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三口之家,父母吵架,父母的矛盾我要怎么处理?

三口之家,父母吵架,父母的矛盾我要怎么处理?

你好呀,给你一个360度的拥抱。从你的问题描述中,可以看出,在你的家庭,妈妈强势控制欲强,爸爸存在感不强,没有任何话语权,心里有怨气。外公外婆对你们的家庭有太多的干涉,表现是不让妈妈给爸爸钱。面对父母之间的争吵, 你不知道该怎么处理。从你的描述,你已经成年,但是,即便是成年的你,估计面对父母的矛盾,你是无能为力的。你们家的家庭相处模式,是在长久的相处中形成的。你说,以前上学的时候,家里挣钱少,氛围不好。但现在父母已经退休,没有任何经济负担,但家里的模式还是妈妈管账,控制欲强,爱管爸爸。首先我要说的是,家庭的相处模式是在长久的相处中形成的,每个人都有自己的角色,每个人都做了了对方期待的事情,也知道对方会有什么样的反馈,这个家庭的系统就能自动运行了。可以说,时间久了,相处的模式就成了惯性。在没有外力干扰的情况下,这个模式会一直运行下去。很明显,你父母从工作赚钱,到退休,这个转变并不能干扰你们家庭的模式。这个模式是怎么形成的呢,可能跟你父母的原生家庭有关,他们从各自的原生家庭中带来的一些认知,行为,思考,与伴侣相处的方式等等,共同影响和形成了你们家现在的相处模式。从你的描述中,你妈妈可能像你的姥姥,控制欲强,你的外公可能跟你爸有某些类似。你说你没有爷爷奶奶,不知道你爷爷奶奶是什么时候去世的,是在你爸成年前,还是成年后呢?如果是成年前,可能父母的缺位也会影响你爸跟伴侣的相处。总结起来说,就是,你父母的相处模式可能是延续了各自原生家庭中父母的相处模式,这样的模式,看上去就是每个人都没有错。但大家在一起就是很难受。很不幸的是,你可能无法做什么,特别是你年龄小的时候,你可能也养成了在他们吵架时什么也无法做,什么也影响不了他们的习惯。即便是你长大了,成年了,可能还是会逃避父母的争吵,你不知道如何去面对,如何去协调他们的冲突。这也不是你的错,因为你也没学到如何处理这种情况。好在你意识到这种情况,但你可能无法期待父母会自己改变。比如,期待妈妈不控制了,这太难了,她控制了几十年,而且她可能觉得很委屈,因为你爸爸不管事,所以你妈不得不管钱,管事。你现在20来岁了,可能还处在事业打基础的阶段,无论是收入,还是能力,职位等可能都没有能够超过父母之类的,你的话,他们未必会听。应该说,他们一定不会听。你可以尝试去跟他们沟通,心平气和的说出你的期待,但你要有心理准备,他们可能会拒绝沟通。甚至觉得你不孝顺,翅膀硬了之类的。你要有心理准备,你们的关系可能会恶化,他们会指责你。你要降低自己的期待,把父母的课题还给他们,你父母的相处模式,这么多年了,要不要改变,如何改变,是他们要面对的课题。你无法承担父母的课题。你能做的是,做好自己的课题,比如努力工作,提升自己,让自己更有能力,更有话语权。剩下的,就交给时间了。你也可以找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

你好呀,给你一个360度的拥抱。从你的问题描述中,可以看出,在你的家庭,妈妈强势控制欲强,爸爸存在感不强,没有任何话语权,心里有怨气。外公外婆对你们的家庭有太多的干涉,表现是不让妈妈给爸爸钱。面对父母之间的争吵, 你不知道该怎么处理。从你的描述,你已经成年,但是,即便是成年的你,估计面对父母的矛盾,你是无能为力的。你们家的家庭相处模式,是在长久的相处中形成的。你说,以前上学的时候,家里挣钱少,氛围不好。但现在父母已经退休,没有任何经济负担,但家里的模式还是妈妈管账,控制欲强,爱管爸爸。首先我要说的是,家庭的相处模式是在长久的相处中形成的,每个人都有自己的角色,每个人都做了了对方期待的事情,也知道对方会有什么样的反馈,这个家庭的系统就能自动运行了。可以说,时间久了,相处的模式就成了惯性。在没有外力干扰的情况下,这个模式会一直运行下去。很明显,你父母从工作赚钱,到退休,这个转变并不能干扰你们家庭的模式。这个模式是怎么形成的呢,可能跟你父母的原生家庭有关,他们从各自的原生家庭中带来的一些认知,行为,思考,与伴侣相处的方式等等,共同影响和形成了你们家现在的相处模式。从你的描述中,你妈妈可能像你的姥姥,控制欲强,你的外公可能跟你爸有某些类似。你说你没有爷爷奶奶,不知道你爷爷奶奶是什么时候去世的,是在你爸成年前,还是成年后呢?如果是成年前,可能父母的缺位也会影响你爸跟伴侣的相处。总结起来说,就是,你父母的相处模式可能是延续了各自原生家庭中父母的相处模式,这样的模式,看上去就是每个人都没有错。但大家在一起就是很难受。很不幸的是,你可能无法做什么,特别是你年龄小的时候,你可能也养成了在他们吵架时什么也无法做,什么也影响不了他们的习惯。即便是你长大了,成年了,可能还是会逃避父母的争吵,你不知道如何去面对,如何去协调他们的冲突。这也不是你的错,因为你也没学到如何处理这种情况。好在你意识到这种情况,但你可能无法期待父母会自己改变。比如,期待妈妈不控制了,这太难了,她控制了几十年,而且她可能觉得很委屈,因为你爸爸不管事,所以你妈不得不管钱,管事。你现在20来岁了,可能还处在事业打基础的阶段,无论是收入,还是能力,职位等可能都没有能够超过父母之类的,你的话,他们未必会听。应该说,他们一定不会听。你可以尝试去跟他们沟通,心平气和的说出你的期待,但你要有心理准备,他们可能会拒绝沟通。甚至觉得你不孝顺,翅膀硬了之类的。你要有心理准备,你们的关系可能会恶化,他们会指责你。你要降低自己的期待,把父母的课题还给他们,你父母的相处模式,这么多年了,要不要改变,如何改变,是他们要面对的课题。你无法承担父母的课题。你能做的是,做好自己的课题,比如努力工作,提升自己,让自己更有能力,更有话语权。剩下的,就交给时间了。你也可以找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

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高二学生,学习压力大特别焦虑怎么办,极度精神内耗

高二学生,学习压力大特别焦虑怎么办,极度精神内耗

同学你好呀,先给你一个温暖的拥抱~你的问题看到了,通过文字的描述,能感受到题主当下的状态,以下参考:1、明确目标,有效学习同学都好卷,上体育课的时候也会拿书看,其实我们有时候也未必要和他们一样,关键是要看我们的学习目标和效率。同学可以给自己定个目标,比如未来你想考入哪所大学,先不用顾及自己当下的成绩,有机会的话也可以去看看,实际感受一下然后记住那种感觉。如果不能去你也可以把学校的照片打印出来放到醒目的位置。如果感受到难的时候,或者累坚持不下去的时候,可以想想这种感受。然后再去看看学校历年的分数,看看自己与之的差距,好的继续保持,差的多的我们想办法提升。按照自己的目标和节奏来,不要让别人的行为影响到自己的情绪。同学可以定长短期的计划,然后去执行,每完成一个或者几个目标要适当的奖励自己一下,不用很贵的东西,只要是自己喜欢的,哪怕一场电影,一份甜品,也可以让我们更好的完成之后的目标。有时候适当的休息是为了更好的学习。我们不要和别人比,我们只要和自己比就好,毕竟每个人的成长经历和生活环境不同,所以也没有可比性。我们只要今天的自己比昨天的自己有进步就好。2、释放情绪,拒绝内耗当我们有情绪的时候怎样办?我们控制住情绪不代表情绪就不在了,我们还要学会释放情绪。可以通过运动跑步、听歌唱歌、书写等方式来释放自己的情绪,千万不要累积。拒绝情绪内耗,明确自己的目标,比如我们最终是要面对高考,我们要相信自己。希望以上可以对你有所启发和收获,期待遇见更好的你,世界和我们一起爱着你~

同学你好呀,先给你一个温暖的拥抱~你的问题看到了,通过文字的描述,能感受到题主当下的状态,以下参考:1、明确目标,有效学习同学都好卷,上体育课的时候也会拿书看,其实我们有时候也未必要和他们一样,关键是要看我们的学习目标和效率。同学可以给自己定个目标,比如未来你想考入哪所大学,先不用顾及自己当下的成绩,有机会的话也可以去看看,实际感受一下然后记住那种感觉。如果不能去你也可以把学校的照片打印出来放到醒目的位置。如果感受到难的时候,或者累坚持不下去的时候,可以想想这种感受。然后再去看看学校历年的分数,看看自己与之的差距,好的继续保持,差的多的我们想办法提升。按照自己的目标和节奏来,不要让别人的行为影响到自己的情绪。同学可以定长短期的计划,然后去执行,每完成一个或者几个目标要适当的奖励自己一下,不用很贵的东西,只要是自己喜欢的,哪怕一场电影,一份甜品,也可以让我们更好的完成之后的目标。有时候适当的休息是为了更好的学习。我们不要和别人比,我们只要和自己比就好,毕竟每个人的成长经历和生活环境不同,所以也没有可比性。我们只要今天的自己比昨天的自己有进步就好。2、释放情绪,拒绝内耗当我们有情绪的时候怎样办?我们控制住情绪不代表情绪就不在了,我们还要学会释放情绪。可以通过运动跑步、听歌唱歌、书写等方式来释放自己的情绪,千万不要累积。拒绝情绪内耗,明确自己的目标,比如我们最终是要面对高考,我们要相信自己。希望以上可以对你有所启发和收获,期待遇见更好的你,世界和我们一起爱着你~

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去学校会紧张,大概是社恐了什么的,原因和解决方法?

去学校会紧张,大概是社恐了什么的,原因和解决方法?

题主你好呀,先给你一个温暖的拥抱~你的问题我们看到了,通过文字的描述,我们能感受到题主当下的状态,以下参考:1、我在害怕了,我在害怕去学校里面我不能放松,我没有人可以说话,我太紧张,我没有朋友可以说话,我也不敢去找人一起说话,我怕我没有才华,他们会看低我。从这段文字,能看出来题主真的紧张了,我们不妨再去觉察以下,我们紧张的原由在哪,比如题主会觉得没有可以说话的朋友,觉得自己没有才华,怕大家会看低你,这个时候呢,我们其实就要分清一个事情 的虚实,比如,我们我们要分清哪些是真实存在的,哪些只是我们自己想的并没有发生的。再比如要开学了这是事实,只是时间的早晚,怕没有朋友说话,怕大家看低你,这只是你自己想法,并不代表大家的想法,当你分清楚这些到时候,会不会感觉好点了呢~其实我们是要学会课题分离的,别人怎么看待我们那是他们的事情,而我们怎么想怎么做才是和我们有关的,我们只要做好自己的这部分就好,我们有时候总会刻意的放大我们自己关注的点,其实大家并没有那么多时间去过度关心到别人的事情的,反之我们也一样。记得有一次我穿了一件平时很少穿的风格的衣服,走在路上的时候,其实自己的内心是很别扭的,总感觉大家会关注我,会不会评价我,会不会觉得难看或者好看,总之,想了很多,其实真正走到街上的时候,大家步履匆匆都挺忙的,真的只是自己想多了。其实更多时候,我们要让自己先满意,只有先照顾到我们自己的内心了,我们的内心能量足够强大了,我们是不用过多的顾及别人的,毕竟我们也不可能让所有人满意,那不如先让自己开心呢。2、我很不舒服,我不能放松,因此我就又会觉得外面的世界太险恶,我会把人阴影面放大,我看到所有人都很恐怖,一旦有什么一点行为,我怕他们找我的麻烦,我不能安静下来学,我一学就会想到这些,我很紧张,我对学习就会恐惧?不知道题主之前是不是遇到过一些事情,才会产生这样的想法。虽然说防人之心不可无,但毕竟每个人都不是十全十美的,有时候我们看到的都未必是真实的,我们不要总把自己置身于恐惧之中。当我们感到恐惧的时候,我们不妨也尝试连问自己,直到自己回答不出为止。比如:我觉得外面的世界太险恶,为什么呢?因为我觉得大家都有阴暗面,那会怎样,我会觉得恐惧,他们会找我麻烦,那最坏的结果时怎样呢?我可能会被打,还有吗?可能心理也会受到伤害。还有吗?别人会嘲笑我……知道想不出更多的答案为止。这样做一是可以帮助我们预判结果,可以让我们有个承受的心理准备,二是,我们所想的这些都发生了吗?是不是暂时并没有,也可以帮助我们理性客观分析,哪些是已经发生的,哪些只是我们自己想的。与其告诉自己我们不要多去想,有时候反而会多去想,在心理学有个“白熊效应”这里不多阐述,题主也可以网络搜索一下。其实我们只要接纳现在的自己就好,这才是最重要的,无论现在的我们是自己认为好与不好,都是最真实我们自己。建议题主有空的时候可以多去培养一下自己的兴趣爱好,不仅可以学习一些技能,还能结识更多同频的人,可以有效缓解题主因为社交所带给你的焦虑感,而兴趣爱好是拉进人与人距离最好的话题。即使暂时找不到朋友也没关系,这里的我们也随时愿意倾听你的故事,另外孤独有时候也并不一定就是件坏事,有时候我们也要学会和自己独处,这反倒是最难的。当我们有情绪的时候怎么办?控制情绪并不代表情绪就不在了,我们还需要释放情绪,比如运动跑步,听歌唱歌书写等适合自己的方式,但千万不要累积。另外也给题主推荐一本书《被讨厌的勇气》相信你也会有不一样的感受。停止你的情绪内耗,多去想想你现在最重要的事情是什么,比如学习,其他事情在你那里的话可能就不会显得那么重要了、其实题主对自己已经有很好的觉察,这是一个很好的开始,相信你会做的很好,期待遇见更好的你,世界和我们一起爱着你 ~希望以上可以对你有所启发和收获~

题主你好呀,先给你一个温暖的拥抱~你的问题我们看到了,通过文字的描述,我们能感受到题主当下的状态,以下参考:1、我在害怕了,我在害怕去学校里面我不能放松,我没有人可以说话,我太紧张,我没有朋友可以说话,我也不敢去找人一起说话,我怕我没有才华,他们会看低我。从这段文字,能看出来题主真的紧张了,我们不妨再去觉察以下,我们紧张的原由在哪,比如题主会觉得没有可以说话的朋友,觉得自己没有才华,怕大家会看低你,这个时候呢,我们其实就要分清一个事情 的虚实,比如,我们我们要分清哪些是真实存在的,哪些只是我们自己想的并没有发生的。再比如要开学了这是事实,只是时间的早晚,怕没有朋友说话,怕大家看低你,这只是你自己想法,并不代表大家的想法,当你分清楚这些到时候,会不会感觉好点了呢~其实我们是要学会课题分离的,别人怎么看待我们那是他们的事情,而我们怎么想怎么做才是和我们有关的,我们只要做好自己的这部分就好,我们有时候总会刻意的放大我们自己关注的点,其实大家并没有那么多时间去过度关心到别人的事情的,反之我们也一样。记得有一次我穿了一件平时很少穿的风格的衣服,走在路上的时候,其实自己的内心是很别扭的,总感觉大家会关注我,会不会评价我,会不会觉得难看或者好看,总之,想了很多,其实真正走到街上的时候,大家步履匆匆都挺忙的,真的只是自己想多了。其实更多时候,我们要让自己先满意,只有先照顾到我们自己的内心了,我们的内心能量足够强大了,我们是不用过多的顾及别人的,毕竟我们也不可能让所有人满意,那不如先让自己开心呢。2、我很不舒服,我不能放松,因此我就又会觉得外面的世界太险恶,我会把人阴影面放大,我看到所有人都很恐怖,一旦有什么一点行为,我怕他们找我的麻烦,我不能安静下来学,我一学就会想到这些,我很紧张,我对学习就会恐惧?不知道题主之前是不是遇到过一些事情,才会产生这样的想法。虽然说防人之心不可无,但毕竟每个人都不是十全十美的,有时候我们看到的都未必是真实的,我们不要总把自己置身于恐惧之中。当我们感到恐惧的时候,我们不妨也尝试连问自己,直到自己回答不出为止。比如:我觉得外面的世界太险恶,为什么呢?因为我觉得大家都有阴暗面,那会怎样,我会觉得恐惧,他们会找我麻烦,那最坏的结果时怎样呢?我可能会被打,还有吗?可能心理也会受到伤害。还有吗?别人会嘲笑我……知道想不出更多的答案为止。这样做一是可以帮助我们预判结果,可以让我们有个承受的心理准备,二是,我们所想的这些都发生了吗?是不是暂时并没有,也可以帮助我们理性客观分析,哪些是已经发生的,哪些只是我们自己想的。与其告诉自己我们不要多去想,有时候反而会多去想,在心理学有个“白熊效应”这里不多阐述,题主也可以网络搜索一下。其实我们只要接纳现在的自己就好,这才是最重要的,无论现在的我们是自己认为好与不好,都是最真实我们自己。建议题主有空的时候可以多去培养一下自己的兴趣爱好,不仅可以学习一些技能,还能结识更多同频的人,可以有效缓解题主因为社交所带给你的焦虑感,而兴趣爱好是拉进人与人距离最好的话题。即使暂时找不到朋友也没关系,这里的我们也随时愿意倾听你的故事,另外孤独有时候也并不一定就是件坏事,有时候我们也要学会和自己独处,这反倒是最难的。当我们有情绪的时候怎么办?控制情绪并不代表情绪就不在了,我们还需要释放情绪,比如运动跑步,听歌唱歌书写等适合自己的方式,但千万不要累积。另外也给题主推荐一本书《被讨厌的勇气》相信你也会有不一样的感受。停止你的情绪内耗,多去想想你现在最重要的事情是什么,比如学习,其他事情在你那里的话可能就不会显得那么重要了、其实题主对自己已经有很好的觉察,这是一个很好的开始,相信你会做的很好,期待遇见更好的你,世界和我们一起爱着你 ~希望以上可以对你有所启发和收获~

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人能感受到爱吗,给予的是爱一样的感觉,还是给予爱?

人能感受到爱吗,给予的是爱一样的感觉,还是给予爱?

题主,你好!你提了一个并不容易回答的问题。爱并不容易解释清楚。很愿意与你分享感受到的爱,就像你说,多一些视野。 1、不同时候,不同需求,都会感受到爱。还是举例来说吧。比如,我在遭遇失败的时候,情绪很失落。这时,好朋友放下工作,抽出时间来陪我。哪怕什么都不说。我会感受到被爱。那一刻,我知道,他关注我,希望陪我度过难关。 再比如,我现在遇到自己搞不定的事情,灯不亮、电脑坏了等等,家人二话不说,把这些都弄好,我也会感受到被爱,不用我操心,感到被支持,被帮助。在我自我感觉很糟糕,对自己充满否定时,先生依然是满眼的喜欢和欣赏,告诉我,没有人是完美的,他认为我很好。真实的我在他心里独一无二,无可替代时,我感到自己被全然地接纳,会感受到被爱。 这样的事例很多很多。不同时候,我们对爱的需求不同。有时,是希望被理解,被关注,有时是需要被陪伴,被鼓励或是被重视等等。我们这些需求被满足时,都会有被爱的感觉。 2、感受爱比爱本身更重要。 《爱的五种语言》一书告诉我们,对于爱,每个人表达爱与感受爱并不相同。这五种爱的语言有:肯定的言词,被赞美、夸奖。就是感觉被人欣赏,被肯定,被爱。有的喜欢“精心的时刻”,比如相爱的两个人一起度过一些特别的时刻。有的人喜欢接受礼物。有的更偏爱“服务的行动”。如果一个人的主要爱的语言是“身体的接触”,那么在争吵中,最有效的方法就是给他一个有力的拥抱,亲吻他。我们自己要去感知自己更看重什么。你说自己“同理心和情绪都很淡”,那么可以想想,自己有没有淡淡的喜悦或是开心?没有那种被打动的感觉,那有没有稍微偏爱一些的人或事?从小处着手,更容易让我们慢慢感受到爱。比如,有的人和你在一起就表现的很开心,你也受到影响,在他眼中,你感到自己也很闪耀,感到自己很美好,这也是一种被看见,被爱的感觉。 3、爱是被看见,有连接,有能量流动。 从心理学上讲,爱本质上是“心理可见性原则”。即对方像一面镜子,照见我们自己,我们就会爱上对方,也感受到被爱。比如,我们发现,我们用来定义我们是谁的那些信仰、价值观、品质、特征和行为会在另一人身上都表现出来时,我们会有在这个人身上种认出了“自己”的感觉。这也解释,为什么,我们容易与自己很相似的人产生好感。当我们什么也不说,而对方就像明白自己怎么想,这时,常常会有被爱、被温暖包围的感觉。比如,生病时,没力气说自己想喝水,而温热的水已端到你面前。自己感觉很害怕,这时有一个温暖的怀抱安慰你不用怕,他会一直陪着你。这时,我们都会觉得,爱是一种深深的连接,仿佛心是相通的。这时,也不会感到觉情感是浮于表面的,而是沉甸甸的,有质感。有的好朋友即使不在身边,在你想他的那一刻,他也发来微信,告诉你,他也在想念你。这时,你会相信,爱就像一条看不见也扯不断的线,深深着连着彼此。这其实也需要我们敢于打开自己,让情感流动起来。因为爱是相互的。 简单分享这些吧。爱的感受千差万别,每个人都是独特的。相信你会找到属于你的那份感动。我推荐你一本书,珍妮·西格尔所著的《感受爱》。作者说我们从不缺少爱,缺的是感受爱的能力。祝愿爱的光芒照亮你!

题主,你好!你提了一个并不容易回答的问题。爱并不容易解释清楚。很愿意与你分享感受到的爱,就像你说,多一些视野。 1、不同时候,不同需求,都会感受到爱。还是举例来说吧。比如,我在遭遇失败的时候,情绪很失落。这时,好朋友放下工作,抽出时间来陪我。哪怕什么都不说。我会感受到被爱。那一刻,我知道,他关注我,希望陪我度过难关。 再比如,我现在遇到自己搞不定的事情,灯不亮、电脑坏了等等,家人二话不说,把这些都弄好,我也会感受到被爱,不用我操心,感到被支持,被帮助。在我自我感觉很糟糕,对自己充满否定时,先生依然是满眼的喜欢和欣赏,告诉我,没有人是完美的,他认为我很好。真实的我在他心里独一无二,无可替代时,我感到自己被全然地接纳,会感受到被爱。 这样的事例很多很多。不同时候,我们对爱的需求不同。有时,是希望被理解,被关注,有时是需要被陪伴,被鼓励或是被重视等等。我们这些需求被满足时,都会有被爱的感觉。 2、感受爱比爱本身更重要。 《爱的五种语言》一书告诉我们,对于爱,每个人表达爱与感受爱并不相同。这五种爱的语言有:肯定的言词,被赞美、夸奖。就是感觉被人欣赏,被肯定,被爱。有的喜欢“精心的时刻”,比如相爱的两个人一起度过一些特别的时刻。有的人喜欢接受礼物。有的更偏爱“服务的行动”。如果一个人的主要爱的语言是“身体的接触”,那么在争吵中,最有效的方法就是给他一个有力的拥抱,亲吻他。我们自己要去感知自己更看重什么。你说自己“同理心和情绪都很淡”,那么可以想想,自己有没有淡淡的喜悦或是开心?没有那种被打动的感觉,那有没有稍微偏爱一些的人或事?从小处着手,更容易让我们慢慢感受到爱。比如,有的人和你在一起就表现的很开心,你也受到影响,在他眼中,你感到自己也很闪耀,感到自己很美好,这也是一种被看见,被爱的感觉。 3、爱是被看见,有连接,有能量流动。 从心理学上讲,爱本质上是“心理可见性原则”。即对方像一面镜子,照见我们自己,我们就会爱上对方,也感受到被爱。比如,我们发现,我们用来定义我们是谁的那些信仰、价值观、品质、特征和行为会在另一人身上都表现出来时,我们会有在这个人身上种认出了“自己”的感觉。这也解释,为什么,我们容易与自己很相似的人产生好感。当我们什么也不说,而对方就像明白自己怎么想,这时,常常会有被爱、被温暖包围的感觉。比如,生病时,没力气说自己想喝水,而温热的水已端到你面前。自己感觉很害怕,这时有一个温暖的怀抱安慰你不用怕,他会一直陪着你。这时,我们都会觉得,爱是一种深深的连接,仿佛心是相通的。这时,也不会感到觉情感是浮于表面的,而是沉甸甸的,有质感。有的好朋友即使不在身边,在你想他的那一刻,他也发来微信,告诉你,他也在想念你。这时,你会相信,爱就像一条看不见也扯不断的线,深深着连着彼此。这其实也需要我们敢于打开自己,让情感流动起来。因为爱是相互的。 简单分享这些吧。爱的感受千差万别,每个人都是独特的。相信你会找到属于你的那份感动。我推荐你一本书,珍妮·西格尔所著的《感受爱》。作者说我们从不缺少爱,缺的是感受爱的能力。祝愿爱的光芒照亮你!

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老大是初一女,天天不开心敏感多疑,愤怒怨恨每个人?

老大是初一女,天天不开心敏感多疑,愤怒怨恨每个人?

亲爱的题主,你好!能够理解你的心情。你肯定爱两个孩子,可老大现在的行为,看上去让你忍无可忍。很愿意把我了解的与你分享,希望对你有安慰和启发。1、在两个孩子的家庭中,对老大的关注要更多。相信,你作为妈妈,爱两个孩子,也很关注老大。在老大学习的问题上,难免会起冲突。这时,我们要尝试了解老大的心理。两个孩子相差了好几岁。要知道,在弟弟出生前,老大是独生女。她的感受和有了弟弟以后是很不同的。作为父母,我们可能已经很努力地照顾好两个孩子的心理了,可实际上,孩子的想法和父母有很大的区别。比如,一般父母会习惯地要求老大要照顾弟弟,作为老大,她会有很大的失落。在父母眼中的公平,在孩子看来,可完全不一定。再加上,孩子上初一,本就是进入青春期,这时情绪波动较大很正常。她又面对学业上的压力 ,以及父母对她成绩上的不满等,她会有许我情绪,在我们看来,可能就是不开心,敏感多疑,易怒等。我们要学着看,她在没有弟弟那时,是这样吗?她在家长与她没那么多冲突时,是不是也好很多?孩子暂时没有那么多办法来处理自己的情绪,她想获得关注,可好像家长更关注她学业,而有可能让她感觉忽略了她这个人,她的心情、需要理解、需要被全然地接纳的需求可能会被家长忽视。所以,我们作为家长,首先是不给孩子贴标签,而是想办法,静下心来,看看发生了什么事,尝试着多理解孩子的心理 ,而不是觉得孩子不对。2、二孩家庭中,尝试多理解老大的心理。在二孩家庭中,这样的事情很多很多。比如,老大小时候是一个优秀又懂事的孩子,自从弟弟出生后,她的性情发生了非常大的变化。一言不合就会对弟弟发泄。只要有两个孩子,就会有矛盾。李玫瑾教授说:“把重点放在大的身上,不要放在护小的上面”。而我们一般,都要要求老大更多。别忘了,大宝也只是个孩子啊。有的大宝甚至因为觉得弟弟抢走了父母以前对自己独有的爱,会潜意识中制造出很多问题。就像有的老大并不一定是学习跟不上,而是通过自己“学习跟不上”这个问题,获得父母更多的关注。作为父母,需要更多的智慧,有时,给予孩子更多的爱,她的学习问题,可能就迎刃而解了。有的家庭,为了让老大体会到弟弟并不会抢走对她的爱,还会特意创造与老大在一起的独处时间。比如,把弟弟托付给老人照顾,父母只带老大一个人去玩,让老大体会到她的重要。做一些让老大开心的事情。孩子不会理性地表达自己的负面情绪,所以会有一些我们不喜欢的有些踢弟弟的行为等。我们当然要指出孩子这样做不对,但更要理解孩子背后的心理需求。 因为二宝的存在,大宝需要更多的爱与关注。所以,父母要告诉大宝:“你是我们的第一个孩子,我们百分之百爱你。”“也许爸妈爱你们俩的方式不一样,但给你的爱一分也不会少。” 老大只有感受到爸妈满满的对她的爱之后,她才会把爱释放给弟弟, 才能成为最好的姐姐。对于老大的学业,也多鼓励,而尽量减少冲突。当然,我知道,这很难。所以,我们自己提升很重要。简单分享这些吧。如果有兴趣,可以翻阅《如何说孩子才能和平相处》。祝好呀! 

亲爱的题主,你好!能够理解你的心情。你肯定爱两个孩子,可老大现在的行为,看上去让你忍无可忍。很愿意把我了解的与你分享,希望对你有安慰和启发。1、在两个孩子的家庭中,对老大的关注要更多。相信,你作为妈妈,爱两个孩子,也很关注老大。在老大学习的问题上,难免会起冲突。这时,我们要尝试了解老大的心理。两个孩子相差了好几岁。要知道,在弟弟出生前,老大是独生女。她的感受和有了弟弟以后是很不同的。作为父母,我们可能已经很努力地照顾好两个孩子的心理了,可实际上,孩子的想法和父母有很大的区别。比如,一般父母会习惯地要求老大要照顾弟弟,作为老大,她会有很大的失落。在父母眼中的公平,在孩子看来,可完全不一定。再加上,孩子上初一,本就是进入青春期,这时情绪波动较大很正常。她又面对学业上的压力 ,以及父母对她成绩上的不满等,她会有许我情绪,在我们看来,可能就是不开心,敏感多疑,易怒等。我们要学着看,她在没有弟弟那时,是这样吗?她在家长与她没那么多冲突时,是不是也好很多?孩子暂时没有那么多办法来处理自己的情绪,她想获得关注,可好像家长更关注她学业,而有可能让她感觉忽略了她这个人,她的心情、需要理解、需要被全然地接纳的需求可能会被家长忽视。所以,我们作为家长,首先是不给孩子贴标签,而是想办法,静下心来,看看发生了什么事,尝试着多理解孩子的心理 ,而不是觉得孩子不对。2、二孩家庭中,尝试多理解老大的心理。在二孩家庭中,这样的事情很多很多。比如,老大小时候是一个优秀又懂事的孩子,自从弟弟出生后,她的性情发生了非常大的变化。一言不合就会对弟弟发泄。只要有两个孩子,就会有矛盾。李玫瑾教授说:“把重点放在大的身上,不要放在护小的上面”。而我们一般,都要要求老大更多。别忘了,大宝也只是个孩子啊。有的大宝甚至因为觉得弟弟抢走了父母以前对自己独有的爱,会潜意识中制造出很多问题。就像有的老大并不一定是学习跟不上,而是通过自己“学习跟不上”这个问题,获得父母更多的关注。作为父母,需要更多的智慧,有时,给予孩子更多的爱,她的学习问题,可能就迎刃而解了。有的家庭,为了让老大体会到弟弟并不会抢走对她的爱,还会特意创造与老大在一起的独处时间。比如,把弟弟托付给老人照顾,父母只带老大一个人去玩,让老大体会到她的重要。做一些让老大开心的事情。孩子不会理性地表达自己的负面情绪,所以会有一些我们不喜欢的有些踢弟弟的行为等。我们当然要指出孩子这样做不对,但更要理解孩子背后的心理需求。 因为二宝的存在,大宝需要更多的爱与关注。所以,父母要告诉大宝:“你是我们的第一个孩子,我们百分之百爱你。”“也许爸妈爱你们俩的方式不一样,但给你的爱一分也不会少。” 老大只有感受到爸妈满满的对她的爱之后,她才会把爱释放给弟弟, 才能成为最好的姐姐。对于老大的学业,也多鼓励,而尽量减少冲突。当然,我知道,这很难。所以,我们自己提升很重要。简单分享这些吧。如果有兴趣,可以翻阅《如何说孩子才能和平相处》。祝好呀! 

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由外公外婆带大,家中最敬爱的亲人,接连离我而去咋办

由外公外婆带大,家中最敬爱的亲人,接连离我而去咋办

你好呀,给你一个360度的拥抱。在这个提问中,你提到了两件事,一件事是关于父亲的,另一件是关于外公去世的。这两件事,其实都跟一个主题有关,那就是丧失。这里说的丧失,指的是失去,但并不是完全失去,比如死亡、离婚,其他的失落,心爱的洋娃娃丢了也是一张丧失,失去了孩子般的童真也是一种丧失。丧失是一个很宽泛的概念。比如,你的父亲,你说,“心中高尚的父亲的形象突然坍塌“,这可以认为是失去了高尚的父亲,取而代之的可能是一个不那么让你敬重,甚至让你厌恶憎恨的父亲的形象。这是一种丧失。你的外公,是一手带大了你,给你良好的生活环境,精神财富,是你们全家唯一的精神支柱,是你最敬佩敬爱的人,但不幸的是,因为新冠,他也离开了你。你自责,懊悔,悲恸,走不出这样的痛苦,也没办法专心工作。丧失是一种复杂且难以被理解的情感,不幸的是,我们都会经历。美国心理学家伊丽莎白‧库伯勒-罗丝在她出版的《论死亡与临终》一书中提出“哀伤的五个阶段”,如果我们困在其中的某一个阶段,哀伤的过程没有完成,可能我们因为丧失导致的创伤没有得到疗愈,可能这种丧失的创伤就会时不时的回来打扰我们的生活,提醒我们曾经的丧失。这五个阶段分别是:第一个阶段是否认,简单的说,这件事不会发生在我身上。在这个阶段的人,不愿意接丧失,甚至也没有意识到丧失。第二个阶段是,愤怒。简单的说,为什么是我?比如,失去亲人的人,会为死者感到愤怒,指责他们的离开。第三个结算是,讨价还价。在这个阶段,丧失者会想与离开的亲人做交易,或者想去跟神讨价还价,去乞求,祈祷他们回来。比如,如果我。。。。TA可能就不会。。。。。如果带TA去大医院看病,可能结果就不一样。丧失者希望通过这样的防御,来保护自己面对痛苦的现实。这大概就是你现在正在经历的阶段,你在自责自己没有去多陪陪外公,没有多跟他说话,没有把孩子带给他看看,给他磕个头等等。第四个阶段是,消沉。这个阶段的表现通常是强烈的无助,沮丧,痛苦,自我怜悯,哀悼压倒了一切希望梦想和未来的计划,觉得失控麻木。就你的问题描述来看,你也处在这个阶段。失去外公打乱了你的生活工作的节奏。你没有办法继续原来的生活。第五个阶段是,接受。就是你必须去接受这个失落,这个丧失,接受亲人的离去,带着亲人的美好回忆去更好的生活。比如,意识到亲人已经离开,不会再回来,自己的生活要继续。可以哀悼,但不能就此消沉,要带着亲人的爱继续努力生活。丧亲者都会经历这五个阶段,可能每个人经历的阶段不是同步的。人们只能按照自己的步子来,有时候甚至会进一步退两步。这个过程只能自己去经历,其他人都没有办法代替。经过这五个过程,丧亲者就会被疗愈。在这个过程中,如果自己卡在在某一个阶段,建议你可以找心理咨询师聊一聊。推荐你几本书《哀伤治疗:陪伴丧亲者走过幽谷之路》《哀伤的艺术:用美的方式重构丧失体验》《必要的丧失:我们通过丧失、离别与放弃来成长》。推荐你几个我个人认为很好用的办法。第一,抽个时间去给外公上坟,正式给外公道个别,把相对外公说的话都说给他听。比如带点他喜欢的酒菜,花点时间陪外公喝点酒。可以带着孩子去,跟外公聊聊天,喝喝酒,说说你的工作,你对未来的规划等等。第二,把和外公之间的故事写下来,可以按照时间的顺序,小时候外公的陪伴,长大后外公的教导等等,都可以写下来。在这个过程中再次体会和外公之间的深厚亲情。不知道你有没有看过一本书杨本芬的《秋园》,这就是杨本芬在80多岁的时候写她和妈妈的故事,杨本芬写这本书的初衷,在妈妈去世之后,她被巨大的悲伤冲击,身心几乎难以复原,她意识到:如果没人记下一些事情,妈妈在这个世界上的痕迹将迅速被抹去。就这样,80岁的素人杨本芬写了《秋园》纪念自己的母亲,疗愈自己的悲伤。建议你也写一写,不用在乎文笔,想写什么就写什么。第三,找能理解你,能接住你的悲伤的朋友聊一聊,在他人的支持陪伴中一起走出来。你甚至可以给你的孩子讲讲太外公的故事。诉说本身也就是疗愈。当然,最好的办法是找心理咨询师聊一聊了。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

