,当我们俩对某件事情意见相左时,自己是什么想法?给我带来怎样的情绪和感受?我们也可问问自己,事后复盘,自己的观点是我内心什么需求?对方的观点是他内心什么需求?我们还可问问自己,理想中的自己是怎样?理想中的伴侣关系又是怎样?其实亲密关系的维护和感情的修复需要发挥双方的优势,扮演不同的角色。差异不是问题,我们需要停止争论对错问题,而是回到自己身上,问问自己想要的是什么?自己的界限是什么?自己可以做的是什么?我们的观点可能不一致,但我们必须愿意尊重双方对事物的态度。亲密关系中,遇到问题就指责对方是格外有杀伤力的,它会激发对方被排斥与被抛弃的恐惧,和后续强烈的情绪反扑。而且忙于指责特别容易演变成一场谁该受指责的争论,这时每个人都感觉自己是受害者,而伴侣的所有优点都在这一刻被湮灭。我们尝试接纳对方的行为模式,不去强求对方符合自己的理想和标准,而是通过自己的改变来影响对方,同时对改变心存敬畏,因为人们对待改变都有矛盾心态,即向往改变又不愿改变。所以我们也要接纳自己,适应彼此的节奏,因为改变需要时间和耐心。尝试和他做心灵对话,因为两个人从相识到相知相爱,彼此慢慢熟悉和适应对方的一些行为模式,可以坦诚地表达彼此的想法和担忧,希望得到对方的理解和支持,也听听对方对自己的期待。因为学会爱彼此,才能建立一段美好而持久的亲密关系。具体行动:诚如《爱的五种语言》里讲到,不是每个人都以同样的方式来表达爱,也不是以同样的方式来接收爱。所以天下没有一招鲜,亲密关系中唯有真诚和爱,才是永恒。

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反复找工作,辞职,心情消极,像强迫症一样,为什么?

反复找工作,辞职,心情消极,像强迫症一样,为什么?

题主你好,我是心探教练余,短短几行文字,看到生活的不易,更感受到你的困惑,一起来聊聊这个话题。先来说说信念,我们都知道自我暗示是一种很强大的信念,自我肯定能给人激励,而自我否定则给人打击。通常来说自我否定的核心信念有四个,分别是:1.我是没用的;2.我是不可爱的;3.我是有罪的;4.世界是危险的。基本上都陷入了“我”的世界中。否定核心理念可能来源于代际传承,也就是家族继承的暗黑传家宝;也可能来源于创伤打击,也就是个人的挫折经验,犹如一张张标签强加于我们,这些标签有些是身份象征,有些是能力评估,有些是行为特征,有些则是心理感受…就如题主所写,反复找工作,辞职,心情抑郁,莫名消极,像强迫症一样。我们可以尝试对一些标签进行仔细审视,联结身体的情绪变化,观察它们之间的配重和平衡,你会觉知到一些反应可能在一瞬间产生,心理学上称之为“自动思维”或“杂念”。当我想到“抑郁”,脑中闪现的是什么画面?回荡的是什么声音?给我带来怎样的情绪和感受?当我想到“消极”,脑中闪现的是什么画面?回荡的是什么声音?给我带来怎样的情绪和感受?当我想到“强迫症”,脑中闪现的是什么画面?回荡的是什么声音?给我带来怎样的情绪和感受?或许我们还能问问自己,在这些场景中,自己有何回应?如果时光重来,自己会怎么做?再来说说情绪,情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成,每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会,我们会难过;失去珍藏多年的宝贝,我们会愤怒。就如题主所写,之前在外地上班接到妈妈的电话,我的心情会马上低落,变得有点抑郁。我们可以问问自己,当我接听妈妈电话前,自己是什么想法?当我接听妈妈电话后,自己又是什么想法?我们也可问问自己,心情低落,是内心什么需求?变得抑郁,又是内心什么需求?我们还可问问自己,理想中的自己是怎样?理想中的妈妈又是怎样?为此我能做些什么?我们尝试和情绪和解,当负面情绪和念头困扰时,试着对自己默念咒语“那又怎样”,你会发现,其实真的没什么!我们也可寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师来一次深度交流和沟通,因为内心的阴影必须要被看见和承接,才会让习惯性的负面想法慢慢消失。我们要照顾好自己的身体,也照顾好自己的感受。允许自己偶尔的情绪低落,也允许自己主动或被动的辞职,有时候给自己一点时间,放空思绪,放松心情,退一步或许是海阔天空。我们也要肯定自己,给自己赋能,去丰富自己的知识,去提升自己的内在,因为负性的思想犹如尘埃会充满我们的心灵和大脑,所以我们还得要积极应对,尝试观察自己的主导思维,探索活跃的根源和匹配熟悉的情境,也就是我们常说的“信念”或“初心”。祝福你。推荐书《我的内在无穷大》

题主你好,我是心探教练余,短短几行文字,看到生活的不易,更感受到你的困惑,一起来聊聊这个话题。先来说说信念,我们都知道自我暗示是一种很强大的信念,自我肯定能给人激励,而自我否定则给人打击。通常来说自我否定的核心信念有四个,分别是:1.我是没用的;2.我是不可爱的;3.我是有罪的;4.世界是危险的。基本上都陷入了“我”的世界中。否定核心理念可能来源于代际传承,也就是家族继承的暗黑传家宝;也可能来源于创伤打击,也就是个人的挫折经验,犹如一张张标签强加于我们,这些标签有些是身份象征,有些是能力评估,有些是行为特征,有些则是心理感受…就如题主所写,反复找工作,辞职,心情抑郁,莫名消极,像强迫症一样。我们可以尝试对一些标签进行仔细审视,联结身体的情绪变化,观察它们之间的配重和平衡,你会觉知到一些反应可能在一瞬间产生,心理学上称之为“自动思维”或“杂念”。当我想到“抑郁”,脑中闪现的是什么画面?回荡的是什么声音?给我带来怎样的情绪和感受?当我想到“消极”,脑中闪现的是什么画面?回荡的是什么声音?给我带来怎样的情绪和感受?当我想到“强迫症”,脑中闪现的是什么画面?回荡的是什么声音?给我带来怎样的情绪和感受?或许我们还能问问自己,在这些场景中,自己有何回应?如果时光重来,自己会怎么做?再来说说情绪,情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成,每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会,我们会难过;失去珍藏多年的宝贝,我们会愤怒。就如题主所写,之前在外地上班接到妈妈的电话,我的心情会马上低落,变得有点抑郁。我们可以问问自己,当我接听妈妈电话前,自己是什么想法?当我接听妈妈电话后,自己又是什么想法?我们也可问问自己,心情低落,是内心什么需求?变得抑郁,又是内心什么需求?我们还可问问自己,理想中的自己是怎样?理想中的妈妈又是怎样?为此我能做些什么?我们尝试和情绪和解,当负面情绪和念头困扰时,试着对自己默念咒语“那又怎样”,你会发现,其实真的没什么!我们也可寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师来一次深度交流和沟通,因为内心的阴影必须要被看见和承接,才会让习惯性的负面想法慢慢消失。我们要照顾好自己的身体,也照顾好自己的感受。允许自己偶尔的情绪低落,也允许自己主动或被动的辞职,有时候给自己一点时间,放空思绪,放松心情,退一步或许是海阔天空。我们也要肯定自己,给自己赋能,去丰富自己的知识,去提升自己的内在,因为负性的思想犹如尘埃会充满我们的心灵和大脑,所以我们还得要积极应对,尝试观察自己的主导思维,探索活跃的根源和匹配熟悉的情境,也就是我们常说的“信念”或“初心”。祝福你。推荐书《我的内在无穷大》

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在亲密关系前畏手畏脚,在美丽动人前自惭形秽?

在亲密关系前畏手畏脚,在美丽动人前自惭形秽?

题主你好,我是心探教练余,认真读完你的文字,看到好多好多标签,“畏手畏脚”、“自惭形秽”、“渣”、…先来说说标签。当我们对自己进行灵魂拷问“我是怎样的人”?你会发现每一个答案,其实都是一张张标签。这些标签有些来自于家人父母,有些来自于亲朋好友,有些来自于老师同学,有些则来自于自己…这些标签有些是身份象征,有些是能力评估,有些是行为特征,有些则是心理感受…我们可以尝试对一些标签进行仔细审视,联结身体的情绪变化,观察它们之间的配重和平衡,你会觉知到一些反应可能在一瞬间产生,心理学上称之为“自动思维”或“杂念”。当我想到“畏手畏脚”,脑中闪现的是什么画面?回荡的是什么声音?给我带来怎样的情绪和感受?当我想到“自惭形秽”,脑中闪现的是什么画面?回荡的是什么声音?给我带来怎样的情绪和感受?当我想到“渣,没人喜欢”,脑中闪现的是什么画面?回荡的是什么声音?给我带来怎样的情绪和感受?或许我们还能问问自己,在这些场景中,自己有何回应?如果时光重来,自己会怎么做?再来说说人际关系。个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念:人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌,害怕在人际关系中受伤,所以容易产生自卑情结。而实际上,困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”,而是“主观的解释”。我们之所以在亲密关系中主动退缩,就是因为我们在内心已经设定了“没有人真的喜欢我”、“是我又多想了”等自我否定和自我封闭的剧情。因此,人际关系中的烦恼,恰恰是打开了一扇门,能引领我们更深入地走入内心,看清“真实的自己”。我们可以回想自己的幼年,当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时,因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果,无数次的被妈妈中断和阻止?长此以往,我们对未知的事情会有自我判断,那就是“我做不好”,这时我们的自我效能感就渐渐出现问题,以致成年后变得内心脆弱。我们也可回想自己的童年,当你提出一个想法或需求时,父母的回应是积极的,鼓励的?还是严肃的,拒绝的?当孩子经常收到负面回应,就会缺乏自信而处于不安和焦虑中,长大后在社会融入度和亲密关系上会受到影响。就如题主所写,为啥我会屏蔽朋友圈?是看到其他人生活多姿多彩而心生落寞,还是看到美丽姑娘而自惭形秽。我们还可问问自己,理想中的自己是怎样?理想中的亲密关系又是怎样?为此我能做些什么?虽然我们都想让自己更优秀,让自己过更好的生活。但是很多东西我们无法选择,我们不能选择我们的出身,不能选择自己的童年,可是我们可以有追求理想的权利,可以有向往幸福的愿望。正如心理大师阿德勒说过,童年的生活经验对我们没有太大用处,起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义我们尝试和和情绪和解,当负面情绪和念头达到极点时,试着对自己默念咒语“那又怎样”,你会发现,其实真的没什么!哪个少年不钟情,哪个少女不怀春,那才是不羁的青春,那就是真实的岁月。我们也可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师来一次深度交流和沟通。我们也要肯定自己,给自己赋能,去丰富自己的知识,去提升自己的内在,因为负性的思想犹如尘埃会充满我们的心灵和大脑,所以我们还得要积极应对,尝试观察自己的主导思维,探索活跃的根源和匹配熟悉的情境,也就是我们常说的“信念”或“初心”。祝福你!推荐书《我的内在无穷大》

题主你好,我是心探教练余,认真读完你的文字,看到好多好多标签,“畏手畏脚”、“自惭形秽”、“渣”、…先来说说标签。当我们对自己进行灵魂拷问“我是怎样的人”?你会发现每一个答案,其实都是一张张标签。这些标签有些来自于家人父母,有些来自于亲朋好友,有些来自于老师同学,有些则来自于自己…这些标签有些是身份象征,有些是能力评估,有些是行为特征,有些则是心理感受…我们可以尝试对一些标签进行仔细审视,联结身体的情绪变化,观察它们之间的配重和平衡,你会觉知到一些反应可能在一瞬间产生,心理学上称之为“自动思维”或“杂念”。当我想到“畏手畏脚”,脑中闪现的是什么画面?回荡的是什么声音?给我带来怎样的情绪和感受?当我想到“自惭形秽”,脑中闪现的是什么画面?回荡的是什么声音?给我带来怎样的情绪和感受?当我想到“渣,没人喜欢”,脑中闪现的是什么画面?回荡的是什么声音?给我带来怎样的情绪和感受?或许我们还能问问自己,在这些场景中,自己有何回应?如果时光重来,自己会怎么做?再来说说人际关系。个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念:人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌,害怕在人际关系中受伤,所以容易产生自卑情结。而实际上,困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”,而是“主观的解释”。我们之所以在亲密关系中主动退缩,就是因为我们在内心已经设定了“没有人真的喜欢我”、“是我又多想了”等自我否定和自我封闭的剧情。因此,人际关系中的烦恼,恰恰是打开了一扇门,能引领我们更深入地走入内心,看清“真实的自己”。我们可以回想自己的幼年,当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时,因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果,无数次的被妈妈中断和阻止?长此以往,我们对未知的事情会有自我判断,那就是“我做不好”,这时我们的自我效能感就渐渐出现问题,以致成年后变得内心脆弱。我们也可回想自己的童年,当你提出一个想法或需求时,父母的回应是积极的,鼓励的?还是严肃的,拒绝的?当孩子经常收到负面回应,就会缺乏自信而处于不安和焦虑中,长大后在社会融入度和亲密关系上会受到影响。就如题主所写,为啥我会屏蔽朋友圈?是看到其他人生活多姿多彩而心生落寞,还是看到美丽姑娘而自惭形秽。我们还可问问自己,理想中的自己是怎样?理想中的亲密关系又是怎样?为此我能做些什么?虽然我们都想让自己更优秀,让自己过更好的生活。但是很多东西我们无法选择,我们不能选择我们的出身,不能选择自己的童年,可是我们可以有追求理想的权利,可以有向往幸福的愿望。正如心理大师阿德勒说过,童年的生活经验对我们没有太大用处,起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义我们尝试和和情绪和解,当负面情绪和念头达到极点时,试着对自己默念咒语“那又怎样”,你会发现,其实真的没什么!哪个少年不钟情,哪个少女不怀春,那才是不羁的青春,那就是真实的岁月。我们也可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师来一次深度交流和沟通。我们也要肯定自己,给自己赋能,去丰富自己的知识,去提升自己的内在,因为负性的思想犹如尘埃会充满我们的心灵和大脑,所以我们还得要积极应对,尝试观察自己的主导思维,探索活跃的根源和匹配熟悉的情境,也就是我们常说的“信念”或“初心”。祝福你!推荐书《我的内在无穷大》

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女孩3岁多,总感觉孩子内心冲突与别扭,根源是什么?

女孩3岁多,总感觉孩子内心冲突与别扭,根源是什么?

题主,您好!感谢您的提问,愿意把自己的经历和感受分享出来。首先,非常理解您作为单亲妈妈的辛劳与困扰。面对一个内心充满冲突与别扭的小女孩,您不仅需要耐心和智慧,更需要深入探索她情感背后的原因。让我们共同来探讨这个问题,希望能给您带来一些启发。在您描述的场景中,小女孩的别扭行为似乎源于她内心的复杂情感。她可能既渴望得到母亲的关爱和安抚,又对这种需求感到羞怯或不安。这种矛盾心理在她的一些行为中得到了体现:明明想要被抱,却跑到远处哭泣,等待母亲主动接近;对在马桶上如厕感到不满,却又不直接表达,而是通过僵持和哭闹来传达自己的不满。这种别扭的性格可能有多方面的原因。首先,家庭环境的变故无疑对孩子产生了深远影响。在她一岁多时,父母离异,这一重大变化很可能在她的心灵深处留下了印记。父亲的缺席以及他在离婚后迅速投入新的恋情,减少了对女儿的关爱,这些都可能让孩子感到被忽视和不安。在这样的背景下,孩子可能形成了一种既渴望关注又害怕被拒绝的矛盾心理。此外,您作为母亲,在离异后承担了抚养孩子的重任。然而,您也提到自己有时会感到烦躁,甚至简单粗暴地对待孩子。这种处理方式可能让孩子感到更加困惑和不安,从而加剧了她的别扭行为。当然,作为单亲妈妈,您的压力和疲惫是可以理解的,但孩子可能无法完全理解这一点。宠溺与爱的界限确实是一个微妙的问题。宠溺往往表现为无原则地满足孩子的所有需求,而爱则是关注孩子的成长和发展,给予她适当的引导和支持。在您的情况下,可以尝试更多地关注孩子的情感需求,而不是仅仅满足她的物质需求。当孩子表现出别扭行为时,试着去理解她背后的情感和需求,给予她足够的关爱和支持。至于父亲的不作为是否也是因素之一,答案是肯定的。父亲在孩子成长过程中的缺席,很可能让孩子感到缺乏支持和安全感。尽管您已经尽力为孩子提供一个稳定的环境,但父亲的角色是无法完全替代的。如果可能的话,您可以尝试与前夫沟通,让他更多地参与到孩子的成长中来。总的来说,孩子的别扭行为可能是由多种因素共同作用的结果。作为母亲,您需要更多的耐心和理解去探寻孩子内心的需求,并尝试给予她适当的关爱和支持。同时,也要关注自己的情感状态,确保在面对孩子的挑战时能够保持冷静和理智。这是一个长期且富有挑战性的过程,但相信在您的引导下,孩子会逐渐走出内心的别扭,成为一个健康、快乐的人。为了帮助您更深入地理解孩子的情感需求,下面附加一个我对您孩子可能有的一些情感需求的归纳。1、对爱和依赖的需求:孩子天生渴望得到父母和亲近人的爱,这种爱是他们建立安全感的基础。在日常生活中,孩子会通过各种方式来表达对爱的需求,如寻求身体接触、期待被关注和赞扬等。依赖是孩子在成长过程中必经的阶段,他们需要成人的指导和保护。满足孩子的依赖需求有助于他们建立起对外界的信任感。2、表达自己情感的需求:孩子有权利表达自己的情感和想法,即使这些情感和想法可能不成熟或令人困惑。给予孩子表达的空间,能够增强他们的自我认同感和自信心。家长应该倾听孩子的情感表达,并通过有效的沟通方式,如开放式问题,来鼓励他们分享更多。3、建立积极关系的需求:孩子需要与周围人建立积极的互动关系,这有助于他们形成健康的社会交往模式。家长可以通过与孩子共同参与活动、分享彼此的生活来加强这种关系。在家庭环境中,父母之间的关系以及家庭氛围也会对孩子建立积极关系的能力产生影响。一个和睦、支持性的家庭环境有助于孩子形成积极的情感态度和社交技能。4、情感支持和安慰的需求:当孩子面临困难或挫折时,他们需要成人的情感支持和安慰。这种支持可以帮助他们更好地应对压力,培养抗挫能力。家长可以通过温暖的言语、身体接触或共度难关等方式来提供情感支持。5、理解和尊重的需求:孩子的情感体验和感受需要被理解和尊重。家长应该尝试站在孩子的角度思考问题,理解他们的行为背后的原因和动机。尊重孩子的个性和选择,给予他们适当的自主权,有助于培养他们的自尊心和自信心。综上所述,深入理解孩子的情感需求是家长和教育者的责任。通过满足这些需求,我们可以帮助孩子建立起健康、积极的情感态度,为他们的未来发展奠定坚实的基础。

题主,您好!感谢您的提问,愿意把自己的经历和感受分享出来。首先,非常理解您作为单亲妈妈的辛劳与困扰。面对一个内心充满冲突与别扭的小女孩,您不仅需要耐心和智慧,更需要深入探索她情感背后的原因。让我们共同来探讨这个问题,希望能给您带来一些启发。在您描述的场景中,小女孩的别扭行为似乎源于她内心的复杂情感。她可能既渴望得到母亲的关爱和安抚,又对这种需求感到羞怯或不安。这种矛盾心理在她的一些行为中得到了体现:明明想要被抱,却跑到远处哭泣,等待母亲主动接近;对在马桶上如厕感到不满,却又不直接表达,而是通过僵持和哭闹来传达自己的不满。这种别扭的性格可能有多方面的原因。首先,家庭环境的变故无疑对孩子产生了深远影响。在她一岁多时,父母离异,这一重大变化很可能在她的心灵深处留下了印记。父亲的缺席以及他在离婚后迅速投入新的恋情,减少了对女儿的关爱,这些都可能让孩子感到被忽视和不安。在这样的背景下,孩子可能形成了一种既渴望关注又害怕被拒绝的矛盾心理。此外,您作为母亲,在离异后承担了抚养孩子的重任。然而,您也提到自己有时会感到烦躁,甚至简单粗暴地对待孩子。这种处理方式可能让孩子感到更加困惑和不安,从而加剧了她的别扭行为。当然,作为单亲妈妈,您的压力和疲惫是可以理解的,但孩子可能无法完全理解这一点。宠溺与爱的界限确实是一个微妙的问题。宠溺往往表现为无原则地满足孩子的所有需求,而爱则是关注孩子的成长和发展,给予她适当的引导和支持。在您的情况下,可以尝试更多地关注孩子的情感需求,而不是仅仅满足她的物质需求。当孩子表现出别扭行为时,试着去理解她背后的情感和需求,给予她足够的关爱和支持。至于父亲的不作为是否也是因素之一,答案是肯定的。父亲在孩子成长过程中的缺席,很可能让孩子感到缺乏支持和安全感。尽管您已经尽力为孩子提供一个稳定的环境,但父亲的角色是无法完全替代的。如果可能的话,您可以尝试与前夫沟通,让他更多地参与到孩子的成长中来。总的来说,孩子的别扭行为可能是由多种因素共同作用的结果。作为母亲,您需要更多的耐心和理解去探寻孩子内心的需求,并尝试给予她适当的关爱和支持。同时,也要关注自己的情感状态,确保在面对孩子的挑战时能够保持冷静和理智。这是一个长期且富有挑战性的过程,但相信在您的引导下,孩子会逐渐走出内心的别扭,成为一个健康、快乐的人。为了帮助您更深入地理解孩子的情感需求,下面附加一个我对您孩子可能有的一些情感需求的归纳。1、对爱和依赖的需求:孩子天生渴望得到父母和亲近人的爱,这种爱是他们建立安全感的基础。在日常生活中,孩子会通过各种方式来表达对爱的需求,如寻求身体接触、期待被关注和赞扬等。依赖是孩子在成长过程中必经的阶段,他们需要成人的指导和保护。满足孩子的依赖需求有助于他们建立起对外界的信任感。2、表达自己情感的需求:孩子有权利表达自己的情感和想法,即使这些情感和想法可能不成熟或令人困惑。给予孩子表达的空间,能够增强他们的自我认同感和自信心。家长应该倾听孩子的情感表达,并通过有效的沟通方式,如开放式问题,来鼓励他们分享更多。3、建立积极关系的需求:孩子需要与周围人建立积极的互动关系,这有助于他们形成健康的社会交往模式。家长可以通过与孩子共同参与活动、分享彼此的生活来加强这种关系。在家庭环境中,父母之间的关系以及家庭氛围也会对孩子建立积极关系的能力产生影响。一个和睦、支持性的家庭环境有助于孩子形成积极的情感态度和社交技能。4、情感支持和安慰的需求:当孩子面临困难或挫折时,他们需要成人的情感支持和安慰。这种支持可以帮助他们更好地应对压力,培养抗挫能力。家长可以通过温暖的言语、身体接触或共度难关等方式来提供情感支持。5、理解和尊重的需求:孩子的情感体验和感受需要被理解和尊重。家长应该尝试站在孩子的角度思考问题,理解他们的行为背后的原因和动机。尊重孩子的个性和选择,给予他们适当的自主权,有助于培养他们的自尊心和自信心。综上所述,深入理解孩子的情感需求是家长和教育者的责任。通过满足这些需求,我们可以帮助孩子建立起健康、积极的情感态度,为他们的未来发展奠定坚实的基础。

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你的原生家庭是怎样的互动模式,又是如何影响你的?

你的原生家庭是怎样的互动模式,又是如何影响你的?

感谢话题君的提问,又让我们有了一次深度探索自己和认识自己的机会。仔细看了群组里话题君关于家庭互动模式的科普,在学习知识的同时,我也进行了向内的探索和发现。1.我的原生家庭有着怎样的互动模式?总的来说,我的原生家庭的互动模式是偏“多元型”。从小,我的父母都不会强制我去做什么,不管是去亲戚家住,还是去哪里玩,还是选择什么其他的事情,都会问一下我的意见。同时,他们也会站在他们的角度说出他们自己的看法,最后的决定还是会让我自己来做。正如话题君在科普内容里说的:我们家有一种开放的讨论氛围,做决定时可以大家一起坐下来协商。而我的父母的确在他们的亲密关系里,既彼此陪伴,遇到什么事情会有商有量,同时也分开有各自的活动空间和时间表,各司其职,互相支持,相互协作。爸爸会欣赏妈妈的优点,妈妈会赞美爸爸的特长,总之,我从小就可以非常确定地感受到他们俩之间关系的稳定,虽然会有争吵,会有冲突,但是冲突总会最终被化解,不管是最后爸爸的道歉,还是吵完架后两个人互相笑着表达自己的诉求,还是等情绪平静后,两个人坐在一起平和地再次交流和表达……我都会觉得其实他们的争吵并不会对他们的关系造成多大的伤害,因为每一次,他们都会和好,甚至还要比之前更好,是的,他们并不会避讳冲突,遇到分歧不会回避处理,最终都会去表达自己最真实的感受,或许也正是因为他们两个在关系中都能够活得如此真实,他们都能够在关系中做自己,也才让他们的关系如此亲密和稳定。2.这样的互动模式对你和家庭成员的关系、以及你的人际交往能力有着怎样的影响?其实,之前,从来没有去想过这样的互动模式对我和家庭成员有什么样的影响,现在仔细想想,这样的互动模式,让我和我的弟弟变得在关系中非常有安全感,而且比较独立,也敢于在关系中去表达自己的真实需求。小时候,我会经常带自己的同学或朋友回家吃饭,父母一般都不会提前知道,但每次只要我带朋友回家,他们就会非常热情地接待,去地里摘新鲜的菜招待,把家里有的为数不多的荤菜也会拿出来,如果爸爸妈妈不在,而只有爷爷奶奶在,他们也会很欢迎我的朋友们,奶奶也是一样,会很热心地做饭,把菜地里的蔬菜摘回来,把她之前捞回来的小鱼小虾,还有自己养的母鸡下的鸡蛋……都拿出来,招待我的朋友们,所以,每次朋友们在我家都会玩得开心,吃得也很高兴,等他们走了之后,家人还会和我聊聊我的朋友们,让我感受到他们对我的关注和尊重;而当有朋友邀请我去作客时,有时候需要住上两三天,我的父母也不会太过干涉,因为他们信任我,知道我会为自己负责,因为我们之间的沟通也是很顺畅的,我会把和我交往比较密切的同学,我在学校发生的各种故事都和我妈说,所以,我说要去谁家住,她也认识她,也知道大概住在哪里,所以,她会非常放心,因为我也会把住在别人家里的一些见闻和感受分享给我妈妈,她每次也会十分好奇且有耐心地倾听,这也让我十分愿意将自己所经历的很多故事和体验都告诉她,而她每次都可以接住,如果有一些困扰的部分,她还能及时帮我化解,给到我积极的引导。现在,我才知道,原来妈妈在这里起到了一个很重要的情绪转化的作用,这是很多妈妈做不到的,感恩她的耐心和温暖。包括现在也是,我会经常给她打电话,说说最近的经历和成长,说说自己的一些新鲜的体验,她也依然还是像以前一样耐心地倾听,并且保持着好奇,其实,一直以来,她就是我最好的倾听师。是的,从小到大,几乎所有的事情他们都会尊重我的意见,学习上他们也从来没有什么要求,都是尊重我自己的选择,不管好还是不好,都不会说太多,只是当我取得了好的成绩的时候,会有鼓励,当我成绩不是那么好的时候,会有安慰。他们将我当成一个完全独立的个体,那个时候,村子里还盛行着重男轻女的思想,有很多和我差不多年龄的女孩,虽然学习还不错,但被父母阻断了上高中的道路,理由就是女孩子学那么多没用,当然,也会有很多邻居会半开玩笑地笑话我爸妈,说他们那么拼,没必要,以后都是别人的(因为女孩子要嫁人),何必呢?我父母只是笑笑,没有和他们有太多的理论,说:不管怎样,对她自己来说,一定是有好处的,有用的。所以,就算生活再艰苦,他们起早贪黑种菜、卖菜,打工赚钱,也让我读了高中,上了大学,最后读完了研究生。但他们从来没想要我回报什么,只是说,你学了,是你自己的,你好我们就好。要说在整个生命历程中他们和我最大的一次冲突就是我和我老公在一起,最开始我妈妈是不同意的,但她的出发点是为我好,觉得嫁到外省,万一他对我不好,他们也很难给到我帮助和支持,后来,那个时候,我经常因此而流眼泪,有一次,妈妈在吃饭前又在说反对我和他在一起,让我找个本地的,我听了之后又没忍住,躲在卫生间哭了好久,在他们喊我下来吃饭的时候,我擦干了眼泪,假装没发生什么事情,但细心的爸爸一下子就发现我哭过了,就叫妈妈好好说话,尊重我的意见,听听我的想法,为什么我喜欢他。就这样,我给他们讲了我和他的故事,爸爸逐渐接受了,也表示同意,但妈妈依然还是反对,那个时候,我内在却有一个笃定的声音,只要我自己愿意坚持,只要我认准了,最后,他们一定会同意的,因为我知道,从小到大,他们一直都是尊重我自己的选择的。最后,我始终坚持,因为我觉得两情相悦的感情是最难得的,如果只是因为异地,因为父母对他的不了解而分开,那也太可惜了,虽然那个时候不懂心理学,但我知道这是我的事,我会做出自己的选择,并承担自己选择的所有后果。因为我和他相处的六年,我很确定他就是那个对的人,我们之间的信任、默契,对彼此的理解程度都很高,更重要的是,他是一个非常有责任心的人,和他在一起,非常有安全感。后来,父母确实如我所料,最终同意了我自己的选择,只是在结婚前,妈妈还是说了一句:这是你自己的选择,之前我们说的是我们的建议,都是供你参考的,你的事情你自己做主,将来后悔了,那也是自己选择的,你自己需要负起责任,不要到时候来责怪我们没有提醒。而我在心里想的是,事实会证明,我的选择是正确的,你们也会在了解了他之后更加喜欢他的。事实确实证明了,我的选择是正确的,我的老公到现在还是和我关系很好,很负责任,最重要的是,他对我的父母,对我的其他家人都很好,所以,他们也越来越喜欢他。而在我弟弟的婚姻中也是这样的,弟弟高中时就喜欢了我弟妹,他们也是两情相悦的感情,也是初恋,但因为那个时候是在读高中,我妈在无意中发现了弟弟和弟妹之间的情书之后,劝他们分手,说会耽误学习,结果弟弟后来试着去和对方提分手,却因为真的分不开而躲在被子里哭,又被爸爸看见了,于是大家一起商量,当爸爸妈妈得知了具体情况后,就还是尊重了弟弟自己的意愿,让他们继续在一起,但弟弟需要负起他的责任,不管是学习上,还是将来的工作上,还是在他们自己的关系里,后来,弟弟觉得自己真的不适合读书,毕业后就去学了挖机,他们也在毕业后不久就结婚了,现在有一儿一女,两个人都做着自己喜欢的工作,也修成了正果。写到这里,真的很感恩我的父母,从小给了我和弟弟足够的安全感,给到了我们充分的尊重,这也是我们现在都非常独立的基础。这样的互动模式对我和家庭成员的关系、以及我的人际交往能力无疑是有着很多积极的影响的,让我学会了在关系中尊重每一个人,也敢于去表达自己的真实感受和需求,也有勇气去面对冲突和矛盾,更重要的是,让我可以更多地感受到人与人之间的支持、温暖、理解和爱的流动,在很多关系中都愿意去付出自己的爱,也愿意去接受他人的爱,而这或许也是我之前在困境中,最终能够走出来的内在的力量和动力。再次感谢话题君的提问,让我对自己以及对我的原生家庭又有了新的认知和感受,心里暖暖的~

