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在工作上遇到尴尬的事情,导致想离职了,怎么办?

在工作上遇到尴尬的事情,导致想离职了,怎么办?

你好!我是心探教练,学乃身之宝。从你的描述中,我感受到了你内心的尴尬,不好意思,纠结,犹豫,痛苦,以及不知所措。你因工作做遇到尴尬的事想离职带来的烦恼这里不再赘述,我给你三点建议,供你参考:首先,我建议你试着接受自己的状态。因为这样做,会让你的心稍微轻松些,这有助于你好好想想接下来该怎么办。你说到你在原部门做得很好,突然被支援到其他部门,做得也很好,你想着就不会原部门了,但现在被支援部门因人太多,你无法留下来,让你回到原来部门,你觉得很尴尬,感觉自己灰溜溜回去的,觉得没脸回去,想离职,其实你这样的状态是可以理解的,因为渴望认同和肯定,是每个人的基本需求之一,谁都可能在乎别人的评价,更何况你自己也觉得是灰溜溜回去的,加上你现在可能担忧离职后的事情,谁都会因为没想好的事情纠结的,所以你要试着理解自己,接纳自己,“看见”那个内心有些尴尬,但暂时又不知道怎么选择的,纠结的自己,这会让你有多余的心力去想其他事,否则你的大脑一直被各种负面情绪充斥着。更重要的是,让你试着理解自己和接纳自己,才有可能促进现状的改变,听起来好像很矛盾,但事实就是如此,因为改变是建立在允许不改变的基础上的。其次,我建议你理性看待自己的状态。因为理性看待,可以让你更好地认清自己和现实。理性看待,想要你做到以下两点:一是明白,别人的看法是重要,但你自己的看法才是关键。也就是说,你要理性看看你认为的“丢脸”,“灰溜溜”,是真实的吗。你说的现实情况是,不是你做的不好,是因为人多你无法留下,这说明你有一定的工作能力,那么有胜任力,在我看来,就不是灰溜溜。再有,如果你不认同自己,就算你直接离职,别人也可能说你“看来真是干不下去了,所以才选择离职的”,你看,无论你怎么做,说风凉话的人,只要想说,都能说出来,所以我建议你要认同自己,把这件事当做正常的人事变动,和你是否丢人,没面子分离开。更何况,你现在犹豫离职,说明这边还有你留恋的地方,多想想你还不想或不能马上走的原因。当然,这么说,并不是说你一定不要离职,而是希望你能尊重自己的内心做出选择,不要过多被别人的看法左右。二是明白,现状是可以改变的,因为你是可以改变的。当你发挥出主观能动性之后,你的状态自然会改变,你对自己现状的理解也会有所转变,这样你的心情很可能好些。再次,我建议你把注意力放在自己身上,想想做些什么,可以让自己心情好些。当你理性看待自己的状态后,或许也知道该怎么做了,这时你就把注意力放在自己身上,尽力去做好。比如,你可以给自己一些时间,理性分析自己留下来的原因,看看是否值得,然后再做选择,那时的选择很可能更理性客观,这样你的心情也可能好些;你还可以回去先看看,自己还认为很丢脸吗?当你弄清楚自己回去后的真实感受,然后再做选择也不迟,而且,你回去后,很可能发现周围同事并没有用异样的眼光看你,因为他们也理解,人事调动很正常;你还可以和值得信任的同事聊聊这件事,这样做本身就会让你心情好些,因为各种负面情绪一旦流动起来,就有了疗愈的作用,而且他们也可能给你一些支持和理解,也会让你心情好些;如果你觉得自己是灰溜溜回去的,而且同事也有对你有异样眼光的,你可以试着告诉自己“自己是有胜任力的,并不是因为工作能力问题留不下的,只是人事变动很难掌控,我只要好好工作就好,不要过于在意被人怎么说”,当你多次这样积极暗示自己后,也可能让你心情好些,进而做出理性选择;等等,总之你要知道自己是可以做些事情来改善现状的。当你开始行动后,内心的各种负面情绪自然会慢慢化解,因为有时各种负面情绪的敌人,就是行动。希望我的回答能帮到你,如果你想进一步沟通,可以点击底部的“找教练解读——在线对话”,我将一对一和你交流。

你好!我是心探教练,学乃身之宝。从你的描述中,我感受到了你内心的尴尬,不好意思,纠结,犹豫,痛苦,以及不知所措。你因工作做遇到尴尬的事想离职带来的烦恼这里不再赘述,我给你三点建议,供你参考:首先,我建议你试着接受自己的状态。因为这样做,会让你的心稍微轻松些,这有助于你好好想想接下来该怎么办。你说到你在原部门做得很好,突然被支援到其他部门,做得也很好,你想着就不会原部门了,但现在被支援部门因人太多,你无法留下来,让你回到原来部门,你觉得很尴尬,感觉自己灰溜溜回去的,觉得没脸回去,想离职,其实你这样的状态是可以理解的,因为渴望认同和肯定,是每个人的基本需求之一,谁都可能在乎别人的评价,更何况你自己也觉得是灰溜溜回去的,加上你现在可能担忧离职后的事情,谁都会因为没想好的事情纠结的,所以你要试着理解自己,接纳自己,“看见”那个内心有些尴尬,但暂时又不知道怎么选择的,纠结的自己,这会让你有多余的心力去想其他事,否则你的大脑一直被各种负面情绪充斥着。更重要的是,让你试着理解自己和接纳自己,才有可能促进现状的改变,听起来好像很矛盾,但事实就是如此,因为改变是建立在允许不改变的基础上的。其次,我建议你理性看待自己的状态。因为理性看待,可以让你更好地认清自己和现实。理性看待,想要你做到以下两点:一是明白,别人的看法是重要,但你自己的看法才是关键。也就是说,你要理性看看你认为的“丢脸”,“灰溜溜”,是真实的吗。你说的现实情况是,不是你做的不好,是因为人多你无法留下,这说明你有一定的工作能力,那么有胜任力,在我看来,就不是灰溜溜。再有,如果你不认同自己,就算你直接离职,别人也可能说你“看来真是干不下去了,所以才选择离职的”,你看,无论你怎么做,说风凉话的人,只要想说,都能说出来,所以我建议你要认同自己,把这件事当做正常的人事变动,和你是否丢人,没面子分离开。更何况,你现在犹豫离职,说明这边还有你留恋的地方,多想想你还不想或不能马上走的原因。当然,这么说,并不是说你一定不要离职,而是希望你能尊重自己的内心做出选择,不要过多被别人的看法左右。二是明白,现状是可以改变的,因为你是可以改变的。当你发挥出主观能动性之后,你的状态自然会改变,你对自己现状的理解也会有所转变,这样你的心情很可能好些。再次,我建议你把注意力放在自己身上,想想做些什么,可以让自己心情好些。当你理性看待自己的状态后,或许也知道该怎么做了,这时你就把注意力放在自己身上,尽力去做好。比如,你可以给自己一些时间,理性分析自己留下来的原因,看看是否值得,然后再做选择,那时的选择很可能更理性客观,这样你的心情也可能好些;你还可以回去先看看,自己还认为很丢脸吗?当你弄清楚自己回去后的真实感受,然后再做选择也不迟,而且,你回去后,很可能发现周围同事并没有用异样的眼光看你,因为他们也理解,人事调动很正常;你还可以和值得信任的同事聊聊这件事,这样做本身就会让你心情好些,因为各种负面情绪一旦流动起来,就有了疗愈的作用,而且他们也可能给你一些支持和理解,也会让你心情好些;如果你觉得自己是灰溜溜回去的,而且同事也有对你有异样眼光的,你可以试着告诉自己“自己是有胜任力的,并不是因为工作能力问题留不下的,只是人事变动很难掌控,我只要好好工作就好,不要过于在意被人怎么说”,当你多次这样积极暗示自己后,也可能让你心情好些,进而做出理性选择;等等,总之你要知道自己是可以做些事情来改善现状的。当你开始行动后,内心的各种负面情绪自然会慢慢化解,因为有时各种负面情绪的敌人,就是行动。希望我的回答能帮到你,如果你想进一步沟通,可以点击底部的“找教练解读——在线对话”,我将一对一和你交流。

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34岁的女人,已婚未育,没一技之长,还能逆袭吗?

34岁的女人,已婚未育,没一技之长,还能逆袭吗?

题主你好呀,先给你一个温暖的抱抱~你的问题看到了,通过文字的描述,能感受到题主当下焦虑的一个状态,以下参考:1、34岁的女人,已婚未育,没一技之长,还能逆袭吗?答案当然是能呀,为什么不呢,只要想开始,任何时候都不晚。2、喜欢画画、心理学、瑜伽、看书,但这些爱好不能变现,想要成为一个自信的人,且经济独立,有趣的人能看出来,题主并不是完全没有方向的,比如上面的这些,虽然只是爱好,但确是我们擅长的,只是我们暂时没有找到一个精准的切入点和方式而已。另外题主所说的这些爱好不能变现,题主的对于变现的一个标准又是怎样的,题主内心要有自己的答案。当我们有了自己的目标,我们想办法拆分然后去达成即可。比如我们的这些爱好是否有所关联,一个画画的人不一定厉害,但一个懂心理学的会画画的人可就厉害了,这就是你的不可替代之处,类似的,把你所有的可以用起来的爱好整合。另外题主也要清楚自己的爱好到一个怎样的水平,这样题主也可以有计划的提升自己,给自己定一个阶段性的目标,然后按自己的目标去努力。3、题主也可以先找个过渡性相对适合的工作,然后同步自己的规划,提升自己。毕竟很多的提升,也是需要资金的支持的。另外多接触一些人,扩大自己的圈子,拓展自己的思维。这可能是需要一个长期的积累,题主也不要过度着急,按自己的方向一步一步踏实走就好,按照自己的节奏走。相信你会做的很好的。希望以上可以对你有所启发和收获,期待遇见更好的你,世界和我们一起爱着你~

题主你好呀,先给你一个温暖的抱抱~你的问题看到了,通过文字的描述,能感受到题主当下焦虑的一个状态,以下参考:1、34岁的女人,已婚未育,没一技之长,还能逆袭吗?答案当然是能呀,为什么不呢,只要想开始,任何时候都不晚。2、喜欢画画、心理学、瑜伽、看书,但这些爱好不能变现,想要成为一个自信的人,且经济独立,有趣的人能看出来,题主并不是完全没有方向的,比如上面的这些,虽然只是爱好,但确是我们擅长的,只是我们暂时没有找到一个精准的切入点和方式而已。另外题主所说的这些爱好不能变现,题主的对于变现的一个标准又是怎样的,题主内心要有自己的答案。当我们有了自己的目标,我们想办法拆分然后去达成即可。比如我们的这些爱好是否有所关联,一个画画的人不一定厉害,但一个懂心理学的会画画的人可就厉害了,这就是你的不可替代之处,类似的,把你所有的可以用起来的爱好整合。另外题主也要清楚自己的爱好到一个怎样的水平,这样题主也可以有计划的提升自己,给自己定一个阶段性的目标,然后按自己的目标去努力。3、题主也可以先找个过渡性相对适合的工作,然后同步自己的规划,提升自己。毕竟很多的提升,也是需要资金的支持的。另外多接触一些人,扩大自己的圈子,拓展自己的思维。这可能是需要一个长期的积累,题主也不要过度着急,按自己的方向一步一步踏实走就好,按照自己的节奏走。相信你会做的很好的。希望以上可以对你有所启发和收获,期待遇见更好的你,世界和我们一起爱着你~

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不穿的衣服看着还新,有感情,舍不得扔,怎么办?

不穿的衣服看着还新,有感情,舍不得扔,怎么办?

题主你好呀,你的问题看到了,通过文字的描述,能感受到题主对于自己其实是有很好的一个觉察的,这也是一个很好的开始,以下参考:1、关于物品其实题主的问题,在我们日常的生活中,很多人也都有。就像我们家里有很多穿不了的衣服,但是又舍不得丢掉,或者想着别人也许会用到,衣服虽然只是一件物品,但已超过物品本身,毕竟这些都是我们生活的一部分,曾经我们把它带回来的时候,也会承载着我们的某种情感,我们舍不得丢掉的也并非物品本身,而是东西所赋予的情感和回忆。2、物品也需要仪式感的告别抽空的时候,我们可以彻底的真理一下我们的衣柜,然后把他们分类,可以留下来继续陪伴的,不能穿也不能送人的,还可以继续送人的等等。可以留下来的,我们把他们干干净净喜好熨烫挂好,是一个新的开始。不能在陪伴我们的,我们可以有个小小的仪式感恩他们,和他们正式告别,感谢他们一直对我们的陪伴,然后就可以把它们放到楼下了。还可以继续送人的,我们也要带着感恩之心,感谢他们陪伴我们的时光,现在它可以去找到它新的主人,行驶新的使命了。3、物品所赋予我们是意义,不止物品本身,更让我们学会一种断舍离的生活方式每天我们都会被各种信息所包围,无论是正面的和负面的,时间久了,我们肩上就会像背了一个袋子一样,这是无形的;而我们身边的物品也一样,我们都喜欢去买各种东西,却很少有人愿意丢东西,因为在我们的潜意识里,更喜欢得到,而不喜欢失去。一但丢弃或者失去就会让我们觉得心情是不好的,其实适当的舍弃,也是为了更好的得到。但断舍离恰恰让我们可以更好的做自己,更好的轻装前行,不被无形的信息所附累,也不被有形的物件所困扰,这才是断舍离告诉我们的意义。当我们身边的环境改变了,我们的气场就会改变,我们的心态就会改变,我们做任何事情的结果也会跟着改变的。试想一下,如果生活在一个脏乱差的环境里,和生活在一个简单干净整洁的环境里,哪种会让人 的状态更好呢~所以题主也就不要多想了,如果那些让你感觉心里不舒服的衣服,那就让它流转起来吧。不用纠结。相信你会做的很好的。希望以上可以对你有所启发和帮助,期待遇见更好的你,世界和我们一起爱着你~

题主你好呀,你的问题看到了,通过文字的描述,能感受到题主对于自己其实是有很好的一个觉察的,这也是一个很好的开始,以下参考:1、关于物品其实题主的问题,在我们日常的生活中,很多人也都有。就像我们家里有很多穿不了的衣服,但是又舍不得丢掉,或者想着别人也许会用到,衣服虽然只是一件物品,但已超过物品本身,毕竟这些都是我们生活的一部分,曾经我们把它带回来的时候,也会承载着我们的某种情感,我们舍不得丢掉的也并非物品本身,而是东西所赋予的情感和回忆。2、物品也需要仪式感的告别抽空的时候,我们可以彻底的真理一下我们的衣柜,然后把他们分类,可以留下来继续陪伴的,不能穿也不能送人的,还可以继续送人的等等。可以留下来的,我们把他们干干净净喜好熨烫挂好,是一个新的开始。不能在陪伴我们的,我们可以有个小小的仪式感恩他们,和他们正式告别,感谢他们一直对我们的陪伴,然后就可以把它们放到楼下了。还可以继续送人的,我们也要带着感恩之心,感谢他们陪伴我们的时光,现在它可以去找到它新的主人,行驶新的使命了。3、物品所赋予我们是意义,不止物品本身,更让我们学会一种断舍离的生活方式每天我们都会被各种信息所包围,无论是正面的和负面的,时间久了,我们肩上就会像背了一个袋子一样,这是无形的;而我们身边的物品也一样,我们都喜欢去买各种东西,却很少有人愿意丢东西,因为在我们的潜意识里,更喜欢得到,而不喜欢失去。一但丢弃或者失去就会让我们觉得心情是不好的,其实适当的舍弃,也是为了更好的得到。但断舍离恰恰让我们可以更好的做自己,更好的轻装前行,不被无形的信息所附累,也不被有形的物件所困扰,这才是断舍离告诉我们的意义。当我们身边的环境改变了,我们的气场就会改变,我们的心态就会改变,我们做任何事情的结果也会跟着改变的。试想一下,如果生活在一个脏乱差的环境里,和生活在一个简单干净整洁的环境里,哪种会让人 的状态更好呢~所以题主也就不要多想了,如果那些让你感觉心里不舒服的衣服,那就让它流转起来吧。不用纠结。相信你会做的很好的。希望以上可以对你有所启发和帮助,期待遇见更好的你,世界和我们一起爱着你~

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朋友的爱情,事业,美貌都在我之上,在我面前晒幸福?

朋友的爱情,事业,美貌都在我之上,在我面前晒幸福?

题主,你好,我是心探教练林微,很高兴能回答你的问题。从你的描述能看到你目前的无措,但单从个人的感受来看,我觉得您的朋友似乎过于敏感了一些。我们先来简单分析一下,为什么两个人之间的差距会让你感到不舒服?哲学上有一句话说“矛盾是同一性和对立性的统一,斗争性寓于同一性之中。”这句话适用于友情。你会什么人进行比较呢?那绝对不可能是像企业家,经济家,作家那样的人物,我们进行比较的对象往往和我们具有相同的特点。比如说相同的年龄,相同的爱好,相同的人生经历……你和朋友之所以进行比较,也是如此。你们之间有太多的同一性,而在此基础上会产生不平衡感,它经常出现在双方关系中处于相对弱势的那一方。那什么时候我们不会出现这种比较呢?当对方达到一个你没有办法企及的高度或者对方离你很远的时候 。好朋友之间,这种比较确实不可避免,所以有的时候你会发现自己会出现嫉妒,会出现羡慕的情绪,会怀疑自己的动机。我非常理解你现在的心理状态,而针对于你的心理状态,我有一点想法。在众多的友情里,大家都习惯性的接受对方最初始的样子,就个人经历而言,在好朋友的面前,我们都是习惯性灰头土脸,我猜想,她的“心机”可能是指你把她当外人。但是就个人来说,我非常非常不喜欢“心机”这两个字,所以这里建议题主和好朋友沟通是否只是单纯的开玩笑,避免后续误会更深。当然了,如果对方不是开玩笑,那题主所要做的就是平衡心态。这和化不化妆没有任何关系,因为你化妆,她同样可以化妆,不要因为太在意对方的想法而影响自己的决定 。至于题主所说的对方帮过你,你记得对方的好,这很棒,但你也在这段关系里帮过她,不要给自己加负担。你要做的第一步就是沟通确定对方是否只是单纯的靠打压你来获得优越感,如果说对方在无形中给你强加了不少的标签和负面情绪,你们之间的差距越来越大,你的心态越来越不稳定。那最好的办法就是体面结束这一段友情。希望你好好爱自己,别人很好,你也不差。

题主,你好,我是心探教练林微,很高兴能回答你的问题。从你的描述能看到你目前的无措,但单从个人的感受来看,我觉得您的朋友似乎过于敏感了一些。我们先来简单分析一下,为什么两个人之间的差距会让你感到不舒服?哲学上有一句话说“矛盾是同一性和对立性的统一,斗争性寓于同一性之中。”这句话适用于友情。你会什么人进行比较呢?那绝对不可能是像企业家,经济家,作家那样的人物,我们进行比较的对象往往和我们具有相同的特点。比如说相同的年龄,相同的爱好,相同的人生经历……你和朋友之所以进行比较,也是如此。你们之间有太多的同一性,而在此基础上会产生不平衡感,它经常出现在双方关系中处于相对弱势的那一方。那什么时候我们不会出现这种比较呢?当对方达到一个你没有办法企及的高度或者对方离你很远的时候 。好朋友之间,这种比较确实不可避免,所以有的时候你会发现自己会出现嫉妒,会出现羡慕的情绪,会怀疑自己的动机。我非常理解你现在的心理状态,而针对于你的心理状态,我有一点想法。在众多的友情里,大家都习惯性的接受对方最初始的样子,就个人经历而言,在好朋友的面前,我们都是习惯性灰头土脸,我猜想,她的“心机”可能是指你把她当外人。但是就个人来说,我非常非常不喜欢“心机”这两个字,所以这里建议题主和好朋友沟通是否只是单纯的开玩笑,避免后续误会更深。当然了,如果对方不是开玩笑,那题主所要做的就是平衡心态。这和化不化妆没有任何关系,因为你化妆,她同样可以化妆,不要因为太在意对方的想法而影响自己的决定 。至于题主所说的对方帮过你,你记得对方的好,这很棒,但你也在这段关系里帮过她,不要给自己加负担。你要做的第一步就是沟通确定对方是否只是单纯的靠打压你来获得优越感,如果说对方在无形中给你强加了不少的标签和负面情绪,你们之间的差距越来越大,你的心态越来越不稳定。那最好的办法就是体面结束这一段友情。希望你好好爱自己,别人很好,你也不差。

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最近工作上事较多,在工作中感受到了敌意,怎么办?

最近工作上事较多,在工作中感受到了敌意,怎么办?

题主,你好!你知道“最近工作上事情比较多,感觉很压抑”,有时候,会感受到来自别人的敌意。你会自己停顿,思考这真的是敌意还是自己有些敏感。为你点赞呀!很愿意陪你聊聊,希望对你有小小的启发。 1、感受并且理解自己的情绪和状态。 当我们压力大,事情多时,往往没有那么多耐心。这就解释了,我们为什么有些时候,面对同样的事情,会做出完全不同的反应。就像别人无意中撞到我们,心情好时,面对别人的道歉,我们会说没关系。可当自己烦躁时,可能会指责对方。面对他人感觉有敌意,可能也有相似的那部分。试想,以前你事情不多,不压抑时,是不是这种感觉敌意的情况比较少见?所以,我们可以先从这个角度入手,积极调整自己的状态。可能来自别人敌意的困扰,不知不觉就消失了。 2、投射无处不在。 当我们以为别人对自己有敌意,可能是我们把自己的敌意投射到别人身上。比如,我们希望别人给予自己更多的关照、理解,有时又暂时得不到时,我们会潜意识中对他人有敌意或是对自己不满意,有敌意。表现出来的却是自己感觉别人对自己有敌意。我们内心有压抑,有防御,会借着与别人的冲突来释放自己内心的冲突。 3、尝试用到批判性思维。你问“到底怎么判断是不是来自对面的敌意?”这时,可以尝试用批判性思维。“所谓批判性思维,是针对相信什么或做什么的决定,而进行的理性的反省思维。”比如,连续为5个为什么,或是自己的假设是什么?为什么会有这样的假设?如何证明这个假设?是否有理由怀疑这一结果等。在很多思想中,一个人不是好人,就是坏人。这恰恰是一种思维谬误。很多事情往往不是非黑即白。经过这样的思考,我们可能对于别人对自己是否真的有敌意更理性。  4、尝试找到让自己舒服的方式。 你说,“第一时间感受到敌意的时候能不能直接反击?反击错了是不起也没啥…”,当我们感觉很内心很冲突的时候,这不能不说也是一种解决方法。但可以细想,是不是真的是好的方法?有利的一面是可能缓解我们的压力,可能也会让自己体验对方是否真的有敌意。另一方面,却可能破坏关系。有可能,他确实没有对我们表现的很友好,但从另一角度来说,可能是我们关注到负面信息,产生这样的想法。可以想一想,他为什么对自己有敌意?是自己很优秀让别人嫉妒,还是有什么其他原因?有没有什么化解之道?比如,把自己的心情调整好,哪怕对方有一些敌意,我们不认同,也就不容易被激惹。我们有耐心与善意化解它,敌意也就不存在了。当然,从来不是一种解决之道。就像我们想反击,可以想像一下,或是自己可以承担冲突的后果,也可以试试看,相信自己会有属于自己的体会与经验。 简单分享这些吧。如果有兴趣,可以读一读《幻想即现实》这本书。祝好呀!

题主,你好!你知道“最近工作上事情比较多,感觉很压抑”,有时候,会感受到来自别人的敌意。你会自己停顿,思考这真的是敌意还是自己有些敏感。为你点赞呀!很愿意陪你聊聊,希望对你有小小的启发。 1、感受并且理解自己的情绪和状态。 当我们压力大,事情多时,往往没有那么多耐心。这就解释了,我们为什么有些时候,面对同样的事情,会做出完全不同的反应。就像别人无意中撞到我们,心情好时,面对别人的道歉,我们会说没关系。可当自己烦躁时,可能会指责对方。面对他人感觉有敌意,可能也有相似的那部分。试想,以前你事情不多,不压抑时,是不是这种感觉敌意的情况比较少见?所以,我们可以先从这个角度入手,积极调整自己的状态。可能来自别人敌意的困扰,不知不觉就消失了。 2、投射无处不在。 当我们以为别人对自己有敌意,可能是我们把自己的敌意投射到别人身上。比如,我们希望别人给予自己更多的关照、理解,有时又暂时得不到时,我们会潜意识中对他人有敌意或是对自己不满意,有敌意。表现出来的却是自己感觉别人对自己有敌意。我们内心有压抑,有防御,会借着与别人的冲突来释放自己内心的冲突。 3、尝试用到批判性思维。你问“到底怎么判断是不是来自对面的敌意?”这时,可以尝试用批判性思维。“所谓批判性思维,是针对相信什么或做什么的决定,而进行的理性的反省思维。”比如,连续为5个为什么,或是自己的假设是什么?为什么会有这样的假设?如何证明这个假设?是否有理由怀疑这一结果等。在很多思想中,一个人不是好人,就是坏人。这恰恰是一种思维谬误。很多事情往往不是非黑即白。经过这样的思考,我们可能对于别人对自己是否真的有敌意更理性。  4、尝试找到让自己舒服的方式。 你说,“第一时间感受到敌意的时候能不能直接反击?反击错了是不起也没啥…”,当我们感觉很内心很冲突的时候,这不能不说也是一种解决方法。但可以细想,是不是真的是好的方法?有利的一面是可能缓解我们的压力,可能也会让自己体验对方是否真的有敌意。另一方面,却可能破坏关系。有可能,他确实没有对我们表现的很友好,但从另一角度来说,可能是我们关注到负面信息,产生这样的想法。可以想一想,他为什么对自己有敌意?是自己很优秀让别人嫉妒,还是有什么其他原因?有没有什么化解之道?比如,把自己的心情调整好,哪怕对方有一些敌意,我们不认同,也就不容易被激惹。我们有耐心与善意化解它,敌意也就不存在了。当然,从来不是一种解决之道。就像我们想反击,可以想像一下,或是自己可以承担冲突的后果,也可以试试看,相信自己会有属于自己的体会与经验。 简单分享这些吧。如果有兴趣,可以读一读《幻想即现实》这本书。祝好呀!

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34岁的女人,已婚未育,没一技之长,还能逆袭吗?

34岁的女人,已婚未育,没一技之长,还能逆袭吗?

你好呀,给你一个360度的拥抱。在你的提问中,你说自己没有一技之长,不知道你做什么工作的?其实不管是做什么工作,只要把工作做到极致,都至少可以收获经济独立和自信。另外你还有一些爱好,喜欢画画、心理学、瑜伽、看书。其实这些都是可以变现的,当然,从单纯的喜欢,到可以变现之间,还需要父母很多的努力。你都可以尝试一下。比如,画画,没时间去机构,但可以自己在网上教。心理学,可以去写写文章,回答问题,就像你在这里提问一样。说实在的,我的心理学刚开始也就是考了个证,后来慢慢开始在壹心理答题,感觉还不错。瑜伽的话,可以去考个证,然后兼职做瑜伽教练或者网上教。我之前练瑜伽的时候,有位姐姐后来就考了瑜伽教练证,然后自己考了个瑜伽馆。你都可以去尝试,看看自己适合哪个喜欢哪个。这个过程可能会比较慢,需要付出很多的努力,需要学习很多的东西。就当下的环境来说,变现的机会非常多。安迪·沃霍尔曾说:每个⼈都有⼗五分钟的成名时间。在当下,成名意味着关注,意味着流量,也就意味着变现。但安迪没说的是,这15分钟其实有很大的随意性,现在有很多出圈的方法,但要长久的出圈,比的还是自身的能力。所以,努力,持续的努力,行动,从一点一点的小行动开始,大概是当下我们应对焦虑最好的办法。我注意到你说,你现在34岁,已婚未育,不知道你现在的情况跟你的婚姻家庭状态有没有关系?因为通常来说,34岁的已婚女人,如果生孩子,就算是高龄产妇了。为什么已婚未育呢?你老公,婆家,娘家,是如何看待这件事呢?是不是在这方面有些压力呢?这只是一种按照通常情况的推测,未必符合你的实际情况,供你参考。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

你好呀,给你一个360度的拥抱。在你的提问中,你说自己没有一技之长,不知道你做什么工作的?其实不管是做什么工作,只要把工作做到极致,都至少可以收获经济独立和自信。另外你还有一些爱好,喜欢画画、心理学、瑜伽、看书。其实这些都是可以变现的,当然,从单纯的喜欢,到可以变现之间,还需要父母很多的努力。你都可以尝试一下。比如,画画,没时间去机构,但可以自己在网上教。心理学,可以去写写文章,回答问题,就像你在这里提问一样。说实在的,我的心理学刚开始也就是考了个证,后来慢慢开始在壹心理答题,感觉还不错。瑜伽的话,可以去考个证,然后兼职做瑜伽教练或者网上教。我之前练瑜伽的时候,有位姐姐后来就考了瑜伽教练证,然后自己考了个瑜伽馆。你都可以去尝试,看看自己适合哪个喜欢哪个。这个过程可能会比较慢,需要付出很多的努力,需要学习很多的东西。就当下的环境来说,变现的机会非常多。安迪·沃霍尔曾说:每个⼈都有⼗五分钟的成名时间。在当下,成名意味着关注,意味着流量,也就意味着变现。但安迪没说的是,这15分钟其实有很大的随意性,现在有很多出圈的方法,但要长久的出圈,比的还是自身的能力。所以,努力,持续的努力,行动,从一点一点的小行动开始,大概是当下我们应对焦虑最好的办法。我注意到你说,你现在34岁,已婚未育,不知道你现在的情况跟你的婚姻家庭状态有没有关系?因为通常来说,34岁的已婚女人,如果生孩子,就算是高龄产妇了。为什么已婚未育呢?你老公,婆家,娘家,是如何看待这件事呢?是不是在这方面有些压力呢?这只是一种按照通常情况的推测,未必符合你的实际情况,供你参考。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

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36岁男,过错在我,如何挽回和修复亲密关系?

36岁男,过错在我,如何挽回和修复亲密关系?

你好!我是心探教练,学乃身之宝。从你的描述中,我感受到了你内心的无力、自责、焦虑,痛苦,以及想要改变的强烈愿望。你因修复亲密关系带来的烦恼这里不再赘述,我给你三点建议,供你参考:首先,我建议你试着理解自己和接受自己的状态。因为这样做,会让你的心稍微轻松些,这有助于你好好想想接下来该怎么办。你说到和你妻子13年的感情,10的婚姻,因为你对婚姻不忠导致妻子重度抑郁,状态非常不好,你们都在尝试修复关系,但你发现自己的力量没有妻子强大,让你有种无力感,也因自己做不好让妻子绝望而产生痛苦感,其实你这样的状态是可以理解的,因为重建关系本来就是一件不很容易的事,加上是你的错导致的,你可能很想赶快弥补过错,让感情恢复到从前,但有些事情越着急,可能越做不好,加上你做不好,让你妻子绝望,又会增强你的负罪感和无力感,所以你要试着理解自己,接纳自己,“看见”那个内心迫切想要修复关系,但暂时又做不到的,痛苦的自己,这会让你有多余的心力去想其他事,否则你的大脑一直被各种负面情绪充斥着。更重要的是,让你试着理解自己和接纳自己,才有可能促进现状的改变,听起来好像很矛盾,但事实就是如此,因为改变是建立在允许不改变的基础上的。其次,我建议你理性看待自己的状态。因为理性看待,可以让你更好地认清自己和现实。理性看待,需要你做到以下两点:一是明白,修复关系,需要时间慢慢针对亲密关系中的问题来,不要过于着急。因为越是着急,可能越做不好,先试着给自己一些时间,看看问题出在哪里,为什么自己很无力,做不到像妻子那样强大,找到原因后,你才有可能带她走出困境。二是明白,现状是可以改变的,因为你是可以改变的。当你发挥出主观能动性之后,你的状态自然会改变,你和妻子的关系状态也会改变,这里你要看到你们内心想要修复关系的坚定信念,信念的力量,会给予你内在的力量。再次,我建议你把注意力放在自己身上,想想做些什么,可以让自己心情好些。当你理性看待自己的状态后,或许也知道该怎么做了,这时你就把注意力放在自己身上,尽力去做好。比如,你可以和妻子好好聊聊,看看你的无力感是怎么出现的,为什么你的力量没有妻子强大,到底卡在哪里,当你和她真诚沟通后,你很可能找到原因,因为修复关系是两个人的事情,你们的坦诚沟通本身,不仅化解一些你内心的无力感,还可能能帮你们找到接下来努力的方向;如果你和她深入沟通后,还是没有办法拥有修复的力量,你可以寻找外在的支持系统,可以是你们信任的亲朋好友,也可能是心理咨询师等等,这样你也可能找到问题所在,进而改变现状;你还可以试着自己和自己对话,多问问自己内心的真实想法,当你多次向内看,也可能让你对自己更加了解,进而知道自己困在原地的原因,进而找到对应的策略,这样也能让你心情好些;等等,总之你要知道自己是可以做些事情改善现状的。当你开始行动后,内心的各种负面情绪自然会慢慢化解,因为有时各种负面情绪的敌人,就是行动。希望我的回答能帮到你,如果你想进一步沟通,可以点击底部的“找教练解读——在线对话”,我将一对一和你交流。

你好!我是心探教练,学乃身之宝。从你的描述中,我感受到了你内心的无力、自责、焦虑,痛苦,以及想要改变的强烈愿望。你因修复亲密关系带来的烦恼这里不再赘述,我给你三点建议,供你参考:首先,我建议你试着理解自己和接受自己的状态。因为这样做,会让你的心稍微轻松些,这有助于你好好想想接下来该怎么办。你说到和你妻子13年的感情,10的婚姻,因为你对婚姻不忠导致妻子重度抑郁,状态非常不好,你们都在尝试修复关系,但你发现自己的力量没有妻子强大,让你有种无力感,也因自己做不好让妻子绝望而产生痛苦感,其实你这样的状态是可以理解的,因为重建关系本来就是一件不很容易的事,加上是你的错导致的,你可能很想赶快弥补过错,让感情恢复到从前,但有些事情越着急,可能越做不好,加上你做不好,让你妻子绝望,又会增强你的负罪感和无力感,所以你要试着理解自己,接纳自己,“看见”那个内心迫切想要修复关系,但暂时又做不到的,痛苦的自己,这会让你有多余的心力去想其他事,否则你的大脑一直被各种负面情绪充斥着。更重要的是,让你试着理解自己和接纳自己,才有可能促进现状的改变,听起来好像很矛盾,但事实就是如此,因为改变是建立在允许不改变的基础上的。其次,我建议你理性看待自己的状态。因为理性看待,可以让你更好地认清自己和现实。理性看待,需要你做到以下两点:一是明白,修复关系,需要时间慢慢针对亲密关系中的问题来,不要过于着急。因为越是着急,可能越做不好,先试着给自己一些时间,看看问题出在哪里,为什么自己很无力,做不到像妻子那样强大,找到原因后,你才有可能带她走出困境。二是明白,现状是可以改变的,因为你是可以改变的。当你发挥出主观能动性之后,你的状态自然会改变,你和妻子的关系状态也会改变,这里你要看到你们内心想要修复关系的坚定信念,信念的力量,会给予你内在的力量。再次,我建议你把注意力放在自己身上,想想做些什么,可以让自己心情好些。当你理性看待自己的状态后,或许也知道该怎么做了,这时你就把注意力放在自己身上,尽力去做好。比如,你可以和妻子好好聊聊,看看你的无力感是怎么出现的,为什么你的力量没有妻子强大,到底卡在哪里,当你和她真诚沟通后,你很可能找到原因,因为修复关系是两个人的事情,你们的坦诚沟通本身,不仅化解一些你内心的无力感,还可能能帮你们找到接下来努力的方向;如果你和她深入沟通后,还是没有办法拥有修复的力量,你可以寻找外在的支持系统,可以是你们信任的亲朋好友,也可能是心理咨询师等等,这样你也可能找到问题所在,进而改变现状;你还可以试着自己和自己对话,多问问自己内心的真实想法,当你多次向内看,也可能让你对自己更加了解,进而知道自己困在原地的原因,进而找到对应的策略,这样也能让你心情好些;等等,总之你要知道自己是可以做些事情改善现状的。当你开始行动后,内心的各种负面情绪自然会慢慢化解,因为有时各种负面情绪的敌人,就是行动。希望我的回答能帮到你,如果你想进一步沟通,可以点击底部的“找教练解读——在线对话”,我将一对一和你交流。

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朋友的爱情,事业,美貌都在我之上,在我面前晒幸福?