你好呀,给你一个360度的拥抱。在这个提问中,你提到了两件事,一件事是关于父亲的,另一件是关于外公去世的。这两件事,其实都跟一个主题有关,那就是丧失。这里说的丧失,指的是失去,但并不是完全失去,比如死亡、离婚,其他的失落,心爱的洋娃娃丢了也是一张丧失,失去了孩子般的童真也是一种丧失。丧失是一个很宽泛的概念。比如,你的父亲,你说,“心中高尚的父亲的形象突然坍塌“,这可以认为是失去了高尚的父亲,取而代之的可能是一个不那么让你敬重,甚至让你厌恶憎恨的父亲的形象。这是一种丧失。你的外公,是一手带大了你,给你良好的生活环境,精神财富,是你们全家唯一的精神支柱,是你最敬佩敬爱的人,但不幸的是,因为新冠,他也离开了你。你自责,懊悔,悲恸,走不出这样的痛苦,也没办法专心工作。丧失是一种复杂且难以被理解的情感,不幸的是,我们都会经历。美国心理学家伊丽莎白‧库伯勒-罗丝在她出版的《论死亡与临终》一书中提出“哀伤的五个阶段”,如果我们困在其中的某一个阶段,哀伤的过程没有完成,可能我们因为丧失导致的创伤没有得到疗愈,可能这种丧失的创伤就会时不时的回来打扰我们的生活,提醒我们曾经的丧失。这五个阶段分别是:第一个阶段是否认,简单的说,这件事不会发生在我身上。在这个阶段的人,不愿意接丧失,甚至也没有意识到丧失。第二个阶段是,愤怒。简单的说,为什么是我?比如,失去亲人的人,会为死者感到愤怒,指责他们的离开。第三个结算是,讨价还价。在这个阶段,丧失者会想与离开的亲人做交易,或者想去跟神讨价还价,去乞求,祈祷他们回来。比如,如果我。。。。TA可能就不会。。。。。如果带TA去大医院看病,可能结果就不一样。丧失者希望通过这样的防御,来保护自己面对痛苦的现实。这大概就是你现在正在经历的阶段,你在自责自己没有去多陪陪外公,没有多跟他说话,没有把孩子带给他看看,给他磕个头等等。第四个阶段是,消沉。这个阶段的表现通常是强烈的无助,沮丧,痛苦,自我怜悯,哀悼压倒了一切希望梦想和未来的计划,觉得失控麻木。就你的问题描述来看,你也处在这个阶段。失去外公打乱了你的生活工作的节奏。你没有办法继续原来的生活。第五个阶段是,接受。就是你必须去接受这个失落,这个丧失,接受亲人的离去,带着亲人的美好回忆去更好的生活。比如,意识到亲人已经离开,不会再回来,自己的生活要继续。可以哀悼,但不能就此消沉,要带着亲人的爱继续努力生活。丧亲者都会经历这五个阶段,可能每个人经历的阶段不是同步的。人们只能按照自己的步子来,有时候甚至会进一步退两步。这个过程只能自己去经历,其他人都没有办法代替。经过这五个过程,丧亲者就会被疗愈。在这个过程中,如果自己卡在在某一个阶段,建议你可以找心理咨询师聊一聊。推荐你几本书《哀伤治疗:陪伴丧亲者走过幽谷之路》《哀伤的艺术:用美的方式重构丧失体验》《必要的丧失:我们通过丧失、离别与放弃来成长》。推荐你几个我个人认为很好用的办法。第一,抽个时间去给外公上坟,正式给外公道个别,把相对外公说的话都说给他听。比如带点他喜欢的酒菜,花点时间陪外公喝点酒。可以带着孩子去,跟外公聊聊天,喝喝酒,说说你的工作,你对未来的规划等等。第二,把和外公之间的故事写下来,可以按照时间的顺序,小时候外公的陪伴,长大后外公的教导等等,都可以写下来。在这个过程中再次体会和外公之间的深厚亲情。不知道你有没有看过一本书杨本芬的《秋园》,这就是杨本芬在80多岁的时候写她和妈妈的故事,杨本芬写这本书的初衷,在妈妈去世之后,她被巨大的悲伤冲击,身心几乎难以复原,她意识到:如果没人记下一些事情,妈妈在这个世界上的痕迹将迅速被抹去。就这样,80岁的素人杨本芬写了《秋园》纪念自己的母亲,疗愈自己的悲伤。建议你也写一写,不用在乎文笔,想写什么就写什么。第三,找能理解你,能接住你的悲伤的朋友聊一聊,在他人的支持陪伴中一起走出来。你甚至可以给你的孩子讲讲太外公的故事。诉说本身也就是疗愈。当然,最好的办法是找心理咨询师聊一聊了。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

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纠结上班还是自媒体?自媒体无收益,性格又不适合职场

纠结上班还是自媒体?自媒体无收益,性格又不适合职场

题主你好呀,先给你一个温暖的拥抱~你的问题看到了,通过文字的描述,能感受到题主当下的一个困惑,以下参考:1、关于我们自己了解自己其实有很多方式,比如通过别人的反馈,当然还有我们自己。就如同题主说的找工作的问题,其实别人能给到的只是基于他们的经验所给到的建议,最终的选择终究还是要让我们自己来抉择的。包括性格也是一样, 没有绝对的内向与外向,都是相互并存的,只是他们在不同的时间和长河里表现出来的那项更为明显一点罢了。就像我们认为内向的人能做销售吗,答案肯定是能的,只是相对的外向的人更善于交际,相对的他们可能会做的更顺手,但不代表内向的人就做不好,我们要结合自身,正所谓扬长避短,我们也是可以做的很好的。2、关于选择无论是上班还是自媒体,关键要看题主当下最缺的是什么,比如如果题主目前最缺钱的话,可能上班是当下最合适,因为自媒体是需要时间来累积变现的,而且题主也要做长远打算,以达到自己理想的一个金额。即使上班的话,题主也不用过多担忧自己人际关系的问题,其实题主也可以把这些经历当成自己写作的历练和体验素材,这样是不是会更好一些,不会让自己有太大负担。另外题主工作的同时,是不是也可以利用业余时间来兼顾自己的这个写作,如果未来时机成熟,在考虑做全职自媒体人呢。但无论做出哪种选择,我们都会支持你~曾经我有一段时间辞职在家做全职妈妈,当我重新步入社会后也会有一些不适应,那时候也会想很多,但其实有很多事情我们真的是多虑了,想的很多事情其实也并没有发生,我们顺其自然就好,我们也要相信自己一定可以。当我们迈出第一步的时候,其实一切都没有那么难了。能看出来题主的情感是比较感性和细腻的,对于文字的优势,也可以去找这相关的工作,或者说话接触人少一点的开始,工作也是可以和你的自媒体互补为你加码的。要去找到他们共同的连接点然后放大,相信你能做的很好。一定要记住千万不要让自己总陷入在自己的情绪内耗里,这样只会让我们原地不前,内心还很痛苦。不要太在意别人的看法,毕竟我们也不能满足所有人的要求,他们怎么想怎么做是他们的事情,我们怎么想怎么做才和我们有关,是要分开来看的,我们要先照顾好自己的内心,只有我们自己有能量了,我们才更好的爱别人。希望以上可以对你有所启发和收获,期待遇见更好的你,世界和我们一起爱着你~

题主你好呀,先给你一个温暖的拥抱~你的问题看到了,通过文字的描述,能感受到题主当下的一个困惑,以下参考:1、关于我们自己了解自己其实有很多方式,比如通过别人的反馈,当然还有我们自己。就如同题主说的找工作的问题,其实别人能给到的只是基于他们的经验所给到的建议,最终的选择终究还是要让我们自己来抉择的。包括性格也是一样, 没有绝对的内向与外向,都是相互并存的,只是他们在不同的时间和长河里表现出来的那项更为明显一点罢了。就像我们认为内向的人能做销售吗,答案肯定是能的,只是相对的外向的人更善于交际,相对的他们可能会做的更顺手,但不代表内向的人就做不好,我们要结合自身,正所谓扬长避短,我们也是可以做的很好的。2、关于选择无论是上班还是自媒体,关键要看题主当下最缺的是什么,比如如果题主目前最缺钱的话,可能上班是当下最合适,因为自媒体是需要时间来累积变现的,而且题主也要做长远打算,以达到自己理想的一个金额。即使上班的话,题主也不用过多担忧自己人际关系的问题,其实题主也可以把这些经历当成自己写作的历练和体验素材,这样是不是会更好一些,不会让自己有太大负担。另外题主工作的同时,是不是也可以利用业余时间来兼顾自己的这个写作,如果未来时机成熟,在考虑做全职自媒体人呢。但无论做出哪种选择,我们都会支持你~曾经我有一段时间辞职在家做全职妈妈,当我重新步入社会后也会有一些不适应,那时候也会想很多,但其实有很多事情我们真的是多虑了,想的很多事情其实也并没有发生,我们顺其自然就好,我们也要相信自己一定可以。当我们迈出第一步的时候,其实一切都没有那么难了。能看出来题主的情感是比较感性和细腻的,对于文字的优势,也可以去找这相关的工作,或者说话接触人少一点的开始,工作也是可以和你的自媒体互补为你加码的。要去找到他们共同的连接点然后放大,相信你能做的很好。一定要记住千万不要让自己总陷入在自己的情绪内耗里,这样只会让我们原地不前,内心还很痛苦。不要太在意别人的看法,毕竟我们也不能满足所有人的要求,他们怎么想怎么做是他们的事情,我们怎么想怎么做才和我们有关,是要分开来看的,我们要先照顾好自己的内心,只有我们自己有能量了,我们才更好的爱别人。希望以上可以对你有所启发和收获,期待遇见更好的你,世界和我们一起爱着你~

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高中,放假学习效率为零,经常自责,后悔,怎么办?

高中,放假学习效率为零,经常自责,后悔,怎么办?

同学你好呀,先给你一个温暖的抱抱~你的问题看到了,通过文字的描述,能感受到题主当下的状态,以下参考:1、放假学习效率为零,经常自责,后悔其实不止同学,很多人大多时候也都有这样的状态,比如假期自己想好想做什么,但又迟迟没有行动,然后一段时间后又觉得自己荒废了时间,会有深深的自责感。其实我们要做的就是接纳当下我们自己就好,可能会觉得现在的我们做的还不够好。但没关系,只要开始就不晚,哪怕是现在。2、我们有些时候想做一些事情迟迟不能开始,说明我们的目标不够明确,我们一定要给它细化,比如我想放假学习,那要具体学哪几科,用多长时间学,几点学等等,包括学习的环境这些细节都要安排好。这样到了时间节点就去做就好了,一开始也不要给自己安排太难的,循序渐进,每完成一个或者几个小目标也要给自己适当的奖励。不一定要贵的东西,只要自己喜欢的就可以。3、另外同学也可以给自己定个目标,比如我们未来想上哪所大学,先不用顾及你当下的成绩水平,就是你内心最想去的,有机会的话也可以实地去看看,然后记住那种感觉,或者把你想去的学校照片打印出来放到明显的地方,当你因为学习感到累的时候,或者坚持不下去的时候,也可以想想这种感觉,你有多想,这件事成的概率就有多大。然后也可以找一下这所学校历年的分数,再和现在的分数相比较一下,好的继续保持,差一点的想办法提上去,当你的目标足够明确,信心足够强的时候,也是可以提升我们的效率的。4、当我们有情绪的时候怎么办?很多时候u,我们都喜欢控制情绪,其实控制情绪不代表情绪就不在了,我们还需要释放情绪,可以通过运动跑步呀,听歌唱歌,书写等适合自己的方式来释放自己的情绪,记住千万不要累积。5、人如果一直背负一些我们放不下的东西,是不会走的太远的,不要让自己情绪内耗,将来高考对于我们很重要,但这不是唯一的,我们不要把自己收的太紧,适当的放松也是为了更好的学习,就怕想休息又想学习,这样即休息不好,也学不好的。6、虽然不太知道同学吃的什么药,我们积极配合就好,同时我们也要调整自己的心态,不要总把自己当成一个病人来看待,可以用更积极的心态,去投入到我们想去做的事情,这样可以分散一些我们的注意力。正所谓境随心转,我们可以尝试多个角度去看待问题,说不定结果并没有我们想的那坏,相信你会做的很好。希望以上可以对你有所启发和收获,期待遇见更好的你,世界和我们一起爱着你~

同学你好呀,先给你一个温暖的抱抱~你的问题看到了,通过文字的描述,能感受到题主当下的状态,以下参考:1、放假学习效率为零,经常自责,后悔其实不止同学,很多人大多时候也都有这样的状态,比如假期自己想好想做什么,但又迟迟没有行动,然后一段时间后又觉得自己荒废了时间,会有深深的自责感。其实我们要做的就是接纳当下我们自己就好,可能会觉得现在的我们做的还不够好。但没关系,只要开始就不晚,哪怕是现在。2、我们有些时候想做一些事情迟迟不能开始,说明我们的目标不够明确,我们一定要给它细化,比如我想放假学习,那要具体学哪几科,用多长时间学,几点学等等,包括学习的环境这些细节都要安排好。这样到了时间节点就去做就好了,一开始也不要给自己安排太难的,循序渐进,每完成一个或者几个小目标也要给自己适当的奖励。不一定要贵的东西,只要自己喜欢的就可以。3、另外同学也可以给自己定个目标,比如我们未来想上哪所大学,先不用顾及你当下的成绩水平,就是你内心最想去的,有机会的话也可以实地去看看,然后记住那种感觉,或者把你想去的学校照片打印出来放到明显的地方,当你因为学习感到累的时候,或者坚持不下去的时候,也可以想想这种感觉,你有多想,这件事成的概率就有多大。然后也可以找一下这所学校历年的分数,再和现在的分数相比较一下,好的继续保持,差一点的想办法提上去,当你的目标足够明确,信心足够强的时候,也是可以提升我们的效率的。4、当我们有情绪的时候怎么办?很多时候u,我们都喜欢控制情绪,其实控制情绪不代表情绪就不在了,我们还需要释放情绪,可以通过运动跑步呀,听歌唱歌,书写等适合自己的方式来释放自己的情绪,记住千万不要累积。5、人如果一直背负一些我们放不下的东西,是不会走的太远的,不要让自己情绪内耗,将来高考对于我们很重要,但这不是唯一的,我们不要把自己收的太紧,适当的放松也是为了更好的学习,就怕想休息又想学习,这样即休息不好,也学不好的。6、虽然不太知道同学吃的什么药,我们积极配合就好,同时我们也要调整自己的心态,不要总把自己当成一个病人来看待,可以用更积极的心态,去投入到我们想去做的事情,这样可以分散一些我们的注意力。正所谓境随心转,我们可以尝试多个角度去看待问题,说不定结果并没有我们想的那坏,相信你会做的很好。希望以上可以对你有所启发和收获,期待遇见更好的你,世界和我们一起爱着你~

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父母为什么不能在孩子面前说对方的坏话?

父母为什么不能在孩子面前说对方的坏话?

你好呀,给你一个360度的拥抱。你提了一个很有意思的话题,如果父母对伴侣有不满,要不要在孩子面前说对方的坏话?在我看来,夫妻如果对对方有不满,不要在孩子面前说对方的坏话,也不要在外人面前说对方的不好。这两种情况还略有不同。我们先来说在孩子面前说对方的坏话,这是肯定的。为什么要这么做呢?第一,父母是孩子的榜样。如果在孩子面前说对方的不好,很容易让孩子轻视对方。特别是如果另一方不如自己跟孩子亲密。比如,通常孩子跟妈妈的关系更亲密,如果妈妈在孩子面前说爸爸的坏话,孩子就会跟着妈妈认为爸爸不好,会轻视爸爸,这样爸爸在孩子面前的权威就会受到挑战。爸爸如果教育孩子,可能就会引起孩子的顶撞,叛逆等等。本应该作为榜样的爸爸,就会失去作用,甚至成为反面的榜样。同样,如果孩子跟爸爸亲密,爸爸说妈妈的坏话,本应该作为孩子未来人生中女性榜样的妈妈,也会在孩子心中成为坏榜样。孩子最初对同性和异性的认知,就是以父母为样本的。如果一方在孩子面前诋毁另一方,这样孩子就无法形成正向的,积极,美好的认知。第二,父母说另一方的坏话,自己就把孩子看成自己的同盟,幼小的孩子不得不跟父母一方结盟,这样孩子可能就会有背叛另一方的感觉。这会让孩子非常的矛盾,孩子会自责,会觉得自己不孝顺等等。这对孩子来说,绝对是煎熬。第三,孩子可能会去讨好父母中的一方,特别是说给孩子说另一方坏话的人。孩子会害怕如果自己不听话,父母会不会不喜欢自己呢,会不会说自己坏话呢?所以,TA可能就会去努力的讨好父母,让自己不成为父母说坏话的对象。所以,父母不要在孩子面前说对方的坏话。如果夫妻之间有矛盾,最好不要影响到孩子。夫妻的矛盾,是夫妻的课题,由夫妻自己解决。可以试试《非暴力沟通》这本书,也可以找心理咨询师聊一聊。我们再来说说,在外面面前说对方的不好。在他人看来,你们夫妻是一体的,对方代表了你的品味,你的眼光。如果你说伴侣的不好,在他人看来,等于你说自己不好。别人如果对待你的伴侣,其实是看你如何对待你的伴侣。如果你很重视你的伴侣,你的朋友们也就不会小看你的伴侣。但如果你自己说伴侣的坏话,其他人知道,就算他们对你伴侣不重视,他们可能也没啥损失,也不会有啥威胁。就像很多家庭中,如果在妻子被自己父母针对的时候,丈夫没有为妻子出声,那父母就会觉得,自己的儿子并不那么爱他的老婆,欺负了也就欺负了。长此以往,夫妻关系肯定会受影响。婚姻中,夫妻是一体的,都是彼此的脸面。所以,如果有矛盾,关起门来讨论,自己搞不定就去找心理咨询师帮忙。出了门,你们就是一个整体,一荣俱荣一损俱损。关系都是有界限的,特别是最特殊的亲密关系,很多时候别人把夫妻看成是一个整体。不说对方的坏话,就是不说自己的坏话。支持对方就是支持自己。你也可以找个心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

你好呀,给你一个360度的拥抱。你提了一个很有意思的话题,如果父母对伴侣有不满,要不要在孩子面前说对方的坏话?在我看来,夫妻如果对对方有不满,不要在孩子面前说对方的坏话,也不要在外人面前说对方的不好。这两种情况还略有不同。我们先来说在孩子面前说对方的坏话,这是肯定的。为什么要这么做呢?第一,父母是孩子的榜样。如果在孩子面前说对方的不好,很容易让孩子轻视对方。特别是如果另一方不如自己跟孩子亲密。比如,通常孩子跟妈妈的关系更亲密,如果妈妈在孩子面前说爸爸的坏话,孩子就会跟着妈妈认为爸爸不好,会轻视爸爸,这样爸爸在孩子面前的权威就会受到挑战。爸爸如果教育孩子,可能就会引起孩子的顶撞,叛逆等等。本应该作为榜样的爸爸,就会失去作用,甚至成为反面的榜样。同样,如果孩子跟爸爸亲密,爸爸说妈妈的坏话,本应该作为孩子未来人生中女性榜样的妈妈,也会在孩子心中成为坏榜样。孩子最初对同性和异性的认知,就是以父母为样本的。如果一方在孩子面前诋毁另一方,这样孩子就无法形成正向的,积极,美好的认知。第二,父母说另一方的坏话,自己就把孩子看成自己的同盟,幼小的孩子不得不跟父母一方结盟,这样孩子可能就会有背叛另一方的感觉。这会让孩子非常的矛盾,孩子会自责,会觉得自己不孝顺等等。这对孩子来说,绝对是煎熬。第三,孩子可能会去讨好父母中的一方,特别是说给孩子说另一方坏话的人。孩子会害怕如果自己不听话,父母会不会不喜欢自己呢,会不会说自己坏话呢?所以,TA可能就会去努力的讨好父母,让自己不成为父母说坏话的对象。所以,父母不要在孩子面前说对方的坏话。如果夫妻之间有矛盾,最好不要影响到孩子。夫妻的矛盾,是夫妻的课题,由夫妻自己解决。可以试试《非暴力沟通》这本书,也可以找心理咨询师聊一聊。我们再来说说,在外面面前说对方的不好。在他人看来,你们夫妻是一体的,对方代表了你的品味,你的眼光。如果你说伴侣的不好,在他人看来,等于你说自己不好。别人如果对待你的伴侣,其实是看你如何对待你的伴侣。如果你很重视你的伴侣,你的朋友们也就不会小看你的伴侣。但如果你自己说伴侣的坏话,其他人知道,就算他们对你伴侣不重视,他们可能也没啥损失,也不会有啥威胁。就像很多家庭中,如果在妻子被自己父母针对的时候,丈夫没有为妻子出声,那父母就会觉得,自己的儿子并不那么爱他的老婆,欺负了也就欺负了。长此以往,夫妻关系肯定会受影响。婚姻中,夫妻是一体的,都是彼此的脸面。所以,如果有矛盾,关起门来讨论,自己搞不定就去找心理咨询师帮忙。出了门,你们就是一个整体,一荣俱荣一损俱损。关系都是有界限的,特别是最特殊的亲密关系,很多时候别人把夫妻看成是一个整体。不说对方的坏话,就是不说自己的坏话。支持对方就是支持自己。你也可以找个心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

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觉得自己在装病,觉得自己很矫情?

觉得自己在装病,觉得自己很矫情?

题主你好呀,先给你一个温暖的拥抱~你的文字看到了,通过文字的描述能感受到你当下的困惑,以下参考:1、我最近一直觉得自己不太正常,每到晚上大脑就胡思乱想,就紧张害怕,想哭,怎么办不知道题主最近是遇到什么事情了吗,再次抱抱你人一到晚上的时候,确实会容易胡思乱想,能看出来题主也是一位善良和感性的人,有很多人其实也会在晚上的时候,因为比较安静,就会多想一些事情,但我们一定要清楚,特别是那些容易一件事会被多次想的事情,我们要分清,哪些是实实在在发生的,哪些是我们自己想的并未发生的,这个一定要分清,这样才能更客观的帮助我们解决实际遇到的问题。不要觉得自己紧张、害怕,大脑胡思乱想,就觉得自己不正常,不要给自己贴标签,其实这都是很正常的情绪,我们只要正面的接纳和面对就好,至于生不生病,正不正常,这不是我们要想的问题,这是要由正规的医疗部门来诊断的。其实人生事情都是有自己的解决的答案的,有时候只是我们暂时没找到而已。2、我们人这一生,总会遇到各种各样的困难,当我们觉得解决不了的时候,我们会觉得它真的很难,但过后当我们在回首看这些的时候,可能真的就没有那么重要了。遇到事情的时候,我们不妨多个角度去看待问题,可能我们所认为的坏事,可能也未必见得就是件坏事,关键是我们要从这件事中汲取到何种经验,而不是陷入到这样的情绪里让自己的能量内耗。我们有时候会紧张会害怕,没关系,允许它的存在,也可以对自己说,我现在感到有些紧张和害怕。承认它的存在,没关系,相信一切都会好起来的。正所谓境随心转,说不定事情的结果也会转变。虽然不知道你具体遇到了什么困难,其实你能在这里说下这些文字,已经是一个很好的开始了,相信未来你也可以从容的应对一切发生的事情。当我们有情绪的时候怎么办?我们控制情绪不代表情绪就不在了,我们还需要释放情绪,比如通过运动跑步,听歌,书写都是很好的方式,可以找到适合自己的,但千万不要累积。给自己定个三五年的计划,让自己充实和忙碌起来,当你在回首看的时候,可能一切都不算什么了。相信你能做的很好。另外题主也可以去看一本书《被讨厌的勇气》,说不定也会有不一样的感受。希望以上可以对你有所启发和收获,期待遇见更好的你,世界和我们一起爱着你~

题主你好呀,先给你一个温暖的拥抱~你的文字看到了,通过文字的描述能感受到你当下的困惑,以下参考:1、我最近一直觉得自己不太正常,每到晚上大脑就胡思乱想,就紧张害怕,想哭,怎么办不知道题主最近是遇到什么事情了吗,再次抱抱你人一到晚上的时候,确实会容易胡思乱想,能看出来题主也是一位善良和感性的人,有很多人其实也会在晚上的时候,因为比较安静,就会多想一些事情,但我们一定要清楚,特别是那些容易一件事会被多次想的事情,我们要分清,哪些是实实在在发生的,哪些是我们自己想的并未发生的,这个一定要分清,这样才能更客观的帮助我们解决实际遇到的问题。不要觉得自己紧张、害怕,大脑胡思乱想,就觉得自己不正常,不要给自己贴标签,其实这都是很正常的情绪,我们只要正面的接纳和面对就好,至于生不生病,正不正常,这不是我们要想的问题,这是要由正规的医疗部门来诊断的。其实人生事情都是有自己的解决的答案的,有时候只是我们暂时没找到而已。2、我们人这一生,总会遇到各种各样的困难,当我们觉得解决不了的时候,我们会觉得它真的很难,但过后当我们在回首看这些的时候,可能真的就没有那么重要了。遇到事情的时候,我们不妨多个角度去看待问题,可能我们所认为的坏事,可能也未必见得就是件坏事,关键是我们要从这件事中汲取到何种经验,而不是陷入到这样的情绪里让自己的能量内耗。我们有时候会紧张会害怕,没关系,允许它的存在,也可以对自己说,我现在感到有些紧张和害怕。承认它的存在,没关系,相信一切都会好起来的。正所谓境随心转,说不定事情的结果也会转变。虽然不知道你具体遇到了什么困难,其实你能在这里说下这些文字,已经是一个很好的开始了,相信未来你也可以从容的应对一切发生的事情。当我们有情绪的时候怎么办?我们控制情绪不代表情绪就不在了,我们还需要释放情绪,比如通过运动跑步,听歌,书写都是很好的方式,可以找到适合自己的,但千万不要累积。给自己定个三五年的计划,让自己充实和忙碌起来,当你在回首看的时候,可能一切都不算什么了。相信你能做的很好。另外题主也可以去看一本书《被讨厌的勇气》,说不定也会有不一样的感受。希望以上可以对你有所启发和收获,期待遇见更好的你,世界和我们一起爱着你~

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不知道自己是个怎样的人,想成为什么样的人?无助迷茫

不知道自己是个怎样的人,想成为什么样的人?无助迷茫

题主你好呀,先给你一个温暖的拥抱你的问题看到了,通过文字的描述能感受到你当下的困惑,以下参考:1、在不同人眼里我是这样或那样的人,自己总想得到别人的肯定,不清楚到底自己是怎样的人,想成为什么样的人,来到这个世界上到底意义是什么。 我们人都是喜欢群居的,所以我们更希望在人群里能得到更多的认同感,从而获得存在感这也是很正常的。正所谓一个人眼中也会有一千个哈姆雷特,题主认为自己在不同人眼里是这样或者那样的人,最终也不知道自己到底是怎样的人,其实是无我的一个状态。我们大多时候都喜欢向外求取,而忽略了自我,我们其实每个人都有一个圈子,当我们和别人有交集的的时候,我们其实就走到了别人的圈子里,但其实,我们自己也是我们自己圈子的圆心,我们也是可以邀请别人来到我们的圈子的。我们很多人其实都不是很清楚自己到底是怎样的人,因为大多数都靠外在别人的评价来认同自己的。但这些认同因为是别人的,所以随时也可以被别人拿走。我们每个人其实都是有自己的重要他人的,比如父母、老师、领导或者朋友同事,但其实我们自己也是可以成为自己的重要他人。当我们自己的能量变强的时候,我们便有力量去做更多的事,也便会明白生命的意义,其实还有很多美好的事情值得我们去追求。2、没有人一下子就会说出我要成为什么样的人,更多的时候,我们都是在不断的成长和历练中,去一点一点明白我们最终想要什么,这个也不是一成不变的。其实题主目前对于自己的当下也是有很好的觉察的,这也是一个很好的开始。如果不知道做什么的时候,我们可以找出一张白纸,左边写出自己想做的事情,右边写出自己能做的事情,他们能够重叠的部分,便可能优先成为你未来发展的方向。如果没有也没关系,我们也可以从中找出一项未来我们可以通过努力达成的 。抽空的时候,我们也要锻炼我们的身体,可以让我们的精力更加充沛,多去培养一些兴趣爱好,还可以结识更多同频正能量的人,有空的时候也可以多去读读书,提升我们的思维开阔眼界。而这些都会慢慢让我们更加清楚自己将来到底会成为怎样的人,无论做什么,但一定要行动起来,不要让自己情绪内耗。我们也不必过于在乎别人怎么看待我们,毕竟我们不可能让所有人满意,只要大多数人对我们满意就可以了,就像我们也不可能认同所有人一样,我们只要做好自己的那部分就可以了,别人怎么想怎么看待我们,那时候别人的事情,我们怎么想怎么做才是和我们相关的。人生就像一场修行,我们也是在不断的找寻和寻找自己,时间就是最好的答案,相信你会做的很好。另外也给题主推荐一本书吧《被讨厌的勇气》,希望你也可以有不一样的感受。希望以上可以对你有所启发和收获,期待遇见更好的你,世界和我们一起爱着你~

题主你好呀,先给你一个温暖的拥抱你的问题看到了,通过文字的描述能感受到你当下的困惑,以下参考:1、在不同人眼里我是这样或那样的人,自己总想得到别人的肯定,不清楚到底自己是怎样的人,想成为什么样的人,来到这个世界上到底意义是什么。 我们人都是喜欢群居的,所以我们更希望在人群里能得到更多的认同感,从而获得存在感这也是很正常的。正所谓一个人眼中也会有一千个哈姆雷特,题主认为自己在不同人眼里是这样或者那样的人,最终也不知道自己到底是怎样的人,其实是无我的一个状态。我们大多时候都喜欢向外求取,而忽略了自我,我们其实每个人都有一个圈子,当我们和别人有交集的的时候,我们其实就走到了别人的圈子里,但其实,我们自己也是我们自己圈子的圆心,我们也是可以邀请别人来到我们的圈子的。我们很多人其实都不是很清楚自己到底是怎样的人,因为大多数都靠外在别人的评价来认同自己的。但这些认同因为是别人的,所以随时也可以被别人拿走。我们每个人其实都是有自己的重要他人的,比如父母、老师、领导或者朋友同事,但其实我们自己也是可以成为自己的重要他人。当我们自己的能量变强的时候,我们便有力量去做更多的事,也便会明白生命的意义,其实还有很多美好的事情值得我们去追求。2、没有人一下子就会说出我要成为什么样的人,更多的时候,我们都是在不断的成长和历练中,去一点一点明白我们最终想要什么,这个也不是一成不变的。其实题主目前对于自己的当下也是有很好的觉察的,这也是一个很好的开始。如果不知道做什么的时候,我们可以找出一张白纸,左边写出自己想做的事情,右边写出自己能做的事情,他们能够重叠的部分,便可能优先成为你未来发展的方向。如果没有也没关系,我们也可以从中找出一项未来我们可以通过努力达成的 。抽空的时候,我们也要锻炼我们的身体,可以让我们的精力更加充沛,多去培养一些兴趣爱好,还可以结识更多同频正能量的人,有空的时候也可以多去读读书,提升我们的思维开阔眼界。而这些都会慢慢让我们更加清楚自己将来到底会成为怎样的人,无论做什么,但一定要行动起来,不要让自己情绪内耗。我们也不必过于在乎别人怎么看待我们,毕竟我们不可能让所有人满意,只要大多数人对我们满意就可以了,就像我们也不可能认同所有人一样,我们只要做好自己的那部分就可以了,别人怎么想怎么看待我们,那时候别人的事情,我们怎么想怎么做才是和我们相关的。人生就像一场修行,我们也是在不断的找寻和寻找自己,时间就是最好的答案,相信你会做的很好。另外也给题主推荐一本书吧《被讨厌的勇气》,希望你也可以有不一样的感受。希望以上可以对你有所启发和收获,期待遇见更好的你,世界和我们一起爱着你~

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忘不掉高中的事,每次一想到就很难过,哭得停不下来

忘不掉高中的事,每次一想到就很难过,哭得停不下来

题主你好呀,先给你一个温暖的拥抱~通过文字的描述,能感受到题主对于自己的当下也是有一个很好的 觉察的,这也是一个很好的开始,以下参考:1、学会接纳当下求学的经历不是很愉快,一开始很努力学习生活,也能做到很好,但之后有压力又学不下去,人际关系也出了一些问题,身心都很崩溃,高考虽然正常发挥但没有达到理想。现在已经过了半年了还是别人一提到高中就感觉心情变得阴沉,很容易急躁,想到以前的事甚至会哭得停不下来。从题主的文字中能看出来题主是很努力的,虽然留下了不太好的感受,但毕竟这一切都已经过去了。我们可以尝试接纳它,然后在去慢慢放下它。等你心情平复空下来的时候,不妨和过去的自己对对话,你可以深深的抱一下过去的自己,抱一下那个过去委屈难过的自己。并且告诉它,现在的你已经长大了,现在可以换做你来保护它了。告诉它,现在一切都过去了,你要重新开始新的生活了。2、任何事情都是有有效期的,时间就是最好的答案任何事情其实都是有答案的,有些事情只是我们暂时没有找到而已。人生就像一趟旅程,总有人上车,也有人下车陪我们一程,我们只要清楚知道自己的目标终点站就好。无论遇到任何觉得难过的事情,一时能想到办法的我们就解决一下,一时想不到的也没关系,那我们就先放一放,时间总会给我们答案。3、我们不能总背负着过去前行更多的时候,我们要向前看,去做那些我们想去做的事情,我们不可以总背负着过去一些不好的事情负重前行。当我们有情绪的时候,我们怎么办?控制情绪不代表情绪就不在了,我们还需要释放情绪,比如运动跑步、听歌唱歌,书写等,千万不要累积。有空的时候,我们也可以去培养一些兴趣爱好,结识一些同频的人,扩大自己的圈子,交流起来也更容易一些。虽然我们当下已经步入大学的生活,但我们也可以给自己定各目标规划,比如毕业后我们想做什么,奔着目标去努力就好了。这样我们就会舍弃很多没有必要的情绪,更好的轻装前行。可以给自己定个三五年的规划,然后阶段性的去完成,给自己适当的奖励,劳逸结合,相信你会做的很好。希望以上可以对你有所启发和收获,期待遇见更好的你,世界和我们一起爱着你~

题主你好呀,先给你一个温暖的拥抱~通过文字的描述,能感受到题主对于自己的当下也是有一个很好的 觉察的,这也是一个很好的开始,以下参考:1、学会接纳当下求学的经历不是很愉快,一开始很努力学习生活,也能做到很好,但之后有压力又学不下去,人际关系也出了一些问题,身心都很崩溃,高考虽然正常发挥但没有达到理想。现在已经过了半年了还是别人一提到高中就感觉心情变得阴沉,很容易急躁,想到以前的事甚至会哭得停不下来。从题主的文字中能看出来题主是很努力的,虽然留下了不太好的感受,但毕竟这一切都已经过去了。我们可以尝试接纳它,然后在去慢慢放下它。等你心情平复空下来的时候,不妨和过去的自己对对话,你可以深深的抱一下过去的自己,抱一下那个过去委屈难过的自己。并且告诉它,现在的你已经长大了,现在可以换做你来保护它了。告诉它,现在一切都过去了,你要重新开始新的生活了。2、任何事情都是有有效期的,时间就是最好的答案任何事情其实都是有答案的,有些事情只是我们暂时没有找到而已。人生就像一趟旅程,总有人上车,也有人下车陪我们一程,我们只要清楚知道自己的目标终点站就好。无论遇到任何觉得难过的事情,一时能想到办法的我们就解决一下,一时想不到的也没关系,那我们就先放一放,时间总会给我们答案。3、我们不能总背负着过去前行更多的时候,我们要向前看,去做那些我们想去做的事情,我们不可以总背负着过去一些不好的事情负重前行。当我们有情绪的时候,我们怎么办?控制情绪不代表情绪就不在了,我们还需要释放情绪,比如运动跑步、听歌唱歌,书写等,千万不要累积。有空的时候,我们也可以去培养一些兴趣爱好,结识一些同频的人,扩大自己的圈子,交流起来也更容易一些。虽然我们当下已经步入大学的生活,但我们也可以给自己定各目标规划,比如毕业后我们想做什么,奔着目标去努力就好了。这样我们就会舍弃很多没有必要的情绪,更好的轻装前行。可以给自己定个三五年的规划,然后阶段性的去完成,给自己适当的奖励,劳逸结合,相信你会做的很好。希望以上可以对你有所启发和收获,期待遇见更好的你,世界和我们一起爱着你~

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没有底线的反复相信一个人,又被骗了,怎么走出来?

没有底线的反复相信一个人,又被骗了,怎么走出来?

