你好呀，给你一个360度的拥抱。看了新闻，你想到了父母如何去接纳孩子。不知道你的年龄，你有没有孩子，这个问题都是值得我们每一个人思考的。父母如何做，才能真正做到接纳孩子，父母要接纳孩子，首先父母要学会接纳自己。父母要能够接受自己的优点，接受自己的缺点，接受那些自己能做到的，也接受那些自己不能做到的，更要接受那些自己无力改变的。接受自己是个普通人，有普通人的想要出人头地的心，也有普通人想要躺平的心，有普通人的善，也有普通人的恶，能够全然的接纳自己，同时也要有努力让自己变得更好，更好的成为自己的努力。这些父母都做好了，才能更好的去接纳孩子。第二，接纳孩子，其实很简单，像对待小时候的自己一样对待自己的孩子。比如，一个7岁的男孩子，淘气贪玩不爱学习，很多父母无法接受，一定要给孩子讲道理，苦口婆心，让孩子努力学习。但一个7岁的孩子，淘气是他的天性，相信父母在七岁的时候，也想淘气，也为自己被父母管得严而生气。那现在自己为人父母了，就可以用自己7岁时期待父母对待自己的方式，来对待自己7岁的男孩。第三，父母要学会引导孩子。当然了，孩子肯定是年龄小，见识短，他们管不了那么多，想不了那多远，这个时候，父母就不能只呆在7岁的位置上去接纳孩子，而是要作为孩子成长的引导者，领路人去带领孩子。把孩子往正路上，往好走的路上的带领。只是这个时候，就要注意方法了，要顺着孩子那个年龄的心思去引导。建议父母去学一点《儿童心理学》《成长心理学》等，用孩子愿意听的方式来引导孩子，去鼓励孩子。同时要注意，每一个孩子都是独一无二的，那些理论给出的都是适合大多数人的，具体到某一个孩子，就需要根据孩子的特点来引导孩子。比如有的孩子，是要鼓励的，有的孩子可能就需要给压力。因人而异，因材施教。像接纳自己一样去接纳孩子，用自己当年期待被对待的方式去对待自己的孩子。每一个成年人当年也都是孩子，只是他们忘了自己作为孩子时想要的东西。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。题主说自己在与异性的互动中，一边在避免伤害，一边又在远离真诚，好像展开一段爱情真的很难。一个个体对喜欢的对象产生冲动和欲望，是很正常的，然而理智却告诉自己不能深入交往，否则一旦交往失败，浪费的时间成本会让自己更痛苦。在欲望与理智的对抗中，理智总是能占据上风，这也让我们远离了自己的内在需要。因而，我们不仅是对交往对象不真诚，我们对自己也是不真诚的。那么，可以做些什么能让你在理智与欲望之间找到平衡，更真诚地对待自己和他人呢？首先，理解自己不信任的来源。不信任就容易恐惧，进而阻止进一步地探索，也会导致故步自封。因而，必要的反思可以帮助自己对这种“不信任”溯源，它可能来源于过去的经历、对未知的担忧，或者是对自我价值的怀疑。理解这些根源，意识到有些问题的发生并不是都是你的错，可以帮助你更好地面对它们。其次，失败也是宝贵的经历。当我们把时间看得很重时，需要了解构成时间的、为时间赋予意义的恰恰是每一段人生经历。人生不可能只有成功没有失败，失败的经历不是在定义你不好，而是让我们知道还有更大的进步空间，是成长和学习的机会。第三，把握边界的弹性。如果我们在内心竖起的是铜墙铁壁，那么真的很难与他人尤其是异性建立真诚的关系，拒绝不仅是他人，其实还包括自己的真情实感。边界感其实是可以有弹性的，稍微放松一点，可能会发现不一样的美好呢。请给自己试错的机会。第四，积极寻求支持和帮助。一个人的探索容易当局者迷，寻求专业的心理咨询，在深入探索自己、理解自我、接纳自我的过程中，即使遇到困难也不是孤身前往。同时，在与咨询师建立信任关系的过程中，重构安全感，促进与自己与他人关系的建立。大部分关系的发展是需要一小步一小步前进的，享受与他人交往的过程，而不仅仅是结果。真诚地对待自己和他人，也并不意味着要完全放弃理智。祝好！

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。自己伤害自己，其实也是一种给自己情绪宣泄口的方式，题主动手打了自己后，重新回归平静，也意味着题主释放掉了自己的情绪。情绪不会无缘无故消失，当题主没有很好的释放方式时，可能会一点点积压，等到自己在遇到某个情境消化不了时就会爆发情绪(比如争吵诉说委屈和愤怒），或者是伤害自己，释放压抑情绪。题主或许可以试着觉察下:~自己是否在成长的过程中没有被允许过表达自己的感受，久而久之或许会让我们感到压抑和不开心。~自己是否总是被语言伤害或者教育要懂事，或者父母只关心自己飞的高不高，却很少关心自己飞的累不累，可能也会让题主感觉到被忽视，容易自我怀疑。~是否不管自己做什么，父母都很少鼓励，总是以严厉为主，或许容易挫伤题主的积极性，让题主的自信心受挫，也容易敏感自卑。~父亲对待自己的方式从什么时候开始改变的呢？题主从什么时候开始压抑情绪的呢？尝试了解来龙去脉，或许有助于题主更有针对性的调整。~题主是否总是情绪无人诉说，也不擅长表达出来，所以容易在心里越积越多，让自己感觉不开心呢？其实很多事情都是有因果关系的，找到诱发自己行为的问题点，或许有助于题主更有效的自我调整。【改变之道】情绪没有好坏之分，都是心理健康的晴雨表，当我们陷入某种状态时，或许是在提醒我们当下的状态不是太好，需要调整，这样会不会让题主减少对自我的怀疑呢？情绪堵不如疏，凡事过犹不及，就像一个桶盛太多水就会漫出来一样，积压了太多的情绪也会让我们因为受不了而爆发，试着看到自己行为的合理性，或许会让题主减少自我怀疑，寻找更合适的解决方法。试着建设自己的支持系统，寻找更合适的疏导情绪的方式，比如情绪日记，找人倾诉，运动等，或许都会有助于题主更温和的疏导情绪，让自己更放松。有的人可能终其一生都没有学会好好说话，这并不是谁的错，父母的沟通方式，也受自己成长环境的影响，看到父母和自己差异的原因，或许会让题主减少过度内耗。题主或许不必着急给自己的现状下定义，可以尝试上面一些自我调整的方式，如果还是解决不了，或许可以求助心理咨询师，让自己获得更专业的帮助。推荐阅读《也许你该找个人聊聊》，《拥抱内在的小孩》。祝好！

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说安全感，在马斯洛理论中，对“安全感”是这么解释的：一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。我们可以试着问问自己，提到工作，给我带来怎样的情绪和感受？我们也可回想一下童年，父母一直陪伴身边吗？向父母提出一些需求的时候是否得到过允许或满足？还是说都是听从父母的安排，感觉被忽视？这些都会对我们的安全感建立有很大影响，安全感不足会让我们本能感觉自己是不好的，外在的环境是不安全的，外面的人可能对我们有敌意，自己有可能被伤害。我们还可再回想一下童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，是否因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的安全感就渐渐出现问题，这让我们在面对人生稍有挑战的事情时，会更加在意外在评价，也更有压力。就如题主所写，总感觉别人认为我不努力。我们要告诉自己已经长大，因为安全感终究没人可以给，只有自己给自己。正如心理大师阿德勒所说，过往的生活经验对我们没有太大用处，起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。我们可以尝试客观评估自己，记录自己的优缺点，夸夸自己的强项，也接纳自己的不足。再来说说情绪，情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。就如题主所写，我一直很焦虑，很担心，精神紧张，活着特别累。我们可以问问自己，觉得特别累，是内心什么需求？觉得思路比活着好，又是内心什么需求？我们也可问问自己，理想中的自己是怎样？为此我能做些什么？其实情绪本身并没有好坏，我们觉察到焦虑或担心时，可以试着问问自己：“我在担心什么？这让我又联想到了什么？”当我们开始接纳自己的情绪，并让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。每个人对于新的环境都有一段适应的过程，这段时间的经历或许很痛苦，或许有失败感，但是如果放到我们生命长河中，不过是沧海一粟。有时候接纳真实的自我，有时候放弃一些不完美，或许使得我们豁然开朗。最后说说爱自己：题主这样的想法和情绪显然对你的生活和学习会有影响，不过我们还是及时的觉察到自己情绪，那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。最后我们要去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，建立自己的评价系统，因为任何一朵花都不是瞬间绽放，允许自己有个笨拙的开始，你不必做到100分，你有60分的专业，就足够胜任你的工作，你有60分的交际，就会拥有关心和支持你的同事和朋友。周末去大自然感受鸟语花香，去参加社团活动体验真实人际，生命就是不断体验的过程，而你也会在这些过程中不断成长和成熟。推荐书《被讨厌的勇气》

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说人际关系和自我。陈海贤老师在《了不起的我》中讲到，人无时无刻不在关系中，而在不同的关系中，自我是不同的，决定我们思维和行为的往往不是我们的个性，而是我们所处的关系，所以从关系的视角出发，我们思考问题的维度或许会发生重大的转化。就如题主所写，很相爱的两个人，只是他离婚的事情一直悬而未决。我们可以问问自己，在正式分手前，我和他的关系中，自我是一个什么角色？很痛苦的爱着已婚的他。在正式分手时，我和他的关系中，自我是一个什么角色？筋疲力尽却仍然陷入他的迁就。在正式分手后，我和他的关系中，自我是一个什么角色？退回到朋友。我们也可问问自己，在正式分手前，我和他的关系中，我们想要的是什么？真的是想走到一起。在正式分手后，我和他的关系中，我们想要的是什么？如何能够让彼此好好走下去。我们还可问问自己，提出分手，我把自己放到什么样的位置和角色？我是否接受这个位置和角色？我把他放到什么样的位置和角色？他是否接受这个位置和角色？如果从关系的视角去认识自己和对方，也就可能从关系的视角去理解自己。首先，我们要意识到爱情不是生活的全部，虽然它是重要的一部分，但却远没有整体重要。所以维持良好的生活状态和工作状态，可以帮助你缓冲分手的痛苦。其次，我们要学着爱自己，爱自己永远大于爱你的恋人。因为爱自己的人有良好的自我修复能力，我们可以善待自己，讨好自己，对自己不好的事情就不会重复去做。再有，我们要相信美丽的爱情不止一次，相信自己是一只自由的鸟，无需迷恋一个鸟笼或者一个情网，因为更大的森林在等着我们去栖身。回到我们当下的单身生活，当我们时而还有纠结时，可以试着问问自己，这段经历有没有影响自己的恋爱观和价值观？也可试着问问自己，我对自己的看法有没有产生一些变化？有没有一些关于爱的启迪？我们允许自己偶尔的矛盾，慢慢去接纳，慢慢去告别，你要尊重自己的情感节奏。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要放松心态，周末可以适当外出走走，去听稻香蛙鸣，去闻鸟语花香，保持心情愉悦，同时丰富自己的内在，通过阅读和运动等来充盈自己，因为生活是个循环，你会为它打结，也会为它解开。推荐书《了不起的我》

题主你好，我是心探教练余，和你聊聊考研的压力排解。先来说说情绪，情绪是一系列主观体验的统称，它是多种复杂的感觉、思维和行为表现综合产生的心理和生理状态。最基本的四种表现有快乐、愤怒、悲哀和恐惧，不过当情绪真的上头时，往往又不是只用喜怒哀乐可以来概述。情绪本身没有好坏，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。所以情绪就像一个抵达我们内心的通道，只要我们原因顺着这个通道走下去，你会发现自身的秘密。就如题主所写，考研压力大，影响到情绪，很慌，容易胡思乱想否定自己。我们可以问问自己，考研对我意味着什么？我的内心如何来解释这件事？我们也可问问自己，否定自己，是内心什么需求？羡慕别人，又是内心什么需求？我们还可听听自己内心的两个声音，一个声音在说：“前期没有好好复习，你得抓紧最后阶段！”而另外一个声音在说：“我什么都做不好！”我们更可试着问问自己，“我这样做累不累？会不会很不舒服？”如果答案是肯定的，那么对自己说“停下来”，深呼吸让自己平静。我们可以经常觉察自己的情绪，可能对自己已经陷入类似的情绪冲突而不自知，那么现在开始就来感受一下，尝试去辨析内心出现的两种不同声音，第一种声音是想表达什么？让我想到什么样的自己？第二种声音又在表达什么？又让我想到什么样的自己？在我联想到的这些事件中，别人都是如何对待自己的？我们尝试记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。所以我们可以直面内心的焦虑和不安，当你忧心忡忡，会不断在周围的世界发现令人不安的事情，不妨直面它们，逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要，同样可以正常生活，不必等到所有焦虑和不安都消失后再做尝试。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，就像你来平台发帖，其实我们有时候并不需要外界的肯定回复，而是需要释放我们压抑的情绪，因为真实地表达自己的感受可以让我们减少内耗。如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。最后说说爱自己：题主及时觉察到自己情绪，并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。放松心态，很多时候一件事情的成败并不能决定我们的一生，利用学习空余间歇，去拥抱一下大自然，去呼吸新鲜空气，去感受鸟语花香，让自己心情美丽，相信自己一切都可面对。

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。说到这种情况，我想到我自己，曾经的自己和现在的自己，曾经的我就经常愁眉不展，总是把自己放在牺牲者、受害者的位置，总觉得生活很不如意，看什么都不顺眼，别人看到我也总说我喜欢皱着眉头，而自己也似乎很难真正开心起来；而现在，不管遇到什么事情，都能够从容淡定，能够接纳自己，与人交往也变得更加乐观开朗，他们形容我给他们的感觉是“如沐春风”，心态变得更加平和，也更能够给他人传递温暖和快乐。之所以会有这样的变化，是因为我学会了如何与情绪相处，如何为自己的生活创造美好。以下，是我的一些想法：有的人热情开朗，给人阳光灿烂的感觉，而有些人容易怨声载道，给人愁眉不展的样子，是因为前者的内在放松且自在，而后者的内在压抑且冲突，给我们的启示就是要学会和情绪相处，觉察情绪背后的需求，接纳所有的情绪，学会用正确的方式表达和疏导情绪，让情绪流动起来。还是以我自己为例，曾经的我习惯压抑情绪，总是在关系中压抑自己的需求和感受，而去满足别人的需求，久而久之，被压抑的情绪就呈现在了脸上，也让我自己变得很容易崩溃和发脾气，常常觉得自己是受害者，是牺牲者，总是抱怨别人不好，那样的状态确实很糟糕，也会让身边的人不太喜欢自己。好在后来系统学习了心理学，才明白，真正的情绪稳定不是装出来的，不是靠压抑自己的情绪达到的一种假象，而是要学会及时疏导和转化自己的情绪，不是勉强自己做老好人，做一个完美的“假人”，而是要做一个能够接受自己会有各种情绪的真实的人，同时，也要学会觉察情绪背后未被满足的需求，通过自我关怀的方式，以及及时表达自己真实需求的方式来满足自己的需求，当内在的需求被满足了，内心就会像充满阳光一样温暖，呈现出来的自然就是一种阳光灿烂的状态。及时疏导情绪也很重要，我特别喜欢用的方式就是书写疗愈，不管是在答疑馆答题，还是在平台发布动态，还是写成文章，还是自己写情绪日记，都是很好的疏导情绪的方式，长期坚持，会让我们的内心越来越通畅，自在；当然，倾诉的疗愈效果也很好，当心里的话有人听，就会感受到被理解和接纳，就会觉得很温暖，就能够感受到这个世界上的爱，在关系中也会越来越有安全感，但需要注意的是，一定要选择合适的倾诉对象，那些真正能够理解和支持你的人才是合适的倾诉对象，而专业的心理倾听师和咨询师也是不错的选择；运动也是很好的疏导压力和释放愤怒的方法，并且运动还会让我们的身体越来越有活力，让我们越来越有力量感……2.可能是思维的差异，从积极心理学的角度来看，乐观的人是因为拥有了乐观的思维，而悲观的人具有悲观的思维，而乐观的思维方式是可以培养的，乐观是可以培养的一种能力，我们是可以为自己创造生活的美好的。曾经的我和现在的我的最大的区别就是思想上的区别，也可以说是思维模式的区别。以前，遇到一件事情，总是会去看不好的一面，然后担心最糟糕的结果，甚至觉得那个结果就会发生在自己的身上，长期用这样的思维方式生活，每天都生活在焦虑里，总是觉得不安全，肯定会愁眉不展，对生活不满意。后来，学习了积极心理学，知道了其实乐观的人是因为拥有乐观的思维，并且乐观是可以培养的能力，我便开始培养和练习乐观。我会看到困难只是暂时的，当失败的时候，也不会完全否定自己的价值，而是看到还有很多外部因素的影响，更多地接纳和理解自己，同时不断地鼓励和支持自己，相信自己可以不断地成长和突破，并且我知道其实想法只是想法，我们自己才是自己想法的主人，我们可以选择自己的思想，那当然要选择积极的思想，选择乐观地去生活，而不是被消极的思想牵引，失去了自己的主导权。心理学倡导的是我们要去创造，去爱。当我们能够好好爱自己，爱他人，爱这个世界，我们不断地在自己力所能及的范围内创造，我们就会觉得生活是美好的，世界也会因为我们而变得更加美好，当我们让自己的心灵洒满阳光，也愿意去发出自己的光，也愿意让世界的光照耀自己，相信所有人都能够更加阳光，更加灿烂，更加热情开朗~以上，供你参考，祝好！

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。我似乎也曾经有过这样一个阶段，觉得学得越多对自己的束缚越多，而且感觉很多知识在打架，脑子里有些混乱，就像你说的，做事也变得不干脆，反而感觉带来了很多新的困扰，那个时候，我也纠结过学习的意义和目的。我不知道你所指的学习是什么方面的学习，我这里就以学习心理学为例，来说说我自己的一些体验，以及如何穿过这些迷雾和纠结，最终一直笃定地学习下去的。学习是一个过程，懂有很多层次，很多时候，或许只是我们意识层面（头脑层面）懂了，但并没有达到做到的程度。当我们学习到的知识无法融入生活，让自己变得做事不干脆的时候，说明我们还只是在学习的过程里，并没有内化，让学习到的内容成为自己的智慧，而这就需要我们更多地去练习和实践，最终内化和吸收。记得我刚刚开始学习心理学的时候，就听说过“接纳”这个概念，那时就觉得，其实只要我们做到接纳，一切都不是问题了，当我们能够接纳自己，接纳现实，接纳痛苦，接纳他人……那就不会有什么烦恼了，但我发现，学习了几十年的心理咨询师还在练习接纳，很多时候他们也还是不够接纳自己，我才明白，知道要接纳和真正做到接纳完全是两回事。而我们的学习，尤其是刚开始的学习，大部分都是学习的理论，停留在头脑层面，只是明白了那个道理，但是从知道到做到，真的是有非常长的一段距离的。现在，我学习心理学也有六年的时间了，越来越发现，其实，理论的学习只是一小部分，而更重要的还在于练习，比如关于接纳，我们就需要做大量的自我接纳的练习，不管是在真实的关系中练习自我接纳，还是积极的心理暗示，还是做相关的冥想练习，都是可以的。只有这样才能够提升我们接纳自己的程度，而光是知道要接纳自己并没有什么效果，反而会让自己因为自己总是没有接纳自己而对自己不满意，让我们对学习产生困惑。2.学海无涯，知识是没有穷尽的，我们需要认清一个事实，我们是无法学完所有的知识的，我们只需要去选择自己感兴趣的内容，自己真正需要的内容学习就好，这样就不会有太多的压力，也能够更加享受学习的真正乐趣。我有一段时间学习心理学非常焦虑，觉得内容太多了，根本学不完，甚至会认为自己越学越不懂，但这其实反而是因为我们学习了一段时间才会有的感受，知道自己不知道，其实说明我们已经知道不少了。知识是没有穷尽的，但我们学习的目的不是为了学完所有的知识，知识就像金钱一样，是一种工具，是为我们的生活服务的，我们要把自己所学的内容灵活地运用到自己的生活中，帮助自己解决问题，那么，这就会成为我们自己的智慧。而面对大千世界这么多的知识，我们就只需要去挑选自己感兴趣的内容学习就好，去学习自己真正需要的知识，这样，在学习的过程中就会觉得很有趣，也不会觉得有压力，而是会觉得越学越有意思，过程本身就是享受，学习本身就是意义。此外，可以每天进行积极复盘，看到自己的每一点成长，每一天通过学习而收获的启发，会让你在学习中有更多的积极反馈，从而保持持续的动力和兴趣。以上，供你参考，祝好！