感谢话题君的提问,又让我们有了一次深度探索自己和认识自己的机会。仔细看了群组里话题君关于家庭互动模式的科普,在学习知识的同时,我也进行了向内的探索和发现。1.我的原生家庭有着怎样的互动模式?总的来说,我的原生家庭的互动模式是偏“多元型”。从小,我的父母都不会强制我去做什么,不管是去亲戚家住,还是去哪里玩,还是选择什么其他的事情,都会问一下我的意见。同时,他们也会站在他们的角度说出他们自己的看法,最后的决定还是会让我自己来做。正如话题君在科普内容里说的:我们家有一种开放的讨论氛围,做决定时可以大家一起坐下来协商。而我的父母的确在他们的亲密关系里,既彼此陪伴,遇到什么事情会有商有量,同时也分开有各自的活动空间和时间表,各司其职,互相支持,相互协作。爸爸会欣赏妈妈的优点,妈妈会赞美爸爸的特长,总之,我从小就可以非常确定地感受到他们俩之间关系的稳定,虽然会有争吵,会有冲突,但是冲突总会最终被化解,不管是最后爸爸的道歉,还是吵完架后两个人互相笑着表达自己的诉求,还是等情绪平静后,两个人坐在一起平和地再次交流和表达……我都会觉得其实他们的争吵并不会对他们的关系造成多大的伤害,因为每一次,他们都会和好,甚至还要比之前更好,是的,他们并不会避讳冲突,遇到分歧不会回避处理,最终都会去表达自己最真实的感受,或许也正是因为他们两个在关系中都能够活得如此真实,他们都能够在关系中做自己,也才让他们的关系如此亲密和稳定。2.这样的互动模式对你和家庭成员的关系、以及你的人际交往能力有着怎样的影响?其实,之前,从来没有去想过这样的互动模式对我和家庭成员有什么样的影响,现在仔细想想,这样的互动模式,让我和我的弟弟变得在关系中非常有安全感,而且比较独立,也敢于在关系中去表达自己的真实需求。小时候,我会经常带自己的同学或朋友回家吃饭,父母一般都不会提前知道,但每次只要我带朋友回家,他们就会非常热情地接待,去地里摘新鲜的菜招待,把家里有的为数不多的荤菜也会拿出来,如果爸爸妈妈不在,而只有爷爷奶奶在,他们也会很欢迎我的朋友们,奶奶也是一样,会很热心地做饭,把菜地里的蔬菜摘回来,把她之前捞回来的小鱼小虾,还有自己养的母鸡下的鸡蛋……都拿出来,招待我的朋友们,所以,每次朋友们在我家都会玩得开心,吃得也很高兴,等他们走了之后,家人还会和我聊聊我的朋友们,让我感受到他们对我的关注和尊重;而当有朋友邀请我去作客时,有时候需要住上两三天,我的父母也不会太过干涉,因为他们信任我,知道我会为自己负责,因为我们之间的沟通也是很顺畅的,我会把和我交往比较密切的同学,我在学校发生的各种故事都和我妈说,所以,我说要去谁家住,她也认识她,也知道大概住在哪里,所以,她会非常放心,因为我也会把住在别人家里的一些见闻和感受分享给我妈妈,她每次也会十分好奇且有耐心地倾听,这也让我十分愿意将自己所经历的很多故事和体验都告诉她,而她每次都可以接住,如果有一些困扰的部分,她还能及时帮我化解,给到我积极的引导。现在,我才知道,原来妈妈在这里起到了一个很重要的情绪转化的作用,这是很多妈妈做不到的,感恩她的耐心和温暖。包括现在也是,我会经常给她打电话,说说最近的经历和成长,说说自己的一些新鲜的体验,她也依然还是像以前一样耐心地倾听,并且保持着好奇,其实,一直以来,她就是我最好的倾听师。是的,从小到大,几乎所有的事情他们都会尊重我的意见,学习上他们也从来没有什么要求,都是尊重我自己的选择,不管好还是不好,都不会说太多,只是当我取得了好的成绩的时候,会有鼓励,当我成绩不是那么好的时候,会有安慰。他们将我当成一个完全独立的个体,那个时候,村子里还盛行着重男轻女的思想,有很多和我差不多年龄的女孩,虽然学习还不错,但被父母阻断了上高中的道路,理由就是女孩子学那么多没用,当然,也会有很多邻居会半开玩笑地笑话我爸妈,说他们那么拼,没必要,以后都是别人的(因为女孩子要嫁人),何必呢?我父母只是笑笑,没有和他们有太多的理论,说:不管怎样,对她自己来说,一定是有好处的,有用的。所以,就算生活再艰苦,他们起早贪黑种菜、卖菜,打工赚钱,也让我读了高中,上了大学,最后读完了研究生。但他们从来没想要我回报什么,只是说,你学了,是你自己的,你好我们就好。要说在整个生命历程中他们和我最大的一次冲突就是我和我老公在一起,最开始我妈妈是不同意的,但她的出发点是为我好,觉得嫁到外省,万一他对我不好,他们也很难给到我帮助和支持,后来,那个时候,我经常因此而流眼泪,有一次,妈妈在吃饭前又在说反对我和他在一起,让我找个本地的,我听了之后又没忍住,躲在卫生间哭了好久,在他们喊我下来吃饭的时候,我擦干了眼泪,假装没发生什么事情,但细心的爸爸一下子就发现我哭过了,就叫妈妈好好说话,尊重我的意见,听听我的想法,为什么我喜欢他。就这样,我给他们讲了我和他的故事,爸爸逐渐接受了,也表示同意,但妈妈依然还是反对,那个时候,我内在却有一个笃定的声音,只要我自己愿意坚持,只要我认准了,最后,他们一定会同意的,因为我知道,从小到大,他们一直都是尊重我自己的选择的。最后,我始终坚持,因为我觉得两情相悦的感情是最难得的,如果只是因为异地,因为父母对他的不了解而分开,那也太可惜了,虽然那个时候不懂心理学,但我知道这是我的事,我会做出自己的选择,并承担自己选择的所有后果。因为我和他相处的六年,我很确定他就是那个对的人,我们之间的信任、默契,对彼此的理解程度都很高,更重要的是,他是一个非常有责任心的人,和他在一起,非常有安全感。后来,父母确实如我所料,最终同意了我自己的选择,只是在结婚前,妈妈还是说了一句:这是你自己的选择,之前我们说的是我们的建议,都是供你参考的,你的事情你自己做主,将来后悔了,那也是自己选择的,你自己需要负起责任,不要到时候来责怪我们没有提醒。而我在心里想的是,事实会证明,我的选择是正确的,你们也会在了解了他之后更加喜欢他的。事实确实证明了,我的选择是正确的,我的老公到现在还是和我关系很好,很负责任,最重要的是,他对我的父母,对我的其他家人都很好,所以,他们也越来越喜欢他。而在我弟弟的婚姻中也是这样的,弟弟高中时就喜欢了我弟妹,他们也是两情相悦的感情,也是初恋,但因为那个时候是在读高中,我妈在无意中发现了弟弟和弟妹之间的情书之后,劝他们分手,说会耽误学习,结果弟弟后来试着去和对方提分手,却因为真的分不开而躲在被子里哭,又被爸爸看见了,于是大家一起商量,当爸爸妈妈得知了具体情况后,就还是尊重了弟弟自己的意愿,让他们继续在一起,但弟弟需要负起他的责任,不管是学习上,还是将来的工作上,还是在他们自己的关系里,后来,弟弟觉得自己真的不适合读书,毕业后就去学了挖机,他们也在毕业后不久就结婚了,现在有一儿一女,两个人都做着自己喜欢的工作,也修成了正果。写到这里,真的很感恩我的父母,从小给了我和弟弟足够的安全感,给到了我们充分的尊重,这也是我们现在都非常独立的基础。这样的互动模式对我和家庭成员的关系、以及我的人际交往能力无疑是有着很多积极的影响的,让我学会了在关系中尊重每一个人,也敢于去表达自己的真实感受和需求,也有勇气去面对冲突和矛盾,更重要的是,让我可以更多地感受到人与人之间的支持、温暖、理解和爱的流动,在很多关系中都愿意去付出自己的爱,也愿意去接受他人的爱,而这或许也是我之前在困境中,最终能够走出来的内在的力量和动力。再次感谢话题君的提问,让我对自己以及对我的原生家庭又有了新的认知和感受,心里暖暖的~

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【超越原生家庭】人际交往状态受病情影响该怎么调整

【超越原生家庭】人际交往状态受病情影响该怎么调整

你好呀。简短的问题描述,背后是你的焦虑,但可能不止是焦虑,还有一点窃喜。在你的问题描述中,你提到自己29岁,双相情感障碍十年多,从青春期就开始了。你提到了情绪高的时候像社牛,情绪低的时候就宅家。不知道这十多年来,你有上学吗?比如,读了大学,在当地读的,还是在离家远的地方读?你有工作吗?或者工作过吗?你日常生活的消费是怎么来的,就是你花的钱都是从哪来的?你可以住在家里,住宿和吃喝不用自己花钱,那其他的消费呢,比如买衣服,买手机,跟朋友出去玩等等,这些消费的钱是怎么来的?是家人给的吗?简单的说,这样的状态维持了十多年,你的钱是从哪里来的?毕竟吃喝拉撒都是要花钱的,而且你还两年左右也要住一次院,最开始是住一两个月,后来都是三个月。这也是一笔不少的钱,这些钱都是从哪里来的?你在问题描述中说,这种循环往复的状态从青春期就伴随你,一直没下决心彻底"改造“,也就是说,你缺少改变的动力。你也会去住院,但你潜意识中,甚至是你明确的告诉自己,我不要被改造,我也不会被改造。你还提到了,抑郁期的时候,你在家里自我封闭,因为没造成什么破坏和影响,家人也就随你去了。也就说,家人是同意你待在家里的,甚至他们还会给你提供一定的支持。给你钱,照顾你的衣食住行,安慰你没事的,不用担心。而你很默契的选择,不被家里和家人造成破坏和影响。从系统论来说,你现在的状态是你和你家共同决定的,你和家人都觉得你这样的状态挺好的。所以,你们心照不宣的共谋了你的状态,共谋你承担双相情感障碍的这样一个角色。简单的说,可能你的家庭需要这样的一个角色,这个角色想出去跟朋友疯玩就出去疯玩,想呆在家宅家就待在家宅家。当你既不想当社牛也不想宅家的时候,你就去住院,可以暂时远离家人,不用当社牛也不用宅家,可以暂时的做自己。你给的信息太少了,从系统式家庭治疗的角度来说,你维持这个状态十多年,跟你们家的养育模式,你父母自己的原生家庭,你的核心家庭的孩子数量,你在兄弟姐妹中的排行,你父母的婚姻关系,你父母自己的人格状态,你自己的个性等有关。于是你和家人都一致决定,你这个状态对大家都最好了。所以,你才能维持状态十多年,都没有下决心彻底“改造”,因为你不用改造。不知道你为什么来提这个问题,你提到了自己29岁,住院的时间也变长了。我猜这背后大概是你不想再继续承担这样的角色中国人讲究三十而立,不管家庭条件如何,总归大家都觉得一个三十岁的男人,是应该成家立业的,是应该有所成就的。你马上就三十岁的,但还像一个青春期的孩子一样,似乎这些年都是停滞的,是允许停滞的。但现在到了世俗意义上的三十而立,你自己有一定的危机感,可能家人也有一定的要求,你就有些着急了。当关系的惯性是很强大的,并不能一时三刻就马上改变。你在最后问,是不是你接受的治疗和方案影响了你的性格和成长,如果你们全家合谋你不要成长,那再好的治疗和方案也不能改善你的状态,甚至会成为你状态的帮凶,帮助你维持状态。至于人际交往,是你自己的选择,貌似你并不缺少人际交往的能力。你现在的状态想要调整,建议你做家庭咨询,就是让家人和你一起去找擅长家庭咨询的心理咨询师聊一聊。当然,双向情感障碍该吃的药还是要听从精神科医生的医嘱。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

你好呀。简短的问题描述,背后是你的焦虑,但可能不止是焦虑,还有一点窃喜。在你的问题描述中,你提到自己29岁,双相情感障碍十年多,从青春期就开始了。你提到了情绪高的时候像社牛,情绪低的时候就宅家。不知道这十多年来,你有上学吗?比如,读了大学,在当地读的,还是在离家远的地方读?你有工作吗?或者工作过吗?你日常生活的消费是怎么来的,就是你花的钱都是从哪来的?你可以住在家里,住宿和吃喝不用自己花钱,那其他的消费呢,比如买衣服,买手机,跟朋友出去玩等等,这些消费的钱是怎么来的?是家人给的吗?简单的说,这样的状态维持了十多年,你的钱是从哪里来的?毕竟吃喝拉撒都是要花钱的,而且你还两年左右也要住一次院,最开始是住一两个月,后来都是三个月。这也是一笔不少的钱,这些钱都是从哪里来的?你在问题描述中说,这种循环往复的状态从青春期就伴随你,一直没下决心彻底"改造“,也就是说,你缺少改变的动力。你也会去住院,但你潜意识中,甚至是你明确的告诉自己,我不要被改造,我也不会被改造。你还提到了,抑郁期的时候,你在家里自我封闭,因为没造成什么破坏和影响,家人也就随你去了。也就说,家人是同意你待在家里的,甚至他们还会给你提供一定的支持。给你钱,照顾你的衣食住行,安慰你没事的,不用担心。而你很默契的选择,不被家里和家人造成破坏和影响。从系统论来说,你现在的状态是你和你家共同决定的,你和家人都觉得你这样的状态挺好的。所以,你们心照不宣的共谋了你的状态,共谋你承担双相情感障碍的这样一个角色。简单的说,可能你的家庭需要这样的一个角色,这个角色想出去跟朋友疯玩就出去疯玩,想呆在家宅家就待在家宅家。当你既不想当社牛也不想宅家的时候,你就去住院,可以暂时远离家人,不用当社牛也不用宅家,可以暂时的做自己。你给的信息太少了,从系统式家庭治疗的角度来说,你维持这个状态十多年,跟你们家的养育模式,你父母自己的原生家庭,你的核心家庭的孩子数量,你在兄弟姐妹中的排行,你父母的婚姻关系,你父母自己的人格状态,你自己的个性等有关。于是你和家人都一致决定,你这个状态对大家都最好了。所以,你才能维持状态十多年,都没有下决心彻底“改造”,因为你不用改造。不知道你为什么来提这个问题,你提到了自己29岁,住院的时间也变长了。我猜这背后大概是你不想再继续承担这样的角色中国人讲究三十而立,不管家庭条件如何,总归大家都觉得一个三十岁的男人,是应该成家立业的,是应该有所成就的。你马上就三十岁的,但还像一个青春期的孩子一样,似乎这些年都是停滞的,是允许停滞的。但现在到了世俗意义上的三十而立,你自己有一定的危机感,可能家人也有一定的要求,你就有些着急了。当关系的惯性是很强大的,并不能一时三刻就马上改变。你在最后问,是不是你接受的治疗和方案影响了你的性格和成长,如果你们全家合谋你不要成长,那再好的治疗和方案也不能改善你的状态,甚至会成为你状态的帮凶,帮助你维持状态。至于人际交往,是你自己的选择,貌似你并不缺少人际交往的能力。你现在的状态想要调整,建议你做家庭咨询,就是让家人和你一起去找擅长家庭咨询的心理咨询师聊一聊。当然,双向情感障碍该吃的药还是要听从精神科医生的医嘱。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

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自己是不是很脏龌龊?害怕自己会是一个心理扭曲的人

自己是不是很脏龌龊?害怕自己会是一个心理扭曲的人

题主你好,我是心探教练~古道西风瘦驴。从题主的文字里感受到题主的痛苦与挣扎。同性恋并不是一个陌生的词语,也不是什么禁忌,题主或许可以了解下世界上同性人的占比,会发现自己并不是孤例,这样想会不会让题主觉得自己没那么特殊了呢?正确的认识和接纳自己同性恋这个身份,并不会让题主感觉扭曲,会让题主感觉扭曲的是自己无法面对同性恋的事实,然后自我攻击,自我怀疑,自我排斥。没有谁每天攻击自己还能保持状态良好的,那些特别容易陷入情绪的,可能比较容易是不太自我接纳的人,允许自己与众不同,或许会让题主更放松。食色性也,我们有生理需求证明我们很健康,有正常的生理需要,题主想要通过这种方式辅助解决生理需要并不奇怪,题主不必自我怀疑,如果没有生理需要,可能才需要看医生。题主说自己偶尔搜,也会经常推送,是因为大数据会记得你的喜好,然后给你做推荐,屏蔽一个喜好的方式或许是换一个索引内容,天天刷屏的搜,时间长了自然覆盖。题主或许可以问问自己,自己会特别拧巴,是因为自己解决生理需求的方式还是不能接纳自己是个同性恋呢?还是怕身边的人知道自己是同性恋,对自己指指点点呢?尝试了解内心恐惧的原因,或许有助于题主更好的自我调整。确实社会的宽容度还没有到大家提起同性恋跟提起异性恋一样平常,但并不意味着题主是同性恋就没有可以自由生活的地方,一般来说,越发达的城市思想越开放,对个性越宽容,题主如果实在担心,可以换个陌生的城市重新开始,一是陌生的环境大家都没那么关注你,二是离开了熟悉的圈子,自己压力会变小。题主或许可以试着和自己和解,同性恋并不是一个可耻的事情,大数据也可以告诉你,你不是一个人孤军奋战,是有这类群体的,或许会让题主减少自己特殊的不安和羞耻感。试着对自己宽容一些,当我们对社会认同要求比较高时,就会不太能接受自己和别人不一样,从而陷入对自己的不接纳和不认可。在古代道德要求高如此高的情况下也有人勇于突破世俗,追求真爱,比如断袖之癖,龙阳之好。允许自己做自己,会让自己没那么拧巴。所谓变态和心理扭曲,一定不是一个人的情况下才出现的词,这个词源于外界给出的标签,换个方式说或许是你的行为伤害了别人,别人才会回以你各项评价,比如变态,神经病等,但是如果只是自己的事情,并不会有人对你做评价,题主或许可以宽心。试着问问自己,就算自己是同性恋,伤害了谁吗?如果没有,题主或许不必太担心,允许各自有各自的生活,会让自己更放松。推荐阅读《当你开始爱自己,全世界都会来爱你》。祝好!

题主你好,我是心探教练~古道西风瘦驴。从题主的文字里感受到题主的痛苦与挣扎。同性恋并不是一个陌生的词语,也不是什么禁忌,题主或许可以了解下世界上同性人的占比,会发现自己并不是孤例,这样想会不会让题主觉得自己没那么特殊了呢?正确的认识和接纳自己同性恋这个身份,并不会让题主感觉扭曲,会让题主感觉扭曲的是自己无法面对同性恋的事实,然后自我攻击,自我怀疑,自我排斥。没有谁每天攻击自己还能保持状态良好的,那些特别容易陷入情绪的,可能比较容易是不太自我接纳的人,允许自己与众不同,或许会让题主更放松。食色性也,我们有生理需求证明我们很健康,有正常的生理需要,题主想要通过这种方式辅助解决生理需要并不奇怪,题主不必自我怀疑,如果没有生理需要,可能才需要看医生。题主说自己偶尔搜,也会经常推送,是因为大数据会记得你的喜好,然后给你做推荐,屏蔽一个喜好的方式或许是换一个索引内容,天天刷屏的搜,时间长了自然覆盖。题主或许可以问问自己,自己会特别拧巴,是因为自己解决生理需求的方式还是不能接纳自己是个同性恋呢?还是怕身边的人知道自己是同性恋,对自己指指点点呢?尝试了解内心恐惧的原因,或许有助于题主更好的自我调整。确实社会的宽容度还没有到大家提起同性恋跟提起异性恋一样平常,但并不意味着题主是同性恋就没有可以自由生活的地方,一般来说,越发达的城市思想越开放,对个性越宽容,题主如果实在担心,可以换个陌生的城市重新开始,一是陌生的环境大家都没那么关注你,二是离开了熟悉的圈子,自己压力会变小。题主或许可以试着和自己和解,同性恋并不是一个可耻的事情,大数据也可以告诉你,你不是一个人孤军奋战,是有这类群体的,或许会让题主减少自己特殊的不安和羞耻感。试着对自己宽容一些,当我们对社会认同要求比较高时,就会不太能接受自己和别人不一样,从而陷入对自己的不接纳和不认可。在古代道德要求高如此高的情况下也有人勇于突破世俗,追求真爱,比如断袖之癖,龙阳之好。允许自己做自己,会让自己没那么拧巴。所谓变态和心理扭曲,一定不是一个人的情况下才出现的词,这个词源于外界给出的标签,换个方式说或许是你的行为伤害了别人,别人才会回以你各项评价,比如变态,神经病等,但是如果只是自己的事情,并不会有人对你做评价,题主或许可以宽心。试着问问自己,就算自己是同性恋,伤害了谁吗?如果没有,题主或许不必太担心,允许各自有各自的生活,会让自己更放松。推荐阅读《当你开始爱自己,全世界都会来爱你》。祝好!

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头脑安静下来为什么如此可怕受不了?

头脑安静下来为什么如此可怕受不了?

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。一、为什么头脑会抗拒安静?1.可能是我们在害怕结果。很多时候我们担心事情做得不够好,计划的目标不能实现,自己的不足和缺点就会暴露,可能遭受批评和指责,甚至面临自尊心的受损,因此容易产生烦躁和抓狂来抗拒事情。因为不去做事,就不用去面对“达不成”的挫败,也不用去看“不够好”的自己,于是我们潜意识里面选择了不愿意。就如题主所写,那种打死都不愿意的感觉。2.可能是一种表达反抗和攻击的方式。我们的童年或许被父母严厉管教或过度控制,长大后容易出现焦虑。因为小时候的我们无力反抗父母的控制,只能遵守服从,于是我们失去了自己的空间和自由,内心深处是有愤怒的,生命力和情绪得不到释放。抗拒,就可能是这种能量的变相释放,是一种伪装的反抗和攻击。就如题主所写,一想到静下心来做事情就莫名的烦躁抓狂,感觉自己要炸了。3.也可能是我们的身心疲惫了,厌烦了。我们很多时候不愿意承认这种感觉,但是我们行为不会骗人。因为我们很多时候陷入了一种想做事怕结果,不做事怕后悔的循环,身心会有疲劳和烦躁。就如题主所写,头脑抗拒安静下来与事情本身在一起。二、以下是一些建议供参考:1.调整我们的心态,放下对自己完美的期待,没有一朵花是瞬间绽放,任何美好的结果都得有一个笨拙的开始。2.设立行动计划和小目标的时候,看看是否符合smart原则,尤其是需要考虑一些实际的环境和客观因素,把大目标拆解成小目标,可以增加我们的控制感和效能感,这会给我们传递“我可以”的信号,提升我们的自信,积累我们的成就感。3.我们也要给自己创造一个好的做事氛围,以帮助我们让头脑安静,如练习正念或深呼吸后静坐下来,暂时性把手机调成静音,或者直接放置到卧室,尽量给自己一段完整的时间。4.及时的给自己兑现奖励,可以是给自己犒劳一顿美食,也可以为自己买一份小礼品,让我们把做事和开心的感受联结起来,形成良性循环和正强化。5.我们也可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友互相提醒,互相监督,如果觉得有必要,也可以找个咨询师做深度交流,释放一下低落的情绪。6.我们也要劳逸结合,当你感到疲劳烦躁的时候,可以适当做一下拉伸运动,或者直接走到户外呼吸新鲜空气,身心的愉悦会让你更加自信的投入任务中。推荐书籍《5%的改变》

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。一、为什么头脑会抗拒安静?1.可能是我们在害怕结果。很多时候我们担心事情做得不够好,计划的目标不能实现,自己的不足和缺点就会暴露,可能遭受批评和指责,甚至面临自尊心的受损,因此容易产生烦躁和抓狂来抗拒事情。因为不去做事,就不用去面对“达不成”的挫败,也不用去看“不够好”的自己,于是我们潜意识里面选择了不愿意。就如题主所写,那种打死都不愿意的感觉。2.可能是一种表达反抗和攻击的方式。我们的童年或许被父母严厉管教或过度控制,长大后容易出现焦虑。因为小时候的我们无力反抗父母的控制,只能遵守服从,于是我们失去了自己的空间和自由,内心深处是有愤怒的,生命力和情绪得不到释放。抗拒,就可能是这种能量的变相释放,是一种伪装的反抗和攻击。就如题主所写,一想到静下心来做事情就莫名的烦躁抓狂,感觉自己要炸了。3.也可能是我们的身心疲惫了,厌烦了。我们很多时候不愿意承认这种感觉,但是我们行为不会骗人。因为我们很多时候陷入了一种想做事怕结果,不做事怕后悔的循环,身心会有疲劳和烦躁。就如题主所写,头脑抗拒安静下来与事情本身在一起。二、以下是一些建议供参考:1.调整我们的心态,放下对自己完美的期待,没有一朵花是瞬间绽放,任何美好的结果都得有一个笨拙的开始。2.设立行动计划和小目标的时候,看看是否符合smart原则,尤其是需要考虑一些实际的环境和客观因素,把大目标拆解成小目标,可以增加我们的控制感和效能感,这会给我们传递“我可以”的信号,提升我们的自信,积累我们的成就感。3.我们也要给自己创造一个好的做事氛围,以帮助我们让头脑安静,如练习正念或深呼吸后静坐下来,暂时性把手机调成静音,或者直接放置到卧室,尽量给自己一段完整的时间。4.及时的给自己兑现奖励,可以是给自己犒劳一顿美食,也可以为自己买一份小礼品,让我们把做事和开心的感受联结起来,形成良性循环和正强化。5.我们也可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友互相提醒,互相监督,如果觉得有必要,也可以找个咨询师做深度交流,释放一下低落的情绪。6.我们也要劳逸结合,当你感到疲劳烦躁的时候,可以适当做一下拉伸运动,或者直接走到户外呼吸新鲜空气,身心的愉悦会让你更加自信的投入任务中。推荐书籍《5%的改变》

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【超越原生家庭】原生家庭对我的亲密关系有影响怎么办

【超越原生家庭】原生家庭对我的亲密关系有影响怎么办

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实,原生家庭对我们的亲密关系会有影响,这是很正常的,而且,从你的描述来看,这种影响似乎是正向的。因为父母经常吵架,所以你渴望和睦的夫妻关系,反而向往美好婚姻,这其实是一种补偿。而且,你的父母是不是虽然争吵,但其实感情也还是稳定的,这是不是也让你明白了,他们吵架并不是你的错,而只是他们自己的课题,是他们自己缺乏有效的沟通方式,让你没有了之前的负担感呢?以下,是我的一些想法:1.或许这世界上不存在不吵架的夫妻,尤其是在我们父母的那个年代。据我所了解到的情况,真的不存在不吵架的夫妻,因为夫妻本就是两个不同的个体,在关系中就是会有很多摩擦,针对同一个问题,会有各自的需求、立场和角度,而且,男女思维本身就存在差异,女生渴望被理解、被倾听,而男生喜欢讲道理、摆事实,往往就容易将矛盾激化。但现实却是,大部分夫妻吵归吵,但基本都是“床头吵架床尾和”,因为从本质上讲他们是和谐的,是都不想分开的,是彼此相爱的。这种可以感受到的稳定,比表面上的争吵更重要,或许你也是感受到了父母虽然表面上争吵,实际上还是彼此相爱的,关系是稳定的,因为吵完后的他们并没有分开,对吧?2.如果吵架真的可以达到有效沟通的效果,偶尔吵吵也无妨。一般吵架的时候,我们才会去表达出自己心底最真实的想法,用比较激烈的方式让对方看见我们内心深处的需求,这其实就达到了有效沟通的效果。如果你们觉得这样的节奏和方式没什么问题,那吵吵也无妨,不必太纠结。3.如果感兴趣,也可以试试“非暴力沟通”这种更温和的沟通方式。当然,如果不通过吵架这么激烈的方式就能够了解到彼此在关系中的真实感受、需求,以及对对方的具体期待,那么,你们的关系将更加亲密、和谐、稳定、幸福。推荐你看《非暴力沟通》《亲密关系管理》,学习如何在关系中进行真诚一致的表达,做到既温和且坚定,收获属于你们的稳稳的幸福😊以上,供你参考,祝好🌹

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实,原生家庭对我们的亲密关系会有影响,这是很正常的,而且,从你的描述来看,这种影响似乎是正向的。因为父母经常吵架,所以你渴望和睦的夫妻关系,反而向往美好婚姻,这其实是一种补偿。而且,你的父母是不是虽然争吵,但其实感情也还是稳定的,这是不是也让你明白了,他们吵架并不是你的错,而只是他们自己的课题,是他们自己缺乏有效的沟通方式,让你没有了之前的负担感呢?以下,是我的一些想法:1.或许这世界上不存在不吵架的夫妻,尤其是在我们父母的那个年代。据我所了解到的情况,真的不存在不吵架的夫妻,因为夫妻本就是两个不同的个体,在关系中就是会有很多摩擦,针对同一个问题,会有各自的需求、立场和角度,而且,男女思维本身就存在差异,女生渴望被理解、被倾听,而男生喜欢讲道理、摆事实,往往就容易将矛盾激化。但现实却是,大部分夫妻吵归吵,但基本都是“床头吵架床尾和”,因为从本质上讲他们是和谐的,是都不想分开的,是彼此相爱的。这种可以感受到的稳定,比表面上的争吵更重要,或许你也是感受到了父母虽然表面上争吵,实际上还是彼此相爱的,关系是稳定的,因为吵完后的他们并没有分开,对吧?2.如果吵架真的可以达到有效沟通的效果,偶尔吵吵也无妨。一般吵架的时候,我们才会去表达出自己心底最真实的想法,用比较激烈的方式让对方看见我们内心深处的需求,这其实就达到了有效沟通的效果。如果你们觉得这样的节奏和方式没什么问题,那吵吵也无妨,不必太纠结。3.如果感兴趣,也可以试试“非暴力沟通”这种更温和的沟通方式。当然,如果不通过吵架这么激烈的方式就能够了解到彼此在关系中的真实感受、需求,以及对对方的具体期待,那么,你们的关系将更加亲密、和谐、稳定、幸福。推荐你看《非暴力沟通》《亲密关系管理》,学习如何在关系中进行真诚一致的表达,做到既温和且坚定,收获属于你们的稳稳的幸福😊以上,供你参考,祝好🌹

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彩礼和嫁妆,他家经济条件有限,我该怎么处理更好?