你好呀,给你一个360度的拥抱。你知道吗,前男友能反复的骗你,是因为你愿意被他骗。都是进入热恋的女人智商就下线了。但一旦看清对方的真面目,不爱对方了,智商就在线了。所以,一个智商正常的女人,一而再再而三的被同一个男人骗,那只能说,这个女人愿意被骗。不管是才出于什么原因,潜意识中,她愿意被骗,甚至她享受着被骗,然后原谅对方。对于男人来说,骗这样的女人也没啥损失,反正就是骗了她,被原谅了。继续骗了她,继续被原谅。所以,欺骗这个女人对他来说,一点损失都没有。男人骗的轻车熟路,女人也原谅的水到渠成,两个人配合的非常完美。而且他们多半都需要这样的模式。对男人来说,这样的模式满足了他的脚踏两只船,或者是所谓男人的面子。对于女人来说,塑造了一个受害者的形象,也彰显了自己的圣母心。你看,你这么渣,我还愿意原谅你,我就站在道德高地了。这样的关系,不过是各取所需罢了。当然,你肯定会说,我的真心被践踏了,我是受害者。你这么说太过分了。我们的行为背后都有很深的心理根源,满足了我们的某一种潜意识。这些潜意识很多都是我们不知道的,不愿意承认的,拼命掩盖的。但总会以某种形式出现了我们的生活中,让我们非常的困惑,为什么我就这么悲惨呢?你愿意一遍一遍的原谅前男友,你可以想一想,你在这件事中获得了什么,原谅他这件事对你来说有啥好处?通常来说,我们选择跟一个人在一起,多半是对方提供了以下三种资源。第一是性资源,第二是物质资源,比如钱,房子,面子等。第三是情感资源,比如共情,陪伴,尊重,关注等等。你可以想一想,你跟他在意,你获得了什么?如果想不出来,那就反过来,你跟他彻底分手,再也不来往,你觉得自己失去了什么?你在提问中说的是前男友,你可以审视下你现在的生活,看看你失去了什么,你有什么损失。至于要怎么走出来,当你决定走出来的时候,不用外力你就可以走出来。但当你决定不走出来的时候,没有人能把你拉出来。你也可以去找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

你好呀,给你一个360度的拥抱。你知道吗,前男友能反复的骗你,是因为你愿意被他骗。都是进入热恋的女人智商就下线了。但一旦看清对方的真面目,不爱对方了,智商就在线了。所以,一个智商正常的女人,一而再再而三的被同一个男人骗,那只能说,这个女人愿意被骗。不管是才出于什么原因,潜意识中,她愿意被骗,甚至她享受着被骗,然后原谅对方。对于男人来说,骗这样的女人也没啥损失,反正就是骗了她,被原谅了。继续骗了她,继续被原谅。所以,欺骗这个女人对他来说,一点损失都没有。男人骗的轻车熟路,女人也原谅的水到渠成,两个人配合的非常完美。而且他们多半都需要这样的模式。对男人来说,这样的模式满足了他的脚踏两只船,或者是所谓男人的面子。对于女人来说,塑造了一个受害者的形象,也彰显了自己的圣母心。你看,你这么渣,我还愿意原谅你,我就站在道德高地了。这样的关系,不过是各取所需罢了。当然,你肯定会说,我的真心被践踏了,我是受害者。你这么说太过分了。我们的行为背后都有很深的心理根源,满足了我们的某一种潜意识。这些潜意识很多都是我们不知道的,不愿意承认的,拼命掩盖的。但总会以某种形式出现了我们的生活中,让我们非常的困惑,为什么我就这么悲惨呢?你愿意一遍一遍的原谅前男友,你可以想一想,你在这件事中获得了什么,原谅他这件事对你来说有啥好处?通常来说,我们选择跟一个人在一起,多半是对方提供了以下三种资源。第一是性资源,第二是物质资源,比如钱,房子,面子等。第三是情感资源,比如共情,陪伴,尊重,关注等等。你可以想一想,你跟他在意,你获得了什么?如果想不出来,那就反过来,你跟他彻底分手,再也不来往,你觉得自己失去了什么?你在提问中说的是前男友,你可以审视下你现在的生活,看看你失去了什么,你有什么损失。至于要怎么走出来,当你决定走出来的时候,不用外力你就可以走出来。但当你决定不走出来的时候,没有人能把你拉出来。你也可以去找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

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高三,和老师有较大矛盾冲突,容易敏感紧绷,怎么平复

高三,和老师有较大矛盾冲突,容易敏感紧绷,怎么平复

同学你好呀,先给你一个温暖的拥抱~你的问题看到了,通过文字的描述,能感受到题主当下的一个状态,以下参考:1、高三,和老师有较大的矛盾冲突,特别是年级主任,当年级主任开麦教训时我就会觉得他在内涵我,然后很生气,并且常时间无法平定负面情绪和老师有矛盾冲突,觉得老师开麦是在内涵,同学其实可以梳理以下以下过往,这些是我们自己认为的,还是有实质发生的,比如,和老师有正面的直接的冲突,一对一的,或者老师在开麦时有没有直接点我们的名字,我们可以反思自己,但我们不能过度的把事件都放在自己身上。2、我们首先要清楚我们自己当下最主要的事情是什么,比如高考,我们便不能让这些事情成为我们阻碍我们高考路上的绊脚石。人生有时候就像一趟旅程,总有人下车,也有人上车陪我们一程,无论是高中的老师也好,还是同学也好,总有分开的时候。所以我们不必把过多的精力放在情绪的内耗上,我们要清晰的知道自己想要的是什么,比如现在抓紧一切时间,重新规划自己,勇敢的迎接自己的高考。3、当我们有情绪的时候怎么办?我们控制住情绪,不代表情绪就不在了,我们还需要释放情绪,比如通过运动跑步,听歌唱歌这些可以去释放自己的压力,但千万不要累积。任何事情都是有有效期的,时间就是最好的答案。希望以上可以对你有所启发和收获,期待遇见更好的你,世界和我们一起爱着你~

同学你好呀,先给你一个温暖的拥抱~你的问题看到了,通过文字的描述,能感受到题主当下的一个状态,以下参考:1、高三,和老师有较大的矛盾冲突,特别是年级主任,当年级主任开麦教训时我就会觉得他在内涵我,然后很生气,并且常时间无法平定负面情绪和老师有矛盾冲突,觉得老师开麦是在内涵,同学其实可以梳理以下以下过往,这些是我们自己认为的,还是有实质发生的,比如,和老师有正面的直接的冲突,一对一的,或者老师在开麦时有没有直接点我们的名字,我们可以反思自己,但我们不能过度的把事件都放在自己身上。2、我们首先要清楚我们自己当下最主要的事情是什么,比如高考,我们便不能让这些事情成为我们阻碍我们高考路上的绊脚石。人生有时候就像一趟旅程,总有人下车,也有人上车陪我们一程,无论是高中的老师也好,还是同学也好,总有分开的时候。所以我们不必把过多的精力放在情绪的内耗上,我们要清晰的知道自己想要的是什么,比如现在抓紧一切时间,重新规划自己,勇敢的迎接自己的高考。3、当我们有情绪的时候怎么办?我们控制住情绪,不代表情绪就不在了,我们还需要释放情绪,比如通过运动跑步,听歌唱歌这些可以去释放自己的压力,但千万不要累积。任何事情都是有有效期的,时间就是最好的答案。希望以上可以对你有所启发和收获,期待遇见更好的你,世界和我们一起爱着你~

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家人张嘴嚼食物不肯改,我(15/17岁)该怎么办?

家人张嘴嚼食物不肯改,我(15/17岁)该怎么办?

你好呀,给你一个360度的拥抱。生活习惯的不同,有时候看着其他人做一些自己无法接受的事情,确实让人很难受。 我也遇到过这种情况,看着饭桌上有人这么吃饭,而且还不止一个人,真的是非常难受。我非常担心他们一边吃饭一边说话,嘴里的饭会不会掉下来。所以,吃饭的时候,我就索性埋头吃,少说话。好在不是天天在一起吃饭。所以,我连提都没有提。毕竟这是人家的习惯,我也没立场让人家因为我的难受去改变。我能理解你的难受。你希望妈妈和弟弟能够改变,是因为就餐桌的礼仪来说,这种吃饭的方式可能确实让其他人不舒服,也让他人的印象不好,甚至可能会影响工作,学习等等。特别是你弟弟的年龄还小,餐桌的礼仪对他的影响会更大。对于你妈妈来说,她的习惯已经养成几十年了,一个几十年的吃饭习惯已经成了肌肉记忆,改起来确实很费劲。也不是不能改。但如果你作为女儿,做为小辈,要求她改,对她来说,这是对她做为长辈权威的挑战。父母对子女,有一种心理上天然的优越感和权威感,当你要去妈妈改变自己的习惯时,她的第一反应可能不是我这习惯好不好,而是,你竟然嫌弃我,或者你一个小屁孩哪有资格来说我。这会一下子激起妈妈的防御机制,她会立马说,不。其实我们在被他人否定或者是指责的时候,在情感上,立马要保护自己,在行为上,可能就会脱口而出否定对方的说法。所以,妈妈不会改,甚至会刻意的夸张的进行那些行为,以彰显自己的父母权威。所以,你无法要求她改变,除非是她的行为在其他人那里碰了钉子,以至于影响了她的工作人际等等,让她损失比较大,她可能才会改。你说了她不会改,是她不改也没啥损失。对于妈妈的行为,我的建议是,接受她的行为,接受她的不愿意改变。你已经15/17岁了,基本就是高中阶段了,忍一忍,然后上大学离开家。你努力的学习,提升自己。对于你弟弟,他现在基本是刚上小学的阶段,他会看到你和妈妈的争吵,这个时候,他多半会站妈妈那边。没啥原因,孩子站妈妈那边是天经地义的,特别是那么小的孩子。而且你弟弟那么小,他还有很长的跟妈妈朝夕相处的时间,好吧,你也很难让他改变。对于,这些无法改变的,那怕你有很好的出发点,都只能任其发展了,这也许是他的命。或者是,是你弟弟将来要解决的问题,现在你没办法帮到他。他自己意识不到缺点,他还有本能的认同妈妈。真的看了这个问题,我觉得特别的无能为力。因为就现在的你来说,你没有足够的能力让妈妈和弟弟改变,即便你的出发点是好的你能做的,就是接受,尊重,忽视,然后提升自己,离开这个家。其他的交给时间。你也可以找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

你好呀,给你一个360度的拥抱。生活习惯的不同,有时候看着其他人做一些自己无法接受的事情,确实让人很难受。 我也遇到过这种情况,看着饭桌上有人这么吃饭,而且还不止一个人,真的是非常难受。我非常担心他们一边吃饭一边说话,嘴里的饭会不会掉下来。所以,吃饭的时候,我就索性埋头吃,少说话。好在不是天天在一起吃饭。所以,我连提都没有提。毕竟这是人家的习惯,我也没立场让人家因为我的难受去改变。我能理解你的难受。你希望妈妈和弟弟能够改变,是因为就餐桌的礼仪来说,这种吃饭的方式可能确实让其他人不舒服,也让他人的印象不好,甚至可能会影响工作,学习等等。特别是你弟弟的年龄还小,餐桌的礼仪对他的影响会更大。对于你妈妈来说,她的习惯已经养成几十年了,一个几十年的吃饭习惯已经成了肌肉记忆,改起来确实很费劲。也不是不能改。但如果你作为女儿,做为小辈,要求她改,对她来说,这是对她做为长辈权威的挑战。父母对子女,有一种心理上天然的优越感和权威感,当你要去妈妈改变自己的习惯时,她的第一反应可能不是我这习惯好不好,而是,你竟然嫌弃我,或者你一个小屁孩哪有资格来说我。这会一下子激起妈妈的防御机制,她会立马说,不。其实我们在被他人否定或者是指责的时候,在情感上,立马要保护自己,在行为上,可能就会脱口而出否定对方的说法。所以,妈妈不会改,甚至会刻意的夸张的进行那些行为,以彰显自己的父母权威。所以,你无法要求她改变,除非是她的行为在其他人那里碰了钉子,以至于影响了她的工作人际等等,让她损失比较大,她可能才会改。你说了她不会改,是她不改也没啥损失。对于妈妈的行为,我的建议是,接受她的行为,接受她的不愿意改变。你已经15/17岁了,基本就是高中阶段了,忍一忍,然后上大学离开家。你努力的学习,提升自己。对于你弟弟,他现在基本是刚上小学的阶段,他会看到你和妈妈的争吵,这个时候,他多半会站妈妈那边。没啥原因,孩子站妈妈那边是天经地义的,特别是那么小的孩子。而且你弟弟那么小,他还有很长的跟妈妈朝夕相处的时间,好吧,你也很难让他改变。对于,这些无法改变的,那怕你有很好的出发点,都只能任其发展了,这也许是他的命。或者是,是你弟弟将来要解决的问题,现在你没办法帮到他。他自己意识不到缺点,他还有本能的认同妈妈。真的看了这个问题,我觉得特别的无能为力。因为就现在的你来说,你没有足够的能力让妈妈和弟弟改变,即便你的出发点是好的你能做的,就是接受,尊重,忽视,然后提升自己,离开这个家。其他的交给时间。你也可以找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

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快高考了,右手指骨裂,心情烦躁,怎么办?

快高考了,右手指骨裂,心情烦躁,怎么办?

同学你好呀,先给你一个温暖的拥抱~你的文字我们看到了,能感受到同学当下的一个状态,以下参考:1、今年参加高考,最近在外面旅游和妈妈吵架导致右手小指骨裂,骨裂恢复大概需要一到两个月,目前觉得自己写字又慢又丑,担心开学之后每周模拟考试,可能会做不完,影响考试成绩,心理会有情绪感到烦躁。面对现状,同学其实只要正常的接纳和面对就好。与其担心未来,不如想办法做好当下我们所能做的。毕竟高考是在六月份,也就是说当我们正式高考时,我们是可以正常恢复参加高考的,有时候想想也未必是件坏事。现在我们所能要做的,就是在当下骨裂的前提下,换个角度,比如想办法去解决我们写字的问题等等,当然,这个到时候也是可以依据情况,也可以和老师或者朋友一起想想解决办法,办法总比问题多的。2、暂时字写的不太好看没关系的,我们当下最重要的是要知道自己所掌握的知识是在哪一个水平段上,我们要先找到那些我们不会的知识点,然后按自己计划和节奏去复习和考试。千万不要因为这些事情而影响到了自己的情绪,打乱自己的节奏。还记得曾经我有段时间因为打球,大拇指挫了肿了,后来有个结业作业,我是用左手完成的,虽然当时我们不是用笔,而使手工刻刀来完成作业的,一开始我以为自己左手从来没用过也是完不成的,但后来还是做到了,相信你也一定会想办法克服完成当下的学习任务的。3、在高考前的这段时间,一定要调整好自己的情绪,我们感到自己有情绪的时候,控制情绪不代表情绪就不在了,我们还要学会释放自己的情绪,比如运动呀,听音乐这些等等,千万不要让自己的情绪累积。当我们能调整好自己情绪的时候 ,我们才有能量更好的规划我们自己的的计划并且去执行。给自己订立清晰的阶段性的目标,然后带着信念去相信自己。办法总比问题多的,我们可以多方面去思考解决问题,有时候结果也会随着我们的心态转变而转变。当下我们最重要的任务就是高考,我们奔着这个目标前进就好。希望以上可以对你有所启发和收获,期待遇见更好的你,世界和我们一起爱着你~

同学你好呀,先给你一个温暖的拥抱~你的文字我们看到了,能感受到同学当下的一个状态,以下参考:1、今年参加高考,最近在外面旅游和妈妈吵架导致右手小指骨裂,骨裂恢复大概需要一到两个月,目前觉得自己写字又慢又丑,担心开学之后每周模拟考试,可能会做不完,影响考试成绩,心理会有情绪感到烦躁。面对现状,同学其实只要正常的接纳和面对就好。与其担心未来,不如想办法做好当下我们所能做的。毕竟高考是在六月份,也就是说当我们正式高考时,我们是可以正常恢复参加高考的,有时候想想也未必是件坏事。现在我们所能要做的,就是在当下骨裂的前提下,换个角度,比如想办法去解决我们写字的问题等等,当然,这个到时候也是可以依据情况,也可以和老师或者朋友一起想想解决办法,办法总比问题多的。2、暂时字写的不太好看没关系的,我们当下最重要的是要知道自己所掌握的知识是在哪一个水平段上,我们要先找到那些我们不会的知识点,然后按自己计划和节奏去复习和考试。千万不要因为这些事情而影响到了自己的情绪,打乱自己的节奏。还记得曾经我有段时间因为打球,大拇指挫了肿了,后来有个结业作业,我是用左手完成的,虽然当时我们不是用笔,而使手工刻刀来完成作业的,一开始我以为自己左手从来没用过也是完不成的,但后来还是做到了,相信你也一定会想办法克服完成当下的学习任务的。3、在高考前的这段时间,一定要调整好自己的情绪,我们感到自己有情绪的时候,控制情绪不代表情绪就不在了,我们还要学会释放自己的情绪,比如运动呀,听音乐这些等等,千万不要让自己的情绪累积。当我们能调整好自己情绪的时候 ,我们才有能量更好的规划我们自己的的计划并且去执行。给自己订立清晰的阶段性的目标,然后带着信念去相信自己。办法总比问题多的,我们可以多方面去思考解决问题,有时候结果也会随着我们的心态转变而转变。当下我们最重要的任务就是高考,我们奔着这个目标前进就好。希望以上可以对你有所启发和收获,期待遇见更好的你,世界和我们一起爱着你~

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做错事情之后一直揪着不放,一直想别人会怎么看?

做错事情之后一直揪着不放,一直想别人会怎么看?

题主你好,先给你一个温暖的拥抱~你的文字看到了,通过文字的描述,能感受到题主对于自己其实是有很好的觉察的,以下参考:1、做错事情一直揪着不放,一直想别人怎么看~其实很多时候很多人都会有这样的想法,人生难免有做错事的时候,有时候倒觉得犯错也未必是件坏事,关键是我们要总结自己从中成长了哪些。不要想太多,随着时间的流逝,时间总会过去的。我们不妨转变一下心态,从多个角度去看待问题,有时候可能我们觉得不好的事情就可能也没那么坏。当我们自己内心的场境改变的时候,说不定事情的结果也会改变。2、我好累,快被自己逼疯了,快喘不过气了,我一直睡不着,我好困,我不想再想了题主失眠的人总被告知“睡前不要胡思乱想”,对于伤心的回忆,我们也总提醒自己不要回想,但事实往往与之相反。越是不要做、不要记得的事情,却往往越会做,越会回想,这其实就是心理学中的“白熊效。“白熊效应”又称反弹效应,源于美国哈佛大学社会心理学家丹尼尔·魏格纳的一个实验。他要求参与者尝试不要想象一只白色的熊,结果人们的思维出现强烈反弹,大家很快在脑海中浮现出一只白熊的形象在心理学上有一个效应,叫做白熊效应,题主目前的状态就是,当我们越不想想什么的时候,反而会过多去想,题主也可以网络去百度一下,这里不做过多阐述。建议题主可以培养一些自己的兴趣爱好,还可以分散一些自己的注意力,也可以结识一些新的人。也可以在感到自己有情绪的时候,通过运动的方式来释放压力,感觉累了的时候,就学会先放一放,任何事情都是有自己的解决的方法的,如果没有也只是自己暂时没找到而已。压力大的时候也可以多做做深呼吸,循序渐进的调整自己的作息,然后睡觉前可以给自己的房间光线调暗一些,也可以喝杯热牛奶,听点舒缓的音乐,或者泡泡脚之类的,可以帮助助眠。给题主推荐一本书《被讨厌的勇气》题主有空的时候可以看一看,说不定会有新的收获。希望以上可以对自己有所启发和收获,期待遇见更好的你,世界和我们一起爱着你~

题主你好,先给你一个温暖的拥抱~你的文字看到了,通过文字的描述,能感受到题主对于自己其实是有很好的觉察的,以下参考:1、做错事情一直揪着不放,一直想别人怎么看~其实很多时候很多人都会有这样的想法,人生难免有做错事的时候,有时候倒觉得犯错也未必是件坏事,关键是我们要总结自己从中成长了哪些。不要想太多,随着时间的流逝,时间总会过去的。我们不妨转变一下心态,从多个角度去看待问题,有时候可能我们觉得不好的事情就可能也没那么坏。当我们自己内心的场境改变的时候,说不定事情的结果也会改变。2、我好累,快被自己逼疯了,快喘不过气了,我一直睡不着,我好困,我不想再想了题主失眠的人总被告知“睡前不要胡思乱想”,对于伤心的回忆,我们也总提醒自己不要回想,但事实往往与之相反。越是不要做、不要记得的事情,却往往越会做,越会回想,这其实就是心理学中的“白熊效。“白熊效应”又称反弹效应,源于美国哈佛大学社会心理学家丹尼尔·魏格纳的一个实验。他要求参与者尝试不要想象一只白色的熊,结果人们的思维出现强烈反弹,大家很快在脑海中浮现出一只白熊的形象在心理学上有一个效应,叫做白熊效应,题主目前的状态就是,当我们越不想想什么的时候,反而会过多去想,题主也可以网络去百度一下,这里不做过多阐述。建议题主可以培养一些自己的兴趣爱好,还可以分散一些自己的注意力,也可以结识一些新的人。也可以在感到自己有情绪的时候,通过运动的方式来释放压力,感觉累了的时候,就学会先放一放,任何事情都是有自己的解决的方法的,如果没有也只是自己暂时没找到而已。压力大的时候也可以多做做深呼吸,循序渐进的调整自己的作息,然后睡觉前可以给自己的房间光线调暗一些,也可以喝杯热牛奶,听点舒缓的音乐,或者泡泡脚之类的,可以帮助助眠。给题主推荐一本书《被讨厌的勇气》题主有空的时候可以看一看,说不定会有新的收获。希望以上可以对自己有所启发和收获,期待遇见更好的你,世界和我们一起爱着你~

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不知道自己应该做点什么,害怕在自己的人生画纸上画画

不知道自己应该做点什么,害怕在自己的人生画纸上画画

题主你好呀,先给你一个温暖的抱抱~你的文字看到了,通过文字的描述,其实能感受到题主对于自己是有很好的觉察的,这也是一个很好的开始,以下参考:1、通过题主的经历,4年没有出去工作,在去年的时候,题主开始工作,虽然没有存款,还欠了款。但题主已经勇敢的迈出了第一步,这是一个很好的开始。2、题主对于自己的2023也是有自己清晰的规划和目标的,比如还清欠款,比如存钱,比如安排自己的工作、运动、义工等等。3、现在感觉自己状态不好,脸色不好,经常熬夜,包括咨询心理咨询,建议题主先调整好自己的作息,可以循序渐进的往回调,比如现在12点睡的话,这周可以11:30睡,然后在一周11:00这样,睡前可以把自己房间的灯光调暗一些,也可以闭目养神,听一些舒缓的音乐,或者喝点牛奶,或者看看书,或者用热水泡泡脚等等。除了调整作息,自己的心理状态也很重要,不要给自己太大压力,从题主现在的状态来看,一切都是朝着好的方向发展的,题主慢慢来,一切都会好起来的。当自己压力大的时候,感到我们有情绪的时候,我们有时候控制情绪不代表情绪就不在了,我们还要学会释放情绪,题主可以通过运动或跑步或者听音乐等其他的方式来释放自己的压力,千万不要累积。题主也可以阶段性的给自己完成的事情适当的奖励,哪怕一次旅行,一场电影,一份甜品,不一定很贵,只要是自己喜欢的,都是对自己最好的奖励。4、我是不是不像大学生,表达都有点怪怪的为什么题主会有这样的想法呢,你的逻辑思路是很清晰的,相信自己你是可以的。不要给自己贴标签,正视自己的当下,接纳自己的当下。同时给题主推荐一本书吧《被讨厌的勇气》题主有空的时候可以看下,希望可以对你有收获。期待遇见更好的你,希望以上可以对你有所启发和收获,世界和我们一起爱着你~

题主你好呀,先给你一个温暖的抱抱~你的文字看到了,通过文字的描述,其实能感受到题主对于自己是有很好的觉察的,这也是一个很好的开始,以下参考:1、通过题主的经历,4年没有出去工作,在去年的时候,题主开始工作,虽然没有存款,还欠了款。但题主已经勇敢的迈出了第一步,这是一个很好的开始。2、题主对于自己的2023也是有自己清晰的规划和目标的,比如还清欠款,比如存钱,比如安排自己的工作、运动、义工等等。3、现在感觉自己状态不好,脸色不好,经常熬夜,包括咨询心理咨询,建议题主先调整好自己的作息,可以循序渐进的往回调,比如现在12点睡的话,这周可以11:30睡,然后在一周11:00这样,睡前可以把自己房间的灯光调暗一些,也可以闭目养神,听一些舒缓的音乐,或者喝点牛奶,或者看看书,或者用热水泡泡脚等等。除了调整作息,自己的心理状态也很重要,不要给自己太大压力,从题主现在的状态来看,一切都是朝着好的方向发展的,题主慢慢来,一切都会好起来的。当自己压力大的时候,感到我们有情绪的时候,我们有时候控制情绪不代表情绪就不在了,我们还要学会释放情绪,题主可以通过运动或跑步或者听音乐等其他的方式来释放自己的压力,千万不要累积。题主也可以阶段性的给自己完成的事情适当的奖励,哪怕一次旅行,一场电影,一份甜品,不一定很贵,只要是自己喜欢的,都是对自己最好的奖励。4、我是不是不像大学生,表达都有点怪怪的为什么题主会有这样的想法呢,你的逻辑思路是很清晰的,相信自己你是可以的。不要给自己贴标签,正视自己的当下,接纳自己的当下。同时给题主推荐一本书吧《被讨厌的勇气》题主有空的时候可以看下,希望可以对你有收获。期待遇见更好的你,希望以上可以对你有所启发和收获,世界和我们一起爱着你~

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一个人对别人付出之后,为什么要在对方面前一直说?

一个人对别人付出之后,为什么要在对方面前一直说?

你好呀,给你一个360度的拥抱。这是一个很有意思的问题。日常生活中,我们都会对他人付出,这是因为我们生活在人群中,我们需要跟他们有互动才能生活,才能生存。有的付出是明码标价的,也就是你出钱,从他人那里获取或者是物质,或者是情感,或者是未来预期的收益。这些其实是一种经济行为。有的付出可能是没办法明码标价的,比如,你给家人做了一顿饭,即便你的职业是厨师,在家给家人做饭的付出也是没办法明码标价的。再比如,养育孩子的付出,为朋友排忧解难的付出(当然不排除有的人付出是为了某种回报)等等。还有的付出可能是举手之劳,比如,看见有人拿着东西,帮他开着门。你可能会收获一句谢谢。或者是公交车上让个座之类的。这类的付出多半是萍水相逢。你收获的是他人的感谢,以及你对自己的高评价等。当然,别人也会为你付出。只要你还在呼吸,你就在给他人付出,同时也在接受他人为你的付出。但对待自己付出的态度,大家可能大不同,有的人默默付出。有的人付出一点就恨不得宣扬的全世界都知道。有的人可能看情况,看人等。你说的对别人付出了,要一直给别人说,你想知道为什么,这个原因很多,我来说一说自己的猜想。第一种,TA的付出没有得到对等的回报。有的人把付出当交换。其实每个人心里都有一杆秤,来衡量自己的得失。如果你能够用经济学的框架来看待人类的行为,你就会发现其实很有趣,也很好理解。有的人付出了,希望得到对等的回报,这种回报可能是对方对等的付出,也可能是对方的肯定,对方的宣传,精神上的奖励,等等,总之,有强烈的交换意识。可能是潜意识中的交换。付出的人,就会一直提醒对方,我已经付出了,该你回报了。第二种,付出的人没有被看见。有的时候,人的要求其实很简单,可能付出了很多,只需要对方看见自己的辛苦,了解自己的付出。这就像有的父母说孩子不给自己打电话,就像个白眼狼似的。确实,父母养孩子付出了很多,很多时候,他们希望子女看到他们的辛苦,能够关心他们。如果不被看见,他们就会很失落。就会一直强调,希望对方看见,最好再说点啥。如果一个成年人,一直强调自己的付出,也有可能是他没有被看见。TA希望自己的付出被他人看见,被他人感谢。第三,也可能是一种道德绑架,用自己的付出来让对方屈服,让对方做自己希望对方做的事情。这样的付出目的明确,所以付出的人可能是去做一些自己不愿意做的事情,以此来换取自己希望对方做的事情。建议你从经济学的视角去看待这种行为。有的人的付出是有价位的,TA需要从付出中获益,但到底需要什么样的获益,因人而异。有经济的,有行为的,有心理的,有情感的,甚至自己直接从行为中获益,比如,我付出我伟大,我是一个好人等等。对于这种人,如果要交往,我的建议是投其所好。多肯定对方,夸奖对方,感谢对方。反正说漂亮话又不用花钱。如果是在给不了对方想要的,但对方一直在唠叨,要不就直接开怼吧。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

你好呀,给你一个360度的拥抱。这是一个很有意思的问题。日常生活中,我们都会对他人付出,这是因为我们生活在人群中,我们需要跟他们有互动才能生活,才能生存。有的付出是明码标价的,也就是你出钱,从他人那里获取或者是物质,或者是情感,或者是未来预期的收益。这些其实是一种经济行为。有的付出可能是没办法明码标价的,比如,你给家人做了一顿饭,即便你的职业是厨师,在家给家人做饭的付出也是没办法明码标价的。再比如,养育孩子的付出,为朋友排忧解难的付出(当然不排除有的人付出是为了某种回报)等等。还有的付出可能是举手之劳,比如,看见有人拿着东西,帮他开着门。你可能会收获一句谢谢。或者是公交车上让个座之类的。这类的付出多半是萍水相逢。你收获的是他人的感谢,以及你对自己的高评价等。当然,别人也会为你付出。只要你还在呼吸,你就在给他人付出,同时也在接受他人为你的付出。但对待自己付出的态度,大家可能大不同,有的人默默付出。有的人付出一点就恨不得宣扬的全世界都知道。有的人可能看情况,看人等。你说的对别人付出了,要一直给别人说,你想知道为什么,这个原因很多,我来说一说自己的猜想。第一种,TA的付出没有得到对等的回报。有的人把付出当交换。其实每个人心里都有一杆秤,来衡量自己的得失。如果你能够用经济学的框架来看待人类的行为,你就会发现其实很有趣,也很好理解。有的人付出了,希望得到对等的回报,这种回报可能是对方对等的付出,也可能是对方的肯定,对方的宣传,精神上的奖励,等等,总之,有强烈的交换意识。可能是潜意识中的交换。付出的人,就会一直提醒对方,我已经付出了,该你回报了。第二种,付出的人没有被看见。有的时候,人的要求其实很简单,可能付出了很多,只需要对方看见自己的辛苦,了解自己的付出。这就像有的父母说孩子不给自己打电话,就像个白眼狼似的。确实,父母养孩子付出了很多,很多时候,他们希望子女看到他们的辛苦,能够关心他们。如果不被看见,他们就会很失落。就会一直强调,希望对方看见,最好再说点啥。如果一个成年人,一直强调自己的付出,也有可能是他没有被看见。TA希望自己的付出被他人看见,被他人感谢。第三,也可能是一种道德绑架,用自己的付出来让对方屈服,让对方做自己希望对方做的事情。这样的付出目的明确,所以付出的人可能是去做一些自己不愿意做的事情,以此来换取自己希望对方做的事情。建议你从经济学的视角去看待这种行为。有的人的付出是有价位的,TA需要从付出中获益,但到底需要什么样的获益,因人而异。有经济的,有行为的,有心理的,有情感的,甚至自己直接从行为中获益,比如,我付出我伟大,我是一个好人等等。对于这种人,如果要交往,我的建议是投其所好。多肯定对方,夸奖对方,感谢对方。反正说漂亮话又不用花钱。如果是在给不了对方想要的,但对方一直在唠叨,要不就直接开怼吧。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

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担心成为他们,如何理解身边人对自己的潜移默化影响?

担心成为他们,如何理解身边人对自己的潜移默化影响?

你好呀,给你一个360度的拥抱。看了你的提问,这是一个很好的话题。我想说的是,我们每一个人都有一个从自然人到社会人的过程。自然人就是自然的,天生的,没有经过干预的人呢。一个人没有经过外界的干预,会长成什么样子呢?其实可以看一些狼孩之类的,就是被动物养大的人类孩子,他们习得的是动物的行为,比如,四肢走路,吃生肉等等。其实他们也受到了外界环境的干预。而我们人类的社会化过程,就是从自然人到社会人的过程,就是被外界各种干预引导的过程。小时候我们被父母影响,这种影响最持久,毕竟人类的孩子在很长的时候都无法独立生活,都需要有人养育,所以养育人对孩子的影响是深远的。然后就是在幼儿园,在学校,在同龄群体,在社会团体等等,受到其他人,其他规则,道德,风俗,伦理等等的影响,最终变成一个可以适应社会生活的社会人。其实作为管理者来说,对于合格社会人的最低要求是,你可以无所作为,但最好遵纪守法。不要惹是生非,给其他人给社会带来麻烦。这个要求很低的。每个人都要被社会化,社会化就是被他人,被社会影响的过程。除非一个人生活在真空,跟外界没有任何的接受,没有文字,没有书,没有音乐,没有绘画。。。。这些都会影响我们的思想,你才可能不被影响。所以,被身边的人影响是必然的,这些影响有些是刻意的,比如,父母,老师对我们的影响,这类的角色,本来就带有教导的责任。有些影响是无意的,比如有的人骂人,TA想通过骂人来影响无关的第三人,想让第三人跟自己学习也骂人吗?这肯定是没有的,TA也没有那个意识去影响第三人。但这妨碍第三人可能受影响有样学样,或者是对骂人行为的反感。被他人影响是无处不在的,但这个影响能不能起作用,不管是刻意的,还是无意的,被影响的人可以决定自己会不会被影响。这就涉及到我们自己的思考。其实成熟,就是在自己的思考,和外界的影响之间,找到适合自己的观念,态度,想法,行为等等。这是一个来回拉扯的过程。一个是自己的思考,一个是外界的影响。容易被他人影响的人,多半自己的思考也比较少。自己思考多的人,有自己独立思想的人,往往会辨别外界的影响是否需要接受,还是保护距离或者是直接批判。拿一个中性的例子来说,身边的人都在玩抖音,这是他们的娱乐方式,他们也会给你分,享看到的短视频。这大概你是认为的潜移默化的影响,但你要不要跟他们一样去玩抖音呢,这个主动权在你自己。没有自己独立思想的人,容易跟风,容易受影响。所以,其实不用担心被身边的人潜移默化的影响。影响肯定是无处不在的,但要不要接受,接受多少,你说了算。这需要你自己有独立的思考辨别能力。自己脑袋空空,没有主见的人,最容易受他人影响。如果你有顾虑,建议你多看书,多思考,多跟你欣赏的人交往。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

你好呀,给你一个360度的拥抱。看了你的提问,这是一个很好的话题。我想说的是,我们每一个人都有一个从自然人到社会人的过程。自然人就是自然的,天生的,没有经过干预的人呢。一个人没有经过外界的干预,会长成什么样子呢?其实可以看一些狼孩之类的,就是被动物养大的人类孩子,他们习得的是动物的行为,比如,四肢走路,吃生肉等等。其实他们也受到了外界环境的干预。而我们人类的社会化过程,就是从自然人到社会人的过程,就是被外界各种干预引导的过程。小时候我们被父母影响,这种影响最持久,毕竟人类的孩子在很长的时候都无法独立生活,都需要有人养育,所以养育人对孩子的影响是深远的。然后就是在幼儿园,在学校,在同龄群体,在社会团体等等,受到其他人,其他规则,道德,风俗,伦理等等的影响,最终变成一个可以适应社会生活的社会人。其实作为管理者来说,对于合格社会人的最低要求是,你可以无所作为,但最好遵纪守法。不要惹是生非,给其他人给社会带来麻烦。这个要求很低的。每个人都要被社会化,社会化就是被他人,被社会影响的过程。除非一个人生活在真空,跟外界没有任何的接受,没有文字,没有书,没有音乐,没有绘画。。。。这些都会影响我们的思想,你才可能不被影响。所以,被身边的人影响是必然的,这些影响有些是刻意的,比如,父母,老师对我们的影响,这类的角色,本来就带有教导的责任。有些影响是无意的,比如有的人骂人,TA想通过骂人来影响无关的第三人,想让第三人跟自己学习也骂人吗?这肯定是没有的,TA也没有那个意识去影响第三人。但这妨碍第三人可能受影响有样学样,或者是对骂人行为的反感。被他人影响是无处不在的,但这个影响能不能起作用,不管是刻意的,还是无意的,被影响的人可以决定自己会不会被影响。这就涉及到我们自己的思考。其实成熟,就是在自己的思考,和外界的影响之间,找到适合自己的观念,态度,想法,行为等等。这是一个来回拉扯的过程。一个是自己的思考,一个是外界的影响。容易被他人影响的人,多半自己的思考也比较少。自己思考多的人,有自己独立思想的人,往往会辨别外界的影响是否需要接受,还是保护距离或者是直接批判。拿一个中性的例子来说,身边的人都在玩抖音,这是他们的娱乐方式,他们也会给你分,享看到的短视频。这大概你是认为的潜移默化的影响,但你要不要跟他们一样去玩抖音呢,这个主动权在你自己。没有自己独立思想的人,容易跟风,容易受影响。所以,其实不用担心被身边的人潜移默化的影响。影响肯定是无处不在的,但要不要接受,接受多少,你说了算。这需要你自己有独立的思考辨别能力。自己脑袋空空,没有主见的人,最容易受他人影响。如果你有顾虑,建议你多看书,多思考,多跟你欣赏的人交往。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

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别人某件事做的好,我就想破坏,如何面对羞耻感?

别人某件事做的好,我就想破坏,如何面对羞耻感?

题主,你好!为你有这样的觉察和反思点赞!很愿意把我所了解的与你分享,我们一起来探讨。 1、尝试理解自己的羞耻感。情绪本身并无好坏。在《我们与生俱来的七情》一书中,讲到每个人都有羞耻感。羞耻感虽然让我们不舒服,但有它自己的作用。这本书也想推荐给你。羞耻能让我们努力表现得体。比如,你为自己有攻击性的表现感到羞耻,就是帮助我们调节自己的言行,让自己表现的更得体,符合社会规范。同时,我们要知道,羞耻感需要我们自己来理解,并且不让这种感觉过度。我们都是有情绪的,差别在于有的人可以控制情绪,有的被情绪所控制。 羞耻感会让我们感到虚弱无助,有一种自尊心被伤的难过,会郁郁寡欢,对自己充满否定。这是一种令人痛苦的信念。其实,我们不必要求自己表现的那么好。每个人都有不那么道德的那一面。我们越是允许,坦然接纳自己会嫉妒、愤怒等,反倒不会被羞耻裹挟。情绪无时无刻不伴随着我们,我们只需要理解情绪,学着和情绪相处。不用去害怕或是讨厌面对羞耻感。从心里放松,我们就有机会与羞耻和解。 2、情绪之间的相互转化。不知你是否认真想过,你的羞耻感具体是因为什么?是因为自己对他人有攻击性吗?这种攻击性又是因何而来呢?是否自己对他人有羡慕或嫉妒?比如“面对他人做的好的时候,会出现破坏欲”。是否自己也想拥有?那么敢于表达出来吗?其实羡慕或嫉妒,我们只要说出来,就会减少它的破坏性。那时,可能就不需要用攻击的方式了。还有自己愤怒或攻击,我们可以尝试着理解情绪在向我们传递着什么。比如,自己有哪些需求没有被满足?真的是对方的原因吗?自己做些什么,在不伤害对方,不伤害关系的前提下,让自己好受一些?当我们重视审视这些,我们可能会慢慢平和下来。3、学习与情绪和谐相处。我们的情绪并不是非要消除,而是理解并且管理我们的情绪。比如,我们尝试表达自己的羞耻。你来这里说出来这些时,心里是不是就会感觉好受一点?而且,你会发现,并不是只有你有羞耻感。虽然引发我们羞耻感的事情不同,但说出来之后,这件事就不会圧在心头了。你说“我爸在我面前表现他多好多厉害时我就很难受”,可以想一想,这时自己想到了什么,是如何看待爸爸这样的表现的?如果我们不认同,我们就会反感,表现出“骂人或者生闷气”。这是我们无法与这样的情绪在一起。那么下次,我们可以采取一些什么不同的,来尝试一下?比如理解爸爸为什么这样做?他是不是也有做的好的那一面?你曾赞美过爸爸吗?当我们可以一点点梳理,我们就不再只有这样一种情绪。我们感受到情绪,并且理解自己,我们会慢慢跟自己和谐相处。允许自己有不良的情绪,但不会被情绪控制。 简单分享这些吧。祝好呀!

