题主好我是Kelly水【最近经常心悸，呼吸困难伴随着想流泪怎办？】看完你的短短文字，我在想你经历了什么事情吗？突然最近心悸，也感受到呼吸困难，我们试着一起去找找办法。【关于情绪】因为看到你说23岁，情绪忽高忽低，很迷茫，不确定你已经毕业了，还是参加工作，目前和家人一起住吗？最近因为发生了什么事，让你觉察到自己的情绪，我们常说情绪没有好坏，是一种提醒。家里如果有人知道你目前的状态和变化，谁会比较担心你？你有哪些方法去帮助自己吗？假如我们的眼泪会说话，我们可以代替眼泪表达一些什么呢？我们可以试着拿出一张纸，或者一本笔记，写一写你生命中觉得最重要的三个人，他们在你心里你会如何描述他们呢？生命中你觉得谁最爱你，假如你有眼泪的时候最希望被谁看见，最不愿意被谁看见？假如你去看看最近的自己和过去的自己，我们如果遇见她们，会对她们说些什么？过去她遇到了什么，让她最近很想流眼泪，过去她都是如何陪伴自己的呢？最近的自己是承受不了情绪了吗？现在的自己想要怎么帮助她呢？情绪和身体过去承担了什么，今天想要表达出来，她们也很不容易，我们试着去看见她们难受，和自己的难受呆一呆，也告诉她们，你在想办法帮助她们。【关于兴趣爱好】虽然无法去判断，目前的情况发生了，我大胆去猜猜：假如我们没什么兴趣爱好，你会焦虑吗？担心自己没有朋友吗？如果你愿意找一个爱好，你最喜欢做的事情是什么？我们小时候的梦想是什么？发生了什么你没有去追求自己的梦想？假如可以任由你选择，你会选择做些什么？想一想，假如以后让你做一二件事，你愿意选择什么事去做呢？你才23岁，人生的另外一个阶段也刚刚开始，我们这时候也相对成熟，我们也有能力去实现以前没有机会去做的事情。也许过去我们有些局限，或者为了他人去“牺牲”自己的爱好，或者为了学习放弃了一些自己想做的事情。或者为了爸爸妈妈的期待，去做些他们期待的事情。我们在任何时候只要愿意。兴趣爱好都可以去选择，也可以通过阅读，去感受去打开自己的世界，阅读的过程哪些事情激发出来自己的兴趣。就像我自己，有些时候看一些画家画画；很想也去感受一下画笔。有时看到有人弹琴而萌生兴趣，甚至看到有人描述一段文字很优美而出发自己的灵感。我们只要多去感受自己的感受：）跟随自己的感受和内心，去聆听去行动。【关于身体的变化】你提到体重没有变化，就是这两个月经常心悸，想流泪伴随着手抖。我们知道很多时候情绪和身体是比较诚实的，我个人之前有躯体化反应，也很感谢我的身体，让我及时觉察到自己需要去看到自己的情绪，去好好爱自己的身体。我才开始探索自己压抑的情绪，开始找咨询师和系统学习心理学。这二年我看到了自己的互动模式，去年开始躯体化反应也基本没有了。如果你愿意，也可以找咨询师去聊聊，也可以自己学习一些心理学知识去帮助自己。我们及时去帮助自己，也可以去本地的三甲医院去看看哦。推荐书籍《身体从未忘记》《一只树懒的自我关怀》㊗️好

男人出轨了，又回归家庭了，家庭是完整了，但是心是不完整的，可能已经碎了。我们维持一个家的完整，可是不知道这个表面的完整下面我们能获得什么，老公下班喝酒很晚回家，抱怨没有话语权，我们尽心尽力的付出，收拾房子，接送孩子，只是想让你看见我不容易，让你关心一下我，我藏着那么多的委屈。有句话说的是，出轨并不是婚姻的破裂的原因，而是结果。婚姻或许早已出生存在的问题，所以出现了出轨的现象。当然并不说这个是你的原因，或者是他一个人的原因。婚姻是双方的共谋，都有责任吧。是我们可真诚的谈一谈：我想我们大家都是抱着美好愿望进入婚姻的，我们当初也是有甜蜜，有心动的瞬间，不知道从什么时候开始我们变成了这个样子，这不是你想看到的，也不是我可愿意看到的，我们现在好像维持在这个家的完整，但是还缺少一些什么，老公你的回归还是对这个家是有感情的，对我们的孩子也是有感情的，可我们现在状态也不是很理想，我能感受得到，或许你也感受到了，我们的孩子也感受到了。或许我们可以看看彼此需要的是什么，我们又能为彼此做到什么样的一种程度。我想先说说我想要的，我希望你能够按时回家，如果你有应酬告诉我一声，当然我希望你是少喝酒，早点回家，我希望你在回家的时候不要只看手机，可以和我多聊一聊我们生活中的事情，关心一下我们孩子的情况。关于你说的没有话语权，你希望我怎么做？我们可以尝试做一些改变，但是请给我们一些时间，你觉得我们的婚姻还是可以挽救的，我们有感情基础在那里，我们也有共同的孩子，我们要做一点实际行动。或许我们可以重新尝试一下谈恋爱的感觉，老公，我们再谈一次恋爱吧，我很喜欢那种恋爱感觉，我想你应该也是喜欢的吧。或许可以为婚姻再做点什么，要不我们再试一试？

题主好我是Kelly水【和丈夫处于七年之痒，他想分开冷静一下，很迷茫怎么办】看完你的文字，我也很理解你的情绪，和丈夫处于七年之痒，有个女儿3岁半。这个过程你们从恋爱走向婚姻，从二人世界到三人世界，尤其你作为妈妈，妻子，同时还要做自己，媳妇和女儿，我们很多时候都来不及在角色里好好的做自己。我们一起来探讨一下哦。【关于婚姻】这三年多，让我们成为妈妈以后，和先生的互动是更多还是更少了呢？我们🈶️邀请先生来加入你和孩子的世界，让他知道你们需要他。我们是怎么发现丈夫和他合伙人有暧昧？是偶尔的发现还是其他的方式？我们猜猜丈夫为什么后来愿意坦白了他们的具体情况？我也看到你的先生在这时候很信任你，我们知道坦诚对一个人是很不容易的，相反如果他不是一个坦诚的人。也可以有其他选择。我大胆假设，也许他希望在这个时候获得你的支持，帮助他从暧昧关系中走出来。婚姻的角度我们可以用道德伦理甚至形式去约束，从人性的角度，我们也可以尝试去站在他的位置中去理解他的坦诚？我们知道男性喜欢追逐，甚至喜欢去“追”女人，并且这样可以让他们感受到自己被需要。我们在婚后也可以试着去调整一下生活，通过这件事情去看到先生的需求。也许他还停留在你们恋爱的时候美好记忆，而你已经沉浸于婚姻，妈妈的角色，忘记了你们曾经恋爱的美好？我们不妨试着在婚后带着孩子继续创造你们的“蜜月期”，以及让先生多点时间参与家庭。让他知道自己的重要性，同时也慢慢让他忙碌起来，这样会不会把精力多一些放在你和孩子身上呢？【关于信任】我们古人有句话，得饶人处且饶人。老公在你面前像个做错事的“孩子”，交代了两人只是互送些礼物，吃了几次饭，看了次电影，没实质关系。或许这时候他也是很羞愧，我们如果说这时候选择原谅，并且肯定他愿意在这时候坦诚相待，也看到在你们的婚姻中，他是忠诚于你的，同时也忠诚于自己。或许坦诚也是你们之间彼此的模式，也许是你的坦诚鼓励了他的坦诚。我们也可以猜猜，一个做错事的孩子，坦诚说出来以后期待被如何对待？期待每天有个人强调希望他能多沟通，多关爱？还是给予他一些时间和空间去处理自己的愧疚？我们可以尝试去信任他，成年人也许也需要边界，婚姻虽然带着道德的底线，但是人与人的感情，本质上渴望被平等对待，被理解，做错事以后有人包容，我们可以给予彼此一些边界。我们可以坦诚沟通自己的底线，给予对方一些选择权。并且告知对方这样做的风险有哪些，毕竟你们是夫妻，需要看到婚姻中共同的目标，其实合伙人暧昧是有风险的，做生意边界越清晰，或许越有利合作。也不排除对方利用暧昧方式，获得一些利益。作为妻子这时候更需要和丈夫站在一起，信任他，鼓励他，支持他。给予足够的自由也是对对方一种成长的支持，可以静下来反思自己。【关注自己】我们可以在先生回家的时候，邀请他一起做些家务，也可以在他忙完的时候，拿着手机玩，也许他工作很累，在外忙着应付各种琐事烦恼的事，手机也许可以帮助他减压。我们感受到对方对你没有那么上心，你也提到：半个多月来，每天晚上总是会和他说些你心中的不快，以及总提起他心理出轨，甚至觉得他对她还是那么好等等。我们是在帮助对方不忘合伙人，甚至你也邀请了合伙人参与了你们的婚姻生活，虽然你渴望先生认可，一次次确认，其实不知不觉，在你们的夫妻二人世界，你更加愿意和一个和你们婚姻外的人“竞争”。我们没有看到下班后先生回家，以及他也许赚钱也是为了你和孩子，我们也可以猜猜：为什么每次他都说你不相信他什么？他需要你的信任？甚至现在也觉得很害怕每天晚上找他谈话，也许这里可以去看到自己的情绪。我们并没有真正的选择“原谅”，我们准备把这事了结，也许也有自己的“激将法”？我们可以试着多关注自己，也可以寻求专业的咨询师聊聊，在我们的婚姻发生矛盾时候及时避免继续发展下去。婚姻中女人是容器，我们稳定，男人也更安全，先生这时候选择先分开一段时间冷静下，同时又表示不想离婚。也许也是可以试着探索自己，我们需要什么？我们的目的希望离婚还是你们携手一起面对这样的矛盾？做些什么可以让先生更加爱你和这个家庭？我们做些什么可以让先生和你越走越远？我们了解了自己的需要，同时作为孩子的妈妈，妻子，也是这个家庭的女主人，你会找到适合自己的方法去处理。也许我们可以试着多爱自己一些，也接纳自己迷茫，很多时候学会不同的处理方式也是有必要的。也可以夫妻坦诚聊聊。婚姻很久，很长，也需要学习。我们一起成长哦推荐书籍《爱的艺术》《原来，懂比爱更重要》《了不起的我》《幸福的婚姻》㊗️好

孩子，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。感受得到你内在的委屈、遗憾、愤怒、不甘……抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持，也希望你可以抱抱那个内在的脆弱的自己，让她感受到温暖和支持，感受到被理解和被接纳，她真的太需要你的抱持了，当你给到她足够的爱和温暖，你的心就会渐渐充盈起来。其实，你已经在物质上给到了她足够的补偿，那么，同样的，你也需要在心理上给到她足够的补偿，让她越来越有力量。其实，她就是你，你的内在小孩的部分，而这个给到内在小孩爱与支持的部分，是你的内在父母的部分。是的，我们需要用我们内在父母的部分去疗愈我们的内在小孩，让我们逐渐走向完整。给你的建议是：1.接纳并理解自己，探索自己内在的心理需求是什么。接纳自己，说起来很简单，但实际上，真的是需要练习的能力，比如，你可以经常对自己说：“虽然我小时候家庭条件不好，但是我依然接纳我自己，爱我自己。”这样的句式，你可以根据你自己的情况去更改，当你能够大量地进行这样的心理暗示，说上上万遍，你会发现，你真的会对自己越来越接纳，也能够越来越理解过往经历带给自己的影响，但你不会一直被这个影响所牵制，而是可以像你曾经离开原生家庭的时候一样，获得内在的自由。当然，从你的描述来看，在物质上，你似乎已经完全能够满足自己了，可是心里却空空的，所以，我们需要在心理上给到自己满足。这就需要你去探索你的内在需要什么，是被关爱吗？还是被理解？还是被看见？还是被尊重？或者是被认可？还是这些都有？……没关系，看见就是疗愈的开始，我们首先需要看到，然后才能够进行针对性地补偿。像我自己，就探索到自己的核心需要是被认可，当我开始大量的做一些自我认可的练习的时候，补足自己内在的缺失，我的内心就不再那么容易因为被别人否定而敏感了。当然，这需要一个过程，现在的我依然也还在继续满足自己的这部分需求，冰冻三尺非一日之寒，我们也需要给自己时间去成长。2.练习爱自己，用内在父母去照顾和疗愈自己的内在小孩。在小时候，我们非常渴望母亲的温柔的爱，可是我们并没有得到，其实，在我们的内在本来就是充满力量的，本来就没有缺憾的，也就是我们常说的，我们是本自具足的，我们把这种拥有一切的状态，称之为内在父母。而这个内在父母和我们生活中真正的父母是没有关系的。所以，无论你的父母曾经是好是坏，都没有关系，我们都以他们原本的样子接纳他们（因为你很难去改变他们，他们有自己的局限性，而且，你不接纳他们，他们依然还是这样的存在，不会因为你的接纳或不接纳而发生改变）。同时，我们需要看到我们自己拥有一个强大的内在空间，它可以给我们提供疗愈，就是内在父母，或者你给它取其他的名字，也是可以的，总之，这个部分一直都在，它是我们最真实的一部分，可以让我们变得有力量。那么，如果你想要变得更好，更有力量，你需要一对完美的内在父母来支持自己，他们应该具备怎样的品质呢？你可以给出几个描述的关键词，比如：极其阳光、抱持、温暖、有力量、爱、智慧、温柔等等。你可以去想象自己的脆弱的部分，那些内在小孩，在你的内在父母的保护下，会发生怎样的蜕变？会得到怎样的支持和滋养？去看见自己的内在小孩如何被治愈，如何在变化。可以多去感受这种疗愈~你也可以跟随一些相关的音频做疗愈内在小孩的练习，当她一次次被看见，一次次被疗愈，内在的情绪一次次被释放，你会变得更加充实、自信、阳光、感恩、快乐、享受一切~3.内在那些曾经被压抑的情绪也需要不断地去疏导和转化，让情绪流动起来，你的内在会越来越轻松，也就越来越能够感受到这个世界美好的部分。感受得到，你的内在压抑了太多的情绪，这些被压抑的情绪一直都在，如果我们不采用一些方式去疏导和转化，它们只会越积越深。所以，今天，你能够在这里通过文字表达出这些最真实的感受，真的是很棒的，这也是一种疏导和转化。平常，可以养成写情绪日记的习惯，每天给自己一定的时间去书写，想写什么就写什么，把内在那些被压抑的感受、想法、需求统统都写在纸上；也可以找能够给到你支持和理解的人倾诉，如果现实生活中没有，在平台的群组、聊天室也可以倾诉，也可以找专业的心理倾听师和心理咨询师倾诉；可以去做一些自己喜欢的运动，在运动中释放愤怒；还可以采用空椅子技术去疏导，在一个安全的安静的空间内，摆上一把空椅子，假设你想倾诉的那个人坐在了那把椅子上，比如可以是你的妈妈坐在了椅子上，可以对她说出你想说的任何话，愤怒也好，谩骂也好，委屈也好，遗憾也好……当然，还可以看一些相关的书籍，学会一些有效的方法，提升自己的认知，不断成长。比如《与生命和解疗愈原生家庭的伤与痛》《接纳不完美的自己》《自我关怀的力量》《拥抱你的内在小孩》《愿你拥有被爱照亮的生命》等等。以上，供你参考，你永远都值得被爱，被尊重，被理解和被接纳，祝好！

你好！我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的失落，空虚，痛苦，以及不知所措。我试着给你几点建议，供你参考：首先，我建议你回想一下自己有能力满足自己小时候的需求之后，内心仍然空虚的原因是什么。你在描述中说到，因为一切都来不及了，那么除此之外，还有其他原因吗？（你还说到对母亲的恨意，想报复她，那会不会你的空虚也和母亲有关呢）除了来不及了，内心还想到了什么，当时的感受是怎样的，越具体越好。因为这样的回想和审视可能帮你意识到，就算来不及了，也可能找到其他原因慢慢化解内心的痛苦。其次，我建议你理性看待自己找到的原因，因为理性看待可以让你更好地认清自己和现实。一是明白，你说的“一切来不及”从现实角度来说是事实，因为时间是不可逆的，但原生家庭给你带来的负面影响，以及母亲带给你的伤害都是可以慢慢超越和化解的。二是明白，母亲带给你的伤害，以及原生家庭带给你的负面影响，很可能不是“故意”的。这么说当然不是要抹杀你内心的痛苦和伤害，而是希望你能换位思考一下，或许能让你心情轻松些。比如你的母亲对你“控制”对你“苛刻”，很可能出于无奈，因为家里条件有限，她不是不爱你，是那时没有能力，也可能她不太会好好爱你，因为她自己也没有被她父母好好爱过，我想她能供你读书，让你读大学，她应该是爱你的，这么说也是帮你梳理一下你和母亲的关系状态。三是明白，你内心的空虚需要时间慢慢来化解，给自己一些时间，看到时间的力量，同时也要看到自己的主观能动性，你是可以改变的，那么你的现状就是可以改变的。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么可以让自己心情好些，也更充实些。比如，你可以找机会和母亲好好聊聊，坦诚说出你的真实想法和感受，尽量做到心平气和不带情绪，试着站在他的角度想想，这样沟通之后，你母亲也可能和你说说心里话，这样你们关系很可能好转，也有利于你心情好转。如果你不想和母亲沟通，那就可以等等，再给彼此一些时间，期间找身边值得信任的亲朋好友好好聊聊，这个过程本身也可能让你心情好些，因为各种负面情绪一旦流动起来就有了疗愈的作用，同时他们也可能给你一些理解，支持和建议，也可能让你心情好些；你还可以针对内心空虚的状态问问自己“我到底想要什么样的生活？”“我理想的生活状态是怎样的？”这样也可能让你找到努力的方向（不再仅仅为了“报复”之前的生活而生活），进而对生活充满信心和力量；你还可以尝试自我疗愈，读一些相关书籍，像《被忽视的孩子》《疗愈你的内在小孩》等等，也可能帮你好好生活，与过去和解；你还可以试着接受母亲就是那样一个人，接纳当时自己家庭状况不好的事实，然后告诉自己“那都是过去，我要向前看”，当你多次这样暗示自己后，也可能让你心情好些；你还可以尝试空椅子疗法，和小时候的自己说说话，安慰安慰TA，拥抱TA一下，也可能让你慢慢释怀，进而关注当下；等等，总之你要知道自己是可以做些事情改变现状的。希望我的回答能帮到你。