朋友的爱情,事业,美貌都在我之上,在我面前晒幸福?

你好!我是心探教练,学乃身之宝。从你的描述中,我感受到了你内心的自卑,嫉妒,纠结,不舒服,痛苦,以及不知所措。你因好朋友在爱情,事业,美貌方面都比你好些而带来的烦恼这里不再赘述,我给你三点建议,供你参考:首先,我建议你试着理解自己和接受自己的状态。因为这样做,会让你的心稍微轻松些,这有助于你好好想想接下来该怎么办。你说到你有一个好朋友,她现在爱情事业双丰收,你们每次见面,你都会化妆打扮,以表示对她的尊重,但她会说你心机,还有,她会在你面前秀恩爱,会各种否定你,因为之前她帮过你,你会顺着各种夸她,但让你心里不舒服,你心里有自卑,也有嫉妒,其实你这样的心理状态换做其他人,都极有可能和你一样,因为竞争心,比较心,是人的本性之一,而看到别人在各方面都比自己好些,有些自卑,也是很多人都会产生的心理,还有,因为别人帮过自己,不好意思说对方不爱听的话,也是很多懂得感恩的人的做法,所以你要试着理解自己,接受自己,“看见”那个内心有些自卑和嫉妒,但暂时又不知道怎么办的,痛苦的自己,这会让你有多余的心力去想其他事,否则你的大脑一直被各种负面情绪充斥着。更重要的是,让你试着理解自己和接纳自己,才有可能促进现状的改变,听起来好像很矛盾,但事实就是如此,因为改变是建立在允许不改变的基础上的。其次,我建议你理性看待自己的状态。因为理性看待,可以让你更好地认清自己和现实。理性看待,需要你做到以下三点:一是明白,自卑和嫉妒,可以转化为自己变得更好的动力。也就是说,在某种程度上,自卑和嫉妒可以发挥出良性的积极作用,不要因此过于否定自己,要看到它们的积极作用。这里你要明白,人生不是和他人的比赛,而是和理想的自己,我们追求优越性,不是为了高人一等,而是离理想的自己近一些。二是明白,她帮助过你,和你不接受她对你的否定,两者是不冲突的。也就是说,虽然她以前帮助过你,但你仍然可以让她知道,被她否定你是不舒服的,你是可以和她说出内心真实的感受的,因为好朋友之间,最关键的就是真诚真实。三是明白,现状是可以改变的,因为你是可以改变的。当你发挥出主观能动性之后,你的状态,你和她的关系状态,都会发生变化。这里你要明白,一段亲密关系中,谁更痛苦,谁先改变,你们的关系状态很明显,你更痛苦,因为你来这里求助,而且你先改变,更容易,你改变后,她才有可能改变,因为你们之间一直存在着相互影响,这样你们的友情才可能更加深厚。再次,我建议你把注意力放在自己身上,想想做些什么,可以让自己心情好些。当你理性看待自己的状态后,或许也知道该怎么做了,这时你就把注意力放在自己身上,尽力去做好。比如,你可以好好和她聊聊,说出你的真实想法,前面说了,需要你先做出改变,你改变的开始,就是坦诚和她沟通,不过你和她沟通时,要注意方式方法,多用“我”开头,多谈感受,不用或少用“你”开头,因为后者会让她感受到被否定和被指责,不利于你们之间的沟通,你可以坦诚告诉她,你在她面前有些自卑和嫉妒,也会因为她的否定而不舒服,不敢说心里话,因为她之前帮过你,等等,当你这样深入和她沟通后,她极有可能意识到自己总是否定你是不妥的,也会和你说说心里话,这样你们的关系状态自然会好些,你的心情也会慢慢转变;你还可以在自卑和嫉妒她时,多看看自己的优点,然后告诉自己“我不要总是和她比较,我要和理想的自己做比较,每个人的人生都是不同的,我要接纳自己,在此基础上让自己变得更好”,当你多次这样自我对话后,也可能让自己心情好些;你还可以针对自身的不足,做到接受暂时无法改变的,改变可以改变的(可以像她学习如何经营婚姻,或其他你认为她身上的优点,还可以读一些相关的书籍等等),当你有意识地让自己变得更好后,你的自我认同感和价值感会慢慢提升,进而不再那么自卑;等等,总之你要知道自己是可以做些事情来改善现状的。当你开始行动后,内心的各种负面情绪自然会慢慢化解,因为有时各种负面情绪的敌人,就是行动。希望我的回答能帮到你,如果你想进一步沟通,可以点击底部的“找教练解读——在线对话”,我将一对一和你交流。

你好!我是心探教练,学乃身之宝。从你的描述中,我感受到了你内心的自卑,嫉妒,纠结,不舒服,痛苦,以及不知所措。你因好朋友在爱情,事业,美貌方面都比你好些而带来的烦恼这里不再赘述,我给你三点建议,供你参考:首先,我建议你试着理解自己和接受自己的状态。因为这样做,会让你的心稍微轻松些,这有助于你好好想想接下来该怎么办。你说到你有一个好朋友,她现在爱情事业双丰收,你们每次见面,你都会化妆打扮,以表示对她的尊重,但她会说你心机,还有,她会在你面前秀恩爱,会各种否定你,因为之前她帮过你,你会顺着各种夸她,但让你心里不舒服,你心里有自卑,也有嫉妒,其实你这样的心理状态换做其他人,都极有可能和你一样,因为竞争心,比较心,是人的本性之一,而看到别人在各方面都比自己好些,有些自卑,也是很多人都会产生的心理,还有,因为别人帮过自己,不好意思说对方不爱听的话,也是很多懂得感恩的人的做法,所以你要试着理解自己,接受自己,“看见”那个内心有些自卑和嫉妒,但暂时又不知道怎么办的,痛苦的自己,这会让你有多余的心力去想其他事,否则你的大脑一直被各种负面情绪充斥着。更重要的是,让你试着理解自己和接纳自己,才有可能促进现状的改变,听起来好像很矛盾,但事实就是如此,因为改变是建立在允许不改变的基础上的。其次,我建议你理性看待自己的状态。因为理性看待,可以让你更好地认清自己和现实。理性看待,需要你做到以下三点:一是明白,自卑和嫉妒,可以转化为自己变得更好的动力。也就是说,在某种程度上,自卑和嫉妒可以发挥出良性的积极作用,不要因此过于否定自己,要看到它们的积极作用。这里你要明白,人生不是和他人的比赛,而是和理想的自己,我们追求优越性,不是为了高人一等,而是离理想的自己近一些。二是明白,她帮助过你,和你不接受她对你的否定,两者是不冲突的。也就是说,虽然她以前帮助过你,但你仍然可以让她知道,被她否定你是不舒服的,你是可以和她说出内心真实的感受的,因为好朋友之间,最关键的就是真诚真实。三是明白,现状是可以改变的,因为你是可以改变的。当你发挥出主观能动性之后,你的状态,你和她的关系状态,都会发生变化。这里你要明白,一段亲密关系中,谁更痛苦,谁先改变,你们的关系状态很明显,你更痛苦,因为你来这里求助,而且你先改变,更容易,你改变后,她才有可能改变,因为你们之间一直存在着相互影响,这样你们的友情才可能更加深厚。再次,我建议你把注意力放在自己身上,想想做些什么,可以让自己心情好些。当你理性看待自己的状态后,或许也知道该怎么做了,这时你就把注意力放在自己身上,尽力去做好。比如,你可以好好和她聊聊,说出你的真实想法,前面说了,需要你先做出改变,你改变的开始,就是坦诚和她沟通,不过你和她沟通时,要注意方式方法,多用“我”开头,多谈感受,不用或少用“你”开头,因为后者会让她感受到被否定和被指责,不利于你们之间的沟通,你可以坦诚告诉她,你在她面前有些自卑和嫉妒,也会因为她的否定而不舒服,不敢说心里话,因为她之前帮过你,等等,当你这样深入和她沟通后,她极有可能意识到自己总是否定你是不妥的,也会和你说说心里话,这样你们的关系状态自然会好些,你的心情也会慢慢转变;你还可以在自卑和嫉妒她时,多看看自己的优点,然后告诉自己“我不要总是和她比较,我要和理想的自己做比较,每个人的人生都是不同的,我要接纳自己,在此基础上让自己变得更好”,当你多次这样自我对话后,也可能让自己心情好些;你还可以针对自身的不足,做到接受暂时无法改变的,改变可以改变的(可以像她学习如何经营婚姻,或其他你认为她身上的优点,还可以读一些相关的书籍等等),当你有意识地让自己变得更好后,你的自我认同感和价值感会慢慢提升,进而不再那么自卑;等等,总之你要知道自己是可以做些事情来改善现状的。当你开始行动后,内心的各种负面情绪自然会慢慢化解,因为有时各种负面情绪的敌人,就是行动。希望我的回答能帮到你,如果你想进一步沟通,可以点击底部的“找教练解读——在线对话”,我将一对一和你交流。

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21岁女生,异地恋被让暂时分开,颓废痛苦,怎么办?

21岁女生,异地恋被让暂时分开,颓废痛苦,怎么办?

你好啊,我是心探教练林微,有收到系统的邀请,感谢你的信任。通过你的描述,可以察觉到在你的恋爱关系里,存在很多的负面情感体验,这种现象很常见,因为亲密关系中的相互依赖会纵容伴侣之间的无礼行为,在面对陌生人的时候,你可能会表现的温和有礼,但是在面对自己的爱人时,你会下意识的把自己的消极情绪传递给他,这种情况一般而言并没有大问题,因为伴侣会接纳你的情绪。但问题是,如果长期处于一个消极环境中,亲密关系就会出现危机,哪怕曾经你们有过无数的美好,在负面情绪的影响下都会不值一提。就好比两种情况,第一种是我们得到了一个硬币,第二种是得到了一个硬币结果去买东西的路上硬币掉了,在这两种情况中,第二种情况你会记得更深一些。这也是社会心理学家们认为的一个观点,即在亲密关系里,“负的方面会强于好的方面。”从这个角度来说,你可能就会理解为什么你的伴侣会提出暂时分开的想法,因为你的“作”,让他感到了疲惫。但你的“作”又从何来呢?我个人认为异地恋占很大的比重,你无从得知对方的生活状态,于是只能心事重重,这种情况就会到导致你极度缺乏安全感,具体的行为表现就在于你对伴侣的高要求和对自身的烦躁感。其次,很有可能是因为你的身边人,猜测一下你应该在读书,读书的时候可能会遇到一些在一起的小情侣,在内心深处,你可能也希望对方能在你的身边。我不确定你是否在学习生活中是否有面临一些困难,所以这一点你可以仔细思考一下。至于如何维护这段关系。我个人认为最重要是需要平衡冷静,从你的描述来看,对方和你都是在仔细考虑将来,但目前来看,你缺乏安全感,但安全感并不是一朝一夕就能建立起来的。你越是焦躁不安,这个情绪球就会越滚越大,到最后你会变得更慌乱,急于去求证对方是否爱你,这就会让双方关系越来越痛苦。所以一定要冷静下来,在这段你想要和他说话的日子里,你该怎么过呢?写日记,我有个小妙招,在曾经自己非常烦闷的时候,就很喜欢开一些微博小号吐槽,这样会让自己轻松很多。其次,降低自我期待,给自己心理暗示。你们的关系是相互维护的,不要一直期待对方会无条件的接受你的负面情绪,水满则溢,一开始,对方接受了你的情绪,长期以后,你的期待值会变高,而对方的行为却是没有变化的,这就会给自己营造出一种不平等的感觉。这不正常,所以必要的时候还是要好好反思自己。最后,当自己冷静下来以后,再去找男朋友谈一谈,亲密关系中,需要负面情绪,但同时,也不可没有美好回忆,要做到平衡比,偶尔问问对方的需求。祝你好运,亲爱的姑娘。

你好啊,我是心探教练林微,有收到系统的邀请,感谢你的信任。通过你的描述,可以察觉到在你的恋爱关系里,存在很多的负面情感体验,这种现象很常见,因为亲密关系中的相互依赖会纵容伴侣之间的无礼行为,在面对陌生人的时候,你可能会表现的温和有礼,但是在面对自己的爱人时,你会下意识的把自己的消极情绪传递给他,这种情况一般而言并没有大问题,因为伴侣会接纳你的情绪。但问题是,如果长期处于一个消极环境中,亲密关系就会出现危机,哪怕曾经你们有过无数的美好,在负面情绪的影响下都会不值一提。就好比两种情况,第一种是我们得到了一个硬币,第二种是得到了一个硬币结果去买东西的路上硬币掉了,在这两种情况中,第二种情况你会记得更深一些。这也是社会心理学家们认为的一个观点,即在亲密关系里,“负的方面会强于好的方面。”从这个角度来说,你可能就会理解为什么你的伴侣会提出暂时分开的想法,因为你的“作”,让他感到了疲惫。但你的“作”又从何来呢?我个人认为异地恋占很大的比重,你无从得知对方的生活状态,于是只能心事重重,这种情况就会到导致你极度缺乏安全感,具体的行为表现就在于你对伴侣的高要求和对自身的烦躁感。其次,很有可能是因为你的身边人,猜测一下你应该在读书,读书的时候可能会遇到一些在一起的小情侣,在内心深处,你可能也希望对方能在你的身边。我不确定你是否在学习生活中是否有面临一些困难,所以这一点你可以仔细思考一下。至于如何维护这段关系。我个人认为最重要是需要平衡冷静,从你的描述来看,对方和你都是在仔细考虑将来,但目前来看,你缺乏安全感,但安全感并不是一朝一夕就能建立起来的。你越是焦躁不安,这个情绪球就会越滚越大,到最后你会变得更慌乱,急于去求证对方是否爱你,这就会让双方关系越来越痛苦。所以一定要冷静下来,在这段你想要和他说话的日子里,你该怎么过呢?写日记,我有个小妙招,在曾经自己非常烦闷的时候,就很喜欢开一些微博小号吐槽,这样会让自己轻松很多。其次,降低自我期待,给自己心理暗示。你们的关系是相互维护的,不要一直期待对方会无条件的接受你的负面情绪,水满则溢,一开始,对方接受了你的情绪,长期以后,你的期待值会变高,而对方的行为却是没有变化的,这就会给自己营造出一种不平等的感觉。这不正常,所以必要的时候还是要好好反思自己。最后,当自己冷静下来以后,再去找男朋友谈一谈,亲密关系中,需要负面情绪,但同时,也不可没有美好回忆,要做到平衡比,偶尔问问对方的需求。祝你好运,亲爱的姑娘。

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我觉得我总是活在期望失望中,天天负能量,甚至更糟?

我觉得我总是活在期望失望中,天天负能量,甚至更糟?

题主,你好!  仅仅通过短短300字左右的描述,想要对你的亲密关系问题提出一点建议,我觉得相当难。即便这样,我仍然希望在回答中和你聊上几句,在你为此感到失望和烦躁不安的时候,能陪伴你一起看到更多的可能性。 【爱情光有激情还不够】看了你文中的描述,让我联想到心理学里一个关于爱情的三角理论,即爱情由亲密、激情、承诺三大成分组成。你提到的“甜言蜜语和宠溺”就是能够引发温暖体验的“亲密”成分,也是为什么那时候你会“莫名其妙的傻乐一天”。你提到的“炮友”关系,虽然也属于情欲的“激情”成分,但似乎开始变得有些“枯燥乏味”。你提到的“精神食粮和生活动力”,以及“早请示晚汇报”,则代表维持关系的期许,即“承诺”的成分。当以前的你拥有这三者的时候,你沉浸在爱情的幸福和甜蜜之中。现在,一切似乎有变化,“最近发生了好多事情”。这时,如果你愿意做点什么,重新找回爱情,那你可以思考一下,从爱情三角的哪个地方着手。 【情绪的发泄不能代替沟通】虽然今天你是在向壹心理平台的答主们提问,但你在写下这一段文字的时候,全程使用了第二人称“你”。我猜至少有两种可能,一种是你觉得自己的爱人可能在这里看到你的提问,所以你是故意写给对方看的;另一种是当时你的情绪太激动,以至于你在打字的时候完全代入了你爱人在面前的样子,于是你无意间将提问写成了对爱人的倾述。也许我无法猜到你真实的原因,但不管怎样,你的文字传达了你强烈的情绪。在标题中你用了“总是”和“天天”这样的词语,一般来说,当我们很想表达情绪,不太想冷静沟通事实的时候,会倾向于使用类似绝对化的表达。亲密关系的问题,很容易引发我们强烈的情绪波动。但是,带着情绪去讲话往往达不到我们想要的沟通效果。 【任何爱情都需要保鲜】爱情并非一层不变的情感,因此曾经的美好,并不代表现在和未来。你能看到亲密关系发生了很多的改变,也能体察到对方“最近也比较事多挺心烦”,以及自己的“攀比”,“嫉妒”,“负能量”。当亲密关系中的双方对彼此的一切都逐渐习惯,失去新鲜感,产生倦怠,那么,现在的你可以做点什么,为自己的爱情保鲜呢?比如,你可以把“不想挂在嘴上”的心里话写下来送给对方,在日常生活中寻找一些仪式感的时刻,为对方准备有惊喜的礼物,抽时间一起旅游等等。试试看,从主动做一件小事开始。 最后,希望题主的爱情之花常开不败,焕发新的活力。

题主,你好!  仅仅通过短短300字左右的描述,想要对你的亲密关系问题提出一点建议,我觉得相当难。即便这样,我仍然希望在回答中和你聊上几句,在你为此感到失望和烦躁不安的时候,能陪伴你一起看到更多的可能性。 【爱情光有激情还不够】看了你文中的描述,让我联想到心理学里一个关于爱情的三角理论,即爱情由亲密、激情、承诺三大成分组成。你提到的“甜言蜜语和宠溺”就是能够引发温暖体验的“亲密”成分,也是为什么那时候你会“莫名其妙的傻乐一天”。你提到的“炮友”关系,虽然也属于情欲的“激情”成分,但似乎开始变得有些“枯燥乏味”。你提到的“精神食粮和生活动力”,以及“早请示晚汇报”,则代表维持关系的期许,即“承诺”的成分。当以前的你拥有这三者的时候,你沉浸在爱情的幸福和甜蜜之中。现在,一切似乎有变化,“最近发生了好多事情”。这时,如果你愿意做点什么,重新找回爱情,那你可以思考一下,从爱情三角的哪个地方着手。 【情绪的发泄不能代替沟通】虽然今天你是在向壹心理平台的答主们提问,但你在写下这一段文字的时候,全程使用了第二人称“你”。我猜至少有两种可能,一种是你觉得自己的爱人可能在这里看到你的提问,所以你是故意写给对方看的;另一种是当时你的情绪太激动,以至于你在打字的时候完全代入了你爱人在面前的样子,于是你无意间将提问写成了对爱人的倾述。也许我无法猜到你真实的原因,但不管怎样,你的文字传达了你强烈的情绪。在标题中你用了“总是”和“天天”这样的词语,一般来说,当我们很想表达情绪,不太想冷静沟通事实的时候,会倾向于使用类似绝对化的表达。亲密关系的问题,很容易引发我们强烈的情绪波动。但是,带着情绪去讲话往往达不到我们想要的沟通效果。 【任何爱情都需要保鲜】爱情并非一层不变的情感,因此曾经的美好,并不代表现在和未来。你能看到亲密关系发生了很多的改变,也能体察到对方“最近也比较事多挺心烦”,以及自己的“攀比”,“嫉妒”,“负能量”。当亲密关系中的双方对彼此的一切都逐渐习惯,失去新鲜感,产生倦怠,那么,现在的你可以做点什么,为自己的爱情保鲜呢?比如,你可以把“不想挂在嘴上”的心里话写下来送给对方,在日常生活中寻找一些仪式感的时刻,为对方准备有惊喜的礼物,抽时间一起旅游等等。试试看,从主动做一件小事开始。 最后,希望题主的爱情之花常开不败,焕发新的活力。

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如何面对不会爱孩子的父母,如何安放自己的依恋?

如何面对不会爱孩子的父母,如何安放自己的依恋?

你好,从你的描述中看到了你目前面临的一些困扰,在讨论问题之前,如果你允许,我想先给你一个大大的拥抱,希望能够给到你一些温暖和支持!🍀你说自己在学校和心理咨询师的一段咨询过程中“建立了依恋关系,是暂替母亲”,从咨询效果的角度来说,这段咨询还是比较好的,你们之间建立起了安全信任的关系。因此,可以打消你的“是不是应该有这样的关系”的顾虑。这恰恰是咨询师在咨询中带给你的不同于父母的新的体验,有一个专有名词——矫正性体验。🍀在你的描述中,随着咨询的推进,你似乎进入了一个新的成长阶段,那就是“分离个体化”的议题,此时看起来学校的咨询师没能跟你同步,你又寻找了新的咨询师来帮助自己,这也是你具备很好的解决问题能力的再一次体现。或许,在与这个新的心理咨询师的工作中,能帮你更好的完成自己新的成长议题。🍀说到你“不清楚对于父母那一份感情改放在那里”这个问题,或许不需要回避自己对父母的那一份感情,同时接受自己对他们的感情中的多种成分,或许是“既爱又恨”,或许是“既依恋又想逃离”,又或许是“既想分离又不愿离去”,可能还包括很多你自己感受到的说不清楚的各种感受。🍀以上只是我个人的观点,仅供参考,照顾好自己❤️

你好,从你的描述中看到了你目前面临的一些困扰,在讨论问题之前,如果你允许,我想先给你一个大大的拥抱,希望能够给到你一些温暖和支持!🍀你说自己在学校和心理咨询师的一段咨询过程中“建立了依恋关系,是暂替母亲”,从咨询效果的角度来说,这段咨询还是比较好的,你们之间建立起了安全信任的关系。因此,可以打消你的“是不是应该有这样的关系”的顾虑。这恰恰是咨询师在咨询中带给你的不同于父母的新的体验,有一个专有名词——矫正性体验。🍀在你的描述中,随着咨询的推进,你似乎进入了一个新的成长阶段,那就是“分离个体化”的议题,此时看起来学校的咨询师没能跟你同步,你又寻找了新的咨询师来帮助自己,这也是你具备很好的解决问题能力的再一次体现。或许,在与这个新的心理咨询师的工作中,能帮你更好的完成自己新的成长议题。🍀说到你“不清楚对于父母那一份感情改放在那里”这个问题,或许不需要回避自己对父母的那一份感情,同时接受自己对他们的感情中的多种成分,或许是“既爱又恨”,或许是“既依恋又想逃离”,又或许是“既想分离又不愿离去”,可能还包括很多你自己感受到的说不清楚的各种感受。🍀以上只是我个人的观点,仅供参考,照顾好自己❤️

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10岁女宝,会忍不住把自己手指啃的指甲都没有了?

10岁女宝,会忍不住把自己手指啃的指甲都没有了?

你好,我是心安之所。10岁的女儿总是忍不住啃指甲,似乎让你很焦虑?反思是不是自己的教育方式出了问题,于是来到平台寻求帮助。你能反思自己,愿意寻求帮助,这点很棒。或许可以共同探讨一下这个问题。你什么时候注意到女儿有了啃指甲的习惯?当时女儿几岁?你第一次注意到的时候,你的感受是什么?反应是什么?说了什么或者做了什么?女儿当时的情绪怎样?你有平静地和她沟通吗?从小你们对待女儿的态度是怎样的?陪伴她的时间多吗?能够允许她充分表达自己吗?对于她的不良情绪能够理解和接纳吗?能够给到她足够的安全感吗?孩子上学后,是否对她的成绩甚至今后的人生做出安排,提出要求?也就是说,你们的言行是否带给孩子压力?心理学家认为,在3-6岁的低龄儿童中,很多人都有啃指甲的现象,这是因为当他们心里不高兴有情绪时,不懂如何表达,或者是害怕被责骂,被否定,不敢表达,只能通过啃指甲的行为,让自己的心里好受一些。这是孩子的一种自我防御机制,向父母传达自己渴望被看见,被在乎,被关爱的期待。一般这类孩子可能在性格上会比较软弱,胆量特别小。而形成这类性格的孩子很大可能是从小家庭环境,家庭氛围,或者说父母没能给到他们足够的爱,理解,包容,接纳,让他们有足够的安全感。所以,或许你需要认真想想在孩子成长的经历中,你和孩子爸爸之间关系,家庭的日常氛围,你们教育孩子的理念和具体的方式方法是怎样的?我能感受到孩子现在这种情形,让你很焦虑,急于想改变现状。只是你也知道这并非一朝一夕就能实现的,需要时间,需要耐心,需要勇气,更需要坚定的信念。不过,我相信有伟大的母爱加持,你一定能够找到想要的答案。如果你愿意的话,或许我可以提供一个思路,供你参考。现在的情形,或许你可以从两方面着手。一、寻求专业人士的帮助。心理咨询师、治疗师,如果有必要的话,可能还需要专科医生的帮助。孩子现在的状态,应该与长期的负面情绪的堆积有关,因为长期得不到排解,继而影响到精神状况,情况严重的,有可能产生抑郁症。这些都是心理层面的问题,专业的问题就需要专业的人士处理,所以如果你愿意可以陪着孩子一起寻求心理救助。二、学习与孩子的相处方式。1、尽量多花点时间陪伴孩子,让孩子感受到自己在你们心里是非常重要的。2、多与孩子交流。一定要注意交流时的语气,语调,表情。当你采用温柔的态度,温和的语气,温暖的语言,柔和的语速与孩子交流,孩子才有意愿主动表达自己的需求和期待,这样你才能了解到她内心真实的想法和感受。才能更好的与她相处。3、做出正确引导。对于孩子的啃指甲行为,不要急着批评,更不可严厉指责,这样的行为更容易让孩子紧张,恐惧,不知所措,严重的会让他们产生逆反心理,那样只会让结果适得其反。不要特别关注孩子啃指甲的行为,不要让孩子感受到你的焦虑。可以带孩子去散步、郊游,做游戏或者做运动,使他转移注意力,不再纠结于自己的指甲。这会是一个艰辛又漫长的过程,但是我相信有爱的联结,你可以做到的。衷心祝福你。

你好,我是心安之所。10岁的女儿总是忍不住啃指甲,似乎让你很焦虑?反思是不是自己的教育方式出了问题,于是来到平台寻求帮助。你能反思自己,愿意寻求帮助,这点很棒。或许可以共同探讨一下这个问题。你什么时候注意到女儿有了啃指甲的习惯?当时女儿几岁?你第一次注意到的时候,你的感受是什么?反应是什么?说了什么或者做了什么?女儿当时的情绪怎样?你有平静地和她沟通吗?从小你们对待女儿的态度是怎样的?陪伴她的时间多吗?能够允许她充分表达自己吗?对于她的不良情绪能够理解和接纳吗?能够给到她足够的安全感吗?孩子上学后,是否对她的成绩甚至今后的人生做出安排,提出要求?也就是说,你们的言行是否带给孩子压力?心理学家认为,在3-6岁的低龄儿童中,很多人都有啃指甲的现象,这是因为当他们心里不高兴有情绪时,不懂如何表达,或者是害怕被责骂,被否定,不敢表达,只能通过啃指甲的行为,让自己的心里好受一些。这是孩子的一种自我防御机制,向父母传达自己渴望被看见,被在乎,被关爱的期待。一般这类孩子可能在性格上会比较软弱,胆量特别小。而形成这类性格的孩子很大可能是从小家庭环境,家庭氛围,或者说父母没能给到他们足够的爱,理解,包容,接纳,让他们有足够的安全感。所以,或许你需要认真想想在孩子成长的经历中,你和孩子爸爸之间关系,家庭的日常氛围,你们教育孩子的理念和具体的方式方法是怎样的?我能感受到孩子现在这种情形,让你很焦虑,急于想改变现状。只是你也知道这并非一朝一夕就能实现的,需要时间,需要耐心,需要勇气,更需要坚定的信念。不过,我相信有伟大的母爱加持,你一定能够找到想要的答案。如果你愿意的话,或许我可以提供一个思路,供你参考。现在的情形,或许你可以从两方面着手。一、寻求专业人士的帮助。心理咨询师、治疗师,如果有必要的话,可能还需要专科医生的帮助。孩子现在的状态,应该与长期的负面情绪的堆积有关,因为长期得不到排解,继而影响到精神状况,情况严重的,有可能产生抑郁症。这些都是心理层面的问题,专业的问题就需要专业的人士处理,所以如果你愿意可以陪着孩子一起寻求心理救助。二、学习与孩子的相处方式。1、尽量多花点时间陪伴孩子,让孩子感受到自己在你们心里是非常重要的。2、多与孩子交流。一定要注意交流时的语气,语调,表情。当你采用温柔的态度,温和的语气,温暖的语言,柔和的语速与孩子交流,孩子才有意愿主动表达自己的需求和期待,这样你才能了解到她内心真实的想法和感受。才能更好的与她相处。3、做出正确引导。对于孩子的啃指甲行为,不要急着批评,更不可严厉指责,这样的行为更容易让孩子紧张,恐惧,不知所措,严重的会让他们产生逆反心理,那样只会让结果适得其反。不要特别关注孩子啃指甲的行为,不要让孩子感受到你的焦虑。可以带孩子去散步、郊游,做游戏或者做运动,使他转移注意力,不再纠结于自己的指甲。这会是一个艰辛又漫长的过程,但是我相信有爱的联结,你可以做到的。衷心祝福你。

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咨询多了有点恐惧的感觉,应该怎么去看待咨询这件事?

咨询多了有点恐惧的感觉,应该怎么去看待咨询这件事?

题主你好,看到你遇到的问题,没有困在原地,而是通过心理咨询来寻求专业的帮助,说明你很明智。在咨询中有了不好的体验,其实我也遇到过。对于不好的体验这点,我的理解是,一方面来自来访者与咨询师不匹配,比如对于来访者面临的问题,咨询师存在盲点会被触动,进而对来访者做出评判。另一方面是来访者与咨询师匹配,咨询起了作用,来访者面临改变和成长的痛苦会不适应,因而会产生不好的情绪,甚至逃避。当然这只是我遇到的情况,不代表全部,供你参考。你说咨询多了后有点恐惧的感觉,有的总是措辞不恰当让你产生过误解,你对这个问题是怎么看的呢?你不妨尝试把你对这个事情的感受和想法表达给咨询师,听听他的回应,这也是个成长的机会。区分是咨询师的不匹配,还是自己成长的不适应,这个其实得花些时间,不太容易分辨,人本来就有推卸责任的本能嘛,所以多给自己一些时间体会。这个分辨的过程其实本身就是成长,我们会逐渐看清自己,咨询师也会有机会调整。当然如果感到被伤害,也可以选择其他咨询师,这个选择也会是种成长。我是爱探索的乡野阳太,希望我的回答能给你一些启发~

题主你好,看到你遇到的问题,没有困在原地,而是通过心理咨询来寻求专业的帮助,说明你很明智。在咨询中有了不好的体验,其实我也遇到过。对于不好的体验这点,我的理解是,一方面来自来访者与咨询师不匹配,比如对于来访者面临的问题,咨询师存在盲点会被触动,进而对来访者做出评判。另一方面是来访者与咨询师匹配,咨询起了作用,来访者面临改变和成长的痛苦会不适应,因而会产生不好的情绪,甚至逃避。当然这只是我遇到的情况,不代表全部,供你参考。你说咨询多了后有点恐惧的感觉,有的总是措辞不恰当让你产生过误解,你对这个问题是怎么看的呢?你不妨尝试把你对这个事情的感受和想法表达给咨询师,听听他的回应,这也是个成长的机会。区分是咨询师的不匹配,还是自己成长的不适应,这个其实得花些时间,不太容易分辨,人本来就有推卸责任的本能嘛,所以多给自己一些时间体会。这个分辨的过程其实本身就是成长,我们会逐渐看清自己,咨询师也会有机会调整。当然如果感到被伤害,也可以选择其他咨询师,这个选择也会是种成长。我是爱探索的乡野阳太,希望我的回答能给你一些启发~

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一再让我失望,出轨过的婚姻,还能继续吗?

一再让我失望,出轨过的婚姻,还能继续吗?