彩礼和嫁妆,他家经济条件有限,我该怎么处理更好?

题主你好,我是答主百李壹娜,希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己因为结婚要考虑彩礼和嫁妆的问题觉得很烦恼,想要找一些有用的建议参考一下,也想要知道对于这件事情的安排上双方是否都处理地合理。【情况分析】结婚代表着一段美好的恋情开花了,可以和相爱的人组建属于你们自己的幸福家庭是一件非常让人开心的事情,但是结婚也意味着以后生活中的风风雨雨都由你的丈夫陪同你一起分担,在彩礼和嫁妆上似乎让你感到非常困扰,我们一起来找一下困扰你的原因。【引发深思的问题】1、你觉得彩礼和礼金对你来说意味着什么?是最终给双方父母的钱还是给你和你老公的钱?2、你希望结婚后由谁来当家管理家庭的资产?3、你觉得当你婚后遇到困难的时候,是会先找自己父母商量还是先找老公商量?4、对于房子是通过吵架的方式最后同意加你名字的事情,你的内心是满意的还是有觉得不开心?【建议尝试的方法】题主既然发问有疑惑,其实就代表对于讨论结婚彩礼的事情已经给你带来了困扰以及一些负面情绪,原本开开心心的事情通过吵架才得到了你想要的结果,这个过程让你觉得心里很难过。但从你的描述中可以看出,对方家庭也在极力想要让你们满意,所以虽然不理解但选择尊重的理念是你想要的。从恋爱到结婚就像是从梦想转入了现实的过程,很多现实问题是恋爱的时候不需要考虑的,当两个家庭需要要融合的时候,自然会发生很多分歧,磨合就显得至关重要。你和你的丈夫直接也会有磨合的过程,在这个磨合的过程中,永远没有对错,只有最后的结果是否是最适合你们的才是最重要的。你的烦恼和不开心其实可以尝试着和你的丈夫一起拿出来讨论一下,不要用争吵,而是推心置腹地表达你内心真实的想法和感受,哪些让你觉得心里不舒服,你希望是怎样的?很多时候憋在心里的话会像雪球一样越滚越大,你的委屈不说出来,对方是不会知道的,但你的内心却会因为这个委屈而反复回想并产生痛苦。你可以尝试着凡事都先和你的老公商量,如果你自己也没想到要怎么样,那你们一起商量之后的结果就代表是双方都认可的,以后有什么事情都是你们一起共同面对,生活中的酸甜苦辣也都有人陪你一起品尝。任何人的建议都是没有意义的,有些你觉得那个建议很好,是因为你的内心早就有你自己的答案了,你只是想找到一个坚定它的理由。日子是属于你们两个人的,学着依靠彼此才能让你的家庭慢慢变得更幸福更牢固。结婚只是踏上幸福的第一步,也是你们的第一个难题,相信你们可以一起通过命运的考验,证明你们是最适合彼此的人。以及上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心,不要过于担心和害怕,有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你,你并不孤单,祝你早日破解心中迷雾,找到属于自己最舒适的状态。感谢点赞和反馈的有缘人,祝平安喜乐。

题主你好,我是答主百李壹娜,希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己因为结婚要考虑彩礼和嫁妆的问题觉得很烦恼,想要找一些有用的建议参考一下,也想要知道对于这件事情的安排上双方是否都处理地合理。【情况分析】结婚代表着一段美好的恋情开花了,可以和相爱的人组建属于你们自己的幸福家庭是一件非常让人开心的事情,但是结婚也意味着以后生活中的风风雨雨都由你的丈夫陪同你一起分担,在彩礼和嫁妆上似乎让你感到非常困扰,我们一起来找一下困扰你的原因。【引发深思的问题】1、你觉得彩礼和礼金对你来说意味着什么?是最终给双方父母的钱还是给你和你老公的钱?2、你希望结婚后由谁来当家管理家庭的资产?3、你觉得当你婚后遇到困难的时候,是会先找自己父母商量还是先找老公商量?4、对于房子是通过吵架的方式最后同意加你名字的事情,你的内心是满意的还是有觉得不开心?【建议尝试的方法】题主既然发问有疑惑,其实就代表对于讨论结婚彩礼的事情已经给你带来了困扰以及一些负面情绪,原本开开心心的事情通过吵架才得到了你想要的结果,这个过程让你觉得心里很难过。但从你的描述中可以看出,对方家庭也在极力想要让你们满意,所以虽然不理解但选择尊重的理念是你想要的。从恋爱到结婚就像是从梦想转入了现实的过程,很多现实问题是恋爱的时候不需要考虑的,当两个家庭需要要融合的时候,自然会发生很多分歧,磨合就显得至关重要。你和你的丈夫直接也会有磨合的过程,在这个磨合的过程中,永远没有对错,只有最后的结果是否是最适合你们的才是最重要的。你的烦恼和不开心其实可以尝试着和你的丈夫一起拿出来讨论一下,不要用争吵,而是推心置腹地表达你内心真实的想法和感受,哪些让你觉得心里不舒服,你希望是怎样的?很多时候憋在心里的话会像雪球一样越滚越大,你的委屈不说出来,对方是不会知道的,但你的内心却会因为这个委屈而反复回想并产生痛苦。你可以尝试着凡事都先和你的老公商量,如果你自己也没想到要怎么样,那你们一起商量之后的结果就代表是双方都认可的,以后有什么事情都是你们一起共同面对,生活中的酸甜苦辣也都有人陪你一起品尝。任何人的建议都是没有意义的,有些你觉得那个建议很好,是因为你的内心早就有你自己的答案了,你只是想找到一个坚定它的理由。日子是属于你们两个人的,学着依靠彼此才能让你的家庭慢慢变得更幸福更牢固。结婚只是踏上幸福的第一步,也是你们的第一个难题,相信你们可以一起通过命运的考验,证明你们是最适合彼此的人。以及上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心,不要过于担心和害怕,有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你,你并不孤单,祝你早日破解心中迷雾,找到属于自己最舒适的状态。感谢点赞和反馈的有缘人,祝平安喜乐。

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害怕跟别人建立长期的或较近的关系,怎么办?

害怕跟别人建立长期的或较近的关系,怎么办?

题主你很了解自己,也很会表达自己的感受,听起来你是一个很独立、很自由的人,不喜欢被束缚,喜欢按照自己的节奏生活。你理想中的关系是什么样的呢?是那种“君子之交淡如水”的感觉吗?【可能的成因】有没有想过,为什么你会觉得别人是个麻烦呢?是因为你害怕他们会对你有什么要求,还是因为你觉得他们会影响你的生活?我猜测这可能还是和你的成长经历有关,或许你从小就在母亲的极端控制下长大,没有学会如何与人建立健康的关系。所以,当别人对你表现出好感时,你会感到害怕和不安,不知道该如何回应。但并不是所有人都想控制你,大部分人只是单纯地想和你做朋友而已~如果可能的话,可以试着慢慢地放下自己的防备,和对方保持一定的距离,看看自己是否能够适应这种关系。你说自己很难信任别人,不喜欢别人靠得太近,这是因为你在成长过程中,没有得到足够的安全感和爱。但是,如果你一直把自己封闭起来,不让别人走进你的内心,你也会感到孤独和无助的。【允许这样感受出现】立刻甩掉和切断联系,就像按下了清除键,能让你回到熟悉的舒适区。甩掉和切断联系,也是你为了保护自己而建立的防御机制,就像给自己围了一圈栅栏,把那些“麻烦”都挡在外面。对于你来说,跟人保持远距离,可以保护自己不受到伤害。你之所以会这样,是因为你在成长过程中,经历了很多的痛苦和挫折,让你对这个世界充满了不信任。不管怎样,你的感受是真实的,在没做好准备之前,不需要勉强自己。等你觉得可以了,再试着慢慢打开心扉也不迟。到时候可以试着慢慢地放下自己的防备,和别人保持一定的距离,看看自己是否能够适应这种关系。也许有一天,你会遇到一个让你不想逃跑的人呢?【尝试改变】这种对过于紧密关系的恐惧和逃避心理是可以理解和改变的。首先,您需要试着探索这种心理形成的原因。是过去的某些经历让您对亲密关系产生了负面的认知,还是您本身对个人空间和独立有着极高的需求?对于亲情,我想,你并不是不想赡养父母,而是不喜欢这种被束缚的感觉。按月支付赡养费,就像有一根绳子牵着你,让你觉得不自由。你希望一次性支付完所有赡养费,是想彻底摆脱这种束缚,让自己得到解脱。也许您需要调整对赡养义务的看法,它不仅仅是一种责任,也可以是一种温暖的情感交流。试着从偶尔的关心和小的付出开始,慢慢改变您对亲情关系的感受。在爱情方面,爱情是一种很美好的情感,它可以让我们感受到温暖和幸福。当然,恋爱也需要我们付出时间和精力,去经营和维护。如果你觉得自己还没有准备好,那么就不要勉强自己。爱情对于很多人来说都是美好的,可对你来说却像洪水猛兽一样,当感受到对方的回应而想要逃避时,不妨先别急着跑,试着和自己内心的恐惧对话,问问自己到底在害怕什么。是害怕失去自由,还是害怕受到伤害?还是因为你觉得自己不需要爱情?关于友情,要明白深厚的友情并不一定会过度占用您的精力,反而可能在您需要的时候提供支持和陪伴。也许,你会发现,真正的友情并不会让你感到束缚,反而会让你的生活更加充实和美好。【专业帮助】还可以寻求专业心理咨询师的帮助,他们能够更深入地挖掘您内心的问题,并提供针对性的解决方案。可以通过一些心理训练来改善,比如逐步增加与他人相处的时间和深度,从短时间的交流开始,慢慢建立起对长期关系的信心。最重要的是,要给自己时间和耐心,改变不是一蹴而就的,但只要您愿意努力,可以逐渐克服这种心理障碍,享受内心舒适感。

题主你很了解自己,也很会表达自己的感受,听起来你是一个很独立、很自由的人,不喜欢被束缚,喜欢按照自己的节奏生活。你理想中的关系是什么样的呢?是那种“君子之交淡如水”的感觉吗?【可能的成因】有没有想过,为什么你会觉得别人是个麻烦呢?是因为你害怕他们会对你有什么要求,还是因为你觉得他们会影响你的生活?我猜测这可能还是和你的成长经历有关,或许你从小就在母亲的极端控制下长大,没有学会如何与人建立健康的关系。所以,当别人对你表现出好感时,你会感到害怕和不安,不知道该如何回应。但并不是所有人都想控制你,大部分人只是单纯地想和你做朋友而已~如果可能的话,可以试着慢慢地放下自己的防备,和对方保持一定的距离,看看自己是否能够适应这种关系。你说自己很难信任别人,不喜欢别人靠得太近,这是因为你在成长过程中,没有得到足够的安全感和爱。但是,如果你一直把自己封闭起来,不让别人走进你的内心,你也会感到孤独和无助的。【允许这样感受出现】立刻甩掉和切断联系,就像按下了清除键,能让你回到熟悉的舒适区。甩掉和切断联系,也是你为了保护自己而建立的防御机制,就像给自己围了一圈栅栏,把那些“麻烦”都挡在外面。对于你来说,跟人保持远距离,可以保护自己不受到伤害。你之所以会这样,是因为你在成长过程中,经历了很多的痛苦和挫折,让你对这个世界充满了不信任。不管怎样,你的感受是真实的,在没做好准备之前,不需要勉强自己。等你觉得可以了,再试着慢慢打开心扉也不迟。到时候可以试着慢慢地放下自己的防备,和别人保持一定的距离,看看自己是否能够适应这种关系。也许有一天,你会遇到一个让你不想逃跑的人呢?【尝试改变】这种对过于紧密关系的恐惧和逃避心理是可以理解和改变的。首先,您需要试着探索这种心理形成的原因。是过去的某些经历让您对亲密关系产生了负面的认知,还是您本身对个人空间和独立有着极高的需求?对于亲情,我想,你并不是不想赡养父母,而是不喜欢这种被束缚的感觉。按月支付赡养费,就像有一根绳子牵着你,让你觉得不自由。你希望一次性支付完所有赡养费,是想彻底摆脱这种束缚,让自己得到解脱。也许您需要调整对赡养义务的看法,它不仅仅是一种责任,也可以是一种温暖的情感交流。试着从偶尔的关心和小的付出开始,慢慢改变您对亲情关系的感受。在爱情方面,爱情是一种很美好的情感,它可以让我们感受到温暖和幸福。当然,恋爱也需要我们付出时间和精力,去经营和维护。如果你觉得自己还没有准备好,那么就不要勉强自己。爱情对于很多人来说都是美好的,可对你来说却像洪水猛兽一样,当感受到对方的回应而想要逃避时,不妨先别急着跑,试着和自己内心的恐惧对话,问问自己到底在害怕什么。是害怕失去自由,还是害怕受到伤害?还是因为你觉得自己不需要爱情?关于友情,要明白深厚的友情并不一定会过度占用您的精力,反而可能在您需要的时候提供支持和陪伴。也许,你会发现,真正的友情并不会让你感到束缚,反而会让你的生活更加充实和美好。【专业帮助】还可以寻求专业心理咨询师的帮助,他们能够更深入地挖掘您内心的问题,并提供针对性的解决方案。可以通过一些心理训练来改善,比如逐步增加与他人相处的时间和深度,从短时间的交流开始,慢慢建立起对长期关系的信心。最重要的是,要给自己时间和耐心,改变不是一蹴而就的,但只要您愿意努力,可以逐渐克服这种心理障碍,享受内心舒适感。

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看到妈妈说话做事就会很烦躁,怎么办?

看到妈妈说话做事就会很烦躁,怎么办?

题主和和父母关系不错,也在有爱的环境长大,但是并不代表会认同妈妈说话做事方式,这种情况其实并不罕见,我也有过同样的感受。首先,您可以试着给自己一些时间和空间,在感到烦躁的时候先暂时离开当前的环境,让情绪先冷静下来。然后,尝试与妈妈进行深度的沟通,坦诚地告诉她您的感受,但注意要以平和、尊重的方式。也许在交流中您能更了解她的想法,也让她明白您的困扰。回想一下在您离婚这个特殊的人生阶段,是不是某些未处理好的情绪被妈妈的言行无意触发了,这可能是根源所在。或者思考一下,妈妈的哪些具体行为和言语让您感到烦躁,是与您的价值观产生了冲突,还是因为它们勾起了您过去不愉快的回忆。您还可以通过写日记的方式,把每次感到烦躁的情景和内心的想法详细记录下来,经过一段时间的整理和分析,可能会发现一些隐藏的规律和原因。最后,要不断提醒自己,妈妈是出于爱和关心,尽管方式可能不完美。自己也不是一个完美的人,目前自己状态下,会有不包容情况,也可以理解。

题主和和父母关系不错,也在有爱的环境长大,但是并不代表会认同妈妈说话做事方式,这种情况其实并不罕见,我也有过同样的感受。首先,您可以试着给自己一些时间和空间,在感到烦躁的时候先暂时离开当前的环境,让情绪先冷静下来。然后,尝试与妈妈进行深度的沟通,坦诚地告诉她您的感受,但注意要以平和、尊重的方式。也许在交流中您能更了解她的想法,也让她明白您的困扰。回想一下在您离婚这个特殊的人生阶段,是不是某些未处理好的情绪被妈妈的言行无意触发了,这可能是根源所在。或者思考一下,妈妈的哪些具体行为和言语让您感到烦躁,是与您的价值观产生了冲突,还是因为它们勾起了您过去不愉快的回忆。您还可以通过写日记的方式,把每次感到烦躁的情景和内心的想法详细记录下来,经过一段时间的整理和分析,可能会发现一些隐藏的规律和原因。最后,要不断提醒自己,妈妈是出于爱和关心,尽管方式可能不完美。自己也不是一个完美的人,目前自己状态下,会有不包容情况,也可以理解。

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【超越原生家庭】如何把握人与人之间的界限和分寸?

【超越原生家庭】如何把握人与人之间的界限和分寸?

亲爱的,从描述来看,在人际关系方面经历了诸多困扰和挑战。【关于童年】那真是一段不太美好的回忆,“在争吵中渡过,在母亲极端的控制中渡过”这样的环境可能会让你缺乏安全感,会给你带来很多心理上的负担,也不知道如何正确地表达自己的情绪。好在你现在已经有了自己的生活,原生家庭影响了你的过去,但是不能决定你的未来。我想每一对父母都是希望孩子好的,但是由于自身的局限性,无意识的做了一些伤害孩子的事情。不管是父母还是我们自己都是在摸索中成长。你也在努力改变自己,学习心理学知识,了解自己,这已经在成长了。【关于婚姻】两个人在一起,如果都带着自己的问题,又没有得到及时的解决,就很容易把小问题变成大问题,就像滚雪球一样,越来越大,甚至关系破裂。要清晰地认识自己的需求和感受。明确自己在不同关系中能够接受和不能接受的行为,以及哪些情况会让您感到舒适或不适。尊重家庭成员中他人的边界。正如我们希望别人尊重自己的隐私和个人空间一样,也要给予他人同样的尊重。不随意干涉他人的决定和生活,不过分好奇他人不愿分享的事情。学会自己找乐子。我们是一家人,是一个整体也是一个独立的个体,各自的快乐还是需要自己负责,先照顾好自己的心情,才有余力照顾好他人。【关于朋友】朋友贵精不贵多,能交心的才是真朋友。其实你是个很好的倾听者,朋友们都愿意找你倾诉,说明他们信任你。当你想要倾诉的时候,对方没有能后接住,会感到失落吧。下次再遇到这种情况,试着表达自己的需要,“可不可听听我苦闷,不要转话题”,“我希望被你听到,可以听我讲讲”,告诉他们你也需要倾诉,希望他们能给你一些回应。如果对方还是没有回应,那也没关系。换一个合适的倾诉对象。不想和身边的人分享自己的任何事,也是一种自我保护的方式。不过,有时候,分享自己的感受和经历,可以让我们感到更加轻松和自在。适当控制情感投入的程度。在交往中保持一定的理性,不过分依赖他人的回应和支持,也避免过度付出导致自己的疲惫。信任的建立是需要时间的,分享也是需要看对象的。如果不想和身边的人分享,那就不分享,等你觉得时机成熟了,再分享也不迟。【关于讨好】讨好是为了让自己过得更好。如果讨好别人而忽略了自己的感受,可能需要思考。要知道,你不需要讨好任何人,你只需要做自己就好。真正爱你的人,会欣赏你的优点,也会包容你的缺点。不爱你的人,你再怎么讨好,也不会得到他们的真心。下次再遇到这种情况,试着问问自己:“我真的需要这个人的认可吗?”“这个人对我来说真的很重要吗?”如果答案是否定的,那么就不要委屈自己去讨好他们了。【最后】对于你来说,已经有了一定的自我认知,这是很好的起点。相信通过持续的努力和实践,能够更好地把握人际间的界限和分寸,建立更让自己满意和舒适的人际关系。给自己时间和空间去调整和适应。改变长久以来形成的人际模式并非一蹴而就,允许自己在这个过程中有反复。

亲爱的,从描述来看,在人际关系方面经历了诸多困扰和挑战。【关于童年】那真是一段不太美好的回忆,“在争吵中渡过,在母亲极端的控制中渡过”这样的环境可能会让你缺乏安全感,会给你带来很多心理上的负担,也不知道如何正确地表达自己的情绪。好在你现在已经有了自己的生活,原生家庭影响了你的过去,但是不能决定你的未来。我想每一对父母都是希望孩子好的,但是由于自身的局限性,无意识的做了一些伤害孩子的事情。不管是父母还是我们自己都是在摸索中成长。你也在努力改变自己,学习心理学知识,了解自己,这已经在成长了。【关于婚姻】两个人在一起,如果都带着自己的问题,又没有得到及时的解决,就很容易把小问题变成大问题,就像滚雪球一样,越来越大,甚至关系破裂。要清晰地认识自己的需求和感受。明确自己在不同关系中能够接受和不能接受的行为,以及哪些情况会让您感到舒适或不适。尊重家庭成员中他人的边界。正如我们希望别人尊重自己的隐私和个人空间一样,也要给予他人同样的尊重。不随意干涉他人的决定和生活,不过分好奇他人不愿分享的事情。学会自己找乐子。我们是一家人,是一个整体也是一个独立的个体,各自的快乐还是需要自己负责,先照顾好自己的心情,才有余力照顾好他人。【关于朋友】朋友贵精不贵多,能交心的才是真朋友。其实你是个很好的倾听者,朋友们都愿意找你倾诉,说明他们信任你。当你想要倾诉的时候,对方没有能后接住,会感到失落吧。下次再遇到这种情况,试着表达自己的需要,“可不可听听我苦闷,不要转话题”,“我希望被你听到,可以听我讲讲”,告诉他们你也需要倾诉,希望他们能给你一些回应。如果对方还是没有回应,那也没关系。换一个合适的倾诉对象。不想和身边的人分享自己的任何事,也是一种自我保护的方式。不过,有时候,分享自己的感受和经历,可以让我们感到更加轻松和自在。适当控制情感投入的程度。在交往中保持一定的理性,不过分依赖他人的回应和支持,也避免过度付出导致自己的疲惫。信任的建立是需要时间的,分享也是需要看对象的。如果不想和身边的人分享,那就不分享,等你觉得时机成熟了,再分享也不迟。【关于讨好】讨好是为了让自己过得更好。如果讨好别人而忽略了自己的感受,可能需要思考。要知道,你不需要讨好任何人,你只需要做自己就好。真正爱你的人,会欣赏你的优点,也会包容你的缺点。不爱你的人,你再怎么讨好,也不会得到他们的真心。下次再遇到这种情况,试着问问自己:“我真的需要这个人的认可吗?”“这个人对我来说真的很重要吗?”如果答案是否定的,那么就不要委屈自己去讨好他们了。【最后】对于你来说,已经有了一定的自我认知,这是很好的起点。相信通过持续的努力和实践,能够更好地把握人际间的界限和分寸,建立更让自己满意和舒适的人际关系。给自己时间和空间去调整和适应。改变长久以来形成的人际模式并非一蹴而就,允许自己在这个过程中有反复。

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发现自己感情不好时,会非常焦虑,经常用睡觉逃避咋办

发现自己感情不好时,会非常焦虑,经常用睡觉逃避咋办

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。先来说说亲密关系。心理学上有个“镜像效应”,它会扭曲我们对亲密关系的认知。就是我们会把别人眼中的自己当成是“我的样子”,并把自己个人的感受混淆成彼此双方的感受。事实上,这种对伴侣感受的主观解读,恰恰是来源于自己。我们是怎么想自己的,就会把这种想法硬塞到和我们关系重要的人身上,解读为他也是这么想的。就如题主所写,感情出现问题时,自己总是把问题都归向于他,似乎把一切问题都丢给了他。我们之所以会有这种想法和行为,正是因为在内心对亲密关系没有安全感,我们或许用内心世界的情感构建了对现实人际关系的想象。因此我们会发现,人际关系的本质,原来就是寻找自我,也就是认识我自己。我们可以问问自己,如果我好好和他说话,会有什么样的事情发生?我们也可回想自己的童年,当你提出一个想法或需求时,父母的回应是积极的,鼓励的?还是严肃的,拒绝的?当孩子经常收到负面回应,就会缺乏自信而处于不安和焦虑中,长大后在社会融入度和亲密关系上会受到影响。我们可以尝试客观评估自己,记录自己的优缺点,夸夸自己的强项,也接纳自己的不足。我们也要告诉自己,已经长大,因为安全感终究没人可以给,只有自己给自己。正如心理大师阿德勒所说,过往的生活经验对我们没有太大用处,起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。再来说说情绪,情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成,每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会,我们会难过;失去珍藏多年的宝贝,我们会愤怒。就如题主所写,感情不好时,自己会非常焦虑,甚至非常窒息,经常用睡觉来逃避,醒来还是无穷无尽的空虚和不安。很多时候,我们都不记得自己曾经历过什么,但是当遇到类似情境时,我们就会产生强烈的情感唤起,有时尽管没那么明显,但身体会有反应,这是一种躯体记忆。很多时候,影响我们行为的并不是我们清晰记得的我们经历过的事情,尽管有些事情也许通过我们的否认,遗忘,压抑和理智化等方式,已经被压抑到无意识中了,但它们还是会通过情绪记忆和躯体记忆来影响我们、通过情感崩溃和身体不适来让我们意识到它们实际的存在。我们可以问问自己,当我和他发生感情问题的时候,这样的场景让我想到了什么?给我带来怎样的情绪和感受?我们也可问问自己,焦虑,是内心什么需求?想睡觉逃避,是内心什么需求?质问和指责他,又是内心的什么需求?我们还可问问自己,理想中的自己是怎样?理想中的亲密关系又是怎样?我的内心真正要什么?所有的情绪本身并没有好坏,我们觉察到这些负面情绪时,可以试着对自己说:“我在担心什么?这让我又联想到了什么?”当我们开始接纳自己的情绪,并让情绪流动起来,就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么?你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题的根源。我们尝试和他做一次心灵对话,因为两个人从相识到走近,彼此慢慢熟悉和适应对方的一些行为模式,可以坦诚地表达彼此的想法和担忧,也可以听听对方和自己相处的感受,以及对自己的期待。沟通既能让自己的情绪得到疏导和释放,也能更了解双方,因为学会理解彼此,才能建立一段美好而持久的亲密关系。最后说说爱自己:题主及时觉察到自己情绪,并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始,照顾好自己的身体,也照顾好自己的感受。我们也可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要放松心态,周末可以和他一起外出走走,去听稻香蛙鸣,去闻鸟语花香,保持心情愉悦,因为生活是个循环,你会为它打结,也会为它解开。推荐书《亲密关系,成就灵魂伴侣》

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。先来说说亲密关系。心理学上有个“镜像效应”,它会扭曲我们对亲密关系的认知。就是我们会把别人眼中的自己当成是“我的样子”,并把自己个人的感受混淆成彼此双方的感受。事实上,这种对伴侣感受的主观解读,恰恰是来源于自己。我们是怎么想自己的,就会把这种想法硬塞到和我们关系重要的人身上,解读为他也是这么想的。就如题主所写,感情出现问题时,自己总是把问题都归向于他,似乎把一切问题都丢给了他。我们之所以会有这种想法和行为,正是因为在内心对亲密关系没有安全感,我们或许用内心世界的情感构建了对现实人际关系的想象。因此我们会发现,人际关系的本质,原来就是寻找自我,也就是认识我自己。我们可以问问自己,如果我好好和他说话,会有什么样的事情发生?我们也可回想自己的童年,当你提出一个想法或需求时,父母的回应是积极的,鼓励的?还是严肃的,拒绝的?当孩子经常收到负面回应,就会缺乏自信而处于不安和焦虑中,长大后在社会融入度和亲密关系上会受到影响。我们可以尝试客观评估自己,记录自己的优缺点,夸夸自己的强项,也接纳自己的不足。我们也要告诉自己,已经长大,因为安全感终究没人可以给,只有自己给自己。正如心理大师阿德勒所说,过往的生活经验对我们没有太大用处,起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。再来说说情绪,情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成,每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会,我们会难过;失去珍藏多年的宝贝,我们会愤怒。就如题主所写,感情不好时,自己会非常焦虑,甚至非常窒息,经常用睡觉来逃避,醒来还是无穷无尽的空虚和不安。很多时候,我们都不记得自己曾经历过什么,但是当遇到类似情境时,我们就会产生强烈的情感唤起,有时尽管没那么明显,但身体会有反应,这是一种躯体记忆。很多时候,影响我们行为的并不是我们清晰记得的我们经历过的事情,尽管有些事情也许通过我们的否认,遗忘,压抑和理智化等方式,已经被压抑到无意识中了,但它们还是会通过情绪记忆和躯体记忆来影响我们、通过情感崩溃和身体不适来让我们意识到它们实际的存在。我们可以问问自己,当我和他发生感情问题的时候,这样的场景让我想到了什么?给我带来怎样的情绪和感受?我们也可问问自己,焦虑,是内心什么需求?想睡觉逃避,是内心什么需求?质问和指责他,又是内心的什么需求?我们还可问问自己,理想中的自己是怎样?理想中的亲密关系又是怎样?我的内心真正要什么?所有的情绪本身并没有好坏,我们觉察到这些负面情绪时,可以试着对自己说:“我在担心什么?这让我又联想到了什么?”当我们开始接纳自己的情绪,并让情绪流动起来,就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么?你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题的根源。我们尝试和他做一次心灵对话,因为两个人从相识到走近,彼此慢慢熟悉和适应对方的一些行为模式,可以坦诚地表达彼此的想法和担忧,也可以听听对方和自己相处的感受,以及对自己的期待。沟通既能让自己的情绪得到疏导和释放,也能更了解双方,因为学会理解彼此,才能建立一段美好而持久的亲密关系。最后说说爱自己:题主及时觉察到自己情绪,并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始,照顾好自己的身体,也照顾好自己的感受。我们也可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要放松心态,周末可以和他一起外出走走,去听稻香蛙鸣,去闻鸟语花香,保持心情愉悦,因为生活是个循环,你会为它打结,也会为它解开。推荐书《亲密关系,成就灵魂伴侣》

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【超越原生家庭】夫妻相处复制粘贴了父母的模式?