题主好我是Kelly水【毕业三年了，怎么适应敏感，迷茫的状态？】看完题主的文字，感受到你的一些困惑，也是很多人都在这个年龄段都会遇到和思考的一些问题。我们一起来聊聊哦。【探索自己和家庭】题主是一个向内探索的人，也喜欢深度的思考，从小性格内向的乖乖女，按部就班读书。短短几句话，我脑海里也浮现一种场景，题主在家里就很努力做父母的乖女儿，我有几个问题：1:当你“不乖”的时候父母会如何对你呢？2:一个很乖的自己，你是如何评价自己的呢？我也大胆假设，一个很乖的孩子往往对父母也有“讨好”，我们期待自己的乖可以换来父母的爱和肯定。当然这些也是无意识的互相合作，配合，例如我自己的妈妈就会这样沟通：“姐姐比你乖，还会帮助我们做事情。隔壁的小李就是一个懂事的孩子，从来不让父母操心。这个世界上就是家人对你们最好，外面的世界还是要注意。”其实对于孩子来说，很在意父母的一言一行一举一动，所以通过语言，父母的眼神，认知去判断世界和自己，甚至努力去成为父母心里那个乖巧懂事的孩子：所以一个很乖的孩子，从小也会有很多压抑，对自己不够了解，很在意他人的看法，总是去关注他人比自己多。所以我个人很喜欢一句话：善良要有锋芒。我在这样的家庭长大，一直不知道自己以前加上性格比较讨好，在工作和恋爱中往往不知道怎么爱自己，维护自己，很多时候反而在意他人对过自己。我们每个人都是通过工作和恋爱，无论这个过程是否顺利还是挫折，最重要的我们探索到了真实的自己。我们和母亲的关系，也是和世界的关系，包括亲密关系的发展都和原生家庭有一定的关系。【关于成长】恋爱三年的男朋友背叛了，也或者说一个不适合你的人离开了你。相反在婚前离开，在恋爱的时候多一些体验，也是我们成长自己的好机会。我们也可以探索一下：1:假如和男友刚刚在一起，你还会选择他吗？2:这段感情让你觉得成长的部分有哪些？3:你们在一起的日子，一起创造了哪些让你觉得难忘的片段？4:男友是如何评价你的？5:我们期待的另外一半是怎样的一个人？是可以照顾你还是你愿意照顾的人？我们知道和父母随着年龄都会不断不断告别，我们以前遇到什么会和妈妈倾诉，现在遇到问题，你除了和妈妈倾诉还会寻求朋友吗？随着我们的成长，我们感受到这两年平时打电话或者过年回家，家里人的客气让你觉得生疏。我们猜猜，因为父母觉得你成长了，所以对你有了一些期待？他们已经把你当成一个成熟的女孩？并且也期待你对家庭有一些支持？家里的父母有能力照顾弟弟和自己吗？过年回去了会问你存钱赚钱的情况，并且暗示扶持弟弟等。这些是父母有能力去照顾弟弟还是目前家庭有些困难等等？你会和父母坦诚沟通吗？例如你在外收入，你的计划，你自己的想法等等。成长也是为了有能力为自己负责。【关于时代和文化】我们很多时候人生都很顺利，也许也是早期父母的照顾，相对较少挫折。也许我们之前很少思考，关于父母对你的期待，童鞋，父母的时代和我们都是有不同的教育，也许在父母心里家人都是互相帮助的。姐姐哥哥帮助弟弟，或者父母的心里你也是他们的一部分，所以我们可以说说自己的情绪，感受感受到不被父母继续爱的矛盾，还是自己不愿意去照顾弟弟引发的情绪。或者我们还没做好准备去承担这些责任。我们在这个事情上可以大胆的去表达，去做自己想做的事，可以拒绝也可以保持自己的观点。让父母理解你的感受，想法，这些也是很重要的。【关于爱自己】我们在情绪低落的时候，也习惯把自己当作“弱者”，我们不允许他人坑骗，没有我们自己的允许，任何人也没有权利。成长后的自己有能力保护自己了，我们可以做自己想做的事情，体验一份工作太焦虑了，最后不得不辞职。这些也是爱自己的方式，让你了解自己对焦虑对工作是有底线的，承受压力山大的时候也会转身，虽然我们希望有人能抚慰你的情绪，很希望家人能关心。假如我们自己有能力，也可以寻求家庭以外的帮助。我们期待父母，甚至父母期待我们，没有边界也会持续融入其中，我们有能力爱自己，例如寻求专业的咨询师，持续学习，阅读，找到自己的爱好等等。在成长后知道重要的就是好好工作，保持赚钱能力，这是为了自己过上自己想要的生活，做最好的自己。我们即使很迷茫，没有动力，其实如果条件允许，也可以给自己放个小假期，去探索自己的价值。爱自己是了解自己，也包括接纳自己当下情绪和想法。我们在脆弱的时候太敏感了，抗压能力小了，都是正常的。我们总是希望家里人给自己分担情绪压力，也许我们希望可以靠一靠，而父母相信你，可以通过自己去成长，去爱自己。可是家里人好像不像以前那么支持你，我们可以试试我们成长自己，学会自己去爱自己，有一天也许有能力去照顾父母，家人。这些都是动态的，变化的。壹心理也有很多社群，成长小组，读书会，我们可以在这里一起成长哦。推荐书籍《爱的艺术》《一只树懒的自我关怀》《人间值得》祝好

你好！我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你的迷茫，疑惑，不解，自我怀疑，痛苦，以及不知所措。我试着给你几点建议，供你参考：首先，我建议你试着理解自己和接受自己的状态，这样做会让你的心稍微轻松些，这有助于你好好想想接下来该怎么办。因为你说到的情况，换作其他人很可能和你一样，毕竟原生家庭对一个人的影响是深远的，你父母对待你的态度和方式总是以否定为主，也没有给你一个很好的示范，导致你现在遇事胆怯，一到关键时刻掉链子（很少得到父母肯定的孩子，内心很可能对自己是不自信的，因为孩子会天然“忠诚”自己的父母，会不自觉认同父母说的话，觉得他们说的有道理），进而自我否定（每个人都有向上的潜能，也都是自恋的，当发现自己做得不够好时，很可能自我怀疑，否定自己），是可以理解的，所以你要试着理解自己，避免大脑被各种负面情绪影响着，以让自己有多余的心力去想其他事。更重要的是，让你接受自己的状态，才有可能改变现状，听起来好像很矛盾，但事实就是如此，因为改变是建立在允许不改变的基础上的。其次，我建议你理性看待自己的状态，因为理性看待，可以让你更好地认清自己和现实。一是明白，原生家庭的负面影响是可以超越的，因为你长大了，有了知识和阅历，就像现在你来这里寻求帮助，想要改变现状本身就是在慢慢超越原生家庭。二是明白，人的成长是一个过程，摆脱原生家庭带给你的不太好的思维方式，是需要慢慢来的。也就是说你要给自己一些时间，不要想着“一下子”改变，这是很难的，而当你给自己一些时间后，你反倒成长的更快，因为你的身心状态是松弛的。三是明白，现状是可以改变的，因为你是可以改变的，当你发挥出主观能动性之后，你的状态很可能改变，所以你要看到时间的力量，以及自己的能力。这里你可以多看看自己的优点，或许你会说，自己没什么优点，其实不是的，每个人都有，你当然不例外，我从你的描述看到你的表达能力不差，不来这里求助还说明你有上进心，你去尝试直播，虽然最后没有开播，但之前的准备过程也说明你是有勇气的，也是有学习能力的，当你看到自己身上的闪光点之后，内心也可能对自己有些信心。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么可以让自己心情好些。比如，你回想一下自己关键时刻掉链子背后的恐惧和担心都是什么，越具体越好，最好都一一列出来，然后对照你担心的那些点再理性看看，真的会发生吗？真的发生了，自己真的没有能力应对吗？或者说，真的被嘲笑被挖苦，就真的是你不够好吗？（这时可以回想前面自己的优势），之后你很可能慢慢发现，自己没有那么差，那些让自己害怕的事情就算真的发生，也不是没有能力应对的，这样你的心情也可能好些；你还可以和身边值得信任的亲朋好友，包括你老公，和他们好好聊聊，说说你的真实想法和感受，这个过程本身很可能让你心情好些，因为各种负面情绪一旦流动起来就有了疗愈的作用，同时他们也可能给你一些理解，支持和建议，也可能让你心情好些，像你老公和你结婚应该是看到了你身上有很多他欣赏的东西，这样也可能减少你对自己的否定；你还可以尝试小步子原理，对于工作一点点来，先问问自己到底想做什么样的工作，自己适合什么样的工作，有了这个前提后，再去准备工作的事情，这样可能减少你对工作过程中的担忧，进而做好一份工作，期间你也可以回想自己坚持一年半的那份工作是怎么做到的，包括从找，到做，这个过程也可能让你有积极的体验，进而不再那么否定自己；你还可以看看身边人是怎么做到对工作从容应对的，可以向他们学习学习，这样也是在慢慢改变现状；你还可以针对自己不愿动脑子的想法，换一个角度去想，因为你有这个想法本身就说明你是在动脑子的，也是有想法的，这样想也是在慢慢改变你对自己的消极认定，而这就是在逐渐摆脱原生家庭的负面影响；你还可以找机会和父母好好聊聊，谈谈他们给你带来的负面情绪，或不认同对于他们给你的否定和打击，当然沟通时尽量做到心平气和不带情绪，包括做到不含敌意的坚决这种沟通方式，慢慢地他们对你的负面情绪就可能慢慢化解，因为你改变了和他们的相处方式，不去认同了，那种负面情绪就会慢慢减少；等等，总之你要知道自己是可以做些事情改变现状的。希望我的回答能帮到你。

我看到你这样评价自己，我真的好心疼你呀。我不知道你经历了什么，以至于对自己的价值评价如此低，我真的想跟你说，你是世界上唯一的，虽然你很普通，你也是不可复制的。人们对傻对笨，有不同的标准，我也有傻的时候，我会有说错话的时候，我会有应对不了的事情的时候觉得自己很笨，我想很多人都会有这样的时候。你老公也有傻的时候，不知道你还有记忆没有。1-请不要把眼睛一直盯着自己的缺点看。我们每个人都有缺点，你老公有，你婆婆也有，我们会用一双，善于发现别人优点的眼光去观赏别人，但是会用发些缺点的眼睛来看待我们自己，所以从今天起，请尝试着用欣赏的眼光来看待自己，好吗2-你可以每天尝试写成功日记，写三个自己的优点，或者自己做的好的事情，哪怕微小的事情，你认为是好的，记录下来。或许刚刚开始会有一点困难，要用自己的眼睛去发现它不那么容易，但是没有关系，一旦想起来我们就记录下来。3-我们也可以去记录别人对我们的好的评价，接受那些正向的评价。4-如果你的这个情况持续时间超过了三周以上，伴随着睡眠质量不好，睡眠时间短，入睡困难，容易早醒，食欲不振，还是建议你去医院心理科看一看。

你好呀！有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。我想对你说的是，改变的前提是接纳，接纳并允许自己还会有无意识地想要对他人和一些事情做出评判。尝试去觉察在你无意识评判的那个当下，你内在的哪一部分需求被满足了，比如，渴望被尊重，被倾听，被认同，被接纳，被肯定……而这一部分需求是你极度匮乏和欠缺的。然后尝试去觉察自己的这一部分需求是否还有其他更好的方式可以给予自己回应和满足？比如，诚实，勇敢而真诚地把自己的这一部分需求告诉你身边知心的朋友和家人。当然，也可以尝试着以自己渴望被对待的方式来学习着对待自己。你对外在他人以及一些事情的评判更多是取决于那个当下你的情绪状态，也就是当你对自己的情绪状态有着相对清晰的觉察，而且有能力做出一定的调整时，你就不会轻易去评判他人的所作所为，而当你的情绪状态极度糟糕，而且你对这一部分又没有很好的觉察时，你就很容易被自己的情绪所带走，而那个当下你对他人的评判更多是自己内在情绪的投射，你说呢？所以，你可以尝试把自己在情绪化的那个当下内心真实的感受，身心反应用文字的方式记录下来，有助于你更好的觉察了解自己的情绪状态，探索自己情绪背后隐藏的需求，从而寻求更好地表达自己的情绪，而不是情绪化地表达，你说呢？不恰当的行为举止可能有对与错，但是任何行为举止背后隐藏的那一部分需求没有对错、好坏，值得被你看见，接纳并回应。推荐你读《情绪自救》《为何我的情绪总被他人左右》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

题主好我是Kelly水【一天到晚经常发呆，经常emo，该怎么调整？】短短十五个字，也看到了题主想帮助自己的决心。我们一起来聊聊。【关于emo】我们现在很多人都很习惯emo，发呆，有时是在思考，e mo情绪也是我们这个时代的人常常有的情绪。如果只是情绪上影响了自己，时间也不是很长，我们可以试着去写写：1:发生了什么事，让你喜欢发呆吗？2:我们有没有自己特别喜欢的事情呢？3:假如目前没有薪水，你也比较自由，又不缺钱，你想去做些什么？4:当你有些emo的时候，你愿意找谁聊聊呢？或者我们也可以思考一下，我们e mo的时候，期待谁可以理解你？关心你？5:接纳自己偶尔发呆，有句话，我思故我在。也许你在蓄电，调整自己。【关于另外一个假设】假如我们这样的状态持续很久了，你觉得做些什么可以帮助自己？求助专业的咨询师？求助专业的医生？这样我们也可以知道我们最近发生了什么，避免自己继续发呆，最好的办法去行动。预约一个咨询师聊聊，也是不错的选择，或者倾听老师。我们这个时代很方便，也有很多方法可以帮助我们自己，而最能帮助自己和了解我们自己的人，也是我们自己。【分享一个故事】换个地方发呆，也是很好的选择，记得黑塞有本书，生命之歌的主人公在自己遭遇事故后，选择去山里发呆，看到了翩翩起舞的蝴蝶，听到山里的溪流潺潺，看到山里的落叶🍂飘零，在这些发呆的日子里，作者笔下的人物得到了灵感，创作了自己喜欢的作品。这本书的故事很温暖也跌宕起伏，同时也启发了我对生命的思考和找寻自己的价值及意义。阅读很多时候可以让我们去体验，去感受，相同的经历也会获得共鸣。很多时候，情绪也是自然的，我们在不同的年龄，不同的环境，遇到不同的人，也是我们觉察自己🈶️变化的时候。任由情绪来来去去，也可以拿出一个本子，一支笔，写写过去这些年，让你觉得最骄傲的三件事。描述越详细越好，并且写写当时你是如何做到的呢？如果你愿意，也可以继续选择发呆，emo，带着自己的觉察，和自己谈谈心。也可以选择《也许你该找个人聊聊》的作者一样，找个人释放自己的情绪。毕竟生活有很多种样子，这也只是一种状态而已。㊗️好

你好！我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的迷茫，担忧，纠结，痛苦，以及不知所措。我试着给你几点建议，供你参考：首先，我建议你试着理解自己和接受自己的状态，这样做会让你的心稍微轻松些，这有助于你好好想想接下来该怎么办。因为你说到的情况现在很多人都有，像毕业后的迷茫，毕竟人的成长是一个过程，认清自己和现实也不是一件容易的事，还有你的敏感，怀疑自己承受压力不强，也可以理解的，因为没有完美的人，加上你渴望家里人支持，也是正常的，因为渴望爱和被爱，被关注，被支持，是人的需求之一，所以你要试着理解自己，避免大脑被各种负面情绪充斥着，以让自己有多余的心力去想其他事。其次，我建议你理性看待自己的状态，因为理性看待可以让你更好地认清自己和现实。一是明白，偶尔的迷茫，无助焦虑，都是暂时的，也是可以理解的，更是“允许”的。当你允许自己的一切后，接纳自己后才有可能更好地成长，听起来好像很矛盾，但事实就是如此，因为改变是建立在允许不改变的基础上的。二是明白，现状是可以改变的，因为你是可以改变的，当你发挥出主观能动性之后，你的状态很可能改变，所以你要看到时间的力量，以及自己的能力。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想当下做些什么可以让自己心情好些。比如，你可以和身边值得信任的好朋友好好聊聊，包括心理咨询师，这个过程本身可以让你心情好些，因为各种负面情绪一旦流动起来就有了疗愈的作用，同时他们也可能给你一些理解，支持和建议，也可能让你心情好些；也就是说，你可以暂时不再家里人那里得到支持，可以寻找其他途径；你还可以针对工作问题问问自己，到底想做什么，做什么可以让你更有价值感和成就感，这里要避免理想化，因为没有理想的工作，然后再梳理下之前的工作经验和教训，看看哪方面可以再提升一下，那就去提升，也可能让你确定方向；行动起来，有时你的烦恼就会化解一些；你还可以针对家里人暗示你扶持弟弟的情况，试着和他们说出你的真实想法，也尝试学会不含敌意的坚决这种沟通方式，再之后就是学会建立边界，慢慢地也可能改善你和家里人的关系，进而让自己心情好些；你还可以针对自己敏感的性格不要过于负面，因为敏感也是有好处的，比如可以让你有更强的同理心等等，这样想过之后，也可能让你不再纠结于自己敏感的性格，进而变得自信强大些，也会更有动力；等等。总之你要知道自己是可以做些事情改变现状的。希望我的回答能帮到你。

你好！我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的疑惑，不解，纠结，担忧，痛苦，以及不知所措。我试着给你几点建议，供你参考：首先，我建议你回想一下自己为什么不敢看学生眼睛，是在什么情况下不敢的，从什么时候开始发现自己性格懦弱的。你在描述中说到可能和你外婆有关，那你可以想想自己什么时候发现外婆影响到你的，具体事件是什么，也是越具体越好，然后再想想还有其他原因吗？让你这么回想是希望帮你理清自己为什么会这样，就算不能马上找到原因，也可能帮你好好审视自己。其次，我建议你理性看待自己找到的原因，因为理性看待可以让你更好地认清自己和现实。一是明白，现在的自己和之前的自己不一样了，因为你有了知识，还做了老师，也有了阅历，很可能知道什么该做不该做。如果还是弄不清楚什么该做不该做，那就问问自己做了这件事后，自己更喜欢自己，还是不喜欢自己了，这样也可能让你知道怎么做。这里你还要看到周围人和之前也不一样了，如果你害怕看学生眼睛和之前被伤害过有关，那就要看到这种不同，也可能让你有所改变。二是明白，现状是可以改变的，因为你是可以改变的，当你发挥出主观能动性之后，你的状态很可能改变，所以你要看到时间的力量，以及自己的能力。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么可以让自己有所改变，进而变得强大些。比如，你可以和身边值得信任的亲朋好友好好聊聊，说出你内心的困扰，这个过程本身就可以让你心情好些，因为各种负面情绪一旦流动起来就有了疗愈的作用，同时他们也可能给你一些理解，支持和建议，包括帮你分析原因，也可能让你有所改变；你还可以尝试一下暴露疗法，就是看学生眼睛了，会怎样，那一刻你想到了什么最坏的结果，然后看看会怎样，我想你很可能发现，你担心害怕的事情并没有发生，只是自己头脑中的想象，这样你的心情很可能慢慢好些，内心也会逐渐强大起来；你还可以针对外婆的影响，尝试小步子原理，即做了有些事看看是否符合自己内心的期待，如果不符合就停止，如果符合就继续，慢慢地也可能帮你“明辨是非”进而有所成长；你还可以先试着接受自己，接纳自己，然后再慢慢改变，听起来好像很矛盾，但试试就是如此，因为改变是建立在允许不改变的基础上的，不强迫自己“一定”如何本身也是在让你变得强大；你还可以尝试做真实的自己（也是一点点来），因为你说到外婆有点“两面派”，可能对你有些影响，这样也可能让你不再那么惧怕外界对你的评价，进而变得强大自信；你还可以在自己内心不够强大时多看看自己的优点，多回想自己的闪光点，这样也可能让你慢慢自信起来，进而意识到自己现在可能有些不足，但自己是可以变得更好的，而且明白独一无二的自己是足够好的，也是值得被爱的；等等，总之你要知道自己是可以做些事情改变现状的。希望我的回答能帮到你。

相亲认识，对方说喜欢，我们觉得这种喜欢有点虚假，毕竟见一面所谓的喜欢能有多少内涵了。也许只能证明不是很反感，可以试着相处试试看，接触看看能不能聊到一起去，看看哪些方面是契合的，哪些方面是不合适的。而对方的说话方式就让你不舒服，没有你照样娶妻生子，这个世界上没有非谁不可，可是相亲对象你这样表达是说明什么呢，其实我也不是你的唯一，只是你现阶段的某个选择而已。这样的话让我们更加的没有安全感，感觉有点不靠谱，好像感觉，就算我和你进展到一定的阶段，随时都有可能被抛弃掉一样，都有了这样的感觉，我怎么还敢投入呢。进入一段感情，投入热情确实是很自然的行为。可是对于相亲的你，接触下来，也就一般般，哪来的热情。如果我们不是一个热情的人，热情的行为对我们来说很奢侈，如果生活中我们也是这么平平淡淡的，婚姻中也是平平淡淡，你就接受不了，接受不了平淡的人，真的不适合和我们在一起。谈恋爱喜欢和文化水平有关系吗，没有多少文化的人也可以喜欢明星呀，也可以喜欢科学家呀。喜欢怎么了，喜欢人家就要和你在一起吗，喜欢了别人，别人就一定要喜欢你吗？别人就不能拒绝吗？所以，相亲这一次没看对眼。

相亲认识，对方说喜欢，我们觉得这种喜欢有点虚假，毕竟见一面所谓的喜欢能有多少内涵了。也许只能证明不是很反感，可以试着相处试试看，接触看看能不能聊到一起去，看看哪些方面是契合的，哪些方面是不合适的。而对方的说话方式就让你不舒服，没有你照样娶妻生子，这个世界上没有非谁不可，可是相亲对象你这样表达是说明什么呢，其实我也不是你的唯一，只是你现阶段的某个选择而已。这样的话让我们更加的没有安全感，感觉有点不靠谱，好像感觉，就算我和你进展到一定的阶段，随时都有可能被抛弃掉一样，都有了这样的感觉，我怎么还敢投入呢。进入一段感情，投入热情确实是很自然的行为。可是对于相亲的你，接触下来，也就一般般，哪来的热情。如果我们不是一个热情的人，热情的行为对我们来说很奢侈，如果生活中我们也是这么平平淡淡的，婚姻中也是平平淡淡，你就接受不了，接受不了平淡的人，真的不适合和我们在一起。谈恋爱喜欢和文化水平有关系吗，没有多少文化的人也可以喜欢明星呀，也可以喜欢科学家呀。喜欢怎么了，喜欢人家就要和你在一起吗，喜欢了别人，别人就一定要喜欢你吗？别人就不能拒绝吗？所以，相亲这一次没看对眼。