题主你好👋!我是江61。首先,感谢你的信任,愿意将自己的事情告诉我们,以寻求帮助。你说:你的先生一再让你失望,出轨过的婚姻,还能继续吗?抱抱你,理解你的心情,不容易。现在回答你的问题。一、梳理1、出轨时间 你说:发现他出轨已经是一年半以前的事情了,从开始的不敢相信,到现在已经不知道怎么表达自己内心的想法了。2、生活状态 你们结识8年,大学就在一起了。毕业就结婚,然后有了孩子。你感觉一切顺利,沉浸在幸福的时光里。一年半前却发现先生出轨了。 3、处理方式 发现他出轨后,你说:我哭过、闹过,他总是说会断绝外面的关系。可是一次又一次被我发现根本没有,我已经不敢去相信他说的话了。 你的做法是哭、闹。他的做法,答应断外面关系,却一次次发现没有断。 你曾经想过只要他愿意回头好好过,你可以给他机会,重新开始。你想保住这个家,他却让你再三失望。二、探讨1、出轨真正的原因 从你的叙述中的时间、生活状态,处理方式都看不出先生出轨的原因。但是,既然先生不愿意离开你和这个家,必定有离不开的原因。就像出轨,也会有他出轨的原因一样。 🇺🇳 期待 我的猜想应该和你们的互动方式以及你们各自的期待未得到满足,才出现他求的现象。 期待,意思表示对未来的未知的某个时刻或者事物产生一种憧憬、向往。 思考一下他的期待是什么?你对他的期待是什么?他对你的期待是什么?你自己的期待是什么?你们彼此的期待可以对应得上吗? 🇺🇳 未满足的需求 一旦需求未满足,在你那里欲求不得,他可以从其他地方获得,所以他向内求不得之后,就开始向外求,寻求这份未被满足的需求,这也是行为出轨的原因。 🇺🇳 互动模式 你们的互动模式不知道是什么样子的,如果持续一方站主导地位,另一方始终处于服从地位的人,会让无从的人没有价值感,他也会向外去寻找价值感。2、处理方式 用哭、闹、或等待的方式来解决出轨的问题,结果表明这些方法都不适用,没有解决根本问题。先生表面答应断决与其他人的关系,但是,心理问题没有解决,他的困扰依然埋藏在心里,所以,只能暗藏珠帘。为什么会这样。 🇺🇳应对模式 问题的关键是在你处理出轨的问题的时候,我感到你使用的方法是关注自我的感受,情景,忽略了他的感受,也就是你在处理问题的时候,基本属于指责型的模式。 指责型的人在应对问题时,常常关注自我感受和环境因素,忽略他人感受。 而你的先生表面尊重你的感受,接受了你的意见,答应断掉关系,看起来他是讨好型人格的人。因自身的情感没有得到满足,需要填补,所以,会做出偷偷摸摸的行为,与他人继续交往。 讨好型人格是指一味的讨好他人而不重视自己感受的人格,是一种不健康的心理状态。讨好的本质就是:别人比我重要,我只有让别人舒服,我才是安全的,被爱的。所以,妈妈就只关注别人在说什么、做什么,而忽略了你的感受。 🇺🇳情感归宿 以指责的形式评判对方的做法正确与否,而忽略对方情感的因素和需求,让对方的情感没有回到你的身边,这才是问题关键的结症,情归何处。三、如何走下去1、停止指责 🇺🇳看见期待 可以肯定先生出轨有他不可推卸的责任,就是不能对婚姻负责、对家庭负责、对承诺兑现。是个不能担当的人。 在不能的背后,有他的期待未被满足。所以,解决出轨的问题,首先,停止对他的指责。第二,找他到底有什么期待、情感的诉求未被满足。第三,看见期待。 🇺🇳 沟通 心平气和地针对出轨的问题,在不指责的情况下,进行敞开心扉的沟通。说明心里真正需要得到的是什么,即情感上的诉求。2、改变互动模式 学习将指责型的互动模式、讨好型的应对方式变成一致性沟通。 🇺🇳 一致性沟通 萨提亚治疗模式中说:一致性沟通就是与对方沟通的时候,你传递的语言信息和非语言信息与内在的感受也是一致的。在一致性沟通中,自我、他人、情境全部得到了应有的关注和尊重。这种模式的人言语表现出一种内在的觉察,表情流露和言语一致,内心和谐平衡,自我价值感比较高。 🇺🇳 如何进行一致性沟通 一致性沟通常用的句式,具体如下: 🌼当......的时候 当事双方在不带指责、不带情绪地情况下,对客观情况进行描述。 🌼我的感受是...... 向对方明确表达当下你的真实感受与情绪。 🌼我希望...... 向对方明确地表达想要对方做些什么,具体提出自己的需求,需要是一个可量化、可执行、看 得见的期待。 🌼我相信...... 向对方描述对美好未来的期望。 例如:当我再次发现你出轨的时候,我的心几乎是碎了,疼痛难忍,也对你感到失望。我希望你能够告诉我,在我们上次谈完之后到底发生了什么事情或者你经历了什么事情,让你没有兑现承诺。我相信你依然爱我,你这么做,其中一定有原因,说出来,我们一起去面对。 你这样说,你的感受、先生的感受和情景都考虑到了,只谈感受、没有指责,让先生既了解了你的心情,他的情感又被你关注到了,他在不被指责的情况下,内心没有负担,不会因为讨好而不讲出真实的原因。3、给他所需 好的婚姻需要经营,经营的方式就是学会给他所需,进行爱的表达。 每个人对爱的理解是不同的,表达和接收爱的方式,很可能也是不同的。Gary Chapman 博士将人们表达和接收爱的方式归类为 5 种“爱的语言”:分别是“肯定的言辞”、“精心的时刻”、“交换礼物”、 “服务的行动”、“身体的接触”。 🇺🇳肯定的言辞 无论是朋友、同事还是恋人、夫妻之间,都需要赞美、肯定,更多地给予正向反馈, 能够加深彼此的感情。 🇺🇳 精心的时刻 精心的时刻指的是双方共享的美妙时刻和美妙回忆,比如一顿烛光晚餐、一起做一 件很有意义的事情。在这段时间里面,把你的全部注意力都给予对方。 🇺🇳 接受礼物 在重要的节日交换礼物是一件很有仪式感的事情,这种仪式感本身以及这件礼物都会 成为彼此双方关系的粘合剂。 🇺🇳 服务的行动 简而言之,即做对方想让你做的事,通过生活中的服务使对方高兴。这种服务的行动往往是生活中的小事。 🇺🇳 身体的接触 牵手,拥抱等身体接触能增加彼此之间的感情,是爱的一种体现,是爱的一种无声语言。 我的感觉,你们之间没有建立完全的爱的表达。至少熟知程度不够,当先生从你这里获取足够的爱,也就是内求足够,他的心思不会转向外求。 婚姻经营是一门艺术,经营好了,你的婚姻会稳定下来,相信你有这个能力经营好自己的婚姻,开始新的生活。 最后,期待你的成功。

题主你好👋!我是江61。首先,感谢你的信任,愿意将自己的事情告诉我们,以寻求帮助。你说:你的先生一再让你失望,出轨过的婚姻,还能继续吗?抱抱你,理解你的心情,不容易。现在回答你的问题。一、梳理1、出轨时间 你说:发现他出轨已经是一年半以前的事情了,从开始的不敢相信,到现在已经不知道怎么表达自己内心的想法了。2、生活状态 你们结识8年,大学就在一起了。毕业就结婚,然后有了孩子。你感觉一切顺利,沉浸在幸福的时光里。一年半前却发现先生出轨了。 3、处理方式 发现他出轨后,你说:我哭过、闹过,他总是说会断绝外面的关系。可是一次又一次被我发现根本没有,我已经不敢去相信他说的话了。 你的做法是哭、闹。他的做法,答应断外面关系,却一次次发现没有断。 你曾经想过只要他愿意回头好好过,你可以给他机会,重新开始。你想保住这个家,他却让你再三失望。二、探讨1、出轨真正的原因 从你的叙述中的时间、生活状态,处理方式都看不出先生出轨的原因。但是,既然先生不愿意离开你和这个家,必定有离不开的原因。就像出轨,也会有他出轨的原因一样。 🇺🇳 期待 我的猜想应该和你们的互动方式以及你们各自的期待未得到满足,才出现他求的现象。 期待,意思表示对未来的未知的某个时刻或者事物产生一种憧憬、向往。 思考一下他的期待是什么?你对他的期待是什么?他对你的期待是什么?你自己的期待是什么?你们彼此的期待可以对应得上吗? 🇺🇳 未满足的需求 一旦需求未满足,在你那里欲求不得,他可以从其他地方获得,所以他向内求不得之后,就开始向外求,寻求这份未被满足的需求,这也是行为出轨的原因。 🇺🇳 互动模式 你们的互动模式不知道是什么样子的,如果持续一方站主导地位,另一方始终处于服从地位的人,会让无从的人没有价值感,他也会向外去寻找价值感。2、处理方式 用哭、闹、或等待的方式来解决出轨的问题,结果表明这些方法都不适用,没有解决根本问题。先生表面答应断决与其他人的关系,但是,心理问题没有解决,他的困扰依然埋藏在心里,所以,只能暗藏珠帘。为什么会这样。 🇺🇳应对模式 问题的关键是在你处理出轨的问题的时候,我感到你使用的方法是关注自我的感受,情景,忽略了他的感受,也就是你在处理问题的时候,基本属于指责型的模式。 指责型的人在应对问题时,常常关注自我感受和环境因素,忽略他人感受。 而你的先生表面尊重你的感受,接受了你的意见,答应断掉关系,看起来他是讨好型人格的人。因自身的情感没有得到满足,需要填补,所以,会做出偷偷摸摸的行为,与他人继续交往。 讨好型人格是指一味的讨好他人而不重视自己感受的人格,是一种不健康的心理状态。讨好的本质就是:别人比我重要,我只有让别人舒服,我才是安全的,被爱的。所以,妈妈就只关注别人在说什么、做什么,而忽略了你的感受。 🇺🇳情感归宿 以指责的形式评判对方的做法正确与否,而忽略对方情感的因素和需求,让对方的情感没有回到你的身边,这才是问题关键的结症,情归何处。三、如何走下去1、停止指责 🇺🇳看见期待 可以肯定先生出轨有他不可推卸的责任,就是不能对婚姻负责、对家庭负责、对承诺兑现。是个不能担当的人。 在不能的背后,有他的期待未被满足。所以,解决出轨的问题,首先,停止对他的指责。第二,找他到底有什么期待、情感的诉求未被满足。第三,看见期待。 🇺🇳 沟通 心平气和地针对出轨的问题,在不指责的情况下,进行敞开心扉的沟通。说明心里真正需要得到的是什么,即情感上的诉求。2、改变互动模式 学习将指责型的互动模式、讨好型的应对方式变成一致性沟通。 🇺🇳 一致性沟通 萨提亚治疗模式中说:一致性沟通就是与对方沟通的时候,你传递的语言信息和非语言信息与内在的感受也是一致的。在一致性沟通中,自我、他人、情境全部得到了应有的关注和尊重。这种模式的人言语表现出一种内在的觉察,表情流露和言语一致,内心和谐平衡,自我价值感比较高。 🇺🇳 如何进行一致性沟通 一致性沟通常用的句式,具体如下: 🌼当......的时候 当事双方在不带指责、不带情绪地情况下,对客观情况进行描述。 🌼我的感受是...... 向对方明确表达当下你的真实感受与情绪。 🌼我希望...... 向对方明确地表达想要对方做些什么,具体提出自己的需求,需要是一个可量化、可执行、看 得见的期待。 🌼我相信...... 向对方描述对美好未来的期望。 例如:当我再次发现你出轨的时候,我的心几乎是碎了,疼痛难忍,也对你感到失望。我希望你能够告诉我,在我们上次谈完之后到底发生了什么事情或者你经历了什么事情,让你没有兑现承诺。我相信你依然爱我,你这么做,其中一定有原因,说出来,我们一起去面对。 你这样说,你的感受、先生的感受和情景都考虑到了,只谈感受、没有指责,让先生既了解了你的心情,他的情感又被你关注到了,他在不被指责的情况下,内心没有负担,不会因为讨好而不讲出真实的原因。3、给他所需 好的婚姻需要经营,经营的方式就是学会给他所需,进行爱的表达。 每个人对爱的理解是不同的,表达和接收爱的方式,很可能也是不同的。Gary Chapman 博士将人们表达和接收爱的方式归类为 5 种“爱的语言”:分别是“肯定的言辞”、“精心的时刻”、“交换礼物”、 “服务的行动”、“身体的接触”。 🇺🇳肯定的言辞 无论是朋友、同事还是恋人、夫妻之间,都需要赞美、肯定,更多地给予正向反馈, 能够加深彼此的感情。 🇺🇳 精心的时刻 精心的时刻指的是双方共享的美妙时刻和美妙回忆,比如一顿烛光晚餐、一起做一 件很有意义的事情。在这段时间里面,把你的全部注意力都给予对方。 🇺🇳 接受礼物 在重要的节日交换礼物是一件很有仪式感的事情,这种仪式感本身以及这件礼物都会 成为彼此双方关系的粘合剂。 🇺🇳 服务的行动 简而言之,即做对方想让你做的事,通过生活中的服务使对方高兴。这种服务的行动往往是生活中的小事。 🇺🇳 身体的接触 牵手,拥抱等身体接触能增加彼此之间的感情,是爱的一种体现,是爱的一种无声语言。 我的感觉,你们之间没有建立完全的爱的表达。至少熟知程度不够,当先生从你这里获取足够的爱,也就是内求足够,他的心思不会转向外求。 婚姻经营是一门艺术,经营好了,你的婚姻会稳定下来,相信你有这个能力经营好自己的婚姻,开始新的生活。 最后,期待你的成功。

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和恋爱三年多的女友分手了,以后还有可能复合吗?

和恋爱三年多的女友分手了,以后还有可能复合吗?

未来能有机会复活吗?答案是肯定的。因为的确存在复合的可能性。你们具有一定的感情基础。但从你的叙述中可以看出来,你们的生活中确实存在一些不和谐的方面。  🎀如果你能做出改变,让彼此的生活达到对方理想的状态,复合是很有希望的。但也有另一种可能,就是你们双方在彼此成长的过程中,都发现了更适合自己的另一半,也会顺其自然的分手。  🎀所以说现在的状态与将来的状态并没有必然的关系,但是从现在到未来的过程,可能会对结果产生重要的影响。  本次交流我们就来分析一下你的感情状况,再谈一谈如何修复一段情感关系。  💖一、避免超限效应引发的负面情绪  俗话说,强扭的瓜不甜。特别是在感情中勉强会给对方造成心理压力。也是让对方远离你的重要因素。也就是说,感情就像手中的沙,你抓的越紧,就会漏的越多。  刺激过多、过强以及作用时间过久引起的极度不耐烦,甚至有反抗情绪的心理现象,被称为超限效应。  感情的事是相互的,如果只是一个人在付出,这份爱就会给人带来痛苦。很遗憾,生活中很多人不懂得这个道理。在遭到倾慕对象拒绝,或是当对方提出分手时,总是不停地追问:为什么要这样对我?非让对方给出一个理由。到最后,对方很可能就会胡乱找一通理由,原因就是受不了纠缠,引发了超限效应。  从你的问题中可以看出你们的感情存在一些问题,如你所述:“我和我女友三年一直同居。在一起的时候我很关心她,照顾她。但我们的关系属于那种内耗型爱情。我有一些她介意的点,她以前提过,我也在改,但一直没有很彻底的改变。  长久的等待和期待让她失去了爱我的激情,我也更加急切的想要改变,但我们之间还是有很深很深的感情在的,这点让她一直很苦恼。一直到现在,她终于下定决心想跟我脱钩,我们都自己重新开始,让自己变得更优秀。  我一开始答应了,可心里想的都是怎样可以挽回她。可当我突然发现,她居然在用自残的方式走出这段感情,我知道了我最后爱她的方式就是尊重她,于是我也开始努力走出来。”  可以看出你们存在一定的感情基础。但在生活中存在了一些不和谐的方面。而这些不和谐的方面,是你暂时无法改变的。也是他不能接受的。而你一再的坚持让对方感到了心理压力,所以他才会用自残的方式想要走出这段感情。  💖二、如何挽回一段感情。  💓1.明确你们之间的问题所在。  拿出一张纸和笔,回想你们之间为什么事情而吵过架,把它一一列出来。然后通过合并同类项的方法进行整理。找出你们之间具体有哪些问题需要解决。  💓2.进行问题解决的可行性分析。  其实,两个人之间出现的问题,可能是生活问题,也可能是三观问题,还有可能是外在因素造成的。  那么你可以将刚才列出的问题进行分类规划。看看哪些问题是可以通过双方的努力协调改正的,哪些问题是很难改正的,哪些问题是不能改正的。  💓3.制定解决问题方案。  先去解决你们之间容易改正的问题。这样会让对方觉得你在为他进行改变,也会让你们的关系往好的方向发展。  再去解决那些较难改正的问题,通过自己的努力,双方的沟通。将这些较难改正的问题进行克服与解决。  最后看那些不能改正的问题,或者暂时很难改正的问题,有哪些可以弥补的方式。曲线救国有时候是非常有用的。我们可以通过其他方式弥补,来使这些不能改变的问题对生活所造成的影响降低。  从你的叙述中来看,你们之间就有一定的感情基础,并且你不想离开对方,如你所述:“我们都认同,即使我们不再是情侣,我们也是彼此最信任最亲的亲人。目前因为一些现实的原因,我们可能还会以室友的方式生活几年。  我内心的想法是,我要在今后的几年里努力让自己变成自己变成自己满意的样子,然后从头开始追她。”  事态的发展可能并不像你现在所想象的样子,因为万事万物的变化就像蝴蝶效应,现在的某一个决策会对未来产生巨大的影响。  在你改变的过程中,在双方分开的日子里,彼此的想法都会有所改变,也许你先遇到了自己更适合的人选。  我们之所能做的,就是在现阶段认识到自己问题的所在,尽全力。去往好的方向发展,让自己在未来,不会因为现在后悔。💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕  最后,祝你们的生活幸福美满,无论是否未来还能在一起,但通过这段恋情,都会让你们彼此心态更加成熟。更加明确自己需要的是什么。  很多时候结果并不是我们当初想象的样子。但不见得不是我们理想的样子。祝你感情路上一路顺风。最终收获属于自己的幸福快乐!

未来能有机会复活吗?答案是肯定的。因为的确存在复合的可能性。你们具有一定的感情基础。但从你的叙述中可以看出来,你们的生活中确实存在一些不和谐的方面。  🎀如果你能做出改变,让彼此的生活达到对方理想的状态,复合是很有希望的。但也有另一种可能,就是你们双方在彼此成长的过程中,都发现了更适合自己的另一半,也会顺其自然的分手。  🎀所以说现在的状态与将来的状态并没有必然的关系,但是从现在到未来的过程,可能会对结果产生重要的影响。  本次交流我们就来分析一下你的感情状况,再谈一谈如何修复一段情感关系。  💖一、避免超限效应引发的负面情绪  俗话说,强扭的瓜不甜。特别是在感情中勉强会给对方造成心理压力。也是让对方远离你的重要因素。也就是说,感情就像手中的沙,你抓的越紧,就会漏的越多。  刺激过多、过强以及作用时间过久引起的极度不耐烦,甚至有反抗情绪的心理现象,被称为超限效应。  感情的事是相互的,如果只是一个人在付出,这份爱就会给人带来痛苦。很遗憾,生活中很多人不懂得这个道理。在遭到倾慕对象拒绝,或是当对方提出分手时,总是不停地追问:为什么要这样对我?非让对方给出一个理由。到最后,对方很可能就会胡乱找一通理由,原因就是受不了纠缠,引发了超限效应。  从你的问题中可以看出你们的感情存在一些问题,如你所述:“我和我女友三年一直同居。在一起的时候我很关心她,照顾她。但我们的关系属于那种内耗型爱情。我有一些她介意的点,她以前提过,我也在改,但一直没有很彻底的改变。  长久的等待和期待让她失去了爱我的激情,我也更加急切的想要改变,但我们之间还是有很深很深的感情在的,这点让她一直很苦恼。一直到现在,她终于下定决心想跟我脱钩,我们都自己重新开始,让自己变得更优秀。  我一开始答应了,可心里想的都是怎样可以挽回她。可当我突然发现,她居然在用自残的方式走出这段感情,我知道了我最后爱她的方式就是尊重她,于是我也开始努力走出来。”  可以看出你们存在一定的感情基础。但在生活中存在了一些不和谐的方面。而这些不和谐的方面,是你暂时无法改变的。也是他不能接受的。而你一再的坚持让对方感到了心理压力,所以他才会用自残的方式想要走出这段感情。  💖二、如何挽回一段感情。  💓1.明确你们之间的问题所在。  拿出一张纸和笔,回想你们之间为什么事情而吵过架,把它一一列出来。然后通过合并同类项的方法进行整理。找出你们之间具体有哪些问题需要解决。  💓2.进行问题解决的可行性分析。  其实,两个人之间出现的问题,可能是生活问题,也可能是三观问题,还有可能是外在因素造成的。  那么你可以将刚才列出的问题进行分类规划。看看哪些问题是可以通过双方的努力协调改正的,哪些问题是很难改正的,哪些问题是不能改正的。  💓3.制定解决问题方案。  先去解决你们之间容易改正的问题。这样会让对方觉得你在为他进行改变,也会让你们的关系往好的方向发展。  再去解决那些较难改正的问题,通过自己的努力,双方的沟通。将这些较难改正的问题进行克服与解决。  最后看那些不能改正的问题,或者暂时很难改正的问题,有哪些可以弥补的方式。曲线救国有时候是非常有用的。我们可以通过其他方式弥补,来使这些不能改变的问题对生活所造成的影响降低。  从你的叙述中来看,你们之间就有一定的感情基础,并且你不想离开对方,如你所述:“我们都认同,即使我们不再是情侣,我们也是彼此最信任最亲的亲人。目前因为一些现实的原因,我们可能还会以室友的方式生活几年。  我内心的想法是,我要在今后的几年里努力让自己变成自己变成自己满意的样子,然后从头开始追她。”  事态的发展可能并不像你现在所想象的样子,因为万事万物的变化就像蝴蝶效应,现在的某一个决策会对未来产生巨大的影响。  在你改变的过程中,在双方分开的日子里,彼此的想法都会有所改变,也许你先遇到了自己更适合的人选。  我们之所能做的,就是在现阶段认识到自己问题的所在,尽全力。去往好的方向发展,让自己在未来,不会因为现在后悔。💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕  最后,祝你们的生活幸福美满,无论是否未来还能在一起,但通过这段恋情,都会让你们彼此心态更加成熟。更加明确自己需要的是什么。  很多时候结果并不是我们当初想象的样子。但不见得不是我们理想的样子。祝你感情路上一路顺风。最终收获属于自己的幸福快乐!

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22岁女生,我害怕表达自己的需求,有何好的建议么?

22岁女生,我害怕表达自己的需求,有何好的建议么?

楼主你好,看到了你的描述,能够理解你的那一种心情,你每次都在害怕,你害怕别人拒绝你,你害怕怕会因此而感到很尴尬,希望我的分享能够帮助到你……你在文中所说,以前跟室友说过,自己心里的一些事情,但是他们觉得自己,像是没事找事一样,就让你在后面遇到一些问题,都不敢去尝试一下。很多的时候,我们要越搓越勇,很多的事情,你不去试一试,你怎么知道行不行?要知道,命运总是偏爱主动的人。美国心理学家阿特金森认为,一个人的成就动机可分为两部分,一部分是追求成功的倾向,一部分是避免失败的倾向。在他看来,追求成功的人通常会努力克服一切障碍,尽快解决困扰自己的难题,而那些避免失败的人,总是会选择不去做一件事情或是去做自己有绝对把握可以完成的事情。其实,在人际交往中,很多人不愿意开口向别人求助,从某种程度来说,是因为他们害怕失败,他们宁愿什么都不做,也不要做了之后得不到想要的结果。要知道的是,什么都不做的,结果跟做了之后失败并没有什么区别,反倒是主动去做,最后还有一半的成功存在。因为你有了上一次被人吐槽的经历,所以你就会变得很害怕。觉得跟别人距离太近,自己的缺点和无知会大面积的暴露,担心别人知道自己的实力,也不过如此,就会嘲笑和讽刺自己,而自己的一些形象也会彻底地崩塌。很多的时候,恐惧都根植于自己的想象,笃信想象中的“不可能”,而不去行动的人,在生活中往往也很难有奇迹的发生。就比如说,你要知道梨子是什么味道,你就得去尝一口。同样的道理,别人答不答应你的请求?你只要问了才知道答案,如果连问都不都去问,那你很有可能错失命运,赐予你的珍贵礼物。所以,不试一试,你永远都不知道自己行不行。

楼主你好,看到了你的描述,能够理解你的那一种心情,你每次都在害怕,你害怕别人拒绝你,你害怕怕会因此而感到很尴尬,希望我的分享能够帮助到你……你在文中所说,以前跟室友说过,自己心里的一些事情,但是他们觉得自己,像是没事找事一样,就让你在后面遇到一些问题,都不敢去尝试一下。很多的时候,我们要越搓越勇,很多的事情,你不去试一试,你怎么知道行不行?要知道,命运总是偏爱主动的人。美国心理学家阿特金森认为,一个人的成就动机可分为两部分,一部分是追求成功的倾向,一部分是避免失败的倾向。在他看来,追求成功的人通常会努力克服一切障碍,尽快解决困扰自己的难题,而那些避免失败的人,总是会选择不去做一件事情或是去做自己有绝对把握可以完成的事情。其实,在人际交往中,很多人不愿意开口向别人求助,从某种程度来说,是因为他们害怕失败,他们宁愿什么都不做,也不要做了之后得不到想要的结果。要知道的是,什么都不做的,结果跟做了之后失败并没有什么区别,反倒是主动去做,最后还有一半的成功存在。因为你有了上一次被人吐槽的经历,所以你就会变得很害怕。觉得跟别人距离太近,自己的缺点和无知会大面积的暴露,担心别人知道自己的实力,也不过如此,就会嘲笑和讽刺自己,而自己的一些形象也会彻底地崩塌。很多的时候,恐惧都根植于自己的想象,笃信想象中的“不可能”,而不去行动的人,在生活中往往也很难有奇迹的发生。就比如说,你要知道梨子是什么味道,你就得去尝一口。同样的道理,别人答不答应你的请求?你只要问了才知道答案,如果连问都不都去问,那你很有可能错失命运,赐予你的珍贵礼物。所以,不试一试,你永远都不知道自己行不行。

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29岁男士,婚姻中发现自己是讨好型人格怎么改变?

29岁男士,婚姻中发现自己是讨好型人格怎么改变?

你好, 我是雨欣老师。看到你的问题,感到你在承受痛苦,希望我的理解能帮你拓宽一点思路。据我所知,一部分人承受痛苦并不是喜爱痛苦,而是希望事情变得更好,或是避免更加糟糕的事情。你很在乎妻子的情绪,也许表达着你希望她能有你需要的情绪状态(变得更好),或者你有她会离开你的担忧(避免更加糟糕的事)。也许二者兼有。我的假设是“产生矛盾-认错讨好-被反感-产生矛盾-……”是你婚姻关系中的一种周而复始的循环。如果是,这个循环像一张网(关系模式),承担着你对妻子的情绪期待,或者是你对失去她的恐惧。大多数人在关系中都有对伴侣的期待,也都有被抛弃的恐惧,大多数时候人也可以将它们调节在一个合适的程度上,避免给关系造成难以承受的负重。但有时候,关系中的人,或者外界发生了一些变化,导致这个负担过重。关系模式,也就是刚说的那个循环网,它本来承担着你们的心理需要,但它在负重过大的情况下,它本身也成为压力源。这时候关系中的人会出现各种不适感、焦虑担忧、疲劳退缩等等。这些感受同时也是一个信号,在提醒我们,需要给关系减轻负重了。要减轻负重,非常重要的一点是知道自己具体期待的是什么,恐惧的是什么。就我的经验,在梳理这些的过程中,人们会意识到,有一大部分的心理需要都存在于过去的关系中,却将它们无意识的抛进现在的关系中,所以现在的关系压力重重。当人能够意识到这一点,就已经在减轻压力。如果能通过咨询关系,获得心理需要的满足和修正,不仅是减轻现在关系的压力,同时带来进一步的心理成长,心理成长才能带来关系模式向健康良性的方向发展。

你好, 我是雨欣老师。看到你的问题,感到你在承受痛苦,希望我的理解能帮你拓宽一点思路。据我所知,一部分人承受痛苦并不是喜爱痛苦,而是希望事情变得更好,或是避免更加糟糕的事情。你很在乎妻子的情绪,也许表达着你希望她能有你需要的情绪状态(变得更好),或者你有她会离开你的担忧(避免更加糟糕的事)。也许二者兼有。我的假设是“产生矛盾-认错讨好-被反感-产生矛盾-……”是你婚姻关系中的一种周而复始的循环。如果是,这个循环像一张网(关系模式),承担着你对妻子的情绪期待,或者是你对失去她的恐惧。大多数人在关系中都有对伴侣的期待,也都有被抛弃的恐惧,大多数时候人也可以将它们调节在一个合适的程度上,避免给关系造成难以承受的负重。但有时候,关系中的人,或者外界发生了一些变化,导致这个负担过重。关系模式,也就是刚说的那个循环网,它本来承担着你们的心理需要,但它在负重过大的情况下,它本身也成为压力源。这时候关系中的人会出现各种不适感、焦虑担忧、疲劳退缩等等。这些感受同时也是一个信号,在提醒我们,需要给关系减轻负重了。要减轻负重,非常重要的一点是知道自己具体期待的是什么,恐惧的是什么。就我的经验,在梳理这些的过程中,人们会意识到,有一大部分的心理需要都存在于过去的关系中,却将它们无意识的抛进现在的关系中,所以现在的关系压力重重。当人能够意识到这一点,就已经在减轻压力。如果能通过咨询关系,获得心理需要的满足和修正,不仅是减轻现在关系的压力,同时带来进一步的心理成长,心理成长才能带来关系模式向健康良性的方向发展。

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前几年婚姻过得不顺心向朋友吐槽,分分合合被说“作”

前几年婚姻过得不顺心向朋友吐槽,分分合合被说“作”

题主,你好呀,我是紫丁雅香,有缘遇见,愿为你分忧解难。 题主提到前几年婚姻不顺心,跟朋友吐槽,分分合合,要么被说“做”,要么说是我的问题,和好再提起这事,那个朋友还笑话你,但你控制住了情绪。这点做的很好啊,明明已经有怒火了,还是自我情绪管理到位。及时刹车了。那你在生活中也应该是可以管理好自己的小家的。 从题主的倾诉中,捕捉到以下信息。1.题主是缺乏安全感,对自己。对老公,对婚姻也是如此的缺乏安全感,总觉得老公不爱你,对你不上心。2.题主不自信。也许是对自己缺乏自信,对老公也缺乏信任感。同时,对于外界的言语极度信任,却不信任枕边人,容易因为外人的三言两语动摇自己的想法。3.题主对爱有很多不确定性。分分合合,婚姻不是儿戏,决定了在一起组建家庭,就是要两个人齐心经营。先扪心自问,你爱老公吗?爱也是要双向奔赴。4.控制欲有点热情。虽然没有具体的描述,但倾诉中全是希望老公怎么去做来满足自己的感情。 希望通过以下事件来为你们的婚姻稳定做支撑架构。 首先,互相信任和尊重彼此。找个时间和你老公畅谈一番,可以相互吐槽,提出各自困惑点。问题提出来,大家一起去商量解决。题主也要虚心接受对解决问题有帮助的建设性建议。为爱做改变。 其次,给彼此一个秘密空间。婚姻还是需要一个神秘角落来储存属于彼此的秘密空间。而不是相互捆绑。 最后,朋友之间也是有界限感的。没有朋友可以长期听你倾诉你的人生,让他以为他是你的言语回收站。而事情且得不到解决。朋友之间也是要正能量满满的。也许是无心的笑话。因此也不是所有事都可以对朋友倾诉。他不是你的治疗师和言语回收站哦。 希望通过以上梳理能给予你启发和帮助。 婚姻不是儿戏,好好经营它。婚姻的稳定,回馈你的将是无穷的财富。

题主,你好呀,我是紫丁雅香,有缘遇见,愿为你分忧解难。 题主提到前几年婚姻不顺心,跟朋友吐槽,分分合合,要么被说“做”,要么说是我的问题,和好再提起这事,那个朋友还笑话你,但你控制住了情绪。这点做的很好啊,明明已经有怒火了,还是自我情绪管理到位。及时刹车了。那你在生活中也应该是可以管理好自己的小家的。 从题主的倾诉中,捕捉到以下信息。1.题主是缺乏安全感,对自己。对老公,对婚姻也是如此的缺乏安全感,总觉得老公不爱你,对你不上心。2.题主不自信。也许是对自己缺乏自信,对老公也缺乏信任感。同时,对于外界的言语极度信任,却不信任枕边人,容易因为外人的三言两语动摇自己的想法。3.题主对爱有很多不确定性。分分合合,婚姻不是儿戏,决定了在一起组建家庭,就是要两个人齐心经营。先扪心自问,你爱老公吗?爱也是要双向奔赴。4.控制欲有点热情。虽然没有具体的描述,但倾诉中全是希望老公怎么去做来满足自己的感情。 希望通过以下事件来为你们的婚姻稳定做支撑架构。 首先,互相信任和尊重彼此。找个时间和你老公畅谈一番,可以相互吐槽,提出各自困惑点。问题提出来,大家一起去商量解决。题主也要虚心接受对解决问题有帮助的建设性建议。为爱做改变。 其次,给彼此一个秘密空间。婚姻还是需要一个神秘角落来储存属于彼此的秘密空间。而不是相互捆绑。 最后,朋友之间也是有界限感的。没有朋友可以长期听你倾诉你的人生,让他以为他是你的言语回收站。而事情且得不到解决。朋友之间也是要正能量满满的。也许是无心的笑话。因此也不是所有事都可以对朋友倾诉。他不是你的治疗师和言语回收站哦。 希望通过以上梳理能给予你启发和帮助。 婚姻不是儿戏,好好经营它。婚姻的稳定,回馈你的将是无穷的财富。

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希望短流程高效解决,如何寻找到适合自己流派的咨询师

希望短流程高效解决,如何寻找到适合自己流派的咨询师

你好,题主:听起来你很想找一位比较匹配的咨询师而比较发愁和苦恼,对吗?不知道此前你是否经历过咨询,效果究竟是怎样的?另外不确定你所说的短程快大致怎样的咨询次数或者时间?你的渴望找到一个经济实惠对你有帮助的咨询师的心情可以理解,必将咨询也是市场,寻找物美价廉又实惠的商品是每一个消费者的追求。需要提醒一下的是,站在动力学的角度解释:你的要求是否体现了人格特质中刻意追求完美的倾向性?另外我们固然需要这种短平快有效的咨询,也不能因为带着强烈的功力心去咨询,否则容易被另一位不坚守伦理道德功利性强的咨询师下“套”?动力性治疗认为,短程快有效的咨询,是建立在来访者具有神经症性人格水平(相当于智力正常,心智化水平正常的人格),具有一定的领悟能力。同样,一个边缘性人格以及人格障碍的患者无论哪一种学派都注定不可能短程有效解决问题?一般而言目前市场主流学派为精分,人本,认知行为  以及家庭治疗等派别,取决于哪一个派别并不重要,重要的是匹配性,这就需要考虑亲自体验才可以找到适合自己的咨询师?一个人格水平正常,所咨询涉猎的婚姻家庭以及个人成长范围来说,哪一学派都可以帮助到他,至于哪一个短程更快,更有效不仅仅取决于匹配性,更取决于咨询师的资质,受训经历以及个案经验等诸多体现业务能力水平;另外咨询费用的高低跟咨询师所处的城市消费水平和咨询师的阅历深浅有关。如果想找到合适的咨询师,首先看一下你所了解的咨询师的写作的文章,回答问答的质量以及ta的来访者评级反馈的情况,以及受训经历等。此外可以借助于半价服务或者倾诉等体验式预沟通服务来试着了解咨询师跟你的匹配性?另外,需要提醒你的是,即便是跟随第一个专业的咨询师做了一段时间的咨询中断,也未必帮不到你?即便是你重新转介依然也可能依然受益。因为只有有相对的阅历和资质的咨询师,跟你匹配,只要坚持做下去,就会给你不一样的收获和成长。心理咨询有一句行话:心理咨询师走多远,才能带动来访者走多远。进一步解释,咨询师的人格健康水平和业务能力决定着来访者的成长!无论怎样,必须迈出第一步才可以突破自己?最后祝你早日找到合适匹配的咨询师!

你好,题主:听起来你很想找一位比较匹配的咨询师而比较发愁和苦恼,对吗?不知道此前你是否经历过咨询,效果究竟是怎样的?另外不确定你所说的短程快大致怎样的咨询次数或者时间?你的渴望找到一个经济实惠对你有帮助的咨询师的心情可以理解,必将咨询也是市场,寻找物美价廉又实惠的商品是每一个消费者的追求。需要提醒一下的是,站在动力学的角度解释:你的要求是否体现了人格特质中刻意追求完美的倾向性?另外我们固然需要这种短平快有效的咨询,也不能因为带着强烈的功力心去咨询,否则容易被另一位不坚守伦理道德功利性强的咨询师下“套”?动力性治疗认为,短程快有效的咨询,是建立在来访者具有神经症性人格水平(相当于智力正常,心智化水平正常的人格),具有一定的领悟能力。同样,一个边缘性人格以及人格障碍的患者无论哪一种学派都注定不可能短程有效解决问题?一般而言目前市场主流学派为精分,人本,认知行为  以及家庭治疗等派别,取决于哪一个派别并不重要,重要的是匹配性,这就需要考虑亲自体验才可以找到适合自己的咨询师?一个人格水平正常,所咨询涉猎的婚姻家庭以及个人成长范围来说,哪一学派都可以帮助到他,至于哪一个短程更快,更有效不仅仅取决于匹配性,更取决于咨询师的资质,受训经历以及个案经验等诸多体现业务能力水平;另外咨询费用的高低跟咨询师所处的城市消费水平和咨询师的阅历深浅有关。如果想找到合适的咨询师,首先看一下你所了解的咨询师的写作的文章,回答问答的质量以及ta的来访者评级反馈的情况,以及受训经历等。此外可以借助于半价服务或者倾诉等体验式预沟通服务来试着了解咨询师跟你的匹配性?另外,需要提醒你的是,即便是跟随第一个专业的咨询师做了一段时间的咨询中断,也未必帮不到你?即便是你重新转介依然也可能依然受益。因为只有有相对的阅历和资质的咨询师,跟你匹配,只要坚持做下去,就会给你不一样的收获和成长。心理咨询有一句行话:心理咨询师走多远,才能带动来访者走多远。进一步解释,咨询师的人格健康水平和业务能力决定着来访者的成长!无论怎样,必须迈出第一步才可以突破自己?最后祝你早日找到合适匹配的咨询师!