【超越原生家庭】夫妻相处复制粘贴了父母的模式?

题主好我是Kelly水【夫妻相处复制粘贴了父母的模式?】题主在自己的关系中去觉察和思考,并且通过复盘父母的关系去思考现在的夫妻生活,我很欣赏你的觉察能力。【关于代际传递】我学习了家庭治疗才了解,我们在自己的亲密关系中确实会不知不觉受父母的影响。你提到印象中父母不是很相爱,忙碌的双职工,总为家庭琐事吵架。在婚姻中其实我自己的一些体验,夫妻能够热吵,也说明他们在吵架中可以解决一部分自己的诉求,其中包括情绪的释放。在你高中、大学的时候,发现父母也会经常冷战。反之,我们🈶️见过夫妻不吵架,并且不冷战的吗?我猜想一定也有,但是也许并不会很多,作为子女关心父母,并且在父母有情绪的时候避免被卷入也是很重要的:不确定你在上大学或者上学后,怎么发现冷战的发起人是爸爸呢?是通过你的观察还是妈妈的诉说?任何关系都是互相的,共同配合才会一步步走向固定的方向。我们可以猜一猜,父母即使吵架,冷战,为什么可以在婚姻中长达几十年而依然在一起?他们除了冷战吵架还有没有让他们觉得离不开彼此的地方呢?事情都有二面性,我们可以去写一写父母亲身上的优点,哪一些带给你积极的一面,哪一些🈶️阻碍自己?爸爸妈妈如果用三个词语去形容,你会想到哪三个词语呢?父母的相处模式会和谁学习而得呢?是学习他们的父母?我们每个人无可避免被自己的父母影响,并且代代相传,我相信一定也有很多好的地方,让我们也得到代际传递。这样我们就会发现父母的完整性,包括他们的优点也缺点,也因为看到父母的局限,也会理解自己和他们,在婚姻中不可避免的琐碎小事。也因为你比较善于觉察,这样我想谁🈶️力量就会去打破这个代际哦。【在关系中成长】你在婚姻中,越来越觉得丈夫有些特点跟爸爸很像,譬如阴郁、沉默。是我们同为女性也有普遍性?也许爸爸和你先生有男性的一些共同点?我们也可以去猜猜,他们为什么会选择沉默呢?如果吵架会让你更加生气还是情绪更糟糕?在相处模式中如果你希望不学习父母,你做些什么可以改变局面?例如我自己,我经常指责先生,说他不关心我,并且说他不能按时回家,在指责和控制中,我发现自己也和妈妈很像,后来我们也同样经常冷战,而且冷战时间越来越长。我后来思考自己的方式,开始自我成长,专注自己,慢慢我们的关系得到改善。我猜想你非常不喜欢这样的气氛,并且每次都有打破的想法。🈶️这样的想法特别好,可以试试不去改变他,我们可以先去改变自己,例如多说一些肯定对方的话。例如看到对方好的地方多鼓励他。例如自己希望对方做些什么事,可以直接告知。例如可以约定真心话大冒险,去承认和看到彼此的不足,接纳不足。我们首先接纳自己也许有些焦虑,担心自己的婚姻和父母的关系很像,并且希望对方可以按照自己的意愿去生活,忽略了对方也有原生家庭的影响,并且试着允许自己和对方在婚姻中交出一部分的自己。不去束缚自己,去看到自己的内在诉求,这样就会把关注转向自己,探索自己,成长自己,了解自己,才能真正了解自己需要什么。那时候才会真正找到适合自己的沟通方式,在自己的关系中成长。推荐书籍《在关系中成长》《幸福的婚姻》

题主好我是Kelly水【夫妻相处复制粘贴了父母的模式?】题主在自己的关系中去觉察和思考,并且通过复盘父母的关系去思考现在的夫妻生活,我很欣赏你的觉察能力。【关于代际传递】我学习了家庭治疗才了解,我们在自己的亲密关系中确实会不知不觉受父母的影响。你提到印象中父母不是很相爱,忙碌的双职工,总为家庭琐事吵架。在婚姻中其实我自己的一些体验,夫妻能够热吵,也说明他们在吵架中可以解决一部分自己的诉求,其中包括情绪的释放。在你高中、大学的时候,发现父母也会经常冷战。反之,我们🈶️见过夫妻不吵架,并且不冷战的吗?我猜想一定也有,但是也许并不会很多,作为子女关心父母,并且在父母有情绪的时候避免被卷入也是很重要的:不确定你在上大学或者上学后,怎么发现冷战的发起人是爸爸呢?是通过你的观察还是妈妈的诉说?任何关系都是互相的,共同配合才会一步步走向固定的方向。我们可以猜一猜,父母即使吵架,冷战,为什么可以在婚姻中长达几十年而依然在一起?他们除了冷战吵架还有没有让他们觉得离不开彼此的地方呢?事情都有二面性,我们可以去写一写父母亲身上的优点,哪一些带给你积极的一面,哪一些🈶️阻碍自己?爸爸妈妈如果用三个词语去形容,你会想到哪三个词语呢?父母的相处模式会和谁学习而得呢?是学习他们的父母?我们每个人无可避免被自己的父母影响,并且代代相传,我相信一定也有很多好的地方,让我们也得到代际传递。这样我们就会发现父母的完整性,包括他们的优点也缺点,也因为看到父母的局限,也会理解自己和他们,在婚姻中不可避免的琐碎小事。也因为你比较善于觉察,这样我想谁🈶️力量就会去打破这个代际哦。【在关系中成长】你在婚姻中,越来越觉得丈夫有些特点跟爸爸很像,譬如阴郁、沉默。是我们同为女性也有普遍性?也许爸爸和你先生有男性的一些共同点?我们也可以去猜猜,他们为什么会选择沉默呢?如果吵架会让你更加生气还是情绪更糟糕?在相处模式中如果你希望不学习父母,你做些什么可以改变局面?例如我自己,我经常指责先生,说他不关心我,并且说他不能按时回家,在指责和控制中,我发现自己也和妈妈很像,后来我们也同样经常冷战,而且冷战时间越来越长。我后来思考自己的方式,开始自我成长,专注自己,慢慢我们的关系得到改善。我猜想你非常不喜欢这样的气氛,并且每次都有打破的想法。🈶️这样的想法特别好,可以试试不去改变他,我们可以先去改变自己,例如多说一些肯定对方的话。例如看到对方好的地方多鼓励他。例如自己希望对方做些什么事,可以直接告知。例如可以约定真心话大冒险,去承认和看到彼此的不足,接纳不足。我们首先接纳自己也许有些焦虑,担心自己的婚姻和父母的关系很像,并且希望对方可以按照自己的意愿去生活,忽略了对方也有原生家庭的影响,并且试着允许自己和对方在婚姻中交出一部分的自己。不去束缚自己,去看到自己的内在诉求,这样就会把关注转向自己,探索自己,成长自己,了解自己,才能真正了解自己需要什么。那时候才会真正找到适合自己的沟通方式,在自己的关系中成长。推荐书籍《在关系中成长》《幸福的婚姻》

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【超越原生家庭】离异9年,妈妈希望我单身?

【超越原生家庭】离异9年,妈妈希望我单身?

你好呀,给你一个360度的拥抱。简短的问题描述,看的出来,对于妈妈的行为,你有些迷茫,也有些不满。站在你的角度,你认为妈妈一点都不关心你,她不像别人的妈妈希望女儿幸福一样,希望你幸福。我想,你这里说的幸福,应该是婚姻幸福。因为妈妈没有关心你的个人问题,大概率也没有张罗着给你相亲介绍等,甚至说让你就这样带着女儿生活。而妈妈在爸爸去世之后,是有过再婚,只是以离婚收场。所以,你得出了一个结论,妈妈觉得你应该受苦,妈妈不希望我幸福。那你不知道你来提问,是希望帮着确认妈妈的真实想法,还是说,如何让妈妈关心你的个人问题?或者只是想找个安全的地方抱怨下妈妈呢?其实不管妈妈这么对待你的原因是什么,可能对于你的现状,你自己都是有一些焦虑的。就经验来说,你妈妈不催你再婚,大概处于以下几点:第一,40来岁,带着孩子,再婚不易。你妈妈大概只有亲身体验的,她在你爸爸去世之后,找过老伴,但以离婚收场。当然,她再婚的年龄估计比你大,两个人之间不涉及到养孩子,再生育等问题,但也存在花谁的钱,谁来做家务,双方的亲戚来往等问题,半路夫妻可能更倾向于保障自己的利益,保障自己孩子的利益。又都是普通人,没有雄厚的财力可以大方分享很小的一部分,自然是很难长久的。不像那个美国的那个默克多,93岁了还能第五次结婚,每次还都能好聚好散。普通人的婚姻,多半是合伙抵御风险。但因为双方实力不足,都想尽力保障自己的利益,散伙就很正常了。你妈妈可以算是吃了再婚的亏,她大概不想让你也吃再婚的亏,所以,对你的再婚并不热心。第二,你是成年人,大概在你妈妈看来,你结婚了生孩子了,哪怕后来又离婚了,她都已经是嫁出去的女儿了,是成年人了,你的生活不用她来安排,或者说句凉薄的话,她对你的任务已经完成了,只要你45岁的你要不要再结婚,已经不是她的义务了。中国的父母,把为孩子成家当成是自己的义务,总归要把孩子都拨成双成对了,才觉得自己对子女的任务完成了。在我们这里,当子女生了第一个孙辈,父母把孙辈的满月酒摆了,就算对这个孩子的任务完成了。对这个孩子就算是交过差了。我妈他们说一个人生活轻松,会说一句,TA手里都没事了,意思就是说,这个人的父母都去世了,TA作为子女的义务完成了,子女都结婚了,TA作为父母的任务也完成了。至于孩子的生活能不能过好,要不要帮助孩子,那就是额外的了,不是必须要走的,不是TA的任务。任务通常是必须完成的。而帮忙就是力所能及,是处于对子孙的爱护。不知道你们那的具体情况,这种往往大家有个共识,就是管孩子要管到什么程度上。也许你妈只是觉得你是成年人,你可以决定自己的婚姻,催多了,你未必开心。你想一下,你36岁离婚,现在45岁,一直没有找到合适的对方,可见你本身对此是有些期待有些焦虑的,这个时候,如果你妈妈再关注你的个人问题,给你说,你再找个人再婚吧。可能你也会觉得她不理解你,你可能会说,我也知道呀,但找个人结婚哪有那么容易呀。就你的自己的经验来说,这个合适的人再婚并不容易。简单的说,你妈关注你的个人问题,可能会让你不舒服,觉得她不理解你。你妈不关注你的个人问题,你又觉得她怎么就希望你幸福,是想让你受苦。总之,她怎么做,大概都不好做。根本的原因还在于,中年再婚本身就没那么容易。你带个孩子,你还要为孩子考虑。但归根到底,是你对自己的感情生活没有清晰的规划。你妈妈的看法做法出发点动机都是只是她的,你可以认同也可以不认同,而且看上去你妈妈也没有要求你一定听她的。关键是你自己想要什么样的生活。你是想再婚,你积极主动的去找合适的人。那你妈同不同意支不支持都不影响,我相信如果你要再婚,她多半没意见。如果你不想再婚,那你妈妈说的也没错。未来你就把跟孩子的生活过好了就行。最关键的是,你自己对于情感婚姻的想法规划,你是成年人,你有自己做主的能力。父母常说,孩子主意大了,但真的都让孩子拿主意,可能有的人又会退缩,希望有人帮他做决定。这就很纠结矛盾了。建议你找心理咨询师聊一聊,聊一聊自己的生活情感规划等等。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和和我爱着你。

你好呀,给你一个360度的拥抱。简短的问题描述,看的出来,对于妈妈的行为,你有些迷茫,也有些不满。站在你的角度,你认为妈妈一点都不关心你,她不像别人的妈妈希望女儿幸福一样,希望你幸福。我想,你这里说的幸福,应该是婚姻幸福。因为妈妈没有关心你的个人问题,大概率也没有张罗着给你相亲介绍等,甚至说让你就这样带着女儿生活。而妈妈在爸爸去世之后,是有过再婚,只是以离婚收场。所以,你得出了一个结论,妈妈觉得你应该受苦,妈妈不希望我幸福。那你不知道你来提问,是希望帮着确认妈妈的真实想法,还是说,如何让妈妈关心你的个人问题?或者只是想找个安全的地方抱怨下妈妈呢?其实不管妈妈这么对待你的原因是什么,可能对于你的现状,你自己都是有一些焦虑的。就经验来说,你妈妈不催你再婚,大概处于以下几点:第一,40来岁,带着孩子,再婚不易。你妈妈大概只有亲身体验的,她在你爸爸去世之后,找过老伴,但以离婚收场。当然,她再婚的年龄估计比你大,两个人之间不涉及到养孩子,再生育等问题,但也存在花谁的钱,谁来做家务,双方的亲戚来往等问题,半路夫妻可能更倾向于保障自己的利益,保障自己孩子的利益。又都是普通人,没有雄厚的财力可以大方分享很小的一部分,自然是很难长久的。不像那个美国的那个默克多,93岁了还能第五次结婚,每次还都能好聚好散。普通人的婚姻,多半是合伙抵御风险。但因为双方实力不足,都想尽力保障自己的利益,散伙就很正常了。你妈妈可以算是吃了再婚的亏,她大概不想让你也吃再婚的亏,所以,对你的再婚并不热心。第二,你是成年人,大概在你妈妈看来,你结婚了生孩子了,哪怕后来又离婚了,她都已经是嫁出去的女儿了,是成年人了,你的生活不用她来安排,或者说句凉薄的话,她对你的任务已经完成了,只要你45岁的你要不要再结婚,已经不是她的义务了。中国的父母,把为孩子成家当成是自己的义务,总归要把孩子都拨成双成对了,才觉得自己对子女的任务完成了。在我们这里,当子女生了第一个孙辈,父母把孙辈的满月酒摆了,就算对这个孩子的任务完成了。对这个孩子就算是交过差了。我妈他们说一个人生活轻松,会说一句,TA手里都没事了,意思就是说,这个人的父母都去世了,TA作为子女的义务完成了,子女都结婚了,TA作为父母的任务也完成了。至于孩子的生活能不能过好,要不要帮助孩子,那就是额外的了,不是必须要走的,不是TA的任务。任务通常是必须完成的。而帮忙就是力所能及,是处于对子孙的爱护。不知道你们那的具体情况,这种往往大家有个共识,就是管孩子要管到什么程度上。也许你妈只是觉得你是成年人,你可以决定自己的婚姻,催多了,你未必开心。你想一下,你36岁离婚,现在45岁,一直没有找到合适的对方,可见你本身对此是有些期待有些焦虑的,这个时候,如果你妈妈再关注你的个人问题,给你说,你再找个人再婚吧。可能你也会觉得她不理解你,你可能会说,我也知道呀,但找个人结婚哪有那么容易呀。就你的自己的经验来说,这个合适的人再婚并不容易。简单的说,你妈关注你的个人问题,可能会让你不舒服,觉得她不理解你。你妈不关注你的个人问题,你又觉得她怎么就希望你幸福,是想让你受苦。总之,她怎么做,大概都不好做。根本的原因还在于,中年再婚本身就没那么容易。你带个孩子,你还要为孩子考虑。但归根到底,是你对自己的感情生活没有清晰的规划。你妈妈的看法做法出发点动机都是只是她的,你可以认同也可以不认同,而且看上去你妈妈也没有要求你一定听她的。关键是你自己想要什么样的生活。你是想再婚,你积极主动的去找合适的人。那你妈同不同意支不支持都不影响,我相信如果你要再婚,她多半没意见。如果你不想再婚,那你妈妈说的也没错。未来你就把跟孩子的生活过好了就行。最关键的是,你自己对于情感婚姻的想法规划,你是成年人,你有自己做主的能力。父母常说,孩子主意大了,但真的都让孩子拿主意,可能有的人又会退缩,希望有人帮他做决定。这就很纠结矛盾了。建议你找心理咨询师聊一聊,聊一聊自己的生活情感规划等等。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和和我爱着你。

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【超越原生家庭】离异9年,妈妈希望我单身?

【超越原生家庭】离异9年,妈妈希望我单身?

亲爱的,我能理解你对幸福的渴望。时间流逝,找不到合适伴侣的紧迫感。对妈妈不关心你而感到失望。我们来简单梳理一下:事件:离婚9年一直没找到合适对象,妈妈说这样带着女儿生活挺好的。妈妈自己找过老伴,离婚收场。感受:妈妈一点都不关心我的情感问题。不理解妈妈的想法,感觉妈妈不希望我幸福。她觉得我应该受苦?【真的是这样吗?】目前情感生活状况确实有令人困惑和苦恼的情况。对于情感问题,找不到合适的伴侣真的是妈妈乐意看到的吗?不管妈妈什么看法,选择合适的人,最有发言权是你自己,所以选择权是掌握在自己手里的。大部分妈妈都希望自己的女儿幸福,只是她们的表达方式不同。也许你妈妈觉得你现在的生活很幸福,她不想给你压力,也不想让你觉得她在干涉你的生活。【妈妈经历对她观念的影响】也许妈妈的想法并非是不希望你幸福,而是基于她自身的经历产生了一些特殊的观念和担忧。她在经历了自己寻找伴侣不如意的情况后,可能对婚姻的稳定性和可靠性产生了怀疑,担心再次进入婚姻生活会如同她一样,以伤心收场,这是基于她的经验带来的消极的想法。也有可能她觉得你带着女儿的生活已经形成了一种稳定的模式,担心新的感情会打破这种平衡,给你和孩子带来不好的影响。当然,这都不能成为她不积极支持你追求幸福的充分理由。但无论如何,你的感受和追求幸福的权利是至关重要的。【和妈妈深入沟通】或许可以找个合适的时机,和母亲心平气和地深入交流,倾听她内心真实的想法,也向她表达对于幸福的渴望和期待,坦诚地告诉她,也倾听一下她真实的顾虑,也许这样能解开彼此的心结。您觉得呢?比如告诉她,你希望她能多关心你的个人问题,给你一些支持和鼓励。重要的是以平和、尊重的态度与妈妈开启深入的对话。一起参与一些能增进感情和交流的活动,比如做饭、散步、看老照片等,在轻松的氛围中更容易打开心扉。让妈妈讲述她过去的经历,尤其是与感情相关的部分,这能帮助您理解她为何会有现在的想法。留意妈妈在日常生活中的言行举止、情绪反应,也许能从中发现一些线索。如果有与妈妈关系亲近、信任的亲友,您可以向他们请教,了解妈妈可能未曾对您表达的想法。角色互换,尝试站在妈妈的角度去思考问题,设想如果您是她,经历了她所经历的,会有怎样的感受和想法。可以根据实际情况,选择适合您和妈妈的方式去尝试。【自己的幸福是由谁决定的?】如果把情感上的幸福寄托在别人身上。一个合适的伴侣的陪伴,妈妈的关注。或许会收获失望。别人不一定能如你所愿的去满足你的需求。如果别人不能满足我们,那么我们是不是就不能幸福呢?幸福的秘密是什么?也许可以试试做一个爱自己的,经济独立的,精神独立的女性。拥有爱自己的能力。做让自己开心的事情,自己去满足自己的需求,相信有实现自我价值的能力。精神独立,日子能不能过好,把日子过成什么样子,你可以做选择,同样的时间,是要生活在怨恨里,生活在平淡里,还是生活在幸福里?相信自己有能力创造幸福的生活。

亲爱的,我能理解你对幸福的渴望。时间流逝,找不到合适伴侣的紧迫感。对妈妈不关心你而感到失望。我们来简单梳理一下:事件:离婚9年一直没找到合适对象,妈妈说这样带着女儿生活挺好的。妈妈自己找过老伴,离婚收场。感受:妈妈一点都不关心我的情感问题。不理解妈妈的想法,感觉妈妈不希望我幸福。她觉得我应该受苦?【真的是这样吗?】目前情感生活状况确实有令人困惑和苦恼的情况。对于情感问题,找不到合适的伴侣真的是妈妈乐意看到的吗?不管妈妈什么看法,选择合适的人,最有发言权是你自己,所以选择权是掌握在自己手里的。大部分妈妈都希望自己的女儿幸福,只是她们的表达方式不同。也许你妈妈觉得你现在的生活很幸福,她不想给你压力,也不想让你觉得她在干涉你的生活。【妈妈经历对她观念的影响】也许妈妈的想法并非是不希望你幸福,而是基于她自身的经历产生了一些特殊的观念和担忧。她在经历了自己寻找伴侣不如意的情况后,可能对婚姻的稳定性和可靠性产生了怀疑,担心再次进入婚姻生活会如同她一样,以伤心收场,这是基于她的经验带来的消极的想法。也有可能她觉得你带着女儿的生活已经形成了一种稳定的模式,担心新的感情会打破这种平衡,给你和孩子带来不好的影响。当然,这都不能成为她不积极支持你追求幸福的充分理由。但无论如何,你的感受和追求幸福的权利是至关重要的。【和妈妈深入沟通】或许可以找个合适的时机,和母亲心平气和地深入交流,倾听她内心真实的想法,也向她表达对于幸福的渴望和期待,坦诚地告诉她,也倾听一下她真实的顾虑,也许这样能解开彼此的心结。您觉得呢?比如告诉她,你希望她能多关心你的个人问题,给你一些支持和鼓励。重要的是以平和、尊重的态度与妈妈开启深入的对话。一起参与一些能增进感情和交流的活动,比如做饭、散步、看老照片等,在轻松的氛围中更容易打开心扉。让妈妈讲述她过去的经历,尤其是与感情相关的部分,这能帮助您理解她为何会有现在的想法。留意妈妈在日常生活中的言行举止、情绪反应,也许能从中发现一些线索。如果有与妈妈关系亲近、信任的亲友,您可以向他们请教,了解妈妈可能未曾对您表达的想法。角色互换,尝试站在妈妈的角度去思考问题,设想如果您是她,经历了她所经历的,会有怎样的感受和想法。可以根据实际情况,选择适合您和妈妈的方式去尝试。【自己的幸福是由谁决定的?】如果把情感上的幸福寄托在别人身上。一个合适的伴侣的陪伴,妈妈的关注。或许会收获失望。别人不一定能如你所愿的去满足你的需求。如果别人不能满足我们,那么我们是不是就不能幸福呢?幸福的秘密是什么?也许可以试试做一个爱自己的,经济独立的,精神独立的女性。拥有爱自己的能力。做让自己开心的事情,自己去满足自己的需求,相信有实现自我价值的能力。精神独立,日子能不能过好,把日子过成什么样子,你可以做选择,同样的时间,是要生活在怨恨里,生活在平淡里,还是生活在幸福里?相信自己有能力创造幸福的生活。

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双方性格不合,现在都是各过各的,离婚是正确的选择吗

双方性格不合,现在都是各过各的,离婚是正确的选择吗

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。先来说说关系和自我。陈海贤老师在《了不起的我》中讲到,人无时无刻不在关系中,而在不同的关系中,自我是不同的,决定我们思维和行为的往往不是我们的个性,而是我们所处的关系,所以从关系的视角出发,我们思考问题的维度或许会发生重大的转化。题主文中写到,双方性格不合,现在都是各过各的,离婚是正确的选择吗?我们可以问问自己,在婚姻关系中,自我是一个什么角色?从结婚到现在一直没有爱过老公,婚后三年仍是处女之身的妻子?在核心家庭关系中,自我是一个什么角色?各过各的生活,没有日常交流互动的夫妻?我们也可问问自己,站在婚姻的关系,我们想要的是什么?正常的婚姻,正常的夫妻生活?站在核心家庭的关系,我们想要的是什么?相互陪伴和关心,幸福的家庭生活。我们还可问问自己,想到离婚,是把自我放到什么样的位置和角色?我是否接受这个位置和角色?如果我们表现出自己不想要的行为,那不是我们个人的问题,而是我们所处的关系出现了问题。所以从关系的视角去理解自己的需求,也就可能从关系的视角去处理事情。我们可以尝试和老公做一次沟通,直面关系,讨论关系,既要真实的表达自己的想法,也要认真的倾听老公的想法,承认彼此之间的现状,沟通不是要去改变对方,而是互相了解,解锁更多可能性,同时也能释放自己压抑的情绪。我们无法期待一次沟通就能解决问题,毕竟这么多年的相处模式,所以我们要有耐心和信心,给自己一些时间,也给老公一些时间。再来说说爱自己。就目前的关系来看,是否离婚并非首要问题,而是你们彼此的心态。所以本着课题分离的原则,自发自愿的选择才是良好关系的终点。我们可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要给自己赋能,任何改变都是从自身开始,走到大自然中,去听取蛙鸣,闻鸟语花香,感受美好的生活,放飞愉悦的心情。当然我们也要保持一份平常心,因为我们相信自己一直都有选择权。推荐书《了不起的我》

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高一,写英语作文时会感到极度不适,怎么办

高一,写英语作文时会感到极度不适,怎么办

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。情绪感知是我们认识、控制和调节自身情感的能力,也是情商的一种体现。陈婕君老师在《可塑的我》中写道:很多人无法处理事情或情绪,是因为他们将感受、情绪和想法这三者混为一谈。感受是什么?是人对外界的刺激产生的一些生理性的、生物性的反应。比如说,有人用针扎你,你感觉疼,这是感受;冬天北风吹来,你感觉冷,这也是感受。感受不仅包含对周围环境刺激的反应,也包含对自己内在刺激的反应。就如题主所写,写英语作文时会感到极度不适。情绪是什么?是人们对感受的反应。比如说,周围的环境很热使得手心出汗,心跳加速,情绪就是当自己身体很热心跳加速时感到的烦躁或兴奋。情绪和感受一般会通过神经系统的周围神经系统做出反应。就如题主所写,每次遇到不好写的英语作文,就会神经质地拼命涂改草稿,不断划掉重写,撕扯自己的头发,用水杯死命敲头。想法是什么?是一个人怎样理解、解释自己的感受和情绪。因为涉及理解和解释,所以想法一般不产生在周围神经系统,而产生于中枢神经系统。接下来我们重新梳理这个过程,看看能否在理解自己情感变化的过程,进而管理和表达自己的情感,来解决这个情绪感知的问题。当我遇到不好写的英语作文时,我的感受和想法是什么?每次我都会不舒服,我也不知道原因?其实我们可以问问自己,这种现象是从什么时候开始的?记忆中第一次出现不适的感受是有怎样的场景?自己当时是怎么应对的?我们也可回忆童年,当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时,因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果,无数次的被妈妈中断和阻止?长此以往,我们对未知的事情会有自我判断,那就是“我做不好”,这时我们的自我效能感渐渐出现问题,以致成年后变得内心脆弱,就会很在意别人的看法和感受,这是基于自我评价较低,或者说我们内在力量不够强大,从而会责备自己的不足或缺点。当我不断划掉重写,拼命涂改草稿时,我的感受和想法是什么?为什么我就想不出好的表述内容?难道又要陷入不舒服的漩涡?其实我们可以问问自己,拼命涂改草稿,是内心什么需求?不断划掉重写,又是内心什么需求?撕扯自己头发,是内心什么需求?用水杯敲头,又是内心什么需求?我们也可回忆童年,当你提出一个想法或需求时,父母的回应是积极的,鼓励的?还是严肃的,拒绝的?当孩子经常收到负面回应,就会缺乏自信而处于不安和焦虑中。我们还可试着问问自己,理想中的自己是怎样?理想中的英语写作又是怎样?为此我能做些什么?所以,感受、情绪和想法,实际上是神经系统和大脑对三者之间的协调,关系协调顺畅使得自己内心平静。我们可以经常觉察自己的情绪,尝试记录自己此刻的感受是什么?你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题的根源。我们也可尝试寻找资源,我们习惯带着问题的眼光去看待生活,其实找资源要比找问题难得多。下次遇到英语写作的时候多问问自己,我还有哪些参考书可以查阅?我还有哪些同学老师可以请教?我们还可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。当然我们在自我完善和自我认知的道路上需要不断探索,慢慢的我们会发现自己的独特价值和建构自我评估系统,当你拥有稳定的内核,就不会在意一时的困境,也不会苛责无助的自己,你会自信的面对学习,也会自信的面对生活。推荐书:《认识自己,接纳自己》