题主你好，我是古道西风瘦驴。题主的经历很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。从题主的文字里看得出来，题主对感情很认真，希望投桃报李，但是不是所有的恋爱最后都能拿到想要的结果，人的一辈子会遇到很多人，有的人跟你擦肩而过，有的人陪你走一程，有的人陪你走一生，试着接纳各种状态，会让我们更释然。曾经看过一个故事，一个秀才心爱的女子要嫁人了，新郎不是他，从此相思成疾，一病不起。一个游方和尚路过，说自己可以救治。他给秀才看了一个场景，一个死去的女子身无寸缕的躺在沙滩上，第一个人匆匆路过，不曾停留，第二个人路过把外袍脱了下来给她盖上，第三个人给她好好安葬了。和尚说今天要娶她的是给她下葬的人，而你是给她盖衣服的人。秀才顿悟，病于是好了。那些拼尽全力去爱的日子，一定是心怀对爱情的美好期待，另一半的突然离去，也不是对我们毫无意义，题主或许可以尝试觉察下过程里收获了什么:*那些因为婚前不适合所以分手的人，个人可能认为更应该感谢对方的不娶之恩，这样不必在进入婚姻后所托非人，是不是值得庆幸呢？这样想或许会让题主感受一些。*尝试问问自己，在那些相处的日子里，题主从这段关系里学到了什么呢？比如以后要避开类似的人，总是找自己借钱的要避开，没有为你们俩未来考虑过的人不值得托付等，相信这段关系里一定有题主总结到的理解，让自己避免在未来也犯同样的错误。*有句话叫我爱你与你无关，虽然说投桃报李可以让关系更紧密，但是一开始带着目的接近的人还是需要仔细观察。投桃报李和别有所图是两个意思，以爱你之名要求你对等回报，或许并不是爱，是交换个利用。*尝试问问自己，题主定义的对自己好是什么样的，从题主的描述里，家务是题主做，钱也要题主出，工作压力也得题主扛，那这份爱里是利用的成分更多呢？还是爱更多呢？题主或许更应该感谢自己及时抽身了。《爱情公寓》里雨墨说为你买钻石的人不一定爱你，不给你买钻石的人一定不爱你。*两个独立的人才能形成稳定的亲密关系，亲密有间或许是最好的相处状态，任何一方✓另一方的过度依赖都会导致关系失衡，让对方感觉窒息，从而爆发矛盾。比如题主可以问问自己，对方不出去的时候，我能自己出去吗？尝试剥离过度的依赖，会让题主减少不安全感。*题主可以试着觉察自己的恋爱性格，让自己更多的了解自己并做出调整。《如何拥抱一只刺猬》或许有助于题主做调整。*试着好好爱自己，才能更好的爱别人，当我们不能精神独立时，会错误的把依赖解读成爱。《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》或许可以有助于题主调整。*试着觉察一个好的男朋友应该是什么样的，列出自己的择偶标准，或许会让题主避开不合适的人。题主可以听听朋友，父母等身边人的经验，朋友是旁观者清，父母是经验比我们足，更会识人。*当我们不知道如何去爱时，或许可以给自己一个空窗期。一是可以调整心情，二也避免把被伤害后的孤独需要依赖误会成自己对他人的喜欢，导致做出错误的决定。*恋爱是一件水到渠成的事情，题主不必担心未来不知道怎么相处，爱你的人一定会接纳你的感受，包容你的状态，试着遵从本心去接触，会让题主没那么多的压力，从而更放松。《行为》，《人我之间》或许可以给题主启发。*题主可以试着把自己对与人相处的顾虑写下来，并感知最坏的结果以及自己是否能接受，做好最坏的打算往往让我们更有勇气。《与内心的恐惧对话》，《早安，我心中的怪兽》或许有助于题主调整视角。祝好！

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。你说的这个情况，让我想起了前些年我和我的家人的关系，那个时候，我远嫁在另外一个城市，在自己无助的时候，我也非常希望我的爸爸妈妈可以给到我想要的支持，可是他们却很难给到我那些支持，就偶尔打打电话，问的也是我的经济和赚钱的问题，甚至爸爸还一度因为我全职在家带娃没有出去工作赚钱而否定我，没有了以前那种温暖和关心，这曾经让我非常寒心。但也正是在那段时光里，我逐渐走出了对他们的依赖，逐渐走向独立，学会了做自己的内在父母，学会了照顾好自己的感受和情绪，学会了如何好好爱自己。虽然，现在我每年和父母依然见面不多，也是平常打打电话，但我的状态却完全不一样了，对于他们的不支持和否定，我也可以坦然接受，因为我自己是足够支持自己的，我的内在是柔韧的，甚至我还可以在照顾好自己的前提下，照顾他们，给到他们支持。这样，我们的关系就进入了一种平衡的状态。给你的建议是：1.觉察自己情绪背后的需求，通过合理的方式疏导情绪，满足自己的内在需求。情绪，其实就是一个信使，它是来传递信息的，只有当我们看见了它要传达的信息，它才会“离开”。所以，我们需要去觉察，在自己的情绪背后有怎样的信息。一般来说，情绪的背后都藏着我们未被满足的需求，从你的描述中来看，你也发现了，自己需要的是父母的关心和理解，是父母的支持和抚慰，而这些他们都没有给到你，这让你更加失望，对不对？其实，如果你还没有向他们表达你的这些需求，你是可以坦诚地去和他们表达的，因为，如果你不和他们说，他们也不知道该如何帮助你，对不对？像我自己，曾经我也以为我的父母不关心我，如果我不给他们打电话，他们就不给我打，后来我才知道，其实他们非常关心我，只是担心给我打电话会打扰到我，所以，都是等我给他们打电话，而不是主动给我打电话。因此，去沟通和表达真的很重要哦，选择一个合适的时机，去向父母表达吧，或许，你会收到意想不到的“惊喜”。此外，除了向当事人表达之外，我们也可以采用一些合理的方式疏导情绪，让情绪被看见，能够流动起来。比如，你可以采用书写疗愈的方式去写出自己内在的压抑、委屈、难过……也可以去做自己喜欢的运动，在运动中释放压力；还可以找能够理解和支持你的人聊天，倾诉你的苦恼；当然，找专业的心理咨询师，心理倾听师倾诉也是很好的选择。总之，不要压抑自己的情绪，要通过合理的方式去疏导、转化，这样，你的内在才会轻松起来。2.学会做自己的内在父母，其实，你的内在本自具足，你完全可以给到你自己想要的抚慰和支持。我也曾期望我的父母可以一直给到我支持，可以一直关心我，但我发现，随着自己的成长，随着自己进入人生的不同的阶段，真的需要逐渐走向独立，需要和父母分离。因为，现实就是他们真的没有办法一直支持自己，也没有办法给到我想要的无微不至的爱，甚至有一天，他们还会离开，我们终究会失去对他们的依靠。好在后来学习了心理学，我了解到，其实，我们每个人的独立，就是从学会做自己的内在父母开始的。放下对父母的完美期待，学会对自己负责，你希望父母给到你的，你都可以给自己，当你需要支持的时候，父母给不了，而你的内在父母可以给你，通俗地讲，就是要学会自己支持自己，自己抚慰自己，自己给到自己想要的关心和爱。或许你会觉得这很难，你不知道怎么支持自己，怎么抚慰自己，是的，这是需要练习的，推荐你看《自我关怀的力量》这本书，里面有非常详细的介绍，如何去抚慰和关怀自己，从善待自己、共通人性以及静观当下三个层面去练习关怀自己，你会发现，你的内在真的是本自具足的，你想要的那些心理营养，真的是完全可以自己给到自己的。3.先照顾好自己，才有能力和能量去照顾他人，我们需要学会好好爱自己。只有当我们先照顾好了自己，我们才有力量和能量去照顾他人，如果我们连自己都没有照顾好，我们就会对他人有期待，当别人满足不了我们的期待的时候，我们就会很挫败。而当你首先能够照顾好自己，你能够好好爱自己，把自己爱够了，那么，爱满则溢，你自然可以给身边的人带来积极的影响。照顾好自己，先从爱自己开始，我们可以从以下五个方面来学习和练习"爱自己":第一，爱自己，是不把所谓〞不好的自己"推出去，而是全然接纳那个真实的自己，不完美的自己。第二，如上第二点，做自己的“内在父母"，为自己的生命完全负起责任，而不是把自己的责任推给别人。做自己的内在的父母，不是溺爱自己，而是全然抱持自己，但也需要有约束和规则，这才是对自己的负责。第三，做自己的内在小孩，真实地面对自己，对自己坦率，而不是不敢去看自己"阴影"的部分。第四，做自己的朋友，对自己倾听、对自己共情，学会鼓励自己、支持自己。第五，做自己的伴侣，对自己信任、欣赏、爱慕、不离不弃。以上，供你参考，祝好！

题主你好！看到描述，女友女儿一回前夫家就哭，不让妈妈走，这让你女友感到为难，而你也很焦虑，不知道如何才能帮助女友。描述中提到，女友女儿是一个早熟、嘴很甜的孩子，这和孩子从小的经历有关。在你女友被家暴的时候，受伤的不仅是女友还有孩子。同时，父亲对孩子的喜爱程度一般，这让孩子学会了讨好大人来获得安全感。孩子是缺乏安全感的。而女友的离婚，孩子又托给爷爷奶奶照顾，这使得孩子更加没有安全感。孩子是很敏感的。当女友回去了，孩子对女友的依赖显而易见。哭闹也只是在表达她对母亲的需要，这是很正常的表达，应该去正视孩子的需求。爷爷奶奶和爸爸都对她一般，那她需要的只是可以和妈妈在一起，这样她也是一个被疼爱的孩子，只有她的妈妈可以给她足够的爱。虽然你是女同，但你和女友可以商量着给孩子一个完整的家。虽然这会让你很为难，但确实这可能是你需要面对的问题。你也提到，你的历届女友都因为结婚而分手，那么现在遇到的问题也同样是需要你去面对的。描述中你提到女友女儿希望给予她一个新的爸爸，那么这个事情可能需要你去确定这是女友的的想法还是女友女儿的想法，这对你也许是帮助。希望对你有用，祝好！

题主好我是Kelly水【总是喜欢跟别人比较，尤其是跟闺蜜，越来越没信心？】看完题主的文字，感受到你对自己的感受很诚实，很真诚的和我们分享了矛盾和困惑。我们一起来聊聊哦。【比较的好处】我个人感受到你有觉察能力，总是喜欢是自己的闺蜜比较。我们也可以试着去问问自己：欣赏她很聪明，口才很好，并且很喜欢支配人，喜欢做决定。一般我们喜欢聪明且伶俐的人，这个身上的特质其实也是自己的，只是我们在欣赏她人的时候忘记欣赏自己了。还有一种，我们目前也许还欠缺一部分，例如聪明和口才都是没有标准的，当一个人可以自信，信任自己也有这些能力，也会积极去表达自己，让自己聪明的一面展现出来。也许我们在这个过程慢慢感受到，过去因为压抑了自己的聪明，去配合闺蜜的支配，自己也不断“让度”，发现了这个感受并不好。我们每个人都是动态的，也是变化的，你通过短短时间就觉察到了：自己上个学期，没有“主见”，都听她的，也许那时候你特别欣赏她，所以愿意和甘心在她身边，也许那时候你们关系特别好，也是真实的感觉和过程。也许比较的友谊才是“正常的”，但是比较各自的优点和不足，学会在比较中看到自己和他人的优势，这样朋友在一起也许可以彼此一起成长。好朋友是镜子，也是可以真诚的沟通，在过程中保持欣赏但同时不失去自己，也相信自己有很多优点，才可以和聪明的闺蜜成为好友，也许她也会有很多的欣赏，不如二个人写写各自的感受，优点，肯定对方，也许这样通过他人的视角也看到了自己的另外一面。【关于中立】我自己在学生时代也有这样的友谊，我有个同学比较喜欢安静，我们从高中第一年开始就关系很好，她是一个比较有安全感的人，并不太在乎他人的感受，也不喜欢复杂的人际关系，且学习很好。我们当时很多女生都不喜欢她，说她冷漠，不理人，甚至也有意见，埋怨她不会为他人着想。我们可以去看看，闺蜜有侵犯他人吗？她不为人着想的表现有哪些？你们既然是闺蜜，应该你有自己的观察，还是认同其他人说的？有些人因为优秀也会遭人误解嫉妒。例如：这个学期你自己有想法了，例如她老是在诉说自己的开心与难过，从来不倾听你的。我们可以坦诚沟通，说说自己的感受，也可以拒绝，这样闺蜜也会更好的去理解自己。她的成长过程🈶️压抑的情绪？她比较信任你？假如你无法理解她的感受，建议她找咨询师去诉说？这个学期她也尽力去改了，可以多肯定她，鼓励她，也许也可以看到她很在意你。多沟通交流，这样我们也会很中立，客观，平和，理解彼此。假如你在意这份友情，欣赏她，也会慢慢找到平衡的，如同欣赏自己，也接纳自己🈶️不足的地方。【关于竞争】竞争和比较也是友谊中重要的一部分，你提到目前还是没法放下心理包袱。其实也没🈶️关系，试着理解和接纳自己的当下情绪和感受。我们在相处中最怕的是和她竞争成绩，也说明你们都很优秀，她的成绩激励你奋发向上。我们也可以试着去看到自己的自卑，自卑代表你很谦卑，同时也想有这样的朋友激励自己？假如我们和自己的过去比，看看她是如何保持自己的“聪明”，保持持续的努力，学习她的学习计划，毅力。这样我们即使不能马上到达闺蜜的成绩，但是你一定也会感受到好的学习氛围，且比过去更欣赏自己。也许当你可以觉察到：聪明和努力，其实是姐妹，我们不是不聪明，而是有些情绪，我们在用很多时间去关注他人，责备自己，越来越堕落，暗示自己对生活没有信心，陷入矛盾和迷惘。其实每个人成长过程也不一样，当我们越来越自信，可以做自己的主人，甚至也允许自己🈶️错，这时我们分清边界，课题分离，分清哪些是自己的情绪，哪些是闺蜜引发的情绪。我们可以选择越来越不努力，也可以选择和闺蜜一起，携手同行。我们在竞争中也会练习强大的自己，提升能力素质，所以我们很怕这个学期成绩下降，也因为我们忘记和自己的过去比较，太在意闺蜜的原因。多欣赏自己，找到自己，挖掘自己的价值和潜能，你能你可以。也要谢谢自己愿意寻求帮助，相信看完他人的回答，你也许也会🈶️启发。推荐书籍《成为我自己》《被讨厌的勇气》《自我成长力量》㊗️好

你好。很多事情想做，但具体准备的时候却发现好像失去了动力，无缘无故的烦躁或许是源于对自己的不满：觉得没办法不去想，然而想了又难以落实。这样的拉扯其实也是很消耗的。你可以试着从情绪感受入手来理解自己的状态。比如，当你产生一系列想法的时候，内心是什么样的感觉，如果用语言来描述、你会想到哪些词语？然后在面对具体计划时，又是什么样的感觉？比如，是觉得事情太多了、压力扑面而来，还是这些事你本不感兴趣、只是当成一种任务，或是虽然有感兴趣的部分、但淹没在了繁重的任务当中？而当你搁置计划的时候，能觉察到什么想法，有没有责备和否定自己的声音出现？从这些觉察中看见自己的兴趣点在哪里，畏惧或排斥的是什么。如果意识到有自责的压力，提醒自己这样的消耗会让我们难以集中注意力去应对当下的挑战。有时会觉得想放弃努力可能也是由这种耗竭引发的，自责或否定常常会强化想要回避的念头。此外，可以试着探索一下，觉得什么都不想做是否和内心对结果的期待也有一定关系？就是说，在想着做点什么的时候，是否会认为只有这件事能够完全达成期待、带来充分的好的感觉才是值得去尝试的？其实很多时候，在尝试一件事情之前，我们并不一定就明确会对这件事甚感兴趣、擅长于此、或者确信它必然带来怎样的收获。我们可以先从自己的情绪中去寻找引发过心动的、好奇的或者某种情感连接的事，然后抱着探索的心态去尝试，在这个过程中关注自己的内心感受并赋予这个尝试以意义-比如，我试过了，或者试错了，加深了对自己的认识。即使这样做并不能一下子带来充分的满足，它也会帮助我们一点点积累能力感和掌控感。

题主你好，我是答主曲慧东，一个喜欢用意象说话的心理咨询师。题主真的很生气：气快递员替自己做决定，气同事们的嘲笑，气自己无法拒绝别人的要求……看起来是一件小事，但这已经不是第一次发生，经常性的无法拒绝别人，让你觉得好像已经快撑不住了，担心自己做出一些过激的举动伤害他人。你看，此刻的你还在替别人着想！是怎样的成长经历塑造了你“利他”的个性，在很多事情上都要照顾别人的感受呢？每个人都有说“不”的权利，虽然道理懂，但是真正做起来却总是如鲠在喉，这可能是因为我们和对方的心理距离太近了，难以守住“自己的责任”与“他人的责任”之间的那条界限。当我们长期压抑着不满的情绪与他人交往，不仅会伤害你和他人的关系，还会影响自己的身心健康。今天你来这里提问寻求解决之道，是为自己的情绪和福祉负责的行为，非常好！在这个事件中，我感受到的是没有被尊重，这可能是我们很生气的内在原因之一。快递小哥、被帮忙的同事、其他同事都没有尊重你有拒绝的权利，如果你拒绝了，可能担心他们的嫌弃、厌恶等等。此时，你需要思考一下，你对于维持这段关系能够接受的底线在哪里？当我们介意是否他人被尊重时，我们自己有没有尊重自己呢？当在他人向我们设下界线时，抛开生气、愧疚的感觉，尊重对方的界线。认同和尊重那些向我们说“不”的人，我们才能获得设立界线的自由。拒绝并不会把我们从以他人为中心变成以自己为中心，适当的界线可以增加我们关怀别人的能力。在关系中，允许自己先满足自己的需求，才能更好地帮助到别人。这里推荐一本书《非暴力沟通》，书里详细介绍了一种爱的语言，不仅是爱他人，更是爱自己。在描述事实、表达情绪、看见需要、提出请求的四部曲中，实现合作共赢。其实想一想，这次事件里你因为帮了不熟的同事，可能因此你们就有机会变得熟络起来，人与人相处，无非是相互麻烦。有机会你也可以试着给对方提要求，如果对方热情回应，促进了你们的关系，如果对方搪塞拒绝，那么你以后也可以拒绝的更轻松。持续的负面情绪会影响我们的人际关系、身心健康、生活状态，及时求助，照顾好自己哦。祝好！

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。当我们没办法控制自己的进食，又非常厌恶自己因为暴食给自己带来的体重增长，我们总是因为体重而焦虑，想要让自己的体重严格控制在某个范围内，接受不了超过一百斤的自己，我们觉得这样的自己无法面对别人，实际上，我们真正无法面对的，是真实的自己。我也有一段时间有过非常严重的身材焦虑，也正是那段时间，和你一样，一天吃很多，总是在家不出去，吃东西，各种东西都吃，一直要吃到食物到了嗓子眼，而那几年，我也真的很胖，很多朋友都很诧异，你怎么变得这么胖了，而当我听到别人说我胖的时候，我就很敏感，很生气，我非常希望自己可以瘦下来，可是，却控制不住老吃东西，循环往复，直到后来，我开始练习接纳自己，接纳变胖了的自己，接纳任何状态下的自己，我变得放松了，也就不会总想吃东西了；同时，当我想要吃东西的时候，我也会先喊停，先觉察一下，自己是因为什么而想吃，是真的饿了，还是想要满足自己的某些心理需求，当我觉察到自己的心理需求，我会用其他的方式代替吃东西来满足自己，而当我的内在需求被满足了，也就不需要通过吃来满足自己了。给你的建议是：1.接纳自己，这是需要去习得的一种能力，当你真的能够接纳自己，当你接纳自己的程度不断提升，你会发现，体重问题将不再这么困扰你。回想起那几年，我总是因为体重和身材而焦虑、而自卑、而敏感脆弱，我总觉得，自己这样的身材是不够好的，所以，我很害怕别人对自己身材的评价，其实，这种害怕的背后，是渴望别人的接纳，是希望别人不会嫌弃自己胖，所以，当有人说我胖的时候，对我的身材不接纳的时候，我就很生气。当我明白了，你总是在向外寻求什么的时候，其实是因为你的内在缺失什么。当我们能够补足内心缺失的部分，我们就不会那么在意外界的给予了。也就是说，当你自己能够接纳自己的体重的时候，你就不会那么在意别人怎么看你了。也正是因为你无法接受你自己的体重，所以，在投射效应的影响下，你会觉得别人也是如此看你的，也是无法接受胖了的你自己的。可是，别人真的是不是这样想的呢？事实并非如此，我记得那时我总是因为自己长胖了而烦恼，而我的老公却常常对我说：“你怎样我都喜欢。”是的，真正在意的人其实是我们自己，而当你自己能够转变对自己的态度，不再攻击和否定，而是转向理解和接纳，你会发现，随着你的放松，你的体重反而会保持在比较理想的状态。另外，关于身材焦虑，我有写过一篇词条文章，感兴趣的话，可以参考阅读，里面对此有比较详细的阐述，或许可以帮助你更深地理解自己。2.觉察食物可以满足自己怎样的心理需求，我们可以通过更有益于健康的方式替代暴食。其实，当我们的内在匮乏的时候，通过吃东西来补足自己这种匮乏是很多人无意识选择的方式。有的人通过吃来缓解压力，有的人通过吃来摆脱寂寞，有的人通过吃来释放悲伤……是的，吃东西不仅能够满足我们的生理需求，也满足了我们的心理需求。当我们在并不是真正饿的时候去吃东西，其实主要就是在满足我们的心理需求，那么，这些心理需求是什么，就需要你自己去探索，当你找到了这些心理需求，你就可以用一些更有益于健康的方式替代暴食。比如，以前，当我一个人没事干的时候，我就会不自觉地吃很多，我发现吃东西可以满足我对于陪伴的需求，可以让心里觉得充实。后来，每当我一个人的时候，我会用其他方式来充实自己，通过看书、写作、运动来陪伴自己，当自己这部分需求被满足了，也就不需要通过吃来满足了。3.学习一些相关的课程和书籍，也可以通过正念饮食等练习方法学会与食物和谐相处。其实，关于饮食与心理的书籍很多，比如《告别情绪性进食的DBT方法》《战胜暴食的CBT-E方法》《从舌尖到大脑饮食中的心理学》以及《吃掉情绪？和食物的斗争》等等，请相信，我们是可以通过有效的方法帮助自己保持健康的饮食状态和身心状态的。你也可以去练习正念饮食，学会和食物建立链接，充分去体验食物带给自己喜悦感，能够在吃的时候有觉察，在自己有饱足感的时候停止进食，而不是跟随大脑无意识地进食，意识到身体饥饿感和饱腹感的真正区别，更好地区分生理性饥饿和情绪性饥饿，拿回自己对于食物的主动权，真正做到和食物和谐相处，获得身心平衡。以上，供你参考，祝好！