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29岁男士,婚姻中发现自己是讨好型人格怎么改变?

29岁男士,婚姻中发现自己是讨好型人格怎么改变?

楼主您好,看到您这么爱对方,体谅对方,给您一个大大的赞。同时,我也看到您因习惯的讨好,而感到的委屈和无助。首先,50%的人都有讨好型的倾向,人们为了自己爱的人或为了某个目的去讨好,是很常见的现象,所以,您不是一个人。讨好型的特点是即使自己感觉不好,也会怕别人不高兴,明知道不是我们的错,也要示弱去平息麻烦,我们唯一想做的是就是让别人高兴,自己的感受无所谓。所以这也是久而久之对方反感的原因之一,她爱的是你的情绪,你的思想,你这个人,而不是一味妥协的你。另外,你的讨好,也会让对方产生内疚,明明可以说清楚的事情,你讨好,她内疚,她好像不得不原谅你,但明明事情是可以说明白,而你用讨好,关上了这扇可以交流的门。老实说,你有没有觉得自己委屈,无助,被忽略呢?讨好的人总是压抑自己的感受,同时讨好型人格也会有长期压抑的愤怒,即使不愿意承认,未来也会成为关系危机的导火索。忽视自我是讨好型人格关键问题。所以我的建议首先发现您自己的情绪/感受,不必回避,伤心,失望,委屈;其次梳理一下你对这些感受的感受;当事情发生时你的想法或信念;事发时你对自己,对妻子,以及你认为妻子对你的期待;在当时你的渴望和需要是什么。举个例子,妻子说你回她家,不和她父母聊天,总是看手机,说你不尊重她父母。🔅你的感受:生气,委屈,无辜🔅感受的感受:她是我的妻子,我不应该生气,我感觉被否定,委屈背后有受伤和无助🔅想法/信念/规条:我在忙工作,并没有故意不理长辈;我之前处处为你父母着想,你却看不到;我不能生气,因为我爱你,生气会破坏我们的关系🔅期待:对妻子,看到我的付出,理解我;对自己,可以平息一切矛盾,相安无事;认为妻子对自己:期待我听她的话,也期待我能跟她沟通,不也回避🔅你的渴望:被关注,被理解,爱当理清这些你就会发现,讨好是信念规条在控制着我们,如何事情和规条相悖,我们就会焦虑。进一步,如果我们的渴望没有被满足,就会变成下一秒的期待,期待没有被满足,我们就会一直背负着精神内耗,不断焦虑。同时这个模型也可以用在您自己的人格探索上,越了解自己,越能为自己负责,越自由。由此,再看妻子的情绪。当你认清了自己的感受和需求,就可以用非暴力沟通的方式和她沟通:亲爱的你说我只看手机,不尊重爸妈(事情),我感到被误解,也很无辜(感受),因为我爱你,所以也爱他们,我为他们做了很多事也任劳任怨,也觉得是我应该做的(原因),我希望你可以不因为这一件事就给我下定义,了解我做这件事的原因后再提出建议,我会很乐意改进的。以上是举例。总之,希望楼主先发现自己感受。爱自己,才能更好的爱她,祝你们幸福[玫瑰]

楼主您好,看到您这么爱对方,体谅对方,给您一个大大的赞。同时,我也看到您因习惯的讨好,而感到的委屈和无助。首先,50%的人都有讨好型的倾向,人们为了自己爱的人或为了某个目的去讨好,是很常见的现象,所以,您不是一个人。讨好型的特点是即使自己感觉不好,也会怕别人不高兴,明知道不是我们的错,也要示弱去平息麻烦,我们唯一想做的是就是让别人高兴,自己的感受无所谓。所以这也是久而久之对方反感的原因之一,她爱的是你的情绪,你的思想,你这个人,而不是一味妥协的你。另外,你的讨好,也会让对方产生内疚,明明可以说清楚的事情,你讨好,她内疚,她好像不得不原谅你,但明明事情是可以说明白,而你用讨好,关上了这扇可以交流的门。老实说,你有没有觉得自己委屈,无助,被忽略呢?讨好的人总是压抑自己的感受,同时讨好型人格也会有长期压抑的愤怒,即使不愿意承认,未来也会成为关系危机的导火索。忽视自我是讨好型人格关键问题。所以我的建议首先发现您自己的情绪/感受,不必回避,伤心,失望,委屈;其次梳理一下你对这些感受的感受;当事情发生时你的想法或信念;事发时你对自己,对妻子,以及你认为妻子对你的期待;在当时你的渴望和需要是什么。举个例子,妻子说你回她家,不和她父母聊天,总是看手机,说你不尊重她父母。🔅你的感受:生气,委屈,无辜🔅感受的感受:她是我的妻子,我不应该生气,我感觉被否定,委屈背后有受伤和无助🔅想法/信念/规条:我在忙工作,并没有故意不理长辈;我之前处处为你父母着想,你却看不到;我不能生气,因为我爱你,生气会破坏我们的关系🔅期待:对妻子,看到我的付出,理解我;对自己,可以平息一切矛盾,相安无事;认为妻子对自己:期待我听她的话,也期待我能跟她沟通,不也回避🔅你的渴望:被关注,被理解,爱当理清这些你就会发现,讨好是信念规条在控制着我们,如何事情和规条相悖,我们就会焦虑。进一步,如果我们的渴望没有被满足,就会变成下一秒的期待,期待没有被满足,我们就会一直背负着精神内耗,不断焦虑。同时这个模型也可以用在您自己的人格探索上,越了解自己,越能为自己负责,越自由。由此,再看妻子的情绪。当你认清了自己的感受和需求,就可以用非暴力沟通的方式和她沟通:亲爱的你说我只看手机,不尊重爸妈(事情),我感到被误解,也很无辜(感受),因为我爱你,所以也爱他们,我为他们做了很多事也任劳任怨,也觉得是我应该做的(原因),我希望你可以不因为这一件事就给我下定义,了解我做这件事的原因后再提出建议,我会很乐意改进的。以上是举例。总之,希望楼主先发现自己感受。爱自己,才能更好的爱她,祝你们幸福[玫瑰]

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每次头脑中总有想恶意骂自己想法?想寻求解脱

每次头脑中总有想恶意骂自己想法?想寻求解脱

从留言中可以看到你深受脑中骂人声音的困扰。这种并不美妙,而是恶毒却无法停下来的自我攻击,影响着你的日常生活。希望下面的分享能够帮助你在应对这个困扰上提供一些支持: 一、过去的伤痛以单曲循环的幻听形式出现,需要持续系统的精神、心理干预之前得过精神分裂的你,一直在吃药。药物本身可以调节大脑的神经递质的情况,这部分听从精神科医生的医嘱。此外,除了药物的干预,还需要心理咨询和心理治疗的辅助。头脑中各种谩骂自己的想法,头脑中有一些之前自己老师的模样。用最恶毒的语言攻击自己。从这里的描述来看,和老师对你产生的影响或许有很大的关联度。由于你没有详细地讲述你曾经经历过什么,只能从只言片语里猜测和推断或许曾经有过非常严厉、缺乏温度的老师这样的权威人物的存在,并且深刻地影响到了你对自己的看法,以及你此后的生活。 当我们在年纪尚小,尤其是年幼还没有足够的力量自我保护的时候,来自外界的伤害会深刻地影响到我们的大脑的神经系统和脑组织。 这部分的损伤除了药物的干预外,持久、稳定、温暖、充满善意的人际关系,安全、保持的外界环境都有助于修复损伤,回到一个比较良性、健康的身心状态中。 而心理治疗、心理咨询恰恰可以提供这样的一种关系和外界环境。通过持续、系统的心理专业服务,一方面在良好的关系中学习在一般情况下,人际互动的方式,并且也将这些好的经验放置在自己或者和他人的关系的身上;另外一方面大脑在接收到这些良性关系带来的滋养以后,原本萎缩的神经系统将有机会借由这些良性的刺激重新发展,继而减少对自我的攻击和否定,从而向着越来越良性的方向发展。 二、用“好”歌替代“坏”歌,让“恶毒的单曲循环”变成“美妙的单曲循环”比如我听一首歌的时候脑子出现:zhina人,棍你麻痹!你沙壁啊,zhina人!滚滚滚!zhina人,你看着点!沙壁zhina人。这些内容出现在听音乐时或者自己自己最脆弱的时候。而这种在脑中出现单曲循环的方式和听歌的形式以及脆弱的状态是高度匹配的。这个时候,可以做一种尝试,就是大胆的将攻击自己的声音变成自己最喜欢的歌曲的节奏、韵律以及歌词。这个过程刚开始并不容易,但是一旦替换成功,对于自我攻击就可以有效降低。首先,可以先尝试把自己的脑中的声音一点点地替换成自己喜欢的歌词,如果光通过自己的意志感觉很难做到的话,可以一点点来,比如自己所听的歌一开始就可以采用喜欢听的那首,然后一旦脑子自我谩骂的声音出现以后,就可以又耳朵听到的旋律和声音替换掉脑中的声音,并且每一次有这样的现象都可以做尝试和努力。  希望以上分享能够给你带来启发。我是不探究人性,只关爱人心的林心理师,祝福你。

从留言中可以看到你深受脑中骂人声音的困扰。这种并不美妙,而是恶毒却无法停下来的自我攻击,影响着你的日常生活。希望下面的分享能够帮助你在应对这个困扰上提供一些支持: 一、过去的伤痛以单曲循环的幻听形式出现,需要持续系统的精神、心理干预之前得过精神分裂的你,一直在吃药。药物本身可以调节大脑的神经递质的情况,这部分听从精神科医生的医嘱。此外,除了药物的干预,还需要心理咨询和心理治疗的辅助。头脑中各种谩骂自己的想法,头脑中有一些之前自己老师的模样。用最恶毒的语言攻击自己。从这里的描述来看,和老师对你产生的影响或许有很大的关联度。由于你没有详细地讲述你曾经经历过什么,只能从只言片语里猜测和推断或许曾经有过非常严厉、缺乏温度的老师这样的权威人物的存在,并且深刻地影响到了你对自己的看法,以及你此后的生活。 当我们在年纪尚小,尤其是年幼还没有足够的力量自我保护的时候,来自外界的伤害会深刻地影响到我们的大脑的神经系统和脑组织。 这部分的损伤除了药物的干预外,持久、稳定、温暖、充满善意的人际关系,安全、保持的外界环境都有助于修复损伤,回到一个比较良性、健康的身心状态中。 而心理治疗、心理咨询恰恰可以提供这样的一种关系和外界环境。通过持续、系统的心理专业服务,一方面在良好的关系中学习在一般情况下,人际互动的方式,并且也将这些好的经验放置在自己或者和他人的关系的身上;另外一方面大脑在接收到这些良性关系带来的滋养以后,原本萎缩的神经系统将有机会借由这些良性的刺激重新发展,继而减少对自我的攻击和否定,从而向着越来越良性的方向发展。 二、用“好”歌替代“坏”歌,让“恶毒的单曲循环”变成“美妙的单曲循环”比如我听一首歌的时候脑子出现:zhina人,棍你麻痹!你沙壁啊,zhina人!滚滚滚!zhina人,你看着点!沙壁zhina人。这些内容出现在听音乐时或者自己自己最脆弱的时候。而这种在脑中出现单曲循环的方式和听歌的形式以及脆弱的状态是高度匹配的。这个时候,可以做一种尝试,就是大胆的将攻击自己的声音变成自己最喜欢的歌曲的节奏、韵律以及歌词。这个过程刚开始并不容易,但是一旦替换成功,对于自我攻击就可以有效降低。首先,可以先尝试把自己的脑中的声音一点点地替换成自己喜欢的歌词,如果光通过自己的意志感觉很难做到的话,可以一点点来,比如自己所听的歌一开始就可以采用喜欢听的那首,然后一旦脑子自我谩骂的声音出现以后,就可以又耳朵听到的旋律和声音替换掉脑中的声音,并且每一次有这样的现象都可以做尝试和努力。  希望以上分享能够给你带来启发。我是不探究人性,只关爱人心的林心理师,祝福你。

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28岁,想重新学医,对自己所做的事情感到迷茫?

28岁,想重新学医,对自己所做的事情感到迷茫?

你好,我是壹心理咨询学员梦小小。在看到你大段的叙述中,感受到了你目前遇到了棘手的生涯规划问题,这引发了你的生存危机感。 1.情绪和躯体症状的表现【最近一直很焦虑,直到前天晚上失眠,一直处于高度焦虑状态,昨天上班整个人很恍惚,头痛,胸闷,四肢僵硬。之前也有过,但是现在年龄大了,这种感觉更加不容易褪去。】————从描述的症状来看,焦虑情绪把你的内心压迫的比较厉害,对你的日常生活和社会功能造成了一定的影响。如果躯体症状长时间没有改善或者更严重了,答应我要及时看医生哦~ 2.焦虑情绪与深层需求【原因一,行业行情不好,面临裁员或降薪风险。原因二,还是想考研。但是临近考研报名,却发现自己并不坚定自己之前选的跨考专业。】————从题主自身总结的因素中可以发现,你渴望一份稳定的工作,这会给你带来安全感和踏实感,而当现实中面临两难的境地时,难免会有失败的风险,不论有几种选择,成功和失败总是相互依存。也许题主焦虑的深层原因是对选择一条路后担心失败的结局或是无法承受之后职业道路上的未知风险。有这样的担心是正常的,适当的焦虑情绪可以将压力转换成动力,而过度的焦虑则会增加精神上的内耗和枷锁。【不想当老师,我能想到的只有医生,可是当医生要从本科开始,这意味着这条路不会被任何人认可,但我却竟然觉得自己可以下定决定去重新开始。】————题主有自己想选的职业,但是这个选择会受外界的评价和看法的影响,那么在这样矛盾的情况下,我们可以做些什么?外界的认可对题主而言意味着什么?【重新学医显然不会被任何人支持,但是我又找不到办法接受现在的自己】————在这里我想了解一下对于学医的想法有和身边的朋友或家人聊过?朋友和家人的看法是否像文字中描述的那样是不支持的,还是这个“不被任何人支持“的观点是题主的猜测呢?无法接受现在的自己,可以具体谈谈现在的自己是什么样的,具体不能接受哪些部分?还有哪些部分是自己没那么讨厌的?理想中可接受的自己又是怎样的形象和状态呢? 3.不可控的结果顺其自然,可控的部分是我们当下能够努力尽力去接近目标。 也许目前最重要的事情不是尽快做出选择,而是沉下心来探索自己的内心,真正的想法和感受是什么,才能发现自己真正想要做什么。建议题主先让自己的身体放松下来,不再紧绷,可以尝试冥想练习,聚焦自己焦虑背后的东西。或者从每一天完成一个简单的小目标开始,找回对生活节奏的控制感。

你好,我是壹心理咨询学员梦小小。在看到你大段的叙述中,感受到了你目前遇到了棘手的生涯规划问题,这引发了你的生存危机感。 1.情绪和躯体症状的表现【最近一直很焦虑,直到前天晚上失眠,一直处于高度焦虑状态,昨天上班整个人很恍惚,头痛,胸闷,四肢僵硬。之前也有过,但是现在年龄大了,这种感觉更加不容易褪去。】————从描述的症状来看,焦虑情绪把你的内心压迫的比较厉害,对你的日常生活和社会功能造成了一定的影响。如果躯体症状长时间没有改善或者更严重了,答应我要及时看医生哦~ 2.焦虑情绪与深层需求【原因一,行业行情不好,面临裁员或降薪风险。原因二,还是想考研。但是临近考研报名,却发现自己并不坚定自己之前选的跨考专业。】————从题主自身总结的因素中可以发现,你渴望一份稳定的工作,这会给你带来安全感和踏实感,而当现实中面临两难的境地时,难免会有失败的风险,不论有几种选择,成功和失败总是相互依存。也许题主焦虑的深层原因是对选择一条路后担心失败的结局或是无法承受之后职业道路上的未知风险。有这样的担心是正常的,适当的焦虑情绪可以将压力转换成动力,而过度的焦虑则会增加精神上的内耗和枷锁。【不想当老师,我能想到的只有医生,可是当医生要从本科开始,这意味着这条路不会被任何人认可,但我却竟然觉得自己可以下定决定去重新开始。】————题主有自己想选的职业,但是这个选择会受外界的评价和看法的影响,那么在这样矛盾的情况下,我们可以做些什么?外界的认可对题主而言意味着什么?【重新学医显然不会被任何人支持,但是我又找不到办法接受现在的自己】————在这里我想了解一下对于学医的想法有和身边的朋友或家人聊过?朋友和家人的看法是否像文字中描述的那样是不支持的,还是这个“不被任何人支持“的观点是题主的猜测呢?无法接受现在的自己,可以具体谈谈现在的自己是什么样的,具体不能接受哪些部分?还有哪些部分是自己没那么讨厌的?理想中可接受的自己又是怎样的形象和状态呢? 3.不可控的结果顺其自然,可控的部分是我们当下能够努力尽力去接近目标。 也许目前最重要的事情不是尽快做出选择,而是沉下心来探索自己的内心,真正的想法和感受是什么,才能发现自己真正想要做什么。建议题主先让自己的身体放松下来,不再紧绷,可以尝试冥想练习,聚焦自己焦虑背后的东西。或者从每一天完成一个简单的小目标开始,找回对生活节奏的控制感。

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前几年婚姻过得不顺心向朋友吐槽,分分合合被说“作”

前几年婚姻过得不顺心向朋友吐槽,分分合合被说“作”

你好呀,给你一个360度的拥抱。看了你的提问,发现你说的是几年前的事情。当时真想离婚,跟朋友托槽,结果被朋友说“做”,说是你的问题,在你们复合后,还笑着说,知道自己错了吧?当时你的火气就很大,现在想起来依然觉得愤怒,委屈。不知道当时你是如何处理的?后来你们的关系如何?为什么现在旧事重提,来寻求帮助呢?一般说来,这已经过去几年了,你也没有离婚,现在再想起几年前收到的伤害,多半是碰到了类似的情况触发了当时没有能够解决的问题。关于这点,你可以自己想一想,为什么是现在,想起了这件事呢?第二,我想说的是,不同的关系,处理的是不一样的议题。婚姻关系中,我们处理的是亲密这个议题。而朋友关系中,我们处理的是友谊这个议题。当然,这两个议题可能会有重合。比如,我们把跟朋友的关系,与跟另一半去讨论,但要明白是,可能对同一件事不同的人不同的看法,有不同的需求。就像有的女人,很不喜欢老公去跟狐朋狗友吃饭喝酒抽烟,可能还会说,那个谁,不务正业,你别跟他在一起混。但男人会听吗?多半不会听,因为也许这个狐朋狗友给了他不一样的情感支持,或者是社交需要等等。就像你跟朋友去讨论你的婚姻,其实她的立场是很为难的。你们是夫妻一体的,如果朋友站你这边,一起吐槽你老公,等你回头跟老公和好了,可能觉得她刻薄。如果朋友站你老公,你大概当成就觉得她是在说你的不对。所以,她最聪明的做法是,闭嘴,就听你说,不发表自己的看法。而你给她吐槽,可能也只是需要一个情绪的出口,并不是真的需要建议之类的。也许当时是需要同盟,但更多的是需要情绪的出口。所以,尽量哦,不要把朋友拉到你们亲密关系的冲突中。当然,你还是可以让朋友做你的一个情绪出口,如果她愿意的话,其实很多人是不愿意一直接受负面情绪的。但你也可以直接说,我需要一个好耳朵,其他的不需要。至于你说的你是不是真的"作”,说实在的,我不知道“作”的标准什么,每一个人的标准可能都不同,同一个人对不同的人的标准也不同,所以很难说,是或者不是。你说的,难道就不能被理解吗?关于这个问题,我认为,很多时候,理解他人并没有那么容易。作为心理咨询师,受过专业的训练,有时候也会不理解。当然,心理咨询师即便不理解,也会不带评价的接纳。至于普通人,有自己的理解框架,理解或者不理解都很正常。而且,他人也没有理解我们的义务。就像我们没有理解他人的义务一样。所以,即便他人不理解,我们也要理解他人的不理解。有点绕,简单的说,不能一概而论,要尊重差异,尊重边界。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

你好呀,给你一个360度的拥抱。看了你的提问,发现你说的是几年前的事情。当时真想离婚,跟朋友托槽,结果被朋友说“做”,说是你的问题,在你们复合后,还笑着说,知道自己错了吧?当时你的火气就很大,现在想起来依然觉得愤怒,委屈。不知道当时你是如何处理的?后来你们的关系如何?为什么现在旧事重提,来寻求帮助呢?一般说来,这已经过去几年了,你也没有离婚,现在再想起几年前收到的伤害,多半是碰到了类似的情况触发了当时没有能够解决的问题。关于这点,你可以自己想一想,为什么是现在,想起了这件事呢?第二,我想说的是,不同的关系,处理的是不一样的议题。婚姻关系中,我们处理的是亲密这个议题。而朋友关系中,我们处理的是友谊这个议题。当然,这两个议题可能会有重合。比如,我们把跟朋友的关系,与跟另一半去讨论,但要明白是,可能对同一件事不同的人不同的看法,有不同的需求。就像有的女人,很不喜欢老公去跟狐朋狗友吃饭喝酒抽烟,可能还会说,那个谁,不务正业,你别跟他在一起混。但男人会听吗?多半不会听,因为也许这个狐朋狗友给了他不一样的情感支持,或者是社交需要等等。就像你跟朋友去讨论你的婚姻,其实她的立场是很为难的。你们是夫妻一体的,如果朋友站你这边,一起吐槽你老公,等你回头跟老公和好了,可能觉得她刻薄。如果朋友站你老公,你大概当成就觉得她是在说你的不对。所以,她最聪明的做法是,闭嘴,就听你说,不发表自己的看法。而你给她吐槽,可能也只是需要一个情绪的出口,并不是真的需要建议之类的。也许当时是需要同盟,但更多的是需要情绪的出口。所以,尽量哦,不要把朋友拉到你们亲密关系的冲突中。当然,你还是可以让朋友做你的一个情绪出口,如果她愿意的话,其实很多人是不愿意一直接受负面情绪的。但你也可以直接说,我需要一个好耳朵,其他的不需要。至于你说的你是不是真的"作”,说实在的,我不知道“作”的标准什么,每一个人的标准可能都不同,同一个人对不同的人的标准也不同,所以很难说,是或者不是。你说的,难道就不能被理解吗?关于这个问题,我认为,很多时候,理解他人并没有那么容易。作为心理咨询师,受过专业的训练,有时候也会不理解。当然,心理咨询师即便不理解,也会不带评价的接纳。至于普通人,有自己的理解框架,理解或者不理解都很正常。而且,他人也没有理解我们的义务。就像我们没有理解他人的义务一样。所以,即便他人不理解,我们也要理解他人的不理解。有点绕,简单的说,不能一概而论,要尊重差异,尊重边界。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

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谈6年,她考上研究生以后和我分手,我该怎么处理?

谈6年,她考上研究生以后和我分手,我该怎么处理?

你好,楼主!能够感受到你痛苦和纠结的心情,换做是谁,都会有这样的心情,可以理解楼主此刻的心情。回到发生在楼主身上的事情本身,现在处了6年的女友要离开,那么在这6年当中,楼主回顾一下,楼主有哪些成长,女友有哪些变化?我和我女友谈6年,她是本科生我是专科生。我们在唐山相处三年我周周去找她,我专接本到保定她打算考研。我一直尊重她的建议。我们这么多年很少吵架就算吵架我也是主动道歉我怕她会离开我,她考上研究生后和我分手。你们是否做到了共同进步和成长?能看得出楼主也有成长,女友也在成长,但终究还是产生了一些差距,而这种差距,并不只是学历和收入上,可以说是心智上的差距。当两个人的差距变大的时候,如果跑得快的人,不愿意再继续等待或者将就对方,那自然会产生矛盾和分歧。这其实就是一种自然现象,所以楼主再纠缠,再害怕也是无济于事的事情。同情楼主的境遇,能够理解楼主的现状,但现实就是这样残酷,也并不能说女友变心了,或者变坏了,这个世界上,唯一不变的规律就是全部在变,没有一成不变的东西,不想让对方离开你,与其担惊受怕,不如强大自己的内心;与对方共同进步和成长,给予对方需要的东西,让对方离不开你;之所以说要离开你,那也不是楼主不够爱,而是楼主的爱,并不是对方想要的。每个人都有追求自己幸福的权利,楼主也可以,女友也可以。如果一场恋爱当作是一场竞技,可以说现在到了分出胜负的时候了,楼主痛苦和纠缠是因为不愿意认输,不愿意接受现实,其实就算和你步入婚姻也一样的道理,需要双方共同成长和进步,如果不同步,难免会出现问题和裂痕。作为成年人,要敢于面对问题和解决问题,逃避和纠缠是解决不了问题的,反而会让对方看扁你。楼主想开了这个问题,也许会释怀这一切,如果楼主真心爱过,就会祝福她变得更幸福,你来我欢迎,你走我不拦着,用这样的心态面对的话,也许能减少楼主内心的痛苦。如果还是不甘心就这样放弃,那就发奋图强,变得更强大,当然,就算你变成更好的你,只要不是她想要的模样,也许也无法挽回。这时候只能用缘分已尽来说明她的离开了。最后祝楼主能够释怀一切。我是温暖六月,世界和我爱着你!

你好,楼主!能够感受到你痛苦和纠结的心情,换做是谁,都会有这样的心情,可以理解楼主此刻的心情。回到发生在楼主身上的事情本身,现在处了6年的女友要离开,那么在这6年当中,楼主回顾一下,楼主有哪些成长,女友有哪些变化?我和我女友谈6年,她是本科生我是专科生。我们在唐山相处三年我周周去找她,我专接本到保定她打算考研。我一直尊重她的建议。我们这么多年很少吵架就算吵架我也是主动道歉我怕她会离开我,她考上研究生后和我分手。你们是否做到了共同进步和成长?能看得出楼主也有成长,女友也在成长,但终究还是产生了一些差距,而这种差距,并不只是学历和收入上,可以说是心智上的差距。当两个人的差距变大的时候,如果跑得快的人,不愿意再继续等待或者将就对方,那自然会产生矛盾和分歧。这其实就是一种自然现象,所以楼主再纠缠,再害怕也是无济于事的事情。同情楼主的境遇,能够理解楼主的现状,但现实就是这样残酷,也并不能说女友变心了,或者变坏了,这个世界上,唯一不变的规律就是全部在变,没有一成不变的东西,不想让对方离开你,与其担惊受怕,不如强大自己的内心;与对方共同进步和成长,给予对方需要的东西,让对方离不开你;之所以说要离开你,那也不是楼主不够爱,而是楼主的爱,并不是对方想要的。每个人都有追求自己幸福的权利,楼主也可以,女友也可以。如果一场恋爱当作是一场竞技,可以说现在到了分出胜负的时候了,楼主痛苦和纠缠是因为不愿意认输,不愿意接受现实,其实就算和你步入婚姻也一样的道理,需要双方共同成长和进步,如果不同步,难免会出现问题和裂痕。作为成年人,要敢于面对问题和解决问题,逃避和纠缠是解决不了问题的,反而会让对方看扁你。楼主想开了这个问题,也许会释怀这一切,如果楼主真心爱过,就会祝福她变得更幸福,你来我欢迎,你走我不拦着,用这样的心态面对的话,也许能减少楼主内心的痛苦。如果还是不甘心就这样放弃,那就发奋图强,变得更强大,当然,就算你变成更好的你,只要不是她想要的模样,也许也无法挽回。这时候只能用缘分已尽来说明她的离开了。最后祝楼主能够释怀一切。我是温暖六月,世界和我爱着你!

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看到别人做到了自己没做到的事就感到很焦虑,怎么办?

看到别人做到了自己没做到的事就感到很焦虑,怎么办?

收到题主的提问,感觉到你的勇气及对积极的盼望,光是能真正面对自己的内容其实就是件不容易的事,先给你点个赞。从你的文字中理解到,你会很在意别人对自己的看法,希望对方能夸贊你想努力被看见的地方,但若他人无法照你所预期那般给予称赞时、或者你努力想得到的东西却被别人轻易就拿走时,这让你感觉非常不舒服。在给予一些建议前,因为这个问题当中有关于自己和他人对自己的思考,我想借由“周哈里窗”这项工具来做说明。在“周哈里窗”中,包含了四个象线:[开放区]:是自己知道,别人也知道的部分。[盲区]:是别人知道、自己不知道的部分。[隐藏区]:是别人不知道、自己却知道的部分。[未知区]:是自己和周围人都不知道的部分。那么比较符合您文字当中所描述的“希望他人知道自己觉得很不错的那部分就属于[隐藏区]。而理论上来说,当[开放区]部分所占面积越大时,代表着自信心相对而言较强。我想目前让你感到困扰的,就是如何将[隐藏区]范围缩小,转化为[开放区]部分较大。那我们应该如何做呢?就是“毫不犹豫地表达自己的感受”,即能将“自己是什么样的人让别人也能看得到”,然后借由他人的反馈信息让自己变得更好。但是要能做到这点确实不是件容易事,这可能就类似于我们要将太阳能当做电能利用时,一定还得经过光电的转换的过程,并非直接就能使用,因为我们生来本就不是植物。那么我们可以如何做呢?提供以下三项建议供作参考:🌸第一、接受自己的焦虑当感觉焦虑时,大多是因为我们感受到“无法掌控”的时候。例如明天学校要测试,但没有把握自己准备的是否充足?不知道能否考到理想的分数时,这时考试这件事就会令我们感到焦虑。而焦虑又有优点和缺点,当轻微焦虑时可帮助集中注意力,而焦虑较严重时,反而会限制思考,让我们专注于去应付焦虑去了。那么似乎“有没有被看见”、“是否被人认同”是你所感到焦虑之处,那么如何增加我们的“掌控力”或变得对它们“没那么关注”就是我们将要去努力的重点。我们先来谈谈如何让自己“不要那么关注”的部分。可以试想,当考试考差了该怎么办?那么下次努力学习以求再争取好成绩。换作是否有被人赞美这件事也一样,这次没人称赞,那么就再努力点看看。而且就算没人称赞,好像也没那么严重,给自己来点加油声。接下来再来谈谈如何获得“掌控度”。🌸第二、设定目标行动不知道你有没有想过,当你在游泳时是如何保持平衡不下沉的?答案就是“一直向前游”。换句话说,当我们能拥有一个明确的目标时,就能让我们维持在一定的水平持续前进,最终抵达想要的地方。这就是如何获得掌控力的关键。至于要设定什么目标努力,就是针对你所最想看到的那个样子去设定。若是以你到希望他人能看到自己有深度的部分,那个人认为最佳的方式就是“多阅读”、“多感觉”、“多联想”。想办法把目标转变为兴趣,可能会让你更轻松。🌸第三、接受可能的“会失败”“失败就是一次小小的成功。”有成功就会有失败。因此我们要接受的不是“失败”,而是“会失败”这件事。因为当我们越害怕失败时,不是会变得更努力,而是会更加“不惜任何代价地去避免失败”。向别人揭露自己想被看到的部分,若别人并没有想那么在意时也没关系,因为无论是什么事,会最在意的人还是只有自己。当感觉别人被称赞心里不是滋味时,这时也可有技巧性的问问对方“你是怎么办到的?”,这样会使得我们放松,也同时更容易拉近彼此的距离。会失败很正常,正因为生活当中有那么多的不如意,成功才显得更值得去努力,您觉得有些道理吗?祝顺心    壹心理和我爱着你

收到题主的提问,感觉到你的勇气及对积极的盼望,光是能真正面对自己的内容其实就是件不容易的事,先给你点个赞。从你的文字中理解到,你会很在意别人对自己的看法,希望对方能夸贊你想努力被看见的地方,但若他人无法照你所预期那般给予称赞时、或者你努力想得到的东西却被别人轻易就拿走时,这让你感觉非常不舒服。在给予一些建议前,因为这个问题当中有关于自己和他人对自己的思考,我想借由“周哈里窗”这项工具来做说明。在“周哈里窗”中,包含了四个象线:[开放区]:是自己知道,别人也知道的部分。[盲区]:是别人知道、自己不知道的部分。[隐藏区]:是别人不知道、自己却知道的部分。[未知区]:是自己和周围人都不知道的部分。那么比较符合您文字当中所描述的“希望他人知道自己觉得很不错的那部分就属于[隐藏区]。而理论上来说,当[开放区]部分所占面积越大时,代表着自信心相对而言较强。我想目前让你感到困扰的,就是如何将[隐藏区]范围缩小,转化为[开放区]部分较大。那我们应该如何做呢?就是“毫不犹豫地表达自己的感受”,即能将“自己是什么样的人让别人也能看得到”,然后借由他人的反馈信息让自己变得更好。但是要能做到这点确实不是件容易事,这可能就类似于我们要将太阳能当做电能利用时,一定还得经过光电的转换的过程,并非直接就能使用,因为我们生来本就不是植物。那么我们可以如何做呢?提供以下三项建议供作参考:🌸第一、接受自己的焦虑当感觉焦虑时,大多是因为我们感受到“无法掌控”的时候。例如明天学校要测试,但没有把握自己准备的是否充足?不知道能否考到理想的分数时,这时考试这件事就会令我们感到焦虑。而焦虑又有优点和缺点,当轻微焦虑时可帮助集中注意力,而焦虑较严重时,反而会限制思考,让我们专注于去应付焦虑去了。那么似乎“有没有被看见”、“是否被人认同”是你所感到焦虑之处,那么如何增加我们的“掌控力”或变得对它们“没那么关注”就是我们将要去努力的重点。我们先来谈谈如何让自己“不要那么关注”的部分。可以试想,当考试考差了该怎么办?那么下次努力学习以求再争取好成绩。换作是否有被人赞美这件事也一样,这次没人称赞,那么就再努力点看看。而且就算没人称赞,好像也没那么严重,给自己来点加油声。接下来再来谈谈如何获得“掌控度”。🌸第二、设定目标行动不知道你有没有想过,当你在游泳时是如何保持平衡不下沉的?答案就是“一直向前游”。换句话说,当我们能拥有一个明确的目标时,就能让我们维持在一定的水平持续前进,最终抵达想要的地方。这就是如何获得掌控力的关键。至于要设定什么目标努力,就是针对你所最想看到的那个样子去设定。若是以你到希望他人能看到自己有深度的部分,那个人认为最佳的方式就是“多阅读”、“多感觉”、“多联想”。想办法把目标转变为兴趣,可能会让你更轻松。🌸第三、接受可能的“会失败”“失败就是一次小小的成功。”有成功就会有失败。因此我们要接受的不是“失败”,而是“会失败”这件事。因为当我们越害怕失败时,不是会变得更努力,而是会更加“不惜任何代价地去避免失败”。向别人揭露自己想被看到的部分,若别人并没有想那么在意时也没关系,因为无论是什么事,会最在意的人还是只有自己。当感觉别人被称赞心里不是滋味时,这时也可有技巧性的问问对方“你是怎么办到的?”,这样会使得我们放松,也同时更容易拉近彼此的距离。会失败很正常,正因为生活当中有那么多的不如意,成功才显得更值得去努力,您觉得有些道理吗?祝顺心    壹心理和我爱着你