孩子，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。从你的描述来看，接二连三发生的负性事件让你觉得自己很差劲，不够好，这当然会让我们在社交时变得不自信，因为这个时候，我们特别需要别人对我们的接纳和信任，但因为我们自己是否定和质疑的，对自己是不确定的，所以，在社交时会更加敏感，当捕捉到一点别人对我们的否定或质疑的时候，我们就会很担心是不是你自己不够好。重要的不是去外界寻求确认，还是要回到自己，因为当我们的内在和谐了，我们外在的关系就会越来越和谐，当我们对自己的接纳程度越高，对自己越来越确定，在关系中就算被质疑，被讨厌，我们也会保持比较稳定的状态。面对接二连三的负面事件，我们需要及时疏导自己的情绪，采用一些有效的方法帮助自己放松，觉察情绪背后的负面认知，进而调整认知，不因为一件事或某个人就否定自己的价值。你可以采用倾诉、书写疗愈、运动等方式进行情绪的疏导，让情绪被看见，让情绪流动起来，而不是去压抑。对于自己无法放松的问题，可以采用呼吸放松和渐进式肌肉放松的方法帮助自己获得放松，呼吸放松操作起来比较简单，比如可以采用盒子呼吸法，觉察到自己紧绷的状态后，专注于自己的呼吸，先吸气5秒，再屏气5秒，接着呼气5秒，再屏气5秒，吸气5秒，屏气5秒……如此循环5到10分钟，就会有效放松下来。渐进式肌肉放松会稍微复杂一些，你可以查找相关的音频或资料，进行放松练习。身体原因给了你很有心无力的感觉，并且课题比较难，没有师姐带，你觉得自己很失败，根本不适合科研。你又比较好强，觉得别人都比你做的好，自己很差劲。并且你不久前经历了失恋，感觉失去了一个情感链接，就更加觉得自己很差劲，不够好。面对这三件事，我们可以这样来调整：身体方面，可以学会自我关怀和照顾，我读研的时候身体也不是很好，还染上了久治不愈的霉菌性阴道炎，常常奇痒无比，而且经常痛经，后来看医生知道这是由于免疫力过低，于是就学会在学习的同时也照顾好自己的身体，多吃健康食品，高蛋白、富含维生素的食物，新鲜的食物，保证充足的睡眠，适度运动等等，后来，我的病就好了，而且，这么多年来，因为我特别注意身心健康和自我关怀，这个病从来就没再复发过了；“课题比较难，没有师姐带，你觉得自己很失败，根本不适合科研；你又比较好强，觉得别人都比你做的好，自己很差劲。”我在读研期间，面对课题也有过重大的困境和挫折，也曾有过迷茫和担忧，但办法总比困难多，从心理学的角度，对于一个困难，我们至少可以有三种解决办法，当我们开始去解决问题，去推进事情的进展的时候，或许事情就真的会越来越顺了。其实，我在读研的时候也觉得自己根本不适合做科研，但是我也不甘心不毕业，既然读了，总会有一些收获和成长，至少还是想要拿到毕业证的，我的导师也不怎么管我，我在做课题的过程中曾经也遇到过一次大的挫折，我需要的一种实验材料因为保存不当，完全没有了，相当于我的实验根本就进行不下去了，那段时间，我也非常迷茫和苦恼，不知道该怎么办了，后来，我看到身边的一些资源，去求助实验室有经验的师姐，在她的建议下，我去另外的一个研究所借了一些材料过来，通过借来的那些材料，不断地繁殖出我们自己的新的材料，我的实验也终于有了后续的推进和结果。是的，办法总比困难多，实在觉得无法推进的时候，可以找和自己有类似课题的师兄师姐寻求帮助，或者其他的一些有经验的老师寻求支持，其实找导师提供一些帮助和指导也是可以的，毕竟他是导师，我们遇到卡点，需要他的一些指导，也是为了更好地推进课题的进展，他也是有这部分需求的，对吧？记得当时和我一起的有另外一位同学，我们两个是同级，我们做的课题其实完全不同，我们的目的其实也都是为了毕业，最开始我也会和她有一些比较，后来发现，其实我们之间的比较没有任何的意义，因为课题本身就不同，而且一个人的价值并不是通过课题做得好不好来衡量的，像我在研究生毕业后完全就转行了，从某个角度来看，那个时候做得再出色，也和我现在做的心理行业没有什么关系。而我那位同学，因为不喜欢做科研，毕业后直接去当了老师，过着她喜欢的自在的生活。其实，人与人之间真的没有什么可比性，换句话说，大家都可以过得很好，别人的好，并不会影响我们自己的好，我们的好是可以同时存在的。“不久前经历了失恋，感觉失去了一个情感链接，就更加觉得自己很差劲，不够好。”或许，之前你的情感链接和支持都来自对方，所以失恋对你来说是一个很大的打击，而且，也让你产生了一个不合理信念：自己很差劲，不够好。其实，一次恋爱失败并不代表你这个人就是很差劲的，就是不够好的，我们不能因此完全否定自己的价值。或许只是你们并不合适，她需要的需求你无法在关系中提供给她而已，也或许她自己有自己的选择，并不是因为你不好。相信，将来你会遇到那个与你更匹配的人，那个让你在关系中让你觉得自己足够好的人。一次失恋不代表自己就是完全失败的，我们可以从中看到自己需要成长的部分，正如你所说的，你需要的是情感链接，那么，在现在这种情况下，没有了她，你是否还可以找到新的情感链接呢？我们不能把自己的所有情感需求都寄托在一个人身上，这样，当失去这个人的时候，会觉得失去了全世界，特别痛苦，除了去找到能够给自己提供情感支持的人（比如一些能够理解和支持你的朋友，一些支持性的团体，或者专业心理倾听师和咨询师等），我们其实也可以和自己进行情感链接，就是学会自我关怀，自己给到自己情感上的照顾和安抚，也是有很好的效果的。请记住，所有的困境都是暂时的，请相信，当你努力去解决问题，就会给自己带来成长和希望，加油哦，祝好！

题主好我是Kelly水【细节决定成败，如何把控细节？为什么犯错是必须的？】你的问题很好，也让我有机会去思考更加细节的感受。我们一起来聊聊哈。【关于细节决定成败】前几天我有个朋友进入研究生选导师阶段，我们就一起聊到什么时候选择约导师。例如在国庆长假之前，先和导师打个招呼，同时也借此可以做一些准备，读一些导师的论文，或者导师的书籍。双方都有了机会去了解彼此，在节后第一天上班时间继续联系导师，看看具体约定时间。例如某某老师，星期一和二我想拜访您，时间您定就可以。看似简单的一句话，其实藏着很多细节，给导师选择的时间有好几天，而且也给了足够的自由，给予导师尊重的同时，最主要的是让导师可以按照自己的节奏约谈。这样导师也会感受到诚意和尊重。后来导师约时间：某某同学，今天空了会约你来聊聊哦。这时我们要一边轻松的等待，一边也要有耐心，也许有些导师还会测试一下学生呢。有些人在这个过程等的不耐烦，几个小时过去了，就去很远的地方吃饭去了。有些同学很谨慎，会选择在导师附近吃个便当，安心等待。如果我们是导师，会喜欢准时约准时到达的同学？还是会喜欢另外一个：导师，我等很久了，这会儿外出吃饭去了。其实这些看似很小的事情，背后其实都需要细节完善哦。我们再举个烹饪的例子哦：“治国如烹小鲜。”这句话很熟悉，我们江南一带海鲜很多。有人如果没有做个菜，买了海蟹没有及时冰冻或者蒸熟，二小时左右就会腐烂。如果从没有这样经验的人，很容易犯错，我自己就有类似这样的错误。后来有了错误的经验，就去学习不同螃蟹不同处理的方法。例如大闸蟹可以干放或者冷藏，但是不可以冰冻，也不可以解开绳子。例如海蟹就要及时处理，如果不放冰箱，夏天很容易腐烂，这样海鲜不但不鲜美，也会有毒性。这些生活的细节都是错误中学习而来，类似这样的例子很多很多。有些错误需要在实践中获得，一些错误是在语言中发生。语言也是一个人背后的逻辑，认知。也有一些人父母教育比较啰嗦，或者用自己的经验去教育，其实我个人认为，有些错误无伤大雅，做饭就是很好的统筹推进。例如中午八人吃饭，试想这里需要做哪些事情呢？我自己的经验，米饭会不确定多少。例如一些菜要提前采购，买好后提前准备，排骨之类可以提前炖，蔬菜留到客人到了以后烧。例如时间紧张，可以买火锅，这样就算一起吃，也来得及。如果是你准备，你会做些什么呢？【掌控感】我们很多事情其实都是在事物中获得经验，感受。就像我们说语言游戏，维特根斯坦说过，语言是世界。我再举个例子哈：《念完哈佛念阿弥托佛》的作者聊过一个自己的故事：他去普林斯顿面试，老师睡着了。他一直等老师醒来，老师一看好几个小时过去了。对他说：抱歉，自己很困。作者风趣幽默的回复：一定是自己的聊天太无趣，让老师感受到无聊睡着了。我们去大胆假设：这个细节一定是考官的精心设计。看看学生的反应能力，我们这时候通过阅读学习，就会看到不同的高等学校都有类似的“考验环节”，然后问问自己，如果发生在自己身上，会怎么处理呢？我们对自己有信心，可以安然面对任何事情，也说明对自己是有掌控感的。其实无论是哲学，还是心理学，最后都落实在我们自己身上。我们在不同学科之间学习，学会很多的视角，看待问题的方式就会改变。而且我个人认为，这些细节完善可以在生活中去践行。例如做个不迟到的人，这也是细节。例如我们今天安排了明天的事情，尽量去完成，而不是停留在纸上。例如我们阅读的时候，结合自己的经历去试着分享。这样也是一种学习方式哦～很多心理学家就很懂得细节，推荐几本书籍～推荐书籍《也许你该找个人聊聊》《尼采也哭泣》《五十分钟的一个小时》

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说占有欲：占有欲是人类发展过程中，始终存在的一种本能。在我们日常生活和人际关系中，占有欲以各种各样的形式展现出来。过强的占有欲或许是因为极端自私。我们往往将别人当做自己的附属，所有的一切只能属于自己，别人不能拥有。这些包括自己喜欢的东西，自己的心事，自己的时间等等。我们不愿同他人分享，也拒绝同他人沟通情感，可能在我们的内心有底层逻辑，我首先是我自己，其次才是别人的子女，别人的朋友等等。过强的占有欲或许是因为缺乏安全感。在马斯洛理论中，对“安全感”是这么解释的：一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。在我们每个人的内心深处，其实都一直生活在焦虑和恐惧中。我们害怕死亡，害怕孤独，害怕亲人背叛，害怕出现任何我们不想看到的场面。再来说说朋友和边界：我们每个人的朋友圈都有深交和浅交之分，以自己为中心向外有二环，三环，甚至更远。当初你和她可能是因为彼此的好奇心和新鲜感驱使互相关注对方，并且在这段时期内可能会尽力满足对方的期望，于是彼此走进了各自的朋友圈，并成为好友。同时朋友之间的相处，并非要接受她的全部，我们可以只接受对方让我们舒适的部分，同理我们也无法要求朋友对自己的要求全部买单，在双方合适的区域相处是我们可以尝试的态度。因为我们不可能跟每个朋友在每个方面都合拍，我们更像是一个以自我为中心向外扩散的一个环，和不同的人有重叠，在这些交叉的地方我们可以成为朋友，人与人的不同决定了我们与每个朋友的重叠部分不一样，这也是我们作为朋友的界限。我们可以试着觉察，当我遭到朋友的冷落时，是什么样的想法？它们给你带来了什么样的情绪和感受？我们也可试着觉察，若没有这样的情绪，自己会有怎样的言行和态度？我们还可试着觉察，理想中的朋友关系是怎样，我的真正需求是什么？我们可以去觉察，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。最后说说爱自己：题主及时觉察到自己情绪，并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你身边的人感觉到和你在一起会很舒适，你会更加自信地展示自己。

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。情绪感知是我们认识、控制和调节自身情感的能力，也是情商的一种体现。陈婕君老师在《可塑的我》中写道：很多人无法处理事情或情绪，是因为他们将感受、情绪和想法这三者混为一谈。感受是什么？是人对外界的刺激产生的一些生理性的、生物性的反应。比如说，有人用针扎你，你感觉疼，这是感受；冬天北风吹来，你感觉冷，这也是感受。感受不仅包含对周围环境刺激的反应，也包含对自己内在刺激的反应。情绪是什么？是人们对感受的反应。比如说，周围的环境很热使得手心出汗，心跳加速，情绪就是当自己身体很热心跳加速时感到的烦躁或兴奋。情绪和感受一般会通过神经系统的周围神经系统做出反应。想法是什么？是一个人怎样理解、解释自己的感受和情绪。因为涉及理解和解释，所以想法一般不产生在周围神经系统，而产生于中枢神经系统。就如题主所写，男友母亲刚去世不久，父亲又生病，我们目前感情也不太稳定，要怎么处理？接下来我们重新梳理这个过程，看看能否在理解男友情感变化的过程，进而管理和表达自己的情感，来解决这个情绪感知的问题。当我得知男友母亲去世和父亲生病时，自己的感受和想法是什么？我要去看他父亲怕他不同意，但我想关心他！其实我们可以试着问问自己，男友现在遇到的困难是什么？是他自己的事情，还是我们之间的事情？当我发微信没得到男友的回复时，自己的感受和想法是什么？他可能确实很忙，但是忙过后也可抽空简单回复我一下啊！难道是他不在乎？其实我们可以试着问问自己，我们欣赏男友的是哪些点？男友欣赏自己的是哪些点？我们也可试着问问自己，这些因素现在有变化吗？我们还可试着问问自己，如果我遇到家里亲人病故时，我想做些什么？我希望恋人做些什么？所以，感受、情绪和想法，实际上是神经系统和大脑对三者之间的协调，关系协调顺畅使得自己内心平静。我们可以经常觉察自己的情绪，试着和情绪和解，当产生紧张焦虑的负面情绪时，及时喊“停”，然后深呼吸，不做任何评判地静静看着它们，让情绪如云彩一样自由来去，如水中的落叶一样慢慢飘走。同时可以尝试记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。我们可以和男友做一次心灵对话，如暂时不能面对面，也可通过社交软件进行语音对话，因为两个人从相识相知到相恋相爱，可以真实地表达彼此的想法，也可坦诚地暴露自己的脆弱，希望得到对方的理解和支持。我们先告诉男友优先处理家人这边的事情，如需帮助也请男友直接告知，也提醒男友照顾好自己的身体，同时也表达自己对男友的爱意，良好的沟通既能释放自己压抑的情绪，也能增进双方的了解，从而推动亲密关系的深化。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。当然我们在自我完善和自我认知的道路上需要不断探索，既要允许自己的情绪，也要接纳现实的状况，同时真诚的沟通和彼此的信任与尊重，是维系亲密关系的重要基础。推荐书：《可塑的我》

题主好我是Kelly水【跟女朋友异地恋，害怕被抛弃，焦虑抑郁，觉得自己很累】看完题主的文字，感受到你对女友很在意。你提到和女朋友是异地恋，一周见一次面，不确定是工作原因还是学习原因。如果距离让你们有些无法克服，我想这是短暂的。我们可以去梳理一下哦…【关于情绪】当你知道女朋友跟你说，回家跟她的妈妈吵架了，这样的情况是第一次吗？如果说吵架的内容跟你有关系，因你而吵架，你信任女友会处理好吗？我想如果已经独立，成熟的人可以自由些，例如学生恋爱，父母的担心也会比较多一些。可以试着去想想，假如你是女友，你会喜欢自己哪些优点？我们可以先去了解一下自己的优势，或者有哪些你认为是缺点，可以提升。这样复盘的好处是可以理性去看待和分析原因。哪些是客观的，哪些是自己的担心，想太多。在生活中自己是一个容易焦虑的人吗？但是对于恋爱的人来说，这些情绪也是必然要经历的。女友也许是一个喜欢冷静思考的人。在生活中有些人处理问题的方式不一样，就像我自己情绪不好的时候，喜欢一个人冷静冷静。我也很好奇，你提到很担心她的妈妈说你的不是，让女朋友产生动摇。你确定一个人的不是就可以让一个动摇？毕竟没有一个人是完美的，没有缺点的，最主要的二个人在恋爱的时候，考虑的问题是否在一个放心呢？例如有些家庭比较在意“门当户对”，可以让自己的孩子过的相对幸福些。例如一些家庭更加在意人的能力，品德，学识，素养，等等。我们可以通过这样的觉察深入探索下去：例如恋爱中我们更在意的是什么？恋爱中你会最在意的是什么？是一段关系让自己可以成长，在恋爱过程享受这样的感觉？还是当作一种体验？我们对自己的情绪也可以在关系中看到自己和他人。去承担为自己和他人的部分责任，以及在恋爱中交出一部分的自己，但是也不能完全的失去自己。就如你提到，需要压抑自己的情绪，或许在沟通中顾虑太多，反而让这份感情没有了“松弛感”。【关于了解自己】假如女朋友是那种感觉受到一点委屈就想放弃的人？你会觉得她为什么不想委屈自己？或许她更了解自己，委屈的感情也许无法走的很远？在感情中是互相了解，互相去发现的过程，你觉得女友会怎么样评价你呢？假如你理解分开就是被抛弃，在关系里面特别顺从，总害怕自己犯错，不喜欢你。这些感受她会收到吗？重点是你喜欢这样的自己吗？我们都知道二个人的关系和自己的家庭有关，在父母身上我们可以学习到很多品质。可以自己先去了解一下父母的优点，你如果站在家庭外的视角，会如何去看待父母的关系呢？在自己的家庭中关系里，你会看到谁是愿意承担很多委屈但不敢表达的人？这样的结果你会🈶️哪些思考？或者说在父母面前你是一个坦诚可以沟通自己想法的人呢，还是牺牲自己比较多的哪个自己？好的关系情绪是流动的，自然的，而不是靠自己压抑情绪，女友会不允许你说出来吗？你提到自己过度内耗，这是很好的觉察，也许有些不可控的因素，会让你感到不安全感？其实这些都是正常的，如果这段关系可以让你提出分手，或者分开了一段时间，对自己有帮助，而且你愿意承担任何结果，这是自己的选择。或许很在意的时候，自己投入很多，也是敏感的人，自己很累，不如先去好好地了解自己。即使一段感情没有结果，也让你了解了自己，这样也会知道自己适合找个什么样的人？或者在感情中最主要的是让自己先有安全感，实现一些自我价值？我们自己可以掌控自己的生活，未来。这样也会对自己有信心哦。也可以找咨询师聊聊～推荐书籍《在关系中成长》《无惧焦虑》