看了你的描述，感觉你大部分提到的就是你们之间的爱好不同，性格也不一样，对于恋爱观，人生观，消费观也不太一样。好奇这样的情况两个人要怎么很好的相处，增进感情对于恋爱观的不同只提现出了一个部分，你会觉得要和喜欢的人经常在一起，互相融入到对方的爱好和生活里，对你来说和伴侣陪伴很重要。对于她来说没有那么的必须性那么我们要先了解到对于情侣之间，两个人的性格，爱好这些东西不同甚至相反是没有关系的。恋爱观包括交友观，三观这些，不一样也没有很大的关系。但是关键在于，能够互相的理解对方，尊重对方的三观。拿恋爱观举例，就陪伴这一问题上，你们可以做到互相了解和尊重对方的感受就可以达到很好的在一起。结合爱好，性格和消费观来说就是:你可以理解她有看剧的爱好，会把大部分的零花钱用在这一部分来享受生活，也理解她不是一定要你陪她一起去，可以是在你感兴趣有空时间的情况下，选择相对来说你爱看的，性价比高的剧两个人结伴而行。她也可以理解你的人生目标，会花更多的金钱和时间用在学习，考研方面。也会理解你更喜欢两个人一起做事，互相陪伴，那么可以选择在你学习的时候在你身边上网看剧。也可以在要去实体剧场看剧的时候定期挑选一些你还算感兴趣的剧带着你一起去看你可以把看剧当做是考研过程中的“劳逸结合”一个月难得去两三次应该还是可以的吧，那么其他时候可以她自己一个人去看，但回去后可以和你分享有趣的部分。她也可以将陪着你作为日常，总不会是天天都要去看一个剧的（出门的那种）那么不出门的时候可以和你在一起，看剧怕打扰你的话可以戴耳机。有新剧或者爱看的上演的时候，如果你不愿意去看可以自己去看，也可以和“同好”一去去看我的每个人都是有独立社交圈的，比如你考研也会认识一些一起上考研课的同学们，也会有帮扶的学姐学长们，或者是考研学习小组等等的“同好”你的女友也会有自己爱好活动中认识到的一群她的小伙伴们每个人和与自己有共同爱好的人去做喜欢的事也会更开心但也不是说就完全不和自己的伴侣做自己的爱好，而是可以少量去做也没有关系，因为和爱人在一起的时候，做什么不重要，和她在一起才是最重要的（也就是陪伴本身就很好了）你们还有处事习惯，性格的不同，自己与同性同学或者朋友的边界感问题（因为你们都是女生，这就很像是与异性边界感的问题一致，但又有所区别，因为女生和女生是朋友以及成为舍友是正常且不可能不这样的，你们都不可能完全和其他同性朋友们保持距离，住到男生宿舍）对于女生同学和朋友，还有一个特殊问题，就是安全问题。两个女生之间关系再不好，在“危险发生”的时候哪怕只是可能性，也需要互相帮助和照顾，我们不能像对男生那样的去赌那个朋友或者同学不会有事，她遇到危险可以应付得来。所以更涉及到边界感问题，怎么理解这是对同学朋友的关心保护还是对喜欢的关心保护以上这些都需要你们通过相处，交流，互相了解慢慢磨合出两个人都认可的点才行你们建立恋爱关系才一个月，要到达足够的了解对方还有很长的路需要走那么在你们现在这个阶段，沟通表达就是最重要的。不害怕吵架和意见不合，就怕有事情想法憋着，你替她想，她替你想，两个人都在自己对着的自己“委曲求全”最后容易产生误会，就像偶像剧里的男女主一样。我们一定把事情说出来，表达出来的同时，就是互相了解，尝试理解对方，以及适当的共同调整自己不能我们只表达和只听对方表达，然后谁也不让谁，那确实会有矛盾，解决问题也很重要这里你还提到了关于学业发展，人生目标，处事方式等等很多问题，不能全部举例说明全部。本质问题就是，你现在的这些问题她知不知道比如我看到你的这些想法，会理解到你，用第一人称说就是:我知道你是喜欢我的，希望和我能够有更多在一起的时间，会在我和其他同学相处时有些不舒服，希望在某些程度上可以相对的保持距离（这里也可以理解是出于喜欢我的原因）对于处事方式来说你会担心我的善意得不到他人的正向反馈，所以觉得不用对对自己不够好的人太好。那么我会愿意和你一起去相处磨合，让我们之间更加了解彼此，尊重彼此的目标，爱好，习惯。共同调整自我，寻找到我们都能够接受的度，既可以享受我自己喜欢的爱好和社交方式，也不会让我喜欢的人感到不舒服。希望你们通过不断的“坦诚相待”可以越来越了解彼此，不影响自己和对方的前提下，两个人的感情可以越来越好。

即将订婚，男友的做法让我们有不安全的感觉。贷款20万结婚，用于三金，用于装修房子，用于婚纱照？用于办酒席？用于彩礼？这个结婚的费用就是你和他两个人承担了，他的家庭里好像看不到什么助力。你可以想象婚后你们要承担的，所以父母的不太同意，基于经济基础，基于他的家庭环境考量。婚姻不同于谈恋爱，要面对的是两个家庭，复杂的家庭环境，有限的经济资源，两兄弟不平衡的爱，获得的资源也是不一样的。恋爱的时候，这个人肯定有吸引你的地方，他的优势是什么？缺点是什么？自力更生，个人生活能力强弱，独立性强弱，很会照顾人？大方？沟通力，工作能力，信任力，责任感，忠诚度，上进心……你可以在心里评估一下这些。其实你来这里提问，已经看到你对于未来婚姻生活的不自信，而且对于他的这个行为的不满意，如果我们带着这样的基调进入婚姻，可以想象，以后的发展趋势。所以问问你自己，我想要的是什么？和他一起承担未来的这个债务，我愿意吗？面对未来公婆的不支援能够做到心理平衡吗？我愿意为这个人放下目前这样的生活吗？怎样一个情况我才是满意的，有了一个框架再去谈判。或者权衡一下是不是要继续还是听从父母的劝告。或许你心里有个声音，告诉你不要进入婚姻，但是你又舍不得这么多年的感情，你不放不下的是你之前付出的那段岁月和那段情感，放不下的是曾经自己的付出，之前坚持了那么久，违背了父母的意愿，才发现原来这个人不合适，不知道怎么去面对这样的情况，不知道怎么去面对父母，不知道怎么去面对曾经付出过的自己，或许还有周围人的眼光，害怕被人评论自己是一个物质的女人，害怕被人评论自己是一个现实的女人。所以感觉自己面临了两难的境况，进也不是，退也不是。其实我们面对的实际生活，我们需要有一点现实，需要有一点物质，我们不能活在童话里，童话里只要美好的感情存在就行了，不需要考虑其他。生活不是这样的，有句歌词说，童话里都是骗人的，说的很对。所以女孩现实一点没有关系的，物质一点也没有关系的，我们追求让自己的日子过得更好一点，这很正常的。

题主好我是Kelly水【8岁孩子不愿意上学，面对他的这种哭闹，我怎么应对？】看完题主的文字，看到你对孩子们的爱，包括大部分自己一个人带孩子，也是很不容易的。我们一起来分析一下孩子不想去上学的原因。【关于家庭互动】我们现在很多二胎家庭，尤其两孩子相差3岁，或者二岁，很多时候老二的出生会让老大失落。之前也许爸爸妈妈爱他，后来随着老二的出生也许感觉爱被老二分走了。先生平常回家只有周末，祖辈都在异地。妈妈自己带好处是比较了解孩子，同时孩子因为没有其他支持，很容易和老二竞争妈妈的爱。所以先生回家的时候，试试多关心老大，妈妈也尽量及时关照老大的情绪。平时爸爸妈妈也可以多引导老大一起照顾老二，培养孩子的责任心。【关于竞争】其实孩子即使八岁，也只是一个孩子，我们可以“求助”老大，让他也帮助妈妈一起照顾，老二因为生病，没法去幼儿园。和孩子沟通，老二生病，作为家人一起照顾，一起承担。并且也可以鼓励老大陪伴老二。老大放学回来后，也闹腾不要去学校，我们可以试着问问老大，为什么哭闹呢？他是担心老二吗？还是看到妈妈全心全意陪伴老二有些“嫉妒”呢？这时候爸爸妈妈也要看到孩子背后的情绪原因，鼓励孩子说出来。爸爸电话里阻止娃，可是孩子不服气，也说明老大有自己的个性，情绪，这时候我们可以示弱，求助孩子帮忙，看看孩子的变化。我们看到孩子“竞争”，主要也是为了得到爸爸妈妈的关心，爱，这样也会更加理解。【孩子也是父母的老师】我们很多时候养育孩子很不容易，对于孩子来说很多时候确实道理讲不通，孩子要的也是爱。我们试着去了解孩子，并且科普生病的一些痛苦，让老大理解老二。这样老二以后也会照顾老大，同时我们也可以大胆去猜测：孩子也要去医院做检查，不去学校。也许孩子就想陪伴弟弟，或者担心妈妈等等。孩子也坦诚说了不是学校的原因，那么也许孩子很单纯就是渴望被妈妈爱，照顾。我们通过和孩子沟通，这样也可以更好了解老大。我大胆假设：老大晚上和弟弟在一起单独相处的时候，他甚至动手捏了弟弟的手臂，捏青了，弟弟痛哭了。我猜猜孩子的情绪没有没有被看见，有压抑，所以对弟弟有攻击。这时我们先不去批评，而是好好去爱他，在他情绪平静后和他好好聊聊。二个孩子确实很考验妈妈，这时候妈妈也可以多邀请爸爸加入。平常固定时间陪伴孩子们，这样也不会让二个孩子把感情全部寄托在妈妈身上。推荐书籍《给孩子恰如其分的爱》《爱的艺术》《家庭成就孩子》《自我关怀的力量》妈妈也可以多学习，很多时候我们自己有力量了，也会温和坚定，也要照顾好自己的情绪哦。

题主好我是Kelly水【很困扰为何对家人很容易急躁，该如何控制？】我看了你的文字，感觉到你是一个敏锐的人，同时也看到你对自己的行为很困惑。我们一起来分析一下哦。【关于和父母的互动】我们很多时候和家人容易急躁，最主要还是因为父母是我们觉得安全的人。我们可以观察一下，从小到大父母是怎么互动的，或父母和你之间是如何互动的。我们很多时候不知不觉在家庭中学习了父母的方式。我记得我也有过这样的困惑，我和父亲沟通是很温和平静的，和我妈妈一起就会暴躁，因为和妈妈一起互动的时候，在我成长后不知不觉学习了妈妈的方式。我学习了心理学是帮助我找到了原因：1:我从小到大在这样的氛围也有很多压抑。情绪积累起来的。2:成长后自己也独立了，也许也有了“和父母这样互动的力量”。3:不知不觉代际了妈妈的模式。我找到自己原因，虽不能马上改变和妈妈的互动，但是我会带着觉察，我允许自己有情绪，而后发现当我不去控制，任由情绪自然流动。我慢慢理解了自己，同时在面对父母的时候多感受自己的感受。你提到爸妈一说话也是急躁的，如果你自己可以接纳自己目前的方式，或者父母也能接受，我们也是可以的。很多家庭都有自己的互动方式，最主要我们不去压抑自己，而且也了解了自己也许也是学习而得。我和我爸爸妈妈一起的时候，现在很多事情尽量不说话，或者坦诚说出自己的感受。【关于情绪】我们知道家庭是一个系统，任何情绪都会互相童鞋，我们探索原生家庭也是为了更好的了解现在的自己。例如我学习家庭治疗，其中画家谱图一般是去了解一个家庭三代人的互动。例如爸爸妈妈和他们的父母是如何互动的，他们的爸爸妈妈之间又是如何互动的。这样我们可以理解，但是这样的方式是不是需要认同和学习呢？这是我们可以选择的。我们了解了，一个家庭的环境，互动对一个人的塑造，这样我们去探索家庭，更多的也是为了探索自己。很赞同你说的，原生态家庭背锅。这是无法背的，因为父母也有环境和文化的局限，包括父母也未必有机会学习心理学，所以我们可以接受不能改变的，改变我们能改变的。我们的情绪是一种提醒，当你觉察到，你也可以通过和父母的及时沟通，或者寻求咨询师的帮助，或者系统学习心理学，都会帮助我们解开疑惑。情绪没有对错，我们的情绪比理智更加诚实，包括身体。例如小时候妈妈经常打我，我长大后不喜欢靠近妈妈，妈妈牵手我就会生气。同时我也会责备自己，当我看完《身体从未忘记》这本书，我才了解了，原来我的情绪和身体的自然反应，有时候不停大脑指挥。【关于接纳】你提到反省自己为何会那么生气？生气的点在哪？这是我们复盘自己的好机会，例如我们的不耐烦也许也和父母的互动有关？例如你小时候不会的时候，父母是鼓励比较多？还是会没有耐心呢？当你有些事情求助父母的时候，他们会说教了你，怎么不会呢？或者说传递给你也有烦躁？恨铁不成钢？为啥不试着自己搞定？同时你也有理性的一面，这时候我们在工作上，遇到更多什么也不懂的人，也是什么都依赖，你能用职业素养冷静下来处理。因为你知道这是工作中的需求，我们也有面具，你会很清晰的分析这是工作。我们可以试着把家人也当朋友，建立一些边界，这样我们在帮助父母的时候也可以试着接纳，我们目前如果还不能冷静下来处理，可以先试着接纳自己当下做不到。我们要多理解自己，共情自己，不做自己的批评老师，我们总是理解他人，共情他人，维度对自己很苛刻，自责很内疚，有时候也是自我攻击。我们可以试着接纳当下的状态，并且学习和父母的边界，情绪分清是自己的，还是父母传递给我们的。这样我们也可以试着去掌控自己的情绪，而不是去控制自己，允许自己慢慢改变，对自己多点儿耐心。推荐书籍《一只树懒的自我关怀》《性格的陷阱》《对生命说是》㊗️好

你好！我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的纠结，担忧，痛苦，以及不知所措。你因和妈妈的关系状态问题带来的烦恼这里不再赘述，我给你几点建议，供你参考：首先，我建议你试着理解自己和接受自己的状态，这样做会让你的心稍微轻松些，这有助于你好好想想接下来该怎么办。因为你说到的情况可能很多人都遇到过，成人后被控制欲强，喜欢指点别人的妈妈“教导”，换做谁都可能心里不舒服，都想去反驳，同时反驳后很多人也可能会内疚，毕竟对方是自己的妈妈，会觉得自己做得不够好，不懂事（孩子内心会天然地“忠诚”父母或原生家庭），所以你要试着理解自己，避免大脑被各种负面情绪充斥着，以让你有多余的心力去想其他事。其次，我建议你理性看待自己的状态，因为理性看待可以让你更好地认清自己和现实。一是明白，每个成人都是独立的个体，都会有自己的想法和判断，对于他人的指点或教导很容易“不服”，想要反驳是正常的，更何况人都是自恋的，被“教导”意味着自己不够好，也会容易心里不舒服。二是明白，现状是可以改变的，因为你是可以改变的，当你发挥出主观能动性之后，你和妈妈的状态，以及你怎么用更合适更温柔的方法去说，都是可以慢慢改变的，这里你也要明白，一段关系中，谁更痛苦谁先改变，你来这里求助说明你更痛苦，那需要你先做出改变，这样你和妈妈的关系，以及你的内心状态都可能逐渐改变，所以你要看到时间的力量，以及自己的能力。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么可以让自己心情好些，进而处理好和妈妈的关系。比如，你可以和身边值得信任的亲朋好友好好聊聊，说出你的真实想法，这个过程本身就可以让你心情好些，因为各种负面情绪一旦流动起来就有了疗愈的作用，同时他们也可能给你一些理解，支持和建议，也可能让你心情好些，进而知道怎么处理和妈妈的关系；你还可以在忍不住反驳妈妈时，建立后果自负的意识，即想象一下自己那样做的后果——自己内心会内疚，妈妈也会伤心，这样想过之后你很可能不再说尖锐的话，而是会换一种相对温和的方式，这样也表达了你的想法，也没有对妈妈有太大的伤害，你的心情也好些；你还可以试着和妈妈坦诚沟通你的想法，尽量做到心平气和不带情绪，多谈感受，多用我开头，这样做本身就是在慢慢让自己说话温和些，同时也是在改善你和妈妈的关系，然后你的心情也可能好起来；你还可以试着告诉自己要接受妈妈就是那样一个人，当你接受现实后，内心也可能好些，因为没有了期待也就没有了伤害，当然做到这些不容易，那就给自己一些时间慢慢来，这对于你来说也是一种改变；你还可以读一些有关自我成长的书籍，像《非暴力沟通》《长不大的父母》等，也可能让你有所收获，心情好起来；等等，总之你要知道自己是可以做些事情改变现状的。希望我的回答能帮到你。