题主,你好!为你有这样的觉察和反思点赞!很愿意把我所了解的与你分享,我们一起来探讨。 1、尝试理解自己的羞耻感。情绪本身并无好坏。在《我们与生俱来的七情》一书中,讲到每个人都有羞耻感。羞耻感虽然让我们不舒服,但有它自己的作用。这本书也想推荐给你。羞耻能让我们努力表现得体。比如,你为自己有攻击性的表现感到羞耻,就是帮助我们调节自己的言行,让自己表现的更得体,符合社会规范。同时,我们要知道,羞耻感需要我们自己来理解,并且不让这种感觉过度。我们都是有情绪的,差别在于有的人可以控制情绪,有的被情绪所控制。 羞耻感会让我们感到虚弱无助,有一种自尊心被伤的难过,会郁郁寡欢,对自己充满否定。这是一种令人痛苦的信念。其实,我们不必要求自己表现的那么好。每个人都有不那么道德的那一面。我们越是允许,坦然接纳自己会嫉妒、愤怒等,反倒不会被羞耻裹挟。情绪无时无刻不伴随着我们,我们只需要理解情绪,学着和情绪相处。不用去害怕或是讨厌面对羞耻感。从心里放松,我们就有机会与羞耻和解。 2、情绪之间的相互转化。不知你是否认真想过,你的羞耻感具体是因为什么?是因为自己对他人有攻击性吗?这种攻击性又是因何而来呢?是否自己对他人有羡慕或嫉妒?比如“面对他人做的好的时候,会出现破坏欲”。是否自己也想拥有?那么敢于表达出来吗?其实羡慕或嫉妒,我们只要说出来,就会减少它的破坏性。那时,可能就不需要用攻击的方式了。还有自己愤怒或攻击,我们可以尝试着理解情绪在向我们传递着什么。比如,自己有哪些需求没有被满足?真的是对方的原因吗?自己做些什么,在不伤害对方,不伤害关系的前提下,让自己好受一些?当我们重视审视这些,我们可能会慢慢平和下来。3、学习与情绪和谐相处。我们的情绪并不是非要消除,而是理解并且管理我们的情绪。比如,我们尝试表达自己的羞耻。你来这里说出来这些时,心里是不是就会感觉好受一点?而且,你会发现,并不是只有你有羞耻感。虽然引发我们羞耻感的事情不同,但说出来之后,这件事就不会圧在心头了。你说“我爸在我面前表现他多好多厉害时我就很难受”,可以想一想,这时自己想到了什么,是如何看待爸爸这样的表现的?如果我们不认同,我们就会反感,表现出“骂人或者生闷气”。这是我们无法与这样的情绪在一起。那么下次,我们可以采取一些什么不同的,来尝试一下?比如理解爸爸为什么这样做?他是不是也有做的好的那一面?你曾赞美过爸爸吗?当我们可以一点点梳理,我们就不再只有这样一种情绪。我们感受到情绪,并且理解自己,我们会慢慢跟自己和谐相处。允许自己有不良的情绪,但不会被情绪控制。 简单分享这些吧。祝好呀!

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要与父母断绝来往吗?父母、家到底意味着什么?

要与父母断绝来往吗?父母、家到底意味着什么?

你好呀,给你一个360度的拥抱。看了你的提问,看到你的愤怒,无助,纠结,心疼。我先来说一说,父母,家庭对我们来说意味着是什么?我认为父母,家庭意味着我们无法改变的人,事,环境。是你不想要也得要的东西。打一个比喻,现在有很多穿越文,比如一下子穿越到了一个陌生的世界,自己是个不受宠被欺压的对象,很多人对你都有生杀大权,杀你如同杀蚂蚁。同时他们还一直利用你为他们谋利,道德绑架你,PUA你。总之非常的悲哀。一个21世纪的大好青年,在陌生的世界,任人宰割。但作为穿越爽文,我们的主角通常不会任人宰割的。TA会利用自己所学,利用其他人的矛盾,利用那个陌生世界的规则,一步一步的变强变厉害,最终成为对他人有生杀大权的人。我觉得吧,父母和家庭,就像是穿越的主角一样,不能选择,不能改变,不能扔掉。但可以死心,就是对他们不抱有期待。他们怎么对你,你都无所谓,但也不给他们机会去伤害你。至于父母包本身的情绪不稳定,控制欲强,家里经济状况不好,婚姻不和睦等等,这些都是父母需要面临的课题。说实在,你没有办法也没有能力去让他们改变。你能做的是,做好你自己的事情,努力的提升自己,让自己强大,最好是多赚钱。因为现代社会,基本会赚钱就可以掩盖很多的矛盾。你也可以照顾你想要照顾的妹妹。要不要跟父母断绝来往,这个问题很难回答。其实也不重要,不断绝关系,你们的关系也不好。断绝了关系,最多就是从差到更差。只是断绝关系可能有仪式感上的意义。断绝关系了,死心了,不理他们了,没有期待了,可以形同陌路了。但其实可能也无法完全做到。仪式感有时候也就是个是仪式感,有时候意味着新的开始。就看你怎么看。所以,断不断绝来往并不重要。你可以做的是,如何减少伤害,提升自己,让自己强大,去行动起来。你也可以找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

你好呀,给你一个360度的拥抱。看了你的提问,看到你的愤怒,无助,纠结,心疼。我先来说一说,父母,家庭对我们来说意味着是什么?我认为父母,家庭意味着我们无法改变的人,事,环境。是你不想要也得要的东西。打一个比喻,现在有很多穿越文,比如一下子穿越到了一个陌生的世界,自己是个不受宠被欺压的对象,很多人对你都有生杀大权,杀你如同杀蚂蚁。同时他们还一直利用你为他们谋利,道德绑架你,PUA你。总之非常的悲哀。一个21世纪的大好青年,在陌生的世界,任人宰割。但作为穿越爽文,我们的主角通常不会任人宰割的。TA会利用自己所学,利用其他人的矛盾,利用那个陌生世界的规则,一步一步的变强变厉害,最终成为对他人有生杀大权的人。我觉得吧,父母和家庭,就像是穿越的主角一样,不能选择,不能改变,不能扔掉。但可以死心,就是对他们不抱有期待。他们怎么对你,你都无所谓,但也不给他们机会去伤害你。至于父母包本身的情绪不稳定,控制欲强,家里经济状况不好,婚姻不和睦等等,这些都是父母需要面临的课题。说实在,你没有办法也没有能力去让他们改变。你能做的是,做好你自己的事情,努力的提升自己,让自己强大,最好是多赚钱。因为现代社会,基本会赚钱就可以掩盖很多的矛盾。你也可以照顾你想要照顾的妹妹。要不要跟父母断绝来往,这个问题很难回答。其实也不重要,不断绝关系,你们的关系也不好。断绝了关系,最多就是从差到更差。只是断绝关系可能有仪式感上的意义。断绝关系了,死心了,不理他们了,没有期待了,可以形同陌路了。但其实可能也无法完全做到。仪式感有时候也就是个是仪式感,有时候意味着新的开始。就看你怎么看。所以,断不断绝来往并不重要。你可以做的是,如何减少伤害,提升自己,让自己强大,去行动起来。你也可以找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

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怎么戒掉天上掉馅饼和对一夜暴富的幻想,专注做对的事

怎么戒掉天上掉馅饼和对一夜暴富的幻想,专注做对的事

亲爱的题主,你好!为你有这样的反思点赞!很愿意陪你梳理一下,希望对你有小小的帮助。1、认识幻想的好处,我们会与幻想和解。你心里清楚,天上掉馅饼和对一夜暴富都是幻想。以你过去的经验,沉迷幻想耽误了时间且亏了钱。但现在还会想不劳而获。想与你分享:无数的人都会幻想。因为我们在现实生活中都有未被满足的愿望。比如,我们希望自己更富有,有好工作,有地位、被人尊重,有人爱等等。幻想并没有错。它只是告诉我们,我们羡慕有更好的生活。所以,幻想从来不是问题,我们如何面对幻想,不一味地沉浸在幻想中才是问题。幻想很容易,让我们暂时脱离现实的严酷,对自己有小小的安慰。也慢慢看清自己想过怎样的生活。那么,幻想是有好处的,给自己以小小的希望。同时,也知道,幻想终归是幻想,靠幻想我们难以实现自己的追求。这时,我们需要的就不再是戒除“天上掉馅饼和一夜暴富”的幻想,而是思考这样的幻想满足了我们怎样的心理需求? 是不愿意吃苦吗?是不相信,靠自己辛苦努力,也达不到自己宏大的希望吗?自己想过怎样的人生……多问自己几个问题,可能你心里会渐渐清晰到底是什么在阻碍你。要知道,和你有同样想法的年轻人很多,只是想法归想法,行动上还是该做什么做什么。 2、努力过好当下的生活,是破除幻想的好方法。欣喜地看到你说“现在3年没炒过了”。为你自己点赞吧。你其实已经用行动来告别不切实际的幻想了。至少,不再炒了,让你远离高风险。现在困扰你的是“会想不劳而获。干正经事情提不起神来”。想询问你,你是如何定义正经事的呢?你喜欢当下的生活吗?有时,我们总习惯给自己一个远大的目标或理想,知道那是正确的或是正经事。可往往并不能让自己落实,也提不起精神来做。这是因为,我们从小受的教育,仿佛做正经事,收效慢,而且很苦。所以才有人总说要先苦后甜。比如让自己在年轻的时候多学习多吃苦。我们当然愿意幻想一步到位,不劳而获。而我们这时,恰恰忘记了人生是一场体验。如果我们当下不幸福,我们以后也并不容易幸福。所以,想办法过好当下的生活,是根本。就像生活中有许多真实的事例。比如,有的家庭前些年突然拆迁,忽然很有钱,报复性消费,引发了不少问题,有的甚至比没拆迁时,过的还不好。只要发现自己在幻想,就回到当下来。3、从小事做起。先找一些自己愿意做的小事开始。行动是一切的良药。比如,多看书。它能让我们不断开阔自己的视野,提升自己的认知。学会辩证地看世间所有问题,就不再那么愿意幻想。立足当下,做一些事情,满足自己心愿 。哪怕事情很小。比如,自己喜欢美食,在条件允许时,就满足自己,让自己体验到幸福。现在幸福了,我们就不再那么幻想。 简单分享这些吧。如果有兴趣,可以读一读《活出心花怒放的人生》。祝好呀!

亲爱的题主,你好!为你有这样的反思点赞!很愿意陪你梳理一下,希望对你有小小的帮助。1、认识幻想的好处,我们会与幻想和解。你心里清楚,天上掉馅饼和对一夜暴富都是幻想。以你过去的经验,沉迷幻想耽误了时间且亏了钱。但现在还会想不劳而获。想与你分享:无数的人都会幻想。因为我们在现实生活中都有未被满足的愿望。比如,我们希望自己更富有,有好工作,有地位、被人尊重,有人爱等等。幻想并没有错。它只是告诉我们,我们羡慕有更好的生活。所以,幻想从来不是问题,我们如何面对幻想,不一味地沉浸在幻想中才是问题。幻想很容易,让我们暂时脱离现实的严酷,对自己有小小的安慰。也慢慢看清自己想过怎样的生活。那么,幻想是有好处的,给自己以小小的希望。同时,也知道,幻想终归是幻想,靠幻想我们难以实现自己的追求。这时,我们需要的就不再是戒除“天上掉馅饼和一夜暴富”的幻想,而是思考这样的幻想满足了我们怎样的心理需求? 是不愿意吃苦吗?是不相信,靠自己辛苦努力,也达不到自己宏大的希望吗?自己想过怎样的人生……多问自己几个问题,可能你心里会渐渐清晰到底是什么在阻碍你。要知道,和你有同样想法的年轻人很多,只是想法归想法,行动上还是该做什么做什么。 2、努力过好当下的生活,是破除幻想的好方法。欣喜地看到你说“现在3年没炒过了”。为你自己点赞吧。你其实已经用行动来告别不切实际的幻想了。至少,不再炒了,让你远离高风险。现在困扰你的是“会想不劳而获。干正经事情提不起神来”。想询问你,你是如何定义正经事的呢?你喜欢当下的生活吗?有时,我们总习惯给自己一个远大的目标或理想,知道那是正确的或是正经事。可往往并不能让自己落实,也提不起精神来做。这是因为,我们从小受的教育,仿佛做正经事,收效慢,而且很苦。所以才有人总说要先苦后甜。比如让自己在年轻的时候多学习多吃苦。我们当然愿意幻想一步到位,不劳而获。而我们这时,恰恰忘记了人生是一场体验。如果我们当下不幸福,我们以后也并不容易幸福。所以,想办法过好当下的生活,是根本。就像生活中有许多真实的事例。比如,有的家庭前些年突然拆迁,忽然很有钱,报复性消费,引发了不少问题,有的甚至比没拆迁时,过的还不好。只要发现自己在幻想,就回到当下来。3、从小事做起。先找一些自己愿意做的小事开始。行动是一切的良药。比如,多看书。它能让我们不断开阔自己的视野,提升自己的认知。学会辩证地看世间所有问题,就不再那么愿意幻想。立足当下,做一些事情,满足自己心愿 。哪怕事情很小。比如,自己喜欢美食,在条件允许时,就满足自己,让自己体验到幸福。现在幸福了,我们就不再那么幻想。 简单分享这些吧。如果有兴趣,可以读一读《活出心花怒放的人生》。祝好呀!

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过年了,不想回家,最近好烦,怎么调整心态?

过年了,不想回家,最近好烦,怎么调整心态?

你好呀,给你一个360度的拥抱。看了你的提问,确实挺烦恼的。就你的提问中,有几个你无法改变的事情。第一是,你的父母,他们催婚,父亲强势。第二是,你的同志身份。而且这两个无法改变的还彼此冲突,你的烦恼叠加起来就是1+1>2了。人家是叠加BUFF,你这是叠加了个寂寞,好像连寂寞都不如。对于这些无法改变的事情,我的建议一惯了:直接认命,就当是命中自带的,比如胎记之类的。或者是直接摆烂。因为这些都是你无论做什么都无法改变的,父母有他们的局限性,很难指望他们突然黯然醒悟,脱胎换骨,变得不催婚了,不PUA了,不强势拿捏孩子了。关于这点,建议死心比较好。你也有自己的三观,这些三观不管怎么来的,都跟父母的三观格格不入,你也很难改变。年轻人跟父母的冲突,跟时代的发展有关,也是很难调和的。所以,我的建议,不去调和,死心,认命,就当你一开始就背负了这些,这些是你生命中不可或缺的东西。但同时,不可或缺,并不意味着,你就要让影响、掌握你的生活。你要做的是,看看带着这些BUFF如何更好的生活下去。比如,直接告诉父母,这辈子都不会结婚,让他们趁早死心吧。冷静,克制,不容质疑的,告诉他们,不会结婚,不接受催婚。当然,你可能做不到,你说现在叛逆了,反而有内疚感。我认为,父母跟子女本身就是渐行渐远,从亲密无间的亲子关系,最终变成两个彼此平等的成年人。孩子不会一直是父母的好大儿,你无论怎么做,但凡不是言听计从,他们都会失望。这种失望,是他们需要处理的情绪。你要处理的是你自己的内疚。内疚也是成长的一部分,大概只能接受了。对于无法改变的,中性点的建议是,接纳,接受。简单粗暴点的建议是,认命,趁早死心。然后看看自己可以做点什么。并不是接受,困在无法改变中怨天尤人。而是看看自己能做啥。不要怕父母伤心,有时候,他们也需要认命。认命这个儿子不听话,认命这个儿子叛逆,甚至将来认命这个儿子是男同。所以,每个人都有自己的认命。至于你的第三个烦恼,工作不稳定,公租房支出,这些比较容易解决。工作不稳定,那就努力沉下去或者做点副业来应对可能的不确定性,努力提升自己,让自己变的重要等等。这是另外一个问题,比较好解决,相信你能找到办法。你也可以去找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

你好呀,给你一个360度的拥抱。看了你的提问,确实挺烦恼的。就你的提问中,有几个你无法改变的事情。第一是,你的父母,他们催婚,父亲强势。第二是,你的同志身份。而且这两个无法改变的还彼此冲突,你的烦恼叠加起来就是1+1>2了。人家是叠加BUFF,你这是叠加了个寂寞,好像连寂寞都不如。对于这些无法改变的事情,我的建议一惯了:直接认命,就当是命中自带的,比如胎记之类的。或者是直接摆烂。因为这些都是你无论做什么都无法改变的,父母有他们的局限性,很难指望他们突然黯然醒悟,脱胎换骨,变得不催婚了,不PUA了,不强势拿捏孩子了。关于这点,建议死心比较好。你也有自己的三观,这些三观不管怎么来的,都跟父母的三观格格不入,你也很难改变。年轻人跟父母的冲突,跟时代的发展有关,也是很难调和的。所以,我的建议,不去调和,死心,认命,就当你一开始就背负了这些,这些是你生命中不可或缺的东西。但同时,不可或缺,并不意味着,你就要让影响、掌握你的生活。你要做的是,看看带着这些BUFF如何更好的生活下去。比如,直接告诉父母,这辈子都不会结婚,让他们趁早死心吧。冷静,克制,不容质疑的,告诉他们,不会结婚,不接受催婚。当然,你可能做不到,你说现在叛逆了,反而有内疚感。我认为,父母跟子女本身就是渐行渐远,从亲密无间的亲子关系,最终变成两个彼此平等的成年人。孩子不会一直是父母的好大儿,你无论怎么做,但凡不是言听计从,他们都会失望。这种失望,是他们需要处理的情绪。你要处理的是你自己的内疚。内疚也是成长的一部分,大概只能接受了。对于无法改变的,中性点的建议是,接纳,接受。简单粗暴点的建议是,认命,趁早死心。然后看看自己可以做点什么。并不是接受,困在无法改变中怨天尤人。而是看看自己能做啥。不要怕父母伤心,有时候,他们也需要认命。认命这个儿子不听话,认命这个儿子叛逆,甚至将来认命这个儿子是男同。所以,每个人都有自己的认命。至于你的第三个烦恼,工作不稳定,公租房支出,这些比较容易解决。工作不稳定,那就努力沉下去或者做点副业来应对可能的不确定性,努力提升自己,让自己变的重要等等。这是另外一个问题,比较好解决,相信你能找到办法。你也可以去找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

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要与父母断绝来往吗?父母、家到底意味着什么?

要与父母断绝来往吗?父母、家到底意味着什么?

你好!我是心探教练,学乃身之宝。从你的描述中,我感受到了你内心的难受,不满,迷茫,无助,不舒服,痛快,以及想要和父母断绝关系的强烈愿望。你因和父母关系不好带来的烦恼这里不再赘述,我给你三点建议,供你参考:首先,我建议你试着理解自己和接受自己的状态。因为这样做,让你的心稍微轻松些,这有助于你好好想想接下来该怎么办。你说到自己是26岁的女生,妹妹10岁,和父母关系不好,想要逃离家庭,也描述了想要与父母断绝来往的原因,其实你的状态是可以理解的,因为很多子女在家里觉得压抑不开心,父母情绪不稳定,父母喜欢否定打击子女,且有父母对子女家暴,以及父母关系不好,都会想要离开原生家庭,有些子女有上述因素之一,都可能产生这样的想法,更何况你遭遇了那么多不利于你成长的负面因素,所以你要试着理解自己,安慰自己,“看见”那个不想在家里待着,暂时不知道父母和家意味着什么的,痛苦,迷茫和无助的自己,这会让你有多余的心力去想其他事情,否则你的大脑一直被各种负面情绪充斥着。更重要的是,让你试着理解自己和接受自己的状态,才有可能促进现状的改变,听起来好像很矛盾,但事实就是如此,因为改变是建立在允许不改变的基础上的。其次,我建议你理性看待自己的状态。因为理性看待,可以让你更好地认清自己和现实。理性看待,需要你做到以下三点:一是明白,现在的你和之前的你,是不同的。你在描述中说到,你想逃离家庭,有一个很重要的原因是父母喜欢挑剔批评你和妹妹,导致你现在很不自信,但现在你要明白,现在的你和那时的你,不一样了,你已经长大了,有了知识和阅历,也能懂得,父母否定自己并不代表自己就是不好的,而且,也能够理性看待自己,知道自己是有优点的,这里你要多看看自己的优点,这样也可能让你心情好些,不再那么不自信。二是明白,没有完美的父母,作为子女多多少少都可能对父母有些不满。看得出来,你很讨厌父母,觉得父母的教育方式,以及经营感情和家庭的能力不强,这时你要明白,没有完美的父母,因为没有完美的人,父母也有不足,他们可能不会别的教育方式,只知道否定打击式,很可能是他们也是被他们父母否定批评长大的,这里你要看到父母也是有优点的,你在描述中也说了,他们也没有真正亏待过你,也没让你受过通常意义上的苦。三是明白,现状是可以改变的,因为你是可以改变的。当你发挥出主观能动性之后,你的状态,你对父母的感觉,以及你们之间的关系状态都可能改变,包括你想引导妹妹,也是可以做好的。再次,我建议你把注意力放在自己身上,想想做些什么,可以让自己心情好些,进而知道怎么处理好和父母的关系。比如,你可以试着和父母好好聊聊,用成人的语气和他们说出你的真实想法,包括他们的教育方式,他们的婚姻状态让等等给你带来的负面影响,不过你要注意方式方法,一是站在他们的角度想想,试着理解他们,这有助于他们“听见”你的话,二是最好用“我”开头,多谈感受,不用或少用“你”开头,因为这有助于你们之间的沟通,然后也可能缓和你们的关系;你还可以给父母一些时间,因为你和他们坦诚交流了他们的教育方式,他们的婚姻相处状态等等,他们可能不会一下子改变,因为他们很可能是习惯了,而改变习惯,有时是不容易的;你还可以在和他们真诚沟通,给他们一些时间后,他们还是不愿改变,试着接受他们就是这样的人,然后不对他们抱有期待,这样就不会受伤害,同时,当你对他们不抱期待后,他们反倒可能改变了,因为他们感受到了你的接纳和理解,才有可能愿意改变,这样你的心情也可能好些;退一步讲,就算他们还是如此,你也想要和他们断绝关系,也是可以的,我想那时的你应该是可以坦然接受的,因为你为你们的关系状态做了努力,也就没有了遗憾;然后你就把注意力放在自己身上,过好自己的生活,好好工作,以后有条件可以自己出去住,这样你就可以给妹妹做好引导,让她从你身上感受到被看见和被爱着;等等,总之你要知道自己是可以做些事情来改善现状的。最后,你问到父母,家,到底意味着什么。在我看来,应该意味着被接纳,被理解,被爱,就像我们常说的,家是温暖的港湾,父母应该是营造温暖的人。如果你的父母给不了你,那么你可以让自己成为那个可以给家人带来温暖的人。希望我的回答能帮到你,如果你想进一步沟通,可以点击底部的“找教练解读—在线对话”,我将一对一和你交流。

你好!我是心探教练,学乃身之宝。从你的描述中,我感受到了你内心的难受,不满,迷茫,无助,不舒服,痛快,以及想要和父母断绝关系的强烈愿望。你因和父母关系不好带来的烦恼这里不再赘述,我给你三点建议,供你参考:首先,我建议你试着理解自己和接受自己的状态。因为这样做,让你的心稍微轻松些,这有助于你好好想想接下来该怎么办。你说到自己是26岁的女生,妹妹10岁,和父母关系不好,想要逃离家庭,也描述了想要与父母断绝来往的原因,其实你的状态是可以理解的,因为很多子女在家里觉得压抑不开心,父母情绪不稳定,父母喜欢否定打击子女,且有父母对子女家暴,以及父母关系不好,都会想要离开原生家庭,有些子女有上述因素之一,都可能产生这样的想法,更何况你遭遇了那么多不利于你成长的负面因素,所以你要试着理解自己,安慰自己,“看见”那个不想在家里待着,暂时不知道父母和家意味着什么的,痛苦,迷茫和无助的自己,这会让你有多余的心力去想其他事情,否则你的大脑一直被各种负面情绪充斥着。更重要的是,让你试着理解自己和接受自己的状态,才有可能促进现状的改变,听起来好像很矛盾,但事实就是如此,因为改变是建立在允许不改变的基础上的。其次,我建议你理性看待自己的状态。因为理性看待,可以让你更好地认清自己和现实。理性看待,需要你做到以下三点:一是明白,现在的你和之前的你,是不同的。你在描述中说到,你想逃离家庭,有一个很重要的原因是父母喜欢挑剔批评你和妹妹,导致你现在很不自信,但现在你要明白,现在的你和那时的你,不一样了,你已经长大了,有了知识和阅历,也能懂得,父母否定自己并不代表自己就是不好的,而且,也能够理性看待自己,知道自己是有优点的,这里你要多看看自己的优点,这样也可能让你心情好些,不再那么不自信。二是明白,没有完美的父母,作为子女多多少少都可能对父母有些不满。看得出来,你很讨厌父母,觉得父母的教育方式,以及经营感情和家庭的能力不强,这时你要明白,没有完美的父母,因为没有完美的人,父母也有不足,他们可能不会别的教育方式,只知道否定打击式,很可能是他们也是被他们父母否定批评长大的,这里你要看到父母也是有优点的,你在描述中也说了,他们也没有真正亏待过你,也没让你受过通常意义上的苦。三是明白,现状是可以改变的,因为你是可以改变的。当你发挥出主观能动性之后,你的状态,你对父母的感觉,以及你们之间的关系状态都可能改变,包括你想引导妹妹,也是可以做好的。再次,我建议你把注意力放在自己身上,想想做些什么,可以让自己心情好些,进而知道怎么处理好和父母的关系。比如,你可以试着和父母好好聊聊,用成人的语气和他们说出你的真实想法,包括他们的教育方式,他们的婚姻状态让等等给你带来的负面影响,不过你要注意方式方法,一是站在他们的角度想想,试着理解他们,这有助于他们“听见”你的话,二是最好用“我”开头,多谈感受,不用或少用“你”开头,因为这有助于你们之间的沟通,然后也可能缓和你们的关系;你还可以给父母一些时间,因为你和他们坦诚交流了他们的教育方式,他们的婚姻相处状态等等,他们可能不会一下子改变,因为他们很可能是习惯了,而改变习惯,有时是不容易的;你还可以在和他们真诚沟通,给他们一些时间后,他们还是不愿改变,试着接受他们就是这样的人,然后不对他们抱有期待,这样就不会受伤害,同时,当你对他们不抱期待后,他们反倒可能改变了,因为他们感受到了你的接纳和理解,才有可能愿意改变,这样你的心情也可能好些;退一步讲,就算他们还是如此,你也想要和他们断绝关系,也是可以的,我想那时的你应该是可以坦然接受的,因为你为你们的关系状态做了努力,也就没有了遗憾;然后你就把注意力放在自己身上,过好自己的生活,好好工作,以后有条件可以自己出去住,这样你就可以给妹妹做好引导,让她从你身上感受到被看见和被爱着;等等,总之你要知道自己是可以做些事情来改善现状的。最后,你问到父母,家,到底意味着什么。在我看来,应该意味着被接纳,被理解,被爱,就像我们常说的,家是温暖的港湾,父母应该是营造温暖的人。如果你的父母给不了你,那么你可以让自己成为那个可以给家人带来温暖的人。希望我的回答能帮到你,如果你想进一步沟通,可以点击底部的“找教练解读—在线对话”,我将一对一和你交流。

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我被自己逗笑了,这份爱存在的意义是什么?

我被自己逗笑了,这份爱存在的意义是什么?

亲爱的题主,你好!看你的叙述,仿佛看到你在一点点探索,想找到答案。在自问,他没有反馈,爱他的目的是什么?很愿意把我所了解的与你分享,希望对你有小小的安慰和启发。 1、每一份爱都有意义。不知你从何时起,喜欢上他?是否很渴望他的回应?你不知道,他是渣、是回避,还是不喜欢。你已经排除他渣或是回避。我们不是他,不能给你一个非常确定的答案。只是我们可以回到自身来看,我们并不是非要自己独处才可以,而是看看,我们为什么会喜欢他?喜欢一个人,有无数种理由。从心理学上讲,我们为什么会爱上一个人?简单来说,我们看到他像看到另一个自己。比如,他是我们理想化的那个人,他和我们有许多相同点,或是他身上有自己渴望拥有,但没有的一些特质。或是他让你莫名心动等等。 那么多人,为什么会对他动心?这可以说,早就决定了。所以,在这个过程中,无论他是否有回应,或是自己希望怎样的回应,都是我们认识自己、理解自己的一个宝贵经历。虽然现在这样的现实,让你很不舒服。甚至仿佛自己在撞南墙,觉得自己是否有一点点可笑,这份爱都非常有意义。可能等你再长大一些,你会越来越知道,每一份爱都让自己成长。 2、爱是两个人的双人舞。无论他是何种原因,经过你一天的尝试,你说这样的相处,坚持不下去。这就在告诉我们,爱需要两个人共同努力。如果总是一个人追着另一个人,另一个人不明确、不回应,那这样的爱是真的在恋爱吗?真正的爱不会让我们感到委屈、感觉为了对方,自己被消耗。相反,因为爱一个人,我们也充满希望,想成为更好的人。也爱更多的人。在爱情中,我们什么时候,都要尊重自己的感受。哪怕我们再喜欢那个人,如果总是得不到自己希望的回应,也要反思,这是不是自己期望的。爱之所以难,就是因为,爱情不是一个人努力就可以有结果,必定需要另一个人配合。可以问问自己:在爱情中得到了什么,最想拥有什么?可以为这段感情打一个分数。  尊重自己的感受,不要强求自己学会独处。 3、学习爱,爱是一种自我探索。 弗洛姆在《爱的艺术》一书中写到:“爱并不是一个对象问题,而是一种需要培养的能力,一门艺术”。“斯人若彩虹,遇上方知有”,我们会被某个特定的人吸引,愿意爱他。从他身上,寄予我们无数美好的想象。同时,我们可以退一步,想想自己为什么会喜欢他?在爱上他这件事上,让自己感受到什么?有的人哪怕因为他受苦,但苦中有甜,会慢慢知道,自己在期待什么。当我们真正爱一个人时,会忘我。甚至不求回报。所谓不求回报,是另一种境界。在爱这个过程中,已经获得快乐和满足。爱是最不容易说清楚的一个话题。是否曾有某个时刻,让你觉得,在他眼里,自己也是特别的。有些时候,我们感觉被对方深深看见,我们就会爱上对方。 爱从来没有错。爱也让我们成长。只是如果不是自己期望的爱,那么我们可以做出自己的选择,而不必委屈自己。在爱中,让我们感受到,我们也是被爱、被全然接纳的,这样的爱,不需要我们费力,我们会享受其中。 简单分享这些吧。如果有兴趣,可以读一读《原来懂比爱更重要》。祝福你呀!

亲爱的题主,你好!看你的叙述,仿佛看到你在一点点探索,想找到答案。在自问,他没有反馈,爱他的目的是什么?很愿意把我所了解的与你分享,希望对你有小小的安慰和启发。 1、每一份爱都有意义。不知你从何时起,喜欢上他?是否很渴望他的回应?你不知道,他是渣、是回避,还是不喜欢。你已经排除他渣或是回避。我们不是他,不能给你一个非常确定的答案。只是我们可以回到自身来看,我们并不是非要自己独处才可以,而是看看,我们为什么会喜欢他?喜欢一个人,有无数种理由。从心理学上讲,我们为什么会爱上一个人?简单来说,我们看到他像看到另一个自己。比如,他是我们理想化的那个人,他和我们有许多相同点,或是他身上有自己渴望拥有,但没有的一些特质。或是他让你莫名心动等等。 那么多人,为什么会对他动心?这可以说,早就决定了。所以,在这个过程中,无论他是否有回应,或是自己希望怎样的回应,都是我们认识自己、理解自己的一个宝贵经历。虽然现在这样的现实,让你很不舒服。甚至仿佛自己在撞南墙,觉得自己是否有一点点可笑,这份爱都非常有意义。可能等你再长大一些,你会越来越知道,每一份爱都让自己成长。 2、爱是两个人的双人舞。无论他是何种原因,经过你一天的尝试,你说这样的相处,坚持不下去。这就在告诉我们,爱需要两个人共同努力。如果总是一个人追着另一个人,另一个人不明确、不回应,那这样的爱是真的在恋爱吗?真正的爱不会让我们感到委屈、感觉为了对方,自己被消耗。相反,因为爱一个人,我们也充满希望,想成为更好的人。也爱更多的人。在爱情中,我们什么时候,都要尊重自己的感受。哪怕我们再喜欢那个人,如果总是得不到自己希望的回应,也要反思,这是不是自己期望的。爱之所以难,就是因为,爱情不是一个人努力就可以有结果,必定需要另一个人配合。可以问问自己:在爱情中得到了什么,最想拥有什么?可以为这段感情打一个分数。  尊重自己的感受,不要强求自己学会独处。 3、学习爱,爱是一种自我探索。 弗洛姆在《爱的艺术》一书中写到:“爱并不是一个对象问题,而是一种需要培养的能力,一门艺术”。“斯人若彩虹,遇上方知有”,我们会被某个特定的人吸引,愿意爱他。从他身上,寄予我们无数美好的想象。同时,我们可以退一步,想想自己为什么会喜欢他?在爱上他这件事上,让自己感受到什么?有的人哪怕因为他受苦,但苦中有甜,会慢慢知道,自己在期待什么。当我们真正爱一个人时,会忘我。甚至不求回报。所谓不求回报,是另一种境界。在爱这个过程中,已经获得快乐和满足。爱是最不容易说清楚的一个话题。是否曾有某个时刻,让你觉得,在他眼里,自己也是特别的。有些时候,我们感觉被对方深深看见,我们就会爱上对方。 爱从来没有错。爱也让我们成长。只是如果不是自己期望的爱,那么我们可以做出自己的选择,而不必委屈自己。在爱中,让我们感受到,我们也是被爱、被全然接纳的,这样的爱,不需要我们费力,我们会享受其中。 简单分享这些吧。如果有兴趣,可以读一读《原来懂比爱更重要》。祝福你呀!

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我给自己困住了,一直没走出来,为什么会这样?

我给自己困住了,一直没走出来,为什么会这样?