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家人抑郁症自杀后,我的一些很消极的想法,我肯定有病

家人抑郁症自杀后,我的一些很消极的想法,我肯定有病

题主,你好。  这个家里关系很好的人是谁?是你家庭的人吗?还是你的宗族亲戚?这一点很重要。 如果是你自己家里的人,这个自杀事件对你的冲击会很大。如果是你的亲戚,就是另外的影响了。 从你的文字描述中,看到你在外界中表现的自己是乖巧内向不爱言说的人,很安静,很听话,顺从。这个有意呈现出来的形象对你而言意味着什么呢?这个形象是他们想要的吗?还是你担心自己呈现真实的自己,会招来什么不好的结果? 真实的你不是乖巧的,内向的,你心理有很多的话想要去表达,去诉说,甚至是有很多的愤怒和不满。 这些愤怒和不满有很多是指向你自己的。我想,也许有一些是指向外界的。 你对你自己的不满是在哪方面呢?是学习,是别人对你的态度,还是你的愿望实现不了? 还是这个世界你是不喜欢的,充满了危险和恶心?  你说到你对别人是没用的,这个结论的得出有什么依据呢?有人直接跟你说没用吗?还是你觉得自己不能让别人对你满意,而觉得自己没用呢?如果别人对你感觉不满意,你一定感受到了很多来自外界的否定和指责,这些不满意让你觉得是自己不够好,而自我谴责。 不知道你是大多的年龄。如果你是一个学生,我想一个学生,只要能够正常学习就足够好了,至于成绩的高低是另外的一回事。 如果你是一个上班族,能够上班也是很好了,大富大贵需要很多的条件,比如背景和资源。 你感觉活着是没意思的,自己是没价值的。 你在想象自己如何死去,你想献血从你的身体里留出,这些幻想发生的时候,你感觉这些强烈的刺激会让你感觉自己还是有感觉的,还是在活着的。也许你太痛了,幻想这些强烈的场景,会让你能够少想一些现实的痛苦。这些现实的痛苦是无力去减弱和消除的,这些对自己无力解决的痛苦,在这些强烈的画面中被冲淡很多。 你确实伪装的很好,你已经很痛苦了,甚至是想着如何死去,但是身边人还是没有人发现你的这些想法。你对他们也许会很失望。感觉不到和他们的链接,好像你是在自己的世界中,他们是在另一个世界中生活,你们的世界是不想通的。 你在自己的世界中很孤单。你无法理解外面的这个世界,你想缩在自己的世界中。外面的世界对你来说不熟悉的,不属于你的。  如果有条件的话可以打打倾诉,跟人诉说你的这个世界,毕竟有人能和你一起进入你的世界,你会感觉有伴,不那么孤单,这个陪伴会给你一些安全和希望。 活着也是一个课题。可以多思考,如何更好地活下去。 祝好

题主,你好。  这个家里关系很好的人是谁?是你家庭的人吗?还是你的宗族亲戚?这一点很重要。 如果是你自己家里的人,这个自杀事件对你的冲击会很大。如果是你的亲戚,就是另外的影响了。 从你的文字描述中,看到你在外界中表现的自己是乖巧内向不爱言说的人,很安静,很听话,顺从。这个有意呈现出来的形象对你而言意味着什么呢?这个形象是他们想要的吗?还是你担心自己呈现真实的自己,会招来什么不好的结果? 真实的你不是乖巧的,内向的,你心理有很多的话想要去表达,去诉说,甚至是有很多的愤怒和不满。 这些愤怒和不满有很多是指向你自己的。我想,也许有一些是指向外界的。 你对你自己的不满是在哪方面呢?是学习,是别人对你的态度,还是你的愿望实现不了? 还是这个世界你是不喜欢的,充满了危险和恶心?  你说到你对别人是没用的,这个结论的得出有什么依据呢?有人直接跟你说没用吗?还是你觉得自己不能让别人对你满意,而觉得自己没用呢?如果别人对你感觉不满意,你一定感受到了很多来自外界的否定和指责,这些不满意让你觉得是自己不够好,而自我谴责。 不知道你是大多的年龄。如果你是一个学生,我想一个学生,只要能够正常学习就足够好了,至于成绩的高低是另外的一回事。 如果你是一个上班族,能够上班也是很好了,大富大贵需要很多的条件,比如背景和资源。 你感觉活着是没意思的,自己是没价值的。 你在想象自己如何死去,你想献血从你的身体里留出,这些幻想发生的时候,你感觉这些强烈的刺激会让你感觉自己还是有感觉的,还是在活着的。也许你太痛了,幻想这些强烈的场景,会让你能够少想一些现实的痛苦。这些现实的痛苦是无力去减弱和消除的,这些对自己无力解决的痛苦,在这些强烈的画面中被冲淡很多。 你确实伪装的很好,你已经很痛苦了,甚至是想着如何死去,但是身边人还是没有人发现你的这些想法。你对他们也许会很失望。感觉不到和他们的链接,好像你是在自己的世界中,他们是在另一个世界中生活,你们的世界是不想通的。 你在自己的世界中很孤单。你无法理解外面的这个世界,你想缩在自己的世界中。外面的世界对你来说不熟悉的,不属于你的。  如果有条件的话可以打打倾诉,跟人诉说你的这个世界,毕竟有人能和你一起进入你的世界,你会感觉有伴,不那么孤单,这个陪伴会给你一些安全和希望。 活着也是一个课题。可以多思考,如何更好地活下去。 祝好

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真的很讨厌自己,想得太多,不敢尝试,怕挑战怕未知?

真的很讨厌自己,想得太多,不敢尝试,怕挑战怕未知?

题主你好,我是羯傲不寻🐳🐳看到了你的求助,你说很讨厌自己,觉得自己遇到事情容易想太多,什么事情都是顾虑重重,而错失了良机,面对未知的挑战很害怕,没有勇气去尝试,该怎么调节自己的心态呢?👇针对你的问题,帮你分析梳理一下:真的很讨厌自己想的太多、不敢尝试,害怕未知的挑战?【如实接纳自己的情绪】🌻其实你的问题大部分人都遇到过,所以特别能理解你的心情,尤其你提到的,别人逃课可以节约时间用来考公考研,而你却只能硬着头皮上,这让你很烦恼,试着如实接纳自己的情绪就好,每个人的性格都不一样,你因为尊重老师所以不想逃课,这也没有什么不好的,不要太责怪自己,可以想想办法多用一点时间在复习上面。【学会接纳和认可自己】🌻有些事情可以大胆尝试,而有些事情不必尝试,这个你要分清楚。逃课并不可取,你纠结的应该是自己为什么这么老实听话,而别的同学就可以投机取巧,能把重要的时间放在重要的事情上面,你偏偏不敢尝试。🌻说明你没有办法做到自我接纳,你的负面情绪自然就控制不好,你会非常的抱怨自己、责怪自己,也对自己非常的没有信心,调节自己的第一步,学会好好的接纳自己,认可自己,从心里面觉得自己做的非常好,也没有做错什么,每个人都有自己的想法和做法,没有绝对的对错,只是适不适合的问题。【建立良好的行动意识】🌻至于,你提到的想太多,没有勇气尝试其实要看遇到什么事情,具体什么情况,光想不做,或者想的太多做的太少都容易让你陷入精神内耗,你的情绪就会越来越糟糕,你要试着改变自己的想法和做法,从此以后,建立良好的行动意识,说干就干,说走就走,设定最后期限。🌻从学习和生活中的小事、小任务做起,让自己尽快付出行动,时间到了立刻行动,这样慢慢的养成习惯,忙着行动的时候就没有功夫乱想了,光行动不思考,你的注意力会被转移,你的精力会集中在你要做的事情上面,你也会慢慢的感觉到很踏实,很安心~【大胆勇敢的尝试】🌻边学习边行动,边摸索边成长,边尝试边改进,不要抱着一种完美心态,也不要只想要达到满分,世界上本来就没有十全十美,你不需要对自己要求太高,思考的差不多了就着手行动,慢慢的在行动中调整好自己的情绪和状态,带着这样的心态去学习或者生活。🌻而且要理性看待失败和错误,给自己试错的机会,错了重新来过就好,学会在犯错中不断的成长,如果你还是没什么勇气,可以多练习深呼吸,让自己放松放松,不要太过于紧张。【直面困难,战胜内耗。】🌻给自己打气加油,鼓起勇气,坦然面对问题,努力想办法解决眼下实际的问题,让自己内心强大起来,不要过度焦虑、过度担心,战胜你自己的心理障碍。🌻后期你再多花些时间去复习备考也是一样的,实在觉得没必要上的课你就试着不去或者拒绝,听从自己的本心就好,按你最喜欢的的方式来达成你想要的目标,这方面相信你能处理好的,顺祝一切安好~希望我的回答能帮到你,世界和我爱着你♥

题主你好,我是羯傲不寻🐳🐳看到了你的求助,你说很讨厌自己,觉得自己遇到事情容易想太多,什么事情都是顾虑重重,而错失了良机,面对未知的挑战很害怕,没有勇气去尝试,该怎么调节自己的心态呢?👇针对你的问题,帮你分析梳理一下:真的很讨厌自己想的太多、不敢尝试,害怕未知的挑战?【如实接纳自己的情绪】🌻其实你的问题大部分人都遇到过,所以特别能理解你的心情,尤其你提到的,别人逃课可以节约时间用来考公考研,而你却只能硬着头皮上,这让你很烦恼,试着如实接纳自己的情绪就好,每个人的性格都不一样,你因为尊重老师所以不想逃课,这也没有什么不好的,不要太责怪自己,可以想想办法多用一点时间在复习上面。【学会接纳和认可自己】🌻有些事情可以大胆尝试,而有些事情不必尝试,这个你要分清楚。逃课并不可取,你纠结的应该是自己为什么这么老实听话,而别的同学就可以投机取巧,能把重要的时间放在重要的事情上面,你偏偏不敢尝试。🌻说明你没有办法做到自我接纳,你的负面情绪自然就控制不好,你会非常的抱怨自己、责怪自己,也对自己非常的没有信心,调节自己的第一步,学会好好的接纳自己,认可自己,从心里面觉得自己做的非常好,也没有做错什么,每个人都有自己的想法和做法,没有绝对的对错,只是适不适合的问题。【建立良好的行动意识】🌻至于,你提到的想太多,没有勇气尝试其实要看遇到什么事情,具体什么情况,光想不做,或者想的太多做的太少都容易让你陷入精神内耗,你的情绪就会越来越糟糕,你要试着改变自己的想法和做法,从此以后,建立良好的行动意识,说干就干,说走就走,设定最后期限。🌻从学习和生活中的小事、小任务做起,让自己尽快付出行动,时间到了立刻行动,这样慢慢的养成习惯,忙着行动的时候就没有功夫乱想了,光行动不思考,你的注意力会被转移,你的精力会集中在你要做的事情上面,你也会慢慢的感觉到很踏实,很安心~【大胆勇敢的尝试】🌻边学习边行动,边摸索边成长,边尝试边改进,不要抱着一种完美心态,也不要只想要达到满分,世界上本来就没有十全十美,你不需要对自己要求太高,思考的差不多了就着手行动,慢慢的在行动中调整好自己的情绪和状态,带着这样的心态去学习或者生活。🌻而且要理性看待失败和错误,给自己试错的机会,错了重新来过就好,学会在犯错中不断的成长,如果你还是没什么勇气,可以多练习深呼吸,让自己放松放松,不要太过于紧张。【直面困难,战胜内耗。】🌻给自己打气加油,鼓起勇气,坦然面对问题,努力想办法解决眼下实际的问题,让自己内心强大起来,不要过度焦虑、过度担心,战胜你自己的心理障碍。🌻后期你再多花些时间去复习备考也是一样的,实在觉得没必要上的课你就试着不去或者拒绝,听从自己的本心就好,按你最喜欢的的方式来达成你想要的目标,这方面相信你能处理好的,顺祝一切安好~希望我的回答能帮到你,世界和我爱着你♥

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17男生,家庭变故很多最近因此莫名难受,怎么消除?

17男生,家庭变故很多最近因此莫名难受,怎么消除?

亲爱的题主,你好!为你有这样的心态点赞!虽然经历了许多家庭变故,并没有过多影响你。只是奶奶与你很亲近,她会隔几个月犯精神病,你会难受。很愿意陪你聊聊,希望对你有安慰和启发。 1、对于自己莫名难受,我们要去理解。 奶奶在你心里的份量很重,别的你都可以看淡,但对奶奶的病情,会不放心,这是很正常的。而自己上高三,需要踏实学习,所以自己莫名难受是很正常的一种情绪。虽然这样的情绪让我们很不舒服,有时想消除,可不一定能消除。这时,我们可以做的是理解自己的 感受与想法,看看有没有其他方法帮助自己缓解。按你所说,奶奶犯精神病几个月犯一次,不知每次的表现是什么?是不是让自己有些害怕,或感觉奶奶在犯病时很陌生?或是怕她在你上学时犯病,我们自然会难受与不放心。只是按照规律,她犯病也不算频繁。你也可以把奶奶的状况和父亲说一说,也说自己的担忧与困扰。看看父亲有什么样的考虑。或许可以找人帮忙,在你回学校的时候 ,帮着照看她一下。或是不知社区有没有条件,可以提供相应的服务等。这样,你就可以安心在校学习。 2、不把所有的责任放在自己一个人身上。 能够理解你的感受。父母离异,“父亲在外工作,平时只有我和奶奶两个人”。你与奶奶亲近。当亲近的人生病之后,我们自然会难受,也不容易消除。甚至可能还会想到最坏的结果。而我们每个人责任是有限的。就像是要上学,你也没有办法全心看护奶奶。而且照顾奶奶并不是你一个人的责任。所以,我们要做的是做我们可以做的那部分,而不是都自己扛。或许奶奶在你的感觉中,她的状况越来越不佳,也会让我们难受。我们就是需要正视奶奶患病的现实,而做积极的努力。可以与父亲讨论,他是否有更好的方法照顾奶奶?或是奶奶现在的状况,还有没有更好的干预措施。你还未成年,自己能够照顾好自己,并且陪伴奶奶,做的已经很好了。不要过多地要求自己。 3、每个情绪都是有意义的。 你说“以前的十七年,我还感受过更多的痛苦,所以现在其实对这些事心态很好”,你有应对现实的勇气。相信你以后也会这样勇敢。只是要学会关照自己。我们并不是只有快乐没有痛苦才是好的。或是只有活波开朗才是好,而是看到自己面对的困难。所有的感受都是有意义的。就像如果没有痛苦,我们对幸福和快乐的感受可能没有那么深。我们并不是要沉迷在痛苦或难受中,而是通过这样的情绪感受,来理解自己,知道什么对自己重要,知道自己有这些反应都是正常的,而不是压抑或是赶走这些情绪。当这些情绪被看见,被理解,并且能够自己想办法安抚自己,那对我们更有意义。 亲爱的孩子,照顾好自己。做自己可以做的,不去对自己过高的要求。你做的已经很好的。在这样的情况下,知道来求助,真的很棒!我们都陪着你!世界和我爱着你!

亲爱的题主,你好!为你有这样的心态点赞!虽然经历了许多家庭变故,并没有过多影响你。只是奶奶与你很亲近,她会隔几个月犯精神病,你会难受。很愿意陪你聊聊,希望对你有安慰和启发。 1、对于自己莫名难受,我们要去理解。 奶奶在你心里的份量很重,别的你都可以看淡,但对奶奶的病情,会不放心,这是很正常的。而自己上高三,需要踏实学习,所以自己莫名难受是很正常的一种情绪。虽然这样的情绪让我们很不舒服,有时想消除,可不一定能消除。这时,我们可以做的是理解自己的 感受与想法,看看有没有其他方法帮助自己缓解。按你所说,奶奶犯精神病几个月犯一次,不知每次的表现是什么?是不是让自己有些害怕,或感觉奶奶在犯病时很陌生?或是怕她在你上学时犯病,我们自然会难受与不放心。只是按照规律,她犯病也不算频繁。你也可以把奶奶的状况和父亲说一说,也说自己的担忧与困扰。看看父亲有什么样的考虑。或许可以找人帮忙,在你回学校的时候 ,帮着照看她一下。或是不知社区有没有条件,可以提供相应的服务等。这样,你就可以安心在校学习。 2、不把所有的责任放在自己一个人身上。 能够理解你的感受。父母离异,“父亲在外工作,平时只有我和奶奶两个人”。你与奶奶亲近。当亲近的人生病之后,我们自然会难受,也不容易消除。甚至可能还会想到最坏的结果。而我们每个人责任是有限的。就像是要上学,你也没有办法全心看护奶奶。而且照顾奶奶并不是你一个人的责任。所以,我们要做的是做我们可以做的那部分,而不是都自己扛。或许奶奶在你的感觉中,她的状况越来越不佳,也会让我们难受。我们就是需要正视奶奶患病的现实,而做积极的努力。可以与父亲讨论,他是否有更好的方法照顾奶奶?或是奶奶现在的状况,还有没有更好的干预措施。你还未成年,自己能够照顾好自己,并且陪伴奶奶,做的已经很好了。不要过多地要求自己。 3、每个情绪都是有意义的。 你说“以前的十七年,我还感受过更多的痛苦,所以现在其实对这些事心态很好”,你有应对现实的勇气。相信你以后也会这样勇敢。只是要学会关照自己。我们并不是只有快乐没有痛苦才是好的。或是只有活波开朗才是好,而是看到自己面对的困难。所有的感受都是有意义的。就像如果没有痛苦,我们对幸福和快乐的感受可能没有那么深。我们并不是要沉迷在痛苦或难受中,而是通过这样的情绪感受,来理解自己,知道什么对自己重要,知道自己有这些反应都是正常的,而不是压抑或是赶走这些情绪。当这些情绪被看见,被理解,并且能够自己想办法安抚自己,那对我们更有意义。 亲爱的孩子,照顾好自己。做自己可以做的,不去对自己过高的要求。你做的已经很好的。在这样的情况下,知道来求助,真的很棒!我们都陪着你!世界和我爱着你!

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一直一个人,我好像已经不适应朋友的存在了?

一直一个人,我好像已经不适应朋友的存在了?

你好,看到你的文字,我感觉到你有些忧伤、担心,还有希望让自己变好,拥有让你满意的友谊。嗯,你结束了一段让你不太舒服的友谊,为了让彼此都不再受伤害。你已经开始有所察觉,感觉是自己的性格问题,影响了你们之间的关系。我认为是你的心理状态让你不接受自己,也不能很好的享受别人喜欢你靠近你。我们一起来看看是什么原因导致你的困境,如何改善:🍃第一,成长过程中你缺少与人相处的经验。你说你成长过程中发生了不好的事情,是发生了什么以至于让你有些自闭,不敢交朋友。与人建立关系困难可能是你童年爱的缺失。你和父母的关系如何你一点都没有提到,我感觉大概你和父母的关系不太亲近,或者你体会到爱的感觉不多。有的父母过于严厉,不善于和孩子沟通,让孩子无法感受父母是喜欢自己的,很难习得与人亲近的能力。童年的创伤会影响一个人的心理健康,有需要可以学习一下心理学,或者找专业的心理咨询师做一做咨询,疗愈自己的内心。🍃第二,不良心理状态影响你的人际交往。1、你的不自信让你容易多疑,没有安全感。你的多疑是什么程度?如果总是影响你的人际关系,你需要去医院精神科做一下检查,排除一下有没有抑郁症,有也没有关系,抑郁症是可以治疗的。2、不爱自己的人习惯性拒绝被爱。不爱自己的人是很痛苦的,因为你不觉得自己好,也不会认可别人看到你的好,无法相信你是值得被爱的。你要去加强对自己的了解和认识,学习如何接纳自己喜欢自己,从倾听自己内心开始。3、朋友的优秀让你怀疑自己,不敢靠近她。朋友的优秀让我们想疏远,主要是自己不欣赏自己,让我们看到自己的不好。我们可以去学习不盲目比较,不拿自己的不足和别人的优点去比较,给自己一个努力的方向,增加自己的信心和成长的机会。成长中的心理问题是可以改善的和治疗的,没有人成长的完全健康,我们要接受自己的不完美,勇敢的去认知自己,去解决就是好的开始。🍃第三,人际交往是可以学习的。我们可以参加一些线上或线下课程学习,比如社会心理学、人际沟通,人际关系学等等,也可以通过读书阅读来学习。一个人心理健康了,喜欢自己,知道自己需要什么样的朋友,怎么样才能交到喜欢的朋友,多学习、多实践,交往经验是需要积累的,保持耐心和信心,你会如愿以偿。☀️希望能够给你一点启发,祝好🙏

你好,看到你的文字,我感觉到你有些忧伤、担心,还有希望让自己变好,拥有让你满意的友谊。嗯,你结束了一段让你不太舒服的友谊,为了让彼此都不再受伤害。你已经开始有所察觉,感觉是自己的性格问题,影响了你们之间的关系。我认为是你的心理状态让你不接受自己,也不能很好的享受别人喜欢你靠近你。我们一起来看看是什么原因导致你的困境,如何改善:🍃第一,成长过程中你缺少与人相处的经验。你说你成长过程中发生了不好的事情,是发生了什么以至于让你有些自闭,不敢交朋友。与人建立关系困难可能是你童年爱的缺失。你和父母的关系如何你一点都没有提到,我感觉大概你和父母的关系不太亲近,或者你体会到爱的感觉不多。有的父母过于严厉,不善于和孩子沟通,让孩子无法感受父母是喜欢自己的,很难习得与人亲近的能力。童年的创伤会影响一个人的心理健康,有需要可以学习一下心理学,或者找专业的心理咨询师做一做咨询,疗愈自己的内心。🍃第二,不良心理状态影响你的人际交往。1、你的不自信让你容易多疑,没有安全感。你的多疑是什么程度?如果总是影响你的人际关系,你需要去医院精神科做一下检查,排除一下有没有抑郁症,有也没有关系,抑郁症是可以治疗的。2、不爱自己的人习惯性拒绝被爱。不爱自己的人是很痛苦的,因为你不觉得自己好,也不会认可别人看到你的好,无法相信你是值得被爱的。你要去加强对自己的了解和认识,学习如何接纳自己喜欢自己,从倾听自己内心开始。3、朋友的优秀让你怀疑自己,不敢靠近她。朋友的优秀让我们想疏远,主要是自己不欣赏自己,让我们看到自己的不好。我们可以去学习不盲目比较,不拿自己的不足和别人的优点去比较,给自己一个努力的方向,增加自己的信心和成长的机会。成长中的心理问题是可以改善的和治疗的,没有人成长的完全健康,我们要接受自己的不完美,勇敢的去认知自己,去解决就是好的开始。🍃第三,人际交往是可以学习的。我们可以参加一些线上或线下课程学习,比如社会心理学、人际沟通,人际关系学等等,也可以通过读书阅读来学习。一个人心理健康了,喜欢自己,知道自己需要什么样的朋友,怎么样才能交到喜欢的朋友,多学习、多实践,交往经验是需要积累的,保持耐心和信心,你会如愿以偿。☀️希望能够给你一点启发,祝好🙏

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大一,有人说我过于死板管太严,班委如何能招人喜欢?

大一,有人说我过于死板管太严,班委如何能招人喜欢?

题主,你好!我是暖心女孩1219,很荣幸在壹心理回答你的提问。🌸看了你的描述,感受到你因注重纪律成为纪律委员却不被同学们理解的痛苦。🌸你能被辅导员选为纪律委员,说明你受到了辅导员的重视和信任。通过文字,你担任这份工作的确十分负责。但你做事要圆滑一点,管理纪律不要过于严厉。🌸你要在这一个月内锻炼自己与人交往的能力,主动和同学们搞好关系,增加票数。我相信你一定行!加油!🌹针对你的烦恼,我有以下几点建议:🌻1、多学习管理知识,管好纪律☀️要想管好班级纪律,成为一名优秀的纪律委员,可以阅读以下三本管理学著作:(1)《卓有成效的管理者》(2)《高效能人士的七个习惯》(3)《极简管理学》☀️学习管理知识,先从管理自己开始。只有做好自我管理,才能成为管理者,管好他人。☀️管理别人不是所有事都亲力亲为,而是遇事有人帮你,这就需要你平时处理好与每个人的关系。🌻2、与同学们多沟通,互相理解☀️平时和同学们多沟通,用自己的真诚与努力,打动全班同学,获得他们的理解与支持。🍀举例:每个人都不喜欢被人约束☀️大一新生刚刚告别高中生身份,从四面八方来到同一所学校求学。每位同学的性格、生活习惯和家庭条件都不同,在相处中需要互相理解、互相包容。☀️大学相对高中自由一点,没人严厉管着,全靠自律。每位同学都有自己的事要做。☀️所以,在大学,不是每位同学都会按部就班上课或按时参加班级会议或活动。☀️作为纪律委员,你要理解他们。只要不违背原则,可以实行宽松式纪律管理。☀️只有这样做,才能赢得同学们的理解与支持。🌻3、多向辅导员请教,逐渐成长☀️当你在管理纪律的过程中,遇到了难以处理的事,要及时向辅导员请教。☀️辅导员有丰富的大学工作经验,他可以为你的管理工作提出合适的建议,助你更快成长,成为更加优秀的纪律委员!希望我的回答对你有些许帮助。祝你一切顺利!🌹🌹🌹在壹心理,世界和我爱着你。🌺

题主,你好!我是暖心女孩1219,很荣幸在壹心理回答你的提问。🌸看了你的描述,感受到你因注重纪律成为纪律委员却不被同学们理解的痛苦。🌸你能被辅导员选为纪律委员,说明你受到了辅导员的重视和信任。通过文字,你担任这份工作的确十分负责。但你做事要圆滑一点,管理纪律不要过于严厉。🌸你要在这一个月内锻炼自己与人交往的能力,主动和同学们搞好关系,增加票数。我相信你一定行!加油!🌹针对你的烦恼,我有以下几点建议:🌻1、多学习管理知识,管好纪律☀️要想管好班级纪律,成为一名优秀的纪律委员,可以阅读以下三本管理学著作:(1)《卓有成效的管理者》(2)《高效能人士的七个习惯》(3)《极简管理学》☀️学习管理知识,先从管理自己开始。只有做好自我管理,才能成为管理者,管好他人。☀️管理别人不是所有事都亲力亲为,而是遇事有人帮你,这就需要你平时处理好与每个人的关系。🌻2、与同学们多沟通,互相理解☀️平时和同学们多沟通,用自己的真诚与努力,打动全班同学,获得他们的理解与支持。🍀举例:每个人都不喜欢被人约束☀️大一新生刚刚告别高中生身份,从四面八方来到同一所学校求学。每位同学的性格、生活习惯和家庭条件都不同,在相处中需要互相理解、互相包容。☀️大学相对高中自由一点,没人严厉管着,全靠自律。每位同学都有自己的事要做。☀️所以,在大学,不是每位同学都会按部就班上课或按时参加班级会议或活动。☀️作为纪律委员,你要理解他们。只要不违背原则,可以实行宽松式纪律管理。☀️只有这样做,才能赢得同学们的理解与支持。🌻3、多向辅导员请教,逐渐成长☀️当你在管理纪律的过程中,遇到了难以处理的事,要及时向辅导员请教。☀️辅导员有丰富的大学工作经验,他可以为你的管理工作提出合适的建议,助你更快成长,成为更加优秀的纪律委员!希望我的回答对你有些许帮助。祝你一切顺利!🌹🌹🌹在壹心理,世界和我爱着你。🌺

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以前情感充沛,发现自己好像是情感隔离了,怎么办?

以前情感充沛,发现自己好像是情感隔离了,怎么办?

亲爱的,情感隔离, 空心病......在过去物质贫瘠的年代,人们无法想象的精神困扰,当下正在越来越被人们所熟悉。这种情况并非个例,而是时代的产物。楼主,不要焦虑,顺应时势,调整自己,尽力就好。情感隔离,是指个体在情感应激状态的一种防御机制,这种自我保护,就如同我们的身体在感受到外部打击时,会自然而然地护住关键部位,头,胸,而情感在受到强刺激时,会选择逃离,封闭,自欺欺人, 麻木不仁等各种方式以保证不面对意想中的伤害或刺激。人的精神应激或感受力是有迹可循的,喜新厌旧就是其中之中,楼主所讲述的小说情节,如果小说只是情节离奇,叙事立意无深处可挖掘,那么就只在初看时因新奇而引发短暂关注,之后就会在雷同的过程,乏味的铺排中失去再次阅读的兴趣,而长期浸淫在类似的氛围中,开头知尾,就会失去对同类小说的兴趣。这也许就部分解释了楼主所说的无兴趣再读小说的原因,市面上大量粗制滥造的小说,的确令人扫兴,这也是为什么精品之所以被传承的原因所在,深度阅读,每一次都能使读者有新发现,这才是经典的本质所在。至于创作力,那涉及的因素更多。通常而言,创作来源于感知,重在积累,也就是作者妙笔生花,行云流水是心灵的书写,是生活的感悟,是思想的分享。如果无法感悟,那作品就没有灵魂,无法用语言展现,那只能是私人的珍藏,不能拿来共享。写作,虽然不必非要撕裂自己,爆出皮囊下的小那种批判,但作者自身的感知与领悟就是作品的魂,因而作者自身迟钝或迷失时,作品自然是零乱的。在浮躁中无意识地随波逐流才是迷失,而能保持自我意识地漂流就是伺机而动,这其间的区别就在于楼主自身是否认清自己。在阅读的代入感同样如是,沉迷式的无法自拔只是书痴,能进能出,物为已所用才是阅读

亲爱的,情感隔离, 空心病......在过去物质贫瘠的年代,人们无法想象的精神困扰,当下正在越来越被人们所熟悉。这种情况并非个例,而是时代的产物。楼主,不要焦虑,顺应时势,调整自己,尽力就好。情感隔离,是指个体在情感应激状态的一种防御机制,这种自我保护,就如同我们的身体在感受到外部打击时,会自然而然地护住关键部位,头,胸,而情感在受到强刺激时,会选择逃离,封闭,自欺欺人, 麻木不仁等各种方式以保证不面对意想中的伤害或刺激。人的精神应激或感受力是有迹可循的,喜新厌旧就是其中之中,楼主所讲述的小说情节,如果小说只是情节离奇,叙事立意无深处可挖掘,那么就只在初看时因新奇而引发短暂关注,之后就会在雷同的过程,乏味的铺排中失去再次阅读的兴趣,而长期浸淫在类似的氛围中,开头知尾,就会失去对同类小说的兴趣。这也许就部分解释了楼主所说的无兴趣再读小说的原因,市面上大量粗制滥造的小说,的确令人扫兴,这也是为什么精品之所以被传承的原因所在,深度阅读,每一次都能使读者有新发现,这才是经典的本质所在。至于创作力,那涉及的因素更多。通常而言,创作来源于感知,重在积累,也就是作者妙笔生花,行云流水是心灵的书写,是生活的感悟,是思想的分享。如果无法感悟,那作品就没有灵魂,无法用语言展现,那只能是私人的珍藏,不能拿来共享。写作,虽然不必非要撕裂自己,爆出皮囊下的小那种批判,但作者自身的感知与领悟就是作品的魂,因而作者自身迟钝或迷失时,作品自然是零乱的。在浮躁中无意识地随波逐流才是迷失,而能保持自我意识地漂流就是伺机而动,这其间的区别就在于楼主自身是否认清自己。在阅读的代入感同样如是,沉迷式的无法自拔只是书痴,能进能出,物为已所用才是阅读