题主好我是Kelly水【适婚年龄，为什么自己不想去找女朋友？怎么办？】看完题主的文字，传递给我的是一个愿意为自己负责以及他人的人，也很清晰的了解自己。我们一起来交流一下哦。【关于原生家庭】题主说自己能力不强，学习能力也弱，我们是说哪些能力呢？很多能力其实我们都是可以学习的，例如学习能力弱，我们的标准是什么呢？或者我们学习的速度慢一些，还是对学习不太感兴趣？你在原生态家庭里是逆来顺受的一个人，我想也许是比较忍耐的一个人。我们在家里，也许姐姐觉得自己应该照顾你，让你听姐姐的话，而其实姐姐自己也是孩子，成长过程你们也差距只有两岁，女孩我们常说：伶牙俐齿；斗嘴也斗不过，也许也有你的包容和谦让。也许我们也可以这样想。姐姐作为女孩，在这个过程让你🈶️哪些收获呢？你怎么做到在家庭里一直包容姐姐的呢？假如我们“不斗嘴”，选择心平气和的沟通，会发生哪些改变呢？还有现在的你，和以前的你还是一样吗？也许过去的你需要依赖姐姐，现在的你，相反可以依赖自己和让他人依赖了呢。【关于婚姻】一个家庭其实都是平衡的，例如兄妹，还有夫妻，其实都是亲密关系，在一个家也许你无意识让自己一直处于弱势的一方，也许帮助了姐姐很多能力的提升，我们现在也可以去看看姐姐。姐姐现在在夫妻关系中是比较强还是弱的一方呢？而夫妻关系需要的是责任，共同的目标，彼此的成长，我们自己的感受在家里没有什么存在感，也许这个感受你很少说出来？那么假设结婚，你很清楚知道这种生活不是你想要的，那么你做些什么可以改变呢？婚前探索自己确实是一个方法，我们可以找寻找咨询师聊聊，用不同的视角帮助我们看到自己的资源。我们每个人都是一边成长，甚至在各种关系中成长，假如你不希望女方跟着你受苦受累的。我们可以学习边界，独立，和自己的原生家庭保持一定的距离。假如我们了解了自己，也许喜欢一个相对弱一些的人，那么你在关系中也愿意承担，负责，这样我们在选择婚姻的时候可以找一个适合自己的人，可以激发自己成长的人。【关于强迫症】我不确定题主说：感觉自己有强迫症，迷信强迫症。强迫症是去医院经过专业的医生诊断的吗？还是我们给自己贴标签了呢？其实适当的强迫也是有很多好处的，例如很多做企业的人，就很自律，生活作息很规律。我们看似强迫，其实更多也是自律的生活。所以你确定你说的强迫症是不是也是自己的一种感受呢？我们可以找咨询师聊聊，探索一下是什么原因阻碍了自己：自己的工作能力，和说话能力上都受到了影响。这些当你想成长自己，改变自己，这样即使有强迫症的思维也无法影响你了。不是强迫症拥有了你，而是你拥有了强迫症而已呢。我们可以化被动和主动哦。我个人觉得：你总是想着治好自己的强迫症，我们想了就去行动，去帮助自己，去改变自己，一切都会改变的。【关于选择】我们即使做咨询，也是可以先探索自己，我们知道婚姻首先是自己希望，愿意，和自己喜欢的人去创造生活，和全新的自己。同时也有能力承担婚姻中的很多琐碎和一些痛苦，我们勉强结婚，就如你说的那种生活也不是你想要的，很可能自己会很想逃离。所以我们了解自己，这些可以去探索自己背后的原因。当我们自己变得对自己信任，我们也会信任对方，我们现在的很多人都在学习，也和过去不一样，没有三十而立这一说，相反晚一些结婚的你，是考虑比较周到的呢。我们现在的时代大家都有很多成长方式，婚前咨询，个人成长，即使婚前，婚姻中，婚后，遇到问题都可以“求助”咨询师，不断学习和成长，也是婚姻的课题。日后即使我们在婚姻中，自己也为人父母，也可以和孩子一起成长。我们可以思考：1:原生家庭影响我们的有哪些？2:我们在原生家庭学习了哪些优点？3:家人的互动模式哪一些是可以保留的，哪一些阻碍了我们的人生？4；假如你有一个家庭，你期待的婚姻和自己的教育方式，有哪些可以更好呢？其实就像我们去学习，学习了才知道自己喜欢什么学科。生活也一样，假如我们无法依靠自己，可以寻求家庭以外的帮助，答疑馆，咨询师，读书会，成长小组，等等。我们有很多方法，就会随时可以帮助自己。这些都是可以选择的哦。推荐书籍《性格的陷阱》《成为我自己》《被讨厌的勇气》《自我边界》㊗️好

你好呀，给你一个360度的拥抱。你的问题描述很简单，所以，我有一些问题，你可以想一想，也能帮你理清下思路。第一，你的研究生生活很自卑，自卑的原因是什么，仅仅是因为自己个子矮吗？有没有其他的原因呢？毕竟你读到研究生，给子应该是上大学的时候，就已经定型了。上大学时，你是否为自己的个子自卑过呢?你的研究生学校跟本科学校是同一个学校吗？是同一个地区吗？北方人普遍个子高一点，北方的学校多半北方人多，南方人去了就被比的个子矮了。我的个子在北方不算高，毕业去广东上班，立马觉得自己竟然不算矮了，同学调侃我是去广东找自尊去了。个子这个东西，是没法改变的。如果你以前不觉得自己矮，没有因为个子而自卑，那现在因为个子自卑，那有没有可能，这只是对生活不满，或者对自己不满的一个理由呢？第二，你的研究生学业成绩如何，或者跟同学，同一实验室的师兄弟相处关系如何？这些有没有让人觉得挫败的地方呢？有时候，我们不想承认自己的能力问题，努力不够，情商不高等问题，可能就会找个自己无法改变的特征来当背锅侠。因为这个无法改变，那其他的也就无法改变，这是一种决定论的观点。也是一种错误的归因。所以，有没有可能你无法接受其他地方的失败，所以找了个个子矮所以自卑的理由呢？因为个子矮而失败，总比因为自己不努力而失败，对自己的否定不满少一点。你想一想，看看你真正害怕的是什么？研究生生活中最困扰你的困境是什么？在对症的去解决。第三，如果真的是单纯的因为个子矮，那只能去接受自己个子没有比人高这个事实，然后换一种想法或者在其他方面去表现自己的优秀。比如，浓缩就是精华之类的安慰自己。或者，在穿衣打扮上发挥自己的优势。个子高有高的好处，矮也有矮的优势。大学时有个四川的女同学，长得小巧玲珑，喜欢穿高跟鞋，短裙，加上一张娃娃脸，在人群中非常的突出。也可以在学习成绩上发力等。不要在别人的优势自己的劣势上去比较。大家都去跟姚明比身高，那一个个不都得哭死啊，你说是不是。但你可以跟姚明比灵活，那你指定赢了。换个方向比，尺有所短寸有所长。建议你找心理咨询师聊一聊，在我看来，个子矮自卑只是表象，真的困扰大概跟学业，人际关系，甚至毕业后的工作都有关。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。非常理解你的感受，我也曾有过这个阶段，那个时候对于别人的否定很敏感，不敢去做很多事情，我也曾埋怨是因为自己的原生家庭，让自己有了这颗敏感、脆弱的心，可后来才发现，将过往经历中家人对自己的批评和否定看成是不应该存在的，反而让自己无法看清自己需要成长的地方在哪里。而当我开始接纳自己父母的局限性，接纳过往经历造就的现在的真实的自己，看到自己内在真正匮乏的部分，并通过一些方式补足自己的心理营养，我发现，随着自己内在的充盈，随着自己内心力量的不断增强，我不再那么害怕被否定，而是可以坦然地接受别人的否定和不同意见，因为，我自己始终对自己是一个自我关怀的态度，而不是重复以往自我否定的模式。给你的建议是：1.放下对父母的完美期待，接纳自己所经历的一切，接纳这个真实的世界，更重要的是，要接纳真实的、不完美的自己。其实，父母也是普通人，他们有自己的局限性，他们只是在他们自己的能力范围内去做他们认为是对你好的事情。在我们小时候，几乎所有的人都是用否定、打击的方式来对待孩子，因为他们也不知道还有其他的方法。我们都希望自己的父母是完美的存在，从来不会攻击和指责我们，永远对自己温柔和关爱，可是，现实中的父母却常常会有脾气，其实他们也并不想发脾气，可是他们自己也很难控制自己，这是他们需要成长的部分。可是，我们很难改变他们，也改变不了过去，《一念之转》里面说：这世界上只有三件事——自己的事，别人的事和老天的事。人们之所以烦恼，就是由于没有掌控好自己的事，而在操心别人的事和老天的事。父母的想法和行为和他们自己的事情，如果他们自己不改变，我们是很难改变他们的，如果我们想要让他们变成另外一个样子，我们就总会因此而烦恼，因为他们就是这样的存在，并不会因为我们的“想”而变成另外一个样子。而过去已经过去了，我们也无法改变，如果我们总是觉得过去应该怎样，那么，这除了给自己带来懊悔和焦虑之外，也没有任何用处，因为这些都是我们无法改变的。这些都是现实，都是这个世界真实的样子，而生活中我们会听到有人大声对我们说话，会被指责等等都是很常见的。如果我们不接纳这些，我们总是抗拒这些的出现，那么，我们就会一直痛苦，因为这些一直都存在着，并不会因为我们的抗拒和不接纳就不存在了。而当你能够接纳这些真实的不完美的一切，你就不会在下次遇到类似的情况而变得烦恼了，因为你知道，这是正常的，我们不必抗拒，而是选择接纳，放轻松，允许这些存在~事实上，我们每个人都是不完美的，我们都有可能被否定和被指责，但这并不代表我们就不够好了，就没有价值了，就不值得被喜欢了。虽然，我们会被否定，被指责，但我们依然是有价值的，依然是足够好的，而不是因为自己的某个行为被否定了，自己就完全被否定了。我们需要学会接纳自己，接纳自己的不完美，接纳那个真实的、客观的、全面的自己，接纳自己会被否定，接纳被否定了的自己，不管在任何情况下，都始终坚定地选择接纳自己，允许自己可以犯错，允许自己可以有失误……你会发现，反而当你越来越接纳自己，你接纳自己的程度越来越高，你就越能坦然地面对和接受别人的不接纳，因为你的内在已经有了对自己的足够的接纳，就不需要去渴求别人的接纳了。2.客观对待别人的评价，我们没有办法掌控别人的想法和行为，但我们可以选择自己的思想和行为。刚刚我说了，我们没有办法去掌控别人的行为和想法，而他们会对你有一些极端的评价，我们也不用完全吸收，因为那只是他们站在他们自己的角度给出的评价，不一定代表事实。我们也可以采用一些方法去交还别人的评价，而不是去认同他们的评价。比如，李中莹老师就曾推荐过一个句子，当有人对你指指点点，说了很多，觉得你应该这样，应该那样，对你有各种各样的否定的时候，你可以在你的心里或者直接向他表达：谢谢你的评论，再见！也就是说，当对方表达完了，你要知道，那只是他的表达，和你没什么关系，你把他的评价交还给他，这只是他的评价，不是你的，你对他说再见，也是对他的评价说再见。另外，还可以经常去做下面这个练习，这个练习的名字叫“棋盘上的交还”，反复去做，可以帮助我们建立自我的边界和内在的秩序。所以，一定要经常练习哦：首先，你需要确定的是你要交还的是什么，是一些别人对你的评价、观点和批评等。比如，你选择你需要交还的评价是：我很令人讨厌。然后，让自己进入到体验这个评价中，感觉到有人对你有这个评价时的感受。接着，去感受下这个观点是什么形状、什么质地的东西，在你身体的哪个部位（比如是一个尖锐的臭臭的硬硬的石头，在心脏位置）。接下来，做个深呼吸，后退两步，进入观察性自我的角色，看到你的潜意识里有个棋盘，刚才那个评价的东西落在了棋盘的某个位置。你看到这个棋盘是你自己的，还有一个棋盘是其他人的，我们把这一坨评价，来自于对方棋盘的东西，交还出去。你说：谢谢你的评价，不过这只是你的观点，属于你的背景，这不属于我。接着，你把东西交还到对方的棋盘上。深呼吸，对你自己说，我不需要让这些成为我的一部分，我不需要让这些成为自我的一部分，我选择从我的潜意识里去除掉这些，因为这些对我没有好处，我不需要加载这些，谢谢这个经历让我更强大。3.看到自己现在之所以这么害怕被否定，这么恐惧被指责，恰恰是因为自己不认可自己，而自我肯定、自我认可是可以通过练习获得的能力，我们可以通过不断地练习自我认可，提升自己的内在力量。从心理学的角度来看，我们的内在缺乏什么，我们就会向外去寻找什么，当你总是害怕被否定，总是向外去寻找认可的时候，恰恰说明你的内在对自己是不够认可的。从我自己的亲身体验来看，当你通过大量的自我认可和自我肯定的练习，不断地提升自己对自己认可的程度，你也就不会那么在意别人是否认可你了，因为你本自具足，内在没有什么缺失，自然就不需要到外面去寻找了。推荐你看《接纳不完美的自己》《生命的重建》《自我肯定的奇迹》《自我关怀的力量》《被讨厌的勇气》这几本书，相信会给你带来成长和启发。尤其是有些书里是有一些练习的，经常去做这些练习，会让你拥有较高的自我认同感，逐渐拥有面对他人否定的勇气和能力，逐步提升内在力量，获得内在的稳定性和安全感。以上，供你参考，祝好！

题主好我是Kelly水【女儿二年级，开始说谎了，哪个环节出了问题？】看完题主的文字，感受到一位妈妈对女儿浓浓的爱，并且全心全意在陪伴孩子，我作为一位孩子的妈妈，也有过你这样的过程和顾虑，我们一起来探讨一下哦。【关于撒谎】我们很多人都喜欢孩子诚实守信，那么我们也常听到，善意的谎言，这句话我们怎么理解呢？事物都有二面性，例如国外有研究：撒谎的孩子有出息，国外研究发现，50%三岁孩童会说谎，四岁会骗人的占90%，12岁的儿童几乎都会撒谎。孩子撒谎，其实是认知发展的标志。认知功能发展越健全的孩子，说谎技巧就越高明，因为他们有办法圆谎。孩子撒谎有可能是早慧的体现，这些人，成大以后更可能成为领袖人物。当然这些也是一组研究，只能供我们参考，我们看到二年级的女儿，她是老师亲戚口中乖巧听话懂事的孩子。同时你也很少会动手打孩子，这样的孩子相对来说，关于你说的说教，我不确定你是怎么理解的呢？就如孩子在成长，到了小学二年级也许懂事，乖巧，听话，心理学也有解释，孩子如果长期如此，也是压抑了自己的情绪。因为孩子是为了大家的期待，很乖也许是为了满足他人的感受？例如午睡的时候骗你在睡觉，也许是为了得到你说的懂事，乖巧？假如我们希望看到一个诚实坦率自由的孩子，我们做些什么可以让她不说谎？我们做些什么可以让她继续说谎？同时孩子也有自己的兴趣爱好，假如我们认为孩子可以有自由的选择，可以看快手，也可以阅读，也可以选择午睡，那么，我们会如何看待这件事呢？关于说谎我可以理解孩子是为了不让妈妈担心，是善意的谎言吗？【关于边界】随着孩子的成长，如果孩子也会自己学习，我大胆假设，也许孩子认为感冒是一个过程，她的身体可以承受，所以感冒药偷偷倒掉，毕竟也有一些话，是药三分毒。或许孩子认为自己的身体可以不吃药，我们也可以问问孩子，她是不是也是为了你担心，说她已经喝完了？随着孩子的成长，父母也会保持和孩子的边界，尊重孩子的选择，做个60分的妈妈，既然孩子在你的全心全意的陪伴中，我相信孩子一定也很爱你，信任你，我们可以在很多时候和孩子坦诚地聊聊，做孩子的朋友，聆听孩子自己独特的“见解”。例如鼓励孩子可以坦诚的沟通，可以自由的选择，你们互相交换各自的想法和意见。同时也和女儿说说你的想法，我们在平等的交流中，孩子也会在遇到困难的时候积极和妈妈沟通，或者孩子有想法的时候，愿意把妈妈当作最信任的“朋友”，尊重这个成长的孩子，这个独立的个体。孩子和妈妈相处的时候，也学习边界，沟通方式，以及表达自己的情感，感受等等。我个人认为睡觉，吃药这些是关于孩子自己的选择，孩子自己的身体她最了解，不妨你可以表达自己的想法，也允许孩子说出理由，按照她自己的想法。这样你们也会轻松和自在。【关于探索自己】作为全职妈妈，你说情绪更加崩溃，我是理解的，我们全心全意的付出，希望我们的的孩子真诚，知好坏分对错。目前，这几件事我们就可以评价孩子不真诚吗？或者不知好坏吗？相反，我有不同的理解，我很欣赏你的孩子有自己的见解，知道自己的选择和喜好。这样她在外面也不会人云亦云，她🈶️自己的独立思考。我记得小时候一次二次语文考试不好，爸爸总说我很笨。后来我还逃过课，相反这些经历比我懂事乖巧的姐姐多了很多童年的乐趣。虽然爸爸说我很笨，但是我知道我只是偶尔一次二次考试不好，我不认为自己笨。我认为逃课是我反抗数学老师，虽然这个例子未必合适，我想说的是，这些不能完全去判断一个人。我们也许比较紧张，焦虑，我们也可以用发展的眼光去看自己和孩子，我们可以参与一些课程去探索自己，我们的教育方式和认知也可以不断去调整。也有可能这些教育方式和要求，以及标准是不是早期父母对我们的要求和标准呢？时代不一样，我们也可以和孩子继续一起成长，关于这些问题，孩子的爸爸会怎么理解？他支持你的看法吗？我想说，这里面没有哪个环节出了问题，只是你现在的有些紧张而已。孩子很优秀，你也很负责，及时会来寻求帮助。可以适当放松心情哦。推荐书籍《给孩子恰如其分的爱》《家庭成就孩子》《自我关怀》现在孩子的教育真的好难，也因为孩子们在这个时代汲取的东西也越来越多，和我们过去很不一样。互联网时代，也是百花齐放百家争鸣的时候。所以爸爸妈妈的成长，学习，也可以让孩子在家庭中耳濡目染。㊗️好

题主好我是Kelly水【关于人的焦虑，焦虑是会传染的吗？】我个人在学习家庭治疗的时候，学习了Bowen的家庭系统理论的八大概念，其中就有讲到人类家庭是哺乳动物家庭，也是一个自然的系统，所以家庭治疗提到系统思考，这样我们也会很好的理解，一个自然的系统里，焦虑是会传染的。【家庭是情绪系统】我举个例子哦，我们家妈妈是焦虑比较严重的，同时也是家庭承担压力比较大的人。妈妈从小在离异家庭中成长，所以自己结婚以后也没有安全感，记忆里我们姐妹从小怕妈妈，爸爸妈妈一言不合，妈妈有情绪，激发了她的焦虑，她就开始对我们大吼大叫。我记得小时候父亲经常回避妈妈，妈妈看到天黑了爸爸没回家很焦虑。看到家里还没做完的事情很焦虑。看到我们其中一个人做错某件事很焦虑。所以我们家人都很焦虑，因为妈妈的情绪一定会影响到每个人，并且作为孩子最容易承接父母的焦虑。Bowen观察了外祖父家的牛群，发现大家都在温和的吃草。其中一只牛受到惊吓，它如果狂奔或者跳跃，发出声音，其他牛群马上会影响，并且开始焦虑不安。马路另外一边的牛群就不会影响。【关于焦虑】还记得疫情的时候吗，我们大家都很恐慌，感觉空气里也弥漫着焦虑不安，大家看网络疯狂买药，大家也会引发自己的焦虑。我们觉察到整个家庭弥漫着一种焦虑和抱怨的情绪，也说明你很敏锐。可以尝试去看看大家焦虑不安的原因，例如父母的焦虑也许来自早期家庭的影响？因为焦虑是一种情绪，如果持续不退，会慢行焦虑，并且如影随形跟着我们。并且随着年龄有增无减，父母如果一直焦虑，也会影响健康，如果愿意的话，也可以去本地的三甲医院精神科去看看。主要还是要找到焦虑背后的原因。【关于抱怨】其实很多人的抱怨也因为没有被看见，我记得曾经有段时间我也很爱抱怨。我那段时间委屈比较多，父母从小也不让我们表达情绪，后来和先生认识，我就很喜欢和他抱怨。先生一直回避，而我总希望他可以听到我的抱怨，结果一追一逃，夫妻几十年时间过去了庆幸的是，我遇到了咨询师，看见了我的委屈，我的焦虑不安，我的恐惧，当我的情绪被看见，慢慢也开始舒展。后来系统学习了心理学，抱怨也是代际传递，我爸爸妈妈就是喜欢互相抱怨，也因为我们作为子女，在一个家庭中一直学习父母的互动方式，并且由于群性本能，我们也和父母融合一起。作为一个家庭，很多时候其实都有不同的方式，有些家庭习惯打骂，有些很冷冰冰，有些喜欢开玩笑，有些互相抱怨。其实也没有好坏，而是我们去探索和了解背后的原因。毕竟我们和父母，父母的父母，都是在不同的时代和文化背景，我们探索这些，可以更好的理解自己。【关于觉察】当我们学习了，成长后，也会带着觉察，我们可以问问自己：我们为什么会感到窒息，我们在担心什么？假如父母在抱怨，或者其中一方，我们安静的陪伴，鼓励对方慢慢说。会发生什么呢？我们或者选择离开，去散步，或者在这样的氛围里学习边界，课题分离。分清哪些是自己的和他人情绪。当我们关着门，放点音乐，在自己的空间里感受一下不同的情绪。可以试试冥想练习，每天多和自己链接。也可以试着打破父母的模式，父母愿意可以一起做家庭咨询，大家通过“焦虑”去看见背后的情感。当我们觉察到，也是可以去帮助家人，坦诚沟通自己的感受。可以试试其他办法替代抱怨。推荐书籍《家庭成就孩子》《蛤蟆先生去看心理医生》《心理的伤，身体知道》㊗️好