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，不仅仅是你，我们大部分人都会有这样的困惑，因为我们和父母毕竟是不同的个体，我们在关系中就是会出现一些矛盾和冲突，意见会有不一致的时候，而且，随着我们年龄的长大，我们的自我意识会更强，会更有自己的想法，人的成长本身就是一个从依赖到独立的过程。🌷给你的建议是：可以仔细去觉察情绪背后的需求，这个需求就是我们内心缺失的部分，也是我们成长的方向。如果父母可以给到你，那很好，如果父母给不到你，也没关系，我们可以学会做自己的内在父母，逐渐走向独立。如果你觉得你的需求是被认可，那么，或许可能我们还没有看到原因是什么，因为我的成长过程也是这样的，我之前也一直觉得父母是认可我的，但是我在很多关系中都是很担心不被认可，后来，通过不断地觉察和回溯，确实我在和父母的关系中有时候是会感受到不被认可，而且这种不被认可的感觉和我们幼时的经历有关，很多都在意识层面不记得了，但是潜意识记得。所以，现在，我们需要看到自己情绪背后的需求是什么，去明确自己未被满足的需求，这就是我们成长过程中缺失的部分，也是我们需要通过成长来补足的部分。如果父母可以给到我们，那是很好的，我们可以向他们去表达，如果他们不能给，也没关系，因为我们内在是本自具足的，我们可以自己给到自己，比如，如果是缺认可，我们就学会自己认可自己，学会做自己的内在父母，我们就可以走向独立和自由。2.当和父母出现一些不一致的时候，可以学会去进行有效沟通，表达自己的需求和感受，这会增进你们的关系，让父母更加了解你。其实，当我们和父母意见不一致的时候，我们是可以去表达自己的需求和感受的，可以采用非暴力沟通的方式，在不评判、不指责的前提下，去说出自己的感受和需求，以及对他们的具体请求，只有当你能够去表达出来，他们才能够知道如何给到你具体的支持，他们也才能够真正了解你。​比如，当你想买一个东西，但是你爸妈觉得没有必要，你可以找到一个合适的时机去表达，比如当你们在一起吃饭的时候，你可以说：”爸爸妈妈，我真的很喜欢……，我好想买一个，但你们说没有必要，这让我有些犹豫了，也有些失落和不舒服，因为我特别希望得到你们的理解和支持，可以说一下你们不同意的原因吗？“然后，你可以听听父母的想法和感受，或许从他们的角度来看，有他们的理由，接下来，你可以进一步表达，继续表达你的感受和需求，以及对他们的具体期待，也继续听听他们的看法，就这样，或许最后父母不一定会同意，但你表达了，他们会对你有更多的理解和了解，你们也可能会协商出一个更平衡的方案，比如，父母同意你可以买，但需要限制数量和频率等等，而这也是你可以接受的，那么，你既能够满足购买自己喜欢的东西的需求，也能够得到父母的支持和理解，你会感觉更舒服一些。推荐你看《非暴力沟通》，可以在和父母的关系中经常练习这样的沟通，不仅不会让你们因为矛盾而疏离，反而会增进你们关系的发展。以上，供你参考，祝好🌹

题主你好，我是心探教练余，我们来一起聊聊你的话题。先来说说强迫症：题主说到被强迫症困扰，总是害怕屁股擦不干净，这种状态虽然有些时候让你抓狂和恐惧，不过这可能只是强迫性人格，强迫型人格并不是病，它只是人格的一种。就如同有些人外向，有些人内向。因为医学方面认为，强迫症是一种属于焦虑障碍的精神疾病，主要的临床表现包括强迫思维和强迫行为。强迫思维会让人产生强烈的不适感，为了消除不适感，让自己舒服一些，强迫症患者就会做出强迫行为。反复清洗、反复检查、完美主义就是三种最常见的强迫症患者的行为表现。你的行为是否会让你感到痛苦，是我们判断自己是强迫型人格还是得了强迫症的重要依据。而题主的内心逻辑是自洽的，自我是协调的，所以我们在日常生活中可以通过调整心态来慢慢改善，通常一件事情并不会造成生死攸关的结果，所以，问问自己“定下的标准是否过于严苛”？适当降低自己的期望，以更轻松的心态面对正在处理的事情。若有必要，也可去正规的医院寻医问诊，给自己安心。再来说说强迫观念：人在清醒的时候，会有很多散乱的、无序的念头在大脑中一闪而过，这是人为了保持清醒需要的散乱信息。强迫观念也意味着不自由，因为自由是需要代价的，如冒险和责任。而强迫是一种对规则的服从，也就是说遵循安全的规则，干净的规则，正确的规则，借此我们可以逃避不安全和犯错，而这些恰恰也是我们喜欢的文化和观念。其实，规则对内心的强迫还不是最关键，致命的是预兆式的恐惧和行为后的自责，就如题主所写，总是害怕不干净。所以我们可以尝试解读自己内心的文化规则，相信强迫是自己在训练一种绝对正确的生活方式和思维方式，然后尝试接受内心的不安和无序。比如说，我们可以反其道而行之，给自己定下强迫计划，每天清洗屁股20次….或许当你变得有点疯的时候，思维就自由了。我们也可尝试不去摆脱它，与它和平共处，甚至喜欢它。因为强迫状态是一种双向的循环冲突，一件事你不愿意去做，又控制不住自己要去做，做完后又会后悔和懊恼，并体验到强烈的矛盾与内耗，那不如别跟自己较劲，也不去评价。还可尝试转移注意力来慢慢改善，当我们想起的时候，可以试着对自己喊“停”，深呼吸后做一些别的事情，如听听音乐，拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。我们还可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们还要给自己赋能，去充实自己的知识，去丰盈自己的内在，当我们内核强大，你会自信面对生活的一切。

孩子你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说情绪，情绪是一系列主观体验的统称，它是多种复杂的感觉、思维和行为表现综合产生的心理和生理状态。最基本的四种表现有快乐、愤怒、悲哀和恐惧，不过当情绪真的上头时，往往又不是只用喜怒哀乐可以来概述。情绪本身没有好坏，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。所以情绪就像一个抵达我们内心的通道，只要我们原因顺着这个通道走下去，你会发现自身的秘密。就如题主所写，每天都很焦虑，东搞西搞要到一点多才睡。我们可以问问自己，想要提高成绩，我们首先想到的什么？我的内心如何来解释这件事？初三对我意味着什么？中考对我意味着什么？我们也可问问自己，焦虑，是内心什么需求？暴躁，又是内心什么需求？我们还可听听自己内心的两个声音，一个声音在说：“初三了，你得快速提高成绩！”而另外一个声音在说：“你要冷静！”我们更可试着问问自己，“我这样做累不累？会不会很不舒服？头很痛？很难受？”如果答案是肯定的，那么对自己说“停下来”，深呼吸让自己平静。我们可以经常觉察自己的情绪，可能对自己已经陷入类似的情绪冲突而不自知，那么现在开始就来感受一下，尝试去辨析内心出现的两种不同声音，第一种声音是想表达什么？让我想到什么样的自己？第二种声音又在表达什么？又让我想到什么样的自己？在我联想到的这些事件中，别人都是如何对待自己的？我们的思维和情绪总是活跃在一种对存在事情的不断释义中，这些内心诠释看起来像是在建构事件的真实。我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。所以我们可以直面内心的焦虑和不安，当你忧心忡忡，会不断在周围的世界发现令人不安的事情，不妨直面它们，逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要，同样可以正常生活，不必等到所有焦虑和不安都消失后再做尝试。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。尝试寻求机会找父母沟通，把你的真实想法表述出来，就像你来平台倾诉一样，其实我们有时候并不需要外界的肯定回复，而是需要释放我们压抑的情绪，因为真实地表达自己的感受可以让我们减少内耗。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。然后我们也要关爱自己，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。如适当的运动，和大自然接触，都是放松神经，愉悦心情的方式。祝你中考顺利。

题主好我是Kelly水【人的上限下限由什么决定的？确定的还是具有无限可能？】当我看完题主的文字，首先脑海里会跳出几个字：自由意志。我们人的信念，思想，一部分是自己，一部分是来自环境，文化的影响。我们一起来聊聊。【关于自由意志】在生活中，我们确实都会提到关于上限或者下限这几个词。词语和词语之间是概念，落到日常生活中，举个例子哈：上限就是我们日常说的，我们对他人的标准：就像家人总会描绘蓝图，一个人如何能够达到最高成就和最优秀的品质，同时有人认为要有才华、智慧、勇敢，能力、抱负以及在面对自我挑战的毅力。这些是我们理想化的一种“形象”，我们赋予这个形象生动的理解：TA🈶️广阔的发展空间和未来的潜力，并可以在婚姻中或者工作中值得托付，或者可以作为终身伴侣，明确未来或者制定人生目标和规划，并为之努力奋斗，这样的上限如果是他人给予自己的，未来的生活会充满期待和信心吗？或者在关系中，被要求成为这样的人？那么标准如果只是一个语词，“上限”，或者是他人的期待，这个不是自己想要的上限，和自己的自由意志会有哪些区别呢？哲学家这样解读自由意志：“指个体在没有外在强制的情况下，能够基于内在理性进行选择和决定的能力。康德认为，自由意志是道德行为的基石，没有自由意志，道德法则便失去了其意义。他将自由意志视为实践理性的体现，是我们作为道德主体的根本特征。”就像康德年轻的时候因为身高比较矮小，并且经常被大家取笑，但是康德从小就有目标，坚定信念，要成为一名教授。他把自己的能力、才华，克制，努力，通过自己的实践坚持到成为了自己。【关于下限】我们谈了上限和自由意志有关，首先我们的主体是自己。他人观察在关系里，也可以理解我们常说的，这个人有没有底线。例如一个人来一家公司，平常虽然大家都知道她很节约，也不乱花钱。同时如果作为领导和人事（HR），也要观察这个人能不能控制住自己的贪心？有些人在单位有机会一起聚餐，有人会认为花公司的钱，拼命点菜，这时候那个节约的人，反而很理性，克制，也不浪费，这时如果我是领导，我会很喜欢这样的人，会觉得她知行合一，值得信任。我们在生活中常说，细节决定成败，也有人说细节看人。例如这里举例子的另外一个人，那个拼命点菜不分场合的人，可以看出对于这个人的素养，控制能力，以及适应社会的能力，她的心态，反而暴露了一部分。还有疫情的时候。有些夫妻为什么会离婚呢？就像一对夫妻，平常看不出来，疫情的时候要隔离，家里物资匮乏，有些人很自私，全部自己带走。如果是平常也许大家都会包容，疫情的时候就看出了一个人的责任心。这时候我们可以看到面对事情的时候，其实也是觉察，包括去克服内心的恐惧，自私，贪欲；逃避等等。我个人认为，这些上限和下限也可以对自己的一种约束，修正自己，专注自己，通过观察去反思自己。我们每个人其实都是动态的，任何一个人只要自己有意志改变，觉察到自己身上的一些人性的缺点，以及在欲望面前保持克制，避免冲动、炫耀、贪婪和放纵。最后都会成为自己想要成为的人，在一生中保持成长思维，不给自己设限，或者不去定义自己。毕竟没有走完一生，对未来还是要保持好奇，思考，确定自己具有无限可能，信任自己，不断去肯定自己，调整自己。他人是镜子，我们在任何关系中都会成长，所以我个人认为卓越的品德每个人都有，二人也是潜能无限的哦。推荐书籍《成为我自己》《个人形成论》

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。你说，你坐到沙发时就感受到了自己的核心信念“不被人爱”“我没有用”，我觉得这个觉察特别棒，这或许也是你不想回家，害怕社交的关键原因。你说：因为我之前上班辞职一部分是因为身体原因坐骨神经痛，一部分就是焦虑抑郁，我感觉我很难和这种无力感的情绪共处，极力避免，我培养爱好，学习唱歌，配音，没天写感恩日记，成功日记，就是想要让自己对生活多一些掌控感，希望自己可以处理好这些情绪，可以让自己变得更勇敢些，更自信些，适应力强一些，到一个陌生的环境我能适应，我能有一定的社交能力，能够控制自己的情绪，但是我现在怀疑我学习唱歌，配音，每天写成功日记，感恩日记，真的能帮助我做到嘛，我还要出去和陌生人社交，但是就很迷茫，工作生活家庭就感觉我现在的状态不对，又不知道如何调整。面对你的这些困惑，说一说我想到的：理解自己，看到自己”核心信念“形成的原因，在真实的关系中，一步一步打破自己的核心信念。你说你的核心信念是“不被人爱”“我没有用”，能够看到这个核心信念真的很不容易，那么，我们是否有去探索过，这个信念是从哪里来的？与自己的什么成长经历有关呢？你觉得是因为自己经历了什么事情，听了谁说的什么话，让自己有了这样的”核心信念“呢？当你看到了这些，你会更加理解自己，会知道之所以现在自己会有这样的信念，是因为自己的经历，这不是你的错，而这些信念也不代表就是事实，而是可以改写的想法。那么，既然我们知道是因为这些负面的核心信念在影响自己，我们就需要帮助自己建立起正面的积极的信念，或许你需要的积极信念是”我是值得被爱的“”我是有价值的“，除了经常给自己积极的心理暗示之外，也可以在具体的关系中去感受那些自己被爱的时刻，那些被他人肯定的时刻。我采用的一个方式就是每天记录当天的三件好事，目前我已经记录五年多了，在这个过程中，我会非常细腻地感受到，其实，生活中常常会有人对我表达关爱，对我表示认可和肯定，一次又一次真实地在关系中感受到这些爱和认可，我也越来越相信自己是值得被爱的，自己是有价值的。但如果我没有这样的记录，我就会忽视这些爱和认可，甚至会觉得这是理所当然的。这个方法不难，重在坚持，可以帮助你提升价值感和幸福感，你也可以试试。2.其实，我们害怕的不是别人，而是那个不够好的自己，我们需要做的是接纳自己，正如你所说的，让自己变得更自信，内在更有力量，那么，我们就不会那么害怕社交了。你列举的那些方法当然能够帮助到你，但前提是要坚持，并且要发自内心地从中欣赏和肯定自己，信任自己，当你处理好了和自己的关系，外在的关系也会变得越来越和谐。我之前也很害怕社交，尤其回老家的时候也是特别害怕的，因为我害怕的是他们的负面评价，就是你说的，害怕不被爱，害怕被认为没有价值。但从心理学的角度来看，其实，这正是因为我们自己的内在没有力量，我们自己不够接纳和认可自己，所以，我们特别渴望别人的认可和接纳，于是在关系中很担心别人对我们有一些负面的评价，并且一旦被批评和否定，就会特别难受，因为我们的深层需求没有被满足。后来，当我做到了自己接纳自己，自己认可自己，我的内在越来越有力量，尤其当面对别人的否定的时候，我也是接纳自己和支持自己的，慢慢地，在关系中，我就不再那么害怕别人的否定和评价了，因为我自己对自己是非常确定的，我知道自己是怎样的存在，也能够做到在任何情况下都理解和接纳自己，这样，就不会因为别人的几句评价而情绪波动很大了，自然也就不会那么害怕社交了。当然，这需要一个很长的时间和过程，也需要我们不断地去练习，练习接纳自己，认可自己，提升内在力量，你说的学习唱歌，配音，每天写感恩日记，成功日记，肯定会有效果，但重要的是要坚持，并且要发自内心地去感受自己的成长和进步，去感受自己的价值和成就感，让自己对自己越来越信任，越来越认可，就会越来越好。以上，供你参考，祝好！

孩子，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。你的描述让我想起了我刚上大学的时候，其实也是有同样的困惑和迷茫，或许我的一些经验可以帮助到你。给你的建议是：“既来之，则安之“，大学里有很多资源，我们可以给自己创造很多美好，也可以让自己在这四年的时光里成为更好的自己。我那时高考成绩也不理想，之前老师都打包票我可以上一本，结果高考成绩只比二本线高两分，勉强上了二本，但我就是抱着”既来之，则安之“的心态，开始了我的大学生活。我发现，其实，在大学里是有着很丰富的资源的，图书馆里有很多书可以借阅，还有很多社团活动和实践活动可以参加，同学们来自天南海北，这正是一个很好的机会结识不同的人，了解不同地方的文化……大学的学习和高中时很不一样，没有老师会督促我们每天做什么，这个时候就需要我们自己管理好自己的生活和学习，只要你愿意，你是可以给自己创造很多美好的。还记得当时在我的大学迎新晚会上，一位学长的分享让我记忆深刻，他说大学就做好四件事情：专业、英语、社团和爱情。也是在他的影响下，我在学好自己的专业的基础上，也考过了英语的四六级考试，并参加了好几个自己喜欢的社团，结识了很多志趣相投的朋友，也收获了美好的爱情（现在我的老公就是我在大学时的初恋）。在大学结束的时候，我感觉十分满足和充实，因为我没有遗憾，因为大学的每一天我都是在创造美好和感受成长。所以，你也可以给自己有一个规划或者说有一个大致的努力和成长的方向，这会让你在迷茫中找到自己感兴趣的事情，去结识自己想认识的人，去充分地体验在人生中这个最美好的阶段的幸福和喜悦。2.关于人际关系，其实可以把视野打开，不一定只在这三个人中选择，大学里有很多社团可以结交朋友，认识志同道合”同频“的伙伴，我们也可以与之前的好朋友保持联系，多和那些能够给到自己支持和滋养的朋友在一起，你会更多地体会到关系的滋养。我记得当时我也和你差不多，因为我并不是一个特别擅长交际的人，所以面对新的关系也会有些拘谨。那个时候，我会经常给我高中的朋友们打电话，每天晚上会花差不多一个小时的时间和他们聊天，了解他们在自己的新学校的近况，也会倾诉一下自己的困扰，往往都会得到他们的温暖和支持，这些爱的力量也成为了那段时间照亮我前行的光，让我每天虽然会有一些小小的烦恼，但总是能够得到回应和理解。后来，我也发现，我和寝室的几位小伙伴也并不是特别同频，但我有去学校找新的适合自己的团体，我喜欢写作，于是我加入了记者站；我乐于助人，于是我加入了青年志愿者协会；我喜欢乐器，于是我加入了军乐团；我想当老师，于是我报名参加了学院的义务支教活动……通过参加这些团体，我认识了很多除了寝室同学以及班级同学以外的很多志同道合的伙伴，我们的爱好相同，我们在一起总是特别快乐和享受，这些关系给到了我很多的滋养，现在回忆起来也十分幸福。去看看有哪些社团是你感兴趣的，去加入一些自己感兴趣的社团，结识一些和自己聊得来的朋友，不仅可以丰富自己的大学生活，锻炼自己的能力，还能够让自己拥有很多支持性的关系，这是一件一举多得的事情~以上，供你参考，祝好！