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。情绪感知是我们认识、控制和调节自身情感的能力,也是情商的一种体现。陈婕君老师在《可塑的我》中写道:很多人无法处理事情或情绪,是因为他们将感受、情绪和想法这三者混为一谈。感受是什么?是人对外界的刺激产生的一些生理性的、生物性的反应。比如说,有人用针扎你,你感觉疼,这是感受;冬天北风吹来,你感觉冷,这也是感受。感受不仅包含对周围环境刺激的反应,也包含对自己内在刺激的反应。就如题主所写,写英语作文时会感到极度不适。情绪是什么?是人们对感受的反应。比如说,周围的环境很热使得手心出汗,心跳加速,情绪就是当自己身体很热心跳加速时感到的烦躁或兴奋。情绪和感受一般会通过神经系统的周围神经系统做出反应。就如题主所写,每次遇到不好写的英语作文,就会神经质地拼命涂改草稿,不断划掉重写,撕扯自己的头发,用水杯死命敲头。想法是什么?是一个人怎样理解、解释自己的感受和情绪。因为涉及理解和解释,所以想法一般不产生在周围神经系统,而产生于中枢神经系统。接下来我们重新梳理这个过程,看看能否在理解自己情感变化的过程,进而管理和表达自己的情感,来解决这个情绪感知的问题。当我遇到不好写的英语作文时,我的感受和想法是什么?每次我都会不舒服,我也不知道原因?其实我们可以问问自己,这种现象是从什么时候开始的?记忆中第一次出现不适的感受是有怎样的场景?自己当时是怎么应对的?我们也可回忆童年,当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时,因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果,无数次的被妈妈中断和阻止?长此以往,我们对未知的事情会有自我判断,那就是“我做不好”,这时我们的自我效能感渐渐出现问题,以致成年后变得内心脆弱,就会很在意别人的看法和感受,这是基于自我评价较低,或者说我们内在力量不够强大,从而会责备自己的不足或缺点。当我不断划掉重写,拼命涂改草稿时,我的感受和想法是什么?为什么我就想不出好的表述内容?难道又要陷入不舒服的漩涡?其实我们可以问问自己,拼命涂改草稿,是内心什么需求?不断划掉重写,又是内心什么需求?撕扯自己头发,是内心什么需求?用水杯敲头,又是内心什么需求?我们也可回忆童年,当你提出一个想法或需求时,父母的回应是积极的,鼓励的?还是严肃的,拒绝的?当孩子经常收到负面回应,就会缺乏自信而处于不安和焦虑中。我们还可试着问问自己,理想中的自己是怎样?理想中的英语写作又是怎样?为此我能做些什么?所以,感受、情绪和想法,实际上是神经系统和大脑对三者之间的协调,关系协调顺畅使得自己内心平静。我们可以经常觉察自己的情绪,尝试记录自己此刻的感受是什么?你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题的根源。我们也可尝试寻找资源,我们习惯带着问题的眼光去看待生活,其实找资源要比找问题难得多。下次遇到英语写作的时候多问问自己,我还有哪些参考书可以查阅?我还有哪些同学老师可以请教?我们还可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。当然我们在自我完善和自我认知的道路上需要不断探索,慢慢的我们会发现自己的独特价值和建构自我评估系统,当你拥有稳定的内核,就不会在意一时的困境,也不会苛责无助的自己,你会自信的面对学习,也会自信的面对生活。推荐书:《认识自己,接纳自己》

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有时觉得被孤立,这算是一种隐形歧视吗?如何处理

有时觉得被孤立,这算是一种隐形歧视吗?如何处理

题主你好,我是答主百李壹娜,希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己在国外读博的时候,从很多事情上都感受到一种被歧视和孤立的感觉,让你感到很不舒服,该如何化解内心的这种难受情绪?【情况分析】在异国他乡读书和生活已经非常不容易了,如果这个时候能找到和你一样志同道合的朋友,你的内心或许会有更多的安慰,可惜你的老板似乎对于中国的文化并不了解,很多时候他的话都明显让你感受到不被理解和尊重的感觉,就像是在心里扎了一根根的小毛刺一样,让你感到不适,我们一起来找一下克服的方法。【引发深思的问题】1、你和老板直接的关系原本就是不平等的,你感受到的优越感是他的,还是你内心对于你们彼此身份的理解?2、你觉得你的老板是个完美的人吗?他的缺点是什么?3、在这四五年中你和他的相处,哪些是让你感到满意的,让你有所收获和成长的?4、在公司,你是否有自己的知心朋友可以支持你和理解你的人?【建议尝试的方法】当时间相处越久,你对这个人越了解,你就会发现很多他的缺点,世界上并没有完美的老板,朋友,甚至没有完美的家人,每个人都有你喜欢的优点和你讨厌的缺点。你和老板直接的定位是什么?他需要做到理解你,接纳你和包容你吗?他需要的是一个在工作上可以帮助他的人,他认可的是你的工作能力,你们一起相处了四五年,你起初对他并没有许多期待,你发现他是个不错的老板,但你对他的期待越来越多的时候,你就会发现让你感到不满意的地方了。你可以尝试收回一些期待,他只是在工作上可以给你帮助的人,他并不是你的朋友,如果带着这样的想法,是不是觉得有些听着不舒服的话就没那么难受了,你只是为他工作,他支付你报酬而已的关系。理解你,是朋友直接可以产生的要求,找到你想要的朋友,然后你会找到自己的归属感,和你喜欢的朋友在一起,那些被排斥的情绪和不满可以得到有效的释放。以及上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心,不要过于担心和害怕,有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你,你并不孤单,祝你早日破解心中迷雾,找到属于自己最舒适的状态。感谢点赞和反馈的有缘人,祝平安喜乐。

题主你好,我是答主百李壹娜,希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己在国外读博的时候,从很多事情上都感受到一种被歧视和孤立的感觉,让你感到很不舒服,该如何化解内心的这种难受情绪?【情况分析】在异国他乡读书和生活已经非常不容易了,如果这个时候能找到和你一样志同道合的朋友,你的内心或许会有更多的安慰,可惜你的老板似乎对于中国的文化并不了解,很多时候他的话都明显让你感受到不被理解和尊重的感觉,就像是在心里扎了一根根的小毛刺一样,让你感到不适,我们一起来找一下克服的方法。【引发深思的问题】1、你和老板直接的关系原本就是不平等的,你感受到的优越感是他的,还是你内心对于你们彼此身份的理解?2、你觉得你的老板是个完美的人吗?他的缺点是什么?3、在这四五年中你和他的相处,哪些是让你感到满意的,让你有所收获和成长的?4、在公司,你是否有自己的知心朋友可以支持你和理解你的人?【建议尝试的方法】当时间相处越久,你对这个人越了解,你就会发现很多他的缺点,世界上并没有完美的老板,朋友,甚至没有完美的家人,每个人都有你喜欢的优点和你讨厌的缺点。你和老板直接的定位是什么?他需要做到理解你,接纳你和包容你吗?他需要的是一个在工作上可以帮助他的人,他认可的是你的工作能力,你们一起相处了四五年,你起初对他并没有许多期待,你发现他是个不错的老板,但你对他的期待越来越多的时候,你就会发现让你感到不满意的地方了。你可以尝试收回一些期待,他只是在工作上可以给你帮助的人,他并不是你的朋友,如果带着这样的想法,是不是觉得有些听着不舒服的话就没那么难受了,你只是为他工作,他支付你报酬而已的关系。理解你,是朋友直接可以产生的要求,找到你想要的朋友,然后你会找到自己的归属感,和你喜欢的朋友在一起,那些被排斥的情绪和不满可以得到有效的释放。以及上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心,不要过于担心和害怕,有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你,你并不孤单,祝你早日破解心中迷雾,找到属于自己最舒适的状态。感谢点赞和反馈的有缘人,祝平安喜乐。

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害怕跟别人建立长期的或较近的关系,怎么办?

害怕跟别人建立长期的或较近的关系,怎么办?

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。从你的描述来看,似乎关系对你来说就意味着累赘,意味着纠缠,甚至是绑架,但实际上,真正好的关系,并不是只有我们自己的付出,而是也会有给到自己的滋养和支持,双方能够彼此滋养和支持,这样的关系也才能够长久发展下去,你说呢?而从心理学的角度来看,正是由于我们和亲人相处的模式,和亲人之间的依恋类型,导致了我们在恋爱中以及在其他关系中的感受和行为。 根据心理学中的依恋理论,你的依恋类型决定了一生中你处理社会信息、思考、感受以及行动的方式。 心理学家金·巴塞洛缪认为每个人的依恋风格都是不相同的,他把成人的依恋模式分为安全型、焦虑型、回避型与恐惧型,后三种为不安全依恋。 安全型的人对亲密关系和相互依赖感觉很自在,他们乐观外向,并且愿意参加社交活动。焦虑型的人对自己与他人的关系时刻都会保持高度的警惕,他们很希望跟别人建立亲密关系,但是一旦自己的亲密对象与其他人有密切关系,他们就会心生嫉妒。回避型的人喜欢依赖自己,对亲密关系没有多大的兴趣,往往表现得冷漠而独立。而恐惧型的人则总是担心遭人拒绝,不能相信别人,同时他们也不信任自己,多疑而害羞。 而根据你的描述,更倾向于恐惧型的不安全依恋,你担心被他人拒绝,所以往往是你自己先放弃了关系,就像你说的,因为你害怕和他们建立长久的关系,你担心之后他们可能会”抛弃“你,让你再次在关系中受到伤害。 是的,恐惧型依恋对于亲密关系的回避性很高,但实际上,是内心对于被抛弃的恐惧,这源自于自己渴望感受到一种无条件接纳的感觉,而这或许在你的生活中,还未曾发生过。 之所以会形成恐惧型的不安全依恋模式,这和我们的童年经历有关。 回忆一下,在你小时候,是不是不管你怎么做,都无法得到家长正面的肯定?这就形成了一种稳定的“怀疑人生”的自我态度。 所有人都需要一个安全基地,它会支持自己、认可自己。儿童时代,它们来自于也必须来自父母。青少年时代,它们来自朋友与亲密伴侣。而对于成年人,它们来自关系更永久的伴侣或配偶。 然而,有意思的是,我们长大成人以后,会重复我们父母的情感模式,这是我们内心深处对“家”的认识。 虽然,我们已经不再是童年了,但很多时候,我们对待别人的态度,仍然像对待我们自己的母亲或父亲一样。可是,我们不能为这些责怪父母。因为,我们的父母不可能教会我们他们不知道的事情。如果你的父母不懂得如何去爱他们自己,那么他们就不可能懂得如何教你去爱自己。他们只是竭尽全力,把他们在孩提时代学到的东西,依样画葫芦地教导给他们的孩子。 如果你想更多地理解你的父母,就可以更多地倾听他们童年的生活;如果你抱着同情心去听,你会了解他们的恐惧和严格出自何处。这些“对你实施如此方式”的人与你有着同样的害怕和恐惧。 那么,我们现在需要做的就是重建安全型的依恋模式: 首先,我们要学会做自己的内在父母,给自己无条件的爱和接纳。 我们无法改变我们的父母,他们的行为和想法只受他们自己的掌控和支配,如果他们不愿意改变,我们是无法改变他们的,我们能做的就是接纳他们就是这样的存在。 既然父母无法给我们无条件的爱,我们就要学会自己给自己这样的爱。现实中的父母做不到的事情,可以用内心中的理想父母来完成。当你可以做到无条件接纳自己,学会好好爱自己,那么,你会感受到内心的安定和平和。 当然,要做到接纳自己,说起来容易,做起来是非常难的。 因为,受旧有思维模式的影响,我们内心中总是会有一些声音出来否定自己,攻击自己。但是,只要你坚持练习,坚持看到真实的自己,并不断尝试去接纳自己的缺点和不足,看到自己的优点和价值,你接纳自己的程度就会越来越高,而随着你接纳自己的程度不断加深,你的内在也就会越来越和谐。 第二,我们要多和安全型依恋的朋友相处 安全型依恋模式的人,可以信任依赖他人,也可以适应独处,不患得患失,不担心被抛弃。 当你和安全型依恋的人相处的时候,你会得到无条件的支持和接纳,你会感觉到踏实和舒服,久而久之,你就会重新建立起人与人之间的信任感,逐渐开放自己的内心世界,慢慢向安全型转变。 第三,我们要建立积极的信念,相信相信的力量。 心理学中有一个著名的心理效应——皮格马利翁效应,它告诉我们:你期望什么,你就会得到什么,你得到的不是你想要的,而是你期待的。 只要你充满自信地期待,只要真的相信事情会顺利进行,事情就真的会顺利进行;相反,如果你相信事情不断地受到阻力,这些阻力就会产生。 要怎样思想,可以由我们加以选择。虽然有时我们会习惯性地把一个思想重复又重复,而且表面上看起来,好像没有选择的余地,但事实上,这都是我们自己选择的。 我们有能力选择某些思想,也有能力拒绝某些思想,不是吗? 只要想想我们是否拒绝过一些积极的思想就可以明白了,那么我们也可以拒绝一些消极的思想,这是肯定的。 因此,你需要拒绝你的消极思想,建立积极的信念:相信别人是喜欢你的,相信别人是爱你的,相信别人是珍惜你的…… 更重要的是,你要相信:你是值得被别人喜欢的,你是值得被爱的,你是值得被珍惜的,你是有能力拥有长久的关系的……(请不断暗示自己) 最后,愿你可以获得自己想要的幸福!

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。从你的描述来看,似乎关系对你来说就意味着累赘,意味着纠缠,甚至是绑架,但实际上,真正好的关系,并不是只有我们自己的付出,而是也会有给到自己的滋养和支持,双方能够彼此滋养和支持,这样的关系也才能够长久发展下去,你说呢?而从心理学的角度来看,正是由于我们和亲人相处的模式,和亲人之间的依恋类型,导致了我们在恋爱中以及在其他关系中的感受和行为。 根据心理学中的依恋理论,你的依恋类型决定了一生中你处理社会信息、思考、感受以及行动的方式。 心理学家金·巴塞洛缪认为每个人的依恋风格都是不相同的,他把成人的依恋模式分为安全型、焦虑型、回避型与恐惧型,后三种为不安全依恋。 安全型的人对亲密关系和相互依赖感觉很自在,他们乐观外向,并且愿意参加社交活动。焦虑型的人对自己与他人的关系时刻都会保持高度的警惕,他们很希望跟别人建立亲密关系,但是一旦自己的亲密对象与其他人有密切关系,他们就会心生嫉妒。回避型的人喜欢依赖自己,对亲密关系没有多大的兴趣,往往表现得冷漠而独立。而恐惧型的人则总是担心遭人拒绝,不能相信别人,同时他们也不信任自己,多疑而害羞。 而根据你的描述,更倾向于恐惧型的不安全依恋,你担心被他人拒绝,所以往往是你自己先放弃了关系,就像你说的,因为你害怕和他们建立长久的关系,你担心之后他们可能会”抛弃“你,让你再次在关系中受到伤害。 是的,恐惧型依恋对于亲密关系的回避性很高,但实际上,是内心对于被抛弃的恐惧,这源自于自己渴望感受到一种无条件接纳的感觉,而这或许在你的生活中,还未曾发生过。 之所以会形成恐惧型的不安全依恋模式,这和我们的童年经历有关。 回忆一下,在你小时候,是不是不管你怎么做,都无法得到家长正面的肯定?这就形成了一种稳定的“怀疑人生”的自我态度。 所有人都需要一个安全基地,它会支持自己、认可自己。儿童时代,它们来自于也必须来自父母。青少年时代,它们来自朋友与亲密伴侣。而对于成年人,它们来自关系更永久的伴侣或配偶。 然而,有意思的是,我们长大成人以后,会重复我们父母的情感模式,这是我们内心深处对“家”的认识。 虽然,我们已经不再是童年了,但很多时候,我们对待别人的态度,仍然像对待我们自己的母亲或父亲一样。可是,我们不能为这些责怪父母。因为,我们的父母不可能教会我们他们不知道的事情。如果你的父母不懂得如何去爱他们自己,那么他们就不可能懂得如何教你去爱自己。他们只是竭尽全力,把他们在孩提时代学到的东西,依样画葫芦地教导给他们的孩子。 如果你想更多地理解你的父母,就可以更多地倾听他们童年的生活;如果你抱着同情心去听,你会了解他们的恐惧和严格出自何处。这些“对你实施如此方式”的人与你有着同样的害怕和恐惧。 那么,我们现在需要做的就是重建安全型的依恋模式: 首先,我们要学会做自己的内在父母,给自己无条件的爱和接纳。 我们无法改变我们的父母,他们的行为和想法只受他们自己的掌控和支配,如果他们不愿意改变,我们是无法改变他们的,我们能做的就是接纳他们就是这样的存在。 既然父母无法给我们无条件的爱,我们就要学会自己给自己这样的爱。现实中的父母做不到的事情,可以用内心中的理想父母来完成。当你可以做到无条件接纳自己,学会好好爱自己,那么,你会感受到内心的安定和平和。 当然,要做到接纳自己,说起来容易,做起来是非常难的。 因为,受旧有思维模式的影响,我们内心中总是会有一些声音出来否定自己,攻击自己。但是,只要你坚持练习,坚持看到真实的自己,并不断尝试去接纳自己的缺点和不足,看到自己的优点和价值,你接纳自己的程度就会越来越高,而随着你接纳自己的程度不断加深,你的内在也就会越来越和谐。 第二,我们要多和安全型依恋的朋友相处 安全型依恋模式的人,可以信任依赖他人,也可以适应独处,不患得患失,不担心被抛弃。 当你和安全型依恋的人相处的时候,你会得到无条件的支持和接纳,你会感觉到踏实和舒服,久而久之,你就会重新建立起人与人之间的信任感,逐渐开放自己的内心世界,慢慢向安全型转变。 第三,我们要建立积极的信念,相信相信的力量。 心理学中有一个著名的心理效应——皮格马利翁效应,它告诉我们:你期望什么,你就会得到什么,你得到的不是你想要的,而是你期待的。 只要你充满自信地期待,只要真的相信事情会顺利进行,事情就真的会顺利进行;相反,如果你相信事情不断地受到阻力,这些阻力就会产生。 要怎样思想,可以由我们加以选择。虽然有时我们会习惯性地把一个思想重复又重复,而且表面上看起来,好像没有选择的余地,但事实上,这都是我们自己选择的。 我们有能力选择某些思想,也有能力拒绝某些思想,不是吗? 只要想想我们是否拒绝过一些积极的思想就可以明白了,那么我们也可以拒绝一些消极的思想,这是肯定的。 因此,你需要拒绝你的消极思想,建立积极的信念:相信别人是喜欢你的,相信别人是爱你的,相信别人是珍惜你的…… 更重要的是,你要相信:你是值得被别人喜欢的,你是值得被爱的,你是值得被珍惜的,你是有能力拥有长久的关系的……(请不断暗示自己) 最后,愿你可以获得自己想要的幸福!

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【超越原生家庭】为了少挨打而养成的讨好型人格很难改

【超越原生家庭】为了少挨打而养成的讨好型人格很难改

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。我相信你一定可以成功的,每天进步一点点,坚持就一定会带来大改变。其实,之前的讨好也并不完全就是坏事,我们也需要看到自己的成长经历带给自己的资源,讨好也曾给我们带来了很多好处,并不是一无是处的,所以,不用完全去否定自己的讨好,甚至可以将它作为一种工具,你会发现,在某些时候,它也是有用的。用接纳、理解自己的态度,让自己逐渐改变,你一定可以成为你理想的样子。给你的建议是:看到成长经历中的资源,看到“讨好"曾给自己带来的好处,理解自己。从你的描述来看,你的讨好至少让你在小时候可以少挨打,可以更好地生存了下来。此外,或许,讨好也让你学会了察言观色,学会了如何去感受别人的感受,让你更懂得理解别人,这其实对于你来说,也是带来了很多好处的,对吧?而这些其实也是别人不一定具备的能力,甚至也是别人羡慕你的部分,正如你羡慕那些可以肆无忌惮说话,不顾他人死活的人,他们可能会反过来羡慕你所拥有的好的人缘和关系,他们可能也常常自责,觉得自己说话太直,太冲动,伤了关系。是的,其实,讨好并不是一无是处的,曾经也给我们带来了很多好处,我们不用完全去否定自己的讨好,而是要接纳自己有这样的经历,也看到自己在经历中获得的成长和资源,看看可以如何运用到现在的生活中,我们需要做的就是在接纳自己的基础上,让自己变得更完整,更自在。2.没有自信和没有安全感,可以通过不断地练习补足,学会认可自己和自我关怀,便会拥有”被讨厌的勇气“。其实,你也发现了,之所以去讨好,在关系中不敢得罪别人,是因为我们自己没有自信和安全感,我们把别人对我们的看法和评价当成了衡量自己好坏的标准,所以,我们希望通过讨好,获得别人的认可,实际上,这就是因为我们对自己的不认可。那么,反过来,如果我们有了足够的自信,有了足够的安全感,对自己有了足够的认可,我们也就不会那么在意别人的认可和评价了。因此,建立起内在的自信和安全感是非常重要的。这两个部分都需要不断地去练习,从我个人的经验来看,建立自信需要经历三个阶段:接纳自己、认可自己(同时进行积极的心理暗示,看到自己的优势和价值)、在现实生活中不断地创造成功体验。具体可以参考我的一篇文章《如何建立自信?》而要建立起内在的安全感,就需要不断地练习自我关怀,这包含三个层面:善待自我,共通人性和静观当下,具体可以参考《自我关怀的力量》这本书。心理学里面有一个规律:当你的内在缺失什么,你就会向外去寻找什么。所以,当你内在缺失对自己的认可和信任,你才会那么在意别人对你的认可和信任,而当你通过大量的练习,建立起了对自己的认可和信任,有了足够的安全感,就不需要去向他人要了,那个时候,你自然就不害怕被别人讨厌了,因为你对自己有足够的认可,你的内在是稳定的,你也会明白,别人的讨厌仅仅只是别人的一种态度而已,并不能决定你是怎样的人,你也不会因为别人的几句负面评价而耿耿于怀了。3.可以先试着在一些安全的关系中去表达自己的真实感受和需求,渐渐地你会发现,其实你可以不必讨好,就做真实的自己,也会被接纳和被理解。或许,我们在有些关系中不敢去表达真实的自己,因为有些关系本身就对我们是持否定和怀疑的态度的,这样的关系,并不是一种支持性的关系,也给不到我们想要的理解和支持,所以,对于我们的关系,我们也是需要筛选的,你可以先试着在一些安全的关系中去表达自己的真实感受和需求,如果现实生活中没有这样的关系,你可以在和咨询师的关系中,或者在一些支持性的小组中去表达,这样的关系,会给到你无条件地接纳,会给到你理解和信任,你的情绪会被接住,你可以去真实地说出自己的感受和需求,当你有了这样的体验,你会渐渐发现,其实,你在关系中是可以不必讨好的,因为当你做真实的自己的时候,也是被接纳和被理解的。而当你在做真实的自己的时候,还愿意接纳、理解和支持你的人,他们才是你真正的朋友,也是我们真正需要的朋友,而对于那些不能够接纳和理解自己的人,保持距离,也是一种明智的选择。以上,供你参考,祝好!

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。我相信你一定可以成功的,每天进步一点点,坚持就一定会带来大改变。其实,之前的讨好也并不完全就是坏事,我们也需要看到自己的成长经历带给自己的资源,讨好也曾给我们带来了很多好处,并不是一无是处的,所以,不用完全去否定自己的讨好,甚至可以将它作为一种工具,你会发现,在某些时候,它也是有用的。用接纳、理解自己的态度,让自己逐渐改变,你一定可以成为你理想的样子。给你的建议是:看到成长经历中的资源,看到“讨好"曾给自己带来的好处,理解自己。从你的描述来看,你的讨好至少让你在小时候可以少挨打,可以更好地生存了下来。此外,或许,讨好也让你学会了察言观色,学会了如何去感受别人的感受,让你更懂得理解别人,这其实对于你来说,也是带来了很多好处的,对吧?而这些其实也是别人不一定具备的能力,甚至也是别人羡慕你的部分,正如你羡慕那些可以肆无忌惮说话,不顾他人死活的人,他们可能会反过来羡慕你所拥有的好的人缘和关系,他们可能也常常自责,觉得自己说话太直,太冲动,伤了关系。是的,其实,讨好并不是一无是处的,曾经也给我们带来了很多好处,我们不用完全去否定自己的讨好,而是要接纳自己有这样的经历,也看到自己在经历中获得的成长和资源,看看可以如何运用到现在的生活中,我们需要做的就是在接纳自己的基础上,让自己变得更完整,更自在。2.没有自信和没有安全感,可以通过不断地练习补足,学会认可自己和自我关怀,便会拥有”被讨厌的勇气“。其实,你也发现了,之所以去讨好,在关系中不敢得罪别人,是因为我们自己没有自信和安全感,我们把别人对我们的看法和评价当成了衡量自己好坏的标准,所以,我们希望通过讨好,获得别人的认可,实际上,这就是因为我们对自己的不认可。那么,反过来,如果我们有了足够的自信,有了足够的安全感,对自己有了足够的认可,我们也就不会那么在意别人的认可和评价了。因此,建立起内在的自信和安全感是非常重要的。这两个部分都需要不断地去练习,从我个人的经验来看,建立自信需要经历三个阶段:接纳自己、认可自己(同时进行积极的心理暗示,看到自己的优势和价值)、在现实生活中不断地创造成功体验。具体可以参考我的一篇文章《如何建立自信?》而要建立起内在的安全感,就需要不断地练习自我关怀,这包含三个层面:善待自我,共通人性和静观当下,具体可以参考《自我关怀的力量》这本书。心理学里面有一个规律:当你的内在缺失什么,你就会向外去寻找什么。所以,当你内在缺失对自己的认可和信任,你才会那么在意别人对你的认可和信任,而当你通过大量的练习,建立起了对自己的认可和信任,有了足够的安全感,就不需要去向他人要了,那个时候,你自然就不害怕被别人讨厌了,因为你对自己有足够的认可,你的内在是稳定的,你也会明白,别人的讨厌仅仅只是别人的一种态度而已,并不能决定你是怎样的人,你也不会因为别人的几句负面评价而耿耿于怀了。3.可以先试着在一些安全的关系中去表达自己的真实感受和需求,渐渐地你会发现,其实你可以不必讨好,就做真实的自己,也会被接纳和被理解。或许,我们在有些关系中不敢去表达真实的自己,因为有些关系本身就对我们是持否定和怀疑的态度的,这样的关系,并不是一种支持性的关系,也给不到我们想要的理解和支持,所以,对于我们的关系,我们也是需要筛选的,你可以先试着在一些安全的关系中去表达自己的真实感受和需求,如果现实生活中没有这样的关系,你可以在和咨询师的关系中,或者在一些支持性的小组中去表达,这样的关系,会给到你无条件地接纳,会给到你理解和信任,你的情绪会被接住,你可以去真实地说出自己的感受和需求,当你有了这样的体验,你会渐渐发现,其实,你在关系中是可以不必讨好的,因为当你做真实的自己的时候,也是被接纳和被理解的。而当你在做真实的自己的时候,还愿意接纳、理解和支持你的人,他们才是你真正的朋友,也是我们真正需要的朋友,而对于那些不能够接纳和理解自己的人,保持距离,也是一种明智的选择。以上,供你参考,祝好!

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我姨家的孩子是抱养的,每次听到我的心都会抖,很难受

我姨家的孩子是抱养的,每次听到我的心都会抖,很难受

你好!当你听到关于你姨家抱养孩子的故事时,内心总会涌起一股难以言喻的颤动和深深的同情。那个孩子,尽管并非你姨的亲生子女,但她所经历的痛苦和挣扎却如同利刃般刺痛着你的心。想象她从小就知道自己是被抱养的,这种身份的不确定性无疑给她的心灵带来了沉重的负担。而当她得知自己并非亲生父亲的孩子时,那种被背叛和遗弃的感觉更是雪上加霜。面对这些打击,她的学习成绩下滑,最终选择学习做蛋糕来谋生,这背后是她对生活的不屈和坚韧。你姨的态度转变也令人唏嘘。从最初的物质富足和关爱,到后来的疏远和冷漠,甚至公开她的身世并拒绝给予财产,这种转变无疑给那个孩子带来了沉重的打击。她的内心经历了从希望到失望,再到绝望的剧烈变化。当得知自己如果早出生一点,就可能被送到姨家被抱养,而那个后来被抱养的孩子却遭遇了悲惨的命运时,可能内心会充满了复杂的情感。也许你会庆幸自己没有被送走,感激父母让我在原生家庭中成长;也许你会对父母曾经考虑送走你有一些疑虑,甚至可能怀疑父母是否曾经有过放弃你的念头;同时你可能也想到,也许他们当时面临了巨大的经济压力,或者他们以为那个家庭能给你提供更好的成长环境,父母当时的想法可能并非出于对你的不爱,而是出于各种原因的综合考量。所以,你听到她的消息时,可能对她感到同情和怜悯,你可能会想象如果自己如果真的处在她的位置,自己会有多么的悲惨,同时也许还伴随有对命运无常的感慨、对家庭关系的思考以及对人性中自私一面的认识,或许你也真心希望她能够过上更好的生活。这一切感受,相当复杂,似乎难以清晰感知,让你觉得像一团乱麻一样堵在胸口。你姨家被抱养的孩子,听起来是一个悲剧故事,但她却展现了惊人的坚韧与适应力。她从小就知道自己的身世,生活在一个充满不确定性的环境中,但她从未放弃过自己。即使面对家庭的变故和身份的困惑,她依然坚强地面对,选择通过学习手艺来寻找自己的出路。她的这种精神力量和对生活的积极态度,无疑是值得我们学习和敬佩的。其次,她展现出了独立和自我成长的能力。由于从小就寄宿在学校,她早早地学会了独立生活和处理问题。她没有因为家庭的困境而沉溺于悲伤,而是选择通过自己的努力来创造属于自己的未来。这种独立性和自我驱动力,让她在困境中不断成长,最终找到了自己的道路。另外,这个孩子的故事也让我们看到了她对命运的接受和理解。尽管她的身世被公开,但她可能已经学会了接受这个事实,并理解这是命运的一部分。她没有抱怨和怨恨,而是选择以平和的心态面对生活的起伏和变化。这种对命运的接受和理解,让她能够更加坚强地面对未来的挑战。同时,我从中也看到了你的同理心和共鸣能力。每次听到关于她的消息,你都会感到心痛和难受,因为你能够深切地体会到她的痛苦和挣扎。这种情感共鸣让你更加珍惜自己的生活,也让你更加关注身边人的感受。你的这种善良和关爱之心,是你宝贵的品质之一。此外,你还通过这个故事反思了命运的无常和不可预测性。你意识到,即使是最亲密的家人也可能因为各种原因而疏远,而生活的变化也总是让人措手不及。也许这种反思让你更加珍惜现在的生活和人际关系,也让你更加勇敢地面对未来的不确定性。最后,你还坚守着人性中善良的一面。虽然这个孩子的故事充满了挑战和痛苦,但你依然能够看到人性中的美好和善良。这种对人性中善良一面的坚守,让你在复杂的人际关系中保持一颗善良的心,也让你更加珍惜人与人之间的真诚和信任。面对你现在的复杂情绪,以下建议供你参考:首先,接受并处理你的情绪。不要试图压抑或否认这些感受,而是找到一个适合的方式去表达和释放它们。与朋友或家人分享你的感受,他们可以提供情感上的支持和安慰。同时,你也可以通过写日记、绘画或其他创造性的方式,将内心的感受倾诉出来,帮助自己整理思绪和情绪。其次,与父母坦诚沟通。表达你对现在生活的庆幸和感激,感谢他们让你在原生家庭中成长。同时,分享你对父母当初决定的思考,询问他们的初衷,以增进理解。最后,强调沟通的重要性,希望与父母保持开放和诚实的对话,共同创造一个和谐的家庭环境。增强你的同理心和关怀。尽管你与那个孩子可能没有直接的联系,但你仍然可以通过一些方式表达你的关心和支持。考虑捐款给相关的慈善机构或参与志愿者活动,为类似困境中的孩子提供帮助。在日常生活中,也要更加关注身边人的感受和需求,用你的善良和关爱去温暖他们。同时,珍惜并感恩你所拥有的一切。通过这个故事,你更加意识到生活的无常和珍贵。因此,要更加珍惜现在所拥有的一切,感恩身边人的陪伴和支持。用一颗感恩的心去生活,你会发现生活中处处充满了美好和幸福。培养积极的心态也是非常重要的。尝试从故事中寻找积极的元素和启示,如那个孩子的坚韧和适应力、独立和自我成长的能力等。这些优秀品质可以成为你面对未来挑战时的力量源泉。保持乐观和自信,相信自己有能力克服困难和挑战。此外,通过反思来成长。思考自己在面对类似困境时会如何应对,如何保持自己的原则和善良。从反思中汲取经验教训,不断成长和进步。让自己的生活更加有意义和充实。最后,如果发现自己无法独自应对这些情绪或问题,不要犹豫寻求专业支持。心理咨询师或心理医生可以提供专业的指导和支持,帮助你更好地应对挑战和困难。最后,我衷心地祝福你。愿你在人生的旅途中,无论遇到什么困难和挑战,都能够保持一颗坚强和乐观的心态。愿你的善良和爱心能够感染更多的人,让这个世界因你而更加美好。祝福你,愿你的人生充满阳光和幸福!