题主好我是Kelly水【面对母亲的教导，总想反驳，这是什么心理？心理？】看完你的文字，感受到你的矛盾，其实我们和父母这样的问题也是比较常见的。【关于妈妈】记得心理学研究，有个逆反心理，别人越是教导做什么事情的时候，会特别反感，这是人性。我们举个例子哦：例如我妈妈自己不喜欢吃杨梅，觉得杨梅不干净，总说这个杨梅怎么怎么不好。我后来自己尝试了一下，杨梅很好吃，如果我觉得不干净，有虫子，盐水泡一下就好。小时候，我很听话，当我开始有独立的想法，也有了自己的判断。我个人觉得，你忍不住就要反驳，其实也是情绪的一种提醒。可以觉察一下，妈妈日常生活中有没有经常要求你，喜欢家人按照自己的想法去做。我们也可以去探索一下，妈妈为什么自己生活过得很糟糕，对于家庭，对于身边的人有很多的抱怨。妈妈的父母，也就是外公外婆是怎样互动的呢？我们很多时候，从小不知不觉也会学习父母的很多方式，一边反抗一边默认，所以可以去探索一下妈妈的原生家庭。这样我们也会多些了解，我们每个人对环境和文化的影响。【关于妈妈的指点和要求】我们前面也提到，我们很多模式学习而来，我们猜猜妈妈为什么喜欢来指点你怎么去应对？在妈妈心里你还是几岁的孩子？或许你在成长。妈妈心里一直把你放在“孩子的角色”。妈妈以前也许也是被人“指点”，“控制”，或者比较权威，认为自己现在是父母，站在高高在上的位置，别人这里不对那里不对。不确定爸爸平常是怎么和妈妈互动的，包括妈妈的家人，或者爷爷奶奶如何和她互动。我们很多人没有接触心理学，也很习惯这样的方式，所以很多时候也需要有人帮助她，提醒她，告诉妈妈这样的方式其实我们不太能接受。我们也会看到妈妈的局限，假如没有在成长，或许一直会用这样的方式互动下去。【关于成长自己】我们常说当局者迷旁观者清，很少听到妈妈去反思自己，也许最近几次和妈妈的联系中，当你说话比较“尖锐”一点，妈妈眼泪流出来了，或许我们看到妈妈也没有那么坚强，或许你的话也会让她反思。成长其实都是痛苦的，我们如果通过这些沟通，可以让一个家更加幸福，和谐，也许你的“内疚”也会变得有意义。或许我们可以尝试一些别的沟通方式，选择文字沟通等等。我们成长后，也有自己的独立思考，即使父母和我们，包括朋友，亲密关系，都会有不是很符合我们的观点。我们可以各自表达出来自己的想法，情绪，也说明妈妈让你很“安全”，你可以任性的做“孩子”，而不是需要去压抑。也许也可以探索自己，有没有因为早期压抑，现在可以自由表达了。我们可以尝试找咨询师聊聊，把早期压抑的情绪去看见，让我们的情绪流动起来，我们成长自己，接纳自己的情绪。这样我们才可以会找更合适更温柔的方法去说，前提是我们被这样温柔的对待过。我们很多方式也是学习而来，这时我们无法通过自己，所以不如找个咨询师，陪伴我们一段时间。我们也可以学习心理学的一些课程，阅读一些书籍，沟通也是可以学习的。我们试试先去了解自己的感受，找到自己情绪背后的原因。推荐书籍《也许你该找个人聊聊》《自我关怀的力量》《活在当下》㊗️好

题主好我是Kelly水【接近目标时怕有错误，过分的完美主义尽头是放弃，咋办】关于完美主义心理学家ThomasGreenspon的研究表明，许多人会进入完美主义的陷阱，将完美主义伪装成卓越的追求。但是，你已经有了觉察哦。【带着觉察去看完美主义】短短几行字，题主是有自己的独立思考，也知道为了自己的完美的样子好看，我连试错都可以放弃。虽然不确定最近因为什么事，引发了让你思考自己好像一直是这种完美主义的心态。例如我们生活里，有人喜欢写计划，非常完美的计划：我这个月单词要背500个，阅读要10本，还有一周三次的跑步，或者我的减肥计划要一个月瘦到49公斤。但是我们的计划很完美，往往我们去完成的任务会觉得还无从下手。我们很多时候计划的时候和实际行动往往是有出入的，不如我们试着去感受一下：例如每天背十个单词，每天看二页书，早上看单词，下午阅读，偶尔有例外，也可以给自己机动安排。可以慢慢训练自己的时间，包括执行力，发现这样慢慢可以不知不觉习惯了这样的安排，可以再加入另外的运动，例如开始的时候一周一次跑步，这样我们时间充裕，也不需要一定要等天气明媚，我们很多人一般都是害怕开头的，很多时候没有那么强的紧迫感，反而可以慢慢去抵达。所以可以试着去带着觉察玩这场游戏。【害怕心理】《不完美的礼物》这本书里对于“最好”的定义是：“完美主义和努力做到最好不是一回事。完美主义相信，如果我们生活得完美，看起来完美，行为完美，我们就可以最小化或避免责备、评判和羞愧带来的痛苦。我们可以试着去觉察一下，我们害怕的背后🈶️哪些心理？假如害怕可以说话，我们猜猜害怕会说些什么？我们过去有哪些经历吗？让你面对这样的事情有些相同的感觉？我们可以试着去写出来：例如面对害怕焦虑的事，当失误出现的时候，我们自己允许这个错误发生。假如我们可以去调整，我们再去想办法改善，假如不能，我们也享受过程，忽视它，也要肯定自己前面的付出。我们需要多肯定自己，就如很多人想看书，发现买来不看了，就责备自己。其实我们去买书的时候心情是好的，放在家里即使没看我们也可以🈶️安全感，何况想看的时候随时可以翻阅了呢。也比想着看书但是从不买书的人好一些吧。我们看见自己的害怕也会慢慢接纳。【自我接纳】我们很多人早期在原生家庭的时候，父母比较严格，假如考试目标是95分，当孩子考到93的时候，有些父母不问过程，直接就是批评。这样孩子也会对自己严格，没有到95分的时候就批评自己，否定自己。我大胆假设：我们总是在接近目标的时候害怕，也许我们可以试着去链接一下过去的经历，有一点错误就放弃了，我们🈶️看到自己前面很努力的自己吗？假如我们可以享受过程，和自己说，我们现在的严苛主人是自己，我也可以试着去接纳自己，理解自己的不容易，去善待自己，看见自己一路走来很不容易。我们要多和自己一起，告诉自己过去的自己已经很不容易了，现在的自己要多善待他哦。毕竟我们知道，没有所谓的完美，我们生活的意义不是为了完美，而是找到自己的价值和意义，我们活着本身就是意义。推荐书籍：《当尼采哭泣》《性格的陷阱》《自我关怀》㊗️好

你好！我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的迷茫，纠结，无助，痛苦，以及不知所措。我试着给你几点建议，供你参考：首先，我建议你问问自己放不下他的原因是什么，越具体越好。是不甘心，觉得自己并不差，不明白你们为什么会分手，还是觉得不习惯一个人生活，之前一直两个人，还是不舍得他，觉得他身上有很多值得你欣赏的地方，和他在一起还觉得有未来，对你们的以后还有信心和期待，我希望是最后一种，因为那样在一起的理由对于感情发展是有利的。当然，如果你现在还不能确定，也弄不清楚自己的想法，那就先给自己一些时间，然后找机会和他好好聊聊，因为一段关系谁更痛苦，谁先改变，很明显现在你更痛苦，那需要你先行动。或许你还有顾虑，觉得自己万一找他被拒绝，或又不欢而散怎么办，再或也没找到答案，这么想是正常的，但我想说的是你先行动不是为了一个确定答案，而是为了你们的关系探索出一种新的可能，否则你们可能还是这样下去，你也会一直痛苦下去。其次，我建议你找机会真诚和他沟通一次。因为你找到他，才有可能知道他的真实想法，而且你找到他和他说完自己的真实想法和感受，也能帮你判断自己是不是真的喜欢他，是不是还想和他在一起。如果你暂时没有勇气去找他，但又特别想知道答案，那可以找个中间人（你们都认识的朋友），和TA说出你的想法和需求，请TA帮个忙，看看会怎样。不过，如果是你和他坦诚沟通，要注意方式方法，尽量做到心平气和不带情绪，不用或少用你开头，多谈感受和想法，多用我开头，这样有利于你们之间的沟通。再次，我建议你做好他最后拒绝的准备，然后把注意力放在自己身上过好自己的生活。当你找机会和他真诚沟通了，他还是回避，甚至也很绝情，那你只好暂时接受现实了，然后把注意力放在自己身上，好好工作，好好生活，而且没有了期待，内心也就没那么多痛苦了。再有，你也为这段感情努力过，付出过，那时我想你也可能就放下了。当然就算放不下，也是正常的，毕竟你们在一起这段经历是你人生的一部分，无法抹去，那就带着这份记忆好好生活，同时当你不强迫自己一定放下，反倒可能放下，听起来好像很矛盾，但事实就是如此，因为改变是建立在允许不改变的基础上的。希望我的回答能帮到你。

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。从你的描述来看，你们的感情没有很大的问题，而他也不愿意和你分手，感受得到你们是互相爱着对方的，那么，我们就需要去探索，为什么我们会觉得分手可以缓解自己的焦虑，分手对自己意味着什么，而不分手又意味着什么，在你焦虑的背后有着怎样具体的想法，这些都是非常重要的，可以帮助你更清晰地看见自己，认识和了解自己。给你的建议是：1.探索自己焦虑的深层原因，看看自己害怕的究竟是什么？你说，你高中的时候有过焦虑状态，你说是因为失眠导致整天恐惧害怕，焦虑不安，虽然后面你的睡眠变好了，但是你的焦虑状态从来没有去解决过，所以，这种焦虑最开始是因为什么而产生的，那个时候具体发生了什么？你当时的想法又是什么？你真正害怕的又是什么呢？其实，焦虑只是表象，它只是来传递一些信息，告诉你你的内在有一些需求没有被满足。比如，当我们面对一个挑战，出现焦虑，这说明我们可能不够相信自己，也有可能自己特别重视这次挑战。适当的焦虑，是可以促进我们的发展和成长的。当我们觉察到自己的不自信和自己的重视，那我们就要满足自己这部分的需求，要相信自己，肯定自己，看到自己的能力，鼓励自己能行，给自己积极的心理暗示，然后好好去做该做的事情，脚踏实地地去实施计划，不要太看重结果，专注过程，尽力而为，顺其自然就好。再举个例子，曾经，我常常会因为在领导面前要演讲，或做一些我自己并没有那么有把握的事情的时候，我会异常焦虑，甚至整个身体都会发抖，我以前也不知道为什么自己在这样的场合下为何会如此焦虑不安，后来通过探索，通过回溯自己的成长经历，发现，这和我小时候经常被一位数学老师当中批评有关，每次，当我遇到和他有类似特征的男性领导的时候，就会不自觉地害怕和紧张，我害怕的是他们也会和曾经的那位老师一样，对我特别严肃，总是批评和指责我……但实际上，很多领导都不是这样的，他们会给我很多的关心和鼓励，而不是只有指责和攻击。而我真正害怕的，其实就是领导的不认可，是领导的负面评价，因为在我的小时候，我太渴望我的那位老师给到我认可了，可是，却很难得到，这就让我产生了一个限制性信念，我是不够好的，是不值得被认可的。当我看到了自己真正害怕的是什么，我也就开始放松了，也知道了调整的方向，我也明白，其实那么在意领导的认可，主要还是由于自己内在的匮乏，源于自己对自己的不够认可，当我开始补足内心的心理营养，不断地练习自我认可，尤其在自己失败了的时候，在自己遇到困境的时候，依然支持和肯定自己的价值。我发现，渐渐地，在面对领导的时候，我也可以变得淡定、从容，因为我自己是可以接受那个失败状态下的自己的，是可以支持那个被领导批评了的自己的，正是因为有了自己内在的这份稳定和坚定，因为自己给到了自己足够的安全感，我那些莫名的焦虑就渐渐缓解，甚至消失了。2.可以采用一些方式来应对焦虑，而不是跟随焦虑，深陷其中。事实上，焦虑给人带来的影响是全方位的，人的生理、心理、行为都会受到焦虑的影响。应对焦虑，可以采用以下三类方案，共九种方法：第一类是面对焦虑时的生理应对方法：改变呼吸方式，练习使用腹式呼吸；坚持渐进式肌肉放松训练，让身体得到宁静放松；有规律的进行强度足够的有氧运动，缓解焦虑情绪。第二类是焦虑的心理应对方法：找出导致焦虑的灾难化思维，通过质疑的方式改变它，用符合现实的理性思维取代它；假如我们过于焦虑，没办法冷静地改变思维，我们可以使用延迟焦虑法，先转移自己的注意力，让自己暂停焦虑；坚持冥想内观练习，让自己的精神放松，减轻焦虑。第三类是针对焦虑的行为应对法：使用暴露疗法，消除回避行为，克服焦虑；建立良好的生活方式，给自己安排空闲时间，学会自我呵护；简化生活，简化物质、关系和杂事，减少负累，找回内心平静。2.我的一些假设，供你参考。因为，你说你在关系中有焦虑，那么，从心理学的角度来看，如果我们因为和一个人关系太过亲密而变得焦虑，这是因为我们在关系中没有安全感，因为受到我们早期成长经历的影响，我们会觉得太过亲密的关系是会对自己造成伤害的，所以，潜意识会出于想保护自己，当我们有过于亲密的关系的时候，就变得不安和害怕。但是，在意识层面，你知道对方是足够爱你的，你们的感情也是没有什么问题的，所以，潜意识和意识就会产生冲突，这或许也是你内耗的原因。我们需要做的就是看到这些，看到自己的内在发生了什么，看到自己成长经历对自己的影响，看清楚自己的模式，从而更深刻地认识和了解自己，进而调整和完善自己。其实，通过我们的努力我们是可以建立起在关系中的安全感的，比如，可以找专业的心理咨询师做咨询，在咨询中重新养育自己，建立起安全型的依恋模式；和这个安全型的伴侣好好相处，过一段时间你会发现，他的稳定，他始终对你的接纳、理解、尊重和支持，真的会给你带来力量，也会给你带来积极的影响，让你也成为一个情绪稳定、内在安全的人；还可以通过一些方式，在专业老师的带领下，去疗愈自己的内在小孩，安抚她，鼓励她，让她感受到爱与力量……以上，供你参考，祝好！

题主好我是Kelly水【孩子不好好学习，我就会很焦虑，担心她以后厌学怎么办】看完题主的问题，也是很多爸爸妈妈的困惑，同时也会激发我们自己的一些情绪。我们一起来交流一下哦。【关于焦虑】我个人学习的过程，了解了很多关于焦虑的原因。我们在养育孩子的时候，也会引发很多我们自己潜在的焦虑。我和你分享几个故事哦：我小时候父母是比较焦虑的人，焦虑其实是会互相影响的，我那时候一年级，一次我们数学作业完成的不好，我被数学老师告状，回家父母很焦虑，一直责备我很蠢，很笨。直到现在我都会记得自己的焦虑，其实就算我3+3不会做，也不代表我很笨，因为有些孩子学的早，有些孩子学的晚。所以那次父母每次数学作业以及考试，都会指责我，老师因为指责我，以至于我看到数学课，数学作业就紧张，焦虑。相反我的语文老师是个情绪很温和的人，不急不躁，很温和，总是和我们开玩笑，老师以前也是很不聪明的呢，但是聪明不是天生的，而是可以训练的哦。老师信任我们可以激发出来自己的“聪明”，每天上课和我们说，我们每天学习一点点，进步一点点，就会越来越聪明哦。整个小学阶段，我的语文老师是我的一道光，我喜欢老师的语文课，喜欢听老师说话，也会认真完成老师的作业。通过我的故事，我想分享二点：1:一个焦虑的数学老师引发了我父母的焦虑。2:一个情绪稳定不焦虑的语文老师，影响一群孩子。很多年过去了，当我读到郑渊洁老师在《倾听力》这本书分享了自己的小故事，引发了我的共鸣。情绪是会互相影响的，同时也在这个过程让你看到了自己的情绪，这是一个有意义的觉察。【回到童年】还记得我们的自己童年吗？父母其实也会说，你不好好读书，以后去要饭。很对不起父母，我没有“听从父母的指示”，我知道一个人的一生很长，我们都是动态的。那时候我就开始探索，和父母走一条不一样的路。我们没有因为父母的指责变成父母“期待”的人，但是会激发一些我们的不安，恐惧，甚至不信任父母。我们假如看到孩子喜欢看英语动画片，多鼓励孩子，欣赏孩子，其实学习无处不在。我女儿的一位初中同学，就是从小父母很忙碌，经常一个人看日本动画片，到了初中自学一口流利的口语。兴趣是最好的老师，我们可以把担心转成欣赏，肯定，也尽量回到孩子这样的年龄段，我们去感受一下孩子的感受，也许孩子觉得这样的学习方式更适合？我们也可以引导孩子，学好英语可以看懂更多的动画片。当我们成为父母的时候，尽量多提醒我们自己，回到那个时候的自己，我们更喜欢什么？喜欢哪些教育方式，甚至也可以学习孩子的很多视角，专注纯粹的喜欢而已。【关于情绪】我们前面分享了父母对我们的影响，我们也可以复盘一下自己和父母的相处方式，在和父母的相处中，父母是焦虑容易生气的人吗？父母信任你吗？我们一到这时就会很生气，开始焦虑担心，这时候我们会做些什么？当孩子喜欢看动画片的时候，家里的先生是怎么看待这个问题的呢？孩子喜欢画漫画吗？我们确定“学习”的本质是什么吗？我们担心孩子以后厌学，这样的焦虑是怎么来的呢？我们可以多探索自己的情绪，我们也可以思考：孩子喜欢一件事的背后的理由。她的爱好🈶️哪些？假如她是一个只爱学习每天不爱玩的孩子，我们会有哪些想法呢？所以试着去看到自己的情绪，也可以试试去学习一些成长课程，包括探索自己，多和先生沟通。孩子的教育是父母共同的事情，假如我们焦虑不安的时候邀请先生来一起聊聊。也试着多和自己对话，看看自己情绪背后的原因。推荐书籍《倾听力》《家庭成就孩子》《性格的陷阱》㊗️好

题主好我是Kelly水【面对男友的控制该怎么办，他就是想让我的世界里只有他】看完题主的文字，感受到你们的矛盾和问题，也是很多男女之间或者夫妻之间的一些困惑。也看到你在清晰的复盘和自己的感受。我们一起来分析一下哦。【关于边界】其实男女关系里也有边界，男友也许也需要适应，我也看到他指责背后也有他自己的不安全感。我们可以看到他对你的控制背后🈶️紧张，指责为什么不找理由早点结束🈶️他自己的情绪，或者告诉你觉得没用的社交，我们可以试试这样沟通：1:二个人有没有坦诚沟通过这部分的感受？例如男友的指责让你感受到什么？被控制？还是被关心？还是不希望男友管你？2:我们允许男友，你允许自己。各自独立和🈶️边界，允许男友也有他自己的生活，你也一样。3:二个人通过这些事也可以看到各自的情绪，男友希望被你关心，多关注他？你也一样，希望男友关注你，但是不控制你？假如这样的情况你理想的希望的方式是怎样的？我们可以试着去感受一下。我们自己的期待。这样我们也可以慢慢建立边界，在信任的基础上慢慢保持独立又亲密的关系。保持自己的独立性，也保持和男友的边界。分清哪些是自己的事，哪些情绪是男友的。【关于独立】虽然我不确定男友为什么没有在你生日的时候陪伴你，为你庆生。并且在这一天也是一样催你赶紧回家（差不多十一点），我们也可以站在男友的位置去感受一下，假如他的生日和同事一起，没有你的参与，你会🈶️哪些感受呢？我们每个人都有各自的朋友，男友说同事还带着孩子，意思同事占便宜，平常你们的互动中，你感觉男友是大方的人，还是喜欢有边界的人？我们有独立的空间，独立的思想，你的同事是你的朋友，就如你说，关系都是互相的，同事待你也不错，他是知道的，如果因为“嫉妒”而引发他对你同事的情绪，或许他希望自己也可以和同事一样陪伴你。即使再独立，爱情也有排他性的，我们可以坦诚沟通，告诉他你对他的爱，你们的感情是重要的。这样男友也会🈶️安全感，满足了自己的需求。【关于控制】我们很多时候，也可以看到控制背后也有早期家庭的影响。假如他的父母喜欢处处约束他，他在亲密关系中也一样，会处处约束你。同时也可以看到他想让你的世界里只有他。这样他有了安全感，我们可以多去观察他，了解他，和他聊聊这些。我们对他：他忙，没时间陪，不想让你有社交，之前有一年你没上班，这个时候他会照顾你吗？他忙，是因为工作，他希望努力赚钱？是希望可以给你们更好的生活保障？你去上班，是因为男友还是因为自己？我们假如不允许对方干扰你的生活，也可以坦诚直接沟通，不喜欢对方：说许多不好听的，让你不舒服的言论，我们可以温和而坚定的拒绝。最主要还是要回到我们自己的感受，我们是被控制，还是对方的关心不恰当，需要二个人去坦诚面对。还是要回到你们二个人自己的感受，是否合适，在一起是什么感觉等。就如父母控制孩子也有父母对孩子的期待，爱，关心，失去自由，自己。男友呢，给你哪些感受呢？男友说你：不明辨是非，你认为他根本就不关注你的内心。我们各自都有自己的想法，情绪，我们可以坦诚说出：因为可以让他安心工作，也因为他没有时间陪你，也没有提前安排，说要请你吃饭，庆祝。所以你有自己的安排。我们可以主动说其实你想和他一起过生日，看看男友会如何说。二个人都在自己的情绪里，很容易互相猜测。也可以约定，生日的时候彼此陪伴，或者提前或者事后补。也或许我们内心是期待的，希望和男友一起。这样我们也可以更好的去表达，去感受这份感情。推荐书籍《原来，懂比爱更重要》《在人际关系中成长》《了不起的我》