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。决定一个人的上限和下限的因素其实有很多，因为这个世界本身就是复杂的，人也是复杂的，一个人不仅会受到遗传基因、家庭环境、时代背景等等的影响，也会受到自己内在的信念系统的影响，从心理学的角度来看，人是具有无限潜能的，很多时候，限制我们的是我们自己的想法和信念，而这些信念往往和我们小时候的经历有关，一个能够发挥出自己的潜能，不断突破自己上限的人，是因为打破了原来的限制性信念，并且获得了内在的动力。从这个角度来看，生命不息，奋斗不止，其实，没有一个固定的上限，因为人是可以不断地发展和成长的。至于下限，我想，或许就是生命中那些不可改变的部分，所以，有一句话叫做：接纳自己改变不了的，改变自己可以改变的，或许，就可以帮助我们更好地去生活，去处理好关于上限和下限的问题。以下，是我的一些思考：学会分辨自己的“下限”和“上限”，接纳自己改变不了的，改变可以改变的，就可以不断地实现成长和发展。有一位哲人说过：”我希望拥有三种智慧：第一，努力做好自己能够改变的事情；第二，接受自己不能改变的事情，不要为了自己不能改变的事情烦恼；第三，拥有辨别这两种事情的智慧。"我们生活在这个纷繁复杂的社会，面对形形色色的人和事，或许很少去审视一下，哪些是自己可以改变的，哪些是不能够改变的。从我个人的经历来看，以下这些事情是我们很难去改变的：自己的外貌、生命的整个进程、大自然的规律、别人的想法和行为、过去和未来、事情的结果……而这些事情是我们可以改变的：自己的情绪状态、身体状态、自己的知识储备、自己的努力程度、自己对自己的态度、自己对自己的接纳程度、自己对自己的认可和欣赏程度、自己对自己的信任程度、当下自己可以做什么……当我们能够对什么是自己能够改变的，什么是自己不能改变的可以有一个明晰的区分，当你遇到一些具体的事情的时候，就可以把这些事情一一列举出来，然后，一个一个去看，这是我可以改变的吗，如果改变不了，那我们选择接受，就是一种智慧；如果我们可以改变，那就努力去行动，鼓励去自己不断地去突破自己的“上限”，从而让自己真正做到接纳不能改变的，改变可以改变的，让自己在生命的进程中不断向上成长，向前发展。2.其实，能够束缚住自己的只有自己，看到自己的“限制性信念”，看到人是具有无限发展潜能的，用一些合理的方式打破不合理信念，不断地鼓励和信任自己，我们将会不断地突破自己的”上限“，不断地超越自己，实现自我价值。今天听到了三个案例，都是关于孩子学习方面的，这几个孩子小时候受到家庭环境的影响，几乎都形成了一个限制性的信念，我是学不好的，所以，他们在学习方面的动力不足，学习成绩也是垫底的一个状态。后来，经过系统的咨询，咨询师找到了他们的限制性信念，通过专业的方法，深入潜意识，打破了他们的限制性信念，并邀请父母和老师一起配合，帮助孩子建立起新的积极的信念，让孩子相信自己是有学习能力的，是可以成为一个成绩优秀的孩子的，后来，三个孩子都拥有了内在的学习动力，在学习上也都有了显著的提升，名列前茅，这在以前，他们是没有办法去相信的。是的，从心理学的角度来看，很多时候我们都是在受到自己的“限制性信念”的影响，把自己束缚住了，正如荣格所说：你的潜意识指引着你的人生，而你称其为命运。而那些根深蒂固的负面核心信念，就是我们的潜意识，只有当我们找到它们，让潜意识意识化，我们才能够改写“命运”。是的，我们要看到人是具有无限发展潜能的，用一些合理的方式打破不合理信念（比如通过心理咨询，通过书写来觉察自己的想法等等），不断地鼓励和信任自己，建立起新的积极的信念，相信自己可以成为自己想成为的人，并且可以不断地成长和突破，我们就可以不断地突破自己的”上限“，不断地超越自己，实现自我价值。以上，供你参考，祝好！

你好呀，给你一个360度的拥抱。看了你的问题描述，觉得你的诉求似乎很矛盾。对方担忧你年龄大影响生育，在你问如果身体不好呢，对方说，身体不好就不考虑了。现在你的担心是，告诉对方你的身体情况，希望对方不要鄙视和憎恨你。也就是说，现在对方并不知道你身体的具体情况，他认为的身体不好，可能跟你本身的身体不好是两回事，所以对方估计也不存在什么鄙视和憎恨。对方可能以为的身体不好是，免疫力低容易感冒，贫血，偏头疼，胃不好等疾病，他可能只会叽咕，年纪轻轻的就身体不好，是不好好吃饭还是缺乏锻炼呢。你们两对于身体不好的定义估计是不一样的，所以只要你不说，你有小三阳和子宫肌瘤，他大概率是不会知道的，也就不存在鄙视和憎恨了。所以，大概率是你自己对自己的疾病有病耻感，觉得这两种是应该被鄙视和憎恨的。我特意去查了下，子宫肌瘤是女性常见病，是一种良性增生，有的都不需要治疗，大一点的可以通过手术和药物治疗。小三阳无法根治但可以通过药物控制病情，只是小三阳会通过性生活、血液、母婴传染。你在开始提到过，你们有身体接触，但没到最后一步。也许你是担心把小三阳传播给对方？这个就很难说了，如果真的传染给对方，而且对方能明确是你的传播的，那憎恨你也是本能的反应。无论你怎么说，都无法改变对方被传染的结果的话，那就只能让对方去鄙视和憎恨了。但现在情况不明。你说的鄙视和憎恨更多的是你自己对自己的反应。既然你已经做好了对方不接受也行的准备，也就是说，两个人一拍两散了，那么对方对你的印象是少，是坏，其实没那么重要。反正以后都没有关系了。特别是你不告诉对方你的病的情况下，分手也只是因为两个人的需求不匹配。他希望找到身体健康的另一半，而你身体不好，这个身体不好是对方对“身体不好”的理解，不是你的实际情况。如果对方被传染了，或者你告诉了对方，对方觉得你给他带来了风险，他鄙视和憎恨你，那只能由着人家去鄙视和憎恨了，毕竟风险给到了人家，不能让人家承担了风险，还不能憎恨带来风险的人。那人家也太圣人了。就你而言，你们俩大概率是成不了了。如果因为你们的身体接触，对方有风险，那最好是告诉人家，可以提前预防或者提前处理，否则真的被传染了，估计就不只是憎恨了。当然，这个要你自己判断。如果你确定不会传染给对方，那就不用说了，说了也是直接分。如果实在要说，就说一些其他身体不好的，但不会影响对方的病，反正身体不好的是你，你说啥病就是啥病，没必要实话实说。分了就分了，两个人不合适而已。但对方的想法，对你的评价之类的，你控制不了的。那就随它去吧。已经分了，也就无所谓好的印象之类的。不过，还是建议你爱惜自己的身体。子宫肌瘤可以治疗，直接去治疗。小三阳要注意控制病情，听医生的话，也能带病很好的生活。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主你好，工作中出错在职场中是个既普遍又无法回避的问题。我们在工作中都有过粗心犯错的经历，也想要改掉，让我们来聊聊。出错可能是工作的时候精神不够集中，我们如果睡眠时间不充分，或者前一天没有休息好，第二天的精神状况往往还没有恢复到工作的节奏上，容易导致我们的工作出现问题。出错可能是心态着急，我们总是担心工作做不完，进度赶不上，会被上司质疑效率低，所以想尽快的把手头事情马上做完，这样反而会导致忙中出错。出错也可能是不够熟练，虽然我们不是职场菜鸟，但是工作内容并非照葫芦画瓢，而且团队成员也可能发生变化导致交流沟通上存在歧义，所以难免有一些没注意的细节不够熟悉，也是出错的重灾区了。其实，我们看到的结果是同一个问题出错，但出错的原因却会有方方面面，我们要改变自己能够改变的，如自己的细心，自己的心态，自己的状态等等，适应自己不能改变的，如紧急任务、突然接手的他人工作等等。以前我也经常在工作中屡屡犯错，对自己简直快诧异到崩溃，因为我相信自己对工作是认真负责的，经过自我觉察和调节改进后，现在改善好多。1.首先不要自责而失去自信，或许你在上班前，从未有人这么严厉要求你，你也从未在如此压力下工作，那么给自己一个缓冲期吧，任何一朵鲜花的绽放都不是瞬间完成。2.尝试做一个记录表，从现在开始小心行事，给自己一个错误日志，写下自己的粗心失误，一天记一次，看看自己的进步状态，每天进步一点点。3.工作的时候试着给自己心理暗示，默念“稳住、稳住，莫慌、莫慌，慢即是快”。事情是一件一件完成的，在完成流程特别重要的事项，预留充分的时间以及良好的环境去完成。4.学会检查，不断地自查有助于加强严谨的做事习惯，有条件的话可以请求别人帮忙，但这不是长久之计。重要的工作还得在不同的时间去检查，目的就是跳出固有思维才能够看出错误。5.最后保持规律的生活作息时间，保证足够的睡眠，始终让自己精力充沛，能量满满。因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情，就如题主来平台提问寻求帮助一样，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，去表达你的感受，去接纳自己的感受。如果觉得有必要，也可以找个咨询师或者参与支持性团体，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。我们还要给自己赋能，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你能更加自信的表达自己，也更自信的展示自己。

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说自卑，心理大师阿德勒说过，我们每个人都有不同程度的自卑感，因为我们都想让自己更优秀，让自己过更好的生活。但人都是活在比较中，比较有时候带来自信，有时候带来自卑，当比较带来自卑时，负面的自我会慢慢形成，自我的形象开始扭曲，接踵而来的是认知、情绪和失控的行为。如果我们从课题分离的角度出发，别人的评价只是外界的声音，并不能代表真实的自己，也不能决定将来的自己，你是你，他是他，别人在实践他的人生，你不必追寻脚步。再来说说讨好，善待和帮助他人是人类的美德，可是过度取悦他人是低自尊的表现。如果你想方设法让别人开心，或者刻意做些事情取悦别人，那时你的言行就是基于别人的认可，你的选择就会基于别人的期待。我们可以回想童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱，就会很在意别人的看法和感受，这是基于自我评价较低，或者说我们内在力量不够强大，从而会责备自己的不足或缺点。就如题主所说，生活中有很多讨好型人格的行为。而“我不好”这个原因它可以是一个万能的原因，你不管用它来解释什么，它都是可行的，不过它却又是一个没有用的原因。因为它只是给我们自己一个理由，但没有任何促进作用，而且“我不好”这个原因，还会让我们陷入一个死循环“我是不好的，我也不配好的生活，我也不配好的结果等等”，然后就真的去逼自己过那些本来就不喜欢的生活，做自己不喜欢的事情，从而导致自己更加不开心，再而确定自己是不好的。最后说说接纳，每个人都是不完美的，每个人都有自己不愿触碰的一面，我们权且称之为阴暗面，周围的人不愿意接受，连自己也无法面对。因此我们会戴上面具，把自己伪装成别人喜欢的角色，自己却活得很累。就如题主所说，恋爱关系中自己也是总被管教的对象。我们可以问问自己，总觉得自己出于劣势，是自己内心什么需求？我么也可问问自己，这些负面评价都是真的吗？如果我没有这样的想法？我会怎么样？会有什么行为？我们还可问问自己，我真正的需求是什么？即我理想中的人际关系应该是什么样子？为此我能做些什么？我们尝试写写自己的优点和缺点，当写到缺点的时候，试着说“我接纳我的XX不足，我爱我自己”。多次练习你会发现，我们的自信在慢慢建立。其次我们要承认现实，接受失败的可能。失败总是令人不快，有些失败的结果是不可改变的，但这一次的并不能代表下一次，或者说再下一次，成功的人都是经过无数次的失败才找到正确的路径。然后，我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，多和团队成员探讨，勇于表达自己的想法和建议，共同寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。最后，我们要做好心理预期，多给自己鼓励，如果不经历成功前的黑暗，不承受痛苦的绝望，那么我们可能只会待在原有的舒适区，或者只能嫉妒他人的成果。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也试着学会关爱自己，学着向内看，抱抱我们内心的小孩，成为自己的内在父母，当我们内核稳定，我们会为自己找到生命之眼，还有爱之眼，当然也有开心生活之眼。推荐书《不再讨好：做安稳强大的自己》

您好看完您的描述内容，对于您现在的处境表示理解。首先，您在描述中写道：“在原生家庭因为始终是被否定的”对于原生家庭带来的问题确实是现在国家非常关注的问题之一，这是一个时代的错误不能归结到个别人或家庭的错误之上。以前的时代信息传递较为落后，当信息快速传递之后，对于事实的理解偏差也导致传递信息的错误，从整体上来说也就是家庭教育的错误。但回顾时代的教育如：《三字经》《弟子规》是最为常见的教育方式，在之后的教育中就很少有人在用来了，因为家长将所谓的教育交给了“老师”对“老师”这个词有了很深的误解。所以才会造成教育问题，这个时候可能有人也会问，那以前的人为什么没有这样的情况发生，其实不没有，而是发生了这类事情是最为常见的，俗称老一辈的惯例，这也就有了传言中的歇后语：“龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞”。这句话除了说明人们对自己的定位，也进一步说明了知识传递的慢，从而在很多家庭也将另一条歇后语刻在“墙上”去仰望它，就是“知识改变命运”。其次，您在描述内容中写道：“在原生家庭因为始终是被否定的，让我一直不太自信，什么事都不敢做决定，也会怀疑自己的能力能够完成任务。”原生家庭确实给造成很多人缺少自信，但这不是您个人错，也不是一个家庭的，而是时代的错，因为时代需要这样的存在，这就像古人提到的阴阳会补一样，没有对比也就没有伤害的道理一样。如果您被网络上的哪些文章所影响，那您可能真的很难树立起应有的自信。您在描述中写道什么事都不敢做决定，是因为您没有承受结果的能力。或是家里人对您的决定过度的干涉，不管是您没有能力承受结果，还是家人的过度干涉，其目的都是希望您受到的伤害减小，只不过所用的方式错了，或者说他们只会用以前的老旧思路，不愿意创新，宁可相信经验，也不愿意实践。如果您想要有自信，那就要敢于迈出实践的步伐，甚至又尝试失败的心理。最后，您在描述中写道：“即便事情做成功了，也没有兴奋和开心的状态。”事情做成功了只不过是达到您早已知道的结果，如果有人在乎的人去分享或许这才是您想要的兴奋和开心，事实上，从这件事情上也能说明您不懂得分享。换一个问题俩看，您是希望自己有自信心，还是想要兴奋和开心。如果是兴奋和开心，去做一些您喜欢的事情，如唱歌、游戏这些都可以给您带来一定的开心和兴奋。如果您的目的是自信心，那您应该考虑的过程而不是结果。只有过程才可以树立起您先要的信心。建议：1、自信是可以锻炼的，通过正确的方式方法，可以提升属于自己的自信心，这个过程和漫长。2、自信可以改变一个人的气场，这就很多人说看到别人有一种吸引力是一样的，这种吸引力就是自信心的一种表现。3、家庭给不了您自信是因为他们自己本身就没有自信可言，可能更多的是作为父母能用自己的经验来证明比你强是唯一的自信方式。4、未来的路是您自己走出来的，父母给您所铺设的道路就那么长，即便您还想走的更远也只能是依靠您自己。以上内容仅限参考

题主你好！遇到这样的老公的确是会失望，而且有种无可奈何的无力感。更多的可能是那种深深的无力感。不管你做什么事情，他都不说好与不好，事后就会跳挑出一堆的问题告诉你应该怎么怎么做。是我们通常说的事后诸葛。孩子不愿意和你交流这个问题。我是孩子的第一任老师，这句话一点也不假。和老公的关系，你们俩的想法做法三观不一致。导致孩子不知道怎样做才是对的，所以他选择逃避。谁痛苦，谁改变；谁改变，谁受益”这句话是德国心理学家海灵格提出的概念。想象一下，此刻你身旁有一个火炉，只有你距离火炉最近。别人距离火炉是最舒适的取暖距离，只有你离得太近，火快要把你灼伤。你应该怎么做？如果你跟别人说：“请把你们的手拿开，请你们挪远点”。别人远离火炉，痛苦的依旧是你。只有你自己远离，找到一个最佳位置，才能结束痛苦。在任何关系里，你都应该明白这个道理：如果你感到痛苦，需要做出改变的是你，而不是对方。换个角度讲：你习惯让对方去改变，习惯让对方迎合你，用你喜欢的，你感到舒服的方式与你相处，最后的结果是“两败俱伤”。对方不接受你的“指责与改变”，会怨恨你，远离你；你无法忍受对方不改变，你的情绪陷入新一轮的内耗。而如果你主动做出改变呢？痛苦要么消失，要么转移，要么你寻找到与对方相处的最佳方式。举个例子：你的伴侣有些懒惰，回到家里习惯把鞋子，袜子，脏衣服甩到卫生间里。而你是眼里见不得脏，见不得家里乱糟糟的人。你要求对方改变，对方就是不喜欢改变，因为他从小到大都是这种混乱状态长大的，他享受这种放松的习惯。但你是截然相反的。这个时候，你有两个选择。选择一：指责对方，逼着对方去做出改变，按照你的意志摆放东西；鞋子放在鞋柜，袜子放在盆里，脏衣服放在脏衣篓里……结果：在你的指责与勉强下，对方越来越不爽，就是要反抗你。时间久了，你们俩的感情越来越糟糕。选择二：对方不做，你去做；对方不改变，你就不勉强他改变。你做了，眼里干净了，心里面舒服了；你改变了，你的痛苦就在消减。为什么你如此痛苦？因为你在承担“双份焦虑”。对方不痛苦，不反感，不厌烦这种状态，但你替他烦；你讨厌这种状态，你感觉内心秩序感被打破。但事实上，需要改变的不是“没有烦恼的对方”，而是痛苦的你。无论恋爱还是婚姻，只要你们生活在一起，必定存在的委屈或不满是：“谁眼里有活，谁容不得沙子，谁就越痛苦”。你看那些大大咧咧，没心没肺的人，一辈子活得多快乐？第一：每个人都是独立的“小宇宙”你是你，对方是对方；你无法接受对方改变你的意志，同样，对方也不希望你的看法强加在他身上。当你对他某个方面不满的时候，你有没有想过，这就是他的“短板”？所有打算长久发展的关系，都是“短板效应”。决定你是否跟对方在一起的因素，不是对方的优点，而是对方的缺点。你能否接受对方的下限？能接受，就可以走下去。不叫醒装睡的人，不改变对方，不勉强彼此，尊重彼此的小宇宙。第二：人性都会走捷径在两性关系中，遇到问题，大多数人下意识的反应不是从自身找问题，而是解决对方。毕竟，解决对方多么容易？而解决自己，需要一日三省。只有圣人，只有智者才能做到一日三省。获得幸福的前提，就是你能否“内观自己”。感受你，认识你，看到你的人性弱点，然后再去改变自己。第三：你改变了，受益的人是你比如说：你们俩都很胖，你希望对方陪你一起减肥，可对方偏不。于是你暗下决心，自己一个人减肥。在你的努力和坚持下，效果极好，你体态好了，身体轻盈了，身体素质更好了，最重要的是你整个人都爱笑了，自信了。你改变了，受益的人是不是你自己？你变好了，对方是不是就有危机感了？有了危机感，是不是就想做出改变了？这才是正常的相处关系。站在更高的角度看感情：如果你始终向前，而对方迟迟跟不上你的步伐，或者懒得动，你还会跟这种人继续走下去吗？直面痛苦，打碎痛苦，改变痛苦，才是你要做的事；至于对方要不要跟上你的角度，是他的事。