你好!当你听到关于你姨家抱养孩子的故事时,内心总会涌起一股难以言喻的颤动和深深的同情。那个孩子,尽管并非你姨的亲生子女,但她所经历的痛苦和挣扎却如同利刃般刺痛着你的心。想象她从小就知道自己是被抱养的,这种身份的不确定性无疑给她的心灵带来了沉重的负担。而当她得知自己并非亲生父亲的孩子时,那种被背叛和遗弃的感觉更是雪上加霜。面对这些打击,她的学习成绩下滑,最终选择学习做蛋糕来谋生,这背后是她对生活的不屈和坚韧。你姨的态度转变也令人唏嘘。从最初的物质富足和关爱,到后来的疏远和冷漠,甚至公开她的身世并拒绝给予财产,这种转变无疑给那个孩子带来了沉重的打击。她的内心经历了从希望到失望,再到绝望的剧烈变化。当得知自己如果早出生一点,就可能被送到姨家被抱养,而那个后来被抱养的孩子却遭遇了悲惨的命运时,可能内心会充满了复杂的情感。也许你会庆幸自己没有被送走,感激父母让我在原生家庭中成长;也许你会对父母曾经考虑送走你有一些疑虑,甚至可能怀疑父母是否曾经有过放弃你的念头;同时你可能也想到,也许他们当时面临了巨大的经济压力,或者他们以为那个家庭能给你提供更好的成长环境,父母当时的想法可能并非出于对你的不爱,而是出于各种原因的综合考量。所以,你听到她的消息时,可能对她感到同情和怜悯,你可能会想象如果自己如果真的处在她的位置,自己会有多么的悲惨,同时也许还伴随有对命运无常的感慨、对家庭关系的思考以及对人性中自私一面的认识,或许你也真心希望她能够过上更好的生活。这一切感受,相当复杂,似乎难以清晰感知,让你觉得像一团乱麻一样堵在胸口。你姨家被抱养的孩子,听起来是一个悲剧故事,但她却展现了惊人的坚韧与适应力。她从小就知道自己的身世,生活在一个充满不确定性的环境中,但她从未放弃过自己。即使面对家庭的变故和身份的困惑,她依然坚强地面对,选择通过学习手艺来寻找自己的出路。她的这种精神力量和对生活的积极态度,无疑是值得我们学习和敬佩的。其次,她展现出了独立和自我成长的能力。由于从小就寄宿在学校,她早早地学会了独立生活和处理问题。她没有因为家庭的困境而沉溺于悲伤,而是选择通过自己的努力来创造属于自己的未来。这种独立性和自我驱动力,让她在困境中不断成长,最终找到了自己的道路。另外,这个孩子的故事也让我们看到了她对命运的接受和理解。尽管她的身世被公开,但她可能已经学会了接受这个事实,并理解这是命运的一部分。她没有抱怨和怨恨,而是选择以平和的心态面对生活的起伏和变化。这种对命运的接受和理解,让她能够更加坚强地面对未来的挑战。同时,我从中也看到了你的同理心和共鸣能力。每次听到关于她的消息,你都会感到心痛和难受,因为你能够深切地体会到她的痛苦和挣扎。这种情感共鸣让你更加珍惜自己的生活,也让你更加关注身边人的感受。你的这种善良和关爱之心,是你宝贵的品质之一。此外,你还通过这个故事反思了命运的无常和不可预测性。你意识到,即使是最亲密的家人也可能因为各种原因而疏远,而生活的变化也总是让人措手不及。也许这种反思让你更加珍惜现在的生活和人际关系,也让你更加勇敢地面对未来的不确定性。最后,你还坚守着人性中善良的一面。虽然这个孩子的故事充满了挑战和痛苦,但你依然能够看到人性中的美好和善良。这种对人性中善良一面的坚守,让你在复杂的人际关系中保持一颗善良的心,也让你更加珍惜人与人之间的真诚和信任。面对你现在的复杂情绪,以下建议供你参考:首先,接受并处理你的情绪。不要试图压抑或否认这些感受,而是找到一个适合的方式去表达和释放它们。与朋友或家人分享你的感受,他们可以提供情感上的支持和安慰。同时,你也可以通过写日记、绘画或其他创造性的方式,将内心的感受倾诉出来,帮助自己整理思绪和情绪。其次,与父母坦诚沟通。表达你对现在生活的庆幸和感激,感谢他们让你在原生家庭中成长。同时,分享你对父母当初决定的思考,询问他们的初衷,以增进理解。最后,强调沟通的重要性,希望与父母保持开放和诚实的对话,共同创造一个和谐的家庭环境。增强你的同理心和关怀。尽管你与那个孩子可能没有直接的联系,但你仍然可以通过一些方式表达你的关心和支持。考虑捐款给相关的慈善机构或参与志愿者活动,为类似困境中的孩子提供帮助。在日常生活中,也要更加关注身边人的感受和需求,用你的善良和关爱去温暖他们。同时,珍惜并感恩你所拥有的一切。通过这个故事,你更加意识到生活的无常和珍贵。因此,要更加珍惜现在所拥有的一切,感恩身边人的陪伴和支持。用一颗感恩的心去生活,你会发现生活中处处充满了美好和幸福。培养积极的心态也是非常重要的。尝试从故事中寻找积极的元素和启示,如那个孩子的坚韧和适应力、独立和自我成长的能力等。这些优秀品质可以成为你面对未来挑战时的力量源泉。保持乐观和自信,相信自己有能力克服困难和挑战。此外,通过反思来成长。思考自己在面对类似困境时会如何应对,如何保持自己的原则和善良。从反思中汲取经验教训,不断成长和进步。让自己的生活更加有意义和充实。最后,如果发现自己无法独自应对这些情绪或问题,不要犹豫寻求专业支持。心理咨询师或心理医生可以提供专业的指导和支持,帮助你更好地应对挑战和困难。最后,我衷心地祝福你。愿你在人生的旅途中,无论遇到什么困难和挑战,都能够保持一颗坚强和乐观的心态。愿你的善良和爱心能够感染更多的人,让这个世界因你而更加美好。祝福你,愿你的人生充满阳光和幸福!

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从小胆子就很小,自己老是跟自己过不去,怎么办?

从小胆子就很小,自己老是跟自己过不去,怎么办?

孩子,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。从你的描述来看,你的年龄应该不大,在经济方面以及生活方面可能都还需要依赖你的妈妈,但你很想为自己做主,可是却同时很在意别人的话,当别人的需求和你的需求发生冲突的时候,你会选择忍耐,选择舍弃自己的需求,压抑自己的喜欢,来顺从他们的决定,你并不是没有情绪,只是你把所有的情绪都掩藏了起来,最后变成了指向自己的攻击,所以,才会这么痛苦。给你的建议是:采用一些合理的方式疏导内在积压的情绪,会让你的内在更加放松。情绪不是靠压抑的,当我们觉得不舒服了,我们总是习惯性地去压抑自己的感受和情绪,或许我们会觉得自己装作若无其事就好了,但实际上,这些被压抑的情绪从来都没有消失,要么向外攻击,遇到一些合适的时机就会爆发出来;要么就会向内攻击,让我们变得很痛苦,很压抑。所以,我们需要养成及时疏导情绪的方式,用一些既不伤害别人也不会伤害到自己的方式,将内在积压的情绪疏导和转化出来。比如,你可以养成写情绪日记的习惯,每天固定时间将自己内在的真实感受全部都写出来,坚持书写,你的内在会感觉越来越放松,越来越自在;你还可以找合适的人倾诉,找那些本身就能够给到你理解和支持的人去倾诉,如果你觉得现实生活中没有,也可以找心理咨询师或心理倾听师倾诉;去做自己喜欢的运动,在运动中可以释放压抑,还能够增强力量感;当自己特别愤怒的时候,可以通过捶打沙袋、枕头、不倒翁等柔软的物体的方式,将内在的怒气释放出来……2.在关系中试着去进行真诚一致的表达,或许她们会给你做决定,是因为我们没有去表达过自己的需求和想法。你说,你小时候买衣服明明自己喜欢但不说,而现在你也是很喜欢一件衣服,但因为妈妈不喜欢,姐姐也不喜欢,你最终也没有去说明你自己为什么喜欢,没有去向她们表达你的需求和感受,或许,正是因为这样的沟通模式,让她们觉得你是需要她们为你做决定的,如果你愿意试着去表达一下自己的真实需求和感受,或许结果会有变化。建议你下次可以在自己认为合适的时候,试着在关系中去进行真诚一致的表达,告诉妈妈你的真实需求和感受,以及你对她的具体期待,这样,她才能够接受到你的真实信息,否则,她所感受到的就会是你需要她为你做决定。试试看,你会发现结果或许并不会那么糟糕,甚至能够得到妈妈的认同和支持呢~3.积攒内在力量,保护好自己的边界,试着为自己做决定,并承担起自己决定后的所有结果。总的来说,从你的描述来看,你似乎从小都是在否定中长大的,但实际上,难道长辈们从来没有给到过你任何肯定吗?我想,应该不一定,只是我们更在意他们对我们的否定,我们只记住了他们对我们的否定。可以去回忆一下,你的奶奶有没有表扬过你,你能想起几次,你的妈妈是不是也有给到过你认可和支持,这些,或许我们之前觉得是理所应当的,自然就忽略了,但实际上,这些认可和表扬也是有的。而我们之所以在自己的需求与妈妈、姐姐的观点不一致的时候,不敢去表达自己的需求,是因为自己的内在没有力量,我们害怕自己表达了之后,他们会不喜欢自己了,而当他们不喜欢自己,就说明自己不够好了,我们担心的是自己不被认可,但你知道吗?如果一个人自己都不认可自己,那么,她是很难感受到别人对自己的认可的,也是很难接受别人对自己的否定的,所以,在关系中就会变得很被动,总是为了让别人满意而牺牲自己的需求,这其实也是一种对自己的否定。我们需要做的其实是自己认可自己,才能够不断地积攒内在的力量,才能够真正有勇气去保护好自己的边界,因为当你自己足够认可自己之后,你就不会那么在意别人是否认可你了,那个别人也包括你的妈妈。是的,你的内在是有这个认可自己的力量的,也只有当这部分力量被激发出来,不断提升自我认可的程度,你在关系中才会变得更有勇气去表达,也才能够实现那种“不害怕被别人讨厌,也不渴求被他人认可”的境界。这是因为,当我们的内在缺乏什么,我们就会向外去寻找什么,而当你的内在有了足够的自我认可,你的内在不缺了,自然就不会那么渴求外界的给予了,那个时候,他们认可你,那很好,是锦上添花,不认可,也没关系,因为你本自具足。当你的内在有了力量,你可以试着为自己做决定,比如那条裙子你很喜欢,你可以选择听妈妈的,退掉,那就需要承担所有的结果,比如妈妈的满意,你自己对于自己需求的割舍等等;你也可以选择买下来,不退,那就需要承担起相应的结果,比如妈妈的唠叨和指责,姐姐的不同意见,同学的不同观点,还有你自己的满意等等;你还可以选择去向她们表达你的真实感受和需求,和她们沟通,告诉她们你的想法,以及对她们的期待,那就需要你去花时间、花精力去交流,去提升这方面的能力,最终获得她们的理解和支持……总之,选择什么,就需要去看到这后面你需要承担的结果是什么,然后,去做出自己心甘情愿的选择就好,这样,你就会越来越独立。以上,供你参考,祝好!

孩子,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。从你的描述来看,你的年龄应该不大,在经济方面以及生活方面可能都还需要依赖你的妈妈,但你很想为自己做主,可是却同时很在意别人的话,当别人的需求和你的需求发生冲突的时候,你会选择忍耐,选择舍弃自己的需求,压抑自己的喜欢,来顺从他们的决定,你并不是没有情绪,只是你把所有的情绪都掩藏了起来,最后变成了指向自己的攻击,所以,才会这么痛苦。给你的建议是:采用一些合理的方式疏导内在积压的情绪,会让你的内在更加放松。情绪不是靠压抑的,当我们觉得不舒服了,我们总是习惯性地去压抑自己的感受和情绪,或许我们会觉得自己装作若无其事就好了,但实际上,这些被压抑的情绪从来都没有消失,要么向外攻击,遇到一些合适的时机就会爆发出来;要么就会向内攻击,让我们变得很痛苦,很压抑。所以,我们需要养成及时疏导情绪的方式,用一些既不伤害别人也不会伤害到自己的方式,将内在积压的情绪疏导和转化出来。比如,你可以养成写情绪日记的习惯,每天固定时间将自己内在的真实感受全部都写出来,坚持书写,你的内在会感觉越来越放松,越来越自在;你还可以找合适的人倾诉,找那些本身就能够给到你理解和支持的人去倾诉,如果你觉得现实生活中没有,也可以找心理咨询师或心理倾听师倾诉;去做自己喜欢的运动,在运动中可以释放压抑,还能够增强力量感;当自己特别愤怒的时候,可以通过捶打沙袋、枕头、不倒翁等柔软的物体的方式,将内在的怒气释放出来……2.在关系中试着去进行真诚一致的表达,或许她们会给你做决定,是因为我们没有去表达过自己的需求和想法。你说,你小时候买衣服明明自己喜欢但不说,而现在你也是很喜欢一件衣服,但因为妈妈不喜欢,姐姐也不喜欢,你最终也没有去说明你自己为什么喜欢,没有去向她们表达你的需求和感受,或许,正是因为这样的沟通模式,让她们觉得你是需要她们为你做决定的,如果你愿意试着去表达一下自己的真实需求和感受,或许结果会有变化。建议你下次可以在自己认为合适的时候,试着在关系中去进行真诚一致的表达,告诉妈妈你的真实需求和感受,以及你对她的具体期待,这样,她才能够接受到你的真实信息,否则,她所感受到的就会是你需要她为你做决定。试试看,你会发现结果或许并不会那么糟糕,甚至能够得到妈妈的认同和支持呢~3.积攒内在力量,保护好自己的边界,试着为自己做决定,并承担起自己决定后的所有结果。总的来说,从你的描述来看,你似乎从小都是在否定中长大的,但实际上,难道长辈们从来没有给到过你任何肯定吗?我想,应该不一定,只是我们更在意他们对我们的否定,我们只记住了他们对我们的否定。可以去回忆一下,你的奶奶有没有表扬过你,你能想起几次,你的妈妈是不是也有给到过你认可和支持,这些,或许我们之前觉得是理所应当的,自然就忽略了,但实际上,这些认可和表扬也是有的。而我们之所以在自己的需求与妈妈、姐姐的观点不一致的时候,不敢去表达自己的需求,是因为自己的内在没有力量,我们害怕自己表达了之后,他们会不喜欢自己了,而当他们不喜欢自己,就说明自己不够好了,我们担心的是自己不被认可,但你知道吗?如果一个人自己都不认可自己,那么,她是很难感受到别人对自己的认可的,也是很难接受别人对自己的否定的,所以,在关系中就会变得很被动,总是为了让别人满意而牺牲自己的需求,这其实也是一种对自己的否定。我们需要做的其实是自己认可自己,才能够不断地积攒内在的力量,才能够真正有勇气去保护好自己的边界,因为当你自己足够认可自己之后,你就不会那么在意别人是否认可你了,那个别人也包括你的妈妈。是的,你的内在是有这个认可自己的力量的,也只有当这部分力量被激发出来,不断提升自我认可的程度,你在关系中才会变得更有勇气去表达,也才能够实现那种“不害怕被别人讨厌,也不渴求被他人认可”的境界。这是因为,当我们的内在缺乏什么,我们就会向外去寻找什么,而当你的内在有了足够的自我认可,你的内在不缺了,自然就不会那么渴求外界的给予了,那个时候,他们认可你,那很好,是锦上添花,不认可,也没关系,因为你本自具足。当你的内在有了力量,你可以试着为自己做决定,比如那条裙子你很喜欢,你可以选择听妈妈的,退掉,那就需要承担所有的结果,比如妈妈的满意,你自己对于自己需求的割舍等等;你也可以选择买下来,不退,那就需要承担起相应的结果,比如妈妈的唠叨和指责,姐姐的不同意见,同学的不同观点,还有你自己的满意等等;你还可以选择去向她们表达你的真实感受和需求,和她们沟通,告诉她们你的想法,以及对她们的期待,那就需要你去花时间、花精力去交流,去提升这方面的能力,最终获得她们的理解和支持……总之,选择什么,就需要去看到这后面你需要承担的结果是什么,然后,去做出自己心甘情愿的选择就好,这样,你就会越来越独立。以上,供你参考,祝好!

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【超越原生家庭】做心理咨询师,是因为有心理问题吗?

【超越原生家庭】做心理咨询师,是因为有心理问题吗?

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。看了你的提问,感受到现在大众对于心理学,对于心理咨询还有很多的不了解,其实,心理学不仅仅包含心理咨询,还有心理课程的培训和教育,管理心理学,发展心理学,营销心理学,心理测量,心理统计,教育心理学等等等等,心理咨询只是其中的一个分支而已,而心理咨询所针对的服务对象,也就是来访者,都是属于心理正常的范畴,我们帮助他们解决心理层面的困扰和问题。实际上,所有人都会有心理困惑,每个人在成长的路上,都会遇到一些障碍,不管是情绪问题,认知方面的局限,还是内在力量的不足,还是关系中的沟通问题等等,都可以通过学习心理学以及进行心理咨询得到帮助。因此,有人的地方就有心理学,我们也提倡所有人都需要学习一点心理学,这是有助于一个人的个人成长的,也是会让一个人变得更加幸福的。在当今这个社会,其实,人们对于心理咨询以及心理知识的学习是有更大的需求的。20世纪以前,人类面临和需要解决的主要是生存问题,因而主要应理解和把握自然界,强调理智和认知,这是那个时代的需求;而20世纪以后,人类面临和需要解决的主要问题不再是生存的问题,而是发展的问题,包括社会发展和个体发展两个层面,那么,我们现在更需要做的事情是理解和把握社会以及个人自身,因而迫切需要对我们的心理世界有更深刻的认识和了解,这或许也是这些年来人们对于心理学学习热情高涨的原因。以下,是我的一些思考:1.首先,我们需要明白什么是心理咨询,心理咨询的服务对象其实是正常人,心理异常的人不属于我们的服务范畴。心理咨询的根本工作是帮助人们从导致痛苦的事件中抽离出来,看到自身的价值,总结一段失败关系的根本问题,更好地接纳自我,提升他们面对问题、解决问题的能力,最终让他们有能力自己去解决自己的问题。而不是由咨询师包揽一切。这也是区别机构或者咨询师是否规范、是否专业的一个重要的标志。 心理咨询,是运用心理学的原理和方法,解决来访者的心理问题的过程。心理咨询不仅仅只是针对症状工作,而是要探索这些外显的心理问题表现背后的原因是什么,从而真正了解根本的问题所在,帮助来访者获得改变和成长。 而且,心理咨询的工作对象是正常人,这个正常主要包括两方面:智力正常、脑功能正常。 如果智力不足,或者脑功能损坏导致的心理问题(比如精神分裂症),要么去医院脑科,要么去精神卫生中心,这些是需要吃药,进行医学治疗的。不过,对于重度的抑郁症等,药物治疗和心理咨询配合,效果更佳,因为严重的情绪困扰会损伤大脑的功能。2.并不是任何人都可以成为心理咨询师的,心理咨询师都经过了严格的职业资格考试和筛选,还要进行持续的学习、个人成长和督导,相对普通人来说,他们的人格会更加健全和完善,情绪也会更加稳定(尤其是在咨访关系中)。正如其他行业一样,心理咨询师也需要具备基本的业务能力,所谓业务能力,包括咨询师的专业知识、业务技巧、心理学相关知识及参加各种培训、工作坊所掌握的技能。 咨询师有明确的专业取向,无论是人本主义、认知主义、行为主义、精神分析流派还是擅长绘画分析、沙盘治疗、叙事疗法等,都有经过系统的培训和学习,取得了相关的资质证明和一定的从业经验。 此外,一名合格的心理咨询师也具有多方面的知识和生活阅历。例如,面对青少年的人生观问题、人际关系问题、人格发展与社会适应问题、学习方法问题、青春期生理、心理问题、恋爱婚姻问题等,咨询师需要有多方面的知识和经历才能深刻理解上述问题,并有能力引领青少年走出困境,建立自信。其中,心理咨询师不仅要有心理学专业知识,还要有教育学、社会学以及基础医学方面的知识。 实际上,心理咨询师的培养,很难完全通过上课的形式进行大批量培养,而是需要通过一对一的训练(督导和个人体验),还有可能以工作坊的形式,通过20人以内的成长小组进行成长。 其实,并不是心理咨询师选中了这个行业,而是心理咨询行业在挑人,心理咨询师是行业挑选出来的一群人。 也可以说,不是谁都可以成为心理咨询师,不是聊天就可以替代心理咨询。 因为,并不是谁都可以坚持参加这么长的培训和学习,而且心理咨询师的工作,带有反人性的特点。 心理咨询师在咨询过程中,必须100%投入到来访者的需求,抑制个人需求,做出反人性的应对。他们必须将诱惑、放纵和自私放下,始终坚守中立原则,这些都极度不符合人性规律,如果不是训练有素的心理咨询师,其他人是几乎不可能做到的。 3.心理咨询师当然也会有自己的局限,所以我们需要去找到和自己匹配的心理咨询师,遇到不匹配的来访者,是需要转介的。心理咨询师也是人,也会有自己擅长的以及不擅长的,每位心理咨询师的受训背景不同,他们所擅长的领域也不一样,自然也有他们不擅长的领域,所以,一般来说,要进行心理咨询,会先有一个初诊接待,评估来访者问题的性质和原因,以及需求,大型的心理机构会根据来访者的需求推荐匹配的心理咨询师,如果是个人执业的心理咨询师,咨询师也会根据具体的情况判断自己是否匹配,如果是他不擅长的领域,就会建议来访者转介。比如,有的咨询师擅长青少年厌学、休学等方面的问题,如果来访者的需求是要解决亲密关系,而咨询师自己在亲密关系中还有很多困惑,自己也接受不了关系中有出轨的一方,那么,对于这类来访者他就会建议转介。所以,如果是有职业资格的心理咨询师,他们一定会在心理咨询师职业理念原则的指引下,以知识和技能作为支撑,从明确来访者的问题入手,和来访者一起确立咨询方案,实施咨询方案,期间也会进行效果评估等等,最终帮助来访者解决他所要求助和解决的心理层面的问题,获得成长。以上,供你参考,祝好!

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。看了你的提问,感受到现在大众对于心理学,对于心理咨询还有很多的不了解,其实,心理学不仅仅包含心理咨询,还有心理课程的培训和教育,管理心理学,发展心理学,营销心理学,心理测量,心理统计,教育心理学等等等等,心理咨询只是其中的一个分支而已,而心理咨询所针对的服务对象,也就是来访者,都是属于心理正常的范畴,我们帮助他们解决心理层面的困扰和问题。实际上,所有人都会有心理困惑,每个人在成长的路上,都会遇到一些障碍,不管是情绪问题,认知方面的局限,还是内在力量的不足,还是关系中的沟通问题等等,都可以通过学习心理学以及进行心理咨询得到帮助。因此,有人的地方就有心理学,我们也提倡所有人都需要学习一点心理学,这是有助于一个人的个人成长的,也是会让一个人变得更加幸福的。在当今这个社会,其实,人们对于心理咨询以及心理知识的学习是有更大的需求的。20世纪以前,人类面临和需要解决的主要是生存问题,因而主要应理解和把握自然界,强调理智和认知,这是那个时代的需求;而20世纪以后,人类面临和需要解决的主要问题不再是生存的问题,而是发展的问题,包括社会发展和个体发展两个层面,那么,我们现在更需要做的事情是理解和把握社会以及个人自身,因而迫切需要对我们的心理世界有更深刻的认识和了解,这或许也是这些年来人们对于心理学学习热情高涨的原因。以下,是我的一些思考:1.首先,我们需要明白什么是心理咨询,心理咨询的服务对象其实是正常人,心理异常的人不属于我们的服务范畴。心理咨询的根本工作是帮助人们从导致痛苦的事件中抽离出来,看到自身的价值,总结一段失败关系的根本问题,更好地接纳自我,提升他们面对问题、解决问题的能力,最终让他们有能力自己去解决自己的问题。而不是由咨询师包揽一切。这也是区别机构或者咨询师是否规范、是否专业的一个重要的标志。 心理咨询,是运用心理学的原理和方法,解决来访者的心理问题的过程。心理咨询不仅仅只是针对症状工作,而是要探索这些外显的心理问题表现背后的原因是什么,从而真正了解根本的问题所在,帮助来访者获得改变和成长。 而且,心理咨询的工作对象是正常人,这个正常主要包括两方面:智力正常、脑功能正常。 如果智力不足,或者脑功能损坏导致的心理问题(比如精神分裂症),要么去医院脑科,要么去精神卫生中心,这些是需要吃药,进行医学治疗的。不过,对于重度的抑郁症等,药物治疗和心理咨询配合,效果更佳,因为严重的情绪困扰会损伤大脑的功能。2.并不是任何人都可以成为心理咨询师的,心理咨询师都经过了严格的职业资格考试和筛选,还要进行持续的学习、个人成长和督导,相对普通人来说,他们的人格会更加健全和完善,情绪也会更加稳定(尤其是在咨访关系中)。正如其他行业一样,心理咨询师也需要具备基本的业务能力,所谓业务能力,包括咨询师的专业知识、业务技巧、心理学相关知识及参加各种培训、工作坊所掌握的技能。 咨询师有明确的专业取向,无论是人本主义、认知主义、行为主义、精神分析流派还是擅长绘画分析、沙盘治疗、叙事疗法等,都有经过系统的培训和学习,取得了相关的资质证明和一定的从业经验。 此外,一名合格的心理咨询师也具有多方面的知识和生活阅历。例如,面对青少年的人生观问题、人际关系问题、人格发展与社会适应问题、学习方法问题、青春期生理、心理问题、恋爱婚姻问题等,咨询师需要有多方面的知识和经历才能深刻理解上述问题,并有能力引领青少年走出困境,建立自信。其中,心理咨询师不仅要有心理学专业知识,还要有教育学、社会学以及基础医学方面的知识。 实际上,心理咨询师的培养,很难完全通过上课的形式进行大批量培养,而是需要通过一对一的训练(督导和个人体验),还有可能以工作坊的形式,通过20人以内的成长小组进行成长。 其实,并不是心理咨询师选中了这个行业,而是心理咨询行业在挑人,心理咨询师是行业挑选出来的一群人。 也可以说,不是谁都可以成为心理咨询师,不是聊天就可以替代心理咨询。 因为,并不是谁都可以坚持参加这么长的培训和学习,而且心理咨询师的工作,带有反人性的特点。 心理咨询师在咨询过程中,必须100%投入到来访者的需求,抑制个人需求,做出反人性的应对。他们必须将诱惑、放纵和自私放下,始终坚守中立原则,这些都极度不符合人性规律,如果不是训练有素的心理咨询师,其他人是几乎不可能做到的。 3.心理咨询师当然也会有自己的局限,所以我们需要去找到和自己匹配的心理咨询师,遇到不匹配的来访者,是需要转介的。心理咨询师也是人,也会有自己擅长的以及不擅长的,每位心理咨询师的受训背景不同,他们所擅长的领域也不一样,自然也有他们不擅长的领域,所以,一般来说,要进行心理咨询,会先有一个初诊接待,评估来访者问题的性质和原因,以及需求,大型的心理机构会根据来访者的需求推荐匹配的心理咨询师,如果是个人执业的心理咨询师,咨询师也会根据具体的情况判断自己是否匹配,如果是他不擅长的领域,就会建议来访者转介。比如,有的咨询师擅长青少年厌学、休学等方面的问题,如果来访者的需求是要解决亲密关系,而咨询师自己在亲密关系中还有很多困惑,自己也接受不了关系中有出轨的一方,那么,对于这类来访者他就会建议转介。所以,如果是有职业资格的心理咨询师,他们一定会在心理咨询师职业理念原则的指引下,以知识和技能作为支撑,从明确来访者的问题入手,和来访者一起确立咨询方案,实施咨询方案,期间也会进行效果评估等等,最终帮助来访者解决他所要求助和解决的心理层面的问题,获得成长。以上,供你参考,祝好!