你好！我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的疑惑，不解，纠结，痛苦，以及不知所措。我试着给你几点建议，供你参考：首先，我建议你回想一下自己的择偶标准是怎样的，越具体越好。这里我提醒你不要把择偶标准理想化，因为没有完美的伴侣，没有完美的人，你需要弄清楚自己最在意什么，其次是什么，哪些方面可以不用那么在意，当你弄清楚自己真正喜欢什么样的人后，才可能知道接下来该怎么办。其次，我建议你根据前面审视的择偶标准和男友匹配一下，看看他是否符合你的择偶标准。这里我提醒你不要过于教条主义，要学会用发展的眼光看问题，这样也可能帮你做出选择，因为有时时间会给你答案。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么可以让自己心情好些，进而知道怎么选择。如果你根据前面说的建议发现男友大致符合你的择偶标准，还想和他继续在一起谈谈看，这时你可以找机会和他好好聊聊，说出你的真实想法，站在他的角度想想试着理解他，看看他为什么会有些性冷淡，听听他怎么想的（是他心里上有压力，还是他身体上出现了问题，他是否愿意去相关医院看看，等等），同时多用我开头，多谈感受，多说一些具体明确的要求和需求，不用或少用你开头，因为后者会让他感受到被否定和被指责，不利于你们之间的沟通，当你们这样坦诚沟通后，你的心情很可能好些，同时你们的关系也可能更好；你还可以给他一些时间，因为一个人的改变不太容易，而你给他时间也是对他的尊重，他如果真的爱你，也可能是愿意改变的，期间你还是尽量做到心平气和不带情绪和他说出你的想法和需求，包括真诚地和他一起去找解决性冷淡的办法，然后看看会怎样；当然你也要做好他不会改变的准备，虽然很难，但如果你对他没有期待，内心也会好些，因为没有期待也就没有了伤害，同时问问自己那样的他-想和你一直保持精神恋爱的他，你还接受吗，最后怎么选择都在你手里，我想那时你们就算分开，你也可能不会那么难受，因为你为这段感情付出过，努力过，也就没有那么多遗憾了；等等，总之你要知道自己是可以做些事情改变现状的。希望我的回答能帮到你。

题主好我是Kelly水【高中生谈恋爱，被老师欺负，怎么对付无理取闹的人？】看完你的文字，首先我很欣赏你的勇气，也看到了一些不公平的事。【关于恋爱】虽然在学校发生的事情也让我有些生气，很替你抱不平。同时又很为你高兴，你现在已经拿到世界排名前20的大学录取通知书，并且一直是老师们眼里同学们眼里的榜样。这里一定也有你的努力，你的毅力，以及你自己持续的坚持，你的成绩是你努力的结果。关于学校是否可以恋爱，我个人觉得可以参考学校的制度。记得我看欧文亚隆先生的书，《成为我自己》他和老婆也在高中的时候遇到过这样的事情。那时候他们的恋爱也遭受很多老师的阻拦，包括玛丽莲的英语老师，后来欧文亚隆先生成为了一代心理学家，斯坦福大学的终身教授，提起这件事依然很愤怒，甚至很想“带着自己的成就”，去看看这位老师，可惜在他实现自己的梦想时候，老师已经走了。这个故事我看到了“无限”和“有限”，欧文亚隆先生和女友坚定不移的信念，必须从学生时代开始一起克服种种困难，走进婚姻，在婚姻中也继续彼此成就对方。这样的爱情是无限的，成长无限，因为反对带来的潜能也无限，激发了他们更好的自己。好的爱情可以让我们变得勇敢，自信。相反我们也看到老师的“有限”，也许老师的认知或者彼此年级主任只是在自己的工作范围施展自己的“手段”，或者对人性的了解有限，我想能把你们分开的也是你们自己。你们的爱情，未来，如果你们足够信任自己，彼此，结果也是你们自己可以去掌控的。你们可以相约三年后五年后看到结果。假如你们自己有坚定的信念，在毕业后你们都可以自由翱翔。【关于不公平对待】因为学校担心，描述很多与事实不符的情况，年级主任给他家长打电话，包括把你描述成一个不学无术天天抽烟喝酒混社会的女生，事实不是，你已经拥有全世界排名20的学校。所以清者自清。你的能力你的目前成绩已经证明了。很庆幸你是一个有勇有谋的女孩，邀请父母参与到其中，并且要求她发照片，她才承认她根本没有照片，以上全是她编造出来的谎言。这部分我们可以信任父母，交给父母去处理，同时也看到父母对你的信任，你对自己父母的信任。这些事情也会让我们去成长，去看到学校或者未来社会的多面性。同时也会这会更多保护自己的方法。【关于成长】我们目前还年轻，也许不知道该怎么办，我们怎么应对这样无理取闹欺负人的人，同时也高兴的是，作为一个学生你也会离开这里，去更广阔天地大有作为。我们古人有句话：小不忍则乱大谋。我看到你虽然委屈，但是很理性，也会积极疏导自己的情绪，愿意和我们分享你遇到的事。我想优秀的人有时候会承受更多的压力。我大胆假设，你既然是大家的榜样，老师们希望你持续做大家的榜样。我想说：你没有做错了什么，只是我们在目前这个年龄段和在学校里遇到了一些“限制”。我们每个人都有权利拥有喜欢的人，也有权利选择在一起的，也许不一定是现在，我们可以相约离开目前这个学校的时候。我很欣赏你说的：我们学会分辨人，有底线有原则，清楚自己的未来想要什么。并且最终你都会得到属于自己一段正常的人类情感。爱情属于勇敢者的游戏。我们每个人都从不成熟走向成熟，也认同你说的，情感经历本身也是帮助我们成长，和认识自己的方式。所以我想说，继续保持自己的独立思考，同时我信任你，一定会收获更好的自己，和爱情。同时也欣赏你，有勇有谋，会寻求各种帮助自己的方法。然后慢慢回归我们的生活，把这些经历当作我们成长路上的“风景”。鼓励我们，鞭策我们，同时也会保护自己，表达自己。我在这里想说一句：我很欣赏你，提到问题积极解决，分享，我们和你在一起。推荐书籍《成为我自己》《个人形成论》。我们每个人社会经历都是慢慢积累，你拥有很多这个年龄段他人没有拥有的素质，勇敢，努力，自律，探索自己。这样的经历只是经历，对于这个年龄的自己来说，碰到这样的事情简直是很不可思议吧。有一天我们回望，你也会欣赏今天的自己。如同我欣赏你。世界和我爱着你

你好呀，给你一个360度的拥抱。看了你的问题描述，特别是后面你说的你不明白你做错了什么。在我看来，你没有做错什么，你是一个很理性很有分寸有理想的女孩。但你没有做错事，不等于其他人就会善待你，就会理解你。有时候，我们就是要接受有些人她就是不讲理，她就是嫉妒，她就是见不得别人好。这类的人，当她手里有点权力的时候，就让她的不讲理有了用武之地。这个世界不止有好人，还有坏人。不是你是好人，你遇到的都是好人，每个人都会遇到坏人，遇到蛮不讲理的人。对这种人，在不能改变对方的情况下，自己又处在相对弱势地位的时候，我认为最好的办法是，不要给对方机会，让对方有机会欺负你。你现在上国际高中，已经拿到了国外大学的录取通知。我猜你没有去上大学，可能是为了等你男朋友。那你可以换种方式等。比如离开学校，在家学校，在男朋友放学周末的间隙你们再见面。或者把你们的恋情转入地下。不要给老师转到你们在一起的机会。想一想你现在还在学校的目的，是为了陪男朋友，是为了享受最后的高中时光，不是为了让老师给你小鞋穿。为了达到你的目的，不妨换种方式来度过学校时光。除非你能有办法把针对你的老师赶出学校，否则要么你宁死不屈，离开学校。要么就伏底做小，避其锋芒，只要能达成你的目标，退一步又何妨。反正你很快就要去国外上学了，这个老师并不能改变什么，她很快也就不能给你耍威风了。她并不能改变你的人生，最多也就在短时间能耍耍威风，满足自己的嫉妒心之类的。这种人，不值得你费心思去琢磨。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

你好呀。在你的问题描述的开头，你用了一个词，我认为很精准的定义了你和你女朋友之间的关系，这个词就是“主导”。你主导了你认为你应该主导了，甚至连女朋友的反应应该什么样才是对的，也是你来主导的。在你的问题描述中，用了大量的“我”“我觉得”“我认为”“我不喜欢”“我告诉她”“我担心”我不理解“”我挺不舒服“等等。对于女朋友的不满，你的反应是，我难以理解，我不喜欢，在我看来，我心里挺不舒服的。她跟朋友出去玩，你认为是朋友影响了她。可以说，你一直在是用我是为了你好，我的行为决定等都是合理的，即便你女朋友不能理解，那也是她的错，你都有合适的理由来解释你的行为。  确实，如你所言，你一直在主导这件事，可能不止是主导这件事，还主导你们的生活，你们的关系。甚至是女朋友的生活。我想，女朋友生气更多的是因为，她大概觉得你做什么她只有配合的份，你没有能够站在她，一个女性的位置上去为她考虑。这才是问题的根本。你可能觉得是为她好，但这是你认为的好，不是她想要的好。甲之蜜糖，乙之砒霜。你给她的不是她想要的，她想要的你认为是不合理的，你不给。所以，发生冲突是必然的。没有人喜欢被安排的生活，特别是打着为你好的名义的来安排。在你们的关系中，你是在”主导“，但她不想被”主导“。她希望是两个人互相尊重，是她的需求被看见，是她这个人被看见。你恰恰没有看见她。不知道你的”主导“是仅仅对女朋友，还是在跟其他人的关系中也是如此，但你似乎有些边界不清，把别人的课题都要拉过来安排好。不知道为什么你会这么做，也许是害怕失控，也许是共情能力弱。但明显的，你的主导不是你女朋友想要的。建议你跟心理咨询师聊一聊，你有一些观念可能不是很合理，相信在你的生活中，不止这件事让你烦恼。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

你好呀，给你一个360度的拥抱。看了你的问题描述，很是心疼你。对于婚姻，对于男女之间的关系，你的成长经历中给到你的，都是不好的经验。你的经历或者你看到的，婚姻关系充满了暴力。相应的，你对婚姻关系也没有美好的想象和期待。你的体验中大概也很少有美好婚姻，夫妻相亲相爱的画面。你对婚姻没有向往也就很正常了。这不是你的错，因为你没有学到男女之间和谐相处的经验。你的家人给你的多是不好的亲密关系。这甚至也不是他们的错，你的父母爷爷奶奶的相处方式有很深的时代烙印。他们会觉得那些都很正常，他们学到的就是那样的相处。所以，他们也是那样相处的。小时候，你跟着他们学到的是暴力的相处模式。但当你进入学校，你学到的是完全不同的观念，你知道夫妻之间，情侣之间应该相亲相爱，但你不知道如何去相处才能幸福。你说虽然父母之间，还有爷爷奶奶之间，爷爷奶奶和父母之间都有冲突。但爸爸爷爷奶奶都非常的疼你，小时候妈妈会打你，你不会心疼妈妈，长大了为了妈妈跟奶奶顶嘴，但妈妈会拦着你。可以说，他们都在保护你。这就让你有点不想长大，或者说不能长大。现在的你，虽然年龄有了，但似乎感受还停留在小时候。这就非常的纠结了，你知道你的年龄该结婚了。但你的内心可能还是个需要被保护的小孩子。这也导致你的裹足不前。你晚上做噩梦，这就有点创伤了，考虑到你已经到了结婚的年龄，这就有点复杂性创伤了。估计你在日常生活中，跟异性的相处，可能也是有点困扰的。关于你的困扰，最好的办法是去找心理咨询师聊一聊。去安抚你内在那个担惊受怕的小孩。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主好我是Kelly水【两性关系，男朋友希望维持精神恋爱，我该继续吗？】看完你的提问，因为没看到你写具体年龄，所以只能去做一些假设。【关于拒绝亲密】第一种假设：男朋友比你年纪大，感觉他有性冷淡，拒绝和你亲密接触。假如就像我们看到杨振宁先生这对夫妻，我们也会假设基于爱情，精神恋爱，不追求肉体。虽然男友年龄不确定多大，当然我们也不能排除这也是一种恋爱的方式。第二种假设：我自己身边有些朋友其实是不喜欢异性的，但是由于传统文化的压力，或者生活中家庭和工作单位的压力，找个人结婚，但是未必因为爱对方。第三种假设：我会假设对方是单亲家庭吗？或者早期在成长过程和妈妈一起睡到几岁？和父亲的关系如何？我会大胆去假设，似乎对方需要的是母亲般的异性关系？或者父亲和母亲平常的互动是怎样的？也有一些人家庭有宗教信仰，或许对亲密关系有自己的想法。还有一种假设，我该和他继续发展甚至步入婚姻吗？第四种假设：对方在你之有恋爱关系吗？或者你们在一起的时候，有没有听他说起喜欢哪一类的女孩，或者你们之间有没有亲密接触的时候对方有一些身体的反应等等。还是从来没有过亲密关系，还是有过亲密关系没有成功等等。【关于婚姻】因为没有提起一些更多的细节，所以这些只能假设，如果有让你不舒服，也在这里提前和你说声：sorry。在恋爱和婚姻中如果二个人都对性生活兴趣不高，🈶️自己的爱好和寄托，要是你们相处很久，你也是可以接受，并且愿意留在他身边。我个人觉得这也是可以的，也是一种选择，只要彼此喜欢这样的生活方式。假如自己有疑惑，那么需要坦诚沟通，也可以看看能否积极去治疗，或者找到心理原因。有些人也许有一些早期的刻板印象，认为性是肮脏，或者不洁，甚至认为性对男性是不好的，等等。那可以通过咨询调整认知。假如你很爱他，也希望和他一起继续这段感情，可以坦诚的沟通，这样才可以让你去选择。恋爱和婚姻都是你们二个人的感受，多感受自己的感受，或者通过学习一些可以，二个人一起婚前咨询，都可以试试哦。毕竟婚姻是需要我们自己选择的，关乎一辈子呢。㊗️安好

题主，你好，我是心探教练湘遇成欢，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。非常理解你的感受，曾经，有一段时间，我也和你是一样的状态，敏感、多疑，想要变得自信开朗，却总是郁郁寡欢，想要有好的发展，却总是害怕受打击，也怕要面对很多困难自己没有办法向前走。其实，这主要还是我们的内在力量不够，当我们的内在力量有了提升，并通过一些方式提升自己的情绪度，然后，通过可预见的、适度的、可控制的压力，增强自己的心理韧性和心理复原力，我们就可以逐渐自信起来，也能够更信任自己，内在变得更加稳定。给你的建议是：1.关于情绪，我们需要接纳自己的情绪，去觉察它在表达些什么，然后，通过一些合理的方式及时疏导情绪，这样，情绪就可以流动起来，内在会变得轻松。如果情绪长期偏向阴沉，说明我们现在的情绪度不是很高，我们需要通过一些方式来提升自己的情绪度。像我自己就是通过先接纳情绪，再觉察情绪，再保持及时疏导情绪的生活方式，让自己的情绪度保持在比较稳定的状态。接纳情绪，就是，不管自己现在是怎样的情绪，都保持接纳，而不是排斥，也不是一定要强求自己表现出积极的情绪。因为，当我们排斥情绪的时候，压抑情绪的时候，情绪其实并没有消失，而是会在某些时机以更猛烈的方式表现出来。所以，当我们感觉悲伤的时候，就接纳自己的悲伤，理解自己的悲伤，而不勉强自己在悲伤的时候表现出快乐的样子……觉察情绪，就是，去看到情绪的背后在表达什么。情绪，其实就像是信使，像是快递员，来给我们传送信息，如果我们总是不去接收它传来的信息，那么，它就会一次又一次地来敲门，知道你看见它为止。而每一种情绪的背后，都藏着我们未被满足的需求，你可以去觉察一下，当你内心不稳的时候，是因为什么需求没有被满足呢？比如我自己，通过觉察和总结，就发现，当别人在否定我的时候，我就特别容易生气，所以，我觉察到了，我的核心需求是需要被认可，于是，我开始做大量的自我认可的练习，这让我的内在变得越来越充盈，也不再那么容易因为别人的否定而生气了。疏导和转化情绪。情绪不是靠压抑的，也不是靠爆发的，而是需要及时疏导的。我们可以通过一些合理的方式经常疏导情绪。比如，通过书写疗愈的方式，将自己内在的感受、想法都写出来；通过找合适的人（那些能够给到你理解和支持的人）倾诉，表达出内心的压抑；通过做自己喜欢的运动，释放内在的愤怒和压力……2.关于自信，我们需要通过接纳自己、看到自己的优势资源，以及创造成功体验的方式不断提升内在力量。说实话，我也是逐渐从内在脆弱走向自信的，我的方法具体在我的文章《如何变得自信？》中有详细阐述，这里简单分享给你：首先，我们需要接纳自己。任何时候，责备和攻击自己，并不会对我们有任何帮助，除了让自己变得更加焦虑之外，没有任何作用。而接纳自己，却可以给我们带来力量，接纳自己的不完美，接纳自己现实的状态，现实的不足，接纳自己的阴影部分，接纳自己就是有很多欠缺的部分，当然，也需要接纳自己的优点。当我们能够接纳自己，我们就有了改变的力量。然后，我们需要去看到自己的优势资源，不要总去看自己的缺点，而是应该看到自己的优势和价值所在。看到自己擅长什么，自己做什么可以实现自己的价值，一般来说，我们做的工作是自己喜欢的、擅长的，也是这个社会需要的，那么，你做起来就会很享受，也能够得心应手。而当我们可以发挥自己的优势，而不是总盯着自己的缺点的时候，我们会越来越欣赏和肯定自己。最后，我们需要在现实生活中创造成功体验。去给自己设定合理的小目标，而不是太小或太大的目标，目标太大，你会觉得自己根本没有办法实现，而觉得受挫；目标太小，你会觉得完成了也没啥意思，就不屑于去完成。研究表明，只有中等难度的目标，最能够激发我们的内在动力，也最能够给我们带来成就感。当你在现实生活中，给自己在运动、生活、学习、工作等方面设定一个个与自己能力匹配的小目标，并通过自己的努力逐一完成，在这个过程中，你的内在力量就会逐渐累积，慢慢变得越来越信任自己，那么，自信开朗的状态就会自然呈现出来。3.关于发展，让自己置身于可预见的、适当的、可控制的压力之中，而不是让不可预见的、极端的、长期持续的压力包围自己。其实，压力的长期影响由应激激活模式所决定。当我们的应激反应系统以不可预见的、极端的、长期持续的模式被激活时，这个系统就会变得过度活跃，产生过度强烈的反应，也就是你所说的敏感。随着时间推移，这种变化会导致我们变得脆弱，而应激反应系统涉及我们的大脑和身体的所有部位，于是对情感、心理和身体健康都会有一些影响。而与之相反，当我们的应激反应系统以可预见的、适当的、可控制的模式被激活，则可以提高我们的耐受力，比如，在学习、运动、工作、音乐等方面不断挑战自己，给自己适度的压力，就可以培养出更强大、更具灵活性的应激反应能力，也就是我们常说的“复原力”。所以，去迎接一些可预见的、适当的、可控制的挑战吧，不断地去完成这些目标，你的心理韧性会越来越强，就能够逐渐成为你期待的那个自己。以上，供你参考，祝好！