题主好我是Kelly水【入职1年多，是没接触过的行业，职场烦恼，焦虑，疲惫】题主最近感觉工作累，也有些焦虑，或许这也是一种提醒，当你觉察到了这些感受也是很好的。【关于自己的选择】虽然目前这份工作已经一年多了，同时也有了很多具体的感受。例如公司是夫妻开的，没有系统化的培训，全靠自己研究，同时也可以感受到你的适应能力很强，即使在这样的单位你可以适应，并且得到老板他们的认可，这是很不容易的。作为我们个人，可以复盘的是自己的经验，能力的提升。我记得自己年轻时也有过类似的事情发生：那时候在一家公司也是夫妻，虽然我处理办公室的事情，后来发现老板没有边界，完全情绪化按照自己的想法。我当时想着要不先完成自己的小目标：我负责带团队销售，完成业绩老板给我薪水，后来糟糕的事情，我完成了自己办公室的事情，还负责了销售业绩，但是老板娘不守约。我之前有在上市公司做过销售，本来小公司我可以很多事独当一面，办公室的行政和销售是完全可以兼顾的，但是也感受到老板处处打压。一年后我复盘了自己，当时图这家公司离家近，那时候想着可以接年幼的女儿，老板也利用我这个想法。所以当我一年后发现自己和老板娘完全无法继续沟通，我选择了成长自己，辞职后专注自己喜欢的领域学习，为进自己心仪的行业，下一家公司做努力。其实年轻的时候，无论遇见谁，对我们个人的成长都是🈶️帮助的，毕竟我们无法改变老板娘。她习惯说风就是雨，没有规矩，面对压力自己无法消化，情绪化，自我，强势，这些是对方的问题。一种就是忽视，拿自己的薪水。还有一种当作体验，成长自己，之前因为一些矛盾提过离职，老板又哭天抹泪把你找回去，同时也看到了自己心软，这是很好的觉察。善良不一定不好，只是我们也会慢慢积累，用对自己的善良。如果今天即使涨了工资，你依然每天不开心，也说明这个氛围干扰了自己。或许当你再次想要离开的时候，老板的眼泪也许不会再心软了。或许你会多一点点关照自己的感受，心情，健康。所以工作只是工作，你是可以选择的，善良的人，努力的人，只要自己也有自己的梦想，其实无论在哪里，都会发挥出自己的能力。选择权在你这里呢，你依然是自己的主人。【关于焦虑】题主提到焦虑，如果一个人一直处于工作状态，休息时也要回复公司，客户微信，每天上班8小时，没有一分钟是闲着的，这样的工作看似充实，其实也是会有消耗。所以这份焦虑是工作环境带来的，你也可以觉察一下，如果回到家里你会感受自己焦虑好些吗？和谁在一起让你感觉更焦虑？生活中有没有让你感觉自己不焦虑，松弛的事情和人呢？其实任何工作都会有不同的焦虑，最主要的是自己能否分清，哪些是他人的情绪，焦虑。例如老板的焦虑自己会不会承接？下班后可以明确自己的边界，自己需要空间，也需要学习，生活，不方便处理。如果沟通自己的感受，也会得到老板的理解，你会🈶️不一样的感受吗？很多时候自己不沟通，不为自己的利益争取，反而觉得自己太矫情，或许这不是矫情哦，而是身体和情绪在保护你，通过焦虑在提醒你做一些调整。例如表达自己的想法，保留边界，给自己和公司一个机会。例如多觉察自己，感受太压抑了，去感受公司目前是不是处于比较困难阶段？还是销售为主的公司，或者贸易，企业，其实大环境都在变化。焦虑是会影响的，老板影响大家，同事之间互相也会影响。多专注自己的感受，事情，觉察一下或者调整一下自己，看看能否给自己一个答案。如果自己是一个受环境影响的人，我们做些什么可以确保自己，进一家新公司不会被影响呢？如果自己可以选择，你有自己心仪的工作环境吗？假如没有经济压力，一辈子你最喜欢的会是什么呢？相信答案都在我们自己的手里～推荐书籍《可塑的我》《无惧焦虑》《被讨厌的勇气》

题主你好，我是心探教练余，试着来回答你的问题。记得有人说过，少男少女的爱像是在找父母，需要的是关心；年轻人的爱像是在找自己，需要的是认同；成年人的爱才是在爱别人，需要彼此的奉献与宽容。心理学上说：决定亲密关系能否长久幸福的一个重要因素是伴侣之间的互动方式，如日常生活中的交流，面对一些分歧的处理，相互之间的爱意表达等等。首先为生活琐事争论并不可怕，争吵在一定程度上还是伴侣之间亲密关系的调味剂。我们可以问问自己，昨天我们吵架的起因是什么？我的诉求是什么？男友的诉求又是什么？争吵是否解决了问题？当争论双方涉及到道德层面或者爱或不爱的时候，我们需要停止争论对错问题，而是回到自己身上。我们可以问问自己，我的界限是什么？自己可以做的是什么？自己如何才能正确的表达需求？如果对方不能满足我的需求，我该怎么办？接纳自己的情绪，也接纳对方的行为模式，不去强求对方符合自己的理想和标准，而是通过自己的改变来影响对方。你们的观点不需要一致，但是我们还是往前看，两个人能走到一起肯定是互相欣赏对方的优点，但有时也要包容对方的缺点。不要指责，而是积极的互动。亲密关系中，遇到问题就指责对方是格外有杀伤力的，它会激发对方被排斥与被抛弃的恐惧，和后续强烈的情绪反扑。而且忙于指责特别容易演变成一场谁该受指责的争论，这时每个人都感觉自己是受害者，而伴侣的所有优点都在这一刻被湮灭。跟伴侣的互动是幸福最大的前提，尤其是共同面对冲突的时候。发现问题和解决问题才是增进了解，避免再次冲突的关键。我们可以和男友来一次心灵沟通，发挥我们女性的温柔和爱意，用一些开放性的问题引导男友，对于目前的亲密关系，他有什么样的感受？当然也能听听男友对自己的期待，希望自己做些什么？沟通既能释放我们的一些情绪压力，也能帮助我们了解男友，增进彼此的亲密关系。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。推荐书籍：《非暴力沟通》

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。我也曾是一个自卑的人，我想，如果一个人没有觉察，也没有进行心理成长，并不会因为年龄的变化而变化，所以，这也是为什么我们要学习心理学，进行自我成长的原因。以下，是我的一些想法：关于自卑的成因，可以从社会心理学的角度来理解。一个人的自我会经历三个阶段：生理我，社会我和心理我，在三岁以前，主要是生理我的阶段，在3、4岁到13、14岁是社会我的阶段，之后是心理我的形成阶段，所以，我们说，一个人的早期经历是很重要的，尤其是关于评价的部分，在社会我的形成阶段，我们都是根据外界重要他人的评价来评价自己的，在那个时期，如果我们接收到的正性评价越多，我们就会越自信，觉得自己是有价值的；而如果我们在那个阶段接收到的负面评价越多，我们就会越自卑，就会觉得自己不行，也很想去证明自己，这就是为什么现在家庭教育提倡我们要多鼓励孩子，这就是理论来源。所以，当一个孩子，总是被父母批评，父母总是说他这不好、那不好，他就会渐渐形成负面的自我评价，觉得自己真的就是那样的，成年后，就会形成这样的一个负面的自我评价，如果没有觉察，就会一直重复自卑的循环。2.如何超越自卑，变得自信呢？但幸运的是，原生家庭和早期经历并不能完全决定我们一生的模式，人类的大脑是具有可塑性的，我们可以通过学习、成长，超越自卑，让自己变得越来越自信，但这有一个前提，就是我们自己愿意去改变。像我自己，就是通过心理学的学习和成长，不断地练习，从一个自卑的人逐渐成长为了一个自信的人。我是怎么做到的呢？首先，我们需要接纳自己，记得我在自卑状态的时候，我对自己的要求反而非常严苛，觉得自己不能出现一些瑕疵，追求完美，总是想证明自己以获得别人的认可，但这样，反而让自己常常会因为别人的一些不认可而纠结很久。这其实就是因为自己对自己不接纳，自己有一个理想化的自我幻想，觉得只要自己是完美的，什么事情都做得很好，那么别人就会认可自己，那么，自己就不会自卑了，但这条道路其实是不符合规律的。因为人不可能是完美的，我们总是会有各种各样的不足和缺点，而要想从自卑走向自信，我们需要做的不是去追求完美，而是成为一个能够接纳自己不完美的人，当我们能够接纳自己，我们就能够走向真实，而真实是一个人自信的基础。然后，我学会了去看到自己的优点，而不会觉得这些都是理所当然的。自卑的时候，我常常盯着自己的缺点和不足，对自己的优点视而不见，甚至觉得那些优点都是理所当然的，而有不足和缺点却是不能接受的，当我嫩巩固接纳自己的不足，又更多地看到自己的优点和价值，我会发自内心地觉得自己就是有价值的，会给到自己更多的认可与欣赏，也就会逐渐变得自信了。这里我用了三个方法：一是每天记录自己的一个优点，通过我的记录，我发现自己的还是非常不错的；二是每天记录三件好事，长期记录，我发现自己真的是值得被爱的，常常能够感受到来自他人的认可和欣赏，这也能增加我对自己的认可和肯定；三是坚持进行积极的心理暗示，比如，早晨起床就对自己说三遍：我赞同我自己，或者经常对自己说:我是有价值的，我相信我能行……另外，其实在现实生活中获得成就体验对于一个人走向自信也非常重要，这就涉及到我们给自己定的目标是否合理。以前，我给自己定的目标总是过于庞大，常常完成不了，这反而让我很受挫，变得更加自卑。后来，我了解到，只有中等难度的目标才最能激发一个人的内在动力，并且给人带来成就感，于是我在每个阶段，都结合自己的能力制定对应的目标，给到自己合理的定位，让那种“跳一跳能摘到的果子”持续地给到自己正反馈，让我在现实生活中一次又一次真切地体验到自己是能行的，自己是可以不断地创造价值的，从而变得越来越信任和欣赏自己。以上，供你参考，祝好！

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。我的儿子快11岁了，也喜欢玩蛋仔派对，有时候还会和同学们一起讨论这个游戏，其实，也是在同学的推荐下，开始玩的。对于孩子玩游戏，从心理学的角度来看，并不需要完全禁止，而是要帮助孩子把握好一个尺度，因为，孩子们出生在这样一个电子时代，很难完全不玩游戏，而且，游戏也为他们提供了很多需求的满足，而这些需求可能恰恰是现实生活中他们并没有得到的，所以，他们会比较沉迷其中，一个在现实生活中各种需求都能够得到满足的孩子，一个有价值感的孩子，其实也并不会那么容易沉浸在游戏里，所以，对于我们来说，更重要的是去看到孩子行为背后的原因，然后，帮助孩子学会如何把握好玩游戏的时间和尺度，让游戏成为生活中的一种乐趣，但不被游戏所控制。给你的建议：理解和接纳孩子，和孩子站在一起，针对这个问题，一起协商玩游戏的规则和界限，并探索行为背后的原因和需求，在现实生活中引导孩子用更健康的方式去满足自己的需求。其实，孩子自己肯定也知道半夜偷拿手机玩是不对的，所以，她才会偷偷去拿，而这个游戏对于她的吸引力实在是太大了，因为不管是孩子还是大人，都容易沉浸在游戏里，游戏的设计就是因为有具体的目标，并且每一个关卡的目标和我们的能力相匹配，而且还有及时的积极反馈，有时候还有天降大礼包，能够迅速激活大脑的奖赏系统，大量分泌多巴胺，让我们不断地想获得这种奖赏和刺激，因而如果没有觉察和限制，常常会沉迷其中，从这个角度来看，孩子的行为也是可以理解的。而且，她自己甚至都不知道为什么会这样，因为驱动她行为的是内在的需求和动力，所以，我们需要先接纳和理解她，让孩子感受到我们是和她站在一起的，我们帮助她一起针对这个问题，探索这背后的需求和动力，重视她的需求，和她一起协商玩游戏的规则和界限，这样的话，你们和孩子的亲子关系会比较稳定，而好的亲子关系是好的沟通的前提，就能够更好地去引导孩子用更健康的方式来满足自己的需求，而不是通过熬夜玩游戏的方式来实现自己需求的满足。一般来说，玩游戏能够满足我们的需求有：成就感（因为游戏都是可以升级的，每升一级，就会带来很多的成就感）；愉悦感（游戏中有灵动的画面，美妙的音乐，还有很多大礼包以及奖励机制，会让我们觉得很开心）；联结感（像我儿子，之所以有段时间喜欢玩蛋仔派对，就是因为他的好朋友们都在玩，他们在一起的时候，可以经常聊这些相关的话题，从而让他可以和朋友有更好的联结）……那么，女儿的需求是什么，你们可以好好和她一起探索一下，重视她的需求，告诉她有这些需求是很正常的，但我们可以通过其他更健康的方式来满足自己的需求，比如，可以通过在运动方面，家务方面，学习方面来获得成就感，可以通过做一些喜欢的事情（画画、弹奏乐器、旅行、爬山、写作等等）来让自己获得快乐，可以创造更多的机会和好朋友们玩现实中的游戏，可以邀请朋友们来家里一起开真正的派对，获得联结感……当然，对于是否要完全禁止玩游戏，我个人的观点是，可以给到孩子一定的时间玩游戏，毕竟现在真的是电子时代，无法完全禁止，可以适度满足，比如周末可以每天给一个小时的游戏时间等，否则因为“禁果效应”的存在，反而让孩子将来更加沉浸其中，无法自拔。2.家庭是一个整体，爸爸妈妈对孩子态度都很重要，孩子出现这样的行为并不是某个人的错，而是需要大家一起合作，帮助孩子更顺利、健康地成长，事实上，当我们遇到一些成长中的问题和困难，恰恰是增进关系的时候。作为妈妈，我知道很多时候，面对爸爸和孩子之间的事情，会觉得需要他们自己解决，而这个时候，我老公也常常会来找我寻求建议和帮助，因为他真的不知道该如何处理，这个时候，他也是需要我们的帮助的。对孩子来说，爸爸和妈妈的态度都是非常重要的，其实，从心理学的角度来看，父母最好态度一致，这样孩子就不会那么混乱，你可以先和你家先生商量一下，协商出一个比较一致的方案，然后，再一起和孩子去沟通，结合第一点提到的内容，帮助孩子通过这次事情来更好地认识自己，并看到成长中遇到的困难，以及可以如何及时调整和改善，相信，通过这样的处理，不仅不会伤害你们的亲子关系，反而会增进你们的关系，也能让自己领悟到很多道理，助力她更好地成长。推荐你阅读《关键陪伴》《看见孩子》。以上，供你参考，祝好！

题主你好，我是心探教练余，和你聊聊这个话题。先来说说亲密关系。心理学上有个“镜像效应”，它会扭曲我们对亲密关系的认知。就是我们会把别人眼中的自己当成是“我的样子”，并把自己个人的感受混淆成彼此双方的感受。事实上，这种对伴侣感受的主观解读，恰恰是来源于自己。我们是怎么想自己的，就会把这种想法硬塞到和我们关系重要的人身上，解读为他也是这么想的。就如题主所写，他不联系我，我就觉得他不想我了。我们之所以对自己没有信心，其实是内心存有太多的对自己和对环境的控制欲，我们或许害怕成为弱者，或许害怕处于弱势情境，在心理学上来说，这些都是我们难以忍受不确定感，难以处理不可知的模糊性，于是我们用内心世界的情感构建了对现实亲密关系的想象。因此我们会发现，探寻亲密关系的本质，原来就是寻找我们不成熟的情感需求，也就是认识我自己。我们可以回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和亲密关系上会受到影响。再来说说安全感，在马斯洛理论中，对“安全感”是这么解释的：一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。如果我们从小的成长经历里，我们的关系环境让我们一直都没有安全感，有很多的不喜欢、讨厌、厌烦、指责、惩罚、忽视等等无法信赖和依靠，充满了敌意的体验。这些经历的关系体验常常会一直影响着我们，直到我们长大成人，会一直扩散到其他各种关系里，总让我们担心甚至觉得周围的关系环境充满了不安全和敌意的感觉。我们可以问问自己，总觉得男友变了，是内心什么需求？总是患得患失，又是内心什么需求？我们也可问问自己，和男友相处，我能做些什么保持这段恋情的热度和激情？我们还可问问自己，理想中的亲密关系是怎样？理想中的自己又是怎样？我真正的需求是什么？为此我能做些什么？我们可以去觉察，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。我们可以尝试和男友做一次心灵沟通，其实更多是做一次认真的倾听者，听听他对目前亲密关系的一些看法，也听听他对自己的期待，良好的沟通既能释放自己压抑的情绪，也能增进双方的了解，从而推动亲密关系的深化。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要关爱自己，允许自己真实的存在。当然我们也要去充实自己的知识，去丰盈自己的内在，当我们内核强大，你会更自信，而你身边的人也会更亲近。推荐书《亲密关系，成就灵魂伴侣》