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感觉要被母亲的嗔恨吞没了,不知道怎么处理那个伤疼…

感觉要被母亲的嗔恨吞没了,不知道怎么处理那个伤疼…

     题主,你好。我是Evan。     从题主的描述中来看,我的理解是题主觉得自己的母亲总是向自己输出嗔恨的能量,让自己深受她的影响,所以题主一方面可怜母亲想孝顺她,一方面又受不了她的负面能量想远离她,是这样的吗?这些行为在我看来,不无和题主母亲原生家庭教育以及个性有关。题主的母亲是否从小就灌输相关的理念给到题主,要孝顺父母,要听父母的话,甚至父母的情绪传输到题主的身上,题主也要忍耐。这些观点无不与过去传统时代的观念有关,也许在父母那个连生存都要努力,信息闭塞的年代是对的,但现在再沿用过去的观点就与时代脱节了。母亲向题主输出嗔恨的能量,也许就是时代的教育,有事情要在家里说,家丑不可外扬。     在我看来,题主妈妈会如此对待题主,更多的是原生家庭对她的教育。当孩子在成长的过程中,受到原生家庭的影响,认为家长在家里就有绝对的权威。当然作为家长控制孩子的行为,背后都有不同的动机,有的是追求完美,有的是害怕出现危险。这些行为也许在家长的眼里是一种正常的行为,但其实很多时候都会给孩子带来压抑与伤害。在这里拍拍题主的肩膀,期望给你一点力量,题主能理解母亲对待题主的动机。     由于题主是在平台上提出的问题,在这里我也简单的给题主一些建议: 找出母亲控制型的行为  有时母亲对题主可能会有要求,但不一定是控制型行为,也不是说她就是控制型人格或者否定型的家长。真正的控制型家长会通过特定的方式控制他人。这些方式有的明显,有的隐晦。从劈头盖脸的批评到含沙射影的威胁,控制型行为的表现多种多样。当母亲身上出现下列迹象,题主可以断定她具有较强的控制欲:总是为了一些鸡毛蒜皮的小事批评你,比如你的外表、态度或者你做出的选择。威胁说要伤害你或者伤害自己,比如他们会说:“如果你不立刻回家,我就死给你看!”利用你的愧疚之心强迫你做不愿意做的事情,比如母亲会说:“我疼了整整18个小时才把你生下来,现在让你陪我几个小时你都不肯?”监视你或者不尊重你的隐私,比如随意翻看你房间里的物品,趁你离开房间的时候偷看你手机上的短信。理解母亲对待题主的动机      题主母亲为什么这样对待题主,有没有可能是她自己只能把对他人的嗔恨转移到题主身上,不然她也不知道和谁述说这些?母亲小时候是不是也是被家里的长辈这样对待的呢,情感在外的时候被压抑,在回到家里的时候就放下内心的防备,大吐苦水?如何与孩子交流的模式,从母亲的原生家庭教给母亲的时候。这种模式烙印在她的心里,她也会把这个模式带到自己组建的家庭里。也许在她的想法里,只有回到家里这些安全的地方,自己才能把情绪向自己亲近的人释放,否则只能忍着。       为何要理解母亲的动机呢?是因为理解了母亲为何这样做,能让题主释放自己的情绪,能更平静的对待她,让自己更从容。所以题主理解了母亲行为模式的由来,题主能否理解,母亲只能延续着原生家庭给到她的模式来对待自己的子女,而无法觉察自己,是否也有值得同情的地方呢?  不要和母亲对着干  面对母亲的不恰当行为,或者一些控制性的行为,尽量不要对着干。如果母亲让题主不舒服,在不影响交流的情况下,可以适当向母亲表达自己的感受。如果和母亲对着干,只会让事件升级,并不利于解决当下的局面。  不要和母亲争论不休,当你为了自己的权益和母亲的情绪都变的激烈和伤感情时,不要反击,马上转身离开。可以试着在吵架升级的时候,离开她,去到朋友或者亲戚家里暂住。  学会应对母亲的行为  题主的妈妈在试图控制着题主的一些行为,向题主输出负面的能量,但如何应对则由你自己决定。是任凭母亲左右你的一言一行?还是勇敢地面对?当然应对母亲的控制性行为,要学着控制自己的情绪,随时保持恭敬的态度,这样并不是让题主不孝顺母亲,只是让题主能更从容的面对她的一些控制型行为。 对着镜子练习说话,保持恭敬的态度,行为得体的应对母亲的那些控制性行为。根据母亲可能做出的不同反应,将各种场景中的回应方式都进行演练。这样在实战的时候,才能更加自如地控制全场。 掌握自己的事情 不知道题主现在是否独立生活了,如果独立生活了,应该可以支配自己的生活,很多事情都可以比较方便的去做。为了应对母亲的控制行为,题主有必要的尽量掌握自己能掌握的事情。比如当母亲在向你输出负面能量的时候,可以做点其他的事情分散自己的注意力,或者努力找到她所想表达的事情,提前帮她提出来,这样题主就不用受到母亲长期的输出了。也许题主的掌握自己的生活的时候,会和母亲发生一些争执,题主应该尽量争取自己的利益,很多时候都题主都要为自己的选择负责。 接受现实 题主不能改变母亲的行为和想法,这是你必须接受的现实。虽然题主和母亲都不能控制对方的感受和想法,却可以改变和她相处的态度,以此改变对方对待你的态度。不要期望母亲改变她的个性;是否改变和何时改变都由她自己说了算。我们很难改变他人的想法,特别是她觉得她没有错的时候,觉得不想改变自己的时候,能够改变她的只有她自己。强大自己 为什么母亲会让题主感受到恐惧和难受呢?是不是题主自己也不够强大呢?如果题主自己足够强大,什么事情都能摆脱母亲的影响,母亲对题主的控制型行为,是否就没那么强了呢?面对母亲的控制型行为,尽量减少和她相处的时间,依靠她的时间,给自己和她设定界限,如果需要尽量向信任的朋友求助。如果母亲用语言来控制题主,只需要告诉她当时的感受,可以这样说“我觉得作为一个独立的个体,我没有任何权利。”或者“我觉得我还没有成长起来,我不是个人成人,我还是一个孩子,什么权利都没有。”  设定严格的界限  和母亲之间设定严格的界限,并严格遵守它们,尊重彼此的界限。和母亲约定彼此之间的私人空间,并互相尊重,如果她不能尊重这个界限,只会让她的控制行为依旧,这个设定也没有意义了。  在和母亲相处过程中出现问题时,使用一些语言上的技巧可能会有帮助。题主可以试着这么说:“我尊重您的界限,我的界限有时却得不到您的尊重。怎么样才能保证我们双方的需求得到满足呢?”学会发泄自己的情绪 母亲释放在题主身上的负面情绪,带给题主的伤害,这些题主都可以通过适当的方式来释放。当然释放不是让题主和自己的母亲去对抗,从国人的角度来看这是不孝的,也不利于以后题主和母亲的关系的维系。  嗔恨会来无边的地狱,这句话应该是出自佛教的书籍,嗔念容易使人堕落到地狱。我个人的理解是,嗔恨心会让人做出种种不良的行为,导致严重的后果,如同活在地狱里一样让人觉得万分的糟糕。但如果题主懂得克制,并学会如何发泄自己的负面情绪,那么我想问题是不大的。古语有云孝顺要论迹不论心,论心无完人,意思就是看一个人的孝顺,应该看他的行为,而不是看他内心真正的想法,否则就没有孝顺或者孝子一说了。   题主可以试着通过一些运动或者一些兴趣爱好来发泄自己内在的负面情绪,当题主通过这些活动来发泄自己的情绪后,题主的心情慢慢的也会恢复平静。母亲为什么会向题主发泄自己的情绪,是不是她自己也不懂得如何去发泄呢?为了避免走上母亲的老路,题主应该学会去处理,去发泄自己的负面情绪,这样题主受到母亲的影响才会降低。寻找专业的心理支持如果觉得难以接受母亲的行为,不懂如何和她沟通,题主可以试着去寻找专业的心理支持。个人建议题主可以在一些心理平台找一些心理咨询师,或者倾听师,向这些专业的人倾述你的烦恼,相信他们会有相关的沟通技巧能让题主和母亲的交流更流畅。如果学校有心理辅导老师,题主也可以去和老师交流一下,相信他们也会有很多专业的意见给到题主。                希望我的回答能帮到题主。

     题主,你好。我是Evan。     从题主的描述中来看,我的理解是题主觉得自己的母亲总是向自己输出嗔恨的能量,让自己深受她的影响,所以题主一方面可怜母亲想孝顺她,一方面又受不了她的负面能量想远离她,是这样的吗?这些行为在我看来,不无和题主母亲原生家庭教育以及个性有关。题主的母亲是否从小就灌输相关的理念给到题主,要孝顺父母,要听父母的话,甚至父母的情绪传输到题主的身上,题主也要忍耐。这些观点无不与过去传统时代的观念有关,也许在父母那个连生存都要努力,信息闭塞的年代是对的,但现在再沿用过去的观点就与时代脱节了。母亲向题主输出嗔恨的能量,也许就是时代的教育,有事情要在家里说,家丑不可外扬。     在我看来,题主妈妈会如此对待题主,更多的是原生家庭对她的教育。当孩子在成长的过程中,受到原生家庭的影响,认为家长在家里就有绝对的权威。当然作为家长控制孩子的行为,背后都有不同的动机,有的是追求完美,有的是害怕出现危险。这些行为也许在家长的眼里是一种正常的行为,但其实很多时候都会给孩子带来压抑与伤害。在这里拍拍题主的肩膀,期望给你一点力量,题主能理解母亲对待题主的动机。     由于题主是在平台上提出的问题,在这里我也简单的给题主一些建议: 找出母亲控制型的行为  有时母亲对题主可能会有要求,但不一定是控制型行为,也不是说她就是控制型人格或者否定型的家长。真正的控制型家长会通过特定的方式控制他人。这些方式有的明显,有的隐晦。从劈头盖脸的批评到含沙射影的威胁,控制型行为的表现多种多样。当母亲身上出现下列迹象,题主可以断定她具有较强的控制欲:总是为了一些鸡毛蒜皮的小事批评你,比如你的外表、态度或者你做出的选择。威胁说要伤害你或者伤害自己,比如他们会说:“如果你不立刻回家,我就死给你看!”利用你的愧疚之心强迫你做不愿意做的事情,比如母亲会说:“我疼了整整18个小时才把你生下来,现在让你陪我几个小时你都不肯?”监视你或者不尊重你的隐私,比如随意翻看你房间里的物品,趁你离开房间的时候偷看你手机上的短信。理解母亲对待题主的动机      题主母亲为什么这样对待题主,有没有可能是她自己只能把对他人的嗔恨转移到题主身上,不然她也不知道和谁述说这些?母亲小时候是不是也是被家里的长辈这样对待的呢,情感在外的时候被压抑,在回到家里的时候就放下内心的防备,大吐苦水?如何与孩子交流的模式,从母亲的原生家庭教给母亲的时候。这种模式烙印在她的心里,她也会把这个模式带到自己组建的家庭里。也许在她的想法里,只有回到家里这些安全的地方,自己才能把情绪向自己亲近的人释放,否则只能忍着。       为何要理解母亲的动机呢?是因为理解了母亲为何这样做,能让题主释放自己的情绪,能更平静的对待她,让自己更从容。所以题主理解了母亲行为模式的由来,题主能否理解,母亲只能延续着原生家庭给到她的模式来对待自己的子女,而无法觉察自己,是否也有值得同情的地方呢?  不要和母亲对着干  面对母亲的不恰当行为,或者一些控制性的行为,尽量不要对着干。如果母亲让题主不舒服,在不影响交流的情况下,可以适当向母亲表达自己的感受。如果和母亲对着干,只会让事件升级,并不利于解决当下的局面。  不要和母亲争论不休,当你为了自己的权益和母亲的情绪都变的激烈和伤感情时,不要反击,马上转身离开。可以试着在吵架升级的时候,离开她,去到朋友或者亲戚家里暂住。  学会应对母亲的行为  题主的妈妈在试图控制着题主的一些行为,向题主输出负面的能量,但如何应对则由你自己决定。是任凭母亲左右你的一言一行?还是勇敢地面对?当然应对母亲的控制性行为,要学着控制自己的情绪,随时保持恭敬的态度,这样并不是让题主不孝顺母亲,只是让题主能更从容的面对她的一些控制型行为。 对着镜子练习说话,保持恭敬的态度,行为得体的应对母亲的那些控制性行为。根据母亲可能做出的不同反应,将各种场景中的回应方式都进行演练。这样在实战的时候,才能更加自如地控制全场。 掌握自己的事情 不知道题主现在是否独立生活了,如果独立生活了,应该可以支配自己的生活,很多事情都可以比较方便的去做。为了应对母亲的控制行为,题主有必要的尽量掌握自己能掌握的事情。比如当母亲在向你输出负面能量的时候,可以做点其他的事情分散自己的注意力,或者努力找到她所想表达的事情,提前帮她提出来,这样题主就不用受到母亲长期的输出了。也许题主的掌握自己的生活的时候,会和母亲发生一些争执,题主应该尽量争取自己的利益,很多时候都题主都要为自己的选择负责。 接受现实 题主不能改变母亲的行为和想法,这是你必须接受的现实。虽然题主和母亲都不能控制对方的感受和想法,却可以改变和她相处的态度,以此改变对方对待你的态度。不要期望母亲改变她的个性;是否改变和何时改变都由她自己说了算。我们很难改变他人的想法,特别是她觉得她没有错的时候,觉得不想改变自己的时候,能够改变她的只有她自己。强大自己 为什么母亲会让题主感受到恐惧和难受呢?是不是题主自己也不够强大呢?如果题主自己足够强大,什么事情都能摆脱母亲的影响,母亲对题主的控制型行为,是否就没那么强了呢?面对母亲的控制型行为,尽量减少和她相处的时间,依靠她的时间,给自己和她设定界限,如果需要尽量向信任的朋友求助。如果母亲用语言来控制题主,只需要告诉她当时的感受,可以这样说“我觉得作为一个独立的个体,我没有任何权利。”或者“我觉得我还没有成长起来,我不是个人成人,我还是一个孩子,什么权利都没有。”  设定严格的界限  和母亲之间设定严格的界限,并严格遵守它们,尊重彼此的界限。和母亲约定彼此之间的私人空间,并互相尊重,如果她不能尊重这个界限,只会让她的控制行为依旧,这个设定也没有意义了。  在和母亲相处过程中出现问题时,使用一些语言上的技巧可能会有帮助。题主可以试着这么说:“我尊重您的界限,我的界限有时却得不到您的尊重。怎么样才能保证我们双方的需求得到满足呢?”学会发泄自己的情绪 母亲释放在题主身上的负面情绪,带给题主的伤害,这些题主都可以通过适当的方式来释放。当然释放不是让题主和自己的母亲去对抗,从国人的角度来看这是不孝的,也不利于以后题主和母亲的关系的维系。  嗔恨会来无边的地狱,这句话应该是出自佛教的书籍,嗔念容易使人堕落到地狱。我个人的理解是,嗔恨心会让人做出种种不良的行为,导致严重的后果,如同活在地狱里一样让人觉得万分的糟糕。但如果题主懂得克制,并学会如何发泄自己的负面情绪,那么我想问题是不大的。古语有云孝顺要论迹不论心,论心无完人,意思就是看一个人的孝顺,应该看他的行为,而不是看他内心真正的想法,否则就没有孝顺或者孝子一说了。   题主可以试着通过一些运动或者一些兴趣爱好来发泄自己内在的负面情绪,当题主通过这些活动来发泄自己的情绪后,题主的心情慢慢的也会恢复平静。母亲为什么会向题主发泄自己的情绪,是不是她自己也不懂得如何去发泄呢?为了避免走上母亲的老路,题主应该学会去处理,去发泄自己的负面情绪,这样题主受到母亲的影响才会降低。寻找专业的心理支持如果觉得难以接受母亲的行为,不懂如何和她沟通,题主可以试着去寻找专业的心理支持。个人建议题主可以在一些心理平台找一些心理咨询师,或者倾听师,向这些专业的人倾述你的烦恼,相信他们会有相关的沟通技巧能让题主和母亲的交流更流畅。如果学校有心理辅导老师,题主也可以去和老师交流一下,相信他们也会有很多专业的意见给到题主。                希望我的回答能帮到题主。

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每次头脑中总有想恶意骂自己想法?想寻求解脱

每次头脑中总有想恶意骂自己想法?想寻求解脱

题主,你好!通过你的描述,我能感受到你内心不舒服的感觉,同时为你的觉察和勇敢面对这些问题的勇气点赞,这是大部分人都做不到的,因为大家都想展示好的一面,不好的一面都不愿让别人知道,其实当你说出来就是一种疗愈,你认为呢?我注意到你描述说,当你心情不好,想骂人的时候,想象到的是之前老师的模样,那么我想这个老师给你带来一定的伤害,是这样吗?说只有最脆弱和听音乐的时候会有想骂人的感觉?我想对你说,每个人面对同一件事情感受不一样,感受是没有对和错的,所以这并不是你的问题。从你的描述中,我感受到你潜意识埋藏着很深的伤痕,没有处理掉,可能是由于你描述的老师给你带来的,也有可能是其他的,这个是需要你自己深入觉察的。每个人都是有自己的问题,需要解决,都是带着伤的,不论你是什么样的状态?当你有所觉察并开始来到这清楚和寻找答案的时候,你已经走在改变的道路上了。我想请你大胆的畅想一下,你想要的生活状态,或者是没有这种困惑的时候是什么样的呢?如果达到想要的那个状态,你会有什么不一样吗?你又做了哪些事情能够让你达到这种状态呢?生活疗愈的都是自己愿意被疗愈的。不知道你的具体情况,我给您一些小建议,希望能够帮助你缓解这些不良情绪。首先,就会把不良情绪排出你的体外生活中有情绪是正常的,而且同一件事情,每个人的感受是不同的,没有什么觉得对和错。当你遇到这些事情的时候,一定是有一些情绪存在的,如果长时间把情绪积累才能行,会对我们的身体和健康产生一定的负面影响,那么我们要做的就是把不良情绪排出我们的体外,就这样我们才能够放松起来。比如你可以通过运动来发泄自己的情绪,也可以缓解自己内心不舒服的感觉。因为运动会分泌出多巴胺产生愉悦的感受。其次,允许和接纳自己现状不论你是什么样的状态?这没有对和错,也没有好和坏之分,当你来到这里询问的时候,我相信你内心是平和,甚至是有一点期待和渴望的,你想要改变。想改变我们不要去和现状去对抗,而是尝试去接纳和允许自己的这个现状,让自己内心平静一点,你才能更好的去有力量和时间去改变,你认为呢?然后,可以通过兴趣爱好来转移注意力 你的描述我感受到你被这些事情所困扰着,如果想改变的话,我建议你可以通过寻找自己的兴趣爱好来转移注意力,因为兴趣是最好的老师,它能够使我们专注,也能够给我们带来成就感,这样的话也帮我们转移注意力了,也能够给我们带点力量。最后,我建议你寻找专业心理咨询师的帮助我也看到你在最后描述寻找精神医生的帮助,我不知道具体什么样的情况,因为我是一个心理学爱好者,所以我认为专业心理咨询师,他可以运用专业的技术,比如认知疗法,催眠等技术,他们运用这些技术帮你深挖潜意识的根源,甚至也可以帮你处理掉,当你愤怒的时候,想起老师模样的这个点。最后的最后,我想告诉你,其实每个人他都知道问题需要处理,遇到问题不是最重要的,重要的是我们该怎样去面对问题。虽然我不知道我的回答能帮助到你,但是我希望你能够接纳自己,允许自己也能够去释放内心潜意识最深处的负面情绪,这样的话你才能够越来越放松,越来越舒服。

题主,你好!通过你的描述,我能感受到你内心不舒服的感觉,同时为你的觉察和勇敢面对这些问题的勇气点赞,这是大部分人都做不到的,因为大家都想展示好的一面,不好的一面都不愿让别人知道,其实当你说出来就是一种疗愈,你认为呢?我注意到你描述说,当你心情不好,想骂人的时候,想象到的是之前老师的模样,那么我想这个老师给你带来一定的伤害,是这样吗?说只有最脆弱和听音乐的时候会有想骂人的感觉?我想对你说,每个人面对同一件事情感受不一样,感受是没有对和错的,所以这并不是你的问题。从你的描述中,我感受到你潜意识埋藏着很深的伤痕,没有处理掉,可能是由于你描述的老师给你带来的,也有可能是其他的,这个是需要你自己深入觉察的。每个人都是有自己的问题,需要解决,都是带着伤的,不论你是什么样的状态?当你有所觉察并开始来到这清楚和寻找答案的时候,你已经走在改变的道路上了。我想请你大胆的畅想一下,你想要的生活状态,或者是没有这种困惑的时候是什么样的呢?如果达到想要的那个状态,你会有什么不一样吗?你又做了哪些事情能够让你达到这种状态呢?生活疗愈的都是自己愿意被疗愈的。不知道你的具体情况,我给您一些小建议,希望能够帮助你缓解这些不良情绪。首先,就会把不良情绪排出你的体外生活中有情绪是正常的,而且同一件事情,每个人的感受是不同的,没有什么觉得对和错。当你遇到这些事情的时候,一定是有一些情绪存在的,如果长时间把情绪积累才能行,会对我们的身体和健康产生一定的负面影响,那么我们要做的就是把不良情绪排出我们的体外,就这样我们才能够放松起来。比如你可以通过运动来发泄自己的情绪,也可以缓解自己内心不舒服的感觉。因为运动会分泌出多巴胺产生愉悦的感受。其次,允许和接纳自己现状不论你是什么样的状态?这没有对和错,也没有好和坏之分,当你来到这里询问的时候,我相信你内心是平和,甚至是有一点期待和渴望的,你想要改变。想改变我们不要去和现状去对抗,而是尝试去接纳和允许自己的这个现状,让自己内心平静一点,你才能更好的去有力量和时间去改变,你认为呢?然后,可以通过兴趣爱好来转移注意力 你的描述我感受到你被这些事情所困扰着,如果想改变的话,我建议你可以通过寻找自己的兴趣爱好来转移注意力,因为兴趣是最好的老师,它能够使我们专注,也能够给我们带来成就感,这样的话也帮我们转移注意力了,也能够给我们带点力量。最后,我建议你寻找专业心理咨询师的帮助我也看到你在最后描述寻找精神医生的帮助,我不知道具体什么样的情况,因为我是一个心理学爱好者,所以我认为专业心理咨询师,他可以运用专业的技术,比如认知疗法,催眠等技术,他们运用这些技术帮你深挖潜意识的根源,甚至也可以帮你处理掉,当你愤怒的时候,想起老师模样的这个点。最后的最后,我想告诉你,其实每个人他都知道问题需要处理,遇到问题不是最重要的,重要的是我们该怎样去面对问题。虽然我不知道我的回答能帮助到你,但是我希望你能够接纳自己,允许自己也能够去释放内心潜意识最深处的负面情绪,这样的话你才能够越来越放松,越来越舒服。

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有话不直接说,总是驱使别人来跟你说,是为什么?

有话不直接说,总是驱使别人来跟你说,是为什么?

亲爱的题主你好,收到你的提问,觉得身在职场中,面对形形色色的人,总是会几个不太令我们接受的人,这让人感到困扰,先来说说我对于遇到这样的事时自己的看法。🌸第一、为什这位同事会喜欢嚼舌根?正常而言,我们需进入人际关系之中、要与人接触时通常是面对面的交流,因为如此,我们才有办法看见对方的神情、反应与直接表达自己意见的机会。但为何有人会喜欢在背后造谣、无法接受当面与人沟通呢?我们可将场景拉回至童年时期。当小学低年级的班主任坐在办公桌上批改作业时,总是会有一些小朋友会跑到老师那去告密,为什么说是告密呢?因为会告诉老师的事绝对不会是称赞自己或别人做了什么好事,几乎都是别人干了什么坏事。为什么人天生就有这样喜欢嚼舌根的行为呢?1、藉由这种与自己无关痛痒的言论容易与他人建立关系,且人们对坏事的接受度比听到好事来得高,所以你会发现,网络上凡是谈论明星八卦的点阅率一般都较高。2、直接面对面与人沟通需要勇气和信心,若是对自己说的话没有自信、总觉得只要说出去就会被批评,有这样的心态,就会限制想要直接与人表达的想法。所以能与人直接的交流,除了说话要学习得体才能被人接受外,更需要勇气和自信。🌸第二、跟她打交道,为何总是要别人先牺牲其实这就有关于我们上面所提到的,可能同事对自己是缺乏信心的、不太能够接受真实的自己的,所以若你想要主动跟她打交道,首先就要先臣服于她,当她能感觉自己的位置能站得比对方高一点点时,才能开启沟通对话。第三、为何会十分爱打扮,很做作?我想我们应该都曾看过孔雀开屏,孔雀会开屏主要是为了吸引异性,但实际上在我到动物园的观察过程中发现,雄孔雀即使身旁并没有雌孔雀,但它在被人们的注视下、心情好时还是会开屏。但你会觉得孔雀做作吗?嗯,可能孔雀本人并不这样认为,它可能只是想要尽力去吸引他人的注意罢了。很多时候不论美丑、只要是独树一格的人都能吸引人注意,但她们却用着自己的方式努力地让别人看见。🌸第四、为何她每次要跟我说话,都不直接来跟我说?若这位同事与他人的相处模式是喜欢在背后说话的,那么她所习惯的、令她感到安全的方式也会继续延用到你身上。我们有时后可能会纠结于“我跟她这么好,她怎能待我如此?”其实有时候我们也可换个角度想“若我没有了对她期望时,也许就不会有失望”。题主也是位会关心朋友的人,也希望你能够继续散发热情,给自己赋能、也给他人带来力量。祝安好       壹心理和我爱着你

亲爱的题主你好,收到你的提问,觉得身在职场中,面对形形色色的人,总是会几个不太令我们接受的人,这让人感到困扰,先来说说我对于遇到这样的事时自己的看法。🌸第一、为什这位同事会喜欢嚼舌根?正常而言,我们需进入人际关系之中、要与人接触时通常是面对面的交流,因为如此,我们才有办法看见对方的神情、反应与直接表达自己意见的机会。但为何有人会喜欢在背后造谣、无法接受当面与人沟通呢?我们可将场景拉回至童年时期。当小学低年级的班主任坐在办公桌上批改作业时,总是会有一些小朋友会跑到老师那去告密,为什么说是告密呢?因为会告诉老师的事绝对不会是称赞自己或别人做了什么好事,几乎都是别人干了什么坏事。为什么人天生就有这样喜欢嚼舌根的行为呢?1、藉由这种与自己无关痛痒的言论容易与他人建立关系,且人们对坏事的接受度比听到好事来得高,所以你会发现,网络上凡是谈论明星八卦的点阅率一般都较高。2、直接面对面与人沟通需要勇气和信心,若是对自己说的话没有自信、总觉得只要说出去就会被批评,有这样的心态,就会限制想要直接与人表达的想法。所以能与人直接的交流,除了说话要学习得体才能被人接受外,更需要勇气和自信。🌸第二、跟她打交道,为何总是要别人先牺牲其实这就有关于我们上面所提到的,可能同事对自己是缺乏信心的、不太能够接受真实的自己的,所以若你想要主动跟她打交道,首先就要先臣服于她,当她能感觉自己的位置能站得比对方高一点点时,才能开启沟通对话。第三、为何会十分爱打扮,很做作?我想我们应该都曾看过孔雀开屏,孔雀会开屏主要是为了吸引异性,但实际上在我到动物园的观察过程中发现,雄孔雀即使身旁并没有雌孔雀,但它在被人们的注视下、心情好时还是会开屏。但你会觉得孔雀做作吗?嗯,可能孔雀本人并不这样认为,它可能只是想要尽力去吸引他人的注意罢了。很多时候不论美丑、只要是独树一格的人都能吸引人注意,但她们却用着自己的方式努力地让别人看见。🌸第四、为何她每次要跟我说话,都不直接来跟我说?若这位同事与他人的相处模式是喜欢在背后说话的,那么她所习惯的、令她感到安全的方式也会继续延用到你身上。我们有时后可能会纠结于“我跟她这么好,她怎能待我如此?”其实有时候我们也可换个角度想“若我没有了对她期望时,也许就不会有失望”。题主也是位会关心朋友的人,也希望你能够继续散发热情,给自己赋能、也给他人带来力量。祝安好       壹心理和我爱着你

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因为身世,因为家庭条件而自卑,无安全感?

因为身世,因为家庭条件而自卑,无安全感?

题主,你好!我是书山文泉,让我们学做自己的心灵园艺师,守望春华秋实。看来你的描述,了解到你的身世,从小被他人领养长大,农村的家庭条件不是特别好,从中学开始叛逆,与养父母的关系较为清淡,比较少沟通,现在有些“疏远”。在大学谈过男朋友,但因为内心的自卑和缺乏安全感分手了。所以,你对事情的归因,是由于身世导致了后面一些列的“不幸福”,因而有些“失望”。我相信,你之所以在这里提问,还是很想要得到幸福的。这个幸福包括,自己能够更为自信、有安全感,自己能够与养父母有更多的沟通交流,能够与他们相亲相爱,能够谈一个放心的男朋友,组建自己幸福的家庭。一起来看看是否有实现的可能,以及如何去实现?1.分享一个身边的故事,看看,同样身世的人会有怎样的生活。我的一个研究生同学,跟你一样是被父母送给现在的养父母的。她也是一个女孩,一个很农村的地方长大,长的也很漂亮。读研期间,我们俩是很好的朋友。她不说,谁也不知道她的过去,但总她会主动分享自己的故事。她说自己小时候非常调皮,所以也常常挨揍。但她把养父母当亲身父母,从来没记过仇。在我眼里,她积极乐观、热情主动,非常有主见,虽然有时候有些脾气,但我们都喜欢她。她凭自己的努力,考了大学,又上了研究生。在我们班上,一共只有两个男孩,一个男孩是有女朋友的。另一个现在是她的老公。而且是我朋友主动追求的他。现在他们已经在一起好多年,生了两个孩子,过着很幸福的生活。她跟养父养母的关系也很好,妈妈有空会帮他们带小孩。这个个案虽然只能代表她自己,但至少说明了一种可能。过去的身世它只是影响人许多原因中的一种,并不是全部。而且是不可改变与重来的。但我们现在如何看待它,想要让它在未来发挥怎样的作用,这些是我们可以做的。换个角度来看,许多被亲身父母养大的人,难道就一定很自信、有安全感,能够一次找到男朋友吗?结果显然是未必的。所以,我们过去的身世,与现在和未来的关系,并不是那么简单的直接关系。主要原因还是自己的选择和努力。2.如何是实现自己想要的和谐关系,幸福人生呢?对于养父母,主动承担起自己的责任。你现在已经是大学生,成年人了。对于你和养父母之间的关系,你肩膀上有一份主动的责任。如果你对他们有感情,表示感激,希望以后有更多的情感交流。那我建立你主动跨出第一步。在你很小的时候,父母选择你,养育你,那是他们的主动行为。现在你长大了,你不抛弃他们,想要继续这份缘分,这是你的主动选择。对于自己的内心世界,坦然去接受,努力去充实,勇敢去改变。你所说的这个状态,并不是你个人有的,其实很多人都存在。你问问身边的人,有几个是可以大声说自己很自信,很有安全感的呢?所以,坦然接受。努力去充实,大学是丰富心灵的好时光,多阅读,多写作,多学好专业课,多与人为善。这些都能够让我们与伟大的心灵、善良的心灵有更多的连接,从而让自己成为这样的人。勇敢去改变,自我是一个不断发展的概念,并不是固定不变的。只要你想变,人的可塑性绝对超过你的想象。但因为以往的惯性太强大,改变是个艰难的过程,需要勇气、行动和持之以恒。对于男朋友,缘分加眼光。一方面相信缘分,不强求。另一方面,要有自己的核心价值观,不随意。大学的时光很宝贵,建议找一个跟你一起进步,一起计划未来的好搭档。以上,希望能够对你理解自己的消极情绪,主动追求幸福人生有所助益。祝你,学业顺利,人生幸福!

题主,你好!我是书山文泉,让我们学做自己的心灵园艺师,守望春华秋实。看来你的描述,了解到你的身世,从小被他人领养长大,农村的家庭条件不是特别好,从中学开始叛逆,与养父母的关系较为清淡,比较少沟通,现在有些“疏远”。在大学谈过男朋友,但因为内心的自卑和缺乏安全感分手了。所以,你对事情的归因,是由于身世导致了后面一些列的“不幸福”,因而有些“失望”。我相信,你之所以在这里提问,还是很想要得到幸福的。这个幸福包括,自己能够更为自信、有安全感,自己能够与养父母有更多的沟通交流,能够与他们相亲相爱,能够谈一个放心的男朋友,组建自己幸福的家庭。一起来看看是否有实现的可能,以及如何去实现?1.分享一个身边的故事,看看,同样身世的人会有怎样的生活。我的一个研究生同学,跟你一样是被父母送给现在的养父母的。她也是一个女孩,一个很农村的地方长大,长的也很漂亮。读研期间,我们俩是很好的朋友。她不说,谁也不知道她的过去,但总她会主动分享自己的故事。她说自己小时候非常调皮,所以也常常挨揍。但她把养父母当亲身父母,从来没记过仇。在我眼里,她积极乐观、热情主动,非常有主见,虽然有时候有些脾气,但我们都喜欢她。她凭自己的努力,考了大学,又上了研究生。在我们班上,一共只有两个男孩,一个男孩是有女朋友的。另一个现在是她的老公。而且是我朋友主动追求的他。现在他们已经在一起好多年,生了两个孩子,过着很幸福的生活。她跟养父养母的关系也很好,妈妈有空会帮他们带小孩。这个个案虽然只能代表她自己,但至少说明了一种可能。过去的身世它只是影响人许多原因中的一种,并不是全部。而且是不可改变与重来的。但我们现在如何看待它,想要让它在未来发挥怎样的作用,这些是我们可以做的。换个角度来看,许多被亲身父母养大的人,难道就一定很自信、有安全感,能够一次找到男朋友吗?结果显然是未必的。所以,我们过去的身世,与现在和未来的关系,并不是那么简单的直接关系。主要原因还是自己的选择和努力。2.如何是实现自己想要的和谐关系,幸福人生呢?对于养父母,主动承担起自己的责任。你现在已经是大学生,成年人了。对于你和养父母之间的关系,你肩膀上有一份主动的责任。如果你对他们有感情,表示感激,希望以后有更多的情感交流。那我建立你主动跨出第一步。在你很小的时候,父母选择你,养育你,那是他们的主动行为。现在你长大了,你不抛弃他们,想要继续这份缘分,这是你的主动选择。对于自己的内心世界,坦然去接受,努力去充实,勇敢去改变。你所说的这个状态,并不是你个人有的,其实很多人都存在。你问问身边的人,有几个是可以大声说自己很自信,很有安全感的呢?所以,坦然接受。努力去充实,大学是丰富心灵的好时光,多阅读,多写作,多学好专业课,多与人为善。这些都能够让我们与伟大的心灵、善良的心灵有更多的连接,从而让自己成为这样的人。勇敢去改变,自我是一个不断发展的概念,并不是固定不变的。只要你想变,人的可塑性绝对超过你的想象。但因为以往的惯性太强大,改变是个艰难的过程,需要勇气、行动和持之以恒。对于男朋友,缘分加眼光。一方面相信缘分,不强求。另一方面,要有自己的核心价值观,不随意。大学的时光很宝贵,建议找一个跟你一起进步,一起计划未来的好搭档。以上,希望能够对你理解自己的消极情绪,主动追求幸福人生有所助益。祝你,学业顺利,人生幸福!

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感觉要被母亲的嗔恨吞没了,不知道怎么处理那个伤疼…

感觉要被母亲的嗔恨吞没了,不知道怎么处理那个伤疼…

        孩子,给你一个抱抱。童年的经历往往会影响一个人的一生。童年时收到的伤害往往要用一生去疗愈。到年老甚至生命走向尽头的时候,才会和解。很心疼你,抱抱你。        我感受到你窒息的情绪,快要崩溃了。为了缓解,你进行了自救的尝试,想要寻找抚慰心理的力量。而孝道让你无法摆脱母亲的束缚,所有感到窒息和崩溃。       你的妈妈控制欲强,还善于利用恐惧,这就让我们想起好像绝大多数妈妈对孩子的口头禅就是,好好吃饭,不然长不高哦,多吃点蔬菜,不然不白不漂亮哦。多……不然……,这似乎是大多数带小孩的方式。而且如果小孩不听话,还要被打骂。这就造成小孩小心翼翼,做事畏手畏脚,看到你的状况,深有同感。      但是,成长的过程没办法改变,我们只能把握自己,改变自己的心态,我看到你做出的努力,但是因为你无法不顾孝道,所以仍然处于妈妈的控制中。我们可以谈谈孝道,你理解的孝道就是一味的顺从妈妈吗?从你描述的妈妈来看,其实她的控制欲也源自她的原生家庭,这些是你没办法改变的,但是我们可以改变和妈妈的相处方式,不发生正面冲突,但是要保持相对的独立和生活。你可以照顾她,也不要言语的顶撞,但是你仍然可以有自己的生活和世界。你也可以和妈妈进行沟通,如果沟通无效,她根本不在意,那你就可以和妈妈在一起的时候尊重她的生活,但是离开妈妈的视野你完全可以有自己方式生活。而且,万一妈妈就对你很理解,你们的关系就发生了良性的改变呢?我想妈妈也可能这么多年并不知道你的心情是这么的痛苦的。天下哪有不爱孩子的妈妈呢?多沟通一下。而且你的情况我也建议你可以尝试心理咨询,当自我纾解没有什么效果的时候,借助于外在的力量,也许就可以发掘出你自己的心理能量,从而获得更多的勇气。

        孩子,给你一个抱抱。童年的经历往往会影响一个人的一生。童年时收到的伤害往往要用一生去疗愈。到年老甚至生命走向尽头的时候,才会和解。很心疼你,抱抱你。        我感受到你窒息的情绪,快要崩溃了。为了缓解,你进行了自救的尝试,想要寻找抚慰心理的力量。而孝道让你无法摆脱母亲的束缚,所有感到窒息和崩溃。       你的妈妈控制欲强,还善于利用恐惧,这就让我们想起好像绝大多数妈妈对孩子的口头禅就是,好好吃饭,不然长不高哦,多吃点蔬菜,不然不白不漂亮哦。多……不然……,这似乎是大多数带小孩的方式。而且如果小孩不听话,还要被打骂。这就造成小孩小心翼翼,做事畏手畏脚,看到你的状况,深有同感。      但是,成长的过程没办法改变,我们只能把握自己,改变自己的心态,我看到你做出的努力,但是因为你无法不顾孝道,所以仍然处于妈妈的控制中。我们可以谈谈孝道,你理解的孝道就是一味的顺从妈妈吗?从你描述的妈妈来看,其实她的控制欲也源自她的原生家庭,这些是你没办法改变的,但是我们可以改变和妈妈的相处方式,不发生正面冲突,但是要保持相对的独立和生活。你可以照顾她,也不要言语的顶撞,但是你仍然可以有自己的生活和世界。你也可以和妈妈进行沟通,如果沟通无效,她根本不在意,那你就可以和妈妈在一起的时候尊重她的生活,但是离开妈妈的视野你完全可以有自己方式生活。而且,万一妈妈就对你很理解,你们的关系就发生了良性的改变呢?我想妈妈也可能这么多年并不知道你的心情是这么的痛苦的。天下哪有不爱孩子的妈妈呢?多沟通一下。而且你的情况我也建议你可以尝试心理咨询,当自我纾解没有什么效果的时候,借助于外在的力量,也许就可以发掘出你自己的心理能量,从而获得更多的勇气。

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觉得要和沉浸自己世界的朋友绝交,爱恨交加很难抉择?