题主好我是Kelly水【发现自己对孩子控制欲有点儿强，不知道怎么调节】题主是个有觉察能力的人，在养育孩子的过程都有些焦虑，其实这是正常的。我们也可以借此分析一下自己。【关于饮食】我们现在的孩子很多都是营养过剩，我们可以慢慢调整饮食结构。不确定孩子的情况属于饮食还是家人也有胖的人，有些胖瘦也有遗传。孩子“食欲”非常好，还是习惯性进食，这个可以观察一下哦，我们可以调整饮食，荤素搭配，慢慢让孩子去改变，我们“控制”他的饮食，往往也会弄巧成拙。我们也可以想到我们自己，父母不让我们吃的东西往往想试试，如果可以自由选择反而对吃的兴趣会跟随自己的喜好。每个家庭饮食都不一样，姐家孩子特别瘦、矮，毕竟有个体差异，也可以思考一下，我们这么在意孩子的饮食，是我们自己的一些原因吗？我们知道孩子的习惯也是来自于家庭的养育。我记得我侄子，妈妈比较焦虑，总是担心他吃肉嚼不烂，吃饭太硬，每天吃饭都会关注孩子，反而造成孩子厌食。后来我发现，孩子来我们家吃的时候是正常的，饭量也正常，回到我妈家他又不吃了。所以我感觉到应该是妈妈的焦虑影响了孩子的进食情绪。所以宽松的就餐氛围，规律的生活方式，饮食的搭配，父母放松的心情这些也很重要哦。【关于原则】两个孩子关系很好，其实在一起如果是周末，儿子强烈请求下你同意他去姐家住一晚。偶尔一天也许孩子即使吃也问题不大，反而姐姐孩子每天晚上吃，会不会影响呢？反过来说，假如你给予姐姐建议了，姐姐依然有自己的想法，也可以尊重她。我们根据心理学的发展。孩子可以“违反规则”，妈可以遵守规则，例如孩子下次去姐姐家，就可以考虑白天去玩，晚上带回家等等。我们如果自己情绪很容易失控，可以试着去看到自己情绪背后的那些事情，或者我们很担心孩子？我们下次如何选择，也可以让孩子去玩的开心，又可以让自己安心的方法呢。我们可以慢慢制定一些原则。【关于边界】我看到你们姐妹都有自己的想法，姐姐到你家可以遵守你的规则，原则。我们去姐姐家，也可以遵守姐姐的规则，这样彼此也有边界。也许你们姐妹之间的沟通方式一直如此？彼此相爱又有各自的独立性，即使婚后有了自己的家庭，情绪也很融合。我们可以保持一些边界，适当的距离也可以让你们关系更好。我们也可以探索自己，你很努力做一件对的事，可周围的人都在扯后腿。这样的感受多吗？拉后腿我们可以如何避免呢？我们自己会处理，也会知道这是自己的课题，我们和孩子毕竟不一样，我们孩子假如因为你的情绪，接回家打一顿。我们也可以去探索，小时候也被打吗？我们和姐姐的模式，和早期在原生家庭哪些方式很像呢？爸爸妈妈在你们成长过程是如何养育的？关于饮食，一起用餐的氛围是怎样的？我们有没有哪些是学习的呢？【关于控制】一般控制的背后是没有安全感，父母担心比较多，担心孩子影响健康。担心孩子当面一套背后一套，担心孩子贪吃闹的各种病，这样的担心熟悉吗？这样我们也理解自己为什么特别暴躁，我们无法控制自己因为没有控制感，感觉没有安全感。我们可以探索一下早期爸爸妈妈控制你们吗？我们可以找咨询师聊聊，我们可以探索自己，多了解自己，这样才可以调整自己这种极端情绪。此时此刻，至少你愿意来求助，这样也是很好的，同时在强忍着摔东西发泄的欲望，真的快爆炸了似的。下次可以找倾听老师及时聊聊哦。推荐书籍《给孩子恰如其分的爱》《家庭成就孩子》㊗️好

题主好我是Kelly水【我家女儿一岁一个月了，到底该怎样正确断奶？】看完你的提问，感受到你被外界的一些观点影响了情绪。我自己也养育过孩子，也经历过孩子断奶，和你一起交流一下哦。首先看到了你的养育方式也是非常好的，孩子可以吃母乳到一岁一个月，这个是只有一部分妈妈可以做到的。这时候打算戒掉母乳，确实我个人认为这也是一个好时机。1、关于戒断母乳的时机。世界卫生组织建议母乳至2岁以上。从依恋的角度，孩子和妈妈的互动好，孩子有安全感。现实里吃到二岁的也有，但是并不多，我个人听过最多的说法就是母乳的营养价值也很有限了。目前我自己身边，包括我自己也都是1岁左右要断奶，我个人觉得，过早过晚都不好，也没有明确带来哪些数据，你也可以根据自己的情况循序渐进断奶。或者选个中间的时间，14个月前后左右，这样你和孩子也有一个时间去适应。毕竟这些也都是没有完全哪一种是绝对的。我个人觉得，妈妈可以放松心情，按自己的内心想法去做。我们给自己留一点时间也会比较轻松，而后慢慢去断奶。2、我们在养育中也很科学，宝宝6⃣️个月后添加辅食，我养育过程，也观察到我们女儿在吃母乳时候也会拒绝喝奶粉。一周岁以上的孩子可以吃的食物已经很多了，所以不用太担心这个问题了。换言之，我们以前很多孩子没有奶粉和母乳喂养的宝宝也很多呢。我们现在可以吃的食物更多，所以可以多尝试，慢慢引导孩子。3:我在发展心理学也学习到这部分，关于妈妈离开几天断奶方法会给孩子造成终身创伤，也许是分离带来的“创伤”，我们孩子在这个时候断奶其实可以慢慢适应。那时候我自己养育，断奶的时候和平常一样陪伴孩子，所以没有离开，也没有在奶头上摸辣椒面等方法。孩子断奶我的情绪也很稳定，也会和孩子沟通，我交流，算是平稳度过。我们那时候晚上已经没有加餐，和我们作息是一样的。4:关于用安抚奶嘴断奶，我个人目前观察到有利有弊，也有孩子依赖，我家女儿没有这个习惯。目前看到她的牙齿比较健康。换言之，没有安抚奶嘴的时候孩子怎么去度过的呢？关于孩子吃手指，包括咬被子角，也是孩子正常过程，或者孩子喜欢的，其实保持卫生，都是可以的，也算是孩子的“过渡客体”。5:每个孩子情况不一样，孩子晚上闹困时必须吃奶才能睡着，我们可以换成听歌曲，或者讲故事，安抚宝宝，妈妈心情放松，情绪不要太紧张，孩子在妈妈的陪伴下，都会适应的。孩子都是独立的个体，有些建议可以参考，毕妈妈陪伴孩子是最多的。我相信没有“哪位大神”有自己这位大神了解自己和孩子了呢。我们保持自己的稳定情绪，信任自己，也信任孩子，你们一起“合作”，相信你们断奶会成功的。由于孩子是独特性，唯一性，多相信自己的感觉，自己多观察，会慢慢总结出来自己的经验的。推荐书籍《自我关怀》祝好

你好！我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的纠结，担忧，害怕，情绪低落，以及想要改变的强烈愿望。我试着给你几点建议，供你参考：首先，我建议你回想一下自己是从什么时候变得敏感多疑，遇事怕受打击，想要发展好，又怕吃苦的，当时发生了什么，越具体越好，找到原因后，才有可能找到对策。是之前被伤害过，进而变得敏感多疑的，还是看到过别人被伤害过，让你变成这样的性格，亦或是其他原因，虽然有些人也可能敏感多疑，但或许没有你现在的状态，所以你只有弄清楚自己为什么这样，才有可能摆脱现状。其次，我建议你理性看待自己找到的原因，因为理性看待可以让你更好地认清自己和现实。一是明白，现在的自己和之前的自己不一样了，你成长了，有了知识和阅历，也增多了很多处理问题的能力。如果你是因为之前自己经历过一些事情，或看到有人被伤害过，进而变成这样的性格和状态，那可以看到自己的不同，意识到自己的能力有增强，同时也要看到周围人和事，也和之前不一样了，当你看到这些不同后，或许对自己有些信心。二是明白，想要让自己变得更好，是需要付出的，而付出或行动是反人性的，是要吃苦的，因为好的生活不是等来的，而是奋斗出来的。三是明白，现状是可以改变的，因为你是可以改变的，当你发挥出主观能动性之后，你的状态，以及你对周围人和事的判断很可能变得积极些，所以你要看到时间的力量。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么，可以让自己心情变得好些。比如，你可以和身边值得信任的人好好聊聊，这个过程本身可以让你心情好些，因为各种负面情绪一旦流动起来就有了疗愈的作用，同时他们也可能给你一些理解，支持和建议，也可能让你慢慢变得自信强大；你还可以在自己敏感多疑，害怕受打击时，告诉自己“现在的自己已经和之前不一样了，自己已经长大了，有了知识和阅历，我是极有可能有能力应对的”，当你多次这样积极暗示自己后，很可能有所改变，同时也多看看自己的优点，不要说自己没有优势，不是这样的，因为每个人都有闪光点，你也不例外，当你这样客观理性看待自己后，也可能变得自信积极；你还可以尝试小步子原理，一点点来，看看当下的自己做点什么能让自己状态好一点，那就付出时间和精力去行动，当你开始动起来，状态很可能好起来，因为各种负面情绪的敌人就是行动；你还可以看看身边谁的状态是自己认同的，希望达到的，那可以多向他们学习，慢慢地也可能让你有所收获，进而变得更加自信开朗；你还可以多一些有关自我成长的书籍，像《认知觉醒》《疗愈自己的内在小孩》等等，也可能让你慢慢走出困境；等等，总之你要知道自己是可以做些事情改变现状的。希望我的回答能帮到你。

题主好我是Kelly水【感觉不到对象的支持，觉得很多时间被他浪费？】阅读题主的文字，感受到了束缚和矛盾，同时也看到你尝试在梳理，一段感情🈶️困惑我认为是正常的，相反如果没有任何感受，也说明你没有在用心体验这一切。感受是重要的，我们也可以去尝试一起去分析一下。【关于身不由己】我很欣赏你，真切的感受你们在一起一年多的时间，包括他对你的好。同时在这段感情中，你的快乐“身不由己”，那我可不可以理解，男友在这段感情中🈶️自己的主导权，而你变成了被照顾的一方，所以自己的感受很疲惫，感觉一切都被他安排，最主要也许对方不在身边无法给予你情绪的支持？我甚至还会大胆地去假设，我们过去在家庭中是得到父母的感情，被照顾的比较多？男友的这种照顾让你想到了自己的“绝望”还是快乐都身不由己？这样的体验熟悉吗？还有一种假设，也许早期我们和父母的互动中也有自己的“身不由己”，你愿意放弃一部分自己，在家庭中也会压抑一部分的真实自己。这是我的假设，也未必是真实的哦。我们在恋爱的时候，其实开始会迷上“熟悉的感觉”，也许这样的感觉让男人误认为你是享受的，需要的，我们和男友的关系毕竟都是二个独立的个体，你可以做自由的自己，假如你可以在男友不在的时候，享受自己的孤独，接受这份感情带来的安全感，我们也有自己独立的圈子，不完全局限于眼前，留出一部分空间会是怎样的感受呢？我想身不由己和自由，都是一种自己的感受，所以可以继续去探索自己。【了解自己，做自己的好朋友】我很纳闷的是，男友提供给你的好，是常规上“好的”部分，不确定这个“常规”是怎样的标准？这个标准男友知道吗？我们自己了解自己真正的需求，想要的那一部分吗？我们在这段感情中体验到什么？了解自己物质满足就可以很幸福。还是希望男友也可以懂你，可以在情绪上支持你？我们假如自己不快乐，也可以尝试梳理为什么留在这段感情中的理由：例如写写对方优点，他让你感受到安全感？例如他对你其他物质的好。我们假如自己独立，有自己的工作，收入，我们也可以告诉男友我们不需要物质的帮助，我们自己可以照顾自己。所以我们可以尝试去了解自己，我们为什么会负累的原因，我们感受到自己不习惯被人爱，照顾吗？我们也可以寻求专业的咨询师帮助，去探索一下自己。我们都是成年人，包括选择爱情，接受他人的物质，都可以拒绝他人。因为你是自由的，我们找到这些困惑也许就不会那么纠结了。【关于沟通】男女很多思维是不同的。例如男性会认为，我好好赚钱买东西给自己爱的人，也是一种表达。假如女友认为，我需要你陪伴我聊天，我们一起聊聊文学，二个人在一起也需要磨合。我们只有真诚面对自己，彼此，才能真正了解自己和对方，我们来自不同的原生家庭，成长环境，包括不同的文化，都会有一些不同。我们自己理想的，期待的，很多时候和现实遇到的，总难免不同，我们可以尝试书写：我们自己真正想要的是什么？我们渴望对方是一个怎样的人？我们自己是如何做到，对这段感情很辛苦又强迫自己学着渐渐依靠他？而又觉得这种依靠根本就不是你想要的？这样的矛盾背后是发生在和男友的关系吗？还是之前我们自己也有这样的一些体验？我们自己的生活，做好的规划也要被他用很多理由打破。那我们可以选择一些彼此都可以接受的节奏？爱情包括婚姻，很多时候都需要交出一部分自己，这些也许我们可以慢慢找到一些更加适合彼此的方式？现在相处一年多时间，也有很多人在婚姻中也会有这样的情况，最主要我们慢慢会更加了解自己，最需要什么，通过沟通磨合找到一些适合的方式。【爱的艺术】记得弗洛姆在爱的艺术里谈过，成熟的爱情是：我需要你，因为我爱你。不成熟的爱是：我爱你，因为我需要你。我们无论选择妥协和放弃一部分，还是在分开的时候更快乐。我们可以多用自己的耳朵，聆听自己的需要。我们假如感受到自己疲惫，精疲力竭，也可以给自己放一个假期，去一个人感受一下自由。这样我们也可以去更好的思考，没有对方的日子你是怎样的体验呢？当我们了解了自己，自己可以享受爱情，那么自然也会知道自己想要成为一个理想的妻子吗？你的需求却不止这些呢？还有哪些呢？我们只有不断去和自己遇见，生命的本质是一个成长过程，我们也要理解自己，接纳自己，在这么重要的时候，有困惑有矛盾都是正常的。我们不去控制，不去约束自己，这样我们也会变得轻盈和自己。甚至也可以和男友约定，你需要一个假期，去旅行，去思考，去发呆，去感受。累了歇歇～推荐书籍《自我关怀的力量》《爱的艺术》《原来，懂比爱更重要》㊗️好

你好呀，给你一个360度的拥抱。你是一个高二的学生，相信你明白这个阶段学习的重要性，两年后的高考可以说是很多人人生的分水岭。你也有足够的学习能力，中考成绩不错，进入了重点班。这至少说明你不是因为听不懂学不会才导致成绩退步的。那一定是有其他更重要的事情，让你没能把你的时间精力放在学习上。你在问题描述中，提到了几个可能的压力。第一，是家人的压力，父母给你的压力已经很小了，但亲戚给你的压力不曾减少，你的感受是亲戚在嘲笑你。这里我有个问题，他们是如何嘲笑你的，他们给你压力的时候，是怎么说的？有没有说过，你不努力学习就对不起你的父母之类的呢？你说父母给你的压力很小，他们说是如何说的？是他们自己给你说的不要有压力，还是他们用自己的行为来告诉你不要有压力，或者是你自己认为他们对你的压力很小呢？很多时候，父母可能说的跟心里想的不一样，而孩子往往能敏感的觉察到父母的真实意图。还有在亲戚给你压力，嘲笑你的时候，你的父母说了什么，做了什么？你没有说。但从你这么在意亲戚的压力和嘲笑，我估计你的父母可能并没有为你出头，并没有安慰你。这就有可能父母是认同亲戚的话，但为了减轻你的压力，他们表达出来的是，让你不要有压力。其实这可能在你的潜意识中，父母给了你很大的压力。但父母说的是不要有压力，这就让你很难去接纳父母的压力。于是你就纠结，你可能觉得认为父母给你压力，这本身就是对父母的不孝。当然了，这只是我的猜测，你需要想一想。不知道你们家的家庭条件如何？是小康家庭可以轻松供你上大学，还是紧巴巴的需要很辛苦的赚钱才能维持家里的生活呢？你现在高二，马上面临高考，现在上大学的费用不便宜。你可能会担心自己考上了，要花很多年，但家庭条件不好，你不想让父母为难，索性让自己学习差点，考不上大学，这样父母就不用为难了。不知道你父母的关系如何？父母的夫妻关系也会影响孩子的学习成绩。每年的高考结束，离婚人数都会有个小高峰。这些父母觉得孩子上大学了，已经长大了，不幸福的婚姻就可以结束了。有的孩子会为了家庭的完整，让自己考不上大学，让自己成为问题小孩，因为当孩子成为问题小孩，父母就需要齐心合力来照顾小孩，解决孩子的问题，家庭似乎又完整了。不知道你父母关系如何，或者你可以想一想，如果你去上大学了，父母的关系或者你的家庭还完好吗？你需要把自己当成父母的纽带吗？如果你这个纽带不在身边了，父母的关系会不会就散了呢？当然，这也只是猜测哦，不是事实。不知道你跟父母的亲子关系如何？高考后孩子会离开父母，但有的孩子并没有跟父母分离的准备，他们会很焦虑跟父母的分离，于是让自己考不上大学，这样就暂时不用跟父母分离了。这多半是因为幼年时没有与父母完成分离，或者没有建立安全的依恋关系。你会不会担心跟父母的分离呢？当然，这也只是猜测。你的家庭可能给了你一点压力，多半是你父母的关系，你和父母的亲子关系有关。但具体的，因为你给的信息不多，都是基于猜测哦。第二，学校的压力。从初中到高中，从老师心尖上的学生，到老师看不见的学生。你的心里肯定有落差。你在适应环境变化，适应落差方面似乎有些能力不足。跟你的心理韧性有关。第三，来自你自己的压力。你想好，但似乎太着急了。以至于放大了压力。成了因为压力而压力。不知道你都做了什么去改变。比如，你说外貌方面越来越胖，越来越自卑，那针对外貌，你做了什么？你很在意自己的外貌，你有去运动吗？有节食或者选择更有营养的的食物吗？还有学习成绩，除了着急，你还做了什么？你的学习能力不错的，但如果干着急，不去想办法学，成绩自然也不会又提升了。当然，当下的你可能都把自己的意志力和精力用在了干着急上了。但行为，或者去说，去实际做点啥，才是改变现状的最佳路径。比如，越来越胖，那就去运动，去管住嘴迈开腿。你现在可能没有那么多的能量去做这些事情。建议你去找心理咨询师聊一聊，看看学校有没有心理老师，或者找当地的心理咨询热线。也可以让父母带你去看心理咨询师，当然，你了解你的父母，他们是否愿意带你去，你要是提出来，他们会怎么说？如果，你说出来，他们会拒绝或者是说不好听的话，那就要慎重，不要让他们成为新的压力。求助专业人士。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

你好！我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的疑惑，不解，痛苦，以及不知所措。我试着和你一起探讨，说说自己的想法，供你参考：首先，关于婚姻的底层逻辑是什么。你在描述中说到，两个人基于爱情而喜欢彼此，进而组建家庭，从而接纳对方的原生家庭，我是赞同婚姻中的关键是爱情这个看法的。因为在我看来，没有爱情的婚姻，很难长久，也很难幸福，当然，我不否认，也不排斥有人除了爱情之外和另一个人组建家庭，也是可以的，毕竟婚姻自由，每个人的择偶标准不一样，对于幸福与否的标准也有不同的理解。从这个角度来说，婚姻的底层逻辑或许是两个人相互配合的结果，或者说是两个人相处模式，没有统一标准，适合，接受就好。其次，爱情之外的那些重要是否重要的问题。在我看来，婚姻中除了爱情，其他事情不是那么重要，但并不意味着什么都不做，同时也不代表一定要做到对方或对方家庭满意的程度。你在描述中说，对对方家人好，最终不是要融入对方的原生家庭，而是回到自己组建的新就爱太多中。这一点我也赞同，因为我觉得家庭关系中，夫妻关系是第一位的，小夫妻组建的新家庭是最重要的。再次，根据你说的内容，我有几点想法：其一，婚姻中，尤其是家庭关系中，注意边界问题，换句话说，要守住自己的边界。从你的描述中，我感觉你可能有种被强迫融入对方原生家庭的问题，甚至可能要牺牲你们的小家庭，这时需要你懂得守住边界，敢于拒绝。其二，婚姻中，夫妻之间的真诚沟通很重要。因为两个人只有多次坦诚沟通，深入了解彼此对婚姻和感情的看法和观点，进入达成一致，这时感情不仅会增进，遇到问题也能够成为“统一战线。就像你说接纳对方的原生家庭，可能出于礼貌，如果对方理解你，也懂得小家庭是关键，那你就相对自由些，进而有时间和精力好好经营你们这个小家庭。其三，另外，处理和其他人（公婆，或岳父母等等）的关系问题时，要学会不含敌意的坚决这种沟通方式，即你不赞同，不认同，或拒绝对方的说法或做法时，态度很坚决，但你是没有敌意的，这样你和他们的关系就会相对轻松，进而不会影响你们小家庭，以及你们小夫妻之间的感情。以上只是我个人的看法，希望能帮到你。