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说自卑，阿德勒说过每个人都有自卑感，因为我们都想让自己更优秀，让自己过更好的生活。当我们因不自觉的比较产生自卑，从而滋生消极情绪时，负面的自我会慢慢形成。若我们的负面情绪没有及时得到宣泄和表达，自我评价会越来越低，更在意别人的声音和评价，自己的缺点和不足就会被无限放大，甚至全盘否定自己。而实际上，困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”，而是“主观的解释”。我们之所以不太敢于表达自己，就是因为我们在内心已经设定了“我自己不够优秀”、“我一事无成”的剧情。因此，焦虑和困惑，恰恰是打开了一扇门，能引领我们更深入地走入内心，看清“真实的自己”。所有的事情人类都会想要寻找原因，而“我不好”这个原因它可以是一个万能的原因，你不管用它来解释什么，它都是可行的，不过它却又是一个没有用的原因。因为它只是给我们自己一个理由，但没用任何促进作用，而且“我不好”这个原因，还会让我们陷入一个死循环“我是不好的，我也不配好的生活，我也不配好的结果等等”，然后就真的去逼自己过那些本来就不喜欢的生活，做自己不喜欢的事情，从而导致自己更加不开心，再而确定自己是不好的。我们可以回想自己的童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱，就会很在意别人的看法和感受，这是基于自我评价较低，或者说我们内在力量不够强大，从而会责备自己的不足或缺点。我们还可试着问问自己：理想中的我是怎样的？她有哪些特质？为此我能做些什么？我们更要时刻告诉自己：这只是我的想法，这不是事实！我们也需要在实际的行动中收集反馈，逐步提升自信，尝试做一些以前想要逃避和退缩的事情，然后感受一下事情的结果和他人的反馈，如确实是正向反馈的话，可以及时给自己一些奖励，如美食一餐，周末出游等，在真实的行动中提高自己实践的能力，提升自信感。我们还可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，去表达你的感受，去接纳自己的感受。如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为内心的阴影必须要被看见和承接，只有当你的内核稳定而健康，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。我们更要去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，或许现在的我有100个不好，但我也有101个好，去找出自己的优点，找着找着你会发现自己能创造出更多的好。同时我们也要看到不好的点也曾给自己带来益处，因为人格特质无所谓好坏，在于自己看到的哪一面。任何一朵花都不是瞬间绽放，允许自己有个笨拙的开始，你不必做到100分，你有60分的专业，就足够胜任你的工作，你有60分的交际，就会拥有关心和支持你的同事和朋友。始终让自己拥有一颗平常心，因为平常心是一份沉着的信心，而信心是一份坚定的平常心。推荐书《自卑与超越》

你好呀，给你一个360度的拥抱。长长的问题描述，看得出来，对于妈妈的言行，你非常的困惑，你并不明白为什么妈妈会生气，会指责你。但其实妈妈对你去帮舅舅这件事，可能更关注的不是，你不知道她和二舅妈有嫌隙，而是你不受控制了，更深一层的可能还有自己被忽视了。你提到了妈妈骂你自以为是，擅自做主，不和她说一声，你对象怂恿你。特别是“说我现在什么事都不和她说了，以前在家的时候都不这样”。不知道你和妈妈以前的相处是什么样的，以前是不是她的话你都听。你已经有男朋友了，说明你的年龄至少二十多了，那跟妈妈的相处中，你肯定不会什么事都给她讲，也不会事无巨细都听她的，肯定有不听她的时候，哪怕是很小的事情，比如，穿什么衣服之类的。但妈妈现在提出，你现在什么事都不和和她说。这么绝对的一句话，你肯定能找到你给她说过很多事情，你也听过她很多话。所以，妈妈更在意的可能并不是帮二舅这件事，而是不听话了，或者说，她控制不了你了。她还提到了你男朋友，认为是你对象怂恿你，叫你不要听你对象的。甚至她可能会认为，你也不应该听你爸的，在你的描述中，是二舅打电话给爸爸，爸爸给你说，让你跟二舅沟通，在这里，没有提到妈妈，也就说，爸爸知道一部分，妈妈一点都不知道。等于你听了爸爸的话。但可能妈妈没办法直接说，你不应该听你爸的，你要听我的。妈妈还提到了，说她家那边的亲戚，有任何事，都必须要通过她，都要和她说一声。舅舅找了爸爸，没找妈妈，可能妈妈对舅舅也有意见，觉得自己被舅舅忽视了。但妈妈也不能去跟舅舅吵。最后只能是作为女儿的你承受了所有。就你的描述，妈妈可能觉得自己被忽视了，被自己的丈夫，孩子，兄弟忽视了，特别是自己的女儿脱离了自己的控制。你提到了你对象，也就是说，在你妈妈看来，你有对象了，可能很快就要出嫁了。你表弟都要结婚了，那你有对象结婚是顺理成章的事情。有没有可能，你妈妈对你对象也有意见，但也不能直接怼你的对象。所以，最终你就成了炮灰。你看到的是妈妈对你说的话，听到的是妈妈对自己生气的解释。但也许这只是她表达出来的一部分，还有一些她没有表达出来的，也许连她自己都不知道的潜意识。就我的分析，似乎妈妈跟爸爸，跟舅舅的关系也许都不是很和谐，她把很多的精力放在了你的身上，结果你没告诉她，她觉得她对你失控了，你背刺了她。其实背后最核心的大概是，她觉得自己被忽视了，她没有被看见。当然，这些都只是猜测和理论。具体为什么妈妈会暴怒，需要了解更多的信息才能厘清。你现在最大的困扰了，怎么去安抚妈妈。作为女儿，可能你不得不受点委屈。妈妈现在在气头上，你的解释她肯定听不进去，而且你还指出她自己也有错，说她说话难听，她自然会暴怒。作为父母，天然的觉得自己对子女是有权威的，自己比子女更有道理的，你说她不对，就是打了她的脸，她为了自己的权威，也不会承认自己错了。你大概只能主动认错，哪怕你认为这不是你的错，你也要主动认错，表示以后都按她说的来。其实这些事情对与错并没有那么严格的界限，有的人认为这样是对的，有的人认为那样是对的，甚至有的人这会认为对，过一会认为是错的。所以，去争论谁对谁错永远不会有结果，只会让当事人更生气。不了解你妈妈的具体情况，你爸爸妈妈的关系，你跟妈妈的关系，这些重要关系都是互相影响的。还是建议你去跟妈妈认错，以后跟妈妈也少争论对错。她说的对，你听着。她说的不对，你也听着。对她可知道也可不知道的事情，那就让她知道。至于其他的，你跟妈妈也不住在一起，你答应她的，和你真的在做的，其实可以没有关系。她说归她说，你做归你做。不要期望她接受你的做法，特别是那些她不同意的做法。你也可以去心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主好我是Kelly水【哭笑没有感受，没有热爱的事，无感的状态，怎么办？】看完你的文字，也感受到你对自己的状态🈶️一些关注，觉察到自己对事物内心感受不到反应，哭笑没有感受，还没有了热爱的事情，整个人处于无感的状态。我们一起来聊聊～【关于情绪】我们想一想，为什么现在想要寻求帮助了呢？是不是有了一些动力让你做些不一样的事情了呢？我个人觉得无论是之前的抑郁，还是一年前经历了一次应激反应，或许那段时间“选择”对任何事都无感的状态，这不一定是不少好的事情，而是在保护你能量。我相信我们的身体是智慧的，同时你也可以清晰的感受到自己的内心一些变化。这个过程我也经历过，我们在任何时候想要帮助自己，愿意寻求外面帮助，那都是好的开始。关于心理咨询师的选择，我个人觉得在平台🈶️很多不同的流派，老师，虽然有些不同，但是每个流派都有自己的方法。最主要的是自己想要得到怎样的帮助，我举个例子哈：例如家庭关系引发情绪不好，可以寻求家庭治疗师。例如自己想要成长，突破自己，改变自己，也可以选择存在主义，精神分析。还有自己的经济也可以评估一下，如果有条件可以做一些比较长程的咨询，我个人还是很喜欢精神分析，找一个自己比较适合的老师，看看老师的专业背景，或者存在主义，人本等等。通过咨询我们最主要的是去探索自己，了解自己，是哪些因素阻碍了自己。或者目前需要哪些外部的支持，去看到自己的情绪。我自己有段时间就是哭不出来，也没有喜欢的事情，后来在咨询师的带领下看到了自己的压抑情绪。当我们看到自己被压抑的感受，情绪，在有人带领下相对也会比较安全的释放情绪。中间遇到自己无法接受的，有咨询师陪伴，及时的看见，也有利于自己的疗愈。【关于成长】我们每个人情绪其实都会有这样那样的困惑，无论是已经快一年，还是更久。及时治疗，其实去看到自己的情绪，还是很有必要的。抑郁时间太久，也会损伤我们一部分的健康，或者影响我们的社交工作等等，及时帮助自己看到自己，只要自己想，并且信任自己，和咨询师一起制定自己的计划。我想也许可以试试开放的心态，不局限哪一个流派治疗师来治疗，而是信任自己。你自己有信心去帮助自己，他人也只是镜子，最主要的是可以走到心里的咨询师，可以给予你信心，让你觉得舒服，安全，愿意把自己交给对方，在关系中可以自由的做自己。咨询师都是受过专业的训练，而且也有伦理的保护，彼此也会更安全的倾诉。寻求专业的同时，也可以试试参加一些团体的小组，或者阅读一些相关的书籍，也有助于帮助自己。我们成长自己也是需要时间的，多给自己一些时间，允许自己慢慢好起来。接纳自己目前所有的感受，无论好的不好的，也许都只是体验。任何困难困惑也都是阶段性的，都会成为我们生命中的一部分而已。同时也很欣赏你，愿意在这里寻求帮助，相信会收获不一样的自己。世界和我爱着你推荐书籍《蛤蟆先生去看心理医生》《也许你该找个人聊聊》《自我关怀》

题主好我是Kelly水【如何区别什么是现实和什么是情绪呢？】感谢你的提问哦，可以有机会梳理一下关于现实和情绪。【关于自我和情绪】情绪是我们很熟悉的词语，情绪是我们本人对这件事情的看法。例如今天我去上班，隔壁的小陈带了一份早餐，并没有递给我，而是和同办公室的小李分享了。这时我发现自己很生气，感受到不被尊重，一早上上班就黑脸小陈。我们试着去想想，小陈也许平常经常受小李的帮助，即使她带早餐不分享给我，那也是她的自由。这加事情是事实，真实发生的事情，如果这时候我有觉察：或许这个行为激发自己情绪的原因可以继续追问自己：为什么会生气呢，嫉妒呢？原来小的时候多子女家庭，父母总是习惯给小的弟弟，而忽略我。父母带苹果分给弟弟。父母拿糖果总是给弟弟。这时即使是同事，这个情景还是“刺到了自己的情绪，忽略了这是职场，区别于家庭成员的关系。并且现在已经是成年人，即使他人不给早餐，或者帮助自己，那都是对方的权利。如果很好的并且能清晰地分辨出两者之间的区别。并且这是早期在原生家庭和养育者的习惯有关，孩子是不能很好的分别，自己为什么得不到食物，而是弟弟。如果这时候父母觉察到自己的行为，及时改变自己的方式，做到公平，孩子也会感受到父母的爱。还有父母自己也不成熟，也许他们早期也被他们的养育者灌输过多的理念。姐姐要让弟弟，或者哥哥要让妹妹。就会把情绪压抑，认为自己“应该”或许必须要这样做，而其实另外一个自己很委屈，所以遇到类似的情况就引发了早期的情绪。如果这时候看到自己有情绪：可以自我关怀，告诉自己现在有能力做自己想做的事，也可以主动去关心他人，帮助他人，或者开玩笑主动说明天自己买早餐请大家。多次觉察练习，类似这样的问题就慢慢不会再发生。即使发生也会很快的知道这是自己的情绪，和他人无关哦。【关于自我和独立】我们早期很多多子女家庭，父母重男轻女现象比较多。我们小的时候，经常被养育者教育：女孩子就是没用的，长大了就是别人的媳妇。在年纪还小的时候，要通过多做事情，或者讨好父母才会得到“关心“。包括一些父母还会认可：女子无才便是德。例如我小时候，妈妈不允许看太多课外书，也不允许我和其他小伙伴交往。她认为女孩子就是要听话，懂事，并不允许孩子自由探索这个世界，习惯把自己所谓的一些人生哲理，不断的灌输我们的脑海中。我记得我去别人家玩，回家总是要被打或者被骂。即使如此，我依然还会偷偷逃出去。姐姐就会做父母的乖孩子，父母怎么说她怎么做。成长后，我们做很多事情都喜欢反着来。例如去父母家吃饭，父母让我们吃饭，我会说自己不爱吃。例如父母说要帮助我做什么，我就一定说自己可以完成。例如妈妈要帮助我相亲，介绍合适的人。那时候有人就会完全听从父母的话，自己没🈶️兴趣去探索外面的世界，也会失去自己的判断力，甚至失去内驱力。如果一个喜欢探索自己的人，通过阅读和他人的沟通，知道这个世界并非只有父母说的这般。自己也可以为自己去努力，敢于为自己的人生，梦想去努力。自我是独立的，也许这和一个人的天性，以及环境都有关系。一个父母不喜欢的女孩，如果在学校成绩好，也会收到老师的表扬。很小的时候就会区分这是父母的想法还是自己的想法。例如婚姻中，到了自己可以独立的时候：现实中父母安排的婚姻，谈到一些现实的问题，父母有自己的价值观，希望子女嫁给一个经济条件好的人。这时候如果作为本人的想法，是不接受父母的安排：就有自己的情绪，我又不是你们的工具，我有自己的人生，会对父母这样的安排很愤怒。也会认为父母无权干预自己的人生～虽然现实中父母还是用自己的标准去要求自己的孩子～一个独立的个体，有自己的想法，思考，即使有情绪，但是也会很清楚的知道自己要什么。所以现实中无论发生什么，最主要还是不断的多问自己，和自己对话，多为自己去负责。无论什么情绪，都是一种提醒，也是很好的成长机会呢～通过学习，自我探索，或者找咨询师个人成长，都是有利于我们找到真正的自己。做自己的主人，而非被情绪控制。推荐书籍《无惧焦虑》《自我关怀的力量》

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。我们的内心世界都有一个舞台，自己是这个舞台的“主角”，而其他的人事物，都是环绕“主角”而存在的“配角”。我们自身的情感、欲望和逻辑，会被投注到这些“配角”身上，从而虚构出故事的脚本。当我们遇见现实中的人事物，就会不自觉的用内在脚本来解读外在的关系，而现实里那些我们在意的人，也会被我们拉上内心的舞台，“共同演出”我们的内心戏。所以，我们怎么看待人际关系，其实是由自己决定的。题主之所以一次又一次卑微的找他，正是因为我们在内心有个声音“我们的交往是充满快乐的”，“我还是被爱的”。你的故事脚本早已安排好了。他就是我们内在舞台上的那个“配角”，我们用内心世界的情感构建了对现实人际关系的想象。因此，如果开启对人际关系的觉察，我们就会发现：人我关系的本质，原来就是寻找自我，也就是认识我自己。我们可以问问自己，和他交往对我意味着什么？我的内心如何解释这段关系？我们也可回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种感觉会让我们认为自己无足轻重，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于“依恋饥渴”中，长大后会在爱情中无意识地寻求一种亲密补偿。就如题主所写，我甚至不知道自己想要什么，貌似只剩下偏执。显然，维系你和他之间关系的不是情感，而是你心中对他的依赖，对他分离的恐惧。虽然好的爱情和亲密关系也存在依恋感，但不会妨碍个体自由觉察，拿得起放得下。首先，我们要意识到爱情不是生活的全部，虽然它是重要的一部分，但却远没有整体重要。所以维持良好的生活状态和工作状态，可以帮助你缓冲分手的痛苦。其次，我们要学着爱自己，爱自己永远大于爱你的恋人。因为爱自己的人有良好的自我修复能力，我们可以善待自己，讨好自己，对自己不好的事情就不会重复去做。再有，我们要相信美丽的爱情不止一次，相信自己是一只自由的鸟，无需迷恋一个鸟笼或者一个情网，因为更大的森林在等着我们去栖身。回到我们当下的单身生活，当我们时而还有纠结时，可以试着问问自己，这段经历有没有影响自己的恋爱观和价值观？也可试着问问自己，我对自己的看法有没有产生一些变化？有没有一些关于爱的启迪？我们允许自己偶尔的矛盾，慢慢去接纳，慢慢去告别，你要尊重自己的情感节奏。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要放松心态，周末可以适当外出走走，去听稻香蛙鸣，去闻鸟语花香，保持心情愉悦，同时丰富自己的内在，通过阅读和运动等来充盈自己，因为生活是个循环，你会为它打结，也会为它解开。推荐书《活出心花怒放的人生》

题主，你好，生命是一趟美丽的旅程，愿我们都可以乐享其中。仔细看了你的描述，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。你看到过花园里的花吗？你有观察过一年四季中会有不同的花绽放吗？其实，人也是一样的，每个人都是一个独立的个体，会有不同的特点，也会有不同的花期，就好像我们不能要求牵牛花开得像玫瑰那般艳丽，但牵牛花有牵牛花的美丽；我们也不可能在春天看到菊花，在夏天看到梅花，在秋天看到樱花，在冬天看到桃花……结合儿童教育与发展心理学的内容，以下，是我想到的：孩子的成长需要一个好的成长环境，就像每一朵花的绽放都需要有好的生长环境。我的专业是儿童教育与发展心理学专业，四到五年的系统学习和实践让我越来越明白，其实，一个孩子的成长环境对于孩子的身心健康和顺利成长真的特别重要。作为父母，我们需要为孩子提供一个好的养育环境，所谓好的养育环境，不是溺爱的环境，也不是严苛的环境，更不是忽视的环境，而是“爱与规则并存”的环境，并且需要在不同的时期给到孩子相应的心理营养，就像一颗种子需要生根发芽，才能够顺利开花结果。根据发展心理学的内容，一岁以前是孩子安全感建立的关键期，这个时候，我们就需要给到孩子足够的安全感，及时、准确地满足孩子的需求，这个时期的“宠爱”是宠不坏的，而且，这个时期孩子的安全感越足，长大后就会越独立；而到了三岁左右，我们就需要给自己建立规则了，帮助孩子“去自我中心”，培养他们的社交能力，沟通能力，换位思考的能力等等；到了青春期，孩子的自我意识发展，这个时候，我们就需要尊重他们自己的意愿，很多事情让他们自己做选择……当你明白了不同的阶段孩子需要的心理营养是什么，就不会那么迷茫了，而是会在正确的时间去做正确的事情，推荐你学习一些发展心理学相关的课程，在育儿路上，你会更笃定，更有智慧。2.看到不同的孩子花期不同，不必揠苗助长，而是要尊重他本身的规律，结合他自己的个性特征，给他培土加固，让他成为自己。每个孩子都是不一样的，成年人也是一样的，有的人很早就功成名就，而有的人却大器晚成，这没有什么好与不好，因为每个人的花期不同，有的花春天开放，有的花需要夏天才能盛开，全红婵不到18岁就已经是世界冠军；乔布斯很年轻就很有成就，但56岁就去世了；褚时健70岁开始创业，85岁再成亿万富翁……我们也可以看到其实花与花本身就没有可比性，人与人也是一样，每个人都有每个人不同的人生发展道路，我们不必强求一定要孩子成为一个什么样的人，只需要尊重他本身的规律，结合他自己的个性特征，给到他尊重，信任和支持，在他的成长路上，给到他最坚定的关爱和支持就好。3.好的养育不是因为我们做了什么，有时候恰恰是因为我们没做什么，我们不需要做孩子的掌控者，而是要做孩子的陪伴者、观察者、鼓励者和引导者。我的专业是在中科院心理所学的，还记得那时在北京上课，印象最深的就是老师在讲教育孩子的问题的时候，一再强调，我们不要做孩子的掌控者，而是要做孩子的陪伴者，观察者，鼓励者和引导者。现在的养育其实有一种过度养育的倾向，家长和孩子都很累，岳晓东老师也说，我们需要的是适度养育，我们作为家长把自己照顾好，做好自己，让自己过得幸福，这其实就是对孩子的一种积极影响，从心理学的角度来看，在我们的大脑里有镜像神经元，孩子是通过观察学习，通过模仿来习得很多行为和观念的。所以，我们需要把孩子的人生交给孩子自己，把自己的人生过好，不过多地卷入到孩子的课题中，保持合适的边界，让孩子成为孩子自己，让我们自己也能够更好地成为自己。正如温尼科特说的：孩子的健康成长，并不需要最好的母亲，只要足够好的母亲就可以了。也就是说，我们不需要做100分的妈妈，只需要做60分的妈妈就可以了，让那40分的空间留给孩子去独立和自由地生长~以上，供你参考，祝好！