觉得要和沉浸自己世界的朋友绝交,爱恨交加很难抉择?

你好!我是心探教练,学乃身之宝。从你的描述中,我感受到了你的纠结,犹豫,痛苦,以及不知所措。你因和朋友关系带来的烦恼这里不再赘述,我给你三点建议,供你参考:首先,我建议你问问自己,自己在纠结什么。因为你说到阿明作为你的朋友,没有设身处地为你着想,还想着让你和对你PUA的那个人和好,像发梦一样,你也说了自己很生气,那么既然你很生气,为什么在纠结呢?是觉得你们是多年的好朋友,绝交有点可惜,还是对他有些期待,想着万一他改变了呢,再或是其他原因,等等,总之你要弄清楚自己为什么纠结。因为找到原因后,才有可能找对对策,进而做出理性的选择。其次,我建议你理性看待自己找到的原因。因为理性看待,可以让你更好地认清自己和现实。理性看待,需要做到以下两点:一是明白,真正的好朋友是会理解你,支持你,在乎你的感受的。如果你纠结的原因是你们是多年的好朋友,觉得这么长时间,绝交有些可惜,这时你要明白,正因为是多年的好友,他才更应该设身处地为你着想才对,而不是忽视你的感受,不去解决你和那个同学的矛盾。二是明白,现状是可以改变的,因为你是可以改变的。当你发挥出主观能动性之后,你和他的关系状态自然会改变,如果你纠结的原因是觉得他还可能改变,那你就可以再次和他好好聊聊,包括你想到的其他纠结原因,你都可以试着用自己的力量去验证和改变的,这里你要看到自己的力量,以及时间的力量。再次,我建议你把注意力放在自己身上,想想做些什么,可以让自己心情好些,进而做出理性的选择。当你理性看待自己纠结的原因后,或许也知道该怎么做了,这时你就把注意力放在自己身上,尽力去做好。比如,你可以再次和阿明好好聊聊,说出你的真实想法,包括你的需求,做到心平气和,不带情绪和他交流,然后看看他会怎么回应你,你从他的回应中也就可能知道怎么做了;如果他还是如此,不愿改变,那么你就告诉自己,他没有把你当做朋友,自己也没有必要在意这份友谊了,因为好的友情是懂得彼此理解和支持的,这样的暗示或许能让你不再那么纠结,进而敢于做决定;如果你纠结的原因是其他原因,包括害怕自己没有朋友等等,那么你就可以告诉自己,有些朋友是阶段性的,自己还可以去结识新的朋友,等等,这样你也可能不再那么纠结,因为你对自己有了信心;你还可以多看看自己的优点,明白自己是有能力结识到好朋友的,也需要学会用发展的眼光看待自己,这样你的心情也可能轻松些;等等,总之你要知道自己是可以做些事情来改善现状的。当你开始行动后,内心的各种负面情绪自然会慢慢化解,因为有时各种负面情绪的敌人,就是行动。希望我的回答能帮到你,如果你想进一步沟通,可以点击底部的“找教练解读——在线对话”,我将一对一和你交流。

你好!我是心探教练,学乃身之宝。从你的描述中,我感受到了你的纠结,犹豫,痛苦,以及不知所措。你因和朋友关系带来的烦恼这里不再赘述,我给你三点建议,供你参考:首先,我建议你问问自己,自己在纠结什么。因为你说到阿明作为你的朋友,没有设身处地为你着想,还想着让你和对你PUA的那个人和好,像发梦一样,你也说了自己很生气,那么既然你很生气,为什么在纠结呢?是觉得你们是多年的好朋友,绝交有点可惜,还是对他有些期待,想着万一他改变了呢,再或是其他原因,等等,总之你要弄清楚自己为什么纠结。因为找到原因后,才有可能找对对策,进而做出理性的选择。其次,我建议你理性看待自己找到的原因。因为理性看待,可以让你更好地认清自己和现实。理性看待,需要做到以下两点:一是明白,真正的好朋友是会理解你,支持你,在乎你的感受的。如果你纠结的原因是你们是多年的好朋友,觉得这么长时间,绝交有些可惜,这时你要明白,正因为是多年的好友,他才更应该设身处地为你着想才对,而不是忽视你的感受,不去解决你和那个同学的矛盾。二是明白,现状是可以改变的,因为你是可以改变的。当你发挥出主观能动性之后,你和他的关系状态自然会改变,如果你纠结的原因是觉得他还可能改变,那你就可以再次和他好好聊聊,包括你想到的其他纠结原因,你都可以试着用自己的力量去验证和改变的,这里你要看到自己的力量,以及时间的力量。再次,我建议你把注意力放在自己身上,想想做些什么,可以让自己心情好些,进而做出理性的选择。当你理性看待自己纠结的原因后,或许也知道该怎么做了,这时你就把注意力放在自己身上,尽力去做好。比如,你可以再次和阿明好好聊聊,说出你的真实想法,包括你的需求,做到心平气和,不带情绪和他交流,然后看看他会怎么回应你,你从他的回应中也就可能知道怎么做了;如果他还是如此,不愿改变,那么你就告诉自己,他没有把你当做朋友,自己也没有必要在意这份友谊了,因为好的友情是懂得彼此理解和支持的,这样的暗示或许能让你不再那么纠结,进而敢于做决定;如果你纠结的原因是其他原因,包括害怕自己没有朋友等等,那么你就可以告诉自己,有些朋友是阶段性的,自己还可以去结识新的朋友,等等,这样你也可能不再那么纠结,因为你对自己有了信心;你还可以多看看自己的优点,明白自己是有能力结识到好朋友的,也需要学会用发展的眼光看待自己,这样你的心情也可能轻松些;等等,总之你要知道自己是可以做些事情来改善现状的。当你开始行动后,内心的各种负面情绪自然会慢慢化解,因为有时各种负面情绪的敌人,就是行动。希望我的回答能帮到你,如果你想进一步沟通,可以点击底部的“找教练解读——在线对话”,我将一对一和你交流。

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父亲一直独来独往,现在脾气越发古怪怎么办?

父亲一直独来独往,现在脾气越发古怪怎么办?

题主,你好!认真看了你的问题,理解你的烦恼。作为孩子,你真的是不容易啊。很愿意为你提供一些不同的视角,希望对你有小小的启发。 1、总结一下,父亲在什么情况下不影响别人。 如果一个人,脾气古怪,邻居经过,发出很大声音,让别人会吓一跳,或是感觉不舒服。你有尝试问过父亲,他这样做的目的是什么吗?他有什么样的心理需求呢?是为了引起别人对他的关注吗? 我们先尝试着把古怪这个标签从父亲身上撕下来,看看他的行为。虽然我们确实觉得他的言行有些古怪。只是他习惯于自己一个人,不与他人有较深的连接。他与妈妈,与你的关系如何?是否还是很看重家?你和妈妈在家时,他并不会这样做是不是? 我们既然不想让邻居反感,尽量要规范自己的言行。可父亲的做法却背道而驰。 我们可以少批评,而是尝试理解他,看看他这样做是否真的会让他舒服。引导他,让他自己去发现这样做对自己,对他人的影响。如果他明白 ,有时发泄了不满情绪,并不一定会让自己舒服。让他自己做选择,尊重他的独立性。而不是我们告诉他怎么做。  2、自己照顾好自己,与父亲 的课题分离开。 为什么 我们这样烦恼?是因为,这本来是父亲要面对的问题,我们却要想办法,自己去和父亲沟通或是让他不影响别人。这样很难,也很容易让自己烦恼。因为我们无意中,在背负父亲的课题。 我们其实真正要面对的,是如何与这样的父亲相处?如何让父亲不再这样。首先,我们就是要照顾好自己。因为自己烦恼并不能解决问题。还让自己很难受。当我们不被父亲影响时,我们就会积蓄起更多的力量,来想办法,来面对难题。 既然父亲这么多年,独来独往,几乎没有朋友,我们也要适当放宽对他的期待。“看见他讨厌的,他就会指着人家念念有词的”,如果他没有当着人家面说,他又愿意如此,也可以不去多计较。就像我们有时,也会唠叨自己不喜欢的人一样,没什么大不了。 这和父亲的成长经历以及个性都有关。如果现在更古怪,也可以去医院看看,排除是否有器质或轻微精神障碍的可能性。另一方面,我们越是对他包容,理解,比如,他现在是否已经退休,是否会有一些无聊?从其他的方面入手,转移他的注意力,让他可以心情更平和,或是不在聚焦在让他不开心的人身上。如果他愿意养宠物,也可以让他照顾宠物,宠物有时对人有很好的疗愈和陪伴作用。 以变化的眼光来看待。比如,与邻居闹过一些不愉快,父亲就记恨下来。时间长了,也许会淡。 我们也可以尝试向邻居解释,多让邻居包容一些等。你与父亲含蓄的说时,他会反驳,通过他的反驳,尝试去了解他真实的想法。我们有时,越是不让父亲做什么,他可能不愿意听。我们越是创造一个包容、理解、允许的环境,他反倒可能会自己反思。就像哄着孩子一样。 当然,我知道这确实很难。作为这样的家人很难。如果有可能,或是父亲愿意,适当多陪陪他,带他去外面走走,看看,或是他如果有兴趣,可以让他练练书法等。不再把目光局限在这个小空间内,他可能也会有变化。简单分享 这些吧。如果有兴趣,可以读一读《被讨厌的勇气》。祝好呀!

题主,你好!认真看了你的问题,理解你的烦恼。作为孩子,你真的是不容易啊。很愿意为你提供一些不同的视角,希望对你有小小的启发。 1、总结一下,父亲在什么情况下不影响别人。 如果一个人,脾气古怪,邻居经过,发出很大声音,让别人会吓一跳,或是感觉不舒服。你有尝试问过父亲,他这样做的目的是什么吗?他有什么样的心理需求呢?是为了引起别人对他的关注吗? 我们先尝试着把古怪这个标签从父亲身上撕下来,看看他的行为。虽然我们确实觉得他的言行有些古怪。只是他习惯于自己一个人,不与他人有较深的连接。他与妈妈,与你的关系如何?是否还是很看重家?你和妈妈在家时,他并不会这样做是不是? 我们既然不想让邻居反感,尽量要规范自己的言行。可父亲的做法却背道而驰。 我们可以少批评,而是尝试理解他,看看他这样做是否真的会让他舒服。引导他,让他自己去发现这样做对自己,对他人的影响。如果他明白 ,有时发泄了不满情绪,并不一定会让自己舒服。让他自己做选择,尊重他的独立性。而不是我们告诉他怎么做。  2、自己照顾好自己,与父亲 的课题分离开。 为什么 我们这样烦恼?是因为,这本来是父亲要面对的问题,我们却要想办法,自己去和父亲沟通或是让他不影响别人。这样很难,也很容易让自己烦恼。因为我们无意中,在背负父亲的课题。 我们其实真正要面对的,是如何与这样的父亲相处?如何让父亲不再这样。首先,我们就是要照顾好自己。因为自己烦恼并不能解决问题。还让自己很难受。当我们不被父亲影响时,我们就会积蓄起更多的力量,来想办法,来面对难题。 既然父亲这么多年,独来独往,几乎没有朋友,我们也要适当放宽对他的期待。“看见他讨厌的,他就会指着人家念念有词的”,如果他没有当着人家面说,他又愿意如此,也可以不去多计较。就像我们有时,也会唠叨自己不喜欢的人一样,没什么大不了。 这和父亲的成长经历以及个性都有关。如果现在更古怪,也可以去医院看看,排除是否有器质或轻微精神障碍的可能性。另一方面,我们越是对他包容,理解,比如,他现在是否已经退休,是否会有一些无聊?从其他的方面入手,转移他的注意力,让他可以心情更平和,或是不在聚焦在让他不开心的人身上。如果他愿意养宠物,也可以让他照顾宠物,宠物有时对人有很好的疗愈和陪伴作用。 以变化的眼光来看待。比如,与邻居闹过一些不愉快,父亲就记恨下来。时间长了,也许会淡。 我们也可以尝试向邻居解释,多让邻居包容一些等。你与父亲含蓄的说时,他会反驳,通过他的反驳,尝试去了解他真实的想法。我们有时,越是不让父亲做什么,他可能不愿意听。我们越是创造一个包容、理解、允许的环境,他反倒可能会自己反思。就像哄着孩子一样。 当然,我知道这确实很难。作为这样的家人很难。如果有可能,或是父亲愿意,适当多陪陪他,带他去外面走走,看看,或是他如果有兴趣,可以让他练练书法等。不再把目光局限在这个小空间内,他可能也会有变化。简单分享 这些吧。如果有兴趣,可以读一读《被讨厌的勇气》。祝好呀!

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高考生,三观崩塌了,如何摒弃杂念,静下心来学习?

高考生,三观崩塌了,如何摒弃杂念,静下心来学习?

    读了几遍题主的描述,没有特别懂给题主造成这么大负面影响的点,具体是什么。谈一下自己的一点想法,希望对题主有所帮助。    题主说“都上过卫生课和生物课,大家也都明白”,是不是可以理解为,题主对性关系这件事,是了解的,也是可以接受的,不非常排斥。那么让题主“三观崩塌”的,应该不是高三的朋友跟男朋友发生性关系这件事了。        题主说“为什么要现在呢?非常不理解”,是不是可以理解为,题主在意的,想劝诫好朋友的是,性关系不应该发生在高三这个阶段?是觉得高中还太早,还是高三很紧张、应该以学习为主?或者是怕好朋友因为这个事情不被理解,学习、情绪受到影响?    如果是这样的原因,那说明题主真的是一个非常好的朋友,处处替好朋友考虑,很羡慕她。不过题主也提到,“大家好像都不在意,觉得不是什么大事情,听完了就都各干各的事继续学习”,那就说明,这件事没有对好朋友的学习带来负面影响,不用太过担心。        题主说“非常讨厌男生”,是不是可以理解为,题主认为性行为是很认真的关系,发生之后就必须为对方负责,特别是男生对女生;而朋友的男朋友在高中阶段(可能还没到18岁),还在读书的时候,还不能不知道将来会怎样的情况下,跟女朋友发生性关系,是很不负责任的表现。     对男生这种“不负责”的行为的不认可,给题主带来了非常大的影响,焦虑、无力,无法集中注意力学习,甚至对人际交往和爱情产生怀疑。    其实题主可以看看周围的朋友,有人喜欢街舞,同时也有人认为那是“群魔乱舞”;有人喜欢英雄联盟,同时也有人认为那是浪费时间;我们几乎不可能找到一个人或一件事,是所有人都喜欢的(爱国除外)。每个人的成长环境不同,受到的家庭教育、社会环境的影响也不同,对同一件事的看法就可能天差地别。    对idol是一样,对性行为也是一样。在不违法、不对其他人造成伤害的情况下,每个人都可以按照自己的意愿去选择。题主不能接受高中阶段发生性行为,那么你就会跟男生保持适当的社交距离;朋友认为性行为这件事,是可以接受的,也做好了保护措施,她也就按她的意愿去做了。    正好在书中读到一句话,“假如我们能以尼布尔祈祷文为指引,接受那些我们不能改变的、改变那些我们能够改变的、并拥有智慧辨别二者……那么,我们将收获内心的安宁。”   

    读了几遍题主的描述,没有特别懂给题主造成这么大负面影响的点,具体是什么。谈一下自己的一点想法,希望对题主有所帮助。    题主说“都上过卫生课和生物课,大家也都明白”,是不是可以理解为,题主对性关系这件事,是了解的,也是可以接受的,不非常排斥。那么让题主“三观崩塌”的,应该不是高三的朋友跟男朋友发生性关系这件事了。        题主说“为什么要现在呢?非常不理解”,是不是可以理解为,题主在意的,想劝诫好朋友的是,性关系不应该发生在高三这个阶段?是觉得高中还太早,还是高三很紧张、应该以学习为主?或者是怕好朋友因为这个事情不被理解,学习、情绪受到影响?    如果是这样的原因,那说明题主真的是一个非常好的朋友,处处替好朋友考虑,很羡慕她。不过题主也提到,“大家好像都不在意,觉得不是什么大事情,听完了就都各干各的事继续学习”,那就说明,这件事没有对好朋友的学习带来负面影响,不用太过担心。        题主说“非常讨厌男生”,是不是可以理解为,题主认为性行为是很认真的关系,发生之后就必须为对方负责,特别是男生对女生;而朋友的男朋友在高中阶段(可能还没到18岁),还在读书的时候,还不能不知道将来会怎样的情况下,跟女朋友发生性关系,是很不负责任的表现。     对男生这种“不负责”的行为的不认可,给题主带来了非常大的影响,焦虑、无力,无法集中注意力学习,甚至对人际交往和爱情产生怀疑。    其实题主可以看看周围的朋友,有人喜欢街舞,同时也有人认为那是“群魔乱舞”;有人喜欢英雄联盟,同时也有人认为那是浪费时间;我们几乎不可能找到一个人或一件事,是所有人都喜欢的(爱国除外)。每个人的成长环境不同,受到的家庭教育、社会环境的影响也不同,对同一件事的看法就可能天差地别。    对idol是一样,对性行为也是一样。在不违法、不对其他人造成伤害的情况下,每个人都可以按照自己的意愿去选择。题主不能接受高中阶段发生性行为,那么你就会跟男生保持适当的社交距离;朋友认为性行为这件事,是可以接受的,也做好了保护措施,她也就按她的意愿去做了。    正好在书中读到一句话,“假如我们能以尼布尔祈祷文为指引,接受那些我们不能改变的、改变那些我们能够改变的、并拥有智慧辨别二者……那么,我们将收获内心的安宁。”   

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超怕蠕虫蚯蚓之类,如何才能克服和摆脱对虫子的恐惧?

超怕蠕虫蚯蚓之类,如何才能克服和摆脱对虫子的恐惧?

题主,下午好!感受到了你对蠕虫的恐惧,抱抱你。可能我们每个人都有害怕的东西,一方面是身体在遥远的记忆中,帮助我们躲避可能产生伤害我们的危险源,另外一方面恐惧的东西背后可能也有一定的象征意义。题主可以试着回想下,自己最早对蠕虫的恐惧记忆是从什么时候?当我们对蠕虫恐惧的时候,头脑中是否还会联想到什么记忆或片段。行为疗法中的系统脱敏,通过对蠕虫恐惧级别的划分(比如先是从词汇,到图片,到影像,再到实物),来逐渐练习如何面对蠕虫,这方面可以寻找专业咨询师来帮助。当然,首先自己要接受这个疗法,愿意也相信可以通过此方式达到改变。我们目前最能够及便捷做到的,也许就是对恐惧的接纳,接纳恐惧蠕虫的自己,“我的内心真的太脆弱了”,其实题主既然能想到平台来求助,并且敢于说出自己的恐惧,这已经是很好的一步。也许勇敢者并非毫无恐惧,而是敢于面对自己真实的恐惧而已。生活中也不会到处都是蠕虫,尝试带着这种偶发的恐惧为所当为下去,也许也会是一种选择。最终祝福题主,世界和我爱着你!

题主,下午好!感受到了你对蠕虫的恐惧,抱抱你。可能我们每个人都有害怕的东西,一方面是身体在遥远的记忆中,帮助我们躲避可能产生伤害我们的危险源,另外一方面恐惧的东西背后可能也有一定的象征意义。题主可以试着回想下,自己最早对蠕虫的恐惧记忆是从什么时候?当我们对蠕虫恐惧的时候,头脑中是否还会联想到什么记忆或片段。行为疗法中的系统脱敏,通过对蠕虫恐惧级别的划分(比如先是从词汇,到图片,到影像,再到实物),来逐渐练习如何面对蠕虫,这方面可以寻找专业咨询师来帮助。当然,首先自己要接受这个疗法,愿意也相信可以通过此方式达到改变。我们目前最能够及便捷做到的,也许就是对恐惧的接纳,接纳恐惧蠕虫的自己,“我的内心真的太脆弱了”,其实题主既然能想到平台来求助,并且敢于说出自己的恐惧,这已经是很好的一步。也许勇敢者并非毫无恐惧,而是敢于面对自己真实的恐惧而已。生活中也不会到处都是蠕虫,尝试带着这种偶发的恐惧为所当为下去,也许也会是一种选择。最终祝福题主,世界和我爱着你!

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闺蜜和她男友吵架,我觉得男方没问题,我该怎么办?

闺蜜和她男友吵架,我觉得男方没问题,我该怎么办?

题主的这个问题让我想到了一句话,“清官难断家务事”,闺蜜和对象谈恋爱,就要由他们自己来面对承受恋爱带来的一切开心和不开心,也要由他们自己来解决所遇到的问题。因为对这一刻于他们来说,没有比他们的关系更近更亲密的关系了。不过,题主说到他们之间的关系并没有明确确定,处在暧昧期,个人觉得这个事情最好是由闺蜜自己来思考决定,如果题主掺和进去了,两个人的关系很容易变成三角关系,而且还会把题主弄的里外不是人,这点相信题主已经有所体验了。分享一些个人看法供题主参考,从题主所提供的信息来看,可以看出题主的闺蜜内心非常纠结和焦虑不安,可能她自己对于眼前的这份感情都不太确定关系,搞不清楚自己到底想要的是什么样的亲密关系,所以她才会在一谈恋爱就变的很敏感,她的内心深处对于恋爱亲密关系的认知可能是比较不安全的。这样的一种心理状态即使勉强去谈恋爱了,也会因为这种不安全感导致她患得患失,会很“作”,一会儿这样,一会儿那样,就像她既想要让题主按照她所想的那样说真话,转过头来又对于题主的这种“真诚”给予否定和指责,让题主也不知道自己到底该怎么做了。看似她是在否定指责题主,内心深处则是在否定指责她自己和自我的需求。她跟题主的互动模式也就是她内心对于人际关系的互动模式,因此,个人觉得题主要做的就是在自己的立场上处理好跟闺蜜之间的关系就行,哪怕两个人的关系再好,彼此都还是需要有独立的关系距离和空间,这是对彼此的尊重和保护。更何况题主自己也没谈过恋爱,不知道怎么样跟恋人相处,可以建议闺蜜寻求心理咨询师的帮助,这样题主也就可以不用那么烦恼,闺蜜的问题也能够得到相应的解决了。

题主的这个问题让我想到了一句话,“清官难断家务事”,闺蜜和对象谈恋爱,就要由他们自己来面对承受恋爱带来的一切开心和不开心,也要由他们自己来解决所遇到的问题。因为对这一刻于他们来说,没有比他们的关系更近更亲密的关系了。不过,题主说到他们之间的关系并没有明确确定,处在暧昧期,个人觉得这个事情最好是由闺蜜自己来思考决定,如果题主掺和进去了,两个人的关系很容易变成三角关系,而且还会把题主弄的里外不是人,这点相信题主已经有所体验了。分享一些个人看法供题主参考,从题主所提供的信息来看,可以看出题主的闺蜜内心非常纠结和焦虑不安,可能她自己对于眼前的这份感情都不太确定关系,搞不清楚自己到底想要的是什么样的亲密关系,所以她才会在一谈恋爱就变的很敏感,她的内心深处对于恋爱亲密关系的认知可能是比较不安全的。这样的一种心理状态即使勉强去谈恋爱了,也会因为这种不安全感导致她患得患失,会很“作”,一会儿这样,一会儿那样,就像她既想要让题主按照她所想的那样说真话,转过头来又对于题主的这种“真诚”给予否定和指责,让题主也不知道自己到底该怎么做了。看似她是在否定指责题主,内心深处则是在否定指责她自己和自我的需求。她跟题主的互动模式也就是她内心对于人际关系的互动模式,因此,个人觉得题主要做的就是在自己的立场上处理好跟闺蜜之间的关系就行,哪怕两个人的关系再好,彼此都还是需要有独立的关系距离和空间,这是对彼此的尊重和保护。更何况题主自己也没谈过恋爱,不知道怎么样跟恋人相处,可以建议闺蜜寻求心理咨询师的帮助,这样题主也就可以不用那么烦恼,闺蜜的问题也能够得到相应的解决了。

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高考生,三观崩塌了,如何摒弃杂念,静下心来学习?

高考生,三观崩塌了,如何摒弃杂念,静下心来学习?

题主你好,我是仄隅。 关于“性”的话题,对于尚未成年的我们来说,确实是一个即好奇又感到陌生甚至恐惧回避的事情。 对于我们每个人来说,在发展到青春期之后,或早或晚都会有“性”这方面的产生好奇以及关于性的幻想,当然也会有与人分享的冲动与想法,有这种想法以及冲动,这本身并非是一件不好的事情也不是什么坏事,但这样的想法确实会令我们感到羞耻甚至会自责自己为什么要想这些。 每个人对于“性”的观念以及认识是不同的,就像有些人喜欢吃香菜而有些人则对之避之不及,或许在你的观念中学生还是要以学习为重,现在性关系有欠考虑。所以你想过要规劝或是提醒你的好朋友,但你看到他们对此好像并不在意甚至不以为然,或许就有些不明白为什么这么重要的事情他们却表现的那么平淡,而自己表现的则那么的在意。 每个人对于“性”的认识是有差别的,我们可以看不惯别人那么早就发生性关系,那么早就尝试禁果,但是看不惯这是我们的想法与认识,我们不能也尽量不去干涉别人的私生活。毕竟,每个人独立选择的权利,出于朋友关系,我们可以适当给到对方我们的建议与看法,至于对方听或不听全凭对方了。 或许,你觉得是因为男生让你好朋友变成现在这个样子,所以你拒绝接近男生因为你担心你也会变成她这样,你越是想这件事情,这件事情对你的影响就会越深,而你也会因此陷得越深。但是,一个巴掌拍不响,有些事情是需要双方共同行动的。 其实别人如何选择,与我们是没有关系的,你有这种担心完全是正常的,但这种担心也有些过度了,因为你不是你的朋友,而你朋友也不是你,所以你不能提她做决定。你是什么样的人并不会因为她就随随便便改变了。 恋爱怎么谈关系怎么发展,这是由你来决定的,并且这些事情与当下的你还很远,至少当下我们的任务是备战高考,既然这些事情离我们那么远,那想了有什么用呢? 如果你依旧克制不住自己去想,那问问自己在担心什么,在害怕什么,又在回避什么?当看清的问题的根源事情就容易解决了。

题主你好,我是仄隅。 关于“性”的话题,对于尚未成年的我们来说,确实是一个即好奇又感到陌生甚至恐惧回避的事情。 对于我们每个人来说,在发展到青春期之后,或早或晚都会有“性”这方面的产生好奇以及关于性的幻想,当然也会有与人分享的冲动与想法,有这种想法以及冲动,这本身并非是一件不好的事情也不是什么坏事,但这样的想法确实会令我们感到羞耻甚至会自责自己为什么要想这些。 每个人对于“性”的观念以及认识是不同的,就像有些人喜欢吃香菜而有些人则对之避之不及,或许在你的观念中学生还是要以学习为重,现在性关系有欠考虑。所以你想过要规劝或是提醒你的好朋友,但你看到他们对此好像并不在意甚至不以为然,或许就有些不明白为什么这么重要的事情他们却表现的那么平淡,而自己表现的则那么的在意。 每个人对于“性”的认识是有差别的,我们可以看不惯别人那么早就发生性关系,那么早就尝试禁果,但是看不惯这是我们的想法与认识,我们不能也尽量不去干涉别人的私生活。毕竟,每个人独立选择的权利,出于朋友关系,我们可以适当给到对方我们的建议与看法,至于对方听或不听全凭对方了。 或许,你觉得是因为男生让你好朋友变成现在这个样子,所以你拒绝接近男生因为你担心你也会变成她这样,你越是想这件事情,这件事情对你的影响就会越深,而你也会因此陷得越深。但是,一个巴掌拍不响,有些事情是需要双方共同行动的。 其实别人如何选择,与我们是没有关系的,你有这种担心完全是正常的,但这种担心也有些过度了,因为你不是你的朋友,而你朋友也不是你,所以你不能提她做决定。你是什么样的人并不会因为她就随随便便改变了。 恋爱怎么谈关系怎么发展,这是由你来决定的,并且这些事情与当下的你还很远,至少当下我们的任务是备战高考,既然这些事情离我们那么远,那想了有什么用呢? 如果你依旧克制不住自己去想,那问问自己在担心什么,在害怕什么,又在回避什么?当看清的问题的根源事情就容易解决了。

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小时候嫌弃家里穷,想起以前自己很恶毒?

小时候嫌弃家里穷,想起以前自己很恶毒?

题主你好!“我很恨这个家,更恨我父亲,我恨他没用,没有让我和妈妈过上好日子”“我对这个家是满怀怨恨的,既没有给我很好的物质条件,又强迫我懂事,这导致我觉得繁衍后代的恶心”,该如何从原生家庭带来的伤害中走出来,重建家庭生育观呢?我们一起来梳理一下吧。家境贫穷,与其他较富有的亲戚的孩子相比,他们有电脑,而你没有,只能到堂姐那里玩电脑,去舅舅家玩电脑。在玩的过程中可能产生了一些不愉快地争吵,这些冲突可能引起的情绪感受太过强烈,以至于成人了还怀恨于心,不能释怀。当时你心理可能会想,“要是自己也拥有一台属于自己的电脑就不会受亲戚的白眼了,都怪爸爸无能,才不能给你买。”对于一个孩子,想像其他孩子一样有一台电脑,自然是无可挑剔的。我们知道,不能要求亲戚满足我们的愿望,但父母理所当然应该满足我们的愿望,因没得到满足而心生怨恨,这对于一个小孩子来说是正常的。如果我们一直以这样的视角去看问题,说明我们的心智还停留在幼时,不能从多角度去理解家庭关系。我们可以从旁观者的角度去看当年发生的事,你也许会发现一些你忽视了的亲情。比如,你在亲戚家受了气,你在父母面前是如何说的,如何做的,父母的表情如何?说了什么等等。从中你或许会看到父母的无助和伤痛,因为没有哪一个父母不想让孩子过上更好的生活,而一个人的能力是受各方面的条件制约的。我想,你现在长大了,应该明白,在同龄人中,每个人的能力也是不同的。父母没有满足你更高级的物质需求,但最基本的物质生活还是满足了的,不然我们如何能长大。幼时,父母对自己的精心照顾也是我们获得安全感的来源。站在父母的角度试着去理解生活的苦难,感谢在苦难中坚持的父母和自己,看到父母身上对自己好的部分(一定是有的),以及家庭生活中温馨的场景,或许你会与父母和自己和解,不再去强求完美的家庭关系(其实也并不存在)。我们与父母和解了,我们就能接受他们的“无能”,同时看到他们的善良和努力。我们与自己和解了,我们也才不苛责自己将来做一个百分之百满分的妈妈(这种妈妈也是没有的),而是努力让自己的孩子过上好生活,尽量满足孩子物质方面的需求,同时注重孩子的心理健康。要改变想法,是需要时间的,给自己一点耐心。只要我们看到生活中美好的一面,那些原生家庭中的阴影自然就会淡化。希望能帮到你。祝好!

题主你好!“我很恨这个家,更恨我父亲,我恨他没用,没有让我和妈妈过上好日子”“我对这个家是满怀怨恨的,既没有给我很好的物质条件,又强迫我懂事,这导致我觉得繁衍后代的恶心”,该如何从原生家庭带来的伤害中走出来,重建家庭生育观呢?我们一起来梳理一下吧。家境贫穷,与其他较富有的亲戚的孩子相比,他们有电脑,而你没有,只能到堂姐那里玩电脑,去舅舅家玩电脑。在玩的过程中可能产生了一些不愉快地争吵,这些冲突可能引起的情绪感受太过强烈,以至于成人了还怀恨于心,不能释怀。当时你心理可能会想,“要是自己也拥有一台属于自己的电脑就不会受亲戚的白眼了,都怪爸爸无能,才不能给你买。”对于一个孩子,想像其他孩子一样有一台电脑,自然是无可挑剔的。我们知道,不能要求亲戚满足我们的愿望,但父母理所当然应该满足我们的愿望,因没得到满足而心生怨恨,这对于一个小孩子来说是正常的。如果我们一直以这样的视角去看问题,说明我们的心智还停留在幼时,不能从多角度去理解家庭关系。我们可以从旁观者的角度去看当年发生的事,你也许会发现一些你忽视了的亲情。比如,你在亲戚家受了气,你在父母面前是如何说的,如何做的,父母的表情如何?说了什么等等。从中你或许会看到父母的无助和伤痛,因为没有哪一个父母不想让孩子过上更好的生活,而一个人的能力是受各方面的条件制约的。我想,你现在长大了,应该明白,在同龄人中,每个人的能力也是不同的。父母没有满足你更高级的物质需求,但最基本的物质生活还是满足了的,不然我们如何能长大。幼时,父母对自己的精心照顾也是我们获得安全感的来源。站在父母的角度试着去理解生活的苦难,感谢在苦难中坚持的父母和自己,看到父母身上对自己好的部分(一定是有的),以及家庭生活中温馨的场景,或许你会与父母和自己和解,不再去强求完美的家庭关系(其实也并不存在)。我们与父母和解了,我们就能接受他们的“无能”,同时看到他们的善良和努力。我们与自己和解了,我们也才不苛责自己将来做一个百分之百满分的妈妈(这种妈妈也是没有的),而是努力让自己的孩子过上好生活,尽量满足孩子物质方面的需求,同时注重孩子的心理健康。要改变想法,是需要时间的,给自己一点耐心。只要我们看到生活中美好的一面,那些原生家庭中的阴影自然就会淡化。希望能帮到你。祝好!

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紧张到睡眠障碍,怎么缓解独居的紧张?

紧张到睡眠障碍,怎么缓解独居的紧张?

朋友,你好!可以看出,目前你所面临的是从独立到恐惧的一种心路历程,这其实也是每个人都必须经历的一个过程,我们会从不适应,到最后的坦然面对,情绪也会像心电图一样,经历上下来回的波动。根据你提供过的信息,大概会有三方面的原因,下面我就分析一下。首先,身体独立,社会适应力弱。在和家人在一起时,他们会照顾好你的衣食起居,这点上是不需要你操心的。而你的重心也是放在了学习上,只要完成了学业,别的我可以完全不管,导致你的社会适应能力偏弱,遇到问题时,不知该如何应对,内心的防线开始崩塌,自信心也受到挑战,再加上没人在身边的孤独感,几重压力之下,会导致失眠,紧张,这是第一种情况。其次,独立之后的过度自由。在这里我举个例子,就像是从小受穷的人,猛然间获得一大笔钱,就会不知所措,根本无法掌控,最终钱会被挥霍完,内心也会更加得空虚。也就是说有钱,并没有让他的生活变得更好,反而变得更坏。在你这里,突然的独立,意味着自己自由了,以后的很多事情都要自己亲力亲为,做出选择,这种过度的自由,让你一时没能反应过来,有点不知所措,才会变成现在这样。最后,属于正常的独立适应过程。记得心理学中有一个词叫“分离焦虑”,是说孩子第一次去上幼儿园时和父母分离时产生的焦虑情绪,随着时间的流逝,我们会慢慢的适应,这种焦虑情绪也会消失不见。可从你的描述中,看到的情况更加得严重,已经影响到了自己的生活,还吃了躁郁症的药,如果还在持续的话,去看看心理医生会是一个不错的选择。其实,你的情况和我来到县城上初中时,遇到的情况很类似,那是我第一次离开家,和父母分离,刚开始的几个月,每到晚上,我都会一个人在被窝里偷偷的哭,孤独和无助淹没了自己,我不知道自己后来是怎么适应的,但那时候的感觉是糟糕与痛苦的。到现在,我自己成为了一名心理咨询师,在遇到困难时,我会去寻求帮助,找到适合自己的解决办法,让自己感到更舒服些。人生在世,很多感情最后都走向分离,而学会分离,独立生活也是我们的必修课,希望我们都能减轻这个过程带来的痛苦,以更饱满的心态去好好爱自己,爱生活。世界和我爱着你!