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我又没做错什么,还学了那么多东西,为什么会得这种病

我又没做错什么,还学了那么多东西,为什么会得这种病

通篇看下来,不知道给题主回复什么适合,因为,比起说是提问,更像是,在平铺直抒琐碎?所以,针对你的几个表达,我也简单做几个表达,不一定对,就是提供给题主一个参考。首先,生病从来不取决于做错什么。生病,只是因为,一些身体机能的故障,不足,甚至只是,优势不明显,或是,其它客观环境影响。不因为我们做错做对什么,不然,对很多生病的人,显得未免,太苛刻。就是,请题主也得清楚,开始生病了,肯定不是因为你做对做错什么,但是,确实会因为你一些持续的不妥当的行为,导致病情严重。比如,近视一般是因为用眼过度没有频繁休息,脊椎突出等多是因为体态姿势不正确,吃多了会肥胖,乱吃不干净的会坏肚子肠胃,某些食物药物对自己身体有益但自己就是不爱吃。诸如此类。人都是活着现在的,固然很多事都是,过去式了,但是,题主,你得要知道,所有的过去,造就了现在的你自己。而如果,你希望未来的你变得更好,那你应该,从现在起开始改变。种一棵树最好是十年前,其次是现在。你得要开始认清你的现实,才好向前。然后,请题主,不要欺骗自己。所谓高考、大学,为什么显得众人深觉重要,因为,那是基础底线,它不一定能证明你有多优秀,但能让很多不认识的人知道,你过了基础合格线。同样,也没有人说,你没读成大学一定都没用,但,你确实需要更多证明,你强于他人。可能是成绩、可能是实际应用、可能是,回报成功。这种时候,你要付出正确的努力,你才能获得成功。比如,投资的前提,你得要有资本,甚至,你要了解时事,了解风向,赚得起存得住亏得了,而不是,亏了舍不得套,一点点赚了就拼命花。小说里,各种总裁轻易成功指点江山,都不是真实的,真的要创业成功,都是辛苦拼搏,了解产品,走市场,拼人脉,恨不得24小时都奋斗在路上,甚至那些简单如播客赚钱的博主,都得要不停的出市场喜欢的内容,不停的发视频剪辑啥的。所有的光鲜亮丽的背后,从来没有轻松简单,如果有看上去的简单,那肯定是,他自身实力够,比如,知识渊博、家底殷实、各种工作效率极高,人际宽广等,那这些实力,也肯定是曾经的他,一点一滴,学进去,积累起来,丰富起来的。如果题主只是停留在,虽然知道,但不想做,不愿做,或是做的跟自己得到的,完全没有关联,这种,欺骗自己的,以为自己努力了,那大约,你是很难得到你要的。所以,倒过来看,如果题主你希望有个健康体魄,你有没有按时吃药,早起早睡,好好休息,适当运动,控制饮食?如果,你需要有资本存款,你有没有好好工作,好好投入,好好存钱,或是,积累能让你赚取财富的技能?所谓的听视频干货,然后呢?听课做笔记了么,用了没,有啥心得,有啥收获,能为你赚钱什么回报?有没有效果?还是,只是花了时间?你分析了自己什么时段学习效率最高,什么方法最适合自己,或是,会不会,做什么,就够了?最后,肤浅点说,看描述,题主属于,家底还算殷实,要么,也是,被宠着的那个人。不然,怎么可能,学想休就休,病了能治有钱买药,房子都还能备着,即便没钱都各种VIP安排上,所以,有没有可能,题主可以先考虑一下,你想要什么,你能要什么,你选什么么?看清自己现状,认清客观现实,才能知道你是否满意,如果你满意,学会让自己享受当下,没什么不好。而如果你对现状不满意,那就再想法子改善,但,尽量把力气用在正确改善的地方。想要好身体,那就照顾好自己。想要好本事,那就好好学习,精益技能奋斗。想要赚取钱财,那就结合自己的情况,为自己找一条适合自己的路,坚持前行,这样,无论你是否收获满满,你起码都是,前行时皆有所得的。以上,供参考,愿好。

通篇看下来,不知道给题主回复什么适合,因为,比起说是提问,更像是,在平铺直抒琐碎?所以,针对你的几个表达,我也简单做几个表达,不一定对,就是提供给题主一个参考。首先,生病从来不取决于做错什么。生病,只是因为,一些身体机能的故障,不足,甚至只是,优势不明显,或是,其它客观环境影响。不因为我们做错做对什么,不然,对很多生病的人,显得未免,太苛刻。就是,请题主也得清楚,开始生病了,肯定不是因为你做对做错什么,但是,确实会因为你一些持续的不妥当的行为,导致病情严重。比如,近视一般是因为用眼过度没有频繁休息,脊椎突出等多是因为体态姿势不正确,吃多了会肥胖,乱吃不干净的会坏肚子肠胃,某些食物药物对自己身体有益但自己就是不爱吃。诸如此类。人都是活着现在的,固然很多事都是,过去式了,但是,题主,你得要知道,所有的过去,造就了现在的你自己。而如果,你希望未来的你变得更好,那你应该,从现在起开始改变。种一棵树最好是十年前,其次是现在。你得要开始认清你的现实,才好向前。然后,请题主,不要欺骗自己。所谓高考、大学,为什么显得众人深觉重要,因为,那是基础底线,它不一定能证明你有多优秀,但能让很多不认识的人知道,你过了基础合格线。同样,也没有人说,你没读成大学一定都没用,但,你确实需要更多证明,你强于他人。可能是成绩、可能是实际应用、可能是,回报成功。这种时候,你要付出正确的努力,你才能获得成功。比如,投资的前提,你得要有资本,甚至,你要了解时事,了解风向,赚得起存得住亏得了,而不是,亏了舍不得套,一点点赚了就拼命花。小说里,各种总裁轻易成功指点江山,都不是真实的,真的要创业成功,都是辛苦拼搏,了解产品,走市场,拼人脉,恨不得24小时都奋斗在路上,甚至那些简单如播客赚钱的博主,都得要不停的出市场喜欢的内容,不停的发视频剪辑啥的。所有的光鲜亮丽的背后,从来没有轻松简单,如果有看上去的简单,那肯定是,他自身实力够,比如,知识渊博、家底殷实、各种工作效率极高,人际宽广等,那这些实力,也肯定是曾经的他,一点一滴,学进去,积累起来,丰富起来的。如果题主只是停留在,虽然知道,但不想做,不愿做,或是做的跟自己得到的,完全没有关联,这种,欺骗自己的,以为自己努力了,那大约,你是很难得到你要的。所以,倒过来看,如果题主你希望有个健康体魄,你有没有按时吃药,早起早睡,好好休息,适当运动,控制饮食?如果,你需要有资本存款,你有没有好好工作,好好投入,好好存钱,或是,积累能让你赚取财富的技能?所谓的听视频干货,然后呢?听课做笔记了么,用了没,有啥心得,有啥收获,能为你赚钱什么回报?有没有效果?还是,只是花了时间?你分析了自己什么时段学习效率最高,什么方法最适合自己,或是,会不会,做什么,就够了?最后,肤浅点说,看描述,题主属于,家底还算殷实,要么,也是,被宠着的那个人。不然,怎么可能,学想休就休,病了能治有钱买药,房子都还能备着,即便没钱都各种VIP安排上,所以,有没有可能,题主可以先考虑一下,你想要什么,你能要什么,你选什么么?看清自己现状,认清客观现实,才能知道你是否满意,如果你满意,学会让自己享受当下,没什么不好。而如果你对现状不满意,那就再想法子改善,但,尽量把力气用在正确改善的地方。想要好身体,那就照顾好自己。想要好本事,那就好好学习,精益技能奋斗。想要赚取钱财,那就结合自己的情况,为自己找一条适合自己的路,坚持前行,这样,无论你是否收获满满,你起码都是,前行时皆有所得的。以上,供参考,愿好。

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我为何一个人独处不自在,想要跟外界社交沟通?

我为何一个人独处不自在,想要跟外界社交沟通?

题主,你好,你感觉独处不自在,想跟外界沟通其实这很正常,每个人都有自己的性格特点和需求。对于像你这样的“E人”来说,社交和沟通就像是阳光和空气,能给你带来能量和活力。【允许所有情况自然的呈现】当你一个人独处时,可能会感到有些无聊或者不安,这时候与外界社交沟通可以让你感到更有活力和满足感。所以,如果你觉得一个人独处不自在,那就不要勉强自己,去和朋友、家人或者其他人交流互动吧【给自己时间适应】结束一段长达8年的恋爱关系是一个重大的人生转折,也许有些放不下,也许松了一口气,也许从熟悉的人到成为陌生人的过程不太适应。这可能导致您在情感上产生强烈的空缺感,从而急于寻找新的情感寄托。虽然这个过程可能会有点痛苦和迷茫,但它也是一个重新开始的机会。经历了这么长的恋爱关系,结束之后想要重新开始,会有一些不适应的感觉的。【不喜独处,喜社交,这是你的特点】作为E人,通常具有较强的外向性和对社交互动的需求,这使得您在独自一人时可能会感到不适应和害怕孤独。对于您接触不同女孩都有想恋爱的冲动,这或许是您渴望填补内心的情感空缺,以及对亲密关系的习惯性需求。其实你也明白,并非每一个冲动都是基于真正的合适和相互的理解。【觉察自己】在开始新的恋情之前,你需要先给自己一些时间和空间,去处理好上一段感情的情绪和回忆。可能需要您重新审视自己的内心需求、价值观和人生目标。【不同的尝试】或许试着培养一些独立的兴趣爱好,比如阅读、运动、绘画等,通过这些活动来丰富自己的内心世界。也可以给自己设定一些独处的时间,不依赖网络社交,去感受和接纳自己的情绪和想法。也许可能会发现,独自相处并不是那么可怕,反而能让您更加了解自己。

题主,你好,你感觉独处不自在,想跟外界沟通其实这很正常,每个人都有自己的性格特点和需求。对于像你这样的“E人”来说,社交和沟通就像是阳光和空气,能给你带来能量和活力。【允许所有情况自然的呈现】当你一个人独处时,可能会感到有些无聊或者不安,这时候与外界社交沟通可以让你感到更有活力和满足感。所以,如果你觉得一个人独处不自在,那就不要勉强自己,去和朋友、家人或者其他人交流互动吧【给自己时间适应】结束一段长达8年的恋爱关系是一个重大的人生转折,也许有些放不下,也许松了一口气,也许从熟悉的人到成为陌生人的过程不太适应。这可能导致您在情感上产生强烈的空缺感,从而急于寻找新的情感寄托。虽然这个过程可能会有点痛苦和迷茫,但它也是一个重新开始的机会。经历了这么长的恋爱关系,结束之后想要重新开始,会有一些不适应的感觉的。【不喜独处,喜社交,这是你的特点】作为E人,通常具有较强的外向性和对社交互动的需求,这使得您在独自一人时可能会感到不适应和害怕孤独。对于您接触不同女孩都有想恋爱的冲动,这或许是您渴望填补内心的情感空缺,以及对亲密关系的习惯性需求。其实你也明白,并非每一个冲动都是基于真正的合适和相互的理解。【觉察自己】在开始新的恋情之前,你需要先给自己一些时间和空间,去处理好上一段感情的情绪和回忆。可能需要您重新审视自己的内心需求、价值观和人生目标。【不同的尝试】或许试着培养一些独立的兴趣爱好,比如阅读、运动、绘画等,通过这些活动来丰富自己的内心世界。也可以给自己设定一些独处的时间,不依赖网络社交,去感受和接纳自己的情绪和想法。也许可能会发现,独自相处并不是那么可怕,反而能让您更加了解自己。

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职场小白,进公司一年,如何向能力强的人搞关系?

职场小白,进公司一年,如何向能力强的人搞关系?

亲爱的题主你好,我是裴律。👋首先给你个抱抱♥️🔍人际关系—————资料解读—————💬题主自述最近在和公司前辈学习计算机,起初你们相处很好,最近发现和他的关系似乎变得冷淡,你尝试过主动接触,但似乎并没有取得成效,你为此感到有些焦虑,想和他重建关系。我可以理解你的担忧,也看得出来你很重视和这位前辈的关系。—————原因分析—————💡个人通过“打招呼”这一行为的前后对比来看,你将对方的态度转变归因于自身的懒惰和拖延,担心他因此对你心生成见,于是采取“主动讨好”的策略,希望争取到对方的宽待,尽量修复关系。其实,站在人际交往的角度来看,你的做法也比较合乎情理,也不失为一种改善关系的方式,只是这种方式却未必时时见成效。💡对方在职场中,你们之间是前后辈的关系,他的中心任务是教学和指导,你的首要任务是尽快提高职业技能,按时完成他交待的任务。你感觉他对你有些疏远,这可能是因为你,也可能是他自身的原因,比如:他当时的情绪状态不太稳定,最近有烦心事或者工作压力过大等,他自顾不暇,因此难以对他人保持热情,并非有意针对你。—————个人建议—————🗝观察为了避免不必要的误会,你可以先尝试观察一段时间,留心他对其他人是否也是同样疏远。如果他一视同仁,说明他并非针对你一人,可能是他个人的行事风格所致;如果他只对你冷淡,我们就可以知道问题是出于你们之间。🗝沟通修复关系最好的方式是双方可以坐下来坦诚沟通,将自己的想法和需求告知对方,以便让对方更好地理解你。你可以将工作和学习中遇到的困难主动告知他,让他看到你的积极和上进,并不是有意怠惰,对工作不尽责。除此之外,尝试关心对方,而不是一味讨好。🗝提升归根结底,在职场中,我们需要秉持尽职尽责的工作态度,不断提高自己的工作能力,积累社会经验,这就要求我们提升短板,发扬优势,以便保持职场竞争力,同时,维系良好的社会关系也是职场人的必修课,以优秀的同行为榜样,从他们身上吸取知识经验,学习他们为人处世的方式。🧸世界和我爱着你~

亲爱的题主你好,我是裴律。👋首先给你个抱抱♥️🔍人际关系—————资料解读—————💬题主自述最近在和公司前辈学习计算机,起初你们相处很好,最近发现和他的关系似乎变得冷淡,你尝试过主动接触,但似乎并没有取得成效,你为此感到有些焦虑,想和他重建关系。我可以理解你的担忧,也看得出来你很重视和这位前辈的关系。—————原因分析—————💡个人通过“打招呼”这一行为的前后对比来看,你将对方的态度转变归因于自身的懒惰和拖延,担心他因此对你心生成见,于是采取“主动讨好”的策略,希望争取到对方的宽待,尽量修复关系。其实,站在人际交往的角度来看,你的做法也比较合乎情理,也不失为一种改善关系的方式,只是这种方式却未必时时见成效。💡对方在职场中,你们之间是前后辈的关系,他的中心任务是教学和指导,你的首要任务是尽快提高职业技能,按时完成他交待的任务。你感觉他对你有些疏远,这可能是因为你,也可能是他自身的原因,比如:他当时的情绪状态不太稳定,最近有烦心事或者工作压力过大等,他自顾不暇,因此难以对他人保持热情,并非有意针对你。—————个人建议—————🗝观察为了避免不必要的误会,你可以先尝试观察一段时间,留心他对其他人是否也是同样疏远。如果他一视同仁,说明他并非针对你一人,可能是他个人的行事风格所致;如果他只对你冷淡,我们就可以知道问题是出于你们之间。🗝沟通修复关系最好的方式是双方可以坐下来坦诚沟通,将自己的想法和需求告知对方,以便让对方更好地理解你。你可以将工作和学习中遇到的困难主动告知他,让他看到你的积极和上进,并不是有意怠惰,对工作不尽责。除此之外,尝试关心对方,而不是一味讨好。🗝提升归根结底,在职场中,我们需要秉持尽职尽责的工作态度,不断提高自己的工作能力,积累社会经验,这就要求我们提升短板,发扬优势,以便保持职场竞争力,同时,维系良好的社会关系也是职场人的必修课,以优秀的同行为榜样,从他们身上吸取知识经验,学习他们为人处世的方式。🧸世界和我爱着你~

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好像我不能接受突然身边出现一个不一样关系的人?

好像我不能接受突然身边出现一个不一样关系的人?

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。先来说说亲密关系。心理学上有个“镜像效应”,它会扭曲我们对亲密关系的认知。就是我们会把别人眼中的自己当成是“我的样子”,并把自己个人的感受混淆成彼此双方的感受。事实上,这种对伴侣感受的主观解读,恰恰是来源于自己。我们是怎么想自己的,就会把这种想法硬塞到和我们关系重要的人身上,解读为他也是这么想的。就如题主所写,只要在一起就开始抵触,会一直内耗。我们之所以会有这种感觉,正是因为在内心对亲密关系有些抗拒,我们或许用内心世界的情感构建了对现实人际关系的想象。因此我们会发现,人际关系的本质,原来就是寻找自我,也就是认识我自己。我们可以问问自己,当我和他在一起的时候,我是什么想法?给我带来怎样的情绪和感受?我们也可问问自己,我的内心真正要什么?我可以主动和他沟通吗?明确自己的需求,才能引导我们正确的行为。再来说说安全感,在马斯洛理论中,对“安全感”是这么解释的:一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉,特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。如果我们从小的成长经历里,我们的关系环境让我们一直都没有安全感,有很多的不喜欢、讨厌、厌烦、指责、惩罚、忽视等等无法信赖和依靠,充满了敌意的体验。这些经历的关系体验常常会一直影响着我们,直到我们长大成人,会一直扩散到其他各种关系里,总让我们担心甚至觉得周围的关系环境充满了不安全和敌意的感觉。就如题主所写,好像我不能接受身边突然出现一个不一样关系的人,会反感恶心厌恶。我们可以问问自己,反感,是内心什么需求?恶心,是内心什么需求,厌恶,又是内心什么需求?我们也可问问自己,理想中的我是怎样?理想中的亲密关系是怎样的?为此我能做些什么?我们可以尝试客观评估自己,记录自己的优缺点,夸夸自己的强项,也接纳自己的不足。我们也要告诉自己,已经长大,因为安全感终究没人可以给,只有自己给自己。正如心理大师阿德勒所说,过往的生活经验对我们没有太大用处,起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。我们尝试和他做一次心灵对话,因为两个人从相识到走近,彼此慢慢熟悉和适应对方的一些行为模式,可以坦诚地表达彼此的想法和担忧,也可以听听对方和自己相处的感受,以及对自己的期待。沟通既能让自己的情绪得到疏导和释放,也能更了解双方,因为学会理解彼此,才能建立一段美好而持久的亲密关系。我们可以试着和情绪和解,当产生反感厌恶的负面情绪时,及时喊“停”,然后深呼吸,不做任何评判地静静看着它们,让情绪如云彩一样自由来去,如水中的落叶一样慢慢飘走。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么?你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题的根源。最后说说爱自己:题主及时觉察到自己情绪,并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始,照顾好自己的身体,也照顾好自己的感受。我们也可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要放松心态,周末可以约上朋友适当外出走走,去听稻香蛙鸣,去闻鸟语花香,保持心情愉悦,因为生活是个循环,你会为它打结,也会为它解开。推荐书《亲密关系,成就灵魂伴侣》

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。先来说说亲密关系。心理学上有个“镜像效应”,它会扭曲我们对亲密关系的认知。就是我们会把别人眼中的自己当成是“我的样子”,并把自己个人的感受混淆成彼此双方的感受。事实上,这种对伴侣感受的主观解读,恰恰是来源于自己。我们是怎么想自己的,就会把这种想法硬塞到和我们关系重要的人身上,解读为他也是这么想的。就如题主所写,只要在一起就开始抵触,会一直内耗。我们之所以会有这种感觉,正是因为在内心对亲密关系有些抗拒,我们或许用内心世界的情感构建了对现实人际关系的想象。因此我们会发现,人际关系的本质,原来就是寻找自我,也就是认识我自己。我们可以问问自己,当我和他在一起的时候,我是什么想法?给我带来怎样的情绪和感受?我们也可问问自己,我的内心真正要什么?我可以主动和他沟通吗?明确自己的需求,才能引导我们正确的行为。再来说说安全感,在马斯洛理论中,对“安全感”是这么解释的:一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉,特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。如果我们从小的成长经历里,我们的关系环境让我们一直都没有安全感,有很多的不喜欢、讨厌、厌烦、指责、惩罚、忽视等等无法信赖和依靠,充满了敌意的体验。这些经历的关系体验常常会一直影响着我们,直到我们长大成人,会一直扩散到其他各种关系里,总让我们担心甚至觉得周围的关系环境充满了不安全和敌意的感觉。就如题主所写,好像我不能接受身边突然出现一个不一样关系的人,会反感恶心厌恶。我们可以问问自己,反感,是内心什么需求?恶心,是内心什么需求,厌恶,又是内心什么需求?我们也可问问自己,理想中的我是怎样?理想中的亲密关系是怎样的?为此我能做些什么?我们可以尝试客观评估自己,记录自己的优缺点,夸夸自己的强项,也接纳自己的不足。我们也要告诉自己,已经长大,因为安全感终究没人可以给,只有自己给自己。正如心理大师阿德勒所说,过往的生活经验对我们没有太大用处,起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。我们尝试和他做一次心灵对话,因为两个人从相识到走近,彼此慢慢熟悉和适应对方的一些行为模式,可以坦诚地表达彼此的想法和担忧,也可以听听对方和自己相处的感受,以及对自己的期待。沟通既能让自己的情绪得到疏导和释放,也能更了解双方,因为学会理解彼此,才能建立一段美好而持久的亲密关系。我们可以试着和情绪和解,当产生反感厌恶的负面情绪时,及时喊“停”,然后深呼吸,不做任何评判地静静看着它们,让情绪如云彩一样自由来去,如水中的落叶一样慢慢飘走。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么?你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题的根源。最后说说爱自己:题主及时觉察到自己情绪,并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始,照顾好自己的身体,也照顾好自己的感受。我们也可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要放松心态,周末可以约上朋友适当外出走走,去听稻香蛙鸣,去闻鸟语花香,保持心情愉悦,因为生活是个循环,你会为它打结,也会为它解开。推荐书《亲密关系,成就灵魂伴侣》

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彩礼和嫁妆,他家经济条件有限,我该怎么处理更好?

彩礼和嫁妆,他家经济条件有限,我该怎么处理更好?

题主,你好!看到你和你的男朋友在筹备婚礼时遇到了一些小困扰,我能理解你此刻的迷茫和不安。结婚是人生中非常重要的一步,它代表着两个人的承诺和未来的期许,所以每一个细节都显得那么重要。关于房子的名字,你和你妈妈提出希望其中一套房子能加上你的名字,这是出于对未来婚姻的一种期待和保障。男方家虽然起初有些不解,但最终选择了理解和尊重,这体现了他们对你的重视和爱护。这种相互的理解和尊重,是婚姻生活中最宝贵的财富。至于嫁妆的问题,我知道你现在的内心可能有些混乱和困惑。每个人对嫁妆的理解和期待都有所不同,这取决于各自的文化背景、家庭状况和个人价值观。你男朋友提到他的朋友们的嫁妆情况,但这并不意味着你必须按照这个标准来。每个人的婚姻都是独一无二的,没有必要去比较和模仿。在这个问题上,我想给你一些建议,供你参考。首先,你可以和男朋友坐下来,深入地聊一聊你们对于嫁妆的看法和期待。你可以告诉他你的真实想法,也可以倾听他的意见和顾虑。通过沟通,你们可以更好地理解彼此,找到一个双方都能接受的平衡点。其次,你可以和家人商量一下嫁妆的问题。你可以告诉他们你的真实想法和困扰,也可以听取他们的意见和建议。通过和家人的沟通,你可以更加清晰地了解家庭对于嫁妆的期望和态度,也可以获得他们的支持和帮助。同时,你也可以考虑一些具体的解决方案。比如,你可以提出一个嫁妆的预算范围,或者提出一些具体的嫁妆物品清单。这样可以让你们更加明确自己的需求和期望,也可以让男方家更加清楚地了解你们的想法和态度。另外,你也可以考虑寻求专业的婚姻咨询师的帮助。他们可以提供更具体、更专业的建议和指导,帮助你们更好地解决婚姻筹备中的问题和困扰。最后,我想说的是,婚姻是两个人共同的事情,需要双方共同努力和协商。在这个过程中,可能会有一些分歧和困扰,但只要你们保持开放和坦诚的沟通,相互理解和尊重对方的想法和感受,就一定能够找到一个双方都能接受的解决方案。我相信你和你的男朋友一定能够顺利解决这些问题,步入婚姻的殿堂。在这个过程中,不要忘记珍惜彼此的感情和信任,一起面对未来的挑战和困难。祝福你们永远幸福、美满!

题主,你好!看到你和你的男朋友在筹备婚礼时遇到了一些小困扰,我能理解你此刻的迷茫和不安。结婚是人生中非常重要的一步,它代表着两个人的承诺和未来的期许,所以每一个细节都显得那么重要。关于房子的名字,你和你妈妈提出希望其中一套房子能加上你的名字,这是出于对未来婚姻的一种期待和保障。男方家虽然起初有些不解,但最终选择了理解和尊重,这体现了他们对你的重视和爱护。这种相互的理解和尊重,是婚姻生活中最宝贵的财富。至于嫁妆的问题,我知道你现在的内心可能有些混乱和困惑。每个人对嫁妆的理解和期待都有所不同,这取决于各自的文化背景、家庭状况和个人价值观。你男朋友提到他的朋友们的嫁妆情况,但这并不意味着你必须按照这个标准来。每个人的婚姻都是独一无二的,没有必要去比较和模仿。在这个问题上,我想给你一些建议,供你参考。首先,你可以和男朋友坐下来,深入地聊一聊你们对于嫁妆的看法和期待。你可以告诉他你的真实想法,也可以倾听他的意见和顾虑。通过沟通,你们可以更好地理解彼此,找到一个双方都能接受的平衡点。其次,你可以和家人商量一下嫁妆的问题。你可以告诉他们你的真实想法和困扰,也可以听取他们的意见和建议。通过和家人的沟通,你可以更加清晰地了解家庭对于嫁妆的期望和态度,也可以获得他们的支持和帮助。同时,你也可以考虑一些具体的解决方案。比如,你可以提出一个嫁妆的预算范围,或者提出一些具体的嫁妆物品清单。这样可以让你们更加明确自己的需求和期望,也可以让男方家更加清楚地了解你们的想法和态度。另外,你也可以考虑寻求专业的婚姻咨询师的帮助。他们可以提供更具体、更专业的建议和指导,帮助你们更好地解决婚姻筹备中的问题和困扰。最后,我想说的是,婚姻是两个人共同的事情,需要双方共同努力和协商。在这个过程中,可能会有一些分歧和困扰,但只要你们保持开放和坦诚的沟通,相互理解和尊重对方的想法和感受,就一定能够找到一个双方都能接受的解决方案。我相信你和你的男朋友一定能够顺利解决这些问题,步入婚姻的殿堂。在这个过程中,不要忘记珍惜彼此的感情和信任,一起面对未来的挑战和困难。祝福你们永远幸福、美满!