题主，你好，感恩相遇，生命是一趟美丽的旅程，愿我们可以乐享其中。看到了你的描述，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。我想，对于每个人来说，坚持对自己来说愿意坚持的，看到自己需要的是什么，然后坚守自己的价值，做真实的自己，就是值得赞颂的。我也很喜欢这句诗，在很多时候，我也会遵循这首诗里的气节，尤其是自己在做一些决定的时候，提醒自己：“宁可枝头抱香死，何曾吹落北风中”。我觉得，这是一种坚定的信念，在提醒自己看看自己想要的是什么，提醒自己成为真正的自己，而不是为了满足他人的期待而活着，我认为，一个真正为自己活过的人，他的生命就是精彩的，值得的。以下，是我的一些想法：感受到你在工作中面对关系和做自己有一些冲突和矛盾，或许我们可以找到一个平衡点。当你在工作中做事做到完美，你说领导不领情，同事也感觉被迫内卷，这让你感觉是自己的坚持错了，我想，在这里我们需要有一个区分，就是当我们在关系中的时候，我们需要做的是给到自己一个合理的角色定位，也就是说，在关系中我们做好角色，而当我们在独处的时候可以做真实的自己，这样，就能够让我们找到一个平衡点。因为工作是需要合作的，我们是在一个大的系统里，我们需要配合其他人（领导、同事以及其他的一些相关人员）做好相应的工作，为的是确保这个整个大系统的良好运转，所以，我们就需要去看看，在这样的一个系统里，自己做到什么程度是最合适的，当然，我们可以对自己有一些要求，更重要的是，我们需要让自己在关系中可以更好地与大家匹配、合作，这其实也是一种自我价值的实现，对吧？2.回到自己的内在，看看自己做事做到完美，自己的坚持是为了什么，是为了证明自己的价值，还是纯粹只是为了去创造价值。去看到自己内在的限制性信念，你会更加理解自己，从而做出更有建设性的调整。我在工作中也是一个追求完美的人，这和我的先天气质有关，也和我自己的个人成长环境有关，我也曾遇到过这样的评价，说我太过追求完美，让他人倍感压力，这也曾让我有一些自我怀疑，觉得自己是不是太过仔细了，但回到我自己，我发现，不管做什么事情，如果我没有尽力去做，我自己的内在是不舒服的，在做事情方面做到完美也让我获得了不少朋友的信任，以及很多长辈领导的赏识，我自己也很认可这部分，对于我来说，如果没有尽力去做好一件事，反而会让我心里很不自在，所以，我调整了自己，尊重自己的个性特征，在做事情的过程中，尽力做好，尽力了，我也就不留遗憾了，也会更坦然地接纳所有的结果。至于他人的压力，其实是他们自己的课题，因为我做好自己的工作的目的并不是为了去和任何人比较，只是想去创造自己的工作价值，他们会感到压力，一方面可能是因为他们在和你比较；另一方面，也是因为他们还达不到这样的能力而觉得有些力不从心或自卑，这都是他们自己需要去成长和觉察的部分。此外，其实，追求完美会有两种不同的心态，一种是为了证明自己的价值，通过把事情做得尽善尽美来获得领导的认可和同事的赞美，以此确认自己的价值，那么，如果是这样的心态，你会发现，你现在的追求完美反而没有得到他们的认可和赞同，所以，你会很疑惑，觉得是不是自己不该坚持，不该追求完美，但本质上其实你只是想要获得他们的认可和赞同，那我们所需要做的就是去表达你的需求，用合理的方式来满足你的需求，比如和他们进行有效的沟通，以及学会认可和赞同自己；另一种是用追求完美的态度来实现自己的价值，在工作中，你是主动的，不会因为别人怎么评价而动摇自己去创造的恒心，你很确定你工作的价值，你并不需要通过什么指标来证明自己，创造本身就让你觉得很有价值，如果是这种情况，其实你也不大会因为别人的评价而烦恼，因为你的内在是确定的。你可以去觉察一下，在你这个问题背后，你的具体想法是什么，当你看到了你的信念，你就会更理解自己是怎样的一种心态，是为了证明自己的价值，还是只是为了去创造价值。最后，我想说，其实，在做事情的时候追求完美也是一件好事，但我们也需要把握好一个尺度，不过多地纠结于细节，尽己所能就好，也要认识到，追求完美是一种态度，而不完美其实是常态，凡事尽力而为，顺其自然；而对于我们自己，作为一个真实的人，我们就是不完美的，我们需要接纳自己的不完美，拥抱自己的不完美，因为不完美，才美；真实，才有力量。以上，供你参考，祝好！

你好。看了你长长的问题描述，大概只能很遗憾的说一句，你现在的情况，心理学是帮不了你的。因为你遇到的是现实问题，简单的说，你需要钱，而且不是一笔小数目的钱。你有债务三十六万，自己还有病，而且可能是大病，孩子的成长也需要钱。可能给你一百万，到你们家，也只能解你们家的燃眉之急，能让你在心理上稍微轻松一点。你可以去还债，去看病，去给家人一点好的生活。但没有人会给你这100万。就这么现实。现实的问题，心理学是无能为力的，因为再怎么心态好，心理韧性好，也变不出那些钱来，也没办法在短时间内赚到那么多钱。能做的大概只能是向死而生了。既然必须活着，你提到了六十多岁的父亲，年幼的女儿，没有提到兄弟姐妹，也没有提到父亲这边的亲人，大概率是没有兄弟姐妹，父亲这边的亲人也提供不了经济上或者照护上的帮助。估计现在支持你的大概就是年迈的父亲，幼小的女儿，是你身为儿子，身为父亲的责任。既然有责任，那就看看面对这样的烂摊子，如何让生活继续下去，哪怕是维持下去。首先对于亲人，你提到外婆的道德绑架，撒泼打滚。所以，对他们，你可以死心了。你也没有精力没有能力去修复关系了，就随它去吧，他们爱咋咋的，说你不孝顺，到处传播说你的坏话，都随他们去吧。其实其他人不相关的人，听到这些言论，最多是看热闹，也许会附和两句，转眼也就撂开了，他们不会追到你家里来骂你。所以，外婆他们的不满，就随他们去吧。第二，妻子要离婚，似乎你也拦不住。即便你不同意离婚，她直接走掉了，婚姻也是名存实亡。不如直接离婚，孩子跟着妈妈，比跟着你对孩子要好一点。至少妈妈会照顾好孩子，而你还需要照顾自己，照顾父亲。没必要为了所谓的亲情，让孩子跟着你受苦。为孩子考虑，就让孩子的利益最大化，哪怕自己受点委屈。第三，你就要面对你的生活了，就你的描述，你认为自己大概率是肠癌。最好的办法自然是去治疗。但平时的饮食、作息，心态等也会影响病情。在这些方面，你病了这么多年，也照顾了妈妈这些年，你应该是知道什么样的饮食、作息、心态对你的病好一点。那就按照医生的建议好好吃饭，休息。心态上，在我看来，向死而生。死都不怕了，还有什么好担心的。债务，反正一时半会也还不上。就算债主去告，法院让你还钱，那也得保证你的基本生活。毕竟老祖宗说了，欠债还钱，没有欠债还命的。而且你生活的好了，也才能还上债主的钱。中国现在的政策，不会让任何一个人饿死。不用担心吃不上饭，不用担心会饿死。既然不会死，或者说暂时死不了，那就认真过好每一天。活着，有时候是责任。第四，就是你核心的需求了，赚钱。当然，没有一夜暴富的办法。现在赚钱最快的办法就是开直播了。哪怕你就是开个直播，讲讲你的故事，给大家读读书，讲讲你写的书，对你来说也是一件好事，诉说本身就是一件疗愈。虽然我们不提倡贩卖苦难，但你是真的苦。你说自己敏感自卑。也许这也能成为你被关注的理由。试一试，也没啥损失，反正你已经没啥可以损失的了。有一本书《向死而爱》，有兴趣可以看一看。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主你好，感受到你孤身闯荡的勇气，也体会到你现实打拼的困惑，我们试着来聊聊这个话题。先来说说害怕，害怕是人类的本能，当一个人想到“被否定，被负面评价而害怕”，或者是“被忽视，被抛弃而害怕”，还是说“被侵犯，被攻击而害怕”的时候，都可能是感觉到了危险，这种害怕和担心是正常的，是可以被理解的。就如题主所写，半夜被变态敲门，被流氓劫在楼道，虽是有惊无险，心底平添一份恐惧。我们可以试着问问自己，当自己感觉害怕的时候，害怕的是什么？担忧的是什么？它们给你带来了什么样的情绪和感受？什么样的想法？在你能够想到的最久远的回忆里，有着什么样的场景？发生过什么样的事情？当时的你是什么样子的？我们也可试着问问自己，当自己感觉害怕的时候，是否考虑过战斗模式？如果选择回击，会怎么说，怎么做？会有什么样的事情发生？然而，觉察正是改变的开始，所以我们可以试着和情绪和解，当感觉这样害怕的情绪时，及时喊“停”，然后深呼吸，不做任何评判地静静看着它们，让情绪如云彩一样自由来去，如水中的落叶一样慢慢飘走。我们也可以尝试用书写疗愈的方式，把自己的痛苦和难受写出来，画出来，让情绪找到出口释放出去。我们还可以尝试用空椅子，通过角色扮演和自我对话，营造安全的情境氛围，联结往事和当下自己的心境，让纷乱的思绪进行意识的整合，让不良情绪得以释放。当然面对自己各种各样的害怕和担心，我们还有一个选择，那就是向前一步。因为安全和恐惧是相对应的，一个人感受到越多的不安全，他的恐惧也就越多，如果他能够保护好自己，使自己感受到安全，他的恐惧也会消解一部分。向前一步，并不意味着，我们失去了对自己的保护，而是在保护自己的基础上，往前走一小步，让自己随时置于可进可退可承担的弹性状态之中。就如题主所写，我想勇敢的去面对，消除这份恐惧和阴影。我们可以搜寻网上视频，学习一些女孩防身本领，出门随身携带防狼喷雾、强光手电等。我们还可以学习转移注意力，尤其是过度思考，当我们脑海里浮现不好的画面时，可以试着对自己喊“停”，试着对自己说“这些都是我的想法，我现在很好”，去关注自己的呼吸，打开自己的感官，把注意力的空隙填满，然后可以听听音乐，拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。当然我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个法律或心理专业咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要给自己赋能，告诉自己感到害怕不可怕，没有害怕才是真的可怕！推荐《力量从哪里来》

题主你好，我是心探教练余，和你聊聊这个话题。先来说说亲密关系。心理学上有个“镜像效应”，它会扭曲我们对亲密关系的认知。就是我们会把别人眼中的自己当成是“我的样子”，并把自己个人的感受混淆成彼此双方的感受。事实上，这种对伴侣感受的主观解读，恰恰是来源于自己。我们是怎么想自己的，就会把这种想法硬塞到和我们关系重要的人身上，解读为他也是这么想的。就如题主所写，有一个喜欢的人，后来感觉自己不喜欢他了，也不知道什么原因。我们之所以对自己没有信心，其实是内心存有太多的对自己和对环境的控制欲，我们或许害怕成为弱者，或许害怕处于弱势情境，在心理学上来说，这些都是我们难以忍受不确定感，难以处理不可知的模糊性，于是我们用内心世界的情感构建了对现实亲密关系的想象。因此我们会发现，探寻亲密关系的本质，原来就是寻找我们不成熟的情感需求，也就是认识我自己。我们可以回想童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱，就会很在意别人的看法和感受，这是基于自我评价较低，或者说我们内在力量不够强大，从而会害怕别人看到真实的自己，主动推开别人。就如题主所写，每次和别人的关系到了一定的距离，就不会再往前发展。我们也可回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和亲密关系上会受到影响。我们还可问问自己，理想中的我是怎样？理想中的亲密关系是怎样的？需要我做些什么？接着说说爱自己：题主及时觉察到自己情绪，并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始，去除心中的理想化，正视和面对自己的伴侣，你们能够走到一起，是彼此的欣赏和认可，并不需要看轻自己来吸引或满足对方。同时我们也要学会接纳对方，因为如果我们只能接受对方的优点，而不能接受他的缺点，那只能算是一种局部的爱，或许这样的爱少了些浪漫。我们也要通过爱与被爱中的价值感来克服自己的依赖倾向，无意识地用别人的看法来评价自己，自尊心会随着对方的热情和冷落而起起浮浮，爱不是讨好，而是甜蜜的激情碰撞。我们还可尝试寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也可尝试去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你身边的人感觉到和你在一起会很舒适，自然就愿意和你交流沟通，同时你能更加自信的表达自己，也更自信的展示自己。推荐书《在关系中成长》

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说情绪，情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。很多时候，影响我们行为的并不是我们清晰记得的我们经历过的事情，尽管有些事情也许通过我们的否认，遗忘，压抑和理智化等方式，已经被压抑到无意识中了，但它们还是会通过情绪记忆和躯体记忆来影响我们、通过情感崩溃和身体不适来让我们意识到它们实际的存在。我们可以问问自己，当我听见有人咳嗽时，这样的场景让我想到了什么？给我带来怎样的情绪和感受？我们也可问问自己，焦躁发脾气，是内心什么需求？想杀人，又是内心什么需求？如果没有这些情绪，自己会有什么回应？我们还可回想童年，自己的每一次难过想求助时，是否都是受到老师或家长的指责和批评，或许还有咳嗽的场景，因此我们特别担心和恐惧。由于时间久远，可能这些记忆都已经被自己忘却，被压制在潜意识中，身体的细胞记住了这种感觉。当碰到类似的场景时，这种身体的记忆被激活，全身感到紧张，呼吸加快。这在心理学上叫“情结”，或者叫情绪按钮。而题主听见有人咳嗽就烦躁发脾气，可能是触碰到过去的情绪按钮。然而，觉察就是改变的开始。我们要认识到自己已长大，已经有了力量，可以选择自己的人生。我们也要知道，当时的自己肯定很害怕很委屈。所以我们可以试着和情绪和解，当我们觉察到这些负面情绪时，可以试着对自己说：“我在担心什么？这让我又联想到了什么？”当我们开始接纳自己的情绪，并让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。我们也可尝试用空椅子，通过角色扮演和自我对话，营造安全的情境氛围，联结往事和当下自己的心境，让纷乱的思绪进行意识的整合，让不良情绪得以释放。我们还可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。日常，我们可以采用运用正念冥想来体验情绪的调节。通过阅读来丰富自己的内在，通过运动来强大自己。总之，心理学上说，看见即疗愈，多接触真实的人际，多享受真实的生活，你会越来越好。推荐《控制焦虑》和《一念之转》两本书

题主好我是Kelly水【为什么达到一定的目标之后反倒还是空虚，甚至自我否定】看完你的文字，也感受到你是一个努力且上进的人。【关于体验】通过体验画师，也有一些自己的感悟。作为一位大学生，我们假设一下：如果对方家里条件还可以，对方还会有努力的念头吗？很多人考上大学，或是理想的或是目前不是理想的，重点是你从没放弃过自己。我们都说体验很重要，通过自己的努力在网络上积累粉丝量，收获了一定的喜欢，并且不少的人来找你约稿，这个过程你是怎么做到的呢？这里一定有你的坚持，对自己的要求，在网络里通过这个媒体让大家认识你并且认可你，其实这个过程是不容易的。当你发现达成这些目标后，自己感受反倒是空虚的，或许也说明你是对自己🈶️要求；并不满足于目前的成功。或许可以尝试一下新的挑战？我个人也有这样的体验，在体验中去挖掘自己的能力，也要为这个自己鼓励，去欣赏这个自己，十年后的自己会如何感谢今天的自己持续努力呢？我们不断去追问自己生活的意义；画画的意义在哪，怀疑自己所做的一切都没有意义，也因为你足够深刻，在还没有找到挑战之前有些无意义感？或者是短暂目前实现后的无意义感。我们举个例子哈：冠军成功后那一刻开心，之后接着投入日常练习会每天感觉🈶️意义吗？我想正因为那些无意义的日常，也许在成功那一刻收获了意义感。也或者我们的一生都在体验，但是并不沉溺于成功，在日后的生活中也会变得丰富且有很多的体验。所以意义和无意义，其实都是自己的感受，无论如何，我个人是很欣赏你，通过自己的努力，一步步走到今天。而这些成功又没有让你一直沉迷于其中，这也是我欣赏的地方。【关于失败】我们的生活中确实会有感受到：觉得命运在捉弄自己；集训的时候因为画画水平不够没能考上自己心仪的学校。我们也可以试着去想想：那些努力的人，一起集训的人，大家都考上了心仪的大学吗？是你一个人没考上，还是一部分人？还有考试虽然也是检验的方法之一，偶尔也有人考试发挥不好，或者还没有了解考试的规则和老师的要求。陈丹青老师说过，画画好的人一半是靠天赋，其实和对方去哪所学校并没有太大的关系。所以试试理解自己失败后的情绪，我想感觉不舒服一定是🈶️的。但是代表你一直画的不好吗？代表你不优秀吗？代表你一直一直自我怀疑，甚至觉得自己好像不配有那么多人喜欢你的画。喜欢你的画，和考上学校是二个不同的评价体系吧？我们举个简单的例子：你比较适合创作有自己的想法，考试的时候是有限制的。那些考试的画也许并不是你内心真正喜欢的。而平常的画你可以自由发挥，反而可以吸引一批喜欢你的人。现在也有很多地方举行比赛，如果你想继续挑战自己，还可以研究生努力一把。其实，只要自己不放弃，在喜欢的领域持续的努力，体验，积累，无论结果如何，我们都会坦然面对。陈丹青老师总说自己小学毕业，并且也并不在乎外界的评价，专注于自己。集训和高考都太压抑了，这些压抑的感受我可以理解一点点，因为在女儿画画的这些年，也有一直陪伴她，中间也有很多失败，我完全理解。我们对自己没有要求，没有丰富体验的人，才会无所谓结果，但是去后悔也好，去懊恼也是可以的。假如给你二年时间，你愿意一直怀疑自己人生的意义，还是更喜欢专注于目前的画画？我相信你是有答案的～那些不好的体验也是我们的动力，会不断激励和鼓励自己更努力。允许自己不舒服，接纳自己的真实想法，甚至可以好好画一幅画，把那些感受画出来。当作青春期的一个记忆点～成功是结果，过程才是完美的体验～很多人迷失在“成功”，而你在成功中反思自己过去的失败。那就不如拥抱失败，当作我们生命的背景，允许发生，允许存在，反之，谁又没失败过呢？世界和我爱着你推荐书籍《康定斯基回忆录》《李可染传》《朱光潜美学思想研究》