朋友,你好!可以看出,目前你所面临的是从独立到恐惧的一种心路历程,这其实也是每个人都必须经历的一个过程,我们会从不适应,到最后的坦然面对,情绪也会像心电图一样,经历上下来回的波动。根据你提供过的信息,大概会有三方面的原因,下面我就分析一下。首先,身体独立,社会适应力弱。在和家人在一起时,他们会照顾好你的衣食起居,这点上是不需要你操心的。而你的重心也是放在了学习上,只要完成了学业,别的我可以完全不管,导致你的社会适应能力偏弱,遇到问题时,不知该如何应对,内心的防线开始崩塌,自信心也受到挑战,再加上没人在身边的孤独感,几重压力之下,会导致失眠,紧张,这是第一种情况。其次,独立之后的过度自由。在这里我举个例子,就像是从小受穷的人,猛然间获得一大笔钱,就会不知所措,根本无法掌控,最终钱会被挥霍完,内心也会更加得空虚。也就是说有钱,并没有让他的生活变得更好,反而变得更坏。在你这里,突然的独立,意味着自己自由了,以后的很多事情都要自己亲力亲为,做出选择,这种过度的自由,让你一时没能反应过来,有点不知所措,才会变成现在这样。最后,属于正常的独立适应过程。记得心理学中有一个词叫“分离焦虑”,是说孩子第一次去上幼儿园时和父母分离时产生的焦虑情绪,随着时间的流逝,我们会慢慢的适应,这种焦虑情绪也会消失不见。可从你的描述中,看到的情况更加得严重,已经影响到了自己的生活,还吃了躁郁症的药,如果还在持续的话,去看看心理医生会是一个不错的选择。其实,你的情况和我来到县城上初中时,遇到的情况很类似,那是我第一次离开家,和父母分离,刚开始的几个月,每到晚上,我都会一个人在被窝里偷偷的哭,孤独和无助淹没了自己,我不知道自己后来是怎么适应的,但那时候的感觉是糟糕与痛苦的。到现在,我自己成为了一名心理咨询师,在遇到困难时,我会去寻求帮助,找到适合自己的解决办法,让自己感到更舒服些。人生在世,很多感情最后都走向分离,而学会分离,独立生活也是我们的必修课,希望我们都能减轻这个过程带来的痛苦,以更饱满的心态去好好爱自己,爱生活。世界和我爱着你!

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喜欢一个离异大我10岁的男人,爸妈接受不了怎么办?

喜欢一个离异大我10岁的男人,爸妈接受不了怎么办?

你好,我是心安之所。喜欢上一个离异,且比你大十岁的男人,遭到了父母的强烈反对,逼迫你分手。一边是彼此相爱的恋人,一边是疼爱自己的父母,这让你陷入了痛苦迷茫的困境,不知何去何从?很好奇你们是怎么认识的?一见钟情?当初是被对方身上的什么特质吸引的?你们在一起三年,同居一年,父母一直不知情?为什么没有告诉父母呢?担心父母会不同意?为什么会有此顾虑呢?在这期间父母有没有关心过你感情的事?你是怎么应对的?对于你一直不告诉父母这件事,对方的态度是怎样的?是不置可否,无所谓,还是尊重你的意愿?描述中,“ 性格几乎已经磨合的差不多,互相喜欢,在一起创业,工作生活都几乎没有任何矛盾。”我能感受到你几乎认定他就是自己愿意与之相伴一生的那个人。有点好奇,他平时对待你的态度是怎样的?你们相处的模式又是怎样的?你的感受是怎样的?被宠爱?被呵护?如果一切都挺好的,父母反对的理由是什么?是因为这件事他们不是从你们的口中得知,而是从旁人那里知道的,这让他们感到愤怒?还是觉得对方年纪比你大,且离婚,不符合他们心目中理想的女婿要求?还是他们对这个男人的品行,品性有自己的认知,觉得不适合你?只是相恋三年,同居一年,你一直没主动向父母提及,是不是会有一些不妥呢?如果对方也默认了你的想法,是不是他也有些欠考虑呢?我想你不能否认父母是爱你的这个事实吧?他们肯定是希望你幸福,对吧?或许他们也是希望对方给你一个明确的态度,或者是承诺,许自己宝贝女儿一个美好的未来。这样他们才可放心,安心。不知道,在你父母表达出强烈的反对时,他是什么样的态度,做出了什么样的回应?是否愿意为你分忧解难,陪着你一起尝试着做点什么获得父母的谅解,理解和支持?我不了解你有过多少的感情体验和经验,也无法了解或感受到你们之间的感情有多深,多真。这个可能只有你自己才有话语权。我能理解两者对你而言都是非常重要的,失去任何一方都会令你痛苦不堪。如何调和双方的关系,实现你有情人终成眷属的愿望。这个需要你的努力,心平气和,敞开心扉,真诚的向父母表达你对他们的爱和感恩。同时坦诚地告诉他们你的这段感情的经历,你的体验和感受,表达出渴望得到他们接纳和祝福的期待。更多的还需要对方给到你支撑的力量。当对方愿意承担起责任,让父母相信他,或许你就不用如此为难了。如前所讲,你的幸福是父母最大的心愿,只要能让父母相信,他就是能带给你一辈子幸福的人,问题也就迎刃而解了。衷心祝福你。

你好,我是心安之所。喜欢上一个离异,且比你大十岁的男人,遭到了父母的强烈反对,逼迫你分手。一边是彼此相爱的恋人,一边是疼爱自己的父母,这让你陷入了痛苦迷茫的困境,不知何去何从?很好奇你们是怎么认识的?一见钟情?当初是被对方身上的什么特质吸引的?你们在一起三年,同居一年,父母一直不知情?为什么没有告诉父母呢?担心父母会不同意?为什么会有此顾虑呢?在这期间父母有没有关心过你感情的事?你是怎么应对的?对于你一直不告诉父母这件事,对方的态度是怎样的?是不置可否,无所谓,还是尊重你的意愿?描述中,“ 性格几乎已经磨合的差不多,互相喜欢,在一起创业,工作生活都几乎没有任何矛盾。”我能感受到你几乎认定他就是自己愿意与之相伴一生的那个人。有点好奇,他平时对待你的态度是怎样的?你们相处的模式又是怎样的?你的感受是怎样的?被宠爱?被呵护?如果一切都挺好的,父母反对的理由是什么?是因为这件事他们不是从你们的口中得知,而是从旁人那里知道的,这让他们感到愤怒?还是觉得对方年纪比你大,且离婚,不符合他们心目中理想的女婿要求?还是他们对这个男人的品行,品性有自己的认知,觉得不适合你?只是相恋三年,同居一年,你一直没主动向父母提及,是不是会有一些不妥呢?如果对方也默认了你的想法,是不是他也有些欠考虑呢?我想你不能否认父母是爱你的这个事实吧?他们肯定是希望你幸福,对吧?或许他们也是希望对方给你一个明确的态度,或者是承诺,许自己宝贝女儿一个美好的未来。这样他们才可放心,安心。不知道,在你父母表达出强烈的反对时,他是什么样的态度,做出了什么样的回应?是否愿意为你分忧解难,陪着你一起尝试着做点什么获得父母的谅解,理解和支持?我不了解你有过多少的感情体验和经验,也无法了解或感受到你们之间的感情有多深,多真。这个可能只有你自己才有话语权。我能理解两者对你而言都是非常重要的,失去任何一方都会令你痛苦不堪。如何调和双方的关系,实现你有情人终成眷属的愿望。这个需要你的努力,心平气和,敞开心扉,真诚的向父母表达你对他们的爱和感恩。同时坦诚地告诉他们你的这段感情的经历,你的体验和感受,表达出渴望得到他们接纳和祝福的期待。更多的还需要对方给到你支撑的力量。当对方愿意承担起责任,让父母相信他,或许你就不用如此为难了。如前所讲,你的幸福是父母最大的心愿,只要能让父母相信,他就是能带给你一辈子幸福的人,问题也就迎刃而解了。衷心祝福你。

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父母很坚决说不见我男友,他俩认定这个相亲的了,咋办

父母很坚决说不见我男友,他俩认定这个相亲的了,咋办

题主好,我是strawberry.看到你的倾诉和困扰,你说自己跟男朋友前段时间分手了,现在又和好了,那你有想过你们分手是因为什么原因吗?在决定和好的时候,是导致分手的问题都能解决是吗?如果不能解决,存在的问题还会是问题,不知道几时又会引燃你们之间的矛盾。在分手的期间,题主跟父母一起去相亲,在相亲的时候题主是如何想的呢?因为分手时间不长,相信题主也没那么快会放下自己男友,那为何会答应去相亲,这个或许只有题主自己更清楚,当我们心中还有对方时,想着与其他尝试来往时,无论是对自己还是对对方都是不公平的,因为我们的心还没腾出位置。🌸 决定权在谁在相亲后,题主觉得对方不错,有继续想来往的念头,题主父母对男方也很满意,在题主答应父母去相亲时,题主父母就觉得题主与男朋友已经不再有可能了,所以现在题主说不再与相亲男继续往来,想跟男朋友继续在一起,父母反对了。做为过来人,父母在看待事情会跟我们有所不同,也不能说父母就全是错的,在知道你们分手了,相信题主父母多少也是知道你们分手是因为些什么,如果题主男友做不到担当,那父母反对也是怕题主以后后悔。是否与男友继续,是否与相亲男说清楚,其实感情是题主的,决定权也更多是在题主自己这里。🌹进行沟通当题主表示要跟男朋友复合继续在一起的事情,题主父母说只有他们死了,题主才能这样做,对于题主父母这样的处理态度是不正确的,虽然他们是父母,养育了我们,但是两个人在一起,婚姻后的生活更是靠自己去摸索磨合的,其他人做再多说再多也不能代替我们过活。题主可以进行多次与父母沟通,沟通也需要选择合适的时间和地点,例如父母看着心情不错,从闲聊中去带进正题,听听父母反对的真正原因是什么,也让父母知道,是自己的幸福重要还是他们的面子重要,毕竟这关乎的是一辈子的幸福。🌻听听内心的想法题主在倾诉中并没有提及为何会与男友分手,又是谁提出分手,和好又是因为怎样才决定和好。情侣之间如果懂得相处,那断是不会随便提及到分手的,好好思考这次分手遇到的问题还会再出现吗?出现了你们又是否有能力一起去解决呢?相亲男对题主很好,说明对方对题主印象很不错,想继续与题主往来了解,对方的好或许题主是感动的,但是感动换不来爱,如果确定对对方没兴趣,继续拖着对对方来说是最不公平的,给自己一段时间冷静思考,去听听自己内心的想法。对方的好有可能是男友做不到的,因为付出的感情让题主习惯了男友,也无法舍弃那份付出的真心,如果彼此还珍惜和相爱,那就一起勇敢去面对和争取。💫我该怎么办?目前的事情不是题主一个人的事,题主自己无法解决,或许题主可以跟男友商量,看看可以通过什么方法让父母与自己的男友相见一次,让题主父母通过与男友相处,去看到男友的真心诚意,父母说到底也是希望自己的孩子能幸福,当他们能看到题主男友给题主幸福,反对应该就会减弱,直到同意。这路或许不容易,但是为了你们的幸福,给自己加加油,争取得到父母的同意。愿我的回答对题主有所帮助,祝好。

题主好,我是strawberry.看到你的倾诉和困扰,你说自己跟男朋友前段时间分手了,现在又和好了,那你有想过你们分手是因为什么原因吗?在决定和好的时候,是导致分手的问题都能解决是吗?如果不能解决,存在的问题还会是问题,不知道几时又会引燃你们之间的矛盾。在分手的期间,题主跟父母一起去相亲,在相亲的时候题主是如何想的呢?因为分手时间不长,相信题主也没那么快会放下自己男友,那为何会答应去相亲,这个或许只有题主自己更清楚,当我们心中还有对方时,想着与其他尝试来往时,无论是对自己还是对对方都是不公平的,因为我们的心还没腾出位置。🌸 决定权在谁在相亲后,题主觉得对方不错,有继续想来往的念头,题主父母对男方也很满意,在题主答应父母去相亲时,题主父母就觉得题主与男朋友已经不再有可能了,所以现在题主说不再与相亲男继续往来,想跟男朋友继续在一起,父母反对了。做为过来人,父母在看待事情会跟我们有所不同,也不能说父母就全是错的,在知道你们分手了,相信题主父母多少也是知道你们分手是因为些什么,如果题主男友做不到担当,那父母反对也是怕题主以后后悔。是否与男友继续,是否与相亲男说清楚,其实感情是题主的,决定权也更多是在题主自己这里。🌹进行沟通当题主表示要跟男朋友复合继续在一起的事情,题主父母说只有他们死了,题主才能这样做,对于题主父母这样的处理态度是不正确的,虽然他们是父母,养育了我们,但是两个人在一起,婚姻后的生活更是靠自己去摸索磨合的,其他人做再多说再多也不能代替我们过活。题主可以进行多次与父母沟通,沟通也需要选择合适的时间和地点,例如父母看着心情不错,从闲聊中去带进正题,听听父母反对的真正原因是什么,也让父母知道,是自己的幸福重要还是他们的面子重要,毕竟这关乎的是一辈子的幸福。🌻听听内心的想法题主在倾诉中并没有提及为何会与男友分手,又是谁提出分手,和好又是因为怎样才决定和好。情侣之间如果懂得相处,那断是不会随便提及到分手的,好好思考这次分手遇到的问题还会再出现吗?出现了你们又是否有能力一起去解决呢?相亲男对题主很好,说明对方对题主印象很不错,想继续与题主往来了解,对方的好或许题主是感动的,但是感动换不来爱,如果确定对对方没兴趣,继续拖着对对方来说是最不公平的,给自己一段时间冷静思考,去听听自己内心的想法。对方的好有可能是男友做不到的,因为付出的感情让题主习惯了男友,也无法舍弃那份付出的真心,如果彼此还珍惜和相爱,那就一起勇敢去面对和争取。💫我该怎么办?目前的事情不是题主一个人的事,题主自己无法解决,或许题主可以跟男友商量,看看可以通过什么方法让父母与自己的男友相见一次,让题主父母通过与男友相处,去看到男友的真心诚意,父母说到底也是希望自己的孩子能幸福,当他们能看到题主男友给题主幸福,反对应该就会减弱,直到同意。这路或许不容易,但是为了你们的幸福,给自己加加油,争取得到父母的同意。愿我的回答对题主有所帮助,祝好。

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为什么在网上几乎每一所大学都被谩骂被形容成地狱?

为什么在网上几乎每一所大学都被谩骂被形容成地狱?

题主,你好!  仅仅通过短短400多字的描述,想要就你对即将开始的读研生涯充满担忧这件事提出一点建议,我觉得相当难。即便这样,我仍然希望在回答中和你聊上几句,在你为此感到焦虑甚至害怕的时候,能陪伴你一起看到更多的可能性。 【日常生活中的“孕妇效应”】在直接回复你提问之前,我想先和你聊一个日常生活中有趣的心理学现象,那就是“孕妇效应”。简单来说,当一个女人怀孕的时候,她通常会发现满大街都是孕妇。这其实是一种“选择性注意”,一些事物并非那么常见,但因为我们的特殊关注,让我们产生这是很普遍和高发的感觉。“在网上几乎每一所大学都被谩骂被形容成地狱”,当你这样说的时候,也许你也正在经历类似的“选择性注意”。 【从单面事件到多面事件的思维转换】正如每一枚硬币都有两面,世界上也没有全好或者全坏的人,任何一所大学,肯定都是有人喜欢也有人讨厌。当你提到网络上“在读学生或者已经毕业的学生,用最恶毒的语言骂自己的母校”,呈现出一边倒单面事件的时候,你可以提醒自己一定还有另外的面向暂时没有被你看到。如果要综合得出结论,你需要尽可能收集来自正反多面的信息。现在,单面事件之所以占据你的认知,一方面是很多搜索平台的大数据算法都会不断给你推送相关近似结果,另一方面是负面信息比正面信息更容易激发“情感效应”,伴随着震惊、担忧等情感停留在你的认知中,也更容易被二次传播。 【觉察自己的情绪来源】恭喜你顺利度过了四年“温暖快乐”的大学时光,并且如愿考上研究生,在新的学校继续你的学业。不过,在你去知乎搜索学校信息时,以及你在壹心理平台上提问时,都流露出了不少的焦虑情绪,甚至还有一种“担心自己会死”的恐惧感。这可能是对自己能否很好适应未知新环境的一种担忧,也可能还有其他的原因。你可以自我探索一下,你的这份巨大的焦虑来自哪里,有可能这种焦虑感在你去知乎搜索学校信息之前就有了。另外,你还可以在网上学习一些放松的方式,调节自己的情绪,以免负面情绪影响自己的日常生活。 最后,希望题主做好准备,迎接研究生的美好生活。

题主,你好!  仅仅通过短短400多字的描述,想要就你对即将开始的读研生涯充满担忧这件事提出一点建议,我觉得相当难。即便这样,我仍然希望在回答中和你聊上几句,在你为此感到焦虑甚至害怕的时候,能陪伴你一起看到更多的可能性。 【日常生活中的“孕妇效应”】在直接回复你提问之前,我想先和你聊一个日常生活中有趣的心理学现象,那就是“孕妇效应”。简单来说,当一个女人怀孕的时候,她通常会发现满大街都是孕妇。这其实是一种“选择性注意”,一些事物并非那么常见,但因为我们的特殊关注,让我们产生这是很普遍和高发的感觉。“在网上几乎每一所大学都被谩骂被形容成地狱”,当你这样说的时候,也许你也正在经历类似的“选择性注意”。 【从单面事件到多面事件的思维转换】正如每一枚硬币都有两面,世界上也没有全好或者全坏的人,任何一所大学,肯定都是有人喜欢也有人讨厌。当你提到网络上“在读学生或者已经毕业的学生,用最恶毒的语言骂自己的母校”,呈现出一边倒单面事件的时候,你可以提醒自己一定还有另外的面向暂时没有被你看到。如果要综合得出结论,你需要尽可能收集来自正反多面的信息。现在,单面事件之所以占据你的认知,一方面是很多搜索平台的大数据算法都会不断给你推送相关近似结果,另一方面是负面信息比正面信息更容易激发“情感效应”,伴随着震惊、担忧等情感停留在你的认知中,也更容易被二次传播。 【觉察自己的情绪来源】恭喜你顺利度过了四年“温暖快乐”的大学时光,并且如愿考上研究生,在新的学校继续你的学业。不过,在你去知乎搜索学校信息时,以及你在壹心理平台上提问时,都流露出了不少的焦虑情绪,甚至还有一种“担心自己会死”的恐惧感。这可能是对自己能否很好适应未知新环境的一种担忧,也可能还有其他的原因。你可以自我探索一下,你的这份巨大的焦虑来自哪里,有可能这种焦虑感在你去知乎搜索学校信息之前就有了。另外,你还可以在网上学习一些放松的方式,调节自己的情绪,以免负面情绪影响自己的日常生活。 最后,希望题主做好准备,迎接研究生的美好生活。

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18岁,强迫自己变正常,得接受我自己都讨厌的地方?

18岁,强迫自己变正常,得接受我自己都讨厌的地方?

题主你好!我是答主以诺。从题主的描述来看,题主有点儿过于在意别人对自己的看法和说法。题主讲到自己的两三次经历。一种经历是自己发脾气的时候,别人会说自己的样子很吓人,自己为了不让别人这么评价自己,或者不让自己表现出来这样的状态,自己就会努力的去压抑自己的情绪,甚至会做出一些自我伤害的行为来发泄自己的情绪,而不愿意得到来自他人的负面评价。题主的另一次经历就是自己去医院看医生,医生问自己的问题,自己没有回答出来,自己就感觉医生看自己像看小丑一样,这让题主内心感觉很不舒服,觉得自己都不够了解自己,也回答不上来医生简单的提问,自己的内心觉得非常尴尬,不知道该如何调节自己的这种不适的情绪。其实题主完全没有必要过度在意别人对自己的看法和评价,每个人都会有情绪爆发的时候,不能因为别人对自己的一句评价,就想要彻底的改变自己。西方有一句谚语叫做100个人眼里有100个哈姆雷特。就是关于哈姆雷特的复仇,仁者见仁,智者见智,有人认为哈姆雷特替父报仇是伸张正义,热血男儿的正常表现,也是一种充满勇敢的精神。但是也有人认为哈姆雷特应该放下仇恨,过好属于自己的人生。还有很多人有其他的想法。但是哈姆雷特并不能够按照很多人的意愿去过我自己的一生。而是遵循自己内心的想法和目标去走自己的道路。所以西方哲学家亚里士多德曾经说过一句很经典的话,叫做走自己的路,让别人说去吧。也希望题主能够理解这句话的深刻内涵,使自己的心胸变得豁达,不要太在意别人对自己的评价,陷入到毫无意义的精神内耗当中。而是应该规划好自己的人生目标,并且去实现自己的人生价值。这样自己的心理问题就会慢慢自愈。

题主你好!我是答主以诺。从题主的描述来看,题主有点儿过于在意别人对自己的看法和说法。题主讲到自己的两三次经历。一种经历是自己发脾气的时候,别人会说自己的样子很吓人,自己为了不让别人这么评价自己,或者不让自己表现出来这样的状态,自己就会努力的去压抑自己的情绪,甚至会做出一些自我伤害的行为来发泄自己的情绪,而不愿意得到来自他人的负面评价。题主的另一次经历就是自己去医院看医生,医生问自己的问题,自己没有回答出来,自己就感觉医生看自己像看小丑一样,这让题主内心感觉很不舒服,觉得自己都不够了解自己,也回答不上来医生简单的提问,自己的内心觉得非常尴尬,不知道该如何调节自己的这种不适的情绪。其实题主完全没有必要过度在意别人对自己的看法和评价,每个人都会有情绪爆发的时候,不能因为别人对自己的一句评价,就想要彻底的改变自己。西方有一句谚语叫做100个人眼里有100个哈姆雷特。就是关于哈姆雷特的复仇,仁者见仁,智者见智,有人认为哈姆雷特替父报仇是伸张正义,热血男儿的正常表现,也是一种充满勇敢的精神。但是也有人认为哈姆雷特应该放下仇恨,过好属于自己的人生。还有很多人有其他的想法。但是哈姆雷特并不能够按照很多人的意愿去过我自己的一生。而是遵循自己内心的想法和目标去走自己的道路。所以西方哲学家亚里士多德曾经说过一句很经典的话,叫做走自己的路,让别人说去吧。也希望题主能够理解这句话的深刻内涵,使自己的心胸变得豁达,不要太在意别人对自己的评价,陷入到毫无意义的精神内耗当中。而是应该规划好自己的人生目标,并且去实现自己的人生价值。这样自己的心理问题就会慢慢自愈。

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10岁女宝,会忍不住把自己手指啃的指甲都没有了?

10岁女宝,会忍不住把自己手指啃的指甲都没有了?

题主您好,理解题主您对孩子的担心。不知您是从哪里看出孩子咬手指甲的行为和您的教育方式有关呢?或许您通过学习或者查阅资料,已经找到了一些蛛丝马迹,对嘛?首先,对于您的问题,因为提供的细节比较少,没办法判断是否和家庭的教育方式有关。如果您愿意,可以提供更多的细节,这样或许我们可以一起讨论,看到问题背后的根源。其次,是想和您分析一下为什么孩子会喜欢咬手指,您可以参照自家孩子的情况,进行对比分析。一般情况下,对于年龄小的孩子来说,咬手指是因为满足口欲期的需求,但您家孩子已经10岁,仍然有咬手指的习惯的话,就需要从心理层面去分析。一般的情况可能有以下几种:一、养育者的教养方式较为严厉您可以回想一下,孩子是否经常处于一种紧张焦虑的环境中,例如您和家人是否对孩子的管教较为严厉,对孩子有比较多的管束,例如在学习上是否要求比较高。孩子比较难有机会为自己发声,等等。都会影响到孩子的心理状况,当孩子长期处于被控制,被压抑的状态,就容易会有躯体化的反应。二、家庭关系紧张。如果孩子所处的家庭环境比较紧张,会经常有暴力或者争吵等等。也会导致孩子内心焦虑不安,通过咬手指的行为来进行自我安慰,慢慢养成了这种习惯。三、幼儿口欲敏感期没有很好的过度。这一点第一点的原因类似,只不是养育者对孩子的管束可能存在于更早的时候,孩子在幼儿时期,会习惯性地用手来探索世界,但如果正处于敏感期时,他的探索需求不被允许,经常被阻断的话,等孩子长大一些了,仍然没有过度好这个阶段,所以依然会有吃手的习惯。建议您可以观察一下,孩子在什么情况下会咬手指,这样会更容易帮助我们找到孩子行为背后的根源。您有一定的察觉能力,相信也认同家庭教育对孩子的影响,对嘛?因此不如现在从家庭教育上,去给孩子营造一个更好的环境。该如何做呢?给您几点建议,希望能帮助到您:一是反思自己的教养行为,帮孩子减压。我们可以看看是否有对孩子过于严厉的情况,更多地尊重孩子的意见,放下对学业的焦虑。现在有太多的家长,因为学业给孩子太大的压力,最后造成了孩子的心理问题。如果是这样,会不会也是一种得不偿失呢?二是学习一些家庭教育知识。每个做父母的人都不容易,也需要终身学习。多学一些家庭教育方面的知识,了解一下儿童成长的规律,会帮助我们更好地了解孩子,帮助孩子。这也能更好地避免亲子矛盾,也更能助力孩子的成长。三是营造良好的家庭氛围。一个好的家庭氛围是有爱温馨的,是能够尊重孩子的,给予孩子自由的。孩子其实想要的不多,无非就是父母能把自己当成一个独立的人来看待,能给在有风雨的时候,作为坚强的后盾。您可以和孩子谈一谈,问问孩子是否有很多的心理负担,从源头上给孩子松绑,孩子的精神才能放松。心里松绑了,孩子才能把注意力放在其他地方。四、不强化孩子的行为。有时候我们无意间地提醒和不允许,会强化孩子咬手指的行为。这种强化可能是无意识的,但孩子的大脑会接受到信号,形成条件发射。焦虑是会传染的,如果我们越在意这个事,孩子也会越焦虑。所以,最好的办法,或许是忽略孩子的行为,不过度地传递焦虑和担忧给孩子,同时也不过度提醒。说不定过一段时间,孩子自己就不咬了。以上是给您的建议,希望对您有所帮助。我是picture来来,一个走在心理学路上的人。

题主您好,理解题主您对孩子的担心。不知您是从哪里看出孩子咬手指甲的行为和您的教育方式有关呢?或许您通过学习或者查阅资料,已经找到了一些蛛丝马迹,对嘛?首先,对于您的问题,因为提供的细节比较少,没办法判断是否和家庭的教育方式有关。如果您愿意,可以提供更多的细节,这样或许我们可以一起讨论,看到问题背后的根源。其次,是想和您分析一下为什么孩子会喜欢咬手指,您可以参照自家孩子的情况,进行对比分析。一般情况下,对于年龄小的孩子来说,咬手指是因为满足口欲期的需求,但您家孩子已经10岁,仍然有咬手指的习惯的话,就需要从心理层面去分析。一般的情况可能有以下几种:一、养育者的教养方式较为严厉您可以回想一下,孩子是否经常处于一种紧张焦虑的环境中,例如您和家人是否对孩子的管教较为严厉,对孩子有比较多的管束,例如在学习上是否要求比较高。孩子比较难有机会为自己发声,等等。都会影响到孩子的心理状况,当孩子长期处于被控制,被压抑的状态,就容易会有躯体化的反应。二、家庭关系紧张。如果孩子所处的家庭环境比较紧张,会经常有暴力或者争吵等等。也会导致孩子内心焦虑不安,通过咬手指的行为来进行自我安慰,慢慢养成了这种习惯。三、幼儿口欲敏感期没有很好的过度。这一点第一点的原因类似,只不是养育者对孩子的管束可能存在于更早的时候,孩子在幼儿时期,会习惯性地用手来探索世界,但如果正处于敏感期时,他的探索需求不被允许,经常被阻断的话,等孩子长大一些了,仍然没有过度好这个阶段,所以依然会有吃手的习惯。建议您可以观察一下,孩子在什么情况下会咬手指,这样会更容易帮助我们找到孩子行为背后的根源。您有一定的察觉能力,相信也认同家庭教育对孩子的影响,对嘛?因此不如现在从家庭教育上,去给孩子营造一个更好的环境。该如何做呢?给您几点建议,希望能帮助到您:一是反思自己的教养行为,帮孩子减压。我们可以看看是否有对孩子过于严厉的情况,更多地尊重孩子的意见,放下对学业的焦虑。现在有太多的家长,因为学业给孩子太大的压力,最后造成了孩子的心理问题。如果是这样,会不会也是一种得不偿失呢?二是学习一些家庭教育知识。每个做父母的人都不容易,也需要终身学习。多学一些家庭教育方面的知识,了解一下儿童成长的规律,会帮助我们更好地了解孩子,帮助孩子。这也能更好地避免亲子矛盾,也更能助力孩子的成长。三是营造良好的家庭氛围。一个好的家庭氛围是有爱温馨的,是能够尊重孩子的,给予孩子自由的。孩子其实想要的不多,无非就是父母能把自己当成一个独立的人来看待,能给在有风雨的时候,作为坚强的后盾。您可以和孩子谈一谈,问问孩子是否有很多的心理负担,从源头上给孩子松绑,孩子的精神才能放松。心里松绑了,孩子才能把注意力放在其他地方。四、不强化孩子的行为。有时候我们无意间地提醒和不允许,会强化孩子咬手指的行为。这种强化可能是无意识的,但孩子的大脑会接受到信号,形成条件发射。焦虑是会传染的,如果我们越在意这个事,孩子也会越焦虑。所以,最好的办法,或许是忽略孩子的行为,不过度地传递焦虑和担忧给孩子,同时也不过度提醒。说不定过一段时间,孩子自己就不咬了。以上是给您的建议,希望对您有所帮助。我是picture来来,一个走在心理学路上的人。

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我希望我妈不要再买便宜化妆品,怎么委婉地向她表达?

我希望我妈不要再买便宜化妆品,怎么委婉地向她表达?

你好呀,给你一个360度的拥抱。首先我想说的,大概没有合适的办法既让妈妈不要买便宜化妆品,又不伤她的心。就是无论如何她都会伤心。区别只在于伤心的程度。但从你的提问也能看出,其实妈妈是很爱你的,你也很爱妈妈的。只说两个人给对方的爱的方式,不是对方想要的。对于你妈妈来说,她给你爱的方式是给你买很多东西,不过,因为家里经济紧张,所以她买的东西质量不好。她呢,希望你能够喜欢。甚至她可能都没有期望你能理解。可能从她的角度来说,经济紧张,小摆件呀,化妆品这种不是生活的必需品,完全是不值得花钱去买的。但她知道你喜欢,所以,还是愿意挤出点钱来给你买,虽然质量可能不咋的,但可能胜在数量多上。估计妈妈本身也蛮纠结的。想给孩子最好的,但力不从心,只能靠买点不值钱的,用数量弥补质量,来让自己的心稍微好受点。对于你来说,因为消费观念的不同,你更倾向于小而精,比如盲盒,你喜欢,但要买质感好的正品,否则你大概宁愿少买或者不买。同时你也很心疼妈妈,看着她笨拙的用自己的方式对你好,你大概有感动,也有无奈,是不是还有些心疼妈妈呢?你的情感估计也很复杂。你想要对妈妈好,希望妈妈买一些平价好用又安全的产品,但不知道你所说的平价,跟妈妈理解的能接受的平价是不是一回事,我估计还是有些差异的。比如,你觉得是10块钱算平价了,但妈妈可能觉得2块钱才算平价。比如,我觉得一条裤子两三百块钱,就现在的物价来说,已经很便宜了。但我妈觉得,10块钱一条的裤子穿着就很不错了。有时候,真的很难去说服他们。你可以就某一件很经常的东西的价格,问问妈妈,她觉得值多少钱,再想想你觉得多少钱合适,大概就能看出这其中的差距。观念背后是成长环境,社会大环境等等不同造成的。不知道你的年龄,看你写的高中的时候,估计你要么上大学,要么刚毕业。可能手头也多少钱。如果你希望妈妈的消费观能够改一改,你可以尝试自己给她买,一起逛街的时候,你来掏钱。可以强硬一点,买性价比高的东西。她可能会觉得孩子长大了,不听话,但看到你能自己挣钱给她买东西,她伤心的同时可能也会有欣慰。试着去理解妈妈,然后换你来用自己的方式循序渐进的来爱妈妈。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

你好呀,给你一个360度的拥抱。首先我想说的,大概没有合适的办法既让妈妈不要买便宜化妆品,又不伤她的心。就是无论如何她都会伤心。区别只在于伤心的程度。但从你的提问也能看出,其实妈妈是很爱你的,你也很爱妈妈的。只说两个人给对方的爱的方式,不是对方想要的。对于你妈妈来说,她给你爱的方式是给你买很多东西,不过,因为家里经济紧张,所以她买的东西质量不好。她呢,希望你能够喜欢。甚至她可能都没有期望你能理解。可能从她的角度来说,经济紧张,小摆件呀,化妆品这种不是生活的必需品,完全是不值得花钱去买的。但她知道你喜欢,所以,还是愿意挤出点钱来给你买,虽然质量可能不咋的,但可能胜在数量多上。估计妈妈本身也蛮纠结的。想给孩子最好的,但力不从心,只能靠买点不值钱的,用数量弥补质量,来让自己的心稍微好受点。对于你来说,因为消费观念的不同,你更倾向于小而精,比如盲盒,你喜欢,但要买质感好的正品,否则你大概宁愿少买或者不买。同时你也很心疼妈妈,看着她笨拙的用自己的方式对你好,你大概有感动,也有无奈,是不是还有些心疼妈妈呢?你的情感估计也很复杂。你想要对妈妈好,希望妈妈买一些平价好用又安全的产品,但不知道你所说的平价,跟妈妈理解的能接受的平价是不是一回事,我估计还是有些差异的。比如,你觉得是10块钱算平价了,但妈妈可能觉得2块钱才算平价。比如,我觉得一条裤子两三百块钱,就现在的物价来说,已经很便宜了。但我妈觉得,10块钱一条的裤子穿着就很不错了。有时候,真的很难去说服他们。你可以就某一件很经常的东西的价格,问问妈妈,她觉得值多少钱,再想想你觉得多少钱合适,大概就能看出这其中的差距。观念背后是成长环境,社会大环境等等不同造成的。不知道你的年龄,看你写的高中的时候,估计你要么上大学,要么刚毕业。可能手头也多少钱。如果你希望妈妈的消费观能够改一改,你可以尝试自己给她买,一起逛街的时候,你来掏钱。可以强硬一点,买性价比高的东西。她可能会觉得孩子长大了,不听话,但看到你能自己挣钱给她买东西,她伤心的同时可能也会有欣慰。试着去理解妈妈,然后换你来用自己的方式循序渐进的来爱妈妈。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

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