你好呀!先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助,愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。因为你对自己当下在生活中所表现出来的不适应的行为举止,情绪状态有这样的觉察而点赞,因为好的觉察就是好的改变的开始。对于我们每一个人来说,我们的自我都有三种状态,分别为成人,父母,儿童状态,一个心智足够成熟的人,能够因为情境及时切换自己这三种不同的自我状态,以更好地适应情境的需要。而一个人在早年如果经历创伤,同时他对自己的创伤又没有很好的觉察时,就会导致他内在的三种自我状态可能卡在某一个困境中,无法更好地根据情境的变化来切换。在你所描述的自己40岁的年龄,应该表现出一副稳重,成熟,理性,关怀的态度,但你的行为表现却极为幼稚,单纯,总是渴望身边的人都能围着自己转,给予自己更多的关注,重视,当自己不能成为被关注的中心时就可能会产生一种强烈的挫败感而愤怒,委屈,这就是典型的儿童状态。而当你对自己在关系中所表现出来的这种不恰当的与自己年龄身份不适宜的情绪状态时,你就会在这种自我觉察力的引导下,尝试通过自己的努力更好的改变和调整自己的状态,以适应情境的需要,之所以没有看到自己的变化,很大程度上可能是因为你对自己发生改变的期待过高,使你漠视了自己已经取得的变化和成长,你说呢?同时,我从你的描述中明显感受到了你内在的自卑,不自信,对自己的不接纳,很明显你对内在自我的这一部分是没有明确的觉察,这就会让你无意中把对内在自己不接纳的情绪向外投射到身边人的身上,那就是在关系中表现的极度敏感,特别在意外,在他人对待自己的态度和评价,尤其是关于自己一些负面的评价。你说呢?所以,对于你来说,要改变自己当下这种状态的关键就是尝试学习更好地自我接纳,既能看到自己身上的欠缺和不足,同时也能够看到自己身上更多的亮点和优势。只有当年能够由内而外地全然接纳自己,坚信自己足够美好,自己值得被自己和他人好好对待时,你也才能够在关系中真实的做自己,而且能够尝试着通过自己的努力来给予自己需求上的回应和满足,而不是把自己内在的匮乏和欠缺更多寄托在他人的身上,渴望他人能够给予自己回应。同时在关系中感受到被伤害时能够真诚而勇敢的说出自己内在真实的感受和需求。当然更不会轻易被外在他人的言语行为所影响,因为你内在足够确定自己是一个怎样的人。我是答疑馆小耳朵莉莉,世界和我爱着你。

你好呀!先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助,愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。因为你对自己当下在生活中所表现出来的不适应的行为举止,情绪状态有这样的觉察而点赞,因为好的觉察就是好的改变的开始。对于我们每一个人来说,我们的自我都有三种状态,分别为成人,父母,儿童状态,一个心智足够成熟的人,能够因为情境及时切换自己这三种不同的自我状态,以更好地适应情境的需要。而一个人在早年如果经历创伤,同时他对自己的创伤又没有很好的觉察时,就会导致他内在的三种自我状态可能卡在某一个困境中,无法更好地根据情境的变化来切换。在你所描述的自己40岁的年龄,应该表现出一副稳重,成熟,理性,关怀的态度,但你的行为表现却极为幼稚,单纯,总是渴望身边的人都能围着自己转,给予自己更多的关注,重视,当自己不能成为被关注的中心时就可能会产生一种强烈的挫败感而愤怒,委屈,这就是典型的儿童状态。而当你对自己在关系中所表现出来的这种不恰当的与自己年龄身份不适宜的情绪状态时,你就会在这种自我觉察力的引导下,尝试通过自己的努力更好的改变和调整自己的状态,以适应情境的需要,之所以没有看到自己的变化,很大程度上可能是因为你对自己发生改变的期待过高,使你漠视了自己已经取得的变化和成长,你说呢?同时,我从你的描述中明显感受到了你内在的自卑,不自信,对自己的不接纳,很明显你对内在自我的这一部分是没有明确的觉察,这就会让你无意中把对内在自己不接纳的情绪向外投射到身边人的身上,那就是在关系中表现的极度敏感,特别在意外,在他人对待自己的态度和评价,尤其是关于自己一些负面的评价。你说呢?所以,对于你来说,要改变自己当下这种状态的关键就是尝试学习更好地自我接纳,既能看到自己身上的欠缺和不足,同时也能够看到自己身上更多的亮点和优势。只有当年能够由内而外地全然接纳自己,坚信自己足够美好,自己值得被自己和他人好好对待时,你也才能够在关系中真实的做自己,而且能够尝试着通过自己的努力来给予自己需求上的回应和满足,而不是把自己内在的匮乏和欠缺更多寄托在他人的身上,渴望他人能够给予自己回应。同时在关系中感受到被伤害时能够真诚而勇敢的说出自己内在真实的感受和需求。当然更不会轻易被外在他人的言语行为所影响,因为你内在足够确定自己是一个怎样的人。我是答疑馆小耳朵莉莉,世界和我爱着你。

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被气质优雅女性吸引,又担心被认为不朴实,价值观冲突

被气质优雅女性吸引,又担心被认为不朴实,价值观冲突

你好,我是心探教练放飞,2023一定要健康幸福。感受到了你内心的纠结与矛盾,过去曾有的经验让你形成了一些“刻板印象”,比如外在优雅的气质,与内在真诚的善良是不兼容的。也就是说美貌与好品质是不可能同时存在的。我们一起来分享探讨一下:🌹1.先入为主的印象,产生了局限性的信念如你所说,自己会被气质优雅的女人所吸引,但又有担心,担心他人会认为她不够朴实、不是贤妻良母、徒有虚表。担心他人对“她”的评价,让你无法去追求外在的“美丽”。我们习惯从自己的角度去看问题,用自己的价值观和感受去衡量一个人或一件事。不知道既往你有着怎样的经历和体验,让你形成了这样的印象:有气质又优雅,却不能具有优秀的品质。在自己的认知范围内,有评判就出现偏差。有自己的价值观,就会有标准,有标准就会有评判。所以有评判是正常的,但固执的持有这个评判就变成了“执念”,会让我们形成“局限性的信念”。生命就失去了流动性,人就僵化了,在关系上也容易阻碍沟通,一旦这个评判固着了,就无法聆听他人,很容易贴标签给对方,势必会影响和破坏关系。从而限制了更多可能性。❤️可以提升自己的觉察能力,扩宽生命的维度,看见更多的真相:1)我产生这种观点是什么时候?过去了那么长时间,他变了吗?我变了吗?2)我是这样想的,对方又是怎么想的呢?其他人又是怎么想的呢?3)将人的行为和身份分开,不要给这个“人”贴标签。这样的评判流动起来了,人的情感也流动,才会有沟通,关系随之改变。🌹2.过于在意他人的眼光,不敢做真实的自己可以让自己保持平静,觉察自己是在担心“他人”对她的评价,还是你将自己的“观点”投射到他人身上。同时也觉察一下,你是在担心他人对“她”的评价,还是担心他人对你找到她这样的伴侣而对“你”的评价。你的担心和害怕,背后有着怎样的正面动机。因为每份情绪背后,都有一个不被满足的需求。比如你的担心,你渴望得到他人的理解与认同,渴望被接纳。你担心会因为你的某些行为导致他人不喜欢、不接纳你了。这里涉及到了【自我价值】的话题,低价值感的人,很容易产生自我怀疑、自我否定,看似你担心的是他人说“她”,实则是内心对自己的不认可。如何提升价值感,从最简单的“自我肯定”开始做起,不断给自己好评,肯定、赞美与认同自己。这个世界上,你需要的就是自己的肯定,如果不是现在,又在何时呢?🤝推荐你我的一篇文章,个人主页出即可查看:《原来心理问题的根源是它》。希望以上对你有所帮助,世界和我爱着你。❤️如想继续交流,可点右下角“找心探教练”-陪聊。

你好,我是心探教练放飞,2023一定要健康幸福。感受到了你内心的纠结与矛盾,过去曾有的经验让你形成了一些“刻板印象”,比如外在优雅的气质,与内在真诚的善良是不兼容的。也就是说美貌与好品质是不可能同时存在的。我们一起来分享探讨一下:🌹1.先入为主的印象,产生了局限性的信念如你所说,自己会被气质优雅的女人所吸引,但又有担心,担心他人会认为她不够朴实、不是贤妻良母、徒有虚表。担心他人对“她”的评价,让你无法去追求外在的“美丽”。我们习惯从自己的角度去看问题,用自己的价值观和感受去衡量一个人或一件事。不知道既往你有着怎样的经历和体验,让你形成了这样的印象:有气质又优雅,却不能具有优秀的品质。在自己的认知范围内,有评判就出现偏差。有自己的价值观,就会有标准,有标准就会有评判。所以有评判是正常的,但固执的持有这个评判就变成了“执念”,会让我们形成“局限性的信念”。生命就失去了流动性,人就僵化了,在关系上也容易阻碍沟通,一旦这个评判固着了,就无法聆听他人,很容易贴标签给对方,势必会影响和破坏关系。从而限制了更多可能性。❤️可以提升自己的觉察能力,扩宽生命的维度,看见更多的真相:1)我产生这种观点是什么时候?过去了那么长时间,他变了吗?我变了吗?2)我是这样想的,对方又是怎么想的呢?其他人又是怎么想的呢?3)将人的行为和身份分开,不要给这个“人”贴标签。这样的评判流动起来了,人的情感也流动,才会有沟通,关系随之改变。🌹2.过于在意他人的眼光,不敢做真实的自己可以让自己保持平静,觉察自己是在担心“他人”对她的评价,还是你将自己的“观点”投射到他人身上。同时也觉察一下,你是在担心他人对“她”的评价,还是担心他人对你找到她这样的伴侣而对“你”的评价。你的担心和害怕,背后有着怎样的正面动机。因为每份情绪背后,都有一个不被满足的需求。比如你的担心,你渴望得到他人的理解与认同,渴望被接纳。你担心会因为你的某些行为导致他人不喜欢、不接纳你了。这里涉及到了【自我价值】的话题,低价值感的人,很容易产生自我怀疑、自我否定,看似你担心的是他人说“她”,实则是内心对自己的不认可。如何提升价值感,从最简单的“自我肯定”开始做起,不断给自己好评,肯定、赞美与认同自己。这个世界上,你需要的就是自己的肯定,如果不是现在,又在何时呢?🤝推荐你我的一篇文章,个人主页出即可查看:《原来心理问题的根源是它》。希望以上对你有所帮助,世界和我爱着你。❤️如想继续交流,可点右下角“找心探教练”-陪聊。

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不够喜欢自己对自己有很多指责,如何调整当下的自己?

不够喜欢自己对自己有很多指责,如何调整当下的自己?

从描述中感觉到你现在因为没有安全感,害怕,不爱交流,很感到着急,怀疑自己的性格,我很想给你一个拥抱希望可以安慰一下你。真的能感觉到你的压力,让你喘不过气来,太多的问题,你都不知道到底哪一个是急迫解决的。无助,焦虑,惶恐。不喜欢自己。★★★理解你的心情,焦急的有不知道怎么做,才是对的,有的时候不喜欢自己的性格,但是已经养成了。面对现在的问题,解决不了内心的需求,不能不去顾及你的感受,但是在你的描述里还是有很多东西没有表达出来。——————★我们一起找找你的情况一、害怕吗?会不会没有安全感。二、想法太多,也许是你的学习或者工作压力很大,或者你身边的的压力,让你不能静下来,总是要去想一些乱七八糟的事,搞得你很想法太多。三、通过你的表现我觉得你的睡眠应该是不好,肾气也不足,思想多了就会消耗你的气血,让你变得虚弱,就会没有自信,害怕。四、不想去发泄,但是你有可以和你的母亲沟通,也许问题就出现在你的母亲,对你的呵护,关心不够,你没有关心,但是平倾诉我也不能肯定。★★★可能因为你的原生家庭对你的影响,让你感受到外面会有很多的不安全感。你的内心缺乏安全感,但是你的性格里边还有一定的素养,家庭文化的输出,比如说你能发现问题,这样很好。不喜欢自己,是本我和自我冲突,你不愿意和别人说出你的情绪,担心让别人看出你的懦弱,这也是对的,还有说多了就会暴露自己很多东西,让你会更加没有安全感。你这个年龄的害怕,孤独,基本上都是原生家庭的事,你和家人一起,就会好很多,离开了就会更加害怕,这不是病,这是很多人都有的一种自我保护,当然我们也要积极的面对这种惶恐和害怕。——————根据你的情况,建议你以下几点。一,学会爱自己,给自己安全感。安全感不是对方给予你的,而需要你来自己获得。在你要求对方一直给予你安全感的时候,也就是在过度索取对方。学会爱自己,给自己力量。二,觉察不合理信念,与不合理信念辩驳,你还是很优秀的,你不要怀疑自己,所以你要提高你的认知,很多不合理的情绪,你要及时排掉。三,寻求专业的心里咨询师帮助,看看能不能发现更多的问题,让你变得这么脆弱,不要害怕,这不是大问题,只是一些小问题影响了你的情绪,但是这样的倾诉是不能满足的,相信我,去调解一下会对你的学业和现状有很大的帮助。四、释放自己的情绪,人都有压力,情绪,人的一生都脱离不开,但是我们要学会和压力共存,不能让压力把我们击倒。是释放,方法有很多种,要找一个适合自己,健康的发泄方式。★以上是我的一些建议,倾听师刘畦,世界和我爱着你。希望我的一些建议能帮助到你,以后有缘再见。

从描述中感觉到你现在因为没有安全感,害怕,不爱交流,很感到着急,怀疑自己的性格,我很想给你一个拥抱希望可以安慰一下你。真的能感觉到你的压力,让你喘不过气来,太多的问题,你都不知道到底哪一个是急迫解决的。无助,焦虑,惶恐。不喜欢自己。★★★理解你的心情,焦急的有不知道怎么做,才是对的,有的时候不喜欢自己的性格,但是已经养成了。面对现在的问题,解决不了内心的需求,不能不去顾及你的感受,但是在你的描述里还是有很多东西没有表达出来。——————★我们一起找找你的情况一、害怕吗?会不会没有安全感。二、想法太多,也许是你的学习或者工作压力很大,或者你身边的的压力,让你不能静下来,总是要去想一些乱七八糟的事,搞得你很想法太多。三、通过你的表现我觉得你的睡眠应该是不好,肾气也不足,思想多了就会消耗你的气血,让你变得虚弱,就会没有自信,害怕。四、不想去发泄,但是你有可以和你的母亲沟通,也许问题就出现在你的母亲,对你的呵护,关心不够,你没有关心,但是平倾诉我也不能肯定。★★★可能因为你的原生家庭对你的影响,让你感受到外面会有很多的不安全感。你的内心缺乏安全感,但是你的性格里边还有一定的素养,家庭文化的输出,比如说你能发现问题,这样很好。不喜欢自己,是本我和自我冲突,你不愿意和别人说出你的情绪,担心让别人看出你的懦弱,这也是对的,还有说多了就会暴露自己很多东西,让你会更加没有安全感。你这个年龄的害怕,孤独,基本上都是原生家庭的事,你和家人一起,就会好很多,离开了就会更加害怕,这不是病,这是很多人都有的一种自我保护,当然我们也要积极的面对这种惶恐和害怕。——————根据你的情况,建议你以下几点。一,学会爱自己,给自己安全感。安全感不是对方给予你的,而需要你来自己获得。在你要求对方一直给予你安全感的时候,也就是在过度索取对方。学会爱自己,给自己力量。二,觉察不合理信念,与不合理信念辩驳,你还是很优秀的,你不要怀疑自己,所以你要提高你的认知,很多不合理的情绪,你要及时排掉。三,寻求专业的心里咨询师帮助,看看能不能发现更多的问题,让你变得这么脆弱,不要害怕,这不是大问题,只是一些小问题影响了你的情绪,但是这样的倾诉是不能满足的,相信我,去调解一下会对你的学业和现状有很大的帮助。四、释放自己的情绪,人都有压力,情绪,人的一生都脱离不开,但是我们要学会和压力共存,不能让压力把我们击倒。是释放,方法有很多种,要找一个适合自己,健康的发泄方式。★以上是我的一些建议,倾听师刘畦,世界和我爱着你。希望我的一些建议能帮助到你,以后有缘再见。

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家里穷从小父母只让我学习,如何与原生家庭精神分离?

家里穷从小父母只让我学习,如何与原生家庭精神分离?

你好,我是心探教练放飞,2023一定要健康幸福。非常能理解你的心情,父母很爱你,也想给你最好的保护,除了学习,什么事都不让干、也不让你操心(参与)。可你内心仍然觉得空落落的,得不到充足的情感滋养,让你感受不到自己的价值和存在。给你一个温暖的抱抱,我们一起来看看困扰你的问题及解决之道:🌹1.我们想要得到的情感需求来自于童年时对我们的心灵滋养价值感、存在感与安全感赋予我们生命的力量。在你的家庭里存在着这样的模式:出于对你的爱与保护,父母有事自己商量,把你排除在外,但你却找不到在这个家的价值感和存在感。你渴望得到父母的肯定、赞美与认同,这样能够帮助你提升自己的“价值感”。父母经常吵架,他们心情不好,你就默不作声,在你的认知范围内,认为只要“压抑”自己的情绪和情感,不给他们添麻烦就是对父母的爱与减轻负担。同时,父母把希望寄托在你身上,让你得到的感受就是“唯有我学习好,父母才会心情好,这个家才会好起来”。所以,慢慢的你也形成了一种模式,“拼命学习”,用好好学习、用好成绩来“维持”你的价值,以及这个家的“平衡”状态。可长大后的你,一面对父母有依赖,一面又反感他们对你的过度关心。因为在儿时你想要的“心理营养”并没有得到满足。比如安全感、价值感、独立自主性、爱的能力、与人连接的能力。父母养育孩子,并非只是满足他的吃穿用行就可以的,除了物质满足,一个人身心健康成长还需要“心理营养”。比如安全感,从父母的关系、父母对孩子的陪伴、父母对孩子的养育方式中获得。你的父母经常吵架,对你的养育模式和爱也是“有条件的”——好好学习。在这样的成长环境中,让你发展出来了一套自我保护的模式:将自己“包裹”在“盔甲”里,不表达和表现自己,这样让你感觉是安全的。🌹2.成为自己最有力的靠山,给自己滋养小时候的我们没有完全的独立自主性和判断能力,我们的价值感只能依靠父母对我们的正向评价来建立。就像一个经常受到父母批评、指责和否定的孩子,他的价值感是很低的,很容易产生自卑心理,变得敏感多疑,自我怀疑、自我否定。还会发展出“讨好型”的模式,因为他担心别人会因为他做的不好、表现不好而不喜欢他。你内心的矛盾与纠结,一面“想要”、一面“排斥”,因为你内心有渴望,渴望得到父母的关心与关注,渴望被他们看见与理解,所以会有依赖。但,安全感不足的你,当你获得时,又怕会失去,你承受不了“求而不得”、“得到又失去”的痛苦与孤独感,所以还会再次躲到那个“盔甲”里。直到你认为自己是安全的。父辈对物质匮乏的焦虑和恐惧,也无形中传承给了你,让你处在“生存”的状态中也充满了焦虑,担心未来,担心会“没有”。安全感是可以实现自我疗愈的。当你保持一份觉察时,自己滋养自己,就已经在慢慢的实现与父母、与原生家庭的“心理分离”。因为看见就有选择权,你再次拿回你人生的主动权。与父母实现分离,并非全盘否定,而是站在更高维度“看见”父母、理解并接纳他们的不完美,因为他们也有自己的局限性。🤝针对如何自己滋养自己,可以参考林文采博士的《心理营养》一书。同时也可以练习冥想,培养静心、觉察的能力。还可以自由书写,与自己对话的过程有着很好的疗愈效果。希望以上对你有所帮助,世界和我爱着你。❤️如想继续交流,可点右下角“找心探教练”-陪聊。

你好,我是心探教练放飞,2023一定要健康幸福。非常能理解你的心情,父母很爱你,也想给你最好的保护,除了学习,什么事都不让干、也不让你操心(参与)。可你内心仍然觉得空落落的,得不到充足的情感滋养,让你感受不到自己的价值和存在。给你一个温暖的抱抱,我们一起来看看困扰你的问题及解决之道:🌹1.我们想要得到的情感需求来自于童年时对我们的心灵滋养价值感、存在感与安全感赋予我们生命的力量。在你的家庭里存在着这样的模式:出于对你的爱与保护,父母有事自己商量,把你排除在外,但你却找不到在这个家的价值感和存在感。你渴望得到父母的肯定、赞美与认同,这样能够帮助你提升自己的“价值感”。父母经常吵架,他们心情不好,你就默不作声,在你的认知范围内,认为只要“压抑”自己的情绪和情感,不给他们添麻烦就是对父母的爱与减轻负担。同时,父母把希望寄托在你身上,让你得到的感受就是“唯有我学习好,父母才会心情好,这个家才会好起来”。所以,慢慢的你也形成了一种模式,“拼命学习”,用好好学习、用好成绩来“维持”你的价值,以及这个家的“平衡”状态。可长大后的你,一面对父母有依赖,一面又反感他们对你的过度关心。因为在儿时你想要的“心理营养”并没有得到满足。比如安全感、价值感、独立自主性、爱的能力、与人连接的能力。父母养育孩子,并非只是满足他的吃穿用行就可以的,除了物质满足,一个人身心健康成长还需要“心理营养”。比如安全感,从父母的关系、父母对孩子的陪伴、父母对孩子的养育方式中获得。你的父母经常吵架,对你的养育模式和爱也是“有条件的”——好好学习。在这样的成长环境中,让你发展出来了一套自我保护的模式:将自己“包裹”在“盔甲”里,不表达和表现自己,这样让你感觉是安全的。🌹2.成为自己最有力的靠山,给自己滋养小时候的我们没有完全的独立自主性和判断能力,我们的价值感只能依靠父母对我们的正向评价来建立。就像一个经常受到父母批评、指责和否定的孩子,他的价值感是很低的,很容易产生自卑心理,变得敏感多疑,自我怀疑、自我否定。还会发展出“讨好型”的模式,因为他担心别人会因为他做的不好、表现不好而不喜欢他。你内心的矛盾与纠结,一面“想要”、一面“排斥”,因为你内心有渴望,渴望得到父母的关心与关注,渴望被他们看见与理解,所以会有依赖。但,安全感不足的你,当你获得时,又怕会失去,你承受不了“求而不得”、“得到又失去”的痛苦与孤独感,所以还会再次躲到那个“盔甲”里。直到你认为自己是安全的。父辈对物质匮乏的焦虑和恐惧,也无形中传承给了你,让你处在“生存”的状态中也充满了焦虑,担心未来,担心会“没有”。安全感是可以实现自我疗愈的。当你保持一份觉察时,自己滋养自己,就已经在慢慢的实现与父母、与原生家庭的“心理分离”。因为看见就有选择权,你再次拿回你人生的主动权。与父母实现分离,并非全盘否定,而是站在更高维度“看见”父母、理解并接纳他们的不完美,因为他们也有自己的局限性。🤝针对如何自己滋养自己,可以参考林文采博士的《心理营养》一书。同时也可以练习冥想,培养静心、觉察的能力。还可以自由书写,与自己对话的过程有着很好的疗愈效果。希望以上对你有所帮助,世界和我爱着你。❤️如想继续交流,可点右下角“找心探教练”-陪聊。

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想要疏远一个对我好的人是什么心态?

想要疏远一个对我好的人是什么心态?

你好呀,给你一个360度的拥抱。看了你的问题描述,看到了你的纠结。就像是一个刺猬,心理上想要靠近,行为上却拼命的想要远离。非常的纠结,同时还有点自责,你说“我这么干让他收到了伤害”。其实这句话的潜台词是,远离他让你受到了伤害,你把自己的这种心理投射到对方身上,认为是你的疏远让对方收到了伤害,其实背后是你的呐喊,疏远他的行为,让你受到了伤害,或者是这种疏远的行为激发了你内在的创伤,你的创伤回来了。按照人的心理的发展规律,你对亲密关系的渴望,同时又逃避的矛盾,你坚持说自己有罪,最大的可能是你在小时候没有培养出良好的安全感,自我价值观,对于亲密关系可能也缺乏信心,这种矛盾的依恋来自于童年。你不敢接受他人对你的好,大概是因为你可能会认为对你好的人一定会离开。不知道你的童年养育是不是频繁的换养育人,生活的环境,或者是养育人对你的态度很矛盾,对你好的时候非常好,但对你不好的时候,就非常不好了。你在这种环境中,习得的经验是,他人对你好,也就会对你不好,现在对你好,将来可能为离开。为了不让坏的结果出来,你索性自己先疏远了。这是面对可能的困难的策略,是一种自我保护的防御。但人嘛,还是希望有亲密关系的。所以,你可能在反复的试探。但总归是没有勇气走的太远。你还说,你觉得是让对方受伤,是个罪人。从这句话看,你又把自己看的很重要,超过一般的重要性了。其实,很多时候,我们没有我们认为的那么重要,我们离开了,其他人可能会伤心一阵子,但不会伤心很长时间,特别是在你没有联系对方的时候,对方有联系你吗?你没有说。我猜多半即使联系,也是在刚开始,后来就断了。但你认为是你的错,你伤害了对方。你把自己看的很重。这大概是你的期望,期望自己对他人来说很重要。这可能也跟你的童年养育有关。我建议你去找心理咨询师详细的聊一聊。问答,很多东西无法深入的谈。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

你好呀,给你一个360度的拥抱。看了你的问题描述,看到了你的纠结。就像是一个刺猬,心理上想要靠近,行为上却拼命的想要远离。非常的纠结,同时还有点自责,你说“我这么干让他收到了伤害”。其实这句话的潜台词是,远离他让你受到了伤害,你把自己的这种心理投射到对方身上,认为是你的疏远让对方收到了伤害,其实背后是你的呐喊,疏远他的行为,让你受到了伤害,或者是这种疏远的行为激发了你内在的创伤,你的创伤回来了。按照人的心理的发展规律,你对亲密关系的渴望,同时又逃避的矛盾,你坚持说自己有罪,最大的可能是你在小时候没有培养出良好的安全感,自我价值观,对于亲密关系可能也缺乏信心,这种矛盾的依恋来自于童年。你不敢接受他人对你的好,大概是因为你可能会认为对你好的人一定会离开。不知道你的童年养育是不是频繁的换养育人,生活的环境,或者是养育人对你的态度很矛盾,对你好的时候非常好,但对你不好的时候,就非常不好了。你在这种环境中,习得的经验是,他人对你好,也就会对你不好,现在对你好,将来可能为离开。为了不让坏的结果出来,你索性自己先疏远了。这是面对可能的困难的策略,是一种自我保护的防御。但人嘛,还是希望有亲密关系的。所以,你可能在反复的试探。但总归是没有勇气走的太远。你还说,你觉得是让对方受伤,是个罪人。从这句话看,你又把自己看的很重要,超过一般的重要性了。其实,很多时候,我们没有我们认为的那么重要,我们离开了,其他人可能会伤心一阵子,但不会伤心很长时间,特别是在你没有联系对方的时候,对方有联系你吗?你没有说。我猜多半即使联系,也是在刚开始,后来就断了。但你认为是你的错,你伤害了对方。你把自己看的很重。这大概是你的期望,期望自己对他人来说很重要。这可能也跟你的童年养育有关。我建议你去找心理咨询师详细的聊一聊。问答,很多东西无法深入的谈。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

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情人说不想耽误我,让我赶紧找老婆,我该怎么办?

情人说不想耽误我,让我赶紧找老婆,我该怎么办?

你好呀看了你的问题能看到,你和这位情人是产生了一些感情上的问题,这个情人我个人认为也仅仅是对你有这份感情的寄托,并没有想对你和这份感情负责任,所以她想对你说的话让你去找一个妻子,我认为这是她的真心话,一方面他既想要享受这份感情带给他的愉悦,另一方面又不想对这份感情做出负责,所以想要保持这样的状态,我看到你对这个情人也是有感情的,但是如果我们一直保持这样的状态,最后一定会产生一些矛盾以及问题。我的建议:(1)看看这段感情如果没有结果,是否自己可以接受。我们在进入关系时总会有这样的一位,我们和对方有了这样的亲密的感情,但是另一方面也一定是想要占有对方,希望能够有一个结果,可是对方也已经有了家庭和责任,所以她并不可能放下自己的的婚姻家庭,这样的代价和结果,因为他不能承担,所以他会一直选择这样的关系和你相处下去。我们可以判断一下这份感情如果没有结果,我们能否接受这样的感情状态。(2)这样的结果可能会引发一些不可预估的矛盾和后果。可能情人的家人并没有知道这件事情,但是如果他的家人知道的话,那么这件事情可能也会影响你们之间的感情,当然你也希望知道这段感情可能并没有结果,所以没有感情的结果,我们如果遇到麻烦或者是矛盾,是否可以自己去解决。(3)除了这段感情,其实我们还有别的选择。当下其实我们把这段经历都放在了这段感情之上,但其实没有接触过的感情,我们其实真的趁早离开或者是寻找一份有结果的感情也是可以的,当然可能在对方身上有我们想要的某种需求,可是这样的需求可能并不会长久,到最后还会经历撕心裂肺的分离痛苦和焦虑等等,所以我们可以看看自己是否有别样的选择,勇敢的去追寻有结果的这样的感情。(4)学会为自己着想,学会对自己负责。你说对方不想承担这段感情的责任,其实也是在很大程度上为自己考虑的一方面,她又想接受家庭婚姻带给自己的快乐,另一方面又可以拥有这样出轨的激情与以及爱情需求,所以这样的情况是有利于对方的。所以我们也需要学会为自己着想,看到自己当下的状态想要的是什么,满足不了的感情或者结果,其实我们也可以选择离开,就会对自己负责,对自己的人生负责。祝好

你好呀看了你的问题能看到,你和这位情人是产生了一些感情上的问题,这个情人我个人认为也仅仅是对你有这份感情的寄托,并没有想对你和这份感情负责任,所以她想对你说的话让你去找一个妻子,我认为这是她的真心话,一方面他既想要享受这份感情带给他的愉悦,另一方面又不想对这份感情做出负责,所以想要保持这样的状态,我看到你对这个情人也是有感情的,但是如果我们一直保持这样的状态,最后一定会产生一些矛盾以及问题。我的建议:(1)看看这段感情如果没有结果,是否自己可以接受。我们在进入关系时总会有这样的一位,我们和对方有了这样的亲密的感情,但是另一方面也一定是想要占有对方,希望能够有一个结果,可是对方也已经有了家庭和责任,所以她并不可能放下自己的的婚姻家庭,这样的代价和结果,因为他不能承担,所以他会一直选择这样的关系和你相处下去。我们可以判断一下这份感情如果没有结果,我们能否接受这样的感情状态。(2)这样的结果可能会引发一些不可预估的矛盾和后果。可能情人的家人并没有知道这件事情,但是如果他的家人知道的话,那么这件事情可能也会影响你们之间的感情,当然你也希望知道这段感情可能并没有结果,所以没有感情的结果,我们如果遇到麻烦或者是矛盾,是否可以自己去解决。(3)除了这段感情,其实我们还有别的选择。当下其实我们把这段经历都放在了这段感情之上,但其实没有接触过的感情,我们其实真的趁早离开或者是寻找一份有结果的感情也是可以的,当然可能在对方身上有我们想要的某种需求,可是这样的需求可能并不会长久,到最后还会经历撕心裂肺的分离痛苦和焦虑等等,所以我们可以看看自己是否有别样的选择,勇敢的去追寻有结果的这样的感情。(4)学会为自己着想,学会对自己负责。你说对方不想承担这段感情的责任,其实也是在很大程度上为自己考虑的一方面,她又想接受家庭婚姻带给自己的快乐,另一方面又可以拥有这样出轨的激情与以及爱情需求,所以这样的情况是有利于对方的。所以我们也需要学会为自己着想,看到自己当下的状态想要的是什么,满足不了的感情或者结果,其实我们也可以选择离开,就会对自己负责,对自己的人生负责。祝好

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每天都没力气,没兴趣做任何事只想睡觉,感觉活着难过

每天都没力气,没兴趣做任何事只想睡觉,感觉活着难过

楼主你好,我是黄小鹿。很感谢你在Emo的时候想到了我们,和我一起谈谈你的感受,这说明你正在想办法让自己的生活开始有一些改变,那我们一起看看怎么为自己带来一些改变。首先我们看看你这个情况已经持续了多久了,如果已经连续持续了3周,而且每天的情况都一致,心情低落,食欲低落,什么事情都提不起兴趣,建议最好去当地的综合医院心理科挂号检查一下,看看是不是患有抑郁症,然后按照医生的建议进行调整。其次,不管是不是患有抑郁症,都不要害怕,办法一定比困难多的,心情也和身体一样,我不重视,不保养就有可能会生病感冒, 抑郁就和身体感冒一样,是心理给我们发出的预报,让我们赶紧关注自己,调整自己的情绪,吃药也行,自己调整也行,找专业心理咨询师做心理咨询也是可以的,关键是我们有发现,有关注,有调整。楼主说自己“每天都没有力气,没有兴趣做任何事情。只想睡觉。”但是其实还是想联系一下朋友,想做一点自己想做的事情的,那么就趁着我们早上情绪比较好的时候,做一个一天的计划,不用太紧凑,不用要求自己一定要做什么,只是自己喜欢和自己要做的一些日常生活必须的事情,如洗澡,浇花,洗衣服等,增加一点放松身心,不用意志力就可以做的事情,绘画,唱歌,爬山,看电影等等。和朋友联系只要想联系就联系,不在意他们回复不回复,如果就约出来见见。增强一点自己的安全感,可以和一些宠物或者动物待在一起,或者是毛绒娃娃,他们能够在一定程度上抚慰你的内心。最后,就是接纳自己现在的低落状态,心情就是这样的,人类的进化让我们有了喜怒哀乐惧,虽然我们都喜欢快乐,但是其他的情绪的存在也是为了我们的成长和发展的。在疫情期间,很多人长期在家里待着,实地社交减少,沟通减少,很多生活的乐趣和情趣都减少了欲望也减少了,容易产生抑郁情绪,所以疫情过后,逐步恢复自己的状态也是很多人面临的新课题。走出家,走向疫情前的生活,发掘自己的生活乐趣,尽量不要让自己独自一人待着胡思乱想,如果一个人待着,找点事情做做,打扫卫生,做做运动,还可以学习冥想,相信在努力下一定可以慢慢走出来。现在你已经意识到自己的状态不佳,相信你也在想一些方式去解决,回想一下你用了哪些方式,这些方式里面有哪些是明显起到作用的,那就继续用下去,如果没有明显作用的可以暂时不做。而且你一定要坚信,除了你自己,身边的人都是你的坚强支持,你不是一个人在努力,我们都为你加油。感谢阅读,如果你觉得有收获请点击“有用”。❤️欢迎关注壹心理答主:黄小鹿。

楼主你好,我是黄小鹿。很感谢你在Emo的时候想到了我们,和我一起谈谈你的感受,这说明你正在想办法让自己的生活开始有一些改变,那我们一起看看怎么为自己带来一些改变。首先我们看看你这个情况已经持续了多久了,如果已经连续持续了3周,而且每天的情况都一致,心情低落,食欲低落,什么事情都提不起兴趣,建议最好去当地的综合医院心理科挂号检查一下,看看是不是患有抑郁症,然后按照医生的建议进行调整。其次,不管是不是患有抑郁症,都不要害怕,办法一定比困难多的,心情也和身体一样,我不重视,不保养就有可能会生病感冒, 抑郁就和身体感冒一样,是心理给我们发出的预报,让我们赶紧关注自己,调整自己的情绪,吃药也行,自己调整也行,找专业心理咨询师做心理咨询也是可以的,关键是我们有发现,有关注,有调整。楼主说自己“每天都没有力气,没有兴趣做任何事情。只想睡觉。”但是其实还是想联系一下朋友,想做一点自己想做的事情的,那么就趁着我们早上情绪比较好的时候,做一个一天的计划,不用太紧凑,不用要求自己一定要做什么,只是自己喜欢和自己要做的一些日常生活必须的事情,如洗澡,浇花,洗衣服等,增加一点放松身心,不用意志力就可以做的事情,绘画,唱歌,爬山,看电影等等。和朋友联系只要想联系就联系,不在意他们回复不回复,如果就约出来见见。增强一点自己的安全感,可以和一些宠物或者动物待在一起,或者是毛绒娃娃,他们能够在一定程度上抚慰你的内心。最后,就是接纳自己现在的低落状态,心情就是这样的,人类的进化让我们有了喜怒哀乐惧,虽然我们都喜欢快乐,但是其他的情绪的存在也是为了我们的成长和发展的。在疫情期间,很多人长期在家里待着,实地社交减少,沟通减少,很多生活的乐趣和情趣都减少了欲望也减少了,容易产生抑郁情绪,所以疫情过后,逐步恢复自己的状态也是很多人面临的新课题。走出家,走向疫情前的生活,发掘自己的生活乐趣,尽量不要让自己独自一人待着胡思乱想,如果一个人待着,找点事情做做,打扫卫生,做做运动,还可以学习冥想,相信在努力下一定可以慢慢走出来。现在你已经意识到自己的状态不佳,相信你也在想一些方式去解决,回想一下你用了哪些方式,这些方式里面有哪些是明显起到作用的,那就继续用下去,如果没有明显作用的可以暂时不做。而且你一定要坚信,除了你自己,身边的人都是你的坚强支持,你不是一个人在努力,我们都为你加油。感谢阅读,如果你觉得有收获请点击“有用”。❤️欢迎关注壹心理答主:黄小鹿。

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什么是二元对立,非黑即白的思维模式?

什么是二元对立,非黑即白的思维模式?

题主,你好!为你有这样的思考点赞!很愿意与你一起探讨。 1、关于二元对立、非黑即白的思维。在我们小时候,我们受的教育就是“好坏、对错、美丑、善恶、黑白”等方面的教育。所以,我们很容易形成这样的思维。就像我们小时候看电影,都会问,谁是好人,谁是坏人?这样其实就是二元对立、非黑即白的思维。这样的思维有一定好处,比如,有确定感,让我们不用费力。日常生活中,其实人们也会比较常用到这样的思维方式。比如,我们喜欢自己认为好的人,做我们认为对的事情等。但当我们长大了,就需要学着看到除了二元思维、黑白之外,认识到黑白之间有很大范围的灰色,就是它既不是黑,也不是白。这最初可能让我们不舒服。因为不再是那么明确、那么简单。就像我们做的自己认为对的事情,在别人看来,可能也不一定全对。但有意识地训练自己,我们会看到与以往不同的世界。 2、如何改进?你说“婚前感觉家人是世界上对自己最好的人,很爱很爱他们,对家人之外的人很谨慎、小心、警惕,充满不信任和不安全感”。不知父母是如何教育你或是影响你的?他们与家人之外的人如何交往?有时,父母为了孩子少受伤害,会把家外边的人的危险性扩大,好让我们警惕,有戒备心,以保护自己。我们长大了,其实就可以看到,这就是简单的或是有些粗暴的一种划分。比如,划分成:家人和家人之外,爱家人和不信任外人等。可喜的是,你看到了“原生家庭的家人也有一些缺点”,这其实就是我们的成长。那你是否也看到家人之外,也有可以信任的人呢?当初你又是如何接纳或爱上自己的先生呢?小时候的成长经历,对我们的影响很大。只是我们意识到之后,我们就可以尝试做自己的父母,重新来看待身边的人、身边的事,重新来看待这个世界。就像我们对外人可能容易感到不安全感,大概率上,是我们自己内心的安全感不足。很爱很爱家人,那是否想过,允许自己爱自己、照顾自己情绪的同时,再爱家人?而不是把自己都忽略。 除了家人,有没有很好很信任的朋友?是否曾认为,朋友要么好,要么坏?要么维持一段关系,要么就彻底断绝关系? 这样的做法都是二元对立。爱原生家庭,看先生孩子,都很好。我们还可以尝试着除了爱这些家人之外,爱更多的人。因为好的爱并不局限在家庭之中。这就像许多做公益的人士,他们付出金钱、时间与爱心,去关爱其他的人。没有人是孤岛。我们都生活在这个社会系统中。当然,我们需要一点点去实践。比如,以前,我们可以只需要信任家人,警惕外人就可以了。发现别人的缺点和不足,会厌恶别人。一发现别人有缺点,立刻想回避交往。看上去更简单直接。而现在,我们需要学着如何在信任与不信任之间,尝试着给予他人更多的信任,同时也要保护好自己。知道没有人是完美的,世界也是不完美的,但我们依然可以去爱,去相信。当我们敢于迈出这一步,我们就会发现,世界更广阔,也更美好。因为我们会爱除了家人之外的人,也会被更多的人所爱。 简单分享这些吧。如果有兴趣,可以读一读《我真的很棒》。祝好呀!