题主你好，情绪低落已经持续一个多月，是否有用一些心理量表做测试？是否去过正规医院诊断？我是心探教练余，和你交流一下。一般来说，抑郁症有三个核心感受，分别是：心境低落、兴趣丧失和精力不足，也就说我们常说的总是高兴不起来，也没喜欢的事情想做，总是疲乏无力，且持续时间6个月以上。而抑郁情绪相对来说程度较轻，且持续时间较短，产生大多是有外界原因，如压力太大，发生了不好的事情等等…我们可以问问自己：最近有照顾自己的情绪和身体感受吗？有照顾自己的人际关系吗？有多久没有出去亲近大自然？有多久没有好好吃饭和睡觉？最近自己喜欢的事情是什么？我们也可问问自己：当我想哭的时候，给我带来怎样的情绪和感受？当我想到可怕东西的时候，给我带来怎样的情绪和感受？如果没有这样的情绪，自己会有什么回应？我们还可问问自己：理想中的自己是怎样？为此我能做些什么？然而，觉察正是改变的开始，所以我们可以试着和情绪和解，当产生这样负面的情绪时，及时喊“停”，然后深呼吸，不做任何评判地静静看着它们，让情绪如云彩一样自由来去，如水中的落叶一样慢慢飘走。我们也可以尝试用书写疗愈的方式，把自己的委屈和痛苦写出来，画出来，让情绪找到出口释放出去。我们还可以尝试用摇滚节奏的歌声唱出来，总之我们要释放被压抑的情绪。我们尝试真诚地对自己说，你现在如此委屈，是因为你过去经历过类似的委屈，你太害怕自己会再次受伤，就让我来理解你，拥抱你，关爱这个渴望被爱的你。和自己的情感坦诚相处，会慢慢安抚烦躁不安的心，让自己从悲伤和绝望中暂时走出来。我们的大脑有个特点，就是熟悉的环境。当我们每天的生活都是在熟悉的环境中，大脑就进入自动模式，减少耗能，体验自然会被大大减少，无意义感就油然而生。就如题主所写，一个人什么也不干，就觉得没什么希望了。所以我们要承认现实，接受失败的可能。失败总是令人不快，有些失败的结果是不可改变的，但这一次的并不能代表下一次，或者说再下一次，成功的人都是经过无数次的失败才找到正确的路径。然后，我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，多和亲朋好友交流，勇于表达自己的想法和建议，共同寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。最后，我们要做好心理预期，多给自己鼓励，如果不经历成功前的黑暗，不承受痛苦的绝望，那么我们可能只会待在原有的舒适区，或者只能嫉妒他人的成果。当然我们也可寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。然后我们也要关爱自己，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。同时我们也要保持愉悦的心情，因为任何一朵花都不是瞬间绽放，允许自己有个笨拙的开始，你不必做到100分，你有60分的专业，就足够胜任你的工作，你有60分的交际，就会拥有关心和支持你的同事和朋友。毕竟人生的任何一点经历在生命长河中只是沧海一粟，想想我们以往的付出都有收获，相信我们以后的努力也会有回报。祝福你！

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。首先我们要想一想，人性是简单的？还是复杂的？在你面前，这个和你网聊两个月的男生给你的一些承诺，在其他女性面前会不会也有类似承诺？我们可能一直生活在一种虚拟的世界里，我们用自己的文化和思维，建构了道德和秩序的规则，也建构了物质与欲望的世界。其实，作为一个客观存在，那个男生，你能觉知的是他在你内心的投射，这个投射就是你的观念、经验、情绪和想象等决定的，因而都是你自己的。每个人都即是欲望的产物，也是关系的产物。对你的欲望，与你的关系，决定了那个男生的言语表达和状态呈现。同样，你对他的欲望，和他的关系，也决定了你的言行和表现。我们可以试着问问自己，和他网聊对我意味着什么？我的内心如何来解释这件事？我们也可回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种感觉会让我们认为自己无足轻重，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于“依恋饥渴”中，长大后会在爱情中无意识地寻求一种亲密补偿。显然，维系你和他之间关系的不是情感，而是你心中对他的依赖，对他分离的恐惧。虽然好的爱情和亲密关系也存在依恋感，但不会妨碍个体自由觉察，拿得起放得下。我们还可试着问问自己，我真正的需求是什么？为此我能做些什么？我们可以经常觉察自己的情绪，尝试记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们明确自己的需求，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。当然我们也可寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。最后我们也要给自己赋能，破除内心的一些不合理期待，可以去亲近自然，感受原始生态的静谧和神奇，告诉自己，“停”，享受一会儿生命。可以和朋友相处，多参加一些社团，感受真实的人际，让自己融入生活大圈子。推荐书《你就是答案》

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。在焦虑的时代，如何过不焦虑的人生，其实，这就是我们需要学习心理学的原因和理由，在没有学习心理学之前，我也和大多数人一样，被卷入时代焦虑的洪流中，总是担忧各种问题，看到新闻也会联想到自己，面对生活的各种压力也觉得很难，甚至绝望，但实际上，真正让我们不安的是我们的内心，当我们的内心能够安定下来，就算外界的环境不是那么稳定，但我们依然可以保持稳定。以下，是我的一些经验和想法：生活就是充满挑战，问题不是问题，问题背后的需求和成长的动力才是我们需要去看见的。就像你所说的种种困难和挑战，几乎是我们每个人都需要去面对的，为什么有的人还是可以在这样的一个时代不断地解决生活中的问题，并且不管是内在还是外在都越来越好呢？是因为他们不会陷入问题之中，不会只是因为存在这些问题而焦虑，而是会去看见在问题背后自己的成长需求，以及如何去行动才能解决这些问题。像我曾经就在育儿的时候十分苦恼，因为从来没有当过妈妈，不知道如何养孩子，但是对于婆婆的一些育儿理念也并不认同，后来，我看到这个问题背后的成长需求，于是系统学习了儿童教育与发展心理学的课程，四年的学习和成长，让我对于如何正确地养育孩子，如何让一个孩子可以身心健康地成长有了系统和全面的认知，我在养育孩子的过程中就越来越笃定和自信了，事实也证明，遵循儿童心理发展规律养育出来的孩子，现在非常独立，我们的亲子关系非常好，让我进一步确定，其实，很多时候之所以存在问题，是因为我们需要去成长，当我们成长了，问题自然就可以一个一个解决了，而在解决问题的过程中，就是在完善我们自己，让我们变得越来越有经验、有智慧，这或许就是人生的意义所在。2.放下不可控的焦虑，去做自己能够做的，一件事情一件事情去解决，生活就会越来越顺。人只会对不可控的东西感到焦虑，其实焦虑基本上是指向未来的，或者你无法掌控的部分，而对于这些自己本身就掌控不了的部分，我们就算焦虑也没用，只会给自己带来很多的纠结和内耗而已。当我们能够把注意力放在自己能够掌控的部分，去做自己能够做的，用行动一件事情一件事情去解决，其实，生活就会越来越顺。当你感到焦虑的时候，可以拿出一张纸，把那些让你感到焦虑的事情一件一件写出来，然后，一个一个去评估，这件事情是你能够改变的吗？如果你改变不了，那么，选择放下便是一种智慧，也可以让你有更多的精力去解决你能够解决的事情。如果那件事情是你可以部分改变的，那我们就去做自己能够改变的部分，如果是自己完全可以改变的，那我们就去集中精力做自己完全能够改变的事情，这其实也会给我们带来很多正反馈，在推进事情向前发展的同时，也会给我们一些积极的信息，其实，我们是可以做成一些事情的，生活并不是完全消极的，也是有希望的。关于情绪的部分，推荐你看一本书《应对焦虑》，里面介绍了很多有效的方法帮助我们学会和焦虑相处，我们并不是要消灭焦虑，而是在接纳焦虑的基础上，去做事情，可以从生理、心理和改变生活方式等层面帮助自己缓解焦虑，在焦虑的时代，过不焦虑的人生。以上，供你参考，祝好!

你好，我是吴志宏，见字如面。其实一段感情是如何开始的并不是那么重要，不管你们是开始于帮助的同情，还是所谓的一见钟情，这只是你们认识的开始，它并不能决定你们会有一个什么样的结果。能决定你们结果的是——你们希望关系去向何方。当说“你们希望关系去向何方”的时候，似乎是说你们共同的愿望，可实际上你们是可以有不同的愿望，他的愿望是想要结婚，可你的愿望可能还没能一下就到达结婚这一步，或许你的愿望是想再去探索下，再看清楚自己是不是想要继续或结婚，但这需要一个过程，而且结果不是确定的。从你的描述当中，更多看到是他想要结婚，而我不清楚你内心的意愿和想法究竟是怎样子的？你提到了母亲是怎么看的，怎么说的，可你自己内心是怎么看的，怎么想的呢？对母亲所说的，你又是怎么看？怎么想的呢？从你的描述来看，你对自己内心的声音似乎也不太确定，你先是强调了母亲的声音是怎样子的，你来提问似乎又是想再听听其他人的声音是怎样子的，可其实真正重要的是你的声音。这是你的事情，任何人都无法替代你做决定。即使全世界的人都告诉你，这是一个合适的婚姻，但如果你内心就是觉得不合适，那他就是不合适的。同样的，即使全世界的人告诉你，这是一段不合适的关系，但你内心就是想要在一起，你们就是想要一起生活，那就可以在一起。因为这是你们的人生，你们的选择。当然，这要做出一个决定并不容易，尤其结婚这个决定，我觉得太过于重大，也不适合你在当下就马上去做出一个决定。我觉得结婚是一件“想不想”做的事情，而不是一件“该不该”做的事情。为了明确你自己的想不想，你需要先做出一个初步决定要不要继续去探索这段关系，在探索当中再去看想不想。你可以坦诚的告诉对方你的想法，告诉他最终的结果就是不确定的。看他还愿不愿，如果不愿意，那如果结婚了发现真的不合适，那是不是还不让人离婚了？感情的发展需要这么一个过程，这个过程省不了，不同的是有的人选择让它发生在婚前，有的发生在婚后。如果现在相处都不舒服，通过一纸结婚证也不能让两个人相处变得舒服，到时问题可能就变成了要不要离婚？不过另外一种看法是，结婚可以是先发展感情，然后水到渠成的领个证或者分个手；也可以是先领个证，再发展感情，然后自然而然地白了头或者离了婚。至于哪一种是你更想要的方式，看到你自己内心的声音就很重要，如果你需要进一步帮助的话，可以找我或其他咨询师在咨询当中去具体探讨。

你好呀，给你一个360度的拥抱。说到我们的言行认知等，跟三个因素有关，分别是生理、心理、社会。生理就是硬件，每个人的出厂设置大同小异，但也有一些细微的区别，这些区别表现出来就是人天生的性格特质等。我们从父母拿到的遗传基因，是我们生理的一部分。所以有些基因，如暴力，冲动，反社会等基因是遗传的。这就是那些细微的差异，每个人的细微区别不多，但也足以让每个人都是独一无二的。当然了，那些不好的遗传，只是遗传了在那里放着，会不会被激活，还要看后天的养育环境。也许环境安抚了那些不好的遗传，就像是有些人携带一些致病的基因但不会发病一样，有的环境则激活了那些不好的遗传。再说后天的养育环境，这个环境核心就是孩子成长的家庭氛围，温馨，有爱，尊重，包容，支持等家庭氛围更容易养育出心智成熟的孩子，而太多限制的家庭氛围，就容易养出有太多自我限制的孩子。你问孩子是不是会改变自己的行为来适应大人的行为，孩子确实会适应环境，而且他们的适应能力很强。就像前些年很多的育儿方式之一，就是孩子哭了不要抱，等不哭的时候再去抱，还给这种方法起了个名字叫哭声免疫法，说可以培养孩子的控制，独立，自我安抚等，但其实危害很大，孩子后来可能不哭了，但并不是学会了自我安抚，而是他知道无论他如何哭，父母都不会管他，孩子会不信任父母，会自卑会自闭，长大后也问题多多。这其实就是孩子改变了自己的行为去顺应父母。而且跟年龄无关，再小的孩子都会在自己的需求被频繁的拒绝后，不得不改变自己。就你的描述，你家孩子换了育儿保姆之后个性都有改变，两岁多的孩子已经会察言观色了，他们知道在谁的面前可以放肆，在谁的面前要小心一点。你问这个问题，可能是担心之前的育儿保姆给孩子带来了阴影。这个确实有影响。但好在孩子还小，三岁之前的记忆也不会留下来，现在开始给足孩子安全感，依然可以养出安全感十足的孩子。只是家人和父母要学着顺应孩子的年龄特点，尊重孩子的发展阶段，顺应孩子的发展特点，给于必要的引导。孩子是需要管教的，但管教不是要打压孩子，而是引导孩子的行为、语言、习惯等更适应社会化。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

看到你的描述，我觉得你可能是陷入了处女情节的焦虑之中。精神分析里面，男性的处女情节是俄狄浦斯冲突的体现，男孩在俄狄浦斯期想要杀死父亲，独占母亲，却又害怕被父亲惩罚，这种想要独占却又害怕的痛苦十分强烈，于是启动了某种防御来缓解这种冲突的痛苦。在成年后，处女情结就呈现了小男孩的内心冲突——只能爱和接受处女，因为处女是未被父亲占有过的。这意味着，这样的男性在潜意识里面，是把非处女等同于母亲了。　　第二，处女情结也可能是小男孩想要竞争过父亲的潜意识愿望的一种变形表达。第三，处女情节可能是你内在深层的焦虑的一种体现，你把女朋友看成了一件物品，恐惧物品的完整性被破坏，她的非处成为了你内在世界的替罪羊,那些无法被修复的焦虑正是你内在的体验。当一个人在生活中，是或者不是成为你的主旋律，你会感觉非常难受的，心理冲突和现实冲突都会源源不断，而这样困境的起源，我觉得是来自于你内心没有被整合的内在世界。一个心理发展更整合的男人，不会在处女这件事情上纠结。整合得好的男人，他们关注的是，她是一个什么样的女人；我在她面前是一个什么样的男人；她是怎样体验我们的关系的；我是如何体验我们的关系的。我觉得，这种状态就是一个不问过去，不想未来，停留在此时此刻的状态。建议你去找几本精神分析的书读一读，先去了解一下，你为什么那么在乎别人的过去。祝福你!

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说信任感，陌生人之间也有最基本的信任，但是对于自己的父母家人，人们的信任度会更高一些。可是题主文中说到，家会伤人，缺乏信任。我们在亲人面前都无法敞开心扉，意味着对他们的信任已经塌陷。这种对至亲关系的不信任感，很多都是在我们的幼年时候已经出现。当时的我们觉得周围一切都可能伤害自己，而自己又无力自我保护，就容易形成心理创伤。长大后就不再相信他人是值得信任的，不再相信生活是可以掌控的，不再相信自己是不会轻易受到伤害的。此刻的我们，就会把自己严严实实的封闭起来，关上心门，不让任何人走进。就如题主所写，有情绪，很复杂，很愤怒。虽然我们无法选择自己的出身，也无法选择自己的家庭，可是我们可以有追求理想的权利，可以有向往幸福的愿望。正如心理大师阿德勒说过，过往的生活经验对我们没有太大用处，起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。再来说说接纳，首先我们需要清楚一个概念：接纳和改变互不冲突，因为“接纳”并不等同“安于现状不改变”！我们的脑海中或许会有这样的想法：“家人一点理解都没有”“父母年事已高要懂事，你认命吧”！仿佛接纳自己就是向现实妥协，不去做出调整和改变。其实真正的接纳是不带任何评判的眼光去主动承认和接受客观存在，虽然它可能令你难过、伤心和不自在。试着问问自己，想到睡不着，是内心什么需求？感到愤怒，又是内心什么需求？都说真正的“原谅”是彻底接纳，在无意识层面，你不能接纳的一个因素，可能就是你没有真正原谅自己，你的许多愤怒看起来朝向家人，其实是指向自己。所以我们也可寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。心理学上说道，入骨的恨与铭心的爱是同质的，都是一种因期待而发的情绪。然而期待不能实现就去否定这个期待，那就类似于“酸葡萄”的故事。爱是容易受伤的，当我们滋生出恨就好受多了，因为我们恨一个人就会总去想他，就会去合理化自己的情感纠缠。既然父母年事已高，趁他们还健在，你能鼓起勇气直接说出对他们的爱，并告诉他们因为爱得深，才会有这些复杂的纠缠！有空陪伴父母走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香，感受美好的生活，放飞愉悦的心情。生活是个循环，你会为它打结，也会为它解开。

你好，我是吴志宏，见字如面。刚开始看你的问题的时候是有些担心的，我心想：糟糕，你不会是想要你改变你的老公吧！还好最后你问出的是：你要怎么办？之所以会担心，是因为要改变一个人是非常困难的，尤其是当这个改变不是他自己想要发生的时候，可能性几乎为零。不过虽然不能改变别人，但我们却可以影响别人，所以在这个事情当中，你可以怎样子去影响你的老公就特别的关键。你从你的描述当中，我真的觉得太好了，你对老公似乎还是有很多的耐心，你能看到他这些言语的背后是对你的担心和关心。这很重要，同时更重要的是，你需要把你的这种看见让他知道。你可以告诉他你收到了他的关心，你知道他这样子表达是在担心你关心你，有点像是你要帮他翻译一下他对你说的话。例如他说：“这个天你还走路，不热吗？你别傻。”你可以说：这么热天，你担心我走路会被晒着，好的，我知道啦，比心，爱你哦。（当然需要用你自己习惯的语言）你不用去评价他这样子说好不好，有什么问题？因为一旦你去评价他，这样子说得好不好的时候，人很容易进入到防御的状态，进入到对抗的关系，他就要去扞卫自己，他就要让这个变得合理，变得正确，在这样的状态里，人是不会发生改变的。你只是去看到他背后的关心，帮他翻译他说的话，这也是在示范怎样子说是你喜欢的，这样你们爱的连接会越来越深。然后当他不经意间可能用一种你觉得更舒服的表达方式，表达了他的关心的时候，一定要抓住这个时刻去告诉他，这样子的表达让你有什么样的感觉，你有多开心、多喜欢听到他这样子表达。我相信，再怎么直男的人，一定也有不经意间的“例外”，去看到他的这些“例外”的时候，表达你的欣赏和喜欢，他会不自觉地生长出更多这个部分。好的感情关系能给人滋养，这种滋养会让人想要变得更好。你的目标不是要去改变他，也可以告诉他，你的目标是让希望你们的感情越来越好。当他能够感受到这种浓浓爱意的流动，改变其实会自然而然地发生。当他自己有需要想要改变的时候，那也可以推荐他来做做心理咨询。你说“以前有时候也会跟他沟通他的问题，可是好像他还是没法改正过来。”这可能是你所说的“问题”，在他那可能不认为是问题，改变也不是他的需要，所以他可能没有动力主动去做这些，你要他改变可能会变成一种压力和强迫，甚至是索取，久了甚至可能觉得你要求怎么这么的多。所以现在你也不能抱着，这样子做是为了改变他的目标而去做，不然结果你可能会失望委屈，他可能会愤怒……。只有当你真正决定这样做，只是因为你爱他，他改变也好，不改变也没关系，才能开始这样去做。爱会让人心甘情愿地改变，但这不是目的。