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老公pc,该不该原谅?担心未来的生活一地鸡毛

老公pc,该不该原谅?担心未来的生活一地鸡毛

亲爱的,通过文字描述看到你的委屈,你的无力,你的痛苦和纠结。你辛苦地孕育生命,照顾宝宝,他却做出这种事,真是太让人生气了。生完孩子后,把大部分精力放在孩子身上,以家庭为先,一定程度上忽略了自己。没想到这样的一个结果。当然,这不能成为老公出轨的理由,婚姻中的问题可能已经存在,具体是什么,可能需要去思考。现在就像站在十字路口,不知道该往哪里走。不离婚吧,又怕老公会再犯;离婚吧,又怕影响到孩子和自己的未来。我们进入到一段感情,会考虑三个因素。①经济支持。②情感支持、有人陪伴。③自我价值的实现。如果这3点一点都不靠的话,那么可以离婚了。但是通过描述内容了解,目前你老公能够给你的是经济的支持,虽然情感和自我价值这一部分还蛮少的。说明婚姻有一定存在的意义。面对婚姻的两种考虑。【考虑维持婚姻】●介于婚姻的经济价值有一定的存在可能性。现在他虽然说要把钱给你管,也愿意回来工作,但你还是对他没信心,这也可以理解,毕竟信任的重建需要时间。●你看到他上进心强、爱赚钱,我猜当初你们在一起,这也是吸引你的优点吧。可是,他对家庭的责任感似乎有些缺失,这会让你感到孤独和无助。一个家庭想要和睦,是需要两个人共同努力的,虽然嘴上这么说心里有孩子和老婆,如果行动却没有表现出来,这让你很难相信他吧。我能理解你现在的心情,你需要他用实际行动来证明他对你和宝宝的爱。你可以和他一起制定一些家庭计划,比如一起带宝宝出去玩,一起做家务,让他多参与到家庭中来,这样也能增进你们之间的感情呢●建议去做婚姻家庭咨询,去挖掘婚姻中的问题,针对性的解决,重建夫妻关系。【离婚的考虑】婚姻过不下去了,确实难熬,是可以选择离开,让自己过得更好。可能需要做好以下三种准备。①有经济独立的能力,未来能够养活自己和孩子,并且想象自己能过上更好的生活。这是最基本的在社会上生存的条件。②精神独立。相信自己有能力创造幸福的生活。③爱自己的能力。并且相信有实现自我价值的能力。其实,如果你准备了这三项能力,要不要离开这个婚姻,已经不那么重要了,因为你的幸福度,完全掌握在你自己的手里,已经不受他人的控制了。其实可以看出来你担心以后遇不到幸福,对未来失去信心。所以在这个阶段做任何决定还是要慎重。可以给自己一点时间,先观察一下老公的表现,也可以在这个期间内先成长自己,等你做好准备以后再做决定。幸福是一种感觉,它不是来自于别人的给予,而是来自于自己的内心。记得要学会爱自己,多关注自己的感受和需求。先满足自己,让自己开心起来。不管你是不是继续留在婚姻里,都可以试着放下过去的阴影,重新审视自己的生活,找到自己的兴趣和爱好,让自己变得更加自信和独立。

亲爱的,通过文字描述看到你的委屈,你的无力,你的痛苦和纠结。你辛苦地孕育生命,照顾宝宝,他却做出这种事,真是太让人生气了。生完孩子后,把大部分精力放在孩子身上,以家庭为先,一定程度上忽略了自己。没想到这样的一个结果。当然,这不能成为老公出轨的理由,婚姻中的问题可能已经存在,具体是什么,可能需要去思考。现在就像站在十字路口,不知道该往哪里走。不离婚吧,又怕老公会再犯;离婚吧,又怕影响到孩子和自己的未来。我们进入到一段感情,会考虑三个因素。①经济支持。②情感支持、有人陪伴。③自我价值的实现。如果这3点一点都不靠的话,那么可以离婚了。但是通过描述内容了解,目前你老公能够给你的是经济的支持,虽然情感和自我价值这一部分还蛮少的。说明婚姻有一定存在的意义。面对婚姻的两种考虑。【考虑维持婚姻】●介于婚姻的经济价值有一定的存在可能性。现在他虽然说要把钱给你管,也愿意回来工作,但你还是对他没信心,这也可以理解,毕竟信任的重建需要时间。●你看到他上进心强、爱赚钱,我猜当初你们在一起,这也是吸引你的优点吧。可是,他对家庭的责任感似乎有些缺失,这会让你感到孤独和无助。一个家庭想要和睦,是需要两个人共同努力的,虽然嘴上这么说心里有孩子和老婆,如果行动却没有表现出来,这让你很难相信他吧。我能理解你现在的心情,你需要他用实际行动来证明他对你和宝宝的爱。你可以和他一起制定一些家庭计划,比如一起带宝宝出去玩,一起做家务,让他多参与到家庭中来,这样也能增进你们之间的感情呢●建议去做婚姻家庭咨询,去挖掘婚姻中的问题,针对性的解决,重建夫妻关系。【离婚的考虑】婚姻过不下去了,确实难熬,是可以选择离开,让自己过得更好。可能需要做好以下三种准备。①有经济独立的能力,未来能够养活自己和孩子,并且想象自己能过上更好的生活。这是最基本的在社会上生存的条件。②精神独立。相信自己有能力创造幸福的生活。③爱自己的能力。并且相信有实现自我价值的能力。其实,如果你准备了这三项能力,要不要离开这个婚姻,已经不那么重要了,因为你的幸福度,完全掌握在你自己的手里,已经不受他人的控制了。其实可以看出来你担心以后遇不到幸福,对未来失去信心。所以在这个阶段做任何决定还是要慎重。可以给自己一点时间,先观察一下老公的表现,也可以在这个期间内先成长自己,等你做好准备以后再做决定。幸福是一种感觉,它不是来自于别人的给予,而是来自于自己的内心。记得要学会爱自己,多关注自己的感受和需求。先满足自己,让自己开心起来。不管你是不是继续留在婚姻里,都可以试着放下过去的阴影,重新审视自己的生活,找到自己的兴趣和爱好,让自己变得更加自信和独立。

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双方性格不合,现在都是各过各的,离婚是正确的选择吗

双方性格不合,现在都是各过各的,离婚是正确的选择吗

题主好,我是strawberry🍓每个人的追求不同,在爱的关系中,有的人追求彼此能满足双方身体上的需求,有的人则更在乎精神价值上给予满足,当双方追求不同,那感情会在相处中慢慢变淡。🌸不爱只因不是自己所追求题主对性一直有所恐惧,那份幻想中的恐惧让题主不敢有尝试或者克服的想法,因为包容,在结婚了三年,题主丈夫并未在性生活上强迫过题主,所以结婚几年,题主仍未与丈夫有过性行为。在题主认为中,自己与丈夫的夫妻生活中虽然没有性行为,但是感情还算可以,两人也没有因为性生活的问题而出现矛盾,反而是父母长期催娃导致产生压力。在这段婚姻中,题主清楚的知道自己并不爱丈夫,丈夫人品没问题,无法爱上或许是因为两个人性格不同,丈夫也不符合题主心目中的择偶标准。从题主的文字倾诉中来看,选择走进这段婚姻并不是因为彼此合眼以及投缘,更多是因为父母的期待,在父母认为中,或许子女只有结婚生子才是拥有完整的人生。在这段婚姻中,看似是夫妻,实则可以说是因为父母的“重任”不得不一起搭伙过日子,题主丈夫没有强迫题主必须与自己进行性行为,题主认为是包容中的一种尊重,可是从现实生活的相处来说,题主丈夫对于这段婚姻生活也并不重视。两人各过各的,彼此不关心慰问,题主出门几个礼拜丈夫也不会有关心行为,这样的夫妻关系比陌生人还不如,这样的相处模式也可以看出两人都知道这段关系并没有值得用心去经营的理由。🌻请问这婚该离吗?离或不离,其实答案只有题主与丈夫自己知道,做为旁人,大家会说没有感情的婚姻没有守护的理由,但是只有当事人知道,有时牵扯各种原因让自己身不由己。☀️进行沟通:从一开始的包容到慢慢的各过各的,彼此没有关心与慰问,像题主说的,自己从一开始就没有爱上过丈夫,人在感情方面还是比较敏锐的,题主丈夫不上进,可是他也有观察能力。面对题主的不爱,他也是能觉察到的,在多年来因为题主的恐惧而一直没有强迫题主,这人品是没得说的,或许在这段关系中他也曾用心去经营过,可是换不来题主对他上心,在知道事实后他便也选择了放弃,对于离不离,题主可以与丈夫进行沟通,一起去商量这段关系何去何从。☀️看懂内心:明明不爱,在知道性格彼此不合,双方过得像陌生人般,题主与丈夫并未提及离婚,一起维护这段婚姻多年,明明两人都没有用心去经营这段婚姻,却又彼此不说清楚,那便说明在维护中有自己的理由。父母的催婚、父母的催生,面对父母给予的压力,夫妻之间的相处虽不像正常夫妻,但是这段有名无实、各过各的婚姻可以是催婚、催生的挡箭牌。这便是题主在知道夫妻之间没有感情后,却又愿意默默去维护这段婚姻,也不过多去干涉、要求丈夫的一切,无爱便不期待也无所求。☀️遵从内心:多年互不干涉的婚姻,如今题主有了离婚的念头,不是题主摆脱了父母的控制,不是题主厌倦了丈夫,更不是题主心中有了谁。当心中有了离婚的念头,是题主知道这不是自己想追求的生活,“沉睡”中的题主突然发现,自己那颗追求向往生活的心苏醒,离婚是自己踏向追求方向的第一步。过去多年的题主似乎是为了父母心目中的要求而活,如今题主想用自己的能力尝试去面对与摆脱,无论之后自己会面临什么样的生活,为自己争取一回至少不会让自己在以后的人生中陷于后悔,遵从自己内心,勇敢做出合适自己的选择。愿我的回答对题主有所帮助,加油!

题主好,我是strawberry🍓每个人的追求不同,在爱的关系中,有的人追求彼此能满足双方身体上的需求,有的人则更在乎精神价值上给予满足,当双方追求不同,那感情会在相处中慢慢变淡。🌸不爱只因不是自己所追求题主对性一直有所恐惧,那份幻想中的恐惧让题主不敢有尝试或者克服的想法,因为包容,在结婚了三年,题主丈夫并未在性生活上强迫过题主,所以结婚几年,题主仍未与丈夫有过性行为。在题主认为中,自己与丈夫的夫妻生活中虽然没有性行为,但是感情还算可以,两人也没有因为性生活的问题而出现矛盾,反而是父母长期催娃导致产生压力。在这段婚姻中,题主清楚的知道自己并不爱丈夫,丈夫人品没问题,无法爱上或许是因为两个人性格不同,丈夫也不符合题主心目中的择偶标准。从题主的文字倾诉中来看,选择走进这段婚姻并不是因为彼此合眼以及投缘,更多是因为父母的期待,在父母认为中,或许子女只有结婚生子才是拥有完整的人生。在这段婚姻中,看似是夫妻,实则可以说是因为父母的“重任”不得不一起搭伙过日子,题主丈夫没有强迫题主必须与自己进行性行为,题主认为是包容中的一种尊重,可是从现实生活的相处来说,题主丈夫对于这段婚姻生活也并不重视。两人各过各的,彼此不关心慰问,题主出门几个礼拜丈夫也不会有关心行为,这样的夫妻关系比陌生人还不如,这样的相处模式也可以看出两人都知道这段关系并没有值得用心去经营的理由。🌻请问这婚该离吗?离或不离,其实答案只有题主与丈夫自己知道,做为旁人,大家会说没有感情的婚姻没有守护的理由,但是只有当事人知道,有时牵扯各种原因让自己身不由己。☀️进行沟通:从一开始的包容到慢慢的各过各的,彼此没有关心与慰问,像题主说的,自己从一开始就没有爱上过丈夫,人在感情方面还是比较敏锐的,题主丈夫不上进,可是他也有观察能力。面对题主的不爱,他也是能觉察到的,在多年来因为题主的恐惧而一直没有强迫题主,这人品是没得说的,或许在这段关系中他也曾用心去经营过,可是换不来题主对他上心,在知道事实后他便也选择了放弃,对于离不离,题主可以与丈夫进行沟通,一起去商量这段关系何去何从。☀️看懂内心:明明不爱,在知道性格彼此不合,双方过得像陌生人般,题主与丈夫并未提及离婚,一起维护这段婚姻多年,明明两人都没有用心去经营这段婚姻,却又彼此不说清楚,那便说明在维护中有自己的理由。父母的催婚、父母的催生,面对父母给予的压力,夫妻之间的相处虽不像正常夫妻,但是这段有名无实、各过各的婚姻可以是催婚、催生的挡箭牌。这便是题主在知道夫妻之间没有感情后,却又愿意默默去维护这段婚姻,也不过多去干涉、要求丈夫的一切,无爱便不期待也无所求。☀️遵从内心:多年互不干涉的婚姻,如今题主有了离婚的念头,不是题主摆脱了父母的控制,不是题主厌倦了丈夫,更不是题主心中有了谁。当心中有了离婚的念头,是题主知道这不是自己想追求的生活,“沉睡”中的题主突然发现,自己那颗追求向往生活的心苏醒,离婚是自己踏向追求方向的第一步。过去多年的题主似乎是为了父母心目中的要求而活,如今题主想用自己的能力尝试去面对与摆脱,无论之后自己会面临什么样的生活,为自己争取一回至少不会让自己在以后的人生中陷于后悔,遵从自己内心,勇敢做出合适自己的选择。愿我的回答对题主有所帮助,加油!

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我没被看到时,如何解决这类内耗,如何适当展示自己?

我没被看到时,如何解决这类内耗,如何适当展示自己?

你好呀,给你一个360度的拥抱。你在说,我是一个平时不怎么内耗的entj,大多数时候也是很积极乐观主动的。然后你描述了一种让你非常容易情绪陷进去的情况,就是如果跟你差不多的人或者比你差的人受到关注或认可,而你没有获得同等的关注或认可,你就会想很多,对他人有一些抱怨,对自己也有一些不满,非常内耗。就你的描述来看,似乎这种情况还蛮多的。因为你的身边肯定是跟你差不多的人,人以群分,我们都是跟那些和我们差不多的人在一起,这个时候,你的注意力大概会对他人恨敏感,会关注他人是否得到了关注认可肯定等,我估计你的日常就比较内耗,因为你时时刻刻在寻求认可,甚至可能一个人过来,跟你身边的人打招呼了,没跟你打招呼,你都会想很多。你会想翻白眼用轻视对方来防御对自己的不满。你在标题中说,你现在遇到的情况是,自己没有被看见,你的情绪是内耗,不满,愤怒,你的目标有两个,第一是如何解决这类内耗,这里其实应该是应对,因为解决不了,解决一般是这个问题彻底不存在的,但其实肯定会一直在,我们都渴望得到认可和关注,这是人之常情。第二个目标是如何适当的展示自己。在问题描述的最后,你提出了三个问题,第一如何适当展示自己,这个跟前面一样。第二是,如何平等看待别人过渡展现自己,这是个新问题。第三个问题是,如何妥善处理别人没有看到你的优点的情况,这个是前面第一个目标有些相似。对于你的困扰,我尝试尽量尽量回答第一个问题,就是对于期望自己被看到,但没有被看到时,如何应对自己头脑里的那些声音,减少内耗。至于如何适当的展示自己,可能第一个问题理清楚了,第二个问题就没那么重要了。就你的描述来看,似乎你觉得自己从小就被忽视,你给的一个例子是,小时候妈妈夸别的小孩,并且让你像他学习。但你自认为做的比他更好。你很伤心妈妈居然这么不了解你。我不知道你现在的年龄。但我现在能理解你妈妈为什么夸别的小孩子,因为这是中国传统道德中的自谦。小时候别人夸我学习成绩好,我妈甚至还说,她在家可懒了。这就是人情世故,别人夸我,我妈需要谦虚一下,让别人少一点对我的嫉妒。传统文化中,有很多敬语与自谦的词,比如,别人的儿子是令郎,自己的儿子是犬子,别人的女儿是令嫒,自己的女儿是小女。你妈夸别的小朋友,更多的是人情世故,而不是真的认为你不如别人。除非是在没有其他人在场的情况下,你妈妈也同样认为你做的不好,贬低你之类的,那可能是因为这是你妈妈的教育方式或者她认为骄傲会使人退步,孩子需要打压教育否则容易自满。你妈到底了不了解你,这个存疑。你给的信息比较少,很难判断。从你给出的三个让你情绪波动很大的例子来看,你确实有点entj,你希望自己是站在舞台的中央被其他人看到。我不知道你给自己贴上这样的标签,对你的敏感和内耗有什么影响,但直觉上我觉得,你会不会想,你们看,我是指挥官型人格,我应该得到其他人的尊重和拥护,我应该在舞台的中央,其他人都应该注视我等等。但到了现实中,发现其他人根本看不见自己,根本不会关注自己。这种落差也给了点打击,让你越发的敏感和内耗。说实在的,这些字母我不大能记住,特意查了entj具体说的是什么。十六型人格,我知道有这么个理论,但具体了解的不多。还有九型人格,DISC等,都大概了解,没有深入研究,人格分类理论在心理咨询中的应用并不多,因为每个人都是一个特例,没办法用人格类型去界定。且有的人在某一方面是这个类型,可能换个方面就是另一种类型。但不管是什么人格,如果把自己被看见的期望放在他人身上,往往都会失望。因为我们无法控制他人的看法,也无法要求他人看见我们。有句话说的好,就算你是人民币也不是所有人都喜欢你,人家可能喜欢美元,喜欢黄金等。所以,我们能控制的只有我们自己,你提到如何适度展示自己,这也是让自己被看见的方式,但你似乎对展示自己有些排斥,原因还在于,你期望他人主动看见,这样就很纠结了。希望被看见的背后,大概更深层的是,自己没有看见自己,自己的内核不稳。你希望他人能看见你,你把自己的价值对自己评价的权限都给了他人,认为只有他人认可你了,关注你了,你自认为自己的好才是真的好。但这种把评价的权限给了他人,就意味着你要面临着不计其数的评价官,每个人都有自己的标准且互相可能是冲突的。比如,你朋友白,有人夸她白,这个人大概有个标准是肤色白更好看。但换个人,比如一个农民,她大概觉得,白一看就矫情。欧美人可能更喜欢古铜色的肤色,因为代表了有钱有闲等。对同一件事,不同的人有不同的看法,这些看法都没有错。但你只有一个,不大可能让所有人都认可。所以,评价自己,最忠实的评价官应该是我们自己,首先自己要认可自己,要看见自己,这样我们自己的内核是稳定的,也就不大在意他人能不能看到自己了。所以,你大概需要向内看,而不是向外看去寻求他人的关注。先把自己安顿好了,才能处理好跟他人的关系。推荐你看《终于看见了自己》《往里走,安顿自己》,你也可以去找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

你好呀,给你一个360度的拥抱。你在说,我是一个平时不怎么内耗的entj,大多数时候也是很积极乐观主动的。然后你描述了一种让你非常容易情绪陷进去的情况,就是如果跟你差不多的人或者比你差的人受到关注或认可,而你没有获得同等的关注或认可,你就会想很多,对他人有一些抱怨,对自己也有一些不满,非常内耗。就你的描述来看,似乎这种情况还蛮多的。因为你的身边肯定是跟你差不多的人,人以群分,我们都是跟那些和我们差不多的人在一起,这个时候,你的注意力大概会对他人恨敏感,会关注他人是否得到了关注认可肯定等,我估计你的日常就比较内耗,因为你时时刻刻在寻求认可,甚至可能一个人过来,跟你身边的人打招呼了,没跟你打招呼,你都会想很多。你会想翻白眼用轻视对方来防御对自己的不满。你在标题中说,你现在遇到的情况是,自己没有被看见,你的情绪是内耗,不满,愤怒,你的目标有两个,第一是如何解决这类内耗,这里其实应该是应对,因为解决不了,解决一般是这个问题彻底不存在的,但其实肯定会一直在,我们都渴望得到认可和关注,这是人之常情。第二个目标是如何适当的展示自己。在问题描述的最后,你提出了三个问题,第一如何适当展示自己,这个跟前面一样。第二是,如何平等看待别人过渡展现自己,这是个新问题。第三个问题是,如何妥善处理别人没有看到你的优点的情况,这个是前面第一个目标有些相似。对于你的困扰,我尝试尽量尽量回答第一个问题,就是对于期望自己被看到,但没有被看到时,如何应对自己头脑里的那些声音,减少内耗。至于如何适当的展示自己,可能第一个问题理清楚了,第二个问题就没那么重要了。就你的描述来看,似乎你觉得自己从小就被忽视,你给的一个例子是,小时候妈妈夸别的小孩,并且让你像他学习。但你自认为做的比他更好。你很伤心妈妈居然这么不了解你。我不知道你现在的年龄。但我现在能理解你妈妈为什么夸别的小孩子,因为这是中国传统道德中的自谦。小时候别人夸我学习成绩好,我妈甚至还说,她在家可懒了。这就是人情世故,别人夸我,我妈需要谦虚一下,让别人少一点对我的嫉妒。传统文化中,有很多敬语与自谦的词,比如,别人的儿子是令郎,自己的儿子是犬子,别人的女儿是令嫒,自己的女儿是小女。你妈夸别的小朋友,更多的是人情世故,而不是真的认为你不如别人。除非是在没有其他人在场的情况下,你妈妈也同样认为你做的不好,贬低你之类的,那可能是因为这是你妈妈的教育方式或者她认为骄傲会使人退步,孩子需要打压教育否则容易自满。你妈到底了不了解你,这个存疑。你给的信息比较少,很难判断。从你给出的三个让你情绪波动很大的例子来看,你确实有点entj,你希望自己是站在舞台的中央被其他人看到。我不知道你给自己贴上这样的标签,对你的敏感和内耗有什么影响,但直觉上我觉得,你会不会想,你们看,我是指挥官型人格,我应该得到其他人的尊重和拥护,我应该在舞台的中央,其他人都应该注视我等等。但到了现实中,发现其他人根本看不见自己,根本不会关注自己。这种落差也给了点打击,让你越发的敏感和内耗。说实在的,这些字母我不大能记住,特意查了entj具体说的是什么。十六型人格,我知道有这么个理论,但具体了解的不多。还有九型人格,DISC等,都大概了解,没有深入研究,人格分类理论在心理咨询中的应用并不多,因为每个人都是一个特例,没办法用人格类型去界定。且有的人在某一方面是这个类型,可能换个方面就是另一种类型。但不管是什么人格,如果把自己被看见的期望放在他人身上,往往都会失望。因为我们无法控制他人的看法,也无法要求他人看见我们。有句话说的好,就算你是人民币也不是所有人都喜欢你,人家可能喜欢美元,喜欢黄金等。所以,我们能控制的只有我们自己,你提到如何适度展示自己,这也是让自己被看见的方式,但你似乎对展示自己有些排斥,原因还在于,你期望他人主动看见,这样就很纠结了。希望被看见的背后,大概更深层的是,自己没有看见自己,自己的内核不稳。你希望他人能看见你,你把自己的价值对自己评价的权限都给了他人,认为只有他人认可你了,关注你了,你自认为自己的好才是真的好。但这种把评价的权限给了他人,就意味着你要面临着不计其数的评价官,每个人都有自己的标准且互相可能是冲突的。比如,你朋友白,有人夸她白,这个人大概有个标准是肤色白更好看。但换个人,比如一个农民,她大概觉得,白一看就矫情。欧美人可能更喜欢古铜色的肤色,因为代表了有钱有闲等。对同一件事,不同的人有不同的看法,这些看法都没有错。但你只有一个,不大可能让所有人都认可。所以,评价自己,最忠实的评价官应该是我们自己,首先自己要认可自己,要看见自己,这样我们自己的内核是稳定的,也就不大在意他人能不能看到自己了。所以,你大概需要向内看,而不是向外看去寻求他人的关注。先把自己安顿好了,才能处理好跟他人的关系。推荐你看《终于看见了自己》《往里走,安顿自己》,你也可以去找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

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【超越原生家庭】在结婚选择上被影响,错过最合适的人

【超越原生家庭】在结婚选择上被影响,错过最合适的人

题主好我是Kelly水【在结婚选择上被影响,错过最合适的人】看完题主的提问,也感受到你对自己有很多的觉察,在思考自己目前的生活。【关于选择】我们的文化,教育,确实在很多家庭孩子的生活有一部分会被爸爸妈妈影响,并且会影响很远。同时在这个过程也会思考,集体无意识不知不觉都“操控”着我们的生活。在结婚的时候我猜想我们一定也是成年了,那时候也许自己也并不确定自己是否有能力帮助自己,去选择合适的人,也有人在结婚的时候对父母也会有依赖,还有认同父母的说法。在你结婚选择上被妈妈影响了,可以试着去梳理,哪些地方哪些认知影响了你呢?如果再一次选择,你会遵循自己的想法去努力争取吗?如果你现在愿意,在婚姻中去看到自己被影响的地方,包括情绪,是否也会发生很多的改变?选择会让我们自由,同时也意味着为自己负责和承担。记得有个身边的故事:女生嫁了一个没有房子的男友,父母婚前告知,也许会很辛苦,女友坚信自己可以过好,婚后和先生没有房子,他们租了五年的房子,按照自己喜欢的方式去生活,这样的生活在很多人眼里都是不会选择的,女友通过自己和先生的努力,在工作上互相鼓励,各自成长,当父母看到她有能力开心的过好每一天,后来也开始祝福她。女友的故事告诉我,就是为自己负责的态度,坚定的信念,还有她并不会在乎外界的评价。这些都是需要力量,还需要对自己有清晰的了解,信任自己和先生,有能力创造自己的生活。【关于当下】我们的一生也许都有这样那样的遗憾,在关系中成长,并且接纳自己,接纳一些过往,安在当下。如果自我探索多去成长自己,了解自己的潜能,做些自己喜欢的事情,让自己的情绪和想法得到释放。如果你愿意和妈妈聊聊生活,也是很好的,也可以和妈妈说说你的感受。如果你觉得时间还不够成熟,也可以寻求专业的咨询师聊聊,探索自己内在还有哪些遗憾,没有得到满足。我们只有去看到自己的内在情绪,看到一个“孩子”在酝酿自己的美好,同时还要考虑家人的感受,她也有很多的不容易,并且也许也有一些委屈。同时也要信任自己,现在的自己是有能力去帮助过去的自己,去分析,去复盘那些自己在内心深处的声音。我们的情绪很多时候都很诚实,当你现在有力量写出这些话,也许也是帮助自己的最好时机。当下的生活,想法,包括自己,你已经独立和拥有全新的生活了~任何时候开始都来得及~也很欣赏你愿意面对自己的内心。世界和我爱着你推荐书籍《成为我自己》《创伤30讲》《我母亲,我自己》

题主好我是Kelly水【在结婚选择上被影响,错过最合适的人】看完题主的提问,也感受到你对自己有很多的觉察,在思考自己目前的生活。【关于选择】我们的文化,教育,确实在很多家庭孩子的生活有一部分会被爸爸妈妈影响,并且会影响很远。同时在这个过程也会思考,集体无意识不知不觉都“操控”着我们的生活。在结婚的时候我猜想我们一定也是成年了,那时候也许自己也并不确定自己是否有能力帮助自己,去选择合适的人,也有人在结婚的时候对父母也会有依赖,还有认同父母的说法。在你结婚选择上被妈妈影响了,可以试着去梳理,哪些地方哪些认知影响了你呢?如果再一次选择,你会遵循自己的想法去努力争取吗?如果你现在愿意,在婚姻中去看到自己被影响的地方,包括情绪,是否也会发生很多的改变?选择会让我们自由,同时也意味着为自己负责和承担。记得有个身边的故事:女生嫁了一个没有房子的男友,父母婚前告知,也许会很辛苦,女友坚信自己可以过好,婚后和先生没有房子,他们租了五年的房子,按照自己喜欢的方式去生活,这样的生活在很多人眼里都是不会选择的,女友通过自己和先生的努力,在工作上互相鼓励,各自成长,当父母看到她有能力开心的过好每一天,后来也开始祝福她。女友的故事告诉我,就是为自己负责的态度,坚定的信念,还有她并不会在乎外界的评价。这些都是需要力量,还需要对自己有清晰的了解,信任自己和先生,有能力创造自己的生活。【关于当下】我们的一生也许都有这样那样的遗憾,在关系中成长,并且接纳自己,接纳一些过往,安在当下。如果自我探索多去成长自己,了解自己的潜能,做些自己喜欢的事情,让自己的情绪和想法得到释放。如果你愿意和妈妈聊聊生活,也是很好的,也可以和妈妈说说你的感受。如果你觉得时间还不够成熟,也可以寻求专业的咨询师聊聊,探索自己内在还有哪些遗憾,没有得到满足。我们只有去看到自己的内在情绪,看到一个“孩子”在酝酿自己的美好,同时还要考虑家人的感受,她也有很多的不容易,并且也许也有一些委屈。同时也要信任自己,现在的自己是有能力去帮助过去的自己,去分析,去复盘那些自己在内心深处的声音。我们的情绪很多时候都很诚实,当你现在有力量写出这些话,也许也是帮助自己的最好时机。当下的生活,想法,包括自己,你已经独立和拥有全新的生活了~任何时候开始都来得及~也很欣赏你愿意面对自己的内心。世界和我爱着你推荐书籍《成为我自己》《创伤30讲》《我母亲,我自己》

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很焦虑害怕弟弟是不是干了什么,我该怎么办?

很焦虑害怕弟弟是不是干了什么,我该怎么办?

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。先来说说情绪,情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成,每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会,我们会难过;失去珍藏多年的宝贝,我们会愤怒。就如题主所写,很焦虑害怕弟弟是不是干了什么。我们可以问问自己,当我看到弟弟朋友发的信息,自己是什么想法?给我带来怎样的情绪和感受?当我看到弟弟浏览不健康的信息,自己是什么想法?给我带来怎样的情绪和感受?我们也可问问自己,焦虑,是自己的内心什么需求?害怕,又是自己内心的什么需求?所有的情绪本身并没有好坏,我们觉察到这些负面情绪时,可以试着对自己说:“我在担心什么?这让我又联想到了什么?”当我们开始接纳自己的情绪,并让情绪流动起来,就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么?你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题的根源。再来说说投射,相信很多人对这个词好熟悉,是的,投射就是拿别人当“替罪羊”的说法。生活中我们可能会有这样一种认知:就是那些不良品德和不佳行为都不是自己的,而是别人的,这样的想法能够使得我们减轻不安和焦虑,心理状态达到一种平衡。你觉得别人是怎样的,你可能就是怎样的;我们如何评价别人,就会如何评价自己。所以说,别人就是我们看见真实自己的一面镜子。就如题主所写,我本来就有恐艾症和强迫症。可能就是把自身具备的归因在别人身上的一种方式,以此来缓解自己焦虑的情绪。其实,把自己所认为的投射在别人身上,这很难意识到,或者很多人不愿意承认,题主能够觉察到这一点很好,不过要做好确实会是一件很有挑战的事情。我们可以再试着观察自己投射的内容并做一些记录,比如说,弟弟日常的哪些行为是我觉得不健康?弟弟的朋友圈中有哪些是我觉得有不积极的?这能使你从不同的角度看到自己,帮助你更好认识自己。我们可以寻找合适的机会和弟弟做一次沟通,其实是做一回认真的倾听者,听听弟弟讲讲学校的学习情况,也听听弟弟聊聊和同学之间的休闲玩乐,还能听听弟弟说说对于青春期是否有过一些迷茫和困惑,我们无需做出评价和判断,只为更好的了解弟弟的日常所思所想和所作所为,以便能更好的帮助弟弟健康成长。我们也可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要肯定自己,给自己赋能,去充实自己的知识,去丰盈自己的内在,当我们内核强大,你会自信的面对生活。推荐书籍:《自卑与超越》

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。先来说说情绪,情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成,每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会,我们会难过;失去珍藏多年的宝贝,我们会愤怒。就如题主所写,很焦虑害怕弟弟是不是干了什么。我们可以问问自己,当我看到弟弟朋友发的信息,自己是什么想法?给我带来怎样的情绪和感受?当我看到弟弟浏览不健康的信息,自己是什么想法?给我带来怎样的情绪和感受?我们也可问问自己,焦虑,是自己的内心什么需求?害怕,又是自己内心的什么需求?所有的情绪本身并没有好坏,我们觉察到这些负面情绪时,可以试着对自己说:“我在担心什么?这让我又联想到了什么?”当我们开始接纳自己的情绪,并让情绪流动起来,就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么?你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题的根源。再来说说投射,相信很多人对这个词好熟悉,是的,投射就是拿别人当“替罪羊”的说法。生活中我们可能会有这样一种认知:就是那些不良品德和不佳行为都不是自己的,而是别人的,这样的想法能够使得我们减轻不安和焦虑,心理状态达到一种平衡。你觉得别人是怎样的,你可能就是怎样的;我们如何评价别人,就会如何评价自己。所以说,别人就是我们看见真实自己的一面镜子。就如题主所写,我本来就有恐艾症和强迫症。可能就是把自身具备的归因在别人身上的一种方式,以此来缓解自己焦虑的情绪。其实,把自己所认为的投射在别人身上,这很难意识到,或者很多人不愿意承认,题主能够觉察到这一点很好,不过要做好确实会是一件很有挑战的事情。我们可以再试着观察自己投射的内容并做一些记录,比如说,弟弟日常的哪些行为是我觉得不健康?弟弟的朋友圈中有哪些是我觉得有不积极的?这能使你从不同的角度看到自己,帮助你更好认识自己。我们可以寻找合适的机会和弟弟做一次沟通,其实是做一回认真的倾听者,听听弟弟讲讲学校的学习情况,也听听弟弟聊聊和同学之间的休闲玩乐,还能听听弟弟说说对于青春期是否有过一些迷茫和困惑,我们无需做出评价和判断,只为更好的了解弟弟的日常所思所想和所作所为,以便能更好的帮助弟弟健康成长。我们也可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要肯定自己,给自己赋能,去充实自己的知识,去丰盈自己的内在,当我们内核强大,你会自信的面对生活。推荐书籍:《自卑与超越》

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