题主,你好!为你有这样的思考点赞!很愿意与你一起探讨。 1、关于二元对立、非黑即白的思维。在我们小时候,我们受的教育就是“好坏、对错、美丑、善恶、黑白”等方面的教育。所以,我们很容易形成这样的思维。就像我们小时候看电影,都会问,谁是好人,谁是坏人?这样其实就是二元对立、非黑即白的思维。这样的思维有一定好处,比如,有确定感,让我们不用费力。日常生活中,其实人们也会比较常用到这样的思维方式。比如,我们喜欢自己认为好的人,做我们认为对的事情等。但当我们长大了,就需要学着看到除了二元思维、黑白之外,认识到黑白之间有很大范围的灰色,就是它既不是黑,也不是白。这最初可能让我们不舒服。因为不再是那么明确、那么简单。就像我们做的自己认为对的事情,在别人看来,可能也不一定全对。但有意识地训练自己,我们会看到与以往不同的世界。 2、如何改进?你说“婚前感觉家人是世界上对自己最好的人,很爱很爱他们,对家人之外的人很谨慎、小心、警惕,充满不信任和不安全感”。不知父母是如何教育你或是影响你的?他们与家人之外的人如何交往?有时,父母为了孩子少受伤害,会把家外边的人的危险性扩大,好让我们警惕,有戒备心,以保护自己。我们长大了,其实就可以看到,这就是简单的或是有些粗暴的一种划分。比如,划分成:家人和家人之外,爱家人和不信任外人等。可喜的是,你看到了“原生家庭的家人也有一些缺点”,这其实就是我们的成长。那你是否也看到家人之外,也有可以信任的人呢?当初你又是如何接纳或爱上自己的先生呢?小时候的成长经历,对我们的影响很大。只是我们意识到之后,我们就可以尝试做自己的父母,重新来看待身边的人、身边的事,重新来看待这个世界。就像我们对外人可能容易感到不安全感,大概率上,是我们自己内心的安全感不足。很爱很爱家人,那是否想过,允许自己爱自己、照顾自己情绪的同时,再爱家人?而不是把自己都忽略。 除了家人,有没有很好很信任的朋友?是否曾认为,朋友要么好,要么坏?要么维持一段关系,要么就彻底断绝关系? 这样的做法都是二元对立。爱原生家庭,看先生孩子,都很好。我们还可以尝试着除了爱这些家人之外,爱更多的人。因为好的爱并不局限在家庭之中。这就像许多做公益的人士,他们付出金钱、时间与爱心,去关爱其他的人。没有人是孤岛。我们都生活在这个社会系统中。当然,我们需要一点点去实践。比如,以前,我们可以只需要信任家人,警惕外人就可以了。发现别人的缺点和不足,会厌恶别人。一发现别人有缺点,立刻想回避交往。看上去更简单直接。而现在,我们需要学着如何在信任与不信任之间,尝试着给予他人更多的信任,同时也要保护好自己。知道没有人是完美的,世界也是不完美的,但我们依然可以去爱,去相信。当我们敢于迈出这一步,我们就会发现,世界更广阔,也更美好。因为我们会爱除了家人之外的人,也会被更多的人所爱。 简单分享这些吧。如果有兴趣,可以读一读《我真的很棒》。祝好呀!

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高中生,想要自助,怎么让心理书籍为自己所用?

高中生,想要自助,怎么让心理书籍为自己所用?

孩子,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。可以感受到你特别想改变自己,对心理学的书籍的学习也很感兴趣,这很好,我也相信,经过一段时间的调整,你的状态会越来越好的。仔细看了你的描述,个人建议咱们还是先不要看关于心理咨询技术类的书,毕竟你的目的不是做咨询,而是更好地去调整自己,你可以看一些实用的落地的书籍,就是操作性比较强籍,更重要的其实也不是看书,而是你可以把这些书里面的练习多去运用,只有练得多了,才能够内化这些知识,改变自己的模式,提升自我接纳的程度,越来越自洽,内在也会越来越和谐。给你的建议是:1.推荐你看《生命的重建》这本书,看到自己的“想法”是可以改变的,你可以选择积极的思想,学会自我赞同和自我接纳这本书的作者露易丝·海认为:无论自己出了什么问题,这问题的根本必然来自我们的思想。是我们“选择”思考的思想造就了自己的经历,我们的“想法”是可以改变的,既然我们可以选择,那为什么不去选择积极的思想,去选择看见这世界更多的美好呢?一个人自卑,其实是他讨厌自己、憎恨自己的一种思想的反映,这种思想在说:“我是一个糟糕的人。”这种思想制造出一种感受,令我们失落在这种感受中。可是,如果他没有这种思想,他就不会有这种感受了。改变讨厌自己的思想,这种负面情感就会离开。很多时候,我们会对自己的“想法”深信不疑,觉得那就是真的,这在认知行为疗法中被称为“核心信念”。其实,我们的“想法”当然不是我们自己,我们才是自己头脑的主人,我们可以去调整和改变自己的想法,抛弃那些旧思想,用有意识地选择积极思想的方式去控制自己的大脑,与自身力量结成联盟,改变自己对自己的评价。是的,世界只接受我们自己对自己的评价。比如,如果你坚持相信生命是孤苦的,没有人爱你,那么,你的世界很可能真的孤苦和没有人爱——因为你自己躲在阴暗处,太阳自然照不到你。然而,如果你愿意抛弃这种旧思想,抛弃这个限制性信念,相信“到处充满了爱,人们爱你,你也爱别人”,并且坚信这种新的信念,那么,你的世界就会变成这样。可爱的人将会走进你的生活,原先就在你生活中的人也会变得更加可爱,你会发现,你更容易向别人表达你对他们的爱。你把注意力放在哪里,哪里就会成长。这几年,通过心理学的学习,我也建立起了很多积极的信念和思想,我发现,当你的信念和思想发生了改变,你的注意力就会集中在积极和美好的事物上,自然你就会更加积极地生活,更多地感受到这个世界的美好。2.推荐你看《接纳不完美的自己》,接纳自己的阴影部分,接纳自己的不完美,你会变得越来越有力量。看《接纳不完美的自己》,你会明白:你不用对自己要求那么高,不用一直追求完美,不用那么在乎别人的评价,凡事尽力就好,要学会接纳自己的全部。书里面也有很多练习,跟随练习,你会更加了解和认识自己,学会去接纳自己的阴影部分,成为一个完整的人,而不必被完美所束缚。🌟而我自己最大的改变的确就是从接纳自己的不完美开始的。当我接纳了自己的不完美,我的内心慢慢不再紧绷了,也不会对人、对事有那么多的要求,内心更加柔韧,面对问题与挑战,也更加从容淡定。接纳自己之后,我的那个理想自我逐渐破灭,那个真实的自己逐渐清晰,我对自己有了更客观、更全面的认知,也就不会那么在乎别人的评价,同时,知道自己的方向在哪,也知道自己该如何去努力走好后面的人生……🌈是的,接纳自己,就是改变的开始。每个人都是不完美的,每个人身上都有自己不愿意触碰的一面一一阴暗面,亲人朋友不愿意接受,连我们自己也无法面对。于是,我们不惜代价、竭力伪装成人人喜欢的好人,活得很累。事实上,我们的每个缺点背后都隐藏着优点,每个阴暗面都对应着一个生命礼物:好出风头只是自信过度的表现;邋遢说明你内心自由;胆小能让你躲过飞来横祸;泼妇在有些场合是解决问题的最好方式……阴暗面也是生命的一部分,只有真心拥抱它,我们才能活出完整的生命。3.推荐你看《认知疗法基础与应用》,这本书的操作步骤特别具体,很详细,也很系统,你可以采用书中的方法去找到自己的自动思维和核心信念,进而用新的合理的信念来取代自己的限制性的核心信念。认知疗法认为,导致我们产生情绪的,并不是事件本身,而是我们对于这件事的信念和想法,而受到我们成长经历的影响,我们会有很多自动思维,自动思维有好的,也有功能不良的,我们需要找出的是功能不良的自动思维。自动思维的形式:词语,画面,声音,或者两两结合、三者的结合。我们可以通过语音随时记录自动思维,也可以专门花时间记录。而当情绪波动的时候,是记录的最好时机。💡如何识别自动思维:1.通过语言。我刚才在想什么?(具体的想法是些什么呢?)整理:将情境、自动思维是什么,情绪,行为连接起来,再用来访者懂的方式去诠释。2.通过非语言识别。用身体、行为、肢体变化等做抓手,当你觉得不自在的时候,做一些动作的时候,你有什么样的想法?什么情绪?3.通过角色扮演来重现场景,来识别自动思维。来访者扮演自己,咨询师扮演场景中的另外一个人。在这个场景中,在想什么呢?带来怎样的情绪?(这种方式会呈现得比较完整,获得较为丰富的信息)。当你找到你的自动思维,再用箭头向下技术找到自己的核心信念,并用书中提供的新的信念替代旧的信念,不断练习,我们就能够建立起积极的思维模式。不管你选择看什么书,都希望你可以接受你当下的每一个状态,不必勉强自己一定要达到一个什么高度,而是只要自己能够坚持,能够更好地照顾自己,就值得给自己点赞和肯定。以上,供你参考,祝好🍬

孩子,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。可以感受到你特别想改变自己,对心理学的书籍的学习也很感兴趣,这很好,我也相信,经过一段时间的调整,你的状态会越来越好的。仔细看了你的描述,个人建议咱们还是先不要看关于心理咨询技术类的书,毕竟你的目的不是做咨询,而是更好地去调整自己,你可以看一些实用的落地的书籍,就是操作性比较强籍,更重要的其实也不是看书,而是你可以把这些书里面的练习多去运用,只有练得多了,才能够内化这些知识,改变自己的模式,提升自我接纳的程度,越来越自洽,内在也会越来越和谐。给你的建议是:1.推荐你看《生命的重建》这本书,看到自己的“想法”是可以改变的,你可以选择积极的思想,学会自我赞同和自我接纳这本书的作者露易丝·海认为:无论自己出了什么问题,这问题的根本必然来自我们的思想。是我们“选择”思考的思想造就了自己的经历,我们的“想法”是可以改变的,既然我们可以选择,那为什么不去选择积极的思想,去选择看见这世界更多的美好呢?一个人自卑,其实是他讨厌自己、憎恨自己的一种思想的反映,这种思想在说:“我是一个糟糕的人。”这种思想制造出一种感受,令我们失落在这种感受中。可是,如果他没有这种思想,他就不会有这种感受了。改变讨厌自己的思想,这种负面情感就会离开。很多时候,我们会对自己的“想法”深信不疑,觉得那就是真的,这在认知行为疗法中被称为“核心信念”。其实,我们的“想法”当然不是我们自己,我们才是自己头脑的主人,我们可以去调整和改变自己的想法,抛弃那些旧思想,用有意识地选择积极思想的方式去控制自己的大脑,与自身力量结成联盟,改变自己对自己的评价。是的,世界只接受我们自己对自己的评价。比如,如果你坚持相信生命是孤苦的,没有人爱你,那么,你的世界很可能真的孤苦和没有人爱——因为你自己躲在阴暗处,太阳自然照不到你。然而,如果你愿意抛弃这种旧思想,抛弃这个限制性信念,相信“到处充满了爱,人们爱你,你也爱别人”,并且坚信这种新的信念,那么,你的世界就会变成这样。可爱的人将会走进你的生活,原先就在你生活中的人也会变得更加可爱,你会发现,你更容易向别人表达你对他们的爱。你把注意力放在哪里,哪里就会成长。这几年,通过心理学的学习,我也建立起了很多积极的信念和思想,我发现,当你的信念和思想发生了改变,你的注意力就会集中在积极和美好的事物上,自然你就会更加积极地生活,更多地感受到这个世界的美好。2.推荐你看《接纳不完美的自己》,接纳自己的阴影部分,接纳自己的不完美,你会变得越来越有力量。看《接纳不完美的自己》,你会明白:你不用对自己要求那么高,不用一直追求完美,不用那么在乎别人的评价,凡事尽力就好,要学会接纳自己的全部。书里面也有很多练习,跟随练习,你会更加了解和认识自己,学会去接纳自己的阴影部分,成为一个完整的人,而不必被完美所束缚。🌟而我自己最大的改变的确就是从接纳自己的不完美开始的。当我接纳了自己的不完美,我的内心慢慢不再紧绷了,也不会对人、对事有那么多的要求,内心更加柔韧,面对问题与挑战,也更加从容淡定。接纳自己之后,我的那个理想自我逐渐破灭,那个真实的自己逐渐清晰,我对自己有了更客观、更全面的认知,也就不会那么在乎别人的评价,同时,知道自己的方向在哪,也知道自己该如何去努力走好后面的人生……🌈是的,接纳自己,就是改变的开始。每个人都是不完美的,每个人身上都有自己不愿意触碰的一面一一阴暗面,亲人朋友不愿意接受,连我们自己也无法面对。于是,我们不惜代价、竭力伪装成人人喜欢的好人,活得很累。事实上,我们的每个缺点背后都隐藏着优点,每个阴暗面都对应着一个生命礼物:好出风头只是自信过度的表现;邋遢说明你内心自由;胆小能让你躲过飞来横祸;泼妇在有些场合是解决问题的最好方式……阴暗面也是生命的一部分,只有真心拥抱它,我们才能活出完整的生命。3.推荐你看《认知疗法基础与应用》,这本书的操作步骤特别具体,很详细,也很系统,你可以采用书中的方法去找到自己的自动思维和核心信念,进而用新的合理的信念来取代自己的限制性的核心信念。认知疗法认为,导致我们产生情绪的,并不是事件本身,而是我们对于这件事的信念和想法,而受到我们成长经历的影响,我们会有很多自动思维,自动思维有好的,也有功能不良的,我们需要找出的是功能不良的自动思维。自动思维的形式:词语,画面,声音,或者两两结合、三者的结合。我们可以通过语音随时记录自动思维,也可以专门花时间记录。而当情绪波动的时候,是记录的最好时机。💡如何识别自动思维:1.通过语言。我刚才在想什么?(具体的想法是些什么呢?)整理:将情境、自动思维是什么,情绪,行为连接起来,再用来访者懂的方式去诠释。2.通过非语言识别。用身体、行为、肢体变化等做抓手,当你觉得不自在的时候,做一些动作的时候,你有什么样的想法?什么情绪?3.通过角色扮演来重现场景,来识别自动思维。来访者扮演自己,咨询师扮演场景中的另外一个人。在这个场景中,在想什么呢?带来怎样的情绪?(这种方式会呈现得比较完整,获得较为丰富的信息)。当你找到你的自动思维,再用箭头向下技术找到自己的核心信念,并用书中提供的新的信念替代旧的信念,不断练习,我们就能够建立起积极的思维模式。不管你选择看什么书,都希望你可以接受你当下的每一个状态,不必勉强自己一定要达到一个什么高度,而是只要自己能够坚持,能够更好地照顾自己,就值得给自己点赞和肯定。以上,供你参考,祝好🍬

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既传统又现代,矛盾女性的出路在哪里?

既传统又现代,矛盾女性的出路在哪里?

你好呀,给你一个360度的拥抱。你的描述,特别是,关于传统的,让人很窒息,这样的婚姻中,其实跟女性是否传统没关系,女性不管是传统还是现代,都是愿意为孩子付出。至于婚姻中没有遇到善待她的丈夫,简单的总结就是,消失的父亲,丧偶式育儿,妈宝,大男人主义,把妻儿当工具人,跟自己原生家庭的界限不清等等。这种人太常见了。这更女性是否传统没关系。遇上这样的男人,你就算赚的是他的十倍二十倍的,他依然觉得你应该养育孩子,伺候家庭,伺候他。甚至会觉得你赚得多,是伤了他的面子。这不是女人的错,不是女人传统跟现代的问题。这里面有部分是男人的问题,是很多男人的写照。而这些也可以说有很深的时代的烙印,男人可能也有些身不由己。他比认为自己有错,因为他的父辈,他身边很多人都是这样的生活状态。你不能指望在这样的环境中,他能够出淤泥而不染。他可能根本意识不到他的这些想法和行为,对自己的妻儿造成的伤害。你后面提到的现代女性,写了现代女性的特点:高知且有自己的独立思想和观念。写了她们在婚姻中的困境:对婚姻抵触,不甘心,不能接受,从未停止。但后面的一句话,为了孩子,父母给的压力,这样的现代女性不知出路。就是说这样的女性,在事业上肯定是成功的,但在婚姻上,依然陷入了跟所谓的传统女性一样的困境,对婚姻虽然不满,但为了孩子,为了父母,其实还是倾向于留在这样的婚姻中。虽然一直想逃离,但从来没有具体的行动。我不认为这样的女性可以成为现代女性。因为这样的女性,依然被所谓的传统束缚,不能算是有独立的思想,更多的关注在孩子,在他人的看法身上。可能根本没有关注过自己的内心,关注过自己到底想要什么样的生活,要满足自己的什么期待。注意是自己,而不是其他人,包括父母想要什么,就你的提问来说,父母依然是传统的看法,女人是要结婚的,不结婚是不行的。因为父母说,离婚可以,不能带孩子。估计这样的女性就算离婚了,还是会被父母催婚,否则父母可能还是觉得丢人。说句不好听的,这样的女性不能算是既传统又现代,更多的特征,心理,思维是传统的,精神上可能也是不够独立的。潜意识中,可能还会觉得,女人是要结婚的,丈夫是可以依靠的,父母的话是要听的,他人的看法是很重要的。这类的女性,遇上现代点的男性,可能还能有幸福的婚姻,但如果遇上传统的男性,那就像题主描述的,陷在不幸福的婚姻中,即便知道出路在哪里,出来之后也有足够的能力生存,但依然很难走出来。所以,建议你找心理咨询师聊一聊,最好能在心理咨询师的帮助下,了解你想要什么,你这个人,这个个体想要什么,而不是某人的女儿,某人的妻子,某人的父母,想要什么。有得必有失,现在可能失去的是幸福的婚姻,但得到的是他人的认可,比如, 你到年龄就结婚了之类的。如果离婚,自然要承受他人的一样的目光,但得到的是自由呼吸的空气,不用压力,不用内耗。没有那个选择是错的,不论什么样的选择,都是当事人基于个人利益最大化的选择,无所谓对错。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱你。

你好呀,给你一个360度的拥抱。你的描述,特别是,关于传统的,让人很窒息,这样的婚姻中,其实跟女性是否传统没关系,女性不管是传统还是现代,都是愿意为孩子付出。至于婚姻中没有遇到善待她的丈夫,简单的总结就是,消失的父亲,丧偶式育儿,妈宝,大男人主义,把妻儿当工具人,跟自己原生家庭的界限不清等等。这种人太常见了。这更女性是否传统没关系。遇上这样的男人,你就算赚的是他的十倍二十倍的,他依然觉得你应该养育孩子,伺候家庭,伺候他。甚至会觉得你赚得多,是伤了他的面子。这不是女人的错,不是女人传统跟现代的问题。这里面有部分是男人的问题,是很多男人的写照。而这些也可以说有很深的时代的烙印,男人可能也有些身不由己。他比认为自己有错,因为他的父辈,他身边很多人都是这样的生活状态。你不能指望在这样的环境中,他能够出淤泥而不染。他可能根本意识不到他的这些想法和行为,对自己的妻儿造成的伤害。你后面提到的现代女性,写了现代女性的特点:高知且有自己的独立思想和观念。写了她们在婚姻中的困境:对婚姻抵触,不甘心,不能接受,从未停止。但后面的一句话,为了孩子,父母给的压力,这样的现代女性不知出路。就是说这样的女性,在事业上肯定是成功的,但在婚姻上,依然陷入了跟所谓的传统女性一样的困境,对婚姻虽然不满,但为了孩子,为了父母,其实还是倾向于留在这样的婚姻中。虽然一直想逃离,但从来没有具体的行动。我不认为这样的女性可以成为现代女性。因为这样的女性,依然被所谓的传统束缚,不能算是有独立的思想,更多的关注在孩子,在他人的看法身上。可能根本没有关注过自己的内心,关注过自己到底想要什么样的生活,要满足自己的什么期待。注意是自己,而不是其他人,包括父母想要什么,就你的提问来说,父母依然是传统的看法,女人是要结婚的,不结婚是不行的。因为父母说,离婚可以,不能带孩子。估计这样的女性就算离婚了,还是会被父母催婚,否则父母可能还是觉得丢人。说句不好听的,这样的女性不能算是既传统又现代,更多的特征,心理,思维是传统的,精神上可能也是不够独立的。潜意识中,可能还会觉得,女人是要结婚的,丈夫是可以依靠的,父母的话是要听的,他人的看法是很重要的。这类的女性,遇上现代点的男性,可能还能有幸福的婚姻,但如果遇上传统的男性,那就像题主描述的,陷在不幸福的婚姻中,即便知道出路在哪里,出来之后也有足够的能力生存,但依然很难走出来。所以,建议你找心理咨询师聊一聊,最好能在心理咨询师的帮助下,了解你想要什么,你这个人,这个个体想要什么,而不是某人的女儿,某人的妻子,某人的父母,想要什么。有得必有失,现在可能失去的是幸福的婚姻,但得到的是他人的认可,比如, 你到年龄就结婚了之类的。如果离婚,自然要承受他人的一样的目光,但得到的是自由呼吸的空气,不用压力,不用内耗。没有那个选择是错的,不论什么样的选择,都是当事人基于个人利益最大化的选择,无所谓对错。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱你。

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情人说不想耽误我,让我赶紧找老婆,我该怎么办?

情人说不想耽误我,让我赶紧找老婆,我该怎么办?

情人开始用“赶紧找老婆”的方式让这段关系开始有了变化,但却又仍旧有频繁的互动,以致于身处其中的你不太清楚对方的用意。所谓“当局者迷旁观者清”,希望下面的分享能够让身处其中你理清这段关系的迷雾: 一、先清楚自己对于这段关系的期许与走向我们无法左右他人,哪怕是以亲密关系之名联结在一起的情人,但我们却可以通过各种方式看清自己的内心。留言中你提到放不下她,或许这个“放不下”背后就有更加深层值得你去探寻的欲望与渴求:放不下的是和她相处以来的时光;还是放不下如果没有她,就没有温暖的怀抱和念想的对象;或是放不下自己的付出......不同的“放不下”里也有关于你可能现阶段不太能够直面的恐惧与担忧。慢慢理清了自己的期待与需要以后,有她参与的这段亲密关系是否可以长期满足你的这些渴求,你的内心会慢慢浮现出一些答案。 二、在明确了自己的期待后,尝试在现在这段关系中争取并做好可以接受程度的阈值这段关系的开始本身就是不同寻常的。你们的亲密关系中出现了对方是有家庭的情况。这样的不同寻常也给关系的维系带来了很多的不确定与未可知。如果在理清了自己在关系的期许后,你仍旧希望让这段关系延续,那么开诚布公和对方谈一谈,了解对方对于你们目前关系的打算。如果这并不是一段双方伴侣都知道的开放式关系,那么大概率,对方和你是一段不能公开的“地下情”,而对方要舍弃家庭和你在一起的可能性也很小。这就意味着在了解对方真实想法之前,你自己对于关系的走向就已经有了一定的预期,并且对自己在这段关系中可以接受到什么程度也有了考量。全力以赴以后如果还是求而不得,那么虽然还是会伤心、难过,却鲜有遗憾。 三、把对感情的主动权,重新拿回到自己手中,勇敢追逐自己的幸福情人的话或许也是ta当下所能想到的最好办法,但不管是不是真的为你好,都无法由对方决定你想要的感情,以及你希望拥有的亲密关系。在关系的变动期,能够告诉你“怎么办”的也就只有自己。通过上述理清的过程,或许你已经开始对自己想要什么样的感情有了一些想法。这个时候,勇敢地踏出第一步,你就有机会从现有的情感封闭圈走出来,感受更多不一样的体验,从而离自己想要的关系更进一步。这个过程势必伴随挣扎与撕扯,但那更多是内心萌芽破土前的疼痛,虽然疼痛却是新生的开始。 希望以上分享能够给你带来启发。我是不探究人性,只关爱人心的林心理师,祝福你。

情人开始用“赶紧找老婆”的方式让这段关系开始有了变化,但却又仍旧有频繁的互动,以致于身处其中的你不太清楚对方的用意。所谓“当局者迷旁观者清”,希望下面的分享能够让身处其中你理清这段关系的迷雾: 一、先清楚自己对于这段关系的期许与走向我们无法左右他人,哪怕是以亲密关系之名联结在一起的情人,但我们却可以通过各种方式看清自己的内心。留言中你提到放不下她,或许这个“放不下”背后就有更加深层值得你去探寻的欲望与渴求:放不下的是和她相处以来的时光;还是放不下如果没有她,就没有温暖的怀抱和念想的对象;或是放不下自己的付出......不同的“放不下”里也有关于你可能现阶段不太能够直面的恐惧与担忧。慢慢理清了自己的期待与需要以后,有她参与的这段亲密关系是否可以长期满足你的这些渴求,你的内心会慢慢浮现出一些答案。 二、在明确了自己的期待后,尝试在现在这段关系中争取并做好可以接受程度的阈值这段关系的开始本身就是不同寻常的。你们的亲密关系中出现了对方是有家庭的情况。这样的不同寻常也给关系的维系带来了很多的不确定与未可知。如果在理清了自己在关系的期许后,你仍旧希望让这段关系延续,那么开诚布公和对方谈一谈,了解对方对于你们目前关系的打算。如果这并不是一段双方伴侣都知道的开放式关系,那么大概率,对方和你是一段不能公开的“地下情”,而对方要舍弃家庭和你在一起的可能性也很小。这就意味着在了解对方真实想法之前,你自己对于关系的走向就已经有了一定的预期,并且对自己在这段关系中可以接受到什么程度也有了考量。全力以赴以后如果还是求而不得,那么虽然还是会伤心、难过,却鲜有遗憾。 三、把对感情的主动权,重新拿回到自己手中,勇敢追逐自己的幸福情人的话或许也是ta当下所能想到的最好办法,但不管是不是真的为你好,都无法由对方决定你想要的感情,以及你希望拥有的亲密关系。在关系的变动期,能够告诉你“怎么办”的也就只有自己。通过上述理清的过程,或许你已经开始对自己想要什么样的感情有了一些想法。这个时候,勇敢地踏出第一步,你就有机会从现有的情感封闭圈走出来,感受更多不一样的体验,从而离自己想要的关系更进一步。这个过程势必伴随挣扎与撕扯,但那更多是内心萌芽破土前的疼痛,虽然疼痛却是新生的开始。 希望以上分享能够给你带来启发。我是不探究人性,只关爱人心的林心理师,祝福你。

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觉得男朋友挺好,可是够不喜欢,要不要继续?

觉得男朋友挺好,可是够不喜欢,要不要继续?

题主好,我是strawberry🍓题主说自己与男友快两年了,在这么多个日子里的相处,对彼此还是很了解的,题主觉得自己对男友并没什么感觉,至少知道那不是爱,更感觉是一种感恩。在题主低谷的那一段时间,男友的出现更像是跌落在洞里的题主的一根绳索,题主看不清前面的情况,但是自己知道,捉住这绳索,可以让自己更快走出目前的困境。🌸 尝试看到自己内心的变化值得信赖,值得托付,可以说男友给了题主足够的安全感,所以题主知道,只要男友在,自己就可以放心的把一切都交给他,无需自己担忧些什么。在题主孤独无助的时候,男友的出现让题主更快走出那种低迷的情况,在自己各方面开始得到好转后,题主开始看男友各种不顺眼,甚至很想离开他,之所以舍不得这段感情,是他对自己真的很好,那份用心让题主不愿意去伤害他,可是不说清楚持续这段感情又让自己很困扰。题主是否有想过对于男友,自己内心为何会产生改变?人在相处久了,越了解一个人,会越发现伴侣的很多缺点,那是因为身份的不同,期待值不同,当对方做不到时,就会开始对对方失望。🌹 择偶标准题主与男友的一开始不是题主能控制的,那时的题主需要有人陪伴自己,也没有顾虑的空间和时间,所以题主忽略了自己的择偶标准,而选择了男友。在自己各方面状态好起来后,也通过相处,题主发现男友与自己的择偶标准差距太多,所以内心的那份抗拒让自己想远离,题主感恩男友对自己的帮助,让自己从低谷走出来,但是感恩无法变成爱,题主已经尝试过了。人在脆弱的时候,真的顾不上之后会如何,所以题主当时也并没有想到在经过这么长时间的相处,自己还无法接受将对男友那份感恩变成爱。🌻 接纳自己,遵从内心在自己追求的路上,题主是真的看到了自己想要的,想跟着自己内心想要的方向去前进,但是自己不知道如何去处理与男友的这段关系。或许题主害怕被他人评论,在自己最需要人陪伴和帮助时,男友出现了,他陪伴了也帮助了,如今自己一切都好转,而对男友不满意了,这似乎是有些飘了,觉得男友配不上自己。他人无法感同身受,只有题主自己知道,不爱就是不爱,勉强在一起其实两人都不会幸福,既然如此,勇敢面对,遵从自己内心。1.沟通:找个合适的机会,与男友好好谈及这个问题,明确表达出自己的想法和内心,自己更像是把他当成可以依靠的亲人般,感恩却无法爱,然后让男友自己考虑,是把关系转变成朋友还是不再往来,尊重他的选择。2.学习:一段感情中,两个人如果一个人在提升在前进,另一个人停滞不前,那就会影响到两个人的感情,题主说如果继续这段感情,男友无法满足自己,好好回想,是否是因为他还在原地,如果他愿意去学习,去前进,那你们这段感情是否还有挽救的可能性,如果确定自己是不爱,而不是不愿意等他前进,那还是需要说清楚的。3.帮助:对于目前的情况,题主感觉到自己想分开却又无法舍弃这段关系,或许题主可以让男友陪伴自己一起寻找专业人士帮助,从引导中去看到自己内心的纠结,找到解决方法。愿我的回答对题主有所帮助,祝好。

题主好,我是strawberry🍓题主说自己与男友快两年了,在这么多个日子里的相处,对彼此还是很了解的,题主觉得自己对男友并没什么感觉,至少知道那不是爱,更感觉是一种感恩。在题主低谷的那一段时间,男友的出现更像是跌落在洞里的题主的一根绳索,题主看不清前面的情况,但是自己知道,捉住这绳索,可以让自己更快走出目前的困境。🌸 尝试看到自己内心的变化值得信赖,值得托付,可以说男友给了题主足够的安全感,所以题主知道,只要男友在,自己就可以放心的把一切都交给他,无需自己担忧些什么。在题主孤独无助的时候,男友的出现让题主更快走出那种低迷的情况,在自己各方面开始得到好转后,题主开始看男友各种不顺眼,甚至很想离开他,之所以舍不得这段感情,是他对自己真的很好,那份用心让题主不愿意去伤害他,可是不说清楚持续这段感情又让自己很困扰。题主是否有想过对于男友,自己内心为何会产生改变?人在相处久了,越了解一个人,会越发现伴侣的很多缺点,那是因为身份的不同,期待值不同,当对方做不到时,就会开始对对方失望。🌹 择偶标准题主与男友的一开始不是题主能控制的,那时的题主需要有人陪伴自己,也没有顾虑的空间和时间,所以题主忽略了自己的择偶标准,而选择了男友。在自己各方面状态好起来后,也通过相处,题主发现男友与自己的择偶标准差距太多,所以内心的那份抗拒让自己想远离,题主感恩男友对自己的帮助,让自己从低谷走出来,但是感恩无法变成爱,题主已经尝试过了。人在脆弱的时候,真的顾不上之后会如何,所以题主当时也并没有想到在经过这么长时间的相处,自己还无法接受将对男友那份感恩变成爱。🌻 接纳自己,遵从内心在自己追求的路上,题主是真的看到了自己想要的,想跟着自己内心想要的方向去前进,但是自己不知道如何去处理与男友的这段关系。或许题主害怕被他人评论,在自己最需要人陪伴和帮助时,男友出现了,他陪伴了也帮助了,如今自己一切都好转,而对男友不满意了,这似乎是有些飘了,觉得男友配不上自己。他人无法感同身受,只有题主自己知道,不爱就是不爱,勉强在一起其实两人都不会幸福,既然如此,勇敢面对,遵从自己内心。1.沟通:找个合适的机会,与男友好好谈及这个问题,明确表达出自己的想法和内心,自己更像是把他当成可以依靠的亲人般,感恩却无法爱,然后让男友自己考虑,是把关系转变成朋友还是不再往来,尊重他的选择。2.学习:一段感情中,两个人如果一个人在提升在前进,另一个人停滞不前,那就会影响到两个人的感情,题主说如果继续这段感情,男友无法满足自己,好好回想,是否是因为他还在原地,如果他愿意去学习,去前进,那你们这段感情是否还有挽救的可能性,如果确定自己是不爱,而不是不愿意等他前进,那还是需要说清楚的。3.帮助:对于目前的情况,题主感觉到自己想分开却又无法舍弃这段关系,或许题主可以让男友陪伴自己一起寻找专业人士帮助,从引导中去看到自己内心的纠结,找到解决方法。愿我的回答对题主有所帮助,祝好。

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情人说不想耽误我,让我赶紧找老婆,我该怎么办?

情人说不想耽误我,让我赶紧找老婆,我该怎么办?

纯情而又有点卑微的题主你好:给你一个温暖的抱抱,这份日夜相伴的感情,这份被全包围的感情,一定让你是甘之如饴,所以才这般的难舍难离吧。曾经有过的甜蜜,让你也更害怕经历分离,以及被抛弃。孤零零的生活在这个世界上的感觉太难了,这样名不正言不顺的感情,聊胜于无吧。虽然有点不忍心,但我还是忍不住想要拆穿这“皇帝的新衣”的谎言。【究竟是美酒还是毒药?】从你的描述中,我看到一个被丈夫冷落而寂寞难耐的少妇,找到了一个渴望被认可的小男孩诉说衷肠,小男孩认为自己拯救了受苦的白雪公主,为自己被这样的依赖和关注而沾沾自喜,但那真的是爱情吗?题主只是想维持以前的男女朋友的状态,一点都不介意另外一个男人名正言顺的分享你心爱的女人,大约平时的沟通都限于这种“方便的时候”也会视频的方式吧。对这份“来之不易”的感情的执着,让你是不是有一点饮鸩止渴的盲目了?【出轨的实质是缺少安全感】在《养育你内心的小孩》一书中,丛飞从老师提出了人的几种心理需求,分别是安全感,价值感、自由感、意义感和亲密感。你觉得你俩相处的时候非常的亲密,我们一起来看看亲密感的本质是什么吧。看见、陪伴、理解、回应、关注、重视、尊重、认可、接纳、支持等都是亲密的表现。亲密感背后是什么?亲密感是满足自己匮乏感的途径。亲密是融合,是想通过别人成就更好的我。亲密是理想化,是你比我强大,你比我强大你才能帮到我。你的陪伴、理解、回应、重视,让你的情人找到了她在婚姻中缺少的那份亲密感。你觉得是什么样的原因,让你的情人选择出轨,从婚姻之外寻找亲密感呢?在《共情的力量》这本书里,作者一阵见血的提出出轨的本质是缺少安全感的反应,出轨的方式体现在付出少量的金钱和情感(情绪价值),目的在于索取更多的好处,比如性、情感满足,以此来证明自己的存在感,满足自己对于“自恋”的需求,让自己时刻都处于一种自我感觉良好的假象中。对于这份感情,你和情人付出的都是“不食人间烟火”式的谈情说爱,涉及到现实生活的责任,比方说如何面对情人的老公,如何将这份恋情公布于众,如何共同奋斗,努力营造一个属于自己的小家,买房买车养娃养娃,这些现实层面的问题不去触及,怎么能够算是爱情呢?【健康的自恋】不知道题主有没有觉察到,在和情人互动的过程中,这个模式有点类似于母婴关系。在《养育你内心的小孩》这本书中,丛飞从老师是这样定义母婴式关系的:母婴式的关系是一方发出需求,另一方付出爱来满足对方需求的形式。当你把自己放到一个宝宝的位置上,需要被及时喂养时,那么你就把对方放到了一个妈妈的位置上。你开始扮演宝宝的角色,负责发出需求,对方则开始扮演妈妈的角色,负责给出爱,满足你。因此,此刻你们的关系,就叫作母婴式的关系。情人跟你分享日常的点滴,跟你诉苦撒娇,是不是让你觉得自己像一个全能的妈妈?被需要、被依赖、被关注,是不是瞬间提升了你的价值感和意义感?这才是让你对这段感情欲罢不能的真相呢?这才是你愿意跟情人保持关系的真相呢?因为这样的关系能满足你自己的内心需要。【养育你自己】一个人的价值感永远由自己定义,看清楚了关系的本质,以及自己内在真实的需求,我想你就不会再问:如何才能跟情人继续下去,而是想要自己养育自己,做自己的父母,陪伴自己重新长大。长大的三个标准:1、直面现实。2、寻找意义。3、灵活变通。记得很久以前看过一句话,说的是不管是男人还是女人,都要通过恋爱长大,这段关系的可贵之处,在于让你看到了你的内心,开始思考,开始追求,开始有了生命的活力,开始碰触你内心未曾愈合的伤口。除了这件事之外,我想题主在现实生活中还存在很多的挑战,这份感情会不会让你感觉是种世外桃源一般的经历?非常赞赏你能够鼓起勇气来到壹心理平台,运用心理学的帮助来帮自己理清楚思绪,这件事情只是一个你可以看得到的症状,也许你的内心还有很多亟待探索的被遗忘的情结,建议题主尽早走进心理咨询室,借助专业人员的力量,借助一段长期稳定的咨询关系,成为真实的自己,拥有更公平,更甜蜜的爱情。我是阳光海豚张会丽,希望我的回答可以帮助到你,希望你早日从迷失中走出来,寻找到属于自己的真爱。

纯情而又有点卑微的题主你好:给你一个温暖的抱抱,这份日夜相伴的感情,这份被全包围的感情,一定让你是甘之如饴,所以才这般的难舍难离吧。曾经有过的甜蜜,让你也更害怕经历分离,以及被抛弃。孤零零的生活在这个世界上的感觉太难了,这样名不正言不顺的感情,聊胜于无吧。虽然有点不忍心,但我还是忍不住想要拆穿这“皇帝的新衣”的谎言。【究竟是美酒还是毒药?】从你的描述中,我看到一个被丈夫冷落而寂寞难耐的少妇,找到了一个渴望被认可的小男孩诉说衷肠,小男孩认为自己拯救了受苦的白雪公主,为自己被这样的依赖和关注而沾沾自喜,但那真的是爱情吗?题主只是想维持以前的男女朋友的状态,一点都不介意另外一个男人名正言顺的分享你心爱的女人,大约平时的沟通都限于这种“方便的时候”也会视频的方式吧。对这份“来之不易”的感情的执着,让你是不是有一点饮鸩止渴的盲目了?【出轨的实质是缺少安全感】在《养育你内心的小孩》一书中,丛飞从老师提出了人的几种心理需求,分别是安全感,价值感、自由感、意义感和亲密感。你觉得你俩相处的时候非常的亲密,我们一起来看看亲密感的本质是什么吧。看见、陪伴、理解、回应、关注、重视、尊重、认可、接纳、支持等都是亲密的表现。亲密感背后是什么?亲密感是满足自己匮乏感的途径。亲密是融合,是想通过别人成就更好的我。亲密是理想化,是你比我强大,你比我强大你才能帮到我。你的陪伴、理解、回应、重视,让你的情人找到了她在婚姻中缺少的那份亲密感。你觉得是什么样的原因,让你的情人选择出轨,从婚姻之外寻找亲密感呢?在《共情的力量》这本书里,作者一阵见血的提出出轨的本质是缺少安全感的反应,出轨的方式体现在付出少量的金钱和情感(情绪价值),目的在于索取更多的好处,比如性、情感满足,以此来证明自己的存在感,满足自己对于“自恋”的需求,让自己时刻都处于一种自我感觉良好的假象中。对于这份感情,你和情人付出的都是“不食人间烟火”式的谈情说爱,涉及到现实生活的责任,比方说如何面对情人的老公,如何将这份恋情公布于众,如何共同奋斗,努力营造一个属于自己的小家,买房买车养娃养娃,这些现实层面的问题不去触及,怎么能够算是爱情呢?【健康的自恋】不知道题主有没有觉察到,在和情人互动的过程中,这个模式有点类似于母婴关系。在《养育你内心的小孩》这本书中,丛飞从老师是这样定义母婴式关系的:母婴式的关系是一方发出需求,另一方付出爱来满足对方需求的形式。当你把自己放到一个宝宝的位置上,需要被及时喂养时,那么你就把对方放到了一个妈妈的位置上。你开始扮演宝宝的角色,负责发出需求,对方则开始扮演妈妈的角色,负责给出爱,满足你。因此,此刻你们的关系,就叫作母婴式的关系。情人跟你分享日常的点滴,跟你诉苦撒娇,是不是让你觉得自己像一个全能的妈妈?被需要、被依赖、被关注,是不是瞬间提升了你的价值感和意义感?这才是让你对这段感情欲罢不能的真相呢?这才是你愿意跟情人保持关系的真相呢?因为这样的关系能满足你自己的内心需要。【养育你自己】一个人的价值感永远由自己定义,看清楚了关系的本质,以及自己内在真实的需求,我想你就不会再问:如何才能跟情人继续下去,而是想要自己养育自己,做自己的父母,陪伴自己重新长大。长大的三个标准:1、直面现实。2、寻找意义。3、灵活变通。记得很久以前看过一句话,说的是不管是男人还是女人,都要通过恋爱长大,这段关系的可贵之处,在于让你看到了你的内心,开始思考,开始追求,开始有了生命的活力,开始碰触你内心未曾愈合的伤口。除了这件事之外,我想题主在现实生活中还存在很多的挑战,这份感情会不会让你感觉是种世外桃源一般的经历?非常赞赏你能够鼓起勇气来到壹心理平台,运用心理学的帮助来帮自己理清楚思绪,这件事情只是一个你可以看得到的症状,也许你的内心还有很多亟待探索的被遗忘的情结,建议题主尽早走进心理咨询室,借助专业人员的力量,借助一段长期稳定的咨询关系,成为真实的自己,拥有更公平,更甜蜜的爱情。我是阳光海豚张会丽,希望我的回答可以帮助到你,希望你早日从迷失中走出来,寻找到属于自己的真爱。

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自性圆满、本自具足,与对他人的需要,感觉有些矛盾

自性圆满、本自具足,与对他人的需要,感觉有些矛盾

         题主,你好。我是Evan。         从题主的提出的问题中,感受到了题主对人际关系的困惑和迷茫。自性圆满,本自具足,其实从我的理解,我们向外求的一些关系上的满足,其实是可以通过自己内心的挖掘来满足的。人对关系的渴求是与生俱来的,从我们出生的伊始就渴望父母的亲密关系,读书的时候就渴望同学朋友的关系,工作渴望同事领导的关系,因为从这些关系里我们能得到归属的满足和爱的满足。而我们向外求的关系,其实内心深处是有的,只要我们能接纳自己,能悦纳自己,能坚强的面对孤独,并为这个独立设定目标那么是可以满足自己对关系的需求的。          人也是群体生物,人是离不开社会的供给的。很简单的一个道理,我们现在所享受的衣食住行,都是建立在这个社会上的,如果没有他人为我们付出劳力,产生这些物资,那么做什么我们都需要自己动手去满足。题主是否又能做到呢?自性圆满,本自具足,更多的是指我们对情感的需要,对亲密关系的需要,很多时候是可以通过自我接纳,愉悦来满足自己的,而不是要我们脱离了人群去独自生活。也正如那句话说的,无欲则刚,你对情感没有需求,那么就不会有人能够伤害到你了。      题主对于关系的看法有自己的想法,并为此执着,坚持着,确实不容易。我想很多人无法做到像题主那样,隔绝种种关系而活着,自己喜欢自己并独自生活对于题主来说也不容易吧,但题主却做好了这方面的思想准备,确实挺让人佩服的。在受到伤害的时候,人总是想着避免再次受伤,不想在同一事件上受到伤害,这是可以理解的。想避开人群独自生活,是很不容易的事,毕竟很多资源,物资都需要他人的提供。       由于 题主并没有就自己的对关系的看法来展开过多的描述,我们也无法就题主目前的状态进行详细的讨论,我只能就题主该如何独自的舒适的生活,给题主一些简单的建议:独自生活前考虑清楚如果题主想一个人独自的生活,就要考虑清楚,自己可能面对的困境。思考清楚自己做这样决定会面对什么,自己应该如何应对这些处境。学会面对自己的情绪,衡量这样做的后果,学会承担这样做的后果。做好承担后果的心理准备,这样题主的情绪才能保持平稳。无论题主的决定是什么,是独自生活还是保持一定的关系生活,这都对你很重要。照顾好自己 人生活在一个社会里,想不寻求他人的喜欢,向内求,独自生活,确实很不容易。这需要题主付出很大的努力,不知道题主是否做好了这方面的准备呢?独自生活,题主要学会照顾好自己,每天除了享受独居的生活,也不要忘了为自己做一顿丰盛的饭,为自己打扫好卫生,让自己舒适的居住在房间里。还有一点我想给到题主的建议是,我们可以与世隔绝的生活,但是我们毕竟是人,生活在这个世界里,不管怎样都不要让自己和外界脱节,不要忘记了解这个世界上发生的事。这是让我们还记得,我们生活在这个世界上,并不是孤立的,不是独自生活了,就什么都不管了。不知道题主对我这个建议怎么看呢?        认识自己题主如果真的独自生活了,不与人交往了,必然会有很多的空余时间。题主可以利用这些空余的时间,可以尝试着好好认识自己,或者说去做一些,自己的兴趣爱好,并沉浸下去。通过这些思考,了解自己,通过这些兴趣爱好,了解自己想要的是什么样的生活,思考自己未来会怎样。当题主面对空荡荡的房间,是否会感到孤单,什么事情会让题主陷入孤独。面对自己的孤独,题主又有什么计划来对抗这样的感觉呢?是为自己的房间打扫卫生,还是通过一些方式来让自己有充实感,例如在房间里放音乐或者唱歌呢?如果这时题主想和人交流,题主又会如何应对呢?养一只宠物如果题主觉得与人交往会让题主觉得过于难以处理,题主可以试着领养一个动物朋友回家,让它陪伴自己,这是为了填充自己在关系上的需求。这样房间里充满了各种事情,可以帮助题主派遣独居的孤独感。一个人居住,也会给人带来压力,而宠物可以帮助题主通过一些皮肤的接触,让题主的压力减除。养宠物,也是一种关系的建立,但是这个建立,让题主会更舒服。宠物的生活完全由题主决定,他们需要题主按时的喂食,需要带出去散步和照顾,在这个过程中,说不定,题主可以找到重新与他人建立关系的需求。同时养宠物,能让题主的独居生活更健康,更阳光起来。向心理专业人士交流把自己的想法和那些专业的心理人士交流。把自己想独自生活的想法和他们交流,听听他们有什么好的建议给到自己,他们是怎么看自己目前的想法的。也许在这个交流的过程中,题主可以重新定义自己对关系的看法,或者自己对独自生活的看法。        希望我的回答能帮到题主。

         题主,你好。我是Evan。         从题主的提出的问题中,感受到了题主对人际关系的困惑和迷茫。自性圆满,本自具足,其实从我的理解,我们向外求的一些关系上的满足,其实是可以通过自己内心的挖掘来满足的。人对关系的渴求是与生俱来的,从我们出生的伊始就渴望父母的亲密关系,读书的时候就渴望同学朋友的关系,工作渴望同事领导的关系,因为从这些关系里我们能得到归属的满足和爱的满足。而我们向外求的关系,其实内心深处是有的,只要我们能接纳自己,能悦纳自己,能坚强的面对孤独,并为这个独立设定目标那么是可以满足自己对关系的需求的。          人也是群体生物,人是离不开社会的供给的。很简单的一个道理,我们现在所享受的衣食住行,都是建立在这个社会上的,如果没有他人为我们付出劳力,产生这些物资,那么做什么我们都需要自己动手去满足。题主是否又能做到呢?自性圆满,本自具足,更多的是指我们对情感的需要,对亲密关系的需要,很多时候是可以通过自我接纳,愉悦来满足自己的,而不是要我们脱离了人群去独自生活。也正如那句话说的,无欲则刚,你对情感没有需求,那么就不会有人能够伤害到你了。      题主对于关系的看法有自己的想法,并为此执着,坚持着,确实不容易。我想很多人无法做到像题主那样,隔绝种种关系而活着,自己喜欢自己并独自生活对于题主来说也不容易吧,但题主却做好了这方面的思想准备,确实挺让人佩服的。在受到伤害的时候,人总是想着避免再次受伤,不想在同一事件上受到伤害,这是可以理解的。想避开人群独自生活,是很不容易的事,毕竟很多资源,物资都需要他人的提供。       由于 题主并没有就自己的对关系的看法来展开过多的描述,我们也无法就题主目前的状态进行详细的讨论,我只能就题主该如何独自的舒适的生活,给题主一些简单的建议:独自生活前考虑清楚如果题主想一个人独自的生活,就要考虑清楚,自己可能面对的困境。思考清楚自己做这样决定会面对什么,自己应该如何应对这些处境。学会面对自己的情绪,衡量这样做的后果,学会承担这样做的后果。做好承担后果的心理准备,这样题主的情绪才能保持平稳。无论题主的决定是什么,是独自生活还是保持一定的关系生活,这都对你很重要。照顾好自己 人生活在一个社会里,想不寻求他人的喜欢,向内求,独自生活,确实很不容易。这需要题主付出很大的努力,不知道题主是否做好了这方面的准备呢?独自生活,题主要学会照顾好自己,每天除了享受独居的生活,也不要忘了为自己做一顿丰盛的饭,为自己打扫好卫生,让自己舒适的居住在房间里。还有一点我想给到题主的建议是,我们可以与世隔绝的生活,但是我们毕竟是人,生活在这个世界里,不管怎样都不要让自己和外界脱节,不要忘记了解这个世界上发生的事。这是让我们还记得,我们生活在这个世界上,并不是孤立的,不是独自生活了,就什么都不管了。不知道题主对我这个建议怎么看呢?        认识自己题主如果真的独自生活了,不与人交往了,必然会有很多的空余时间。题主可以利用这些空余的时间,可以尝试着好好认识自己,或者说去做一些,自己的兴趣爱好,并沉浸下去。通过这些思考,了解自己,通过这些兴趣爱好,了解自己想要的是什么样的生活,思考自己未来会怎样。当题主面对空荡荡的房间,是否会感到孤单,什么事情会让题主陷入孤独。面对自己的孤独,题主又有什么计划来对抗这样的感觉呢?是为自己的房间打扫卫生,还是通过一些方式来让自己有充实感,例如在房间里放音乐或者唱歌呢?如果这时题主想和人交流,题主又会如何应对呢?养一只宠物如果题主觉得与人交往会让题主觉得过于难以处理,题主可以试着领养一个动物朋友回家,让它陪伴自己,这是为了填充自己在关系上的需求。这样房间里充满了各种事情,可以帮助题主派遣独居的孤独感。一个人居住,也会给人带来压力,而宠物可以帮助题主通过一些皮肤的接触,让题主的压力减除。养宠物,也是一种关系的建立,但是这个建立,让题主会更舒服。宠物的生活完全由题主决定,他们需要题主按时的喂食,需要带出去散步和照顾,在这个过程中,说不定,题主可以找到重新与他人建立关系的需求。同时养宠物,能让题主的独居生活更健康,更阳光起来。向心理专业人士交流把自己的想法和那些专业的心理人士交流。把自己想独自生活的想法和他们交流,听听他们有什么好的建议给到自己,他们是怎么看自己目前的想法的。也许在这个交流的过程中,题主可以重新定义自己对关系的看法,或者自己对独自生活的看法。        希望我的回答能帮到题主。

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女大学生,每次跟妈妈逛街都会发生争执吵架,怎么办?

女大学生,每次跟妈妈逛街都会发生争执吵架,怎么办?

亲爱的女孩,你好!仔细看了你的问题,能看到你一步步的成长,也看到你与妈妈逛街时,会有很多冲突。很愿意陪你梳理一下,希望对你有小小的安慰和启发。1、尝试重新认识母女冲突。在家庭里,这样的母女冲突很常见。妈妈喜欢带你逛街,你以前也喜欢,但随着自己长大,会有属于自己的想法,也想尽量节省一些。所以我们在逛街这件事上投入的热情与感受会与以前变化很多。只是后来惹妈妈不高兴,她冷落你,也会让你很难受。这就是我们常说的母女间相爱相杀。自我分化是鲍恩家庭系统理论中的核心概念。是一种能够分辨和管理个人情绪和理智并将自我独立于他人之外的能力。在家庭中,我们与妈妈很亲密,同时,我们也需要识别哪些是妈妈的情绪,哪些是自己的情绪。如何减少妈妈的情绪或要求对自己的影响。你可以回想,现在妈妈让你陪着去逛街,她愿意打扮你,更多是妈妈自己的需求。我们如何在自己的感受与妈妈的需求之间找到让自己更舒服的方法,是我们要去面对的。妈妈可能还没有做好你已经独立,慢慢要与她分离的准备。我们自己可能也不知为什么与妈妈冲突不断,其实就是我们要离开妈妈的控制,与妈妈心理分离的过程。 2、学着为自己的情绪负责。尽管你的不舒服、烦躁很大程度上,是妈妈引起的。发生的事件并不起决定作用,我们并不能更改事件,但我们可以改变对事情的看法。我们是小孩时,会有一个特点,就是一看到父母不高兴,就会联想到自己,会想是不是自己做错了什么,惹父母不高兴了。或者父母告诉孩子,你太让我生气了,孩子就会认同,会内疚、自责。当我们成年了,我们要学着慢慢区分:哪些是因为自己,哪些是父母需要自己处理的情绪。情绪独立,意味着:无论是父母,孩子,都有不开心的权利,并且都是可以为自己的情绪负责的。就像我们烦躁,哪怕因妈妈而起,也是我们要自己负责的。更少地去迁怒妈妈。就像穿搭衣服,也是自己参与的。并不能全怪妈妈。试想,谁愿意看给别人摆脸色的人呢?另一方面,妈妈摔门、或是不想理你,那是属于她的情绪,她同样也需要为自己的情绪负责。我们也要允许妈妈会对自己失望。比如,以后可能陪她逛街会少一些。你有更多的自己的事情要去做等。 3、学着用更好更适宜的方式排解自己的烦躁、愤怒。每个人都有烦躁的时候。可能会不耐烦,会脸色难看等。如果妈妈能认识到那是你自己的情绪,她给你时间,让你慢慢平复自己的情绪,她不介意,是不是结果会不一样?但我们每个人都有盲区。妈妈心里可能也有许多不开心,才这样对你。就形成了现在这样的循环。我们既然能够回想并且认识到这些问题,改变其实就已经在悄然发生了。首先,安心做好自己。如果觉得“用脚踢门、砸墙”等暴力方式不好,可以想想有哪些其他的方式。比如,练习深呼吸,出去跑步,在没有人的地方喊几声,或是找个软软的大枕头打几下,可能都能帮助自己发泄出去这种情绪。当然更好的方式还是理解自己,看看自己有哪些需求没有被满足。比如,被理解、被尊重、被支持等。我们自己敢不敢表达自己的需求。如,告诉妈妈,我现在准备考研,想调整状态,希望妈妈少打扰我。我并不是不想陪妈妈,或是不爱妈妈,而是我现在有许多想做的事情,希望妈妈支持我。对于妈妈的冷暴力,不知你以前如何处理的?适当给妈妈多一点时间。在我们能够照顾好自己以后,我们也会慢慢去想妈妈有哪些需求没有被满足,也会更理解妈妈。 简单分享这些吧。如果有兴趣,可以读一读《理解愤怒》这本书,会帮助我们更好地理解自己的情绪。 祝好呀!

亲爱的女孩,你好!仔细看了你的问题,能看到你一步步的成长,也看到你与妈妈逛街时,会有很多冲突。很愿意陪你梳理一下,希望对你有小小的安慰和启发。1、尝试重新认识母女冲突。在家庭里,这样的母女冲突很常见。妈妈喜欢带你逛街,你以前也喜欢,但随着自己长大,会有属于自己的想法,也想尽量节省一些。所以我们在逛街这件事上投入的热情与感受会与以前变化很多。只是后来惹妈妈不高兴,她冷落你,也会让你很难受。这就是我们常说的母女间相爱相杀。自我分化是鲍恩家庭系统理论中的核心概念。是一种能够分辨和管理个人情绪和理智并将自我独立于他人之外的能力。在家庭中,我们与妈妈很亲密,同时,我们也需要识别哪些是妈妈的情绪,哪些是自己的情绪。如何减少妈妈的情绪或要求对自己的影响。你可以回想,现在妈妈让你陪着去逛街,她愿意打扮你,更多是妈妈自己的需求。我们如何在自己的感受与妈妈的需求之间找到让自己更舒服的方法,是我们要去面对的。妈妈可能还没有做好你已经独立,慢慢要与她分离的准备。我们自己可能也不知为什么与妈妈冲突不断,其实就是我们要离开妈妈的控制,与妈妈心理分离的过程。 2、学着为自己的情绪负责。尽管你的不舒服、烦躁很大程度上,是妈妈引起的。发生的事件并不起决定作用,我们并不能更改事件,但我们可以改变对事情的看法。我们是小孩时,会有一个特点,就是一看到父母不高兴,就会联想到自己,会想是不是自己做错了什么,惹父母不高兴了。或者父母告诉孩子,你太让我生气了,孩子就会认同,会内疚、自责。当我们成年了,我们要学着慢慢区分:哪些是因为自己,哪些是父母需要自己处理的情绪。情绪独立,意味着:无论是父母,孩子,都有不开心的权利,并且都是可以为自己的情绪负责的。就像我们烦躁,哪怕因妈妈而起,也是我们要自己负责的。更少地去迁怒妈妈。就像穿搭衣服,也是自己参与的。并不能全怪妈妈。试想,谁愿意看给别人摆脸色的人呢?另一方面,妈妈摔门、或是不想理你,那是属于她的情绪,她同样也需要为自己的情绪负责。我们也要允许妈妈会对自己失望。比如,以后可能陪她逛街会少一些。你有更多的自己的事情要去做等。 3、学着用更好更适宜的方式排解自己的烦躁、愤怒。每个人都有烦躁的时候。可能会不耐烦,会脸色难看等。如果妈妈能认识到那是你自己的情绪,她给你时间,让你慢慢平复自己的情绪,她不介意,是不是结果会不一样?但我们每个人都有盲区。妈妈心里可能也有许多不开心,才这样对你。就形成了现在这样的循环。我们既然能够回想并且认识到这些问题,改变其实就已经在悄然发生了。首先,安心做好自己。如果觉得“用脚踢门、砸墙”等暴力方式不好,可以想想有哪些其他的方式。比如,练习深呼吸,出去跑步,在没有人的地方喊几声,或是找个软软的大枕头打几下,可能都能帮助自己发泄出去这种情绪。当然更好的方式还是理解自己,看看自己有哪些需求没有被满足。比如,被理解、被尊重、被支持等。我们自己敢不敢表达自己的需求。如,告诉妈妈,我现在准备考研,想调整状态,希望妈妈少打扰我。我并不是不想陪妈妈,或是不爱妈妈,而是我现在有许多想做的事情,希望妈妈支持我。对于妈妈的冷暴力,不知你以前如何处理的?适当给妈妈多一点时间。在我们能够照顾好自己以后,我们也会慢慢去想妈妈有哪些需求没有被满足,也会更理解妈妈。 简单分享这些吧。如果有兴趣,可以读一读《理解愤怒》这本书,会帮助我们更好地理解自己的情绪。 祝好呀!

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心理受伤了我该去滑雪还是去做全身SPA?

心理受伤了我该去滑雪还是去做全身SPA?

楼主的情伤激发出了四个欲望。1、“徒步走了很远”2、“吃了大餐”3、“滑雪动起来”4、“做spa”。我们从象征性的层面来解读你这四个欲望。“徒步走了很远”这个欲望和“滑雪动起来”的欲望有一个共同之处——都是要身体动起来。动起来干什么呢?一个运动中的身体它有什么目的地吗?它要去哪还是离开哪?或许你“吃了大餐”的欲望给了我们一个解答。似乎你在那一刻觉得饱饱的吃一顿才能得到满足。那我们可以假设你这一刻实际上是一个空虚的的状态,或者说是一个巨大的缺失的状态。内心是空唠唠的。你似乎觉得内心有一个空洞需要被填满。这似乎是一种巨大的情感空洞。一种情感的缺失状态,或者不满足状态。你的徒步可以在一定程度上逃离这种心理感受,因为这可以让你的注意力从心理层面转移到身体层面。一种身体的刺激占据你注意力。但是这个问题似乎没有得到解决。你必须把它转化为一种食欲,在象征层面上通过食物来填满内心的空洞。转化这种空洞感还有一个方法就是“做spa”。因为spa是一种身体的接触。甚至说是一种身体的抚摸。皮肤与皮肤的接触。这会让我们想到肌肤之亲。一种身体性的接触在象征层面可以被转化为一种心理层面的亲近。同时皮肤被抚摸,肌肉被按压,也会让你重新找到你身体的边界。让你有一种你在你的皮肤内的感觉。这种感觉会带给我们一种安定安稳的感觉。这是你重新和你的身体连接,和你的身体认同的尝试。你在重新找到你的身份。因为亲密关系意味着一定程度的融合,要从一个失败的关系中出来,我们要重新发展一个身份。你是从身体的边界,身体的认同开始的。至于“滑雪动起来”它和“徒步走了很远”一样都会让你的身体动起来。不同的是滑雪速度更快。速度的感觉会带给我们类翱翔的感觉。这种感觉会让我们有一种自由的感觉。有一种主动感,能动性。可以帮助我们从一个被动的位置中离开。这可能是你在这段关系中有一些被动。也可能是感情的创伤让你有一些抑郁的状态。你要通过动起来无意识摆脱抑郁的状态。另外,滑雪需要穿滑雪服,身体也是仅仅的被包裹在衣服里。这也会带来挤压的触感,带来身体的边界感。同时滑雪服也有一种保护的作用,可能你也在暗示自己被保护的很好,可以度过目前的难关。认识自己,思考自己是心理咨询的核心工作。在认识自己的这条路上是没有止境的。孟子曾经说过:“学问之道无他,但求其放心而已矣。”今天你通过一次失败的亲密关系用了六年的时间发现自己有一部分丢了。希望你能够追查这些线索,不断地向自己提问,不断的思考自己,在“找回失去的自己”的这条道路上不断坚持。也祝愿你的坚持会给你带来有益的亲密关系。

楼主的情伤激发出了四个欲望。1、“徒步走了很远”2、“吃了大餐”3、“滑雪动起来”4、“做spa”。我们从象征性的层面来解读你这四个欲望。“徒步走了很远”这个欲望和“滑雪动起来”的欲望有一个共同之处——都是要身体动起来。动起来干什么呢?一个运动中的身体它有什么目的地吗?它要去哪还是离开哪?或许你“吃了大餐”的欲望给了我们一个解答。似乎你在那一刻觉得饱饱的吃一顿才能得到满足。那我们可以假设你这一刻实际上是一个空虚的的状态,或者说是一个巨大的缺失的状态。内心是空唠唠的。你似乎觉得内心有一个空洞需要被填满。这似乎是一种巨大的情感空洞。一种情感的缺失状态,或者不满足状态。你的徒步可以在一定程度上逃离这种心理感受,因为这可以让你的注意力从心理层面转移到身体层面。一种身体的刺激占据你注意力。但是这个问题似乎没有得到解决。你必须把它转化为一种食欲,在象征层面上通过食物来填满内心的空洞。转化这种空洞感还有一个方法就是“做spa”。因为spa是一种身体的接触。甚至说是一种身体的抚摸。皮肤与皮肤的接触。这会让我们想到肌肤之亲。一种身体性的接触在象征层面可以被转化为一种心理层面的亲近。同时皮肤被抚摸,肌肉被按压,也会让你重新找到你身体的边界。让你有一种你在你的皮肤内的感觉。这种感觉会带给我们一种安定安稳的感觉。这是你重新和你的身体连接,和你的身体认同的尝试。你在重新找到你的身份。因为亲密关系意味着一定程度的融合,要从一个失败的关系中出来,我们要重新发展一个身份。你是从身体的边界,身体的认同开始的。至于“滑雪动起来”它和“徒步走了很远”一样都会让你的身体动起来。不同的是滑雪速度更快。速度的感觉会带给我们类翱翔的感觉。这种感觉会让我们有一种自由的感觉。有一种主动感,能动性。可以帮助我们从一个被动的位置中离开。这可能是你在这段关系中有一些被动。也可能是感情的创伤让你有一些抑郁的状态。你要通过动起来无意识摆脱抑郁的状态。另外,滑雪需要穿滑雪服,身体也是仅仅的被包裹在衣服里。这也会带来挤压的触感,带来身体的边界感。同时滑雪服也有一种保护的作用,可能你也在暗示自己被保护的很好,可以度过目前的难关。认识自己,思考自己是心理咨询的核心工作。在认识自己的这条路上是没有止境的。孟子曾经说过:“学问之道无他,但求其放心而已矣。”今天你通过一次失败的亲密关系用了六年的时间发现自己有一部分丢了。希望你能够追查这些线索,不断地向自己提问,不断的思考自己,在“找回失去的自己”的这条道路上不断坚持。也祝愿你的坚持会给你带来有益的亲密关系。

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婚姻生活,出轨心理,对外面是何感情,对妻子还有爱吗

婚姻生活,出轨心理,对外面是何感情,对妻子还有爱吗

题主你好,我是June。通过你的描述,看到了一对校园情侣从恋爱到结婚再到婚姻危机的过程,我能感受到女方对这份感情的不舍,对这个男人又爱又恨的感情,以及被背叛后的愤怒和痛苦。男方40岁,女方38岁,均是本科毕业,自由恋爱4年,结婚17年,孩子10岁,婚后生育孩子后,因男方打呼等问题分房睡多年,但均有自己成功的事业,男方平时老实可靠,对孩子对女方照顾有加,是别人眼里的好父亲,好老公。在这个描述中,我能感觉到男女双方在读书时的相爱程度,很多人都知道,在大学里很多情侣即使当时很相爱,毕业后也敌不过现实,最终都选择了分手。而他们几乎在毕业后就选择了结婚,说明他们两个的确都十分优秀,所以也得到了双方家庭的支持。我相信他们结婚的时候,双方父母都对寄予了很多的祝福和厚望。从男方的角度去思考,我相信对他来说,照顾好女方是他的责任。你在文中也提到婚后他的确对女方关爱有加,是别人眼里的好老公、好父亲。一、随着时间的流逝,男方对女方的好到底是出于情感还是出于责任?结婚17年,孩子才10岁,也就是说结婚7年后才有了孩子。也许这7年时间他们都在拼事业,再加上你说由于打呼的原因,他们是分房睡的。我可以想象,他们的夫妻生活频次是非常低的。而一个男人20-30岁应该是性欲最旺盛的时候。一个成功的男人接触到异性的机会想必也不少。那么他是如何排解他的需求的呢?从他一直保持的好好先生的形象,可以想象,他应该选择了压抑。二、与KTV小姐的暧昧是出于情欲的需要还是出于情感的需要?但是1年前发现他和一个KTV小姐聊暧昧,女方告知婚姻底线,断联4个月后,又联系,并在半年时间内,半夜偷偷跑出去发生了4次关系,但结束后会再偷偷回家。期间还有几次pc、果聊、主播打赏等记录。对于这个已婚的KTV小姐,男方觉得她们是朋友,什么都聊,多次给520的红包,还有1314红包,女方生活上有困难要钱时,男方也会很爽快的给予,他们还会聊到各自去世的父亲等。前文分析过,男方为了保持他好好先生的形象,一直在压抑他的欲望。直到1年前他与这个KTV小姐冲破心理防线,他那些压抑的需求如决堤的洪水般汹涌而至。“半夜偷偷出去发生关系、PC、果聊、打赏”这些行为显然处于非理智状态,是一种疯狂的行为。在疯狂过后,他跟那个小姐聊失去父亲的感受。这说明在他内心,他觉得自己的行为是“低级冲动的”所以要冠以“高级的情感”。当人有了情感,就能逐渐摆脱“兽性”的部分,理智也会逐渐回归。我从男方这个行为中看到了他努力自救的部分。三、对家庭的愧疚和回归的决心再次被女方发现后第二天,男方删除了和这个小姐的所有联系,并将夫妻共同财产全部公证到妻子名下。每次谈到他出轨带来的后果时,男方哭泣并崩溃。目前没有离婚,但是过不太好。在这段文字中,我感受到女方的宽容和隐忍。不管是因为21年的感情,还是因为年幼的孩子,或为了年迈的父母,女方选择给男方一个改过自新的机会。男方选择把夫妻共同财产都公证到了女方的名下,这也说明了他改过的决心。至于谈到出轨时的哭泣和崩溃,这个情感应该非常的复杂。有他压抑多年的委屈,也有对疯狂失控的懊悔,应该也有对失去婚姻的恐惧。婚姻生活冷暖自知,唯有当事人才能体验个中滋味,外人很难真正做到感同身受。不管是选择继续生活还是选择离婚都是一种选择,没有对错,都值得被尊重。我觉得女方不要纠结与男方对KTV小姐到底出于什么情感,因为揪着已经发生的事情不放,对未来没有任何好处,只会逐渐消耗掉好不容易仅存的一点情感和体面。婚姻出现问题,应该是多方面原因造成的,如果选择继续,那就有必要站在对方的立场,去感受和体会他做出这些行为的动机。只有做到彼此体谅和坦诚,双方才有继续的可能。以上仅供参考,希望对你有用。祝好!

题主你好,我是June。通过你的描述,看到了一对校园情侣从恋爱到结婚再到婚姻危机的过程,我能感受到女方对这份感情的不舍,对这个男人又爱又恨的感情,以及被背叛后的愤怒和痛苦。男方40岁,女方38岁,均是本科毕业,自由恋爱4年,结婚17年,孩子10岁,婚后生育孩子后,因男方打呼等问题分房睡多年,但均有自己成功的事业,男方平时老实可靠,对孩子对女方照顾有加,是别人眼里的好父亲,好老公。在这个描述中,我能感觉到男女双方在读书时的相爱程度,很多人都知道,在大学里很多情侣即使当时很相爱,毕业后也敌不过现实,最终都选择了分手。而他们几乎在毕业后就选择了结婚,说明他们两个的确都十分优秀,所以也得到了双方家庭的支持。我相信他们结婚的时候,双方父母都对寄予了很多的祝福和厚望。从男方的角度去思考,我相信对他来说,照顾好女方是他的责任。你在文中也提到婚后他的确对女方关爱有加,是别人眼里的好老公、好父亲。一、随着时间的流逝,男方对女方的好到底是出于情感还是出于责任?结婚17年,孩子才10岁,也就是说结婚7年后才有了孩子。也许这7年时间他们都在拼事业,再加上你说由于打呼的原因,他们是分房睡的。我可以想象,他们的夫妻生活频次是非常低的。而一个男人20-30岁应该是性欲最旺盛的时候。一个成功的男人接触到异性的机会想必也不少。那么他是如何排解他的需求的呢?从他一直保持的好好先生的形象,可以想象,他应该选择了压抑。二、与KTV小姐的暧昧是出于情欲的需要还是出于情感的需要?但是1年前发现他和一个KTV小姐聊暧昧,女方告知婚姻底线,断联4个月后,又联系,并在半年时间内,半夜偷偷跑出去发生了4次关系,但结束后会再偷偷回家。期间还有几次pc、果聊、主播打赏等记录。对于这个已婚的KTV小姐,男方觉得她们是朋友,什么都聊,多次给520的红包,还有1314红包,女方生活上有困难要钱时,男方也会很爽快的给予,他们还会聊到各自去世的父亲等。前文分析过,男方为了保持他好好先生的形象,一直在压抑他的欲望。直到1年前他与这个KTV小姐冲破心理防线,他那些压抑的需求如决堤的洪水般汹涌而至。“半夜偷偷出去发生关系、PC、果聊、打赏”这些行为显然处于非理智状态,是一种疯狂的行为。在疯狂过后,他跟那个小姐聊失去父亲的感受。这说明在他内心,他觉得自己的行为是“低级冲动的”所以要冠以“高级的情感”。当人有了情感,就能逐渐摆脱“兽性”的部分,理智也会逐渐回归。我从男方这个行为中看到了他努力自救的部分。三、对家庭的愧疚和回归的决心再次被女方发现后第二天,男方删除了和这个小姐的所有联系,并将夫妻共同财产全部公证到妻子名下。每次谈到他出轨带来的后果时,男方哭泣并崩溃。目前没有离婚,但是过不太好。在这段文字中,我感受到女方的宽容和隐忍。不管是因为21年的感情,还是因为年幼的孩子,或为了年迈的父母,女方选择给男方一个改过自新的机会。男方选择把夫妻共同财产都公证到了女方的名下,这也说明了他改过的决心。至于谈到出轨时的哭泣和崩溃,这个情感应该非常的复杂。有他压抑多年的委屈,也有对疯狂失控的懊悔,应该也有对失去婚姻的恐惧。婚姻生活冷暖自知,唯有当事人才能体验个中滋味,外人很难真正做到感同身受。不管是选择继续生活还是选择离婚都是一种选择,没有对错,都值得被尊重。我觉得女方不要纠结与男方对KTV小姐到底出于什么情感,因为揪着已经发生的事情不放,对未来没有任何好处,只会逐渐消耗掉好不容易仅存的一点情感和体面。婚姻出现问题,应该是多方面原因造成的,如果选择继续,那就有必要站在对方的立场,去感受和体会他做出这些行为的动机。只有做到彼此体谅和坦诚,双方才有继续的可能。以上仅供参考,希望对你有用。祝好!

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作为丈夫和婆婆之间的"小三",我该怎么做?

作为丈夫和婆婆之间的"小三",我该怎么做?

婆媳问题一向给人一种无解的感觉。说到底是夫妻关系的问题,如果你老公可以不这么的“妈宝”,可以多站在你这边,你就不会有“小三”的感觉了,说起来,也是你婆婆公公的夫妻关系有问题,安慰婆婆的内心,本应该是公公的本职,却变成了需要儿子来顶替这个位置。大家的关系职责关系错位,势必会让小家的相处产生问题。你要做的绝对不是和婆婆对着干,而是和老公沟通。首先还是要知道老公本来的想法(指他在不和他妈妈交流后的想法)一个带孩子,女儿,儿子的教育观,包括他希望他的这三个孩子将来要成为什么样的人,具体一点,想让他们成为什么样的妻子,丈夫。你和你老公的婚姻相处模式,就是三个孩子的模板,女儿会学习妈妈的样子成为妻子,儿子会学习爸爸的样子成为丈夫。你的老公将他妈妈视为“完美”。说什么就是什么,那么你可以试着将家里的状态已客观角度记录下来,然后,你们小夫妻关起门来说。你老公如此对待他的母亲,忽略妻子的感受,包括生完二胎就想着生老三,这个主意和行为,放到你们女儿身上,他是不是也做的出来。如果他的认知是觉得女儿将来的婆家这样的做法是对的,那你也不用太生气,因为至少他的认知不双标,你要做的就是调整你们两个人的认知,让他理解你的想法的同时(比如生孩子的辛苦,带来的伤害等,男性是体会不到,也不关系的,你需要慢慢让他知道),你也要理解他的想法(不如他为什么不知道生孩子不容易,以及他对妻子的忽略会让妻子感到难过,因为他没有体会过,所以不知道不理解是正常的,所谓不知者无罪嘛)你可以试着让老公体会替孩子的不易,你可以关心自己的父母,和他们打电话也打很长时间,而忽略他的感受,冷落一下他,这里的做法不是夫妻打擂台,而是让他学会换位思考,让他知道夫妻间的关系是需要对方一起维护的,你们作为子女自然也是要孝顺父母,这个理之自然,但是需要有一个度。只有他真的体谅你,才会站在你这边,至少要在家里做到,对事不对人。如果你和婆婆间确实是你做的不好,他反过来指责你是没有问题,但如果问题是错在了婆婆那里,我们出以尊重长辈不能过于指责,但是也不能让你反过来受委屈。之后也是适当的理解婆婆吧,一个她在你没有出现之前做主惯了,突然“换女主人”挑战她的权威她自然不高兴,会视你为“敌对”想把儿子握在自己手里,其次白发人送黑发人的,现在让小儿子陪着,稍微填补一下失去大儿子的内心,也是做晚辈应该做,应该放手的。至于儿子听话,站在母亲这一边。换个角度想,你的儿子站在你这边,听你话,你会不高兴吗。现在社会,80 90后的新时代婆婆是比较开放的,作法也会和老一辈不同,但多少应该还是可以理解的吧。听了自己三十年的儿子,现在不听话了。同时作为儿子听了老妈三十的年的话,也习惯了,突然要改变也需要时间。不知道你婆婆的子女们的生活状态都是什么样子,你的姑姐,嫂子。他们家是不是也这样,如果是的话,真的就是成长环境带来的惯性,我们先慢慢试着调整丈夫的认知行为也是最适合你,最容易的方法了。如果是双标的话,那就是要你老公学会跳脱出来看待事情,不能一味的向着大家,不顾小家,只在意母亲,不在意妻子。如果担心妈妈心情不好,大可以让她老公陪着,她的几个子女也不是不孝顺不管他们的人,有空自然会时长去看看,照顾他们的。最重要的还是放平自己的心态,有三个孩子要照顾,自己心情好,才能过的好。试着将重心放到自己身上,其次是孩子,这样或许可以舒服一些,空闲时候不用想怎么老公又去陪婆婆了,又听他妈妈说的了。而是想今天有时间可以追个剧,和小姐妹约一个,或者读本书,丰富自己。一定比让自己烦心要好,身体是自己的,心情也是自己的。当然这只是调整自己心情不好时的方法,毕竟你们夫妻是要生活几十年的,问题还是要解决,不能逃避

婆媳问题一向给人一种无解的感觉。说到底是夫妻关系的问题,如果你老公可以不这么的“妈宝”,可以多站在你这边,你就不会有“小三”的感觉了,说起来,也是你婆婆公公的夫妻关系有问题,安慰婆婆的内心,本应该是公公的本职,却变成了需要儿子来顶替这个位置。大家的关系职责关系错位,势必会让小家的相处产生问题。你要做的绝对不是和婆婆对着干,而是和老公沟通。首先还是要知道老公本来的想法(指他在不和他妈妈交流后的想法)一个带孩子,女儿,儿子的教育观,包括他希望他的这三个孩子将来要成为什么样的人,具体一点,想让他们成为什么样的妻子,丈夫。你和你老公的婚姻相处模式,就是三个孩子的模板,女儿会学习妈妈的样子成为妻子,儿子会学习爸爸的样子成为丈夫。你的老公将他妈妈视为“完美”。说什么就是什么,那么你可以试着将家里的状态已客观角度记录下来,然后,你们小夫妻关起门来说。你老公如此对待他的母亲,忽略妻子的感受,包括生完二胎就想着生老三,这个主意和行为,放到你们女儿身上,他是不是也做的出来。如果他的认知是觉得女儿将来的婆家这样的做法是对的,那你也不用太生气,因为至少他的认知不双标,你要做的就是调整你们两个人的认知,让他理解你的想法的同时(比如生孩子的辛苦,带来的伤害等,男性是体会不到,也不关系的,你需要慢慢让他知道),你也要理解他的想法(不如他为什么不知道生孩子不容易,以及他对妻子的忽略会让妻子感到难过,因为他没有体会过,所以不知道不理解是正常的,所谓不知者无罪嘛)你可以试着让老公体会替孩子的不易,你可以关心自己的父母,和他们打电话也打很长时间,而忽略他的感受,冷落一下他,这里的做法不是夫妻打擂台,而是让他学会换位思考,让他知道夫妻间的关系是需要对方一起维护的,你们作为子女自然也是要孝顺父母,这个理之自然,但是需要有一个度。只有他真的体谅你,才会站在你这边,至少要在家里做到,对事不对人。如果你和婆婆间确实是你做的不好,他反过来指责你是没有问题,但如果问题是错在了婆婆那里,我们出以尊重长辈不能过于指责,但是也不能让你反过来受委屈。之后也是适当的理解婆婆吧,一个她在你没有出现之前做主惯了,突然“换女主人”挑战她的权威她自然不高兴,会视你为“敌对”想把儿子握在自己手里,其次白发人送黑发人的,现在让小儿子陪着,稍微填补一下失去大儿子的内心,也是做晚辈应该做,应该放手的。至于儿子听话,站在母亲这一边。换个角度想,你的儿子站在你这边,听你话,你会不高兴吗。现在社会,80 90后的新时代婆婆是比较开放的,作法也会和老一辈不同,但多少应该还是可以理解的吧。听了自己三十年的儿子,现在不听话了。同时作为儿子听了老妈三十的年的话,也习惯了,突然要改变也需要时间。不知道你婆婆的子女们的生活状态都是什么样子,你的姑姐,嫂子。他们家是不是也这样,如果是的话,真的就是成长环境带来的惯性,我们先慢慢试着调整丈夫的认知行为也是最适合你,最容易的方法了。如果是双标的话,那就是要你老公学会跳脱出来看待事情,不能一味的向着大家,不顾小家,只在意母亲,不在意妻子。如果担心妈妈心情不好,大可以让她老公陪着,她的几个子女也不是不孝顺不管他们的人,有空自然会时长去看看,照顾他们的。最重要的还是放平自己的心态,有三个孩子要照顾,自己心情好,才能过的好。试着将重心放到自己身上,其次是孩子,这样或许可以舒服一些,空闲时候不用想怎么老公又去陪婆婆了,又听他妈妈说的了。而是想今天有时间可以追个剧,和小姐妹约一个,或者读本书,丰富自己。一定比让自己烦心要好,身体是自己的,心情也是自己的。当然这只是调整自己心情不好时的方法,毕竟你们夫妻是要生活几十年的,问题还是要解决,不能逃避

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又愤怒又委屈,观念与父母发生冲突,怎么处理?

又愤怒又委屈,观念与父母发生冲突,怎么处理?

题主好我是心探Kelly水你有很好的觉察,例如觉察到自己的愤怒,委屈。【我们来聊聊关于愤怒】愤怒,就像是我们内心的“警报器”。它在提醒我们,不要再压抑、逃避问题了,不要等到你的内心脆弱不堪了,才想起要解决问题。愤怒其实也并不只是「我很生气」,有时候会伤害自己、伤害他人,或是在关系里面与对方过不去。愤怒会以多种方式、面貌呈现。有的人愤怒时,不想让自己好过,有的人与另一半吵架,用耍赖的招数。还有的人因为一直压抑愤怒,所以呈现出来的是自己委屈。不论以什么方式,探讨到最后其实都是愤怒。如果我们无法看见自己的“障碍”,就会一直陷在这个障碍里面。人在愤怒的时候,会对他人有强烈的要求,觉得你应该改变,变得负责任、听话、🈶️礼貌,勤劳、守承诺、上进、不小气、节约、有礼貌、宽容……所以允许自己愤怒,同时看看能否去看到这些障碍,并且想办法去面对,解决。我们一一来分析:1:父母嘴里没听到过一句“对不起”,而“谢谢”多是对一些关系不太亲密的亲戚说的,似乎也没有对我说过。我很理解你的感受,我曾经也有过这样的想法后来学习了心理学,还会考虑到环境,时代,文化等不同的背景下去思考。我们的文化里,父母会道歉的是少数的人,似乎说谢谢,对不起不会的父母很多,这和我爱你,我想你的表达一样,西方的文化相对OPEN,民主,开放,甚至老外还允许直呼其名。我们的文化里如果直呼其名会认为不礼貌。如果我们和父母接受的文化和教育不同。就会发现这些事情确实🈶️很大的差异。那么,我们可以试着慢慢去影响父母。你的例子很好,例如妈妈对你产生了一些误会,凶了你,后面她反应过来了,你说她凶你,好凶。你可以肯定她,妈妈今天的表现很好哦,语气轻了一些。并且想教教我,怕以后出去工作会被老板凶。出发点很好,但是态度不喜欢,温和的说出自己的想法。先谢谢妈妈的好意,并且尝试表达出来自己的感受:1:妈妈,我刚被凶的时候感觉到自己很委屈,愤怒。2:妈妈,我想听到你的肯定,表扬,给我一些勇气。我们可以表达自己的想法,感受,这样妈妈或许可以慢慢理解你。还有我们学会尊重自己的想法,并且允许自己可以当下表达自己。【清楚愤怒背后的念头】愤怒之所以持续,最重要的原因是「念头」。当我们让愤怒呈现出来时,要去注意自己出现什么样的想法、什么样的念头,就是这些想法跟念头在支持着我们的愤怒。唯有看到这些念头,愤怒才会瓦解。例如你说认为自己并不是那种为了工作忍气吞声的人。其实我们在家里和工作上难免都会🈶️这样那样的委屈,甚至误会。我们敢于和家人包括妈妈说出自己的感受,到了职场也一样,有一些委屈没有必要忍受,就如你提到不会为了工作忍气吞声,说明你会保护自己。同时课题分离,自己不被他人的情绪卷入,影响。就像被妈妈凶了之后,首先做的就是让她了解我的感受,我认为事后及时说出自己的感受是很好的,或许妈妈从没道歉过,从而希望她能向你道歉。这就是一个“念头”。我们可以试试,我说了我的感受,你如何做是你的事情,无论是妈妈,还有以后职场上遇到的人。我们做了自己该做的,同时不要求他人主要是我们自己活得了心灵的自由。【心理学有句话,谁痛苦谁改变】例如妈妈的回复,你愤怒又委屈又深感无力,最终选择沉默。妈妈或许不知道你的愤怒和无力,所以说出来是你的选择。同时我们要清楚自己愤怒的模式:我们为什么生气?如何表现生气?我们要去觉察,看见这个特定模式背后的念头。你可以顺着这股愤怒,深入内心,找到你自己也未曾发觉过的“真正的自己”。这会回忆这件事情依旧让你感到痛苦,这件事在你这里还没有解决,闷在我心口,堵得慌,而从小到大,过不去的事情还有很多很多。我看到了你的勇敢,即使这么多年,你今天可以试着表达出来自己的愤怒,委屈,虽然没有看到你完整的故事,但是大概了解了你的情绪。我个人建议:1:尝试把这些事情一一写出来。2:看见即疗愈,可以在壹心理动态写写自己的故事。3:找专业的咨询师去聊聊,或者倾听师,让那些压抑的情绪流动起来。4:看到自己的愤怒,接纳自己的愤怒,同时也可以觉察愤怒背后的原因:觉得自己被忽视而生气,可能是你内心的匮乏和不安全感。对方没完成自己的期待而发火,可能是你的控制欲。还有愤怒的背后,其实或许是在渴望爱。所以看着自己的愤怒,委屈,不是发泄、逃避、压抑愤怒,而是先学会释放,释放这些愤怒,给自己自由。5: 愤怒的时候,什么都不要做,只要观察它就好了。要非常仔细的观察每一个念头。如果可以看到愤怒背后的念头,愤怒就会自然而然消融。正如丛非从老师说的:"愤怒的人,就像是饥饿已久的人看到了食物一样,有一颗扑上去狼吞虎咽的心。并不是当下这个人刺激了你的愤怒,而是你一直以来的匮乏,发现了目前这个人是最容易、最有可能、最应该满足你的。"这也说明了为什么有些人对越亲近的人,越喜欢发脾气,因为他们觉得亲近的人"应该"满足自己的需求。也推荐你一本书:原来,懂比爱更重要我们一起成长

题主好我是心探Kelly水你有很好的觉察,例如觉察到自己的愤怒,委屈。【我们来聊聊关于愤怒】愤怒,就像是我们内心的“警报器”。它在提醒我们,不要再压抑、逃避问题了,不要等到你的内心脆弱不堪了,才想起要解决问题。愤怒其实也并不只是「我很生气」,有时候会伤害自己、伤害他人,或是在关系里面与对方过不去。愤怒会以多种方式、面貌呈现。有的人愤怒时,不想让自己好过,有的人与另一半吵架,用耍赖的招数。还有的人因为一直压抑愤怒,所以呈现出来的是自己委屈。不论以什么方式,探讨到最后其实都是愤怒。如果我们无法看见自己的“障碍”,就会一直陷在这个障碍里面。人在愤怒的时候,会对他人有强烈的要求,觉得你应该改变,变得负责任、听话、🈶️礼貌,勤劳、守承诺、上进、不小气、节约、有礼貌、宽容……所以允许自己愤怒,同时看看能否去看到这些障碍,并且想办法去面对,解决。我们一一来分析:1:父母嘴里没听到过一句“对不起”,而“谢谢”多是对一些关系不太亲密的亲戚说的,似乎也没有对我说过。我很理解你的感受,我曾经也有过这样的想法后来学习了心理学,还会考虑到环境,时代,文化等不同的背景下去思考。我们的文化里,父母会道歉的是少数的人,似乎说谢谢,对不起不会的父母很多,这和我爱你,我想你的表达一样,西方的文化相对OPEN,民主,开放,甚至老外还允许直呼其名。我们的文化里如果直呼其名会认为不礼貌。如果我们和父母接受的文化和教育不同。就会发现这些事情确实🈶️很大的差异。那么,我们可以试着慢慢去影响父母。你的例子很好,例如妈妈对你产生了一些误会,凶了你,后面她反应过来了,你说她凶你,好凶。你可以肯定她,妈妈今天的表现很好哦,语气轻了一些。并且想教教我,怕以后出去工作会被老板凶。出发点很好,但是态度不喜欢,温和的说出自己的想法。先谢谢妈妈的好意,并且尝试表达出来自己的感受:1:妈妈,我刚被凶的时候感觉到自己很委屈,愤怒。2:妈妈,我想听到你的肯定,表扬,给我一些勇气。我们可以表达自己的想法,感受,这样妈妈或许可以慢慢理解你。还有我们学会尊重自己的想法,并且允许自己可以当下表达自己。【清楚愤怒背后的念头】愤怒之所以持续,最重要的原因是「念头」。当我们让愤怒呈现出来时,要去注意自己出现什么样的想法、什么样的念头,就是这些想法跟念头在支持着我们的愤怒。唯有看到这些念头,愤怒才会瓦解。例如你说认为自己并不是那种为了工作忍气吞声的人。其实我们在家里和工作上难免都会🈶️这样那样的委屈,甚至误会。我们敢于和家人包括妈妈说出自己的感受,到了职场也一样,有一些委屈没有必要忍受,就如你提到不会为了工作忍气吞声,说明你会保护自己。同时课题分离,自己不被他人的情绪卷入,影响。就像被妈妈凶了之后,首先做的就是让她了解我的感受,我认为事后及时说出自己的感受是很好的,或许妈妈从没道歉过,从而希望她能向你道歉。这就是一个“念头”。我们可以试试,我说了我的感受,你如何做是你的事情,无论是妈妈,还有以后职场上遇到的人。我们做了自己该做的,同时不要求他人主要是我们自己活得了心灵的自由。【心理学有句话,谁痛苦谁改变】例如妈妈的回复,你愤怒又委屈又深感无力,最终选择沉默。妈妈或许不知道你的愤怒和无力,所以说出来是你的选择。同时我们要清楚自己愤怒的模式:我们为什么生气?如何表现生气?我们要去觉察,看见这个特定模式背后的念头。你可以顺着这股愤怒,深入内心,找到你自己也未曾发觉过的“真正的自己”。这会回忆这件事情依旧让你感到痛苦,这件事在你这里还没有解决,闷在我心口,堵得慌,而从小到大,过不去的事情还有很多很多。我看到了你的勇敢,即使这么多年,你今天可以试着表达出来自己的愤怒,委屈,虽然没有看到你完整的故事,但是大概了解了你的情绪。我个人建议:1:尝试把这些事情一一写出来。2:看见即疗愈,可以在壹心理动态写写自己的故事。3:找专业的咨询师去聊聊,或者倾听师,让那些压抑的情绪流动起来。4:看到自己的愤怒,接纳自己的愤怒,同时也可以觉察愤怒背后的原因:觉得自己被忽视而生气,可能是你内心的匮乏和不安全感。对方没完成自己的期待而发火,可能是你的控制欲。还有愤怒的背后,其实或许是在渴望爱。所以看着自己的愤怒,委屈,不是发泄、逃避、压抑愤怒,而是先学会释放,释放这些愤怒,给自己自由。5: 愤怒的时候,什么都不要做,只要观察它就好了。要非常仔细的观察每一个念头。如果可以看到愤怒背后的念头,愤怒就会自然而然消融。正如丛非从老师说的:"愤怒的人,就像是饥饿已久的人看到了食物一样,有一颗扑上去狼吞虎咽的心。并不是当下这个人刺激了你的愤怒,而是你一直以来的匮乏,发现了目前这个人是最容易、最有可能、最应该满足你的。"这也说明了为什么有些人对越亲近的人,越喜欢发脾气,因为他们觉得亲近的人"应该"满足自己的需求。也推荐你一本书:原来,懂比爱更重要我们一起成长

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现在婆婆催我给她生孙子,我一点都不想啊!怎么办?

现在婆婆催我给她生孙子,我一点都不想啊!怎么办?

题主你好,我是June。通过你的描述,我感受到你对于生孩子的恐惧,以及对为什么要带一个生命到这世界的困惑。你的想法我曾经也有过,做为过来人,或许可以给你提供一点参考。不用喷我,我没有家人,我是认真的,不是开玩笑,没有爷爷奶奶爸爸妈妈在这个备注说明中,感受到你成长过程中受过的磨难和痛苦。有句话说:"幸福的童年治愈一生,不幸的童年用一生治愈。"因为从小经历过创伤,体会过人生的艰难,对世界的看法多数是悲观的。你觉得你婆婆现在催你生孩子,她没有顾及你的感受,她不是因为对你的喜爱,希望家中多一个来自于你的孩子,更多是传宗接代的理念,如果你不生孩子,做为儿媳妇你就是不合格的。都说孩子是爱情的结晶,本来生孩子应该是件自然而然的事情,当夫妻两人之间有爱意流淌,自然会萌生让生命延续的渴望。你的老公在生孩子这件事情上,可能也并没有站在你的角度去理解你的苦难和创伤,去想象你未来可能会遇到的困难,而是与你婆婆站到了一个立场。这让你感觉生孩子对你而言,像是一个任务。这增加了你对生孩子的排斥。我的童年也过的非常动荡,经历过很多的磨难,所以我曾经也非常抗拒生孩子。我怀孕的过程十分艰辛,孕吐5个月,生孩子的时候也是九死一生,在古代可能是一尸两命。我觉得我的创伤是慢慢被孩子治愈的。孩子小的时候,看着她安静的睡着,就感觉世界变得十分美好。后来孩子慢慢长大,当我们心情不好,呵斥孩子的时候,得到的不是孩子的怨恨,而是孩子无条件的依赖,就会心生愧疚。当时我就想,如果说这世界上存在无条件爱自己的人,我觉得不是父母,不是丈夫,而是孩子。基于此,就会觉得一切的付出都很值得。这是我的经历和感受,或许仍不能让你对生孩子这件事有信心。我觉得你也不用着急,抱着顺其自然的心态,让一切自然发生。以上仅供参考。祝好!

题主你好,我是June。通过你的描述,我感受到你对于生孩子的恐惧,以及对为什么要带一个生命到这世界的困惑。你的想法我曾经也有过,做为过来人,或许可以给你提供一点参考。不用喷我,我没有家人,我是认真的,不是开玩笑,没有爷爷奶奶爸爸妈妈在这个备注说明中,感受到你成长过程中受过的磨难和痛苦。有句话说:"幸福的童年治愈一生,不幸的童年用一生治愈。"因为从小经历过创伤,体会过人生的艰难,对世界的看法多数是悲观的。你觉得你婆婆现在催你生孩子,她没有顾及你的感受,她不是因为对你的喜爱,希望家中多一个来自于你的孩子,更多是传宗接代的理念,如果你不生孩子,做为儿媳妇你就是不合格的。都说孩子是爱情的结晶,本来生孩子应该是件自然而然的事情,当夫妻两人之间有爱意流淌,自然会萌生让生命延续的渴望。你的老公在生孩子这件事情上,可能也并没有站在你的角度去理解你的苦难和创伤,去想象你未来可能会遇到的困难,而是与你婆婆站到了一个立场。这让你感觉生孩子对你而言,像是一个任务。这增加了你对生孩子的排斥。我的童年也过的非常动荡,经历过很多的磨难,所以我曾经也非常抗拒生孩子。我怀孕的过程十分艰辛,孕吐5个月,生孩子的时候也是九死一生,在古代可能是一尸两命。我觉得我的创伤是慢慢被孩子治愈的。孩子小的时候,看着她安静的睡着,就感觉世界变得十分美好。后来孩子慢慢长大,当我们心情不好,呵斥孩子的时候,得到的不是孩子的怨恨,而是孩子无条件的依赖,就会心生愧疚。当时我就想,如果说这世界上存在无条件爱自己的人,我觉得不是父母,不是丈夫,而是孩子。基于此,就会觉得一切的付出都很值得。这是我的经历和感受,或许仍不能让你对生孩子这件事有信心。我觉得你也不用着急,抱着顺其自然的心态,让一切自然发生。以上仅供参考。祝好!

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22岁女生,被人说,叨念,很难过,很委屈,怎么调整

22岁女生,被人说,叨念,很难过,很委屈,怎么调整

楼主你好,我是黄小鹿。看到你写的,我想起有一段时间我也很难过别人对我的评价,当然现在我也不能完全的坦然接受别人对我的评价,但是现在虽然评价我的人不曾减少,但是我的不开心却减少了。不是因为我已经不在乎别人对我的评价,我还是喜欢听别人夸我赞美好,而不是其他让我不舒服的评价。只是现在我慢慢尝试着分析这些评价的内容,学着接纳自己的优点和缺点,毕竟好与不好都是我自己,别人看到了就看到了,藏已经没有意义了。世界上只有自己才能让自己松弛下来,别人的每一句评价都放入心里,只会让自己生活得更加紧张,却不能让我们有所成长。我们生活在一个充满了评价的社会中,从小和别人家的孩子比,长大了和社会要求比,比成绩、比成就、比孩子、比一切。大家习惯了用自己的评价系统从别人的一个行为,一个句话语就评价一个人的一生,肯定不妥,不过重要的是自己怎么应对,别人的嘴咱们没办法封住,也没办法都改变。首先,了解自己的情况,优点要开心悦纳,继续发扬,缺点确实存在,世界上没有完人,有些缺点更显得可爱、有趣,如果缺点和不足非常影响自己的生活,需要调整,那就努力改之即可。别人把你根本就没有的缺点安插在你的身上,你完全可以在心里说一句“关你屁事”再扬长而去,如果有点说中了,你也可以泰然处之,本来就是我的特点,有什么问题呢?如果你是善意提醒,我大可以接纳调整,如果你是恶意的,我也可以不理会。我爱我自己就好,爱自己并不是只接受对的,不接受错的,都是我的,每一面都是我的,如果别人看到了我看不到的方面,咱们还可以感谢他们,进一步看到了自己,挺好的,不好的好的,全盘接住即可,不用害怕。感谢阅读,如果你觉得有收获请点击“有用”。❤️欢迎关注壹心理答主:黄小鹿。

楼主你好,我是黄小鹿。看到你写的,我想起有一段时间我也很难过别人对我的评价,当然现在我也不能完全的坦然接受别人对我的评价,但是现在虽然评价我的人不曾减少,但是我的不开心却减少了。不是因为我已经不在乎别人对我的评价,我还是喜欢听别人夸我赞美好,而不是其他让我不舒服的评价。只是现在我慢慢尝试着分析这些评价的内容,学着接纳自己的优点和缺点,毕竟好与不好都是我自己,别人看到了就看到了,藏已经没有意义了。世界上只有自己才能让自己松弛下来,别人的每一句评价都放入心里,只会让自己生活得更加紧张,却不能让我们有所成长。我们生活在一个充满了评价的社会中,从小和别人家的孩子比,长大了和社会要求比,比成绩、比成就、比孩子、比一切。大家习惯了用自己的评价系统从别人的一个行为,一个句话语就评价一个人的一生,肯定不妥,不过重要的是自己怎么应对,别人的嘴咱们没办法封住,也没办法都改变。首先,了解自己的情况,优点要开心悦纳,继续发扬,缺点确实存在,世界上没有完人,有些缺点更显得可爱、有趣,如果缺点和不足非常影响自己的生活,需要调整,那就努力改之即可。别人把你根本就没有的缺点安插在你的身上,你完全可以在心里说一句“关你屁事”再扬长而去,如果有点说中了,你也可以泰然处之,本来就是我的特点,有什么问题呢?如果你是善意提醒,我大可以接纳调整,如果你是恶意的,我也可以不理会。我爱我自己就好,爱自己并不是只接受对的,不接受错的,都是我的,每一面都是我的,如果别人看到了我看不到的方面,咱们还可以感谢他们,进一步看到了自己,挺好的,不好的好的,全盘接住即可,不用害怕。感谢阅读,如果你觉得有收获请点击“有用”。❤️欢迎关注壹心理答主:黄小鹿。

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又愤怒又委屈,观念与父母发生冲突,怎么处理?

又愤怒又委屈,观念与父母发生冲突,怎么处理?

你好题主,给你一个拥抱,从你的描述中感受到你内心的委屈,需要一个声音,满足自己的需求,你的情绪问题和妈妈的想法是不匹配的。很理解你的无奈。你描述说在你的家庭里,父母很少说谢谢和对不起这两个词,在你和妈妈的冲突中,受了委屈,妈妈知道你受了委屈,没有及时的和你道歉,而是向你讲道理,这让你心里很不爽,觉得不会因为想法不同,去接受他们的做法。————————其实也是想要妈妈温柔的对你说对不起,妈妈不是故意的,我更像是一种对爱和温柔,最起码的尊重,和人格保障,但是妈妈的行为让你感觉到内心没有爱,没有尊重你。其实你的父母应该是和大部分父母都是一样的,因为他们生活的年代不同,跟你们当下的时代完全不一样,他们认为我们不懂什么,其实他们错了,他们也会运用他们那些语言和行为来及时的掩盖,用他们的时代的东西和思维来衡量,但是却忽略了我们的感受,我们的需求。★★★同时你也知道我们没有办法改变他,因为他们也不是神,你想要什么样子,就能变成什么样,他们是被那个年代洗礼的,并不是他们的错,年代文化不同。————————我有些小建议1.学会释放不良情绪,很多时候,我们有一些负面情绪,当时没有被及时的处理,所以想起来的时候,内心还会很不舒服,这个时候呢,我们要学会释放情绪,不仅要及时的释放不良情绪,在后来有所觉察的时候,也要去学会释放这里呢,你可以选择找人聊一聊。2.也可以通过运动,因为我们在运动的过程中,大脑会分泌出多巴胺,让我们产生愉悦的感受。3.学会调整自己的心态,我们要做的就是不被这件事所影响,我们要学会调整好我们的心态,树立我们的强大自信,我们需要的不是妈妈对我们的说对不起,而是我们云淡风轻的跟妈妈说,我知道你不是故意的,我原谅了你。4.寻找外在资源的帮助,也就是可以寻找专业心理咨询师的帮助,让我们在这个环境里能够变得有力量的去成长。——————总结语生活没有什么对和错,只是角度不同而已,父母有他的知识和圈子,需要成长,你也有自己的课题,需要成长,你们是两个世界,我们看到了自己的课题,没办法去改变别人或提醒别人什么,需要接纳另一个世界,只有调整好自己,我们才能够应对生活中的一些不舒服的感觉。以上是我的一些想法,倾听师刘畦,世界和我爱着你。

你好题主,给你一个拥抱,从你的描述中感受到你内心的委屈,需要一个声音,满足自己的需求,你的情绪问题和妈妈的想法是不匹配的。很理解你的无奈。你描述说在你的家庭里,父母很少说谢谢和对不起这两个词,在你和妈妈的冲突中,受了委屈,妈妈知道你受了委屈,没有及时的和你道歉,而是向你讲道理,这让你心里很不爽,觉得不会因为想法不同,去接受他们的做法。————————其实也是想要妈妈温柔的对你说对不起,妈妈不是故意的,我更像是一种对爱和温柔,最起码的尊重,和人格保障,但是妈妈的行为让你感觉到内心没有爱,没有尊重你。其实你的父母应该是和大部分父母都是一样的,因为他们生活的年代不同,跟你们当下的时代完全不一样,他们认为我们不懂什么,其实他们错了,他们也会运用他们那些语言和行为来及时的掩盖,用他们的时代的东西和思维来衡量,但是却忽略了我们的感受,我们的需求。★★★同时你也知道我们没有办法改变他,因为他们也不是神,你想要什么样子,就能变成什么样,他们是被那个年代洗礼的,并不是他们的错,年代文化不同。————————我有些小建议1.学会释放不良情绪,很多时候,我们有一些负面情绪,当时没有被及时的处理,所以想起来的时候,内心还会很不舒服,这个时候呢,我们要学会释放情绪,不仅要及时的释放不良情绪,在后来有所觉察的时候,也要去学会释放这里呢,你可以选择找人聊一聊。2.也可以通过运动,因为我们在运动的过程中,大脑会分泌出多巴胺,让我们产生愉悦的感受。3.学会调整自己的心态,我们要做的就是不被这件事所影响,我们要学会调整好我们的心态,树立我们的强大自信,我们需要的不是妈妈对我们的说对不起,而是我们云淡风轻的跟妈妈说,我知道你不是故意的,我原谅了你。4.寻找外在资源的帮助,也就是可以寻找专业心理咨询师的帮助,让我们在这个环境里能够变得有力量的去成长。——————总结语生活没有什么对和错,只是角度不同而已,父母有他的知识和圈子,需要成长,你也有自己的课题,需要成长,你们是两个世界,我们看到了自己的课题,没办法去改变别人或提醒别人什么,需要接纳另一个世界,只有调整好自己,我们才能够应对生活中的一些不舒服的感觉。以上是我的一些想法,倾听师刘畦,世界和我爱着你。

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我出轨了前女友,她把我拉黑了,她怎么想的?

我出轨了前女友,她把我拉黑了,她怎么想的?

你好呀,给你一个360度的拥抱。就你的提问,我觉得重要的不是,你前女友怎么想的,而是你怎么想的,当下的你想要什么?是你想要什么,而不是前女友怎么想的。前女友可能是后悔,也可能是空档期,也可能只是试试自己的魅力,也可能是想再试一次。但重要的是你想要什么,如果没有前女友的联系,你的本来计划是什么?是跟现在的女友继续谈恋爱结婚,还是自己也还在观望中?你可以写一写你的人生计划,没有前女友这回事,你的工作,恋爱的计划是什么?你打算改变自己的计划吗?这件事现在影响了你的思绪,接下来会不会影响你的行为呢?要知道有时候,不经意的一个行为,就像是多米诺骨牌,会引发很多的连锁反应。看的出来,虽然你说你之前也不是很喜欢前女友,但现在很明显的,她还是能够影响你,你的纠结是不是也有点证明自己,分手是对方的错等等。不管你对前女友有什么样的心路历程,她联系你的目的是什么,重要的是当下,当下的你想要什么。你也可以找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

你好呀,给你一个360度的拥抱。就你的提问,我觉得重要的不是,你前女友怎么想的,而是你怎么想的,当下的你想要什么?是你想要什么,而不是前女友怎么想的。前女友可能是后悔,也可能是空档期,也可能只是试试自己的魅力,也可能是想再试一次。但重要的是你想要什么,如果没有前女友的联系,你的本来计划是什么?是跟现在的女友继续谈恋爱结婚,还是自己也还在观望中?你可以写一写你的人生计划,没有前女友这回事,你的工作,恋爱的计划是什么?你打算改变自己的计划吗?这件事现在影响了你的思绪,接下来会不会影响你的行为呢?要知道有时候,不经意的一个行为,就像是多米诺骨牌,会引发很多的连锁反应。看的出来,虽然你说你之前也不是很喜欢前女友,但现在很明显的,她还是能够影响你,你的纠结是不是也有点证明自己,分手是对方的错等等。不管你对前女友有什么样的心路历程,她联系你的目的是什么,重要的是当下,当下的你想要什么。你也可以找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

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被气质优雅女性吸引,又担心被认为不朴实,价值观冲突

被气质优雅女性吸引,又担心被认为不朴实,价值观冲突

题主,你好!你提了一个很让人深思的问题。这个问题可能不仅仅是你一个人的困扰,也是许多传统女性所担忧的。很愿意陪你聊聊,希望给你一点小小的启发。🍀1、美和真实并不矛盾,美有很多种。你说美丽的东西,感觉不够真实,这只是我们的一种看法。其实,美与真实,他们之间并不矛盾。“人的一切都应该是美的:面貌、衣裳、心灵、思想。(契科夫)”美是一种实实在在的感受,就像我们被气质优雅的女性吸引,那就是一种美,同时也是真实的。美有很多种。只是每个人追求的并不相同。比如有的人单纯追求外在的衣着光鲜漂亮,有的人喜欢低调奢华,有的人追求气质高雅,有的人注重精神富足等等。所以,你喜欢气质高雅没有问题。可以大胆追求。只是自己要知道,怎样才是真正的气质,自己与想追求的这个高雅差距在哪里。是妆容,是发型还是衣着等等?🍀2、关于外在评价和个人追求。我们每个人都很难得到所有人的认可。就像你会担心公公婆婆如何看待,如果注重外表,他们会看不惯。每个人的评价标准不同。我们喜欢有气质的女性,有的就喜欢朴实无华的人。我们可能还需要考虑在什么场合,有不同的装扮。比如我们在家里,可能不需要过于打扮,干净清爽就好。如果参加婚礼或是参加孩子的家长会,我们的穿衣打扮都不同。别人只是为我们提供一个反馈或参考,比如自己的穿着打扮是否得体,是否受欢迎。不同的人,观点可能都截然不同。我们知道后,就可以更开放地来看待。越是知道这个标准本就因人而异,我们自己的感受很重要。比如自己打扮的很精致,穿自己喜欢的衣服,自己很开心,整个人状态都很好,我们是为自己做。看到不同的观点,我们心态上会更平和,也会慢慢知道,如何做才更适合自己,让自己舒服。🍀3、尝试向内求,腹有诗书气自华。我个人认为,一个人外在的装扮永远比不上内在的美。就像有的人,看上去打扮很漂亮,可只要一说话,就感觉粗俗。或是待人刻薄等。这样的人,只要稍一相处,就会让我们认识到,他那样的美是经不住考验的。你疑问“自己不够接纳吗?是我对自己怀疑吗?为什么不能大胆追求??是金钱限制基于现实考虑,还是价值观问题,或者习惯问题?”我想与你分享,只是我们的信念在起作用。尝试向内求,可能这些问题,你慢慢都会有答案。比如,我们认为自己是足够好的,值得被爱的,我们无论怎样的装扮,我们都是美的。有时我们穿着大方得体,妆容精致,出席一些重要的场合,也是对别人的一种尊重。什么样的美我们都能大胆追求,不必因为别人的看法而轻易怀疑自己。只是,什么时候都不忘充实自己的内心。试想一个人,情绪稳定,对人对事包容,善良,同时又不会委屈自己,活出自己本来的生命力,由内而外散发出来的气质,怎能不动人?这让我想起60多岁的赫本,在非洲为孩子们募捐,满脸皱纹,可许多人说,她真美!简单分享这些吧。如果有兴趣,可以读一读《谈美》。祝好呀!

题主,你好!你提了一个很让人深思的问题。这个问题可能不仅仅是你一个人的困扰,也是许多传统女性所担忧的。很愿意陪你聊聊,希望给你一点小小的启发。🍀1、美和真实并不矛盾,美有很多种。你说美丽的东西,感觉不够真实,这只是我们的一种看法。其实,美与真实,他们之间并不矛盾。“人的一切都应该是美的:面貌、衣裳、心灵、思想。(契科夫)”美是一种实实在在的感受,就像我们被气质优雅的女性吸引,那就是一种美,同时也是真实的。美有很多种。只是每个人追求的并不相同。比如有的人单纯追求外在的衣着光鲜漂亮,有的人喜欢低调奢华,有的人追求气质高雅,有的人注重精神富足等等。所以,你喜欢气质高雅没有问题。可以大胆追求。只是自己要知道,怎样才是真正的气质,自己与想追求的这个高雅差距在哪里。是妆容,是发型还是衣着等等?🍀2、关于外在评价和个人追求。我们每个人都很难得到所有人的认可。就像你会担心公公婆婆如何看待,如果注重外表,他们会看不惯。每个人的评价标准不同。我们喜欢有气质的女性,有的就喜欢朴实无华的人。我们可能还需要考虑在什么场合,有不同的装扮。比如我们在家里,可能不需要过于打扮,干净清爽就好。如果参加婚礼或是参加孩子的家长会,我们的穿衣打扮都不同。别人只是为我们提供一个反馈或参考,比如自己的穿着打扮是否得体,是否受欢迎。不同的人,观点可能都截然不同。我们知道后,就可以更开放地来看待。越是知道这个标准本就因人而异,我们自己的感受很重要。比如自己打扮的很精致,穿自己喜欢的衣服,自己很开心,整个人状态都很好,我们是为自己做。看到不同的观点,我们心态上会更平和,也会慢慢知道,如何做才更适合自己,让自己舒服。🍀3、尝试向内求,腹有诗书气自华。我个人认为,一个人外在的装扮永远比不上内在的美。就像有的人,看上去打扮很漂亮,可只要一说话,就感觉粗俗。或是待人刻薄等。这样的人,只要稍一相处,就会让我们认识到,他那样的美是经不住考验的。你疑问“自己不够接纳吗?是我对自己怀疑吗?为什么不能大胆追求??是金钱限制基于现实考虑,还是价值观问题,或者习惯问题?”我想与你分享,只是我们的信念在起作用。尝试向内求,可能这些问题,你慢慢都会有答案。比如,我们认为自己是足够好的,值得被爱的,我们无论怎样的装扮,我们都是美的。有时我们穿着大方得体,妆容精致,出席一些重要的场合,也是对别人的一种尊重。什么样的美我们都能大胆追求,不必因为别人的看法而轻易怀疑自己。只是,什么时候都不忘充实自己的内心。试想一个人,情绪稳定,对人对事包容,善良,同时又不会委屈自己,活出自己本来的生命力,由内而外散发出来的气质,怎能不动人?这让我想起60多岁的赫本,在非洲为孩子们募捐,满脸皱纹,可许多人说,她真美!简单分享这些吧。如果有兴趣,可以读一读《谈美》。祝好呀!

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